РостовМама
ПСИХОЛОГИЯ => Психология => Тема начата: busi4 от 23 Август 2013, 16:34:10
-
Девочки и немногочисленные мальчики! мыкалась я по просторам родной РМ в поисках собеседников, которым не чужды мои взгляды на отношения в разных областях нашей повседневной жизни, и нахожу их в основном после срача в какой-нибудь животрепещущей теме в своей личке. я люблю адекватные споры, в которых собеседники извлекают для себя какие-то новые мысли, которые раньше не приходили им в голову/не были близки или даже раньше ими активно отрицались. для меня самой в таких спорах рождается колоссальное количество просветленческих истин. НО я люблю споры ,в которых люди не переходят к взаимным оскорблениям и обвинениям в отсутствии опыта/малом количестве детей/лет прожитых с мужем и многому многому другому. в этой теме мне хотелось бы делиться результатами своих поисков и размышлений на тему, а также опытом применения всего этого в повседневной жизни. Хотелось бы здесь получать новые знания и мысли от других людей ,разделяющих взгляды ну обзовем их "гуманистической теорией отношений", узнавать как другие люди разрешают те или иные трудности в семье не через попытки изменить окружение, а через попытки взглянуть на себя по другим углом и измениться самому, чтобы что-то поменять в своей жизни.
мой путь к таким изменениям начался с того момента, как я забеременнела и пришла на РМ в поисках врча в ЖК. тогда я нашла тему "Радость воспитания без наказаний" и книгу Кэтрин Кволз ,которая взломала мой шаблон и с тех самых пор, я живу, ломая стереотипы, впитанные в своей родительской семье и в обществе в целом. интересно как это происходило и происходит у Вас :ab:
-
вот собственно из последнего почерпнутого в статье-интервью с Лизбет Марчер ( одной из основательниц датской школы Бодинамики):
в этом течении выделяется 7 стадий развития ребенка от утробы до юности:
1. право на существование (2 триместр - 3 мес от рождения)
2. право иметь потребности (1 мес - 1,5 года)
3. право быть автономным (8 мес - 2,5 года)
4. право иметь намерения и быть прямым и своенравным (структура воли - 2-4 года)
5. право переживать любовные и сексуальные чувства (3-6 лет)
6. право иметь собственное мнение (5-9лет)
7. право, с одной стороны, быть полноправным членом группы, не будучи особенным, с дргуой стороны, быть способным действовать, блистать и конкурировать. (6-12 лет)
На каждой стадии, естественно выделяется ряд потребностей, которые должны быть удовлетворены для гармоничного развития.
Если что-томешает удовлетвоернию этих потребностей, потому что родители или соц. группа не могут быть толерантными к чему-либо в ребенке, происходит "прерывание связи" в смысле "Я могу быть собой, и ты можешь быть собой, и мы можем быть вместе". Тогда формируется защита, как компромисс, на который мы идем:"Я буду делать это или откажусь от этого, для того чтобы остаться связанным с тобой"
-
и собственно эти защиты в нашем теле отражаются как мышечный дисбаланс:
Гиперотклик - когда при растягивании мышцы средним и указательным пальцем насколько возможно чувствуется сопротивление мышцы, она "выталкивает" наши пальцы и быстро возрващается обратно
Гипоотклик - в тех же условиях возникает впечатление, что в мышце совсем нет никакого сопротивления, а скокрость ее возвращения медленнее скорости растяжения.
-
Марина, интересная тема. почитаю
-
и собственно эти защиты в нашем теле отражаются как мышечный дисбаланс:
Гиперотклик - когда при растягивании мышцы средним и указательным пальцем насколько возможно чувствуется сопротивление мышцы, она "выталкивает" наши пальцы и быстро возрващается обратно
Гипоотклик - в тех же условиях возникает впечатление, что в мышце совсем нет никакого сопротивления, а скокрость ее возвращения медленнее скорости растяжения.
одуреть..
какую же мышцу нужно растягивать чтобы правильно оценить ее "отклик"?Прямо представляется как растягивают друг-другу или сами себе самую подходящую для этого случая-круговую мышцу :ag:
а есть такое учение,которое помогает чувствовать вкус красной икры,когда ешь вареный бурак?оно же насколько полезней будет!
-
о связи т.н. "интуиции" и телесного осознания в виде мышечных реакций:
Человек воспринимает память тела как реальность сегодняшнего дня. Поскольку у всех нас так или иначе выражены различные структуры характеров, наше внутреннее восприятие реальности подвержено разной степени искажениям. Очень часто люди говорят% " У меня такое инстинктивное чувство, что мне не следует делать этого или этого". Это высказывание может быть переведено следующим образом "У меня сейчас какое-то нехорощее чувство, потому что в подобных ситуациях в моем детстве происходили не очень приятные вещи. ЯЯ не хочу, чтобы это повторилось снова". Если мои мышцы, которые предназначены для отталкивания людей гипореактивны, то я я буду убеждена, что когда мне нужно будет это сделать, я этог опросто не смогу. Если же они гиперреактивны, у меня будет внутреннее знание, что я должна отталкивать людей, чтобы защитить себя.
-
Все-таки,чтобы люди понимали:какую мышцу(где она находится),чем и как нужно растягивать чтобы оценить "интуицию телесного сознания"
Физиология,как ни крути,у всех людей идентична.Мышцы сначала растягиваются,потом сопротивляются и сле,дом при продолжении действия,начинают болеть.
Каким образом и на каком этапе оценить ее "ответ"?
-
busi в бодинамике гипореактивные мышцы не только про отталкивание. Гипитонус в мышце возникает как реакция сдачи - опыт неуспеха в чем-то. Иногда сложно бывает как раз притягивать:))
-
Все-таки,чтобы люди понимали:какую мышцу(где она находится),чем и как нужно растягивать чтобы оценить "интуицию телесного сознания"
Мышцы растягивать не надо:)) Индивидуальный мышечный "узор" человека - сочетание мышц в гипотонусе и гипертонусе (хотя бодинамисты больше любят гиперотклик и гипоотклик) - это своего рода история жизни человека. Гипо и гиперотклик легко определяется неспециалистом. Гипомышца на ощупь всегда дряблая, мягкая, можно в нее войти как в масло. Гиперотклик ощущается как хроническое напряжение. Люди, у которых гиперотклик преобладает, хорошо переносят физические нагрузки, им даже необходимо регулярно ходит в спортзал, чтобы сбрасывать хроническое мышечное напряжение. Тем, у кого преобладает гипооттлик в теле часто ставят диагноз вегетососудистая дистония, у них склонность к пониженному давлению, они тяжело переносят физические нагрузки, быстро устают. Субъективно это ощущается как недостаток жизненной энергии, упадок сил.
Бодинамика - глубокое направление. Не для обсуждения на форуме. Если действительно интересно - лучше прочесть книгу "Бодинамике". Есть в интернете. Написано доступным языком.
-
busi в бодинамике гипореактивные мышцы не только про отталкивание. Гипитонус в мышце возникает как реакция сдачи - опыт неуспеха в чем-то. Иногда сложно бывает как раз притягивать:))
Аня, я в курсе. там же и написано, что Если мои мышцы, которые предназначены для отталкивания людей гипореактивны...,я просто выделила пока этот пример про отталкивание. я вроде не резюмирую пока) а в процессе изучения материала) а Вы уже были на семинарах по бо?
-
Мышцы растягивать не надо:)) Индивидуальный мышечный "узор" человека - сочетание мышц в гипотонусе и гипертонусе (хотя бодинамисты больше любят гиперотклик и гипоотклик) - это своего рода история жизни человека. Гипо и гиперотклик легко определяется неспециалистом. Гипомышца на ощупь всегда дряблая, мягкая, можно в нее войти как в масло. Гиперотклик ощущается как хроническое напряжение. Люди, у которых гиперотклик преобладает, хорошо переносят физические нагрузки, им даже необходимо регулярно ходит в спортзал, чтобы сбрасывать хроническое мышечное напряжение. Тем, у кого преобладает гипооттлик в теле часто ставят диагноз вегетососудистая дистония, у них склонность к пониженному давлению, они тяжело переносят физические нагрузки, быстро устают. Субъективно это ощущается как недостаток жизненной энергии, упадок сил.
Бодинамика - глубокое направление. Не для обсуждения на форуме. Если действительно интересно - лучше прочесть книгу "Бодинамике". Есть в интернете. Написано доступным языком.
Аня, Ире не интересно читать книги. ей интересно задевать тех ,кто их читает :ad:
а почему это не для обсуждения на форуме? и считаю ,чо будущее за писхотерапией в любых ее формах и методах. и популяризация точно не принесет вреда. я за время общения на форуме поняла .чтоесть мног оинетерсубщихся людей, которые тих о читают, иногда пишут в ЛС, но интересно многим в масштабе вообще людей которым в принципе может быть интересно
-
Очень интересная тема :bf:
А возможно ли самой найти эти блоки?
Или это специалист только может помочь?
И какой рисунок, как правило, может давать тревожность?
И кстаи, кто что знает по тревожности- делитесь!
Меня от тревоги иногда накрывает, как паническая атака.
Причем у меня нет депрессии и близко- а уровень тревожности зашкаливает... :be: :wallbash:
-
Очень интересная тема :bf:
А возможно ли самой найти эти блоки?
Или это специалист только может помочь?
И какой рисунок, как правило, может давать тревожность?
И кстаи, кто что знает по тревожности- делитесь!
Меня от тревоги иногда накрывает, как паническая атака.
Причем у меня нет депрессии и близко- а уровень тревожности зашкаливает... :be: :wallbash:
Аня! я вот щас читаю книгу со статьями по теме, как раз начала статью гле в конце будет как раз дана карты тела, с писхологическим значением всех мышц. но вообще я к прмеру точно знаю некоторые из своих гиперреактивных мышц. яуже долго с ними работаю. собтсвенно еще начиная с мануальной терапии в школе,когда из-за этого были дикие мигрени и вот сейчас уже в психотерапии получаю гораздо лучший результат. но расслабляются они постепенно. мне в первый раз ,когда они "вышли" казалось .что вот щас отпустити и все, но нет, до сих пор полностью не отпустило. с гипо мне кажется тяжелее, ну кроме того что я знаю, к прмиеру, про мышцу в области пояснице, тк не ходила до 1,5 лет вообще. и психологическое содержание тоже сходится.
-
Мышцы растягивать не надо:))
Нет уж,извините.В постах выше было написано совершенно другое.
Давайте конкретно,КАК ЭТО МОЖНО ПОНЯТЬ. Иначе так много написано,но все похоже на набор букв,слов и выражений.
Чтобы читать книгу,нужно понимать что именно в ней хочется найти и с какой целью.
Интерес можно удовлетворить только объяснив понятно и вполне предметно.
Вопросов много,точнее вопрос на вопросе:что значит блоки?как это ТЕ,мышцы,которые "предназначены для отталкивания людей",это какие-то особые мыщцы?Они у разных людей расположены в разных "блоках"?Имеет ли значение расположение этих "блоков"? Нужно изучить ВСЕ мышцы,чтобы понять какие преобладают? Как это можно сделать?
Пока не станут прозрачным эти утверждения,все выше написанное остается очень известной поговоркой.
-
Ира! мышцы уже были растянуты в процессе исследований, который длится уже более 30 лет. тело и его развитие рассматривается в совокупности с психологическим развитием ребенка, тк они неотсупно связаны друг с другом. в том или ином возрасте в зависимотси от физиологических и психологических потребностей ребенка ( например потребность в симбиотических отношениях со значимым другим, или потребность в автономии). и если в момент активации той или иной мышцы ( их психологическое значение как я уже писала, исследовалось на практике с огромным количеством пациентов и за основу метода изначально была взята карта тела Вильгельма Райха) происходит стресс или травма, то мышца становится гипореактивной, если же стресс не очень сильный или происходит в конце процесса активации мышцы, то она становится гиперреактивной
-
У кого они были растянуты 30 лет?Т.е. такие наблюдения целесообразно проводить с рождения?Читающим взрослым людям эту тему,относительно себя сделать выводы невозможно?
Иными словами по карте Райха вырисовывается четкая зависимость "отклика мышцы" от стресса или травмы?
Гипореактивная реакция-это сигнал негативный,который нужно лечить до гиперактивного состояния?
-
У кого они были растянуты 30 лет?Т.е. такие наблюдения целесообразно проводить с рождения?Читающим взрослым людям эту тему,относительно себя сделать выводы невозможно?
Иными словами по карте Райха вырисовывается четкая зависимость "отклика мышцы" от стресса или травмы?
Гипореактивная реакция-это сигнал негативный,который нужно лечить до гиперактивного состояния?
ни у кого они не были растянуты 30 лет,Ира! такие наюблюдения можно проводить в любом возрасте. с рождения можно иметь другое отношение к ребенку, чтобы максимум его мышц имели нормальный отклик не гиперреактинвый и не гоипореактивный. а для этого нужно хорошо знать возрастные основные потребности ребенка от рождения до пубертата, а также всегда помнить о том, что человек равзивается в основном конфликте, о которос я в начале темы писала, о возможности находиться в контакте и при этом быть собой
-
Попробую еще раз:
Что значит НОРМАЛЬНЫЙ отклик и каков он когда НЕНОРМАЛЬНЫЙ.
КАКИМ ОБРАЗОМ его можно определить.
Как знание возрастных потребностей ребенка поможет оценить этот отклик?
И что значит "другое" отношение?
Прошу ответить конкретно,так чтобы это было понятно.Ведь это претендует на "науку"-оценку и результат.
Пожалуйста объясните,может это сделает кто-то другой,который знает ответы на простые вопросы,сразу вытекающие из написанного.
-
Попробую еще раз:
Что значит НОРМАЛЬНЫЙ отклик и каков он когда НЕНОРМАЛЬНЫЙ.
КАКИМ ОБРАЗОМ его можно определить.
Как знание возрастных потребностей ребенка поможет оценить этот отклик?
И что значит "другое" отношение?
Прошу ответить конкретно,так чтобы это было понятно.Ведь это претендует на "науку"-оценку и результат.
Пожалуйста объясните,может это сделает кто-то другой,который знает ответы на простые вопросы,сразу вытекающие из написанного.
Ира! в вашем случае, даже если сама Лизбет Марчер будет отвечать вам на вопросы, вы вряд ли что-то поймете.
другое отношение к детям - это отношение, обратное транслируемому вами в теме любовь vs чувство долга.
нормальный отклик - когда при растягивании мышца возвращается в исходное положение за то же время что она и растягивалась
ненормальный отклик - в случае гипотонуса или гипретонуса в мышце.
оценит можно по узору ваших мышц, при растягивании специалистом в области бодинамики.
а знание возрастных потребностей ребенка не помогает оценить отклик. это знание помогает понять какие потребности в том или ином возрасте у ребенка должны быть удовлетворены и каким образом, чтобы его мышечный рисунок был нормальным и чтобы ему не пришлось потом фенибут пить по схеме.
-
:ab:
Лизабет Марчер это почти как Маргарет Тетчер?))
Т.е. понять этот поток сознания могут только избранные,и кто входит в этот круг, опять же,определить невозможно.Люди по разному относятся к любви,долгу и еще много чему,но если есть система,она может ответить на ОЧЕНЬ ПРОСТЫЕ вопросы,конкретно и четко.
нормальный отклик - когда при растягивании мышца возвращается в исходное положение за то же время что она и растягивалась
КАК,ЧЕМ,ДО КАКИХ ПРЕДЕЛОВ(раз она должна вернуться в исходное положение) и КАКУЮ мышцу нужно растягивать???
оценит можно по узору ваших мышц, при растягивании специалистом в области бодинамики.
Что это за специалист?В каком ВУЗе таковых обучают???Где и на основании чего они практикуют?(у них есть лицензия,сертификат специалиста?)
Фенибут,вас явно злит)))
-
:ab:
Лизабет Марчер это почти как Маргарет Тетчер?))
Т.е. понять этот поток сознания могут только избранные,и кто входит в этот круг, опять же,определить невозможно.Люди по разному относятся к любви,долгу и еще много чему,но если есть система,она может ответить на ОЧЕНЬ ПРОСТЫЕ вопросы,конкретно и четко.
КАК,ЧЕМ,ДО КАКИХ ПРЕДЕЛОВ(раз она должна вернуться в исходное положение) и КАКУЮ мышцу нужно растягивать???
Что это за специалист?В каком ВУЗе таковых обучают???Где и на основании чего они практикуют?(у них есть лицензия,сертификат специалиста?)
Фенибут,вас явно злит)))судя по вашей реации,сплошной путанице в голове,крайней несдержанности вам пропить точно бы не мешало. :ad: Главное ведь ощущать себя полноценно а с этой теорией-сплошной темный лес.
меня не злит, Ира, мне вас искренне жаль) и у меня нет путаницы в голове, вам тоже посоветую заменить все вы, ваше и вас на я, мое и моей и все станет понятнее. если вы чего-то не понимаете, это сугубо ваши интмные трудности и это вовсе не означает ,что у того ,кто вам объясняет путаница в голове. проо несдержанность - это тоже про Вас, так что пейте сами свой фенибут :ab:
я уже написала, что есть карта тела, на которой указаны все мышцы, отвечающие за активацию той или иной потребности. она не ОДНА, Ирочка. где обучают специалистов - Датский междунарожный институт бодинамики. по поводу лицензирования обратитесь к политике лицензирования специалистовв области психологии и психотерапии в Дании. я, к сожалению, не в курсе. да, и после курса обучения бодинамике выдается сертификат.
система есть - я уже выкладывала основные потребности ребенка выше. их 7. если вы не в состоянии понять даже этого, думаю Вам вообще не следует забивать этим голову, вдруг взорвется от потока сознания :ab:
-
Ответов нет,очень жаль.
Вопросы адресовать в Данию.... :ag:
-
Аня, Ире не интересно читать книги. ей интересно задевать тех ,кто их читает :ad:
а почему это не для обсуждения на форуме?
Да, я в группе по бодинамике, прохожу личную терапию у Эрик Ярнеса, одного из основателей метода, присутствовала на его сессиях с другими клиентами. Знаю лично людей, проходивших терапию у Лисбет. С темой бодинамики познакомилась еще до приезда Эрика в Ростов.
почему не для форума? ну как бы Эрик про это столько статей и книг написал. Наверно не случайно:)). В формате форумских сообщений это в любом случае будет упрощение. А для меня это очень глубокий метод. Я просто присутствовала на сессии, когда Эрик с шоковой травмой работает... Очень впечатлена.
-
Попробую еще раз:
Что значит НОРМАЛЬНЫЙ отклик и каков он когда НЕНОРМАЛЬНЫЙ.
КАКИМ ОБРАЗОМ его можно определить.
Попросите любого массажиста. Он вам очень быстро покажет, как отчетливо чувствуется мышца в нормальном тонусе, в гипертонусе и в гипотонусе. Правда, это легче показать, чем рассказать. Просто потому что это завязано на физических ощущениях под пальцами рук.
-
:ab:
Что это за специалист?В каком ВУЗе таковых обучают???Где и на основании чего они практикуют?(у них есть лицензия,сертификат специалиста?
http://www.bodynamicusa.com/index.html - обучают по этой программе. Они же выдают сертификат.
-
А шейный остеохондроз о чем говорит?
-
А шейный остеохондроз о чем говорит?
не такого диагноза в западной медицине, как остеохондроз :sorry:
прошу прощения, к бодинамике никакого отношения не имеет, но мне подумалось, что раз это направление родилось в Швеции, то замечание будет вполне уместным.
-
Ну а как назвать эту заразу, когда постоянно напряжены шея и плечи, голова как бы втягивается в шею? :ag: :ag: Шо специалисты говорят?
-
Я так поняла, что трактовка состояния мышцы доступна человеку, прошедшему обучение, или где-то в инете есть информация? Допустим, гипо и гипер и норму можно определить руками, но составить карту - только обучаясь специально?
-
Ну а как назвать эту заразу, когда постоянно напряжены шея и плечи, голова как бы втягивается в шею? :ag: :ag: Шо специалисты говорят?
если бодинамисты, то я честно не знаю :sorry:
а про мануальщиков и остеопатов вроде тут не по теме...
-
Ну а как назвать эту заразу, когда постоянно напряжены шея и плечи, голова как бы втягивается в шею? :ag: :ag: Шо специалисты говорят?
Тут сразу много всего:)
Хроническое напряжение в воротникоой зоны - с точки зрения биосинтеза (еще одно направление ТОП, это уже как раз из Швейцарии:)) в этой области находится блок между мыслью и действием - ну то есть когда головой все понимаю и знаю, что и как нужно делать, но почему-то не делаю:))
-
Про втянутую голову и плечи - похоже на структуру воли. Но она тоже двух типов бывает, ранняя или поздняя и без визуального осмотра точно не поределить:) Ранняя структура воли склонна часто испытывать чувство вины, брать на себя тяжелый груз (человек, на котором все ездят), сложно делать выбор и планировать. Поздняя воля наоборот, склонна во всем обвинять других. Но у обоих типов сложные отношения с выбором в жизни, со временем, с заключением договоров и контрактов (подразумевается, что люди действуют по неписанным законам и правилам, о которых надо догадываться). Сложно принимать помощь и просить о поддержке.
-
Область ниже плеч - верхняя часть спины, это область, которая относится к структуре автономии. Тоже бывает 2-х типов - ранняя и поздняя. Вообще у всех ранних типов, как правило, большая часть мышц в гипотонусе, а у поздних структур - в гипер.
У автономии тоже сложные отношения с помощью - либо не представляет себе, что помощь вообще возможна в жизни, либо чуствует, что если попросит о помощи, то потом должен отдать гораздо больше взамен. Автономия не боится привязываться к чему-то. Часто меняет виды деятельности и/или партнеров. Ей быстро становится скучно, если оно занимается чем-то одним. Тема свободы и подчинения. Эти люди как бы ускользающие, постоянно меняют тему разговора. Поздняя автономия стремится контролировать других людей. Ранней очень сложно говорить о своих чувствах. У обоих типов трудности с выражением эмоций.
Автономия и Воля стоят рядом. У Воли тоже есть сложности с тем, чтобы выразить свои желания. Им сложно сказать прямо, например "Закрой окно", вместо этого они говорят "Что-то прохладно в комнате" в надежде, что другая сторона догадается. У них часто из-за этого бывают конфликты в семье и на работе. Они склонны обижаться, если другая сторона не догадывается.
Это вкратце. В книге Бодинамика много-много страниц описания про каждую структуру:))
-
Я так поняла, что трактовка состояния мышцы доступна человеку, прошедшему обучение, или где-то в инете есть информация? Допустим, гипо и гипер и норму можно определить руками, но составить карту - только обучаясь специально?
Опять таки, про некоторые мышцы - их психологическое содержание - есть информация в книге бодинамика. Но мышцы бодинамисты изучают наверно практически на уровне мединститута:)) - ну по крайней мере мои коллеги после 5-6 лет обучения на спор выигрывали у студентов медиков - кто больше знает мышц в теле человека и может показать, где они находятся. Ездят на семинары со своим скелетиком:)). До составления карты тела допускают только после более чем пары десятков 4-дневных семинаров. Это я про обучение составлению карты тела говорю. Обучение очень длительное.
Но в самом методе много работают на уровне слов. Много вербальных техник, как и в других направлениях. Просто еще тело подключается (при этом мышцы не растягивают:)).
-
очень интересно, спасибо.
Ваши посты заставляют почитать что-то на эту тему.
Я так понимаю, книга одна? Которыю уже упоминали, так? или есть еще что-то? хотелось бы для начала что-то в общих чертах, для ознакомления так сказать. Есть что-то такое?
-
В бодинамике кроме мышц есть еще много всего интересного - их метод работы с шоковой травмой, пиковое интервью - работа с пиковыми переживаниями. Только если у Маслоу пиковые переживания не всем смертным доступны, то бодинамисты считают, что у каждого человека они были. Пиковые переживания - это моменты жизни, когда мы живем на полную катушку, чувствуем жизнь и себя во всей полноте. Только они затираются, многие люди не помнят про них, не осознают, что это у них было. И не могут перенести то, чему лни научились в моменты пиковых переживаний в свою обычную жизнь.
-
Работа с шоковой травмой тоже строится на основе поиска пика в шоке - пикового переживания, момента концентрации ресурсов, благодаря чему человек выжил.
Что мне очень нравится в методе - нет там бесконечного нытья на тему мне родители чего-то не додали. Даже если и так - фиг с ним. Жить то дальше надо. Там акцент сделан на поиск ресурсов, на жизнь в настоящем.
-
Работа с шоковой травмой тоже строится на основе поиска пика в шоке - пикового переживания, момента концентрации ресурсов, благодаря чему человек выжил.
Что мне очень нравится в методе - нет там бесконечного нытья на тему мне родители чего-то не додали. Даже если и так - фиг с ним. Жить то дальше надо. Там акцент сделан на поиск ресурсов, на жизнь в настоящем.
это мои мысли в последнее время. Т.е. в том смысле, что ну да, так получилось, вот так криво-косо, на это же в прошлом. Уже осознано и переварено, бесконечно мусолить это нет смысла. Хочется как-то двигаться дальше, но вот вопрос - в каком направлении.
Видимо, мне это может помочь:)))
-
Еще есть свой метод ребефинга - не путать с холотропным дыханием. Я лично знаю людей занимавшихся холотропкой и бросивших ХД, после того, как они получили свой личный опыт ребефинга в боодинамике. На мой взгляд он мягче, там нет ухода в измененные состояния сознания. И он какой-то более законченный, осмысленный, там больше про осознание. Метод основан на стимуляции определенных мышц, в которых хранится память о рождении. На одного рождающегося нужна группа из 5-6 человек. Длиться 3-4 часа. Иногда дольше. Идея в том, чтобы запустить все рефлексы. очень полезно для тех, кто родился с обвитием пуповины, в результате кесарева, или в случае родовых травм. После того, как человек рождается -группа изображает родственников и родителей. Его встречают, приветствуют и даже поят молоком:))
-
Кстати, может вы видели деток, которые когда только начинают ходить, ходят на носочках и не наступают на пяточку? Вот в районе пяточки как раз и находится одна из точек, где хранится память о процессе родов. Если роды были тяжелые, то дети какое-то время на пятку не любят наступать, чтобы не будить эти ощущения.
-
Кстати, может вы видели деток, которые когда только начинают ходить, ходят на носочках и не наступают на пяточку? Вот в районе пяточки как раз и находится одна из точек, где хранится память о процессе родов. Если роды были тяжелые, то дети какое-то время на пятку не любят наступать, чтобы не будить эти ощущения.
Как интересно!
-
Девочки, спасибо, очень интересная тема. Буду вас читать :ax:
-
Тут сразу много всего:)
Хроническое напряжение в воротникоой зоны - с точки зрения биосинтеза (еще одно направление ТОП, это уже как раз из Швейцарии:)) в этой области находится блок между мыслью и действием - ну то есть когда головой все понимаю и знаю, что и как нужно делать, но почему-то не делаю:))
ну не совсем так, Аня. между мыслью и чувством - головой все понимаю, но ничего не чувствую, а соответсвенно меня это мало волнует, даже шоковая травма ( на себе прошла :aha:) это между головой и шеей, а между шеей и телом - уже действия и мысли
-
Работа с шоковой травмой тоже строится на основе поиска пика в шоке - пикового переживания, момента концентрации ресурсов, благодаря чему человек выжил.
Что мне очень нравится в методе - нет там бесконечного нытья на тему мне родители чего-то не додали. Даже если и так - фиг с ним. Жить то дальше надо. Там акцент сделан на поиск ресурсов, на жизнь в настоящем.
вообще говоря, как я понимаю любой метод психотерапии, цель вообще психотерапии - открыть сферу чувств, которая у большинства людей закрыта до невероятных пределов, а без осознания и главное прочувствования своей боли - это невозможно. именно прочувствования, потмоу как ты всю жизнь можешь все осознавать и понимать, но пока ты с этой болью не столкнешься лицом к лицу и не прочувствуешь ее, не сможешь ты это отпустить и жить дальше наполненный ресурсами.
ну и да, вот для меня бодинамика пока единственный метод, который имеет целью наполнение человека ресурсами для проживания и боли в том ичсле, потому что освобождение гиперактивных мышц несет с собой боль, а наполнение гиопактивных дает ресурс для жизни
-
а мне ребефинг не нравится, как и любой другой метод ,оказывающий " корректирующее" воздействие на процесс. просто там тебе сразу дают почувствовать то, как процесс должен был бы идти в идеале, дают принятие, любовь. НО...вопрос ведь в том ,что человек не в состоянии сразу интрегировать этот опыт... без осознания боли этот опыт проходит мимо, в лучшем случае как ресурс ( но опять же и ТАКОЕ кол-во ресурса человек не в состоянии сразу принять, в состоянии он тогда. когда он осознает ЧТО ему нужно и может об этом попросить)...не зря в том же ХД ты можешь 3 сессии ждать, что тебя должен кто-то укрыть, пока ты САМ не попросишь об этом и тогда этот опыт усвоится. он усвоится потому что ты наконец можешь осознать свои женания, а значит ты уже ощущаешь себя, свои чувства, и значит ты живешь
-
ну не совсем так, Аня. между мыслью и чувством - головой все понимаю, но ничего не чувствую, а соответсвенно меня это мало волнует, даже шоковая травма ( на себе прошла :aha:) это между головой и шеей, а между шеей и телом - уже действия и мысли
Ну я тоже не соглашусь, так обучение биосинтезу проходила.
-
а мне ребефинг не нравится
А был опыт прохождения полностью?
-
Ну я тоже не соглашусь, так обучение биосинтезу проходила.
ну ок, давай разбираться тогда: информация из учебника ЮФУ по перенатальной психолгии ( авторы ВАсильева и Могилевская)
1. между головой и позвоночником ( между экто- и мезодермами), между мылсями и действиями - в задней части шеи. Это наиболее ранний блок, приобретаемый человеком во вунтриутробной жизни, в родах, в первые дни и недели жизни;
2. между головй и туловищем ( между экто- и эндодремами), между мыслями и эмоциями в горле. Этот блок формируется, когда "оральные пробелмы сдавливают горло";
3. между позвоночником и внутренними органами ( между мезо и эндодермами), между чувствами и действиями, между действиями и дыханием - в области диафрагмы. Это более поздний блок, он соответсвует анальному и генитальному подавлению
-
Бодинамика да, учит быть в контакте со своими чувствами. Со всеми, в том числе и негативными. Но опять таки наблюдая за работой терапевтов в этом направлении, я видела насколько бережно и щадяще они подходят к человеку. Бодинамика и ТОП не поддерживает простое отреагирование эмоций. Ну то есть если клиент бьется в рыданиях, упивается болью, прокручивает в голове эпизоды из прошлого - это не есть хорошая работа терапевта. Быть в контакте со своими чувствами - это не обязательно означает много страдать:)). Хотя да, с болью, печалью, злостью, страхом и агрессией люди входят в контакт. Чтобы в этом убедиться, достаточно хотя бы перечитать записи сессий с клиентами из книге бодинамика. Там вы нигде не найдете такого длительного зависания в болезненной ситуации. Сразу идет поиск ресурсов.
Очень нравится позиция по отношению к защитам - прежде чем радостно убирать защиту или блок у клиента, подумайте, как он будет жить дальше и что у него окажется взамен. Нравится отношение к защитам как ресурсу - у любой защиты есть обратная, ресурсная сторона. И вот ее находят вместе с клиентом. Вместо того чтобы тупо вышибать. Нравится позиция терапевта - терапевт - она очень ненавязчива, бодинамист никогда не скажет, так у вас это не в порядке, это не в порядке, счас я вас подкорректирую. Вообще навязывать свою точку зрения - это не традициях философии бодинамики.
На мой взгляд - это направление для очень практичных людей. Лично мне, например, психоанализ, с бесконечными копаниями в прошлом, не походит.
-
ну ок, давай разбираться тогда: информация из учебника ЮФУ по перенатальной психолгии ( авторы ВАсильева и Могилевская)
1. между головой и позвоночником ( между экто- и мезодермами), между мылсями и действиями - в задней части шеи. Это наиболее ранний блок, приобретаемый человеком во вунтриутробной жизни, в родах, в первые дни и недели жизни;
Так я про него и писала. насколько я поняла, вопрос был именно про это зону. У меня сведения не из учебника по перинетальной психологии а обучающего семинара, который проводил сертифицированный преподаватель - Ченцова Галина (сертификат Институт биосинтеза, Швейцария), президент АТОП.
-
Бодинамика да, учит быть в контакте со своими чувствами. Со всеми, в том числе и негативными. Но опять таки наблюдая за работой терапевтов в этом направлении, я видела насколько бережно и щадяще они подходят к человеку. Бодинамика и ТОП не поддерживает простое отреагирование эмоций. Ну то есть если клиент бьется в рыданиях, упивается болью, прокручивает в голове эпизоды из прошлого - это не есть хорошая работа терапевта. Быть в контакте со своими чувствами - это не обязательно означает много страдать:)). Хотя да, с болью, печалью, злостью, страхом и агрессией люди входят в контакт. Чтобы в этом убедиться, достаточно хотя бы перечитать записи сессий с клиентами из книге бодинамика. Там вы нигде не найдете такого длительного зависания в болезненной ситуации. Сразу идет поиск ресурсов.
Очень нравится позиция по отношению к защитам - прежде чем радостно убирать защиту или блок у клиента, подумайте, как он будет жить дальше и что у него окажется взамен. Нравится отношение к защитам как ресурсу - у любой защиты есть обратная, ресурсная сторона. И вот ее находят вместе с клиентом. Вместо того чтобы тупо вышибать. Нравится позиция терапевта - терапевт - она очень ненавязчива, бодинамист никогда не скажет, так у вас это не в порядке, это не в порядке, счас я вас подкорректирую. Вообще навязывать свою точку зрения - это не традициях философии бодинамики.
На мой взгляд - это направление для очень практичных людей. Лично мне, например, психоанализ, с бесконечными копаниями в прошлом, не походит.
да, согласна! мне иенно это тоже и нравится в бодинамике. Райх не дошел жо отноешния даже к панцирю как к защите, которая помогла человеку выжить и что рушеиь ее сразу просто нельзя. это может быть непереносимо для человека.
-
Так я про него и писала. насколько я поняла, вопрос был именно про это зону. У меня сведения не из учебника по перинетальной психологии а обучающего семинара, который проводил сертифицированный преподаватель - Ченцова Галина (сертификат Институт биосинтеза, Швейцария), президент АТОП.
просто я из своего опыта уже могу сказать, что изначально осознается только первый блок сильно. проблемы с диафрагмой или горлом ощущаются уже полсе того как первый блок каким-то образом снят ( хотя бы начало этому процессу положено), тогда могут открываться и 2 других, но изначально они вряд ли осознаются. все-таки второй и третий блоки из разряда уже силно диссоциированных чувств. чтобы их ощущтить нужно или дыхательную практику попробовать или снять первый уровень. и я честно скажу, я диссоциацию с чувствами чувстваала сначала именно задней частью шеи, и уже позже начала чувствовать горло и диафрагму
-
по поводу психоанализа у меня вообще мнение о нем, как о ненужной практике в принципе, если мы о классическом психоанализе говорим. потому что он настолько узок ,что человек может в нем проходить то, чтои так на поверхности и так осознается, он не дает глубины вообще. слишком уж однобокий, что-ли
-
это мои мысли в последнее время. Т.е. в том смысле, что ну да, так получилось, вот так криво-косо, на это же в прошлом.
Реальность такова, что социальная среда совсем не способствует идеальным детско-родительским отношениям. У нас не было идеальных родителей (у кого-то они были?), у нас они такие какие есть. Мы сами врят ли будем идеальными, даже если будем очень стараться. Достаточно просто быть хорошими родителями, быть собой, любить своих детей.
Да, структура характера, результат каких-то травм развития. Но в этих защитах тоже можно найти ресурс, сделать из осознаваемыми и жить дальше. В этом и состоит терапия:)
-
по поводу психоанализа у меня вообще мнение о нем, как о ненужной практике в принципе,
Философия бодинамике во многом безоценочная. Они дружелюбно относятся к другим направлениям. Ну по крайней мере явных негативных отзывов я не слышала. Знакомство с этим методом (клиентский опыт) сделало меня более терпимой к другому взгляду на мир. Я стараюсь говорит о своем личном опыте и опыте людей, которых я знаю. Для меня этот метод не работает. Но это не значит, что он не будет работать для кого-то другого. Как говорят мои коллеги-телесники у многих из них есть подготовка по психоанализу): и в психоанализе можно достигать результатов, если уметь работать:)
Очень нравится позиция терапевта: вы не указываете клиенту куда ему идти и что у него не в порядке. Вы помогаете клиенту в выбранном ИМ пути развития (при этом в этим путем развития не обязаны соглашаться, если система ценностей клиента настолько радикально противоречит вашей системе - просто не работайте с этим клиентом).
-
Вот еще прикол - общалась с девушкой-стилистом, которая недавно темку коммерческую на Ростовмаме открыла - про стили, типы фигур и их коррекцию. Оказывается очень даже в параллель бодинамике:)) Стили одежды прямо под определенные структуры характеры. И особенности фигуры, походки тоже у каждой структуры свои. В общем много я тут понаписала. Просто мне не хотелось, чтобы бодинамику воспринимали просто как "растягивание мышц":))
-
Реальность такова, что социальная среда совсем не способствует идеальным детско-родительским отношениям. У нас не было идеальных родителей (у кого-то они были?), у нас они такие какие есть. Мы сами врят ли будем идеальными, даже если будем очень стараться. Достаточно просто быть хорошими родителями, быть собой, любить своих детей.
Да, структура характера, результат каких-то травм развития. Но в этих защитах тоже можно найти ресурс, сделать из осознаваемыми и жить дальше. В этом и состоит терапия:)
ну вот поэтому я и думаю ,что именно психотерапия в конечном итоге и спасет мир. потмоу как помогая мне, она тем самым помогает моему ребенку, ибо я становлюсь терпимее к его проявлениям, лчуше осозновая свои потребности, которые не были удовлетворены и получая ресурсы из коллективного бессознательного, я имею возможность давать ему то, что ему нужно, помогать там где нужно ( в особенностив сфере осознания своих чувств и их проялвения, в осознании и проявлении своих прав). или к примеру, наоброт, если я вообще все чувства прячу, то и ребенок подсохнательно будет бояться их прявлять, учась их проявлять сама, я учу этомцу ребенка. и т.д. и т.п. так мои дети растут более здоровыми и имеют ресурс и методы для того ,чтобы работать дальше. и так лет через 200-300 будет уже совершенно лругое поколение людей :love:
-
Вот еще прикол - общалась с девушкой-стилистом, которая недавно темку коммерческую на Ростовмаме открыла - про стили, типы фигур и их коррекцию. Оказывается очень даже в параллель бодинамике:)) Стили одежды прямо под определенные структуры характеры. И особенности фигуры, походки тоже у каждой структуры свои. В общем много я тут понаписала. Просто мне не хотелось, чтобы бодинамику воспринимали просто как "растягивание мышц":))
[/b]
а что, кто-то ее так воспринимал?? :ai:
-
Ну тут на первой странице спрашивали, какие мышцы и куда надо растягивать:))
-
Ну тут на первой странице спрашивали, какие мышцы и куда надо растягивать:))
там же все понятно :an:
-
Ну тут на первой странице спрашивали, какие мышцы и куда надо растягивать:))
я до гипоактивных мышц еще не дошла, с гипер-то все и так понятно, кто не чувствует свои зажимы :al: скажите, а как распознаются гипо-мышцы? я просто пока только в начале книги. просто когда вы написали про ВСД и про то, что не сколнны к работе с телом - это больше по гпо-типу, я аж офигела, всегда считала себя и свои защиты сформироваными по гипер -типу. я пока только про мышцу Quadratus Lumborum свою поняла ( и то, там помимо развития способности к познанию есть еще более глубокие проблемы со связью)
-
Еще есть свой метод ребефинга - не путать с холотропным дыханием. Я лично знаю людей занимавшихся холотропкой и бросивших ХД, после того, как они получили свой личный опыт ребефинга в боодинамике. На мой взгляд он мягче, там нет ухода в измененные состояния сознания. И он какой-то более законченный, осмысленный, там больше про осознание. Метод основан на стимуляции определенных мышц, в которых хранится память о рождении. На одного рождающегося нужна группа из 5-6 человек. Длиться 3-4 часа. Иногда дольше. Идея в том, чтобы запустить все рефлексы. очень полезно для тех, кто родился с обвитием пуповины, в результате кесарева, или в случае родовых травм. После того, как человек рождается -группа изображает родственников и родителей. Его встречают, приветствуют и даже поят молоком:))
я чота щас перечитала и поняла, что не поняла, про какой ребефинг речь? в бодинамике есть тоже есть ребефинг? я что-то не поняла. я его знаю как отдельную практику :al:
-
Классная тема! Спасибо!
Но, уж простите, провокации, ссоры и смайлы типа :an: убивают всю ее суть. Тема "Психология общения и отношений". А на форуме именно это и происходит во всей красе.
И если хочется узнать что-то новое, развить в себе новые качества - так может и стоит посмотреть на провокаторов и спорщиков с точки зрения своего развития? Принять ситуацию спора как тренажер для отработки каких-то навыков общения, принятия...? Оценить, что эти ситуации из нас вытаскивают...? И понять, что оппонент не может быть другим в силу множества причин, нам не известным. И если он ведет себя именно так, значит у него есть мотивы )))
-
Классная тема! Спасибо!
Но, уж простите, провокации, ссоры и смайлы типа :an: убивают всю ее суть. Тема "Психология общения и отношений". А на форуме именно это и происходит во всей красе.
И если хочется узнать что-то новое, развить в себе новые качества - так может и стоит посмотреть на провокаторов и спорщиков с точки зрения своего развития? Принять ситуацию спора как тренажер для отработки каких-то навыков общения, принятия...? Оценить, что эти ситуации из нас вытаскивают...? И понять, что оппонент не может быть другим в силу множества причин, нам не известным. И если он ведет себя именно так, значит у него есть мотивы )))
так так и есть все, в противном случае с провокатором бы даже не вступали в дискуссию) но вот беда, все мы люди, обычные простые люди ,сколнные к проявлению эмоций и я бы даже сказала, это хорошо ,когда мы их проявляем, когда стремимся их проявлять. или провокатора в любом случае нужно гладить по головке и благодарить за то, что он несет чушь путает читающих? т.е. провокатор имеет права, а все остальные нет?
-
Все мы имеем право на любое поведение, на проявление любых эмоций. Проявления только могут быть разными, это раз.
И два - лично мне близок принцип "кому больше дано, с того и спрос больше". Провокатор и спорщик не претендует вроде бы на стремление развиваться. Претендуют те, кто общается в этой теме в поисках новых знаний. И может, не стоит уподобляться и опускаться....?
Перечитала написанное. Поняла, что оно может быть истолковано как менторское замечание. Чес-слово... это не так. Просто размышления на тему смайлика "У Вас все дома?" )))
-
Все мы имеем право на любое поведение, на проявление любых эмоций. Проявления только могут быть разными, это раз.
И два - лично мне близок принцип "кому больше дано, с того и спрос больше". Провокатор и спорщик не претендует вроде бы на стремление развиваться. Претендуют те, кто общается в этой теме в поисках новых знаний. И может, не стоит уподобляться и опускаться....?
Перечитала написанное. Поняла, что оно может быть истолковано как менторское замечание. Чес-слово... это не так. Просто размышления на тему смайлика "У Вас все дома?" )))
я это именно так и поняла, пошла перечитала и оказалось знаете что?...там нет ни одного такого смайлика. поэтому вопрос уже к Вам: почему и где вы его увидели? :ab:
-
там же все понятно :an:
Вот этот смайл - крутит пальцем у виска, потом бьет себя по лбу кулаком. Если в странице ответа в тему навести на него курсор, то высветится его значение "У Вас все дома?"
-
я до гипоактивных мышц еще не дошла, с гипер-то все и так понятно, кто не чувствует свои зажимы :al: скажите, а как распознаются гипо-мышцы? я пока только про мышцу Quadratus Lumborum свою поняла ( и то, там помимо развития способности к познанию есть еще более глубокие проблемы со связью)
Если пальцем нажать на гипоактивную мышцу - то там как будто нет импульса оттолкнуть. Палец входит как в масло или как в какое-то податливое вещество. Бодинамика различает несколько степеней гипо и гипер отклика. Есть степень близкая к нормальной, есть крайние варианты (с ними противопоказано работать).
Я тоже сначала думала, что у меня больше гипернонуса в мышцах - а оказалось, что это не так.
Если так сильно именно мышцы интересуют и по-английски читаете - закажите себе на Амазоне Энциклопедию бодинамики - такой большая и толстая зеленая книга, с которой Эрик на занятия ходит. Там намного больше информации про мышцы, чем в раздатках к семинару.
-
Если пальцем нажать на гипоактивную мышцу - то там как будто нет импульса оттолкнуть. Палец входит как в масло или как в какое-то податливое вещество. Бодинамика различает несколько степеней гипо и гипер отклика. Есть степень близкая к нормальной, есть крайние варианты (с ними противопоказано работать).
Я тоже сначала думала, что у меня больше гипернонуса в мышцах - а оказалось, что это не так.
Если так сильно именно мышцы интересуют и по-английски читаете - закажите себе на Амазоне Энциклопедию бодинамики - такой большая и толстая зеленая книга, с которой Эрик на занятия ходит. Там намного больше информации про мышцы, чем в раздатках к семинару.
дело в том, что я буду семинары переводить, поэтмоу я сейчас сначала осваиваю всю информаци, которая есть на русском ( дабы понимать и знать терминологию), а потом буду читать на англ.
-
Вот этот смайл - крутит пальцем у виска, потом бьет себя по лбу кулаком. Если в странице ответа в тему навести на него курсор, то высветится его значение "У Вас все дома?"
ого!блин, :wallbash: я же даже не заметила, я хотела поставить смайл подмигивающий, я случайно, правда. а ВЫ заметили, однако :ad:
-
Если пальцем нажать на гипоактивную мышцу - то там как будто нет импульса оттолкнуть. Палец входит как в масло или как в какое-то податливое вещество. Бодинамика различает несколько степеней гипо и гипер отклика. Есть степень близкая к нормальной, есть крайние варианты (с ними противопоказано работать).
Я тоже сначала думала, что у меня больше гипернонуса в мышцах - а оказалось, что это не так.
Если так сильно именно мышцы интересуют и по-английски читаете - закажите себе на Амазоне Энциклопедию бодинамики - такой большая и толстая зеленая книга, с которой Эрик на занятия ходит. Там намного больше информации про мышцы, чем в раздатках к семинару.
а как Вы личную терапию у Эрика проходите? дистанционно или как? я так понимаю семинары раз в полгода.
-
Ну он же клиентский прием ведет после семинаров. Я к нему записываюсь. И я переводила на его клиентских сессиях - то есть видела его работу.
-
я чота щас перечитала и поняла, что не поняла, про какой ребефинг речь? в бодинамике есть тоже есть ребефинг? я что-то не поняла. я его знаю как отдельную практику :al:
Да, в бодинамике тоже есть. Отдельная техника. На первом семинаре Эрик технику показывал. В московской программу на эту тему отдельный семинар был. Факультативный, насколько я поняла.
-
Ну он же клиентский прием ведет после семинаров. Я к нему записываюсь. И я переводила на его клиентских сессиях - то есть видела его работу.
а не мешает третий человек в клиентских сессиях? мне просто интересно. всегда думала, что индивидуальная терапия потому и индивидуальная, что для человека это сложно - быть в группе
-
а не мешает третий человек в клиентских сессиях? мне просто интересно. всегда думала, что индивидуальная терапия потому и индивидуальная, что для человека это сложно - быть в группе
Ну если клиент не знает английского, то терапия врят ли состоится так или иначе в принципе:)). Эрик по-русски только простые слова знает. А так, я думаю, что сильно зависит от переводчика. Насколько он может быть нейтральным. И насколько он хорошо чувствует, может подобрать правильный эквивалент слова. Хотя Эрик в любом случае сильный терапевт.
-
У основного переводчика - Миши, который переводил сам тренинг и также клиентские сессии - хорошо получается быть нейтральным. И он хорошо чувствует Эрика. А вот на самой первой сессии переводчик был ....
-
Ну если клиент не знает английского, то терапия врят ли состоится так или иначе в принципе:)). Эрик по-русски только простые слова знает. А так, я думаю, что сильно зависит от переводчика. Насколько он может быть нейтральным. И насколько он хорошо чувствует, может подобрать правильный эквивалент слова. Хотя Эрик в любом случае сильный терапевт.
а сколько уже было семинаров?
подожди, какой Миша? вроде же девушка была
-
ой, какая тема интересная. сейчас разгребу дела и присоединюсь.
-
а сколько уже было семинаров?
подожди, какой Миша? вроде же девушка была
Ну вообще 4 уже было, осенью пятый - как раз самая интересная тема Любовь и Сексуальность:)).
Девушка было только на первом семинаре (к счастью). Потом Миша переводил. Еще клиентские группы были.
Еще Елена Калашник приезжала с семинаром по чакрам - у одной из сотрудниц института Бодинамики Кирстен Мюнстер есть семинар "Чакры", она в Москве проводила тренерский курс, Лена его прошла и к нам в Ростов приехала версия этого семинара в двух частях. Там не 100% бодинамики, но очень много. отзывы от прошедших его с Ростовмамы можно почитать в темке про тренинги.
-
Ну вообще 4 уже было, осенью пятый - как раз самая интересная тема Любовь и Сексуальность:)).
Девушка было только на первом семинаре (к счастью). Потом Миша переводил. Еще клиентские группы были.
Еще Елена Калашник приезжала с семинаром по чакрам - у одной из сотрудниц института Бодинамики Кирстен Мюнстер есть семинар "Чакры", она в Москве проводила тренерский курс, Лена его прошла и к нам в Ростов приехала версия этого семинара в двух частях. Там не 100% бодинамики, но очень много. отзывы от прошедших его с Ростовмамы можно почитать в темке про тренинги.
ну мы же об одном семинаре говорим, который Елена Викторовна организует?
-
ну мы же об одном семинаре говорим, который Елена Викторовна организует?
Конечно. Только она приглашает людей, которые имеют право вести обучающую программу. В Ростове есть еще одна программа, но она как бы неофициальная. Местные умельцы ведут:)
-
Я думала, что мы с одной группы. В апреле следующего года базовый курс уже заканчивается. Далее работу с шоковой травмой вроде как планировали.
-
Конечно. Только она приглашает людей, которые имеют право вести обучающую программу. В Ростове есть еще одна программа, но она как бы неофициальная. Местные умельцы ведут:)
как я вовремя ) "Любовь и Сексуальность" - это самое то)
клиентские группы тоже с Эриком? как групповая терапия в смысле?
-
ого!блин, :wallbash: я же даже не заметила, я хотела поставить смайл подмигивающий, я случайно, правда. а ВЫ заметили, однако :ad:
:peace: Мир-дружба ))
-
как я вовремя ) "Любовь и Сексуальность" - это самое то)
клиентские группы тоже с Эриком? как групповая терапия в смысле?
Да Эрик проводил. Правда не прижилось. Народ все более индивидуально хотел работать. Потом я и еще несколько человек из группы приглашали мою коллегу из Харькова - Эрик про нее на семинарах рассказывал - она проводила клиентские группы - терапию по структурам - работа с клиентами в кругу, и свои авторские семинары по работе с детьми - в том числе показывала как методами бодинамики можно с детками работать, про особых детей тоже. Так что по бодинамике уже много чего в Ростове было:)
-
Я думала, что мы с одной группы. В апреле следующего года базовый курс уже заканчивается. Далее работу с шоковой травмой вроде как планировали.
неа) я только в марте начала ходить на личную терапию и через месяц поняла, что иду в ЮФУ, на пссходраму, на семейку, на перенаталку. бодинамику мне Е,В, предложила переводить ,когда мы были на Грофах. я там поняла, что если терминологию знать, то я бы с удовольствием переводила, она и предложила бодинамику переводить.
п.с. еще ужасно хочу в след сентябре на модуль GTT по красной книге Юнга, будет Моника Уикмен ( юнгианский аналитик у которой произошел феномен самоисцеления на 4 степени рака) и Даяна Хауг.
-
Да Эрик проводил. Правда не прижилось. Народ все более индивидуально хотел работать. Потом я и еще несколько человек из группы приглашали мою коллегу из Харькова - Эрик про нее на семинарах рассказывал - она проводила клиентские группы - терапию по структурам - работа с клиентами в кругу, и свои авторские семинары по работе с детьми - в том числе показывала как методами бодинамики можно с детками работать, про особых детей тоже. Так что по бодинамике уже много чего в Ростове было:)
я с Ивой делала упражнения со стопами, когда мы поняли, что она не дотолкалась вродах ( она,знаешь ,как-то неустойчиво ходила, вроде бы опора была, но по скользкому как-то вот странно), мы "толкались" с ней. собственно после этого она не толкьо стала более заземленнйо и устойичивой, но и сразу прыгать на двух ногах научилась)
-
:peace: Мир-дружба ))
:az: :aha:
-
Настоящую обучающую программу по биосинтезу бы кто привез. А то я уже забодалась на Украину ездить. А пока других вариантов нет. В Киеве собираются открывать.
-
неа) я только в марте начала ходить на личную терапию и через месяц поняла, что иду в ЮФУ, на пссходраму, на семейку, на перенаталку. бодинамику мне Е,В, предложила переводить ,когда мы были на Грофах.
Ну не знаю. Странно. Миша хорошо переводит. Все очень довольны. И он в теме.
-
Тут сразу много всего:)
а между прочим - всё верно!! Даже мелкие детали. ))
-
Философия бодинамике во многом безоценочная. Они дружелюбно относятся к другим направлениям. Ну по крайней мере явных негативных отзывов я не слышала. Знакомство с этим методом (клиентский опыт) сделало меня более терпимой к другому взгляду на мир. Я стараюсь говорит о своем личном опыте и опыте людей, которых я знаю. Для меня этот метод не работает. Но это не значит, что он не будет работать для кого-то другого. Как говорят мои коллеги-телесники у многих из них есть подготовка по психоанализу): и в психоанализе можно достигать результатов, если уметь работать:)
Очень нравится позиция терапевта: вы не указываете клиенту куда ему идти и что у него не в порядке. Вы помогаете клиенту в выбранном ИМ пути развития (при этом в этим путем развития не обязаны соглашаться, если система ценностей клиента настолько радикально противоречит вашей системе - просто не работайте с этим клиентом).
вот эти же мысли у меня уже достаточно давно бродят в отношении просто жизни и человеческого общения. Если слово "терапевт" и "бодинамисты" заменить не просто "человек", "люди", то получается практически та самая картина, которая мне рисуется как наиболее предпочтительные для мен яотношения между людьми в целом.
надеюсь, понятно написала:)))
-
Вполне:) Тогда вам бы наверно бодинамика понравилась. В Америке есть программа. Например тренинг по чтению тела - очень полезно для жизни. Посмотрев на фигуру человека, на то, как он ходит, двигается, можно много узнать про его характер. И это никакого отношения не имеет к работам Алана Пиза. Я вот жалею, что у нас в таком формате не проводят.
-
Писала длинный пост,но после
Если слово "терапевт" и "бодинамисты" заменить не просто "человек", "люди", то получается практически та самая картина, которая мне рисуется как наиболее предпочтительные для мен яотношения между людьми в целом.
,поняла что так короче и ПОНЯТНЕЙ.
А причина возникновения таких "наук" как и прежде проста до безобразия:КОММЕРЦИЯ:семинары,тренинги,прозрения для "темных".
Почему я так агрессивна в этой теме,не хотела писать,но на моих глазах так просто и очень быстро пропала хорошая молодая женщина.Началось с безобидного,закончилось практически полной потерей социализации.
Это не спасет мир и не сделает людей совершенными.Уход от реальности( а это иначе не назовешь) имеет ту же цель что и выпитая таблетка-временный уход от проблем.Без гарантий вернуться обратно.
-
И вот эти постоянные внедрения нового,светлого ни что иное как заместительство.Как,скажем, имплантант отсутствующей руки.
Вот был человек,испытывал разные чувства:любовь,сострадание,обиду,чувство долга,ответственность и т.д..А потом часть атрофировалась... стало рудиментным
А без рук-то плохо,вот и расцветают суррогаты,имплантанты,активно внедряются в массы,как и происходит во многих темах,особенно в последнее время.
-
Ира! ну вы выговорились наконец? легче стало?
-
Дело в том,что мне не плохо(стучу и плюю)
Всему/м что имею-бесконечно благодарна.
При этом,мне не нужно растягивать мышцы,обращаться к датским специалистам,посещать семинары,дышать до помутнения сознания и т.д.
Хотя, пути к этому всему настолько разнообразны,и я ни в чем никогда не зарекаюсь.Хорошо,если не коснется
-
Почему я так агрессивна в этой теме,не хотела писать,но на моих глазах так просто и очень быстро пропала хорошая молодая женщина.Началось с безобидного,закончилось практически полной потерей социализации.
Это не спасет мир и не сделает людей совершенными.Уход от реальности( а это иначе не назовешь) имеет ту же цель что и выпитая таблетка-временный уход от проблем.Без гарантий вернуться обратно.
Объективно, существует рынок тренинговых услуг, услуг психотерапевтов и так далее. И как на любом рынке здесь много всяких продуктов. Опять таки, как на любом рынке они разного качества. Но, если вы купите в магазине прокисшее молоко, вы же не делаете вывод о том, что молоко покупать не стоит. Вы просто пройдете мимо продукции этого производителя. Если в автобусе вам нахамит усатый брюнет, вы же потом не начнете опасаться всех усатых брюнетов. Это такая же крайность, как и слепая вера в ГУРУ:)) Посередине лежит здоровый скептицизм и отказ от таких вот обобщений.
-
Объективно, существует рынок тренинговых услуг, услуг психотерапевтов и так далее. И как на любом рынке здесь много всяких продуктов. Опять таки, как на любом рынке они разного качества. Но, если вы купите в магазине прокисшее молоко, вы же не делаете вывод о том, что молоко покупать не стоит. Вы просто пройдете мимо продукции этого производителя. Если в автобусе вам нахамит усатый брюнет, вы же потом не начнете опасаться всех усатых брюнетов. Это такая же крайность, как и слепая вера в ГУРУ:)) Посередине лежит здоровый скептицизм и отказ от таких вот обобщений.
Не совсем так.Для меня это выглядит не как покупка молока,а как питание солнечной энергией,потому что все остальное есть вредно.
Это принципиальная разница.
-
Ну лично я далека от того, чтобы утверждать, что все обязательном порядке должны записывать на консультацию к психотерапевту и срочно самосоврешенствоваться:)) Мне кажется, что на вопрос о том, счастлив ли он, может ответить только сам человек. Наличие сотни дипломов, пусть и самых престижных, не дает права выносить суждения, счастливы другие люди или нет. Это только их вопрос. Можно ли прожить жизнь, ни пойти ни на один тренинг и чувствовать себя абсолютно счастливым и гармоничным человеком? Да легко:)).
Психология, психотерапия - это всего лишь один из способов познания себя. Только один из. Делать за другого человека вывод о том, что он ему не помогает вы тоже не можете.
-
Мне в бодинамике очень нравится модель разрешения конфликтов боди-нот. Полная версия из 8 шагов. Первый шаг: это научить клиента отличать факты от интерпретаций. Мы не можем избежать интерпретаций, но плохо, когда мы интерпретации принимаем за факты. Факт и оценка - вещи несовместимые. Оценка - это уже из области интерпретации. Человек, который в хорошем контакте с реальностью, очень хорошо различает факты и интерпретации. И переходит к интерпретациям только когда рассмотрит максимально возможное в данной ситуации количество фактов. Люди, у которых несильно контактируют с реальностью, живут в основном в мире интерпретаций, факты они не любят.
Жизель, а как вы сами думаете, в ваших постах чего больше - фактов или интерпретаций?
-
Мне в бодинамике очень нравится модель разрешения конфликтов боди-нот. Полная версия из 8 шагов. Первый шаг: это научить клиента отличать факты от интерпретаций. Мы не можем избежать интерпретаций, но плохо, когда мы интерпретации принимаем за факты. Факт и оценка - вещи несовместимые. Оценка - это уже из области интерпретации. Человек, который в хорошем контакте с реальностью, очень хорошо различает факты и интерпретации. И переходит к интерпретациям только когда рассмотрит максимально возможное в данной ситуации количество фактов. Люди, у которых несильно контактируют с реальностью, живут в основном в мире интерпретаций, факты они не любят.
Жизель, а как вы сами думаете, в ваших постах чего больше - фактов или интерпретаций?
ну получается же интерпретации, это же та же память тела, как и в случае с интуицией? или я ошибаюсь?
-
ну получается же интерпретации, это же та же память тела, как и в случае с интуицией? или я ошибаюсь?
нет к памяти тела это не имеет отношения
-
Ну лично я далека от того, чтобы утверждать, что все обязательном порядке должны записывать на консультацию к психотерапевту и срочно самосоврешенствоваться:)) Мне кажется, что на вопрос о том, счастлив ли он, может ответить только сам человек. Наличие сотни дипломов, пусть и самых престижных, не дает права выносить суждения, счастливы другие люди или нет. Это только их вопрос. Можно ли прожить жизнь, ни пойти ни на один тренинг и чувствовать себя абсолютно счастливым и гармоничным человеком? Да легко:)).
Психология, психотерапия - это всего лишь один из способов познания себя. Только один из. Делать за другого человека вывод о том, что он ему не помогает вы тоже не можете.
я опытным путем пришла не так давно к этому же самому выводу.
и как-то сразу все встало на свои места. На могу сказать, что я полностью перестала всегда и везде махать шашкой, но жить стало гораздо лучше, легче и светлее, что-ли.
-
Люди, у которых несильно контактируют с реальностью, живут в основном в мире интерпретаций, факты они не любят.
Вот и у меня точно такое ощущение.С самого начала.
Домыслы одного единственного человека:ни подтвердить,ни опровергнуть.Пример на этой странице:
ну получается же интерпретации, это же та же память тела, как и в случае с интуицией? или я ошибаюсь?
нет к памяти тела это не имеет отношения
А прийдет третья и напишет: это все перинатальный стресс)))
Обсуждение философии совершенства похоже на составление сонника.
Вам снилась рыба:это к беременности?
Нет,что вы,это к деньгам.
Где здесь факты?Факт в том,что их нет.
-
Обсуждение философии совершенства похоже на составление сонника.
Вам снилась рыба:это к беременности?
Нет,что вы,это к деньгам.
Где здесь факты?Факт в том,что их нет.
Факт здесь есть - приснилась рыба. Просто ваш выбор жить в мире, где фактов нет.
-
И даже такая сложная вещь как толкование снов, может начинаться с фактов. Причем в любом подходе. Нет однозначного трактования рыба - это обязательно может быть только это. Первый вопрос, который задается клиенту "а что это значит для тебя?" Одного рыба пугает, у другого вызывает ощущение покоя и умиротворенности - вот это тоже факты. Если при виде рыбы мне хорошо и спокойно - это факт, я не могу интерпретировать, что мне хорошо и спокойно, я это чувствую:).
Люди уходят от реальности, потому что, кажется, что с ней трудно контактировать. Но в мире иллюзий жить может оказаться еще больнее.
-
Яркий пример личности, живущей в мире интерпретаций - мисс Хэвишем из романа Диккенса "БОльшие надежды". Когда ее обманул мужчина. Он бросил ее в день свадьбы. И мисс Хэвишем решила, что все мужики сволочи. Она взяла на воспитание красивую девочку и растила ее, чтобы она стала мстительницей мужчинам за нее, разбивала мужские сердца. Кто читал или фильм смотрел - помните картину визите к ней мистера Пипа. Старушка сидит в износившемся свадебном платье, с грязной порванной фатой, за столом с заплесневевшими остатками свадебного пира, по которому бегают крысы. Так она провела свою жизнь - жила обидой, местью и с убеждением, что мужчинам нельзя доверять. А могло быть быть по-другому - этот мужчина меня обманул (это факт), но это не значит, что все они козлы (это была бы уже интерпретация), я могу жить дальше и быть счастливой.
Жизнь в мире интерпретаций - это жизнь в темной комнате, когда мы по звукам, шорохам и каким-то одиночным сигналам, пытаемся достроить весь огромный мир, вместо того, чтобы выйти и посмотреть на него своими глазами.
Интерпретаций никогда нельзя избежать на 100%, но полезно хотя бы осознавать, что это всего лишь интерпретация. И она может быть ошибочной. Проблемы начинаются тогда, когда мы интерпретации принимаем за факты.
В бодинот это первый шаг - различить факт и интерпретацию факта, а дальше уже работают и ощущениями в теле, с чувствами и с желаниями и наконец приходят к каким-то конкретным действиям. Это модель разрешения конфликтов и личных тупиковых ситуаций.
-
И вот эти постоянные внедрения нового,светлого ни что иное как заместительство.Как,скажем, имплантант отсутствующей руки.
Вот был человек,испытывал разные чувства:любовь,сострадание,обиду,чувство долга,ответственность и т.д..А потом часть атрофировалась... стало рудиментным
А без рук-то плохо,вот и расцветают суррогаты, имплантанты, активно внедряются в массы,как и происходит во многих темах,особенно в последнее время.
То есть, если руки уже нет (неважно - оторвало, парализовало, сломана), то и не надо. Нужно продолжать жить инвалидом с ограниченными возможностями и способностями. Если орган потерял функцию вследствие болезни - восстанавливать не надо?
С другой стороны, если продолжать Ваши аналогии, надо избегать перегибов, и не замещать работающие функции суррогатами типа, устали ножки - садись в инвалидную коляску, не надо больше ходить...
-
нет к памяти тела это не имеет отношения
ну я примерно так понимю: я буду интерпретировать так, чтобы чувствовать себя в безопасности, а в чувтсве безопасности учатсвует и телесная память тоже
-
Факт здесь есть - приснилась рыба.
Факт-приснилась рыба,но вот то,что она приснилась к деньгам или беременности-это НЕ ФАКТ. Или,факт,но не для всех.
Нельзя это приводить в систему,знание этих последствий именовать наукой и упрямо доказывать,что тем,кто после сна не забеременеет или не получит деньги-факты не важны и они предпочитают жить в мире,не замечая этих фактов.Как настойчиво продолжаете приписывать мне вы.
-
Факт-приснилась рыба,но вот то,что она приснилась к деньгам или беременности-это НЕ ФАКТ. Или,факт,но не для всех.
Нельзя это приводить в систему,знание этих последствий именовать наукой и упрямо доказывать,что тем,кто после сна не забеременеет или не получит деньги-факты не важны и они предпочитают жить в мире,не замечая этих фактов.Как настойчиво продолжаете приписывать мне вы.
И даже такая сложная вещь как толкование снов, может начинаться с фактов. Причем в любом подходе. Нет однозначного трактования рыба - это обязательно может быть только это. Первый вопрос, который задается клиенту "а что это значит для тебя?" Одного рыба пугает, у другого вызывает ощущение покоя и умиротворенности - вот это тоже факты. Если при виде рыбы мне хорошо и спокойно - это факт, я не могу интерпретировать, что мне хорошо и спокойно, я это чувствую:).
Люди уходят от реальности, потому что, кажется, что с ней трудно контактировать. Но в мире иллюзий жить может оказаться еще больнее.
Ира! вы видите, что вам никто не толкует к чему вам приснилась рыба, или вам все также приятно додумывать за остальных и приписывать им несказанное, несделанное, недуманное, так чтобы было об чем поспорить?
-
Нельзя это приводить в систему,знание этих последствий именовать наукой и упрямо доказывать,что тем,кто после сна не забеременеет или не получит деньги-факты не важны и они предпочитают жить в мире,не замечая этих фактов.Как настойчиво продолжаете приписывать мне вы.
Все здесь написанное - уже интерпретация. Так как фактически, то что вы написали, не подтверждается в этой ветке дискуссий. Здесь в начиналось с обсуждения одного из методов психотерапии. Про науку о снах в общем-то и не говорили:)
-
Все здесь написанное - уже интерпретация. Так как фактически, то что вы написали, не подтверждается в этой ветке дискуссий. Здесь в начиналось с обсуждения одного из методов психотерапии. Про науку о снах в общем-то и не говорили:)
а вообще планировалась обсуждать и не один)
-
То есть, если руки уже нет (неважно - оторвало, парализовало, сломана), то и не надо. Нужно продолжать жить инвалидом с ограниченными возможностями и способностями. Если орган потерял функцию вследствие болезни - восстанавливать не надо?
С другой стороны, если продолжать Ваши аналогии, надо избегать перегибов, и не замещать работающие функции суррогатами типа, устали ножки - садись в инвалидную коляску, не надо больше ходить...
Вот! В контексте этой темы,здесь ведь идет выбор:жить со своими руками(мозгами,опытом) или заменить руки на имплантанты(чужой опыт,систему знаний "как надо") потому,что свои "крюки".
Не от хорошей жизни такие выводы,а преподносятся в качестве просветления и появления лучших людей лет через 200-300.Вот что просто убивает.
Все здесь написанное - уже интерпретация. Так как фактически, то что вы написали, не подтверждается в этой ветке дискуссий. Здесь в начиналось с обсуждения одного из методов психотерапии. Про науку о снах в общем-то и не говорили:)
Это только лишь ваше восприятие того,что не согласуется с вашими же представлениями.
Вы даете определения,которые понятны вам,но не являются моими.Ставите "диагнозы" по несуществующим симптомам и жалобам.Наука о снах(такая есть тоже? есть семинары,тренинги,"ученые"?)))-это пример.Идентичность,которая как мне кажется имеет туже природу и понятная всем.
-
Вот! В контексте этой темы,здесь ведь идет выбор:жить со своими руками(мозгами,опытом) или заменить руки на имплантанты(чужой опыт,систему знаний "как надо") потому,что свои "крюки".
Не от хорошей жизни такие выводы,а преподносятся в качестве просветления и появления лучших людей лет через 200-300.Вот что просто убивает.
Это только лишь ваше восприятие того,что не согласуется с вашими же представлениями.
Вы даете определения,которые понятны вам,но не являются моими.Ставите "диагнозы" по несуществующим симптомам и жалобам.Наука о снах(такая есть тоже? есть семинары,тренинги,"ученые"?)))-это пример.Идентичность,которая как мне кажется имеет туже природу и понятная всем.
да нет, Ир. в контексте данной темы идет выбор " а жить с руками или без них вообще". и если это не согласуется с вашими представлениями, вас никто не заствляет эту тему вообще читать, так же как и тему про ДР не заставляют читать не согласных
-
Вот! В контексте этой темы,здесь ведь идет выбор:жить со своими руками(мозгами,опытом) или заменить руки на имплантанты(чужой опыт,систему знаний "как надо") потому,что свои "крюки".
Не от хорошей жизни такие выводы,а преподносятся в качестве просветления и появления лучших людей лет через 200-300.Вот что просто убивает.
Нипонимаю ))
Если свои руки-"крюки", что с ними надо делать? Мучиться с ними? Или найти систему развивающих упражнений, чтоб превратить их в "золотые"?
-
Нипонимаю ))
Если свои руки-"крюки", что с ними надо делать? Мучиться с ними? Или найти систему развивающих упражнений, чтоб превратить их в "золотые"?
Да работать надо.Когда-то труд сделал из обезъяны-человека.Это один способ на все века.Если это делать с рождения и поэтапно,то проблемы к 30-ти годам как поиск упражнений чтобы "крюки" превратить в руки,которые изначально дала природа-не будет.
Тема изначально называлась Психология общения и отношений ( с детьми, мужьями, родителями, обществом),т.е. преполагается что она не для "посвященных" а для всех,у кого дети,мужья,родители и кто не живет в лесу.Но простые вопросы вызывают прямо таки ступор и порицание.
На вопрос ЧТО и КАК нужно растягивать расплывчато ответила только veritas,отослав к массажисту.
Так вот,спросив любого,как и было предложено,плучила ответ,что известны и рабочие такие термины,как "тонус","Гипертонус" и т.д. а вот гиперответ и все о чем здесь была речь не имеют места быть.
-
Да работать надо.Когда-то труд сделал из обезъяны-человека.Это один способ на все века.Если это делать с рождения и поэтапно,то проблемы к 30-ти годам как поиск упражнений чтобы "крюки" превратить в руки,которые изначально дала природа-не будет.
Тема изначально называлась Психология общения и отношений ( с детьми, мужьями, родителями, обществом),т.е. преполагается что она не для "посвященных" а для всех,у кого дети,мужья,родители и кто не живет в лесу.Но простые вопросы вызывают прямо таки ступор и порицание.
На вопрос ЧТО и КАК нужно растягивать расплывчато ответила только veritas,отослав к массажисту.
Так вот,спросив любого,как и было предложено,плучила ответ,что известны и рабочие такие термины,как "тонус","Гипертонус" и т.д. а вот гиперответ и все о чем здесь была речь не имеют места быть.
у массажистов нет, у бодинамистов есть. в чем проблема? вы же получили ответ о том, где у вас мышцы в гипертонусе?
-
Да работать надо.Когда-то труд сделал из обезъяны-человека.Это один способ на все века.Если это делать с рождения и поэтапно,то проблемы к 30-ти годам как поиск упражнений чтобы "крюки" превратить в руки,которые изначально дала природа-не будет.
Что делать тем, у кого с рождения и поэтапно не было возможностей.
Ведь "с рождения" предполагает наличие как минимум одного развивающего взрослого, и отсутствие травмирующей жизненной ситуации. Ребенок от рождения - пассивен. Он - только объект приложения внешних факторов. Как тут можно трудиться с рождения?
А если во взрослой жизни случилась остро-травмирующая ситуация, и что-то сломалось? Не восстанавливать? Ждать, пока "оно само"?
-
Что делать тем, у кого с рождения и поэтапно не было возможностей.
Ведь "с рождения" предполагает наличие как минимум одного развивающего взрослого, и отсутствие травмирующей жизненной ситуации. Ребенок от рождения - пассивен. Он - только объект приложения внешних факторов. Как тут можно трудиться с рождения?
А вот это, на мой взгляд, очень спорное утверждение.
-
Это было сказано в отношении труда и работы, которые из обезьяны... и т.д.... Как ребенок может трудиться от рождения, предоставленный сам себе, без внешнего стимулирующего воздействия?
-
вообще, с точки зрения бодинамики, ребенок развивается примерно так: есть потребность ( к примеру в автономии и исследовании окружающего мира) и эта потребность реализуется в физическом импульсе уползать от мамы, а потом возвращаться к ней ( потому как к началу развития потребности в автономии - это с 8 мес еще остается сильной потребность в слиянии и симбиотическом единстве с мамой - это где-то до 1,5 лет). и если по каким-то причинам,касающимся мамы, ребенок не может реализовать эту потребность, мышцы будут либо в гипотонусе, либо в гипертонусе ( в зависимости от того ,когда эта потребность не имела возможности реализовавываться в начале или в конце - это то о чем писала Аня поздняя или ранняя активация мышцы)
пример из моей жизни: я до 1,5 лет не ходила и не ползала даже.
-
Это было сказано в отношении труда и работы, которые из обезьяны... и т.д.... Как ребенок может трудиться от рождения, предоставленный сам себе, без внешнего стимулирующего воздействия?
Думаю, чтобы ответить на этот вопрос, сначала стоит определиться, что такое труд :ab:
-
Думаю, чтобы ответить на этот вопрос, сначала стоит определиться, что такое труд :ab:
Как минимум - осознанная и целенаправленная деятельность, требующая приложения определенных усилий..
Как труд понимается остальными участниками дискуссии - не могу знать :sorry:
-
Как минимум - осознанная и целенаправленная деятельность, требующая приложения определенных усилий..
Как труд понимается остальными участниками дискуссии - не могу знать :sorry:
ну с этой точки зрения, ребенок трудиться всегда. я уже выше написала, как это происходит: есть желание/импульс и ребенок физически старается его реализовать. это в общем-то вполне осознанная и целенаправленная деятельбность - достать/дотянуться и исследовать
-
Как тогда объяснить существование мауглят?
-
Как тогда объяснить существование мауглят?
что значит мауглята?
-
Дети-маугли. Дети, росшие без взаимодействия со взрослыми, в условиях крайней социальной изоляции.
-
Дети-маугли. Дети, росшие без взаимодействия со взрослыми, в условиях крайней социальной изоляции.
ну так а что тут объяснять? у них разрыв связи произошел сразу после рождения и не был восстановлен ( а то и вообще еще во внтуриутробный период), поэтому они к этому разрыву приспособились уже, а физически они развиваются, потому что им никто не мешает этого делать, при этом для развития речи и интеллекта уже нет значимых других, которые бы этому способствовали. т.е. они развиваются так как им позволяют условия
-
Марина, мои вопросы начались с другого. Но благодаря Вам дискуссия повернулась другим боком.
Ира-Жизель сказала - работать надо поэтапно и с рождения, дабы не было проблем.
У меня возник вопрос - как можно работать с рождения?
Вы пояснили - ребенок трудится с рождения.
ОК. Принято. Но - если ребенок трудится с рождения, откуда тогда берутся мауглята? Оказывается, он трудится, но не так.
Моя основная мысль была о том, с рождения ребенку нужен рядом взрослый, чтобы развиваться. И о том, что если взрослый попался не очень..., то можно найти способы хотя бы частично исправить то, что недостаточно развито или сломано.
-
Марина, мои вопросы начались с другого. Но благодаря Вам дискуссия повернулась другим боком.
Ира-Жизель сказала - работать надо поэтапно и с рождения, дабы не было проблем.
У меня возник вопрос - как можно работать с рождения?
Вы пояснили - ребенок трудится с рождения.
ОК. Принято. Но - если ребенок трудится с рождения, откуда тогда берутся мауглята? Оказывается, он трудится, но не так.
Моя основная мысль была о том, с рождения ребенку нужен рядом взрослый, чтобы развиваться. И о том, что если взрослый попался не очень..., то можно найти способы хотя бы частично исправить то, что недостаточно развито или сломано.
ну все так и есть :aha:
мне вот всегда было интересно, как вот бывают такие дети, которые ни разу в жизни не устраивали родителям истерики на тему удовлетсворения своих желаний. вот бодинамика на уровне разрыва связи прекрасно это объясняет. я в одном изх превых постов писала от том как нетерпимость к детским проявлениям разрывает связь так важную всем нам с рожедния ( вообще с момента зачатия)
-
ну так а что тут объяснять? у них разрыв связи произошел сразу после рождения и не был восстановлен ( а то и вообще еще во внтуриутробный период), поэтому они к этому разрыву приспособились уже, а физически они развиваются, потому что им никто не мешает этого делать, при этом для развития речи и интеллекта уже нет значимых других, которые бы этому способствовали. т.е. они развиваются так как им позволяют условия
С этим согласна бесспорно.
Марин, я пока мало в теме, но спрошу.
Профмассажист увидит гипер-гипо тонус при общем массаже, чтоб схему нарисовать для дальнейшего анализа? Или непосредственно спец по бодинамике должен эти зажимы выявить?
Ты как думаешь?
Просто массаж делать начала, а спеца по бодинамике в Ростове где найти?
-
С этим согласна бесспорно.
Марин, я пока мало в теме, но спрошу.
Профмассажист увидит гипер-гипо тонус при общем массаже, чтоб схему нарисовать для дальнейшего анализа? Или непосредственно спец по бодинамике должен эти зажимы выявить?
Ты как думаешь?
Просто массаж делать начала, а спеца по бодинамике в Ростове где найти?
Оль! зависит от того ,что ты хочешь. просто массаж хорошо снимает напряжение, но не решает психологических проблем, связанных с напряжением. ( ну допустим мой мануальщик прекрасно справлялся с мои напржяением в шейной и воротниковой зоне, и даже снял мне имгрени, н оесли я зупускала и не ходила к нему год-два то мигрени возвращались).а поскольку в бодинмаке бОльший упор делается все-таки на неполученный ресурс ( а это работа с гипоактивными мышцами), то массаж не поможет ( ну кроме там занятий беби-йогой с малышами может быть). т.е. массажист тебе точно укажет твои гипер-мышцы, но карту он не составит ,потому как карта составляется исходя из психологического содержания каждой мышцы. это конечно только специалист-бодинамист может сделать. насколько я понимаю ,пока никто не допущен в Ростове до составления карт, но тут я не уверена, пусть лучше Аня поправит.
-
Оль! зависит от того ,что ты хочешь. просто массаж хорошо снимает напряжение, но не решает психологических проблем, связанных с напряжением. ( ну допустим мой мануальщик прекрасно справлялся с мои напржяением в шейной и воротниковой зоне, и даже снял мне имгрени, н оесли я зупускала и не ходила к нему год-два то мигрени возвращались).а поскольку в бодинмаке бОльший упор делается все-таки на неполученный ресурс ( а это работа с гипоактивными мышцами), то массаж не поможет ( ну кроме там занятий беби-йогой с малышами может быть). т.е. массажист тебе точно укажет твои гипер-мышцы, но карту он не составит ,потому как карта составляется исходя из психологического содержания каждой мышцы. это конечно только специалист-бодинамист может сделать. насколько я понимаю ,пока никто не допущен в Ростове до составления карт, но тут я не уверена, пусть лучше Аня поправит.
Марин, я имела в виду что пока массаж делают -пусть карту тела составят, ведь после 15-20 сеансов мысцы уже по любому будут менее или более гипо-гипер активны.
Ху из Аня???
-
Марин, я имела в виду что пока массаж делают -пусть карту тела составят, ведь после 15-20 сеансов мысцы уже по любому будут менее или более гипо-гипер активны.
Ху из Аня???
veritas.
после массажа эффект будет держаться не очень долго. потом мышцы придут в исходное состояние. ту карту,о которой пишу я,массажист не составит
-
Да работать надо.Когда-то труд сделал из обезъяны-человека.Это один способ на все века.Если это делать с рождения и поэтапно,то проблемы к 30-ти годам как поиск упражнений чтобы "крюки" превратить в руки,которые изначально дала природа-не будет.
еще как будет:))) можете на меня посмотреть:)))
и именно к 30 годам внутренний конфликт и несоответствия стали проявляться. И то, что ровно в 30 я тяжело заболела, дало мне возможность остановиться в беге по кругу и подумать, а что же собственно не так.
а не случись этого, так и пробегала бы как мои родители по этому кругу, а осознание собственных ошибок пришло бы не в 40, а в 60. Вот это действительно тяжело, потому что четко понимаешь, что исправить что-либо времени уже не осталось.
-
veritas.
Veritas зовут оксана
-
По карте тела, насколько я знаю, только в Москве есть группа - самая первая в России - которая дошла до составления карты тела. Из этой группы в Ростове приезжает один человек - Елена Калашник. Вот она может. Но в бодинамике много работы и без карты тела.
-
На вопрос ЧТО и КАК нужно растягивать расплывчато ответила только veritas,отослав к массажисту.
Так вот,спросив любого,как и было предложено,плучила ответ,что известны и рабочие такие термины,как "тонус","Гипертонус" и т.д. а вот гиперответ и все о чем здесь была речь не имеют места быть.
На всякий случай уточню еще раз, что veritas ответила, что ничего растягивать не надо. А гипер или гипотонус лучше показать - так как это физическая реакция тела. И это сможет сделать любой знакомый массажист. Жизель, а вы что на самом деле хотите в этой теме узнать, выяснить, спросить или объяснить? Конструктивная цель какая-то есть у вас?
-
а осознание собственных ошибок пришло бы не в 40, а в 60. Вот это действительно тяжело, потому что четко понимаешь, что исправить что-либо времени уже не осталось.
Встречаются 2 человека. Один из них сокрушает "Ах, как я все время мечтал играть на флейте, как мне хотелось, как жаль, что уже поздно!". Второй "Почему поздно?" "Ну как же, это ж сколько лет мне будет, когда я уже научусь!!!" "Ровно столько, сколько вам будет, если вы не научитесь".
-
На всякий случай уточню еще раз, что veritas ответила, что ничего растягивать не надо. е узнать, выяснить, спросить или объяснить? Конструктивная цель какая-то есть у вас?
Так к вам и претензий в этом плане нет.А вот ваша соратница четко написала,что нужно растянуть чтобы оценить.А вот как и чем не пояснила.
Поэтому давайте мой конструктив пока оставим в покое,до прихода вашего.
Вы видите как мало людей отписывается.А те что заходят или "пока почитывают" или "еще не в теме",и они еще долго будут не в теме,потому что все это слишком высоко над уровнем здравого смысла
-
Встречаются 2 человека. Один из них сокрушает "Ах, как я все время мечтал играть на флейте, как мне хотелось, как жаль, что уже поздно!". Второй "Почему поздно?" "Ну как же, это ж сколько лет мне будет, когда я уже научусь!!!" "Ровно столько, сколько вам будет, если вы не научитесь".
это все понятно, конечно, и правильно, но все же есть некоторые вещи, которые исправить можно в определенном возрасте, а позже уже нельзя. Например, доктор физ-мат наук в 40 лет найдет себе работу в любой точке мира, а в 60 уже нет. Понимаете, о чем я?:)))
а так - да, согласна...
-
Вы видите как мало людей отписывается.А те что заходят или "пока почитывают" или "еще не в теме",и они еще долго будут не в теме,потому что все это слишком высоко над уровнем здравого смысла
я думаю, что проблема в том. что очень мало внимания в нашей стране традиционно уделяется таким вопросам, как психология. Но это не значит, что это хорошо :sorry:
-
еще как будет:))) можете на меня посмотреть:)))
и именно к 30 годам внутренний конфликт и несоответствия стали проявляться. И то, что ровно в 30 я тяжело заболела, дало мне возможность остановиться в беге по кругу и подумать, а что же собственно не так.
А если назвать это сменой событий,появления новых потребностей,желаний?В этом есть "психологический конфликт",по-моему это норма.Она присуща всем думающим людям в процессе развития.
Время идет,человек взрослеет,все меняется.
Конфликт решил психолог путем сеансов или бодидинамист?(не уверена что правильно запомнила это слово)Какова роль всего этого в поиске себя у взрослого человека?
-
Так к вам и претензий в этом плане нет.А вот ваша соратница четко написала,что нужно растянуть чтобы оценить.А вот как и чем не пояснила.
Поэтому давайте мой конструктив пока оставим в покое,до прихода вашего.
Вы видите как мало людей отписывается.А те что заходят или "пока почитывают" или "еще не в теме",и они еще долго будут не в теме,потому что все это слишком высоко над уровнем здравого смысла
я отвечаю только за то,что я пишу, а не за то, что Вы понимаете. я нигде не писала, что нужно растягивать мышцы. я писала о том, что есть мышцы в гипертонусе и в гипотонусе и как к этому пришлив более чем 30летних исследованиях.
-
Veritas зовут оксана
сорри, :ah: у меня почему-то запечатлелось ,что Аня. буду знать :ab:
-
и собственно эти защиты в нашем теле отражаются как мышечный дисбаланс:
Гиперотклик - когда при растягивании мышцы средним и указательным пальцем насколько возможно чувствуется сопротивление мышцы, она "выталкивает" наши пальцы и быстро возрващается обратно
Гипоотклик - в тех же условиях возникает впечатление, что в мышце совсем нет никакого сопротивления, а скокрость ее возвращения медленнее скорости растяжения.
Это что?
Как понять какой у тебя отклик?
Опять же массажисты не в курсе,в Данию ехать далеко.Что делать?
Как "оценить" с сделать вывод?
Причем мы еще даже не дошли до того,зачем это делать.
Ну напрмер в этом конкретном случае со Svetik1973:бодидинамист по состоянию мышц понимает где проблема (человек занимается не тем,живет не так) и сообщает ему об этом,с тем чтобы пациент сделал выводы и изменил направление.Или,бодидинамист подобно массажисту "лечит" неправильно откликающиеся мышцы и жизнь человека меняется удивительным образом?
Т.е. как терапия работает на практике.
-
-
Ира, ваша знакомая вещала о психосоматике, которую отрицать можно конечно, но даже дм этого не делает :sorry:
-
Но "психология болезней" так и не ответила на вопрос,почему когда наступает лето и в рационе питания много овощей и фруктов запор отступает,но при этом человек не меняет образ жизни,так и "держится за прошлое" и многое другое что у нее спрашивали так и осталось неясным)))
Опять таки я предостерегаю от впадения в крайности. Есть запор, который как в том анекдоте про дочку Фрейда - когда банан это просто банан - от банального неправильного питания. И понятно, что он проходит, если изменить питание. Не всякая болезнь является психосоматикой. С другой стороны есть болезни, которые официально признаны как типично психсоматические. И в том случае, когда человека долго долго лечат, но безрезультатно, его часто посылают к психологу. Сами врачи.
-
Ну напрмер в этом конкретном случае со Svetik1973:бодидинамист по состоянию мышц понимает где проблема (человек занимается не тем,живет не так) и сообщает ему об этом,с тем чтобы пациент сделал выводы и изменил направление.Или,бодидинамист подобно массажисту "лечит" неправильно откликающиеся мышцы и жизнь человека меняется удивительным образом?
Т.е. как терапия работает на практике.
Не, не так. Начало как в любом другом направлении - клиент приходит со своим запросом. Ну или этот запрос проясняется вместе с клиентом, если клиент сам не в состоянии его сформулировать. С мышцами не так много работают, как может показаться. Иногда всю сессию могут просто разговаривать.
Мышцы задействуют в основном в двух случаях: 1) работа с мышцей может пробудить воспоминания и запустить цепочку осознаваний - чаще это просто воспоминание, которое расставляет все на свои места, ну как будто пазл в голове сложился, который долго не складывался. Это в голове у самого клиента.
2) Работа с мышцами помогает как бы "материлизовать" принятое решение, запустить его на уровень действий. При обычной вербальной терапии иногда случает так, что клиент все прекрасно понимает, осознает, но ничего не делает. А тут пробивает и осознание переходит в конкретное действие.
-
У нас в ростовской группе по бодинамике (да и вообще в группах по ТОП) много массажистов. они приходят, потому что на своем опыте сталкивают с непонятными для них вещами - при стимуляции определенных мышц у клиентов странные состояния начинаются - например человек может начать плакать, причем сам клиент в шоке. Видимых причин для этого нет.
-
ну и еще, как я понимаю, существует ряд упражнений, запускающих работу гипомышц, дабы получить ресурс, которого не хватает в жизни. ну и вообще работа с гипомышцами идет по принципу запуска их в работу в регрессивных состояниях, но с уже имещимся более поздним возрастным ресурсом.
-
Ира! и еще раз: Вам сто раз отвечалось на вопросы про растягивание мышц, которое легло в основу эмпирических экспериментов, и уже на основе эмпирически полученных данных вывели так называемую карту тела. Вы в стопервый будете к этому возвращаться? вам столько же раз отвечали на вопрос, что мышца в теле не одна и нет такой мышцы, растянув которую вам станет все ясно. вам уже столько же раз объясняли и многие другие вещи по теме - и про то что вам лчино не нужно понимать какой у тебя отклик, вам лично вообще пребывание в этой теме опасно. в любом писхотерапветическом методе ты приходишь с пробелмой, а не с мышцами - мышцы, это то,что помогает терапевту иметь более широкую картину. я же писала о мышцах и от травмах и стрессах для того и причем именно после определения этапов в развити ребенка для того ,чтобы нагляднее объяснить как стресс от нетерпимых к потребностям ребенка родителей влияет на детей дае в в их телесной оболочке. потому как мне сейчас все темы интересны с точки зрения развития ребенка, тк это тема моей будущей работы
-
ну и еще, как я понимаю, существует ряд упражнений, запускающих работу гипомышц, дабы получить ресурс, которого не хватает в жизни. ну и вообще работа с гипомышцами идет по принципу запуска их в работу в регрессивных состояниях, но с уже имещимся более поздним возрастным ресурсом.
Да, действительно, есть упражнения, есть элементы массажа. Но терапевтическая сессия совсем не напоминает фитнес при этом. Важно не просто сделать упражнение. Важно выйти на уровень осознавания.
Я пример приведу. Приходит клиент, излагает свою ситуацию. И у терапевта, исходя из рассказа клиента, возникает гипотеза, что у клиента сложности сказать "нет", проще говоря, ездят все на нем кому не лень. Но сам клиент считает, что у него с этим все хорошо. Предлагается эксперимент - терапевт говорит, сейчас я буду нарушать твои границы, ты можешь совершать любые действия. Прикол состоит в том, что все это происходит в большой комнате. У клиента масса возможностей двигаться во всех направлениях. Как вы думаете, какую траекторию движения он выбирает? Клиент медленно и уверенно движется в угол и дает запереть себя там. И это метафора того, что происходит в с ним в жизни. Только теперь она очевидна самому клиенту. И вот дальше уже начинает исследование откуда и почему эта реакция взялась и как ее можно заменить на более уместную. Вот тут и с мышцами можно поработать. Прелесть телески в том, что наша голова может на ментальном уровне прятать неудобную правду. А тело делает это очевидным.
-
Да, действительно, есть упражнения, есть элементы массажа. Но терапевтическая сессия совсем не напоминает фитнес при этом. Важно не просто сделать упражнение. Важно выйти на уровень осознавания.
когда у меня была работа с шоковой травмой, мне показывали ряд упражнений, потому как ну Эго не справлялось на том этапе, полезла ТАКАЯ соматика, что спать ложиться было страшно...мне очень помогло это ресурсное состояние после "гимнастики", правда надо было и в Турции эти упражнения бы делать ,но я не делала :ah:теперь я понимаю, почему мне таааак сложно решиться на работу с телом :girl_haha:
-
Оксана! спасибо Вам за обратную связь - мне прям очень это ценно, потому как хочется разобраться с материалом по максимуму, а преваращать свою терапевтическую сессию в вопрос-ответ ( как это и так получается частенько) не хочетсяю не зхря все-таки я тему создала и начала с бодинамики:ah:
-
На конструктивный вопрос я всегда попробую дать конструктивный ответ. Насколько смогу. Я тоже пока еще не все знаю.
-
Про втянутую голову и плечи - похоже на структуру воли. Но она тоже двух типов бывает, ранняя или поздняя и без визуального осмотра точно не поределить:) Ранняя структура воли склонна часто испытывать чувство вины, брать на себя тяжелый груз (человек, на котором все ездят), сложно делать выбор и планировать. Поздняя воля наоборот, склонна во всем обвинять других. Но у обоих типов сложные отношения с выбором в жизни, со временем, с заключением договоров и контрактов (подразумевается, что люди действуют по неписанным законам и правилам, о которых надо догадываться). Сложно принимать помощь и просить о поддержке.
мне вот по этому интересно, что имеется в виду под проблемами со временем, с договорами, планированием? просто у меня точно ранняя структура воли, но под описание я подпадаю только в чувстве вины ( которое со временем у меня тоже уходит). или это просто у меня уже настолько сменились импринты :al:
-
Даже если точно ранняя воля - это еще не значит, что все 100% тем этой структуры должны в человеке встретится. Воля часто опаздывает. Ранняя воля делает это как раз потому, что очень хочет быть обязательной, все успеть, всем помочь. В результате дела награмождаются стык в стык, любое непредвиденное обстоятельство - и человек выбивается из графика. То есть это часто обязательные люди которым очень трудно быть обязательными. Вот это и имеется в виду под проблемами с планированием.
-
Даже если точно ранняя воля - это еще не значит, что все 100% тем этой структуры должны в человеке встретится. Воля часто опаздывает. Ранняя воля делает это как раз потому, что очень хочет быть обязательной, все успеть, всем помочь. В результате дела награмождаются стык в стык, любое непредвиденное обстоятельство - и человек выбивается из графика. То есть это часто обязательные люди которым очень трудно быть обязательными. Вот это и имеется в виду под проблемами с планированием.
блин, ну нет такого. я даже в юности нагромождала, но всегда справлялась в срок, никогда не опаздывала, кароч была просто гиперобязательной со всеми вытекающими отсюда соматическими проблемами. может у меня не ранняя воля :scratch: а в книжке это же будет в структурах характера дано?
-
Марина,доброй ночи!
а можно Вам вопрос задать?поможете разобраться в ситуации?
-
блин, ну нет такого. я даже в юности нагромождала, но всегда справлялась в срок, никогда не опаздывала, кароч была просто гиперобязательной со всеми вытекающими отсюда соматическими проблемами. может у меня не ранняя воля :scratch: а в книжке это же будет в структурах характера дано?
может быть. Может быть даже сочетание ранней и поздней структуры в одном человеке. У меня вот так например, моя основная структура сразу и в ранней и поздней позиции, правда ранняя сильнее выражена. На семинаре вам точно скажут:))
Вообще тема вины и поиска виновным - тема структуры воли. У меня есть фантазия на эту тему: если бы общества как и людей можно было бы рассматривать с точки зрения структур характера, то Россия была бы поздней волей. Извечные вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". А любое госучреждения в России - классический пример поздней структуры воли. Придешь - ни тебе информации на стендах, ни инструкций. Подразумевается, что пришедший должен самостоятельно откопать и выяснить все тонкости и формальности из десятка разных источников. Если он этого не сделал - ну конечно, сам виноват. Поздняя воля не любит четких, явных, очевидных правил и договоренностей. Она надеется что другая сторона сама обо все догадается.
-
Марина,доброй ночи!
а можно Вам вопрос задать?поможете разобраться в ситуации?
доброй ночи, Наташа! конечно, всегда можно. если не хотите здесь, можете в личку. мы вроде на ты были)
-
:girl_haha: точно,на ты)
Как быть,если человек долго нравился тебе,вызывал огромную симпатию,а потом раз-и разочарование..как восстановить именно свои чувства.вроде и желание есть,а обида остается.тут что важнее,простить человека или простить себя за то,что испытал чувство разочарования в другом человеке?как научиться быстро переключаться с одной эмоции на другую?оо,сколько вопросов на ночь глядя,сорри :ax:
-
может быть. Может быть даже сочетание ранней и поздней структуры в одном человеке. У меня вот так например, моя основная структура сразу и в ранней и поздней позиции, правда ранняя сильнее выражена. На семинаре вам точно скажут:))
Вообще тема вины и поиска виновным - тема структуры воли. У меня есть фантазия на эту тему: если бы общества как и людей можно было бы рассматривать с точки зрения структур характера, то Россия была бы поздней волей. Извечные вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". А любое госучреждения в России - классический пример поздней структуры воли. Придешь - ни тебе информации на стендах, ни инструкций. Подразумевается, что пришедший должен самостоятельно откопать и выяснить все тонкости и формальности из десятка разных источников. Если он этого не сделал - ну конечно, сам виноват. Поздняя воля не любит четких, явных, очевидных правил и договоренностей. Она надеется что другая сторона сама обо все догадается.
ну вот все-таки у меня ранняя воля и в связи с ранней нагруженностью проблемами семьи ,которые мне нужно было решить и я не справилась, и исходя из вышенаписаного тоже. потому что у меня правила на все случаи жизни, муж стебется. хотя " кто виноват" как ни прискорбно тоже частенько бывало, и сейчас есть, опять же как не прискорбно :girl_haha:
по поводу госучреждений, повеселиал прям. я так глубоко не копала ,когда их строила на этот же предмет. щас этим же муж занимается, слава Богу :girl_haha: :girl_haha:
-
:girl_haha: точно,на ты)
Как быть,если человек долго нравился тебе,вызывал огромную симпатию,а потом раз-и разочарование..как восстановить именно свои чувства.вроде и желание есть,а обида остается.тут что важнее,простить человека или простить себя за то,что испытал чувство разочарования в другом человеке?как научиться быстро переключаться с одной эмоции на другую?оо,сколько вопросов на ночь глядя,сорри :ax:
эээм...я бы себя в этой ситуации спросила в первую очередь " а нужно ли мне восстанавливать чувства? ведь что-то такое произошло, что для меня значимо - это раз. второе - это спросила бы себя что меня обидело ,какие чувства я испытываю и почему, когда еще я испытывала такие чувства и почему сами жти чувства меня так расстраивают, что мне хочется от них избавиться. потому что главное, что в отношениях с людьми нужно помнить - это то, что не они нас обижают, в первую очередь это мы обижаемся в силу того ,что наши переживания никогда не возникают впервые, особенно те, которые заствляют чувствовать боль/злость/агрессию/обиду и когда от них как бы хочется отряхнуться и как бы вернуться в свое "светлое состояние". я бы как раз придала этим чувствам бОльшую значимость, потмоу что именно такие чувства несут в себе то звено, с которым стОит работать
-
Марин,а то,что о человеке или ситуации,связанной с ним,говоришь спокойно.как не о себе -это и есть прощение? :scratch:
-
Марин,а то,что о человеке или ситуации,связанной с ним,говоришь спокойно.как не о себе -это и есть прощение? :scratch:
може быть прощение, а может быть диссоциация со своим чувством обиды. т.е. тебе не хочется чувствовать обиду и ты ее стараешься всеми силами не чувствовать, потому что "обижаться плохо". тут только ты себе можешь ответиь на этот вопрос :ad:
-
може быть прощение, а может быть диссоциация со своим чувством обиды. т.е. тебе не хочется чувствовать обиду и ты ее стараешься всеми силами не чувствовать, потому что "обижаться плохо". тут только ты себе можешь ответиь на этот вопрос :ad:
Обиды - это все равно злость. А злость нужно выговаривать и проговаривать, иначе сидеть ей внутри человека и портить там все:)
-
може быть прощение, а может быть диссоциация со своим чувством обиды. т.е. тебе не хочется чувствовать обиду и ты ее стараешься всеми силами не чувствовать, потому что "обижаться плохо". тут только ты себе можешь ответиь на этот вопрос :ad:
Спасибо тебе :ax: :ax: :ax: тут скорее от желания наладить отношения.все же родственник.борюсь со своими чувствами,я не хочу испытывать обиду не потому,что плохо,а потому,что хочу сохранить свое здоровье,ну это уже совсем другая история).спасибо большое!!! :ax:
-
Обиды - это все равно злость. А злость нужно выговаривать и проговаривать, иначе сидеть ей внутри человека и портить там все:)
Мне не помогает высказывать,я снова это переживаю и терзаю себя.все люди разные,кому-то больше нравится высказываться,у меня самой подруга такая есть,которая считает,высказалась-легче стало,а мне не помогает это.я в принципе стараюсь поменьше испытывать отрицательные эмоции и стараюсь гнать их от себя прочь.кто-то считает таких людей неискренними,не такими как все,ну что ж-их право,просто не всегда,ни всем и не обо всем можно сказать..единственный раз был совсем недавно,когда я открылась незнакомому человеку и мне это помогло.помогло понять себя еще больше.психолог тоже не панацея,при всем моем уважении к Марине и ее коллегам,тут главное-желание самого человека быть лучше,чище,чтоб прежде всего изменить свои чувства,трансформировать свои отрицательные эмоции в положительные. :ab:
-
Мне не помогает высказывать,я снова это переживаю и терзаю себя.все люди разные,кому-то больше нравится высказываться,у меня самой подруга такая есть,которая считает,высказалась-легче стало,а мне не помогает это.я в принципе стараюсь поменьше испытывать отрицательные эмоции и стараюсь гнать их от себя прочь.кто-то считает таких людей неискренними,не такими как все,ну что ж-их право,просто не всегда,ни всем и не обо всем можно сказать..единственный раз был совсем недавно,когда я открылась незнакомому человеку и мне это помогло.помогло понять себя еще больше.психолог тоже не панацея,при всем моем уважении к Марине и ее коллегам,тут главное-желание самого человека быть лучше,чище,чтоб прежде всего изменить свои чувства,трансформировать свои отрицательные эмоции в положительные. :ab:
Нет, я не говорю, что высказывать - это легче. Я сама только начинаю это делать и это совсем не просто, и нужно брать ответственность за возможные последствия:) Но, похороненные на дне обиды когда-нибудь всплывают и если не находят выход в эмоциях и словах, начинают выходить психосоматикой (но это другая история). Другой вопрос, что можно обиду в себе принять, понять откуда она и на кого именно (не проекция ли это из детства?) и работать уже с этим:)
-
Спасибо тебе :ax: :ax: :ax: тут скорее от желания наладить отношения.все же родственник.борюсь со своими чувствами,я не хочу испытывать обиду не потому,что плохо,а потому,что хочу сохранить свое здоровье,ну это уже совсем другая история).спасибо большое!!! :ax:
не за что :ax: я правильно поняла, что это касается той ситуации? :ah:
-
Марина, спасибо за темку, читаю :bi: :ax:
-
не за что :ax: я правильно поняла, что это касается той ситуации? :ah:
да.той.т.е. я спокойно могу хотя бы говорить об этом.и настал момент,когда я поняла,что мне важнее не услышать слова извинений,а самой отпустить обиду что ли :scratch: забить как говорится))и мне стало так классно,когда я поняла,что в принципе мне все равно на то,извинится человек или нет,мне просто стало легко и свободно. это вообще здоровый эгоизм? :girl_haha:
-
да.той.т.е. я спокойно могу хотя бы говорить об этом.и настал момент,когда я поняла,что мне важнее не услышать слова извинений,а самой отпустить обиду что ли :scratch: забить как говорится))и мне стало так классно,когда я поняла,что в принципе мне все равно на то,извинится человек или нет,мне просто стало легко и свободно. это вообще здоровый эгоизм? :girl_haha:
ну про здоровый эгоизм тоже тебе решать ,что это есть для тебя :ad:
для меня вот здоровый эгоизм выразился в одной из последних ситуаций со свекровью. она очень долго и сильно тихой сапой нарушала мои личные границы и границы нашей с мужем семьи, тихой сапой же мужу рассказывал про то в чем я ее не удовлетворяю и проч. когда я открыто попросила ее поговорить о всех наших с ней проблемах, не првилекая к этому мужа и не выливая на него порции своего жутчайшего негатива, она пропала больше чем на месяц, а когда появилась попыталась "замять" все фразой "Мариночка, ну у нас же с тобой нет проблем", на что моей первой реакцией было согласиться как всегда ( типа ну что усугублять), а помто я поняла, что или сейчас или никогда и высказала ей все, что я думаю, о том как она смеет в наш дом на ДР нашей дочери приглашать своих подруг и ставить моего мужа об этом в известность, ходить у меня по дому в обвуи, где живет маленький ребенок и играет на этом полу, и многое многое другое, о том какая она мать, которая сравнивает своего сына, на которого ей бы молиться с какими-то отморозками не в его пользу и опять же многое-многе другое. притом сделала я это с любовью ( как бы это не казалось странным, гладя ее по руке и испытвая только самые добрые чувства). но высказала много для нее не видных и непонятных, но все же чудовищных вещей, которые она делала по отношению к своему сыну ( моему мужу). вот для меня это - здоровый эгоизм: не копить в себе все это "г", которое при вот этом тихом накоплении уходило в ее большее "г", а изюавиться от него и вернуть все проекции лицам, которым они принадлежат. сейчас я имею прекрасные отноешния со свекровью, не факт что надолго, но теперь я знаю ,что на самом деле нужно было делать - быть честной, но при этом уважительной в проявлении честности, и не пытаться идти на поводу "замятия конфликта" дабы в следующий раз мои границы не нарушили бы еще больше и милой улыюклой сделали бы вид, что все так и должно быть ,а я бы в очередной беседе с писхологом заливалась бы своим гневом, при этом не имея возможности его выхода и освобождения от него. потому как "заткнуть" все свои отрицательные эмоции куда подальше мы и так научены с детсва - система воспитания распологала к поулчению и усвоению таких навыков на отлично, а вот как потом с этим жить - большой вопрос для каждого и каждый решает его так как может и хочет в тот или иной момент своей жизни
-
в общем созрела я кратко описать каждую структуру характера по стадиям в бодинамическом анализе ( т.е. немножко расшифровать выложенную в одном из первых постов структуру по возрастам). для этого сначала поясню термины:
раняя позиция: стресс был достаточно сильным или/и произошел в начале формирования
поздняя позиция: стресс был не интенсивным или/и происходил на поздних сроках формирования
ну и здоровая позиция есть здоровая позиция :ab:
-
1стадия. право на существование (2 триместр - 3 мес от рождения)
Рання позиция: ментальная стр-ра характреизуется уходом, удалением от жизни
Поздняя позиция: эмоциональная характеризуется бегством в жизнь
Здоровая позиция хар-ся ощущением безопасности существования и принадлежности миру. Человек чувствует себя любимым и принимаемым просто потмоу,что он существует.
здесь еще то, что отметила важного для себя, что как и у Грофа здесь родам придается очень бльшое значение и успешное прохождение хотя бы части процесса ( т.е. хотя бы одной из стадий родов) будет сохранено как ресурс, даже если последующие стадии прошли травматично.
-
2стадия. право иметь потребности (1 мес - 1,5 года)
Ранняя: Отчаяние.Ребенок не может распознать потрбеностей и собственных способностей их удовлетворения
Поздняя: Недоверие. Ребенок путает потребности. Он уверен, что другие не дадут ему то, что ему необходимо или дадут что-то не то.
Здоровая: Само-удовлетворение. Ребенок сопсобен определить сови потребности, дейтсвовать для их удовлетворения, и откладывать при необходимсоти это удовлетворение.
Через взаимодействие с человеком, ухаживающим за ним, ребенок научается распознавать и дифференцировать собтсвенные потрбености, действовать для их удовлетворения, принимать и поглощать, чувствать насыщение и справляться с откладыванием удовлетворения. Этот процесс проихсодит во взаимодействии, и ребенок этого возраста зависит от глубокой связи со взрослым и точного отзеркаливания, что необходимо для придания смысла его внутренним ощущениям.
Способность распознавать свои потребности и действовать для их удовлетворения - один из базовых навыков эго
-
3 стадия. право быть автономным (8 мес - 2,5 года)
Ранняя:Невербальное изменение деятельности. Собственные импульсы и чувства ребенка легко теряются или так и не рапосзнаются. Ребенок меняет фокус деятельности и внимания, не оповещая об этом других людей
Поздняя:Вербальное изменение деятельности. Ребенок активно меняет фокус внимания и разговора для избегания неприятных чувств, особенно чувства беспомощности.
Здоровая: Эмоциональная автономия. Ребенок подмечает свои импульсы и чувства, признает их своими и может действовать исходя их них.
Используя возможность двигаться в мир по собственному желанию, ребенок может достигать автономии и независимости. Исследую и практикуясь, ребенок учиться тестировать реальностью собственные ощущения и окружающий мир ( т.е. на практие проверять соответвуют ли его представления о себе и том, что он может или не может делать на праиктике, ибо в начале этого рпоецесса ребенок думает что он всемогущ и может все то же саоме что и его значимые другие), устанавливать баланс между безопасностью ( базовой потребностью) и приключением, а также между своими потребностями и ожиданиями других людей.
На межличностном уровне:рбенку нужна помощь родителей, но она часто не хочет, чтобы ему попогали. При сверхопеке ребенок не прилагает усилия для овладения новыми навыками или чувтствует себя "переполненным", подавляемым родителями. И наоброт, если родители ждут от рбеенка бОльшей самостоятельности, чем он готов, он будет ускорять свой темп развития для того, чтоыб быть принятым родителями, и могут привести его к мысли ,что он не может попросить о помощи, даже когда она ему нужна.
Во взрослой жизни люди с ранней позицией Автономии часто пассивно сопротивляются изменениям и выбору направления дейстельности. Человек сам не знает чего хочет. поздней стадии люди сверхактивны, работают в нескольких местах, состоят в несокльких клубах, имеют множество друзей, но при этом испытывают недостаток центированности и реально близких отношений.
Собственно эта структура явлется основополагающей для понимания нарциссических и пограничных личностей. Потому как проблема нессответсвия образа того, что мы можем делать, и того, что мы на самом деле можем, часто описывается как пробелма нарциссзима. На этой стадии ребенок учиться распознавать свои эмоции и отделять их от ядра self и от событий, вызывающих эти эмоции. Для ребенка это значит, что другие люди не могут "отобрать" у него его чувства и импульсы ( например расхожей фразой "не обманвый тебе не больно" :ac:),что те и другие могут существенно меняться не угрожая ядру self.
п.с. на этой стадии ребенку необходима свобода чтобы пробовать себя в разной деятельности , чтобы его нереалистичное виденое себя не запечатлевалось в сознании ( тестирование реальности) и Собтсвенно взято уже из книги и нарциссизме: поддержка тогда, когда он понимает, что на самом деле не может взять пылесос и пылелсосить как мама, чтобы не запечатлелсоь ощущние, что " я не всемогущ и мир рухнул "
-
4 стадия. право иметь намерения и быть прямым и своенравным/структура воли ( 2-4 года)
Ранняя: Приносящий себя в жертву. Ребенок отказывается от ощущения собственной силы и возможности делать выборы, чтобы быть приятным и полезным другим людям.
Поздняя: Осуждающий. Ребенок чувствует, что он управляет собой, сам себе хозяин только тогда, когда он сильнее других. Осуждает других.
Здоровая:Самоуверенный. Ребенку комфортно действовать, используя собсвтенную силу, и, в то же время, ему спокойно чувствовать силу других людей.
Данная стадия - врем яобучения контролю и совершению выборов. Ребенок сфокусирован на своей способности делать выбор и кратковременном планировании, на исследовании силы, воли, нестойчивости, на формировании суждений о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Он изучает может ли он чувствовать себя любимым и уважаемым, и продолжают ли его любить и уважать те, кому он противоречит. Противостояние обычно связано с тем, что принято называть "плохим поведением", с тем, например, хорошо или плохо драться и кусаться, что является типичным проявлением гнева в этом возрасте. Ребенко узнает, что возможно, и даже нормально, испытывать одновременно противополжные чувства к одному и тому же человеку и по поводу одного и того же явления.
На данной стадии завершается формрование границ эго. Функции границ заключаются в сепарарции и защите ребенка ( и того ,что ему принадлежит) от внешнего мира и дргуих людей, а также в сохранении энергии в его организме и личности.
Стадия силы и контейнирования. Ребенок может упрямо сохранять определнное чувство, например гнева, тогда как в более раннем возрасте он со временем исчезало и изменялось. Он также устнавливате право собственности на игрушки и контроль налд запрещенной и разрешенной деятельностью. Двухлетка будет прикасаться ктому, что "нельзя", зная о запрете. Это вовсе не проявление непокорности. Это упражнения на понимание, тренировку силы воли, выбор самостоятельного направления деятельности, независимость, а также вызов границам матери и обеспечиваемому ее контейнеру безопасности. Эта внешняя граница "НЕТ" чрезвычайно важна для развития собственных границ ребенка. Позже рбенок, занимаясь чем- то запрещенным будет сам себе говорить нет ( роль корректора свеого поведения), а потом и других взрослых.
Главной задачей для ребенка этог опериода яв-ся овладение силой и возможностью желать выбор ( мотороно выражается в совершенствовании навыка поворачивтаься не останавливаясь на бегу)
Опыт с правом выбора, приобретенный в этом возрасте в последующем влияет на вбор жизненного направления и следование намеченному пути взрослого человека.
-
5 стадия. право переживать любовные и сексуальные чувства (3-6 лет)
Ранняя:Романтическая. Ребенок отрицает свою чувственность и сексуальность и идентифицирует себя с романтическими или сердечными чувствами.
Поздняя: Соблазняющая. Ребенок отицает романтические и сердечные чувства и идентифицирует себя с чувственностью и сексуальными чувствами и действиями.
Здоровая: Баланс между любовью и сексуальностью. Ребенок может чувствовать то и/или другое и действовать, исходя из этих чувств, с соответствующим мниманием и заботой о другом человеке.
Поло-ролевая идентификация, исселдование и создание контейнера и границ, связанных с любовными чувствами и сексуальностью. Это происходит через ролевые игры и игры, связанные с исследованием тела. Обучение установлениею баланса любовных и сексуальных чувств сначал и в основном с родителем противополжного пола, потом с другими взрослыми, и в конце концов, с ровесниками.
Ребенок способен воспринимать триадные отношения и проявляет активность в люовных треугольниках. Он может запрыгнуть на родителя и повиснуть на нем держась за него руками и ногами. Может сидеть прижавшись к родителю, и сексуально/чувственно возбуждаться от этого физического контакта.
Отрытие иерархий и попытка найти свое место в отношениях с двумя родителями и другими детьми в семье приводит его к вопросу "Кого ты больше любишь, меня или...?"
Идеальной расстановкой является следующая: ребенок очевидно ниже рангом, чем мама и папа; он не может настраивать одного из них против другого; у него уникальные отноешния с каждым из них; он любим обоими и примерно одинаково с братьями и сестрами. Именно при таком положении вещей рбенок обретет физическое и межличностное равновесие и сможет установить баланс между любовными и сексуальными чувствами и их экспрессией. Если в семье любовные чувства позволены, а сексуальные нет, или наоборот, ребенок модет начать подавлять в сеье соответсвующий полюс. Позже это приведет к проблемам во взрослом возрасте, тк подавленная часть обычно выражается бессознательно.
Наслаждаясь приятными ощущениями в гениталиях и открытиями в поло-ролевых отноешниях, ребенок хочет поделиться своими открытиями с родителями и др людьми. Ему необходим, что бы родители овтетили ему с любовью, уважением и ясными границами. Каждый из родителей должен убедить ребенка, что тот никогда не сможет занять место одного из них, что его сексуальность и пол уважаемы, но он будет исследовать их НЕ С НИМИ. Сначал аткой овтет родителей разозлит и обидит ребенка, но потом он, ощущая их заботу сможет перенаправить свои чувства на взрослых друзей семьи. Встретив аткую же реакцию у них, он найдет уже любовь ребенка проттивоположного полка и друга своего пола.
Самым важным на данной стадии является ПРИНЯТИЕ сексуальных фантазий и действий ( что дает ощущение ребенку что делать и чувствовать это НЕ плохо, а хорошо, но воплощать в жизн он это будет позже, когда подрастет и у него будет "свой муж/жена, и у него все будет только позже)
-
6 стадия. право иметь собственное мнение (5-9лет)
Ранняя: Замкнутый, мрачный. Ребенок не может сформировать или сформулировать свои мнения и пассивно противопоставляет себя мнению других.
Поздняя:Упрямый, чрезмерно самоувернный. Ребенок дентифицирует себя с тем, чтобы быть "правым", он будет бороться за сохранение правильности своего мнения.
Здоровая: Вполощающий мнения. Ребенок может выражать свои мнения и проверять из реальностью. Он может осттаивать свое мнение, может уступать или менять мнение при появлении новых фактов.
Ребенок открывает для себя, что люди, с которыми он связан, могут иметь разные мнения и взгляды на мир. Поначалу он будет сравнивать эти мнения и выбирать те, которые дают ему границы и желаемый контакт. В некоторых играх он будет менять правила, чтобы оказаться победителем. Позже ребенок станет признавать и форимровать мнения, которые согласуются с тем, что он считате правильным и справедливым. Все это со временем приведет его к конфликту, в первую очередь, с родителями, поскольку он, иногда абсолютно не соглашаясь с их мнениями и правилами, будет при этом усиливать связь с семьей.
Желание ребенка отстаивать свое мнение укрепляет личные границы, поэтому ему нужно давать такую возможность. Если же по разным причинам нет возможности применить в жизнь его точку зрения, ему нужно дать понимание того ,что его мнение ценно, что он имеет право его выражать и отстаивать, согласны с ним родители или нет.
Здоровым внутренним убеждением на даннойстадии у ребенка будет такая фраза: "Я могу говориь ту правду, которую я вижу". Это предложение яв=ся хорошим примером устйчивых, но гибких границ. Оно отражает целостность и честность. На основе его могут формировтаься, отстаиваться, и, при появлении новой информации, меняться мнения.
-
7 стадия. право, с одной стороны, быть полноправным членом группы, не будучи особенным, с дргуой стороны, быть способным действовать, блистать и конкурировать/структура солидарности и проявления (7-12 лет)
Ранняя: Равный со всеми. Ребенок идентифицирует себя с группой и старается, чтобы все были на одном уровне и никто не выделялся.
Поздняя:Конкурирующий. Ребенок соревнуется с другими за лучшее положение или результаты, и порой соревнуется сам с собой.
Здоровая: Баланс Self и группы. Ребенок может проявлять себя, помогать проявлться другим детям, а может прсото расслабиться и не делать ни того, ни другого.
В этом возрасте ребенок учиться устанавливать глубокий близкий контакт и со взрослыми, ис ровесниками. Он учится обговаривать с другими людьми правила игры и приемлемое поведение, у него появляется несколько лучших друзей.
Если на предыдущей стадии структуры Мнений быть членом группы означало знать правила и следовать им, в этом возрасте акцент делается на схожестис другими/превосходстве.На том,что важнее, общая деятельность группы или то, насколько сам ребенок хорошо в какой-либо дечтельности. Сама деятельность группы становится средством конкурентной борьбы.
Другими важными аспектами этого периода установления связей с группой яв-ся лояльность, верность и солидарность. Опыт успешного взросления группы становится в последствии основой для создания хорошей командной работы в любых сообществах, начиная от организационного менеджмента до охотничьих орагнизаций.
Процесс уатновления групповых отношений включает в себя близкий физический контакт - борьбу, езду на лошадях, игры на толкание и перетягивание, лежание вповалку и просто разговоры об устройстве мира.
В наиболее популярных для этого возраста играх делается упор на поддержание равновесия. В межличностных отноешниях рбенок решает такие же сложные задачи установления баланса между лояльностью к другим и сохранением себя. Если рбеенок чувствует, что его наказывают и могут изгнать из группы, если он выделяется и делает что-то лучше других, и "наборот" принимают и хвалят за упехи "ниже срежнего" и поддержку жругих, он будет стараться быть "наравне" с отсльными членавми группы.
На данной стадии рбенок начинает осознавать иерархию в группе и учиться дейстовать исходя из этого знания. Теперь он более осознанно оформляет личные границы:как ходить ,что одевать, на кого смотреть с почением, на кого наоборот. Он более осознано принимает решение о собственной ценности. Теперь ребенок более сопособен контейнировать и фокусировать свою энергию, о чем свидетельствует его упорство в совоении некоторых умений ( езда с препятсвиями на скейте, велике и проч.)
-
Подростковый возраст: от 13 до 19 лет
Позиции пока не достатончо дифференцированы, тк в этом возрасте активизируются все ранние структуры характера. Пуберат - это тот возраст, когда прежние структуры характера могут либо еще более закрепиться, либо стать более мягкими и открытыми.
Гормональные изменения в орагнизме ребенка этого возраста пробуждают в нем интенсивыне секусальные чувства и порождают частые и сильные колебания настроения и уверенности в себе. В этот период подростко озабочен тем, насколько он желанен, и тем, как установить близике отношения. Поялвение доверия и забота о новых, уважительных, любовных отношениях может дать ему возможность пересмотреть прошлые травматические опыты. При неудачном стечении обстоятельств, недостаточном контейнировании, несбалансированных желаниях, или просто при невезении, подросток будет часто страдать от новых травм, усиливающих прдыдущий негативный опыт.
В этом возрасте ребенок продолжает развивать свое налюдающее эго и распознает непоследовательность родительских реакций прежде, чем отдает себе отчет в собственной непоследовательности.
Это возраст закрытых дверей и знаков "Взрослым вход воспрещен", яростных сопров о личных границах, ответственности и всем том, что касется домашнего хохяйства. Однако из-за внутрипсихических процессов, связанных с повторным проживанием и пересмотром содержания всех предыдщуих стадий развития, устанавливать и поддерживать границы подростку достаточно тружно.
Другая важная тема связана со становлением взрослой сексуальности подростка. Ему необходмио научиться соотносить отношения с другими людьми со своими и их сексуальными желаниями, понять ,как и когда показывать или не показывтаь свою сексуальность, и как себя вести. чтобы быть принятым. А иногда ему придется достаточно яростно защищать свои сексуальные границы.
Резюмируя все вышесказанное, хотелось бы еще отметить ,что в идеальном варианте здорового развития ребенок/человек прошел бы все три позиции (ранняя, поздняя и здоровая) на каждой из семи стадий развития, и, таким образом, в его распоряжении были бы все возможные структуры характера. На практие такое случаетя чрезвычайно режко, и поэтому узнавая в том или ином описании структуры себя, мы можем понимать где, откуда и как появились наши проблемы, как они мешают нам наслаждаться жизнью и общением и хотя бы издали понимать каким образом можно их решить.
-
Марина, спасибо! Очень интересная информация! Надо бы сохранить у себя:)
-
краткий эксуркс по значению некоторых мышц в бодинамике:
- мышцы горла - звуковая экспрессия, речь. Утсановление баланса между головй и телом, мыслями и чувствами
-грудные и передние зубчатые мышцы - чувства собственной ценности и силы близких и поверхностных контактов
-первчиные дыхательные мышцы - полнота бытия - "пространство свободного дыхания"
-поясничная мышца - установление интимных связей
-квадратная мышца спины - утсановление баланса между действиями в соответствии с собственными чувствами и импульсами и действиями в ответ на поведение дургих людей
-мышцы шеи - ориентация, сила воли, гордость. Поддержка головы - влабение собой, сохранение присутствия духа
-мышцы, поднимающие плечо - несение тяжести. Поддержание равновесия и спокойствия при неуверенности в прочности положения и позиции.
-сгибатели, разгибатели, приводящие и отводящие плечевой сустав - личное пространство и сфера межличностных отношений. собственное достоинство. участвуют в прикосновениях, удержании, толкании, возможности дотянуться
-мышцы, разгибающие позвоночник - удержание себя в вертикаьном поожении - "быть гордым и готовым к действию". Способность выдерживать и противостоять эмоциоальным и физиологическим стрессам.
-
миленькая статья для расслабления мозга ( теперь мне ясна популярность летом темы про "вспышку заболевания")
Зачем нам нужны слухи
Игла со СПИДом, миллиардер Путин, взрыв реактора и другие потребности человеческого сознания
Слухи и сплетни — это не просто байки, которые рассказывают друг другу досужие обыватели. Тут и особенности переработки информации, и защитные механизмы личности, и когнитивный диссонанс, и прочие серьезные понятия. Недаром мировые психологи исследуют эти вопросы уже более полувека. В России одним из ведущих специалистов в этой области считается профессор Санкт-Петербургского государственного института психологии и социальной работы Дмитрий Горбатов. Он автор десятков исследований на эту тему, не так давно вышла его монография «Психология слухов и сплетен». Вместе с ним мы пытаемся понять, какую роль играют слухи в сознании современного человека.
Алена Лесняк, Григорий Тарасевич
...«Стремление к передаче неподтвержденных сообщений бывает обусловлено осознанием необходимости укрепления позитивного образа “Я”, повышения личного авторитета и престижа в глазах слушателей. Владение эксклюзивными сведениями само по себе является демонстрацией доступа в “высшие сферы”, кроме того, в процессе совместного обсуждения информации появляется возможность обнаружить социальную компетентность, критичность суждений, аналитичность ума и прогностические способности», — пишет Горбатов в своей книге.
...Понятие когнитивного диссонанса ввел в употребление в 50-х годах прошлого века американский психолог Леон Фестингер. Само открытие произошло как раз благодаря изучению слухов. Фестингер анализировал отчет о землетрясении, случившемся в Индии. Его интересовали районы, где сильных разрушений не было, но жители все-таки перепугались. Людям надо было как-то разрешить противоречие между чувством страха и масштабами бедствия....
...Поиск когнитивного соответствия затрагивает и причины событий. Во время наводнения в Крымске очень популярна была версия, что это не стихия, а местные чиновники специально спустили воду из водохранилища, спасая нефтебазу. Дмитрий Горбатов комментирует это так:
— Есть такая штука — когнитивные эвристики, типовые способы анализа проблемы. В условиях нехватки времени и информации мы часто начинаем ориентироваться по единственному признаку, который бросается в глаза. Например, в нашем менталитете есть такая эвристика: масштаб причин должен соответствовать размерам последствий. Если последствия катастрофичны или потенциально катастрофичны, причину нужно искать такую, которая соответствовала бы этим последствиям. И мы легко выдвигаем обвинения против наших государственных деятелей или кого-то еще, если они обладают какими-то совершенно неприемлемыми характеристиками....
и дальше читаем тут http://rusrep.ru/article/2013/09/16/sluhi
-
Марин,спасибо за полезную информацию :ax:
а к какой стадии правильней отнести своего 6-летнего сына?5,6,7-все 3 подходят одинаково :ab: значит все 3 и подходят?
-
Марин,спасибо за полезную информацию :ax:
а к какой стадии правильней отнести своего 6-летнего сына?5,6,7-все 3 подходят одинаково :ab: значит все 3 и подходят?
Наташ! скорее всего у него сейчас завершается 5 стадия и активна 6ая, 7ая начинается с 7 лет ( щас исправлю). стадии всегда пересекаются. но вернее всего сможешь опредлить ты по фокусу каждой стадии ( т.е. главному качеству, которое развивается на данный момент, а она заключена в названии)
-
Все чаще сталкиваюсь в нашем российском обществе с мыслями о том, что если ребенок делает что-то не так как хочется его родителям, это проблема. Собственно это верно и по отношению к мужьям и другим окружающим нас людям. Мне кажется, я даже сама когда-то так думала... но если разобраться, то получается, что убери мы слово "поведение" из словосочетания "поводение ребенка" - это проблема, то проблемой становится САМ ребенок. идем дальше: ребенок делает что-то НЕ так и становится проблемой ,которую нужно решить. возьмем какой-нибудь пример и разберемся: допустим, ребенок не хочет убирать игрушки. мы между тем не допускаем мысли, что он возможно не считает нужным делать это ИМЕННО СЕЙЧАС, но готов будет сделать это позже. к примеру, девочки по своей биологической природе более уккуратны и порядочны, им свойственнее убирать за собой чем мальчикам. НО нам же нужно ( не известно, кстати, ПОЧЕМУ?), чтобы это было сделано именно сейчас. и вот поведение ребенка становиться проблемой, а значит и сам ребенок - это проблема. теперь допустим, что я увлечена просмотром фильма, а муж хочет, чтобы я убрала посуду и помыла ее именно сейчас - интересно буду лия чувствовать себя проблемой? на своей кухне, со своей утварью и своим бардаком? да нет, я уберу тогда, когда посчитаю нужным, а может вообще сегодня не буду мыть посуду, устала, депрессую ,да просто не хочу - я стала проблемой? для кого? для себя? для мужа? да нет, я ПРАВО ИМЕЮ. в конце концов кому не нравится мой беспорядок пусть тот и впрягается? почему же нельзя применить те же рассуждения к ребенку? потому что хочу распоряжаться властью? хочу и все? а он что хочет? может быть он не доиграл? может быть он уберет, когда они ЕМУ станут мешать? может быть в конце концов пусть будет у него своя комната или угол, где ОН будет хозяином? или у него права существуют отдельно от обязанностей? много можно дальше примеров привести. общение с начальством, где я хочу отстоять интересы, а ребенку меж тем нельзя раговаривать ТАК со старшими ( я уже молчу про мифические как это ТАК? что такое не балуйся и многие другие "фишки" от наших бабушек)...
что меня вот именно сегодня стало задевать больше всего, именно вот это становление самого ребенка проблемой для родителей. мы не думаем. то возможно это моя реакция на то ,что делает ребенок, проблема? почему этой проблемностью мы атк просто нагружаем ребенка и не хотим взять свою ответственность за себя и свои чувства и проявления на себя? и тут же кидаемся решать эту "проблему", нагружая ребенка своим восприятием того каким он ДОЛЖЕН быть, чтобы нам нравиться...куда же уходит безусловная любовь? :al:
-
собственно и с мужем получается та же беда - делает так как мне хочется, хороший, не так - проблема? надо решать? но с мужем уже не так-то просто...вед ребенок любит нас безусловно, он любит безгранично и готов отказаться от своих желаний, проялвений, мыслей, чувств, он даже от себя готов отказаться ,чтобы быть нам милым и хорошим...и ЧТО же тогда мы делаем?
-
Марин,что можешь сказать про слово "нельзя".я его стараюсь не употреблять по отношению к детям да и вообще.а вот красиво и доступно написать об этом слове не могу :scratch:
-
А как справляться с драками ребенка 2,5 лет. Когда всех прогоняет на всех руками машет. Ведь принимать драки нельзя.
Прогоняет дяденек в очереди и своих бабудедов это одно, а кшыкать и замахиваться на маленьких ляль - это совсем не правильно
-
Марин,что можешь сказать про слово "нельзя".я его стараюсь не употреблять по отношению к детям да и вообще.а вот красиво и доступно написать об этом слове не могу :scratch:
Наташ, там в стадии автономии или воли я писала о том ,что НЕЛЬЗЯ вообще говоря НУЖНО детям. для них это является очень важным внешним осознанием своих границ. ты перечитай. а я чуть позже ( книга просто у подруги, а мне надо собраться с мыслями чтобы понятно изложить без книги) поясню еще много про нельзя из другой книги. просто щас уже дочка просыпается, а мне хочется быть сконцентированной, чтобы не получилось как обычно, что мне все понятно ,а читающим нет :ad:
-
А как справляться с драками ребенка 2,5 лет. Когда всех прогоняет на всех руками машет. Ведь принимать драки нельзя.
Прогоняет дяденек в очереди и своих бабудедов это одно, а кшыкать и замахиваться на маленьких ляль - это совсем не правильно
вообще говоря, 2,5 - это активная структура ВОЛИ тоже. советую прочитать .чтоыб в целом понимать, чем характерен и опасен для родителей этот период)
все зависит от того, когда эти драки происходят. приведу свой пример. меня дочь тоже и била, и кусала и проявлала всю силу своего несогласия. сначала я реагировала страшно, обидно. потом стала спокойнее предупреждать .что мне это не нравится, и если она продолжит , то мне прийдется уйти и прекратить игру/совместное времяпрепровождение. затем в уже успокоенном состоянии ( а вообще мы сейчас даже играем в терапевтическую игру на границы) доносить, что есть мое тело ( мой домик) и ее тело ( ее домик). что когда ей не хочется, чтобы яя ее целовала, трогала и т.д. я уважаю ее желания и не делаю того , чего ей бы не хотелось. со своим телом/домиком я тоже хочу обращться бережно и мне крайне не нравится, если она меня бьет/кусает и ты.д.ы т.е. речь у меян всегда о примерении как бы на нее такого обращения - а как будет ей в таком случае. отсюда и пляшу
-
Ок.буду ждать.кто захочет,тот и поймет) :ad:
на днях видела маму с ребенком,все хватающим с полок магазина и маму,несущуюся за малышом со словом "нельзя" :scratch: возник вопрос к самой себе,почему я без этого слова или употребляя его минимально достигла согласия с ребенком быстрее,чем та мама.читала про слова с НЕ.на практике с первым сыном поняла,что это слово можно заменить и все будет гуд.интересно твое мнение на этот счет.ведь границы дозволенного можно иначе обозначить :scratch: в-общем,жду твоего ответа :ab:
-
щас вот хотела добавить про принятие и драки. вообще говоря, в ребенке желательно принимать все ( понятно,что это невозможно, сложно, но если есть стремление, то...).
а драки у мальчиков - это вообще ключевой момент проявления силы, если не принмать, что мальчики дерутся, эти мужчины не тсанут потом действительно мужчинами, потому что слабый мужчина - это уже не мужчина. а что происходит, когда я не принимаю драки своего сына: он понимает, что когда он дерется, маме от этого оченьплохо. маму я люблю и не хочу делать ей больно ,поэтому я не буду дратьяс - все, процесс пошел, и дальше дать сдачи он уже не захочет и вся его природная агрессия уйдет в телесные зажимы и расстройства писхосоматические ( это конечно крайняя степень нетерпения к этому приводит). взрослые мужчины могут помто в жизни чувствовать тошноту, когда они проявляют силу и многое-многое другое.
другой вопрос, что прививать социальные нормы конечно же надо, но не путем неприниятия драк как таковых мужской силы. вообще говоря, мальчуковых драк боятся женщины которые боятся проявлений мужской силы в принципе.
-
Наташа! теперь про НЕТ и НЕЛЬЗЯ!
вот из структуры ВОЛИ в рамках бодинамического анализа:
Он также устнавливает право собственности на игрушки и контроль над запрещенной и разрешенной деятельностью. Двухлетка будет прикасаться к тому, что "нельзя", зная о запрете. Это вовсе не проявление непокорности. Это упражнения на понимание, тренировку силы воли, выбор самостоятельного направления деятельности, независимость, а также вызов границам матери и обеспечиваемому ее контейнеру безопасности. Эта внешняя граница "НЕТ" чрезвычайно важна для развития собственных границ ребенка. Позже рбенок, занимаясь чем- то запрещенным будет сам себе говорить нет ( роль корректора свеого поведения), а потом и других взрослых.
вот. а в рамках того ,что я выделила в этом подходе, есть еще информация у юнгианского аналитика, которая написала книгу о нарциссизме. собственно говоря, отсутсвие личных границ у человека является как раз одной из основных черт нарциссической личности.
так вот там про НЕТ и НЕЛЬЗЯ:
начиная с момента зачатия и до того момента как он не начинает делать первые шаги ребенок находится в границах матери, он совершенно слит с ней и воспринимает мать как одно целое с собой. почему? потому что это мать удовлетворяет основыне базовые потребности ребенка, он воспринимает мать как свое продолжение. это называется симбиотические отношения с мамой. дальше, когда ребенок начинает ходить и приобретает полную физическую автономию отматери этот процесс завершается также и на эмоциональном уровне ( собственно одна из инициаций жэтого периода - плавное завершение ГВ). вот это как раз и описывает бодинмаическая концепция ( то что я в ней выделила). НО есть еще немаловажный момент - это СТЫД. очень сильный, нестерпимый стыд - это тоже черта нарцисса ( их вообще 7 этих черт), но СТЫД присущ нам всем, и совершенно у всех он очень сильный ( в силу канонов воспитательных принятых раньше - щас объясню в чем дело). в общем, когда ребенок начинает ходить, в его доступность попадают уже многие вещи ,которые мы не в состоянии убрать/спрятать и т.д. ( т.е. на самом деле НЕТ и НЕЛЬЗЯ должно быть как можно меньше, НО они должны быть). так вот, когда ребенок слышит вот это первое НЕЛЬЗЯ от своей матери, он ВПЕРВЫЕ в жизни испытывает чувство стыда и для него такого маленького и беззащитного это чувство имеет ДАВЯЩИЙ смысл. для него, вообще говоря, мир рушится, потому что ОНА, мое продолжение вдруг вызывала во мне эо нестерпимое чувство. НО...
что должно происходить дальше в идеале - ребенка нужно поддержать в этом состоянии, дать ему много любви и поддержки, дать ему силу справиться с этим стыдом - т.е. попросту моя сила и поддержка как матери ,которую я даю ему сразу после того как сказаал это НЕТ, просто учит ребенка справляться с этим чувством. и тогда он понмиает, что вообще гвооря ничего такого глобально страшног ов этом нет. и таким образом каждый раз "жалея" ребенка мы даем ему силы справляться с негативными эмоциями ( я понимаю, что ты очень хотел поиграть электрической вилкой но это опасно.... это так хорошо ,что ты исследуешь мир так беззаветно и тебе это так нарвиться, но и при этом обнимаем, целуем и поддержваем всячески).
что произойдет если в семье ребенок так и не столкнется с этим НЕТ - он столкнется с ним в социуме и там ему никто не окажет поддержки и это чувство так и останется нестерпимым и будет трансформироваться в чувство вины. ( собственно у нарциссов стыд настолкьо силен, что они не могут его выносить настолько ,что проецируют его на тех с кем общаются в этот момент и чувство вины переходит к оппоненту - а все потому, что "нет нельзя и точка и иди реви в свою комнату или вообще не реви, ты ж мужик")
как-то так
-
Спасибо,Марина :ax:
-
Вообще, после предыдущих откровений на тему проблемности ребенка и его проявелний, вчера был у меня очередной инсайт о популярной литературе о воспитании детей. О чем бОльшая часть книг для родителей повествует? да о том, как сделать ребенка удобным для родителей, чтоб не раздражал, не "выводил из себя", не бесил и вообще меньше заставлял над собой и своими проявлениями работать.
Т.е. что я хочу сказать? эти бестселлеры не учат нас быть терпимее к детям - они скорее учат нас выдрессировать детей таким образом, чтобы не было стимула становиться терпимее.
Ну допустим, чему учит основное количество статей на тему как справиться с детскими истериками? Ну точно не тому, что в определенном возрасте это надо пережить и стать терпимее. Основной принцип такой: покажите ребенку как для вас его истерика непереносима - выйдите из комнаты и зайдите и заговорите с ребенком только тогда, когда он успокоится. ПУсть знает в конце концов, что выражать свои чувства - это плохо. да и чувства-то не ахти какие, так что в конце концов, ребенок науится лмибо их скрывать/давить или вообще диссоциирется с ними ( как будто он их вообще и не испытывает, чего на самом деле быть не может).
Как, вообще говоря, это действует? Ребенок получает неосознанный посыл: когда ты плачешь/рыдаешь/требуешь чего-то чего я не могу/не хочу тебе дать, ты мне не нравишься. Он думает " аха, когда я делаю так, я причиняю боль своей маме, значит я плохой и значит так делать мне нельзя и значит то ,что я чувствую плохо". Таким образом, ради получения любви и контакта ( а то что мы вышли из комнаты, сказав или не сказав, что это из-за твоих слез, мы дали понять ребенку, что он нам "такой плачущий" неугоден) ребенок готов отказаться даже от своих чувств.
Собственно, иные методы ( типа так нравившегося мне раньше "Волшебство 1,2,3") о том же. Ни в одной попсовой книге я не увидела того, что я нашла в бодинамическом анализе ( и что есть также в других психотерапветических школах) ,что в общем виде вглядит для меня как вывод : ВСе проявления ребенка а приори нормальны, ненормальными их делает реакция родителей на эти проявления . Ни в обной книге я не увидела мыслей о том, а"Как же научиться быть терпимее?", "Как научиться принятию своего самого родного человечка в любом его горе?"...интересно почему? может этот пусть, путь "дрессировки" ребенка просто наиболее короток и не сильно труден?...
-
Марин, а в каком возрасте формируется понятие обязанности и ответственности?
-
Марин, а в каком возрасте формируется понятие обязанности и ответственности?
про обязанность не знаю - мне это понятие не нравится в принципе. а вот ответесвенность формируется с тех самых пор ,когда мы ее начинаем потихоньку отдавать ребенку: в первую очередь - это ответственность за свое тело - горшковые вопросы, читска зубов, мытье рук, самостоятельная еда, одевание и т.д. - это об этом. дальше вот в период Воли мы даем ребенку потихоньку простанство СВОЕ где он хозяин и у него свои правила ( желательн ,конечно своя комната, но достаточно хотя бы просто уголка, места, простраства, условно чем-то ограниченного), и там мы не имеем право наводить СВОЕЙ порядок - там место ребенка, и если он сложил посрели комнаты свои камешки, то их следует обходить. НО при этом у него тут же вознакет ответсвтенность в МОЕМ пространстве следовать МОИМ правилам. вот так постепенно и формируется ответственность и за СВОЕ и за ЧУЖОЕ
-
ну вот с малышами мне более менее понятно. А со старшими детками? У нас же школа началась и появились новые обязанности... или не должны были появиться? Например, кто должен собирать портфель? Пусть это мелочь, но все же. Мое мнение, что это обязанность дочери, если она не соберет школьные принадлежности, ей нечем будет занимать в школе, может получить плохие отметки и не получить нужные знания и умения. В школе меня нет и там помочь я не смогу. Мое дело напомнить и потом успокоиться фразой "я все сложила". Или я рано хочу от ребенка самостоятельности в этом вопросе? Надо молча самой собирать? И до какого времени? Не получится ли в итоге инфантильная личность, которая привыкла, что за нее все делают другие?
-
ну вот с малышами мне более менее понятно. А со старшими детками? У нас же школа началась и появились новые обязанности... или не должны были появиться? Например, кто должен собирать портфель? Пусть это мелочь, но все же. Мое мнение, что это обязанность дочери, если она не соберет школьные принадлежности, ей нечем будет занимать в школе, может получить плохие отметки и не получить нужные знания и умения. В школе меня нет и там помочь я не смогу. Мое дело напомнить и потом успокоиться фразой "я все сложила". Или я рано хочу от ребенка самостоятельности в этом вопросе? Надо молча самой собирать? И до какого времени? Не получится ли в итоге инфантильная личность, которая привыкла, что за нее все делают другие?
нет, собирать самой не надо. ты правильно поняла смысл ( я-то больше по малшыа все-таки) с новыми возхможностями приходят и новая ответсвенность - сбор портфеля точно на дочери. втое дело напомнить ,если это не вызываету нее негатива. если она не хочет, чтоыб ты напомниала - не делай этого. в пробах и ошибках ( ну к прмиеру, забулет то или это, отсюда вытечет соответсвующая овтеттсвенность -на урке не сможет занимтаься) и она САМА поймет что и как и к чему. наш самый большой вызхов в этом - дать ребенку эту самую самстоятельность ,чтобы она сформировлаа в нем ответсвтенность. одно без другого не возможно
-
я поняла твою мысли, значит в правильном направлении иду :bf: меня просто сбил с толку пример в одной книжке, что дочь забыла дома доклад и мама должна была привезти его дочери в школу, чтобы ребенок чувствовал поддержу, а не получил двойку и в следующий раз был более внимательным. Т.е. чтобы не было негативного опыта.
-
я поняла твою мысли, значит в правильном направлении иду :bf: меня просто сбил с толку пример в одной книжке, что дочь забыла дома доклад и мама должна была привезти его дочери в школу, чтобы ребенок чувствовал поддержу, а не получил двойку и в следующий раз был более внимательным. Т.е. чтобы не было негативного опыта.
я полагаю ,чтов случае именно доклада ,один раз можно и сделать так. важно еще и смотреть на важность мероприятия. она же могла забыть его и просто из-за волнения. фильтруй просто правильно:елси просто учебник по безалаберности - это одно. а если авжный доклад - то если ты можешь, привези
-
все, разобралась, спасибо за ответ :ax:
-
Марин, а в каком возрасте формируется понятие обязанности и ответственности?
Хоть и не Марина, но дополню немного из другого подхода - психомоторной коррекции. Тоже телеска, но завязана на нейрофизиологии. В полной мере понятия обязанности, ответственности, контроля и целеполагания формируются к 12 годам, когда сформированы лобные доли головного мозга. Именно они за это отвечают. До этого времени бесполезно "грузить" ребенка чрезмерной ответственностью. Он про это еще не до конца понимает. Это не значит, что про ответственность вообще можно забыть. Просто иногда родители начинают с ребенка спрашивать как со взрослого. Формирование ответственности получается очень растянутый по времени процесс.
-
Оксана, спасибо, нужная для меня информация :ax:
-
Оч интересно,почитаю)
-
Я тоже не Марина )) но тоже чуточку дополню еще одной гранью.
У Выготского есть понятие зоны ближайшего развития - это процесс подтягивания психического развития вслед за обучением. И суть в том, что в жизни ребенка появляются новые задачи, которые он самостоятельно решить не может, а может только с помощью взрослого. И в процессе совместной деятельности ребенок приобретает новые знания, навыки, умения, и становится способен решать такие задачи самостоятельно.
Так и у Вас, мне кажется. Не может пока дочь следить за тем же собиранием портфеля. Я бы начала со сборов вместе, и постепенно отдавала бы ей все больше самостоятельности в этом вопросе.
-
в том-то и дело, что она может, только вот мешает лень и невнимательность, неорганизованность, вот я и думала, то ли это просто присуще возрасту и дочь еще не готова взять на себя ответственность за свой портфель, то ли настаивать на том, что это ее обязанность, а мое дело только проверить. С уроками я изначально такую позицию поставила, еще с доп занятий до школы, что делает она сама, я не сижу и не контролирую, не подсказываю, только если совсем самостоятельно не получается, тогда делаем вместе. Сейчас она сама делает дз, я только проверяю. В дальнейшем мне бы хотелось, чтобы все, что касается учебы, было полностью в ответственности дочери, я сама так училась, мне кажется, это лучшая мотивация к учебе. Если не выучила, получила свой негативный опыт, самостоятельно исправилась, мне лично вмешательства родителей только мешало. Ну это так, рассуждения...
-
Могу немного рассказать про теорию 3 функциональных блоков мозга - проблема с ответственностью может быть связана и с более ранними структурами. Не все так однозначно.
1-1 ФБМ (функциональный блок мозга) - блок непроизвольной (несознательной) саморегуляции - сюда входят инстинктивные механизмы и схемы реагирования. Девиз этого уровня "Я хочу" Это первые годы жизни (структура существования и потребностей по бодинамике). 1-й ФБМ - это фундамент всей будущей организации психических процессов, он также отвечает за общий тонус и количество энергии в организме (болезненность, склонность к повышенному или пониженному давлению, утомляемость, вегето-сосудистая дистони, сложности с концентрацией внимания, отсутствие мотивации на действия - когда родители жалуются на то, что ребенок ничего не хочет - это все проблемы "недопитанности" на данном этапе). 1 ФБМ обеспечивает процессы импритинга и экстраполеции - по простому это фундамент для обучаемости через отзеркаливание, копирование взрослых.
-
2-й ФБМ заканчивает формирование к 7 годам. Девиз здесь "Я могу" - этот блок головного мозга отвечает за формирование навков и переработку, хранение информации. Вот почему 7 лет - это оптимальный возраст для того, чтобы пойти в школу. Нагружать ребенка кучей кружков на тему английский-французский-китайский-математика-астономия и так далее - совсем не полезно. Структуры мозга еще не готовы к тому, чтобы воспринимать так много абстрактной, ментальной информации. Куда полезнее что-то типа музыки, спорта, рисования, танцев. Уровень 2 ФБМ - это уровень конкретных операций, дейтсвий, здесь закладываются важнейшие навыки и автоматизмы. Если перегрузить абстрактной информацией на этом этапе - то потом часто возникает отвращение к учебе вообще.
-
3-й ФБМ - фронтальные (передние) отделы головного мозга. Возраст 7-12 лет. Вот здесь уже формируется понятие "я должен", понимание обязанностей, последствий своих действий, способность планировать свою деятельность, ставить цель, намечать пути их достижения - то есть формируется произвольная саморегуляция, способность контролировать свои действия, отвечать за них.
В корректирующих упражнения для 2 и 3 ФБМ много используют ритм (хотя не только) - способность чувствовать ритм, вписываться в него параллельна способности чувствовать, что есть некоторый общий порядок, правила.
Упражнения можно найти в книгах Семенович А. Больше всего в книге "Метод замещающего онтогенеза".
-
в том-то и дело, что она может, только вот мешает лень и невнимательность, неорганизованность,
ИМХО... если что-то мешает - значит, не может. И нужно просто немножко помочь.
Опять же, я с дочкой нашла вариант ненавязчивого "контроля", скорее, на уровне интереса к ее делам. "Ну как там успехи? Портфель уже успела собрать или еще нет? А что из уроков ты уже сделала?" и т.д.
В дальнейшем мне бы хотелось, чтобы все, что касается учебы, было полностью в ответственности дочери, я сама так училась, мне кажется, это лучшая мотивация к учебе. Если не выучила, получила свой негативный опыт, самостоятельно исправилась, мне лично вмешательства родителей только мешало. Ну это так, рассуждения...
И я на уровне рассуждений... Все люди разные. И мой опыт учебы не всегда применим к моей дочке.
Но что всегда и безусловно бесило (((( это когда моя мама, оценивая мои косяки в школе, приводила примеры из своей успешной учебы " а вот я в школе... а я всегда старалась....". Ясное дело, делалось это из лучших побуждений, типа привести пример, что можно же учиться хорошо, замотивировать... Но получалось как-то не очень...
-
Я только с 3дневного семинара Якова Наора "Психодрама в семейной терапии", очень много инсайтов сама лично получила, и очеьн много про детей тоже. соберусь с мыслями, выложу
-
Девочки помогите мне советом. У меня трое детей, двое из них школьники и когда мы садимся делать уроки у меня не хватает терпения. Скажу что дети учатся в одну смену. Делать уроки нам приходится вечером и у меня не хватает терпения, когда сын или дочь не могут сделать то что от них требуется у меня начинается, я даже не знаю как это назвать, у меня наворачиваются слезы, я ухожу и плачу в ванной, а потом опять бегаю от стола к столу. Разделились с мужем и стали делать уроки вместе, я с детьми русский язык и все остальные предметы, а он математику. Но стало еще хуже, муж оказался импульсивние меня и дело дошло до криков, что меня еще больше стало вводить в ступор. Не задолго до этого дети стали хуже учится, сын был отличником по математике, а сейчас носит двойки по еженедельным контрольным, а дочь раньше была больше гуманитарием, а сейчас не может сделать того что делала раньше за короткое время. Девочки посоветуйте, ну совсем у меня руки опускаются, вчера отвела их в школу, а сама пол дня прорыдала, не знаю, не могу понять что происходит с моими детьми. Может у Вас были такие ситуации.
-
дело в том, что за такие проявления как слезы, раздражение, гнев - это только верхушка айсберга. Важно понять на что вы на самом деле злитесь, о чем плачете. И это не делается публично на форуме.
В качестве совета могу рекомендовать книгу, автор Мюррей Боуэн "Теория семейных систем" (в интернете есть краткое изложение, автор Варга, называется, кажется, Введение в теорию семейных систем" - если нет времени читать, там как раз на 30 примерно страницах подобные ситуации рассматриваются). Или просмотр серии видео передач Ольги Троицкой с Гордоном, если не ошибаюсь 12 бесед по часу каждая. В середине как раз есть целая беседа, посвященная детям, невыученным урокам и что делать, когда родителей это раздражает.
-
девочки, я еще за советом. Очень нравятся Мариныны мысли- вдохновляют.
Мой сын 2,7 часто дерется и замахивается на всех подряд, но это одно, а больше меня беспокоит, что он постоянно замахивается на мужа, прогоняет его. Я поняла природу этой злости. Это борьба за власть над мамой. Целый день мама только его (ребятенкина), а по вечерам приходит папа и хочет завоевать внимание мамы. Вот мой альфа-самец( :ab: :ab: :ab: :ab:) и отвоевывает меня.
Я не знаю как себя вести в этой ситуации, и как вести себя мужу. Муж откровенно бесится, мол на папу кидаться нельзя. Объяснения про семью, про любовь и к сыну, и к папе не прокатывает. Пытаемся играть в совместные игры, папа прогоняется..... Как Вы думаете, как нужно себя вести?
-
"Воспитание без наказаний" теперь сюда переместилось, что ли? :al:
Там столько было написано-переписано про это возрастное поведение....
-
дело в том, что за такие проявления как слезы, раздражение, гнев - это только верхушка айсберга. Важно понять на что вы на самом деле злитесь, о чем плачете. И это не делается публично на форуме.
В качестве совета могу рекомендовать книгу, автор Мюррей Боуэн "Теория семейных систем" (в интернете есть краткое изложение, автор Варга, называется, кажется, Введение в теорию семейных систем" - если нет времени читать, там как раз на 30 примерно страницах подобные ситуации рассматриваются). Или просмотр серии видео передач Ольги Троицкой с Гордоном, если не ошибаюсь 12 бесед по часу каждая. В середине как раз есть целая беседа, посвященная детям, невыученным урокам и что делать, когда родителей это раздражает.
я бы добавила к Оксане еще то, что, возможно, Вам и не стОит делать все уроки вместе? сколько деткам? в каком классе? может возможно чтобы они делали уроки сами ,а вы помогали, когда они попросят? возможно проверяли?
-
девочки, я еще за советом. Очень нравятся Мариныны мысли- вдохновляют.
Мой сын 2,7 часто дерется и замахивается на всех подряд, но это одно, а больше меня беспокоит, что он постоянно замахивается на мужа, прогоняет его. Я поняла природу этой злости. Это борьба за власть над мамой. Целый день мама только его (ребятенкина), а по вечерам приходит папа и хочет завоевать внимание мамы. Вот мой альфа-самец( :ab: :ab: :ab: :ab:) и отвоевывает меня.
Я не знаю как себя вести в этой ситуации, и как вести себя мужу. Муж откровенно бесится, мол на папу кидаться нельзя. Объяснения про семью, про любовь и к сыну, и к папе не прокатывает. Пытаемся играть в совместные игры, папа прогоняется..... Как Вы думаете, как нужно себя вести?
такое поведение и правда борьба, и даже можно сказать, борьба за власть, но тут больше дикое желание сына иметь в семье иерархию. на самом деле, он добивается от отца проявления своей силы и власти ( потому как для ребенка нормально, когда папа в семье хозяин и высшая власть, собственно вот это он и хочет увидеть от папы, чтобы быть в этом уверенным).
-
девочки, я еще за советом. Очень нравятся Мариныны мысли- вдохновляют.
Мой сын 2,7 часто дерется и замахивается на всех подряд, но это одно, а больше меня беспокоит, что он постоянно замахивается на мужа, прогоняет его.
Ух, в психологии все совсем не так, как в сонниках - если вам приснилась рыба - это к дождю:)) Одно и то же поведение может иметь разные причины и то, что вы написали, и то, что Марина написала, добавлю еще одну точку зрения - из системных расстановок Хеллингера (какая из гипотез правильная - это только проверяется, вычислять на форуме - все равно, что ставить медицинский диагноз по интернету). Если в семье были исключенные люди (забытые, как правило из-за постыдной какой-то историей) - то дети могут себя с ними идентифицировать, могут идентифицировать себя с бывшими партнерами, абртированныеми или мертворожденными детьми, могут проявлять невыраженную, подавленную и неосознаваемую агрессию матери по отношению к отцу (это уже не только из Хеллингера). Я разделяю точку зрения, что есть вопросы, которые относятся к индивидуальной личной истории и есть вопросы, которые относятся к семье, как к системе (подходы Боуэна, Хеллингера).
-
Вот кусочек из книги Урсулы Франке "Когда я закрываю глаза, я вижу тебя". Мне нравится как она пишет про первичные и вторичные чувства - просто, коротко и понятно.
Первичные чувства - это истинные наши чувства, они соответствуют так называемому движению навстречу - движению, направленному на контакт с другими людьми.
"Движение навстречу можно описать как первичное движение, направленное на встречу с людьми и объектами. Его задача - ус¬танавливать и сохранять контакт со всем, что необходимо для жизни и выживания. Модели движения навстречу соответству¬ют так называемые первичные чувства, а для физического состояния характерны расслабленность, подвижность, спонтанные и адекватные ситуации реакции. Основная позиция определяется интересом и согласием и представляет собой принципиальное «да» этому миру. В этом смысле оно дает силы, поддерживает жизнь и помогает двигаться вперед".
Вторичные чувства соответствую обратному движению - движению против.
"Под «движением прочь» можно понимать любой вид ухода, когда клиент внутренне отворачивается и закрывается. Это нуж¬но ему в первую очередь для того, чтобы защитить себя в ситуации, которую он не мог бы встретить иначе, с которой по-другому он справиться не может. На уровне тела внутреннее движение прочь можно распознать по хроническому напряжению, на ког¬нитивном уровне — часто по представлениям и концепциям, как что-то должно бы быть, а не как это обстоит на самом деле. У таких клиентов часто обнаруживается модель отказа, отвержения И сопротивления или постоянная готовность к столкновению, что можно понять как более или менее активную стратегию, направ¬ленную на отграничение личного пространства от внешнего мира. Завершают картину «вторичные чувства». Вся позиция клиента соответствует слову «нет»".
-
Кому интересна тема семейной истории, повторяющихся событий в семье, синдрома годовщины - недавно на эту тему прочитала книгу Анн Шутценбергер "Синдром предков" - легко читается, автор много лет исследовала повторяющиеся в семьях события и феномен так называемых перенятых чувств - чувства, которые достаются нам по наследству от кого-то из предков. Книга хороша тем, что там дается подробная инструкция о том, как построить генограмму своей семьи - автор утверждает, что иногда уже само построение генограммы позволяет избавится от синдрома предков. С этой книги хорошо начинать знакомство с темой. Книгу легко скачать в интернете, есть на нескольких сайтах.
-
Интересная тема, с удовольствием почитаю вас
-
Определение психического здоровья, сформулированное Э. Фроммом в 1955 году: ” Быть душевно (психически) здоровым - значит освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы; быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас - наиважнейшая часть Вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки. Быть способным любить жизнь и вместе с тем без ужаса принимать смерть; переносить неопределенность в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах. Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании. Душевно здоровый человек - это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь - как собственную, так и своего ближнего. ”
-
О ПРОЩЕНИИ
Некоторые из переживших травму, кого отталкивает фантазия мести, пытаются полностью пропустить свое возмущение путем фантазии прощения. Эта фантазия, как и ее полярная противоположность, [месть] - это попытка ощутить свою силу и контроль. Выживший воображает, что он может быть выше ярости и что может стереть последствия травмы путем волевого и оппозиционного по сути своей акта любви. Но от травмы невозможно избавиться ни ненавистью, ни любовью. Как и месть, фантазия прощения часто становится жестокой пыткой, поскольку она просто недоступна большинству людей. Народная мудрость признает прощение как божественный акт. Но и божественное прощение в большинстве религиозных систем – не безусловное. Нельзя простить по настоящему до того, как причинивший вред попросил прощения и заслужил прощение через покаяние, глубокое сожаление и попытку восстановить разрушенное.
Искреннее покаяние причинившего вред – редкое чудо. Но выжившей не обязательно этого дожидается. Ее выздоровление зависит от появления восстанавливающей любви в ее собственной жизни и не требует, чтобы эта любовь распространялась на причинившего ей вред. Когда выжившей удается пройти через процесс горевания о потерянном в травме, она может быть удивлена, насколько неинтересным становится причинивший ей вред и насколько ей безразлична его судьба. Она даже может испытать сожаление и сочувствие по отношению к нему, но это отстраненное чувство – совсем не то же самое, что слепое прощение.
”Trauma and Recovery. The aftermath of violence – from domestic abuse to political terror” by Judith Herman, M.D., p.189
-
Здравствуйте! Нужна помощь! Последнее время меня очень стали мучать страхи, касающиеся моей жизни. Постояннно в голову лезут какие-то страшные истории, связанные со смертью. Я по своей натуре очень импульсивная, переживательная, но страхов раньше не было. У меня есть проблемы со здоровьем, страдаю повышенным давлением, причем, оно у меня повышается всегда , когда я нервничаю. Заболевает ребенок, у меня всегда первая реакция , страх о ее здоровье.Сразу себя накручиваю... как мне научиться воспринимать инфрмацию спокойно.за ранее спасибо!
-
Юлия! вы знаете, Ваш вопрос очень серьезный для того, чтобы так просто на него ответить. Если у вас слишком много страхов, особенно связанных со смертью, и они имеют навязчивый характер, и вы не можете с ними справиться, это может говорить о том, что это последствия перенесенной травмы, т.е. это может быть посттравматический синдром, а это очень серьезный вопрос
-
Здравствуйте! Нужна помощь! Последнее время меня очень стали мучать страхи, касающиеся моей жизни. Постояннно в голову лезут какие-то страшные истории, связанные со смертью. Я по своей натуре очень импульсивная, переживательная, но страхов раньше не было. У меня есть проблемы со здоровьем, страдаю повышенным давлением, причем, оно у меня повышается всегда , когда я нервничаю. Заболевает ребенок, у меня всегда первая реакция , страх о ее здоровье.Сразу себя накручиваю... как мне научиться воспринимать инфрмацию спокойно.за ранее спасибо!
http://lechebnik.info/607/3.htm
еще и сюда запощу.
Почитайте, может Вам это чем-то поможет.
вообще, очень хорошая статья, всем рекомендую.
-
Страх смерти - это серьезно. Дружеский треп на форуме в этом случае ничем не поможет. Психолог здесь тоже много, но просить помочь через форум, это все равно, что просить прооперировать грыжу по интернету.
-
Нактнулась недавно:
"Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост".
(https://lh3.googleusercontent.com/-l9baeVhvOhc/Un7nf-ZxqwI/AAAAAAAAzHk/4StW8oz78_8/w426-h284/image.jpg)
-
Есть такая техника саморазвития у психологов , называется очень забавно - турбо суслик (https://www.protokoly.ru/turbo-suslik---okonchatelnaja-tehnika-samorazvitija). Эта техника дает возможность избавиться от внутренних комплексов, страхов, переживаний каких то. Техника дает возможность любому человеку начать строить свою жизнь заново, а не зацикливаться на своих проблемах и переживаниях, как это у нас часто бывает. Вообщем довольно любопытно, если ознакомится. У любого из нас кого не возьми, есть какие то внутренние комплексы которые мешают нам развиваться, у любого... И это главная проблема которой мы не предаем значения.
-
Я пробовала турбосуслика. Несоклько знакомых тоже. Да прикольная техника. В легкую тревожность может снять. Но если причина серьезнее - врят ли поможет. Еще у авторов есть явная коммерческая жилка - почитайте отзывы о турбосуслкие на форумах, прежде чем пробовать:))
-
у меня знакомая пробовала, судя по тому, что в ее жизни ничего не поменялось после нее вот уже 2 с лишним года - ничего реально стоящего там не получишь
-
Девочки, привет! Вот только подумала, чтоб такое почитать, где спросить совет и попалась эта темка. Кто подскажет, может что почитать, может тренинг есть какой :ah: Проблема в том, что в браке, как то изначально, я повела себя как ведущая, все вопросы, проблемы, все решаю я, либо я нахожу пару выходов из сложившейся ситуации, а с мужем вместе, сообща выбираем более подходящий. Все бы оно ни чего, но пришло все к тому, что сам он уже вообще старается ни чем не заморачиваться, знает, что даже если ни чего не делать, ни чего не решать, через пару дней этот вопрос решу я, т.к. выхода другого нет. Я понимаю, что сама виновата, сама приучила, что как советуют многие, ну не делай ни чего, ну подожди, спровоцируй на поступок, но сейчас, когда у меня 3 маленьких детей, я не могу некоторые вещи пустить на самотек. Хочется быть слабой, почувствовать себя ЗА мужем. Как теперь это переломить, как научиться баловать себя, перестать ущемлять себя ради мужа и детей? :al:
-
Вам идеально подойдет книга Елены Могилевской Корабль семейное счастье.
Если вы на западном живете могу подсказать где можно взять ее почитать :ab:
-
Девочки, привет! Вот только подумала, чтоб такое почитать, где спросить совет и попалась эта темка. Кто подскажет, может что почитать, может тренинг есть какой :ah: Проблема в том, что в браке, как то изначально, я повела себя как ведущая, все вопросы, проблемы, все решаю я, либо я нахожу пару выходов из сложившейся ситуации, а с мужем вместе, сообща выбираем более подходящий. Все бы оно ни чего, но пришло все к тому, что сам он уже вообще старается ни чем не заморачиваться, знает, что даже если ни чего не делать, ни чего не решать, через пару дней этот вопрос решу я, т.к. выхода другого нет. Я понимаю, что сама виновата, сама приучила, что как советуют многие, ну не делай ни чего, ну подожди, спровоцируй на поступок, но сейчас, когда у меня 3 маленьких детей, я не могу некоторые вещи пустить на самотек. Хочется быть слабой, почувствовать себя ЗА мужем. Как теперь это переломить, как научиться баловать себя, перестать ущемлять себя ради мужа и детей? :al:
У меня та же фигня :al:
-
А что почитать, когда рутина засасывает, летом путешествия хоть, сейчас и не хочется ничего и скучно как-то, каждый день одно и то же. Во общем, что-нибудь для домохозяек нужно, чтоб опять духом воспрянуть.
-
Девочки, привет! Вот только подумала, чтоб такое почитать, где спросить совет и попалась эта темка. Кто подскажет, может что почитать, может тренинг есть какой :ah: Проблема в том, что в браке, как то изначально, я повела себя как ведущая, все вопросы, проблемы, все решаю я, либо я нахожу пару выходов из сложившейся ситуации, а с мужем вместе, сообща выбираем более подходящий. Все бы оно ни чего, но пришло все к тому, что сам он уже вообще старается ни чем не заморачиваться, знает, что даже если ни чего не делать, ни чего не решать, через пару дней этот вопрос решу я, т.к. выхода другого нет. Я понимаю, что сама виновата, сама приучила, что как советуют многие, ну не делай ни чего, ну подожди, спровоцируй на поступок, но сейчас, когда у меня 3 маленьких детей, я не могу некоторые вещи пустить на самотек. Хочется быть слабой, почувствовать себя ЗА мужем. Как теперь это переломить, как научиться баловать себя, перестать ущемлять себя ради мужа и детей? :al:
правильно Наташа сказала, почитайте эту книжку :aha: у нас почти то же самое было, а сейчас все прекрасно, практически сразу мой супруг стал настоящим мужчиной, главой, с полной ответственностью за семью :love: достаточно было мне прочитать, разложить в голове все по полочкам, поменять собственное поведение и пару задушевных разговоров
-
А что почитать, когда рутина засасывает, летом путешествия хоть, сейчас и не хочется ничего и скучно как-то, каждый день одно и то же. Во общем, что-нибудь для домохозяек нужно, чтоб опять духом воспрянуть.
то же самое :ab:
-
то же самое :ab:
В смысле, Корабль семейное счастье? А выше вы писали, что где-то на Западном можно ее взять, где? А то неудобно за компьютером будет читать, хочу именно книгу.
-
В смысле, Корабль семейное счастье? А выше вы писали, что где-то на Западном можно ее взять, где? А то неудобно за компьютером будет читать, хочу именно книгу.
ага, а его нет в электронном виде..
Можно или на Портовой взять на прокат или на школе милиции.
-
я с Наташей и Таней согласна - лучше и проще книги Могилевской по семейке ничего не читала. там на самом деле в конце книги еще обширный список литературы к ней и среди них есть 3 книги, которые я тоже смело могу порекомендовать: Р. Джонсон ( юнгианский аналитик) "Он", "Она", "Мы"
-
кое что уже положила на озоне в корзину - спасибо за советы :love:
-
Спасибо всем за советы, поищу книжку :ax:
-
Еще можно из популярного посмотреть книги Барбары де Анжелес. Уже точное название не помню, но что-то про то, как сохранить любовь в барке на всю жизнь. В книге Могилевской хорошо и очень удобно для понимаю изложена теория, в книге Барбары де Анжелес все по-американски практично - глубоких размышлений о причинах вы не найдете, зато найдете кучу практических конкретных действий и рекомендаций, очень даже применимых в российских условиях. Так эти 2 книги, на мой взгляд, буду хорошо сочетаться другу с другом.
Если понравится книга Могилевской, то развитие тех же идей, но поподробнее, можно получить в некоторых книгах Некрасова (например "Путы материнской любви) или в цикле передач беседы Гордона с Ольгой Троицкой "Долго и счастливо" (можно бесплатно скачать в интернете, приготовьтесь, это надолго, каждая беседа по часу и с лишним). Я бы сказала, что беседы с Ольгой Троицкой - это самое глубокое и всеобъемлющее по данной теме. Там и про детско-роидетльские отношения и про семью, как раз много про ситуацию, когда женщина много на себе тянет, а муж остается инфантильным. Эта же тему у Некрасова развивается (он правда своеобразный автор, не всем понравится).
-
Вот вспомнила название книги Барбары де Анжелес "Медовый месяц на всю жизнь". Мне она очень помогла во время кризиса 7-го года совместной жизни:)) Хотя я предупреждаю, что какой-то психологической глубины вы там не найдете. Просто легко читается, очень структурировано, практично, конкретно, с примерами и инструкциями что делать - именно мотивационное чтение для домохозяек и не только.
-
Еще я может извращенка, но все время я просто потащилась от эссе Жана Бодрийяра "Соблазн" - опять таки это для меня было именно мотивационное чтение. Мужчина так пишет о соблазнительной природе женщины, что после этого как-то не хочется таскать тяжелые сумки и чинить розетки. Ну совсем. Хотя тоже подойдет не всем, так текст все таки написан философом-постмодернистом. Можно найти в интернете.
-
Так же из мотивационного чтения роман "Таис Афинская" Ефремова - это художественное произведение, интересно тем, что опять таки мужчина пишет о женственности
-
Еще я может извращенка, но все время я просто потащилась от эссе Жана Бодрийяра "Соблазн" - опять таки это для меня было именно мотивационное чтение. Мужчина так пишет о соблазнительной природе женщины, что после этого как-то не хочется таскать тяжелые сумки и чинить розетки. Ну совсем. Хотя тоже подойдет не всем, так текст все таки написан философом-постмодернистом. Можно найти в интернете.
Да, кстати, это далеко не обывательское чтиво :))
-
В общем вдруг зашла сегодня на РМ, почитала и :ai: ... поняла ,что общество в целом катится куда-то в пропасть: отрицаемая и подавленная сексуальность и агрессия просто пышным цветом растет в умах взрослых вроде бы людей и проецируется куда только глаз уцепиться, дай только выплеснуть, а то контейнер, да и крыша в целом, потечет. И в общем-то все бы ничего, но как всегда страдают дети от незрелости, невзрослости и отсутствия смелости у взрослых, призванных этих детей в этом мире "провести" во взрослую жизнь. И в общем-то тоже ясный пень, как родитель может привести ребенка во взрослый мир плавно и постепенно не став сам взрослым, зрелым и ответственным.
Вот возьмем тему секса в семье. Ведь вопрос ну скажем одного из первых порядков важности. А много ли людей реально отдают себе отчет в том, что это не какой-то "мерзкий акт нужный только для продолжения рода, даже разговоры о котором или разговоры об этом с собственными детьми вызывают у людей желание помыться", а на самом деле вытекающий из духовной близости двух людей акт любви? Судя по всему нет, а все почему? Да потому что для того, чтобы дойти до этого осознания, понимания и тем более перехода этого осознания в знание ( которое на самом деле заложено в нас поколениями назад, потому как все это очень архетипично, но убитое обществом и религиозными канонами), нужно же еще дойти до настоящей духовной близости с партнером, а до этого доходят в своей жизни какие-то несколько процентов населения, иные же так и продолжают жить в мире проекций отношений в своей родительской семье, общаясь с партнером не на уровне самости, а на уровне Эго обросшего за всю жизнь в этой родительской семье ( а у тех, кто так и продолжает жить совместно с этой родительской семьей, все еще печальнее) ну просто панцирем непробиваемых защит. Конечно, в этой ситуации до вхождения в контакт со знанием о духовной природе акта любви доходят единицы, и посему какую информацию в такой семье могут почерпнуть дети?
Да в целом ничего нового: половые органы трогать плохо, а то оторвутся/отсохнут/заболят/заболеют/в худшем случае отрежут и т.д. Ну типа того, что до надцати лет плохо их и трогать, и думать вообще об этом да и вопросы задавать лучше не надо, а то маму повергнет в шок, а потом ( в смысле с того возраста как Я решу ,что уже можно) сам выгребай как знаешь, мы же как-то выгребли, нас тоже выкинули за борт этого знания очень рано и ты выгребешь. Мало кто задумывается о том, что вообще говоря почему мне разговоры о сексе доставляют такой дискомфорт, что аж помыться хочется - это как бы странно. При этом эти же самые люди могут совершенно не моргнув глазом заниматься сексом в одной постели к двумя детьми, совершенно не думая о том, а как это вообще детям спать рядом в этой энергетике, в этих запахах и вообще в любой момент они могут проснуться и как я тогда им это буду объяснять. Так же мало кто задумывается и о том, что желание вообще каким-то образом контролировать процесс познания и раскрытия сексуальности у детей вырастает из своих страхов ( потому что желание контролировать что-либо вообще. а уже детей в принципе - это страх чистой воды), а страхи эти выросли еще в нашем детстве, как раз и з тех проблем, которые мы и проблемами-то считать не хотим. А почему? Да потому что если я вдруг признаюсь в себе, что мол да, это проблема, то привычный мир рухнет полностью, а как его выстроить заново я просто не знаю, не дал мне никто этих знаний, потому что и сам не имел. Не до того было в войну разбираться как ребенку рассказать или показать об отношениях вообще и их сексуальной составляющей в частности, потому что выживать надо было. Ну что же всегда есть выбор здесь и сейчас продолжить саморефлексировать или изменить что-то уже в своей жизни и через это дать и иной пример своим детям.
А ведь вот этот процесс не отпускания, неуемного контроля того, куда вообще не стОит лезть, начинается даже не с этого ,а с обычного горшка, поповытерания, чистки зубов и прочих действий, которые касаются тела ребенка, его личного тела, с которым он правда к 3 годам сам научается разбираться и контролировать, потому что оно его и принадлежит ему по праву. А что происходит сейчас? Детям порой в принципе не дают никаких прав относительно их же тела, отвоевывая право на одевание, чистку зубов, кормление, даже на то когда ему писать или не писать. Зато потом воют, что после 3 он оказывается сам не хочет ни кушать .ни одеваться, ни все остальное, а позже учиться, работать и вообще нести какую бы то ни было ответственность за себя и свою жизнь, да еще и имеет багаж обид на своих родителей. Ну и подростки и молодежь, которые совершенно не знают о духовности секса и направо-налево эксплуатирующие свое телом, откуда выходят? Из каких-то иных семей, в которых тема секса открыта и духовна? Или все мы вышли из семей, где все это под семью замками, потому что родителям страшно говорить, ибо они сами не знают что и как? И которые еще и сами решают, когда можно отвечать на вопросы ребенка, и тем паче когда ему можно об этом спрашивать?
Ну да ,чего удивляться, когда отношение к ребенку до 3 лет так в большинстве и осталось как к мясу, ничего не понимающему и ничего не осознающему ( фразы типа, "да он ничего не поймет", " да она вообще не знает чего хочет, нашел с кем советоваться" в отношении детей возраста моей дочери я встречаю сейчас крайне часто). Меж тем моя глубокая убежденность заключается в том ,что дети, если их не испортить специальным прививанием им стыда и вытекающих из него защит, знают (именно на уровне знания через поколения) гораздо больше нас, это они наши учителя, а не мы их. В моей семье ребенку честно отвечают на все вопросы в рамках заданной темы, но не более. Моя дочь знает, что она хорошая уже только потому что она родилась ,а родилась она, потому что мама с папой друг друга безумно любят ( и любят надо сказать они друг друга больше чем дочь), что когда-то она жила в животике и ее границы были слиты с мамиными, а потом она родилась, но ничего не могла делать сама и поэтому за нее это делала мама, и что она сосала мамину сисю, но потом когда она выросла и научилась сама сидеть, ползать ,ходить, ,управляться с предметами, наши с ней "домики" (тела) стали совершенно отдельными, и поэтому я решаю как можно обращаться с моим, а она со своим и никто не вправе решать это за нее или делать что-то с ее "домиком" против ее воли. И если вдруг я накричала на нее, я прошу у нее прощения объясняю ей честно, что Я злилась, но она хорошая девочка и я ее очень люблю, даже если она сделала что-то, что повлекло за собой мою злость. Она также знает, что ее пися – это такая же часть тела как и остальные ,и что трогать ее не опасно ,не ужасно, и ничего плохого от этого не произойдет, но при этом что вовлекаться в этот процесс мама с папой не собираются, потому, что у нее все будет, только позже ( просто потому что для ребенка ее возраста важен не сам процесс, а право на него). И более того, в общем и целом я считаю ,что не мне решать когда ей задавать те или иные вопросы, и я не тот родитель, который будет придумывать какие-то истории, потому что не умею и не могу ответить честно ( потому что в моих силах научиться этому).
В общем, как-то поняла, что я в целом за свободу, свою и своего ребенка, от проекций, застоявшихся устоев, навязанных и своих комплексов, и я иду по этому пути, и жизнь моя от этого все прекраснее и прекраснее, чего и всем желаю. :hi!:
-
Хорошо и правильно написала, Мариш! :ay: Со мной родители о сексе заговорили, когда я уже беременная была, я со своими девчонками так не хочу поступать :av: Они еще не задают подобных вопросов, но я уже готова преодолеть свои комплексы и быть честной, только пока не знаю, как правильно преподнести... Будем импровизировать :sorry:
а вот это прямо проверено мной: "просто потому что для ребенка ее возраста важен не сам процесс, а право на него". Так это не только к малышам относится, но и к более старшему возрасту :ad: себя подростком помню: запретный плод сладок! а стоит разрешить, так и желание особо пропадает. Это ж тоже своего рода познание мира? :scratch:
зы: разрешить что ли своим налопаться конфет и разрисовать дом красками? :scratch: :girl_haha:
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :sorry:
действительно, мерзкий мир.....ужасные люди....
смирись!
-
Хорошо и правильно написала, Мариш! :ay: Со мной родители о сексе заговорили, когда я уже беременная была, я со своими девчонками так не хочу поступать :av: Они еще не задают подобных вопросов, но я уже готова преодолеть свои комплексы и быть честной, только пока не знаю, как правильно преподнести... Будем импровизировать :sorry:
а вот это прямо проверено мной: "просто потому что для ребенка ее возраста важен не сам процесс, а право на него". Так это не только к малышам относится, но и к более старшему возрасту :ad: себя подростком помню: запретный плод сладок! а стоит разрешить, так и желание особо пропадает. Это ж тоже своего рода познание мира? :scratch:
зы: разрешить что ли своим налопаться конфет и разрисовать дом красками? :scratch: :girl_haha:
про конфеты, да, Тань, я со своей так и сделала, просто отпустила процесс, просто перестала контролировать - ну один раз она за день съела ну штук 8 шоколадных, щас спокойна к ним как танк, лежат в свободном доступе, может сутками не подоходить вообще к ним. насчет разрисовать красками, тут смотря как тебе с этим будет - у меня когдаИва в своей комнате разрисовала обои, как-то ниче особо не торкнуло, но стоило ей сделать это у меня - всееееее, был разговор и она сама их вытирала, потому как я четко для себя и для нее разделяю наши границы - собсно упраженние с "домиками" из ниток делала с ней для нас обеих :ad:
-
у нас Вероника сама разделяет границы, закрывает дверь в свою комнату и шкодит :girl_haha:
-
правильно Наташа сказала, почитайте эту книжку :aha: у нас почти то же самое было, а сейчас все прекрасно, практически сразу мой супруг стал настоящим мужчиной, главой, с полной ответственностью за семью :love: достаточно было мне прочитать, разложить в голове все по полочкам, поменять собственное поведение и пару задушевных разговоров
Прочитала книжку, многое написано, как с нас. :aha: Но, девочки, для меня самое трудное это поговорить, он либо не хочет вести задушевные разговоры, либо это переходит в ссору, что начиталась и пытаешься теперь и мне мозги промывать, либо сразу пересекает -- не начинай. :wallbash: Могли бы вы мне на конкретных примерах подсказать, как заставить выслушать, как смогли сделать из супруга настоящего мужчину? Мне кажется ему так удобно и он не хочет идти на контакт, т.к. придется что-то менять, каждый раз после ссоры он не хочет возвращаться к теме от которой в прошлый раз убежал, делает вид что ни чего не произошло :aq:
Еще вопросик, кто-нибудь может посоветовать как воспитывать мальчиков в подростковый период? Что делать с их агрессией, попытками самоутвердиться? Как вырастить настоящего мужчину, а не затюканого маменькиного сынка или того хуже беспредельщика? :bc: :bc: :bc:
-
Напишу исключительно свой пример. Не надо никого из мужа делать! Надо начать с себя. Мне очень хорошо помогла глава про роли мужчины и женщины. Помогла лучше понять мужчин и какой должна быть настоящая женщина. Собственно, я сейчас стараюсь так себя вести, хотя порой это не просто. Когда меняемся мы, тогда меняются и люди вокруг нас. Точнее, они либо меняются, либо уходят. :sorry: Не всегда результаты приходят сразу, надо набраться терпения и еще преодолеть проблемы, которые могут возникнуть. Просто рядом с настоящей женщиной обязательно будет настоящий мужчина, ему деваться некуда будет :secret: То, что заложено природой, не будет подавляться извне, а сможет раскрываться с полной силой. (Сейчас пишу, а мой супруг уже кран починил и пошел делать машину :love: причем абсолютно по своей инициативе, а раньше все было через скандал, пиление и нервотрепку). На самом деле от этого всем хорошо становится, когда все на своих местах. :ay: Задушевные разговоры у нас начинались раньше под бутылочку шампанского и соответствующее настроение :az: Сейчас уже в любой момент мы можем поделиться друг с другом и знать, что нас поддержат. :peace:
-
Есть такая рассылка на Subscribe.ru (не знаю, выходит ли сейчас, но архивы должны сохранится). Называется "размышления замужней женщины" - там ооочччень много конкретных примеров. Основная идея - пилить мужа и все время ему рассказывать, что он делает не так и как нужно - абсолютно бесполезный путь. Там как раз про то, как поговорить:)) Язык такой же простой, понятный и наглядный, как у Могилевской. Автор Юлия зовут.
-
Есть такая рассылка на Subscribe.ru (не знаю, выходит ли сейчас, но архивы должны сохранится). Называется "размышления замужней женщины" - там ооочччень много конкретных примеров. Основная идея - пилить мужа и все время ему рассказывать, что он делает не так и как нужно - абсолютно бесполезный путь. Там как раз про то, как поговорить:)) Язык такой же простой, понятный и наглядный, как у Могилевской. Автор Юлия зовут.
:ax:
-
Напишу исключительно свой пример. Не надо никого из мужа делать! Надо начать с себя.
Не то, чтоб "не надо" - нельзя. В ответ только агрессия будет, потому что перевоспитывать взрослого, сложившегося человека - это заведомо настраивать его против себя.
-
Марина! на самом деле, мне очень близка позиция Тани, а именно начни с себя, и это не значит, что " я уже 2 недели не пилю мужа, а он.... :aq:", потому что 2 недели - это не срок, новые нейронные связи в мозгу образуются 2 года, а это значит, что для того ,чтобы новые стратегии поведения усваивались, нужно много времени. Не требуйте от мужа сразу все, да и от себя и всей семьи тоже. Если вы прочитали книжку, это не значит что все вокруг в одночасье измениться. Да и вообще, не стОит хотеть от мужа, чтобы он делалл сразу то ,что хотите от него вы, мужчинам вообще не характерно говорить о своихъ чувствах, а часто и чувствовать их тоже.
Что касается сына, если вкратце, то во-первых вы можете вернуться на страницу 11-13, там есть и про подростковый период тоже. ну и могу еще кратенько написать вот что:
Вы со своей стороны ребенку в подростковый период можете дать следующее:
Адекватную поддерживающую обратную связь - это значит рассказывать ему о нем, каким вы видете его, помогать оценивать его достижения, НЕ критиковать и принимать то, чтоон он будет обесценивтаь Вас как родителей - это очень важно для негго, чтобы сформировать совю собственную Эго-идентичность
п.с. ЧТо касается нюня/не нюня, тут важнодаже не то, как вы относитесь к нему, а то как вы относитесь к мужу (своему мужчине), есливы его уважаете и балгодарны ему, то и парень будет уважать себя как мужчину
-
Марина! на самом деле, мне очень близка позиция Тани, а именно начни с себя, и это не значит, что " я уже 2 недели не пилю мужа, а он.... :aq:", потому что 2 недели - это не срок, новые нейронные связи в мозгу образуются 2 года, а это значит, что для того ,чтобы новые стратегии поведения усваивались, нужно много времени. Не требуйте от мужа сразу все, да и от себя и всей семьи тоже. Если вы прочитали книжку, это не значит что все вокруг в одночасье измениться. Да и вообще, не стОит хотеть от мужа, чтобы он делалл сразу то ,что хотите от него вы, мужчинам вообще не характерно говорить о своихъ чувствах, а часто и чувствовать их тоже.
Что касается сына, если вкратце, то во-первых вы можете вернуться на страницу 11-13, там есть и про подростковый период тоже. ну и могу еще кратенько написать вот что:
Вы со своей стороны ребенку в подростковый период можете дать следующее:
Адекватную поддерживающую обратную связь - это значит рассказывать ему о нем, каким вы видете его, помогать оценивать его достижения, НЕ критиковать и принимать то, чтоон он будет обесценивтаь Вас как родителей - это очень важно для негго, чтобы сформировать совю собственную Эго-идентичность
п.с. ЧТо касается нюня/не нюня, тут важнодаже не то, как вы относитесь к нему, а то как вы относитесь к мужу (своему мужчине), есливы его уважаете и балгодарны ему, то и парень будет уважать себя как мужчину
Спасибо! :ax:
-
Девочки, подскажите, пожалуйста, что почитать по правильному общению с ребенком?
А то кризис 3-х лет уже совсем не за горами, а книжек в продаже огромное количество, и я не знаю, что выбрать, чтобы были действенные советы
-
Девочки, подскажите, пожалуйста, что почитать по правильному общению с ребенком?
А то кризис 3-х лет уже совсем не за горами, а книжек в продаже огромное количество, и я не знаю, что выбрать, чтобы были действенные советы
почитайте для начала на страницах 11-13, там краткое объяснение того ,что в народе называется кризисом 3 лет ( стадия Воли в развитии ребенка), думаю Вам многое станет ясно и масса вопросов отпадет сама собой. если Вам будет интересна эта точка зрения, то тогда можно дальше подобрать литературу
-
Прочитала при стадии и все еще не пойму как себя вести :wallbash:
Имеем : ребенок 1,8 , наверное я его " взрослю" но о какой то раннийвсе делаем бегом и очень рано хотя не могу сказать что я этого желаю :al: , суть не в этом : сейчас появились жуткие конфликты и я так понимаю это 3 яя стадия : раньше. Говорила идем гулять он покорно или не очень покорно но одевался и шел сейчас он говорит да через 30 секунд нет и все фиг оденеш , только с нереальным криком, но ведь есть надо! Вот надо в парикмахерскую сегодня так в итоге мы пришли туда пока ехали успокоился, но он так и не дал себя подстричь и видно было что это " каприз" мол я сказал так и будет, одно я не могу понять как себя вести как его смягчить он стал " угловатый" упрямый своенравный, я понимаю растет но не знаю как нам с мужем себя вести
Для общей картины : ребенок очень рано пошел 8 месяцев( пополз в 4.5; сел в 5 ) причем сам я не вмешивалась в это вообще, заговорил в полном объеме в полтора( первые фразы пробы) сейчас болтает во всю , у него обостренное чуство я сам , лучше не лезть если говорит "я сам", но при это если нужна помощь он говорит "помочь ", бывают истерики если не так как он хочет , развит смышлен и уже на мой субъективный взгляд хитрит и веревки вьет из того кто позволяет
Девочки направьте меня что почитать ? Очень боюсь что или я сломаюсь или его сломаю
-
Я с вами :ah:
-
Кристина, по поводу раннего развития, это Вам знающие лучше расскажут, а по поводу поведения, по-моему, все нормально :sorry: Моя младшая совсем недавно такой была, "самакалка" :girl_haha: сейчас вроде поспокойней, легче воспринимает, если что-то не по-ее, можно уговорить либо быстрее успокоить. Мне Марина советовала в таком случает принять чувства ребенка и говорить ему об этом. Типа: "я понимаю, что тебе не хочется сидеть в парикмахерской, тут скучно, незнакомые люди, тебе хочется пойти погулять/поиграть, правда же?" Ну и попробовать убедить, что все-таки надо, ну или прийти в другой раз, если не напряжно. Не знаю, как на других, на мою действовало здорово, причем с первого раза :ad:
Irinaldo, может просто не ждать этого кризиса? :ab: Когда понимаешь, что происходит, легче это принять и подстроить свое поведение, принять новые возможности ребенка. В этом, наверно, трудность этого периода. Может у вас все будет легко и гладко? :ad:
Марин, я б тоже про волю почитала :ah:
-
Кристина, по поводу раннего развития, это Вам знающие лучше расскажут, а по поводу поведения, по-моему, все нормально :sorry: Моя младшая совсем недавно такой была, "самакалка" :girl_haha: сейчас вроде поспокойней, легче воспринимает, если что-то не по-ее, можно уговорить либо быстрее успокоить. Мне Марина советовала в таком случает принять чувства ребенка и говорить ему об этом. Типа: "я понимаю, что тебе не хочется сидеть в парикмахерской, тут скучно, незнакомые люди, тебе хочется пойти погулять/поиграть, правда же?" Ну и попробовать убедить, что все-таки надо, ну или прийти в другой раз, если не напряжно. Не знаю, как на других, на мою действовало здорово, причем с первого раза :ad:
Irinaldo, может просто не ждать этого кризиса? :ab: Когда понимаешь, что происходит, легче это принять и подстроить свое поведение, принять новые возможности ребенка. В этом, наверно, трудность этого периода. Может у вас все будет легко и гладко? :ad:
Марин, я б тоже про волю почитала :ah:
Честно , я и не ждала :girl_haha: случайна зашла почитала и тут поняла вот оно ! Реально вторую неделю он меня " изводит" проверяет на "вшивость " так сказать ! Спасибо за совет попробую с ним как вы написали я примерно тоже самое говорю но немного по другому , надеюсь поможет ! Спасибо :peace:
-
Честно , я и не ждала :girl_haha: случайна зашла почитала и тут поняла вот оно ! Реально вторую неделю он меня " изводит" проверяет на "вшивость " так сказать ! Спасибо за совет попробую с ним как вы написали я примерно тоже самое говорю но немного по другому , надеюсь поможет ! Спасибо :peace:
так может это временно? :ad: ребенок просто проверяет рамки допустимого родителями, сейчас имеет смысл уступать только там, где готовы уступать и в дальнейшем. В остальных случаях давать понять, что мама любит, понимает, принимает чувства ребенка, но в семье и обществе есть правила, которые нужно соблюдать.
По мне, так понимание того, что это временно и нужно просто пережить, дает большое облегчение :girl_haha:
-
Кристина! я согласна с Таней, что на самом деле, нужно просто принять чувства ребенка, НО...тут еще одна важная вещь есть: волосы - они ЕГО по праву, ие сли он не хочет их стричь, это тоже ЕГО право. нужно в возрасте от 2 до 3 лет ( ну у вас это чуть раньше) отдать ребенку права на ЕГО тело и распоряжение с ним. все, что касается правил в семье и общественных - это конечно нужно учиться договариваться, но не давлением каких-то наказаний а своим авторитетом родительским ( потому что он для детей непререкаем все равно, даже когда они проверяют границы, а они делают это частенько, это не значит, что это будет происходить один раз за весь период, они делают это периодически). Еще мне очень помогает делиться своими чувствами, проговаривать их, но НЕ обвиняя ребенка в них, потому что это же МОИ чувства ( раздражение, гнев и т.д.). я часто просто предупреждаю дочь, что вот если я говорю "за нами приехала машина, пойдем одеваться", а ты вдруг начинаешь переодеваться или просто меня не слышишь ,то я могу начать кричать, что крайне неприятно и мне, и тебе, поэтому в таких случаях, нужно все-таки идти одеваться, в противном случае. я машину отпускаю и мы не едем на занятия, в гости и т.д. ( смотря куда мы едем).
Далее, вот очень важная, мой взгляд, информация по стадии развития: ребенок в идеале проходит все позиции периодически: т.е. вот позднюю, раннюю и нормальную волю и это тоже периодически происходит.
Например: у моей дочки когда она в поздней воли это проихсодит прмиерно так: она ничего не говоря, может начать выть, когда я пытаюсь выяснить что случилось, оказывается, к примеру, что она не может снять майку и ей нужно помочь или еще где-то нужна моя помощь, а она не просит ни о чем а тупо сразу начинает обвиняюще плакать ( типа " ну что неужели нельзя догадаться что мне сейчас нужно), а если ранняя, то она может странно спращивать можно ли делать какие-то вещи ,которые вообще никто и никогда не запрещал, ну какие-то совершенно смешные, что я даже в ступор могу войти ( а что это когда-нибудь было нельзя). но для нормлаьного развития в идеале ребенок должен проходить все позиции.
зы. и вообще, девочки, я для себя больше не понимаю .что это временно, а понимаю, то это своего рода репетиция подросткового периода, и чем больше понимания возникнет здесь, тем проще потом нам же ( родителям ) будет прохордить подростковый период у детей). для меня самое важное здесь, это не каждая конкретная ситуация, а в целом понимание того ,что мой ребенок отдельная личность, имеющая те же самые права ,что и я, и папа ( конечно же, при ответственности в нагрузку, т.е. если она не готова нести овтетственность за что-то,то и прав решать у нее меньше или нет, но я объясняю ей это всегда). тут важно не то, ЧТО делает или не делает ребенок, а МОЯ реакция не это. а реакция должна быть адекватна: чем меньше я нагружаю ребенка своими ожиданиями, проекциями, видением КАК НАДО, тем больше между нами понимания и тем меньше каких-то "проблем" в людных местах. как-то так.
Тань, а что ты еще хочешь про Волю почитать? там в стадии мало я написала?
-
Недавно на Ростовмаме октрыли тему Книги о воспитании ребенка.
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,102242.0.html
Кое-что там уже порекомендовали.
-
Например: у моей дочки когда она в поздней воли это проихсодит прмиерно так: она ничего не говоря, может начать выть, когда я пытаюсь выяснить что случилось, оказывается, к примеру, что она не может снять майку и ей нужно помочь или еще где-то нужна моя помощь, а она не просит ни о чем а тупо сразу начинает обвиняюще плакать ( типа " ну что неужели нельзя догадаться что мне сейчас нужно), а если ранняя, то она может странно спращивать можно ли делать какие-то вещи ,которые вообще никто и никогда не запрещал, ну какие-то совершенно смешные, что я даже в ступор могу войти ( а что это когда-нибудь было нельзя). но для нормлаьного развития в идеале ребенок должен проходить все позиции.
Один из моих сыновей, похоже постоянно находится в поздней воле, что-то не получается, рыдает, а сказать что случилось или попросить помощи вообще никак, а второй может подойти и сказать - можно пописать? но это редко чаще просто говорит писать хочу, говори иди, идет, т.е. все время сообщает о своем желании и ждет как-бы подтверждения, :al: если конечно не заиграется, тогда бежит без всяких там оповещений :girl_haha:
-
Много, Мариш :aha: просто хочется более подробно, с примерами и сравнениями
-
Недавно на Ростовмаме октрыли тему Книги о воспитании ребенка.
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,102242.0.html
Кое-что там уже порекомендовали.
Оксана! это уже вторая тема, есть еще одна и там уже 5 страниц насоветовали неплохой литературы
-
Много, Мариш :aha: просто хочется более подробно, с примерами и сравнениями
Тань, ну на самом деле в книге по бодинамике не так уже много примеров, в принципе я подробно описала психологическую составляющую, я единственное там вообще не писала про тело, т.е. какие навыки телесные и двигательные указывают на тсадию и ее период. ну по примерам, я тему для того и открывлаа чтобы делаиться примерамииз жизни на основании своих воозрений или знаний. у меня уже есть много примеров ( в полседние пару месяцев вообще много примеров о снятии своих проекций с ребенка - в моменте требует большого мужества, но зато как клсанно всем становится, когда это происходит). я готова делиться пока еще, пока не супер сильно загружена, хотя понимаю, что скоро уже совсем времени не будет на РМ , стооооолько всего :as:
-
почитайте для начала на страницах 11-13, там краткое объяснение того ,что в народе называется кризисом 3 лет ( стадия Воли в развитии ребенка), думаю Вам многое станет ясно и масса вопросов отпадет сама собой. если Вам будет интересна эта точка зрения, то тогда можно дальше подобрать литературу
Спасибо большое! :ax:
До этих страничек я еще не дошла)
-
Irinaldo, может просто не ждать этого кризиса? :ab: Когда понимаешь, что происходит, легче это принять и подстроить свое поведение, принять новые возможности ребенка. В этом, наверно, трудность этого периода. Может у вас все будет легко и гладко? :ad:
Спасибо за поддержку! :ab:
-
Марина еще раз огромное спасибо... многое для себя прояснила.
Например мой сын жутко сейчас не любит когда я лезу к нему целоваться без спроса или ласкаться но при этом если попросить его поцеловать он охотно это сделает... вот оно почему ..просто это его личное пространство в которое он вправе и не пускать :) а я уж думала не ласковый или проблемы у нас с ним в отношениях... и если я к нему вторгаюсь в пространство то он может дае ударить :secret: все ломала голову почему такая реакция ... а это наверное мол ты нарушаешь мое пространство и я нарушу твое... :scratch:
сегодня толи от валерьянки мной выпитой толи от прочитанного то ли просто время такое вообщем мы ниразу не поругались :love: был один момент когда он топал ногами и бил по телевизору ( что делать категорически запрещенно ибо упасть может) в результатае пошли в угол и я даже почти без криков это сдлела ..обьяснила что почем и за что наказан он таааак смотрел на меняя прямо взрослый человек .... потом обнял меня на ручки залез и пошел сделала все так как я его просила :ai: :love: :love: :love: гармония ....
марина большое спасибо!!!! еще до мужа донесу вот только с донесениемдо мужа у меня проблемы ..но постораюсь
-
Сейчас читаю интересную книгу Берри и Дженей Уайнхолд Преодоление созависимости.
Книга не про алкоголиков и наркоманов, а про обычные семьи и про детско-родительские отношения в том числе, про то, как перестать бегать по треугольнику Спаситель-Преследователь-Жертва и про многое другое.
Авторы пишут, что в амриканском обществе 98% людей являются созависимыми. Думаю, что для российского общества цифра примерно также.
Критерии созависимости, вы созависимый,если:
вы:
_
неспособны отличить с
вои мысли и чувства от мыслей и чувств
других (вы думаете и испытываете
ответственность за других
людей);
_
ищете внимания и одобрения др
угих, чтобы чувствовать себя хо
рошо;
_
ощущаете беспокойство или
вину, когда у других “есть про
блемы”;
_
делаете все, ч
тобы угодить дру
гим, даже когда вам этого не хо
чется;
_
не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
_
возлагаете на других опр
еделение ваших желаний и потреб
ностей;
_
верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
_
злитесь или падаете дух
ом, когда
дела идут не так, как вам хоте
лось бы;
_
концентрируете всю свою энергию на других людях и их
счастье;
_
пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас
любить;
_
не верите, что можете сами заботиться о себе;
_
верите, что любому ч
еловеку можно доверять;
_
идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не
так, как вы надеялись;
_
хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
_
чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
_
вините себя, когда дела идут плохо;
_
думаете, что вы не достаточно хороши;
_
испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
_
живете так, как будто вы
—
жертва обстоятельств;
_
боитесь ошибиться;
_
желаете больше нравиться друг
им и хотите, чтобы они вас боль
ше любили;
_
пытаетесь
не предъявлять требований к другим;
_
боитесь выразить свои истинн
ые чувства из страха быть отвер
гнутым;
_
позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
_
не доверяете себе и принятым вами решениям;
_
испытываете трудности наедине с собой;
_
делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если
это не так;
_
все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
ничего ни от кого не хотите;
_
видите все или в черном, или б
елом свете
—
для вас или все хо
рошо, или все плохо;
_
лж
ете, чтобы защитить или
выгородить людей, которых вы лю
бите;
_
испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не
показывать этого;
_
находите, что быть близким с другими трудно;
_
полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
_
пос
тоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
_
чувствуете себя вынужденным ра
ботать, есть, пить или занимать
ся сексом даже тогда, когда это вам не
доставляет ника
кого удо
вольствия;
_
беспокоитесь, что вас могут бросить;
_
чувствуете себя погрязшим во взаи
моотношениях;
_
чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить
или подкупать других, чтобы получить то,
чего вы хотите;
_
плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
_
чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
_
боитесь собственного гнева;
_
чувствуете себя бессильным
изменить свое положение или добиться изменений в себе;
_
думаете, что кто-то должен изменился, для того
чтобы измени
лись вы сам
-
Причина созависимости - незавершенность стадии автономии, отделения от родителей, так называемого психологического рождения. люди, у которых эта
стадия развития завершается ус
пешн
о, в дальнейшем не зависят
от людей или вещей, находящихся вовне,
которые управляли бы ими. У них суще
ствует целостное
внутреннее ощу
щение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто
они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми,
не опасаясь потерять себя как личность.Они могут эффективно удовлетво
рять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам,
если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о
самом себе, когда окружающие их критикуют.
-
Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:
_
иметь надежную связь с ребенком;
_
воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
_
не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и
понимать эти чувства, а также
потребности ребенка в их раскрытии;
_
помогать и поощрять действия
ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира,
пользуясь словом “да” в
два раза чаще, чем словом “нет”;
_
обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того
чтобы ребенок мог эффективно
познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;
_
поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в
соответствии с возрастом ребенка;
_
быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить
воспитание, когда ребенку это понадобится;
_
демонстрировать эффективную психологическую независимость,
спрашивая ребенка прямо, чего он хочет,
открыто выражая ему
собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы
добиваетесь; быть примером для ребенка;
_
определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить,
почему, а не прибегать к силовым
методам. Опыт показывает, что
маленькие дети обучаются правильному по
ведению, наблюдая за
поведением окружающих людей.
От себя добавлю, что книга очень практическая. Там расписана программа действий. правда большая часть предложенных упражнений больше в групповом или партнерском формате. Но и для индивидальной практики тоже можно найти.
-
И у этих же авторов есть вторая книга "бегство от билзаости" (работа с контрзависимостью). Очень распространенная ситуация, когда двое пытаются наладить отношения, стать ближе и доверительнее друг к другу, но в результате всех усилий только еще больше разочаровываются и отдаляются, считая, что просто не созданы друг для друга. И это касается любых отношений – родительских, дружеских, супружеских, деловых… Получается самое настоящее «бегство ОТ близости», от гармонии, вместо сближения. Авторы рассматривают такое бегство от близости как другую сторону созависимости и называют ее контрзависимостью.
-
Как я рада, как я рада, что не одна я с такими взглядами на воспитание детей, буду читать, очень интересно.
П.С. Марина, мы с вами в мягкую школу ходим :)
-
Интересная тема. Почитаю. Дочка растёт, всё пригодится
-
Марина еще раз огромное спасибо... многое для себя прояснила.
Например мой сын жутко сейчас не любит когда я лезу к нему целоваться без спроса или ласкаться но при этом если попросить его поцеловать он охотно это сделает... вот оно почему ..просто это его личное пространство в которое он вправе и не пускать :) а я уж думала не ласковый или проблемы у нас с ним в отношениях... и если я к нему вторгаюсь в пространство то он может дае ударить :secret: все ломала голову почему такая реакция ... а это наверное мол ты нарушаешь мое пространство и я нарушу твое... :scratch:
сегодня толи от валерьянки мной выпитой толи от прочитанного то ли просто время такое вообщем мы ниразу не поругались :love: был один момент когда он топал ногами и бил по телевизору ( что делать категорически запрещенно ибо упасть может) в результатае пошли в угол и я даже почти без криков это сдлела ..обьяснила что почем и за что наказан он таааак смотрел на меняя прямо взрослый человек .... потом обнял меня на ручки залез и пошел сделала все так как я его просила :ai: :love: :love: :love: гармония ....
марина большое спасибо!!!! еще до мужа донесу вот только с донесениемдо мужа у меня проблемы ..но постораюсь
Кристина! я позволю себе еще посоветовать не ставить в угол - в случае с битьем телевизора я просто говорила дочери, что если она так будет делать, то просто мультики она на нем смотреть не будет, раз она еще не умеет с ним корректно обращаться - этого хватало вполне и это называется естесственные последствия. а по поводу своего пространства - вы сделали очень хорошие выводы :ay:
-
Как я рада, как я рада, что не одна я с такими взглядами на воспитание детей, буду читать, очень интересно.
П.С. Марина, мы с вами в мягкую школу ходим :)
очень приятно :ax:
-
Кристина! я позволю себе еще посоветовать не ставить в угол - в случае с битьем телевизора я просто говорила дочери, что если она так будет делать, то просто мультики она на нем смотреть не будет, раз она еще не умеет с ним корректно обращаться - этого хватало вполне и это называется естесственные последствия. а по поводу своего пространства - вы сделали очень хорошие выводы :ay:
Спасибо :ay:
Я как раз таки его выключила потому что он смотрел слишком близко прям в упор а он разозлился и начал лупить по нему, и что просто обьяснить что раз так то он все не смотрит , это было даже не ради " угла" а ради перемещения, потому как я начала ве так и обьяснять а он злился и еще больше колбасил , а после этого " угла" и главное разговора пошел чел на диван как я просила и сказал что только там будет смотреть :ah: неправильно да я :ah:?
-
Как я рада, как я рада, что не одна я с такими взглядами на воспитание детей, буду читать, очень интересно.
П.С. Марина, мы с вами в мягкую школу ходим :)
Я смотрю я тебя куда надо отправила :ag:
-
Спасибо :ay:
Я как раз таки его выключила потому что он смотрел слишком близко прям в упор а он разозлился и начал лупить по нему, и что просто обьяснить что раз так то он все не смотрит , это было даже не ради " угла" а ради перемещения, потому как я начала ве так и обьяснять а он злился и еще больше колбасил , а после этого " угла" и главное разговора пошел чел на диван как я просила и сказал что только там будет смотреть :ah: неправильно да я :ah:?
ну правильно или не правильно каждый же сам решает для себя. для меня это так как я написала, для Вас по-другому. просто есть разные варианты :ad:
зы. а почему нельзя тв смотреть близко? современные телеки же ЖК или ЛСД, они хоть близко хоть как на зрение не влияют как ламповые. у Ивки тоже был период когда она прям на консоль где телек стоит садилась и прям разговаривала с героями мультиков, что-то им показывала. сейчас все больше на диване смотрит
-
ну правильно или не правильно каждый же сам решает для себя. для меня это так как я написала, для Вас по-другому. просто есть разные варианты :ad:
зы. а почему нельзя тв смотреть близко? современные телеки же ЖК или ЛСД, они хоть близко хоть как на зрение не влияют как ламповые. у Ивки тоже был период когда она прям на консоль где телек стоит садилась и прям разговаривала с героями мультиков, что-то им показывала. сейчас все больше на диване смотрит
ой а я и муж , считали что на зрении скажется :scratch: чет наверное у меня старые возрения надо почитать :scratch: спасибо почитаю :ax:
А вы не боялись что он на нее рухнет ? у меня прям телек панику вызывает в плане что грохнутся может :wallbash:
-
и чем плох угол? я не ради пустого интереса или дискусии ... просто вот всякии фобии стараюсь не рождать а угол не понимаю чем плох может чгео то не знаю
-
по-моему угол вообще ниче не объясняет и ничему не учит.ну постоишь там и что?сколько народу в углу перестояло.и что кто то что то понял?угол это ни о чем.
-
по-моему угол вообще ниче не объясняет и ничему не учит.ну постоишь там и что?сколько народу в углу перестояло.и что кто то что то понял?угол это ни о чем.
всмысле ставишь в угол и уходишь чтоль ???? у нас был единсттвенный раз :ag: на котором я пока он стоял я ему обьясняла почему он там стоит и почему так делать нельзя , естесно ребенок в два года там сам стоять уж точно не будет поэтому ограничивала :scratch:
А какой метод установки границ кроме слова нельзя неужели дети понимают нельзя всегда ? может он просто слишком мал и я слишком много я от него хочу ... :scratch:
П.С. в моем детстве я за время в углу успокаивалась .. просто активность перла из всех дыр и пок атам стояла и гнев проходил если был и если лишняя активнсоть то она тоже на нет сходила как то так ....
-
и чем плох угол? я не ради пустого интереса или дискусии ... просто вот всякии фобии стараюсь не рождать а угол не понимаю чем плох может чгео то не знаю
Так маленький ,это такой же человек , как и взрослый.Вот вы наверняка себя тоже бывает плохо ведете, злитесь или нервничаете, или голос повысите на мужа, или посуду мыть вам не хочется , тогда вас тоже надо в угол? Неприятно ж будет? А выводы от угла он никакие все равно не сделает, это просто унижение для него, представьте, отвернутый, молчит и все, эффект может и будет, но только от страха(нежелания) туда опять становиться, то есть вроде как запугивание.Да и обидно это, мне бы было противно, если бы меня муж в угол поставил,чтобы я успокоилась :sorry: а в это время рассказывал, почему я там стою :ab: и унизительно опять же
Не обижайтесь, я без наездов такой пример привела. Сегодня угол, а завтра что-то по серьезней :ac:
-
интересно..почитаю:)
-
П.С. в моем детстве я за время в углу успокаивалась .. просто активность перла из всех дыр и пок атам стояла и гнев проходил если был и если лишняя активнсоть то она тоже на нет сходила как то так ....
А мне в детстве было очень обидно стоять в углу, хоть и помню всего пару случаев, и угол был удобный, от туда телек было видно. И никак угол меня не страшил, для меня это было ощущение потери времени
-
стояние в углу - это унижение, лишение контакта и подчеркивание того ,что ребенок " не такой/плохой/отвергнутый". ничто не работает лучше чем естественные последствия и возможность успокоиться от гнева, разочарования, ярости, злости и прочих чувств, которые возникли в результате полученных последствий вместе с мамой и в ее объятиях. я не помню, писала или нет, но есть прекрасный рецепт на случай того, что делать если вы говорите ненавистное НЕТ или НЕЛЬЗЯ ( которые как раз и выступают ограничением и границами для ребенка), что в свою очередь и так вызывает стыд у ребенка. так вот в этом случае нужно помочь ребенку справится с его чувствами, чтобы он в будущем не боялся их проявлять, не боялся скажем так " убить кого-то своими чувствами". вот в этом главная задача мамы в данном случае. у нас Ива уже сама бежит к нам и говорит "мама, успоковь меня и пожалей меня" и истерик просто нет, потмоу что я постепенно научила ее справляться со своими чувствами, именно таким методом
-
стояние в углу - это унижение, лишение контакта и подчеркивание того ,что ребенок " не такой/плохой/отвергнутый". ничто не работает лучше чем естественные последствия и возможность успокоиться от гнева, разочарования, ярости, злости и прочих чувств, которые возникли в результате полученных последствий вместе с мамой и в ее объятиях. я не помню, писала или нет, но есть прекрасный рецепт на случай того, что делать если вы говорите ненавистное НЕТ или НЕЛЬЗЯ ( которые как раз и выступают ограничением и границами для ребенка), что в свою очередь и так вызывает стыд у ребенка. так вот в этом случае нужно помочь ребенку справится с его чувствами, чтобы он в будущем не боялся их проявлять, не боялся скажем так " убить кого-то своими чувствами". вот в этом главная задача мамы в данном случае. у нас Ива уже сама бежит к нам и говорит "мама, успоковь меня и пожалей меня" и истерик просто нет, потмоу что я постепенно научила ее справляться со своими чувствами, именно таким методом
А поподробнее ... На примере чтоль :scratch: пока не пойму как именно ...
-
О еще вспомнила : у мужа был метод я его разкритиковала а может так надо : он если артем не. Слушался ограничивал его свободу обьятиями и в это время обьяснял что и как , мне показалась это жестоким
-
О еще вспомнила : у мужа был метод я его разкритиковала а может так надо : он если артем не. Слушался ограничивал его свободу обьятиями и в это время обьяснял что и как , мне показалась это жестоким
есть такое :aha: я по-началу так с истериками младшей справлялась, только не объясняла, пока ни успокоится. Заодно у самой буря стихает, т.к. трудно злиться на того, кого крепко обнимаешь :peace:
-
есть такое :aha: я по-началу так с истериками младшей справлялась, только не объясняла, пока ни успокоится. Заодно у самой буря стихает, т.к. трудно злиться на того, кого крепко обнимаешь :peace:
Мой неподкованный муж оказался умнее меня :ah: спасибо :peace:
-
у меня с ребенком пока нет никаких вообще проблем.ттттттттт.......есть одна проблема это мое нетерпение.мне легче наорать пару раз даже шлепнула.но это тоже ни к чему не привело.хотя нет, привело к тому что в один прекрасный день мелкая сама меня побила кукольным горшком.за то что я не пускала ее к новогодним подаркам,которые заворачивала.
я решила что психовать конечно легче,чем решать проблемы спокойно.но это безрезультатно или приводит к противоположному результату.
есть такое :aha: я по-началу так с истериками младшей справлялась, только не объясняла, пока ни успокоится. Заодно у самой буря стихает, т.к. трудно злиться на того, кого крепко обнимаешь :peace:
прикольный метод....надо будет испытать
-
если ребенок хотел убежать, а его.насильно обнимают, это тоже, наверное не очень правильно. Я своей даю убежать и прихожу к ней сажусь рядом и проговариваю.
а теперь она уже сама бежит, ручки тянет, чтоб мама пожалела.
вчера так 3 раза было, у нас на кухне.лежит 150 плиток шоколада для детей из дет дома. Яна их съесть очень хотела, после моего объяснения, что их нельзя кушать, у неё почти истерика была и так 3 раза подряд, стоит плачет и бежит ко мне с вытянутыми руками.
-
Кристина! я позволю себе еще посоветовать не ставить в угол - в случае с битьем телевизора я просто говорила дочери, что если она так будет делать, то просто мультики она на нем смотреть не будет, раз она еще не умеет с ним корректно обращаться - этого хватало вполне и это называется естесственные последствия. а по поводу своего пространства - вы сделали очень хорошие выводы :ay:
Марин, хочу уточнить, ты действительно не давала потом Иве смотреть мультики или имелось в виду, что она не сможет этого делать если телевизор разобьется? Я вот часто вижу, что дочка не верит в наступление естественных последствий, о которых я говорю, я демонстрировать их у меня нет желания. Тот же телевизор - ждать, пока дочка его свалит, чтобы точно знать, что он разобьется не хочется... :scratch: Что-то у меня реальный затык с естественными последствиями, не укладывается схема в голове, несмотря на усилия умных авторов книг. :af: :girl_haha:
-
Марин, хочу уточнить, ты действительно не давала потом Иве смотреть мультики или имелось в виду, что она не сможет этого делать если телевизор разобьется? Я вот часто вижу, что дочка не верит в наступление естественных последствий, о которых я говорю, я демонстрировать их у меня нет желания. Тот же телевизор - ждать, пока дочка его свалит, чтобы точно знать, что он разобьется не хочется... :scratch: Что-то у меня реальный затык с естественными последствиями, не укладывается схема в голове, несмотря на усилия умных авторов книг. :af: :girl_haha:
Оля! я не ждала пока она его свалит, я сказала, что бить его нельзя. но мне не прищлось его выключить, я только взялась за пульт, как она перестала ег бить, в следуюшие 2 раза достаточно было просто проговорить, что елси не перестанет - выключу. и вот здесь кроется большой-пребольшой секрет, Оль, я тебе про него намекала уже не раз - нужно быть оооочень уверенным ,что ты сделаешь то ,что обещаешь и быть готовым к этому, а порой даже выполнять, а это зависит от такого важного, пожалуй, самого важного чувства, которого нет ни у кого ( во всяком случае из тех кого я знаю) кто не прошел терапию ,а именно лояльность к себе, настоящая такая, махровая, ничем и никем непоколебимая лояльность к себе. Без нее человек не в состоянии ни сам быть счастливым, ни помочь своим детям и близким стать по-настоящему счастливыми.
зы. вот с игрушками, которые надо убирать из наших комнат в свою, я однажды так и поступила, просто выставила за дверь ее любимейшие стулья с табуретками, потому как она мало того что не хотела их убирать, так еще и сомневалась , что я их выставлю, если она не уберет - теперь с уборкой своих игрушек в свою комнату пробелм нет, другое дело, что в ее комнате они могут лежать в каком угодно беспорядке - это уже моя проблема это все принять
-
Кристина!Вам уже Таня отвтетила, единственное, я бы добавила, что не обязательно удерживать ребенка в объятиях,если он не хочет обни маться ( единственное если он ,конечно не наносит увечий себе или другим- тут нужно его от этого защитить объятиями все-таки), можно просто сесть на его уровень, раскрыться ( объятиями. словами, чувствами) и ждать когда он сам прийдет к вам в объятия, а если вы по-настоящемй готовы и не злитесь, то он обязательно почувствует вашшу готовность, принятие и любовь и прийдет. на самом деле с детьим, как ис мужьями, как и со всеми людьми вокруг важно понимание их инаковости, отличности от нас и наших представлений и тогда гораздо проще принимать их такими какие они есть на самом деле, ну и ,конечно, если мы по-настоящему научаемяс любить и принимать себя такими какие мы есть .а это пожалуй, самое сложное в жизни :ab:
-
Я несколько раз видела как Эрик работал с детьми - он именно удерживал в объятиях. Только еще добавлял определенное время и обозначал его вслух - например я буду держать тебя 5 минут или 10 минут. И показывал на часы, минутную стрелку, чтобы ребенок мог сам следить за временем. Он использовал это, когда мамы жаловались на то, что ребенок категорически отказывается подчинятся правилам, например в детском саду.
-
Я несколько раз видела как Эрик работал с детьми - он именно удерживал в объятиях. Только еще добавлял определенное время и обозначал его вслух - например я буду держать тебя 5 минут или 10 минут. И показывал на часы, минутную стрелку, чтобы ребенок мог сам следить за временем. Он использовал это, когда мамы жаловались на то, что ребенок категорически отказывается подчинятся правилам, например в детском саду.
а какой возраст был у детей? у Кристины сыну 1,8.
зы. я думаю, что Эрик в данном случае выполнял двойную задачу: и для родителей, и для детей. в большей степени для первых, дабы показать им как можно это делать.
-
Я несколько раз видела как Эрик работал с детьми - он именно удерживал в объятиях. Только еще добавлял определенное время и обозначал его вслух - например я буду держать тебя 5 минут или 10 минут. И показывал на часы, минутную стрелку, чтобы ребенок мог сам следить за временем. Он использовал это, когда мамы жаловались на то, что ребенок категорически отказывается подчинятся правилам, например в детском саду.
Кто такой эрик????
