когда во время последней ссоры я просто сидела возле ее ног беззвучно плакала и сказала то, что должна была сказать еще лет 30 тому назад, но не говорила, потому что думала что это - очевидно! - и потому что боялась. Я сказала "Мама, я всю жизнь боялась тебя. Твоего осуждения, расправы, едких замечаний, домыслов. Ты слово скажешь - а я себе неделями места не нахожу. У меня до сих пор с тобой нечеловеческая связь, такая, какой я не хочу, потому что мне больно. Я и сейчас тебя боюсь. И что делать с этим - не знаю."
с того разговора прошло уже 2 года.
ТТТ!!!!
Мы по -прежнему живем врозь и нечасто видимся, но понимания намного больше, и - теплоты. Как-будто стена рухнула...
Может мой опыт поможет вам в становлении отношений и со своей мамой
У меня почти так же было. сплошное недовольство мной, с тех пор, как я вышла за первого мужа - это было видимо тяжелое для нее разочарование во мне, плюс карьерных ожиданий не оправдала. А потом я шутила, идиотка, что 21 сентября у меня мама перестала быть как явление. Родился Сеня и все эмоции, вся любовь, ну все жизненные помыслы - ему , для него. короче, я ревновала :)) Привыкла, что мы с мамой все время парочкой такой. Ну и маме видимо казалось, что я бестолковая, много комплексов у меня было, я так и думала - ну как я с ребенком без мамы - бестолковая ведь. Со вторым только все устаканилось. И где-то года полтора назад, был у нас скандал, как ты говоришь, надо было еще 5 лет назад все это сказать. Мы сильно ругались и я выкрикивала: почему ты меня больше не любишь? как мне тяжело жить, когда я тебе не нужна, тебе не нравлюсь. мы выли обе, маме даже плохо стало (мне до сих пор, особенно в свете последующих событий стыдно, больно, но видимо выхода не было уже у нас). И после этого я как-то поняла, что маме моей просто надо было много деток, она такая. Но задерганная, замученная, семейная жизнь не радовала, еще со страшными муками совести после абортов, непростая жизнь у мамочки моей была и не так важно, кто виноват, она сама или кто-то, но вот так это недоданная любовь другим детям у нее выразилась в этом ко мне отношение. Ну и она видимо поняла что-то. Как раз у нас все наладилось, она заболела и умерла. Вот так Всего месяцев восемь у нас и было хороших в последние годы. Когда она уходила, все по-другому стало, я ближе всех была. И перед смертью мне сказала: Единственная моя доченька, радость моя единственная.
Плачу, не могу.
Я эти слова все время вспоминаю, они мне жить помогают.
Я хочу, чтобы вы девочки попытались как-то до мам достучаться, пока не поздно. Кто знает, сколько у нас времени для самого важного...