Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Войдите:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещайте:

Sasha_Sashkina
Тёма, не сдавайся! Только вперёд! https://rostovmama.ru/forum/index.php?topic=157752.1215.html

Помогайте:

[help!] Сёрбат Артемий 10лет Лимфома Ходжкина Срочный сбор на иммунотерапию!
[help!] Коробейников Владик, 12 лет, МЕНИНГОЭНЦЕФАЛИТ, сбор на лечение
[help!] Молитва по соглашению о болящих
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Путешествия]
Re: Центр Бронирования всех туров Ростова- 9 лет на форуме от kokossss
[Высшее образование]
Re: Получение среднего профессионального образования имея высшее...БЕСПЛАТНО от Купчиха
[Беседка]
Re: Трёп от МаМэлла
[Беседка]
Re: И в очередной раз! ОСТОРОЖНО, МОШЕННИКИ! от Та ещё Мила
[Сериалы, КИНО и ТВ]
Re: Кинопремьеры от Та ещё Мила
[Беседка]
Re: Жалуемся на здоровье тут от Irisk@
[Товары]
Re: Белорусская косметика от Аурика
[Товары]
Полотенца из Египта. 100% хлопок. Кухонные, банные, пляжные. от Toalla
[Услуги]
Психологическое консультирование, активация сознания от olshch
[Услуги]
Массаж, миостимуляция, коррекция фигуры и питания в центре Ростова. от Solnyshki
[Товары]
Oriflame, Avon, Faberlic со скидками от 7-10% с доставкой на дом! от ElenaAst
[Услуги]
Таро, нумерология, отливки от Юлия_таролог
[Дом]
 Новостройки- успей до подоражаний! Долевое участие скоро отменят от АН Риэлт-Сервис
[Услуги]
Перевозки и Переезды для Ростовмамы!!! от beata
Рекламная информация

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 428096 раз)

Moderator, marusja431 и 4 Гостей просматривают эту тему.

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3210 : 20 Июнь 2018, 21:27:04 »


Вчера видела картину, достойную даже не экранизации, а театральной постановки при дворе императора.

Захожу в хозяйственный магазин: ну, там то-сё, землицы для фикуса прикупить, к чайным ложечкам прицениться, мануфактуру разную пощупать. Захожу я, значит, в магазин, и понимаю, что это я вот как-то крайне неудачно туда зашла. Все же видели фильмы про дерзкое ограбление банка? Там обычно все служащие и случайные посетители стоят с бледными лицами и глазами, полными ужаса, подняв руки. А у окошка кассы грабитель в чёрной маске быстро-быстро кидает пачки денег в спортивную сумку Адидас.

Ну вот и в магазине все стоят на месте, с бледными лицами, смотрят куда-то в сторону выхода, но с места не двигаются. Только нет поднятых вверх рук, и грабителей в масках. Но я прям сразу прониклась напряжённой атмосферой, и тоже замерла у входа. Что тут происходит - непонятно, но, судя по обстановке, и лёгкому шлейфу аромата обкаканных детских колготок - где-то в недрах магазина затаилась анаконда-людоед, сбежавшая из контактного зоопарка. И тут ещё сбоку раздался нервный голос кассирши: Ну где же он??? Уже пятнадцать минут ждём, у меня все ноги затекли.

И вот первое, что пришло мне в голову - это была мысль: Путин что ли щас придёт?? Ну а чо, сегодня ЧМ начался, может, ему маркетологи подсказали, что надо в этот день стать ближе к своему народу, так сказать слиться с ним в едином порыве патриотизма, и типа вот неожиданно зайти в какой-нибудь сраный магазин в Отрадном?

А поскольку такие вещи никогда не делаются сюрпризом - наверное, и эта кассирша, и все те тётки за стеллажом с кастрюльками - они все ненастоящие, а подставные артисты!

Щас, значит, Путин сюда войдёт, скажет: Здравствуйте. А нет ли у вас немного бельевых прищепок? - и откуда-то заиграет музыка, из-за прилавка выпрыгнет кассирша в балетной пачке и с тросточкой, вот те две закастрюльные бабки сорвут с себя серые кофты - а под ними окажутся молодые стриптизёрши в стрингах с блёстками, и из подсобки выскочит Киркоров, весь в нарядных перьях. И все начнут танцевать чечётку, и петь "Прищепки! Прищепки! Свежие прищепки!"