Пс муж делал именно так с сыном :ai: он вообще не в курсе психологических практик :ai:
-
Марина спасибо! Впринципе я поняла все и про угол и обьятия и границы ещеб научится это все делать без угрызений совести но это мои тараканы!
Насчет готовности подпишусь под каждым словом если артем видит что я уверенна и так сделаю то он слушается а если я говорю откровенную ерунду, " мол ладно не хочешь идти в магазин тогда мама сама пойдет а ты дома один останешься" он понимает что нефига я его дома не оставлю и ведь правда же не оставлю и поэтому как стоялна ушах и не хотел одеватся так и стоит :al:
-
Марин, хочу уточнить, ты действительно не давала потом Иве смотреть мультики или имелось в виду, что она не сможет этого делать если телевизор разобьется? Я вот часто вижу, что дочка не верит в наступление естественных последствий, о которых я говорю, я демонстрировать их у меня нет желания. Тот же телевизор - ждать, пока дочка его свалит, чтобы точно знать, что он разобьется не хочется... :scratch: Что-то у меня реальный затык с естественными последствиями, не укладывается схема в голове, несмотря на усилия умных авторов книг. :af: :girl_haha:
Оля позволь встрять)) нам на очередной сходке у психолога объяснила,что можно разбить стекло/ банку итд на улице и ребенок убедиться что все имеет свойство биться и ломаться и об эти осколки ведь еще можно и порезаться и тп
-
Кто такой эрик????
Пс муж делал именно так с сыном :ai: он вообще не в курсе психологических практик :ai:
Эрик Ярлнес - один из основателей Бодинамики ( собственно оттуда и стадии развития ), и один из лучших в мире психотерапевтов по работе с шоковой травмой ( мы с Оксаной учимся у него: Оксана уже заканчивает базовый курс, я только начинаю)
-
а какой возраст был у детей? у Кристины сыну 1,8.
зы. я думаю, что Эрик в данном случае выполнял двойную задачу: и для родителей, и для детей. в большей степени для первых, дабы показать им как можно это делать.
Про возраст я только примерно могу сказать. Одному ребенку было 3-4 года, другому 8-9. Тот, который старше, сложный ребенок с диагнозом аутизм. Я была очень удивлена как быстро они нашли контакт друг с другом.
-
Про возраст я только примерно могу сказать. Одному ребенку было 3-4 года, другому 8-9. Тот, который старше, сложный ребенок с диагнозом аутизм. Я была очень удивлена как быстро они нашли контакт друг с другом.
ну вот видишь, им было больше 2,5, когда активна стадия автономии, на которой все-таки не желательно ограничивать эту самую автномию даже объятиями.
-
с себя, и это не значит, что " я уже 2 недели не пилю мужа, а он.... :aq:", потому что 2 недели - это не срок, новые нейронные связи в мозгу образуются 2 года, а это значит, что для того ,чтобы новые стратегии поведения усваивались, нужно много времени.
Марина, очень важно и интересно, а где подробней про это почитать?
-
Марина, очень важно и интересно, а где подробней про это почитать?
ну вот на предыдущих страницах много раз упоминалась книга Могилевской "Корабль Семейное счастье" , там же я писала про книги Р. Джонсона, еще есть книги "Женщина с Венеры, мужчина с марса "( или что-то в этом роде). очень советую еще посмотреть фильм "Семьянин" с Николасмо Кейджем и проанлизировать женское поведение в нем :ad:
а вообще, на самом деле, с близкими людьми, будь то муж или ребенок, самое важное, это вот то осознание и принятие ( а значит давать им право на это) того ,что они другие, не такие как мы, иные, они могут думать и действовать НЕ так как мы или НЕ так как мы хотим, и когда мы это право позволяем им иметь, они удивительным образом дают его нам.
вообще очень мне понравилось упражнение, соднйо стороны простое, с другой сложное ( зависитот того, насколько глубоко мы сами с собой готовы пойти):
делим лист бумаги на 2 части + и -: в колонке "+" пишем то ,что мы ценим в мужчинах, в колонке с "-", что нам не нравится/раздражает/бесит ( важно писать все что первое приходит в голову и необязательно о партнере, а о мужчинах в целом). дальше то же чамое про себя и сравниваем результаты. часто оказывается так, что мы не любим ине принимаем в мужчинах ТО, что не любим и не принимаем в себе ( а порой бывает, что настолько не любим и не принимаем в себе, что даже не позволяем этому в партнере проявится). и вот тут опять встает главный вопрос: лояльность к себе. чем больше мы любим и прнимаем себя такими какие мы есть, по-настоящму любим и принимаем, тем в большей степени мы даем партнеру и ребенку право быть другим и способны таким его принимать и любить. вот это для меня главный закон взаимоотношений
-
Марина, Оксана и другие психологи :ax:, а где в Ростове можно получить КАЧЕСТВЕННОЕ психологическое образование по работе с детьми, и еще интересуют хорошие тренинги по семейным и детско-родительским отношениям, хотелось бы услышать Ваше мнение, можно в личку :ax: К сожалению, приходится сталкиваться все больше с псевдопсихологами, которые оценивают себя очень высоко, но толком ничего не дают..
-
Марина, Оксана и другие психологи :ax:, а где в Ростове можно получить КАЧЕСТВЕННОЕ психологическое образование по работе с детьми, и еще интересуют хорошие тренинги по семейным и детско-родительским отношениям, хотелось бы услышать Ваше мнение, можно в личку :ax: К сожалению, приходится сталкиваться все больше с псевдопсихологами, которые оценивают себя очень высоко, но толком ничего не дают..
Присоединяюсь к вопросу :ax:
-
ну вот на предыдущих страницах много раз упоминалась книга Могилевской "Корабль Семейное счастье" , там же я писала про книги Р. Джонсона, еще есть книги "Женщина с Венеры, мужчина с марса "( или что-то в этом роде). очень советую еще посмотреть фильм "Семьянин" с Николасмо Кейджем и проанлизировать женское поведение в нем :ad:
Спасибо! Оо, мужчины с марса, женщины с венеры я читала :ay:это Панкова Анна Анатольевна часто советовала, я ее очень люблю
-
Если есть деньги - то москвичи приезжают с программой по интегративной системной семейной психотерапии. Очень дорого и очень качественно. Там Алена Рехмайер ведет и другие специалисты. Если дешевле, то еще про Марину Мясникову слышала хорошие отзывы. Я привозила из Харькова специалиста по работе с детьми методами телесно-ориентированной психотерапии и в теме про особых детей одна из ростовмам оставляла свой отзыв о ней. Вика сейчас ведет в Харькове программу по созависмости и я надеюсь ее увидеть в Ростове с этой программой.
-
я ходила к Маслову Михаилу. он раньше в КРОССЕ был, сейчас у него свой центр. Правда, мне сравнить особо не с кем, но 4 года назад я была совсем другим человеком и рада, что к нему попала.
-
Девочки, у меня вот сейчас дилемма. Что говорить про деда мороза. Я изначально была против погружения ребенка в сказочный мир. Я была за реальный мир. подарки дарят не дед мороз за хорошее поведение, а мама, папа и остальные просто потому что праздник.
а все вокруг же говорят про деда мороза, ну и я рассказала про него, а вот не могу решить дарить ей подарок от деда мороза или нет. На всех елках же деды морозы дарят....
вы как детям про сказочных героев рассказываете?
-
Девочки, у меня вот сейчас дилемма. Что говорить про деда мороза. Я изначально была против погружения ребенка в сказочный мир. Я была за реальный мир. подарки дарят не дед мороз за хорошее поведение, а мама, папа и остальные просто потому что праздник.
а все вокруг же говорят про деда мороза, ну и я рассказала про него, а вот не могу решить дарить ей подарок от деда мороза или нет. На всех елках же деды морозы дарят....
вы как детям про сказочных героев рассказываете?
:ai: не думала, что Дед Мороз - это плохо. А какие книжки Вы ребенку читаете сейчас? по идее, это сплошь сказки...
вообще не представляю, как а главное зачем, оградить ребенка от сказок и сказочных героев....
-
Если есть деньги - то москвичи приезжают с программой по интегративной системной семейной психотерапии. Очень дорого и очень качественно. Там Алена Рехмайер ведет и другие специалисты. Если дешевле, то еще про Марину Мясникову слышала хорошие отзывы. Я привозила из Харькова специалиста по работе с детьми методами телесно-ориентированной психотерапии и в теме про особых детей одна из ростовмам оставляла свой отзыв о ней. Вика сейчас ведет в Харькове программу по созависмости и я надеюсь ее увидеть в Ростове с этой программой.
А куда они приезжают? какой-то центр возит? про Мясникову тоже слышала хорошие отзывы :ax:
-
Тут сразу много всего:)
Хроническое напряжение в воротникоой зоны - с точки зрения биосинтеза (еще одно направление ТОП, это уже как раз из Швейцарии:)) в этой области находится блок между мыслью и действием - ну то есть когда головой все понимаю и знаю, что и как нужно делать, но почему-то не делаю:))
Вот... пришел ответ...
Кстати, может вы видели деток, которые когда только начинают ходить, ходят на носочках и не наступают на пяточку? Вот в районе пяточки как раз и находится одна из точек, где хранится память о процессе родов. Если роды были тяжелые, то дети какое-то время на пятку не любят наступать, чтобы не будить эти ощущения.
Видела...
Какое то время не любят на пятку наступать, а когда начинают наступать, это о чем то говорит?
-
:ai: не думала, что Дед Мороз - это плохо. А какие книжки Вы ребенку читаете сейчас? по идее, это сплошь сказки...
вообще не представляю, как а главное зачем, оградить ребенка от сказок и сказочных героев....
хм... я не писала, что Дед Мороз это плохо
книги я читаю развивающие
и я не писала про "оградить от сказочных героев".
Чтобы было понятнее, я не хочу, чтобы мой ребенок верил, что придет дядя и всё подарит, я не хочу чтобы она верила, что будет жить нищенкой, а потом придет фея и появится принц.
Увы, жизнь наша не такая. Я хочу, чтобы мой ребенок знал, что почти всё в жизни достается собственными усилиями. И чтобы получить принца, надо самой быть под стать ему. Образованой, интелегентной девочкой.
Поэтому я и спросила как девочки рассказывают про сказочных героев детям. Как с ними правильно познакомить ребенка, чтобы не было "розовых" ожиданий.
-
я ходила к Маслову Михаилу. он раньше в КРОССЕ был, сейчас у него свой центр. Правда, мне сравнить особо не с кем, но 4 года назад я была совсем другим человеком и рада, что к нему попала.
Может он хорош в каких-то вопросах, не спорю. В общении приятный человек. Но на детско-родительские отношения, я бы к нему не пошла.
-
Какое то время не любят на пятку наступать, а когда начинают наступать, это о чем то говорит?
Адаптируются. Это как с каким-то болезненным событием - чем дальше оно по времени, тем как-то менее остро ощущается.
-
хм... я не писала, что Дед Мороз это плохо
книги я читаю развивающие
и я не писала про "оградить от сказочных героев".
Чтобы было понятнее, я не хочу, чтобы мой ребенок верил, что придет дядя и всё подарит, я не хочу чтобы она верила, что будет жить нищенкой, а потом придет фея и появится принц.
Увы, жизнь наша не такая. Я хочу, чтобы мой ребенок знал, что почти всё в жизни достается собственными усилиями. И чтобы получить принца, надо самой быть под стать ему. Образованой, интелегентной девочкой.
Поэтому я и спросила как девочки рассказывают про сказочных героев детям. Как с ними правильно познакомить ребенка, чтобы не было "розовых" ожиданий.
Вы сами смысла сказок не понимаете, видимо:)))
Золушка была вознаграждена за свою доброту и терпение:))))
точно так же и Дед Мороз подарки дарит не всем подряд, а только хорошим послушным деткам.
Вы спросили - я Вам отвечаю. Ведь совершенно не факт, что все абсолютно будут солидарны с Вами в вашем взгляже на то, что и как рассказывать детям.
И да, а что такое развивающие книжки?
-
А куда они приезжают? какой-то центр возит? про Мясникову тоже слышала хорошие отзывы :ax:
http://www.familyland.ru/institute/ - вот сам институт В Ростове мне говорили, что в БЦ Гедон есть их представительство. Программа куда более основательная, чем у Мясниковой, но и ценник как минимум раз в два дороже (мне просто старые цены называл, и что у них сейчас я не знаю). Зайдите в раздел институт - представители в регионах.
-
Между прочим, Дед Мороз существует :ad: У него есть своя резиденция, свита, День рожденья в конце концов. А остальные - это помощники. Можно позвать Деда Мороза со Снегурочкой домой и пусть они вручат подарок, так же логичнее будет, чем он неизвестно откуда под елкой появится. Неужели у вас внутри не замирает, когда на утреннике видите этих сказочных персонажей, даже зная, что все это обычные люди? :ad:
Мне интересно, зачем ребенка сразу настраивать на тяжелую жизнь? Ведь есть в нашей жизни такие понятия, как удача, везение, да и чудеса случаются :love: Заходите в темку волшебников, меняйте свою привычную картину мира :ap:
-
хм... я не писала, что Дед Мороз это плохо
книги я читаю развивающие
и я не писала про "оградить от сказочных героев".
Чтобы было понятнее, я не хочу, чтобы мой ребенок верил, что придет дядя и всё подарит, я не хочу чтобы она верила, что будет жить нищенкой, а потом придет фея и появится принц.
Увы, жизнь наша не такая. Я хочу, чтобы мой ребенок знал, что почти всё в жизни достается собственными усилиями. И чтобы получить принца, надо самой быть под стать ему. Образованой, интелегентной девочкой.
Поэтому я и спросила как девочки рассказывают про сказочных героев детям. Как с ними правильно познакомить ребенка, чтобы не было "розовых" ожиданий.
чудеса там ,где в них верят
вы убиваете ребенка в ребенке, что за детство такое без Деда Мороза, сказок и подарков
ну и что,что вы сами заработали на этот подарок, дочка подрастет и все сама поймет
думаете многим тут из нас взрослым родители рассказывали,что деда мороза нет и они сами все купили и подарили?
у вас дочке еще 2 лет нет,а вы хотите рассказать ей о тяжелой женской доле в мире :be: :be: :be: :be:
ребенок имеет свойство расти и вырастать из детского возраста,придет время и она все поймет сама
одно дело верить в деда мороза до 10 лет, другое-ждать принца на белом коне в 30
это 2 разные вещи и они не взаимосвязаны
сказки учат детей добру, искренности,открытости,я обожала сказки и детям своим читаю с удовольствием
жизнь и так не простая,а вы уже в 2 ребенкиных года ее усложняете....зачем?
вам заняться нечем?
-
Девочки, у меня вот сейчас дилемма. Что говорить про деда мороза. Я изначально была против погружения ребенка в сказочный мир. Я была за реальный мир. подарки дарят не дед мороз за хорошее поведение, а мама, папа и остальные просто потому что праздник.
а все вокруг же говорят про деда мороза, ну и я рассказала про него, а вот не могу решить дарить ей подарок от деда мороза или нет. На всех елках же деды морозы дарят....
вы как детям про сказочных героев рассказываете?
сказочный мир - это мир архетипических образов через который ребенок постигает непостижимые в обычном мире и языке вещи, вообще говоря любимая сказка с точки зрения системщиков - это вообще жизненный сценарий. сказки - это очень важно для ребенка. хорошо, что я поняла это сейчас, потому что мне в детстве сказок не читали и любимыми у меня оказались Мэри Поппинс и Дарт Вейдер. я только сейчас постигаю этот прекрасный мир и уже вместе с дочкой. мы даже на прошлой неделе сходили на полнометражку "Холодное сердце" с дочкой, удивительно но в 2,5 года она смотрела мульт прям до самого конца внимательно.
-
хм... я не писала, что Дед Мороз это плохо
книги я читаю развивающие
и я не писала про "оградить от сказочных героев".
Чтобы было понятнее, я не хочу, чтобы мой ребенок верил, что придет дядя и всё подарит, я не хочу чтобы она верила, что будет жить нищенкой, а потом придет фея и появится принц.
Увы, жизнь наша не такая. Я хочу, чтобы мой ребенок знал, что почти всё в жизни достается собственными усилиями. И чтобы получить принца, надо самой быть под стать ему. Образованой, интелегентной девочкой.
Поэтому я и спросила как девочки рассказывают про сказочных героев детям. Как с ними правильно познакомить ребенка, чтобы не было "розовых" ожиданий.
вообще говоря, лучшая сказка о воспитании ДЕВОЧЕК - это крошечка-ховрошечка. общая идея такова, что девочку нужно баловать лет до 12, а потом уже становиться мачехой и требовать ( при этом все равно периодически бывая коровой (т.е. любящей мамой). посмотрите крошечку-ховрошечку из серии "Гора самоцветов" там прекрасно донесена мысль. поверьте, ваша дочт успеет узнать что такое жизнь, и не стОит нагружать ее этми с малых лет
-
офф: Марин, вы в 3D на Холодное сердце ходили? А звук не сильно громкий для нее был? я своих тоже хочу сводить :love:
-
Спасибо, за ответы :ax:
-
офф: Марин, вы в 3D на Холодное сердце ходили? А звук не сильно громкий для нее был? я своих тоже хочу сводить :love:
не-не, не в 3Д, я сама его не люблю, да и Иве с Василисой вряд ли бы понравились очки
Спасибо, за ответы :ax:
Таня, я тебе по секрету скажу, к нам даже придет Дед Мороз в 21.40 31 числа и будет дарить подарко он)
-
не-не, не в 3Д, я сама его не люблю, да и Иве с Василисой вряд ли бы понравились очки
Таня, я тебе по секрету скажу, к нам даже придет Дед Мороз в 21.40 31 числа и будет дарить подарко он)
А где можно не в 3D посмотреть? :scratch:
к нам тоже придет, и в прошлом году приходил, дети потом целый год вспоминали :love: причем их абсолютно не волнует, что это пятый дед мороз за неделю :girl_haha:
-
veritas интересно Ваше мнение о системе турбосуслик. Читала отзывы в интернете, но интересно именно живое мнение человека практиковавшего.
зы. Сама пока нахожусь на 1й фазе.
-
А где можно не в 3D посмотреть? :scratch:
к нам тоже придет, и в прошлом году приходил, дети потом целый год вспоминали :love: причем их абсолютно не волнует, что это пятый дед мороз за неделю :girl_haha:
мы смотрели в РиО, сеанс был в районе 16:30 в прошлую пт
-
мы смотрели в РиО, сеанс был в районе 16:30 в прошлую пт
:ax: :ax: :ax:
-
Марина, Оксана и другие психологи :ax:, а где в Ростове можно получить КАЧЕСТВЕННОЕ психологическое образование по работе с детьми, и еще интересуют хорошие тренинги по семейным и детско-родительским отношениям, хотелось бы услышать Ваше мнение, можно в личку :ax: К сожалению, приходится сталкиваться все больше с псевдопсихологами, которые оценивают себя очень высоко, но толком ничего не дают..
мне очень понравился семинар Могилевской по семейным отношениям ( он больше терапевтический чем обучающий, но я для себя много вынесла и по обучающей части). по ранней коррекции в диаде мать и дитя в ее же (Могилевской) программе по перинатальной психологии есть отдельный семинар, который ведет,если мне не изменяет память Мазанова ( кажется он самый последний в программе). программа начинается в марте.
-
veritas интересно Ваше мнение о системе турбосуслик. Читала отзывы в интернете, но интересно именно живое мнение человека практиковавшего.
зы. Сама пока нахожусь на 1й фазе.
Я с этой системой познакомилась еще до прихода в обучающую программу по телесно-ориентированной психотерапии. Как раз был период 7-летнего кризиса брака. Система турбосуслик мне помогла стать спокойнее. Брату тоже нравилось по ней заниматься. но по сравнению с хорошей индивидуальной психотерпией - это детский лепет на лужайке. За несколько сессий я получила несравнимо просто больше, чем пройдя полностью эту книгу. По карйней мере возвращаться к ней мне не хочется, так лично я нашла для себя более эффективные и рбаотающие вещи. На систему Турбосуслик больше смотрю как инфобизнес, поскольку последующие шаги платные. Если вам хочется что-то именно для индивидуальной самостоятельной работы, то я бы порекомендовала книгу Юджин Джендлин "Фокусинг. Мощная техника личностной трансформации и улучшения жизни". Внимание, не путать с другой книгой того же автора, которая тоже называется "Фокусинг. далее кажется Уроки мастерства", ее можно скачать в интернете и она рассчитана на психотерапевтов, язык там специфический. Та книга, о которой я говорю, только в этом году была переведена на русский и есть пока только в книжных магазинах. Я покупала в Деловой литературе за 200 руб. с копейками. Она рассчитана именно на непсихологов, которые хотят освоить этот метод. Официально им вполне можно заниматься самостоятельно.
-
http://www.familyland.ru/institute/ - вот сам институт В Ростове мне говорили, что в БЦ Гедон есть их представительство. Программа куда более основательная, чем у Мясниковой, но и ценник как минимум раз в два дороже (мне просто старые цены называл, и что у них сейчас я не знаю). Зайдите в раздел институт - представители в регионах.
Спасибо большое за ссылку :ax:
-
мне очень понравился семинар Могилевской по семейным отношениям ( он больше терапевтический чем обучающий, но я для себя много вынесла и по обучающей части). по ранней коррекции в диаде мать и дитя в ее же (Могилевской) программе по перинатальной психологии есть отдельный семинар, который ведет,если мне не изменяет память Мазанова ( кажется он самый последний в программе). программа начинается в марте.
А где можно посмотреть подробности - стоимость, время проведения и т.д.?
-
Если в гугле наберете сайт Елены Могилвской увидите сразу ссылку. Там анонсы, расписание групп, программ. Правда цен, кажется, нет.
-
Если в гугле наберете сайт Елены Могилвской увидите сразу ссылку. Там анонсы, расписание групп, программ. Правда цен, кажется, нет.
Цены можно по теьлефону уточнить. он тоже есть на сайте
-
Ещё раз спасибо :ax:
-
Немного не по теме, но вопрос смежный (а в теме детского психолога спрашивать не хочу). Посоветуйте, пожалуйста, грамотного опытного специалиста в области детской психологии. Нужно независимое экспертное мнение, поэтому к знакомым обращаться не хочу.
-
мне очень понравился семинар Могилевской по семейным отношениям ( он больше терапевтический чем обучающий, но я для себя много вынесла и по обучающей части). по ранней коррекции в диаде мать и дитя в ее же (Могилевской)
зашла на сайт и не нашла расписания:(
она мне оч интересна, где еще можно глянуть?
с удовольств бы посетила семинар
-
зашла на сайт и не нашла расписания:(
она мне оч интересна, где еще можно глянуть?
с удовольств бы посетила семинар
семейная - это отдельный цикл из 6 семинаров ( раз в месяц), следующая гурппа будет в следующем году, наверное, осенью.
а первый семинар по перинатальной психологии, если мне не изменяет память, 15-16 марта. прохолдят раз в 2-2,5 месяца.
на сайте есть телефон Лены, вы можете позвонить после НГ праздников и узнать подробности и записаться, хотя, мне кажется что программа семинаров вислеа на сайте, но может я путаю
-
На сайте что-то инфа за 2010год :sorry:
-
Оксана, как я понимаю воскресную группу вы будете вести, а можно узнать, где учились ТОП и у кого?
заранее спасибо!
-
Девочки, я к вам с вопросом. Все чаще попадается фраза про зону комфорта и что из нее выходить надо. А что понимается под зоной комфорта? Я вообще только стремлюсь туда, зачем мне из нее выходить? :girl_haha:
-
Девочки, я к вам с вопросом. Все чаще попадается фраза про зону комфорта и что из нее выходить надо. А что понимается под зоной комфорта? Я вообще только стремлюсь туда, зачем мне из нее выходить? :girl_haha:
Думаю, из нее добровольно никак не получится выйти, только волею судьбы, а так человек "пригревается" в комфортных для него условиях:з/п стабильная (хотелось бы лучше , но и эта пойдет, неизвестно , что будет, если менять работу или сферу, личностные качества могут меньше развиваться, нет условий для этого), а когда что-то рушится , идет не так, жизнь тебя выкидывает из "зоны комфорта" , вот тут и начинается самое интерсеное, если не опускать руки , ты будешь двигаться вперед.Я считаю это сложно, но стоит того, это дорога вперед, к развитию, новым достижениям , как материальным, так и моральным.
Обожаю эту фразу у Марины в подписи, хотелось бы послушать , что ты скажешь Марина :ax:И другие девочки тоже :ax:
-
Девочки! я сейчас приведу пример из наболевшего, если позволите, будет жетсковато, но вот так...
ну вот к примеру, привык человек бить ребенка (пусть, допустим, только по попе, все же это называется бить), или орать на него, к примеру, за то ,что тот плачет. Человек прекрасным образом объясняет себе ,что это "не бьет ребенка, а воспитывает, или в чувство приводит" или "он не орет, а хочет, чтобы тот мол мужчиной вырос, а если он будет плакать каждый раз когда падает, то никакой мужик из него не получится". вот это называется зона комфорта отдельно взятого родителя. выход из этой зоны комфорта заключается в том, чтобы осознать наконец, что " я бью ребенка и ору на него, и это плохо, этому не может быть никаких оправданий, и мне надо в СЕБЕ что-то изменить и перестать так делать".
я понятно объяснила?
-
да, Марин, понятно, спасибо :ax: т.е. это именно внутренний психологический комфорт, связанный с привычкой
-
у меня еще вопрос.
во сколько лучше отлучать от груди?
Яна в 1,6 сама уже начала отказываться, но у меня была сессия и я её почти не видела неделю, она весь день была не со мной и она опять начала требовать грудь, сейчас там то уже и молока нет, помоему,
но на сон или в стресс она настойчиво требует титю
вот хочу прививку сделать и отлучать. Как это наиболее мягко для психики провести?
-
Таня! вообще отлучать лучше до 2 лет, потому что в этом и к этому возрасту у ребенка формируется ощущение Я и он себя начинает называть Я. ГВ позже 2 лет поддерживает эту симбиотическую связь с матерью, которая отнимает у ребенка энергию нужную для его развития. к 3 годам вообще этой связи уже быть не должно, должны быть четкие граница мамы и маминого тела и ребенка, этой так скажем внутренней связи быть не должно ( это относится к таким моментам еще как контроль за туалетом, едой, честкой зубов и прочими телесными проявлениями), а могу по своему опыту сказать ,что связь эта сохраняется даже после заверешния ГВ и очень много внутренней работы уходит на то ,чтобы инициировать ее скажем так "разрыв".
а как сделать - тут вообще не хитрое дело:
1. мы готовим себя и ребенка к этому событию в течение примерно месяца. событие это потмоу что это настоящая инициация во "взрослую" жизнь. готовим словесно, при каждом удобном случае говоря ребенку, что скоро он станет взрослым ( как кто-то из ему знакомых детей) и не будет больше сосать сисю и у него будет праздник с подарками ( подарком должно выступать что-то из атрбутов "этих взрослых" детей или людей или мамы: например сумочка или кошелечек как у мамы или бусы или что-то такое, что ребенку было бы приятно получить и что указывало бы ему на его "взрослость").
2. и в день Х утром ребенку сообщаем, что настал день Х и вот она стала взрослой и вот она получаетв подарок вот это и мы сегодня подйем по этому случаю в (цирк, зоопарк, карусели, жетский центр) и в общем в какое-то место .которое имеет социальную направленность.
3. и все, прекращаем кормления навсегда. самое главное, что это должно быть раз и навсегда. потому что первые пару дней ребенок все равно может ночью вспоминать или плакать и надо это выдержать. это нормально ,что они могут плакать .потому что они расстаются с этим навсегда, а это было таким важным и приносило такое наслаждение, что это и правда грустно. просто напоминаем о том ,что ты стала взрослой и вот был мол праздник и т.д. и т.п. и жалеем вместе об этой "утрате" :ab:
-
Спасибо, Марина.
о, ну до двух я еще успею!
понравилась идея с подарками и походом в люди.
про плакать и раз и навсегда это я знаю, я ждала момента, когда она будет готова сама, а последнее время она прям мамина мамина стала, а я отлучать надумала.
буду пробовать. Хотя вот уже сегодня она чуть чуть пососала и потом легла рядом и уснула сама на ночь.
спасибо!
-
Раз уж пошел разговор, то у нас было самоотлучение в 2,5 года, хоть ты, Марина, в него и не веришь :ad: абсолютно легкое для всех :aha:
-
Раз уж пошел разговор, то у нас было самоотлучение в 2,5 года, хоть ты, Марина, в него и не веришь :ad: абсолютно легкое для всех :aha:
Тань, вопрос о легкости - это весьма не легкий вопрос :ab: и то, что кажется тебе одним, для Вероники может быть совсем по-другому. я тебе говорила уже, что дети могут очень много делать для мамы, и часто ( знаю по своему опыту) как раз то ,что тебе кажется ты делаешь для них ( а делаешь ты это для того ,чтобы потешить своего внутреннег ребенка, а наши реальные дети идут на это ради нашего счастья). но это весьма глубокий вопрос. мне не хотелось бы поднимать его на форуме. лучно при личной встрече. я в фервлае буду более или менее свободна :ad:
-
может быть, не буду спорить :al: но я вообще ничего не делала, меня ситуация полностью устраивала, а дочка вот перед НГ, просто перестала просить, а я не стала предлагать :sorry:
-
Марина, мне тут вот сон приснился вчера
значит, иду я по улице и к меня начинает болеть живот, я иду к врачу, в какую то деревню в заброшенный дом, там из оборудования только подушки и он мне говорит, да ты ж рожаешь! а я ему, не, вам кажется и тут он громко начинает кричать и с каждым криком я чувствую потуги, (новый способ стимуляции) короче, рожаю, я ребенка, посадила, обняла, поцеловала, похвалила, и он встал и пошел. (ребенок) А, все роды я орала доктору :"я не могу рожать, где мой живот?"
в виде ребенка, вроде, была Яна.
Я вот думаю, это моя психика так отработала мое желание родить самой? (у меня КС было и я очень долго переживала)
сон был очень реальный в плане эмоций и ощущений и особенно прикосновения к ребенку и процесс родов. (у меня только схватки были в родах, до потуг не дошли)
или просто сон и сон?
-
Девочки! я сейчас приведу пример из наболевшего, если позволите, будет жетсковато, но вот так...
ну вот к примеру, привык человек бить ребенка (пусть, допустим, только по попе, все же это называется бить), или орать на него, к примеру, за то ,что тот плачет. Человек прекрасным образом объясняет себе ,что это "не бьет ребенка, а воспитывает, или в чувство приводит" или "он не орет, а хочет, чтобы тот мол мужчиной вырос, а если он будет плакать каждый раз когда падает, то никакой мужик из него не получится". вот это называется зона комфорта отдельно взятого родителя. выход из этой зоны комфорта заключается в том, чтобы осознать наконец, что " я бью ребенка и ору на него, и это плохо, этому не может быть никаких оправданий, и мне надо в СЕБЕ что-то изменить и перестать так делать".
я понятно объяснила?
Да :ax:
Только осознать это у очень немногих получается, даже после того, как они сталкиваются с результатом своего поведения (часто не понимают, что вот эта проблема-это и есть результат твоего поведения,хотя это наверно самый сильный мотиватор меняться), а уж после осознания -взять и изменить в себе что-то, перестать это делать ,так вообще сложнейшая задача, под силу немногим :bh:
-
а наши реальные дети идут на это ради нашего счастья).
Сто процентов :ay:, очень верю в это, я просто вижу , на что готов мой ребенок ради нас, и с этим надо быть очень осторожными
-
Марина, мне тут вот сон приснился вчера
значит, иду я по улице и к меня начинает болеть живот, я иду к врачу, в какую то деревню в заброшенный дом, там из оборудования только подушки и он мне говорит, да ты ж рожаешь! а я ему, не, вам кажется и тут он громко начинает кричать и с каждым криком я чувствую потуги, (новый способ стимуляции) короче, рожаю, я ребенка, посадила, обняла, поцеловала, похвалила, и он встал и пошел. (ребенок) А, все роды я орала доктору :"я не могу рожать, где мой живот?"
в виде ребенка, вроде, была Яна.
Я вот думаю, это моя психика так отработала мое желание родить самой? (у меня КС было и я очень долго переживала)
сон был очень реальный в плане эмоций и ощущений и особенно прикосновения к ребенку и процесс родов. (у меня только схватки были в родах, до потуг не дошли)
или просто сон и сон?
Тань, в плане снов, я склонна к пониманию К.Г. Юнга, что даже имея опредленные универсальные архетипы, толкование снов зависит от конкретного человека и от того ,что есть приснившееся для него самого. поэтому думаю, что это так как ты и пишешь. вполне возможно ,что таким образом твое бессознательное вообще говорит тебе о твоих тревогах на этот счет, потому что чаще всего тревогу мы вытесняем и она выходит потом вот таким образом в снах.
-
Да :ax:
Только осознать это у очень немногих получается, даже после того, как они сталкиваются с результатом своего поведения (часто не понимают, что вот эта проблема-это и есть результат твоего поведения,хотя это наверно самый сильный мотиватор меняться), а уж после осознания -взять и изменить в себе что-то, перестать это делать ,так вообще сложнейшая задача, под силу немногим :bh:
ну собственно поэтому я и люблю психотерапию и проходила и прохожу ее, уже в обучении и вообще занимаюсь ей :ab:
Сто процентов :ay:, очень верю в это, я просто вижу , на что готов мой ребенок ради нас, и с этим надо быть очень осторожными
ну да, они даже готовы прожить жизнь так ,чтобы это понравилось родителям и удовлетворило их нереализованные желания, забыв напрочь о том, что им самим когда-то хотелось, если вообще хотелось
-
ну собственно поэтому я и люблю психотерапию и проходила и прохожу ее, уже в обучении и вообще занимаюсь ей :ab:
:ay: Марин, ты молодец, и у тебя это получается
-
Оксана, как я понимаю воскресную группу вы будете вести, а можно узнать, где учились ТОП и у кого?
заранее спасибо!
Можно. Обучающая программа Ассоциации телесно-ориентированной психотерпии. Тренера Елена и Игорь Калашник, Галина Ченцова, Виктория Березкина-Орлова. Обучающая программа по бодинамике - тренер Эрик Ярлнес. Дополнительная программа по работе с детьми методами ТОП, тренер Виктория Шанкаренко. Дополнительные авторские семинары по ТОП Елены Калашник (чакральный подход, работа со сновидениями, стресс, мужско-женские отношения, денежный тренинг методами ТОП), палсинг (холистический массаж) - тренер Анна Брюханова. Плюс около 80 часов личной терапии.
-
Девочки, я к вам с вопросом. Все чаще попадается фраза про зону комфорта и что из нее выходить надо. А что понимается под зоной комфорта? Я вообще только стремлюсь туда, зачем мне из нее выходить? :girl_haha:
Зона комфорта - это то, что вы уже знаете и умеете, навыки и умения, которые даются легко, на автопилоте, весь тот набор привычных реакций и способов взаимодействия с людьми. Они иногда срабатывают, а иногда нет. Выход из зоны комфорта - это освоение того, что вам незнакомо, то, что вы еще не умеете, можно реагировать по-другому, общаться ос своими детьми по-другому и так далее. И это дает вам больше выборов.
Человек с маленьким диапазоном выборов иногда похож на героя русской сказки. Стоит он перед камнем, а там написано: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - все деньги потеряешь, прямо пойдешь - сам пропадешь". И кажется, что идти некуда. Расширение привычного диапазона выборов дает возможность увидеть, что можно еще и по диагналям и назад пойти. И там уже не все так печально. Почему тогда называется зона комфорта? Да потому что человеку легче дейстовать по привычке, так как он уже знает, даже если при этом он регулярно получает граблями по лбу. Как в том анекдоте про глистов: "Папа, а почему мы живем в жопе, елси вокруг такая красивая и зеленая травка?" "Да потому что это наша родина сынок". Ну вот зона комфорта э то вот тоже может быть такая родина.
-
Или еще такая женская метафора про пространство выборов и почему его нужно расширять, выходя из зоны комфорта. Пространство выборов - это как гардероб. Если у вас в шкафу только вечерне платье и спортивный костюм, то у вас не так много ситуаций, когда вы будете одеты адекватно. Чем больше ы вас разных вещей - и деловой костюм, и пляжные шорты с маечкой, и шикарное платье на выход и облегающее секси для свидания и вечеринки и так далее, тем больше шансов, что вы "попадете" в ситуацию, будете ей адекватны. Вот так и по жизни - мы все что-то умеем, какие-то реакции получили в наследство от родителей, какие-то развили сами. У кого-то диапазон шире, у кого-то уже. Оставаясь в зоне комфорта вы годами носите одну и ту же одежду, хотя она уже давно вышла из моды и не сидит по фигуре. Хотя вы к ней очень привыкли. Выйдя из зоны комфорта вы даете себе больше степеней свободы.
-
На мой взгляд такое расширение пространства выборов, поля возможностей, увеличение степеней свободы - это есть основная цель психотерапии. Вчера была на занятии по Розен-методу. Там все вокруг выражения чувств - поскольку больше не про что не говорилось, я поняла, что это основная цель, основной результат метода. Все хорошо, только на мой взгляд само по себе выражение чувств целью быть не может. Это важный этап, но промежуточный. Опасность в том, что это затягивает, можно там же и остаться. Похоже на то, что в гипнотерапии называется проблемный транс - фокусирование на проблеме, которое мешает увидеть решение.
-
veritas, спасибо огромное за подробное разъяснение :ax: :ax: :ax:
-
Веритас, спасибо, очень приятно Вас читать :ay:
-
Спасибо:) У меня так всплыла аналогия с гардеробом спонтанно. Навеяно недавним опытом общения со стилистами. Я поняла, что в нашей работе много общего. Обычно к стилисту не приходит женщина, которая боится одеть например белый свитер. Чаще женщины боятся одеть какую-то яркую или непривычную для них одежду. А хочется. Например леопарда. Боятся что не смогут это носить. Приходят потому что надоело, что в шкафу 70% одежды черного цвета и примерно одного фасона, потому что по жизни разрешают себе носить всего несколько цветов. А хочется праздника, хочется нового, хочется выразить себя, хочется выпустить наружу то, что спрятано. К психотерапевту приходит примерно по такой же причина. Только вместо одежды привычные реакция, эмоции, состояния ...
И это все про выход из зоны комфорта - про то, что очень знакомо, про то, что мы легко повторяем и воспроизводим, но что может быть не радует нас так, как нам бы того хотелось.
-
точно точно
я летом участвовала в программе типа снимите это немедленно.. вечером когда уже переодевалась для съемок финального преображения, стилист который мной занимался в примерочной так в точку сказала про меня, что пока она говорила у меня слезы наворачивались и я была поражена насколько она все глубоко увидела.. хотя казалось бы.. стилист.. как можно было ожидать таких речей.. и посоветовала, что мне делать и как себя терапиить и с помощью одежды и другими методами.. я была поражена до глубины души.. и от неожиданности тоже
-
Хороший стилист - всегда еще и хороший психолог (это я не про диплом, в нашей стране он уже давно ничего общего с уровнем знаний не имеет). Если вам дали раскладку только по типам весна-зима-лето-осень и по 5 стилям - то это низкий уровень работы. Такой был мой первый опыт. К счастью потом я узнала, насколько глубока может быть консультация по стилю.
-
Хороший стилист - всегда еще и хороший психолог (это я не про диплом, в нашей стране он уже давно ничего общего с уровнем знаний не имеет). Если вам дали раскладку только по типам весна-зима-лето-осень и по 5 стилям - то это низкий уровень работы. Такой был мой первый опыт. К счастью потом я узнала, насколько глубока может быть консультация по стилю.
ооо неет, мне дали раскладку конкретно по работе с собой, как раз про зоны комфорта и ты ды
http://gidm.ru/data/up/19/19769/iul-avgust%202013.pdf если интересно стр 46 47. там немного понятен уровень стилиста))
а то, что сказано было тет-а-тет мягко говоря поразительно в точку
-
ого 112 страниц. Я имела в виду что-то вроде этого http://color-harmony.livejournal.com/ или если набрать Блог Анны Шарлай. В Ростове очень мало людей, которые так умеют работать. Почти что и нет.
-
ого 112 страниц. Я имела в виду что-то вроде этого http://color-harmony.livejournal.com/ или если набрать Блог Анны Шарлай. В Ростове очень мало людей, которые так умеют работать. Почти что и нет.
в смысле 112 страниц?
небольшой текст из которого все понятно на двух на 46 и 47 страницах :sorry:
-
Внимание! Переведена на русский язык книга Иветт Роуз "Обретение вунтреннего голоса. Ваше прошлое может контролировать вас до тех пор, пока вы не обретете внутренний голос". Книга будет полезна для тех, кто в детстве и юношестве сталкивался пережил насилие в семье - избиение, инцест, жестокое обращение и потом также сталкивался с жестоким обращением (изнасилование, мужья-алкоголики и так далее). Иветт Роуз - один из основателей терапии опорных точек, известный специалист по работе с травмами. В этой книге она делится собственной жизненной историей, тем как она работала со своими травмами, и своими наблюдениями и мыслями о возможностях исцеления таких травм.
-
девочки, а вот подскажите (не знаю в курсе вы или нет, может коллективный разум поможет) у меня в группе занимается спортом много детей. есть дети, которых родители бьют. и на тренировке такие дети привлекают мое внимание к себе тем, что плохо.себя ведут не занимаются, другим мешают. ругать их нельзя, им это только нравится. игнорирование не особо помогает. если их хвалить, то они в шоке и тоже поведение не особо меняется, да и хвалить не.за что особо.
как включить их в работу или хотя бы чтоб не мешали другим очень мне тяжело с такими работать. иногда выгоняю с тренировки, но это не выход.
-
девочки, а вот подскажите (не знаю в курсе вы или нет, может коллективный разум поможет) у меня в группе занимается спортом много детей. есть дети, которых родители бьют. и на тренировке такие дети привлекают мое внимание к себе тем, что плохо.себя ведут не занимаются, другим мешают. ругать их нельзя, им это только нравится. игнорирование не особо помогает. если их хвалить, то они в шоке и тоже поведение не особо меняется, да и хвалить не.за что особо.
как включить их в работу или хотя бы чтоб не мешали другим очень мне тяжело с такими работать. иногда выгоняю с тренировки, но это не выход.
какой возраст у детей, Тань? вообще, все-таки лучший выход - это четкие всеми исполняющиеся правила ( продуманные до мелочей) и эмоциональный игнор. я подчеркиваю эмоциональный, потому что ты должна четко выставить за дверь нарушителя, без эмоциональной включенностив то, что он натворил и как. (понятно, что это АРХИсложно :ac:) но все же. ты не должна полностью игнорировать несносное поведене, тем самым подвергая опасности других детей, но ты не должна раздражаться, потмоу что твое раздражение уже хорошая реакция и желаемое повдение для этих детей. просто четко и ясно установи раз и навсегда правила повденеия на тренировке ( учти при этом все-все нюансы несносного поведения нарушителелй ) и после 2 предупреждений не задумываясь и не раздражаясь выставляй ( либо по времени, либо до конца тренировки, в зависимотси от тяжести нарушения). ГЛАВНОЕ при этом не давать эмоциональной реакции на их поведение - это и есть игнор
-
а где учат эмоциональной устойчивости? я, конечно стала спокойнее, чем 3 года назад, но до желаемого результата еще большая пропасть и не всегда получается не раздражаться.
-
Есть такой вид тренингов "Тренинг эмоциональной устойчивости" - так и называется. Наполнение разное, зависит, от того, что знает и умеет ведущий. Ну или личная терапия.
Еще в тренингах по ораторскому искусству есть раздел "Взаимодействие с трудными слушателями". Я никогда не пробовала по этим алгоритмам взаимодействовать с маленькими детьми, просто не довелось. Поэтому не могу сказать, насколько это будет работать. Но со взрослыми работает хорошо.
-
Как вариант книги можно почитать. Например:
Заложник эмоций. Кэмерон-Бендлер http://www.koob.ru/cameron_bandler/the_emotional_hostage
SOS. Обуздай свои эмоции. Кларк Линн http://www.koob.ru/clark/sos
Смотря на каком уровне хотите решить проблему:)
-
а где учат эмоциональной устойчивости? я, конечно стала спокойнее, чем 3 года назад, но до желаемого результата еще большая пропасть и не всегда получается не раздражаться.
Я думаю любая терапия приводит к осознаванию своих эмоций, что позволяет с ними "дружить".
А также хорошо бы просто научиться ценить себя. Заниматься телом - йога, гимнастики, массажи, ароматерапия. :ax:
-
спасибо за ответы.
дети у меня не такие уж и дети 7-12 лет. группа 12-15 человек.
ну и на тему "ценить себя" с этим тоже есть над чем работать, работы много,а времени всё нет.
-
Мне нравится разделение на эмоции и чувства. Эмоции реактивные, это как механическая реакция. Например ребенок балуется на тренировка и тренер начинает кричать "а ну выйди из зала". Вроде бы внешне эмоциональная реакция. Эмоции не сознательны. В отличие от чувств они не ощущаются. Влияние эмоций проявляется в том, что делают или не делают другие люди - один водитель стукнул другого, оба выбежали и стали драться, новичку нагрубили в коллективе, он замолчал и перестал со всеми разговаривать и улыбаться и так далее.
А вот чувства - это глубже, там есть переживание и осознание. То что в большинстве своем принимается за эмоции, это лишь эмоциональное поведение. И как раз причина его в том, что нет контакта со своими чувствами - это уже уровень терапии.
На тренинге Управление эмоциями будет уровень техник. Чаще всего НЛП, но и другие методы тоже есть.
-
ну и на тему "ценить себя" с этим тоже есть над чем работать, работы много,а времени всё нет.
А вы заведите себе дневник учета времени и отмечайте там потерянные минуты и часы - когда вы находитесь в эмоциональном дисбалансе, сколько часов у вас снижена работоспособность, как часто у вас плохое настроение и вы не можете просто искренне подурачится со своим ребенком. Просто сколько времени вашей жизни забирает у вас нерешенная проблема. Я имею в виду полноценной жизни. И вы быстро получите ответ на вопрос - стоит ли находить на это время или нет.
-
Совершенно не согласна про несознательность эмоций.
Для любителей теории:
Г. Плутчик выделяет восемь базовых эмоций, разделяя их на четыре пары, каждая из которых связана с определенным действием:
разрушение (гнев) - защита (страх);
принятия (одобрения) - отвержение (отвращение);
воспроизведение (радость) - лишение (разочарование);
исследования (ожидание) - ориентация (неожиданность).
К. Изард называет 10 основных эмоций: гнев, презрение, отвращение, дистресс (горе-страдания), страх, вина, интерес, радость, смущение, удивление.
-
А вы заведите себе дневник учета времени и отмечайте там потерянные минуты и часы - когда вы находитесь в эмоциональном дисбалансе, сколько часов у вас снижена работоспособность, как часто у вас плохое настроение и вы не можете просто искренне подурачится со своим ребенком. Просто сколько времени вашей жизни забирает у вас нерешенная проблема. Я имею в виду полноценной жизни. И вы быстро получите ответ на вопрос - стоит ли находить на это время или нет.
на моем ребенке это не отражается, работоспособность не снижается(я научилась делать дело не обращая внимания на всё остальное), время находить стоит, но сейчас его и правда совсем нет. слишком много появилось дел и задач, о которых я не подозревала открывая свое дело.
если можно, напишите где и какие курсы сейчас есть, сколько по.времени они идут.
-
Тогда для вас вполне подойдет вариант самообразования или тренинга. Ценник на тренинги в основном где-то от 2500 до 5000, есть и дороже. Я просто говорю про большинство программ. Зависит от темы и уровня квалификации ведущего.
Еще на рутрекере хороший раздел аудиокниг по психологии. Слушаю в очередях, когда иду пешком по городу, в машине или когда еду в общественном транспорте, занимаюсь домашней работой. Получается, что специально время выделять не надо. Еще у меня почти всегда с собой нетбук или книга в рюкзаке. Клиенты опаздывают - я читаю. Уже 3 года не смотрю телевизор. Когда меня спрашивают как ты успеваешь столько читать, я честно отвечаю, что не так много времени выделяю целенаправленно на чтение. Я просто использую перерывы в течение дня.
-
Совершенно не согласна про несознательность эмоций.
Для любителей теории
Лениво переписывать для любителей теории. Мне больше всего нравится, как про различение эмоций и чувств написано в книге Теория семейных систем Мюррея Боэна. Там целая глава, и описанием научных экспериментов и так далее.
Довольно много психологов работают на уровне эмоций, думая, что они работают на уровне чувств. И вроде как клиент эмоционально реагирует и рыдает, и злиться, и кричит, а терапия длиться очень долго и без заметного ощутимого продвижения в сторону запроса.
Пример, за эмоцией гнева часто стоит чувство страха. Эмоция гнева - человек раздражается по любому поводу, сразу начинает орать или вместо того, чтобы поговорить, сразу пытается дать в дыню. Причем на сознательно уровне он сделать ничего не может. Эмоция сильнее, это реакция. И можно гнев выражать до посинения. Но пока не будет контакта с тем чувством, чувством страха, которое стоит за эмоцией гнева, это будет долгий и нерезультативный процесс.
-
А сколько конкретно эмоций кто выделает - так теорий эмоций не один десяток. В бодинамике 6 базовых эмоций выделяют. В каких то направлениях их больше. Списки тоже немного отличаются. Это просто модель для работы.
-
Как вариант книги можно почитать. Например:
Заложник эмоций. Кэмерон-Бендлер http://www.koob.ru/cameron_bandler/the_emotional_hostage
SOS. Обуздай свои эмоции. Кларк Линн http://www.koob.ru/clark/sos
Смотря на каком уровне хотите решить проблему:)
Спасибо, что делитесь полезной и интересной информацией, вот у меня есть такая ситуация, что я не всегда могу сдерживать свои эмоции, а очень хочу, при том не то,что сдерживать, а научиться спокойно реагировать, эмоции вот именно такие, как вы пишите реактивные, через 5-10 минут уже понимаю, что не стоило это такой реакции, т.е. получается с начала среагировала эмоционально, только потом подумала, что ничего такого не произошло, чтоб так реагировать, как научиться включать сначала мозг, а не эмоции. И после такого эмоционального всплеска, очень плохо на душе становится, т.к. понимаю, что не стоило
-
Эмоция - последовательность действий (поведенческая программа), которая вызывается полученной информацией. Например, страх заставляет убегать или затаиться, гнев - нападать, интерес - исследовать, надежда - выжидать.
http://www.psytalk.spb.ru/psyvopros/emotsii-i-chuvstva/ - вот статья из журнала Психология и жизнь. Там лучше сформулировано то, что я хотела сказать про разницу.
-
вот у меня есть такая ситуация, что я не всегда могу сдерживать свои эмоции, а очень хочу, при том не то,что сдерживать, а научиться спокойно реагировать, эмоции вот именно такие, как вы пишите реактивные, через 5-10 минут уже понимаю, что не стоило это такой реакции, т.е. получается с начала среагировала эмоционально, только потом подумала, что ничего такого не произошло, чтоб так реагировать, как научиться включать сначала мозг, а не эмоции. И после такого эмоционального всплеска, очень плохо на душе становится, т.к. понимаю, что не стоило
Я написала, что с этой темой можно работать на разных уровнях. В НЛП и разных тренингах личностного роста есть техники трансформации нежелательных эмоциональных состояний в более желательные, более соответствующие ситуации. И они тоже работают.
Правда и то, что любое поведение человека функционально. Если вы злитесь, есть причина. Может в ситуации есть что-то, что запустило реактивный механизм. Представьте, что вы познакомились со своей первой любовью в парке, вы танцевали под романтичную музыку, любовь была очень сильной и каждый раз, когда вы слышите эту музыку, вы вспоминаете этого человека ... Так же может быть и с эмоцией, когда сила ее проявления не адекватна ситуации. Вопрос на что вы на самом деле отреагировали.
-
Часто так бывает, что когда люди говорят, что они хотели бы научится управлять эмоциями, то речь идет именно о реакциях - перестать плакать по любому поводу, перестать кричать на своих близких, перестать обижаться по любому поводу и уходить из контакта и так далее. Но за этими эмоциями стоят какие-то чувства. Есть причина эти реакций.
И можно просто научится трансформировать реакции а можно посмотреть глубже. Это почти как нарастить волосы или долго и нудно за ними ухаживать:). И так и так будет красиво, каждый сам решает, каким путем пойдет.
-
Почитаю всю тему сначала, но в свете последних сообщений про эмоции возник вопрос - в основном спрашивали как обуздать эмоции, трансформировать и прочее.. А есть ведь и обратная ситуация. Что эмоции достаточно хорошо умеешь держать под контролем и долго, но они тебя же и разрушают. Я сейчас скорее думаю о том, что надо у меть выражать свои эмоции, просто корректно, а не подавлять. Лучше выплеснуть, тем более негатив, чем держать в себе.
Но это мои рассуждения, как доморощенного "самсебепсихолога", от профи хотелось бы услышать мнения.
-
Часто так бывает, что когда люди говорят, что они хотели бы научится управлять эмоциями, то речь идет именно о реакциях - перестать плакать по любому поводу, перестать кричать на своих близких, перестать обижаться по любому поводу и уходить из контакта и так далее. Но за этими эмоциями стоят какие-то чувства. Есть причина эти реакций.
И можно просто научится трансформировать реакции а можно посмотреть глубже. Это почти как нарастить волосы или долго и нудно за ними ухаживать:). И так и так будет красиво, каждый сам решает, каким путем пойдет.
Первая часть текста почти вся про меня, хотелось бы найти причины. И главное, четко осознаешь, что не нравится , а изменить это не получается. Как это, если я взрослый человек не всегда могу контролировать себя :al: Копать в глубь? этому тоже надо учиться
-
Первая часть текста почти вся про меня, хотелось бы найти причины. И главное, четко осознаешь, что не нравится , а изменить это не получается. Как это, если я взрослый человек не всегда могу контролировать себя :al: Копать в глубь? этому тоже надо учиться
Мне в бодинамике очень нравится техника, которая называется модель развязывания узлов (или боди нот) - они подходит как для общения между терапевтом и клиентов, так и для самостоятельного использования клиентов в жизни в общении с другими людьми. Первый шаг этой модель описывается факт - например мой муж всегда уходит, когда я хочу с ним обсудить нечто важное, второй шаг - интерпретация - он меня игнорирует. В полном варианте там 8 разных шагов и между ними есть постоянные перемещения. В реальной жизни эмоциональная реакция то включается не на факт, а на интерпретацию. Не на то, что муж ушел, а на то что игнорирует. А почему такая интерпертация? А какие чувства возникают? Когда человек идет по модели боди нот, он как бы замедляется. Это как замедленный просмотр видеозаписи - когда детектив ставит пленку на замедленный просмотр, чтобы понять, где же собака порылась. В обычной жизни это происходит как будто кнопку включили. Раз и реагирую. Головой понимаю, что не стоит. А все равно реагирую. То есть мы эти шаги не сознаем, мгновенно в доли секунды интерпретируем, чувствуем, запускается цепочка и ее нельзя остановить. В том примере про мужа -если это одновременная работа с парой - при работе с мужем выясняется, что ушел потому что тоже какой-то факт интерпретировал как давление и это напомнило ему его маму, которая не успокоится, пока не вынесет весь мозг. И у него на автопилоте включается реакция бегства. То есть в реале 2 взрослых человека общаются не друг с другом, реальными и живыми, а с проекцими, которые накладываются на живых людей.
-
Почитаю всю тему сначала, но в свете последних сообщений про эмоции возник вопрос - в основном спрашивали как обуздать эмоции, трансформировать и прочее.. А есть ведь и обратная ситуация. Что эмоции достаточно хорошо умеешь держать под контролем и долго, но они тебя же и разрушают. Я сейчас скорее думаю о том, что надо у меть выражать свои эмоции, просто корректно, а не подавлять. Лучше выплеснуть, тем более негатив, чем держать в себе.
Да есть обратная ситуация. Одна из теорий возникновения психосоматических расстройств как раз и связывает их с аликситимией - трудности в описании, определении и выражении собственной эмоционально-чувственной сферы.
По поводу лучше котролировать или выплеснуть - есть еще третье состояние - называется контейнирование.
Это когда я в контакте с тем, что чувствую, но данные эмоциональные проявлении никак не соответствуют ситуации (например вам смешно, а вы на похоронах) и тогда я могу как бы поместить эмоции в безопасный контейнер - я с ними в контакте, но прямо сейчас я их не проявляю. Контейнирование - это способность чувствовать и выдерживать разные виды психической энергии. Потом им можно найти безопасную разрядку например. При контейнировании удерживаемые эмоции не разрушительны ни для человека, ни для социума. В бодинамике для этого есть специальные зоны, мышцы и специальные упражнения. Думаю, что не только в бодинамике, но раз с нее эта тема началась ...
-
Еше есть есть телесные техники работы с эмоциями - тот же Фельденкрайз (только в психотерапевтическом направлении) - эмоции живут в теле и через тело с ними проще найти контакт. Или розен-метод - каждая такая эмоциональная реакция это сжатие в теле, это сниженное дыхание и розен-прикосновение освобождает, выпускает. Есть разные техники арт-терапии - мне одна особенно нравится, когда берется стопка листов бумаги и из под рисунка постепенно вытаскиваются подложка за подложкой, пока не докопаешься до сути, корня. Это на вскидку, то что я вспомню. А коллеги добавят.
-
А вот вспомнила. В том случае, когда эмоция возникает на какого-то человека без существенного для этого повода. Например кто-то вас раздражает. И вроде человек неплохой, но раздражает и хоть тресни. То это может быть проекция - по каким то причинам вы проецируете на этого человека какой-то другой образ, другого человека, и таким образом выясняете отношения. В расстановках есть такой вид работы.
То есть методов много. Общее - везде пытаются вот этот автоматизм срабатывания разорвать, понять на что на самом деле идет реакция.
-
А вот вспомнила. В том случае, когда эмоция возникает на какого-то человека без существенного для этого повода. Например кто-то вас раздражает. И вроде человек неплохой, но раздражает и хоть тресни. То это может быть проекция - по каким то причинам вы проецируете на этого человека какой-то другой образ, другого человека, и таким образом выясняете отношения. В расстановках есть такой вид работы.
То есть методов много. Общее - везде пытаются вот этот автоматизм срабатывания разорвать, понять на что на самом деле идет реакция.
Оксан, вот оно, вот это тот вопрос, который у меня сегодня возник. Записала даже свои чувства, но проанализировать не удалось.
-
А проекции не поддаются логическому анализу.
-
Еще тем, для кого тема эмоций актуально можно еще такой практикой заняться.
Вести Дневник эмоций - эта практика используется в группах по работе с разного рода зависимостями и членами их семей (это все болезни замороженных и не проявленных чувств).
Там несколько граф
Событие - Мои мысли по этому поводу - Эмоции - Ощущения
Я такую форму видела. Возможно в интернете можно найти еще какие-то версии. Просто погуглить - Дневник эмоций.
-
Таня! в первую очередь тебе отвечу: все зависит от того ИЗ-ЗА чего изначально есть неконтролируемые реакции и насколько они выражены. если это сильный неконтролируемый гнев, то это может быть результатом травмы, и тогда никакие тренинги личностного роста ( в том числе НЛП) не помогут ( это поможет только загнать проблему глубже и научиться лучше уходить от чувств и круче с ними диссоциироваться - НЛП кстати отлично в этом помогает - стать роботом). согласна с Оксаной, что БОДИНОТ работает в любом общении, главное научиться ей пользоваться грамотно, потому что часто бывает, что сложно начать с фактов, не придавая им обвинительную окраску ( вот как раз сегодня разбирали на лекции случай созависмого поведения, где уже сама ситуация была нездоровой ис Женей сидели и думали как назвать факты, не давая намека на обвинение). а поскольку созависимые отноешния в нашем обществе российском - это реалии, в которых жиевет или так или иначе периодически соприкасается 99% населения нашей страны, то труда любая технкиа, но что для меня важно ,что Бодинот позволяет соприкасаться со своими чувствами.
-
А проекции не поддаются логическому анализу.
это как? :ai: никогда бы не подумала, потому что если они не поддавались бы анализу, от них невозможно было бы избавиться, что в корне не верно
-
Да есть обратная ситуация. Одна из теорий возникновения психосоматических расстройств как раз и связывает их с аликситимией - трудности в описании, определении и выражении собственной эмоционально-чувственной сферы.
По поводу лучше котролировать или выплеснуть - есть еще третье состояние - называется контейнирование.
Это когда я в контакте с тем, что чувствую, но данные эмоциональные проявлении никак не соответствуют ситуации (например вам смешно, а вы на похоронах) и тогда я могу как бы поместить эмоции в безопасный контейнер - я с ними в контакте, но прямо сейчас я их не проявляю. Контейнирование - это способность чувствовать и выдерживать разные виды психической энергии. Потом им можно найти безопасную разрядку например. При контейнировании удерживаемые эмоции не разрушительны ни для человека, ни для социума. В бодинамике для этого есть специальные зоны, мышцы и специальные упражнения. Думаю, что не только в бодинамике, но раз с нее эта тема началась ...
аха, есть, только чтобы научиться контейнировать, нужно с самого начала учиться это делать, на это направлена вся психотерапия, и так просто прочитав книжку другую, никому еще не удавалось это сделать
-
Таня! в первую очередь тебе отвечу: все зависит от того ИЗ-ЗА чего изначально есть неконтролируемые реакции и насколько они выражены. если это сильный неконтролируемый гнев, то это может быть результатом травмы,
Вот я сегодня уже просто села и записала свои мысли по поводу. Нет сильных реакций, как раз очень хорошо умею сдерживать и трансформировать (если использовать терминологию), но это все интуитивно - без научных теорий - не изучала полностью.
А гнев есть, ревность, какая-то неприязнь. К тем людям, к которым, в общем-то нет поводов испытывать эти эмоции. Ну даже, если и есть - какие-то малейшие, что я могу выделить, не могу понять, почему не проходит. Травма.. Возможно, но не могу вот так вспомнить прям ярко, что так могло отразиться. По идее - должно из детства тянуться.
хм, задумалась, вспомнила одну ситуацию со своей первой любовью. Может правда что-то оттуда?
-
аха, есть, только чтобы научиться контейнировать, нужно с самого начала учиться это делать, на это направлена вся психотерапия, и так просто прочитав книжку другую, никому еще не удавалось это сделать
о, как раз интересная мне тема.
вот я считаю, что научилась контейниировать.
но, иногда мне кажется, что я пока общаюсь с людьми много откладывается в контейнер и он к вечеру переполняется. а куда его безопасно сбросить? а то.иногда по вечерам ощущение что я среди свалки отходов сижу.
или я не правильно понимаю этот термин?
-
Вот я сегодня уже просто села и записала свои мысли по поводу. Нет сильных реакций, как раз очень хорошо умею сдерживать и трансформировать (если использовать терминологию), но это все интуитивно - без научных теорий - не изучала полностью.
А гнев есть, ревность, какая-то неприязнь. К тем людям, к которым, в общем-то нет поводов испытывать эти эмоции. Ну даже, если и есть - какие-то малейшие, что я могу выделить, не могу понять, почему не проходит. Травма.. Возможно, но не могу вот так вспомнить прям ярко, что так могло отразиться. По идее - должно из детства тянуться.
хм, задумалась, вспомнила одну ситуацию со своей первой любовью. Может правда что-то оттуда?
я вообще tane4ke больше отвечала :ab: но я сейчас поясню, что я имею в виду,когда говорю сильные: это когда как будто выносит из тела, просто не можешь контролировать себя в какие-то моменты. просто гнев - это нормальное чувство, когда оно не носит разрушительный характер для окружающих или для себя. окружающим приносит вред ор, рукоприкладство, матерные ругательства. себе - соматика из-за сильно сдерживаемых реакций. если вы себя ощущаете более или менее целостной и в момент, когда вас накрывает волна гнева можете трансформировать это чувство, скорее всего, нет ничего страшного в ваших реакциях. а вот ревность - это уже в созависимость однозначно.
по поводу ситуаций с любовями, это все относится к нашим отношениям со значимыми другими ( чаще родителями если они нас воспитывали или бабудедами), и эти ситуации не возникают на пустом месте: они лишь следствие впитанных в семье родительской моделей поведения и значимых для нас проективных и возвратных реакций. т.е. само по себе что вы вспомнили эту историю может дать почву для анализа: а что в этом было для меня? что я хотела получить в этих отноешниях и не получила? и даже выяснить корни ревности уже сейчас. если грамотно задавать себе вопросы в вертикаль - не про того парня, а про СЕБЯ
-
ну Тани, видимо, с похожими вопросами)))
Во всяком случае - тему я эту увидела как раз когда задавала себе вопросы и поняла, что не могу на них ответить, видимо не докопав в нужный "слой" себя.
У меня эмоции не разрушительны, вообще мало кто знает, видит внешне, проявление того, чего я не хочу показывать. Но тем не менее, когда в очередной раз я наткнулась в себе на одну и ту же реакцию - мне попросту это надоело. Очевидно, что нет поводов, толи это страхи какие-то очень глубинные и не выявленные, со страхами я более-менее научилась работать и управлять ими, ну т.е. не поддаваться.
Жаль не могу написать подробно, что за ситуация. Да, наверное, и не по теме это - подробности)))
-
о, как раз интересная мне тема.
вот я считаю, что научилась контейниировать.
но, иногда мне кажется, что я пока общаюсь с людьми много откладывается в контейнер и он к вечеру переполняется. а куда его безопасно сбросить? а то.иногда по вечерам ощущение что я среди свалки отходов сижу.
или я не правильно понимаю этот термин?
не правильно, Тань. контейнирование включает и "переваривание" если выражаться понятно. т.е. это не значит никому не показать и убрать у себя в уголок и потом как раз и выдать неадекватную ситуации реакцию в конце дня. я щас объясню на примере ребенка - мне так проще - как родители учат детей контейнировать: вот есть ребенок . вот его напугала собака. если он получил от родителей возможность пережить весь свой страх и ужас, порыдать беззаветно в их объятиях столько сколько ему нужно, рассказывать об этом и быть услышанным столько сколько ему нужно, если его обнимали и давали ему все виды нужной ему поддержки ( тактильная, словесная, эмоциональная, т.е. по всем каналам) и главное столько времени и интенсивности сколько нужно, а не " ну все хватит рыдать, сколько можно" такой ребенок в ъоде жизни, сталкиваясь с теми или иными ситуациями, научается контейнировать. поэтому дальше он уже не будет выдывать таких сильных реакций. это связано с любыми ситуациями из повседневной жихни ребенка, в том чилсе из-за некупленной игрушки, неразрешения тех или иных "мелочей" и прочего и прочего. если его не затыкают, дают все виды помощи и поддержки ( в большей степени эмоц и физич) такой человек взрослый абсолютно стрессоустойчив. а и да, еще очень важно, чтобы в семье вообще какие бы то ни было проявления эмоций были приняты и не было ситуации " интеллигенты не ругаются" :ab:. а теперь подумай, где в советском и постсоветском пространстве были такие семьи?
п.с. так вот весь процесс психотерапии и нужен для того ,чтобы регрессируя и погружаяьс в те или иные неконтейнированные чувства эмоции ( они чаще всего бывают у нас диссоциированы) мы и учимся их контейнировать, а затем и все остальное что происходит с нами в жизни. на этом построены все мне доступные и опробованные виды терапии: и психодрама, и холодинамика ( в ней кстати отлично прорабатываются необъяснимые реакции на того или иного человека), и символ драма, и бодинамика, и даже холотропное дыхание.
-
это как? :ai: никогда бы не подумала, потому что если они не поддавались бы анализу, от них невозможно было бы избавиться, что в корне не верно
Я имела в виду в контектсе расстановок по Хеллингеру. Метод каталептической руки. Если знакомы, то понимаете о чем речь. Если не знакомы ... я подумаю, как написать подробнее и понятнее.
-
Марина, спасибо.
а сколько времени надо. чтоб научиться переваривать? меня, порой, конкретно переполняет.
хотя. я только недавно и чувствовать начала и понимать что.чувствую. А раньше даже не знала злюсь я или нет. :wallbash:
вот гнев прям прет. и теперь вот не знаю радоваться, что это мой скачок в развитии и я его чувствую или огорчаться. что пока не умею с ним справляться. попробую дневник эмоций.
-
аха, есть, только чтобы научиться контейнировать, нужно с самого начала учиться это делать, на это направлена вся психотерапия, и так просто прочитав книжку другую, никому еще не удавалось это сделать
Я менее категорична и признаю за клиентом возможность самостоятельной работы, проработки. Хорошая психотерапия - мощный инструмент. Но вот как-то железной рукой загонят человечество к счастью ... Я всегда даю выбор - вы можете попробовать сами и вот вам книга, виде, тренинг, техника, упражнение и так далее. А может пойти в терапию. И мне кажется что человек сам должен принять это решение. Кто-то может и сам сможет. Без психотерапии жизнь тоже может быть счастливой:)
-
еще, Тань, вот если из реальных примеров из жизни моей дочки, как ребенок научается контейнировать:
1. вот раньше Ивусик сильно плакала каждый раз ,когда падала, прям горько и всегда просила, чтобы я целовала место ушиба. сейчас она чаще всего просто всплакнет или хныкнет, и уже только падая со стола или еще как-то сильно будет плакать по-настоящему и уже не хочет, чтобы я целовла место ушиба, и иногда даже говорит " я сама поцелую"
2. вот опять же до до определенного момента, каждый раз ,когда она хотела чужую игрушку, она пыталась взять и забрать ее любым способом в том ичсле и дав по голове ее обладателю, долгие разговоры и примеры из моей жизни ( разговоры на тему " как хорошо, что ты хочешь эту вещь, хотеть это очень классно и важно в жизни, но нельзя из-за этого бить кого-то, я же не бью подругу из-за того ,что мне хочется дом как у нее :ab: ты можешь попросить или поменяться и бырым бырым в такой же духе) сделали свое дело: Ива в состоянии долго что-то просить, искать компромисс и меняться и вообще практически ушли порывы отобрать и ударить. она науилась злиться не воплями, а рычанием как у льва ( прчем сама так научилась)
просто это я все к чему: к тому, что если есть атмосфера того ,что в семье или окружении каких-либо выражений чувств не выносят ( даже если ты ни разу не говорила ребенку, что " если будешь орать/падать на пол/и т.д., сдам тебя в детдом или оставлюю тут одного" а просто есть внутренняя сильная нетерпимость - ребенок ЭТИ чувства и эмоции контейнировтаь не научится, тк. для того ,чтобы этому научиться нужно ъоть раз попробовать испытать и выразить их на полную катушку и получить поддержку и принятие. то же самое ты получаешь в терапии
-
Марина, спасибо.
а сколько времени надо. чтоб научиться переваривать? меня, порой, конкретно переполняет.
хотя. я только недавно и чувствовать начала и понимать что.чувствую. А раньше даже не знала злюсь я или нет. :wallbash:
вот гнев прям прет. и теперь вот не знаю радоваться, что это мой скачок в развитии и я его чувствую или огорчаться. что пока не умею с ним справляться. попробую дневник эмоций.
да, Тань. это скачок. раз ты чувствуешь и замечаешь что-то впервые - это всегда хорошо. напомни мне, я на занятиях могу тебе расписать бодинот по квадрату и ты сможешь сама пробовать дома работать с собой.
-
Про проекции - бывает так, что на человека, которые вызывает необъяснимо резкие отрицательные эмоции, проецируется образ - мама, папа, кто-то еще. Но когда эта эмоция срабатываем, мы не думаем о том, что мы злимся в лице этого человека на маму или на папу. Это за пределами логики. В расстановках такие проекции выводят с помощью каталептической руки и клиент сам начинает видит, на что же он злился на самом деле. И опять это за пределами логики. Я думаю, что схожие какие-то методы есть и других направлениях. Методов много, на самом деле. Сейчас кто-нибудь из гештальтистов придет и расскажет как в гештальте с этим работают:) Просто одни методы лучше работают для определенной ситуации и для определенного типа клиентов. как само собой разумеющееся я принимаю, что терапевт их грамотно использует.
-
Я менее категорична и признаю за клиентом возможность самостоятельной работы, проработки. Хорошая психотерапия - мощный инструмент. Но вот как-то железной рукой загонят человечество к счастью ... Я всегда даю выбор - вы можете попробовать сами и вот вам книга, виде, тренинг, техника, упражнение и так далее. А может пойти в терапию. И мне кажется что человек сам должен принять это решение. Кто-то может и сам сможет. Без психотерапии жизнь тоже может быть счастливой:)
однозначно. мне очень нравится фраза из песни группы "Серебряная свадьба" : "Оставьте меня на моем восхитительном дне".
п.с. все зависит,как я уже писала, от выраженности тех или иных реакций. невозможно жить счастливо если ты сам и твои близкие страдают от неконтролируемых твоих эмоций. невозможно жить счастливо, если ты подврегся насилию. и да, все в конечном итоге выходит наружу в кризис среднего возраста и там тоже все зависит от тяжести травм: можно ограничиться аллергиями и чем-то легеньким жить на таблах и дальше "радоваться", а можно и раком заболеть. а могут и дети наркмонами стать, а могут эти дети вообще не рождаться. всякое может быть и ко всему можно приспособиться и "жить счастливо" :ab:
-
Про проекции - бывает так, что на человека, которые вызывает необъяснимо резкие отрицательные эмоции, проецируется образ - мама, папа, кто-то еще. Но когда эта эмоция срабатываем, мы не думаем о том, что мы злимся в лице этого человека на маму или на папу. Это за пределами логики. В расстановках такие проекции выводят с помощью каталептической руки и клиент сам начинает видит, на что же он злился на самом деле. И опять это за пределами логики. Я думаю, что схожие какие-то методы есть и других направлениях. Методов много, на самом деле. Сейчас кто-нибудь из гештальтистов придет и расскажет как в гештальте с этим работают:) Просто одни методы лучше работают для определенной ситуации и для определенного типа клиентов. как само собой разумеющееся я принимаю, что терапевт их грамотно использует.
при определенном уровне собственной проработки человеку может быть достаточно 30 минут на развязывание конфликта, рефлексию и осознание такиих глубинных проекций, что и на расстановках не покажут. потому как все, в моем понимании и картине мира, зависит от проработанности самого терапевта и того, с чем он сам у себя проработал и с чем теперь может столкнуться и помочь в этом клиенту. все остальное ( с чем он не сталкивался и боится работать сам с собою)будет работать на уровне личных проекций терапевта и он будет контролировать процесс так, чтобы не столкнуться с тем, чего сам боится. вот я пока знаю только как в холодинамике можно не обрывая процесс клиента, столкнувшись со своей проекцией, убрать ее из клиенсткой работы ( запомнив для себя с чем надо работать).
-
я говорила как раз про среднестатистическую жизненную ситуацию и среднестатистического человека - логически проекции на этом уровне не осознаются. Можно сколько угодно думать, почему меня так раздражает этот милый коллега по работе, но так и не дойти до сути.
-
я на занятиях могу тебе расписать бодинот по квадрату и ты сможешь сама пробовать дома работать с собой.
Марин, я тут подглядываю потихоньку ) а по квадрату- это то, что мы обсуждали: факт-эмоция-желаемая эмоция- что нужно сделать? Или я неправильно поняла?
-
Марин, я тут подглядываю потихоньку ) а по квадрату- это то, что мы обсуждали: факт-эмоция-желаемая эмоция- что нужно сделать? Или я неправильно поняла?
ну да, она :aha: единственное, что я все-таки за "чувства" вместо "эмоций") вопрос " что я чувствую?" "что хотел бы чувствовать" дает бОльшую глубину) ну и его можно для себя раскрутить в вертикаль " а что это для меня? когда я уже чувствовал это? что это мне дает?..." и т.д.
-
Спасибо :) а я почему-то не понимаю разницы между эмоциями и чувствами в этом плане. Я и эмоции могу раскрутить в глубину.. Вопрос: почему? В чем разница?))
-
Марина права, там эмоции надо заменить на чувства. В чем разница я выше писала. И да вопрос звучит как "Что я чувствую". А потом не желаемая эмоция, а что хочется сделать. В более продвинутой модели бодинот - 8 квадратов.
-
я вчера почитала, подумала, вспомнила и как раскопала у себя когда-то давно загнанную вглубь эмоцию, что вчера рыдала над ней, как будто только что произошла.
Очень интересно, с одной стороны - почти как в лаборатории над собой провожу исследования, а с другой удивлена насколько многолетнее может быть живо. Совершенно от себя этого не ожидала. Пока еще не имею четкого представления что теперь с этим всем делать. Но и показательно (для меня) что мне сейчас в этом помогают близкие люди - подруга и молодой человек мой - обычно все живые и острые моменты я всегда анализировала сама и только после первичной хотя бы проработки могла рассказать, а вот вчера, сегодня говорю с близкими и не боюсь, хоть все и живое, как оказалось. Какой-то совершенно новый опыт.
Я, конечно, может и не совсем "в теме" всех глубоких исследований и методов, т.к. действую бессистемно, да и не психолог по профессии. Но раз уж возник вопрос и сразу попалась на глаза тема, то делюсь, да и читаю.
-
Хорошо, что рядом с вами есть поддерживающие люди. Это очень важно. Особенно когда сильные чувства выходят наружу.
Хорошие техники для самостоятельной работы еще можно найти в книгах Бэри Уайнхольда "Освобождение от созависимости" и "Бегство от близости". Так как созависимость - это болезнь замороженных, исключенных, подавленных чувств, в этих книгах много про эмоции и чувства. Удобно разделение на 3 части 1) это вы можете сделать с психотерапевтом 2) это с близкими людьми - все, кому доверяете 3) для самостоятельной работы.
Обе книги можно скачать в интернете.
-
Вот пришло еще четкое осознание (на заметку родителям и мне самой, в том числе): Мне очень часто в детстве говорили: "Пусть это будет твое самое большое горе в жизни". Мне в самом детстве было не понятно - как это и что это, потом вроде как и стыдно, что горе-то не большое.. (ну это я вспоминаю детские ощущения). А получалось мне, правда, не давали выплеснуть все эмоции и отреагировать полностью, пережить те чувства, в итоге я все загоняла внутрь. Как оказывается. Тогда, когда мне нужно было выплакаться и выговориться, чтобы со мной разделили мое состояние, ну или пожалели меня - получается обесценивались мои чувства. Хотя, конечно, это все было из лучших побуждений.
(Это я сейчас, наверное, на новый виток развития и понимания себя пошла - появился опять интерес к изучению всего, да и то пару лет было чувство, ну не то что "все знаю", но понимаю себя. А сейчас - вот прям как в первый раз и робкие шаги.)
-
Да в вашем случае хороши любые техники оформления, вербализации чувств. Дневник эмоций.Еще мне нравиятся синквенй Калошиной.
Такая форма, навеянная японскими хайку.
Выглядит так:
1 строка - 1 слово - называете чувство
2 строка - 2 слова - метафорический образ
3 строка - 3 слова - действие, которое вы далаете
4 строка - 4 слова - что наступает в результате действие
5 строка - 1 слов - новое чувство
Пример из книги Калошиной привожу по памяти, примерно
Тоска
Серый туман
Звоню подруге, плачу
Безнадежность сменяется надеждой, покой
Облегчение
Это классическая форма, но никто не запрещает вносить изменения. В Википедии есть статья про синквейны.
Я использую в работе с клиентами, хорошее дополнение к модели бодинот. В расширенной модели бодинот еще и ощущения тела обязательно включаются. То есть весь тот момент от стимула до эмоциональной реакции, который для нас пролетает за секунды, замедляется, исследуется и там находятся возможности действовать по-другому.
-
Очень интересная тема для меня! Почитаю...
-
В расширенной модели бодинот еще и ощущения тела обязательно включаются. То есть весь тот момент от стимула до эмоциональной реакции, который для нас пролетает за секунды, замедляется, исследуется и там находятся возможности действовать по-другому.
Вот тоже вчера говорили с молодым человеком как раз о телесных ощущениях. Когда бывает, что в солнечном сплетении или в животе ощущения, сродни спазму на психологическую ситуацию, вроде безобидную. Ну т.е. что-то увидел и ощущение сдавливания, боли в этих местах. У меня лично так может страх проявляться - спазмом в верхней части живота (причем я четко осознаю, что это психосоматика и ничего больше, пары минут для осознания того, что я испугалась прекращает боль) а так ли у других? И возможно ли с эти самостоятельно что-то сделать, именно контролировать или просто убрать, отпустить.. не знаю телесные "ответы" на что-то психологическое?
-
Вот тоже вчера говорили с молодым человеком как раз о телесных ощущениях. Когда бывает, что в солнечном сплетении или в животе ощущения, сродни спазму на психологическую ситуацию, вроде безобидную. Ну т.е. что-то увидел и ощущение сдавливания, боли в этих местах. У меня лично так может страх проявляться - спазмом в верхней части живота (причем я четко осознаю, что это психосоматика и ничего больше, пары минут для осознания того, что я испугалась прекращает боль) а так ли у других? И возможно ли с эти самостоятельно что-то сделать, именно контролировать или просто убрать, отпустить.. не знаю телесные "ответы" на что-то психологическое?
мне кажется что контролировать мы можем не всё и не всегда,я имею ввиду, например, испуг или стресс какой-нибудь.а вот научиться убирать эти телесные реакции,да ещё и вовремя их заметить,распознать и убрать-это очень важно и нужно.мы тогда не только себе,но и близким своим сможем помочь распознать подобную психосоматику :aha:
-
мне кажется что контролировать мы можем не всё и не всегда,я имею ввиду, например, испуг или стресс какой-нибудь.а вот научиться убирать эти телесные реакции,да ещё и вовремя их заметить,распознать и убрать-это очень важно и нужно.мы тогда не только себе,но и близким своим сможем помочь распознать подобную психосоматику :aha:
Ну да, когда ситуация впервые, испугался, допустим - понятно, а когда.. ну пример из своей жизни приведу, чтобы не быть голословной. После неудачной первой беременности совершенно не могла нормально реагировать на беременных или коляски - все сжималось внутри, душило, вплоть до рвотного рефлекса и отвращения (к себе), конечно, потом это прошло, ну а с рождением ребенка и подавно. Но ведь такое часто, у многих слышала, что есть реакции на детей, если какая-то потеря или еще на что-то. И реакция уже телесная, не контролируемая мозгом. Вот с этим как работать. Я, сейчас больше именно для близких спрашиваю, как раз изыскиваю пути помощи.
-
однозначно. мне очень нравится фраза из песни группы "Серебряная свадьба" : "Оставьте меня на моем восхитительном дне".
п.с. все зависит,как я уже писала, от выраженности тех или иных реакций. невозможно жить счастливо если ты сам и твои близкие страдают от неконтролируемых твоих эмоций. невозможно жить счастливо, если ты подврегся насилию. и да, все в конечном итоге выходит наружу в кризис среднего возраста и там тоже все зависит от тяжести травм: можно ограничиться аллергиями и чем-то легеньким жить на таблах и дальше "радоваться", а можно и раком заболеть. а могут и дети наркмонами стать, а могут эти дети вообще не рождаться. всякое может быть и ко всему можно приспособиться и "жить счастливо" :ab:
да, неконтролируемые эмоции вносят ложку дегтя в мою жизнь, и не хочется никаких не хороших последствий, я очень часто думаю, как с этим справиться, каждый раз жалею, что вспылила, и обещаю себе в следующий раз сдержаться и не получается. Может мне надо обратиться к психологу? боюсь, что сама не справлюсь
р.s. ощущаю себя сейчас как в клубе анонимных алкоголиков :girl_haha:
-
Девочки,как сыграли то ?? Я уснула ..
-
Ну да, когда ситуация впервые, испугался, допустим - понятно, а когда.. ну пример из своей жизни приведу, чтобы не быть голословной. После неудачной первой беременности совершенно не могла нормально реагировать на беременных или коляски - все сжималось внутри, душило, вплоть до рвотного рефлекса и отвращения (к себе), конечно, потом это прошло, ну а с рождением ребенка и подавно. Но ведь такое часто, у многих слышала, что есть реакции на детей, если какая-то потеря или еще на что-то. И реакция уже телесная, не контролируемая мозгом. Вот с этим как работать. Я, сейчас больше именно для близких спрашиваю, как раз изыскиваю пути помощи.
У меня тоже была неудачная беременность. И после этого много-много лет как только появлялись мысли об этом, мне тут же встречались женщины, чьи дочери умерли при родах, ото всюду на меня сыпались рассказы о всевозможных ужасах и несчастьях, происходившие с беременными женщинами. Если эмоциональная реакция - результат шоковой травмы, то самому без терапевта сделать ничего нельзя. Это без вариантов. После травматического события у людей куски памяти выпадают напрочь, события просто стираются из памяти. И шоковая травма начинается проявляться спустя много лет после события, иногда через 6-7 лет, довольно часто это вспышки некотролируемых эмоций, или эмоциональная лабильность -внезапные перескоки настроения без причины, бессоница. С шоковой травмой самостоятельно работать невозможно. Попытки очень опасны.
-
У меня лично так может страх проявляться - спазмом в верхней части живота (причем я четко осознаю, что это психосоматика и ничего больше, пары минут для осознания того, что я испугалась прекращает боль) а так ли у других? И возможно ли с эти самостоятельно что-то сделать, именно контролировать или просто убрать, отпустить.. не знаю телесные "ответы" на что-то психологическое?
Да, диафрагма, верхняя часть живота -это место социальных страхов от общения с людьми. Можно ли самостоятельно что-то сделать самому? Что-то можно. Как минимум контролировать не стоит однозначно. А что именно делать сказать не могу. В диафрагме разные темы живут еще кроме страха. И надо конкретно исследовать симптом, чтобы понять про что он.
-
Марина права, там эмоции надо заменить на чувства. В чем разница я выше писала. И да вопрос звучит как "Что я чувствую". А потом не желаемая эмоция, а что хочется сделать. В более продвинутой модели бодинот - 8 квадратов.
эммм... Оксана, что нужно сделать - в 4 квадрате, в 3 - как раз "что хочу чувствовать"
-
У меня тоже была неудачная беременность. И после этого много-много лет как только появлялись мысли об этом, мне тут же встречались женщины, чьи дочери умерли при родах, ото всюду на меня сыпались рассказы о всевозможных ужасах и несчастьях, происходившие с беременными женщинами. Если эмоциональная реакция - результат шоковой травмы, то самому без терапевта сделать ничего нельзя. Это без вариантов. После травматического события у людей куски памяти выпадают напрочь, события просто стираются из памяти. И шоковая травма начинается проявляться спустя много лет после события, иногда через 6-7 лет, довольно часто это вспышки некотролируемых эмоций, или эмоциональная лабильность -внезапные перескоки настроения без причины, бессоница. С шоковой травмой самостоятельно работать невозможно. Попытки очень опасны.
Оксана, в ситуации шоковой травмы выпадение кусков прамяти вовсе не обязательно, можно все помнить, но совершенно ничего не чувствовать по этому поводу. достаточно просто глубокой диссоциации для того, чтобы последствия были теми же самыми
-
да, неконтролируемые эмоции вносят ложку дегтя в мою жизнь, и не хочется никаких не хороших последствий, я очень часто думаю, как с этим справиться, каждый раз жалею, что вспылила, и обещаю себе в следующий раз сдержаться и не получается. Может мне надо обратиться к психологу? боюсь, что сама не справлюсь
р.s. ощущаю себя сейчас как в клубе анонимных алкоголиков :girl_haha:
я уже писала, все зависит от того, насколько они неконтролируемы. в любом случае, если вы их не загоняете внутрь и выплескиваете, это уже лучше, чем не позволять себе их испытывать. вообще, я всегда за адекватную помощь. если у вас есть возможность и нет страха и дискомфорта, воспользуйтесь помощью психотерапевта
-
Доброго времени суток!
Хочу послушать рекомендаци по такой ситуации:
Дочка 1,4г, не особо любит объятья, прикосновения, вытирания, за исключением поцелуев и щекотки. В последнее время участились случаи, что когда ушибётся и залезет ко мне на руки успокаиватся, то ещё с собой и любимого мишку прихватит(если он был в поле зрения), а если меня нет, то с мишкой делится своей бедой, а потом уже с папой.
Мне нужно обратить на что-то внимание, или это нормально, что плюшевый друг уже так важен?
-
Доброго времени суток!
Хочу послушать рекомендаци по такой ситуации:
Дочка 1,4г, не особо любит объятья, прикосновения, вытирания, за исключением поцелуев и щекотки. В последнее время участились случаи, что когда ушибётся и залезет ко мне на руки успокаиватся, то ещё с собой и любимого мишку прихватит(если он был в поле зрения), а если меня нет, то с мишкой делится своей бедой, а потом уже с папой.
Мне нужно обратить на что-то внимание, или это нормально, что плюшевый друг уже так важен?
Вопрос,касающийся связи мамы и ребенка в этом возрасте очень многогранен. Одно точно можно сказать, в возрасте 1,4 эта связь еще должна быть невероятно сильной и она очень важна для ребенка и мамы. Папа в этом возрасте еще не так значим как мама, его значимость для ребенка начинается ближе к 3 годам. Единственное, меня больше настораживает не любовь к прикосновениям, и любовь к щекотке - вообще щекотка для такого малыша еще рано - ее как раз заменяют на поглаживания.
-
эммм... Оксана, что нужно сделать - в 4 квадрате, в 3 - как раз "что хочу чувствовать"
Это есть в раздатке. Сразу в расширенной версии. Отдельно квадрат Я чувтсвую и отдельно квадрат Мне хочется. никаких Хочу чувствовать там нет. Страница 130. В упрощенной версии это Чувства-Желания-Действия. Эрик как раз будет упрощенную версию бодинот вам на следующей сессии давать.
-
Оксана, в ситуации шоковой травмы выпадение кусков прамяти вовсе не обязательно, можно все помнить, но совершенно ничего не чувствовать по этому поводу. достаточно просто глубокой диссоциации для того, чтобы последствия были теми же самыми
Скажем так, выпадение памяти, часто встречается. Я это наблюдала на сессиях, как люди неожиданно вспоминали эпизоды. И одно из распространенных последствий шковой травмы - ухудшение памяти. И наоборот, после работы с шоковой травмой память улучшается. Я вот на память совсем никогда не даловалась. Но после проработки шоковой травмы у меня как экранчик расширился. Я без всяких усилий запоминала большие объемы информации.
-
Еще вспомнила - для кого актуально именно выражать эмоции - рекомендую сходить на представление плейбектеатра. И как раз могу порекомендовать Психологический театр Призма (ака Адреналин). Вот там можно рассказать про свои эмоции, увидеть их на сцене. Входной билет 50 руб.:) А еще лучше прийти на репетицию плейбек театра, которая вообще бесплатна навыражаетесь от души.
А вообще хорошая тема для меня оказалось. Пока писала посты, оказалось, что столько всякого материала у меня про чувства и эмоции, что теперь планирую написать тренинг по эмоциональному интеллекту:)
-
Вопрос,касающийся связи мамы и ребенка в этом возрасте очень многогранен. Одно точно можно сказать, в возрасте 1,4 эта связь еще должна быть невероятно сильной и она очень важна для ребенка и мамы. Папа в этом возрасте еще не так значим как мама, его значимость для ребенка начинается ближе к 3 годам. Единственное, меня больше настораживает не любовь к прикосновениям, и любовь к щекотке - вообще щекотка для такого малыша еще рано - ее как раз заменяют на поглаживания.
меня настораживает, что игрушка ей ближе папы
-
меня больше настораживает не любовь к прикосновениям, и любовь к щекотке - вообще щекотка для такого малыша еще рано - ее как раз заменяют на поглаживания.
Почему? У меня младшая дочка месяцев с четырёх-пяти любит, когда её сестра старшая щекочет :scratch: Хохочет
-
Единственное, меня больше настораживает не любовь к прикосновениям, и любовь к щекотке - вообще щекотка для такого малыша еще рано - ее как раз заменяют на поглаживания.
ну может это громко сказано -щекотка, нравятся игры типа "идёт коза рогатая"
-
Еще вспомнила - для кого актуально именно выражать эмоции - рекомендую сходить на представление плейбектеатра. И как раз могу порекомендовать Психологический театр Призма (ака Адреналин). Вот там можно рассказать про свои эмоции, увидеть их на сцене. Входной билет 50 руб.:) А еще лучше прийти на репетицию плейбек театра, которая вообще бесплатна навыражаетесь от души.
А вообще хорошая тема для меня оказалось. Пока писала посты, оказалось, что столько всякого материала у меня про чувства и эмоции, что теперь планирую написать тренинг по эмоциональному интеллекту:)
Надо сходить, правда.
Полезла искать - где располагаются.
Как вот все друг другу полезны, когда на одной волне. Сама зашла по названию темы - увидела ответы, которые не мне, но почти на мои вопросы)))
-
Надо сходить, правда.
Полезла искать - где располагаются.
Как вот все друг другу полезны, когда на одной волне. Сама зашла по названию темы - увидела ответы, которые не мне, но почти на мои вопросы)))
Находятся в районе Театральной площади. переулок Краснофлотский. Там где вывеска Порт. Новая многоэтажка, она единственная в переулке. Репетиции плейбека 1 раз в неделю по воскресеньям в 18 часов. Я сама туда иногда прихожу. Когда у меня нет тренинга на этой время. Мне очень нравится как Миша ведет.
-
я уже писала, все зависит от того, насколько они неконтролируемы. в любом случае, если вы их не загоняете внутрь и выплескиваете, это уже лучше, чем не позволять себе их испытывать. вообще, я всегда за адекватную помощь. если у вас есть возможность и нет страха и дискомфорта, воспользуйтесь помощью психотерапевта
я становлюсь монстром :aq:, и выплескивать все это я конечно же не хочу, и в себе держать тоже, а просто нормально адекватно реагировать.
Девочки, а может посоветуете к кому можно было бы обратиться, страшновато конечно немного, но чую у меня столько всего, с чем нужно работать, почитав вас :be:
-
я становлюсь монстром :aq:, и выплескивать все это я конечно же не хочу, и в себе держать тоже, а просто нормально адекватно реагировать.
Девочки, а может посоветуете к кому можно было бы обратиться, страшновато конечно немного, но чую у меня столько всего, с чем нужно работать, почитав вас :be:
Можете, например, погулять по соседним темам и почитать форумчан, позиционирующих себя как психологи. Может на кого-то пойдет внутренний отклик. Лично мне захотелось пообщаться с Оксаной veritas
У меня вопрос по взаимоотношению с ребенком.
Я поняла ОСНОВНОЕ, что меня бесит. Меня бесит его вторжение на мою территорию. Расшифрую. Изначально я не правильно поняла понятие ЕР и превратилась, как бы в обслуживающий персонал своему чаду. Растворилась в его хочу.Он быс долго грудник, потом я много занималась с ним всякими развивашками, изнчально проводила с ним много все свое время.
Сейчас я проснулась и осознала, что есть же еще и Я. И есть мои хочу/мои границы.
С чего начать наше разделение с одного человека на два?
Сейчас мелкому 3 года. И он хочет, что б я была рядом, когда он рисует, катает машинки и т.п. Если говорю, мол занята посуду мою, может еще прокатить, если занята книгу читаю - не катит. Если, по его мнению, долго посуду мою, то может схитрить, и сказать (жалобно так) "мам, ну на минууууточку". И я иду на эту минуточку......Не идти.... а может он мне хочет рисунок подарить, или показать какую высокую башню он только что построил
Может есть какие-то игры/упражнения/занятия?
-
поищите в теме, тут Марина писала про домики, очень доходчиво. Правда речь про двухлетку была
-
Если говорю, мол занята посуду мою, может еще прокатить, если занята книгу читаю - не катит. Если, по его мнению, долго посуду мою, то может схитрить, и сказать (жалобно так) "мам, ну на минууууточку". И я иду на эту минуточку......Не идти.... а может он мне хочет рисунок подарить, или показать какую высокую башню он только что построил
Может есть какие-то игры/упражнения/занятия?
ну подарит рисунок, когда вы освободитесь.
я говорю, сыночек я сейчас занята, посуду мою, как освобожусь, подойду, всегда соглашаются спокойно, или сами мне на кухню приносят что-нибудь показать, у нас правда ситуация не такая как у вас, или если в интернете сижу, говорю сейчас не могу, давай позже, или мама устать может, мама ж тоже человек, но нам проще - их двое, они отлично вместе играют
-
Девочки, немного поспамлю, но уж больно статья понравилась
Практически все психологи сходятся во мнении: человеку важны разные чувства. Поэтому одна из главных задач воспитания – не только научить ребенка радоваться жизни, но и показать, как справляться с негативными чувствами.
| East News Представьте себе картину: на детской площадке малыш впервые полез на "взрослую" горку. Не рассчитав силы, он больно ударился, заплакал. И тут подбежавшая испуганная мама вместо того, чтобы пожалеть его, начинает ругать: "Ты зачем туда полез? Теперь видишь, как это опасно? Чтобы больше я тебя на этой горке не видела!" Что произойдет дальше, если мама не изменит своей реакции? Каждый раз, ощущая боль, обиду, горечь ребенок будет слышать от мамы: "Так тебе и надо. Надо было меня послушать! Не лезь туда больше!" И он перестанет лезть… в жизнь – новую, интересную, захватывающую. Рисковать, экспериментировать, влюбляться, достигать новых вершин – все это для него будет под запретом. Потому что там, где новое, – боль. А боль – это страшно, потому что так считает мама.
Каким вырастет ребенок, если в ответ на его злость и обиды по поводу запрета смотреть мультики родители будут ругать его? В этом случае он закроет эти чувства под семь замков и запретит себе их чувствовать. Потому что злиться – небезопасно, за это будут наказывать. Однако он не перестанет чувствовать, и запертые внутри злость, обида, агрессия, боль перерастут в телесные заболевания либо в зависимости. А если родители в ответ на плач будут сразу давать конфеты, во взрослом возрасте такой ребенок будет искать разные способы получения удовольствия, чтобы не столкнуться со своими отрицательными чувствами.
Что делать? Как заботливым родителям, переживающим за своих детей и желающим им только добра, вырастить своих чад гармоничными людьми, без перечисленных выше внутриличностных проблем? Только научив правильно переживать боль, злость, обиду, гнев, стыд и страх. Если бы мама тогда, на горке, сказала плачущему малышу ласково: "Да, я вижу, ты ударился. Тебе больно и обидно. Давай вместе научимся съезжать с горки, чтобы ты больше не ударялся", – тогда ребенок бы усвоил, что испытывать боль – нормально и не страшно, особенно если есть поддержка мамы. И боль еще не означает, что не стоит больше пробовать. А значит, можно не бояться жить. Если бы в ответ на злость и агрессию мама сказала: "Да, я знаю, ты сейчас очень зол на меня. Понимаю, тебе очень хочется посмотреть мультфильм, и ты расстроен, что этого больше нельзя. Я бы тоже злилась, наверное, на твоем месте. Но тебе сейчас нужно собрать свои игрушки, поэтому тебе придется отвлечься от мультфильмов", – ребенок бы научился сразу нескольким вещам:
узнал бы имя каждого из своих чувств
понял бы, что переживать "плохие" чувства – нормально и не опасно;
понял бы, что его любят в любом случае и готовы поддержать;
научился бы переживать свои чувства и мириться с обстоятельствами.
Во взрослом возрасте он будет уже сам, без поддержки мамы, справляться со своими чувствами и утешать себя.
В настоящее время становится популярным метод активного слушания. Он заключается в следующем алгоритме:
встречаясь с негативным чувством ребенка, родители должны назвать это чувство;
дав чувству имя, показать, что испытывать его – нормально;
показать, какая реакция приемлема, а какая – нет. Например, бить маму или крушить предметы в приступе агрессии нельзя. А вот вылепить из пластилина фигурку "злой мамочки" или побить подушку – можно.
Важно понимать: для того чтобы научить ребенка справляться со своими чувствами, родители сами должны понимать, что с ними происходит и как с этим жить. Для этого не лишним будет обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Если есть радость, то должна существовать и печаль. Где есть любовь, есть место и ненависти, злости. Запретив испытывать "плохие" чувства, мы заберем энергию и у "хороших". Жизнь состоит из разных оттенков, этим она и прекрасна. Как сыр с плесенью, кофе с перцем, курица с ананасами… Только истинный гурман от жизни способен испытывать различный спектр чувств и не разрушаться. И эту способность можно воспитать.
-
Это есть в раздатке. Сразу в расширенной версии. Отдельно квадрат Я чувтсвую и отдельно квадрат Мне хочется. никаких Хочу чувствовать там нет. Страница 130. В упрощенной версии это Чувства-Желания-Действия. Эрик как раз будет упрощенную версию бодинот вам на следующей сессии давать.
Эрик как раз ДАЛ нам ее уже на прошлом семинаре и мы ее долго отрабатывали, так что давай не будем спорить, я еще и переводила, так что точно не могу ничего пропустить
-
Скажем так, выпадение памяти, часто встречается. Я это наблюдала на сессиях, как люди неожиданно вспоминали эпизоды. И одно из распространенных последствий шковой травмы - ухудшение памяти. И наоборот, после работы с шоковой травмой память улучшается. Я вот на память совсем никогда не даловалась. Но после проработки шоковой травмы у меня как экранчик расширился. Я без всяких усилий запоминала большие объемы информации.
Оксан! у меня шоковые травмы начались в 4 года и до 22 продолжались, так вот те, которые были с 4 до 6 лет я помню кусками и "со стороны", но я их все же прекрасно помнила даже до начала работы с ними, те, которые позже в подробностях уже помню, вплоть до ощущений в теле. все зависит вообще-то от того, насколько сильное у человека Эго, чем сильнее, тем меньше вытеснений будет
-
да, Таня, права, тут вам помогт игры на границы - домики один из лучших вариантов
-
меня настораживает, что игрушка ей ближе папы
ну тогда стОит подумать, а полностью доверяете ли вы сами папе быть с дочкой так как он это видит? или устанавливаете четкие границы что и как ему делать? ну и вообще, вопросы доверя ребенка папе полностью зависят от доверия мамы папе. ни один ребенок не будет иметь близости с папой если мама глобально ему не доверяет, если есть проблемы с близостью ( духовной и др.)
-
Девочки, немного поспамлю, но уж больно статья понравилась
Лена! ты не поспамила, хорошая и доступная статья :bf:
-
да, Таня, права, тут вам помогт игры на границы - домики один из лучших вариантов
Я читала, что Вы Марина играете в эту игру с дочкой. Но не совсем поняла, как.... Напишите, пжлс........ все зависит вообще-то от того, насколько сильное у человека Эго, чем сильнее, тем меньше вытеснений будет
А можно поподробнее. Я помню очень много впечатлений раннего детства, как стою в кроватке, мама колыбельную поет, как брат в первый класс пошет ( 2г 5 мес. было). Но все это вижу, со стороны сверху.
И вот недавно я осознала, что все детские воспоминания "вне тела". Что это значит, что есть вытеснения?
-
Я читала, что Вы Марина играете в эту игру с дочкой. Но не совсем поняла, как.... Напишите, пжлс
А можно поподробнее. Я помню очень много впечатлений раннего детства, как стою в кроватке, мама колыбельную поет, как брат в первый класс пошет ( 2г 5 мес. было). Но все это вижу, со стороны сверху.
И вот недавно я осознала, что все детские воспоминания "вне тела". Что это значит, что есть вытеснения?
я игру опишу позже полностью, это долго, и я хочу сделать это грамотно сразу в верде и для своих клиентов тоже)
а по поводу воспоминаний из детства - это нормально, вообще дети забывают жизнь до 2 лет бОльшей частью и все помнять отрывочно. Шоковая травма к этому не имеет отношения к этому. Шок - это ситуация, когда что-то угрожает жизни или целостности человека или человек становится свидетелем такой ситуации.
вообще хороший фильм о механизме шоковой травмы и ее проработки - "Повелитель приливов" - там все показано просто великолепно, даже случай расщепления личности ( там это главный герой и его сестра), при этом главный герой как раз обладает более сильным Эго, поэтому его память осталась при нем, при этом произошла глубокая диссоциация с чувствами, он по сути умер чувственно и эмоционально ( хотя про себя он все же вспомнил только в терапии), а его сестра как раз сошла с ума - это пример слабого Эго и влияния травмы на него
-
Эрик как раз ДАЛ нам ее уже на прошлом семинаре и мы ее долго отрабатывали, так что давай не будем спорить, я еще и переводила, так что точно не могу ничего пропустить
Хочу чувствовать там точно не было. Был квадрат Желание. Мне вообще переводчик не нужен, чтобы понимать содержание. Кроме того, есть раздатка и там все очень четко написано. Так что здесь я однозначно против такого перевода. Благо слышала оригинал.
-
Оксан! у меня шоковые травмы начались в 4 года и до 22 продолжались, так вот те, которые были с 4 до 6 лет я помню кусками и "со стороны", но я их все же прекрасно помнила даже до начала работы с ними, те, которые позже в подробностях уже помню, вплоть до ощущений в теле. все зависит вообще-то от того, насколько сильное у человека Эго, чем сильнее, тем меньше вытеснений будет
Вот тут да, у меня с 5 лет и до 20 примерно были, если выражаться этой терминологией - шоковые травмы. И я тоже все их помню в подробностях. Кстати, их было легче проработать мне и самостоятельно - все страхи, что они повлекли. А вот то, что не давало таких критичных последствий - но влияло на меня - сейчас труднее находится.
-
Сегодня была первый день на семинаре Татьяны Калошиной. Она работала на Норд-Осте, с жертвами землетрясения в Армении, с участниками боевых действий и так далее. Опыт у нее огромный конечно. Первое что она нам сказал - в шоковой травме всегда есть вытеснение. И эта вытесненная информация вспоминается только на терапии. Хотя в том, что касается шоковой травмы, есть разные точки зрения, есть путаница с терминологией. Но про то, что вытесняются события - это общий момент.
-
Нам как раз грозились скинуть большой объем информации по шоковой травме, книги, статьи. Кому интересно, могу здесь потом названия источников разместить. Там можно подробно почитать про выпадения из памяти кусков событий при шоковой травме.
Хотя первые два источника могу прямо сейчас указать: статьи по шоковой травме в книге Бодинамика и книга Питера Левина Пробуждение тигра. Обе можно найти в интернете.
-
Может быть, правда - не все хочется помнить и многое стараешься забыть и память услужливо это помогает сделать.
-
Независимо от уровня осознанности и проработанности с посттравматическим стрессовым расстройством и шоковой травмой невозможно работать самостоятельно. Это только к специалисту.
Если все эмоциональные состояния, о которых здесь писали, это результат травмы развития, тогда да. Человек с высоким уровнем осознанности вполне может добиться как минимум значительного улучшения. Проблема в том, что самостоятельно отличить одно от другого крайне трудно.
Собственно в шоковой травме мы имеем незавершенную реакцию на травматическое событие - реакцию борьбы или бегства. Чтобы освободиться от травмы, необходимо завершить реакцию. И если человек может сделать это самостоятельно, то тогда это была не шоковая травма.
-
Симптомы травмы, перечисленные в книге Левина (кроме базовых, не все просто знают эти термины):
- сверхбдительность (постоянно быть "нaчеку");
- нaвязчивые обрaзы или нaплывы кaртин прошлого;
- крaйняя чувствительность к свету и звуку;
- гиперaктивность;
- реaкции чрезмерной эмоционaльности и испугa;
- ночные ужaсы и кошмaры;
- резкие скaчки нaстроения, тaкие кaк реaкции гневa или хaрaктерные вспышки рaздрaжения, стыд;
- пониженнaя способность спрaвляться со стрессом (чaсто и легко поддaется стрессу);
- трудности со сном.
-
На следующей стадии могут появиться уже симптомы:
- пaнические aтaки, тревогу и фобии;
- умственную "пустоту" или "отключенность";
- реaкцию чрезмерного испугa;
- крaйнюю чувствительность к свету и звуку;
гиперaктивность;
- реaкции чрезмерной эмоционaльности;
- ночные ужaсы и кошмaры;
- избегaющее поведение (избегaние определенных обстоятельств);
- тягa к опaсным ситуaциям;
- слезливость;
- резкие скaчки нaстроения, тaкие кaк гневные реaкции или вспышки рaздрaжения, стыд;
- чрезмернaя или пониженнaя сексуaльнaя aктивность;
- потеря пaмяти и зaбывчивость;
- неспособность любить, воспитывaть или создaвaть связи с другими людьми;
- боязнь умереть, сойти с умa или прожить слишком короткую жизнь;
- пониженнaя способность спрaвляться со стрессом (чaстaя и легкaя подверженность стрессу);
- трудности со сном.
-
Симптомы, которые обычно рaзвивaются в последнюю очередь, включaют следующие:
- чрезмернaя зaстенчивость;
- ослaбленнaя или пониженнaя эмоционaльнaя реaкция;
- неспособность выполнять обязaтельствa;
- хроническaя устaлость или очень низкaя физическaя энергия;
- проблемы в иммунной системе и определенные эндокринные проблемы, тaкие кaк дисфункция щитовидной железы;
- психосомaтические зaболевaния, в чaстности, головные
- боли, проблемы шеи и спины, aстмa, нaрушения пищевaрения, спaстический колит и тяжелый предменструaльный синдром;
- депрессия, чувство неминуемой гибели;
- чувство отделенности, отчужденности и изолировaнности - "живой покойник";
- пониженный интерес к жизни;
- боязнь умереть, сойти с умa или прожить слишком короткую жизнь;
- слезливость;
- резкие скaчки нaстроения, тaкие кaк реaкции гневa или вспышки рaздрaжения, стыд;
- чрезмернaя или пониженнaя сексуaльнaя aктивность;
- потеря пaмяти и зaбывчивость;
- чувство беспомощности и беспомощное поведение;
- неспособность любить, воспитывaть или создaвaть связи с другими людьми;
- трудности со сном.
- пониженнaя способность спрaвляться со стрессом и рaзрaбaтывaть плaны.
Очевидно, что не все эти симптомы вызывaются исключительно трaвмой, и что не всякий, у кого проявился один или несколько тaких симптомов, был трaвмировaн. Грипп, к примеру, может вызвaть недомогaние и желудочный дискомфорт, похожий нa симптомы трaвмы. Однaко, между ними есть рaзницa: симптомы, вызвaнные гриппом, обычно исчезaют через несколько дней. Но с симптомaми, которые вызвaны трaвмой, тaкого не происходит. Симптомы трaвмы могут быть устойчивыми (присутствующими постоянно), неустойчивыми (приходящими и уходящими), они тaкже могут остaвaться скрытыми десятилетиями. Кaк прaвило, эти симптомы не возникaют поодиночке, они появляются целыми созвездиями. Эти "синдромы" чaсто усложняются с течением времени, все больше и больше теряя связь с первонaчaльным переживaнием трaвмы.
-
А если в своей жизни ты все-таки пришел к завершению события. Ну я не хочу просто писать что было у меня, по крайней мере в открытом доступе. Из знакомых, конечно многие знают, но на форум нет смысла выкладывать.
Возможно, правда есть какие-то реакции, которые я сама не осознаю.
Но сейчас я скорее открываю для себя то, что мне всегда не доставало поддержки от близких. Точнее именно того вида поддержки, который был мне необходим. Как маленькой девочке. Или какое-то раннее взросление - именно понимание ситуации в своей семье, в жизни, какая-то гиперответственность за все. И сейчас все так же не получая того, необходимого.. в простонародье называется "пожалеть" - я прям начинаю отдаляться от людей, даже близких мне. т.е. типа обиды-не обиды.. не знаю как описать. "ты не даешь, то что мне нужно, тогда я не буду тебя беспокоить, если ты меня не чувствуешь" - вот примерно такое ощущение.
У меня вообще очень многое переживается бурно, но внутри себя, не выплескиваясь наружу. Такой склад характера. Внешне могу показаться даже холодной, при том, что внутри могут полыхать пожары. И когда я делюсь с близкими и не получаю примерно равной силы успокоение себя, ну т.е. к примеру, что все прошло, все хорошо, что все переживания можно отпустить..
вот.. писала и скорее всего вот что - я не могу нормально выразить свои переживания и они остаются со мной. как груз.. как недоеденный кусочек, который или доесть или выкинуть. Выкинуть жалко - ведь он еще не пропал, поэтому лежит никому не нужный.))))
-
Хочу чувствовать там точно не было. Был квадрат Желание. Мне вообще переводчик не нужен, чтобы понимать содержание. Кроме того, есть раздатка и там все очень четко написано. Так что здесь я однозначно против такого перевода. Благо слышала оригинал.
ну тогда над 2 вопросами:
1. я точно никуда не "ухожу" и слышу больше любого участника группы, тк мне это надо еще и перевести и донести до группы
2. чисто логически: когда есть ТОЛЬКО желание, то оно может быть в следующем виде "хочу чтобы тот-то изменился так-то" и тогда все равно придется справшивать " а какое чувство тебе это дает", потому что Бодинот точно не о том как поменять других людей
зы. Эрик СИЛЬНО поменял программу семинара, это заметила и Наташа и Лена. нам он не дал ребефинг, но дал сразу Бодинот и подрбно технику убирания мигреней. Поэтому не надо мне рассказывать ,что было у меня на семинаре и как правильно. это лишь точка зрения, тем более о событии, в котором человек ее имеющий участия не принимал. и более того, влез в чужой разговор и чужие границы
-
Независимо от уровня осознанности и проработанности с посттравматическим стрессовым расстройством и шоковой травмой невозможно работать самостоятельно. Это только к специалисту.
Если все эмоциональные состояния, о которых здесь писали, это результат травмы развития, тогда да. Человек с высоким уровнем осознанности вполне может добиться как минимум значительного улучшения. Проблема в том, что самостоятельно отличить одно от другого крайне трудно.
Собственно в шоковой травме мы имеем незавершенную реакцию на травматическое событие - реакцию борьбы или бегства. Чтобы освободиться от травмы, необходимо завершить реакцию. И если человек может сделать это самостоятельно, то тогда это была не шоковая травма.
Даже в ситуации, когда ты убежал, есть еще важная вещь - не отреагированные чувства. и что еще важно - это расщепление личности, которое помимо всего прочего, не будучи проработанным встраивается в детей травматика трансгенерационно. отсюда шоковые травмы по роду
-
зы. Эрик СИЛЬНО поменял программу семинара, это заметила и Наташа и Лена. нам он не дал ребефинг, но дал сразу Бодинот и подрбно технику убирания мигреней. Поэтому не надо мне рассказывать ,что было у меня на семинаре и как правильно. это лишь точка зрения, тем более о событии, в котором человек ее имеющий участия не принимал. и более того, влез в чужой разговор и чужие границы
Если поменял, то это будет видно в апреле. Как раз мы экзамен сдавать будем. Да спросить я у Эрика всегда могу напрямую. В том числе и по электронной почте. Думаю, что это все таки самый надежный источник. Менять программу и последовательность - это обычное дело, а вот менять теоретическую модель, это уже реже бывает. О таких изменениях сообщают. И семинар, все таки не твой, а Эрика. По крайней мере так было заявлено в программе:) А насчет чужого разговора - это же открытая тема на форуме. Можно открыть личную свою - с пометкой, что в ней может отвечать только один человек.
-
И чтоб разбавить тему о травме:
Идеальная мать или зеркальные нейроны
http://olga-podolska.livejournal.com/246158.html
-
Если поменял, то это будет видно в апреле. Как раз мы экзамен сдавать будем. Да уточнить я у Эрика всенда могу напрямую. Думаю, что это все таки самый надежный источник. И еминар, все таки не твой, а Эрика. По крайней мере так было заявлено в программе:) А насчет чужого разговора - это же открытая тема на форуме. Можно открыть личную свою - с пометкой, что в ней может отвечать только один человек.
я тему и создала, в общем-то, это раз. два - уточни, конечно. и три - тот, кто в апреле сдает экзамен по бодинамике в моем представлении должен отличать ситуации, когда он ведет беседу, и ситуации ,когда он врывается в чужую беседу со своими исправлениями, тем самым нарушая границы двух других людей, находящихся в более близких отноешниях. обрати внимание на работу с границами прежде чем сдавать экзамен :aha:
-
Мне кажется очень странным для двух людей, у которых близкие отношения, развивать тему на публичном форуме.
В начале темы было написано цитирую:
Девочки и немногочисленные мальчики! мыкалась я по просторам родной РМ в поисках собеседников, которым не чужды мои взгляды на отношения в разных областях нашей повседневной жизни, и нахожу их в основном после срача в какой-нибудь животрепещущей теме в своей личке. я люблю адекватные споры, в которых собеседники извлекают для себя какие-то новые мысли...
Если разговор для двоих, то стоило это как-то обозначить. Я например не в курсе, кто с кем в каких отношениях ха пределами форума.
PS. Мы переходили на ты?
-
обрати внимание на работу с границами прежде чем сдавать экзамен :aha:
Тут мне просто хочется посоветовать прочитать какой-нибудь этический кодекс психотерапевта. В любом направлении.Профессионал бы такую ремарку на форуме бы никогда не сделал. Даже если бы был уверен в своей правоте на 100%
Очень много эмоций. А психологу, который в теме отвечает на вопросы людей, стоит быть более выдержанным и корректным. Я не буду на эту ремарку отвечать, так как на мой взгляд разговор в подобном тоне, не красит психолога/психотерапевта, равно как и стремление ставить диагнозы по интернету.
-
Мне кажется очень странным для двух людей, у которых близкие отношения, развивать тему на публичном форуме.
В начале темы было написано цитирую:
Девочки и немногочисленные мальчики! мыкалась я по просторам родной РМ в поисках собеседников, которым не чужды мои взгляды на отношения в разных областях нашей повседневной жизни, и нахожу их в основном после срача в какой-нибудь животрепещущей теме в своей личке. я люблю адекватные споры, в которых собеседники извлекают для себя какие-то новые мысли...
Если разговор для двоих, то стоило это как-то обозначить. Я например не в курсе, кто с кем в каких отношениях ха пределами форума.
PS. Мы переходили на ты?
Видимо, да, это сделала не я. :al:
а по сабжу, внимательнее можно быть: там было написано " это то о чем мы с тобой, Марина, говорили?"...
Тут мне просто хочется посоветовать прочитать какой-нибудь этический кодекс психотерапевта. В любом направлении.Профессионал бы такую ремарку на форуме бы никогда не сделал. Даже если бы был уверен в своей правоте на 100%
Очень много эмоций. А психологу, который в теме отвечает на вопросы людей, стоит быть более выдержанным и корректным. Я не буду на эту ремарку отвечать, так как на мой взгляд разговор в подобном тоне, не красит психолога/психотерапевта, равно как и стремление ставить диагнозы по интернету.
а на мой взгляд, психологу, который в этой теме отвечает на вопросы также, не стОит с пеной у рта доказывать ,что он-то знает лучше как правильно, он же экзамен в апреле сдает. и про выдержанность и корректность уж возьмите, батенька, замечания обратно. а где вы заметили стремления ставить диагнозы, Оксана? только факты - нарушение чужих границ и упорное отстаивание легитимности сего поступка. За собой надо следить в первую очередь
-
эм.. девушки.. а остальным-то можно писать? А то, может тоже я тут со своими вопросами и разговорами - чего-то нарушаю? Немного удивлена, но если надо - сотру все сообщения свои. Я же тоже один ответ на себя примерила не по адресу.
-
Я уточняю терминологию. На мой взгляд в объяснении была неточность. Я на нее указала. Потому что на мой взгляд эта неточность искажает работу модели. В таких случаях я не молчу. И да, у меня опыта в бодинамике в частности и в ТОП действительно больше. И да, если бы мое уточнение было бы неправильным я бы извинилась.
Аэлита, я думаю, что вы правы. В этой теме не место для личных разборок.
-
Оксана,вас очень приятно читать! :ax: :ax: :ax: :ax:
продолжайте пожалуйста)
-
Я прошу прощения у Оксаны, вы пишите, стараетесь, время Свое тратите, я глупость написала :an: извините пожалуйста, еще и в такой теме.Марина , Оксана, пишите, вы нам очень помогаете
Я уже съела себя за свой пост :ax:
-
Ну о вкусах и предпочтениях не спорят. Два разных человека, два разных видения и разная подача информации. Конечно лучше было бы несогласия оговаривать в личке. Обе девушки давали нам здесь множество информации для раздумья, хорошей информации. За это им большое спасибо :ax:. А уже что читать, а что пролистывать дело каждого.
А вообще мне видется, что психология - наука не точная. Поэтому и моделей, и мнений, и способов великое множество. Лишь бы в человеке Ёкнуло ,что это и именно так, мне нужно, а если не ёкнуло, то и не надо
-
А вообще мне видется, что психология - наука не точная. Поэтому и моделей, и мнений, и способов великое множество. Лишь бы в человеке Ёкнуло ,что это и именно так, мне нужно, а если не ёкнуло, то и не надо
И мне так кажется, плюс для каждого человека нужны свои методы, кому-то нужно очень осторожно и спокойно, кому-то более агрессивно.
Лично мне видятся и от Оксаны и от Марины очень дельные советы, и сложных терминов достаточно и в тех и в тех сообщениях, если уж быть честными))). Но это скорее специфика психологов, да и любых профессионалов - сыпать терминами (меня саму когда-то упрекали в увлечении терминами, в своей, строительной отрасли, а я просто правда не знала как сказать иначе).
Сейчас перечитала название темы и улыбнуло как в теме про психологию общения в том числе и с обществом обнаружились трудности в этом самом общении)))
-
Сейчас перечитала название темы и улыбнуло как в теме про психологию общения в том числе и с обществом обнаружились трудности в этом самом общении)))
это совершенно нормально, мы ж не Тыжпсихологи и имеем свой этожопыт)
в тему об этом:
Тыжпсихолог?
Есть фраза, от которой некоторые мои коллеги часто начинают приобретать нездоровый цвет лица, когда она звучит в их адрес. Я даже знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы ее не слышать.
"Ты ж психолог!" - и праведный гнев на голову негодяя, который ведет себя аки простой смертный грешник, вместо выполнения святого долга.
Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности - тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы, и, наконец, примирят ее с обывателем.
10 фактов, известных о них всем и каждому:
1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".
2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.
3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!
4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.
6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.
Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!
9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.
10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет.
-
это совершенно нормально, мы ж не Тыжпсихологи и имеем свой этожопыт)
Да-да, встречалась эта статья)))
А на самом деле Всемылюди, так ведь? А этожопыт - не пропьешь))))))) как говорят))))))
-
А вообще мне видется, что психология - наука не точная. Поэтому и моделей, и мнений, и способов великое множество. Лишь бы в человеке Ёкнуло ,что это и именно так, мне нужно, а если не ёкнуло, то и не надо
На одной из обучающих программ у меня было 6 тренеров. Бывало так, что в чем-то они противоречили друг другу. Сначала меня это здорово сбивало с толку - почему одно и то же упражнение по -разному показывают? А потом я увидела, что ну да по-разному, а работает и у тех и у других. Еще позже поняла, что над техниками есть еще и другой уровень. Уровень контакта между терапевтом и клиентов. Там часто противоречия снимаются.
-
Сейчас перечитала название темы и улыбнуло как в теме про психологию общения в том числе и с обществом обнаружились трудности в этом самом общении)))
Как то раз присутствовала при диалоге двух психологов. Выглядело это так "Ты, ты истеричка, типичная истероидная личность!!!" - "А, ты, ты щизоид!!!" Даже не знала, хохотать или печалиться. С одной стороны смешно, вместо фраз, которые дети в песочнице употребляют "Маша, ты дура", "Петя, та сам дурак". Используют профессиональные термины. А смысл тот же самый. Я на таком уровне не общаюсь. И меня в таких ситуация становится обидно за профессию. Вообще любой ярлык или диагностика проблемы "шизоид", "истероид", "проблемы с границами" и т.д. да и еще в публичном пространстве - нонсенс. Если не было такого запроса. Я жуе не говорю о том, чтобы сделать какие-то выводы нужны достаточные для этого основания. Это моя личная позиция. Во всем остальном, да психологи такие же люди - злятся, обижаются, негодуют, раздражаются, волнуются, пугаются, влюбляются, женятся и разводятся, болеют и в общем совершенно не обязаны всех подряд понимать. Хотя и здесь должна быть мера. Как говорится, продавец средства от облысения не должен быть лысым, а продавец средства для похудания - толстым.
-
Я прошу прощения у Оксаны, вы пишите, стараетесь, время Свое тратите, я глупость написала :an: извините пожалуйста, еще и в такой теме.Марина , Оксана, пишите, вы нам очень помогаете
Я уже съела себя за свой пост :ax:
Белочка, не переживайте, я не успела его прочитать:) Мне очень приятно, что эта информация кому-то полезна. Может кто-то прочтет одну из порекомендованных книг и это поможет решить какую-то проблему, может кто-то откажется от мысли попробовать таблетки или антидипрессанты - вот правда, уже мое время не зря было потрачено. Вообще в здоровом обществе приятнее и комфортнее жить. Так что в какой-то мере я и о себе тоже забочусь:)
-
Не могу передать содержание семинара "Работа с личностью в кризисе в ТОП", но несколько важных моментов, я все таки здесь напишу.
- если кто-то из ваших близких и знакомых столкнулся с горем - потерей близкого человека - таблетки, антидипрессанты и прочее КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНЫ. Единственный случай - если ступор - то есть человек сидит, не шевелится, не говорит, ни на что не реагирует длится долго, больше суток нельзя в таком состоянии оставлять. А вот через фазу острого горя надо пройти. Если загасит снотворными, успокоительными и т.д. - да, вроде человек спокойненький, типа все хорошо. Но нормального процесса отгоревания не произойдет. И есть риск получить посттравматическое стрессовое расстройство.
- Не успокаивайте человека, кричать, плакать, рыдать, вопить - в этом ему будет больше пользы, быстрее отгорюет. Это более здоровая и естественная реакция, чем молчание.
Так же если, кто то стал свидетелем и участников какого-то страшного события - то же самое. Дайте прокричаться и прооратся - как бы дико это не выглядело - лучшая профилактика травмы, чем объятия, поглаживания и так далее. Дучше поорите вместе с ним:)
-
Как то раз присутствовала при диалоге двух психологов. Выглядело это так "Ты, ты истеричка, типичная истероидная личность!!!" - "А, ты, ты щизоид!!!" Даже не знала, хохотать или печалиться. С одной стороны смешно, вместо фраз, которые дети в песочнице употребляют "Маша, ты дура", "Петя, та сам дурак". Используют профессиональные термины. А смысл тот же самый. Я на таком уровне не общаюсь. И меня в таких ситуация становится обидно за профессию. Вообще любой ярлык или диагностика проблемы "шизоид", "истероид", "проблемы с границами" и т.д. да и еще в публичном пространстве - нонсенс. Если не было такого запроса. Я жуе не говорю о том, чтобы сделать какие-то выводы нужны достаточные для этого основания. Это моя личная позиция. Во всем остальном, да психологи такие же люди - злятся, обижаются, негодуют, раздражаются, волнуются, пугаются, влюбляются, женятся и разводятся, болеют и в общем совершенно не обязаны всех подряд понимать. Хотя и здесь должна быть мера. Как говорится, продавец средства от облысения не должен быть лысым, а продавец средства для похудания - толстым.
ну я немножечко верну про уровень, на котором кто общается: фраза " не надо выносить личное общение на форум я не обязана знать кто и с кем как общается вне форума" и высказывать личное мнение в тоне "истины в последней инстанции" только потому что семинар с бодинот у вас был раньше на 2,5 года чем у меня, ну и последняя выделенная тоже - это тот же уровень, Оксана, если не хуже. только в своем глазу бревна - сущие песчинки :ab:
-
У нас бодинот повторялся просто на нескольких семинарах. Каждый раз с разъяснениями. Плюс я видела его применение в клиентской работе Эрика. Плюс у меня есть собственный клиентский опыт - когда в личной терапии я была клиентом и использовался бодинот. Помимо этого я читала статьи про бодинот.
Я не писала, что не обязана знать. Я писала, что не знаю. Действительно не знаю, кто как и с кем общается за пределами форума. На ростовмаме сотни пользователей. Что мешает обозначить рамки личной беседы? Либо в личке, либо с указанием, что это личная беседа и просьбой не вмешиваться посторонним лицам? По умолчанию на форуме предполагается публичная дискуссия.
-
Не могу передать содержание семинара "Работа с личностью в кризисе в ТОП", но несколько важных моментов, я все таки здесь напишу.
- если кто-то из ваших близких и знакомых столкнулся с горем - потерей близкого человека - таблетки, антидипрессанты и прочее КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНЫ. Единственный случай - если ступор - то есть человек сидит, не шевелится, не говорит, ни на что не реагирует длится долго, больше суток нельзя в таком состоянии оставлять. А вот через фазу острого горя надо пройти. Если загасит снотворными, успокоительными и т.д. - да, вроде человек спокойненький, типа все хорошо. Но нормального процесса отгоревания не произойдет. И есть риск получить посттравматическое стрессовое расстройство.
- Не успокаивайте человека, кричать, плакать, рыдать, вопить - в этом ему будет больше пользы, быстрее отгорюет. Это более здоровая и естественная реакция, чем молчание.
Так же если, кто то стал свидетелем и участников какого-то страшного события - то же самое. Дайте прокричаться и прооратся - как бы дико это не выглядело - лучшая профилактика травмы, чем объятия, поглаживания и так далее. Дучше поорите вместе с ним:)
Что-то навеяло...
Как-то раз мне сказали такую фразу, что человеку нельзя запрещать плакать и петь. Много лет прошло, а я часто о ней вспоминаю, видя поющих или плачущих
-
Да, это важный момент. Часто, видя страдающего человека, люди и лучших побуждений стараются его успокоить. А физиологически нужна разрядка. Иначе эмоция может застрять в теле. поддерживая человека в этой разрядке вы помогаете больше, чем пытаясь успокоить.
-
У нас бодинот повторялся просто на нескольких семинарах. Каждый раз с разъяснениями. Плюс я видела его применение в клиентской работе Эрика. Плюс у меня есть собственный клиентский опыт - когда в личной терапии я была клиентом и использовался бодинот. Помимо этого я читала статьи про бодинот.
Я не писала, что не обязана знать. Я писала, что не знаю. Действительно не знаю, кто как и с кем общается за пределами форума. На ростовмаме сотни пользователей. Что мешает обозначить рамки личной беседы? Либо в личке, либо с указанием, что это личная беседа и просьбой не вмешиваться посторонним лицам? По умолчанию на форуме предполагается публичная дискуссия.
А что мешает следить за беседой все же ( и как минимум, используемыми в ней словами), ну и просто не нарушать границ даже в рамках такой беседы, где к Вам лично не обращадись? Что мешало сразу выразить мнение как мнение, а не как исправление и истину ( как вы это сделали уже после поднятых надцати какашек и доказательств кто круче и у кого чего больше)? Что мешает "более опытному" психологу следить за собой и своим ведением беседы ( которое вроде как " я на таком уровне не общаюсь, но при этом щас вас всех исправлю и причиню добро, где НЕ спрашивали именно вас)? Что мешало-то следить, Оксан?
-
Марина, я делюсь своим опытом. Так случилось, что он действительно в данной области больше. Есть другие области, где ты знаешь больше меня - например детская психология. Тут я даже с удовольствием послушаю. И я стараюсь оставаться в рамках обсуждения теоретических и практических вопросов, но не личностей. Я сделала 2 замечания: 1) неточность в описании модели, на мой взгляд существенная 2) недопустимость перехода в диагностическую плоскость, ты не мой терапевт я к тебе с запросом на постановку диагноза не приходила, тем более публично на форуме, тем более опять таки по форумским высказываниям, это тоже к вопросу о границах, которые кстати были установлены в первом посте темы, если условия дальше менялись их стоило обозначить, я не телепат. При этом твою личностные качества я не комментирую.
Здесь уже несколько раз участники ветки делали замечания о том, что личные разборки им совершенно неинтересны. И в этом они правы. Им нужна полезная и практическая информация, ответы на вопросы. Предлагаю оставаться в этих рамках. Иначе это превратится в долгую и занудную дискуссию, которая мало кому интересна. Общаться на уровне публичного анализа личности я все равно не буду. Меня бесполезно на этой вытаскивать.
-
Оксана!
А у меня как раз контрольная работа по ПТС
Если не трудно- можно список литературы?
Думаю и многим будет полезно....
Я очень очень Вам всегда благодарна за советы!!!
Удивлена была такому повороту в теме... Вы чего:) хоть тут было тихо, интересно и по делу, и для души...
-
-
-
я бы меньше внимания обращала на его боль. может, это способ привлечения внимания/может он уходит от домашней работы
если это всё по кругу и врачи не помогают и другие способы ему не хочется пробовать, значит это его выбор осознанный или нет. Я бы смирилась и жила бы своей жизнью, нашла бы увлечение, а там, может и он подтянется и про боль забудет.
если не права, девочки поправят. :ax:
-
Белочка, не переживайте, я не успела его прочитать:) Мне очень приятно, что эта информация кому-то полезна. Может кто-то прочтет одну из порекомендованных книг и это поможет решить какую-то проблему, может кто-то откажется от мысли попробовать таблетки или антидипрессанты - вот правда, уже мое время не зря было потрачено. Вообще в здоровом обществе приятнее и комфортнее жить. Так что в какой-то мере я и о себе тоже забочусь:)
:ax: :ax: :ax:
Да да , и еще очень хотелось бы видеть от вас рекомендованную литературу на те или иные темы :ax:
-
-
-
[/quote]
Вы пытаетесь взять ответственность за жизнь взрослого вполне дееспособного человека. Это бесполезно. Вам уже дали хороший совет. Самое лучшее, что вы можете сделать, оставить его в покое и отдать ему всю полноту ответственности за его жизнь и за его боль. Оставьте попытки облегчить ему жизнь. Страдать можно до тех пор, пока есть человек, который готов что-то делать, чтобы облегчить страдание, понимать и так далее. Тогда страдание может даже быть приятным и приносить какие-то бонусы. Если бонусов не останется, тогда либо терпеть боль (а сильную боль долго терпеть нельзя), либо начать самостоятельно искать пути выхода.
Есть разница между помощью и спасением. Спасение - это когда вы по собственной инициативе делаете то, что взрослый человек может сделать сам. В итоге попадаете в треугольник Жертва-Преследователь-Спаситель. А вот помощь - это уже двустороннее взаимодействие.
-
Оксана!
А у меня как раз контрольная работа по ПТС
Если не трудно- можно список литературы?
Увидела сообщение. Сброшу. Мне как раз с семинара сбросили на винчестер много материалов. Я их чуть-чуть рассортирую, отдыщусь - все таки 4 дня посвященных тяжелым темам - работа с терминальными больными (смертельные болезни, онкология и т.д.), ПТСР, шоковые травмы, экзистенциальные и возрастные кризисы, суициденты и так далее. Мне нужно время, чтобы отдышаться.
-
Список литературы ля контрольной по ПТСР. часть можно найти в сети, но за некоторыми источниками придется идти в библиотеку.
Колодзин Д. Как жить после психической травмы.
Меновщиков В.Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями.
Уильям Стил, Кордас П. Какого цвета твоя боль? (это про детские травмы)
Сборник Антология тяжелых переживаний
Черепанова Психологический стресс
Александровский Ю.А.Психические расстройства во время и после чрезвычайных ситуаций (Психиатрия и психофармакотерапия, 2001,№4, т.3).
Сборник Психиатрическая помощь при землетрясениях
Сборник Психологическая помощь пострадавшим от семейного насилия
Андрющенко А.В. Посттравматическое стрессовое расстройство при ситуациях утраты объекта экстраординарной значимости (Психиатрия и психофармакотерапия, 2000, №4, т.2).
Методическое пособие по работе с посттравматическим стрессовым расстройством. Спб., Гармония,2001.
Грининг Т. Посттравматический стресс с позиций экзистенциально-гуманистической психологии. (Вопросы психологии, 1994, №1).
Зиновьева Н.О., Михайлова Н.Ф. Психология и психотерапия насилия. Ребенок в кризисной ситуации
Колошина Т.Ю. Арт-терапия в терапии кризисных состояний личности и группы.
Левин. Как жить после травмы
Лэндис Р. Продвинутые техники для работы с посттравматическими стрессовыми состояниями.
Тарабрина Н.В. Практикум по психологии посттравматического стресса.
Пушкарев А.Л., Доморацкий В.А., Гордеева Е.Г. Посттравматическое стрессовое расстройство: диагностика, психофармакотерапия, психотерапия
Пуховский Н.Н. Психопатологические последствия чрезвычайных ситуаций.
Перес Ловелле Р. Психотерапевтическое лечение фобических состояний и посттравматического стресса
Меньшикова Е.С.Жестокое обращение с детьми и его возможные последствия. (Психологический журнал, 1993, №6, т.14).
Мэндэлл Д., Дамон Л. Групповая психотерапевтическая работа с детьми, пережившими сексуальное насилие.
Мазур Е.С. Психическая травма // Московский психотерапевтический журнал, 2003, № 1(36).
Здесь с запасом:))
-
девочки, здесь уже писали в теме про то что отдавать ребенка до 3-х лет в садик.
но как то не вникла, потому что думала что мне это не надо,не стану отдавать ребенка раньше 3-х лет.
а теперь ситуация изменилась.надо выходить на работу, мелкую в 1,5 года придется сдавать в садик :ak:
подскажите пожалуйста, где об этом можно почитать.и вообще насколько это будет травмой для ребенка?
-
девочки, здесь уже писали в теме про то что отдавать ребенка до 3-х лет в садик.
но как то не вникла, потому что думала что мне это не надо,не стану отдавать ребенка раньше 3-х лет.
а теперь ситуация изменилась.надо выходить на работу, мелкую в 1,5 года придется сдавать в садик :ak:
подскажите пожалуйста, где об этом можно почитать.и вообще насколько это будет травмой для ребенка?
это травма разрыва связи так важной для ребенка ( связи с мамой). инициация такого разрыва в нормлаьно для ребенка варианте начинается с завершения ГВ ( до 2 лет), появления его Я ( с 2 лет) и заканчивается сном в своей кровати всю ночь к 3 годам ( это тоже своего рода инициация). дело в том. что до 3 лет ребенок еще не способен поддерживать связь с мамой, когда не видит ее долго и находится мало того, что в дали от нее, так еще и в коллективе, где изначально нет близких людей ( к примеру бабушки). так вот если такой разрыв связи происходит раньше этого возраста, то у ребенка во взрослой жизни возникают пробелмы с построением близких отношений ( вообще любые пробелмы с "близостью" у взрослых, т.е. в браке, в близкой дружбе, с родными и вообще идут из возраста автономии и от вот такой травмы разрыва раньшще чем это возможно, ну и,конечно, перинатальный период - но там уже должны быть слишком серьезные осложенения с беременностью ,чтобы никакая связь не сформировалась)
-
обязательно, чтоб ребенок сам закончил ГВ?и как это будет проявляться?
а 4х-летнего можно в садик отдавать? (я не хочу, но муж настаивает, социум давит)
-
это травма разрыва связи так важной для ребенка ( связи с мамой). инициация такого разрыва в нормлаьно для ребенка варианте начинается с завершения ГВ ( до 2 лет), появления его Я ( с 2 лет) и заканчивается сном в своей кровати всю ночь к 3 годам ( это тоже своего рода инициация). дело в том. что до 3 лет ребенок еще не способен поддерживать связь с мамой, когда не видит ее долго и находится мало того, что в дали от нее, так еще и в коллективе, где изначально нет близких людей ( к примеру бабушки). так вот если такой разрыв связи происходит раньше этого возраста, то у ребенка во взрослой жизни возникают пробелмы с построением близких отношений ( вообще любые пробелмы с "близостью" у взрослых, т.е. в браке, в близкой дружбе, с родными и вообще идут из возраста автономии и от вот такой травмы разрыва раньшще чем это возможно, ну и,конечно, перинатальный период - но там уже должны быть слишком серьезные осложенения с беременностью ,чтобы никакая связь не сформировалась)
ого....так значит в сад лучше отдавать после 3-х лет, когда ребенок сам научится спать в кровати?
-
обязательно, чтоб ребенок сам закончил ГВ?и как это будет проявляться?
а 4х-летнего можно в садик отдавать? (я не хочу, но муж настаивает, социум давит)
ого....так значит в сад лучше отдавать после 3-х лет, когда ребенок сам научится спать в кровати?
вообще в садик отдавать однозначно НАДО, если вы хотите, чтобы ребенок социализировался. тут важно выбрать хороший. с 3 лет уже можно за редким исключением. ну бывает, когда ребенок готов к этому не прямо в 3, а там в 3,2. это условная граница. понять это можно по тому КАК ребенок встречает Вас, когда вы, допустим, забираетет его от бабушки - если есть отстраненность, обиды, нежелание идти на контакт с Вами, значит пока не время. Если ребенок рад и быть с Вами и идти к Вам обратно и находиться не с Вами - то уже можно.
Черничка! если у вас безвыходная ситуация, то лучше не в сад, а с бабушкой или даже няней - чтобы человек был более близкий
-
вообще в садик отдавать однозначно НАДО, если вы хотите, чтобы ребенок социализировался. тут важно выбрать хороший. с 3 лет уже можно за редким исключением. ну бывает, когда ребенок готов к этому не прямо в 3, а там в 3,2. это условная граница. понять это можно по тому КАК ребенок встречает Вас, когда вы, допустим, забираетет его от бабушки - если есть отстраненность, обиды, нежелание идти на контакт с Вами, значит пока не время. Если ребенок рад и быть с Вами и идти к Вам обратно и находиться не с Вами - то уже можно.
Черничка! если у вас безвыходная ситуация, то лучше не в сад, а с бабушкой или даже няней - чтобы человек был более близкий
Марина, а у меня Яна с рождения в своей кровати спит. и в отдельной комнате и бежит всегда встречает и на контакт идет и м бабушкой остается нормально. без слез. я её когда начала оставлять не уходила, пока она не согласится и приходила, как обещала во время.
это, получается, я раньше разорвала отношения? или это норма, если она нормально остается? она сейчас совсем спокойно остается с любым взрослым.... мне волноваться?
-
няня для меня скрытая угроза)))не могу с чужим человеком оставить один на один.это мои личные тараканы.думала в сад с веб-наблюдением отдать.но теперь лучше подумаю еще.может бабушку на пенсию.моя мелкая очень любит с детьми играть,обожает компании детей.но при этом я то всегда рядом была.не хочется блин травмировать.мне просто дед сказал, чем раньше отдавать, тем меньше будет скучать по маме.но видимо не все так просто!
-
кстати дед приехал, она все время с ним играет, чуть что-ему жалуется.я зову ее или что то говорю-как не слышит,пришла в комнату звать ее спать днем,она слезла с кровати(с дедом смотрела телевизор), подошла и захлопнула дверь прямо перед моим носом...ну и учудила!
-
Добрый вечер.
А у меня такой вопрос, у нас бабушка хочет ребенка на месяц забрать в Ростов, мы сейчас в Москве она с нами, но в мае она обоих хочет забрать к себе, стоит или нет, он же еще маленький.
-
Добрый вечер.
А у меня такой вопрос, у нас бабушка хочет ребенка на месяц забрать в Ростов, мы сейчас в Москве она с нами, но в мае она обоих хочет забрать к себе, стоит или нет, он же еще маленький.
а какой возраст ребёнка?
-
Девочки! я щас еще уточню немного сразу по поводу волноваться или не волноваться: вообще говоря, если быть абсолютно честной связь мамы с ребенком формируется еще в перинатальный период, и если не было послеродового импринтинга ( т..е выкладывания на живот сразу после родов, прикладывания к груди и вообще хотя бы какого-то плотного контакта мамы с ребенком по органам чувств сразу после родов) и ребенка не отдавали маме более чем 3-6 часов ( 3 ,кажется, при отсутствии импринтинга, 6 - если он был), то связь уже рвется практически безвозвратно ( ну если быть точной ее архисложно восстановить: в бодинамике в частности есть упраженния для восстановления, их даже успешно применяют при работе с детками-аутистами и дцпшниками) ну и если прислушиваться к ребенку и оооочень сильно этого хотеть ( до такой степени, что возможно, первое время в туалет отлучаться с трудом), ребенок потом воспринимает нас ну как хорошую приемную маму. поэтому все эти разговоры в принципе применимы к более или менее хорошо выстроенному контакту сразу после рождения. если он не был выстроен, то бывает, что дети спят с рождения сами в кровати и не пытаются перебираться в кровать к родителям, бывает, что в 1,4 может хлопнуть дверью перед мамой, НО это, с одной стороны, не трагедия, с другой ( для меня это так) - не повод отдавать сразу в сад.
зы. я могу привести свой пример, как я вышла из ситуации, когда мне надо было впервые оставить дочь на вермя 5-дневного семинара, где я была занята с 10 утра и до 19, а один день 22 вечера ( кстати, тот день был самым тяжелым для Ивы. а ей тогда было уже почти 1,11 и она уже отлучилась от ГВ). у меня есть подруга, с которой у нас дети ровесники, мы дружили с их 8 месяцев ( у детей уже был на тот момент хороший контакт, у подруги с дочкой тоже). я оставляла ее с ней и ее сыном, дальше забирал папа ее и все равно ей было сложно даже спать днем лечь без меня ( по-моему тогда она и не ложилась-то вообще). и сейчас мы подступаем также ( я плачу подруге как няне и все довольны ), в сад я отдам после ДР 3 года, хотя Ива уже давно туда хочет ( тк племяннику почти 5 и он ходит) и даже деду Морозу говорила об этом. и все равно я готова к тому, что именно коллектив детский и воспитательский все равно будет некоторым стрессом, несмотря на ее дикую контактность и желание играть исключительнос детьми, а не со взрослыми ( сейчас она даже дома быть одна не хочет: просит или чтобы к нам гости пришли или мы в гости поехали). я к тому,что выход найти можно.
Таня, не переживай в любом случае: во-первых, ты ходишь на МШ, а это занятия, которые как раз развивают то, что не было развито, или иницируют то, что не было иницировано. уже одним этим ты делаешь много для Яны. мы никогда не можем сделать больше ( я к тому, что всему свое время, и даже если есть какие-то косяки, а они есть, слава Богу, у всех ( потому что наши косяки, это часто еще и стимул для детей развиваться да и потому что идеальная мать - это робот, который не дает возможности у детей развивтаься тем самым зеркальным нейронам, о которых я выкладывала тут статью), не стОит бросаться тут же детям что-то ДОдовать :ad: эту информацию можно использовать разве что уже для следующих детей.
зы. а теперь попробую объяснить на пальцах глубинный смысл отношений в диаде мама-дитя для дальнейшего развития у уже взрослых людей близости. дело в том, что в супружеских отношениях мы испытываем два полярных чувства: слияние и расхождение. ГВ - это первый опыт слияния в жизни ребенка. опыт расхождения начинается с его заврешния и тогда ребенок понимает, что мама -отдельное существо и наши границы вовсе не общие и вообще у мамы есть свои желания, не связанные с удовлетворением потребностей ребенка и дальше этот процесс продолжается. на что он направлен? на то, чтобы показать ребенку, что можно расходиться и при этом оставаться в связи со значимым другим. вот к этому мы и готовим ребенка с 2 до 3 лет, потому что до 3 лет мы отвечаем за эмоциональную связь ( ребенок сам не в состоянии ее поддерживать). поэтому если у ребенка был опыт слияния и плавно подготовленный плацдарм для расхождения, он способен выстраивать близкие отношения не впадая в созависимость, не "уходя" от близости и без прочих проблемных моментов.
-
Добрый вечер.
А у меня такой вопрос, у нас бабушка хочет ребенка на месяц забрать в Ростов, мы сейчас в Москве она с нами, но в мае она обоих хочет забрать к себе, стоит или нет, он же еще маленький.
Саша, ты про какого ребенка говоришь? старшего? у него можно спросить самого и даже не париться - это в зоне его ответственности принять такое решение. а младшему сколько я не помню :ah:
-
Саша, ты про какого ребенка говоришь? старшего? у него можно спросить самого и даже не париться - это в зоне его ответственности принять такое решение. а младшему сколько я не помню :ah:
я про младшего естественно) со старшим все понятно, он у нас парень самостоятельный, три лета подряд в лагерь ездит, у него там еще и папа, так что он сам хочет, а младший пока сказать не может, ему полтора сейчас, к маю 1,9 будет. бабушка сейчас у нас Я на работу выхожу, она с ним сидеть будет, но она хочет с ним в Ростов летом, мотивация что там тепло и хорошо, да и ей квартиру навестить надо, ну и старшего с собой берет в помощь) ну и чтоб младшему не скучно было.
-
Блин, а у меня ж эКС было и принесли её только на следующий день, это, получается она думает, что я приемная мама :ak: :ak: :ak: :ak:
правда как только она меня увидела и последующие пол года она висела на мне круглосуточно и с рук не слазила. но ночь спала у себя в кровати 6 часов, а всё остальное время была на моих руках. может, это хоть чуть чуть исправило ситуацию :bh:
-
я про младшего естественно) со старшим все понятно, он у нас парень самостоятельный, три лета подряд в лагерь ездит, у него там еще и папа, так что он сам хочет, а младший пока сказать не может, ему полтора сейчас, к маю 1,9 будет. бабушка сейчас у нас Я на работу выхожу, она с ним сидеть будет, но она хочет с ним в Ростов летом, мотивация что там тепло и хорошо, да и ей квартиру навестить надо, ну и старшего с собой берет в помощь) ну и чтоб младшему не скучно было.
Саша, я бы не отдала. я вверху привела пример, что даже 12 часов для почти 2-летки - уже сильный разрыв и стресс ( она вопила, пока они с папой не одели пижаму и не вышли на улицу "встречать маму"). то, что бабушка готова сидеть - класс, но лучше, если это будет на своей территории и с с тобой, которая как минимум после работы можешь быть в связи, и которую можно с этой работы "ждать".
зы, тут просто еще вопрос того ,что с мальчиками вообще сложнее, потому как им-то и "дать" сильно и много можно только до 3 лет, а дальше "узелок и в путешествие героя". я к тому, что весь свой огромнный запас любви ласки мы мальчикам можем дать до 3 лет, дальше уже потихоньку двигаясь к пубертату надо остужать себя. поэтому я думаю, уж пока можно лучше дать, чтобы потом не превращаться в свекровей, которые все взрослых мужиков "моими Ванечками" зовут :ad:
-
Блин, а у меня ж эКС было и принесли её только на следующий день, это, получается она думает, что я приемная мама :ak: :ak: :ak: :ak:
правда как только она меня увидела и последующие пол года она висела на мне круглосуточно и с рук не слазила. но ночь спала у себя в кровати 6 часов, а всё остальное время была на моих руках. может, это хоть чуть чуть исправило ситуацию :bh:
Однозначно исправило, Тань. уже то, что ты ей позволила висеть на тебе сутками следующие пол года, говорит о том, что связь у вас есть и она достаточно прочная.
-
Марин спасибо) я так и склонялась, но бабушка полна решимости) будем думать что делать, я то работать буду, а ей в ростов надо.
-
у нас импринтинга не было, в цгб,там на живот положили ненадолго и все.и принесли не на первый день(и не на второй).ну по незнанию,я думала что это нормально,но все таки нет.вообще спасибо большое за такую полезную информацию, я даже не задумывалась что слияние и расторжение в дальнейшем,когда ребенок вырастет- окажет влияние на манеру строить отношение с другими людьми.вот хотелось бы конено связь чтобы была.не хочется быть "приемной мамой")))в любом случае ребенок не всега отпускает маму даже в туалет сбегать,у нас еще гв, связь какая то может и есть.так что надо будет с расторжением осторожно как то.вобщем,надо прислушиваться к ощущениям(кстати которые мне говорят что связь была все таки расторгнута),но они мне говорят что ребенок пока эмоционально не готов с мамой расстаться на пол дня и больше.
-
Таня, у меня хоть и ЕР были, и кое какой импринтинг ( правла слишком короткий, но запах хотя бы меня и груди она запомнить смогла), но мне принесли Иву только на вторые сутки со скандалом и не было СП. но потом тоже 2 месяца сна у меня на животе исключительно и много всего того, что дети хотят делать и делают ( если им позволяет мать) инстинктивно, а бодинамисты это проследили и описали прекрасно, дав модель. и делают они это как раз для того ,что бы эта связь была. так что take it easy и делай что дОлжно :ad:
-
у нас импринтинга не было, в цгб,там на живот положили ненадолго и все.и принесли не на первый день(и не на второй).ну по незнанию,я думала что это нормально,но все таки нет.вообще спасибо большое за такую полезную информацию, я даже не задумывалась что слияние и расторжение в дальнейшем,когда ребенок вырастет- окажет влияние на манеру строить отношение с другими людьми.вот хотелось бы конено связь чтобы была.не хочется быть "приемной мамой")))в любом случае ребенок не всега отпускает маму даже в туалет сбегать,у нас еще гв, связь какая то может и есть.так что надо будет с расторжением осторожно как то.вобщем,надо прислушиваться к ощущениям(кстати которые мне говорят что связь была все таки расторгнута),но они мне говорят что ребенок пока эмоционально не готов с мамой расстаться на пол дня и больше.
так случилось, что я тоже в цгб рожала. я после живота еще требовала приложить к груди ( и они не хотя, но сделали это), ну а дальше были слезы про отсутствие возможности СП.
-
Я тоже сутки в реанимации провела и на живот его сразу не положили, так как роды были тяжелые и родила я его в предродовой, но к груди на пару секунд потом приложили, но это уже значительно позже было.
И потом он на мне весел постоянно и очень долго это продолжалось, я от него вообще отойти не могла.
-
Однозначно исправило, Тань. уже то, что ты ей позволила висеть на тебе сутками следующие пол года, говорит о том, что связь у вас есть и она достаточно прочная.
спасибо, за поддержку.
я всю б. ходила на семинары и мечтала родить самой. я, наверное, до сих пор виню себя за это кс.
-
спасибо, за поддержку.
я всю б. ходила на семинары и мечтала родить самой. я, наверное, до сих пор виню себя за это кс.
а вот это плохо и повод поработать над своим ощущением лояльности к себе :ad:
зы. у тебя экстренное же было?
-
так случилось, что я тоже в цгб рожала. я после живота еще требовала приложить к груди ( и они не хотя, но сделали это), ну а дальше были слезы про отсутствие возможности СП.
все равно мне кажется Иве повезло с очень чуткой и внимательной мамой!
я свою Веронику уже начала лупить, просто потому что мне не хватает терпения.но это мои проблемы а не ее.прочитала сейчас про бодинамику, поняла что все настолько хрупко и потом несет много последствий в будущей жизни человека, так что лучше запастись терпением как можно больше.видимо в сад отдавать рано действительно не стоит.
а вот прочла другое мнение на каком то сайте про ребенка сангвиника(судя по описанию моя мелкая сангвиник): Ребенок – сангвиник невероятно любопытен и открыт для новых знакомств. Такие детки очень быстро вливаются в новый коллектив, адаптируются в новом месте. Они отлично воспринимают новую информацию. Сангвиники очень добрые, быстро прощают обиду. Ребенок – сангвиник готов к детскому саду, как только понимает, что вокруг него есть еще дети, с которыми можно общаться. Поэтому таких деток нужно отдавать в сад чем раньше, тем лучше.
-
а вот это плохо и повод поработать над своим ощущением лояльности к себе :ad:
зы. у тебя экстренное же было?
знаю :ah: у меня с уверенностью и чувством вины очень сложно.
экстренное,
у меня отошли воды, приехала в рд в 6 утра, до 15 часов шейка не открылась... и на ктг сердцебиение упало и сбежались все врачи, дальше мой мозг соображал плохо, ибо я очень испугалась. получается схватки были, потуг не было. родилась нормальная, воды чистые, я еще долго не верила, что девочка(я всю б думала о мальчике), но на живот не положили и грудь не дали.
такие дела
-
Категорично немного для меня прозвучало про выкладывание сразу после родов...
У меня - не выкладывали, показали, конечно, поднесли))) Потом помыли, и забрали в детское отделение, пока меня зашивали (не КС, просто резали). И сказали поспать, а потом уже забирать ребенка. В принципе верно, т.к. силы восстановить надо было. Наверное, часа три я поспала, потом побежала за дочкой. И мы как легли с ней рядом, так и по сю пору)))) ночью в кровати и не спала никогда - только со мной, т.к. беспокойно спит, крутится и в кроватке она просто ударялась, да и гв-шничали мы долго, очень долго.
но тем не менее - сразу после родов ни на живот, ни к груди. Неужели первые минуты прям настолько сильно влияют, что дальнейшее - все равно не компенсирует родство?
-
знаю :ah: у меня с уверенностью и чувством вины очень сложно.
экстренное,
у меня отошли воды, приехала в рд в 6 утра, до 15 часов шейка не открылась... и на ктг сердцебиение упало и сбежались все врачи, дальше мой мозг соображал плохо, ибо я очень испугалась. получается схватки были, потуг не было. родилась нормальная, воды чистые, я еще долго не верила, что девочка(я всю б думала о мальчике), но на живот не положили и грудь не дали.
такие дела
Таня, расскажи ей сказку про то, как она родилась ( сама придумай как, самое главное, что там должно содержаться, это : то, что она родилась таким способом, т.е. ее из животика вытащили врачи, потому что была угроза жизни Яне и тебе и только благодаря этой операции ВЫ ТЕПЕРЬ ВМЕСТЕ. все остальное на твое усмотрение: и как ты ее ждала, как хотела с ней встретиться, гоотовилась, говорила с ней в животике, про ГВ, в общем побольше позитива и правду про рождение). это поможет и ей ( потому что травма рождения - вообще первая травма в жизни каждого человека и самая главная тсратегия в дальнейшей жизни ( упроажение КРОВАТЬ - это про преодоление непомогающих стратегий из травмы рождения), и тебе с твоей виной
-
Категорично немного для меня прозвучало про выкладывание сразу после родов...
У меня - не выкладывали, показали, конечно, поднесли))) Потом помыли, и забрали в детское отделение, пока меня зашивали (не КС, просто резали). И сказали поспать, а потом уже забирать ребенка. В принципе верно, т.к. силы восстановить надо было. Наверное, часа три я поспала, потом побежала за дочкой. И мы как легли с ней рядом, так и по сю пору)))) ночью в кровати и не спала никогда - только со мной, т.к. беспокойно спит, крутится и в кроватке она просто ударялась, да и гв-шничали мы долго, очень долго.
но тем не менее - сразу после родов ни на живот, ни к груди. Неужели первые минуты прям настолько сильно влияют, что дальнейшее - все равно не компенсирует родство?
да, действительно, очень влияют и очень важны ( первые часы: я писала: 3 часа без импринтинга и 6 часов с ним - этого времени достаточно, чтобы забыть). ребенок просто за это время забывает мать , на эту тему есть масса исследований. тем не менее - это не трагедия, тем более в случае ,когда вам отдали ребенка в первые 3 часа после родов - вам вообще не о чем переживать.
-
Марин, а если это уже произошло, то как это проявляется?
-
Марин, а если это уже произошло, то как это проявляется?
что произошло?
-
что произошло?
Не правильно задала вопрос) ну вот если ребенок забывает маму, то проявляется это как?
-
У меня и первого и второго принесли почти через сутки, но с первым, хоть на живот выложили, а со вторым по моему и этого не было, я плохо помню, так как все было очень сложно и не которые моменты как в тумане.
-
Не правильно задала вопрос) ну вот если ребенок забывает маму, то проявляется это как?
Саш, ты понимаешь, тут я не знаю какой амбивалентной пофигистичной мамой надо быть ,чтобы никакая связь не восстановилась или хотя бы не возникла новая ( как к хорошей приемной маме - это тоже связь).
ну проявляется как. щас приведу пример, потрясший многих и врачей и психологов, но тут надо иметь в виду, что там и перинатльный период у ребенка был жуткий - мама к ребенку не испытвала никакой эмпатии во время беременности: девочка после рождения наотрез отказывалсь от материнской груди напрочь, прямо сразу после рождения. сначала врачи подумали ,что серьезные проблемы у девочки и она нуждается в реанимации, но потом оказалось, что из бутылки смесь она сосет с удовольствием. дальше начались бои за ГВ у врачей вокруг мамы, но она ни в какую не брала и плевала, соску по-проежнему сосала с удольствием. и наконец, ее попробовали приложить к груди другой женщины и она с удовольствием взяла и начала сосать - вот так проявляется полное отсутствие связи и отрицание матери.
все остальное нормально, расслабься :ab:
-
Да мне просто интересно, не только с точки зрения себя, а вообще некоторые моменты интересны, а тут зашла и как раз эта тема)
Просто может я не все прочла и не совсем правильно поняла, просто ты написала что она теряется это связь без возвратно? Или ее все таки можно вернуть?
И еще когда ребенок висит на груди и спит с мамой и не спит в своей кроватке вообще это норма? Или он например пытается добрать то внимание то что не до получил?
-
Я не сразу дитеныша получила, и не слышала чтоб он заплакал при рождении, только когда его взвешивали вдалеке возмущение донеслось до меня, а потом быстро принесли я его поцеловала, к груди приложили, он сразу прилип и тут же его унесли. Он меня забыл потом ???!!!гв началось только через день! :aq: не давали из за разных групп крови! И сердце сжимается когда вспоминаю как он одинокий плакал. Не один раз слышала истории что брошеные детки не плачут, как будто знают, что к ним не придет мама.
-
Меня просто напугала фраза безвозвратно :ad:
А вообще я интересуюсь не только с точки зрения своих детей, мне вот интересно и с позиции наших родителей, раньше же вообще не выкладывали на живот и к груди не прикладывали, по крайней мере мне мама так рассказывала и гв не уделяли такого внимания как сейчас и детки прибывали отдельно.
И вот я вспомнила свое детство, я безумно боялась потеряться и маму всегда за руку так крепко держала, а она меня за это ругала, что руку сильно ей тяну)
-
Зашла почитать а тут тема в тему :scratch:
Что то страхов появилась гора :
1. Мне кажется я его взрослю чтоль , я во многом отношусь к нему как к большому даю выбор даю задания обязанности и прочее не слишком я его нагружаю нам почти два
2. Хочу отдать в сад в 2,6 наверное рано да? Он просто так рвется туда :be: это его мячта прям он спрашивает всегда про сад и вообще ему дети нужны :girl_haha: хоть дома сад открывай
3. Ходили как то раз на мш но в группу малышей и артем не захотел нивкакую идти со мной на контакт тоесть со мной занималась чужая девочка :sorry: что это ? Тоесть он все делал повторял но как только требовалось делать в паре с аамой он отказывался :sorry:
4 . Ходим на музыку и там таже история тоесть как только он попадает в коллектив ему мама вообще не нужна это у нас с ним контакта нет :ak:
5. Похоже прийдется выходить на работу и тут проблема есть вариант бабушки у меня дома ( тяжелый для меня ) и вариант отвозить что будет еще не решили вопрос как подготовить ребенка ... Сейчас изредка остается с бабушками но максимум на 8 часов раз в неделю и иногда гуляет с ними а тут каждый день на 8 часов я оооочень волнуюсь так и всезанятия прийдется отменить :ak: артемий видно чует и чпит уже третий день в обнимку я ему еще не говорила но он упорно все ночи проводит в обнимку .. И засыпает только если руку держит мой и чуствует меня буквально всем телом ... :bh:
Как сделать все мягко пока есть время
Ну и раскажу про нас , мы с роддома вместе с момента рождения его не забрали ни на секунду только чтоб обмыть ... Единственное о чем жалею что не дали насладится единением ... Приходили родственники ( мама и муж и свекр ) а так идилия прям таки, и спал он сам но я ночью вставала кормила :sorry: он не возражал а вот с полутора лет спим на одной кровати почти .. И я это связываю с тем что поехали мы отдыхать с моей мамомй и уговорила таки она меня с мужем поехать на экскурсию и ребенок аоснулся а меня не было ( выезд в 6 утра был) он орал весь день :ak: :ak: когда я пришла вошел в полный игнор тоест мы с ним померились только ночью он спал просто на мне и вот после этого спим он у себя я у себя но кровати у нас приставлены , до сих пор не понимаю как исправить я понимаю что поступила неправильно что нельзя было уезжать чтоб он не видел но ... Сглупила ... И как исправить не знаю даже а теперь еще и работа
-
Да мне просто интересно, не только с точки зрения себя, а вообще некоторые моменты интересны, а тут зашла и как раз эта тема)
Просто может я не все прочла и не совсем правильно поняла, просто ты написала что она теряется это связь без возвратно? Или ее все таки можно вернуть?
И еще когда ребенок висит на груди и спит с мамой и не спит в своей кроватке вообще это норма? Или он например пытается добрать то внимание то что не до получил?
Саша! я в скобочках уточнила, что ее можно вернуть, но это очень сложно. про наших родителей собственно мы и пожинаем плоды тех РД сейчас: я в жизни реально действительно близкие отношения между мужем и женой видела 3 раза ( вот когда реально люди избавились от своих проекций друг на друга и каждый день несут ответственность за свой выбор быть вместе). нет, я сейчас вижу пары, которые к этому идут и стремятся ( и мы с мужем в том числе, и несмотря на то ,что за 5 лет супружества мы действительно стали самыми близкими людьми друг для друга, нет никого ближе мужа для меня и ближе меня для него, нам все еще есть куда стремиться, и рефлексия бывает и проекции проскакивают) и понимают, что над отношениями надо работать ( любыми и детско-родтельскими тоже), но то, что я наблюдаю в основном - для меня ужас: это либо созависимые отношения, где кто-то должен сделать кого-то счастливым ( эдакий добрый волшебник) или просто люди десятилетиями существуют рядом, но они не вместе, не близки по-настоящему ( уход от реальной близости). поэтому с этой точки зрения все вполне закономерно.
зы. на самом деле есть еще более глубинный взгляд на развитие цивилизации через развитие эмпатии к детям.мне он тоже очень блихок ( фраза у меня в подписи вверху из книги Ллойда де Моза "Психоистория" - мне архисложно читать эту книгу, я ее уже пару месяцев читаю по капле, потому что все эти ужасы начиная с инфантицида читать моей психике сложно - зато я понимаю истоки нынешних "пугалок" и "бабаек", сексуального и физического насилия над детьми, вот этого "желания иногда просто прибить ребенка", даже развязывания войн - это все наша история, так называемые трансгенерационные травмы. такие же травмы у нас у всех есть после пережитиых в поколениях войн, у евреев - холокост, и т.д. все это ложится на сам грузом таких общественных стратегий поведения
зы. и еще по поводу "приемной мамы" - это же такой тонкий уровень ощущений, это не значит, что ребенок реально сознательно так воспринимает. эту разницу можно ощутить только если видеть в одной семье рожденного в РД ребенка и рожденного дома. домашние дети намнооого спокойнее спят, они увереннее (это не значит что это толкьо балгодаря хорошим родам, нет). это очень токние различия во внутреннем самоощущении. мне довелось общаться уже со взрослыми молодыми девушкой и парнем и эта разница чувствуется ну очень тонко. вообще в плане материнства хорошие книги у Сирзов, Винникота, Эриксона, Выготского ( последние два, конечно, сложные для восприятия, тк все-таки более профессиональны). и я сейчас считаю, что бодинмастиы дали такую идеальную картину и объяснения развития ребенка на уровне связи между физическим и психологическим развитием. я руководствуюсь в бОльшей степени именно этой концепцией
-
Кристина!
1. мне тоже показалось по общению ранее, что есть немного, но это тоеж не страшно. я просто за осознаное родительство ,но не преврашение его в самоцель и в превращение себя в некиую идеальную мать
2. в 2,6 уже не так рано, как в 1,5. тем более у вас были прекрасный послеродовой период
3. 4. скорее всего, ему уже достаточно: вы не помните делали ли вы упражение на "мама любит, обнимает, ласкает. потом уходит. потом возвращается"
5. лучше бабушку у вас дома, но опять же я писала, посмотрите на его реакцию,когда вы приходите после долого отсутствия - он сразу идет на контакт, нет того игнора с которым вы столкнулись после экскурсии или похожего на него? если сразу идет с вами на контакт, радостоно и нежно, то вполне возможно, он готов к саду. во всяком случае, возраст автономии к 2,5 годам уже заканчивается. естественно в сад лучше тоже мягко отдавать, по часу, сначала вместе и все такое прочее
-
Я не сразу дитеныша получила, и не слышала чтоб он заплакал при рождении, только когда его взвешивали вдалеке возмущение донеслось до меня, а потом быстро принесли я его поцеловала, к груди приложили, он сразу прилип и тут же его унесли. Он меня забыл потом ???!!!гв началось только через день! :aq: не давали из за разных групп крови! И сердце сжимается когда вспоминаю как он одинокий плакал. Не один раз слышала истории что брошеные детки не плачут, как будто знают, что к ним не придет мама.
у меня было тоже самое. об этом я тоже рассказывала дочке сказку. она даже в ней сама учавствовала. причем сказка была про лошадку и жеребенка, которого забрали у лошадки "роботы" (это Ива мне подсказала, когда я не могла вспомнить слово ветеринары :girl_haha:). в конце этой сказки, она засыпая у меня на руках сказала " а теперь у меня все хорошо".
-
Как же я люблю эту тему, просто свет в окошке, отдушина, кладезь ответов на мои бесконечные мысли в голове! И только какая-то тема начинает гложить меня, здесь появляются ответы. Вот сейчас я уже извела себя предстоящим садиком, нам 2,6, и я сердцем чувствовала , что до 3ех рано, не знаю получится ли дотянуть , если нет-то наверно не пойдем вообще, не знаю даже.Но читая последние 3 страницы мне стало легче и понятней многое.просто садик-и радость воспитания без наказания никак у меня не стыкуется, я говорю о муниципальном саде
-
Как же я люблю эту тему, просто свет в окошке, отдушина, кладезь ответов на мои бесконечные мысли в голове! И только какая-то тема начинает гложить меня, здесь появляются ответы. Вот сейчас я уже извела себя предстоящим садиком, нам 2,6, и я сердцем чувствовала , что до 3ех рано, не знаю получится ли дотянуть , если нет-то наверно не пойдем вообще, не знаю даже.Но читая последние 3 страницы мне стало легче и понятней многое.просто садик-и радость воспитания без наказания никак у меня не стыкуется, я говорю о муниципальном саде
у меня муниципальный сад тоже не вяжется. мы пойдем в Умнички, если Иве там понравится ( а я думаю, что понравится).
-
у меня муниципальный сад тоже не вяжется. мы пойдем в Умнички, если Иве там понравится ( а я думаю, что понравится).
Я уже поняла , что Умнички супер вариант. А муниципальный нда :bh:
-
Оксана!
А у меня как раз контрольная работа по ПТС
Если не трудно- можно список литературы?
Думаю и многим будет полезно....
Я очень очень Вам всегда благодарна за советы!!!
по моему мой пост затерялся
девочки, а может о садиках все таки не тут? :ad:
-
по моему мой пост затерялся
девочки, а может о садиках все таки не тут? :ad:
Оксана выложила список литературы -приличный. И мы не о садиках, а о наших детях, так что все по теме :ad:
Вот список
Список литературы ля контрольной по ПТСР. часть можно найти в сети, но за некоторыми источниками придется идти в библиотеку.
Здесь с запасом:))
-
Список литературы ля контрольной по ПТСР. часть можно найти в сети, но за некоторыми источниками придется идти в библиотеку.
Колодзин Д. Как жить после психической травмы.
Меновщиков В.Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями.
Уильям Стил, Кордас П. Какого цвета твоя боль? (это про детские травмы)
Сборник Антология тяжелых переживаний
Черепанова Психологический стресс
Александровский Ю.А.Психические расстройства во время и после чрезвычайных ситуаций (Психиатрия и психофармакотерапия, 2001,№4, т.3).
Сборник Психиатрическая помощь при землетрясениях
Сборник Психологическая помощь пострадавшим от семейного насилия
Андрющенко А.В. Посттравматическое стрессовое расстройство при ситуациях утраты объекта экстраординарной значимости (Психиатрия и психофармакотерапия, 2000, №4, т.2).
Методическое пособие по работе с посттравматическим стрессовым расстройством. Спб., Гармония,2001.
Грининг Т. Посттравматический стресс с позиций экзистенциально-гуманистической психологии. (Вопросы психологии, 1994, №1).
Зиновьева Н.О., Михайлова Н.Ф. Психология и психотерапия насилия. Ребенок в кризисной ситуации
Колошина Т.Ю. Арт-терапия в терапии кризисных состояний личности и группы.
Левин. Как жить после травмы
Лэндис Р. Продвинутые техники для работы с посттравматическими стрессовыми состояниями.
Тарабрина Н.В. Практикум по психологии посттравматического стресса.
Пушкарев А.Л., Доморацкий В.А., Гордеева Е.Г. Посттравматическое стрессовое расстройство: диагностика, психофармакотерапия, психотерапия
Пуховский Н.Н. Психопатологические последствия чрезвычайных ситуаций.
Перес Ловелле Р. Психотерапевтическое лечение фобических состояний и посттравматического стресса
Меньшикова Е.С.Жестокое обращение с детьми и его возможные последствия. (Психологический журнал, 1993, №6, т.14).
Мэндэлл Д., Дамон Л. Групповая психотерапевтическая работа с детьми, пережившими сексуальное насилие.
Мазур Е.С. Психическая травма // Московский психотерапевтический журнал, 2003, № 1(36).
Здесь с запасом:))
По-моему вот этот ответ как раз для вас был
-
Марина прям глаза открывает на некоторые очень важные жизненные моменты! :ax: :ax: :ax:
-
Кристина!
1. мне тоже показалось по общению ранее, что есть немного, но это тоеж не страшно. я просто за осознаное родительство ,но не преврашение его в самоцель и в превращение себя в некиую идеальную мать
2. в 2,6 уже не так рано, как в 1,5. тем более у вас были прекрасный послеродовой период
3. 4. скорее всего, ему уже достаточно: вы не помните делали ли вы упражение на "мама любит, обнимает, ласкает. потом уходит. потом возвращается"
5. лучше бабушку у вас дома, но опять же я писала, посмотрите на его реакцию,когда вы приходите после долого отсутствия - он сразу идет на контакт, нет того игнора с которым вы столкнулись после экскурсии или похожего на него? если сразу идет с вами на контакт, радостоно и нежно, то вполне возможно, он готов к саду. во всяком случае, возраст автономии к 2,5 годам уже заканчивается. естественно в сад лучше тоже мягко отдавать, по часу, сначала вместе и все такое прочее
Марина спасибо большое :peace:
А вот есть какие то негативные последствия вот такого моего отношения взрослого к сыну ?
Вот упражнения которое вы написали не помню, хотя мы в детстве так часто делали я его так готовила к прогулкам с бабушками .... может быть сейчас дома получится сделать .... мне надя из мш сказала мол такое отношение озночает что он уверен во мне ... а меня это прям беспокоит..дети сидят ласкаются милуются при том даже чужие со мной :girl_haha: а мой все ласки оставляет дома а там на своей воолне ...при чем вот даже сейчас думаю ..он дома не так часто милуется со мной ( может мне просто мало :girl_haha:) а вот когда приходит папа наш с работы он с ним идет "валятся" они там делают практически то же что и в мш :girl_haha: обнимаются борятся валляются вообщем идилия ... может ему и правда достаточно моей ласки и я надумываю :sorry:
С бабушками он остается по разному ну иногда может сказать нет мол мама но я обьсняю куда и на сколько иду и он спокойно отпускает встречает всегда радостно целуется обнимается и игнора вроде нет ... единственное когда к маме отвожу его потом когда забираю он уезжать не хочет ..но там дети и животные поэтому ему там ооочень интересно, про сад спасибо я так и планирую по чуть чуть и если пойдет то пойдем а если нет отложу на год ... большое спасибо за помощь :peace:
-
вот вспомнила что ещее хотела спросить :
У нас если его ругают то нужно подстверждение нескольких человек тоесть я ругаю он бежит к папе говорит мол сделал то то и папа тоже должен сказать что так делать плохо ... если папы нет бежит к тому кто есть бабушка , брат, тетя и т.д.
А еще у нас появилась странная игра которую придумал сам артем но я не могу понять все ок или нет : он хочет разговаривать с медведями, драконами и прочими игрушками тащит их мне и говорит мама разговаривать с мишей ... причем пытаюсь сама с ним поговорить он протестует и тербует чтоб миша говорил ... ( кстати ругать его тоже просит мишу :girl_haha:) это почему так?
-
Марин спасибо)
-
Кристина, ты не против, если мы в личку перейдем, потому что ты тут уже бОльше чем общие рекомендации хочешь получить, и я бы не хотела выносить это на публику
-
знаю :ah: у меня с уверенностью и чувством вины очень сложно.
экстренное,
у меня отошли воды, приехала в рд в 6 утра, до 15 часов шейка не открылась... и на ктг сердцебиение упало и сбежались все врачи, дальше мой мозг соображал плохо, ибо я очень испугалась. получается схватки были, потуг не было. родилась нормальная, воды чистые, я еще долго не верила, что девочка(я всю б думала о мальчике), но на живот не положили и грудь не дали.
такие дела
Таня, у меня тоже Экс. Я понимаю твое чувство вины... Меня это привело в итоге к психологу на терапию.
Тебе Марина уже написала рассказать историю дочке, это очень помогает, говорю на своем опыте. Во время рассказа гладь по спине сверху-вниз. Я начала с того момента как узнала про беременность, потом как она росла в животике и как я ждала ее, потом как в родах она застряла (так и было) и мы с доктором решили сделать надрез (вот тут на животике у мамы), что бы она родилась живая и здоровая. И потом рассказываю как я была рада ей.
Сначала этот рассказ вызвал очень бурную реакцию у Василисы, я даже не ожидала, и она часто просила рассказать "как она застряла", зато теперь эта история как-то спокойно улеглась в голову и у меня и у дочки. И нет того чувства вины; конечно, осталась грусть, что все произошло именно так, но я себя не грызу, выводы сделаны и я живу спокойно с этой страницей в жизни. Василиса тоже просто иногда рассказывает кому-то, что она застряла и доктор помог, но у нее нет уже того эмоционального заряда и я понимаю, что ей тоже стало легче))
-
:ab:
-
Девочки, а расскажите, пожалуйста, про "Мягкую школу", что это такое и для чего, или дайте ссылку. Спасибо :ax:
-
Девочки, всем привет! Помогите поставить мозги на место. Ситуация такая, очень обижаюсь на маму, ни чего не могу с собой поделать, вплоть до того,что не хочу с ней по тел разговаривать. У меня есть брат, младше меня на 7 лет, ни где не работает, пьет, живет с мамой. Она его содержит и ты пы. Переодически от пьянок у него случаются приступы тахикардии, становится ему хреново. В связи с этим, она боиться оставлять его надолго дома одного, т.е. приехать мне помочь с детьми, это целое дело, если и остается на денек, то потом об этом долго вспоминает. При этом она на пенсии, т.е. свободного времени вагон, каждую неделю мотается из области в Ростов на подработку на 2 дня, ко мне может и не заехать, сразу мчиться домой няньчить брата. На все мои разговоры про то что ему может приплохеть и во время пьянки с дружками и когда она дома, но не рядом, и что это не выход, сразу воспринимае в штыки, говорит, что своих вырасти , а потом говори. Короче, помогите адекватно реагировать на ситуацию, что почитать? :ad:
-
Девочки, всем привет! Помогите поставить мозги на место. Ситуация такая, очень обижаюсь на маму, ни чего не могу с собой
постою послушаю..
у меня аналогичная ситуация- какой-то культ младшего ребенка :wallbash:
началось всё ещё в детстве, теперь уже мама :wallbash:и плачет от того что её сыночек чудит, а мне только хочется злорадствовать: "Я же тебе говорила"!
здесь скорее помогут семейные расстановки. но сама я до них так и не добралась..
-
Мама созависимая. И как это не парадоксально звучит, своим поведением поддерживает зависимость брата от алкоголя. Почитай книги по созависимости. Мелоди Битти Алкоголик в семье. Книга легко читается, можно скачать в интернете. И книгу Мюррея Боуэна Теория семейных систем. Там очень доступно изложено почему и как поддерживается существующее положение вещей в семье. К сожалению в сети этой книги нет. По крайней мере я не нашла. Есть краткое изложение Варги, но по вашему вопросу все таки лучше читать оригинал.
Я все таки соблазнила свою харьковскую коллегу приехать в Ростов и поделиться опытом. Она уже год ведет в Харькове программу по работе с созависимостью, организовала общество Анонимные созависимые. В программе будет много работы и с эмоциями. В Харькове у них проходят однодневные тренинги - каждый тренинги посвящен какой-то одной эмоции - вина, страх и так далее. Мы планируем аналог такой программы организовать в Ростове.
-
Советую почитать "Путы материнской любви" Некрасова, это поможет понять про "культ ребенка". Но, как помочь вам через интернет, я не знаю. Хотя в целом, необходимо признать, что это выбор родителя так жить.
-
Всем спасибо, поищу почитаю, но мне главное даже не маму научить как-то подругому относиться к детям, а хочется научиться воспринимать это как должное что ли, без обид, без лишнего для себя разочарования, потому что именно это мне мешает, отравляет настоящее. Сидит маленький червячек в голове и грызет! :aq:
-
Всем спасибо, поищу почитаю, но мне главное даже не маму научить как-то подругому относиться к детям, а хочется научиться воспринимать это как должное что ли, без обид, без лишнего для себя разочарования, потому что именно это мне мешает, отравляет настоящее. Сидит маленький червячек в голове и грызет! :aq:
Да, это непросто. С этим хорошо бы работать в психотерапии. Просто отказаться от обид и "заблокировать" их - не выход, к сожалению. Понять откуда они, позволить себе их прожить, возможно высказать все родителю, это шаги к тому, чтобы "маленький червячок" не мучил:) Этого "червячка" нужно выслушать и понять. Но, я повторюсь, я не знаю как это сделать самостоятельно...
-
Всем спасибо, поищу почитаю, но мне главное даже не маму научить как-то подругому относиться к детям, а хочется научиться воспринимать это как должное что ли, без обид, без лишнего для себя разочарования, потому что именно это мне мешает, отравляет настоящее. Сидит маленький червячек в голове и грызет! :aq:
Марина! у мамы своя созависимость, у вас свои иллюзии и желания наконец заиметь "позитивного родителя, помгающего и поддерживающего", но как говорится, если дедушка без ног, то и нечего от него требовать побегать и попрыгать вместе. Вам лично важно принять ,что мама вот такая и это ее выбор, чтобы брат был такой, и у них были такие отношения. это на самом деле просто рассказать, но трудно сделать. вся терапия в данном случае направлена на создание у себя внутри ( как часть себя) таких родителей, которых бы вы хотели ( это наши внутренние родители), тогда проще принимать реальных родителей такими какие они есть, ну и как следствие меняются отношения и с собственными детьми и с мужем, что тоже немаловажно.
-
Девочки, а расскажите, пожалуйста, про "Мягкую школу", что это такое и для чего, или дайте ссылку. Спасибо :ax:
Посмотрите видео в интернете. это авторская программа доктора-дефектолога, направленная на психологическое развитие прочной но адекватной связи между родитеями и ребенком, что достигается через физические совметсные упражнения. есть также много упражений из телесной терапии
-
Наверное, у многих такое встречается. У меня так бабушка к дяде относится - к сыну своему. Моя мама - старшая (на 4 года), дядя - младший. Бабушка, конечно умница - ничего не скажу, но она стремиться к нему, живет с ним, всегда говоря - мне сына кормить надо. Хоть сыну уже скоро 60)))))) Хорошо, хоть она с юмором, когда мы с мамой периодически ей говорим, что ГВ уже можно завершать, она хохочет, и признает, что вот он ничего не делает, но... но как есть, так есть. Уже не переделать. Уже в другую стадию все перешло, что если у бабушки забрать "ее дело", то она сляжет, а так ей скоро 86, а она бегает, я даже никак не могу уговорить, чтобы я ей покупала продукты - привозила, она все сама и мне наоборот купит, причем предпочитает еще и приготовить.
-
Наверное, у многих такое встречается. У меня так бабушка к дяде относится - к сыну своему. Моя мама - старшая (на 4 года), дядя - младший. Бабушка, конечно умница - ничего не скажу, но она стремиться к нему, живет с ним, всегда говоря - мне сына кормить надо. Хоть сыну уже скоро 60)))))) Хорошо, хоть она с юмором, когда мы с мамой периодически ей говорим, что ГВ уже можно завершать, она хохочет, и признает, что вот он ничего не делает, но... но как есть, так есть. Уже не переделать. Уже в другую стадию все перешло, что если у бабушки забрать "ее дело", то она сляжет, а так ей скоро 86, а она бегает, я даже никак не могу уговорить, чтобы я ей покупала продукты - привозила, она все сама и мне наоборот купит, причем предпочитает еще и приготовить.
ну собственно Женя уже посоветовала почитать книгу "Путы материнской любви". я бы советовала ее всем у кого в семье есть зависимые и созависимые, и у кого есть собственные дети. потому как ситуация как у вашей бабушки, для меня кошмар страшнее которого сложно представить - мужчина выбрал не свою жизнь, а жизнь бабушки. это ,конечно, хорошо Что бабушка ддо сих пор жива, но если подумать какой ценой. а цена то ,что в общем-то бабушка с сыном так и не сепарировались, и бабушка не смогла выбрать сама себя, а сын сам себя. это, кстати, еще один важный момент,касающийся связи мамы с ребенком - вовремя сепарироваться: завершать ГВ, совместный сон, отпускать детей в садик, школу, институт, давать им права самостоятельно решать все больше и больше решений принимая самостоятельно и потихоньку отпускать детей в самостоятельное плавание.
-
Ой, у моей бабушки созависимость и к сыну и к внуку, это уже не исправимо и читать конечно же они уже ниче не будут. Я оболдела когда она мне звонит и говорит, завтра мы с Пашей идем на собеседование, а ему 22 года. Мало того она мне советы дает по воспитанию сына в таком же духи, мы у нее не долго жили, так она мне говорит скоро тебе придется уволится с работы и следить за сыном, следить тут в прямом смысле, ходить за ним везде в школу со школы и т.д и это имелось ввиду в возрасте 12-14 лет.
-
Ой, у моей бабушки созависимость и к сыну и к внуку, это уже не исправимо и читать конечно же они уже ниче не будут. Я оболдела когда она мне звонит и говорит, завтра мы с Пашей идем на собеседование, а ему 22 года. Мало того она мне советы дает по воспитанию сына в таком же духи, мы у нее не долго жили, так она мне говорит скоро тебе придется уволится с работы и следить за сыном, следить тут в прямом смысле, ходить за ним везде в школу со школы и т.д и это имелось ввиду в возрасте 12-14 лет.
Саша! я говорю читать не бабушкам, а как раз тем, кто у этих бабушек родился. эти стратегии поведения часто тоже оказываются трансгенерационными и влияют уже на наше общение с нашими детьми. я как раз против того ,чтобы бабушкам и родителям чего-то там подсовывать читать и пытаться их как-то спасать/влиять и прочее - это тоже проявления созависимого повдения
-
Саша! я говорю читать не бабушкам, а как раз тем, кто у этих бабушек родился. эти стратегии поведения часто тоже оказываются трансгенерационными и влияют уже на наше общение с нашими детьми. я как раз против того ,чтобы бабушкам и родителям чего-то там подсовывать читать и пытаться их как-то спасать/влиять и прочее - это тоже проявления созависимого повдения
Все я поняла)
Я давно прочла ее, хочу еще раз перечитать)
Я тоже против подсовывания, но вот как до конца решить проблему без осознания наших родителей?
Я стараюсь с мамой вообще не вести не каких разговоров на тему воспитания или в противном случае я с ней не согласна, а сказать об этом не могу, так как она сразу начинает психовать и дискуссия переходит в спор. Все разговоры у нас сводятся к тому, что просто мне достались такие дети, и не путем моего воспитания или понимания они такие, а они уде родились такие, а мы были другие и совсем не подорвались воспитанию)
-
Все я поняла)
Я давно прочла ее, хочу еще раз перечитать)
Я тоже против подсовывания, но вот как до конца решить проблему без осознания наших родителей?
Я стараюсь с мамой вообще не вести не каких разговоров на тему воспитания или в противном случае я с ней не согласна, а сказать об этом не могу, так как она сразу начинает психовать и дискуссия переходит в спор. Все разговоры у нас сводятся к тому, что просто мне достались такие дети, и не путем моего воспитания или понимания они такие, а они уде родились такие, а мы были другие и совсем не подорвались воспитанию)
так бывает, когда не завершена сепарация с мамой. в идеале, когда сепарация с родителями заврешается, они перестают нарушать наши границы. в крайних случаях при незавершенной сепарации с родитеями, люди начинают сепарироваться с супругами ( попросту разводятся).
-
ну собственно Женя уже посоветовала почитать книгу "Путы материнской любви". я бы советовала ее всем у кого в семье есть зависимые и созависимые, и у кого есть собственные дети. потому как ситуация как у вашей бабушки, для меня кошмар страшнее которого сложно представить - мужчина выбрал не свою жизнь, а жизнь бабушки. это ,конечно, хорошо Что бабушка ддо сих пор жива, но если подумать какой ценой. а цена то ,что в общем-то бабушка с сыном так и не сепарировались, и бабушка не смогла выбрать сама себя, а сын сам себя. это, кстати, еще один важный момент,касающийся связи мамы с ребенком - вовремя сепарироваться: завершать ГВ, совместный сон, отпускать детей в садик, школу, институт, давать им права самостоятельно решать все больше и больше решений принимая самостоятельно и потихоньку отпускать детей в самостоятельное плавание.
не-не.. я может не все обрисовала, конечно..
У бабушки вполне была своя жизнь - и муж и вот дети, мы - внуки.. У дяди тоже и семья и дети свои, но после развода стал жить с бабушкой и тогда это началось активное такое.. не знаю как назвать.
т.е. у него была операция - прободная язва, после восстанавливался, соответственно - готовить что-то специальное, и т.д. Просто потом так всем стало удобно. Бабушка чувствует себя нужной (хотя она нам и так нужна, очень сложно представить себе жизнь без нее, мы достаточно близки), дяде тоже удобно - за ним полный уход. Но каждый из них знал и другую жизнь. Т.е. это не с детства, не с рождения, а после ряда обстоятельств и уже в зрелом возрасте так сложилось.
-
не-не.. я может не все обрисовала, конечно..
У бабушки вполне была своя жизнь - и муж и вот дети, мы - внуки.. У дяди тоже и семья и дети свои, но после развода стал жить с бабушкой и тогда это началось активное такое.. не знаю как назвать.
т.е. у него была операция - прободная язва, после восстанавливался, соответственно - готовить что-то специальное, и т.д. Просто потом так всем стало удобно. Бабушка чувствует себя нужной (хотя она нам и так нужна, очень сложно представить себе жизнь без нее, мы достаточно близки), дяде тоже удобно - за ним полный уход. Но каждый из них знал и другую жизнь. Т.е. это не с детства, не с рождения, а после ряда обстоятельств и уже в зрелом возрасте так сложилось.
а вы никогда не задумывались почему дядя развелся? почему у него была прободная язва, после которой так нужна была беспросветная забота мамы? все-таки еще раз советую эту книгу - она как раз посвящена вопросам сепарации с мамами и последствиям ее отстуствия.
-
а вы никогда не задумывались почему дядя развелся? почему у него была прободная язва, после которой так нужна была беспросветная забота мамы? все-таки еще раз советую эту книгу - она как раз посвящена вопросам сепарации с мамами и последствиям ее отстуствия.
Ну почему же не задумывалась)))))
Марин, я очень хорошо люблю анализировать свою жизнь и жизнь своих родных. И много читала и читаю литературы "по теме" и психологии в том числе. Другое дело, что я на второе высшее все-таки не пошла на психологию, а выбрала другое направление, а сейчас считаю, что и этого не надо, но это уже о другом.. Мне немного режут глаза именно проф. термины, не применяемые обычными людьми в обычной жизни, я предпочитаю говорить с людьми на их языке, так легче устанавливать контакт.
Уже очень много что знаю про себя, про родных и т.д. Что-то писалось и тут на форуме, что-то нет, все-таки работа внутренняя и личная - не должна выставляться напоказ, только если это не для помощи кому-то.
Это я просто поясняю,что я не совсем неподготовленный "товарисч")))))
Но ведь Вы знаете, что одно из главных в жизни - развитие, вот у меня очередной этап. Поэтому я в этой теме сейчас и нахожусь.
Так вот про дядю - развелся он потому что его жена нашла себе нового мужа, а вовсе не потому что "сепарировался с супругой", уж слово-то мне прям аж нравится, извините))))))
Т.е. не все ситуации можно однозначно оценить и выдать диагноз. Про бабушку и дядю написала лишь в качестве примера отношений, что они имеют место быть, и получается у многих.
Кстати... возник вопрос. Если такое есть очень у многих, ну не о критичных ситуациях говорим, но об отношениях созависимости. Так вот, если у многих, так может это норма? И не нужно эту норму "лечить", если, повторюсь, она не критична? Мы все живем в обществе, в семьях, совсем исключить всякую зависимость - не приведет ли это к обратным результатам? Что прекратят друг с другом считаться и уважать друг друга? Может для кого-то возможны только такие отношения. И они единственно верны для конкретного человека?
-
так бывает, когда не завершена сепарация с мамой. в идеале, когда сепарация с родителями заврешается, они перестают нарушать наши границы. в крайних случаях при незавершенной сепарации с родитеями, люди начинают сепарироваться с супругами ( попросту разводятся).
Ну может Марин, у нас все сложно, с одной стороны мама нас растила самостоятельно и все проблемы мы всегда решали сами и она к нам в принципе не лезет, но с другой стороны, она высказывает свое мнение и не всегда именно мне, а например моему брату, что я не правильно детей воспитываю.
Что то в любом случае у нас не завершено, у меня есть обиды, которые до конца не прошли, точнее не доказанность какая то, а мама как я думаю считает что не все так она сделала в воспитание и до сих пор нам пытается что то доказать. На самом деле как мне кажется там все намного глубже, так как у мамы с ее мамой тоже осталось много не завершенного, а бабушки нет уже в живых.
-
Аэлита, естественно, никто не собирается создавать идеальное общество. Меня мучили созависимые отношения, я теперь стараюсь уйти от этого. И поверьте, на своем примере и примере других говорю, что там где есть 2 отдельных человека со своими собственными границами, которые каждый день сознательно и от всего сердца выбирают "быть вместе" уважения намного больше, я уж не говорю о любви)))
Отделение от родителей физически (переезд) и эмоционально - самое важное на этом пути)
-
Ну может Марин, у нас все сложно, с одной стороны мама нас растила самостоятельно и все проблемы мы всегда решали сами и она к нам в принципе не лезет, но с другой стороны, она высказывает свое мнение и не всегда именно мне, а например моему брату, что я не правильно детей воспитываю.
Что то в любом случае у нас не завершено, у меня есть обиды, которые до конца не прошли, точнее не доказанность какая то, а мама как я думаю считает что не все так она сделала в воспитание и до сих пор нам пытается что то доказать. На самом деле как мне кажется там все намного глубже, так как у мамы с ее мамой тоже осталось много не завершенного, а бабушки нет уже в живых.
вот это точно. так и остаются нерешенные проблемы из поколения в поколение. и по своему опыту знаю, что сепарироваться как раз в случае отсутствия адекватной связис мамой еще сложнее. там как бы надо эту связь сначала что называется построить, а потом уже сепарироваться.
-
Ну, и если человек после развода возвращается жить к родителям, он не выходил из зависимых отношений с ними и определенно не отделился.
-
На самом деле как мне кажется там все намного глубже, так как у мамы с ее мамой тоже осталось много не завершенного, а бабушки нет уже в живых.
Вот мне тоже так кажется, что у многих тянется из поколение в поколение что-то незавершенное, и у каждого свое. Да, мы можем облегчить себе и детям нашим жизнь, изучив массу материала, и даже, наверное, должны так сделать, если уж мы вообще об этом задумываемся. Просто изменить порядок вещей, который установился веками - очень сложно, перелопатить одному человеку все отношения в семье - невозможно, без работы и желания (мне кажется - решающий фактор) у близких.
Мне тоже в свое время мама сказала - я ничего читать и менять в себе не буду. Я уже прожила основную часть жизни и сейчас что-то делать не вижу смысла, не хочу и не буду. Да, я провела работу над собой, ну а толк? Он есть, конечно, у нас с мамой стали отношения намного лучше, но они все равно не такие, какими мне хотелось бы их видеть.
Сейчас читаю книгу Джона Грея, название немного не соответствует содержанию. Но там сказано про "резервуары любви", смысл в том, что если мы чего-то не можем получить в одном месте - допустим любовь матери в том виде, что нам нужно, мы можем получить другой вид любви, например, от тети, или крестной, ну или от кого-то и почувствовать себя счастливыми и отпустить те ситуации, которые мы не могли преодолеть, не получая от мамы что-то, что нам требовалось.
Точно так же оттуда, что нужно получать любовь (тут как всеобъемлющее понятие) из разных источников. Это и признание друзей, сверстников, уважение коллег, даже духовная составляющая - т.е. "любовь Бога, Вселенной - кто как для себя называет"
Как раз это и в случае, когда уже нет в живых человека работает.
Я не знаю насколько это правильно с точки зрения классической психологии, хотя раз пишет психолог с мировым именем, допускаю, что все верно. Более того читаю, анализирую и понимаю, что методы рабочие и доступные для большинства людей.
-
Татьяна! созависимость в том или ином виде есть не у многих, а практически у всех. и она, созависимость, не приносит ничего хорошего ни в какую жизнь. тем более ее наличие не говорит о том, что имеют место здоровые отношения, где есть уважение, взаимопомощь, близость, и желание "друг с другом считаться". такие отноешния как раз могут быть в сулчае избавления от созависимости. именно поэтому сейчас так много тренингов и семинаров по этому поводу - это на мой взгляд бич нашего общества
-
Ну, и если человек после развода возвращается жить к родителям, он не выходил из зависимых отношений с ними и определенно не отделился.
Ну, вообще-то есть еще и разные обстоятельства, ведь правда?
У нас в семье, например, был переезд из-за войны к дяде, сюда, и с кем ему жить и где? Если скорее бабушку он взял к себе, а не она его?
Я тоже жила одна, теперь живу с мамой - и она ко мне переехала. Просто потому что так складываются обстоятельства жизни. И это вовсе не показатель "сепарации".
-
вот это точно. так и остаются нерешенные проблемы из поколения в поколение. и по своему опыту знаю, что сепарироваться как раз в случае отсутствия адекватной связис мамой еще сложнее. там как бы надо эту связь сначала что называется построить, а потом уже сепарироваться.
Да Марин именно так) вот я уже много лет ее строю, но так как я не одна в этом деле, то играем по установлены правилом, лишь направляю ситуацию в нужное русло)
-
Да, получать любовь от мира это замечательно... Но есть другая сторона: когда недополучена любовь от мама-папы и это не проработано, человек может взвалить всю ответственность за это на супруга(гу), типа "долюби меня теперь за родителей". И тут начинается ужас, а не семейная жизнь! такому человеку будет всегда мало, потому что никто кроме мамы не сможет дать то что должна была дать мама...
-
именно поэтому сейчас так много тренингов и семинаров по этому поводу - это на мой взгляд бич нашего общества
Сейчас вообще много тренингов и семинаров. Сейчас это еще и модно...
т.е. я не умаляю значимость тренингов, но и отрицать что сейчас уже даже слишком много становится "коуч", "тренер по бизнесу", "тренер личностного роста"... Немножечко я сомневаюсь в профессионализме всех и в полезности всего материала, что могут дать такие многочисленные тренинги, какие есть сейчас.
Вы извините, Марин, что вроде как я спорю тут у Вас в теме (я помню, что это не красиво). Просто вот так всех и все общество записать в "нездоровое", потому что у всех созависимость и никто с ней не может построить адекватные отношения... Ну не знаю Строят же? Могут же? Некоторые даже книг не читая..
У меня просто сейчас подруга лежит в мед.институте с депрессией - медикаментозно лечат, хотя вполне возможно ей помог бы хороший психотерапевт, но почему-то ее врачи направили уже на достаточно интенсивное лечение.
Возможно поэтому я не сильно радушно воспринимаю информацию про "бич общества", это вроде как всем поставить диагноз и серьезный диагноз, судя по описываемым последствиям...
т.е. вот подругу напугали врачи, что нужно только ложиться и капельницы ставить и о других методах лечения она уже не хочет слышать.
-
Ну, вообще-то есть еще и разные обстоятельства, ведь правда?
У нас в семье, например, был переезд из-за войны к дяде, сюда, и с кем ему жить и где? Если скорее бабушку он взял к себе, а не она его?
Я тоже жила одна, теперь живу с мамой - и она ко мне переехала. Просто потому что так складываются обстоятельства жизни. И это вовсе не показатель "сепарации".
Обстоятельства могут быть разные. А Вы хотите сказать, Вы эмоционально отделены от мамы? Или дядя отделен от своей? Если Вас все устраивает, это не мешает Вам ни в каких вопросах, конечно стоит жить так, многие живут. Но, книгу все же советую прочесть.
-
Да Тань решить проблему всего рода не возможно одному, но как мне кажется можно прекратить хотя бы продолжение одного и того же сценария, но это большой труд и изменить то что было создано годами и даже веками, тяжело особенно когда не знаешь как может быть по другому.
Для меня самое сложное было не понять как надо, а зная как надо выплатить это в жизнь и изменить поведение созданное и укрепление годами, не достаточно прочитать нужной литературы и даже понять ее, самое трудное изменить свое осознание, а на это уходит годы и не всегда получается самостоятельно.
-
-
-
Ну как мне кажется помощь это когда сам человек хочет этой помощи и просит ее и более того помогает сам себе помочь, принимает участия в этой помощи, а не так что мы переживаем пытаемся помочь и тем самым просто делаем что то за человека, а ситуация так и не меняется.
-
-
-
Спасибо за быстрый ответ! То есть, если это просто очередная жалоба без просьбы как-то помочь, то я не обращаю на это внимания?
Извиняйте, что гружу этими вопросами-но, правда, не соображу как из этого выпутаться
Можно посочувствовать (Мне жаль, что у тебя все так случилось) и можно, в принципе спросить "могу ли я помочь?", если хочется. Но, определенно не начинать решать проблемы другого человека, без его истинного желания.
-
-
-
Обстоятельства могут быть разные. А Вы хотите сказать, Вы эмоционально отделены от мамы? Или дядя отделен от своей? Если Вас все устраивает, это не мешает Вам ни в каких вопросах, конечно стоит жить так, многие живут. Но, книгу все же советую прочесть.
Я не против прочитать книгу. Я ее прочту, но у меня есть сейчас то, что я читаю и над чем работаю и еще списочек запланированной литературы. Читаю я не просто "для галочки", а вдумчиво и со временем на анализ, поэтому не очень быстро, хотя некоторые книги и "проглатываются" на одном дыхании - видимо те, которые "вовремя".
Отделена ли я от мамы? Хм... скорее я сильнее отделена, чем это нужно))) У меня бОльшая задача - именно на сближение с мамой, и эмоциональное в том числе, а не на отдаление от нее.
Что-то меня не устраивает и я над этим работаю. Не надо воспринимать в штыки мои сообщения. Я лишь за то, что единой панацеи не существует и то, что все-таки все индивидуально.
Так же и про самостоятельную проработку проблем. На каком-то жизненном этапе мне требовался "направляющий человек" - он у меня появился именно в нужное время. После мы стали хорошими друзьями, но уже в направлении меня нет необходимости. По крайней мере именно этим человеком.
-
Но я тоже считаю что общей панацеи нет, что все индивидуально, но есть общие принципы и девочки тут пытаются объяснить в общем, а более детально конечно индивидуально)
-
Вы извините, Марин, что вроде как я спорю тут у Вас в теме (я помню, что это не красиво). Просто вот так всех и все общество записать в "нездоровое", потому что у всех созависимость и никто с ней не может построить адекватные отношения... Ну не знаю Строят же? Могут же? Некоторые даже книг не читая..
Да, именно практически все общество "не здоровое" к сожалению.И не могут , и не строят, а точнее строят, но как? Где Есть семьи сО здоровыми отношениями с детьми, родителями, супругами? У вас есть примеры таких семей, их практически единицы, я не знаю ни одной! Вы почитайте любую тему про детей, детей надо отселять, воспитывать в пол года :be:, да о каких связях с мамой может идти речь , как рождается большинство малышей? У нас форум о детях/родах, и 99 % роды стимулированы, а ведь все с этого начинается, да да с родов. А про дальнейшее я вообще молчу.
-
Да, именно практически все общество "не здоровое" к сожалению.И не могут , и не строят, а точнее строят, но как? Где Есть семьи сО здоровыми отношениями с детьми, родителями, супругами? У вас есть примеры таких семей, их практически единицы, я не знаю ни одной! Вы почитайте любую тему про детей, детей надо отселять, воспитывать в пол года :be:, да о каких связях с мамой может идти речь , как рождается большинство малышей? У нас форум о детях/родах, и 99 % роды стимулированы, а ведь все с этого начинается, да да с родов. А про дальнейшее я вообще молчу.
Мы читаем разный форум?))))
Я вижу большой раздел Естественных родов, Естественного родительства и воспитания без наказаний.. Я вижу тему про совместное пребывание с ребенком в роддоме - если это не домашние роды. Тему про долгокормление или вообще - про ГВ.. Все больше и больше мам тут на форуме приходят к совершенно иному, нежели Вы описали отношению к детям, к себе, к родным..
Или я в розовых очках хожу и то, что люди мне хорошие встречаются (кстати после того встречаться стали, как я свою мнительность проработала) - это все обман зрения?
Я скорее соглашусь с тем, что общество стало и становится все более и духовно развитым и более.. даже не знаю.. сочувствующим, сопереживающим..
Скорее процесс "оздоровления" пошел и идет он достаточно интенсивно, поэтому мне и режут глаз негативные характеристики общества.
Из разряда - "как вы лодку назовете"...
И если мы говорим об изменении себя, то взгляды-то тоже надо свои менять и на окружающих тоже, ведь так? И видеть в обществе не только его "болезни", но и позитивные изменения. Так справедливо, на мой взгляд.
-
Мы читаем разный форум?))))
Я вижу большой раздел Естественных родов, Естественного родительства и воспитания без наказаний.. Я вижу тему про совместное пребывание с ребенком в роддоме - если это не домашние роды. Тему про долгокормление или вообще - про ГВ.. Все больше и больше мам тут на форуме приходят к совершенно иному, нежели Вы описали отношению к детям, к себе, к родным..
В разделах , что вы перечислили сидят одни и теже мамы,и их относительно всего форума очень немного и при чем тут темы про Гв? Гв это не залог здоровых отношений с ребенком.Точнее, если женщина кормит грудью, это не обязательное условие , что Родители помогут-дадут ребенку вырасти психологически здоровым человеком. Причем тут гв и к чему приходят мамы с гв в отношениях со своими детьми, родными? Причем здесь "вам встречаются хорошие люди"? Никто не сказал, что "хороших людей мало", мы вообще о разном говорим.Точнее вы сначала написали об одном, теперь о другом ведете речь.Я к чему, вы спросили "все общество не здорово"? Я ответила вам :в большинстве совем "да", и тут стоит написать самое главное, это только мой взгляд и мое мнение, а не истина в последней инстанции :ab:Имхо то есть
-
Очень жаль, что Вам, Татьяна, кажется, будто я воспринимают в штыки что-то) это издержки переписки)))
Вы задаете вопрос, я даю свое понимание. Не претендую на истину в последней инстанции))) но, основываясь на своем и ближайших примерах.
Марина уже говорила, что прогресс в обществе идет от полного инфантилизма к психологическому здоровью.
Но проблемы есть, и те, кому они мешают жить задают вопросы, в том числе здесь. Кто считает себя достаточно счастливым, живет как живет. Счастье вообще совершенно субъективное понятие. Я иногда смотрю на какую-нибудь семью и понимаю, что сошла бы там с ума, а они живут и счастливы, кто-то думает так про мою)))
Так вот, тут скорее поддерживающая информация, что у многих есть такие же проблемы, про которые здесь спрашивают, и что важнее, есть способы и примеры как их решить))
-
Ну долгокормление тоже понятие относительное, на мой взгляд это иногда доведено до фанатизма, кормить до 5 лет это тоже не есть гуд. Все должно быть в меру и естественное родительство в том числе)
-
Ну долгокормление тоже понятие относительное, на мой взгляд это иногда доведено до фанатизма, кормить до 5 лет это тоже не есть гуд. Все должно быть в меру и естественное родительство в том числе)
Марина и пишет к 3ем годам ребенок Разрывает связь с мамой ( имеется ввиду гв, совместный сон), то есть ее нужно разрывать и начинает ощущать себя отдельно , появляется собственное Я.
-
Марина и пишет к 3ем годам ребенок Разрывает связь с мамой ( имеется ввиду гв, совместный сон), то есть ее нужно разрывать и начинает ощущать себя отдельно , появляется собственное Я.
Это я знаю)
Я о другом, просто написали что гв, естественное родитель тво и т.д показатель психологического здоровья, но зачастую это доводится до фанатизма.
-
постою, послушаю :ab:
-
У меня просто сейчас подруга лежит в мед.институте с депрессией - медикаментозно лечат, хотя вполне возможно ей помог бы хороший психотерапевт, но почему-то ее врачи направили уже на достаточно интенсивное лечение.
т.е. вот подругу напугали врачи, что нужно только ложиться и капельницы ставить и о других методах лечения она уже не хочет слышать.
Таня, ну ты такой адекватный человек - а пишешь..напугали врачи..оно им не надо :ab:им сто лет не упало кого то пугать
и если есть показания для медикаментов - значит они нужны.
не путай теплое с мягким - одно другому не противоречит - психотерапия и медикаменты - но наверное врачам виднее.
пожалуйста, давай не будет так о профессионалах говорить - все таки они лучше знают.
-
депрессия, она разная бывает
я уверена, ей обязательно посоветуют психотерапевта, но сначала, выведут из кризиса
-
Тань не возможно сказать правильно или не правильно врачи поступают не зная ситуации и симптомов, бывает так что без медикаментов не обойтись.
У меня знакомая от депрессии уже много лет лечится и с психотерапевтом и медикаментозно, разные случае бывают.
-
Таня, ну ты такой адекватный человек - а пишешь..напугали врачи..оно им не надо :ab:им сто лет не упало кого то пугать
и если есть показания для медикаментов - значит они нужны.
не путай теплое с мягким - одно другому не противоречит - психотерапия и медикаменты - но наверное врачам виднее.
пожалуйста, давай не будет так о профессионалах говорить - все таки они лучше знают.
Ну значит есть основания так писать, раз пишу...
Потому что одну и ту же "болячку" можно или прооперировать или другими способами вылечить. И это уже тыщами примеров доказано.
А когда вчера я услышала, что лучше ей не стало.. Мысли и появились, что неверный путь выбран.
Я не обвиняю врачей)))) (чтож меня все всегда читают как-то иначе?)))) Но каждый профессионал знает только свой путь решения проблемы. Примерно как в анекдоте "Терапевт: Ох уж эти хирурги - все бы им отрезать, держите таблеточку - само отвалится"
депрессия, она разная бывает
я уверена, ей обязательно посоветуют психотерапевта, но сначала, выведут из кризиса
про разную - знаю. и не по наслышке. Просто мне всегда казалось, что сначала используют более легкие методы, нежели капельницы.. Ну да ладно, вмешиваться в процесс я, конечно не буду. Просто посетовала и волнуюсь.
-
Это я знаю)
Я о другом, просто написали что гв, естественное родитель тво и т.д показатель психологического здоровья, но зачастую это доводится до фанатизма.
Ну я, конечно, не о крайностях говорила. Фанатизм в любой области - тоже вещь не здоровая, на мой взгляд.
Очень жаль, что Вам, Татьяна, кажется, будто я воспринимают в штыки что-то) это издержки переписки)))
Вы задаете вопрос, я даю свое понимание. Не претендую на истину в последней инстанции))) но, основываясь на своем и ближайших примерах.
Марина уже говорила, что прогресс в обществе идет от полного инфантилизма к психологическому здоровью.
Но проблемы есть, и те, кому они мешают жить задают вопросы, в том числе здесь. Кто считает себя достаточно счастливым, живет как живет. Счастье вообще совершенно субъективное понятие. Я иногда смотрю на какую-нибудь семью и понимаю, что сошла бы там с ума, а они живут и счастливы, кто-то думает так про мою)))
Так вот, тут скорее поддерживающая информация, что у многих есть такие же проблемы, про которые здесь спрашивают, и что важнее, есть способы и примеры как их решить))
:ax: Правда, издержки.
Про счастье - согласна на 100%.
А про общество все равно не согласна :sorry: Просто смотрю на своих знакомых, друзей - насколько большинство людей все-таки читают, изучают, стремятся решать свои проблемы. Ну не было у них и раньше полного нигилизма. А сейчас почти с каждым из людей, кто мне встречается в жизни мне легко говорить на темы саморазвития - и все поддерживают, что это надо и необходимо.
Девчат, извините, что я так же высказываю свое мнение, как и вы.
Наверное стоит почитать что-то на тему: "Почему мне хочется возразить и вставить свои пять копеек" :girl_haha:
(Не, правда, вот есть у меня такое. Спокойна обычно, в споры и конфликты не вступаю, но вот в чем-то если убеждена - буду отстаивать свое мнение, хотя может и надо бы согласиться и промолчать, а не могу :scratch:)
-
Тань я думаю вам люди такие попадаются на данный момент, так как нам и осознание и собеседники приходят именно тогда когда мы к этому готовы)))
Я разных людей сейчас вижу и уровень осознания разный, но больше все таки вижу крайности то в одну то в другую сторону.
-
Тань я поняла, что вы не про фанатизм, просто я читаю моментами эти темы и фанатизм там не редкость)
-
Спасибо за быстрый ответ! То есть, если это просто очередная жалоба без просьбы как-то помочь, то я не обращаю на это внимания?
Извиняйте, что гружу этими вопросами-но, правда, не соображу как из этого выпутаться
Жалоба без просьбы помочь может быть манипуляцией. Или приглашением в игру (в том смысле, в каком ее понимает транзактный анализ Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди. Эрика Берна).
Это такое непрямое общение - когда человек не просит прямо: "Пожалуйста, закрой окно". Вместо это она ежится, пожимает плечами, жалобно смотрит вам в глаза и жалобным голосом говорит "Что-то в комнате прохладно". Такой стиль общения в семье прекрасная почва для конфликтов.
Учить нужно высказывать свои просьбы. Я своего мужа учила. Начала с того, что переспрашивала "Ты хочешь, чтобы я сделала то-то и тот-то? Если хочешь, скажи мне об этом прямо. Иначе я не буду реагировать".
-
-
-
Девочки, очень много полезного! :ax: :ax: :ax: Вот опять поймала себя, что мой муж тоже не просит прямо, а спрашивает : "А где у нас сметана?" (я должна это понять как "подай сметану" и ты пы) Т.е. в этих случаях нужно проговаривать все моменты? К чему это должно привести к его самостоятельным поступкам или к бесконечным просьбам? :be:
-
Девочки, очень много полезного! :ax: :ax: :ax: Вот опять поймала себя, что мой муж тоже не просит прямо, а спрашивает : "А где у нас сметана?" (я должна это понять как "подай сметану" и ты пы) Т.е. в этих случаях нужно проговаривать все моменты? К чему это должно привести к его самостоятельным поступкам или к бесконечным просьбам? :be:
так и отвечайте - сметана в холодильнике.
-
Жалоба без просьбы помочь может быть манипуляцией. Или приглашением в игру (в том смысле, в каком ее понимает транзактный анализ Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди. Эрика Берна).
Это такое непрямое общение - когда человек не просит прямо: "Пожалуйста, закрой окно". Вместо это она ежится, пожимает плечами, жалобно смотрит вам в глаза и жалобным голосом говорит "Что-то в комнате прохладно". Такой стиль общения в семье прекрасная почва для конфликтов.
Учить нужно высказывать свои просьбы. Я своего мужа учила. Начала с того, что переспрашивала "Ты хочешь, чтобы я сделала то-то и тот-то? Если хочешь, скажи мне об этом прямо. Иначе я не буду реагировать".
Обе книги гениальны.. И совет довольно грамотный. Согласна. На мой взгляд, стоит прислушаться и учесть.
-
так и отвечайте - сметана в холодильнике.
:ay:
-
К чему это должно привести к его самостоятельным поступкам или к бесконечным просьбам? :be:
В идеале это приведет к тому, что вы будете меньше трепать друг другу нервы:) Лично в моей семье это привело к тому, что вместо того, чтобы например, выплескивать непонятно откуда взявшееся раздражение, муж стал сознавать откуда оно взялось. И спокойно мне об этом говорить. Когда я могла радостно прийти домой и выплеснуть ему на голову какую-нибудь с моей точки зрения сногсшибательную идею. И вместо поддержки получить не прямо на меня наезд, а просто фоновое раздражение, от которое мне становилось неуютно. А теперь вместо этого он мне может честно сказать, "ты знаешь, эта идея меня пугает, потому что...." В результате спокойно говорим, не ссоримся, находим выход, если надо.
-
Ну долгокормление тоже понятие относительное, на мой взгляд это иногда доведено до фанатизма, кормить до 5 лет это тоже не есть гуд. Все должно быть в меру и естественное родительство в том числе)
Саша! кормить до 5 лет, как и спать вместе до 5-7 лет - это уже формирование созависимости, как ни странно.
-
Таня!! по поводу общества в целом, для меня была очень показательна ситуация на лекции Кристины Гроф "Жажда целостности", в зале было 150 человек. и вот когда она задала 5 вопрос на тему алкоголя ( и только первый был "Пьет ли кто-то у вас в семье", остальные были вокруг этой темы). так вот после 5 вопроса в зале были подняты все руки. я надеюсь достаточно ясно, какой процент населения имея в роду хоть одного зависимого далее строит отношения по принципу созависимости. и это мы вообще не касаемся темы, когда в семье имело место насилие ( а надо сказать ,что любое рукоприкладство - уже насилие, даже если "по попе шлепнуть"), нарциссичных родителей и т.д. и т.п.
зы. вокруг меня сейчас исключительно люди саморазвивающиеся, но это вовсе не исключает того, "откуда" они ( да и все мы, тк я себя из этого списка не исключаю также) развиваться пришли и общество вообще в целом. не зря есть такие режиссеры как Ларс фон Триер, Педро Альмодовар и иже с ними. даже в искусстве эти темы поднимаются часто
-
я тоже мало знаю психологически здоровых людей. А отношения чтоб были здоровые. так это вообще мне не видано.Вот и свои строим с мужем. А у меня даже примера здоровых отношений нет и как себя с мужчиной правильно вести я не в курсе....
а между тем мама с папой 27лет счастливы в браке. :ak: только мама папой либо руководит, либо пилит, либо манипулирует чувством вины.
и я хоть и живу в своем доме, но я с ними никак не порву эмоционально, хотя, безусловно уже лучше, чем 3 года назад.
Девочки, я пропустила а как сделать, чтобы мама долюбила и уже покончить с этими отношениями и жить счастливо? :girl_haha:
-
Саша! кормить до 5 лет, как и спать вместе до 5-7 лет - это уже формирование созависимости, как ни странно.
Да понимаю я все это)
У меня сын кстати до 5 лет к нам приходил, а младший вообще пока под си спит)
-
Да понимаю я все это)
У меня сын кстати до 5 лет к нам приходил, а младший вообще пока под си спит)
до 5 к нам приходил - это немного не то...там же около 4 еще возраст страхов идет, и если ре приходит, потому что сон приснился - это нормально
-
я тоже мало знаю психологически здоровых людей. А отношения чтоб были здоровые. так это вообще мне не видано.Вот и свои строим с мужем. А у меня даже примера здоровых отношений нет и как себя с мужчиной правильно вести я не в курсе....
а между тем мама с папой 27лет счастливы в браке. :ak: только мама папой либо руководит, либо пилит, либо манипулирует чувством вины.
и я хоть и живу в своем доме, но я с ними никак не порву эмоционально, хотя, безусловно уже лучше, чем 3 года назад.
Девочки, я пропустила а как сделать, чтобы мама долюбила и уже покончить с этими отношениями и жить счастливо? :girl_haha:
Тань, самостоятельно никак. это процесс, когда ты внутри себя выстраиваешь как бы свое счастливое детство и твой внутренний родитель становится "положительным во всех смыслах" для твоего внутреннего ребенка). и тут же в одночасье выстраиваются отноешния с реальными родителями: где-то мы намнооого проще относимся к ним, где-то они перестают нарушать наши границы и относится к нам как к детям, где-то бывает сложнее ( ну как например в случае с отцом-алкоголиком), но как минимум, от спасательских стратегий ты отказываешься раз и навсегда во всех отношениях ( что на мой взгляд важнее, так это с мужем и детьми. для меня этот фактор даже важнее чем отношения с родитеями)
-
до 5 к нам приходил - это немного не то...там же около 4 еще возраст страхов идет, и если ре приходит, потому что сон приснился - это нормально
Ну страхи и сейчас иногда бывают, он лунатит изредка, а вообще окончательно перестал когда в своей комнате стал спать и когда с новым мужем жить стали, пока папа его с нами жил все время приходил, а с младшим пока не знаю как будет, но ночью с си мы пока не хотим расставаться.)
