Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
С 01.01.2024 Форум переходит в архив! от Vadim
[Наши инициативы]
парична единица тайланд от Sowntsy
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Наши инициативы]
Где граница между защитой жизни и нарушением прав человека? от DoyleMaM

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 951433 раз)

Moderator и 2 Гостей просматривают эту тему.

Семь слоников

  • time to love ;-)
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +24/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 315

  • Участник РостовМамы
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3900 : 18 Август 2019, 19:41:54 »

УТРЕННИЙ СЛУЧАЙ
На столе белый чай, грейпфрут, печеньки и мед. Окно распахнуто, влетает парочка ос: «Мм, как вкусно пахнет!» Я лениво отмахиваюсь ладонью, когда оса сует любопытную (морду?) в в мою пиалу с чаем, но мы, в общем-то, уважаем интересы друг друга. Одна из крылатых бестий опускается в плошку с медом, прямо своими желтыми и, наверное, мохнатыми лапами на тоненькую пленочку, что образовалась за ночь. Вытягивает алчущее жРало (жало у них с противоположной стороны, если вы не знали вдруг), вонзается в мед и жадно лакает, подрагивая крылышками. Да, это очень похоже на то, как лакает кошка или собака. Плюс еще брюшко ритмично покачивается: вверх-вниз… Для наглядности будем считать, что она сосет, хотя бы потому что жевать сладкую жидкость ей явно нечем и незачем. Тоненькая пленочка поверхности очень уж тонка, а оса, насосавшаяся меда – довольно тяжела и продолжает тяжелеть в процессе сосания (можно потренировать скороговорку, пока наблюдаешь) Маленькие лапки прорывают пленочку, и полосатая тушка медленно и печально, подобно батискафу, начинает погружение в липкий желтый океан. Передняя часть осы – та, на которой жРало, - слишком увлечена сосанием, и в крошечной нервной системе нет файла «задраить люки». Капитан батискафа сосет, его функционал не позволяет решить несколько задач одновременно. Поэтому полное погружение и, как следствие, гибель экипажа кажутся неизбежными.
Сколько раз уже забытая на ночь плошка с медом становилась братской могилой для крылатой мелочи! В конце концов мы приучили себя убирать ее вечером в шкаф. Но сейчас расстилается белый день, плошка стоит на столе, мед смиренно принимает в свои глубины осу, а я наблюдаю за происходящим. Чем занята в это время оса? Может быть, она опасливо перебирается ближе к краю плошки, где торчит черенок ложки и сахаристая пленочка чуть потолще? Нет. Может быть, она резко выдергивает лапы и улетает, ликуя о спасении? Тоже нет…
Оса только увеличивает скорость сосания! Все, на этом изменения в ее поведении закончены. И чем глубже лапы погружаются в мед, тем быстрее сладострастное ритмичное подрагивание брюшка. Жадно, не в силах остановиться, она продолжает свою последнюю трапезу. Нечто внутри меня заставляет отвести глаза от ужасного и очаровывающего зрелища неотвратимой гибели. Почти неотвратимой. Наверное, так чувствовали себя зрители кровавых шоу Римской империи. Почти... Неотвратимой…На тарелке под рукой лежит тонкая деревянная палочка. Я, не думая, палочкой выковыриваю особатискаф, уже наполовину погрузившийся в пучину, «капитан протирает окуляр", образно говоря, и спасенная мелочь ковыляет по деревяшке прочь, попутно очищая лапы и брюшко от налипшего меда.
Младшая дочь, когда я рассказала ей эту историю, рассеянно спросила: «Может, она верила, что ты ее спасешь?»
Не знаю, есть ли у ос религиозное чувство, но у меня оно, похоже, есть, и в этот момент я почувствовала себя божеством ))) Конечно, оса не знала наверняка, что я такое, не могла видеть меня целиком и уж вовсе не рассчитывала на спасение. Несколько тягучих, как мед, мгновений ее судьба была в моих руках: вытащить или дать утонуть…И как знать наверняка, что было бы лучшим решением; может, сладкая смерть вследствие обожратушки была венцом осиных мечтаний об окончании жизненного Пути. А тут я со своей палочкой и нерассуждающим, чисто хуманистическим инстинктом спасения…
Что бы там ни было, оса улетела - живая, здоровая, от пуза наевшаяся меда, и я могу только попытаться сочинить сказку о том, как она в красках расписала своим товаркам этот случай…
« Последнее редактирование: 18 Август 2019, 19:50:19 от Семь слоников »
Всякий любящий прав

