Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Трёп

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Fenomina]

Английские разработчики создали свою версию Windows. Её основное отличие - она отключается, не прощаясь. 

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... 

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка кричит:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Надо кричать вместе, чтобы нас быстрее услышали.
Блондинка:
- Вместе, вместе!

[Fenomina]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Сао, Свао, Сзао, Зао, Вао, Ювао, Юао, Юзао и главная семья Цао. 

В ресторане...
Посетитель:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг...

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!!!!

[Fenomina]

Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N. Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая! 

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

[Fenomina]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...

[Fenomina]

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну...это что-то типа выхухоли, только растение.

[Fenomina]

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

[Fenomina]

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

[amari]

 

[AnveGriss]

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
...Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

Убила на повал ))))



"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы я застал чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего...
...просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."

[Berta]

Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
мо-мрежнему...

 

[Янник]

"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Хохотала до слез, это ж надо так

[Рушан]

– Дед, застегни ширинку!
– Когда в доме покойник, – смиренно ответил старик, – ворота не закрываются…

[POLA]

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Купил вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решил прочитать что на упаковке пишут, а там:
"Осьминоги - самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!!!

Не так давно перед собеседованием, в процессе написания анкеты, в графе "хобби" указал "коллекция картинок со злыми ежиками"..
В процессе собедования, мне казалось, что меня подозревают в том, что я сам этих ежиков злю.

Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!

[Fenomina]

- Как дела?
- ХОРОВО.
- Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Объявление:  Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...
Но почему тогда, если женщина - человек, то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?

Бежала лиса по лесу, а из кустов: "Ку-ка-ре-ку...." Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: "Вот что значит знание иностранных языков!"

[Fenomina]

Шутка Никиты Богословского. Актуальнее некуда

Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие. Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель. Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Г*вно...