Вот скачивала статейку когда-то из инета, а фамилия автора потерялась. Вот это совпадает с моим мнением.
Конечно, и в детстве, и во взрослой жизни, и во время беременности я давала себе клятву никогда не повторить ошибок моих родителей, ни за что не бить и не унижать собственного ребенка. Но ведь воспитание без наказания невозможно? Как же наказывать правильно? Считается ли побоями шлепок по «мягкому месту»? И что делать, когда ребенок вьет из тебя веревки, буквально сводит тебя с ума?
Когда ребенку от 0 до 1, 5 года
Младенцев бить нельзя. Это прописная истина. Это понятно всем и каждому. Но...
Признайтесь, ведь шлепнули пару раз это вопящее существо по памперсу? Или трясли его так, что с него свалился чепчик? Или с такой яростью раскачивали коляску, что она ударялась об стену? Конечно, это было после нескольких месяцев без сна, когда вы были уже на пределе, когда никого не было рядом, чтобы поддержать. А потом вы плакали от стыда и бессилия, не зная, что делать, и покрывали спящего ангела поцелуями...
Как этого избежать?
Вот советы, которые помогли в свое время мне:
- Если чувствуете, что на грани, отойдите от ребенка. Положите его в кроватку, посадите в манеж, убедитесь, что он в безопасности, и выйдите на несколько минут в другую комнату. Пусть даже он плачет. Поплачьте и вы. Прокричите что-нибудь громко. Выпейте воды. Умойте лицо и только потом возвращайтесь в комнату.
- Когда закипает бешенство и «руки чешутся», побейте подушку, отлупите памперсом пеленальный столик, наподдайте мячу - только делайте это подальше от малыша, чтобы не напугать. Я, например, в таких случаях ломала погремушки. Брала какую-нибудь попроще, выходила в другую комнату и с наслаждением разбивала ее об стену.
- Ничего не планируйте, не настраивайтесь на определенное количество свободного времени, не ждите, что чадо уснет именно через двадцать минут и проспит пару часиков, за которые вы все успеете - и поесть, и отдохнуть. Наоборот, ждите, что он вообще не уснет днем, будет орать всю ночь, тогда любая передышка будет казаться подарком судьбы.
-Записывайте свои эмоции. Выливайте их в тетрадку, а не на близких. Бумага все стерпит: ругайтесь, рисуйте карикатуры, жалуйтесь. А через несколько лет вы найдете эту тетрадочку и умилитесь.
- Попробуйте привыкнуть к мысли, что вас пока просто нет. Нет ни ваших интересов, ни ваших потребностей, ничего. Есть только ребенок. И его желания и нужды сейчас для вас важней всего. Тогда его плач не будет восприниматься как досадная помеха.
- В самую тяжелую минуту, когда силы и терпение на исходе, возьмите кроху на руки, прижмите к себе, сядьте с ним прямо на пол, прикройте глаза и представьте, что вы сейчас не в осточертевшей квартире, а на берегу моря, в лесу - там, где вам хорошо и спокойно.
Когда ребенку от 1, 5 до 3 лет
К сожалению, несмотря на все наши благие намерения, большинство детишек в этом возрасте уже сталкиваются с физическими наказаниями или их угрозой. Кто-то из родителей лишь обещает отшлепать, кто-то уже привычно отвешивает подзатыльник за каждую провинность или непослушание, кто-то грозится взять ремень, кто-то предпочитает наказывать формально, например хлопнуть газетой по «мягкому месту».
Что из этого допустимо? Давайте пойдем от противного и договоримся, как нельзя наказывать малышей.
Нельзя - ни в этом возрасте, ни в более старшем - наказывать систематически, регулярно. Это приведет лишь к тому, что вскоре ребенок начнет воспринимать шлепки, оплеухи и окрики как досадную, но неизбежную часть жизни и перестанет на них реагировать. Вообще. Нельзя ударять сильно. Нельзя бить по лицу, шлепать по губам, давать затрещины и подзатыльники. Еще есть версия, что нельзя бить рукой, но я считаю наоборот - только рукой и только по попе можно. Потому что поиск подручных средств для битья собственного ребенка - это уже какая-то плановая экзекуция.
