Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
С 01.01.2024 Форум переходит в архив! от Vadim
[Наши инициативы]
парична единица тайланд от Sowntsy
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Наши инициативы]
Где граница между защитой жизни и нарушением прав человека? от DoyleMaM

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 951413 раз)

Moderator и 1 Гость просматривают эту тему.

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3360 : 16 Сентябрь 2018, 13:08:46 »

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3361 : 16 Сентябрь 2018, 15:47:18 »

Смешные истории о собаках - от собачников
У нас был бассет. Он мог за кусок печенки продать свою Родину, и чужую заодно. Как-то к нам пришли гости, а на столе были печеночные оладьи, коими я решила угостить пса. Протягиваю ему кусок, а он нехотя нюхает, хотя обычно съедает вместе с рукой. "Он ещё нюхает, паразит!" - в сердцах говорю я. И тут замечаю краем глаза какое-то резкое движение за столом. Один из гостей (зашитый алкоголик), в момент угощения собачки печенкой, держал в руках бутылку коньяка и вдыхал запретный аромат. После моего окрика, резко поставил на место!

(С) Майя Магдеева

У меня есть такой специальный фельдфебельский бас для окриков, когда псы делают что-то недозволенное, вот с ним бывают забавные ситуации. К примеру, моим нельзя на клумбы залезать, а там живут мыши, и им очень хочется. Поэтому иногда они пытаются. И вот как-то гуляем уже поздно ночью, парк пуст вроде бы уже совершенно, вдруг слышу - на клумбе зашуршало подозрительно, ну и один из псов туда побежал, я видела. Я рявкаю: "Какая скотина опять на клумбу залезла, щас задницу надеру" А с той стороны робко так "Я цветы не трогал, я по дорожке иду"

Ну и многочисленные случаи, когда оглушительный рев "стоять" останавливал жизнь в радиусе пары километров вокруг или окрик "ну ка плюнь, опять нажрался, гад" заставлял мужичков, выпивающих и закусывающих на лавочке, инстинктивно побросать все и отодвинуться от банкета с индифферентным выражением лица.

Во Флоренции, только пристроилась фотографировать там что-то, как налетели цыгане. А они там туристов обчищают, только держись. Ну и одна цыганка мне загородила объектив. У меня чего то в башке переключилось и я басом - ФУ!!! Как они мгновенно отскочили все и бежать

(С) Ирина Ярославцева.

У нас « брось!» или « плюнь!». И таки весьма результативно - малыши плюют пустышки, шашлычники-поедаемое и распиваемое. Кто что может-плюёт и бросает. Я ещё ,походя , могу и похвалить: « Ай, брааавоо!» низким таким протяжно-спокойным голосом и, хорошо, если удерживаюсь от похлопывания по шее( просто лёгкое обычное рабочее похлопывание по шее тренированного конины , будучи применено к человекам, легко лишит равновесия неподготовленного). Сейчас редко, но иной раз задумаюсь...

(С) Oxana Moskvitina

Иду со своими на поводках, навстречу такая же церемония движется, и собачки неистово тянут друг к другу. Подошли, стоят, смотрят друг на друга, а настроение в тот день у меня плохое было, я и говорю раздраженно: «Ну что, здоровайтесь, что ли!» и слышу в ответ смущенное «Здравствуйте»

(С) Елена Заречная

У меня питбульшу звали Крыса. Гуляем с ней, она бегает без поводка. Вдруг идет дама, и я решила окликнуть собаку, чтобы та к даме не подошла. Ору «Крыса, стой!!!» Дама останавливается и орет: «Сама ты крыса!!!!» И с достоинством удаляется.

(С) Maria Davydova

У моей однокурсницы был мандариновый сад. А мандарины это такая вещь, что нужно дерево обобрать полностью, а то на следующий год урожай будет хуже. Деревца кустообразные, невысокие, чуть выше человеческого роста, толстые ветки начинаются низко, в общем, дело несложное. Стоишь такой, голова в кусте, ноги на земле, одну ягоду беру, на вторую смотрю, третья мерещится (с). В общем, надо было срочно дособрать урожай с нескольких деревьев, а кто сделает это быстро и качественно? Конечно, бодрые друзья студенты. А надо вам сказать, что дом Марины (Так звали однокурсницу) был в частном секторе Сухуми, там люди держали всякую живность: кур, свиней, коз и т.д.

