Предлагаю в этой теме делиться инфой о том, кто что интересного и стоящего читал о детворе. Времени, я думаю, особо ни у кого нет на то, чтобы начинать читать что-то наобум. Давайте выкладывать здесь то, что уже прочитано лично и стоит внимания. Тут ниже после моих душевных излияний я выложила список литературы и ссылок. Надеюсь, понравится.
А тему эту решила открыть, потому что второй день хожу-брожу под впечатлением от прочитанных на форуме тем «Можно ли ребенка шлепать по попе? и «Кризис трех лет». Вот в итоге не смогла удержаться – пишу, а сама вся трепещу от перехлестнувших меня эмоций. Так что, если получится слишком эмоционально или не складно – не судите уж, пожалуйста. И сразу же оговорюсь – я ни кого не в коем случае не осуждаю и не обвиняю. Просто мне очень жаль мам, которые не владеют той информацией, которой владею я. Пишу в надежде, что может и вам это пригодится.
Вот самый свежий пример. Моя знакомая: «Буду отлучать. Уже стал с грудью баловаться. Докатились! Когда засыпает – щиплет вторую грудь. Я руку его убираю – бесполезно». Знаете, я раньше бы тоже думала так: щипает, значит, обижает сисю и маму, которые его так любят и себя совсем не берегут для него же – без устали денно и нощно себя целиком и полностью ему посвящают. Значит – вредничает сыночек. Значит - будем отлучать. Щипает - значит откормился, баста, карапузик, хватит! Но я теперь знаю, что ребенок, подрастая, в определенном возрасте начинает щипать грудь. Потом перестает. Потом спустя какое-то время это повторяется. Интересно, правда, с чего бы это? И тем более такую обожаемую им сисю? А все предельно просто: в эти периоды активно формируется его «самость». В эти периоды формируется его отделение от мамы, как самостоятельной личности. И что же, за это отлучать его? За то, что это щипание природой в ген.плане его развития заложено? Я прочла об этом, когда еще беременна была. Знакомо выражение: «Тот, кто владеет информацией – владеет миром»? Я окончательно убедилась в истинности этих мудрейших слов тогда, когда родился Ванечка.
Меня в детстве никогда не били. Так, шлепали по попе «для проформы, за шалости и капризы». Мне 37 лет, моему сыну уже чуть больше года, а я до сих пор с обидой вспоминаю те шлепки (слава Богу, в очень редкие моменты). И тогда и сейчас я прекрасно осознавала и осознаю, что это унизительно и оскорбительно. А еще я прекрасно помню лицо мамы, когда она меня догоняла, чтобы шлепнуть пару-тройку раз. Конечно, ее можно понять – она к этому моменту была уже просто в бешенстве от моих «капризов». По-моему, несколько противоестественно, что в память ребенка на всю жизнь врезаются такие вот картинки о маме – самом родном и близком человеке. А ведь минуло уже больше тридцати лет. Вот где поле непаханное для работы психотерапевта!!! И потом мы ходим-смотрим на людей вокруг нас, сталкиваемся по жизни с ними в различных ситуациях и сетуем: «Господи, да откуда же люди то такие только берутся – черствые, не добрые?!». Да это же родители их такими растят! Скажете, не так?
Действительно можно растить ребенка, уважительно относясь к нему, без окриков, шлепков (мое мнение – это унижение, оскорбление; причем не только его, но и себя). А все предельно просто - нужно знать этапы развития своего любимого малыша и особенности этих этапов этого самого развития. И тогда приходит понимание, что большинство «капризов» - это не капризы вовсе, а отчаянные попытки ребенка показать родителям, что он просто вырос из тех отношений, которые были до сегодняшнего дня и настало время других. Или что-то другое он пытается до нас донести.
