Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
С 01.01.2024 Форум переходит в архив! от Vadim
[Наши инициативы]
парична единица тайланд от Sowntsy
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Наши инициативы]
Где граница между защитой жизни и нарушением прав человека? от DoyleMaM

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 951339 раз)

Moderator и 2 Гостей просматривают эту тему.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3840 : 21 Июнь 2019, 19:19:48 »

ТЕСТЬ

Тесть мой - человек чудесный, и отношения
у нас нежные. Но так было не всегда. Добрый
и ранимый, выглядит он брутально и страшно. И даже имя-отчество его внушают трепет. Маирбек Маилютович. Повторите вслух. Маир-р-р-бек Маилютович. Если повторять часто - горлом может пойти кровь.

Теперь добавьте к этому имени рост 192 см
и вес 140 кг. И лысину. И брови. У бровей два основных режима: "В смысле не получается?" и "Надо!" При первой нашей встрече меня восхитило то, как он одной бровью отдал распоряжение накрыть стол, а движением второй велел мне за этот стол сесть.

Я знаю много больших людей. Но, я никогда не видел, чтобы у человека указательный палец не пролазил в спусковую скобу пистолета. У тестя так. Он служил в ВДВ и в 68-м году участвовал
в "Пражской весне". Понятно с какой стороны. Я видел его армейские фотки. Их с Заманкула было двое. Тесть и его родственник. Я стал понимать, почему пражское восстание провалилось.

Когда я только начал встречаться со своей будущей женой, Маирбек Маилютович делал вид, что меня не существует. Это было сложно, потому что я тоже был крупный. Но он как-то умудрялся меня не замечать. На вопросы соседских бабушек возле подъезда: "Маирбек,
а что это за лысый здоровяк провожает твою дочь?" - он краснел и лгал, что я их дальний родственник по материнской линии, который приехал из горного аула поступать в институт.

Однако настал момент, когда зашла речь о свадьбе. Маирбек Маилютович погоревал два дня, но потом вспомнив, что "Никто кроме нас!", активно начал готовиться к торжеству.
C приобретением статуса "это жених нашей Симочки" жизнь моя круто изменилась.

Соседским бабушкам разрешили со мной здороваться, а я получил допуск к столу. Так же, мне позволили гладить кота Маирбека Маилютовича.

Кота звали Владимир. У него был отвратительный характер и отсутствовал страх перед людьми. Только один человек был для него авторитетом... Маирбек Маилютович разговаривал с Владимиром исключительно по-осетински, а в минуты депрессии угрожал упечь пятнистую бестию в своё родовое селение Заманкул. Владимир относился ко мне холодно. Он не просто меня игнорировал, а ещё и покусывал. Но реагировать было нельзя.
Я терпел и гладил. И даже улыбался.

Всю свою неуёмную энергию Маирбек Маилютович направил на организацию свадьбы и закуп приданного. Он очень любит технику. Любую. Поэтому решил, что его дочь должна получить бытовой техники на все случаи жизни.

И как-то вечером, попивая чай, он начал рассказывать мне о уже приобретённом добре, которое, несомненно, облегчит быт молодой семьи. Мне стало неловко. Потому что список был внушительный, а как реагировать, я не знал. Сначала говорил "спасибо". Потом восхищенно вскидывал брови. Шумно выдыхал. Закатывал глаза. Один раз даже причмокнул.

А мой будущий тесть прихлёбывая чай, подобно акыну неторопливо вещал:
- Холодильник ещё взял... Двухкамерный. Телевизор. Хороший. Стиралку автомат... Печку. Газовую. И микроволновую. Пылесос... Электровафельницу...
Когда он перешёл к мелкой бытовой технике,
я заскучал. И вдруг, после фена, он остановился и, смущённо рассмеявшись, признался:
- Хотел тебе ещё Плэйстейшн взять! Но не взял!