-
У меня с мамой относительно наладилось на сколько это стало возможно, только когда я от нее перестала что то ждать в плане эмоций и чувств, но как мне кажется она нас до сих пор не приняла такие как мы есть, я для нее не тот выбор сделала, а брат не совсем правильно живет на ее взгляд, но мы стали ближе с братом и меня даже это больше радует, чем отношения с родителями. А вообще мне очень нравится тот факт что мы далеко с ней друг от друга)
-
У меня с мамой относительно наладилось на сколько это стало возможно, только когда я от нее перестала что то ждать в плане эмоций и чувств, но как мне кажется она нас до сих пор не приняла такие как мы есть, я для нее не тот выбор сделала, а брат не совсем правильно живет на ее взгляд, но мы стали ближе с братом и меня даже это больше радует, чем отношения с родителями. А вообще мне очень нравится тот факт что мы далеко с ней друг от друга)
да, Саш. это самое важное, что происходит в этом процессе - однажды просто перестаешь ждать чего-то...потом перестанешь и ждать ,чтобы тебя принимали такой какая ты есть - но это уже больше связано с лояльностью к себе, ощущнием самоценности такой внеролевой - как только она возникает и упрочняется ( потому как это тоже процесс длительный), тогда и этого ждать перестаешь, просто когда сам себя принимаешь в полной мере, со ВСЕМИ своими недостатками, не стремишься быть каким-то идеальным
-
Наверное да марин, но когда ты все время какой то не такой для самых близких людей на свете, очень хочется оправдать ожидание и стремиться из за всех сил, а когда понимаешь, что все равно не так просто устаешь и хочется просто ровных отношений, ну и гармонии внутри)
А самок главное н смотря на все внутренние проблемы очень хочется вырастить здоровых и счастливых детей, но как же это трудно, когда кучу не решенных проблем.
Я вот свое детство вообще не люблю вспоминать и хорошего почти ничего не помню, так иногда просветами, как же хочется чтоб у детей такого же не было и обидно слышать от мамы что я что то не так делаю или что то не додаю детям.
Пы. Сы Марин у нас опять эпопея с учебой, вина отчасти наша, но мне так трудно сдержать эмоции, я опять не знаю как мне правильно себя вести, точнее как достучатся до ребенка, он вроде понимает, но его противоречия мешают наладит нормальный процесс. Дело так он у нас поменял 4 школу, а он только в третьем классе, всему виной многочисленные переезды и сложные жизненные ситуации, но это детали и разность программ дают о себе знать, ну и процесс вливания в коллектив тоже очень сложен, он не может кое что понять и всем семейством мы бьемся неделю и натыкаемся на глухую стену и обиды, ну и без криков конечно не обходится, но тем не менее я стараюсь долго и нудно объяснять зачем и почему и как лучше ему наладить процесс.
Он еще у меня рассеянный вечно все забывает и теряет и приходится все у него спрашивать, он сам понимает свою проблему но ничего не может с этим сделать.
Зы. Сегодня меня удивил, помыл свои сапоги без напоминающий и сам не помнит как помыл)
-
Саш! а как с ответственностью за учебу? на ком она сейчас в бОльшей степени? на тебе или на нем?
зы. ты понимаешь, все-таки то, что ты действительно можешь и должна давать - это бесконечную поддержку и веру в него ( что у него все получится, а если что-то не получается, то это не беда, папа и мама помогут), но все еще это олжна быть помощь ( а не учеба за него, свое видение как он должен учиться и все такое прочее). просто ответь себе на вопрос - тебе действительно катастрофически страшно если он будет плохо учиться/не так как ты бы хотела/не так как ты видишь что он может? ( пусть даже какое-то время э тобудет проджолжаться, но это будет его выбор и у него все еще есть время научиться нести ответственность за свою учебу и за себя в ней, до вышки то еще далеко)
-
Марин ответственность конечно на нем и я стараюсь просто его направлять, мне не страшно если он будет плохо какое то время учится, но он сам из за этого переживает.
Я ж тебе немного объяснила свою позицию, я переживаю что он упустить момент и ему будет тяжело догнать, что пробелы в знаниях будут, которые ему потом мешать будут.
А я к своему сожалению не во всем ему помочь могу и например в математике сейчас учусь вместе с ним) и больше злюсь на себя что не всегда ему могу объяснить, но а срываюсь на него, блага в помощь свекровь она с ним много занимается, но он немного дерзит и не пытается понять, точнее понимает но по своему и в итоге не получается у него. А учится он с одной стороны не хочет, но понимает что это все таки необходимо и сам говорит, как же я хочу быть умным, но лень вперед него.
Я не знаю правильно я поступаю или нет, но я изъяла айпад и ввела систему поощрений, т.е он его получает за хорошую учебу.
Зы. Он за неделю получил две двойки по физ культуре потому что потерял форму)
Проблема наверное состоит не столько в нем, а во мне, чтоб не так эмоционально на это реагировать ну и без срывов на него, об этом мы с тобой говорили, это самая главная проблема и не только во время его учебы.
-
Он ленится и пытается сделать уроки как можно быстрее и не всегда качественно и не пытается подумать почитать материал, а сразу бежит ко мне с каждым словом или примером, хотя я никогда не делала уроки за него и всегда его направляла чтоб он думал сам, но все равно у нас так. Итог он весь день сегодня прорешал примеры и все равно ничего не понял и злится психует, кидает тетради и стучит дверями. Я понимаю, что он сейчас идет в протест и что чем больше мы будем настаивать тем больше он будет отрицать. Как его мягко направить, чтоб он как то проще стал к учебе относится, а не как к наказанию.
Пы.сы пришел он со школы, их учительница наказала и задала много очень на дом, на что он пришел не довольный, начал говорить что она не права, что все на нее что то писать решили и что он вообще на нее в суд подаст)
-
Марин ответственность конечно на нем и я стараюсь просто его направлять, мне не страшно если он будет плохо какое то время учится, но он сам из за этого переживает.
Я ж тебе немного объяснила свою позицию, я переживаю что он упустить момент и ему будет тяжело догнать, что пробелы в знаниях будут, которые ему потом мешать будут.
А я к своему сожалению не во всем ему помочь могу и например в математике сейчас учусь вместе с ним) и больше злюсь на себя что не всегда ему могу объяснить, но а срываюсь на него, блага в помощь свекровь она с ним много занимается, но он немного дерзит и не пытается понять, точнее понимает но по своему и в итоге не получается у него. А учится он с одной стороны не хочет, но понимает что это все таки необходимо и сам говорит, как же я хочу быть умным, но лень вперед него.
Я не знаю правильно я поступаю или нет, но я изъяла айпад и ввела систему поощрений, т.е он его получает за хорошую учебу.
Зы. Он за неделю получил две двойки по физ культуре потому что потерял форму)
Проблема наверное состоит не столько в нем, а во мне, чтоб не так эмоционально на это реагировать ну и без срывов на него, об этом мы с тобой говорили, это самая главная проблема и не только во время его учебы.
ладно, давай по-другому задам вопрос: как думаешь, от пробелов в знаниях ( даже если они будут и гипотетически он НИКОГДА не сможет их восполнить) реально зависит будет твой сын счастлив или нет? я бы в ситуации такой ( во всяком случае как ты ее описываешь) наоброт уделила бы внимание тому, что не так страшно делать ошибки, получать двойки,не соответсвовать чьим-то ожиданиям ( своим от себя в том числе), и что важно быть счастливым и это часто вообще не зависит от того как мы учимся ( я правда сейчас даже знаю успешных бищнесменов, которые только в 40 получают вышку, а у них меж тем в своей сфере первая комапания в ЮФО). судя по тому, что ты пишешь ,у него уровень тревоги зашкаливает, поэтому и рассеяный. а еще знаешь недавно в работе на семинаре увидела такую вещь ( потом кстати, и с мужем ее развили): часто мы даже вырастая взрослыми делаем по-настоящему важные для нас дела спустя рукава из когда-то совершенно нелогично принятого решения "буду делать сильно не выкладываясь, потому что вдруг помто не получится как я хотел, мне скажут " ну вот как-то не очень у тебя получилось", и тогда я смогу сказать себе " а я и не вкладывался на все 100 :ae:" и еще " чтоб не высовываться - тоже очень распространенное
-
Хорошо, как убрать его тревогу?
Я так понимаю это. Мои тараканы и это нужно мне чтоб у него не было пробелов) скажу так мне они доставили много не удобства и до сих пор доставляют, поэтому наверное и переживаю, а еще не хочу чтоб он на контрольных плевал в потолок, а потом краснел получая двойки.
А вообще я была бы рада если б со мной хоть не много так занимались как я пытаюсь с ним и переживала бы за меня так, наверное я решая свои не реализованные проблемы)
-
Он ленится и пытается сделать уроки как можно быстрее и не всегда качественно и не пытается подумать почитать материал, а сразу бежит ко мне с каждым словом или примером, хотя я никогда не делала уроки за него и всегда его направляла чтоб он думал сам, но все равно у нас так. Итог он весь день сегодня прорешал примеры и все равно ничего не понял и злится психует, кидает тетради и стучит дверями. Я понимаю, что он сейчас идет в протест и что чем больше мы будем настаивать тем больше он будет отрицать. Как его мягко направить, чтоб он как то проще стал к учебе относится, а не как к наказанию.
Пы.сы пришел он со школы, их учительница наказала и задала много очень на дом, на что он пришел не довольный, начал говорить что она не права, что все на нее что то писать решили и что он вообще на нее в суд подаст)
ну вот, так и есть. говори ему, что он умный и это вообще не зависит от оценок в школе. у него правда сильная тревога на тему, что с "ним что-то не в порядке" и твоя задача убедить его в обратном
-
ну вот, так и есть. говори ему, что он умный и это вообще не зависит от оценок в школе. у него правда сильная тревога на тему, что с "ним что-то не в порядке" и твоя задача убедить его в обратном
Да есть такое дело, а мы еще добавляем ложку дегтя)
Зы. У меня такая же тревога)))
-
Хорошо, как убрать его тревогу?
Я так понимаю это. Мои тараканы и это нужно мне чтоб у него не было пробелов) скажу так мне они доставили много не удобства и до сих пор доставляют, поэтому наверное и переживаю, а еще не хочу чтоб он на контрольных плевал в потолок, а потом краснел получая двойки.
А вообще я была бы рада если б со мной хоть не много так занимались как я пытаюсь с ним и переживала бы за меня так, наверное я решая свои не реализованные проблемы)
убрать тревогу можно только убедив его, что с "ним все в порядке" ( вообще это ощущение формируется у ребенка с 2 до 4 лет, но если возникают траблы, то стОит возвращаться к убеждениям с этого этапа "что ребенок хороший уже только потому что он родился и доказывать это ему вообще не надо никому и никогда")
зы. очень хорошо, что по выделенному тебе самой все ясно - ты правда птыаешься ему дать "идеальную для себя мать", твоему сыну скорее всего, нужна ты сама по себе ( без своих проекций из своих детско-родительских отношений). вот об этом был прям семинар у Наора в октябре. такая ариважная тема, как быть в отноешниях с детьми самим собой а не "идеальным для себя родителем" как это зачастую делали с нами.
-
Пы. Сы у меня тут не сложилась с работой как я хотела и как мне обрисовали ситуацию и я очень переживала и ела себя изнутри, что что то я сделала не так, а еще я ж такой специалист в своей области :girl_haha:, а меня завтраками кормят, до сих пор свой пыл умеряю)))
-
Да есть такое дело, а мы еще добавляем ложку дегтя)
Зы. У меня такая же тревога)))
я тебя очень понимаю. эта тревога у большинства населения ( в выраженной ли форме, либо скрываемой даже от себя) ибо она идет с перинатального периода и до 4 лет, когда заканчивается стадия Воли. у нас у всех до этого возраста по одной только принятой ситсеме воспитания не початый край проблем :girl_haha:
-
Да Марин ты как всегда права, но как же это трудно когда внутри столько конфликтов и не заполненных дыр)
Мне нужен хороший психолог и я это знаю, но чет сейчас не много не до него, да и не знаю я тут никого.
-
Да Марин ты как всегда права, но как же это трудно когда внутри столько конфликтов и не заполненных дыр)
Мне нужен хороший психолог и я это знаю, но чет сейчас не много не до него, да и не знаю я тут никого.
могу поспрашивать кого в Москве порекомендуют здешние мостодонты :ad:
-
могу поспрашивать кого в Москве порекомендуют здешние мостодонты :ad:
Поспрашивай, но цены тут не реальные, боюсь пока не потяну) В Ростове есть у меня одна, мне она так хорошо помогает, но мы с ней прям не занимались психотерапией, только на уровне общения, но у нее классический психоанализ)
-
Пока я тревожна, соответственно и дети будут тревожны, а еще и кучу проблем у них зародить можно, думаю старший уже не без них, будем надеяться что пока не все так критично)
-
Поспрашивай, но цены тут не реальные, боюсь пока не потянулись) В Ростове есть у меня одна, мне она так хорошо помогает, но мы с ней прям не занимались психотерапией, только на уровне общения, но у нее классический психоанализ)
а какие цены в Москве? у нас просто тоже, из того, что я знаю от 1200 и до 4000 в час
-
а какие цены в Москве? у нас просто тоже, из того, что я знаю от 1200 и до 4000 в час
Именно на психологов не знаю, но тут все услуги в разы дороже, думаю не меньше 3000 в час, моя раньше штуку брала в Ростове, может сейчас чуть больше.
-
Просто, с чем смогла я уже справилась, пока для меня тупик, не могу выйти из замкнутого круга и думаю сама уже не смогу, есть одна не решаемая проблема, которая реально жить мешает, думаю тут много факторов наложились, существующие проблемы с детства ну и много еще всего)
-
Могу в личку сбросить координаты Елены Калашник. Она в Москве принимает. Цена в рамках указанного Мариной ростовского диапазона. Ну точно не по высшей московской планке. А специалист она высочайшего класса. Отзывы о ее тренингах можно в темке про тренинги в разделе досуг почитать. Это не только мой опыт быстрых и радикальных перемен в жизни после непродолжительной работы.
Еще мне нравится Леонид Тальпис и Вика Березкина-Орлова. Правда к ней очередь расписана на полгода вперед.
-
а какие цены в Москве? у нас просто тоже, из того, что я знаю от 1200 и до 4000 в час
Мои московские коллеги говорят, что от 1500 до 5000.
-
Девочки, я пропустила а как сделать, чтобы мама долюбила и уже покончить с этими отношениями и жить счастливо? :girl_haha:
Эрик на семинаре сказал фразу, которая у многих в группе сначала вызвала протест или горечь. Важно отказать от надежды, что родители когда-нибудь нас "долюбят". Она нереалистична. Мы не можем изменить ни своих родителей, ни свое детство. Пока человек живет этой надеждой, у него достаточно энергии, чтобы построить счастливые отношения со своим партнером. От себя добавлю, что с моей точки зрения, когда мы надеемся, что нас долюбят, мы как бы не до конца живем настоящим моментом, здесь и сейчас, не до конца в реальности, мы в прошлом. А из этой позиции трудно выстраивать отношения в настоящем. потом когда Эрик демонстрацию делал как забрать свою надежду - как-то поотпустило народ, легче стало. Мы потом в малых группах отрабатывали. И эмоционально сильно отпускает потом. Парадокс в том, что когда от этой надежды отказываешься, отношения становятся лучше.
-
Эрик на семинаре сказал фразу, которая у многих в группе сначала вызвала протест или горечь. Важно отказать от надежды, что родители когда-нибудь нас "долюбят". Она нереалистична. Мы не можем изменить ни своих родителей, ни свое детство. Пока человек живет этой надеждой, у него достаточно энергии, чтобы построить счастливые отношения со своим партнером. От себя добавлю, что с моей точки зрения, когда мы надеемся, что нас долюбят, мы как бы не до конца живем настоящим моментом, здесь и сейчас, не до конца в реальности, мы в прошлом. А из этой позиции трудно выстраивать отношения в настоящем. потом когда Эрик демонстрацию делал как забрать свою надежду - как-то поотпустило народ, легче стало. Мы потом в малых группах отрабатывали. И эмоционально сильно отпускает потом. Парадокс в том, что когда от этой надежды отказываешься, отношения становятся лучше.
однозначно так, только какой же в этом парадокс? :scratch:
-
Для некоторых, кто впервые об этом слышит, парадокс. Сталкивалась с такой реакцией просто.
-
Могу в личку сбросить координаты Елены Калашник. Она в Москве принимает. Цена в рамках указанного Мариной ростовского диапазона. Ну точно не по высшей московской планке. А специалист она высочайшего класса. Отзывы о ее тренингах можно в темке про тренинги в разделе досуг почитать. Это не только мой опыт быстрых и радикальных перемен в жизни после непродолжительной работы.
Еще мне нравится Леонид Тальпис и Вика Березкина-Орлова. Правда к ней очередь расписана на полгода вперед.
Да давайте) а направление какое у нее?
-
И по последнему согласна)
-
Эрик на семинаре сказал фразу, которая у многих в группе сначала вызвала протест или горечь. Важно отказать от надежды, что родители когда-нибудь нас "долюбят". Она нереалистична. Мы не можем изменить ни своих родителей, ни свое детство. Пока человек живет этой надеждой, у него достаточно энергии, чтобы построить счастливые отношения со своим партнером. От себя добавлю, что с моей точки зрения, когда мы надеемся, что нас долюбят, мы как бы не до конца живем настоящим моментом, здесь и сейчас, не до конца в реальности, мы в прошлом. А из этой позиции трудно выстраивать отношения в настоящем. потом когда Эрик демонстрацию делал как забрать свою надежду - как-то поотпустило народ, легче стало. Мы потом в малых группах отрабатывали. И эмоционально сильно отпускает потом. Парадокс в том, что когда от этой надежды отказываешься, отношения становятся лучше.
вот по сути и то, что я сейчас читаю - что надо не пытаться получить от человека то, что он дать не сможет, а получить любовь из другого источника (это могут быть и занятия рукоделием, танцы, общение с друзьями, с родственниками другими). Как перераспределить себя, переключится.
Про себя. У меня долгое время, да порой и сейчас бывало такое, что мои самые близкие меня критикуют. Ну т.е. для всех я - хорошая, а для них - плохая. Образно. Как вот писали девушки, то ребенка не так воспитываю, то сама "за компьютером вечно"))) И всегда эти обвинения были так больны и обидны. Пока сама себе не разрешила быть не идеальной. И перестала стремиться что-то кому-то доказывать. Вот такая как есть - такая есть. Имею право на эмоции, если они возникают, имею право на ошибки, на свою жизнь. (Это кстати, как здесь написали, что я адекватный человек, а пишу...) Я разрешаю себе быть собой, а не соответствовать образам, которые сложились в головах у родных или друзей.
Делюсь своим опытом, т.к. я не ходила к психологам и с некоторых пор их даже побаиваюсь (если честно))))). Но еще думаю тут от склада характера зависит. Мне всегда было проще самой что-то сделать, нежели обратиться за помощью, тем более когда самые критичные моменты в жизни пережила самостоятельно, то теперь можно только за новыми знаниями обращаться к профессионалам.
-
Девочки, а где у нас есть Мягкая школа? Куда вы ходите?
-
Тань это понятно, что не надо пытаться получить от человека и что нужно переключатся, но не всегда это приносит облегчения, мало это осознать надо это проработать.
Про психологов, я им доверяю, но не всем конечно, я просто ощущала на себе их действие, так самим никогда не докопаться. И считаю, что есть те проблемы из детства которые не возможно решить самим, можно научится с ними жить, можно их осознать, но до конца решить врядли, просто для кого то достаточно и осознания и ему уже легче становится, а у кого то все глубже.)
-
Девочки, а где у нас есть Мягкая школа? Куда вы ходите?
В студии "музыка и движение" на Садовой
http://vk.com/club56586311
-
Александра, вот согласна полностью!
К сожалению, не все можно решить самостоятельно, нужен помощник)
И ведь, научиться просить помощи - тоже непростая задача. Многих из нас научили справляться самим, но дает ли это нам ощущение счастья? Чаще нет, чем да:)
-
В студии "музыка и движение" на Садовой
http://vk.com/club56586311
Спасибо
-
Александра, вот согласна полностью!
К сожалению, не все можно решить самостоятельно, нужен помощник)
И ведь, научиться просить помощи - тоже непростая задача. Многих из нас научили справляться самим, но дает ли это нам ощущение счастья? Чаще нет, чем да:)
Да то точно и психологам такое не доверие в обществе, а всего лишь надо найти грамотного, а они есть и их не мало)
-
Девочки, а где у нас есть Мягкая школа? Куда вы ходите?
а мы на западном ходим, на Стачках, где музей космонавтики
-
а мы на западном ходим, на Стачках, где музей космонавтики
я думала у нас одна мягкая школа в Ростове.
-
Да то точно и психологам такое не доверие в обществе, а всего лишь надо найти грамотного, а они есть и их не мало)
Их не было долгое время, а были психиатры. Вот у людей сознание и замещает. Типа психолог это когда уже совсем проблемы.
-
я думала у нас одна мягкая школа в Ростове.
ну получается две :sorry:
-
Да то точно и психологам такое не доверие в обществе, а всего лишь надо найти грамотного, а они есть и их не мало)
Мне думается важна так же самостоятельная работа, а стало слишком модно перекладывать работу над собой на плечи и голову других людей, психологов.. Т.е. получается обратный эффект. Не только не могут справиться самостоятельно, но и не хотят. А это, на мой взгляд совсем к "оздоровлению" общества не ведет.
Хотя, это я уже по инерции, типа спорю. :sorry:
-
Мне думается важна так же самостоятельная работа, а стало слишком модно перекладывать работу над собой на плечи и голову других людей, психологов.. Т.е. получается обратный эффект. Не только не могут справиться самостоятельно, но и не хотят. А это, на мой взгляд совсем к "оздоровлению" общества не ведет.
Хотя, это я уже по инерции, типа спорю. :sorry:
все же не соглашусь)
Обращение психологу это не перекладывание решение проблем на плечи психолога, это заблуждение что психолог решает наши проблемы, он всего лишь помогает нам и так скажем посредник. Он проходит с вами по вашим выборам, а не пытается сделать это за вас, но это грамотный психолог.
психолог помогает увидеть проблему, добраться до ее сути. А самостоятельно, как я писала можно не докопаться до истинной причины и потратить пол жизни, чтоб научится жить с тем что нам мешает, мы же часто даже не понимаем что нас беспокоит, нам просто тревожно, а от чего мы не знаем.
-
Их не было долгое время, а были психиатры. Вот у людей сознание и замещает. Типа психолог это когда уже совсем проблемы.
С этим я согласна. А еще что они все шарлатаны. К бабкам я смотрю людям проще пойти чем психологу)))
-
Да и чтоб никто не подумал, я не агитирую на психологов)) :ax: Просто за адекватную помощь, если человек справляется сам, то это очень здорово, но не все могут, и это не от отсутствие самопознания или осознания, просто проблемы разные и психика у всех разная.
-
Мне думается важна так же самостоятельная работа, а стало слишком модно перекладывать работу над собой на плечи и голову других людей, психологов.. Т.е. получается обратный эффект. Не только не могут справиться самостоятельно, но и не хотят. А это, на мой взгляд совсем к "оздоровлению" общества не ведет.
Хотя, это я уже по инерции, типа спорю. :sorry:
а как насчет прогресса в виде техники? стиральная машина, например. Наверное, у вас она есть. Это ж вы не сами стираете, получается.
может, лучше пойти к тому, кто поможет и решить свою ситуацию самому имея стратегию за месяц, чем самому год над собой работать.
ведь с "высокой горы обзор лучше" :ad:
-
а как насчет прогресса в виде техники? стиральная машина, например. Наверное, у вас она есть. Это ж вы не сами стираете, получается.
может, лучше пойти к тому, кто поможет и решить свою ситуацию самому имея стратегию за месяц, чем самому год над собой работать.
ведь с "высокой горы обзор лучше" :ad:
Так год это не потолок) можно и всю жизнь работать, я уже лет 10 в себе копаюсь, ну прям активно начала когда поступила учится, все равно нужен кто то кто запустит механизм и направит, это может быть как психолог, так и книги и т.д. Но психика человека так многогранна, что до истины иногда так трудно дойти, она ж еще и специально многое прячет, дабы защитить нас) Даже психологи зачастую ходят к психологом).
-
Мне думается важна так же самостоятельная работа, а стало слишком модно перекладывать работу над собой на плечи и голову других людей, психологов.. Т.е. получается обратный эффект. Не только не могут справиться самостоятельно, но и не хотят. А это, на мой взгляд совсем к "оздоровлению" общества не ведет.
Хотя, это я уже по инерции, типа спорю. :sorry:
Это бесспорно. Некоторые люди не готовы взять ответственность за свою жизнь и могут долго ходить к психологу безрезультатно. Но, психологи ничего, ни за кого не решают. Они могут только помочь человеку осознать выбор, создать дополнительные здоровые модели поведения и жизни. А вот взять ответственность за себя как раз придется во время психотерапии)))
-
а как насчет прогресса в виде техники? стиральная машина, например. Наверное, у вас она есть. Это ж вы не сами стираете, получается.
может, лучше пойти к тому, кто поможет и решить свою ситуацию самому имея стратегию за месяц, чем самому год над собой работать.
ведь с "высокой горы обзор лучше" :ad:
не-не.. причем тут прогресс в виде техники и обращение к психологам???
Я тоже за обращения в критических ситуациях, но вот так просто по любому поводу - для меня это нонсенс, правда. И это вовсе не прогресс. Да и профессия психолог уже не один десяток лет существует, т.е. лично у меня нет никакого "замещения" понятий. Знаю разницу.
Никто кроме нас самих не может знать лучше нашу жизнь. Ни один специалист. Хоть какой высокой квалификации. Другое дело, что со стороны можно услышать то, что сам не можешь увидеть, закопавшись в себе. Но иногда достаточно хорошего разговора "по душам" и проблемы вырисовываются. Я просто встречала людей после психологов, когда начиналось - "вот так психолог сказала", "вот так мне психолог объяснила, что я действую так и значит я - вот такой"... А психолога этого может один раз в жизни человек увидел и получил установку на долгое время. И потом эти установки убрать очень сложно. И сложно все-таки убедить потом, что человек сам хозяин своей жизни и может в любой момент все изменить. Было бы желание.. Потому что внушил психолог, что у него вот такие проблемы. И что эти проблемы только психолог может решить))))
-
Есть одно но. механизмы защиты никто не отменял. Есть вытеснения, проекция и так далее. В сети подробно все описано. Эти механизмы искажают картину, поэтому самому не все видно. На сессиях люди и вспоминают казалось бы такие события, которые трудно забыть, и хлопают себя по лбу - ну почему я раньше таких очевидных вещей не замечал, почему я сам себя так ограничивал и так далее. Причем это люди с довольно развитым самосознанием. Я бы сказала, что среди клиентов психологов как раз больше сложных, интеллектуальных людей, склонных к самокопанию. Люди, у которых всех интересов после работы пиво перед телевизором пить, обычно к психологам не ходят:).
Ну и свежий взгляд. Вспомните как дипломную работу писали. Много пишешь, исправляешь - в общем если долго корпеть на одним и тем же текстом, глаз замыливаются. буквы слипаются, даже очевидные орфографические ошибки не пропустить можно. Просят обычно кого-то свежим глазом взглянуть. Вот психолог и есть свежий глаз на ситуацию. Только в отличии от подруги, коллеги или соседки психолог должен быть нейтральной фигурой, он не накладывает на вас свои проекции и не отыгрывает на вас свои собственные эмоции. Это я про идеальную ситуацию говорю, если психолог добросовестно прошел свою личную терапию в должном объеме.
Это не отменяет ценность самопознания и самостоятельной работы. Мне нравится как Джендлин в книге Фокусинг вводит термин успешный клиент. Грендер и Бендлер исследовали успешных психотерапевтов, пытаясь понять, что же такого они делают, почему у них клиенты достигают большего прогресса за меньшие сроки. А Джендлин изучал успешных клиентов - почему у одним и тех же терапевтов клиенты с похожими запросами закрывают эти запросы с разной скоростью. То есть он попробовал смоделировать стратегию успешного клиента. Что отличает клиента, который быстро в терапии отрабатывает свой запрос от тех, кто ходить очень долго.
-
Люди, у которого всех интересов после работы пиво перед телевизором пить, обычно к психологам не ходят:).
Это даааа))
Вот про проекции я точно буду читать и изучать, зацепила тема.
-
Да давайте) а направление какое у нее?
У вас личка пепеполнена. Не смогла отправить
-
Таня, я, видимо, не поняла, что вы имели ввиду "по любому поводу бежать к психологу."
тут я согласна, что не всегда стоит сразу бежать.
ну и я не считаю человека психологом, который говорит что мне делать.
психолог должен послушать меня, поверить в меня, направить каким то мудрым выражением, от которого мне станет всё понятно и задать мне наводящие вопросы, чтобы я сама нашла на них ответы. Потому что я лучше себя знаю и для меня красный цветок может быть красивым, а для психолога нет. :ad:
я так бесилась вначале, что всё хорошо, всё нормально и всё может быть.
я то математик, у меня либо истина, либо ложь. а в психологии, если получилось, что 2+2=6, значит у тебя есть свое мнение и это нормально :girl_haha: :girl_haha: :be:
-
Это даааа))
Вот про проекции я точно буду читать и изучать, зацепила тема.
Кроме проекций есть еще скрытая выгода. Когда человек всеми силами старается решить какую-то проблему, тратить немерено времени, сил и средств, а она, зараза никак не решается. Причина может быть в том, что в данной ситуации есть скрытая выгода и расстаться с ней трудно, потому что малопонятно как ее еще можно заменить. То есть в человеке есть часть Я, которая желает изменений и часть Я, которая им яростно сопротивляется. В результате человек как Буриданов осел застревает и сдвинуться не может с места или двигается, но очень медленно. Самостоятельно трудно работать со скрытой выгодой. Зачастую такое упрямство оттого, что в опыте просто отсутствует представление о другой стратегии. Ну вот для тех, кто никогда не пробовал дуриан, но много о нем читал, возможно представить его вкус? И здесь работа психолога в том, чтобы помочь получить тот кусочек опыта, который отсутствовал.
-
Кроме проекций есть еще скрытая выгода. Когда человек всеми силами старается решить какую-то проблему, тратить немерено времени, сил и средств, а она, зараза никак не решается. Причина может быть в том, что в данной ситуации есть скрытая выгода и расстаться с ней трудно, потому что малопонятно как ее еще можно заменить. То есть в человеке есть часть Я, которая желает изменений и часть Я, которая им яростно сопротивляется. В результате человек как Буриданов осел застревает и сдвинуться не может с места или двигается, но очень медленно. Самостоятельно трудно работать со скрытой выгодой. Зачастую такое упрямство оттого, что в опыте просто отсутствует представление о другой стратегии. Ну вот для тех, кто никогда не пробовал дуриан, но много о нем читал, возможно представить его вкус? И здесь работа психолога в том, чтобы помочь получить тот кусочек опыта, который отсутствовал.
как мне нравится, как Вы пишите :love:
вот прямо мне сейчас в тему-в тему!!! спасибо огромное:))))
-
Тань, ну мы видимо о разном, я тоже писала не про то что по каждому поводу к психологу, ну вот честно среди моих знакомых таких людей нет, да и вообще я таких не встречала :al:
И я не про нашу жизнь, а про нашу психику, которая может скрывать много и даже от нас самих, а в результате определенных техник можно вытянуть даже самое глубинное.
И я наверно все таки не о психологах с которыми можно поговорить по душам и которые дадут установки, я о различного рода психотерапии, различные техники, которые помогают решить проблему на корню из самой глубины, а не поверхностную ее часть.
То что профессия психолог существует давно это понятно, но в России она не так давно стала так востребована, наши родители даже книги по психологии особо не читали)
-
У вас личка пепеполнена. Не смогла отправить
Спасибо, сейчас почищу.)
-
Тань, ну мы видимо о разном, я тоже писала не про то что по каждому поводу к психологу, ну вот честно среди моих знакомых таких людей нет, да и вообще я таких не встречала :al:
И я не про нашу жизнь, а про нашу психику, которая может скрывать много и даже от нас самих, а в результате определенных техник можно вытянуть даже самое глубинное.
И я наверно все таки не о психологах с которыми можно поговорить по душам и которые дадут установки, я о различного рода психотерапии, различные техники, которые помогают решить проблему на корню из самой глубины, а не поверхностную ее часть.
То что профессия психолог существует давно это понятно, но в России она не так давно стала так востребована, наши родители даже книги по психологии особо не читали)
Скорее мы не о разном, а об одном, но используя разные слова и не понимая друг друга из-за этого :ax:
-
Скорее мы не о разном, а об одном, но используя разные слова и не понимая друг друга из-за этого :ax:
Да я вас прекрасно понимаю, как я вижу мы совсем о разных психологах с вами и о разной работе их с людьми)
У меня был и не приятный опыт общения с психологом, но интерес к этой науке он у меня не отбил) зато теперь я знаю разницу. Было мне тогда лет 17, мама с бабушкой решали свои проблемы и общался с ними психолог, женщина средних лет, ну психолог решила пообщаться и со мной дабы узнать ситуацию со стороны, но разговор почему то закончился давкой на меня в пользу одной из сторон и мне понравилась ее фраза "вот у меня сын крал мотоциклы, а я ему и говорю, а ты возьми и укради машину, ну он так и сделал" больше я к ней не ходила)
-
сегодня из набега на Деловую литературу принесла книгу Джон Таунсенд Границы личности: перезагрузка.
Это аналоги книги Могилевской Корабль семейное счастье, только на тему границ. Так же просто и доступно написано.
-
Да я вас прекрасно понимаю, как я вижу мы совсем о разных психологах с вами и о разной работе их с людьми)
У меня был и не приятный опыт общения с психологом, но интерес к этой науке он у меня не отбил) зато теперь я знаю разницу. Было мне тогда лет 17, мама с бабушкой решали свои проблемы и общался с ними психолог, женщина средних лет, ну психолог решила пообщаться и со мной дабы узнать ситуацию со стороны, но разговор почему то закончился давкой на меня в пользу одной из сторон и мне понравилась ее фраза "вот у меня сын крал мотоциклы, а я ему и говорю, а ты возьми и укради машину, ну он так и сделал" больше я к ней не ходила)
Саша! я тебе в личку один контакт отправила
-
Саша! я тебе в личку один контакт отправила
Спасибо) я не получила еще, продублируй пожалуйста, я только что личку чистила, вдруг случайно захватила)
-
Марин тебе спасибо) мы сегодня спокойно позанимались, точнее я была спокойна) он конечно опять выпендривался и даде пытался на нас кричать, психовал, карандаш швырял, потом поговорили и вроде успокоился, не знаю как себя вести когда он так делает, стараюсь спокойно с ним, а у него такая позиция, он заниматься хочет, но психует при этом.
-
Марин тебе спасибо) мы сегодня спокойно позанимались, точнее я была спокойна) он конечно опять выпендривался и даде пытался на нас кричать, психовал, карандаш швырял, потом поговорили и вроде успокоился, не знаю как себя вести когда он так делает, стараюсь спокойно с ним, а у него такая позиция, он заниматься хочет, но психует при этом.
тебе сложно выдерживать накал его эмоций?
-
тебе сложно выдерживать накал его эмоций?
иногда сложно, а иногда просто не знаю как реагировать, отрубать же нельзя? А он не останавливается. Говорю что в таком тоне говорить не буду с ним, пытаюсь спокойно поговорить, объяснить ему.
Он просит помощи, ему помогаешь, а он в отказ и кричит я знаю, а потом делает не правильно, я с ним не спорю, говорю, что да ты знаешь, но давай тогда покажешь, а если не получится я помогу тебе и вместе мы все поймем, говорю что ты умный просто пропустил и тебе сложно и если хочешь не будем заниматься, но впереди же контрольная, а он отвечает, что заниматься надо, но потом опять противится. Но у нас тут бабушка, которая ему в ответ что ничего ты не знаешь.
-
иногда сложно, а иногда просто не знаю как реагировать, отрубать же нельзя? А он не останавливается. Говорю что в таком тоне говорить не буду с ним, пытаюсь спокойно поговорить, объяснить ему.
Он просит помощи, ему помогаешь, а он в отказ и кричит я знаю, а потом делает не правильно, я с ним не спорю, говорю, что да ты знаешь, но давай тогда покажешь, а если не получится я помогу тебе и вместе мы все поймем, говорю что ты умный просто пропустил и тебе сложно и если хочешь не будем заниматься, но впереди же контрольная, а он отвечает, что заниматься надо, но потом опять противится. Но у нас тут бабушка, которая ему в ответ что ничего ты не знаешь.
Саш! реакция на такое поведение возможна одна - просто БЫТЬ с ним рядом, поддерживая его ( можно без слов, можно с главными словами ,которые всем нам так нужны "Я тебя понимаю" дальше можно продолжить и объяснить, а можно и не продолжать). и я бы после того как говорила бы "да ты знаешь" продолжила бы " скажи, чем я сейчас могу тебе помочь? сделать что-то с тобой или ты сделаешь сам, а потом мы проверим вместе? или ты просто хочешь сделать все сам?" вот так ты предложишь ему помощь, но не будешь ее навязывать, потому как "да ты знаешь, но давай тогда покажешь" звучит несколько как "давай я тогда проверю а знаешь или нет"
-
Я поняла тебя Марин, просто так говорю потому что есть рядом бабушка и она говорит решай тогда, а я пытаюсь как то по мягче. На счет твоего примера согласна, но просто он так ершится, что я просто не успеваю ему что то вразумительного сказать.
Я вообще с ним сегодня решать дополнительно не собиралась, я уезжала по делам, они мне позвонили, ну что нам заниматься, я сказала нет, но по приезду опять начался этот разговор и я предложила повторить, то что мы уже прошли. Ему просто контрольную надо переписать, да и надо наверстать пока я на работу не вышла, а то будет полный капец тут, а я не хочу этого, хочу чтоб он сам решал и чтоб бабушка к нему не вмешивалась. Он болезненно относится когда кто то кроме меня его воспитывает, а мне нужна здоровая обстановка дома, потому что я и так очень много сил своих внутренних трачу чтоб поддерживать внутреннее спокойное состояние, а любой конфликт может вывести меня из равновесия, думаю ты понимаешь о чем я.
-
Я поняла тебя Марин, просто так говорю потому что есть рядом бабушка и она говорит решай тогда, а я пытаюсь как то по мягче. На счет твоего примера согласна, но просто он так ершится, что я просто не успеваю ему что то вразумительного сказать.
Я вообще с ним сегодня решать дополнительно не собиралась, я уезжала по делам, они мне позвонили, ну что нам заниматься, я сказала нет, но по приезду опять начался этот разговор и я предложила повторить, то что мы уже прошли. Ему просто контрольную надо переписать, да и надо наверстать пока я на работу не вышла, а то будет полный капец тут, а я не хочу этого, хочу чтоб он сам решал и чтоб бабушка к нему не вмешивалась. Он болезненно относится когда кто то кроме меня его воспитывает, а мне нужна здоровая обстановка дома, потому что я и так очень много сил своих внутренних трачу чтоб поддерживать внутреннее спокойное состояние, а любой конфликт может вывести меня из равновесия, думаю ты понимаешь о чем я.
я тебя прекрасно понимаю, Саш. и уровень контроля повышенный: ощущение, что если сейчас я вдруг где-то отпущу, то все рухнет как карточный домик. и все глобально вытекает вот из того ощущения "я в порядке?"
зы. про бабушку ты старайся не переживать особо - все-таки для ребенка папа с мамой главнее ( их пример), бабушка дело десятое. для мальчика так вообще папа. нет ли возможности им заниматься с папой?
-
я тебя прекрасно понимаю, Саш. и уровень контроля повышенный: ощущение, что если сейчас я вдруг где-то отпущу, то все рухнет как карточный домик. и все глобально вытекает вот из того ощущения "я в порядке?"
зы. про бабушку ты старайся не переживать особо - все-таки для ребенка папа с мамой главнее ( их пример), бабушка дело десятое. для мальчика так вообще папа. нет ли возможности им заниматься с папой?
Да марин именно так)
Марин нет такой возможности, папа у нас в Ростове, а муж мой приходит очень поздно и не умеет он правильно общаться с детьми, я еще и его направляю, а то у него один рецепт ремень, на словах правда, но и это не правильно.
Я вообще в таком напряжение, всех держу под контролем, еще и себя, так как я сейчас не очень стабильна и то что сейчас имею в плане своего психологического здоровья, очень боюсь растерять, так как боюсь очень срывов.
-
А за бабушка я переживаю в каком плане, у меня есть такая штука, когда на него кто то начинает наседать, то и я тоже включаюсь, потом понимаю что что то не так и ругаюсь с тем кто наседает.
-
Да марин именно так)
Марин нет такой возможности, папа у нас в Ростове, а муж мой приходит очень поздно и не умеет он правильно общаться с детьми, я еще и его направляю, а то у него один рецепт ремень, на словах правда, но и это не правильно.
Я вообще в таком напряжение, всех держу под контролем, еще и себя, так как я сейчас не очень стабильна и то что сейчас имею в плане своего психологического здоровья, очень боюсь растерять, так как боюсь очень срывов.
я вспомнила про папу. прости.
вот Саш, ключ в этом. так всегда бывает, что то, что мы не принимаем в себе, мы не принмаем в близких - детях и мужьях, родителях. поэтому и не знаешь как на него реагировать в состоянии выплеска. поверь, если твой гнев не подкреплен платформой из шоковой травмы, то он спокойно переносится ребенком. это не значит ,что надо все время кричать, но не стОит требовать от себя невозможного - мы не можем, да это и НЕ надо, избавиться от всех негативных реакций - бывают ситуации, когда и прикрикрнуть и даже накричать будет обосновано как лояльность к себе тоже. более того, так ты учишь ребенка, что в общем-то нкиакие эмоции не являются поводом для разрыва контакта. здесь главное условие каждый раз, реагируя таким образом, брать ответственность за свои чувства на себя: "знаешь я сейчас злюсь, потому что ..... ,но это не значит что ты плохой, или я плохая, ты хоршоий человек и я хороший человек, просто так бывает, все мы люди, не роботы, и даже когда я кричу, я продолжаю любить тебя. прости меня за мою реакцию" что-то в таком роде. и именно быть в контакте с ним,выдавая такую реакцию. это очень важное чувство для человека в приницпе " что все можно исправить, даже поссорившись, можно продолжать любить друг друга, всегда можно выяснить, договориться, помириться" . именно этого часто не хватает помто в семейной жизни, и часто из-за того ,что нас не научили, что все чувства и эмоции нормальны. как-то так.
зы. знаешь ,я очень винила себя, когда когда-то орала на Иву и чтобы не дай Бог не ударить пряталась в шкаф ( тогда мои реакции были невероятно неадекватными, именно потмоу что было много неотрагированного гнева из детской шоковой травмы). сейчас я тоже гневаюсь ( вот буквально вчера ночью, когда она не давала нам с мужем спать с 4 до 6 утра, а мне к 9.30 на целоый день на семминар сегодня, я долго пыталась ее уговоритью. в конце концов накричала, попросила прощения, и Ива тут же уснула. просто когда этот гнев просто на ребенка он их вообще не волнует ( если отвтетсвенность на мне и у ребенка все в номре с ощущением " я в порядке"). я к чему это все: к тому что часть лояльности в себе заключается как раз в том, чтобы принимать в себе все, даже плохое. да мы можем осознавать ,что это или это делать плохо и работать над этим, но давать себе полный внутренний запрерт на все ( тогда работа просто не пойдет)
-
Это я все понимаю и говорю точно как ты описала, но это слишком часто может быть, я завожусь с любой мелочи, так что мне проще быть спокойной или пытаться пресечь это на корню.
-
Посоветуйте, пожалуйста, книгу о прощение папы после развода,чтоб простым языком была написана. :ax:
-
девочки, ну может и мне что-то посоветуете...
проблема: боюсь одиночества. вот недавно осенило меня что я всю жизнь его боюсь.. поэтому и в отношениях я всегда догоняющий, никогда не "выделываюсь", не "набиваю себе цену", ревнивая, собственница..
в частности с мужем развелась из-за ревности... и одной себя не представляю...
в детстве семья неблагополучная..
-
Посоветуйте, пожалуйста, книгу о прощение папы после развода,чтоб простым языком была написана. :ax:
Я пользуюсь медитациями. Быстренько и хорошо. Поищите в тырнете "медитация прощение родителей". Много разных есть. Девочки психологи может что-то лучше посоветуют
-
О прощении можно книги Хеллингера почитать. Лучше всего Порядки любви. Ну правда насчет того, что это совсем простое чтение, не все согласятся. В интернете этой книги нет, есть в продаже в Деловой литературе.
-
девочки, ну может и мне что-то посоветуете...
проблема: боюсь одиночества. вот недавно осенило меня что я всю жизнь его боюсь.. поэтому и в отношениях я всегда догоняющий, никогда не "выделываюсь", не "набиваю себе цену", ревнивая, собственница..
в частности с мужем развелась из-за ревности... и одной себя не представляю...
в детстве семья неблагополучная..
А в чем конкретно вопрос? Из фразы "я боюсь одиночества" не понятно, что вы спрашиваете и какой совет хотите получить. чем мы вам можем помочь?
-
может вы хотите просто его не бояться? :ab:
-
А вообще и непрощение родителей и страх одиночества - это все туда же, к созависимости. Если не прощаете, вы с ними с слиянии, вы несвободны. Освободится можно только от того, с чем уже не споришь.
Книги о преодолении созависимости:
"Выбираем ЛЮБОВЬ" Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер
2. "Алкоголик в семье, или преодоление созависимости" Мелоди Битти
3. "День за днем из созависимости" Мелоди Битти.
4. "Освобождение от созависимости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
5. "Противозависимость или бегство от близости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
6. "Созависимость: характеристики и практика преодоления" В. Москаленко
7. "Надо ли быть рабой любви?" Норвуд Робин
8. "Фактор матери" Генри Клауд, Джон Таунсенд
9.Барьеры Генри Клауд Джон Таунсенд
10 Границы личности. Перезагрузка. Джон Таунсенд
-
девочки, ну может и мне что-то посоветуете...
проблема: боюсь одиночества. вот недавно осенило меня что я всю жизнь его боюсь.. поэтому и в отношениях я всегда догоняющий, никогда не "выделываюсь", не "набиваю себе цену", ревнивая, собственница..
в частности с мужем развелась из-за ревности... и одной себя не представляю...
в детстве семья неблагополучная..
а чего хотите? не бояться?
-
11 Когда родители любят слишком сильно. – Лаура Эшнер, Митч Майерсон
12 Жизненные ловушки зависимости и созависимости. – О.А. Шорохова
13 Брак: где проходит граница? – Генри Клауд, Джон Таусен
14 Как устоять в любви. – Джон Пауэлл
15 Синдром предков (трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм…) – Анн Анселин Шутценбергер
16 Р. Скиннер. Д.Клииз. Семья и как в ней уцелеть. Библиотека практической психологии и психотерапии.
17 Когда любви слишком много Москаленко
-
А это в интернете нашла, описание созависимых
В детстве мы вступили в бесконечную войну с деструктивными последствиями семейнoй дисфункциoнальнoсти, чтобы превратить нездоровую, неблагополучную семью в любящую и дружную. Мы повзрослели с мыслью, что проиграли эту войну, не понимая, что никто не в силах остановить разрушительное воздействие семейного алкоголизма или дисфункциoнальнoсти.
Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
-
И еще у Таунсенда есть книга Дети. Граница, границы. Как воспитать у ребенка чувство отвественности.
Понравился мне этот автор.
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2819785
-
И еще у Таунсенда есть книга Дети. Граница, границы. Как воспитать у ребенка чувство отвественности.
Понравился мне этот автор.
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2819785
Спасибо большое))) надо чинить книгу и все это читать)
А я вообще трудоголик :girl_haha:это все тоже к созовисимости) Мне сейчас предлагают очень легкую работу на мой взгляд, так у меня к ней душа не лежит, ищу по сложнее и по дальше)
-
я к чему это все: к тому что часть лояльности в себе заключается как раз в том, чтобы принимать в себе все, даже плохое. да мы можем осознавать ,что это или это делать плохо и работать над этим, но давать себе полный внутренний запрерт на все ( тогда работа просто не пойдет)
Ой, вы так хорошо написАли, спасибо :ax:, прямо заинтересовало. А каких хороших авторов можно почитать про лояльность к другим\самому себе. Интересна тема сдерживания негативных эмоций, срывов и т.д. :ax:
-
Да, расстановки по Хеллингеру если найдете - классная вещь
-
А в чем конкретно вопрос? Из фразы "я боюсь одиночества" не понятно, что вы спрашиваете и какой совет хотите получить. чем мы вам можем помочь?
может вы хотите просто его не бояться? :ab:
девочки, не бояться совсем наверно никто не может.. :be:
прошу прощения что не достаточно четко излагаю, просто эти выводы формируются сейчас..
слежу за темкой, и вычитала тут про недолюбленность в детстве.
уже выше вижу список книг которые отметила к прочтению. спасибо :ax:
проблема в том: как перестать быть охотником в отношениях? тем кто любит, а не кого любят. хотя наверно в идеале должны любить одинаково, но в жизни почему-то вижу только не равноправные пары..
собственно сейчас вижу, что такая я была всегда, но только что завершившийся брак мне особо много уроков оставил.
попробую привести простой пример, ссора когда виноваты оба, я первая иду навстречу, инициирую разговор, примирение. но постепенно всё перешло к тому что первый шаг всегда должна была делать я. иначе двухнедельный бойкот, который сводил меня с ума.
и раз за разом мы перешли к тому, что я вроде как должна поуговаривать со мной помириться...
и так во всем!
-
Елена, а что для вас любовь?
почему страшно одиночество?
что плохого в том, чтобы быть тем, кто любит?
сами себе ответьте на эти вопросы, возможно это поможет иначе взглянуть на ситуацию.
я пока не увидела четко сформулированных желаний и вопроса конкретного.
в любом случае у вас не просто вопрос, тут нужна не одна консультация грамотного психолога. Все эти неуверенности имеют глубокие корни и самой не реально с ними работать
-
Ой, вы так хорошо написАли, спасибо :ax:, прямо заинтересовало. А каких хороших авторов можно почитать про лояльность к другим\самому себе. Интересна тема сдерживания негативных эмоций, срывов и т.д. :ax:
Вышеназванного Тансенда например - пишет просто и доступно, без заумных терминов. пишет о том, что есть два вида границ:
Определяющие - это набор принципов и ценностей, которые показывают кто вы есть и кем вы не являетесь. Они определяют суть вашей личности. Определяющие границы помогают вам и и другим понять, кто вы есть на самом деле. Эти границы определяют ваши решения и выбор пути. Эти границы помогают идентифицировать и прояснить самого себя.
Это другими словами, но по смыслу близко к "лояльности к себе"
Защитные границы - они оберегают человека от излишних тревог и опасений. Создание защитных границ предполагает признание реальности такой, какая она есть.
Определяющеи границы более-менее постоянны - они определяют стержень вашего Я, а это более менее поятостоянная величина. А защитные границы подвижны - разные границы с разными людьми в разных ситуациях. И даже в отношениях с одним и тем же человеком граница может быть уменьшена или увеличена, если партнер меняет свое поведение.
между защитными и определяющими границами тоже есть определнные отношения: тафтология, но определяющие границы определяют защитные. Если невыстроены определяющие границы, то и защитные границы непонятно как выстаивать. Как защищать то, что пока неопределно и неизвестно?
Границы важно выстраивать и обозначать. Например если кто-то пришел в ваш дом и выпил чай без спросу из вашей любимой кружки, из которой вы никому не разрешаете пить, то нарушение границ произошло из-за невыстроенности. Вы не сказали, что эта кружка для вас особенная, она не для гостей. Невозможно нарушить то, что необозначено.
Вообще тема границ очень интересная. Все трудности в контактах и общении с другими людьми обязательно сводятся к теме границ.
В телесно-ориентированной психотерапии есть 4 основные темы. Счиатеся, что с каким бы запросом клиент не пришел, все равно в процессе работы выйдем на одной из 4 или на все четыре. Одна из таких тем - Границы.
-
собственно сейчас вижу, что такая я была всегда, но только что завершившийся брак мне особо много уроков оставил.
попробую привести простой пример, ссора когда виноваты оба, я первая иду навстречу, инициирую разговор, примирение. но постепенно всё перешло к тому что первый шаг всегда должна была делать я. иначе двухнедельный бойкот, который сводил меня с ума.
и раз за разом мы перешли к тому, что я вроде как должна поуговаривать со мной помириться...
и так во всем!
Начините с того, что почитайте что-то по созависимости из списка. А так в вашем случае действительно лучше обратится за очной консультацией. Подоплека такого поведения может быть страх и высокая степень тревожности. А корни и причины на форуме вы врят ли выясните, там много личной информации надо поднимать. Делать это публично я думаю не стоит. И самостоятельно с этим действительно работать трудно.
-
Начините с того, что почитайте что-то по созависимости из списка. А так в вашем случае действительно лучше обратится за очной консультацией. Подоплека такого поведения может быть страх и высокая степень тревожности. А корни и причины на форуме вы врят ли выясните, там много личной информации надо поднимать. Делать это публично я думаю не стоит. И самостоятельно с этим действительно работать трудно.
Вы правы. на очную консультацию давно хочу, даже как-то пыталась искать по объявлениям в газете :be: пока не получалось найти грамотного человека..
девочки, подскажите кого-нибудь на Западном(даже Центр для меня труднодоступен), за умеренную плату..
спасибо :ax:
-
Вы уточните, что для вас умеренная плата. Тогда люди будут вам сразу в личку присылать то, что вам подходит. А так для кого-то 3000 в час умеренная плата, а для кого-то 300 руб. Или на сайте b17 можно посмотреть профили психологов. С указанием цен, района, фото, направления. Цены там указаны от 300 до 5000 руб. за час.
-
Вышеназванного Тансенда например - пишет просто и доступно, без заумных терминов. пишет о том, что есть два вида границ:
Определяющие - это набор принципов и ценностей, которые показывают кто вы есть и кем вы не являетесь. Они определяют суть вашей личности. Определяющие границы помогают вам и и другим понять, кто вы есть на самом деле. Эти границы определяют ваши решения и выбор пути. Эти границы помогают идентифицировать и прояснить самого себя.
Это другими словами, но по смыслу близко к "лояльности к себе"
Защитные границы - они оберегают человека от излишних тревог и опасений. Создание защитных границ предполагает признание реальности такой, какая она есть.
Определяющеи границы более-менее постоянны - они определяют стержень вашего Я, а это более менее поятостоянная величина. А защитные границы подвижны - разные границы с разными людьми в разных ситуациях. И даже в отношениях с одним и тем же человеком граница может быть уменьшена или увеличена, если партнер меняет свое поведение.
между защитными и определяющими границами тоже есть определнные отношения: тафтология, но определяющие границы определяют защитные. Если невыстроены определяющие границы, то и защитные границы непонятно как выстаивать. Как защищать то, что пока неопределно и неизвестно?
Границы важно выстраивать и обозначать. Например если кто-то пришел в ваш дом и выпил чай без спросу из вашей любимой кружки, из которой вы никому не разрешаете пить, то нарушение границ произошло из-за невыстроенности. Вы не сказали, что эта кружка для вас особенная, она не для гостей. Невозможно нарушить то, что необозначено.
Вообще тема границ очень интересная. Все трудности в контактах и общении с другими людьми обязательно сводятся к теме границ.
В телесно-ориентированной психотерапии есть 4 основные темы. Счиатеся, что с каким бы запросом клиент не пришел, все равно в процессе работы выйдем на одной из 4 или на все четыре. Одна из таких тем - Границы.
Ой, здорово, спасибо, обязательно почитаю :ax: :ax: :ax:
-
Как заставить ребенка собрать игрушки?
-
Я не специалист по детям. но ради интереса забила в гугль вот прямо эту фразу - высыпалось несколько едсятков статей на эту тему. Открываю первую http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-56293/
Понравился абзац
Поэтому, прежде чем искать ответ на вопрос, как заставить ребенка убирать игрушки, обратите внимание на свой образ жизни и свое поведение. Вы всегда убираете за собой, например, посуду? Или, опаздывая на работу, можете позволить себе оставить тарелку на столе? Почему же вы хотите, чтобы ваш ребенок был другим? Подайте ему правильный пример и, возможно, этого будет достаточно. Если нет, то запаситесь терпением. Крики и топанье ногами не помогут, если вы не привили ребенку любовь к чистоте и аккуратности с детства. Вина ваша, почему же страдать должен ребенок? Исправляйте свою оплошность не спеша. Для начала расскажите ребенку, зачем надо убирать игрушки. В его возрасте вряд ли достаточно будет указания на то, что порядок – это красиво. Возможно, ребенку будет жаль игрушки, если вы скажете, что наступив, их можно сломать. Если в доме есть собака, то можно рассказать о том, что с животным может случиться беда, если он сгрызет какую-то игрушку. Кроме того, сам песик может сломать или спрятать любимую игрушку малыша…
-
девочки, а как грамотно горшку приучить? я, видимо, упустила момент этот и Яна у меня категорически не просится в туалет. если спросить, хочет или нет, всегда отвечает "нет"
-
Как заставить ребенка собрать игрушки?
Цитата из книги Натальи Барложецкой: "Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку" :ab:
-
девочки, а как грамотно горшку приучить? я, видимо, упустила момент этот и Яна у меня категорически не просится в туалет. если спросить, хочет или нет, всегда отвечает "нет"
Тань, вот даже если приучит о горшку раньше, в этом возрасте может быть отказ. Так что рассказывай, что люди ходят на туалет и жди))) Точнее не жди, постарайся максимально передать ответственность за это дочке. Не считай сколько раз она сходила, когда хочет-не хочет. Но, когда писает "мимо", говори, что надо бы это на горшок делать. А дома она в паме ходит?
-
Тань, вот даже если приучит о горшку раньше, в этом возрасте может быть отказ. Так что рассказывай, что люди ходят на туалет и жди))) Точнее не жди, постарайся максимально передать ответственность за это дочке. Не считай сколько раз она сходила, когда хочет-не хочет. Но, когда писает "мимо", говори, что надо бы это на горшок делать. А дома она в паме ходит?
лопнуло терпение и иногда ходит в памперсе и дома. говорю, что нужно в туалет ходить как мама и в туалет с собой беру и показываю, рассказываю.
Я так и говорю ей и когда веду в туалет, говорю, что она хочет в туалет (когда я вижу, что она уже вот вот пописяет, то веду её на унитаз)
вот жду, сейчас чуть чуть станет теплее и уже оставлю только на ночь памперс, она и прошлое лето без него почти ходила, у меня иногда чувство, что ей все равно что она мокрая или в какашках.... должно же быть холодно, не приятно, а она может долго так ходить, пока я сама не переодену её
-
Я бы все-таки не определяла " лояльность к себе" только вопросом границ. Границы тема архиважная в российских реалиях. Но лояльность к себе - это все-таки очень объемная категория, которая включает еще и проработку личной истории, перинатального периода и даже часто трансгенерационных вещей. Часто бывает так, что женщины, у которых мамы/бабушки разводились, подсознательно ждут развода. Какая тут лояльность к себе?
-
а вот еще важная вещь и про лояльность и ее развитие, и Саше и про сына и про свои срывы:
вот наша нынешняя система обучения как построена: 10примеров ребенок решил правильно, а 1 неправильно. что ему подчеркнут и каким цветом? правильно красным и неправильный. откуда здесь возьмется мотивация идти и работать? ниоткуда, потому что точки опоры нет. а если подчеркнуть ему 10 правильных зеленым и просто предложить разобртаьть неправильный, тут же возникает опора в жизни: раз я смог 10, то разве сложно поработать над одним?
так и с детьми любого возраста и дошкольниками и школьниками, так и с собой: стоит замечать что у нас ПОЛУЧАЕТСЯ и опираться на это дальше, чем грызть себя за то ,что у нас НЕ получается и продолжать так делать, потому как возникает ощущение нормальное, что я ничего не могу изменить.
если Саш, ты каждый раз будешь хвалить себя за то, что тебе удалось сдержаться, у тебя будет это получаться все лучше и лучше. если же ты будешь каждый раз себя обесценивать за то ,что я такая " и убить могу в гневе" тебе на что будет опереться и сил развиваться дальше
-
Да Марин, согласна со всем, вот наша бабушка дает ему 10 примеров и из них он делает не правильно 2 и она ему говорит ты все сделал не верно, а у него псих потом кроет, злится, грубит.
А я сейчас себе так и стала делать, хвалю себя каждый день и мне сразу легче и стимул появляется, прям крылья вырастают) А еще я сейчас книгу Анатолия Некрасова читаю, прям очень она мне нравится и прям мне так хорошо от нее, у меня сейчас столько неурядиц и в некоторых сама виновата, но прям реакция меня на них сейчас нравится, короче я горда собой)
-
вот жду, сейчас чуть чуть станет теплее и уже оставлю только на ночь памперс,
мы после года стали отказываться от памперса, да стирок записяной постели было много, но только отказ от памперса единственный путь к горшку, на мой взгляд, конечно. Мы только гуляли в нем до 2-х, наверное, уже не помню. но на горшок вполне нормально приучилась.
Простите за офф)))
Темка была какая-то тут про горшок - там обсуждали подробно.
По теме, про границы интересно очень тоже.
И вообще, сейчас такое настроение, что наверное я тоже созрею на поход куда-нибудь, к профессионалу, хотя я и максимально за самостоятельную работу над собой.
-
Я со старшем от памов отказалась еще мес в 9 но на горшок он стал ходить после двух, младший до сих пор в памах, чет не решусь я чтоб матрасы и полы засатые были) простите за оффтоп :ah:
-
Есть такой термин ОСВК - обратная связь высокого качества. Использую на тренингах.
Там есть 2 жестких правила:
1) давая обратную связь партнеру по группе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите, что вам ПОНРАВИЛОСЬ, что человек уже делает хорошо
2) потом скажите, что надо ДОБАВИТЬ (вместо того, что плохо или что не понравилось), чтобы стало ЕЩЕ ЛУЧШЕ
В качестве демонстрации я обычно демонстративно шлепаюсь в адудиторию на пол и спрашиваю, как человек встает, если упал. Он ищет сначала точку опоры. Как только есть куда оперется, можно вставать. И говорю, что вставать с пола - это метафора роста. Когда давая обратную связь другим людям, мы говорим что у них уже хорошо, мы даем им точку опоры, знание того, где ресурсы. Тогда им легче расти и развиваться дальше, ну и легче выбираться из собственных косяков, которые мы все периодически совершаем.
Участники тренингов потом эту схему переносят в отношения в семье, с друзьями и коллегами и отмечают, что их стали чаше слышать и воспринимать их советы. Раньше попытка дать хороший совет порой заканчивалась тем, что родственники-друзья-коллеги сразу становились в оборонительную позицию. А в такой форме больше готовности услышать.
-
я даже встречала об этом в книге по воспитанию больных детей
книга очень добрая
Маленькие ступеньки называется
там сказано
покажите ребенку что надо сделать
пусть повторит
скажите что он сделал это хорошо.
нам всем надо об этом помнить - а то негативное замечаем - и запоминаем и отмечаем - а до хорошего не доходит
-
Кстати при работе с травмой тоже первое чему учат, это замечать, что с вами хорошего произошло за последние 24 часа. У травматиков идет сильный сдвиг в сторону негативного мышления. Их вниманием всегда автоматически притягивается к негативным моментам, а позитивные просто выпадают.
-
сперла из фейсбука, но очень актуально:
Шпынять маму запрещается!
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала?
Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?
В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.
Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание.
Хотя знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.
Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.
Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».
Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.
Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги
Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.
Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.
Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.
Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.
Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.
Автор: Лукьянова Ирина
— полна надежд.
-
Кстати при работе с травмой тоже первое чему учат, это замечать, что с вами хорошего произошло за последние 24 часа. У травматиков идет сильный сдвиг в сторону негативного мышления. Их вниманием всегда автоматически притягивается к негативным моментам, а позитивные просто выпадают.
Это правда :aha:
-
Марина, огромное спасибо за это сообщение - про мам и про шпыняние. Как же в тему мне это. Вот на 100%.
-
Бусич, Веритас, спасибо, девочки! Тему читаю с удовольствием! :ax:
-
а вот еще важная вещь и про лояльность и ее развитие, и Саше и про сына и про свои срывы:
вот наша нынешняя система обучения как построена: 10примеров ребенок решил правильно, а 1 неправильно. что ему подчеркнут и каким цветом? правильно красным и неправильный. откуда здесь возьмется мотивация идти и работать? ниоткуда, потому что точки опоры нет. а если подчеркнуть ему 10 правильных зеленым и просто предложить разобртаьть неправильный, тут же возникает опора в жизни: раз я смог 10, то разве сложно поработать над одним?
так и с детьми любого возраста и дошкольниками и школьниками, так и с собой: стоит замечать что у нас ПОЛУЧАЕТСЯ и опираться на это дальше, чем грызть себя за то ,что у нас НЕ получается и продолжать так делать, потому как возникает ощущение нормальное, что я ничего не могу изменить.
если Саш, ты каждый раз будешь хвалить себя за то, что тебе удалось сдержаться, у тебя будет это получаться все лучше и лучше. если же ты будешь каждый раз себя обесценивать за то ,что я такая " и убить могу в гневе" тебе на что будет опереться и сил развиваться дальше
Все ПРАВДА! И примеры очень классные :ay: Но вот вопрос, что говорить ребенку, которому предстоит жить и учиться в таком обществе? :scratch:
-
Все ПРАВДА! И примеры очень классные :ay: Но вот вопрос, что говорить ребенку, которому предстоит жить и учиться в таком обществе? :scratch:
чем дольше Вам удастся оградить его от влияния этой среды, тем более устойчив он к ней будет в будущем. я могу только сказать, как я для себя решаю и собираюсь решать эту проблему: частный сад и школа. дальше пока не думаю, к тому времени дети уже сами будут об этом думать.
ну а в целом если поразмышлять, то вообще говоря до подросткового возраста семья является примером для ребенка ( и вовсе не те ценности, которые мы пытаемся детям насадить, а те, которым мы сами следуем и которые у нас внутри, мы вполне можем делать вид, что они у нас другие, но дети воспринимают и зеркалят именно реальные ценности), а к подростковому возрасту вполне возможно вырастить достаточно устойчивую личность ( бодинамическая концепция как раз этому моему мнению соответствует)
-
Марин, а мне наоборот думается, чем дольше от нее ограждать, тем сложнее потом ребенку будет и на мой взгляд частный сад и школа, не решение проблемы, там может немного лучше, но тоже всего полно. Все таки отношения в семье, пример семьи, наверное самое важное и если родители будут верить в ребенка и хвалить его и направлять, то и это влияние пройдет на много мягче. Самые лучшие наставники это родители и не только отношение к детям важно, но и друг другу, а если в семье любовь и понимание, то и ребенок вырастает более гармоничной личностью и тогда думаю все это внешнее влияние уже не так страшно.)
-
Все ПРАВДА! И примеры очень классные :ay: Но вот вопрос, что говорить ребенку, которому предстоит жить и учиться в таком обществе? :scratch:
я не поняла, в каком обществе? а чем цитата отличает общество, мне кажется там больше про родителей
Марина, статья классная про шпыняние мам :ay: и правда, эта тема на каждом шагу всплывает
-
Я на Вашей стороне.
Давайте, признаем, что мы что-то теряем прямо сейчас, и от этой точки начнем искать выход.
Обращаюсь как человек и как профессиональный психолог, психотерапевт ко всем соотечественникам, независимо от политических взглядов. Сейчас чувствую свою ответственность сказать вот о чем. Внешнеполитическая ситуация опасная, развивается она стремительно и последствия ее уже мало кто берется предсказывать. Естественно, что в этих условиях многие из нас сейчас чувствуют напряжение и тревогу за будущее - свое, родных, страны, мира, испытывают потребность опереться на что-то устойчивое. В этом стремлении естественной системой координат для нас становятся наши базовые ценности, и связанные с ними убеждения, сформированные, так или иначе, в процессе воспитания и получения личного жизненного опыта. Но мы также ищем опору в наших связях, в отношениях с близкими людьми, желая получить эмоциональную поддержку и понимание.
Проблема в том, что две эти тенденции вошли в острое противодействие. Мы не готовы давать эмоциональную поддержку тому, кто не разделяет наших взглядов. Зачастую этими людьми оказываются наши самые близкие родственники и друзья. Вместо этого мы пытаемся убедить друг друга с помощью аргументов, в своей правоте, как если бы это было возможно. Как если бы наши взгляды определялись логикой разума, а не ценностями, о которых я уже упомянула, не индивидуальной пирамидой потребностей и стремлением их удовлетворить, не достигнутым уровнем духовного развития.
Мы с пеной у рта спорим друг с другом и с ужасом и изумлением обнаруживаем, что нас не слышат. Смотрим в родные глаза, и не видим в них больше себя. Это пугает. И тогда, обессиленные мы отступаем и начинаем миролюбиво заверять друг друга в любви и дружбе, что, дескать, ничего не изменилось и все такое. Это уже звучит как заклинание, как последняя попытка удержать то, что начинает расползаться по швам. Сети просто заполнены такими дискуссиями, заканчивающимися пустыми реверансами, скрывающими за собой горечь и отчаянье.
Давайте, признаем, что мы что-то теряем прямо сейчас, и от этой точки начнем искать выход. Пытаясь ожесточенно убедить друг друга в правильности своих суждений, мы лишаемся того, в чем на самом деле нуждаемся – эмоциональной поддержки. И, наоборот, расширяем палитру негатива в отношениях.
Есть общая правда, которая способна нас объединить, сблизить, вернуть тепло. И это не заклинания в любви. Это признание справедливости тех чувств, которые человек испытывает в связи с происходящим. Мы можем говорить друг с другом о чувствах и ни на йоту не изменять при этом своим взглядам. Ваш друг считает, что Америка угрожает России и Россия должна вмешаться в дела Украины, чтобы защитить свои геополитические интересы? Наверное, Ваш друг действительно чувствует тревогу, угрозу безопасности, желание защититься? Поговорите с ним об этом, а не пытайтесь убедить его, что Америка не собирается нападать – это Ваша картина реальности. Ваш сын считает, что ввод войск в Крым может привести к Войне, мировой изоляции России и большой крови? Не успокаивайте его тем, что война будет быстрой и победоносной. Поговорите с ним о том, что он чувствует - стыд, вину и страх за свое и не только свое будущее. Если мама говорит, что нужно защищать братьев в Крыму и поэтому следует присоединить Крым? Поговорите с ней о том, что ей, наверное, обидно, что когда-то Крым отдали, что ей кажется это несправедливым. И не надо ей рассказывать историю Крыма с момента зарождения жизни на Земле.
Мы можем ошибаться в поступках и суждениях. Но мы всегда правы в своих чувствах, потому что они просто есть, они просто сигнализируют о состоянии человека. А если нам человек дорог, то важно именно это – его состояние. Мы отчаянно нуждаемся в эмпатии. Наличие эмпатии со стороны близких людей позволяет нам двигаться дальше в своем опыте, отсутствие – загоняет в тупик, когда энергия развития уходит на борьбу со своими чувствами.
Для нас эмпатия на подсознательном уровне неразрывно связана с проявлением любви. Ведь это самое главное, что мама дает младенцу для его психического здоровья - она понимает его чувства без слов, и транслирует ему это понимание. Не даром, мы так жаждем понимания, и так страдаем в его отсутствии. Потому что, понимание – это проявление любви.
Моя профессиональная деятельность как психотерапевта, как и моих коллег, была бы невозможна, если бы я оценивала суждения своих пациентов с точки зрения того, насколько они мне кажутся правильными, и пыталась переубедить. Главное, что позволяет работать и осуществлять профессиональную помощь – это базовое принятие того, что человек всегда прав в своих чувствах. Поэтому, всегда можно искренне сказать: "Я Вас понимаю. Правда, в том, что Вы действительно так чувствуете". И тем самым послать сообщение: «Я на Вашей стороне». Давайте попробуем в жизни, по отношению к тем, кто нам действительно дорог занять такую позицию и проявим терпение и выдержку в том, чтобы ее удержать. Нам есть, что терять. Давайте, попробуем? Вы увидите, как что-то начнет меняться. И кто знает, каким непостижимым образом, эти маленькие изменения скажутся на общей ситуации.
Буду признательна за репост.
Кадырова Елена, клинический психолог, психоаналитический терапевт.
-
Спасибо, Марин. Забрала себе в статус на клашках. Нужно.
По теме вспомнила про шоковые травмы и выпадение кусков памяти. Вчера говорили с мамой, ну повод не шибко приятный - о методах воспитания)))) Так вот, она стала мне рассказывать, как она со мной в детстве занималась, каждый день. Не верить ей нет оснований, но я вообще не помню этого. Т.е. совершенно. Хотя я вспоминаю, что у нас хорошие отношения были в детстве, т.е. я чувства помню, в общем-то, а действия - нет.
-
Это может и не иметь отношения к шоковой травме. Может быть и тем, что гипносистемные терапевты называют проблемным трансом - фиксация на проблемных моментах и вытеснение из сознания положительных воспоминаний. Или в системной терапии есть понятие прерванное движение любви - в какой-то момент по какой-то причине мама оказалась недоступной для контакта, естественное движение ребенка к матери не было поддержано. И в этом случае боль потери контакта вытесняет все хорошие воспоминания. Потом во взрослых отношениях таким людям сложно стоить отношения, им сложно сделать самим шаг на встречу, они больше ждут, что это сделает другая сторона. И они как бы всегда на стреме, на стороже.
-
Это может и не иметь отношения к шоковой травме. Может быть и тем, что гипносистемные терапевты называют проблемным трансом - фиксация на проблемных моментах и вытеснение из сознания положительных воспоминаний. Или в системной терапии есть понятие прерванное движение любви - в какой-то момент по какой-то причине мама оказалась недоступной для контакта, естественное движение ребенка к матери не было поддержано. И в этом случае боль потери контакта вытесняет все хорошие воспоминания. Потом во взрослых отношениях таким людям сложно стоить отношения, им сложно сделать самим шаг на встречу, они больше ждут, что это сделает другая сторона. И они как бы всегда на стреме, на стороже.
ну вот))) я только порадовалась, что чего-то раскопала)))
шучу.
Строить отношения сложно, да, хотя я много раз пыталась и сделала очень многое со своей стороны, для хороших отношений и они есть - по факту-то. Другое дело нет той близости, которой мне всегда (или с определенного момента - не помню) хотелось бы. Да, у меня всегда была поддержка от мамы, но.. какая-то холодная, чтоли.. не знаю как назвать. Сейчас, например, она может меня выслушать молча. Совершенно молча, как бы эмоционально я не говорила. Но я благодарна, что хоть слушает. Был период, когда она могла начать читать во время моего рассказа, например..
Вроде в раннем детстве я не помню такой отстраненности. И сейчас уже не могу выделить тот момент в жизни, когда вот так пошло. Может подростковый возраст, хотя ощущения, что раньше. В детстве у меня было несколько негативных событий, но они не были связаны с мамой. Не было долгих разлук или чего-то такого..
-
А вот в отношениях с другими людьми. Было да, достаточно долго настороженность и мнительность. Потом, после хорошей проработки себя - это ушло. Хотя общалась я достаточно легко и раньше, но это легко было видимым, внутри всегда была работа очень большая на "небоязнь", говорю может косноязычно, но именно так чувствовала. Теперь же нет этого внутреннего комка или желания в него сжаться, если что. Т.е. я прям для себя очень большие достижения отметила в себе. Около пары лет как я пришла к такому мироощущению и примерно пара лет более-менее интенсивной работы со страхами и пониманием себя.
Но вот с родными наладить не получается все-таки. Ну т.е. конечно мир, без конфликтов, но все равно нет той близости в отношениях, в понимании. В общем-то и жить я с этим уже научилась относительно спокойно. Но все-таки интересно - почему. Где-то же была эта точка, начало трещины. Вот где?
Мне казалось, что после рождения дочки мы с мамой сблизимся, а не получилось. Причем скорее она на контакт не идет.
-
Это не обязательно физическая разлука. Это может быть момент, когда мама по каким-то причинам эмоционально отдалилась, ушла из контакта. И такой внезапный обрыв - очень болезненный опыт, который потом сказывается на отношениях с партнером. Здорово, что вы смогли проделать большую работу по осознаванию и изменению.
Я знаю пример, когда человек нашел точку разрыва, просматривая семейные фотографии. Это был очень тяжелый момент в истории семьи, который просто стерся из памяти.
-
ну вот))) я только порадовалась, что чего-то раскопала)))
шучу.
Шоковую травму нельзя абсолютно точно диагностировать по описанию на форуме.
Я могу только перечислить некоторые внешние признаки, но все равно, это не тот, случай, который определяют по интернету.
У травматиков есть тенденция сворачиваться и закручиваться. Они как бы тело пытаются принять позу эмбриона, горбятся сидя, сворачиваются.
У них очень поверхностное дыхание. Ни один травмированный человек не сможет глубоко дышать.
Хроническое мышечное напряжение. Им трудно расслабиться (при сильном расслаблении люди пдают в травмы, возвращаются воспоминания и следовательно боль). Часто эту тупые ноющие боли в спине, в районе 7 шейного позвонка, ромбовидной мышцы и/ или поясницы. Причем ни массаж, ни остеопатия (при всем моем уважении к этому методу) только временно могут облегчить боль, но они не убирают причину. Поэтому боль возвращается со временем.
Причем степень мышечного напряжение и сдержанное поверхностное дыхание обычно также не осознается. Просто люди привыкают так жить.
-
Шоковую травму нельзя абсолютно точно диагностировать по описанию на форуме.
Я могу только перечислить некоторые внешние признаки, но все равно, это не тот, случай, который определяют по интернету.
У травматиков есть тенденция сворачиваться и закручиваться. Они как бы тело пытаются принять позу эмбриона, горбятся сидя, сворачиваются.
У них очень поверхностное дыхание. Ни один травмированный человек не сможет глубоко дышать.
Хроническое мышечное напряжение. Им трудно расслабиться (при сильном расслаблении люди пдают в травмы, возвращаются воспоминания и следовательно боль). Часто эту тупые ноющие боли в спине, в районе 7 шейного позвонка, ромбовидной мышцы и/ или поясницы. Причем ни массаж, ни остеопатия (при всем моем уважении к этому методу) только временно могут облегчить боль, но они не убирают причину. Поэтому боль возвращается со временем.
Причем степень мышечного напряжение и сдержанное поверхностное дыхание обычно также не осознается. Просто люди привыкают так жить.
к дыханию могу как травматик добавить, что могут быть частые остановки дыхания, которые не заметны и не осознаваемы самим человеком до определенного момента проработки, которые возникают в различные моменты связанные с чувствованием ( не только относительно травмы или себя, а также и относительно других людей), и во время занятий дыхательными и другими упражнениями типа йоги или цигуна ( думаю что и другие, просто я другими не занималась), даже во время игры на фортепиано. и вот их можно пол жизни не замечать, пока терапевт или тренер не будут постоянно обращать внимание на них
-
Да, это так.
А также фоновая тревожность. Причем поводы для этой тревожности непосредственно с травмой могут быть не связаны.
Например человек не может находится в проходной комнате. Даже если в помещении никого нет. Но сама мысль, что кто то в принципе может войти. Я так занималась с молодым человеком английским и заметила, что в одной комнате он может заниматься, а в другой нет. Хотя мы в офисе одни. Ну в принципе человек не может находится в проходных комнатах и не выносит открытых дверей. Потом выяснилось что его машина сбила, была потеря сознание. сотрясение мозга и потом еще несколько подобных эпизодов.
Травматик живет с фоновым ощущением, что мир небезопасен. Он всегда тревожится, беспокоится, ему неуютно, даже когда для этого нет особых поводов и причин. Ему просто глобально небезопасно.
-
veritas вы психолог? возможно ли избавиться от травм?
-
Читаю, ну прям все про меня) Это как в анекдоте "Студенты медики читали мед энциклопедию, и нашли в себе все кроме сибирской язвы" :girl_haha:
-
Травматик живет с фоновым ощущением, что мир небезопасен. Он всегда тревожится, беспокоится, ему неуютно, даже когда для этого нет особых поводов и причин. Ему просто глобально небезопасно.
Оксана,а можно как-то помочь близкому человеку избавиться от тревожности и беспокойства, беря в расчет то, что к психологам он обращаться не будет?
-
veritas вы психолог? возможно ли избавиться от травм?
Да, психолог. Смотря что вы имеете в виду под словом "избавиться". Считается, что работа с травмой завершена, когда травматический опыт интегрируется, вписывается в жизнь человека, когда качество жизни не страдает больше из-за этого опыта. При этом не имеется в виду, что клиент все забудет или не будет испытывать никаких чувство. Просто больше этого не будет для него разрушительным.
Работа с травмой может восстановить чувство безопасности, убрать мышечное напряжение, безопасно вывести "застрявшие" в теле эмоции, восстановить утраченное чувство достоинства, получить доступ к ресурсам (если человек выжил после травмы, значит там были ресурсы, в травме всегда есть еще и ресурсный опыт, или как говорит Эрик в каждом шоке есть пик (пиковое переживание)).
-
Оксана,а можно как-то помочь близкому человеку избавиться от тревожности и беспокойства, беря в расчет то, что к психологам он обращаться не будет?
Возможностей не так много.
1) Перестать "лечить" близкого человека и оставить его в покое. Признать, что он самостоятельная личность, обладающая правом самостоятельно выбирать свою судьбу и нести всю полноту ответственности за свой выбор. Дело в том, что Спаситель на самом деле занимает высокомерную позицию. Спасение начинает с того, что Спаситель отводит тому, кого он хочет спасти, роль несколько неполноценного человека, и это всегда чувствует другая сторона. Сразу возникает сопротивление спасению. И Спаситель попадает в треугольник Спаситель-Перследователь-Жертва.
2) можно изменить свой стиль общения с ним, стать примером. Как изменить - советую книги Таунсенда Искусство трудного разговора и Надежные люди (что такое надежный человек, как нучится находить надежных людей, как самому стать недежным человеком)
-
Возможностей не так много.
1) Перестать "лечить" близкого человека и оставить его в покое. Признать, что он самостоятельная личность, обладающая правом самостоятельно выбирать свою судьбу и нести всю полноту ответственности за свой выбор. Дело в том, что Спаситель на самом деле занимает высокомерную позицию. Спасение начинает с того, что Спаситель отводит тому, кого он хочет спасти, роль несколько неполноценного человека, и это всегда чувствует другая сторона. Сразу возникает сопротивление спасению. И Спаситель попадает в треугольник Спаситель-Перследователь-Жертва.
2) можно изменить свой стиль общения с ним, стать примером. Как изменить - советую книги Таунсенда Искусство трудного разговора и Надежные люди (что такое надежный человек, как нучится находить надежных людей, как самому стать недежным человеком)
не могу перестать лечить :ab: Это моя мама.Она всегда "готова" побеспокоится,коим выводит меня из равновесия.... :ab: Спасибо.за книгу,почитаю... :aha:
-
Тогда Таунсенд Искусство трудного разговора. Однозначно. Там прямо глава целая есть про трудный разговор с родителями:) Как раз на эту тему.
-
Тогда Таунсенд Искусство трудного разговора. Однозначно. Там прямо глава целая есть про трудный разговор с родителями:) Как раз на эту тему.
спасибо,Оксана... :ab:
-
Да, психолог. Смотря что вы имеете в виду под словом "избавиться". Считается, что работа с травмой завершена, когда травматический опыт интегрируется, вписывается в жизнь человека, когда качество жизни не страдает больше из-за этого опыта. При этом не имеется в виду, что клиент все забудет или не будет испытывать никаких чувство. Просто больше этого не будет для него разрушительным.
Работа с травмой может восстановить чувство безопасности, убрать мышечное напряжение, безопасно вывести "застрявшие" в теле эмоции, восстановить утраченное чувство достоинства, получить доступ к ресурсам (если человек выжил после травмы, значит там были ресурсы, в травме всегда есть еще и ресурсный опыт, или как говорит Эрик в каждом шоке есть пик (пиковое переживание)).
Да, в целом можно избавиться от разрушительного влияния травмы на жизнь человека, но если это действительно травма, то это как сломанная скрипка - ее можно склеить и она даже может прекрасно играть. но трещина останется на всю жизнь. поэтому "избавиться" от травм нельзя
-
С трещиной моет немного мрачновато.
Приведу пример - случай из практики, о котором мне рассказала моя коллега. Мужчину похитили среди бела дня на одной из центральных улиц крупного города. и продали в рабство в одну из кавказских республик. Он дважды пытался бежать, но его ловили и жестоко наказывали. Реально он не надеялся, что будет в таких условиях жить долго. Но чудом ему удалось все таки бежать. После годичного курса терапии (работа с травмой это не быстро, это не 1-2 сессии, после которых жизнь меняется кардинальным образом как по мановению волшебной палочки) он смог говорить об этом опыте и самое главное, он перестал занимать позицию жертвы "почему это случилось именно со мной", вместо оценки этого опыта как ужасного, он стал говорить, если бы это со мной не случилось, я бы никогда не узнал, сколько во мне жизненной силы.
-
А отмотать назад, стать таким же как раньше - да, действительно уже не получится. нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
-
С трещиной моет немного мрачновато.
Приведу пример - случай из практики, о котором мне рассказала моя коллега. Мужчину похитили среди бела дня на одной из центральных улиц крупного города. и продали в рабство в одну из кавказских республик. Он дважды пытался бежать, но его ловили и жестоко наказывали. Реально он не надеялся, что будет в таких условиях жить долго. Но чудом ему удалось все таки бежать. После годичного курса терапии (работа с травмой это не быстро, это не 1-2 сессии, после которых жизнь меняется кардинальным образом как по мановению волшебной палочки) он смог говорить об этом опыте и самое главное, он перестал занимать позицию жертвы "почему это случилось именно со мной", вместо оценки этого опыта как ужасного, он стал говорить, если бы это со мной не случилось, я бы никогда не узнал, сколько во мне жизненной силы.
с трещиной, на мой взгляд, хорошо, потому как это сразу развеивает иллюзию о том ,что от травм можно избавиться. можно избавиться от патологичного влияния травмы на сегодняшнюю жизнь в полном объеме ) и физического и эмоционального, но да, это год работы при хорошей мотивации и в разных видах терапии), но нельзя сделать так, что бы "этого не было со мной", а "избавиться от травмы" - это все-таки иллюзорная метафора из разряда " а можно сделать так, чтобы я все забыла и типа со мной этого не было" из-за нежелания проживать и встраивать этот опыт в жизнь
-
У меня личная субъективная ассоциация слова слова "трещина" со словами "бракованный", "непоправимый ущерб". Несмотря на то, что "избавиться" от травмы нельзя, правильная работа с травмой восстанавливает чувство достоинства (а оно страдает в травме, особенно в психогенных травмах, типа изнасилования, инцеста). И бракованным, ущербным себя человек не чувствует. При этом та боль, то ущерб, который был нанесен, не исключается из жизни.
Хотя это может быть вопрос ассоциативных рядов. Они у нас с Мариной могут быть разные.
-
Читаю, ну прям все про меня) Это как в анекдоте "Студенты медики читали мед энциклопедию, и нашли в себе все кроме сибирской язвы" :girl_haha:
психология совсем не похожа на клавиатуру на компьютера. Нажала на клавишу А и на экране монитора появилась буква А. Здесь нет однозначных соответствий. Поэтому часто трудно ответить на вопрос "Что означает ..." Как добиться ..." Потому что может быть более одного варианта ответа. Точно также одному признаку может соответствовать много разных причин. Не обязательно травма. На вопрос, что означает головная боль, могут быть разные варианты ответа
Вот смешную историю рассказали недавно. Прибегает школьный психолог с круглыми глазами. У меня ребенок на просьбу нарисовать свой самое лучшее воспоминание о лете нарисовал .... ГРОБ!!!! В ТРЕХ ПРОЕКЦИЯХ!!!! И сразу версии ребенок аутист, у него что-то с психикой, у ребенка травма, что ж делать, что же делать, как сказать об этом родителям. Ее спрашивают: "А вы у ребенка спросили, что это значит?" "Нет". "Ну так спросите"
Оказалось, что ребенка отправили в глухую деревню, где 3 бабки и 1 дед и козы. Все лето он там маялся от безделья. Потом вдруг дед умер. А он был каким-то очень заслуженным ветераном. И там начальство понаехало, оркестр военный, делегации, школьники, родственники, столы - куча народа, море цветов. В общем у него это действительно было самое яркое воспоминание о лете.
-
Поэтому вывод: не спешите диагностировать у себя такие вещи, как шоковая травма, маниакально-депрессивный синдром, обсессивный синдром, депрессия и прочие страшные вещи по статьям в интернете и постам на форуме.
-
я неправильно сформулировала - конечно же невозможно избавиться от прошлого - имела в виду избавиться от внутренних последствий травмы, отравляющих настоящее
с чего начинают в таких случаях?
-
я неправильно сформулировала - конечно же невозможно избавиться от прошлого - имела в виду избавиться от внутренних последствий травмы, отравляющих настоящее
с чего начинают в таких случаях?
с похода на консультацию :ad:
Я думаю такие серьезные и объемные вещи на форуме не решить. это длительный трудный процесс и впервую очередь вы сами должны хотеть изменений и прилагать все усилия.
-
Девочки, а у меня Яна стала все кидать, меня бить, специально раскидывает вещи. я уже и объясняла, что мне это не нравится и выгоняла её из нашей комнаты после разлетевшегося на части пульта и задавала ей вопросы и просила, нифига.
я всегда смотрела как другие дети себя так ведут и всегда считала, что мой ребенок так делать не будет.
я не знаю как еще себя вести? что делать в такой ситуации, что ей сказать?
я понимаю, она так внимание пытается привлечь? или это обида на меня так выражается?
она.явно получает удовольствие от того, что делает
-
Девочки, а у меня Яна стала все кидать, меня бить, специально раскидывает вещи. я уже и объясняла, что мне это не нравится и выгоняла её из нашей комнаты после разлетевшегося на части пульта и задавала ей вопросы и просила, нифига.
я всегда смотрела как другие дети себя так ведут и всегда считала, что мой ребенок так делать не будет.
я не знаю как еще себя вести? что делать в такой ситуации, что ей сказать?
я понимаю, она так внимание пытается привлечь? или это обида на меня так выражается?
она.явно получает удовольствие от того, что делает
она получает удовольствие от твоей реакции. надо сказать ,что она может КАК УГОДНО поступать со СВОИМИ вещами, но с твоими так-то и так-то поступать нельзя. можно так-то и так-то, а если она не бдует так делать как нельзя, то пользоваться твоими вещами она не будет, до тех пор пока не научиться обращаться с твоими вещами. ну и следовать правилам высазанным
-
она получает удовольствие от твоей реакции. надо сказать ,что она может КАК УГОДНО поступать со СВОИМИ вещами, но с твоими так-то и так-то поступать нельзя. можно так-то и так-то, а если она не бдует так делать как нельзя, то пользоваться твоими вещами она не будет, до тех пор пока не научиться обращаться с твоими вещами. ну и следовать правилам высазанным
спасибо большое, я ей так и говорю, видимо у меня не серьезное выражение лица, раз она так делает.
а если бьет меня прям больно, я ей говорю, я что мне больно, не приятно, что Я не хочу играть с ней и ухожу к себе в комнату. Можно так делать? я могу уходить? мне и правда очень. не приятно, особенно если паровозом по лицу. Пару раз даже рычала на неё, говорила, что покусаю, чтоб хоть как то мирно выразить свой гнев, пару раз укусила чуть чуть и пару раз легонько её в ответ стукнула, а она хохочет заливается. мне аж даже обидно стало.
-
Оксана, еще раз спасибо за Таундсена)
прямо получаю огромное удовольствие
напрмиер - сейчас глава о том - что мы сами делаем неправильный выбор
оправдываем недостатки человека психической травмой - а по факту просто прикрываем глаза -на то - что это характер - а не травма то вовсе)
девушки, рекомендую, очень-очень!
-
я неправильно сформулировала - конечно же невозможно избавиться от прошлого - имела в виду избавиться от внутренних последствий травмы, отравляющих настоящее
с чего начинают в таких случаях?
Если травма действительно серьезная, то да, с похода на консультацию. Травмы разного вида бывают и для каждого типа есть свои методы. То что хорошо для одного вида травмы может не подойти для другого.
Полезно еще найти себе группу поддержки - какое-то сообщество, где вы сможете просто высказываться и получать поддержку от группы. Это могут быть группы при разных благотворительных фондах (например, мне попадалась информация о том, что в Ростове есть бесплатные группы психологической поддержки для женщин, переживших насилие, но я уже не вспомню, где я это видела) или психотерапевтические группы в психологических центрах, у психологов.
Прочитать книгу Питера Левина "Пробуждение тигра, исцеление травмы" - книга легко читается, вы сможете что-то понять про себя и про свои реакции. Там есть упражнения, которые можно делать самостоятельно. И в какой-то меря это тоже поможет, я думаю.
Это все, чем я могу помочь в рамках форума.
-
Да Таунсенда стоит прямо списком читать, всего. Все, что есть на русском.
-
Я вот у него сейчас Фактор матери читаю. Про разные типы матерей и про то, как взрослые дети могут строить с ними отношения. Как выстраивать границы с каждым типом.
-
я ей так и говорю, видимо у меня не серьезное выражение лица, раз она так делает. а если бьет меня прям больно, я ей говорю, я что мне больно, не приятно, что Я не хочу играть с ней и ухожу к себе в комнату. Можно так делать? я могу уходить? мне и правда очень. не приятно, особенно если паровозом по лицу. Пару раз даже рычала на неё, говорила, что покусаю, чтоб хоть как то мирно выразить свой гнев, пару раз укусила чуть чуть и пару раз легонько её в ответ стукнула, а она хохочет заливается. мне аж даже обидно стало.
Уходить я вот считаю тактически не правильно, мама никогда и ни при каких обстоятельствах не должна уходить от своего ребенка. А делать больно тоже нельзя допускать. Значит если не получилось перехватить удар, надо "дать сдачи" (не в прямом смысле конечно) так, чтоб ребенку стало дискомфортно, а если в ответ на ваше действие она смеётся - значит в данный момент сделали не то и не так. А вот КАК это надо ВАМ искать и уверена найдете, и конечно надо к психологу сходить, чтоб посмотреть на себя со стороны. Из своей шкурки вылезти самой сложно, надо, чтоб кто - нибудь помог.
-
Уходить я вот считаю тактически не правильно, мама никогда и ни при каких обстоятельствах не должна уходить от своего ребенка. А делать больно тоже нельзя допускать. Значит если не получилось перехватить удар, надо "дать сдачи" (не в прямом смысле конечно) так, чтоб ребенку стало дискомфортно, а если в ответ на ваше действие она смеётся - значит в данный момент сделали не то и не так. А вот КАК это надо ВАМ искать и уверена найдете, и конечно надо к психологу сходить, чтоб посмотреть на себя со стороны. Из своей шкурки вылезти самой сложно, надо, чтоб кто - нибудь помог.
вот я тоже считала, что не правильно. Но сделать ей больно не хочу, а уход она принимает достаточно спокойно и приходит, я её ласково встречаю. А если не уйду могу ж и силу не расчитать. Итак достаточно сильно её сдачи даю по моим меркам, а она смеется в ответ. Сильнее будет перебор явный. Мне ж её не бить надо, а объяснить, что бить других больно, не приятно. Еще вопрос тут в том, почему она меня бьет.
Сейчас решила по максимуму убрать моих родителей из её окружения, а то они любитли посмеяться в ответ на кинутый пульт, кинутую тарелку. Вот смешно им то что она делает..... Видать, аукается мне это :wallbash: :wallbash: :wallbash:
няню нашла, с психологом скоро встречусь. третий день воюю с Яной. крыша едет, благо сегодня муж поддерживал и иногда сменял меня в боях за правила в нашем доме. К вечеру я была выпита, выжата как лимон.
Начался период "стой там, иди сюда" Мам, спать. пришли спать. Нет, кушать, пришли кушать, нет играть и так с утра до ночи :be:
как там в поговорке: "Боже, дам мне мудрости, терпения, только сил не давай,а то убью нафиг." это про меня :secret:
к скольки годам это пройдет?
вообще я и так в шоке от неё была, а она еще и добить меня решила, тем что все крушит на своем пути. :girl_haha:
-
Уходить я вот считаю тактически не правильно, мама никогда и ни при каких обстоятельствах не должна уходить от своего ребенка. А делать больно тоже нельзя допускать. Значит если не получилось перехватить удар, надо "дать сдачи" (не в прямом смысле конечно) так, чтоб ребенку стало дискомфортно, а если в ответ на ваше действие она смеётся - значит в данный момент сделали не то и не так. А вот КАК это надо ВАМ искать и уверена найдете, и конечно надо к психологу сходить, чтоб посмотреть на себя со стороны. Из своей шкурки вылезти самой сложно, надо, чтоб кто - нибудь помог.
Про уходить - согласна, про "дать сдачи" - нет :ab:, от этого доверия в отношениях больше не станет :ac: У меня когда такое раньше с сыном бывало, я старалась уклониться от удара или перехватить руку, а потом, видя, что ему нужно выпустить пар, предлагала какую-нибудь игру на снятие напряжения - что-то типа разбрасывания подушек, прыжков, бой барабанов и т.д. А потом когда стала чаще практиковать такие игры "для профилактики" эти симптомы совсем сошли на нет.
-
НУууууу.... не надо так буквально понимать слово "сдачи", у каждого ребенка своя психика, что не приемлемо для одного, другому только на пользу ( я вообще не приемлю физическое воздействие на ребенка - это не обсуждается), но есть такой метод, как "провокационная психология". Кому интересно - информации море.
Дело в том, что ребенок (особенно до 3 лет) ОЧЕНЬ тонко чувствует настроение человека, а тем более МАМЫ. И если мама в бешенстве, и пытается сдерживаться - у ребенка разрыв шаблона, он чувствует одно, а видит и слышит другое. Вот и ведет себя так, чтоб мама наконец повела себя так, как чувствует, то есть была с ним предельно четной и откровенной.
Именно этим и объясняется непонятная многим любовь детей к пьющим и вообще не адекватным родителям. Таких горе-родителей можно упрекать в чем угодно, а вот в неискренности и фальши в поведении - нет.
Дайте ребенку рамки поведения и ему станет комфортно жить, ребенку НУЖНЫ правила и границы. Он слишком мал и слишком зависит от родителей и ему просто страшно, когда ему дают свободу воли, он ещё не готов её принять. Мудрость родителей, как раз в том, что бы найти ту грань между свободой и подчинением, которые гармоничны для данного возраста. Родители зачастую именно это и не учитывают.
-
спасибо большое, я ей так и говорю, видимо у меня не серьезное выражение лица, раз она так делает.
а если бьет меня прям больно, я ей говорю, я что мне больно, не приятно, что Я не хочу играть с ней и ухожу к себе в комнату. Можно так делать? я могу уходить? мне и правда очень. не приятно, особенно если паровозом по лицу. Пару раз даже рычала на неё, говорила, что покусаю, чтоб хоть как то мирно выразить свой гнев, пару раз укусила чуть чуть и пару раз легонько её в ответ стукнула, а она хохочет заливается. мне аж даже обидно стало.
да, еще уточняй всегда, что она хорошая девочка ( вообще любая критика должна проходить как минимум лет до 4 через это утверждение, потому как дети воспринимают все буквально и на свой счет), но бить тебя - это плохо, и если она не прекратит, то тебе придется уйти, тк тебе это крайне неприятно и больно. вообще смысл того .чему мы учим ребенка в том, что он хороший уже потому что родился, НО его действия могут быть плохими, и это нужно и МОЖНО исправить
-
вот я тоже считала, что не правильно. Но сделать ей больно не хочу, а уход она принимает достаточно спокойно и приходит, я её ласково встречаю. А если не уйду могу ж и силу не расчитать. Итак достаточно сильно её сдачи даю по моим меркам, а она смеется в ответ. Сильнее будет перебор явный. Мне ж её не бить надо, а объяснить, что бить других больно, не приятно. Еще вопрос тут в том, почему она меня бьет.
Сейчас решила по максимуму убрать моих родителей из её окружения, а то они любитли посмеяться в ответ на кинутый пульт, кинутую тарелку. Вот смешно им то что она делает..... Видать, аукается мне это :wallbash: :wallbash: :wallbash:
няню нашла, с психологом скоро встречусь. третий день воюю с Яной. крыша едет, благо сегодня муж поддерживал и иногда сменял меня в боях за правила в нашем доме. К вечеру я была выпита, выжата как лимон.
Начался период "стой там, иди сюда" Мам, спать. пришли спать. Нет, кушать, пришли кушать, нет играть и так с утра до ночи :be:
как там в поговорке: "Боже, дам мне мудрости, терпения, только сил не давай,а то убью нафиг." это про меня :secret:
к скольки годам это пройдет?
вообще я и так в шоке от неё была, а она еще и добить меня решила, тем что все крушит на своем пути. :girl_haha:
Таня, поздравляю ,вы вошли в период формирования Воли. это закончится к 4 годам. острые периоды длятся не более месяца, потом бывают перерывы по-спокойнее, и когда ребенок скачет из ранней в позднюю: в периоды ранней воли прям сильные передыхи, когда вдруг ребенок начинает спрашивать разрешения о ТАКИХ вещах, что прям смешно. чуть ли не можно мне идти или пописать :girl_haha:
п.с. БИТЬ ребенка ( давать сдачи/шлепать в ответ/и ты.ды. можно как угодно это называть и даже регулировать силу удара, но это смысла не меняет никак) НЕЛЬЗЯ ни при каких условиях.
-
НУууууу.... не надо так буквально понимать слово "сдачи", у каждого ребенка своя психика, что не приемлемо для одного, другому только на пользу ( я вообще не приемлю физическое воздействие на ребенка - это не обсуждается), но есть такой метод, как "провокационная психология". Кому интересно - информации море.
Дело в том, что ребенок (особенно до 3 лет) ОЧЕНЬ тонко чувствует настроение человека, а тем более МАМЫ. И если мама в бешенстве, и пытается сдерживаться - у ребенка разрыв шаблона, он чувствует одно, а видит и слышит другое. Вот и ведет себя так, чтоб мама наконец повела себя так, как чувствует, то есть была с ним предельно четной и откровенной.
Именно этим и объясняется непонятная многим любовь детей к пьющим и вообще не адекватным родителям. Таких горе-родителей можно упрекать в чем угодно, а вот в неискренности и фальши в поведении - нет.
Дайте ребенку рамки поведения и ему станет комфортно жить, ребенку НУЖНЫ правила и границы. Он слишком мал и слишком зависит от родителей и ему просто страшно, когда ему дают свободу воли, он ещё не готов её принять. Мудрость родителей, как раз в том, что бы найти ту грань между свободой и подчинением, которые гармоничны для данного возраста. Родители зачастую именно это и не учитывают.
правила и границы не стОит устанавливать путем давания сдачи. быть предельно честным с ребенком можно и другими способами: я честно говорила и говорю ,что я сейчас злюсь, потому-то и потому -то и могу даже топать ногами и стучать по столу (Ива сейчас тоже говорит " я злая" и даже по своему столику может стукнуть или " я расстровенаааа" и заряд ее эмоций стал раз в 5 меньше после того как она научилась обозначать свои чувства словами. но у нее это получилось, только после того как я научилась это делать). так что границы и честность в отношениях вовсе не вопрос "давания сдачи"
-
Про уходить - согласна, про "дать сдачи" - нет :ab:, от этого доверия в отношениях больше не станет :ac: У меня когда такое раньше с сыном бывало, я старалась уклониться от удара или перехватить руку, а потом, видя, что ему нужно выпустить пар, предлагала какую-нибудь игру на снятие напряжения - что-то типа разбрасывания подушек, прыжков, бой барабанов и т.д. А потом когда стала чаще практиковать такие игры "для профилактики" эти симптомы совсем сошли на нет.
мы тоже когда-то так делали. я предлагала стукнуть по дивану, брать мягкие подушки-игрушки и ими стучать по дивану и ты.ды. но с возрастом нужно все-таки научить ребенка тому ,что он может чувствовать гнев и ярость и злость и если проявлять их адекватно, то все будет отлично. если же бить кого-то, то этот кто-то какое-то время может и не захотеть находиться в контакте. поэтому обозначать то, что ты чувствуешь словами - лучший выход, потому что как только это идет в область осознания, тут же заряд чувственный уходит и уже бить не хочется. ну максимум ногами потопают и замахнуться. или зубы сожмет и будет говорить, что "я злой лев и рычать"
-
Давать сдачи - мгновенно реагировать на поведение, причем если на ваше поведение ребенок отвечает агрессией или смехом, значит вы ведёте себя не правильно, изменяйте поведение. На попытку ударить лучше всего поймать руку и не позволяя её вырвать присесть, посмотреть в глаза, добиться чтоб ребенок тоже смотрел в глаза и спокойно, тихо, но очень строго сказать: "мне это не нравится", именно это я называю "дать сдачи".
Устанавливать границы надо ДО и ВСЁ время. Это так сказать профилактика. В возрасте до 3-4 лет ребенок не может понять своих чувств и надо просто устанавливать режим, правила, ритуалы. Если время спать, он может выбрать игрушку с которой он пойдет в кровать, книжку, сказку, но не время сна, оно установлено режимом и не изменно.
-
Была передача несколько лет назад, где родители заявляли проблему с ребенком, к ним в дом приходила Няня, смотрела, и давала практические советы, я не вспомню, как это Шоу называлось, но много интересных моментов там было.
-
Давать сдачи - мгновенно реагировать на поведение, причем если на ваше поведение ребенок отвечает агрессией или смехом, значит вы ведёте себя не правильно, изменяйте поведение. На попытку ударить лучше всего поймать руку и не позволяя её вырвать присесть, посмотреть в глаза, добиться чтоб ребенок тоже смотрел в глаза и спокойно, тихо, но очень строго сказать: "мне это не нравится", именно это я называю "дать сдачи".
Устанавливать границы надо ДО и ВСЁ время. Это так сказать профилактика. В возрасте до 3-4 лет ребенок не может понять своих чувств и надо просто устанавливать режим, правила, ритуалы. Если время спать, он может выбрать игрушку с которой он пойдет в кровать, книжку, сказку, но не время сна, оно установлено режимом и не изменно.
я не согласна, и более того, моя практика показывает совершенно иное: моя дочь в 2,8 осознает когда она злится, а когда расстроена и прекрасно заявляет об этом сразу.
и перехватить руку можно с таким эмоциональным зарядом ,что уже и бить не придется. и "доставить ребенку дискомфорт" - это все же из разряда физического воздействия и наказаний. я против доставления ребенку дискомфорта в любом виде.
п.с. вообще,конечно, как только не извращаются с физическим воздействием на ребенка: "не бью, а шлепаю", " когда бью по губам, это я не наказываю, а привожу в чувство", "не бью, а даю сдачи": кароч как только не показываю свою власть, которая и так для ребенка априори существует, только родитель сам в нее не верит ,поэтому стремится доказать эту власть любой ценой. если сам по-настоящему веришь в то, что в любом случае главнее ребенка, никакие меры воздействия вообще не нужны. но тут же надо не "ребенка воспитывать" а над собой работать, а ребенка "воспитывать" куда приятнее и проще, особенно когда физическая сила под рукой
-
Марина, спасибо :ax:
пока ждала твоего совета, уже много смогла сама урегулировать мирным путем.
-
Здравствуйте! Ну подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации: Бывает Яна просыпается с плачем в обед, и ни чего не говорит, жалеть не получается, всех отпихиват, может кинуть что-нибудь, все попытки успокоить, только усугубляют рев :be: Оставить и уйти, тогда будет сидеть и ныть на одной ноте :ac: Выревится и успокаивается сама, может обнять, прижатьсяю Спрашиваю, что случилось, говорит незнаю, или вообще не объясняет, думаю это связано с тем что приснилось, но могу и ошибаться :al:
-
В таком возрасте можно попробовать разговорить её в сказкотерапии. Можно проанализировать рисунки, рисуночные тесты с такими детьми не работают, но по цветовой гамме специалист может определить в каком направлении можно работать.
-
Здравствуйте! Ну подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации: Бывает Яна просыпается с плачем в обед, и ни чего не говорит, жалеть не получается, всех отпихиват, может кинуть что-нибудь, все попытки успокоить, только усугубляют рев :be: Оставить и уйти, тогда будет сидеть и ныть на одной ноте :ac: Выревится и успокаивается сама, может обнять, прижатьсяю Спрашиваю, что случилось, говорит незнаю, или вообще не объясняет, думаю это связано с тем что приснилось, но могу и ошибаться :al:
это бывает в вашем обычном режиме? или возможно, она поздно просыпается? или может быть спит меньше или больше чем обычно?
у Ивы бывало такое нечасто, я ничего особенного не делала, хочет обняться - обнимаемся, не хочет - просто сижу рядом с ней, и говорю " я с тобой, я рядом, могу тебя обнять, поцеловать ,если захочешь приходи на ручки" чаще всего, пару минут и она приходила сама и мы обнимались. просто такое бывает, когда ребенок сам должен решить, когда ему нужна близость ,а когда нет. дайте ей возможность выражать свои чувства так как ей это нравится. если даже бросает что-то я думаю, это не смертельно ( в противном случае,можно оговорить какие вещи бросать нельзя). ну может и приснилось что-то: у детей в голове к 4 годам целый образный мир живет - это нормально
-
мы тоже когда-то так делали. я предлагала стукнуть по дивану, брать мягкие подушки-игрушки и ими стучать по дивану и ты.ды. но с возрастом нужно все-таки научить ребенка тому ,что он может чувствовать гнев и ярость и злость и если проявлять их адекватно, то все будет отлично. если же бить кого-то, то этот кто-то какое-то время может и не захотеть находиться в контакте. поэтому обозначать то, что ты чувствуешь словами - лучший выход, потому что как только это идет в область осознания, тут же заряд чувственный уходит и уже бить не хочется. ну максимум ногами потопают и замахнуться. или зубы сожмет и будет говорить, что "я злой лев и рычать"
Я так же елаю, эмоции свои обозначивать надо, тогда и ребенок их научится понимать.
Девочки почитала по диагонали, очень занята сейчас, так что делать надо, когда маму бьет или окружающих, дерется когда не по его что то.
-
Я так же елаю, эмоции свои обозначивать надо, тогда и ребенок их научится понимать.
Девочки почитала по диагонали, очень занята сейчас, так что делать надо, когда маму бьет или окружающих, дерется когда не по его что то.
Объяснять , что тебя бить нельзя, так как это неприятно и больно , и других нельзя бить, по той же причине.
да, еще уточняй всегда, что она хорошая девочка ( вообще любая критика должна проходить как минимум лет до 4 через это утверждение, потому как дети воспринимают все буквально и на свой счет), но бить тебя - это плохо, и если она не прекратит, то тебе придется уйти, тк тебе это крайне неприятно и больно. вообще смысл того .чему мы учим ребенка в том, что он хороший уже потому что родился, НО его действия могут быть плохими, и
это нужно и МОЖНО исправить
-
это бывает в вашем обычном режиме? или возможно, она поздно просыпается? или может быть спит меньше или больше чем обычно?
у Ивы бывало такое нечасто, я ничего особенного не делала, хочет обняться - обнимаемся, не хочет - просто сижу рядом с ней, и говорю " я с тобой, я рядом, могу тебя обнять, поцеловать ,если захочешь приходи на ручки" чаще всего, пару минут и она приходила сама и мы обнимались. просто такое бывает, когда ребенок сам должен решить, когда ему нужна близость ,а когда нет. дайте ей возможность выражать свои чувства так как ей это нравится. если даже бросает что-то я думаю, это не смертельно ( в противном случае,можно оговорить какие вещи бросать нельзя). ну может и приснилось что-то: у детей в голове к 4 годам целый образный мир живет - это нормально
Это бывает чаще если недоспит, причем просыпается сама, ни кто не будит, но пугает то, что это может длиться мин 10 :ai:
-
Объяснения пока не работают, ему полтора года и как только он злится, то начинает драться.
-
Объяснения пока не работают, ему полтора года и как только он злится, то начинает драться.
а с какого возраста начинают действовать объяснения?
-
а с какого возраста начинают действовать объяснения?
У всех по разному наверное, но мой пока улыбается и делает по своему, думается мне, что это просто характер у нас такой :girl_haha:
Старший не дрался у меня совсем и я поэтому в легком стопоре.
-
Девочки! объяснения действуют лишь тогда, когда они подкреплены практикой - и т.е. если сказано, что ежели не прекратишь, то мне придется уйти, тк мне это неприятно и дальше играть я продолжать не буду ( и имею на это полное право, надо сказать или вы бы продолжили общение даже с самым близким человеком - мужем, если бы он вам в нос дал прежде чем разговоры разговаривать?) и уходить ( но без какой-то дикой злости и внутреннего желания прибить. спокойно выполняя намеченный план действий. тогда с какого-то раза это начнет дейтсвовать. а если обещать и не выполнять, то вряд ли что-то дойдет
-
Марин а если это не в игре происходит, а вот просто разозлился подошел и стукнул или спать укладываемся, ну и т.д
-
Девочки! объяснения действуют лишь тогда, когда они подкреплены практикой - и т.е. если сказано, что ежели не прекратишь, то мне придется уйти, тк мне это неприятно и дальше играть я продолжать не буду
Я опять про то, что НЕЛЬЗЯ уходить. А потом маме надо будет уйти по делам, а ребенок не поймёт, "за что!!! Я же веду себя хорошо", и проблем больше получится.
-
Я опять про то, что НЕЛЬЗЯ уходить. А потом маме надо будет уйти по делам, а ребенок не поймёт, "за что!!! Я же веду себя хорошо", и проблем больше получится.
Ну это разные вещи, все же проговаривать надо, я ушла потому что ты меня бьешь, мне не нравится когда меня бьют, мне больно.
-
а интересно потом такой уход от ссоры с ребенком - не скажется на его взрослой жизни, будет тоже уходить от разбирательств, от проблем. Его обидят - а он вместо того чтоб разобраться здесь и сейчас - уйдет..
Я предпочитаю разбираться с сыном на месте - кусает - говорю громко и понятно что больно!!! - всё он прекрасно понимает. ему год и 10мес
-
А как реагировать на истерики если что-то не по его? Это не плачь, а плач с визгом почти на ультразвуке
Вблизи не переносится
-
моя тоже всё прекрасно понимает. я с ней с рожденния разговариваю, всё объясняю. она понимает. А раньше люди у виска крутили и говорили, что я не нормальная так по взрослому всё объяснять ребенку.
а я отлично вижу плоды своих стараний.
я ухожу, если другие методы не помогают. т.е. она раз ударила, два, три если вопросы и разговоры не помогают, говорю, что мне не приятно что ты меня бьешь и ухожу.
я же не от неё ухожу, а от того, что она меня бьет. и ухожу в другую комнату всего. и когда она через минуту приходит с игрушками, я с ней играю. я не перестала относиться к ней хорошо.
если уж совсем не уходить так тогда ребенок привыкнет, что с мамой можно делать всё, что хочешь, всё равно ни.куда не денется и будет терпеть.
-
Скажите пож та что значит если ребенок скрипит зубами во сне?
Еще вопрос. Мы с мужем иногда оставляем сына у его родителей.
Если оставить и уйти втихаря, он нормально реагирует, без слез ложится спать т.п.
Если уходя говорить ему куда пошел и зачем и что скоро вернешься, тогда он не хочет оставаться и начинает плакать, если все же уйдешь. Никакие уговоры не действуют.
Что посоветуете? Уходить втихоря (читала что так нельзя)? Или не оставлять в таком случае? Может он еще маленький, чтоб его оставлять на ночь у родителей?
-
Скажите пож та что значит если ребенок скрипит зубами во сне?
Еще вопрос. Мы с мужем иногда оставляем сына у его родителей.
Если оставить и уйти втихаря, он нормально реагирует, без слез ложится спать т.п.
Если уходя говорить ему куда пошел и зачем и что скоро вернешься, тогда он не хочет оставаться и начинает плакать, если все же уйдешь. Никакие уговоры не действуют.
Что посоветуете? Уходить втихоря (читала что так нельзя)? Или не оставлять в таком случае? Может он еще маленький, чтоб его оставлять на ночь у родителей?
Для меня "безусловно не оставлять", если есть такая возможность. да он не готов еще значит, как Марина говорит, поддерживать самостоятельно связь с мамой, когда ее нет рядом.это я так думаю, посмотрим что скажут наши специалисты :aw:
-
А как реагировать на истерики если что-то не по его? Это не плачь, а плач с визгом почти на ультразвуке
Вблизи не переносится
у нас тоже так, особенно если ему что-то чужое понравилось, с криком "Дай!!" падает на пол и верещит.. пыталась отходить, будет лежать и 10 минут и 20... а если это на улице, то я вообще не знаю как реагировать...
-
Скажите пож та что значит если ребенок скрипит зубами во сне?
Невроглогу об этом скажите. У меня тоже старший скрипел. Это может быть от общей тревожности и возбудимости. Еще на глисты можно анализ сдать :secret:
-
у нас тоже так, особенно если ему что-то чужое понравилось, с криком "Дай!!" падает на пол и верещит.. пыталась отходить, будет лежать и 10 минут и 20... а если это на улице, то я вообще не знаю как реагировать...
а почему ребенок так себя ведет?
он считает,что таким способом можно получить, что хочешь.
может, вы не выносите крик и сразу даете, что хочет ребенок.
у меня даже.дело до сидения на полу не дошло. может, еще будет, не знаю.
знаю, что на улице я точно ребенка не оставлю, отходить, уходить, говорить, что его заберут дяди, милиция и т.д. не буду.
нужно максимально спокойно войти в положение ребенка, объяснить почему вы не можете дать то, что просит (если ребенок контактен), можно сесть рядом и посидеть, можно обнять и побыть рядом(если дается), ребенок почувствует поддержку, что вы на его стороне и вы тверды в своем намерении и скоро успокоится. (желательно еще, чтобы внимания к нему не было мо стороны прохожих, к сожалению, в.нашей стране это трудно) когда станет контактный можно уже и поговорить еще раз почему не дадите.
нужно показать ребенку, что истерика не является способом получения желаемого.
посеешь случай - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу.
автора, к сожалению не помню
Марина придет, поправит меня , если что не так написала :)
-
У меня предложение, может, в первые посты выкладывать книги и интересные мероприятия по психологии, видео.
а то я не могу найти книгу теперь, в страницах потерялась. Что то там про границы. повторите название, плиз, пойду куплю :ax:
-
У нас такая ситуация: допустим что то запрещаю или телек выключаю...моментом начинается крик и слезы. Начинаю спокойно объяснять - кричит еще сильнее, но быстро успокаивается, если игнорирую - плачет долго и с обидой. Как правильно поступить? В пик крика обьяснять свою позицию или уйти и дать остыть? Если обнимаю - вырывается и стоит обидчивый.
Подскажите еще пожал та. Как мы кушаем...включим телек и он как зомби туда уставится и не моргнет. Зато открывает рот и все съедает. Аппетит у нас не айс и вес маленький - 13 кг. Но если без телека ест - ковыряется там и очень мало съест. Как быть? Я хочу и накормить, чтоб поправился и в тоже время, хочу чтоб он сам ел с желанием, а не так что засунешь - то и проглотил. Помогите разобраться....
А еще вопрос. Есть ли какое то принципиальное отличие в воспитании обычных и гиперативных детей
-
У нас такая ситуация: допустим что то запрещаю или телек выключаю...моментом начинается крик и слезы. Начинаю спокойно объяснять - кричит еще сильнее, но быстро успокаивается, если игнорирую - плачет долго и с обидой. Как правильно поступить? В пик крика обьяснять свою позицию или уйти и дать остыть? Если обнимаю - вырывается и стоит обидчивый.
зачем уходить? не надо
во-первых, я сначала предупреждаю о своих действиях, и объясняю почему я так поступаю ДО, а не после.
во-вторых, когда разревелся, успокаиваю.
Сейчас уже и не скандалит, просто говорю "выключаем мультики, идем кушать", и сам выключает и идет есть.
-
Подскажите еще пожал та. Как мы кушаем...включим телек и он как зомби туда уставится и не моргнет. Зато открывает рот и все съедает. Аппетит у нас не айс и вес маленький - 13 кг. Но если без телека ест - ковыряется там и очень мало съест. Как быть? Я хочу и накормить, чтоб поправился и в тоже время, хочу чтоб он сам ел с желанием, а не так что засунешь - то и проглотил. Помогите разобраться....
А еще вопрос. Есть ли какое то принципиальное отличие в воспитании обычных и гиперативных детей
питанием перед телеком Вы проблему не решите. У меня младший тоже плохо ел, пока не изменила режим питания. И о чудо, он хорошо поправился, аппетит улучшился.
опишите, как он у вас ест, какое меню, какие проблемы со стулом (может быть), и наверное лучше в личку, потому что немного не по теме будет
я не вижу особых отличий в воспитании обычных и гиперактивных детей, у меня старший гипер, младший обычный, подходы одинаковые :sorry:
-
питанием перед телеком Вы проблему не решите. У меня младший тоже плохо ел, пока не изменила режим питания. И о чудо, он хорошо поправился, аппетит улучшился.
опишите, как он у вас ест, какое меню, какие проблемы со стулом (может быть), и наверное лучше в личку, потому что немного не по теме будет
я не вижу особых отличий в воспитании обычных и гиперактивных детей, у меня старший гипер, младший обычный, подходы одинаковые :sorry:
Плиз,дайте и мне советы по питанию в личку :ah:
-
У меня предложение, может, в первые посты выкладывать книги и интересные мероприятия по психологии, видео.
а то я не могу найти книгу теперь, в страницах потерялась. Что то там про границы. повторите название, плиз, пойду куплю :ax:
Джон таундсен
Границы личности:перезагрузка
-
У меня предложение, может, в первые посты выкладывать книги и интересные мероприятия по психологии, видео.
а то я не могу найти книгу теперь, в страницах потерялась. Что то там про границы. повторите название, плиз, пойду куплю :ax:
Джон Таунсенд Границы личности: перезагрузка.
Брак: где проходит граница? – Генри Клауд, Джон Таунсенд
Дети. Границы, границы. Таунсенд
-
Невроглогу об этом скажите. У меня тоже старший скрипел. Это может быть от общей тревожности и возбудимости. Еще на глисты можно анализ сдать :secret:
Ооооо, по телеку щас смотрю. Это признак глистов. Он последние дни чешет попу сильно. Было такое уже пару месяцев назад. Мы выпили лекарство, а повторно нет. Видать остриц убили, а из яиц новые образовались. Спасибо за подсказку. Надо анализ сдавать срочно :run:
Света, спасибо вам за разъяснение!!!!
-
У меня предложение, может, в первые посты выкладывать книги и интересные мероприятия по психологии, видео.
а то я не могу найти книгу теперь, в страницах потерялась. Что то там про границы. повторите название, плиз, пойду куплю :ax:
Книга про границы Джон Таунсенд "Границы личности: перезагрузка". Это вторая часть. Первая написана вместе с Клайдом и называется Барьеры. Я начинала читать со второй части. А книгу Барьеры можно скачать в интернете. И еще очень важная книгу у него же Искусство трудного разговора. Как разговаривать со своими близкими о вещах, которые вам неприятны, так чтобы это принесло какой-то эффект и не вызывало ссор. Очень хорошая книга.
-
Книга про границы Джон Таунсенд "Границы личности: перезагрузка". Это вторая часть. Первая написана вместе с Клайдом и называется Барьеры. Я начинала читать со второй части. А книгу Барьеры можно скачать в интернете. И еще очень важная книгу у него же Искусство трудного разговора. Как разговаривать со своими близкими о вещах, которые вам неприятны, так чтобы это принесло какой-то эффект и не вызывало ссор. Очень хорошая книга.
:ax:
-
Я опять про то, что НЕЛЬЗЯ уходить. А потом маме надо будет уйти по делам, а ребенок не поймёт, "за что!!! Я же веду себя хорошо", и проблем больше получится.
да-да, ребенок же априори дебил, а не какая-то там личность
-
а интересно потом такой уход от ссоры с ребенком - не скажется на его взрослой жизни, будет тоже уходить от разбирательств, от проблем. Его обидят - а он вместо того чтоб разобраться здесь и сейчас - уйдет..
Я предпочитаю разбираться с сыном на месте - кусает - говорю громко и понятно что больно!!! - всё он прекрасно понимает. ему год и 10мес
Девоньки, милые, покажите мне где я писала, что вместо разговоров и объяснений нужно уходить, а? может вы читаете между строк?
я писала, что если объяснения, что мне больно не помогают ( а такое бывает первые пару раз), вот ТОГДА можно позволить себе, ОБЪЯСНИВ при этом почему вы уходите ( а именно от непрекращающегося шквала ударов) можно уходить ( опять таки уточнив почему.
так что ни о каком уходе от решения проблем я не писала. я отвечала девочкам, у которых объяснения не помогают и для них остается только вариант физического воздействия, который не приемлем вообще
-
А как реагировать на истерики если что-то не по его? Это не плачь, а плач с визгом почти на ультразвуке
Вблизи не переносится
пониманием и готовностью прийти на помощь в его успокоении:
у нас это происходило примерно так: Я опускалась на колени перед Ивой и говорила, что я понимаю ,что она расстроена,злиться и т.д. такое бывает ( я сделала так-то потмоу-то и потому-то , или так нельзя делать потому-то и потому-то и последствия всегда будут такие, Но можно так-то и так-то, и я могу тебя пожалеть, обнять ,поцеловать, взять на урчки). через месяц истерики пропали вовсе
-
Скажите пож та что значит если ребенок скрипит зубами во сне?
Еще вопрос. Мы с мужем иногда оставляем сына у его родителей.
Если оставить и уйти втихаря, он нормально реагирует, без слез ложится спать т.п.
Если уходя говорить ему куда пошел и зачем и что скоро вернешься, тогда он не хочет оставаться и начинает плакать, если все же уйдешь. Никакие уговоры не действуют.
Что посоветуете? Уходить втихоря (читала что так нельзя)? Или не оставлять в таком случае? Может он еще маленький, чтоб его оставлять на ночь у родителей?
уходить втихоря нельзя. на ночь оставлять ребенка можно, тогда когда он сам этого хочет. в противном случае, я считаю это неприемлимым. есть дети ,которые вообще до подросткового возраста не хотят оставаться ночевать нигде кроме дома, оставлять или нет каждый решает для себя сам, я считаю неприемлимым. что делать если плачет - объяснять почему вы уходите - если это необходимость, то объясняете зачем и почему, предлагаете пожалеть, заверяете в том, что заберете его и уходите по делам спокойно. ребенок также в своем развитии должен научиться и смиряться с тем, что у родителей есть дела помимо самого ребенка
-
объяснения, что мне больно не помогают, вот ТОГДА можно позволить себе, ОБЪЯСНИВ при этом почему вы уходите ( а именно от непрекращающегося шквала ударов) можно уходить ( опять таки уточнив почему.
ТАК можно поступать с ребенком старше 3-4 лет, когда он отделяет себя от своего поведения и может контролировать, анализировать своё поведение. ДО 3 лет формируется "Базовое доверие к миру" и формируется оно МАМОЙ.
Вряд ли ребенок полутора лет может осознать, что "идет по инерции", мама спокойно объясняет, а он её в это время просто от нахлынувших эмоций может и не слышать, а потом отворачивается и уходит, у него в голове складывается "Я плохой и меня за это бросают". Сначала надо дождаться, добиться, чтоб ребенок услышал, и убедится, что он правильно понимает. И наоборот сказать: Я тебя всё равно люблю, ты для меня самый лучший, ты пока ещё маленький, я знаю, ты научишься правильно выражать свои эмоции, а пока я просто не позволю себя бить. Просто крепко обнять (чтоб не смог биться) и НИКУДА не уходить. И проговаривать, как мантру: " Я тебя очень люблю, ты мой любимый, ты сейчас успокоишься и мы пойдем делать ....."
-
http://psypraktik.com.ua/travmy-pokolenij/ - интересная статья про передачу травм между поколениями. Прям многое можно понять.
-
Марина, спасибо за ответ.
Аэлита, спасибо за статью. Все прочла :ay:
А что это за знаменитая „книжка Никитиных”? Уже не в первый раз о ней слышу.
-
У меня от родителей остались две книжки Никитиных: "Мы, наши дети и внуки" и "Ступеньки творчества". Посвящены воспитанию, развитию (интеллектуальному и физическому), много игр на развитие интеллекта (уникуб, например, это их изобретение))
Сейчас поискала, нашла их сайт: http://www.nikitiny.ru (http://www.nikitiny.ru)
-
ValidOlya, :ba:
-
Катя, :ax: :ab:
-
ТАК можно поступать с ребенком старше 3-4 лет, когда он отделяет себя от своего поведения и может контролировать, анализировать своё поведение. ДО 3 лет формируется "Базовое доверие к миру" и формируется оно МАМОЙ.
Вряд ли ребенок полутора лет может осознать, что "идет по инерции", мама спокойно объясняет, а он её в это время просто от нахлынувших эмоций может и не слышать, а потом отворачивается и уходит, у него в голове складывается "Я плохой и меня за это бросают". Сначала надо дождаться, добиться, чтоб ребенок услышал, и убедится, что он правильно понимает. И наоборот сказать: Я тебя всё равно люблю, ты для меня самый лучший, ты пока ещё маленький, я знаю, ты научишься правильно выражать свои эмоции, а пока я просто не позволю себя бить. Просто крепко обнять (чтоб не смог биться) и НИКУДА не уходить. И проговаривать, как мантру: " Я тебя очень люблю, ты мой любимый, ты сейчас успокоишься и мы пойдем делать ....."
это не правда. если каждый раз делая что-то, уточнять, что ребенок хороший, но поступает в данный момент он плохо, то у него не формируется такой причинно-следственной связи, о которой вы пишете. такая причинно-следственная связь может сформироваться только если вы ребенка дрессируете и уходите от него, ничего не говоря, каждый раз когда он делает что-то не так как вы хотите. более того, если ребенка обнимать против его воли начиная лет эдак с 2, то он воспринимает это, как нарушение его воли и границ, т.е. как физическое воздействие и ограничение именно его воли, потому что ему вполне может не хотеться,чтобы его обнимали, да и вообще странно было бы обниматься с обидчиком :ai: ( а в данный момент это мама, раз ее бьют), это тоже может сформировать в будущем странные модели поведения, когда ребенок не сможет отстаивать себя, когда к нему испытывают нежные чувства и будет идти на поводу у них.
и вот ваши рассуждения на тему того ,что может осознать ребенок 1,5 лет, тоже из разряда "ребенок-дебил", которые тоже в корне не верны, ребенок понимает ровно столько сколько вам по-настоящему хочется ему объяснить.
дальше по базовому доверию к миру - оно формируется на стадии существования и потребностей, так что к 1,5 годам оно или сформировано или нет. и основной момент благодаря которому оно формируется - это достаточно хорошее отзеркаливание и удовлетворение потребностей ребенка его мамой, а не мама, "которая никуда не уходит". точнее мама, которая никуда не уходит -это тоже важно, но вовсе не в том ключе, в которым вы написали, а в другом: в ключе связи с ребенком - например до 6 месяцев 3 часа без мамы - уже серьзный разрыв связи, с возрастом этот промежуток увеличивается. вот в этом ключе не уходящая мама вообще важна. а в том, в котором вы пишете, чтобы сформировать такую реакцию " я плохой, потому что мама меня бросила" надо ПО-НАТОЯЩЕМу бросать ребенка РЕГУЛЯРНО : т.е. по схеме - сделал не так, молча ушли - вот тогда это закономерно - и те статьи,в которых вы это прочитали просто ратуют за то ,что нельзя справляться с детскими истериками уходом от ребенка,а это мнение до сих пор, к сожалению, популярно. НО это вовсе не значит, что нельзя уйти от ребенка 1,5 лет, когда он не перестает бить мать и ржет в ответ на все замечания ( а Таня, если вы помните с чего все началось, спрашивала именно об этом), потому как это не что иное, как проверка, а что можно с этой конкретной мамой себе позволять. так вот в таком случае отстоять свои границы и свою волю ( а именно невозможность бить маму, это конечно, при условии что ребенка тоже не бьют в семье, и вообще никто никого в семье не бьет), ОЧЕНЬ важно. в противном случае, вы получите вариант ,когда с мамой можно как угодно, она все стерпит.
Девочки! я надеюсь, разница теперь ясна. а то вот это НЕЛЬЗЯ уходить от ребенка НИКОГДА мне порядком надоело.
НЕЛЬЗЯ детей: бить, навязывать им свою волю ( в том числе того ,что они в состоянии понять, а что нет), воспитывать их через формирование у них чувства вины и стыда, орать на них, систематически кричать, и не просить за это прощение , возвращая себе свои чувства и ответственность за них, навязывать им СВОИ желания и нереализованные мечты - вот этоо делать с ребенком НЕЛЬЗЯ.
-
У нас бывают такие ситуации, когда я наказываю ребенка путем лишения того, что он желает (не хочет собрать весь пластилин и игрушки, все разбрасывает, не возьму тебя с собой в парк гулять - ну к примеру). И в таких ситуациях, ребенок всегда говорит „а папа меня возьмет, а папа разрешит”. Или наоборот, если муж что то запретит, он вместо того, чтоб сделать и убрать игрушки и идти гулять в парк, он ему отвечает „а мама возьмет”. И нам приходится сочинять, что у мамы или папы бензина нет в машине и он не может тебя сейчас взять и т.п.
Марина, как сделать так, чтоб он понимал, что сделаешь - пойдешь гулять, а не то, что папа запрещает, значит мама разрешит.... ?
-
У нас бывают такие ситуации, когда я наказываю ребенка путем лишения того, что он желает (не хочет собрать весь пластилин и игрушки, все разбрасывает, не возьму тебя с собой в парк гулять - ну к примеру). И в таких ситуациях, ребенок всегда говорит „а папа меня возьмет, а папа разрешит”. Или наоборот, если муж что то запретит, он вместо того, чтоб сделать и убрать игрушки и идти гулять в парк, он ему отвечает „а мама возьмет”. И нам приходится сочинять, что у мамы или папы бензина нет в машине и он не может тебя сейчас взять и т.п.
Марина, как сделать так, чтоб он понимал, что сделаешь - пойдешь гулять, а не то, что папа запрещает, значит мама разрешит.... ?
вот если вы избавитесь от выделенного, ребенок перестанет кидаться от мамы к папе, и обратно. в семье должны быть сформированы общие для всех правила. более того ,высшей инстанцией подчинения должен быть папа. т.е. по выделенному: вам нужно сказать, что я не возьму тебя с собой НЕ потому что (придумано), а потому что папа запретил тебе, из-за того что ты не убрал игрушки, и я согласна с папой полностью. тогда со временем он перестанет так делать ( когда у вас будет с мужем общность в правилах поведения с ребенком, а даже если вы не согласны с папой когда-то, вам лучше выяснять это без детей). потому что в противном случае в семье не будет дисциплинарного авторитета -папы, и тогда вообще будет сложно с дисциплиной, когда дети повзрослеют.
а по поводу игрушек: это вопрос сложный по 2 причинам - во-первых, чтобы поддерживать порядок в СВОИХ вещах эти вещи должны быть СВОИМИ и во-вторых, должно быть также СВОЕ место, где он хозяин и у него там СВОЙ порядок за которым он следит САМ. если же вы хотите, что бы он убирал игрушки ПО ВАШИМ ПРАВИЛАМ, я не знаю как сделать так, чтобы он это делал. я знаю как можно требовать порядка в МОЕЙ комнате , когда я этого хочу ( т.е. чтобы игрушки ДОЧЕРИ были убраны из МОЕЙ комнаты в ЕЕ). а как по-другому я не знаю.
у вас как? и также как мне мириться с ее порядком и беспорядком в комнате ( потому что это уже меня не касается)
п.с. я, кстати, считаю, что наказывать ребенка, лишая чего-то - тоже не есть хорошо.
-
Марина, спасибо за разъяснения! :ax:
Все понятно.
Про игрушки - у нас одна комнатка на 4-рых 17 кв.метров. И игрушки его везде и зачастую я сама хожу все складываю. Уже не могу от него добиться. Вот в последнее время стала замечать, что складывать начинаю сама и его тогда прошу помочь - а он, к моему удивлению, мне с радостью помогает. Так приятно. Теперь мы складываем всегда вместе. Правильно ли это? Ну про игрушки я просто привела пример. Они меня не сильно волнуют, в конце концов сама уберу. Меня больше волнует его аппетит, еда и т.п. Но это не в эту тему, я так поняла. Спасибо :ax:
-
Марина, спасибо за разъяснения! :ax:
Все понятно.
Про игрушки - у нас одна комнатка на 4-рых 17 кв.метров. И игрушки его везде и зачастую я сама хожу все складываю. Уже не могу от него добиться. Вот в последнее время стала замечать, что складывать начинаю сама и его тогда прошу помочь - а он, к моему удивлению, мне с радостью помогает. Так приятно. Теперь мы складываем всегда вместе. Правильно ли это? Ну про игрушки я просто привела пример. Они меня не сильно волнуют, в конце концов сама уберу. Меня больше волнует его аппетит, еда и т.п. Но это не в эту тему, я так поняла. Спасибо :ax:
в вашем случае, я так думаю, еда тоже сюда. я поясню почему после игрушек.
у вас есть возможность организовать ему какой-то уголок свой для игрушек? чтобы хоть где-то у него мог бы быть СВОЙ порядок? ребенку в этом возрасте уже это важно ( моя дочь после уборки ( у нас убирает помощница, а мы на это время уходим из дома) кидается в свою комнату и кричит : это не туда поставили! мама, горшок не так стоит! и кидается все поправлять. или вчера я не туда змею положила, когда ЕЙ ПОМОГАЛА ( разница между МНЕ помогают и Я помогаю), так утром она мне тоже заявила ,что мол "мама, ты что забыла? у меня змея не там должна быть". поэтмоу если есть такая возможность - организуйте ее, тогда и сможете просить ,чтоыб он из ВАШЕГО пространства убирал игрушки в свое - это честно.
а еда, мне показалось, что вы слишком сильно этим озабочены ( его весом, едой), а сын уже в том возрасте ( причем уже в его середине), когда ему АРХИВАЖНО решать все, что касается его тела и его самого САМОМУ. поэтому оставьте ему самому решать, когда он будет кушать и столько и у вас все наладиться очень быстро. поверьте, реюенок не в состоянии ходить голодным и навредить себе таким способом. если вы предоставите ему решать и уберете перекусы ( сладкие и печенюшные) он сам будет просить есть
-
у вас есть возможность организовать ему какой-то уголок свой для игрушек? чтобы хоть где-то у него мог бы быть СВОЙ порядок? ребенку в этом возрасте уже это важно ( моя дочь после уборки ( у нас убирает помощница, а мы на это время уходим из дома) кидается в свою комнату и кричит : это не туда поставили! мама, горшок не так стоит! и кидается все поправлять. или вчера я не туда змею положила, когда ЕЙ ПОМОГАЛА ( разница между МНЕ помогают и Я помогаю), так утром она мне тоже заявила ,что мол "мама, ты что забыла? у меня змея не там должна быть". поэтмоу если есть такая возможность - организуйте ее, тогда и сможете просить ,чтоыб он из ВАШЕГО пространства убирал игрушки в свое - это честно...
Я поняла. Не он мне должен помогать, а я ему... Да, у него есть уголок в виде корзины - там все игрушки и машинки и мягкие. И есть шкаф с полками в стенке, где лежать карандаши, пластелин, книги и столик для лепки, рисования.. Он знает что куда. Но если я что то кладу не туда, где было - он не против. Он даже этого не замечает. А почему? Потому что маленький еще все таки или потому что не чувствует своего личного уголка? Или по другой причине? :scratch: И есть ли в этом какая то проблема?
а еда, мне показалось, что вы слишком сильно этим озабочены ( его весом, едой), а сын уже в том возрасте ( причем уже в его середине), когда ему АРХИВАЖНО решать все, что касается его тела и его самого САМОМУ. поэтому оставьте ему самому решать, когда он будет кушать и столько и у вас все наладиться очень быстро. поверьте, реюенок не в состоянии ходить голодным и навредить себе таким способом. если вы предоставите ему решать и уберете перекусы ( сладкие и печенюшные) он сам будет просить есть
Да, это больше я волнуюсь с его весом. Пока раздевается, так мне все кажется что кости прям торчат. Вокруг все время вижу хорошеньких и упитанный деток, вот и кажется, что наш плохо ест и худенький... Все перекусы убрала... Стараюсь не навязываться с едой. Но аппетит пока не улучшился :bh:
-
Я поняла. Не он мне должен помогать, а я ему... Да, у него есть уголок в виде корзины - там все игрушки и машинки и мягкие. И есть шкаф с полками в стенке, где лежать карандаши, пластелин, книги и столик для лепки, рисования.. Он знает что куда. Но если я что то кладу не туда, где было - он не против. Он даже этого не замечает. А почему? Потому что маленький еще все таки или потому что не чувствует своего личного уголка? Или по другой причине? :scratch: И есть ли в этом какая то проблема?
Да, это больше я волнуюсь с его весом. Пока раздевается, так мне все кажется что кости прям торчат. Вокруг все время вижу хорошеньких и упитанный деток, вот и кажется, что наш плохо ест и худенький... Все перекусы убрала... Стараюсь не навязываться с едой. Но аппетит пока не улучшился :bh:
1. вот это порядок КТО установил? он сам или вы? просто до тех пор, пока у Ивы был мой порядок ей вообще все равно было на игрушки и она как раз мне помогала их убирать. а когда она установила свой порядок, тогда ей и стало не все равно ( конечно, он похож во многом на тот ,который был когда-то и у меня в ее игрушках ,потмоу что все равно они привыкают). и теперь если мы ей помогаем, то спрашиваем у нее что и куда. ну и еще, игрушек не должно быть слишком много ,чтобы ребенок МОГ ими управлять ( я в свое время убрала все игрушки, которыми она не играла, и их стало раза в 3 меньше и тогда Ива смогла начать ими управлять). конечно, периодически я там еще что-то перебираю, освобождаю полки в шкафах для игрушек, но мы с ней советуемся что и куда теперь можно переложить)
2. вы поймите раз и навсегда для себя, что он уже взрослый и вы уже не отвечаете за то сколько он ест, он сам может это прекрасно регулировать. у нас бывают дни ,когда Ива ест как конь, а бывает практически не ест. прото это ее проблема сказать мне хочет она кушать или нет. да, я могу предложить, особенно когда сама сажусь есть или мы всей семьей садимся, но ест она или не ест - это уже не моя проблема. и самое важное, что голодный ребенок не будет играть и веселиться. раз ему хорошо и он не просит есть, значит он сыт. он,скорее всего, таким способом ( мало кушая) отвоевывает у вас свое право на определение сколько и когда ему кушать.
-
http://psypraktik.com.ua/travmy-pokolenij/ - интересная статья про передачу травм между поколениями. Прям многое можно понять.
очень интересно - спасибо за ссылку
все перечитала на эту тему что на сайте было - прямо оторваться не могу
-
1. Да это я показала что где должно лежать. Раньше он все сгребал в корзину и пластелин и фломастеры и бумага и машинки. Потом хочешь полепить - надо всю кучу разбирать или пока все карандаши вытащишь уже и играть перехочется. Я посчитала это не правильным (да и щас так думаю) и выделила ему шкаф с полками где все лежит. Захочет играть в домино - достанет с полки и играем. Игрушек и правда много тех, которыми не играет. А раньше я убирала их, потом доставала и он снова с ними играть. Надо сделать ревизию. Марина, мне кажется все что вы описываете о том, что спрашивать у ребенка куда складывать и как устроить его порядок (и я с эти конечно согласна) это возможно сделать когда у ребенка своя комната. А когда общая? Получается разрешать ему куда угодно раскладывать игрушки?
2. А как быть, если мы куда то уезждем. Он не хочет есть, бегает. Нам самим покушать и уезжать с ним непоевшим? Или же говорить - пока не поешь - не поедем?
-
очень интересно - спасибо за ссылку
все перечитала на эту тему что на сайте было - прямо оторваться не могу
я сама подсела, так все очевидно и "у всех", вот себя в третьем поколении вижу - ну прям про меня очень. Желание оберегать маму, ничего ей не говорить, не тревожить. И не только у меня. У того, кто мне ссылку кинул, в свою очередь - так же.
-
я сама подсела, так все очевидно и "у всех", вот себя в третьем поколении вижу - ну прям про меня очень. Желание оберегать маму, ничего ей не говорить, не тревожить. И не только у меня. У того, кто мне ссылку кинул, в свою очередь - так же.
один в один :bf:
-
1. Да это я показала что где должно лежать. Раньше он все сгребал в корзину и пластелин и фломастеры и бумага и машинки. Потом хочешь полепить - надо всю кучу разбирать или пока все карандаши вытащишь уже и играть перехочется. Я посчитала это не правильным (да и щас так думаю) и выделила ему шкаф с полками где все лежит. Захочет играть в домино - достанет с полки и играем. Игрушек и правда много тех, которыми не играет. А раньше я убирала их, потом доставала и он снова с ними играть. Надо сделать ревизию. Марина, мне кажется все что вы описываете о том, что спрашивать у ребенка куда складывать и как устроить его порядок (и я с эти конечно согласна) это возможно сделать когда у ребенка своя комната. А когда общая? Получается разрешать ему куда угодно раскладывать игрушки?
2. А как быть, если мы куда то уезждем. Он не хочет есть, бегает. Нам самим покушать и уезжать с ним непоевшим? Или же говорить - пока не поешь - не поедем?
1. возможно и в общей комнате, главное захотеть и терпение :ad: вы выделяете ему места из общей комнаты ( это делаете именно вЫ, потому что жилище ваше и это вам решать), а он в свою очередь из описанных мест сам дальше выбирает что и куда ему складывать. я вас оооочень понимаю в том, что это же логично, что пластлин отдельно и щас я тебя научу как надо жить ( мне самой было сложно српавиться со своим желанием порядка всех и везде .потому что это тоже такой отголосок травматика " вы в мои границы ладно уж вторгайтесь, но только не мусорите"), НО от этого надо избавиться и дать ему возможность самому прийти к этому выводу. просто какое-то время вам придется каждый раз включаясь ,когда он не может найти пластилин и отскрести его от чего-то, говорить ему ,что можно было положить пластилин в коробку и положить сюда. хочешь сделаем так, чтобы в следующий раз тебе не пришлось...? и так далее и тому подобное...ваша задача здесь показывать ему разные варианты и не настаивать на своем видении. поверьте, если это и правда намного удобнее в практическом варианте, ребенок когда-нибудь сам примет такое решение. важно что вы только показали ,что можно и так, а он принял решение САМ.
я просто вот сейчас вижу одну такую штуку у современных родителей: или себе, или детям. а здесь должен быть баланс себя и детей. и его нужно искать самостоятельно, потому как ни у кого нет импринта здоровых отношений. можно ставить себя на место ребенка и задавать вопрос: а как было бы мне,если бы...и так найдется ответ на вопрос: ну вот у анс одна комната на всех - установить абсолют своего порядка или пусть дети на голове стоят а за ними убирать буду, мне что трудно? и тогда будет выискиваться тот правильный для вашей семьи вариант, который учтет и ваши интересы и детские по мере возможности.
2. я не парюсь, спрашиваю Иву, хочет ли она есть, нет значит нет. потом когда хочет, мы уже исходя из наших возможностей и дел решаем этот вопрос - либо потерпи, скоро приедем домой, либо потерпи, закончим дела, поедем в кафе. но в любом случае, она в таком случае сталкивается с некоторыми неудобствами, и это тоже часть процесса - можно было поесть дома, сейчас пока мы заняты и кушать будем тогда-то. можете заранее предупредить выезжая, когда вы в следующий раз сможете покушать и ехать. чем больше естественных [/b ( это значит не специально в воспитательных целях организованных, а настоящих и честных) ]неудобств возникнет, тем больше будет у него личная мотивация.
-
Марина, я все поняла :ba:
Теперь надо как то на практике все воплощать... :ab:
Спасибо Вам больше! :ax:
-
пониманием и готовностью прийти на помощь в его успокоении:
у нас это происходило примерно так: Я опускалась на колени перед Ивой и говорила, что я понимаю ,что она расстроена,злиться и т.д. такое бывает ( я сделала так-то потмоу-то и потому-то , или так нельзя делать потому-то и потому-то и последствия всегда будут такие, Но можно так-то и так-то, и я могу тебя пожалеть, обнять ,поцеловать, взять на урчки). через месяц истерики пропали вовсе
Вот это точно. Мне некоторый мамочки говорили не обращай внимание на истерики сына. Ну один раз после такой истерики он запракинул голову и посинели губы. Я так испугалась, ели успокоила ( то бишь закрепила эту ситуацию у него в подсознании)Сын у меня конечно маленький, сказать не может, но если что то я делаю не по его, у него сразу истерика голова в пол и последнее время были удары по мне. Мы ходили в монтессори и именно там мне посоветовали проговаривать эмоции ребенка, помочь ему как бы высказаться , знаете как нам помогло. Вы привели очень удачный пример , да и вообще у вас очень интересная темка. Буду читать с удовольствием!!!
-
Вот это точно. Мне некоторый мамочки говорили не обращай внимание на истерики сына. Ну один раз после такой истерики он запракинул голову и посинели губы. Я так испугалась, ели успокоила ( то бишь закрепила эту ситуацию у него в подсознании)Сын у меня конечно маленький, сказать не может, но если что то я делаю не по его, у него сразу истерика голова в пол и последнее время были удары по мне. Мы ходили в монтессори и именно там мне посоветовали проговаривать эмоции ребенка, помочь ему как бы высказаться , знаете как нам помогло. Вы привели очень удачный пример , да и вообще у вас очень интересная темка. Буду читать с удовольствием!!!
вот еще по вашей теме http://www.ozon.ru/context/detail/id/24505065/
-
и вот ваши рассуждения на тему того ,что может осознать ребенок 1,5 лет, тоже из разряда "ребенок-дебил", которые тоже в корне не верны,
Ага, то есть возрастная психология Вами просто отменена за ненадобностью. :al:
И нервная система в 1 год и в 3 года и в 7 лет одинаковая... Понимать то вашу речь ребенок может и в утробе, но вот понимание пониманию рознь. И нагружать ребенка ответственностью это значить надо дать время ребенку, хорошо, если мама, так же как вы может часами сидеть, гулять и разговаривать с ребенком, а если на ней дом, другие родственники, уборка, работа и нет возможности наблюдать, как ребенок размазывает по клеёнке краски, как вмазывает в игрушки пластилин, тогда ЧТО? Для таких мам нет решения проблемы?
Пусть мучаются виной, что недодают ребенку.... и неудачницы по жизни?????
Очень занимательный разговор был у меня с одним достаточно обеспеченным человеком, он мне доказывал, что после 18 мальчик должен жить сам, и пробовать, ошибаться, нарабатывать жизненный опыт. Он не знал, что я хорошо знаю его сына, знаю, что он пробовал "легкие наркотики" устраивал "бардель" в своей квартире, как соседи постоянно на его жаловались, но он откупался и достаточно было папочке позвонить: молодой, пусть перебесится... и всё заминали... Да, теперь его сынок перебесился, женат и ведёт бизнес. "Уважаемый человек".
Я вот не готова была, чтоб мой сын шел ТАКОЙ дорогой, и ограничивала его свободу в выборе хотя бы из соображений, что не сможет моя семья оплачивать его "ошибки молодости" и давать его девочкам на аборты. Что называется навязывала свою волю, и устраивала диктат.
-
О роли материснкой и отцовской любви
http://www.mindgame.info/articles/children/uroki-dlya-mam-i-pap/roditelskaya-lyubov/slozhnye-voprosy-roditelskoj-lyubvi-chast-vtoraya-lyubov-otcovskaya-i-materinskaya.html
-
Ага, то есть возрастная психология Вами просто отменена за ненадобностью. :al:
И нервная система в 1 год и в 3 года и в 7 лет одинаковая... Понимать то вашу речь ребенок может и в утробе, но вот понимание пониманию рознь. И нагружать ребенка ответственностью это значить надо дать время ребенку, хорошо, если мама, так же как вы может часами сидеть, гулять и разговаривать с ребенком, а если на ней дом, другие родственники, уборка, работа и нет возможности наблюдать, как ребенок размазывает по клеёнке краски, как вмазывает в игрушки пластилин, тогда ЧТО? Для таких мам нет решения проблемы?
Пусть мучаются виной, что недодают ребенку.... и неудачницы по жизни?????
Очень занимательный разговор был у меня с одним достаточно обеспеченным человеком, он мне доказывал, что после 18 мальчик должен жить сам, и пробовать, ошибаться, нарабатывать жизненный опыт. Он не знал, что я хорошо знаю его сына, знаю, что он пробовал "легкие наркотики" устраивал "бардель" в своей квартире, как соседи постоянно на его жаловались, но он откупался и достаточно было папочке позвонить: молодой, пусть перебесится... и всё заминали... Да, теперь его сынок перебесился, женат и ведёт бизнес. "Уважаемый человек".
Я вот не готова была, чтоб мой сын шел ТАКОЙ дорогой, и ограничивала его свободу в выборе хотя бы из соображений, что не сможет моя семья оплачивать его "ошибки молодости" и давать его девочкам на аборты. Что называется навязывала свою волю, и устраивала диктат.
о, браво, вы уже на личности перешли) как мило) я не буду комментировать на что у меня есть время, а на что нет.
меня взволновало только выделенное: у меня как раз есть решение для любой мамы, в отличие от вашего где-то прочитанного и не осознанного в различных ситуациях "Нельзя уходить от ребенка" - это раз. в том числе и потому что у меня у самой есть разный опыт в общении с ребенком. и два: мною как раз возрастная психология изучена в достаточном объеме и именно поэтому мои знания могут быть приложены к различным ситуациям, в отличии от зазубренных безотносительных фраз. потому что ну Эриксона и Выготского еще никто не смог отменить или опровергнуть, бодинамисты только прекрасно дополнили, расширили и углубили.
зы. ну и по поводу вашего личного опыта, я даже честно сказать, не могу понять зачем вы его приводите? вы хотите поговорить об этом? или в пример привести?
-
Так не приятно в теме "психология отношений..." видеть такие резкости. Прям брррррр..... В чем же тогда заключается психология, если простого диалога на форуме без едких замечаний и тыканья(выканья)вести не получается.
-
Какой переход на личности :al: вы свою позицию подкрепили своим примером, я свою.
Бодинамисты кстати как раз и говорят о различных возрастных особенностях психики, о чем и я пыталась сказать. Что можно 3-4 летнему ребенку объяснить, то для 1-2 летнего просто надо сделать.
Я писала и повторю свою точку зрения: Нельзя демонстративно, в наказание за плохое поведение уходить от ребенка. И обосновала свою позицию, ВАМ ( каждой маме) решать, согласны вы с этим или нет, а так спорить то не о чем.
-
Удивительно тут споры в такой тональности видеть
А не делимся ли мы тут и своим опытом, своим видением... А иначе для чего все теоретические выкладки :scratch:
И так мало тем осталось- куда захожу :al:
-
Ничто так не роняет авторитет психолога, как попытка доказать, что он самый психологистый из всех психологов:) Это мое сугубо личное ИМХО и исключительно из клиентской позиции. Когда я выбирала себе обучающую программу и личного терапевта у меня на одном из первых мест было уважительное отношение к коллегам. Даже если они в профессиональном плане придерживаются совсем других точек зрения.
Дамы, я уверена, что у каждой из вас есть бесценный опыт. И он более уместен в этой теме, чем упражнения в остроумии.
-
при чем здесь упражнения в остроумии, дамы?
если есть две совершенно разные вещи - дрессировка своим уходом - это как раз то, о чем пишет Галина ( когда мама демонстративно уходит в наказание за плохое поведение), а есть реальное отстаивание себя, которое необходимо, особенно когда ребенок в стадии Воли. и если кто-то не видит разницы и пытается спорить, то для меня важно ,чтобы остальные участники темы эту разницу увидели и этими двумя вещами не было знака равенства. потому что первое делать нельзя, а второе делать необходимо
-
Здравствуйте! Подскажите, что можно почитать как руководство в поведении с алкаголиком, я уже писала, что мама живет с моим братом-алкоголиком и ты пы, теперь она недавно сказала, кто бы что подсказал, что я делаю не так, как мне себя вести, что делать, чтоб изменить сложившуюся ситуацию, я скоро сама слягу, нервов моих больше нет, а с него как с гуся вода. Девочки, она реально сдала с ним, кто что посоветует? Кодироваться, лечиться, работать он не хочет, утро начинается с рюмки, что с ним делать? Реально находиться с ним в одном доме противно! :aq:
-
Какой переход на личности :al: вы свою позицию подкрепили своим примером, я свою.
Вы спрашивали, я отвечаю
хорошо, если мама, так же как вы может часами сидеть, гулять и разговаривать с ребенком, а если на ней дом, другие родственники, уборка, работа и нет возможности наблюдать, как ребенок размазывает по клеёнке краски, как вмазывает в игрушки пластилин, тогда ЧТО?
вот это называется переход на личности - вы не знаете ни про мое время, ни про его распределение, то почему-то берете на себя лишнее и делая какие-то свои выводы, извучиваете это так, как будто это так и есть
-
И ничто так не красит психолога и не психолога, когда он в чужом споре как высшая сила берет на себя роль карающего око и блюстителя нравственности ( и даже ничего ,что она является субъективной).
спор, как ни странно, один из видов отстоять себя и свою точку зрения. и этому тоже важно научить ребенка. а то недоученные этому дети, вырастая, не только не могут делать этого сами ( отстаивать себя), но и негодуют, когда это делают другие.
-
Несколько недель назад писала статью для нового номера Psychologies на тему "Я все время выбираю партнеров одного типа". Тема очень актуальна среди моих клиентов и, конечно, меня саму не обходило стороной это явление. В журнал войдут небольшие кусочки размышлений на тему, расширенной версией хочу поделиться здесь.
"Если вы вспомните все свои близкие отношения с противоположным полом, для вас, наверняка, станет очевидным, что все наши партнеры объединены общими чертами. Словно у нас есть определенные параметры, в соответствии с которыми наши органы чувств находят объект любви. Эту мысль в начале 20 века высказал Зигмунд Фрейд: мы склонный выбирать тех, кто уже «живёт» в нашем бессознательном.
Ни в какой другой обстановке привычные взаимодействия "Я-Другой", несущие сильный отпечаток взаимодействия с матерью и отцом, не срабатывают с большей готовностью, чем в близких отношениях двух людей.
Дети, выросшие с эмоционально отчужденными или даже физически отсутствующими родителями, во взрослой жизни будут иметь бессознательную тенденцию повторить этот опыт. Это явление называется«реконструкцией с инверсией»: попытка восстановить, реконструировать детскую ситуацию, но обратить её в лучшую для нас сторону. Следуя этой программе, мужчина, имевший холодную, отстраненную мать, страдающую тяжелым заболеванием или алкоголизмом, находит себе депрессивную жену, которая, с одной стороны - отгораживается от него своей апатией как каменной стеной, с другой, постоянно требует заботы и внимания. Женщина раз за разом влюбляется в капитана дальнего плавания, пилота или женатого мужчину, кинозвезду или жителя другого города. Описанные ситуации очень похожи, ведь главный параметр здесь - это недоступность, отсутствие контакта: депрессия - на эмоциональном уровне, трудоголизм, путешествия - на физическом. Все происходит в точности так же, как было в отношениях с основными объектами привязанности в детстве -отцом и матерью.
Сценарий повторяется, как правило, без позитивного исхода. Почему? Потому что в этих отношениях участвуют не два взрослых человека, а мальчик, живущий внутри нашего успешного взрослого мужчины и его проекции, которые он вполне успешно поместил в подходящий объект -очередную жену. Следствие таких отношений - разочарование, развод и продолжающая кровоточить рана в душе, затем снова поиск того объекта, к которому возможно будет по-настоящему приблизиться, изменить (ведь маму изменить было невозможно, а сейчас вроде бы есть шансы), заполучить достаточно тепла и любви.
Карл Густав Юнг видел другую причину выбора партнеров для отношений. Согласно его теории, в душе женщины присутствует мужская часть, Анимус, а в душе мужчины - женская часть, Анима, внутренняя женщина. И Анима и Анимус являются архетипами коллективного бессознательного, унаследованными коллективными образами женщины и мужчины, с помощью которых мы можем постичь природу противоположного пола.
По сути Анимус — это мост, который соединяет источник созидательной и творческой силы в глубине бессознательного женщины с её сознательным Я. Анима соединяет мужчину с его чувствами, творческим потенциалом, божественным началом.
Мужчина, ориентированный на внешнее проявление, потерявший связь со своими чувствами, со своей внутренней феминностью, оторван от Анимы, поэтому выбирает жену, глубоко погруженную в мир своих внутренних переживаний и оторвана от мира реальности. Женщина, у которой есть страх пользоваться своей силой и энергией, созидать, творить и ярко проявляться в социуме, будет влюбляться в мужчин, обладающих такими характеристиками.Тот факт, что анимус и анима действуют как канал или дорога для связи между сознанием и бессознательным, может привести к тому, что человек будет чувствовать в партнере то, что он более всего боится или презирает в себе.
Выход из этого тупика- забрать внешние функции внутрь, стать более целостным и тогда вы не будете нуждаться в заимствовании отдельных способностей и черт характера у партнера, а сможете посмотреть на него в соответствии с более зрелыми представлениями о браке, семье, любви и отношениях.
Я считаю необходимым для обоих партнеров осознание того, что решение проблем находится внутри них, а не в отношении друг к другу. Это предполагает, что оба партнера должны развивать терпение к проявлениям и к поведению другого.
Главный шаг - осознание. Как можно чаще задавайте себе вопросы: что со мной происходит? Какие чувства я сейчас испытываю? Относятся ли эти чувства к ситуации здесь-и-сейчас, к моему партнеру, или это "привет из прошлого"? Соответствуют ли мои требования к партнеру взрослым отношениям пары, или это плач обиженного ребенка внутри меня? Как я могу ему помочь, не перекладывая ответственность за свои раны и потребности на партнера?
Пытаясь наладить диалог с этими внутренними фигурами родителей, анимы и анимуса мы можем двигаться к прогрессу и во внешних отношениях, стать более осознанными в выборе объекта любви и перестать, наконец, наступать на одни и те же грабли." (c)
-
и вот еще коротко и ясно!
Мужеложность
Пока вы знаете, что мужчины как дети, вы знаете все!
Коко Шанель
Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету. Так и мужское видится ярко на фоне женского. Если хочешь проверить себя, какой ты мужчина, посмотри, как ты относишься к трем главным явлениям женского: природе, неизвестности и женщине.
Когда мужчины хотят быть мужчинами, они стараются в первую очередь быть не женщинами. Напрасно, недостаточность мужского не в женственности, а в незрелости. Невыросший мужчина, мужчина-ребенок – вот место для работы, поле для битвы. Мужчина не тот, у кого яйца, а тот, кто возмужал, все остальное – игра в ложное мужество – мужеложность.
Возмужание неотделимо от женского начала. Наши предки умели делать из мальчиков мужей в три приема. Первый этап – жизнь среди женщин, когда мальчик растет у мамки под юбкой и сосет титьку. Второй этап – без женщин, когда орущего пацана отбирают у мамки и помещают в сугубо мужскую компанию. Там он получает навыки охотника, любовника и отца, то есть навыки, готовящие его к третьему этапу – возвращению к женщине, когда уже зрелый мужчина создает семью. Я объяснил упрощенно, но смысл понятен –мужчина становится мужчиной только в непосредственном присутствии женщины. Женщина – его зеркало, мотивация и конечный показатель мужественности.
Шаман Аркан Лушвала в своей книге "Время Черного Ягуара" пишет, что потеря связи с мудростью отцов привела к нарушению нормального взросления мужчин. Мы получаем лысину, так и не получив инициации, и строим мир на свой, мальчиковый манер. Мир, построенный мужчинами-мальчиками, далек от рая, в нем становится все труднее дышать и пить, в нем искажены понятия свободы и счастья, в нем торжествует культ денег и силы, а творчество и непохожесть называют слабостью. Самое главное, в нем неуютно женщинам.
Неуютно, потому что мир построен без учета их интересов. Женское начало для ребенка – источник потребления, метафорическая титька. Мальчик только берет, и это нормально, пока он мальчик. Но если "мальчику" за тридцать, а он всё берет? Хватательно-сосательный рефлекс становится разрушительным.
Аркан пишет, что мужчина-ребенок без навыка общения с женским началом чувствует в нем угрозу и стремится его подавить. Одни идут по пути насилия, пытаясь всячески опустить женщину, другие продолжают "сосать титьку", ведут себя, как испорченные дети, манипулируют, требуют повышенного внимания, игрушек, скандалят, если что-то не так.
Две другие ипостаси женского также некомфортны с позиции мужеложности. Неизвестность давится тотальным контролем, долгосрочным планированием. Как покоряют и сосут без устали мать-Сыру Землю, думаю, повторять не надо.
Отголоски насильно покинутой груди слышны в среде мужчин, которых общество по недоразумению или на безрыбье называет настоящими. Офисный планктон вслепую ищет "теплое место", расталкивая соседей, высшим достижением респектабельности считается "присосаться к нефтяной трубе", а победа над конкурентами возвещается громогласным "Соси!".
Культура сосунков продвигает свои ролевые модели. Образы ложного мужества повсеместны, от Голивуда до теленовостей. Мужеложность теперь в цене. А женщины ждут, кто-то жалуется: "мужик пошел не тот", кто-то подстраивается, развивая мужество в себе и гася женственность. Тем временем, мир становится все менее сбалансированным. "Потеря глубочайшего женского начала в современном мире происходит со скоростью вырубки деревьев в лесу", - пишет Аркан.
Что значит истинный мужчина? Профессор Дэвид Д. Гилмор в книге "Мужественность в процессе развития" говорит, что порог мужественности там, где мальчик начинает отдавать больше, чем потреблять. По-моему, такой же порог и для перехода во взросление.
Ок, у нас, мужчин, нет старцев, мудрых отцов, правильных ритуалов. Вместо отцов у нас Рэмбо, вместо инициации – армия, спорт и бизнес. За что зацепиться? Как увидеть свою мужеложность и победить ее? Кто поможет отыскать ту самую, истинную мужественность? Правильно – женщины.
Первым шагом должен быть возврат к женскому началу, принятие "женщины в себе", то есть таких качеств как мягкость, забота, смирение, мудрость, чутье. Через принятие женщины в себе, мы учимся уважению женского начала извне. Когда начнем ценить, то сами собой проявятся мужские качества – желание защитить, взрастить, предоставить опору. Не потому что так должны, а потому что иначе не сможем. То есть, через принятие женщины в себе мы сможем взрастить истинного мужчину в себе.
Мужские качества, как и любые человеческие качества, текучи. Их можно развить, проявить, утратить. Как ты узнаешь, насколько ты сейчас мужчина? В женских глазах. Я, например, научился читать шкалу своей мужественности по малейшим изменениям в поведении Аюны. Вот я похвалился, и она взглянула на меня с материнской улыбкой – точно, как по-детски с моей стороны. Вот поступил мудро, и ее глаза светятся благодарностью и уважением. Когда я бездарно теряю время и силы, в ее движениях появляется резкость и тревога – мужского в нашей семье убавилось, что делать? Когда достигаю успеха, она становится мягкой, покорной и чертовски сексуальной. Она меня дрессирует, и боже мой, как мне это нравится!
Женщины хотят вернуть своих мужчин, взрослых, дающих, чтобы вернуться к себе, в лоно женственности. Аркан сравнивает истинного мужчину с солнцем, на которое можно положиться, что оно непременно взойдет поутру. В этой надежности мужского внимания и заботы, женщина сможет расслабиться в спокойных водах, расцвести и наполнить мир тем, ради чего она создана – жизнью и любовью.
Пост в ЖЖ
-
и вот еще отличная статья, хоть на первый взгляд и не в тему:
А. РОДИОНОВ: «ВЕГЕТО-СОСУДИСТАЯ ДИСТОНИЯ – ЭТО ИСТОРИЯ МЕДИЦИНЫ»
«Все болезни от нервов...». Эта расхожая фраза известна всем. Кто-то с этим согласится, кто-то посмеется и покрутит пальцем у виска — сколько людей, столько и мнений. Тем не менее сложно отрицать, что психические факторы сильно влияют на самочувствие.
Утомляемость, бледный вид, анемия — этот набор симптомов часто объединяется диагнозом «вегето-сосудистая дистония». Однако в последнее время все чаще приходится слышать, что такой болезни нет. Так ли это? Какие факторы влияют на наше самочувствие? Можно ли избавиться от метеочувствительности? Что такое «эффект плацебо» и почему не стоит увлекаться физиопроцедурами? Об этом и многом другом наш разговор с кандидатом медицинских наук, доцентом кафедры факультетской терапии № 1 Первого Московского государственного медицинского университета им. И. М. Сеченова Антоном Владимировичем Родионовым.
— Что такое вегето-сосудистая дистония? Это болезнь или синдром?
— Ни то ни другое. Вегето-сосудистая дистония — это своеобразная «помойка», в которую собрано огромное количество симптомов, с которыми врачу, как правило, не очень хочется разбираться. Сюда входят самые разные состояния, начиная от «ах, мама, меня мальчики не любят», заканчивая тяжелыми психическими и неврологическими заболеваниями. Такого заболевания нет в международной классификации болезней (МКБ), оно придумано «советскими учеными». И полбеды, что оно выдумано, беда в том, что нередко за этим псевдодиагнозом кроются совершенно понятные, распознаваемые болезни, которые можно и нужно лечить. Вместо этого пациентам зачастую предлагается огромный спектр каких-то сомнительных методов лечения с недоказанной эффективностью.
— Когда появился такой диагноз? Зачем его, как вы говорите, выдумали?
— Этому диагнозу уже лет 100, если не больше. Впервые он появился в американской литературе еще в 19 веке, но лишь в советско-российской медицине ему удалось дожить до 3 тысячелетия. Медицина развивается очень быстро и вполне естественно, что когда-то подходы к лечению, формулировкам диагнозов были совершенно другими. Сегодня, к примеру, никому не придет в голову сформулировать такой диагноз, как «катар кишок». Также и диагнозу ВСД пора занять почетное место в учебнике по истории медицины.
— Ну что же, давайте тогда поговорим, если не о заболевании (раз его нет), то о симптомокомплексе. Что может спровоцировать эти состояния, которые объединяются под аббревиатурой ВСД.
— Те больные, которым в России ставят диагноз ВСД, должны, как правило, наблюдаться у психотерапевтов, а иногда психиатров и неврологов. Потому что чаще всего это пациенты, которые страдают невротическими расстройствами — приступами панических атак, страхов и так далее.
— В чем причины развития этих расстройств?
— Фактически этот вопрос сводится к тому, из-за чего возникают неврозы. С одной стороны, в их основе могут лежать наследственные факторы, с другой стороны, они могут быть обусловлены внешними причинами, главным образом стрессом. Но это лишь одна сторона вопроса.
Сплошь и рядом под маской ВСД скрываются болезни, которые, как я уже сказал, можно распознать и успешно лечить. К примеру, это может быть железодефицитная анемия. Снижение гемоглобина приводит к тахикардии, болям в сердце, одышке и другим симптомам сердечно-сосудистого заболевания. Похожие проявления имеют и некоторые заболевания эндокринной системы, например тиреотоксикоз. И очень скверно, когда вместо того, чтобы назначить пациенту анализ на железо, тиреотропный гормон и так далее, его начинают непонятно каким образом лечить.
— В литературе встречается около 40 симптомов ВСД...
— Я думаю, что их гораздо больше. (Улыбается.)
— А вы могли бы какие-то из них перечислить?
— Сложно перечислять симптомы заболевания, которого не существует. Однако такой диагноз нередко ставят пациентам с жалобами на сердцебиение, неотчетливыми прокалывающими болями в сердце, обмороками, общей слабостью и так далее.
— Как бы то ни было, сегодня врачи достаточно часто ставят такой диагноз своим пациентам.
— У нас много чего ставят... Один дисбактериоз чего стоит. К сожалению, это системная проблема обучения. Многие врачи не стремятся постоянно следить за последними достижениями мировой науки. Как их научили в институте в 60-80-х годах, так они и лечат. Мы всегда говорим пациентам с направительным диагнозом ВСД: «Найдите другого врача, у этого специалиста лечиться бесполезно». Еще такой момент. У нас почему-то считается, что врач обязательно должен поставить диагноз.
— А разве нет?
— Одна из моих старших коллег однажды написала в истории болезни такую фразу: «Здоров, в лечении не нуждается». Мало кто из современных специалистов возьмет на себя смелость сделать такую запись. И дело вовсе не в ответственности, просто привычки такой нет. К примеру, пациент приходит на прием с жалобой, что у него пульс 95 ударов в минуту. И я могу себе позволить сказать: «Это твой вариант нормы. Ты здоров, и лечить тебя не надо».
Ведь как рассчитываются эти нормы? Берется, например, 10 тысяч клинически здоровых людей, у них измеряется какой-то показатель (в данном случае частота сердечных сокращений), а дальше по 2,5% процента с каждой стороны «откусывается». Таким образом 95% людей попадают в некий диапазон (от 60 до 85 уд./мин), который и называется нормой. Но остальные 2,5% справа и слева, которые живут с пульсом 55 и 95 уд./мин — тоже здоровые! И задача врача разобраться в этой ситуации и сделать правильные выводы. Конечно, тахикардия может быть симптомом различных заболеваний — аритмии, тиреотоксикоза, анемии, легочной недостаточности, невротических расстройств, в том числе депрессии.
— Что же происходит у человека с невротическим расстройством?
— Давайте сначала разберемся, в каком случае здоровому человеку нужно увеличивать частоту пульса и повышать артериальное давление. Тахикардия в норме возникает, когда надо отреагировать на внешний раздражитель, например, убежать от опасности. В этой ситуации мышцам нужно больше крови, следовательно, сердце должно увеличить частоту сердечных сокращений. Но когда опасность проходит, пульс нормализуется.
Пациент с невротическим расстройством внешне спокоен, за ним никто не гонится, ему никого не нужно догонять. Но головной мозг дает сигнал: «Ты в опасности, убегай!», и запускается весь этот каскад реакций, о которых я рассказал. И в данном случае лечить тахикардию как симптом по меньшей мере нелепо, надо лечить само заболевание. И вести таких пациентов должен не кардиолог и не терапевт, а психиатр или психотерапевт.
— С кардионеврозом тоже к психиатрам?
— Да. По сути это тоже невротическое расстройство с определенными «кардиологическими» проявлениями. Сейчас так диагноз не формулируется, это тоже «наследство» из 50-60-х гг. прошлого века.
— Извините, но и этот диагноз тоже часто ставят в наших поликлиниках...
— В первую очередь это связано с тем, что у нас в стране нет нормально функционирующей системы последипломного образования врачей. Естественно, существуют сертификационные курсы, на которых врач должен обучаться раз в пять лет, но что он там делает — его личное дело, никто этот процесс всерьез не контролирует. И я не знаю ни одного врача, который через пять лет не смог бы подтвердить свой сертификат.
— Когда вы говорите о недостаточной профессиональной компетентности, то, насколько я понимаю, речь идет о врачах старшего поколения?
— К счастью, мы все реже видим такие диагнозы. И я уверен, что мои студенты своей рукой такой диагноз не напишут. И, наверное, они дальше будут учить кого-то. Так что в будущее смотрю с определенной долей оптимизма.
— Как вы оцениваете общий уровень профессиональной подготовки современных врачей. Ведь такие «проколы», возможно, существуют не только в кардиологии и неврологии, но и в других отраслях медицины?
— Как это ни странно, но все зависит от конкретных людей, чье мнение лидирует в той или иной сфере медицины. Есть специальности, где федеральные лидеры мнений — люди авторитетные и, если так можно сказать, европейски ориентированные. Кардиология — одна из таких областей, сегодня она действительно поднимается на европейский уровень. К примеру, когда наш пациент едет лечиться в Европу, то у европейских врачей назначенное в России лечение никакого недоумения не вызывает. Но есть медицинские направления, в которых продолжают лечить так же, как и 30-40 лет назад, и никто ничего с этим делать не хочет. В частности это относится к неврологии, подходы к терапии данной категории больных в России и в мире нередко различаются очень сильно.
— Но ведь существуют разные научные школы, что же тут удивительного?
— Если не ошибаюсь, А. П. Чехову приписывают замечательное высказывание: «Национальной науки нет, как нет национальной таблицы умножения». Само по себе слово «школа» в 21 веке в привычном контексте звучит не очень хорошо. Школа у врачей должна быть одна. У нас давно нет разделения на советскую и буржуазную науку, у нас нет железного занавеса, мы пользуемся одним и тем же Интернетом, одними и теми же базами данных. Поэтому сегодня говорить «а вот есть московская школа, которая считает, что надо капать капли в правое ухо, при этом питерская школа считает, что надо делать уколы в левую руку и так далее» — это нонсенс.
Сегодня все мировое врачебное сообщество ориентируется на данные доказательной медицины. Это метод, который позволяет любому врачу и исследователю, вне зависимости от того, в какой стране он проживает, использовать одни и те же методы лечения с научно обоснованной эффективностью и безопасностью.
— Вернемся к ВСД. Что делать пациентам, которым врач все же поставил такой диагноз? Кто им может помочь?
— Нельзя ставить знак равенства между отсутствием диагноза как такового и отсутствием у человека болезни. Если я говорю, что диагноз ВСД вымышленный и его не существует, то это совершенно не означает, что я считаю этого пациента симулянтом. В первую очередь его надо тщательно обследовать. Но бывает и так, что с пациентом надо просто поговорить и понять, что его «ВСД» — это результат одиночества и каких-то комплексов.
И еще к вопросу о «школах». Мои учителя (они, к сожалению, уже ушли из жизни), — член-корреспондент РАМН Владимир Иванович Маколкин и доктор медицинских наук Станислав Алексеевич Аббакумов занимались больными с подобными нарушениями, ими было сформулировано такое состояние как «нейроциркуляторная дистония», в 80-90-е гг. прошлого века это была научная тема нашей кафедры. В результате этой работы на базе клиники был создан замечательный психосоматический центр, и к нам до сих пор приходят такие пациенты. Но в 21 веке мы уже не позволяем себе ставить диагноз ВСД, мы не лечим их адаптогенами и физиотерапией, а направляем к профильным специалистам, у которых они получают адекватную психотерапевтическую, иногда психиатрическую помощь. В нашей клинике работает замечательная команда врачей-психотерапевтов, которые прекрасно знают подходы к этим больным.
— В чем заключаются психосоматические расстройства?
— Исходно это болезни центральной нервной системы, которые проявляются соматическими, то есть телесными жалобами. Нередко эти люди годами ходят от одного узкого специалиста к другому с самыми различными жалобами. Очень часто под этими симптомами маскируется «соматизированная депрессия». С каждым годом таких больных все больше и больше. Если пациент понимает, что это депрессия, и начинает лечение именно этого заболевания, то он достаточно быстро избавляется от всех болезненных ощущений.
— Многие люди связывают свое плохое самочувствие, в частности перепады давления, с погодными катаклизмами.
— В течение суток у любого человека артериальное давление колеблется в пределах 50-60 мм рт. ст. У здорового человека в минуты отдыха может быть АД 90/60 мм рт. ст., во время занятия спортом 160/100 мм рт. ст., и это нормально, физиологично и не является поводом для беспокойства. Поэтому не надо все симптомы, особенно головные боли, приписывать динамике артериального давления — это очень большое заблуждение. Для здоровых людей не существует и нижней границы нормы давления, поэтому и гипотонии не стоит приписывать плохое самочувствие.
— Хорошо, с этим разобрались. А что вы можете сказать о таком понятии как метеочувствительность? Это тоже из области психосоматики?
— Метеочувствительность — это миф, который создан в основном средствами массовой информации. Болеют не от погоды. Как говорил нам, еще студентам, один из наших великих учителей, ныне здравствующий профессор Абрам Львович Сыркин: «Никогда не списывайте плохое самочувствие ваших пациентов на возраст и погоду». И это действительно так. Я уверен, что если каждое утро по радио не будут рассказывать, что сегодня магнитная буря, то люди вскоре вообще об этом забудут.
Вообще, мне кажется, что гипотония и метеочувствительность — это болезни городских жителей. Если вы встанете в 4 утра, растопите печь, подоите корову, приготовите завтрак и переделаете еще кучу хозяйственных дел, уверяю, что от мыслей о погоде и низком давлении не останется и следа.
— Интересно... А какие еще бывают «городские болезни»?
— Прежде всего, хронический стресс. У жителей мегаполисов частота невротических расстройств очень высокая. Объективно, мы привыкли, что артериальная гипертония — болезнь тех, кому за 40. Но сегодня мы видим, что в 25-30 лет к нам приходят люди с классической гипертонической болезнью. И не в последнюю очередь это связано с жизнью в условиях стресса и другими известными факторами риска.
— Вернемся к основной теме нашего разговора. Как сегодня лечат психосоматические расстройства? Медикаментозно или, например, физиотерапией, или какими-то нетрадиционными методами?
— Нет, физиотерапию мы не применяем. Начнем с того, что «physical therapy» в переводе с английского — это лечебная физкультура и реабилитация. Это не аппаратная физиотерапия приборами — магнит, лазер, УВЧ. За рубежом эти методы уже давно не используют.
— А у нас используют, причем достаточно активно. И польза вроде бы есть. С чем это связано, может, это так называемый эффект плацебо?
— В какой-то степени да. С пациентом занимаются, он ходит на процедуры, его обертывают, прогревают, делают всякие другие манипуляции, то есть процесс идет...
— Но если людям это реально помогает, может, стоит все оставить как есть? По сути чем это хуже, чем прием у психотерапевта?
— Весь вопрос в том, кто будет оплачивать этот аттракцион. Все эти манипуляции стоят конкретных денег. И это дорогое плацебо — держать пациента 10 дней в клинике и делать процедуры, от которых ему, наверное, психологически станет легче. С другой стороны, за эти же деньги можно обеспечить больному качественное лечение, которое будет гораздо более эффективным, чем при применении плацебо. В данном случае врач не должен идти на поводу у пациента и назначать ему ненужные манипуляции только потому, что ему это вроде бы помогает или он к такому «лечению» привык. Это абсолютно недопустимо.
-
Доброй ночи !
Я опять с порцией вопросов :girl_haha:
1. Сына надо стричь иначе никак волосы лезут в глаза и выглядит не опрятно , раньше стригли в парикмахерской но в последний раз бы оооооор он запретил трогать свою голову ( ему 2 года почти) в итоге подстригли в детской с ором ... Больше так не хочу, заболели решила сама подстричь еле еле челку подстригла но все ровно уже отросла . Проблема в том что и он и я понимаем что его голова. Прическа это его а не мое и только ему решать как с эти поступать а он назначил сбе что стричься не " комильфо" марина помогите как донести что надоооо ради глаз и здоровья он же не девочка где заколкой заколол и пошел
2. Наказание больная тема : муж практикует ограничение его свободы на 15-30 сеуунд на него действует когда он успокоится не может и носится сметая все на своем пути и шалости врубаютя во все , не знаю нормально ли это ...я когда кусается и бьет оворю что уйду и не буду разговаривать с мальчиком который делает мне больно но ведь это не есть гуд я его пугаю по сути что брошу ... А что говорить то ? Просто больно не действует ... Он с новой силой кусает . И вот на прогулке тащит все в рот говорю значит домой пойдем ( дом= наказание) не есть гуд а как по другому то ?
-
Тут название темы уже надо изменить - Уходить или не уходить от ребенка если он дерется-кусается-кричит ! )))))
А вот про стрижку постою-послушаю, мы тоже заросли ))))
-
Если это тема ОДНОГО психолога, то пусть напишет мне в личку, и я не стану тут больше писать, а так отвечу, как я вижу денную проблему.
1 стрижку надо превращать в игру, если не получилось в салоне, т о дома, но чтоб человек который его стрижет сначала дал к себе привыкнуть и отвлекать, мультиками, игрушками,очень хорошо стричь в ванной, и мокрые волосы легче подстричь ровно и ребенок (если же конечно любит воду) долее спокоен, он привык, что его моют, и к стрижке отнесётся более спокойно. В основном же всё зависит от внутреннего настроя и уверенности в себе самой мамы, если она напряжена, ( мама может переживать по поводу : пойдет ли ребенку данная стрижка, ребенок же уловив тревогу воспринимает как угрозу).
2 всегда писала и говорила: уходить НЕЛЬЗЯ и даже говорить об этом не стоит, У ребенка должна быть уверенность:"Мама всегда примет, и никогда не бросит" Базовое доверие к миру. Папа может наказывать, мама должна ЛЮБИТЬ. Присесть, спокойно сказать, глядя в глаза, что "Я это не разрешаю делать, мне ТАК не нравится" возможно даже держать за руки, чтоб не смог ударить, но при этом говорить, что любишь, и он очень хороший, просто сейчас растроен и неправильно себя ведет, просто потому, что ещё маленький, а вот вырастет и поймет, что так поступать плохо, для всех и для себя плохо.
Дети начинают бегать, кричать, драться - это сигнал маме, что нервная система перевозбуждена, и ребенка надо успокоить при первых признаках, такого возбуждения, сесть с ним почитать, включить спокойную музыку, дать игрушки, в которые можно играть сидя.
-
Дети начинают бегать, кричать, драться - это сигнал маме, что нервная система перевозбуждена, и ребенка надо успокоить при первых признаках, такого возбуждения, сесть с ним почитать, включить спокойную музыку, дать игрушки, в которые можно играть сидя.
абсолютно согласна, на все 1000%!
-
Если это тема ОДНОГО психолога, то пусть напишет мне в личку, и я не стану тут больше писать, а так отвечу, как я вижу денную проблему.
Галина, это просто одному человеку хочется вести монолог по теме "Здесь только Я, все остальные-слушают и положительно кивают головой "... :ag:
Мне интересно Вас читать, как и других, практикующих и опытных психологов...
-
У меня порция вопросов:) Может местные психологи мне объяснят.
Дочке чуть больше 2 лет. Если не сделать того, что она хочет, не дать что-то (печенько, яблочко, игрушку, мамин телефон), то она падает на пол и кричит, плачет и тп. В общем, истерика. И она писается в процессе своей истерики.
Меня может закидают тапками, но единственным способом ее успокоить (уговоры, переключения, успокаивание, мягкий голос и тд не помогают, а только распаляют ее еще больше. До пены у рта) стало поставить ее в угол "прокричаться". Через 5 минут подхожу, разговариваем, обнимаемся, миримся. В углу она также писается.
Бабушки утверждают что ребенок идеальный. В садике тоже все хорошо. Такое поведение только со мной.
Теперь она стала ставить в угол кукол, мишку, собаку, папу... То есть копирует мое поведение.
Чувствую, не правильно я делаю что-то. А что делать - не понимаю.
-
вчера было занятие по насилию.
ох и сколько ж его видов - даже касаемо над женщиной в семье или над ребенком
и физическое, и эмоциональное, и экономическое
выложу на днях табличку отсканированную, любопытную - какие последствия дает какой вид
кстати сказали - что ставить в угол - почти идеальный вариант :)
-
Маринка, спасибо за статьи! :ax: а можно еще?!
-
Доброй ночи !
Я опять с порцией вопросов :girl_haha:
1. Сына надо стричь иначе никак волосы лезут в глаза и выглядит не опрятно , раньше стригли в парикмахерской но в последний раз бы оооооор он запретил трогать свою голову ( ему 2 года почти) в итоге подстригли в детской с ором ... Больше так не хочу, заболели решила сама подстричь еле еле челку подстригла но все ровно уже отросла . Проблема в том что и он и я понимаем что его голова. Прическа это его а не мое и только ему решать как с эти поступать а он назначил сбе что стричься не " комильфо" марина помогите как донести что надоооо ради глаз и здоровья он же не девочка где заколкой заколол и пошел
2. Наказание больная тема : муж практикует ограничение его свободы на 15-30 сеуунд на него действует когда он успокоится не может и носится сметая все на своем пути и шалости врубаютя во все , не знаю нормально ли это ...я когда кусается и бьет оворю что уйду и не буду разговаривать с мальчиком который делает мне больно но ведь это не есть гуд я его пугаю по сути что брошу ... А что говорить то ? Просто больно не действует ... Он с новой силой кусает . И вот на прогулке тащит все в рот говорю значит домой пойдем ( дом= наказание) не есть гуд а как по другому то ?
1. Кристина! скажите, вы не пробовали сделать это ВМЕСТЕ с папой? ну т.е. папа идет стричься и берет с собой сына. по пути объясняя как это важно ДЛЯ ПАПЫ, как это классно когда волосы не лезут в глаза, можно делать то-то и то-то. потом сын сидит и смотрит как стригут папу, привыкает, и в конце концов сам захочет. у меня в какой-то момент ( тоже вокруг 2 лет) ИВа тоже отказывалась стричься, мы ее оставили в покое и стригли меня, попутно рассказывая всякие благости о стрижке и красоте, и меня еще достричь не успели, как она уже сказала, что тоже хочет.
2. у сына есть своя комната? и еще важный вопрос - это он крушит все, когда ИГРАЕТ и бесится, или когда ИСТЕРИТ, требует что-то? это важно для того, чтобы ответить на вопрос.
по поводу прогулки - нет, это нормально, это не наказание - это естесственные последствия и границы, ВАЖНО только установить их заранее ( т.е. заранее оговорить ,что елси ты делаешь то-то, а это опасно для здоровья, то ы просто сразу идем домой).
по поводу больно и кусаться, драться, я уже писала свое мнение, сейчас могу написать примерную речь в таких условиях:
"Сыночек, я тебя очень люблю и понимаю, что сейчас ты злишься ( говорим , то что реально происходит, если ребенок расстроен, то расстроен соотвтетсвенно), злиться- это нормально, но бить или кусать пр этом меня - плохо и мне это не нравится. ты можешь побить подушку, диван, покусать игрушку, сильно потопать ногами и покричать, НО если ты не перестанешь бить и кусать меня, то мне придется выйти из комнаты. вместо этого я сейчас могу помочь тебе успокоиться ,когда ты захочешь, могу тебя обнять, поцеловать, посидеть с тобой на ручках и т.д." и если он бить, кусать перестал, ждем пока он подойдет за успокоением и даем ему столько сколько он хочет посидеть и успокиться. если же не перестанет то выходим, говоря, что как только он перестанет бить и кусать Вас, он может прийти и вы с ним сделаете то же самое (усопокоите) или позвать Вас обратно и Вы придете и тоже усопокоите его.
-
кстати сказали - что ставить в угол - почти идеальный вариант :)
В смысле?:)
-
У меня порция вопросов:) Может местные психологи мне объяснят.
Дочке чуть больше 2 лет. Если не сделать того, что она хочет, не дать что-то (печенько, яблочко, игрушку, мамин телефон), то она падает на пол и кричит, плачет и тп. В общем, истерика. И она писается в процессе своей истерики.
Меня может закидают тапками, но единственным способом ее успокоить (уговоры, переключения, успокаивание, мягкий голос и тд не помогают, а только распаляют ее еще больше. До пены у рта) стало поставить ее в угол "прокричаться". Через 5 минут подхожу, разговариваем, обнимаемся, миримся. В углу она также писается.
Бабушки утверждают что ребенок идеальный. В садике тоже все хорошо. Такое поведение только со мной.
Теперь она стала ставить в угол кукол, мишку, собаку, папу... То есть копирует мое поведение.
Чувствую, не правильно я делаю что-то. А что делать - не понимаю.
Дело в том, что когда ребенок кричит и требует - это НОРМАЛЬНО, и в отличие от Галины, которая считает что при первых признаках перевозбуждения надо ребенка срочно переключать тем самым не давая ему попробовать всю силу своих эмоций, я считаю ,что так делать нельзя. во-первых, потому что ребенок должен знать свои возможности и во-вторы, потому что очень важно ( и я об когда-то давно писала почему) НАУЧИТЬ его успокаиваться в любом состоянии. если мы не даем ребенку изначально раздражаться и отстаивать свое мнение во всей силе, мы не даем ему развить это качество - отстоять себя, в особенности в близких отношениях. это приводит часто к тому, что уже взрослые люди боятся вступать в близкие отношения, потому что они не смогут отстоять себя именно в них ( потому что мама боялась проявления всего объема детских чувств, это особенно важно мужчинам, как ни странно). поэтому важно уметь ВЫНОСИТЬ чувства и эмоции ребенка, для того ,чтобы научить его самого воспринимать все свои проявления нормально. а если мама вербально или невербально дает понять ,что какие-то эмоции в ее присутствии недопустимы ( а чаще это как раз агрессия), то эта агрессия обращается в самоагрессию, а она имеет весьма плачевные последствия, вплоть до суицидальных настроений во взрослой жизни.
теперь как реагировать в данном случае: первое и самая главная реакция - это Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ ( и верабально и невербально) постарайтесь по-настоящему понять вашего ребенка ( ведь вам тоже неприятно если вам не дают что-то что вы хотите, например. дальше можете даже привести пример из своей жизни,когда у вас было также. дальше скажите, что вы его любите и он очень хороший, НО в данных условиях я не могу удовлетворить твое желание, но я готова тебя пожалеть и помочь тебе справиться с этим горем.
примерно так:присаживаеся к ребенку на корточки ,что бы быть с ним на одном уровне и контакт был более сильный и говорим "Солнышко, я очень тебя люблю и понимаю, что ты хотел ... , у меня тоже бывают в жизни ситуации, когда я ... , у тебя ХОРОШЕЕ ЖЕЛАНИЕ и это очень хорошо, что ты его добиваешься ( это важно тоже для взрослой жизни человека,чтобы он хотел и умел добиваться своих целей, нужно не обесценивать его желания и попытки их отстоять) ,НО сейчас это невозможно ,потому что ... и поэтому мы можем сделать, пойти ( альтернатива) ... и я могу тебя пожалеть, обнять, поцеловать, ты можешь подойти тогда когда, захочешь ,я подожду тебя здесь"
-
В смысле?:)
в смысле как воздействовать - чтоб не получилось насилия:)
-
вчера было занятие по насилию.
ох и сколько ж его видов - даже касаемо над женщиной в семье или над ребенком
и физическое, и эмоциональное, и экономическое
выложу на днях табличку отсканированную, любопытную - какие последствия дает какой вид
Выложите, пожалуйста, - очень интересно! :ax:
-
теперь как реагировать в данном случае: первое и самая главная реакция - это Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ ( и верабально и невербально) постарайтесь по-настоящему понять вашего ребенка ( ведь вам тоже неприятно если вам не дают что-то что вы хотите, например. дальше можете даже привести пример из своей жизни,когда у вас было также. дальше скажите, что вы его любите и он очень хороший, НО в данных условиях я не могу удовлетворить твое желание, но я готова тебя пожалеть и помочь тебе справиться с этим горем.
примерно так:присаживаеся к ребенку на корточки ,что бы быть с ним на одном уровне и контакт был более сильный и говорим "Солнышко, я очень тебя люблю и понимаю, что ты хотел ... , у меня тоже бывают в жизни ситуации, когда я ... , у тебя ХОРОШЕЕ ЖЕЛАНИЕ и это очень хорошо, что ты его добиваешься ( это важно тоже для взрослой жизни человека,чтобы он хотел и умел добиваться своих целей, нужно не обесценивать его желания и попытки их отстоять) ,НО сейчас это невозможно ,потому что ... и поэтому мы можем сделать, пойти ( альтернатива) ... и я могу тебя пожалеть, обнять, поцеловать, ты можешь подойти тогда когда, захочешь ,я подожду тебя здесь"
жаль только, что она в крике ничего не слышит!
Так по поводу "ставить в угол" в этой ситуации. Она покричит и потом легче идет на контакт. Это неправильно?
-
в смысле как воздействовать - чтоб не получилось насилия:)
Это и есть вид насилия.
minika
Ребенок унижен собственной же мамой. Девочки остановитесь, ну не губите вы детей, не унижайте их так.Может это громко звучит, но это переломанные судьбы потом, не умение строить отношения, страхи, комплексы.Сами не хотите отвернутой к примеру мужем в углу постоять, за то что расплакались? Еще и обписаться? Дети-это Всегда симптом , значит какой-то дизбаланс в семье.
И еще не пойму, почему люди , когда слышат фразу не наказываем детей, говорят "аааа, значит все можно"? Как это вообще связано? Отсутсвие наказаний физических и моральных и ограничениЯ? безусловно без ограничений не прожить, и рано или поздно ребенку прийдется с ними столкнуться и научиться принимать их , смиряться то есть, но это же все можно объяснить.да будет много вещей, которые "нет" и всё, тем же шоколадом нельзя объедаться круглосуточно.Надо помочь ребенку науиться принимать ограничения, все это можно сделать не унижая, словами
-
жаль только, что она в крике ничего не слышит!
Так по поводу "ставить в угол" в этой ситуации. Она покричит и потом легче идет на контакт. Это неправильно?
чаще всего дети не слышат тогда, когда мы испытываем агрессию в ответ на их агрессию. т.е. когда нам настолько не нравится их ТАКОЕ поведение, что мы на самом деле не можем относиться к нему с принятием и без желания тут же заткнуть ребенка.
-
Это и есть вид насилия.
minika
Ребенок унижен собственной же мамой. Девочки остановитесь, ну не губите вы детей, не унижийте их так.Может это громко звучит, но это переломанные судьбы потом, не умение строить отношения, страхи, комплексы.Сами не хотите отвернутой к примеру мужем в углу постоять? Еще и обписаться? Дети-это Всегда симптом , значит какой-то дизбаланс в семье.
я согласна.
-
Маринка, спасибо за статьи! :ax: а можно еще?!
можно)
о последствиях гражданского брака:
http://lifesecrets.in.ua/ru/family/civil-marriage/69--civil-marriage-ulterior-motives-2.html
-
Это и есть вид насилия.
minika
Ребенок унижен собственной же мамой. Девочки остановитесь, ну не губите вы детей, не унижийте их так.Может это громко звучит, но это переломанные судьбы потом, не умение строить отношения, страхи, комплексы.Сами не хотите отвернутой к примеру мужем в углу постоять? Еще и обписаться? Дети-это Всегда симптом , значит какой-то дизбаланс в семье.
Ну не надо так грубо. Я и пытаюсь понять, где ошибка. Где поступаю неправильно. Потому что мне не понятно, в какой момент наступило, как вы говорите унижение. Ведь в угол ее раньше не ставили. Я пробовала разные способы: от самых мирных до не очень. А писаться она стала не в углу, а в качестве реакции не неполучение желаемого. Не дали - получите. Ведь если ребенок катается по полу с пеной у рта, желая получить что-то - это же ненормально и с этим нужно что-то делать.
-
Надо помочь ребенку науиться принимать ограничения, все это можно сделать не унижая
Как? Допустим с четырех летним ребенком можно договориться. А с двухлетним как?
Девочки, мне нужен конкретный совет:) Я ведь не хочу унижать свою дочку, уж поверьте:)
Про ограничения, и тп я читала много. И сейчас реально в тупике. Потому что при общей своей начитанности, я не пойму что делать.
-
Ну не надо так грубо. Я и пытаюсь понять, где ошибка. Где поступаю неправильно. Потому что мне не понятно, в какой момент наступило, как вы говорите унижение. Ведь в угол ее раньше не ставили. Я пробовала разные способы: от самых мирных до не очень. А писаться она стала не в углу, а в качестве реакции не неполучение желаемого. Не дали - получите. Ведь если ребенок катается по полу с пеной у рта, желая получить что-то - это же ненормально и с этим нужно что-то делать.
ДАЖЕ это нужно научиться принимать, тогда реакции становятся куда более спокойными. дети часто делают так, когда пытаются добиться этого принятия, и сейчас все чаще они так делают как бы "за родительское детство" ( т.е. делая те вещи ,которые родитель себе даже подумать не мог, но подсознательно хочет, чтобы его уже собственный ребенок реализовал все то что сам родитель не смог)
-
Как? Допустим с четырех летним ребенком можно договориться. А с двухлетним как?
Девочки, мне нужен конкретный совет:) Я ведь не хочу унижать свою дочку, уж поверьте:)
Про ограничения, и тп я читала много. И сейчас реально в тупике. Потому что при общей своей начитанности, я не пойму что делать.
я вам написала конкретный совет - вы на это ответили, что что она вас не слышит, при этом вы еще не попробовали сделать именно так как описала это я ( с принятием и пониманием, на корточках, а не свысока, и с теми словами, или похожими на них, которые я написала), но при этом сразу его отмели, вы точно пришли за советом?
п.с. я со своей дочкой 2,9 таким способом договариваюсь с около двухлетнего возраста, и это не сложно
-
я вам написала конкретный совет - вы на это ответили, что что она вас не слышит, при этом вы еще не попробовали сделать именно так как описала это я ( с принятием и пониманием, на корточках, а не свысока, и с теми словами, или похожими на них, которые я написала), но при этом сразу его отмели, вы точно пришли за советом?
Я не отметаю и даже считаю ее верной. С этой модели я начинала :ab:. Кстати с дочкой я общаюсь в такой ситуации только на корточках.
И вышесказанного сделала выводы:
1. Возможно мое внутреннее неприятие ее поведения с катанием по полу передается на эмоциональном уровне и ей. Даже если я пытаюсь держать себя в руках. Следовательно, работаю на собой.
2. Возвращаюсь к исходной модели и разговариваю с ней.
Правильное направление?
-
Ну не надо так грубо. Я и пытаюсь понять, где ошибка. Где поступаю неправильно. Потому что мне не понятно, в какой момент наступило, как вы говорите унижение. Ведь в угол ее раньше не ставили. Я пробовала разные способы: от самых мирных до не очень. А писаться она стала не в углу, а в качестве реакции не неполучение желаемого. Не дали - получите. Ведь если ребенок катается по полу с пеной у рта, желая получить что-то - это же ненормально и с этим нужно что-то делать.
Унижение-это угол! Унижение-это пошла вон,унижение-отвернись к стене на некоторое время! почему ребенок должен это делать? Почему вы не хотите постоять в углу?так грубо, потому что от угла-недалеко до рукоприкладства, потому что хочется чтобы этого было меньше, потому что жалко детей, даже не своих.
Вам Марина написала, как нужно объяснять ребенку, когда ему плохо, от того что он не может получить.она очень подробно расписала, поверьте это работает, если жить так всегда.Вы можете разделить ее боль и переживания, от неполученной вещи, поговорить, когда она будет готова-то обнять, никто не обещает , что слез не будет, и ребенок сразу успокоится, но ему хотя бы будет ясно , что просиходит, а не тупо в угол.и со временем истерик становится очень мало, но не думаю что их может вообще не быть.
Ребенок падает и валяется с пеной у рта, потому что это максимум , как он может проявить свою злость, обиду -это упасть, наверно вы его не слышите,а пытаетесь сразу побороть его агрессию, чтобы он успокоился, а конкретно про его желание-не говорите.Начните делать, как написала Марина, начните объяснять, что в жизни есть ограничения и рано или поздно с ними прийдется сталкиваться, и это одно из них, например шоколада много вредно для здоровья, на качелях не просидишь до ночи, "я понимаю как тебе хочется остаться, но надо идти домой,придем завтра" и тд.
Почитайте эту тему и предыдущий второй том, там очень много важного конкретно по детям
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,144029.0.html
-
Я не отметаю и даже считаю ее верной. С этой модели я начинала :ab:. Кстати с дочкой я общаюсь в такой ситуации только на корточках.
И вышесказанного сделала выводы:
1. Возможно мое внутреннее неприятие ее поведения с катанием по полу передается на эмоциональном уровне и ей. Даже если я пытаюсь держать себя в руках. Следовательно, работаю на собой.
2. Возвращаюсь к исходной модели и разговариваю с ней.
Правильное направление?
да, правильное
-
Унижение-это угол! Унижение-это пошла вон,унижение-отвернись к стене на некоторое время! почему ребенок должен это делать? Почему вы не хотите постоять в углу?так гурбо, потому что от угла-недалеко до рукоприкладства, потому что хочется чтобы этого было меньше, потому что жалко детей, даже не своих.
Вы знаете, пришла с проблемой, а ухожу как оплеванная. Я никогда в жизни так с ребенком не разговаривала и не обращалась. "Пошла вон", "отвернись к стене" и тд
Марине спасибо за безэмоциональный и толковый совет.
-
Кстати, прошлась по ссылочке.
И нашла фразу busi4
"вставлю тоже свои пять копеек....у меня сейчас сетра начала применять "угол" и тоде действует и очень хорошо (напомню - племяшу 1,8), стоит та, и осознает, что был неправ...по-моему уж лучше угол, чем по губам...."
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,78862.msg3215662.html#msg3215662
Это я не для самооправдания. А так, на глаза попалось. Я-то по-любому теперь попробую иначе подойти к проблеме.
-
Как? Допустим с четырех летним ребенком можно договориться. А с двухлетним как?
Девочки, мне нужен конкретный совет:) Я ведь не хочу унижать свою дочку, уж поверьте:)
Про ограничения, и тп я читала много. И сейчас реально в тупике. Потому что при общей своей начитанности, я не пойму что делать.
Мы договариваемся с ребенком 2,6, все как описала,Марина, вот он рыдает, что проехали Пятерочку и не зашли в нее, а там же шоколадка, мы начинаем говорить:"я понимаю , как тебе обидно , как хочется шоколадку, Спарташенька, но ты уже кушал мороженное, на сегодня сладкого уже хватит (его сыпет от шоколада), пойми нельзя есть много сладкого, это опасно для твоего здоровья и так по кругу", конкретно я и муж, когда он продолжает печалиться :ab: говорим:сыночек, я понимаю, как тебе горестно и обидно, уже серьезным тоном, но пойми, в жизни будут ограничения и это одно из них, понимаешь просто нельзя объедаться шоколадом, видишь как у тебя ручки чешутся, какие они красные". Он может продолжать плакать , да бывает не унимается, но это тоже важно, когда нам обидно , мы же тоже не сразу успокаиваемся. Может для кого-то смешно, но у нас так и работает. Но слезы бывают конечно :ab:И даже рыдания бывают
Интересно, а как вы подводите к углу: котеночек постой в углу? Это и есть " отвернись к стене".
я не хотела вас обидеть, не надо уходить как опплеванная.это не так. То что вы задумываетесь , как правильно общаться, уже достойно уважения :ay:извините, если грубо получилось, но это взгляд со стороны на метод с "углом".
На счет фразы Марины, я тоже это читала, она не скрывает свой опыт общения с дочкой, у нас у каждого свой путь, и это прекрасно что мы меняемся.
-
Да, мы и приходим сюда, для того чтобы обмениваться опытом и меняться.
Спасибо:)
-
Марине спасибо за статьи - за пару страниц до)))
А так порой читаю все эти споры и обсуждения и почему-то возникает мысль, что чем больше мы начитываемся и пытаемся все узнать - тем еще хуже нам же и становиться.
Это не призыв, конечно. Я сама - за то, чтобы знать, читать, разбираться, но мысли правда такие приходят..
Я, кстати, тоже помню, как эти становления характера и изменения происходили с моей дочкой. И как меня многое и удивляло и огорчало, что есть вредность (а она есть), есть характер (ее собственный, не похожий ни на чей в семье). Огорчало, потому что когда совсем малыш - мы ж строим свои какие-то.. надежды, ожидания.. и прочее.
Не совсем корректный пример, но когда я завела собаку - уж скоро лет 10 назад, я представляла себе такую картину - что мы с ней мирно прогуливаемся по парку, я на каблуках, в светлом, красивом пальто (в цвет шерсти собаки) и все это степенно и красиво. По факту, только к собакиным 9 годам это хоть как-то осуществимо, за исключением того, что гулять приходиться в резиновых сапогах чаще.
А все 9 лет она носилась все прогулки, могла пачкать меня, могла еще что-то.. в общем мои мечты о чем-то возвышенном развеялись очень быстро.
Опять же извиняюсь еще раз за такой пример.
Про свою дочь. Буквально вчера очень удивила меня тем, что заходя ко мне в ванную с фразой "Мам, дай мне.." увидела, что я крашу глаза. Остановилась и сказала - "Крась, крась, я потом подойду". Т.е. видимо планомерное мое - "Вероника, я сейчас занята своими делами, если срочное - то я отвлекусь, если ты можешь подождать - подожди, или помоги, если хочешь" - оно таки- дало свои плоды.
Но я совершенно не пример, я ужасная мать))))) и покричать могу и по попе дать.
-
Унижение-это угол! Унижение-это пошла вон,унижение-отвернись к стене на некоторое время! почему ребенок должен это делать? Почему вы не хотите постоять в углу?так грубо, потому что от угла-недалеко до рукоприкладства, потому что хочется чтобы этого было меньше, потому что жалко детей, даже не своих.
По выделенному - чушь полная, либо способен руку поднять на ребенка, либо нет, вот и всё.
Человек пришёл за советом, значит, думает, переживает, хочет научиться, а Вы ему "не хотите ли постоять в углу?"
Minika, удачи Вам и терпения, всё у Вас получится!
P.S.: Детей в угол не ставлю, потому что не за что, успешно договариваемся обо всём.
-
По выделенному - чушь полная, либо способен руку поднять на ребенка, либо нет, вот и всё.
Человек пришёл за советом, значит, думает, переживает, хочет научиться, а Вы ему "не хотите ли постоять в углу?"
Minika, удачи Вам и терпения, всё у Вас получится!
P.S.: Детей в угол не ставлю, потому что не за что, успешно договариваемся обо всём.
И в чем "чушь"?
"Удачи, терпения"- это все хорошо, ты дай совет и напиши, как договариваешься со своим ребенком (я вижу , что не только со своим) и тогда я оценю чушь это или нет
если ребенок не станет в угол после просьбы, то человек оставит эту затею? а я сомневаюсь, что дети делают это сразу. Нет конечно, примется орать, только ты учти, что когда-нибудь и угол перестанет работать, и придется приложиться, как раз таки от одного к другому один шаг , скорее его даже нет, где угол там и "шлепаю по попе".
Девочки, это ваши дети , делайте с ними что хотите, правда совсем что хотите не получится, есть еще и закон.Важно еще какие отношения между родителями, как они ведут себя друг с другом, так что нет универсальных истин для разных людей
И вообще интересно, я понимаю , если бы советовали что-то плохое!!!!, а большинство бы агитировало за то, что не надо плохое делать.А здесь наоборот , мы призываем решать мирно проблемы, ан нет так и пытаетесь свое право на углы и прочее отвоевать.только не надо здесь выставлять это за норму, ок? Пусть думающие мамочки читают и знают , что есть и другие возможности радостно жить со своими детьми.
Чем плох совет стать в угол тебе? Когда ты расстроишься и будешь плакать, и будет обидно и больно? В чем разница в данной ситуации между тобой и ребенком?в возрасте? Правильно, а когда ему будет 18 лет, и он сможет дать отпор,А то и двинуть в ответ, то наверно угол уже не будет работать? Что получается, надо будет искать другой выход, будешь пытаться разговаривать, ага, а это -то мы и не научились делать. Так может пока не поздно установить с ребенком доверительные отношения без издевательств и физического воздействия
-
1. Кристина! скажите, вы не пробовали сделать это ВМЕСТЕ с папой? ну т.е. папа идет стричься и берет с собой сына. по пути объясняя как это важно ДЛЯ ПАПЫ, как это классно когда волосы не лезут в глаза, можно делать то-то и то-то. потом сын сидит и смотрит как стригут папу, привыкает, и в конце концов сам захочет. у меня в какой-то момент ( тоже вокруг 2 лет) ИВа тоже отказывалась стричься, мы ее оставили в покое и стригли меня, попутно рассказывая всякие благости о стрижке и красоте, и меня еще достричь не успели, как она уже сказала, что тоже хочет.
2. у сына есть своя комната? и еще важный вопрос - это он крушит все, когда ИГРАЕТ и бесится, или когда ИСТЕРИТ, требует что-то? это важно для того, чтобы ответить на вопрос.
по поводу прогулки - нет, это нормально, это не наказание - это естесственные последствия и границы, ВАЖНО только установить их заранее ( т.е. заранее оговорить ,что елси ты делаешь то-то, а это опасно для здоровья, то ы просто сразу идем домой).
по поводу больно и кусаться, драться, я уже писала свое мнение, сейчас могу написать примерную речь в таких условиях:
"Сыночек, я тебя очень люблю и понимаю, что сейчас ты злишься ( говорим , то что реально происходит, если ребенок расстроен, то расстроен соотвтетсвенно), злиться- это нормально, но бить или кусать пр этом меня - плохо и мне это не нравится. ты можешь побить подушку, диван, покусать игрушку, сильно потопать ногами и покричать, НО если ты не перестанешь бить и кусать меня, то мне придется выйти из комнаты. вместо этого я сейчас могу помочь тебе успокоиться ,когда ты захочешь, могу тебя обнять, поцеловать, посидеть с тобой на ручках и т.д." и если он бить, кусать перестал, ждем пока он подойдет за успокоением и даем ему столько сколько он хочет посидеть и успокиться. если же не перестанет то выходим, говоря, что как только он перестанет бить и кусать Вас, он может прийти и вы с ним сделаете то же самое (усопокоите) или позвать Вас обратно и Вы придете и тоже усопокоите его.
Марина спасибо ...
Что то я в смятении от вышенаписанного всего причем ...ладно .. будем конструктивно
Марина он "шалит" и кидается игрушками и прочими вещами не тогда когда в истерике ...в истерике он дерется и кусается что я делать не даю вот и удержание тоесть я держу его руки и разговариваю ..если совсем слушать н ехочет жду когда захочет ...
Насчет того что кидает игрушки и может себя и окружающих поколечить когда первозбужден мы вмешиваемся только если это граничит с травмами себя или кого то ... тоесть начинает кидаться тяжелыми игрухами или прыгает с разгона со стула и так далее тут муж три раза предупреждает а потом берет на руки и все пока не утихнет не отпуускает ... ну и вообще муж очень плохо относится к тому чтобы бросать вещи они хоть и его но возможности покупать вещи игрушки и технику новую постоянно нет и не считаю это нормаой поэтому учу не ломать игрушки ... да и понимания мое не мое пришло два дня назад тоесть до этого у него и слова то такого не было ... Комнаты у него своей нет но есть место где лежат его игрушки где его ковер на котором он играет стол стелажи все его ....
впринципе я сделала выводы ...постараюсь просто спокойней с ним разговаривать может я слишком эмоциональна а может слишком много требую от него в 2 года ... насчет подхода в принципе все так и делаю но не покидает ощущение что что то не так ... может это мои личные внутренние "заморочки" ю
насчет стрижки ... у нас так и было идет стричься папа и он с ним и первые 3 раза было чудно а оптом как переключило вот нивкакую вообще... на днях муж пойдет стричься попробую еще и чтоб он ему рассказал ... но когда я завожу разговор о прическах волосах и стрижке он начинает говорить не не не не и уходит ... пробовала сама стричь с мультиками не вышло ... даже с самыми залипающими ... а стрижка с ором это мне надо сначало выпить литр валерьянки да и на психику ребенка это скажется не лучшим образом ..замкнутый круг ... и самое обидное что заколку не прицепишь ...
А еще девочки не для спора мое мнение не надо ничего идеализировать ... мы что "мамы- отличницы" чтоб нам пятерки ставить или двойки в дневник те кто сюда пришел и читают уже большие молодцы :)
Марина ии еще большое спасибо за книгу "Путы материнской любви" не знаю ка кнасчет сына надеюсь поможет но в сбебе очень помогла разобраться :ax:
-
Ух как жестко последний пост от белочки..
И про закон уже, как будто тут кто-то призвал так с детьми обращаться, что требуется вмешательство закона.. Ну уж не стоит так передергивать? Разные люди, разные дети и все мы имеем право на ошибку (в том числе и применение каких-то методов, которые мы считали единственными, потом научились и изменились. Это нормально. Но уж обвинять сразу всех в таком виде в жестокости над своими детьми - не стоит.
Что-то все чаще замечаю именно в этой теме агрессию - в чем причина? Вроде все пишем разумные вещи, почему так-то происходит? Может и это проанализируем, ну так, между обвинениями друг друга в жестокости или равнодушии или еще в чем-то?
-
А еще девочки не для спора мое мнение не надо ничего идеализировать ... мы что "мамы- отличницы" чтоб нам пятерки ставить или двойки в дневник те кто сюда пришел и читают уже большие молодцы :)
Согласна, не обо мне, а на пример от специалистов, может сложиться мнение, что у них дети идеальные и у мам поведение идеальное, наверно надо писать, что у нас у простых :girl_haha: мам дети и плачут, и требуют, и рыдают, и настроение плохое бывает и капризы, все как у людей. И что мы толькоучимся становиться лучше и так же срываемся , и психуем, главное-это тенденция ,стать хоть каплю лучше -это уже много! И достойно уважения
-
Ух как жестко последний пост от белочки..
И про закон уже, как будто тут кто-то призвал так с детьми обращаться, что требуется вмешательство закона.. Ну уж не стоит так передергивать?
Почему-то ответ-это всегда жестко, а "чушь" на совет не ставить в угол, это не жестко. Я зарекалась здесь не писать, и не буду больше.можно сколько угодно находить оправдания своим поступкам , но с результатом своего поведения придется столкнуться , ксати это уже происходит.всем добра и легкости в общении.буду просто читать
-
Ладно. Это в другой теме. О радости воспитания без наказания:)
-
..
И про закон уже, как будто тут кто-то призвал так с детьми обращаться, что требуется вмешательство закона.. Ну уж не стоит так передергивать?
Я написала это специально, так как многие родители думают, что в праве даже "шлепать по попе".а так ли это? Нет.Вот для того, чтобы не забывали , я это и написала.никто не в праве рукопрекладствовать в отношении любого другого человека.и не важно, как это будет называться,многие называют это "воспитанием".
-
Почему-то ответ-это всегда жестко, а "чушь" на совет не ставить в угол, это не жестко. Я зарекалась здесь не писать, и не буду больше.можно сколько угодно находить оправдания своим поступкам , но с результатом своего поведения придется столкнуться , ксати это уже происходит.всем добра и легкости в общении.буду просто читать
Ну а зачем сразу уходить. У вас свое мнение, достойное уважения :ab:. Просто сформулировали вы действительно жестко. Но мы взрослые люди, разные, и я Вас в итоге поняла, хотя и не сразу.
-
Я вот о другом думаю. Допустим, я тут вся такая пытаюсь стать лучше, а на деле выходит, что попустительством занимаюсь. И потом вообще ничего не изменить. И ребенок выйдет из под контроля (условного) и превратится в домашнего тирана (уж простите за формулировки, но видела такое своими глазами). Зато я вся такая правильная мама, ни разу не прикрикнула, методы воспитания у меня такие.
Где-то ведь есть грань?
Есть ... ограничения должны быть ... без ограничений имхо никак ... всегда должно быть нет! просто формулировать можно по разному ... при этом я уже писала что стаавлю артемия в угол, с тяжелым сердцем но ставлю.. за проступки которые считаю сверх и если он меня не слшит и не понимает и делает это специально ( кусает бьет ломает ) если все мои слова не слышны ему тогда угол ..в прошлый раз читала много и тут и потом еще пошла почитала на просторах интернета ... для себя сложила картину что если я не могу без наказания в определнных случаях пускай оно буудет таким ...правда и в углу он стоит секунд 10 а потом сразу и слышит и говорит и прочее ... сразу разговор так сказать коснтурктивный ... прочла еще раз что это неправильно с точки зрения девочек ...
-
Здравствуйте! Подскажите, что можно почитать как руководство в поведении с алкаголиком, я уже писала, что мама живет с моим братом-алкоголиком и ты пы, теперь она недавно сказала, кто бы что подсказал, что я делаю не так, как мне себя вести, что делать, чтоб изменить сложившуюся ситуацию, я скоро сама слягу, нервов моих больше нет, а с него как с гуся вода. Девочки, она реально сдала с ним, кто что посоветует? Кодироваться, лечиться, работать он не хочет, утро начинается с рюмки, что с ним делать? Реально находиться с ним в одном доме противно! :aq:
Девочки, ну пожалуйста, подскажите как быть? :ah:
2. Возникла проблема, дочки по ночам выпивают из бутылочки много чая, просыпаются раза по 3 за ночь, если не дать, рев, не успокаиваются, могут друг друга перебудить и всех, пробовала дать воду, либо из кружки та же история, как быть, что посоветуете с чего начать? :al:
-
Почему-то ответ-это всегда жестко, а "чушь" на совет не ставить в угол, это не жестко. Я зарекалась здесь не писать, и не буду больше.можно сколько угодно находить оправдания своим поступкам , но с результатом своего поведения придется столкнуться , ксати это уже происходит.всем добра и легкости в общении.буду просто читать
Ну вот мое субъективное мнение на Ваш пост было таким, что Вы так сгустили краски, что в пору всех нас уже отдать в руки правосудия и вообще.. последствия воспитания уже сказались на нас.. в смысле нашего воспитания наших детей.
Т.е. смотрите, я против насилия, против избиений, против криков, унижений и тыды. Но во всем есть свои границы. У меня дочь как-то сама в угол пошла, просто потому что баловалась и я ей сказала - за это иди в угол. И она пошла и стояла там. Потом попросила прощения и вышла. Шлепнуть по попе - это тоже совсем не равно избить. Это просто про закон. А то Вы так всех кто когда-то шлепал по попе приравняли к преступникам... Так жеж тоже нельзя, правда?