Бля, я вам клянусь - других догадок просто не было! Все эти бабы выглядели как артисты, которым сказали: Так, ждите сигнала: как я махну рукой - все улыбаемся, выскакиваем на сцену, Вася и Петя делают колесо, Маша с Наташей выпрыгивают сбоку и сразу садятся на шпагат, а Коля с Серёгой скачут вприсядку по краю сцены. И не забывайте по-молодецки ухать и айлюлюкать!

Все на низком старте каком-то, кого-то ждут и очень нервничают. Я аж тоже занервничала, и прикрыла сумкой модную дыру на рваных джинсах, потому что я ж как-то вот не готовилась, как все эти бабы, и ноги-то не побрила! А щас же Киркоров выйдет, журналисты с камерами набегут, а я стою тут как Кончита Вурст!

Внезапно кассирша громко крикнула: Идёт! Идёт!
И закастрюльные бабки оживились, зашевелились, стоят, ноги разминают для своего выпрыгивания. Я тоже живот втянула, дырку на джинсах спрятала, и приготовилась сделать изумлённый вид.

И тут в магазин входит здоровенный волосатый дворник со свирепым лицом и метлой! Он не вбегает в магазин, раздувая ноздри и запыхавшись, он именно стремительно входит туда, как царь Иван Грозный, которому только что донесли, что в спальне его жены находится любовник.

Он входит, останавливается, бьёт посохом, то есть метлой, о пол, и громогласно вопрошает: ГДЭ. ТВАР. МИЩЬ???
Тут все бабы кидаются к нему, прячутся за его широкой спиной, и наперебой кричат: Крыса! Крыса!! Там огромная крыса! Найди её и убей!!!!

Царь пристально смотрит куда-то, где полки с цветочными горшками, втягивает ноздрями воздух, отчего пышные заросли в носу грозно шевелятся, и, не оборачиваясь, говорит женщинам: ИДИТЕ ВОН, ПОЖАЛУЙСТА!

И все женщины, включая меня, незамедлительно пошли вон, потому что как-то не хотелось видеть кровавую бойню разгневанного царя с огромной крысой. Стопудово он её сейчас найдёт по запаху и ударит по ней посохом. И крыса разлетится в разные стороны как бенгальский огонь.

Когда-нибудь, когда я стану богатой и знаменитой старухой - я куплю себе кукольный театр, с Буратиной, Мальвиной и Тортиллой - и поставлю там душераздирающую пьесу "Твар Мищь". Лишь бы этот дворник никуда не делся из того магазина, потому что в главной роли я желаю видеть только его.



© Раевская
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3211 : 20 Июнь 2018, 21:33:41 »

Ездили вчера в центр, на движ позырить. Не каждый же день в Москве ЧМ по футболу-то проходит.

Движ там, конечно, феерический. Из серии "Не расскажешь - надо петь". Но от восторга чувств и стресса я набухалась холодного пиваса, и петь теперь могу только как тот павлин-мавлин из мультика. Ну, или как Бузова, что одно и то же в принципе.

Поэтому я прям по пунктам расскажу: что мы вчера видели, что хотелось бы развидеть, и дам ещё ряд ценных советов для тех, кто ещё только собирается прогуляться в ближайший месяц по центру Москвы.

1. Начну с главного: остерегайтесь людей в зелёном! Это мексиканцы. Увидите толпу мексиканцев - бегите. Они там все до одного поручики Ржевские, которые "Мадам, позвольте вам впендюрить!"

Притом, мадам ты, или месье - вообще вот никакой роли не играет. Если ты не успел убежать - зелёные человечки ломанутся к тебе как негритята за Бонифацием, будут вопить: Секс! Секс!, и на случай, если ты не понимаешь английского - ещё наглядно покажут тебе что-то, отдалённо похожее на танец Майкла Джексона, где он с криком "Who's bad!" хватает себя за письло.

2. Ещё одно главное: не улыбайтесь другим людям в зелёном: это бразильцы. От мексиканцев они отличаются тем, что зелёные они наполовину, а наполовину белые. Ну и впендюрить прям вот так сходу не предлагают. Но всё равно они хитрожопые: бегают такие довольные, в дудки дудят, и всем прохожим улыбаются. И вот если улыбнуться им в ответ - они тут же к тебе подбегают, и с криками "Бразилия! Бразилия!" - рисуют на тебе краской бразильский флаг. Краску они стопудово купили по сходной цене на химзаводе в Балашихе, поэтому через десять минут ваш бразильский флаг превращается... Превращается бразильский флаг... В элегантный псориаз с лишаями!

