Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[A*]

А*  что значит -неправда?Я не понаслышке знаю и не по работе,к сожалению....

а если не верить что полюбит как тогда вообще жить...потому нас и коробит не обижайся

[Empress]

Аня, хочу пожелать вам терпения, спокойствия и главное позитивного отношения к ситуации в целом и к раздражающим моментам в частности
Я была в подобной ситуации, первые 4 года дочка моего мужа жила со своей матерью, к нам приезжала на праздники и каникулы, следующие 4 года (с 6 по 9-й класс) жила с нами, почти не навещая маму (мама живет в Ростове) и вот с июня опять переехала к маме, а нас иногда проведывает. К сожалению вместе мы жить не смогли, когда приезжает в гости - отношения отличные, все белые и пушистые
Из своего опыта могу сказать, когда начинала испытывать негативные чувства: злиться, осуждать, такое чувство, что разрушаешься изнутри сам и твои отношения с близкими людьми. А когда отпускаешь ситуацию, не разрешаешь негативным чувствам тебя поглотить, все решается само собой. Правда в моей ситуации, когда ребенок мужа приходил ежедневно с прогулки после 11-ти с запахом табака, а 2-3 раза в неделю сильного перегара, который мой 3-х летний сын должен был вдыхать всю ночь, трудно не испытывать негатива. 
На выпады мамы мальчика не обращайте внимание, то, что она неуважительно высказывается в ваш адрес, это от собственного бессилия, а упреки в тройках сына - тоже не принимайте на свой счет, вашей тут вины нет, старайтесь мальчику быть хорошим другом, но вы видно и стараетесь

[МируМир!]

Я то не обижаюсь,зашла в эту тему потому,что знаю изнутри как оно бывает в таких ситуациях,и кто что при этом чувствует.Поддержать хотела автора.
Реально то ничем не поможешь,у каждого по своему всё происходит.Просто мы здесь все с разных позиций на это смотрим ,отсюда,думаю,недопонимание получается и разногласия.

[A*]

Я то не обижаюсь,зашла в эту тему потому,что знаю изнутри как оно бывает в таких ситуациях,и кто что при этом чувствует.Поддержать хотела автора.
Реально то ничем не поможешь,у каждого по своему всё происходит.Просто мы здесь все с разных позиций на это смотрим ,отсюда,думаю,недопонимание получается и разногласия.

понимаю что помоги себе сам.сочувствую тебе тоже терпения и крепких нервов.но я все равно не понимаю зачем мать позволяет своему ребенку жить в нервотрепке.ну неужели ей не жалко свое дитя.я не представляю что моглабы отдать старшего в семью мужа.у них и так своих проблем хватает ну что она умирает с голоду или что....

[joker]

Напрашивается только один вывод: мама пасынка всего лишь хочет, чтобы у бывшего мужа не все гладко складывалось в новой семье, поэтому своего ребенка отправила в папину семью, надеясь на то, что у его жены не хватит терпения на воспитание или даже присутствие рядом взрослого ребенка. И второе, эта женщина, вероятно, хочет быть в курсе всех событий, отношений в семье своего бывшего мужа, ведь ребенку легко задать любые вопросы. Вам советуем выдержать это испытание. Хочу сказать, что в переходный возраст детей и с родными родителями не все прекрасно складывается: уходят в глухую защиту, прикидываются "дурачками", дерзят и пр.

вот точно такое же мнение сложилось после прочтения!!!  А советы, как мне кажется,  могут давать только те, кто побывал в такой же ситуации или(уже тоже говорили) психологи. Так что от всей души желаю Вам терпения и удачи!!!

[@сенняЯ]

Очень большая ответственность воспитывать чужого ребёнка, тем более уде достаточно взрослого. Держите нейтралитет, будьте для него прежде всего другом. Не сочните меня не правильно, но с такими вопросами нужно определятся заранее. Если любви особой нет, то и не насилуйте себя. Будьте честной, будьте другом. И ребёнок будет счастлив, потому что у него будет как бы две мамы.

[Анюрка]

а ты спроси
как она интересно отреагирует?

Уже спрашивала. Бесполезно. И за мужа страшно обидно. Что бы он ни делал - все не так, не правильно. В результате отец для ребенка не авторитет, потому что любое его слово может быть оспорено бабушкой. Единственный выход - порвать все отношения. Муж иногда на грани этого. Я удерживаю, потому что, если закрыть глаза на этот вопрос, его родители - просто прекрасные люди и я их очень люблю. Ну вот приходится лавировать  - и скажу прямо, еще и потому ребенок раздражает: вроде как и сам по себе он не виноват, но только  из-за него мы и конфликтуем.

