Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] ВНИМАНИЕ! МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ В ТЕЛЕГРАМ! ССЫЛКА НА ВСТУПЛЕНИЕ ВНУТРИ!

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Юc]

Для меня - это ужас, ломка всех моих принципов и стереотипов, всего того, что приили мне в свое время родители. Я думаю о том, что, ме вообще рожать, видим, было нельзя, раз я не могу воспитать ребенка. Что из него бдт дальше? Почему он такой? У нас нормальна семья, я своих родиелей не посылаю, муж тоже. Даже в спальню к нему не смогла зайти, когда он заснул. НЕ МОГУ Не могу поверить  то, что у меня такой ребенок

    Мне кажется, что это ключевая фраза. Вы знаете, каким хотели бы видеть своего ребенка и воспитываете его в соответствии с этими представлениями. Вроде бы отличная родительская позиция. Но результат почему-то не радует, правда? Может быть, попробовать не ребенка "подгонять" под стереотип, а стереотипы сделать более гибкими, привести их в соответствие с индивидуальностьюю ребенка. "Люби его, таким, какой он есть" - эта фраза избита сейчас донельзя, но все-таки она очень актуальна. Он проверяет - а любите ли вы его ТАКИМ? Попробуйте пересилить себя и принять его со всеми недостатками, с несоответствием образу, созданному Вами.
  В утешение могу сказать, что, видимо, Ваш сын - мальчик  очень сильного характера.

[dimsarostov]

мы не смогли в свое время забрать у главного ребенка власть, которая ему не нужна и именно мы не можем построить с сыном нормальные отношения

Вы думаете ребёнку лучше "полицейский" дома или старший товарищь, друг?

Вы бы сами-то как хотели? Хотя и полицейским побыть иногда надо.
 

[Элен]

Ритуля, успокойтесь прежде всего, вы знаете что ни один лидер не был спокойным и покладистым ребенком, то есть его слово должно быть последним, просто примите это.
Но уважение к родителям это то, чему вы должны его научить, больше объясняйте ему что мама и папа это самые дорогие люди, говорите как вы его ждали и что если он выбрал вас в качестве родителей значит должен научиться любить и понимать вас, а вы научитесь любить и понимать его.
Все пишу из своего опыта так как через все это прошла сама, все удивлялись что девочка может быть такой.

Иногда я говорю "мне грустно когда ты говоришь плохие слова, дерешься, я очень растраиваюсь, она говорит "А мне грустно когда ты на меня кричишь", и тогда мы начинаем договариваться, "давай ты будешь хорошо себя вести, а я не буду на тебя кричать" и объясняю что значит хорошо вести, то есть слушатся маму, не кричать, не драться и т.д.  

[Надюшка]

   ...
  В утешение могу сказать, что, видимо, Ваш сын - мальчик  очень сильного характера.

Ага, если б я в своем детстве что-либо подобное сказанула, меня бы наверное ремнем изрисовали.

 А вот принять таким какой он есть-это надо понять и суметь сделать

[Ксеночка]

Девочки, у кого-нибудь есть в электронном варианте Томас Фелан "Воспитание без принуждения"?

[Рыжик]

я снова к вам....Маринаааа, ау!!!!!  :ag:но вообще-то и не смешно даже...

Несколько дней я вышла на работу и он остается с няней. Я прихожу,он сытый,довольный,они гуляют, играются...но!!!!он меня встречает, но не хочет обнимать, а...бьет меня!!!! :ai:и говорит,уходи, мама,я буду с тетей Лилей!
не,ну я рада, что он так воспринял ее,но ....не означает ли это, что я обидела Диму, что он держит обиду на меня?

[Lilёk]

я снова к вам....Маринаааа, ау!!!!!  :ag:но вообще-то и не смешно даже...

Несколько дней я вышла на работу и он остается с няней. Я прихожу,он сытый,довольный,они гуляют, играются...но!!!!он меня встречает, но не хочет обнимать, а...бьет меня!!!! :ai:и говорит,уходи, мама,я буду с тетей Лилей!
не,ну я рада, что он так воспринял ее,но ....не означает ли это, что я обидела Диму, что он держит обиду на меня?

