Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
С 01.01.2024 Форум переходит в архив! от Vadim
[Наши инициативы]
парична единица тайланд от Sowntsy
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Наши инициативы]
Где граница между защитой жизни и нарушением прав человека? от DoyleMaM

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 951361 раз)

Moderator и 2 Гостей просматривают эту тему.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3735 : 16 Февраль 2019, 22:14:13 »


Фейк-не-фейк?)))






Причины смерти, записанные священниками, в дореволюционной России



- обыкновенная дряхлость
- от поротья
- девица 39 лет: от престарелости
- по возрасту
- от цыганского иссушения
- от пухлятины
- христианскою кончиною
- убит закубанскими хищниками
- от подвала
- засыпало землей
- от естественного изнурения сил
- от замерзутия
- от грешной болезни
- от водобоязни
- убит злодейской рукой
- запарился в печи
- натуральной смертью
- застрелен через окно
- по требованию времени
- от слабой жизни
- от природной обветшалости
- глотошная
- корчий приключился
- собачья старость
- от завалков
- черная болезнь
- от сляглой
- от животной
- застрелился в меланхолическом состоянии
- от слепоты заплутавшийся в поле и умерший
- от старости
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3736 : 16 Февраль 2019, 22:47:57 »

Цифровое вещание


Аналоговое тв отключили, в этот же день звонок от моей любимой бабушки.
Иду в магазин покупаю приставку, подключаю. Антенна не подходит.
Иду в магазин покупаю антенну, подключаю... Слабый сигнал, там где ловит не хватает провода.

Иду уже знакомой дорогой в магазин покупаю провод, подключаю. Все показывает,
картинка прекрасная, но тут бабушка узнает, что в удлинитель из за приставки
теперь не подключить настольную лампу.

Иду в магазин, мой теперь уже лучший друг Сергей (на свадьбу думаю его пригласить)
продает мне фильтр.

Иду обратно, розетка была за ковром и я не удосужился посмотреть, что она была
установлена еще до постройки дома. Не подходит удлинитель...

Сейчас прикручивая новую розетку, понял что она меньше чем старая и вокруг нет обоев.
Думаю пора переклеить, сидим выбираем обои. Спасибо цифровому телевидению за ремонт.

Это не пост нытья, просто решил поделиться забавной последовательностью. Я в курсе что руки у меня не золотые.) Приятного дня.

(с) smuphyxa
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3737 : 16 Февраль 2019, 23:44:52 »

Вежливость


Моя мама очень заботится о воспитании своей 4-летней внучки,
вовсю пытается привить ей хорошие манеры. Но Дашка ребёнок
активный, непоседливый, хотя и старается быть хорошей девочкой.

Гуляют они как то по зимним улицам, Даша разбегается и, не успевая
затормозить, падает, чуть не сбивает с ног женщину лет 45 с ребёнком.

Поднимается, отряхивает пальтишко и отвешивает два поклона в сторону пострадавших:

«Прости, девочка. Прости, старушка!»


(С) YSof
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3738 : 17 Февраль 2019, 01:13:49 »

(С)
Zhenavolibolista

Бедный мой муж...




Решили с мужем поехать в зоопарк. Очень давно собирались, но не получалось,
путь не близкий - 4 часа на машине. И так, мы приехали. В зоопарке проходила акция,
посвящённая 14 февраля - пары, поцеловавшись, проходили по одному билету.
Приехали мы 15-го, акция действовала, но мы о ней не знали.

Припарковались, подходим к кассе. К - кассир, М - муж, Я - это я.

К: Добрый день! В зоопарк очень хотите попасть?
М: Добрый день! Очень, ехали издалека.
К: Вы женаты?
М : Да
Я: Здравствуйте, сколько стоят билеты?

Поправка - я стояла с кошельком, тк у мужа деньги на карте, а наличка - у меня, там расчёт наличкой.

К разговору:
К: Ну тогда, если покажете страстный поцелуй, пройдёте по одному билету!
М: *улыбаясь-Давайте!

Поправка- А мне послышалось, что кассир предложила страстно поцеловать или мужа или меня...

Я: *держа открытый кошелёк, думаю-больная, что ли..или это шутки тупые такие - Нет, спасибо, лучше за два билета заплатим.
М: *смотрит непонимающе
К: *смотрит на мужа сочувствующе
Я: *почему он согласен и что происходит?!
М: *просто берет и целует меня
Я: *не понимаю ничего
К: Поздравляю! Муж постарался! *и продаёт нам один билет.

P.S. Потом с мужем обсуждали это, смеялись до слёз, а мне при этом было очень стыдно.
Да и сейчас. Это ж надо-говорят, мол, поцелуйтесь и будет скидка, а я - не, не надо, лучше заплачу.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3739 : 19 Февраль 2019, 00:32:36 »

Медоед

На фото молодые львицы умоляют медоеда отстать от них бога ради.