Вот и у Маринки было жывотное, свинья по имени Гута ("г" фрикативное, это важно). Жирная, но чрезвычайно шустрая, хитрая и коварная. Уважала любую еду, но слабость питала к фруктам. Чтоб она не разоряла сад и огород, на шею Гута надели деревянный треугольник, который помогал, как мертвому припарка. Ну, ближе к делу. В общем, в одно прекрасное утро я пришла к Маринке по мандаринки. Мне выдали ведро и запустили в сад. Стояло прекрасное солнечное позднеоктябрьское утро. Птички щебетали , хлеба колосились*зачеркнуто*. Я должна была набрать ведро мандарин и отнести его в кухню, высыпать в большую корзину. В общем, эта скотина дожидалась, пока ведро наполнится примерно до половины, потом таранила его пятачком.

Мандарины весело скакали по склонам, Гута весело за ними гонялась и давила пятачком. Я громко материлась в пять этажей, поминая Гутину маму, папу, пятачок, хитрый мозг и прочие стати. После третьего ведра она довела меня до ручки и речи мои приобрели совсем уж изощренную форму. Время от времени в соседнем доме распахивалось окно, в которое выглядывал мужик с печатью изумления на лице. Я осуждала его праздное любопытство и продолжала прикладывать Гуту по матушке. Через пару часов сосед перестал выглядывать , зато пришла Маринка и, давясь от хохота, сообщила, что ее сосед Хута интересуется, чем он меня так обидел, и где я у него нашла пятачок.

(С) Nata Shubladze

Я тормозила свою лайку воплем: "Стоять, идолица поганая! Куда несет в ночь и тьму дурынду?". Тетка, шедшая впереди на каблучках и вся такая накрашенная разодетая аж присела и с таким выражением на лице обернулась, что сразу понятно: застукали.

(С) Азия Ла.

С кобелем вышли из подъезда на вечерний променад, впереди сосед чешет, а мой гаденыш унюхал что-то и попер, как танк. Я и рявкнула в сердцах: «куда ты, сволочь, прешь?» Сосед в прыжке обернулся и так жалобно говорит: « да я за хлебушком». Три года прошло, до сих пор с ним ржём как вспомним.

(С) Альбина Романенко.
https://zen.yandex.ru/media/diana_u/smeshnye-istorii-o-sobakah-ot-sobachnikov--5b9e4aa39747c700aab82291?from=editor

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3362 : 16 Сентябрь 2018, 19:59:12 »

Работал человек давным-давно в органах. В те советские времена, когда были ещё женские вытрезвители.

И вот доставили в вытрезвитель женщину. Такого мата не слышали ни работники вытрезвителя, ни милиция, никогда и ни от кого. Сложный многоэтажный непрерывный... А в те времена ведь многие работали на секретных производствах. И в пьяном виде могли сказать много того, что говорить не стоит. И для контроля этого в каждом вытрезвителе для таких вот говорунов были стенографисты, ну, наверное, не стенографисты в правильном смысле слова, но люди, которые записывали всё, что человек наговорил как могли полнее.

И вот на утро она протрезвела, показали ей текст - она в обморок. Пришла в себя, умоляет не сообщать на работу. "А где работаете и кем?" - спрашивают. Ну, думают, какая-нибудь кладовщица, крановщица... Оказалось - профессор филологии, заслуженный работник образования.

Тогда-то и дошло до сотрудников заведения, что чтобы материться мощно, нужно иметь очень хорошее образование. И в самом деле, работяги-то матерятся очень ограниченным набором слов, парой-тройкой конструкций, да по кругу. А вот так вот... Надо научную степень иметь.
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

ZAHA

  • Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +93/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1976
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3363 : 19 Сентябрь 2018, 10:34:01 »

Дама:- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку.
Но не все так просто!!
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….(Ни фига себе продолженьице…)
-… и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном….): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):- Ну как зачем?
Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… )
Врач:- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3364 : 20 Сентябрь 2018, 10:19:43 »

Щелезуб - маньяк и суицидник мира животных

Щелезуб — маньяк и психопат животного мира, и в целом — очень депрессивный, несчастный зверь. Судите сами.
Есть два вида щелезубов — гаитянский и кубинский. Оба — существа малосимпатичные. Лицо у щелезуба вытянуто в хобот, хвост длинный и лысый, как у крысы, лапы короткие, шерсть грязно-бурая, зрение слабое, ходит он неуклюже. А гаитянский — еще и передвигается зигзагами, как тот зомби, поднятый колдуном вуду. Кстати, он ровесник динозавров.

