Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
ВНИМАНИЕ! МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ В ТЕЛЕГРАМ! ССЫЛКА НА ВСТУПЛЕНИЕ ВНУТРИ! от Vadim
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Врачи для взрослых]
Re: Аллерголог для взрослых от anhi

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.

Сообщения - ALEKSASHKA

Страницы: [1] 2
1
Рабочие вопросы / Удаленная работа
« : 18 Февраль 2014, 19:54:10 »
Требуются информационные консультанты в новый интернет-проект. Наличие компьютера, постоянного доступа в интернет и два-три свободных часа в день. Подходит мамочкам в декрете. Кому интересно - пишите в личку свою электронку, вышлю всю информацию.

2
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 05 Декабрь 2012, 16:04:15 »
Занятия ерундой на рабочем месте развивают бдительность, слух и боковое зрение...

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей

3
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 23 Ноябрь 2012, 22:57:15 »
не моё.
Еду в автобусе (пазик), кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении сидит мальчик лет 4 с мамой, очень внимательно наблюдает всю ситуации на протяжении пяти остановок и довольно громко выдает:
«Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?»
Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть… через несколько секунд:
«Мам, а толстая она по тому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?»
Ну тут ржал даже водитель автобуса )))
Женщина красная как рак выскочила на первой же остановке )))
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :ay:  во детки выдают!!!

4
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 23 Ноябрь 2012, 00:54:18 »
Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.
:aha: :aha: :aha:

5
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 21 Ноябрь 2012, 13:29:19 »
В детский сад нового типа «Элиточка» требуются менеджеры по подтиранию поп, диспетчер в горшечную…
  :ay: :ay: :ay:
— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!
:aha: :aha: :aha:
Э - это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay:

6
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 21 Ноябрь 2012, 00:31:13 »
Было у отца два сына:один полудурок, другой совсем дурак. Пришла им пора жениться. Поехали свататься. Отец сыновьям и говорит, чтобы они не вздумали вякнуть что-нибудь - разговаривать он будет сам. И вот сидят они в гостях за столом, угощаются, вдруг дурак как перднет. Гость, сидевший рядом и говорит: "Воот дурак!", а полудурок и отвечает:" Конечно - дурак! Ну разве не дурак? Стою я в сарае, деру козу, а он сзади подкрался, да как свистнет! У меня в руках одни рога остались..."

Аэропорт. Ночь. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

генерал пил всю ночь, облевал весь мундир. Утром просыпается, видит прапорщик чистит его мундир, ему неудобно стало, он и говорит: - Представляешь вчера шел один гад пьяный и мне весь костюм облевал. Прапорщик отвечает : - Вы еще не знаете, этот гад вам еще и в штаны насрал!

Маршрутка едет в поселок Сахарный. Все места заняты. Бабуля тормозит машину и спрашивает:"Милок,у тебя конец -Сахарный?".В салоне взрыв хохота.Молоденький водитель невозмутимо отвечает :"Не знаю,бабуль,не пробовал".Пассажиры в рыданиях сползают под кресла...Бабуля: "А ты возьмешь меня стоя?".

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но
адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он
написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова
решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и
одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не
думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел
сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

– Hi. Where are you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe
- pizdish?
- chestnoe slovo!

7
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 20 Ноябрь 2012, 23:45:40 »
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

8
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 20 Ноябрь 2012, 23:35:55 »
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

9
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 20 Ноябрь 2012, 23:30:53 »
Еще один:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- ....Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ....Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ 

10
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 20 Ноябрь 2012, 23:21:17 »
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

11
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 20 Ноябрь 2012, 12:26:19 »

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
:ay: :ay: :ay: :ag:

12
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 19 Ноябрь 2012, 23:18:01 »
Очень актуальна сейчас тема новогоднего стола. Вот недавно нашла потрясающее меню.
Шампанское с глушителем.

Холодные закуски.
Сало як сало по-украински(подают надкусанными кусочками).
БОМЖенина.
"Салям"(узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Криворожстали.
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).
Железобекон.

Горячие закуски.
Язык государственный.
Мозги компостированные.
Глазунья из дверных глазков.

Супы.
Уха (горла, носа) по-татарски.
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой, почти новый. Не понимаю, зачем его выбросили?! А суп из него получился такой наваристый!)

Горячие мясные блюда.
(Примечание для экономной хозяйки: горячее блюдо - это прежде всего блюдо, раскаленное до невозможности. Обычно этим и ограничиваются. Самые хлебосольные иногда кладут на блюдо продукты. По вкусу. И по карману...)
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха.
Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (1я группа резус отрицательный).
Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"
Утка медицинская с яблоками.
Седло барашка со стременами.

Горячие рыбные блюда.
Скат электрический, порциями по 110В и 220В
Национальное  латышское блюдо: Раймонд Палтус.
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14й армией).

Гарниры.
ГКЧиПсы амнистированные.
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка (подается вместе с обращением "сэр!" прямо в постель).

Сладкие блюда, фрукты.
Пломбир (и протезир) зубов.
Крым-брюле в хрустящем сувенирном стаканчике.
"Милки Вэй" (лучшие милки страны).
Чернослив местного химкомбината.
Пирожное "корзиночка потребителя".
Брусника, моченая киллерами.
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная).
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде).
Киви от Гиви (или наоборот)

Напитки.
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16".
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом).
"Мыкола" ("кока-кола" по-киевски).
Бормотуха (женщина такая).
Кумыс Доброй Надежды.
Зелье приворотное, а потом от ворот поворотное.
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках).
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем".
"Рабиндранат Кагор".
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом).

Диетические блюда.
Консервы "ЗАВТРАк коммуниста"(бывш. "ДЕНЬ") в экспортном варианте выпускаются под девизом: "Врешь - в рот не возьмешь!".
Жевательная резинка шипованная(для безопасного жевания в зимнее время).
Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых).

Приправы.
Хрен (в хорошем смысле этого слова).
Горчица, кетчуп, майонез в одном флаконе! А встроенный кондиционер обеспечивает тройную свежесть!
Специи: спецназ МВД и МО.
"Анкл Бенс" с побегами молодого зека.
Острый соус "чили" с кусочками Пиночета.

Хлеб.
Батоны нарезные(45-го калибра) и гладкоствольные.


Кроме того, для праздничного застолья вам потребуется:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя

Автор Андрей Вансович.

13
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 16 Ноябрь 2012, 13:33:42 »
Беременность. Популярно. Для мужчин
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa


1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) привяжите на шею свои ношеные носки или протухшую колбасу или еще что-нибудь "поароматней" и ходите с этим весь первый триместр.

4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

5) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

6) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

7) Бросьте сигарету, вы что?

8) Прилягте и съешьте еще йогурт.

9) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

10) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

11) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев


1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев


1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end


В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац!

14
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 16 Ноябрь 2012, 13:18:58 »
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

15
Архив / Re: Веселим друг друга 3
« : 15 Ноябрь 2012, 23:53:32 »
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей

ЗА БЕССОННЫЕ НОЧИ, СТРАДАНЬЯ И МУКИ, НАШИМ ДЕТЯМ ЗА НАС ОТОМСТЯТ НАШИ ВНУКИ!!!

Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить

Не злитесь, если ваша дочка разбудила вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что она вообще в это время дома!

Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

В роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.

Если очень хочется, но нельзя, то надо обязательно!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала!!!"

Быство, а гавное акчественно наебру лобюй текст.

Если жена - шопоголик, То муж - жопоголик!

Все в шоколаде... и клавиатура тоже!

Страницы: [1] 2