© Диана Удовиченко

https://pikabu.ru/story/mama_spasla_6482082

Комментарии доставляют  :girl_haha:


Леопардик приготовился пообедать, но мамка спасла малыша медоеда

Место действия: заповедник Крюгера, ЮАР
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3740 : 19 Февраль 2019, 11:07:48 »

Правильное развитие вкуса у детей


Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду".
Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.
Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!
Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
– Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду!
– Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.


(с) Михалкова Е.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3741 : 19 Февраль 2019, 23:07:13 »

РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ
Часы показывали восемь.
Я достал из холодильника яблоки. Проверил в кране воду. И мой внутренний голос сказал мне: «Сдюжишь!».
«Только распределяй с умом, – подсказывал он. – На завтрак – одно яблоко, на обед – три, на полдник – снова одно, на ужин – два. Итого…».
- Вообще-то, я не полдничаю, - мысленно возразил я себе, и внутренний голос воскликнул: «Прекрасно! Тогда, на завтрак возьми - два!»
И я, надкусив второе яблоко, согласно кивнул.
«Хотя, если подумать… - задумчиво пробормотал внутренний голос, - завтрак - это же, основа, правильно? Залог будущего дня?».
- Ну? – заинтересовался я. - И что ты предлагаешь?.. На завтрак – три, что ли?
«Именно!»
И я послушно взял третье яблоко.
«Слушай, - пробиваясь сквозь отрыжку, обратился ко мне внутренний голос, - мы же совсем забыли про ужин!».
- А что с ним?
«Ну, ужин... Как это оно там говорится? Ужин - отдай врагу, так ведь?!».
- Вроде так, - бормочу, - и что из того? Перенести ужин на завтрак, что ли?
«Именно!»

Когда стрелки часов приблизились к девяти, мой внутренний голос неожиданно выкрикнул:
«Нож! Неси скорей нож!»
- Что такое? - испугался я. - Вены резать?!
«Да нет же, яблоко! Последнее. Половинку - сейчас, половинку - на обед!».
- Но ты же говорил… - начал было я, но голос непререкаемо гаркнул: «Неси!».
И я бросился кромсать.
- Так что, ты там говорил про обед? – выбрасывая огрызок, поинтересовался я у голоса.
«Воду! – фальшиво бравируя, ответил он. – На обед - воду! Только умоляю, пей аккуратно - не смой наши яблоки!».
Часы показывали девять тридцать.
«Я же просил аккуратно! – кричал он уже через минуту. - Ты же всё смыл!.. Так, без паники! У нас ещё есть огурцы».
– Но это же яблочный день, – попытался возразить я. И, услышал: «Так огурцы – это же вода!», послушно достал огурцы.

«В соль макай, – подсказывал мне голос. – Только гуще. Соль – это же минералы, поэтому макай в соль, и в масло!».
- Какое ещё масло?!
«Ну, понятно, не сливочное! Или я в разгрузочный день тебе сливочное предложу?! В оливковое макай!»
- Тогда, может, уж салат?
«Именно!»

На салат голос мне выделил: капусту, морковку, лучок, помидоры, огурчики и петрушку.
- Красота! - оглядывая наспех приготовленное блюдо, восхитился я.
«Э-э-э-э...» – задумчиво протянул внутренний голос.
- Что такое?
«Сдаётся мне - чего-то здесь не хватает».
- Ещё огурцов?
«Да нет, этих как раз достаточно».
- Тогда - маслинок?
«Тоже нет. Тут что-то другое... Всё, понял! – воскликнул он внезапно. – Тут не хватает омлетика!».
- А разве он не нарушит...?
«Кто? Омлетик нарушит?! Ты с ума сошёл?! Да он, наоборот, только подстегнёт выработку ферментов... Ты на себя-то посмотри. Тебе же срочно необходимы пищеварительные ферменты. Как ты без них яблоки переваривать думаешь?!».
- А, омлетик из двух яиц или трёх? – интересуюсь.
«Четырёх!»
- На молоке?
«На сливках!»
- Не, - бормочу, - сливки - это уже перебор.
«Ладно, - слышу, - чёрт с тобой! Давай своё молоко, но тогда уж чтоб с колбасой обязательно!».
- С какой ещё колбасой?
«С "диетической", разумеется! Или я в разгрузочный день тебе свиной бекон предложу?! Кстати...» - вдруг осёкся он.
- Что кстати?
«А ведь это идейка».
- Индейка?
«И она тоже!!!.. Значит так, – затараторил мой внутренний голос. - Отставить колбасу - это продукт вредный, а нам сегодня нужно всё только натуральное. Или ты забыл какой нынче день?!»
- Да, помню я, помню - разгрузочный!
«Так чего же ты стоишь?! Ну-ка, быстро разгружай холодильник!»

Вываливая на стол продукты, я говорил себе:
– Сейчас отобедаю и ужинать уже, вообще, не буду.
«Да-да, – поддакивал голос. – Только это ещё не обед!».
- А что?!
«Ну, судя по времени - второй завтрак».
Часы показывали десять.