Теперь о том, за что можно шлепать в этом возрасте - опять же на мой взгляд. Только за нарушение правил безопасности и за явное безобразие. Поясню: если ребенок, которому вы много раз повторили правила поведения на дороге, посреди проезжей части вырывает ручонку и куда-то бежит, его можно (а может, и нужно) отшлепать. Но не потому, что у вас сердце в пятки ушло, волосы поседели, а чтобы он наконец-то запомнил, что так делать нельзя. Точно так же ребенок, ведущий себя нарочито-асоциально: кусающийся, плюющийся, обзывающийся, поднимающий голос или руку на старших, злостно обижающий младших, явно напрашивается на наказание. Конечно, если он не болен и не испытывает психологических проблем. В остальных случаях лучше обходиться без применения силы.
Но ведь мы живые люди, всякому терпению есть предел, а дети (даже очень маленькие) могут вести себя совершенно несносно... И шлепнуть, конечно же, легче, чем долго и нудно призывать к порядку. И вот это уже входит в привычку... А хотите поделюсь своим ноу-хау? Когда слова явно не помогают и очень хочется наподдать маленькому чудовищу, попробуйте применить другое физическое воздействие. Возьмите его за руку, обнимите за плечи, подождите, пока он окончательно сфокусируется на вас, и, глядя в глаза, настойчиво проговорите свою просьбу или требование. Если малыш явно перевозбудился и уже не может сам остановиться, можно помочь не шлепком, а объятиями, массажем, совместным ритмичным движением - танец, зарядка, ладушки-ладушки, начав с быстрого темпа и постепенно замедляясь.
Когда ребенку от 3 до 6 лет
В этом возрасте закладываются все основные «что такое хорошо и что такое плохо». Есть даже поговорка, что до 5 лет ребенка воспитывают, а потом - перевоспитывают. Что же касается наказаний, то ситуация здесь двойственная. С одной стороны, чадо подрастает и чаще начинает понимать слова, а не действия. С другой - иногда вас просто трясет при мысли, что вот он уже такой большой, такой разумный, все понимает, а не делает. И так и хочется ему наподдать - для доходчивости, для ускорения, для того чтобы знал, кто здесь главный.
Как понять, правы вы или нет? Если вы наказали собственного сына или дочь потому, что шлепнуть проще, чем объяснять, потому что вы устали или плохо себя чувствуете, вы не правы. Если вы ударили его в порыве гнева, выпуская скопившуюся отрицательную энергию, правда тоже не на вашей стороне. Если, стукнув ребенка, вы чувствуете себя плохо, вы стопроцентно сделали это зря. Если вы заметили, что поднимаете руку на малыша регулярно, знайте, что это совершенно бесполезно, да еще и опасно.
Потому что при любых наказаниях существует четыре правила:
- наказание должно осуществляться «в здравом уме и твердой памяти», когда родитель совершенно спокоен и отдает себе отчет, что и ради чего он делает;
- наказание должно быть адекватно проступку;
- наказание должно сопровождаться пояснениями - за что и для чего;
- наказание не должно становиться систематическим.
Как не нарушать эти правила? Думаю, способы все те же: дать себе отдышаться, досчитать до десяти, срывать раздражение на неодушевленных предметах, а не на членах семьи, не отказываться от помощи - ни от физической (няни, бабушки, подруги, домработницы), ни от психологической (журналы, книги, форумы, друзья, специалисты). И, конечно же, наказав малыша, что называется, «за зря», не забудьте попросить у него прощения - по-настоящему, как у равного.
Памятка хорошей мамы
Его надо любить, когда он красный, сморщенный и мокрый. Когда изгибается дугой и отталкивает ручонками. Когда не берет грудь, выплевывает пустышку и отворачивается от бутылочки. Когда кричит просто так. Когда не успокаивается даже на руках. Когда ноет, кряхтит, скулит. Когда не спит по пятнадцать часов подряд. Когда нужно постоянно носить на руках и ходить, ходить, ходить...