Как-то надо тогда уж, если даете советы давать их в приемлемой форме, которую можно воспринимать, которая к диалогу располагает, а не только в форме обвинения.
-
Девочки, ну пожалуйста, подскажите как быть? :ah:
Девушки выкладывали тут список книг по созависимости, может среди них найти. Хотя, именно в этой ситуации, наверное нужен именно профессиональный совет психолога или психотерапевта и именно этой специализации - ну или как назвать..
-
Девушки выкладывали тут список книг по созависимости, может среди них найти. Хотя, именно в этой ситуации, наверное нужен именно профессиональный совет психолога или психотерапевта и именно этой специализации - ну или как назвать..
А где найти психотерапевта, который сможет убедить его закодироваться? Может кто знает?
-
А где найти психотерапевта, который сможет убедить его закодироваться? Может кто знает?
Я могу Вам посоветовать одного человека, но он не психолог, а скорее целитель. Правда почти все скорее уверены в том, что важно желание человека именно. Без желания ничего не получится. Но если интересно- напишите в личные сообщения.
-
И в чем "чушь"?
"Удачи, терпения"- это все хорошо, ты дай совет и напиши, как договариваешься со своим ребенком (я вижу , что не только со своим) и тогда я оценю чушь это или нет
если ребенок не станет в угол после просьбы, то человек оставит эту затею? а я сомневаюсь, что дети делают это сразу. Нет конечно, примется орать, только ты учти, что когда-нибудь и угол перестанет работать, и придется приложиться, как раз таки от одного к другому один шаг , скорее его даже нет, где угол там и "шлепаю по попе".
Чем плох совет стать в угол тебе? Когда ты расстроишься и будешь плакать, и будет обидно и больно? В чем разница в данной ситуации между тобой и ребенком?в возрасте?
Когда мы перешли на "ты"? Я запамятовала, или всё-таки не переходили?
belochka222, у Вас, видимо, личный негативный опыт, раз так нервничаете по данному вопросу.
Я просто не сталкивалась с физическими наказаниями ни будучи ребенком, ни будучи родителем, ну и друзья этим не балуются. Хотя, вот недавно, дочь подруги доктору, пришедшему по вызову, в лицо плюнула - не хотела горло показывать. Ну что делать, подруга расстроилась, что распустила ребенка, пошли мысли про "плохую мать", но "по жопе" или чего-то в этом роде не было, это точно :ay: Так что всё хорошо, не бьём мы детей и не собираемся, в себе копаемся, литературу, читаем, мнения слушаем, учимся и развиваемся. А те, кто бьют и не беспокоятся - их тут нет, они за советами не спешат.
Что касается "ты дай совет и напиши, как договариваешься со своим ребенком", напишу, пожалуйста. Сын устраивал истерику 1 раз в жизни: захотел какую-то ерунду в зоомагазине, ревел до самого дома. Попросила посидеть в комнате успокоиться, минут через 10, когда затих подошла, сели вместе, спокойно объяснила, сколько в тысячах приходится платить за квартиру, что случится, если этого не делать, прибавила еду, одежду и т.д., объяснила, как плохо нам будет, если будем покупать только что хочется. Ну и на этом всё. Сейчас ему 12, проблем с "хотелками" нет. Но мы и сами с мужем спокойно ходим с допотопными телефонами, не паримся по поводу брендов, поэтому и ребенок просит не новую модель ай-чего-то там, а записать его в музыкальную школу. У дочки вообще истерик не было никогда. Она спокойно реагирует, когда я отвечаю на "хочу", что на это нет денег, или "подожди, получу зарплату". Если уж от чего-то совсем не хочется ей отказываться (от двадцать пятой куклы, например :girl_haha:), то она поручает купить ей это на День рождения, "когда мне будет восемь лет" (это ещё через два года), на что я охотно соглашаюсь :aha:
Вот как-то повезло мне с детьми, нечему у меня поучиться :scratch:
-
Здравствуйте! Подскажите, что можно почитать как руководство в поведении с алкаголиком, я уже писала, что мама живет с моим братом-алкоголиком
Начните с книги Москаленко Зависимость - семейная болезнь. Ее можно скачать в интернете или купить, она недорогая. Если нужна хорошая программа по работе с созависимостью в Ростове - пишите в личку.
-
вчера было занятие по насилию.
ох и сколько ж его видов - даже касаемо над женщиной в семье или над ребенком
и физическое, и эмоциональное, и экономическое
выложу на днях табличку отсканированную, любопытную - какие последствия дает какой вид
кстати сказали - что ставить в угол - почти идеальный вариант :)
Аня, выложи обязательно! очень интересно.
-
Девочки, ну пожалуйста, подскажите как быть? :ah:
очень хороший форум http://notdrink.ru/ как раз про вашу ситуацию в том числе..
-
Марина, привет. посоветуй хорошие книги по детской психологии. что то в ключе "как общаться с ребенком"
-
Про угол :ad:
А кто нибудь задумывался, почему именно угол, не другая комната, чулан (как практикуется на западе). Тут пусть меня закидают тапками, но я начну с эзотерики. В углах идет завихрения энергий. И ребенок не изолирован, он на глазах, мама видит его состояние, не она его не бросила-ушла, ни его выгнала, а дала время и место успокоится.
Если принимать угол именно с такой точки зрения, то и ребенка ставят его, не как наказание, а как возможность прийти в себя (вслушайтесь с значение слов), ребенок расстроен, его тело, душа и дух не вместе, разъединены. Чтоб успокоится, ему НАДО дать время, и угол идеальное для этого место.
КАК в него ставить, чтоб не унижать и не было насилия, просто: можно пойти и посидеть в нем вместе (для начала), с игрушками, книжкой,и не заставлять, а именно предлагать, как способ успокоится. Причем обязательно ГОВОРИТЬ почему, что он ещё маленький и потом научится САМ без угла востанавливаться
Бить подушки, стены, табуретки - обычно не принято в приличном обществе. Это делать не хорошо, не красиво, но если никто не видит, то можно. Двойной стандарт. А потом ЭТО можно делать с близкими, с подчиненными, с зависящими от тебя людьми При условии безнаказанности.
Да, я сторонница не доводить до истерик, зачем расшатывать и без того неустойчивую психику малыша? Дойти до истерики, а потом успокоится, лучше научится вовремя останавливаться :al: спорт, отличный способ выплеска адреналина.... можно найти и другие всё зависит от интересов и склонностей реьенка, одному подойдет музыка, другому рисование, и ГЛАВНОЕ ЛИЧНЫЙ пример, как успокаиваются родители после стресса, дети они может чего и не поймут, но всё почувствуют и отзеркалят в поведении.
Есть ещё один отличный способ, но это применимо только дома, на улице могут вызвать санитаров с дурки :girl_haha:
Ребенок начинает истерить, уже ничего не слышит.... Мама ( но тут лучше подключать всех членов семьи) начинает причитать: К нам каприз залетел, и начинает его ловить, выгонять в форточку, со смехом и просит ребенка помочь. начинается весёлая возня и каприз выгоняется.
-
И ещё я хотела бы уточнить:
Наказание, вообще-то в русском языке Наказать (глагол), от существительного наказ, а вот тут интересно. Ни один человек слово НАКАЗ не ассоциирует с давлением, и уж тем более с физическим насилием.
Значение слова Наказ по Ожегову:
Наказ - Наставление, поучение, распоряжение
Значение слова Наказ по словарю Ушакова:
НАКАЗ, наказа, м. 1. Приказ, распоряжение, наставление (устар. и простореч.). И хором по наказу пели. Пушкин. Дать подробный наказ. ? Изложение поручения, данного начальником, органом власти; инструкция (офиц. устар.). Наказ Екатерины II. 2. Перечень требований и пожеланий избирателей, к-рый вручается ими своему депутату (полит.). Наказ избирателей.
Так что наказывать детей не только можно, но и нужно, но именно с ЭТОМ значении.
-
А где найти психотерапевта, который сможет убедить его закодироваться? Может кто знает?
Вообще ни один психотерапевт, который действительно работает в теме созависимости никогда в жизни не будет убеждать закодироваться. Более того, он просто откажется работать, если от него такое будут требовать родственники алкоголика.
-
Любой вменяемый психотерапевт не станет никого ни в чемо убеждать, подвести к возможным вариантам решения проблемы -ДА. Но проблем у алкоголиков и наркоманов, как правило нет, ну разве, что где деньги на дозу найти... Это у других с ними проблемы.... Поэтому-то и так трудно с ними работать.
-
Девочки, так что получается, алкоголик пока не решит сам вылечиться не излечим? Т.е. окружающие должны с этим жить, страдать и ждать, что произойдет чудо и он прозреет или его скрутит и он не сможет поднимать рюмку? Других путей нет? Т.е получается, что должно быть его желание, а покуда его нет? А если и не будет желания бросить? А как же окружающим с этим жить? Создается впечатление, что алкоголизм приговор для самого алкоголика и его окружения и выхода нет? :be:
Про ночное питье деток ни кто не сталкивался? :al: :al:
-
Пока его нянчат. с ним носятся, страдают и заботятся ему комфортно и он не станет меняться, а вообще сначала надо понять в чем причина, когда и КАК начал, что "запивает" потом научить решать проблемы на трезвую, и потом только кодировать, или просто лечить медикаментозно от зависимости. Главное ВСЕ, кто его окружают должны быть настроены на длительное лечение и потом сухой закон.
С питьем, так сразу решать нельзя, надо искать причину, (я вот не берусь сказать заочно)
-
Девочки, так что получается, алкоголик пока не решит сам вылечиться не излечим? Т.е. окружающие должны с этим жить, страдать и ждать, что произойдет чудо и он прозреет или его скрутит и он не сможет поднимать рюмку? Других путей нет? Т.е получается, что должно быть его желание, а покуда его нет? А если и не будет желания бросить? А как же окружающим с этим жить? Создается впечатление, что алкоголизм приговор для самого алкоголика и его окружения и выхода нет? :be:
Про ночное питье деток ни кто не сталкивался? :al: :al:
ну впринципе нужно его желание и как бы это странно не звучало желание этих самых окружающих .. зависимость не появляетсяни откуда есть причины для ее возникновения и развития....
Мой семейный пример: Есть у меня дядя ооочень молодой дядя ... и вот все у него хорошо было в школе учился хорошо спортсмен (боксер) довольно рано родилась доччка у него жена красавица, работа есть ну прям все классно емли не упомянуть об одном, очень личном когда он родился через пару лет от их мамы ушел отец ( и как назло мальчика и папу зовут одинаково) и всю оставшуюся жизнь мать посвятила детям она для них жила работала и прочее не впускала в свою жизнь мужчин впринципе ... через некоторое время дочка вышла замуж и уехала жить заграницу а вся любовь вылилась на дядю (сына) причин ни ее одна любовь а любовь еще и ее сестры они уж слишком заботились имхо о его жизни уж слишком лезли и давали оценки его деятельности с их слов он просто ничего не мог сдлеать хорошо и только и делал что лез в переделки , он ведь должен был оправдывать их ожидания на лучшего сына и ни в коем случае не совершать ошибок а за каждую ошибку его порицали ...итог : жена от нгео ушла не смогла жить так причины уточнять не буду хотя с свекровью у нее оочень хорошие отношения ( она тожже включилась в исправление мужчины которого и исправлять то не факт что надо ) а так как он ожидания не оправдывает он запил и вот теперь уже с полной уверенностью человек пьет а его пилит мать , и жалуется что он пьет а ведь голова то есть чгео ж он пьет ...но вот в нашем случае я не могу сказать с уверенностью что мать которая неистовомучается с сыном алкоголиком хочет чтоб его вылечили ... им так удобно он "зависим" от нее а она вынуждена за ним "ухаживать" и как им помочь я уже не знаю все способы ипробованы и кодирование в том числе ... но он сорвался .. осталась только торпеда но он отказывается как дело доходит до вживления ... тут надо не только с ним работать но и с мамой тоже....
-
Девочки, так что получается, алкоголик пока не решит сам вылечиться не излечим? Т.е. окружающие должны с этим жить, страдать и ждать, что произойдет чудо и он прозреет или его скрутит и он не сможет поднимать рюмку? Других путей нет?
Есть. Родственникам начать с себя. Дело в том, что алкоголизм - это системная семейная болезнь. Болезнь отношений. Алкоголиком можно быть до тех пор, пока рядом есть созависимые. Они решают его проблемы. Как только исчезает эта среда, перед алкоголиком становится жесткий выбор - или бросаешь пить или не выживаешь. Это похлеще кодирования.
У алкоголиков есть две характерные черты:
- инфантилизм, это незрелые личности, им вовремя не передали ответственность за свою жизнь. Они как тот ребенок из анекдота: Маша, иди домой. Мама, я замерзла или я хочу кушать?
- низкий болевой порог, то, что для обычного человека фигня-вопрос, для алкоголика становится трагедией, они не могут переносить неудобства.
Алкоголик - это профиль личности. Один кодирование ситуацию не исправить. Тут голова должна поменяться радикально. А для этого должно поменяться окружение - как правило у алкоголиков сильные мамы и жены, сильные, несущие все на себе, жертвующие и настоящие эксперты по страданиям. Рядом с ними пить очень комфортно и нет причин бросать.
-
Со стороны кажется нереально жестоким, мать и так страдает, но Кристиночка и veritas правы, тут больше надо работать с мамой, чтоб она прекратила свою жертвенность и отпустила сына дав ему свободу воли. Это его или вылечит, или погубит. :aq: именно поэтому я не могу ( в силу не компетенции :ah:) работать с такими клиентами. Это высший пилотаж, как и работа с психически больными.
Алкоголизм, наркомания и суицидальные наклонности, не вылечиваются (так по крайней мере говорит официальная медицина), а только купируются и постоянна угроза срывов и ремиссии.
-
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/ - для начала я рекомендую книги Москаленко.
Зависимость - семейная болезнь.
Когда любви слишком много - профилактика любовной зависимости.
Созавивисимость при алкоголизме и наркомании.
Когда я училась в Киеве нам настоятельно рекомендовали пройти группу для созависимых в Аланоне, если в семье был хотя бы одни зависимы - даже если это дядя, племянник, двоюродный брат, прадедушка и так далее. Сначала многие носом крутили - типа мы психологи, у нас итак обязательно 100 часов личной терапии, что мы там нового узнаем и так далее. Зато потом с круглыми глазами ходили. Я до си пор вспоминаю свой опыт в группа Аланон как одно из самы сильных переживаний. Правда как выяснилось киевский и ростовский аланон - это две большие разницы.
-
я не могу сказать с уверенностью что мать которая неистовомучается с сыном алкоголиком хочет чтоб его вылечили ... им так удобно он "зависим" от нее а она вынуждена за ним "ухаживать" ....
Да так и бывает. Дело в том, что созависимые - это очень контролирующие люди, куда пошел, где был, поел или не поел и так далее Фактически они одержимы контролем поведения алкоголика. Настолько, что на свои собственную жизнь у них просто не остается времени. И за этим сверхконтролем стоит желание быть незаменимым, а за желанием быть незаменимым - желание любви и одновременно неверие в то, что можно быть любимым просто так. Такой выученный способ поведения - если я незаменима, то меня будут любить. Поэтому когда алкоголик выздоравливает супруги начинают делать неосознанно странные вещи - покупать ему конфеты с ликером. На вопрос зачем купили, вы же знаете, что ему нельзя. Ой, а я не знала, что там ликер, мне просто коробка понравилась.
То естьодин кодированием тут не сойдешься. Надо менять систему взаимоотношений внутри семьи.
-
Когда алкоголик выздоравливает - это сложное испытание для созависимого. Как будто мир рушится. Для него жить равно кого-то спасать. Не спать ночами, искать врачей, психологов, специалистов по кодирования, прятать бутылки, звонить на работу, расхлебывать последствия поступков алкоголика. Они живут жизнь другого человека. Весь фокус внимания в другом человеке. Не на себе.
-
Кстати, прошлась по ссылочке.
И нашла фразу busi4
"вставлю тоже свои пять копеек....у меня сейчас сетра начала применять "угол" и тоде действует и очень хорошо (напомню - племяшу 1,8), стоит та, и осознает, что был неправ...по-моему уж лучше угол, чем по губам...."
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,78862.msg3215662.html#msg3215662
Это я не для самооправдания. А так, на глаза попалось. Я-то по-любому теперь попробую иначе подойти к проблеме.
вы на дату посмотрели-то? :girl_haha:
-
Мы договариваемся с ребенком 2,6, все как описала,Марина, вот он рыдает, что проехали Пятерочку и не зашли в нее, а там же шоколадка, мы начинаем говорить:"я понимаю , как тебе обидно , как хочется шоколадку, Спарташенька, но ты уже кушал мороженное, на сегодня сладкого уже хватит (его сыпет от шоколада), пойми нельзя есть много сладкого, это опасно для твоего здоровья и так по кругу", конкретно я и муж, когда он продолжает печалиться :ab: говорим:сыночек, я понимаю, как тебе горестно и обидно, уже серьезным тоном, но пойми, в жизни будут ограничения и это одно из них, понимаешь просто нельзя объедаться шоколадом, видишь как у тебя ручки чешутся, какие они красные". Он может продолжать плакать , да бывает не унимается, но это тоже важно, когда нам обидно , мы же тоже не сразу успокаиваемся. Может для кого-то смешно, но у нас так и работает. Но слезы бывают конечно :ab:И даже рыдания бывают
Интересно, а как вы подводите к углу: котеночек постой в углу? Это и есть " отвернись к стене".
я не хотела вас обидеть, не надо уходить как опплеванная.это не так. То что вы задумываетесь , как правильно общаться, уже достойно уважения :ay:извините, если грубо получилось, но это взгляд со стороны на метод с "углом".
На счет фразы Марины, я тоже это читала, она не скрывает свой опыт общения с дочкой, у нас у каждого свой путь, и это прекрасно что мы меняемся.
Девочки! когда я это писала, у меня дочки еще не было!!!!!! и психологией я еще не занималась, я была беременна и пыталась для себя найти какую-то парадигму, на которую можно опереться
-
Марина спасибо ...
Что то я в смятении от вышенаписанного всего причем ...ладно .. будем конструктивно
Марина он "шалит" и кидается игрушками и прочими вещами не тогда когда в истерике ...в истерике он дерется и кусается что я делать не даю вот и удержание тоесть я держу его руки и разговариваю ..если совсем слушать н ехочет жду когда захочет ...
Насчет того что кидает игрушки и может себя и окружающих поколечить когда первозбужден мы вмешиваемся только если это граничит с травмами себя или кого то ... тоесть начинает кидаться тяжелыми игрухами или прыгает с разгона со стула и так далее тут муж три раза предупреждает а потом берет на руки и все пока не утихнет не отпуускает ... ну и вообще муж очень плохо относится к тому чтобы бросать вещи они хоть и его но возможности покупать вещи игрушки и технику новую постоянно нет и не считаю это нормаой поэтому учу не ломать игрушки ... да и понимания мое не мое пришло два дня назад тоесть до этого у него и слова то такого не было ... Комнаты у него своей нет но есть место где лежат его игрушки где его ковер на котором он играет стол стелажи все его ....
впринципе я сделала выводы ...постараюсь просто спокойней с ним разговаривать может я слишком эмоциональна а может слишком много требую от него в 2 года ... насчет подхода в принципе все так и делаю но не покидает ощущение что что то не так ... может это мои личные внутренние "заморочки" ю
насчет стрижки ... у нас так и было идет стричься папа и он с ним и первые 3 раза было чудно а оптом как переключило вот нивкакую вообще... на днях муж пойдет стричься попробую еще и чтоб он ему рассказал ... но когда я завожу разговор о прическах волосах и стрижке он начинает говорить не не не не и уходит ... пробовала сама стричь с мультиками не вышло ... даже с самыми залипающими ... а стрижка с ором это мне надо сначало выпить литр валерьянки да и на психику ребенка это скажется не лучшим образом ..замкнутый круг ... и самое обидное что заколку не прицепишь ...
А еще девочки не для спора мое мнение не надо ничего идеализировать ... мы что "мамы- отличницы" чтоб нам пятерки ставить или двойки в дневник те кто сюда пришел и читают уже большие молодцы :)
Марина ии еще большое спасибо за книгу "Путы материнской любви" не знаю ка кнасчет сына надеюсь поможет но в сбебе очень помогла разобраться :ax:
вот это хорошая фраза) именно поэтому, если тебе и правда оооочень надо его подстричь, ничего страшного не случиться, если даже это произойдет с истерикой. нельзя даже пытаться сделать детство ребенка идеальным, стрессы тоже нужна для развития, а если все иедально нет стимула развиваться. конечно, каждый сам решает, какие стрессы более полезны для его ребенка :girl_haha: в смысле, конечно ,каждая мама решает сама какую из зол выбрать: я для себя решаю вопрос черезсвое развитие и принятие потребностей ребенка ( как у меня в подписи), потому что я знаю, что все равно ВСЕГДА бывают ситуации спешки или еще чего-то, когда нет времени договариваться и там я все равно буду использовать свой авторитет, поэтмоу там где я МОГУ, я стараюсь дествовать размеренно и с максимальным принятием. мне это сейчас уже совершенно не сложно стало ( но это после того как у меня из внутреннего мира ушла "жертва"). единственное, я бы все-таки подождала, пока он сам поймет, как это неудобно ( естессна, подчеркивала бы эту неудобность в каждом удобном случае). и если тебе это поможет, я глубокоо уверена, что зрение портится в раннем возрасте ( да и в любом, наверное,) не от волос, а от "нежелания что-то видеть" ( я сама с плохим зрением, и я знаю что я не хотела видеть, что хотела вообще забыть и т.д.).
-
Ну вот мое субъективное мнение на Ваш пост было таким, что Вы так сгустили краски, что в пору всех нас уже отдать в руки правосудия и вообще.. последствия воспитания уже сказались на нас.. в смысле нашего воспитания наших детей.
Т.е. смотрите, я против насилия, против избиений, против криков, унижений и тыды. Но во всем есть свои границы. У меня дочь как-то сама в угол пошла, просто потому что баловалась и я ей сказала - за это иди в угол. И она пошла и стояла там. Потом попросила прощения и вышла. Шлепнуть по попе - это тоже совсем не равно избить. Это просто про закон. А то Вы так всех кто когда-то шлепал по попе приравняли к преступникам... Так жеж тоже нельзя, правда?
Как-то надо тогда уж, если даете советы давать их в приемлемой форме, которую можно воспринимать, которая к диалогу располагает, а не только в форме обвинения.
ну это так для справки: на Западе даже за шлепок по попе могут лишить родительских прав. я считаю это правильным.
-
Не с того профиля... :bh:
-
А где найти психотерапевта, который сможет убедить его закодироваться? Может кто знает?
нигде. ни один уважающий себя специалист не занимается убеждением человека что-то сделать. с зависимыми работают в реабилитационных центрах за немалые деньги ( если центр хороший) и только с их собственным желанием (ну если только это не несовершеннолетний)
-
Девочки, так что получается, алкоголик пока не решит сам вылечиться не излечим? Т.е. окружающие должны с этим жить, страдать и ждать, что произойдет чудо и он прозреет или его скрутит и он не сможет поднимать рюмку? Других путей нет? Т.е получается, что должно быть его желание, а покуда его нет? А если и не будет желания бросить? А как же окружающим с этим жить? Создается впечатление, что алкоголизм приговор для самого алкоголика и его окружения и выхода нет? :be:
Про ночное питье деток ни кто не сталкивался? :al: :al:
вовсе нет, у окружающих как раз всегда есть выход - вопрос в том, почему они им не пользуются?
-
вовсе нет, у окружающих как раз всегда есть выход - вопрос в том, почему они им не пользуются?
ну если брать конкретную ситуацию, он живет в мамином доме, выгнать не получается, самой уходить на квартиру?
-
еще хочу написать о таком понятии, которое встречается, кажется, у Винникота: "достаточно хорошая мать" - это ни в коем случае не идеальная мать ( никто слава Богу стать ей не может, в противном случае это будет попахивать нарциссической матерью, что наверное, будет самым страшным для ребенка, благо чаще всего у женщин с нарциссическим расстройством дети не рождаются), как раз потому еще что стресс все-таки необходим для развития, это мать ,у которой в отношении к ребенку ( в поведении, а также во внутреннем мире относительно ребенка, т.е. в отношении, которое мать старается не транслировать ребенку или не понимает ,что транслирует, так называемые "двойные послания") БОЛЬШЕ ХОРОШЕГО, чем ПЛОХОГО. вполне достаточно того, чтобы было так, потому что ребенку также важно осознавать, что все вокруг "живые" люди, не мертвые. очень важно, чтобы у него был импринт и как дойти до состояния истерики и выйти из него ( сначала с помощью мамы, потом самостоятельно) в том числе и для того ,чтобы НЕ БОЯТЬСЯ, что полное проявление чувств кого-то убьет: и первыми это делают родители ,если они способны принять ВСЕ чувства ребенка, то он никогда не будет их бояться во взрослой жизни. мужчины, которые поднимают руку на женщину вырастают в тех семьях, где был запрет на проявление чувств и эмоций, ( потому что они не знают вообще где их предел и НАСТОЛЬКО его бояться, что им в итоге оказывается есть чего бояться, т.е. они реализуют эти страхи вовне, именно потому что их научили когда-то в детстве бояться своих чувств, именно поэтому он имеют такой сильный заряд) а это самый страшный вид насилия - эмоциональное насилие. также точно откуда-то вырастают женщины, которые продолжают жить с тираном, бьющим их ( помимо импринта от мама, которая когда-то это терпела) есть еще отсутствие импринта, что есть вещи, с которыми не надо бороться и терпеть, от этого нужно бежать сломя голову: это как раз одна из причин, по которой я считаю, что можно и нужно с любовью и готовностью принять его в свои объятия, но уходить от ребенка, который бьет и не перестает этого делать, а не держать его ( ну м же любим друг друга)... потому что вот держа ребенка в объятиях, мы создаем иллюзию о том ,что если любить сильнее и лучше, то бить человек перестанет ( т.е. что это вообще-то зависит не от самого человека, а от того ,насколько сильно его любит и держит тот кого бьют). я свято верю ,что девочек в особенности нужн научить ,что есть вещи, от которых надо бежать и искать защиты у отца. как-то так
-
ну если брать конкретную ситуацию, он живет в мамином доме, выгнать не получается, самой уходить на квартиру?
что значит не получается выгнать? я в своей жизни пришла к выводу, что не получается - это завуалированное не хочу.
-
ну это так для справки: на Западе даже за шлепок по попе могут лишить родительских прав. я считаю это правильным.
Про ювенальную юстицию есть тема и там немало сломано копий и куча примеров (и на нашем форуме были), когда мама боялась обратиться за помощью куда-то в органы власти, мотивируя это страхом, что заберут детей. Поэтому давайте не будем тут-то страхи нагонять. У нас пока в том виде, что на западе законы не работают (хорошо это или плохо - тоже выяснять не по теме). Поэтому будем жить в нашей реальности. И понимать, что у нас шлепнуть по попе - не преступление. И не будем друг друга запугивать.
Марин, Вы тоже прошли процесс познания, понимания, пришли к изучению психологии, и тоже совершали ошибки или искали себя. И, думаю, вполне понимаете, что и у каждого есть право на такой же поиск.
-
что значит не получается выгнать? я в своей жизни пришла к выводу, что не получается - это завуалированное не хочу.
Может Вы и правы, может и боится, что без нее пропадет :al:
-
что можно и нужно с любовью и готовностью принять его в свои объятия, но уходить от ребенка, который бьет и не перестает этого делать, а не держать его ( ну м же любим друг друга)... потому что вот держа ребенка в объятиях, мы создаем иллюзию о том ,что если любить сильнее и лучше, то бить человек перестанет ( т.е. что это вообще-то зависит не от самого человека, а от того ,насколько сильно его любит и держит тот кого бьют). я свято верю ,что девочек в особенности нужн научить ,что есть вещи, от которых надо бежать и искать защиты у отца. как-то так
Так, я что-то уже в спорах психологов запуталась)))
Уходить, когда ребенок дерется - надо или нет? Точнее не так - можно или нет? В другую комнату, например. Если ребенок дерется, обнимать (пытаться обнимать) можно или нет?
-
Про ювенальную юстицию есть тема и там немало сломано копий и куча примеров (и на нашем форуме были), когда мама боялась обратиться за помощью куда-то в органы власти, мотивируя это страхом, что заберут детей. Поэтому давайте не будем тут-то страхи нагонять. У нас пока в том виде, что на западе законы не работают (хорошо это или плохо - тоже выяснять не по теме). Поэтому будем жить в нашей реальности. И понимать, что у нас шлепнуть по попе - не преступление. И не будем друг друга запугивать.
Марин, Вы тоже прошли процесс познания, понимания, пришли к изучению психологии, и тоже совершали ошибки или искали себя. И, думаю, вполне понимаете, что и у каждого есть право на такой же поиск.
а я не запугиваю, это Вам так показалось. я просто считаю, что это правильно - и в нашем государстве когда-нибудь тоже бить детей будет запрещено законодательно. я в это верю.
зы. я и сейчас совершаю ошибки и совершенно этого не боюсь. поэтому их количество и качество меня радует. я просто не стремлюсь к тому, чтобы быть идеальной матерью: я для себя знаю точно ,когда мое Эго не справляется с тем, чтобы быть терпимой и принимающей, и даю там себе возможность покричать и извиниться ( в том числе и создавая при этом у дочери импринт того ,что ссориться и спорить - НЕ СТРАШНО, а нормально, потому что после этого всегда можно восстановить отношения, контакт и связь), и с мужем мы спокойно ссоримся при и миримся при ней, даже комментируя при этом, что " да, мы сейчас ссоримся, потому что недопонимаем друг друга, но мы любим друг друга и тебя очень любим и скоро решим этот вопрос и придем к общему знаменателю". и вот именно поэтому, тогда когда у меня все в порядке, я делаю все то ,о чем я много пишу в этой теме, собственно поэтому моя дочь беспросветно уверена в том ,что она хорошая, потому что она родилась и если ее друг настаивает на том ,что она плохая, вводит контраргумент " мне мама так говорит" :girl_haha:
-
Может Вы и правы, может и боится, что без нее пропадет :al:
почитайте Оксану-veritas , она мега-подробно описала Вам КАК это происходит и что движет Вашей матерью. а Вам стОит задуматься ,что движет Вами по отношению к матери и ее проблемам. там процесс идентичный, это очень сложно признать, потому что связано с развенчанием мира иллюзий, в котором мы живем с детства ( и это ,пожалуй, самое страшное что происходит с человеком во время психотерапии) зато потом потихоньку начинаются изменения в жизни к лучшему
-
Так, я что-то уже в спорах психологов запуталась)))
Уходить, когда ребенок дерется - надо или нет? Точнее не так - можно или нет? В другую комнату, например. Если ребенок дерется, обнимать (пытаться обнимать) можно или нет?
а вот это, Татьяна, уже решать лично Вам. добрых волшебников, которые сейчас расскажут как жить правильно, а я запишу и пойду претворять это в жизнь, к счастью, или к сожалению, в этом мире нет.
-
Марин, ну так - да, понятнее. А то просто от некоторых сообщений (не только Ваших) складывается впечатление, что ребенка прям и трогать и крикнуть не моги - уже преступник...
Мы тоже миримся с дочкой, если поругались. Всегда, обязательно, есть "разбор полетов", т.е. обсуждение - почему мы поругались, что хотела она, что хотела я, почему каждый из нас стал реагировать таким образом. Но такие обсуждения они в более сознательном возрасте хороши. Хотя я лично, всегда к дочке относилась "на равных", т.е. в мыслях не было, что она, пусть даже совсем малышкой имеет меньше прав, чем я. Скорее когда она была маленькой прав было больше у нее, а постепенно я стала формировать понятие, что и у мамы (у меня т.е.) есть права, есть свои дела, что я могу куда-то пойти или поехать без нее. И не сразу, но сейчас она спокойно меня отпускает куда-либо, хотя были моменты и истерик когда-то.
Т.е. все-таки я вот вижу, что с первым ребенком у большинства ошибок больше в воспитании, т.к. еще же и сами мамы мамами становятся и это новое совершенно качество. С вторым уже гораздо проще.. Больше знаешь, плюс знаешь себя и свои реакции.
-
а вот это, Татьяна, уже решать лично Вам. добрых волшебников, которые сейчас расскажут как жить правильно, а я запишу и пойду претворять это в жизнь, к счастью, или к сожалению, в этом мире нет.
Ох, и подкалывать Вам нравиться, Марин))))
Ну да ладно, возможно опять мне показалось))))))
Конечно, решать мне, я не попросила универсального совета. Более того, я считаю, что в каждой ситуации будет свое решение. Просто совсем недавно писали - уходить нельзя, теперь читаю, уходить надо, нельзя держать..
-
Марин, ну так - да, понятнее. А то просто от некоторых сообщений (не только Ваших) складывается впечатление, что ребенка прям и трогать и крикнуть не моги - уже преступник...
Мы тоже миримся с дочкой, если поругались. Всегда, обязательно, есть "разбор полетов", т.е. обсуждение - почему мы поругались, что хотела она, что хотела я, почему каждый из нас стал реагировать таким образом. Но такие обсуждения они в более сознательном возрасте хороши. Хотя я лично, всегда к дочке относилась "на равных", т.е. в мыслях не было, что она, пусть даже совсем малышкой имеет меньше прав, чем я. Скорее когда она была маленькой прав было больше у нее, а постепенно я стала формировать понятие, что и у мамы (у меня т.е.) есть права, есть свои дела, что я могу куда-то пойти или поехать без нее. И не сразу, но сейчас она спокойно меня отпускает куда-либо, хотя были моменты и истерик когда-то.
Т.е. все-таки я вот вижу, что с первым ребенком у большинства ошибок больше в воспитании, т.к. еще же и сами мамы мамами становятся и это новое совершенно качество. С вторым уже гораздо проще.. Больше знаешь, плюс знаешь себя и свои реакции.
ну вообще больше с первым ребенком проблем, потому что уже наличие маленького ребенка само по себе является терапией, потому что так или иначе мы постоянно сталкиваемся со своим травматичным опытом в том возрасте в котором ребенке и общий конфликт в положении матери первого ребенка ( потому что у матери уже двух детей этот конфликт горааааздо серьезнее, и поэтому я восхищаюсь искренне и беспросветно матерями ,которые смогли многое изменить уже со вторым ребенком :bi:) выглядит примерно так: " я очень тебя люблю и хочу тебе дать то, чего не было у меня" ( часто даже ПЕРЕдать и причинить добро) и в то же время " почему ты должен иметь то, чего не было у меня". и вот в этом подсознательном конфликте мать и живет постоянно, а если присовокупить сюда давление социума,то это вообще абзац, собственно поэтому я сюда и статью "ШПЫННЯТЬ МАМУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ " и принесла.
-
Ох, и подкалывать Вам нравиться, Марин))))
Ну да ладно, возможно опять мне показалось))))))
Конечно, решать мне, я не попросила универсального совета. Более того, я считаю, что в каждой ситуации будет свое решение. Просто совсем недавно писали - уходить нельзя, теперь читаю, уходить надо, нельзя держать..
я не подкалываю, Татьяна. я правда считаю ,что это самая страшная проблема современности - ждать доброго волшебника, который несомненно сделает меня счастливым. это и есть созависимость в отношениях ( она есть и детско-родительских и начинается с перинатального периода) - я буду причинять добро а тебе, а ты за это догадаешься как и сделаешь счастливым меня.
-
я не подкалываю, Татьяна. я правда считаю ,что это самая страшная проблема современности - ждать доброго волшебника, который несомненно сделает меня счастливым. это и есть созависимость в отношениях ( она есть и детско-родительских и начинается с перинатального периода) - я буду причинять добро а тебе, а ты за это догадаешься как и сделаешь счастливым меня.
Ну если об обществе в целом, я согласна. Сама чаще в роли того оказываюсь, от которого ожидают советов (это прям моя какая-то.. не знаю.. ноша))))) для меня удивительная, т.к. яжнепсхолог)))))
А про уходить я так спросила, у меня вчера прям пример был дома, что как-то я получила все шишки.. Бабушка пошла смотреть новости, это расстроило дочь. Я стала ее отвлекать и хотела быть с ней - она стала драться, но вроде как я то щекотала, то еще как-то, в общем мы толи боролись, толи возились, со смехом, но лупила она от души.. после того, как укусила, я решила уйти уже от нее. Когда пришли к бабушке, и я сказала, что поведение было не хорошим, я получила и от бабушки, правда, потом вообще выяснилось, что бабушка услышала одно и ругала меня за то, что ей послушалось (у нее в силу возраста уже бывают проблемы со слухом). Так что в итоге из-за моих благих намерений - успокоить дочь, я оказалась и побитой и отруганной))))
Меня очень тревожит и напрягает, что бабушка начинает меня отчитывать при дочке. Потом дочка мне тоже выдает "перлы". Уже много раз пыталась говорить, но не воспринимается моя просьба никак. И вот тут уже я не знаю что делать. Это прям серьезно меня заботит. Получается мой авторитет подрывается в глазах моего же ребенка. И это еще вроде как полбеды.. А то, что я, например, могу запретить, бабушка может разрешить, дочь, естественно начинает этим пользоваться. И я уже вижу эти взгляды у нее, когда я что-то говорю - "нет, не сейчас", а она мельком взглянет и идет к бабушке. И вот это манипулятивное поведение мне не нравится.
-
Ну если об обществе в целом, я согласна. Сама чаще в роли того оказываюсь, от которого ожидают советов (это прям моя какая-то.. не знаю.. ноша))))) для меня удивительная, т.к. яжнепсхолог)))))
А про уходить я так спросила, у меня вчера прям пример был дома, что как-то я получила все шишки.. Бабушка пошла смотреть новости, это расстроило дочь. Я стала ее отвлекать и хотела быть с ней - она стала драться, но вроде как я то щекотала, то еще как-то, в общем мы толи боролись, толи возились, со смехом, но лупила она от души.. после того, как укусила, я решила уйти уже от нее. Когда пришли к бабушке, и я сказала, что поведение было не хорошим, я получила и от бабушки, правда, потом вообще выяснилось, что бабушка услышала одно и ругала меня за то, что ей послушалось (у нее в силу возраста уже бывают проблемы со слухом). Так что в итоге из-за моих благих намерений - успокоить дочь, я оказалась и побитой и отруганной))))
Меня очень тревожит и напрягает, что бабушка начинает меня отчитывать при дочке. Потом дочка мне тоже выдает "перлы". Уже много раз пыталась говорить, но не воспринимается моя просьба никак. И вот тут уже я не знаю что делать. Это прям серьезно меня заботит. Получается мой авторитет подрывается в глазах моего же ребенка. И это еще вроде как полбеды.. А то, что я, например, могу запретить, бабушка может разрешить, дочь, естественно начинает этим пользоваться. И я уже вижу эти взгляды у нее, когда я что-то говорю - "нет, не сейчас", а она мельком взглянет и идет к бабушке. И вот это манипулятивное поведение мне не нравится.
в уходить или нет, для меня важно не то, ЧТО, а то КАК вы это делаете. в вашей ситуации, вам надо было изначально оговорить какие действия вам неприятны, т.е. боремся и щекотимся, но вот с такой силой - мне уже больно, и если это продолжается, просто заканчивать игру. здесь уходить не обязательно, если конечно, она не кинулась бить Вас за окончание игры.
а вот с мамой ситуация стандартная, и Вам как-то Женя Eugene писала об отделении от матери ( сепарации), вопрос только в этом.
-
вот, понравилась статья про правдотерапию, я за нее в любом возрасте ребенка.
Как хвалить ребенка
Хвалить часто или редко, только за серьезные достижения или за мелочи тоже? Этими вопросами задаются практически все родители. Мы пытаемся разобраться, как не оказаться «сухарем» и соблюсти меру
— Доктор, скажите, детей ведь нужно хвалить? — вопрос женщины звучал почти агрессивно и подразумевал только один вариант ответа. Я, не понимая, в чем дело, решила пока не обманывать ее ожиданий.
— Разумеется, нужно. Любой ребенок бывает в чем-то успешен, делает что-то хорошо...
— А просто так? Просто так сказать, что он хороший, умный, замечательный, разве это не нужно? Сказать: я тебя люблю! — разве это для ребенка не важно? У нас же этого днем с огнем не сыщешь! А вот вы американские фильмы смотрели? Вот у них…
— Смотрела, — кивнула я. — И тоже обращала внимание, что там герои, чуть ли не в магазин отлучаясь, говорят друг другу: «Я тебя люблю!» Я никогда не жила в США и не знаю, насколько это соответствует реальной жизни американцев.
— А вы что думаете? Человеку, особенно ребенку, не нужно, чтобы ему открыто говорили, что его любят?!
— У меня, пожалуй, нет четко сформированного мнения по этому вопросу, — честно ответила я.
«Вряд ли ей нужно мое разрешение, чтобы хвалить своего ребенка», — подумала я и попросила:
— Так с чем вы ко мне пришли?
Женщина, представившаяся Светланой, поудобнее устроилась на стуле и как будто слегка успокоилась:
— Моя собственная мать никогда меня не хвалила.
— Совсем никогда? Простите, но мне кажется, что такого не может быть.
— Ну ладно. Хвалила, но очень, очень редко. И всегда как будто сквозь зубы. У нее самой было тяжелое детство, она была старшей из четырех детей, на ней лежало хозяйство, ее мать все время работала, чтобы прокормить семью, отец был инвалидом войны и пил. Но мне от всего этого не было легче. Каждую, даже самую мельчайшую похвалу матери надо было заслужить — и я все детство отчаянно старалась. Училась почти на отлично, все делала по дому, успешно занималась танцами, рисованием. И за все это: «Что ж, Светка, недурно, совсем недурно…» Это максимум, на который я могла рассчитывать. Никогда, вы понимаете — ни разу в жизни! — она не сказала мне, что я — молодец, что она меня любит… В юности я была жутко стеснительной, зажатой, не могла поверить, что могу кому-то по-настоящему нравиться, моему будущему мужу пришлось долго убеждать меня, что его чувства ко мне — не розыгрыш…
«Интересно, ей все еще нужны комплименты? — подумала я. — Сказать ей, что ли, что свою стеснительность она явно успешно преодолела, превратив ее в напористость? Или лучше не надо?»
— И вот уже тогда, в детстве или ранней юности, в совершенной независимости от американских фильмов, вы решили, что, если у вас будут дети, вы не откажете им в поощрениях и добрых словах… — попробовала догадаться я.
— Именно! — радостно воскликнула Светлана. — Именно так, как вы сказали. И когда у меня родилась дочь, Наташа, я так и делала. Я говорила ей все, что мне самой хотелось услышать от матери, и хвалила ее рисунки, и то, как она поет, и вообще все.
— Сколько лет вашей дочери сейчас? И что говорила бабушка, наблюдая, как вы воспитываете своего ребенка?
— Дочери сейчас четырнадцать. Мама всегда говорила, что я ее избалую на свою голову и что она умывает руки. Я ее, если честно, к дочке не очень подпускала, да и дочка не слишком стремилась к бабушке ездить — говорят, что бабушки ласковей к внукам, чем к детям, но тут ничего не изменилось, все было так же строго и холодно, как в моем детстве.
— И что же теперь произошло? Девочка действительно получилась избалованной? Села вам на голову?
— Да нет, вроде. Наташа всегда неплохо училась, несколько лет в музыкальной школе, потом пением индивидуально занималась, сейчас правда бросила. Мы все музеи вместе обошли, в театры ходим, за город ездим, в магазины. У нас всегда были хорошие, доверительные отношения. Мне, в отличие от папы, она все про себя рассказывала, я о такой откровенности с собственной матерью и мечтать не могла. Я ее всегда поддерживала.
— И вот недавно…
— Недавно, буквально на ровном месте, у дочери случилась жуткая истерика. Она кричала, что все придурки, что она сама — жирная дура, что она не хочет жить. Я очень испугалась!
— Еще бы вы не испугались! — согласно качнула головой я.
— И знаете, что самое ужасное? Она обвинила во всем меня! Она сказала, что я ее все время хвалила, говорила, что она красивая и замечательная, и она, дура, мне поверила, а теперь видит, что я ей все время врала, а на самом деле вовсе она не замечательная, а наоборот, и ничего у нее не получается, но все другие еще хуже, и поэтому лучше бы она вообще сдохла, или я ее с самого начала бабушке отдала… — Голос женщины прервался спазмом.
— Но, послушайте, ведь наверняка был какой-то повод, — на этом драматическом моменте («отдала бабушке…» — ведь знала же юная истеричка, куда побольнее мать ударить!) я прервала ее монолог. — Какая-то неудача.
— Да, кажется, мальчик, который ей нравился, сходил куда-то с ее подругой или просто написал той что-то милое и ласковое «Вконтакте».
— О, я так и думала. И, знаете, мне кажется, что это даже хорошо, что нарыв прорвался.
— Но что же мне теперь делать? — воскликнула Светлана.
* * *
Поводом, чтобы поднять эту тему и вспомнить приведенный выше случай, послужил наш разговор с Леной Де Винне в комментариях к ее материалу «Чувства, и правда, не измеряются килограммами».
Там мы в очередной раз выяснили, что есть разные позиции по вопросу о том, как, сколько и в каких случаях следует (или, наоборот, не следует) хвалить детей. Кроме того, там же начался и интересный разговор о том, что в разных культурах этот вопрос решается по-разному. Было высказано предположение, что в советско-российской семейной культуре активно хвалить детей и уж тем более говорить им о своей любви было не принято. Так ли это? И что сейчас ситуация меняется. Действительно меняется?
Мне интересен этот разговор не только потому, что я время от времени сталкиваюсь с этой проблемой профессионально. Это и моя собственная проблема. Так сложилось, что я сама выросла в мире, где оперировали категориями: «у тебя получилось» и «у тебя не получилось». Похвал и комплиментов не было вообще, и к ним как будто не особо и стремились. Формула «я тебя люблю» была рекомендована к однократному произнесению в течение всей жизни (и к детям не имела вообще никакого отношения). Уже во взрослом возрасте я училась говорить людям комплименты также алгоритмично, как когда-то училась решать квадратные уравнения (мне объяснили и доказали, что этот навык нужен и полезен). И до сих пор я толком не знаю, как реагировать на комплименты, адресованные мне самой.
Поэтому мне (и, смею думать, многим читателям) будет интересен и полезен любой аспект обсуждения данной проблемы.
А после я, разумеется, расскажу, что произошло дальше со Светланой и ее семьей.
UPD
Большое всем спасибо — за одни сутки получилась большая, интересная дискуссия. :))
Мы выяснили, что в обиходе есть смешение разных понятий: похвалы, комплимента и просто искреннего и свободного выражения любви. Их надо различать, но иногда можно и смешивать. :))
Что существует научно-педагогический подход к тому, как надо (и как не надо) хвалить детей. И его неплохо придерживаться, но иногда нужно слушаться своего сердца, хотя бы потому, что научно-педагогические подходы склонны со временем меняться.
Что свободное и искреннее выражение родительской любви к детям — позитивный тренд нашего времени.
Но я между тем обещала рассказать окончание истории про Светлану и ее семью.
Естественно, что первым делом я захотела увидеть дочку Светланы, Наташу. Девочка предстала весьма невротизированной и негативной. Учителя придираются, одноклассники — придурки, подружки — все сплошь предательницы. Самооценка, скачущая между сильно завышенной и так же сильно заниженной. Само собой, если дома годами получаешь не то, что тебе надо, а то, что надо было матери в ее фантазиях двадцать лет назад, чего же ждать?
Светлана, закономерно испуганная прозвучавшими у дочери суицидальными мотивами, настойчиво требовала от меня ответа: ладно, пусть прошлое было ошибкой. Но как мне теперь-то себя с ней вести?!
Единственный метод, который пришел мне в голову, — «правдотерапия». Вот все то, что Светлана рассказала мне о своем детстве и своих чувствах, она в моем кабинете рассказала и Наташе. Не знаю, какой реакции мы со Светланой ожидали. Но, все внимательно выслушав, Наташа... от души рассмеялась.
— Наша бабушка — это да! — сказала она, когда я спросила ее о причине. — Это надо видеть и слышать. Она семьдесят банок огурцов на зиму с дачи закатала. Я говорю: бабушка, зачем нам столько соленых огурцов?! А она: то, что на земле выросло, должно быть переработано. Кто знает, как жизнь повернется — может, еще спасибо земле скажем.
Светлана выглядела очень удивленной: ее мать казалась ей какой угодно, но не смешной.
— Теперь мне хоть правила понятны, — сказала мне Наташа на одной из следующих встреч. — Но еще практики не хватает. Мать-то моя, бабушкой воспитанная, всем за все благодарна, ей помогут или слово доброе скажут, так она чуть не кланяется, а меня все раздражают. Может, мне и правда у бабушки немного пожить?
— Почему нет? — согласилась я.
Бабушка на переселение согласилась, но встретила внучку неласково:
— Неблагодарная! Ты там у родителей как сыр в масле каталась, твоя мать и десятой доли того не видала, а все и по дому делала, и соседке хворой в магазин ходила, и училась прекрасно, да еще в ансамбле плясала, выступали они людям на радость. А ты что? Бездельница, да еще и кочевряжишься!
— Что мне делать? — спросила у меня Наташа.
— Дословно, ничего не упуская, все пересказать матери, — велела я.
Светлана, выслушав дочь, долго рыдала. Потом позвонила матери (на личную встречу не решилась) и спросила: «Мама, но почему же ты мне-то никогда не говорила, что ТАК обо мне думаешь?!» — «А как же еще? — удивилась старуха. — Ты всегда правильная девочка была, добрая и умная. И вообще, моя дочь — самая лучшая. Как для тебя Наташка твоя. Или для тебя не так?» — «Так. Но почему же не говорила?!» — «А зачем баловать-то? От баловства вред один и шатания в голове. Ты ж сама убедилась».
Занавес.
Наташа теперь говорит, что хочет стать психологом. На всякий случай :))
-
Спасибо за статью :ax:
У нас в семье было несколько иначе.... Я всегда Хвалила своего сына, за всё, за то, что он просто есть, мимо прошел, я ему в след: "ты у меня самый красивый". Как-то он пришел ко мне с проблемами по работе, я опять "шарманку завела", про самого лучшего мальчика на свете( и ничего что борода выросла), он засмеялся и сказал: да ну тебя, ты не можешь быть объективной, да я от тебя этого и не жду, ты же МАМА.
Девочки, я заработала самый приятный комплимент :love: и ОЧЕНЬ довольная.
Да, я всегда хвалила, но подростком он меня иногда звал Гитлером в юбке, я могла хвалить, могла ему помогать до утра делала с ним его работы. Но никогда он не мог меня разжалобить, чтоб я разрешила ему валять дурака.... Мое кредо: Я слишком тебя люблю, что бы жалеть. Сейчас он мне благодарен, говорит, что никто из его друзей не вынес бы ТАКОЙ активной нагрузке и по работе и по учебе и по жизни. А ему это естественно и привычно, он много хочет и всего добивается. Это я сейчас не как психолог, а как мама взрослого сына. Уж, простите старушке слабость.
А теперь как психолог: детей надо обязательно хвалить, хвалить по любому случаю, но это не должно быть незаслуженно, и обязательно добавлять: Для меня...
-
ну если брать конкретную ситуацию, он живет в мамином доме, выгнать не получается, самой уходить на квартиру?
Там необязательно выгонять кого-то или уходить. Маме по-хорошему бы в программу по работе с созависимостями. А там и вопросы выгонять-не выгонять отпадут сами собой. Если это действительно маме нужно. Пока видно, что нужно вам. Если мама - обычная российская пенсионерка, то в Аланон. Там бесплатно. И все хорошие работающие программы так или иначе построены на базе аланоновской начинки 12 шагов. Идеология оттуда. У нас в Ростове нет таких энтузиастов как в Киеве, группы в основном встречаются раз в неделю. Работа идет медленно, но идет. Если мама может позволить себе оплатить хорошую программу - лучше идти в хорошую платную программу. Если есть такой выбор.
-
Там необязательно выгонять кого-то или уходить. Маме по-хорошему бы в программу по работе с созависимостями. А там и вопросы выгонять-не выгонять отпадут сами собой. Если это действительно маме нужно. Пока видно, что нужно вам. Если мама - обычная российская пенсионерка, то в Аланон. Там бесплатно. И все хорошие работающие программы так или иначе построены на базе аланоновской начинки 12 шагов. Идеология оттуда. У нас в Ростове нет таких энтузиастов как в Киеве, группы в основном встречаются раз в неделю. Работа идет медленно, но идет. Если мама может позволить себе оплатить хорошую программу - лучше идти в хорошую платную программу. Если есть такой выбор.
:ax: :ax: :ax:
-
Спасибо за статью :ax:
У нас в семье было несколько иначе.... Я всегда Хвалила своего сына, за всё, за то, что он просто есть, мимо прошел, я ему в след: "ты у меня самый красивый". Как-то он пришел ко мне с проблемами по работе, я опять "шарманку завела", про самого лучшего мальчика на свете( и ничего что борода выросла), он засмеялся и сказал: да ну тебя, ты не можешь быть объективной, да я от тебя этого и не жду, ты же МАМА.
Девочки, я заработала самый приятный комплимент :love: и ОЧЕНЬ довольная.
Да, я всегда хвалила, но подростком он меня иногда звал Гитлером в юбке, я могла хвалить, могла ему помогать до утра делала с ним его работы. Но никогда он не мог меня разжалобить, чтоб я разрешила ему валять дурака.... Мое кредо: Я слишком тебя люблю, что бы жалеть. Сейчас он мне благодарен, говорит, что никто из его друзей не вынес бы ТАКОЙ активной нагрузке и по работе и по учебе и по жизни. А ему это естественно и привычно, он много хочет и всего добивается. Это я сейчас не как психолог, а как мама взрослого сына. Уж, простите старушке слабость.
А теперь как психолог: детей надо обязательно хвалить, хвалить по любому случаю, но это не должно быть незаслуженно, и обязательно добавлять: Для меня...
вот знаете, моя мама всегда за всё меня хвалила по поводу и без. и в итоге я злюсь на неё за это. я думаю, нельзя только хвалить, надо как то поддерживать, верить в успех, верить в ребенка, но допускать, что бывают неудачи.
я всегда стараюсь не оценить её творчество, не хвалить, а проявить интерес к тем делам, которые ей интересны и поддержать её в её делах.
помоему хвалить это оценка личности, я не права? я запуталась когда и как поступать и стала слушать свой внутренний голос и находить правильные для меня решения
-
:ax: :ax: :ax:
Когда на предложения что-то сделать люди начинают мяться, ну вот, а может быть, я не уверен, чувству, что надо но как-то что-то не пускает и так далее, я обычно предлагаю произнести фразу "Я хочу, чтобы это продолжалось, я не готова ничего менять, я еще не достаточно страдала и хочу продолжать нести это дальше, хочу пострадать еще". И тут обычно становится ясно, хочет человек изменений или как бы он не жаловался, эта ситуация его полностью устраивает, свою вторичную выгоду он из нее получает. Если готовность меняться есть, то фраза вызывает бурный протест "нет, не хочу", желание сбросить ношу с себя и тогда человек сам делает шаг.
-
Благодарю за статью. Весьма интересно и познавательно :ax:
У меня очень требовательная мама, в детстве хвалила исключительно редко и почти всегда находилось какое-нибудь "но": молодец, что сделала, НО можно было сделать быстрее/лучше/иначе. Можно смотреть на это как на совет, как оптимизировать то или иное действие, но мне тогда было жутко обидно, казалось что главное результат, а как он был достигнут дело второстепенное. В итоге росла закомплексованным ребенком, стеснялась всех и вся, все время боялась, что сделаю что-то не так. После окончания школы, пришла к выводу, что так больше жить нельзя, надо со своими комплексами что-то делать, и начала с того, что просто поговорила с мамой. Оказалось, что она придерживается тех же взглядов, что и мать героини из поста автора про Правдотерапию: мой ребенок самый лучший, но хвалить не буду, дабы излишне не баловать. Сейчас у нас замечательные доверительные отношения, тот разговор помог мне преодолеть зажатость, в общем жить стало значительно легче. Сейчас я сама мама, сына всегда хвалю, если действительно есть за что, говорю что люблю его, и он для меня (очень верно заметила выше Галина) самый лучший
-
Девочки, неужели только ВЫ и ВАШ ребёнок, и всё, вы замкнуты.
МИР огромен, и там найдется много желающих высмеять, критиковать, "опустить". Да, тот же папа, или старший брат может просто скептически усмехнуться. Должен быть кто-то в мире ребенка, кто хвалит просто за то, что он есть. И потом хвалить надо заслуженно. Вот строчка кривых буквочек в тетрадки первоклассника, среди них можно найти удачную и хвалить за неё. "Ребенок не дебил" (как не раз тут писала busi4) он увидит, что к чему.
И потом. НУЖНО хвалить ребенка за горшок(1-4 года период адаптации к горшку), пока он осваивает этот навык, а вот если за это похвалить первоклассника, это уже оскорбительно. Вы поняли о чем я. Похвала должна быть ко времени и за дело. А умение найти мелочи и не скупится за похвалу - этому надо учится. Баловать - когда хвалишь за то, что не далось ребенку ЕГО трудом. У детей очень развито чувство справедливости, и наша задача не задавить его.
-
Галина, скажите, вы практикующий психолог?
-
Девочки, неужели только ВЫ и ВАШ ребёнок, и всё, вы замкнуты.
МИР огромен, и там найдется много желающих высмеять, критиковать, "опустить". Да, тот же папа, или старший брат может просто скептически усмехнуться. Должен быть кто-то в мире ребенка, кто хвалит просто за то, что он есть. И потом хвалить надо заслуженно. Вот строчка кривых буквочек в тетрадки первоклассника, среди них можно найти удачную и хвалить за неё. "Ребенок не дебил" (как не раз тут писала busi4) он увидит, что к чему.
И потом. НУЖНО хвалить ребенка за горшок(1-4 года период адаптации к горшку), пока он осваивает этот навык, а вот если за это похвалить первоклассника, это уже оскорбительно. Вы поняли о чем я. Похвала должна быть ко времени и за дело. А умение найти мелочи и не скупится за похвалу - этому надо учится. Баловать - когда хвалишь за то, что не далось ребенку ЕГО трудом. У детей очень развито чувство справедливости, и наша задача не задавить его.
вы определитесь заслуженно или за то, что он есть.
-
вы определитесь заслуженно или за то, что он есть.
И за то, что он есть.Тогда это скорее не похвала, а просто объяснение в любви: спасибо тебе, что ты у меня есть и мы тебя очень ждали и рады, что ты такой, как ты есть.
И похвала: вот молодец, ты сделал правильно....., ты хорошо поступил....., (тут обязательно конкретно, за что и почему)
вы практикуете.
Да, об этом в личку.
-
если в общем и целом, то за то, что ребенок ЕСТЬ хвалить его не надо, этому вообще-то больше радуются люди обычно.
и опять же в общем и целом - лет до 4 ребенка хвалят за НАМЕРЕНИЯ что-то сделать ,а не за РЕЗУЛЬТАТ. а уже лет после 4 можно оценивать и результаты и давать АДЕКВАТНУЮ обратную связь ( лучше по принципу НЛП - 5 позитивных утверждений, и дальше 1 где можно что-то подправить).
а вообще, мне прям честно многие рассуждения о похвале ребенка прям навевают много мыслей о том ,как же мы все скажем так "испорчены" и ранней депривацией, и отсутствием чувств и эмоций в семье и их адекватного выражения. просто в противном случае, таких дискуссий бы даже не возникало - хвалить или не хвалить, и как это делать)
-
если в общем и целом, то за то, что ребенок ЕСТЬ хвалить его не надо, этому вообще-то больше радуются люди обычно.
и опять же в общем и целом - лет до 4 ребенка хвалят за НАМЕРЕНИЯ что-то сделать ,а не за РЕЗУЛЬТАТ. а уже лет после 4 можно оценивать и результаты и давать АДЕКВАТНУЮ обратную связь ( лучше по принципу НЛП - 5 позитивных утверждений, и дальше 1 где можно что-то подправить).
а вообще, мне прям честно многие рассуждения о похвале ребенка прям навевают много мыслей о том ,как же мы все скажем так "испорчены" и ранней депривацией, и отсутствием чувств и эмоций в семье и их адекватного выражения. просто в противном случае, таких дискуссий бы даже не возникало - хвалить или не хвалить, и как это делать)
вот!!! мне так близки по духу твои посты :ax: :ax: :ax:
-
а вообще, мне прям честно многие рассуждения о похвале ребенка прям навевают много мыслей о том ,как же мы все скажем так "испорчены" и ранней депривацией, и отсутствием чувств и эмоций в семье и их адекватного выражения. просто в противном случае, таких дискуссий бы даже не возникало - хвалить или не хвалить, и как это делать)
Вообще-то так и есть. Когда растили наших родителей - были одни "нормы и правила", были одни цели и установки, когда они растили нас - установки были уже другие, у нас - третьи. Мы сами повырастали с кучей проблем, которые мы осознаем, слава Богу, комплексы свои, то, чего нам недоставало в детстве. И вот и беремся что-то читать и изучать как нам самим жить и как детей растить с минимальным вредом хотя бы, в идеале, конечно с максимальной эффективностью.
Тут скорее можно удивляться, если кто-то смог вырасти без проблем, наше поколение, особенно перестроечные дети, так скажем, когда поменялся уклад жизни в стране.
-
Уважаемые помощники в этой теме!
Помогите, пожалуйста, посоветуйте как вести себя и реагировать в след.ситуациях.
Сыну 2г. 10мес., ходит в дет.сад. Из-за болезней пропускаем 1-2-3 недели. И после новых походов в садик начинается изменение поведения-например, на прогулке-я сюда не хочу, хочу туда, идем туда-нет, надо не сюда, а туда, обратно и т.д.. Домой не хочу-это чужой дом. Я ему:"Это же наш дом, мы там все живем, и ты, и папа, и я, там твои игрушки, (называю любимые)". "Нет, ты там не живешь, и папа меня не любит, он чужой папа". Все с плачем, криком, с первого оборота заводится. Говорю, что любим, папа скучает и т.д. Муж его любит, играется с ним, если сын не разбалуется или что-то натворит, может, конечно, и прикрикнуть, и в угол поставить. Когда муж приходит с работы, сын его встречает с бурными эмоциями-может или запищать, или запрыгать, упасть на пол, что-ниб. Сбросить, но не швырануть со всей силы, без агрессии. Я понимаю, что так он выражает свою радость, что соскучился за ним, привлекает внимание сразу. Когда все эмоции зашкаливают, он, конечно, может не рассчитать силы, сидьно ударить, стукнуть, и бывает муж взрывается-да что это такое!, угомонись! и т.д. Я ему объясняю, что это от избытка чувств, и не надо так реагировать остро, потому что сын сразу обижается.
Часто бывает сын "командует"-одевай эти туфли, а не эти, иди так, иди сюда, споры и убеждения заканчиваются плачем. Вчера, уходя из гостей, отказался одевать брюки, ни в какую не захотел. Благо, нас отвезли на машине, там он захотел одеть штаны. Я сказала, ты же отказался одеваться, я убрала-не взяла брюки теперь иди до подъезда так (в колготках). До подъезда 5 метров идти.
Дома мы и обнимаемся, и поцелует меня, и скажет, что любит, и я ему в ответ, что люблю. И папу целует, и любит.
В общем, в домашней жизни,так сказать, бывает и спокойно, и капризы, конечно. Но после садика, в первый же вечер кардинально меняется поведение, становится нервный, не управляемый. Что это? Стресс, кризис 3х лет, устает от садика? Как себя вести, что делать? Идем в сад в последнее время скорее охотно, чем нет, только стал просить покушать дома с утра, а там чай)) почти все рассказывает, что там происходит и с детьми и с воспит.
-
Я на днях была на лекции Ребенок и любовь, лектор рассказывала аналогичную историю о своем сыне, они с мужем оба врачи и психологические образование имеют, но справиться с ребенком не могли, пока не догадались к 3-м годам обследовать. У ребенка выявили неврологические проблемы, пролечили и все наладилось.
-
вот!!! мне так близки по духу твои посты :ax: :ax: :ax:
ну просто до 4 лет наша задача как родителей поддержать инициативу у ребенка: они лет с 2 очень любят помогать нам ( естессна делают это как могут .а могут тоже естессна не ахти как), поэтому нам и важно хвалить то ,что он вообще инициативу проявляет и стремится, ну и по сути так ребенок учится получать удовольствие от самого процесса чего-то делания. в противном случае мы воспитаем человека, ориентированного только на результат и не готового принимать поражения, а соответственно и идти дальше и ПРОБОВАТЬ. и падать и подниматься. а дальше уже можно адекватно показывать где можно бы и подправить и что сделать еще лучше, конечно же после позитивной оценки того ,что УЖЕ и так хорошо сделано. но эта оценка результата может лечь только на уже сдобренную почву удовольствия от деятельности и проявления себя и своей инициативы.
просто это важно замечать в повседневной жизни, а то часто бывает, ребенок пытается помочь помыть полы, вытереть со стола или еще чего, а его тупо обрывают "уйди, я лучше сама". или у меня Ива со свекровью оставалась всего раза 4, так вот один раз у нее с собой была книжка с наклейками. и через какое-то время мы дома наклеивали с ней и я слышу фразу от Ивы после очередной наклеенной наклейки, которая меня повергает в шок: "ну совсем плохо получилось". О, ужас. конечно я ей объяснила все, но сам факт: мы с этими установками ( что называется заводскими) изначальными рожаем детей и от них надо избавляться как можно скорее. или вот недавно ( Ива была у моей мамы несколько часов) я слышу от нее "ой, как стыдно" ( хотя такое слово в нашей семье вообще не употребляется) и да, она, его сказала ,не поняв, что это и о чем, не к месту, но если бы она чаще бывала у моей мамы, то уже давно бы понимала, что это значит.
-
Уважаемые помощники в этой теме!
Помогите, пожалуйста, посоветуйте как вести себя и реагировать в след.ситуациях.
Сыну 2г. 10мес., ходит в дет.сад. Из-за болезней пропускаем 1-2-3 недели. И после новых походов в садик начинается изменение поведения-например, на прогулке-я сюда не хочу, хочу туда, идем туда-нет, надо не сюда, а туда, обратно и т.д.. Домой не хочу-это чужой дом. Я ему:"Это же наш дом, мы там все живем, и ты, и папа, и я, там твои игрушки, (называю любимые)". "Нет, ты там не живешь, и папа меня не любит, он чужой папа". Все с плачем, криком, с первого оборота заводится. Говорю, что любим, папа скучает и т.д. Муж его любит, играется с ним, если сын не разбалуется или что-то натворит, может, конечно, и прикрикнуть, и в угол поставить. Когда муж приходит с работы, сын его встречает с бурными эмоциями-может или запищать, или запрыгать, упасть на пол, что-ниб. Сбросить, но не швырануть со всей силы, без агрессии. Я понимаю, что так он выражает свою радость, что соскучился за ним, привлекает внимание сразу. Когда все эмоции зашкаливают, он, конечно, может не рассчитать силы, сидьно ударить, стукнуть, и бывает муж взрывается-да что это такое!, угомонись! и т.д. Я ему объясняю, что это от избытка чувств, и не надо так реагировать остро, потому что сын сразу обижается.
Часто бывает сын "командует"-одевай эти туфли, а не эти, иди так, иди сюда, споры и убеждения заканчиваются плачем. Вчера, уходя из гостей, отказался одевать брюки, ни в какую не захотел. Благо, нас отвезли на машине, там он захотел одеть штаны. Я сказала, ты же отказался одеваться, я убрала-не взяла брюки теперь иди до подъезда так (в колготках). До подъезда 5 метров идти.
Дома мы и обнимаемся, и поцелует меня, и скажет, что любит, и я ему в ответ, что люблю. И папу целует, и любит.
В общем, в домашней жизни,так сказать, бывает и спокойно, и капризы, конечно. Но после садика, в первый же вечер кардинально меняется поведение, становится нервный, не управляемый. Что это? Стресс, кризис 3х лет, устает от садика? Как себя вести, что делать? Идем в сад в последнее время скорее охотно, чем нет, только стал просить покушать дома с утра, а там чай)) почти все рассказывает, что там происходит и с детьми и с воспит.
первый вопрос - вы со скольки в садик пошли?
а про остальное,тут уже много написано. буквально несколько страниц ранее, Мinika задавала аналогичный вопрос, там я дала вполне конкретный совет КАК разговаривать с такие моменты: я его могу перевести так - ребенок проявляет свою волю - это нормально, бывают острые периоды, бывают затишья, но с ребенком все нормально, нет повода думать, что у него какие-то неврологические проблемы. к проявлениям воли нужно относиться с принятием и любовью, при этом соблюдая границы дозволенного в вашей конкретной семье
теперь как реагировать в данном случае: первое и самая главная реакция - это Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ ( и верабально и невербально) постарайтесь по-настоящему понять вашего ребенка ( ведь вам тоже неприятно если вам не дают что-то что вы хотите, например. дальше можете даже привести пример из своей жизни,когда у вас было также. дальше скажите, что вы его любите и он очень хороший, НО в данных условиях я не могу удовлетворить твое желание, но я готова тебя пожалеть и помочь тебе справиться с этим горем.
примерно так:присаживаеся к ребенку на корточки ,что бы быть с ним на одном уровне и контакт был более сильный и говорим "Солнышко, я очень тебя люблю и понимаю, что ты хотел ... , у меня тоже бывают в жизни ситуации, когда я ... , у тебя ХОРОШЕЕ ЖЕЛАНИЕ и это очень хорошо, что ты его добиваешься ( это важно тоже для взрослой жизни человека,чтобы он хотел и умел добиваться своих целей, нужно не обесценивать его желания и попытки их отстоять) ,НО сейчас это невозможно ,потому что ... и поэтому мы можем сделать, пойти ( альтернатива) ... и я могу тебя пожалеть, обнять, поцеловать, ты можешь подойти тогда когда, захочешь ,я подожду тебя здесь"
-
Вообще-то так и есть. Когда растили наших родителей - были одни "нормы и правила", были одни цели и установки, когда они растили нас - установки были уже другие, у нас - третьи. Мы сами повырастали с кучей проблем, которые мы осознаем, слава Богу, комплексы свои, то, чего нам недоставало в детстве. И вот и беремся что-то читать и изучать как нам самим жить и как детей растить с минимальным вредом хотя бы, в идеале, конечно с максимальной эффективностью.
Тут скорее можно удивляться, если кто-то смог вырасти без проблем, наше поколение, особенно перестроечные дети, так скажем, когда поменялся уклад жизни в стране.
Татьяна, вы где-то видите, что я чему-то удивляюсь или с чем-то спорю? я констатирую факт, не более того
-
Татьяна, вы где-то видите, что я чему-то удивляюсь или с чем-то спорю? я констатирую факт, не более того
Марин, это тема только для Ваших личных консультаций? Я просто никак не прочла этого в первом посте, где есть призыв общаться всем.
Или только с позиции - я - психолог, все кто написал в этой теме - мои пациенты и мнения своего не имеют? Я Вас задела тем, что высказала свое мнение по поводу общества? Ну.. не знаю... Простите. Попросите модераторов удалить мои посты и т.д.
Я согласилась с Вашим постом, не более. Почему Вы почти всегда видите какую-то опасность или агрессию от любого, кто позволит высказать свое мнение? Где в моем именно конкретном посте Вы нашли что-то, к чему получилось придраться, Марин? Ну право слово, это уже смешно.
-
Марин, это тема только для Ваших личных консультаций? Я просто никак не прочла этого в первом посте, где есть призыв общаться всем.
Или только с позиции - я - психолог, все кто написал в этой теме - мои пациенты и мнения своего не имеют? Я Вас задела тем, что высказала свое мнение по поводу общества? Ну.. не знаю... Простите. Попросите модераторов удалить мои посты и т.д.
Я согласилась с Вашим постом, не более. Почему Вы почти всегда видите какую-то опасность или агрессию от любого, кто позволит высказать свое мнение? Где в моем именно конкретном посте Вы нашли что-то, к чему получилось придраться, Марин? Ну право слово, это уже смешно.
я когда-то писала такие вещи? Позвольте, это Вы видите то, о чем Вы же и пишете. а я агрессию не вижу, потому что я ее не чувствую, а если почувствую, то обязательно напишу.
я всегда в случае, если кто-то в ком-то или где-то видит агрессию, предлагаю посмотреть на себя, обратиться вглубь себя и задать себе вопрос: почему я вижу и чувствую сейчас агрессию? потому что объективно ,вы не зная меня и ни разу не видев, да еще и по интернету, вряд ли можете быть объективны в определении моего уровня агрессии., поэтому не стОит свою агрессию проецировать на меня :ab:
-
я когда-то писала такие вещи? Позвольте, это Вы видите то, о чем Вы же и пишете. а я агрессию не вижу, потому что я ее не чувствую, а если почувствую, то обязательно напишу.
я всегда в случае, если кто-то в ком-то или где-то видит агрессию, предлагаю посмотреть на себя, обратиться вглубь себя и задать себе вопрос: почему я вижу и чувствую сейчас агрессию? потому что объективно ,вы не зная меня и ни разу не видев, да еще и по интернету, вряд ли можете быть объективны в определении моего уровня агрессии., поэтому не стОит свою агрессию проецировать на меня :ab:
Вот слово в слово могу сказать и я)))
Пусть именно с понятием, с применимым мною словом "агрессия" я переборщила. Просто для меня на согласие со мной реакция возражения - это странно. Возможно, правда, это мой личный "затык" и для всех остальных людей нормально возражать на согласие с ними. Я не питаю иллюзий по поводу своей "нормальности" :ab:
-
Вот слово в слово могу сказать и я)))
Пусть именно с понятием, с применимым мною словом "агрессия" я переборщила. Просто для меня на согласие со мной реакция возражения - это странно. Возможно, правда, это мой личный "затык" и для всех остальных людей нормально возражать на согласие с ними. Я не питаю иллюзий по поводу своей "нормальности" :ab:
так я же Вас при этом не оцениваю и не рассказываю что "вы всегда.... " и все такое прочее.
это не я процитировала Ваш пост и начала с "Вообще-то" и продолжила "тут удивляться, мол, нечему", а вы. это была первая реакция несогласия - это раз. два- я спросила Вас, т.е. задала вопрос, "где я удивлялась?" (т.е. я просто задала уточняющий вопрос ), на что вы рассказали мне что " я почему-то везде вижу агрессию" и все в таком роде.
зы. я правда тут подумала, что, может быть, вы всегда начинаете соглашаться ( особенно в беседе на форуме) с фразы "Вообще-то", тогда я однозначно зря задавала Вам уточняющий вопрос. :al: ну вообще мало ли правда кто и как соглашается, можно и двойными посланиями, важно чтобы близкие понимали при этом. :ab:
-
Отмечусь
-
А умение найти мелочи и не скупится за похвалу - этому надо учится. Баловать - когда хвалишь за то, что не далось ребенку ЕГО трудом. У детей очень развито чувство справедливости, и наша задача не задавить его.
какая же правда. но как родителям не забывать об этом?
-
так я же Вас при этом не оцениваю и не рассказываю что "вы всегда.... " и все такое прочее.
это не я процитировала Ваш пост и начала с "Вообще-то" и продолжила "тут удивляться, мол, нечему", а вы. это была первая реакция несогласия - это раз. два- я спросила Вас, т.е. задала вопрос, "где я удивлялась?" (т.е. я просто задала уточняющий вопрос ), на что вы рассказали мне что " я почему-то везде вижу агрессию" и все в таком роде.
Боже... "Вообще-то" и про "удивляться тут нечему" - это всего лишь манера говорить, не более того, совершенно не было смысловой нагрузки и уж тем более несогласия. Тем более было не вырванное из контекста "вообще-то" а именно "вообще-то так и есть" - и фразу я написала целиком.
Оценивать Вас мне не надо. Я просто вижу, что у Вас тут какие-то негласные правила, но я не понимаю какие - спрашиваю. Нельзя цитировать Ваши посты, если хочется написать свое мнение? (буду пояснять, раз мои слова, оказывается, можно трактовать иначе - я сейчас очень спокойна и позитивно настроена, пишу просто с интересом, чтобы понять для себя писать/читать ли мне эту тему в дальнейшем или стоит обходить стороной, причем я не спрашиваю совета, я сделаю вывод для себя сама, это лишь пояснение моей эмоциональной составляющей данного сообщения - не более того).
Так вот - можно ли тем, кто не является практикующим психологом высказывать свое мнение тут, именно в этой теме? Или можно только задавать вопросы?
Марин, просто если есть правила и эта тема Ваша - по типу коммерческой - просто обозначьте их в первом посте темы. И все станет ясно и понятно. (Это в качестве просьбы, не подумайте, что я указываю вдруг, а то может быть я опять какое-то слово употребляю не в том значении)
После корректировки, Марин, Вашего поста - да стало яснее и, наверное, легче понять друг друга. Правда, всю жизнь использую в речи такие обороты, даже не допуская мысли, что могу быть неверно понята.
-
вот знаете, моя мама всегда за всё меня хвалила по поводу и без. и в итоге я злюсь на неё за это.
Детям, видимо, не угодить! :girl_haha: Одним кажется, что их недохвалили, другим - что их перехвалили.
-
Боже... "Вообще-то" и про "удивляться тут нечему" - это всего лишь манера говорить, не более того, совершенно не было смысловой нагрузки и уж тем более несогласия. Тем более было не вырванное из контекста "вообще-то" а именно "вообще-то так и есть" - и фразу я написала целиком.
Оценивать Вас мне не надо. Я просто вижу, что у Вас тут какие-то негласные правила, но я не понимаю какие - спрашиваю. Нельзя цитировать Ваши посты, если хочется написать свое мнение? (буду пояснять, раз мои слова, оказывается, можно трактовать иначе - я сейчас очень спокойна и позитивно настроена, пишу просто с интересом, чтобы понять для себя писать/читать ли мне эту тему в дальнейшем или стоит обходить стороной, причем я не спрашиваю совета, я сделаю вывод для себя сама, это лишь пояснение моей эмоциональной составляющей данного сообщения - не более того).
Так вот - можно ли тем, кто не является практикующим психологом высказывать свое мнение тут, именно в этой теме? Или можно только задавать вопросы?
Марин, просто если есть правила и эта тема Ваша - по типу коммерческой - просто обозначьте их в первом посте темы. И все станет ясно и понятно. (Это в качестве просьбы, не подумайте, что я указываю вдруг, а то может быть я опять какое-то слово употребляю не в том значении)
Так вот, Татьяна, если "вообще-то " это просто такая манера говорить, то будьте так добры относиться к моей манере говорить так же, как вы относитесь к своей ( или хотя бы постарайтесь), потому что я в свою очередь, всего лишь задала Вам уточняющий вопрос. и мне не хотелось бы в дальнейшем на свои встречные вопросы получать ушат помоев - я надеюсь, это достаточно ясно?
и да, в этой теме каких-то особенных правил, не предусмотренных форумом, НЕТ, более того, я ЗА то, чтобы спорить, НО без помоев ( такие споры способны воспитать культуру спора, которая важна в повседневной жизни в том числе). и я так же считаю, что если каждый будет следить в первую очередь ЗА СОБОЙ, а не за тем парнем, и тем более не включаться в качестве РОДИТЕЛЯ кому-то из спорящих ( за исключением случаев, предусмотренных правилами форума ,а для этого вообще-то есть уже высшая сила, а именно МОДЕРАТОРЫ), то тема в целом будет весьма познавательной ДЛЯ ВСЕХ без исключения ее читателей. И если кому-то, опять же, что-то не хочется читать, то можно просто взять и не читать ( это в тему "мне неприятно в этой теме читать...и бла-бла-бла). УВАЖЕНИЕ,как ни крути, категория ВЗАИМНАЯ, а не односторонняя, и для того ,чтобы оно соблюдалось, надо в первую очередь следить ЗА СОБОЙ.
-
Так вот, Татьяна, если "вообще-то " это просто такая манера говорить, то будьте так добры относиться к моей манере говорить так же, как вы относитесь к своей ( или хотя бы постарайтесь), потому что я в свою очередь, всего лишь задала Вам уточняющий вопрос. и мне не хотелось бы в дальнейшем на свои встречные вопросы получать ушат помоев - я надеюсь, это достаточно ясно?
и да, в этой теме каких-то особенных правил, не предусмотренных форумом, НЕТ, более того, я ЗА то, чтобы спорить, НО без помоев ( такие споры способны воспитать культуру спора, которая важна в повседневной жизни в том числе). и я так же считаю, что если каждый будет следить в первую очередь ЗА СОБОЙ, а не за тем парнем, и тем более не включаться в качестве РОДИТЕЛЯ кому-то из спорящих ( за исключением случаев, предусмотренных правилами форума ,а для этого вообще-то есть уже высшая сила, а именно МОДЕРАТОРЫ), то тема в целом будет весьма познавательной ДЛЯ ВСЕХ без исключения ее читателей. И если кому-то, опять же, что-то не хочется читать, то можно просто взять и не читать ( это в тему "мне неприятно в этой теме читать...и бла-бла-бла). УВАЖЕНИЕ,как ни крути, категория ВЗАИМНАЯ, а не односторонняя, и для того ,чтобы оно соблюдалось, надо в первую очередь следить ЗА СОБОЙ.
Ок, Марина, я Вас услышала. Помоев не было, даже в мыслях. Это опять какие-то личные восприятия, но мне они не подвластны и не понятны, так что не будем продолжать.
Ответы на вопросы прочла - спасибо. Выводы сделала.
-
Я на днях была на лекции Ребенок и любовь, лектор рассказывала аналогичную историю о своем сыне, они с мужем оба врачи и психологические образование имеют, но справиться с ребенком не могли, пока не догадались к 3-м годам обследовать. У ребенка выявили неврологические проблемы, пролечили и все наладилось.
НУууууу... тут возможно неврологические проблемы возникли уже в результате вовремя не остановленных истерик. Даже имеющиеся физиологические проблемы у ребенка, можно убирать без медикаментов. Психосоматика ещё слабо разработанная отрасль медицины, к тому же не ОЧЕНЬ :aha: нравящаяся фармокологическому бизнесу.
-
первый вопрос - вы со скольки в садик пошли?
а про остальное,тут уже много написано. буквально несколько страниц ранее...
В сад пошли в 2г 3мес.
-
НУууууу... тут возможно неврологические проблемы возникли уже в результате вовремя не остановленных истерик. Даже имеющиеся физиологические проблемы у ребенка, можно убирать без медикаментов. Психосоматика ещё слабо разработанная отрасль медицины, к тому же не ОЧЕНЬ :aha: нравящаяся фармокологическому бизнесу.
Галина, а какие бывают неврологические проблемы в результате вовремя не остановленных истерик?
-
В сад пошли в 2г 3мес.
возможно, все проявления этого возраста еще усиливается чувством отсутствия достаточного уровня эмоционального контакта ( я так думаю, отчасти и потому что вы написали, что это начинается тогда, когда вы начинаете ходить в садик, а во время болезни ,когда ему уделяется достаточно вашего внимания, все нормально): попробуйте больше быть с ребенком в эмоциональном контакте: больше распрашивайте его после сада и внимательно слушайте во что они играли, как ему там было, может быть ему даже не нравится кто-то из воспитателей, обнимайте его, целуйте, беситесь в таких играх где много телесного и эмоционального взаимодействия ( ну я не знаю там в то, что он лягушка и прыгает через подушки, а за ним ползет крокодил и когда ловит, сразу начинает тискать и целовать). посмотрите еще в инете видео Мягкой школы, попробуйте поиграть с ним в такие игры - они очень хорошо развивают и эмоциональную связь, и различные качества помогающие справится со стрессом и вообще физику
-
Галина, а какие бывают неврологические проблемы в результате вовремя не остановленных истерик?
Любые проблемы со здоровьем на 90% зависят от психического состояния. У ребенка до 3-х лет, не только своего, но и родителей. Особенно мамы, связь мамы с ребенком играет первостепенное значение в физическом здоровье ребенка. Но это общие фразы, хотя в моей практике (и не только моей) они подтверждаются с каждом случае.
Первые часы, дни, месяцы - самые значимые, чем позже кинулись, чем дольше продолжалось, тем сложнее потом восстановление.
-
Любые проблемы со здоровьем на 90% зависят от психического состояния. У ребенка до 3-х лет, не только своего, но и родителей. Особенно мамы, связь мамы с ребенком играет первостепенное значение в физическом здоровье ребенка. Но это общие фразы, хотя в моей практике (и не только моей) они подтверждаются с каждом случае.
Первые часы, дни, месяцы - самые значимые, чем позже кинулись, чем дольше продолжалось, тем сложнее потом восстановление.
Стоп-стоп, Галина! про все то ,что вы написали, я не только знаю много, и сама пишу тоже много, я еще знаю и прочувствовала это на своем опыте и знаю массу техник восстановления и коррекции в диаде мать-дитя.
меня интересует именно вот это:
тут возможно неврологические проблемы возникли уже в результате вовремя не остановленных истерик.
Какие именно проблемы вы можете назвать, связанные с "вовремя не остановленными истериками"?
-
После корректировки, Марин, Вашего поста - да стало яснее и, наверное, легче понять друг друга. Правда, всю жизнь использую в речи такие обороты, даже не допуская мысли, что могу быть неверно понята.
я только сейчас увидела вашу фразу: если Вам правда интересно, попробуйте подойти к зеркалу и сказать самой себе "Вообще-то..." дальше можете хоть "...я тебя люблю".. просто попробуйте прочувствовать эмоциональный заряд этого слова
-
Что-то про неврологию мне вообще не понравилось:) ни про то что это может быть следствием не остановленных истерик, ни про диагноз, который тут предлагается в качестве достаточно нормального поведения ребенка до 4лет...
Kroshik, я полностью присоединюсь к словам Марины и очень рекомендую мягкую школу. И немного из своего примера: дочке 2,7 и "хочу" "не хочу" "туда", нет "обратно" это прям наша повседневность:))) Но, это абсолютно нормально в этом возрасте и будет продолжаться примерно до 4х (к счастью, или к сожалению:)). В садик она не ходит, но когда остается у бабушек может встретить меня радостным воплем, а потом говорит что домой не поедет. Я уже привыкла (хотя сначала меня это расстраивало) и знаю, что нам нужно время на восстановления контакта. В нашем случае я говорю, что мы пока и не едем, много обнимаюсь/целуюсь, спрашиваю как провела день, что делали? Она делится своими впечатлениями. я тоже могу рассказать, что делала и как скучала))) И после такого вот "восстановления" она отлично собирается домой.
-
Стоп-стоп, Галина! про все то ,что вы написали, я не только знаю много, и сама пишу тоже много, я еще знаю и прочувствовала это на своем опыте и знаю массу техник восстановления и коррекции в диаде мать-дитя.
меня интересует именно вот это:Какие именно проблемы вы можете назвать, связанные с "вовремя не остановленными истериками"?
Я не поняла, вы хотите от меня заочных диагнозов? Я пишу: если ребенок вел себя неадекватно, истерил, и родители НИЧЕГО с ним не могли поделать, а к 3 годам это уже диагностировалось, как неврологические проблемы, требующие медикаментозного лечения, тут нельзя сказать, что есть причина, а что последствия.
ВЫ несколько раз тут писали о том, что возбуждение и торможение нервной системы - закаливает её. Ну, так я вас поняла, если неправильно - поправите.
Моё же убеждение, что прежде, чем заниматься "закаливающими процедурами", лучше просто укреплять, стабилизировать психику, учить ребенка не доходить до края, а вовремя останавливаться. Оберегать ребенка от травмирующих ситуаций, учить его их принимать, принимать неизбежное с достоинством, не всё в жизни зависит ТОЛЬКО от нас, и надо уметь свои ХОЧУ, соизмерять в НАДО. И любая свобода имеет обратной стороной ответственность. И задача мамы соизмерять, насколько ИМЕННО ЕЁ ребенок готов к той доли ответственности, которая сваливается на ребенка , когда мама предлагает ему право на свободу.
В любом случае, то что отлично работает с ребенком в 3-4 года, может быть непосильной ношей для 2-3 летного ребенка.
-
Да-а,сколько людей столько и мнений.Изучаю,набираюсь опыта.
-
я только сейчас увидела вашу фразу: если Вам правда интересно, попробуйте подойти к зеркалу и сказать самой себе "Вообще-то..." дальше можете хоть "...я тебя люблю".. просто попробуйте прочувствовать эмоциональный заряд этого слова
Мне кажется все зависит от тона и вкладываемых эмоций, правда, Марина. Меня всю жизнь понимали и не обижались. Пока что Вы - первая так отреагировали.
В общем, не будем продолжать.
-
О! Женя, спасибо за рассказ о том, что ребенку надо восстановить связь. Яна тоже рада мне, а уходить от бабушки не хочет, а я никак не понимала, что надо с ней пообщаться и установить контакт. :wallbash:
теперь буду больше у неё спрашивать.
хотя, она и идти никуда не хочет и потом уходить не хочет :):):) из дома тяжело её выгнать, а если выгнал не загонишь. Я научилась уже выходить заранее, чтоб её не торопить и дать время.
-
А я к вам теперь с мужем :bh: вообщем кризис у нас какой то ....
Мне хотелось ему помочь и дать толчок к " роэдению из мальчика в мужчину" потому как вижу много всего из того раннего возраста и период подходящий как мне кжется но мы только разругались чуток вернее надулись и как. Не пыталась сломить эту стену никак ... Подскажите как мужчине мягко ( а может жестко) дать понять что надо или самому за всех ( что я считаю правильным ) или чтоб он мне сказал что ему нужна моя помощь в делах ( что я тоже поддержу) но находится в подвешанном состоянии задрало .... А может я зря лезу и более правильно молчать и не лезть в самореализацию мужа ?
-
О! Женя, спасибо за рассказ о том, что ребенку надо восстановить связь. Яна тоже рада мне, а уходить от бабушки не хочет, а я никак не понимала, что надо с ней пообщаться и установить контакт. :wallbash:
теперь буду больше у неё спрашивать.
хотя, она и идти никуда не хочет и потом уходить не хочет :):):) из дома тяжело её выгнать, а если выгнал не загонишь. Я научилась уже выходить заранее, чтоб её не торопить и дать время.
Таня мне кажется еще возраст ... Аналогично .... Сначала не выгонишь а потом не загонишь :ag:
-
А я к вам теперь с мужем :bh: вообщем кризис у нас какой то ....
Мне хотелось ему помочь и дать толчок к " роэдению из мальчика в мужчину" потому как вижу много всего из того раннего возраста и период подходящий как мне кжется но мы только разругались чуток вернее надулись и как. Не пыталась сломить эту стену никак ... Подскажите как мужчине мягко ( а может жестко) дать понять что надо или самому за всех ( что я считаю правильным ) или чтоб он мне сказал что ему нужна моя помощь в делах ( что я тоже поддержу) но находится в подвешанном состоянии задрало .... А может я зря лезу и более правильно молчать и не лезть в самореализацию мужа ?
не очень понятно, что Вы имеете ввиду, когда говорите о периоде раннего возраста... может быть, Вы приведете конкретный пример?
-
Я бы ТАКИЕ вопросы оставила на личный сеанс у психолога.
-
Обычно не читаю в контакте такие истории , а эту прочла и че-то так расплакалась :bh:
«Это история семьи “неблагополучной”, как у нас принято называть. Мать растит сына, одна, без мужа, развелась, когда сыну и года не было. И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении.
За последний год жизнь превратилась в ад. Если до пятого класса сын учился хорошо, то потом появились тройки. Дальше хуже, она хотела только одного, чтобы Володя закончил девятилетку, получил хоть какую-то специальность! Постоянные вызовы в школу: в разговоре классная руководительница не церемонилась, выговаривала ей в присутствии множества учителей, которые тоже не упускали рассказать о провинностях Володи и его неуспеваемости. Подавленная, раздражённая, она шла домой, ощущая полное бессилие что-либо изменить. Её упрёки и назидания выслушивал он молча и угрюмо. Уроки по-прежнему не учил, дома не помогал.
Вот и сегодня пришла домой, а в комнате опять не убрано. А ведь утром, уходя на работу, строго-настрого приказала: “Придёшь из школы, прибери в квартире!”
Поставив чайник на плиту, она устало и нехотя стала прибираться. Вытирая пыль, вдруг увидела, что вазы, хрустальной вазы, подаренной её когда-то подругами на день рожденья (самой ведь сроду не купить!), единственной ценности в доме — нет. Она замерла. Унёс? Продал? Мысли одна страшнее другой лезли в голову. Да, совсем недавно она видела его с какими-то подозрительными мальчишками. На вопрос: “Кто это?” сын буркнул в ответ что-то невнятное, а на лице явно читалось: “Не твоё дело!”
“Это наркоманы!” — прорезало её мозг. О, боже! Что делать это они заставили его! Он сам не мог! Он не такой! А вдруг и он курит зелье? Или?.. Она бросилась вниз по лестнице. Во дворе было уже темно, по улице спешили редкие прохожие. Медленно вернулась домой. “Сама виновата! Сама! Во всём! Дома ему давно житья не стало! Даже бужу по утрам окриком! А вечерами! Весь вечер ору на него! Сыночек, родненький, да что за мать тебе досталась непутёвая!” она долго плакала. Потом принялась тщательно убирать в квартире — сидеть просто так не было сил.
Протирая за холодильником, она наткнулась на какую-то газету. Потянула. Послышался звон стекла, она вытащила завёрнутые в газету осколки разбитой хрустальной вазы…
“Разбил… Разбил!” — вдруг сообразила она и опять заплакала. Но это уже были слёзы радости. Значит, он разбил вазу и никуда её не уносил, — спрятал. И вот теперь, Дурачок, не идёт домой, боится! И вдруг она опять замерла — нет, никакой он не дурачок! Она представила себе, как увидела бы разбитую вазу, представила и свою ярость… тяжко вздохнула и принялась готовить ужин. Накрыла на стол, расстелила салфетки, расставила тарелки.
Сын пришёл в двенадцатом часу. Вошёл и молча остановился в дверях. Она бросилась к нему: “Володенька! Да где же ты так долго пропадал? Я заждалась совсем, измучилась! Замёрз?” она взяла его холодные руки, погрела в своих, поцеловала в щеку — и сказала: “Иди, мой руки. Я приготовила тебе твоё любимое”. Ничего не понимая, он пошёл мыть руки. Потом направился на кухню, а она сказала: “Я в комнате накрыла”. Он прошёл в комнату, где было как-то особенно чисто, опрятно, красиво, осторожно сел за стол. “Кушай, сыночек!” — услышал он ласковый голос матери. Он уже забыл, когда мама так обращалась к нему. Сел, опустив голову, ни к чему не притрагиваясь.
— Что же ты, сыночек?
Он поднял голову и сказал дрогнувшим голосом:
- Я разбил вазу.
— Я знаю, сынок, — ответила она. — Ничего. Всё когда-нибудь бьётся.
Вдруг, склонившись над столом, сын заплакал. Она подошла к нему, обняла за плечи и тоже тихо заплакала. Когда сын успокоился, она сказала:
Прости меня, сынок. Кричу на тебя, ругаюсь. Трудно мне, сыночек. Думаешь, я не вижу, что ты одет не так, как твои одноклассники. Устала я, работы невпроворот, видишь, даже домой приношу. Прости меня, никогда больше тебя не обижу!
Поужинали молча. Тихо легли спать. Утром его будить не пришлось. Сам встал. А провожая в школу, она впервые произнесла не “смотри у меня… ”, а поцеловала в щёку и сказала:“Ну, до вечера!”
Вечером, придя с работы, она увидела, что пол помыт, а сын приготовил ужин — пожарил картошку.
С тех пор она запретила себе вообще говорить с нам о школе, об оценках. Если ей мучительны, даже редкие посещения школы, то каково же ему?
Когда сын вдруг сказал, что после девятого класса пойдёт в десятый, она не показала своих сомнений. Однажды тайком заглянула в его дневник — там не было никаких двоек.
Но самым памятным днём для неё стал день, когда вечером, поужинав, разложила свои счета, он сел слева, сказал, что поможет ей считать. После часовой работы она почувствовала, что он положил голову ей на плечо. Она замерла. Был маленький, сидел часто возле неё и, утомившись, клал голову ей на руку и нередко так засыпал. Она поняла, что вернула себе сына».
-
И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении.
История такая - постановочная ))) В 14 лет пацаны голову на плечо матери не кладут )) Эта история о том, как хотелось бы матери :ag:. Увы, всё прозаичнее.
-
А я к вам теперь с мужем :bh: вообщем кризис у нас какой то ....
Мне хотелось ему помочь и дать толчок к " роэдению из мальчика в мужчину"
Кристина, действительно без конкретных примеров вам тут мало что подскажет, а если и подскажут, не факт, что в точку. А конкретные примеры вам может быть неприятно выносить на публику. Я вам рекомендую книгу Москаленко "Когда любви слишком много". Так как раз про женщин, которые "исправляют" своих мужчин, так сказать доводят до "улучшенной версии". По формальным признакам жены вроде как правы, правда при этом мужья отчаянно сопротивляются и улучшенной версией 2.0 самих себя почему то категорически отказываются становится.
Мне оттуда фраза понравилась. "Выходим замуж за мужчину, а потом доводим его до состояния человека"
-
Да, статья постановочная, за один день не вернуть потерянное доверие....
К сожалению, трудно, хоть и возможно научится готовить по книгам, невозможно по книгам научится ездить на велосипеде. Психология всё же наука, да можно методом проб и ошибок найти нужный вариант. Но при этом наломать кучу дров и согласится ли ваш партнер на подобный эксперимент?
Психолог, тоже не панацея, просто нужен не человек с дипломом психолога, а специалист именно Данного профиля.( Мы же не идем к окулисту лечить зубы)
Такие темы очень полезны, в них мы находим нужную литературу, (она подкрепляет практику, и позволяет избежать глобальных ошибок), в них можно услышать подсказку, которая созвучна Твоему виденью мира, но это далеко не панацея.
-
История такая - постановочная ))) В 14 лет пацаны голову на плечо матери не кладут )) Эта история о том, как хотелось бы матери :ag:. Увы, всё прозаичнее.
это не так. В 14 лет кладут, и в 16 кладут, и в 40 приходят к матери обниматься. И от брутальности тут ничего не зависит.
Если, конечно, есть контакт между матерью и сыном. Если его нет, то само собой, никто никуда не пойдет и обнимать не станет.
Да, статья постановочная, за один день не вернуть потерянное доверие....
зубы)
а вот с этим соглнасна на все 100%. За один день и правда такое не происходит. Но там вроде и не один день прошел, а какое-то время.
-
К сожалению, ко мне с такими историями приходят часто.... но поздно, когда уже край, и они редко заканчиваются так легко, от ран остаются шрамы.
Девочки, слушайте своих детей, когда они начинают говорить., они привыкнут, и будут делится в вами своими проблемами, если малышу говорить - отстань, не мешай, он в подростковом возрасте скажет это Вам, и вернуть доверие будет ОЧЕНЬ сложно, но возможно. :ax:, тут как говорится, лучше позже, чем никогда.
-
это не так. В 14 лет кладут, и в 16 кладут, и в 40 приходят к матери обниматься. И от брутальности тут ничего не зависит.
В 40 - да )) А вот в 14 и 16 - не верю ))) не видел никогда таких пацанов ))
-
В 14-16 они как раз уходят.... :aha: если с родителями остались в хороших отношениях, то иногда заскакивают проблемы порешать :girl_haha:
-
Безусловно мораль этой истории не в том , что в один день мама вернула сына и отношения изменились, это вряд ли возможно , здесь именно показано как НЕ НАДО общаться с детьми .Это главное, и запуганность сына хорошо представлена, с ситуацией с вазой.
-
В 14-16 они как раз уходят.... :aha: если с родителями остались в хороших отношениях, то иногда заскакивают проблемы порешать :girl_haha:
Я 4-летнего сына иногда чмокну в щёку, так он вытирает рукой это место и говорит: ну что ты, папа! Мужчины не целуются! :ay:
-
Вдруг, склонившись над столом, сын заплакал. Она подошла к нему, обняла за плечи и тоже тихо заплакала.
:ak: Извините, но это как-то на сериал похоже. Он заплакал, она заплакала... :hi!:
Обычно пацаны к 14 годам уже не плачут.
-
:ak: Извините, но это как-то на сериал похоже. Он заплакал, она заплакала... :hi!:
Обычно пацаны к 14 годам уже не плачут.
Обычно- не обычно, с АФ не путайте ок, очень чувствуется этот стиль? И в 2, и в 14, и в 80 лет мужчина может заплакать. Хотите прикалываться, вам в другую тему.
-
Обычно- не обычно, с АФ не путайте ок, очень чувствуется этот стиль? И в 2, и в 14, и в 80 лет мужчина может заплакать. Хотите прикалываться, вам в другую тему.
Давайте, вы не будете мне советовать, в какую тему идти )) У вас такие представления о жизни, где мужчина всегда держит платок наготове - ради Бога. Живите счастливо со своими представлениями. А я уж, с вашего позволения или без оного, буду высказывать свою точку зрения.
-
Давайте, вы не будете мне советовать, в какую тему идти )) У вас такие представления о жизни, где мужчина всегда держит платок наготове - ради Бога. Живите счастливо со своими представлениями. А я уж, с вашего позволения или без оного, буду высказывать свою точку зрения.
хАрошо. Давайте без давайте только. :av:И по теме я пока увидела только одно сообщение про вашего мальчика , которого нельзя поцеловать.все остальное был офф и смешочки
-
Помню в студенчестве мы в компании с приятелем - студентом из Германии - смотрели какой-то трогательный душещипательный фильм. И тут я смотрю у него из глаз слезы текут. Я в таком шоке была. Даже не знала что сказать. Испугалась жутко. Потому что в России мужчины не плачут. А он был удивлен что в России мужчины не плачут. Сказал, что у них это нормально - мужчины могут плакать и даже на людях, если есть для этого повод. Я тогда задумалась - плачут, значит живые все таки, что-то чувствуют.
В своего мужа влюбилась, когда увидела как он слушал скрипача - тот и правда изумительно играл. Слушал и в глазах стояли слезы, глаза такие живые были.
-
хАрошо. Давайте без давайте только. :av:И по теме я пока увидела только одно сообщение про вашего мальчика , которого нельзя поцеловать.все остальное был офф и смешочки
Вы можете вообще пробегать глазами мимо моих сообщений, будто их и нет вовсе. Совсем необязательно ждать от меня сообщений, которые Вам понравятся.
-
Обычно пацаны к 14 годам уже не плачут.
а я тебе больше скажу.
плачут и в 23 года лбы здоровые.
плачут и в 35 лет - люди на серьезных должностях в серьезных органах.
плачут и бизнесмены в полтинник.
все мужчины тоже плачут. и не всегда от реально невыносимого горя - бывает и просто от сложной ситуации, от растерянности..
и это все - не голословные примеры - а слезы .мной и вытертые. или просто выслушанное и виденно
-
все мужчины тоже плачут. и не всегда от реально невыносимого горя - бывает и просто от сложной ситуации, от растерянности..
и это все - не голословные примеры - а слезы .мной и вытертые. или просто выслушанное и виденно
Ещё раз повторю: не видел таких мужчин за свою жизнь - как то не довелось.
пысы: особенно трудно мне представить мужчину, плачущего от растерянности :ag: Ну, и от сложной ситуации, что одно и то же, по сути ))
-
Я бы даже сказала, хорошо, что плачут - здоровее будут. В категории смерть от сердечного приступа первое место "настоящие мужчины" - минимум проявления эмоций.
-
Оксана, согласна на сто процентов!!
Лой - а они не всегда будут перед мужиком разливаться - надо ли пояснить почему?
перед женщиной им может быть проще - в каком то случае.
может чувствуют - что их не осудят, не навешают ярлыка и прочая...
-
В категории смерть от сердечного приступа первое место "настоящие мужчины" - минимум проявления эмоций.
Возможно :ab:. Но нас так воспитывали ))) И мы так воспитываем маленьких мужчин. Он должен быть опорой надёжной, а не объектом для вытирания слёз. ИМХО )))
-
перед женщиной им может быть проще - в каком то случае.
может чувствуют - что их не осудят, не навешают ярлыка и прочая...
Да пусть плачут, я не против )))
-
Возможно :ab:. Но нас так воспитывали ))) И мы так воспитываем маленьких мужчин. Он должен быть опорой надёжной, а не объектом для вытирания слёз. ИМХО )))
Мне кается, что одно другому не противоречит. Ведь что значит плачет? Я не беру ситуации когда прямо совсем пустяшому поводу - женщины-истерички тоже есть. Значит у него есть чувства - боль, грусть,значит он живой челочек, а не робот. Я не думаю, что проявление чувств - любых - мешает тому, чтобы быть опорой семьи. есть такой известный фильм "Управление гневом" - там герой не разрешал себе гневаться. Но когда подавляется одно чувство - другие тоже не могут быть выражены в полной мере. Он и в лбви своей девушке не мог признаться нормально. Как только нашлось место для всех чувств, пришла и возможность сказать "люблю".
А женщина - она ж не собачка, которую надо кормить, вычесывать, выгуливать. Ей и эмоциональная связь важна, контакт.
-
Аня, честно говоря, не представляю, что могу вытирать слезы мужчине.. Эт надо, чтоб кто-то умер... Ну, как мужик может плакать от бессилия, девочки? А мозг на что?
-
В 40 - да )) А вот в 14 и 16 - не верю ))) не видел никогда таких пацанов ))
если Вы чего-то в жизни не видели, это не означает, что такого не бывает :sorry:
-
Кристина, я считаю, что если ты вышла замуж, значит ты выбрала полноценного мужчину. а теперь, что, он стал не доделанным?
я, конечно, сама еще со своим мужем отношения не построила такие, как мне бы хотелось, я стараюсь придерживаться мнения, что человек поддается воспитанию до 3 лет, а дальше это личность и с ней надо строить отношения.
мне в этом отношении нравятся книги Литвака М.Е. там жестко написано, но это такая реальность. мне близки многие его принципы.
-
если Вы чего-то в жизни не видели, это не означает, что такого не бывает :sorry:
Светуль, привет, да бывает, наверное, что угодно... Но мне кажется, слезы - это прерогатива женщины! Мужчина не должен быть слабым, имхо.
-
напомню, мы тут говорим о психологии.
никого не оцениваем. и разговоры за жизнь не ведем. для таких разговоров есть другие темы. :ax:
-
если Вы чего-то в жизни не видели, это не означает, что такого не бывает :sorry:
А я, если Вы заметили, ни разу и не сказал, что такого не бывает )))) Как я могу это утверждать?.. Я сказал, что не встречал таких мужчин. Это просто мой жизненный опыт. Но я допускаю, что в мире много удивительного и занимательного :ab: И даже есть мужчины, которые плачут от растерянности, или попадая в трудную жизненную ситуацию ))) Я их просто не видел ))) Они, возможно, хорошо прятались, когда плакали :ar:
-
Помню в студенчестве мы в компании с приятелем - студентом из Германии - смотрели какой-то трогательный душещипательный фильм. И тут я смотрю у него из глаз слезы текут. Я в таком шоке была. Даже не знала что сказать. Испугалась жутко. Потому что в России мужчины не плачут. А он был удивлен что в России мужчины не плачут. Сказал, что у них это нормально - мужчины могут плакать и даже на людях, если есть для этого повод. Я тогда задумалась - плачут, значит живые все таки, что-то чувствуют.
В своего мужа влюбилась, когда увидела как он слушал скрипача - тот и правда изумительно играл. Слушал и в глазах стояли слезы, глаза такие живые были.
вот именно!
отец девушки моего сына плакал, когда его единственная дочь впервые одела вечернее платье на школьный бал. В отсутствии мужественности я его никогда обвинить не смогу, ибо у него за плечами армия (морпех) и служба пожарным. Сейчас он уже на пенсии в свои 45 лет.
мой сын старший никуда не "ушел" :sorry:
-
Не считаю слезы слабостью.
Считаю нормальным проявлением испытываемых чувств и эмоций, таким же как смех.
-
Аня, честно говоря, не представляю, что могу вытирать слезы мужчине.. Эт надо, чтоб кто-то умер... Ну, как мужик может плакать от бессилия, девочки? А мозг на что?
Лариса, это как бы не самое желательное поведение:) но бывают случай.
меня, наверное - не восхитило это - но в общем то и не ввергло в шок...
по ситуациям. например - мужчина ушел из семьи, с женой не смогли крепко ужиться - а ребенок маленький остался - он переживал - что не будет так часто видеть, что с женой неполадки по вопросам воспитания и прочее...
если рассматривать его с точки зрения мужчины - ну да, как бы не мужественно
а так, по человечески - его тоже можно понять.
зы.я Вам уже сказала, вы очень красива в жизни, нереально эффектная дама :aj:
-
А я, если Вы заметили, ни разу и не сказал, что такого не бывает )))) Как я могу это утверждать?.. Я сказал, что не встречал таких мужчин. Это просто мой жизненный опыт. Но я допускаю, что в мире много удивительного и занимательного :ab: И даже есть мужчины, которые плачут от растерянности, или попадая в трудную жизненную ситуацию ))) Я их просто не видел ))) Они, возможно, хорошо прятались, когда плакали :ar:
стоп!! :av:
Вы сейчас так ловко подменили одно другим, а меж тем, мы говорили совсем о другом.
Мы говорили о подростке 14 лет, который может обнять свою мать, может проявить перед ней свои эмоции в виде слез.
это совсем не то, что я выделила в Вашем посте. Не надо передергивать.
-
напомню, мы тут говорим о психологии.
никого не оцениваем. и разговоры за жизнь не ведем. для таких разговоров есть другие темы. :ax:
а вы хотите разделить - жизнь отдельно, а психологию отдельно?
уж извините, но мне например совершенно не интересно читать за детей беседы в этой теме - но терплю :ax: :ax:
-
Но мне кажется, слезы - это прерогатива женщины! Мужчина не должен быть слабым, имхо.
Разве слёзы=понятию слабый? Тогда надо дать определение, что для каждой из нас "слабый мужчина". Это все таки набор качеств, и конкретные поступки. Для Вас слабый -который заплакал, для сеня слабый -другое.
Мое мнение (и одного уважаемого мною врача психотерапевта) никто не "должен " нам ничего, так как каждый человек пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать наши ожидания.
-
Светуль, привет, да бывает, наверное, что угодно... Но мне кажется, слезы - это прерогатива женщины! Мужчина не должен быть слабым, имхо.
привет!:)))
я не рассматриваю слезы, как проявление слабости. Это всего лишь такая же эмоция, как и смех, как уже говорили выше.
-
стоп!! :av:
Вы сейчас так ловко подменили одно другим, а меж тем, мы говорили совсем о другом.
Мы говорили о подростке 14 лет, который может обнять свою мать, может проявить перед ней свои эмоции в виде слез.
это совсем не то, что я выделила в Вашем посте. Не надо передергивать.
Да тут же не только мы с Вами разговаривали ))) Это я к тому, что в чьём-то сообщении прозвучало именно " слёзы от растерянности, от трудностей и пр." ))) А началось всё с 14-летнего подростка, да. Мне показалась эта сцена (он заплакал, мать заплакала) такой сериальной, что-ли )) Как в индийском кино ))) И тогда я сказал (пару страниц ранее есть мой ответ), что я такого не видел в своей жизни ))) Это ж не означает, что этого нет )) Вокруг меня таких подростков не было, это факт ))
-
Лариса, это как бы не самое желательное поведение:) но бывают случай.
меня, наверное - не восхитило это - но в общем то и не ввергло в шок...
по ситуациям. например - мужчина ушел из семьи, с женой не смогли крепко ужиться - а ребенок маленький остался - он переживал - что не будет так часто видеть, что с женой неполадки по вопросам воспитания и прочее...
если рассматривать его с точки зрения мужчины - ну да, как бы не мужественно
а так, по человечески - его тоже можно понять.
зы.я Вам уже сказала, вы очень красива в жизни, нереально эффектная дама :aj:
Ой, Анют, на добром слове спасибо...
По описанной ситуации. Вы вытирали слезы тому мужчине, который плакал от того, что расстался с женой и остался маленький ребенок? Если так, то для меня ситуации совершенно нездоровая. Человек не смог решить проблему, еще и жалуется другой женщине/подруге/сестре/знакомой...
-
Да тут же не только мы с Вами разговаривали ))) Это я к тому, что в чьём-то сообщении прозвучало именно " слёзы от растерянности, от трудностей и пр." ))) А началось всё с 14-летнего подростка, да. Мне показалась эта сцена (он заплакал, мать заплакала) такой сериальной, что-ли )) Как в индийском кино ))) И тогда я сказал (пару страниц ранее есть мой ответ), что я такого не видел в своей жизни ))) Это ж не означает, что этого нет )) Вокруг меня таких подростков не было, это факт ))
но я-то цитирую Ваши посты, и отвечаю конкретно на них :sorry:
а иначе получается бессмыслица какая-то...
-
привет!:)))
я не рассматриваю слезы, как проявление слабости. Это всего лишь такая же эмоция, как и смех, как уже говорили выше.
Я понимаю, все люди разные.. Но по мне плачущий от бессилия мужчина - жесть. В горе - да! Ну и слезы умиления и эмоций, конечно, не исключаю.. Особенно, да, у пожилых мужчин.
-
Разве слёзы=понятию слабый? Тогда надо дать определение, что для каждой из нас "слабый мужчина". Это все таки набор качеств, и конкретные поступки. Для Вас слабый -который заплакал, для сеня слабый -другое.
Мое мнение (и одного уважаемого мною врача психотерапевта) никто не "должен " нам ничего, так как каждый человек пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать наши ожидания.
Не-не.. Вы не поняли.. у меня кругом глубокое имхо. Говорю только лично о себе. Мой мужчина не может рыдать от бессилия.
-
психологи, считают, что слезы любого пола это нормально. это здоровая реакция организма. так считают психологи в мире. (зачем разводить флуд на 5 страниц?)
-
Танечка, что вас так раздражает?
-
психологи, считают, что слезы любого пола это нормально. это здоровая реакция организма. так считают психологи в мире. (зачем разводить флуд на 5 страниц?)
А психологи это истина последней инстанции? Их мнения обсуждать нельзя?
-
По описанной ситуации. Вы вытирали слезы тому мужчине, который плакал от того, что расстался с женой и остался маленький ребенок? Если так, то для меня ситуации совершенно нездоровая. Человек не смог решить проблему, еще и жалуется другой женщине/подруге/сестре/знакомой...
а я больше скажу :ab:это вообще мой поклонник был.
и если по честному...он так себя и вел -как весь неопределенный и неопределившийся - собственно отчего в них (в поклонниках) и не задержался :girl_haha:
просто по человечески я осудить его не могу
-
Но мне кажется, слезы - это прерогатива женщины! Мужчина не должен быть слабым, имхо.
Именно такие установки и ведут мужчин к деструкции. Т.к. задавленные эмоции - это и психосоматические проявления и алкоголь и неадекватное поведение. Не удивительно, что именно в нашей стране такая большая разница в продолжительности жизни у мужчин и женщин.
-
просто по человечески я осудить его не могу
Но тем не менее, такой муж нежелателен, не так ли? :ab:
-
А психологи это истина последней инстанции? Их мнения обсуждать нельзя?
от тож! все психологи сказали! :))
-
а я больше скажу :ab:это вообще мой поклонник был.
и если по честному...он так себя и вел -как весь неопределенный и неопределившийся - собственно отчего в них (в поклонниках) и не задержался :girl_haha:
просто по человечески я осудить его не могу
Аня, ну не Боги мы кого-то осуждать.. Пусть плачут себе на здоровье.. Ну НЕ будет, хоть убейте, нормальный мужик жаловаться женщине, еще и плакать.. Правильно, пожалела и в сад!
-
Именно такие установки и ведут мужчин к деструкции. Т.к. задавленные эмоции - это и психосоматические проявления и алкоголь и неадекватное поведение. Не удивительно, что именно в нашей стране такая большая разница в продолжительности жизни у мужчин и женщин.
Вы психолог? Скажите, а рыдания и жалобы помогают решить проблему? По-моему только выбивают из колеи. И женщин, в том числе.. И да, эмоции можно не давить, а выплескивать, как вариант в спортзале. А слабаки пьют, это точно. Может естественный отбор. Девочки, сорри, конечно.. Но нормальных мужиков действительно все меньше. То рыдают, то пьют, то мальчиков любят..
-
Я впервые прочла о рыданиях мужчины "Рыцарь в тигровой шкуре", испытала ШОК :ai:, там Это описывалось, как проявление мужской доблести. Время и культурная традиция накладывает свой отпечаток, и не надо говорить....
такие установки и ведут мужчин к деструкции. Т.к. задавленные эмоции - это и психосоматические проявления и алкоголь и неадекватное поведение. Не удивительно, что именно в нашей стране такая большая разница в продолжительности жизни у мужчин и женщин.
Я сомневаюсь, что в традициях русских богатырей были слёзы, как проявление эмоций, Они учились по другому эмоции проявлять. Мой дед, старый казак прошедший... никогад не плакал, это не помешало ему дожить почти до 100 лет, а эмоции он обычно сдерживал. Хотя мама рассказала, что один раз бабуля его довела, допилила, он печь поднял и опустил, на охоту в лес на неделю ушел, она за это время печку поправила... и опять жили мирно :girl_haha:
Подростки обычно склонны к браваде и сдерживанию чувств, поэтому и удивила сцена с слезами и обнимашками, немного не наш сериал...
-
Уважаемые помощники в этой теме!
Помогите, пожалуйста, посоветуйте как вести себя и реагировать в след.ситуациях.
Часто бывает сын "командует"-одевай эти туфли, а не эти, иди так, иди сюда, споры и убеждения заканчиваются плачем. Вчера, уходя из гостей, отказался одевать брюки, ни в какую не захотел. Благо, нас отвезли на машине, там он захотел одеть штаны. Я сказала, ты же отказался одеваться, я убрала-не взяла брюки теперь иди до подъезда так (в колготках). До подъезда 5 метров идти.
Дома мы и обнимаемся, и поцелует меня, и скажет, что любит, и я ему в ответ, что люблю. И папу целует, и любит.
В общем, в домашней жизни,так сказать, бывает и спокойно, и капризы, конечно. Но после садика, в первый же вечер кардинально меняется поведение, становится нервный, не управляемый. Что это? Стресс, кризис 3х лет, устает от садика? Как себя вести, что делать? Идем в сад в последнее время скорее охотно, чем нет, только стал просить покушать дома с утра, а там чай)) почти все рассказывает, что там происходит и с детьми и с воспит.
У меня сын такого же возраста :ab: Тоже обожает покомандовать. В играх намеренно стараюсь дать ему возможность выплеснуть это желание, чтобы он проявлял инициативу, а я просто помогала, предлагаю игры, в которых он мог бы поруководить. В остальное время - по ситуации: или возвращаю ему ответственность(не делаю за него то, что он уже вполне может делать сам. "Хочешь вернуться обратно? Сходи, а я тебя подожду") или объясняю, говорю про себя ("извини, мне сейчас нужны именно эти туфли, а не другие", "я не могу подойти к тебе, я устала" и т.д.). А по поводу "хочу банан, ой, нет, что-то не хочу" тоже стараюсь спокойно возвращать ответственность: отказался?, "ладно, съем сама", плачет, люблю, понимаю, но, видишь, банана-то больше нет :sorry:
-
Мне кажется, что про слезы тут уже смешались кучу кони,люди...
Слезы-то могут быть разные. С одной стороны есть тип инфантильный, незрелый, который не переносит трудностей, у них сразу включается детская реакция. И тут без разницы - женщина или мужчина. Барышня рыдающая по любому поводу и горько оплакивающая сломавшийся ноготь выглядит не менее комично.
Кстати мужские истерики по поводу слабости и растерянности не всегда через слезы выражаются. Классика жанра - когда начинаются финансовые проблемы мужчин часто начинает типать. Нет они не плачут, но срываются по любому поводу, становятся нервными. По типу поведения - это та же истерика, только без слез. Лично я не вижу разницы, оттого что слез нет поведение более мужественным не становится. Это мое ИМХО.
Слезы от глубокого интенсивного чувства. И это могут быть слезы радости, умиления, печали, горя и так далее. И здесь я ничего криминального не вижу. Мне кажется что можно быть сильным человеком и одновременно быть в хорошем контакте со своими чувствами и уметь их проявлять. Ну и опять таки это не означает что только рыдать надо. Слезы - это просто одна из возможных реакций, не хуже и не лучше, может быть и другая.
Я к тому что само по себе наличие или отсутствие слез ровным счетом никак не равно мужественности.
2 проблемы России - алкголизм и высокая смертность от сердечных приступов - это как раз болезни замороженных чувств. Нельзя чувствовать, нельзя проявлять чувства.
-
Я к тому что само по себе наличие или отсутствие слез ровным счетом никак не равно мужественности.
2 проблемы России - алкголизм и высокая смертность от сердечных приступов - это как раз болезни замороженных чувств. Нельзя чувствовать, нельзя проявлять чувства.
:aha:и сильные женщины люди плачут не только у окна.
-
Отмечать нужная тема
-
Я 4 года веду тренинги по ораторскому мастерству и работе с голосом. Больше половины мои клиентов - мужчины. иногда целиком мужские группы собираются. Так вот одна из самых распространенных проблем - монотонный невыразительный голос, не могут говорить ярко, зажигательно - а надо, особенно если продавцы или руководители. И я много работаю с эмоциями. Выясняется любопытная штука - у таких клиентов в словаре отсутствуют названия некоторых эмоций или они вообще не понимают смысла этого слова. Они не чувствуют разницы между близкими эмоциями - например не понимают, чем отличается грусть о печали, гнев от сердитости, радость от умиления.
-
Но нормальных мужиков действительно все меньше. То рыдают, то пьют, то мальчиков любят..
У меня впечатление складывается, что в современном мире мужской и женский пол постепенно двигаются к идентичности, похожести друг на друга. Женщин уже оскорбляет то, что кто-то называет их слабым полом; опять же, никого не удивляет и не вызывает особых эмоций тот факт, что мужчина получает в пять раз меньше з/п, и, следовательно, перестаёт считаться кормильцем. 21 век, мать его )))) Женщины не хотят больше мириться и соответствовать традиционным способам сближения с мужским полом - они всё чаще берут инициативу в свои руки ))
Теперь о мужичках. Есть те, которые сопротивляются этим изменениям, и стоят на своём до последнего: стараются быть главой семьи, открывают перед женщинами двери (что, в принципе, в некоторых обществах уже считается дискриминацией), подают пальто... Стремятся обеспечивать семью так, чтобы доходы жены (если они есть) не имели бы для благополучия семьи решающего значения, а тратились бы по её усмотрению исключительно.
Другие же с удовольствием (или без оного) воспринимают новую модель семейных отношений (да и не только семейных), с радостью избавляются от ответственности, от инициативы, от принятия важнейших решений за свою семью.
ИМХО, второй путь ведёт к вырождению. Ибо природу не обманешь. Мы и нравимся-то друг другу благодаря своей непохожести и разности ))))
-
не понимают, чем отличается грусть о печали
А чем отличается грусть от печали? :ab:
Вот, например, я смотрю на своего бывшего одноклассника, который спился и превратился в люмпена.
1. Я с грустью смотрю на то, как человек потерял свой первоначальный облик.
2. Я печально взираю на глубокое падение когда-то подающего надежды человека.
Какой вариант здесь неправильный? ИМХО, оба верны ))) А объект эмоций - один и тот же. Да и сами эмоции тождественны.
-
Я 4 года веду тренинги по ораторскому мастерству и работе с голосом. Больше половины мои клиентов - мужчины. иногда целиком мужские группы собираются. Так вот одна из самых распространенных проблем - монотонный невыразительный голос, не могут говорить ярко, зажигательно - а надо, особенно если продавцы или руководители. И я много работаю с эмоциями. Выясняется любопытная штука - у таких клиентов в словаре отсутствуют названия некоторых эмоций или они вообще не понимают смысла этого слова. Они не чувствуют разницы между близкими эмоциями - например не понимают, чем отличается грусть о печали, гнев от сердитости, радость от умиления.
добрый день подскажите где проходят ваши тренинга и какова цена
-
У меня впечатление складывается, что в современном мире мужской и женский пол постепенно двигаются к идентичности, похожести друг на друга.
Такая проблема есть, но корень ее, на мой взгляд, в другом. В психике любого человека есть 2 составляющие - мужская и женская, Анима и Анимус. У любой женщины есть внутренний мужчина, а у любого мужчины - внутренняя женщина. Эти части могут быть в разной пропорции. В чистом рафинированном виде - абсолютная женщина и абсолютный мужчина картинка бы получилась малопривлекатльная. Ну например представьте себе брутального самца с дубинкой,агрессивного охотника или абсолютно беспомощную даму, падающую в обморок по любому поводу. Врят ли они будут привлекательны для большинства представителей противоположного пола. В идеале если есть баланс между внутренним мужчиной и внутренней женщиной, то не теряется гендерная идентичность - мужчина выглядит и действует как мужчина и совсем не похож на плаксивую барышню, а женщина похожа на женщину, а не на мужика в юбке.
-
А чем отличается грусть от печали? :ab:
Вот, например, я смотрю на своего бывшего одноклассника, который спился и превратился в люмпена.
1. Я с грустью смотрю на то, как человек потерял свой первоначальный облик.
2. Я печально взираю на глубокое падение когда-то подающего надежды человека.
Какой вариант здесь неправильный? ИМХО, оба верны ))) А объект эмоций - один и тот же. Да и сами эмоции тождественны.
Печаль - более пролонгированная эмоция по сравнению с грустью, как я понимаю. А в целом согласна, можно сказать, что это синонимы.
-
А чем отличается грусть от печали? :ab:
Вот, например, я смотрю на своего бывшего одноклассника, который спился и превратился в люмпена.
1. Я с грустью смотрю на то, как человек потерял свой первоначальный облик.
2. Я печально взираю на глубокое падение когда-то подающего надежды человека.
Грусть - этимологически происходить от слова "грызть", это состояние эмоционального дискомфорта, эмоциональной неудовлетворенности - как будто червячок грызет, и в таком состоянии человека ничего не радует.Это эмоция обращена в настоящее. А печаль связана с утратой, что-то ушло безвозвратно и больше не вернется. Печаль в отличии от грусти моет быть светлой - у кого-то из поэтов "печаль моя светла". То есть мы провожаем что-то хорошее, понимаем что оно не вернется, но одновременно мы благодарны за то, что это было. Печаль обращена в прошлое.
Да чувство похожи, но нюансы есть. Иначе бы не было бы отдельных слов.
Можно испытывать грусть и печаль одновременно. Можно испытывать даже противоположные чувства одновременно. Марина busy4 много писала про структуру воли - там как раз ребенок сталкивается с очень многообразными переживаниями и эмоциями, порой противоречивыми
-
У меня как-то был эксперимент с группой - мы составляли словарь эмоций, потом разбирали, чем отличаются похожие эмоции, потому учились их выражать - как эмоция проявляется в теле, как ее передать голосом, так чтобы окружающие распознали. Инсайтов было много - как же много и тонко мы на самом деле можем чувствовать.
-
Это также как с цветами - эскимосы различают 20 оттенков белого цвета, японцы различают очень много цветов - японский ребенок различает 6 оттенков черного. Тот, кто разлчает больше цветов - видит мир ярче, разнообразнее.
-
А теперь представьте что у нас коробка с красками - мы взяли и смешали все краски вместе. Что получится? Грязно-серо-буро-козюлевый неприятный цвет. А что будет если смешать все чувства вместе? Без различения. получится депрессия - такой же вязкий, тягучий, беспросветный фон.
-
В общем, если я смотрю на что-то с кислой рожей, только мне известно - грусть это или печаль :ag:
- Что ты грустишь?
- Я не грущу. Я печалюсь ))
А может быть, это вообще досада :ab:. Мимика лица бывает обманчива. Я видел людей, которые смеются так, будто они плачут, и наоборот )))
-
Все это может быть
-
Да чувство похожи, но нюансы есть. Иначе бы не было бы отдельных слов.
Русский язык богат и могуч, поэтому столько отдельных слов. В общем и целом обычному человеку совершенно и ни к чему знать тонкости этих отличий. Это ему совершенно ничего не даст. Будет он точно знать, что в данный момент у него не печаль, а тоска или еще хуже уныние. И что? А ничего. Ни ярче, ни разнообразнее мир вокруг него от этого не станет.
-
А теперь представьте что у нас коробка с красками - мы взяли и смешали все краски вместе. Что получится? Грязно-серо-буро-козюлевый неприятный цвет. А что будет если смешать все чувства вместе? Без различения. получится депрессия - такой же вязкий, тягучий, беспросветный фон.
Неправда, тоска имеет свой цвет - она зелёная :ar:
-
Неправда, тоска имеет свой цвет - она зелёная :ar:
так я же не про тоску писала.
-
А теперь представьте что у нас коробка с красками - мы взяли и смешали все краски вместе. Что получится? Грязно-серо-буро-козюлевый неприятный цвет. А что будет если смешать все чувства вместе? Без различения. получится депрессия - такой же вязкий, тягучий, беспросветный фон.
ИМХО, простите, но мне этот пример показался некорректным. Краски - это некие субстанции, вещества с разными свойствами и пигментами.
А если взять чистые волны (физика), то при смешении всех цветов спектра получится чистый белый.
-
ИМХО, простите, но мне этот пример показался некорректным. Краски - это некие субстанции, вещества с разными свойствами и пигментами.
А если взять чистые волны (физика), то при смешении всех цветов спектра получится чистый белый.
Лучше не смогла подобрать. Думала как представить наглядно картину смешения и неразличения чувств - такая первая ассоциация пришла мне в голову.
-
Когда тема чувств поднимается может сразу же сработать защитная позиция. Ведь чувствовать опасно. Вся машина социума была направлена на то, чтобы научить не чувствовать. Так более управляемые люди получаются.
Я не буду здесь спорить. Просто излагаю свою точку зрения. Каждый может сам сделать свой выбор.
-
Лучше не смогла подобрать. Думала как представить наглядно картину смешения и неразличения чувств - такая первая ассоциация пришла мне в голову.
ну мне тоже данная параллель не понятна. Цвета смешались - получилась грязная масса. Эмоции смешались - но это же совсем другое. От того, что я буду знать поимено весь спектр смешанных эмоций, они от этого никуда не денутся. И грязной массой назвать эмоциональные переживания, даже полярные по окрасу, и не идентифицированные по словарным наименованиям все-равно никак нельзя!! :al:
-
Недавно у меня был в личной терапии опыт. В биосинтезе есть такая техника - диалог между лицом ребенка и социальной маской. То есть 2 лица одного и того же человека.Обычно в этом диалоге включаются забытые чувства. У меня тоже включились. И вместе с ними пришло осознание как много можно. Вот реально состояние что мне МОЖНО не просто много а очень много. Это не про вседозволенность, это про другое. А вот в социальной маске было много нельзя. И меня поразило просто переживание степени этого контраста.
-
И грязной массой назвать эмоциональные переживания, даже полярные по окрасу, и не идентифицированные по словарным наименованиям все-равно никак нельзя!! :al:
Если кто-то подберет более удачный образ - я буду только рада. У меня было скорее не про грязный, а про такой унылый безрадостный фон. Когда то я читала темку про депрессию - когда там описывали свои состояния у меня вот на такой цвет все переложилось. Такая моя личная ассоциация. Может поэтому сейчас всплыло именно так. Возможно кто-то действительно сможет придумать более удачный образ.
-
Если кто-то подберет более удачный образ - я буду только рада. У меня было скорее не про грязный, а про такой унылый безрадостный фон. Когда то я читала темку про депрессию - когда там описывали свои состояния у меня вот на такой цвет все переложилось. Такая моя личная ассоциация. Может поэтому сейчас всплыло именно так. Возможно кто-то действительно сможет придумать более удачный образ.
Если честно, я уже теряю нить вашей мысли.
Депрессия да, характеризуется унылым и безрадостным эмоциональным фоном, и на то есть как минимум экзогенные причины, как максимум эндогенные, физиологические. Но депрессия - это не смешение полярных эмоций в общую кучу. Такие смешения отнюдь не унылы, я бы сказала наоборот, колбасят не по децки! :girl_haha:
И опять же знание названий и умение отличать грусть от печали - что нам это дает? Ничего не дает кроме самого факта знания и умения это делать.
-
Я попробую объяснить по-другому. С моей точки зрения, тот, кто в хорошем контакте со своими чувствами, в состояние депрессии не попадет. И способность различения здесь ключевая. Опять таки это ИМХО.
Когда контакта с чувствами нет, то нет и различения эмоций. Они слабо дифференцированы. Не факт, что в том случае 100% будет депрессия, но шансы туда попасть я оцениваю как высокие.
И как вы написали в депрессии колбасит не по-детски. Охотно верю. И опять таки это сильно фоновое чувство Есть ли в нем другие оттенки? Ну про радость я молчу. Ну хотя бы другие эмоции - азарт, умиление, печаль, ярость и так далее. В депрессии диапазон переживаний сильно сужается. Человек как бы зависает в одном, скажем так очень сильно неприятном состоянии. Может быть не одну эмоцию человек испытывает. Может быть несколько. Но это очень ограниченный набор состояний.
Как помогает умение различать эмоции? если мы их не различаем - значит исключаем из опыта. Если исключаем из опыта, значит сужаем диапазон.
Все что я написала выше - это исключтельно моя личная точка зрения, я даже на авторитеты тут сослаться не могу:)
Если опять неясно или непонятно написала - задавайте вопросы. буду тренироваться в умении излагать свои мысли:))
-
И как вы написали в депрессии колбасит не по-детски.
Нет, я совсем не это написала.
Если мы их не различаем - значит исключаем из опыта.
совершенно не значит. :al: можем их переживать, но не углубляться в их названия и отличия, вот и все.
В конце-то концов, эмоции - реакция на раздражители, не контролируемая волей.
-
Веритас, мне очень симпатичны ваши глубокие посты и мысли. Но иногда в жизни все немножко проще. Вот абсолютно согласна с автором с прикольным ником "человек". Побольше бы таких мужчин, глядишь психологам работы было бы меньше..
Да, скажу честно, на моей психологии сильно сказывается национальный менталитет. Я абсолютно восточная женщина.
-
Вы предложите более приемлемый пример. не с красками. критиковать каждый умеет. а свой вариант предложить фантазии не хватает.
вообще я не пойму, нафига приходить в тему, если вы не согласны с ней и что то доказывать. не согласны, проходите мимо, мы ж вас не заставляем с нами соглашаться.
мне не приятно тут стало находится. Это была тема, где тепло и тебя понимают, а началось глумление и прикалывание.
-
Плииииз, умерьте пыл, не надо оценивать чужие способности фантазировать, не надо указывать другим, в какие темы ходить, а в какие нет.
Если Вам лично что-то непонятно - это исключительно Ваши трудности. В чем Вы увидели глумление и прикалывание? В несогласии??
-
Таня, ваш пост ко мне? :girl_haha: Цитируйте или обращайтесь по имени, ок? И да, по правилам форума простые пользователи не имеют прав определять куда кому, мимо, рядом.. и на фига !!! идти. Или вы модератор, не?
И третье - я разве с вами о чем-то говорила? По-моему, я обращаюсь к девочкам, с которыми общаюсь много лет, с некоторыми знакома лично.. Ну при чем тут вы и ваши чувства ко мне? :girl_haha:
Да, Тань, еще.. Все собеседницы в этой теме глубоко симпатичные мне люди.
-
вообще я не пойму, нафига приходить в тему, если вы не согласны с ней и что то доказывать.
С ней - это с кем? С темой? :ab: Как можно с темой соглашаться или не соглашаться? :wallbash: Тему обсуждают, обычно.
Вообще-то это форум, где мы сейчас находимся )) На форуме обсуждаются различные вопросы, а не тупо ставится галочка: за или против.
Для этого и существует обсуждение, чтобы вы могли узнать что-то новое для себя. В данном случае - о психологии отношений.
-
Вы предложите более приемлемый пример. не с красками. критиковать каждый умеет. а свой вариант предложить фантазии не хватает.
Так это Веритас свою мысль хочет донести, ей и предлагать такие аналогии, которые будут понятны :al:
Тем более, как я могу предложить свой вариант, если я в принципе с данной концепцией не согласна? Дело тут совершено не в фантазии.
Кстати, а Вы какие эмоции испытывали, когда пост писали? Гнев или сердитость? :ab:
-
Так это Веритас свою мысль хочет донести, ей и предлагать такие аналогии, которые будут понятны :al:
Тем более, как я могу предложить свой вариант, если я в принципе с данной концепцией не согласна? Дело тут совершено не в фантазии.
Кстати, а Вы какие эмоции испытывали, когда пост писали? Гнев или сердитость? :ab:
я не знаю. у меня с этим вообще беда, если позитивные эмоции я различаю, то с негативными у меня полный абзац. поэтому и читаю. я только не давно разрешила себе злиться. теперь хожу, на всех злюсь.
:ak:
-
я не знаю. у меня с этим вообще беда, если позитивные эмоции я различаю, то с негативными у меня полный абзац. поэтому и читаю. я только не давно разрешила себе злиться. теперь хожу, на всех злюсь.
:ak:
А раньше не разрешали злиться, и не злились что-ли? Вы о переживании эмоции говорите или о ее внешнем проявлении?
-
Люди, ну у меня похоже, точно беда с психологией.. С психологическим дипломом.. :girl_haha: Злиться, плакать.. сердиться.. Может просто найти себе нормальное занятие и РАДОВАТЬСЯ жизни в конце концов? Не забивать эмоции в дальний угол души до инфарктов и инсультов, ну просто транформировать их в ПОЗИТИВ и пользу - для себя и близких/любимых/мужей/жен/детей !
Хочется позлиться - пойди постирай, помой пол! Это я себе!
-
Лариса, я считаю, что как раз таки надо дать себе почувствовать эмоции.
мне как раз раньше не разрешали в полной мере их почувствовать, когда было больно, говорили :"ничего страшного, улыбнись и всё пройдет" и я так до 25 лет улыбалась. мне больно, а я смеюсь и слезы из глаз. было грустно, меня тащили против воли играть, мама считала, что надо сразу чем то меня занять.
теперь я не боюсь признать, что злюсь, что мне больно, если очень больно я плачу, если злюсь, могу это выразить, а не идти стирать. мне как раз кажется, что это убирать эмоции.
единственное,это тревога. тревогу когда чувствую, то стараюсь быстро начать что то делать, что бы никому мозг тревогой не делать.
я могу позволить себе быть такой как я есть.
-
Тань, ну мы же все разные, правда? И детство у всех было разным.. И эмоции чувствуем по-разному, также как и реагируем на внешние раздражители.. Скажу вам честно, к 43 годам я стала беречь свое здоровье и точно могу сказать (о себе), что дополнительные эмоции вообще ни к чему. Нужен взрослый адекватный ответ на раздражитель/негативную эмоцию и быстрое выключение из памяти психотравмирующего фактора. Услышала - ответила, и - таки стирать! Или спорт!
Правда, скажу честно, отец учил на удар бить в ответ...
-
Тань, ну мы же все разные, правда? И детство у всех было разным.. И эмоции чувствуем по-разному, также как и реагируем на внешние раздражители.. Скажу вам честно, к 43 годам я стала беречь свое здоровье и точно могу сказать (о себе), что дополнительные эмоции вообще ни к чему. Нужен взрослый адекватный ответ на раздражитель/негативную эмоцию и быстрое выключение из памяти психотравмирующего фактора. Услышала - ответила, и - таки стирать! Или спорт!
с этим согласна!
но есть такие моменты, которые слишком сильно задевают. Вот их надо уметь пережить.
Да и для того, чтобы применить в жизни твой метод, некоторым людям приходится тренироваться.
-
с этим согласна!
но есть такие моменты, которые слишком сильно задевают. Вот их надо уметь пережить.
Да и для того, чтобы применить в жизни твой метод, некоторым людям приходится тренироваться.
Свет, всем людям нужно прийти к этому осознанно и в любом случае для достижения любого результата нужно тренироваться.
-
Меня не парит, если со мной не соглашаются. До тех пор пока это делается в корректной форме.
В конце концов за каждой позицией стоит большой слой жизненного опыта. И у меня есть к этому опыту уважение.
Форум, он тем и хорош, что есть выбор и можно посмотреть на разные взгляды. По крайней мере у меня нет цели продавить свою точку зрения. Я ее просто обозначаю.
-
Свет, всем людям нужно прийти к этому осознанно и в любом случае для достижения любого результата нужно тренироваться.
но для того, чтобы осознать и научиться, многим приходится научиться распознавать свои эмоции :sorry:
я так понимаю, в твоей жизненной позиции много пришло из детства, тебя так воспитали, другим повезло меньше, и потому приходится проходить несколько более болезненный и сложный путь. Я это хотела сказать.
-
Могу рассказать о своем личном опыте. Несколько лет назад все фразы о том, что надо научится выражать все эмоции. В том числе злость, страх и так далее, вызывали у меня просто дикий протест. Как!!!! Да вы что!!! В нашем обществе и так много агрессии!!!! И несколько лет назад я была куда более резким человеком, чем сейчас. В итоге у меня получилось прямо по Ницше. Чем больше мы принимаем себя, тем больше мы моем принять других. Есть у него такой афоризм. Чем больше я училась распознавать и принимать свои эмоции, тем больше было во мне готовности принимать других. Не фальшивого соглашательства, а реального принятия. Из того, что я могу наблюдать - такой мой опыт не является уникальным или единственным в своем роде. Обратное тоже наблюдаю - нетерпимость к чужому мнению, готовность нападать и подкалывать, постоянно критиковать - глубоко под этим неприятие себя.
-
Лично я через различение эмоций получила чувство легкости, легкости принятия мира в его разнообразии. И поскольку я все таки не теоретик, а практик - я на практике вижу, что это приносит такие же результаты у других людей.
-
Влияние плохого обращения на детей
от Анны Анатольевны Панковой табличка :love:)
http://uploads.ru/cjr7n.pdf
-
Я бы хотела дополнить, эмоции надо учится, не только распознавать, но и называть, и слова, играют ОГРОМНОЕ значение. Их не "от нечего делать", придумывали, и использовать надо, строго в соответствии с их значением, ловить нюансы, в них КОРЕНЬ. Я вот только сейчас начала углубляться в наш язык, в значение и эзотерику его слов - завораживает, и окрыляет.
Даже для себя, как оценить, понять ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, если не знать слов, если одним словом "злость", всю гамму негатива назвать, тут и получается "серый фон", когда не хватает слов, идут в работу образы, и они уже приводят к словам и пониманию. Думаем же мы словами, редко, кто не утрачивает детскую способность образного мышления.
-
Вы психолог? Скажите, а рыдания и жалобы помогают решить проблему? По-моему только выбивают из колеи. И женщин, в том числе.. И да, эмоции можно не давить, а выплескивать, как вариант в спортзале. А слабаки пьют, это точно. Может естественный отбор. Девочки, сорри, конечно.. Но нормальных мужиков действительно все меньше. То рыдают, то пьют, то мальчиков любят..
Да, я психолог. Слезы позволяют проявлять свои чувства. Они не просто так придуманы природой. А вот изо всех сил сдерживаться когда хочется плакать, это значит мешать естественному процессу.
Выплескивать в спортзале агрессию - да согласна, очень хороший вариант, да помогает. Но такие сильные чувства, как обида, чувства вины, стыда и многие другие спортзал не осилит.
Ну а мужиков воспитываем мы женщины. Так что за что боролись))
-
Да, я психолог. Слезы позволяют проявлять свои чувства.
Генштальт?
-
Ну а мужиков воспитываем мы женщины.
А я всегда думал, что мужиков воспитывают мужики. А там, где нет мужика, и воспитывает лишь женщина, не есть хорошо )))
-
Я впервые прочла о рыданиях мужчины "Рыцарь в тигровой шкуре", испытала ШОК :ai:, там Это описывалось, как проявление мужской доблести. Время и культурная традиция накладывает свой отпечаток, и не надо говорить.... Я сомневаюсь, что в традициях русских богатырей были слёзы, как проявление эмоций, Они учились по другому эмоции проявлять. Мой дед, старый казак прошедший... никогад не плакал, это не помешало ему дожить почти до 100 лет, а эмоции он обычно сдерживал. Хотя мама рассказала, что один раз бабуля его довела, допилила, он печь поднял и опустил, на охоту в лес на неделю ушел, она за это время печку поправила... и опять жили мирно :girl_haha:
Подростки обычно склонны к браваде и сдерживанию чувств, поэтому и удивила сцена с слезами и обнимашками, немного не наш сериал...
Сравнения нас с поколением богатырей, увы не актуально. Темп той жизни предполагал возможность переварить и усвоить жизненные изменения, была большая ясность ориентиров и предсказуемость жизни. Для чего детей с детства воспитывали, тем они и занимались. А сейчас?!!
-
Темп той жизни предполагал возможность переварить и усвоить жизненные изменения, была большая ясность ориентиров и предсказуемость жизни. А сейчас?!!
А что с нынешним темпом? )) Вполне нормальный такой темп )) Я Вас удивлю - ориентиры какими были, такими и остались )) Поменялся лишь антураж ))
Да и жизнь предсказуема. Это вообще самая предсказуемая штука - жизнь )) Могу предсказать любому его судьбу: он родится, поживёт и умрёт ))) И всё, никаких вариаций ))
-
А я всегда думал, что мужиков воспитывают мужики. А там, где нет мужика, и воспитывает лишь женщина, не есть хорошо )))
А о количестве семей, которые разводятся ничего не слышали, или где мужчина чисто номинальный. А про наличие мужчин педагогов и воспитателей в детсадах много знаете??
-
А что с нынешним темпом? )) Вполне нормальный такой темп )) Я Вас удивлю - ориентиры какими были, такими и остались )) Поменялся лишь антураж ))
Да и жизнь предсказуема. Это вообще самая предсказуемая штука - жизнь )) Могу предсказать любому его судьбу: он родится, поживёт и умрёт ))) И всё, никаких вариаций ))
А если я Вас попрошу поподробнее про "Поживет" что предскажете? :ab:
-
Генштальт?
нет не гештальт, но в чем в чем, а вот в том, что со своими эмоциями важно иметь контакт, это вам психолог любого направления скажет.
-
А о количестве семей, которые разводятся ничего не слышали, или где мужчина чисто номинальный. А про наличие мужчин педагогов и воспитателей в детсадах много знаете??
Я много чего слышал, и много что знаю - жизнь моя, которая нынче катится к закату, была весьма насыщенной событиями ))
Именно потому, что я слышал немало о семьях (более того - сталкивался вплотную с ними), в которых есть лишь мать, так вот именно потому и сказал, что это не есть хорошо. И куда больше опасностей свернуть на неверный путь. Ибо семья должна быть полная, и оба родителя играют свою роль в воспитании ребёнка, гармонично дополняя друг друга. А если кого-то из родителей не хватает - о гармонии уже речь не идёт.
Про мужчин-педагогов в дошкольных и школьных учреждениях. Воспитание, прежде всего, происходит именно в семье. Наивно считать, что твоего ребёнка должны воспитывать чужие люди. За зарплату. Кто более заинтересован в том, чтобы ребёнок вырос достойным (с точки зрения родителей) человеком?.. Родители или воспитатели/учителя?.. Вопрос риторический.
-
А если я Вас попрошу поподробнее про "Поживет" что предскажете? :ab:
Разнообразие в пределах доступного ))) Это если кратко. Я сейчас иду петь детям колыбельные песни; когда вернусь, могу ответить более развёрнуто )
-
нет не гештальт, но в чем в чем, а вот в том, что со своими эмоциями важно иметь контакт, это вам психолог любого направления скажет.
поддерживаю.Я тоже не из гештальта меня даже туда не тянет совершенно.
-
Я много чего слышал, и много что знаю - жизнь моя, которая нынче катится к закату, была весьма насыщенной событиями ))
Именно потому, что я слышал немало о семьях (более того - сталкивался вплотную с ними), в которых есть лишь мать, так вот именно потому и сказал, что это не есть хорошо. И куда больше опасностей свернуть на неверный путь. Ибо семья должна быть полная, и оба родителя играют свою роль в воспитании ребёнка, гармонично дополняя друг друга. А если кого-то из родителей не хватает - о гармонии уже речь не идёт.
Про мужчин-педагогов в дошкольных и школьных учреждениях. Воспитание, прежде всего, происходит именно в семье. Наивно считать, что твоего ребёнка должны воспитывать чужие люди. За зарплату. Кто более заинтересован в том, чтобы ребёнок вырос достойным (с точки зрения родителей) человеком?.. Родители или воспитатели/учителя?.. Вопрос риторический.
Я конечно согласна с Вами по поводу что воспитание должно происходить в семье. Но сбрасывать со счетов количество времени, которое ребенок проводит в саду и школе не стоит. И если так оказалось, что у мальчика нет дома примера, то шансов его дополучить где-то еще практически нет.
-
Разнообразие в пределах доступного ))) Это если кратко. Я сейчас иду петь детям колыбельные песни; когда вернусь, могу ответить более развёрнуто )
Да было бы интересно почитать про сто пятьдесят тысяч возможных вариантов, но жаль времени, так что про развернутый ответ забудьте.
А общие фразы, ну они и есть общие фразы.
-
Я бы хотела дополнить, эмоции надо учится, не только распознавать, но и называть, и слова, играют ОГРОМНОЕ значение. Их не "от нечего делать", придумывали, и использовать надо, строго в соответствии с их значением, ловить нюансы, в них КОРЕНЬ. Я вот только сейчас начала углубляться в наш язык, в значение и эзотерику его слов - завораживает, и окрыляет.
Даже для себя, как оценить, понять ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, если не знать слов, если одним словом "злость", всю гамму негатива назвать, тут и получается "серый фон", когда не хватает слов, идут в работу образы, и они уже приводят к словам и пониманию. Думаем же мы словами, редко, кто не утрачивает детскую способность образного мышления.
Я как раз ЗА, причем всеми руками.... :ax:
-
Мужчина - прежде всего, человек. Он не должен быть все время сильным. Имеет право на слезы (не истерики). Иначе загнется от сердечного приступа. Я, когда увидела слезы своего МЧ, не почувствовала негатива. Ситуация была не из веселых- вспоминали его умершего отца. Обычно не плакал, а тут... я считаю, пусть плачет, ничего страшного нет.
-
У моей подруге муж - камень, она его как-то спросила Ты хоть раз в жизни плакал? он ответил: конечно, и часто, когда лук резал, и раз хрен тер, вот нарыдался.... Он на тренировках все эмоции выплёскивает. Слёзы, это всего лишь один из способов выражения эмоций.
Эмоции мы все испытываем, выражаем по разному,, это ещё и от традиций и культуры зависит, на востоке, например Потерять лицо - это позор, и не стоит клиенту , воспитанному в такой традиции, предлагать поплакать, в лучшем случае не поймет.
Мужчина ДОЛЖЕН быть сильным, в первую очередь, для собственного чувства достоинства, можно проиграть, можно не осилить, при этом оставаться СИЛЬНЫМ и сохранять достоинство. Вот этому сейчас мало кто учит. Добиваться своего, но при этом оставаться Человеком, при этом понимать, пока жив, нужно стремится вперёд, к победе. ....
Сейчас мужикам ОЧЕНЬ сложно, не успел напрячься, тут же бабушка, мама, жена, бегут на помощь :run: помню как отец смеялся над статьей "Берегите мужчин" (если кому интересно, я вот нашла её http://www.pravilnoe-pokhudenie.ru/zdorovye/muzhchiny/bermuzh.shtml) .
-
Слёзы, это всего лишь один из способов выражения эмоций.
Я точно такую же фразу несколько постов назад писала:)). Для меня тоже так. И действительно по-разному можно эмоции выражать. Поэтому я принимаю и мужские слезы (если это не истерика а ля капризному ребенку не дали игрушку) и их отсутствие. У меня муж несколько раз плакал. Правда плакал - это громко сказано, скорее скупая мужская слеза. Когда с дочкой беда случалась, и когда сильно за нее радовался, когда какой-нибудь фильм типа про блокадный Ленинград показывают, когда музыку в хорошем исполнении очень красивую слушает. Слабым я его не считаю. Хотя если бы не плакал, я бы его тоже бесчувственным не назвала.
-
Вот вспомнила, как муж плакал от радости и гордости за дочку. Мой отец никогда не плакал. И я так подумала, что если бы я в детстве у отца на глазах такие слезы радости увидела - наверно мне было бы очень приятно, я бы жутко собой гордилась.
-
Помогите советом. Дочке 11 лет, но уже идет переходный возраст, начала спорить, огрызаться, не слушается, все по 100 раз нужно повторять, вообщем кардинально изменилась. Может быть кто то к психологи обращался с подобной проблемой?
-
Помогите советом. Дочке 11 лет, но уже идет переходный возраст, начала спорить, огрызаться, не слушается, все по 100 раз нужно повторять, вообщем кардинально изменилась. Может быть кто то к психологи обращался с подобной проблемой?
Ваша дочь сейчас вступает в период взрослости, и для нее сейчас главное настоять на своем, даже если она сто раз не права. Нервы в этот период родителям нужны железные. т.к отделяться эмоционально ребенку необходимо для дальнейшего развития. Но и при этом может же и дров наломать в своем отделении. Поэтому дали человеку высказать свою точку зрения, подтвердили что она имеет право на существование. И потихоньку призыаваем вместе поразмыслить, а что же будет дальше.(если, конечно ребенок явно ошибается)
-
НЕт уже девочки с милыми улыбками, на вас смотрит вроде же ТА самая, и другая. Она в зеркало видит девушку и не очень сама ещё понимает её, и главное с трудом принимает. Период без сна для мамы, настало время разговоров по душам, без замалчивание и нравоучений, просто выслушать, без комментариев ( мне одна клиентка показывала кровавые следы от ногтей, так руки сжимала, чтоб не оборвать дочкину исповедь) и свой опыт рассказать, в том же возрасте, как сама решала проблемы (если не свой опыт, пусть выдуманные, но пронзительно достоверный). Позволяйте ВСЕ, чт о не грозит её здоровью, пусть пробует, ошибается, идите в ней в ногу, опережайте, предугадывайте и заранее стелите соломку, в этом возрасте все спотыкаются на одних и тех же местах.
Ребенок конечно сам пройдет все заново, но если есть родительский опыт - бцстрее и с меньшими потерями, легче решая возникшие задачи. Главное не отмахнуться, дети говорят свои ВЕЛИКИЕ проблемы, родители отмахиваются, считая в высоты своего возраста их пустыми и теряют доверие. В подростковом возрасте насмешка парня, язвительная критика подруги, прыщ - Глобальная проблема жизни и смерти. Сколько раз родители потом плачут, да если бы я знала, что для неё это ТАК важно, да я бы....
-
НЕт уже девочки с милыми улыбками, на вас смотрит вроде же ТА самая, и другая. Она в зеркало видит девушку и не очень сама ещё понимает её, и главное с трудом принимает. Период без сна для мамы, настало время разговоров по душам, без замалчивание и нравоучений, просто выслушать, без комментариев ( мне одна клиентка показывала кровавые следы от ногтей, так руки сжимала, чтоб не оборвать дочкину исповедь) и свой опыт рассказать, в том же возрасте, как сама решала проблемы (если не свой опыт, пусть выдуманные, но пронзительно достоверный). Позволяйте ВСЕ, чт о не грозит её здоровью, пусть пробует, ошибается, идите в ней в ногу, опережайте, предугадывайте и заранее стелите соломку, в этом возрасте все спотыкаются на одних и тех же местах.
Ребенок конечно сам пройдет все заново, но если есть родительский опыт - бцстрее и с меньшими потерями, легче решая возникшие задачи. Главное не отмахнуться, дети говорят свои ВЕЛИКИЕ проблемы, родители отмахиваются, считая в высоты своего возраста их пустыми и теряют доверие. В подростковом возрасте насмешка парня, язвительная критика подруги, прыщ - Глобальная проблема жизни и смерти. Сколько раз родители потом плачут, да если бы я знала, что для неё это ТАК важно, да я бы....
Стараюсь выслушиваю, вроде бы поговорим с ней, она говорит, мама я понимаю, что зря спорю и грублю, но сама не понимаю почему я так делаю. Дело именовали в хамство и не послушании и по ее словам она сама не знает почему так происходит. Мне кажется я у нее авторитет потеряла что ли, раньше была послушная, хорошая девочка, сейчас стала ленивая, ничего не хочет делать, либо делает через силу или плохо, а когда просишь переделать плачет.
-
ТЕРПЕНИЯ и ВНИМАНИЯ,ей самой не сладко, её корёжит и внутри, начинается внутренняя перестройка, гормоны взбесились и бьют в голову, старайтесь сквозь пальцы смотреть на её выкрутасы, потом ваше терпение будет оценено.
Старайтесь больше говорить, хвалить, находить мелочи и хвалить за них, меньше пилить за лень, наоборот утешать. Может ей и не капельки не стыдно, что в вещах бардак, а вы говорите: ну, не расстраивайся, я понимаю, неприятно, что такой трам-тарарам, но вот соберёшься с силами и удерёшь, самой же будет приятно. Начинать самой, включать её в работу, заряжая своим энтузиазмом (даже если его у вас нет). И у неё должно быть хобби, занятие, чем больша девочка занята в этот период времени, тем легче он проходит. В старины девушки начинали, прясть, шить вышивать приданое. Сейчас это вполне может заменить спортивная секция, музыкальная школа или клуб по интересам, главное, чтоб её окружали хорошие ( в вашем понимании) люди. Да, вы теряете авторитет, и пусть его подхватят ваши соратники(не обязательно, это афишировать). Если подруга хорошо учится у них общие интересы, отпустите, но издали контролируйте, станьте подругой не только дочери, но и её подруг, пусть они бегут к вам за поддержкой и советом.
Всё это намного легче писать, чем делать, начинайте с мелких шажков и потихоньку втянитесь... :ad:
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/969967_292767414214671_1531878654_n.jpg)
-
Полярность - одна из отличительных особенностей пубертата (периода полового созревания) - активность может сменяться ленью, самооценка скачет и так далее. Это ка человек, который одной ногой стоит в одной комнате, а второй ногой в другой комнате. Уже не ребенок, еще не взрослый. То есть такие шатания нормальны. Хотя тяжело переносимы родителями.
-
Я не поняла, вы хотите от меня заочных диагнозов? Я пишу: если ребенок вел себя неадекватно, истерил, и родители НИЧЕГО с ним не могли поделать, а к 3 годам это уже диагностировалось, как неврологические проблемы, требующие медикаментозного лечения, тут нельзя сказать, что есть причина, а что последствия.
ВЫ несколько раз тут писали о том, что возбуждение и торможение нервной системы - закаливает её. Ну, так я вас поняла, если неправильно - поправите.
Моё же убеждение, что прежде, чем заниматься "закаливающими процедурами", лучше просто укреплять, стабилизировать психику, учить ребенка не доходить до края, а вовремя останавливаться. Оберегать ребенка от травмирующих ситуаций, учить его их принимать, принимать неизбежное с достоинством, не всё в жизни зависит ТОЛЬКО от нас, и надо уметь свои ХОЧУ, соизмерять в НАДО. И любая свобода имеет обратной стороной ответственность. И задача мамы соизмерять, насколько ИМЕННО ЕЁ ребенок готов к той доли ответственности, которая сваливается на ребенка , когда мама предлагает ему право на свободу.
В любом случае, то что отлично работает с ребенком в 3-4 года, может быть непосильной ношей для 2-3 летного ребенка.
нет, Галина, я хочу чтобы вы ответили на вполне прямой вопрос, основанный на том, что Вы лично написали. и в третий раз цитировать его я уже не буду. я правильно понимаю ,что вы не можете назвать какие же "неврологические проблемы от вовремя не остановленных истерик" вы имели в виду? а продолжать с Вами спор о "гашении истерик" мне совершенно не интересно, мне тут все ясно и понятно.
п.с. я знаю какие серьезные психические и неврологические проблемы бывают от сильного стресса и разрыва связи во 2 триместре беременности, какие неврологические проблемы бывают от того же в 3 триместре беременности , я также знаю что бывает в результате родов и это же знают ДАЖЕ неврологи России ( уж насколько я их не люблю, но ДАЖЕ они это знают), НО я ни в какой литературе, ни медицинской, ни психологической, ни у каких специалистов не встречала информации о тех "проблемах", а которых пишете Вы. скорее наоборот, вся современная психология только и пишет о последствиях эмоционального насилия над детьми и его последствиях. ПОЭТОМУ мне и интересно на ЧЕМ вы основываетесь, когда говорите о "последствиях вовремя не остановленных истерик"
-
Кристина, я считаю, что если ты вышла замуж, значит ты выбрала полноценного мужчину. а теперь, что, он стал не доделанным?
я, конечно, сама еще со своим мужем отношения не построила такие, как мне бы хотелось, я стараюсь придерживаться мнения, что человек поддается воспитанию до 3 лет, а дальше это личность и с ней надо строить отношения.
мне в этом отношении нравятся книги Литвака М.Е. там жестко написано, но это такая реальность. мне близки многие его принципы.
а мне не нравятся книги Литвака,касаемо отношений М и Ж. ужасно все это. Женщина НЕ ДОЛЖНА заслуживать мужчину, если она Женщина, если ее феминность жива и струится из нее, на то она и Женщина. но это такая большая тема. советую в этом плане "Бегущая с волками" Эстес и фильм "Кукушка" как проявление Дикой феминности. Литвак хороший спец по бизнесу и дай Бог там ему и оставаться.
-
ну мне тоже данная параллель не понятна. Цвета смешались - получилась грязная масса. Эмоции смешались - но это же совсем другое. От того, что я буду знать поимено весь спектр смешанных эмоций, они от этого никуда не денутся. И грязной массой назвать эмоциональные переживания, даже полярные по окрасу, и не идентифицированные по словарным наименованиям все-равно никак нельзя!! :al:
когда ты четко осознаешь ЧТО сейчас ты чувствуешь и способен это назвать, тут же уходит сильный эмоциональный заряд этих чувств, и человеку проще с ними справиться. как ни странно даже ребенку 2-3 лет. вижу по своей дочери: когда она стала говорить " я расстровена" или " я злая, я злой лев" и рычать ( причем всему этому ее никто не учил), она вообще перестала кричать, и вообще как-то не вполне адекватно себя проявлять. вся неадекватность заканчивается там, где чувства осознанны и названы. я с позицией Оксаны в этом вопросе полностью согласна
-
а мне не нравятся книги Литвака,касаемо отношений М и Ж. ужасно все это. Женщина НЕ ДОЛЖНА заслуживать мужчину, если она Женщина, если ее феминность жива и струится из нее, на то она и Женщина. но это такая большая тема. советую в этом плане "Бегущая с волками" Эстес и фильм "Кукушка" как проявление Дикой феминности. Литвак хороший спец по бизнесу и дай Бог там ему и оставаться.
спасибо, посмотрю фильм и запишу книгу в список. :ax:
я тоже у него не со всем согласна. почитаю другое мнение.
-
а мне не нравятся книги Литвака,касаемо отношений М и Ж. ужасно все это. Женщина НЕ ДОЛЖНА заслуживать мужчину, если она Женщина, если ее феминность жива и струится из нее, на то она и Женщина. но это такая большая тема. советую в этом плане "Бегущая с волками" Эстес и фильм "Кукушка" как проявление Дикой феминности. Литвак хороший спец по бизнесу и дай Бог там ему и оставаться.
про Литвака соглашусь на тысячу процентов :ab:
вот про дело и пусть пишет)))
-
Полярность - одна из отличительных особенностей пубертата (периода полового созревания) - активность может сменяться ленью, самооценка скачет и так далее. Это ка человек, который одной ногой стоит в одной комнате, а второй ногой в другой комнате. Уже не ребенок, еще не взрослый. То есть такие шатания нормальны. Хотя тяжело переносимы родителями.
ой, как это верно!!
пока я не поняла, что неудобства от этого в основном у меня, я нервничала. Когда до меня дошло, что ребенок-то мой с этим прекрасно уживается, и это у него период такой, я расслабилась, и у нас отношения стали просто отличными :ay:
я стала ему больше доверять, а он как не странно, стал гораздо больше меня слушать. Именно не "слушаться", т.е. подчиняться родительской воле, а прислушиваться к тому, что я говорю, стараться меня понять, и принимать мое мнение, либо если он его отвергает, то объясняет почему.
Мне очень нравятся такие отношения с моим полувзрослым сыном:))))
-
Родителям просто хорошо бы прочитать хорошую книгу по психологии пубертата. В интернете я находила только старенькую Психологию ранней юности Кона. Еще 80-х годов. Но Кон неплохо писал. Можно кто-то из коллег посвежее и получше источник подскажет. Просто когда понимаешь, что именно происходит, то уже не так страшно:)
-
Книга Клариссы Эстес оборожительна и волшебна просто.
-
Книга Клариссы Эстес оборожительна и волшебна просто.
Да-да-да, тоже, очень помогла мне в свое время. Кстати.. А перечитаю-ка я ее еще раз, кажется время пришло. Душу излечивает она очень хорошо. Про "Бегущую с волками" речь.
-
нет, Галина, я хочу чтобы вы ответили на вполне прямой вопрос, какие же "неврологические проблемы от вовремя не остановленных истерик" вы имели в виду? а продолжать с Вами спор о "гашении истерик" мне совершенно не интересно, мне тут все ясно и понятно.
У каждого ребенка своя генетическая предрасположенность, и как что скажется на поведении конкретного ребенка я не берусь. Тем более заочно и абстрактно.
Чем меньше ребенок - тем более разрушительно воздействие стресса на его психику,. Истерика - серьезный стресс, эмоциональный взрыв и ребенок глубоко и сильно его переживает.
вся современная психология только и пишет о последствиях эмоционального насилия над детьми и его последствиях.
Отвлечь ребенка от истерики, переключить его внимание я не считаю насилием. А вот оставить ребенка и уйти - это вложить в подсознание ребенка, что мама любит его за... ,а не вопреки.... И это уже насилие, условная любовь, манипуляция и т.д. и т.п.
а продолжать с Вами спор о "гашении истерик" мне совершенно не интересно,
ну, так и что? зачем спрашиваете? да ещё и по три раза :al:
-
Ваша дочь сейчас вступает в период взрослости, и для нее сейчас главное настоять на своем, даже если она сто раз не права. Нервы в этот период родителям нужны железные. т.к отделяться эмоционально ребенку необходимо для дальнейшего развития. Но и при этом может же и дров наломать в своем отделении. Поэтому дали человеку высказать свою точку зрения, подтвердили что она имеет право на существование. И потихоньку призыаваем вместе поразмыслить, а что же будет дальше.(если, конечно ребенок явно ошибается)
а моей всего 5 лет.а все тоже самое.тоже какой-то период?или кризис чего-то?ладно она орет посреди улицы - я уже просто даю ей проораться.вчера на танцы пошли,переодеваемся - она начала вести себя просто как обезьяна.вызывающе.и чем больше я ей делаю замечание ...тем более её прет.я в растерянности просто.тупо орать на неё - как военные на плацу.надоело.одергивать.ну один раз,ну два.и каждый раз клянется - больше так не буду.и снова.
-
Родителям просто хорошо бы прочитать хорошую книгу по психологии пубертата. В интернете я находила только старенькую Психологию ранней юности Кона. Еще 80-х годов. Но Кон неплохо писал. Можно кто-то из коллег посвежее и получше источник подскажет. Просто когда понимаешь, что именно происходит, то уже не так страшно:)
Спасибо большое за все рекомендации, постараюсь на практике применять. Книгу обязательно прочту, может, кто-то еще книги по данной тематике посоветует?
-
а моей всего 5 лет.а все тоже самое.тоже какой-то период?или кризис чего-то?ладно она орет посреди улицы
А вот не ладно, в ТАКОМ возрасте уже можно и нужно реагировать острее, просто отодвинутся и шепотом "не позорь меня, давай, пока ты орёшь, сделаем вид, что я тебя не знаю" но делать это без злости и с хорошей долей юмора. ИЛИ, ну, тут кураж нужен самой начать орат, повторяя её жесты и слова.
вчера на танцы пошли,переодеваемся - она начала вести себя просто как обезьяна.вызывающе.
А как реагируют окружающие? в этом возрасте ребенок начинает уже социально адаптироваться, вот тут надо объяснять про гордость, чувство достоинства, и Честь, и Совесть. Обращать её внимание на реакции на неё окружающих, учить её понимать взгляды и мимику людей, чтоб она умела определять человека, кто перед ней, можно ли ему доверить, а с кем и разговаривать нельзя. Именно в этом возрасте, в в подростковом уже позновато, там прейдется делать работу над ошибками.
-
А как реагируют окружающие?
Кстати, мне помогает с дочкой обращать ее внимание на тех детей, кто плохо себя ведет.. Говорю потихоньку - посмотри как это со стороны? Красиво? Правда, это я лет с трех с ней такую работу проводила. Сейчас вполне нормально в общественных местах себя ведет. Бывает вредность, конечно, но договориться удается.
А вот на днях ездили с подругой и с дочкой в Старочеркасск, в собор заходили. Я не узнала свою дочь - она такая спокойная, послушная, говорила шепотом.. Хотя какой-то предварительной беседы не было, давно - да, я рассказывала, что есть церкви, храмы, там надо тихо себя вести (мы просто не сильно религиозны)
-
Дети ОЧЕНЬ чутко воспринимают энергетику и атмосферу места.
-
"звезды на земле", Индия, 2007г.
Смотреть всем родителям :ay:
-
А вот не ладно, в ТАКОМ возрасте уже можно и нужно реагировать острее, просто отодвинутся и шепотом "не позорь меня, давай, пока ты орёшь, сделаем вид, что я тебя не знаю"
то есть по Вашему получается,что когда ребёнка предупреждаешь,что если он бить дальше,то я не буду играть или уйду,то это травма)))
А если ребёнку сказать,что "не позорь,и тебя не знаю",то это нормуль?
И это внушение ребёнку зависимости от чужого мнения, ой как пригодиться в будущем!
Жесть конечно это все,и что Вы пишите по поводу воспитания детей,особенно ещё про "гасить поведение ребёнка"
Это как говорит один маленький человек "Нет слов!"
Ну и конечно,это все моё ИМХО имхастое)
-
А вот не ладно, в ТАКОМ возрасте уже можно и нужно реагировать острее, просто отодвинутся и шепотом "не позорь меня, давай, пока ты орёшь, сделаем вид, что я тебя не знаю" но делать это без злости и с хорошей долей юмора. ИЛИ, ну, тут кураж нужен самой начать орат, повторяя её жесты и слова. А как реагируют окружающие? в этом возрасте ребенок начинает уже социально адаптироваться, вот тут надо объяснять про гордость, чувство достоинства, и Честь, и Совесть. Обращать её внимание на реакции на неё окружающих, учить её понимать взгляды и мимику людей, чтоб она умела определять человека, кто перед ней, можно ли ему доверить, а с кем и разговаривать нельзя. Именно в этом возрасте, в в подростковом уже позновато, там прейдется делать работу над ошибками.
в том-то и дело,что ей важно не как на неё реагируют..а внимание в принципе.любым путем.орать пробовала.у меня есть кураж.ага)и прыгала как обезьянка - ей подражая.ну что..какой-то прогресс есть...она теперь не скачет когда мы идем по улице..а спокойно (старается по крайней мере) идти.а по выделенному..как объяснить?
-
то есть по Вашему получается,что когда ребёнка предупреждаешь,что если он бить дальше,то я не буду играть или уйду,то это травма)))
А если ребёнку сказать,что "не позорь,и тебя не знаю",то это нормуль?
И это внушение ребёнку зависимости от чужого мнения, ой как пригодиться в будущем!
Жесть конечно это все,и что Вы пишите по поводу воспитания детей,особенно ещё про "гасить поведение ребёнка"
Это как говорит один маленький человек "Нет слов!"
Ну и конечно,это все моё ИМХО имхастое)
А ваш ребенок ведет себя как дикая обезьяна в общественных местах? А то легко давать советы, когда сам лично не находишься в такой ситуации.
Мой ведет, и я Таю прекрасно понимаю.
Но я не знаю, как у нее, а у моего это не от непонимания или моего необъяснения, а от гиперактивности, и он с большим трудом может себя контролировать. НО! При этом я считаю, что он должен учиться себя контролировать! Учиться держать силой воли лезущий из всех дыр цирк. Иначе он так в человека из обезьяны :girl_haha: и не эволюционирует.
ПС: Вести себя адекватно ситуации, в данном случае соблюдать правила поведения в обществе - никак не равно быть зависимым от мнения окружающих.
-
п.с. я знаю какие серьезные психические и неврологические проблемы бывают от сильного стресса и разрыва связи во 2 триместре беременности, какие неврологические проблемы бывают от того же в 3 триместре беременности , я также знаю что бывает в результате родов и это же знают ДАЖЕ неврологи России ( уж насколько я их не люблю, но ДАЖЕ они это знают)
А расскажите про это подробнее, пожалуйста. Или скажите, где прочесть
-
то есть по Вашему получается,что когда ребёнка предупреждаешь,что если он бить дальше,то я не буду играть или уйду,то это травма)))
А если ребёнку сказать,что "не позорь,и тебя не знаю",то это нормуль?
Девочки, вы смотрите на возраст детей, которым и что я советую????? :al: В ДВА года, ДА это глубокая травма, а вот в ПЯТЬ лет, уже человек может понять, где серьезно, где стёб, а где сарказм. Или вы готовы в одну кучу валить и двух и пяти леток, вместе с подростками???? Ну, честно :al:
-
какой-то прогресс есть...она теперь не скачет когда мы идем по улице..а спокойно (старается по крайней мере) идти.
Дорогу осилит идущий, а кто обещал мгновенные рецепты и волшебные советы.
А вот как сами понимаете ЭТИ слова, так и объяснять, вы же хотите воспитать дочь себе под стать, значит и понятия у неё должны быть схожими, чтоб потом находить общий язык.
Всё вопросы по триместрам беременности и их влиянию на развитие человека изучает перинатальная психология. (у меня специализация: перинатальная психология, поэтому я могу "утонуть" в этой теме :ah:)Материалов - море, можно в инете найти
-
Галина, зачем вы советуете говорить ребенку :"мне с тобой стыдно" это же учит ребенка быть зависимым от оценки. и скорее всего это приведет к эмоциональной холодности в отношениях с матерью в будущем. Ребенок не будет доверять.
-
-
-
Доброе утро! Можно мне разбавить "детскую тему" вопросом о планировании детей?
Раньше сядешь - раньше выйдешь :ab:. Это я про рождение детей. не затягивайте - с возрастом сил не прибавляется, а чтобы растить детей нужно сил - ого-го! Нужно быть молодым и здоровым. Это первый аргумент для Вашего мужа.
Второе: в этой жизни нет ничего незыблемого, стабильного и пр. Это я о привязке нынешней з/п к рождению детей. Завтра можно всё потерять (работу, высокую з/п и т.д.), а можно и приобрести. Только вот работу можно быстро потерять или приобрести, а вот с детьми так не получится: это всерьёз и надолго. Поэтому не стОит привязывать нынешнее финансовое положение к рождению детей.
Третье: дети - это мощный стимул. Никто не хочет смотреть на своего ребёнка, как он голодными глазами смотрит в пустой холодильник. А посему - внутренняя мобилизация происходит, второе дыхание открывается и т.д.
Четвёртое: Пока у вас нет детей, вы ещё не перешли на следующий уровень ответственности. Вы ещё (без обид) находитесь в группе "дети". У вас есть родители, но нет детей. 30+ - замечательный возраст, когда пора уже брать бОльшую ответственность на себя, и переходить в следующую категорию развития - родители.
Это непременный естественный путь развития. А отклонение от него чревато стагнацией семьи. Когда она вроде есть, но (опять же, без обид) неполноценная, что ли. :ab: Дети в семье - это и есть полнота жизни.
-
-
-
Доброе утро! Можно мне разбавить "детскую тему" вопросом о планировании детей?
А Вы можете ответить на вопрос (только ни в коем случае не на форуме, а себе) - А муж, это 100% Ваш мужчина, тот с которым Вы готовы жить долго и счастливо"
Галина, зачем вы советуете говорить ребенку :"мне с тобой стыдно" это же учит ребенка быть зависимым от оценки. и скорее всего это приведет к эмоциональной холодности в отношениях с матерью в будущем. Ребенок не будет доверять.
Мы все живем в социуме. А правда жизни, что за кого-то бывает стыдно и мама проговаривает, то что чувствует. Опять же ребенку 5 лет.
-
Галина, зачем вы советуете говорить ребенку :"мне с тобой стыдно" это же учит ребенка быть зависимым от оценки. и скорее всего это приведет к эмоциональной холодности в отношениях с матерью в будущем. Ребенок не будет доверять.
Все зависимы от оценки, это неизбежно, и это нормально.
-
Доброе утро! Можно мне разбавить "детскую тему" вопросом о планировании детей?............
если он не хочет детей потому что боится, что не хватит денег, тогда стоит посчитать.
доходы в месяц, расходы в месяц
посчитать сколько надо на рождение, сколько вы получите декретных, сколько надо купить ребенку.
мы родили ребенка в период ремонта, смены работы и прочих трудностей. купили бу коляску, кроватку и много вещей мне отдали и получилось, что не так уж и много стоит ребенок.
хотя, у всех требования и приоритеты разные
и вот если вы посчитаете и поймете, что денег хватает, а муж все равно будет упираться, тогда стоит задуматься
-
А Вы можете ответить на вопрос (только ни в коем случае не на форуме, а себе) - А муж, это 100% Ваш мужчина, тот с которым Вы готовы жить долго и счастливо"
Мы все живем в социуме. А правда жизни, что за кого-то бывает стыдно и мама проговаривает, то что чувствует. Опять же ребенку 5 лет.
я вообще у Галины спросила. :ad:
ребенку то 5, но орет то он на улице. почему стыдно орать на улице?
ребенок просто так орать не станет, значит он таким образом добивается чего то. может, лучше спросить чего он хочет и если это нет возможности дать, объяснить почему дать желаемое нет возможности. ребенку то 5 уже. зачем стыдить, если можно объяснить.
маме может быть стыдно, только если на неё люди смотрят и она чувствует себя плохой. а вот почему она себя такой чувствует, тут надо бы уже маме задуматься.
я бы не стала стыдить своего ребенка. поэтому спросила у Галины почему она предложила такой вариант, потому что мои знания говорят, что это не правильно.
-
Девочка в 5 лет уже прекрасно понимает, что к чему. Вот мальчику я бы в 5 не советовала, а в 7 уже можно. И ОГРОМНОЕ значение имеет, ещё и КАК сказать, я же подчеркнула с юмором.
Западные психологи помешаны на : "не причинении ребенку моральных травм", и потому не надо ему делать замечания, заставлять, одёргивать.
Для ребенка до 3 лет, я с этой доктриной полностью согласна. Но потом, не у всех мам есть материальная, финансовая и временная возможность УБЕЖДАТЬ, и ЧТО?????? Их дети обречены на люмпен-сознания, как трава вырасти овощем, только потому, что мама не смогла убедить, что учится надо.
Ханжество - наиболее тяжело для детей, когда за красивым фасадом прячется осуждение, а растущее напряжение перерастает в взаимную ненависть. Это болезни детей благополучных родителей. Почитайте "психологию движения Хиппи" Для детей, особенно подростков, когда максимализм особенно остро стоит в оценках, тяжелее неискренности, недоговорённости нет ничего страшнее. К тому же, я советовала вполне адекватной маме, которая может и говорит с ребенком правильно и много (и это видно по её постам).
Давайте понимать, что является отличным средством для одних людей, то не годится для других, нельзя давать советы без учета национальных традиций и культурных ориентиров человека. Да, есть ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ценности, но форма их выражения у каждого своя.
Искренность - для ребенка важнее всего, нельзя маме чувствовать одно, а реализовывать в поведении другое. У ребенка "рвутся шаблоны" он чувствует одно, а видит другое и от этого его картина мира искажается. И чем лучше мама "играет роль приличной дамы" тем глубже и тяжелее травма.
-
Как общаться с мужем на тему "пора бы подумать о ребенке"? как мне строить наш разговор (фразы, предложения), чтоб обошлось без вчерашних обид
За проблемой пора - не пора может стоять огромное количество совершенно разных причин. Гадать тут безсмысленно, надо разбираться в конкретном случае,и уж ни в коем случае не публично. А уж от того, что лежит в основе проблемы, ставится условие задачи и пути её решения, и вот только на основе этого можно делать выводы и строить разговор с мужем.
-
ребенок просто так орать не станет, значит он таким образом добивается чего то. может, лучше спросить чего он хочет и если это нет возможности дать, объяснить почему дать желаемое нет возможности. ребенку то 5 уже. зачем стыдить, если можно объяснить.
Да вы просто капитан очевидность! :ag: :ag: :ag:
-
Согласна с Галиной по поводу искренности. :az:
-
и уж ни в коем случае не публично.
Спасибо за совет, мне хотелось услышать разные мнения на эту тему
-
А это пожалуйста: наиболее частые причины мужчины:
- страх финансовой несостоятельности;
- страх стать плохим отцом, не справится, стать таким как его отец, или же не дотянуть до высокой планки своего отца;
- страх потерять внимание и заботу жены, уйти на второй план;
- не желание менять привычный стиль жизни;
- и т.д. и т.п.
Да тут можно трактаты писать, и все они могут оказаться мимо. :an: Приписывание же своих догадок ни к чему, кроме проблем и скандалов не приведёт.
-
Галина, какие-то двойные стандарты читаются: в одном посте про стеб и сарказм в общении с ребенком, в другом про искренность. И все бы ничего, но это все звучит как советы мамам) так что делать??? Стебануть или правду говорить, а то я запуталась:)
-
Девочка в 5 лет уже прекрасно понимает, что к чему. Вот мальчику я бы в 5 не советовала, а в 7 уже можно. И ОГРОМНОЕ значение имеет, ещё и КАК сказать, я же подчеркнула с юмором.
Западные психологи помешаны на : "не причинении ребенку моральных травм", и потому не надо ему делать замечания, заставлять, одёргивать.
Для ребенка до 3 лет, я с этой доктриной полностью согласна. Но потом, не у всех мам есть материальная, финансовая и временная возможность УБЕЖДАТЬ, и ЧТО??????
Да какая разница какой возраст и с каким Вы "юмором " сказали,что" Вы его стыдитесь и неё знаете и ни позорь меня"?????
Это в принципе звиздец,.
А причём тут фин и матер возможность, что бы с ребёнком поговорить???и временная возможность.оч насмешила,лучше и быстрее в стороне постаять и" не знать" ребенка,чем поговорить выслушать его???
Вы реально как психолог это советуете? Откуда это к Вам пришло,если ни секрет?!
-
А ваш ребенок ведет себя как дикая обезьяна в общественных местах? А то легко давать советы, когда сам лично не находишься в такой ситуации.
Мой ведет, и я Таю прекрасно понимаю.
Но я не знаю, как у нее, а у моего это не от непонимания или моего необъяснения, а от гиперактивности, и он с большим трудом может себя контролировать. НО! При этом я считаю, что он должен учиться себя контролировать! Учиться держать силой воли лезущий из всех дыр цирк. Иначе он так в человека из обезьяны :girl_haha: и не эволюционирует.
ПС: Вести себя адекватно ситуации, в данном случае соблюдать правила поведения в обществе - никак не равно быть зависимым от мнения окружающих.
Да,ребёнок должен знать правила поведения в обществе,какие то он знает заранее,какие то в ходе посещения каких то мест и интуитивно смотря на родителей,но это же значит,что если ребёнок орет на улице его нужно сразу же стыдить!поговорить,может сострадь вместе ,обнимать и утешать.здесь тысяча вариантов есть как решить проблему и тем более если это просто на улице,а не закрытое помещение где ты можешь помешать другим.
Если у ребёнка гиперактивность, конечно ее надо выплескивать,отдать может в секцию куда нибудь,чтоб там все оставлял.имхо
-
Да какая разница какой возраст и с каким Вы "юмором " сказали,что" Вы его стыдитесь и не знаете и ни позорь меня"?????
ТО мне тут возражают, что двухлетнему надо всё объяснять и он поймёт, то пятилетняя девочка не понимает, где, что, как и почему ей говорят. :al: Это совет конкретной маме в конкретной обстановке, когда разговоры уже переговорены и ребенок прекрасно понимает, что ведёт не адекватно, и сама не может остановится, вот именно в таких случаях уместна "шоковая терапия". Когда мама искренне дает понять, что она чувствует в эту минуту и как её поведение выглядит со стороны. Да, чтоб ТАК говорит с ребенком надо иметь колоссальный запас доверия и любви. Девочка видит, что маме стыдно за её поведение, она прекрасно уже в этом возрасте понимает, что ведёт себя безобразно, так почему мама должна ей врать и не имеет право на искренность. Девочка же прямо провоцирует её. Или по вашему лучше ханжество?
Я ещё раз повторю: нельзя чувствовать и думать одно, а говорить ребенку другое. Дети не идиоты, они всё понимают, а в 5 лет и прекрасно умеют оценивать и анализировать. Форма подачи может быть разной, от спокойного увещевания и долгих вечерних разговоров по душам, до резкой критики в острый момент.
А причём тут физ. и матер возможность, что бы с ребёнком поговорить???и временная возможность. оч насмешила,лучше и быстрее в стороне постаять и" не знать" ребенка,чем поговорить выслушать его???
О том, что не только говорить, но и выслушать ребенка необходимо, я талдычу всегда. А вот в ситуации, когда надо резко вернуть ребенка в нормальное русло - разговоры и уговоры не есть действенный метод. Я не говорила, что надо отходить и стоять в стороне, я сказала, что этот вариант надо ребенку проговорить, и уже этого достаточно...
конечно, какая разница, как в этот момент чувствует себя мама (её физические возможности), как много времени и др. ресурсов можно потратить на конфликт, важно только "благополучие ребенка". И вот по этой логике и вырастают эгоцентристы. Для западного менталитета, когда человек есть отдельная единица, где есть родитель №1 и родитель №2, ребенок живет сам по себе, обратите внимание в их мультиках, фильмах родители в жизни ребенка играют очень незначительную роль и в 16-18 вообще становятся просто знакомыми. Тогда - да, можно и незаморачиваться, чтоб учить ребенка понимать, что чувствует другой человек, когда он ведёт себя так или иначе.
В возрасте от 3 до 7 лет ребенок социально адаптируется, примеряет на себя взрослые роли и именно в это время МОЖНО и нужно научить его пониманию не только себя, не только своих потребностей и научится выражать свои эмоции, но и понимать потребности других и находить гармонию, баланс, где его свобода заканчивается и начинается свобода другого человека.
-
У каждого ребенка своя генетическая предрасположенность, и как что скажется на поведении конкретного ребенка я не берусь. Тем более заочно и абстрактно.
Чем меньше ребенок - тем более разрушительно воздействие стресса на его психику,. Истерика - серьезный стресс, эмоциональный взрыв и ребенок глубоко и сильно его переживает. Отвлечь ребенка от истерики, переключить его внимание я не считаю насилием. А вот оставить ребенка и уйти - это вложить в подсознание ребенка, что мама любит его за... ,а не вопреки.... И это уже насилие, условная любовь, манипуляция и т.д. и т.п. ну, так и что? зачем спрашиваете? да ещё и по три раза :al:
Галина! я Вас спрашиваю, потому что считаю ,что за свои слова нужно нести ответственность. Вы написали, что есть некие "неврологические проблемы от вовремя не остановленной истерики", я попросила прокомментировать эту фразу и ХОТЯ БЫ назвать ХОТЯ БЫ одну проблему. мало того, что вы не можете просто назвать, и прокомменитировтаь на чем основана эта фраза "ни о чем" ( сейчас уже в 4 раз не получая овтета, эту фразу я называю именно "ни о чем"),вы еще и комментируете ВЫБОРОЧНО, вырывая из контекста, мои фразы. я не собираюсь, пишу в НАДЦАТЫЙ раз, спорить с Вами об истериках, и НЕ делаю этого, в отличие от Вас (см. выделенное). я Вам задаю уже в 4 раз вопрос без оглядки на наш спор, именно потому что считаю неприемлимым (особенно для человека, позиционирующего себя как психолога) писать о том, не знаю о чем, да еще пытаться настаивать на том, что это верно, не имея под этим почвы, или хотя бы примера.
п.с. прошу отметить, что я НИГДЕ и НИКОГДА и НИКОМУ не писала, что ребенка в истерике нужно оставить и уйти. это ни дать ни взять ужасно, и даже в 5 лет, и даже с сарказмом
-
Девочка в 5 лет уже прекрасно понимает, что к чему. Вот мальчику я бы в 5 не советовала, а в 7 уже можно. И ОГРОМНОЕ значение имеет, ещё и КАК сказать, я же подчеркнула с юмором.
Западные психологи помешаны на : "не причинении ребенку моральных травм", и потому не надо ему делать замечания, заставлять, одёргивать.
Для ребенка до 3 лет, я с этой доктриной полностью согласна. Но потом, не у всех мам есть материальная, финансовая и временная возможность УБЕЖДАТЬ, и ЧТО?????? Их дети обречены на люмпен-сознания, как трава вырасти овощем, только потому, что мама не смогла убедить, что учится надо.
Ханжество - наиболее тяжело для детей, когда за красивым фасадом прячется осуждение, а растущее напряжение перерастает в взаимную ненависть. Это болезни детей благополучных родителей. Почитайте "психологию движения Хиппи" Для детей, особенно подростков, когда максимализм особенно остро стоит в оценках, тяжелее неискренности, недоговорённости нет ничего страшнее. К тому же, я советовала вполне адекватной маме, которая может и говорит с ребенком правильно и много (и это видно по её постам).
Давайте понимать, что является отличным средством для одних людей, то не годится для других, нельзя давать советы без учета национальных традиций и культурных ориентиров человека. Да, есть ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ценности, но форма их выражения у каждого своя.
Искренность - для ребенка важнее всего, нельзя маме чувствовать одно, а реализовывать в поведении другое. У ребенка "рвутся шаблоны" он чувствует одно, а видит другое и от этого его картина мира искажается. И чем лучше мама "играет роль приличной дамы" тем глубже и тяжелее травма.
Галина! я просто поражена тому, насколько верны часто бывают ваши теоретические выкладки, и на сколько на практике все это выглядит жутковатенько)
п.с. "мне за тебя стыдно" сказанное хоть в каком возрасте даже один раз, даже "типа с сарказмом" убивает все то "базовое доверие", о котором здесь так много споров. А еще мне интересно: 1. где это ребенок у мамы, у которой нет двойных посланий и она предельно честна с ребенком ( во всяком случае именно такой теоритеческий материал подкрепляет ваши рассуждения) он должен к 5 годам уже научиться воспринимать сарказм? :girl_haha:
2. Почему бы вместо того ,чтобы нагружать ребенка СВОИМ стыдом, маме бы не поработать над тем, чтобы НИКОГДА НЕ СТЫДИТЬСЯ своего ребенка? вот это для меня большой вопрос. ну хотя тут преемственность должна же тоже быть: мне всю жизнь стыдно ,пусть и тебе жизнь малиной не кажется. это,кстати, и есть тот "социализирующий стиль воспитания" по Ллойду Демозу. Основой данного стиля является тренировка воли ребенка и направление ее на «правильный путь». Его учат приспосабливаться к обстоятельствам, социализируют. В качестве метода воспитания ребенка заставляют почувствовать вину; "моральное наказание" через унижение; ребенку внушают (навязывают) родительские цели.
собственно это только подтверждает мое мнение о том ,что все-таки преобладающий стиль пока еще именно этот, даже в среде психологов.
-
... И вот по этой логике и вырастают экоцентристы...
Галина, это называется ЭГОцентрист
-
А расскажите про это подробнее, пожалуйста. Или скажите, где прочесть
Сильный стресс матери, в результате чего происходит сильный разрыв связи с ребенком ( либо постоянное депрессивное состояние, которое опять же нарушает связь мамы и ребенка) во 1 триместре беременности грозит серьезными физическими (анатомичесиким) нарушениями у плода, например заячья губа, пороки сердца, и т.д. вплоть до выкидыша и замирания, во 2 триместре - серьезными сложными врожденными патогенными последствиями для психики, такие как аутизм, нарушение поло-ролевого взаимодействия, расстройства сексуального поведения, в 3 - поведенческие, например гиперактивность ( как диагноз, а не как активный и бойкий). все это основано на том, что есть в формировании ребенка вунтриутробно есть так называемые критические периоды, например пол - 8 нед беременности, мозг 20 нед, сенсорные способности уже сформированы к 12-13 нед (слух, обоняние, вестибулярная и температурная чувствительность, зрение и вкусовая чувствительность), отпечатки пальцев 10 нед и т.д.
У мамы при этом есть 3 канала воздействия на ребенка: химический (гормональный), физический (поглаживания, открывание свету живота и т.д.) и психо-эмоциональный ( от которого в свою очередь зависит и гормональный).
и собственно почему так важна эта связь и во время беременности и во время первых 3 лет жизни ( потому как именно этот период и называется перинатальный), потому что в это время развивается Древний мозг, который отвечает за все биологические процессы в организме ( дыхание, сердцебиение...), за первичные ощущения ( еше неосознанные), а также потому что там находится гипоталамус, который является самой большой эндокринной железой ( а она отвечает за первичное здоровье, иммунитет и эндокринную систему) и поэтому ему нужны стимулы, чтобы развиваться и самые важные стимулы для этого - сенсорные.
как-то так, кратенько)
-
А что за понятие Древний Мозг? Первый раз такое встречаю.
-
Марина, спасибо! Я тоже не знаю что такое древний мозг :al:
-
А что за понятие Древний Мозг? Первый раз такое встречаю.
Это из археологии термин :ab:. У древнего ящера - древний моск. Маленький, но твёрдый :ab:.
-
Мне все чаще кажется, что тема стала больше теоретической, мол так должно быть "по книжкам" шаг вправо-влево - растрел)
Мой сегодняшний случай. Веду 3-хлетку в садик. Естесна все разговоры, о том, что это необходимость, о сегодняшнем муз.занятии, о том что будем делать вечером, если будет грустно смотри на часики и о маме с папой вспонимай и т.п. переговорено кучу раз. А сегодня ребенок встал на пол пути и орет, что в садик не пойдет, домой хочет. Разговоры??? В таких случаях они не помогают. Он орет и ему пофиг на все мои слова, сейчас ему хочится домой, а мне нужно отвести его в сад. Это все растянулось минут на 30, пока одна из мам, которая уже своего отвела и возвращалась домой, не предложила самой отвести моего сына в сад. И вот как-то я благодарна этой женщине. И в голове моей не осталось убеждения, что теперь ребенок будет всё и вся бояться....Есть моменты когда у мамы нет свободных часов на разговоры, в моменты ора пустые разговоры. Хотя теоретически это все не правильно конечно.
-
Вы работаете?
-
Вот,я тоже про трехлетку:пошли в садик,каждый день воспитатели жалуются-сын деретсят :ak:он не плачет у нас в принципе,просто сразу начинает орать ,хлопать дверями,крушить,кидаться игрухами и бьет детей и ..воспитателей.Я в легкой панике.Разговоры-ноль внимания,как с глухим.Сразу скажу-дома мы его не бьем,сами не деремся :girl_haha:,ну максимум символический шлепок по попе он может схлопотать и то редко.Я думаю,что он так на стресс реагирует,незнакомая обстановка и ты пы,не справляется с эмоциями.Как ему помочь?И его жалко,и дети в группе не виноваты-под горячую руку попадают.
-
я могу описать, конечно, как у нас проходила адаптация к саду, но понимаю, что меня могут закидать тапками, ибо я на это потратила много времени
-
Как ему помочь?И его жалко,и дети в группе не виноваты-под горячую руку попадают.
Найти возможность и проследить за ним, как он ведёт себя, как общается с детьми, потом делать выводы. На моего тоже в три годы жаловались - дерётся. А случайно записала на утренике, причем сразу и не заметила, а потом при просмотре, как его изподтишка доставал товарищ справа, пока не получил локтем в голову. Воспитатель моему сразу сделала замечание. Я показала воспитательнице запись, она смутилась и подтвердила, что таки да, его третируют .... он первым не начинает. Причем дети начинают "доставать", как только воспитательница сделает замечание. разговоры с воспитателем помогли, драки сошли на нет. Мы адаптировались более полугода ( у меня была такая возможность). Главное объяснить ребенку: мы будем ходить, это без вариантов ( и самой это твердо решить для себя), а вот как там проводить время, это уже зависит от него. Мой постепенно понял, что намного интересней проводить время за играми, а не сидеть и ждать маму..
-
Марин по перинатальной психологии, конкретные книги можешь порекомендовать?
-
Да,ребёнок должен знать правила поведения в обществе,какие то он знает заранее,какие то в ходе посещения каких то мест и интуитивно смотря на родителей,но это же значит,что если ребёнок орет на улице его нужно сразу же стыдить!поговорить,может сострадь вместе ,обнимать и утешать.здесь тысяча вариантов есть как решить проблему и тем более если это просто на улице,а не закрытое помещение где ты можешь помешать другим.
Если у ребёнка гиперактивность, конечно ее надо выплескивать,отдать может в секцию куда нибудь,чтоб там все оставлял.имхо
Ой, Вика вы такая теоретик, что аж не знаю смеяться или обнять и плакать))))))))))
-
Марина, спасибо! Я тоже не знаю что такое древний мозг :al:
ну скажем так, наш мозг развивается неравномерно в течение жизни и самая древняя его структура называется древний мозг или кора: он отвечает, как я уже писала, за уровень жизненной энергии, за общее физическое здоровье ( у М. Одена это называется первичная приспособительная система), за ощущение себя живым и ощущение контакта с собой, и самое галвное, что здесь как бы сосредоточена энергия желаний, т.е. эта структура мозга отвечает за ХОЧУ.
срещний мозг (полушария) отвечает за интеграцию ХОЧУ в МОГУ, и новый мозг (лобные доли мозга) - НАДО.
древний дозревает от 0 до 2 лет, средний от 2 до 7 ле, и новый от 3 до 12 лет.
п.с. мне кажется, Оксана veritas уже писала об этом только в другом ключе: в ключе вопроса НАДО, и когда реально ребенок сможет уже полностью контролировать свои НАДО.
-
Мне все чаще кажется, что тема стала больше теоретической, мол так должно быть "по книжкам" шаг вправо-влево - растрел)
я уже писала Татьяне про мое отношение к этому вопросу. есть такое понятие достаточно хорошая мать. этого вполне достаточно ,чтобы помочь детям вырасти счастливыми. для этого не нужно быть идеальной, для этого нужно быть живой. все живые люди повышают голос и выходят из себя, это нормально, важно чтобы это не было привычкой и не вызывало чувство неизгладимой вины.
-
я уже писала Татьяне про мое отношение к этому вопросу. есть такое понятие достаточно хорошая мать. этого вполне достаточно ,чтобы помочь детям вырасти счастливыми. для этого не нужно быть идеальной, для этого нужно быть живой. все живые люди повышают голос и выходят из себя, это нормально, важно чтобы это не было привычкой и не вызывало чувство неизгладимой вины.
Воть это очень важный момент, не возможно быть идеальной, это уже не мама, а робот)
Я поэтому не все читаю, а то как начитаюсь и у меня деприссняк :girl_haha: что я плохая мама)))
-
Воть это очень важный момент, не возможно быть идеальной, это уже не мама, а робот)
Я поэтому не все читаю, а то как начитаюсь и у меня деприссняк :girl_haha: что я плохая мама)))
Саша! скажу честно, по перинатальной психологии я пока прочитала только одну книгу и та -учебник, совместно написанный моим учителем и терапевтом и моим же деканом, ну и плюс я учусь сейчас на курсе перинаталки. но учебник ооочень хорошо, там много концепций излагаются в их взаимосвязи, ну и вообще Одена надо читать, но у меня пока нет времени.
Васильева О.С., Могилевская Е.В. "Перинатальная психология. Психология материнства и родительства".
мы сейчас с подругой и коллегой пишем статью и доклад на конференцию и я тебе скажу, все-таки у Ллойда Демоза оооочень много инетересного об этом же, и самое главное, что его книга реально терапевтична, потому как развенчивает массу иллюзий, но читается тяжело. "Психоистория"
-
ой, девочки, жара! делюсь, потому что это просто супер!
-
ой, девочки, жара! делюсь, потому что это просто супер!
Да да, супер :ab:, я много раз смотрела/слушала эту ее мысль, и часто вспоминаю ее слова :ay:
-
Воть это очень важный момент, не возможно быть идеальной, это уже не мама, а робот)
Я поэтому не все читаю, а то как начитаюсь и у меня деприссняк :girl_haha: что я плохая мама)))
Винникотта почитайте тогда, он как раз пишет о "достаточно хорошей маме"
без всякой идеальности
легко читался
-
Про древний мозг чуть-чуть добавлю. Изначально автор концепции о триедином мозге - Пол Маклин. Теория очень популярна до сих пор (хотя некоторые нейрофизиологи считают ее устаревшей) - ссылки на нее вы найдете во многих книгах по работе с травмой,по коммуникациям и даже по ораторскому мастерству.Согласно ей мозг человека развивался путем нарастания слоев - как кольца в древесины
Мозг рептилии (древний мозг) - задние отделы головного мозга, отвечают за инстинкты и за основные функции,отвечающие за выживание (в том числе за деятельность внутренних органов)
Средний мозг (мозг млекопитающихся)- лимбическая система - эмоциональные и познавательные функции
Новый мозг (собственно мозг человека) - кора - это собственно говоря, наши сознательные процессы.
Новый мозг (неокортекс) воспринимает, анализирует, сортирует сообщения, полученные от органов чувств, и отвечает за память, интеллект, речевую деятельность и сознание. Несмотря на то, что функции отделов мозга во многом совпадают, они очень разные по химическому составу, структуре, действию и стилю.
-
В нейрофизиологии есть еще концепция 3-х функциональных блоков мозга - хочу - могу -надо. В общих чертах есть сходство с теорией Маклина. Про 3 ФБМ (фоукнциональные блоки мозга) хорошо написано в книге Семенович "В лабиринтах мозга"
-
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-47584/ - популярная статья про триединый мозг
-
Девочки подскажите мне! Можете меня ругать, кидать тапки, швырять, отправлять саму к психотерапевтом или к психиатру, я выкушаю все, потому как сил моих больше нет. Между детками разница 2 года, доча гиперактивный, и еще раз пять активный ребенок с большим Я. Сказки все про нее, стихи, мультики, все должны любить ее. Брата бьет и пинает), кусает, щипает постоянно, младший почти ангел, терпит до последнего, может только к вечеру уже дать сдачи. Она его обидит, потом поцелует. Я объясняю каждый день :wallbash: :wallbash: :wallbash:, у сына все лицо исцарапано, может скажете не до любила. Игрушки лучшие ей, книжки, Игры, сейчас на занятия водим, поцелушки, любим мы ее. За что такая агрессия?!!! Ощущения просто, что должна быть она и только она одна. Сегодня ударила кулаком по спине, разбила напольные часы( стоят ого ого сколько), разбилась зеркало, прилипила жвачку для рук к подушке, брата три раза укусила, в конце когда она его ударила по голове кулаком, я не выдержала, дала хороших таких по попе и в комнате закрыла. Как объяснять после разбитых за 90 тысяч часов и побитого брата спокойно ребенку, я села и заплакала. Ужас у меня. Лечим, препараты и т.д. Вот на дельфины терапию собираемся.
-
Интересная тема, надо запастись временем и пере читать все.
-
Саша! скажу честно, по перинатальной психологии я пока прочитала только одну книгу и та -учебник, совместно написанный моим учителем и терапевтом и моим же деканом, ну и плюс я учусь сейчас на курсе перинаталки. но учебник ооочень хорошо, там много концепций излагаются в их взаимосвязи, ну и вообще Одена надо читать, но у меня пока нет времени.
Васильева О.С., Могилевская Е.В. "Перинатальная психология. Психология материнства и родительства".
мы сейчас с подругой и коллегой пишем статью и доклад на конференцию и я тебе скажу, все-таки у Ллойда Демоза оооочень много инетересного об этом же, и самое главное, что его книга реально терапевтична, потому как развенчивает массу иллюзий, но читается тяжело. "Психоистория"
Марин спасибо, мне тяжело читается это не страшно) главное чтоб книга совпала с моим внутренним настроем в данный момент) у меня каждой книги свое время, иногда тяжелое читаю, а иногда легкого хочется.
Время есть пока на работу и с работы еду :girl_haha: во всем свои плюсы, работа не близко зато книгу почитать можно)
-
Между детками разница 2 года,
А сколько ей?
младший почти ангел, терпит до последнего, может только к вечеру уже дать сдачи.
Вот ЭТО её и раздражает, это часто раздражает людей
Игрушки лучшие ей, книжки, Игры, сейчас на занятия водим, поцелушки, любим мы ее. За что такая агрессия?!!! Ощущения просто, что должна быть она и только она одна.
Вседозволенность порождает эгоизм.
Вот на дельфины терапию собираемся.
Чем безобразней она себя ведёт, тем больше вы уделяете ей внимание?
-
Я как то стараюсь и ей уделятььи воспитывать. И разговаривать и ругать, объясняю что мы семья, надо делиться игрушками, конфетами, она страшная жадина. Ей 4 года. У меня голова кругом, я постоянно себя ругаю, что наверно все делаю не так. Я уже не могу разобраться, она не до любленный и обиженный ребенок или обнаглевший. Стараюсь, стараюсь, все не так, ни карго эффекта. Завтра к психолога идем, а я уже с мыслями о суециде во время таких веселых дней, к психиатру. Мой отец оч строг с ней, говорит на шею села, а мне часто бывает ее жаль, что это моя вина, начинаю ласкать и жалеть. Но за часы я ее отупила хорошо, и мне жаль ни сколько не было, это просто грань терпения.
-
Саша! скажу честно, по перинатальной психологии я пока прочитала только одну книгу и та -учебник, совместно написанный моим учителем и терапевтом и моим же деканом, ну и плюс я учусь сейчас на курсе перинаталки. но учебник ооочень хорошо, там много концепций излагаются в их взаимосвязи, ну и вообще Одена надо читать, но у меня пока нет времени.
Васильева О.С., Могилевская Е.В. "Перинатальная психология. Психология материнства и родительства".
мы сейчас с подругой и коллегой пишем статью и доклад на конференцию и я тебе скажу
У меня с этой кнгой связан интересный опыт. Пыталась её выборочно читать в период беременности. Так дочка в животе была против этого, дёргала за пуповину. Ни на что больше не было у неё такой реакции :sorry:
-
У меня с этой кнгой связан интересный опыт. Пыталась её выборочно читать в период беременности. Так дочка в животе была против этого, дёргала за пуповину. Ни на что больше не было у неё такой реакции :sorry:
это чтобы вы неокортекс отключали :ag:
Я как то стараюсь и ей уделятььи воспитывать. И разговаривать и ругать, объясняю что мы семья, надо делиться игрушками, конфетами, она страшная жадина. Ей 4 года. У меня голова кругом, я постоянно себя ругаю, что наверно все делаю не так. Я уже не могу разобраться, она не до любленный и обиженный ребенок или обнаглевший. Стараюсь, стараюсь, все не так, ни карго эффекта. Завтра к психолога идем, а я уже с мыслями о суециде во время таких веселых дней, к психиатру. Мой отец оч строг с ней, говорит на шею села, а мне часто бывает ее жаль, что это моя вина, начинаю ласкать и жалеть. Но за часы я ее отупила хорошо, и мне жаль ни сколько не было, это просто грань терпения.
конечно, сходить к специалистам будет полезно
в вашей ситуации наверняка много нюансов, которых мы не знаем
а специалист поможет с ними разобраться
хочется поддержать вас :support: не ругайте себя, вы хорошая мама, просто сейчас такой период, всё наладиться
ещё я когда-то прочла, что детям важно разрешать эти чувства, и мне это помогло в своё время
т.е. когда ребёнок что-то делает нехорошее по отношению к младшему - надо озвучить эти чувства, принять их, но запретить проявлять насилие
примерно так:
- ты злишься на него, я это понимаю, ты можешь злиться на него, но бить его я не позволю, так же как не позволю бить тебя
-
Скажите пож та, если ребенок во сне скрипит зубами, что делать?
Я не могу уже выносить этот скрежет, меня передергивает аж....
Кто то советовал проверить глисты. Сдали анализы - чисто.
-
это чтобы вы неокортекс отключали :ag:
конечно, сходить к специалистам будет полезно
в вашей ситуации наверняка много нюансов, которых мы не знаем
а специалист поможет с ними разобраться
хочется поддержать вас :support: не ругайте себя, вы хорошая мама, просто сейчас такой период, всё наладиться
ещё я когда-то прочла, что детям важно разрешать эти чувства, и мне это помогло в своё время
т.е. когда ребёнок что-то делает нехорошее по отношению к младшему - надо озвучить эти чувства, принять их, но запретить проявлять насилие
примерно так:
- ты злишься на него, я это понимаю, ты можешь злиться на него, но бить его я не позволю, так же как не позволю бить тебя
какие здоровские слова, когда такое слышишь есть силы двигаться дальше, а не мучится чувством вины, что ты плохая мать) спасибо вам. Мне так же в свое время помогла психолог, когда я к ней пришла со словами, я все испортила), это было начало долгого пути решения своих проблем)
-
Скажите пож та, если ребенок во сне скрипит зубами, что делать?
Я не могу уже выносить этот скрежет, меня передергивает аж....
Кто то советовал проверить глисты. Сдали анализы - чисто.
Может быть связано с агрессией еще. Опять таки вам на форуме накидают несколько вариантов. Как это вам поможет? Если причина не медицинского характера, то вам на очную консультацию.
-
Напряжение, сжатие в области челюсти - это к структуре воле относится. Нам на семинаре Эрик рассказывал про взрослого пациента, который так сильно сжимал зубы и скрипел во сне, что его стоматолог не выдержал и отправил его на психотерапию. Про агрессию я имела в виду скрытую, невыраженную.
В русском языке есть такое выражение "скрежетать зубами" - оно означает сильную едва сдерживаемую злость.
-
В телесно-ориентированной психотерапии есть понятие челюстного блока. Он связан со держиваемыми чувствами. Вот еще про челюстной блок из Райха.
Мышечные блоки в челюстном сегменте возникают из-за попытки сдержать
плач,
крик,
гнев.
А точнее, запрета на их открытые, громкие, «звуковые» выражения.
Внешние проявления мышечного блока в челюстном сегменте:
постоянное жевание, кусание, сосание и обгрызание разнообразных предметов,
пристрастие к жевательной резинке,
постоянно стиснутые челюсти,
«ходящие желваки».
постоянно отвисшая нижняя челюсть (как раз вариант гипоблока)
трудности с выражением вслух любых чувств («немногословность»)
Уже из своей личной практики преподавателя иностранного языка и тренера по ораторскому мастерству - истории про людей, которые много-много лет учат иностранный язык, имеют большой словарный запас, неплохо знаю грамматику - но не говорят - это часто истории про челюстной блок, а не про отсутствие способностей к иностранным языкам. Реально встречала людей с настолько заблокированной челюстью, что элементарные артикуляционные упражнения они делать просто не могут.
-
Девочки подскажите мне! Можете меня ругать, кидать тапки, швырять, отправлять саму к психотерапевтом или к психиатру, я выкушаю все, потому как сил моих больше нет. Между детками разница 2 года, доча гиперактивный, и еще раз пять активный ребенок с большим Я. Сказки все про нее, стихи, мультики, все должны любить ее. Брата бьет и пинает), кусает, щипает постоянно, младший почти ангел, терпит до последнего, может только к вечеру уже дать сдачи. Она его обидит, потом поцелует. Я объясняю каждый день :wallbash: :wallbash: :wallbash:, у сына все лицо исцарапано, может скажете не до любила. Игрушки лучшие ей, книжки, Игры, сейчас на занятия водим, поцелушки, любим мы ее. За что такая агрессия?!!! Ощущения просто, что должна быть она и только она одна. Сегодня ударила кулаком по спине, разбила напольные часы( стоят ого ого сколько), разбилась зеркало, прилипила жвачку для рук к подушке, брата три раза укусила, в конце когда она его ударила по голове кулаком, я не выдержала, дала хороших таких по попе и в комнате закрыла. Как объяснять после разбитых за 90 тысяч часов и побитого брата спокойно ребенку, я села и заплакала. Ужас у меня. Лечим, препараты и т.д. Вот на дельфины терапию собираемся.
У меня в семье так было, между нами с братом разница в 4г, я старшая. Мне все время казалось, что его больше любят, ему больше внимание, переживала не хотела быть большой, как все требовали. Но характер у меня еще тот. Иногда и получала, но я сейчас считаю что мама все правильно делала. Поэтому не переживайте и кнут и пряник нужен, только нужно последовательность соблюдать - если например бьет брата то и сама может по попер получить и так всегда а не когда вас до белого каления доведет. Она вам несколько проверок устроит пока не уяснить что она уже не одна и все у них общее.
-
это чтобы вы неокортекс отключали :ag:
т.е. когда ребёнок что-то делает нехорошее по отношению к младшему - надо озвучить эти чувства, принять их, но запретить проявлять насилие
примерно так:
- ты злишься на него, я это понимаю, ты можешь злиться на него, но бить его я не позволю, так же как не позволю бить тебя
спасибо за прекрасный совет! Я сегодня же попробую, над чувством вины надо ходить к психотерапевту, довожу себя, извожу, делаю хуже всем.
-
Напряжение, сжатие в области челюсти - это к структуре воле относится. Нам на семинаре Эрик рассказывал про взрослого пациента, который так сильно сжимал зубы и скрипел во сне, что его стоматолог не выдержал и отправил его на психотерапию. Про агрессию я имела в виду скрытую, невыраженную.
В русском языке есть такое выражение "скрежетать зубами" - оно означает сильную едва сдерживаемую злость.
Оксан, а мне прям везет на этих скрежещущих))) Дочь во сне скрипит - но точно, когда днем набалуется, отец ее тоже скрежетал и сейчас друг мой - с той же проблемой))) И явно тут не медицинского характера причины.
-
О, зубной скрежет, оказывается в этой теме обсуждается)))) Я перепутала с "неуправляемым ребенком", и там отписалась :girl_haha:
У нас все выражено, ничего не скрыто и не подавлено, а все-равно ночами хруст стоит будь здоров :be:
Я читала на эту тему, все-таки скорее это особенности нервной системы, ее перевозбуждение. Это да. Гиперактивность, расторможенность - ето наше. :aha:
-
Нейра, а я в той теме начала искать об этом :girl_haha:
Так что делать то? Реальные действия какие?
Днем он высказывает все свои эмоции и крик от души и плач и злость и смех, что стены трясутся.
Пальцы сосет да, это тоже есть такое.
Остальных симптомов нет - говорит хорошо, в силу своего возраста. Может слишком часто днем ругаю, поэтому скапливается злость?
-
Так что делать то? Реальные действия какие?
Я, если слышу это ночью - скрежет, глажу по щечке и шепотом - "Тшш, тшш.."))) Ну успокаиваю, напряжение мышц спадает сразу - под рукой чувствуется.
А вообще, конечно, закономерность видна, что если был день с капризами - то почти всегда будет скрежет ночью, если день был спокойным или дочь уматалась - то будет спать спокойно, ну и старше становится, мне кажется меньше скрипит, года в три это было чаще и чаще. Возможно, стал шире словарный запас, стала больше проговаривать свои эмоции или высказывать, если ей что-то не нравится.
-
Я, если слышу это ночью - скрежет, глажу по щечке и шепотом - "Тшш, тшш.."))) Ну успокаиваю, напряжение мышц спадает сразу - под рукой чувствуется.
"ШШШШШ" - отличная голосовая вибрация, и поглаживания снимают спазмы, можно практиковать аффирмации на любовь, есть ещё бессловесная колыбельная, просто мычание на низких тонах с закрытым ртом. Его раньше каждая мама практиковала, а теперь это умение утрачивается, а оно, как ничто другое снимает спазмы, напряжения у ребенка.И мама тоже успокаивалась, что неменее важно.
-
какие здоровские слова, когда такое слышишь есть силы двигаться дальше, а не мучится чувством вины, что ты плохая мать) спасибо вам. Мне так же в свое время помогла психолог, когда я к ней пришла со словами, я все испортила), это было начало долгого пути решения своих проблем)
на здоровье :ax:
-
Напряжение, сжатие в области челюсти - это к структуре воле относится. Нам на семинаре Эрик рассказывал про взрослого пациента, который так сильно сжимал зубы и скрипел во сне, что его стоматолог не выдержал и отправил его на психотерапию. Про агрессию я имела в виду скрытую, невыраженную.
В русском языке есть такое выражение "скрежетать зубами" - оно означает сильную едва сдерживаемую злость.
А не может это быть физиологией? У моего сына бывает иногда, но так же бывает и у его отца и у матери отца. Династия агрессоров или особенность какая?))))
-
А не может это быть физиологией? У моего сына бывает иногда, но так же бывает и у его отца и у матери отца. Династия агрессоров или особенность какая?))))
так кто ж вам заочно скажет. Это все равно как спросить отчего может болеть голова. Спросить то по интернету можно - вам список из десятка причин выставят. Но точно определить почему болит у данного конкретного человека заочно никто не возьмется. В психологии со многими симптомами примерно также. Если не со всеми.
-
это чтобы вы неокортекс отключали :ag:
конечно, сходить к специалистам будет полезно
в вашей ситуации наверняка много нюансов, которых мы не знаем
а специалист поможет с ними разобраться
хочется поддержать вас :support: не ругайте себя, вы хорошая мама, просто сейчас такой период, всё наладиться
ещё я когда-то прочла, что детям важно разрешать эти чувства, и мне это помогло в своё время
т.е. когда ребёнок что-то делает нехорошее по отношению к младшему - надо озвучить эти чувства, принять их, но запретить проявлять насилие
примерно так:
- ты злишься на него, я это понимаю, ты можешь злиться на него, но бить его я не позволю, так же как не позволю бить тебя
я с Машей согласна! надо позволить и ребенку принять эти чувства и понять что они Нормальны, но мама будет защищать любого из своих детей от проявлений насилия. можно предложить выражать чувства по-другому - например бить подушкой по дивану
-
так кто ж вам заочно скажет. Это все равно как спросить отчего может болеть голова. Спросить то по интернету можно - вам список из десятка причин выставят. Но точно определить почему болит у данного конкретного человека заочно никто не возьмется. В психологии со многими симптомами примерно также. Если не со всеми.
я спросила не для того, чтобы кому-то поставили диагноз. Я хочу понять, существуют ли варианты, что несколько поколений знакомых мне людей - нормальные.
Пока получается, что других причин, кроме агрессии нет.
-
я спросила не для того, чтобы кому-то поставили диагноз. Я хочу понять, существуют ли варианты, что несколько поколений знакомых мне людей - нормальные.
Пока получается, что других причин, кроме агрессии нет.
а что "испытывающие агрессию" - это НЕ нормальные?
-
Я плакала...
http://soulpost.ru/из-книги-дети-пишут-богу/
-
а что "испытывающие агрессию" - это НЕ нормальные?
скрытая агрессия до скрежета зубами по ночам - это нормально?
-
я спросила не для того, чтобы кому-то поставили диагноз. Я хочу понять, существуют ли варианты, что несколько поколений знакомых мне людей - нормальные.
Пока получается, что других причин, кроме агрессии нет.
ну у меня так получается - у отца дочери был скрежет и у нее сейчас. Так-то не могу сказать, что это агрессия именно, только если скрытая, правда.
-
скрытая агрессия до скрежета зубами по ночам - это нормально?
скрытая - нет, а вообще агрессия - да. вопрос только в том, что надо перевести ее из скрытой в открытую и довести до принятия этих чувств и примирения с ними.
-
скрытая - нет, а вообще агрессия - да. вопрос только в том, что надо перевести ее из скрытой в открытую и довести до принятия этих чувств и примирения с ними.
Марин, ты хотя бы страницу назад почитай. Я другими вещами интересуюсь.
-
Марин, ты хотя бы страницу назад почитай. Я другими вещами интересуюсь.
я уже почитала, я вообще эту тему читаю внимательно, мне она для исследования нужна :ab: мне интересно, почему человек даже со скрытой агрессией в твоей картине мира - ненормальный?
-
я уже почитала, я вообще эту тему читаю внимательно, мне она для исследования нужна :ab: мне интересно, почему человек даже со скрытой агрессией в твоей картине мира - ненормальный?
не интересно что-то рассуждать на эту тему
-
скрытая агрессия до скрежета зубами по ночам - это нормально?
Да. Это нормальная реакция нормального человека на ненормальные обстоятельства. Ненормальные обстоятельства - запрет на выражение чувств. Когда не принимаются чувства - не принимается часть личности.
-
Ну раз это нормально, значит и не паримся, девочки :ap:
-
Нормального в этом только то что, если агрессия не находит прямого выхода, она находит косвенный. Потому что она никуда не девается. Если агрессия долго не находит выход то нормально и вполне закономерно человек заболевает, например.