Здесь читаю и пишу редко и нерегулярно. Если есть вопрос - лучше в личку

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3901 : 18 Август 2019, 19:53:57 »


Юля, авторство твоё?
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3902 : 18 Август 2019, 20:53:21 »

Эту плюшевую говорящую жабу приспичило купить девочке Арине. Такая вся жаба "настоящая, красивая, блестящая ". Как жить дальше без такой вещицы маленькой девочке не представлялось.
По логике производителей эта игрушка оснащалась искусственным интеллектом, могла выучить язык своего владельца и радовать его своими эмоциями и шутками.
Если девочке Арине чего-то захотелось, она это добудет. Вот и нашлась у нее под ёлкой эта игрушка.
Утром первого января Сергей Сергеевич покрутил в руках игрушку, не нашёл в ней ничего замечательного и оставил в покое.
А через минут десять, игрушка оснащенная искусственным интеллектом достаточно громко поприветствовала маму девочки Арины первой фразой
- И как же ты включаешься, бл..ская конструкция?
Приветствовала свистящим шепотом и почему - то голосом Сергея Сергеевича
От летящего в голову неопозанного предмета Серегин уклонился и скрылся в недрах дома.

©Сергей Сергеевич Серегин

Семь слоников

  • time to love ;-)
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +24/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 315

  • Участник РостовМамы
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3903 : 18 Август 2019, 21:55:57 »

Юля, авторство твоё?
да))
Всякий любящий прав

Здесь читаю и пишу редко и нерегулярно. Если есть вопрос - лучше в личку

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3904 : 18 Август 2019, 23:16:04 »

да))

Класс :ax: Еще есть?

В ФБ репостнула
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Семь слоников

  • time to love ;-)
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +24/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 315

  • Участник РостовМамы
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3905 : 19 Август 2019, 11:19:04 »

Класс :ax: Еще есть?

В ФБ репостнула
Спасибо! В подобном стиле - пока больше нет, это был эспериментальный экспромт ))
Всякий любящий прав

Здесь читаю и пишу редко и нерегулярно. Если есть вопрос - лучше в личку

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3906 : 19 Август 2019, 22:19:05 »

- Мы тут подвале ратуши открыли женский салон красоты,- самодовольно поделился бургомистр.
- Там же пыточная была, - поморщился Дракон.
- Неважно, что там было раньше, теперь там механическое вытягивание позвоночника, иглоукалывания, криокамера, сауна, оборачивания, эпиляция, - хвалился городской глава.
- Занятно, - усмехнулся ящер, - А эта фигня для подвешивания за локти - ее как пристроили?
- Йога на батутах, - благодушно ответил бургомистр, - Странные существа - эти женщины.
- Я тоже их немного побаиваюсь, - согласился Дракон.
Антон Колмаков

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3907 : 20 Август 2019, 07:59:43 »


Безлимитный бензин




(С) Abeskotti



Проезжает Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский мимо заправки и видит плакат:"Безлимитный бензин для Вашей машины!"
И чуть ниже:Можете заправляться, сколько хотите!"
Оплата сразу за месяц. Всего 2000 рублей

Здорово же!

Счет оплачен, машина у колонки. Вжух! Заправка окончена!
А на табло значится, что залито всего 500 грамм!

Пошел Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский разбираться к оператору заправки.

-У меня безлимит оплачен! Залито всего 500 грамм,-он ещё пытался держать себя в руках.
-Да, Вы оплатили безлимитный бензин и Вам подключен этот тариф, всё верно, заправляйтесь, сколько хотите!- радостно ответил улыбающийся оператор.
-Но залили всего 500 грамм!- воскликнул непонимающий автовладелец.
-500 грамм на максимальной скорости!-поднял палец вверх оператор,- по нашим данным, большинству из клиентов вполне достаточно этого им для осуществления поездок от дома до магазина или работы.
-Но...- начал было Мтс-Теледвайский и его сразу перебил служитель заправки.
-Вы можете заправлять неограниченное количество грамм бензина, у Вас безлимит! Поэтому, если Вам не хватает 500 грамм, Вы можете доехать до второго заправочного пункта и продолжить заправку.
-И далеко ехать?
-Всё для Вашего удобства!-улыбнулся оператор,- это здесь же, за углом здания!