Девочки, дорогие, я не смогу написать здесь всего того, что мне хочется вам рассказать – просто времени катастрофически нет. Но, пожалуйста, прочтите помимо того, что вы уже знаете, еще ту литературу, которую предлагаю вашему вниманию я. Обещаю, начнете читать – не оторветесь. Написано легко, интересно, смешно, весело и главное – очень содержательно. Знаете, ВСЕ детки приходят к нам добрыми, отзывчивыми и сообразительными. А люди, как писали А. и Б.Стругацкие «калечат их по своему образу и подобию, «воспитывая». Естественно не специально!!! Просто от незнания.... Ведь каждая из нас готова жизнь отдать за своего любимого и родного.
Конечно, кто-то из мам, у которых детки старше моего Вани усмехнется и скажет: «Вот дорастет твой Ваня годиков до трех – тогда и пообщаемся!». Согласна, трудно. ОЧЕНЬ ТРУДНО сдерживать себя порой. Так тяжело, что я даже иду в ванну периодически и с психу стучу кулаком по стене, чтобы полегчало. Но я НИКОГДА не ударю и не шлепну сына. Это не про меня.
Знаете, я, когда прочла Некрасовых, у меня в голове просто революция произошла!!! Эти книги необходимо читать (если есть возможность) до рождения малыша. Чтобы четко знать, когда он родится, как жить с этим маленьким любимым чудом. А потом - и когда это чудо большим станет. И действительно, не нудно и тяжко «воспитывать», а помогать ему расти в радости и любви. Да и себе о-о-о-очень много нервишек сохранить. И не только нервишек. Сохранить свое лицо и свой авторитет перед своим же ребенком. Сохранить чувство уважения к себе, не обижая ребенка тем, что его папа и мама просто не понимают его. А ведь ему действительно очень не просто взрослеть в этом каждый день новом мире. Ведь если уж мы – взрослые не всегда можем справиться со своими эмоциями, хотя учимся этому всю жизнь, платим немалые деньги за всякие тренинги на эту тему, то, что взять с малыша, который, устраивая истерику, сам не в состоянии разобраться с чувствами и эмоциями, одолевающими его в данный момент? Давайте будем читать книги умных людей, которые «собаку на этом съели» и будем облегчать жизнь нашим детям и, конечно же, себе?
Мне очень нравится в книгах Некрасовых то, что они рассчитаны на аудиторию родителей с детьми возрастных категорий младенец – подросток. И еще. Прочитав эти книги, я взяла для себя кое-что и для общения с взрослыми людьми.
Рекомендую начать с книг «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» и «Что делать, если… Вас достали конфликты, капризы и детские вредности». Я сначала их прочла. А уже потом, зараженная до фанатизма произведениями этих авторов, купила остальные их книги. Да, и еще эти книги иногда издаются в серии «Дети индиго», но они не о них. Пусть вас это не смущает. Это книги о самых обычных детях – наших.
Итак, авторы Заряна и Нина Некрасовы (мама-методист с многолетним опытом работы с детьми разного возраста и дочь-педагог и журналист). Вот их книги:
1. «Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти»Аннотация:
"Перестаньте детей воспитывать" - голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на "воспитание". Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.
"Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти" - голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.
Но они здесь не для того, чтобы вы делали все "по книге", а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, - и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас, а не только после зарплаты :).
2. «Что делать, если… Вас достали конфликты, капризы и детские вредности».Аннотация:
Эта книга – практикум для родителей. Написали её мама и дочка. Опираясь на собственный опыт и опыт удачных родителей, Заряна и Нина Некрасовы рассказывают о том, как по-мирному договориться и – главное – как не ошибиться, решая острый «детский» вопрос.
Это книга-подсказка, книга-шпаргалка весёлых, серьёзных и очень действенных советов на тему: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ребёнок есть не желает; ломает игрушки; ноет, капризничает и/или вопит; отдаляется от родителей; ссорится с братьями/сёстрами; требует «хочу!» и «купи!»; не следит за порядком, не хочет идти домой; не слушает и не слушается и др. Быстрые рецепты подействуют сразу. И тогда, облегченно вздохнув, вы сможете без напряжения, неторопливо обдумать сложный вопрос. И разобраться: а почему возникла такая проблема? И сделать так, чтобы больше подобного не повторялось.
