4
« : 01 Февраль 2009, 14:21:41 »
Кошки и компьютеры
***
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
***
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
***
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
***
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
***
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
***
К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
***
Если хочешь купить коврик для мыши... посоветуйся с кошкой.
Кошки и наука
***
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
***
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
***
Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.
***
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
***
Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.
***
Правила кошачьей физики
Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:
- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.
- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера, притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.
- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.
- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.
- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка что-то сделала.
- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор, пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.
- Закон кошачьего удлинения: Кошка будет удлинять свое тело, пока она не достанет до интересующей ее части мебели.
- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.
- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь вкусненькое.
- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.
- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо пропорционально цене мебели.
- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной пропорции от желания человека его вызвать.
- Закон кошачьего послушания: Еще не открыт.
***
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
***
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
***
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек.
***
Бизнес и кошки
***
- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
***
На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
***
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?..
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но, в конце концов, согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.
***
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.
***
- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...
Про кормление
***
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
***
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
***
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
***
Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!
***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!
***
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.
***
Кошки - это единственные животные, которых кормят за то, что это им нравится...
***
Если бы не гастрономические пристрастия, кошка с мышкой жили бы душа в душу.
***
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
***
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
***
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
***
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
***
- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!
***
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
***
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
***
КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ - они ими закусывают.
***
Ваша кошка купила бы "Вискас"... для своих хозяев.
***
Желудок у котенка - меньше наперстка, ... а жрет, падла, как взрослая кошка!
***
И еще
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
***
Чем отличается еврейская кошка от грузинской?
Грузинская говорит: "Миау, да!?",
еврейская: "Таки миау!"
***
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
***
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
***
Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!
***
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
***
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
***
О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.
***
- Вчера кошку чуть не убил наxрен!
- За что?!
- Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает!!!
***
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
***
Двое мужиков сидят в пивной.
- А знаешь ли ты, - говорит один, - что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
- Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
- Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.
***
Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спрашивает:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет...
***
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китикэт есть?
***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
***
Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
***
Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев...
***
Знает кошка, чье мясо мышка.
***
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
***
Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.
***
Виновата ли кошка в том, что у нее руки - ноги?
***
Военные добрались до животных! Вот и Кот уже в сапогах.
***
Молодой кот, старый кот... - все равно кот.
***
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
***
Уверен, был такой парень Ёшкин, и был у него кот - Ёшкин Кот.
И был у него дед - Ёхорын Бабай и бабка - Бабка Ёшка, мать - Ёш твою ..., а
кушал он рыбу Ёрша, к сожалению, его отец остался неизвестным.
Кстати, сам Ёшка был Ёгом и любил повторять еклмн - епрст.
***
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
***
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
***
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад.
***
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
***
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
***
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
***
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
***
Однажды Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.
***
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
- Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что, никогда не видел кошек?!
***
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
***
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
***
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...
***
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
***
Кошка, как правило, оказывается не с той стороны двери.
***
Кошки - семейство брысей.
©Cергей Белозеров
***
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
***
Кошки считают людей теплокровной мебелью.
***
В понедельник високосного года кошки на душе не только скребут, но еще и гадят.
***
Равноправие никогда ничего не решит, ведь дай мышке равные права с кошкой и та все равно ее съест.
***
Ответ конкурирующей кинокомпании на "Женщину-кошку": "Женщина-Гарфилд".
***
Любовь кошек к мышам ни у кого не вызывает сомнений кроме самих мышей.
***
Отрыгнутся кошке мышкины сопли.
***
Странное животное кошка. Ёе зовешь, она уходит.
***
- Что общего между котом и мужчиной?
- Любят тереться о женские ноги.
***
Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.
***
ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ... О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ
1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли кошкам из рекламы нравится "Вискас" или у них были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
КОШАЧЬИ ПРИМЕТЫ
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
СОТВОРЕНИЕ КОШКИ
Найденный недавно неизвестный отрывок книги Бытия дает нам ответ на вопрос о том, как появились домашние животные.
"И сказал Адам: Господи, когда я был в райском саду, Ты пребывал со мной каждый день. Но теперь я не могу видеть Тебя. Я одинок, и ничто не напоминает мне о Твоей любви.
И ответил Господь: Не вопрос! Я создам тебе друга, что будет с тобой всегда и будет отражать Мою любовь к тебе, так что ты будешь любить Меня даже не видя Меня. И пусть иногда ты будешь себялюбивым, неразумным и недостойным, этот друг примет тебя таким, как ты есть, и будет любить тебя, как и Я, несмотря ни на что.
И создал Бог друга для Адама, и это было хорошее животное. И увидел Бог, что это хорошо. И новое животное, названное собакой, было радо быть с Адамом и виляло хвостом.
И жила собака с Адамом, и любила его, как Господь. И Адаму было хорошо. И Господь радовался. И собака была довольна и виляла хвостом.
Но однажды ангел-хранитель Адама пришел к Богу и сказал: Господи, Адам переполнен гордыней. Он раздувается, как индюк, и думает, что достоин поклонения. Собака показала ему, что он любим, но, возможно, она любит его слишком сильно.
И сказал Господь: Не вопрос! Я создам для него друга, который будет с ним вечно, и будет видеть его таким, какой он есть. Этот друг напомнит ему о его недостатках, так что он поймет, что не всегда достоин поклонения.
И создал Господь Кошку для Адама. И Кошка не повиновалась Адаму. И когда Адам смотрел ей в глаза, он понимал, что несовершенен. И Адам познал смирение.
И увидел Господь, что это хорошо.
И Адам частично исправился.
И собака была счастлива.
А кошке было абсолютно на всех наплевать."
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЛИЧНЫХ ДНЕВНИКОВ ПСА И КОТА
Выдержки из личного дневника пса.
День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й - см. день 180-й
День 182-й - см. день 181-й
День 183-й - см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием "шампунь". Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли "пиво". Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство "вызывать аллергию". Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
АФОРИЗМЫ
Авторы любят кошек потому, что они такие тихие, милые, мудрые создания, и кошки любят авторов по той же причине.
(Робертсон Дейвис)
***
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)
:
не думали никогда,что окружающим наср*ть на вас и ваше мировоззрение? не будте такого высокого мнения о своей персоне.
ИМХО вопросы веры - дело личное, так сказать, интимное. Вера на то и вера, что не нуждается в рациональном обосновании. А попытки кому-то чего-то объяснить и доказать не имеют никакого смысла априори
?
