Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Дети-отказники в больницах (объединенная тема)

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Boni]

Один мой знакомый не читает сообщений. Мало того, он их не пишет. Разве что коротко: «в пробке на Южном». «На совещании». «В кино». «На картинге». «На луне». Все что нужно сказать – говорит. Не дозвонился, набирает позже.
Все началось с того, что ему понравилась девушка. Хорошенькая, лет тридцати в модном макинтоше. Познакомились на лекции «Архитектура от модернизма до постмодернизма», на которую отправился за компанию. Она сидела в первом ряду и старательно конспектировала, поскрипывая ручкой. Задавала странные вопросы. Не слушала ответы. Качала ногой. Затем пересеклись во время кофе брейка и перекинулись парой слов. О футуристических фермах, Кривом доме и лучших в Киеве бургерных. Обсудили где можно сделать хорошие фото для Instagram и куда махнуть на майские. Через неделю встретились. Выпили по стакану Мохито. Девушка оказалась проще, чем тот себе нарисовал. Понятнее что ли. Слишком предсказуемой, поэтому после свидания взял паузу.
На следующее утро постучалось смс, мол, как спал, малыш? Он из вежливости ответил: «Все Ок» и сто раз пожалел об этом. Девушка прислала подробный отчет своей ночи. И как мешала луна и соседи, всю ночь танцующие ламбаду. Что снились покойные родственники, кстати, не знаешь, к чему это. Мужчина отмахнулся, мол отвечу позже, занят. Пришел смайл. Еще пять. Несколько улыбок. Пожелание фантастического дня. Божья коровка, пчела и пингвин. Мороженко, пироженко, ананас.
В течение следующей недели девушка прислала десятки разношерстных сообщений, решив сразить своим богатейшим внутренним миром. Писала о разбитой китайской чашке, загуле кота, разболевшемся горле, расцветших анютиных глазках. Поздравляла с днем рождения резиновых калош. Граненого стакана. Присылала котов, младенцев, гномов, фей, пупсов, зайчат, барашков, миньонов, обезьян. Сто чашек кофе и еще столько же облитых глазурью пышек. Цитаты великих и гороскоп, предупреждающий овнов насчет рискованной ипотеки. В субботу пошли длинные стихи. Черт его знает кого. Может, Фета или Тютчева. Затем – тексты большими буквами, видимо, чтобы добавить значимости сказанному. Добила окончательно пожеланием спокойной ночи: «Спи, зайчонок, сладко-сладко. Я целую твою лапку, глажу нежно твое ушко. Добрых снов, моя зверушка!»
С тех пор у него нервный тик лишь звука входящего сообщения. Парень реально считает, что для девушек нужно выпускать айфоны без возможности вести переписку. Чтобы тот автоматически блокировал каждое второе, пятое, десятое. Всякие: «Я больна. Врач мне прописал постельный режим. С тобой». Ведь многие женщины одержимы и своими хаотичными, эмоциональными, экспрессивными месседжами только разрушают отношения. SMS уместны, когда невозможно ответить на звонок, нужно сообщить об опоздании на встречу, о надвигающемся снегопаде или о том, что Южный мост намертво застыл в пробках. Все остальное – с глазу на глаз.

© Ирина Говоруха

[Boni]

Моя доча собиралась рисовать. Сверху листа пишет название своего рисунка: "ЗАБАВА С МУЖЕМ". Я была в шоке! Давай её аккуратно расспрашивать, что это за забава. Оказалось всё просто: они в садике проходили сказку про летучий корабль...