-
http://lib.ru/PSIHO/LORENC/agressiya.txt - эссе Конрада Лоренца Агрессия. Вещь старая, классическая, помогает по-новом взглянуть на это явление. Это как раздвинуть рамки - когда мы раздвигает рамки и включаем более широкий контекст, явление приобретает другой смысл. Помните, когда в конце января в Ростове разразился снегопад на форуме появилось объявление с просьбой помочь форумчанке, девушка застряла на РИЖТе, двое суток не могла попасть домой и у нее дома были маленькие дети. Сразу посыпались посты - какая жестокосердная мама, машина ей дороже детей, детей может бросить одних, а машину нет. Это взгляд на событие из узкой рамки. Потом рамка раздвинулась и оказалась, что девушка вообще из Азова и добраться туда по заснеженной трассе она не может. Рамка раздвинулась и жестокая мать превратилась в просто пострадавшую от снегопада женщину.
Эссе Лоренца также раздвигает рамку на агрессию. Психологи различают деструктивную, разрушительную агрессию и агрессию конструктивную, полезную. Человек, начисто лишенный агрессии, плохо приспособлен к жизни в той среде. Просветленные и святые не в счет - там другая история. Я говорю про обычных среднестатистических людей
Когда агрессия и злость долго не выражаются - они превращаются в ярость. И вот тогда начинаются вспышки негативный эмоций на пустом месте или человек начинает болеть. Люди, научившиеся выражать свою агрессию, по-настоящему научившиеся, это на самом деле как раз таки очень даже спокойные и уравновешенные люди. И до скандалов у них взаимоотношения не доходят. Энное количество страниц тому назад в этой теме были вопросы про вспышки эмоций, про срывы - и то также с высокой долей вероятности могло оказаться историей про невыстроенные отношения неконтакт со своими чувствами агрессии и злости
-
Ну раз это нормально, значит и не паримся, девочки :ap:
Аня, с той тчз- все болезни от скрытых чувств. Это периодически обсуждается, то здесь, то там. И я запомнила, что все примерно так:
запор - вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе. геморой- вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе . тонзилит - вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе. ларингит - вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе.
остеохондроз - вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе. и тд и тп. вот теперь еще зубной скрежет туда же до кучи. :girl_haha:
-
прочитал первые 3 поста и не понял как это связано с названием темы
может простыми словами кто объяснит - о чём тема?
-
Аня, с той тчз- все болезни от скрытых чувств. Это периодически обсуждается, то здесь, то там. И я запомнила, что все примерно так:
запор - вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе. геморой- вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе . тонзилит - вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе. ларингит - вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе.
остеохондроз - вы не даете эмоциям выхода, копите их в себе. и тд и тп. вот теперь еще зубной скрежет туда же до кучи. :girl_haha:
Все примерно так и есть :ad:
У меня лично был остеохондроз. Сейчас не беспокоит. Результат работы с остеопатом и психотерапевтом.
Еще вот из близких родственников. Женщина, за 50. Постоянные боли в горле, зачастую не может глотать пищу. Иследовала себя вдоль и поперек, всё гуд. Моё ИМХО ,что всю жизнь эта женщина была угнетенной мужем и никогда не имела своего слова, вот и теперь это комом в горле у нее залегло.
Её муж. Тоже немного за 50. Жалуется на то что плохо слышит. Вот с громкостью всё отлично, а четкости не понимает. Тоже обследовался, грят, мол старческое (это в 50 то лет). Опять моё ИМХО. Природа забрала у этого человека не нужную функцию, всё равно ему пофиг, кто ЧТО говорит.
Еще случай. У родителей родилась двойня. При том они были к этой двойни совсем не готовы. К 1 - да, а к 2-нет. И их распространенная фраза с момента баремености "ну их же двое". И шутка мол "с двумя то легко". Второй как бы лишний. Результат - у младшего мальчика проблемы с дыханием, врачи предполпгпют астму
Может всё и совпадения...Но лично я верю, в то что все болезни от нервов.
-
Если честно, то мне пофиг на всю эту скрытую фигню :girl_haha: Я просто хотела узнать, раз уж в теме врач, есть ли другие причины скрежета, например физиологическая особенность. все. :wallbash:
-
Если честно, то мне пофиг на всю эту скрытую фигню :girl_haha: Я просто хотела узнать, раз уж в теме врач, есть ли другие причины скрежета, например физиологическая особенность. все. :wallbash:
да .действительно - и о чем тема? :scratch:
может все таки это в другой темке обсудить? физиологию скрежета... :al:
-
А кто в этой теме врач?
-
А кто в этой теме врач?
мне тоже интересно :al:
-
Очень у вас тут познавательно. :ab:
-
Все примерно так и есть :ad:
У меня лично был остеохондроз. Сейчас не беспокоит. Результат работы с остеопатом и психотерапевтом.
Может всё и совпадения...Но лично я верю, в то что все болезни от нервов.
Я не буду отрицать, что психика влияет на здоровье! Но сказать, что "все болезни от нервов", и тем более что "все болезни от невыраженных эмоций" никак нельзя. Это слишком примитивное и плоское обобщение :al:
Мне от остеохондроза на долгое время помогает обычный классический массаж, и эмоции мои тут совершенно не при чем, если сидячая работа и не укрепленный мышечный каркас спины, то тут хоть выражай эмоции, хоть не выражай, а беспокоить спина периодически будет. Чисто физиологический процесс.
-
Я не буду отрицать, что психика влияет на здоровье! Но сказать, что "все болезни от нервов", и тем более что "все болезни от невыраженных эмоций" никак нельзя. Это слишком примитивное и плоское обобщение :al:
Мне от остеохондроза на долгое время помогает обычный классический массаж, и эмоции мои тут совершенно не при чем, если сидячая работа и не укрепленный мышечный каркас спины, то тут хоть выражай эмоции, хоть не выражай, а беспокоить спина периодически будет. Чисто физиологический процесс.
мне лично не массаж, не другое лечение не помогает(
и не обязательно от не выраженных эмоций, на самом дели разные болячки от разного, просто они тесно связанны с психикой нашей.
Я у Некрасова читала, про заболевания и в том числе боль в позвоночнике, там на каждый орган своя теория, мне понравилось его видение, что то в этом есть. А вообще все индивидуально)
-
Мое имхо- при болезнях нужно максимально устранить всю патологическую физику и химию- а если не работает- то и дальше плясать вглубь
Например, цистит- сколь угодня перенаправляй мысли в правильное русло- но если изначально там инфекция- то вряд ли это спасет:)
И кстати о спине
Не хочу показаться занудой
Я ВСЮ жизнь с ней мучаюсь- по причине специфического телосложения
И что?
Как пошла на танцы свои на шесте- я забыла о ней
Ибо всев ремя тов исишь на руках то подтягиваешься, то движения тазом
Как то сидели в компании- мои все начали жаловаться- один уколы колет вторая таблетки пьет- и это в тридцать лет всего :ag:
Я только рот открыла сказать- что тов роде- у меня тоже болит... А потом ловлю себя на том - что я ее не чувствую. Ничегоу. Меня не болит- итог 4 месяцев работы
Ну бывает как напряжение- но это легко снять массажем
Так что всем рекоменую- старую добрую физкультуру и турник :love:
-
А я верю в психосоматику :aha: здесь, как с Богом , или веришь или нет.
Первое попавшееся открыла, почему-то не кликабельна ссылка
http://психосоматик.рф/articles.php?article_id=126
Кстати или тут выкладывали или в контакте читала,про отношения с детьми и там же про переломы у детей, а я ой как часто в школе ломала вяко разно себе, и все мне стало ясно :ac: откуда это было, не буду вдаваться в подробности, пойду поищу , если найду.
И еще была подружка у меня такая же, спец по переломам и даже сейчас у нее бывает, и все из той же оперы, все из семьи , с отношениями с мамой связано. Пошла поищу в общем
-
Не буду сильно развивать эту тему, но на мой взгляд и инфекция просто так не появляется, но это мое имхо. Единственно считаю если б медицина сопровождалась бы и психологией то лечение бы происходило бы намного эффективней и быстрей, в основном это касается тяжелых заболеваний. Но это опять имхо.
-
Я не буду отрицать, что психика влияет на здоровье! Но сказать, что "все болезни от нервов", и тем более что "все болезни от невыраженных эмоций" никак нельзя. Это слишком примитивное и плоское обобщение :al:
Мне от остеохондроза на долгое время помогает обычный классический массаж, и эмоции мои тут совершенно не при чем, если сидячая работа и не укрепленный мышечный каркас спины, то тут хоть выражай эмоции, хоть не выражай, а беспокоить спина периодически будет. Чисто физиологический процесс.
вопрос в том, почему так случилось, что он не укрепленный и какие мышцы и на какое воздействие ответили гипер или гипо. бодинамика дает ответ и на эти вопросы, но ты же не веришь, поэтому :sorry:
-
А я верю в психосоматику :aha: здесь, как с Богом , или веришь или нет.
Первое попавшееся открыла http://психосоматик.рф/articles.php?article_id=126
Кстати или тут выкладывали или в контакте читала,про отношения с детьми и там же про переломы у детей, а я ой как часто в школе ломала вяко разно себе, и все мне стало ясно :ac: откуда это было, не буду вдаваться в подробности, пойду поищу , если найду.
И еще была подружка у меня такая же, спец по переломам и даже сейчас у нее бывает, и все из той же оперы, все из семьи , с отношениями с мамой связано. Пошла поищу в общем
Тоже за психосоматику.
Про переломы тоже много думала, хотя у самой никогда не было. Свекровь у меня ломала руку и в тот момент она совсем не хотела работать, но по каким то причинам не могла уволится и в итоге два месяца на больничном провела.
-
Вот нашла, "Шрамы воспитания", директивы
http://www.elitarium.ru/2004/10/21/shramy_vospitanija.html
Это именно про детей, и там есть про переломы: (только не подумайте, мамочка у меня самая лучшая)
"...Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость)."
-
вот хорошая статья про Отца:
"Однажды он появляется в жизни многих из нас, но далеко не у всех, когда сквозь мощное слияние младенца и его матери, начинает проступать образ отца: иной, резкий, краткий по времени, едва уловимый, сила, вклинивающаяся в идиллию, тревожащая, агрессивная, протекционная. Образ, который для многих потерян, для многих является отсутствующим, но такой, который даже своим полным отсутствием являет себя в нашей жизни неутолимой жаждой и вечной тоской - образ ОТЦА.
Для дочерей он становится истинным первым возлюбленным и разрушителем надежд, отношения с которым во многом закладывают их будущее счастье в любви или, наоборот, порождают их немой вопрос, почему у меня ничего не складывается с мужчинами. Для них он всегда – травма, либо потому что любовь к нему не находит отклика, либо этот отклик нарушает табу, либо он превращается в недостижимый идеал, мешающий связи с мужчиной, жажда которого влечет иных женщин во многие постели в объятья многих. Отец – любящий бог, или пожирающий монстр-насильник, холодный идол-истукан или черная дыра в сердце. Когда отец ничтожен, дочь чувствует себя полным ничтожеством, пустой дрянью, до которого нет никому дела, когда он бьёт на ее глазах покорную мать, сердце дочери сжимается до размеров колючки репейника, чтобы потом долго или никогда не пустить больше в свою жизнь мужчину, боясь его и ненавидя, как своего отца. Когда отец силен и богат, она начинает искать такого же мужчину, или, идентифицируясь с ним, её будет устраивать послушный муж-подкаблучник. Когда отец – защитник, когда он щедр и внимателен, чуток и отзывчив, когда всегда рядом, ей легко поверить в Бога-отца, если он пьяный тайком насилует ее или безнаказанно бьет, она становится поклонницей Дьявола. Живой отец с мертвой душой порождает мертвого Бога, Бога, которого нет, и никогда не было.
Мальчики, выросшие без отца, — печальная история. Куда им бежать с тоской по нему, с их вечной тревогой по поводу своей слабости и злого рока? Лишенные отцовского благословления, они всю жизнь ищут его где угодно: у более сильных мужчин, которым повезло, в общественных и государственных институтах, в армейской дисциплине, в Золотом Тельце или в монастыре. Иногда эта жажда приводит их в постель с мужчинами, часто они выбирают свою мать в качестве своей единственной возлюбленной, не оставляя шанса для других женщин. А кто-то однажды начинает лепить в себе отца, но в лучшем случае получается сильный мужчина, потому что отцовство и мужество – это не одно и то же. Безотцовщина играет на руку тиранам и алчущим власти, всякого рода отцам нации и великим кормчим, превращая мужчину-гражданина в раболепного и услужливого пса, обожающего своего повелителя, и готового сделать все что угодно ради кости с его стола. Чем слабее образ реального отца в жизни мальчика, тем большую власть над ним обретают отцы-суррогаты и темные разрушительные боги. Когда отец есть, но он жаден ко всем, кроме любви к самому себе, когда он держит сына за исполнителя, за свое бесхарактерное продолжение, за свой единоличный жизненный придаток, он становится кастрирующим, лишающим сына шанса на собственный путь. А сколько отцов проклинающих, бросающих, жалких!?
Из истории мы знаем, что когда-то отцы были могущественными. Они определяли развитие культуры и цивилизации, имели большие семейства, абсолютную власть: земную и духовную. Если ты был рожден без отца, то становился безродным, проклятым сиротой, потому что никто не посадил тебя в нужное время за стол с мужчинами. Но ты мог найти себе отца в государе, в священнике, в учителе. Великие патриархальные фигуры прошлого смотрят на нас с гравюр и портретов, их заповеди и послания мы находим в книгах, их символы повсюду окружают нас. Но где отцы обитают в наши дни? Где наши отцы? Где отцы наций? Где духовные отцы? Где отцы небесные или подземные? Может быть, это тот мужчина, который называет себя моим отцом, но все время пропадает на работе и угрюм, не весел с моей матерью? Может быть, это церковный патриарх, кто изъясняется истинами, которым нет места в современной жизни? Может быть, это президент, который любит лишь подданных и свою абсолютную власть? Может это некий бородатый Бог, живущий на облаке, которое невозможно разглядеть простому смертному? Может быть, это мой босс, на которого я работаю и зарабатываю бабло, и от которого зависит выплата моих кредитов? Может быть, отец превратился в маленькие зелёные бумажки с портретами неизвестных деятелей, живших в восемнадцатом веке за океаном, или может быть, он один из дядей, который эти бумажки печатает?
Я считаю себя счастливейшим мужчиной на свете, потому что у меня был отец. Мне пришлось, пройти определенной путь, чтобы осознать, как сильно я на него похож, и что я, в большей мере, остаюсь сыном своего отца. Мне потребовался мой, теперь уже, большой опыт работы с клиентами мужчинами, чтобы всем сердцем прочувствовать свою любовь к своему отцу, осознав как важно, что он у меня был и как много, на самом деле, он мне дал. Его нет в живых уже 14 лет, но он всегда со мной, когда я вижу слёзы мужчин и парней, у которых отцов не было. Им придется искать отца в себе или во вне, но я знаю, что все, что они найдут, все равно будет не настоящим, будет отблеском, фантомом, идеей и образом. Мой отец всегда со мной, когда я вижу мужчин, чьи отцы не любили их, унижали, подавляли, отвергали, лгали, разочаровывали, бросали, били, насиловали, я вижу, как им больно, стыдно, я чувствую, сколько гнева и агрессии, сколько безысходности и отчаяния приносят им воспоминания о богах, которые их подвели и отвергли.
В начале своей замечательной книги «Отец» Луиджи Зойя, наш современник, итальянский юнгианский аналитик, рассказывает следующее:
«Якоб был торговцем тканями и вошел в историю, как отец Зигмунда Фрейда.
Однажды в субботу Якоб прогуливался по Фрайбергу. Он был хорошо одет, в новой меховой шапке. На одном из поворотов он столкнулся с другим прохожим. Ситуация была неловкой: тротуары в те времена были узкими, так что позволяли только одному прохожему не наступить в грязь. Якоб попробовал сделать следующий шаг, но робко, потому что у него не было внутреннего права на приоритет. Его оппонент оказался быстрее и, видимо, воодушевленный уверенностью в своем превосходстве, сорвал с Якоба шапку и бросил в грязь, крича: «Долой с тротуара, еврей!»
Рассказывая этот эпизод сыну, Якоб на этом останавливается. Но маленький Зигмунд хотел продолжения, потому что с этого момента история становилась для него интересной: «А ты, что сделал?» Отец его отвечал спокойно: «Сошел с тротуара и подобрал шапку».
Если верить Джонсу, главному биографу Зигмунда Фрейда, этот факт был важен для формирования характера основателя психоанализа. Отсутствие героизма в человеке, который до того был для него абсолютным примером для подражания, ударило, как тяжелый молот по его сознанию. И решило его будущее».
Я также думаю сейчас об одном семилетнем мальчике, которому сейчас за сорок, и который снова и снова возвращается в своих мыслях к одному и тому же сюжету: он стоит на столе у окна, переминаясь с ноги на ногу, и смотрит в окно, провожая своего высокого, красивого, спортивного отца, который уходит на утреннюю пробежку с обнаженным торсом. Он делает это уже много раз: смотрит на удаляющуюся спину своего отца, каждый раз ожидая, что тот оглянется и возьмет его с собой, посадит на шею, дарует свою мужскую энергию и подарит шанс на будущий успех. Но отец так и не оглянулся ни разу, ни разу не взял его с собой. А как всё-таки мало надо: просто обратить свой взор, просто взять за руку, просто обнять. Но как много значит это для сына! В этом жесте отца и живет отцовство, он превращает мужчину, который дал мне жизнь, превращает супруга моей матери в моего личного бога, который будет со мной всю жизнь.
«Мужчина, который в природе не может дать жизнь, а может только сперму, как животное, может совершить прыжок вверх, к духовному измерению: он думает о сыне и создает обряды, которые делают конкретной, публично разделенной и необратимой эту творческую мысль. Если пришествие отца соответствовало проекту, способному развиться со временем, то благословение, поднятие (на руки), инициация – это отеческий проект, обращенный к сыну: второй выпуск спермы, духовный» (Л. Зойя)
(Москва, март 2014 г)
-
А кто в этой теме врач?
Я почему-то подумала, что вы.. :ag: :sorry:
-
да .действительно - и о чем тема? :scratch:
может все таки это в другой темке обсудить? физиологию скрежета... :al:
Ань, может я решу сама, где мне что обсуждать?
Мне вот пока самой не понятно, для какой темы наш скрежет подходит. :al:
-
вопрос в том, почему так случилось, что он не укрепленный и какие мышцы и на какое воздействие ответили гипер или гипо. бодинамика дает ответ и на эти вопросы, но ты же не веришь, поэтому :sorry:
так случилось, потому что кое-кто ленился, бросал секции спортивные, и физру в школе прогуливал. Как раз, наверно, потому, что некоторые родители слишком уж маленькую личность уважали, попустительствовали незрелым желаниям - "не хочешь - не надо"!
-
Не буду сильно развивать эту тему, но на мой взгляд и инфекция просто так не появляется, но это мое имхо.
Тут не надо быть врачом, что бы знать, что у некоторых физиологически уретра и влагалище низко расположены рядом с анальным отверстием, и кишечная палочка, в норме живущая в нижних отделах жкт) легко попадает в уретру, если не слишком тщательно соблюдать гигиену, особенно до и после секса. у них часто рецидивирующие циститы и наблюдаются. ну а дальше идет восходящая инфекция в почки, и потом она опять по нисходящей циститы провоцирует.
Психотерапевт тут не поможет, как бы ни старался.
-
Тут не надо быть врачом, что бы знать, что у некоторых физиологически уретра и влагалище низко расположены рядом с анальным отверстием, и кишечная палочка, в норме живущая в нижних отделах жкт) легко попадает в уретру, если не слишком тщательно соблюдать гигиену, особенно до и после секса. у них часто рецидивирующие циститы и наблюдаются. ну а дальше идет восходящая инфекция в почки, и потом она опять по нисходящей циститы провоцирует.
Психотерапевт тут не поможет, как бы ни старался.
не буду спорить, но на мой взгляд не только в уретре дела, у кого то одни органы страдают, у кого то другие, и психика тесно связана с остальными органами, а так причины у всех разные.)
-
Я почему-то подумала, что вы.. :ag: :sorry:
Я не врач. Веду группы по психосоматике, как психолог. По этой теме могу ответить, правда только с позиции психолога.
-
не буду спорить, но на мой взгляд не только в уретре дела, у кого то одни органы страдают, у кого то другие, и психика тесно связана с остальными органами, а так причины у всех разные.)
не во всем следует искать глубинный смысл. Иногда банан это просто банан (с). Я бы даже сказала зачастую.
-
так случилось, потому что кое-кто ленился, бросал секции спортивные, и физру в школе прогуливал. Как раз, наверно, потому, что некоторые родители слишком уж маленькую личность уважали, попустительствовали незрелым желаниям - "не хочешь - не надо"!
ты правда считаешь ,что для того, чтобы иметь нормально развитые мышцы и ровный позвоночник надо обязательно и всенепременно заниматься спортом и больше никак? :girl_haha:
-
ты правда считаешь ,что для того, чтобы иметь нормально развитые мышцы и ровный позвоночник надо обязательно и всенепременно заниматься спортом и больше никак? :girl_haha:
нет, надо сидеть на диване, сгорбившись и читать умные книжки)))))) Конечно, я уверена, что мышцы укрепляются, когда они работают.
-
Это ваша миссия в данной теме? Правда любопытно, в психологическую подоплеку заболеваний не верите, что вас в эту тему привело? Кого хотите убедить? Себя или других?
-
не во всем следует искать глубинный смысл. Иногда банан это просто банан (с). Я бы даже сказала зачастую.
А иногда это просто необходимо, цистит это мелочи, я ж писала про более тяжелые заболевания, слишком много я их насмотрелась и много смертей, поэтому и задумалась и стала больше изучать этот вопрос.
-
так случилось, потому что кое-кто ленился, бросал секции спортивные, и физру в школе прогуливал. Как раз, наверно, потому, что некоторые родители слишком уж маленькую личность уважали, попустительствовали незрелым желаниям - "не хочешь - не надо"!
А я спортом большую часть жизни занималась и физ-ра самый любимый предмет был, а мышцы спины все равно слабые и есть патология, которую простым укреплением мышц сожалению не исправить.
-
Спорт и оздоровительное движение разные вещи, зачастую спорт (особенно профессиональный) вредит здоровью. Есть упражнения на укрепление мышц спины, и это можно исправлять упражнениями, физкультурой. Но для этого надо поставить цель, найти специалистов и заниматься именно укреплением спины. Или других мышц, которые вам интересно укрепить.
так случилось, потому что кое-кто ленился, бросал секции спортивные, и физру в школе прогуливал. Как раз, наверно, потому, что некоторые родители слишком уж маленькую личность уважали, попустительствовали незрелым желаниям - "не хочешь - не надо"!
а вот с этим я полностью согласна, причем не только спорт, но и музыка, шахматы, танцы... любой вид деятельности требует самоотдачи и напряжения воли к достижению успеха. Если ребенка приучили, что все "до схочу", это создаст много проблем в жизни, так называемые "непризнанные гении", "вундеркинды" - обычно результат амбиций родителей, которые не научили , что успех - это на 1% способности и на 99% - тяжелый труд. А вот воспоминания тех, кто добился успеха, как раз и показывают, что их учили "вкалывать", через "не хочу", превозмогая обстоятельства.
-
Тоже очень спорный момент - успех через "не хочу". Если это реальное, настоящее "не хочу", а заставляют родители, то это травматично для ребенка, жить под таким прессом внешней мотивации. А если это "не хочу трудиться, но делаю это, потому что только так могу достичь желаемого успеха", то это уже внутреняя, развивающая, мотивация.
-
Есть "не хочу", и через него надо уметь переступать, а есть "не моё", и тут уже никакое давление и насилие не поможет. И один человек может привести лошадь на водопой, но вся армия не сможет заставить её пить. Я говорю, о том, что ДАЖЕ если есть способности и желания, наступают моменты, когда ребенок не хочет ходить на тренировки (занятие) минуты слабости и вот тогда родителям надо проявить волю, и заставить, замотивировать. А если ребенок регулярно не хочет и идёт как на каторгу, успех не радует - тогда это прямое насилие.
Что интересно, на каждого взрослого, который с содроганием вспоминает музыкальную школу, найдется не один, кто пожалел, что родители не настояли и он бросил.
-
У меня тоже остеохондроз.
Как только занимаюсь физически - боль проходит и не беспокоит, как заброшу - так и ноет периодически.
В период обострения не помогает ни массаж, ни магниты, ни занятия ЛФК, ни иглотерапия, ни электроволны, ни солевые воздушные ванны, ни гидромассаж. Ничего. А если поддерживать все время себя физическими занятиями, то и обострения не случаются.
-
Я не профессиональным спортом занималась, но доля спорта и физ-ры в моей жизни почти постоянно, вот нет так давно посещала спорт зал, занималась с тренером и на групповые ходила, в итоге заклинило шею не от занятий но пришлось много пропустить, вот пока не чем не занимаюсь. Будет время и возможность, займусь спиной основательно, но она у меня болит лет 14, что такое жить без боли я и не знаю.
-
Это ваша миссия в данной теме? Правда любопытно, в психологическую подоплеку заболеваний не верите, что вас в эту тему привело? Кого хотите убедить? Себя или других?
во-первых, тема не заявлена как "вера в психологическую подоплеку всех заболеваний", не так ли? Название ее "психология общения", и это очевидно, что общение завязано на психологии. Однако, вы пытаетесь ее представить как "психология - квинтеэссенция всей человеческой жизни". А вот с этим хочется поспорить. А что нельзя?
-
,.., в итоге заклинило шею не от занятий но пришлось много пропустить, вот пока не чем не занимаюсь....
может от перегрузки?
-
во-первых, тема не заявлена как "вера в психологическую подоплеку всех заболеваний", не так ли? Название ее "психология общения", и это очевидно, что общение завязано на психологии. Однако, вы пытаетесь ее представить как "психология - квинтеэссенция всей человеческой жизни". А вот с этим хочется поспорить. А что нельзя?
Я совсем не пытаюсь представить психологию квинтессенцией жизни:)). Мне просто всегда интересна мотивация людей - есть какая-то тема, ну пусть пластическая хирургия к примеру. Там народ обсуждает - кто, где у кого оперировался или собирается. Я например категорический противник пластической хирургии, но мне в голову не придет туда заходить и убеждать людей отказаться от пластической операции. Они взрослые, сами свой выбор сделали. Когда я вижу когда в какой-то теме, посвященной определенному вопросу появляется человек и начинает со всеми спорить - вопрос для чего? Больше похоже на то, что он сам себя в чем-то убеждает:)
У нас как-раз сейчас на бодинамике структура мнений:)) Поздняя структура Мнений - типаж людей, обожающих спорить. Причем их в принципе невозможно ни в чем убедить. Они будут игнорировать аргументы, не обращать внимания на факты и доказательства, всегда готовы к борьбе за свою точку зрения:).
Тем более я помню предисторию создания этой темы. В одной из тем. посвященных семье и семейной жизни, стали писать, что мол вы психологи создайте себе отдельную тему и не лезьте к нам со своими "умностями". Через некоторое время Марина создала эту тему. В соседних темах все то же самое обсуждается, только без "психологически умностей".
-
я занимаюсь спортом профессионально, точнее занималась, сейчас тренирую. у меня травма спины. и болеть спина перестала после того, как я начала учиться выражать агрессию и все эмоции. у мужа тоже самое, он тоже спортсмен.
-
Личном ое мнение- что нельзя отменять ни богово, ни кесарево:)
Ну в том плане- что иногда сигара это просто сигара- и нужно давать организму и так скзаать бытовое, приземленное- хорошую еду, движение, сон и прочая
А иногда- нужно и о высоком и о тонком плане подумать
Как то так :ab: :ab:
-
Я совсем не пытаюсь представить психологию квинтессенцией жизни:)). Мне просто всегда интересна мотивация людей - есть какая-то тема, ну пусть пластическая хирургия к примеру. Там народ обсуждает - кто, где у кого оперировался или собирается. Я например категорический противник пластической хирургии, но мне в голову не придет туда заходить и убеждать людей отказаться от пластической операции. Они взрослые, сами свой выбор сделали. Когда я вижу когда в какой-то теме, посвященной определенному вопросу появляется человек и начинает со всеми спорить - вопрос для чего? Больше похоже на то, что он сам себя в чем-то убеждает:)
У нас как-раз сейчас на бодинамике структура мнений:)) Поздняя структура Мнений - типаж людей, обожающих спорить. Причем их в принципе невозможно ни в чем убедить. Они будут игнорировать аргументы, не обращать внимания на факты и доказательства, всегда готовы к борьбе за свою точку зрения:).
Тем более я помню предисторию создания этой темы. В одной из тем. посвященных семье и семейной жизни, стали писать, что мол вы психологи создайте себе отдельную тему и не лезьте к нам со своими "умностями". Через некоторое время Марина создала эту тему. В соседних темах все то же самое обсуждается, только без "психологически умностей".
С какой целью мотивацией интересуетесь? Д-з поставить хотите? :girl_haha:
А себя в пример зачем ставите? Вы же психолог, знаете, что всю люди разные и никого нельзя мерить со своей колокольни))))
во-вторых (к предыдущему моему посту), я уже писала в теме, что не отрицаю психосоматического компонента на формирование некоторых болезненных состояний у некоторых людей. Поэтому заявить, что "я не верю в психологическую подоплеку" нельзя. Вы или читаете невнимательно, или сознательно пытаетесь исказить.
И вообще, по поводу верю не верю. Свято я ни во что не верю, а лишь опираюсь на свой эмпирический опыт, и он говорит мне о том, что мир очень многообразен, и психология, и эзотерика, и мистика и точная наука - все имеет место быть.
Полагать, что "все болезни от нервов", на мой взгляд, очень узко, примитивно и поверхностно. Так же как сказать "все болезни генетически детерминированы" или "все болезни имеют инфекционный характер". Причин есть великое множество на самом деле.
-
Личном ое мнение- что нельзя отменять ни богово, ни кесарево:)
Ну в том плане- что иногда сигара это просто сигара- и нужно давать организму и так сказать бытовое, приземленное- хорошую еду, движение, сон и прочая
А иногда- нужно и о высоком и о тонком плане подумать
Ой, вот если сигареты убрать, я бы с вами согласилась. Для меня всё идёт от простого к сложному, причем по спирали. Если можно решить проблему на более низком плане, зачем лезть высоко.
Поясню: есть план материального мира: таблетка, травку, мазь, массаж, прогулка, "рюмка чаю" с подругой, святая вода и помолился. Если проблема решаема на этом уровне, отлично, не решается, тогда уровень души: психолог, церковь, шаман и т.д. и т.п. Если же не пробирает, тогда духа: медитативные техники, трансовые, уход в монастырь, магические обряды, просмотр прошлых жизней, диагностика кармы.
Нет смысла "микроскопом гвозди забивать", но некоторых переполняет страх, нетерпение, собственная значимость(мои проблемы слишком сложны и просто не решаются). И начинают с сложного, потом всё равно спускаются до простого , если настойчиво ищут решение своей проблемы, но теперь по пути дискредитируется всё, что было применено ранее и не подошло именно ему.
Сигарета - один из способов медленного суицида, и стоит отдельно.
-
Спорт и оздоровительное движение разные вещи, зачастую спорт (особенно профессиональный) вредит здоровью. Есть упражнения на укрепление мышц спины, и это можно исправлять упражнениями, физкультурой. Но для этого надо поставить цель, найти специалистов и заниматься именно укреплением спины. Или других мышц, которые вам интересно укрепить. а вот с этим я полностью согласна, причем не только спорт, но и музыка, шахматы, танцы... любой вид деятельности требует самоотдачи и напряжения воли к достижению успеха. Если ребенка приучили, что все "до схочу", это создаст много проблем в жизни, так называемые "непризнанные гении", "вундеркинды" - обычно результат амбиций родителей, которые не научили , что успех - это на 1% способности и на 99% - тяжелый труд. А вот воспоминания тех, кто добился успеха, как раз и показывают, что их учили "вкалывать", через "не хочу", превозмогая обстоятельства.
В поддержку Ваших слов: мама Алины Кабаевой рассказывала в программе, как она чуть ли не за волосы затаскивала дочу в зал, когда та кричала "не пойду!!!", а потом дверь держала. Вот так!! Часто детям не хватает характера, чтобы развивать свой талант, и это ИМХО наша родительская задача.
Моя например тоже бросила музыку (4 года в муз школе). Но я разрешила в пользу танцев (ходит с 3 лет). Ибо и то, и то и плюс еще иностранные языки-она не потянула морально.
А когда были параолимпийские игры, я распечатала расписание и смотрели вместе. Вот это очень действует!!!
-
Ой, вот если сигареты убрать, я бы с вами согласилась. Для меня всё идёт от простого к сложному, причем по спирали. Если можно решить проблему на более низком плане, зачем лезть высоко.
Поясню: есть план материального мира: таблетка, травку, мазь, массаж, прогулка, "рюмка чаю" с подругой, святая вода и помолился. Если проблема решаема на этом уровне, отлично, не решается, тогда уровень души: психолог, церковь, шаман и т.д. и т.п. Если же не пробирает, тогда духа: медитативные техники, трансовые, уход в монастырь, магические обряды, просмотр прошлых жизней, диагностика кармы.
Нет смысла "микроскопом гвозди забивать", но некоторых переполняет страх, нетерпение, собственная значимость(мои проблемы слишком сложны и просто не решаются). И начинают с сложного, потом всё равно спускаются до простого , если настойчиво ищут решение своей проблемы, но теперь по пути дискредитируется всё, что было применено ранее и не подошло именно ему.
Сигарета - один из способов медленного суицида, и стоит отдельно.
Галина, я ж не про сигареты :girl_haha:я употребила выражение из байки про Фрейда- что иногда сигара это просто сигара, мол глубже копать не надо :girl_haha: :girl_haha:
А все остальное правильно сказали, я не смогла так ясно высказаться :bf:
-
Галина, я ж не про сигареты :girl_haha:я употребила выражение из байки про Фрейда- что иногда сигара это просто сигара, мол глубже копать не надо :girl_haha: :girl_haha:
:ag: он умер от сигар, рак гортани, и отказывался даже говорить об отказе от курения. Он "сапожник без сапог", гений психоанализа, себе помочь не мог. :al:
-
С какой целью мотивацией интересуетесь? Д-з поставить хотите? :
Исключительно из любопытства. Написали, что не отрицаете психосоматический компонент - сразу стало более менее понятно. Изначально выглядело странно просто по вашим постам - лично для меня там чувствовалась неприязнь к психологии и психологам. И мне действительно интересно,что движет людьми, которые, например, заходят в тему про вегетарианство и начинают вегетарианцам доказывать, как плохо вегетарианство сказывается на здоровье или в тему про домашние роды и начинают доказывать, что это все чушь собачья.
-
Тут причин может быть много, от банального тролинга и привлечения к себе внимания, до попытки : убедите меня, я не уверен.
Я встречаю людей, которые говорят, что ненавидят психологам, и рассказывают вещи действительно дикие, не только для профессионала, а просто Человека. :al:
-
может от перегрузки?
Думаю обострение было, еще сына не удобно ночью во сне кормила, спина это мое самое слабое место(
-
Тоже очень спорный момент - успех через "не хочу". Если это реальное, настоящее "не хочу", а заставляют родители, то это травматично для ребенка, жить под таким прессом внешней мотивации. А если это "не хочу трудиться, но делаю это, потому что только так могу достичь желаемого успеха", то это уже внутреняя, развивающая, мотивация.
точно, а если это "не хочу" ребенка еще входит в разрез с планами и проекциями родителями на этого самого ребенка, то это мама не горюй.
-
нет, надо сидеть на диване, сгорбившись и читать умные книжки)))))) Конечно, я уверена, что мышцы укрепляются, когда они работают.
да? а ты уверена ,что их вообще надо как-то укреплять с детства? хотя, что я спрашиваю, конечно же да. ты же уверена, что ребенка даже дружить надо учить, без этого обучения и вода не освятится и никак сам не научится :girl_haha:
-
(http://cs613516.vk.me/v613516930/8ddb/cO6NHcdV6b8.jpg)
-
Думаю обострение было, еще сына не удобно ночью во сне кормила, спина это мое самое слабое место(
как же мне вчера было плохо. ПриСтуп обострения со спиной.
-
Еще одна причина болей в спине - напряжение мышц. Причем если причина психологическая, то массаж надолго не помогает. Тупая боль в спине, от которой не помогают физиопроцедуры, массаж и так далее - один из признаков травмы. Это не значит, что если у вас болит спина, то это обязательно травма, но если вы перепробовали кучу всего - массажи, остеопатия и прочее, у вас на месте все позвонки и боль по-прежнему появляется, то стоит задуматься на эту тему.
-
Исключительно из любопытства. Написали, что не отрицаете психосоматический компонент - сразу стало более менее понятно. Изначально выглядело странно просто по вашим постам - лично для меня там чувствовалась неприязнь к психологии и психологам. И мне действительно интересно,что движет людьми, которые, например, заходят в тему про вегетарианство и начинают вегетарианцам доказывать, как плохо вегетарианство сказывается на здоровье или в тему про домашние роды и начинают доказывать, что это все чушь собачья.
Мотивов множество, и у каждого свой, или несколько. Чтобы понять мотив какого-то действа, надо хоть немного знать этого человека, знать о его жизни и его взглядах. А не предполагать готовые шаблоны типа как вы озвучили выше: "сам себя убеждает".
-
у меня между 3 и 4 позвонком стерт межпозвоночный диск. И в периоды обострения не помогают прцедуры и массажи. Месяца 2 лечилась во дворце здоровья. Иглоукалывание помогло через 20 где-то сеансов. Рентген показал остеохондроз грудного отдела позвоночника 1-ой степени. На осмотре у хирурга и невролога - слабые мышци спины. Нужно их укреплять. Слишком слабые. А обострения случаются, когда сильно перенапрягаюсь - детей таскаю долго или сумки тяжелые.
-
Мотивов множество, и у каждого свой, или несколько. Чтобы понять мотив какого-то действа, надо хоть немного знать этого человека, знать о его жизни и его взглядах. А не предполагать готовые шаблоны типа как вы озвучили выше: "сам себя убеждает".
нет.я так поняла,она имеет в виду,что ты подсознательно хочешь чтобы тебя переубедили.
-
Мотивов множество, и у каждого свой, или несколько. Чтобы понять мотив какого-то действа, надо хоть немного знать этого человека, знать о его жизни и его взглядах. А не предполагать готовые шаблоны типа как вы озвучили выше: "сам себя убеждает".
Поверхностность, да, получается? Кстати, а это не может быть профессиональным изменением? Когда в принципе предполагается, что люди приходят с проблемами, и чтобы не пропускать через себя, то надо дистанцироваться и не углубляться в суть, в чувства, в ощущения (это правильно, я считаю), но и как побочный эффект получается, что на слова, на мысли, на фразы реагируется не с позиции - именно этот человек, с его манерой речи, или способом выражения мыслей так написал, а просто - есть факт - кто-то пишет не согласие - и реакция только на этот факт.
Лично мне стало сразу понятно о чем речь, что психосоматика - это здорово, но есть и масса других факторов, более простых. И вовсе никакого тут нет желания "переубедите меня")))
-
Ой, Татьяна, я не знаю что там может быть, может и профессиональная деформация, а может наоборот до профессионализма еще очень далеко, так любительство, поэтому пока все на шаблонах.
-
Ой, Татьяна, я не знаю что там может быть, может и профессиональная деформация, а может наоборот до профессионализма еще очень далеко, так любительство, поэтому пока все на шаблонах.
Ну я тоже не конкретно о ком-то в этой теме, это я так - потрындеть на тему))))
А вот по психологии вопрос - бывает ли, что стыдитесь своих родителей? Ну там фраз их, поведения?
У меня иногда мама начинает "учительствовать" не к месту, хотя вообще не препод, не учитель.. но вот какое-то стремление к поучению есть. Причем в основном это со мной. Типа как под защитой.. Хотя, может это я так воспринимаю.
У некоторых знакомых тоже есть. Нежелание куда-то идти с родителями из-за их особенностей поведения.
Сегодня у себя на работе наблюдала пара муж-жена и теща и когда теще позвонили на телефон и она стала говорить матом))) как напряглись муж с женой. Аж переключала их внимание на предмет нашего разговора-то)))
-
Думаю обострение было, еще сына не удобно ночью во сне кормила, спина это мое самое слабое место(
у меня между 3 и 4 позвонком стерт межпозвоночный диск. И в периоды обострения не помогают прцедуры и массажи. Месяца 2 лечилась во дворце здоровья. Иглоукалывание помогло через 20 где-то сеансов. Рентген показал остеохондроз грудного отдела позвоночника 1-ой степени. На осмотре у хирурга и невролога - слабые мышци спины. Нужно их укреплять. Слишком слабые. А обострения случаются, когда сильно перенапрягаюсь - детей таскаю долго или сумки тяжелые.
девушки, а грыжи нет? вы МРТ делали?
-
девушки, а грыжи нет? вы МРТ делали?
а рентрен грыжу не определит? Мрт вроде головы делают... в диагнозе кифоз и уплотнение пластин тел позвонком, статические нарушения.
-
Не определит,у меня подруга так мыкалась пока мрт не сделала-привет семье!2 грыжи.Клименко (остеопат) погнал ее на йогу,сказал ,что можно с помощью йоги победить это дело.
-
а рентрен грыжу не определит? Мрт вроде головы делают... в диагнозе кифоз и уплотнение пластин тел позвонком, статические нарушения.
рентген покажет остеохондроз, а МРТ делают всего, даже коленок...
-
Тоже очень спорный момент - успех через "не хочу". Если это реальное, настоящее "не хочу", а заставляют родители, то это травматично для ребенка, жить под таким прессом внешней мотивации. А если это "не хочу трудиться, но делаю это, потому что только так могу достичь желаемого успеха", то это уже внутреняя, развивающая, мотивация.
Да, согласна, спорный момент. В идеале это должна быть какая-то золотая середина. Но поверь мне, я много детей посмотрела, если можно так сказать :girl_haha: И те, которые заняты в разных кружках и секциях, которые и плавать и бегать умеют, и еще рисуют при этом или поют, танцуют - это сильные яркие дети, которые имеют и успех и признание среди взрослых и сверстников (и это я не про большой спорт, а про обычную жизнь). Заставляли их - не заставляли, я уж не знаю, может на каких-то этапах и получали пинка родительского, потому что в чистом виде самоогранизованные и внутренне замотивированные дети - это редкость, особенно в маленьком возрасте. А потом процесс внешней организации переходит уже во внутреннюю со временем.
-
Ну я тоже не конкретно о ком-то в этой теме, это я так - потрындеть на тему))))
А вот по психологии вопрос - бывает ли, что стыдитесь своих родителей? Ну там фраз их, поведения?
У меня иногда мама начинает "учительствовать" не к месту, хотя вообще не препод, не учитель.. но вот какое-то стремление к поучению есть. Причем в основном это со мной. Типа как под защитой.. Хотя, может это я так воспринимаю.
У некоторых знакомых тоже есть. Нежелание куда-то идти с родителями из-за их особенностей поведения.
Сегодня у себя на работе наблюдала пара муж-жена и теща и когда теще позвонили на телефон и она стала говорить матом))) как напряглись муж с женой. Аж переключала их внимание на предмет нашего разговора-то)))
По чесноку, нет
Не бывает :ab:
У меня же приоритеты расставлены давным давно
С ними я могу им высказать чтоб мозг не выносили
А если касается они и мир- да мне наплевать это ж мои родители
Как их можно стыдиться? Они де - МОИ:) часть стаи так сказать:)
Прочитала, подумала:) да, чувство стыда у меня отстутсвует в принципе:))) оно излишнее:)
У меня есть что угодно- чувство вины, тревожность и прочее- но не стыд:))
-
ты же уверена, что ребенка даже дружить надо учить, без этого обучения и вода не освятится и никак сам не научится :girl_haha:
Таки ДА, ребенка надо учить всему, конечно он и сам учится, копируя подведение окружающих. Ребенок вроде сам ест, это врожденный инстинкт, но вот правильно взять грудь, ему должна помочь мама (и это уже обучение)Я не говорю уже о правильно пользоваться столовыми приборами и манеры поведения.
Человек существо социальное и сам тянется к общению с себе подобным. Хотя если его не научить правильно дружить, появляются довольно уродливые формы дружбы.
-
девочки , ну простите не по теме. К кому мне надо, чтоб на мрт направил ? Терапевту или хирургу?
-
девочки , ну простите не по теме. К кому мне надо, чтоб на мрт направил ? Терапевту или хирургу?
невролог :aha: МРТ вообще дорогая процедура, по ОМС скорее всего не направит, не достаточно показаний, да и очередь на бесплатное МРТ в полгода. Может только порекомендовать сделать платно, а это около 4 тр за один отдел спины.
-
Спасибо, Нейра.
-
Таки ДА, ребенка надо учить всему, конечно он и сам учится, копируя подведение окружающих. Ребенок вроде сам ест, это врожденный инстинкт, но вот правильно взять грудь, ему должна помочь мама (и это уже обучение)Я не говорю уже о правильно пользоваться столовыми приборами и манеры поведения.
Человек существо социальное и сам тянется к общению с себе подобным. Хотя если его не научить правильно дружить, появляются довольно уродливые формы дружбы.
а надо как то правильно дружить?
-
Ну я тоже не конкретно о ком-то в этой теме, это я так - потрындеть на тему))))
А вот по психологии вопрос - бывает ли, что стыдитесь своих родителей? Ну там фраз их, поведения?
У меня был этап в жизни, когда возникало чувство стыда, не именно по поводу родителей, но за близких.
Потом пришло понимание, что я - это я, и отвечать за поступки другого взрослого, хоть и близкого мне человека не могу и не буду. Кстати, работала с психотерапевтом вообще по другому поводу, этого "таракана" осколком видимо зацепила.
Не успеваю тему читать, несколько страниц назад говорили по поводу того, чтобы сказать ребенку, что маме за него стыдно. Вот буквально неделю назад в общественном месте на меня накатило это чувство стыда за ребенка, я даже присела перед ней, чтобы сказать о своем чувстве, но потом испугалась ее ранить, сказала, что волнуюсь и беспокоюсь. :scratch: А вот сейчас думаю, что это - палка о двух концах (для меня). С одной стороны такие фразы не полезны для детей, с другой -это мои чувчтва и моя честность с ребенком. :scratch: Буду благодарна за обратную связь. :ax:
-
а надо как то правильно дружить?
А вы загляните в тему Правила поведения "в песочнице" она томами уже, сколько копий поломано, на тему как научить ребенка общаться, дружить. Как выбрать правильного друга, сколько глупостей, причем опасных для жизни, когда ребенка дружки берут на "слабо". Дружба девочки с мальчиком. Если не учить, конечно сам как-то научится, научится и понимать подлость, предательство, распознавать их, ценить верность слову, порядочность. А такая проблема: друзья и семья, сколько можно уделять внимания , чтоб достичь гармонии, не потерять ни того, ни другого. Это и для взрослых проблема, если мама с папой в детстве не научили.
-
У меня был этап в жизни, когда возникало чувство стыда, не именно по поводу родителей, но за близких.
Потом пришло понимание, что я - это я, и отвечать за поступки другого взрослого, хоть и близкого мне человека не могу и не буду. Кстати, работала с психотерапевтом вообще по другому поводу, этого "таракана" осколком видимо зацепила.
Не успеваю тему читать, несколько страниц назад говорили по поводу того, чтобы сказать ребенку, что маме за него стыдно. Вот буквально неделю назад в общественном месте на меня накатило это чувство стыда за ребенка, я даже присела перед ней, чтобы сказать о своем чувстве, но потом испугалась ее ранить, сказала, что волнуюсь и беспокоюсь. :scratch: А вот сейчас думаю, что это - палка о двух концах (для меня). С одной стороны такие фразы не полезны для детей, с другой -это мои чувчтва и моя честность с ребенком. :scratch: Буду благодарна за обратную связь. :ax:
это ужасно - когда маме стыдно за ребенкка.
я до сих пор помню - как мне об этом сообщали - я помню каждое слово, интонации.
у меня в голове не укладывалось -это же моя мама, она должна быть за меня - а весь мир пусть что хочет думает
но видимо у нас были разные понятия - кто нужнее и чье мнение важнее.
-
Стыдно может быть за поведение, а не за самого ребенка. Надо уметь правильно донести эту мысль до него. Вам же не стыдно, за то, что он у вас есть (хотя встречала и такое, но это уже другой вопрос), И говорить можно и считаю нужно, о том, что вы испытали стыд, неловкость, за то, что не сумели правильно воспитать, не смогли научить, и спросите его, что вы не так делаете, и как это исправить. Чем взрослей ребенок, тем больше нужно с ним говорить и главное слушать, его ответы.
Подросткам часто бывает стыдно за своих родителей (каждый проходит через это), это перфекционизм, и став родителями они начинают понимать и своих. Родителей не выбирают, я часто советую принять это как должное, и поэтому раз ты не можешь на это влиять, ты не должен этого стыдится, стыдно может быть только за свои деяния.
-
У меня был этап в жизни, когда возникало чувство стыда, не именно по поводу родителей, но за близких.
Потом пришло понимание, что я - это я, и отвечать за поступки другого взрослого, хоть и близкого мне человека не могу и не буду. Кстати, работала с психотерапевтом вообще по другому поводу, этого "таракана" осколком видимо зацепила.
Не успеваю тему читать, несколько страниц назад говорили по поводу того, чтобы сказать ребенку, что маме за него стыдно. Вот буквально неделю назад в общественном месте на меня накатило это чувство стыда за ребенка, я даже присела перед ней, чтобы сказать о своем чувстве, но потом испугалась ее ранить, сказала, что волнуюсь и беспокоюсь. :scratch: А вот сейчас думаю, что это - палка о двух концах (для меня). С одной стороны такие фразы не полезны для детей, с другой -это мои чувчтва и моя честность с ребенком. :scratch: Буду благодарна за обратную связь. :ax:
мое мнение - надо работать над тем, чтобы чувство стыда вообще не возникало. и я с Аней Fericire согласна, что хуже родителя которому стыдно за ребенка, за любые его проявления быть в жизни ничего не может. но чтобы не нагрузить ребенка своим стыдом, нужно чтобы его не было вообще. Никогда чувство стыда не возникает исключительно за ребенка - это более глубинное чувство, и оно как и чувство вины не является НАШИМ собственным. Им нас кто-то когда-то нагрузил и его нужно отдать обратно. а вместе с этим забрать энергию надежды, что когда-то кому-то за меня перестанет быть стыдно и меня похвалят те, кому стыдно было.
-
вот отличнейшая и доступная статья о защитных механизмах психики:
ФЕКАЛЬНЫЙ ЩИТ или как мы защищаемся
У животных есть масса удивительных стратегий для защиты себя от нападений хищников. Эти защитные механизмы оттачивались тысячелетиями эволюции. Физиология этих, зачастую уязвимых, существ развивалась и модифицировалась с целью максимального обеспечения выживаемости. Так картофельный жучок (leaf beetle) умело и с задором использует свои экскременты: наевшись токсичного растения, с помощью брюшных сокращений, он обматывает себя собственными, отравленными, испражнениями. Этот «фекальный щит» служит для него надёжной защитой, - кто на такую «вкусноту» позарится?!
Если мы только метафорически говорим о том, что готовы взорваться от переполняющей нас ярости, то отдельные виды муравьёв (Malaysian ants) взрываются буквально: в результате хищник, позарившийся на муравья, получает взрыв ядовитого содержимого.
Эволюция приматов подарила нам меньше физиологических возможностей для защиты, поэтому нам приходится прибегать к услугам собственной психики.
Психологические защитные механизмы у homo sapiens также разнообразны и порой удивительны, как и защитные стратегии животных. Однако мы действуем тоньше: вместо ядовитых фекалий или зарядов токсичной рвоты, мы используем порой не менее изощрённые, но невидимые приёмы.
Когда защитные механизмы уже не защищают
Наши защитные механизмы, помогая нам выжить на раннем этапе развития, позже могут стать серьёзной проблемой для дальнейшего роста и оптимального функционирования.
То есть, если в детстве вы росли в семье, в которой протестовать было не просто бесполезно, но и опасно, вы научились сдерживать эмоцию, необходимую для выражения протеста, - ярость. Адаптировавшись таким образом, вы стали мастером избегания конфликтов. Это несомненно помогло нам выжить. Однако во взрослом состоянии неумение вступить в конфронтацию и постоять за себя может стать серьёзным препятствием для профессионального развития и здорового общения.
Если невыраженную эмоцию ярости держать в себе, то действительно есть риск взорваться, пусть хоть и образно. Однако есть ли в этом смысл? Ведь досадивший вам «хищник», в отличии от муравьиного, вряд ли отравится и умрет в процессе.
В отличии от животных нам иногда приходится задумываться над системой нашей защиты. Так же ли она оптимальна, или пора все же снять с себя «фекальный щит»?
Далее – лишь несколько примеров особенно творческих психологических защитных механизмов, по мере моего к ним профессионального пристрастия.
Мы все, конечно, в той или иной степени, пользуемся всеми из возможных защитных механизмов, но у каждого есть свои излюбленные, как старые протёртые, но любимые джинсы, варианты.
Мимикрия / Слияние
Для животных слиться с окружающей средой является естественным средством выживания. Мы же сливаемся не с пейзажем, а с другим индивидуумом. Чрезмерное слияние может обернуться потерей собственного голоса, своих чувств и растворением собственного Я в этих слишком тесных для двоих отношениях:
Мать и дочь. Они одно целое. Дочь не уверена, где начинается она, и заканчивается мать. Дочери уже 30, но она самоутверждается «от противного», то есть от матери. Их постоянный конфликт проявляется в бесконечном внутреннем диалоге. Когда я разговариваю с одной, тень другой постоянно выглядывает из-за плеча, влезая исподволь в разговор. Они неразрывны, как неудачно сросшиеся лбами сиамские близнецы. Это болезненная взаимозависимость не даёт им дышать. Мать властна и обладает страшным оружием – сарказмом. Дочери всегда было проще покориться, чем протестовать. Протест мог обойтись ей дорого. Она научилась одеваться, как мать; любить то, что любит мать; думать, как мать.
Вытеснение
На страже этого механизма стоит очень важное свойство нашей памяти стирать избыточную информацию. Обычно мы забываем то, что слишком болезненно помнить:
Она не помнила своих снов, не помнила себя ребёнком. И в снах и в детстве было слишком много страшного, настолько, что она научилась забывать. Она была весёлой девушкой без прошлого и без снов. И только иногда, вдруг что-то накатывало на неё, и необъяснимая и оттого ещё более страшная тоска наваливалась на неё черным валуном. Обычно это случалось по осени…
Депрессия устраивалась у неё дома, у неё в голове и медленно убивала. Подсознательно она догадывалась, что тоска лезла из городка, в котором прошло ее детство, и из которого она давно убежала. Но заглядывать туда было страшнее, чем жить в полу-мёртвом состоянии, в котором не было уже ни стыда, ни страха.
Расщепление
Наша психика устроена так, что нам проще намного принимать однородные постулаты о себе и о мире. Чёрное и белое понятны и ясны, в них нет смутной тревоги серого.
Проще принять то, что «я добрый», чем когда «я добрый, но способен испытывать ненависть». Мы знаем с детства, что «добрые не ненавидят». Контраст самоощущения с этой установкой рождает зачастую внутренний конфликт. Разделив себя на доброго и плохого, мы успокаиваемся и тихо хороним «плохого» под кроватью. И забываем там в пыльной темноте.
Такой же процедуре расщепления мы подвергаем и других, которые не укладываются в присвоенную им роль:
Мам у неё было две, одна - хорошая, другая – плохая. В детстве, когда ей прочитали сказку о Белоснежке, она очень удивилась, что злая Мачеха была мачехой, а не просто второй мамой. Плохая мама умела обидеть, пристыдить, наказать. Она врывалась в раёк её детского мира всегда внезапно, не предупреждая. И тогда хорошая мама исчезала, и это было страшное, непонятное волшебство. Она училась распознавать знаки. Ей казалось, что появление плохой мамы зависело от того, как она себя вела. Она очень старалась вести себя хорошо, тихо и быть очень послушной девочкой. Но плохая мама все равно не исчезала. Когда она выросла, то она поняла, что мама была больна, её мучили депрессии. Но образ мамы, разломанный на две неравные части остался в её сознании. Собрать его воедино значило отказаться от того идеального, доброго варианта, который был ей так необходим.
Проекция
Зачастую проекция следует по пятам за расщеплением. Две, зачатую противоположные частички одного и того же человека трудно удержать вместе. От «плохой» версии сестры, мужа, друга или себя самого необходимо избавиться и как можно скорее.
Именно этот, слишком болезненный для сожительства с ним, вариант человека мы проецируем на кого-то другого, кого ненавидеть проще и приемлемее. Таких удобных «козлов отпущения» вокруг всегда много: на их роль прекрасно подходят чем-то отличные от нас соседи, морально неприемлемые нашим обществом меньшинства, члены вражеской спортивной команды, и т. д.
Примеров того, как включается подобный механизм множество, особенно в поведенческой психологии групп:
Он всегда был не таким как все. Он был рыжим, заикался и обладал слишком звучной и нерусской фамилией. Его травили все, всем классом, с каким-то диким самозабвением. Даже самый мелкий и забитый двоечник мог позволить себе ткнуть его в общей своре. Издеваясь над ним, они чувствовали себя лучше. Видя его унижение и его слезы они становились всесильны, хоть на миг. Постоянно преследовавшее их чувство стыда, аккуратно поддерживаемое учителями, отступало: они были правильными, хорошими парнями, а вот он… он был с изъяном и даже пах как-то особенно, может быть животным страхом.
Расщепление с последующей проекцией могут произойти и с нашем собственном Я. Если внутренне мы подозреваем в себе некий, воспринимаемый страшным и стыдным недостаток, то проще отломать от себя этот кусок и выбросить куда подальше.
Куда подальше не получается, однако подобные, отломанных, куски можно перенести на кого-то другого. Именно поэтому из евреев получаются прекрасные антисемиты; а из латентных гомосексуалистов яростные гонители сексуальных меньшинств.
В другом намного проще наказать то, что так страшно внутри себя.
Идеализация
Вы когда-нибудь задумывались, почему мы называем свою страну «Родина-мать»? далеко не на всех языках существует настолько пафосный вариант для названия места, в котором мы родились. Государство в нашей стране то и дело делает ее не простым предметом для здоровой привязанности. А вот обожать беспричинно и слепо можно, - мать же! Когда предмет дорог нам и жизненно необходим, как например родители в детстве, принять его несовершенство очень сложно. Тогда наша психика прибегает к идеализации.
«Королева-Мать», - она называла её именно так. Не «мама», а именно «Королева-Мать», вот так, с большой буквы. С ней она по-сути никогда не жила, так как та, увлечённая собственной карьерой и новым мужем, уехала за границу, оставив дочь на свою, молодую тогда ещё мать. Решению этому было подобрано всей семьёй масса очень логичных доводов: школа у ее была рядом с домом, прекрасная, бабушка удачно была видным педиатром и бурлила энергией (Рационализация!). Сначала мать приезжала часто, брала к себе, в тёплую далёкую страну на каникулы. Потом у неё с заграничным мужем родился сын, и она стала приезжать все реже. В первые годы дочь верила в то, что скоро мама заберёт ее к себе, но потом поняла, что ей лучше здесь. Поездками, хоть и редкими, за границу она хвасталась перед подругами. У них были мама-трудяги, часто срывающиеся на детей. У неё была мать-трофей, «Королева-Мать». Она была всегда красива, элегантна, ухожена и иногда дочери не верилось, что эта чужая, вкусно пахнущая женщина – ее мать.
Когда она выросла, и переехала всё-таки доучиваться в страну, в которой жила мать (бабушка умерла), та успела разочароваться в муже и устать от сына. Дочь оказалась неожиданно интересной, похожей на неё в молодости, девушкой. Дочь наконец смогла обожать мать открыто, она смотрела ей в рот, внимала ее советам, обожала…
Смещение или Перенос
Когда в нас бурлит ярость, мы не всегда можем ее выразить прямо здесь и прямо сейчас. В приличном обществе это не принято. Если вы плюнете в лицо начальника или выплесните содержимое бокала на делового партнёра, то вряд ли это поспособствует вашему профессиональному успеху. А вот выплеснуть это вино на своего возлюбленного, если он обидел вас неудачной шуткой, вполне можно.
В данном случае мы вполне осознаем, какая именно эмоция в нас клокочет, но ошибаемся в предмете, которому она адресована.
О работе он не говорил никогда, вся семья интуитивно знала, что работа у него тяжёлая, и что страдает он ради них.
С работы он всегда возвращался поздно и до самого конца ужина молчал. Дети ждали его прихода с ужасом, как неизбежного наказания. Семейное застолье было мукой, никто не смел заговорить, пока не подаст голос он. Это было негласное правило, - ждать, пока он выпьет свой стакан вина и задаст кому-нибудь вопрос. Вопрос всегда был один и тот же, об оценках.
Когда отец ушёл наконец на пенсию, она вырвалась на волю и торопливо поменяла страну, чтобы оказаться как можно дальше от этой проклятой столовой, этого страха и постоянного чувства тревоги. Только намного позже, когда его уже не было в живых, а мать снова начала учиться дышать и говорить, она поняла, что на работе отец был постоянно гоним, он был самоучкой и все время чувствовал себя хуже других. Коллеги его не принимали, так или иначе выказывали своё пренебрежение.
На работе он был постоянной жертвой, и чувство стыда за то, что не умеет за себя постоять, дать отпор, преследовало его постоянно. Переступив порог дома, он превращался в палача. Тиранизируя близких он возвращал себе хоть часть потерянных за день силы и достоинства.
Интеллектуализация
Когда клиент напротив меня уходит в интеллектуальные дебри, я догадываюсь, что скорее всего он отчаянно старается уйти от какого-то эмоционального переживания, пока для него непереносимого. Мы все, как существа активно и бесконечно много думающие, успешно используем сей манёвр. «В своей голове» мы способны держать ситуацию в той или иной степени под контролем. С эмоциями зачастую справляться сложнее. Тех, для кого интеллектуализация стала основным защитным механизмом, - как в игре в прятки излюбленным укрытием, - легко узнать:
Он сидит напротив вас, весь такой умный и говорит, говорит. И все вроде правильно и даже интересно, а на вас накатывает ни с того ни с сего по нарастающей раздражение. Вполне возможно, что это он, – игрок в интеллектуальные прятки. Вероятно на самом деле он в тот же момент испытывает ту самую ярость, которую просто не осознает, так как для него эта эмоция-табу. Вот и сидите, бурля внутри вместо него вы.
К слову, если у вас тоже с выражением этой эмоции проблемы, то тогда скорее всего вы будете просто зевать и чувствовать страшную скуку. Или даже заснёте прямо здесь, лицом в салат, хоть и абсолютно трезвы.
Когда вам попадается на пути особенно «пахучий» персонаж, задайтесь вопросом, а не защитный ли это механизм? Вполне вероятно, что обмотавшись в фекалии собственной агрессии, на самом деле он просто очень сильно боится быть съеденным!
-
а вместе с этим забрать энергию надежды, что когда-то кому-то за меня перестанет быть стыдно и меня похвалят те, кому стыдно было.
спасибо. отлично сказано :ax: :ax: :ax:. вот и взращено чувство вины, префекционизм и неуверенность в себе
-
спасибо. отлично сказано :ax: :ax: :ax:. вот и взращено чувство вины, префекционизм и неуверенность в себе
вообще если глубинно посмотреть на вопрос "стыда за родителей", когда мы уже сами взрослые, он тоже имеет почву этого стыда, который эти же родители испытывали за ребенка.
-
Таки ДА, ребенка надо учить всему, конечно он и сам учится, копируя подведение окружающих. Ребенок вроде сам ест, это врожденный инстинкт, но вот правильно взять грудь, ему должна помочь мама (и это уже обучение)Я не говорю уже о правильно пользоваться столовыми приборами и манеры поведения.
Человек существо социальное и сам тянется к общению с себе подобным. Хотя если его не научить правильно дружить, появляются довольно уродливые формы дружбы.
уродливые формы дружбы и отношений вообще появляются там, где в семье имеют место быть уродливые отношения, хоть к ребенку, хоть мамы с папой друг к другу, хоть родителей с внешним миром в лице их друзей, в остальных случаях такого не бывает. и конечно, я не исключаю объяснения и примеры на тему правил поведения в песочнице и обществе вообще, и личных примеров в виде "мне тоже хочется дом как у моей подруге, так же как тебе игрушку как у Маши, но я же не бью мою подругу по этому поводу", но не более того, но я это не называю учить дружить. Дружбе научить нельзя, как и адекватным взаимоотношениям, или это есть в семье или этого нет. Нельзя научить ребенка тому, чего не имеешь сам, и дать ребенку этого тоже нельзя, как бы сильно этого порой не хотелось.
-
Аня, Галина, Марина, спасибо за ваши ответы.
Конечно стыдно за поведение, для меня важно было это прочитать и понять. :ax: Сейчас думаю, что правильно я поступила не сказав этих слов ребенку, маленькая она еще, 4 года через месяц будет.
-
Моему парню 2,9 дружить он не умеет,летом в песочнице как-то общается с другими,но я постоянно контролирую-может ударить,обсыпать песком или толкнуть запросто.Осень-зима прошли практически без общения с ровесниками,народ сидел по домам.Сейчас вышли в садик и -получите!-просто лупит всех подряд.Приходится учить.Тут уж не до дружбы,просто общаться с детьми.Играем дома в садик,рассаживаю мягкие игрушки и давай-привет Гоша!привет,Миша...а что делать?ждать пока он считает как я дружу с подругами или папа с друзьями?
-
Я вообще не пойму как можно учить дружить :scratch:
Я могу оюъяснять, что бить нельзя, что принято в коллективе здороваться, что сыпать песок не надо над головой другого, что у каждого есть свое личное пространство и т п.. но разве это дружба? Как дркжбе можно научить?
-
Ну да,согласна,любить/дружить не научишь.И не все умеют,кстати.Я скорее учу общаться.
-
Я вообще не пойму как можно учить дружить :scratch:
А как мы вообще чему нибудь учимся? Учитель сначала объясняет, потом дает попробовать сделать, поясняет почему не получилось, показывает, как это делает он. Нельзя научить человека математике, можно научить его считать, дать формулы, объяснить их значение, потом много примеров, и оказывается что человек научился. Дружбу труднее разбить на этапы, но она состоит из умения общаться, из правил приличия в данное время и в данном обществе. То же и с любовью. Это и личный пример и литература и окружающее общество, и традиции. Если мы не осознаем сам процесс обучения, это ещё не значит, что мы не учим.
-
Я вообще не пойму как можно учить дружить :scratch:
Я могу оюъяснять...
Наташ, ну ведь это и есть учить, по моему разумению. Формы учебы бывают разные: классно-урочная, развивающее общение, тренировки (если это спорт). Социальному поведению ребенок ведь тоже учится, ИМХО. Просто можно сказать: я учу дружить, общаться. А можно: я рассказываю, объясняю, как надо себя вести в коллективе. И это одно и то же по сути, если к терминам не цепляться. Просто у многих из нас слово "учить" вызывает внутренний протест: перед глазами встает суровая классная дама, которая заставляет "отвечать урок". :bg:
Если никак не учить детей социальному поведению, то получаются дети-маугли. Конечно, есть дети, которым не надо специально что-то многократно объяснять, рассказывать, отрабатывать. У них социальные навыки развиваются легко и быстро, путем копирования "правильного поведения". Есть дети, у которых социальный интеллект развивается дольше и труднее, которым необходимо дольше объяснять, рассказывать, иллюстрировать примерами. Возможно, подключать детского психолога.
А как мы вообще чему нибудь учимся? Учитель сначала объясняет, потом дает попробовать сделать, поясняет почему не получилось, показывает, как это делает он. Нельзя научить человека математике, можно научить его считать, дать формулы, объяснить их значение, потом много примеров, и оказывается что человек научился. Дружбу труднее разбить на этапы, но она состоит из умения общаться, из правил приличия в данное время и в данном обществе. То же и с любовью. Это и личный пример и литература и окружающее общество, и традиции. Если мы не осознаем сам процесс обучения, это ещё не значит, что мы не учим.
Я тоже этой точки зрекния придерживаюсь.
-
а надо как то правильно дружить?
Сразу оговорюсь, что мой ответ направлен не к автору этого поста конкретно. Это просто размышления на тему, ибо весьма актуально.
В понимании детей, дружба, это - совместное общение и времяпровождение. Моей дочери 7 лет, они уже вовсю друг с другом "дружат". Но только мы, взрослые, видим, что из 10 случаев "дружбы" наших детей истинная дружба только в 2-3 случаях. Например, одна ситуация: девочка с сильным характером, всеми способами желающая выделиться, самоутверждается за счет своей более слабой, ведомой, впечатлительной "подруги". Иногда получает удовольствие от ее эмоций. При этом в другое время они замечательно общаются, делятся друг с другом и т.п.
Это "правильная" дружба, как вы считаете? Они думают, что да. Я считаю, что нет. Здесь имеет место самолюбование, угнетение, самоутверждение за счет другого.
Можно ли эти отношения сделать более позитивными? Мой ответ - да. А ваш?
Необходимо ли для этого девочек учить (объяснять, рассказывать, направлять)? Мой ответ - да. А ваш?
-
Сразу оговорюсь, что мой ответ направлен не к автору этого поста конкретно. Это просто размышления на тему, ибо весьма актуально.
В понимании детей, дружба, это - совместное общение и времяпровождение. Моей дочери 7 лет, они уже вовсю друг с другом "дружат". Но только мы, взрослые, видим, что из 10 случаев "дружбы" наших детей истинная дружба только в 2-3 случаях. Например, одна ситуация: девочка с сильным характером, всеми способами желающая выделиться, самоутверждается за счет своей более слабой, ведомой, впечатлительной "подруги". Иногда получает удовольствие от ее эмоций. При этом в другое время они замечательно общаются, делятся друг с другом и т.п.
Это "правильная" дружба, как вы считаете? Они думают, что да. Я считаю, что нет. Здесь имеет место самолюбование, угнетение, самоутверждение за счет другого.
Можно ли эти отношения сделать более позитивными? Мой ответ - да. А ваш?
Необходимо ли для этого девочек учить (объяснять, рассказывать, направлять)? Мой ответ - да. А ваш?
Полностью с Вами согласна. У моей дочери тоже есть такая подруга, которая периодически самоутверждается. При этом постоянно льет в уши моей , что она ЛУЧШАЯ подруга. Но моя-очень добрый и бесхитростный ребенок, легко это пропускает и прощает. Думаю, просто не понимает этого, хотя часто страдает. Так вот: я объяснила дочери ЭТО, сказала, что НАСТОЯЩИЕ друзья так не поступают, что наоборот, они не только не обижают своего друга, а и не дают его в обиду другим. Вроде бы стала это понимать (12 лет!!). Я сейчас делаю все, что бы эта так называемая "лучшая подруга" отвалила от моей дочери!!! (стараюсь сделать это незаметно и безболезненно). Ведь запрещать дружить нет смысла!!
-
Оксана, это уровень чувств. Значит т девочка так ощущает себя, имеет такие чувства, раз позволяет "утверждаться за свой счет". И тут учи не учи дружить, если есть чувство его никаким обучением и примером не искоренишь.
Если б так легко все было.. сказал- показал и все стал лучшим и поавильным другом. Поэтому и пример с математикой считаю не подходящим. Математика сфера разума, дружба/ощущение себя в коллективе - сфера чувств. И не возможно научить чувствовать, оно или есть или нет и с этим ты ничего не поделаешь.
-
Если б так легко все было.. сказал- показал и все стал лучшим и поавильным другом.
Согласна, если бы было всё так легко. Да, НАСТОЯЩИЕ друзья ТАК не поступают. Но от этого ребенку не легче. В 10 - 11 лет они хотят дружить и общаться, и на первый план выступает, как мне кажется, не почему ребенок позволяет на себе "ездить", а почему он тянется к этому человеку (своей так называемой подруге). Если спросить ребенка, почему он (а) общается с этим человеком, наверняка ответ будет "потому что она добрая" или "мне с ней интересно"...
-
Согласна, если бы было всё так легко. Да, НАСТОЯЩИЕ друзья ТАК не поступают. Но от этого ребенку не легче. В 10 - 11 лет они хотят дружить и общаться, и на первый план выступает, как мне кажется, не почему ребенок позволяет на себе "ездить", а почему он тянется к этому человеку (своей так называемой подруге). Если спросить ребенка, почему он (а) общается с этим человеком, наверняка ответ будет "потому что она добрая" или "мне с ней интересно"...
Я сначала объясняю, а потом говорю "выбирай сама" или "делай выводы сама: либо присеки это (самоутверждение),если человек тебе дорог, либо переходи на приятельские отношения и не открывай душу"! Но с тех пор к той девочке я не питаю симпатии ( а раньше очень любила). В их отношения не лезу, но стараюсь расспрашивать и осторожно давать оценку ее поступкам. Моя слава богу и сама стала понимать многое. НАДО УЧИТЬ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ ИХ ДОБРОТУ НЕ ПРИНИМАЛИ ЗА СЛАБОСТЬ!!! Кстати, если я вижу, что в классе кто-то к ней относится с вниманием и уважением, обязательно обращаю на это внимание, чтобы она была благодарным человеком. И отвечала тем же. На каникулах решила всему классу плести какие-то фенечки, а я бегала нитки покупала. Слава богу, что класс замечательный собрался. Они все другу другу постоянно какие-то презентики делают. И валентинки я ей на весь класс покупаю. На отдыхе сувениры всем подружкам покупаем. Мне кажется это и есть "УЧИТЬ ДРУЖИТЬ". Разве нет??
-
В их отношения не лезу, но стараюсь расспрашивать и осторожно давать оценку ее поступкам.
А сама в это время про себя думаю: "дать бы пинка этой подружке, чтобы летела далеко и надолго!!" :aq:
-
Наташ, ну ведь это и есть учить, по моему разумению. Формы учебы бывают разные: классно-урочная, развивающее общение, тренировки (если это спорт). Социальному поведению ребенок ведь тоже учится, ИМХО. Просто можно сказать: я учу дружить, общаться. А можно: я рассказываю, объясняю, как надо себя вести в коллективе. И это одно и то же по сути, если к терминам не цепляться. Просто у многих из нас слово "учить" вызывает внутренний протест: перед глазами встает суровая классная дама, которая заставляет "отвечать урок". :bg:
Если никак не учить детей социальному поведению, то получаются дети-маугли. Конечно, есть дети, которым не надо специально что-то многократно объяснять, рассказывать, отрабатывать. У них социальные навыки развиваются легко и быстро, путем копирования "правильного поведения". Есть дети, у которых социальный интеллект развивается дольше и труднее, которым необходимо дольше объяснять, рассказывать, иллюстрировать примерами. Возможно, подключать детского психолога.
Я тоже этой точки зрекния придерживаюсь.
для меня социально адекватное поведение и его разъяснение, знакомство с общепринятыми нормами взаимодействия и контакта не равно дружбе и обучению ей.
-
для меня социально адекватное поведение и его разъяснение, знакомство с общепринятыми нормами взаимодействия и контакта не равно дружбе и обучению ей.
Ну вот здесь, видимо, "собака и порылась"))). Я тоже не говорю, что это одно и то же. Но, с моей точки зрения, разъяснение, что есть "социально адекватное поведение", "знакомство с общепринятыми нормами взаимодействия и контакта" - это очень и очень важные ступеньки к выстраиванию позитивных отношений между людьми. В том числе, и к дружеским. И этому я своего ребенка учу.
Меня словосочетание "учить дружить" не корежит совершенно. :scratch:
Но это на житейском уровне, не забираясь в дебри терминов и понятий.
А так, да, чувствовать не научишь. Но вот осознавать свои чувства, выражать эмоции в социально приемлемой форме (а не подавлять их) можно и нужно учить.
-
Оксана, это уровень чувств. Значит т девочка так ощущает себя, имеет такие чувства, раз позволяет "утверждаться за свой счет".
Да при чем чувства? Может она просто человек такой, мягкий очень. Быть жестче можно научить, пока жизнь не научила. И это задача родителя - помочь ребенку правильно себя позиционировать в среде сверстников, если у него это само собой не получилось по каким-то причинам.
-
А чувства - они очень быстро видоизменяются, когда начинаешь осознавать, "что настоящие друзья так не поступают"(с).
-
Да при чем чувства? Может она просто человек такой, мягкий очень. Быть жестче можно научить, пока жизнь не научила. И это задача родителя - помочь ребенку правильно себя позиционировать в среде сверстников, если у него это само собой не получилось по каким-то причинам.
Юля при том. Говорю о том чем сама столкнулась. Вернее сын, а мы помогаем разобраться. У нас, особенно у отца, тоже первая реакция была, что надо его жесткости учить ибо "не фиг лоха растить"
Копнув стало понятно, что это проблема не в том, что "тот парень плохой" или Макс слишком мягкий и добрый. Жертва она жертва только потому что позволяет себе ей быть.
Копнув еще глуюже стало понятно, что чувством, которое Макс ощущает и из которого сложилась именно такая ситуация, наградили именно мы, его родители.
В общем явряд ли сносно смогу донсти свою мысль, а тебе человеку, не юлизкому к моей т з и взгляду на жизнь и отношения точно не смогу. Но попыталась.
Оксан полностью с тобой согласна насчет ступенек, насчет осознания и выражения своих чувств.
-
Юля при том. Говорю о том чем сама столкнулась. Вернее сын, а мы помогаем разобраться. У нас, особенно у отца, тоже первая реакция была, что надо его жесткости учить ибо "не фиг лоха растить"
Копнув стало понятно, что это проблема не в том, что "тот парень плохой" или Макс слишком мягкий и добрый. Жертва она жертва только потому что позволяет себе ей быть.
Копнув еще глуюже стало понятно, что чувством, которое Макс ощущает и из которого сложилась именно такая ситуация, наградили именно мы, его родители.
Вы так до палеолита докопаетесь. :ag:
Ну вот поняли вы, что это вы во всем виноваты (я в этом и не сомневалась, в вашей религии всегда и во всем виноваты родители, калечащие жизнь ребенку своей неправильной жизнью :girl_haha:), и дальше что?
-
Вот еще что. Иногда дети просто не понимают, что происходит, хотя ощущают дискоморт внутренний. То есть да, сложившиеся отношения в какой-то степени выгодны и нужны обеим. Но ведь это не значит, что надо "так оставить". Конечно, родительские паттерны сильны, докопаться до сути иногда надо. Но и "здесь и сейчас" необходимо ситуацию корректировать. В приведенном мною примере "сильную девочку" нужно учить проявлять свои лидерские качества в другой форме. Потому что она, безусловно, может быть лидером: она сильная, способная, энергетически емкая. "Добрую" и "впечатлительную" - видеть, что ею помыкают, уводить от этой внутренней виктимности. Потому что она переживает, да. И тогда может сложиться замечательный тандем, в котором каждый будет получать пользу и набираться друг от друга лучшего: первая учиться мягкости и незлобливости, а вторая станет более уверенной в себе.
То есть совершенно не значит, что надо учить жестокости и т.п. Но вот давать понять, какое поведение приводит к тем или иным последствиям - надо. ИМХО, понятное дело.
-
Вы так до палеолита докопаетесь. :ag:
Ну вот поняли вы, что это вы во всем виноваты (я в этом и не сомневалась, в вашей религии всегда и во всем виноваты родители, калечащие жизнь ребенку своей неправильной жизнью :girl_haha:), и дальше что?
чувства вины, к счастью, мы не испытываем:-)
Ты знаешь мне всегда легче понимать что делать когда я знаю причину.
Я давно поняла, что оезультативней на причину воздействовать чем на следствие.
Нам помогает и ладно:-)
Зы не зря я в детстве археологом мечтала стать)))
-
Извините, я не помню, кто процитировал мой пост, с телефона не удобно.
я имела ввиду, что мне непонятно выражение "правильно дружить" как это правильно? кто эти правила озвучил? и почему надо обязательно дружить? и обязательно правильно.
у меня пока еще маленький ребенок, я её учу общаться. и собственным примером и объясняю.
-
а у меня вот есть пара вопросов: КАК увести ребенка от внутренней виктимности, если не поменять свои отношения в семье и к ребенку? ибо ГДЕ он эту виктимность получил как паттерн? конечно, это бывает трансгенерационная травма, которая в бОльшей степени НЕ зависит от самого отношения родителей к ребенку ( как Ната В писала), но это проблема родителей и если ее не решить у главного ( т.е. того который является примером реализации в социуме, а это все-таки папа) родителя, вы НИКОГДА не сможеет убрать эту проблему у ребенка, хоть стописят миллионов раз объясняй, где собака зарылась.
ну и про дружбу: учить дружить - это уже значит брать на себя роль высшего судьи ,который знает как правильно дружить ВООБЩЕ. я считаю ,что я знаю как мне правильно и комфортно дружить, но это еще не значит, что я знаю как это будет правильно и комфортно моей дочери, ибо она от меня не зависящий человек со своей самостью, со своей миссией и своими задачами в этом мире, и только ей лучше знать как эти задачи решать и реализовывать. я могу только поделиться своим опытом. а поделиться своим опытом - в психологии это называется шеринг - это НЕ равно учить кого-то чему-то.
-
Да да.. именно к папе нас наши поиски и привели. И кстати наш, далекий от самокопаний папа тоже узрел причину..
Ну и про дружбу согласна конечно. Именно так я вижу.. делиться опытом, рассказывать, учить осозновать чувства, ну и лечить себя))) вот такой я вижу "учебу".
-
Шеринг – это особый вид группового взаимодействия, используемый в группах большинства психотерапевтических направлений. Шеринг является последней стадией психодраматического группового процесса, во время которого всем участникам группы предлагается поделиться своими чувствами...
Если ребенку ДО трёх лет, а именно в этом возрасте закладывается базовое доверие к миру, о каком шеринге можно говорить?
Виктимнось - слишком широкий термин и причинами его могут быть диаметрально противоположные модели поведения. Это всё равно как симптому:головная боль пытаться ставить диагноз. Хотя... это всегда психологическое насилие. (И тут можно утонуть в обсуждении терминов )
Я очень стараюсь говорить без проф терминов.
я считаю ,что я знаю как мне правильно и комфортно дружить, но это еще не значит, что я знаю как это будет правильно и комфортно моей дочери,
это ОЧЕНЬ правильно, если хочешь, чтоб дочка не в коем случае не повторила ТВОЮ судьбу, не смотрела на мир ТВОИМИ глазами. Но это дорога ТО...., и к чему она ведёт? Результат ТАКОЙ направленности воспитания мы видим в толерантной Западной Европе, там все свободны и сами дети выбирают себе программу обучения, и друзей и ориентацию в жизни. Если в младенчестве всё было сделано с любовью, то Человек потом в жизни САМ выберет свою дорогу, умея жить не ОТ... а К... переходя с одной ступени, на другую.
Беда только в том, что если родители перестают манипулировать ребенком, осознано строя его будущее, то это сделают за них другие.
-
Последнее выжеленное, должно было закончится ИМХО. Это в вашей картинке мира так, а в мире по разному;-)
-
Галина, почему вы думаете, что хорошо сформированную, самостоятельную личность будут все подвергать манипуляциям?
помоему это сверх контроль родителя, если он считает, что лучше я буду ребенком манипулировать, чем другие. :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
если так рассуждать, можно подумать, что лучше я ребенка буду бить, чтобы другие не били
Это ВАШИ страхи, не надо их переносить на детей и тем более вселять в клиентов.
-
Это в вашей картинке мира так, а в мире по разному;-)
О, единственная здравая фраза за всю тему! Себе ее тоже не забывайте повторять, девочки! :ay:
-
Марина соглашусь с вами полностью. По выделенному от Галины несколько в шоке)
Для меня вообще не понятно, почему родители в большей степени пытаются полностью не только контролировать детей, но и практически жить за них. Несмотря на то что я очень самостоятельно всегда была, но мама до сих пор считает, что она лучше знает как мне жить, хоть мне этого не говорит и то радует, она брату моему говорит как мне жить надо, а мне как брату жить надо :girl_haha: хотя мы за 1000 км от нее и толком она вообще не знает как мы живем)
-
Последнее выжеленное, должно было закончится ИМХО. Это в вашей картинке мира так, а в мире по разному;-)
Я пишу ТОЛЬКО свое мнение, зачем мне чужое :al: Если я согласна с чужим мнением, то оно становится моим, так как на мнения (наверно к счастью) нет авторских прав.
Манипуляция – это целенаправленный стимул любой природы (да, абсолютно любой: звуки, слова, жесты, мимика, позы, картинки в журнале и рекламное объявление в газете), целью (это обязательно, манипуляция всегда преследует цель!) которого является побуждение к появлению некоторой реакции.
ребенок ведет себя не так. Если вы хмурите брови или грозите пальцем ребенку, качаете головой и при этом ребенок понимает, что делает не правильно и прекращает делать - вы им успешно манипулируете.
Галина, почему вы думаете, что хорошо сформированную, самостоятельную личность будут все подвергать манипуляциям?
Всегда в социуме, имеет место быть манипуляция, и когда человек её понимает, и делает всё осознано (свободно принимает решение САМ как ему поступить)- это одно, и совсем другое, если он не осознает, что им манипулируют, даже если и не поддаётся .
Задача родителей сначала сформировать личность в меру их способностей и воззрений, а потом ( хотя наверно одновременно) научить распознавать и понимать, где ЕГО свобода воли и внутренняя потребность, а где навязанные стереотипы.
Но для этого у ребенка уже должны быть сформированы и потребности (уже не как индивида, а как личности) и это задача родителей и ли других значимых взрослых.
-
Я поняла. Если с рождения не формировать потребности, не манипулировать, не учить дружить, то не выоастет из такого ребенка нормального человека - личности.
-
Почему, не вырастит? :al: вырастит, но какая? Я вот рисковать не хочу пуская всё на самотёк, можете приписать это излишней тревожности. Если Я в ответе за тех, кого приручила, то уж за тех кого родила - и подавно. :af:
-
Почему, не вырастит? :al: вырастит, но какая? Я вот рисковать не хочу пуская всё на самотёк, можете приписать это излишней тревожности. Если Я в ответе за тех, кого приручила, то уж за тех кого родила - и подавно. :af:
уже хорошо, что понимаете от чего и почему без приписываний со стороны :ad:
А вы целенаправленно написали вырастИт? я ведь писала вырастЕт - это самостоятельное действие, в вашем варианте употребления - воздействие на субъект
-
Вырастет сам - бурьян, чтоб получить хороший плод, надо растение растить. И почва должна быть плодородная и Солнце и влага в меру, что-то зависит от садовника, что-то от природы (от осинки не будет апельсинки), но если я сама Осинка, зачем мне апельсинки - дети? Я вполне довольна и собой и мужем и как результат хочу, чтоб МОИ дети были моего РОДу племени, а не чуждые мне по духу, воспитанные заокеанскими (пусть даже и ОЧЕНЬ умными) другими.
Тревога за детей - это нормальная реакция, побочный эффект осознания ответственности . Моя прабабушка смогла САМА вырастить ВОСЕМЬ сыновей и ДВЕ дочери в крутые (моя бабушка 1909 года) годы, причем все прожили по более восмидесяти годов, моя бабушка - 92 года и умирали в здравом уме. Этому же меня учили, и не вижу причин, чтоб отказываться от этой проверенной веками практики.
-
Родительская манипуляция- самый страшный крест для ребенка. Загруженные нереализованными мечтами, они пытаются сделать так, чтобы ребенок это все воплотил. Ослепленные, они не замечают склонностей самого ребенка. Ребенок пытается соответствовать ожиданиям родителей, но все же мы разные, у кого-то что-то не получается. Внутренний раздрай от несоответствия ожиданиям раскалывает жизнь надвое, лишает целостности. Родитель должен показать возможности, рассказать, а ребенок- выбрать.
-
"Самый страшный крест для ребенка - самодурство родителей" с этим не поспоришь. А если родители достаточно реализованные люди? А если замечают склонности ребенка и не ломают, в выстраивают.
Ребенок рождается с задатками, а вот как их реализовать: есть задаток - ловкость, и сделать жонглёра или карманника, это уже зависит от морали и нравственности социальной среды родителей. Заметить и развить задаток задача РОДИТЕЛЕЙ.
А ели не заниматься с ребенком, так просто задаток и не выявится и не реализуется и вырастет очередной среднестатистический "бурьян". Если же каждое телодвижение приветствовать, при этом ему петь в уши о его "избранности и свободе", так ещё и с амбициями "непризнанного Гения", которому по жизни все должны...
Направлять, помогать в развитии, научить упорству и трудолюбию - манипулирования, стимулирования, мотивация, и т.д. и т.п. это родительсткий труд. Мы знаем из ЖЭ, что гении пробиваются сквозь любые преграды. Но кем бы был Моцарт, без тирана отца лишившего ребенка детства?
Ребенок выбирает, а потом порыв ослабел, и нужно приложить труд, чтоб добиться успеха. И что?
Вот мой сейчас (7 лет) уверен, что в школу ходит и учит уроки исключительно для меня. Ему больше нравится компьютерные игры. Он выбирает тупо сидеть перед телеком, а не сидеть за пианино, он через раз с неохотой идет на карате. Я должна грустно вздохнуть - не судьба, и всё.
Если он потом втягивается и умоляет ещё раз сыграть эту песенку: мам, ты послушай, как у меня красиво получилось ... И в тренировки идет гордый. Но это ПОСЛЕ.
Ребенок, как кристалл в руках ювелира, да не каждый алмаз, но в умелых руках и булыжник станет произведением искусства. Главное правильно определить породу и подобрать инструмент.
-
Ох, Галина, вы прямо воплощение Бога на земле. Знаете на перед кто из кого вырастет.
Как легко вы ставите клейма на людях. Хотела сказать Бог вам судья, да не подходит .. вы сами прекрасно судите.
Я считаю задачей родителя не мешать расти и развиваться ребенку, организуя благоприятную среду. Для меня мои дети не материал для обработки, я не считаю себя богом, зная за них что им лучше и кого из них лепить. Знаете если вы всю жизнь хотите помидор, а посадили огурец, никогда ваш огурец не станнт помидором какие юы вы задачи перед собой не ставили и как бы остервенело не поливали его. А вот ваш огурец может страдать чувствуя, что он нн соответсвует ожиданиям. Ну видимо я среднестатистический бурьян, поэтому так и рассуждаю :ad:
-
Милые девушки, киньте пожалуйста в меня ссылкой на тему детских садов, собираемся переехать в Ростов и не знаю вообще с чего начать.интересно какая у вас обстановка с садами, можно ли попасть в САД, если ранее не стоял в очереди.а так же наличие детской поликлиники. Буду очень признательна
-
Забыла дописать про поликлинику. Переезжаем в железно дорожный район.ул.амбулаторная
-
Девочки, один вопрос, если позволите.
В последнее время, когда что либо запрещаю сыну, в ответ слышу - а папа разрешит, если и папа ему возражает - а бабушка...а,дедушка разрешит, вообщем такие отговорки в любом нашем запрете. Как правильно надо отвечать на его высказывания ?
И еще вопрос про тот же зубной скрежет. Как здесь советовали, при скрежете ночью, когда сын спит, я его глажу и тихонько так тштшшшшшшшш, но в ответ он еще более злится, убирает мои руки и отворачивается.
-
Девочки, один вопрос, если позволите.
В последнее время, когда что либо запрещаю сыну, в ответ слышу - а папа разрешит, если и папа ему возражает - а бабушка...а,дедушка разрешит, вообщем такие отговорки в любом нашем запрете. Как правильно надо отвечать на его высказывания ?
И еще вопрос про тот же зубной скрежет. Как здесь советовали, при скрежете ночью, когда сын спит, я его глажу и тихонько так тштшшшшшшшш, но в ответ он еще более злится, убирает мои руки и отворачивается.
Хы))) у меня тоже дама такая - бабушкина "избалованность" чувствуется. Еще и жалуется на меня бабушкам. Прям вот сейчас только так "поговорили".
Про скрежет.. Моя успокаивается всегда, когда так делаю, как писала. Редко, когда во сне взбрыкнет.
-
Про скрежет.. Моя успокаивается всегда, когда так делаю, как писала. Редко, когда во сне взбрыкнет.
буду еще пробовать, должно помочь.
-
Девочки, один вопрос, если позволите.
В последнее время, когда что либо запрещаю сыну, в ответ слышу - а папа разрешит, если и папа ему возражает - а бабушка...а,дедушка разрешит, вообщем такие отговорки в любом нашем запрете. Как правильно надо отвечать на его высказывания ?
И еще вопрос про тот же зубной скрежет. Как здесь советовали, при скрежете ночью, когда сын спит, я его глажу и тихонько так тштшшшшшшшш, но в ответ он еще более злится, убирает мои руки и отворачивается.
у меня пока с этим жестко. если я или муж запретили, значит запретили. если бабушка попробует разрешить не увидит внучку месяц минимум. я считаю, что если кто то запретил из родителей, то всё. правило есть правило оно не оговаривается.
если ребенку не нравится, что вы его гладите, может лучше оставить его одного. а.днем попробовать больше бегать, кричать и покидаться подушками для выхода агрессии или можно рычать как львы.
-
Девочки, один вопрос, если позволите.
В последнее время, когда что либо запрещаю сыну, в ответ слышу - а папа разрешит, если и папа ему возражает - а бабушка...а,дедушка разрешит, вообщем такие отговорки в любом нашем запрете. Как правильно надо отвечать на его высказывания ?
у бабушек в доме свои правила, у нас свои. так и отвечала :aha:. Давно уже таких вопросов не задает, ибо знает.
-
у бабушек в доме свои правила, у нас свои. так и отвечала :aha:. Давно уже таких вопросов не задает, ибо знает.
Мне кажется, он не поймет еще такого ответа, как.то проще надо... Не знаю даже.
у меня пока с этим жестко. если я или муж запретили, значит запретили. если бабушка попробует разрешить не увидит внучку месяц минимум. я считаю, что если кто то запретил из родителей, то всё. правило есть правило оно не оговаривается.
если ребенку не нравится, что вы его гладите, может лучше оставить его одного. а.днем попробовать больше бегать, кричать и покидаться подушками для выхода агрессии или можно рычать как львы.
По первому пункту, я с вами согласна, но я имею ввиду, что ребенку говорить ?
По второму, спасибо за совет.
-
Мне кажется, он не поймет еще такого ответа, как.то проще надо... Не знаю даже.
Я вам суть передала, а уж в какой доступной форме ребенку это преподнести - тут вам виднее, ваш же малыш. Я говорила что-то типа: вот когда будешь с бабушкой - будешь делать так как она разрешает, у нее свои правила. А у меня так.
У них и с папой свои правила, когда меня нет рядом.
Бабушек сильно строить не вижу смысла, и более того, не считаю это правильным. У них, действительно, свои взаимоотношения с внуком и свои правила. Выработать единую стратегию воспитания со всеми участниками этого процесса - это утопия. Я по началу пробовала, потом пришла к тому, что это нормально и даже хорошо, что каждый из членов семьи вносит что-то свое.
-
Девочки, один вопрос, если позволите.
В последнее время, когда что либо запрещаю сыну, в ответ слышу - а папа разрешит, если и папа ему возражает - а бабушка...а,дедушка разрешит, вообщем такие отговорки в любом нашем запрете. Как правильно надо отвечать на его высказывания ?
вы живете вместе с бабушкой и дедушкой?если нет,то так и скажите,что у вас дома взрослые-это мама и папа и пока ты маленький,решаем мы,как тебе быть,что можно и что нельзя.будешь у бабушки в гостях,там у бабушки и спрашивай.мой это понимал в 3 года.думаю и Ваш поймет :ad: только он понимал,что бабушка главная у себя дома,так и говорил нам.и на самом деле так и есть,у бабушки и дедушки в гостях когда бывает,все орг.вопросы обращены к ним.
-
Спасибо, девочки, за совет. Да, живем, слава богу, уже отдельно. Все понятно.
-
Последнее выжеленное, должно было закончится ИМХО. Это в вашей картинке мира так, а в мире по разному;-)
последнее выделенное - это вообще мрак и ужас, потому что все как раз наоборот - если родители манипулируют ребенком ( в том смысле этого слова, в котором оно негативно), то ТОГДА им будут манипулировать все кому не лень, особенно похожие на родителей. а вообще, я сначала думала прокомменитировать сообщение Галины, но потом поняла, что это совершенно бесполезно во всех смыслах.
зы. я кстати, позавчера за обедом беседовала с Эриком Ярлнесом, одним из основателей школы Бодинамики и одним из лучших терапевтов по шоковой травме в мире по поводу вот того вида эмоционального насилия, которое Галина активно продвигает в этой теме ( а именно не давать ребенку выражать любые чувства в их полной мере путем сознательной манипуляции и увода его от возникающих переживаний любыми способами, в том числе "переориентацией его на другие виды деятельности,когда нервная система приходит в возбуждение"), и собственно, он только подтвердил мое мнение о том, что это изощренное эмоциональное насилие, которое потом к тому же трудно будет сразу откопать психотерапевту, потому что оно не явное ( типа "стоп, стоп, стоп, только не плач, плачут только плаксы..."), и собственно поэтому еще более сильное влияние оказывает, потому что не осознается вообще, и решения тоже не осознаются. собственно его отличнейшая фраза про то, что лучшее что мы можем дать детям - это копить на их психотерапию, в варианте такого насилия приобретает вид " .. чем больше там лучше"
-
Ох, Галина, вы прямо воплощение Бога на земле. Знаете на перед кто из кого вырастет.
Как легко вы ставите клейма на людях. Хотела сказать Бог вам судья, да не подходит .. вы сами прекрасно судите.
Я считаю задачей родителя не мешать расти и развиваться ребенку, организуя благоприятную среду. Для меня мои дети не материал для обработки, я не считаю себя богом, зная за них что им лучше и кого из них лепить. Знаете если вы всю жизнь хотите помидор, а посадили огурец, никогда ваш огурец не станнт помидором какие юы вы задачи перед собой не ставили и как бы остервенело не поливали его. А вот ваш огурец может страдать чувствуя, что он нн соответсвует ожиданиям. Ну видимо я среднестатистический бурьян, поэтому так и рассуждаю :ad:
фух, Наташа, я аж прям выдохнула, а то думала только у меня возникают мысли на тему "Бога на земле" и уже списывала это на свою непроработанность :girl_haha: я прям ППКСну
-
:sorry:
-
Марина, вот по твоей выделенной фразе ... То есть она актуальна при любом воспитании, потому что по-видимому в любом случае мы допускем ошибки, даже того не замечая? Мне тут видится какой-то коммерческий подход и как раз-таки обожествление психотерапевтах и психотерапии... Имхо, если надо.
Мне твои мнения близки, но читая тебя, у меня возникает ощущение, что неправильно все!!! И любое слово может травмировать, шок и т.п! Ну согласись, неверно жить родителям, погружаясь в мысли, а вдруг не так...
По поводу того же плача, у нас хорошо выработано, что сын может сказать, что ему грустно, устал и т.п., но не всегда во время говорит иногда после, но бывает такое, что я чувствую, что тут нужно сказать "о, ты так ревешь как медведь" и все! Он начинает улыбаться-смеяться или может даже еще громче реветь, но уже как медведь.
Вот какое поведение было бы правилнее при просто нытье?
И про стыд пишешь всегда. У меня сложилось впечатление, что ребенок вообще не должен знать ни этого слова , ни этого чувства. По-че-му? Неужели не бывает вещей, за которые может быть стыдно? Понятно, что при норм воспитании и прочее, этого не должно возникнуть. Вот мне Вспомнилось, как в моем первом классе мальчик, простите, писел и рисовал на стене школы. Разве его маме не стыдно за его поведение? Да , это крайнее отклонение, но чувство-то есть. Или вот тут форумчан ка писала о дочери, которая другую девочку в туалете закрывали, ей, наверно, тоже было стыдно... Или вот спросят у меня какие-то элементарные вещи по моему образованию , а я не вспомню, мне будет стыдно. Или может это другие чувства и должны тттт иные названия? Вот правда интересно было рассмотреть на прмерах...
Если что я не для спора, мне правда интересно
-
Ну вот как мне показалось, что Марина пишет именно о крайностях и про хорошую маму она уже писала. Меня вот поражают некоторые посты Галины и самое не понятное, что у нее на фоне очень разумных и верных высказываний иногда проскакивают совсем противоположные вещи :al:
-
конечно, всё в этом мире не идеально. и все допускают ошибки и есть термин "достаточно хорошая мама"
если мама не будет ошибаться, то как ребенок узнает, что учиться и допустить ошибку нормально. мы все всю жизнь учимся и взгляды меняются и уметь признавать и совершать ошибки это путь к успеху.
про стыд, мое мнение, что ребенок с этим чувством столкнется, ему надо объяснить что это, но не стыдить особенно при людях и вызывать это чувство у ребенка специально. так же как и с виной, ребенок и сам прекрасно знает что это такое и он это чувствует, но если специально его винить, ему будет тяжело и он с этим чувством потом всю жизнь жить будет.
в моем представлении так.
-
А еще тут про родителей писали-мне не стыдно будет, если мама скажет ложи, а не клади, но будет стыдно, если будет материться на всю Ивановскую (теоретизирую если что)), если я забуду отдать долг или подведу человека, мне тоже будет стыдно, если ко мне придут гости незванно, а у меня не прибрана постель в не утреннее время или засохшая посуда в раковине, мне тоже будет неловко, но можно сказать и стыдно.
Еще я стала иногда срываться на сына, когда что-то говорю-говорю, а потом каааак гаркну(я так это называю)))) и мне жуть как стыдно за свой срыв и тогда я прощу у него прощения за крик и договариваемся больше не ругаться. Я, конечно, стараюсь, чтобы такого не случалось, но вот когда уже случилось, то именно стыдно перед собой и перед ним
-
А я вот опять по поводу психосоматике. Я вспомнила чет сегодня что у меня частые отиты были и ангины и не смотря на то что это инфекции думаю что это было не просто так, просто на мой взгляд инфекция все же цепляется на наиболее уязвимые органы. Вот у меня в семье всегда орали и я так думаю это было как не желание слышать и не давали вообще высказываться. Все таки я убежденна что все связанно с нашей психикой и как уже говорила, если бы при лечение рассматривалась психическая сторона, то лечение было бы эффективней и меньше не излечимых болезней. но это имхо.
-
Ох, Галина, вы прямо воплощение Бога на земле. Знаете на перед кто из кого вырастет.
я создана по его образу и подобию :ao: И просто, а в мире всё намного проще, чем кажется, не снимаю с себя ответственность за воспитание СВОЕГО ребенка, и другим родителям не советую... опять же это сугубо моё мнение.
Как легко вы ставите клейма на людях. Хотела сказать Бог вам судья, да не подходит .. вы сами прекрасно судите.
Я не сужу, жизнь и так всё расставляет по своим местам, я вижу результат, если родители говорят: я не буду заставлять - это ему надо учится, а не хочет, сам виноват. это просто откровенное прикрытие собственной лени и безразличия к ребенку.
Я считаю задачей родителя не мешать расти и развиваться ребенку, организуя благоприятную среду.
А где я пишу - мешать, только вот среды мало, надо ещё и личный пример и усилия и просто ежедневная работа, не только по организации среды.
Для меня мои дети не материал для обработки, я не считаю себя богом, зная за них что им лучше и кого из них лепить.
Дети - это самое главное, что мы создаем, и никто кроме нас не несёт за них ответственность, ни общество, ни среда. И если боятся сделать хоть шаг, чтоб не дай бог не навредить, но это и есть самый большой вред.
Знаете если вы всю жизнь хотите помидор, а посадили огурец, никогда ваш огурец не станне помидором какие бы вы задачи перед собой не ставили и как бы остервенело не поливали его. А вот ваш огурец может страдать чувствуя, что он не соответствует ожиданиям.
А зачем сажать помидор, если хочешь огурец :al: А если серьезно, то тут родителям может быть советчиками ТОЛЬКО любовь, сердце, и никакие, самые именитые психотерапевты, самые умные книги, не сделают за маму её работу, и в ней самая главная: распознать, что за "фрукт" ваш ребенок. И я полностью согласна со всеми вашими ответами, в той части, если родители не ориентированы на ребенка, а на идею, и строят ребенка под неё.
Я же говорю о другом, что не надо родителям из боязни причинить вред, отстранятся и пускать развитие ребенка на самотёк. Орёт, и пусть себя выражает в полной мере (западные психологи предлагают в детскую комнату сделать звукопоглощающие двери), главное дать себя выразить.
-
конечно, всё в этом мире не идеально. и все допускают ошибки и есть термин "достаточно хорошая мама"
если мама не будет ошибаться, то как ребенок узнает, что учиться и допустить ошибку нормально. мы все всю жизнь учимся и взгляды меняются и уметь признавать и совершать ошибки это путь к успеху.
про стыд, мое мнение, что ребенок с этим чувством столкнется, ему надо объяснить что это, но не стыдить особенно при людях и вызывать это чувство у ребенка специально. так же как и с виной, ребенок и сам прекрасно знает что это такое и он это чувствует, но если специально его винить, ему будет тяжело и он с этим чувством потом всю жизнь жить будет.
в моем представлении так.
вот об этом Марина не раз писала, просто наверное не надо понимать все буквально, Марина на мой взгляд пишет верные вещи, но по мне естественно понятно, что не может все идеально быть.
-
Да почему надо заставлять? Можно направлять, а если вот ребенок все таки не хочет и это переходит в лень, то значит не правильно направляли, если заставлять это не к чему не приведет, только к отрицанию и все. И если ребенок не хочет заниматься именно тем спортом который мы ему навязываем, почему ему не дать выбор заниматься чем он хочет и если он не хочет именно в этот институт почему надо за него делать выбор. Можно только воспитать в нем желание к чему то стремиться, что то делать, а выбор он должен делать сам, а вот это желание воспитывается совсем не навязыванием своего мнения, а примером, общением с ребенком и именно тогда когда его мнение и желание слышится родителями, когда они понимают и принимают его таким, когда все его начинания не пресекаются, а развиваются. А вот когда всю жизнь заставлять, вот тогда он сам точно не к чему стремиться не будет и будет жить мозгами родителей и во взрослой жизни. Опять же имхо.
-
девочки,что делать,если ребенок расстраивается,сильно прям расстраивается..
мой старший-6,5лет что бы не начал,если не получается,сильно расстраивается,часто со слезами..словами "у меня не получается,я никогда не научусь" и т.д. сколько говорили с ним и муж,и я,что мол не все сразу,что и у нас не сразу получалось,мы тренировались и получилось потом..с огромным желанием начал ходить на плавание,пока делал что мог-все устраивало,начали учиться новым элементам-не пойду и все..ладно..кататься на коньках-научился за день,упал несильно,но снова-не хочу и все..на лыжах-хотел,пошли,впервые встал на лыжи,едет еле-еле,я морально поддерживаю рядом иду,не подгоняю,и снова рыдания: "я медленный",все быстро едут,а я-улитка и т.д...это период слез такой или что с ним вообще,с моим ребенком. :wallbash: я и срываться не хочу,понять его...и как-то помочь.. :ac: хочется,чтоб он понимал,что мы его любим любым,я уже сама боюсь ему что-то новое предлагать,он так болезненно переносит неудачи,не хочу его слез :ac:
-
девочки. с вашего позволения. присоединюсь :love: пойду читать с самого начала :ax:
-
Да почему надо заставлять? Можно направлять, а если вот ребенок все таки не хочет и это переходит в лень, то значит не правильно направляли, если заставлять это не к чему не приведет, только к отрицанию и все. И если ребенок не хочет заниматься именно тем спортом который мы ему навязываем, почему ему не дать выбор заниматься чем он хочет и если он не хочет именно в этот институт почему надо за него делать выбор. Можно только воспитать в нем желание к чему то стремиться, что то делать, а выбор он должен делать сам, а вот это желание воспитывается совсем не навязыванием своего мнения, а примером, общением с ребенком и именно тогда когда его мнение и желание слышится родителями, когда они понимают и принимают его таким, когда все его начинания не пресекаются, а развиваются. А вот когда всю жизнь заставлять, вот тогда он сам точно не к чему стремиться не будет и будет жить мозгами родителей и во взрослой жизни. Опять же имхо.
Прочитала Ваше сообщение и про свою жизнь подумала.
Не могу сказать, что я совсем согласна или совсем не согласна. В общем вот: в детстве меня отдали на английский и музыку (с 6 лет), а я очень хотела ходить на танцы. Очень. На танцы я-таки пошла, уже в школе - был у нас кружок, и с мальчиком-партнером мы были лучшей парой, 6 лет все последние и первые звонки наш кружок танцев танцевал Школьный вальс... ну и еще какие-то танцы. Но, конечно, это уровень был просто школьного кружка. Куда-то в более направленное меня водить отказывались, мотивируя тем, что нет на это времени и возможности - далеко ездить было. Музыку прям заставляли, училась там посредственно - 4-ки, но в хоре, правда пела. т.е. музыка была по полной.. фортепиано, сольфеджио, хор, еще что-то.. ну и английский - тоже не помню сколько раз в неделю...
И что в итоге? что музыку, что английский - это так, для какого-то доп.развития и только. Может быть сейчас, да, я что-то вспоминаю из тех знаний, но честно, считаю, что если бы мне позволили заниматься танцами - проку было бы в разы больше.
Но вот в части того, что я живу мозгами родителей, потому что в детстве они навязали мне свое видение развития меня - я не соглашусь. Скорее наоборот. У меня самостоятельности больше.
-
Тань, ну я не утверждаю, что прям обязательно будут думать мозгами родителей, это одно из предположений, вариантов развития может быть много, от того что ребенок будет делать наоборот, до того что он вообще ни к чему не будет стремиться, это у всех по разному и ситуации разные, так что я не берусь утверждать, что это будет так или иначе, это больше как пример, но то что это не есть хорошо я убеждена. Я много чем занималась в детстве, но это были бесплатные кружки и то потому что дом пионеров был рядом, но вот именно чем я хотела заниматься мне не давали и когда мне рассказали за кого замуж выходить и как жить я ушла из дома.
-
Я всегда считала, что ребенка надо воспитать так, чтоб у него было самого желание учиться, заниматься чем то, работать потом, а где учиться и т.д ребенок должен решить сам, а родители могут только помочь и поддержать, а не чтоб он это делал потому что его заставляют. Это совсем не просто но к этому надо стремиться и я не могу объяснить, как это надо делать, это надо просто чувствовать и видеть в своем ребенке личность и уважать его
-
девочки,что делать,если ребенок расстраивается,сильно прям расстраивается..
мой старший-6,5лет что бы не начал,если не получается,сильно расстраивается,часто со слезами..словами "у меня не получается,я никогда не научусь" и т.д. сколько говорили с ним и муж,и я,что мол не все сразу,что и у нас не сразу получалось,мы тренировались и получилось потом..с огромным желанием начал ходить на плавание,пока делал что мог-все устраивало,начали учиться новым элементам-не пойду и все..ладно..кататься на коньках-научился за день,упал несильно,но снова-не хочу и все..на лыжах-хотел,пошли,впервые встал на лыжи,едет еле-еле,я морально поддерживаю рядом иду,не подгоняю,и снова рыдания: "я медленный",все быстро едут,а я-улитка и т.д...это период слез такой или что с ним вообще,с моим ребенком. :wallbash: я и срываться не хочу,понять его...и как-то помочь.. :ac: хочется,чтоб он понимал,что мы его любим любым,я уже сама боюсь ему что-то новое предлагать,он так болезненно переносит неудачи,не хочу его слез :ac:
Наташ! я как-то писала об этом: нужно стараться НИКОГДА не акцентировать его внимание на его ошибках, а делать наоборот ( понятно ,то у него уже такой возраст, что уже пора и замечать недочеты и мотивировать его их исправлять, но судя по реакции, что-то было упущено в более раннем возрасте и сейчас ему КРАЙНЕ важна ваша с мужем, особенно папина, поддержка). старайтесь ОЧЕНЬ много акцентировать его внимание на ЕГО УСПЕХАХ. как у него получилось вот это или как классно он сделал вот это. часто мы даже сами не понимаем .что по заскорузлой привычке не привыкли хвалить детей ( особенно когда они маленькие и только учатся) за те вещи,которые для нас обычны. мы так воспитаны, что привыкли больше замечать плохое, а не хорошее. надо срочно переучиваться. ели ты 5-6 раз поддержишь его похвалой, ему проще будет воспринимать даже СВОЮ критику себя, а сейчас есть ощущение, что для него трагедия, что он медленнее чем остальные и самое ужасное, что у него нет ресурса это исправлять .просто нет энергии. эту энергию может дать ему только ваша с папой похвала и поддержка. в противном случае эта позиция "жертвы обстоятельств" закрепится.
п.с. еще очень важно ( но это в терапии взрослых с проблемами в структуре потребностей), чтобы человек СМОГ ПОЧУВСТВОВАТЬ в теле, в себе принимает ли он эту похвалу. я пока не продумала как бы это сделать с детьми и какие можно было бы делать игровые упражнения, но идея в том, что эту похвалу нужно брать в руки, сжимать ее в ладонях и как бы класть в область груди, сердца, энергетического центра. подумай как это можно с ним обыграть ,чтобы он научился чувствовать и ВЕРИТЬ в то, что у него получается очень много. можно еще руку класть ему в верхнюю часть спины возле лопаток, когда хвалишь.
-
Я всегда считала, что ребенка надо воспитать так, чтоб у него было самого желание учиться, заниматься чем то, работать потом, а где учиться и т.д ребенок должен решить сам, а родители могут только помочь и поддержать, а не чтоб он это делал потому что его заставляют. Это совсем не просто но к этому надо стремиться и я не могу объяснить, как это надо делать, это надо просто чувствовать и видеть в своем ребенке личность и уважать его
Тут согласна, конечно, полностью.
И даже, что дети наши другие, чем мы. И, наверное, все наши наблюдения о том, как воспитывали нас и что из нас выросло, не будут полностью верны для наших детей. Потому что есть еще и какие-то внешние факторы, правда, среда, просто информация, которой сейчас уйма. Уже "как раньше" просто не получится. Наверное, потому что жизнь достаточно круто поменялась, мы и ищем и читаем и пишем в таких темах, чтобы хоть какое-то направление выбрать, или постараться свести к минимуму ошибки.
-
Интересно, если ребенку не знакомо чувство стыда, то какое чувство его "заменитель"? Ну, так скажем "внутренний судья" или "сдерживающий фактор"?
Или эти понятия вовсе должны отсутствовать?
И еще тоже интересно, читала в какой-то другой теме у Марины(если не ошибаюсь), что с ребенком надо проговаривать свои чувства, быть искренним. Мне казалась эта мысль здравой.
-
И еще я очень уважаю психологию, но прям бы буквально не понимала бы все что пишут даже великие люди, просто на мой взгляд нужно знать основные теории развития ребенка, это на мой взгляд поможет в воспитание, но не возможно прям жить по книжкам, все таки все индивидуально.
Для меня одно очевидно ребенок не наша собственность, мы лишь проводники в его мире, и кроме его самого как ему лучше никто не знает)
-
Тут согласна, конечно, полностью.
И даже, что дети наши другие, чем мы. И, наверное, все наши наблюдения о том, как воспитывали нас и что из нас выросло, не будут полностью верны для наших детей. Потому что есть еще и какие-то внешние факторы, правда, среда, просто информация, которой сейчас уйма. Уже "как раньше" просто не получится. Наверное, потому что жизнь достаточно круто поменялась, мы и ищем и читаем и пишем в таких темах, чтобы хоть какое-то направление выбрать, или постараться свести к минимуму ошибки.
Соглашусь. Но какие то моменты мне удалось изменить именно на фоне того, что я не согласна была с воспитанием своей мамы и не только себя, я уже довольно взрослая была когда у меня сестренка родилась и сделала много выводов. Но на что мне мама говорит это у тебя дети другие, а не твои заслуги :girl_haha:
-
Про стыд я вообще чет нить не уловила :al: то что при людях стыдить нельзя это точно, а так надо наверное внимательней прочнсть, а то я про это вообще не поняла, мне показалось, что все о разном.
-
Наташа, сравнивать себя можно только с одним человеком с собой в прошлом, я всегда детям на тренировках пытаюсь это донести. сравнивать себя с другими смысла нет. если ваш сын едет сегодня быстрее чем вчера, похвалите и акцентируйте на этом внимание.
и еще если он взялся за дело, надо довести до какого то финала. пошел на танцы, пусть один раз выступит, тогда решает бросать или нет
незнаю, понятно ли объяснила.
мы так делали с дочкой мужа начиная с её 7 лет. она попросилась на танцы, через неделю передумала, было поставлено условие, выступишь, тогда захочешь бросишь. она так и сделала, но довела до конца дело. сейчас рисует, сама выбрала. и четко знает кем хочет быть и что для этого в школе учить.
-
девочки,что делать,если ребенок расстраивается,сильно прям расстраивается..
Наташ, мы эту стадию прошли в более младшем возрасте. Хотя не знаю, стадия ли это. То есть, наверное не все дети через это проходят. я старалась не акцентировать особо на этом внимание сына. объясняла, что все это фигня и обязательно все получится, Москва не сразу строилась, ба ба ба. Это все было не очень эффективно. А вот совместные занятия какими-либо вещами, которые ну 100% у него получатся, это помогало и до сих пор помогает. Например какая-нибудь рутинная работа, требующая просто усидчивости и несложных манипуляций(те же поделки. ты же собиралась с сыном повторить наш подвиг? :ad:) Сидишь себе делаешь, не даешь ему сложных заданий, в итоге получается красота. Говорю - видишь - стоит приложить усилия и время, и все получится. Еще, наверное, надо сразу готовить к тому, что будут ошибки и это "ничего страшного, это нормально".
-
Марина, вот по твоей выделенной фразе ... То есть она актуальна при любом воспитании, потому что по-видимому в любом случае мы допускем ошибки, даже того не замечая? Мне тут видится какой-то коммерческий подход и как раз-таки обожествление психотерапевтах и психотерапии... Имхо, если надо.
Мне твои мнения близки, но читая тебя, у меня возникает ощущение, что неправильно все!!! И любое слово может травмировать, шок и т.п! Ну согласись, неверно жить родителям, погружаясь в мысли, а вдруг не так...
По поводу того же плача, у нас хорошо выработано, что сын может сказать, что ему грустно, устал и т.п., но не всегда во время говорит иногда после, но бывает такое, что я чувствую, что тут нужно сказать "о, ты так ревешь как медведь" и все! Он начинает улыбаться-смеяться или может даже еще громче реветь, но уже как медведь.
Вот какое поведение было бы правилнее при просто нытье?
И про стыд пишешь всегда. У меня сложилось впечатление, что ребенок вообще не должен знать ни этого слова , ни этого чувства. По-че-му? Неужели не бывает вещей, за которые может быть стыдно? Понятно, что при норм воспитании и прочее, этого не должно возникнуть. Вот мне Вспомнилось, как в моем первом классе мальчик, простите, писел и рисовал на стене школы. Разве его маме не стыдно за его поведение? Да , это крайнее отклонение, но чувство-то есть. Или вот тут форумчан ка писала о дочери, которая другую девочку в туалете закрывали, ей, наверно, тоже было стыдно... Или вот спросят у меня какие-то элементарные вещи по моему образованию , а я не вспомню, мне будет стыдно. Или может это другие чувства и должны тттт иные названия? Вот правда интересно было рассмотреть на прмерах...
Если что я не для спора, мне правда интересно
Галина! это право каждого считать то или иное утверждение рекламой или правдой каждого конкретного человека. для меня это правда и я это принимаю. более того , я могу на своем примере рассказать ,как сложно порой принять информацию о том, что я не очень-то хорошая мать ,у меня когда я родила дочь и все время до конца возраста потребностей, была ТАКАЯ КУЧА проблем, что на моей дочери это сказалось. потом я пошла в свою терапию. НО возраст уже прошел, принять что мой ребенок Эмоционал ( т.е. у нее эмоциональная структура существования и так она отреагировала на разрыв связи в РД) и теперь соответственно ее первые реакции на ситуацию - очень сильны и мне надо это принимать и учить ее называть, осознавать и справляться со своими чувствами мне было достаточно просто. и я просто это приняла и сделала все что я могу, чтобы сделать последствия этого менее сильными и менее сильно влияющими на ее жизнь и мне это удалось: больше нет истерик с паданием на пол, с ором на всю ивановскую и все такое прочее, есть осознание, что я "злой лев" или "я расстровена" или "я боюсь" и дальше оно будет расширяться, но она останется эмоционалом при этом, просто не будет откровенным истероидом. мне НАМНОГО сложнее было принять то ,что у нее ЕСТЬ проблемы ( пусть и не сильные и в теле не выраженные) в структуре потребностей, потому что мне это было невыносимо, вроде бы я же все делала правильно ( и ГВ по требованию. и на руках носила, и в общем была уже достаточно хорошей матерью), НО проблемы есть, и если я буду это отрицать, потому что у меня сопротивление в том ,чтобы признать ,что да, тогда до ее 1,5 лет я делала ВСЕ что могла, но ЭТОГО ЕЙ БЫЛО НЕДОСТАТОЧНО, и сейчас я МОГУ ПРИЗНАТЬ, что проблемы есть и их исправить ( потому что всегда есть время до 12 лет, когда можно исправлять и улучшать паттерны из разных возрастов и структур), либо продолжать доказывать самой себе, что я идеал матери и образ Бога не Замле и у моего ребенка будет идеальная судьба. вот это я называю работой над собой, я считаю такой подход ЭФФЕКТИВНЫМ, в отличие от СТЫДА И ВИНЫ. вот именно потому, что ВИНА и СТЫД АНТипродуктивные чувства, которые не толкьо НЕ помогают, НО и крайне мешают нам жить ,я и считаю ,что эти чувства не нужны нашим детям. НО дилема в том ,что если мы испытываем стыд и вину, мы не можем сделать что-либо ПО-ДРУГОМУ, у нас нетт на это сил ,тк вина и стыд натсолкьо сильно давят на наши плечи и спину, и так сильно сдавливают грудь, что порой думая о том, за что стыдно ,нам даже может быть трудно сделать вздох. КАК тогда мы можем делать что-то ИНОЕ ,имея весь это груз на нас? и опять же другая дилема в том, что если мы не искореним эти чувства в себе,и не заменим их на более конструктивные, то наши дети, хоть тысячи раз им рассказывай, как можно исправить это или добиться успеха в этом ,если мы уже нагрузили их стыдом и виной, у них не будет сил что-то менять? а мы нагрузим их в любом случае, если эти чувства есть у нас. поэтому я вообще не воспринимаю слово ВОСПИТЫВАТЬ сейчас: для меня этот процесс выглядит так - работа над собой и возможность иметь то, что я хочу, жить так как я хочу, не быть нагруженной лишними и бесполезными чувствами и раз и происходит ЧУДО: мой ребенок счастлив и имеет один ( или если быть точным два) примера для отзеркаливания - мой путь и путь ее отца. и этого УЖЕ достаточно. я уже молчу про то, что у меня тупо больше принятия инаковости моей дочери, когда я принимаю всю себя со всеми своими недостатками. я как бы учусь сама и тем самым учу дочь, но ни в коем случае я не буду ее стараться научить тому, что сама не имею или не умею - это совершенно бесполезно и вызывает только море агрессии со всех сторон. поэтому когда мне не нравится что-то в поведении моей дочери я впервую очередь смотрю вглубь себя и на поведение мужа, делаю выводы и ...работаю над собой.вот такой у меня подход.
-
Наташа, сравнивать себя можно только с одним человеком с собой в прошлом, я всегда детям на тренировках пытаюсь это донести. сравнивать себя с другими смысла нет. если ваш сын едет сегодня быстрее чем вчера, похвалите и акцентируйте на этом внимание.
и еще если он взялся за дело, надо довести до какого то финала. пошел на танцы, пусть один раз выступит, тогда решает бросать или нет
незнаю, понятно ли объяснила.
мы так делали с дочкой мужа начиная с её 7 лет. она попросилась на танцы, через неделю передумала, было поставлено условие, выступишь, тогда захочешь бросишь. она так и сделала, но довела до конца дело. сейчас рисует, сама выбрала. и четко знает кем хочет быть и что для этого в школе учить.
супер фраза!!!!!! это и самому себе надо чаще повторять)))) :bi: :bi: :bi: :bi:
-
Интересно, если ребенку не знакомо чувство стыда, то какое чувство его "заменитель"? Ну, так скажем "внутренний судья" или "сдерживающий фактор"?
Или эти понятия вовсе должны отсутствовать?
И еще тоже интересно, читала в какой-то другой теме у Марины(если не ошибаюсь), что с ребенком надо проговаривать свои чувства, быть искренним. Мне казалась эта мысль здравой.
например, написял ребенок в штаны на детской площадке и дети начали смеяться, ребенку скорее всего стало стыдно. но, он не знает что он чувствует, можно его поругать, высмеять, а можно поддержать, сказать, что тебе стыдно, ты заигрался, и не успел добежать в туалет, что такое бывает, что дети посмеялись и тебе не приятно, сейчас переоденем штаны и пойдем играть, скорее всего дети уже забыли и будут опять играть
таким образом ребенок испытал стыд и пережил и узнал, что это чувство есть и с ним можно справиться и трагедия не произошла.
я себе это так представляю. это и есть проговорить эмоции, помочь пережить, научить себя вести, еще можно задать вопросы, чтобы ребенок выводы сделал.
если не правильно, поправьте меня.
-
супер фраза!!!!!! это и самому себе надо чаще повторять)))) :bi: :bi: :bi: :bi:
ага, я тоже иногда как сяду и начну себя мысленно жрать и потом сразу : "СТОП! у меня же месяц назад и так не получалось, значит у меня прогресс и я делаю все правильно"
и становится намного легче и опять есть силы что то делать.
-
например, написял ребенок в штаны на детской площадке и дети начали смеяться, ребенку скорее всего стало стыдно. но, он не знает что он чувствует, можно его поругать, высмеять, а можно поддержать, сказать, что тебе стыдно, ты заигрался, и не успел добежать в туалет, что такое бывает, что дети посмеялись и тебе не приятно, сейчас переоденем штаны и пойдем играть, скорее всего дети уже забыли и будут опять играть
таким образом ребенок испытал стыд и пережил и узнал, что это чувство есть и с ним можно справиться и трагедия не произошла.
я себе это так представляю. это и есть проговорить эмоции, помочь пережить, научить себя вести, еще можно задать вопросы, чтобы ребенок выводы сделал.
если не правильно, поправьте меня.
я бы сказала " тебе не приятно .что ты мокрый и тебе не приятно что над тобой смеются, идля тебя СЕЙЧАС это просто трагедия, НО такое бывает, это на самом деле не атк уж и страшно ты ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь научишься за этим следиить"
-
я бы сказала " тебе не приятно .что ты мокрый и тебе не приятно что над тобой смеются, идля тебя СЕЙЧАС это просто трагедия, НО такое бывает, это на самом деле не атк уж и страшно ты ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь научишься за этим следиить"
ну и зачем ты ему навешиваешь свое личное ощущение, да еще и такое тяжелое?
-
например, написял ребенок в штаны на детской площадке и дети начали смеяться, ребенку скорее всего стало стыдно.
Что есть "проговорить" я себе представляю. Я не поняла, как это осуществить, если нельзя сказать ребенку о своем стыде. Но я уже прочла Маринин предыдущий пост. Поняла, что чувство стыда, по ее мнению надо искоренить сначала в себе.
Но честно говоря, стыд=расстройство, для меня. То есть сказать - я расстроена, или мне стыдно - без разницы. Как ни крути чувство не очень хорошее, но как же от него избавишься?)))
Признаюсь, что стыдно мне за ребенка бывает крайне редко, как раз таки :scratch: Чаще, когда малой ведет себя не подобающе - я чувствую досаду, огорчение, иногда до ярости доходит. Проговариваю эти чувства и да, могу сказать - мне было за тебя стыдно. Честно и откровенно говорю)))))))
-
я бы сказала " тебе не приятно .что ты мокрый и тебе не приятно что над тобой смеются, идля тебя СЕЙЧАС это просто трагедия, НО такое бывает, это на самом деле не атк уж и страшно ты ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь научишься за этим следиить"
:ay: спасибо.
-
не снимаю с себя ответственность за воспитание СВОЕГО ребенка, и другим родителям не советую...
Так я тоже не снимаю, я БЕРУ на себя ответственность за воспитание. Только в наших случаях понятие воспитания разнятся кардинально.
, я вижу результат, если родители говорят: я не буду заставлять - это ему надо учится, а не хочет, сам виноват. это просто откровенное прикрытие собственной лени и безразличия к ребенку.
А я вижу результат когда дождь пошел - мокро на улице. При чем здесь ваш пример? вы видите тодько крайности? или манипулировать или "забивать" на ребенка? поверьте есть другие варианты общения и воспитания. Я своего сына ни разу не заставляла ничего учить, а он рассказывает в пять с половиной лет диалоги на английском, пишет прописью, выюирает сам книги на тему ВОВ и читает про технику и перееисывает тексты про "амбициозные планы фашистов" . При этом с моей стороны ноль манипуляций. Да и он совсем не "ботан" , напротив шкодный пацан круто играющий в футбик.
А где я пишу - мешать, только вот среды мало, надо ещё и личный пример и усилия и просто ежедневная работа, не только по организации среды.
А вы и не пишите, я считаю такую тактику поведения взрослого по отношению к ребенку мешающей ему развиваться по его собственному сценарию жизни.
Выше я привела пример, результаты которого в юОльшей степени достигнуты юлагодаря грамотно организованной среде пребывания и да, собственный пример и работа по воспитанию прежде всего себя.
Ну и про бояться сделать шаг.. я лично не испытываю никакого страха сделать шаг, т к я как раз живу и воспитываю своих детей в соответствии с тем, что подсказывает мне мое сердце и конечно с любовью, а так же полагаясь на интуицию.
А про посадку овощей)) если вы не Бог, то осознанно вы не можете посадить ни огурец ни помидор в данной аналогии. Кого зачали тот и будет расти))
Ну и на последок.. в мире есть разные люди и специалисты. И если человек называет себя психологом и даже имеет такое образование, совершенно не значит, что он будет нести в мир верные посылы, напоавденные на целостнлсть личности, ее исцеление. Это тоже люди, которые могут быть не проработаны, не исцелены и конечно ошибаться, они же не Боги;-)
-
:ay: спасибо.
Мне вот интересно, Марина для вас вообще безусловный авторитет, что вы так радостно внемлите совету обозвать какую-то "абассаку" ТРАГЕДИЕЙ, точнее додумать за ребенка, что это для него целая трагедия. С чего вы вообще берете, что вам виднее, какие именно чувства испытывает маленький ребенок, что вы за него их решаете озвучивать вслух?
По мне так это навязывание покруче, чем заставлять в спортивную секцию ходить. Вы даете СВОИ личные определения ЕГО чувствам. Потому что вам КАЖЕТСЯ, что на его месте для ВАС это была бы целая трагедия?
Нормальный ход "проработанных" "психологов", чо уж там :girl_haha:
-
Мне вот интересно, Марина для вас вообще безусловный авторитет, что вы так радостно внемлите совету обозвать какую-то "абассаку" ТРАГЕДИЕЙ, точнее додумать за ребенка, что это для него целая трагедия. С чего вы вообще берете, что вам виднее, какие именно чувства испытывает маленький ребенок, что вы за него их решаете озвучивать вслух?
По мне так это навязывание покруче, чем заставлять в спортивную секцию ходить. Вы даете СВОИ личные определения ЕГО чувствам. Потому что вам КАЖЕТСЯ, что на его месте для ВАС это была бы целая трагедия?
Нормальный ход "проработанных" "психологов", чо уж там :girl_haha:
Вообще то когда ребенок рождается, он ничего не знает и каждая мама сама дает названия всех.его потребностей, эмоций и желаний. и то что ребенок хочет в туалет и то, что у него живот болит.
Марина выразила мою фразу более точно. и мне это понравилось, я сказала спасибо. скорее всего, у ребенка в момент ошибки мир рушится иначе он бы не стал плакать. И мама должна научить ребенка, что это не трагедия на самом деле.
мой пример был теоретический просто как пример. И ответ на него примерный.
у меня занимается в общей сложности 70 человек разного возраста от 3 до 50 лет и я каждый день вижу, как они испытывают кучу эмоций и как реагируют их родители. Как не получившийся прыжок в начале тренировки убивает работоспособность до конца(это и есть рухнувший мир) и моя задача подобрать правильные слова, чтобы добиться результата, перешагнуть через себя и выйти за грани. А подобрать слова и вдохновлять 17 подростков очень тяжело. Поэтому я это всё на своем опыте прохожу ежедневно, хоть я просто тренер, а не психолог.
Напишите свое мнение, как надо было поступить в данном случае маме и только после этого ругайте другие посты.
-
Напишите свое мнение, как надо было поступить в данном случае маме и только после этого ругайте другие посты.
А я в отличии от вас не теоретизирую про сферического коня в вакууме, оперируя шаблонами.
Не известно, в каком возрасте ребенок, в каком смеющиеся дети, по какой причине произошла "абассака", в здоровье проблема или в чем-то ином, что это за ребенок, насколько тонко он чувствует, насколько обидчив или напротив "толстокож", какая именно сила внешней реакции у него была.
-
Вообще то когда ребенок рождается, он ничего не знает и каждая мама сама дает названия всех.его потребностей, эмоций и желаний.
Она не может знать наверняка его эмоций, она может только предполагать по внешнему их выражению и исходя из СВОИХ личных установок, что наверно он сейчас чувствует.
Вот поэтому я и не согласна в корне, что надо за ребенка пытаться что-либо озвучивать. Это его эмоции, а не твои. Может тебе кажется, что это трагедия, а для него это легкое смущение и не более того. А ты ему навяливаешь, что это трагедия.
-
А я в отличии от вас не теоретизирую про сферического коня в вакууме, оперируя шаблонами.
Не известно, в каком возрасте ребенок, в каком смеющиеся дети, по какой причине произошла "абассака", в здоровье проблема или в чем-то ином, что это за ребенок, насколько тонко он чувствует, насколько обидчив или напротив "толстокож", какая именно сила внешней реакции у него была.
ну, вы молодец! мне до вашего уровня развития далеко.
-
Марина,Аня,спасибо девочки..вроде бы много всегда хвалили,целовали и продолжаем по сей день поддерживать в случае его неудач..буду давать несложные задания.причем наверное я переигрываю,тороплю его,с папой он бОльшему и быстрее учится,чем у меня в последнее время.надо мне притормозить :ah: спасибо,девочки!ага Ань,сегодня пораньше с сада привезли Алексея,будем ваять красоту))) :as:
-
тему по прежнему читаю,общение интересней с каждым витком,но ни сколько советами про детей,сколько психология самих советчиков
Правила поведения все категоричнее,советы все полярнее,ссылки все круче,уже цитаты практически профессора,а передает "человек,лично знакомые с Шульбертом"))
Да ладно бы все эти разногласия на повышенных тонах за каждую мелочь,так еще доказательства "научных споров",которых в принципе быть не может.
Тема психологическая(+исследовательская),предполагающая вежливые СОВЕТЫ,а не оценку уровня развития. Что же вы так,через страницу-выяснения психологического здоровья друг друга с обязательным пояснением что психологам можно,они "тоже люди".Так и ведите себя хотя бы как люди,которые говорят только лишь свою точку зрения а не ПРАВИЛО как надо и не опуская собеседника,сами себя дискредитируете постоянно))
Веритас,куда вы пропали?Ваша спокойные,доходчивые и объективные посты спасают ситуацию.
-
Я своего сына ни разу не заставляла ничего учить, а он рассказывает в пять с половиной лет диалоги на английском, пишет прописью, выюирает сам книги на тему ВОВ и читает про технику и перееисывает тексты про "амбициозные планы фашистов" . При этом с моей стороны ноль манипуляций. Да и он совсем не "ботан" , напротив шкодный пацан круто играющий в футбик.
Наташа, поделитесь опытом. Ну вот что я делаю не так :al: мой сын совсем ничего не желает, может, но не хочет.
-
Вообще то когда ребенок рождается, он ничего не знает и каждая мама сама дает названия всех.его потребностей, эмоций и желаний. и то что ребенок хочет в туалет и то, что у него живот болит.
Мама же озвучивает эти "названия", ребенок получает установку - любая мелкая неприятность=трагедия.
Если задуматься, то в том возрасте, когда дети не контролируют мочеиспускания далек от того, когда дети насмехаются друг над другом, а тем более парятся насчет того, что над ними смеются. В 2 года рановато как-то :al:
Если ребенок старше, то уже как бы поздновато давать "названия". Ребенок сам может рассказать о своих чувствах. Мне так кажется. :ab:
-
и моя задача подобрать правильные слова, чтобы добиться результата, перешагнуть через себя и выйти за грани. А подобрать слова и вдохновлять 17 подростков очень тяжело. Поэтому я это всё на своем опыте прохожу ежедневно, хоть я просто тренер, а не психолог.
И в психологии это называется манипуляция, и для меня нет ничего отрицательного в этом термине.
Тут по ходу психологи изощряются в тонкостях терминологии.
Марина, пусть ребенок растет и один раз придет и спросит вас: Что такое стыд и срам? Что такое Совесть и Честь? Чем позже он это спросит, тем сложнее будет ответить.
Я просто столкнулась с тем, что на вопрос: Что для вас "девичья честь"? Последовал ответ: А чего вы меня оскорбляете!
А меня коробит фраза, что человек "искореняет в себе чувство стыда, чувство вины за поступок". Если наряду с этим не воспитать Гордость и Честь, то что это за человек?
Другое дело не доводить до крайностей. Есть стыд, вина за сделанное - чувство толкающее человека на исправление сделанного и раскаяние, как результат невозможности совершения в будущем подобного. Это чувство конструктивно и оно не подлежит искоренению, так как наполняется ещё и состраданием и умением подняться при падении, и гордостью от преодоления сложного момента.
-
А меня коробит фраза, что человек "искореняет в себе чувство стыда, чувство вины за поступок". Если наряду с этим не воспитать Гордость и Честь, то что это за человек?
Другое дело не доводить до крайностей. Есть стыд, вина за сделанное - чувство толкающее человека на исправление сделанного и раскаяние, как результат невозможности совершения в будущем подобного. Это чувство конструктивно и оно не подлежит искоренению, так как наполняется ещё и состраданием и умением подняться при падении, и гордостью от преодоления сложного момента.
Галина, ну вы же, как психолог, должны понимать, что дыма без огня не бывает. Каждый родитель, старается учесть ошибки(как им кажется или не кажется) предков и т.д. и т.п. имхо-имхо
У меня вот есть такой пунктик. Как раз сегодня целый день обсуждается)))))))) Мамуля моя замечательная женщина :love:, давала мне свободы много. Прыгала я бегала по кружкам и спортивным, и художественным и прочим. А серьезно так ни чем и не занялась. Давно уже не упрекаю маму, что надо было заставлять меня и все такое. Бессмысленно это, но есть над чем задуматься в воспитании своего. Насчет воспитания ребенка, как личности, у меня дилеммы нет. Я довольна собой и маминой работой в этом плане. В поиске себя пробел :girl_haha:
-
не снимаю с себя ответственность за воспитание СВОЕГО ребенка, и другим родителям не советую...
Так я тоже не снимаю, я БЕРУ на себя ответственность за воспитание. Только в наших случаях понятие воспитания разнятся кардинально.
, я вижу результат, если родители говорят: я не буду заставлять - это ему надо учится, а не хочет, сам виноват. это просто откровенное прикрытие собственной лени и безразличия к ребенку.
А я вижу результат когда дождь пошел - мокро на улице. При чем здесь ваш пример? вы видите тодько крайности? или манипулировать или "забивать" на ребенка? поверьте есть другие варианты общения и воспитания. Я своего сына ни разу не заставляла ничего учить, а он рассказывает в пять с половиной лет диалоги на английском, пишет прописью, выюирает сам книги на тему ВОВ и читает про технику и перееисывает тексты про "амбициозные планы фашистов" . При этом с моей стороны ноль манипуляций. Да и он совсем не "ботан" , напротив шкодный пацан круто играющий в футбик.
По какой методике занимались -домана, монтессори или что-то другое ?
-
Наташа, поделитесь опытом. Ну вот что я делаю не так :al: мой сын совсем ничего не желает, может, но не хочет.
делюсь..
Опыт мой такой, что я сама учусь. Я знакома с замечательным человеком, психологом, мамой, которая к моему счастью открыла монтессори сады и школу. Я у нее учусь, у наших педагогов, она помогает мне разобраться с появляющимися проблемами (например недавно было тоже самое как Наталья описывает, мы пришли к той же тактике, которую порекомендовала Марина, стали отмечать и нахваливать все достижения, даже самые маленькие). Вы правильно акцентировали на желании. Важно его не отбить с самого начала, позволяя ребенку плзнавать мир, сначала это бытовая сфера, потом уже интеллектуальная, при чем они вытекают одна из другой. Мало кто задумывается, что намазывание масла на хлеб в трех, четырехлетнем возрате отлично подготавливает кимть к письму или, что двухлетние дети могут аккуратно вырезать или даже резать ножом или отлично поддерживать порядок. Большинство мам просто не дадут попробовать, а если дети сами доберуться с криком НЕЛЬЗЯЯЯ заберут, вместо того чтобы показать и научить безопасно пользоваться этими предметами или купить маленький удобный веничек и совок к примеру.
Мой сын с трех лет посещает сад, сейчас школу. Совместными усилиями с педагогами нам удается поддерживать его желание познавать.
-
например недавно было тоже самое как Наталья описывает, мы пришли к той же тактике, которую порекомендовала Марина, стали отмечать и нахваливать все достижения, даже самые маленькие.
а Ваша любовь к своему ребенку не вызывала раньше таких желаний? Неужели любое, и самое маленькое,достижение ребенка не вызывает радости и слов похвалы и к этому нужно идти годами с помощью психолога?
может быть, я конечно,неправильно поняла эту Вашу мысль :al:
или это из "чем дальше в лес, тем толще партизаны"? :scratch:
-
а Ваша любовь к своему ребенку не вызывала раньше таких желаний? Неужели любое, и самое маленькое,достижение ребенка не вызывает радости и слов похвалы и к этому нужно идти годами с помощью психолога?
может быть, я конечно,неправильно поняла эту Вашу мысль :al:
или это из "чем дальше в лес, тем толще партизаны"? :scratch:
естественно мы всегда хвалили и искренне радовались.
Я не стала расписывать реклмендацию, т к Марина исчерпывающе написала. Важно к плхвале прекратить акцентировать внимание на негативном (например долго собирается, говоритб вот ты капуша, давай быстрей, вот ты долго собираешься, вместо этого стала просто раньше ему сообщать, что ему пора собираться и он собирается в своем темпе я в своем).
Плюсом, если уж говорим о нас, в нашем случае имеет место быть трансгенерационная травма (узнала хоть тут как это называется))). Пока отец не признал этого дело туго шло, как только осознал чем "наградил" ребенка замотивирлвался сам с собой поработать. Это если говорить и о причинах таких реакций ребенка и такого его ощущения.
-
Похвала - есть самый мощный рычаг манипуляции, он базируется на желании Человека быть любимым. Манипулируйте своими детьми,и они горы свернут. :girl_haha:
В таком случае, если человек не осознает, это ещё не значит, что не делает.
Просто хвалить мало, надо искренне (ребенок отлично чувствует фальшь) радоваться его успехам. Причем КАК, словами, жестами, мимикой выражать - это уже не так значимо. Главное, чтоб ребенок знал, что его успех - для вас ЗНАЧИМ.
У молодых, начинающих психологов возникает профессиональная проблема, тестирование и анализ каждого шага, попытка разложить любого человека и проанализировать его поведение, с учетом изучаемой в данный момент теории, с годами это проходит.
Чувство вины - это ведет к угнетению и депрессии :wallbash:, давайте избавляться, и что в итоге? давайте тогда ВСЕ реакции сведём к "дискомфорту" и "удовлетворению", а как же совет проговаривать ВСЕ чувства, определять любые тонкости движения души, КАК это сделать, не называя их, как это сделать, если с ними надо бороться и от них избавляться?
-
Спасибо Галина за мк по похвале))
считаете, что фальшиво радуемся и хвалим?
-
:al: Я наоборот, хотела подчеркнуть ВАШУ правоту. Если вы в каждом моем посте хотите видеть противопоставление себе - ваше право. Просто добавила, что это не обязательно проговаривается, и потому иногда не осознается, как похвала.
-
:al: Я наоборот, хотела подчеркнуть ВАШУ правоту. Если вы в каждом моем посте хотите видеть противопоставление себе - ваше право. Просто добавила, что это не обязательно проговаривается, и потому иногда не осознается, как похвала.
пардон, прочла в контексте предыдущего поста с вопросом ко мне почему не хвалю без психологов))
-
Мама же озвучивает эти "названия", ребенок получает установку - любая мелкая неприятность=трагедия.
Если задуматься, то в том возрасте, когда дети не контролируют мочеиспускания далек от того, когда дети насмехаются друг над другом, а тем более парятся насчет того, что над ними смеются. В 2 года рановато как-то :al:
Если ребенок старше, то уже как бы поздновато давать "названия". Ребенок сам может рассказать о своих чувствах. Мне так кажется. :ab:
я вкладывала смысл, что для ребенка это скорее всего трагедия(так я решила в примере) и мама объясняет и говорит о том, что на самом деле все не так страшно.
это был совсем выдуманный пример как проговаривать ребенку эмоции и чувства. просто пример придуманный мной. без возраста и всего остального.
когда я чувствую стыд лично мой мир если не рушится, то находится на грани разрушения и мне очень тяжело вернуться в нормальное состояние, меня этому никто не научил.
-
Галина, расскажите пожалуйста, чем отличается манипуляция от поддержки, вдохновения и мотивации.
-
Веритас,куда вы пропали?Ваша спокойные,доходчивые и объективные посты спасают ситуацию.
ППКС. Тоже уже пару дней жду Оксану.
-
в нашем случае имеет место быть трансгенерационная травма (узнала хоть тут как это называется))).
Походу, надо мне идти учить "мат.часть", а то может у меня тоже Это есть...
Не, правда, хорошая тема, но порой стооолько терминов, узких, специальных, что просто становится не понятно о чем речь..
-
Галина, расскажите пожалуйста, чем отличается манипуляция от поддержки, вдохновения и мотивации.
Современная техника НЛП называет Любое действие, или же бездействие вызвавшее желаемую вам реакцию другого человека - манипуляция. Манипуляция может быть явной: я тебя очень люблю, не плачь, успокойся ..., или же скрытой, когда например желая успокоить : вон посмотри кошечка побежала...
Согласно этому любая поддержка, вдохновение и мотивация есть формы манипуляции (изменения сознания другого человека), да, это инструмент и он обоюдоострый и потому, особенно важно понимать, ЧТО он имеет место быть. Если мама хватается за сердце, чтоб ребенок не пошел в дурную кампанию - она им манипулирует, но если она понимает, что так она навязывает ребенку свою волю, это одно (сугубо на её совести), а если же не осознает, то легко вгоняет себя в инфаркт. Это если рассматривать ситуацию с позиции мамы, с позиции ребенка, подчиниться манипуляции, или же сделать по своему. (ситуация чисто теоретическая. и может быть поменяна на любую другую)
"НЕ знание не освобождает...., а вот знание позволяет..."
-
Современная техника НЛП называет Любое действие, или же бездействие вызвавшее желаемую вам реакцию другого человека - манипуляция. Манипуляция может быть явной: я тебя очень люблю, не плачь, успокойся ..., или же скрытой, когда например желая успокоить : вон посмотри кошечка побежала...
Согласно этому любая поддержка, вдохновение и мотивация есть формы манипуляции (изменения сознания другого человека), да, это инструмент и он обоюдоострый и потому, особенно важно понимать, ЧТО он имеет место быть. Если мама хватается за сердце, чтоб ребенок не пошел в дурную кампанию - она им манипулирует, но если она понимает, что так она навязывает ребенку свою волю, это одно (сугубо на её совести), а если же не осознает, то легко вгоняет себя в инфаркт. Это если рассматривать ситуацию с позиции мамы, с позиции ребенка, подчиниться манипуляции, или же сделать по своему. (ситуация чисто теоретическая. и может быть поменяна на любую другую)
"НЕ знание не освобождает...., а вот знание позволяет..."
:ax: спасибо. только про бездействие не понятно. я ничего не делаю и все равно это манипуляция?
-
Пример: ребенок бесится, пакости делает, мама не делает замечания, не даёт реакции - ребенок понимает, что так и надо.
-
Пример: ребенок бесится, пакости делает, мама не делает замечания, не даёт реакции - ребенок понимает, что так и надо.
и это желаемая реакция что ли? мама хочет, чтобы он бесился?
-
:sorry: не ко мне вопрос. Она может это делать осознано: вот какой у меня ребенок раскрепощенный, а может просто не замечать в силу замотанности и усталости. И это не имеет значения, ребенок воспринимает это как одобрение и закрепление поведения. (Частая картинка в песочнице)
Когда мама жалуется на поведение ребенка, искать причины ей надо в себе. Именно поэтому все тут пишущие говорят о том, что когда они решают СВОИ внутренние проблемы, снимают блоки и прорабатывают травмы, поведение ребенка чудесным образом меняется. В этом нет чуда, просто мама перестает не осознано провоцировать ребенка на одно поведение, осознано меняя тактику манипуляции, общения с ним и как результат - получает другую ответную реакцию на новый посыл.
-
и снова здравствуйте :girl_haha: это опять я.
сегодня утром отвела Лешу в садик,опоздали на зарядку, своему разрешила не идти,сидит спокойно переодевается.рядом слышу как мама отчитывает своего сына: "ну что ты копаешься,давай быстрее переодевайся,а нет,давай быстрее я тебя одену".быстро одела его и выпроводила на зарядку.буквально через пару минут возвращается вся группа,музруководителя не было на месте,там вовсю идет подготовка к юбилею сада, и они не стали ждать ее и вернулись,т.к. было время завтрака.так мой ребенок переоделся и так обнял меня,сказал "мама,спасибо,что разрешила не идти на зарядку,я так не хотел"..как оказывается для них все важно,порой и маленькие послабления :as:
-
я вкладывала смысл, что для ребенка это скорее всего трагедия(так я решила в примере) и мама объясняет и говорит о том, что на самом деле все не так страшно.
это был совсем выдуманный пример как проговаривать ребенку эмоции и чувства. просто пример придуманный мной. без возраста и всего остального.
когда я чувствую стыд лично мой мир если не рушится, то находится на грани разрушения и мне очень тяжело вернуться в нормальное состояние, меня этому никто не научил.
Так и я о том же - вы свои чувства ребенку навязываете таким образом. Неужели вам это не очевидно? Вы предлагаете проговаривать ребенку СВОИ личные чувства, как вы бы это переживали на его месте. Таким образом вы его учите, что такая ситуация - это трагедия. А научить, вроде, совсем не этому хотели :sorry:
Вы не можете проговорить ребенку его эмоции и чувства, вы можете проговорить только свои.
-
кстати про трагедии и стыд..часто слышу,как говорят,мне было стыдно за тебя,хотя ребенок просто не хотел чего-то делать..тут наверное мама путает свои эмоции и чувства,да? :scratch:
-
Так и я о том же - вы свои чувства ребенку навязываете таким образом. Неужели вам это не очевидно? Вы предлагаете проговаривать ребенку СВОИ личные чувства, как вы бы это переживали на его месте. Таким образом вы его учите, что такая ситуация - это трагедия. А научить, вроде, совсем не этому хотели :sorry:
Вы не можете проговорить ребенку его эмоции и чувства, вы можете проговорить только свои.
не надо мешать кашу и компот. если я возьмусь за горячую кастрюлю, мне станет горячо и больно и если ребенок возьмется, ему тоже станет горячо и больно. Я проговариваю, то, что чувствует ребенок.
хотя вы видите в тексте только то, что хотите видеть. :al:
-
не надо мешать кашу и компот. если я возьмусь за горячую кастрюлю, мне станет горячо и больно и если ребенок возьмется, ему тоже станет горячо и больно. Я проговариваю, то, что чувствует ребенок.
хотя вы видите в тексте только то, что хотите видеть. :al:
горячо и больно от кастрюли - это не эмоции, и не чувства, это физические ощущения, и они у всех будут примерно одинаковые. Поэтому "не надо мешать кашу и компот! " (с) :ad:
А вот эмоции и чувства на один и тот же раздражитель могут быть разными, и даже если спектр один (что тоже не факт), то хотя бы по силе.
-
кстати про трагедии и стыд..часто слышу,как говорят,мне было стыдно за тебя,хотя ребенок просто не хотел чего-то делать..тут наверное мама путает свои эмоции и чувства,да? :scratch:
НАверно это такая приговорка у мамы чтобы пожурить ребенка. Думаю, что читающие эту тему никогда просто так не будут чувство вины навязывать. :ab: (только по делу :secret:)
Я все же считаю, что нельзя взять одно из чувств человека - и исключить из жизни, зачем-то оно нам дано и его, как и многое другое, можно использовать на благо или во вред. Ну как гланды-аденоиды или аппендикс в свое время повально удаляли, "бо лишнее".
-
Тут под гонения попало чувство вины, но ведь это клапан-предохранитель человеческой души от черствости.
-
Тут под гонения попало чувство вины, но ведь это клапан-предохранитель человеческой души от черствости.
Юля, объясни
Я думала сочувствие к этой теме ближе, ну или та же жалость. Чем чувство вины предохраняет от черствости? и что еще от него положительного?
-
В книге Москаленко нашла фразы-утверждения для родителей в любом возрасте. Мне очень понравились. Делюсь.
Подтверждения – это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребенку, который может быть выражен и без слов. Мне показалось, что список подтверждений может быть руководством, как выражать любовь к ребенку в соответствии с запросами его возраста. Привожу здесь этот список.
Стадии развития ребенка и родительские подтверждения
Стадия 1. "Быть", от 0 до 6 мес.
Я рада, что ты – живой.
Ты принадлежишь нам, ты наш.
То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.
Я рада, что ты – это ты.
Ты можешь расти со своей скоростью.
Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.
Стадия 2. "Делать", от 6 до 18 мес.
Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.
Ты можешь использовать все твои органы чувств, когда узнаешь мир.
Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.
Ты можешь знать то, что ты знаешь.
Ты можешь интересоваться чем угодно.
Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением.
Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.
Стадия 3. "Думать". От 18 мес. до 3 лет.
Я рада, что ты начинаешь думать о себе.
Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе или другим.
Ты можешь говорить "нет" и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.
Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя.
Ты можешь одновременно думать и чувствовать.
Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе.
Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.
Стадия 4. "Идентификация и обретение силы", от 3 до 6 лет.
Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.
Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи.
Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.
Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.
Все твои чувства хороши в общении со мной.
Ты можешь понимать, что реально, а что "понарошку".
Я люблю тебя таким, каков ты есть.
Стадия 5. "Структурирование", от 6 до 12 лет.
Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет" и учиться на своих ошибках.
Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать.
Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.
Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.
Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.
Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем.
Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.
Стадия 6. "Идентификация, сексуальность и отделение", подростковый возраст.
Ты можешь знать, кто ты таков, и осваивать, практиковать навыки независимости.
Ты можешь научиться понимать различие между сексом и взрослением и ты можешь быть ответственным за свои потребности и свое поведение.
Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.
Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.
Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.
Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.
Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержке, когда тебе будет нужно.
Стадия 7. "Взаимозависимость", зрелый возраст.
Твои потребности важны.
Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.
Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.
Через годы ты можешь пронести и можешь постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.
Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.
Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.
Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.
Ты можешь говорить свои "здравствуй" и "прощай" людям, ролям, мечтам и решениям.
Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новую жизнь.
Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.
Ты любим(а) в любом возрасте.
-
И из этой же книги понравился отрывок про ответственных родителей.
Ответственные родители хотят, чтобы в зрелом возрасте их дети могли прочно стоять на ногах во всех смыслах – и физически, и психологически.
Взаимное уважение – вот руководящий принцип ответственных родителей. И тогда родители не устраивают таких ситуаций, конфликтов, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Постоянное чувство вины не является социально полезной эмоцией, как верят многие люди. Только взрослые люди, не мучимые чувством вины, могут уважать своих родителей, уважать себя. Без чувства вины лучше налаживаются контакты с другими людьми.
Дети ответственных родителей доверяют другим людям. Неудивительно, что люди их любят.
Ответственные родители смело обнаруживают свое несовершенство перед детьми (нет в мире совершенства!), придерживаются реалистических стандартов как для себя, так и для детей. Родители сами не упускают из вида свои сильные стороны, свои реальные достоинства и сфокусированы на сильных сторонах детей. Родители терпеливы и не очень озабочены своим имиджем родителя или образцовой семьи перед другими. Поддержание имиджа ведет к утрате своего собственного я. Точка отсчета должна быть внутри, а не вовне. Мало ли что скажут другие. Важна собственная уверенность.
Дети ответственных родителей фокусируют внимание на конкретной жизненной задаче. У них нет страха, что не справятся, что их ждет провал, как на это посмотрят другие. Дети склонны рассматривать свои ошибки как вызов себе, пытаются сделать то же самое снова и снова с учетом урока из ошибок и добиваются успеха. Юноши из таких семей имеют мужество испытать себя в новых обстоятельствах.
Дети ответственных родителей гораздо более терпимы к другим, чем дети созависимых родителей. Созависимые родители ошибочно полагают, что любое желание ребенка должно быть выполнено (другая крайность – запрещено). Часто я слышала от родителей фразу: "Ребенок у меня на первом месте, он для меня человек номер один, я сама у себя на десятом месте". Попадать в рабство к ребенку тоже не стоит. Это опасно, поскольку научает ребенка не уважать права других. В этом есть опасное послание: быть эгоцентричным – нормально.
Ответственные родители учат своих детей собственным примером тому, что все люди важны, достойны, включая родителей. Осознавать себя достойными людьми – значит не попадать в ситуацию, когда родители становятся половой тряпкой, о которую дети могут вытирать ноги. Быть ответственным родителем – значит иногда говорить ребенку "нет" и уважительно относиться к его "нет".
Язык ответственных родителей содержит такие фразы.
Я так горжусь тобой!
У тебя это дело получилось так хорошо. Покажи мне, как ты это делаешь.
Ты и вправду оказываешь мне большую помощь.
Говорила ли я тебе когда-нибудь (сегодня), как я люблю тебя?
Что ты об этом думаешь?
Я действительно уважаю твое мнение.
Мне действительно очень нравится тот способ, как ты это сделал.
Это свидетельствует, как много труда ты в это вложила.
Я понимаю твое огорчение, я знаю, как ты старался.
-
Юля, объясни
Я думала сочувствие к этой теме ближе, ну или та же жалость. Чем чувство вины предохраняет от черствости? и что еще от него положительного?
сочувствие и жалость тоже, но они возникают, когда субъекту причинен вред другим объектом (или стечением обстоятельств), а если вред причинен тобою и у тебя при этом не возникло чувства вины за содеянное, то...!?
-
Был еще выше вопрос про детей, которые не хотят ничем заниматься. Дети от природы очень любопытны, у них много импульсов, им интересно исследовать мир, они активны. То есть состояние когда ребенку ничего неинтересно и он ничего не хочет - это неестественное состояние. Часто оно наступает из-за гиперопеки родителей.
Тоже приведу цитату из Москаленко про язык сверхопекающих родителей. Если вас беспокоит, что ваш ребенок ничем не интересуется и ничего не хочет, то прочитайте эти фразы и спросите себя, не разговаривали ли вы с ним подобным образом.
Язык сверхопекающих родителей таит в себе скрытый, неявный разрушительный смысл. Не сразу заметишь, что их фразы ранят ребенка. Вот несколько типичных высказываний из лексикона сверхопекающих родителей.
Ты бы лучше позволил мне помочь тебе.
О, это не твои трудности.
Это наше с отцом дело – беспокоиться о тебе.
И ты думаешь, что уже готов приступить к этому делу?
Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив предварительно меня.
Я это сделаю для тебя (фактически получается за тебя),
Я боюсь, что ты наживешь себе неприятностей,
Подобными внушениями сверхопекаюшие родители убеждают своих сыновей и дочерей в том, что они (дети) не знают, как о себе позаботиться. Родители буквально выталкивают детей из процесса принятия решения. Если же этот механизм у детей простаивает, то он не развивается, ржавеет, разрушается.
В результате все больше увеличивается душевная дистанция между родителями и детьми. Родители ведут себя так, будто они знают какие-то секреты, владеют мудростью жизни, но не сообщают их детям. На самом деле, родители боятся выпустить из-под контроля ребенка, а дети боятся самой жизни. Родители очень боятся потерять свое дитя. В конце концов это самое драгоценное что есть в их жизни. Опыт утрат они уже имеют, в прошлой жизни у родителей было немало утрат.
-
сочувствие и жалость тоже, но они возникают, когда субъекту причинен вред другим объектом (или стечением обстоятельств), а если вред причинен тобою и у тебя при этом не возникло чувства вины за содеянное, то...!?
Чувство вины и стыда имеют право на существования, как и все другие чувства. Они действительно позволяют нам менять свое поведение, становится лучше, оставаться верными каким-то морально-этическим принципам. Поэтому безусловно в них есть положительный смысл. Но ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ держится недолго и завершается реальной переменой в себе. Оно сразу же выливаетеся в конкретное действие, которое разрешает ситуацию. Например я опоздала на встречу - да, я чувствую себя виноватой, потому что опоздала не из-за неожиданной пробки а из-за собственной безалаберности. Я извиняюсь и предлагаю, человеку, который пострадал из-за моего опоздания какую-то компенсацию. Все он на меня не обижается, удовлетворен и я больше не чувствую себя виноватой - я компенсировала неудобства. Реально я так себя отучала опаздывать - придумала систему штрафов. Каждому человеку, который пострадал из-за моего опоздания и предлагаа какую-то компенсацию. Уже много лет я очень пунктуально и чувство вины меня не мучает, в том числе и за прошлые опоздания.
-
Опять таки стыд может быть здоровым чувством. Стыд напоминает нам о том, что каждый из нас — не божество, каждый из нас далек от совершенства, и поэтому каждый может делать ошибки. Мы можем учиться понимать свои ошибки, объяснять их себе и брать на себя ответственность за их совершение.
Стыд помогает исправлять ошибки. Пережив чувство стыда, мы второй раз не делаем того, что неуместно в обществе, что плохо для других. И это примиряет нас с мыслью о собственном несовершенстве. Да, мы испытываем стыд, когда замечаем, что сделали ошибку, больно задевающую других людей, мы стыдимся, когда осознаем, насколько мы далеки от совершенства. Нам необходим стыд для духовного роста.
Но здоровый стыд - это также кратковременное чувство и оно также выливается в конкретные реальные перемены
-
veritas,что Вы можете сказать о том,когда ребенок сильно огорчается из-за неудач и потом не хочет продолжать занятие?это касается спорта.именно желание быть сразу первым и быстрым преобладает,хотя мы часто его хвалим и просто так,и подмечаем любые достижения,не акцентируемся на неудачах.очень интересно Ваше мнение. :ax:
-
В больших дозах стыд разрушителен. Так тогда он становится верой, убеждением в основополагающую дефектность себя или того, за кого вы стыдитесь. Если мама часто стыдится своего ребенка - под этим чувством лежит убеждение, что ее ребенок неправильный, не такой, дефектный. Люди, постоянно испытывающие чувство вины, живут в бесконечном беге по треугольнику -Преследователь-Избавитель-Жертва. Вина - это основополагающее, базовое чувство для попадания в этот треугольник.
Так что я бы не критиковала отдельно стыд и вину. Как говорил Гиппократ, все что мы едим есть яд, дело лишь в дозе. Примерно тоже можно сказать и про эти чувства.
-
veritas,что Вы можете сказать о том,когда ребенок сильно огорчается из-за неудач и потом не хочет продолжать занятие?это касается спорта.именно желание быть сразу первым и быстрым преобладает,хотя мы часто его хвалим и просто так,и подмечаем любые достижения,не акцентируемся на неудачах.очень интересно Ваше мнение. :ax:
Из той информации, которую вы мне дали, я могу делать только предположения и не уверена насколько они верны. Как хвалите? Если родителя, когда хвалят часто употребляют слово "самый", то это хорошая предпосылка для того, чтобы вырастить перфекциониста. Я буду либо самый первым, самым лучшим, либо не буду этим заниматься вообще.
-
Но ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ держится недолго и завершается реальной переменой в себе. Оно сразу же выливаетеся в конкретное действие, которое разрешает ситуацию.
совершенно верно :az:
-
Из той информации, которую вы мне дали, я могу делать только предположения и не уверена насколько они верны. Как хвалите? Если родителя, когда хвалят часто употребляют слово "самый", то это хорошая предпосылка для того, чтобы вырастить перфекциониста. Я буду либо самый первым, самым лучшим, либо не буду этим заниматься вообще.
говорим примерно так:
ты-молодец,я рада,что у тебя это получилось
замечательно,я горжусь тобой
ты у нас такой быстрый
и да,лично я говорю частенько-ты у меня самый добрый,самый быстрый...муж так не говорит,может поэтому он при папе так не огорчается,когда что-то не получается? :scratch:
я так же говорю,утешаю при неудачах,говорю,что люблю его даже если он последним приедет..что второе место-тоже хорошо!но видимо этого мало.а как теперь все перестроить? :al:
-
говорим примерно так:
ты-молодец,я рада,что у тебя это получилось
замечательно,я горжусь тобой
ты у нас такой быстрый
и да,лично я говорю частенько-ты у меня самый добрый,самый быстрый...муж так не говорит,может поэтому он при папе так не огорчается,когда что-то не получается? :scratch:
Я всегда очень осторожна, когда отвечаю на вопросы по интернету, потому что мне может быть неизвестно что-то очень важное. Для начала попробуйте убрать слово самый. Перфекционисты - это люди, которые в глубине души убеждены в том, что их будут любить только в том случае, если они будут самыми первыми в чем-то, самыми лучшими. У них сформирована привычка постоянно доказывать свою лучшесть - если они перестанут это делать, то они потеряют любовь или никогда ее не получат.
Важно еще как говорить. На эти выходные я была на женском голосовом тренинге Тины Георгиевской. Там был очень большой раздел про интонации. Какая интонация, что выражает. Люди были просто поражены несовпадением того, что они хотят сказать, какую эмоцию выразить и что у них на самом деле получается. На второй день пригласили мужчин и разбирали конкретные жизненные ситуации - в семье, на работе. Задание было разрешить ситуацию только через изменение ситуации. Участницы не осознавали как же часто у них в голосе звучат претензия, наезд, сомнение - а ведь передать то хотят совсем другое.
Похвала сказанная незаверешнное интонацией значит "ну да ты конечно хороший, но мог бы быть и лучше"
Я после этого загорелась пройти отдельный тренинг по интонациям.
-
Попробуйте собаке, которая прекрасно знает все команды, сказать грозным голосом "Иди ко мне", а потом ласковым и добрым "Пошлы вон". Она услышит не слова, а интонацию.
Я много лет занимаюсь вопросами языка, речи, коммуникации и меня раньше интересовал вопрос - почему не работают правильные слова. Вот вроде бы все правильно человек говорит, а не действует. Потом узнала про метасообщения. Метосообщение - это сообщение о самом сообщении, что на самом деле человек говорит. На ютьюбе можно откопать много примеров, когда метасообщение и слова находятся в противоречии с друг другом. Стоит зажатая женщина, с солдатской выправкой и железным голосом вещает про тренинг женственности. Пойдете? Вот это и есть ситуация, когда слова и метасообщение противоречат друг другу. И в таких ситуациях люди всегда верят метасообщению.
-
Следующий вопрос, а почему же метасообщение противоречит сообщению?
Так бывает, когда нет внутренней сцепки слов со смыслом. Тогда слово - как перегоревшая лампочка. Оно есть, но не светит и не греет. Если перевести на язык детско-родительских отношений - прочитала мама хорошую книжку про то как воспитывать детей. Запомнила оттуда правильные фразы про то, как нужно хвалить ребенка. Только саму себя она так хвалить не умеет, что получится, если она начнет хвалить ребенка? Скорее всего рассогласование сообщения и метасообщения. Опять таки как перегоревшая лампочка - вот она есть, а света не дает. Не будет энергии в этих словах в лучшем случае.
ЗЫ. Это я просто мысли вслух пишу. Не принимайте на свой счет. Я ведь не знаю на самом деле вашу ситуацию, поэтому все что я здесь пишу рассматривайте как мою фантазию. В чем-то она может совпадать с вашей ситуацией, а в чем-то нет.
-
я думаю так и есть,я действительно слишком многого от сынули жду и скорее всего огорчаюсь сама его промаху..но хвалю все равно,чтобы поддержать..надо подумать.. :scratch:
-
А ваши родители много ожидали от вас? Если да, то вспомните свои ощущения в детстве.
-
Я после этого загорелась пройти отдельный тренинг по интонациям.
Вот у меня с мамой постоянная проблема в интонациях, она обижается на меня, что я не тем тоном говорю (хотя я вкладываю совсем иную энергетику, нежели она воспринимает), а я ее слова не могу воспринимать нормально как раз из-за интонаций.
-
veritas, готова подписаться под каждым твоим словом, (тоже интересовалась такими тренингами) и позволь добавить:
я так же говорю,утешаю при неудачах,говорю,что люблю его даже если он последним приедет..что второе место-тоже хорошо!но видимо этого мало.а как теперь все перестроить? :al:
Эти слова говорят о том, что вы им не довольны, у вас есть условия при которых вы будете им довольны, но терпите его не соответствие своим ожиданиям. Заранее прошу прощения, ни в коем случае не хочу обидеть (это сложно делать через инет, не видя человека, он не слышит интонаций), просто все проблемы детей закопаны в родителях и очень важно найти их, а потом отслеживать.
-
А ваши родители много ожидали от вас? Если да, то вспомните свои ощущения в детстве.
думаю да,но как-то не помню,чтобы я что-то боялась не выиграть..в спорте с детства и редко когда остро проигрыши воспринимала,расстраивалась да,но не до слез..даже в раннем детстве.но тут же еще и характер играет роль.когда хвалю,не делаю расстроенный вид и говорю от души и не жалею,что проиграл.мне действительно все равно,первым бы он пришел в той лыжной гонке или последним,я считаю,что его достижение вообще встать на лыжи!!и говорила ему,что как ему здорово в лыжах и что у меня тоже не все сразу получается..
помню у меня в детстве была майка любимая с надписью "лидер",я ее обожала,одно время прям мечта была-везде быть первой,но это прошло...соревновательные моменты в школе были с одной девочкой,кто больше слов в минуту читает,когда выигрывала я-радовалась конечно,но не казнила себя,если она меня выигрывала...
и когда хвалю,не делаю скорбный вид,я действительно люблю его любым и интонация вроде добродушная,без придыханий мол "хорошо,что вообще доехал до финиша"))).
а еще вспомнила,он у нас еще иногда остро реагирует на наш смех,говорит,не смейтесь надо мной :ai: а мы в шутку или с его фраз смеемся,без злобы..он говорит "не шутите надо мной"...сколько говорили,что мы просто радуемся тому,как и что он сказал))и смеется же он с меня или папы,когда мы смешное рассказываем...но вот так все равно продолжает остро воспринимать наш смех :al:
-
Вот у меня с мамой постоянная проблема в интонациях, она обижается на меня, что я не тем тоном говорю (хотя я вкладываю совсем иную энергетику, нежели она воспринимает), а я ее слова не могу воспринимать нормально как раз из-за интонаций.
Из темы про интонации много что можно вытащить. Один повторяющийся запрос был на тренинге - как попросить что-то от мужчины, так, чтобы он услышал. От починки розетки до норковой шубы. Это одна из распространенных жалоб на форуме - прошу-прошу, а муж не делает, не слышит. Мне особенно запомнилась одна парная работа. Девушка хотела попросить шубу - мы усложнили сценарий и предложили ей попросить не просто шубу. а четвертую по счету шубу. И в пару ей поставили топ-менеджера крупной компании, матерого такого, он аж руки потирал от предвкушения отказа:)) А всего то надо было: заменить интонацию жалобы, мне чего-то не хватает на интонацию выражающую состояние "я счастливая женщина, у меня все есть и я стану еще счастливее, если ты подаришь мне четвертую шубу":)) Мужик сам ошалел. Говорит да, действительно хочется подарить, и прямо даже с удовольствием хочется подарить. Вся группа под стульями лежала в конце - и мужчины и женщины.
-
Иногда подсознание (наше без-сознательное) играет с нами в злую шубку, мы действительно искренне и без-условно любим, а в словах и неосознанных интонациях проскакивает этакий "чертик", что и мы его не слышим, а вот человек к которому обращаемся - очень даже хорошо, на это накладывается ещё и его внутреннее состояние.
У меня такая тенденция начала прослеживаться с младшим, пока я не отследила и не отработала. Я невольно сравнивала его с старшим, без оценки, но сравнивала, этот сказал во столько, а этот во столько, этот пошел и тот пошел. Дети очень болезненно к таким вещам относятся. Особенно когда пошла школа и музыкальная школа, где соревновательный момент есть и от этого никуда не деться. Научить ребенка поднимать свою самооценку не за чсет других, а ориентируясь ТОЛЬКО НА СЕБЯ, очень важно.
-
а еще вспомнила,он у нас еще иногда остро реагирует на наш смех,говорит,не смейтесь надо мной :ai: а мы в шутку или с его фраз смеемся,без злобы..он говорит "не шутите надо мной"...сколько говорили,что мы просто радуемся тому,как и что он сказал))и смеется же он с меня или папы,когда мы смешное рассказываем...но вот так все равно продолжает остро воспринимать наш смех :al:
У меня тоже часто стала спрашивать дочь - "Ты надо мной смеешься? А почему ты смеешься?" тогда объясняю что конкретно мне показалось смешным в той ситуации. Но сами вопросы стали поступать именно в такой формулировке.
-
я смотрю, тут прям жарко)
Юля Нейра! ты знаешь, я исхожу из того ,что ребенок в около двухлетнем возрасте, находясь как раз в процессе развенчания иллюзий о том, что он всемогущ ( об этом нормальном нарциссизме двухлетки я когда-то много писала в этой теме, посему повторяться не буду), воспринимает как трагедию любую вещь, в которой он не успешен и которая у него не получается - это раз. ну и второе более материнское, нежели психологическое, хотя обоснование и этому есть в психологии, но не буду вдаваться в подробности: если ребенок рыдает навзрыд - значит да, у него случилась трагедия, и сказать ему "ничего страшного" - будет обесценить его чувства, ничего хорошего из этого не получится. ну и дальше ранжирование: ребенок может просто плакать, хныкать, всхлипывать и т.д., а может упасть, отряхнуться и продолжить бегать, тогда конечно, для него уже не случилось ничего страшного, но сразу такого не бывает, этому предшествуют определенные стадии развития и импринты на них. и если в приведенном Таней примере ребенок рыдает, значит для него это трагедия, и задача родителя принять эти чувства, но со своей стороны объяснить ,что все не так страшно, как кажется на первый взгляд.
зы. а вообще я поржала. тебе даже не так важно ЧТО я пишу, как КТО и КАК на это реагирует :girl_haha:
-
по поводу родителей я согласна с Оксаной полностью, а по поводу стыда и вины, я отчасти согласна с Оксаной, тк я считаю .что эти чувства уже не могут быть и стать ЗДОРОВЫМИ. они просто со временем будут заменены на более продуктивные. например, в моем примере с дочкой, за что я должна чувствовать свою вину? я сделала все ,что могла на тот момент. или в примере с Оксаниной ленью, опять же за что? что такое лень по сути? это отсутствие ресурса в глобальном и общем смысле. за что опять же вина в таком случае? за то ,что по каким-то причинам этого жизненного ресурса у меня нет?
я случаи с опозданием не могу прокомментировать, тк я не опаздывала никогда. а вот на примере дочки могу сказать ,как я реализую модель: вот допустим она ударила подружку за то ,что та ей что-то не дала. я просто прошу дочь поставить себя на место подруги и спрашиваю "как бы было тебе если бы она тебя ударила?" работает во всем эта модель прекрасно и без всякой вины и стыда. очень часто молниеносно они меняются ролями ,поэтому порой они сами ставят друг друга в такие ситуации, где даже уже представлять ничего не надо, обе уже все прочувствовали и поняли и просят прощения. надо сказать "прости меня" я тоже не учила дочь специально. я просто прошу нее прощения всегда, когда считаю ,что сделала ей неприятно или причинила боль. и кстати, эти же слова я и использую в беседах с ней " знаешь мне неприятно, когда ты..." или "мне больно ,когда ты..." вот и все. не нужны в нормальном адекватном обществе стыд и вина. достаточно просто чувствительности и чувственности, адекватных границ, любви, взаимоуважения, и т.д. и т.п.
-
Девочки, а у меня кажется проблемка организовывается, подскажите как себя вести, думала обойдется, но она набирает обороты.
Мы сейчас живем со свекровью, точнее она с нами, я вышла на работу, а она с младшим сидит, а старший не от ее сына, от первого мужа и они постоянно цепляются, она стала на него кричать, ругать его за что бы я не ругала бы, сегодня откровенно при нем и при мне сказала, что он вырастет моральным уродом и это на фоне того, что она не мне не мужу ниче не говорит, с нами она душа, а на него так жестко, я в растерянности просто :al: Мужа моего, своего сына оно постоянно жалеет и даже когда он делает откровенные глупости молчит или защищает его, а от сына моего столько требует и постоянно кричит.
-
ИМХО, если есть проблема во взаимоотношениях с ребенком от первого брака (муж-ребенок, жена-ребенок, свекровь-ребенок, теща-ребенок - без разницы) - это отражение невысказанных проблем между взрослыми. Ребенок становится громоотводом. Когда в открытую говорить страшно, неловко - как раз и есть вытесненная агрессия. Попробуйте найти способ разговорить свекровь, узнать, на что она на самом деле злится. Вы раньше писала (если ошибаюсь, поправьте), что у вас свекровь тихая, спокойная, никакого недовольства не высказывает. Как раз может быть классический случай - человек не выражает злость и агрессию, в результате она прорывается боком, и как правило на самом слабом члене семейной системы. Сложность в том, что если спросить в лоб "чем вы недовольны мама", ответ будет скорее всего "да все нормально". Непростой это разговор. Я так очень долго мучилась с семьей своего мужа - там не принято выражать агрессию, недовольство и злость открыто. И это совсем не значит, что эти чувства не ощущаются в доме.
-
Да Оксан я об этом думала, но как это решить уму не приложу, она мне вообще ничего не высказывает и вот сейчас на него откровенно злилась, а мне не слова вообще и общается со мной как будто ничего не произошло.
-
Да Оксан я об этом думала, но как это решить уму не приложу, она мне вообще ничего не высказывает и вот сейчас на него откровенно злилась, а мне не слова вообще и общается со мной как будто ничего не произошло.
Я могу только про свой способ рассказать. Это действительно сложно - разговорить такого человека.
Я начала с констатации факта - в отношениях с мужем - просто спокойно говорила "я вижу, что ты злишься". примерно все то, что Марина про детей писала, но только со взрослыми. Они хоть и взрослые, но в этом отношении как раз на детском уровне:) И тоже работает. У меня сработало, по крайней мере.
-
так и сын себя ей так противопоставляет сильно, он тоже стал на нее кричать и вообще ее не слышит, а она еще больше бесится.
А мне так от этого не хорошо я и с ней ругаться не хочу, для меня скандалы это очень тяжело и сына я понимаю и за него боюсь очень.
-
Оксан у нас видимо с ней очень много не договоренного, не могу я с ней так поговорить, может для начала с мужем попробовать?
-
Оксан у нас видимо с ней очень много не договоренного, не могу я с ней так поговорить, может для начала с мужем попробовать?
попробуй. Возможно он тебе даст зацепку.
-
попробуй. Возможно он тебе даст зацепку.
он у меня по сути такой же о своих чувствах не говорит вообще.
Я думала, что может у нее ко мне не какое то не такое отношение, муж говорит, что вроде все норм, но было время когда она меня не принимала, но ничего не говорила.
А может быть у нее именно к сыну моему предвзятое отношение из за того что он им по сути чужой? Люди же часто разграничивают, на своего и чужого, даже не понимая этого.
-
Просить мужа с ней поговорить наверное не очень правильно?
Что сыну говорить, как ему это все объяснить? Он обижается очень, она не нанесет ему вред своими словами, а то она очень с ним резка?
-
Отношения лучше прояснять напрямую. Не через кого-то.
-
Как я поняла, самое главное сейчас это душевное равновесие сына. Я не вижу(нет линеечки), сколько лет мальчику, чем он меньше, тем задача более острая. Объяснить, почему на него срывается (дети очень тонко чувствуют, если незаслуженно) взрослый человек. Конечно надо выводить свекровь на откровенный разговор, вечером с плюшками за "рюмкой чая". сначала просто поговорите, что вам интересен её взгляд на его воспитание, сдержитесь (какую бы чушь она не несла) и дайте ей выговорится, если человека долго и внимательно слушать, то постепенно из-за словесной шелухи он всё-таки выбирается на больную для него тему. Может и не в первый, второй раз но обязательно прорвется.
-
Как я поняла, самое главное сейчас это душевное равновесие сына. Я не вижу(нет линеечки), сколько лет мальчику, чем он меньше, тем задача более острая. Объяснить, почему на него срывается (дети очень тонко чувствуют, если незаслуженно) взрослый человек. Конечно надо выводить свекровь на откровенный разговор, вечером с плюшками за "рюмкой чая". сначала просто поговорите, что вам интересен её взгляд на его воспитание, сдержитесь (какую бы чушь она не несла) и дайте ей выговорится, если человека долго и внимательно слушать, то постепенно из-за словесной шелухи он всё-таки выбирается на больную для него тему. Может и не в первый, второй раз но обязательно прорвется.
Куда то делась моя линеечка :al: 9 лет сыну.
Попробую на выходных, но мне очень тяжело дается этот разговор, но будем стараться.
-
Я с сыном поговорила, вроде он в порядке, у нас очень доверительные отношения, поддержала его, но все же попросила чтоб в ответ не кричал, мы с ней сами будем по взрослому решать, а его мы любим и ценим.
-
Девочки, у меня грустный вопрос, у мужа умерла бабушка, как объяснить ребенку (3 года), что бабушки с нами больше нет. Единственное, что приходит в голову, это сказать, что бабушка стала ангелочком, и теперь будет жить на облачке. Правильно?
-
Девочки, у меня грустный вопрос, у мужа умерла бабушка, как объяснить ребенку (3 года), что бабушки с нами больше нет. Единственное, что приходит в голову, это сказать, что бабушка стала ангелочком, и теперь будет жить на облачке. Правильно?
про ангела и облачко мне нравится вариант. мне еще нравится как в мультике гора самоцветов "крошечка-ховрошечка" говорят, что "пришла смерть и забрала родителей на тот свет",
-
Спасибо, Марина. Думаю, я использую первый вариант, во втором боюсь ответного вопроса, что такое смерть, к такому я еще не готова, и как ответить на него не знаю.
-
Лена, мы в такой же ситуации были в том же возрасте. Я переживала сильно, думала, что будет куча вопросов, готовила ответы. На деле оказалось, что рассказа про облачко(у нас была звездочка) достаточно. На этом успокоился. Потом частенько просил передать дедушке на звездочку то книжку, то покушать, то еще что-нибудь. По вечерам разглядывал небо, дедушке ручкой махал.
Главное не углубляться сильно в вопрос(мне было важно, чтобы не возникло никаких страхов по этому поводу). В этом возрасте очень часто бывает достаточно простого емкого ответа.
-
как не психовать,когда нет сил сдержаться вообще?человек же не машина,невозможно все время сдерживаться,например если ребенок разносит квартиру,ну и по многим другим причинам.а может сдерживаться это вообще вредно?как накопится внутри,потом только хуже будет?
-
Накапливать радость. Надо всем нам учится радоваться жизни. Вы радуетесь, что ваш ребенок полон сил, энергии, и ищите куда приложить эту его неуемную энергию, жажду знания. Она ему в дальнейшем очень пригодится в учебе, жизни. Отрицательную энергию, эмоцию лучше сразу расходовать: сублимировать (да хоть квартиру вымыть, хоть вышить крестиком).
как объяснить ребенку (3 года), что бабушки с нами больше нет.
Чем меньше лет ребенку, тем проще и незамысловатей должно быть объяснение. И главное самим при нём не поднимать эту тему. спросит - ответили и увели разговор в другую сторону, подрастёт рассказали о её жизни, почему вы её помните, и что она достойна уважения и памяти. Если вы ходите в церковь, там тоже вполне можно рассказать, показать иконы и фрески.
-
мне очень нравится сказка Козлова "Правда мы будем всегда?" из серии про ежика и медвежонка.
мне она очень помогла объяснить дочке все эти сложные вещи. У неё в сентябре сразу и дедушка и прадедушка ушли на облачко
http://ejik-land.ru/mist/page09.html
-
Девочки, для человека с приступами неконтролируемой агрессии возможна помощь специалиста-психолога? И кто знает такого в Ростов - поделитесь отзывами, пожалуйста. :ax:
-
Девочки, для человека с приступами неконтролируемой агрессии возможна помощь специалиста-психолога? И кто знает такого в Ростов - поделитесь отзывами, пожалуйста. :ax:
В некоторых случаях да, а в некоторых случаях нет. Заочно на 100%, не знаю конкретной ситуации вам никто не скажет.
-
Девочки, спасибо всем за советы. На самом деле все оказалось проще, чем я думала. А рассказала своей девочке, что бабушка теперь ангел и живет на облачке. Вопросов у нее не возникло. Единственное, когда я сказала, что бабушка будет с облачка наблюдать за нами, она спросила: "И за мной?" И на мое "бабушка будет радоваться, когда у нас все хорошо будет", она недоуменно ответила "а у меня все хорошо". Вот так.
-
Да, в детстве все очень просто, а взрослые всё усложняют, причем не только себе, но и другим. :ax:
-
Тут много было споров о том, надо ли позволять ребенку бурно выражать свои эмоции. Вот статья на эту тему, мне она показалась интересной. http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_otnositsya_k_sderzhivaniyu_svoego_gnevazpt_zlostizpt_razdrazheniya_i_drugih_agressivnyh_emociy
-
В статье в пример приводится Япония. Но умалчивается об обратной стороне.
1) Япония на первом месте в мире по количеству самоубийств. Когда я была в Японии, меня поразило насколько спокойно и буднично они относятся к тому, что человек шел на работу и по дороге на станции метро решил кинутся под поезд.
2) Насилия на улицах нет, но зато есть специфический японский юмор - комиксы про изнасилование. Очень дико и странно смотрится
3) Специфическое японское явление - кароси - смерть от переутомления на работе. Настолько развита склонность подавлять и нечувствительность к себе и своему телу, что люди легко переступают черту.
4) Жесткие нормы и правила. Например школа запросто может издать указ, запрещающий школьникам какать в школьном туалете
5) Одинокие собаки - так называют людей после 35 лет, у которых никогда не было семьи и нет постоянного партнера. Это настоящий бич современной Японии - людей растят для работы и социума. Вы там на улицах не встретите обнимающиеся и целующиеся пары, ну или хотя бы деражищиеся за руки. И вообще не встретите каких-либо проявлений нежности между мужчиной и женщиной. С японским мужчиной наедине абсолютно безопасно ехать куда-угодно. У меня от них было ощущение, что это бесполые существа.
Коллега рассказывала про запись видеотренинга по телесно-ориентированной психотерапии. Люди долго-долго сидят неподвижно, с абсолютно каменными лицами а потом вдруг неожиданно вырывается совершенно зверинный крик, потом тишина. Специфика такая у японских клиентов - долго-долго не реагируют, а потом реакция такая, что как будто теряется человеческий облик.
-
Оксана! я тоже хотела про самоубийства и комиксы об изнасиловании написать. про остальное даже не знала, спасибо за инфу, очень ценно.
я бы еще добавила, что в статье больше о взрослых и выражении чувств и эмоций, а не о детях.
-
В заключении в статье делается упоминается о том, что между сдерживанием и подавлением все таки есть разница.
Самая здравая мысль. Правда, если бы я не была знакома с терминов контейнирование эмоций, я бы не поняла, что именно автор имел в виду. Смутно догадываюсь, что некоторую "золотую середину" все таки. Между выражением и подавлением есть еще третья позиция - контейнирование.
Но вот пример с Японией - это не в дугу. Там как раз про подавление и вытеснение. Это очень невротичное общество. Многие японцы, вырвавшиеся из своей страны, совсем не спешат туда возвращаться. Особенно молодые.
-
Я кстати японофил:) Люблю японскую литературу, живопись, изучаю японский язык, брала уроки японской каллиграфии и у меня есть японский диплом специалиста по кайдзен - японская система контроля качества:)
Но такова обратная сторона медали.
-
В заключении в статье делается упоминается о том, что между сдерживанием и подавлением все таки есть разница.
Самая здравая мысль. Правда, если бы я не была знакома с терминов контейнирование эмоций, я бы не поняла, что именно автор имел в виду. Смутно догадываюсь, что некоторую "золотую середину" все таки. Между выражением и подавлением есть еще третья позиция - контейнирование.
Но вот пример с Японией - это не в дугу. Там как раз про подавление и вытеснение. Это очень невротичное общество. Многие японцы, вырвавшиеся из своей страны, совсем не спешат туда возвращаться. Особенно молодые.
да, вот контейнирование эмоций - это и есть золотая середина, и для того ,чтобы научиться их контейнировать, нужно для начала с ними столкнуться и это нечто почувствовать на всех уровнях и телесном, и психическом, потому что нельзя контейнировать "не знаю что"
-
отмечусь
-
У меня сложилось впечатление, что в статье ставится знак равно между выражением чувств и истерикой, неуправляемой агрессией и так далее. Это не так. Человек, который в хорошем контакте со своими чувствами, как раз не истерикует и не проявляет дикую безудержную агрессию. Такие бурные проявления - это тоже результат вытеснения определенных чувств. Например гнев и страх - это близнецы-братья. У человек, проявляющего бурную неконтролируемую агрессию, большой объем страха, который он не осознает. Как только осознается страх, лежащий за гневом, тут же стихает гнев.
-
У меня сложилось впечатление, что в статье ставится знак равно между выражением чувств и истерикой, неуправляемой агрессией и так далее. Это не так. Человек, который в хорошем контакте со своими чувствами, как раз не истерикует и не проявляет дикую безудержную агрессию. Такие бурные проявления - это тоже результат вытеснения определенных чувств. Например гнев и страх - это близнецы-братья. У человек, проявляющего бурную неконтролируемую агрессию, большой объем страха, который он не осознает. Как только осознается страх, лежащий за гневом, тут же стихает гнев.
и у меня сложилось точно такое же впечатление.
и самого главного собственно про вытеснение там и не сказано: что результатом вытеснения и являются такие бурные проявления
-
я только в начале пути..
Оксана veritas, читаю "Пробуждение тигра", огромное спасибо за наводку :ax:
читаю маленькими кусочками, раз в неделю, и потом прислушиваюсь к себе
у меня были приступы неконтролируемой агрессии, когда чье-либо поведение жутко раздражало или я его не понимала, не допускала
сейчас у меня такое внутреннее видение в таких ситуациях, причем оно просто появилось из ниоткуда в один из таких случаев, когда я уже готова была взорваться, что я держу в ладонях коробочку и этот гнев туда складываю, и закрываю крышкой то есть он уже не во мне, а я им управляю как чем-то отдельным, и мне так хорошо)
он не выплескивается на человека, а по возможности решаем ситуацию спокойно
что делать с этой коробочкой дальше пока не знаю, но уже гораздо легче себя чувствую в таких ситуациях
-
Я рада. Книга замечательная. Там описано много упражнений, которые можно делать самому.
К сожалению другие работы Левина не переведены на русский язык. А у него на английском есть прямо пошаговое руководство по работе травмой. Можно заказать на Амазоне.
-
Я бы еще рекомендовала на русском языке книгу Иветт Роуз Обретение своего внутреннего голоса.
У автора свой подход - когда вы найдете свой подлинный голос, травма будет исцелена.
Мой приход в терапию как раз связан темой голоса. Я начинала как тренер по ораторскому мастерству и в рамках этой области познакомилась с голосовыми тренингами. Меня потрясло, ЧТО поднимает в людях работа с голосом.
-
Культура Востока, как и культура Запада имеют как свои плюсы, так и минусы, и каждый находит близкое ему и у каждого середина между этими полярными философскими подходами проходит по своей черте.
-
неужели у нас общество скоро тоже будет как в японии,по крайней мере одиноких собак уже полно!
-
вот хорошая статья о так называемом феномене "мертвой матери"
http://www.arbat25.ru/index.php/articles/31-q-q
не копируется сюда, к сожалению
зы. она правда сложная, но если пропуститьи всю эту сложную терминологию ,все равно все понятно, особенно на примерах
-
вот хорошая статья о так называемом феномене "мертвой матери"
http://www.arbat25.ru/index.php/articles/31-q-q
не копируется сюда, к сожалению
зы. она правда сложная, но если пропуститьи всю эту сложную терминологию ,все равно все понятно, особенно на примерах
ну конечно я статью не осилила :be:,но общий смысл понятен.даже понятно,откуда может взяться такой синдром.причины появления в начале статьи мне кажется даны очень даже верные.но на самом деле это очень страшный синдром.не только для самой мамы но и для ребенка.представляете,мама вроде есть,вот она,но на самом деле ее нет,она где то не здесь.хорошо,что сказано что этот синдром встречается редко.наверное хуже этого синдрома может быть только отказ от ребенка вообще.
-
ну конечно я статью не осилила :be:,но общий смысл понятен.даже понятно,откуда может взяться такой синдром.причины появления в начале статьи мне кажется даны очень даже верные.но на самом деле это очень страшный синдром.не только для самой мамы но и для ребенка.представляете,мама вроде есть,вот она,но на самом деле ее нет,она где то не здесь.хорошо,что сказано что этот синдром встречается редко.наверное хуже этого синдрома может быть только отказ от ребенка вообще.
к сожалению, в статьях Петрановской, который выкладывала Аэлита, как раз говорится о трансгенерационной передаче таких травм следующим поколениям. во время и после войны таких "мертвых" мама был как вы понимаете очень много...
-
а вот еще про "отцовство", как это бывает у отцов:
http://www.snob.ru/selected/entry/75225
-
Чет какая-то совсем не радостная статья про отцов...
-
А то, что яйцеклетки ваших детей закладываются в вас, когда бабушка была беременна(вами)? это очевидный факт. Так что жену надо выбирать не только глядя на её маму, но и на бабушку :ad:
Это так, скоро и до возрождения телегонии дойдет. Хотя... это само по себе не хорошо, и не плохо. Так глубоко уходить можно, но зачем, и так уже на приеме, мужик начинает канючить, что все его проблемы в жизни, от его мамы. Самореализация просто невозможна? Хотя есть техники, которые позволяют все эти проблемы решать, а не размазывать.
Есть теория, она отвечает на вопрос: почему?. Есть практика, она отвечает на вопрос: что с делать?
-
:be: нет,я вторую статью как то не поняла.мне показалось недоказанным как то.как можно на мышах доказать теорию человеческих ген.ну или это выше моего понимания. :ah:
-
и так уже на приеме, мужик начинает канючить, что все его проблемы в жизни, от его мамы.
Наверное умная жена глаза открыла :girl_haha:
-
Прочла статью полностью про "мертвую мать" - задумалась хорошенько.. Хотя да, читать очень сложно, но понять можно хорошо о чем речь.
-
Я бы еще рекомендовала на русском языке книгу Иветт Роуз Обретение своего внутреннего голоса.
У автора свой подход - когда вы найдете свой подлинный голос, травма будет исцелена.
спасибо за рекомендацию, очень вовремя для меня.
-
Марина, в очередной раз спасибо тебе за статьи, про мать очень впечатлило, для меня это еще одно напоминание о том, что у счастливой мамы счастливые дети. :love:
Про отцов, честно признаюсь, не вдохновило - идея хороша, но стиль изложения странноват. Прям насмешила идея навести справки об уровне депрессии детей тех, кто пережил режим красных кхмеров в Камбоджии, они там до сих пор дороги разминировать не могут, Хто там уровень депрессии измеряет.
Девочки, я правильно нашла название обсуждаемой книги: "Пробуждение тигра - исцеление травмы" Левин?
-
да книга Левина так называется.
Что касается влияния поколений и саморазвития. Я верю в саморазвитие, верю, что упорная работа над собой приносит результаты. Но кому сейчас придет в голову идти пешком до Москвы, когда есть поезд и есть самолет? Не можно конечно, в обоих случаях результат будет - до Москвы вы доберетесь. Только пешком вы будете идти долго-долго, а самолетом долетите чуть меньше, чем за 2 часа.
На заре психологии в психоанализе клиенту предлагалось ходить к специалисту годами, 2-3 тысячи часов терапии всего-то. И результаты были. Потом появились более современные техники - та же символдрама, психоаналитическое направление, но результаты намного быстрее. Вот так и при работе с родом - это такокй силы накопленные вещи, которые личными усилиями преодолеть очень трудно. Все равно как пешком до Москвы топать вместо покупки билета на самолет. Можно, а смысл?
Есть запросы, которые прекрасно решаются методами, не предусматривающими работу с родом, потмоу что трагические и тяжелые события в семье откладывают свой отпечаток. И есть запросы где это необходимо, иначе терапия растягивается на очень долгий срок.
-
Для любителей работать самостоятельно я могу вкратце сформулировать такую линию. Человек под влиянием трансгенерационной травмы - это человек в трансе. Транс снимается через состояние презентности - вернутся в настоящее, ощутить снова себя здесь и сейчас. Это не так просто сделать, как кажется.
есть видео с обучающего семинара Урсулы Франке (очень рекомендую ее книгу Когда я закрываю глаза - я вижу тебя) по расстановкам в индивидуальном формате. К сожалению пока эта программа не доступна в Ростове, хотя немцев со структурными расстановками в следующем году уже обещают привезти. Видео можно приобрести через сайт www.mostik.org или в у нас в Деловой литературе этот диск иногда бывает. Там очень наглядно показано что такое транс от трансегенративной травмы и как их него выводят.
-
Так что задача самостоятельно проработать трансгенерационную травму - это как самостоятельно выйти из транса. Когда мы имеем в виду самостоятельную работу - мы обычно имеем в виду сознательную часть. А в трансе она не функционирует полностью.
-
Мне кажется Галина сказала несколько о другом, что некоторые люди склонны не работать над собой сами, а считать, что это все от травм поколений и ничего с эти нельзя сделать. Ну так я ее пост прочла и, наверное, соглашусь, что если получаешь информацию, что все-все формируется поколениями, тысячелетиями и всякими другими "глобальными" словами, то начинаешь ощущать себя песчинкой с невозможностью что-то преодолеть.
Как бы меня тоже всякие статьи про генные передачи, про телегонию вводят в нерадостное расположение духа. Правда, я переключаюсь и стараюсь "не париться")))), но осадок после прочтения всегда остается.
И, конечно, я в основном за самостоятельную работу, но в тех случаях - когда она возможна, в себе сейчас вижу, что натыкаюсь на что-то, что не понимаю в себе и, видимо, на данном этапе своего развития самостоятельные проработки пока не возможны. Либо я что-то узнаю в скором времени, либо все-таки пойду к кому-нибудь знающему.
-
Я в общем писала свои размышления на тему трансгенерационной травмы.
У меня было обратное ощущение - мой личный клиентский опыт в этой теме - ощущение легкости, освобождения - вот как это все просто можно решить и одновременно ощущение важности, значимости того, что я делаю, что это мой вклад в историю моего рода.
-
Так))) я поняла, что я все-таки точного значения не знаю термина "трансгенерационная травма", пошла я гуглить)))
-
а я фанат Александра Блинкова(у него много видео и было много передач по телику)вводит в гипноз(наверное это тот же транс)и очень легко и быстро вылечивает любую травму.причем умеет делать самогипноз,говорит что это не сложно.
-
у меня в личном опыте терапии и с клиентами прекрасно трансгенерационные вещи прорабатываются в холодинамике, при условии, что уже личное, связанное с трансгенерационным компонентом проработано и в других методах. у меня, к примеру, именно с личными вопросами, когда уже все осознанно и проработано, и вроде бы уже все поулчается и ничего не волнует, бывали такие моменты, когда ну сильный откат случался и руки как будто опускаются, тогда холодинамика прекрасно и быстро работала именно с трансгенерационным компонентом.
-
Так))) я поняла, что я все-таки точного значения не знаю термина "трансгенерационная травма", пошла я гуглить)))
Татьяна, ваши статьи Петрановской как раз о ней и ее как бы автоматической встройке в подсознание следующих поколений
-
вот еще статья хорошая:
http://www.snob.ru/profile/25785/blog/75233
-
Татьяна, ваши статьи Петрановской как раз о ней и ее как бы автоматической встройке в подсознание следующих поколений
Спасибо, Марин, видимо, я просто само словосочетание не восприняла, т.к. я вроде как понимаю о чем, но захотелось уточнить само определение термина. Почитала - поняла, что там много что может быть в качестве травмы. И повторяющиеся из поколения в поколение какие-то ситуации тоже можно отнести под этот термин, да?
-
С точки зрения Хеллингера да
-
Девочки, я правильно нашла название обсуждаемой книги: "Пробуждение тигра - исцеление травмы" Левин?
Эта книга для мужчины подойдёт?
-
Спасибо, Марин, видимо, я просто само словосочетание не восприняла, т.к. я вроде как понимаю о чем, но захотелось уточнить само определение термина. Почитала - поняла, что там много что может быть в качестве травмы. И повторяющиеся из поколения в поколение какие-то ситуации тоже можно отнести под этот термин, да?
да
Эта книга для мужчины подойдёт?
да
вот еще статья классная
http://ta-point-of-view.com/?p=349&fb_action_ids=615053828564193&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B760442333988617%5D&action_type_map=%5B"og.likes"%5D&action_ref_map=%5B%5D
-
Помогите сформулировать ответ.
Мальчику 10 лет. Постоянно спрашивает у родителей, зачем он (мальчик) живёт :scratch:
-
Прежде чем отвечать, надо понять вопрос. В каком контексте ребенок спрашивает о смысле жизнь, что его на это натолкнуло? И только потом можно будет отвечать, а то получится, спросил об одном, а получил кучу головной боли о другом.
-
Помогите сформулировать ответ.
Мальчику 10 лет. Постоянно спрашивает у родителей, зачем он (мальчик) живёт :scratch:
может это просто желание понять этот мир.
я б сказала,что это сложный вопрос.и над ним ломали головы многие великие мыслители нашего мира.многие мыслители посвятили всю свою жизнь тому,чтобы найти ответ на вопрос: в чем смысл жизни.в итоге они упустили главного:они не жили,за долгими мыслями об этом-пропустили свою жизнь.
Еще бы сказала,что Бог сотворил человека,чтобы тот просто радовался тому,что он есть на этом свете,что он может любить и радоваться простым человеческим моментам жизни и может помочь ближним,у которых какие то трудности или сложности.
Он живет потому,что жизнь-уникальный дар природы. и им надо воспользоваться грамотно.
Если в этом вопросе заключается желание познать себя и мир,то нужно искренне рассказывать больше о мире,о жизни,вобщем главное - информация и искренность.
-
Прежде чем отвечать, надо понять вопрос. В каком контексте ребенок спрашивает о смысле жизнь, что его на это натолкнуло? И только потом можно будет отвечать, а то получится, спросил об одном, а получил кучу головной боли о другом.
ага, типа как в анекдоте "папа, что такое аборт?
папа в ужасе: откуда ты это услышал?
в стишке: волны бились аборт о борт корабля"
:girl_haha:
-
я бы сказала: за тем, чтобы быть счастливым, а вот как это для него и что это для него, он и решает пока растет.
-
я бы сказала: за тем, чтобы быть счастливым, а вот как это для него и что это для него, он и решает пока растет.
:ai: прям очень здорово сказано! :ay:
ага, типа как в анекдоте "папа, что такое аборт?
папа в ужасе: откуда ты это услышал?
в стишке: волны бились аборт о борт корабля"
:girl_haha:
:ag: :ag: :ag:
-
Накапливать радость. Надо всем нам учится радоваться жизни. Вы радуетесь, что ваш ребенок полон сил, энергии, и ищите куда приложить эту его неуемную энергию, жажду знания. Она ему в дальнейшем очень пригодится в учебе, жизни. Отрицательную энергию, эмоцию лучше сразу расходовать: сублимировать (да хоть квартиру вымыть, хоть вышить крестиком).
этот совет здорово помогает,спасибо! :ax:
-
Помогите сформулировать ответ.
Мальчику 10 лет. Постоянно спрашивает у родителей, зачем он (мальчик) живёт :scratch:
А Вы как думаете - зачем он живёт? :ab:
Скажите ему правду - Вы ведь знаете, зачем он живёт? :ab:
-
Мне очень понравилась эту шуточная инструкция о том, как сделать ваши проблемы по-настоящему хроническими и не дать им шанса на разрешение. Из книги Шлиппе, Швайцер Учебник по системной терапии и консультированию.
Некоторые термины я заменила, потому что будет непонятно.
Как перевести свою проблему в хроническую форму или гарантированный 100% результат сохранить ее на всю жизнь.
1) Избегайте воспринимать течение времени, концентрируйтесь на своей проблеме и избегайте замечать какие0либо изменения.
2) Избегайте отмечать какие-либо значимые изменения в вашей жизни "ритуалами". Ни в коем случае не празднуйте дни рождения, свадьбы и так далее.
3) Относитесь к себе как к жертве - ни в коем случае не рассматривайте себя как виновника или участника событий. Старайтесь как можно более детально анализировать как когда и где ваши родители (котоыре вас не любят или чрезмерно о вас заботятся) , ваши учетеля-деспоты, супруг-тиран, одноклассники, однокурсники, коллеги и начальники, ваша болезнь и ваши общественные отношения - именно вам не дают шанса и лишают любой возможности сделать самостоятельный выбор.
4) Если вам удалось создать для себя прошлое, испещренное стойкими и неразрешимыми проблемами, не позволяйте ввести себя в заблуждение мыслям о том, что ваши дела сегодня могли бы идти гораздо лучше. Руководствуйтесь девизом "Мое прошлое является моей судьбой"
-
5) Постоянно концентрируйтесь на том, чего вам в жизни не хватает, постоянно думайте о том, что если бы только мой муж, родители, дети, президент Владимир Путин, мировая обществеенность, климат на земле и далее список можно продолжать до бесконечности сделали то-то или не делали чего-то все в вашей жизни было бы совсем по-другому и вот этой проблемы у вас бы точно не было. Ни в коем случае не позволяйте себе воспринимать свое поведение как осмысленное и творческое реагирование на происходящее. Никогда не воспринимайте ни свое поведение, ни поведние других людей в его контексте, а лишь как выражение постоянно существующих качеств и дефицитов.
-
6) избегайте подробных фантазий о своем будущем. Максимум, что вы можете себе позволить - это видеть свое будущее в виде оромной зияющей темной дыры.
7) Если вам сейчас плохо, приложите все усилия, чтобы избежать любых размышлений о том, что вы делали бы сегодня, если бы вам стало лучше
-
От себя я бы еще добавила пару рекомендаций
- открыть тему на форуме и методично, желательно ежедневно, описывать все ужасы вашего положения и как плохо и несправедливо поступают с вами муж, свекровь, начальник и далее список может быть расширен. Обзавестись группой поддержки, которая вместе с вами будет осуждать этих людей и придумать новые улучшенные варианты их поведения.
- найдите себе психолога, который поддержит вас хотя бы в нескольких их этих пунктах (да-да, такие встречаются, надо только хорошо поискать), постоянно обсуждайте с ним вопросы, начинающиеся c почему. Вы получите гарантированно длительную терапию и сможете с полным правам говорить всем знакомым: "Ну вот, вы видите, насколько серьезна, глубока и неразрешима моя проблема, даже специалист не может справится". Кроме того, вы обеспечите такого психолога и его семью доходом на долгий период времени. За что они вам будут очень благодарны.
Или как вариант ищите специалиста, который обязательно должен решить вашу проблему за 1-2 встречи. После работы с психологом даже не вздумайте обращать внимание на то, что в вашей жизни стало по-другому, что изменилось, концентрируйтесь исключительно на неприятных вещах, которые остались такими же. И потом с полным чувством облегчения, ничего не изменилось, уходите. Поменяйте так 10, а лучше 20 психологов и тогда вы точно с полным правом сможете говорить, что психология не в состоянии разрешить вашу проблему.
-
о да.....в каждой шутке есть доля шутки
-
Оксана! браво!!! :ay: :bi: :bi: :bi: :bi:
-
Оксан - супер инструкция))) Я, пожалуй парочке друзей перешлю)))
-
:ay: veritas, можно, от себя добавить: найти самого дорогого экстрасенса или гадалку в N-ном поколении и обратится к ней; разочаровавшись и в них, найти в интернете сайт "Черной и белой магии" и заняться тем, что начать мстить всем, начиная от найденых в ходе ваших изысканий виновников Ваших проблем, до тех кто вам не помог.
-
такое ощущение что вы плотно пообщались с моей свекровушкой и скатали все её жизненные устои и принципы :girl_haha:
-
Вот еще выдержки из книги Джона Таунсенда "Как принимать решения". Про чувства.
Чувства нужны нам, потому что они -источник информации. Чувства - и радостные и грустные - даны нам с определенной целью. В каждом из них есть свой смысл и каждое возникает неслучайно. Чувства - ценный источник информации, если вы отнесетесь к ним со вниманием, вы можете узнать много такого, что поможем вам в решении проблемы (Таунсенда первый шаг в решении любой проблема позволить себе прочувствовать все чувства, ощутить все эмоции).
Например тревога - это чувство, которое принято ставить в один ряд с беспокойством, страхом, паническими атаками. Вы чувствуете тревогу? Это сигнал. Нужно спасаться бегством или приготовится дать отпор. Тревога заставляет нас искать источник опасности (такой опасностью может оказаться, например, манипулятор рядом с вами).
Если вы испытываете гнев, это вовсе не значит, что вы человек плохой, вспыльчивый или склонный к насилию. Ведь гнев подсказывает вам, что существует некая проблема, которую нужно решать.
Тревога указывает на опасность, которой нужно избежать. А гнев побуждает немедленно предпринять некие действия, нанести удар. Именно гнев заставляет людей бороться против бедности и несправедливости. Гнев заставляет вступить в конфронтацию с человеком, чье поведение разрушает его собственную жизнь или жизнь его близких. Гнев помогает нам не повторять прежних ошибок. Гнев говорит; "Довольно! Нужно прекратить это безобразие. Разговоры, походы к психологу, какие-то другие меры - но нужно что-то делать! Больше терпеть нельзя!"
Борьба с эмоциями отнимает у вас силы, крайне необходимые для решения проблемы. Перестать чувствовать то, что вы чувствуете, это все равно, что сказать землетрясению "Стоп!"
Бывают ситуации, когда нужно действовать, не прислушиваясь к себе. Например, если вы пилот самолета, который терпит аварию и от ваших действий зависят жизни сотен людей. Тогда вы собираетесь, зажимаете себя в кулак, не позволяя испытывать страх, и действуете хладнокровно и четко по инструкции. Но действовать не чувствуя это не для долгосрочной перспективы. Чувства - это инструмент поиска. Так замыслил Бог. С Божьей и челонвеческой помощью чувства помогают нам добраться до истины, скрытой в тайниках души. "Помыслы в сердце человека - глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их" (Притч 19-5). Слово сердце на древнееврейском языке означает внутренний человек. То есть речь идет об устремлениях, чувствах и системе ценностей. Предполагается, что чувства следует выражать - вычерпывать. Поэтому притворяясь, что чувств нет - мы спорим с Божьим замыслом.
-
:aha: все не просто так.
мне еще интересно анализировать некоторые болезни (физиологические), которые могут возникать на фоне психосоматики.
например,заболел зуб - возможно что то осталось недосказанным (читала у Блинкова:перетирать пищу,перетирать информацию,выговариваться)
а в инете нашла, причиной плохого зрения может быть нежелание что то видеть.
-
:aha: Всё ОЧЕНЬ ПРОСТО и в русском языке озвучено:
Ненавижу - и падает зрение; НЕперевариваю - и болезни желудка и кишечника; Сидит в печёнке - даже и комментировать не надо, а ещё мне нравится: моча в голову ударила - подъем Кундалини :girl_haha:
-
:aha: Всё ОЧЕНЬ ПРОСТО и в русском языке озвучено:
Ненавижу - и падает зрение; НЕперевариваю - и болезни желудка и кишечника; Сидит в печёнке - даже и комментировать не надо, а ещё мне нравится: моча в голову ударила - подъем Кундалини :girl_haha:
ого, уж точно, оказывается вот оно все тут,налицо так сказать!
-
Галина! а когда писить человек не может - это как в русском языке?
-
вот подборка статей на тему супружеских (партнерских) отношений и секса:
http://veronikahlebova.livejournal.com/20727.html
http://veronikahlebova.livejournal.com/10729.html
http://ameli39.livejournal.com/1067595.html
и еще бонус про критическое мышление:
Подавление критического мышления, как правило, начинается в раннем возрасте. Например, пятилетняя девочка может заметить неискренность матери: та всегда говорит о любви, а на самом деле холодна и эгоистична; или – более резкий случай – постоянно подчеркивает свои высокие моральные устои, но связана с посторонним мужчиной.
Девочка ощущает этот разрыв, оскорбляющий ее чувство правды и справедливости, но она зависит от матери, которая не допустит никакой критики, и, предположим, не может опереться на слабохарактерного отца, и поэтому ей приходится подавить свою критическую проницательность.
Очень скоро она перестанет замечать неискренность или неверность матери; она утратит способность мыслить критически, поскольку выяснилось, что это и безнадежно, и опасно. Вместе с тем девочка усвоит шаблон мышления, позволяющий ей поверить, что ее мать искренний и достойный человек, что брак ее родителей – счастливый брак; она примет эту мысль как свою собственную.
Эрих Фромм
-
Подавление критического мышления - это результат, причин может быть ОЧЕНЬ много, у Эриха Фромма описана наиболее распространенная. Любое проявление двойных стандартов (мы сейчас наблюдает в Украинском кризисе). И чем более развит интеллект - тем глубже и болезненней кризис. Причем, человек вполне может спокойно применять двойные стандарты к другим - и это никак не затронет его внутренний комфорт, но активно возмущается такому подходу к себе. Тут задавленное критическое мышление начинает (подобно вулкану) накапливать напряжение и грозит кризисом и срывом.
мне очень понравилось.
-
вот подборка статей на тему супружеских (партнерских) отношений и секса:
Спасибо, Марин. Прям зачиталась.
Как раз думала вчера об отношениях, о длительных, у меня уже коллекция историй, когда от очень благополучных мужей уходят жены, или начинают гулять, или начинаются кризисы. Вчера говорили с коллегой с прошлой работы и опять всплыла эта тема.
Т.е. во многих таких услышанных историях я не могу понять женщин. Когда мужья и прилично зарабатывают, и мастеровые, что называется "с руками", и для женщин все стараются делать, т.е. и машины покупают и отдых и.. в общем много чего из положительных характеристик, отрицательное, конечно, есть у всех, но не сильно критичное. Т.е. лично я в своей жизни два раза обрывала длительные отношения, но оба раза были достаточно критичные. Во ситуациях же о которых я говорю - ну нет такого. Нет жестокости, нет пьянства или каких-то еще привычек пагубных.
-
девочки, ну что делать? я уже не в силах адекватно реагировать. чуть что у меня ребенок ноет, что то не так не по её сразу нытье, причем такое нытье с истерикой. если что то не получилось она сразу в слезы и просит, чтобы я сделала. короче слезы круглосуточно по поводу и без. мне кажется, это не нормально уже. меня уже передергивает от.этого нытья.
-
Т.е. во многих таких услышанных историях я не могу понять женщин.
А зачем вам их понимать? Это же их жизнь. Не ваша. Они сделали тот выбор, который считали нужеым. И несут за него ответственность
-
А зачем вам их понимать? Это же их жизнь. Не ваша. Они сделали тот выбор, который считали нужеым. И несут за него ответственность
Ну вроде как мужчины, рассказывая свои истории задают вопросы - как поступать или что вы женщины хотите и т.д.
Ну и мне интересно почему мужчины выбрали такой тип женщин и один ли это тип, или это в процессе хорошего мужского отношения женщины так изменились. Т.е. мне и с позиции наблюдателя и с позиции "самсебепсихолог-любитель", ну и понять что-то про себя через призму наблюдения за другими.
-
Ну вроде как мужчины, рассказывая свои истории задают вопросы - как поступать или что вы женщины хотите и т.д.
Обычно если копнуть глубже - позерство и перевирание фактов. У меня был клиент (вернее кандидат в клиенты), пришел с запросом: хочу понять чего вам бабы надо, после анализа его рассказа, согласился, что всё было не совсем так, а потом началось: ну и так же бывает.... :sorry:
-
Т.е. мне и с позиции наблюдателя и с позиции "самсебепсихолог-любитель", ну и понять что-то про себя через призму наблюдения за другими.
Тогда для полноты картины неплохо было бы и вторую сторону конфликта выслушать. Семейный конфликт глазами мужа и жены - это очччень разные истории. Если вы слышите только одну - у вас всего половинка.
Версия о расставании из уст брошенной стороны - это практически всегда версия о неблагодарном или неблагодарной супруге, ну или о стерве или подонке, которая/который увела или увел. В то время как брошенный супруг - это во всех смыслах достойный человек.
Профессиональный психолог от самсебепсихолга-любителя отличается тем, что в таком случае предлагает человеку рассмотреть свой личный вклад в ситуацию, взять на себя свою долю ответственности в том, что произошло и вообще заняться своей жизнью, вместо того, чтобы заниматься жизнями других людей. И перестать рассматривать себя как жертву обстоятельств. Мы не можем переделать других людей, не может до конца залезть в их голову, прочитать все-все их мысли. Это абсолютно бесполезные попытки. Мы ответственны только за свое поведение.
-
У Эрика Берна в книге Игры, в которые играют люди, есть раздел. Называется Игры на приеме у психотерапевта. обычно в них играют молодые, начинающие психологи, или люди, улвекающиеся психологией. Ничего общего с психологией или психотерапией эти игры не имеют.
1. Оранжерея. Суть игры: игрок, ничитавшись всевозможной психологической литературы, радотсно начинает анализировать окружающих. Постоянно употреляя фразы "а вот здесь проявилась ваша агрессивность", "до какой степени автоматизма может дойти ваш защитный механизм"? Он с удовольствие классифицирует всех своих знакомых на шизоидный и параноидальный тип личности, радостно сообщает им о проблемах, которые у них есть с родителями, стремится помочь проанализировать отношения с супругом.
2. Я всего лищь пытаюсь вам помочь. Работник службы помощи или терапевт (неважно, какой специализации)
дает пациенту какой-то совет. При следующем посещении пациент сообщает, что
предложение не произвело желаемого эффекта. Консультант, пожав плечами,
покорно принимает известие о неудаче и делает следующую попытку. Если он
прислушается к себе, то в этот момент может почувствовать нечто вроде
приступа отчаяния, но он все равно сделает следующую попытку. Обычно он не
испытывает потребности разобраться в собственных мотивах, поскольку знает,
что многие его подобным же образом обученные коллеги делают то же самое и
что он следует "правильной" процедуре и потому получит полную поддержку от
начальства.
Не следует путать людей, оказывающих истинную помощь другим, с
игроками в "Я всего лишь пытаюсь помочь вам" (ЯППВ). "Я думаю, эта проблема
разрешима", "Я знаю, что надо делать", "Меня назначили оказать вам помощь"
и "Мой гонорар за помощь вам будет..." отличаются от игры "Я всего лишь
пытаюсь помочь вам". В первых четырех случаях работник делает честное
Взрослое предложение: предоставляет в распоряжение попавшего в беду
пациента свои профессиональные умения.
Что же касается ЯППВ, игра имеет скрытый мотив, который оказывает
большее влияние на ее исход, чем профессиональные умения. Этот мотив
исходит из жизненной позиции, состоящей в том, что люди неблагодарны и
общение с ними не приносит ничего, кроме разочарования.
3. Психиатрия. Некоторые пациенты,
например, старательно выбирают слабых психоаналитиков и переходят от одного
к другому, демонстрируя невозможность своего выздоровления.
Вариантом "Психиатрии" является игра "Раскопки". В этой игре пациентка
постоянно "пережевывает" детские воспоминания. Иногда она пытается
заманивать психотерапевта в игру "Критика", в которой она описывает свои
ощущения в разных ситуациях, и он говорит и о том, что в них неправильно.
Игра "Самовыражение", распространенная в некоторых психотерапевтических
группах, основана на догме "Все чувства хороши". В таких группах, например,
могут рукоплескать или хотя бы выражать молчаливое одобрение человеку,
употребляющему грубую брань. Однако искушенная группа быстро поймет, что на
самом деле это игра.
4. Калека. Наиболее драматичной формой игры "Калека" является
"Оправдание по причине душевной болезни". В трансакционных терминах тезис
игры можно изложить следующим образом: "Что вы хотите от такого
эмоционально неуравновешенного человека, как я? Чтобы я никого не убивал?"
На что Присяжные должны, с точки зрения пациента, понять его и ответить:
"Что вы! Нам и в голову не придет требовать этого от вас".