Когда ужасно некрасивый лифчик всегда мокрый от молока, а грудь висит пустыми мешочками... Его надо любить, когда у него диатез, потничка, колики, корочки на голове и пластырь на пупочке. Когда подгузник съехал и все размазано по попе, по кровати, по маме. Его надо любить любым, а не только таким, как на фотографиях, где улыбается красиво, и щечки гладкие, и носик как у папы, и глазки мамины. Любить за то, что живет, за то, что без нас не может... Любить просто так. Бросаться на первый зов, носить на руках, животик гладить, пяточки целовать. Любить крепко. Чтобы на всю жизнь. Чтобы знал.
Чтобы не сомневался. Потому что если не мы, то никто. Так как мы - никто.
Это не я говорю. Вернее, не только я. Это мысли нескольких мам сразу. Можно вырезать и повесить на холодильник. Помогает.
Когда ребенку от 6 лет до ...
Как говорится, маленькие детки - маленькие бедки. А чем старше становится чадо, тем серьезнее могут стать его проступки. И тем болезненней он воспринимает наказания, особенно физические. Что делать? Может послушать самих детей? Недавно группа психологов решила спросить детей старшего дошкольного возраста, что они думают о наказаниях: можно ли наказывать детей? И если можно, то за что? Всего было опрошено около 200 детей.
Оказалось, что практически все дошкольники согласны с тем, что детей можно и нужно наказывать. Но при этом они оговаривают условия, при которых это наказание должно осуществляться. Так, например, детей можно наказывать, если они шалят, делают что-нибудь плохое, балуются, не слушаются. Самым адекватным и действенным наказанием малышне представляется «поставить в угол».
Родительский крик и ругань дети переносят плохо. Как сказал один мальчик: «Мама всегда кричит, если я что-то делаю не так. А от ее крика я еще больше растериваюсь». Что касается физических наказаний, то, если легкие шлепки по попе воспринимаются детьми спокойно, они согласны, что за плохое поведение их можно так наказывать, к болезненным телесным воздействиям они относятся по-разному. Кто-то считает, что без этого в воспитании не обойтись, они и сами, когда вырастут, своих сыновей и дочерей будут наказывать. В ответах других детей сквозит глубокая обида. Причем некоторые из них в этом состоянии «делают гадости назло родителям». А другие понимают, что за наказанием стоит неспособность родителя справиться с ситуацией, его растерянность и слабость. За это дети жалеют родителей и сочувствуют им. Впрочем, бывают ситуации, когда без физического воздействия сложно обойтись. Просто потому, что и для взрослых людей существуют самые разные меры пресечения - от мелких денежных штрафов до длительных тюремных заключений. Потому что любой человек должен знать, что есть сила, которая жестко останавливает наглый беспредел. Потому дурной поступок должен быть наказуем. Так как же наказывать подросшего ребенка, который это действительно заслужил?
Вот что считает отец Георгий Романенко - настоятель храма села Борисово Московской области и известный детский врач-психиатр:
Если поведение подростка ну очень плохое, нужно ему постараться объяснить, что так делать нельзя, а если будет продолжать, то его накажут ремнем. Наказывать нужно так: берется ребенок, его голова зажимается в коленях, потом берется ремень и ребенок сильно ударяется по попе ремнем. Сильно, но коротко - раза три. Потому что если вы будете бить легонечко: ата-та, ата-та, то ребенок вырастет мазохистом. Потом через день или через час - по ситуации - объясните ему, что делаете это, потому что любите его. Но ни в коем случае не говорите: «Ах, прости, так получилось».
...Хочется закончить на какой-то более оптимистичной ноте. Но тема не та. Поэтому просто, напоследок, приведу немного циничный, но отрезвляющий анекдот: «Родители, не бейте ваших детей - им выбирать для вас дом престарелых
Голосование
Автор
Тема: Битие определяет сознание? Бить или не бить вот в чём вопрос... (Прочитано 125887 раз)