[Та ещё Мила]

НОЧНОЙ ЗВОНОК
В три часа ночи - телефон.
- Здравствуйте! – врывается в мой сон нежный девичий голосок.
– Доброй ночи... - бормочу, поёживаясь.
- Скажите, а вы сейчас случайно рычажок не дёргаете?
- Не-е дёргаю... – недоуменно разглядываю я руки.
- И ключиком не играетесь?
- Нет, н-е играюсь...
- А что у вас со свечами?
- Ни-ичего...
- Как это, ничего?!! - вскрикивает девушка. - Вставьте немедленно!
Растерянно оглядываюсь. Взгляд падает на полку с ароматической шайбой.
- Ну?! – торопит меня прелестница. – И как?!
- Да-а, в общем-то, по-прежнему... - говорю.
- Где ж по-прежнему, если вы не вставили? Я же вижу - вы не вставили!
- Как видите?
- Какая разница! Вставьте уже скорей!
Беру шайбу, кручу в руках.
- А может, я лучше того... - говорю. - Рычажком?..
- Не трогайте рычаг!
- Да-да, рычаг... - соглашаюсь не без гордости.
- Ну? Вы сами это сделаете или мне приехать?
- А что, и такое возможно?
- Вообще-то мы выезжаем, только если клиент не справляется!
- Тогда, я да... То есть, нет - не справляюсь.
- Господи, ну что вы, как маленький, свечи вставить не можете? Вы же их оттуда вынули!
- Я? Нет. Честное слово - ни туда, ни сюда…
- Да кого вы, обманываете? Я же вижу - вы дёргали рычажок, потом игрались ключиком. Игрались же?
- Ну-у, может, самую малость...
- ... а затем отключили аккумулятор, и вынули свечи!
Так я узнал, что у меня угнали машину.

© Эдуард Резник

[Emili]

 2014 год. Пророчески!!!

[Та ещё Мила]

ТАНЦУЙ, ДЖОННИ, ТАНЦУЙ

Пишут вот в прессе, что Джонни, родной наш, Депп опять заженихался. Претендует на него
в этот раз танцовщица гоу-гоу русского происхождения.
То есть вот даже одна женщина, вы её не знаете, редактор русского происхождения, на него уже не претендует, а тут вон что.
Видимо, есть у Джонни склонность к женщинам богемных профессий. Певичка у него, значит, была, актёрка у него была (и не одна, похоже, но я этим сплетням про Джоли решительно не верю), и вот, значит, до плясалки с происхождением очередь дошла.
Нетрудно заметить, что, например, женщины-библиотекаря в периметре ни разу
не наблюдалось. Женщины-кондуктора тоже, кстати, ни одной.
А ведь могло бы всё пойти по-другому, понимаете. Образумился бы, глядишь, завязал бы пить, нашёл себе работу нормальную, построил бы домик летний, Фокус бы взял
в кредит или Логан какой, да и жил бы, как человек, а не так как вот это вот. Не встретилась ему просто честная и порядочная женщина-фельдшер. Или там почтальон.
Ведь женщина-почтальон это же просто подарок для человека, если это, конечно, умный человек, а не тот, кто в писят лет глаза подводит чёрным карандашом.
Я вот знаю одну такую, это просто майский день, именины сердца. Клад нерастраченной харизмы, потенциальная звезда ютюба. Она когда адрес на посылках по 20 минут читает,
её начинаешь любить с каждой минутой всё сильнее. Очередь к ней целый день может стоять, вся сплошь из поклонников. И каждый тщится на себя внимание обратить, девушка то, девушка сё, девушка, вашу мать, где вы; девушка, проснитесь и прекратите лить сургуч мне на руку. Я её когда вижу, я прям сразу ухожу, лучше прийти в другой день, в другой год, не знаю, ограбить почтовый дилижанс, только не наблюдать вот эти чудеса скорости и высокие навыки обработки информации.
Ну то есть в работе да, определённо есть что корректировать, но ведь в семейной жизни это же только на пользу. Посадил жену - она сидит, положил - лежит, на окне занавески, на столе борщ - вытри и радуйся.
Немудрено, что пока Джонни там в своём Голливуде изучал особенности современной хореографии, общую любимицу нашего микрорайона, нашу почтовую звезду уже кто-то подцепил. Сама, клянусь, не поверила бы, но факты упрямая вещь.
Прихожу, значит, за посылкой, вижу полметра налаченных волос за стойкой и уже по привычке на выход, и вдруг вижу - шевелится,
и вдруг слышу - смеётся. Реально, смеётся грудным таким контральто, густо, но дробно.
Ой, да ладно, ухуху, ой, да брось ты, ахаха, ой,
а ты покушал, ой, а ты поспал, нет, ты первый трубку ложь, нет ты, нет, ты, ахаха. И одной рукой, значит, трубку держит, другой конверты продаёт, тут же штемпели ставит, тут же пакует, бабе, что передо мной, за бандеролью сбегала (и вернулась! И вернулась тут же!!! Я раньше думала, что она за этими бандеролями домой бегала!), люди на неё смотрят с суеверным страхом, хватают что дают, убегают опрометью, вопросов не задают, бабки с перепугу квартплату вносят за полгода вперёд, пока такая маза, очередь рассасывается с небывалыми скоростями, а она знай хихикает
и цепочки золотые, четыре штуки, на груди любовно разглаживает.
И я думаю - я не знаю, кто ты, мужик, откуда ты взялся, сизый почтовый голубь, но выбор твой
я всецело одобряю и от всего микрорайона горячо благодарю.

