Вот как на родим.ру
http://www.rodim.ru/conference/index.php?showtopic=78927&st=375 про стадии горевания написала
Галина Луговая.
" Источником будет являться книжулька "Нет "необучаемых" детей! Книга о раннем вмешательстве." Под редакцией к.б.н. Е.В. Кожевниковой и Е.В. Клочковой.
"Остановимся на чувствах, которые испытывают родители, когда у них рождается ребёнок с отклонениями в развитии (ОВР), либо проблеммы эти выявляются впоследствии.
Ожидая появления ребёнка, будущие родители представляют себе, как он будет расти, на кого будет похож ит.д.
Родители готовятся к изменениям, которые произойдут после рождения малыша, маме придётся на какое-то время оставить работу, но думает о том когда снова вернётся в коллектив, возможно уже обсуждала это с руководством. Появление ребёнка, который не похож на созданный образ, повергает родителей в шок. В один миг рушится не только образ того ребёнка, которого ждали в семье, но и все представления о будущем. Те чувства, которые испытывают родители, можно сравнить с переживанием рнальной потери (имеется в виду ) Горе переживаемое родителями является процессом, который проходит несколько стадий:
1)
шок и неготовность принять и поверить --- это слёзы, потеря сна, аппетита;
упадок сил, снижение активности и оцепенение;
снижение способности к рациональк мышлению, к концентрации внимания;
родители могут быть смущёнными, игнорировать рекомендации специалистов;
снижение социальной активности (сужние круга общения);
родители часто задают себе вопросы: "Почему я?", "Почему всё это мо мной?"
В дальнейшем родители могут высказывать обиды друг на друга. Если у мамы нет никого из близких- всё ещё тяжелее.
Отцам также нелегко. Они находятся в тяжелейшем эмоциональном состоянии и просто не в силах поддержать жену, что вызывает
дополнительное чувство вины и отчаяния. Им труднее проявить свою слабость и жаловаться.
2)
отрицание----- более активная стадия. Со стороны кажется что семья пытается доказать всем( а, главное ,
себе), что с ребёнкомвсё почти в порядке, всё пройдёт, нужно тольконайти "действительно
эффективное средство". Родители могут продолжать игнорировать состояние ребёнка или
его диагноз, сомневаться в квалификации врачей, обвинять их в случившемся. Часто
обращаются к специалистам другого рода (магам, целителям). Всё ещё задают
вопрос "Почему я?"
Родители могут отказаться от обсуждения проблемы, от проведения исследований, могут утверждать что их ребёнок здоров и
нормален и находить доказательства этого.
Гнев и претензии родителейвызваны отчаянными попытками вернуть тот образ, который был придуман раньше. Чувство собственного
бессилия, неопределённости, одиночества, недоверия к окружающим и обиды.
Между супругамиобвинения как попытка найти причину случившегося, так и попытка доказать себе, что это вина другого супруга)
3)горечь, депрессия , гнев, сюда же отчаяние и апатия ----Продолжают задавать вопрос "Почему я?". Гнев, сильное чувство вины могут вызвать
психосоматические расстройства- головные боли, боли в сердце, проблемы с желудком.
Мама всё время дома, чувствует себя одинокой и раздражённой. Трудно говорить о своих
ощущениях, просто болтать с подружками, они замолкают при появлении.
Выходит замкнутый круг:невыплеснутые чувства и ограниченный круг общения приводят к
ещё большему одиночеству. Здесь может возникнуть тяжёлая депрессия и суицидальные
попытки.
4)
реорганизация ------ родители готовы принять факт, что у ребёнка действительно серьёзные проблемы, однако
все ресурсы направлены на то, чтобы строить жизнь с таким ребёнком.
В семье вырабатываются навыки преодаления стрессовых ситуаций и способы справляться
с каждодневными трудностями.
Родители могут говорить о будущкм, строить дальние и ближние планы. Восстанавливается
круг общения, появляются интересы связанные не только с уходом за ребёнком.
А. Антоновский занимался изучением того, что помогает справится со стрессом. Именно развитие чувства согласованности помогает преодолеть кризис, справится с стрессом. Выделяет три компонента:
постижимость --- как человек представляет себе ситуацию, на сколько обладает адекватной информацией;
управляемость - умение справится с тем, что происходит;
осмысленность - способность смотреть в будущее, строить планы."
Это наиболее общие этапы прохождения горя. То как уходят от осознания того что проблема есть, на мой взгляд, ещё от диагноза зависит. Можно сколько угодно говорить себе, что ДЦП нет, реальность сама вносит коррективы. Другое с такими отклонениями как аутизм, гиперактивность, ЗПР. Помню, что Акатов меня царапнул: "Как у меня". Возможно н глубже зрит в корень. Вернётся домой Акатов - посоветуемся с ним. Пока только это.
