Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

Еремеева
Танцевальный фитнес Zumba® Центр, ЗЖМ

Помогаем:

[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Коробейников Влад, 13 лет, МЕНИНГОЭНЦЕФАЛИТ, дома (сбор закрыт)
[help!] Дима Джинян. 24 года. ДЦП. Сбор на курс реабилитации!
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Наши новости]
19 октября ОКДЦ приглашает на занятия пациентов с мигренью от RostovMama
[Разное о животных и растениях]
Re: А в саду цветочки... от Oksana.335
[Юмор]
Re: Весёлые картинки-4! от Знайка
[Без прививок]
Re: Манту и как от нее отказаться от Vitaline
[Без прививок]
Re: Манту и как от нее отказаться от Трамель
[Без прививок]
Re: Манту и как от нее отказаться от Any1
[Трёп]
Re: Мероприятия в городе (афиша). Теперь у нас есть календарь - смотрим первый пост) от Наталiя
[Товары и услуги]
 Стройней, танцуя ZUMBA!!! от Еремеева
[Товары и услуги]
 Набор. Математика ОГЭ 9 класс. Старт занятий - 21 октября. от ФизМатКурсы
[Товары и услуги]
Развивающие и полезные товары для детей и мам от Alexey
[Товары и услуги]
 Обучение безопасному управлению автомобилем! Механика и Автомат. 6 ЛЕТ НА ФОРУМЕ! от Владимир
[Товары и услуги]
Не оформляйте ОСАГО, пока не узнаете стоимость у нас! от агентс
[Товары и услуги]
Ателье ЭЛИТНОЙ мягкой мебели! ТОЛЬКО по индивидуальным проектам! Диваны, кровати, стеновые панели, пуфы. от Валерий
[Товары и услуги]
Academy CS - вам больше не нужно искать репетитора! от AcademyCS

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 571777 раз)

Moderator и 1 Гость просматривают эту тему.

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2809/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 55287

  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3930 : 16 Сентябрь 2019, 22:19:09 »


Господибоже!


Это великолепно!
Записан

Настюшка

  • Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +540/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 22925

    • Мой блог ))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3931 : 16 Сентябрь 2019, 22:52:20 »

Это ужасно  :ak:
Я уже который год долблюсь с заданиями от логопеда, пытаясь объяснить дочке эти "простые" правила, которые, как считается, ребёнок усваивает автоматически.
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2809/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 55287

  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3932 : 17 Сентябрь 2019, 11:19:34 »


Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты»
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2809/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 55287

  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3933 : 17 Сентябрь 2019, 11:51:16 »


В жизни каждой женщины наступает
момент, когда она идёт за сексуальным боди,
а возвращается с очень выгодной парой термо-колготок по акции
Записан

Кисюша

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +62/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1272

  • iHerb AUJ8067
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3934 : 18 Сентябрь 2019, 11:51:24 »

У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- Вы сами-то где???
Записан

Малинушка

  • Оксана
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 268

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3935 : 18 Сентябрь 2019, 23:20:35 »

Скопировала в одном интернет-магазине)))
Отзыв
"Цвет бешеного лосося, в жизни намного ядренее. Качество оставляет желать лучшего.
 

Пожаловаться на отзыв
Отзыв полезен? 5 2

Представитель бренда
Спасибо за отзыв,однако коллекция больше рассчитана на тех,кто следит за модой , людей стильных и обладающих вкусом. Но ихтиологи , в том числе специализирующиеся на патологии рыб , скорее не наш клиент , поскольку резиновыми сапогами и снастями мы не торгуем, к сожалению. Ядреность же цветов определяется настройкой монитора, либо специфическими индивидуальными особенностями зрения .Фото полностью соответствует реальному цвету вещи"
Записан
на сайте с 2008)

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5179

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3936 : 21 Сентябрь 2019, 19:36:49 »

Не помню, рассказывала ли об этом? Однажды мне довелось жить в очень тоскливой съемной квартире, где ничего нельзя было менять. Не то что обои переклеивать, а даже картину вешать. Потому что картина – это дырка в стене, а дырка в стене – это не ранка, это пуля в лоб всему жилищу.
Я отчасти понимала хозяина. Дом был такой ветхий, такой трухлявый, что от одной дырки действительно мог сложиться, как карточная башня.
Но там все-таки было очень грустно. Поэтому я пошла в магазин и выбрала яркое сиденье на унитаз. В моде были фотообои, и на крышке была напечатана панда.
За те несколько месяцев, что я провела в этой квартире, не было поступка, в котором я раскаивалась бы сильнее. Потому что заходишь в туалет, а на тебя огромными влажными глазами смотрит панда, и во взгляде её немой укор. Овеществлённая метафора: "насрать в душу".
Я это вспомнила, потому что на днях в хозяйственном  магазине мне попалась "унитазная муха". Ну, такая объёмная наклеечка, которая приляпывается изнутри в унитазную раковину, чтобы в неё снайперски попадали струей.
Только это была не муха, а божья коровка.
Я смотрела на неё в лёгком остолбенении. Ладно – панда на крышке. Но кто будет ссать в божью коровку? У кого поднимется, извините, рука на это безобидное трогательное создание?
Так и не нашла я ответа, и побрела домой, забыв купить ситечко для чая, и по дороге умилялась всякой букашке, свободно ползающей по листу и травинке.
На всякий случай: это был пост удивления, а не перекличка извращенцев! А то знаю я вас.