Если вы вчера тоже гуляли по центру, и слышали крики: "Да что ж вы как дети малые? На секунду отвернулся - они уже все по уши в каком-то бразильском триппере!" - значит, мы с вами гуляли в одном направлении.

3. Третье. Будете гулять возле ЦУМа - упаси вас Бог зайти в бар "Камчатка". Если вас там не задавят насмерть в километровой очереди за пивом - всё равно остаётся ещё два смертельных варианта: зайти в их в туалет, который там как в песне "Рязанский циииииииирк! Тут туалет ваще везде!", или выйти с купленным пивасом на улицу.

Половина огромной толпы будет пытаться отнять у вас добычу, а вторая половина, которая побогаче и поприличнее - будет предлагать вам продать им свой пивас в три раза дороже. Короче, если вы еврей - то вам как раз стопудово надо сразу идти в Камчатку, а если вы нет - то я предупредила.

4. Из личных наблюдений: кто-то, не знаю кто, научил иностранцев нехорошим словам. И, вероятно, объяснил им только значение слов, не предупредив, что слова-то неприличные. Потому что мимо нас в течение двух часов ходили пролетарии всех стран, прошедших в финал, восторженно смотрели по сторонам, громко кричали: "О[фиг]ительно, [г]лять!! "О[фиг]ительно!" - и улыбались детям.

5. Ещё немного полезной информации для тех, кто хочет склеить богатого иностранца для использования в меркантильных целях.

Богатые иностранцы здесь точно есть: одного мы вчера видели в пробке у Большого театра, на Ламборгини с непонятными номерами. Так что если вам неважно, что этот Ламборгини зачем-то покрасили в цвет дешёвого лака для ногтей Kiki - перламутрово-бирюзовый - караульте его у Большого театра. Наверняка же он потом обратно поедет. Тренируйтесь эффектно бросаться под колёса.

6. Ну и последнее: если у вас нет денег и совести, но полный балкон всякого говна, оставшегося ещё от вашей прабабки - поищите там валенки, шапки-ушанки и засратый мухами портрет Ленина. Вот эти вещи нынче в большой цене и спросе. Собственными глазами вчера видела в очереди за пивасом трёх бразильцев в ушанках, валенках, и с обосранным Ильичом, который они держали перед собой как хоругвь.

А так же записывайте ещё один полезный лайфхак: во всех ФиксПрайсах Москвы сейчас продаётся вся эта футбольно-болельщицкая трихомудия: флаги всех размеров, брелоки, свистки, парики и бороды цвета триколора. По 50-100 рублей. Вы уловили ход моей еврейской мысли?

Так что, если вы ещё не гуляли вечером по центру Москвы - непременно съездите и погуляйте. Только ещё три раза перечитайте эту заметку, и не забывайте остерегаться людей в зелёном! Всех. И тех, кто поручик Ржевский, и тех, кто как Майкл Джексон с письлом, и тех кто закупился в Балахе бразильским триппером.

А в остальном там всё очень круто. Как сказали бы иностранные граждане - "О[фиг]ительно, [г]лять!"



© Раевская

https://vk.com/wall5644028_24048

По ссылке без квадратных скобочек:)
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +169/-10
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4937

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3212 : 21 Июнь 2018, 20:22:09 »

Про пляжи Сочи
ххх: не,там реально каменистые пляжи.
ууу: типа галька что ли?
ххх: ага, если бы галька. Я бы сказал галя, местами галина
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +169/-10
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4937

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3213 : 23 Июнь 2018, 14:10:27 »

Не могу отказывать дамам. Ни в чем.

Ни по молодости, ни сейчас. Как только дрогнет ресницами, да слезой полыхнет - все. Я на все готов. И столько страданий через это перенес. Жизненных. Что вспомнить страшно.

Вот подходит одна жгучая красавица с соседнего актерского факультета - приюти дескать , сиротинушку - свина морского одинокого. Ей потому как на недельку надо в Прагу отъехать.

А Пудик ( свин который) один жить отказывается. И в общежитие отдать - никак. Слышимость у них высокая. А у меня отдельная съемная квартира. Все удобства.

Принесла она его в клеточке. Мохнатенький такой. Кругленький. Капустный лист из лап не выпускает. Грызет задумчиво. Но глаз мне его сразу не понравился.. блеснул как-то нехорошо.

Поставил я клеточку на шкафчик чешский - невысокий, где одежку свою хранил. И спать залег.