Обучаясь в универе, я получила задание - написать лекцию для родителей (психотерапия). Я написала, поскольку всё в этой лекции пропущено через себя, мне кажется она толковая. Её недостаток - она существенно удлиннит пост. Но кажется здесь ей самое место.
Хотя по большому счёту вся мря деятельность направлена на то, что бы помочь Вам выйти из горя, жить дальше "включив мозги", не изматывая себя ненужными самобичеваниями и обвинениями.
Текст лекции для родителей детей, имеющих отклонения в развитии
КАК ВЫЖИТЬБольшинство родителей, узнав, что их ребёнок особый, переживают ужасное потрясение: пытаясь понять, что это значит для них сейчас и в будущем, они испытывают скорбь, опустошение и даже отчаяние.
Прежде всего вам необходимо принять факт, что проблема у ребёнка есть. Многим для этого требуется немалое время.
Узнать, что твой ребёнок не такой, как другие дети, страшно. Такой опыт со временем не забывается, не отходит на задний план. Он остаётся с вами навсегда, постоянно влияет как на ваше отношение к ребёнку, так и на отношения с окружающим миром. Многие признаются, что подобный опыт изменил их взгляды на жизнь: с одной стороны прибавил горечи и злости, но с другой – научил быть терпимыми к чужой слабости и лучше осознавать, что в жизни по-настоящему ценно.
Что бы ни говорили люди, совершенно преодолеть такое горе невозможно. Боль останется с вами навсегда, и проблемы никуда не исчезнут, хотя и будут меняться со временем. Однако большинство родителей со временем так или иначе находят путь к выживанию и учатся принимать то, что означает диагноз малыша для них и для самого ребёнка.
Растить детей – вообще нелёгкий труд; особенно нелегко растить ребёнка с особыми нуждами. Родители вынуждены уделять ребёнку гораздо больше внимания, чем в обычной ситуации: может быть постоянно посещать медицинские учреждения, проводить различные процедуры; приходится специально играть и заниматься с ребёнком – и при всём этом ещё и находить время для собственных дел! Дети с особыми нуждами часто имеют поведенческие проблемы, которые становятся для родителей дополнительным стрессом. Даже просто носить повсюду ребёнка, не умеющего ходить, тяжело и утомительно. А сколько приходится мыть, стирать и чистить! Поездки в поликлинику, посещения специалистов, различные занятия и т.д. – всё это отнимает массу времени. Наконец, на психику родителей давит постоянная необходимость общаться с профессиональными медиками и обивать пороги различных официальных учреждений. Угнетает и неопределённость того, что ожидает в будущем.
Часто родители почти не получают поддержки со стороны. Если родители не просят о помощи, близкие и друзья полагают, что у них всё в порядке, и ни поддержка, ни ободрение им не нужны.
В обществе людей, на которых обрушилась беда, большинство из нас чувствуют себя неуютно. Нам тяжело говорить с ними, мы не понимаем, что тут вообще можно сказать, и обычно предпочитаем молчать. А для тех, кто переживает горе, это тяжелее всего, ведь им-то как раз необходимо поговорить с кем-то!
Многим родителям случалось сталкиваться с поистине ужасными реакциями окружающих на внешний вид и поведение их детей.
На подобные реакции каждый отвечает по-своему, в зависимости от обстоятельств, состояния ребёнка, собственного характера и настроения. Единого ответа на все случаи жизни не существует. Порой вы чувствуете себя уверено и готовы смело выступить против человеческой грубости и предрассудков; в другой день, возможно, лучший выход промолчать и быстро уйти, а меткий ответ придумать на досуге и приберечь для следующего раза.
В заключение хотелось бы дать несколько советов.
1. Помните о том, как вы любите своего ребёнка, как вы нужны ему, а он – вам. Радуйтесь ему. Думайте о нём не как об «инвалиде» а прежде всего как о вашем ребёнке, которого вы очень любите.
2. Живите настоящим и старайтесь не заглядывать слишком далеко в будущее. Воспринимайте своего ребёнка таким, каков он сейчас, каким будет в ближайшие дни и недели
3. Двигайтесь вперёд. Каким бы ни было продвижение вперёд, сконцентрируйтесь на успехах ребёнка и не мучайте себя, сравнивая его с «нормальными» сверстниками.
4. Не изображайте из себя героев. Помните, что о вашем ребёнке, ваших обстоятельствах и ваших нуждах никто не может судить лучше вас самих. Принимайте любую помощь от семьи, друзей, социальных служб и т.д.