Ну и вот эти бедные животные черт знает, сколько миллионов лет влачат такое убогое существование. Уже птеродактили вымерли, тираннозавры вымерли, мамонты всякие с саблезубыми тиграми, а несчастный щелезуб продолжал зигзагами топать по земле, выискивая хоботоносом насекомых, мелких грызунов и корешки. Найдя, брал добычу в передние лапки, садился, как человечек, и культурно кушал, тихо радуясь своей живучести.

Но тут появились люди, увидели щелезуба, и назвали его эдарасом. Местное название. Ну вы бы на месте щелезуба не огорчились?
— Это кто там идет зигзагами?
— А это эдарас.
— Сами вы эдарасы, — обиделся щелезуб.

Он вообще очень вспыльчивый, злобный и крайне сердитый. Ну, а каким ему быть, если его то эдарасом обзывают, то охотятся все, кому не лень? Жил он раньше спокойно, однако во время колонизации островов люди завезли магнустов, кошек, собак и крыс. И все хотят жрать щелезуба. Будешь тут вспыльчивым. Короче, щелезуб, если голодный, запросто способен напасть на курицу. Хотя сам он не больше 30 см в длину. А если видит собаку или человека, тут же бросается на них, рассудив:
— От этих тварей добра не жди.

Перед нападением щелезуб распушает шерсть, так что становится, как колобок, и орет дурниной. Голосок у него под стать внешности: нечто среднее между хрюканьем и визгом.
Обороняться щелезубу есть, чем: он ядовитый. Подчелюстная слюнная железа вырабатывает яд. Им щелезуб убивает добычу и обезвреживает врагов. Для человека яд не смертелен, его маловато. Но хорошую аллергию, отек, температуру и боль обеспечит. Так что будете на Кубе — не советую пинать щелезубов или в принципе обижать.

Хотя вы их еще и не встретите, чтобы пнуть: щелезубы — исчезающий вид. И тут не только вина человека. Люди щелезубов не едят, и не убивают. Нет, может, на Гаити и жрали, а на Кубе точно нет. Но именно на Кубе с 1970 года щелезуб считался вымершим.
— Сожрали вы своего эдараса, — злорадствовали гаитянцы.
— Не порите ерунду, амигос, — отвечали кубинские мачо, потягивая ром и жуя сигары. — Мы эдарасов не жрем. Они сами подохли.

Но в 2003 году на Кубе был пойман живой щелезуб. Причем он, вопреки вспыльчивому характеру, сопротивляться поимке не стал, а добровольно сдался в плен. Видимо, решил, что уж тут — остался единственным представителем вида, все равно вымирать, аки мамонту. Но теперь кубинцы свято верят, что щелезубы у них есть, просто где-то прячутся.

В общем-то, щелезубу от такой тяжкой жизни только вымирать и остается. Дело в том, что матушка-природа неплохо над ними пошутила: у щелезубов нет иммунитета к собственному яду, и доза для них смертельна.

При обидчивом нраве это создает капитальные сложности: самцы щелезубов яростно охраняют свою территорию, и часто дерутся между собой. Любая ранка или царапина приводит к гибели животного. Короче, самцы у них априори суицидники: после драки помирают оба.

Размножаются щелезубы редко и неохотно, не чаще двух раз в год. Причем самки рожают обычно не больше двух детенышей, здраво рассудив:
— Зачем приносить много страдальцев в этот мир? Все равно они будут ядовитыми эдарасами.

Короче, щелезуб уже на пути к динозаврам. А жаль. Мне кажется, Земля обеднеет, если по ней перестанут зигзагами ходить ядовитые боевые эдарасы.

На фото — щелезуб впервые узнал, что он эдарас.



© Диана Удовиченко
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3365 : 20 Сентябрь 2018, 10:24:25 »

Гигантская, или бразильская выдра - речной агрессор

Бразильская выдра — это ужасно отмороженная зверюга. Представьте себе семью медоедов, которые зачем-то поселились в Бразилии, в реке. Вот это будут бразильские выдры.
Еще их называют гигантскими: длина этих выдр до двух метров.

