Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

©

Эта история найдена мной на просторах интернета. Мной исправлена только
грамматика.

Миша Крылов

Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии -
юрист. И произошла с ним недавно такая история...

Действующие лица:

Миша Крылов;
Лена Крылова - жена Миши Крылова;
Мама Миши Крылова;
Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;

Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил
позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место
работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи,
пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши,
подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит
номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она
и сказала Мише телефон его приемной.

По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер
приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена
не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав:
"Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно,
с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас,
с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете,
но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав
безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался
в приемную.

Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", -
сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.

Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!"
И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.

Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха,
и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой
поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы
перезвонили позже".

Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша
идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев
в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет...

Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..."
"Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.

Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша!
Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал:
"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так:
я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку,
скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью,
Миша пошел в приемную.

Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос,
Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла
секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько
секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ

[Н-АТАКА]

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами
в коворкинге инновационными стартапами
в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.

В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров

[Н-АТАКА]

— У вас в организме нехватка витамина Д.
— Это же неправа, октор

[Н-АТАКА]

ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ

Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).

И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем
читающим временам) библиотеку.

Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно
попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали
для внеклассного чтения.

Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.

Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в
глаза, поспешил на службу.

Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно
испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил
колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »

Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...

Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с
мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о
возврате книги?

В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.

- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...

Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно
завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На
бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров».

Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,
майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
книголюб... Менты книг не читают.

Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он
спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,
отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик
спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же
еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,
долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я
сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и
возьмешь».
Ну просто как шпионы.

Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом
переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с
соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма
довольные друг другом.

И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали
смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о
которой рассказал майор, никак не выходила из головы...

Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через
копирку.

Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а
кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...

... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...

[Н-АТАКА]

Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.

Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.

Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.

Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.

Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Por favor, nа~o nos prender. Estamos prontos para cooperar" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).

Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.

[Опять-25]

Эротичное белье 1980-х.

В, теперь уже далекие, восьмидесятые  я решила отдать свои  руку и сердце  молодому лейтенанту. Направление нашей семьи в дальний гарнизон, меня совсем не удивило и даже не расстроило. Разлука с любимым городом была оправдана, т.к. я твердо верила, что вернусь  генеральшей.
Молодые и  веселые, к житейским проблемам относились философски и с оптимизмом, а посылки из Ростова от любимой мамочки, во времена тотального дефицита, на несколько дней превращали нашу жизнь в праздник.
Особенный восторг вызвала некая вещица, называемая в народе «рейтузы». Они были восхитительного желто-цыплячего цвета, и с изнанки были  такие же пушистенькие как трехдневный  цыпленок. Тогда в нашей стране, как вы помните «секса не было», а уж что такое эротичное белье знали  очень отдаленно, но в тот день мы с мужем решили, что ничего красивее не видели. Кроме того лучшего подарка в холодные, ветреные зимы не придумаешь!
Кроме явных достоинств были у этой вещицы два  не больших недостатка. Они были длинноваты и доставали практически до колен, т.е. короткая юбка исключалась, и ещё они были очень плотные и увеличивали объём бедер размера на два. Хотя, последнее неудобство в те времена еще не было большим недостатком,наоборот добавляло формам -округлости))) Тогда женщины нравились пышные, в теле.
И вот однажды с этим забавным предметом случился казус. Я с вечера устроила большую стирку, и часть белья пришлось повесить, натянув веревку в прихожей. Утром муж, одевая в прихожей шинель, кстати, он  тогда уже был капитаном, погоном зацепил с веревки это желто-цыплячее великолепие, вышел и через весь военный городок пошел в сторону плаца на построение. Когда он спускался с горки, из соседнего окна выглянула соседка, и, увидев что-то желтое за  его спиной, спросила своего мужа  - «Вам что сегодня какой-то паек давать будут?». Он, конечно, ничего о дополнительных  пайках не слышал, за что выслушал претензии от супруги о его невнимательности и “тоже” взял мешок  по её настоятельной просьбе.
Сосед быстро оделся, но догнал моего мужа, когда тот уже подходил к строю солдат. Судя по их  еле сдерживаемому хохоту и выпученным глазам, некоторые из них уже рассмотрели и поняли, что у капитана на плече. Сосед  подбежал к товарищу по службе и, отцепив  пикантный предмет от погона, быстро сунул его ему в руку. Этим ввел моего мужа в большое смущение, т.к. в карман этот предмет не запихнешь объем не тот, выбросить некуда, а  в руке перед строем солдат держать тоже не будешь. До сих пор представляю, цвет лица  моего мужа.
Надо сказать, что я в то время  молодая супруга капитана, работала в этой же части вольнонаемной, но  очень удивилась когда гневный супруг в бешенстве кинул мне на рабочий стол эту вещицу. От неожиданности я пролепетала –«Спасибо за беспокойство, но сегодня не очень холодно».
На будущее супруг строго настрого запретил вешать нижнее белье в прихожей.