В каждой главе рассказывается об этом – о глубинных причинах несимпатичного поведения. Идеи и рекомендации, данные в книге, подходят для детей всех возрастов и для родителей всех степеней закалки. А тесты, практикумы, игры, истории, которых вы на её страницах встретите множество, помогут перевести нудный (и трудный) процесс воспитания в радостный, игровой. В хорошее общее дело, которое вы делаете вместе со своими детьми.
3. "Сказочные возможности" Аннотация:
Если бы родители знали, скольких проблем с детьми можно избежать, рассказывая им сказки. Не надо ругаться, учить, воспитывать, читать лекции или наказывать. Просто сочините сказку. Сказка поможет раннему развитию малыша, снимет стресс у школьника. Придуманная вместе, она многое расскажет вам о том, что творится на душе у юного человека. И что самое главное — сказка поможет перекинуть мост понимания и дружбы между обыденным миром взрослых и сияющим, волшебным миром детей.
Где же взять столько полезных сказок? В этой книге. И еще сотни подсказок о том, как их сочинять. Приключенческие, познавательные, романтические, героические… они легко у вас получатся. Надо только начать «сочинялки» вместе с ребёнком — и вы станете настоящим волшебником, которого дети сами захотят, и слушать, и слушаться. Это выходит! Мы проверяли!
4. «Без опасности. От рождения до школы»Аннотация:
Мы не можем все предусмотреть, оградить детей от всех опасностей. Но каждый родитель в силах привить ребенку навыки безопасности с самого раннего детства - используя сказки, игры, беседы по дороге в детский сад, комментарии к фильмам и жизненным ситуациям. Нам надо научить ребенка практическим навыкам безопасности, теория здесь не помогает. И закреплять их дома, на улице, в обычных и экстремальных ситуациях. А еще важнее создать детям душевную безопасность, которая и есть самая лучшая страховка в нашем мире.
5. «Без опасности. Школьные годы»Аннотация:
Современный мир, увы, не безопасен. На что же надеяться родителям, отпускающим ребенка в школу, секцию или компанию друзей? Авторы книги "Без опасности" уверены: рассчитывать можно только на самих детей, ведь мы не можем всегда быть рядом. Зато мы можем создать у ребенка чувство внутренней защищенности, закладывая и развивая необходимые навыки безопасности. Как преодолевать школьные стрессы, что противопоставить дурным компаниям (о сексе, экстремальных развлечениях и наркотиках в этой книге тоже написано).
Если ваш школьник точно знает: его безопасность - это в первую очередь его дело и его ответственность, он будет относиться к своей жизни куда серьезнее. Не верите, что дети могут глубоко интересоваться собственной безопасностью? Доказательство у вас в руках: иллюстрации к этой книге нарисовал подросток.
6. «Как оттащить ребенка от компьютера...... и что с ним потом делать» Аннотация:
Эта книга о том, что компьютерной проблемы не существует. Дети и подростки прирастают к розетке тогда, когда реальный мир не может предложить им других полноценных занятий. "Зависание" может быть необходимой частью роста личности, данью моде или результатом проблем общения - со сверстниками, с семьей, с миром. Поэтому не надо бороться с компьютером, борьба не укрепляет семьи. Надо просто понять истинные потребности своих детей - и найти в себе силы и время общаться, играть, слушать их. Просто смотреть на все (в том числе и на комп, ТВ, мобильник, плеер и прочие розеточные изобретения) глазами детей и подростков. И тогда виртуальный мир станет помощником вашей семье, для чего он, собственно, и предназначен.
Эти книги - редкие гости в Ростове. Иногда они бывают в «Хобби-центре». Я заказываю их в издательстве «София» по почте (495) 476-32-58. Одна книга стоит 250 руб. А вот их сайт
www.sophia.ru.
А еще я рекомендую почитать то, что я уже на форуме нашла. Спасибо, девочки! Тоже очень на многое глаза открылись, и ответы на многие вопросы нашла.
1. http://geocities.com/book_about_children/Вот кусочек из этой ссылки. Если начало заинтересует, читайте на сайте дальше.