Представляете такую зверюшку? Плевать, что там 70 см хвост. Все равно они очень длинные и тощие. И медоед хотя бы один по джунглям бегает, а выдры живут семьями, по 10, а то и 20 человек.

Семейка выдр — настоящее звериное ОПГ, куча сумасшедших отморозков. Главные в ОПГ — папа с мамой. Они без конца рожают детишек, и всех пристраивают к делу. Мама отвечает за пропитание и воспитание, папа — за охрану семьи.
Гигантские выдры любят поболтать. Они очень общительные, и постоянно друг с другом разговаривают. Причем такие дружные, что ни одна выдра не удаляется от семьи на такое расстояние, где ее не будет слышно.

С утра мама будит семью:
— Утро в хату! Так, малые к берегу, пущай мальков ковыряют, кто постарше за ними присматривает. Остальные со мной на гоп-стоп!
А папа, пока охотится, еще и посматривает по сторонам, не появились ли враги, которым надо дать по башке.

Несмотря на тощесть, гигантская выдра любит пожрать. В сутки она сжирает пищи весом 20% массы своего тела. А еще она очень любит охотиться и убивать. Кайф от этого ловит, маньячина. Поэтому гигантские выдры как проснулись — так и бьют всех подряд жителей реки. Рыбу, змей, анаконд, кайманов, грызунов на берегу, птичьи яйца. Все равно, что, лишь бы съедобное. От них все щемятся в разные стороны.

- Врешь, не уйдешь, - приговаривают выдры, и уничтожают все живое вокруг.

Пираньи? Ну да, пираньи могут сожрать корову. А гигантская выдра может сожрать пираний. Очень даже душевно ими закусывает. Короче, охота так увлекает бразильских выдр, что бывает, они ловят рыбы больше, чем нужно, и давятся потом из последних сил. Или даже выплевывают.

Но остановиться не могут до самого вечера, так уж им нравится процесс. Это вам не лемур лори, который два часа будет за фруктом по ветке ползти, в итоге устанет, плюнет и уснет.

Эта гопка никого не боится, и не задумываясь гробит всех врагов. Вот плавал папа, плавал, и вдруг увидел аллигатора, который на его детишек нацелился. Папа подает сигнал, и гигантские выдры бросаются в атаку всей семьей:
— Ах ты, волк позорный!
— Не-не, я не волк, я аллигатор, просто мимо проплывал, — оправдывается несчастный.
— Да конечно! Мочи его, братва!

И ведь мочат. А также могут грохнуть и ягуара, и любого зверя, который пытается напасть на детенышей. Поэтому врагов у гигантских выдр не особо много. А если появляются, то выдры тут же их убивают.

Когда баба или мужик вырастают окончательно, они уходят из семьи, создавать пару. Родственники провожают их со всем уважением, а если у выдры что-то не получается, она может вернуться в семью. Ее примут и утешат:
— Что такое, дочка? Пил, денег не зарабатывал? Ой, да плевать, забей, найдешь себе реального пацана. А пока оставайся, сегодня пойдем аллигаторов мочить, развеешься.

Когда в семье кто-то погибает, гигантские выдры устраивают поминки — оплакивают покойника целую ночь:
- Ой, братан, на кого ж ты нас покинул! Но ты спи спокойно, мы всем отомстим, глаз на пятку натянем!

. Лучше не слушать — все окрестные звери в ужасе прячутся от такого концерта.
— Это что там?
— А это у выдр похороны.
— Ой… Пошли отсюда. Они сейчас злые, ушатают, кого угодно.

А еще у гигантских выдр не лапки, а ручки. С перепонками между пальцами, и с когтями. Но прямо настоящие ручки. Вот держит выдра такими ручками анаконду, и кушает. Так мило... Просто шарман бесконечный.
Короче, очень симпатичные зверики. ))




© Диана Удовиченко
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3366 : 20 Сентябрь 2018, 18:35:39 »

Сел в такси, водитель включил радио, и мы провалились в дыру во времени.
Сперва Апина слепила из того, что было, потом подкрался поздний вечер в Сорренто. Когда На-На затянули про шляпу, упавшую на пол, я не выдержал и спросил, какой сейчас год.
Водитель не на шутку перепугался.
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3367 : 20 Сентябрь 2018, 19:20:19 »

я не выдержал и спросил, какой сейчас год.
Водитель не на шутку перепугался.