А ты танцуй, Джонни, гоу-гоу, ага-ага...
(с) Вероника Знакомая

[Boni]

Пасха миновала, чувства верующих уже не обидеть, поэтому расскажу.
Каждый год муж упорно покупает пасхальный кулич (самый маленький, я их не ем), запивает молоком, собирает крошки, высыпает за окно птицам и садится ждать, когда наступит счастье. Не то чтобы он был очень религиозен, скорее вообще нет, но уверен, что раз пес Джуп, съев пасхальный кекс, попал в жизнь своей мечты, то и ему рано или поздно что-то обломится.
…Много лет назад у нас жил Джуп, по паспорту - Юпитер, шотландский сеттер неописуемой красоты. Люди на улице от восторга подходили пожать нам лапы, просили с ним сфотографироваться и объясняли своим маленьким уродливым собачкам, что если они будут себя хорошо вести, то вырастут хоть наполовину похожими на Джупа.
Наивные, они не знали, что скрывалось за роскошным фасадом. Он съел подчистую два дивана (на помойку мы их выносили в полиэтиленовых пакетах), погнул все вилки (не зубчики, а шейки – где потолще), открывал холодильник, доставал помидоры и ел их на светлом ковролине, раскрошил три(!) хрустальные вазочки, заперся в квартире изнутри так, что пришлось вызывать взломщиков. Пока ломали дверь нервничал, открыл шкаф, сложил все белье на пол и подрал в клочья. Укоротил по одной ножке на каждом из четырех стульев. Погнался за котом (наша версия) - уронил со стола телевизор на середину комнаты. Его версия - ящик упал сам. ( Реклама фирмы Самсунг - подняли, поставили, включили, еще десять проработал). Единственной, кого он боялся и уважал, была гладильная доска - ни разу даже лапой не тронул.
Однажды из-за него я опоздала на самолет, потому что отпустила с поводка в огороженном сквере, и потом два с половиной часа бегала по улицам нашего замечательного города с криками: «Дж-у-уп, стоять… умоляю… рейс…!».
Мы долго и бесплодно ходили на уроки послушания, где он вел себя идеально и радовал педагогов. Возвращались домой и, входя в квартиру, Джуп потирал лапы – что бы еще уничтожить.
Когда мы поняли, что не справляемся с мальчиком – брали, дураки, декоративного (ну, нам так сказали), а по темпераменту оказался бешеный охотник, я пошла в собаководство - не нужен ли кому из охотников подрощенный пес. Там покрутили пальцем у виска: и щенков не раздать, но мой телефон на всякий случай записали.
Наступила пасха. Тетенька, которая у нас убирала, добрейшая женщина, освятила кулич в церкви, принесла нам и, зная замашки Джупа, поставила кулич НА холодильник. О существовании кекса мы узнали неделю спустя, когда она спросила - вкусно ли было. Мы дружно кивнули, наконец, поняв, что за крошки и разноцветные ванильные шарики валялись на полу.
Через несколько дней позвонил мужчина, которому дали наш телефон в собаководстве: ему был нужен молодой, но не младенец, шотландский сеттер. Он оказался охотником с домом в деревне, где жил большую часть года. Вручил мне 200 долларов (я отнекивалась) с уговором - приедете через месяц, посмотрите, где живет пес, не понравится, вернете деньги, я верну собаку.
В окно я увидела, как они садились в огромный джип, в последний момент Джуп поднял голову и посмотрел в мою сторону. Я чувствовала себя последней тварью, но жить на пепелище уже не было никаких сил: муж был на грани нервного срыва, дети никогда не знали, будет ли в чем утром пойти в школу.
Месяц спустя мы с дочками поехали навестить Джупа. В огромном доме жили еще три собаки (одна инвалид – на трех лапах), ворона с подбитым крылом, слепой кот, куча выживших из ума старух и чьи-то дети. Все одновременно галдели и Джуп был абсолютно счастлив в этом дурдоме. Сын хозяина проезжал с ним на велосипеде в день по 10 км, и что-либо крушить у пса просто не оставалось сил. Мы попили чаю, обняли нашего мальчика и уехали уже не в таких расстроенных чувствах.
Наш спаситель звонил еще дважды. Первый раз – в конце охотничьего сезона – сказать, что у него никогда не было такой умной и послушной собаки. Второй раз он сообщил, что на какой-то дико крутой выставке они получили золотую медаль.
Когда мы рассказываем нашим собакам про их безумного предшественника, они поражаются – зачем есть вилки и хрустальные вазочки, если за хорошее поведение можно получить кусочек курицы? И равнодушно смотрят раз в год на пасхальный кекс, потому что не представляют, какая магическая сила в нем заложена.
Diana Kachalova