...Я до сих пор не знаю, что меня заставило пошутить в тот момент. Я не могу объяснить, почему отключился инстинкт самосохранения. Ведь и брови, и пальцы, и бицепсы с тельняшкой были совсем рядом и кричали: "ЗАТКНИСЬ! ТЫ ПОШУТИШЬ СЕЙЧАС СМЕШНО, НО ВОЗМОЖНО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!"
Я всё осознавал, однако не выдержал и после признания о "Плейстейшн" со всей дури швырнул ложечку об стол, подался вперёд
и шёпотом, полным разочарования, спросил:
-Так я не понял.... В смысле "Плейстейшна" не будет??!!!

Чашка с чаем зависла на полпути к тестевому рту. Владимир неожиданно стал понимать по-русски и тихо ушёл. За ним, превентивно побледнев, растворилась будущая жена. А моя будущая тёща, которая в этот момент подносила к столу пироги, не меняя ритма, скорости и выражения лица, развернулась на 180 градусов и покинула территорию. Она знала своего мужа слишком хорошо, чтобы рисковать жизнью из-за славного, но, в принципе , чужого парня.

А Маирбек Маилютович растерялся. Перед его глазами мелькнула, наверно, ужасная картина: я, при всех, в ЗАГСе отказываюсь жениться
и глумливо кричу:
- Да у неё в приданном даже игровой приставки нету!!!
И старики обеих фамилий смотрят на Маирбека Маилютовича, укоризненно качают головой
и шепчутся: "Из-за "Плейстейшн"дочери жизнь сломал...Да... В наше время такого не было..."

Растерянность длилась не долго. Кулаки будущего деда моих детей сжались, превратившись в два аккуратных ядра, калибра 150 миллиметров. Несколько лет спустя я, кстати, увидел как удар этого кулака погнул лонжерон микроавтобуса "ГАЗель". Но в тот момент я всех возможностей тестя не знал.

Тут важно помнить, что настоящий осетин никогда не скажет: "Вот я испугался!", он скажет "Вот я разозлился!". Так вот, я был очень зол в тот момент, хотя и подумал: "Ну не убьёт же он меня на самом деле!" А потом подумал: "А если начать кричать?"
Это были одни из самых ярких секунд в моей жизни...
И вдруг он рассмеялся и ласково сказал:
- Ну ты и урод!
Так я узнал, что у Маирбека Маилютовича тоже есть чувство юмора...
(с) Сос Плиев

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3841 : 21 Июнь 2019, 21:17:12 »

Синяя пожухлая ВАЗовская "шестёрка" стояла на подъезде к городу. Она печально мигала "аварийкой" и не двигалась с места. Дело в том, что водитель автомобиля пребывал в лёгком недоумении. Недоумение его случилось после прострела где-то в области спины, после которого выяснилось, что мужчины не плачут, мужчины огорчаются, даже после боли. Шевелить ногами и руками он мог, а вот самостоятельно разогнуться, уже нет. Подклинило его в форме буквы Зю. С учётом того, что жигули это вам не круизный лайнер,
а рост водителя был под два метра, то выковыривать его оттуда на трассе бы никто не сумел, да и не смог. Было принято мудрое решение, добраться в ближайший городок,
к родственникам, а там уже как бог даст.
Спустя полчаса, в уютный городской дворик, окруженный панельными пятиэтажками, на малой скорости под огромные тополя, вполз автомобиль. Казалось бы, ничего удивительного, удивительное произошло дальше. Водитель, открыв дверь автомобиля, совершая какие-то невероятные движения, не вышел из автомобиля, а очень бережно, можно сказать, нежно, поставил себя на четвереньки
и важно, подобно черепахе из мультика о львёнке, высоко разбрасывая конечности, начал свой путь к подъезду.
В изумлении замерли кривоногие бабушки
в белых платочках и ядовитого цвета юбках, сидящие на лавочке возле подъезда. Понимающе усмехались мужики, курившие на балконе, и осматривающие вечерний двор, продравшись сквозь занавесь мокрых сатиновых трусов, сохнувших на верёвках балкона. Испепеляюще смотрели тётки, нёсшие в авоськах кефир и сметану. Двор молча наблюдал за передвижением огромной черепахи. А бывший водитель упорно наматывал метры, сокращая расстояние
к нужному подъезду. И в тот момент, когда от боли уже хотелось орать, в глазах сверкали молнии, а в ушах клокотало, одна из бабулек, участливо присев возле усталого путника,
с лёгким раздражённым удивлением спросила
- Что ж ты так нажрался, касатик?!
Касатик, который в вертикальном положении мог бабку бы закинуть в занавесь трусов, сохнувших на балконе, тактично и сдерживаясь, вежливо ответил:
- Шла бы та нах..., старая…
А дальше от боли у него померкло в глазах, слёзы совершили очередное омовение глаз, потому как бабка, со всей своей рабоче-крестьянской дури, шарахнула четвероного палкой по хребтине. От удара, странное существо, отправившее её в путешествие, вдруг ощутило, что опять имеет склонность к прямохождению. Боль ушла
и человек, выпрямляясь и отряхивая брюки, благодарно бросил
- Спасибо, мать…
(с) Сергей Сергеевич Серегин