© Эдуард Резник
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

I-riche

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +571/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 12747

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3742 : 19 Февраль 2019, 23:26:56 »

https://pikabu.ru/story/mama_spasla_6482082

Комментарии доставляют  :girl_haha:


Леопардик приготовился пообедать, но мамка спасла малыша медоеда

Место действия: заповедник Крюгера, ЮАР
А у меня последняя картинка с медоедом почему-то вызвала другие ассоциации. Я бы назвала ее "Мамы РМ просят Виталю отстать от них и от форума".

ольга ростиславина

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +174/-3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5260

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3743 : 21 Февраль 2019, 13:25:07 »

"Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой - хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает."
Наталия 24.09.1997г
Георгий 04.07.2011г

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3744 : 21 Февраль 2019, 14:47:46 »

Новые изменения в трудовом кодексе  Российской Федерации

Памятка рабочему населению

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо.  Любая операция может  быть причиной увольнения из компании.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить вышестоящие руководство за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение начальника ОТ и ПБ.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Приятной работы.
Россия   :ab:
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

mashutka

  • Прохожий
  • Доброе имя +0/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3

  • Участник РостовМамы
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3745 : 23 Февраль 2019, 15:55:39 »

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3746 : 25 Февраль 2019, 16:42:00 »

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

- Я таксидермист))
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3747 : 25 Февраль 2019, 16:43:49 »

Когда очень хочешь домой

Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном.
Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни.
Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал,
с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес.
Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его,
он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает, инженер мелкий.

Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать телефон сыну.
Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть.
У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять
есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал
о себе знать. "Молодец какой", думаю. И так еще пару раз.

Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор
собирать не хочет. Я говорю: "Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать.=)".

Она поржала и говорит: "Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли.
И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит
добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно".

Видимо пацан очень хотел домой.


(С) propanmetan
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3748 : 27 Февраль 2019, 15:30:28 »

“Мама на час”

Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: “Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка.” Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер.
— Мама на час, — отозвались на той стороне, — мы работаем, чтобы вы отдыхали.
— Добрый день, — Борька подавил желание заржать, — сколько будет стоить вызвать маму для мальчика?
— Сколько лет ребенку?
— Тридцать, — шутник не удержался и сдавленно хрюкнул.
— Очень хорошо, — не смутился голос, — Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес.
Через час на пороге Борькиной квартиры стояла пожилая строгая женщина. За её спиной маячил накачанный бугай с кобурой под пиджаком.
— Мама на час, — женщина посмотрела на Борьку поверх очков, — вот договор на оказание услуг. Подпишите.
— А он тоже, — Борька ткнул в бугая, — мама?
— Наш сотрудник обеспечивает послушание для клиентов старше восемнадцати лет. Подписывайте.
Борька, не ожидавший подвоха, подписал. Женщина спрятала бумаги и вошла. Бугай со скучающим видом шагнул следом.
— Ну, здравствуй Боренька.
Она потрепала его по щеке.
— Давай посмотрим, как ты живешь. А дядя Петя, — она кивнула на сопровождающего, — пока на кухне газетку почитает.
Женщина бегло осмотрела квартиру и покачала головой.
— Какой же ты грязнуля, Боря. Бери пылесос, тряпку, сейчас будет генеральная уборка.
— Да ну, — Борька хотел возмутиться, но тут над ним навис “дядя Петя”.
— Маму надо слушаться, — и дядя показал кулак размером с пудовую гирю.
Следующие два часа под руководством мамы Борька пылесосил, мыл полы, стирал, гладил, варил борщ и начищал туфли. Стоило ему возмутиться, тут же появлялся “дядя Петя”, совал под нос договор и легким подзатыльником вразумлял дитятко.
— Ну, вот и всё, — “мама” улыбнулась, — наше время подошло к концу. Благодарим за использование наших услуг. Вот вам код на десятипроцентную скидку на следующий вызов.
Закрыв дверь, Борька выкинул бумажку со скидкой и завалился на диван. Так он не уставал даже после недели пахоты в офисе.
Проснувшись под вечер, он пошел на кухню. Вокруг было чисто, и квартира совершенно не напоминала холостяцкую берлогу. Борщ, который он поначалу собирался вылить, оказался очень даже вкусный. А заштопанная дырка на носке радовала глаз.
Через час и три тарелки борща, Борька полез в мусорку и достал флаер со скидкой. На следующих выходных Борька снова позвонил в “Маму на час”.

Автор: Александр "Котобус" Горбов
« Последнее редактирование: 27 Февраль 2019, 15:42:00 от Boni »
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3749 : 28 Февраль 2019, 23:52:57 »




Эксперт



Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.
А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...

В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркиндера".

Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело.) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас все знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!

"Я знаю 5 сортов сыра!", "Я знаю 5 сортов колбасы!" - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...
Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец.

"Я знаю 5 названий алкогольных напитков!" Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила.

Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"!" С каждым названием зрители все больше радовались моей победе...

Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама за мной, наверное, на танцы не придет.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.