[Та ещё Мила]

"Стал читать про древнерусских животных, вхожу в раж и надеюсь, что не все в курсе и кто-нибудь войдет туда же. Крокодил, например, спит с открытым ртом. Поэтому древнерусская выдра, проходя мимо, не может удержаться и мажет ему рот калом. После этого крокодилу противно закрывать рот, выдра залезает внутрь и съедает его. А как на слона охотились!
Слон не может встать, потому что у него нет сустава в колене; поэтому спит слон, прислоняясь к дубу. Охотники, зная это, дуб подпиливают. И вот «да пришед, вслонится слон, тогда же дуб падется, и начнет вопити, плачася. Ислышав и, другый слон приидет, помощи ему, и не могый возвести его, падется, и воскричита оба. И приидут 12, и ти не могут возвигнути лежащаго и паки вси возопиют». Я так понимаю, мысль о 14 вопиющих и плачащих слонах разорвала сердце какому-то старообрядцу XVIII века, поэтому он вводит в повествование дополнительного маленького «разумного слона». Разумный слон пришел и всех перевернул, ни один слон не пострадал, почему это называется охотой, не спрашивайте.
А как они умели описывать животных! «Еж круговат образ имать». «Есть живот, глаголемый бобр, кроток и молчалив зело». «Велблуд образом нелеп». «Мышь есть плюгава и пакости деет человеческому роду, порты грызет и иныя вещи». Как можно было от «кроток и молчалив зело» опуститься в описании бобра до «полуводное млекопитающее семейства грызунов»?