[Анюрка]

нееет, я давно поняла, чем родственники дальше - тем целее отношения
Хочешь увидеть родственника - садись на машину или на автобус, приехал, погостил пару часов и домой
Надо снижать время для ругани и придирок

Истину глаголите!!! Будем покупать свое жилье (сейчас снимаем) подальше! Глядишь, и конфликты поугаснут

[Анюрка]

Мне все-таки кажется, что здесь без консультации семейного психолога не обойтись. Просто сейчас у мальчика трудный возраст, но возраст в котором еще можно что-то изменить, и это драгоценное время уходит. Если вы сейчас не наладите с ним контакт, и он не найдет дома понимания, то он пойдет искать его другими путями и не всегда эти пути бывают нормальными и законными.

Согласна. Только вот меня в этом вопросе не очень поддерживают. Муж не хочет - говорит, что ему и так все ясно, бабушка вроде не против и даже какие-то делала потуги, но так и не довела до ума. Мать мальчика пообщалась с психологом, он ей сказал, чобы она была готова, что он перестанет ее воспринимать и чужая тетя может стать ему мамой. Видать, не испугалась. Я сама тоже с психологом говорила - но скорее больше для себя. В принципе, у нас все нормально, ребенок не ощущает сильного дискомфорта, просто если его что-то не устраивает, он уходит в соседний подъезд к бабушке. Психолог больше был нужен мне, потому что снаружи я  не показываю ничего, а внутри меня кипел котел, чуть здоровьем не поплатилась.

[Анюрка]

Так и хорошо что мама есть и он с ней нормально общается,Вам не надо её заменять,да это и не реально уже в таком возрасте(ребёнка ).Относитесь как к близкому родственнику,с уважением,терпением,сочувствием.Думаю,имеете право требовать соблюдения тех правил,которым следует и Ваш сын,в сложных ситуациях лучше разбираться мужу,да Вы это наверное и сами давно поняли.И Вас жаль,а ну-ка,новая семья,процесс притирки,да ещё и двое детей переходного возраста,и ребёнка-как ни крути,но с "чужой тётей"живёт(простите,ни в коем случае не хочу обидеть),а хотел бы с мамой ,наверное.Главное -"усё" поровну,чтоб не возникало чувство обделённости,ревность.Не нужны советы-не советуйте(папа,мама посоветуют).Вообще,понятно,что Вы внимательная,Вас волнует ребёнок-это уже очень много в таком деле.Такая жизнь,а что делать?Принять и жить.Всё устаканится со временем,поверьте,встанет на свои места-кто есть кто и кому кем приходится.И будет проще и легче.Не торопитесь,присмотритесь.В спорной ситуации лучше лишний раз промолчать,чем для какой-то из сторон спора стать плохой,да и нервы свои сбережёте.Постарайтесь не принимать всё близко к сердцу,не всё того стоит,Вы же сами знаете,иногда дело лишь в том,что мальчик по другому воспитан,явно в других традициях.Не принимайте на свой счёт хотя-бы такие моменты.
Простите,если в чём то не так поняла,некорректно выразила свои мысли,искренне хотела Вас поддержать.

Огромное спасибо за все сказанное, похоже, что вы меня абсолютно и целиком поняли и правильно рассудили. Я уже почти научилась разруливать  ситуации и пропускть мимо себя то, что не заслуживает острого внимания. Каждый, кто ответил, увидел что-то свое и посоветовал - я это ценю. Так и вырисовывается общая картина и линия поведения (моего).

[Анюрка]

darina Да, вы правы, почти не могу поспорить. Может, про борьбу за место под солнцем не совсем четко выразилась... Никто от него этого не требует. Просто отцу обидно, что сын иногда ведет себя как мямлик, не защищает себя, не отстаивает свое мнение (в основном это касается взаимоотношений с моим сыном). Мы его не ругаем, упаси боже, все больше разговариваем, пытаемся объяснять все, что происходит. У меня еще такое ощущение, что он как будто в маске, мы его настоящего не видим почти. Крайне редко. И это меня расстраивает. Никак не могу нащупать крючочек, за который потянуть, да и вытянуть настоящего его. Вот как-то так. Сумбурновато. Если не трудно, напишите в личку то, что хотели. Мне будет интересно прочитать.

[Анюрка]

Все прочитала и резануло два момента - зачем вкладывать свои силы в раздумья о его матери, лишнее, и вас обесточивает, и второе, а почему мальчишка должен БОРОТЬСЯ за свое место в семье. Ему и так тошно от осознания сложившейся ситуации, что маме не очень-то нужен. Тепло, только тепло от вас требуется, а разборки пусть родной папа устраивает. Удачи вам и взаимопонимания

Спасибо! Не думайте, я о ней каждый божий день не думаю Только тогда, когда она появляется на горизонте. Про борьбу уже выше ответила. И еще - ему не тошно, поверьте, он вполне счастливый и ни в чем не нуждающийся ребенок. Летом он пробыл у матери (она москвичка) месяц - и заныл: все, мне скучно, хочу домой в Ростов.