Надо было добить его классикой:

- Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3368 : 20 Сентябрь 2018, 19:32:04 »

- Эй, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом! – зычно прокричал женский голос.

У избушки приключился, как это сейчас модно говорить, когнитивный диссонанс. Она приподняла одну ногу и застыла в недоуменной позе.

- Поворачивайся давай, кому говорят! – повторил тот же голос.

- Это что же такое делается, а, бабушка? – жалобно пискнула избушка.

- А хрен его знает, - Баба Яга почесала затылок. – Ну давай, повернемся, посмотрим че там.

На поляне стояла дородная женщина. За плечами у нее висел тяжелый дорожный мешок, а к поясу был привязан меч-кладенец.

- Так вот ты какая, Бриенна Тарт, - задумчиво протянула Баба Яга, выглядывая из окна избушки.

- Какая, к черту, Бриенна Тарт, - пробасила женщина. – Царица я! Из тридесятого царства.

- В смысле? – поинтересовалась Баба Яга.

- В прямом! – отрезала царица и добавила. – Давай, старая, оказывай гостеприимство. Пои, корми, в баньке парь.

- Тебя что ли? – опешила Баба Яга.

- Тьфу! Да не меня. Сына моего.

Из-за могучей спины царицы показался тщедушный добрый молодец в кольчуге, которая то и дело сползала с узких плеч. Голову царевича украшал шлем.

- Хм, - хмыкнула Баба Яга. – Ну проходите, коли не шутите.

Спустя полчаса баня была растоплена, а еще через час, помытый и напаренный (парила и мыла его сама царица, Бабе Яге не доверила), накормленный и напоенный царевич, тонко всхлипывая, спал на полатях, заботливо укутанный цветастым одеялком.

- Чайку липового? - предложила Баба Яга.

- А! Водки давай!

Царица ловко опрокинула в себя чарку, крякнула и насадила на вилку малосольный огурчик.

- Куда путь держите? – по традиции поинтересовалась Баба Яга.

- В тридевятое царство, - махнула рукой царица. – Куда еще-то? Невестку, чтоб ей пусто было, выручать.

Баба Яга плеснула в чарку еще водки.

- У меня, старшие-то сыновья удачно женились, Олексея я за боярскую, значит, дочку сосватала. Уродлива, конечно, да с лица воду не пить. Да и Олексей у меня не Брэд Пит, не в кого ему.

Баба Яга бросила косой взгляд на узкие глазки-щелочки своей собеседницы, нос, унылой картошкой нависавший над тяжелым подбородком, и согласно кивнула.

- Зато приданое богатое, - продолжила царица. – И опять же, из приличной семьи. А среднему, Онатолею, значит, я купеческую дочку нашла. Квашня квашней и дура дурой, но Онатолею-то много и не надо. А вот с Ваней промашка вышла, он у меня, как бы это сказать… - царица поморщилась. – Дурачок он у меня, в общем. Врачи с детства ЗПР диагностировали.

Баба Яга снова понимающе закивала. Ей ли не знать, к ней эти, которые с ЗПР, чуть не каждый месяц шастают.

- Я ведь тогда к старшему поехала, навестить, проведать, - царица положила на тарелку маринованных грибочков. – Невестка хоть и самолично выбранная, а все равно, глаз да глаз нужен. Так вот, уехала я, значит, а Ваня-то мой эту жабу домой и притащил. Ох горюшко!

Женщины, не чокаясь, выпили.

- А теперь вот, бегай тут по разным царствам, ищи, раз по традиции положено. Ваня мой вызвался на поиски змеи этой подколодной отправиться. Он же дурачок, что с него взять-то? Да только кто ж его одного в такую даль отпустит. Вот и сопровождаю, - царица тяжело вздохнула и зачем-то еще раз повторила. – Дурачок он у меня.

***

На следующее утро царица с царевичем собирались в путь.

- Мама, - ныл царевич. – Можно я кольчугу не надену. Чешется…

- Я те не надену! Простудиться захотел? – замахнулась на него царица. – Надевай давай. И щит не забудь, а то вдруг дракон какой нападет, как в прошлый раз. Прикроешься им, пока я мечом махать буду… И шлем… на вот… - Царица напялила на голову сына шлем. - А то голову еще напечет.