(с) Roman Malovitskiy

[Сероглазая]

Я прям впечатлилась охотой на слона))) только вопросы... Они пилят дерево под спящим слоном? Тогда почему он не просыпается?? Или пилят заранее? Тогда откуда они знают, что слон будет спать именно под этим деревом? Непонятно))

[J vs J]

У меня другой вопрос :откуда на древней руси были слоны и крокодилы

[Та ещё Мила]

"С утра бежала на работу - стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздаёт рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе."

[Та ещё Мила]

Ребёнок в видеочате учит американских друзей как сделать картофельное пюре, которого тем вдруг захотелось в ночи. Перевожу максимально близко к смыслу. Тоном дембеля в плацкарте:
- Охгад... Вы все умрете, если просто погаснет свет или отключится связь. Когда мне было пять лет - мой пьяный дядя на даче посылал нас воровать семена у соседей. И грибы. Однажды он послал нас с кузеном воровать кроликов. Мы перелезли через забор, упали в куст, все ободрались, а кроликов там не было. Еще он заставлял нас разводить костер в яме, обложенной кирпичом. Утром мы мариновали сырое мясо в уксусе и луке, чтобы ночью его пожарить на огне и съесть.
- Омигад, София, что ты говоришь?! Ты правда пережила все это?
- Да, а вечером, поев мяса, мы садились смотреть "Спокойной ночи, малыши!". Сейчас я вам покажу...
Судя по всему ищет фото и...
- Омай... шиш!!! София! Это русский ведущий передачи для детей?!
- Теперь поняли, да? Никто, никто из вас здесь не видел настоящей жизни и не выживет в ней и дня...

https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=1119234821611496&id=100005749663918

[Boni]

Май вэй

В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать на зиму огурцы и патиссоны. Ну уж нет. По этой колее пусть катятся другие, у неё – свой путь.

Когда Татьяна шла забирать документы, в голове робко зашевелилась мысль: а зачем, собственно, поступать на исторический факультет с конкурсом 15 человек на место? Главное – учиться в университете, детали несущественны. Есть ещё мехмат – 3 человека на место. И физфак с 1,7 – почти как в детской задачке про землекопов.

В коридоре висело объявление: «Работа в гардеробе, общежитие». А неплохой вариант – днём работать, вечером учиться, за год физику приручить. Мысль начала оформляться в план.

Родителям Татьяна сказала, что поступила на подготовительные курсы при университете. Что это такое, они не поняли, но очень порадовались за дочку. И даже иногда присылали деньги.

Дни напролет она сидела в гардеробе, урывками читая толстую книжку «Физика. Начальный курс», но план буксовал на каждом шагу. Во-первых, выяснилось, что таскать верхнюю одежду – это очень тяжело. Во-вторых, смысл написанного в учебнике от Татьяны ускользал. Дело в том, что школьный учитель работал по совместительству физруком, физику считал лженаукой и был доволен, что умные люди в своё время сожгли Джордано Бруно. Вместо того чтобы решать задачи, класс играл в баскетбол. Нельзя сказать, что Татьяну это расстраивало: трёшки она всегда кидала неплохо.

К весне удалось прочитать только половину книги. Но сдаваться девушка не собиралась: пусть она слабо понимает суть, зато может выучить наизусть формулы и определения. Наступил день экзаменов. С изложением Татьяна справилась отлично, а вот физика подвела. Ни одной решённой задачи. Экзаменатор, тучный мужчина в очках, уже собирался поставить «неуд», но в последний момент решил поспрашивать определения. Тройка! И заветный студенческий билет в кармане. В группе 26 парней, она – двадцать седьмая.

Учиться было ещё сложнее, чем поступить. На лекциях Татьяна не понимала почти ничего, на семинарах – позор за позором. Однажды её вызвали к доске и предложили упростить часть выражения:

Sin alfa
———— + .....
Cos alfa

Девушка помнила, что можно сокращать одинаковые значения в числителе и знаменателе. И написала:

in alfa
———— + .....
Co alfa


Она сократила S.

