К.Кволс «Как воспитывать детей без наказания»
Привычки
Еще один способ помочь ребенку избавиться от нежелательного поведения — это свести до мини¬мума значение вредной привычки. Нет такой при¬вычки, которая бы не несла в себе определенную цель, а излишняя суета по поводу вредной привыч¬ки никоим образом не влияет на саму цель поведе¬ния, связанного с ней.
Отец с матерью были очень обеспокоены тем, что их трех¬летняя дочь постоянно сосала свой большой палец. Они вся¬чески пытались отучить ее от этого уговорами, замечаниями и даже подарками, но привычка сохранялась. Дошло до того, что родители попробовали намазать ее палец горьким пер¬цем, а девочка тут же вопреки всему вызывающе сунула па¬лец в рот и, вытаращив глаза на родителей, снова принялась его сосать.
Родителям не нужно было бороться с привычкой дочери сосать палец. Настоящая проблема заключа¬лась в том, что их ребенок преследовал ошибочную цель борьбы за сферу влияния, и сосание пальца в этом случае было свидетельством самоутверждения ребенка. Как только родители поняли это, они спро¬сили дочь, хотела бы она бросить эту привычку, и она уверенно сказала, что хотела бы. Тогда они вме¬сте решили, что, как напоминание их уговору, будут привязывать к пальчику яркую ленточку. Каждое утро дочь, по собственному желанию, выбира¬ла цвет ленточки, которая должна была украшать ее пальчик в течение дня.
Цель — влияние (борьба за власть)
«Выключи телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту переда¬чу. Она закончится через полчаса», — заявляет Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмот¬рю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмо¬треть, и я больше никогда не буду сидеть у телеви¬зора допоздна», — возражает сын. Лицо папы крас¬неет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выклю¬чить телевизор... Немедленно!»
Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внима¬ние столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребе¬нок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или: «По¬давлять интересы других — вот решение всех жиз¬ненных проблем». Ребенок бросает вызов превосхо¬дящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто дети стремятся про¬длить в душе боль наказания, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «при¬теснителем», когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребенка, то учим его действовать с по¬зиции силы в попытках повлиять на других.
Взрослый в подобного рода конфликтных ситуа¬циях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить»! Главный отличительный при¬знак цели «влияние» от цели «внимание» —- как по¬ведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внима¬ние он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть при¬мерно следующее: «Может тебе и удастся остано¬вить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»
Переориентация цели «влияние» 1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ре¬бенку проявить себя в этой ситуации?»
Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы влить ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребен¬ку проявить себя в данной ситуации позитивно?»
Автор
Тема: Пальцы или соска? (Прочитано 65332 раз)