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3842 : 22 Июнь 2019, 00:31:40 »

Класс,спасибо :bi:! И картинка в тему :girl_haha: :ay:!
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3843 : 22 Июнь 2019, 07:12:13 »

Чистота в доме - это легко!
Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.
Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, херова стараешься значит, у всех получается, у неё не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принёс, лишь бы драники перестала печь и рожать.

Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров:
- для шкафа, где Чехов стоит,
- для белой пианины,
- для чёрного рояля
+ один прекрасный раритетный пипидастр, который подарок от мамы мужа.

Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное бельё, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной.
(тут такие фанаты Мари Кондо стоят,закатанные в рулончики)

Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчёсывала, приклеила новую. Всё с радостью, дыша духами и туманами.

Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.

Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всём доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто. Выгонят тебя из женщин!

И всё, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до усрачки сколько хочешь. Быт современной женщины лёгок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи
в соцсеточках. Малина ,а не жизнь...
(с) Зоя Арефьева

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3844 : 22 Июнь 2019, 07:23:40 »



Пришлось загуглить, кто такая Мари Кондо.

Вот что я вам скажу. Не гуглите.  :ag: Иначе всё)
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Мышка Муся

  • Я - Яна, можно на ты :)
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +199/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4401

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3845 : 22 Июнь 2019, 12:48:18 »

Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру «Жарко-жарко-жарко, как же тут, блин, жарко», а муж говорит мантру «Мне вообще-то завтра на работу вставать». Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.