Несколько более изощренными являются следующие оправдания: Что вы
хотите от а) человека, который вырос без отца; б) невротика; в) лечащегося
у психоаналитика; г) больного-алкоголика. Всех их можно увенчать еще и
таким соображением: "Если я перестану заниматься этим, то никогда не смогу
выявить подоплеку своего поведения, а значит - никогда не поправлюсь".
Игра, дополнительная к "Калеке", называется "Рикша". Вот ее тезис:
"Если бы в этом городе были рикши (были бы девушки, владеющие
древнеегипетским языком), то я никогда не влип бы в такую историю".
-
Тогда для полноты картины неплохо было бы и вторую сторону конфликта выслушать. Семейный конфликт глазами мужа и жены - это очччень разные истории. Если вы слышите только одну - у вас всего половинка.
Версия о расставании из уст брошенной стороны - это практически всегда версия о неблагодарном или неблагодарной супруге, ну или о стерве или подонке, которая/который увела или увел. В то время как брошенный супруг - это во всех смыслах достойный человек.
Профессиональный психолог от самсебепсихолга-любителя отличается тем, что в таком случае предлагает человеку рассмотреть свой личный вклад в ситуацию, взять на себя свою долю ответственности в том, что произошло и вообще заняться своей жизнью, вместо того, чтобы заниматься жизнями других людей. И перестать рассматривать себя как жертву обстоятельств. Мы не можем переделать других людей, не может до конца залезть в их голову, прочитать все-все их мысли. Это абсолютно бесполезные попытки. Мы ответственны только за свое поведение.
В том-то и дело, что мне иногда предоставляется возможность и другую сторону послушать. и взвесить, так сказать все "за и против". т.е. это не мои какие-то пятиминутные наблюдения и мысли внезапно возникшие, а на протяжении многих лет наблюдаемая картина.
И, конечно, я совершенно не собираюсь нести ответственность за тех женщин или тех мужчин. но мне правда интересно. я же и наблюдаю в это же самое время достаточно девушек, женщин, очень достойных, скажем так, но не получается у них устроить личную жизнь.
И вот мне и интересно, может что-то в тех женщинах есть такое, что нет в этих.. И оно появляется ли, было ли всегда..
-
Прочла про игры уже после ответа своего.
Я, конечно, употребила слово "самсебепсихолог-любитель", но да, оно отражает мое увлечение психологией, но профессиональную литературу, узкоспециализированную я не читаю, да и знакомых не диагностирую точно. Однако, почему сформировался у меня интерес к психологии в частности? Потому что всю жизнь мне рассказывали какие-то тайны, доверяли секреты или я становилась свидетелем чего-то "не для всех", позже мне часто стали "изливать души". С чем это связано было изначально, я не знаю. В какой-то момент времени меня это удивляло, потом стало привычным, потом дало повод думать, и думать, и думать))))
Сейчас мне как раз-таки не особо хочется задавать вопросы там про чей-то вклад в отношения и прочее, т.е. никаких там сеансов "психотерапии", хотя, да, бывало, что я устраивала почти допросы на тему - а что ты сам сделал? И, возможно, помогала как-то разобраться, ну или просто подумать.
Ну а вчера просто в очередной раз услышала, что может быть "начало конца", вот мне и стало интересно, может есть какие наблюдения, исследования..
Собственно, Марина, как раз такие статьи и выложила, я там что-то для себя поняла, на часть вопросов нашла ответы.
-
Т.е. во многих таких услышанных историях я не могу понять женщин. Когда мужья и прилично зарабатывают, и мастеровые, что называется "с руками", и для женщин все стараются делать, т.е. и машины покупают и отдых и.. в общем много чего из положительных характеристик, отрицательное, конечно, есть у всех, но не сильно критичное. Т.е. лично я в своей жизни два раза обрывала длительные отношения, но оба раза были достаточно критичные. Во ситуациях же о которых я говорю - ну нет такого. Нет жестокости, нет пьянства или каких-то еще привычек пагубных.
Тань, ну а что удивляет? Любовь прошла, вот и все. Вот почему-то в обществе принято, что только мужчина может разлюбить умницу и красавицу и уйти к любовнице, а женщина значит не может что ли? Или женщине любовь не нать, ей нать чтоб непилнекурилденьгизарабатывал, и будет!
-
Тань, ну а что удивляет? Любовь прошла, вот и все. Вот почему-то в обществе принято, что только мужчина может разлюбить умницу и красавицу и уйти к любовнице, а женщина значит не может что ли? Или женщине любовь не нать, ей нать чтоб непилнекурилденьгизарабатывал, и будет!
Ну, в общем, да, я тоже про любовь вот думаю последние дни, что скорее всего уходит любовь и от этого так происходит.
-
Есть 3 типа взаимодействия между психологом или консультантом и клиентом. Когда клиент выступает в позиции 1) посетителя 2) жалобщика 3) собственно клиента.
Посетитель - обратился за советом не по свей воли, сказали, что надо обратился. Не мотивирован на решение.
Жалобщик - сам обращается за помощью и поддержкой, но при этом занимает позицию человека, не способного влиять на ситуацию. Фраза про "ушла любовь" - это как-раз фраза жалобщика. Любовь захотела пришла, захотела ушла, от меня ничего при этом не зависит. Жалобщик также не мотивирован на решение проблему - ему нужно выпустить пар, эмоции, получить поддержку, которая позволит ему оставаться в рамках выбранного сценария и ничего радикально в жизни менять. А зачем, это ж бабы не такие, неправильные и непонимающие своего счастья или просто любовь закончилась:))
Клиент - имеет представление о том, что он хочет получить вместо проблемы, умеет ставить цель и готовь на взять на себя свою долю ответственности за ситуацию. Не принимает сам и ни на кого не возлагает 100% ответственности за то, что произошло.
Реальную пользу от советов получает только третья категория людей. В профессиональной психотерапии человека сначала выводят на уровень третьей позиции - собственно клиента. И вот только тогда начинается психотерапия, которая приносит реальную пользу.
Я немного процитировала Берна - хотя сама глава про игры в психологию у него куда обширнее, потому что в большинстве случаев, когда поверяют тайны и говорят "о, вы наверно психолог" - это значит, что в вас нашли партнера по игре и то, что вы делаете - вы помогаете людям закрепится в выбранном ими сценарии. Очень советую прочитать эту главу, чтоб уметь различать, когда вы реально помогаете и поддерживаете, а когда помогаете играть в игру и наступать в будущем на те же самые грабли, хотя в данный конкретный момент это может выглядеть как облегчение. Когда вы становитесь партнером по игре в психологию - вы действительно можете получить много комплиментов о том, что вы прирожденный психолог, люди будут поверять вам тайн и секреты и они будут искренне благодарны. Потому что вы выполняете очень важную для них функцию - помогаете им НЕ МЕНЯТЬСЯ и бонсусом еще и избавляете от эмоционального напряжения.
-
Брак распадается, когда в него вступают незрелые личности. Когда в брак вступают не потому что сильны, а потому что слабы, чтобы другой человек восполнил то, что не достает им самим. Обратите внимания, что ДОполнять и ВОСполнять - это разные вещи. Можно быть зрелыми личностями, разными людьми и при этом удачно дополнять друг другу. Восполнять недостатки - означает заполнять проблемы в становлении личности собственными личностными качествами. Это ситуация, когда один челвоек использует другого, чтобы сгладить диспропорции своего характера.
Многие люди вступают в брак, чтобы восполнить пробелы своего характера - например, слабый мужчина находит себе жену-маму, девушка, боящаяся жизни и решения бытовых проблем, выходит замуж за каменную стену и попадает в золотую клетку. Часто люди влюбляются и кидаются в омут с головой именно потому, что видят в другом те качества, которых не хватает им самим. Тот, кому недостает каких-то качеств, встречает человека, наделенного этими качествами в избытке, и начинает испытывать пьянящее ощущение целостности. А что происходит потом? А потом эти же качества начинают дико раздражать. И вот жена-мама или муж-каменная стена начинает воспринимать как тиран и деспот, вызывающий жуткое раздражение. И люди начинают бороться с теми качествами в другом человеке, с которыми не могли найти общий язык в себе. Дело в том, что основополагающие качества личности не могут быть кем-то восполнены. Они составляют сущность человеческой личности.
-
Оксана, а вот такой вопрос...
а как быть с пресыщением в браке, в отношениях? ну есть же натуры увлекающиеся...как быть с тем - что может просто надоесть человек?
мне действительно очень важен этот вопрос
-
Отношения распадаются, когда кто-то один, а иногда и обе стороны, не хотят брать ответственность за эти отношения, за себя в этих отношениях, за свои чувства. Ответственность - качество зрелой личности. Если человек не берет на себя ответственность, то он начинает обвинять партнера в том, что тот делает его несчастный. Вот та точка, не начинается "начало конца".
Когда задают вопрос "чего этим бабам надо" - фокус смещается на других людей. Смотрите инструкцию переводу проблему в хроническую форму:)
-
Оксана, а вот такой вопрос...
а как быть с пресыщением в браке, в отношениях? ну есть же натуры увлекающиеся...как быть с тем - что может просто надоесть человек?
мне действительно очень важен этот вопрос
Для меня опять вопрос ответственности. Кто несет ответственность за новизну, эмоции и творчество в браке? 100: другой человек? То есть он что-то вроде аниматора и массовика-затейника, который должен постоянно развлекать другого партнера?
У меня, например, была проблема - мне быстро становилось с мужчинами скучно. В результате я вышла замуж за типичного Близнеца да еще и деятельность у него связана с проектной работой. Для кого-то ужас-ужас, а для меня самый кайф. Кроме того, я позаботилась о себе - мы с мужем походили вместе по разным семинаром. Он выбрал себе направление, которое ему интересно. Для меня было очень важно, чтобы рядом со мной был мужчина, который учится чему-то новому, развивается, с которым можно вести ителлектуальные беседы. И я позаботилась о себе:)
-
Не, я в принципе так и думала, что сейчас психологи и любовь препарируют, что это, якобы, подконтрольное разуму явление, над которым надо уметь работать и все такое прочее. А любовь приходит и уходит только у каких-нибудь непроработанных или вот, оказывается, у жертв :girl_haha:
Работайте, девочки, работайте! Арбайтен арбайтен, чтоб жизнь малиной не казалась. Терпенье и труд над собой все перетрут. :bi:
-
Очень советую прочитать эту главу, чтоб уметь различать, когда вы реально помогаете и поддерживаете, а когда помогаете играть в игру и наступать в будущем на те же самые грабли, хотя в данный конкретный момент это может выглядеть как облегчение.
Да-да. Это, пожалуй как раз мне надо.
Брак распадается, когда в него вступают незрелые личности.
угу, к этому выводу я давно пришла. Наверное поэтому так серьезно отношусь именно к вопросу заключения брака.
-
Вера, человек не может быть ответственным за свои чувства, только за свои действия и поступки.
-
Работайте, девочки, работайте! Арбайтен арбайтен, чтоб жизнь малиной не казалась. Терпенье и труд над собой все перетрут. :bi:
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Мне недавно сказал друг, что "ты все пытаешься строить, поэтому так все тяжко идет", в смысле строю отношения. Ну и надо просто жить и наслаждаться жизнью.
-
Таня, браки распадаются по множеству причин.
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Мне недавно сказал друг, что "ты все пытаешься строить, поэтому так все тяжко идет", в смысле строю отношения. Ну и надо просто жить и наслаждаться жизнью.
Другу привет, респект и уважуха! :az: :girl_haha:
-
Знаете,моя сестра 12лет думала,терпела,старалась ради мужа пока не надоело..развелась.устала продумывать.просчитывать,хочет просто спокойной жизни и человеческих отношений без труда..отработала сколько лет и кроме нервного срыва ничего не наработала в отношениях с мужем.
-
Таня, браки распадаются по множеству причин.
Ну я знаю. Просто из множества мне попались похожие ситуации и не единожды, а тут опять прозвучало, вот я и вспомнила свои мысли раньше по поводу, ну и задумалась опять, решила тут поговорить об этом.
С одной стороны я прекрасно знаю, что все индивидуально и у каждого своя ситуация и причины, но прослеживается общая тенденция, это раз, а два - раз психология вполне даже раскладывает многое "по полочкам" и разделяет ситуации по типам или обобщает в единое, то почему бы и не принять справедливость такого разделения?
-
Другу привет, респект и уважуха! :az: :girl_haha:
А то! Он зачетный человек!
-
Знаете,моя сестра 12лет думала,терпела,старалась ради мужа пока не надоело..развелась.устала продумывать.просчитывать,хочет просто спокойной жизни и человеческих отношений без труда..отработала сколько лет и кроме нервного срыва ничего не наработала в отношениях с мужем.
Жена брата двоюродного всю жизнь настирывала,наглажила,готовила,прибиралась,все с иголочки одеты,в доме ни пылинки,не заводила поружек,сама не гуляла,сидела дома с 2 детьми.В итоге: а мне не хватает ласки,пошел искать нежности в других местах.а она как белка в колесе с 2-мя детьми,младшенькая еще и гиперактивная,вобщем,вот она благодарность.Так посмотришь на народ,самой замуж что то ниразу не хочется.
-
Знаете,моя сестра 12лет думала,терпела,старалась ради мужа пока не надоело..развелась.устала продумывать.просчитывать,хочет просто спокойной жизни и человеческих отношений без труда..отработала сколько лет и кроме нервного срыва ничего не наработала в отношениях с мужем.
Это еще одна ошибка. Женщины ее часто совершают. Строить отношения - не равно зажимать себя в кулак, терпеть и позволять ходить по себе ногами.
-
Это еще одна ошибка. Женщины ее часто совершают. Строить отношения - не равно зажимать себя в кулак, терпеть и позволять ходить по себе ногами.
Да, мне в этом отношении Джона Грея, знаменитая книга помогла осознать - "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры", там очень хорошо сказано, что женщина совершает ошибку делая вклад в отношения сразу намного больше, чем это может сделать мужчина. А мужчина со своей точки зрения считает, что женщина "вложила" столько, сколько и он. Сейчас точно не напишу по памяти, но там хорошая система "очков". И как какие поступки мы воспринимаем, оцениваем во сколько "очков".
-
девочки, то, о чем вы пишите, это тоже вопрос границ и ответственности, в том числе и за свои чувства. Российской женщине свойственно на себя нагружать и побольше. Шнурки там погладить и так далее. Да еще отработав на работе и упахавшись за день. Хочет как лучше, а в результате устает, упахивается и начинает срываться по мелочам на муже. Если женщина берет ответственность за свои чувства, то она ставит границу. Выделяет время на себя. Договаривается, какую часть домашних обязанностей возьмет на себя муж. И тогда вместо того, чтобы ворчать, упрекать или улыбаться сквозь зубы, она в хорошем настроении, потому что не позволила перейти ту черту, когда у нее начинается усталость, измотанность, раздражение. Это я и имею в виду под ответственностью за свои чувства. В конце концов на ком лежит выбор - превращаться в ломовую лошадь или в гибрид стиральной, посудомоечной машины, пылесоса и кухонной плиты? Да и как вариант, если мужу нужен именно такой гибрид, а жена категорически больше не согласна им быть - можно найти другого мужа.
-
Замуж удачно выйти-это русская рулетка...может повезти,но шансов немного..никогда бы не хотела напряжно в браке жить.
а никто ж не объясняет,где она та грань,когда надо остановиться в заботе,дом
хлопотах.да и характеры у женщин разные,я б того мущщщину пришибла давно.а она терпела,ради сына ну и надеялась,что удастся дожить до нормальных отношений с его стороны.
-
Вера, да нельзя взять ответственность за свои чувства, в том плане уговорить/научить/заставить себя что-то чувствовать или не чувствовать. Вы говорите только о действиях в отношении строительства отношений!
-
Замуж удачно выйти-это русская рулетка...может повезти,но шансов немного..никогда бы не хотела напряжно в браке жить.
а никто ж не объясняет,где она та грань,когда надо остановиться в заботе,дом
хлопотах.да и характеры у женщин разные,я б того мущщщину пришибла давно.а она терпела,ради сына ну и надеялась,что удастся дожить до нормальных отношений с его стороны.
Сейчас, к счастью, много литературы на эту тему. Книги Грея, книга Моглиевской - очень хороша, книги Таунсенда. Взять ответственность за свои чувства - это сказать, хватит, я больше так не хочу. Я больше не хочу испытывать злость, отчаяние, раздражение, дикую усталость, обиду. Вместо этого я начну действовать. Вот как пример конкретного действия - взять и почитать книгу. А вот если человек ноет, жалуется, пишет бесконечные посты на форумах о том, как все плохо, но ничего не делает и продолжает жить в этой ситуации - он не берет ответственность за свои чувства.
-
Ну я знаю. Просто из множества мне попались похожие ситуации и не единожды, а тут опять прозвучало, вот я и вспомнила свои мысли раньше по поводу, ну и задумалась опять, решила тут поговорить об этом.
С одной стороны я прекрасно знаю, что все индивидуально и у каждого своя ситуация и причины, но прослеживается общая тенденция, это раз, а два - раз психология вполне даже раскладывает многое "по полочкам" и разделяет ситуации по типам или обобщает в единое, то почему бы и не принять справедливость такого разделения?
Ну и какая это тенденция? Я что-то никакой тенденции не вижу, кроме как одной - любовь ушла, чувство ушло. да и то для многих пар это не причина развались брак, и без нее обходятся, замотивировавшись какими-то другими ценностями своего союза или страхами или еще бохвесть чем, в каждую избушку разве заглянешь.
А насчет незрелых личностей, которые якобы потому и разводятся, что таковыми в брак вступали.. это так эфимерно. Чем ты измеришь личность и степень ее зрелости? Это ж не огурец на грядке.
-
Вера, да нельзя взять ответственность за свои чувства, в том плане уговорить/научить/заставить себя что-то чувствовать или не чувствовать. Вы говорите только о действиях в отношении строительства отношений!
Если вы обращаетесь ко мне, то я не Вера, я Оксана. Кога я говорю взять ответственность за свои чувства - я имею в виду, перестать воспринимать себя как робота, в котором другие люди нажимают кнопки и как в кофейном автомате - хотите капучино, хотите эспрессо, только вместо кофе появляются досада, обида, гнев, раздражение. Когда мы берем ответственность за свои чувства у нас появляется выбор и надежда.
-
Вера, да нельзя взять ответственность за свои чувства, в том плане уговорить/научить/заставить себя что-то чувствовать или не чувствовать. Вы говорите только о действиях в отношении строительства отношений!
Веритас - Оксана зовут)))))
-
Если женщина позволяет ходить по себе ногам и при этом испытывает страдание, он несет ответственность за это страдание тоже. Потому что она не сказала вовремя СТОП и таим образом выбрала страдать.
-
Если вы обращаетесь ко мне, то я не Вера, я Оксана. Кога я говорю взять ответственность за свои чувства - я имею в виду, перестать воспринимать себя как робота, в котором другие люди нажимают кнопки и как в кофейном автомате - хотите капучино, хотите эспрессо, только вместо кофе появляются досада, обида, гнев, раздражение. Когда мы берем ответственность за свои чувства у нас появляется выбор и надежда.
Какое-то жонглирование словами, три раза перечитала, не поняла, сорри.
Если мне дали по голове - какой у меня выбор? Как я могу проконтролировать гнев, досаду и обиду, которые я при этом испытаю? Никак. Я их возьму и испытаю скорее всего, ну если я не робот как раз ))
Я могу только избежать в следующий раз ситуации, в которой мне могут дать по голове.
Вы вот это называете ответственность за чувства? Способность делать выводы и получать опыт? А при чем тут чувства?
-
Если вы обращаетесь ко мне, то я не Вера, я Оксана. Кога я говорю взять ответственность за свои чувства - я имею в виду, перестать воспринимать себя как робота, в котором другие люди нажимают кнопки и как в кофейном автомате - хотите капучино, хотите эспрессо, только вместо кофе появляются досада, обида, гнев, раздражение. Когда мы берем ответственность за свои чувства у нас появляется выбор и надежда.
А Веритас - это что? Я думала, от имени производное.
Какой выбор? Какая надежда? Если честно, я вот вообще не глупая девочка, но не понимаю эту вашу словомешалку. роботы, жертвы, кофемашины, обида, гнев и любовь. :be:
И какое это все имеет отношение к тому, что в примере Тани жены уходили от своих положительных во всех смыслах мужей? Я сказала, что у них прошла любовь, поэтому и ушли.
-
Ну и какая это тенденция? Я что-то никакой тенденции не вижу, кроме как одной - любовь ушла, чувство ушло. да и то для многих пар это не причина развались брак, и без нее обходятся, замотивировавшись какими-то другими ценностями своего союза или страхами или еще бохвесть чем, в каждую избушку разве заглянешь.
А насчет незрелых личностей, которые якобы потому и разводятся, что таковыми в брак вступали.. это так эфимерно. Чем ты измеришь личность и степень ее зрелости? Это ж не огурец на грядке.
Тенденцию я писала чуть раньше, что в достаточно благополучных парах, где есть и уважение и забота о женщине, женщина начинает искать чего-то еще. Хотя в парах, где этого уважения нет - получается женщина держится за брак и старается.
Про зрелость личности - очень даже можно определить. У меня есть ряд "женихов"))) Ну в смысле, мужчин, с которыми я общалась или общаюсь порой. И вот пример: "Как ты мне скажешь сделать, так я и сделаю." Это по поводу на какую работу пойти, как ремонт в квартире сделать и тыды. Для меня это явно человек не способный решать что-то самостоятельно. Практически равно - незрелая личность.
Я, понимаю, что есть тонкости, но что-то видно сразу.
-
Какое-то жонглирование словами, три раза перечитала, не поняла, сорри.
Если мне дали по голове - какой у меня выбор? Как я могу проконтролировать гнев, досаду и обиду, которые я при этом испытаю? Никак. Я их возьму и испытаю скорее всего, ну если я не робот как раз ))
Я могу только избежать в следующий раз ситуации, в которой мне могут дать по голове.
Вы вот это называете ответственность за чувства? Способность делать выводы и получать опыт? А при чем тут чувства?
Карина, спасибо, что ты это написала! Вот от души!! :az: :az: :az: :bi:
-
Недавно на группе рассказали пример во время сказанного СТОП. Успешная женщина, хорошо зарабатывает, сделала карьеру, молода и привлекательна, замужем и имеет ребенка. Муж прекрасный и заботливый отец, все делает ради ребенка, но проявляет жестокость к жене. Позволяет поднимать руку, на глазах у ребенка, не пускает домой и заставляет ночевать в подъезде, если она задержится на работе на 15 минут. Терпела долго, приходила с фингалом на работу. Потом просто подала на развод. Муж испугался атмосферы суда, испугался, что он может потерять жену и добровольно согласился на работу с психологом, признал, что у него есть проблема неуправляемая агрессия. А могла бы сделать другой выбор - продолжать испытывать боль, унижение, отчаяние.
-
Тенденцию я писала чуть раньше, что в достаточно благополучных парах, где есть и уважение и забота о женщине, женщина начинает искать чего-то еще. Хотя в парах, где этого уважения нет - получается женщина держится за брак и старается.
Про зрелость личности - очень даже можно определить. У меня есть ряд "женихов"))) Ну в смысле, мужчин, с которыми я общалась или общаюсь порой. И вот пример: "Как ты мне скажешь сделать, так я и сделаю." Это по поводу на какую работу пойти, как ремонт в квартире сделать и тыды. Для меня это явно человек не способный решать что-то самостоятельно. Практически равно - незрелая личность.
Я, понимаю, что есть тонкости, но что-то видно сразу.
Насчет подмеченной тобой тенденции ничего не скажу, я такой не вижу.
Насчет мужиков твоих, боже мой, да может они просто очки в твоих глазах набрать хотят, типа они такие покладистые и им так важно твое мнение)))) С чего ты взяла, что когда дойдет до дела, они тебя послушаются? :girl_haha:
-
Недавно на группе рассказали пример во время сказанного СТОП. Успешная женщина, хорошо зарабатывает, сделала карьеру, молода и привлекательна, замужем и имеет ребенка. Муж прекрасный и заботливый отец, все делает ради ребенка, но проявляет жестокость к жене. Позволяет поднимать руку, на глазах у ребенка, не пускает домой и заставляет ночевать в подъезде, если она задержится на работе на 15 минут. Терпела долго, приходила с фингалом на работу. Потом просто подала на развод. Муж испугался атмосферы суда, испугался, что он может потерять жену и добровольно согласился на работу с психологом, признал, что у него есть проблема неуправляемая агрессия. А могла бы сделать другой выбор - продолжать испытывать боль, унижение, отчаяние.
Так а что с любовью-то в этой истории? Жена, несмотря на фингалы и унижения, его все еще его любила, поэтому решила дать ему второй шанс? То есть любовь он из нее не выбил, так?
-
Ответственность за чувства означает, что мы сами можем выбирать, какие чувства будут главными в нашей жизни и чем будет наполнена наша жизнь - страхом, отчаяние, любовью, нежностью, агрессией.
Это очень неудобная позиция для некоторых. И правда, я не настаиваю, чтобы ее кто-то принимал:))Я сделала такой выбор лично для себя. И когда, например, мой муж приходит с работы не в духе, я выбираю спросить, что у него произошло, вместо того, чтобы дуться или обижаться. Я выбираю мирный и тихий семейный вечер, выбираю разделить с ним то, что у него случилось.
-
Жена брата двоюродного всю жизнь настирывала,наглажила,готовила,прибиралась,все с иголочки одеты,в доме ни пылинки,не заводила поружек,сама не гуляла,сидела дома с 2 детьми.В итоге: а мне не хватает ласки,пошел искать нежности в других местах.а она как белка в колесе с 2-мя детьми,младшенькая еще и гиперактивная,вобщем,вот она благодарность.Так посмотришь на народ,самой замуж что то ниразу не хочется.
Ну люди в паре не из благодарности живут. Вы какие-то не те выводы сделали. Вывод из этой истории такой: любят женщину, а дом со всеми его пылинками и постирушками вторичен. Если женщина не интересна - то никакой комфорт домашний это не возмещает.
-
Так а что с любовью-то в этой истории? Жена, несмотря на фингалы и унижения, его все еще его любила, поэтому решила дать ему второй шанс? То есть любовь он из нее не выбил, так?
В этой теме сразу задается несколько вопросов. Ввиду ограниченности своего мышления я не могу отвечать на все вопросы одновременно да еще и одним постом. Данным постом я отвечала на вопрос про отвественность за чувства и о том, что такое провести границу. А не на вопрос Куда уходит любовь и уходит ли она куда-нибудь.
-
Ответственность за чувства означает, что мы сами можем выбирать, какие чувства будут главными в нашей жизни и чем будет наполнена наша жизнь - страхом, отчаяние, любовью, нежностью, агрессией.
Это очень неудобная позиция для некоторых. И правда, я не настаиваю, чтобы ее кто-то принимал:))Я сделала такой выбор лично для себя. И когда, например, мой муж приходит с работы не в духе, я выбираю спросить, что у него произошло, вместо того, чтобы дуться или обижаться. Я выбираю мирный и тихий семейный вечер, выбираю разделить с ним то, что у него случилось.
Похоже на аутотренинг ))
А темперамент куда девать? А там, не знаю, биохимию мозга? Гормональный фон, наконец? ))
-
Тенденцию я писала чуть раньше, что в достаточно благополучных парах, где есть и уважение и забота о женщине, женщина начинает искать чего-то еще.
Начнем с того, что есть ли в паре уважение и забота к женщине - определять самой женщине, которая в этом браке состоит. Воспринимает ли она это как уважение и заботу. Почему она это может не воспринимать - вопрос, на который невозможно найти ответа на форуме. За фасадом семейной жизни может скрываться многое, недоступное взгляду посторонних.
-
В этой теме сразу задается несколько вопросов. Ввиду ограниченности своего мышления я не могу отвечать на все вопросы одновременно да еще и одним постом. Данным постом я отвечала на вопрос про отвественность за чувства и о том, что такое провести границу. А не на вопрос Куда уходит любовь и уходит ли она куда-нибудь.
Ввиду того, что любовь - это база отношений между мужчиной и женщиной, тем более семейных отношений, с нее логично и начинать обсуждение.
Так и что там с этой женщиной? Она любит своего мужа, который ее поколачивал, и решил встать на путь исправления, или уже не любит?
-
Похоже на аутотренинг ))
А темперамент куда девать? А там, не знаю, биохимию мозга? Гормональный фон, наконец? ))
Много-много страниц тому назад мы с Мариной говорили про модель бодин-нот. Между фазой стимула (ударили по голове) и фазой реакции (я закричала) происходит много-много чего интересного. Просто обычно это не осознается. Поэтому мы думаем, что ничего не можем сделать. Что мы просто реагируем и все. Однако есть техники, которые позволяют замедлить этот процесс и понять как, почему и на что именно мы реагируем (не всегда на самом деле на удар по голове, как ни странно это звучит). Я думаю, что боди-но не единственная модель.
-
Ответственность за чувства означает, что мы сами можем выбирать, какие чувства будут главными в нашей жизни и чем будет наполнена наша жизнь - страхом, отчаяние, любовью, нежностью, агрессией.
Это очень неудобная позиция для некоторых. И правда, я не настаиваю, чтобы ее кто-то принимал:))Я сделала такой выбор лично для себя. И когда, например, мой муж приходит с работы не в духе, я выбираю спросить, что у него произошло, вместо того, чтобы дуться или обижаться. Я выбираю мирный и тихий семейный вечер, выбираю разделить с ним то, что у него случилось.
Вот я вроде стараюсь, но никак не могу понять, этот пример мне о чем должен сказать? То есть первая реакция у вас была надуться на него, но вы взяли себя в руки и волевым усилием не надулись? Или в глубине души надулись, но внешне виду не подали, и стали разделять с ним тихий семейный вечер... хотя если на работе его порядком завели, то вечер задался наверно не таким уж и тихим))))))))
-
Ввиду того, что любовь - это база отношений между мужчиной и женщиной, тем более семейных отношений, с нее логично и начинать обсуждение.
Так и что там с этой женщиной? Она любит своего мужа, который ее поколачивал, и решил встать на путь исправления, или уже не любит?
В мире несколько десятков логик. С точки зрения какой логики это логично? Это я уже стебусь:))
На самом деле я вопрос про любит или не любит не задавала. После такого рода драмы чувства настолько перемешаны, что участникам часто самим трудно ответить на этот вопрос. Нужно время,чтобы отстоятся, отфильтроваться, посмотреть насколько искренни намерения, посмотреть, что осталось, что устояло от этих отношений. Контекст обсуждения был другой - именно про то, как важно сказать СТОП.
-
В мире несколько десятков логик. С точки зрения какой логики это логично? Это я уже стебусь:))
На самом деле я вопрос про любит или не любит не задавала. После такого рода драмы чувства настолько перемешаны, что участникам часто самим трудно ответить на этот вопрос. Нужно время,чтобы отстоятся, отфильтроваться, посмотреть насколько искренни намерения, посмотреть, что осталось, что устояло от этих отношений. Контекст обсуждения был другой - именно про то, как важно сказать СТОП.
Я напомню предысторию. Про любовь сказала в теме я. На что вы написали, что любовь уходит у "жертв", которые за свои чувства не несут ответственности. И с этого пошло и поехало.
Вот я и хотела выяснить, ушла любовь у жертвы в вашей истории, или не ушла. А вы даже не спросили ее об этом!!! То есть вся эта внешняя мишура, кто кого обидел, кто на кого разгневался, для вас как психолога важна, а есть ли в паре вообще любовь - нет?
-
Я напомню предысторию. Про любовь сказала в теме я. На что вы написали, что любовь уходит у "жертв", которые за свои чувства не несут ответственности. И с этого пошло и поехало.
Вот я и хотела выяснить, ушла любовь у жертвы в вашей истории, или не ушла. А вы даже не спросили ее об этом!!! То есть вся эта внешняя мишура, кто кого обидел, кто на кого разгневался, для вас как психолога важна, а есть ли в паре вообще любовь - нет?
Вы сейчас не смотрите на контекст и не знаете ситуации, в которой это рассказывалось. Это был рассказ подруги этой девушки. Я ни когда не спрашиваю о чувствах, если у меня нет возможности спросить об этом самого человека. Глупо было бы спрашивать "а ваша подруга все еще любит?".
-
Вы сейчас не смотрите на контекст и не знаете ситуации, в которой это рассказывалось. Это был рассказ подруги этой девушки. Я ни когда не спрашиваю о чувствах, если у меня нет возможности спросить об этом самого человека. Глупо было бы спрашивать "а ваша подруга все еще любит?".
Понятно. Рассказ подруги жены брата деверя. :girl_haha:
-
Есть геометрия Евклида, а есть геометрия Лобачевского. В одной паралелльные прямые пересекаются, а в другой нет. В основе каждой геометрии лежит несколько аксиом, не требующих доказательств. Иногда они противоречат друг друга - как с параллельными прямыми. Это набор аксиом создает весь мир геометрии.
Вопрос ответственности - такая же аксиама, как про парареллельность прямых.
Есть мир, где аксиома - человек не ответственен за чувства и за любовь. Все это просто приходит и уходит. Следствие - менять что-то бесполезно. Ведь от меня ничего не зависит. Мне либо повезет и я встречу хорошего партнера с которым мы будем любить друг друга всю жизнь. Или не повезет - ну тогда я просто ничего не могу сделать. Все, кто счастлив в браке - люди, которым повезло.
Есть мир, где человек ответственен за свои чувства, любовь и брак. он сам активно участвует в их создании и может менять ситуацию, если она не нравится. Я выбираю жить во втором мире. А вы как хотите:))
-
Чета навеяло "в психиатрии ведь как - кто первый надел халат, тот и доктор"(с) :girl_haha:
-
Есть мир, где человек ответственен за свои чувства, любовь и брак. он сам активно участвует в их создании и может менять ситуацию, если она не нравится. Я выбираю жить во втором мире. А вы как хотите:))
Но вы так и не смогли примером продемонстрировать, что вы несете ответственность за свои чувства, и что это за ответственность :be: :al:
-
Ну, у вас тут и началось, с утра прочла и много мыслей было, что ответить, но чет вы столько написали, что я нить уже потеряла и пока отработала все мысли улетучились :girl_haha: со многим согласна с Оксаной, мне понятно о чем она пишет и у меня позиция примерно такая же.
-
Эммм... чет я уже пожалела о своем вопросе)))))))))))
-
Но вы так и не смогли примером продемонстрировать, что вы несете ответственность за свои чувства, и что это за ответственность :be: :al:
тут речь идет вот о какого рода ответственности.
Муж бьет и унижает жену. Жена может играть роль жертвы, т.е. терпеть, страдать, замазывать синяки, а может сказать себе "хватит. Я не несу ответственности за действия моего мужа, но я полностью ответственна за то, что терплю это. Я больше не хочу терпеть."
После этого жена начинает работать в выбранном направлении. Сначала она сообщит о своих намерениях мужу. Муж, скорее всего, никак не отреагирует или посмеется, но если намерения женщины взять ответственность за свою жизнь и свои чувства серьезны, то она продолжит свои действия, и скорее всего подаст на развод.
Здесь уже вопрос за мужем, захочет ли он взять на себя свою долю ответственности, и если да, то как в примере Оксаны, признает, что он проявлял неоправданную агрессию в отношении жены и начнет работать с этой проблемой. В таком случае сохранение семьи вполне возможно.
Надеюсь, я понятно объяснила.
А вообще, если интересно действительно о чувствах и ответственности, то можно почитать соотв. литературу, тут приводили хорошие примеры. По крайней мере, для меня было очень полезно. Еще раз спасибо Оксане.
-
да это именно так. Мой пример - это уже почти 11 лет в отношениях с мужем в браке, в котором есть любовь и страсть. Это вполне убеждает меня в правильности выбранного курс. Так как это возможно именно потому что я беру 100% ответственности за свои чувства. До того, как я научилась это делать, я периодически грозила мужу разводом. За что сейчас мне стыдно.
-
Я бы еще добавила, что психология, психотерапия в полной мере существует только во второй из описанных мной миров - там, де человек готов взять на себя ответственность за свою жизнь. В мире, где от человека ничего не зависит, где его жизнь - всего лишь результат стечения обстоятельств, там психологии практически нет. Есть какие-то элементы на прикладном уровне, типа деления людей по 4 темпераментам или на уровне книги Дейла Карнеги.
-
Я бы еще добавила, что психология, психотерапия в полной мере существует только во второй из описанных мной миров - там, де человек готов взять на себя ответственность за свою жизнь. В мире, где от человека ничего не зависит, где его жизнь - всего лишь результат стечения обстоятельств, там психологии практически нет. Есть какие-то элементы на прикладном уровне, типа деления людей по 4 темпераментам или на уровне книги Дейла Карнеги.
Оксана, спасибо большое за то, что поделились своими рассуждениями, со многим согласна и нашла для себя много полезного. Есть чему поучиться :ax: :ay:
-
Я бы еще добавила, что психология, психотерапия в полной мере существует только во второй из описанных мной миров - там, де человек готов взять на себя ответственность за свою жизнь. В мире, где от человека ничего не зависит, где его жизнь - всего лишь результат стечения обстоятельств, там психологии практически нет. Есть какие-то элементы на прикладном уровне, типа деления людей по 4 темпераментам или на уровне книги Дейла Карнеги.
Оксана, мне казалось, что именно деление на темпераменты - это начало психологии. Есть люди, которые ничего Об ЭТОМ не знают, просто их в детстве научили брать отвественность на себя, и хоть не прочитали ни одной строчки, а счастливо в браке прожили всю жизнь, и наоборот. К великому сожалению, знания не гарантируют достижения. Хотя, конечно являются ориентиром в движении.
Аэлита, тут просто твой вопрос уже перерос в теоретические размышлизмы. :ay:
-
Есть люди, которые ничего Об ЭТОМ не знают, просто их в детстве научили брать отвественность на себя, и хоть не прочитали ни одной строчки, а счастливо в браке прожили всю жизнь, и наоборот.
Да, я тоже таких знаю. И такие люди прекрасно могут обойтись без психологии, это правда.
Я писала о том, что для тех, кто верит в то, что от них ничего не зависит, психология практически бесполезна.
В мире, где судьба человека - вопрос везения, психологам места нет.
-
К своему великому сожалению и среди психологов (даже уважаемых в нашем городе) есть люди, с БОЛЬШИМИ проблемами в личной жизни и в общении с родными детьми, и это не мешает ми работать. :al:
-
К своему великому сожалению и среди психологов (даже уважаемых в нашем городе) есть люди, с БОЛЬШИМИ проблемами в личной жизни и в общении с родными детьми, и это не мешает ми работать. :al:
Есть к сожалению, но я думаю это побочный эффект так скажем :girl_haha: горе от ума)
-
К своему великому сожалению и среди психологов (даже уважаемых в нашем городе) есть люди, с БОЛЬШИМИ проблемами в личной жизни и в общении с родными детьми, и это не мешает ми работать. :al:
Потому что не все проблемы лежат в области психики и решаются при помощи психологии.
И вообще, как я думаю, если есть какая-то острая проблема психологического характера, которая давит и мешает жить - велкам к специалисту. А жить постоянно что-то выискивая и пытаясь подправить в "консерватории", это не нормальная жизнь, это само по себе нездоровое состояние.
Светик, насчет ответственности за свою жизнь, так я этого и не отрицаю, многое в наших руках, мы в ответственны за свои решения и поступки. На то мы и взрослые люди.
-
К своему великому сожалению и среди психологов (даже уважаемых в нашем городе) есть люди, с БОЛЬШИМИ проблемами в личной жизни и в общении с родными детьми, и это не мешает ми работать. :al:
психолог если сам свою жизнь построить не может, каким же тогда местом он должен браться за чужие чувства и эмоции,вплоть до личной жизни....
это как институт мировых судей,зародился в идеальной системе, судья не мог решать семейные дела,если муж (к примеру) был пьяницей или сами в разводе.а сегодня разведенные женщины слушают дела связанные с разводами.и к чему это приводит-можно догадаться.но психолог вообще с внутренним миром человека работает,надо быть примером.вобщем,это я к тому,что как клиент(если понадобится) в первую очереь поинтересуюсь о личной жизни психолога.для меня будет пустым звуком все (даже самые идеальные слова), если это сказал человек,сам по уши в личных проблемах
-
К своему великому сожалению и среди психологов (даже уважаемых в нашем городе) есть люди, с БОЛЬШИМИ проблемами в личной жизни и в общении с родными детьми, и это не мешает ми работать. :al:
Это так. Хотя лично я не верю в то, что психолог с большими проблемами может успешно работать.
Это как в том анекдоте.
Приходит женщина на прием к психотерапевту.
- На что жалуетесь?
Она рассказывает.
- Хорошо, раздевайтесь.
- А это необходимо?
- Конечно.
После этого психотерапевт занимается с ней сексом. Потом одевается.
-Ух, ну все, я свою проблему решил. Теперь давайте займемся вашей.
Пока психолог не решил свою большие проблемы, он примерно также себя ведет в отношениях с клиентами.
Личную терапию и ответственность с свое психическое состояние никто не отменял. Это прописано в большинстве этических кодексов. И какой это психолог, если он не соблюдает этический кодекс?
Хотя психолог тоже живой человек и у него могут быть недостатки характера. Это не просветленное существо, которое питается радугой и какает бабочками:)) Однако если у него есть большие проблемы, то видимо не закончил свой курс личной терапии. Что является обязательным требованием в любой уважающей себя учебной программе.
-
Я тоже считаю, что психолог должен быть в состоянии баланса внутри себя и снаружи. Это получается специалист пытается кому то помочь и не в силах разобраться со своими проблемами? :scratch:
-
А как вы, сторонние наблюдатели, будете определять, есть у него проблемы или нет? По своим шаблонам мерить, как обычно, будете типа "если не разведен и трое детей, значит молодца, проблем не имеет" или наоборот " разведен и по слухам одинок - значит не порешал свои проблемы"? Так что ли? :girl_haha:
-
Несложно на самом деле. Я выбирала себе специалиста для личной терапии путем общения, беседы. При личном контакте, задавая вопросы. И получила как раз то, что искала.
Кроме того, многие психологи проводят группы. Это намного дешевле, чем индивидуальная терапия. На группе можно увидеть стиль работы и понять, подходит вам или нет. Есть видео, статьи, книги, сайт - что там написано, подходит вам или нет, откликается, резонирует или нет. Это как раз к вопросу ответственности:) Можно свалить выбор на кого-то - порекомендуйте пожалуйста. Но так не всегда бывает, что специалист идеально подошел одному клиенту и также идеально подошел тому, кто пришел по рекомендации этого клиента. ИМХО психолога лучше искать самому и ориентироваться на свой внутренний отклик.
Когда выбирала обучающую программу - тоже проводила опрос. Немного старания и информации много и на тех "известных психологов", про которых Галина писала. Если человек систематически косячит, то это известно многим людям:)
-
Несложно на самом деле. Я выбирала себе специалиста для личной терапии путем общения, беседы. При личном контакте, задавая вопросы. И получила как раз то, что искала.
Кроме того, многие психологи проводят группы. Это намного дешевле, чем индивидуальная терапия. На группе можно увидеть стиль работы и понять, подходит вам или нет. Есть видео, статьи, книги, сайт - что там написано, подходит вам или нет, откликается, резонирует или нет. Это как раз к вопросу ответственности:) Можно свалить выбор на кого-то - порекомендуйте пожалуйста. Но так не всегда бывает, что специалист идеально подошел одному клиенту и также идеально подошел тому, кто пришел по рекомендации этого клиента. ИМХО психолога лучше искать самому и ориентироваться на свой внутренний отклик.
Когда выбирала обучающую программу - тоже проводила опрос. Немного старания и информации много и на тех "известных психологов", про которых Галина писала. Если человек систематически косячит, то это известно многим людям:)
Вы щас вообще о другом говорите, одно дело "косячит" - значит идут систематически недовольные отзывы клиентов, или просто не подходит стиль, метод работы или как человек не приятен. Это все понятно. Но разговор начался с того, что есть известные психологи с серьезными проблемами в личной жизни. Вот я и удивляюсь, как вы определяете серьезность и вообще сам факт наличия проблем, если они не пришли к вам на сеанс и не озвучили их? Додумываете от себя и по своим меркам? Да может безсемейная всю жизнь и одинокая тетка психолог на самом деле довольная своей жизнью, потому что у нее другие ценности, и не имеет этой проблемы как проблемы, или вообще она нетрадиционной ориентации, просто не афиширует это. Вы считаете, что она и в традиционной семейной терапии не сможет помочь чтоли?
У нас просто преподавала такая на курсе, и отзывы по ее работе были прекрасные, и она именно в семейной психотерапии была сильна.
-
ну одинокая-пожалуйста,может ее в жизни все устраивает.а я слышала об одной,разведенная(муж от нее сбежал)она всех так прессует советами,слова вставить не дает, сын вырос неудачник неудачником, вобщем,я б к такой вообще не пошла.
-
Девочки,суть-то в том,чтобы комфортно было человеку и спокойно!если мне например в браке хорошо,это для меня норма,а кому-то лучше одному жить..как Вы работаете с теми женщинами,которые считают,что и без замужа ей неплохо?
-
ну одинокая-пожалуйста,может ее в жизни все устраивает.а я слышала об одной,разведенная(муж от нее сбежал)она всех так прессует советами,слова вставить не дает, сын вырос неудачник неудачником, вобщем,я б к такой вообще не пошла.
Значит она уже не психолог.
-
Можно свалить выбор на кого-то - порекомендуйте пожалуйста.
Нет, Оксана. "Порекомендуйте" - это еще не означает свалить ответственность за выбор. Свалить ответственность - это воспользовавшись чужой рекомендацией и, оставшись недовольным, считать, что в этом виноват тот, кто рекомендовал.
-
Девочки,суть-то в том,чтобы комфортно было человеку и спокойно!если мне например в браке хорошо,это для меня норма,а кому-то лучше одному жить..как Вы работаете с теми женщинами,которые считают,что и без замужа ей неплохо?
Если женщина чувствует, что у нее все хорошо, то зачем ей идти к психологу? К психологу идут, когда хотят что-то изменить, но самостоятельно это сделать не получается. А если ее все утраивает, не устраивает родственников и подруг - это проблемы родственников и подруг.
-
Вот я и удивляюсь, как вы определяете серьезность и вообще сам факт наличия проблем, если они не пришли к вам на сеанс и не озвучили их? Додумываете от себя и по своим меркам? Да может безсемейная всю жизнь и одинокая тетка психолог на самом деле довольная своей жизнью, потому что у нее другие ценности, и не имеет этой проблемы как проблемы, или вообще она нетрадиционной ориентации, просто не афиширует это. Вы считаете, что она и в традиционной семейной терапии не сможет помочь чтоли?
У нас просто преподавала такая на курсе, и отзывы по ее работе были прекрасные, и она именно в семейной психотерапии была сильна.
Ну почему по своим меркам. Прихожу в одно заведение и слышу разговор: у нас беда, специалист по семейно психотерапии развелся с женой и ушел в запой. Известный человек, я у него на группе как-то была. Я бы к такому с семейными проблемами не пошла. Еще один - мой бывший сосед. Скандалы и разборки были слышны на весь подъезд. тоже известный. Для меня такая семейная жизнь не норма.
-
А как вы, сторонние наблюдатели, будете определять, есть у него проблемы или нет? По своим шаблонам мерить, как обычно, будете типа "если не разведен и трое детей, значит молодца, проблем не имеет" или наоборот " разведен и по слухам одинок - значит не порешал свои проблемы"? Так что ли? :girl_haha:
методом проб и ошибок)) общаясь с человеком
-
Кроме того, иногда не нужно знать личную историю - просто по поведению видно. Если оно явно нарушает этические нормы и рамки или навевает мысли о неадаквате, пограничном состоянии и так далее.
-
Оксана,спасибо за ответ).мне лично не особо важно,замужем подруга или нет,и такое есть,и другие)).
-
"Другие" проявляют созависимость. Стремление контролировать жизнь другого человека. Созависимость в браке - одна из главных причин, по которой уходит любовь (раз несколько страниц назад мы начали про любовь:))
Если один супруг начинает пытаться (именно пытаться, потому что по-настоящему это сделать невозможно) контролировать свободу и самостоятельность супруга, то очень быстро он перестает быть объектом его любви. Как бы внешне этот контроль не выглядел - а часто внешне он выглядит как забота. Тот, кто не может отказать себе в "удовольствии" командовать супругом, очень дорого платит за это удовольствие. Супруг будет стараться вырваться из-под этого давления, чтобы стать свободным и взрослым, проявляя самые разные формы протеста. Тот, кто контролирует, становится хозяином раба, становится родителем и перестает быть мужчиной или женщиной, которых можно любить. Созависимое поведение одного из супругов - это одна из причин, по которой уходят из внешне очень благополучных семей, от супругов, которые вроде бы все делают, заботятся и так далее.
-
Созависимый человек живет жизнью другого, фокус его внимания на других людях. Часто это очень заботливые люди, помогающие, спасающие и так далее. Только при этом они отказывают супругу в праве быть собой, в праве быть непохожим на него, другим. Отличия воспринимается как личное оскорбление. Вроде бы много дают, но, с другой стороны, супруг должен жить ради того, чтобы соответствовать их ожиданиям, чтобы удовлетворять их потребности. И начинается борьба нанайских мальчиков. Один давит, другой протестует. Иногда длиться такая борьба всю жизнь. А иногда наступает как раз такой случай, когда он великолепной хозяйки, красавицы уходят к совсем неркасавице и нехозяйке или от хорошо зарабатывающего мужчины уходят к тому, кто ниже по статусу и окружающие разводят руками - ну чего им не хватало!
-
"Другие" проявляют созависимость. Стремление контролировать жизнь другого человека. Созависимость в браке - одна из главных причин, по которой уходит любовь (раз несколько страниц назад мы начали про любовь:))
Если один супруг начинает пытаться (именно пытаться, потому что по-настоящему это сделать невозможно) контролировать свободу и самостоятельность супруга, то очень быстро он перестает быть объектом его любви. Как бы внешне этот контроль не выглядел - а часто внешне он выглядит как забота. Тот, кто не может отказать себе в "удовольствии" командовать супругом, очень дорого платит за это удовольствие. Супруг будет стараться вырваться из-под этого давления, чтобы стать свободным и взрослым, проявляя самые разные формы протеста. Тот, кто контролирует, становится хозяином раба, становится родителем и перестает быть мужчиной или женщиной, которых можно любить. Созависимое поведение одного из супругов - это одна из причин, по которой уходят из внешне очень благополучных семей, от супругов, которые вроде бы все делают, заботятся и так далее.
вспомнился пример :ah: Преподаватель в университете нам рассказала: ее муж утром проснулся и говорит, ну не могу, очень хочется поехать на лыжах покататься (естественно, одному,без нее, куда то на горнолыжныжную базу или курорт). Конечно,она могла закатить скандал,не пустить его, но она отпустила, сказала: конечно,поезжай,раз так сильно хочется.(хотя нам призналась,что это было нелегко вот так вот отпустить мужа,не думать всяких там мыслей,но что делать)
-
"Другие" проявляют созависимость. Стремление контролировать жизнь другого человека. Созависимость в браке - одна из главных причин, по которой уходит любовь (раз несколько страниц назад мы начали про любовь:))
Если один супруг начинает пытаться (именно пытаться, потому что по-настоящему это сделать невозможно) контролировать свободу и самостоятельность супруга, то очень быстро он перестает быть объектом его любви. Как бы внешне этот контроль не выглядел - а часто внешне он выглядит как забота. Тот, кто не может отказать себе в "удовольствии" командовать супругом, очень дорого платит за это удовольствие. Супруг будет стараться вырваться из-под этого давления, чтобы стать свободным и взрослым, проявляя самые разные формы протеста. Тот, кто контролирует, становится хозяином раба, становится родителем и перестает быть мужчиной или женщиной, которых можно любить. Созависимое поведение одного из супругов - это одна из причин, по которой уходят из внешне очень благополучных семей, от супругов, которые вроде бы все делают, заботятся и так далее.
Вот, Оксан, это похоже и есть ответ на мой "глубинный" вопрос.
-
какая у вас тут дискуссия интересная завязалась, пока я в Адыгее была)
мне очень нравится то, что пишет Оксана: и про ответственность за свои чувства, и про созависимость в отношениях, и про психотерапевтов с личными проблемами.
единственное, что я бы добавила в контексте специалистов, что все-таки у каждого почти терапевта есть так называемые "белые пятна" (т.е. свои нерешенные проблемы) и попадание в такое белое пятно, является сигналом для клиента, что с этим вопросом лучше с этим терапевтом не работать ,а для специалиста - что надо бы на супервизию (собственно для этого она и нужна). именно поэтому, мне кажется ,что хороший специалист всегда где-то учиться ( а любое обучение это одновременно и терапия всегда, если оно качественное).
а еще мне очень понравилась статья Валяевой про детство, и одновременно про взрослость. вот нежелание становиться по-настоящему взрослым и ответственным человеком также очень сильно мешает в семейной жизни.
вот статья:
А может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно?
Может быть, поэтому сейчас столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас, когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе.
Истерики сорокалетней женщины более разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают.
Всему свое время – и детство в идеале это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний, желаний, собственного тела. Дети специально так устроены, чтобы получать этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится.
Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода – уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный. Вот только баночную пюрешку есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке что-то вкуснее – какие-то макарошки и отчаянно тянет к ним руки. Реакция мамы стандартна:
«Что ты меня позоришь? Это что за поведение? Садись и ешь то, что дают!»
Подумалось, что я ослышалась. Может быть, у них есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика предназначалась этому, маленькому человечку.
Или другая ситуация – многим знакомая не понаслышке. Когда в семье происходит кризис – например, родители поссорились или решили развестись, ребенку предлагается такой вариант поведения:
«Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивать маму»
Даже если ребенку год или два. Неважно. Маме же и правда тяжело.
Еще один вариант – детский сад. Не все дети его любят – что скрывать. И многие плачут по дороге, пытаются остаться дома. Я тоже не любила его – и каждое утро катала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у родителей есть свои планы. А ребенок?
«Терпи. Ты уже большой. У мамы своя работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя хорошо, чтобы на тебя не жаловались»
Даже когда ему год или два. Он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сочувствовать родителям. Должен быть взрослым.
Иной раз, когда дети снова разобьют или разольют что-то, я снова ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том «кто это сделал?». Торможу как только получается. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки и правда тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.
Да, мы требуем от детей взрослого поведения. Взрослых мыслей. Взрослых чувств. Взрослой позиции.
Как будто взрослая позиция в семье – это шарик для пинг-понга. Сейчас я, потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок – стань взрослым.
Да, взрослая жизнь – непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность – и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется, мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?
Одна моя подруга детства всегда была занята. У нее был брат, на два года младше. Она никогда не выходила из дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того с 6 лет – когда она пошла в школу — ее обязанностью было накормить ужином родителей после работы. И эту обязанность она взяла на себя добровольно. Потому что маме очень тяжело, и кто еще ей поможет. В 7 лет она уже должна была убирать весь дом. В 8 на ней лежали магазины и советские очереди за молоком….
Другая моя подруга всегда боялась расстраивать родителей. Потому что если что-то не так – у мамы не выдержит сердце. Тройка по физике – можно довести маму до скорой. Вернулась поздно – у мамы уже валидол. Денег попросила на платье – мама в ужасе. Маму же надо беречь….
И сейчас я вижу снова этих девочек, которые слишком рано стали взрослыми. Со своими родителями они такими и остаются до сих пор. Ответственными, хорошими, правильными. А свое детство проживают иначе. В своих детях. И их сыновья и дочери не по годам серьезны. Как маленькие взрослые.
Можно сейчас говорить о сценариях, переплетениях, о родовой энергии. Но я не об этом. Я скорее о том, чтобы опомниться. И перестать забирать детство у наших детей.
Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному.
Перестать сгружать на них свои эмоции и свои трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.
Перестать манипулировать своим здоровьем – они ведь так сильно боятся нас потерять.
Перестать требовать от них невозможного для их возраста – сидеть спокойно в три года, складывать оригами, когда им хочется прыгать, не ныть, когда они еще не могут выразить чувства.
Перестать долбить своих детей, дергать их, строить.
Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.
Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об их особенностях? К какому возрасту у ребенка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может понять причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями и как это делать? Когда ему уже нужно общение с другими детьми, в каком количестве и какой форме?
Принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные.
Задёрганные, затюканные, зашоренные. Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и постоянно убегающие от боли.
Честно посмотрим в глаза правде, и увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.
Но пока мы сами не повзрослеем, мы не сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую. Мы не сможем стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как младенец.
И повзрослеть можно только вернув себе детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке… Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной, непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время….
Если бы вы позволили каким-то людям, в сердце которых много любви, отдавать вам ее просто так – даже не за спасибо. Или разрешили себе прыгать на кровати, носить дома розовые платья принцесс, а в волосах делать смешные бантики… Если бы на какое-то мгновение вы вернули себе детство, когда ты – центр вселенной, весь мир вращается вокруг тебя и твоих желаний… Хотя бы для тебя самой!
Прожить снова детство осознанно. Завершить все то, что тяготит. Сбросить с себя все родительские ожидания. Позволить им иметь свою судьбу и не нести за это вину и ответственность. Ох, как же много работы предстоит! Какой же огромный завал нужно расчистить, чтобы вернуть себе детство!
И вместе с проживанием, — если проживание настоящее и глубокое – приходит зрелость. Взрослая позиция. Ответственность за свою судьбу. Когда мы даже свое детство сами себе возвращаем, не ожидая, что это сделают наши родители.
Вместе с взрослостью приходит и понимание, что дети – это не просто «мое» и не просто «для меня». А дети – они такие же люди, маленькие человечки. Которым очень нужно детство. Детство, понимание и принятие. А все остальное – наживное. Большой игрушечный трактор он сможет и сам себе купить, когда ему будет тридцать – если это так сильно важно для него. Но долюбить себя и разрешить себе свои эмоции – задача сложная. И лучше бы перед детьми такой задачи не ставить.
Не лишайте детей детства! Не делайте их взрослыми раньше времени! Займитесь лучше собственным взрослением и собственными отношениями с детством. Это полезнее и эффективнее.
А если у вас детство все-таки было – то я очень рада. За ваших детей в первую очередь. Заражайте своим примером всех тех, кому кажется, что дергать детей и делать из них человеков – это хорошо и правильно. И авось что-то изменится.
И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям.
В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце.
Гордон Ньюферд, Габор Матэ «Не упустите своих детей!» - уникальная книга о привязанности, как основе здоровых отношений с детьми. Помогает понять многое — и в себе, и в близких, и в детях
Уилльям Поллак «Настоящие мальчишки» — лучшая книга для мам мальчиков. И жен. И мужчин. Помогает увидеть, как именно мужчины становятся такими, что жить с ними потом трудно — молчаливыми, неэмоциональными, раздражительными….
Франсуаза Дольто «На стороне ребенка» — уже классика в психологии, но очень полезна для родителей — посмотреть на ребенка иначе. Будучи с ним на одной стороне баррикад. Есть аналогичная книга про подростков.
Удачи вам на этом пути!
-
про семейные отношения рекомендую посмотреть фильм с Мюриэль Стрип - пару лет назад вышел, Весенние надежды. Пара, много лет вместе, дети давно выросли и у них свои семьи. Супруги живут мирно, но почти не контактируют друг с другому. На вопрос детей, что они подарили друг другу на годовщину свадьбы, они отвечают подписку на большой пакет телевизионных каналов. Фильм про то, как восстанавливается контакт и коммуникация в семье.
-
про семейные отношения рекомендую посмотреть фильм с Мюриэль Стрип - пару лет назад вышел, Весенние надежды. Пара, много лет вместе, дети давно выросли и у них свои семьи. Супруги живут мирно, но почти не контактируют друг с другому. На вопрос детей, что они подарили друг другу на годовщину свадьбы, они отвечают подписку на большой пакет телевизионных каналов. Фильм про то, как восстанавливается контакт и коммуникация в семье.
да-да, это супер фильм! а еще "Семьянин" - очень хорош для прослеживания как раз контроля, о котором Оксана писала. очень оздоравливает!
-
Спасибо большое за такую интересную статью, еще за советы почитать книги и посмотреть фильмы на тему.
Очень хочется быть хорошей мамой,только нужно бороться с собой(со своими какими то комплексами,страхами и тд.-а кто в нашем мире абсолютно здоров и нормален психически?...)такая информация очень помогает, посоветую мамам в теме ровесников. :ax: :ax: :ax:
-
Марина хорошо написала, правда много :girl_haha: ели осилила, времени не хватает) согласна и с Мариной и Оксаной.
Про психолог во они конечно разные бывают и не проработанные есть, но я не была бы столь категорична, что проблемы в личной жизни плохой психолог, иногда они углубляясь в психологию и науку по просто забывают про себя, у меня преподавательница была, очень хороший психотерапевт, всю свою жизнь учится, десерт акцию пишет, ей чуть больше 40, мужья у нее были и мужчина сейчас есть, а вот детей нет у нее, но лучше психотерапевта я пока для себя не встречала.
Про отношения, тут уже много сказали и добавить почти нечего, согласна с Оксаной и Мариной. Ну вот еще на мой взгляд, как мне кажется, что от наших внутриличностных проблем зависит как мы строим отношения и каких мы людей выбираем, что не просто так люди с тем или иным человеком и дело не только в любви. Вот например женщина всегда выбирает одних и тех же мужчин по тем или иным проявлениям и говорит мне такие попадаются, а с другими она просто не может быть или по просто даже не знакомится. Когда например женщина терпит не природную для нее ситуацию, а уйти не может, тут дело и в той ответственности, о чем Оксана говорила, но если капнут глубже почему нет этой ответственности, а тут уже могут быть причиной определенные внутренние проблемы и в другой ситуации ей по просто может быть не комфортно или найдет опять такого же мужчину например.
Пыталась доходчивей изложить, не знаю понятно ли)
-
Есть мир, где человек ответственен за свои чувства, любовь и брак. он сам активно участвует в их создании и может менять ситуацию, если она не нравится. Я выбираю жить во втором мире. А вы как хотите:))
Оксана, а у вас бывает так, что пропадает "желание хотеть" или "силы, чтобы хотеть"? Если да - как справляетесь? :ah:
-
Тоже читала статью весь рабочий день))) но с удовольствием. Спасибо, Марин!
-
про семейные отношения рекомендую посмотреть фильм с Мюриэль Стрип - пару лет назад вышел, Весенние надежды. Пара, много лет вместе, дети давно выросли и у них свои семьи. Супруги живут мирно, но почти не контактируют друг с другому. На вопрос детей, что они подарили друг другу на годовщину свадьбы, они отвечают подписку на большой пакет телевизионных каналов. Фильм про то, как восстанавливается контакт и коммуникация в семье.
только она Мэрил:))) я даже сначала не поняла, о чем речь идет:)))
фильм отличный просто :ay:
-
советую посмотреть фильм "Куда приводят мечты".он сам по себе замечательный,а для разбора психологами ситуаций-море!!!!! в контексте данного обсуждения,интересна линия детей.посмотрите,там есть над чем задуматься и подумать :aha:
-
Оксана, а у вас бывает так, что пропадает "желание хотеть" или "силы, чтобы хотеть"? Если да - как справляетесь? :ah:
Нет, у меня не бывает:) Мне всегда чего-то хочется и обычно всего много:)
-
Нет, у меня не бывает:) Мне всегда чего-то хочется и обычно всего много:)
это класс, конечно, однако уточню вопрос :ag: вы выбрали для себя мир ответственности за свои эмоции, так? Вы устаёте иногда от этого выбора? Пропадает ли у вас желание следовать ему? *силы, чтобы хотеть нести ответственность за чувства, вот что я имела ввиду в первый раз))
-
это класс, конечно, однако уточню вопрос :ag: вы выбрали для себя мир ответственности за свои эмоции, так? Вы устаёте иногда от этого выбора? Пропадает ли у вас желание следовать ему? *силы, чтобы хотеть нести ответственность за чувства, вот что я имела ввиду в первый раз))
Наоборот, мне так жить стало намного легче. Сначала меня эта перспектива пугала, но так как я тогда находилась в ситуации, когда в общем привлекательной альтренативы у меня все равно не было, то я сделала такой выбор. Лично мне после этого стало жить легче.
-
Если вы про ту усталость, которую барышни описывают в соседней теме про кризисы семейной жизни - то там не про ответственность, так как раз про созависимость. Тотальный контроль над супругом и да, можно очччень долго ждать от него романтики и инициативы. Скорее всего вечно.
-
Оксан,Ваша позиция,я-хозяйка своей жизни,я правильно понимаю?у меня взгляды на жизнь изменились,когда я поняла,что моя жизнь зависит от меня,моих мыслей,действий и т.д.был период,когда я читала запоем литературу,в которой нашла то,что давно искала...одно время даже пыталась агитировать близких почитать и понять,что,как,где пишут,а потом поняла,что у каждого свой путь и каждый находит в ком-то или в чем-то свое и в свое время)).девочки,а чем психологи от экстрасенсов отличаются? :scratch:
-
Оксан,Ваша позиция,я-хозяйка своей жизни,я правильно понимаю?.девочки,а чем психологи от экстрасенсов отличаются? :scratch:
С поправкой на то, что я человек верующий.
Я когда-то уже писала, что на определенном этапе психолог и экстрасенс сближаются.
У психологов развивается 6-е чувство. У телесно-ориентиованных психотерапевтов например есть понятие соматического резонанса. Когда тело начинает отражать ощущения клиента.
У экстрасенсов - они так много общаются с людьми, так много видят судеб разных, что через какое-то время становятся тоже немного психологами.
НУ а так психология все таки наука. В каждом направлении есть своя база. Хотя интуиция для психолога и очень важна, но все таки есть прописанные вещи: есть клиент приходит с проблемой Х, то дня него противопоказано Y и рекомендовано Z. Я упрощенно написала, не все так механистично на самом деле, но в теме тех же самых кризисов и трав очень важно на первом этапе понять, какого рода кризис и какого рода травма. Потому что есть вещи, которые ни в коем случае нельзя делать при определенного рода травмах.
А экстрасенс - он как чукча, что вижу, о том пою, что чувствую, то и делаю. Психолог обычно может объяснить, что как и почему.
-
чем психологи от экстрасенсов отличаются? :scratch:
у них разные языки, одни и те же действия, причины и способы называют разными словами, а так хороший психолог, как и хороший экстрасенс - помогают обрести себя, а плохие - вытянуть из клиента деньги и подсадить на зависимость, чтоб клиент желал приходить и спрашивать совета постоянно.
Зачастую хороший психолог работающий много лет становится экстрасенсом: тренировка и труд по самопознанию без которых не мыслима эта работа, делает свое дело и раскрывает потенциал. Но терминология может не меняться., и оставаться научной. :ad:
-
Если вы про ту усталость, которую барышни описывают в соседней теме про кризисы семейной жизни - то там не про ответственность, так как раз про созависимость. Тотальный контроль над супругом и да, можно очччень долго ждать от него романтики и инициативы. Скорее всего вечно.
совершенно не о ней))))
-
Ну почему по своим меркам. Прихожу в одно заведение и слышу разговор: у нас беда, специалист по семейно психотерапии развелся с женой и ушел в запой. Известный человек, я у него на группе как-то была. Я бы к такому с семейными проблемами не пошла. Еще один - мой бывший сосед. Скандалы и разборки были слышны на весь подъезд. тоже известный. Для меня такая семейная жизнь не норма.
И что, что для вас это не норма? Разве это обязательно, что бы видение нормы совпадало? Это первый вопрос.
А второй, как вы думаете, почему опытный и известный практикующий психолог вдруг НЕ МОЖЕТ решить свои личные проблемы с помощью такого прекрасного и универсального инструмента решения всех проблем, как психология? Не кажется ли вам это странным? Или вы считаете, что этот опытный психолог просто тупо не умеет этим инструментом пользоваться? Не достаточно книжек прочел? Недостаточно семинаров посетил? Вряд ли, правда ведь, иначе он не был бы опытным и известным. Так в чем же дело? Может инструмент не такой уж универсальный и не все проблемы решает? :af:
-
И что, что для вас это не норма? Разве это обязательно, что бы видение нормы совпадало? Это первый вопрос.
А второй, как вы думаете, почему опытный и известный практикующий психолог вдруг НЕ МОЖЕТ решить свои личные проблемы с помощью такого прекрасного и универсального инструмента решения всех проблем, как психология? Не кажется ли вам это странным? Или вы считаете, что этот опытный психолог просто тупо не умеет этим инструментом пользоваться? Не достаточно книжек прочел? Недостаточно семинаров посетил? Вряд ли, правда ведь, иначе он не был бы опытным и известным. Так в чем же дело? Может инструмент не такой уж универсальный и не все проблемы решает? :af:
да нет, думаю все гораздо проще:
инструментов универсальных не бывает - пункт №1
пункт №2 - жизнь шире любых инструментов, непредсказумее
п№3 - можно быть супер профессионалом, имея высокую чувствительность по отношению к другим людям, что есть плюс в профессии и такую же высокую, пот отношению к себе, что есть минус для себя, так как в момент стресса такая чувствительность приводит к неспособности с ним справиться, и выбору неконструктивных путей
п№4 - разрушая что-то важное, целостное и смысловое в человеке, сломать можно любого. если ломает так другой человек- это психологическое насилие, а если жизнь/обстоятельства, то это жизнь.
п№5, кто сказал, что теперь он обречен навсегда и никогда не воспрянет? После переживания любого горя есть шансы возродиться
Так что Юля, твоя нелюбовь к психологии имеет место быть, но не является истиной :)
-
Смотря для кого, что норма. Для меня норма - это уважение в семье. Насилие - не норма. И врят ли вы найдете психолога, котоырй вам скажет, что крики, ругань, насилие в семье это норма.
Поведение психологов странным мне не кажется. Это следствие системы образования, следствие того, что у нас эта деятельность никак не регулируется на самом деле. Некоторая сумма денег и вы психолог:), даже сможете показать крутые сертификаты:) Завтра я зарегистрирую некоммерческую организацию, назову ее какой нибудь Всемирный институт межународной вселенской психологии, начнут проводить обучающую программу и выдавать сертификаты. И это будет законно.
Сертификат Профессиональной Психотерапевтической лиги например просто подарили моей подруге, у нее нет психологического образования вообще. Дали за участие в одном дорогом семинаре. И вот человек вообще без какого-либо психологического образования, но член Профессиональной психотерапевтической лиги:))
А вот как раз действительно хорошие профессионалы в области психологии - люди очень даже гармоничные. Я так выбирала у кого учится. Общалась, смотрела. Потому что продавец средства от облысения не должен быть лысым, а средства от ожирения - толстым.
Но вас-то никто на терапию не зовет и за психологию не агитирует. Вы имеете полное право самостоятельно выбирать свою систему ценностей и ей следовать. В чем вопрос то? Не верите в психологию - не ходите к психологам, не читайте этот бред, не заходите в тему и будет вам счастье:)
-
Ага, то есть инструмент все-таки не универсальный и жизнь шире и непредсказуемее?! :bf: чтд, как говорится))))
А насчет моей нелюбви, так при чем тут истина-не истина. Просто мое личное отношение, на истину и не претендую, но знаю, что в жизни множество способов решать проблемы быстрее, проще и дешевле, чем копошением в подсознании и трансгенных травмах прапрапрабабушек. Хотя в отдельных случаях, отдельным людям, может и целесообразно обращаться за помощью к психологам. Я этого не отрицаю.
-
Смотря для кого, что норма. Для меня норма - это уважение в семье. Насилие - не норма. И врят ли вы найдете психолога, котоырй вам скажет, что крики, ругань, насилие в семье это норма.
Я врядли буду искать психолога, который будет мне что-то рассказывать о своих личных понятиях нормы. По мне так это соседка, а не психолог. И она по крайней мере за это денег не берет! :ag:
-
Ага, то есть инструмент все-таки не универсальный и жизнь шире и непредсказуемее?! :bf: чтд, как говорится))))
Универсальный инструмент для решения всех проблем головы в мире имеется только один. Называется он гильотина.
-
Универсальный инструмент для решения всех проблем головы в мире имеется только один. Называется он гильотина.
О, что за суицидальные мысли? Срочно проработаться! :girl_haha:
-
Я врядли буду искать психолога, который будет мне что-то рассказывать о своих личных понятиях нормы. По мне так это соседка, а не психолог. И она по крайней мере за это денег не берет! :ag:
Ну вот смотрите убийство человека - это норма или не норма? Если нет абсолютных норм, то в общем позволено все. Хотя есть общества, где убийство - это действительно норма, и каннибализм. Где взять чужую собственность - это норма. Только врят ли вам захочется переехать в это место жить.
С точки зрения большинства религиозных, философских, морально-этических систем - убийство, грабежи, изнасилования и так далее это ненорма. Или для вас это тоже личные субъективные нормы?
Психологические направления отличаются по содержанию, но в том, что касается норма и правил очень много похожего. Мне неизвестно направление в психологии, которое одобряет агрессию, насилие, крики, ругань, неуважительное отношение в семье. Поэтому если вы считаете это личным понятие о норме, то с таким же успехом, к личным понятиям о норме можно отнести и другие общечеловеческие ценности.
-
Не верите в психологию - не ходите к психологам, не читайте этот бред, не заходите в тему и будет вам счастье:)
Нимагу оставить вас тут без присмотра)))
-
О, что за суицидальные мысли? Срочно проработаться! :girl_haha:
ну кто вам сказала, что это про суицид:)? Это всего лишь про универсальность:) Поиск универсального часто приводит к чему-то подобному.
-
но знаю, что в жизни множество способов решать проблемы быстрее, проще и дешевле, чем копошением в подсознании и трансгенных травмах прапрапрабабушек.
а решаются ли они? шучу. :ab:
Конечно, решений , способов, путей/дорог массы, каждый выбирает по-себе(с)
вот я,к примеру, не представляю ситуацию обсуждения с соседкой личных норм, максимум что обсуждается, так это что делать с эл.энергией в местах общего пользования :ag:
-
Ну вот смотрите убийство человека - это норма или не норма? Если нет абсолютных норм, то в общем позволено все. Хотя есть общества, где убийство - это действительно норма, и каннибализм. Где взять чужую собственность - это норма. Только врят ли вам захочется переехать в это место жить.
С точки зрения большинства религиозных, философских, морально-этических систем - убийство, грабежи, изнасилования и так далее это ненорма. Или для вас это тоже личные субъективные нормы?
Психологические направления отличаются по содержанию, но в том, что касается норма и правил очень много похожего. Мне неизвестно направление в психологии, которое одобряет агрессию, насилие, крики, ругань, неуважительное отношение в семье. Поэтому если вы считаете это личным понятие о норме, то с таким же успехом, к личным понятиям о норме можно отнести и другие общечеловеческие ценности.
Я хочу сказать, что личные нормы семейных ценностей психолога не должны оказывать влияния на клиента, иначе это получается перенос. А это надо прорабатывать. Вас этому не учили специалисты, которых вы тщательно отбирали? Психолог вообще не должен одобрять или не одобрять! Его задача помочь клиенту разрешить имеющуюся проблему, а не научить его как "правильно" жить.
-
Нимагу оставить вас тут без присмотра)))
А зачем вам за нами (инетересно, а сколько нас?:))) присмаривать? Мы случайно за вами не следим? Или замышляем недоброе? Или связываемся с Марсом? Или заговор против земной цивилизации?
-
Я хочу сказать, что личные нормы семейных ценностей психолога не должны оказывать влияния на клиента, иначе это получается перенос. А это надо прорабатывать. Вас этому не учили специалисты, которых вы тщательно отбирали? Психолог вообще не должен одобрять или не одобрять! Его задача помочь клиенту разрешить имеющуюся проблему, а не научить его как "правильно" жить.
Оксана об это ранее писала :girl_haha:
-
Ага, то есть инструмент все-таки не универсальный и жизнь шире и непредсказуемее?! :bf: чтд, как говорится))))
А насчет моей нелюбви, так при чем тут истина-не истина. Просто мое личное отношение, на истину и не претендую, но знаю, что в жизни множество способов решать проблемы быстрее, проще и дешевле, чем копошением в подсознании и трансгенных травмах прапрапрабабушек. Хотя в отдельных случаях, отдельным людям, может и целесообразно обращаться за помощью к психологам. Я этого не отрицаю.
Юля, психотерапия не равно трансбабушки, подсознании и травмы с точки зрения трансбабушек, родителей и т.д.
Просто сча эти направления популярны, т.к. дают вау- эффект, мистику и открытия от своих тараканов и быстрое, достаточно облегчение или наоборот, долгий способ зарабатывания денег психотерапевтам.
есть другие, менее популярные, в момент зарабатываания на психологическом легком нездоровье, методы психотерапии,
По большей части они не пиарятся на ресурсах, так как работают с более тяжелым нездоровьем, потому, так как есть инфо о том, что пиарится, и нет обо всем остальном, складыаается такое представление о психологии/терапии
-
Оксана об это ранее писала :girl_haha:
Но при этом она уверена, что помочь в решении проблемы может психолог только через призму своих личных норм. А это не так.
-
Я хочу сказать, что личные нормы семейных ценностей психолога не должны оказывать влияния на клиента, иначе это получается перенос. А это надо прорабатывать. Вас этому не учили специалисты, которых вы тщательно отбирали? Психолог вообще не должен одобрять или не одобрять! Его задача помочь клиенту разрешить имеющуюся проблему, а не научить его как "правильно" жить.
Нас учили учили нейтральности. Но нас также учили, если система ценностей клиента сильно идет вразрез с вашей и вы чувствуете, что сохранять нейтральность не сможете - откажитесь и не работайте с клиентом. И это не считается недостатком психолога. Да психолог действительно не должен навязывать свои ценности и нормы клиенту, но это не значит, что он сам не должен их иметь. Если, например, ко мне придет клиент, с каким-то запросом, который не совпадает с моими нормами и ценностями - я откажусь с ним работать. У меня недавно спрашивали совета, про так как обиднее поддеть другого человека. Я отказалась с этим работать. В этом я помогать клиенту не буду.
Удовлетворять всех и все запросы - это немного другая профессия, не психолога:)), более древняя:).
-
Юля, психотерапия не равно трансбабушки, подсознании и травмы с точки зрения трансбабушек, родителей и т.д.
Просто сча эти направления популярны, т.к. дают вау- эффект, мистику и открытия от своих тараканов и быстрое, достаточно облегчение или наоборот, долгий способ зарабатывания денег психотерапевтам.
есть другие, менее популярные, в момент зарабатываания на психологическом легком нездоровье, методы психотерапии,
По большей части они не пиарятся на ресурсах, так как работают с более тяжелым нездоровьем, потому, так как есть инфо о том, что пиарится, и нет обо всем остальном, складыаается такое представление о психологии/терапии
Да у меня представление складывается только из того, что пишут тут.
-
Но при этом она уверена, что помочь в решении проблемы может психолог только через призму своих личных норм. А это не так.
Вообще-то я много раз писала обратное. Я много раз писала, что я верю в то, что возможности человеческой психики поистине удивительны. Если есть люди, которые самостоятельно излечиваются от рака, то почему нельзя самостоятельно излечится от психологических проблем? Просто какой процент излечивается о рака самостоятельно и какой с помощью медиков? Ну и опять таки самостоятельно можно сделать практически все. Люди строят дома, корабли, самолеты - все сами. Вопрос времени, сил и ресурсов. Как я сказала, сейчас мало кому придет в голову путешествовать пешком от Ростова до Москвы. Хотя это тоже возможно. Просто потому что времени жалко, его ведь можно и на что-то более полезное потратить.
-
Да у меня представление складывается только из того, что пишут тут.
тут конкретное направление фактически и обсуждается
Но оно не равно вся психотерапия, она гораздо более широкая, если бы ты всех под одну гребенку не запрягала, я бы даже тут и не отписалась
Я в чужие огороды не лазию ровно до тех пор, пока они не приводят к тому, что оказывается, что огород вдруг во всю землю превращается
-
У Радислава Гандапаса есть видео на ютьюбе. Бизнес-завтрак называется.
Там про психологию бедного и богатого человека. С точки зрения 4 параметров: деньги, время, статус и энергия (силы)
Бедный человек на первое место ставит Деньги и Статус. Поэтому он постоянно продает время своей жизни и свои силы, энергию за деньги и статус.
А богатый человек больше всего ценит Время и Энергию. Поэтому он постоянно покупает за деньги и статус больше свободного времени и экономит силы и энергию.
Психологию придумали для второй категории: для тех, кто ценит время своей жизни, не хочет проводить его в постоянных самокопаниях, в унынии, в бессилии, страхе, отчаянии, не хочет чувствовать себя несчастным, обиженным и так далее. Кому жалко тратить на это свои силы и время. Для тех, кто предпочитает заполнить его более приятными занятиями.
-
Вообще-то я много раз писала обратное. Я много раз писала, что я верю в то, что возможности человеческой психики поистине удивительны. Если есть люди, которые самостоятельно излечиваются от рака, то почему нельзя самостоятельно излечится от психологических проблем? Просто какой процент излечивается о рака самостоятельно и какой с помощью медиков? Ну и опять таки самостоятельно можно сделать практически все. Люди строят дома, корабли, самолеты - все сами. Вопрос времени, сил и ресурсов. Как я сказала, сейчас мало кому придет в голову путешествовать пешком от Ростова до Москвы. Хотя это тоже возможно. Просто потому что времени жалко, его ведь можно и на что-то более полезное потратить.
Вы наверно какой-то не тот пост процитировали, на который отвечаете. :al: Ну да ладно. То что вы смотрите на все через призму своих норм и принципов, я и так поняла. И что вы не склонны самостоятельно решать свои проблемы, без помощи психологов, тоже.
Вот скажите, мне интересно, представьте, вы красивая девушка, но у вас крупная такая и неприглядная родинка на носу. Вы пойдете к хирургу, чтобы ее удалить, или к психологу, чтобы ее полюбить?
-
Я в чужие огороды не лазию ровно до тех пор, пока они не приводят к тому, что оказывается, что огород вдруг во всю землю превращается
Sabiniana тема открыта для всех и тут не одно направление обсуждается. если я не ошибаюсь, то Галина специалист по символдраме, Марина - по психодраме, холодинамике и еще ряду направлений (я просто не все запомнила), ultra - гештальт, я отписываюсь по телесно-ориентированной психотерапии и по расстановкам. Если вы изложите другие точки зрения, выложите ссылки на литературу, я думаю, что многим это могло бы быть интересно.
-
Вы наверно какой-то не тот пост процитировали, на который отвечаете. :al: Ну да ладно. То что вы смотрите на все через призму своих норм и принципов, я и так поняла. И что вы не склонны самостоятельно решать свои проблемы, без помощи психологов, тоже.
Вот скажите, мне интересно, представьте, вы красивая девушка, но у вас крупная такая и неприглядная родинка на носу. Вы пойдете к хирургу, чтобы ее удалить, или к психологу, чтобы ее полюбить?
Как много и быстро вы понимаете для человека, исповедующего принципы нейтральности:)) Хотя вы ж не психолог, вам можно судить других:)
Родинку я бы удалила, конечно. Но вы же пойдете делать маникюр к портному, правильно? А шить платье к дворнику. У психологии есть своя область, она не претендует, на то, чтобы заниматься абсолютно всем.
-
Но при этом она уверена, что помочь в решении проблемы может психолог только через призму своих личных норм. А это не так.
а как? Психолог, как и соседка, тоже человек... :girl_haha:
Я думаю, что все зависит от самого человека-клиента. От того как он подходит к выбору парикмахера, маникюрщицы, косметолога, врача и прочего обслуживающего его персонала. И если уж решился пойти к психологу, то выбор будет за самим человеком, с кем начать работать, кому и что говорить.
-
а вот если бы родинка после удаления начала бы вылазить снова, да еще и размножилась бы - я бы пошла к психологу. Так бывает с психосоматическими заболеваниями (не все болезни офоциально прихнаются психосоматикой) - можно лечить их годами, менять диагноз, врачей и ничего. А вот разово вырзеать аппендицит - на фиг тут психолог.
-
Как много и быстро вы понимаете для человека, исповедующего принципы нейтральности:)) Хотя вы ж не психолог, вам можно судить других:)
Родинку я бы удалила, конечно. Но вы же пойдете делать маникюр к портному, правильно? А шить платье к дворнику. У психологии есть своя область, она не претендует, на то, чтобы заниматься абсолютно всем.
Вот, уже гораздо лучше! :bf: :bf: :bf:
-
а вот если бы родинка после удаления начала бы вылазить снова, да еще и размножилась бы - я бы пошла к психологу. Так бывает с психосоматическими заболеваниями (не все болезни офоциально прихнаются психосоматикой) - можно лечить их годами, менять диагноз, врачей и ничего. А вот разово вырзеать аппендицит - на фиг тут психолог.
Нет, аппендикс не в кассу. Родинка в данном примере - это не болезнь, это просто физический недостаток внешности. Его можно убрать хирургически, а можно с ним смириться и принять его. Поэтому и выбор был хирург или психолог. Какой способ решения данной проблемы вам ближе. Так все-таки хирург?
-
Вот, уже гораздо лучше! :bf: :bf: :bf:
так что цель нахождения в теме - подогнать всех под какое то лучшее видение самой психотерапии и ее применения?
-
Нет, аппендикс не в кассу. Родинка в данном примере - это не болезнь, это просто физический недостаток внешности. Его можно убрать хирургически, а можно с ним смириться и принять его. Поэтому и выбор был хирург или психолог. Какой способ решения данной проблемы вам ближе. Так все-таки хирург?
ржака...
я не пойму, у кого-то из знакомых есть такая проблема? Не может сделать выбор?)) Пусть удаляет! :ay: :girl_haha:
-
так что цель нахождения в теме - подогнать всех под какое то лучшее видение самой психотерапии и ее применения?
Да нет никакой цели, не усложняй, Наташ.
-
ржака...
я не пойму, у кого-то из знакомых есть такая проблема? Не может сделать выбор?))
Да какие знакомые? Меня позиция Оксаны интересует.
-
Да какие знакомые? Меня позиция Оксаны интересует.
Оксана ответила ранее. Очень понятно. :ab:
-
Оксана ответила ранее. Очень понятно. :ab:
что вам понятно?
-
Да нет никакой цели, не усложняй, Наташ.
да я не усложняю. Пытаюсь понять. А то периодически надоедает читать в этой теме систематические танцы с бубнами, вместо интересных ссылок и постов :sorry: вот пытаюсь цель понять, может тогда интересней юудет читать офф из серии "психология фигня"
-
да я не усложняю. Пытаюсь понять. А то периодически надоедает читать в этой теме систематические танцы с бубнами, вместо интересных ссылок и постов :sorry: вот пытаюсь цель понять, может тогда интересней юудет читать офф из серии "психология фигня"
Надоедает - не читай, или модератору пожалуйся.
-
Надоедает - не читай, или модератору пожалуйся.
спасибо за цу к действиям, я уж сама как нибудь разберусь, что мне делать :aha:
-
Интересно, Нейра от психолог требует нейтральности, взвешенности, сдержанности, дискуссии без перехода на личности, отсутствия резких эмоций, оценок. Сама для себя не считает это обязательным. Ну она ж не психолог, поэтому ей можно:)) Но с психологами борется:)))
-
Интересно, Нейра от психолог требует нейтральности, взвешенности, сдержанности, дискуссии без перехода на личности, отсутствия резких эмоций, оценок. Сама для себя не считает это обязательным. Ну она ж не психолог, поэтому ей можно:)) Но с психологами борется:)))
не всё котам масленница)))))или чтоб жизнь малиной не казалась! :ad:
-
Нет, аппендикс не в кассу. Родинка в данном примере - это не болезнь, это просто физический недостаток внешности. Его можно убрать хирургически, а можно с ним смириться и принять его. Поэтому и выбор был хирург или психолог. Какой способ решения данной проблемы вам ближе. Так все-таки хирург?
хорошо, что ты это уточнила:)))
потому что для меня родинка - это болезнь, и удалять ее нужно только в том случае, когда она растет и угрожает потере зрения, например (как у меня), или это меланома. Во всех остальных случаях лично я не считаю для себя необходимым их удалять при том, что имею их великое множество:)))
написала это для того, чтобы было понятно, что
1. все вещи в жизни проходят через призму собственного восприятия для чловека
2. нужно об этом помнить, потому что для тебя что-то может казаться абсолютно очевидным, и для меня тоже, но наши очевидности будут диаметрально противоположны:)))
-
Интересно, Нейра от психолог требует нейтральности, взвешенности, сдержанности, дискуссии без перехода на личности, отсутствия резких эмоций, оценок. Сама для себя не считает это обязательным. Ну она ж не психолог, поэтому ей можно:)) Но с психологами борется:)))
Оксана, не принимайте близко к сердцу:))) есть люди, которые получают удовольствие от троллинга и в свободное время развлекаются этим.
-
да я не усложняю. Пытаюсь понять. А то периодически надоедает читать в этой теме систематические танцы с бубнами, вместо интересных ссылок и постов :sorry: вот пытаюсь цель понять, может тогда интересней юудет читать офф из серии "психология фигня"
ну в общем не могу не согласиться, да :aha:
-
Тоже хочу поддержать Оксану, потому что флуд от Нейры невозможно читать и только ответы Оксаны и др. девочек оставляют приятное впечатление :ax:
Кстати, Нейра, ваше сообщение с вопросом ""А Веритас - это что? Я думала, от имени производное."" и тут же :""Если честно, я вот вообще не глупая девочка..." сразу насторожили меня :ag: (долго сдерживалась, чтоб не писать, уж, извините)
-
:ah: А можно мне поле драки кулаками помахать :girl_haha:
Как бы не был "подкован" психолог, но специфика его работы такова, что всё равно идет перенос и проекция своего виденья мира на клиента, если психолог это отрицает, это значит он просто этого не осознает и тем больше переносит. Работать можно только в той сфере, в которой те сам успешен. Если у тебя в жизни был неудачный брак, развод, ты конечно можешь помочь прожить с минимальными потерями клиенту данный этап его жизни, но вот сохранить семью... в этом вопросе честнее отказаться от клиента с таким запросом.
я много раз сталкивалась с тем, что мне говорили: как ты можешь мне советовать, у тебя же ребёнок не болеет, а вот у неё ребенок с хроникой, она всё про это знает.
Так она знает, как лечить, а я как сделать, чтоб не болел.
-
Нейра, а почему вы решили, что родинка это недостаток? это ваше видение мира. Где же нейтральность?
мне интересно, что вы получаете в этой теме? зачем она вам? такое неприятное чувство от ваших постов, столько яду и глумления. какой смысл? зачем вы тратите свое время?
-
:ah: А можно мне поле драки кулаками помахать :girl_haha:
Как бы не был "подкован" психолог, но специфика его работы такова, что всё равно идет перенос и проекция своего виденья мира на клиента, если психолог это отрицает, это значит он просто этого не осознает и тем больше переносит. Работать можно только в той сфере, в которой те сам успешен. Если у тебя в жизни был неудачный брак, развод, ты конечно можешь помочь прожить с минимальными потерями клиенту данный этап его жизни, но вот сохранить семью... в этом вопросе честнее отказаться от клиента с таким запросом.
я много раз сталкивалась с тем, что мне говорили: как ты можешь мне советовать, у тебя же ребёнок не болеет, а вот у неё ребенок с хроникой, она всё про это знает.
Так она знает, как лечить, а я как сделать, чтоб не болел.
здесь я не могу согласиться.
Развод сам по себе не говорит о том, что человек не знает, как сохранить семью. Вопрос в том, был ли проанализирован неудачный опыт, и какие выводы были сделаны.
Если так рассуждать, то например Саймон и Иветт Роуз не должны вообще лечить людей с травмой :sorry:
-
Здесь, в принципе, странно слышать, когда оценивает психолога по разводу,
Развод вполне может быть как раз ьаки показателем мудрости и правильности решения в конкретной ситуации, и не каждый развод есть плохо. По мне гораздо страшнее, если психолог живет с установкой, что всякую семью надо сохранить, и это еще транслирует и оценивает у других
Пока ты не оказался на месте другого и не погрузился в его ситуацию, странно кому бы то ни было, тем юолее психологу, давать оценки и объяснять такие ситуации. Это показатель как раз таки шаблонности мышления терапевта
-
Развод разводу рознь: если у человека один развод и после этого построена чудесная семья, где все члены системы ( в том числе и родители детей от первого брака) прекрасно общаются и никого не исключили и все счастливы, в том числе все дети, то как раз такой специалист будет бесценным в семейной терапии. другое дело ,если брак уже 3,4,5... а результат примерно один и тот же. НО это вовсе не значит, что этот специалист не может быть профи в вопросах ну не знаю, организационного консультирования, коучинга или иной работы
-
Тоже хочу поддержать Оксану, потому что флуд от Нейры невозможно читать и только ответы Оксаны и др. девочек оставляют приятное впечатление :ax:
Кстати, Нейра, ваше сообщение с вопросом ""А Веритас - это что? Я думала, от имени производное."" и тут же :""Если честно, я вот вообще не глупая девочка..." сразу насторожили меня :ag: (долго сдерживалась, чтоб не писать, уж, извините)
Наконец-таки кто-то это написал!!! Спасибо! :ax:
-
Интересно, Нейра от психолог требует нейтральности, взвешенности, сдержанности, дискуссии без перехода на личности, отсутствия резких эмоций, оценок. Сама для себя не считает это обязательным. Ну она ж не психолог, поэтому ей можно:)) Но с психологами борется:)))
Оксана, вы намеренно искажаете или просто неправильно понимаете? Я писала о том, что в работе с клиентом психолог не должен транслировать свои личные установки и нормы, и только! А требовать от него или в от вас в частности - вести дискуссию без переходов, без оценок и тд - ничего такого я не требовала и думать не думала даже. Я то как раз понимаю, что психолог - простой смертный человек и имеет право и на неидеальную личную жизнь, и на эмоциональные всплески. Главное, что бы это не мешало ему в работе, и соответственно не вредило клиенту.
-
:ah: А можно мне поле драки кулаками помахать :girl_haha:
Как бы не был "подкован" психолог, но специфика его работы такова, что всё равно идет перенос и проекция своего виденья мира на клиента, если психолог это отрицает, это значит он просто этого не осознает и тем больше переносит. Работать можно только в той сфере, в которой те сам успешен. Если у тебя в жизни был неудачный брак, развод, ты конечно можешь помочь прожить с минимальными потерями клиенту данный этап его жизни, но вот сохранить семью... в этом вопросе честнее отказаться от клиента с таким запросом.
я много раз сталкивалась с тем, что мне говорили: как ты можешь мне советовать, у тебя же ребёнок не болеет, а вот у неё ребенок с хроникой, она всё про это знает.
Так она знает, как лечить, а я как сделать, чтоб не болел.
А почему вы считаете, что он не сможет? У него был свой брак, свои обстоятельства, свои чувства. У клиента - все свое и оно все иное. Если психолог умеет работать без переносов - то почему бы и нет?
-
Нейра вам уже несколько человек написало, как выглядят ваши посты со стороны.
-
Далее я не буду отвечать на ваши посты. У меня никакого желания пытаться вас переубедить. Я думаю, что каждый человек имеет право самостоятельно выбирать свою систему ценностей и ориентированность. Про универсальность психологии тут никто и никогда не писал. Так что с чем вы спорите мне непонятно. Кроме того вы сами часто часто искажаете информацию. Я несколько раз спрашивала вас о цели нахождения в этой теме - тут вас никто на прием к психотерапевту не затаскивает и не заставляет становится адептом психологии. Какой-либо достойно цели пребывания здесь я у вас не увидела. Может она есть, но вы не озвучили.
Можете троллить в других темах. Здесь люди собираются, чтобы делиться полезной информацией. Пока ничего полезного вы тут никому не сообщили. О чем вам неоднократно писали.
-
Ладно, ладно, уговорили. Ухожу))) Я в принципе все сказала, что хотела. :ab:
-
А почему вы считаете, что он не сможет? У него был свой брак, свои обстоятельства, свои чувства. У клиента - все свое и оно все иное. Если психолог умеет работать без переносов - то почему бы и нет?
просто потому, что чтобы психолог работал без переносов, то за этим должно стоять помимо обучения еще много часов личной психотерапии, и постоянные супервизии. Таких на самом деле очень немного
я знаю прекрасных психотерапевтов, которые выбрали для себя жизнь в одиночестве, без семьи, но это не мешает им быть хорошими психотерапевтами в области семьи, так как одиночество - их сознательный выбор, в котором им хорошо, и отношение к клиентам не имеет никакого. но они и не Хелингеристы, чтобы циклиться на семье
но, если терапевт, например системник, и верует в систему Хелингера, то ему придется решать долго вопросы со своей семьей
работа терапевта выстраивается на основании той системы/подхода, в котором он работает, и именно в нем он же себя и прорабатывает. Не бывает терапевтов, могущих все, так как сразу во все верить невозможно, а без веры в систему ценностей, априорных конструкций и методов работы, лежащих в основе того подхода, что выбирает терапевт, работать невозможно. Потому как иначе это механистическая работа, а не терапия.
-
просто потому, что чтобы психолог работал без переносов, то за этим должно стоять помимо обучения еще много часов личной психотерапии, и постоянные супервизии. Таких на самом деле очень немного
я знаю прекрасных психотерапевтов, которые выбрали для себя жизнь в одиночестве, без семьи, но это не мешает им быть хорошими психотерапевтами в области семьи, так как одиночество - их сознательный выбор, в котором им хорошо, и отношение к клиентам не имеет никакого. но они и не Хелингеристы, чтобы циклиться на семье
но, если терапевт, например системник, и верует в систему Хелингера, то ему придется решать долго вопросы со своей семьей
работа терапевта выстраивается на основании той системы/подхода, в котором он работает, и именно в нем он же себя и прорабатывает. Не бывает терапевтов, могущих все, так как сразу во все верить невозможно, а без веры в систему ценностей, априорных конструкций и методов работы, лежащих в основе того подхода, что выбирает терапевт, работать невозможно. Потому как иначе это механистическая работа, а не терапия.
Да, я это знаю :aha: Я в общем-то это и имею ввиду.
ПС: Оксана, прошу прощения, если я вас как-то задела или обидела. Это точно моей целью не являлось, издержки интернет-общения. :ax:
-
Sabiniana, я очень долго не принимала метод Хеллингера. Скажу честно он мне казался истеричным, уходящим в какие-то недоказуемые кармические дебри. Он меня долго раздражал. Потом я поняла почему - в России много этого метода представлено в истеричном и театрализованном виде. Кроме того, это метод не для начинающих однозначно. Я бы сказала, что туда стоит прийти после глубокого знакомства с другими направлениями. Иначе он вырождается в непонятно что. Изменила свое мнение, после того как познакомилась с работой в оригинале и именно на немецком языке. У нас на русский язык очень своеобразный перевод некоторых терминов. Накладывает отпечаток на развитие метода в России, ИМХО. Кроме того, куда менее известное направление структурных расстановок - основатели Маттас Варга фон Кибед и Инза Шпарер. С Хеллингером они не в очень хороших отношениях. Лично мне структурные расстановки более близки и понятны, там больше проверяемого.
Есть несколько идей, которые лично для меня оказались очень ресурсны.
1) Преодоление обиды на родителей дает доступ к ресурсам. Какие бы ни были родители, но когда мы с ними примеряемся, мы получаем доступ к ресурсам. Обида перекрывает доступ к ресурсам.
2) Принятие реальность - посмотреть туда, куда ты не смотришь. Когда в систему возвращается то, что было исключено, это дает энергию. Само по себе принятие реальности исцеляет.
3) Уважение, признание и вообще идея исцеляющих фраз, в которых часто произносятся эти слова.
4) Прерванное движение любви. Для ребенка естественно движение к родителям, если по каким-то причинам оно прерывается, то потом возникают сложности в общении с партнеров, в движении к цели - восстановление прерванного движения любви помогает решить эти проблемы.
5) Поклон как способ разрешения конфликта (не все расстановщики объясняют, что такое правильный поклон, на удивление). Ничего общего не имеет с преклонением. Если раньше два конфликтующих поток неслись на встречу друг другу и это была сшибка, то если я совершаю поклон, то эта противположная конфликтующая энергия проносится мимо. Мне трудно это объяснить. Показать было бы проще.
Вот для меня это была таким здоровым зерном. Расстановки очень многообразный метод - там много стилей работы, видом расстановок. Ни один расстановщик все не применяет, они все слишком разные. Обычно каждый выбирает то, что близко его характеру.
-
ПС: Оксана, прошу прощения, если я вас как-то задела или обидела. Это точно моей целью не являлось, издержки интернет-общения. :ax:
Я редко обижаюсь. Потому что одно из двух:
1) человек сказал мне нечто умное - зачем тогда обижаться. лучше принять к сведению
2) Человек сказал мне нечто глупое - зачем тогда обижаться на глупости.
-
Оксана, я не спорю с Хелингером, если он ваш и вам в нем хорошо - это ваш выбор, но не надо говорить, что расстановка это панацея, что все терапевты должны в нее верить и разбираться, а кто не верит, не разбирается, то значит не такой или начинающий. Я, например, Хеллингера уже давно переросла, я вообще больше с Галиханом работать люблю, с его подходом к системам, потому он и мой наставник
Каждый терапевт в праве выбирать то направление, что ему близко по духу, в нем развиваться и в его подходе помогать клиентам. Много дорог может привести в одно и тоже место, выбор дороги - это сначала выбор терапевта для себя в своей жизни, а потом трансляция его в работе с клиентом (тогда произвольно или нет, сам клиент тоже выбирает эту дорогу)
поэтому тут говорить и оценивать методы с точки зрения их состоятельности/универсальности/лучшести/ценности мне кажется некорректным, абсолютно ж очевидно, что всяк кулик хвалит свое болото. Это выбор каждого терапевта, но то, что я вижу по своей 10летней работе в этой сфере - клиенты часто ищут легкого, симптоматического решения, или им нравится что-то в мистическом стиле, я, например, таким отказываю, потому как с моими ценностями они не совпадают
рекомендую почитать Спинелли (желательно в оригинале) - зеркало и молоток - там шикарно расписано про систему верований терапевтов, выбора ими направлений и т.д.
-
Оксана, я не спорю с Хелингером, если он ваш и вам в нем хорошо - это ваш выбор, но не надо говорить, что расстановка это панацея, что все терапевты должны в нее верить и разбираться, а кто не верит, не разбирается, то значит не такой или начинающий.
Я этого не писала. Я вообще не верю в метод - панацею от всего:)) Мой пост выше - исключительно мои размышления на эту тему. Безотносительно лично к вам. Просто вокруг этого метода сложилась определенная ситуация, ее я и описывала. Я согласна с тем, что и специалист растет и развивается и психология как наука развивается. При ее нынешнем развитии и многообразии методов я бы вообще не рискнула хотя бы про один метод сказать, что он самый-самый и все абсолютно решает. Просто для этого нужно быть хорошо знакомой с большинством методов и не поверхностно. Я про себя сказать этого не могу.
-
Развод разводу рознь: если у человека один развод и после этого построена чудесная семья, где все члены системы ( в том числе и родители детей от первого брака) прекрасно общаются и никого не исключили и все счастливы, в том числе все дети, то как раз такой специалист будет бесценным в семейной терапии.
Это очевидно и с этим я полностью согласна, но тогда это человек счастливо живущий в браке, и имеет опыт ошибки и исправления её, а не просто тяжелый развод и потом одиночество.
Я тоже считаю, что в психологии, как и в медицине уже давно невозможно быть специалистом универсалом ( может и есть, я ТАКИХ не знаю) и каждый выбирает себе специализацию. Я давно предлагала коллегам составить список по Ростову, кто в чем специализируется и переадресовывать клиента к тому, кто более направлен с работой по данному запросу, но все стараются играть роль универсалов. :al:
Это выбор каждого терапевта, но то, что я вижу по своей 10 летней работе в этой сфере - клиенты часто ищут легкого, симптоматического решения, или им нравится что-то в мистическом стиле, я, например, таким отказываю, потому как с моими ценностями они не совпадают
А я как раз с такими и работаю, я просто работаю говоря в ними на понятном ИМ языке мистики и получаю отличные результаты. Кстати расстановки, символдрама, ассоциативные методики и НЛП отлично переводятся на язык мистики. :aha:
-
Я давно предлагала коллегам составить список по Ростову, кто в чем специализируется и переадресовывать клиента к тому, кто более направлен с работой по данному запросу, но все стараются играть роль универсалов. :al:
Вот это действительно прекрасная идея :ay: Я бы к этому еще бы добавила специалистов\тренеров, обучающих методам психологии, поскольку их много, но качество обучения часто оставляет желать лучшего
-
Я отправляю и ко мне коллеги отправляют иногда. Но не пос списку, а только к людям, которых лично знаю, знаю уровень подготовки и видела из в работе. Вот чисто к человеку из списка я бы не отправила никогда. Мне важен вопрос доверия.
-
Я тоже отправляю к проверенным мною людям, а список, я бы составила тех, кому доверяю, и посмотрела ВАШ и тогда можно составить общий, в который вошли и мои и других психологов, так сказать "Общий резерв", но это я думаю не в рамках ЭТОГО сайта, тут несколько другие задачи . :scratch:
-
Я тоже отправляю к проверенным мною людям, а список, я бы составила тех, кому доверяю, и посмотрела ВАШ и тогда можно составить общий, в который вошли и мои и других психологов, так сказать "Общий резерв", но это я думаю не в рамках ЭТОГО сайта, тут несколько другие задачи . :scratch:
да и если честно...вот пошла я по рекомендации - очень хвалили, гештальт тренер и вообще дюже опытный...
считаю юбсолютно потерянное время и деньги. и человек ,мне его порекомендовавший очень удивился - советовала от души.я не в претензии - я искала помощи - и за нее благодарна - но факт в том - что абсолютно не подошел психолог.
-
Пусть Гештальт терапевты не обижаются, но лично Я не слышала о них ни одного хорошего отзыва (исключение прошедших у них обучение и самих практикующих этот метод), именно поэтому и составляю список, не просто фамилии и направление, а специфику работы и успешные темы запросов, не им заявленные, а отработанные клиентские запросы. У меня скорее список к кому с каким запросом не стоит отправлять, но он конечно конфиденциальный.
-
У меня мои личные отношения с гештальтом не сложились, но есть 2 коллеги из этой области, к которым я очень хорошо отношусь, как к людям и как к специалистам, с одной из них у меня был опыт совместной работы, вполне положительный. Хорошие отзывы клиентские о работе в гештальте я слышала. Просто не каждому клиенту это направление подойдет. С моим складом ума и характера гештальт точно не подходит.
-
Вот в продолжении темы про травму войны:
"Внучки "страшной бабы".
После серии постов Людмилы Петрановской про травму войны я периодически размышляла, что ж мы имеем сейчас, у внучек и правнучек "Страшной бабы".
Если вкратце - войну прошла и в войну и после нее детей рожала Страшная Баба: женщина, окаменевшая от горя, с выжженной войной психикой, которая не могла дать своим детям душевного тепла и любви. В поисках этой самой недополученной любви дочери Страшной Бабы стали грабить своих детей, требуя любви от них - чтобы они заменили им мать и додали то, что не дала Страшная Баба.
Внучки Страшной Бабы (Дяди Федоры, девочки с ключом на шее) стали, как моя тер их называет, "сиротами реальности" - теми, кого выдавили во взрослую жизнь задолго до того, как они созрели психологически. У них не было детства, потому что не было Родителя - так как мама оставалась маленьким ребенком, требующим любви за то, что "я тебя родила, ты мне за это должна стать матерью".
Сейчас внучки и правнучки Страшной Бабы обзавелись собственными детьми, и я могу отметить две заметные тенденции в том, как они справляются с полученной в наследство травмой.
Первая тенденция - это гиперматеринство: в отличие от своей матери, Внучка Страшной Бабы не сокращает детство своего ребенка, а наоборот - растягивает его детство до предела (гв и сс до школы и прочее) так, чтобы места в нем хватило и ребенку, и ей самой. Погружаясь с головой и без остатка в детство своего ребенка, она таким образом пытается прожить свое непрожитое. Она не выталкивает ребенка из люльки, чтобы занять там его место, как это делала ее мать, она ложится в люльку вторым ребенком: вместе с ним спит прижавшись к маме, вместе с ним грудь сосет. Как сложится жизнь Правнучки/Праправнучки Страшной Бабы, воспитанной таким образом, время покажет.
Есть и вторая тенденция, у которой я более-менее результат могу предсказать. Вторая тенденция возникла благодаря психотерапии, чего не было у предыдущих поколений. Терапия дает возможность осмыслить травму и значительно снизить ее влияние в пределах своей психики. Таким образом, Внучка - это первая женщина в роду, с которой начинается остановка лавины травмы, которая до нее катилась из поколения в поколения в практически неизменном виде (менялись только способы справляться: окаменеть или скинуть все дерьмо и долги на детей). Внучки, конечно, какой-то кусок травмы дальше передадут, но уже в значительно погашенном виде.
Конечно, большинство внучек добирается до терапии в таком возрасте, когда дети уже минимум в школу пошли, и травмой их уже задело, но многие внучки (я искренее восхищаюсь такими женщинами) в ходе терапии также прилагают силы, чтобы починить то, что они неосознанно сломали в психике своих детей. Как минимум, закладывают вероятность от травмы исцелиться целиком.
Однако, цена этого очень высокая - остановка лавины и погашение ее последствий забирает лучшие, самые ресурсные годы жизни. И когда все осознано, понято, когда унаследованные руины более-менее приведены в порядок и "семейные долги" выплачены, большая половина жизни уже позади. Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально. Остается только какая-то не очень большая горстка не самых лучших с точки зрения здоровья, возможностей и ресурсов лет в направлении старости.
Если кто Гарри Поттера читал, то концовка как раз, как мне кажется, в этом духе: весь ресурс ушел разгрести устроенный предыдущими поколениями людей бардак, а на свою жизнь ничего почти не осталось, только тихо небо коптить.
У меня вопрос к внучкам: какие у вас мысли по поводу вышесказанного? Согласны или не согласны с моей версией?
Как вы сами себя воспринимаете в контексте травмы войны, передаваемой по наследству?
Автор: transurfer" (с)
-
А это из комментариев к статье:
"Боже мой, как я согласна! со всем. без остатка. Мне 44 и я понимаю очень остро справедливость этих слов: нельзя в рамках одной жизни и с травмой разобраться и свою жизнь прожить нормально. Ресурса уже почти нет. Все ушло на помощь маме-девочке, и теперь хватило бы на изменение потока для двух своих дочерей. "Страшными бабами" наши бабушки стали не только из-за войны, они и до нее воспитывались как девы-воительницы" новой властью, таково было поколение, таково было требование времени, так сложились звезды, в конце концов. Наши мамы действительно остались маленькими девочками-вурдалаками - все время вспоминается эта малышка из фильма "Интервью с вампиром", которая так и не выросла и ото всех требовала внимания, и мучилась от этого, но так и не перешла к стадии осознания себя. Пробовать объяснить что-то нашим мамам бесполезно - это травма в первом поколении. Они чувствуют что стоят в семье не на своем месте, моя как-то раз сказала мне: иногда мне кажется, что ты - мама, а я - дочь, но поменять это они не в силах. да и, наверное, так случилось, что это стало задачей нашего поколения. Но я вижу огромную проблему для своих дочерей вот в чем. Нам, нашему поколению, редко удавалось встретить в жизни половозрелых мужчин, мне так и не удалось, в частности. Ведь наших сверстников и чуть старше воспитывали те же мамы-девочки, дочери "страшной бабы". Девочка-мама не может воспитать мужчину, особенно, если у нее нет для этого в помощь нормального мужа. Они воспитывают вечных подростков, вечных сосунков, за которых конкурируют со всем миром, с которыми они обручены до конца дней своих. В стране этих преимущественно сосунков у власти, в бизнесе и науке мы выросли и живем. И вот мы - третье поколение, мамы девочек - вынуждены были на своем опыте осознать травму и другими глазами посмотреть на своих девочек. Но нашим ровесницам-мамам мальчиков эту травму осознать было труднее, отношения с мальчикими другие, и я вижу, что для них она для многих осталась неосознанной и соответственно непрорабатываемой. И это огромная беда для наших дочерей. То есть вот это очень важная тема - женское родительство по отношению к мальчикам сегодня, его роль в их воспитании, образ мужчины, который должен же когда-то сложиться в стране вне этого послевоенного заклинания - хоть какой, хоть кривой, хоть убогий, но живой! Тогда это было важно буквально, но в следующих поколениях унаследовалось в перверсии: хоть слепой к жизни, хоть глухой к эмоциям, хоть нарциссичный, хоть вечно не созревший, но есть, но мальчик!" (с)
-
Если так верить в травму, выбирать ее как призму рассмотрения своей жихзни, то да, статья на все 100
Но если на свою жизнь смотреть по другому, через призму своей реальной жизненной ситуации, честности перед собой и своими выборами, поступками,если брать ответственность за каждое свое действие, то шансы изменить себя и свою жизнь очень велики
Вопрос в готовности увидеть свою жизнь такая как она есть, увидеть и принять свои эмоции, чувства, и понять, что прошлое нашей жизни меняем мы сами, так как меняем к нему отношение. И это иногда гораздо тяжелее, мучительнее любой многолетней работы с травмой и копанием в прошлом, так как необходимо наконец таки, преодолеть страх настоящего, и позволить себе начать Проживать Свою ЖИЗНЬ сейчас
-
Я в целом со статьей согласна, кроме нюансов: я вроде как тоже Внучка той бабы, но у меня уже ресурса хватило и хватает и для себя, и для ребенка, и для второго ребенка уже есть. Чем раньше в терапию пришел ( а в общем-то даже чтение статей и книг своего рода терапия, тк генетики уже разрабатывают волновую теорию, в которой уже доказывают, что все по сути есть посеянное зерно, которое так или иначе доберется до подсознания), тем раньше начал жить и наслаждаться. Я вот сейчас понимаю, что в моей семье сейчас у всех членов ( что между мной и мужем, что между мной и дочерью, что между мужем и дочерью, что у нас всех вместе) такие отношения, о которых я пару лет назад даже мечтать не могла, потому что НИКОГДА не видела и не встречалась с такими примерами. я уже молчу о том, что кардинально меняется круг общения, финансовое благополучие и уровень вообще получения кайфа от каждого момента в жизни.
sabiniana, вы как-то критично рассматриваете этот аспект, не пойму почему? вы правда думаете, что над конкретно этой травмой какая-то специальная работа в терапии есть? или люди приходят с ЭТИМ работать? да нет, тут важен информативный аспект - это раз, важно, что люди читающие могут понять почему у их родителей не было ресурса ,чтобы дать им когда они были детьми, и не ждать от "безногого что он с ними бегать по траве будет" и наконец повернуться в мир, взять ответственность на себя за себя и найти другие источники получения этого самого жизненного ресурса. я не понимаю, что плохого в том .что люди об этом пишут и говорят - это уже терапевтический процесс для них. или лучше чтобы в кабинете терапевта они годами лили слезы о том какие фиговые у них родители то не дали, это не дали, пятое и десятое тоже? да не было у них самих этого ресурса, вот и не дали. и конечно, ответственности с них это не снимает, но вот этому ребенку третьего поколения становится как минимум понятнее почему имея реальную мать не бывшую на войне, она была так безэмоциональна? на мой взгляд это первый шаг к исцелению
-
Хочу сказать всем спасибо за наводки на интересные фильмы, получила большое удовольствие от просмотра, хотя и со слезами смотрела про индийского мальчика. Вроде бы очевидные вещи раскрыли в фильме, но как-то об этом забывается в процессе воспитания. Теперь хочу скачать книги, которые рекомендовали, но не могу найти в эл. виде. Еще раз спасибо :ab:
-
К контакте есть группа "АУДИОКНИГИ, САМОРАЗВИТИЕ" - там можно найти кое что, причем мне нравится, что можно прослушивать, когда гуляешь.
-
Марина, абсолютно верно сказала, лично мне информация про травму поколений позволяет понять своих маму, бабушку. Хотя бабушка у меня не совсем похожа под описание, но общие черты я прослеживаю.
Т.е. я прям не знаю, нет такого, что хочется все "свалить" на войну.. нет, вообще нет. Просто я помню как я пыталась маме давать что-то почитать, рассказывала о чем-то, что узнавала.. и как она на это реагировала в лучшем случае - никак, в худшем - негативно.
-
У меня в данный отрезок жизни образовалась дыра в отношениях с мамой, началось всё с моей второй беременности, с новости о ней. К слову, живем мы с мамой вместе 1,5 года.
-
К контакте есть группа "АУДИОКНИГИ, САМОРАЗВИТИЕ" - там можно найти кое что, причем мне нравится, что можно прослушивать, когда гуляешь.
Спасибо, посмотрю. :ab:
-
да у нас через войну,конечно,вся страна прошла.сейчас можно сказать живут все внучки и правнучки детей и участников войны.но мне почему-то кажется,что в силу темперамента широты души русской,ну вот не на каждом лег отпечаток бабы войны.и женщины и мужчины нашли в себе силы жить дальше,радоваться жизни,растить счастливых детей и внуков,дарить им тепло.например,мой дедушка(прошел всю войну)вообще никогда не рассказывал про войну,даже когда просила(потому что ничго хорошего рассказать не было,наверное не хотел передавать негатив,царство небесное).Вобщем, лично мне кажется,что все таки наш темперамент русских людей не даст в себе замкнуться,стать "мертвым" ну не наше это, конечно всегда есть исключения,но в общем и целом - скорее применимо к другим народам (либо лично мне просто повезло с дедушками и бабушками). Скорее если родители кому то что то недодали в свое время, я это больше списываю на внутреннюю политическую ситуацию - в советском союзе вообще не было принято интересоваться хоть малейшими знаниями о психологии,никто не писал и не читал эти статьи,дети не рассматривались как сейчас,как маленькие личности,вот наверное в этом скорее дело,не в войне. Хотя статья да,хорошая, такие травмы тоже конечно есть.
-
Анечка, ждала, что кто-то так напишет. Статья очень хорошая, но не ко всем, далеко не ко всем относится на прямую. Интересна, как теоретические размышления о среднестатистической семье. Но на практике я не встречала ни "среднестатистических людей" ни тем более семей.
Моя семья выбивается из общей картины, у нас другие традиции. И тут совсем не затронуто, что в принципе (не только в таких семьях, как у меня) воспитывали детей не мамы, а бабушки, или даже прабабушки. Моя прабабушка помнила крепостное право. При этом никакой политики в нашу семью не входило, никакой стороной, не считался ни хорошим, ни плохим, а принимался, как климатические условия, когда надо выжить и сохранить в первую очередь Душу и Совесть.
-
Марина, абсолютно верно сказала, лично мне информация про травму поколений позволяет понять своих маму, бабушку. Хотя бабушка у меня не совсем похожа под описание, но общие черты я прослеживаю.
Т.е. я прям не знаю, нет такого, что хочется все "свалить" на войну.. нет, вообще нет. Просто я помню как я пыталась маме давать что-то почитать, рассказывала о чем-то, что узнавала.. и как она на это реагировала в лучшем случае - никак, в худшем - негативно.
так я ж не говорю, что все сознательно все сваливают на войну, но по большей части мне это напоминает работу по поискам оправданий (пусть несознательно, но ближе про это). Это важно и хорошо, потому что потом поможет прийти к прощению, если необходимо, ну или хоть какому-то пониманию
но я больше склоняюсь к тому, что не может быть в этих вопросах, а тем более в травмах вот таких-вот однозначных вещей, и сценариев. Имея опыт работы с ПТСР еще со времен второй чеченской и наблюдая, не только солдатиков, но и людей переселенцев, переживших чеченские войны в течение нескольких лет, могу абсолютно честно сказать, что травма, тем более Эхо войны - очень индивидуальная вещь.
Если хочется понять своих предков, то нужно не им читать что-то на эту тему, а общаться с ними об их жизни, о том, что любили ценили больше всего, что видели важным, а что нет и т.д., тогда, собирая такую информацию о своей семье, о предках, вы получите ту информацию, что имеет отношение именно к вам, вашей жизни и семье. И на самом деле каждого родственника можно разговорить, собирая по чуть - чуть эти данные, задавая постепенно вопросы все глубже, сначала про жизнь вообще, про факты, а потом про отношения. Собирая такую память, вы фактически уже работаете со своим сценарием и имеете шанс передать память будущим поколениям
-
Имея опыт работы с ПТСР еще со времен второй чеченской и наблюдая, не только солдатиков, но и людей переселенцев, переживших чеченские войны в течение нескольких лет, могу абсолютно честно сказать, что травма, тем более Эхо войны - очень индивидуальная вещь.
Юль, ну мы лично - переселенцы из Грозного))))
Общаться можно со всеми, лично про себя скажу - я много сделала лично для того, чтобы в семье были хорошие взаимоотношения. Но да, меня злит, что это волнует только меня. Что не от старшего поколения шла идея налаживания контактов, а от меня. На самом деле, у меня в общем всегда все хорошо было. Т.е. криков там, ругани - такого ничего, ну или не более чем у всех.
-
Юль, ну мы лично - переселенцы из Грозного))))
. Но да, меня злит, что это волнует только меня. Что не от старшего поколения шла идея налаживания контактов, а от меня.
так это в общем всегда так, когда примирением занимаются именно дети/младшее поколение, взрослое часто в силу возраста не может, а еще чаще в силу того, что от своих переживаний/страданий уже окаменели (я в данном случае про взрослых с трудной историей, а не обычных говорю), и здесь вопрос только в том, что младшее поколение часто принимает усилия по растапливанию /смягчению, и фактически так и должно быть, сами/то они/старшие смягчаться пока не могут.
но опять-таки, мы можем это принять, а можем нет, можем решить потратить на это свои силы, а можем нет.
по своему опыту могу сказать, что со временем оттаивают все, а потом уже и сами раскрываются. так что по мне, эти усилия стоят своего результата.
-
а вот интересно,откуда берутся фашисты? Украина сегодня-яркий пример.Еще я знаю,что и в нашей стране нацистов/фашистов тоже очень очень много,восновном молодежь :scratch: как так вообще?понятно что вроде как все из семьи идет,но вроде и в нормальных,полных семьях тоже такие особи встречаются.
-
девочки,навеяно Евровидением 2014г :girl_haha: мне-то смешно конечно,а вот мой сынок вопросами меня засыпал,почему победительница тетя с бородой...попыталась объяснить,что это был дядя,потом дядя сильно заболел и стал тетей :ah: :girl_haha: а как правильно рассказать ребенку про вот таких Кончит :girl_haha:
-
В обсуждениях в клашках попалось, мама одна сыну рассказала, что у дяди очень болит голова, а вторая рассказала что такое бывает когда пьешь много колы, ешь чипсов и гамбургеры. :ag:
-
В обсуждениях в клашках попалось, мама одна сыну рассказала, что у дяди очень болит голова, а вторая рассказала что такое бывает когда пьешь много колы, ешь чипсов и гамбургеры. :ag:
отличная идея))) интересно, сработало?))
-
отличная идея))) интересно, сработало?))
Писали что детей ответ устроил. Аааа, сказал деть и больше вопросов не задавал. Писали про деток 5-6 лет.
-
девочки,навеяно Евровидением 2014г :girl_haha: мне-то смешно конечно,а вот мой сынок вопросами меня засыпал,почему победительница тетя с бородой...попыталась объяснить,что это был дядя,потом дядя сильно заболел и стал тетей :ah: :girl_haha: а как правильно рассказать ребенку про вот таких Кончит :girl_haha:
ну, фактически, предположив, что он истинный трансексуал и родился не в том теле, так и есть :) хотя, как мне кажется, конкретно в этом случае, вопрос истинный он или нет - остается открытым :)в тайланде, с соседскими детьми, мы в общем так и обсуждали, что дяди болели, не могли быть дядями, потому заболели и стали тетями и дядями одновременно
-
девочки,навеяно Евровидением 2014г :girl_haha: мне-то смешно конечно,а вот мой сынок вопросами меня засыпал,почему победительница тетя с бородой...попыталась объяснить,что это был дядя,потом дядя сильно заболел и стал тетей :ah: :girl_haha: а как правильно рассказать ребенку про вот таких Кончит :girl_haha:
я ,аазала как есть. Дядя не совсем здоров в душе, поэтому в тчком виде. Еще сказала, какие ощущения он у меня вызывает, что меня тошнить начинает когда я его вижу. Вот по последнему не знаю верно/не верно, но тошнит меня по чесноку.
-
Наташ,я вообще на ЭТО смотреть не могу :girl_haha: как мама мальчиков особенно..вот серьезно..прям рада.что не видела выступления того...так Леша стал спрашивать подробности,где писюн у него и т.д. :ai: :at: и почему и грудь у него и борода...пока объясняла,столько эмоций испытала :be: :at: :girl_haha: вроде как надо всех людей уважать,принимать,а не могу и все..пальцем на улице тыкать в них не буду,но и искать плюсы не буду.голос там,таланты иные. беее и все..получится у меня нетолерантный ребенок,весь в мать :girl_haha:
-
В обсуждениях в клашках попалось, мама одна сыну рассказала, что у дяди очень болит голова, а вторая рассказала что такое бывает когда пьешь много колы, ешь чипсов и гамбургеры. :ag:
ой ну почему я до этого не додумалась а... :girl_haha: это ж сколько ждать до следующей Хуаны... :wallbash: :ag:
-
европейские толерантные дети докатываются уже до расширений границ нормы далеко за пределами морали эпохи Ренессанса, еще чуть-чуть и расширят до норм морали эпохи Римской Империи в момент ее заката
-
я ,аазала как есть. Дядя не совсем здоров в душе, поэтому в тчком виде. Еще сказала, какие ощущения он у меня вызывает, что меня тошнить начинает когда я его вижу. Вот по последнему не знаю верно/не верно, но тошнит меня по чесноку.
ага, меня тож затошнило физически когда увидела его фотку, при том что к геям я весьма толерантна (вообще у меня парикмахер гей, и я к нему очень нежно отношусь)))
Хорошо, что мой малой не видел это чудо природы :be:
-
Не, девочки, версия про "заболел" мне не нравится, особенно если ребенок маленький и слово болезнь у него ассоциируется пока исключительно с его соплями и кашлем, а о душевных болезнях он и знать не знает... запарится вдруг, что он тоже заболеет...
Может лучше объяснить, что это просто шоу такое, дядя в кузтюме тети, но с бородой, не побрился с утра... в общем, это просто театр абсурда.
-
Не, девочки, версия про "заболел" мне не нравится, особенно если ребенок маленький и слово болезнь у него ассоциируется пока исключительно с его соплями и кашлем, а о душевных болезнях он и знать не знает... запарится вдруг, что он тоже заболеет...
Может лучше объяснить, что это просто шоу такое, дядя в кузтюме тети, но с бородой, не побрился с утра... в общем, это просто театр абсурда.
ну вот у меня тоже сомнения по этому аоводу.. Макс когда увидел и спросил, я расстерялась.. а когда я не знаю, как правильно сказать я прввду говорю))) ну я вообще правду всегда говорю.. в разной форме))
Мак увидел и начал ржать, я прям сакцентировала, что это да смешно, но НЕ НОРМА и меня тошнит от него, от такого ненастоящего мужчины.
-
ну, фактически, предположив, что он истинный трансексуал и родился не в том теле, так и есть :) хотя, как мне кажется, конкретно в этом случае, вопрос истинный он или нет - остается открытым :)
Это не ТО, тут эпатаж чистой воды, он не отказывается от своего мужского начала (иначе бы сбрил бороду), он хочет не сменить пол, а получать "дивиденды" с обеих. Это клоунада в чистом виде и откровенный вызов морали и нравственности. Сену так и объяснила: клоун народ смешит, и победил, как самый смешной и нелепый.
-
Это не ТО, тут эпатаж чистой воды, он не отказывается от своего мужского начала (иначе бы сбрил бороду), он хочет не сменить пол, а получать "дивиденды" с обеих. Это клоунада в чистом виде и откровенный вызов морали и нравственности. Сену так и объяснила: клоун народ смешит, и победил, как самый смешной и нелепый.
Про "клоунаду" - согласна. Может, как вариант, так и объяснить: "дядя дверью ошибся, обычно в цирке работает ("тетя с бородой"), но заблудился и попал на "ГЕЙровидение" :girl_haha:
-
ну вот у меня тоже сомнения по этому аоводу.. Макс когда увидел и спросил, я расстерялась.. а когда я не знаю, как правильно сказать я прввду говорю))) ну я вообще правду всегда говорю.. в разной форме))
Мак увидел и начал ржать, я прям сакцентировала, что это да смешно, но НЕ НОРМА и меня тошнит от него, от такого ненастоящего мужчины.
я тоже всегда говорю правду, но с поправкой на его уровень интеллектуального развития. и в данном случае правда ему просто не доступна для понимания, а значит может напугать или как минимум засесть в мозгу в вариации собственной интерпритации.
Кроме того, в данном случае точной правды мы не знаем, по факту это эпатажное шоу, так что сказать об этом ложью не будет, я думаю.
-
в том и дело,ладно просто гей,но не в таком же виде...даже допускаю геев в яркой одежде,но не так же..тетя тетей,но бородулька знатная.татуаж-не татуаж,но это ж я пойму,а 6-летке мне непросто было объяснить,что ЭТО.. :ai:
-
много есть, что написать, постараюсь ничего не забыть:
что касается трансгенерационной травмы:
1. если человек хорошо адаптировался, это еще вовсе не значит, что на него травма не повлияло. просто кто-то адаптировался плохо, тк эго слабое, а кто-то хорошо, тк эго сильное. от чего зависит какое у каждого эго науке, насколько я знаю, не известно доселе.
2. самое важное на мой взгляд - когда здесь пишут, что мол так и так, меня никто про войну не грузил и не рассказывал, тк это страшно - это и есть универсальный механизм передачи этой травмы как горячей картошки дальше следующим поколениям, тк ее никто не хочет нести сам. ибо если человек не может о чем-то говорить, значит он не может ЭТО пережить, переварить и контейнировать, отсюда как раз и передача этих непереваренных переживаний своим детям, внукам и так далее. лучший способ начать исцеление (тут я совершенно согласна с Юлей sabiniana) - это начать об этом говорить в своей семье ( именно поэтому мне такие статьи и нравятся, они дают человеку возможность задуматься над важностью и начать этот процесс в своей семье).
3. удивительно вообще в этой теме читать как человеку классно может житься, когда "вообще-то всех воспитывали бабушки" и типа это нормально :al: - так об этом и речь, блин, иначе откуда берется так называемый "прерванный поток любви", если не от передачи воспитания детей с родителей на бабудедов? именно об этом во всех этих статьях и идет речь, что человек, у которого не было родителей, не в состоянии быть родителем сам, тем более достаточно хорошим.
4. ну и по поводу трансексуала: мне кажется, объяснение Наты наиболее адекватным, я бы сама сказала про душевную болезнь, не важно настоящий от транс или это эпатаж, это в любом случае душевная болезнь, просто если он транс - то это еще с беременности ( когда произошел сбой в период формирования могзна по мужскому или женскому типу еще в утробе) и настоящие трансы на самом деле в 100% сколнны к суициду, а не к эпатажу ( это еще Бухановский выянсил), а если эпатаж, то фиг его знает откуда она пошла.
-
19 заповедей Марии Монтессори для родителей
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/19-zapovedej-marii-montessori-dlya-roditelej-682705/
-
19 заповедей Марии Монтессори для родителей
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/19-zapovedej-marii-montessori-dlya-roditelej-682705/
надо домой распечатать, чтоб всяк входящий чден семьи почитал)) у нас в щколе раньще висели на длске объявлений :love:
-
что человек, у которого не было родителей, не в состоянии быть родителем сам, тем более достаточно хорошим.
не соглашусь, человек не существо развивающееся прямолинейно из прошлого в будущее, так он развивается только физиологически до конца дней своих, психически в момент созревания, развития. Взрослый человек характеризуется тем, что его способность к переработке собственного опыта, переживаний гораздо велика, и отсюда даже в случае плохого раннего опыта, настоящее и будущее вполне может быть радужным, человек учится не только на примере семьи, но и вообще на всем вокруг, вопрос в том, как он перерабатывает свой опыт и готов ли это делать. Даже более того, скажу крамольную вещь, но я верю в то, что многие люди способны с многими вещами справиться без помощи специалиста,и воспитать прекрасных детей, создать прекрасные семьи. Есть случаи, когда помощь не просто убыстряет процесс или облегчает переработку опыта, а реально нужна, так как без нее можно свалиться в психотическое состояние, но здесь не про это.
Про войну, прекрасно зная военную травму и видя ее не на уровне бабушек, а еще раз повторюсь, на уровне участников БД и переселенцев, тех, которые приехали после первой и второй чеченской (а это уже не много не мало, а 20 лет с момента травмирующих событий), я позволяю себе не выбирать трансгенерационные травмы как способ бытия, мировоззрения и описания жизни клиентов/пациентов, а придерживаюсь других позиций. Хотя и Хеллингер, и бодинамика, и телеска, и экзистенциальная, и РЭТ, гештальт, психоанализ и любое другое направление, выбранное терапевтом, способно помочь клиенту.
я не согласна с такими позициями, что в итоге все, что рассказывают психологи/терапевты сводится к одному взгляду на проблему клиента и транслируется как некая истина, я против априорных суждений в таких вещах, как жизнь клиента, но в особенности травма. Хотя опять же, для меня очевидно, что это тема, описывающая конкретный подход
И на последок, сейчас, например, мы имеем опыт работы с травмой с украинскими коллегами, там влияние бабушек в принципе, как метод работы с их состоянием сейчас не нужен, там вопрос в осмыслении и переработки того, что происходит сейчас.
и P>S вся история мира - это история войн, каждое поколение имеет опыт передачи войны, так как все 2014 лет человечество воюет ежегодно, но тем не менее не вымирает и развивается, так что иногда роль таких вещей в индивидуальной жизни может быть преувеличена, иначе мы бы с вами давно вымерли
-
Коллега сегодня прислала. Мне очень понравилось.
10 СПОСОБОВ ВПАСТЬ В ДЕПРЕССИЮ:
1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.
2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.
3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.
4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это по-больше сил, не жалейте себя.
5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.
6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.
7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.
8. Берите на себя побольше ответственности. Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.
9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.
10. Ну и самое главное: не забывайте, что Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы должны, любой ценой, заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать.
-
А до рождества Христова не воевали что ли?))
Простите не удержалась :ah:
-
я не согласна с такими позициями, что в итоге все, что рассказывают психологи/терапевты сводится к одному взгляду на проблему клиента и транслируется как некая истина, я против априорных суждений в таких вещах, как жизнь клиента, но в особенности травма. Хотя опять же, для меня очевидно, что это тема, описывающая конкретный подход
Мне кажется, что как раз этим утверждением здесь особо никто не спорил. Все, кто здесь в теме отвечал из психологов, работают более, чем в одном подходе. Я, по крайней мере, несколько насчитала.
И с утверждением о том, что человек может много - тоже вроде бы никто не спорил. Действительно, сколько удивительных достижений вокруг - я знаю человека, самостоятельно научившегося играть на нескольких музыкальных инструментах без всякого образования и занимавшего призовые места в конкурсах, знаю людей, победивших тяжелые болезни, людей, демонстрировавших невиданное жизнелюбие и активность, несмотря на физические недостатки, людей самостоятельно выучивших несколько иностранных языков до такого уровня, что могли работать переводчиками и так далее. Один Ник Вуйчич чего стоит. На мой взгля возможностич человеческой психике поистине удивительны и безграничны. Именно поэтому одно и тоже тяжелое событие для кого-то станет шоковой травмой, а кому-то наоборот поможет в личностном росте. Вопрос только в том, какой % от всего населения. Вроде бы все могут и всем доступно, но немногие делают. Также и с травмами и с психологическими проблемами.
-
не соглашусь, ...
Мне как-то вообще странно читать рассуждения на тему того, какой подход в этой теме, потому как подходов тут масса - это раз. Два - я считаю, что на данный момент как в здоровье физическом ( и наконец в Ростове появилась клиника где такой подход считается единственно верным), так ив здоровье психологическом верен один подход - системный, где жизнь и история клиента не рассматривается отдельно от истории его рода. Потому что можно долго копать и что-то делать, но при этом иметь массу флеш-бэков и никаких улучшений, если брать только его личную историю.
да и вообще, мне прям интересно читать истории про ПТСР после Чеченской войны, имея в виду то, что реально ПТСР намного сильнее сказывается в третьем поколении ( и это уже даже доказательств не требует - каждый уважающий себя системщик это знает, в литературе такое множество примеров, что просто ахтунг), да и я как внучка военной медсестры, которую насиловали всю войну, и расхлебывающая весь родовой ПТСР, потому что мои мама и папа тоже не просто так объединились в свой союз, и помимо ПТСР всего рода, имеющая свои травмы с этим связанные, вам могу гораздо больше рассказать про ПТСР в третьем поколении и его влияние на жизнь женщины. а то прям никто не умер, да много кто от чего не умер физически, это не мешало и не мешает людям умирать эмоционально и это первый шаг к смерти физической, через алкоголизм, наркоманию и проч. и это я сейчас говорю и как теоретик и как огогого какой практик в своей семейной системе и уже со своим мужем в новой системе. я наблюдаю сейчас в двух системах умирание и отмирание. поэтому все эти блаблашечки на тему "всегда были войны и мы не вымерли" мне смешны так же как и рассуждения на тему " я уехала с мужем за границу в 7 месяцев сына и оставила его со своей мамой на 8 дней и никто не умер" - потому как если бы дети от такого обращения умирали бы физически, мы бы тоже вымерли, к счастью физически никто не умирает, но это не говорит, что смерти нет.
и по поводу родителей и детей еще: "вырастить прекрасных детей и создать прекрасный семьи" : если мы смотрим с точки зрения социума, то "успешных и прекрасных и чудесных" семей/детей масса, но если смотреть на них с категории счастья, то тут все гораздо менее однозначно, и опять же я сама из такой чудесной семьи и такой хороший ребенок, что прям вау, пока психологией не занялась ( как раз тем, что мне действительно интересно и не начала говорить о важном в своей семье),, и тут же стала какашкой :at:. и у меня куча друзей таких же хороших и прекрасных детей своих родителей, тоже до тех пор пока не стали делать что-то важное для себя и в своей жизни.
-
Из серии Сама себе психолог.
Журнал Психология. 50 вопросов, которые помогут вам понять, кто вы есть на самом деле, как вы живете и освободят ваш разум.
Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.
1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?
9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?
10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?
12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?
16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?
19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему Вы — это Вы?
23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?
24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?
25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?
26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?
32. Если не сейчас, то когда?
33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?
34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?
38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?
39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?
42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
43. В чем разница между жизнью и существованием?
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?
47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?
49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то
принимает их за Вас?
-
Реклама запрещена
-
Из темы про интонации много что можно вытащить. Один повторяющийся запрос был на тренинге - как попросить что-то от мужчины, так, чтобы он услышал. От починки розетки до норковой шубы. Это одна из распространенных жалоб на форуме - прошу-прошу, а муж не делает, не слышит. Мне особенно запомнилась одна парная работа. Девушка хотела попросить шубу - мы усложнили сценарий и предложили ей попросить не просто шубу. а четвертую по счету шубу. И в пару ей поставили топ-менеджера крупной компании, матерого такого, он аж руки потирал от предвкушения отказа:)) А всего то надо было: заменить интонацию жалобы, мне чего-то не хватает на интонацию выражающую состояние "я счастливая женщина, у меня все есть и я стану еще счастливее, если ты подаришь мне четвертую шубу":)) Мужик сам ошалел. Говорит да, действительно хочется подарить, и прямо даже с удовольствием хочется подарить. Вся группа под стульями лежала в конце - и мужчины и женщины.
скажите пожалуйста. где можно еще почитать. очень интересно :love:
-
Максим Рубан- психолог, бизнес-тренер.
Ха-ха (в смысле - прикольно), я немного знаю Максима) сейчас книгу его читаю (художественную).
-
И я его знала))))) Боже мой - книги пишет? Интересные трансформации...
-
скажите пожалуйста. где можно еще почитать. очень интересно :love:
На сайте Тины Георгиевской. www.soundball.ru Там большая подборка статей по теме голоса, интонации и роли голоса в общении.
-
И я его знала))))) Боже мой - книги пишет? Интересные трансформации...
Поделитесь впечатлениями :ax: Хороший тренер?
-
Поделитесь впечатлениями :ax: Хороший тренер?
ой, не ко мне вопрос, но я все-таки отвечу))) я его как тренера не знаю) книга хорошо написана, интересно и читается достаточно легко. Но я придерживаюсь мнения, что хорошо слушать советов тех людей, кто сами в своей жизни чего-то добились и сделали. Если посмотреть на Макса - он много сделал, и себя, наверное, менял, и добился в бизнесе, семья опять же хорошая. Значит как минимум у него есть набор опыта, которым он может поделится. Плюс одно из немаловажных для меня - была смена и профессий и занятий у него, что говорит о смелости человека.
В общем, как-то так)))
-
ой, не ко мне вопрос, но я все-таки отвечу))) я его как тренера не знаю) книга хорошо написана, интересно и читается достаточно легко. Но я придерживаюсь мнения, что хорошо слушать советов тех людей, кто сами в своей жизни чего-то добились и сделали. Если посмотреть на Макса - он много сделал, и себя, наверное, менял, и добился в бизнесе, семья опять же хорошая. Значит как минимум у него есть набор опыта, которым он может поделится. Плюс одно из немаловажных для меня - была смена и профессий и занятий у него, что говорит о смелости человека.
В общем, как-то так)))
Спасибо :ax:
-
https://vk.com/videos-50516992?z=video-50516992_167720382%2Fclub50516992 - прекрасная видеолекция по границы в отношениях. Про баланс любви и свободы. Кусочек видео с программы по созависимости, которую проводят мои коллеги в Харькове.
-
и я со статьями классными и ободряющими:
http://soznatelno.ru/beremennost-i-rody/ee-rebenok-umer-vo-vremya-rodov-no-ona-poprosila-poderzhat-ego-na-rukah.-spustya-dva-chasa-ona-uslyshala-vzdoh…-11700.html про то как мама оживила своего умершего уже ребенка
http://korrespondent.net/tech/science/3364933-nervnye-kletky-sposobny-vosstanavlyvatsia-v-luibom-vozraste-uchenye про то что нервные клетки восстанавливаются в любом возрасте и мы можем на этот процесс влиять
http://www.snob.ru/selected/entry/76456 и Петрановская про виктимность нашего общества
-
очень мне понравилось вот это ( я просто сама над своей внутренней доброй собакой уже год работаю :girl_haha:):
"Да, конечно. Оздоравливаться — это всегда хорошо. Потому что, когда человек сам в нормальном состоянии, сам родитель, когда он сам спокоен, наполнен, он же много чего может вынести. Ну что такое, по большому счету, может сделать двухлетний ребенок? И если ты сам очень большая собака, вокруг которой щенок бегает… Ну да, дернет он ее за ухо, погавкает… Конечно, она предпочла бы более тихую обстановку, более комфортную, но, по большому счету, она же не станет его ни кусать, ни рычать на него — подумаешь, бегает, носится, а она просто смотрит. Но для этого надо быть такой большой собакой. Очень большой собакой, которую очень сложно вывести из себя. А поскольку мы все не очень большие, то легко теряем над собой контроль."
-
и я со статьями классными и ободряющими:
http://soznatelno.ru/beremennost-i-rody/ee-rebenok-umer-vo-vremya-rodov-no-ona-poprosila-poderzhat-ego-na-rukah.-spustya-dva-chasa-ona-uslyshala-vzdoh…-11700.html про то как мама оживила своего умершего уже ребенка
Марина, я как раз ночью читала эту статью, это невероятно, у меня сердце разрывалось :ak: :ba:
-
Про собаку - прикольно. Я помню для меня был достаточно показателен опыт своей кошки)))) Ну есть у меня немножечко углубление в "естественное" все, т.е. как бы это было в природе. Нравятся мне многие идеи, хотя, наверное, для себя было долгокормление и слинг)))
Про кошку. Был у нее котенок, как-то вышло, родила двух, один на вторые сутки умер, а первый родившийся так с нами месяца 4 жил, точнее жила. Пока подруге не отдала этого зверя)) И вот я наблюдала как кошка и кормила и воспитывала котенка. Особенно когда уже подрос.
Разбалуется котенок. И вот кошка смотрит, смотрит на это все, терпит, потом раз мявкнет, как-то резко, два мявкнет, потом как наподдает - прям как оплеухи или куснет за шкирку, чтобы утихомирить. Прям воспитательный процесс был.
-
Как правильно хвалить ребенка
Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.
Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и тоже. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.
Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.
Ребенок подсаживается на похвалу
Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимание на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?».
Дети теряют интерес к процессу
Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!».
Похвала становится средством манипуляции ребенком
Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действие ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!». Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения на подсознании. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.
Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определённого действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.
Дети перестают радоваться своим успехам
Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается он не вспыхивает гордостью – «я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «тебе нравится?».
У детей снижается мотивация
Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».
Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.
К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.
Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.
Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.
Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
1. Не сказать ничего. Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.
2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом. Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны мало заметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.
3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!». Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.
Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.
4. Спросите ребёнка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?». Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.
5. Выражайте похвалу через призму своих чувств. Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!». Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.
6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия. Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!».
7. Хвалите усилие, а не результат. Отмечайте старания ребенка: «Должно быть тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.
Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
-
Мне эта статья ОЧЕНЬ понравилась, я вообще против сравнетельных оценок.
-
хм, я за сравнение, но только самого с собой
например, у меня сейчас мальчик ходит с родителями на консультации, у мальчика много вызванных расстройств, работаем уже полгода, полгода назад он три картинки друг от друга отличить не мог, а сейчас уже и цвета отличает, инструкции понимает, разницу между картинами находит и говорить начинает уже словами,
так вот, мы с ним и его мамой смотрим на картинки, которые были раньше и сейчас, смотрим наши поделки и сравниваем, так для него это такая радость, когда он видит, как сейчас он хорошо может, по сравнению с тем, как было раньше
или другой пример, девочка, у которой нужно было мотивацию к обучению развивать, прекрасно развивается через сравнение с самим собой, потому как озвучить вместе с ребенком такое открытие, что ого-го, как ты теперь можешь, это такой сильный инструмент воспитания, что ни одна похвала и рядом не стояла.
вопрос в том, что это сравнение нужно с умом проводить, конечно, и не по всякой ерунде и на фактах, но работает безотказно
-
Девочки, перечитала всю тему и, по моему, это самый толковый поступок за долгое время :girl_haha:
Поговорите со мной о проекциях и одобрении, пожалуйста :ax:
Я всегда очень зависела от мнения окружающих, одобрение для меня как наркотик. Сейчас, когда круг моего общения состоит из членов семьи, эта зависимость принимает абсурдные формы и вредит, в первую очередь, мне и является дурным примером для сына. Сегодня (а именно сегодня в моей голове включился свет и я УВИДЕЛА то, о чем пишу), когда мне стало понятно собственное постоянное недовольство и чувство неудовлетворенности непоймичем, я захотела снизить влияние этого фактора на свою жизнь. Первой реакцией была паника и отторжение: а вдруг, если ты не будешь искать одобрение, то не сможешь получить от него удовольствие, когда получишь? А вдруг, если ты не будешь искать одобрение, ты его никогда не получишь? А что, если без надежды на одобрение ты ничего не сможешь?
В результате я сейчас обдумываю свой ответ на вопрос: что если я больше не получу одобрение? Как это изменит характер моих действий в части, например, заботы о семье?
Как вы считаете, это эффективный путь? И возможно ли этот фактор нейтрализовать своими силами?
И еще вопрос: если я правильно понимаю, такая зависимость - результат чего-то пере/недо/не так данного в детстве. Надо ли раскапывать чего конкретно? И достаточно осознать проблему?
Спасибо, надеюсь мои рассуждения не показались вам наивными :ab:
-
а еще хорошо бы для начала поискать ответ на вопрос, только честный честный, а что для меня это одобрение, что такое я получаю от них, без чего как без воды жить не могу. вопрос же не только в удовольствии, что от одобрения получаете,
и желательно ответ на этот вопрос поискать без привязок себя к объяснениям про внтуреннего ребенка или прямого поиска причины в прошлом и т.д., а именно сейчас ответить себе на этот вопрос. Прошлое оно тоже переписывается, но только через работу в настоящем, раньше недодали, но живете то вы сейчас, и сейчас это одобрение вам важно.
а потом уже про будущее вопросы задавать, что вы начали.
Вполне себе справиться можно, важно, периодически ответы на свои вопросы по этому поводу все-таки с кем-то обсуждать, ну или самой с собой, но тогда по -честному,
-
хм, я за сравнение, но только самого с собой
Ну это совсем другое, это не оценка, скорее это анализ прогресса. Хотя ДА, всё упирается в термины.
-
а еще хорошо бы для начала поискать ответ на вопрос, только честный честный, а что для меня это одобрение, что такое я получаю от них, без чего как без воды жить не могу. вопрос же не только в удовольствии, что от одобрения получаете,
и желательно ответ на этот вопрос поискать без привязок себя к объяснениям про внтуреннего ребенка или прямого поиска причины в прошлом и т.д., а именно сейчас ответить себе на этот вопрос. Прошлое оно тоже переписывается, но только через работу в настоящем, раньше недодали, но живете то вы сейчас, и сейчас это одобрение вам важно.
а потом уже про будущее вопросы задавать, что вы начали.
Вполне себе справиться можно, важно, периодически ответы на свои вопросы по этому поводу все-таки с кем-то обсуждать, ну или самой с собой, но тогда по -честному,
спасибо! Ваш совет очень мне помогает! )
-
Ира, я как раз такую штуку прорабатывала совсем недавно. Получается, что поиск оценки других - это заниженная самооценка, чужие цели и ну и нехватка безусловной любви.
Прорабатывает это очень хорошо. Тем более, если тебя это стало волновать, да еще и под призмой ребенка.
-
Я бы книгу посоветовала почитать.
Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер "Выбираем любовь. Борьба с созависимостью".
Чем больше работаю, тем больше вижу, что большая часть клиентских запросов упирается в тему созависимости. Люди не живут своей жизнью.
-
Определение созависимости из этой книги:
В самом широком смысле созависимость определяется как зависимость от людей определенного типа поведения или от конкретных вещей. Чтобы обуздать свои собственные чувства, созависимые люди пытаются контролировать окружающих людей и события жизни. В жизни созависимого че¬ловека контроль занимает центральное место.
Такой человек может зависеть от других людей. В этом случае их жизни настолько переплетаются, что собственная личность созависимого — его «я» — заменяется личностью и проблемами человека, от которого он зависит.
Созависимые люди, как обезумевшие пылесосы, всасывают в себя других людей, химические вещества (например, алкоголь или наркотики) или что-то другое — деньги, пищу, секс, работу. Они неустанно стараются заполнить зияющую пустоту внутри самих себя. Как говорят наши пациенты: «Чувствуешь себя как бублик — чего-то не хватает прямо в середине».
Созависимост
-
Иными словами, созависимость - это про любые навязчивые формы поведения. Шопоголизм, выбор одного и того же типа мжчин, которые причиняют боль, постоянный поиск одобрения и т.д. - это все проявления созависимости
-
Ната В спасибо за статью "как правильно хвалить ребенка". Казалось, я все это знаю, но тут так хорошо разложено по полочкам-скопировала себе, как наглядное пособие.
Вам + в карму :ax:
-
Характерные черты созависимых чувство вины и магическое мышление. Если про чувство вины всем понятно, то про магическое мышление я процитирую. Будет как раз в продолжение темы про одобрение.
Зададим себе вопрос: как маленький ребенок общается с окружающим миром? Новорожденный ребенок абсолютно эгоцентричен; его послания окружающим говорят: «Хочу есть», «Мне плохо», «Мне нужно», «Я хочу». Он плачет — и приходит еда, тепло, утешение. «Я попросил, и мне дали. Я сам причина того, что меня кормят и обо мне заботятся». Это нормальный ход вещей. Когда Бог сказал «Люби ближнего своего, как самого себя», Он предполагал тем самым наличие в нас любви к самим себе.
По мере того как ребенок растет, его мир и горизонты по¬стоянно расширяются. Однако какими бы самоотвержен¬ными и неэгоистичными мы ни стали, какая-то наша час¬тичка желает, чтобы мир вращался вокруг нас так, как было в детстве. Битва Галилео Галилея с геоцентристами касалась намного большего, чем положения звезд и планет: утверждение «Я, а значит, и все человечество, находимся в центре Вселенной» у нас в крови.
Такого мировоззрение остается с ребенком, когда он выходит из младенческого возраста. Детский эгоцентризм сохраняется, хотя ребенок видит, что мир простирается далеко за пределы его личности. Для маленького ребенка (как и для некоторых культур) мир в буквальном смысле находится «в глазах того, кто его видит», Другими словами, аспекты действительности воспринимаются ребенком как важные лишь в той мере, в какой они касаются его самого. И наоборот, ребенок думает, что может влиять на окружающий мир, а если ему не удается изменить что-то нужное, он винит в этом себя. Ребенок подсознательно считает, что у него, как у феи-крестной из сказки, есть некая волшебная палочка, способная изменять окружающее: «Если я сделаю так-то и так-то, случится то-то и то-то. Если я буду хорошим, мама меня полюбит. Если я все сделаю правильно, папа обратит на меня внимание».
Ребенок не догадывается, что у папы и мамы есть собственные проблемы, возникшие по не зависящим от него причинам. Эмоционально он связан только с ними; значит, по его мнению, и они связаны только с ним. Ребенок счита¬ет, что все чувства родителей зависят от него самого. «Если маме плохо, это из-за меня». «Если бы я слушался папу, он бы не пил так много».
«Если я сделаю то-то, случится то-то». Это и есть магическое мышление, свойственное созависимым.
На самом деле, конечно, дети мало на что влияют. Даже собака обычно не слушается пятилетнего ребенка. Кон¬троль детей над обстоятельствами существует только в их сознании, в первобытном желании волшебным образом со¬здать желаемое.
Родители собираются разводиться, а ребенок верит: «Если я буду вести себя идеально, этого не случится». Отец — трудоголик, а ребенок думает: «Если бы папе со мной было интересно, он больше времени проводил бы дома». Магическое мышление — прерогатива детства, и малыши достигают в нем больших высот. С «потерянными» детьми оно остается и тогда, когда они вырастают.
У большинства киноактрис стройная красивая фигура; любой модный журнал полон фотографий прекрасных худощавых фотомоделей; мода создается для худы*. Наша культура приказывает: «Никакого жира — ты должна быть стройной!». В глубинах подсознания Луизы прячется мысль: «Если только я стану достаточно стройной, я буду счастлива, и все меня полюбят». Это значит: «Я знаю, что могу изменить прошлое, если постараюсь». Еще одна мысль: «Мама наконец-то полюбит меня, если я буду достойна любви и добьюсь успеха». И самая опасная из тайных мыслей: «Папин характер и счастье зависит от других, значит, и мои тоже». Вся жизнь Луизы пронизана магическим мышлением.
С магическим мышлением приходит чувство вины, потому что они зависят друг от друга.
У чувства ответственности за происходящее («Если я все сделаю правильно, я волшебным образом изменю плохую ситуацию к лучшему») есть неприятная оборотная сторона: «Если ничего не изменилось, это моя вина, так как я недо¬статочно старался».
Что же происходит? Как бы ни старался ребенок, ситуация в семье разрешается трагически — родители разводятся. Несмотря на все старания ребенка, его трудоголика-отца никогда не бывает дома. «Волшебство» у ребенка не получилось, и он испытывает отчаянное чувство вины.
«Если бы я только постарался, все было бы хорошо, но у
меня не вышло».
«Я причина ссор мамы и папы — я слышал, как они спорили из-за меня. Я во всем виноват».
-
мне оооочень понравилась статья Наташи :ay:, и я согласна с Оксаной по поводу того ,что проблема Ржу в созависимом поведении :aha:
-
Я бы книгу посоветовала почитать.
Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер "Выбираем любовь. Борьба с созависимостью".
Чем больше работаю, тем больше вижу, что большая часть клиентских запросов упирается в тему созависимости. Люди не живут своей жизнью.
В очередной раз спасибо :ax:
Все чаще об этом стала задумываться и о пустоте, что ниже написана, я эту пустоту постоянно какой то деятельностью заполняю, в основном много работаю, но и вообще постоянно в центре событий надо, вот когда вроде все сделала и прям ощущение, что жизнь остановилась и начинаю искать новые занятия, ну и одобрение меня тоже не обошло стороной, я все время стараюсь все делать на отлично и соответственно хочу за это получить всеобщее признание и очень расстраиваюсь, когда что то не получается.
-
Как правильно хвалить ребенка ..
Ната, спасибо за статью, запостила у себя на страничке.. :)
-
В тему созависимости. Недавно анекдот услышала.
Идут урок в школе.
Учительница Марья Ивановна спрашивает детей: Представьте, что вы умерли. Что бы вы хотели, чтобы други люди сказали о вас? Вот ты Манечка?
Манечка: Она была такой замечательной мамой, вырастила пятерых детей, была опорой мужу, во всем ему помогала, была такой прекрасной хозяйкой, так вкусно готовила, в доме всегда чистота и поярдок, такой гостеприимный человек - всех накормит, напоит.
Учительница: Молодец, Манечка! А ты Петенька?
Петенька: А я бы хотел, чтобы про меня сказала, что он был такой добрый человек, всем помогал, спас столько людей, на него всегда можно было положится.
Учительница: Молодец, Петечка! А ты Вовочка?
Вовочка: А я бы хотел, чтобы кто-нибудь крикнул "Смотрите! Он шевелится! Он живой!
-
вопрос имею: кто что слышал о Стивене Кови?
какие мнения? стоит ли проходить тренинг в центре, им основанном?
-
вопрос имею: кто что слышал о Стивене Кови?
какие мнения? стоит ли проходить тренинг в центре, им основанном?
мастер эффективности :) у него книги есть - бестселлеры, погуглите..
а проходить ли тренинг зависит от того, насколько тема тренинга для Вас актуальна.
-
мастер эффективности :) у него книги есть - бестселлеры, погуглите..
а проходить ли тренинг зависит от того, насколько тема тренинга для Вас актуальна.
я знаю, кто он и в какой области он работал
и что книга его - бестселлер, разумеется, тоже знаю
меня интересует мнение тех, кто читал книгу и или был на тренинге, на сколько это может быть полезным
поясню - есть вариант подарить мужу на Father's day этот самый тренинг в компании, основанной вышеозначенным Стивеном Кови + книгу его, вот я и пытаюсь понять, на сколько это будет стОящий подарок. Как-то не хочется, чтобы это оказалось бесполезным :sorry:
-
Про "равное внимание" в семье
Очень часто появляются посты мам, родивших второго ребенка, с "проблемой": "Я не могу оказывать столько же внимания старшему! значит, нужно в садик?".
Вот эта идея равного распределения маминого внимания между детьми она сама по себе нездорова. в семье сложно представить ситуацию, когда всем сразу нужно одинаково. Это - застрявшая картинка "коллектива ровесников", детей с одинаковыми подребностями и одинакового возраста.
Так многие переносят картинку "детского сада" на хоумскулинг: дети, встали, построились! дети, сели, поели! дети, все дружно нарисовали зайчика! дети, встали, построились, оделись, вышли на прогулку парами! и чем раньше дети в семье разобьют эту мамину установку на "домашний коллектив ровесников", тем лучше
(деже если эти дети - близнецы).
Потому что главная прелесть свободы в семье - тебя никто не поставит в угол, если ты не доел со всеми кашу. над тобой никто не будет смеяться, когда все уже одеты, а "этот Петров не знает, что делать с носками!". тебя никто не накажет только за то, что ты не хочешь рисовать тогда, когда "пришло время занятий". вот в этом смысл воспитания дома, а не в том, чтобы дети делали все одинаково в одном темпе! тем не менее, у нас миллион вопросов именно на эту тему - как же привести всех детей (разного возраста!) к "одному знаменателю"? ответ - никак.
Вернусь к "проблеме" неодинакового маминого внимания по отношению к старшему при появлении младшего. если мама изо всех сил старается сделать так, чтобы старший получал "то же самое внимание" (приставляет к нему няню или бабушку, задвигая потребности младенца, пляшет вокруг старшего сама, сдергивает папу с работы и т.п.), она создает у старшего вреднейшую установку.
Ребенок понимает, что на изменившуюся ситуацию НЕТ изменений реакции. так это одно из самых страшных заблуждений! Вот откуда берутся мужья, которые не понимают, что беременная жена с токсикозом это не то же самое расписание интимной жизни, что в медовый месяц!
Вот откуда берутся мужья, которые не понимают, что жена после родов - не такая же степень общественной активности, что незамужняя карьеристка! вот откуда берутся жены, которые не понимают, что ребенок - это изменения навсегда, а не "когда же я уже начну снова жить ТОЙ жизнью!" - никогда! вот откуда берутся жены, которые не понимают, что муж, размышляющий как прокормить умножившееся семейство, это не тот же романтичный мальчик на первом свидании!
Да, в ответ на изменение среды ДОЛЖНО БЫТЬ изменение реакции! это важнейший закон. Его очень хорошо понять в раннем детстве, чтобы потом не платить за этот опыт очень сильными стрессами и даже семейной жизнью! Конечно, все изменилось навсегда! старший должен это понять на практике! не путем избавления от него - отправить в садик, чтобы он почувствовал себя лишним дома, где мама наслаждается малышом. не путем удовлетворения эгоистичного желания притянуть к себе внимание путем приставления к нему няни, бабушки, папы по отдельности и вместе. Нет, он должен понять изменение ситуации именно изменением СВОЕГО положения, отдачей СВОЕГО внимания, отдачей СВОЕЙ "части" маминого внимания. Именно переход из эгоистичного потребителя в заботливого опекуна - это признак взросления (в любом возрасте).
Да, конечно, мамино внимание уже не в той степени. Но нужно постоянно объяснять ребенку, что внимание может быть другое, но степень материнской любви одинакова, что место в сердце мамы ребенок занимает раз и навсегда. (Я еще говорила, что с появлением младшего стала любить старшую еще больше, потому что каждый новый член семьи приносит в семью больше любви. С моей точки зрения, это правда).
Так вот, задача мамы (и родителей в целом) - оказывать внимание всем так, как это требуется данной ситуацией, а не "ровным распределением". В семье всегда изменяется это "неравенство": папа заболел, все ухаживают за ним, и дети стараются не шуметь и не мешать. Мама устала - все помогают ей, и дети опять же стараются не выжать из нее все внимание и все соки, а оказать СВОЕ внимание ЕЙ. Сестра выходит замуж - все внимание на нее, она самая прекрасная, все делают для нее и для ее праздника. Хотя у других в это же время могут быть тоже всякие дела и желание "побыть в центре". Ребенок заболел - все не идут гулять, даже если очень хочется (если их не с кем отправить без него). Да, я думаю, что возможность поступиться чем-то своим ради любимого близкого человека куда важнее обязательных прогулок по четкому расписанию! В семье каждый имеет право на "повышенное внимание" в зависимости от обстоятельств и каждый может в любой момент поделиться этой своей "частью".
Марина Озерова
-
12 РОДИТЕЛЬСКИХ ПРИКАЗАНИЙ В ТА
(ТРАНСАКТНЫЙ АНАЛИЗ):
1. НЕ ЖИВИ!
Приказание имеет своими последствиями намерение человека покончить жизнь самоубийством, а также чувства ущербности, ненужности и отчужденности.
Зачем родителям нужно отдавать ребенку приказ «Не живи»? По-видимому, это происходит потому, что в своем собственном эго-состоянии Ребенка родитель чувствует, что ему мешает или угрожает присутствующий рядом ребенок. В тех случаях, когда родитель оскорбляет ребенка физически или вербально, послание «Не живи» передается открыто.
Приказание выявляется во время анализа сценария довольно часто. Это может показаться странным, поскольку данное приказание может иметь последствия, связанные со смертью. В этой связи важно помнить, что ребенок довольно легко может ощутить угрозу смерти в связи с поведением родителей или внешними событиями, которые взрослому человеку кажутся абсолютно безвредными. Необходимо также помнить, что маленький ребенок не может проводить границу между поступками и желаниями. Возможно, желая смерти своему брату, ребенок решил: «Я убийца и заслуживаю смерти», при этом сам себе отдавая приказание «Умри».
То же самое может произойти, если мать в скрытом виде передает своему ребенку следующее послание: «Ты причинил мне боль, когда родился» (Берн назвал это сценарием Разорванной Матери). В этом случае ребенок может решить: «Своим рождением я причинил матери боль или, возможно, даже убил ее. Следовательно я опасен и могу вредить или убивать находящихся поблизости людей. Поэтому я заслуживаю того, чтобы мучиться или убить себя».
Возникает вопрос: если «Умри» является обычным приказанием, то почему большинство людей не кончает жизнь самоубийством? Люди делают все возможное, чтобы остаться в живых. В первые годы жизни ребенок, имеющий приказ «умри», вероятно принимает сложные решения с целью защитить себя от фатального исхода. Эти решения могут быть приняты в виде: «Я буду жить, пока я…». Более подробно сложные решения будут рассмотрены в следующей главе.
2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ!
Это приказание может отдаваться ребенку родителями, у которых родился мальчик в то время, когда они хотели девочку или наоборот. В данном случае родитель хранит в себе образ желаемого «идеального ребенка». Поэтому он положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального ребенка, которые напоминают этот образ и игнорирует все остальное. . Часто родители выражают через ребенка свое недовольство супругом или другими родственниками. “Ну ты - вылитый отец”. Такой перенос быстро принимается детьми. “Это я, как бабушка”. Часто за передачей данного запрета родители несут ощущение собственной неполноценности, желание ориентироваться на окружающих для подтверждения своей значимости.
3. НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ!
Данный запрет характерен для родителей, которые сами чувствуют себя детьми и имеют в прародительском звене строгих, решительных родителей. Такие родители живут в мире собственных чувств и эмоций, поэтому часто попадают в конфликтные ситуации, влюбляются, меняют работу, не неся ответственность за свои поступки.
При постоянно напряженной обстановке в семье ребенок довольно рано может принять решение: “Это я во всем виноват, я много себе позволяю”. Что соответственно сказывается на повышенной ответственности, неумении радоваться, проявлять свои эмоции, получать удовольствие от игры. Вербально родители сопровождают свой запрет выражениями: “Ты уже большой, чтобы...”, “Не будь ребенком!”, “Ты что, маленький!”.
4. НЕ РАСТИ! (Не будь привлекательной)
Родители, передающие подобный запрет, обладают контролиру-емостью своих эмоций и поступков. При этом у них хорошо развито чувство родительского предназначения, и любая активность со стороны ребенка воспринимается как угроза собственного смысла. “Ты еще маленький”, “Вот когда вырастешь...”, “Это только для взрослых” - это тот набор вербальных выражений, которыми родители сопровождают свой запрет. По результатам нашего исследования данный запрет был характерен для матерей, воспитывающих своего сына самостоятельно, и для родителей, у которых дети появились поздно, а также для младших детей в семье. Для данного запрета наиболее важен процесс взросления. Он передается как угроза всем детским желаниям и фантазиям, возможности проявления эмоций и чувств и усиливается страхом принятия решений, ответственности и социальных препятствий.
5. НЕ ДЕЛАЙ УСПЕХОВ!
Подобный запрет характерен для родителей, которые имели сложный, компромиссный путь к успеху, или не добились своей цели несмотря на все возможности и затраты, образовав “порочный круг” своего успеха. Чаще невербально такие родители говорят: “Ну куда ты лезешь!” Наиболее экстремальной является ситуация конкурса или экзамена, в этом случае состояние напряжения обостряется до крайности. Все ставится на карту, вовлекая ребенка в непосильные психологические условия. Все подчинено цели, без учета желаний и возможностей. В крайних случаях ситуация выхолащивается, не подразумевая никаких иных решений.
6. НЕ ДЕЛАЙ! (Ничего не делай)
Данный запрет связан с собственным отрицательным родительским или прародительским опытом связанным с действиями, а также желанием избавить от подобного опыта собственных детей. При этом в общении с детьми такие родители постоянно контролируют их действия, готовы сами за них все сделать, достаточно требовательны в своих поступках. Тогда как вне сферы активности ребенка подобные взрослые постоянно колеблются в своих действиях, болезненно переносят изменения ситуации, не могут принять решение. Самый распространенный способ решения конфликта у таких родителей - это уход из ситуации или бездействие.
7. Не будь первым (Не будь лидером, Не высовывайся)
Родители, которые передают подобное послание постоянно говорят своим детям: “Будь скромнее!”, “Не высовывайся!”, “Как тебе не стыдно, тебя же все видят!” Невербально их поведение подтверждает послание “Не будь первым, это плохо кончится”. В большинстве случаев в нашем исследовании у детей с невротическими нарушениями родители передающие данный запрет, претендовали на лидерскую позицию В этом случае родители своим поведением доказывали ребенку следующее: “Я буду терпеть тебя, малыш, пока ты не поймешь что ты и твои желания здесь ничего не стоя г”. Любовь и защита была обеспечена ребенку только тогда, когда он отказывался от своих лидерских способностей.
8. НЕ ПРИНАДЛЕЖИ!
Этот запрет отражает несостоятельность в принятии законов единства общества, в постоянном утверждении своей особенности, с большими затратами на доказательства. Вербально родители говорят своим детям: “Ты не можешь этого сделать, ведь ты...”. Запрет на принадлежность может противопоставлять не только личность обществу, а и профессию, национальность; сословие всему остальному. “Что ты делаешь, ведь у тебя отец...”, “Вспомни, кто ты!” Внешне у родителей это проявляется в нарушениях навыков коммуникации, замкнутостью и недовольством окружающими. Вырабатывая у своих детей запрет на принадлежность, родители убеждают себя в постоянстве личности ребенка. “Ты такой упрямый, как все евреи”. Часто родители, передавая этот запрет, делают своего ребенка “козлом отпущения” или переносят на него свое ощущение одиночества.
9. НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ! (Не будь эмоционально близким)
Данный запрет можно выразить посланием “Держи дистанцию!” Он связан с нарушением коммуникации, когда родителям не хватает времени уделять внимания своему ребенку. Они заняты работой, карьерой или собственным здоровьем, при этом часто уезжают в командировки, попадают в больницы. Подобный запрет принимается ребенком при смерти родителей. Возможны крайние варианты родительского поведения. Такие родители подозрительны и насторожены в общении с окружающими, с детьми могут применять физическое наказание, грубо оскорблять и обманывать их, или использовать в своих целях. Если постоянно отказывать в общении или манипулировать ребенком, то возникает запрет на близость, который сопровождается решением: “Для того, чтобы защититься, чтоб не испытывать боль отказа, я буду держаться от тебя подальше”.
10. НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО! (Не будь здоровым)
Подобный запрет передается родителями, которые убеждены, что ребенком стоит заниматься только тогда, когда он болен. Это может происходить на сознательном или бессознательном уровне. Многие родители ищут соматические или психологические проблемы здоровья у своего ребенка, чтобы оправдать свои нереализованные мечты и планы в отношении ребенка. “Вы ведь знаете, какой это слабенький, болезненный ребенок,” - говорят они своим знакомым или родственникам. Часто родители сами демонстрируют подобную форму поведения в соответствии с данным запретом. Они начинают болеть, когда стрессовая ситуация обостряется или затягивается.
11. НЕ ДУМАЙ!
(Не думай об Х, Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах)
Данный запрет передают родители, которые сомневаются в умственных способностях детей, обычно за этим стоит собственная их несостоятельность или они игнорируют индивидуальность мыслительного процесса ребенка (“Он думает не так ... как я”). Такие родители торопят с решением умственных задач и никогда не удовлетворяются результатом логических рассуждений ребенка, вербально оценивая их как: “Да... Ну, ты умник”. В критических ситуациях родители, передающие такой запрет, сами решают удачно проблемы только с помощью эмоций или чувств.
12. НЕ ЧУВСТВУЙ!
Родители, передающие такой запрет, настойчивы в подавлении чувственности своих детей, т.к. уверены, что любое их проявление является слабостью и ведет к неудаче. Чаще встречается не тотальное ограничение любой чувственности, а запрет на определенное чувство. Например, запрет на чувство страха, агрессии, голода или холода. Это может сопровождается следующими высказываниями родителей: “Мальчики не плачут. Будь смелым!”, “Мне холодно, одень свитер!”, “Я голодна, что ты будешь есть?”. Скрытый смысл запрета часто заключается в невербальном послании: “Не чувствуй как ты, чувствуй как я”. При высокой степени запрета родители накладывают подобный запрет чувственности не только на своих детей, но и на самих себя. В таких случаях необходимо исключать психическую патологию.
Эрик Берн. Трансактный анализ.
-
Я тут буквально с парочкой не согласна, а так хороша статья!
50 вещей, которым нужно научить свою дочь Американка Gina Majors — мать 2 двоих прекрасных девочек, одной из которых скоро исполнится 18 лет. К этому особенному дню рождения, когда ее дочь станет официально взрослой, Джина подготовила список, в который она, кажется, вложила всю душу. Это список с жизненными установками, которые пригодятся девочке в будущем. Пожалуйста, прочитайте его и, может быть, вы найдете тут то, о чем можно рассказать вашей подрастающей дочери. Люби себя в первую очередь. Школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга. Вещи не сделают тебя счастливой. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка. Узнай свою бабушку по-настоящему. Не всякая проблема является концом мира. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя. Говори. Найди свой голос и используй его! Выучи слово «нет» и не бойся использовать его. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями. Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них. Всегда будь честной. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь. Спорить можно, но помни правило 9. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь. Ты — не чья-то собственность! Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье. Будь любезна, благодарность раскрывает характер. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда! Будь вежлива. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить. Ищи красоту во всех вещах. Пользуйся солнцезащитным кремом! Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна. Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах. Смех является лекарством для души. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй! Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя. Ты самодостаточна! Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя. Ты способна на большее, чем тебе кажется. Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому. Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива. Перевод: Дмитрий Горчаков.
Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/50-veschej-kotorym-nuzhno-nauchit-svoyu-doch-695460/ © AdMe.ru
-
просто СУПЕР!!!!!!!!!!!!согласна на все 100!!!!!!!!!!!!!!!! :aha: :ay: :ay: :ay: :ay:
-
В очередной раз спасибо :ax:
Все чаще об этом стала задумываться и о пустоте, что ниже написана, я эту пустоту постоянно какой то деятельностью заполняю, в основном много работаю, но и вообще постоянно в центре событий надо, вот когда вроде все сделала и прям ощущение, что жизнь остановилась и начинаю искать новые занятия, ну и одобрение меня тоже не обошло стороной, я все время стараюсь все делать на отлично и соответственно хочу за это получить всеобщее признание и очень расстраиваюсь, когда что то не получается.
Александра, подскажите, где можно бесплатно скачать эту книгу?
-
Александра, подскажите, где можно бесплатно скачать эту книгу?
я здесь скачала http://www.ex.ua/1145327
тоже хочу прочесть
-
37 уроков к 37 годам
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/37-urokov-k-37-godam-619855/
-
37 уроков к 37 годам
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/37-urokov-k-37-godam-619855/
Марина, спасибо за интересные и полезные ссылки! :ax:
-
16 элементов психического и эмоционального здоровья
1. Способность любить (партнера, детей…). Уметь быть в отношениях, открываться другому человеку, любить его таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами. Не идеализировать и не обесценивать. Быть способным отдавать, а не брать.
2. Способность работать. Не только в прямом смысле – в офисе, на работе, за зарплату. Важно создавать, творить, привносить в мир что-то новое, реализовывать свой творческий потенциал. Осознавая, что все, что вы делаете, должно иметь смысл и значение не только для вас лично, но и для других людей.
3. Способность играть. Речь идет о способности взрослых людей «играть» словами, символами, уметь использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Психологи отмечают пугающую тенденцию: мы перестаем играть. Наши игры из «активных» превращаются в «отстраненно-наблюдательные». Мы все меньше танцуем, поем, занимаемся спортом и все больше наблюдаем за тем, как это делают другие. Интересно, каковы будут последствия?..
4. Безопасные отношения. Психоаналитик Джон Боулби (John Bowlby) описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (человеку сложно выносить одиночество, поэтому он «прилипает» к значимому объекту) и избегающую (мы можем легко отпустить другого, но при этом остаемся с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности – дезорганизованный: люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его. К сожалению, нарушение привязанности – весьма распространенное явление. Однако его можно изменить, в том числе и с помощью психотерапии.
5. Автономия. Ее недостаток выражается в первую очередь в том, что люди делают не то, чего они хотят на самом деле. Они даже не успевают прислушаться к себе и выбрать, чего бы им хотелось хотеть. При этом желание быть автономным и иметь возможность что-то решать остается. И тогда человек пытается контролировать хоть что-то, к примеру, свой вес. В тяжелых случаях это приводит к анорексии.
6. Способность оставаться в контакте с собой. Точнее, со всеми сторонами собственного «Я»: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими радости. Что, в частности, помогает переживать конфликты, не распадаясь при этом на части. Очень важно держать в себе три образа: кем вы были когда-то, кто вы есть сейчас и кем станете через десять лет. Учитывать и интегрировать то, что дано природой, с тем, что мы сами сумели в себе развить.
7. Способность восстанавливаться после стресса. Если у человека достаточно сил, когда он сталкивается со стрессом, он не срывается и не заболевает, а находит способ адаптироваться к новой ситуации.
8. Реалистичная самооценка. Многие люди слишком жестко оценивают себя, критикуют, уничижают. Или наоборот – обладают завышенной самооценкой. Отчасти дело в том, что родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Но необоснованная похвала, лишенная любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя, по сути, не заработали этого.
9. Система ценностных ориентиров. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им.
10. Способность выдерживать накал эмоций. Чувствовать их, но не действовать под их влиянием. Оставаться в контакте важно не только со своими эмоциями, но и с мыслями и размышлениями – своей рациональной частью.
11. Рефлексия. Способность смотреть на себя со стороны. Люди, способные к рефлексии, видят, что именно является их проблемой, и стараются решить ее, максимально эффективно помогая себе.
12. Ментализация. Те, кто обладает этой способностью, понимают, что другие – это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Им легче дается осознание, что иногда обида на чьи-то слова и поступки бывает вызвана скорее их личным, персональным опытом и личностными особенностями, а не желанием другого человека нанести обиду.
13. Владение достаточным количеством защитных механизмов и гибкость в их использовании.
14. Баланс между тем, что мы делаем для себя и для своего окружения. Важно быть собой, заботиться о собственных интересах, но не забывать учитывать при этом интересы других.
15. Чувство витальности. Способность чувствовать себя живым. Психоаналитик Дональд Вудс Винникотт (Donald Winnicott) писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и психоаналитик Андре Грин (Andre Green).
16. Способность принимать то, что мы не можем изменить. Уметь искренне и честно грустить в связи с тем, что невозможно изменить. Принимать ограниченность своих возможностей и оплакивать то, чего бы нам хотелось иметь, но не получается.
Автор - американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс,
источник
http://www.psychologies.ru/wellbeing/health/_article/..
-
Выкинь все нафиг!
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/vykin-vse-nafig-696910/
-
Человеческая близость требует мужества, поскольку неизбежно связана с риском. Невозможно предвидеть, как повлияет на нас этот союз, поскольку он подобен химическому соединению веществ: если один из нас изменится, то изменимся мы оба.
Сможем ли мы в этом союзе более полно реализовать себя или такое соединение уничтожит нас? Только в одном мы можем быть уверены: если мы рискнем прочно связать себя таким союзом, то это непременно окажет на нас влияние. В наше время люди предпочитают избегать трудного пути обретения мужества, необходимого для достижения истинной человеческой близости.
Сведение проблемы к привычному физическому мужеству переносит акцент на тело. В нашем обществе легче обнажиться физически, чем психически или духовно, — легче делиться телом, чем мечтами, надеждами, страхами и стремлениями, поскольку они считаются более личностными, чем тело, а значит, поделившись ими, мы становимся беззащитными. По каким-то непонятным причинам мы стыдимся делиться самым для себя важным. Поэтому люди стремятся к более "безопасной" связи, сразу переходя к сексу: ведь тело — это только предмет, и его можно рассматривать механически.
"Мужество творить" Р. Мэй
-
"Мужество творить" Р. Мэй
Утащила себе в соц.сети. Спасибо.
-
Воспитание сына отцом!
http://www.domrebenok.ru/blog/vospitanie-syna-ottsom-vy-tolko-chto-nadlomili-psikhiku-svoego-rebyenka-bravo/?utm_source=twitterfeed&utm_medium=facebook
-
Такие милые фото после статьи :love:
-
КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ- 7 правил СЫНОЛОГИИ.
"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет. Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек. Результат закономерен."
Первое. Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. ВОПРОС МАМАМ — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?
Второе. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения. ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Третье. Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой. ПРИМЕР. Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка. Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Четвертое. Свобода начинается с самоограничения. Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины». СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!) : «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
Пятое. В каком возрасте младенец становится мужчиной? С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года. Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!». Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»
Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.
Шестое. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Седьмое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
-
Еще одна важная сторона семейной жизни - финансовое обеспечение. Деньги.
Денежные проблемы - мое ИМХО - симптом созависимости. Проработка созавивисмого поведения приводит к увеличению дохода или более разумному планированию расходов (что тоже ведет к улучшению финансового положения семьи). Вот интересный отрывок из книги Минирта "Выбираем любовь"
То, как мы относимся к деньгам, отражает наше отноше¬ние к себе и другим людям. Более того, деньги почти всегда стоят в центре процесса выздоровления от созависимости. Состояние финансов — чувствительный барометр уровня созависимости, потому что деньги играют большую роль в двух основных элементах нашего существования: дисциплине и вознаграждении.
В нашем мире деньги являются универсальным символом поощрения. Если Иван хочет отблагодарить Петра за услугу, он, скорее всего, не протянет ему что-либо съедобное, а даст некую сумму денег, которую тот сможет потратить на что угодно: пищу, одежду, жилье. Деньги мы получаем как вознаграждение за хорошую работу или завоеванный успех. Работник часто измеряет в деньгах собственную ценность. Деньги почти всегда хороший подарок.
Сильная созависимость очень часто проявляется в финансовых проблемах. Тесная связь созависимости с деньгами принимает самые различные, иногда прямо противоположные формы.
Старик Скрудж копил деньги, не тратя ни пенни, — именно так часто проявляется созависимость.
Один из наших пациентов, Рой Уир, ведет себя совершенно по-другому. Рой обожает всяческие приборы типа автоматической картофелечистки, которую рекламируют по телевидению. Рой купил агрегат по уходу за садом, включающий помимо прочего автоматическую мотыгу, циркулярную пилу, выпалыватель сорняков и секатор, — а весь «сад» Роя состоит из крошечного газона без единого деревца! Он купил не просто видеокамеру, а самую дорогую модель с продвинутыми возможностями редактирования. Он — гордый владелец двух видеомагнитофонов (один простой, другой посложнее), автоматизированной микроволновой печ¬ки, нескольких радиотелефонов, компьютера, автоматизированной машины для поливки газона и радиоустройства, улавливающего разговоры полиции и пожарных. У Роя четыре кредитные карты, кредит по которым давно исчерпан.
Считается, что скупость Скруджа подрывает торговлю, зато таких покупателей, как Рой, в магазинах встречают с распростертыми объятиями. Оба этих крайних типа поведения приводятся в движение одной и той же силой, которую мы обсуждаем в данной главе: неудовлетворенной потребностью в любви.
Деньги сами по себе могут вызвать зависимость, став для человека заменителем алкоголя или наркотиков. Все компоненты зависимости налицо: сначала излишества в виде накопительства или безудержных трат, вызванное ими ложное чувство контроля, затем плохие последствия, чувство вины за свои поступки и попытки заглушить вину путем накопительства или бесконечных трат. Этот цикл повторяется снова и снова.
-
Вообще, деньги в семье, да и вообще - это все-таки в большей степени про ЖЕЛАНИЯ и то как мы с ними обращаемся. мне такая точка зрения ближе, да и к деньгам она тоже ближе :girl_haha:
-
Одно не противоречит другому. Желания чьи? У созависимых со своими желаниями как раз проблемы.
-
ну, в принципе, получается вся наша жизнь созависимость :)
мне такой подход точно не близок, понятно, что от того из какой парадигмы на мир смотреть, то и будет видеться, но тут уже перебор,
деньги -созависимость, любовь - созависимость, любовь к детям - созависимость, а начиналось все красиво с алкоголиков и их семей :)
в принципе, тогда, если этот взгляд увеличить до вселенских масштабов, то в этой парадигме надо говорить, что мир есть со-зависимость, так как в нем каждый зависит от каждого, изменения в одном приведут к изменениям в другом, и полной автономности /самостоятельности уж точно нет.
вот уж точно, снова, психологам и не психологам очень рекомендую прочитать Спинелли Зеркало и молоток, как раз хорошо описывается то, что происходит в этой теме
-
ну, в принципе, получается вся наша жизнь созависимость :)
мне такой подход точно не близок, понятно, что от того из какой парадигмы на мир смотреть, то и будет видеться, но тут уже перебор,
деньги -созависимость, любовь - созависимость, любовь к детям - созависимость, а начиналось все красиво с алкоголиков и их семей :)
в принципе, тогда, если этот взгляд увеличить до вселенских масштабов, то в этой парадигме надо говорить, что мир есть со-зависимость, так как в нем каждый зависит от каждого, изменения в одном приведут к изменениям в другом, и полной автономности /самостоятельности уж точно нет.
вот уж точно, снова, психологам и не психологам очень рекомендую прочитать Спинелли Зеркало и молоток, как раз хорошо описывается то, что происходит в этой теме
ты молодец какая, выдержанно написала! Я могла бы только: "а я бы ответил матом!"(с)
Галина, спасибо, про сынологию было интересно! :ax:
-
в принципе, тогда, если этот взгляд увеличить до вселенских масштабов, то в этой парадигме надо говорить, что мир есть со-зависимость, так как в нем каждый зависит от каждого, изменения в одном приведут к изменениям в другом, и полной автономности /самостоятельности уж точно нет.
Есть просто более здоровое состояние - взаимозависимость. Противоположность созависимости - это не автономия, а взаимозависимость. И да, я считаю, что значительная часть запросов, возможно большая, упирается в тему созависимости. Люди не живут своей жизнью.
Меня уже давно мучает вопрос, какой один единственный подход вы в этой теме усмотрели? Созависимость - - это вообще не подход, это тема, которая развивается в рамках разных подходов и выходит далеко за рамки алкоголизма и наркомании - тот, кто хоть немного в теме, про это знает. Практически в рамках каждого направления есть своя программа по работе с созависимостью. Так можно сказать, что и детско-родительские отношения - это единственный подход и все в него упирается и семейная психология, и тема жизненных сценариев и бессознательное и так далее. Темы одни и те же, просто разные направления с разных точек зрения на них смотрят.
-
Вот не про созависимость:) В понедельник была на однодневном клиентском тренинге по бодинамическому ребефингу. Прошла второе рождение в технике бодинамики у Елены Калашник.
Если вкратце, то рождение - это первый стресс, который человек испытывает в жизни. И этот процесс накладывает отпечаток на нашу стратегию преодоления стресса, на то, как мы реагируем в срессовых ситуациях. Еще можно сказать, что это образец, паттерн - как мы переходим из среды в среду, с уровня на уровень, как происходят радикальные перемены в нашей жизни и как мы их переживаем. Процесс запустил большие перемены в моей жизни. Действительно переход из среды в среду:)
-
Одно не противоречит другому. Желания чьи? У созависимых со своими желаниями как раз проблемы.
согласна!
ну, в принципе, получается вся наша жизнь созависимость :)
мне такой подход точно не близок, понятно, что от того из какой парадигмы на мир смотреть, то и будет видеться, но тут уже перебор,
деньги -созависимость, любовь - созависимость, любовь к детям - созависимость, а начиналось все красиво с алкоголиков и их семей :)
в принципе, тогда, если этот взгляд увеличить до вселенских масштабов, то в этой парадигме надо говорить, что мир есть со-зависимость, так как в нем каждый зависит от каждого, изменения в одном приведут к изменениям в другом, и полной автономности /самостоятельности уж точно нет.
вот уж точно, снова, психологам и не психологам очень рекомендую прочитать Спинелли Зеркало и молоток, как раз хорошо описывается то, что происходит в этой теме
Юля! у вас есть хоть один клиент, который живет своей жизнью?без оглядки на то, что о нем думают в первую очередь и чтобы было хорошо в первую очередь всем .который реально сам за себя несет ответственность и не рассказывает про то, что тот мне сделал то-то ,а этот вообще должен то-то, потому что я же... эгегей сколько для них для всех делаю? есть хоть один такой?
так вот здесь в любом случае эта созависимость есть в той или иной степени - можно называть это как угодно, но суть от этого не меняется. Вам очень принципиально тут обличать некий несовершенный по вашему мнению подход?
-
я не различаю совершенные и несовершенные подходы, я просто замечаю абсолютно очевидные вещи, которые видят и другие (только я пишу культурно, а НЕйре вон, некультурно хочется :)):
выбирая парадигму, психологи не замечая, начинают все в нее впихивать и описывать мир из нее, сразу демонстрируя, что вот уж этот подход точно обречен на решение проблем, и фактически даже человек без диагноза, читая эту темку, уже сто раз на себя каждый примерить сможет, кто послабее духом легко найдет у себя эти проблемы.
мне понятно для чего это делается, и просвещением мне это назвать трудно.
Это тот самый случай, когда не исцеление появляется в ответ на болезни, а болезнь появляется в ответ на то, что внушается, что то, что происходит уж точно, как минимум, требует коррекции.
анекдот - умирает психоаналитик, оставляется завещание: старшему сыну -дом, машину, деньги. Младший возмущается- папа, как же так, а я? в ответ - а тебе я оставляю своего клиента, с ним у тебя будет и дом, и машина, и деньги.
-
Тогда в этом можно обвинить всех авторов литературы на психологическую тему:) Пишут про проблемы, а люди читают, находят эти проблемы у себя и авторы в этом виноваты:)) Решением было бы запретить издавать психологическую литературу для широкой публики как вредную (типа алкоголя и табака:)), оставить исключительно для специалистов.
-
Насчет единого подхода вы тоже не ответили. Мне действительно любопытно.
Какой единый подход есть в этой теме? Лично я проходила обучение по нескольким программам. Начинала с телесно-ориентированной психотерапии - и до сих пор это моя большая любовь, хотя как и у любого метода у нее есть свои ограничения, своя сфера применения и свои клиенты. Сейчас у меня интерес вообще к коучингу. Разные подходы, разные взгляды, у меня в голове уживаются. Просто в терапии как медицине, если не пытаться аспирином лечить понос, а смектой сбивать температуру, то все работает.
-
даже человек без диагноза
Нет в их парадигме такого человека, его просто не существует. Весь мир созависим, то бишь болен. Всем лечицца! :bg:
-
Нет в их парадигме такого человека, его просто не существует. Весь мир созависим, то бишь болен. Всем лечицца! :bg:
Кто вам это сказал? Насчет весь мир созависим. Сколько в вашем окружении вы знаете людей, котоыре страдают тем или иным видом зависимости: алкоголь, пищевая зависимость, трудоголизм, компьютерные игры, шопоголизм, зависимость от телевизора и сериалов, а сколько % форумчан могут прожить без форума и интернета месяц, так чтобы не началась "ломка"? Такого рода зависимость - это системное явление. Каждый такой зависимый оказывает влияние как минимум на 4-х человек. Посчитайте и прикиньте самостоятельно масштабы проблемы созависимости.
-
Кто вам это сказал? Насчет весь мир созависим. Сколько в вашем окружении вы знаете людей, котоыре страдают тем или иным видом зависимости: алкоголь, пищевая зависимость, трудоголизм, компьютерные игры, шопоголизм, зависимость от телевизора и сериалов, а сколько % форумчан могут прожить без форума и интернета месяц, так чтобы не началась "ломка"? Такого рода зависимость - это системное явление. Каждый такой зависимый оказывает влияние как минимум на 4-х человек. Посчитайте и прикиньте самостоятельно масштабы проблемы созависимости.
Вы путаетесь в понятиях что ли? Речь шла о созависимости, а не о зависимостях. Среди моего окружения очень мало созависимых, живущих чужими жизнями, с оглядкой на соседей, родителей, супругов или еще кого бы-то ни было, считающих, что они всем должны или им все должны, и не несущих ответственности за свои решения. Ваших клиентов тобишь, почти и нет.
А зависимости - это другая тема совсем. Вы хотите об этом поговорить?!
-
http://alcostop.org/materials/alcoholism-statistica-russian
Статистика роспотребнадзора - в России 5 000 000 алкоголиков (а сколько алкоголиков не считает себя алкоголиками) - этот минимум 20 000 000 созависимых - члены их семей. Алкоголизм - это не генетический фактор, это болезнь отношений.
Еще около 8 000 000 наркоманов.
А сколько людей страдает Интернете-зависмостью, зависимостью от компьютерных игр, телеманов, смотрящих теелвизор сутками, завивисмость от кредитов туда же.
Нет, конечно же это вообще ни разу ни для кого не проблема. Не надо об этом вообще писать.
-
Вы путаетесь в понятиях что ли? Речь шла о созависимости, а не о зависимостях. Среди моего окружения очень мало созависимых, живущих чужими жизнями, с оглядкой на соседей, родителей, супругов или еще кого бы-то ни было, считающих, что они всем должны или им все должны, и не несущих ответственности за свои решения. Ваших клиентов тобишь, почти и нет.
А зависимости - это другая тема совсем. Вы хотите об этом поговорить?!
Нейра, предлагаю сначала ознакомиться с литературой о созависимости - я список из так примерно книг 10-15 выкладывала ранее. А потом уже поправлять меня в терминах. Я не вижу смысла дублировать авторов для челвоека, который не пожелала в этой теме как-то разобраться и с ходу ринулся в критику.
-
А почему вы считаете, что члены семей зависимых сами непременно созависимые?? :be: Просто потому что они члены семей что ли?
Среди моего окружения тяжелых зависимостей ни у кого не наблюдаю. А так, знаете ли, и ежедневный ритуал чистки зубов можно зависимостью назвать, вы ведь без него тоже месяц не протянете. Полечиться от этой зависимости не хотите? :girl_haha: Или сейчас будете отрицать, что у вас есть такая зависимость? :af:
-
у вас есть хоть один клиент, который живет своей жизнью?
Так это не клиент, ТАКИЕ к психологам не ходят.
Я сталкиваюсь в тем, что часто психологи "грешат" подтягиванием клиента к своей теме. У клиента проблема, а психолог может это назвать "созависимостью", или например "инфантильностью" или "виктимностью", убедить в ЭТОМ клиента, что ему ближе, и работать в своих техниках.
-
Ни обжор, ни алкоголиков, ни нарков вблизи нет. Есть, например, муж подруги - танкист. Я только не понимаю, чем это она созависимая? Тем, что за ним замужем? :girl_haha: Какое он на нее влияние оказывает? да еще и на каких-то троих людей (вы же говорите, минимум на 4-х людей) своими танчиками?
-
Это тот самый случай, когда не исцеление появляется в ответ на болезни, а болезнь появляется в ответ на то, что внушается, что то, что происходит уж точно, как минимум, требует коррекции.
анекдот - умирает психоаналитик, оставляется завещание: старшему сыну -дом, машину, деньги. Младший возмущается- папа, как же так, а я? в ответ - а тебе я оставляю своего клиента, с ним у тебя будет и дом, и машина, и деньги.
А я вот поняла что мы все "травматики".Ну типа как все грешные изначально,если брать религию)))
Ну травматики так травматики...ладно уже,но прогноз неблагоприятный :wallbash: если не лечиться у психологов-никакого счастья быть не может и если мы этого не понимаем,нам только хуже.....
-
Я исхожу из того, что посетители этой темы адекватные люди, могут сами задать вопрос, сами выбрать из вариантов ответов то, что к ним относится. Из того, что в теме упоминалась травма и шоковая травма совсем не значит, что у всех поголовно травмы. И кроме вас тут никто не утверждал, что все травматики.
Я Нейру неоднократно спрашивала, какова цель ее пребывания в этой теме. Ответа не получила. Вас же никто не зовет в клиенты, не убеждает, что не сможете жить без психологии и никто не собирается перевоспитывать. Вы здесь других спасаете? Посетителей темы от психологов? То есть вы считаете, что они умственно отсталые и без вас не разберутся самостоятельно? То есть без психологов могут прожить, а без вас нет? Вам обратную связь по постам посетители темы неоднократно давали. Но вы ее игнорируете. Или вы психологов здесь спасаете от заблуждений? Ну у вас же все в порядке. А вас об этом кто-то просил? Так вы чьей жизнью в этой теме живете?
Вопрос про женщину, которая замужем за мужчиной, который играет в танчики ответ да, она созависимая. Более того ей нужен именно такой муж, который играет в танчики, если не в танчики, что любая другая форма ухода от контакта.
-
Напоминю: тема создавалась не для срача. Проявляйте уважение к тем пользователям, которые сюда заходят, чтобы получать ответы на вопросы и обмениваться ссылками на интересные статьи и книги. Вообще можно создать отдельную тему для упражнений в остроумии по поводу психологов, психологии как лженауки и так далее.
Есть соседняя тема - Кризисы семейной жизни. И никто из психологов не идет туда "лечить" людей. У них нет такого запроса. Это было бы неуважением к ним - навязывание своих услуг, своей точки зрения. Просьба проявить такое же уважение к пользователям этой темы. Люди сами разберутся, когда им в жилетку просто поплакаться, когда им психологическую литературу просто почитать, когда им вопрос задать, и когда им за консультацией обратиться. Пока что я вижу, что "лечат" как раз те, кто против "лечения". Хотя бы потому что отказывают другим в разумном начале и свободе выбора.
-
И кроме вас тут никто не утверждал, что все травматики.
и не призывал лечиться))
-
veritas,зря вы злитесь.Я,например,никого не лечу.Но ничего не могу поделать если сложилось именно такое впечатление.
Психологи тоже пишут во всех темах,просто вы наверное туда не заглядываете.И лечат,да.Здесь я прочла мысли,похожие на мои только и всего.
Ваша правда-вы как раз и писали что нелеченные имеют право жить счастливо,это я помню.
За ссылки спасибо.Действительно,попадаются интересные.Я,кстати,себя очень часто сдерживаю,даже касательно ссылок и выводов в них,понимая,что разговор зайдет в тупик.
Стараюсь,но нет в мире совешенства :ad:
И то что люди вступают в разговор,спрашивают что им непонятно-это тож,как мне кажется нормально.Не все же вам(психологам) между собой спорить))))
-
Вопрос про женщину, которая замужем за мужчиной, который играет в танчики ответ да, она созависимая. Более того ей нужен именно такой муж, который играет в танчики, если не в танчики, что любая другая форма ухода от контакта.
а что бы она не была созависимой, ей надо развестись с мужем? жить с мужем "танкистом" и не быть созависимой нереально что ли?
И с чего вы взяли, что он уходит от контакта? Семейные люди в свободное время не обязательно только друг с другом общаются, бывает что и порознь заняты своими делами или увлечениями. Это ж не значит, что они уходят от контакта.
Как вы вообще разделяете понятия зависимость от какого-то действа и любовь/увлечение каким-то действом?
-
Я Нейру неоднократно спрашивала, какова цель ее пребывания в этой теме. Ответа не получила. Вас же никто не зовет в клиенты, не убеждает, что не сможете жить без психологии и никто не собирается перевоспитывать. Вы здесь других спасаете? Посетителей темы от психологов? То есть вы считаете, что они умственно отсталые и без вас не разберутся самостоятельно? То есть без психологов могут прожить, а без вас нет? Вам обратную связь по постам посетители темы неоднократно давали. Но вы ее игнорируете. Или вы психологов здесь спасаете от заблуждений? Ну у вас же все в порядке. А вас об этом кто-то просил? Так вы чьей жизнью в этой теме живете?
Тема о психологии общения, а мне интересно все, что касается общения. Я давно не заходила, тут не было никакой дискуссии, только ссылки. А это форум для общения, вот я и общаюсь.
-
А если муж вместо танков на рыбалку ходить станет, то жена тоже какашка? Ну т.е созависимая, это вообще что такое то?
-
Проблема существует ТОЛЬКО тогда, и только у того, кому не нравится существующие положение вещей и его хочется изменить, но проблема в том, что МЕНЯТЬ можно ТОЛЬКО себя. Изменяя себя, ты меняешь отношение к себе. Изменять другого - это насилие над ЕГО свободой воли.
-
Проблема существует ТОЛЬКО тогда, и только у того, кому не нравится существующие положение вещей и его хочется изменить, но проблема в том, что МЕНЯТЬ можно ТОЛЬКО себя. Изменяя себя, ты меняешь отношение к себе. Изменять другого - это насилие над ЕГО свободой воли.
Вот с этим согласна полностью.
Мне очень многое интересно то что тут пишут и про созовисимость тоже интересно, но создается впечатление, что что бы мы не делали и чем бы мы не жили это проблема.
Я уважаю психологию, но жить с мыслями что проблема это практически все чем мы живем, это не есть хорошо на мой взгляд.
Анализируя созовисимость все больше убеждаюсь что мы все созовисимы :girl_haha: я правда еще глубоко эту тему не изучала, но то что уже читала меня немного пугает.)
-
а что бы она не была созависимой, ей надо развестись с мужем? жить с мужем "танкистом" и не быть созависимой нереально что ли?
И с чего вы взяли, что он уходит от контакта? Семейные люди в свободное время не обязательно только друг с другом общаются, бывает что и порознь заняты своими делами или увлечениями. Это ж не значит, что они уходят от контакта.
Как вы вообще разделяете понятия зависимость от какого-то действа и любовь/увлечение каким-то действом?
Эх, как это в советские времена - ЯПастернака не читала, но осуждаю. Разводится не надо.
Если вам действительно инетресно про созависимость, то почитайте на www.koob.ru книги Москаленко. Есди будет что-то непонятно, конкретный вопрос - с удовольствием отвечу. Потому что тогда понятно, что вы хотя бы дали себе труд хоть немного разобраться в теме и вам действительно интересно.
Пока я этого не вижу. Вот такое у меня впечатление, как сказала Жизель:)
У меня такая позиция - я не лечу. Если человек говорит, что у него все ок, я никогда с этим не спорю. Просто ИМХО не имею права за него решать, в порядке он или не в порядке. И переубеждать никого не собираюсь. Выкладываю информацию - кто-то с ней согласен, а кто-то нет.
-
Проблема существует ТОЛЬКО тогда, и только у того, кому не нравится существующие положение вещей и его хочется изменить, но проблема в том, что МЕНЯТЬ можно ТОЛЬКО себя. Изменяя себя, ты меняешь отношение к себе. Изменять другого - это насилие над ЕГО свободой воли.
Ну вот собственно Галина и озвучила здоровую несозависимую позицию:)
-
Вот с этим согласна полностью.
Мне очень многое интересно то что тут пишут и про созовисимость тоже интересно, но создается впечатление, что что бы мы не делали и чем бы мы не жили это проблема.
Я уважаю психологию, но жить с мыслями что проблема это практически все чем мы живем, это не есть хорошо на мой взгляд.
Анализируя созовисимость все больше убеждаюсь что мы все созовисимы :girl_haha: я правда еще глубоко эту тему не изучала, но то что уже читала меня немного пугает.)
Почитайте что-нибудь более жизнеутверждающее:) Такое тоже в психологии есть. Например краткосрочная-терапия, ориентированная на решения. Там вообще считается, что проблема - это не более чем наш способ комуникации о ней. Меняем способ общения и вуаля проблема исчезает. Основная идея многие проблемы мы выдумываем себе сами. Собственно коучинг очень много взял из этого направления. Идея о том, что у каждого человека все ок и что каждый человек обладает всеми необходимыми ресурсами для достижения своей цели.
На русском языке, правда, мало литературы Ахола, Фурман "Терапевтическое консультирование. Беседа, направленная на решение". Мне очень нравится идея этого метода - когда мы очень много говорим о проблеме, то вгоняем в себя в проблемный транс, чем больше говорим, тем меньше шансов ее решить
-
я не различаю совершенные и несовершенные подходы, я просто замечаю абсолютно очевидные вещи, которые видят и другие (только я пишу культурно, а НЕйре вон, некультурно хочется :)):
выбирая парадигму, психологи не замечая, начинают все в нее впихивать и описывать мир из нее, сразу демонстрируя, что вот уж этот подход точно обречен на решение проблем, и фактически даже человек без диагноза, читая эту темку, уже сто раз на себя каждый примерить сможет, кто послабее духом легко найдет у себя эти проблемы.
мне понятно для чего это делается, и просвещением мне это назвать трудно.
Это тот самый случай, когда не исцеление появляется в ответ на болезни, а болезнь появляется в ответ на то, что внушается, что то, что происходит уж точно, как минимум, требует коррекции.
анекдот - умирает психоаналитик, оставляется завещание: старшему сыну -дом, машину, деньги. Младший возмущается- папа, как же так, а я? в ответ - а тебе я оставляю своего клиента, с ним у тебя будет и дом, и машина, и деньги.
Вы на мой вопрос не ответили.
-
Так это не клиент, ТАКИЕ к психологам не ходят.
Я сталкиваюсь в тем, что часто психологи "грешат" подтягиванием клиента к своей теме. У клиента проблема, а психолог может это назвать "созависимостью", или например "инфантильностью" или "виктимностью", убедить в ЭТОМ клиента, что ему ближе, и работать в своих техниках.
Галина! если ТАКИЕ не ходят к Вам, это не значит, что они не ходят к другим специалистам)
-
Так еще мысль в слух - если какое-то слово царапает, режет слух и вызывает сильную реакцию - прочитал слово травма и стало вдруг казаться, что в этой теме все только про травму (хотя это не так, легко проверить, распечатав и пройдя весь текст темы с маркером), то у меня возникает вопрос, а в каких отношениях с данной темой этот человек. Просто бросается в глаза, особо выделяется и вызывает сильную реакцию неспроста:) правда,
-
Проблема существует ТОЛЬКО тогда, и только у того, кому не нравится существующие положение вещей и его хочется изменить, но проблема в том, что МЕНЯТЬ можно ТОЛЬКО себя. Изменяя себя, ты меняешь отношение к себе. Изменять другого - это насилие над ЕГО свободой воли.
А если ее устраивает существующее положение вещей, она созависимая или не созависимая? Вот Веритас сходу поставила ей диагноз, просто по определению, что муж танкист - значит она созависимая. :be:
-
Почитайте что-нибудь более жизнеутверждающее:) Такое тоже в психологии есть. Например краткосрочная-терапия, ориентированная на решения. Там вообще считается, что проблема - это не более чем наш способ комуникации о ней. Меняем способ общения и вуаля проблема исчезает. Основная идея многие проблемы мы выдумываем себе сами. Собственно коучинг очень много взял из этого направления. Идея о том, что у каждого человека все ок и что каждый человек обладает всеми необходимыми ресурсами для достижения своей цели.
На русском языке, правда, мало литературы Ахола, Фурман "Терапевтическое консультирование. Беседа, направленная на решение". Мне очень нравится идея этого метода - когда мы очень много говорим о проблеме, то вгоняем в себя в проблемный транс, чем больше говорим, тем меньше шансов ее решить
ну да, подзод в Коучинге мне тоже очень нравится) я себя сама иногда коучу) иногда подругу-коллегу прошу)
-
А если муж вместо танков на рыбалку ходить станет, то жена тоже какашка? Ну т.е созависимая, это вообще что такое то?
Вопрос в том, он сутками напролет на рыбалке или нет? Там, где речь идет о компьютерных играх часто люди выключаются из жизни семьи, из реальности, из контакта на долгое время. И тогда это зависимость и созависимость. Обоих может устраивать, кстати. Потому что не надо встречаться по-большому счету, оба избегают контакта. Их выбор. А вот если жена начинает жаловаться на мужа, что такой-сякой играет в танчики, то изменить эту ситуацию она может только изменив себя.
-
ну да, подзод в Коучинге мне тоже очень нравится) я себя сама иногда коучу) иногда подругу-коллегу прошу)
Да то-то и оно, что для меня до сих пор загадка какой-такой в этой теме один единственный подход. Может у меня словарный запас бедный и такого слова не знаю:))
ИМХО есть 2 крайности: все сводить к одной теме - например везде и у всех видеть травму, а вторая крайность отрицать, что это вообще есть. А есть все и шоковые травмы, и трансгенерационные травмы, и здоровые люди и те, кто сам с собой успешно работал, и жизненные сценарии и еще много чего. Равно как и отсутствие вышеперечисленного - тоже есть. Вот все бывает.
-
А если ее устраивает существующее положение вещей, она созависимая или не созависимая?
Если УСТРАИВАЕТ, то это её сугубо внутреннее дело и никто не имеет право не то, что диагноз ставить, а вообще даже спрашивать не корректно.
Имеет смысл диагностировать ПРОБЛЕМУ, и только её, а не человека. Именно поэтому сложно рассуждать отвлеченно, и если одному надо всё быстренько решить, и жить дальше, то другой хочет, чтоб им занимались годами, и ЭТО ЕГО ПРАВО и свобода выбора.
-
Так еще мысль в слух - если какое-то слово царапает, режет слух и вызывает сильную реакцию - прочитал слово травма и стало вдруг казаться, что в этой теме все только про травму (хотя это не так, легко проверить, распечатав и пройдя весь текст темы с маркером), то у меня возникает вопрос, а в каких отношениях с данной темой этот человек. Просто бросается в глаза, особо выделяется и вызывает сильную реакцию неспроста:) правда,
Писала ответ,потом стерла...
Краткое содержание печатныъх мыслей:да,возможно вы видите две крайности.И да,с моей стороны объяснить такое ощущение легко:я воспринимаю тему как коммерческую.Это скрытая реклама,самая дорогая,хитрая,продуманная.во всяком случае я считаю что тема задумывалась именно так.
Но,как видно,не только у меня (злого,корыстного и недоверчивого человека)такое впечатление.Вам пишут буквально через пост о том же самом.Сейчас,например попала под обстрел созависимость,только и всего. Не обижайтесь.
-
Жизель, плюсую! Меня спрашивают, что я делаю в этой теме.
Такой же вопрос могу задать и я. А что вы, Веритас, Марина, делаете в этой теме? Какова ваша цель пребывания тут?
У вас есть предположения, что я живу тут чьей-то жизнью :girl_haha: А у меня такое же предположение как и у Жизель - что вы тут себя рекламируете как психологов, чтобы привлечь клиентов.
-
Отвлеку от рекламы, :) почитаем жизнеутверждающее с утра ;) Притча о Женщине
Жила-была Абсолютно Независимая Женщина.Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела не сладкую, и не солёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
– Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!
– Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.
– Зачем?
– Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
– Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
– Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
– И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
– Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По-привычке она протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку.Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, заурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.
…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати,затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом.Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
– Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та.
– Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя!
–Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь.И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…
И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине
-
Писала ответ,потом стерла...
Краткое содержание печатныъх мыслей:да,возможно вы видите две крайности.И да,с моей стороны объяснить такое ощущение легко:я воспринимаю тему как коммерческую.Это скрытая реклама,самая дорогая,хитрая,продуманная.во всяком случае я считаю что тема задумывалась именно так.
Но,как видно,не только у меня (злого,корыстного и недоверчивого человека)такое впечатление.Вам пишут буквально через пост о том же самом.Сейчас,например попала под обстрел созависимость,только и всего. Не обижайтесь.
А в чем собственно вопрос? Есть тема, есть люди, у которых возникают вопросы - они в этой теме задают вопросы, иногда (когда это возможно) получают ответы, здесь выкладываются ссылки на статьи и книги. Если вы просмотрите эту тему, то увидите, что очень много было благодарственных постов. Люди благодарили за информацию. Они могли бы ее и сами найти, но потратили бы свое время. Никто из этих людей денег не заплатил. И что, в чем криминал? Что конкретно вас раздражает? Вас лично кто-то принуждал обращаться за консультацией, идти на тренинг?
-
Жизель, плюсую! Меня спрашивают, что я делаю в этой теме.
Такой же вопрос могу задать и я. А что вы, Веритас, Марина, делаете в этой теме? Какова ваша цель пребывания тут?
Мне кажется, что Марина правильно сделала, что создала отдельную тему. Раньше получалось так, что в одной теме писали и психологи (которые кстати никогда не скрывали, что они психологи) и не психологи, в результате часто получался срач. Потому что разные точки зрения и в сущности действительно, зачем навязывать точку зрения психологии, если человек не обращался за ней? А теперь произошло разделение - кто хочешь житейский совет, просто потрепаться в свою тему, кому интересны точки зрения психологии - сюда. и никто никому не мешает. И по идее получается, что мухи отдельно, котлеты отдельно. Никто никому ничего не навязывает. Такое разделение по интересам. Меньше опять таки срача на форуме. Чем плохо? Мне например просто плачь Ярославны в жилетку неинтересно читать, а здесь интересно.
И на форуме, насколько я в курсе, особо никто своих профессий не скрывает. И консультируют также в разных темах. Почему претензии к психологам тогда? Дискриминация:))
Тема открыта и свободна для обмена мнений. Единственно да, я периодически напоминаю про уважительное отношение друг друга. Та же Нейра по другим темам любитель срача. Видно это и есть для нее общение А здесь мне бы этого не хотелосб.
-
Я уже давно вопросов не задаю(имею в виду здесь).А вот ваша реакция давольно раздражительная.Причем на все посты не похожие на доброжелательные.
Люди чувствуют подвох,видимо ощущают определенный интерес со стороны психологов,соответственно пишут посты,спрашивают.И вы не можете понять почему:мол где написано что так и так.Я вам ответила,как один из вариантов почему так происходит.
Причем не стоит обижаться на так называемых "врагов" этой темы.Они как раз эту самую тему и делают.
Как только они исчезают,вы(психологи) скандалите между собой устанавливая сферы влияния.
-
Я уже давно вопросов не задаю(имею в виду здесь).А вот ваша реакция давольно раздражительная.Причем на все посты не похожие на доброжелательные.
Люди чувствуют подвох,видимо ощущают определенный интерес со стороны психологов,соответственно пишут посты,спрашивают.И вы не можете понять почему:мол где написано что так и так.Я вам ответила,как один из вариантов почему так происходит.
Причем не стоит обижаться на так называемых "врагов" этой темы.Они как раз эту самую тему и делают.
Как только они исчезают,вы(психологи) скандалите между собой устанавливая сферы влияния.
А в чем вы увидели раздражительность? Разве просто задавать вопрос - это признак раздражительности? Я спрашиваю. Темы делаете не вы и не Нейра. Ваших постов тут в процентом отношении мало.
Для меня странно выглядит - никто из тех, кто реально писал вопросы или давал ответы подвоха не видят. Подвох видят те, кто в общем был неактивен здесь. Как говорится, колхоз дело добровольное - я просто не захожу в те темы, в которых не вижу для себя полезности или где мне климат не нравится. Не мазохистка. При этом вы высказываете оценки. А если вам задают вопрос с просьбой прояснить, то называете это раздражительностью. Вопрос, если эта тема, где злобные психологи зомбируют людей, то что вы тут делаете? Прикол в том, что никто из тех, кто задавал вопросы и получил ответы не жалуется. Может вы дадите людям возможность самим решать, что для них полезно, а что нет? Вы ж свой выбор сделали и его никто не оспаривает.
Либо вы можете написать конкретное предложение - как бы вы хотели, чтобы эта тема выглядела, что в ней должно быть, на ваш взгляд, а что не должно? А если считаете, что темы с названием Психология общения не должно вообще быть - так можете ее просто игнорировать. В чем проблема?
-
Я вообще не очень понимаю, когда человек, который в тема почти не участвовал (едкие и желчные замечания я участием не считаю) приходит сюда с критикой. Возьмите и покажите как надо, если вас что-то не устраивает.
-
А если считаете, что темы с названием Психология общения не должно вообще быть - так можете ее просто игнорировать. В чем проблема?
Оксана,да причем здесь они? Это пользователи, которые нигде ничего полезного не пишут,кроме как мелких впрысков провокаций. Не клеится день у них без этого,вот и все. А то громкие фразы какие-то " Мы держим эту тему","Мы открываем людям глаза"...Кто то просил об этом? вроде ж все здесь не вчера зарегистрировались...
кстати...Нейра и Жизель вы не были в коммерческой теме про Реинкарнационику, вот где для вас поле не паханное для осознания собственной значимости в глазах заблудших...
-
Нейра - любитель дискуссий и споров, а не срача. Так что попрошу напраслину не наводить! :queen:
-
Оксана,да причем здесь они? Это пользователи, которые нигде ничего полезного не пишут,кроме как мелких впрысков провокаций. Не клеится день у них без этого,вот и все. А то громкие фразы какие-то " Мы держим эту тему","Мы открываем людям глаза"...Кто то просил об этом? вроде ж все здесь не вчера зарегистрировались...
кстати...Нейра и Жизель вы не были в коммерческой теме про Реинкарнационику, вот где для вас поле не паханное для осознания собственной значимости в глазах заблудших...
в коммерческих темах не спорят, там предлагают услуги и покупают услуги - все по честному.
А полезного мы с Жизель ничего не пишем и не делаем, да))) поэтому у нас добрых имен количество к трем сотням стремиться)))
И вообще, девчонки, вы на личности переходите и оффтопите. Я лично тут по теме писала - про психологию, про общение и отношения. А вам все не так))))
-
Девочки, ну хватит уже. Я тему читаю и посты с рекламой не заметила, нашла много интересных ссылок и информации для себя. Никто здесь никуда не тянет, я же взрослый человек и сама могу понять что мне нужно. Мне кажется в этой теме не нужна дискуссия люди в нее идут по другим причинам, потому что им это интересно, хотят понять разобраться и не всегда знают что и где искать и не хотят тратить на это время, наконец, вопрос задать специалисту.
Нейра, я не могу судить о полезности Ваших постов в других темах, но к сожалению в этой теме, Вы не ведете дискуссию, Вы устраиваете срач. Например, есть моя любимая тема про ОРВИ, там общаются и спрашивают приверженцы ДМ, и никто не дискутирует на тему того, что ДМ это чушь и никто не доказывает врачам что они безграмотны и рекламируют свои услуги.
-
Девочки, ну хватит уже. Я тему читаю и посты с рекламой не заметила, нашла много интересных ссылок и информации для себя. Никто здесь никуда не тянет, я же взрослый человек и сама могу понять что мне нужно. Мне кажется в этой теме не нужна дискуссия люди в нее идут по другим причинам, потому что им это интересно, хотят понять разобраться и не всегда знают что и где искать и не хотят тратить на это время, наконец, вопрос задать специалисту.
Нейра, я не могу судить о полезности Ваших постов в других темах, но к сожалению в этой теме, Вы не ведете дискуссию, Вы устраиваете срач. Например, есть моя любимая тема про ОРВИ, там общаются и спрашивают приверженцы ДМ, и никто не дискутирует на тему того, что ДМ это чушь и никто не доказывает врачам что они безграмотны и рекламируют свои услуги.
вы недавно там. на заре ее зарождения там были такие бои без правил, что эта про психологию - просто тишайшая заводь. и только со временем там все утряслось, выровнялось и тема стала исключительно консультативной, а не дискуссионной.
-
вы недавно там. на заре ее зарождения там были такие бои без правил, что эта про психологию - просто тишайшая заводь. и только со временем там все утряслось, выровнялось и тема стала исключительно консультативной, а не дискуссионной.
Вы планируете в этой теме провернуть такое же?
-
вы недавно там. на заре ее зарождения там были такие бои без правил, что эта про психологию - просто тишайшая заводь. и только со временем там все утряслось, выровнялось и тема стала исключительно консультативной, а не дискуссионной.
Я очень, рада что эти моменты не застала, потому что это очень отвлекает и раздражает, когда идешь в тему за информацией, а получаешь срач на 3 страницы. Мне кажется, что по психологии тоже должна быть такая тема, где можно узнать интересующую информацию и получить консультацию у специалиста людям которым это интересно, не отвлекаясь на бесконечные посты спора об одно и том же. Я рекламы и навязывания своих услуг в этой теме не вижу. Правильно, уже неоднократно писали каждый сам решает, что ему важно и нужно в жизни.
-
Вы планируете в этой теме провернуть такое же?
:girl_haha: нет конечно))))
А вы что-нибудь можете сказать по теме или пришли сюда со мной пообщаться обо мне?
-
:girl_haha: нет конечно))))
А вы что-нибудь можете сказать по теме или пришли сюда со мной пообщаться обо мне?
Мне с Вами и о Вас не интересно общаться. Я Вам уже это писала.
-
Нейра, звезда сегодня в этой теме :girl_haha:
Девочки, дискуссии в мире любой науки возможны только тогда, когда есть не демонстрация очередной прочитанной книжки, а вполне себе понятное разворачивание нескольких точек зрения, по определению допускающее другие
А не расписывание деньги -созависимость
Здесь нет формы диалога, потому нет и дискуссии, так что Нейру я вполне себе понимаю.
Кстати, в этой же теме есть и другие посты, дискуссионные, они отрицательных реакций не вызывают. Вызывают ее посты с совсем другим посылом (так называемый второй слой коммуникации этих постов)
И ответ на вопрос кого то ко мне про клиентов. Я их на Рм не обсуждаю, иногда привожу примеры историями из жизни, а для того, чтобы обсуждать кто и с какими концепциями ко мне приходит, у меня есть супервизоры
А на этом форуме я отдыхаю :girl_haha: как обычный человек
-
Мне с Вами и о Вас не интересно общаться. Я Вам уже это писала.