Часа в четыре утра проснулся от сирены. Пожарной. Вскинулся...сообразить не могу - что, где.. тут же свист разбойничий раздался.. потом щелчки и металлический скрежет прутьев.. Отлегло от сердца - все в порядке.. Это Пудик. Проголодался. Забросил ему пару листьев капустных да половину морковки из сухого пайка.

Этого ему хватило на полчаса. Сирена повторилась. Но я уже уловил алгоритм. Поэтому материться стал тише и изящней. Это я про себя.. Он - точно так же , как и раньше..
Но пол -кочана капусты и большая морковка -по моему алгоритму -три часа времени. До восьми утра хватило.

Утром забрасываю ему кочан капусты и остатки морковки , хватаю свою джинсовую куртку из шкафа - и лечу в институт.

Выхожу за порог - и понимаю, что мир изменился. Если вчера он был свеж и ароматен. То сейчас стал невыносимо вонючим.. Ага, помойку не убирают.. весь подъезд провоняли - раздраженно фыркаю я..

В трамвае не лучше. Воняет. Подозрительно осматриваю народ. Не моются, с*ки.. Мало того, еще в канавах спят. Судя по запаху. А еще - отшатываются и глазами бегают. Почему-то..

Полез за проездным в карман - тут меня по голове и огрело. Ароматом. От коричневых потеков на моей дорогущей дефицитной куртке.

Вернулся в полуобморочном состоянии домой. Там у меня еще пара джинсов была. Сунулся в шкаф. Точно - там на полу уже лужа. От жильца сверху.. Видно, капуста - отличное мочегонное..

Занялся стиркой. Вручную. Протекающего свина посадил в кастрюлю для холодца ( самую большую), вместе с кочаном капусты.

После стирки заглянул в кастрюлю - там в коричневом вонючем бульоне плавал одинокий капустный лист.

Поймал мокрого свина под шкафом - он, вероятно, осознал, что потонет в собственной моче и решил спасаться..

Пришлось мыть пол. Этого энурезного Пудика посадил в цинковое ведро с последней морковкой и накрыл хозяйским большим дуршлагом.

Он истошно орал, визжал и хрюкал. Времена были суровые, дефицитные.. Капуста и морковка в магазинах не залеживалась.

Я понял, что бессилен перед стихией. Нарвал ему одуванчиков. Напоследок.

Вылил пол ведра свинской мочи, в которой он уже стоял на задних лапах. Вымыл клетку. На всякий случай с шампунем выкупал и свина. Совестливо..

Затолкал его в носок, перед этим влил в него чайную ложку водки ( так контрабандно перевозят попугаев) и в рюкзаке пронес его в зоопарк на Горьковской.

Там бы открытый вольер с морскими свинками и хомяками. туда я его и вытряс из носка.

Никто даже и внимания не обратил. Мне не было стыдно. И грустно не было.
Мало того, мы тут же с друзьями это дело отметили - выпускание на волю бедное энурезное животное..

Друзья долго и малокультурно ржали над моим "ссущимся свином". Не отрицаю теперь, морские свинки - это вездессущие животные. Опыт, так сказать..

А актрисулька из Праги не вернулась - замуж там вышла.
Очень извинялась в письме. Я не ответил.
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1032099976939350&id=100004180715796
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3214 : 23 Июнь 2018, 14:47:24 »

Топ-5 самых оскорбительных фраз для скумбрии


1) "Дай пять!"
После этой фразы у скумбрий начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять.

2) "Встретимся через год!"
Очень обидная фраза! Редкая скумбрия в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы скумбрия не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.

3) "Сбегай за пивом"
Втройне обидная фраза для скумбрии. Во-первых у скумбрии нет ног, во вторых пиво - это напиток под который исчезает большинство её сородичей. в третьих в воде нету пивных ларьков.

4) "Прыгни с парашютом!"
Абсолютное большинство скумбрий боятся высоты, и не прыгают с парашютом. Плюс заводы по производству парашютов, до сих не изготовили для них хоть какой-то модели.

5)"Как тебя зовут?"
Скумбрии не знаю как их зовут.
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3215 : 23 Июнь 2018, 22:31:26 »

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБА
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3216 : 23 Июнь 2018, 22:47:03 »

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:

- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался
Записан

Osen

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +288/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6673

  • Аня
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3217 : 23 Июнь 2018, 23:06:03 »

в Волгораде опять прилетела мошкара.
ее очень много хотя местные власти отчитались, что потратили 60 млн на борьбу с ней.

шутки из Волгограда сегодня как раз про мошкару:

Теперь англичане уверены, что мы не могли отравить Скрипалей, так как не можем потравить даже мошку[/b]
Записан
Теперь нас четверо!