[Анюрка]

какой может быть совет вы очень мужественная женщина а с учетом что в жизни кое что понимаете -не 20-ть лет явно. пожелать только крепких нервов.скоро наступит еще более трудный возраст у обоих мальчиков.его мать я тоже не понимаю.Еще раз огромного терпения.а вообще-то странно мальчики дружат с папами.а любят больше мам.у Сережи мамы нет рядом значит он вас просто обязан любить может он стесняется это показать.но это теория а на практике......И все-таки его мать поступает на мой взгляд странно-звонить с претензиями а на каком основании она что алименты платит или особая любовь к ребенку вдруг проснулась если папе да еще с новой женой отдала сына она же должна понимать что не только папе но и ребенку свому да еще в таком возрасте создает очень трудную жизненную ситуацию .А ребенок просто не знает как ему быть дальше...он еще маленький.Что от вас хочет эта бывшая...

Спасибо за добрые слова! Действительно нелегко, а поначалу так вообще чуть умом не тронулась. Но мужа очень люблю, он у меня уникальный, таких очень мало  - НАСТОЯЩИХ!!!  И только ради него я прохожу все эти испытания (у меня 10 мес. назад беременность замерла, думаю, что в большей степени из-за всех этих нервов). А матери мальчика бог судья. Сама по себе она нормальная женщина, обыкновенная. Ну вот как она живет без сына - простите, не понимаю... Наверное, она ревнует -  Сережа ей говорил, что он нас всех любит. А ей закатывает скандалы, не дает устроить свою жизнь. Он как-то даже мне сказал: я живу с папой, потому что мама с Олегом, а не со мной. Хотя конечно это он так себя успокаивает. Что тут еще скажешь...

[Анюрка]

Напрашивается только один вывод: мама пасынка всего лишь хочет, чтобы у бывшего мужа не все гладко складывалось в новой семье, поэтому своего ребенка отправила в папину семью, надеясь на то, что у его жены не хватит терпения на воспитание или даже присутствие рядом взрослого ребенка. И второе, эта женщина, вероятно, хочет быть в курсе всех событий, отношений в семье своего бывшего мужа, ведь ребенку легко задать любые вопросы. Вам советуем выдержать это испытание. Хочу сказать, что в переходный возраст детей и с родными родителями не все прекрасно складывается: уходят в глухую защиту, прикидываются "дурачками", дерзят и пр.

Не совсем так, хотя от истины недалеко. Муж с мамой мальчика развелся уже 10 лет назад (но она его до сих пор не простила). Сын с отцом стал жить за год до того, как мы встретились и поженились. Так что тут злого умысла не было. Хотя у меня возникали мысли (особенно после краткого общения с ней), что она отдалала мальчика папе в отместку за разрушенное счастье (хотя опять же сама виновата - как мне рассказывала свекровь, она моего мужа на себе женила, он тогда личную драму переживал, а она вроде как поддержала, вовремя рядом оказалась). Ну да бог с ней

[Анюрка]

Аня, хочу пожелать вам терпения, спокойствия и главное позитивного отношения к ситуации в целом и к раздражающим моментам в частности
Я была в подобной ситуации, первые 4 года дочка моего мужа жила со своей матерью, к нам приезжала на праздники и каникулы, следующие 4 года (с 6 по 9-й класс) жила с нами, почти не навещая маму (мама живет в Ростове) и вот с июня опять переехала к маме, а нас иногда проведывает. К сожалению вместе мы жить не смогли, когда приезжает в гости - отношения отличные, все белые и пушистые
Из своего опыта могу сказать, когда начинала испытывать негативные чувства: злиться, осуждать, такое чувство, что разрушаешься изнутри сам и твои отношения с близкими людьми. А когда отпускаешь ситуацию, не разрешаешь негативным чувствам тебя поглотить, все решается само собой. Правда в моей ситуации, когда ребенок мужа приходил ежедневно с прогулки после 11-ти с запахом табака, а 2-3 раза в неделю сильного перегара, который мой 3-х летний сын должен был вдыхать всю ночь, трудно не испытывать негатива. 
На выпады мамы мальчика не обращайте внимание, то, что она неуважительно высказывается в ваш адрес, это от собственного бессилия, а упреки в тройках сына - тоже не принимайте на свой счет, вашей тут вины нет, старайтесь мальчику быть хорошим другом, но вы видно и стараетесь

Спасибо за ваши слова. Мне очень помогают советы и высказывания тех, кто сталкивался с такой ситуацией, и тех, кто просто сочувствует! Я думаю, что все мы преодолеем и наладим