а что-нибудь еще вы тут пишете, кроме обращений ко мне?
Вы (группа поддержки психологов) говорите, что ходите сюда и почитать ссылки и за советами. Так советуйтесь! Задавайте вопросы им, они будут отвечать. Или по теме что-то уж скажите. А то у мня впечатление, как будто вы именно со мной пообщаться подтянулись в тему.
-
а что-нибудь еще вы тут пишете, кроме обращений ко мне?
Вы (группа поддержки психологов) говорите, что ходите сюда и почитать ссылки и за советами. Так советуйтесь! Задавайте вопросы им, они будут отвечать. Или по теме что-то уж скажите. А то у мня впечатление, как будто вы именно со мной пообщаться подтянулись в тему.
Вы (группа противников), честно говоря,надоели. И если бы Вы читали тему, то увидели и мои посты. Это мое последнее сообщение Вам, не хочу засорять тему.
-
Нейра, звезда сегодня в этой теме :girl_haha:
Девочки, дискуссии в мире любой науки возможны только тогда, когда есть не демонстрация очередной прочитанной книжки, а вполне себе понятное разворачивание нескольких точек зрения, по определению допускающее другие
А не расписывание деньги -созависимость
Здесь нет формы диалога, потому нет и дискуссии, так что Нейру я вполне себе понимаю.
Кстати, в этой же теме есть и другие посты, дискуссионные, они отрицательных реакций не вызывают. Вызывают ее посты с совсем другим посылом (так называемый второй слой коммуникации этих постов)
И ответ на вопрос кого то ко мне про клиентов. Я их на Рм не обсуждаю, иногда привожу примеры историями из жизни, а для того, чтобы обсуждать кто и с какими концепциями ко мне приходит, у меня есть супервизоры
А на этом форуме я отдыхаю :girl_haha: как обычный человек
А я Вас не просила обсуждать своих клиентов, попрошу заметить. Я просила Вас сказать, есть ли у вас таковые, у которых этой самой пресловутой созависимости нет ( Я вам специально термин развернула, чтобы Вам было комфортнее, тк термин ,которым все это называется, судя по Вашей же притче, Вы вообще понимаете плохо. Вы же, в свою очередь, можете только срач развести вместо того чтобы дать овтет на вполне конкретно заданные вопросы , которые не предполагают обсуждения клиентов как таковых
-
27573.msg7817056#msg7817056 date=1402496270]
Нейра, звезда сегодня в этой теме :girl_haha:
Девочки, дискуссии в мире любой науки возможны только тогда, когда есть не демонстрация очередной прочитанной книжки, а вполне себе понятное разворачивание нескольких точек зрения, по определению допускающее другие
[/quote]
Я за. Надеюсь, что вы собственным примером продемонстрируйте принятие разворачивания нескольких точек зрения. Созависимость - одна из них. Не вижу криминала в том, чтобы кинуть ссылку на статью, интересную книги или процитировать. Это же не профессиональный форум психологов.
Мне как раз нравится, что здесь не так много переливания из пустого в порожнее - 10 страниц спора на уточнение какого-то термина. У Марина, Галины и у меня не всегда совпадают точки зрения. И это нормально - мы ж не сиамские близнецы, странно было бы думать абсолютно одинаково. Меня это не достает. У меня есть своя позиция, я ее озвучиваю, и я принимаю, что у других психологов в этой теме могут быть взгляды, несовпадающие с моими. Выбор точки зрения я оставляю самим пользователям - кому что ближе, думаю, что как взрослые люди, они вполне могут самостоятельно разобраться, какой ответ им ближе, что больше про них.
ЗЫ. Прикольно, что эта "дискуссия" как раз пришлась на тему про созависимость. Есть две стороны. У одной стороны есть интерес задавать вопросы, у второй стороны есть интерес отвечать. Вмешивается третья сторона, которая считает, что здесь все неправильно и не так, как должно быть. Ей вежливо несколько раз намекают, что как бы такого вмешательства никто не просил. Обе стороны. Третья сторона упортно продолжает. Как раз ситуация созависимости. Созависимые за других людей решают КАК должно быть, ТОЛКЬО ОНИ знаю, КАК НАДО. Правда при этом их мало интересует мнение других.
-
Я бы также хотела обратить внимание на то, что у темы сложился свой формат. Да, не всегда тут все мирно и гладко протекало. И многие пользователи темы сразу начинали призывать к миру. Самое ценное в этой теме то, что все таки срача было меньше, чем в других темах "за жизнь" (извините, но в большинстве тем именно срач, а не дискуссия). И тем, кто активно в этой теме был и есть интересен именно такой формат - информационный. При этом точки зрения высказывались разные, иногда противоречивые. Этим она интересна. А выводы каждый из этой информации делает сам для себя.
Поэтому уважение к тем, кто эту тему активно читает и кому она интересна именно в таком формате. если вы не считаете его адекватным - откройте отдельную тему, пусть там все будет так, как вы считаете правильным. И у пользвоателей будет выбор. Я ж надеюсь вы не считаете пользователей Ростовмамы умственно отсталыми и не способными без вашего мудрого руководства разобраться что к чему. Тогда не будет навязывания своей точки зрения.
-
ЗЫ. Прикольно, что эта "дискуссия" как раз пришлась на тему про созависимость. Есть две стороны. У одной стороны есть интерес задавать вопросы, у второй стороны есть интерес отвечать. Вмешивается третья сторона, которая считает, что здесь все неправильно и не так, как должно быть. Ей вежливо несколько раз намекают, что как бы такого вмешательства никто не просил. Обе стороны. Третья сторона упортно продолжает. Как раз ситуация созависимости. Созависимые за других людей решают КАК должно быть, ТОЛКЬО ОНИ знаю, КАК НАДО. Правда при этом их мало интересует мнение других.
ну вот видите, опять норовите диагноз этой самой созависимости поставить уже по другой тематике))))
Может все-таки какой-то другой для разнообразия предположите? А то помому вот в данной ситуации созависимость совсем уж за уши притянута. Тут ведь нет зависимых, значит нет и созависимых.
-
Ликбез читать не буду, уже отсылала к литературе, если вам действительно интересно.
Одна из основных черт созависимых - они очень любят контролировать, решать за других, что для них хорошо, а что нет, вмешиваться туда, куда их не зовут, отвечать на вопросы, которые никто не задавал и самое главное - они ЛУЧШЕ ВСЕХ знают как надо. Они также умеют читать мысли, истинные намерения. Переубеждать их в этом бесполезно. Они не слышат просьб оставить ближних своих в покое. Ничего не напоминает?
ЗЫ. Большинство алкоголиков категорически отрицают, что они алкоголики. Болшинство созавивисмых также отрицают, что они созависимые.
Вынуждена признаться - самая созависимая профессия - это психологи. В том случае, если они за клиента лучше всего знают как надо, догонят и обязательно спасут - даже если он будет отчаянно сопротивляться. Спасут и его и его семью и объяснят популярно как же они несчастны.
-
Ликбез читать не буду, уже отсылала к литературе, если вам действительно интересно.
Одна из основных черт созависимых - они очень любят контролировать, решать за других, что для них хорошо, а что нет, вмешиваться туда, куда их не зовут, отвечать на вопросы, которые никто не задавал и самое главное - они ЛУЧШЕ ВСЕХ знают как надо. Переубеждать их в этом бесполезно. Они не слышат просьб отсавить ближних своих в покое. Ничего не напоминает?
это вторично все, что там они любят. вы просто сейчас личностные характеристики перечисляете.
первично - что они живут жизнью зависимого. и ключевое звено тут как раз зависимый. Где тут зависимый? Вы?
-
Если вы действительно хотите разобраться - отсылаю вас к литературе. Там все написано. Прочитаете 0 вот тогда поговорим.
-
Если вы действительно хотите разобраться - отсылаю вас к литературе. Там все написано. Прочитаете 0 вот тогда поговорим.
да зачем мне ваша литература, есть базовое понятие созависимости. Вы описываете не созависимого, вы описываете мелкого тирана. Созависимый может выступать и в образе мелкого тирана по отношению к зависимому, а может и в образе жертвы, когда он не направляет и не исправляет, а молча бутылки у алкоголика (для примера) из-под дивана выгребает и тазик ему к кровати исправно носит. Но ключевое тут все равно: в каком бы образе он не выступал, он созависим по отношению к зависимому. А не просто сам по себе созависим, потому что кому-то конкретно или всем подряд указывает что-либо.
Я вообще давно заметила, что у вас с понятийными категориями как-то все странно... мухи, котлеты, все в кучу.
-
да зачем мне ваша литература, есть базовое понятие созависимости. Вы описываете не созависимого, вы описываете мелкого тирана. Созависимый может выступать и в образе мелкого тирана по отношению к зависимому, а может и в образе жертвы, когда он не направляет и не исправляет, а молча бутылки у алкоголика (для примера) из-под дивана выгребает и тазик ему к кровати исправно носит. Но ключевое тут все равно: в каком бы образе он не выступал, он созависим по отношению к зависимому. А не просто сам по себе созависим, потому что кому-то конкретно или всем подряд указывает что-либо.
Я вообще давно заметила, что у вас с понятийными категориями как-то все странно... мухи, котлеты, все в кучу.
Юля! это у тебя с понятийным аппаратом хуже некуда, зато полемизировать на уровне бабки на лавки ты всегда готова! для созависимого поведения НЕ ОБЯЗАТЕЛЕН зависимый! как правило ,в семьях где нет зависимого, есть ДВА созависимых ( про детей я пока молчу,к 10-12 годам и они такими станут, если у родителей ничего не поменяется). тебе Оксана стописят раз писала ,а ты все свои знания, почерпнутые максимум из википедии выдаешь за профессиональные. извини спор г... с профессионалом здесь задолбал вконец уже!
-
Юля! это у тебя с понятийным аппаратом хуже некуда, зато полемизировать на уровне бабки на лавки ты всегда готова! для созависимого поведения НЕ ОБЯЗАТЕЛЕН зависимый! как правило ,в семьях где нет зависимого, есть ДВА созависимых ( про детей я пока молчу,к 10-12 годам и они такими станут, если у родителей ничего не поменяется). тебе Оксана стописят раз писала ,а ты все свои знания, почерпнутые максимум из википедии выдаешь за профессиональные. извини спор г... с профессионалом здесь задолбал вконец уже!
Марина, ты не забывайся, что ты щас не на фриРМ, и выражения подбирай. :ad:
для СОзависимого обязателен зависимый. Иначе сам термин утрачивает свой этимологический смысл.
-
Марина, ты не забывайся, что ты щас не на фриРМ, и выражения подбирай. :ad:
для СОзависимого обязателен зависимый. Иначе сам термин утрачивает свой этимологический смысл.
да ты 3 страницы уже порешь свою ахинею, и при этом внатуре уверена, что ты умнее профессионала, который в теме созависимости уже не первый год. про этимологический смысл слов заводи себе тему и обсуждай их там ( и этимологические и все остальные), здесь ты либо читаешь ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ и обладаешь ХОТЬ каплей тех знаний, либо проходила бы ты мимо, ибо задолбала!
-
:ab:
-
25 признаков того, что вы добились успеха (но, скорее всего, даже не подозреваете об этом):
1. Ваши отношения в семье стали гораздо спокойнее, чем раньше.
2. Вы не имеете столько денег, сколько хотели бы, но живете насыщенной жизнью.
3. Вы не боитесь обратиться за помощью или поддержкой.
4. Вы постоянно повышаете свои запросы.
5. Вы избавляетесь от вещей, которые мешают вам жить.
6. У вас случаются моменты, когда вам нравится тот, кого вы видите в зеркале.
7. Вы успешно противостоите своему внутреннему критику и научились отдавать предпочтение позитивным мыслям.
8. Вы имеете круг поддержки, который состоит из людей, способных сделать для вас что угодно.
9. Вы поняли, что неудачи и препятствия являются частью процесса роста.
10. Вам удается слышать «я люблю тебя», причем от разных людей.
11. Вы принимаете то, что не можете изменить, и меняете то, что не можете принять.
12. Вы больше не жалуетесь и вместо этого фокусируетесь на действиях.
13. Вы не вините родителей и принимаете их такими, какие они есть.
14. Вы перестали беспокоиться о том, что другие думают о вас.
15. Вы счастливы за ваших бывших, когда они идут своей дорогой.
16. Вы способны отметить успех других людей.
17. Вы позволяете себе чувствовать и способны делиться своими чувствами с другими.
18. У вас есть увлечения, которым вы отдаете время и силы.
19. Вы способны правильно принимать комплименты.
20. У вас в жизни есть вещи или события, которых вы с нетерпением ждете.
21. У вас есть цели, которых вы достигли.
22. Вы способны сопереживать другим.
23. Вы возвращаетесь домой с большим удовольствием.
24. Вы чувствуете связь со своей работой.
25. Вы любите сами и способны принять любовь от другого.
-
"мавр сделал свое дело, мавр может уходить"(с) :girl_haha:
-
25 признаков того, что вы добились успеха (но, скорее всего, даже не подозреваете об этом):
о, прям все про меня! :ay:
-
Девочки, в частности Оксана и Марина, да не обращайте вы внимание, люди же именно этого и добиваются, чем больше вы реагируете, тем больше они кайфуют от этого. Всегда будет две стороны и за и против и обе имеют права на существования. Вы очень грамотно и хорошо пишите и многим помогаете, а те кто не согласен это их трудности.
Пы сы про рекламу я вообще в шоке, как мне показалось, что эта тема далеко не для этого. А для срача по моему уже создали тему без модераторов, так зачем же здесь это разводить, тут есть единомышленники, которые делаться опытом и задают вопросы, так дайте нам нормально общаться, мы ж в ваши темы не лезем и не лезьте вы к нам)
-
Не успеваю все читать :girl_haha: по последнему очень притча понравилась про женщину и Мариныны 25 признаков, прям все про меня)
-
:ae:
-
20 законов жизни
Хотим мы этого или нет, но жизнь развивается по своим законам. И дело каждого из нас – считаться с этим или нет. Но незнание этих законов не освобождает нас от ответственности за то, что происходит в нашей жизни…
1. Закон пустоты. Все начинается с пустоты. Но пустота всегда заполняется. Для того, чтобы в нашей жизни что-то изменилось или проявилось, нужно освободить место и подготовить почву, избавившись от ложных убеждений и старых привычек.
Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же – не дерево! Джим Рон
2. Закон шлагбаума. Возможности не даются впрок. Они появляются после принятия внутреннего решения. Важно решиться пересечь шлагбаум как условное препятствие. Сила намерения откроет пути для его реализации.
Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться. Ричард Бах
3. Закон нейтрального положения. Для того, чтобы измениться и сменить направление своей жизни, нужно прежде всего остановиться.
Бог недаром повелел каждому быть на том месте, на котором он теперь стоит. Нужно только хорошо осмотреться вокруг себя. Николай Гоголь
4. Закон платы. Мы платим как за действие, так и за бездействие – правда, разную цену. Бездействие обходится дороже, а избегание ошибок и неудач не делает нас счастливыми.
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
5. Закон мышления. Мысль – материальна. Все, что мы думаем, о чем мечтаем и чего боимся, неизменно проявляется в нашей реальности.
Человек – это то, о чем он думает в течение дня. Эмерсон
6. Закон причины и следствия. Все, что происходит в нашей жизни, есть следствие наших мыслей и поступков. И если что-то идет не так, то причину нужно искать не во внешнем мире, а внутри себя.
Недалекие люди верят в удачу, сильные – в причину и следствие. Эмерсон
7. Закон притяжения. Жизнь всегда отвечает нам взаимностью и оправдывает наши ожидания. Мы получаем то, что ожидаем. Мысль, которой мы уделяем свое время, действует как магнит, притягивая в нашу жизнь соответствующие события.
На что ты рассчитываешь, то и обретешь. Аристотель
8. Закон подобия. Подобное притягивает подобное. В нашей жизни нет случайностей и совпадений. Мы привлекаем в свою жизнь то, что соответствует нам, нашим намерениям, ожиданиям и мыслям.
Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков. Лао-Цзы
9. Закон зеркала. Мир вокруг нас работает как большое зеркало. Достаточно оглядеться и присмотреться к тому, что происходит вокруг нас, чтобы понять, чему следует учиться и над чем работать.
Мир сам по себе не несет ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас – лишь отражение наших собственных мыслей, чувств и поступков.
10. Закон принятия. Нам не дано знать, что в нашей жизни правильно, а что нет, какой путь верный, а какой – нет. И то, насколько мы способны доверять жизни, определяет нашу уверенность в завтрашнем дне. Что ожидаем, то и получаем. Если мы живем с убеждением, что все к лучшему, то в результате так и происходит.
Успех приходит не от ухода от проблем, а благодаря их решению. Дела всегда оборачиваются самым лучшим образом у тех, кто каждый раз извлекает пользу из любой сложившейся ситуации. Джон Вуд Кэмпбелл
11. Закон просьбы. Если мы ничего не просим у жизни, то ничего и не получаем. Просите, и дано Вам будет. Наша просьба притягивает соответствующую реальность. Правда сначала придется узнать свои истинные желания.
В центре Вашего существа у Вас есть ответ: Вы знаете, кто Вы и чего хотите. Лао-Цзы
12. Закон ограниченности. Невозможно все предусмотреть. Каждый из нас видит и слышит то, что способен увидеть, понять и принять. Наше восприятие зависит от наших внутренних ограничений. При всем своем желании мы не можем контролировать все, что происходит в нашей жизни.
Но стоит помнить, что единожды произошедшее событие – это случайность, дважды произошедшее – совпадение, а трижды – закономерность. И если одна и та же ситуация постоянно повторяется, то нужно понять, чему она нас научить, и усвоить урок.
13. Закон перемен. Невозможно изменить свою жизнь, ничего не предпринимая для этого. Если мы хотим перемен, то должны взять на себя ответственность за все происходящее в нашей жизни и стать изменением, стать рулевым своей судьбы и выбрать нужное направление.
Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным. Сенека
14. Закон развития. Самыми главными задачами в нашей жизни являются те, решения которых мы избегаем. Но их все равно придется решать. И чем дольше мы откладываем, тем сложнее будут обстоятельства, в которых нам придется принимать решение.
Ваши слабости представляют собой Ваши нереализованные потенциальные возможности. Теун Марез
15. Закон такси. Если маршрут своей жизни выбираем не мы, то мы можем оказаться, где угодно. И чем дольше мы двигаемся по чужому пути, тем сложнее нам вернуться на свой.
Жизнь подобна бегу собачьей упряжки. Если ты не вожак, пейзаж никогда не меняется. Льюис Гриззард
16. Закон выбора. Жизнь, которую мы проживаем, – это результат нашего осознанного или неосознанного выбора. Мы постоянно делаем выбор. У нас всегда есть выбор. И даже, когда мы ничего не выбираем, то тоже делаем выбор.
Я всегда могу выбрать, но я должен знать, что даже в том случае, если я ничего не выбираю, я тем самым все-таки выбираю. Жан Поль Сартр
17. Закон равновесия. Никто не любит перемен. Желание измениться всегда встречает сопротивление – старое удерживает нас на месте. Важно найти способ оторваться от прошлого – тогда уже новая жизнь будет подчиняться закону равновесия.
Настоящие изменения никогда не являются легкими – человек изменяется только в тех обстоятельствах, когда ему приходится изменяться. Теун Марез
18. Закон гармонии. Для полного счастья нам все время чего-то не хватает. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.
Мы часто ищем гармонии вовне, а не внутри. В то время, как все, нужное нам для счастья, находится внутри нас. Найти себя, принять и полюбить себя означает обрести гармонию.
Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность. Эрих Фромм
19. Закон цепной реакции. Если мы не управляем нашими мыслями, то они управляют нами. И легкое беспокойство может быстро перерасти в навязчивую фобию. Важно научиться переключать и направлять поток наших мыслей.
Привычка смаковать переживания запускает цепную реакцию, которая привлекает в нашу жизнь новые негативные события. Выработав в себе привычку действовать, а не страдать, мы концентрируемся на решении, а не переживании, прекращая тем самым цепную реакцию.
Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти. Бенджамин Франклин
20. Закон энергообмена. Чем выше уровень нашего развития, тем больше возможностей нам открывается, тем больше мы можем взять от мира и дать ему. Но важно установить справедливый обмен. Если отдавать больше, чем брать, то это нарушит наше равновесие и приведет к эмоциональному истощению.
-
Вопрос в том, он сутками напролет на рыбалке или нет?
А какие нормы существуют?
И вот как называются дамы, кто часто посещает соц форумы, соц сети? Т.е с т.з супруга тоже пересиживает?
-
Девы! ну просто УДИВИТЕЛЬНЫЙ мульт о Папе) всего 1,5 минуты, а так трогательно)
-
Девы! ну просто УДИВИТЕЛЬНЫЙ мульт о Папе) всего 1,5 минуты, а так трогательно)
Супер :bh:Оч трогательно :ba:
-
25 признаков того, что вы добились успеха (но, скорее всего, даже не подозреваете об этом):
18. У вас есть увлечения, которым вы отдаете время и силы.
25. Вы любите сами и способны принять любовь от другого.
у меня кроме этих пунктов.все так :ay:смущает формулировка "....вы добились успеха".и если насчет 18 пункта я с натяжкой могу сказать... что увлечена работой..то по 25 - как отрезало :wallbash:спасибо за список! :ax:
-
-
-
То что вы перечислили будет "нездоровым" (хотя я не люблю это слово), если делается из определенной позиции. Ну например, поиск терапевта для мужа. Жена решает, что у мужа проблема и ему надо помочь, убедить его пройти курс терапии и найти терапевта. При этом муж ее об этом не просил, это она сама за него решила.
Я бы писала не про какие-то конкретные поступки, а про позицию, из которой они совершаются. Потому что что если смотреть по фактам, один и тот же поступок может относится и к созависимому поведению, а может и нет.
Созависимым движет стремление причинять добро и наносить непоправимую пользу, спасать взрослых людей, которые могут вполне позаботится о себе сами. У них фокус внимания на другом человеке, они ловят малейшие признаки, сами их интерпретируют, сами решают, что они значат, они пытаются заслужить любовь, потому что внутри есть установка, что они должны обязательно что-то этакое совершить, из себя выпрыгнуть, потому что любить их можно только за подвиги. У такой женщины муж не обязательно алкоголик и наркоман. Это может быть инфантильный и слабый мужчина, за которого она принимает решения, ищет ему работу, пилит днем и ночью насчет заработка, напоминает о том, что надо обеспечивать семью. Она может пахать на работе, вести хозяйство, брать на себя основную заботу о детях, надрываться по полной, жаловаться на мужа (почтайте темку про кризисы семейной жизни) и искренне считать, что ей сильно не повезло, что если только она отпустит контроль, то все развалится, искренне не видеть выхода. Да в данном случае у нее муж зависимый, только не от алкоголя, а от ее опеки. Чем больше она контролирует, тем меньше он берет на себя ответственность. В итоге получается союз мама-сын, но не женщина и мужчина.
В этой теме часто девочки возражали на фразу "взять ответственность за себя", приводя примеры как раз таких женщин - умница-красавица, зарабатывать умеет, хозяйка идеальная, мужа и детей холила и лелеяла, а он козел в грош ее не ставил, а потом вообще взял и ушел. Так в том то и дело, что такие женщины берет ответственность за других. И у такой гиперответственности за других обратная сторона - безответственность по отношению к себе.
-
Признаки созависимости из книги Минирта
1. Созависимый человек подвержен одному или более видам навязчивого поведения. Такое поведение не всегда является плохим; некоторые навязчивые идеи, например стремление работать (трудоголизм), даже приветствуются в определенных слоях населения. У созависимого они присутствуют, не¬смотря на то, приемлемы они социально или же отвергаются. Навязчивое поведение может заключаться в употреблении алкоголя, наркотиков, применении насилия, пищевых расстройствах, сексуальной распущенности. Другие виды встречаются реже, но они также очень сильны: например, стремление подсчитывать вещи или располагать их в определенном геометрическом порядке, многократное мытье рук и т. д.
Ну или созависимый родитель может искренне считать, что любовь к детям выржается количество потраченных на них денег. Потом получается история - родители вкалывали всю жизнь на нескольких рабтах, купили ребенка квартиру-машину, но на то, чтобы просто проводить с ним время и быть с ним в контакте сил и энерегии у них не хватало В итоге вместо благодарности получают от детей холодное отношение или вагон и маленькую тележку претензий. Со стороны кажется - ах как же так, ведь они жили для ребенка, как же у них такие черствые дети выросли. А выросли потому что чувств теплых в этой семье не было. Ьез айфону ребенку проще прожить, чем без любви мамы и папы.
-
2. Созависимый человек связан по рукам и ногам и измучен тем, что происходило в дисфункциональной семье его родителей. Призраки прошлого — нашего детства, а также детства наших родителей и предыдущих поколений — протягивают свои зловещие пальцы к нашему настоящему. Они разгова¬ривают с нами. Порой их слова могут помочь нам, но они способны и навредить.
В детстве Джерри испытывал определенный постоянный острый «голод». Так и не купленный велосипед, нехватка де¬нег в семье, постоянная нужда в его заработке, стыд, смуще¬ние — все это трансформировалось в идею «Мне этого мало», оставшуюся с ним на всю жизнь. Призраки из его прошлого кричат: «Мало! Мало! Зарабатывай больше! Трать больше! Деньги — самое главное». Джерри вырос, и сегодня ему мало иметь пятьдесят пять миллионов долларов, он стремится за¬работать как можно больше. Призрак красного велосипеда из магазина «Вестерн Авто» все еще преследует его, хотя сейчас он может легко купить все магазины этой фирмы в Америке.
Джилл — контролирующая личность. В детстве ее посто¬янным стремлением было избежать гнева отца. Неудиви¬тельно, что сейчас она часто сердится и нападает на близких с резкой критикой. Ее призраки тоже кричат: «Этого мало!». В детстве отец нещадно ругал ее за каждый потраченный цент; сейчас она не выносит, когда тратят деньги. «Деньги надо откладывать, копить»... Слышите голоса призраков?
Призраки прошлого сыграли свою разрушительную роль и в отношениях Глэдис и Джона Джорданов. Отец Глэдис был алкоголиком. В детстве она никогда не могла обратить¬ся к нему с просьбой. Он не слушал ее, а если и слушал, то ничего не понимал, потому что вечно был пьяным. И в ее сердце запечатлелось убеждение: «Все отцы бесчувственны и равнодушны». Им она руководствуется и сегодня незави¬симо от того, что видит и слышит.
Отец Джона Джордана вел себя как семейный диктатор, оружием которого была критика. Как ни старался маленький Джон, папа всегда находил у него массу недостатков. Кроме критики, Джон от него ничего не слышал. Сегодня, когда Глэдис высказывает какое-либо мнение или пожелание, в ушах Джона оно превращается в критику его действий.
В созависимых семьях есть трудности с коммуникацией. Там люди общаются на уровне интерпретаций, слышат и видят не реального своего супруга, а голос родителя. При этом супругам обоим часто кажется, что их разговоры это разговоры слепого с глухим, как заевшая пластинка.
-
3. Созависимый человек имеет очень низкую самооценку (а также зачастую низкую степень зрелости). Критика выбивает его из колеи, он постоянно ищет одобрения и этого одобрения всегда не хватает
-
4. Зависимый человек уверен, что его счастье зависит от других людей. Самочувствие созависимого человека почти полностью подчиняется тому, что говорят или делают другие.
Слышали ли вы когда-нибудь такие высказывания:
«Если он изменится, я буду счастлива».
«Если она будет одобрять мои поступки, я буду счастлив».
Созависимый человек постоянно живет где-то в другом мире, не здесь и сейчас - вмире детских обид - если бы только мои родители делали то-то или не делали того-то, то у меня сейчас все было бы по-другому, в мире иллюзий - если бы только мой муж, мой начальник, мои дети сделали то-то, все было бы по-другому. Он тратит колоссальное количество своей энергии времени на то, что он не может изменить, вместо того, чтобы потратить все это на себя. Он живет иллюзорной надеждой, что в один прекрасный миг другие люди что-то изменят в своем поведении и тогда, его жизнь изменится. Увы, этого не происходит. И люди тратят годы своей жизни на эту надежду.
-
5. С другой стороны, созависимый человек берет на себя из¬лишнюю заботу за других людей. Конечно, родители всегда чувствуют ответственность за своих детей, но мы говорим не об этом. Созависимым кажется, что они целиком и полностью лично ответственны за счастье, чувства, мысли, дейст¬вия всех окружающих и даже за их способность не попадать в передряги.
«Если я не вмешаюсь, он сделает роковую ошибку». «Я причина его несчастья; если только я постараюсь, он будет счастлив».
-
-
-
6. Отношения созависимого с женой (мужем) или другим человеком, важным для него, омрачены разрушительным отсутствием равновесия между зависимостью и независимостью.
Мы не устаем повторять, что противоположность созависимости — вовсе не независимость. В самом деле, пара зависимый/созависимый иногда в чем-то даже слишком независимы: эти люди буквально плюют обществу в лицо, не счи¬таясь ни с голосом рассудка, ни со здравым смыслом, ни с нормами морали.
Противоположность созависимости — взаимозависимость. Каждый из нас рождается с данной Богом потребно¬стью в других людях и с данной Богом потребностью в здоровом балансе между зависимостью и независимостью. В то же время каждый человек имеет свой уникальный образ (представление о самом себе).
Так, лошади из одной упряжки очень похожи друг на друга, потому что их подбирают по цвету и росту. Однако каждая из них имеет свой характер, свои симпатии и антипатии — каждая уникальна. Этих лошадей тщательно отбирают по признаку взаимозависимости. В упряжке каждый конь прилагает собственные усилия, но тянет повозку совместно с другими. Он работает независимо, однако полностью зависит от движения и работы своих товарищей. Подобно правильно подобранной упряжке, здоровые взаимоотношения между взрослыми людьми хорошо сбалансированы — не исключая и уникальные отношения между влюбленными
-
7. Зависимый — мастер отрицания и подавления. Хотя созависимый человек воспитывался в неблагополучной (дис¬функциональной) родительской семье, он обычно с жаром ее защищает. Если он и помнит события своего детства, эти воспоминания часто бывают обрывочными или ложными. Как правило, созависимые искаженно воспринимают реальность, преуменьшают отрицательные стороны событий, притворяются, что с ними «ничего плохого не произошло», и находят самоанализ исключительно неприятным.
ЗЫ. От себя добавляю, психологов они обычно тоже очень не любят:)
-
-
-
8. Созависимые люди беспокоятся о том, чего они не могут изменить, и стараются изменить это. Поэтому они чувствуют безысходность, пытаясь контролировать людей и со¬бытия, которые от них не зависят и никогда не будут зависеть.
Как у алкоголики бегают по замкнутому кругу зависмости и пока этот цикл не разорван кодирования бесполезны. Так и у созависимоых тоже есть свой замкнутый круг. только у них он сложнее. В сильно упрощенном виде он выглядит примерно так: Созависимый берет на себя функцию контроля над другими людьми, роль спасателя по отношения к ним (они без меня не смогут, не справятся, не выживут, если я не проконтролирую - ничего не выйдет) - это такое лекартсво от низкой самооценки, таким образом они принимают позицию Я выше чем они, такой своеобразны анестетик (у алкоголиков это алкоголь, у наркоманов наркотик, а у созависимых контроль - они зависимы от другого человека, поэтому так долго деражатся пары, когда одна барышни изливает душу на форуме, какой же ее муж козел, и деньги не зарабатывает и с детьми не помогает и так далее, но живут с ними годами, ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус). Но это попытка заранее обречена на провал. Поэтому как алкоголик после запою сталкивается с сильнейшим чувством дискомфорта и попадает снова в те же чувства, от которых он пытался убежать, а зачастую еще хуже и ему требуется еще большая анестезия, также происходит и с зависимыми - самооценка падает и они пытаются найти еще более совершенные формы контроля, посмотреть в каких еще местах нужно былоподстелить соломки. И так каждый бегает по своему замкнутому кругу.
-
9. Для жизни созависимых характерны крайности. Их от¬ношения отмечены взлетами и падениями, они то возносятся до небес, то низвергаются в ад. Их ссоры с любимыми за¬тмевают военные сражения, зато примирения заставляют позавидовать самого Амура. Отец Джилл то нежно обнимал свою дочку, то грубо и сердито отшвыривал ее, и не потому, что был пьян, а просто в силу особенностей своей личности.
Жизнь созависимых редко течет ровно — она отмечена скупостью и мотовством, банкротствами, вспышками гнева и нежности, любовью и ненавистью. То, что начиналось как прекрасная встреча принца и принцессы, заканчивается унизительным разводом. Созависимый может испытывать сильный страх перед кем-то из начальства и дерзить другим сослуживцам. Повторим: в этих отношениях отсутствует здоровое равновесие и самоопределение. Они как бы состо¬ят из двух полюсов, и это является одним из признаков созависимости.
10. Наконец, созависимый постоянно находится в поисках чего-то важного, отсутствующего в его жизни. В главе 1 мы упоминали, что наши созависимые пациенты часто описы¬вают свое состояние следующим образом: «Чувствуешь себя бубликом с дыркой — чего-то не хватает прямо в середине». Созависимые ощущают беспокойство и недовольство независимо от обстоятельств их жизни. Джерри Брейли делал все больше и больше
-
-
-
Я надеялась, что если отказаться от определенных поступков в отношениях с партнером, можно победить созависимость :ab:
Неа:)) Это из той же оперы: "Доктор, что мне сделать, чтобы мой муж бросил пить":))
Это не про отказ от определенных видов поведения, в про смену установку: Принять на себя ответственность за свою жизнь и отдать другому взрослому человеку ответственность за его жизнь"
Пример про покупку одежды женой для мужа.
Первая ситуация: есть в семье четкое разделение обязанностей - жена покупает одежду - например у нее магазин рядом с работой и это ей удобнее, по просьбе мужа, именно то, что он попросил, у мужа есть другие обязанности. В семье есть четкие границы, кто и за что отвечает.
Второй пример: жена покупает одежду мужу, потому что он недотепа вечно себе не то купит, не тот размер, не тот цвет и вообще такое не носят, да еще и в три дорога, потому что он не умеет делать покупки.
Действие одно и то же, только в первом случае это какая-то здоровая договоренность, кто и что должен сделать, как, когда, к какому сроку, кто за что отвечает. А во втором случае это спасательство.
То есть речь не о том, что мужу вообще не надо покупать вещи.
-
-
-
-
-
Ну даже если муж не умеет покупать одежду, делает не самые удачные покупки - ну раз не то купит, два не то купит, в конце концов научится. Важно разрешить человеку столкнутся с последствиями своих поступков, с тем дискомфортом, который в результате них наступает. Тогда ему приходится брать на себя ответственность - спасать то больше некому.
Это в большей степени проблема созависимых - им кажется, что если они все пустят на самотек, перестанут контролировать - все, произойдет нечто ужасное, катастрофа, мир рухнет. Обратная сторона - они так и будут всю свою жизнь нести на себе этот груз чужой жизни - и сами своей жизнью не живут и ругому не дают. Муж так и останется мальчиком, сыном, но не превратится в мужчину. Зачем? Если рядом есть такая заботливая мама:)
-
-
-
А как поднять разговор об обязанностях каждого в семье? я недавно думала о своих обязанностях, и чего-то много я на себя повесила :scratch:
Разговор с "давай поговорим" не прокатит. Составить списки для каждого и повесить на видном месте? :ag:
Да, основное правило освобождения от созависимости: никогда не берите на себя больше50% ответственности в отношениях.
Про то, как начать разговор - как раз можно воспользоваться теми советами, котоыре дает Таунсенд в книге Искусство трудного разговора.
Начинать с Я. Потому что честно, это вам нужен этот разговор, а не "нам надо поговорить" Практически любой взрослый человек, когда слышит "Нам надо поговорить" или "Давай поговорим" уже автоматически напрягается и ждет чего-то неприятного.
Объяснить, почему это для вас важно - ведь если бы этот мужчина и эти отношения не были для вас важны, вы просто послали его на фик, разве не так? Вот и скажите о своих мотивах.
Лично я мужу вместо "давай поговорим", говорю фразу "давай договариваться" - для него это приемлемо. На слова "давай поговорим" он тоже напрягается:)
-
Если созависимость в отношениях мужа и жены развивается, то далее как правило страдает еще и сексуальная сфера. Полноценные сексуальные отношения - это все таки отношения мужчины и женщины, но никак не мамы и сына. Если мужчина получается роль сына, то он уходит в ту или иную форму протеста - находит любовницу, с которой он может побыть мужчиной и убежать из под маминой юбки, теряет интерес к сексу, уходит в работу - в общем начинает проявлять разные формы игнора жены.
Часто жена потом идет на интернет-форум, начиная расписывать какой он козел. Получает группу поддержки. Более бесполезный способ рещения проблемы сложно себе представить. Всего то и надо, что перестать быть мамой:)
-
У женщин также может либидо снижаться. Если она такая большая мама для всех, включая мужа, если она вся в окружающих, ее внимание поглощено ими, она ловит малейшие их движения, то своих собственных импульсов она не слышит. Хотелка отключается.
-
-
-
Оксан огромное спасибо, все таки скучаю себе книгу и почитаю обязательно.
-
-
-
Мне кажется, что есть разница. Про похвалу, кажется, НАТА, хорошую статью несколько страниц назад постила. ТАм про похвалу детей - какая похвала вредна, а какая полезна. Мне кажется, что это же справедливо и для взрослых.
И конечно же похвала должна быть искренней, а не потому что хвалить вообще полезно:))
Приведу пример. Как-то раз мне муж подарил путевку в Адыгею на Новый год. Я много раз говорила, что мечтаю увидеть Лагонаки. А у него один из знакомых как раз собирал и возил туда группы. Опыта в организации подобных поездок у мужа не было - это была первая поездка, которую он организовывал самостоятельно. И понадеялся на слова знакомого о том, что "проживание в комфортабельной частной гостинице". Из этой гостиницы мы сбежали, не оставшись там ночевать и в ночь нашли кое-какое жилье, а потом уже по светлу искали другое, более менее приемлимое. Сервис в Адыгее до сих пор вспоминаю с содроганием. И вот что было делать - с одной стороны хотел как лучше, с другой стороны ... ну не буду о неприятном, как развлечь себя и подарить себе праздник мы все таки придумали, хотя это было непросто. Хвалить или не хвалить? Вот была для меня задача. И тут я подумала, что вот он так хотел просто реализовать мою мечту, не спрашиваю о том, зачем, почему и так далее. Просто мечтать и высказывать вслух мечте в моей семье было непринято, и самым страшным ругательным словом было слово "принцессизм" - типа ты что себе позволяешь, это что за принцессизм и за капризы. И тем более совсем незнакомый мне опыт - вот так я просто высказываю вслух мечту и тут кто-то кидается ее выполнять. Просто потому что я сказала. Приятно однако, значит принцессой быть все таки можно:))И тогда на меня такое искреннее чувство благодарности нахлынуло, аж до слез. И за это я хвалила:)) Искренне, сказала как же мне было приятно и как много для меня значило.
А могла бы просто сказать - вот молодец, попытался, ну ничего, что в первый раз не получилось, в следующий раз получится. Все равно ты у меня самый замечательный. В душе бы скреблись кошки, зато было бы внутренне чувство гордости - ну и пусть мне все не нравится, зато я нахожу в себе силы похвалить, надо же у него взращивать чувство гордости за свое достижение. Чувствуете разницу? Во втором случае я бы сделала, поэтмоу что так надо, потому что правильно и с определенной целью. Ну как крыску в лабиринте поощряют бежать в определенном направлении, дав ей кусочек сыра.
Чтобы не превратится в манипуляцию похвала должна быть искренней, от сердца. Для этого нужно такое особое видение развивать. Ведь варианты были реакции: я могла бы сосредоточится на том, что вот недотепа, даже не удосужился разузнать куда едем, вот так всегда, не умеешь не берись и так далее, могла бы "похвалить правильно" в воспитательных целях - только люди не идиоты, они чувствуют фальш.
ЗЫ. Планировать поездки муж потом все таки научился:))
-
-
-
Оксана! красочный и подробный пример! сне очень понравился!
от себя еще добавлю, что вот это ощущение" когда аж щимит в груди от любви и восторга" испытываю все чаще. и тогда порой даже говорить ничего не надо, все и так чувствуется и понятно. и также со стороны мужа. это так чувствуется остро даже без слов))) я так радуюсь, что почти каждый день, хоть раз я могу испытывать это чувство.
-
Мне кажется, что неискренняя похвала унижает человек. Тот, кто хвалит, ставит себя выше, в позицию такого своеобразного воспитателя. Если это женщина, то она становится воспитателем для собственного мужа. То бишь той же мамочкой, но просто доброй, а не пилящей:))
Важная учится видеть, за что хвалить:)
-
В том-то и дело, что в созависимости есть всегда изоляция, некоторая замороженность, выключенность чувств. По мере того, как идет исцеление от созавивисмости наступает именно такое чудесное ощущение - радость контакта, радость понимания. Говоря как созависимая с большим стажем:)) и Спасатель в супер-пупер степени:))
-
В том-то и дело, что в созависимости есть всегда изоляция, некоторая замороженность, выключенность чувств. По мере того, как идет исцеление от созавивисмости наступает именно такое чудесное ощущение - радость контакта, радость понимания. Говоря как созависимая с большим стажем:)) и Спасатель в супер-пупер степени:))
я самая такая же и с таким же нехилым стажем)
-
Ну вот и группа Анонимные созависимые собирается:)
-
-
-
:hi!: Я тоже к вам,
Сейчас "БОРЮСЬ" всё себя контролирую, чтоб перестать опекать сына, у мальчика борода выросла :girl_haha:
-
-
-
Я очень рада:)
-
Немного запоздалое сообщение, но от души :aha: Уважаемые психологи, Оксана, Марина и другие, очень Вас прошу, не обращайте внимание на провокаторов и троллей, не уходите из темы! Отписываюсь в теме редко, но читаю всегда и с большим удовольствием! Сама учусь на психолога (3-е высшее), и нахожу для себя и дискуссии и ссылки Ваши очень полезными. Вы щедро делитесь не только своими мыслями, но и авторами прочитанных книг, ссылками на статьи, которые возможно я бы никогда бы и не увидела, не прочитала, спасибо Вам! Это труд и большая щедрость! А по поводу рекламы: я бы, если честно, даже и не против была бы где-то лишний раз увидеть или услышать о каких-то тренингах или мастер-классах профессиональных, мне иногда приходится искать такую информацию или те же отзывы о тренерах. Спасибо! :ax:
-
Я бы тоже с удовольствием про тренинги почитала (с отзывами ), чтоб уже знать, стоит ли идти и будет ли интересно именно для тебя.
Вот, нарыла, много книг и по психологии в том числе:
http://www.flibusta.net/g/sci_psychology хотя есть и не очень, смотреть надо по авторам, я скачивала только классиков.
-
То та мне у вас тут темку читать так нравится,я ж походу зависимый человек,а тут столько созависимых :ag:
кстати,подскажите,пожалуйста,зависимость и созависимость-разве это лечится?а то услышала точку зрения,что это вроде как типа или вида личности и не меняется.
-
про Счастливых людей
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/schaste-v-golove-559305/
-
То та мне у вас тут темку читать так нравится,я ж походу зависимый человек,а тут столько созависимых :ag:
кстати,подскажите,пожалуйста,зависимость и созависимость-разве это лечится?а то услышала точку зрения,что это вроде как типа или вида личности и не меняется.
конечно же, лечиться. я и Оксана тому доказательство. просто это не происходит за 1 день. это достаточно долгий процесс исцеления, в котором меняются все жизненные установки и сценарии поведения с мужем, детьми, друзьями.
-
Немного запоздалое сообщение, но от души :aha: Уважаемые психологи, Оксана, Марина и другие, очень Вас прошу, не обращайте внимание на провокаторов и троллей, не уходите из темы! Отписываюсь в теме редко, но читаю всегда и с большим удовольствием! А по поводу рекламы: я бы, если честно, даже и не против была бы где-то лишний раз увидеть или услышать о каких-то тренингах или мастер-классах профессиональных, мне иногда приходится искать такую информацию или те же отзыв о тренерах. Спасибо! :ax:
Спасибо:)) по поводу тренингов и отзывов о программах - я обычно отписываюсь или сама задаю вопросы (перед тем, как сама куда-то пойду тоже стараюсь получить отзывы) в теме про тренинги в разделе досуг.
Из ближайших мне известных:
20-22 июня Тина Георигиевская Пение-терапия. Право на свой голос как право на свою жизнь, право быть собой. Голосовой тренинг, но Тина не просто преподаватель студии МХАТа, актриса театра Соверменник, певица и руководитель ансамбля духовной музыки Сирин, она еще и психолог. Прошлый ее женский тренинг Королева говорит, быль как минимум на половину психологический, а не просто техники звучания.
9-10 августа. Елена Калашник (Москва) Мужчина и женщина, отношения в паре. Телесно-ориентирвоанная психотерапия. На тренингах Лены человек 5 с Ростовмамы были, отзывы оставляли уже в теме про тренинги.
Осень - пока без даты. Начнется новая программа по расстановка Елены Белинской. Я ее прошла и мне она очень понравилась, я тоже свой отзыв оставляла.
Осень - тоже пока без дат, новый набор на прогармму Института интегративной семейной терапии - я собираюсь туда, переговорила с довольно большим количеством людей, кто эту программу прошел, отзывы все как один хорошие. Выдается диплом государственного образца (для тех, кому важно)
Ноябрь - дату точно не знаю, но могу спросить, так как хорошо знакома с организатором. Будет семинар по расстановкам Шиллинга (Германия) - тема зависимости и созависимости
В следующем году в Ростову планирую открывать программу по структурным расстановкам, первый семинар должна будет вести Гунни Бакса (Германия) - пока тоже без дат, но если интересно - буду держать в курсе, так как я сама туда собираюсь.
Если коучинг интересен - то могу отписаться, когда получу информацию о программе Международного университета коучинга. Это будет первый запуск в Ростову, поэтмоу цена будет сильно ниже, чем в Эриксоновском университете, а документ такого же класса, так как у организации есть аккредитация ICF, ACTP и сертификат дает право профессиональной деяльности, в том числе и за рубежом
-
Фраза "сработала" :bf: Получилось обсудить одну проблемку. Спасибо, Оксана!!!
А если применять ее постоянно, то она не всегда срабатывает, у меня во всяком случае(((
-
Кроме смыслового слова, есть еще слой интонаций. Фраза не сработает, если в вашей интонации есть претензия или приказ. Самому такие вещи отследить не всегда получается. Лучше попросить кого-то из знакомых, кому вы доверяете.
Когда я была на женском голосовом тренинге, то после темы про интонации приглашали мужчин экспертов. И женщины получали обратную связь - были сильно удивлены тем, что порой звучит в их голосе на самых невинных фразах.
-
Кроме смыслового слова, есть еще слой интонаций. Фраза не сработает, если в вашей интонации есть претензия или приказ. Самому такие вещи отследить не всегда получается. Лучше попросить кого-то из знакомых, кому вы доверяете.
Когда я была на женском голосовом тренинге, то после темы про интонации приглашали мужчин экспертов. И женщины получали обратную связь - были сильно удивлены тем, что порой звучит в их голосе на самых невинных фразах.
Оксана,про интонацию отдельное Вам спасибо!!я как-то писала тут об одной своей ситуации,Вы ответили как раз про то,как просьба или похвала может звучать.пересмотрела,я хвалила сына,а в голосе была грусть,расстройство.именно про интонацию ранее не задумывалась.спасибо :ax: :ax: :ax:
-
Девочки! а я просто поделиться хочу здесь:
вчера умерла Кристина Гроф от пневмонии на 74 году жизни. я так грущу, потому что просто даже передать словами не могу,какое огромное значение имела для меня в моей жизни встреча с ней. я вчера пол вечера так рыдала, как будто у меня бабушка умерла ( правда бабушек у меня давно уже нет).Это такой светлый человек, который осмеливался говорить о таких вещах ,о которых не принято говорить так во всеуслышание... в общем грущу я...так надеялась еще хоть разик ее увидеть...
-
Девочки! а я просто поделиться хочу здесь:
вчера умерла Кристина Гроф от пневмонии на 74 году жизни. я так грущу, потому что просто даже передать словами не могу,какое огромное значение имела для меня в моей жизни встреча с ней. я
какая печальная новость :( я тоже надеялась увидеть ее еще раз в жизни, как грустно.
Я совсем недавно тоже сидела думала о том, что многие мои учителя уже совсем не юны. Но, кстати, из-за этого поставила себе в приоритеты посещение некоторых семинаров, групп, на которые еще можно попасть, хотя раньше из-за работы, когда они попадали на время, кажущиеся мне неподходящим, все их откладывала.
-
какая печальная новость :( я тоже надеялась увидеть ее еще раз в жизни, как грустно.
Я совсем недавно тоже сидела думала о том, что многие мои учителя уже совсем не юны. Но, кстати, из-за этого поставила себе в приоритеты посещение некоторых семинаров, групп, на которые еще можно попасть, хотя раньше из-за работы, когда они попадали на время, кажущиеся мне неподходящим, все их откладывала.
вы были в прошлом мае на семинаре?
-
нет, я была в Москве пару лет назад,
в прошлом году они кажется весной были в Ростове, я не попала
-
нет, я была в Москве пару лет назад,
в прошлом году они кажется весной были в Ростове, я не попала
да, в середине мая это было.
-
Дух времени. Копипаст и много слов, но мне кажется, что во многом про сегодня
У каждого времени есть свои модные психические состояния — престижные эмоции, состояния сознания, схемы мышления. Бывает мода даже на психические расстройства и патопсихологические синдромы. Романтики 19-го века культивировали моду на депрессию — сплин считался наиболее подходящим состоянием для настоящего романтика. Сумасшествие романтики тоже почитали, кстати. Начало 20-го века — эпоха истерии. В 1960-е годы в моде были измененные состояния сознания и галлюцинации. В 1990-е, помнится, тоже. В наши времена, кстати, можно увидеть множество разных психических мод.
Я хочу написать о сегодняшней моде, которая сильно влияет на состояние умов, как мне кажется. Это мода на маниакальное состояние — один из видов расстройств настроения. Каков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает — самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит.
Собственно, всё перечисленное входит в маниакальную триаду. Это три основных симптома маниакального синдрома (МС) — постоянно повышенное настроение, ускорение ассоциативных процессов и двигательной активности, постоянное стремление к деятельности. Есть и другие симптомы, помимо триады — они тоже совпадают с идеалом современного человека. Современный человек всегда хочет секса и всегда должен быть к нему готов — и МС сопровождается повышенной сексуальной возбудимостью. Современный человек должен всегда быть лучшим — переоценка собственной личности тоже входит в МС.
Конечно, в своей острой или крайней форме МС мало кого может привлечь. Но в легкой выраженности, в форме гипоманиакальности — это почти эталон счастья для современного человека. Многие люди ориентируются на это состояние, как на норму, жаждут постоянно находиться в нем. И любое выпадение из этого состояния оценивается как негатив — что-то, мол, со мной не так.
Эта «норма» пропагандируется в прессе — в глянцевой, прежде всего. Культивируется в молодежных субкультурах, где модно постоянно быть на драйве. Образ современного бизнесмена тоже предстает в массовой культуре маниакальным — неутомимый, постоянно в движении, бурлящий идеями, кого бы еще поглотить или слить. Как ни странно, в книгах по поп-психологии это состояние тоже рекламируется как норма. Они учат всегда быть эффективным, во всем видеть позитив, быстро соображать — речь все о той же маниакальной триаде.
И, казалось бы, в чем проблема? Мы все, вроде бы, хотим быть счастливыми и успешными. И вполне естественно, что для достижения этого счастья больше подходит образ неунывающего, деятельного, сообразительного человека, чем хандрящего бездельника. И вот тут есть уловка — наше мышление часто бывает полярным. Мы мыслим крайностями — если не деятельный, то бездельник. Если не счастливый, то несчастный. Если не быстро думающий, то тупой. Если не креативный, то бездарный. Тогда как кроме крайностей всегда есть третий вариант — оптимальный. Или даже много вариантов — индивидуальных.
Каков же этот оптимальный третий вариант по отношению к маниакальности? Это, собственно, нормотимические состояния — нормальные, попросту. Это когда у человека ровное спокойное настроение, но не когда все по барабану. Человек испытывает эмоции, которые соответствуют ситуации. Если ситуация располагает, то он доволен, весел, радостен, даже счастлив. Если ситуация неблагоприятная, то он чувствует печаль, страх, досаду и т.п. Я имею в виду не только внешние ситуации, но и внутреннее состояние. Ведь иногда и внутри нас не все благополучно в плане тонуса — усталость, сомнения, неопределенность, расслабленность, ступор — это нормальные состояния, ведь жизнь постоянно требует от нас внутреннего развития. А развитие часто сопровождается кризисом.
Когда мы говорим о негативных эмоциях и сниженном настроении, то мы подходим к тонкой грани — как отличать негативные состояния в рамках нормы от депрессивных? Я бы предложил такой критерий — как человек справляется с неблагоприятными ситуациями и состояниями? Если он их успешно преодолевает, если они не выбивают его из колеи надолго, то речь о норме. Если же человек относится к проблемам пассивно, чувствует бессилие, делает негативные прогнозы, не находит выхода — то можно говорить о том, что его настроение движется в сторону депрессии.
Впрочем, я сейчас не о депрессии, а о её приятной противоположности — гипоманиакальном состоянии. Почему опасно ориентироваться на него как на норму?
Во-первых, постоянно приподнятое настроение и повышенная активность экономически не всегда обоснованны — это часто жизнь «не по-средствам» психики. Силы организма и психики ограничены. Повышенная активность, если не останавливаться вовремя, чревата и физическим, и психическим истощением. В состоянии истощения уж точно будет не до эффективности и креативности.
Во-вторых,если требовать от себя постоянно хорошего настроения, то придется отрицать и подавлять негативные эмоции. А ведь в любой деятельности мы сталкиваемся с проблемными ситуациями, когда уместно чувствовать тревогу, уныние, печаль, досаду и т.п. Проблемы будут отрицаться, а эмоции будут не проживаться, а подавляться. Также будут игнорироваться такие естественные состояния как усталость, вялость, заторможенность — у мозга просто не будет времени на обработку информации, на полноценные работу и отдых (я в свое время про это писал).Получается, если культивировать маникальное состояние как норму, то можно придти к внутреннему конфликту, к неврозу. Другое дело, что иногда невроз — это не следствие завышенных требований к своему состоянию, а причина. Моду на маниакальность с особым рвением подхватывают люди, которые и без того что-то в себе отвергают, запрещают себе быть разными — в том числе, слабыми, печальными, да и просто спокойными. И тут мы подошли к третьему противопоказанию.
В-третьих, у каждого человека своя конституция, свой темперамент, свой характер. А значит, у каждого своя внутренняя норма активности и настроения. У кого-то психические процессы быстрее, у кого-то медленнее, у кого-то устойчивые, у кого-то неустойчивые — это психофизиологическая данность каждого из нас. А на эту данность еще характер и многообразные личностные особенности накладываются. И если они не располагают к постоянной бодрости, то приходится насиловать себя, злоупотреблять ресурсами организма ради соответствия новоявленной «норме». Это вопрос принятия себя со своими врожденными и приобретенными особенностями.
-
спасибо за статью! опять как нельзя более вовремя :bf:
-
А в чем вы увидели раздражительность? Разве просто задавать вопрос - это признак раздражительности? Я спрашиваю. Темы делаете не вы и не Нейра. Ваших постов тут в процентом отношении мало.
Для меня странно выглядит - никто из тех, кто реально писал вопросы или давал ответы подвоха не видят. Подвох видят те, кто в общем был неактивен здесь. Как говорится, колхоз дело добровольное - я просто не захожу в те темы, в которых не вижу для себя полезности или где мне климат не нравится. Не мазохистка. При этом вы высказываете оценки. А если вам задают вопрос с просьбой прояснить, то называете это раздражительностью. Вопрос, если эта тема, где злобные психологи зомбируют людей, то что вы тут делаете? Прикол в том, что никто из тех, кто задавал вопросы и получил ответы не жалуется. Может вы дадите людям возможность самим решать, что для них полезно, а что нет? Вы ж свой выбор сделали и его никто не оспаривает.
Либо вы можете написать конкретное предложение - как бы вы хотели, чтобы эта тема выглядела, что в ней должно быть, на ваш взгляд, а что не должно? А если считаете, что темы с названием Психология общения не должно вообще быть - так можете ее просто игнорировать. В чем проблема?
Была в отпуске,не могла отреагировать раньше.Но все же нехорошо оставлять вопросы без ответов
Оксана,вопросы задавать конечно же не признак раздражительности.в начале темы я только этим и занималась :задавала с целью получить ответ.Но по мере развития темы вопросы отпали и появилась ясность зачем все это было так "замуровано" в начале,что собственно и озвучила.
По поводу того что я делаю в этой теме: я ее читаю.С самого начала и я этого не скрывала.Кое что вызывает интерес.например,у меня есть проблемы с дочерью подростком.И они как раз лежат в плоскости некоторых обсуждаемый здесь вопросов.Очень серьезные недопонимания,которые меня огорчают и перед которыми я увы,бессильна.читаю,думаю, потому как всегда " лучше знать и уметь чем не знать и не уметь".
Отделять для себя полезную информацию,ссылки от навязчивой диагностики(опять же как мне это видится),соглашаться или не соглашаться с постами и мнениями - по прежнему оставляю за собой.
-
Странно, читаете, находите что-то для себя полезное и одновременно недовольны тем, что эта тему есть и что тут психологи пишут, консультируют. Обычно если люди получают что-то для себя полезное они говорят "спасибо".
-
Я не помню чтобы писала что надо тему закрыть...я отвечаю на некоторые посты,сильно похожие на саморекламу,очень категоричные а порою скандально-развлекательные.в общем все что можно было я уже объяснила
И спасибо от меня тоже звучало за ссылки,у вас какое то выборочное внимание.
-
Я не помню чтобы писала что надо тему закрыть...я отвечаю на некоторые посты,сильно похожие на саморекламу,очень категоричные а порою скандально-развлекательные.в общем все что можно было я уже объяснила
И спасибо от меня тоже звучало за ссылки,у вас какое то выборочное внимание.
А вы можете указать на посты с саморекламой? Прям любопытство снедает :scratch:
-
вот статья в продолжение темы. поднятой Sabiniana о пользе лени. нейрофизиологи пишут
http://expert.ru/russian_reporter/2014/23/mozg-hochet-chtobyi-myi-lenilis/
-
Прочла статью о лени.
На меня почему-то в моменты празного безделия наваливаются куча мыслей, большая часть которых приводит к негативным эмоциям, поэтому стремлюсь "уйти" в книгу или планшет :ac:
-
Прочла статью о лени.
На меня почему-то в моменты празного безделия наваливаются куча мыслей, большая часть которых приводит к негативным эмоциям, поэтому стремлюсь "уйти" в книгу или планшет :ac:
ну если от таких мыслей всегда "уходить", они таки найдут способ проникнуть к нам в жизнь другими путями: например, на уровне психосоматики
-
И потом их достать будет ещё сложнее :aha:
-
Речь Виктора Франкла 1972 года
http://www.adme.ru/video/viktor-frankl-znamenitaya-rech-1972-goda-708660/
-
Девочки, я раньше не работала с беженцами, у кого есть опыт и материал по теме, пожалуйста поделитесь.
-
Специально по беженцам именно нет. Я думаю, что по травме подойдет вполне. Начиная от классического Питера Левина. Была на тренинге у Татьяны Юрьевны Колошиной по терапии кризисных состояний - она даже не выделяла беженцев в отдельную категорию.
-
По ПТСР у меня много, я хотела найти именно по специфики с беженцами, когда потеряно ВСЁ и неясно КАК и ГДЕ начинать "жить по новому".
-
Мне кажется можно посмотреть литературу по пострадавшим от землятрясения - там тоже внезапная потеря дома, всего. Не 100% тоже самое, но близко
-
:ax:Благодарю, сама не додумалась. :aha:
-
Юлия Кудрявых. О конфликтах родителей и болезнях детей.
22 июня 2014
Одно время я работала с отказницами − женщинами, которые отказываются от своих детей. И поскольку на тот момент в родильных домах не существовало программ по профилактике социального сиротства, зачастую мне, в одиночку, приходилось работать в очень сжатые сроки.
Всего за несколько дней, пока роженица находится в роддоме, нужно было помочь принять ей осознанное решение, от которого зависело здоровье, счастье, благополучие всей её семьи. Ситуация была непростая. Ведь чаще всего такие женщины все девять месяцев беременности вынашивали не только ребёнка, но и мысль об отказе от него. И это решение с каждым месяцем приобретало твердую, малоподвижную форму. И изменить такое решение за несколько дней было крайне сложно.
И вот, меня срочно вызвали в роддом для того, чтобы провести консультацию с отказницей. Я всегда молилась перед такими SOS-случаями и просила Бога помочь мне быть Его проводником, чтобы успеть сделать всё необходимое за столь короткие сроки. У женщины, к которой я ехала, родился желанный и здоровый малыш, но вот с мужем ей повезло меньше: пока она лежала в роддоме, он подал на развод. Молодая женщина, еще не успев восстановиться после родов, пришла в сильное смятение от случившегося и решила отказаться от ребенка.
Я не буду вдаваться в тонкости психологического вмешательства, а хочу лишь отметить, что как только мать приняла такое решение, у новорождённого в тот же день врачи обнаружили «какие- то шумы в сердце»...
Читать полностью: http://yogajournal.ru/blog/editorial/67946/ — с Юлия Кудрявых.
-
http://www.valyaeva.ru/magiya-maminogo-slova/ магия маминого слова
-
СЧАСТЛИВЫЙ БРАК, или КАК И ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Американский психолог Джудит Валлерстайн в своей книге «Хороший брак: как и почему любовь продолжается» обобщила результаты исследования, посвященного определению факторов, которые способствуют созданию гармоничной семьи.
Исследование проводилось путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время и считающих свой союз счастливым. Всего было опрошено 50 семейных пар.
Одним из открытий исследования стал тот факт, что опрашиваемые партнеры счастливых браков не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, в атмосфере заботы и безопасности. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей. Более четверти же мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными. Они описывали свой детский опыт таким образом: заброшенность, жестокая брань, сексуальное домогательство. Родители, по их описанию, страдали такими недугами, как тяжелые депрессии, требующие систематического лечения в стационаре, хронический алкоголизм и даже психоз, который никогда не лечился.
Таким образом, было опровергнуто предположение о том, что основой счастливого брака является воспринятый в детстве благополучный опыт отношений между родителями.
Так что же в действительности помогло этим парам построить по-настоящему счастливые и крепкие отношения?
В результате обработки данных Валлерстайн выявила девять основных психологических задач брака, успешное решение которых привело партнеров к построению гармоничных отношений.
1. Эмоционально отделить себя от семьи своего детства, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой собственный семейный союз, но, в то же время, пересмотреть возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит также сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, а также избавление от опыта неудач первого брака.
2. Найти "золотую середину", подходящий обоим баланс между общими интересами и автономией каждого партнера. Создать "чувство общности при одновременной защите автономии личности".
3. Иметь полноценные и приносящие радость сексуальные отношения, отделенные от домашних забот и родительских обязанностей. Пары, принимавшие участие в настоящем исследовании, работали очень усердно, чтобы гарантировать себе личное время для совместного пребывания. Они считали, что полноценная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи.
4. Способность объединить усилия при появлении малыша в семье и выполнять связанные с этим сложные обязательства. И при этом сохранять близость в качестве супружеской пары.
5. Умение переживать неизбежные кризисы жизни, поддерживать мощь семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.
6. Создавать безопасное пространство внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов. По единодушной оценке опрошенных пар важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий. Первый важный шаг состоит в том, чтобы открыто договориться: каждый имеет право на свою точку зрения и высказывание разных точек зрения («борьба партнеров») не может разрушить брак.
7. Использовать смех и юмор, в том числе, чтобы избежать скуки и отчуждения.
8. Обеспечить партнеру комфорт и постоянное удовлетворение его потребности в получении эмоциональной и другой необходимой ему поддержки.
9. Умение, с одной стороны, сохранять в памяти романтический идеализированный образ партнера, что продлевает "чудо любви", а с другой - спокойно понимать и принимать своего партнера в условиях реальности настоящего.
В заключение хотелось бы отметить, что почти в каждом браке из исследованных наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Однако при этом все партнеры испытывали ощущение, что позитивные моменты в их отношениях значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования. Они любили и уважали друг друга как друзья, любовники и родители своих детей. Они допускали, что у партнера могут быть человеческие слабости.
Общая оценка сводилась к следующему: брак был работой, требующей постоянного развития и внимания на протяжении всей жизни. Поэтому многие опрошенные оценивали свой брак как свое наивысшее достижение.
-
На бриллиантовой свадьбе у супругов спросили: у вас были случаи, когда думали о разводе?
- Убить, хотелось, а вот развестись - никогда.
:girl_haha:
-
15 причин психологического бесплодия
http://psylosk.livejournal.com/23777.html?fb_action_ids=678965845509243&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B"678965845509243"%3A659492177477177%7D&action_type_map=%7B"678965845509243"%3A"og.recommends"%7D&action_ref_map=%5B%5D
-
Марин спасибо за статьи) Я вот очень часто задумываюсь об этом, я очень часто вижу измученных женщин сдающих миллион анализов и таскающих на них же своих замученных мужчин, чаще всего и те и другие очень злые и не довольны почти всем, особенно те, что готовятся на эко.
-
Марин спасибо за статьи) Я вот очень часто задумываюсь об этом, я очень часто вижу измученных женщин сдающих миллион анализов и таскающих на них же своих замученных мужчин, чаще всего и те и другие очень злые и не довольны почти всем, особенно те, что готовятся на эко.
Ты знаешь, Саш, я знаю одного человечка с психогенным бесплодием, но у нее такооое детство, такааая мать и такоооой перинатальный уровень, что я понимаю, почему ее подсознание ей не дает заберемменнеть и даже с Эко...там сначала надо стоооолько ресурса получить...она тупо боится что она ничего не может дать ребенку, тк сама кроме жизни не получила ничего
-
У меня тоже одна Девочка, с ТАКИМИ страхами, что не может забеременеть, но я задумалась, а стоит ли работать с ЭТИМИ страхами, так как наследственность хромает с двух сторон. и работать надо на РОДовых уровнях, а она не готова к ТАКОЙ глубинной проработке, да и живет в Киеве....
-
Марин спасибо за статьи) Я вот очень часто задумываюсь об этом, я очень часто вижу измученных женщин сдающих миллион анализов и таскающих на них же своих замученных мужчин, чаще всего и те и другие очень злые и не довольны почти всем, особенно те, что готовятся на эко.
Боюсь, что тут Вы можете путать причину и следствие... Злость и недовольство при подготовке к ЭКО - не причина бесплодия, это следствие нервного перенапряжения, врачебных и административных проволочек, нередко финансового неблагополучия вследствие переносимых расходов... Не от большой радости делают ЭКО, и удовольствия процесс не доставляет, поверьте
-
блиииин жалко так девочек((( все из-за психики((( очень хочется верить что им Бог поможет.
-
Боюсь, что тут Вы можете путать причину и следствие... Злость и недовольство при подготовке к ЭКО - не причина бесплодия, это следствие нервного перенапряжения, врачебных и административных проволочек, нередко финансового неблагополучия вследствие переносимых расходов... Не от большой радости делают ЭКО, и удовольствия процесс не доставляет, поверьте
Там все взаимосвязано, не буду на эту тему сильно много говорить, у меня много наблюдений на этот счет, но что психологическое бесплодие имеет место быть это точно и оно точно первично, а потом уже физиологическое и потом они уже измученны от всего.
-
Там все взаимосвязано, не буду на эту тему сильно много говорить, у меня много наблюдений на этот счет, но что психологическое бесплодие имеет место быть это точно и оно точно первично, а потом уже физиологическое и потом они уже измученны от всего.
а, ну Вам оно, конечно, со стороны виднее :scratch: что уж тут скажешь... :sorry:
-
а, ну Вам оно, конечно, со стороны виднее :scratch: что уж тут скажешь... :sorry:
ну я если что ничего не утверждала, а просто сказала, как это выглядит со стороны и мне эта тема очень интересна просто.
Причины и следствия могут быть разные, но я имела ввиду, что психологическая основа имеет места быть, а у нас в основном занимаются только физиологией, не знаю, что вас так возмутило :al: :ad:
-
блиииин жалко так девочек((( все из-за психики((( очень хочется верить что им Бог поможет.
вот и мне очень жалко, смотришь, а помочь не чем)
-
ну я если что ничего не утверждала, а просто сказала, как это выглядит со стороны и мне эта тема очень интересна просто.
Причины и следствия могут быть разные, но я имела ввиду, что психологическая основа имеет места быть, а у нас в основном занимаются только физиологией, не знаю, что вас так возмутило :al: :ad:
ну как же не утверждали... Вы сказали, что "психологическое бесплодие имеет место быть это точно и оно точно первично".. Это ли не утверждение? Вполне себе утверждение человека, который, к счастью, понятия не имеет о проблеме, но с такой уверенностью о ней рассуждает...Нельзя "скакать по верхам" в таких серьезных вещах, применяя околонаучные теории для всего и для всех.
-
Девчат, дайте может ссылку или совет, что делать?
У родственницы дочь 10 лет, началась гормональная перестройка организма. Заболела грудь у девочки, мама к врачу, врач сказал, что скору придут м. Девочка взрослеет. Но прибавились еще и такие проблемы, как интерес к сексу :ai: родители некогда бы и не подумали, что их девочка может в интернете, в таком возрасте смотреть порнуху :be: а девочка рассказала своим подругам, что начала смотреть, ну и соответственно к о то поделился с мамой своей и донесли до родителей. Конечно лавочку на счет интернета прикрыли))
Сейчас беспокоит то, что ребенок говорит, что покончить жизнь самоубийством, дверью хлопает перед носом мамы, постоянные психи. Со стороны мамы могу под метить, что она пытается из ребенка выжить все соки на счет учебы, так как сама в свое время была отличница и ходить гулять даже не думала, бежала из школы домой и не кушая садилась учить уроки. Тоже самое она хочет и от дочери, а та гулять хочет.
Зы. Девочки только этот пост не для обсуждения, просто хочу маме дать почитать литературу которая ей поможет.
-
ну как же не утверждали... Вы сказали, что "психологическое бесплодие имеет место быть это точно и оно точно первично".. Это ли не утверждение? Вполне себе утверждение человека, который, к счастью, понятия не имеет о проблеме, но с такой уверенностью о ней рассуждает...Нельзя "скакать по верхам" в таких серьезных вещах, применяя околонаучные теории для всего и для всех.
Я поняла вашу позицию, я не то имела ввиду, я имела ввиду что не утверждаю, что они именно из за этого раздраженные, но мое мнение что психологическое бесплодие есть, ваше другое и это ваше право, я никому свою точку зрения не навязываю. Но я думаю если бы у нас лечили не только физиологию и не измучивали пациентов так, что им потом уже ничего не хочется, то благоприятных исходов было бы больше, но это мое мнение и я опять же его никому не навязываю.)
-
Ольга им лучше к психологу вместе сходить, с одними статьями могут вопросы не решить, но девочки думаю лучше подскажут.
-
Психология в бесплодии, это если исключены все физиологические проблемы, хотя иногда после психологической проработки могут и физические проблемы "рассосаться". Обычно врачи это называют чудом. :bf:
В любом случае, если ставят бесплодие к психологу НАДО ИДТИ :aha: если же предлагают лечение, то идти не ВМЕСТО, а ВМЕСТЕ. И проводить и то и другое.
-
Психология в бесплодии, это если исключены все физиологические проблемы, хотя иногда после психологической проработки могут и физические проблемы "рассосаться". Обычно врачи это называют чудом. :bf:
В любом случае, если ставят бесплодие к психологу НАДО ИДТИ :aha: если же предлагают лечение, то идти не ВМЕСТО, а ВМЕСТЕ. И проводить и то и другое.
Вот это я и хотела сказать :aha:
Еще как мне кажется сначала бывает психологическое и только потом присоединяется физиологическое и чаще уже начинают лечить, когда не обратимые физиологические проблемы. На моей практике было когда Абсолютно физиологически здоровы оба, а детей нет и в итоге приходят к эко. Но вообще об этом можно долго говорить, если бы еще наша медицина не измучивала так людей, было бы наверное проще, но это уже другая тема.
-
Девчат, дайте может ссылку или совет, что делать?
У родственницы дочь 10 лет, началась гормональная перестройка организма. Заболела грудь у девочки, мама к врачу, врач сказал, что скору придут м. Девочка взрослеет. Но прибавились еще и такие проблемы, как интерес к сексу :ai: родители некогда бы и не подумали, что их девочка может в интернете, в таком возрасте смотреть порнуху :be: а девочка рассказала своим подругам, что начала смотреть, ну и соответственно к о то поделился с мамой своей и донесли до родителей. Конечно лавочку на счет интернета прикрыли))
Сейчас беспокоит то, что ребенок говорит, что покончить жизнь самоубийством, дверью хлопает перед носом мамы, постоянные психи. Со стороны мамы могу под метить, что она пытается из ребенка выжить все соки на счет учебы, так как сама в свое время была отличница и ходить гулять даже не думала, бежала из школы домой и не кушая садилась учить уроки. Тоже самое она хочет и от дочери, а та гулять хочет.
Зы. Девочки только этот пост не для обсуждения, просто хочу маме дать почитать литературу которая ей поможет.
У вас получается описание описания того, что сказали родители или вы сами наблюдали? Просто это могут быть разные варианты. В том числе и такой, что это проблема отношения родителей к сексу.
Мне 12 лет исполнилось в 80-е годы, когда секса в России в общем то не было. Моей соседке было 11. У нее отец работал в интуристе, дома был видик и куча кассет с эротическими фильмами. Естественно мы их смотрели тайком от родителей. Тем более, что тогда это было совсем низззяяя и тем более интересно. В проституцию и ранние половые связи после этого никто не ударился.
-
У вас получается описание описания того, что сказали родители или вы сами наблюдали? Просто это могут быть разные варианты. В том числе и такой, что это проблема отношения родителей к сексу.
Мне 12 лет исполнилось в 80-е годы, когда секса в России в общем то не было. Моей соседке было 11. У нее отец работал в интуристе, дома был видик и куча кассет с эротическими фильмами. Естественно мы их смотрели тайком от родителей. Тем более, что тогда это было совсем низззяяя и тем более интересно. В проституцию и ранние половые связи после этого никто не ударился.
Ну во первых они живут за границей, а там дети пораньше раскрепощаются в этом плане)
Второе это то, что родители работают постоянно, папу практически не видят, а мама вот крутится с дочерью.
Это все рассказала мама девочки, а вот на счет самоубийства.... Когда они приезжали к нам в гости, мне девочка рассказывала, что подруга ее сказала как классно было бы убить себя, как это круто((( ест но я поговорила с ней и объяснила, что это неправильное понятие. Что жизнь хороша) и попросила маму обратить на это внимание!!!
-
Мне тоже как-то приводили девочку, мама забеспокоилась от подобных разговоров. Я выслушала, там больше бравады, подростки начинают задумываться о жизни и смерти, их начинает интересовать мистика, и Готичная культура. Мне высказала она, что это оригинально. Я отослала её к классикам, поэтам серебряного века, к ранним стихам Байрона, Лермонтова. И сказала: все проходят ЭТОТ период полового и эмоционального созревания. Девочка на слово не поверила, перешерстила инет и потом со смехом мне рассказала, как она на Готичной сходке читала им Байрона и Блока, они спрашивали: Это ты , так круто написала? :girl_haha: У неё сразу пропал интерес, раз Это "старо как мир". :aha:
-
блиииин жалко так девочек((( все из-за психики((( очень хочется верить что им Бог поможет.
не, тут не Бог должен помогать, тут если они по-настоящему хотят, то помогают себе сами и готовы к глубокой работе, пусть это невыносимо сложно для них, особенно если в группе, да еще где у половины детки есть
-
соглашусь с девочками, ничего плохого в просмотре порно в 10 лет не вижу, настоящие же самоубийцы не говорят о том "как прикольно было бы убить себя". а вот то ,что мама соки выжимает из дочери учебой - тут с мамой надо работать, чтобы с девочкой все было хорошо, и бравада с самоубийством "вдруг" не превратилась в реальные мысли
-
Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.
Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?
Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.
Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.
Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.
-
не, тут не Бог должен помогать, тут если они по-настоящему хотят, то помогают себе сами и готовы к глубокой работе, пусть это невыносимо сложно для них, особенно если в группе, да еще где у половины детки есть
просто у меня был похожий случай.лет 5-6 назад гинеколог мне сказала, что не будет детей.я конечно просто в шоке была.тем более что такой гинеколог,по знакомству привели :bd:. вобщем,из-за ее слов даже жизнь пошла наперекосяк,я тогда уже понимала как важно для женщины дети. потом пошла к обычному гинекологу на районе, она сказала что ни один врач не имеет права говорить что не будет детей,что это решает Бог. ну вот я у него поросила. и получила)))) так что я уверена теперь что в этом деле Бог точно что-то решает :ah:
-
просто у меня был похожий случай.лет 5-6 назад гинеколог мне сказала, что не будет детей.я конечно просто в шоке была.тем более что такой гинеколог,по знакомству привели :bd:. вобщем,из-за ее слов даже жизнь пошла наперекосяк,я тогда уже понимала как важно для женщины дети. потом пошла к обычному гинекологу на районе, она сказала что ни один врач не имеет права говорить что не будет детей,что это решает Бог. ну вот я у него поросила. и получила)))) так что я уверена теперь что в этом деле Бог точно что-то решает :ah:
конечно решает, но ЖЕЛАНИЕ родителей и ребенка первично. а если рассматривать Бога как душу ( как рассматриваю я), то точно первичны родители и ребенок)))
-
соглашусь с девочками, ничего плохого в просмотре порно в 10 лет не вижу, настоящие же самоубийцы не говорят о том "как прикольно было бы убить себя". а вот то ,что мама соки выжимает из дочери учебой - тут с мамой надо работать, чтобы с девочкой все было хорошо, и бравада с самоубийством "вдруг" не превратилась в реальные мысли
Марина, Галина спасибо :ax:
А есть какая нибудь литература, в которой можно почитать то, что дети это не совсем повторение родителей) что каждый человек индивидуален, ну и тэ.дэ. Мне кажется если ребенок говорит о самоубийстве это серьезно, ну или по крайней мере она что то хочет сказать родителям.... А ее просто не слышат( из нее хотят сделать ребенка вундеркинда.... Вот список школ и занятий ребенка:
Две школы, русская и местная!!!!
Танцы
Рисование
Английский язык
Дома с мамой русский язык, местный язык, английский язык :be: закрепление всего материала походившего за день в школе((
-
конечно решает, но ЖЕЛАНИЕ родителей и ребенка первично. а если рассматривать Бога как душу ( как рассматриваю я), то точно первичны родители и ребенок)))
Марин а можно подробней про бога и душу :ah:
-
Бог действует опоследовательно через Вашу душу и через мир, Вас окружающий.
-
Бог действует опоследовательно через Вашу душу и через мир, Вас окружающий.
Все поняла спасибо, в принципе у меня такие же мысли были, хотелось еще мнения услышать)
-
Марин а можно подробней про бога и душу :ah:
у меня Бог и есть Душа
-
у меня Бог и есть Душа
Спасибо марин. Т.е это не что то отдельное как принято считать, а это внутри нас?
-
Спасибо марин. Т.е это не что то отдельное как принято считать, а это внутри нас?
аха :aha:
-
Я же думаю не только внутри, но и снаружи тоже.... :ad:
-
спасибо девочки, а то я как то это ощущаю, но до конца для себя не определила как, но я всегда была близка к тому что он внутри нас.
-
Кому интересно - 18 августа Елена Калашник будет проводить однодневную группу по расстановкам. Лена из первой волны расстановщиков, училась еще в одной группе с Бурняшевым, непосредственно у немцев. Эта группа еще и своего рода анонс обучающей программы ТОП (телесно-ориентированная психотерапия) + расстановки, интегративный подход. С выдачей сертифката Ассоциации телесно-ориентированной психотерапии. Кому интересно - пишите в личку.
-
О русских мужчинах: http://www.snob.ru/profile/25247/blog/75315
-
"Ранние отношения и развитие ребенка: t=13
Особенно полезно тем, кто сомневается, стОит ли ребенка рано отдавать в сад, или оставлять орать в кроватке одного, пока не "проорется"
-
"Ранние отношения и развитие ребенка: t=13
Особенно полезно тем, кто сомневается, стОит ли ребенка рано отдавать в сад, или оставлять орать в кроватке одного, пока не "проорется"
хороший фильм :ay: спасибо.
-
http://vnimatelnost.com/2013/06/20/джон-уэлвуд-ваши-отношения-могут-стат/ - про отношения мужчины и женщины как путь пробуждения
очень понравилось про "вопрос чисто русской женщины, который никогда не задаст американка")))
-
"Любое чувство — это открытость реальности На мой взгляд, для того, чтобы такая открытость стала возможной, необходимо три состаляющих — духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. И в этом для меня состоит будущее духовных практик — научить людей быть пробужденными здесь и сейчас в их повседневной жизни, в их семьях, в их отношениях."
вот я абсолютно согласна с этими трем ключами - дух, психотерапия, тело.
-
Марина спасибо за статью! Она чудесна!
Единство, баланс духа, тела и разума.. так рассматривает здоровье человека остеопатия))
-
О русских мужчинах
Печально это...
-
http://alpha-parenting.ru/2013/08/29/tyisyacha-i-odin-sposob-ukrepit-privyazannost/
Тысяча и один способ укрепить привязанность с ребенком по возрастам
-
http://alpha-parenting.ru/2013/08/29/tyisyacha-i-odin-sposob-ukrepit-privyazannost/
Тысяча и один способ укрепить привязанность с ребенком по возрастам
Такая приятная статья. Сижу, улыбаюсь :love:
Кое-что обавлю вповседневные действия
-
Печально это...
вот Вам, что бы не так печально было:
"В современном мире многие из нас начинают отношения со списка требований к своему партнеру. "Идеальный" мужчина должен быть таким-то, "идеальная женщина" должна быть такой-то. Я не знаю, каким должен быть мужчина рядом со мной, хотя и спрашивают об этом часто. Но знаю точно, что этот человек совсем не идеальный. И уж точно не "лучше всех". И еще он мне ничего не "должен". Он просто Мужчина, за которым хочется идти.
Мужчина, за которым хочется идти, как и все люди на этой планете, совершает ошибки и время от времени сомневается в себе. Чем-то занимается, пробует новое, иногда падает, потом поднимается и идет дальше. Он не гоняет на гоночном автомобиле по ночному мегаполису в одеждах непобедимого супергероя, не паркует свой вертолет на крыше светящегося небоскреба, не носит в кармане ствол, как "крутые парни" из блокбастеров, не сражает наповал грудой мышц всех длинноногих красавиц в округе. Мне кажется, он самый обычный человек. Просто один из семи миллиардов людей, который просыпается каждое утро, проживает свой день и засыпает до нового рассвета. Такой же как и я. И кровь у него красная. Такая же, как и у всех других людей на планете.
Мужчина, за которым хочется идти, много работает. И над собой и над миром в целом. Его не так сильно интересуют отношения, потому что мужчинам хочется спасать мир, в этом их природная функция. А меня это устраивает. Мне есть, чем заняться, пока он спасает мир. Я всегда на связи, всегда иду рядом, всегда в зоне досягаемости. Потому что это моя природная функция. Быть Женщиной. Любить, верить, питать энергией и быть рядом, что бы ни случалось. И еще никогда не обсуждать его ошибки с другими людьми. Потому что женская любовь - это не про обсуждение ошибок. Если это Мужчина, за которым хочется идти, значит, он все делает правильно. ВСЁ. И точка. Он идет, а я за ним.
Мужчина, за которым хочется идти, иногда ранит своим словом или невниманием. Потом он молчит и думает. Затем просит прощения. От всего сердца. И я его прощаю. Всегда прощаю. Потому что я такая же. Я тоже раню. И тоже прошу прощения. От всего сердца. И он меня прощает. Потому что он такой же. Просто человек, как и все мы на этой планете.
Мужчина, за которым хочется идти, временами устает и уходит в пещеру. Такое случается с мужчинами, за которыми хочется идти. Им хочется уединиться и поразмышлять о жизни. Или просто сходить на футбол. Или попить пива с друзьями. Или посидеть в чайной в одиночестве. И хорошо. Пусть посидит в своей пещере. Отдохнет и обязательно вернется.
Мужчина, за которым хочется идти, не говорит много о своих чувствах. Однажды он дает тебе понять, что любит, и что ты - важный человек в его жизни. А дальше он просто делает. Не говорит, но делает. Просто что-то делает. Ходит на работу, занимается бизнесом, развивается. Иногда держится на расстоянии, когда-то подходит ближе. Когда подходит, то крепко обнимает. Смотрит в глаза. Ну а ты просто знаешь, что он - Мужчина, за которым хочется идти. И все. Ты просто знаешь это.
Да нет, это не как в кино. Никаких тебе фейерверков, никаких великих озарений, никаких предсказаний и круглосуточной страсти. Просто родной человек, просто тот, кому ты доверяешь, просто тот, кто верит тебе. Просто человек, с которым тебе хорошо и по-домашнему уютно. Просто Мужчина, за которым хочется идти."
-
Здравствуйте! Девушки-психологи, хотелось бы услышать ваше мнение. С тех пор, как стала матерью, очень много думаю на эту тему. Сама долго занималась психологией, проходила терапии, естественно, но до этого вопроса никогда не доходила...
У меня с самого детсва была болезненная привязанность к маме, мне кроме нее вообще никто в жизни не нужен был (сразу скажу, что потом это прошло, в 12 лет родилась сестра и отношения с мамой перешли на другой уровень). Оставаться ни с кем я не могла, рыдала и истерила до рвоты ))) ни ясли, ни садик, ни бабушка, никто. С другими детьми было интересно, но не так, как с мамой. Я очень боялась ее потерять. Постоянно боялась, что она умрет, исчезнет, ее украдут, собьет машина. Мама говорила, это из-за того, сто я смотрела сериалы )) я же думаю, сто это было по причине ее тревожности за меня. Она говорила, что когда я родилась, она не спала ночами в страхе как я вырасту и выйду сама на улицу. До 12 лет дорогу самостоятельно я не переходила. Весь первый класс мама стояла под кабинетом, без нее я начинала плакать. Ни на какое мероприятие мама сходить не могла. Даже просто выйти днем без меня в магазин.
Прочитав статью про способы привязанности, я подумала, что в 7 лет меня не то что надо было уговаривать с мамой поспать, я сама умоляла ее спать со мной и не спать с папой. Я ревновала ее к папе и к подружкам. Не хотела, чтобы она общалась ни с кем кроме меня.
Сейчас я очень боюсь повторения такого со своей дочкой. Постоянно думаю, но ни к чему не могу прийти. Почему я была такой? Как мне установить близкие и доверительные отношения, не сделав их такими нездоровыми, как у меня были с мамой?
-
Я с телефона, приношу извинения за ошибки )))
-
Здравствуйте! Девушки-психологи, хотелось бы услышать ваше мнение. С тех пор, как стала матерью, очень много думаю на эту тему. Сама долго занималась психологией, проходила терапии, естественно, но до этого вопроса никогда не доходила...
У меня с самого детсва была болезненная привязанность к маме, мне кроме нее вообще никто в жизни не нужен был (сразу скажу, что потом это прошло, в 12 лет родилась сестра и отношения с мамой перешли на другой уровень). Оставаться ни с кем я не могла, рыдала и истерила до рвоты ))) ни ясли, ни садик, ни бабушка, никто. С другими детьми было интересно, но не так, как с мамой. Я очень боялась ее потерять. Постоянно боялась, что она умрет, исчезнет, ее украдут, собьет машина. Мама говорила, это из-за того, сто я смотрела сериалы )) я же думаю, сто это было по причине ее тревожности за меня. Она говорила, что когда я родилась, она не спала ночами в страхе как я вырасту и выйду сама на улицу. До 12 лет дорогу самостоятельно я не переходила. Весь первый класс мама стояла под кабинетом, без нее я начинала плакать. Ни на какое мероприятие мама сходить не могла. Даже просто выйти днем без меня в магазин.
Прочитав статью про способы привязанности, я подумала, что в 7 лет меня не то что надо было уговаривать с мамой поспать, я сама умоляла ее спать со мной и не спать с папой. Я ревновала ее к папе и к подружкам. Не хотела, чтобы она общалась ни с кем кроме меня.
Сейчас я очень боюсь повторения такого со своей дочкой. Постоянно думаю, но ни к чему не могу прийти. Почему я была такой? Как мне установить близкие и доверительные отношения, не сделав их такими нездоровыми, как у меня были с мамой?
Скажите пожалуйста, у вас по маминой линии в роду никто не умирал ( в особенности женщины - мама мамы, бабушка, прабабушка и т.д.) раньше чем "по старости"?
-
Скажите пожалуйста, у вас по маминой линии в роду никто не умирал ( в особенности женщины - мама мамы, бабушка, прабабушка и т.д.) раньше чем "по старости"?
Нет
-
Нет
А у мамы до Вас не умирал ребенок ( выкидыш, даже аборт?)?
-
А у мамы до Вас не умирал ребенок ( выкидыш, даже аборт?)?
Как я знаю нет. Но после меня аборты были
-
Алгоритм тут такой: определить на каком уровне проблема - в родовой или в личной истории. Самый простой и быстрый способ, который лично я для этого использую - кинизеологический тест. К сожалению описать здесь не смогу, Потому что там нужно физические ощущения узнать. Но если у вас кто-то из знакомых обучался кинезеологии, то это базовая вещь, наверняка знают. Можете попросить. Делается за несколько минут. А дальше уже, в зависимости от того, на каком уровне проблема будет еще несколько таких же развилок. Я тут не вижу однозначного ответа, типа если вас приснилась рыба - это к дождю
-
Оксана! я четко понимаю, что ТАКАЯ повышенная тревожность ( до 12 лет не отпускать подростка переходить дорогу) точно связано с сильной травматизацией.
-
Оксана! я четко понимаю, что ТАКАЯ повышенная тревожность ( до 12 лет не отпускать подростка переходить дорогу) точно связано с сильной травматизацией.
А привязанность- от тревожности?
-
А привязанность- от тревожности?
болезненная привязанность, я бы сказала. там тоже вариантов много - отсутствие настоящей здоровой привязанности и соответственно возможности отделиться ( сепарироваться).
зы. это как в садик ребенка отдают, а он орет и маму не отпускают - признак того, что здоровой привязанности у ребенка с мамой нет, и чувства безопасности, соответственно тоже.
-
болезненная привязанность, я бы сказала. там тоже вариантов много - отсутствие настоящей здоровой привязанности и соответственно возможности отделиться ( сепарироваться).
зы. это как в садик ребенка отдают, а он орет и маму не отпускают - признак того, что здоровой привязанности у ребенка с мамой нет, и чувства безопасности, соответственно тоже.
Вот этим я сейчас и озадачена. Как создать здоровую привязанность, чтобы можно было сепарироваться
-
Вот этим я сейчас и озадачена. Как создать здоровую привязанность, чтобы можно было сепарироваться
для начала самой сепарироваться со своей мамой. без этого у наших детей невозможна нормальная сепарация с нами. я люблю все время повторять ,что нельзя дать ребенку то, чего не имеешь сам. я думаю,если вы терапию проходили, у вас, по идее, решен этот вопрос. а как создать нормальную - не иметь переносов своего внутреннего ребенка на своего реального ребенка и иметь ресурсы для того ,чтобы эту связь установить. а методы вот в вышеизложенных статьях даже есть. плюс в самом начале темы ( стр 11-13) я выкладывала по возрастам главные моменты для ребенка, в которых ему нужна поддержка и какого характера. почитайте. будут вопросы, задавйте.
еще вот вспомнила сейчас, пока в личке общалась. я бы очень всем-всем родителям советовала прочитать одну из последних глав в книге "Адская паутина" Сэнди Хочкинс про родителей и детей - там буквально страниц 15- 20, но архи-важных
-
зы. это как в садик ребенка отдают, а он орет и маму не отпускают - признак того, что здоровой привязанности у ребенка с мамой нет, и чувства безопасности, соответственно тоже.
Марин, а как у вас адаптация прошла?
-
Спасибо большое :ax:
-
Оксана! я четко понимаю, что ТАКАЯ повышенная тревожность ( до 12 лет не отпускать подростка переходить дорогу) точно связано с сильной травматизацией.
Я никогда не спишу с выводами. Сталкивалась уже с ситуациями когда эмоционально на словах клиент описывает одно, а просишь отметить по шкале от 1 до 10 баллов сове состояние - думаю, ну все не меньше 8-9 будет, в отмечает вполне себе здоровую середину. Кроме этого я еще обращаю внимание на сигналы и движения тела, на дыхание. Прошу провести эксперимент с движением. В общем я лучше перепроверю, чем буду быстро делать выводы и судить. Такой у меня стиль на форуме. А когда на форуме отвечаю - когда у меня нет столько источников информации, я еще более осторожна. Пока у меня нет оснований для однознанчых выводов о сильной травме.
Патология очень хорошо показана в фильме Пианистка с Изабель Юппер. Так такое слияние взрослой дочери с матерью, даже спят в одной постели.
-
болезненная привязанность, я бы сказала. там тоже вариантов много - отсутствие настоящей здоровой привязанности и соответственно возможности отделиться ( сепарироваться).
зы. это как в садик ребенка отдают, а он орет и маму не отпускают - признак того, что здоровой привязанности у ребенка с мамой нет, и чувства безопасности, соответственно тоже.
я, конечно, ни разу не специалист, но хотела спросить у девушки - не было ли вот таких вот насильственных "отдач" в сад, или не оставляли ли с бабьушкой в деревне на все лето, например?
-
Марин, а как у вас адаптация прошла?
отлично! ребенок рад и счастлив, мама рыдала первый день пол дня, почти без остановки. меня на цигуне еле в порядок привели в тот день. потом у папы был процесс отпускания. сейчас уже у папы и у мамы все хорошо ,а у ребенка еще лучше. Ива со второго дня просилась остаться спать с детками уже. с 5 дня уже спит. и более того, притом что она дома уже полгода минимум днем не спала. и сейчас тое когда дома днем не спит, а с "детками спит, и переодевается в раздевалке" и засыпает на третьей сказке ( по словам воспитателей). уже считай что на целый день остается. вот вчера у нас занятия песочной анимацией в 17, сегодня гончарное дело - с 18. с 9 утра она в садике, рада и счастлива.
-
я, конечно, ни разу не специалист, но хотела спросить у девушки - не было ли вот таких вот насильственных "отдач" в сад, или не оставляли ли с бабьушкой в деревне на все лето, например?
Да нет конечно))) меня на час нигде нельзя было оставить ))) я рвала дальше чем видела
-
Как понять, что ребенок готов спать в другой комнате? Одному 4, другому 2-никак не можем отселить их в другую комнату.
-
Как понять, что ребенок готов спать в другой комнате? Одному 4, другому 2-никак не можем отселить их в другую комнату.
ну в 2 еще рано ,в 4 уже пора, но опять же 4 года - возраст страхов, поэтмоу будет все равно приходить из-за того ,что страшное что-то приснилось или увидел
-
http://ofigenno.cc/domashnee-nasilie
-
ну в 2 еще рано ,в 4 уже пора, но опять же 4 года - возраст страхов, поэтмоу будет все равно приходить из-за того ,что страшное что-то приснилось или увидел
спасибо.а я думаю,что это в обеденный сон соглашается спать со мной и малышом,хотя раньше спал сам.
-
Как понять, что ребенок готов спать в другой комнате? Одному 4, другому 2-никак не можем отселить их в другую комнату.
а Вы их вместе отселяете, или по отдельности? просто мой младший один не очень-то любит спать, а вот с братом - пожалста. Правда, брат сильно старше, но он его как взрослого не воспринимает се равно.
-
http://www.domrebenok.ru/blog/sila-slova/
http://www.domrebenok.ru/blog/prekratite-isteriku/
-
Марин статья великолепная, а главное в тему, только сегодня об этом с подругой говорили, она беременна и первого ребенка не кормила почти совсем, сейчас у нее такая же не уверенность что и второго сможет кормить, что он возьмет грудь, может получиться до нее донести что то)
-
http://alpha-parenting.ru/2013/08/29/tyisyacha-i-odin-sposob-ukrepit-privyazannost/
Тысяча и один способ укрепить привязанность с ребенком по возрастам
:ay:
-
меня сестра никогда не называет по имени
-
Меня двоюродная сестра, которая младше на 5 лет не называет никогда по имени, т.е. и в телефонном режиме, и методом смс и через соц.сети, и при личном общении она меня называет "сестра". Я никогда не слышу от неё своего любимого имени :ab: Отношения у нас не близкие, встречаемся по праздникам, как у кого дела узнаём через родитей. В чём причина, того что ей так трудно назвать меня по имени?Подскажите. :ab:
мы с двоюродной сестрой тоже друг друга называем "сестра", но я даж не думала, что это какая-то проблема может быть :scratch: :be: Наоборот, имя - оно для посторонних людей, а "сестра" - это значит близкая и родная.
Слово "сестра" иногда как нарицательное используется в обиходе между неродными людьми, чтобы подчеркнуть общность их взглядов, например.
-
Меня двоюродная сестра, которая младше на 5 лет не называет никогда по имени, .........
В чём причина, того что ей так трудно назвать меня по имени?Подскажите. :ab:
А Вы у нее когда-нибудь интересовались этим феноменом? А то может она действительно и не задумывается, что это для Вас проблема?
И если Вы с ней не близки, то какая разница, как Вас называет чужой человек?
-
А Вы у нее когда-нибудь интересовались этим феноменом? А то может она действительно и не задумывается, что это для Вас проблема?
И если Вы с ней не близки, то какая разница, как Вас называет чужой человек?
нет, я не интересовалась. Просто для меня как-то ну странненько не слышать своего имени. Т.е. я самам могу назвать "Сестра", но я и не забываю её имени, и по имени тоже называю. А от неё я никогда не слышала обращения к себе по имени, как буд-то она его не знает. :ab:
Я бы не сказала, что меня это напрягает, просто интересно с точки зрения психологии отношений.
-
Я таки надеюсь, что наши опытные профи не станут анализировать третье лицо, знать его не зная, и не будут на шару предполагать, что ею движет, а спросят у вас, почему ВАС это так беспокоит. :ad:
-
Я таки надеюсь, что наши опытные профи не станут анализировать третье лицо, знать его не зная, и не будут на шару предполагать, что ею движет, а спросят у вас, почему ВАС это так беспокоит. :ad:
а не надо анализировать, меня интеросовали ответы почему таки может быть. Еще раз повторю, любопытно с точки зрения психологии. Я люблю читать художественную психологию, философию,люблю анализировать. Я же не прошу проанализировать наши отношения, меня просто интересуют возможные причины. Повторюсь, я не встречала семьи, где не называют друг друга по имени, а только по степени родства. Отсуюда и интерес.
-
Тут действительно за третье лицо нельзя решить и нельзя заочно анализировать. Принцип психологии - в первую очередь спрашивать, а что это значит для самого клиента. Для вашей сестры обращение "сестра" может иметь совсем другой смысл, чем для вас и обращение по имени может не иметь такой важности. Нужно действительно спросить у нее.
Я тут уже приводила пример про коллегу-школьного психолога, которая пришла озадаченная на тренинг. У нее в школе ребенок на просьбу нарисовать самое лучшее воспоминание о лете, нарисовал гроб в трех проекциях. Она вся распереживалась: может у него аутизм? что же я скажу родителям? такие приличные люди .... А ведущая тренинга ее спрашивает "Ты у ребенка спросила, что для него это значит?" В следующий раз она пришла и хохочет. Оказывается ребенка на каникулы отправили в глухую деревню, где жили 3 бабки и дед. Его там пасли вместе с козами и ему было безумно скучно. И вод дед внезапно помирает. А был он заслуженным ветераном. И тут приехадл руководство района, куча родственников, оркестр, столы - торжество одни словом. Так что для него эти похороны были действительно самым ярким событием лета.
Так что для вашей сестры эта ситуация может просто иметь совсем другое значение, чем для вас. Она сама может и не придавать такого значения, когда ее не называют по имени. Просто скажите ей, что вам было бы приятние, если бы она обращалась к вам по имени. Что для вас это значимо.
-
меня сестра никогда не называет по имени
задумалась...
а я сестру и брата называю только по имени, при этом эту форму обращения проявляю только к ним
-
Хочу спросить, моя дочка в последнее время категорически не хочет одеватся и идти гулять, а раньше вперёд меня бежала к двери
Вот не знаю, как себя вести. Стоит ли ловить и силой одевать или просто заниматся своими делами, периодически предлагая прогулку?
-
Хочу спросить, моя дочка в последнее время категорически не хочет одеватся и идти гулять, а раньше вперёд меня бежала к двери
Вот не знаю, как себя вести. Стоит ли ловить и силой одевать или просто заниматся своими делами, периодически предлагая прогулку?
Просто заниматься своими делами и предлагать прогулку периодически)
-
"Аналитик отказывается от знаний и теоретических предпочтений, в соответствии с рекомендацией Биона, от конкретных желаний и ожиданий;
он лишь п р и с у т с т в у е т в едином с пациентом пространстве, где последний может использовать в своих интересах любую из функций, которыми он наделен.
Он постепенно н а с т р а и в а е т с я на внутренний мир пациента, как приемник - на радиоволну, и готов к чувствованию и удовлетворению его истинных потребностей, будь то потребность в уединении, в объекте, в отзеркаливании, в совместном чувстве и т.д.
Он умеет отдаться собственным переживаниям, не отталкиваясь от них и всякий раз стараясь их понять, и при необходимости посвящать пациента в них, в том числе и в переживания с негативным окрасом, с последующим переходом к их обсуждению.
Он не пугается собственной субъективности и готов в нужный момент сделать ее анализ частью процесса.
То, что возникает в результате, близко к феномену, который Балинт называл "атмосферой" - нечто, создаваемое отчасти словами, отчасти интонациями, поведением, отыгрыванием или повторением в аналитической ситуации.
Трудно разобраться в том, какой вклад в создание этого пространства или атмосферы принадлежит аналитику, какой - пациенту; но это и не обязательно, так как аналитик и пациент начинают формировать единое интерсубъективное поле.
Аналитик отдается в этом поле спонтанно текущему взаимодействию, а пациент направляет его знания и опыт, которые сами, без его сознательного участия, играют свою роль в происходящем.
Вот как описывает психоаналитический процесс Урбан Вестин: "...в том взаимодействии, в которое приглашает нас аналитическая ситуация, психические реальности аналитика и пациента неизбежно проникают друг в друга.
Вследствие этой неуверенности в том, кому принадлежит тот или этот вклад, какой клинический факт реален, а какой иллюзорен, развивается фундаментальная и в то же время плодотворная неопределенность.
...Что требуется от аналитика, чтобы выдержать эту ситуацию непоследовательности?
Цитируя рекламу на радио: "Включайся - настраивайся - оставайся с нами"
...Наша задача состоит в том, чтобы защищать неопределенность психоаналитической ситуации, доверять тому, что мы понимаем и знаем, но также...уважать и то, что мы не понимаем и не знаем, когда пациенты открывают нам свою психическую реальность...
Без непонимания нет места для развития внутреннего мира пациента.
...Поддерживать эту неуверенность и неопределенность сложно, болезненно... но это необходимо, чтобы психика могла развиваться в психоаналитическом процессе."
Мы каждый раз начинаем ведение нового случая с незнания и, учась у каждого пациента, каждый раз заново создаем психоаналитическую теорию, которая выражает именно его уникальность, подходит для него и больше ни для кого.
Не стоит бояться этого незнания и воображать себя стоящим на незыблемом каменном пирсе единой для всех и непогрешимой теории: необходимо, согласно выражению Виргила Рику, суметь выйти из зоны собственного комфорта, чтобы встретиться с пациентом на его личной территории."
Д.С. Рождественский
-
прекрасный эфир об инфантилизме, нарциссизме и селфи)
http://www.radiomayak.ru/comment/index/brand_id/56/episode_id/49441/fragment_id/42503
-
Хочу спросить. Нам год и месяц. Три месяца назад горшок был другом, а сейчас категорически не хотим ни в горшок, ни в тазик, а ждем, когда я положу на столик или пущу на взрослую кровать и делаем все свои дела. Усаживать на горшок или пусть просто стоит в сторонке и периодически ненавязчиво предлагать его?
-
Хочу спросить. Нам год и месяц. Три месяца назад горшок был другом, а сейчас категорически не хотим ни в горшок, ни в тазик, а ждем, когда я положу на столик или пущу на взрослую кровать и делаем все свои дела. Усаживать на горшок или пусть просто стоит в сторонке и периодически ненавязчиво предлагать его?
второй вариант - не надо усаживать на горшок насильно! у вас как раз только сейчас пришел возраст, когда ребенок в состоянии САМ пытаться контролировать мочеиспускание и он начинает хотеть делать это САМ, когда ОН хочет.
-
Марина,спасибо Вам за пост "Мужчина, за которым хочется идти". :ax:
-
Дети видят, дети делают
http://www.adme.ru/video/eto-video-mozhet-izmenit-vas-za-60-sekund-724810/
-
13 "тяжёлых случаев". Не вздумайте бежать к психологу, если...
Многие, записываясь к психологу, даже и не подозревают, что их деньги, время и силы будут выброшены на ветер. Уж слишком тяжёлый случай они предъявляют. Психолог – не всемогущий бог. Он, скорее всего не поможет вам избавиться от проблемы, если ваш случай из этого списка:
1). Хочу, чтобы он…
Хочу, чтобы: дети – слушались, муж – бросил пить, курить и ходить налево, свекровь – эмигрировала во внутреннюю Монголию и т.д.
К психологу пришли вы, и помочь измениться он может только вам, а не вашим родным, близким и сослуживцам. Может в течение консультации он сумеет убедить, что что-то менять пора именно вам, а может и не сумеет.
2). Волшебная пилюля
Если вы решили, что вот схожу к психологу, а он введёт меня в гипноз/применит чудо-технику/раскроет главный секрет и проблема тотчас же «рассосётся», то вынужден вас огорчить. Не рассосётся без некоторых иногда весьма значительных усилий с вашей стороны.
Анекдот в тему:
«Нашёл мужик в пустыне лампу, потёр её, а оттуда Джин:
– Чего хочешь мужик?
– Хочу домой!
– Пошли.
– Ты не понял, я хочу быстро домой!
– Ну, тогда побежали».
3). Излить душу
Некоторые приходят к психологу только выговориться, выплакаться, снять с себя груз неприятных эмоций (и навесить его на другого). Проблему это не решает, а лишь на некоторое время снимает симптомы. Психолог выступает здесь в качестве помойного ведра.
Так вас пожалеть или всё-таки вам помочь?
4). Моя проблема круче твоей психологии
Когда клиент заявляет, что был уже у многих психологов, и никто не сумел ему помочь, то на самом деле это означает: «Моя проблема сильнее любых методов её решения, потому что проблема – это часть меня, а я круче тех, кто пытается её решить».
А так как уверенность в собственной крутизне нужно постоянно подпитывать, человек ищет новых и новых «слабых» психологов. Естественно, почти никогда этого не осознавая…
5). Инсайтов и драйва!
Если человек приходит на консультацию или на тренинг не затем, чтобы чему-нибудь научиться, решить какую-то проблему, а чтобы получить эмоции, заряд адреналина, то постепенно он превращается в эмоционального наркомана, живущего «от дозы до дозы», т.е. от консультации до консультации. А в обыденной его жизни в лучшую сторону ничего существенно не меняется.
6). Мама, роди меня обратно!
Если для вас психолог – «волшебник в голубом вертолёте», который решит ваши проблемы, укажет светлый путь и будет вести вас за ручку по жизни, то это просто инфантилизм. Тоска по внутриутробному периоду слияния с матерью.
Но психолог – не мамочка, и вернуться в антенатальный (предродовой) рай вам не поможет. Вот если вы захотите успешней существовать в этом мире, где надо действовать, принимать решения, ошибаться, меняться и достигать – тогда психолог уже пригодится.
7). Заметьте, не я это предложил
Бывает, что клиент, порою этого даже не осознавая, приходит к психологу с уже готовым решением своей проблемы. Но решением рискованным и нелёгким или не одобряемым социумом. Например, развод. И тогда он начинает прибегать ко всяческим уловкам, намёкам и ухищрениям, чтобы психолог сам предложил ему именно этот выход. Таким образом, человек получает индульгенцию/благословение и снимает с себя ответственность за все негативные последствия такого выбора (и не просто снимает, а перекладывает её на психолога). Неопытные психологи на это ведутся…
8). Марсиане действительно существуют
Если вы – Избранный, принимающий сигналы Великих Учителей с Альфацентавры или откуда-нибудь ещё, то вам определённо не стоит тратить своё наидрагоценнейшее время на общение (о, если бы это можно было назвать общением!) с психологом, который просто не способен воспринять кристальную истину, носителем которой вы являетесь. Он может «для пользы дела» с вами и соглашаться, но знайте, что у него всё-равно возникнут серьёзные сомнения относительно вашего психического здоровья.
А оно вам надо?..
9). Уж послала, так послала
Если (к психологу) вас послали: жена, тёща, родители или кто-то ещё, то запомните универсальное правило: «Когда посылают, часто не стоит идти прямо по адресу». Лучше пошлите (к психологу) того, кто вас послал. Хотя это тоже не идеальный выход (см. пункт №1).
10). Давай оставим всё как есть
«Жизнь меняется в худшую сторону» – жалуются некоторые клиенты. Они хотят, чтобы всё было «как раньше» или оставалось как сейчас. Это невыполнимо.
В жизни неизменно лишь одно – постоянные изменения. И психолог не может их остановить. Он способен лишь помочь исправить их вектор. Сделать перемены в вашей судьбе – переменами к лучшему.
11). Скидки на халяву
Если вы приходите к психологу с убеждением, что он слишком дорого просит за консультацию, если надеетесь «не мытьём, так катаньем» выцыганить у него скидку, то мне вас искренне жаль. Ваше бессознательное будет так же понижать эффективность помощи этого психолога, как вы понижаете цену (и ценность) его услуги. По той же причине бесплатные тренинги и консультации зачастую вообще не приносят пользы. И более того, дорогая консультация психолога-бездаря с высокой вероятностью оказывается гораздо эффективней дешевой консультации суперпрофи.
Для бессознательного очень важно, сколько процентов того, что у вас есть, вы вкладываете в решение той или иной проблемы.
12). Девочки – направо, мальчики – налево
Бывает, что клиент ставит особое условие, выбирая психолога, и идёт только к психологу-мужчине или психологу-женщине. Это означает, что ищет он не психолога, а кого-то ещё: мать, отца, друга/подругу спутника жизни и т.д. Может ему и повезёт, но к психологической помощи это уже не будет иметь отношения.
Хотя возможны и технические исключения. Например, ревнивый муж запрещает жене посещать психологов мужского пола.
13). Гарантомания
Если от психолога вы требуете гарантий (возврата денег в определённом случае), то тем самым вы затеваете со своим бессознательным крайне невыгодную игру (подобную играм из пункта №11), с правилом которой я вас сейчас ознакомлю. Надежда на гарантию это однозначный сигнал вашей психике о том, что вы серьёзно сомневаетесь в эффективности консультации, и бессознательное, конечно же, воплотит ваши сомнения в действительность. И тогда вам действительно понадобится гарантия.
-
Вот нашла упражнение на принятие ответственности. Мне понравилось. Рекомендую тем, кто чувствует, что его эмоциональное состояние легко меняется под воздействием других людей - вы легко злитесь, раздражаетесь, обижиаетесь, начинаете чувствовать себя виноватой или постоянно беспокоитесь о том, что вы как-то влияете на других людей.
Закон ответственности.
Отделяем себя, свои слова и свои поступки от других, их слов и их поступков.
• Вспомните, когда вы обвиняли себя, за свои слова или свои поступки в
том, что они вызвали, чью- либо негативную эмоциональную реакцию или поведение.
Мысленно, а затем вслух, повторяйте следующее утверждение о другом человеке:
Все, что ты ( имя) чувствуешь, о чем ты думаешь и что ты намерен делать в настоящий момент, все это — в большей мере обусловлено твоим прошлым жизненным опытом и твоей личностью, и в меньшей мере тем, что я сказала или сделала, если, конечно, я тебя не оскорбила и не ударила.
• Вспомните, когда вы обвиняли других, за их слова или их поступки в
том, что они вызвали вашу негативную реакцию или поведение.
Мысленно, а затем вслух повторите утверждение применительно к себе.
Все, что я чувствую, о чём я думаю и что намерен делать в настоящий момент, всё это – в большей мере обусловлено моим прежним жизненным опытом и моей личностью, а не как не тем, что ты сказал или сделал, если конечно, ты меня не оскорбил или ударил.
-
просили анонсы тренингов:
Привет!
Запланирвоан на октябрь, первые или вторые выходные октября. Ведет Артем Тихонов (Москва) - тренер Центра НЛП в образовании (одна из самых известных и уважаемых школ в России).
Тренинг «Новый код НЛП»
Технологии Нового кода являются уникальным инструментом изменений. Они позволяют получать доступ к таким состояниям человека, к которым в обычной жизни прямой доступ затруднен или невозможен, в частности к состоянию высокой продуктивности. В этом состоянии КПД человека возрастает многократно. Человек естественным образом (без применения стимулирующих средств) может выйти за рамки своего обыденного сознания. В основном это происходит вследствие выстраивания гармоничного взаимодействия между сознанием и бессознательным человека.
Новый код был создан Джоном Гриндером под влиянием идей антрополога Грегори Бейтсона о теории информации, книг Карлоса Кастанеды, а также того опыта, который Гриндер получил во время своего визита в Конго, где он обучался местным традициям танца, пения и игры на барабанах. Преимущество Нового кода заключается в том, что он вбирает в себя технологичность и системность классического кода НЛП, и принципы бессознательной интеграции Эриксоновского гипноза.
В настоящее время Новый код представляет собой выстроенную систему изменений, которая позволяет:
· Находить уникальные творческие решения проблем и задач любой сложности;
· Управлять своими состояниями;
· Выстраивать гармоничные отношения со своим бессознательным;
· Осознать собственные истинные цели (что вы на самом деле хотите);
· Реально управлять процессом личных изменений, и помогать другим создавать эти изменения.
Контексты применения Нового кода:
· Личностный рост и развитие;
· Консультирование и коучинг;
· Проведение мозговых штурмов и креативных совещаний;
· Разбивка состояния и выход из бытового транса.
Преимущества Нового кода
1. Возможность работы с самим собой;
2. Быстрота изменений;
3. Простота применяемых техник;
4. Возможность находить оригинальные решения;
5. Определение собственного «удобного» метода изменений для регулярного использования;
6. Возможность использования в групповой работе (мозговых штурмах).
Что будет на тренинге
Мы узнаем основные принципы и подходы Нового кода.
Освоим ряд технологий и проделаем ряд техник, позволяющих:
· выходить из негативных или цикличных негативных состояний (бытовой транс),
· вырабатывать новые ресурсные высокопродуктивные состояния,
· осознавать истинные цели и мотивы наших действий.
Поиграем в игры Нового кода для решения текущих конкретных задач, и научимся конструировать собственные игры для создания поля творческих решений задач любой сложности в будущем.
-
-
-
Наткнулась на интересную "статью", "заметку":
Смерть роли
Вячеслав Камедин
…хм, интересная мысль пришла только что, надеюсь ухватить ее настолько полно, насколько получится. Быть может, всего лишь набросаю, обрисую ее силуэт. Я как-то писал в эссе «Вся жизнь театр» о ролях, которые мы все играем, у каждого их сотни: поэт, психолог, экономист, отец, сын… и все у одного актера, у вас или у меня. Если потрудиться, то будет очень приличной величины список. И каждая роль порой своей маской настолько заменяет лицо, что оскорбление этой роли нам предоставляет невероятные мучения. Так оно и есть, будучи и сыном своих родителей и одновременно отцом своих детей – я могу тяжело переживать как разочарование во мне как сына и как отца. И самое интересное, и то и другой по силе боли будет сопоставимо с разочарованием как в человеке.
Вы согласитесь со мной, что в корне всех негативных переживаний тревога: тревога быть осмеянным, тревога показать себя некомпетентным, тревога перед важной встречей или поездкой… И т.д. и т.п. Но в итоге это базовая тревога за свою безопасность, за свою жизнь, просто она так умело укрывается за казалось бы таким пустяком, как, к примеру, подойти к понравившейся девушки и сказать, ты мне нравишься. Почему ж такой пустяк вызывает столько эмоций, столько страха? Потому что это пустяковое действие подрывает базовую потребность в безопасности. Безопасности в чем? Ну, на поверхности в том, что тебя могут оттолкнуть и унизить в глазах других людей, но это же… не смертельно. Хм, именно «смертельно» - именно по уровню тревоги, сами можете вспомнить себя юным человеком, она доходит до состояния как перед прыжком парашюта. Да эмоции сопоставимы с экстремальным видом спорта, где человек рискует жизнью, и эти чувства точно такое же как перед шагом в бездну – страх перед возможной гибелью по уровню такой же как у юноши перед знакомством.
Мысль правда несколько в ином, размышляя о тревоге и о «театре ролей одного актера», которые мы исполняем, подумалось, а «не погибаем» ли мы вновь и вновь с уничтожением в виде унижения со стороны других людей какой-нибудь из наших ролей? По сути, я – не мои роли, но я настолько болезненно проживаю, когда «теряю лицо» к примеру, как поэт из-за критики. Вот смотрите, механизм таков: я «надеваю образ» поэта, я «вливаю» в него очень много энергии своей как человек, и начинаю быть поэтом. «Потерять лицо» поэту очень просто, по сравнению с другими областями жизнь. В иных областях безопасность обеспечивается профессионализмом в виде структуры неких непреложных знаний, например, бухгалтер знает когда дебет отнести к какой статье и прочее. У поэта этого нет, там анархия. По сути, это самая небезопасная ниша. Что значит «потерять лицо», то есть быть раскритикованным? Это значит столкнуться с тревогой обесценивания тебя и твоих переживаний, а так как ты с ролью «сросся» то это переносишь целиком и на себя как человека. Маленькая смерть в виде критики приносит такие же страдания как и касание бы реальной возможности перенести физическую травму. Я взял рассматривать поэта, к слову скажу, как самый яркий пример незащищенности перед «тревогой роли».
Да, позвольте мне внести это условное название «тревога роли». Да, это такая же реальная тревога, но вот что подумалось, мы очень много нагнетаем в себе тревоги – играя множество ролей, и не выходя из образов, потом себе ее и присваиваем. Что если наше состояние – это коммулитивная тревога «всего театра». Мы присваиваем себе – уже как человеку – поражение себя как сотрудника отдела на заводе, где работаем. Роль сотрудника пережила «маленькую смерть» в виде критики начальства, мы же это поражение роли присваиваем в виде депрессии. Одно предположение сейчас выскажу, что если у нас есть некий энергетический потенциал – которым мы вольны (если это осознаем) распоряжаться, мы его делим пропорционально количеству наших ролей. В какую-то переносим большую часть, в какую-то меньшую. И «маленькую смерть», то есть потерю лица можно рассматривать как создание энергетического вакуума в этой роли. Ни поэтому ли вакуум этот по законам физики начинает «всасывать» энергию из иных ролей, и тебя самого? Всем известно, как неудача в одной из областей жизни приковывает внимание надолго в ущерб всем остальным. И начинается развиваться депрессия.
И… роли могут и умирать, например, поэт на дне разочарования может полностью оставить поэзию, и испытает период неимоверной боли – он, можно сказать, умрет как поэт. Но также можно и сказать, про любую роль – сына, отца, мужа, возлюбленного… Вот взять бизнесменов – бизнесмен, это уже такая частая закономерность, потерпев банкротство кончает жизнь самоубийством. Отчего так? Вероятно, в этой роли было сосредоточенна почти вся жизненная энергия, и фантомная смерть «втянула» весть оставшийся потенциал. Да и те люди, которые обрели зависимость от азартных игр, оставшись без возможности продолжить игру совершают суицид. Видимо, та «фантомная» тревога, «тревога роли» настолько распознается и бизнесменом и игроманом за настоящую тревогу жизни (или смерти, потери безопасности…), что они обходятся с этой «фантомной» тревогой также как с реальной. Интересно говорит об этом Ирвин Ялом, что человек порой выбирает как избавление – осуществление, то есть спешит уже «прожить» то, чего боится, так: боясь неистово смерти совершают суицид. Хм… знаете, немного отступлю от темы, но прочитав эту мысль у И. Ялома, я подумал, в этом и есть тот «знаменитый» эффект «самоисполняющихся пророчеств», когда то, что боишься, то и наступает: просто бессознательно ты стремишься это поскорее прожить. В книги Г. Двоскина была несколько туманная мысль, что страх – это тайное желание, на самом деле так оно и есть. Но когда я объяснял людям этот момент, сталкивался с трудностью донести до понимания. Теперь же, очень просто донести: мы стремимся поскорее пережить то, что боимся, потому что у каждого есть опыт, как страх остается позади…
…можно задаться несколько странным вопросом, но он, как мне кажется, даст максимальную возможность взглянуть на жизнь со стороны, и позволит стать, я на это надеюсь, гибче. А так ли важна та или иная роль, что даже ее «маленькая смерть» может привести к реальной смерти или к унынию, к депрессии? Так ли важно переживать ту «фантомную» смерть роли как будто реальную? По сущности, мы можем и на время вовсе отказаться от любой роли, даже от роли матери. Это вовсе не означает, что мы физически перестанем быть матерью, и исполнять долг матери, это означает, что эти роли, которые мы играем в жизни, можно оставлять в гримерной за сценой. Бизнесмен, да полностью разорился, но если посудить, эта была роль, и можно отказаться от нее. К примеру, взять роль человека, за которым «ходят» работники социальных служб. Унизительно? «Унизительно» такой же стереотип, как и все остальное в нашем мире. Стереотипы не дают возможности к творческому приспособлению. Всегда можно и выжить, и даже быть счастливым в любых условиях, даже среди привокзальных бомжей. Быть счастливым – это способность быть творческим.
25.04.14
-
-
-
-
-
Делюсь ссылкой на книгу, которую сейчас читаю. Мартин Селигман "Новая позитивная психология" (как научится оптимизму:))
Вот http://www.koob.ru/seligman_martin/novaya_pozitivnaya_psihologiya
Мартин Слигман прославился в свое время тем, что исследовал так называемую "выученную беспомощность" - состояние человека, при котором он не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать ее, даже когда появляется такая возможность.
Позитивная психология обращает свое внимание не на травмы, она изучает как раз черты характера, особенности поведения, которые характерны для счастливых и удовлетворенных жизнью людей.
В общем если вы чувствуете, что находитесь в какой-то ситуации, которая причиняет вам боль и неприятные ощущеия, но в то же время ловите себя на мысли, что ничего не предпринимаете, чтобы изменить эту ситуацию, хотя, в общем, знаете, что можно было бы сделать. Если у вас часто бывают негативные мысли, вы все время готовы к худшему, концентрируетесь на своих промахах и неудачах - я рекомендую вам прочитать эту книгу.
-
:ba: :ax: Нашла по твоей ссылке, давно искала нужную книгу :hi!: :ax:
-
СЕМЬ забытых секретов женской силы.
http://top.thepo.st/629533/na_zametku-7-zabyityih-sekretov-jenskoy-silyi
-
10 заповедей Януша Корчака для родителей
http://fit4brain.com/176
-
20 клиентских запросов, при которых психотерпевт не сможет помочь.
1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно
принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не
раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то.
Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него
энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
-
20 клиентских запросов, при которых психотерпевт не сможет помочь.
:ay: :ag:
Даже не предполагала, что с такими "проблемами" могут прийти к психологу
-
Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме
http://frengs.livejournal.com/43239.html
-
Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме
http://frengs.livejournal.com/43239.html
отличная важнейшая статья, спасибо! :ax:
-
Четыре принципа, на которых строятся отношения.
В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой. Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:
1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого.
Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.
Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.
Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.
2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации.
Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.
Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.
Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.
А как мы можем этого не делать?
Для развития личности необходимо выполнение двух условий.
Во-первых, мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых, нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»
Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.
Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.
3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти.
Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга.
Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.
Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.
4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию.
Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.
Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.
Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя. (Д. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника»)
-
супер статья!!!!!!!!!!!!!её очень не хватало здесь :aha: большое спасибо :ay:
-
А можно узнать автора и источник? Очень глубоко...
-
Что посоветуете почитать? В двух словах: дети-погодки, у старшего кризис 3-х лет, я запуталась, как его воспитывать. Раньше можно было в угол поставить, сейчас звучат фразы: "Не хочу в угол, не бей по попе, мама". А я реально стала мегерой. Страшно. До рождения второго ребенка была идеальной мамой, не то, чтобы по попе, даже крикнуть не могла.
На фоне моей истерии и отношение к мужу меняется, он вообще отодвинулся на 25-й план, жалко и его, и себя, и нас... Мама и жена монстр какой-то, сама себе противна :ak:
-
Что посоветуете почитать? В двух словах: дети-погодки, у старшего кризис 3-х лет, я запуталась, как его воспитывать. Раньше можно было в угол поставить, сейчас звучат фразы: "Не хочу в угол, не бей по попе, мама". А я реально стала мегерой. Страшно. До рождения второго ребенка была идеальной мамой, не то, чтобы по попе, даже крикнуть не могла.
На фоне моей истерии и отношение к мужу меняется, он вообще отодвинулся на 25-й план, жалко и его, и себя, и нас... Мама и жена монстр какой-то, сама себе противна :ak:
Ладушка, привет! :support: я тебя прекрасно понимаю, много могу написать, но подожду советов профессионалов, одно только могу сказать, не бей Жорочку, даже по попе, не надо в угол, надо разговаривать, да , нервы сдают, я понимаю, но сдерживайся, себя лучше стукни, но не бей, это оооочень унижает ребенка и в душе очень обидно, я по своему опыту тебе говорю. Все наладится, это волнами бывает, когда младшие детки с рук не слазиют или кричат много, и старший начинает тоже от всего этого раздражаться. Ведь наши старшие детки не просили батиков или сестричек, их тоже раздражает этот крик, новый ребенок, забирающий их игрушки, вымотанная мама, им надо , чтобы мы их просто любили
-
Что посоветуете почитать? В двух словах: дети-погодки, у старшего кризис 3-х лет, я запуталась, как его воспитывать. Раньше можно было в угол поставить, сейчас звучат фразы: "Не хочу в угол, не бей по попе, мама". А я реально стала мегерой. Страшно. До рождения второго ребенка была идеальной мамой, не то, чтобы по попе, даже крикнуть не могла.
На фоне моей истерии и отношение к мужу меняется, он вообще отодвинулся на 25-й план, жалко и его, и себя, и нас... Мама и жена монстр какой-то, сама себе противна :ak:
"Общаться с ребенком как?" Гиппенрейтер.
-
И еще в свое время мне помогла книга "Рожденный первым" автора не помню, нас в семье трое, я провела аналогию пока читала и так понятно стало поведение и своих родных и даже супруга, там про личностные особенности и прям по другому на все смотришь.
-
А можно узнать автора и источник? Очень глубоко...
в последних 2х строках указан и автор и откуда процитировано :queen:
-
Что посоветуете почитать? В двух словах: дети-погодки, у старшего кризис 3-х лет, я запуталась, как его воспитывать. Раньше можно было в угол поставить, сейчас звучат фразы: "Не хочу в угол, не бей по попе, мама". А я реально стала мегерой. Страшно. До рождения второго ребенка была идеальной мамой, не то, чтобы по попе, даже крикнуть не могла.
На фоне моей истерии и отношение к мужу меняется, он вообще отодвинулся на 25-й план, жалко и его, и себя, и нас... Мама и жена монстр какой-то, сама себе противна :ak:
про кризис 3 лет много было написано на страницах темы в ответах на вопросы, полистайте. особенно советую обратиться к стр 11-13, там где описаны главные потребности ребенка в различных возрастах. не так давно я также кидала статью про появление второго ребенка и распределение ролей и внимания в семье в этом случае
-
про кризис 3 лет много было написано на страницах темы в ответах на вопросы, полистайте. особенно советую обратиться к стр 11-13, там где описаны главные потребности ребенка в различных возрастах. не так давно я также кидала статью про появление второго ребенка и распределение ролей и внимания в семье в этом случае
Спасибо :ax:, если не сложно, можете в ЛС дать ссылки, боюсь не найти
-
Отсталые родители учат сыновей, что «ДЕВОЧЕК ОБИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ».
http://top.thepo.st/653890/Otstalyie-roditeli-uchat-syinovey-chto-DEVOCHEK-OBIJAT-NELZYA
-
Девочки, а что делать как думаете если ребенок стал излишне комфорным?
т.е. я примерно знаю откуда ноги растут, с появлением младшей сестры. у Маши просто отчаяние в глазах и страх что её разлюбят. я стараюсь уделять ей максимальное внимание и в играх и в обнимашках, но не проходит. я уже и напрямую с ней говорила и просто так каждый день говорю, что люблю.
Мне ребенка как-будто подменили. Доходит до абсурда:
Заходим в магазин, я с малолетства разрешаю ей выбрать себе вкусняшку. Теперь это выглядит так:
- мам, что мне выбрать?
- а что ты хочешь, чтобы я выбрала?
- Да тебе же есть, выбирай что любишь.
- а что ты хочешь чтобы я любила.
и так во всем.
-
Девочки, а что делать как думаете если ребенок стал излишне комфорным?
т.е. я примерно знаю откуда ноги растут, с появлением младшей сестры. у Маши просто отчаяние в глазах и страх что её разлюбят. я стараюсь уделять ей максимальное внимание и в играх и в обнимашках, но не проходит. я уже и напрямую с ней говорила и просто так каждый день говорю, что люблю.
Мне ребенка как-будто подменили. Доходит до абсурда:
Заходим в магазин, я с малолетства разрешаю ей выбрать себе вкусняшку. Теперь это выглядит так:
- мам, что мне выбрать?
- а что ты хочешь, чтобы я выбрала?
- Да тебе же есть, выбирай что любишь.
- а что ты хочешь чтобы я любила.
и так во всем.
моя старшая тоже старается мне угодить в последнее время.они у меня погодки.страха что разлюбят у неё нет..на мой взгляд.может это возрастное?
-
Моя не только мне старается угодить. Она со всеми так. Она со всеми во всем соглашается. Все дети делают все лучше чем она. Все красивее чем она. Всех надо пропустить в очереди. Она как-будто старается стать все незаметнее, говорит почти шепотом.
-
Моя не только мне старается угодить. Она со всеми так. Она со всеми во всем соглашается. Все дети делают все лучше чем она. Все красивее чем она. Всех надо пропустить в очереди. Она как-будто старается стать все незаметнее, говорит почти шепотом.
ага.нет.моя с остальными детьми также как и ранее соревнуется.угодить старается только мне.ждем тогда что скажут знатоки :az:
-
То, что вы описали, не имеет отношения к появлению других детей в семье. Скорее похоже на то, что в бодинамике называется ранняя структура потребностей - тип детей или взрослых, которым трудно формулировать и выражать свои потребности и желания, они больше ориентируются на других людей, стараются угадать или почувствовать их потребности, желания. Корни такого поведения в очень раннем период - от рождения и примерно первый год жизни. Как правило у таких детей очень заботливые, сверхопекающие родители. Они из всех сил стараются сделать как лучше. В их понимании. В итоге у детей не формируется полностью контакт с их собственными потребностями, они ориентируются на более умных взрослых.
Что можно сделать? Опять таки, если смотреть совсем глубоко, то взрослые себя тоже ведут не просто так. Как правило у них самих не очень хороший контакт со своими собственными желаниями. У таких взрослых на первом месте кто-то другой, они проводят сами большую часть в жизни в заботе у других людях, забывая о себе. Они привыкли делать как надо, как правильно, как лучше, но не как хочется. Взрослым бы со своим Внутренним ребенком подружится. Дети очень чувствительны, они считывают настроение родителей, копируют их.
-
Девочки, а что делать как думаете если ребенок стал излишне комфорным? у Маши просто отчаяние в глазах и страх что её разлюбят. я стараюсь уделять ей максимальное внимание и в играх и в обнимашках, но не проходит. я уже и напрямую с ней говорила и просто так каждый день говорю, что люблю.
Расслабтесь и начните "...немного хулиганить", относитесь с юмором и не столько говорите, сколько делами демонстрируйте любовь при этом говорите, что вы хотели, о чем мечнали в её возрасте и вызовите на откровенность, что она чувствует, какие эмоции испытывает, начните "разговоры по душам, с маленькими "секретиками" (от всех) двух близких подруг".
не надо сильно зацикливаться на причинах, больше внимание решению проблемы.
-
Девочки,что делать?ребенок почти 2 года,второй,кусается,дерется.Как что не нравиться или не исполняется,так все летит что под рукой,дерется,кусается.Лечь отдохнуть 5 минут невозможно,кусает,бьет.что мне делать?
-
Вы слишком мало информации написали, чтобы получить совет. Это как прийти к врачу - доктор, у меня температура, что мне делать. Температура только симптом, она может быть при разных заболеваниях - и простудных, и кишечных, и отравлениях. Психолог, как и врач, не дает решения просто на основании описания одного симптома.
-
То, что вы описали, не имеет отношения к появлению других детей в семье. Скорее похоже на то, что в бодинамике называется ранняя структура потребностей - тип детей или взрослых, которым трудно формулировать и выражать свои потребности и желания, они больше ориентируются на других людей, стараются угадать или почувствовать их потребности, желания. Корни такого поведения в очень раннем период - от рождения и примерно первый год жизни. Как правило у таких детей очень заботливые, сверхопекающие родители. Они из всех сил стараются сделать как лучше. В их понимании. В итоге у детей не формируется полностью контакт с их собственными потребностями, они ориентируются на более умных взрослых.
Что можно сделать? Опять таки, если смотреть совсем глубоко, то взрослые себя тоже ведут не просто так. Как правило у них самих не очень хороший контакт со своими собственными желаниями. У таких взрослых на первом месте кто-то другой, они проводят сами большую часть в жизни в заботе у других людях, забывая о себе. Они привыкли делать как надо, как правильно, как лучше, но не как хочется. Взрослым бы со своим Внутренним ребенком подружится. Дети очень чувствительны, они считывают настроение родителей, копируют их.
все верно.
теперь сакраментальный вопрос "что делать?" мне страшно отпускать её далеко от себя все время кажется, что Машу кто-нибудь обидит.
Ну и как мне с внутренним ребенком подружиться? Что почитать полезного на эту тему?
Расслабтесь и начните "...немного хулиганить", относитесь с юмором и не столько говорите, сколько делами демонстрируйте любовь при этом говорите, что вы хотели, о чем мечнали в её возрасте и вызовите на откровенность, что она чувствует, какие эмоции испытывает, начните "разговоры по душам, с маленькими "секретиками" (от всех) двух близких подруг".
не надо сильно зацикливаться на причинах, больше внимание решению проблемы.
спасибо за совет, обязательно его возьму на вооружение.
-
Я обычно рекомендую книги Джулии Кэмерон "Путь художника" и "Золотая руда". Книги очень легко читаются, в первой книге прямо 9-недельная программа действий, упражнений. Все на 100% применимо для самостоятельного использования и дает отличные результаты.
Джулия Кэмерон - режиссер, сценарист, автор пьес. Написала эти 2 книги как собственный опыт выхода из творческого кризиса, кроме того, у нее были проблемы с алкоголем, ощущение потери себя.
Когда большая часть внимания на другом человеке - вы все время боитесь и беспокоитесь за свою дочь, это значит, что у вас мало внимания себе. И это не приносит пользы вам обоим. Эти книги как раз прекрасная, удобная программа и руководство к действию - как подружится со своим Внутренним ребенком. Кроме того, вы многие вещи сможете делать вместе с дочкой. И того ваше взаимодействие превратится в увлекательную творческую игру. Удачи! Не забудье поделиться здесь своими успехами:)
-
Забыла написать - обе книги можно найти и скачать на www.koob.ru
-
Оксан спасибо за книги, у меня как раз острая тяга к чтению в данный момент. Прочла книгу, что ты про созовисимость рекомендовала, понравилась очень) Спасибо)
-
Пожалуйста:))
Вот еще одна книга, которую я очень люблю и которую рекомендую прочитать всем, кто хотел бы научится в своей семье (и не только в семье) договариваться, мирно разрешать конфликта. Марк Гоулстон "Я слышу вас насквозь".
-
Оксан спасибо, скоро мне надо будет тетрадь заводить где записывать всех авторов) что почитать хочу)
-
9 признаков деструктивного тренинга:
http://thesolution.ru/devyat-priznakov-destruktivnogo-treninga-kak-otlichit-vrednyie-vozdeystviya-na-psihiku/
-
потрясающая статья про ИГРУ вместо УЧЕБЫ :ay: :ay: :ay:
http://esquire.ru/peter-gray
выдержки:
...Человеческие дети, предоставленные сами себе, делают то же самое. Они постепенно, шаг за шагом, подходят к самому сильному страху, который могут выдержать. Делать это ребенок может только сам, его ни в коем случае нельзя заставлять или подстрекать — вынуждать человека переживать страх, к которому он не готов, жестоко. Но именно так поступают учителя физкультуры, когда требуют, чтобы все дети в классе забирались по канату к потолку или прыгали через козла. При такой постановке задачи единственным результатом может быть паника или чувство стыда, которые лишь уменьшают способность справляться со страхом.
Кроме того, играя, дети испытывают злость. Вызвать ее может случайный или намеренный толчок, дразнилка или собственная неспособность настоять на своем. Но дети, которые хотят продолжить игру, знают, что злость можно контролировать, что ее нужно не выпускать наружу, а конструктивно использовать для защиты своих интересов. По некоторым свидетельствам, молодые животные других видов тоже учатся регулировать злость и агрессию с помощью социальной игры.
В школе взрослые несут за детей ответственность, принимают за них решения и разбираются с их проблемами. В игре дети делают это сами. Для ребенка игра — это опыт взрослости: так они учатся контролировать свое поведение и нести за себя ответственность. Лишая детей игр, мы формируем зависимых и виктимных людей, живущих с ощущением, что кто-то обличенный властью должен говорить им, что делать....
-
Девочки, отмечусь, чтобы не терять, вопросы хоть и есть, но не сформулированы, посему читаю вас :ax:
-
Думаю, что тема прокрастинации тоже будет здесь актуальна.
Если объяснить по-простому, прокрастинация - это когда вы знаете, что вам нужно делать и обладаете для этого всеми ресурсами и навыками, но почему-то,в место того, чтобы идти к своей целю напрямую, начинаете отвлекаться на мелочи. Вместо того, чтобы реализовать грандиозный список важных и нужных дел, которые нужно было сделать еще вчера, начинаете день с проверки почты и проверяете ее каждые 15 минут, читаете новости, убиваете несколько часов на то, чтобы поломать копья на форуме по вопросу. на который все равно не имеете никакого влияния (типа эмбарго на продукты питания), слоняетесь по квартире, смотрете сериалы и выполняете еще кучу всяких ненужных и неважных для вас в данный момент действий.
По-научному это выглядит так:
Прокрастинация – это форма поведения, которая вырабатывается у вас для борьбы с беспокойством, возникающим в начале работы над задачей и в попытках довести начатое до конца. Это не самое удачное решение проблемы, которая скучна или забирает слишком много сил.
Иначе говоря, вы не просто так откладываете решение важных вопросов, забивая свое время всякой фигней.
Сейчас читаю книгу, посвященную этой проблеме. Книга как раз вполне подходит для самостоятельной работы. Если ваш случай не особо сложный, вы сможете справиться сами.
Итак книга - Фьоре Н. Легкий способ перестать откладывать дела на потом.
Я скачивала на флибусте.
-
Спасибо Оксан, интересно)
Еще мне очень понравилось по принятию ответственности, ты ранее писала, прям помогает, особенно чтоб не заморачиваться по поводу что кто что то сказал, реально меньше стала обращать внимания на фразы которые раньше сильно задевали и очень долго сидели в голове)
-
ИНСТРУКЦИЯ К ЖИЗНИ ОТ ТИБЕТСКИХ МУДРЕЦОВ.
зы( особенно мне нра пункт 18 и 19))))
1. Нравится - скажи.
2. Не нравится - скажи.
3. Скучаешь по кому-то - позвони.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - пригласи.
6. Хочешь что-то - попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - объясни.
9. Если виноват, - сразу скажи об этом и не ищи
себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дурными людьми.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Помни, что ты никому, ничего не должен.
19. Помни, что никто тебе ничего не должен.
20. Не жалей времени и денег на удовольствие для познания мира.
21. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
22. Верь своим ощущениям.
23. С женщинами( впрочем, и с мужчинами),
как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
24. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и
этого не будет.
25. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
26. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день.
-
Продепрессию, алкоголизм,наркоманию, суицид и помощь, особенно хорош анимационный мульт в конце
http://f3.livejournal.com/87669.html
-
Добрый день!
Уже несколько дней не выходит из головы увиденная реакция соседского ребенка.
В темке читаю, что проявление агрессии, злости это абсолютная норма, наряду с другими эмоциями. Это я понимаю все, но ведь проявление проявлению рознь, точнее сам выход эмоции наружу.
На днях гуляли на детской площадке и посадили деток в паровозик одновременно, и чтобы не ссорились сказали, что половинка кабины одного ребенка, вторая половина другого ребенка. Так соседский мальчик сжал кулаки на руле, стиснул зубы и затрясся весь.Возраст детей нет еще двух лет.
Меня удивило такое проявление недовольства, что это злость, бессилие перед ситуацией?
Мой ребенок и большинство окружающих нас детей проявляют неудовлетворенность, например, киданием игрушки, голосовое проявление, да даже отпихиванием раздражителя. А здесь такая замкнутость в проявлении эмоции. Или это не замкнутость? А такое же нормальное проявление?
Было бы интересно почитать ваши мнения :ax:
-
ДВЕНАДЦАТЬ СТРАТЕГИЙ ПРЕОДОЛЕНИЯ ТЯЖЕЛЫХ ВРЕМЕН
Сегодня, мне кажется, каждый ищет свой способ справиться с тревогой, страхом, иногда паникой, которая охватывает нас. Может быть, в этом перечне Вы найдете что-то для себя, какой-то рецепт.
1. Примите свои чувства. Что бы вы ни чувствовали - это нормальная и естественная реакция на происходящее. Вы можете злиться, радоваться, грустить или бояться - и испытывать самые разные комбинации этих чувств, в любом количестве. Они могут меняться стремительно и внезапно. Все это, к сожалению, вполне предсказуемо и может продолжаться неделями, а то и месяцами. Жизненно важно понимать разницу между переживанием чувства, например, глубокой подавленности или жгучей ярости, и "действием на эмоциях", причинением вреда себе или другим людям.
2. Устройте себе "выходной от новостей". Фотографии, видео, постоянный анализ и построение гипотез бомбардируют нас, в результате наш разум не справляется с осмыслением этой информации, и организм запускает механизмы длительного стресса. Сделайте перерыв, не смотрите новости, или по крайней мере устройте себе "информационную диету".
3. Найдите свое племя. В такие времена очень важно быть среди своих, иметь сообщество поддержки. Людям всегда важно принадлежать к группе. Найдите своих; может быть, это родственники, друзья, церковный приход, коллеги по работе или учебе, группа поддержки, волонтерское объединение, социальные сети, соседи, лучшая подруга. Пусть у вас будет хотя бы один источник поддержки, где вы гарантированно можете быть услышаны заботливыми, принимающими людьми.
4. Расскажите свою историю. Нам необходимо говорить о том, что происходит, чтобы отпустить напряжение, а не собирать его в теле, нам нужно слушать и быть услышанными.
5. Необходимо постоянно заботиться о себе. Большинству людей приходится продолжать ходить на учебу или на работу, заботиться о детях и в целом продолжать жить на фоне неопределенности, страха и возмущения. Поэтому крайне необходимо постоянно заботиться о себе. Высыпаться; если не спится, хотя бы полежать, расслабившись. Есть то, что питает и насыщает. Давать телу физическую нагрузку. Делайте что угодно, что утешает и поддерживает вас: принимайте ванну, гуляйте на природе, проводите время с друзьями, проводите время в одиночестве, уделяйте время вашим хобби, уезжайте на выходные из города. Некоторые люди лучше восстанавливаются в компании, а некоторые - в одиночестве. Поймите, что является вашим "топливом", и постоянно "доливайте бак".
6. Заботьтесь о своем теле. Напряжение и стресс ведут к тому, что в организме накапливаются токсины. Выводите их. Занимайтесь спортом, ходите в баню или сауну, ходите на массаж, занимайтесь йогой, ешьте простую здоровую пищу, пейте больше воды и не забывайте дышать.
7. Красота исцеляет. "Пусть вашим делом будет красота, которую вы любите", говорил суфийский мистик, поэт Джалалуддин Руми. Если вы любите природу, делайте что-то на природе. Если вы любите изобразительное искусство, сходите на выставку или достаньте из ящика краски. Если вы любите музыку, окружите себя самой прекрасной музыкой, которую сможете найти. Если вы любите цветы, купите или посадите их для себя. Окружите себя прекрасным.
8. "Съешьте" стихотворение. Утешение можно найти в любом стихотоврении. Найдите стихотворение, которое говорит вам о надежде, горе или мужестве, и "жуйте" его. Перечитывайте его снова и снова. Читайте его вслух. Думайте о нем. Пусть оно прорастает в вас. Пусть отдельные строки "переварятся", станут частью вас, будут всплывать в вашей памяти в разные моменты в течение дня. Пусть это стихотворение живет в вас и будет вашей путеводной звездой.
9. Молитесь. Какого бы вероисповедания вы ни придерживались (в том числе, если вы не знаете точно, придерживаетесь ли вы какого бы то ни было вероисповедания, или нет), спросите себя, верите ли вы в благонамеренную силу, которая больше вас. Неважно, как вы ее назовете, важно, что вы можете почувствовать ее присутствие. Молитва, как и все остальное, может воплощаться в сугубо индивидуальных формах, и может включать (или не включать) преклонение колен, молчание, прикрытые глаза, заученные формулировки. Для многих людей молитва - противоядие против отчаяния. Если в вашей жизни есть какая-либо духовная практика, сейчас самое время углубить и расширить ее.
10. Будьте добры. Делайте что-то, что от вас не требуется, но может быть приятным и полезным другим людям. Понемногу, каждый день. Уступайте место. Улыбайтесь. Благодарите обслуживающий персонал. Помогайте незнакомым людям. Каждая утраченная надежда, возможность или степень свободы - это утрата, которую можно помянуть добрыми поступками. Любовь - это единственное верное противоядие против ненависти, единственный проверенный путь к исцелению. Совершайте по крайней мере один осознанный добрый поступок каждый день.
11. Ведите дневник. Хорошо известно, что записывать свои мысли и чувства в трудные времена - это способ исцелиться, поддерживающий и эффективный путь освобождения. Не забывайте ставить дату, и прекращайте писать, как только почувствуете, что вам становится "чересчур". Нет никаких правил, как лучше писать; вовсе нет необходимости исписать определенное количество страниц, или писать в течение определенного времени. По пять-десять минут в сколько хотите присестов тоже полезно. Если вы не знаете, с чего начать, начните с той истории, которую вы проживаете прямо сейчас. Напишите в начале листа "Сейчас я чувствую... " или "Сегодня я..." и это может послужить хорошим началом. А дальше просто следуйте за движением ручки по бумаге, и доверяйте тому, что оно приведет вас туда и тем путем, куда и как вас хочет сейчас привести жизнь. Если вы чувствуете, что не можете собраться и сосредоточиться, - что бывает со всеми, - попробуйте написать в начале страницы: "что сейчас важнее всего сделать?"
12. Верните себе ощущение радости и умелости. Найдите, где в своей жизни вы можете проявить свою компетентность и использовать свой авторитет ради чего-то хорошего. Какие люди, места и вещи помогают вам чувствовать себя счастливым? Мы не можем отрицать, что многое из того, что сейчас происходит, ужасно. Но мы можем и должны, тем не менее, найти мужество продолжать жить так, чтобы в жизни было место и горю, и радости, и тревоге, и компетентности, и войне, и миру.
Если вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку, особенно если у вас раньше был опыт высокой тревожности и депрессии, не откладывайте обращение к психологу или психотерапевту.
Кэй Адамс http://www.journaltherapy.com/articles/cjtsec08_l.htm
(статья была написана после событий 11 сентября 2001 г., но все, о чем пишет Кэй применимо и сейчас)
http://llynden.livejournal.com/1178443.html
-
Добрый день!
Уже несколько дней не выходит из головы увиденная реакция соседского ребенка.
В темке читаю, что проявление агрессии, злости это абсолютная норма, наряду с другими эмоциями. Это я понимаю все, но ведь проявление проявлению рознь, точнее сам выход эмоции наружу.
А здесь такая замкнутость в проявлении эмоции. Или это не замкнутость? А такое же нормальное проявление?
Было бы интересно почитать ваши мнения :ax:
Проявление проявлению действительно рознь. Экстремальные проявления агрессии как раз и случаются как следствие ее долгого подавление. Представьте, что вы поставили кастрюлю с водой на печку, включили газ на полную мощность и плотно закрыли крышкой. Что будет после того, как вода закипит? Все знаю, поэтому оставляют маленькую щелочку или пользуются крышкой с отверстием для пара. Так же и с агрессией. Если ее не выражать, то получится как в первом примере про кастрюлю с кипящей водой, которую накрыли крышкой.
По поводу соседского мальчика вам заочно никто из психологов не скажет, нормально это было или нет. Просто по той причине, что своими глазами мы этого не видели. А в психологии принято избегать интерпретаций. И сейчас мы имеем дело с вашим восприятием этой ситуации. Оно может быть абсолютно верным, а может быть и нет.
-
Для ситуации всегда хорошо иметь более широкий контекст. Представьте идет себе человек по улице и ржет. Выглядит странно. Вроде как ненормально. Подходите ближе и видите, что у него за ухом гарнитура, он разговаривает по телефону и ему только что рассказали нууу очень смешной анекдот - уже нормально. Просто часто то, что на первый взгляд, кажется странным и ненормальным оказывается нормой, если мы чуть-чуть расширим контекст и посмотрим за рамки ситуации.
Хмурая старушка, которая косо на вас посмотрела, когда вы подходили к своей новенькой машине, может быть несколько дней на анакоме сидит. И ее хмурый взгляд не конкретно на вас направлен, а на наше правительство .
И вы не знаете, что с этим соседским мальчиком было перед этой ситуацией. МОжет он несколько раз не смог отстоять что-то важное для него, и трясется от обиды и бессилия за все эти ситуации разом.
-
Вот про широкий контекст Конан Дойл, рассуждения Шерлока Холмса:
"Если бы вам удалось пролететь над колонией пингвинов, вы могли бы вообразить, что это съезд дворецких - никаким другим существам не свойственно столь изысканное сочетание черного и белого и такая величественность движений. Но стоило бы вам разглядеть их как следует, и от этой гипотезы пришлось бы отказаться. У дворецкий руки - а не крылья, они - люди, а эти существа - явно нет. Но кто же они тогда? Увидев, как один из них ныряет в воду и легко уплывает вдаль, вы могли бы решить, что пингвины - рыбы. И лишь еще более близкое знакомство заставило бы вас отказаться и от этой гипотезы и найти верный ответ".
Психотерапевт - это специалист по расширению контекста:))
-
пишу сейчас диплом
тема посвящена женщинам ,пострадавшим от насилия.
в свяpи с чем - очень нужно девушек - которые подверглись насилию - любого характера
заполнить несколько тестов - несложных
конечно, анонимно! как бонус - пришлю расшифровку - интересно же про себя почитать
очень надеюсь, что откликнутся
пишите в личку или на почту - lambiscadora@bk.ru
-
Аня, а те, кому мозг насиловали регулярно, подходят? :scratch:
-
пишу сейчас диплом
тема посвящена женщинам ,пострадавшим от насилия.
в свяpи с чем - очень нужно девушек - которые подверглись насилию
Возраст тестируемых важен? До скольки могут быть девушки?
-
Возраст тестируемых важен? До скольки могут быть девушки?
вообще не важен!
совершенно без ограничений
-
Ань а ты напиши какие виды насилия рассматриваешь, они же разные бывают.
-
Аня, а те, кому мозг насиловали регулярно, подходят? :scratch:
в принципе да
это же моральное насилие!
-
Здравствуйте! девочки хотела спросить у вас совета не знаю что делать со своей доченькой просто нет сил постоянные истерики стоит только что то не по нее падает в истерике не чем не отвлечешь. Сил больше ни каких а тут еще взяла моду если что то не так писяет в штаны. именно только дома в садике ночью все нормально хотя у на с этим с 1.3 года ни ночью не в садике сейчас никогда проколов не было. Как с ней вести не знаю , срываюсь потому что сил нет. Были у невролога сделали ЭЭГ все нормально но на мои жалобы про истерики прописала попить детский тенотен 2 месяца.
-
Здравствуйте! девочки хотела спросить у вас совета не знаю что делать со своей доченькой просто нет сил постоянные истерики стоит только что то не по нее падает в истерике не чем не отвлечешь. Сил больше ни каких а тут еще взяла моду если что то не так писяет в штаны. именно только дома в садике ночью все нормально хотя у на с этим с 1.3 года ни ночью не в садике сейчас никогда проколов не было. Как с ней вести не знаю , срываюсь потому что сил нет. Были у невролога сделали ЭЭГ все нормально но на мои жалобы про истерики прописала попить детский тенотен 2 месяца.
И не отвлекайте)
-
Самое большое детское щастье: поистерить, понять, что не работает и потом вдруг научиться себя регулировать :)
самое большое детское несчастье: поистерить, понять, что работает и оставить это имеханизмом решения проблем на всю жизнь
-
Здравствуйте! девочки хотела спросить у вас совета не знаю что делать со своей доченькой просто нет сил постоянные истерики стоит только что то не по нее падает в истерике не чем не отвлечешь. Сил больше ни каких а тут еще взяла моду если что то не так писяет в штаны. именно только дома в садике ночью все нормально хотя у на с этим с 1.3 года ни ночью не в садике сейчас никогда проколов не было. Как с ней вести не знаю , срываюсь потому что сил нет. Были у невролога сделали ЭЭГ все нормально но на мои жалобы про истерики прописала попить детский тенотен 2 месяца.
Если у вас доча ведет себя так только дома, а в садике вполне адекватный ребенок и совсем не писается в штаны, то это поведение - симптом неполадок в семье. И тут не с ребенка нужно начинать.
-
Все дети истерят, это возрастная норма! Необходимый этап развития ребенка, первые заходы на любит не любит и манипуляции
Чаще всего начинается дома потому как любое поведение сначала опробывается на мама-папа, брат-сестра
А на основании реакций уже определяется, будет это поведением или нет на дальше
Есть патологические истерики в рамках развития характера, но тут не этот случай
Не ищите траблы там, где идет обычсное взросление
Уж если нет истерик и кризисов трех лет быстрее бить тревогу надо, чем при их наличии
-
Прежде всего постарайтесь припомнить, какие изменения в вашей семье или в жизни девочки произошли в то время , с которого начались истерики. Может это наведет вас на дальнейшие мысли. Постоянные истерики, да еще с писанием в штаны это никак не возрастная норма поведения и не необходимый этап развития.
И скорее проблема не в девочке, а в окружающей ситуации.
Если сами ни до чего не додумаетесь лучше обратитесь к детскому психологу. Очень похоже, что это вопрос не неврологии, а психологии.
-
Прежде всего постарайтесь припомнить, какие изменения в вашей семье или в жизни девочки произошли в то время , с которого начались истерики. Может это наведет вас на дальнейшие мысли. Постоянные истерики, да еще с писанием в штаны это никак не возрастная норма поведения и не необходимый этап развития.
И скорее проблема не в девочке, а в окружающей ситуации.
Если сами ни до чего не додумаетесь лучше обратитесь к детскому психологу. Очень похоже, что это вопрос не неврологии, а психологии.
они не постояннын, а происходящие у мамы на глазах
Постоянные и бежать бояться, если дома, в садике на улице одно и тоже,
А здесь иной случай
-
Спасибо девочки что отозвались! Да дело в то что в садике она шелковая и все там нормально а вот дома особенно вечером на улице когда гуляем со мной вот например схватила игрушку чужую у мальчика а он плачет я говорю отдай обЪясняю а она не в какую потом начинается истерика и в процессе назло мы можем написять. а это уже повторилась несколько раз.Но в семье не знаю вроде все нормально все конечно эмоцианальные очень. живем с бабушкой и дедушкой . единственное у нас не полная семья папы нет, но она с ним видется изредка. просто в изначально с рождения мы не в браке. Но вообщем она адекватная все понимает очень хитрая не глупая но вредная.Вот поэтому я не знаю как реагировать , ругать или какой подход найти.
-
Нормально или нет - тут только вам судить. Просто такое поведение - симптом чего-то, что в вашей семье происходит. Что-то именно вам дочка таким образом пытается сказать. По-другому она, увы, не может. Лучшее, что вы можете сделать - это понять, что же именно она таким образом говорит. На что обращает ваше внимание. Тут смотреть нужно прежде всего на то, есть ли что-то общее у ситуаций, когда она так себя ведет. На что именно она так реагирует. Если не сможете сами, то лучше, как вам уже подсказали, к детскому психологу.
-
Я бы на вашем месте с наблюдения за ребенком начала более детальным, как и что запускает исьерику, как в этот момент на вас смотрит, как это дома с бабой,дедом, а как на улице и т.д.
Т.е. максимал но бы для себя всю ее исьерику от и до увидела, далее, важно в таком наблюдении, посмотреть на реакции окружающих на нее, как и какие влияют, очень внимательно на реакции бабы,деда
Обратила бы внимание на то, что помимо дать желаемого успокаивает и когда
Потом только дальше бы разбиралась
И еще, очень рекомендую вам к прочтению Франсуазу Дольто На стороне ребенка
-
Нормально или нет - тут только вам судить. Просто такое поведение - симптом чего-то, что в вашей семье происходит. Что-то именно вам дочка таким образом пытается сказать. По-другому она, увы, не может. Лучшее, что вы можете сделать - это понять, что же именно она таким образом говорит. На что обращает ваше внимание. Тут смотреть нужно прежде всего на то, есть ли что-то общее у ситуаций, когда она так себя ведет. На что именно она так реагирует. Если не сможете сами, то лучше, как вам уже подсказали, к детскому психологу.
Спасибо! Да вот я тоже к этому склоняюсь сходим обязательно к детскому психологу.
-
Я бы на вашем месте с наблюдения за ребенком начала более детальным, как и что запускает исьерику, как в этот момент на вас смотрит, как это дома с бабой,дедом, а как на улице и т.д.
Т.е. максимал но бы для себя всю ее исьерику от и до увидела, далее, важно в таком наблюдении, посмотреть на реакции окружающих на нее, как и какие влияют, очень внимательно на реакции бабы,деда
Обратила бы внимание на то, что помимо дать желаемого успокаивает и когда
Потом только дальше бы разбиралась
И еще, очень рекомендую вам к прочтению Франсуазу Дольто На стороне ребенка
Спасибо за совет вот буду наблюдать детально хоть как то разобратся с ситуацией .Но и к психологу попробуем сходить.А книгу обязательно прочту.
-
Спасибо! Да вот я тоже к этому склоняюсь сходим обязательно к детскому психологу.
Попросите свою дочь нарисовать семью,я помогу расшифровать..будет понятно ее эмоциональное состояние.
-
Девочки, какую семью нарисует ребёнок возраст которого вы не знаете? Может она и карандаш держать не умеет, может ей года два, вот вот три будет?
Как можно сыпать такие вещи не зная ничего?
Ну и смысл рисовать, вам и так уже сказали семиья неполная, баба деда, мама, папа иногда, что она вам нарисует и что, самое гдавное, увидя неполную семью,вы ей наинтерпретируете?
Какое, предложенная вами диагностика, имеет отношение к истерикм?
И помним 2-3года исьерики нормальный, необходимый этап развития ребенка!
Уж если и рисовать, то точно не семью
-
Я себя специалистом по детям не считаю, но помниться мне в обучающей программе по работе с детьми в качестве диагностике нам как раз рекомендовали просить детей рисовать семью. Только не просто семью, а семью животных. Для трехлеток это вполне нормальное задание. Тут важно посмотреть, каких именно животных выберет, где и как расположит. Иногда не надо быть психологом, чтобы кое-что стало понятно.
У коллеги, которая диагностикой детей долго занималась и работала с детском саду - целая кипа таких рисунков. Вполне себе нормальное задание для ребенка, который ходит в детский сад.
-
Для трехлеток и их мам более, чем достаточго обычсного человеческого наблюдения,
Не думать о себе, не думать, как я или мы в глазах окружающих выглядим, а Заметить своего ребенка и наконец его увидеть
Тоже самое касается, кстати, и муж,жена
Не надо везде тулить диагностику и усложнять обычные и простые вещи
Жизнь проще, чем мы о ней думаем
-
Я себя специалистом по детям не считаю, но помниться мне в обучающей программе по работе с детьми в качестве диагностике нам как раз рекомендовали просить детей рисовать семью. Только не просто семью, а семью животных. Для трехлеток это вполне нормальное задание.
Совершенно верно!Рисунок семьи (или семью животных)-это первое,что попросит сделать детский психолог.Я заканчиваю курс" Семейная психотерапия". Я вижу,по линеечке,что ребенку 3,7 .Поэтому рисунок можно получить. Истерики истерикам рознь,мы не знаем всей проблемы и взаимоотношений в семье...По рисунку мы предположим как девочка себя чувствует в семье..В общем,если интересует,пишите в личку
-
Я рада, что вы заканчиваете, вам потренироваться охота?
Ну потренируйтесь, подгоните ребенка под шаблоны, особенно учитывая уже написанное, вы увидите нестабильность, а еще наверняка маму с зубками, только что вам это даст?
Ребенок ведет себя определенным образом с мамой, тут не семью рисовать надо, а наблюдать, и прежде всего маме, наблюдать на ребенке сконцентрировавшись и происходящем, а не себе в этот момент
А потом решать, каакую и когда и кому диагностику делать
-
Я рада, что вы заканчиваете, вам потренироваться охота?
Ну потренируйтесь, подгоните ребенка под шаблоны, особенно учитывая уже написанное, вы увидите нестабильность, а еще наверняка маму с зубками,только что вам это даст?
Ребенок ведет себя определенным образом с мамой, тут не семью рисовать надо, а наблюдать, и прежде всего маме, наблюдать на ребенке сконцентрировавшись и происходящем, а не себе в этот момент
А потом решать, каакую и когда и кому диагностику делать
Очень охота!
Под шаблоны вы подогнали, написав-"маму с зубками".Я не собираюсь строить гипотезы и давать оценки,для этого есть личные консультации.
-
Да почему же. Вы ж уже даже и адекватный "пример" диагностики на истерики детские подобрали
Ловите еще шаблон, помимо мамы с зубками, там можнт быть огромные расплывшиеся бабы,деды
С этим шаблоном что делать будете?
А еще круче, все на сером и черном с красным, если перед этим. Ребенка взбудоражить и поругать
Интересно вас учат, определять инструменты диагностики заочно без наблюдения, да еще и с детьми
Такого уже в клинической психологии даже неп делают. Сначала наблюдение, потом все остальное, в том числе и подбор диагностического инструментария
-
Детские рисунки не интерпретируют по шаблону. По ним разговаривают с ребенком. Спрашивают про каждую фигуру очень подробно.
-
потрясающая статья про ИГРУ вместо УЧЕБЫ :ay: :ay: :ay:
http://esquire.ru/peter-gray
выдержки:
...Человеческие дети, предоставленные сами себе, делают то же самое. Они постепенно, шаг за шагом, подходят к самому сильному страху, который могут выдержать. Делать это ребенок может только сам, его ни в коем случае нельзя заставлять или подстрекать — вынуждать человека переживать страх, к которому он не готов, жестоко. Но именно так поступают учителя физкультуры, когда требуют, чтобы все дети в классе забирались по канату к потолку или прыгали через козла. При такой постановке задачи единственным результатом может быть паника или чувство стыда, которые лишь уменьшают способность справляться со страхом.
Кроме того, играя, дети испытывают злость. Вызвать ее может случайный или намеренный толчок, дразнилка или собственная неспособность настоять на своем. Но дети, которые хотят продолжить игру, знают, что злость можно контролировать, что ее нужно не выпускать наружу, а конструктивно использовать для защиты своих интересов. По некоторым свидетельствам, молодые животные других видов тоже учатся регулировать злость и агрессию с помощью социальной игры.
В школе взрослые несут за детей ответственность, принимают за них решения и разбираются с их проблемами. В игре дети делают это сами. Для ребенка игра — это опыт взрослости: так они учатся контролировать свое поведение и нести за себя ответственность. Лишая детей игр, мы формируем зависимых и виктимных людей, живущих с ощущением, что кто-то обличенный властью должен говорить им, что делать....
прочитала...и прям мурашки по коже :ac: такие мысли меня посещают давно, не могла сформулировать в кучу!
Сама выросла в станице, где даже в детсадовское детство мы гуляли на улице без присмотра....не говоря уже о детстве в школьный период, там уже и до темноты и вобще дома редко бывали (приходили только поспать, покупаться и переодется, даже покушать могли найти где-то в др месте). И смотрю на обстановку вокруг и понимаю что я не знаюк когда смогу вот атк вот отпустить своего сына гулять :bh: и так тоскливо от этой мысли :bh:
-
Совершенно верно!Рисунок семьи (или семью животных)-это первое,что попросит сделать детский психолог.Я заканчиваю курс" Семейная психотерапия". Я вижу,по линеечке,что ребенку 3,7 .Поэтому рисунок можно получить. Истерики истерикам рознь,мы не знаем всей проблемы и взаимоотношений в семье...По рисунку мы предположим как девочка себя чувствует в семье..В общем,если интересует,пишите в личку
а если ребенок не умеет и не любит рисовать в этом возрасте?
мой, например, только-только начал проявлять интерес к рисованию, до этого вообще карандаш в руки брать не хотел. Диагноз поставите, доктор?:)))
-
пишу сейчас диплом
тема посвящена женщинам ,пострадавшим от насилия.
в свяpи с чем - очень нужно девушек - которые подверглись насилию - любого характера
заполнить несколько тестов - несложных
конечно, анонимно! как бонус - пришлю расшифровку - интересно же про себя почитать
очень надеюсь, что откликнутся
пишите в личку или на почту - lambiscadora@bk.ru
Аня! какое насилие исследуешь? я просто тоже пишу, но конкретно о сексуальном насилии в семье.
и какой опросник ты используешь? Кеттел, MMPI?
зы. высылай мне на почту, я заполню
-
Спасибо девочки что отозвались! Да дело в то что в садике она шелковая и все там нормально а вот дома особенно вечером на улице когда гуляем со мной вот например схватила игрушку чужую у мальчика а он плачет я говорю отдай обЪясняю а она не в какую потом начинается истерика и в процессе назло мы можем написять. а это уже повторилась несколько раз.Но в семье не знаю вроде все нормально все конечно эмоцианальные очень. живем с бабушкой и дедушкой . единственное у нас не полная семья папы нет, но она с ним видется изредка. просто в изначально с рождения мы не в браке. Но вообщем она адекватная все понимает очень хитрая не глупая но вредная.Вот поэтому я не знаю как реагировать , ругать или какой подход найти.
Полная или неполная семья в данном случае не имеет никакого значения. Как и то эмоциональный или спокойный в ней стиль общения. Важно, что ребенок испытывает какой то моральный, психологический дискомфорт, на который потом и выдает такую истерическую реакцию. Если это происходит главным образом после садика, я бы там и поискала проблему. Это может быть что угодно:- сменился воспитатель или няня; -появился новый ребенок, который стал обижать вашего;- новый музработник или физрук; -вы стали ее позже забирать... . Надо тут покопаться.
Если девочка в течении дня, находится в постоянном эмоциональном напряжении, то к вечеру она видит Вас расслабляется и выдает истерическую реакцию. Ей хочется чтобы Вы ее "няшкали", а тут Вы- "отдай мальчику игрушку!". Вот и понеслось.
Я конечно больше вольно фантазирую, но направление мысли наверное понятно. Надо искать стрессогеный фактор.
А по поводу рисования в целом идея очень хороша. Пусть порисует или если не любит -не умеет рисовать то слепит из пластелина например. Причем не только семью.Подкиньте ей разные темы: "семья", "мой детский сад", "страшное чудище". Вы даже можете рисовать за нее, а она пусть командует, что нарисовать. Опять же эти картинки лучше бы показать психологу, но Вы и сами кое-что сможете понять.
-
Аня! какое насилие исследуешь? я просто тоже пишу, но конкретно о сексуальном насилии в семье.
и какой опросник ты используешь? Кеттел, MMPI?
зы. высылай мне на почту, я заполню
а мне как то больше близка тема наверное физического насилия.
подвергалась сама нападению - хотя собственно с целью изнасилования - и на меня это произвело неизгладимо евпечатление.
очень хочу с этим работать
так это я спортик - у меня получилось вырваться - а кто не сумел - что тогда в душе творится
для меня шок был - как это так? меня? против мопей воли? и какой то животный страх - что кто то сильнее тебя
-
Аня, у нас в Ростове есть центр помощи пострадавшим от изнасилования "Ветка ивы" называется. Это большая организация, в разных городах действует. В Ростове есть филиал. Не знаю, насколько живой. В таких организациях охотно принимают волонтеров. Вот сайт http://www.vetkaivi.ru/main/helpcenter
Там внизу по ссылке Ростов, Таганрог и Новочеркасск.
По Ростову вот координаты. РOO «Афина», т. (8632) 61-81-89, e-mail: afina@jeо.ru
Еще в Белой Калитве есть центр для женщин пострадавших от насилия, в том числе семейного. Китеж называется. Я находила о них информацию в интернете.
-
а мне как то больше близка тема наверное физического насилия.
подвергалась сама нападению - хотя собственно с целью изнасилования - и на меня это произвело неизгладимо евпечатление.
очень хочу с этим работать
так это я спортик - у меня получилось вырваться - а кто не сумел - что тогда в душе творится
для меня шок был - как это так? меня? против мопей воли? и какой то животный страх - что кто то сильнее тебя
Сексуальное насилие, а тем более в семье Душу убивает. есть одноименная книга ( вот только сегодня ее получила, заказывала в деловой литературе) Урсула Виртц "Убийство души. Инцест и терапия". а вообще с подобными видами насилия связаны неиссякаемое чувство стыда, безудержный несконтейнированный гнев, страх, а также очень сильно спазмированные определнное группы мышц, застывший рефлекс борьбы и убегания ( в случае если убежать не удалось) и еще много-много всего
-
очень просто и коротко, без сложных психологических терминов о главном:
http://top.thepo.st/272884/Glavnyiy-sekret-garmonichnyih-otnosheniy-mujchin-i-jenschin
-
Ну да, если будешь заниматься тему пострадавших от изнасилования, увидишь, что большинство жертв изнасилования испытали в той или иной форме сексуальное насилие в семье. Есть еще термин пассивное сексуальное насилие, когда собственно действий сексуального характера не было, но все равно считается, что сексуальное насилие было.
-
Ну да, если будешь заниматься тему пострадавших от изнасилования, увидишь, что большинство жертв изнасилования испытали в той или иной форме сексуальное насилие в семье. Есть еще термин пассивное сексуальное насилие, когда собственно действий сексуального характера не было, но все равно считается, что сексуальное насилие было.
ну это как бы не "считается", а так и есть: это сексуальное насилие, и последующее изнасилование - это уже следствие насилия в семье. просто если был непосредственно половой акт, то в таких случаях расщепление личности полностью преодолеть уже невозможно, как правило, жертвам не удается вспомнить хоть что-нибудь, психика такие тяжелые случаи вытесняет напрочь.
-
Там необязательно все настолько фатально будет. В разных программах по работе с травмой разная статистика по тому, какой процент людей после разных тяжелых событий выходит с шоковой травмой. Но все сходятся в одном, нет такого тяжелого события, после которого бы у всех абсолютно гарантированно наступила шоковая травма, более того, определенный процент людей способен к самовосстановлению при определенных условиях и при определенной защите. Просто статистика у всех разная.
По изнасилованиям - примерно 50% пострадавших выходят с шоковой травмой или с ПТСР (ссылаюсь здесь на Урсулу Риддинг и ее программу по работе с травмой) - это максимальная статистика, которую я находила, а минимальная - 28,6% (Амик - Мак Мулан).
-
Есть так называемые факторы риска - если в жизни человека сочетание нескольких этих факторов, то риск травматизации после тяжелых событий у него выше.
Низкий социальный уровень жизни
Стесненные жилищные условия – мало жилой площади в большой семье, отсутствие собственной территории
Ранний контакт с полицией
Если в семье существуют психические нарушения
Если в семье много ссор
Тяжелые физические заболевания у родителей
Если дети были нежеланными
Если мать ребенка одиночка – воспитывает ребенка одна.
Авторитарное поведение отца
Часто меняющиеся половые партнеры
Родители, перенесшие тяжелую травму или несколько травм
Если дети рождаются сразу друг за другом – между ними близкая дистанция
-
Факторы защиты:
Большая и/или дружная семья
Интеллект выше среднего
Способность легко устанавливать контакты с другими людьми
Если человек уверен в том, что он может сам себе помочь, может сам действовать и может изменить ситуацию к лучшему
Способность легко включаться в группу, социальная адаптивность.
Самая лучшая профилактика травмы – это прочная надежная связь с каким-то человеком, а еще лучше с несколькими людьми.
-
Там необязательно все настолько фатально будет. В разных программах по работе с травмой разная статистика по тому, какой процент людей после разных тяжелых событий выходит с шоковой травмой. Но все сходятся в одном, нет такого тяжелого события, после которого бы у всех абсолютно гарантированно наступила шоковая травма, более того, определенный процент людей способен к самовосстановлению при определенных условиях и при определенной защите. Просто статистика у всех разная.
По изнасилованиям - примерно 50% пострадавших выходят с шоковой травмой или с ПТСР (ссылаюсь здесь на Урсулу Риддинг и ее программу по работе с травмой) - это максимальная статистика, которую я находила, а минимальная - 28,6% (Амик - Мак Мулан).
Оксан! после травмы сексуального насилия, 100% будут травматиками, просто "жертва" будет выражена по-разному, в разной степени тяжести, скажем так. и более того, любая женщина, подвергшаяся сексуальному насилию, не имеет нормальной связи с отцом, и так или иначе он по отношению к дочери инцестуозно себя ведет. а это под собой подразумевает самое жесткое нарушение границ из всего имеющегося арсенала. более того, очень часто такая травма имеет родовую основу, и "жертва" встраивается автоматически от матери к дочери.
п.с. и давай не будем на эту тему спорить больше. твоя информация весьма теоретична.
-
Оксан! после травмы сексуального насилия, 100% будут травматиками, просто "жертва" будет выражена по-разному, в разной степени тяжести, скажем так. и более того, любая женщина, подвергшаяся сексуальному насилию, не имеет нормальной связи с отцом, и так или иначе он по отношению к дочери инцестуозно себя ведет. а это под собой подразумевает самое жесткое нарушение границ из всего имеющегося арсенала. более того, очень часто такая травма имеет родовую основу, и "жертва" встраивается автоматически от матери к дочери.
п.с. и давай не будем на эту тему спорить больше. твоя информация весьма теоретична.
а вот это и называется смотреть на проблему сугубо из одного подхода
Если было бы так, то и лечение всем изнасилованным было бы одинаково, но это не так
При встрече с судебными делами по изнасилованиям и их последствиям при работе с жертвами, концепция, представленная Оксаной более подтверждает свое право на существование
-
Я не собираюсь спорить. Просто не разделяю точку зрения о 100% ПТСР и шоковой травме. Это действительно не единственно существующая точка зрения.
-
На следующей неделе в четверг 28 августа в 19 часов Мариуш Щчепановский будет проводить бесплатный семинар Искусство дыхания. Немного теории и немного практики. Я дважды была на этом семинаре в однодневном формате, теперь он подготовил на 2,5 дня программу. Я далеко не новичок в телесных практиках и это один из лучших тренингов, которые я проходила. Так что рекомендую воспользоваться возможностью посетить бесплатную презентацию. В личку напишу адрес и телефон.
В основе тренинга корейская практика Куксондо. Основной особенностью этого метода дыхания является начало вдоха в область около 5-7 см. ниже пупка. При вдохе в первую очередь наполняется воздухом низ живота, а затем область средней части живота и область солнечного сплетения. При выдохе воздух в первую очередь выходит из области солнечного сплетения, средней части живота и в конце с нижней области живота. При этом в максимально возможном расслаблении остаются мышцы туловища, область солнечного сплетения, всего живота, поясницы и низа спины.
Так вкратце может быть описан процесс правильного дыхания. Для детей раннего возраста такой образ дыхания является естественным.
На однодневной версии семинара были парные упражнения - немного напоминает парный тайский массаж, но все таки по другому. Работа с мышцами, легкие растяжки, стимуляция специальных точек на теле, специалньые позы для дыхания, динамические и медитативные упражнения.
Очень интересно и чувствуешь себя после семинара таким отдохнувшим, словно месяц в отпуске был.
Телесные терапевты часто цитирую Лоуэна "Мы живем так как мы дышим". Дышать правильно = жить полной жизнью. С точки зерния ТОП (телесно-ориентированной психотерапии) куксондо очень гармоничная система, очень хорошо согласуется с ТОП.
-
Мариуша да. Очень рекомендую, лучше него работающих с дыханием я не знаю
-
Всем здравствуйте :ax:очень интересная тема, спасибо
если возможно, поделитесь в личку координатами психотерапевта для взрослого
-
Мариуша да. Очень рекомендую, лучше него работающих с дыханием я не знаю
Я тоже лучше него не знаю того, кто с дыханием работает. Именно на его семинаре я прочувствовала дыхание. Еще он замечательный тренер, очень внимательный ко всем, кто находится у него на семинаре.
-
а вот это и называется смотреть на проблему сугубо из одного подхода
Если было бы так, то и лечение всем изнасилованным было бы одинаково, но это не так
При встрече с судебными делами по изнасилованиям и их последствиям при работе с жертвами, концепция, представленная Оксаной более подтверждает свое право на существование
да-да, отряхнулась и пошла дальше по жизни смеясь, аха. о да, дела об изнасиловании дают, бесспорно, широкую картину внутреннего мира жертвы. возникает резонный вопрос, вы этих жертв вообще в жизни видели хоть раз?
собственно, именно поэтому я и поднимаю такую тему, потому что в нашем обществе, к величайшему сожалению, даже в кругу психологов, она обесценена по полной программе, все эти вопросы обходятся терминами " считается" и все такое прочее. и именно поэтому женщинам самим сложно принять вообще и в терапии по началу, что с ними вообще произошло что-то экстраординарное, потому что даже терапевты часто пытаются убедить женщину в том, что ничего "такого" не произошло. какая там жертва? а был ли мальчик вообще.
да, не спорю, возможно частичное самовосстановление, если эго достаточно сильное, но оно лишь частичное. можно не заиметь проблемы в сексуальной жизни в дальнейшем, можно даже выйти замуж и родить ребенка, но жертва из этой травмы будет определяющей в жизни женщины в дальнейшем в любом случае.
п.с. я бы тоже не разделяла точку зрения о травме, если бы плохо понимала те чувства. которые там инкапсулированы и не знала как помочь. а раз я ничего об этом не знаю, значит этого нет. и еще. у нас в судебной системе психологическая помощь вообще оказывается чудовищным образом. там изнасилованным не помогают практически ничем. наверное, поэтому и "лечение" у всех разное..в делах об изнасиловании
-
Марина, другая точка зрения - это просто другая точка зрения. Отличная от твоей или от чьей-то еще. Из этого совсем не следует, что тот,у кого другая точка зрения, отличная от твоей, не знает или не понимает или не имеет личного опыта. У меня, например, просто нет желания на форуме обсуждать как свой личный болезненный опыт, так и опыт своих клиенток. И я не раз сталкивалась с темой сексуального насилия против женщин. Увы это не такой уж редкий случай, к сожалению.
-
Вообще при работе с пострадавшими от тяжелых событий сильно зацикливаться на жертве ненужно, там и так этого выше крыше. Наоборот, важно перевести человека из состояния жертвы, беспомощности, растоптанности, потери достоинства, в состояние ресурса, что человек все таки что-то сделал,спасся, сохранил жизнь, в ощущение собственной силы, достоинства, разморозить чувства, которые были, позволить импульсу развернуться. Из жертвы этого не сделать.
На сайту, ссылку на который я здесь давал, Ветка ивы - это сеть центров, которые специализируются на женщинах, пострадавших от насилия, есть хорошие статьи на эту тему. В позиции жертвы для женщины нет ресурса к исцелению.
-
я полностью согласна с Оксаной.
-
Вообще при работе с пострадавшими от тяжелых событий сильно зацикливаться на жертве ненужно, там и так этого выше крыше. Наоборот, важно перевести человека из состояния жертвы, беспомощности, растоптанности, потери достоинства, в состояние ресурса, что человек все таки что-то сделал,спасся, сохранил жизнь, в ощущение собственной силы, достоинства, разморозить чувства, которые были, позволить импульсу развернуться. Из жертвы этого не сделать.
На сайту, ссылку на который я здесь давал, Ветка ивы - это сеть центров, которые специализируются на женщинах, пострадавших от насилия, есть хорошие статьи на эту тему. В позиции жертвы для женщины нет ресурса к исцелению.
а я нигде не писала, что надо зацикливаться на жертве. каждый видит то, на что способен. я писала, что все инкапсулированные чувства нельзя отрицать. а это чувства из "жертвы".
-
Если под инкапсулированными чувствами понимать то, что в самой глубине, то там страх, переходящий в ярость. Это не жертва. До сих пор помню, как Татьяна Юрьевна Колошина на занятии, посвященном работе с женщинами, пострадавшими от насилия, рассказала про свою клиентку - маленькую, хрупкую женщину. После того, как они поработали с этими чувствами, на барышню - в тот же час и в том же месте, ночью около подъезда ее дома, когда она выходила из машины. Другие мужчины. Только в этот раз она одного бугая избила, хотя восточными единоборствами не занималась, а второй улепетывал так, что пятки сверкали. Приехавшие милиционеры были в шоке.
Вина, стыд, беспомощность - это оболочка. В них нет ресурса для восстановления.
-
да-да, отряхнулась и пошла дальше по жизни смеясь, аха. о да, дела об изнасиловании дают, бесспорно, широкую картину внутреннего мира жертвы. возникает резонный вопрос, вы этих жертв вообще в жизни видели хоть раз?
собственно, именно поэтому я и поднимаю такую тему, потому что в нашем обществе, к величайшему сожалению, даже в кругу психологов, она обесценена по полной программе, все эти вопросы обходятся терминами " считается" и все такое прочее. и именно поэтому женщинам самим сложно принять вообще и в терапии по началу, что с ними вообще произошло что-то экстраординарное, потому что даже терапевты часто пытаются убедить женщину в том, что ничего "такого" не произошло. какая там жертва? а был ли мальчик вообще.
да, не спорю, возможно частичное самовосстановление, если эго достаточно сильное, но оно лишь частичное. можно не заиметь проблемы в сексуальной жизни в дальнейшем, можно даже выйти замуж и родить ребенка, но жертва из этой травмы будет определяющей в жизни женщины в дальнейшем в любом случае.
п.с. я бы тоже не разделяла точку зрения о травме, если бы плохо понимала те чувства. которые там инкапсулированы и не знала как помочь. а раз я ничего об этом не знаю, значит этого нет. и еще. у нас в судебной системе психологическая помощь вообще оказывается чудовищным образом. там изнасилованным не помогают практически ничем. наверное, поэтому и "лечение" у всех разное..в делах об изнасиловании
Видела, и не одну, в том числе и в клинической практике, включая то, что обычно называется первым отделением
Поэтому и буду настаивать на том, что ситуация каждой жертвы индивидуальна и не каждая вписывается в озвученную теорию
В судебной практике изнасилованным в первую очередь не помогают, а делают экспертизу сначала, а потом начинается помощь, которая кстати часто оказывается бесплатно и очень высокого уровня психологами, заточенными на это, в специально организованных центрах, сотрудничающих с СППЭ
Оксана правильно приводила ссыль на ветку ивы. Это фактически безгрантчный ресурс для интересующихся этой темой, поэтому вместо того, чтобы читать голую теорию любому дипломнику лучше лезть туда. Я знаю, кто организовывал этот ресурс, училась у него, и могу сказать, что там и психологи часто адекватные пишут и историй там много очень реальных, на форуме ресурса
-
Если под инкапсулированными чувствами понимать то, что в самой глубине, то там страх, переходящий в ярость. Это не жертва. До сих пор помню, как Татьяна Юрьевна Колошина на занятии, посвященном работе с женщинами, пострадавшими от насилия, рассказала про свою клиентку - маленькую, хрупкую женщину. После того, как они поработали с этими чувствами, на барышню - в тот же час и в том же месте, ночью около подъезда ее дома, когда она выходила из машины. Другие мужчины. Только в этот раз она одного бугая избила, хотя восточными единоборствами не занималась, а второй улепетывал так, что пятки сверкали. Приехавшие милиционеры были в шоке.
Вина, стыд, беспомощность - это оболочка. В них нет ресурса для восстановления.
но дело в том, что этот стыд и вину и беспомощность ( а это и есть "жертва") в любом случае надо проживать заново в новой поддерживающей обстановке, в противном случае они так и остаются инкапсулированными и выливаются в социопатию и т.д.
и для меня "застрять в жертве" - это как раз "обходить стороной стыд, вину и беспомощность". с ними как и с ресурсной яростью нужно работать и перепроживать
-
Видела, и не одну, в том числе и в клинической практике, включая то, что обычно называется первым отделением
Поэтому и буду настаивать на том, что ситуация каждой жертвы индивидуальна и не каждая вписывается в озвученную теорию
В судебной практике изнасилованным в первую очередь не помогают, а делают экспертизу сначала, а потом начинается помощь, которая кстати часто оказывается бесплатно и очень высокого уровня психологами, заточенными на это, в специально организованных центрах, сотрудничающих с СППЭ
Оксана правильно приводила ссыль на ветку ивы. Это фактически безгрантчный ресурс для интересующихся этой темой, поэтому вместо того, чтобы читать голую теорию любому дипломнику лучше лезть туда. Я знаю, кто организовывал этот ресурс, училась у него, и могу сказать, что там и психологи часто адекватные пишут и историй там много очень реальных, на форуме ресурса
Я не интересующаяся этой темой, я эту тему прожила и перепрожила. поэтому "голой теории" у меня нет. как раз самая что ни на есть практика. и гипотеза, которую подтверждает масса эмпирических наблюдений, которые осталось только на бумаге получить.
-
Вот и отлично.Собралась группа практиков:), просто практика и личный опыт у каждого оказался свой. А мерятся опытом на форуме, это как сами знаете чем меряться.
-
1. "...так, исследование, проведенное Orlinsky и Howard в 1984 году позволило установить, что ключевым фактором, определяющим улучшение состояния клиента, является качество терапевтической связи между терапевтом и клиентом.
Другими словами, целебным фактором является не столько применяемая модель терапии, сколько отношения, выкованные (forge) между терапевтом и клиентом."
Роберт Рейнольдс "Как терапия лечит? Реляционный (relational) поворот в психотерапии" (2007)
.
.
2. "Эффективность психотерапии вот уже несколько десятков лет проверяется и исследуется, есть заказчики - зарубежные страховые компании.
Я только что вернулась из Швеции.
Стокгольмская конференция ЕАПП (Европейская Ассоциация Психоаналитической Психотерапии, прим. ред.) подтвердила тезис о том, что эффективность зависит, прежде всего, от личности терапевта.
Получается, что это даже важнее, чем использование того или иного метода.
А быть или стать соответствующей личностью - это не наука, а жизнь."
Спиркина Е.А. (из интервью журналу "Популярная психология", 2010)
.
.
3. "Существует большое количество исследований, посвященных этому.
Прежде всего они указывают на значимость личностных факторов как со стороны терапевта, так и со стороны клиента.
Во-вторых, на качество альянса (терапевтического альянса).
Огромное количество исследований, изучающих результаты различных терапевтических подходов, раз за разом демонстрируют, что все они полезны.
А что может оказаться полезным или нет, так это - чувствовал ли пациент реальную заинтересованность терапевта, его заботу, поддерживал ли терапевт пациента в целях, которых тот хотел достичь.
Поэтому, я думаю, важны скорее качества человека, проводящего терапию, а не вид психотерапии.
...в целом успешность связана не столько с техникой, сколько с отношениями."
Нэнси Мак-Вильямс (из интервью, 2012)
.
.
4. "...однако более интригующим итогом исследований представляется именно обнаруженная незначительность различий в эффективности психотерапевтических школ, столь разных по своим теоретическим и методическим основаниям.
Для объяснения этого факта предлагается три альтернативных гипотезы:
а) Различные виды психотерапии достигают сходных целей посредством разных процессов.
б) В действительности наблюдаются различные исходы терапии, которые, однако, не улавливаются применяемыми исследовательскими стратегиями.
в) Различные виды терапии включают в себя определенные общие для всех компоненты, которые оказывают лечебное воздействие, хотя и не занимают центрального места в присущем данной школе теоретическом обосновании психотерапевтического изменения"
Е.С. Калмыкова "Опыты исследования личной истории" (2012)
-
Зависимость от отношений
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3073-zavisimost-ot-otnoshenij-skrytye-programmy-v-blizkikh-otnosheniyakh
-
МЫ ТОРОПИМСЯ ЖИТЬ
Однажды в поезде моими соседями по купе стала семья с двумя детьми, мальчиками лет трех и двенадцати. Сразу после посадки начался долгий процесс вытаскивания из сумок всяких важных и нужных в дороге вещей.
Им предстояло быть в пути около сорока часов, поэтому таких «важных» и необходимых вещей было много. Дорожная одежда и обувь, пакеты с едой, пачки с чипсами, бутылки с водой, пивом, газировкой. Кроссворды и детективы для папы, женский роман для мамы, комиксы для старшего сына… И маленькая пластиковая коробочка, в которой лежали три пластмассовые зверюшки для малыша.
Семья попалась активная. Они все время что-то жевали, запивали, постоянно доставали из бесчисленных пакетов еду — несколько сортов сыра, разные виды колбасных нарезок. Они заваривали пакетные супы и вермишель быстрого приготовления.
Только малыш не принимал в этом участия. Получив свою порцию йогурта, он насытился и начал всем мешать. Потому что играть ему было нечем. Игрушки ему взять как-то забыли. И родители обвиняли друг друга:
— Я по магазинам бегала, я готовила, я в дорогу вещи собирала... Я закрутилась, но ты-то мог напомнить? — говорила мама.
— Когда бы я тебе напомнил, я с работы пришел поздно, еще машину в гараж ставил, еще Петру звонил... — оправдывался папа.
А ребенок весь вечер получал критику и одергивания: «Сядь... Не трогай... Зачем взял... Положи на место... Что ты такой...» И все потому, что в отсутствие игрушек, пытался играть всем — занавеской, пакетом для мусора, ботинком брата, папиными сигаретами, маминой косметичкой. Ведь когда ребенку нечем заняться, его занятием становится мешать взрослым.
И я подумала — как показательна эта ситуация, как часто она существует в отношениях между родителями и ребенком! Как часто родители в суете и гонке жизни «забывают» о наличии, ценности, важности детей в их жизни. Как часто мы упускаем их из виду, не находим на них времени, не уделяем им достаточно внимания. И они, лишенные полноценного внимания и любви, начинают мешать нам своими плохими поступками, порожденными нами.
Действительно, очень многие вещи в жизни кажутся нам по-настоящему важными. Нам важно сделать карьеру. Важно — зарабатывать побольше денег Нам важно общаться с друзьями и полноценно отдыхать. Важно хорошо выглядеть и быть здоровыми. Важны — профессиональный рост, общение с природой или покупка дома.
У каждого из нас есть своя, собственная иерархия ценностей — некая очередность этих жизненных «важностей». И мы, опять-таки, редко задумываемся, что на первом месте, а что - на втором. Но эта не осознаваемая нами иерархия ценностей и заставляет нас именно так распределять свои силы, время, внимание — как того требуют наши «важности».
И мы распределяем наши силы, время и внимание — всегда с перекосом в работу, в зарабатывание денег, в достижение материальных целей, в покупку нужных или социально важных вещей.
И мы находим время на какие-то важные дела. На выдраивание до блеска посуды (это же очень важно!), на болтовню часами с приятельницей по телефону, на пикничок с друзьями. Нам важно принять гостей, к их приходу вылизать всю квартиру — (это же важно, что подумают о тебе люди!), накормить их самой вкусной едой — это же гости!
А ребенок — только мешается под ногами в таком важном деле.
И конца этим важным делам нет. То мы торопимся в гости. То нужно заняться стиркой. То начинается сериал… И то, что происходит в сериале с Донной Луизой или Хосе Игнасио — иногда важнее того, что происходит с моим ребенком. Иногда счет футбольного матча, чтение футбольного обозрения, чтобы выяснить, почему любимая футбольная команда выпала из высшей лиги — важнее того, что происходит с ребенком, и почему ребенок, например, выпал из компании ребят, с которыми общался.
Мало того, мы живем в таком быстром темпе, что нам иногда некогда сменить роли. И домой приходит не мама — а деловая женщина, которая сухо интересуется: «Уроки сделал?», как интересовалась бы на работе выполнением плана. Домой приходит не папа, а начальник, который командует: «Марш спать!» На этом иногда и завершается все воспитание. Потому что некогда!
И мы, в погоне за всеми этими «важностями» часто не находим время, внимание, силы на ребенка. На общение с ним. На то, чтобы выразить ему любовь, побыть с ним, порадоваться ему, послушать его. На то, чтобы остановиться и понять, что происходит с ребенком, что он чувствует. На то, чтобы выразить ему свои чувства, приласкать его.
И в этой спешке, когда нам некогда — мы и использовали методы воспитания, которые не требуют времени. Потому что наорать, шлепнуть и засунуть в угол — требует совсем немного времени. Гораздо меньше — чем выслушать, разобраться, понять, поговорить, поддержать. Так воспитывать быстрее и проще — что в нашей сложной, перенасыщенной делами и хлопотами жизни немаловажно.
Проще потребовать, чем попросить. Проще наорать, чем объяснить. Проще запретить, чем научить действовать правильно. Проще наказать, чем понять, в чем причины плохого поступка ребенка.
И мы мчимся по жизни, мы торопимся жить, все охватить. И в этой гонке нам некогда остановиться, чтобы задуматься и понять — что же действительно важно в жизни? Что в ней по-настоящему важно?
Мне кажется, многие родители до сих пор не осознали важности нашей родительской роли и масштабов всей нашей ответственности. Важности нашей глобальной роли в жизни наших детей.
Ведь ребенок — это самый важный гость в твоей жизни. Это отдельный человек, которого Бог дал тебе на время, чтобы ты помог ему вырасти и прижиться в этом мире. Чтобы ты помог ему стать таким, чтобы он смог выжить в этом мире. Достичь успеха. Стать счастливым человеком.
Ребенок — это награда, которой тебя наградили. Ребенок — выражение наивысшего доверия Бога, который дал тебе в руки жизнь другого, маленького человека, чтобы ты помог ему стать большим. По-настоящему БОЛЬШИМ человеком, а не маленьким и послушным исполнителем твоих распоряжений. И что может быть важнее этого в жизни?! Как это может быть вторичным — после сериалов или болтовни по телефону? Как на это можно не найти времени?
Мало того, мы в этой спешке и гонке по жизни не успеваем осознать (или забываем!), что то, как мы относимся к ребенку, как проявляемся по отношению к нему — сторицей вернется к нам в старости. Мы по большому счету уже сейчас, каждый день создаем себе или радостную, стабильную, счастливую старость — или одиночество, заброшенность, неподдержанность.
Мы не осознаем, что наступит время, когда мы с детьми поменяемся ролями, — мы станем слабыми и немощными, и придет их пора заботиться о нас, кормить нас, уделять нам внимание, время, помогать нам. поддерживать нас. Захотят ли они это сделать? Или ответят тебе твоим же: «Мне некогда, не до тебя». Или отмахнутся: «Я у тебя неделю назад был, чего к тебе ездить каждую неделю'?» Мы сейчас формируем у них эту важность внимания, заботы о близких людях. Но если мы сами не находим на них времени и сил, почему они должны будут их найти на нас?!
Может, нам нужно немного остановиться'? Сбавить ход, чтобы вернуться к осознанию своей жизни, отношений с ребенком, вообще — жизненных приоритетов и ценностей.
Маруся Светлова "Воспитание по-новому"
-
Немного о травме отвержения, безопасности и любви
http://psyclub.by/blog/?p=33
-
МЫ ТОРОПИМСЯ ЖИТЬ
хорошая статья, только в теории всё проще, чем на практике, увы
выхода, к сожалению, я там не увидела
-
МЫ ТОРОПИМСЯ ЖИТЬ
Замечательная статья :ay:, жизненная.
Очень стыдно осознавать ,что всё на самом деле так :bh:
-
Сначала хочу сказать спасибо за статью очень в тему
А еще я опять с грузом :
Сыну 2,5 , сейчас сложный период сын стал истерить на ровном месте и если раньше всемистерики были потому что что то сделали за него ( поняв это истерики мы преуратили ) то сейчас истерики такого плана что он хочет чтоб я его одевала , а не сам , хочет засыпать на кресле ( засыпали так раньше где то до двух леь) ну и вообще вижу что что то упускаю он и сам говорит иногда что хочет быть малышем , 3 недели назад попытались пойти в сад но не сложилось (3 дня отходил нормально а со следущей неделе реально впал в истерики и орал и дрался с заведущей и валялся на полу , по договоренности с заведущей мы ему устроили отпуск и сказали что там ремонт) он очень в сад хотел а сейчас категоричное нет :al: я уже и дома в сад играю с ним причем он сам предлагает эту игру , обьяснения почему в саду плохо : " ммне почему то там страшно , дети злые " может это сад дал такую реакцию хотя прошло уже 3 недели
Я не пойму где я перегибаю , может потакать ему в малешевкости во всем ? И оно само пройдет ( просто засыпать на кресле это в прямом смысле боль ... Боль в спине и голове .....)
Что почитать ?
И еще насчет сада как плдойти к адаптации? Хочу мягкого перехода потому что вижу и знаю артему это нужно но он этого боится как обьяснить что его та ждут друзья и интересные события ?
-
хорошая статья, только в теории всё проще, чем на практике, увы
выхода, к сожалению, я там не увидела
Выход - Фельденкрайз, например (про медленный поток из бодинамики писать не буду, потому что этого нет в открытом доступе, а вот по Фельденкрайзу в открытом доступе информации много. Кто начинает заниматься по этой системе - изменяет чувство времени. Открытием становится, что можно жить медленно и успевать при этом больше.
Если есть возможность - лучше на очный тренинг. Эффект гораздо заметнее, хотя и по тому, что доступно в интернете можно заниматься. Говорю по личному опыту - один тренинг у Берта Хилденбратна (сертифицированный практик, немец, ведет тренинги в России) дал больше, чем год самостоятельного копания.
-
Сначала хочу сказать спасибо за статью очень в тему
А еще я опять с грузом :
Сыну 2,5 , сейчас сложный период сын стал истерить на ровном месте и если раньше всемистерики были потому что что то сделали за него ( поняв это истерики мы преуратили ) то сейчас истерики такого плана что он хочет чтоб я его одевала , а не сам , хочет засыпать на кресле ( засыпали так раньше где то до двух леь) ну и вообще вижу что что то упускаю он и сам говорит иногда что хочет быть малышем , 3 недели назад попытались пойти в сад но не сложилось (3 дня отходил нормально а со следущей неделе реально впал в истерики и орал и дрался с заведущей и валялся на полу , по договоренности с заведущей мы ему устроили отпуск и сказали что там ремонт) он очень в сад хотел а сейчас категоричное нет :al: я уже и дома в сад играю с ним причем он сам предлагает эту игру , обьяснения почему в саду плохо : " ммне почему то там страшно , дети злые " может это сад дал такую реакцию хотя прошло уже 3 недели
Я не пойму где я перегибаю , может потакать ему в малешевкости во всем ? И оно само пройдет ( просто засыпать на кресле это в прямом смысле боль ... Боль в спине и голове .....)
Что почитать ?
И еще насчет сада как плдойти к адаптации? Хочу мягкого перехода потому что вижу и знаю артему это нужно но он этого боится как обьяснить что его та ждут друзья и интересные события ?
Проблема скорее всего связана с садиком, но это в 2х словах не объяснить. У Вас в саду должен быть психолог. Адаптация - это ее прямая обязанность. Я сама психолог в детском саду. Как начинается набор ( с середины лета) в основными такими как у вас историями и занимаюсь. Обычно в саду есть алгоритм прохождения адаптации. А с теми детьми кто его проходит с трудом психолог должен работать индивидуально. Грубо говоря - брать за ручку и водить по садику, помогать играть и знакомиться с другими и т.д. еще много чего
-
Проблема скорее всего связана с садиком, но это в 2х словах не объяснить. У Вас в саду должен быть психолог. Адаптация - это ее прямая обязанность. Я сама психолог в детском саду. Как начинается набор ( с середины лета) в основными такими как у вас историями и занимаюсь. Обычно в саду есть алгоритм прохождения адаптации. А с теми детьми кто его проходит с трудом психолог должен работать индивидуально. Грубо говоря - брать за ручку и водить по садику, помогать играть и знакомиться с другими и т.д. еще много чего
А как Вы считаете, как психолог ДС, есть ли не детсадовские дети или скорее у детей не детсадовские родители?
-
Но прошло то уже 3 недели и за 3 недели никаких изменений не было а потом как "жахнуло " , психолога я там не видела ... Общалась с заведущей ... Хотела с ребенком побыть помочь ему и познакомится и обьясниьь как там себя вести. Но не разрешили на отрез ! С позиции ято если я зайду остальные начнут реветь ( это правда) когда с площадки его забирала детсокго сада осталные и правда в истрику впадали ... Как думаете лучше подождать год ? Или перейти в другой сад ?
Пока у меня идея что надо сад поменять ....
-
К ДС может привыкнуть любой ребенок. Вопрос какой ценой? И нужно ли в каждом конкретном случае ребенка вводить в стресс. Садик- стресс для многих детей. К сожалению многие родители не очень грамотными действиями только усугубляют этот стресс. Ну и к сожалению не очень много сейчас грамотных специалистов в садике ,желающих с каждым по одиночке возиться.
-
К ДС может привыкнуть любой ребенок. Вопрос какой ценой? И нужно ли в каждом конкретном случае ребенка вводить в стресс. Садик- стресс для многих детей. К сожалению многие родители не очень грамотными действиями только усугубляют этот стресс. Ну и к сожалению не очень много сейчас грамотных специалистов в садике ,желающих с каждым по одиночке возиться.
А как усугубляют ?
Вот вопрос : что лучше забрать ребенка вовсе и дать ему передохнуть или перебороть. ВЕДЬ ВСЕ РОВНО ЖЕ ПЛАКАТЬ ПЕРЕСТАНЕТ. И надо ли пробовать другой сад ? С изменением места может изменится реакция ребенка. ? Что делать если ребенок истерит прям при виде сада. Причем явно видно что это протест
-
К ДС может привыкнуть любой ребенок. Вопрос какой ценой? И нужно ли в каждом конкретном случае ребенка вводить в стресс. Садик- стресс для многих детей. К сожалению многие родители не очень грамотными действиями только усугубляют этот стресс. Ну и к сожалению не очень много сейчас грамотных специалистов в садике ,желающих с каждым по одиночке возиться.
Расскажите, на ваш взгляд, действия родителей грамотные, для более мягкой адаптации.
Вопрос очень живой для меня. Вкратце - повела прошлой осенью (2,5г), походил месяц - сильнейший стрес для ребенка, сразу увидела изменения в поведении; позднюю осень, зиму, впровел дома; весной возобновили походы в сад. До сих пор слезы по поводу "не хочу завтра в сад" начинаются с вечера, в течении всех утренних сборов рёв..... В садике есть мнение, что существуют "недетсадовские дети".
-
Но прошло то уже 3 недели и за 3 недели никаких изменений не было а потом как "жахнуло " , психолога я там не видела ... Общалась с заведущей ... Хотела с ребенком побыть помочь ему и познакомится и обьясниьь как там себя вести. Но не разрешили на отрез ! С позиции ято если я зайду остальные начнут реветь ( это правда) когда с площадки его забирала детсокго сада осталные и правда в истрику впадали ... Как думаете лучше подождать год ? Или перейти в другой сад ?
Пока у меня идея что надо сад поменять ....
"Жахнуло" потому, что прошла эйфория. (он же очень хотел) и наступили будни, напряжение эмоциональное накопилось. Нормальное время адаптации до полугода, а иногда и дольше. Отторжение- это нормальный этап адаптации. Его надо пережить. Мне странно, что вам не разрешают присутствовать с ребенком хотя бы на время.
У нас в саду мы даже настаиваем на том, чтобы мамы были с детьми первое время. Приходили помогали раздеться, покушать, собраться на прогулку. Первые неделю- две мамы ребенка забирают с прогулки. Потом мамы начинают потихоньку "отползать", а детки остаются на обед. График для новичков расписан с мая, чтобы за один раз было не больше 3-4- мам в группе. Те дети кто ходит давно реагируют спокойно. Они знают, что мамы приходят только к новеньким и к ним раньше приходили. А теперь они большие и им мамы не нужны в садике.
Стоит ли менять садик - большой вопрос. Вы уже прошли довольно большой путь. Может лучше все же поискать общий язык с заведующей.
-
Расскажите, на ваш взгляд, действия родителей грамотные, для более мягкой адаптации.
Вопрос очень живой для меня. Вкратце - повела прошлой осенью (2,5г), походил месяц - сильнейший стрес для ребенка, сразу увидела изменения в поведении; позднюю осень, зиму, впровел дома; весной возобновили походы в сад. До сих пор слезы по поводу "не хочу завтра в сад" начинаются с вечера, в течении всех утренних сборов рёв..... В садике есть мнение, что существуют "недетсадовские дети".
Слезы- "не хочу завтра в сад" - это обычная реакция. Даже дети кто давно и успешно туда ходит после перерыва обычно заводят эту "песню". По поводу грамотных действий: 1. Не надо формировать у ребенка завышенных ожиданий (там так весело..., добрая тетя воспитатель...., много новых друзей....). Чем выше ожидание, тем больше разочарование: и тети не всегда добрые и друзья не все веселые.
2.Ребенок должен конкретно понимать зачем и почему он туда идет. Расскажите ему о своей работе, очень доступно , но конкретно, еще лучше его туда сводите. Он должен понимать , что оставив его в саду Вы не исчезли, а пошли в конкретное место, например, чтобы заработать денег ему на маленький подарок в конце дня.
3. Я иногда советую мамам говорить, что у них есть волшебный телевизор и они в него все время смотрят за ребенком, и следят, чтобы с ним ничего не случилось. А когда пора ребенка забирать этот телевизор громко сигналит и не дает маме забыть про ребенка. (Можно придумать, что угодно)
Очень много еще чего.
Самое главное -плавное, дозированное начало.
-
Вот прочитала и много чего поняла ..... И где я раньше была :wallbash: .... Я то как раз и сформировала эти завышенные ожидания .... И заведущая обещала присутствие мам а вышло вот так :( Готовились мы к другому и как это исправить без травмы для психики мне не понятно ... Единственное решение вообще не отдавать ребенка ... Это которое есть в моей голове .... И про то что должна быть мотивация тоже в точку .. Нет ее в данный момент ... На работу выходить зимой аж ... А пока в сад не отдам и на работу не смогу выйти нормально
-
Вот прочитала и много чего поняла ..... И где я раньше была :wallbash: .... Я то как раз и сформировала эти завышенные ожидания .... И заведущая обещала присутствие мам а вышло вот так :( Готовились мы к другому и как это исправить без травмы для психики мне не понятно ... Единственное решение вообще не отдавать ребенка ... Это которое есть в моей голове .... И про то что должна быть мотивация тоже в точку .. Нет ее в данный момент ... На работу выходить зимой аж ... А пока в сад не отдам и на работу не смогу выйти нормально
Может Вам попробовать в домашний дет.сад походить? Там более лояльное отношение.
-
Выход - Фельденкрайз, например (про медленный поток из бодинамики писать не буду, потому что этого нет в открытом доступе, а вот по Фельденкрайзу в открытом доступе информации много. Кто начинает заниматься по этой системе - изменяет чувство времени. Открытием становится, что можно жить медленно и успевать при этом больше.
о, а вот это интересно! ничего об этом не слышала
можно ссылочку?
-
Может Вам попробовать в домашний дет.сад походить? Там более лояльное отношение.
Решила попробовать поводить на пол дня только на занятия в развивающий центр может хоть привыкнет один быть и разруливать ситуации наверное до 3 х лет так а потом и насчет сада подумаем ... Хотя работать уже позарез надо
-
Решила попробовать поводить на пол дня только на занятия в развивающий центр может хоть привыкнет один быть и разруливать ситуации наверное до 3 х лет так а потом и насчет сада подумаем ... Хотя работать уже позарез надо
это правильное решение. Только постарайтесь оставаться с ним, пока он не будет готов Вас отпустить. Просто попросите посидеть в уголочке, пока с ним занимаются. Не оставляйте его насильно и через слезы, и тогда адаптация пройдет спокойно.
-
Да если набрать в любом поисковике Фельденкрайз - ссылки сразу и появятся. Вот из перовй выдачи сразу самые популярные сайт по этой теме
http://ru-feldenkrais.livejournal.com/
http://feldy.ru/
-
Девочки, подскажите пожалуйста как себя вести с ребенком около 3х лет в плане питания, мне кажется это все из-за моей головы, она практически ничего не ест из нормальной еды(все надо заставлять), пьет молоко и ела бы одни конфеты и сладости.Нормального телосложения, на голодную не похожа, когда я предлагаю кушать она начинает будто издеваться, изголяться, строить рожи ожидая наверное маминой реакции :ag:Какая-то обратная реакция, может вообще пробегать не кушая до ввечера, но я не могу так.Убеждаю , что сладкое будет только после еды, но это мало помогает, это же спекуляция или дать ей конфет чтоб наелась вдоволь?Чувствую что что-то делаю не так.
-
Девочки, подскажите пожалуйста как себя вести с ребенком около 3х лет в плане питания, мне кажется это все из-за моей головы, она практически ничего не ест из нормальной еды(все надо заставлять), пьет молоко и ела бы одни конфеты и сладости.Нормального телосложения, на голодную не похожа, когда я предлагаю кушать она начинает будто издеваться, изголяться, строить рожи ожидая наверное маминой реакции :ag:Какая-то обратная реакция, может вообще пробегать не кушая до ввечера, но я не могу так.Убеждаю , что сладкое будет только после еды, но это мало помогает, это же спекуляция или дать ей конфет чтоб наелась вдоволь?Чувствую что что-то делаю не так.
наоборот не давать сладкого, пусть поймет, что сладкое только после нормальной еды, посадите желудок, потом будете страдать все вместе, по-настоящему. Серьезно дайте понять, что не поев нормальную еду , конфет не получит, только не отступайте, будет тяжело, тем более, если раньше было по-другому, дети должны знать, если мама что-то сказала, так и будет, нельзя ни выплакать,ни выкапризничать,не отступайте от своих слов, говорите твердо, но не ругайтесь и не кричите. Ну, и конечно, ограничьте количество потребляемых сладостей между приемами пищи, если ребенок все время перекусывает, он не захочет есть по-настоящему :al:
-
Девочки, подскажите пожалуйста как себя вести с ребенком около 3х лет в плане питания, мне кажется это все из-за моей головы, она практически ничего не ест из нормальной еды(все надо заставлять), пьет молоко и ела бы одни конфеты и сладости.Нормального телосложения, на голодную не похожа, когда я предлагаю кушать она начинает будто издеваться, изголяться, строить рожи ожидая наверное маминой реакции :ag:Какая-то обратная реакция, может вообще пробегать не кушая до ввечера, но я не могу так.Убеждаю , что сладкое будет только после еды, но это мало помогает, это же спекуляция или дать ей конфет чтоб наелась вдоволь?Чувствую что что-то делаю не так.
Она ещё слишком маленькая, чтоб наесться вдоволь. :ab:
Мы с младшим такой эксперимент провели, месяца 3-4 назад. Поставили конфеты в доступное место. Моего терпения хватило на неделю (минимум штук 20 за раз съедал). Потом обратно убрала всё в недоступное место.
Но он и обычную еду ел нормально.
наоборот не давать сладкого, пусть поймет, что сладкое только после нормальной еды, посадите желудок, потом будете страдать все вместе, по-настоящему. Серьезно дайте понять, что не поев нормальную еду , конфет не получит, только не отступайте, будет тяжело, тем более, если раньше было по-другому, дети должны знать, если мама что-то сказала, так и будет, нельзя ни выплакать,ни выкапризничать,не отступайте от своих слов, говорите твердо, но не ругайтесь и не кричите. Ну, и конечно, ограничьте количество потребляемых сладостей между приемами пищи, если ребенок все время перекусывает, он не захочет есть по-настоящему :al:
+100
-
Спасибо, у меня есть знакомая которая детям ничего не запрещает кушать, ребенок 3лет может мороженое большого папу запросто и подчистую и много другой каки дают, которую не все взрослые кушают, она не парится вообще, отпустила ситуацию и аппетит у ребенка есть и руки работают ложку держать.Вот я и думаю :scratch:может это действительно мудрее чем постоянные запреты, потом будет отвращение вообще как от еды и от мамы.
-
Спасибо, у меня есть знакомая которая детям ничего не запрещает кушать, ребенок 3лет может мороженое большого папу запросто и подчистую и много другой каки дают, которую не все взрослые кушают, она не парится вообще, отпустила ситуацию и аппетит у ребенка есть и руки работают ложку держать.Вот я и думаю :scratch:может это действительно мудрее чем постоянные запреты, потом будет отвращение вообще как от еды и от мамы.
ну , знаете у каждого свои понятия о нормальности, кто-то с полугода ребенка колбасой копченой кормит и не парится :al:, все хорошо в меру. Есть такие кто наоборот , до пяти лет прячет все конфеты и т д . Здесь главное, даже не это , каждому родителю самому решать, как и чем кормить своего ребенка, ну если уж вас это беспокоит, значит надо и потрудиться, ребенок не должен бояться родителей, но должен понимать , что это авторитет и защита одновременно, а значит придется все таки вам ставить какие-то ограничения, но опять же без криков , и не в коем случае не так , что попытался , ребенок закапризничал, ты сдался и сделал как хочет ребенок, маленькие - они ж хитрые такие, потом ума не дадите, воспитание в ребенка закладывается до 5-6 лет, потом все :wallbash:
-
ну , знаете у каждого свои понятия о нормальности, кто-то с полугода ребенка колбасой копченой кормит и не парится :al:, все хорошо в меру. Есть такие кто наоборот , до пяти лет прячет все конфеты и т д . Здесь главное, даже не это , каждому родителю самому решать, как и чем кормить своего ребенка, ну если уж вас это беспокоит, значит надо и потрудиться, ребенок не должен бояться родителей, но должен понимать , что это авторитет и защита одновременно, а значит придется все таки вам ставить какие-то ограничения, но опять же без криков , и не в коем случае не так , что попытался , ребенок закапризничал, ты сдался и сделал как хочет ребенок, маленькие - они ж хитрые такие, потом ума не дадите, воспитание в ребенка закладывается до 5-6 лет, потом все :wallbash:
Это все понятно, меня пугает, что она к таким тянется, где все подряд позволяют, тянет к 5 летней девочке которая бабушку свою может ударить и песком в лицо швырнуть, тянет к мальчику который только вышел на улицу с мамой и пощли они магазины обносить и сладости сосать, получается в дальнейшем ей может быть с нами(родителями)будет не интересно , получается просто избегать таких знакомых?А папа наш всегда потакает, не может он смотреть как дочка капризничает, сдается, не нервирует ,как он выражается.
-
ну , знаете у каждого свои понятия о нормальности, кто-то с полугода ребенка колбасой копченой кормит и не парится :al:, все хорошо в меру. Есть такие кто наоборот , до пяти лет прячет все конфеты и т д . Здесь главное, даже не это , каждому родителю самому решать, как и чем кормить своего ребенка, ну если уж вас это беспокоит, значит надо и потрудиться, ребенок не должен бояться родителей, но должен понимать , что это авторитет и защита одновременно, а значит придется все таки вам ставить какие-то ограничения, но опять же без криков , и не в коем случае не так , что попытался , ребенок закапризничал, ты сдался и сделал как хочет ребенок, маленькие - они ж хитрые такие, потом ума не дадите, воспитание в ребенка закладывается до 5-6 лет, потом все :wallbash:
это кто Вам такое сказал?:))))
на счет капризов тоже не согласна вообще. Я, если честно, даже пошла перепроверить, в той ли я теме, на столько для меня это дико звучит.
на счет сладкого - дети испытывают от него ощущения сродни тому, что мы, взрослые, испытываем от вина. Механизмы одинаковые - резко подскакивает сахар в крови, улучшается настроение и т.д. Потому дети и любят сладкое, а не потому, что они испорченные или там еще что-то.
Но конечно, перебор вреден в этом вопросе, и нужно регулирвать это так, чтобы не влияло на аппетит. Для этого нужно соблюдать режим питания и питаться правильно. И если реюенок получает белки, жиры и углеводы в правильных пропорциях, то все будет ОК, и не придется нервничать.
Я знаю, о чем говорю - у меня старший до 14 лет имел маниакальное пристрастие к сладостям. Он и сейчас их любит, но уже умеет контролирвать себя. С младшим я учла печальный предыдущий опыт, не делаю из сладкого какую-то награду, особенность, даю полезные сладости в каждую еду, и вижу, что такой подход дает хороший результат.
-
это кто Вам такое сказал?:))))
на счет капризов тоже не согласна вообще. Я, если честно, даже пошла перепроверить, в той ли я теме, на столько для меня это дико звучит.
на счет сладкого - дети испытывают от него ощущения сродни тому, что мы, взрослые, испытываем от вина. Механизмы одинаковые - резко подскакивает сахар в крови, улучшается настроение и т.д. Потому дети и любят сладкое, а не потому, что они испорченные или там еще что-то.
Но конечно, перебор вреден в этом вопросе, и нужно регулирвать это так, чтобы не влияло на аппетит. Для этого нужно соблюдать режим питания и питаться правильно. И если реюенок получает белки, жиры и углеводы в правильных пропорциях, то все будет ОК, и не придется нервничать.
Я знаю, о чем говорю - у меня старший до 14 лет имел маниакальное пристрастие к сладостям. Он и сейчас их любит, но уже умеет контролирвать себя. С младшим я учла печальный предыдущий опыт, не делаю из сладкого какую-то награду, особенность, даю полезные сладости в каждую еду, и вижу, что такой подход дает хороший результат.
Вот! мне кажется вы правы, а то потом будет культ сладостей, то что запрещаешь то и будет вкуснее.Хочется сделать это грамотно.
-
Соглашусь со Светой по правильности питания, но это должно из семьи идти, а не так что только у него одного режим.
у меня старший ел всегда очень плохо и сладости любит очень сильно, но у нас как то с детства заложено что сладости после еды и ему надо съесть еду, а потом сладости. И он сам говорит, что сладости это не еда) хотя и может на них только и жить. И совсем он не обижается, что сладости ограничены, конфеты дома почти никогда не лежат, в основном печенье, сухари, сушки, выпечку сама делаю.
-
Вот! мне кажется вы правы, а то потом будет культ сладостей, то что запрещаешь то и будет вкуснее.Хочется сделать это грамотно.
а зачем запрещать? Света же пишет о полезных сладостях, а не о килограммах конфет.
Если у нас будут дома лежать конфеты в большом количестве, то Богдан будет как тот кот вокруг молока ходить)
-
Вот! мне кажется вы правы, а то потом будет культ сладостей, то что запрещаешь то и будет вкуснее.Хочется сделать это грамотно.
Нам в этом вопросе бабушка за один месяц ребенка "испортила". Дочь приехала домой, привыкшая, что каша - с сахарком, чай - обязательно 2 кусочка сахару, после основного приёма пищи - десерт, попить - "а лимонадика нет?"
Дома, естественно, вернули всё на круги своя: сладости только вечером с чаем, на улице можно мороженое съесть, лето, всё-таки, даже мне хочется :girl_haha: Попробуйте что-нибудь похожее: ешьте сладости на полдник, например, или как мы один раз в день с чаем, сделайте семейную традицию, когда все в одно время едят сладкое. На детских ДР и в гостях я не ограничиваю в сладком, пусть веселятся. Потихоньку, спокойно объясняйте, что сладости бывают разные, есть такие, что лучше их вообще не есть, постепенно составите своё личное сладкое меню.