@Елена Михалкова
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5179

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3937 : 22 Сентябрь 2019, 15:13:52 »

Как-то в ленте пробегал разбор «Зимнего утра», из которого неоспоримо следовало, что лирический герой Пушкина, радостно восклицающий: «Мороз и солнце; день чудесный!» – черствый человек, эгоист до мозга костей, вытаскивающий на холод несчастную женщину, очевидно, с предыдущего вечера страдающую мигренями на фоне резко изменившейся метеорологической обстановки.

И я вспомнила, как уже в детстве мучительной болью в сердце отзывались во мне строки «Песни о встречном».

«Нас утро встречает прохладой!» – оптимистично начинал герой, а я сразу понимала: холодно, значит. Утром всегда холодно. Высовываешь ногу из-под одеяла, а она вся в мурашках.

«Нас ветром встречает река!» – добавлял он.
Чудно. Ещё и ветер с реки. Не просто прохлада, а холодрыга! Что мы, выросшие на Волге, не знаем, как ветер с воды дует? Знаем. До костей он пробирает, собака.

В следующих строках герой озадачен. Кудрявая, спрашивает он, что ж ты не рада весёлому пенью гудка?

То есть нежную теплую женщину подняли в пять утра (гудок – в шесть, и это ещё самый поздний, мог быть и раньше) и ведут на завод работать («бригада нас встретит работой»). Холодно так, что кровь стынет в жилах, ветер промозглый с реки бьет в лицо. А она, может быть, кудрявая не сама по себе, а потому что всю ночь на бигудях спала. И вот идёт она, сонная, продрогшая, не успевшая толком даже позавтракать, щеки у неё обветрены от холода, а тут ещё ветер кудри рвет, насмарку вся ее завивка... А лирический герой вслух удивляется: кудрявая, что ж ты не рада?

Ах ты ж с...ка, думает бедная женщина, или не думает, привыкла уже к этому чурбану с замашками садиста, и бредёт покорно, слушая его ахинею.

И это, кстати, тоже большой вопрос: идиот он у нее или злобный мерзавец? "И с ней до победного края ты, молодость наша, пройдешь". Намекает, что больше у его кудрявой подруги ничего хорошего не будет, так и состарится она на фабрике. Троллинг и абьюзинг. Послушает она его, послушает, а потом и кинется в реку с обрыва, решив, что ну её к черту, такую жизнь.

Ужас. Кто найдет песню чудовищней – оставляйте в комментах. Но думаю, что не найдете.
@Елена Михалкова
Записан

Трамель

  • пожилая девочка
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +419/-5
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 12753

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3938 : 22 Сентябрь 2019, 15:25:05 »

я так в 11 классе написала сочинение про обломова и штольца, только все писали что штольц молодец, а я что обломов красавчик, живёт как хочет.
Записан
Запрещено запрещать!

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2809/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 55287

  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3939 : 22 Сентябрь 2019, 18:14:55 »

- Какая твоя суперспособность?
- Сам скажи.
- Делегирование?
- Да.
Записан

МаМэлла

  • Если долго колебаться, можно всех заколебать
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +175/-9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5825

  • Чужих детей не бывает!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3940 : 22 Сентябрь 2019, 18:26:01 »

я так в 11 классе написала сочинение про обломова и штольца, только все писали что штольц молодец, а я что обломов красавчик, живёт как хочет.
Эта версия тоже существует.
Записан
У пессимиста все неожиданности приятные

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2809/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 55287

  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3941 : 24 Сентябрь 2019, 18:15:46 »

"Я ХОЧУ РАСЧЛЕНИТЬ ЕЁ!"

Эта сказка не про работу, а про отдых. Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.

У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.

Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).

Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
- Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)

Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили меня и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы.

Я решила продолжить идти по Орфею и Эвридике, тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были взаимозаменяемыми.
- Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)

Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
- Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)

Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк, и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера должна была остаться без примы.

Уже у вокзала звонок - взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами - оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на Сан-Марко, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.

Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
- Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор Рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)

Офигевший полицейский мне сказал на прощание:
- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский)

(c) Мария Остроухова
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5179

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3942 : 24 Сентябрь 2019, 22:35:17 »

Это – кот.
А это – пульверизатор. Гнусное изобретение, используемое для унижения кота.

Я рассказывала, что за прошедший год кот, теряя лишние килограммы, плавно прибавлял в интеллекте. Если раньше Матвей боялся зеленой бутылочки, где бы она ни находилась, со временем ему стало ясно, что она опасна только в руках человека.