Собака понимает, что вот он — ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит: «Ну попробуй меня выкинуть», и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес.
Наконец я допинываю собаку до края кровати, и она шлепается вниз. «Это ничего, — говорит собака. — Ты, наверное, перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть». Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. «Я все равно не хочу с тобой спать», — говорю я и медленно спинываю ее, пока не услышу «бух» и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была обо мне лучшего мнения, и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает внести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно вздыхает и кряхтит оттуда.
Муж говорит, что он меня очень любит и нам надо слиться в объятии. Я говорю мужу, что обниматься в такую жару смерти подобно, и пытаюсь отвратить его от этой затеи. Муж просыпается и спрашивает, зачем я его бужу, ему вообще-то завтра на работу вставать.
Кошка грудным голосом говорит, что ей не хватает ночных развлечений. Она сейчас нам покажет, как это делается, и мы, так и быть, можем присоединяться. Кошка показательно гарцует пару раз туда-сюда с топотом копыт. Я говорю кошке, что никто к ней присоединяться не станет, все хотят спать. «Ну и ладно тогда, — говорит кошка, — я обиделась». И взлетает на кухонный шкаф под потолком. Минут через пять она бросается вниз на холодильник, как опозоренная девица в горное ущелье. Звук такой, как будто падает мешок крупы. «Я кое-что забыла сделать там, внизу», — говорит кошка и идет в ванную. Там она окапывается в гравии (на самом деле это бентонитовая глина). Я говорю кошке: «Ты уже все закопала!» «Что? Я не слышу», — говорит кошка, разбрасывая гравий вокруг себя. Я говорю: «Ты уже закопала!» «Не могу разобрать, что ты говоришь», — отзывается кошка, шаркая когтями по пластику. Я говорю: «Закопала уже!» «Не слышу тебя», — говорит кошка, шаркая когтями по плетенной из бамбука тумбочке. Потом она выходит из ванной и говорит: «Так что ты говорила-то?» Я говорю: «Закопала!» Кошка говорит: «А, ну я так и подумала. Но я вернусь на всякий случай и еще немного поскребу». Кошка возвращается в ванную и говорит: «А как чудесно точить когти об эту тумбочку!»
Муж говорит, что он нашел удивительное положение тела, в котором можно издавать такие звуки, как свист, треньканье, сипенье или рык. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.
Собака говорит, что на пустой желудок ей не спится, и, цокая когтями, идет на кухню. Там она окапывается в гравии (на самом деле это сухой корм). Она подцепляет его ртом, и не вошедшие в собаку остатки гулко падают в пустую металлическую миску. Затем, влажно шлепая, собака пьет воду и прикидывает, войдет ли в нее еще немного гравия. «Я попробую», — говорит собака. Затем она снова возвращается под кровать, и у нее получается заснуть. Во сне собака видит нехороших людей, которых надо отогнать. Лаять во сне собаке не удается, и она говорит просто «Вуф. Вуф. Вуф». Я говорю собаке, что ей это снится и нечего тут вуфкать. Собака замолкает, и ей начинает сниться хороший сон, в котором она бежит за добычей. На деле она скребет когтями об пол. Я говорю собаке, что жизнь есть сон.
Муж говорит, что он всегда мечтал вот так вот широко раскинуть руки и ноги в кровати. Я говорю, что это прекрасно, но мне тоже нужно какое-никакое пространство для сна. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.
Тут собака с громким криком выскальзывает из-под кровати и говорит, что защитит нас всех от человека, который между третьим и четвертым часом ночи прошел по лестничной площадке, потому что она, во-первых, страшная, а во-вторых, бесстрашная. Муж говорит, что ЕМУ ВООБЩЕ-ТО ЗАВТРА НА РАБОТУ ВСТАВАТЬ. То есть говорит он совсем не это, но смысл всем понятен.
Просыпаются птички. Птички говорят, что хотя ночь темна и полна ужасов, но конец этому близок и скоро взойдет солнце. Я говорю, что Cолнце — это Звезда Смерти и оно зажарит нас всех.
Соседи, которые, видимо, работают пекарями и водителями общественного транспорта в утреннюю смену, говорят, что им пора на работу. Город говорит, что надо немедленно спасать какого-то несчастного на скорой помощи. Виу-виу-виу. Трамвай с рокотом проезжает по мосту и говорит: «Ух, мощны мои лапищи!»
Где-то после четырех энтузиазм птиц-огнепоклонников спадает, кошка спит на шкафчике на кухне, собака спит под кроватью, а муж спит рядом со мной. Я наконец-то охлаждаюсь до той температуры, когда уже можно заснуть.
Я сплю.

©Александра Петуховская

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3846 : 26 Июнь 2019, 12:50:47 »

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Osen

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +309/-4
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7522

  • Аня
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3847 : 28 Июнь 2019, 17:17:03 »

История о чемодане © Yaroslava Gres
Посвящается всем рациональным нормальным девочкам ?.
Перед отъездом я решила - много вещей не набирать!
Собрала только самое, самое необходимое. А именно.
14 футболок - вдруг я буду каждый день носить футболки, чтобы были свежие.
Три пары шорт - вдруг я поставлю на одни пятно, а вторые помнутся и не будет утюга под рукой.
Четыре платья: три нарядных - вдруг Андрей пригласит меня на романтический ужин? Вдруг нас пригласят друзья Андрея? Вдруг нас пригласит на чай королева Елизавета? И одно обычное - вдруг я поставлю пятно и на третьи шорты. Блузки всего 5 штук. Вдруг нужно быть чуть эффектнее, чем просто в футболке? Вдруг мне надоест такой простоватый стиль? Конечно, пришлось взять две пары брюк и длинную юбку - ну а что вы хотели, чтобы с блузкой я носила шорты? Еще и те, которые могут помяться.
Обуви тоже получилось немного: три пары босоножек, туфли с помпонами (нарядно), туфли с кружевом (нарядно), туфли обычные красные (на всякий случай). Безусловно, биркенштоки - в чем же ходить на пляж (вдруг будет время после фестиваля).
Дальше по мелочам: аптечка кило на три, 6 книг (вдруг будет время), шляпа соломенная с полями (нет, ну а что), две сумки (не ходить же все время с рюкзаком!), сережек мешочек, и почему-то - совершенно случайно - старый исписанный ежедневник.
Скоро домой. Надевала: 5 футболок, 1 платье, 1 шорты (мятые). Одни босоножки. Прочитала три страницы. В груде вещей нашла сумку - очень удивилась. В местной аптеке покупала леденцы от кашля и успокоительное (нет, ну а что, импортное же лучше!).
Зато всего хватило. Зато не волновалась. Зато перечитала старый ежедневник - подумала, как же я поумнела! Как же я изменилась! Как же я просчитываю все наперед!
Ведь раньше мой чемодан даже не закрывался, пока на него не прыгнешь. А теперь прижал легонечко, сказал ему: тихо, тихо, маленький, все эти вещи очень нужны, поверь. И все. И закрылся. И перевес всего 1 килограмм!
Теперь нас четверо!

