Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Войдите:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещайте:

MamaPro
Выход на работу после затяжного перерыва: кем, когда, как? Не можешь определиться? Мы поможем

Помогайте:

[help!] Вопросы по теме сбора. ТЕМА ОТКРЫТА
[help!] Дима Джинян. 24 года. ДЦП. Сбор на курс реабилитации!
[help!] Обсуждение центра Китайской медицины "Восток" г. Адлер
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Добрые дела]
Раздел "Добрые дела" на РостовМаме. Мнения. Предложения от RostovMama
[Дети до годa]
Viagra Gold - Vigour acheter du vrai a prix reduit ;;Viagra Gold - Vigour En Ligne En Lyon от tolikkk
[Дети до годa]
Cialis Suisse Acheter ;;Cialis Prix Bas Pharmacie Sans Ordonnance от tolikkk
[Досуг]
Re: Что мы читаем? от Деши
[Досуг]
Re: Что мы читаем? от Деши
[Трёп]
Новые возможности от berezhnaya
[Кухня]
Re: Помогите приготовить (Часть 5) от Деши
[Товары и Услуги]
 ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ВОЖДЕНИЕ - ПОДАРОЧНЫЙ СЕРТИФИКАТ НА НОВЫЙ ГОД! Обучение безопасному вождению автомобиля. 5 ЛЕТ НА ФОРУМЕ! от Владимир
[Товары и Услуги]
Психологическое консультирование, активация сознания от olshch
[Товары и Услуги]
Нумерологический расчет по дате рождения от olshch
[Товары и Услуги]
Не оформляйте ОСАГО! от агентс
[Товары и Услуги]
Именные шоколадные подарки на заказ. Новогодние подарки! Развоз заказов 22 декабря. от yulenka
[Товары и Услуги]
 Стройней, танцуя ZUMBA!!! от Еремеева
[Дом]
АН"Свой Дом" от svoidom
Рекламная информация

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 480820 раз)

Moderator и 3 Гостей просматривают эту тему.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3255 : 13 Июль 2018, 09:56:27 »

Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка
я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два
метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными
буквами.

В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми
молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в
ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной
толпилось человек десять персонала.

Долгожданный миг: новорожденный сын
на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И
медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким
голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на
соседа похож".

На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож.
У меня сосед с бородой, в очках и заикается."
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3256 : 13 Июль 2018, 10:32:22 »

Есть у меня приятель, этнический немец, по фамилии Каспер. Фигура в
городе известная и весьма уважаемая.

Так вот, лет 10 назад, стали как
грибы образовываться по всей стране различные патриотические братства и
казачества. Наши вдруг вспомнили, что именно в нашем славном городе
берет исток великая река Дон.

Как же так, Дон есть, а казаков нет?
Создали. Назвали - казачество Истоки Дона (кого волнует, что город создан
в 1937 году, и казаков тут если только в кино и видели).

Пригласили "всамомделишных" казаков, те приехали, с саблями, в фуражках, долго
искали колоритное историческое место для посвящения местных в
"настоящие". Нашли старую, разрушенную церковь на берегу Иван-озера с
огромным мельничным жерновом, вросшим в землю. Две ночи "посвящались".
До посинения, до зеленых чертей. Развалили сарай, отковыряли жернов,
мирно лежавший вторую сотню лет, сбросили в воду, местным жителям,
смотревшим на гордость и надежу, дали потрогать сабли, пообещали
"показать порядок", кое-кому налили, и призывали вливаться в ряды.

В общем, душевно и с пользой провели время.

Наутро чуть живые новоиспеченные казаки имени Истока Дона провели первую
общественную акцию - напали на местную сельхоз мастерскую и умыкнули
пачку рессор от старенького газона. На сабли. Теперь все было.

Но нужны были авторитетные руководители для поднятия престижа.

