Вот что решила попробовать
Чернышов написал 18 Май 2012 г. в 3:08
Привет мужики – язвенники, мученики простатита-аденомы. К вам обращаюсь я, болеющий язвенной болезнью 12 п. кишки уже лет 30 и такое время имеющий простатит и, в дальнейшем, аденому. Ну, так вот, братцы, хочу поделиться с вами тем, что мне действительно помогает. Кстати, я вижу, тут интересуются тем, как применять тыквенное масло в виде клизм. Знаем, а как же, но об этом потом. За эти годы меня обследовали и назначали лечение с десяток специалистов-урологов. На основании вышеуказанного я вам, болезненные вы мои, заявляю: 1. Не занимайтесь самолечением. 2. Ежели вам уролог назначил принимать внутрь чего-либо, а вы ему говорили о своей неразлучной язве, то вы всё ж таки насторожитесь и включите голову, ибо она дадена не только для ношения бейсболок. Мне, например, было в желудке нехорошо даже от витаминов типа аевит и от гентоса. 3. Никогда не садитесь на холодное, если в транспорте холодно – едете вертикально. (Я в холодное время я стараюсь избегать садиться в легковые машины). 4. Бойтесь сквозняков в комнатах и, особенно, в кровати, когда спите, ибо сквозняк, ёксель-моксель, доберётся до вашей драгоценной жопы и вы проснётесь от боли в промежности . Страшно? То-то же. 5. Держите в тепле ноги, но ежели вы закаливаетесь -тады ой! Не пробовал, но знаю, коли ноги холодные жди боли в промежности. Блин, такая вот примета (сам выдумал).
Итак, теперь о том, ради чего я и затеял этот базар. СЕМЕЧКИ! Да-с, судари мои, они самые – тыквенные, другие мы в упор не замечаем. Вот вам техпроцесс лечения: 1. Топаете на базар или на рынок (у нас в городе семечки тыквы стоят 160 рублей, но не будем о финансах) и по внешнему виду приобретаете тыквенные семечки, естественно не жареные. 2. Высыпаете в банку 5-6 ложек (можно больше, но будет дороже, а о финансах мы не будем) и заливаете водой, закрываете крышкой , взбалтываете, экспериментаторы вы мои, и далее оставляете на 0,5 часа для того, что бы отмякла кожура. (Ещё я кладу в банку крупинку марганца для обеззараживания от рыночных торговцев, но не будем о грустном) Поясняю для очень умных-сухие семечки ломаются, крошатся, пылят и в горле застревают. Ну как, пробрало да? 3. Выливаете воду, стелете на стол газетку, высыпаете на газетку семечки и газеткой же обсушиваете их, голодные вы мои. 4. Берёте ножницы, садитесь поудобнее за стол (именно садитесь, а не присаживаетесь, так как присаживаются на секунду, а затем вскакивают и ещё присаживают судьи в телеке, чтобы потом посадить) и стрижёте кромочки. Вах! Семечко, слюнки потекли, вкуснотааа. Сию процедуру лечения можете повторить когда вам заблагорассудится. Да вот так. Помогает и язву лечит. Теперь о том, страдальцы вы мои, как применять тыквенное масло. Колюсь, это мой способ (держал в секрете от американских шпионов), но для вас, коллеги, не жалко. Значит так и таким вот образом: 1. Берёте в аптеке тонкий инсулиновый шприц и у вас всегда будет точно отмеренная доза лекарства (такая вот, едрён батон, рационализация, хоть патент бери). 2. Дома лезвием (потому как нож тупой) срезаете острую кромочку с баллона шприца, дабы потом не поранить свой драгоценный зад. Пальцем убедитесь в отсутствии заусенцев на шприце. Дас. Поехали дальше. Вижу, что вы уже приобрели масло тыквеол в аптеке. Ну, так вот, терпеливые вы мои, набираете в шприц масло, присаживаетесь (вот оно где уместно это слово, ха-ха) над «очком» (опять же бумага под боком , хе-хе) на корточки, осторожно вставляете шприц себе в зад и выдавливаете. Я вместо масла пользовался винилином, стул облечает и ранки заживляет. Выдаю последний секрет, колоться так уж до конца. МАСЛО ДОЛЖНО БЫТЬ ТЁПЛЫМ И ШПРИЦ ТОЖЕ. Если вы умные, а я таки думаю, так оно и есть, разберётесь сами , как глубоко совать и почему тёплым. Точка на этом. Нет больше слов. Руку к сему приложил Чернышов.
Автор
Тема: Простатит, подскажите как избавиться (Прочитано 4995 раз)