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3848 : 30 Июнь 2019, 23:23:16 »

Вот я помню, в моде был такой макияж, как будто тебя лицом окунули в побелку.
Матовое чтобы все вообще.
Потом было "деликатное сияние". Все покупали метеориты от Герлен, которые стоили, как мост через Волгу и вместо деликатного сияния устраивали на роже новый год и масленицу одновременно.
А то вот еще раньше в тренде был блеск для губ. Его надо было много наносить, чтобы губы казались залитыми эпоксидной смолой. Главная проблема была - длинные волосы к нему страшно липли, и не только волосы, но и мыль, и пролетающие мошки, так что больше всего губы походили на липкую ленту для ловли насекомых, подвешенную к потолку в каком-нибудь поселковом лабазе.
А еще раньше, давно, модно было обводить губы карандашом и чем темнее, тем лучше. А серединку закрашивать намного более светлой помадой.
Светлая помада. Такая тоже была на пике популярности. Матовая, в цвет кожи. Так что даже казалось, что на лице у тетки вообще нет губ, и когда разверзалась щель, все шарахались. С воплями. Шучу. Хужей было, когда все носили помаду, набитую мелкими блестками. Мужики прям плакали - говорят, на вкус этот шиммер как песок, и на зубах потом хрустит.
А, и еще румяна. Такие как будто две кирпичного оттенка полоски на скулах. Они сначала вошли в моду, потом вышли. Потом зашли как положено: скульптурирование, когда мазали по всему лицу кирпичами разных оттенков.
И затирки для пор, чтобы выглядеть, как японская школьница. Но это недавно совсем.
Татуаж. Все всё сбрили, потом нарисовали, синим и розовым.
Брови с дикими изгибами из-под короткой густой челки.
Стрелки и смоки-айз.
Я это к чему. Всегда почти можно по макияжу судить, на какое время пришлась боевая юность тетки. Безошибочно, вплоть до года, хотя кому это нужно вообще. Отчего-то в 80% случаев тетка продолжает носить макияж юности вплоть до пенсии и далее. Это, видимо, на автопилоте получается, - как прибили, так и держится. Поэтому я стала бояться краситься. Собой владею плохо, забываюсь. Вдруг автоматически обведу глаза жирной черной чертой и зеленых теней до бровей накидаю (кстати, зеленые тени еще продают?).
Всего макияжу у меня теперь нарядный золотой тюбик туши ив-сен лоран и две помады.
Одна кларанс, розавинькая, а другая куда-то делась, никак не найду.
И метеориты в загашнике - ну, а вдруг.

.НАТАЛИЯ КОЧЕЛАЕВА.
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Малинушка

  • Оксана
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +17/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 337

  • Участник РостовМамы
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3849 : 02 Июль 2019, 15:48:39 »

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой,  взглядом по кухне - швырк!