Один в один ситуация, я ключ в дверь - мой начинает орать, выбегает навстречу и бьет меня, я пытаюсь взять его на руки, сказать как я соскучилась, он выгибается, вырывается и бежит к няне. Я была в шоке. До этого в декабре у нас была другая няня такого не было. А с новой няней стал вести так себя с первого дня.  Спрашивала у него: ты обижаешься, что мама тебя бросает и уходит на работу? "Нет" - говорит. Я решила, что мой приход прерывает игру няни и сына, и это ему не нравиться. Плюс почти не спит в детсаду, отсюда повышенная капризность. Сегодня ор сразу погасила принесенным мишкой барни. Но такой прием не может использоваться каждый день.
Тоже не знаю, что делать дальше.

[Анжела Павловна]

Лучше всего это стать другом, старшим примером, может даже "заводилой". Ну и следить за нуждами ребёнка, просто даже следить не жарко-ли ему, какие игрушки нравятся и т.д.
Увидит, что вы о нём заботитесь, что с вами интересно, начнётся и уважение, ну и наказывать тоже иногда, к сожалению, может и надо когда без этого никак.

Ну в общем да, согласна. Нужно играть, придумывать какие-то приколы, совместный досуг, какие-то секретики общие.
Очень сложно, на самом деле, быть и мамой, и заводилой, и плохим полицейским. Папа в нашем случае - это радость, праздник и хороший полицейский.

[Иннусия]

я снова к вам....Маринаааа, ау!!!!!  :ag:но вообще-то и не смешно даже...

Несколько дней я вышла на работу и он остается с няней. Я прихожу,он сытый,довольный,они гуляют, играются...но!!!!он меня встречает, но не хочет обнимать, а...бьет меня!!!! :ai:и говорит,уходи, мама,я буду с тетей Лилей!
не,ну я рада, что он так воспринял ее,но ....не означает ли это, что я обидела Диму, что он держит обиду на меня?

У меня была похожая ситуация, когда я лежала в больнице.
Когда выписалась, я в течение месяца слышала "Я тебя не люблю." "Уходи" Махал на меня рукой.
И сегодня муж его забрал из садика, хорошее настроение, но как только вышел из машины и увидел меня, тут же насупился, я к нему обниматься, а он пихается и говорит: "Папа прогони маму." Сказала что люблю его и пошла заниматься своими делами, как будто ничего не происходит, он позлился, попыхтел, а потом ( через минут 20) тихонечко подошел и обнял меня
Мне кажется это обида,что оставила, он просто определить не может почему злится.
Я в таких ситуациях  стараюсь не обращать внимания, оставить в покое на время сказав при этом что люблю его, пока работает. Не знаю может неправильно.

[wmouse]

бить не стоит разрешать, а не реагировать и сказать что любите, мне кажется, самое то.
у меня такой ситуации не было, но я бы поступила именно так.

[Ginger]

Воспитатели не верят, что он может доствлять нам какие-то неудобства и проблемы.

Риточка, мне кажется корень еще и тут, и в том, что Соня у тебя - другая, ты сама пишешь

а Миша проверяет просто напросто, любите ли вы его, это особенно часто бывает при появлении вторых детей

и ты не думай, что он не понял, он все понял, только побольше разговаривайте с ним, говорите, что вам приятно слышать, а что неприятно, и что вы его очень любите, обязательно

    Мне кажется, что это ключевая фраза. Вы знаете, каким хотели бы видеть своего ребенка и воспитываете его в соответствии с этими представлениями. Вроде бы отличная родительская позиция. Но результат почему-то не радует, правда? Может быть, попробовать не ребенка "подгонять" под стереотип, а стереотипы сделать более гибкими, привести их в соответствие с индивидуальностьюю ребенка. "Люби его, таким, какой он есть" - эта фраза избита сейчас донельзя, но все-таки она очень актуальна. Он проверяет - а любите ли вы его ТАКИМ? Попробуйте пересилить себя и принять его со всеми недостатками, с несоответствием образу, созданному Вами.
  В утешение могу сказать, что, видимо, Ваш сын - мальчик  очень сильного характера.

вот тут под каждым словом подпишусь




а по поводу "не люблю маму люблю няню" - я думаю, что надо тоже почаще разговаривать, как выего любите, и как понимаете, что ему без мамы грустно, когда она на работе, и как вы тоже весь день ждете встречи с ним
вечером, может быть, время уделять ТОЛЬКО ребенку, на ночь почитать или сесть поиграть

конечно, нянино то внимание - только ему, а мама прибежала с работы - а тут еще приготовить-постирать и т.п....

[Ginger]

Оксан, в сети не нашла, нашла реензию, может кому-то полезно будет. Спасибо!


мы этот метод разбирали на тренинге "Воспитание без наказания"
и кажется даже обсуждали где-то далеко в начале этой темы

------------------------------------------------------------------------------------------------

Книга американского психолога Томаса Фелана “Воспитание без принуждения” поначалу может вызвать некоторое эмоциональное отторжение. Во-первых, типично по-американски, она начинается с демонстрации ужасов родительского существования и обещания, что после знакомства с книгой жизнь читателей навсегда изменится к лучшему. Во-вторых, слишком часто на страницах книги возникает или подразумевается слово “дрессировка” и дети предстают недоразвитыми существами, требующими правильного подхода и решительных действий.

Но стоит немного успокоиться эмоциям и понимаешь, что метод Томаса Фелана защищает детей от тирании и несправедливости взрослых не хуже других книг, написанных на стороне ребенка и основанных на понимании детской души. Конечно, очень важно уважение и сочувствие ребенку. Но бывают случаи, когда родителям нужно незамедлительное послушание. И в такие моменты лучшие чувства и мысли отступают и очень легко сорваться, накричать, и даже шлепнуть малыша (Фелан называет это синдром “разговор – убеждение – спор – крик - удар”). Метод, описанный в книге, позволит минимизировать возникновение таких ситуаций. Вместе с тем и взрослым книга поможет достичь спокойствия и уверенности, что так же должно вести к семейному благополучию.

В чем же суть метода “Волшебство 1-2-3”, которому посвящена книга? Фелан делит проблемы с детьми по двум типам поведения: “перестань-поведение” – когда ребенок делает то, чего делать не стоит (ноет, спорит, дерется, кричит) и “начни-поведение” – когда ребенок не делает того, что нужно (не кушает, не убирает комнату, не учит уроки). Разность подходов объясняется тем, что перестать что-то делать ребенок может в считанные секунды, а вот на то, чтобы убрать комнату или сделать уроки может уйти час и более. Следовательно, во втором случае родителям приходится искать более сильную мотивацию.

Для контролирования “перестань-поведения” используется вариация известного многим родителям способа “Считаю до трех…”. Если ребенок на счет три не прекратил безобразничать – он отправляется на тайм-аут в свою комнату. Длительность тайм-аута рассчитывается по правилу “одна минута за каждый год ребенка”. Ситуации, когда ребенок в комнату не идет, или у него нет своей комнаты, или проблема возникает вдали от дома, подробно разбираются автором в одной из глав. Еще одна отличительная особенность метода Фелана – счет ведется “без разговоров, без эмоций” – то есть родители “не пилят” ребенка ни во время счета, ни после истечения таймаута.

Настоящей находкой для родителей будут главы о мотивации “начни-поведения”. Автор предлагает 7 универсальных методов поощрения положительных действий: положительное подкрепление, простые просьбы, кухонные таймеры, система вычитания, естественные последствия, составление таблиц, модифицированный счет. Кроме этого подробно  рассматриваются частые проблемы (сон, уборка комнаты, уроки и т.п.), и попутно дается множество идей и творческих приемов, как налаживать ситуации без пререканий, взаимного раздражения и недовольства.

Если первая часть метода Фелана может смущать своей жесткостью и излишним формализмом,  то способы поощрения хорошего поведения хочется использовать сразу по прочтению книги. И преимущества такого подхода по сравнению с авторитарным “Делай, потому что я так сказала” бесспорны.