Билайн Мегафонович почесал затылок и поехал за угол.

Там возле длинной трубы выстроились автомобили, к которым тянулись тонкие трубочки. Свободное место было, заправщик вставил шланг, включил подачу и циферки об экране начали меняться с поразительной скоростью. Очень медленно!

-У меня безлимитный тариф, я заплатил деньги, я приехал сюда для дополнительной заправки! Что происходит?- Билайн Мегафонович уже всерьез начал сердиться,- Мне надо ехать! У меня дела!
-В условиях договора прописано, что дополнительная заправка осуществляется на меньшей скорости. Вот это она и есть,- ответил заправщик.
-Ладно, ради безлимита можно потерпеть,- подумал Мтс-Теледвайский.

Через десять минут датчик на колонке оповестил, что заправка завершена.

А цифры показывали, что залито снова 500 граммов топлива.

-Ну это же вообще никуда не годится!- возмутился Теледвайский, -как же можно так издеваться над людьми! Чтоб залить литр бензина пришлось терять столько времени! А у людей работа, дела!
-Мы вынуждены ограничить скорость раздачи топлива, и в договоре это тоже прописано. К тому же, наши исследования показывают, что многим нашим клиентам хватает этого количества не только на поездки от дома до магазина, но и к друзьям, и даже на пикник.

-А если мне надо быстрее? У меня дела!- опешил Билайн Мегафонович.
-Если надо быстрее, то можете отправить платную SMS на короткий номер и скорость раздачи увеличится до конца суток.
-Но у меня же безлимит! В полночь я приеду, поставлю машину на заправку, а утром приду к поеду по делам.
-Так не получится. По договору, во время заправки Вы должны находиться в машине или рядом с ней, например, в кафе на заправке.
-И с какой же скоростью будет пополняться бак?
-В соответствии с технической возможностью, разумеется!- ответил заправщик, мало ли, вдруг в шланг соринка попадет и диаметр изменится? Тогда заправка пойдет ещё медленнее, чем 125 грамм в час!
-В каком это смысле "125 грамм в час"?
-В прямом! После того, как Вы зальёте первую и вторую порцию, на скорость залива топлива устанавливается ограничение в 125 грамм топлива в час.

-Но в рекламе же везде написано, что бензин безлимитный!- заорал Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский.
-А Вас никто в количестве топлива и не ограничивает! Заливайте, сколько вам нужно, без проблем!
-Верните деньги, мне такой безлимит не нужен, я хочу разорвать договор.

-Услуга уже начала оказываться, потому, мы не будем возвращать Вам деньги. Спасибо, что пользуетесь услугами нашей компании
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3908 : 20 Август 2019, 08:05:52 »

Комментарий к этому тексту



- А еще мы вам залили в бак дизельного топлива, подсолнечного масла и воды. За это мы списали дополнительную плату.
- Но я подключал только безлимитный бензин!
- Видимо когда вы заправлялись случайно посмотрели на другие колонки на нашей заправке и поэтому мы вам налили.
- Но мне нужен только бензин, верните деньги!
- Извините но это целиком и полностью ваш выбор, деньги мы вернуть не можем.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3909 : 20 Август 2019, 08:21:23 »





Рыночная экономика


Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…


(С) Дмитрий Евсюткин  https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2797356406942217&set=a.253644981313385&type=3&theater
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3910 : 20 Август 2019, 20:40:39 »


(С) Chezahuy

- А у меня сын начитался книжек про разных собачек, какие породы есть, и все такое. Как прекрасно, когда у тебя питомец. И загорелся завести собаку. Ну и начал канючить, мол, я буду сам за ней ухаживать. Ага, мамой клянусь. Маме клянется.

Мама сначала ни в какую, но уже начинает сдавать позиции. Ну как водится - скандалы, сопли, обещания. Хотя какая ему собака, если он как-то купил черепаху и не сумел ее воспитать в Донателло, сдохла черепашка через месяц. То ли недокорм, то ли недопой, то ли плохо выгуливал.

