Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Наше путешествие в Кисловодск

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

- Ты ешь как мужик.
По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм,
но в тебе в три раза меньше.
В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма,
интенсивная работа нейронов,
постоянные выбросы адреналина в кровь,
ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.


 

[Н-АТАКА]

Ииии, завершающая сцена сегодняшнего бенефиса (уж простите, увлеклась)

Празднично-двадцатитретьефевральское



олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт

[Печка]

А можно и так:

[Boni]

[Boni]

Есть у нас такая газета - "Вестник здоровья". Кладут её бесплатно в почтовый ящик. Там нет абсолютно никакой полезной информации, только реклама лекарств и фейковые отзывы, типа: "Купил это средство по совету жены моей дочери. Применял сначала раз в сутки, потом так понравилось! Прошёл понос, хвост крючком стоит и жена теперь к соседу не ходит. Спасибо большое за ваш чудодейственный дорогостоититин! Валерий Печонкин".
И вот подходят как-то ко мне на улице молодые люди с камерой и микрофоном.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы знакомы с газетой "Вестник здоровья"?
- Да.
- Что можете сказать о ней?
- Мне она очень помогает! Спасибо вам большое за ваше замечательное издание!
- Очень рады! Расскажите подробнее, чем особенно она вам помогла?
- Я люблю делать шашлыки. И для растопки дров очень хорошо подходит ваша газета.
- (хмурится) Больше ничего не можете сказать про нашу газету?
- При всех ее плюсах, она не так хороша как "Частник" (тоже бесплатная газета), там страниц больше.

Ушли они какие-то не очень довольные.

[Koshechka1]

Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть. 

[Boni]

Оберштурмбантерьер
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
Knyaginya Olga

[Та ещё Мила]

Ну ок, если у мужчин есть свои дела, они спокойно могут заняться ими. Думаю, что наша продукция больше заинтересует женщин.

Пол дня я делала котлеты со вкусом мяса из мяса. Говно.
Нет, матчасть я естественно читала. Я читала кулинарные блоги разные.

Я читала кулинарные блоги худых богатых женщин, которые в котлеты добавляют чорные трюфели и золотую фольгу, слегка взбрызгивая их слезами налогоплательщиков, которые каждый вечер приносит им с работы их муж. Иногда один и тот же. И все равно ваши котлеты получаются говно.

Я читала кулинарные блоги талантов и самородков, чьи котлеты по праву занимают первое место на кулинарном, чорт его подери олимпе, и все равно котлеты получались говно. Я научилась делать тефтели по рецепту Ксю, для таких рукожопых дебилов как я, пропорции расписаны так, что невозможно перепутать, но котлеты по прежнему не вытанцовываются.

От комментариев к кулинарным блогам душа моя погружалась в ад, на самое дно самого глубокого ущелья, ну нельзя организовывать заказное убийство путем обливания соперницы кипящим борщом на почве класть или не класть фасольки в суп. Как написала какая-то дура под постом про буйябес, побойтесь бога нашего Посейдона.

По совету жены алкоголика Анатолия с первого этажа я три раза била фарш об стол. Я жамкала его взволнованной рукою . Давала пощечины и разбавляла бульоном до отчетливого взчвякания. Но нет. Кулинарный господь отвесил мне при рождении вместо разрыхлителя только чувства юмора, и на том спасибо.

Каждую среду в школе Арсений есть котлету мясную, а каждый четверг рыбную. Это волшебство какое-то говорит про них (про котлеты) Арсений, это праздник. При попадании котлеты на рецепторы, особенной рыбной, даже перестает быть слышно работницу столовой Ангелину Геннадьевну, чьей национальной идеей являются сила, наглость, хамство и физрук.

Душой я понимаю, что в котлетах ценой в полдоллара сша, и это вместе с компотом и гарниром, не может быть мяса. Там не может быть рыбы. Там не может быть ничего изначально живого, опять же побойтесь бога нашего Посейдона. Но я заинтригована. Сегодня Арсенийсергеич обещал порадовать старушку мать и купить мне котлету, особенно рыбную, но до четверга надо дожить.

А вы мне пока накидайте что ли ссылок на правильную котлету. Или секретом делитесь. Что нужно добавить в столовский фарш, чтобы его ели подростки? Про четыреста килограмм кокаина знаю, дорого.
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=1641707362587918&id=100002460102869

[Н-АТАКА]

Цыпкин ©


Я ждал этого момента всю свою сознательную жизнь, представлял каким он будет и сколько мне стукнет лет, когда это наконец произойдет.

Специально приходил в книжные магазины и стоял у полки с Хемингуэем, даже думал подговорить друзей все сымитировать, но это было нечестно.

Понимал, что вероятность низка, но был уверен, что Бог услышит мои молитвы.

И вот мне почти сорок два и это случилось!

Сегодня 8 сентября 2017 года в Доме книги на Арбате я стал счастлив, наблюдая за лопнувшим лицом тетушки-консультанта, которая услышала от мужчины средних лет опрятной наружности следующее:

"Простите мне нужно купить книгу "По ком звОнит колокол". Это где?"

[Сероглазая]

Что нужно добавить в столовский фарш, чтобы его ели подростки? Про четыреста килограмм кокаина знаю, дорого.
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=1641707362587918&id=100002460102869

Понимаю, что тема юморная )) Но здесь на форуме кто-то рассказывал про наивкуснейшие (со слов привередливого ребенка) столовские котлеты. Так вот опытным путем было определено, что секретный ингредиент - черный хлеб в пропорции не меньше 50/50 к мясу. А то и больше )))

[Н-АТАКА]

История, которая со мной произошла прошлым летом:

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?

На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))

Та же им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего.. Как ни странно все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности :)

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?
Этот звонок был последним.

P.S. Я скучаю по тебе ВТБ)))... правда, иногда вы поднимали мое настроение на целый день.

[dimon753]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

[fortunella]

[Н-АТАКА]

Супер! 

[Та ещё Мила]

ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ
Недавно мы брали интервью у одного  милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и  это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.
Съемка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:

- Погодите, ребята, у вас же съемок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдется. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.

Мы не отказались.

Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:

- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, еще до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но все равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором  и слету «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят - бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звезды смотреть. Вот это были времена.

Тут, я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:

- А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?

Полковник удивленно обвел нас глазами и ответил вопросом на вопрос:

- А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?

От нас посыпались разнообразные версии:

- Может, для защиты от местных хулиганов?
- Для правильной развесовки мотоцикла?
- А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звезды?

Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:

- Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя  полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнешься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоем «мотык» уже никак не поднимем, придется топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.

На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции - мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:

- Знакомься, Танечка – это съемочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать – это не то, о чем вы подумали – это по большой любви…
https://storyofgrubas.livejournal.com/214512.html