Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
ВНИМАНИЕ! МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ В ТЕЛЕГРАМ! ССЫЛКА НА ВСТУПЛЕНИЕ ВНУТРИ! от Vadim
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Врачи для взрослых]
Re: Аллерголог для взрослых от anhi
[Наши инициативы]
Re: Старость В Радость - Ростовская группа от anhi

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 955009 раз)

Moderator и 2 Гостей просматривают эту тему.

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3660 : 16 Январь 2019, 17:34:20 »

ИНСТРУКЦИЯ О ТОМ, КАК ПОСЕЩАТЬ АПТЕКУ
1. Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.

2. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Провизор сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто "от живота".

3. Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему: "Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите.

4. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты и провизоры чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху.

5. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, ибупрофен тб.№12. Не будьте банальны.

Вот варианты: -Дайте ибупрофен.
-В каком виде? -
-Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу ...
Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное...

6. Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры:
- А 16 сантиметров - это сколько?
- А какая дозировка меньше: 5 мг или 10 мг?
- А на сколько мне хватит 100 мл хлоргексидина?
Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать дурацкие вопросы.

7. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата кальция, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.

8. Если Вы покупаете силденафил, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт засмеется и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына , у которого чешутся ноги, таблетки для бабушки , у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей.

Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза провизора можно всегда ответить: "Чему вас только учили?"

И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте 5000 руб.
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Умница

  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +1134/-3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 34308

  • Королева ... мать!
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3661 : 16 Январь 2019, 17:53:14 »

Рабочий вариант как  можно эффективно общаться и решать отношения с банками и им подобными по ими придуманными законами.

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! 
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре  написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!! (Прислали работники банка)
ACU0039 - 5% скидка на iHERB

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3662 : 16 Январь 2019, 23:22:02 »

Про животных и личную жизнь :)
Был у меня пес Роки, шкодный и подвижный бостон-терьер. Сожрал, пока рос, половину обоев, линолеум в коридоре, стул деревянный (целиком), полотенец, подушек и постельного белья - без счета. Потом повзрослел, стал солиднее, и жрать все вокруг перестал. Но вредительством тонким все равно занимался.

Тогда сын еще в школе учился. Прихожу как-то поздно с работы - задержалась. Макс уже спит. Смотрю, муж какой-то трагичный ходит. Спрашиваю, в чем дело. А он поводит меня к шкафу, драматическим жестом выдергивает веселенькие такие, цветастые мужские трусы и вопрошает:
- Это что?
- Семейки вроде, - отвечаю.
- Ясно, что семейки, - непримиримо рычит муж. - Но вот чьи?
- Твои, - говорю, - Раз у тебя на полке-то лежат.
- Нет, не мои! - орет муж, размахивая труселями. - Я семейки не ношу! Вот и хочу знать, чьи?!

Ситуация анектодичная и дурацкая. Не чувствуя за собой никакой вины, начинаю ржать. Я вообще в глупых ситуациях хохочу, как та самка гиены. Муж мой смех, напротив, принимает как подтверждение.
- Ты еще и смеяться? - вопит - Развод!
- Да погоди, - увещеваю, - щас Макса спросим, откуда они взялись.

Будим сына. Бедный ребенок долго ничего понять не может. Папаша трясет перед ним трусами, и вопрошает:
- Это ты их на полку положил?
- Да, я, - отвечает Макс. - А чего они под кроватью валялись? Их Роки таскал, я отобрал и положил на место.
Ну тут уж благородный супруг натурально взбеленился. Повернувшись ко мне, одарил драконьим взглядом, потом Макса спрашивает:
- А чьи это трусы?
- Твои, - невозмутимо отвечает ребенок, падает и засыпает.

Выходим из комнаты. Я хохочу, не могу остановиться. Может, нервное: понимаю, что щас вот со мной разведутся, а я ни сном ни духом...
Догадываюсь взять трусы из рук мужа и развернуть. Они похожи на флаг. Размера этак 60 последнего. Укоризненно качаю головой и говорю:
- Ты представляешь, какой должен быть мужик? Да еще в цветастых семейках! И ты обо мне так плохо подумал?..

Муж слегка приходит в себя, смотрит на семейки, способные вместить небольшую страну типа Гондураса, немного успокаивается. Но спать ложится в другой комнате. А я полночи ржу...
Утром в выходной к нам стучится слегка смущенный сосед-пенсионер сверху, и спрашивает:
- Тут трусы мои не пролетали? А то я вчера белье снимал, и их с балкона уронил.

