Заранее прошу прощения - во мне умер Лев Толстой
До рождения моей принцессы осталось чуть меньше недели и каждый день я буду стараться выложить по главе своей истории.
Долго думала, куда писать рассказ, тк он начинается еще за 10 лет до появления Поли. Но решила, что все эти 10 лет - это был путь на встречу. Длинный, местами драматичный, местами очень смешной, но путь к ней, моей душе, к моей мечте и познанию Вселенной. Мое лекарство от страха, моя дочь, мои слезы, мое бессмертие!
1. Лицом к лицу лица не увидатьСразу хочу предупредить всех читающих – история будет длинная, собственно, как и история нашего планирования. Так что всех нетерпеливых – просьба не читать. Еще хочу отметить, что рассказ будет очень личный, так скажем, изложенный «по чесноку», а значит многие могут быть недовольны прочитанным. Ничего не поделаешь. Итак, начнем.
11 лет назад я все еще безнадежно сгорала от несчастной любви. Мне казалось, что моя половинка, если еще такие существуют на свете, где-то далеко-далеко, и я никогда не выйду замуж. Самое интересное, я всегда знала, что у меня буду дети, точнее сынок, а вот мужчин я рядом с собой не видела. Мамина подруга-астролог утвердила мены в этом мнении – у тебя будут 2 мужа и сын. А раз мужчин рядом не фантазировалось, то откуда же взять малыша? Конечно, усыновить.
И вот, 1 мая 2002 года на Зеленом острове собиралась очередная встреча интернетчиков. Я еще думала - ехать или нет, но там должны были быть мои приятели. Вот почему так сходятся звезды, что всегда, то пусто, то густо?! Меня терзал весенний сплин (а весной он меня особо остро мучает), видимо бессонница предала моему лицу особый шарм и аристократическую бледность, а отравление грибами – болезненную худобу. В общем, тайные поклонники решили выйти из тени, что меня крайне раздражило (мягко сказано). И даже мой друг закадычный, после выпитого стал оказывать мне знаки внимания (И ты, Брут?).
И вот на очередной попытке пообнимать меня, я увидела парня, который крутил в губах колосок и отличался завидным пофигизмом. Это был мой спасательный круг, кто мог бы нарушить сложившуюся интимную обстановку. Я стала ему махать руками как потерпевшая и просить к нам присоединиться.
Мой спаситель не заставил себя долго ждать. Малина была испорчена, поклонник ретировался, а мы начали неспешно вести беседу. Как выяснилось, у нас много общего (о том, сколько у нас общих знакомых и друзей я узнала намного позже), почему же мы раньше ни разу не встречались, хотя были приглашены на одни и теже мероприятия.
Но однозначно это не был герой моего романа – раздолбай, курит, пьет, третий раз сидит на 1 курсе мехмата. И вообще я зарекалась – никогда не иметь ничего общего с мехматовцами, а тем более овнами =))) Этот гремучий коктейль, я не раз испытывала на себе в лице моего папы.
Я даже не обратила внимание, что он в моем вкусе, зато несла всякий бред про феминизм, что мужикам нужно только одно и тд. Парень не возражал и даже с интересом слушал. А потом мы отправились кататься на качелях, и совершенно случайно попали в кадр, где на резком пируэте, он слегка обнимает меня за плечо. Я даже не почувствовала, зато потом увидела это на фото.
2. СумеркиСказать, что я особо уже и не надеялась родить собственного ребенка – покривить душой. Я на 100% была уверена, что все усилия впустую, тем более учитывая настрой моего мужа. Мне безумно было жалко утекающее сквозь пальцы время, деньги и себя. По-моему, кроме меня одной никто из родных и близких не видел никаких проблем у нас с зачатием (муж даже не соизволил ни разу сдать СГ), не смотря на мою ЗБ, найденные СГА, инсулинорезистентность (поймали за пол-шажка до диабета 2-го типа), последний удар нанесла Вагнер – и там был целый шкаф проблем и крайне дорогие обследования и поддержка беременности. Если она вообще состоится. Тут уж у меня нервы вообще сдали, я рыдала навзрыд. Поставленный диагноз еще раз подтверждал мои мысли: таким как я лучше не размножаться! Что я могу дать своим детям в плане здоровья? Такой же букет…
Вообще три года после ЗБ я бы могла смело выбросить из своей жизни – темное, безрадостное время, жизнь без себя и надежды.