А там пять  турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кафемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь :
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.
на сайте с 2008)

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3850 : 02 Июль 2019, 16:53:07 »

РОДЫ
Мужики! Кто ещё не рожал, обязательно попробуйте. Незабываемые ощущения!.. Как прыжок с парашютом, только - «без».
Я проделывал это четырежды, и не приедается. Каждый раз новое удивление и свежий обморок.
Сколько не готовься, какие курсы не посещай, а при слове «началось» у тебя внезапно обнаруживается матка, и ты начинаешь рожать.
Жена стоит перед тобой - вымытая и надушенная, а ты перед ней – бледный, задыхающийся - оседаешь.
«Дыши! – говорит тебе жена. - Дыши!»
И ты делаешь, как учили: вдыхаешь носом, животом, диафрагмой, а кислорода – всё нет. Спазм в кишках – есть, муть в глазах – тоже, а грудь твоя ходит вхолостую.
«Очнись! – хлещет тебя по щекам супруга. – Это я тут рожаю!»
Но ты уже перехватил пальму первенства, и возвращать её не намерен.
«Рожаешь?!» – мотаешь ты башкой в недоумении, ибо всё, к чему тебя готовили, всё, о чём с тобой тысячу раз говорили, стёрто тобой начисто, и ты насмерть оглушён неимоверным для тебя известием.
«Как рожаешь?!! Почему?!»
«Да потому что у меня схва-а-атки!» - стонет жена, и для убедительности одну из них демонстрирует, хватая тебя за руку и искажая лицо гримасой боли...
Твоё лицо искажая! Поскольку, под её хваткой, твой пальца хрустят и крошатся, как картофельные чипсы.
«А-а-а!» - извиваешься ты. И когда схватка с хваткой ослабевают, принимаешься голосить: «Скорее! Поехали!».
И метаться: «Где ключи?!.. Где сумка?!.. Где документы?!»
«Спокойно, - буднично говорит тебе жена, подавая ключи, сумку и документы. – Спокойно!».
А ты вопишь: «Это ты - спокойно!! Не смей паниковать!!!»
И паникуешь.
Летишь к машине, роняя по пути ключи, сумку и документы. Останавливаешься, чтобы всё это подобрать. Снова летишь, зашвыриваешь всё в багажник, захлопываешь, и под стон жены: «Там же ключи!», опять извиваешься, потому что её настигла очередная схватка, и твои пальцы вновь хрустят и крошатся.
Потом, прильнув к стеклу, какое-то время в него скребёшься. Затем, с безумным взором, начинаешь метаться по двору в поиске камня, не слушая, что кричит тебе жена, и найдя, заносишь каменюгу над стеклом...
«У меня вторые! Вот, возьми мои!» - вырывает у тебя жена каменюгу за секунду до удара, и тычет в твою рожу ключами, которые ты берёшь, и вы, наконец, едете...
Но отчего-то задом. Круша мусорные бачки и забор соседа.
«Клянусь, я включил переднюю!» - орёшь ты, а жена, закусив губу и впившись в подлокотник, шипит тебе Гагаринское: «Пое-е-ехали!». И ты трогаешься!..
«На дорогу смотри!.. На дорогу!» - сквозь стоны умоляет тебя супруга, а ты смотришь на неё, проскакивая какие-то светофоры, пересекая линии, минуя перекрёстки. И когда вы доезжаете до больницы, у тебя отходят воды!..
«ВОды! – орёшь ты. - ВОды!», и с мокрыми штанами несёшься в приёмный покой, за каталкой, где тебя подхватывают чьи-то руки, усаживают, и подают тебе, отбивающемуся, воды.
«Не водЫ, а вОды!» – тычешь ты пальцем в сторону входа, но тебя уже везут, потому что с таким лицом и с такими штанами, говорить с тобой не о чем.