Так вот, сидим мы с Каспером - стук, чинно ступает делегация. Казаки. Сабли. Какие-то
звания, нашивки. Чем могем? Оказалось, предлагают ему вступить в
казачество, у вас, говорят, авторитет, образование, спортсмен, будете
ребят наших тренировать, а мы вам звание есаула сразу дадим, и рессору,
только шашку вы как-нибудь сами из нее сострогаете..

Я смотрю как он отреагирует, он им - ребят, я бы с удовольствием, но смотрите, будет у
вас какой-нибудь большой смотр, народ, гости, и объявят: донской казак,
есаул - Каспер! Не звучит как-то. Вы уж сами, как-нибудь, вон вы ребята
видные, и звания у вас, наверно, кстати, как вас величать, ласковые мои?

Славные казаки имени Истока Дона приосанились, грудь колесом и
представились: есаул Сабиров, можно просто Рустам, второй как-то
смущенно кашлянул и произнес - хорунжий Зальцман, можно просто Лева.
В общем, сказал Каспер, я из вас один русский, потому что - Андрей.
В казаки все-таки не пошел, сказал - плоскостопие.
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3257 : 13 Июль 2018, 10:37:04 »

Щенячьи радости

Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.

Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.

Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились. С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели в его сторону. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса. Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, сзади подключился третий.

Бультерьер озверел, если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были, как у крокодила, любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы.

Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже продолжали радостно вилять хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного их них, другие моментально осаживали его сзади. Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел, как неуклюжий боксер-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть.

В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх. Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад. Щенки еще явно не наигрались, они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: «Давай еще поиграем! Так интересно было!» Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось. После этого на улице я его практически не видел, он передвигался только короткими перебежками между зданиями.

А я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3258 : 13 Июль 2018, 10:59:46 »

Товарищ рассказывал.

Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию.
Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их
руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых
профессорш.

Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные
погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там
на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и
показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и
технологией их приготовления.

И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием
пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее
вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели
головами вокруг.

Через некоторое время экскурсовод объявил
- Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если,
вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и
туалеты.

Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые
академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие
аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал
дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести
содержимое своих пузырей...

После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин,
задумчиво произнес:
- Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3259 : 13 Июль 2018, 11:17:26 »

Знакомый моряк рассказывал.

Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца
им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских
пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным
банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект
спишут на геройское отражение пиратского нападения.

За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке
Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и
несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё
прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась.

Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда,
пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения
банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску,
повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему
же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на
предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было.

Казалось экипажу.

Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное
оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в
воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой
частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический
реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал
стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо.

Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка
сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел
разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров
и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась
великолепно.

Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на
почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта…
Записан

lakota

  • Аня, ко мне на ТЫ живу в Краснодаре
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +270/-3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3217

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3260 : 14 Июль 2018, 16:53:16 »

сижу я старый на скамейке
и молодежи вслед кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите блин меня с собой
Записан
Маша 04.11.2008    Лена 04.01.2014

У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала....

-У вас какого цвета кафель в ванной?
-Белого
-Че-то звиздежь какой-то, у меня-то красного

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3261 : 15 Июль 2018, 20:29:52 »


глаголом жёг сердца геннадий
ввергая в ужас всех и вся
то тся напишет где не надо
то ться
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3262 : 15 Июль 2018, 20:31:22 »



в гостях у сказки анатолий
поцеловал лягушку и
вдруг незаметно стал иваном
и постепенно дураком
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3263 : 16 Июль 2018, 01:38:23 »

Пришла сегодня в аптеку

Пришла сегодня в аптеку. Много окошек и я, естественно, выбрала самую короткую очередь всего из одной бабули.