То есть, сердце железно чует, что повесит он заботы о собаке на шею родителей.  Но если прямо откажешь, получается, что злые родители идут против желания чада. Будет потом долго вспоминать и горевать. Зачем нам такие обиженки?

Потому папа, то есть, я, имею другой подход. Хочешь собаку? Да без проблем!

- Во как, так что ж, завели собаку?

- Условие поставил. Очень простое - мамой можешь не клясться, что будешь за собакой сам ухаживать. Нам мама еще пригодится. А вот пару недель поухаживай за виртуальной собачкой и там посмотрим.

- Это как? Виртуальная? На компе что ли? Тамагочи?

- Да щас. Обычная воображаемая собака. Сынок и согласился. Так в следующее утро в шесть утра его расталкиваю, сую в руки ремешок, типа поводок для собачки. "Сынок, Шарик гулять хочет". Тот спросонья "Какой нафиг Шарик?" "Ну как какой, твой воображаемый песик. Одевайся, выгуляй его. Пару кругов вокруг дома хватит. Давай, метнись резвым кабанчиком, а то Шарик тут наделает лужу и тебе еще пол мыть во всей квартире".

Сынок хоть и заспанный, но чего-то подумал, подумал и говорит: "Нафиг собаку!" И под одеяло храпеть.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3911 : 20 Август 2019, 20:46:46 »


Про ос)) Юля, какой простор для творчества))



Оса отпиливает кусок мяса


Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3912 : 21 Август 2019, 08:00:06 »

Зонтик и маньяк
Несмотря на то, что синоптики нация скрытная, с цыганскими повадками, Жанна их зауважала. Не как арбуз, конечно, удовольствия от метеорологов мало, а как анальгин – бывают полезны. В прошлой жизни она была воспитательницей детского сада и с тех пор ей не страшны финансовые кризисы, экологические катастрофы и Икея. Она на медведя может так наорать, что тому станет не только стыдно, но и страшно. Жгучая грива искушённой львицы, триста грамм сердца в тротиловом эквиваленте, язык острый, но пока не раздвоенный. И всё это в закрепителе тридцатилетнего стажа супружеской верности с прапорщиком советской армии. Советской армии давно нет, а её нерадивые прапорщики остались.
Природа наградила нашу мадам формами, заполненными натуральной виагрой, а цивилизация подарила макияж, каблуки и сарафан с разрушительным декольте. В тот день было лето и синоптики врали особенно усердно.
Дождь никак не шёл, а Жанна шла с обеда. Немного опаздывала и, хотя ругать её никто бы не осмелился, решила срезать путь по заброшенной аллее. Шла легко с весёлым борщом внутри и ни о чём не мечтала, потому как всё сбылось, а что не сбылось так ему и надо. И всё для неё было в тот день, поющие птички гадили мимо, солнышко наливное, велосипедист спортивной красоты улыбается. Дорожка узкая, остановилась его пропустить, ведь молодым везде у нас дорога. Ничего, ничего, сопит спортсмен, я с вами проедусь. И вовсю улыбается. Да и хрен с тобой пророчески подумала Жанна, мне на работу надо.
И вот он телепается сзади и как-то не по-спортивному кряхтит. Может помощь нужна, по деревенской привычке решила Жанна и повернулась. Нет, не нуждался он в помощи, самостоятельно вывалил свое хозяйство на сидушку велика и приближался с улыбкой Бармалея, идущего на абордаж. И не с каким-нибудь там стручком гороховым, а с полноценным кабачком наперевес.
Первой мыслью было, это что за вид спорта такой, где спортивный костюм без трусов? Не олимпийский, наверное. Вторая была проще, так вот зачем они без рук учатся ездить. Дальше любопытные мысли кончились. За мгновенье в ветреной голове пронеслось торнадо негодования: ах, ты мерзкий грубиян, ты где был тридцать лет назад?! Сволота ты улыбчивая, какой секс, у меня обеденный перерыв закончился?! Паршивец ты юродивый, хорошо, что я тебе подвернулась! У меня муж домашний маньяк по этому делу, а если кто помоложе попадётся, не такой опытный в счастье?! Так вот как вы голодранцы выглядите!
Тут и вспыхнула любовь к практикующим синоптикам, потому как несмотря на жару и ясное небо у Жанны сообразно прогнозу был с собой зонт. В неё тут же вселилась Мэри Поппинс, чуть потеснив Анджелину Джоли. Хрястнула искренне супостату по его профессиональной гордости. Всё, констатирует, кончился твой акт, вали отсюда, вместе с великом. А он крутить педали не может, у него дыхание спёрло. От сарафана, наверное. Или от зонтика, тот тоже красивый был. Лишённый трепетности, с порушенным вдохновением любодей сбросил поганую улыбку и засеменил восвояси. Не спортивно вышло, но чемпион определился сразу ввиду явного преимущества одного из предметов фехтования.
Новоявленная Поппинс давай звонить в полицию, так мол и так, поймала насильника на зонтик, приезжайте знакомиться. Полицию маньяками не удивишь, они этих маньяков на работе каждый день может видят, не торопятся.
После, когда усталый следователь составлял протокол, всё расспрашивал, куда конкретно приземлился зонтик. Хотела показать тут же на следователе, но он почему-то отказался. Задумчиво глядя на искорёженный зонт, спросил, так получается, это ещё вопрос, кто из вас пострадавший? Более всего пострадал зонтик утверждала жизнерадостная жертва.
Потом поймали этого нетрадиционного спортсмена, приглашали Жанну на освидетельствование. Она интересовалась, а подставные будут? Нет, там по фотопортрету процедура. Жаль, говорит, я портрет лица плохо запомнила.
Я советую сквозь слёзы, открывай профилакторий, лечение сексуальной распущенности на дому, маньяки без очереди. Жанна вздыхает, зонтик жалко.
А синоптики молодцы, есть от них польза, как ни крути.
https://skrebec.livejournal.com/60388.html