Когда же ситуация, в конце концов, проясняется, и ты, сорвав в лица кислородную маску, вбегаешь в родильное отделение, над женой уже вовсю мерцают огоньки, гудят мониторы, и копошащийся в ней врач, объявляет тебе из-под зелёной маски: «Шесть пальцев!».
«Шесть пальцев?!! – ахаешь ты, потому что представить шестипалого ребёнка не можешь. - Как шесть пальцев?!! Почему шесть пальцев?!!».
И тебя усаживают возле жены, и она хватает тебя за руку, и ты мгновенно забываешь про шесть, и начинаешь думать о своих пяти. Точнее уже о четырёх... нет, о трёх... о дву-у-ух! - потому что схватка бесконечно длиииинннннааяяяяяя!!!
И жена голосом ожившего демона чревовещает в твоё ухо на латыни: «Эпи-ду-ра-а-а-а-а-аль!».
И тебе делают «эпидураль».
Ну, то есть, как делают - одного взгляда на иглу тебе достаточно, чтобы она насквозь пронзила весь твой спинной мозг, дотянулась до мозжечка, выключила в нём свет, и ты нашёл себя лежащим на кушетке с нашатырём и расквашенным носом.
«Восемь!.. Девять!» – звучит над тобой отсчёт рефери, и на счёт «Десять!» - ты выходишь из нокаута.
Встаёшь, принимаешь стойку, прикрывая лицо руками, и слышишь: «Полное раскрытие! Тужьтесь!».
И начинаешь ту-у-у-жи-ться-я-я!..
У тебя вдруг обнаруживаются очень подвижные кости малого таза. И они расступа-а-а-ются!..
Ты прям чувствуешь, как в тебе происходит эта удивительная рокировка, когда всё, что снаружи, неожиданно втягивается внутрь, а всё, что внутри, неудержимо ползёт наружу.
«Дави-и-и! – орёт тебе акушерка. – Дав-и-и!»
И ты бы рад не давить, но не можешь. Оно идёт само, поскольку ты уже в фазе потуг.
«А-а-а-а!» - вопит тебе в лицо жена.
«А-а-а-а!» – вторишь ей ты.
И врач объявляет вам «головку».
«Вот, и головка!» – говорит он, приглашая тебя заглянуть. И ты заглядываешь...
А там не головка. Там волосатый мяч, черте знает каким образом попавший в... Ты даже не знаешь, как теперь это называть, потому что ЭТОТ предмет видишь впервые, и от увиденного у тебя не только внутренности, но и глаза вылазят, к чёртовой матери!
«Что это-о-о?!!!» – тянешь ты ватку с нашатырём к расквашенному носу, и жена, в ужасе, притягивает тебя за грудки к себе.
«Что там?! Что там такое?!!» – хрипит она, и вдруг начинает выталкивать из себя плод.
То есть - вы оба начинаете его выталкивать, только жена это проделывает в развёрнутом виде, а ты в согбенном, притянутый рукой жены к её груди, и едва касаясь носками пола.
«Ы-ы-ы-ы!» – давится жена.
«И-и-и-и!» – удавливаешься ты, поскольку твоя футболка, намотанная на белый роженицкий кулак, пережимает тебе трахею. И через пару таких «И-и-и-и!» у тебя наступает асфиксия.
«Тихо, мамаша, не давите!» – слышишь ты голос врача, но уже туманно и расплывчато, клюя мокрым лицом во влажную грудь...
А очухиваешься ты от похлопываний.
«Ну, папаша, поздравляем! – хлопают тебя по плечу. – Вот, принимайте!».
И суют в руки что-то полузамотанное, орущее и дёргающееся.
И жена тебя уже не душит, а, наоборот, улыбается. И все вокруг улыбаются, и только ты, бессильно перевалив это орущее жене на грудь, начинаешь сосредоточенно считать. А потом вопишь: - «Пять! У него пять пальцев!».
«У неё!» – говорят тебе.
И ты орёшь: - «Да! Пять пальцев!», и трёшь слезящиеся глаза ваткой.
И как отходит послед ты уже не видишь...
Ты, вообще, уже ничего не видишь, потому что ватка та была с нашатырё-ё-ём!!!