«Сначала научите ребенка быть счастливым, а потом учите его алгебре, химии, языкам, экономике и прочей ерунде». Ольга Муравьева
С 1 года до 3 лет идет процесс накопления информации. Очень развиты исследовательский интерес и познавательное поведение: исследуются вещи окружающей среды - как они работают, из чего состоят, как ломаются. Изучает предмет или явление до тех пор, пока в голове не сложится представление о нем, потом переходит к следующему. Хорошо усваивает ботанику, названия животных, все то, что вокруг него, там, где он живет. Интересуют атмосферные явления. Информация не нужная ребенку не воспринимается. Позиция изучения – где я живу, и чем я буду пользоваться. Очень важно не подавлять интерес и активность ребенка окриками и запретами, чтобы он не вырос пассивным, замкнутым и скучным человеком.
Ребенок познает взаимоотношения между родственниками, отношения типа свой-свой, свой - чужой.
Качество развития зависит от двигательной активности ребенка, чем больше движений, тем лучше. Прыгает, бегает, лазает. Это естественная потребность, не стоит ее ограничивать, оправдываясь беспокойством за ребенка (а вдруг упадет). Просто будьте рядом, незаметно подстраховывая.
У ребенка должно быть полное впечатление о надежности мамы и окружающего мира. Это необходимо для нормального встраивания в социум. Для этого очень важен режим и правила поведения (мыть руки перед едой, вытирать ноги перед входом в квартиру, убирать игрушки после игры и т.д.). Благодаря режиму и правилам ребенок чувствует себя спокойнее и увереннее, ему легче жить в четком предсказуемом мире. И маме это сильно облегчает жизнь. Хочу только отметить, что в режиме акцент должен стоять не на времени, а на последовательности действий (не важно, во сколько мы встали, главное, что после подъема мы одеваемся, умываемся, завтракаем и идем гулять, а после прогулки – обедаем и ложимся на тихий час). Также необычайно важна последовательность взрослых – свои слова назад брать нельзя: если вы что-то объявили, то должны это сделать, пообещали – выполнить, «передумывать» нельзя. Ребенок должен знать: если сказано, то это непременно будет сделано (это касается и обещаний, и наказаний, и правил).
Необходимо поддерживать веру в то, что ребенок самый хороший, лучший, замечательный. До 3 лет ребенок все делает замечательно! Не ругаем! Не наказываем! Смысл наказания ему не доступен! То, что нельзя, должно быть недостижимо физически! Обязательно благодарим и хвалим, искренне радуемся всему хорошему, новым навыкам и умениям!
Никогда не называйте малышу его отрицательных черт: ни когда шутите, ни когда сердитесь. Вы всегда должны давать ребенку только положительные установки, подчеркивать, что он хороший и все делает правильно, только иногда ошибается, потому что еще маленький. И дайте понять, что вы все равно его любите. Не говорите ребенку: "Ты грязнуля. Ты плакса. Ты драчун. Ты нехороший". Даже если это правда. А скажите: "Ты ведь такой аккуратный, а так напачкал. Ты такой умница, а сейчас поступил некрасиво. Думаю, что ты больше так не будешь."
Вселяйте в ребенка уверенность в себе - если что-то не получилось: «Ничего страшного. У тебя все получится. Попробуй еще разок. Давай вместе». Учите радоваться тому, что есть, настоящему, маленьким, промежуточным успехам. И помните, что все это намного важнее, чем знание букв и умение считать до 10.
Возможности и достижения ребенка необходимо учитывать при воспитании и занятиях. Описывая достижения, я использую материалы из курса "Мама+малыш" от 1 года до 3 лет психолога-перинатолога Цареградской Жанны Владимировны.
2. http://www.inetlib.ru/content/view/328/8/Тут книга Кволс Кэтрин «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» в электронном виде. Очень рекомендую! Это с подачи O-la-la.
Автор
Тема: Книги о здоровье и воспитании детей. Обсудим? (Прочитано 125145 раз)