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3913 : 24 Август 2019, 22:21:43 »

Вчера посмотрела передачу про императорских пингвинов в рамках "недели ми-ми-ми" (не моя выдумка. Так было написано в верхнем левом углу телевизора)

И что я вам скажу. Здорово у них там всё устроено.

Напомню вам про уклад их жизни на курортах Антарктиды: мама пингвин высиживает яйцо, потом они меняются и два месяца уже живую курочку высиживает папа, при этом теряя 50% веса.

Потом мамы, которые ходили за 100 км откармливаться после высиживаниях своей сладенькой курочки, своего чудесного цыплёночка. Мама! Не называй меня так!
Я пингвин! Ты унижаешь моё достоинство пингвина.
Да, да, пингвин, ну, иди же к маме, мой смешноходящий человечек, я спрячу тебя под свой большой живот, ах да, о чём я.
Да, мамы набив живот рыбой, бредут обратно.

И что они видят? Витя, Витя, почему ребёнок ест фломастеры?! Почему твоя мамы живёт
с нами? И где наша дочь Ирочка?!
Ой, в смысле видят огромную толпу мужиков
с птенцами.
И самцы при приближении самок выстраиваются в шеренгу и самки идут вдоль
и ищут своих.

Некоторые не узнают своего с первого раза, начинают метаться, кричать "Витя! Витя!
Ты где?"
Подбегают к соседям "Колька, Витьку моего не видел? Где? В гараж пошёл? И Вадичку одного оставил?!"

В общем, они находят друг друга и даже
не обнявшись, передают птенца из крыльев
в крылья. Ну, как крылья. Так, маленькие отростки.

Папы уходят на кормёжку. Даже не попрощавшись. Мамы стоят с птенцами в ногах и, не моргая, смотрят вслед уходящему
в сторону еды мужчине.

Что доказывает, если перед голодным мужчиной будет стоять тарелка с едой, а рядом тарелка с голой женщиной, он выберет еду.

Дальше отцы идут 100 км к морю. По пути они видят прорубь. То ли с прошлого Крещения, то ли нет.
Мужчины смотрят в прорубь. Прорубь смотрит на мужчин.
Но никто не хочет прыгать первым.
И правильно. Оттуда вдруг показывается огромная морда с зубами. Мужики в шоке. Отпрянули на безопасное расстояние. Ищут какого-то Серёжу. То ли самого умного, то ли кого не жалко.

Решили таки ждать. Ждут. Сережа готов
к жертвоприношению. Не сказано, как они заставили его прыгнуть: отобрали паспорт или просто пообещали сломать ноги.
Серёжа прыгнул. Все замерли. Можно!