Я всегда так делаю и всегда случается так, что эта бабуля начинает покупать, например, тонометр. Его долго достают из коробки, проверяют, меряют бабуле давление, не работает, ищут батарейки, находят, вставляют, меряют еще раз, какое-то высокое, давайте перемерим, перемеряют, вот сейчас вроде ничего, но могло бы быть и лучше, а давайте еще раз, чтобы наверняка, вот теперь отлично, упаковываем назад, не упаковывается, не лезет, не лезет, не лезет, влез. А где гарантия? В коробке. Точно в коробке? Давайте проверим. Опять достают тонометр, находят гарантию, всеобщее ликование всей аптеки, опять упаковываем, не лезет, не лезет, не лезет, влез.

Но я не теряю надежду, не отчаиваюсь и всегда выбираю самую короткую очередь.

Вот и сегодня.

Думаю, ну всего одна бабуля против трех половозрелых юношей в соседнее окошко. Да еще и без списка - очевидно только корвалол возьмет и домой, скоро Малахов. А бабуле лет 99. Вся скрюченная, скукоженная, без зубов, с палочкой. Ну ладно, 85. Наверное, мелочь она носит в коробочке из-под монпасье.

И вот я встала и за мной сразу еще пару человек пристроились - не дураки все, самая короткая очередь во всей аптеке.

И мы стоим, и бабуля вдруг начинает диктовать список. Из головы. Чтобы было понятно, она купила почти на 7000 р. лекарств. Поставленным голосом, без единой запинки, без мычания она перечисляла эти препараты, точно называла дозировки и количество упаковок. Ей всего надо было много. Одного две упаковки, другого три. И всё не по бумажке.

И я спиной чувствую, как мою очередь разрывает сразу два чувства от «будь проклят тот день, когда я зашел в эту аптеку», до скатившейся до самого аптечного пола самооценки. Потому что мы все со списками пришли. У кого-то на бумажке, у кого-то в телефоне, у мужчин по слогам. А кого-то теща послала только за Ибупрофеном и он стоит и повторяет про себя «ибупрофен, ибупрофен, ибупрофен». Потому что если не повторять, то забудешь или скажешь Клофелин.

А бабуля эта, 99-летняя, ну ладно 85-летняя, скукоженная как урюк, речитативом диктовала труднопроизносимые названия как минимум 15 препаратов.

И когда мы все уже окончательно вспотели, и коллективно молились, чтобы она не решила покупать тонометр, фармацевт наконец-то объявила:

- 6825 рублей.

Бабушка очень оживилась, говорит, как прекрасно я все рассчитала, как раз 7000 с собой взяла, и тут вдруг вспомнила, что у нее есть дисконтная карточка.

- У вас 110 баллов, списываем?

- Списываем, чё ж не списать, - просияла бабушка.

- Сейчас скажу, сколько получится, - говорит фармацевт и начинает манипулировать с компьютером.

- 6715 получится, - тут же ответила бабушка, - сдача 285 рублей.

Поэтому, девочки и мальчики, мораль сказки такая - можно иметь скукоженные сиськи и носогубные складки, но никогда нельзя иметь скукоженный мозг.



P.S. Хочу провести эксперимент и выбирать самые длинные очереди. О результатах, если они будут в стиле «пять человек передо мной покупали тонометры», сообщу дополнительно

https://bel-latrix.livejournal.com/63384.html
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3264 : 17 Июль 2018, 08:29:08 »

Третий день любуюсь картинкой.

В ней прекрасно все - мужик в труселях, но с портфелем... и баба с лицом сгоревшего на солнце киллера, и рахитичный ребенок с больными ногами разного размера.

Но голая жопа на заднем плане - лучше всех.
Я не знаю, что хотел сказать автор, и как это сочетается с законами соцреализма и кодексом строителя коммунизма, но она занимает треть картины и еще к ней присобачено лицо.

В целом вся картина дает понять, что нашему человеку отдыхать не подходит, что отдых- это не релакс, а обманное отвлечение оного человека от великих трудов и забот, и что пенсионный возраст в принципе должен быть высок - ведь страшно, если по улицам начнут ходить тетки с такими лицами... :)

(Художник Иван Владимиров)



Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3265 : 17 Июль 2018, 19:23:57 »

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.

Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.

На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...

Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.

Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.

На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор: - Это сын получил права, он в Ижевске работает...

С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3266 : 17 Июль 2018, 19:59:04 »



Наткнулась на старенькое.
Актуально, чо!



Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2698/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 52102

  • Вам со мной будет стыдно. Но не скучно!
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3267 : 17 Июль 2018, 20:29:04 »

Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних
органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.

Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +
раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное
дело "по факту" не возбуждать.

80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них
из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела
города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела:

"Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон
содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем,
(выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ
ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту
пропажи - отказать".

Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы
утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его
мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!
Записан

Малинушка

  • Оксана
  • Опытный
  • ***
  • Доброе имя +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 248

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3268 : 18 Июль 2018, 00:15:08 »

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
 - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
 Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
 - У тебя в стаде 1586 овец.
 - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
 - Ну давай.
 - Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух.
 - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
 - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
 Верни собаку на место!
Записан
на сайте с 2008)

Мышка Муся

  • Я - Яна, можно на ты :)
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +186/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3965

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3269 : 19 Июль 2018, 00:25:20 »

История про муфлона навеяла:

История одной миграции...или как утонули сто свиней

Кто-то кинет в меня тапком и скажет, что уже слышал эту историю. Допускаю. Мне ее рассказывали человек двадцать, которые "видели документы своими глазами", "отказывали материал" и вообще, были, по их словам живыми участниками. Тем не менее, слышали ее не все. Потому расскажу.
Некий предприниматель отправил из Петербурга в Архангельск по железной дороге особо ценный груз - сто живых свиней. Может хрюшки были какие-то отборные, может в Архангельске со свининой напряженка, но загрузили их в вагончик и он тронулся. В Архангельске свиней встречала официальная делегация из агрохозяйства. Увы, но встретить хрюшек подобающе не удалось. Вагон был пуст. Свиньи испарились. Все мы знаем, что если где-то что-то пропало, то в другом месте оно появилось. Уголовный кодекс называет это чудесное явление хищением. Свиней украли. В транспортную милицию полетело заявление со слезными мольбами вернуть поголовье хрюкающих зверей. Недолго думал следователь - где искать свиней. Долго думать закон не позволяет, три дня, в особых случаях - десять. Почесал он затылок, вставил лист бумаги в пишмашинку и написал примерно следующее. "Свиньи возбужденные дорогой покинули самостоятельно вагон и, поскольку скорость была высока, отлетели от поезда на три метра". Три метра от железнодорожных путей отделяют юрисдикцию местного отдела милиции, от владений транспортников. "Подписано и с плеч долой!" - воскликнул находчивый следователь и размашисто расписавшись отправил дело территориалам.