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +24/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1564

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3218 : 24 Июнь 2018, 00:12:35 »

Не смотря на трудный гадский день, с дрыща ржу до слёз!)))
Записан
СЖМ

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3219 : 26 Июнь 2018, 17:59:07 »


Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...



© Duran
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +169/-10
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4937

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3220 : 27 Июнь 2018, 19:19:19 »

"Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины.

Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна! А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков? Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины. "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!"
Промолчите. И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!"
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3221 : 02 Июль 2018, 20:14:05 »



Когда ты успешен, богат и знаменит, тебе все равно, что ты это выдумал.
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3222 : 02 Июль 2018, 20:14:42 »


Онегин: знаете, для чего я вас пригласил?
Ленский: *вздыхая* потому что я случайно отправил вам письмо с признание в любви?
Онегин: *прекращает раздеваться* случайно?
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа я :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2637/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 49456

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3223 : 02 Июль 2018, 20:16:27 »


> Делаешь себе чай;
> Оставляешь на 10 минут, чтобы немного остыл;
> Через 5 часов кружка с ледяным чаем вползает в комнату, тихо шепча "Почему ты меня бросил?".
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +169/-10
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4937

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3224 : 02 Июль 2018, 21:30:23 »

У моего друга Петрова заорала коза. Другая. Нелюбимая.

Ей тоже захотелось эмоций. Вернее, ласки.

Наверно, ей первая коза рассказала о незабываемых ощущениях. Та ей поверила. Петров рвал на себе волосы. Любовные терзания коз не каждый может вынести. Для этого нужен железный характер.

Петров решил игнорировать ее крики и любовные стоны. Типа, не вижу и не слышу. Коза орала двое суток. Без передыху.

Луна в это время вошла в фазу полнолуния. Это Петров говорит. Потому что не помнит, как дремучей ночью вышел из дома. И пошел в хлев. И натянул свой старый противогаз на морду козы.

В этом противогазе он всегда пчел окуривал. А здесь вот такое дело.. И главное - закрепил на рогах. Чтоб не скинула. Лунатизм вот такой приключился. И спокойно затем заснул в супружеской постели.

Коза онемела от такой наглости. И хозяйской агрессии. И застыла столбом. Красиво откинув голову в противогазе в лунном свете.

Хряк , сосед по хлеву, ранее был чужд сентиментальности. И к козам относился достаточно меркантильно.. Ну иногда, играючи, прихватывал за аппетитные соски набухшего вымени.. на предмет молочка соснуть.

А здесь его как обожгло. Узнаваемость поразила. Милое свиное рыло определил на фоне луны. У козы.
И воспылал. И стал посягать.

Коза, лишенная зрения и слуха, сфокусировалась только на своих желаниях. Ей уже было безразлично, что скажут окружающие.

И что будет за ее спиной говорить первая коза. Она трепетала от новых ощущений. И ей уже было все равно, кто пристраивается сзади - бык ли, боров ли, индюк..

В это время просыпается хозяйка от какой-то возни в хлеву и , прихватив, подойник идет доить первую козу.

Побледневшая от такого нахального мезальянса в хлеву луна стыдливо скрывается за тучки.

И в тусклом свете фонаря хозяйка видит кладбищенского монстра. Хрипящего, сопящего - с непонятным двухступенчатым туловищем и черепообразной головой..

Крик ужаса застыл в ее груди.. Она рухнула на колени - ноги стали ватными. Жестяное ведро откатилось с металлическим звоном.

"Бляха муха.. - только и сказал хряк грустно - вот всегда так.. на самом интересном месте.. Баба с пустым ведром - не к добру...". И пожелав всем доброго утра - стеснительно пошел спать.

Коза, недовольно помахивая красивой и гордой головой, тоже неодобрительно косилась на хозяйку - черт принес , дескать, не вовремя..

Хорошо, что женщина была крепкая. Супружеская жизнь ее с Петровым закалила. Поэтому она потихоньку отошла. И даже противогаз с онемевшей козы стянула.

Но драться сковородником была уже не в силах. Для этого кураж нужен. А какой кураж после такого стресса..

Так.. покричала немного.. диванной подушкой отвозила. Да тапком по лысине огрела. А толку..

Уперся на своем - не помню и все.. В лунатическом трансе был.. Потому как противогаз жалко - не стал бы портить. Вон дырки какие.. Накрылся противогаз-то..
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=1041220159360665&id=100004180715796
Записан