Оказалось, балкон был открыт, на него прилетели чужие семейки, а мой песик их подобрал и таскал по квартире. Макс увидел и положил на полку к мужу. Так собака способна разрушить мирную семейную жизнь. Если бы этот сосед не пришел - не знаю, чо было бы. )))
© Диана Удовиченко
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Osen

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +309/-4
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7522

  • Аня
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3663 : 16 Январь 2019, 23:35:26 »

у меня так улетали стринги,пока  я вешала белье.
и приземлились на кондиционер нижеживущих соседей.
я не пошла их забирать :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:,но по стояку никто не развелся
Теперь нас четверо!

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3664 : 17 Январь 2019, 12:42:54 »

Графиня Алиса Зюйдмарская с самого утра пребывала в скверном расположении духа. Даже три рюмки коньяка, влитые в кофий, не спасали положение. Погоды стояли отвратительные, в родовом замке гуляли мерзкие сквозняки, стражники под окном горланили фривольные песни, безбожно фальшивя, новый год неотвратимо приближался, а покойный муж ухмылялся с парадного портрета самым противным образом.
— В кладовку перевешу, - мрачно пообещала ему графиня, подлила себе ещё коньяка, выпила залпом и, подойдя к окну, закричала в форточку:
— А можно так не орать?! У меня мигрень, между прочим!
Песня прекратилась. Минут пять стражники молчали, а затем, не в силах сдерживать новогоднее настроение, запели снова. Но теперь вполголоса, так что слов стало не разобрать. Графиню это стало раздражать ещё больше, но потребовать петь громче не дала врожденная тактичность.
— Сволочи, — кратко резюмировала графиня и подумала послать ещё за кофе.
— Барон фон Нордмульский просит аудиенции, — бодрым голосом доложил появившийся дворецкий.
Хозяйка замка окинула его недовольным взглядом. “Рожу-то какую довольную отъел, подлец”, — подумала графиня, — “Наверняка празднует с самого утра, пока я тут страдаю”.
— Чего это он приперся? — вежливо поинтересовалась Зюйдмарская.
— Хочет лично засвидетельствовать и, так сказать, поздравить с наступающим.
“Замуж тебе надо, барыня”, — с тоской подумал дворецкий, не в силах наблюдать каждый день страдания госпожи, — “Уж он бы не дал тебе портить всем праздник.”
— Не приму, — мрачно буркнула графиня, — пусть пойдет прочь, мужлан. Знаем мы его: будет требовать выпить, потом закусить, ещё разобьёт что-нибудь. Одни убытки от таких гостей.
Но передать отказ дворецкий не успел. В залу, благоухая дешёвым одеколоном, ворвался барон. Толстенький, с торчащей, как у ежа, недельной щетиной и в напяленной на голову новогодней шапочке.
— С наступающим, дорогая графиня! Как я рад видеть тебя, ты себе не представляешь. Красивая женщина для праздника - это как главное блюдо на столе…
— Мы вроде на брудершафт не пили, — зыркнула исподлобья Зюйдмарская, — на “вы”, пожалуйста.
— Так, значит, надо! — обрадовался барон и достал из-за пазухи бутылку шампанского, — Живём рядом, а видимся так редко. Надо больше общаться!
— Я вас не приглашала, между прочим.
— Ах, какие могут быть формальности между соседями? Вот ехал мимо, дай, думаю, поздравлю душечку графиню. Чай сто лет не виделись.
— И ещё бы столько, — насупилась хозяйка замка.
— Чё стоишь? Бокалы тащи, мы праздновать будем, — барон махнул рукой дворецкому, — и клубнику на закуску тащи.
— Нет у нас клубники, — мрачно показала фигу графиня.
— Так я привез! Скажи там, пусть тебе отдадут корзинку. И моим охламонам крикни, пусть заносят.
— Что это? — Зюйдмарская сердилась всё больше. Жизнерадостность барона вызывала зависть и раздражение.
— Сейчас увидишь. Я без подарков не хожу в гости. Тем более, к такой красивой леди.
Кряхтя, ругаясь и топча друг другу ноги, два дюжих молодца внесли в зал ёлку в деревянной кадке.
— Вот! Замечательная ёлочка.
— Зачем она мне?
— Нарядим сейчас.
Барон довольно подмигнул, достал из сумки цветные шары и стал развешивать на ветках.
— Люблю ёлку украшать. Кстати, после праздника мы её высадим перед замком. А то у тебя одни газоны вытоптанные. Никакой красоты.
— А чё это вы тут распоряжаетесь, а? Мой газон, между прочим. Хочу — вытаптываю. Хочу — заасфальтирую. Ишь, приехал он тут. Ёлку припёр и думает, что всё можно.
— Ну, зачем же кричать, милая графиня? Я со всей душой, с серьёзными намерениями. А ты орать.
— Мой замок! Хочу ору, хочу выгоню. С намерениями он. А меня спросил? Я, может, в монастырь собралась, некогда мне. Тоже мне, красавец выискался.
— Да вот, выискался, - барон топнул ногой. - Замуж пойдешь?
— Вот прям щаз! Разбежалась. И без тебя женихов хватает.
Нордмульский с укоризной посмотрел на графиню. Вся округа знала, как последнего рискнувшего посвататься Зюйдмарская в дурном расположении духа выкинула в крепостной ров.
— А я особенный.
— Да уж прям.
— Да уж вот, — передразнил барон графиню, — сил нет смотреть, как ты тут страдаешь. Тридцать котов завела. Замок запустила. Газон опять же…
— Хамло! Да знаешь, где я вас, мужиков, видала? К газону он моему прикопался. Пошел вон!
— Ах, так?
Барон стукнул по столу рукой. Бокалы жалобно звякнули.
— Да, вот так!
Графиня показала ему язык.
— Всё, с меня хватит.
Нордмульский подскочил к Зюйдмарской, схватил её и закинул на плечо.
— Что ты себе позволяешь? Поставь меня немедленно!
— Тихо! — барон легонько шлёпнул её чуть пониже спины, — спальня где?
— По коридору, третья дверь налево, — еле слышно ответила графиня.
Барон не спеша двинулся в указанном направлении, стараясь не растрясти ношу. Графиня не могла придумать, что ей делать в этом глупом положении, а дворецкий спрятался за портьерой и молился святому Женуарию, покровителю брака и деторождения.
На следующее утро графиня вышла в зал и встала у окна, разглядывая двор замка.
— Сделай-ка мне чаю. И булочку, маленькую, - махнула она рукой дворецкому, на секунду задумалась и добавила, - скажи стражникам, пусть споют чего-нибудь. Весёленького.
Дворецкий, пряча улыбку, побежал выполнять поручение. Графиня нахмурилась.
— А ведь действительно, газон ужасно смотрится. Прямо стыдно перед гостями.
На улице послышались возгласы и радостные крики. Грохнула хлопушка и стража затянула марш Мендельсона “а капелла”. Графиня улыбнулась и, не дожидаясь чая, пошла за стремянкой — нужно было достать с антресолей коробку с ёлочными игрушками. Зайка-барон совершенно не умел красиво наряжать новогоднюю ёлочку.

