девочки....
Мой сын стал просто неуправляемым, я не знаю как сказать. я его уже стала бояться.
...НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ. 
Дайте совет, конкретный, что именно советуют психологи делать и о чем это может сигнализировать?
Лина, я тебя поздравляю! Дима взрослеет! Сейчас вы на пике кризиса. После него будет спад и мирное (относительно
) существование.
Как долго будет продолжаться этот "пик" во многом зависит от родителей и от тебя, как мамы, особенно. Нас "колбасит" уже два месяца, но последнее время замечаю, что агрессивных приступов все меньше. Чаще договариваемся, брату все меньше попадает и т.д. В общем, "пик" миновали. Когда только началось, я прям вспоминала свою свекровь, которая причитала - такой был чудный мальчик, а сейчас сглазили!
Девочки правильные вещи советуют, как говорил Карлсон - спокойствие и только спокойствие!!! Можно перефразировать - терпение, только терпение!
Может, правда, к хорошему психологу обратиться? Здесь надо понимать не частные вопросы - что сделать, чтобы он меня не бил, а общее - в какой ситуации мой любимый малыш сейчас находится и чем ему можно помочь?? Поверь мне, парень сейчас страдает не меньше, даже больше! А если он говорит, что он плохой, надо насторожиться. С ним что-то происходит, он чувствует новые для себя эмоции, желания, стремление проявить волю, а ему говорят, что так делать нельзя, кричат и шлепают по попе! Он становится плохим и его мама-папа больше не будут любить! Это же трагедия! Любовь и только она - безусловная, открытая и искренняя - вот все, что нужно! Помоги ему справиться и наградой будет любящий и повзрослевший сын)) Почитай Кволс, Гиппенрейтер.
Сейчас спать пацанов уложу, допишу))))
Так вот. Я уверена, что ребенок твой не агрессивный. Его агрессия - временная, как реакция на то, что у него сейчас происходит в душе. В свое время мой взгляд на воспитание перевернула книга Росс Кэмпбэл "Как по-настоящему любить своего ребенка". Она есть в инете. Так вот процитирую специально для твоего случая:
Для того чтобы понять, как справляться с проступками детей, мы должны осознать, что для детей характерен иррациональный способ мышления.
Давайте тщательно проанализируем этот решающий момент. Всем детям необходима наша любовь, и они жаждут ее. И дети сами инстинктивно чувствуют, что им нужна любовь родителей, но пути ее поиска незрелы и иррациональны.
Давайте сначала посмотрим на рациональный путь, каким завоевывается любовь. Допустим, Джим влюбился в Клару. Как скорее всего он будет добиваться ответного чувства? Будет ли он вести себя незрело, выставляя в самом невыгодном свете, будет ли он капризничать, дуться, ссориться, постоянно требовать чего-то? Конечно, нет! Если Джим – зрелый человек, он будет стараться изо всех сил покорить сердце Клары. Он будет демонстрировать все свои достоинства, проявлять сдержанность, доброжелательность и деликатность, оказывать всяческое внимание и помощь. Если он не уверен в ее любви, он не будет прятаться за незрелое инфантильное поведение, скорее, он сделает все, что в его силах, чтобы добиться благосклонности девушки, проявить себя мужчиной, достойным ее выбора.
Это рациональный путь борьбы за любовь взрослого человека.
Но, друзья мои, дети ведут себя совсем не так! Чем меньше возраст ребенка, тем менее он зрелый. Разве это не ясно? И чем он менее зрелый, тем более иррационально его поведение. От природы, инстинктивно ребенок чувствует, как жизненно необходима ему любовь родителей. Но у него нет врожденного навыка, как пытаться заслужить или добитьсяее. Эта логика вне пределов его инстинктивного понимания. В конце концов ребенок, конечно, может научиться этому, но такая способность не заложена в нем от рождения.
Вместо того чтобы завоевывать нашу любовь и привязанность своим хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь своим поведением, в корне которого вопрос: «Вы любите меня?» Если мы своим доброжелательным поведением отвечаем утвердительно на этот насущный для него вопрос, замечательно! Тогда гнет неуверенности отпускает его и тогда поведение ребенка легче поддается контролю.
Если же ребенок не чувствует окружающей его любви, он инстинктивно еще более ревностно и отчаянно приковывает к себе внимание своим неподобающим поведением, в котором пульсирует все та же страстная мысль: «Вы любите меня?» Нам это поведение может не нравиться, потому что у ребенка достаточно ограничены варианты поведения и многие из них могут не соответствовать ситуации. Ясно, что когда человек в отчаянии, его поведение может выходить за привычные рамки. Ничто не вызывает у ребенка такого отчаяния, как отсутствие любви.
Это и есть основная причина плохого поведения. Когда его эмоциональный резервуар опустошен, всем своим поведением он отчаянно кричит: «Вы любите меня?» Справедливо ли, разумно ли требовать хорошего поведения от ребенка, не укрепив в нем прежде всего ощущения, что его любят, не заполнив его эмоциональный вакуум?
Как научиться безусловной любви, написано в этой книге. А вот когда ты будешь уверена, что его "эмоциональный сосуд" наполнен любовью, можно переходить к кокретным методам. В случае конфликтных ситуаций - баба Юля(Гиппенрейтер) форевер! В спокойной обстановке - сказкотерапия, игротерапия. У меня парень очень творческий, он все время "в образе" - то он пират, то доктор, то Буратино. В игровой форме решаем наши проблемы. На ночь - специально подготовленная сказочка. (Выписала книгу - Е.В. Лех "Расскажи мне сказку. Я сегодня злюсь" - о методе сказкотерапии в случае агрессии ребенка. Очень рекомендую!)
Вчера спрашиваю его - ты какой пират - добрый или злой, он грит - добрый и САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!
Вот! Еще вспомнила! Если ты сейчас сама растеряна (и можно сказать напугана своими эмоциями и тревогами), прислушайся к своим эмоциям. Что ты сама чувствуешь? Цитирую мою любимую бабу Юлю:
Почему же они так “неразумны”?
Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи.
Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”
Может ли родитель помочь ему?
Вполне, но сначала нужно понять глубинную причину непослушания.
Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Какая возникает эмоциональная реакция у вас при непослушании?
Удивительный факт - переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.
Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.
При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.
Получается порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигнули цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Задача родителя - перестать реагировать на непослушания прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Эмоции включаются почти автоматически, особенно когда конфликты “со стажем”. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то замечание.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему.
Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует изменить свой контроль за делами ребенка. Важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. От излишнего давления и диктата поможет избавится понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Автор
Тема: Радость воспитания без наказания! ТОМ 1 (Прочитано 394069 раз)