Группа покатилась со смеху. Татьяну, уже не скрываясь, считали тупой, первую сессию она чудом сдала на тройки. Несколько пересдач, почти круглосуточная зубрёжка, пузырёк валерьянки. Надо валить, решила она. До второй сессии доучиться – и хватит.

Приближался первый почти весенний праздник – День защитника Отечества. Вроде бы полагалось в одиночку поздравить одногруппников, но Татьяна этого делать не хотела. Зачем поздравлять тех, кто тебя презирает? Переубедила мама. Решили, что стоит подарить каждому по открытке. Татьяна не поленилась и сочинила двадцать шесть стихотворений с научным уклоном.

«Виктор транзистор по дому гонял, Виктор транзистор в ногу вогнал. Витя, с 23 Февраля! У тебя очень красивая синяя рубашка, носи почаще. Она подчёркивает твои глаза».

Парни так удивились подарку, что перестали смеяться над Татьяной. Более того, решили взять над ней шефство: если девушка чего-то не понимала, после занятий один из них обязательно растолковывал ей сложные моменты.

На 8 Марта Татьяна получила в подарок букет из двадцати семи роз: одна оказалась от преподавателя, того самого, который поставил тройку на вступительных. Никогда в жизни ей не дарили таких пышных букетов. Когда она принесла розы в общагу, в гости пришли все девочки из соседних комнат. Кто-то завидовал, кто-то предлагал сдать цветы на рынок по хорошей цене, пока не завяли.

Вторую сессию Татьяна закрыла без троек, со следующей стала отличницей и лучшим студентом-физиком в университете. Её ждала долгая и славная карьера. Татьяна Максимовна Колокольцева – доктор физико-математических наук, автор нескольких учебников, крупнейший специалист по статистике полимеров, увлекается историей.

(с) Александр Бессонов

[Boni]

Я худеть решила. Я не буду есть. Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждет уже два года платье с буквой S. Дециметр жира мой скрывает пресс.
Сапоги не сходятся и висят бока. Шире стула жопа, а в глазах тоска.
 И на селфи в кадр не влезает фейс. Пробовала с палкой — все равно не влез.
В общем, я решила: надо похудеть. Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд, Если откажусь я от любимых блюд.
 Минимум по часу бег трусцой с утра. Жир прогоним с *, с пуза и с бедра.
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу! Вот доем сосиску — сразу побегу.
Накачаю мышцы, пресс как у коня. Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала. Этот кекс — последний, что я сожрала.
 Сяду на диету, выкину зефир, Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!.. (Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).
Вот из магазина спаржа и творог, Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.
Я не покупала. Это все враньё. Это мне подбросили. Это не моё.
Все, пошла диета. Время два часа. Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!
Ужин, как учили, подарю врагу, Хоть бы подавился салом и рагу.
Сутки на исходе. Я почти смогла Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.
Вот уже неделя. Чую, быть беде. Мысли бьются в череп. Мысли о еде.
Я б не отказалась щас от холодца. Я б за стейк родного продала отца.
За картошку маму. За фондю сестру. Может, кто-то купит бабку за икру?..
Мужа б за любую отдала еду. (Мужа мне не жалко. Я еще найду).
Обменяю тетку с дядькой на омлет. Оптом всю семейку — на пяток котлет.
Пред горящим взором жареный лосось. Слюни прожигают ламинат насквозь.
Полконя и царство хоть за суп с котом!.. …Нет, коня оставьте! Я доем потом.
По ночам мне снятся оливье и сыр. Жареное мясо. Капающий жир.
Хоть бы раз приснился огурец простой. Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!
От семьи поддержки вовсе ни на грамм. Кот частями только входит в Инстаграм.
Муж живет на кухне, постоянно ест. На семейной жизни ставлю жирный крест.
Как с ним обниматься, целовать в усы, Если в них впитался запах колбасы?
Как его любить-то, как с ним жить потом, Если он средь ночи ходит жрать с котом?
Десять дней диеты. Я еще жива. Я сильней, чем голод. Подотрись, жратва!
Плачь, свиная рулька, плачь, копченый шпик! Буду скоро стройной, как армейский штык.
 Больше не похожа я на кабана. Просто сила воли. Просто я сильна.
И прошу, не надо восхищенных глаз. Скинуть четверть тонны я смогла на раз.
На весы всхожу я, словно на Олимп, Пальчиком небрежно поправляя нимб.
Ни к чему овации. Ордена к херам. Сколько я там сбросила…
В смысле «300 грамм»??? Это что, и только? Это результат?
Ради этих граммов я прошла сквозь ад? Десять дней лишений только ради вас?
Я напрасно, что ли, с мужем посралась?.. Значит так. Диета — как мартышкин труд.
Пусть ее медведи и слоны сожрут Раз она такая, нахер пусть идет.
Пусть ее кто хочет, тот и соблюдет. Лично я к буфету. Здравствуй, мой буфет,
Сыр и чиабатта, два кило конфет. Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.
Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой. На второй сосиске настигает дрожь.
Ты ж в штаны не влезешь! Платье ж разорвешь! Платьице в цветочек, бирка с буквой S!
 Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?.. И по новой совесть пpинялась зудеть.
Всё. Доем котлету. И опять худеть.
 