5. Свяжитесь с местными родительскими объединениями. Можно попросить врачей помочь вам наладить контакты с родителями детей, имеющих схожие проблемы. Возможно, не все, с кем вы познакомитесь, придутся вам по душе; однако, если вы постараетесь, то сможете найти себе хороших друзей. Общение с родителями, которые прошли через те же испытания, что и вы, и выжили, станет для вас хорошим подспорьем. Если их ребёнок старше, благодаря им вы лучше поймёте, что ждёт вас в будущем, например, как готовить ребёнка к школе.
6. Не забывайте о себе. Если время от времени вы будете отдыхать и набираться сил, ребёнок от этого только выиграет!
7. Не чувствуйте себя виноватыми оттого, что в чём-то отказываете ребёнку. Вы не всегда можете сделать то, что он хочет, и не всегда этого хотите – это ваше право. Вы так же вправе выбирать себе занятия по вкусу, как и он; к тому же на вас лежат обязанности по работе и по дому, которых у него нет. Пусть ребёнок привыкает, что не все его желания незамедлительно выполняются, пусть учится уважать желания и нужды других. Однако этим средством воспитания не стоит злоупотреблять, ведь тогда у ребёнка появится право сказать «Нет» вам!
8. Родителям не следует сомневаться в себе и в своих родительских способностях. Не бойтесь полагаться на интуицию. Родители по отношению к ребёнку занимают уникальное положение. Они постоянно находятся с ним рядом и знают его так, как не знает ни один специалист. Взаимодействие родителей и профессионалов даёт наилучшие результаты в занятиях с ребёнком. Родители, доверяющие своим инстинктам, как правило не ошибаются. Если же вдруг что-то пойдёт не так, родитель первым заметит это и обратиться за помощью.
9. Посвящая себя заботам о ребёнке, нельзя забывать и об отношениях с вашим супругом, родителями и другими членами семьи. Прислушивайтесь друг к другу, уважайте мнения и чувства друг друга. Помните, что разные люди справляются с трудностями по разному. Ваш супруг может не выказывать своих чувств или проявлять их не так, как вы, но это не значит, что он страдает меньше вас. Помогайте друг другу. Постарайтесь распределить семейные обязанности по справедливости. Находите время, чтобы пообщаться без детей. Время от времени стоит выбираться куда-нибудь вдвоём, хотя бы в ближайшее кафе, где можно посидеть часок и спокойно поговорить. Но только о ребёнке говорить не следует: чтобы ваши отношения оставались гармоничными и прочными, у вас должны быть и другие темы для разговора. Надо найти способ показать другим детям в семье, что вы по-прежнему любите их и от них заботитесь, чтобы они не чувствовали себя брошенными и ненужными. Очень опасно, решая проблемы одного ребёнка, оставить без внимания проблемы остальных.
10. Стоит запомнить и регулярно повторять про себя фразу «Того, что я делаю, достаточно». Родители стремятся сделать всё возможное, чтобы помочь ребёнку; им легко скатиться в иллюзию, что только совершенный родитель «достаточно хорош», а они, разумеется, несовершенны. Но такие чувства не идут на пользу ни родителям, ни ребёнку. Не нужно стремиться к совершенству – достаточно делать всё, что можешь.
11. Ваша задача – следить за безопасностью ребёнка и делать всё возможное, чтобы помогать ему жить и развиваться. Если ваш ребёнок или ваши действия кого-то не устраивают, это не ваша проблема. Помните: ваш первейший долг – не воспитывать окружающих, а заботиться о ребёнке.
12. Не делайте преждевременных заключений о том, как относятся люди к вам и вашему ребёнку. Если ваш ребёнок привлекает к себе всеобщее внимание, очень легко вообразить, что люди осуждают вас обоих: ребёнка за «невоспитанность», а вас за неумение с ним справиться. Однако взгляды посторонних не обязательно выражают неодобрение: это может быть и простое любопытство, и сочувствие, и даже желание помочь.
13. Существует мнение, что наличие точного диагноза помогает получить помощь от медицинских и образовательных учреждений; если это так, очень жаль, что где-то о детях предпочитают судить не по их нуждам, а по «ярлыкам».
Каждый особый ребёнок – уникальный индивидуум, и именно так к нему и следует относиться. Думайте не о диагнозе, а о ребёнке. Помощь, которая ему оказывается, образование, которое он получает, должны определяться не диагнозом, а только возможностями и потребностями ребёнка. Часто диагноз задаёт определённый «маршрут», по которому идет обучение и воспитание ребёнка, но может оказаться, что стандартный подход вашему ребёнку не годится.
Некоторые родители чрезмерно сосредотачиваются на поиске диагноза. Но от того, что проблемам вашего ребёнка дадут точное название, проблемы не исчезнут и сам ребёнок не станет другим. В конце концов, диагноз – всего лишь ярлык. Так что лучше посвятить свои силы чему-нибудь другому. "