Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Наше путешествие в Турцию! [hot!] Трёп

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Fenomina]

"Сейчас почувствуешь прелесть всей жизни" - приговаривал ежик, забираясь в тапок Вовочки...

Минеральная вода Боржоми. Спонсор первого января!!!

Когда живешь с девушкой - каждый месяц, как экзамен сдаешь.

А я всегда говорил, что главное не размер, а участие!

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Если ты пьян и хочешь что-то сделать - никогда не делай этого!

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Девушки, а вы тоже заляпанный экран телефона протираете о сиську, потому что так удобнее?

Выражение "ну, тебе видней" вполне заменяется фразой "да мне пофиг"...

Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухажеров.

Ехал с утра в автобусе на работу, приснилось, что еду с работы. Проснулся и долго думал, где подвох..

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что Вы задумали...

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать… 

[Fenomina]

Светлые чувства мешают грязно выражаться.

Ночь, улица – "фонарь", аптека… А не хрен шляться по ночам.

Женщина всегда пойдет за мужчиной туда…..куда Она захочет!!!

Мы сидели вшестером... Две стены, пол, потолок, зеркало и я.

Пусть зебра нашей жизни будет альбиносом!

Все несчастья человека от того, что он создан для счастья.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Девушки обижаются на парней за то, что парни не понимают, за что на них обижаются девушки...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Извиняются, когда наступают на ногу, а когда плюют в душу, просят прощения...

Люблю людей, которым я нравлюсь... у них хороший вкус.

Всегда готов к труду и обороне, но больше - к обороне от труда.

Общая сумма разума на планете - величина постоянная при том, что население растет.

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причем не тебе!!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься".

Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!

[Fenomina]

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.

Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках.

Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".

Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...

[НЕ]

  :ag:ой,девочки,я сейчас ребёнка разбужу......ну нафига на ночь?!!!

[Fenomina]

- О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое" ?!

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут.

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл, это территория низких цен!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий?". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

[Fenomina]

:ag:ой,девочки,я сейчас ребёнка разбужу......ну нафига на ночь?!!!

другого времени нет...
Кстати, мой ребенок взяла в привычку хохотать перед сном с нами. Без этого не засыпает... Семейное!

[Fenomina]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

[Fenomina]

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая - значит, вымыли.

Всемирный голод наступит тогда, когда китайцы начнут есть вилками.

Женщины подобны диссертациям - они нуждаются в защите.

Века были так себе, средние.

Классиков должны не только почитать, но и почитывать.

Не преувеличивай! Ты не микроскоп.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!... И обоср*те.

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

- Чтобы придерживаться этого мнения, зубов у вас должно быть как минимум в два раза больше.

[Fenomina]

Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»

– Лично я – да.
– Вполне!
– Почему я-то?
– Почему тебя-то?
– Посуду мыть не буду. Люблю.
– А, что заметно?..
– … сказала помойка и захлопнулась!..
– Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
– Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
– Да, только на шею не дави!
– По этому поводу есть замечательный анекдот…
– Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
– Бью, значит люблю. Так получается.
– Лет уж тридцать как…
– Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
– Слушай, какая разница уже теперь, а?
– Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.
– Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!
– Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
– Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
– А сколько букв? Две или три?
– Видишь ли, Юра…

[Fenomina]

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули!

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны.

[mariko]

ну просто Fenominaльная  темка !

[Fenomina]

ну просто Fenominaльная  темка !

Вииииикааааа Ты взываешь к моей совести?

[Fenomina]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

[mariko]

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

вот прям щас я ЭТО слышу с соседнего дивана. бесплатно. каждый день 

[Fenomina]

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!