[Та ещё Мила]

Истина вам говорю, бабы есть вселенское зло и первопричина апокалипсисов. Опаснее всего баба идейная, заряженная на, как ей кажется, добро. Если баба еще и со смекалкой, то держитесь крепче, усим пизда. В смысле четырех всадников она уже стреножила и теперь идет за вами.

Лизонька, Лизэтт, кош моя распрекрасная, амбассадор армии *волшебников* животных, что прописаны у нас в доме, главный ее идейный вдохновитель, имеет гибкий ум и физические свойства ртути.
Но этого видимо было мало для моей избитой кнутами кармы. Потому что внезапно в Лизэтт проклюнулся гениальный педагог и полководец в одном лице. В морде точнее.
В наглой, пестрой морде с близко посаженными, чуть косыми глазами.

Если кто-то скажет, что кошки существа независимые и гордые, индивидуалисты и не поддаются дрессуре, то я попрошу дать мне парочку на воспитание, а сама подсуну их Лизоньке.
И Лизонька их обучит. Само собой плохому, но интересному. Она другого не знает. Мне вообще любопытно, как иногда та или иная мысль приходит ей в голову.
Например она любит скатываться на жопе с лобовухи любой нашей машины. Досуг такой. Так теперь они катаются втроем, к развлечениям присоединились наши мальчуковые коты. Парк аттракционов не отходя от дома. Скотинке весело и щекотно, плюс инсталляция из следов на капоте.

Лизонька одна из всех умеет открывать любые двери в любую комнату, Лизонька в прошлой жизни была медвежатником. Ее ноу-хау с улицы долбиться головой в чуть открытое окно мастерской, постепенно расширяя проход, в оконцовке тем самым таки проникая внутрь. Этому тайному знанию она обучила своих братьев и теперь котостадо периодами устраивают оргию на чужом рабочем месте.
Если глупые люди забудут крепко захлопнуть створку.

Из последнего. Лизонька открыла для себя чудесный мир салона моей машины. Автомобиль стоит во дворе, жарко, стекло часто с поездок приспущено. Природа не терпит пустоты, решило видимо для себя животное, и с комфортом расположилось на водительском месте. Налиняла мне на сидения, позвала родственников. Они контрольно налиняли в троих.
Лизонька таки гений. Ей бы вместо лапонек ручечки, поработила бы мир. Тваренька божья.
 @Оксана Сибирячка

[Boni]

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты еб@нулась (прАстити, но замены не нашла ), я ее даже не знаю!