Последний этап метода - укрепление отношений.  Вот что пишет автор в финале книги: “Что можно ожидать от “Волшебства 1-2-3”? Спокойствия в доме, меньше ссор и меньше раздражения. Больше свободного времени для развлечений и любви. В значительной степени повысится самоуважение ваших детей. Равно как и ваше, ибо вы будете чувствовать себя хорошим и умелым отцом (матерью). Вы сможете контролировать любую ситуацию и будете знать, что грамотно разрешаете возникающие конфликты.”   

Автор предлагает использовать метод для детей от 2 до 12 лет. Но если задуматься – метод воздействует не только на детей. Правило “без разговоров, без эмоций”, требование к взрослым перестать теребить детей, надоедать своей гиперопекой, приставать не вовремя с просьбами, ныть и раздражаться воспитывают нас, родителей. Быть может в этом и заключается настоящее волшебство?
--------------------------------------------------------------------------------------------

[Ritulya]

    Мне кажется, что это ключевая фраза. Вы знаете, каким хотели бы видеть своего ребенка и воспитываете его в соответствии с этими представлениями. Вроде бы отличная родительская позиция. Но результат почему-то не радует, правда? Может быть, попробовать не ребенка "подгонять" под стереотип, а стереотипы сделать более гибкими, привести их в соответствие с индивидуальностьюю ребенка. "Люби его, таким, какой он есть" - эта фраза избита сейчас донельзя, но все-таки она очень актуальна. Он проверяет - а любите ли вы его ТАКИМ? Попробуйте пересилить себя и принять его со всеми недостатками, с несоответствием образу, созданному Вами.
  В утешение могу сказать, что, видимо, Ваш сын - мальчик  очень сильного характера.

да, так и есть
у еня уществует идеализация свего собственного ребенка, которой он не соответтвует
понимаю, что надо принять
получается, что моя проблема еще втом, что я какта собака: все понимаю, а сделать ничего не могу
как только он начинает выкрикивать свои: с..ка, п.ка, меня накрвает донельзя

кстати, пробовала с ним договаривться, объясняла, что мне неприятно слышать от него такие слова и я очень расстраиваюсь, а когда я расстроена и обижена н него, то просто не в состоянии проявлять к нему любовь, как он этого хочет. говорила: давай договоримся - ты не расстраиваешь меня, а я тебя. Соглашается, обнимает, целует и говорит, что больше он так никогда не будет делать, а потом все по новой начинается. Когда я ему напоминаю об обещании, он ссылается на то, что просто не в состоянии так бысто измениться, хотя очень старается

сегодня обижал Соню, отнимал у нее куколку, доводил до слез. На все наши замечания не реагировал, хотя нет.. регировал: дразнился. Муж сделал ему три китайских предупреждения, потом отвел в его комнату и сказал  сидеть там 15 инут и думать над соим поведением. Сын минут 5 орал как резанный: не хочу, не буду и прочее, потом резко успокоился. За вечер он дважды побывал в своей кмнате в качестве наказания, думаю и третий раз был бы, и четвертый, просто время укладыватся спать пришло
В общем, провоцирует нас по-черному, напрашивается на наказание

Девочки, спасибо всем за поддержку и советы

[gridina]

Девочки, а именно давать сдачи в ответ, вы как к этому относитесь?

я думаю,что ребенку просто надо объяснить\разобрать ситуацию...просто давать сдачи учить нельзя...научившись давать он может лупасить всех без разбора

[gridina]

девочки, а если малыш не говорит еще, как с ним договариваться? вот не пойму иногда может он и правда не понимает, может я быстро для него говорю или еще что, но никакого терпения не хватает, когда как Попка повторяю ему раз10, а он слушает и тут же делает то что нельзя(((( я стала выходить из себя и кричать на него, а то и шлепать по мягкому месту (((( а очень  хотелось бы обойтись без таких мер

то что малышь не говорит это не значит,что он вас не слышит или не понимает :al:удивительно,что вы этого не понимаете
учитесь слышать своего ребенка и разговаривать с ним....вот и всё