Ура. Путь к большой воде свободен! Толстые неповоротливые парни в воде превращаются
в идеальных красавцев с тренированными спортивными телами.
И Серёжа тоже!

Они добираются до океана, едят, едят, едят, едят, пока касатки - опасные парни этого района не напоминают кто здесь главный
и парни выпрыгивают с такой скоростью, будто сейчас им могут откусить половину тела.
А и могут таки!

Всё ок. Но! Серёже не везёт! (Возможно, это
не Серёжа, а Валера, но Серёжа нам ближе)
Серёжу плохие парни загнали в тёмный угол
и спрашивают семки есть? А если найдём?"
У Серёжи, и правда, нет семок. Но кого это останавливало?
Сережа прыгает из проруби в прорубь, но так
и не становится молодым 30-летним красавцем из сказки о "коньке-горбунке"

Он остаётся пингвином. И остаётся живым. Но все ушли! Сразу видно, что у Сережи нет друзей. Сережа один. Вокруг начинается буря. Ну, не прям буря буря. -60 и ветер 20 метров в секунду.

Сережа идёт домой. Падает, идёт, скользит, но двигается. Мало кто знает, но пингвин Серёжа был реальным прототипом "Выжившего"

На базе потерялся ребёнок. Объявления "потерялся малыш. 4 месяца. Пух - серый" не было.(

Он идёт, шатаясь, в каждой даме видит маму, но нет. Это не мама.

Я думаю, что это сын Серёжи. Иначе как.
Буря накрывает лагерь. Еле живой паренёк наконец находит мать.

Мать плачет. В душе.
Все жители района кучкуются. Выглядит это, как перевозка в метро в час-пик. Но это спасает колонию от холода. Вернулись самцы. Они кучкуются вместе с ними.

Дальше звучит песня из фильма "Вокзал для двоих"

Видео Серёжи. Он рядом с лагерем, но силы
на исходе. Стоп! Кто-нибудь, придержите дверь!
Серёжка из последних сил бросается в кучу тел. Сильное плечо однокашника принимает его ослабевшее тело.
Добрался! Живой!

Слёзы умиления выкатились из моих круглых глаз и покатились за тридевять земель.

И у меня вопрос. Если кто-то сделал так, что пингвин Серёжа смог добраться при -60 градусах и нулевой видимости домой, то почему я при +30 и 100% видимости до сих пор не могу туда добраться!

С вами был корреспондент "в мире животных"...
(с) Nataliya Drovosek

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3914 : 24 Август 2019, 22:42:04 »

Обнаружив у квартиры чемодан, Сидор Петрович сначала запаниковал и хотел уже позвонить в милицию, как вдруг его внимание привлек клочок бумаги, прилепленный к двери.

— Сидор, — лаконично сообщала записка, — иди нахер!

Сидор Петрович раздраженно смял записку и надавил на кнопку звонка. За дверью послышался голос жены.

— Сидор! Ты читать умеешь?

— Умею, — ответил Сидор Петрович.

— Так бери чемодан и иди!

— Куда? — Сидор Петрович мысленно обозвал себя дураком.

— Куда написано. Не заблудишься, небось.

Сидор Петрович задумался. Он чувствовал себя, как в любимой телеигре. Помощь зала или звонок другу. Победила дружба.

Через час Сидор Петрович, пьяный до слез, изливал душевные помои на понурую голову лучшего друга.

— Пятнадцать лет, — всхлипывал Сидор Петрович, — я с этой сукой прожил. Ну что ей не хватает? Да, я не ангел! Да, уходил! Искать себя и место в жизни. Но ведь всегда возвращался! Мужчина без свободы, как моряк без моря. И она принимала. До сегодняшнего дня.

— Хер их, баб, разберешь, — рассеянно отвечал друг. — Давай, за нас!

И наливал еще.

***

Наступившее утро застало Сидора Петровича в расхристанных похмельных чувствах, но с наметившимся планом действий. Просто так сдавать позиции он не собирался. Жена его всегда была понимающей, верящей в мужскую полигамию и женскую мудрость особой. Просто на нее нашло что-то. Бес попутал. Сидор Петрович изгнал контрастным душем и холодным пивом упирающееся похмелье и отправился на переговоры.