© Эдуард Резник
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3851 : 03 Июль 2019, 20:26:48 »

У меня щаз было испытание "не придуши ближнего своего". Зашла в аптеку за Валерием - за свет очей моих таблетушками желтенькими успокоительными. Валерианка, да.
Шла по улице быстро, потому что крышечку с меня срывало ещё вчера.
(Та кому я вру, я уже лет десять без крышечки хожу, мозгами наружу)
Я женщина высокочувствительная к погодам, к полнолуниям, к затмениям, к храпу и "оооо аааа левее дааааа!!" соседскому.
Мне срочно нужна была валерианка, срочно. Прям щаз, иначе ААААААА!!!!!
Мироздание сочувствующе посмотрело на меня и сказало:
"Канеш, все будет в лучшем виде!".

И действительно. Очереди в таблетошном магазине не было. Ну, как не было. Просто там у окошечка стояла бабулечка, перекрывая мне собой весь портал в мир покоя и крепких нервов.
Она просто лежала там, как на амбразуре и ,судя по раскосому взгляду аптекаря, давно:

-А мне вот доктор ....не надо в меня пальцем тыкать, я не сплю...выписывал такие капли в зелёной бутылочке. Не припомню названия.
-Может уточните у доктора?
-Что вы такое говорите, я по вашему медиум?! Он помер ещё в прошлом веке. Или не помер...или это я померла...запутали меня!
-Тогда давайте я вам принесу все зелёные бутылочки, а вы выберете?
-Нет, не надо. Я же просто диалог с вами поддерживаю, милочка. Вы же тут сидите круглосуточно, вам же хочется с человеком живым поговорить, правда?
-Там сзади вас женщина в красных очках витрину грызет. Давайте я ее обслужу быстро? Женщина, вам чего?
-ТОПОР!!! И валерианки!! Много-много-много валерианки!!
И булавку! Глаз дергающийся пристегнуть.

И тут бабулечка решила мне помочь:
-Дитя мое, валерианка имеет накопительный эффект. Вам нужны мои капли в зелёной бутылочке.
-Давайте же их искать!
-Я вспомнила. Их не в аптеке дают.
-А где?!
-В винно-водошном.

И мы взялись за руки, я, бабулечка и аптекарь и побежали вприпрыжку лечить нервы. Побежали с нами, люди?)

Кто потеряет автора, у того писька превратиться в полночь в штота смешное!
Автор и исполнитель в красных очках, заслуженная сестра фейсбук Зоя Арефьева

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3852 : 03 Июль 2019, 20:40:40 »



Беседовала с утонченной и культурной компанией.
Разговор шёл про клавесинную музыку. Я хотела
упомянуть одного композитора, произведения которого
мне очень нравятся. Но, как вы знаете, имена - это не моя
сильная сторона. Забыла напрочь, как его зовут.
Помнила только, что имя похоже на болезнь.
Ну и сказала при всей уважаемой публике,
что люблю композитора Менингити.

Его никто не знал, конечно.
После долгих расспросов, композитора удалось опознать.

Скарлатти, мать его, Скарлатти!

Скарлатина, менингит, какая разница...

Ну так, опозорилась слегка
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3853 : 03 Июль 2019, 20:43:17 »

xxx: У меня дружбан работает в ветеринарке. Так вот, у них там живёт одна из этих
лысых кошек, играющая роль их неофициального офисного талисмана, и она
свободно бродит по клинике, занимаясь своими лысокошачьими делами.
Но есть кое-что, что никто и никогда не упоминает в рассказах о лысых кошках:
у них же нет шерсти, чтобы предотвратить присасывание задницы ко всем поверхностям,
на которые они садятся. Вот поэтому ветеринары подпрягли своего интерна,
чтобы тот ходил за кошкой по пятам и подтирал отпечатки её сморщенной жопы
со всех стеклянных плоскостей.

yyy: Я суровый и закалённый интернет-ветеран, прошедший сквозь многие года и баталии.
Но даже я не был готов к "отпечаткам сморщенной жопы."

zzz: Представляю себе тот чпокающий звук каждый раз когда кошка вставала

aaa: "ИНТЕРН!!!... лысая кошатина опять присосалась ко столу. Тащи шпатель!"
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3854 : 03 Июль 2019, 20:46:31 »

Вчера иду домой, думаю: как хорошо -дети большие.

Одному сказала салат нарезать, другому посуду помыть к моему приходу
и бельё из машинки достать, третьего дома не было.

И всё не так хорошо
( в салате нет ни салата, ни другой зелени: "а ты сказала только про редиску и огурцы",
посуда не мыта, носки мокрые постиранные горой лежат в тазике "а куда столько вешать?"
Третий полы помыл, воду не вылил, оставил тряпку в ведре, пусть гниёт:  "а ты сказала только помыть".

И этот третий, да и все три, специально так всё делают, чтобы больше не просила!
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.