"Ах ты ж хитрая задница! - возмутился начальник местного РОВД. - Таких свиней подложить! А мы что, рыжие?".
В деле о таинственном исчезновении свиней появились новые показания. Несколько постоянных обитателей местного вытрезвителя, за сокращение срока содержания побожились на кодексе. Они своими глазами видели, как стадо свиней в количестве ровно ста штук пересекло границу их района и убежало в соседний.
Папка с делом становилась всё толще. В других районах свидетели рассказывали как сотня свиней, радостно похрюкивая, мигрировала по всей Ленинградской области. Район за районом сто пятачков приближались к Петербургу и вышли, наконец, к Неве. Опять нашлись свидетели.
- Начальник, как на духу рассказываю! Свиньи всей толпой вошли в Неву и поплыли в сторону центра! Сам удивляюсь...Порви протокол за пьянку, а?
Папки с показаниями наблюдавших фантастическую миграцию свиней напоминали уголовное дело неизвестного еще Ходорковского. В центре дело попало под прокурорский контроль. Вероятно, юморной прокурор решил проследить - как выкрутятся местные. Дело передали дознавателю Митричу с громкоговорящим прозвищем "Отказать". Митрич-отказать потребовал поллитру, материалы дела и своего друга следователя с не менее красноречивым прозвищем "Пять-два". (См.прим.)
Сам не слышал, но рассказывали, что из-за приоткрытой двери просачивались слова, которые стесняются произносить даже гурманы русского мата. За поллитрой бегали еще дважды.
- И что? Как в Адмиралтейский они ушли? по Невскому? - слышался голос Митрича.
- А может они того...в Чечню? И там их съели? - предлагал Пять-два.
- В Чечню...свиньи...Ты думай что говоришь! Нам еще религиозных скандалов не хватало!
В кабинете Митрича часы с кукушкой отсчитывали рабочие часы. Наконец показался Митрич.
- Зови молодую и Попадью! - распорядился он.
В кабинет, цокая каблуками, зашла молодая дознавательница. За ней просочился незанятый личный состав уже осведомленный о деле века. Все хотели видеть как работает Мастер. Как виртуозно и юридически изощренно он откажет в возбуждении дела.
Попадья - местная алкоголичка, абсолютно безполезная агентесса всех отделов уголовного розыска в свободное от конспиративной работы время мыла полы в отделе дознания. Прозвищем "Попадья" ее наградил Митрич после того, как она окатила грязной водой местного попа, который приходил освящать отдел в свете новых указаний министра.
- Садись, печатай запрос! - произнес Митрич-отказать, глядя на неуставное декольте сотрудницы. Все замерли. Кукушка чирикала десять часов.
- В национальное бюро интерпола...- начал Митрич. Тишина в кабинете стала густой. Кукушка поперхнулась и ушла обратно. Кто-то отчетливо хрюкнул и вынырнул из кабинета. В коридоре раздался дикий гогот.
- ...свидетельница Попадья...тьфу...не пиши. Пиши... свидетельница Пыдко показала, что видела, как свиньи плыли по Неве в сторону Финского залива, после чего удалились в сторону государства Финляндия. Просим сообщить...не приплывал ли к ним косяк...нет, не пиши - косяк...пиши - отара...нет, так тоже не пойдет...пиши - стадо свиней. Просим незамедлительно провести тыры-пыры мероприятия и сообщить. Всё! Попадья, метнись за поллитровкой. И пусть теперь у чухонцев голова болит! - резюмировал итог хорошо сделанной работы Митрич-отказать.
История могла бы и закончится, но финны, получив запрос по каналам интерпола ("спецсвязь.секретно") очень удивились.
- Может это намек? Они объявили нам войну? - разбирались в коридорах правительственных зданий чиновники. - Надо ответить дипломатично! - решил на правительственном заседании министр иностранных дел.
"Свиньи не проплывали..." - пришел дипломатичный ответ из Финляндии по каналам интерпола ("спецсвязь.секретно").
- Что ж ты Митрич! На пенсию тебе пора! - пожурил "проштрафившегося" дознавателя начальник РУВД.
- Мне?!! На пенсию?!! Да я Берию видел! - взорвался Митрич-отказать. - Ща всё будет! Зови молодую!
Все замерли в предвкушении. Митрич отправил молодую дознавательницу в неизвестное. Через час она появилась загадочно улыбаясь. Митрич-отказать достал лист бумаги и зачитал: "Такого-то числа...такого-то года...на Финском заливе дул сильный ветер и наблюдалось сильное волнение".
- Учитесь, салаги! - произнес Митрич и начал диктовать постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
- Дул сильный ветер и, по всей вероятности, поголовье свиней в количестве девяноста девяти штук погибло в борьбе со стихией. Отказать!
- Митрич, а почему девяносто девять? Было же сто!
- Для правдоподобия! - нелогично объяснил Митрич. - Круглые цифры подозрение вызывают.


Прим. "пять-два" - отсылка к УПК РСФСР. Статья 5, пункт 2 предусматривал прекращение уголовного дела ввиду отсутствия состава преступления.
Записан