— Анна! Я имею право видеть Тимошу, — с порога заявил Сидор Петрович.

— Да пожалуйста, — махнула рукой жена, — проходи да общайся.

Сидор Петрович ввинтился в квартиру.

— Тимоша, — тихонько проблеял он, — папочка пришел, кис-кис-кис.

Из комнаты вышел здоровенный серый котище и ожег Сидора Петровича взглядом желтых презрительно сощуренных глаз.

— Она нас любит, правда Тимочка? — почесывая кота за ухом и косясь на жену, громко вещал Сидор Петрович.

— Сидор, — устало сказала жена, — у меня есть любовник.

— Ну и что, — нараспев приговаривал Сидор Петрович, обращаясь к коту. — Любовник величина не постоянная. А вот пятнадцать лет, это вам не…

Что именно, Сидор Петрович придумать не успел. Взгляд его упал на кухонный стол. Покареженый, со сломаной ножкой, он являл собой грустное зрелище.

— Вот что значит, хозяина в доме нет! — воскликнул Сидор Петрович. — Но я починю!

Жена возвела к потолку глаза и тяжело вздохнула.

— Лампочка в туалете перегорела, — радостно сообщил Сидор Петрович. — Ничего, мы это быстро поправим!

— Сидор, — строго сказала жена, — придет Вадик и отремонтирует, а ты лучше иди. Новую жизнь строить.

Но Сидору Петровичу новая жизнь была не нужна. Он и в старой себя отлично чувствовал. Поэтому сделал вид, что не слышит, починил стол, вкрутил лампочку и с чувством исполненного супружеского долга попытался прилечь на кровать. Кто такой Вадик, его вообще не волновало.

— Оно, конечно, спасибо, — в руках Анна держала картонную коробку, доверху набитую семейными фотографиями, — но тебе пора. А это с собой забери.

Сидор Петрович спорить не стал. Его тактикой было согласие и взятие измором.

— Ладно, — думал Сидор Петрович, идя по улице и прижимая к груди коробку. — Посмотрим…

В течение двух недель Сидор Петрович под разными предлогами посещал жену. Он выискивал мелкие бытовые неполадки, подклеивал ободранные Тимофеем обои и ждал. Когда Анна одумается и позовет обратно. На самом деле Сидор Петрович ни в какого Вадика не верил. Он считал, что жена просто врет, пытаясь задеть его мужское самолюбие. Сидор Петрович, словно диверсант в тылу врага, раскидывал в самых неожиданных местах семейные фото, тайком инспектировал полки в женином шкафу и даже обнаружил в ящике с нижним бельем вибратор. Анна на его действия не обращала никакого внимания, правда, вибратор, покраснев отобрала и перепрятала, что еще больше убедило Сидора Петровича в мифическом происхождении любовника.

Но в один день все рухнуло. Придя за забытой телефонной зарядкой и с игрушкой для Тимофея, Сидор Петрович уловил изменения в атмосфере квартиры. Он почувствовал себя робким парнокопытным, за которым со смертоносной улыбкой наблюдает затаившийся в кустах хищник. Всему виной были тапочки. Вопиюще домашние, сорок пятого размера. Они лучились самодовольством и сытым счастьем.

— Что это? — дрогнувшим голосом спросил Сидор Петрович.

— Тапочки, — равнодушно ответила Анна.

Сидор Петрович глянул на свой миниатюрный сороковой, и у него затряслись руки. Вселенская несправедливость с гаденькой ухмылкой врезала ему по яйцам. Плохо соображая, что делает, пытаясь разорвать круговорот взрывающих голову мыслей, Сидор Петрович расстегнул молнию на брюках.

Анна охнула и закрыла глаза. Тимофей серой тенью метнулся под шкаф.

***

— Дурак ты, — корил тем же вечером лучший друг, помогая Сидору Петровичу принять горизонтальное положение и укрывая пледом. — Бабам, им ведь что надо? Цветы и комплименты.

Сидор Петрович сквозь злые пьяные слезы бормотал что-то невразумительное.

— Хозяйственник крепкий, — ворчал друг. — Зачем в тапки нассал?

Сидор Петрович вряд ли мог дать ясный ответ, но с этих пор он к жене больше не ходил. Стеснялся.
©tiana gett