Эту историю  поведала моя давняя подруга , на моем  недавнем «ягодном» юбилее. Вдоволь насмеявшись, мой супруг заявил - «А я в свою жену  только из-за этой эротичной вещицы и влюбился». Однажды выглянул в окно и увидел,  как  на соседний балкон выскочила красивая  девушка, осторожно осмотревшись, быстро повесила что-то на веревку и  скрылась. Но этого времени мне хватило, чтобы увидеть, что на ней вместо юбки было надето нечто необычайно нежного цвета. И  всё! Вопрос с кандидатурой моей будущей супруги был решен. Время показало, что выбор оказался верным, в этом году мы отметили серебряную свадьбу.

Смирнова Н.М.

[Boni]

[Boni]

[Н-АТАКА]

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.

Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем.

Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта.

Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье.

На правой ноге тестя-интеллигента (далее ТИ) красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились (это важно!) следущим
образом: справа от меня молодой человек (МЧ) за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка (ТД)

В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она (машинка) категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет.

Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках.

Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику.

Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно" - успел подумать я:
"Видимо замок замерз, надо будет смазать"

Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло.

Двери открылись одновременно - тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку - взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел...

Короче пришлось ехать обратно в травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно ох[рен]евший
зять с застывшим взглядом.

Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон.
"Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."

Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ!

P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Денег не взял.

[Boni]

Не юморная история, но мне понравилась .


Много было постов на тему взаимоотношений детей и родителей, как говорится, эта музыка будет вечной))) Многабукаф.

В общем, не очень складывалась всегда у сына учеба. Под конец каждой четверти раздавался звонок и классная руководительница начинала перечислять долги и предметы, по которым выходят двойки. Что я только не делала! Ходила в школу, просила учителей мне сообщать о не сданных вовремя заданиях, об отсутствии домашней работы, плохо написанных контрольных. Ругалась на сына, орала, наказывала, лишала телефона и компьютера, даже подзатыльники перепадали парню. А ежедневные скандалы с домашним заданием! Узнавала у родителей одноклассников, учителей, и опять ругалась, орала, наказывала. Потом стала обещать шикарные призы, явно превосходящие мои финансовые возможности, за хорошие оценки в четверти, вводила плату за каждую четверку и пятерку. В общем, все круги ада. И это на фоне постоянного бубнежа бабушки с дедушкой ("сделай же что-нибудь"), недовольства учителей ("что вырастет из вашего сына?"), деланного сочувствия родителей одноклассников ("нет, я не понимаю, как может ребенок не записать домашнее задание").

А потом мне надоело. Нет, не так. НАДОЕЛО. Аккурат после восьмого класса.

Сколько можно, подумала я, портить отношения со своим единственным ребенком из-за оценок, пропади они пропадом! Ведь он объективно умный парень, захотел научиться собирать кубик Рубика - научился за неделю! И таких примеров множество!

И вот девятый класс, экзаменационный. А я перестала его ругать за двойки. Совсем. Просто говорила, что это не его уровень, и он может сделать больше. Зато изо всех сил хвалила за четверки и пятерки. Сначала не очень получалось сдерживаться на двойках и искренне радоваться пятеркам, потом ничего, втянулась. И постоянно стала повторять ему, что он умный, талантливый, и вообще светлая голова. И что я его люблю и горжусь им. Каждый день. А еще я перестала контролировать выполнение домашнего задания. У меня освободились вечера, дома стало тихо и спокойно. Под конец первой четверти обреченно ждала звонка классной. Но его не было! Вышли твердые тройки, а не округленные 2,65. Потом пошли четверки. Сын стал спокойнее, увереннее, стал делиться со мной сокровенным.

И вот конец года. Я собиралась на весь год нанимать репетиторов, чтобы сын хоть как-то сдал экзамены. Но не стала. И несмотря на объективные успехи, преподаватели продолжали видеть в моём сыне двоечника.

Итак, что говорили учителя:
английский - "я не знаю, как он будет сдавать" - четыре за экзамен;
русский - "может, вам подумать о переходе в другую школу? Ваш сын максимум сдаст на позорную тройку" - пять;
математика - "он едва-едва написал пробный тест на три, а по моим наблюдениям, как пишут пробник, так и экзамен сдадут!" - четыре (не хватило одного балла до пятерки);
история - "зачем, зачем он выбрал историю? Это же сложнейший экзамен! Зачем вы разрешили? Вы хотите опозориться?" - четыре.

В общем, может, кому-то эта истина кажется очевидной, но надо верить в своих детей, поддерживать их и обязательно говорить об этом. Это так просто. И так действенно.

[Сонный хорёк]

У автора все истории про кота Матвея ржачные, но история про Утро кота Матвея особо запала в душу, ибо один в один повторяет Утро нашего кота Герасима)))

https://vk.com/wall17859572_3893

[Н-АТАКА]

Да, это Эйлин О'Коннор, Елена Михалкова
Только сегодня листала её ЖЖ

[Н-АТАКА]

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками бабушек.

[Н-АТАКА]

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу.
Он ведь снаружи никогда не был!

[Н-АТАКА]

В тему котов, вспомнилось:


Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат...
Не только не женат - у него даже кота нет!