Она бросила вперед себя разноцветный клубочек, и тот, весело подпрыгивая, покатился по извилистой лесной тропинке.

(С) Лина Галина

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3369 : 20 Сентябрь 2018, 19:33:38 »

Скотина

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участим тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.

Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда то в течение, максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».

В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как то стал гуще и предчувствие чего то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как то мельком отметил, странное дело, бурундуки что то разлетались нынче, к дождю должно быть.

… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.

- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

© Сергей Кобах

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3370 : 21 Сентябрь 2018, 21:55:34 »

Знаю, что этот рассказ уже есть в этой темке, но он такой классный :yupe:. Надеюсь, что кому-то тоже поднял сегодня настроение  :as:

Мистер Эндорфин
История о фантастическом человеке, который был абсолютно доволен жизнью.

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно хотел есть. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?".

"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.

"Кого - кого?" - переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина. Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку. "У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно". Погода у него - только прекрасная.

Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. Машина у него - самая лучшая.

Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать.

Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро. Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился.

Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на полстраницы: "ВОСТОРГ!!!". Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее.

Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.

И это была не маска, вот, что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ. "Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина". Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал: "Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка...".

"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!".
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3371 : 21 Сентябрь 2018, 22:27:22 »



Работаю водителем в сфере международных перевозок.
Оформляясь на границе, попал под пересменку.

Делать нечего, собралась небольшая компания почесать языком.
Зашел разговор о том, кто как борется со сном.

Кто на энергетиках, кто на кофе, кто на морально-волевых.

Один старый водитель говорит:

-А у меня на панели стоит плюшевый мишка. Я с ним беседую.
-И что, как это помогает?
-А никак. Как только он начинает мне отвечать, все. Пора спать
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3372 : 21 Сентябрь 2018, 22:29:37 »

Юридические истории


Почему нельзя?

Была у меня в середине недели девушка возраста ближе к 30. Брак, развод, ребенок. Составить исковое на взыскание алиментов. Да что может быть проще? Попросил копию св-ва о расторжении брака и копию св-ва о рождении ребенка.

Сегодня приносит. Читаю... брак расторгнут в 2014-м году  с одним гражданином, в св-ве о рождении ребенка, 2016 год - указан другой.

Не вполне понимаю. Уточняю: а кто биологический отец?

Девушка отвечает: второй.

Еще раз не понимаю: а как мы с первого взыщем алименты, если отец ребенка - второй?

Девушка поясняет: а зачем мне со второго алименты? У него и так, помимо моего, трое детей от разных женщин. И работы нету. Что там с него взять-то? Давайте с первого взыскивать! У него бабла - навалом. Не развалится.

Я: так нельзя взыскать алименты на ребенка с того, кто отцом не является! Или усыновителем.

Девушка: как? Почему нельзя? Я ж замужем за ним была!

Я: ну... потому что отец - не он!

Девушка: плохо... плохо вы работаете! Пойду к тем, кто сможет!
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3373 : 21 Сентябрь 2018, 22:32:39 »

Компетентность

4й курс колледжа. Стою в деканате, получаю направление на завод (практика). Заходит замдекан, говорит:
- На практику? Если хорошо себя покажешь , могут оставить там на постоянку.

С работой тогда было тяжело у нас в городе и такая перспектива очень была радостной. Я вдруг поймал себя на мысли: хорошо ли я знаю оборудование, агрегаты, технологический процесс того цеха, куда меня направили? Вдруг меня попросят что-то, а я не пойму о чем речь. Цех большой, оборудования много, технических терминов куча! Как же не лохануться? Я весь вечер жадно листал конспекты, повторял термины, учил технические характеристики основных агрегатов.
Осознание того, что я знаю намного меньше чем нужно, усиливалось с каждым часом...

Утро. На заводе.

Мастер: - Практикант?
Я: - Да
Мастер: - Короче, берешь эту ферню (показывает на тележку) ферачишь с ней прямо, потом направо, там увидишь две феровины у поста....
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3374 : 21 Сентябрь 2018, 22:34:32 »



Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:

xxx: Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение- тут есть неплохое дешевое вино.

yyy: и модуль "сообразим на троих". берешь вино и ставишь гео-метку "ищу еще двоих"

zzz: ага, блаблалкаш )
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.