На фоне проблем со здоровьем и начатым эндокринным лечением ярким цветом заполыхала моя канцерофобия. Волосы лезли клоками, я похудела на 22 кг, каждый день у меня было что-то новое, я к врачам ходила, как на работу, и мой крест – жутчайшие приступы головной боли с судорогами и рвотой – терзали меня уже еженедельно. Третий врач настаивал сделать МРТ, чтобы исключить опухоль гипофиза. Спасибо, что холили и лелеяли животный страх во мне. Ну чтож, еще 7500 на МРТ головного мозга, три бессонных ночи в тяжелейшей депрессии, 10 минут исследования, 10 минут Отче Наш, чтобы не потерять рассудок от ожидания. Все чисто!
Еще 3 года назад я понимала, что сама не справляюсь с ситуацией поле ЗБ, что меня не понимают –
это был всего лишь эмбрион (муж), нечего лечиться, давайте опять планируйте, в наше время у женщин было куча выкидышей и ничего, родили же вас и т.д. (родители). Надо было еще тогда обратиться к психологу. Ведь мне помимо канцерофобии надо было гнать еще одного демона, которого поселила во мне мама – панический страх родов. По ее рассказам этот процесс сравним с распинанием на кресте или пытками Ивана Грозного.
Мне с 8 лет вдалбливалось, что мама пережила ради меня, как рожала сутки, как ей угрожали выкинуть в окно, если она не заткнется, что ей говорили, как у нее хлестала кровь и в итоге сказали, давай освобождайся – ребенок умер и т.д. Мне бы хватило подробностей и в 10 раз меньше, чтобы понять – ребенка проще взять уже готового, тем более с моим анамнезом. Как умная девочка я прекрасно понимала, что страшная сказка про роды – ничто иначе как отличный способ держать меня на коротком поводке: не позвонишь мне – я этого не переживу, ты ведь так мне тяжело далась. Я так хотела тебя, что готова бы была пережить и большее. У нас с тобой неразрывная связь, мы не можем ни минуты друг без друга. Куда ты без меня…
В общем, стыдно мне было идти к психологу, я ж такая сильная, мудрая девочка, да и денег нереально жалко. Но когда я посчитала, во сколько обходятся мне походы по врачам и поиск мифических болезней – терапевт, лор, кардиолог, узи органов брюшной полости, эндокринолог, невропатолог, гемостазиолог, узи щитовидки, гинекологическое узи, МРТ с сосудами и опять по кругу…
Занавес – я почти не ем и не пью, постоянно панические атаки, что-то сжимает горло, кашель, боли в желудке, слабость в мышцах и проплешины на голове. В конце ноября я сидела у психолога. Ей хватило всего 10 сеансов, чтобы вывести меня из жутчайшей депрессии, жить захотелось. А еще я сказала мужу, что летом в мои 30, если ничего не изменится начнем собирать документы на усыновление. С меня хватит!
3. Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать... (В. Цой «Легенда»)Великий Ницше когда-то написал, что человеку дается ровно столько страданий, сколько он в силах выдержать. Чем их измерить? Литрами слез? Часами пустых разговоров? Бесцельно проведенными днями и ночами? Тот отрезок своей жизни я очень хотела бы забыть, вырвать с мясом, но, почему-то именно он будто плесень въелся в мою память. Сначала за пол-года сгорает от рака папа моей лучшей подруги. А он ко всему прочему забрал меня к себе на работу в благотворительную организацию, в которой директор, выживший из ума дедуля, бывший партийный работник, с маниакально-депрессивным синдромом, ненавидящий людей, подозревающий всех в воровстве (ох, сколько пословиц в русской культуре на эту тему=) и кумовстве, решил, что меня взяли специально следить за ним и в итоге занять его место. Положа руку на сердце, каждый всяк по себе других меряет. Я пришла в благотворительность, чтобы помогать детям, чтобы быть ближе к своей мечте о приемном ребенке, у меня были свои, совсем иные цели. И вот этот мерзавец с нескрываемым ядом в голосе, зная как мне был дорог этот человек – набрал мой номер и будто выплюнул – ВВ скончался, пиши некролог. Он целенаправленно глумился над моей болью – сначала обзванивать партнеров и сообщать им, потом публиковать некролог в газетах, потом ехать покупать венки. Через неделю после похорон мне торжественно сообщили, что мою должность сокращают. Я ждала этого с той минуты, как закончилось отпевание. Мы стояли в светлом просторном храме, людей было столько, что держа в руке свечу, я чувствовала локоть соседа. Это был удивительной души человек, очень мудрый, щедрый, сделавший столько для людей и города, и вот он лежит посередине храма, который был построен на его деньги, вокруг стоят люди, которым он помогал до последнего своего дня, в чем я Вас спрашиваю заключается жизненная справедливость?
Незаметно пролетел месяц, до нового 2009 года оставалась неделя. Мама позвонила и напомнила поздравить мою московскую тетушку с юбилеем – 60-летием. Уже был поздний вечер, а я все откладывала звонок. Надо сказать, что тетя у меня колоритнейшая – рано овдовевшая, но сохранившая в своем сердце любовь к покойному мужу и при этом сумасшедшее жизнелюбие. Она долгие годы возглавляла крупнейшую московскую детскую больницу, а после выхода на пенсию перешла в Министерство здравоохранения. У них вообще вся семья талантливые медики – покойный муж был хиругом, сын и невестка педиатры. В общем, придумываю поздравление и набираю номер…
Звучит медленная проникновенная музыка, в воде смешались люди, вещи, обломки корабля, персонаж Ди Каприо из последних сил цепляется за доску, изо рта валит пар, Кейт Уинслетт шепчет свою культовую фразу – «Джек! Кам бэк!», Ди Каприо с синими от холода губами медленно уходит под воду, Селин Дион поет еще жалобнее… У Вас бывает так, что смотришь-смотришь фильм и думаешь, ну надо же чего придумали, так наворотили, такого не бывает в жизни!!! И правда слишком все картинно и как-то искусственно.
Гудки, долго не берут трубку, на проводе мужской голос, я как-то даже опешила. ВМ больше нет. Я даже растерялась как-то и подумала что не расслышала. Муж предложил, что кто-то нас разыгрывает. Мозг отказывается вообще что-либо понимать. Теперь телефон набирает мой муж. На проводе все тот же мужской голос, только в жизни не звучит музыка и слова не складываются в такие идеальные фразы, да и Оскар не светит за главную роль. ВМ не стало прямо на праздничном банкете, говорили тост, она встала и замертво упала, тромб, большинство гостей медики, мгновенная смерть, ничего сделать не смогли, да и ничего и не сделаешь… Первые 15 минут мы просто сидели и молчали, если так можно было вообще выразиться, ситуация была неприлично вымышленная, такое даже в романе стыдно написать, скажут ну надо же как пафосно…
Говорят, те, кто умирает в день своего рождения особые люди. Их годовой цикл полностью завершен, а это по каким-то поверьям особая благодать. Видимо, это единственное, чем могут утешать себя родные усопшего, потому что их участи не позавидуешь. Все звонят поздравить, пожелать, а ты как идиот говоришь о произошедшем, а большинство, как я, не сразу понимают, о чем вообще идет речь, и вновь перезванивают.
Приближался последний день моей работы, и я ждала его не меньше, чем мой безумный начальник.
Продолжение следует...
доченька!!! Я счастлива
Ждем всех, не только западников.