@Наталья Вьюсова
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3665 : 17 Январь 2019, 13:50:26 »

У меня много комнатных цветов, в качестве удобрения использую янтарную кислоту в таблетках
из обычной человеческой аптеки (стоит копейки). Вечером 1 января захожу в аптеку совсем
с другой целью и вижу двух мужчин, явно не похожих на цветоводов,
покупающих эту самую кислоту. Рассказала мужу...

Впервые за десять лет знакомства видела, как супруг ржёт натурально до слёз.
Оказалось, она известна как средство от похмелья.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3666 : 17 Январь 2019, 13:56:29 »

ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки
раздаются звуки будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3667 : 17 Январь 2019, 14:04:34 »


xxx:
Красный огненный петух... жёлтая земляная свинья...
Когда уже будет год Белой Снежной Лисицы?

yyy:
Под знаком белого полярного лиса (а порой ещё и полного)
из года в год проходит вся человеческая история.
Так что отдельный год в честь этого персонажа выделять не имеет никакого смысла.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3668 : 17 Январь 2019, 14:06:33 »

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка,
слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил.
Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3669 : 17 Январь 2019, 16:46:40 »



Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.

xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3670 : 17 Январь 2019, 17:27:32 »


ххх: А по бизнес фм сейчас рассказывают что делать если на морозе языком прилипли к металлу

ххх: Кто их аудитория?
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3671 : 17 Январь 2019, 17:28:49 »


Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да...
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?!
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила...
Я: А завернула-то его зачем?!
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3672 : 17 Январь 2019, 21:20:37 »

"В немецком есть поговорка "смотреть на редиску снизу" – умереть. Традиционное мое развлечение – найти что-нибудь неоднозначное, опросить семью и сравнить ответы.

Мама сказала: смотреть на редиску снизу – это придирчиво оценивать качество продукта.

Ребенок сказал: жить в Австралии.

Папа сказал: быть таким тупым, что даже редиска умнее тебя."
Елена Михалкова

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3673 : 18 Январь 2019, 15:37:06 »

Все написанное ниже - чистая правда.
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже
перестал…"
…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой. Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Marina_smilelife

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +146/-6
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 7767

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3674 : 19 Январь 2019, 11:31:27 »

у меня так улетали стринги,пока  я вешала белье.
и приземлились на кондиционер нижеживущих соседей.
я не пошла их забирать :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:,но по стояку никто не развелся
а у меня улетела штора, которую мне дали в бмблиотеке постирать и погладить, раньше школьники летом трудились на благо школы, я мыла вечно окна в библиотеке. Штора была выцветшая, старая. Моя мама 1000 раз сказала соседям, что это не наша, а библиотечная со школы)
Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит.