в общем арсскажу про себя...у менясейчас пркарсные отношения с мамой, я могу гвоорить с ней обо всем...даже о том, что меня волнует, даже об энергиях и психопрактиках, правда в тех вопросах ,в которых у ее мало уже инетерса, она не долго меня выдерживает..но это уже просто помтоу что я такая - люблю долго и эмоционально...во всем поддерживает...даже если не согласна...не пытаеся меня переубеждать или анстаивать...высказывает свое мнение ив се...мне кажется, порой я даже пытаюсь ей доказать...пока не вспоминаю, что ни к чему это...у каждого свой путь...и опыт...я наоброт, стала больше к енй прислушиваться...тк мне никому не надо доказывать ничего...в общем как это произошо у меня...главное, что после моего принятия мамы и ее отношение ко мне изменилось...мне думается, что НЕ внутренне ее отношение ко мне...помтоу как она всегда атк ко мне относилась...хорошо, уважительно...это мне по подростоковому периоду казалось .что это не так...так вот к чему это я...после моего принятия мама озвучила в разгвооре со мной такую мега приятную вещь,после которой я и поняла, что не надо доказывать,что ты не верблюд " вот я рада и горжусь тем, как я вырастила дочерей,...тепреь они меня многому учат, оптмоу что они интересующиеся и интересные личности ,ктороые мне в жизнь несут очеьн много интересного"...к слову сказать ,мышление моей мамы дейтсивтельно не тянет на мышление среднеститической женщины 60 лет...она Женщина...умная, карсивая, развитая, занимающаяся любимым делом, на которую можно положиться,если вдруг нужно оставить дочь ( т.е. я не волнуюсь ,что на покомрмит ее не так, не тем
, не тогда ,когад я сказала, даже если мамино мнение или опыт был и есть отличный от меня), она КЛАССНАЯ!!!!
почему же был вопрос принятия у меня: в детстве я имею в виду глубокое детство - до 11 мес, мама сидела со мной дома, т.е. уделиал внмиания БОЛЬШЕ чем моей старшей сестре, с которой ей пришлось и доучиваться, и работать ( тк папа был в армии), но потом все детство и юношество, мне очеьн не хватало мамы как подруги..мне не хватало ее любви, понмиания, БЛИЗОСТИ ее не хватало очень...из-за этого я уже во взрослой жизни ( пока не втсретила мужа) имела проблемы с подругами...точнее с не совсем нормальной ( т.е. слишком близкой) привязанностью к ним...отсюда шла обратная привязанность...кароч в негативном сымле слова ПРИВЯЗАННОСТЬ....и вот помню я фразу, когда мы расстались с первой любовью моей ...это было мне 18 и на заре певого курса ( а с мальчиком встерчались с 11 класса)...каие были у меня перепады анстроения и истерики...а мам тогда скзала мне " фу, да у тебя таких еще столько будет"....или как-то так...я уже точно не помню фразу...во тпомнила ее оооочень болго...прям обида была...помтоу что в этой фразе для меня как раз и октрылаось вот это ...может мнимое отношение ко мне ( а я как раз начала читать книжки по психологии, разбираться в себе)...неблизкое...сейчас уже точно не помню эту фразу...потмоу что это для меня уже совсем ничего не значит...
в общем про процесс принятия:
переехала тогда я к своему будущему мужу и его маме...уже тода потихонбку началось сближение мое с моей мамой, тк оказалось ,что то что я принмиала как должное , а именно уважение к себе, это вообще-то не везде должное...собственно жаловалась я маме на свою будущую свекровь в красках...и мама, зная мой взрывнйо характер удивлялась ,КАК я вообще там живу...уже этот факт стал первым щагом к взаимопониманию...
дальше сбежади мы с будущим мужем оттуда, к моей маме уже на 4-ый месяц ,по инициативе мужа...и начали делать ремонт в своем будущем жилище ( предоставленном надо скзать моей мамой
)...получилось так, что жили мы там до переезда то ли 7 то ли вообще 9 мес...и это время было каким-то переломным....для анчала я слышала от мамы, " ну ты небеременней пока, ну Костя еще маленький (мой племянник) я не смогу вам помогать"...тогда для меня было это диким...при чем тут она и наш ребенок и зачем нам обязательно помогать...мне казалось ,что это как будто мою жизнь поставили в зависиость от совей ( маминой ) и жизни моей сестры...в общем все мое сущетсво перло против этого...я забеременнела и нчиего мы не гворили маме...в итоге кровотечние ,сохранение, выкидыш...возвращение домой...вот тогда мне было сложно вернуться к маме...казалось ,что это она виновата...что говорила мне это ,когда я уже была беременной и уже знала об этом...казалось ,что у нее какое-то глобальное нежеланеи внкуов с моей стороны..в общем, много чего мне казалось дурного...вскрылись вот эти детские обиды на недолюбленность ,неблизость...и тогда...я приняла себя...такой какая я есть...после выкидыша...приняла всю эту ситуацию...через 2 мес истерик о неродившемся ребенке...я просто приняла себя маленькой девочкой...увидела глубокий хаос и неуважение в семье мужа...и поняла накоенц...как тогда Юля-Бавария псиала, что Я ТАКАЯ КЛАССНАЯ только благодаря мои родителям...они для меня сделали ВСЕ даже больше...и в общем с тех пор у нас с мамой все в шоколаде...
но тут мне кажется, что и без того, что моя мама менялась и совершенстовалась сама по себе и мудрела не обошлось...она тоже стала мудрее..намного...терпимее..даже к подругам...поняла, что мы выросли с стерой..поняла, что то какими она нас выратсила ей очень нравится...мне кажетяс ,поэтому у анс процессп ринятия был аткой простой...в сравнении с другими...
как-то сумубрно, по-меому анпсиано, но перечитывать не буду...иначе сотру и не отправлю....а вдруг это кому-нибудь поможет...
Автор
Тема: понять,простить, принять...нужное подчёркиваем вместе)) (Прочитано 55490 раз)