Улавливаете ли вы ход его мысли?

Позвольте, я объясню. Из этого утверждения, по логике кота, следует, что человек без зеленой бутылочки – сущее ничтожество. Мизерабль. Нравственный пигмей. Домашний вредитель. Тля, не заслуживающая, чтобы с ней считались существа высшего порядка.

На приведенных ниже снимках вы можете наблюдать уникальное явление: скачкообразное поумнение кота.

Первая фотография сделана в то безмятежное мгновение, когда пульверизатор находится за спиной Матвея и он об этом прекрасно знает. "Кис-кис-кис!" – квохчет двуногий троглодит, напрасно пытаясь привлечь внимание. Троглодит жалок. Матвей презирает его.

На втором же снимке запечатлено лицо кота в тот момент, когда троглодит достаёт из-за спины ВТОРОЙ пульверизатор.


Видите ли вы, как и я, в его глазах всплеск когнитивных способностей, подобный расширяющейся Вселенной непосредственно после взрыва? Некоторых предметов может быть БОЛЬШЕ ОДНОГО, понимает кот. И это существенно меняет дело в его отношении к хозяину, безусловно выдающемуся человеку, существу большого великодушия и интеллекта, заслуженному правителю миров.

Планирую провести эксперимент с третьей тапочкой.
Возможно, коту подвластно и понимание количественных числительных.

@Елена Михалкова
Записан

Малинушка

  • Оксана
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 268

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3943 : 25 Сентябрь 2019, 23:47:39 »

махну в милан поесть спагетти
а я винца попить в прованс
в газпроме вяло обсуждали
аванс
(с)
Записан
на сайте с 2008)

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5179

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3944 : 26 Сентябрь 2019, 07:16:36 »

Стоматолог

Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку. — Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? — поинтересовалась бабка, когда утром увидела его. — Зуб болит, — ныл Вовка. — Поделом тебе. Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, — бабка залезла в рот к Вовке. — Этот? — ковыряла она пальцем во рту. — Ааааа! — ныл Вовка. — Или этот? — продолжала бабка. Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка. — Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем. — Может не надо? — выл Вовка. — А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны. Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него, конечно, было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха. — Зайцев не берём. Нахер с лодки, — добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. — Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай. Вовка обиделся и надулся ещё больше. — Не сцы. Потом рассчитаемся, — успокоил его дед. Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас. — Может, обратно поедем? — проконючил Вовка. — У меня уже ничего не болит. — Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, — согласился дед. — Она быстро и без наркоза тебя вылечит. — Лучше сюда тогда, — понуро согласился на лечение Вовка. В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его. — Сидите тут. Я в туалет, — сказал нам дед и удалился. Вовка сидел и тихонько поскуливал. — Мне страшно, — ныл он. — Ну, мне тоже было страшно, — успокаивал его я. — Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, — развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла. — Может, сбежим? — предложил Вовка. — Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, — предложил я Вовке. Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может даже как-то вылечить его. — Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить. — Точно? — засомневался Вовка. — А больно не будет? — Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то. — Больно будет, — предположил Вовка. — Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут. Вовка вздохнул и решился. — Давай. Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади. — Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза. — А глаза, зачем закрывать? — поинтересовался Вовка. — Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, — пояснил я. Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки. — А-а-а-а-а-а-а-а!!! — не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. — О-о-о-о-о-й!!! Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло. Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны. — Что случилось? — Вовку лечили, — пояснил я. — Кто лечил? — Он, — проныл Вовка. — Паразит ты безмозглый! — орал дед на меня. — Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас… — Ну вас! — обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки. — Ты что ли обосрался от страху? — спросил я Вовку. — Да иди ты! — обижался Вовка. — Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит. В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями. — Как то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди? — обратился он к нам. — Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, — пошутил я. — А что это у тебя? — наклонился он к Вовке. — У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне. — У меня уже ничего не болит, — начал отнекиваться Вовка. Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся. — Пронесло? — пошутил доктор. — Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя. — Ну, пойдем братец кролик, — обратился доктор к Вовке. Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку. — Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, — сразу отказался дед. — Я тоже, наверное, тебя тут подожду. — Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, — предупредил доктора дед. Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога. — Бл…! Ссссс…! — видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор. — Больно же! — наконец-то видимо подобрал он слова. Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются. — Я его предупредил, а дальше не моё дело, — сказал дед. Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем. — Прокусил! Прокусил! — чуть не плакал он. — Даже сквозь перчатку! На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец. — Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Приборы-то вам на что? — недоумевал дед. — Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? — доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал. Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин. — Зуб? — удивился доктор. — А у меня уже почти всё прошло, — из кабинета выглянул довольный Вовка. Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб. В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец и лишь потом доктор взялся за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой. — Дед. А что это так воняет? — поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл. — Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте. Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась: — Ну как? Успешно? — Как всегда, — ответил за нас дед. — Я в баню. Зайди портки забери в стирку…

Андрей Асковд
Записан