-
Соглашусь со Светой по правильности питания, но это должно из семьи идти, а не так что только у него одного режим.
у меня старший ел всегда очень плохо и сладости любит очень сильно, но у нас как то с детства заложено что сладости после еды и ему надо съесть еду, а потом сладости. И он сам говорит, что сладости это не еда) хотя и может на них только и жить. И совсем он не обижается, что сладости ограничены, конфеты дома почти никогда не лежат, в основном печенье, сухари, сушки, выпечку сама делаю.
сухари, сушки-это все хорошо, можно курагу с черносливом посунуть , тоже сладкое, но дети , к сожалению, хотят другие сладости. Я совсем не говорю, что детям нужно запрещать сладкое вообще, но если ребенок отказывается от основной пищи, и устраивает истерики, что кому-то дают бесконечно есть всякую фигню, а она получается бедненькая, мама правильно забила тревогу.
-
сухари, сушки-это все хорошо, можно курагу с черносливом посунуть , тоже сладкое, но дети , к сожалению, хотят другие сладости. Я совсем не говорю, что детям нужно запрещать сладкое вообще, но если ребенок отказывается от основной пищи, и устраивает истерики, что кому-то дают бесконечно есть всякую фигню, а она получается бедненькая, мама правильно забила тревогу.
разговаривать и только разговаривать) Конечно если всегда были в полном доступе любые сладости не зависимо от приема пищи, то сейчас сложно будет изменить, но можно.
у нас изначально они были после еды, нас папа немного сбивал с пути истинного, тот такой же сладкоежка, но в целом концепция не менялась.
Младшему два конфеты он пока не ест, чипсы и прочее если видит может попросить, но мы не даем, легко переключается на печеньки сушки например, он не привередливый лишь бы что жевать :ag:
Попробуйте договориться допустим столько то конфет в день, а на улицы например вообще не есть и если другие едят, говорить дома тебя ждет ужин/обед потом твои сладости, выберите из того что любит наиболее полезное, например если шоколад то молочный, если конфеты то желейные или мармеладки.
-
Может Вам попробовать в домашний дет.сад походить? Там более лояльное отношение.
Если сильно материально вас не напряжет, то начать с частного сада - это хорошая идея. И по чуть- чуть. Сначала - только на прогулку. Потом остаться покушать. Потом прийти в группу пораньше....
-
Девочки, подскажите пожалуйста как себя вести с ребенком около 3х лет в плане питания, мне кажется это все из-за моей головы, она практически ничего не ест из нормальной еды(все надо заставлять), пьет молоко и ела бы одни конфеты и сладости.Нормального телосложения, на голодную не похожа, когда я предлагаю кушать она начинает будто издеваться, изголяться, строить рожи ожидая наверное маминой реакции :ag:Какая-то обратная реакция, может вообще пробегать не кушая до ввечера, но я не могу так.Убеждаю , что сладкое будет только после еды, но это мало помогает, это же спекуляция или дать ей конфет чтоб наелась вдоволь?Чувствую что что-то делаю не так.
Вы прежде всего подумайте хорошенько, что еще из полезных продуктов она любит кроме молока. Не может быть , чтобы ничего. Если наберете хотя бы 5 продуктов уже можно будет сочинить какое-то меню. Хорошо бы с диетологом посоветоваться. Высокая потребность в сладком - это не просто детские прихоти. Она - как правило следствие нехватки селена в рационе и еще чего-то (не буду точно утверждать т.к. не специалист). Но это точно не просто от вредности.
Составите более менее сбалансированное меню из нескольких любимых продуктов тогда можно будет и конфеты давать между основными приемами пищи. Появится хоть какая-то система.
Моя дочь, например, уже 15 лет отлично растет только на картошке, макаронах, гречке, фасоли, кефире, сыре "Гауда" , твороге, нескольких овощах и фруктах. Кроме этого не ест вообще ничего.
-
отмечусь
-
У моей при словах "сейчас будем завтракать/обедать/ужинать" сразу пытается истерить, конючить, раньше хоть потише была, сейчас подросла и стала выдавать.Кроме молока она еще колбасу любит :ai:хрен редьки не слаще, я не против, но если смешивать с нормальной едой.Мне кажется я зациклилась на том как покормить, поэтом ребенок чувствует и выдает такой протест.Может такое быть с точки зрения психологии?
-
У моей при словах "сейчас будем завтракать/обедать/ужинать" сразу пытается истерить, конючить, раньше хоть потише была, сейчас подросла и стала выдавать.Кроме молока она еще колбасу любит :ai:хрен редьки не слаще, я не против, но если смешивать с нормальной едой.Мне кажется я зациклилась на том как покормить, поэтом ребенок чувствует и выдает такой протест.Может такое быть с точки зрения психологии?
А если не дать то, что она хочет? Она вообще есть не будет? Долго?
-
А если не дать то, что она хочет? Она вообще есть не будет? Долго?
Может весь день проходить, но попросит молочка , если не дашь будет плакать,но как не дать это же молоко не кокакола, не хотелось бы дрессировать, а то вырастет еще собачонкой :ac:
-
А я начала еду преподносить как приз, вот сделаешь **** , дам макароны, а если ещё и *** то и котлетку дам. Это конечно в игровой форме, но ему очень нравится, и говорит: Я заработал! И тщательно следить чтоб не было "перекусов".
-
Если сильно материально вас не напряжет, то начать с частного сада - это хорошая идея. И по чуть- чуть. Сначала - только на прогулку. Потом остаться покушать. Потом прийти в группу пораньше....
Мы вот так в обычный сад начинали ходить но как то не пошло ..... Теперь поробую мини детский сад наверное потому как частный ну очень далеко .... Если дело пойдет то и посомтрим в какой лучше ... Хотя конечно материальный аспект меня растраивает но что делать ... Истерики я не могу терпеть :al:
-
У моей при словах "сейчас будем завтракать/обедать/ужинать" сразу пытается истерить, конючить, раньше хоть потише была, сейчас подросла и стала выдавать.Кроме молока она еще колбасу любит :ai:хрен редьки не слаще, я не против, но если смешивать с нормальной едой.Мне кажется я зациклилась на том как покормить, поэтом ребенок чувствует и выдает такой протест.Может такое быть с точки зрения психологии?
у нас было такое с младшим, когда ему было года3. Вообще, тяжело с едой было.
Что делала я. Во-первых, у него были некоторые продукты, которые он любит, и кстати, многие дети их любят, например макароны. Он их любит с посыпанным тертым сыром, растопленным в микроволновке. Думаю, что это по аналогии с пиццей, которую он тоже любит. Я давала емы и то, и другое довольно часто.
Еще я практикую в один из прием пищи (у нас это завтрак) вопрос: что ты будешь на завтрак? Он уже знает варианты сейчас, но вначале я удовлетворяла его любые пожелания, включая сладкое. ну, например, бутерброд с нутеллой, или маффин с молоком, или блинчик с молоком. Не может быть, чтобы у вашего ребенка не было таких "слабостей" :girl_haha: но фишка тут именно в том, чтобы у ребенка сложилось ощущение, что не его заставляют есть, а он сам выбирает, что ему есть, понимаете?
и попробуйте начинать завтрак не с "Сейчас будем кушать", а "Что ты будешь на завтрак"
и да, самое главное - сами не циклитесь на этом, дети это чувствуют.
-
Может весь день проходить, но попросит молочка , если не дашь будет плакать,но как не дать это же молоко не кокакола, не хотелось бы дрессировать, а то вырастет еще собачонкой :ac:
Почитайте Карлоса Гонсалиса Мой ребёнок не хочет есть :ay:
http://www.new-degree.ru/books/gonsales_ne_hochet
-
А если не дать то, что она хочет? Она вообще есть не будет? Долго?
вот-вот, я бы тоже проверила :girl_haha:
пусть ребёнок озадачивается едой, а не мама :girl_haha:
а чем вас молоко не устраивает? очень даже хорошая еда
интересно, как много и долго она его будет пить - 5 раз вдень или 10, прежде чем захочет что-нибудь ещё? :scratch:
-
У моей при словах "сейчас будем завтракать/обедать/ужинать" сразу пытается истерить, конючить, раньше хоть потише была, сейчас подросла и стала выдавать.Кроме молока она еще колбасу любит :ai:хрен редьки не слаще, я не против, но если смешивать с нормальной едой.Мне кажется я зациклилась на том как покормить, поэтом ребенок чувствует и выдает такой протест.Может такое быть с точки зрения психологии?
конечно, может , ваш настрой, а точнее его отсутствие, обязательно ей передается, тут уже девочки писали, попробуйте дать ей выбор, мой сын , например , когда был маленьким, не очень любил овсянку, но любил фрукты, я предлагала ему овсянку на выбор с каким он хочет фруктом, резала мелко , добавляла в кашу и он ел. Попробуйте еще какие -нить варианты, вы лучше знаете своего ребенка, не захочет ничего, не нервничайте , спокойно скажите ну нет так нет, а я пожалуй съем то то , и то то . Пусть видит , что вы не заставляете ее, пусть посидит денек на молоке, ничего с ней не случиться, не надо отказываться в молоке, но и сладкого , тогда тоже не давайте, можно , сказать , что сегодня вообще , кроме молока ничего не будет , все закончилось, в общем попробуйте варианты, но постарайтесь без нервов , хотя бы ребенку не показывайте.
-
Спасибо девочки,есть в нашей семье такое "хорошенько накормить" , пережитки прошлого :girl_haha:Вот оно и рулит :wallbash:
-
вот-вот, я бы тоже проверила :girl_haha:
пусть ребёнок озадачивается едой, а не мама :girl_haha:
а чем вас молоко не устраивает? очень даже хорошая еда
интересно, как много и долго она его будет пить - 5 раз вдень или 10, прежде чем захочет что-нибудь ещё? :scratch:
я ставила такой эксперемент. С молоком и яйцами. Когда поняла, что кроме этого ребенок просто ничего не ест, прекратила эксперементировать :girl_haha:
неделю у нас это было.
девочки, дети у всех разные, и мне кажется, я понимаю автора проблемы...
-
ну неделя это маловато :scratch:
у моих детей бывают периоды, когда они предпочитают определённые продукты
я раньше не думала, что можно есть гречку с молоком три раза в день семь дней в неделю
оказывается можно
-
ну неделя это маловато :scratch:
у моих детей бывают периоды, когда они предпочитают определённые продукты
я раньше не думала, что можно есть гречку с молоком три раза в день семь дней в неделю
оказывается можно
я считаю, что три раза в день яйца на протяжении недели - опасно для здоровья, вполне можно заработать аллергию. А ее только заполучи, по себе теперь знаю:(((
т.ч. все хорошо вмеру, и на то мы и родители, чтобы немного думать за своих детей.
-
Спасибо девочки,есть в нашей семье такое "хорошенько накормить" , пережитки прошлого :girl_haha:Вот оно и рулит :wallbash:
:girl_haha:а вот это ,кстати , правда, у нас когда бабушка приезжает в гости, ей надо всех кормить бесконечно, а мы так не едим уже :al:, она ниче не поймет, как такое может быть, и как можно не готовить три раза в день :al:
-
http://flymama.info/kids/15-igr-pri-travme/
15 игр для возвращения опоры, стабилизации при психологической травме
в том числе и для Кристины, у которой ребенок не хочет ходить в садик, обратите внимание на игру N 5
-
Не могу не поделиться здесь. Это непередаваемо ,когда я видела эту пару вместе. Это была по-настоящему гармоничная, восхитительная пара "вместе". Это прото интересно прочитать о "настоящих" отношениях мужчины и женщины
http://groftraining.com/ru/upload/images/Christina_s_memoriam_rus.pdf
-
Вообще не увидела здесь "настоящих отношений" . Как- будто он ей рекомендательное письмо дает на новое место работы. Не хочу, чтобы после 40 лет совместной жизни мой муж написал обо мне в таком духе.
-
Особенности проявления агрессии у созависимых
«Я – это ты, ты – это я,
и никого не нужно нам…»
Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений.
Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой. Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, «Создание и разрушение эмоциональных связей»). В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной.
Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие: чрезмерная поглощенность жизнью другого человека, «прилипающее» поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой, потеря свободы в отношениях… Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность.
Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения.Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром.
При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так. Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом. В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.
В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии? Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться. Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.
Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства.
Опишем наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей.
«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…».
Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.
«Я знаю, как должно быть…».
Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между «навязывать» и «делиться». Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше. В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «дать другому добра».
«Я знаю лучше, что тебе нужно…».
Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку. Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом сделать ему лучше – дать другому «добра и причинить ласку». И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнера). При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, «забывая» при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания.
«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».
Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить «одну жизнь на двоих». Являясь личностями, пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ. Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. «Голубая» мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где «есть только я и ты». Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию. Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям у партнеров.
Само слово «партнер» представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как «иного», признания ценности его «инаковости». В созависимых же отношениях другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.
Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом. Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители. Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина. Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения.
Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто… Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство… Но это уже другая история для другой статьи.
Автор: Геннадий Малейчук
-
"Реально, по-настоящему почувствовать себя отвергнутым означает извиваться от боли во время прихода первичного чувства – значит ощутить себя брошенным, покинутым, нежеланным ребенком. Когда пациент прочувствует это, у него не останется больше чувства отверженности, оно будет исчерпано – останется только чувство того, что действительно происходит в каждый данный момент."
Невроз - это борьба за любовь родителей
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/_article/artur-yanov-nevroz-jeto-borba-za-lyubov-roditelej/
-
Большую часть времени, когда двое людей вместе, под поверхностью игр ухаживания и всего энергетического карнавала — два голодных Эмоциональных Ребенка, каждый из которых ожидает или надеется, что другой заполнит его дыру. Наши неосуществленные ожидания остаются на медленном огне, на дальней конфорке нашей осознанности, ожидая правильного человека и правильной ситуации, чтобы выйти на первый план. Они не уходят, они только скрываются за отрицанием. Но близость выводит наружу все. Наши требования и ожидания могут выйти наружу в ситуации секса, общения, проводимого вместе времени, — в любой форме, в которой мы надеемся заполнить внутреннюю пустоту. Мы ожидаем и требуем, потому что чувствуем глубокое неудовлетворение, но эти ожидания и требования только ведут к еще большему недовольству. Если мы ожидаем, мы не можем принимать.
Так как никто никогда не может удовлетворить нашу требовательность, отношения наполняются конфликтами и разочарованиями. Мы используем всевозможные стратегии, чтобы заполнить дыру, вместо того чтобы чувствовать пустоту. Например, мы играем роль хорошего отца — или внимательной матери — с тем, кто от нас зависит, веря при этом, что просто заботимся о другом, тогда как на самом деле просто прикрываем собственные страхи брошенности. Мы играем в игру соблазнения и очарования, но никогда не отваживаемся на риск глубоких и преданных отношений из-за страха быть отвергнутыми. Мы можем встречаться, но всегда оставляем открытой заднюю дверь, скрывая это, или, может быть, не слишком скрывая. Все это — прикрытия для страхов брошенности. Когда кто-то не такой, как нам хочется, — не остается с нами все время, не дает того, что по внутреннему ощущению нам нужно, не понимает — мы чувствуем, что нам одиноко. Самые незначительные вещи, которые делает другой, могут заставить нас чувствовать, что он или она на самом деле не с нами. В одно мгновение все наши чувства близости и дружбы рассеиваются. Нас наводняют страхи, и со скоростью света мы движемся в реакцию — бороться, резко отсекать контакт, обвинять, нападать, угождать — что угодно, что заставит уйти некомфортное чувство. Паника одиночества так сильна и непроизвольна, что бросает нас в реакцию. Мы переходим в совершенно автоматический, привычный и непроизвольный режим. И, как нарочно, нас обычно притягивают люди, которые тем или иным образом провоцируют нашу неисцеленную рану неудовлетворения и брошенности. Существование хочет, чтобы мы столкнулись с этой раной. В группе доступных нам для отношений людей мы всегда выбираем единственного, который будет нажимать в нас на кнопки неудовлетворения и брошенности.
Темная сторона раны брошенности — исходящий из чувства предательства глубокий гнев, который мы несем внутри. Большинство из нас проецирует ярость на весь противоположный пол, основываясь на памяти о предательстве матери или отца. Но этот процесс обычно бессознательный и проявляется только после того, как мы пробыли с кем-то вместе некоторое время. Глубоко внутри мы хотим отдавать и принимать любовь, но часто на поверхности — желание отомстить. Гнев просыпается снова, медленно, но верно, во всех небольших — или больших — ситуациях, где мы чувствуем, что наши любимые и друзья нас предали. Но мы их сами выбрали для этого будущего предательства.
...Тебе предстоит столкнуться с пустотой.
Тебе предстоит ее прожить,
тебе предстоит ее принять.
И в этом принятии скрывается великое откровение.
В то мгновение, как ты принимаешь
одиночество, пустоту, меняется само его качество.
Оно превращается в полную противоположность —
становится изобилием, осуществленностью,
переполняющей любовью и радостью...
Ошо
1. Раны брошенности и эмоционального голода распространены повсеместно и чаще всего приносят самые глубокие и ужасающие страхи. Они приходят из сильного чувства, что нас не хотят, мы не нужны, нас не поддерживают или не видят. Каждый из нас переживает это по-своему, но у всех нас внутри остается глубокий голод и жажда любви. Мы можем их компенсировать, становясь
зависимыми или требовательными, пытаясь добиться того, чтобы другой нас «спас», или уходя в собственный изолированный мир и развивая ложное чувство самодостаточности.
2. Раны брошенности и неудовлетворения становятся источником величайших конфликтов и страданий в наших отношениях, потому что мы хотим, чтобы другой спас нас от их чувствования. Мы не осознаем, что на самом деле идем
к другому из пространства брошенного, неудовлетворенного Ребенка, жаждущего получить поддержку и питание.
В результате мы встречаемся с отвержением, потому что другой не хочет играть для нас роль спасителя. У него или у нее достаточно проблем в питании собственного брошенного Ребенка. Но мы упорно и настойчиво продолжаем попытки, потому что не понимаем связи между собственными ожиданиями, требованиями, реакциями и раной.
3. Мы можем совершить большой шаг за пределы обычного страдания, присущего нашим отношениям, просто осознавая связь между раной и собственной реактивностью. Понимая глубину собственной паники, мы можем видеть, почему и как мы реагируем.
4. Внесение осознанности в рану брошенности прокладывает дорогу к тому, чтобы мы научились быть с самими собой — быть с истиной собственного одиночества. Один из глубочайших страхов — остаться одному. Работая с раной, мы можем начать видеть, что наши страхи основаны более на травмах прошлого, чем на нынешней ситуации. Однажды набравшись храбрости, чтобы пережить негативное одиночество, мы касаемся блаженства одиночества подлинного.
-
СТРУКТУРА НЕВРОЗА
По Перлзу, невроз состоит из пяти уровней (слоев), через которые должен проходить процесс терапии на пути к открытию пациентом своей истинной индивидуальности.
Первый уровень - уровень "фальшивых отношений", клише, уровень игр и ролей. На протяжении своей жизни большинство людей, по мнению Перлза, стремится к актуализации своей Я-концепции, вместо того, чтобы актуализировать свое подлинное Я. Мы не хотим быть самими собою, мы хотим быть кеми-то другими. В результате люди испытывают чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что мы делаем, или родители не удовлетворены тем, что делает их ребенок. Мы с презрением относимся к нашим истинным качествам и отчуждаем их от себя, создавая пустоты, которые заполняются фальшивыми артефактами. Мы начинаем вести себя так, как будто мы в самом деле обладаем теми качествами, которых требует от нас окружение и которых, в конечном счете, начинает требовать от нас наша совесть, или, как называл ее Фрейд, суперэго. Перлз называет эту часть личности "top-dog" ("собака сверху"). Top-dog требует от другой части личности - under-dog - собака снизу (прообразом ее является фрейдовское "оно") - жить согласно идеалу. Эти две части личности противостоят друг другу и борются за контроль над поведением человека. Таким образом, первый уровень невроза включает в себя проигрывание не свойственных человеку ролей, а также контролирующие игры между top-dog и under-dog.
Второй уровень - фобический, искусственный. Этот уровень связан с осознаванием "фальшивого" поведения и манипуляций. Но когда мы представляем себе, какие последствия могут наступить, если мы начнем вести себя искренно, нас охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем он является. Он боится, что общество подвергнет его остракизму.
Третий уровень - тупик, безвыходное положение. Если в своих поисках в процессе терапии или в других обстоятельствах человек проходит первые два уровня, если он перестает играть не свойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, тогда он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Человек оказывается на третьем уровне - в ловушке и с чувством потерянности. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать собственные ресурсы.
Четвертый уровень - внутренний взрыв. Это уровень, на котором мы можем с горем, отчаянием, отвращением к себе прийти к полному пониманию того, как мы ограничили и подавили себя. Имплозия появляется после перехода через тупик. На этом уровне человек может испытывать страх смерти или даже такое ощущение, что он умирает. Это моменты, когда огромное количество энергии вовлечено в столкновение противоборствующих сил внутри человека, а возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить: человек испытывает чувство парализованности, омертвения, из которого вырастает убеждение, что через минуту должно произойти что-то страшное.
Пятый уровень - внешний взрыв, эксплозия. Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозию здесь следует понимать как глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие. Перлз наблюдал четыре типа эксплозий. Эксплозия истинной скорби зачастую является результатом работы, связанной с утратой или смертью важного для пациента лица. Результатом работы с лицами, сексуально заблокированными, является переживание оргазма. Два других вида эксплозий касаются гнева и радости и связаны с раскрытием аутентичной личности и подлинной индивидуальности. Переживание этих глубоких и интенсивных эмоций полностью вовлекает организм в процесс отбора и завершения важных гештальтов (потребностей).
-
Про нарциссов в отношениях
http://imja.livejournal.com/2297288.html
-
Решила обратиться к мнению народа.....не совсем про отношения, но про психологию
Меня в детстве укусила собака и с тех пор я их панически боюсь. И я недавно решила с этим поработать. Я представляла ту же картину - я иду, открываются ворота, выезжает машина, ворота остались открыты, я прохожу мимо ворот, во дворе СПИТ овчарка, я иду дальше...... Эту картину я виже очень явственно. Но честно признаться мне легче не стало(((
Какие еще есть способы самостоятельной работы со страхами?
-
Материализуете свой страх. В вашем случае мне кажется подойдет нарисовать картинку. Качество не важно хоть просто схему. Вы идете, собака выбегает и вцепляется в вас. Подробно рассматриваете ее, пытаетесь пережить все те чувства ( ужас, паника и т.д.) Потом сами себе объясняете : да, это произошло в моей жизни.Но это уже далекие воспоминания. Я хочу от них избавится. ОЧЕНЬ ХОЧУ!!! Сминаете бумажку! Вкладывает в это всю свою злость, весь пережитый страх,весь негатив, который в вас до сих пор сидит. Можете изодрать ее в клочки. Сделайте с ней все, что захотите. Это своеобразный акт мести, той истории. Поэтому не скупитесь на эмоции. Обрывки кидаете в кастрюлю и поджигаете. Смотрите как бумага превращается в золу и культивируете в себе чувство, что вместе с этим клочком бумаги исчезает и власть над вами вашего страха. Поворошите пепел вилкой, чтобы сгорело все без остатка, до последнего кусочка. Пепел можно смыть в унитаз или развеять по ветру. Главное - испытать в этот момент чувство освобождения. Если сможете воссоздать правильно все эмоции, то может получиться.
Но вообще самолечение в психологии еще хуже, чем в медицине. Лучше обратитесь к специалисту. Есть масса приемов и способов. Ваш случай мне кажется вполне благодарный в коррекции.
-
У Леви и у Виктора Франкла описан такой способ борьбы со страхом - просто разрешить себе бояться на полную катушку. Если, например, человек боится начать запинаться или заикаться в общении с другими людьми - принять решение как можно сильнее запинаться и заикаться, показать всем, как умею запинаться. Заметили феномен: когда на чем-то циклимся и стараемся из всех сил что-то сделать или не сделать - получается совсем наоборот.
Это если вопрос был про страхи вообще.
А если конкретно про собак - я живу в садах, у нас собаки периодически реально на людей нападают. Если на меня нападает собака - то я начинаю кричать и гавкать в ответ. При этом я выгляжу намного убедительнее - поэтому собаки убегают от такой сумасшедшей тетки. Правда это не сработало со стаффордом. И тогда муж подарил мне электрошокер. Можно использовать как фонарик -очень удобно в ночное время. От звука электрошокера убегают самые злобные псы.
И страх страху рознь - не со всеми страхами можно работать самостоятельно.
-
Тогда ещё вопрос о животных.
Дочка 2 года, любит животных, радуется любой живности на своём пути. Может побежать к кошке или собаке на улице. Я ей объясняю, что с незнакомыми кошками и собаками нельзя сразу обниматся, нужно спросить у хозяев и аккуратно подходить.
Как не привить страхов и в тоже время чтобы она не была обиженна животными, которые не идут на контакт?
-
Страх сам по себе вещь полезная. Он оберегает человека от опасности. Инстинкт самосохранения - это ни что иное как страх. Поэтому не надо бояться привить ребенку страх. Более того - это обязанность мамы - объяснить малышу какие неприятности могут поджидать его в том или ином случае. Другое дело навязчивый страх, мешающий жить, подавляющий личность. Для примера: человек боится собак и поэтому не подходит к незнакомым животным, или человек боится собак и поэтому каждый раз перед выходом на улицу должен превозмогать себя, при виде любой собаки у него начинается истерическая паника. Согласитесь- это два разных страха.
у ребенка надо воспитывать страх-осторожность. Оберегая его от страха- паники.Страх-паника возникает у ребенка если он чувствует реальную угрозу для жизни или видит, что сильно испугана мама (любой значимый взрослый).
Поэтому ребенку надо объяснить опасность, которая может исходить от животного не нагнетая излишней эмоциональности. Посмотрите на картинке какие большие зубы у собаки, какие острые когти у кошки, найдите фото злых оскаленных собак. Объясните что животные бывают и добрые и злые. Если встретится злой - то можно сильно пострадать.
А вообще из личного опыта - мои дети родились и выросли при больших собаках. Мы всей семьей очень любим животных.У нас и собака и кот. Но я категорически запрешала им приближаться к чужим животным. Как собачница с многолетним опытом знаю, что животное может быть непредсказуемо , особенно по отношению к незнакомому ребенку.
-
А мой научился спрашивать у животных: "хотят ли они, чтоб их гладили?". Это умиляет хозяев, и я это просто объяснила : ты же не хочешь, чтоб тебя тискали незнакомые тебе бабушки ( а такие попытки были... :be:) Да, и дома у меня кошка "строгих правил" и не "на всякой козе к ней подъедешь".
-
Отношения в семье - это постоянная работа. Не правы те, кто расслабляется, когда женится/выходит замуж. После свадьбы начинается один из труднейших этапов любви. Но есть свои секреты сохранения отношений..
-
Еще про мертвую мать
http://leonid-orlan.livejournal.com/1262373.html
-
Девочки, можно в личку контакты психолога для мужа. По работе нужно помочь, расставить приоритеты в работе с людьми, может поработать над уверенность в себе.
-
ЧТО МЫ ПРИОБРЕТАЕМ БЛАГОДАРЯ ОТЦУ?
http://top.thepo.st/833335/CHTO-MYI-PRIOBRETAEM-BLAGODARYA-OTTSU?fb_ref=group_post
-
Мне кажется,наиважнейшим в любой инициации является все-таки принятие собственной Тени.
"Отказавшись от мира иллюзий, Герда неизбежно сталкивается с реальностью, которая, после рафинированных фантазий, представляется ей жестокой и не справедливой. Первая, и самая пугающая фигура, которая встречается ей на пути – это Старуха — Разбойница. Ее можно отнести к теневым аспектам внутреннего материнского объекта. Уже после знакомства с ней, Герда узнает свою собственную тень, или, будет вернее сказать, ее части. В некоторой мере парадоксально, что встретиться со своей непринятой теневой фигурой мы можем только после знакомства с материнской тенью. Это хорошо было описано в книге Л.Л.Шапиро « Комплекс Кассандры», которая говорит, что в тени у девочки, как правило, находится негативная мать. Важным моментом в этой части рассказа является то, что Герда сначала знакомиться с самой Старухой — разбойницей, а потом уже с ее дочерью, которая по мере повествования встает на ее сторону. Как нам кажется, молодая разбойница символизирует личные теневые аспекты Герды. Можно предположить, что встреча со Старухой — Разбойницей, это принятие в свой внутренний мир каких-либо негативных материнских аспектов, и это дает ей возможность принять собственную тень. В некотором смысле, взаимодействие с дочерью Старухи- Разбойницы, является отождествлением с некоторыми аспектами негативной матери. Как упоминала Л.Л. Шапиро, без такого отождествления невозможно укрепление Эго.
Это говорит нам о том, что в жизни, пока мы находимся в состоянии идентификации себя с идеализированной персоной, мы не сможем встретиться со своими теневыми аспектами. Но когда мы начинаем взрослеть, и расстаемся с частью иллюзий, мы уже пережили разочарование в жизни, и кажемся себе достаточно умудренными опытом, верим, что после переживаний все пойдет легче. Мы имеем некоторое представление о себе, как о личности, хотя сами себя еще не знаем. Вот тогда мы и встречаем наши теневые части, наших разбойников в лесу. Которые обращают на нас внимание, потому что мы находимся в золотой карете, при уверенности, что мы обладаем определенными качествами, принципами, и т.д., и ни в коем случае не будем себя вести и чувствовать прямо противоположно. ( Предложение предлагаю переделать. Звучит очень плохо)
Иногда не просто принять собственную тень. Герда, которая до сих пор встречала на пути инициации доброжелательно настроенные к ней аспекты личности, сталкивается с чем-то опасным, грубым, страшным. Она вынуждена признать это, а так же есть и спать вместе с разбойницей. Именно благодаря этим процессам обмена энергиями и пониманию постулата « да, я оказывается не такая уж хорошая », совершается принятие своей тени. Это помогает высвободить большой пласт энергии, которая ранее была направлена на удержание Тени в Бессознательном. И тогда в рассказе непосредственное участие начинают принимать питомцы разбойницы, которые символизируют инстинктивные силы. Голуби, как символы скорого обновления жизни, вестники мира, подсказывают Герде, где находится Кай. Олень, одна из амплификаций которого — Проводник, отправляется в дальнейший путь вместе с Гердой.
Когда женщина застревает на этом этапе, она идентифицирует себя с собственной тенью, бывает склона к вызывающему, часто аддитивному поведению. Но этот этап крайне важен в жизни каждой из нас, так как личностной целостности можно достичь только после принятия собственных теневых аспектов.
Герда после принятия Тени становится взрослее, она приходит к пониманию, что лучше иметь теплые варежки, чем красивую, но не совсем подходящую для холодного климата Лапландии муфту. Так часто и происходит в жизни, принимая себя, со всеми своими плюсами и минусами, здраво оценивая свои силы, мы признаем необходимость действительно важных вещей и ценностей, а не тех которые были неосознанно переняты у общества или собственных родителей."
целиком тут http://www.b17.ru/article/11070/
-
Вячеслав Гусев.
"Я видел как погибают миры"
Я видел как погибают миры. Всегда одним и тем же способом. Если
женщина прячет свою душу — она не дает мужчине никаких шансов
полюбить себя. Она перестает быть объектом любви и становится
объектом желания. Самкой. Если женщина не чувствует свою душу —
она не может понять: куда ей, с кем и зачем? И тогда неизбежно
становится торговкой фетишем, рабой социальной рекламы,
предлагающей стандарты женского фетиша. Удачная торговля —
хорошая добыча.
Даже самым диким и темным мужчинам надо на кого-нибудь молится,
хотя они сами не понимают этого. Им хочется видеть в женщинах
божественное, тогда божественное пробуждается и в мужчинах. Любовь
делает мужчину кротким, живым, настоящим. Если мужчине некого
полюбить — чем ему заняться в этом мире?! Для чего ему жить в мире,
в котором нет любви? В нем очень холодно жить. Хочется огня. В сексе
нет огня. Огонь — это не алхимия тел. Это алхимия душ. Мужчина и сам
не может понять — почему он не зажигается. Он ведь тогда тоже не в
ладу со своей душой.
У женщин есть занятие и без огня — продолжение жизни. Для того
чтобы справляться с этой задачей совершенно не нужно чувствовать
душу. Природа делает все сама. Притягивает кого-то, кого-то
отталкивает. А дальше мужчина чувствует, что он все сделал, дал свое
семя, но женщина еще чего-то хочет. Она воспринимает погасшего
мужчину как неблагодарное существо. Ведь она для того чтобы быть
рядом с ним, спрятала и предала самое ценное что в ней есть, свою
душу. Засунула ее куда-то подальше. Инстинктивно расставила
ловушки фетиша. Она чувствует, что мужчина ей очень должен за эту
жертву, что он «неблагодарная сволочь». А он и сам не ведает, что
здесь не так. В его глазах один немой вопрос: «С кем твоя душа?» А
она ведь тоже не ведает, что здесь не так. Слышать свою душу не учат
в институтах.
Есть выражение — женщина хранительница очага. Хранить очаг — это
не суп готовить, и не на шейпинг ходить. Хранить очаг — это проявлять
свою душу и знать с кем она. И если женская душа покинула этого
мужчину, принять что огонь погас. Иначе он будет чувствовать себя
неблагодарным идиотом, без вины виноватым. Ведь он знает, что что-
то не так. Ведь именно мужчины говорят: «Душа моя!» А если душа уже
не его, что ему делать рядом с этой женщиной? Спасать от ее детских
страхов, сохранять фетиш и предоставлять интим-услуги? Из всего
моего жизненного опыта — мужчины никогда никуда не уходят. Уходит
всегда женщина. Точнее ее душа. Можно спорить с этим, можно
согласится. Спорить с душой — все равно что с Богом. Ведь это его
огонь.
Если в мире мало огня. В мужчинах очень много тоски. Им некому
служить, не на кого молиться. Что им здесь делать? Любить Бога на
небе, любить друг-друга, любить статуи, как Пигмалион? Или никого не
любить, согласиться с ролью самца-примата и играть в обезьяньи
игры? Или еще проще стать кобелем и бегать за сучками? А может
придумать еще какая-нибудь игру для животных или бездушных кукол?
Почему эта статья больше адресована женщинам? Женщинам
принадлежит тайное, мужчинам явное. Женщинам скрытое, мужчинам
проявленное. Мужчины явно правят этим миром, женщины тайно.
Статья-обращение к тайному правительству.
Когда огня совсем мало у мужчин очень большое желание разрушить
такой мир. Сжечь его, взорвать уничтожить. Самоликвидироваться. Так
погибают миры.
Есть ли у мужчин шанс поступить по другому в мире, где женщины
прячут свои души? Конечно есть. Иначе миры сгорали бы как
бенгальские свечи.
Душа этой планеты всегда открыта для любви мужчины. Всегда
открыта.
Вот цитата из Кастанеды в переводе Александра Кувшинова. "Любовь
Хенаро - это этот мир, - сказал дон Хуан, - Он только что обнимал эту
огромную землю, но поскольку он такой маленький, все, что но может
делать, это только плавать в ней. Но земля знает, что но любит ее, и
заботится о нем. Именно поэтому жизнь Хенаро наполнена до краев, и
его чувство, где бы он ни был, будет насыщенным. Хенаро бродит по
тропам своей любви, и где бы он ни находился, он чувствует себя
цельным... Только если любишь эту землю с несгибаемой страстью,
можно освободиться от печали. Воин всегда весел, потому что его
любовь неизменна и предмет его любви - земля - обнимает его и
осыпает его невообразимыми дарами. Печаль принадлежит только тем,
кто ненавидит ту самую вещь, которая дает укрытие всем своим
существам."
Как постичь суть игры женского? Может быть женщины этого мира и
правы. Может быть они говорят мужчинам: «Не гоняйся за моим
фетишем. Не охоться за моей душой. Полюби сначала эту землю.
Зажги свой огонь от ее свечи. А потом ты все и получишь...»
Кто их поймет, этих таинственных женщин...
Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев.
-
Марин, спасибо! Как всегда статья под моё настроение :ax:
-
Прочитала замечательную книгу Гордна Стокса Коррекция дислексических нарушений. Сокс - один из основателей кинезеологии.
В книге понимание дислексии отличается от общепринятого, оно намного шире. Под дислексией понимается любое нарушение обучаемости. Попробую сделать что-то вроде краткого резюме.
В результате эмоционального стресса на обучение человек потом может попадать в мертвые точки, добровольный отказ себе в какой-то способности, слепота к какому-тому навыку.
Это когда учишь-учишь долго, из всех сил, а вот как в тупике, как будто в мертвой точке. Происходит это потому, что в той стрессовой ситуации произошла сцепка навык равно боль, страх или страх боли. И тогда человек начинает отрицать для себя возможность обучения в какой то сфере. Например, не могу выучить английский, он мне не дается и вообще неприятно звучание этого языка. Или мне просто не даются языки. Или я просто медленно читаю - у меня такая особенность, поэтому не читаю книг. Или у меня просто такой почерк неудачный. То есть человек отвергает саму возможность освоить этот предмет. По Стоксу такая позиция отрицания способностей идет дальше сферы обучения, распространяется и на другие сферы. Люди начинают отрицать, что у них есть ВЫБОР поступить по-другому.
В основе дислекции (нарушения обучаемости) лежит страх, боль или страх боли, которые заватвили когда-то вычеркнуть какую-то свою способность в прошлом, а в настоящем сделали ее просто частью представлений о себе - я такой или такая.
При такой картине всегда есть нарушение связи между передними и задними отделами доминантного полушария головного мозга.
Передняя часть доминантного полушария связана с осознание происходящего в настоящее время, здесь и сейчас. А задняя часть хранит воспоминания о прошлом. Эти воспоминания заставляют нас реагировать на события в настоящем на основе прошлого опыта. Передние часть мозга (зона САМ - сознательное ассоциативное мышление) переживает каждый момент как уникальный, а задняя (ОИЗ - общая интегративная зона) сравнивает все новые ощущения со старым опытом и выбирает наилучший способ реагирования на основе прошлого. Это как автоматическая реакция. Первая задача ОИЗ - выживание. Она стремится оградить человека от страха, боли или страха боли. ОИЗ всегда расценивает перемены как вред. В этой зоне мы выживаем и живем по шаблонам.
САМ связана с однократным восприятием. Здесь мы не выживаем - мы живем. Здесь мир уникален. В зоне САМ можно делать почти все, она лишена эмоций и страхов, к тому же она способна контролировать большую часть функций мозга. В зоне САМ мы не живем по образцам, мы самостоятельно выбираем, изменяем. В условиях эмоционального стресса эта зона мозга оказывается в условиях короткого замыкания. САМ обеспечивает спокойное, лишенное эмоций изучение происходящего с поиском новых возможностей и альтернатив. В ситуациях сильного стресса САМ отключается и человек переходит в режим простого выживания. Делает себе своего рода лоботомию - часть мозга просто отключается.
Отказ от способностей, трудности в обучении - это преобладание ОИЗ над САМ, преобладание выживания над жизнью.
Вывод - победить дислексию можно устранив эту добровольную лоботомию и вернув себе снова доступ в зону САМ - там где есть выбор. В книге описаны процедуры коррекции, снятия стресса на чтение, числа и так далее. Но без специального обучения кинезеологии я бы не рекомендовала.
Книгу можно скачать в интернете.
-
Передача психологической травмы «по наследству». (Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей).
Опубликовано: 24.09.2014 | Автор записи: Ежек Наталия in Личные блоги, Описание случаев
Серия статей: «Психотерапевтические зарисовки — взгляд психотерапевта на «драмы обыденной жизни»». Жизненные истории — глазами психотерапевта, позволят людям, ищущим помощи, вселить надежду — что они, как и герои данных историй, смогут справиться с трудностями, и сделать свою жизнь более счастливой; а с коллегами — разделить профессиональные взгляды.
Как собственная психотравма родителя влияет на воспитание ребенка.
Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами — они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью. Но очень часто причиной того, что женщина испытывает трудности во взаимоотношениях с ребенком, бывает ее собственная неблагополучная детская история.
В психотерапевтической работе становится заметно, что трудности, связанные с взаимодействием матери с ребенком, во многом берут начало из ее детства, из особенностей ее отношений с родительскими фигурами. Особенно значимым является взаимодействие женщины с самым первым и самым важным в ее жизни объектом – с матерью.
Женщины, получившие в процессе своего развития психологическую травму, связанную с неблагополучным детским развитием и непростыми отношениями с родителями, к сожалению, воспроизводят эту травму в отношениях с собственным ребенком.
Виды повторения собственного травматического опыта в отношениях с ребенком.
1.«Сделаю наоборот!», — помня свою боль и свои страдания, женщина желает воспитать ребенка прямо противоположным образом (и, конечно, уходит в другую крайность).
2. «Меня били, и я бью!», — женщина копирует по отношению к ребенку стиль собственных родителей (в особенности матери).
3. А часто эти два вида чередуются в поведении одной и той же матери.
Давайте рассмотрим подробнее разные виды повторения собственного травматического опыта в отношениях с ребенком.
1. «Сделаю наоборот!» Так, пациентка, которая проходила терапию, жаловалась на трудные отношения с матерью. Мать была отстраненной, занятой собой; а, когда замечала ребенка, то на голову дочери обрушивалось очередное недовольство ею. Дома было неуютно и холодно. Отец присутствовал формально, в семье он был (по словам пациентки) «как овощ».
Эта женщина, помня свои детские страдания, зарекалась своего ребенка воспитывать по-другому – быть нежной, заботливой, внимательной – одним словом, не такой, как ее мать. И тут пациентка ударятся в противоположную крайность. Главный ее критерий был – сделать не так, как мать, а в точности наоборот; и тогда, конечно, она оказывалась несвободной в своем выборе. У нее отсутствовала гибкость в том, чтобы найти нужную меру в удовлетворении потребностей ребенка и здоровой степени фрустрации. Фрустрация – это необходимое для здорового развития психики состояние разочарования или недовольства ребенка, связанное с отказом в немедленном удовлетворении любой его потребности.
Посредством воспитания ребенка женщина вела борьбу со своей матерью, как бы, пытаясь сказать: «Ты была неправа! Надо не так!» Пациентка старалась быть очень хорошей мамой, чтобы дать ребенку то, чего не получила она. Есть такой психологический механизм: сделать другому то, что хотел бы получить сам. Делая это для ребенка, женщина как бы заглаживает и свою психологическую травму.
Но дело в том, что передать другому то, чем не обладаешь сам, нельзя. К сожалению, это получается сделать только в искаженной форме. Пациентка делилась со мной тем, что она сознательно старалась растить ребенка так, чтобы он был в центре семьи, все лучшее было для него, все внимание в первую очередь ему (то, чего она не получала в детстве). Когда ребенок стал подрастать, мать стала замечать и тревожиться о том, что сын часто бывает неуправляемым. В какое-то моменты женщина чувствовала, что она не справляется с ним. Он не понимал слова «нет», не воспринимал ограничений, и дома велась постоянная борьба за власть. На языке семейной психотерапии – это называется перевернутой иерархией – главным в семье становится ребенок (а не взрослый – как это должно быть в норме), который требует, чтобы все подчинялись ему.
У женщины происходили конфликты с мужем, который был недоволен ее потаканием сыну. Но, главное, что, измучившись от капризов ребенка и его непослушания, женщина срывалась, и тогда сыну «доставалось». Теперь она сама превращалась «в свою мать», на которую ей так не хотелось быть похожей. После, криков и наказаний женщину мучило чувство вины, и чтобы загладить эту вину перед ребенком, она опять попустительствовала ему, пока не случался очередной привычный цикл в развитии этого конфликта.
2. «Меня били, и я бью!», — эти истории, демонстрируют буквальное воспроизведение собственного травматического опыта в отношениях со своими детьми. Пациентка, с которой шла психотерапевтическая работа, жаловалась на то, что мать в детстве жестоко порола ее, не заботилась, не покупала одежду, заставляла выполнять тяжелую работу по дому, часто оставляла одну.
Пациентка испытывала вину, что не может сама быть хорошим родителем. Делясь своими наблюдениями со мной, она стала замечать и расстраиваться из-за того, что, оказывается, она так же, как и ее мать, относится к своей дочери. Это происходило потому, что другого опыта она не имела. Молодая женщина в начале терапевтической работы горько плакала, вспоминая события своего детства — свою физическую боль при наказаниях, униженность, бессилие и бесправие. Но она ничего не могла поделать с собой в вопросах воспитания собственного ребенка. Периодически теряя контроль над собой, она также била свою дочь; порой она заваливала ее безумным количеством одежды, а порой, не желала замечать, что у ребенка нет необходимого; она также предоставляла ребенка самого себе; а потом, ужасаясь тому, что дочь натворила, оставшись одна, «всыпала ей ремня» и т.д.
Девочка демонстрировала частые эмоциональные срывы и аффективную неустойчивость, агрессию в отношениях со сверстниками, а порой и асоциальное поведение.
Такое поведение матери можно объяснить механизмом, который называется идентификацией с агрессором. Т.е. она какой-то своей частью идентифицировалась со своей агрессивной матерью; сама, становясь такой.
Такой защитный механизм, помогает справиться со своей деткой болью, путем превращении пассивного переживания в активное. В детстве пациентка оказывалась пассивным ребенком, который полностью зависим от садистического взрослого; а в настоящем она приобретала активную позицию – она чувствовала себя той, которая может управлять ситуацией (наказать или простить; разрешить или отказать); и это избавляло от детской беспомощности.
Кроме этого, идентификация с агрессором на бессознательном уровне направлена на то, чтобы заставить пережить другого ту физическую и психическую боль, которую испытывала сама женщина в детстве. Другими словами, заставить другого на своей шкуре почувствовать то, что чувствовала она, будучи ребенком; и тем самым облегчить свою боль. Но горько, что жертвой этой ситуации становится собственный ребенок.
К счастью, в клиентке присутствовали и другие части личности – теплые, любящие, на которые она могла опираться. Кроме того, в процессе терапии женщина обрела критичность к такой своей части, как идентификация с агрессором — старалась замечать ее, начала контролировать себя.
Современные образованные и психологически подкованные мамочки и сами понимают, что бить ребенка – это «неправильно»; потворствовать всем его прихотям – «непедагогично»; но порой женщина ничего не может поделать с собой, потому что она проигрывают на новом витке жизни свою старую травму. К сожалению, тогда и собственный ребенок растет травмированным.
Работа ребенка с детским психотерапевтом бывает очень полезной, но не стоит забывать, что после этих сеансов ребенок возвращается в ту же семейную атмосферу, к той же маме. Важно, что описываемые пациентки, имеющие неблагополучную детскую историю, заинтересовались и увлеклись работой над собой, позволяющей проработать свой травматический детский опыт.
Конечно, индивидуальная психотерапия — это небыстрый процесс, часто эмоционально болезненный (ведь бывает так горько вспоминать прошлые обиды и травмы, прожить их в терапии еще раз; посмотреть на те свои качества, которые очень не хочется замечать и признавать). Но в результате этого человек перестает воспроизводить привычные паттерны поведения, становится способен гармонизировать все свои отношения. А поддержка, участие и понимание психотерапевта помогут справиться с трудностями на этом пути.
Психолог-психотерапевт Ежек Наталия.www.gesterap.ru
-
Марина какая хорошая статья и очень в тему)
-
Цена самоотречения в отношениях.
Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнёры в таком слиянии могут перенести лишь мимолётное различие взглядов или вкусов. Если проявляется более серьёзное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они должны восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции. При этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же не удаётся восстановить слияние, отношения становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.
Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, пытается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнёра, льстить ему, принуждать или запугивать.
Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение своё и партнёра, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведёт к рутине и застою, контакт –к волнениям и росту.
Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние, когда это означает надёжное принятие как само собой разумеющегося, что другой – «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, своей полезностью.
Вина и чувство обиды часто симптомы нарушенного слияния. Цель безосновательных претензий к себе или к партнёру – вины или обиды – в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью.Виновный и обижающийся по большей части переплетены друг с другом. Они зависят друг от друга. Эти люди боятся, что если определённое слияние будет разорвано, то–какой бы бесконтактной и «непитательной» ни была эта эмоциональная связь, - они останутся полностью непоправимо лишёнными питания!
Вина – это стремление наказать себя, когда человек принимает на себя ответственность за прерываемое слияние. Обвинение (и обида) – это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. И то и другое является сопротивлением по отношению к контакту, сознаванию и дифференциации. Они прилипают к объекту в изоляции от основного опыта. И то и другое пронизывает собой всякий невроз.
Ф. Перлз
-
когда-то в этой теме упомянали книгу об обозначении чувств, что такое злоба, раздражительность и тд и тп. Напомните плиз, очень актуально
-
АНГЕДОНИЯ И КАК С НЕЙ БОРОТЬСЯ
(Автор: Арина Холина)
"Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор (он же огород), только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.
Но так как ребенок (я) желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.
Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.
Приятель рассказывал, что его тетка (по возрасту как моя сестра) ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.
Хорошо — это плохо.
Мать моего друга перед каждым отпуском испытывает панику. Ей мерещатся землетрясения, наводнения, ограбления, болезни. Дом тоже оставлять страшно — вдруг пожар, например. Мужу она не доверяет. Считает, что этот трезвенник немедленно напьется, закурит — и, конечно, заснет с сигаретой. Может, даже приведет каких-нибудь шалашовок, которые выкрадут ее шторы. Или что там у нее ценного.
Нельзя вот так просто поехать куда-то и там хорошо провести время. За праздность и счастье надо расплачиваться тревогой.
У меня есть приятель, который на полном серьезе произносит такие афоризмы:
— Не может быть просто так хорошо. Наверное, что-нибудь случится.
Эти заявления выбивают меня из колеи. Я не могу понять, о чем речь. Мне кажется, что если тебе сейчас хорошо, то дальше будет еще лучше. потому что ты впитываешь удовольствие, и оно, как загар, налипает на твою кожу, оно защищает тебя от трудностей жизни.
У меня была очень тяжелая депрессия, и в это время мне тоже казалось, что счастье будет, когда… дальше я называла причину. Не сейчас. Нужен веский повод, чтобы ощутить радость.
У этого синдрома есть название — «ангедония». И еще «социальная агнозия». Психиатры побьют меня сочинениями Юнга за использование термина всуе, но ангедонисты — слишком красивое и верное название для людей, которые каждую минуту портят себе жизнь, запрещая получать удовольствие.
В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает.
Выкладываешь в Facebook снимок себя на океане — и сразу же ловишь упреки в том, что умерла Валерия Ильинична Новодворская, боинг разбился, новые санкции ввели, в Донецке танки разнесли железную дорогу и прочее. Ты лично и твои шорты, и полотенце, и крем от загара в этом виноваты.
Люди цепляются за эти действительно трагические события, чтобы они отвлекали их от пусть и небольших, но все-таки радостей. Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.
Вот честно: мне не страшно.
В жизни всегда происходит нечто пугающее или тревожное. С другими людьми, с целыми странами, с твоей страной, с твоими друзьями и твоей жизнью. Часто от этого тяжело, и ты переживаешь и сострадаешь, или у тебя у самой плохие времена, но так устроен мир.
Нет никакой другой концепции жизни. Это никогда не закончится, благоденствие не свалится на нас внезапно и навсегда.
Если можешь получить удовольствие сегодня, делай это.
У отца моей подруги, которого в СССР на двадцать лет лишили возможности снимать кино, были огромные долги. Но всякий раз, когда он перезанимал деньги, вся семья шла в ресторан. И даже не для того, чтобы вкусно поесть, а чтобы ощутить, что жизнь — это не только безденежье, тоска и гнусные советские цензоры. Он заряжался этим — и сохранил себя. (Долги, если кому интересно, он потом отдал.)
Понимаете, мы же потом вспоминаем не плохое, а хорошее. Все страшное вытесняется, а хорошее вдруг вспыхивает в нашей памяти и сияет так, словно его только что намыли и отполировали. И мы живем только этими отрывками, а не чередой забот и невзгод.
Я, пока была в депрессии, боялась летать на самолетах. До обмороков. Потом опять научилась это делать, но аэрофобия проходит долго и мучительно — в силу привычки.
И вот однажды я занимаю свое место, смотрю в окно и понимаю, что совсем не боюсь. Ни летать, ни разбиться, ни умереть. Потому что я счастлива. И у меня нет для этого никакой объективной причины. Я не написала роман, не получила за него Букеровскую премию, не придумала лекарство от рака, не родила пятерых детей.
Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха — и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание.
Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать."
-
Об отвержении, нарциссической капитализации и собственной ценности
Автор: Мануковский А.Н.
Встреча с отвержением – хороший повод задуматься о собственной ценности. А это, в свою очередь, вполне подходящая форма для того, чтобы отвержение прожить.
Но в начале несколько слов о свободе выбора – важной вещи для полной, творческой и качественной жизни и немаловажном механизме в формировании реакции на отвержение. Эта свобода, в том числе, предполагает право определять ценность отношений, выборов и предметов. Если она есть, то, на первый взгляд, все выглядит замечательно. Но не стоит забывать о том, что другие люди тоже ею обладают. Они тоже свободны выбирать чем дорожить, а чем нет. И вот тут появляется второй взгляд. Заключается он вот в чем – если кто-то другой мне важен (я его или ее выбираю, при этом совершенно не важно, почему или для чего), то для того чтобы гарантировать собственную ценность в их глазах, я должен вести себя определенным образом. Чтобы мной дорожили, я должен подчиняться определенным правилам, играть соответствующие роли, делать или иметь что-то определенное. Например, быть общительным и понимающим, иметь машину и некоторое количество денег или обладать определенными знаниями и навыками. В общем, любыми доступными способами увеличивать свою собственную нарциссическую капитализацию.
Получается своего рода игра в соблазнение – насколько велика моя нарциссическая капитализация и на что я готов пойти, увеличивая ее, чтобы другие люди соблазнились ею. И тогда, возможно, благодаря всем этим своим стараниям в награду я получу то, что другие все-таки соблазнятся, обменяют некоторую часть своей свободы выбора и, тем самым, признают мою ценность. Но все течет, все меняется. В какой-то момент моей капитализации может стать недостаточно, признание ценности (в данном случае – сама ценность) улетучивается и приходит оно, отвержение.
И вот тут самое время перейти к тем механизмам, которые запускаются когда происходит встреча с отвержением. Оно захватывает полностью – создается ощущение, что отвергают меня всего целиком. Если следовать предыдущей логике, то в этот момент я перестаю быть ценным, в принципе. Такой, какой я есть сейчас, я перестал существовать для другого человека. Это очень сходно с ощущением стыда, когда я, такой какой я есть, не имею права и перестаю существовать.
Вслед за стыдом приходит злость, а подчас и ярость. Как же так? Я так много сделал, чтобы повысить собственную ценность. Меня категорически нельзя просто взять и не выбрать или перестать выбирать. Моя следующая возможная реакция – отвергнуть (обесценить) право выбора другого человека (Они еще не знают, что теряют. Потом будут локти кусать). И где то в глубине души мне очень жалко всех тех усилий, которые я приложил, чтобы мной дорожили. Я вижу перед собой два выхода, ярко подсвеченных неоном. Первый – я отчаянно и бессмысленно пробую доказать тому, кто меня отверг, что я еще могу повысить свою нарциссическую капитализацию и тогда он (она) не сможет не выбрать меня снова. Второй – я ищу кого-то еще, кто признает мою ценность и будет мной дорожить. И я снова буду существовать в сладкой иллюзии собственной ценности для другого. Круг замкнулся. Занавес.
Но из зала есть еще один маленький и очень узкий выход. Узкий потому, что протиснуться сквозь него очень сложно. С собой можно взять только все самое необходимое. А нарциссическую капитализацию придется оставить, парадоксальным образом осознав собственную бесполезность для другого. За этим выходом – моя экзистенциальная территория собственной врожденной ценности. И эта ценность не есть показатель моей привлекательности и не право другого человека мою ценность определять. Эта ценность – мое собственное достоинство и самоуважение, опираясь на которые я могу прожить отвержение как не встречу. Не встречу, которой никак нельзя помочь.
-
Про желания в нашей жизни
http://dybova.ru/news/mne-mama-byt-krasivoj-ne-velit-ili-chto-ostanavlivaet-dvizhenie-v-zhizni-2/
-
и еще из серии самопомощи:
http://dybova.ru/news/zhizn-po-scenariyu/
http://dybova.ru/news/zachem-nuzhna-bolezn/
http://dybova.ru/news/kak-vyjti-iz-obidy-dlinoyu-v-zhizn/
http://dybova.ru/news/nam-nado-s-toboj-pogovorit-pravila-seryoznyx-razgovorov-ot-svetlany-rojz/
и маленький бонус
http://top.thepo.st/520303/CHto-v-moem-ponimanii-raskolotaya-jenschina?fb_ref=feedShare_yandex
-
Марин, столько интересного! Спасибо!
Правда читаю в день по одной ссылке, т.к. они хотят переварится и отложится в голове
-
Хочу спросить.
Моей дочке 2 года. Она не называет себя по имени, не показывает себя на фото, когда просишь, как бы "не определяет" себя. Это в каком возрасте должно прийти?
-
Хочу спросить.
Моей дочке 2 года. Она не называет себя по имени, не показывает себя на фото, когда просишь, как бы "не определяет" себя. Это в каком возрасте должно прийти?
Катя, подождите немного, все придет :ad: к 3 годам точно!
-
:ac: :ac: :ac:.
-
Фильм недавно посмотрела - Всегда говори Да. С Lжимом Керри. Не люблю Джима Керри но фильм мне очень понравился. Глfвный герой в начале фильма довольно таки унылый персонаж, работа ему не нравится. Потом он попадает на тренинг "Да - это новая форма нет". И он заключает соглашение - отвечать да на все предложения, принимать все возможности. И жизнь его кардинально меняется. Не без казусов конечно. Вообще хороший фильм по теме границ - когда говорить да и когда нет
-
Помогите советом, пожалуйста. Дочери 8 лет, 9 в январе будет. История такая: с марта прошлого года отдала ее на современные танцы. все нравилось, проходила 2 месяца, танцы переехали. ездить туда без вариантов. Пошли рядом с домом, направление танцев чуть "древнее". Пришли мы туда с октября. Попали в 2 группы сразу, что достаточно странно. 2 дня в неделю мы ходили с детьми 4-5 лет на начальную подготовку, а 1 раз в неделю с детьми ее возраста, но там уже профи. Ходили полгода, потом ей там перестало нравится, то учитель внимания не обращают, то ее не берут фотографироваться со всеми. ну, не нравится, решили, что не будем ходить. месяц назад пошли еще на одни танцы, все хорошо, все нравится, балуется только. сегодня собираемся - категорическое "не хочу, не пойду" спрашиваю: почему? в ответ: там все старше меня (да, там есть дети и по 12-13 лет и по 7-8, но уровень подготовки у всех один), они меня называют маленькой, потому что у меня плохо получается. Суть вопроса: заставлять ходить или нет? Нет - значит потакать прихотям ребенка. Я так росла, меня не заставляли, я прыгала из одного кружка в другой, в итоге ничего нигде не достигая. Заставлять - вроде и на психику давить не хочется (ну может ей эти танцы вообще не нужны. Хотя изначально она хотела.), с другой стороны, наверное, в таких условиях воспитывается характер, умение делать что-то через силу, через не хочу. Т.к. у нас весь мир до сих пор в розовых очках и считается, что все учителя должны скакать вокруг нее на цыпочках. Короче, я уже запуталась, как лучше поступить. Посоветуйте что-нибудь :ah: :ax:
-
Помогите советом, пожалуйста. Дочери 8 лет, 9 в январе будет. История такая: с марта прошлого года отдала ее на современные танцы. все нравилось, проходила 2 месяца, танцы переехали. ездить туда без вариантов. Пошли рядом с домом, направление танцев чуть "древнее". Пришли мы туда с октября. Попали в 2 группы сразу, что достаточно странно. 2 дня в неделю мы ходили с детьми 4-5 лет на начальную подготовку, а 1 раз в неделю с детьми ее возраста, но там уже профи. Ходили полгода, потом ей там перестало нравится, то учитель внимания не обращают, то ее не берут фотографироваться со всеми. ну, не нравится, решили, что не будем ходить. месяц назад пошли еще на одни танцы, все хорошо, все нравится, балуется только. сегодня собираемся - категорическое "не хочу, не пойду" спрашиваю: почему? в ответ: там все старше меня (да, там есть дети и по 12-13 лет и по 7-8, но уровень подготовки у всех один), они меня называют маленькой, потому что у меня плохо получается. Суть вопроса: заставлять ходить или нет? Нет - значит потакать прихотям ребенка. Я так росла, меня не заставляли, я прыгала из одного кружка в другой, в итоге ничего нигде не достигая. Заставлять - вроде и на психику давить не хочется (ну может ей эти танцы вообще не нужны. Хотя изначально она хотела.), с другой стороны, наверное, в таких условиях воспитывается характер, умение делать что-то через силу, через не хочу. Т.к. у нас весь мир до сих пор в розовых очках и считается, что все учителя должны скакать вокруг нее на цыпочках. Короче, я уже запуталась, как лучше поступить. Посоветуйте что-нибудь :ah: :ax:
я лет до 10 заставляла ребенка ходить туда, куда он не хотел, на рукопашку, тхеквондо, а ему ну никак не нравилось, ходил , потому что родители, заставляли, нам , казалось , что он еще мал , чтобы принимать решения, после 10, дали ему возможность выбирать, выбрал плавание, ходил 2 года, и сейчас бы ходил, но территориально сейчас не подходит. Сказать, что ходил с великим удовольствием , тоже не могу, но при каждой попытке прогулять, мы напоминали ему , что это его выбор. Вобщем не знаю правильно ли , но у нас как то так :sorry:
-
Помогите советом, пожалуйста. Дочери 8 лет, 9 в январе будет. История такая: с марта прошлого года отдала ее на современные танцы. все нравилось, проходила 2 месяца, танцы переехали. ездить туда без вариантов. Пошли рядом с домом, направление танцев чуть "древнее". Пришли мы туда с октября. Попали в 2 группы сразу, что достаточно странно. 2 дня в неделю мы ходили с детьми 4-5 лет на начальную подготовку, а 1 раз в неделю с детьми ее возраста, но там уже профи. Ходили полгода, потом ей там перестало нравится, то учитель внимания не обращают, то ее не берут фотографироваться со всеми. ну, не нравится, решили, что не будем ходить. месяц назад пошли еще на одни танцы, все хорошо, все нравится, балуется только. сегодня собираемся - категорическое "не хочу, не пойду" спрашиваю: почему? в ответ: там все старше меня (да, там есть дети и по 12-13 лет и по 7-8, но уровень подготовки у всех один), они меня называют маленькой, потому что у меня плохо получается. Суть вопроса: заставлять ходить или нет? Нет - значит потакать прихотям ребенка. Я так росла, меня не заставляли, я прыгала из одного кружка в другой, в итоге ничего нигде не достигая. Заставлять - вроде и на психику давить не хочется (ну может ей эти танцы вообще не нужны. Хотя изначально она хотела.), с другой стороны, наверное, в таких условиях воспитывается характер, умение делать что-то через силу, через не хочу. Т.к. у нас весь мир до сих пор в розовых очках и считается, что все учителя должны скакать вокруг нее на цыпочках. Короче, я уже запуталась, как лучше поступить. Посоветуйте что-нибудь :ah: :ax:
Я бы честно объяснила ситуацию как я ее вижу: что, да, бывают ситуации, когда тебя могут обозвать ( такое наверняка, случалось в школе и в саду), первое ,что ты сама можешь сделать в этой ситуации - это объяснить, что ты новенькая и пришла в новый коллектив, и это не дает им права дразнить тебя. елси ты хочешь, могу прийти я или папа и поговорить об этом с тренером и попросить его эту ситуацию решить. мне не кажется правильным бросать делать то .что тебе нравится только потому, что то КАК ты это делаешь не нравится кому-то другому. НО решать все равно тебе. единственное, что я могу сказать тебе в данной ситуации, что если сейчас ты решишь все-таки не ходить, новый кружок мы искать уже не будем.
п.с. все-таки лишать ребенка права выбора в таком возрасте нельзя ни в коем случае, НО нужно объяснить ВСЕ последствия этого выбора максимально достоверно, можно донести свою позицию и свои предложения о помощи, а также сказать ,что только потому что кто-то дразнит тебя искать новый кружок мы не будем. единственное, я бы все-таки уточнила, нравится ди ей вне этой ситуации этот кружок.
п.п.с. вообще, вот буквально месяц назад мы с моей дочкой 3,4 года о чем-то спорили и она в пылу ссоры сказала, что "вообще я в садик ходить не буду, мне там плохо". для меня сначала это было громом среди ясного неба, тк она тащилась от садика всю дорогу с самого начала хождения. после долгих выяснений и уточнений выяснилось ,что ее "обижают" мальчики, вообще-то они обижают всех девочек))) на что я сказала, что в садике у них есть воспитатели, которые на самом деле являются их помощниками главными там и тебе В ЛЮБЫХ СЛУЧАЯХ нужно обращаться к ним за помощью и поддержкой, когда тебе это необходимо, и если они не смогут помочь тебе в этом вопросе, то тогда за дело примемся мы с папой.
смысл в общем- то в том ,что есть тренер ,который должен как-то групповой динамикой хоть как-то рулить. привлеките его к этому вопросу, который является одним из его основных вопросов.
-
Меня 7 лет ЗАСТАВЛЯЛИ ходить на классический балет, при том, что у меня к нему не было НИКАКИХ способностей, и разрешили бросить, когда начало получатся и перевели в выступающую группу. Я так же сыну разрешила бросить музыку, когда он стал дипломантом международного конкурса.
Да, я могу, но не хочу. это уважительный повод бросить, но главное понять, тебе не нравится, или же ты просто пасуешь перед трудностями?
Бросить когда не получается, тяжело, лень идти - это стать стратегия неудачника, уйти красиво, когда просто не по душе, а не выгнали... вот ГЛАВНОЕ, чему надо научить ребенка.
-
Доброй ночи.
Помогите находить компромисс с ребенком (2 года и 8 мес) на просьбу взрослого убрать игрушки либо убрать одну игру, чтобы взять следующую. У него манера поиграть в одно, бросить, начать другое, потом взяться за третье. Если ему скажешь: "Убери машину, тогда возьмёшь железную дорогу.". Он: "Нет, я еще играю". А сам не играет. Может вообще уйти в др. комнату. забыть про игрушки и начать рисовать. Свою помощь в организации я предлагаю, мол "давай вместе соберем" или "смотри, сейчас машинка будет кубики в коробку собирать, давай ей поможем". Но в ответ: "Нет".
Вроде с мальства к порядку приучала, результат никудышный на лицо...
Сегодня в истерике бился, не хочу убирать и всё тут. Кое-как потом с уговорами они с бабушкой вместе собрали игрушки.
Где мой промах?
-
Доброй ночи.
Помогите находить компромисс с ребенком (2 года и 8 мес) на просьбу взрослого убрать игрушки либо убрать одну игру, чтобы взять следующую. У него манера поиграть в одно, бросить, начать другое, потом взяться за третье. Если ему скажешь: "Убери машину, тогда возьмёшь железную дорогу.". Он: "Нет, я еще играю". А сам не играет. Может вообще уйти в др. комнату. забыть про игрушки и начать рисовать. Свою помощь в организации я предлагаю, мол "давай вместе соберем" или "смотри, сейчас машинка будет кубики в коробку собирать, давай ей поможем". Но в ответ: "Нет".
Вроде с мальства к порядку приучала, результат никудышный на лицо...
Сегодня в истерике бился, не хочу убирать и всё тут. Кое-как потом с уговорами они с бабушкой вместе собрали игрушки.
Где мой промах?
Нигде))) он просто мальчик, а не девочка) он не такой как мама или бабушка) думаю, с возрастом, в коллективе он справится с этой задачей).
Вам бы я посоветовала самое главное - разобрать игрушки и оставить 7+-5, которыми он играет - это раз. я в свое время сделала так ( правда не 12 оставила, но ополовинила точно). потому что ребенок в таком возрасте в принципе не может контролировать много игрушек. и дальше я тут уже писала, если это ЕГО комната, то путь играет там как хочет ( у него сейчас тем более возраст делать все как хочется ему). если ВАША или ОБЩАЯ, то установите границы по уборке, и если правила не выполняются, то убирайте игрушки, ПРЕДУПРЕЖДАЯ заранее, о том ,что если их не уберет он, то они могут потеряться и уйти. и найдутся только тогда, когда он научится за ними следить.
-
Меня 7 лет ЗАСТАВЛЯЛИ ходить на классический балет, при том, что у меня к нему не было НИКАКИХ способностей, и разрешили бросить, когда начало получатся и перевели в выступающую группу. Я так же сыну разрешила бросить музыку, когда он стал дипломантом международного конкурса.
Да, я могу, но не хочу. это уважительный повод бросить, но главное понять, тебе не нравится, или же ты просто пасуешь перед трудностями?
Бросить когда не получается, тяжело, лень идти - это стать стратегия неудачника, уйти красиво, когда просто не по душе, а не выгнали... вот ГЛАВНОЕ, чему надо научить ребенка.
меня мучает вопрос: а зачем МОЧЬ, если НЕ ХОЧЕШЬ? надо кому-то что-то доказать? кто доказывает: мама за счет ребенка или ребенок? и кому надо было стать дипломантом международного конкурса: маме или ребенку?
-
Меня 7 лет ЗАСТАВЛЯЛИ ходить на классический балет, при том, что у меня к нему не было НИКАКИХ способностей, и разрешили бросить, когда начало получатся и перевели в выступающую группу. Я так же сыну разрешила бросить музыку, когда он стал дипломантом международного конкурса.
Да, я могу, но не хочу. это уважительный повод бросить, но главное понять, тебе не нравится, или же ты просто пасуешь перед трудностями?
Бросить когда не получается, тяжело, лень идти - это стать стратегия неудачника, уйти красиво, когда просто не по душе, а не выгнали... вот ГЛАВНОЕ, чему надо научить ребенка.
Эх, девочки, у меня старшая дочь имеет отличные музыкальные данные и хотела заниматься музыкой. Но она жуткая лентяйка и приходится ее частенько "пинать". Напоминать, что если она Не хочет-пусть не занимается, но если просто лениво-ноги в руки и на занятия.
А вот со второй острее вопрос. Пять лет занимается в художке. Нравится и бросать не хочет. Два года занимается спортом. Уже выступает. С этого года пошла и на флейту в музыкалку. Выходных нет вообще в принципе. Я смотрю и страшно самой. Уроки где-то в хвосте, хотя особо на первом плане и не были.
Жду что что-то бросит... способности в музыке чуть слабее, чем у сестры, но трудолюбия много. (Сейчас музыка похожа на новую игрушку, которой с удовольствием играются) И похоже склоняется чтоб оставить спорт, хотя для здоровья ей он бы нужен.
Боюсь, что через годик поймет, что музыка это конечно хорошо хорошо, но спорт больше ее, но тренироваться заново-трудно будет. Вот и не знаю как правильно поступить
-
Нигде))) он просто мальчик, а не девочка) он не такой как мама или бабушка) думаю, с возрастом, в коллективе он справится с этой задачей).
Вам бы я посоветовала самое главное - разобрать игрушки и оставить 7+-5, которыми он играет - это раз. я в свое время сделала так ( правда не 12 оставила, но ополовинила точно). потому что ребенок в таком возрасте в принципе не может контролировать много игрушек. и дальше я тут уже писала, если это ЕГО комната, то путь играет там как хочет ( у него сейчас тем более возраст делать все как хочется ему). если ВАША или ОБЩАЯ, то установите границы по уборке, и если правила не выполняются, то убирайте игрушки, ПРЕДУПРЕЖДАЯ заранее, о том ,что если их не уберет он, то они могут потеряться и уйти. и найдутся только тогда, когда он научится за ними следить.
Я вот тоже половину оставила, но вот думаю еще немного убрать, он их вообще не собирает и даже на ночь не дает собрать, они всегда должны валяться у него, причем он их именно кидает в разные стороны. Еще вот у нас ситуация игрался и деревянно игрушкой забивалкой, долго сидел, а потом раз и кинул и естественно разбил, и так не однократно происходит, что делать в таких ситуациях? просто объяснять?
-
меня мучает вопрос: а зачем МОЧЬ, если НЕ ХОЧЕШЬ? надо кому-то что-то доказать?
НЕ ДОКАЗАТЬ, а научить не отступать, не пасовать перед трудностями. Научится ПОБЕЖДАТЬ, в первую очередь себя, свою лень и неуверенность в себе.
-
Я бы честно объяснила ситуацию как я ее вижу: что, да, бывают ситуации, когда тебя могут обозвать ( такое наверняка, случалось в школе и в саду), первое ,что ты сама можешь сделать в этой ситуации - это объяснить, что ты новенькая и пришла в новый коллектив, и это не дает им права дразнить тебя. елси ты хочешь, могу прийти я или папа и поговорить об этом с тренером и попросить его эту ситуацию решить. мне не кажется правильным бросать делать то .что тебе нравится только потому, что то КАК ты это делаешь не нравится кому-то другому. НО решать все равно тебе. единственное, что я могу сказать тебе в данной ситуации, что если сейчас ты решишь все-таки не ходить, новый кружок мы искать уже не будем.
п.с. все-таки лишать ребенка права выбора в таком возрасте нельзя ни в коем случае, НО нужно объяснить ВСЕ последствия этого выбора максимально достоверно, можно донести свою позицию и свои предложения о помощи, а также сказать ,что только потому что кто-то дразнит тебя искать новый кружок мы не будем. единственное, я бы все-таки уточнила, нравится ди ей вне этой ситуации этот кружок.
п.п.с. вообще, вот буквально месяц назад мы с моей дочкой 3,4 года о чем-то спорили и она в пылу ссоры сказала, что "вообще я в садик ходить не буду, мне там плохо". для меня сначала это было громом среди ясного неба, тк она тащилась от садика всю дорогу с самого начала хождения. после долгих выяснений и уточнений выяснилось ,что ее "обижают" мальчики, вообще-то они обижают всех девочек))) на что я сказала, что в садике у них есть воспитатели, которые на самом деле являются их помощниками главными там и тебе В ЛЮБЫХ СЛУЧАЯХ нужно обращаться к ним за помощью и поддержкой, когда тебе это необходимо, и если они не смогут помочь тебе в этом вопросе, то тогда за дело примемся мы с папой.
смысл в общем- то в том ,что есть тренер ,который должен как-то групповой динамикой хоть как-то рулить. привлеките его к этому вопросу, который является одним из его основных вопросов.
Спасибо за советы! :ax: Будем разговаривать, думать.. Хотя, наверняка, сложно будет выяснить хочет она или нет на самом деле. Если ее там обзывают, точно скажет, что не хочет, лишь бы не заставили идти. Я ей тоже говорила, что если тебе самой нравится, наплевать на всех, и наоборот "обозлиться" и доказать всем, что ты ничуть не хуже. Но, по-моему, эффекта это не дало ( Сегодня занятие, будем решать идти или нет...
-
Спасибо за советы! :ax: Будем разговаривать, думать.. Хотя, наверняка, сложно будет выяснить хочет она или нет на самом деле. Если ее там обзывают, точно скажет, что не хочет, лишь бы не заставили идти. Я ей тоже говорила, что если тебе самой нравится, наплевать на всех, и наоборот "обозлиться" и доказать всем, что ты ничуть не хуже. Но, по-моему, эффекта это не дало ( Сегодня занятие, будем решать идти или нет...
я хотела бы подчеркнуть, что я не писала Вам про "обозлиться и наплевать на всех", в моем совете бОльший акцент был на ЗАЩИТЕ. Ребенок нуждается в Вашей защите. Лучше было бы .чтобы ПАПА поговорил с тренером. ну на крайний случай Вы. вот это самое главное, и когда Вы пообещаете этот овпрос с обзываниями уладить, тогда уже и спрашивать про хочет или не хочет
-
НЕ ДОКАЗАТЬ, а научить не отступать, не пасовать перед трудностями. Научится ПОБЕЖДАТЬ, в первую очередь себя, свою лень и неуверенность в себе.
а ну да, этому же можно научить только занимаясь чем-то, чем заниматься не хочется. по-другому никак, а жаль
-
У меня уже идет поколение клиентов, которое воспитывали делать только то, что им хотелось :aha: если родители могут создать финансовый "матрасец", то таки да, можно делать только ТО, что хочется, что приятно, что доставляет удовольствие. "Американская мечта" - он занимался любимым делом и к нему пришел успех и признание. К сожалению я в реальном мире ТАКОГО не встречала (хотя допускаю возможность одного на миллион), или скромно умалчивалась мощь поддержки и страховки близких.
А как быть тем, кому придется учится и потом зарабатывать на жизнь, не в собственном бизнесе подареном родителями, а работая на "чужого дядю" ? И постепенно зарабатывать "начальный капитал", находить связи, завязывать деловые, партнёрские отношения с нужными людьми ( без "позвоночных связей", и "магии" родительской фамилии).
-
У меня уже идет поколение клиентов, которое воспитывали делать только то, что им хотелось :aha: если родители могут создать финансовый "матрасец", то таки да, можно делать только ТО, что хочется, что приятно, что доставляет удовольствие. "Американская мечта" - он занимался любимым делом и к нему пришел успех и признание. К сожалению я в реальном мире ТАКОГО не встречала (хотя допускаю возможность одного на миллион), или скромно умалчивалась мощь поддержки и страховки близких.
А как быть тем, кому придется учится и потом зарабатывать на жизнь, не в собственном бизнесе подареном родителями, а работая на "чужого дядю" ? И постепенно зарабатывать "начальный капитал", находить связи, завязывать деловые, партнёрские отношения с нужными людьми ( без "позвоночных связей", и "магии" родительской фамилии).
это у вас клиенты из поколения "как воспитывать не знаем, но будем делать совершенно не так как это делали с нами". вы не путайте понятия
-
Я в свое время побегала по кружкам. В моей семье не стоял вопрос, что родители могут в принципе мне сказать куда мне ходить, а куда нет. НА 100% выбирала я сама. И даже перлась через весь город обычным общественным транспортом, если мне куда-то хотелось ходить. Будучи обычной школьницей. Да я перепробовала много всего и наверно много кем не стала - я имею в виду способности, которые не реализовались во что-то профессиональное. Зато я получала искреннее удовольствие от того, чем занималась. Минус был в приобретенной привычке разбрасывать, но так как ответственность за все решения тоже 100% была на мне, то естественным путем я научилась выбирать и все таки сосредотачиваться на самом главном. Плюс в том, что я всегда чувствовала в себе много внутренней свободы, мне легко принимать нестандартные решения, я не думаю о том, что так нельзя или не принято.
К чему пишу? Все палка о двух концах. Из такого способа я получила как плюсы так и минусы. Лично для меня плюсы перевесили. Муштруя ребенка и принуждая его вы возможно вырастите гениального шахматиста и чемпиона мира по плаванью или известную певицу. Но и у такого способа тоже есть минус - ваш ребенко будет потом подчинятся не только вам, он будет легко выстраиваться в жесткие системы и порой не видеть выхода из тяжелой ситуации даже если выход рядом.
Такова жизнь. Ресурс и ограничение часто ходят рядом.
-
В моей системе ценностей важно право на выбор,быть человеком с выбором. В перспективе всей жизни ИМХО это самое важное преимущество. Наверняка же у каждого из вас есть знакомые - женщина, которая тянет на себе инфантильного мужа и постоянно жалуется на свой брак, что вот все она сама да сама, мужики нынче не те, знакомые, которые пашут на работе за копейки и вовсе не потому что они спасают жизни или делают фундаментальные научные открытия, нет сама работа им тоже никакого удовольствия не доставляет. Но на все вопросы, а почему ты ничего не меняешь они только разводят плечами и долго начинают объяснять, что никаких вариантов у них просто нет.
Как в том анекдоте про девочку и Золотую рыбку. Поймала девочка-даун Золотую рыбку. Та предложила исполнить ей 3 делания. Девочка долго-долго думала и попросила большой нос как у слона. Рыбка несколько раз переспросила, уверена ли девочка в своем желании и получив уверенное да желание выполнила. Потом девочка попросила большие уши как у слона. Рыбка удивилась опять переспросила несколько раз и снова исполнила желание. Наконец над третьим желанием девочка очень долго думала и попросила себе огромную попу. Рыбка выполнила. Наконец рыбка спрашивает: "Слушай, а почему ты не попросила стать красавицей, хорошего мужа, много денег, собственный дом или что-то еще такое же?" Девочка очень удивилась "А что можно было?"
-
в том-то и дело, что муштруя ребенка, мы его можем научить прекрасно исполнять чужие желания, кто бы его научил чего он сам хочет и как к этому прийти?
-
Научить не здаваться при первых трудностях и доводить дело до конца (или хотя бы до определённой точки), и жеская муштра с подавлением воли...
вы не путайте понятия
-
Научить не здаваться при первых трудностях и доводить дело до конца (или хотя бы до определённой точки), и жеская муштра с подавлением воли...
какое дело? которое нравится ребенку или которое мама хочет, чтобы он закончил ( "получил диплом, доказал ,что он может, просто не хочет")?
я как раз ничего не путаю. прям цитирую даже. про жесткую муштру вообще никто не писал.
-
в том-то и дело, что муштруя ребенка, мы его можем научить прекрасно исполнять чужие желания, кто бы его научил чего он сам хочет и как к этому прийти?
вот с этим согласна. Я после этого муштрования, очень долго не могла делать, то что я хочу, да мне даже в голову не приходила, что я что то могу хотеть, хотя меня кружками не пичкали, я сама их выбирала, но мои желания в принципе никому были не нужно, а во всем остальном было жесткая диктатура.
-
Нигде))) он просто мальчик, а не девочка) он не такой как мама или бабушка) думаю, с возрастом, в коллективе он справится с этой задачей).
Вам бы я посоветовала самое главное - разобрать игрушки и оставить 7+-5, которыми он играет - это раз. я в свое время сделала так ( правда не 12 оставила, но ополовинила точно). потому что ребенок в таком возрасте в принципе не может контролировать много игрушек. и дальше я тут уже писала, если это ЕГО комната, то путь играет там как хочет ( у него сейчас тем более возраст делать все как хочется ему). если ВАША или ОБЩАЯ, то установите границы по уборке, и если правила не выполняются, то убирайте игрушки, ПРЕДУПРЕЖДАЯ заранее, о том ,что если их не уберет он, то они могут потеряться и уйти. и найдутся только тогда, когда он научится за ними следить.
Спасибо! Попробую.
-
Я вот тоже половину оставила, но вот думаю еще немного убрать, он их вообще не собирает и даже на ночь не дает собрать, они всегда должны валяться у него, причем он их именно кидает в разные стороны. Еще вот у нас ситуация игрался и деревянно игрушкой забивалкой, долго сидел, а потом раз и кинул и естественно разбил, и так не однократно происходит, что делать в таких ситуациях? просто объяснять?
это все нормально, Саш. если это в его комнате или ему отведенном месте, то да, надо переступать через разложенные им по какому-то одному ему известному порядку вещи)
да, объяснять, вместе чинить с папой. и не покупать замену - разбил - разбил и неси ответственность
-
Интересная тема, я с вами :bf:
-
это все нормально, Саш. если это в его комнате или ему отведенном месте, то да, надо переступать через разложенные им по какому-то одному ему известному порядку вещи)
да, объяснять, вместе чинить с папой. и не покупать замену - разбил - разбил и неси ответственность
Спасибо, в основном в его, но иногда и в коридор что то выпадает, но он вообще не сам не собирает не нам не дает, я даже полы там подмести не могу, только слышит что в коробку, что то кладется, сразу летит и все опять выкидывает.
Вообще у нас наверное сложный период начался, но Родька никого не слышит и если его то хочет или не хочет, у нас истерика и не чем не купируется. В основном проблема зайти домой после прогулки и раздеться и вообще где бы то это не было, не хочет снимать верхние вещи, мы даже на занятия не смогли из за этого пойти, вот в воскресенье попробуем еще раз.
-
Пятиминутное решение.
Я сосредоточенно работал за компьютером, когда моя дочь Уиллоу двух с половиной лет подошла к столу и схватила пачку фотографий, которые я опрометчиво оставил в зоне её досягаемости. Это были снимки нашей старшей дочери с подругой, присланные мамой подруги, и заменить их было бы трудно, если не невозможно.
Учитывая стадию развития Уиллоу, когда «посмотреть» фотографии означает также сложить их пополам, раскрасить и порвать, я поддался страху и встал из-за стола, чтобы спасти фото от буйного ребенка!
Почувствовав, что я хочу помешать, она быстро побежала в другую часть дома. Когда я догнал ее, дочь поняла, что попалась и что я противостою ее воле. Уиллоу наполовину вжалась в стену. Она выглядела так, как будто действительно верила, что одна только ее воля удержит меня от использования большого размера и силы, чтобы отобрать фотографии.
И возможно, так и случилось бы.
Я остановился и осознал свои мысли. Черт возьми! Я просто хочу забрать у нее эти фотографии и вернуться к работе. У меня нет времени на разговоры!
Потом я посмотрел ей в глаза. Во мне что-то перевернулось, и я на самом деле увидел ее. За сопротивлением я видел красоту ее огня. И я сдался. Сдался не перед ее волей, но перед волей самой Жизни, которая была и сейчас остается такой живой в ней! Мои мышцы расслабились, ум отключился, сердце раскрылось, и простое решение нежно влетело в мое сознание (осознанность), как пушинка, принесенная ветерком.
«Хочешь посмотреть картинки с папой?»
Она медленно кивнула, и было видно, как напряжение покидало ее тело, и она охотно протянула мне пачку фотографий. Я опустился на колени, а она стояла около меня, пока я пролистывал фотографии. Она спросила «Что это?» около 50 раз, и я 50 раз ответил ей.
В какой-то момент я ощутил мягкие волосики моей любимой дочки на своем плече, пока говорил. Тогда я остро осознал, что сейчас бы я слышал ее плач, если бы мне не было даровано это изменение точки зрения.
Через пять минут я снова был за столом... Пять минут!
Пять минут подчинения любви предотвратили кто-знает-сколько страхов и кто-знает-какую-сильную потерю доверия.
Эти пять минут принесли мне целый день мира в душе и теплоту в сердце.
Желаю вам мира сегодня...
Скотт Ноэль
-
а вот согласная я
Детский психолог Ирина Медведева, которая является директором Института демографической безопасности и сопредседателем Международного общества артпедагогов и арттерапевтов, сказала в интервью «Русскому курьеру», что родители, которые начинают воспитывать детей по новым педагогическим методикам, сами загоняют их в пограничные состояния психики
http://www.ruscur.ru/themes/0/00/64/6493.shtml?news/0/06/00/60056
-
какое дело? которое нравится ребенку или которое мама хочет, чтобы он закончил ( "получил диплом, доказал ,что он может, просто не хочет")?
я как раз ничего не путаю. прям цитирую даже. про жесткую муштру вообще никто не писал.
в принципе, я согласна, про делать то, что хочет
и даже про то, что Американская мечта, как написала Галина, это не миф
но как быть с теми делами, которые нужно делать, хоть они и кажутся бессмысленными
всё же муштровать иногда приходиться :sorry: как ни крути
-
в принципе, я согласна, про делать то, что хочет
и даже про то, что Американская мечта, как написала Галина, это не миф
но как быть с теми делами, которые нужно делать, хоть они и кажутся бессмысленными
всё же муштровать иногда приходиться :sorry: как ни крути
эммм...мы как бы про разные сейчас вещи говорим, не кажется тебе? здесь речь шла о занятиях для ДУШИ ребенка, а не про убирать игрушки, мыть посуду и прочее. и снова причем здесь муштра? если расширение рамок ответственности ребенка - это муштра, то давайте определимся в понятиях?
-
эммм...мы как бы про разные сейчас вещи говорим, не кажется тебе? здесь речь шла о занятиях для ДУШИ ребенка, а не про убирать игрушки, мыть посуду и прочее. и снова причем здесь муштра? если расширение рамок ответственности ребенка - это муштра, то давайте определимся в понятиях?
ну может я не совсем в тему въехала :scratch:
занятия для души - согласна
но есть те же школьные занятия, которые не всегда для души
и да, расширение рамок ответственности - это что?
может и в понятиях определимся, а то у каждого же свои образы
-
ну может я не совсем в тему въехала :scratch:
занятия для души - согласна
но есть те же школьные занятия, которые не всегда для души
и да, расширение рамок ответственности - это что?
может и в понятиях определимся, а то у каждого же свои образы
это значит что с возрастом у ребенка появляется все больше ответственности за себя, свои дела и прочее. а вместе с ответственностью появляются права, а также последствия несоблюдения правил, которые вытекают из прав и ответственности.
что такое муштра? для меня муштра - это как раз когда заставляют заниматься музыкой, когда ребенко, простите, хочет спортом ,ну и вариации ра тему. или когда заставляют просто по принципу "я сказала и да будет так" и далее, все виды подавляющих желания и волю течений из разряда кто во что горазд. и это разные вещи.
если,к примеру, в 3 года, я скажу, что "шапку нужно одеть, потому что на улице уже очень холодно, без нее замерзнет голова, можно заболеть и лишиться походов в сад, в бассейн, на любимые занятия", и здесь на этом все. я не предоставлю выбора в данном случае, но сделаю все возможное, чтобы объяснить доходчиво почему это делать надо, то простите, в 16 подход будет другим: хочешь, не одевай, но улаживать вопросы с диагнозом, врачом, лекарствами будешь сама.
-
всё я поняла :aha:
только вот на счёт почему нужно учить школьные предметы - объяснение последствий
напиши своё мнение, ради интереса
-
всё я поняла :aha:
только вот на счёт почему нужно учить школьные предметы - объяснение последствий
напиши своё мнение, ради интереса
я не считаю, что школьные предметы учить обязательно нужно - это раз. особенно все, что касается обычной школы и подходов к обучению там. я считаю, что ты можешь их учить ,а можешь не учить - за это тоже есть ответственность - есть завтрашняя, а есть отсроченная. в 7 лет ребенку вполне можно донести все последствия. и дать ему выбор: учишь - выгоды такие-то, затраты такие-то. не учишь - выгоды такие-то, последствия завтра - 2 ,что ты там с ней делать будешь - варианты тоже есть, через 10 лет - такие. но опять же мне не страшно ,если мои дети будут учиться плохо. потому что возможно сейчас, слава Богу, нет каких-то обязательных ориентиров и со временем их будет все меньше ( типа там надо быть юристом, экономистом и прочая лабуда). у детей в любом случае есть определенный уровень жизни с родителями, который мы как родители еще и стараемся повышать, дети к нему привыкают и опять же дальше по жизни - это их выбор и ответственность какой уровень захотят иметь и поддерживать они, я могу рассказать как мы пришли к этому и откуда мы сюда или туда пришли. но опять же, может так случиться ,что моему ребенку не нужно будет всего того, к чему стремлюсь я или мой муж. или так ,что учиться и понимать зачем ему это надо, он начнет только к старшим классам, НО это будет его выбор, и я верю в то ,что по своему желанию и исходя из своего личного выбора, ребенок сможет выучить за 2 года то, что он не выучил за 8 предыдущих ,просто потому, что это НАДО БУДЕТ ЕМУ, а не его родителям. вот так примерно я думаю
-
понятно
а сколько сейчас Иве?
-
понятно
а сколько сейчас Иве?
Иве сейчас 3,4 и она не будет ходить в обычную школу))) а в школе, в которую будет ходить Ива совершенно другой подход) там учиться интересно, а не надо учить то-то и то-то ,потому что надо.
но опять же, девочки - это один случай, тем более при постоянно учащейся маме) она даже играет в то как она ходит на учебу. и ждет,когда пойдет в школу.
я сейчас больше писала о том, что если у меня родится второй мальчик, то там скорее всего, ситуация будет обратной и я просто готова к тому, что хоть в какой школе, учиться он, скорее всего, будет из рук вон до определенного момента, зато ему будут интересны совсем другие вещи, которые важны точно не менее, а порой даже более чем уроки в школе. потому что хорошие оценки еще никого не делали счастливыми, кроме родителей.
-
Вальдорф?
ну зачем ты так о мальчиках? если он мальчик - это не равно плохой учёбе
но со школой всё не так просто, как выясняется
плохие оценки - Бог с ними, но есть ещё и другие варианты, увы
есть определённые предметы, которые надо осваивать, потому что надо получить аттестат и с этим, блин, не поспоришь
-
Вальдорф?
ну зачем ты так о мальчиках? если он мальчик - это не равно плохой учёбе
но со школой всё не так просто, как выясняется
плохие оценки - Бог с ними, но есть ещё и другие варианты, увы
есть определённые предметы, которые надо осваивать, потому что надо получить аттестат и с этим, блин, не поспоришь
нет, Монтессори.
не равно,конечно, просто девочки в любом случае более прилежны, потому что они девочки)
ой, я тебя умоляю про аттестат :girl_haha:))) чтобы его не получить нужно быть откровенно совсем... или иметь чудокакуюгиперопекающуютревожную мать в качестве пассивно агрессию на нее можно не получить аттестат, конечно, но я таких не встречала пока) к аттестату уже боль менее взрослый человек подходит. к этому времени очень многое может поменяться, а время на другие важные занятия будет упущено. ты правда думаешь, что за 2 года нереально подготовиться к ЕГЭ? ( даст Бог его все-таки отменят в том варианте, в котором он есть сейчас). не верю. важна мотивация. а ее невозможно искусственно создать - чем больше напираешь тем больше последствий негативных имеешь.
-
:girl_haha: ну дети в моей семье не подтверждают это правило, кто более прилежный, ну будем считать это исключением из правил
на счёт аттестата и ЕГЭ - пока не знаю, но для меня эта реальность наступит года через два - сыну ГИА сдавать
вот заодно и узнаю, возможно это или невозможно
согласна я про мотивацию, и что искусственно её создать не возможно, и что напирать не стоит
хотя вспоминаю себя, не осознавала я никаких последствий не в 7 лет, не в 17
понимать - понимала, но это не давало ресурса, пока не нашла интерес для себя, а это было гораздо позже
а с детьми - сейчас как раз нахожусь в поиске золотой середины - чтобы и не давить, но в то же время и на самотёк не пустить уж совсем, причём с каждым - это своя золотая середина и важно её найти
-
Марин, такой вопрос тогда, если то что у ребенка не получается в школе самому доставляет не удобство, т.е он говорит я хочу лучше но допустим не могу, помогать в такой ситуации надо ребенку, не заставлять например, а давать определенные ресурсы. Еще вот если ребенок хочет, но сам организаваться не может, т.е хочет заниматься, на доп занятия ходить, но периодически забывает, что и когда у него, система контроля и напоминания тут уместна? Не знаю понятно я объяснила или нет :scratch:
Вообще мои понятия очень близки к твоим, но система наша требует совсем другого и вот сложно как то это все совместить. И вот все таки сложно за 2 года освоить то что не освоил за 8, я вот по себе это знаю и я б например была бы рада, чтоб мои родители во время заметили где проблема и в мягкой форме мне помогли, но на меня вообщем было всем все равно, я это к тому, что как мне кажется, если у ребенка не все в школе получается, тут не совсем надо отстраниться и делай, что хочешь, а помочь, но если ребенок сам хочет этой помощи.)
Богдан вот сейчас ходит на доп русский и английский и как он говорит сам, ему очень нравится это, ему и интересно и преподаватели хорошие, но по русскому с ним логопед занимается, так как он знает все правила, все орфограммы, а писать правильно вообще не может.
И вот очень жаль, что школы Монтессори не везде сейчас есть, развивательные программы для малышей еще есть, а вот школ в нашем городе например нет. И Марин если я не ошибаюсь, это система по моему до 12 лет на целина?
-
я в 11 класс пошла в лицей, т.к. он только открылся и туда набирали 10 и 11 класс. Так за год нам дали курс физики, который в школе за 3 года дают, да и до лицея я физику практически не знала, а потом смогла сама здать экзамен в два крупных технических ВУЗа. Это пример из моей жизни, что при правильном подходе, подаче и упорсте вполне можно за короткий срок и к поступлению подготовится.
Кстате, я тоже знаю много правил русского языка, но совершенно безграмотно пишу :wallbash: :wallbash: :wallbash:
-
Девочки-профи, расскажите, как развить и стоит ли доверять "чувству ситуации" :ax: Что это такое, очень интересно услышать от вас. Буду благодарная ссылкам.
-
А что вы имеете в виду? Я впервые слышу такой термин.. На всякий случай спросила у Гугла, но он тоже не знает.
-
Монтессори школа, к счастью, в нашем городе есть) мой сын ее посещает. Программа Монтессори лколы рассчитана до 18 лет/выпуска из школы. Группы 0-3, 3-6, 69, 9-12, 12-15, 15-18. но по сути к 14-15 годам личность сформинована
Насчет помощи.. когда есть запрос конечно важно помогать, будь это учеба или что то совсем другое. Если запроса нет, ребенку все равно на учебу, мы как наблюдатели должны понять причину угасания огонька желания знаний и организовать среду таким образом, чтобы он вновь воспламенился.
-
О как, я просто программы обучения смотрела, последняя 6-12, но не углублялась пока в этот вопрос. Нам только если в Москву возить но нет возможности и после 4 лет обычной школы не знаю как это будет.
-
Я так понимаю обучение в школе Монтессори платное? И подготовится за 2 года к ЕГЭ, тоже нужны репетиторы, то есть если возможность платить за СВОБОДУ выбора есть, то кто же спорит, конечно ТАК ЛУЧШЕ. Но давая ТАКИЕ советы, надо ЭТО тоже озвучивать, а не иметь в подтексте.
-
да, за свободу выбора всегда приходиться чем-то платить, или деньгами, или своим временем
-
Я так понимаю обучение в школе Монтессори платное? И подготовится за 2 года к ЕГЭ, тоже нужны репетиторы, то есть если возможность платить за СВОБОДУ выбора есть, то кто же спорит, конечно ТАК ЛУЧШЕ. Но давая ТАКИЕ советы, надо ЭТО тоже озвучивать, а не иметь в подтексте.
Я не услышала в Мариныном посте совет, это ее выбор и это она озвучила, это было высказано в качестве ее мнения, а мы по моему тут все взрослые люди и понимаем что да как.
-
Я так понимаю обучение в школе Монтессори платное? И подготовится за 2 года к ЕГЭ, тоже нужны репетиторы, то есть если возможность платить за СВОБОДУ выбора есть, то кто же спорит, конечно ТАК ЛУЧШЕ. Но давая ТАКИЕ советы, надо ЭТО тоже озвучивать, а не иметь в подтексте.
это в Вашем, Галина, представлении нужны репетиторы, чтобы подготовится к ЕГЭ за 2 года. я же говорю ( и более того имею перед глазами прекрасный пример), когда это делается САМОСТОЯТЕЛЬНО! так что ,Вы бы не обобщали, это в вашей личной картине мира так: либо деньги, либо муштра. можно поискать какой-ито иной путь, например, НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ, но это очень сложно, над этим нужно долго и нужно трудиться, терапию приходить, контролировать же все и вся в жизни гораздо проще ,я согласна
-
Марин, такой вопрос тогда, если то что у ребенка не получается в школе самому доставляет не удобство, т.е он говорит я хочу лучше но допустим не могу, помогать в такой ситуации надо ребенку, не заставлять например, а давать определенные ресурсы. Еще вот если ребенок хочет, но сам организаваться не может, т.е хочет заниматься, на доп занятия ходить, но периодически забывает, что и когда у него, система контроля и напоминания тут уместна? Не знаю понятно я объяснила или нет :scratch:
Вообще мои понятия очень близки к твоим, но система наша требует совсем другого и вот сложно как то это все совместить. И вот все таки сложно за 2 года освоить то что не освоил за 8, я вот по себе это знаю и я б например была бы рада, чтоб мои родители во время заметили где проблема и в мягкой форме мне помогли, но на меня вообщем было всем все равно, я это к тому, что как мне кажется, если у ребенка не все в школе получается, тут не совсем надо отстраниться и делай, что хочешь, а помочь, но если ребенок сам хочет этой помощи.)
Богдан вот сейчас ходит на доп русский и английский и как он говорит сам, ему очень нравится это, ему и интересно и преподаватели хорошие, но по русскому с ним логопед занимается, так как он знает все правила, все орфограммы, а писать правильно вообще не может.
И вот очень жаль, что школы Монтессори не везде сейчас есть, развивательные программы для малышей еще есть, а вот школ в нашем городе например нет. И Марин если я не ошибаюсь, это система по моему до 12 лет на целина?
Саш! единственный ресурс, который РЕАЛЬНО важен - это любовь во всех ее проявлений, и чем более она безусловна, тем лучше. я тебе упражнение писала. ты к нему можешь попробовать добавить такую фразу" я буду любить тебя, даже если у тебя не получится ..., ты не будешь успешен в ... " и посмотреть как изменится мнение твоего сына.
п.с. контроль и напоминания, я считаю, нужно сводить на нет с возрастом. я подчеркну сейчас для тебя специально: НЕ УБРАТЬ совсем, а просто СТАРАТЬСЯ сводить на нет))))) помогать, когда просит - всегда пожалуйста, но именно ПОМОГАТЬ ,а НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ и оценивать
-
я как раз сейчас после курса Якова Наора "Психодрама с детьми" и его же супервизии, у меня снова много есть что рассказать по детям))))но нет совершенно времени собраться в кучу) завтра ГОСы, еще диплом дописать надо, а с 7 по 13 снова безвылазно семинары, а 14 защита, так что как соберуьс напишу самое главное)
-
Саш! единственный ресурс, который РЕАЛЬНО важен - это любовь во всех ее проявлений, и чем более она безусловна, тем лучше. я тебе упражнение писала. ты к нему можешь попробовать добавить такую фразу" я буду любить тебя, даже если у тебя не получится ..., ты не будешь успешен в ... " и посмотреть как изменится мнение твоего сына.
п.с. контроль и напоминания, я считаю, нужно сводить на нет с возрастом. я подчеркну сейчас для тебя специально: НЕ УБРАТЬ совсем, а просто СТАРАТЬСЯ сводить на нет))))) помогать, когда просит - всегда пожалуйста, но именно ПОМОГАТЬ ,а НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ и оценивать
Да марин это я знаю и делаю, спасибо тебе. Я тут не много о другом спрашивала, но ответ мне понятен буду действовать.
По поводу контроля я и так стараюсь минимизировать, но по ситуации, сейчас некоторые вещи он просто не может запомнить и я его не ругаю а просто периодически напоминаю.
-
я как раз сейчас после курса Якова Наора "Психодрама с детьми" и его же супервизии, у меня снова много есть что рассказать по детям))))но нет совершенно времени собраться в кучу) завтра ГОСы, еще диплом дописать надо, а с 7 по 13 снова безвылазно семинары, а 14 защита, так что как соберуьс напишу самое главное)
а вот это очень интересно)))) хочу подробности)
-
Да марин это я знаю и делаю, спасибо тебе. Я тут не много о другом спрашивала, но ответ мне понятен буду действовать.
По поводу контроля я и так стараюсь минимизировать, но по ситуации, сейчас некоторые вещи он просто не может запомнить и я его не ругаю а просто периодически напоминаю.
ты просто иногда задумывайся над вопросом: а так ли то, во что я верю? действительно ли он не может это запомнить? или может мне это нужно ,потмоу что я извлекаю какие-то выгоды из этой ситуации ( например, чувствую себя нужной) :al:
-
ты просто иногда задумывайся над вопросом: а так ли то, во что я верю? действительно ли он не может это запомнить? или может мне это нужно ,потмоу что я извлекаю какие-то выгоды из этой ситуации ( например, чувствую себя нужной) :al:
задаю Марин, ни точно не в этом дело. Ну вот пример ситуации оставляю деньги на занятия он их забывает, но это к примеру.
По поводу контроля, я стараюсь контролировать как можно меньше, если честно я вообще этого не хочу делать, но он сам потом расстраивается что что то забывает и мне еще и предъявляет что я не напомнила) Он реально забывает и сам очень переживает из за этого.
-
отмечусь
-
Cаша, извините что вмешиваюсь, кажется я переживала подобное, примерно полтора года назад. Спасибо психологу очно, поставила мозги на месте. У вас нет синдрома отличницы? Как-то интересно у нас получилось, что мозги на месте надо было ставить прежде всего мне, а не сыну.
-
Cаша, извините что вмешиваюсь, кажется я переживала подобное, примерно полтора года назад. Спасибо психологу очно, поставила мозги на месте. У вас нет синдрома отличницы? Как-то интересно у нас получилось, что мозги на месте надо было ставить прежде всего мне, а не сыну.
Да нет тут дело не в том. У нас с сыном все в порядке и взаимоотношения хорошие, просто он все и всегда забывает, от того и проблемы в школе, тут просто зашел разговор за школу и за контроль, я и уточнила как это лучше делать. Я совсем не хочу его контролировать и чтоб он отличником был, просто он может и хочет, но в силу не внимательности не совсем получается и просит помощи. У нас школа в этом году началась со словами я все буду делать, а я в свою очередь сказала, что я ему доверяю, но если ему нужна помощь пусть он ко мне обращается, а закончилось все тем, что мы прогуляли урок получили кучу двоек и ничего не сказали, а позвонила учительница мне, вот это уже было не приятно ему.
-
Если проблема не во взаимоотношениях, а в забывчивости, то может попробовать какие-то доступные комплексы - нейройогу например. Книга продавалась в Деловой литературе, да и скачать можно наверно. Такая забывчивость (как вариант) возникать как следствие "недопитанности" 1 функционального блока. Бодинамика это по другому называет, но смысл не противоречит другу другу. И насколько я знаю по практике своих коллег вполне корректируется в рамках нейропсихологической или психомоторной коррекции, Гимнастики Ума (образовательная кинезеология), нейройога.
Упражненеия образовательной кинезеологии - кинезеологические комплексы - тоже есть в открытом доступе.
-
что я ему доверяю, но если ему нужна помощь пусть он ко мне обращается, а закончилось все тем, что мы прогуляли урок получили кучу двоек и ничего не сказали, а позвонила учительница мне, вот это уже было не приятно ему.
Саша, выделенное в тексте говорит о неполной сепарации родителя и ребенка. Ты говоришь, что не хочешь его контролировать, но полностью его еще не отпустила. Он это чувствует, поэтому и забывает - ведь мама напомнит.
-
Саша, выделенное в тексте говорит о неполной сепарации родителя и ребенка. Ты говоришь, что не хочешь его контролировать, но полностью его еще не отпустила. Он это чувствует, поэтому и забывает - ведь мама напомнит.
ну с сепарацией все понятно, это я знаю. Ну речь не много не о том шла ну да ладно.
-
а какова причина его забывания? действительно все забывает, или забывает то, что считает несрочным , неважным и неинтересным?
-
а какова причина его забывания? действительно все забывает, или забывает то, что считает несрочным , неважным и неинтересным?
все забывает действительно, а что он там считает наверное знает только он, он даже может забыть про свои любимые занятия, он никогда не знает где его штаны, тетради и прочее, хотя он сам все кладет и убирает, а мне звонит и спрашивает мама где)
-
все забывает действительно, а что он там считает наверное знает только он, он даже может забыть про свои любимые занятия, он никогда не знает где его штаны, тетради и прочее, хотя он сам все кладет и убирает, а мне звонит и спрашивает мама где)
систему запоминания разрабатывать и память тренировать :) еще сосуды проверить хорошо бы
ну, это если в случае, если у вас нет системы: мама помнит, а я нет (такие вот детско-родительские отношения)
-
систему запоминания разрабатывать и память тренировать :) еще сосуды проверить хорошо бы
ну, это если в случае, если у вас нет системы: мама помнит, а я нет (такие вот детско-родительские отношения)
Да вот он вроде хочет помнить но не может) он стих учит за две мин причем пока кто то рассказывает, а где его штаны не знает :ag:
Думаю действительно ему все это не очень то и надо.
Суть в общем то, в том, что я не напоминаю ему постоянно, не контролирую, я ему расписание занятий сделала их вроде бы запомнили, деньги оставляю в одном месте всегда, их он забывает всегда, ключи телефон, сменку, тетради и т.д но я ему не звоню целый день и не говорю сделай то или это, я о том что он забыл узнаю вечером или он сам звонит и спрашивает мама где или куда мне идти :girl_haha:
-
Извините, что встряну, но было один-в-один. Даже голову проверяла своему старшему. Несомненно установили что-то с сосудами))), но оказалось "иначе не бывает")).
Закончилось все спустя какое-то время следующим образом, я прекратила помнить за него.
Забыл - не получил, что хотел, не знаешь, где штаны - иди без штанов, а я не знаю, на занятия не пошел - значит не пошел (но тут я тренера попросила повлиять на посещение, мол, я на работе и не могу контролировать, стало ему стыдно и все прошло).
Не сразу перестроились оба, было сложно, я даже деприм пила, чтоб с психом справляться :girl_haha:, ему глицинчик давала и витаминки))). И обижался, и психовал. Спустя время сказал спасибо.
-
Вот вот, я про то же, если нет системы мама помнит, а я нет, то надо проверяться. А коли система есть
-
Я та спокойна мне ничего пить не надо, но вот забыть точно надо, а я ж себя начинаю ругать, что он в стирку во время не кинул и т.д, а он еще и обижается на меня.
-
Мой ходил на нейрокоррекцию, после остались занятия только с психологом, очень ждет их снова, но мы не тянем финансово пока.
Понравились звезда, паучок, ползаем без ног, потом без рук (малой все повторяет), мы эти упражнения в утренней зарядке используем. Зарядка всей семьей - это во! :ay:
На что только я его не проверяла ))) В мае мрт делали.
Про сосуды)) Вот на днях закончили рутин пить )))
Многое изменилось в ребенке , благодаря тому что я настроилась или стала смотреть по другому на эти вещи. В конце концов он еще ребенок. От взрослых не дождешься внимательности порой...
-
это в Вашем, Галина, представлении нужны репетиторы, чтобы подготовится к ЕГЭ за 2 года. я же говорю ( и более того имею перед глазами прекрасный пример), когда это делается САМОСТОЯТЕЛЬНО! так что ,Вы бы не обобщали, это в вашей личной картине мира так: либо деньги, либо муштра.
Слово муштра - ваше, я говорила об необходимости, причем перед мной ЭТОЙ проблемы нет, а вот у клиентов есть и советовать им идти на поводу у желаний ребенка, особенно если мама работает по 8-10 часов, не считаю корректным. Примеров и я могу рассказать много, но вот дать гарантию, что именно ЭТОТ ребенок и с ЭТОЙ мамой потянет - я не берусь, отмахиваться же потом - вы сами виноваты, не считаю приемлемым, поэтому даю советы "гарантированно работающие" ( и предупреждаю, что если не получится - то готовтесь к ...... Хотя конечно в сети, без учета особенностей семьи, можно писать, как прочли у авторитетных авторов, и почерпнули на последнем семинаре. Через несколько лет - кто вспомнит...
можно поискать какой-то иной путь, например, НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ, но это очень сложно, над этим нужно долго и нужно трудиться, терапию приходить, контролировать же все и вся в жизни гораздо проще ,я согласна
ВЫ каждому клиенту советуете долго и очень сложно, нужно трудиться, терапию приходит?
А ответы мы не тянем финансово пока.
вы просто игнорируете?
-
Вот, несмотря на ранние споры с Галиной, сейчас по каждому пункту согласная
-
А я вот что то не пойму слово "советую" как мне казалась психолог не должен советовать клиентом :al: в результате терапии клиент сам должен прийти к определенному решению, но это мне так казалось :al:
-
Должен, конечно, но даже по этой теме видно, кто кого куда ведет. Неужели вы думаете, что в терапии не так?
Прямых советов, может и нет, но указания, куда идти, прослеживаются :))
-
Мой ходил на нейрокоррекцию, после остались занятия только с психологом, очень ждет их снова, но мы не тянем финансово пока.
Понравились звезда, паучок, ползаем без ног, потом без рук (малой все повторяет), мы эти упражнения в утренней зарядке используем.
Ползать - это очень полезно. Причем и для взрослых и для детей. http://www.koob.ru/semenovich/ - вот ссылка на книга Анны Семенович о нейропсихологической диагностике и коррекции. Сложновато написано. Недавно видела ее двухтомник в книжном магазине - вот там все человеческим языком и прямо программа занятий с детьми разных возрастов.
-
Галина, игнорирую что, не поняла.
Мы ходим на другие занятия и видимся с психологом, она уделяет мне время, расспрашивает про сына , дает советы. Акцентирует то, что многое зависит от нас, от меня, от семьи. Я внимаю, я стараюсь, ттт, получается.
-
Извините, что встряну, но было один-в-один. Даже голову проверяла своему старшему. Несомненно установили что-то с сосудами))), но оказалось "иначе не бывает")).
Закончилось все спустя какое-то время следующим образом, я прекратила помнить за него.
Забыл - не получил, что хотел, не знаешь, где штаны - иди без штанов, а я не знаю, на занятия не пошел - значит не пошел (но тут я тренера попросила повлиять на посещение, мол, я на работе и не могу контролировать, стало ему стыдно и все прошло).
Не сразу перестроились оба, было сложно, я даже деприм пила, чтоб с психом справляться :girl_haha:, ему глицинчик давала и витаминки))). И обижался, и психовал. Спустя время сказал спасибо.
Я именно об этом и пишу, Саш.
-
Слово муштра - ваше, я говорила об необходимости, причем перед мной ЭТОЙ проблемы нет, а вот у клиентов есть и советовать им идти на поводу у желаний ребенка, особенно если мама работает по 8-10 часов, не считаю корректным. Примеров и я могу рассказать много, но вот дать гарантию, что именно ЭТОТ ребенок и с ЭТОЙ мамой потянет - я не берусь, отмахиваться же потом - вы сами виноваты, не считаю приемлемым, поэтому даю советы "гарантированно работающие" ( и предупреждаю, что если не получится - то готовтесь к ...... Хотя конечно в сети, без учета особенностей семьи, можно писать, как прочли у авторитетных авторов, и почерпнули на последнем семинаре. Через несколько лет - кто вспомнит...
ВЫ каждому клиенту советуете долго и очень сложно, нужно трудиться, терапию приходит?
А ответы вы просто игнорируете?
Вы бы потрудились сначала все-таки полистать хотя бы про "муштру" ,а потом уж вменять мне свои словечки ( я таких к счастью, не имею в обиходе )- это раз.
2 - я уже про финансы ответила на вопрос. и все мои ответы связаны как раз с тем ,о чем мы беседуем уже 3-ю страницу. о том, что если перестать ребенка постоянно КОНТРОЛИРОВАТЬ (к чему Вы постоянно ведете), у него откуда ни возьмись появляется масса мотивации к САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ деятельности. мне в корне непонятна позиция "этот ребенок с ЭТОЙ мамой что-то потянет или нет" ПРИЧЕМ тут мама? как можно определять способности ребенка исходя из чего-то там у его мамы?
а если говорить о консультациях, я вообще не даю советов, тем более ничего никому не гарантирую., ибо не мню себя всемогущим Богом. у меня другие методы работы в принципе.а здесь я не консультирую ,здесь я отдыхаю
и еще, мне не совсем ясно, вы где-то встречали моих клиентов, раз уж беретесь рассуждать о том ,что я и кому советую? особенно мне интересно про долго и очень сложно? долго и очень сложно что?
-
Я именно об этом и пишу, Саш.
А я вот именно об этом и спрашивала) Все я сформировала свои мысли по поводу контроля, вчера даже с ним поговорили немного и выяснили, что он на занятия на одни ходить не хочет, и он очень удивился, что можно не ходить, оказывается он ходил, потому что надо, а вот кому надо мы так и не поняли, я его не заставляла и он говорил, что нравится, а тут видимо тяжело и не интересно стало.
-
А я вот именно об этом и спрашивала) Все я сформировала свои мысли по поводу контроля, вчера даже с ним поговорили немного и выяснили, что он на занятия на одни ходить не хочет, и он очень удивился, что можно не ходить, оказывается он ходил, потому что надо, а вот кому надо мы так и не поняли, я его не заставляла и он говорил, что нравится, а тут видимо тяжело и не интересно стало.
я потом уже поняла, что я не ясно объяснила про контроль: контроль - это не ругать за невыполнение, это и напоминание само по себе тоже. потому что так ты даешь понять ему, что не видишь в нем самостоятельности и готовности нести за нее ответственность. все это я включаю в отношения контроля. более того ,даже внутреннее переживание относится сюда же. дети невероятно чувствуют это.
зы. вот я тебе об этом и писала, что если он забывает, значит скорее всего, ему это не надо. тут еще раз доказывается тезис о том, НАСКОЛЬКО фигура матери значима для ребенка, насколько она раздута в его внутреннем мире, и стОит всегда об этом помнить и не злоупотреблять. даже то ,что тебе просто нравилось ,что он ходил на какие-то занятия может выступать для него настолько важным ,потому что он хочет тебе нравится, что он будет туда ходить ,но пассивно выражать свою агрессию забыванием.
-
я потом уже поняла, что я не ясно объяснила про контроль: контроль - это не ругать за невыполнение, это и напоминание само по себе тоже. потому что так ты даешь понять ему, что не видишь в нем самостоятельности и готовности нести за нее ответственность. все это я включаю в отношения контроля. более того ,даже внутреннее переживание относится сюда же. дети невероятно чувствуют это.
зы. вот я тебе об этом и писала, что если он забывает, значит скорее всего, ему это не надо. тут еще раз доказывается тезис о том, НАСКОЛЬКО фигура матери значима для ребенка, насколько она раздута в его внутреннем мире, и стОит всегда об этом помнить и не злоупотреблять. даже то ,что тебе просто нравилось ,что он ходил на какие-то занятия может выступать для него настолько важным ,потому что он хочет тебе нравится, что он будет туда ходить ,но пассивно выражать свою агрессию забыванием.
Да Марин, это я понимала все, вот не могла это баланс контроля понять, а тут еще разговор зашел и я с твоих слов вообще поняла, что весь контроль это плохо.
По поводу значимости я догадывалась, но он же говорил, что нравится ему, а это видимо ради меня все.
Я все таки не учла на сколько я для него авторитет, он в воскресенье даже на др к другу не хотел ехать из за того что у меня выходной и большинство того что он делает это ради меня, а я чет не смотрела с этого ракурса.
-
Да Марин, это я понимала все, вот не могла это баланс контроля понять, а тут еще разговор зашел и я с твоих слов вообще поняла, что весь контроль это плохо.
По поводу значимости я догадывалась, но он же говорил, что нравится ему, а это видимо ради меня все.
Я все таки не учла на сколько я для него авторитет, он в воскресенье даже на др к другу не хотел ехать из за того что у меня выходной и большинство того что он делает это ради меня, а я чет не смотрела с этого ракурса.
я просто не перестаю удивляться этому факту, этой раздутой значимости матери во внутреннем мире ребенка ( и в нашем взрослом в том числе), поэтому я всегда имею это в виду, и когда Иву спрашиваю о чем-то ( в плане нравится ей или не нравится) стараюсь внутри себя держать нейтралитет. чаще всего мне правда все равно будет она ходить на глину или на песочек или на все сразу, но бывают такие моменты, когда мне не все равно и здесь я с собой внутри договариваюсь отдельно, чтобы быть максимально не заинтересованной и принять любой выбор Ивы.
-
я просто не перестаю удивляться этому факту, этой раздутой значимости матери во внутреннем мире ребенка ( и в нашем взрослом в том числе), поэтому я всегда имею это в виду, и когда Иву спрашиваю о чем-то ( в плане нравится ей или не нравится) стараюсь внутри себя держать нейтралитет. чаще всего мне правда все равно будет она ходить на глину или на песочек или на все сразу, но бывают такие моменты, когда мне не все равно и здесь я с собой внутри договариваюсь отдельно, чтобы быть максимально не заинтересованной и принять любой выбор Ивы.
Вот и вчера так делала, потому что я правда хотела чтоб он ходил и когда он сказал что надо куда нибудь ходить, а я сказала, что ходи если тебе надо и туда куда хочешь, а сама сижу и думаю, а что если он вообще никуда ходить не будет, но потом подумала и решила пусть сам решает все.
-
меня мучает вопрос: а зачем МОЧЬ, если НЕ ХОЧЕШЬ? надо кому-то что-то доказать? кто доказывает: мама за счет ребенка или ребенок? и кому надо было стать дипломантом международного конкурса: маме или ребенку?
Девочки, а не получится ли, что ребёнок обленится, останется в зоне комфорта и т.д.?
-
Девочки, а не получится ли, что ребёнок обленится, останется в зоне комфорта и т.д.?
Юля! я же не говорю о том, что мы исключаем з жизни ребенка все обязательства и делаем его жизнь легкой и простой. у него в любом случае остаются школа, домашние дела, правила и установки, границы дозволенного, НО... уж чем заниматься ДЛЯ ДУШИ,я считаю, что ребенок должен выбирать сам. и продолжать ли эти занятия, если он понял ,что это не его, к примеру, кто должен решать? я считаю, ребенок. от него обязательства в любом случае никуда не делись. тут правда остается вопрос, кто следит за их выполнением и кто эту ответственность по-настоящему несет, но это другой вопрос
-
Юля! я же не говорю о том, что мы исключаем з жизни ребенка все обязательства и делаем его жизнь легкой и простой. у него в любом случае остаются школа, домашние дела, правила и установки, границы дозволенного, НО... уж чем заниматься ДЛЯ ДУШИ,я считаю, что ребенок должен выбирать сам. и продолжать ли эти занятия, если он понял ,что это не его, к примеру, кто должен решать? я считаю, ребенок. от него обязательства в любом случае никуда не делись. тут правда остается вопрос, кто следит за их выполнением и кто эту ответственность по-настоящему несет, но это другой вопрос
Марин но вот если такой момент, если ребенок ну не чем не хочет, это я так образно спрашиваю, у меня сын много куда хочет, вопрос в другом, что он не постоянен, но это уже его выбор. И вот как с маленькими быть, они же пока не могут сказать куда точно хотят, я вот сына в 5 в бассейн отдала, отдавать на свое усмотрение, а потом спрашивать хочет не хочет?
-
Марин но вот если такой момент, если ребенок ну не чем не хочет, это я так образно спрашиваю, у меня сын много куда хочет, вопрос в другом, что он не постоянен, но это уже его выбор. И вот как с маленькими быть, они же пока не могут сказать куда точно хотят, я вот сына в 5 в бассейн отдала, отдавать на свое усмотрение, а потом спрашивать хочет не хочет?
да, спрашивать нравится не нравится, хочет не хочет. знаешь, если ребенок в этой семье знает, что может высказать мнение и его услышат, он и в 3 скажет куда хочет, куда не хочет. у Ивы есть друг, вот он к примеру, на песочек попробовал ходить, через пару месяцев сказал, что не пойдет и все тут. а на глину ходит. важно, чтобы мы родители в глубинах себя давал детям право решать, тогда не надо будет париться - надо будет просто слушать и слышать
-
да, спрашивать нравится не нравится, хочет не хочет. знаешь, если ребенок в этой семье знает, что может высказать мнение и его услышат, он и в 3 скажет куда хочет, куда не хочет. у Ивы есть друг, вот он к примеру, на песочек попробовал ходить, через пару месяцев сказал, что не пойдет и все тут. а на глину ходит. важно, чтобы мы родители в глубинах себя давал детям право решать, тогда не надо будет париться - надо будет просто слушать и слышать
Ну да согласна, но иногда этому приходиться учиться, когда в твоем детстве все было по другому. Ой я сейчас вспомнила года в 4 я богдана на какие то занятия хотела отдать, а он не в какую, он в принципе с детства все сам выбирает, точнее я предлагала, а он выбирал.
-
Девочки , помогите разобраться .
Сыну 2 года . Есть няня . Ходят на прогулки . С августа начались психи по поводу идти с ней гулять .
То не дается ей чтоб она его одевала , но идет нормально гулять ,
То сегодня совсем не пошел , уже одела в коридор на этаже вывела , игрушки любимые взял .. Ходил туда сюда - из кВ в кВ в итоге так и не пошел . Не хочу через силу его выпроваживать !
Что делать ?
Потом нормально 2,5 часа с няней в своей комнате играл !
Я не могу отказаться от няни и гулять по 3 и больше часа с ним на улице .
Но его психи , я не реагирую, не кричу , не заставляю насильно , но моральные силы у меня кончились .
Что делать ?
-
Со мной дома замечательный ребенок, как приходят няня гулять - начинается !
не всегда прям в отказ , но меня это напрягает очень
как не гулять ?
Он любит площадки и песочницы и качельки и не рвется заходить домой с прогулки, т е ему нравится гулять !
-
Девочки , помогите разобраться .
Сыну 2 года . Есть няня . Ходят на прогулки . С августа начались психи по поводу идти с ней гулять .
То не дается ей чтоб она его одевала , но идет нормально гулять ,
То сегодня совсем не пошел , уже одела в коридор на этаже вывела , игрушки любимые взял .. Ходил туда сюда - из кВ в кВ в итоге так и не пошел . Не хочу через силу его выпроваживать !
Что делать ?
Потом нормально 2,5 часа с няней в своей комнате играл !
Я не могу отказаться от няни и гулять по 3 и больше часа с ним на улице .
Но его психи , я не реагирую, не кричу , не заставляю насильно , но моральные силы у меня кончились .
Что делать ?
Оль! может он уже сам хочет одеваться? что если предложить ему ( если он не хочет чтобы его няня одевала) попробовать одеться самому? или предложить "давай я тебя одену, но гулять вы пойдете с няней?" просто возраст уже проявлений воли и " я сам": т.е. может быть так ,что он хочет сам одеваться, а может хочет сам решать идти ему гулять или нет.
-
Он хочет чтобы я одевала , я кормила , я гуляла с ним ! Везде я на все 10000 процентов .
Я не могу ему дать столько себя ( на самом деле меня у него с 15:00 и до позднего вечера вышли крыши ) няня с 10 до 15 у нас и по необходимости выходные / вечером . Но это не очень часто .
Вот протест чтоб она его одевала и она с ним гуляла . Хотя если выходят - гуляет с большим удовольствием ! И иногда даже плачет за ней когда она уходит !
-
Он хочет чтобы я одевала , я кормила , я гуляла с ним ! Везде я на все 10000 процентов .
Я не могу ему дать столько себя ( на самом деле меня у него с 15:00 и до позднего вечера вышли крыши ) няня с 10 до 15 у нас и по необходимости выходные / вечером . Но это не очень часто .
Вот протест чтоб она его одевала и она с ним гуляла . Хотя если выходят - гуляет с большим удовольствием ! И иногда даже плачет за ней когда она уходит !
Попробуйте из квартиры исчезать, когда они выходят на прогулку. Например , Вы пока в магазин, а они следом собрались и на прогулку вышли. Думаю, что как вы говорите "психи" - когда есть выбор между мамой и няней.
-
Он хочет чтобы я одевала , я кормила , я гуляла с ним ! Везде я на все 10000 процентов .
Я не могу ему дать столько себя ( на самом деле меня у него с 15:00 и до позднего вечера вышли крыши ) няня с 10 до 15 у нас и по необходимости выходные / вечером . Но это не очень часто .
Вот протест чтоб она его одевала и она с ним гуляла . Хотя если выходят - гуляет с большим удовольствием ! И иногда даже плачет за ней когда она уходит !
Я бы установила границы таким образом: если ТЫ хочешь гулять, то ты можешь пойти с няней, если не с ней, то гулять ты не пойдешь. сейчас у меня обстоятельства складываются таким образом, ТЫ можешь решать САМ. я могу быть с тобой после того кака няня уходит, большего я позволить себе не могу. и это не потому что я не люблю тебя, я очень люблю тебя, и скучаю за тобой, мне нравится БЫТЬ с тобой, ты хороший мальчик, Но у меня есть ... дела.
-
Я бы установила границы таким образом: если ТЫ хочешь гулять, то ты можешь пойти с няней, если не с ней, то гулять ты не пойдешь. сейчас у меня обстоятельства складываются таким образом, ТЫ можешь решать САМ. я могу быть с тобой после того кака няня уходит, большего я позволить себе не могу. и это не потому что я не люблю тебя, я очень люблю тебя, и скучаю за тобой, мне нравится БЫТЬ с тобой, ты хороший мальчик, Но у меня есть ... дела.
Я своему это каждый день говорю, но у нас другая проблема, мы когда злимся деремся сильно, да так больно, еще ночью может проснуться и ударить, вот что с этим делать, я так понимаю, что он злиться на меня, что я его с бабушкой оставляю, я когда прихожу домой, он ей сразу говорит уйди.
-
Я своему это каждый день говорю, но у нас другая проблема, мы когда злимся деремся сильно, да так больно, еще ночью может проснуться и ударить, вот что с этим делать, я так понимаю, что он злиться на меня, что я его с бабушкой оставляю, я когда прихожу домой, он ей сразу говорит уйди.
возможно и на тебя. важно дать ему возможность в границах выражать свою агрессию. придумай ему игру для этого. ты злишься (если ты чувствуешь, что на тебя), то говори, что "на меня, возможно потому что я ухожу и ..." ты можешь злиться на меня, это нормально, но выражать ты это будешь таким образом...можно дать ему подушку и пусть хреначит по дивану)
-
Со мной дома замечательный ребенок, как приходят няня гулять - начинается !
не всегда прям в отказ , но меня это напрягает очень
как не гулять ?
Он любит площадки и песочницы и качельки и не рвется заходить домой с прогулки, т е ему нравится гулять !
Может его няня в чем-то не устраивает? Ему с ней скучно и не интересно например... Она должна уметь так заинтересовать ребенка, чтоб он вприпрыжку за ней бежал, ИМХО.
-
Я своему это каждый день говорю, но у нас другая проблема, мы когда злимся деремся сильно, да так больно, еще ночью может проснуться и ударить, вот что с этим делать, я так понимаю, что он злиться на меня, что я его с бабушкой оставляю, я когда прихожу домой, он ей сразу говорит уйди.
что значит мы? вы оба так себя ведете?
по второму выделенному, т.е. если ребенок лег спать будучи зол на вас, то он может ночью проснуться и умышленно вас сонную ударить?
-
что значит мы? вы оба так себя ведете?
по второму выделенному, т.е. если ребенок лег спать будучи зол на вас, то он может ночью проснуться и умышленно вас сонную ударить?
я так выразилась просто.
-
Нет он ложится не зол, мы с ним воркуем он засыпает, а где то в середине ночи просыпается и плачет и может не открывая глаза ударить.
-
Нет он ложится не зол, мы с ним воркуем он засыпает, а где то в середине ночи просыпается и плачет и может не открывая глаза ударить.
Уфф, ну это норм, а то я темку читаю, на ус мотаю советы, на себя примеряю. И ваше сообщение меня озадачило :ah:
-
Уфф, ну это норм, а то я темку читаю, на ус мотаю советы, на себя примеряю. И ваше сообщение меня озадачило :ah:
ссори, я на работе, быстро писала, вот и коломбур вышел)
Он дерется когда злиться, вчера пришла с работы, начал мне по своему выговаривать и руками махать, причем часто он не именно дерется, а руками машет и в меня попадает и очень больно, ночью аж в глазах заискрило, потом подходит и гладит, я его в ответ не бью, только руки отодвигаю и пытаюсь поговорить, иногда закрываюсь, когда сильно размахивает, могу с кровати снять, но не сонного естественно, это если перед сном психует. А вообще он очень ласковый, гладит, целует, свою щечку подставляет, я думаю, что просто злиться на меня, за то что на работу ухожу.
-
ссори, я на работе, быстро писала, вот и коломбур вышел)
Он дерется когда злиться, вчера пришла с работы, начал мне по своему выговаривать и руками махать, причем часто он не именно дерется, а руками машет и в меня попадает и очень больно, ночью аж в глазах заискрило, потом подходит и гладит, я его в ответ не бью, только руки отодвигаю и пытаюсь поговорить, иногда закрываюсь, когда сильно размахивает, могу с кровати снять, но не сонного естественно, это если перед сном психует. А вообще он очень ласковый, гладит, целует, свою щечку подставляет, я думаю, что просто злиться на меня, за то что на работу ухожу.
Я никуда не ухожу но поведение как с моего сына списаннно а сколько вашему
-
Я никуда не ухожу но поведение как с моего сына списаннно а сколько вашему
моему 2,3.
-
http://dybova.ru/news/poslanie-kak-zvuchit-vash-golos-v-golove-rebyonka/
http://dybova.ru/news/kak-nauchitsya-opiratsya-na-sebya-stat-sebe-dobroj-mamoj/
http://dybova.ru/news/ne-plach-ne-bojsya-ne-prosi-cena-beschuvstviya/
-
Марин статья хорошая, я первую пока прочла.
-
А я вот что то не пойму слово "советую" как мне казалась психолог не должен советовать клиентом :al: в результате терапии клиент сам должен прийти к определенному решению, но это мне так казалось :al:
Конечно это правильно, но иногда клиент затягивает...( несколько непродуктивных сеансов) и тогда считаю корректным предложить ему на выбор несколько "советов" ( обязательно разных), с комментариями, как варианты выхода, зачастую советую утрировано, чтоб внутри у него возник свой, более приемлемый для него вариант.
Аляска, извини пожалуйста, я не корректно вставила цитату... имея в виду, что некоторые пихологи подобные цитаты просто игнорируют.
-
Я бы установила границы таким образом: если ТЫ хочешь гулять, то ты можешь пойти с няней, если не с ней, то гулять ты не пойдешь. с.........
Марина, спасибо! Я преднамеренно цитирую не твой ответ на мой вопрос. Я почитала многое, что ты до этого писала и понимаю, что это для меня! :ax:
Но у меня есть много страхов и комплексов по отношению к детям!
-
возможно и на тебя. важно дать ему возможность в границах выражать свою агрессию. придумай ему игру для этого. ты злишься (если ты чувствуешь, что на тебя), то говори, что "на меня, возможно потому что я ухожу и ..." ты можешь злиться на меня, это нормально, но выражать ты это будешь таким образом...можно дать ему подушку и пусть хреначит по дивану)
Марин, один из моих страхов: а не привыкнет ли он "руками" стресс снимать?
-
http://dybova.ru/news/poslanie-kak-zvuchit-vash-golos-v-golove-rebyonka/
http://dybova.ru/news/kak-nauchitsya-opiratsya-na-sebya-stat-sebe-dobroj-mamoj/
http://dybova.ru/news/ne-plach-ne-bojsya-ne-prosi-cena-beschuvstviya/
Марина, Вы часто делаете ссылки на этот сайт. Это Ваш сайт?
уже увидела, что там Ирина Дыбова.
Это девочка ростовская?
-
Марин, один из моих страхов: а не привыкнет ли он "руками" стресс снимать?
Для мальчика даже если это так - вовсе не плохо, для них драться в определенном возрасте - это ОБЯЗАТЕЛЬНО. если мальчик не дерется с 9 до 11 лет, то что-то точно не в порядке. для этого они потом ходят на борьбу, всякие боевые искусства и все прочее. будущему мужчине вполне нормально пережигать агрессию через физику. и лучше делать это вовремя, чтобы не в 30 начинать наконец это делать .а то и позже, а то и вовсе сливать агрессию на жену в пассивной форме всю жизнь лежа с пивом на диване)
Марина, Вы часто делаете ссылки на этот сайт. Это Ваш сайт?
уже увидела, что там Ирина Дыбова.
Это девочка ростовская?
Краснодарская) спасибо, что спросила, напомнила мне что надо бы мне и своим заняться в новом году)
-
Конечно это правильно, но иногда клиент затягивает...( несколько непродуктивных сеансов) и тогда считаю корректным предложить ему на выбор несколько "советов" ( обязательно разных), с комментариями, как варианты выхода, зачастую советую утрировано, чтоб внутри у него возник свой, более приемлемый для него вариант.
Аляска, извини пожалуйста, я не корректно вставила цитату... имея в виду, что некоторые пихологи подобные цитаты просто игнорируют.
Галина, вы если видеть мои ответы не хотите. это вовсе не значит, что я не ответила. я вполне четко и ясно написала, что деньги для того ,Чтобы учиться не нужны, нужна внутренняя мотивация. причем про нее написала весьма подробно.
-
Марина, спасибо! Я преднамеренно цитирую не твой ответ на мой вопрос. Я почитала многое, что ты до этого писала и понимаю, что это для меня! :ax:
Но у меня есть много страхов и комплексов по отношению к детям!
чаще всего эти страхи и комплексы идут из нашего детства. чем ближе мы к потребностям своего внутреннего ребенка и чем лучшей мамой и папой становимся для себя самих, тем лучшие мы родители и для наших реальных детей. это, наверное, самое важное-преважное,что надо знать про детей, на мой взгляд)
-
Подскажите пжс, доче 2 годика)
Стала бить не с того, не с сего :ac: вот сидим ираемся и ей что то очень нравится в игре, возьмет как заедет подщечину(( как реагировать? Или с папой заигрывается и тоже дубасит по лицу?
Спрашиваю, за что ты меня ударила? Непонятный взгляд...
-
Оля, я не знаю правильно ли я в таких ситуациях поступаю, но просто молча встаю и ухожу. Когда Ева ко мне подходит, спокойно ей говорю, ты меня ударила, мне больнр играть я с тобой не буду. В итоге такое у нас случается все реже и реже.
Уходу еще и потому, что бы не вспылить и не начать орать. это для меня своеобразный счет до 10и, пока прошла, псих и возмущенме улеглись
-
чаще всего эти страхи и комплексы идут из нашего детства. чем ближе мы к потребностям своего внутреннего ребенка и чем лучшей мамой и папой становимся для себя самих, тем лучшие мы родители и для нашивх реальных детей. это, наверное, самое важное-преважное,что надо знать про детей, на мой взгляд)
Я как раз сегодня была на семинаре по работе с внутренним ребенком мне очень понравилось, хочу весь курс пройти.
-
http://www.sorokoumoff.com/o-polze-negativnogo-myishleniya/
-
девочки, есть предложение.
я продолжаю тему насилия над женщинами - особенно домашнего.
тема для меня очень интересная , и хочу ей плотно заниматься.
в связи с чем ищу женщин - это испытывавших или кто этому подвергается до сих пор.
конечно, все анонимно, при желании.
Просто напишите, побеседуем.
Насилие - понимается и в широком смысле - не только физическое.
Наси?лие, по определению Всемирной Организации Здравоохранения, — преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб.
Домашнее насилие (насилие в семье, семейное насилие) - это реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело семейные, интимные или иные подобные отношения. Это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, вербального, психического и экономического насилия с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. Это ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведения и чувства другого.
Действия, называемые домашним насилием, позволяют путем запугивания и угроз получить контроль над жертвой
моя электронка Lambiscadora@bk.ru
личка всегда рада видеть Ваши письма.
а также - все социальные сети в доступе :ax:
-
чаще всего эти страхи и комплексы идут из нашего детства. чем ближе мы к потребностям своего внутреннего ребенка и чем лучшей мамой и папой становимся для себя самих, тем лучшие мы родители и для наших реальных детей. это, наверное, самое важное-преважное,что надо знать про детей, на мой взгляд)
Марина, а что это значит?
-
Марина, а что это значит?
Я не Марина, но не много отвечу) в каждом есть внутренний ребенок, как и внутренний родитель, так вот это ребенка надо принять и полюбить, но это так коротко)
-
Про Внутреннего ребенка есть замечательная книга Брэдшоу Возвращение домой. Вроде бы она переводилась на русский язык, но я не смогла купить даже через интернет в букинистических магазинах, заказала с Амазона на английском. Попробую какие-то самые интересные отрывки перевести и запостить сюда.
Могу только поделиться наблюдениями - при работе с Внутренним ребенком тело не вовлечено, но оно начинает меняется. Для меня как для телесно-ориентированного психотерапевта это было удивительно и невероятно.
-
деньги для того ,Чтобы учиться не нужны, нужна внутренняя мотивация.
Ну, если вы живете в мире, где учебники, репетиторы и психологи вещи бесплатные... И мотивация - вещь приобретаемая сама по себе просто от одного желания, и главное вовремя, чтобы успеть всё выучить и сдать .... к датам приема документов, и в вашем мире, "никогда не поздно догонять" :al:
-
Сегодня потеряла голос, совсем. Знаю, что от недосказанного, но все равно в тырнете ковяряю, что к чему.
Вот хорошие вопрсы по самопознанию
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УТОЧНИТЬ ПРИЧИНУ ФИЗИЧЕСКОЙ ПРОБЛЕМЫ, ЗАДАЙ СЕБЕ СЛЕДУЮЩИЕ ВОПРОСЫ:
Физическая блокировка
«Какими эпитетами лучше всего охарактеризовать то, что я ощущаю в своем теле в данный момент?» Ответ на этот вопрос полностью отразит твое отношение к человеку или ситуации, которые спровоцировали проблему.
Эмоциональная блокировка
«Чего мне не позволяет делать эта болезнь?» Ответ на этот вопрос позволит тебе определить, какие желания заблокированы. «К чему меня вынуждает эта болезнь?» Начни каждый ответ на этот вопрос с отрицательной частицы «не», и узнаешь, какие желания заблокированы.
Духовная блокировка
«Если бы я позволил себе реализовать эти желания, как изменилась бы моя жизнь?» (Имеются в виду желания, которые ты определил, отвечая на предыдущие вопросы.) Ответ на этот вопрос определяет глубинную потребность твоего существа, заблокированную каким-то ложным верованием.
Ментальная блокировка
«Если бы я позволил себе быть... (вставь сюда ответ на предыдущий вопрос), что страшного или неприемлемого произошло бы в моей жизни?» Ответ на этот вопрос позволит тебе выявить верование, которое блокирует тебя, твои желания и твою потребность в самореализации, создавая таким образом физическую проблему.
Из книги Лиз Бурбо "Твое тело говорит: люби себя!"Стр.321.
-
Ну, если вы живете в мире, где учебники, репетиторы и психологи вещи бесплатные... И мотивация - вещь приобретаемая сама по себе просто от одного желания, и главное вовремя, чтобы успеть всё выучить и сдать .... к датам приема документов, и в вашем мире, "никогда не поздно догонять" :al:
я живу в мире, где есть школы, в которых учебники можно взять в библиотеке, психологи могут быть вовсе не нужны ,а если и нужны, то уж точно не детям ,а их родителям ( ну во всяком случае до того как детям лет эдак 10 не исполнится), а мотивация - вещь внутренняя, а не внешняя и доступ к ней открывается в благоприятной для ребенка обстановке. и даже больше, Галина, мальчик ,который всегда учился кое как, может за 2 года выучится так ,что бы выигрывать по 5 олимпиад. вот в таком прекрасном мире я живу, чего и вам желаю
-
Марина, а что это значит?
я приведу простой пример из жизни. есть женщина, которая всегда ходит в черных штанах и черной водолазке. в ее детстве мама выражала свою любовь к ней покупая ей то, чего никогда не было в ее детстве ( т.е. прекрасные платья). спрашивается, чьи потребности, удовлетворяла мама ,когда покупала дочке платья? своего реального ребенка ( которому нужна была мама, ее присутствие, любовь и близость, а не отсутствие и вместо вышеперечисленного бесконечные платья), или той девочки, которая жила внутри самой мамы, и которая мечтала о платьях? вот это и есть внутренний ребенок. теперь женщина до сих пор в протесте против платьев (т.е. против проявлений маминой любви), но зато сама имея сына 9 лет додает ему то ,что было нужно ей самой ( т.е. любовь, присутствие и в этом возрасте мальчика уже чересчур большое количество себя). спрашивается, чьи потребности сейчас удовлетворяет она? и надо ли мальчику в 9 лет играть с мамой? и так мы можем ходить по кругу вечно. смысл работы со своим внутренним ребенком заключается в том ,чтобы распознать какие у него были и остаются потребности и начать удовлетворять их для себя. так мы лучше сможем понимать потребности наших реальных детей, потому что чаще всего то ,что было нужно нам им не нужно, им нужно что-то другое. самым главным в работе является как раз полное разделение своего внутреннего ребенка и своего реального ребенка. более того, только через свои действия по отношению к себе, мы учим наших реальных детей заботиться о себе. т.е. если бы я жила и ориентировалась только на потребности своей дочери( понятно ,что период до 3 лет он в этом плане особенный, это действительно период отдачи себя), то я научила бы ее как заботится о других и жертвовать своей жизнью ради других. поэтому этот контакт со своим внутренним ребенком так важен в жизни.
-
чаще всего эти страхи и комплексы идут из нашего детства. чем ближе мы к потребностям своего внутреннего ребенка и чем лучшей мамой и папой становимся для себя самих, тем лучшие мы родители и для наших реальных детей. это, наверное, самое важное-преважное,что надо знать про детей, на мой взгляд)
а можно задать вопрос? как это стать мамой и папой для самих себя? я была на расстановке по хеллингеру так как много обид к родителям за испорченное детство. понять и простить их у меня получилось а вот стать мамой-папой для самой себя не совсем понятно
-
а можно задать вопрос? как это стать мамой и папой для самих себя? я была на расстановке по хеллингеру так как много обид к родителям за испорченное детство. понять и простить их у меня получилось а вот стать мамой-папой для самой себя не совсем понятно
я выше описала некий механизм. почитайте, если останутся вопросы задавайте. к сожалению ,не всегда нам достаточно понять и простить, точнее чаще всего этого бывает достаточно на заключительном этапе работы. так бывает иногда, что вот это "понять и простить" может привести к примерно такому внутреннему конфликту: "я так сильно и хорошо понимаю своих родителей и все их мотивы и причины, что это мешает мне понимать и принимать себя и быть себе хорошим родителем, потому что если сильно понимаю их,я порой соглашаюсь и с тем фактом ,что я как будто бы не имел права на те потребности относительно которых у меня были обиды". если все нормально, и вы знаете чего хотите, вы способны удовлетворять эти желания сами, а не ждете, что их удовлетворит кто-то за вас, и вы не путаете свои желания и желания своего реального ребенка, что у вас в се в порядке
-
спасибо! я как то не увидела что вы уже расписали механизм
вроде все понятно, а как дело доходит до реального примера из своей жизни, то не видно откуда ноги растут у проблемы и что делать
-
а можно задать вопрос? как это стать мамой и папой для самих себя? я была на расстановке по хеллингеру так как много обид к родителям за испорченное детство. понять и простить их у меня получилось а вот стать мамой-папой для самой себя не совсем понятно
а можно своими словами не профессионала. Я одно время лелеяла своего внутреннего ребенка, сейчас опять о нем забыла.... ну в общем ,как я это вижу. Вы представляете ребенка, он живет в вас в вашей душее или теле, смотря как вы верите, и представляете его папу и маму, и в вашем представлениии, в ваших мыслях, в вас родители поступают с ребенком именно так как вам хотелось, что б с вами поступали в вашем детстве. Они проводят с ребенком ровно столько времени, сколько ему хотелось бы, дарят что хотелось бы, мотивируют так как хочится этому ребенку. Они разгаваривают в вас, играют и т.п. А теперь представьте, что они навсегда остаются жить в вас и это и есть ваши настоящие родители и они всегда с вами даже поболтать с ними можно, если захочится.
А начать лучше с знакомства с ребенком, поздороваться, спросить хочит ли он/она с вами поболтать, спросить как дела, поиграть......сначала с ребенком подружиться,а потом и с родителями....
Люди непросвященные могут это шизофренией назвать, но такое общение, лично иеня успокаивало)
-
NovayaYA не, я люблю все эти приемчики поэтому за шизофреничку не приму вас
со мной проводили ресурсное занятие
я лежала в позе эмбриона , мне положили ладонь между лопатками и говорили лечебные фразы от лица мамы, но эти лечебные фразы так отличались от реального положения дел что хотелось сказать "не верю не верю ты врешь" , в общем нужного эффекта я не достигла, нет у меня ресурса на свою дочь, но хотя бы познакомилась со своим внутренним ребенком и не даю его в обиду, это уже прогресс
-
спасибо! я как то не увидела что вы уже расписали механизм
вроде все понятно, а как дело доходит до реального примера из своей жизни, то не видно откуда ноги растут у проблемы и что делать
Там есть вполне конкретная последовательность шагов. Реперентинг - вы становитесь родителем для самого себя последовательно восполняя все, что недополучено в детстве. Начиная от младенчества и до юношеского состояния. Исцеление внутреннего ребенка с помощью исцеляющих фраз, с помощью писем. Я веду группы по работе с Внутренним ребенком. Если интересно - пишите в личку.
-
NovayaYA не, я люблю все эти приемчики поэтому за шизофреничку не приму вас
со мной проводили ресурсное занятие
я лежала в позе эмбриона , мне положили ладонь между лопатками и говорили лечебные фразы от лица мамы, но эти лечебные фразы так отличались от реального положения дел что хотелось сказать "не верю не верю ты врешь" , в общем нужного эффекта я не достигла, нет у меня ресурса на свою дочь, но хотя бы познакомилась со своим внутренним ребенком и не даю его в обиду, это уже прогресс
Это с вами проводили занятие по бодинамике. Первая структура существования. По хорошему должна была быть подготовка, прежде чем туда идти. сама техника очень сильная, но есть много нюансов, если их не соблюдать, то да, она не срабатывает.
-
NovayaYA не, я люблю все эти приемчики поэтому за шизофреничку не приму вас
со мной проводили ресурсное занятие
я лежала в позе эмбриона , мне положили ладонь между лопатками и говорили лечебные фразы от лица мамы, но эти лечебные фразы так отличались от реального положения дел что хотелось сказать "не верю не верю ты врешь" , в общем нужного эффекта я не достигла, нет у меня ресурса на свою дочь, но хотя бы познакомилась со своим внутренним ребенком и не даю его в обиду, это уже прогресс
эта техника очень хорошо работает тогда, когда есть очень хороший и доверительный контакт с терапевтом. с нахрапу это вызывает именно такие чувства чаще всего "не верю". но сама техника прекрасна, если ее умело использовать
-
Я вот как раз вчера была на семинаре и мы проводили упражнения по работе с внутренним ребенком, ощущения потрясающие, проводила семинар представитель с центра эмоционально-образной терапии, у них много методик по работе с образами, внутренним ребенком и родителями, понравилось мне это направление.)
-
Я вот как раз вчера была на семинаре и мы проводили упражнения по работе с внутренним ребенком, ощущения потрясающие, проводила семинар представитель с центра эмоционально-образной терапии, у них много методик по работе с образами, внутренним ребенком и родителями, понравилось мне это направление.)
ну так поподробнее.....
-
ну так поподробнее.....
Подробнее вот тут http://linde-eit.ru но это в Москве.
По моим ощущениям они очень смешанные, но во время упражнения у меня слезы потекли и очень сдавило в груди и дышать было тяжело, но потом как то намного легче и лучше стало, хотя судя по тому что я представила мне еще работать и работать в этом направление)
-
эта техника очень хорошо работает тогда, когда есть очень хороший и доверительный контакт с терапевтом. с нахрапу это вызывает именно такие чувства чаще всего "не верю". но сама техника прекрасна, если ее умело использовать
у нас доверительный контакт, просто эти фразы расходятся с поступками моей настоящей мамы
ну например " я буду любить тебя любой, у меня хватит сил помогать и поддерживать тебя, ты мне за это ничего не должна" больше не помню, по факту требования от родителей соответствовать их ожиданиям, никто не поддерживал а даже наоборот в трудные минуты осуждали как минимум и проч....
-
Попробую предложить идею. Есть ли у вас что-то, чем вы гордитесь в жизни? Что-то, что вам удалось? Есть ли что-то, чем в чем вы превзошли своих родителей? Значит в чем-то вы можете быть лучшим родителем для своего Внутреннего ребенка.
С точки зрения вас маленькой - вы сейчас, это что-то вроде взрослого волшебника. Представьте себе, что вы перемещаетесь на машине времени в самый ранний возраст - когда вы только что родились. Заходите в дом или в квартиру, где вы родились. если вы ничего об этом месте не знаете, просто представьте, как оно могло бы выглядеть. Какого цвета там стены, какая мебель, есть ли в комнате кто-то еще. Посомтрите на ребенка, который лежим в колыбели. Какое у него лицо, улыбается ли он, глаза открыты или закрыты. Подойдите к этой маленькой девочки, какие чувства вы испытываете, когда смотрите на нее. Скажите ей все эти слова - себе то вы верите, вы же не ваша мама. Скажите ей все то, что так необходимо было услышать. И ваше внимание как будто раздваивается. Вы одновременно и Большой взрослый, который говорит эти слова и маленький младенец, который их слышит. Как вам, когда рядом есть взрослый, который так с вами говорит. Потом возвращаетесь назад. И сразу же пишите письмо от имени взрослого этому самому младенцу - да они не умеют читать, новы все равно пишите:) Корткое письмо, где вы обещаете быть рядом, пишите поддерживающие фразы, которые хочется сказать, если вы заметили, что ребенку страшно или грустно - вы признаете его чувства и обещаете любовь и поддержку. Письмо должно быть искренним - если чего то не чувствуете, не пишите это в письмо. Читаете письмо вслух. А потом недоминантной рукой - если вы правша, это значит, что ответ вы пишите левой. Ответ от ребенка, который получил это письмо. Там может быть призыв, просьба о том, чего не хватало - например - мне здесь очень одиноко, пожалуйста приди и забери меня отсюда. Вариантов много. Потому читаете это письмо вслух.
Это упражнение разрешено делать самому, но лучше с терапевтом, так как реакции могут быть самые разные и просто важно, чтобы рядом был кто-то, кто принимает все, что с вами происходит и может поддержать. Если была какая-то сильная травма в детстве - то опять таки лучше с терпевтом, потому что самостоятельно можно испытать не самые приятные ощущения и не знать, что с ними делать. А еще лучше это работает в групповом тренинге. В оригинальной методике для каждого возраста свои фразы и свои упражнения. Кроме того, это про работу с Раненным ребенком, а это только часть работы.
-
По Бредшоу Внутренний ребенок это состояние, которое в оригинале книги называется I amness - на русский я бы перевела как ощущение полноты собственной жизни, бытия. Если Внутренний ребенок ранен, то человек теряет ощущение собственной идентичности, он не в контакте со своими чувствами, потребностями и желаниями, вместо того, чтобы жить своей жизнью, он живет чужой, впадает в созависимость. Еще у Бредшоу есть такой термин, как Ядовитый стыд - глубокое внутренне ощущение собственной дефектности, какого-то недостатка. Отсюда сомнения в своей правоте, постоянный поиск похвалы, положительного подкрепления от других людей.
-
veritas спасибо большое! надо будет попробовать, пока читала уже слезы потекли ручьем, значит цепляет все еще , значит не доработано
-
Сделайте. Если у вас каких-то неприятных, странных состояний не наступает. значит вы можете выполнять это упражнение самостоятельно.
Фразы по смыслу те же самые, что вам терапевт говорил. Формулировка может меняться. Это то, что рбенку важно знать. Вы говорите о том, что ребенка ждали, что его появление на свет желанно, что для него приготовили место - важно знать, для для тебя в этом мире есть место. Если такого ощущения внутри нет, то человеку потому трудно остановится на чем-то одном, его как будто в спину что-то толкает и есть ощущение какой-то своей внутренней неправоты - даже если социально человек очень успешен, у него высокий статус, финсновое благополучие - все равно как-то мало, в чего-то еще все время не хватате, чтобы почувствовать себя в безопасности, уверенно.
подтвердить, что вы рады, что родилась именно девочка (для мужчин - что именно мальчик), что вам в радость быть рядом, вы готовы заботится о ребенке, проводить с ним достаточно времени, что вы просто любите его таким, какой он есть, что вы счастливы оттого, что рбеенок родился и вам в радость кормить его, играть с ним, менять пеленки. Вот так примерно Смысл фраз - все его потребности будут удовлетворены и вас это не напрягает. В этом возрасте дети просят только то, что им действительно необходимо для жизни. Мерседес или луну с неба он не попросит.
-
Оксан, мы как раз что то подобное делали, реакция у людей разная была, конечно лучше с терапевтом, на мой взгляд так эффекта больше будет.
-
Все техники работы с Внутренним ребенком так или иначе восходят к Бредшоу. Просто кто-то добавляет что-то из других направлений. Лично я совмещаю с бодинамикой. Важно авторскую идею сохранить.
Согласна, что эффективнее с терапевтом. А еще эффективнее в доброжелательной группе - групповой тренинг по Внутреннему ребенку это сильно. Просто действительно ситуации бывают разные. Сам автор разрешал самостоятельную работу. Правда были ограничения - для людей с завивисомтсми - пищевой, химической и другими формами зависимостей ее запрещено делать самостоятельно. А так же в состоянии глубокой депрессии, людям с психиатрическими диагнозами, эпилепсией, их также запредещено делать самостоятельно жертвам сексуального насилия. Ну и общее правило, если появляются какие-то странные и неприятные переживания, то упражнение нужно немедленно прекратить и далее выполнять его только вместе с терапевтом. Бредшоу также подчеркивал, что не ни в коем случае не отменяет и не заменяет личную терапию.
-
У меня вот тоже слезы постоянно как читаю последние несколько страниц. И не пойму, в чем дело. Меня любили, обожали, холили, лелеяли, все время отдавали только мне и тп
-
Мамочки, заполните, пожалуйста анкету. Я пишу диплом по родительству, а точнее современным проявлениям различный стилей воспитания и ухода за детьми.
Спасибо, за участие!
-
У меня вот тоже слезы постоянно как читаю последние несколько страниц. И не пойму, в чем дело. Меня любили, обожали, холили, лелеяли, все время отдавали только мне и тп
Так может быть. Марина приводила пример, когда мама отдает ребенку то, о чем мечтала сама. Проблема в том, что у ребенка другие мечты, ему нужно нечто другое. Поэтому со стороны выглядит как любили, холили и лелеяли. Но это как будто вы хотите пить, а вам дают вкусный борщ вместо стакана воды. Борщ вкусный, но вы хотели напиться.
-
или как вариант по внешним признакам контакт мамы с ребенком есть - грудью долго кормит, в слинге носит, на работу не выходит чуть ли не до школы. Только если самой маме от этого тошно и не в радость, но типа надо, не будет радостно и ребенку. Качество контакта более важно, чем его количество.
А так в каждом конкретном случае нужно смотреть почему именно такие ощущения. Разные причины могут быть. В том числе и трудный период для мамы, когда ее занимали другие проблемы или она испытывала сильный стресс.
-
или как вариант по внешним признакам контакт мамы с ребенком есть - грудью долго кормит, в слинге носит, на работу не выходит чуть ли не до школы. Только если самой маме от этого тошно и не в радость, но типа надо, не будет радостно и ребенку. Качество контакта более важно, чем его количество.
А так в каждом конкретном случае нужно смотреть почему именно такие ощущения. Разные причины могут быть. В том числе и трудный период для мамы, когда ее занимали другие проблемы или она испытывала сильный стресс.
Ну да, у мамы был сильный стресс, что она на меня 'жизнь положила'. я всегда слышала, как много она мне отдала. Что дети это очень тяжело, другой жизни не видишь и прочее. И я лет до 20 думала, что не хочу никогда детей, что мне такое тяжкое бремя не нужно
-
Ой мне тоже рассказывали все детство как с нами тяжело и что мама из за нас не реализовалась и еще много другого, я детей хотела, но это желание таким страхом сопровождалось и та тяжко на деле далось, я имею ввиду беременность, что первого, что второго ели выносила.
-
Ну да, у мамы был сильный стресс, что она на меня 'жизнь положила'. я всегда слышала, как много она мне отдала. Что дети это очень тяжело, другой жизни не видишь и прочее. И я лет до 20 думала, что не хочу никогда детей, что мне такое тяжкое бремя не нужно
Ой мне тоже рассказывали все детство как с нами тяжело и что мама из за нас не реализовалась и еще много другого, я детей хотела, но это желание таким страхом сопровождалось и та тяжко на деле далось, я имею ввиду беременность, что первого, что второго ели выносила.
вот это и называется внутренний конфликт, который перерос из маминого в ребенкин и стал личным конфликтом.
-
Ой мне тоже рассказывали все детство как с нами тяжело и что мама из за нас не реализовалась и еще много другого, я детей хотела, но это желание таким страхом сопровождалось и та тяжко на деле далось, я имею ввиду беременность, что первого, что второго ели выносила.
Ага
-
вот это и называется внутренний конфликт, который перерос из маминого в ребенкин и стал личным конфликтом.
Есть такое дело)
-
девушки помогите разобраться с мыслями, долго не понимала почему дочка быстро проваливается в истерику, ничего не слышит не видит, я признаю ее чувства и т.д. разрешаю себя так вести НО когда мы с ней вдвоем, когда дома или на нашем районе, если мы где-то в центре города, торговом центре или ином людном месте, я впадаю в панику, мне нужно ее срочно заткнуть, или испариться. то есть убежать из ситуации.
в детстве мне не разрешалось хотеть, отстаивать свои желания, капризничать, плакать. "веди себя прилично" главный девиз когда мы находились где-то " в людях"
в общем я поняла что моя дочь проецирует моего внутреннего ребенка своими истериками, и где-то глубоко в душе я очень даже радуюсь, вот какая молодец, вот какая глотка, как она отчаянно борется за право посмотреть мультик или съесть конфету! умница! вся в маму, только мне запрещали это делать, но огонь то есть !
как с этим быть то? девиз " веди себя прилично" накладывает отпечаток на мое поведение как в обществе (некрасиво плакать, просить, в обще чувствовать) так и на поведение с ребенком. почему-то дома ей можно плакать а в торговом центре я вдруг резко пытаюсь заткнуть ей рот (меня били по губам) и запрещаю проявлять эмоции. то есть мама в разных местах ведет себя по-разному, что не очень хорошо для мировоззрения дочери.
что делать ? я вряд ли смогу прийти в людное место и позволить себе "некрасивые" чувства, а как иначе примириться со своим внутренним ребенком? ведь моя дочь явно сигнализирует о нерешенной проблеме
-
девушки помогите разобраться с мыслями, долго не понимала почему дочка быстро проваливается в истерику, ничего не слышит не видит, я признаю ее чувства и т.д. разрешаю себя так вести НО когда мы с ней вдвоем, когда дома или на нашем районе, если мы где-то в центре города, торговом центре или ином людном месте, я впадаю в панику, мне нужно ее срочно заткнуть, или испариться. то есть убежать из ситуации.
в детстве мне не разрешалось хотеть, отстаивать свои желания, капризничать, плакать. "веди себя прилично" главный девиз когда мы находились где-то " в людях"
в общем я поняла что моя дочь проецирует моего внутреннего ребенка своими истериками, и где-то глубоко в душе я очень даже радуюсь, вот какая молодец, вот какая глотка, как она отчаянно борется за право посмотреть мультик или съесть конфету! умница! вся в маму, только мне запрещали это делать, но огонь то есть !
как с этим быть то? девиз " веди себя прилично" накладывает отпечаток на мое поведение как в обществе (некрасиво плакать, просить, в обще чувствовать) так и на поведение с ребенком. почему-то дома ей можно плакать а в торговом центре я вдруг резко пытаюсь заткнуть ей рот (меня били по губам) и запрещаю проявлять эмоции. то есть мама в разных местах ведет себя по-разному, что не очень хорошо для мировоззрения дочери.
что делать ? я вряд ли смогу прийти в людное место и позволить себе "некрасивые" чувства, а как иначе примириться со своим внутренним ребенком? ведь моя дочь явно сигнализирует о нерешенной проблеме
я об этом уже тут писала когда-то: сейчас это явление крайне часто наблюдается, особенно у мам,увлеченных психологией. ребенок в данном случае "и за себя и за того парня ( т.е. за маму в вашем случае). потому как маме всего этого было нельзя в свое время. это к сожалению ,также откладывает отпечаток на ребенка , потому как ему приходится через себя решать мамины проблемы. ну и плюс, чувство стыда, которое вам привили в детстве за "неправильное" поведение, пока еще никуда не делось, и прорывается в панику и в ообще в из ощущения " вот это класс, сколько я дала ребенку, что он может ТАк настаивать на своем" переходит в стыд за него и себя как мать в общественных местах, потому как все еще наше общество не детотерпимое, и ощущение " да как ыт вообще можешь .я в твое время и подумать об этом не могла". в общем снова внутренний конфликт.
п.с. вообще говоря, когда мы работаем с внутренним ребенком, это не значит .что вам нужно повести себя в обществе так как это делает ваша дочь сейчас, но задайте себе вопрос, "а как я сейчас могу отстоять свою правду в близких отношениях?" я подчеркиваю ,что в близких - это с мужем, той же доверью, мамой, папой, братьями-сестрами.
-
но задайте себе вопрос, "а как я сейчас могу отстоять свою правду в близких отношениях?" я подчеркиваю ,что в близких - это с мужем, той же доверью, мамой, папой, братьями-сестрами.
а тут включается куча ловушек и отговорок
с мамой не могу отстаивать потому как любой ребенок дорожит общением с матерью и готов идти на уступки и вторжение в свои границы лишь бы мама не отказалась, лишь бы любила, я готов подстроиться под любые твои ожидания и требования даже в ущерб своим интересам
с мужем не могу отстаивать потому как учусь быть женственной, нежной и отстаивать не логическими доводами (что кстати проще для меня и привычнее) а наоборот женскими
братьев-сестер лучше не замечать, не сталкиваться с ними, да и "не я виновата жизнь так сложилась" что мы не видимся и тыпы
то есть сразу куча очень удобных НО, которые мешают докопаться
но все равно спасибо! есть над чем подумать
-
а тут включается куча ловушек и отговорок
с мамой не могу отстаивать потому как любой ребенок дорожит общением с матерью и готов идти на уступки и вторжение в свои границы лишь бы мама не отказалась, лишь бы любила, я готов подстроиться под любые твои ожидания и требования даже в ущерб своим интересам
с мужем не могу отстаивать потому как учусь быть женственной, нежной и отстаивать не логическими доводами (что кстати проще для меня и привычнее) а наоборот женскими
братьев-сестер лучше не замечать, не сталкиваться с ними, да и "не я виновата жизнь так сложилась" что мы не видимся и тыпы
то есть сразу куча очень удобных НО, которые мешают докопаться
но все равно спасибо! есть над чем подумать
ну вот с этим-то и стОит работать уже взрослому человеку, потому что истерить и отстаивать себя в детстве ( с самыми дорогими людьми на свете) нужно именно для того ,чтобы потом смочь делать это все в других близких отношениях ( с мужем например). и поверьте, женственность не мешает тому, чтобы отстаивать себя в отношениях)
-
девушки помогите разобраться с мыслями, долго не понимала почему дочка быстро проваливается в истерику, ничего не слышит не видит, я признаю ее чувства и т.д. разрешаю себя так вести НО когда мы с ней вдвоем, когда дома или на нашем районе, если мы где-то в центре города, торговом центре или ином людном месте, я впадаю в панику, мне нужно ее срочно заткнуть, или испариться. то есть убежать из ситуации.
в детстве мне не разрешалось хотеть, отстаивать свои желания, капризничать, плакать. "веди себя прилично" главный девиз когда мы находились где-то " в людях"
в общем я поняла что моя дочь проецирует моего внутреннего ребенка своими истериками, и где-то глубоко в душе я очень даже радуюсь, вот какая молодец, вот какая глотка, как она отчаянно борется за право посмотреть мультик или съесть конфету! умница! вся в маму, только мне запрещали это делать, но огонь то есть !
как с этим быть то? девиз " веди себя прилично" накладывает отпечаток на мое поведение как в обществе (некрасиво плакать, просить, в обще чувствовать) так и на поведение с ребенком. почему-то дома ей можно плакать а в торговом центре я вдруг резко пытаюсь заткнуть ей рот (меня били по губам) и запрещаю проявлять эмоции. то есть мама в разных местах ведет себя по-разному, что не очень хорошо для мировоззрения дочери.
что делать ? я вряд ли смогу прийти в людное место и позволить себе "некрасивые" чувства, а как иначе примириться со своим внутренним ребенком? ведь моя дочь явно сигнализирует о нерешенной проблеме
Не знаю, успокоят вас мои слова или нет, но все же напишу. Мой ребенок никогда себя не вел так в людных местах, потому что до смерти боялся и стеснялся чужих. ( я бы предпочла, чтоб он мог себе позволить такое поведение, чем испытывал такой страх в обществе). Так вот, мне это (отсутствие подобного опыта со своим ребенком) никак не мешало с пониманием и спокойствием (а не осуждением) смотреть на подобное поведение других детей в людных местах. И понятна мне позиция родителей, которые отойдя немного в сторону, дают ребенку прокричаться. Я думаю, что далеко не одна такая. Люди вокруг, как правило, вполне адекватны и с пониманием относятся к подобным ситуациям. Ребенок, это не магнитофон, вы не можете просто подойти и убавить громкость или отключить, и это НОРМАЛЬНО и вовсе не значит, что вы плохая мать и не справляетесь со своей ролью. Для меня наоборот, вы мать, которая уважает право ребенка на выражение своих эмоций, иногда это смех, ну а иногда гнев ( мы его тоже часто испытываем, просто в отличие от детей умеем себя контролировать).
Удачи вам и терпения. :az:
-
Не знаю, успокоят вас мои слова или нет, но все же напишу. Мой ребенок никогда себя не вел так в людных местах, потому что до смерти боялся и стеснялся чужих. ( я бы предпочла, чтоб он мог себе позволить такое поведение, чем испытывал такой страх в обществе). Так вот, мне это (отсутствие подобного опыта со своим ребенком) никак не мешало с пониманием и спокойствием (а не осуждением) смотреть на подобное поведение других детей в людных местах. И понятна мне позиция родителей, которые отойдя немного в сторону, дают ребенку прокричаться. Я думаю, что далеко не одна такая. Люди вокруг, как правило, вполне адекватны и с пониманием относятся к подобным ситуациям. Ребенок, это не магнитофон, вы не можете просто подойти и убавить громкость или отключить, и это НОРМАЛЬНО и вовсе не значит, что вы плохая мать и не справляетесь со своей ролью. Для меня наоборот, вы мать, которая уважает право ребенка на выражение своих эмоций, иногда это смех, ну а иногда гнев ( мы его тоже часто испытываем, просто в отличие от детей умеем себя контролировать).
Удачи вам и терпения. :az:
вот к моему великому сожалению, люди вокруг все-таки первое что думают - о том как дети плохо воспитаны и это факт. наше общество все еще ваааще не толерантно к нормальному детству. и к этому тоже надо приспосабливаться, дабы внутри себя не сомневаться и не стыдиться. и мало кто реально адекватно относиться к подобному. в лучшем случае пройдут мимо и окинут презрительным взглядом, в худшем - начнут ребенку рассказывать ,что щас его заберут и приходится еще отгавкиваться от таких вот "доброжелателей". так что стОит все же об этом помнить и знать ,чтобы быть готовым к ненормальной но пока еще вполне стандартной реакции общественности на орущего ребенка или даже на от счастья кричащего
-
вот к моему великому сожалению, люди вокруг все-таки первое что думают - о том как дети плохо воспитаны и это факт. наше общество все еще ваааще не толерантно к нормальному детству. и к этому тоже надо приспосабливаться, дабы внутри себя не сомневаться и не стыдиться. и мало кто реально адекватно относиться к подобному. в лучшем случае пройдут мимо и окинут презрительным взглядом, в худшем - начнут ребенку рассказывать ,что щас его заберут и приходится еще отгавкиваться от таких вот "доброжелателей". так что стОит все же об этом помнить и знать ,чтобы быть готовым к ненормальной но пока еще вполне стандартной реакции общественности на орущего ребенка или даже на от счастья кричащего
Да Марин сама постоянно об этом думаю, да че далеко ходить у меня свекровь каждый день оценивает поведение сына и когда ее нет дома приходя домой первый вопрос, как родя себя вел...
У нас в обществе самое главное, чтоб ребенка не слышно не видно было(((
-
Девочки, прошу совета, последнее время меня одолевают беспокойства по поводу одного моего сыночка, до недавнего времени я думала. что это характер, индивидуальная особенность, все ж люди разные, а тут и в садике обратили внимание и вроде как усугубляется все, и стала обращать внимание на то, на что раньше внимание не обращала, вообщем в садике сказали, что он стал очень обидчив, ножки подгибает, падает на пол, часто плачет, такое действительно есть и что произошло не скажет, хотя я все время объясняю ему, если что-то беспокоит, что-то не устраивает и т.д. скажи - иначе люди не поймут тебя, что ты хочешь и чем тебе помочь, мы можем идти где-нибудь всей семьей, может остановиться, надуться и замкнуться, понятно у него видимо какая-то причина была, но он не скажет, а догадаться почти не возможно, через время отходит и как не в чем не бывало, также он становится очень застенчив, вплоть до того, что он не может поздороваться, когда после я спрашиваю. почему он не поздоровался, говорит я боюсь (мне кажется он имеет в виду стесняюсь), последний раз пришли в гости на детский др, ели уговорили зайти, плачет, убегает, еще он очень не уверен в себе, проблемы с усвоением знаний, по крайней мере, что касается цифр, букв, начинает их писать, что-то не получается, психует, горько плачет, уходит, подбадриваю его как могу, почти не работает, пишет кстати снизу вверх почему-то, и так во всем, лучше даже пробовать не будет, боится, что не получится. В спорт. секцию пытались водить, походил два занятия, плакать стал, тренер выгнала нас, сказала некогда успокаивать, хотя данные физические у него очень хорошие, хотим еще в др. секцию попробовать, готовимся заранее, сказал боится, но ходить будет, ни я ни муж не давим на него, не кричим, ну так за шалости я конечно могу на них с братом прикрикнуть :secret:. Вообще я думаю, что он ребенок с тонкой душевной организацией, но в последнее время прям накрыло беспокойство, вдруг что-то не так, вдруг упускаем что-то, может нам к неврологу или к психологу или маме лечиться :scratch: Игры предпочитает индивидуальные - конструктор, пазлы, рисование, в кол-ных почти не учавствует.
Извиняюсь за длинный пост, и так вкратце написала, мне прям жалко его, так хочется ему помочь, чтоб он уверенно себя, более раскрепащенно чувствовал. и еще, может это и не имеет отношение, но ночью сам не просыпается в туалет, если не разбужу, нальет лужу и не проснется :ak:
-
Девочки, добрый вечер/день! Буду рада, если поможете советом:
моему малому почти 4 года, с отцом не видится с 1,5 лет. Сегодня из сада его забирал дедушка, пока он его одевал, напротив одногруппника одевал пап, и манюня мой спросил у деда есть ли у него папа или он умер (ну, второе у меня под сомнением, о смерти и смежном мы еще не говорили, а папа у меня рыбак еще тот))) Дедушка ответил, что есть папа, живой(ну, это ко второй части вопроса манюни)) и перевел тему на одевание и поездку к бабушке. Пока вопроса ко мне не последовало.
Как правильно ответить, чтоб это не сказалось негативно на сынуле с учетом того, что я понятия не имею объявится его папа когда-нибудь или нет? Заранее благодарна за помощь
-
Девочки, прошу совета, последнее время меня одолевают беспокойства по поводу одного моего сыночка :ak:
Пост вы написали действительно длинный, но для совета или диагностики малополезный. Так как сама информация о симптоме не является единственным источником. Нужна информация о контексте, семье, о том, какие события происходили накануне и так далее. Это все равно как написать, что болит живот и задать вопрос от чего. да от чего угодно, моет гастрит, а моет отравление, а может аппендицит, а может еще что-то.Никогда только по описанию симптома ничего наверняка нельзя сказать.
-
Коллега сегодня прислала, мне понравлось, решила поделиться. Буду показывать своим знакомым,у которых все никак "не получается" дойти куда-то куда они типа хотят или чувствуют, что им туда нужно.
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Вспоминайте эту метафору всякий раз когда начнете «лепить горбатые отмазки на клей отсутствия мотивации».
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп, чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!….
- решил сходить завтра)))
-
Пост вы написали действительно длинный, но для совета или диагностики малополезный. Так как сама информация о симптоме не является единственным источником. Нужна информация о контексте, семье, о том, какие события происходили накануне и так далее. Это все равно как написать, что болит живот и задать вопрос от чего. да от чего угодно, моет гастрит, а моет отравление, а может аппендицит, а может еще что-то.Никогда только по описанию симптома ничего наверняка нельзя сказать.
Мне кажется, она описывает аутичные черты.
-
Ну как сказать, аутичная, помимо этого радикала, сюда еще много что приплести можно. Надо брать ребенка и вести на прием к психологу, еще можно попросить детсадовскому психологу понаблюдать и к нему на консультацию
-
девочки, подскажите... групповых же треннингов для детей -не бывает? инд. консультации в основном? нужна нам помощь детского психолога, кто проводит игровые треннинги или консультации, пишите ЛС :ax:
-
Девчонки подскажите! Мне наверное нужен психотерапевт или психолог. В чем разница я пока не совсем понимаю.Надо "допережить" развод и все, что с ним связано. Есть еще одна проблемка я словно "боюсь" худеть. Я понимаю, что это наверное не связанные вещи, хотя кто его знает :bh: Посоветуйте к кому обратиться.
-
В чем разница между психологом и психотерапевтом - подскажу. С точки зрения российского законодательства психотерапевтом может считаться человек с медицинским образование. За рубежом не так.
А насчет порекомендовать- я вам ответила в другой теме:) Ну правда, если у вас недостаточно мотивации потратить пол часа времени, чтобы прочитать хотя бы 5-6 страничек в теме, чтобы получить ответ на свой вопрос или просто нет желания разбираться, то у меня есть сомнения в вашей мотивации решить свою проблему или действительно ли она для вас так важна. Не будет от терапии толку до тех пот, пока клиент в позиции "нажмите мне волшебную кнопку, чтобы мне стало сразу хорошо". В терапии ответственность за результат делят терапевт и клиент. И если изначально клиент не готов предпринять даже хотя бы маленькое усилие, то врят ли терапия будет результативной, кого бы вам не посоветовали.
-
девочки, подскажите... групповых же треннингов для детей -не бывает? инд. консультации в основном? нужна нам помощь детского психолога, кто проводит игровые треннинги или консультации, пишите ЛС :ax:
И игровые есть, и групповые, и индивидуальные
все зависит от того, что вам надо
-
Пост вы написали действительно длинный, но для совета или диагностики малополезный. Так как сама информация о симптоме не является единственным источником. Нужна информация о контексте, семье, о том, какие события происходили накануне и так далее. Это все равно как написать, что болит живот и задать вопрос от чего. да от чего угодно, моет гастрит, а моет отравление, а может аппендицит, а может еще что-то.Никогда только по описанию симптома ничего наверняка нельзя сказать.
я конечно о конкретном диагнозе или о чем-то наверняка услышать и не рассчитываю, это же просто интернет, и по большому счету просто болталка, хотелось услышать мнения (в надежде думаю, может я накрутила себя), я конечно написала сумбурно и утрировано, по большому счету он отличный ребенок :love:, вполне общительный в знакомом обществе, может не такой как его брат, но он и не обязан быть таким же, я например тоже не общительная с посторонними, и в детстве была очень скромна и застенчива, да я и сейчас не далека от этого :ah:, просто в последнее время это стало более заметно, раньше я даже не замечала данной проблемы (страх перед незнакомым обществом - новый кружок, гости и т.д.), также усугубляется реакция (мне кажется она не очень адекватной что-ли, преувеличенной) обида на что-либо.
Конечно же я хочу сходить к специалисту, вот только не знаю к какому, может сначала к неврологу, или все же к психологу надо, он же должен быть детским?
-
В чем разница между психологом и психотерапевтом - подскажу. С точки зрения российского законодательства психотерапевтом может считаться человек с медицинским образование. За рубежом не так.
А насчет порекомендовать- я вам ответила в другой теме:) Ну правда, если у вас недостаточно мотивации потратить пол часа времени, чтобы прочитать хотя бы 5-6 страничек в теме, чтобы получить ответ на свой вопрос или просто нет желания разбираться, то у меня есть сомнения в вашей мотивации решить свою проблему или действительно ли она для вас так важна. Не будет от терапии толку до тех пот, пока клиент в позиции "нажмите мне волшебную кнопку, чтобы мне стало сразу хорошо". В терапии ответственность за результат делят терапевт и клиент. И если изначально клиент не готов предпринять даже хотя бы маленькое усилие, то врят ли терапия будет результативной, кого бы вам не посоветовали.
Спасибо огромное за ответ! Конечно Вы правы. Прочитала в темке 10 страниц. Очень много нового и интересного для себя узнала. Жаль что не посещала эту тему раньше. Ответы все очень интересные...но вопрос близкий к моей теме я не нашла. Раньше темой психологии особо не интересовалась. Даже не знаю с чего начать.Поэтому прошу помощи...Кто из специалистов посещающих данную тему готов меня консультировать. Отзовитесь!
-
Мне кажется, она описывает аутичные черты.
я в первую очередь про них прочитала, очень мало что совпадает, у каждого что-то можно оттуда найти, но есть разные его формы наверное
-
Девочки, прошу совета,...
Таня. скажите, пожалуйста, ваши сыновья двойняшки? я по линейке не пойму. если да, то тот про которого ,вы рассказываете, младший или старший?
как ведет себя его брат?
-
Таня. скажите, пожалуйста, ваши сыновья двойняшки? я по линейке не пойму. если да, то тот про которого ,вы рассказываете, младший или старший?
как ведет себя его брат?
да двойняшки :ba:, он младший - Егор, его брат абсолютно другой, он общительный, любит компании, новые знакомства, совместные игры, больше чем игры с игрушками, в отличии от брата, Егор тоже любит совместные игры, но например дома в кругу своих так сказать. Саша и крупнее чуть-чуть родился и более вальяжно располагался в животе
-
да двойняшки :ba:, он младший - Егор, его брат абсолютно другой, он общительный, любит компании, новые знакомства, совместные игры, больше чем игры с игрушками, в отличии от брата, Егор тоже любит совместные игры, но например дома в кругу своих так сказать. Саша и крупнее чуть-чуть родился и более вальяжно располагался в животе
да, есть такое дело, у младшего из двойняшек сложные отношения с жизнью. я подумаю над посланиями ему, и напишу в личку тогда одно упражнение ,которое вы сможете с ним делать
-
да, есть такое дело, у младшего из двойняшек сложные отношения с жизнью. я подумаю над посланиями ему, и напишу в личку тогда одно упражнение ,которое вы сможете с ним делать
Марин, а есть где об этом почитать? О двойняшках)
-
Марин, а есть где об этом почитать? О двойняшках)
эм, не знаю. мы об этом на перенаталке говорили.
вот как Таня написала, у них изначально в утробе сильнее старший, отношения конкурентные изначально, и младшему намного сложнее брать для себя вообще. внутриутробное ощущение,что кто-то сильнее и имеет больше прав как бы. вообще, это конечно, испытание для родителей двойняшек.
-
вот хорошая и понятная статья на тему "Дети - карма родителей"
http://snob.ru/profile/28968/blog/84309
-
эм, не знаю. мы об этом на перенаталке говорили.
вот как Таня написала, у них изначально в утробе сильнее старший, отношения конкурентные изначально, и младшему намного сложнее брать для себя вообще. внутриутробное ощущение,что кто-то сильнее и имеет больше прав как бы. вообще, это конечно, испытание для родителей двойняшек.
Да уж, выход из этого есть?
-
эм, не знаю. мы об этом на перенаталке говорили.
вот как Таня написала, у них изначально в утробе сильнее старший, отношения конкурентные изначально, и младшему намного сложнее брать для себя вообще. внутриутробное ощущение,что кто-то сильнее и имеет больше прав как бы. вообще, это конечно, испытание для родителей двойняшек.
вот мне хочется, чтоб знал, что он не хуже других, имеет такие же права, возможности, я вот хоть и не из двойняшек, но сильно была не уверенная в детстве, юности, да и сейчас отголоски остались, поэтому эти ощущения очень хорошо знаю, от них не комфортно становится
да, есть такое дело, у младшего из двойняшек сложные отношения с жизнью. я подумаю над посланиями ему, и напишу в личку тогда одно упражнение ,которое вы сможете с ним делать
спасибо Марина, буду ждать :ax:
-
вот мне хочется, чтоб знал, что он не хуже других, имеет такие же права, возможности, я вот хоть и не из двойняшек, но сильно была не уверенная в детстве, юности, да и сейчас отголоски остались, поэтому эти ощущения очень хорошо знаю, от них не комфортно становитсяспасибо Марина, буду ждать :ax:
мне просто нужно подумать как сформулировать правильно и позитивно и конкретнее для младшего из двойняшек, и для старшего тоже надо что-то придумать. я вечерком продумаю и напишу.
зы. там конечно, могут быть и другие трудности, но просто это самое базовое ощущение у младшего двойняшки, поэтому еси начать работать с ним, то возможно больше ничего и не понадобится. а лучше мамы это никто не сделает;)
-
Хорошая статья) Спасибо) можно в контакт стырить? а то потеряю)
-
Хорошая статья) Спасибо) можно в контакт стырить? а то потеряю)
да куда угодно, Саш)
-
вот хорошая и понятная статья на тему "Дети - карма родителей"
http://snob.ru/profile/28968/blog/84309
интересная, жаль гарантий не дает, как сказал автор :girl_haha: А я-то думала, что я виновата, что без папы, а оказывается вона как))) (не ёрничаю)
-
интересная, жаль гарантий не дает, как сказал автор :girl_haha: А я-то думала, что я виновата, что без папы, а оказывается вона как))) (не ёрничаю)
ой, это вечная тема, безгарантийная. жизнь - всегда риск, за все решения мы платим. в любом случае. и за решения остаться, и за решения уйти. и за решения остановится, и за решения пойти туда, где нет гарантий, но где есть шанс все изменить
-
вот хорошая и понятная статья на тему "Дети - карма родителей"
http://snob.ru/profile/28968/blog/84309
Марина. спасибо Вам большое. очень доступно :love:
-
да куда угодно, Саш)
Спасибо) Я прям задумалась, у меня были похожие мысли, но меня немного поразило, что одиночество матери выбрал ребенок и не ужели ничего нельзя изменить?
Про болезни у меня все время такие мысли, особенно когда к нам приходят на огромные деньги анализы сдавать детям)
-
мне просто нужно подумать как сформулировать правильно и позитивно и конкретнее для младшего из двойняшек, и для старшего тоже надо что-то придумать. я вечерком продумаю и напишу.
зы. там конечно, могут быть и другие трудности, но просто это самое базовое ощущение у младшего двойняшки, поэтому еси начать работать с ним, то возможно больше ничего и не понадобится. а лучше мамы это никто не сделает;)
:ax: :mom:
-
Спасибо) Я прям задумалась, у меня были похожие мысли, но меня немного поразило, что одиночество матери выбрал ребенок и не ужели ничего нельзя изменить?
Про болезни у меня все время такие мысли, особенно когда к нам приходят на огромные деньги анализы сдавать детям)
я про полное одиночество женщины все же иного мнения, нежели автор. но это другая тема. тема отношений. я как раз буду в скором времени делать семинар по семейным отношениям.
-
ой, это вечная тема, безгарантийная. жизнь - всегда риск, за все решения мы платим. в любом случае. и за решения остаться, и за решения уйти. и за решения остановится, и за решения пойти туда, где нет гарантий, но где есть шанс все изменить
хорошо сказано! :ag: "Если бы это было так, это еще ничего, а если ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак" (Трулляля и Тралляля)
-
я про полное одиночество женщины все же иного мнения, нежели автор. но это другая тема. тема отношений. я как раз буду в скором времени делать семинар по семейным отношениям.
Ну вот я тоже другого немного мнения, потому и задумалась, а про болезни мне кажется прям в точку, но как же трудно это до людей донести.
-
чота давно я ничего не постила. кину еще статейку занятную
http://ethel-h.livejournal.com/12780.html
-
я про полное одиночество женщины все же иного мнения, нежели автор. но это другая тема. тема отношений. я как раз буду в скором времени делать семинар по семейным отношениям.
Марин, очень интересно про семинар. Не забудь здесь про него написать, если он будет открытый. Я бб прослушала
-
я про полное одиночество женщины все же иного мнения, нежели автор. но это другая тема. тема отношений. я как раз буду в скором времени делать семинар по семейным отношениям.
мне тоже интересен этот семинар, послушала бы :)
-
А мне видеозапись семинара :girl_haha: а то я до вас не до еду :ag:
-
Марин, очень интересно про семинар. Не забудь здесь про него написать, если он будет открытый. Я бб прослушала
мне тоже интересен этот семинар, послушала бы :)
он будет больше терапевтический, нежели теоретический)
-
я живу в мире, где есть школы, в которых учебники можно взять в библиотеке, психологи могут быть вовсе не нужны ,а если и нужны, то уж точно не детям ,а их родителям ( ну во всяком случае до того как детям лет эдак 10 не исполнится), а мотивация - вещь внутренняя, а не внешняя и доступ к ней открывается в благоприятной для ребенка обстановке. и даже больше, Галина, мальчик ,который всегда учился кое как, может за 2 года выучится так ,что бы выигрывать по 5 олимпиад. вот в таком прекрасном мире я живу, чего и вам желаю
Марина, по поводу поиска мотивации. Время, когда ребенок учился хорошо просто так и на успеваемость можно было воздействовать похвалой и пр рекомендуемыми в мамских журналах штучками, прошло. Создавать условия, чтобы ребенок 16 лет учился "для мамы" я категорически не хочу. Если есть желание-ребенок поедом ест преподавателей. Но фишка в том, что желания учится нет. Мотивации на знания как-то тоже... Делись куда-то.
Хочу подумать об этом -где покопать, что почитать
-
Марина, по поводу поиска мотивации. Время, когда ребенок учился хорошо просто так и на успеваемость можно было воздействовать похвалой и пр рекомендуемыми в мамских журналах штучками, прошло. Создавать условия, чтобы ребенок 16 лет учился "для мамы" я категорически не хочу. Если есть желание-ребенок поедом ест преподавателей. Но фишка в том, что желания учится нет. Мотивации на знания как-то тоже... Делись куда-то.
Хочу подумать об этом -где покопать, что почитать
ну тут вопрос еще про кого из детей ты больше думаешь: если про старшую, так у нее сейчас период куда более важный чем учеба - самоидентификации, проще говоря самоопределения в мире: кто я, что я, чего я хочу, кем быть, какая я, и ты.ды. т.е. ей важно от родителей получать адекватную и при этом поддерживающую обратную связь и возможность самой принимать решения. если у нее будет все это ,вопрос с учебой решится сам собой, точнее она сама его решит.
вообще не знаю ,чтобы прям вот отдельно про мотивацию что почитать, в целом могу сказать ,что тебе хорошо известный Винникот, Эриксон "Детство и общество", Бодинамика ( я в начале темы краткий обзор по стадиям развития по бодинамике делала, если его соединить и с Винникотом, то получается прекрасная система).
ну и на мой взгляд ,самое все-таки главное, это контроль. родительский контроль и родительские ожидания. чем меньше в жизни подростка и того и другого, тем проще им самоопределиться и сделать свой выбор в жизни, куда идти и как. чему учиться, где и когда.
-
он будет больше терапевтический, нежели теоретический)
ой я люблю такое)
-
ну и на мой взгляд ,самое все-таки главное, это контроль. родительский контроль и родительские ожидания. чем меньше в жизни подростка и того и другого, тем проще им самоопределиться и сделать свой выбор в жизни, куда идти и как. чему учиться, где и когда.
ну там у тебя до 12 расписано. моей-то звезду без полутора месяцев 16..
насчет родительского контроля и ожиданий - это не про нас. ну то есть - учеба - твое дело. да и ожидания я не строю. меня беспокоит вот что - если после 11 класса она скажет, что идет в продавщицы - в путь. другое дело, что я пытаюсь донести до нее - один вариант, если ты имеешь аттестат, который позволяет тебе поступить куда ты хочешь, но ты пока (или насовсем) хочешь пойти в продавщицы, и совсем по-другому все выглядит в жизни, если ты идешь в продавщицы потому, что тебя с такими оценками просто не возьмут туда, куда ты хочешь. причем "мозгом" она это понимает. но дальше этого дело не идет. мотивировать ее "снаружи" - я считаю ,уже не тот возраст, да и МНЕ это не надо - это надо ей. только вот построить это "надо сейчас, что потом исполнять хочу" изнутри у нее не выходит. и меня это беспокоит.
и вот это самоопределение у нее такое...неопределенное. если бы она увлекалась каким-то предметом - чхать бы на оценки по другим. но дело в том, что там все "кое-как", кроме того, что просто катится само по себе на природных данных. причем и это - катится, там нет интереса.
подозреваю, что состояние "учусь кое-как" дает ей в какой-то момент больше бонусов в ее окружении (ровесников), чем перспективы, для которых еще и поднапрячься надо.
я даже ее отправила к психологу. к сожалению, похоже на то, что психолог "словилась" просто на кол-во детей в нашей семье и копает не в ту сторону.... это происходит сплошь и рядом, конечно, но подзадалбывает порядком :wallbash:... ну к тому же все ее - психолога - предложения сводятся к учению "для мамы". а она уже не в том возрсте, характере, да и цель другая...
-
У нее сейчас возраст такой, как Марина написала. И если ей сейчас не интересно в школе, совсем не значит, что ей будет потом не интересно в институте, она просто пока не определилась, постарайтесь, просто ее поддерживать и ничего пока от нее не требовать. Попробуйте узнать куда она поступать хочет, походить по институтам по позже, будут же дни открытых дверей, возможно ей как понравиться что то и она сама замотивируется и закончит школу хорошо.
Я вот например подтянула школу только в 10-11 классе, а интерес к учебе только в колледже приобрела и только к 22 годам поняла в какой институт я хочу, ну не всегда они знают куда хотят поступать выходя из школы, пусть к ней само это придет, а от вас только поддержка и понимание.
Очень многие выбирают первое образования по желанию родителей и только потом в более осознанном возрасте учатся снова.
-
меня волнует, что при существующей системе образования, не приложив сейчас некоторых усилий - она не сможет выбирать, и в институт может просто не поступить
она не знает, куда хочет. ну то есть - она хочет на муз-актерский. ок. она может. (опустим, что это только Гнесинка). но она не хочет заниматься сольфеджио, которое необходимо для поступления в совершенно другом объеме чем то, что у нее есть. и этот объем не постигается за 4 месяца, как для экзамена "такой хорошей девочки" в музшколе. "ой, так много...не буду" и начинаются попытки просто "слиться" с даже начала занятий.
да, она говорит "в крайнем случае - пойду на иняз" признавая вместе с тем, что идти туда она не хочет - это "про запас". но и туда она может не пройти не по языку, а по сопутствующим предметам.
это именно беспокоящий меня вопрос - как ей помочь найти "то", чтобы потом "не было мучительно больно"
и еще - головой понимает. а без внутреннего стимула - которого нет - все равно ничего не делает.
-
это именно беспокоящий меня вопрос - как ей помочь найти "то", чтобы потом "не было мучительно больно"
и еще - головой понимает. а без внутреннего стимула - которого нет - все равно ничего не делает.
Поддержать)
А стимул может появиться в любой момент, она в каком сейчас классе?
А при желание, можно постичь любой объем за любое время, она видимо сама еще до конца не определилась, от того и отсутствие мотивации, подождите немного, пока ее поддерживая, говоря, что вы поддержите любой ее выбор и что она может на вас положиться, если ей нужна будет помощь, а пока учеба это ее ответственность, это возраст сейчас у них такой, у них внутри такие бури происходят, со стороны очень трудно понять, что они внутри переживают.
-
я про полное одиночество женщины все же иного мнения, нежели автор. но это другая тема. тема отношений. я как раз буду в скором времени делать семинар по семейным отношениям.
Девочки, приглашайте нас на семинары!!
-
Поддержать)
А стимул может появиться в любой момент, она в каком сейчас классе?
А при желание, можно постичь любой объем за любое время, она видимо сама еще до конца не определилась, от того и отсутствие мотивации, подождите немного, пока ее поддерживая, говоря, что вы поддержите любой ее выбор и что она может на вас положиться, если ей нужна будет помощь, а пока учеба это ее ответственность, это возраст сейчас у них такой, у них внутри такие бури происходят, со стороны очень трудно понять, что они внутри переживают.
ну поддерживать-то я ее поддерживаю. и это не мешает мне переживать на тему и желать ей помочь.
она в 9 и по правилам школы при нехороших ГИА ее могут попросить ее покинуть. для нее это призрачная угроза, я же понимаю ее реальность.
-
вот как раз по меньше переживайте, дети это очень чувствуют, поддержка должна изнутри идти и вы сами в это верить должны, а не просто на словах, вот тогда ребенок это почувствует, а сейчас она больше вашу тревогу скорее всего чувствует.
Я не очень пока знаю все правила, а если ГИА не сдал в колледж тоже не возьмут?
И она ближе к экзаменам сама может активизироваться, особенно если будет чувствовать вашу поддержку.
-
ну там у тебя до 12 расписано. моей-то звезду без полутора месяцев 16..
насчет родительского контроля и ожиданий - это не про нас. ну то есть - учеба - твое дело. да и ожидания я не строю. меня беспокоит вот что - если после 11 класса она скажет, что идет в продавщицы - в путь. другое дело, что я пытаюсь донести до нее - один вариант, если ты имеешь аттестат, который позволяет тебе поступить куда ты хочешь, но ты пока (или насовсем) хочешь пойти в продавщицы, и совсем по-другому все выглядит в жизни, если ты идешь в продавщицы потому, что тебя с такими оценками просто не возьмут туда, куда ты хочешь. причем "мозгом" она это понимает. но дальше этого дело не идет. мотивировать ее "снаружи" - я считаю ,уже не тот возраст, да и МНЕ это не надо - это надо ей. только вот построить это "надо сейчас, что потом исполнять хочу" изнутри у нее не выходит. и меня это беспокоит.
и вот это самоопределение у нее такое...неопределенное. если бы она увлекалась каким-то предметом - чхать бы на оценки по другим. но дело в том, что там все "кое-как", кроме того, что просто катится само по себе на природных данных. причем и это - катится, там нет интереса.
подозреваю, что состояние "учусь кое-как" дает ей в какой-то момент больше бонусов в ее окружении (ровесников), чем перспективы, для которых еще и поднапрячься надо.
я даже ее отправила к психологу. к сожалению, похоже на то, что психолог "словилась" просто на кол-во детей в нашей семье и копает не в ту сторону.... это происходит сплошь и рядом, конечно, но подзадалбывает порядком :wallbash:... ну к тому же все ее - психолога - предложения сводятся к учению "для мамы". а она уже не в том возрсте, характере, да и цель другая...
У нас похожая ситуация была, дочка тоже в 9 классе учится. Пошла песня: "Если вы хотите мне в жизни добра, то разрешите после 9 класса уйти из школы и оплатите обучение в "академии Долорес" в Москве". (Это академия парикмахерского искусства). Объяснять о свободе выбора, которую дает аттестат было бесполезно. Она просто не могла понять о чем я говорю и видела только нежелание ей помочь.
Решение я нашла очень простое. Летом договорилась о стажировке в одном из салонов красоты. Понадобился 1 день работы, чтобы дочка поняла все о чем мы бесполезно говорили почти год. Я даже удивилась, что все оказалось так просто. Сейчас уже определились с ВУЗом и готовимся пока к ГИА.
-
9 класс это такой вообще переломный момент, это просто надо пережить, я помню себя, я только к концу года одумалась и хорошо закончила 10-11 потом, в 9 вообще ничего не хотела. Дайте им время просто.
-
ну там у тебя до 12 расписано. моей-то звезду без полутора месяцев 16..
насчет родительского контроля и ожиданий - это не про нас. ну то есть - учеба - твое дело. да и ожидания я не строю. меня беспокоит вот что - если после 11 класса она скажет, что идет в продавщицы - в путь. другое дело, что я пытаюсь донести до нее - один вариант, если ты имеешь аттестат, который позволяет тебе поступить куда ты хочешь, но ты пока (или насовсем) хочешь пойти в продавщицы, и совсем по-другому все выглядит в жизни, если ты идешь в продавщицы потому, что тебя с такими оценками просто не возьмут туда, куда ты хочешь. причем "мозгом" она это понимает. но дальше этого дело не идет. мотивировать ее "снаружи" - я считаю ,уже не тот возраст, да и МНЕ это не надо - это надо ей. только вот построить это "надо сейчас, что потом исполнять хочу" изнутри у нее не выходит. и меня это беспокоит.
и вот это самоопределение у нее такое...неопределенное. если бы она увлекалась каким-то предметом - чхать бы на оценки по другим. но дело в том, что там все "кое-как", кроме того, что просто катится само по себе на природных данных. причем и это - катится, там нет интереса.
подозреваю, что состояние "учусь кое-как" дает ей в какой-то момент больше бонусов в ее окружении (ровесников), чем перспективы, для которых еще и поднапрячься надо.
я даже ее отправила к психологу. к сожалению, похоже на то, что психолог "словилась" просто на кол-во детей в нашей семье и копает не в ту сторону.... это происходит сплошь и рядом, конечно, но подзадалбывает порядком :wallbash:... ну к тому же все ее - психолога - предложения сводятся к учению "для мамы". а она уже не в том возрсте, характере, да и цель другая...
Тань, если ты рассказала ей это ОДИН раз ( все твои выкладки про аттестат и продавщицу и институт), то это действительно значит, что ты высказала свое мнение и дала ей возможность выбора самостоятельного. если ты заводишь эти разговоры регулярно, это уже контроль. я реально понимаю, как архисложно отпустить ребенка и дать ему жизнь и выбор в руки, потому что мы все хотим детям лучшей жизни, но если мы прем буром ( а каждый ребенок воспринимает бур по-разному: кому-то и 10 раз не бур, а кому-то 2 уже давление). вот как-то так. я когда про адекватную и поддерживающую обратную связь писала, имела в виду, говорите ли вы ей с мужем о том, где она сильна ,в каких областях жизни и знаний, знает ли она эти свои стороны, уверена ли она в них? вот я бы в ту сторону действовала. и в сторону желаний. и если бы я с девочкой работала, я бы ее вела к понимаю чего она хочет, какие у нее таланты, к раскрытию способностей, а для этого ей вообще надо понять себя и свои желания, чувства и потребности. а не про учебу конкретно. учеба сама приложится к желаниям и потребностям в тех предметах ,которые ей будут нужны ( и она сама это поймет)
-
меня волнует, что при существующей системе образования, не приложив сейчас некоторых усилий - она не сможет выбирать, и в институт может просто не поступить
она не знает, куда хочет. ну то есть - она хочет на муз-актерский. ок. она может. (опустим, что это только Гнесинка). но она не хочет заниматься сольфеджио, которое необходимо для поступления в совершенно другом объеме чем то, что у нее есть. и этот объем не постигается за 4 месяца, как для экзамена "такой хорошей девочки" в музшколе. "ой, так много...не буду" и начинаются попытки просто "слиться" с даже начала занятий.
да, она говорит "в крайнем случае - пойду на иняз" признавая вместе с тем, что идти туда она не хочет - это "про запас". но и туда она может не пройти не по языку, а по сопутствующим предметам.
это именно беспокоящий меня вопрос - как ей помочь найти "то", чтобы потом "не было мучительно больно"
и еще - головой понимает. а без внутреннего стимула - которого нет - все равно ничего не делает.
Тань .может она не уверена в том ,что у нее получится на муз-актерский в принципе? не уверена в том ,что она достаточно талантлива и хороша для актрисы? а сольфеджио как прикрытие этой неуверенности?
-
Девочки, приглашайте нас на семинары!!
буду иметь в виду, Юля
-
9 класс это такой вообще переломный момент, это просто надо пережить, я помню себя, я только к концу года одумалась и хорошо закончила 10-11 потом, в 9 вообще ничего не хотела. Дайте им время просто.
Ну я все-таки считаю, что направлять и стимулировать их надо. А то так можно и до 25 лет не определиться и себя не понять. Я все время разговариваю с ней о разных профессиях. предлагаю какие -то варианты с учетом ее интересов и жизненных реалий. Так, постененно, мы сошлись на экономическом ВУЗе, который не противоречит желанию быть парикмахером. А постепенно и про парикмахера стали забывать. Стали использовать слова бухгалтерия, аудит... . Теперь она уже более четко видит перспективу уже и о мотивации можно говорить.
-
Ну я все-таки считаю, что направлять и стимулировать их надо. А то так можно и до 25 лет не определиться и себя не понять. Я все время разговариваю с ней о разных профессиях. предлагаю какие -то варианты с учетом ее интересов и жизненных реалий. Так, постененно, мы сошлись на экономическом ВУЗе, который не противоречит желанию быть парикмахером. А постепенно и про парикмахера стали забывать. Стали использовать слова бухгалтерия, аудит... . Теперь она уже более четко видит перспективу уже и о мотивации можно говорить.
Тут я с Мариной согласна, она хорошо описала.
Тут главное не давить, можно вместе с ней проходить по ее выборам, но все же они должны быть ее.
-
чота давно я ничего не постила. кину еще статейку занятную
http://ethel-h.livejournal.com/12780.html
А нет ли у вас в запасе статьи на тему невозможности изжить ненависть к давно умершему человеку?
-
А нет ли у вас в запасе статьи на тему невозможности изжить ненависть к давно умершему человеку?
может лучше статейки на тему прощения?
-
может лучше статейки на тему прощения?
Да, Это как раз то, что надо. Если есть, поделитесь, пожалуйста.
-
есть, вечером скину,
-
А нет ли у вас в запасе статьи на тему невозможности изжить ненависть к давно умершему человеку?
у меня есть вопрос, какими способами вы пробовали ее "изжить"
а прощение, оно само приходит, после... . если есть ненависть, которая "не изживается", статьи о прощении тут точно не помогут.
-
Девочки, приглашайте нас на семинары!!
Из ближайшего. Для тех, чья работа связана с общением, переговорами, для психологов (к сожалению многие мои коллеги не уделяют должного внимания голосу и интонации, а ведь это 80% успеха так называемых исцеляющих фраз, а потом клиенты говорят, что "не работают" эти фразы), преподавателей.
13-14 декабря тренинг Тины Георгиевской Интонации. Выразительность речи.
Так бывает, что "правильные" фразы и слова не работают. Потому что мало говорить правильные слова, голос должен им соответствовать. На прошлом тренинге у Тины многие удивлялись как часто они хотят сказать одно, а скатываются в интонации претензии, например. И как легко можно разрешить конфликт или вообще его не допустить, когда слова и голос начинают дружить друг с другом.
План тренинга
Интонация – мощный коммуникативный инструмент, единственный в звучащей речи выразитель эмоций, грамматических форм, смысловых акцентов.
Интонации – детекторы психотипов. Интонационный код
и «Теория лжи».
Искусство логических ударений. Как при помощи интонаций добиться максимальной смысловой наполненности и логической убедительности речи.
Базовые интонации и «интонации-паразиты».
Разрешение конфликтов при помощи управления интонациями.
Голосовая подстройка к собеседнику.
Ритм и темп речи, различные типы смысловых акцентов.
Типы и характеристики интонаций.
Голосовые модуляции, диапазон, мелодика речи.
Резонаторы: управление тембрами голоса, «красками» речи.
Как при помощи интонаций добиться максимальной эмоциональной выразительности и разнообразия речи.
Интонации для «домашнего общения», для конструктивной рабочей коммуникации, для успешной презентации.
Интонации для создания имиджа и интонации для хорошего самочувствия.
Формы обучения
упражнения групповые и индивидуальные;
информационные блоки;
отработка практических навыков;
деловые и ролевые игры;
методы погружения;
моделирование стратегий;
видеодемонстрации
обратная связь;
Результат
комплексное освоение голосовых приемов выразительности речи и навыков эффективного общения;
изучение голосовых психотипов, интонационных шаблонов и инструментов влияния;
выработка индивидуального речевого стиля (голосовой имидж);
навык «считывания» информации с голоса собеседника («голосовой код»);
умение располагать к себе собеседника и отстаивать свою позицию при помощи изменения голосовых параметров;
расширение эмоционального диапазона;
навыки логической проработки и убедительности речи;
комплексы упражнений и индивидуальные рекомендации для дальнейшей самостоятельной работы;
повышение качества презентации;
повышение культуры личного общения в рабочей и бытовой коммуникации;
-
Тань, если ты рассказала ей это ОДИН раз ( все твои выкладки про аттестат и продавщицу и институт), то это действительно значит, что ты высказала свое мнение и дала ей возможность выбора самостоятельного. если ты заводишь эти разговоры регулярно, это уже контроль. я реально понимаю, как архисложно отпустить ребенка и дать ему жизнь и выбор в руки, потому что мы все хотим детям лучшей жизни, но если мы прем буром ( а каждый ребенок воспринимает бур по-разному: кому-то и 10 раз не бур, а кому-то 2 уже давление). вот как-то так. я когда про адекватную и поддерживающую обратную связь писала, имела в виду, говорите ли вы ей с мужем о том, где она сильна ,в каких областях жизни и знаний, знает ли она эти свои стороны, уверена ли она в них? вот я бы в ту сторону действовала. и в сторону желаний. и если бы я с девочкой работала, я бы ее вела к понимаю чего она хочет, какие у нее таланты, к раскрытию способностей, а для этого ей вообще надо понять себя и свои желания, чувства и потребности. а не про учебу конкретно. учеба сама приложится к желаниям и потребностям в тех предметах ,которые ей будут нужны ( и она сама это поймет)
не, ну я попугаем не люблю. мы об этом беседовали, еще тогда, когда она в прошлом году летом в магазине работала. вспоминали о разговоре в этом году.
я ей постоянно говорю - хочешь, давай, не вопрос, попробуй - получится. но вот желания у нее... инертные какие-то. на уровне- сижу на диване- а вот хорошо бы...
ну и то еще, что она сейчас наши с мужем слова воспринимает не в штыки, но с недоверием. и даже не с недоверием, а вот...ну пошли мы пальто покупать. я ей - давай померим, тебе пойдет - даже в руки не возьмет - фуууу, бабское, такое не носят и пр. через неделю приносит картинку - смотри такое хочу - ЭТО ПАЛЬТО.поехали, померили, купили. почему сразу не померила даже? нуууу...
про музыку - отвлекаясь от того, что она моя дочь - у нее реально и вокальные и актерские данные есть и неплохие очень. и с пластикой/владением телом тоже все отлично. но ей как-то все кажется, что "сосед лучше"...и я предполагаю ,что к концу класса эта тема сойдет на нет. хотя, если не сойдет - я поддержу ее и буду рада. дело в том, что сейчас она очень хочет получить это(поступление и учебу) в перспективе, но не хочет приложить усилия для этого.
-
у меня есть вопрос, какими способами вы пробовали ее "изжить"
а прощение, оно само приходит, после... . если есть ненависть, которая "не изживается", статьи о прощении тут точно не помогут.
Пыталась понять, оправдать некоторые поступки. Но, чем старше становлюсь, тем больше не могу ни понять, не оправдать. Сразу скажу, что речь о моем давно умершем отце. До недавнего времени меня это не очень сильно напрягало. Ну был папу м.. ом , да и ладно. Но год назад мы съехались с моей мамой и все, казалось бы давно забытые, обиды детства и молодости встрепенулись с новой силой. Причем при жизни у меня не было к нему именно ненависти. Было просто неприятие. А за последний год я стала его просто ненавидеть. Отдаю себе отчет, что это из-за того, что мама все время рядом, а она его всегда боготворила.
Я чувствую, что вся эта ситуация меня напрягает, сказывается на отношениях с мамой. Мне надо либо его простить, либо изжить ненависть. Мне все равно в какой это будет форме. Лишь бы не вспоминать о нем больше и не тратить на этот негатив внутреннюю энергию. Чувствую, что сама не справляюсь. Наверное буду искать профессионала. Но сначала хочется что-то все же почитать.
-
про отца всегда болезненно, особенно, если тут и любовь и ненависть, и мам, да и в оправдания несправедливостей я не верю, только мне кажется, не только про прощения тогда читать, вечером накидаю подборку на тему любви, ненависти и родителей, детей
-
не, ну я попугаем не люблю. мы об этом беседовали, еще тогда, когда она в прошлом году летом в магазине работала. вспоминали о разговоре в этом году.
я ей постоянно говорю - хочешь, давай, не вопрос, попробуй - получится. но вот желания у нее... инертные какие-то. на уровне- сижу на диване- а вот хорошо бы...
ну и то еще, что она сейчас наши с мужем слова воспринимает не в штыки, но с недоверием. и даже не с недоверием, а вот...ну пошли мы пальто покупать. я ей - давай померим, тебе пойдет - даже в руки не возьмет - фуууу, бабское, такое не носят и пр. через неделю приносит картинку - смотри такое хочу - ЭТО ПАЛЬТО.поехали, померили, купили. почему сразу не померила даже? нуууу...
про музыку - отвлекаясь от того, что она моя дочь - у нее реально и вокальные и актерские данные есть и неплохие очень. и с пластикой/владением телом тоже все отлично. но ей как-то все кажется, что "сосед лучше"...и я предполагаю ,что к концу класса эта тема сойдет на нет. хотя, если не сойдет - я поддержу ее и буду рада. дело в том, что сейчас она очень хочет получить это(поступление и учебу) в перспективе, но не хочет приложить усилия для этого.
тогда я бы пошла по пути усиления ее уверенности в ее талантах ( которые ты ведь и ПРАВДА считаешь талантами), и оставила в покое сольфеджио пока) нет там ничего такого сложного в сольфеджио ( которое я ненавидела в свое время лютой ненавистью), что нельзя выучить за полгода или год максимум до поступления). просто доверься ей, не контролируй что она делает сейчас. и проговори, что доверяешь ей в выборе и подготовке к тому чтобы этот выбор осуществить. и оставь все разговоры до конца года. доверяй и уверяй ее в том, в чем она хороша. мне всетки кажется, что ей не хватает доверия, отдачи ответственности и искреннего восхищения ( вот как сейчас в своем посте ты написала "положа руку на сердце, если откинуть что это моя дочь, она ...").
а про пальто. у меня написано до 12 лет, потому что согласно бодинамической концепции подростковый возраст потрясающ тем, что в нем подростко проходит хаотично все стадии заново, особенно те, в которых были траблы раньше. ситуация с пальто похожа на ситуацию у детей от 2 до 4 лет, когда формируется Воля. поведение просто один в один как у трехлеток. просто дай ты ей эту возможность самой выбирать. не акцентируй внимание на том ,что это ТО ЖЕ САМОЕ пальто. и она перестанет делать это (это в чистом виде пассивная агрессия против материнского объекта)
-
Пыталась понять, оправдать некоторые поступки. Но, чем старше становлюсь, тем больше не могу ни понять, не оправдать. Сразу скажу, что речь о моем давно умершем отце. До недавнего времени меня это не очень сильно напрягало. Ну был папу м.. ом , да и ладно. Но год назад мы съехались с моей мамой и все, казалось бы давно забытые, обиды детства и молодости встрепенулись с новой силой. Причем при жизни у меня не было к нему именно ненависти. Было просто неприятие. А за последний год я стала его просто ненавидеть. Отдаю себе отчет, что это из-за того, что мама все время рядом, а она его всегда боготворила.
Я чувствую, что вся эта ситуация меня напрягает, сказывается на отношениях с мамой. Мне надо либо его простить, либо изжить ненависть. Мне все равно в какой это будет форме. Лишь бы не вспоминать о нем больше и не тратить на этот негатив внутреннюю энергию. Чувствую, что сама не справляюсь. Наверное буду искать профессионала. Но сначала хочется что-то все же почитать.
ну динамика у вас вполне положительная, раз чувства поднимаются наконец. психодрама в таких случаях очень помогает. я бы все-таки посоветовала обратиться к специалисту, потому что в проживании гнева и ненависти нужна поддержка.
-
Я вчера была заместителем в расстановках. И 2 расстановку были на тему неприязненных отношений с отцом. Дети многое не могли принять, простить. И в расстановке, когда они смогли увидеть судьбу отца в большем контексте, увидеть сколько там было трагедии и боли, то все стало совсем по другому. Как будто раньше смотрели только на часть картины, а теперь увидели всю картину целиком. И это совершенно другое уже ощущение.Одного такого папу я замещала. И для меня как заместителя я было совершенно необычное и потрясающее чувство, я там СТООЛЛЬКО невыраженной любви почувствовала. И какое это было невероятно ощущение, когда отец и сын смогли вступить в контакт на уровне истинных, глубинных, ядерных чувств. Я до сих пор под впечатлением.
-
Девочки, а как научиться доверять Вселенной, жизни? Вы часто пишете об этом доверии. А у меня не получается. Мне удаётся только то, что я контролирую. :ak:
-
Девушки, а я что-то не нашла бодинамику в сети. ткинете меня, пожалуйста, еще лучше - в приемлемом для электронной книжки варианте
-
Девочки, а как научиться доверять Вселенной, жизни? Вы часто пишите об этом доверии. А у меня не получается. Мне удаётся только то, что я контролирую. :ak:
это нормально ,мы все так живем. научиться доверять сложно. для начала нужно понять, зачем этот контроль нужен, дойти до тех ситуаций, когда было принято решение " я в безопасности, когда все контролирую" и оттуда уже плясать. не всегда нужно избавляться от контроля. не во всех сферах жизни. в некотрых случаях он помогает и он нужен, в некотрых мешает. важно понять для начала, где мешает
-
Девушки, а я что-то не нашла бодинамику в сети. ткинете меня, пожалуйста, еще лучше - в приемлемом для электронной книжки варианте
http://www.klex.ru/cc1
или пробуй отсюда
http://yandex.ru/yandsearch?lr=39&clid=1955454&banerid=0401040056&text=бодинамика+телесная+психотерапия+березкина-орлова&csg=1936%2C26215%2C44%2C51%2C1%2C0%2C0
-
это нормально ,мы все так живем. научиться доверять сложно. для начала нужно понять, зачем этот контроль нужен, дойти до тех ситуаций, когда было принято решение " я в безопасности, когда все контролирую" и оттуда уже плясать. не всегда нужно избавляться от контроля. не во всех сферах жизни. в некотрых случаях он помогает и он нужен, в некотрых мешает. важно понять для начала, где мешает
Я уже думала вынести эту тему на расстановку.
Девочки, а кто в Ростове расстановки проводит, кроме Владыкиной, Шамовой и Белинской?
-
Я уже думала вынести эту тему на расстановку.
Девочки, а кто в Ростове расстановки проводит, кроме Владыкиной, Шамовой и Белинской?
у меня есть контакт хорошего расстановщика, но не в Ростове, в Новочеке, по-моему, он проводит.
-
Я уже думала вынести эту тему на расстановку.
Девочки, а кто в Ростове расстановки проводит, кроме Владыкиной, Шамовой и Белинской?
Баева
-
Я вчера была заместителем в расстановках. И 2 расстановку были на тему неприязненных отношений с отцом. Дети многое не могли принять, простить. И в расстановке, когда они смогли увидеть судьбу отца в большем контексте, увидеть сколько там было трагедии и боли, то все стало совсем по другому. Как будто раньше смотрели только на часть картины, а теперь увидели всю картину целиком. И это совершенно другое уже ощущение.Одного такого папу я замещала. И для меня как заместителя я было совершенно необычное и потрясающее чувство, я там СТООЛЛЬКО невыраженной любви почувствовала. И какое это было невероятно ощущение, когда отец и сын смогли вступить в контакт на уровне истинных, глубинных, ядерных чувств. Я до сих пор под впечатлением.
если покопаться в истории своей семьи и честно на нее посмотреть, собрав как минимум 3-4 поколения в одном древе, то можно это все понять и без расстановок. Главное, увидеть свои семейные мифы и их трансформацию
я когда проделала эту работу сначала с собой, потом с несколькими клиентами, увидела, до какой степени можно понять и принять свою семью и ее историю (при этом 100% без расстановок)
-
http://www.klex.ru/cc1
или пробуй отсюда
http://yandex.ru/yandsearch?lr=39&clid=1955454&banerid=0401040056&text=бодинамика+телесная+психотерапия+березкина-орлова&csg=1936%2C26215%2C44%2C51%2C1%2C0%2C0
:ax:
это видела, я думала, есть именно Лизбет Марчер книга
пойду думать...
-
Из ближайшего. Для тех, чья работа связана с общением, переговорами, для психологов (к сожалению многие мои коллеги не уделяют должного внимания голосу и интонации, а ведь это 80% успеха так называемых исцеляющих фраз, а потом клиенты говорят, что "не работают" эти фразы), преподавателей.
А можно место и цену сразу выкладывать? :ah:
Или за рекламу сочтут?
-
:ax:
это видела, я думала, есть именно Лизбет Марчер книга
пойду думать...
ну она единственная есть на русском языке. Березкина-Орлова переводчик. это по сути сборник статей. и Лизбет, и Эрика и еще нескольких фаундеров института бодинамики
-
если покопаться в истории своей семьи и честно на нее посмотреть, собрав как минимум 3-4 поколения в одном древе, то можно это все понять и без расстановок. Главное, увидеть свои семейные мифы и их трансформацию
я когда проделала эту работу сначала с собой, потом с несколькими клиентами, увидела, до какой степени можно понять и принять свою семью и ее историю (при этом 100% без расстановок)
Я про тему доверия для расстановки хотела.
-
про доверие я была на терапевтических группах у Есельсона
Испытания любви и
В поисках счастья
Лучшее, что встречала в своей жизни, с точки зрения терапии
-
про доверие я была на терапевтических группах у Есельсона
Испытания любви и
В поисках счастья
Лучшее, что встречала в своей жизни, с точки зрения терапии
серьезно? я сейчас не ерничаю. что у него понравилось?
-
да, необычно, но голову прочищает на все 100
-
про доверие я была на терапевтических группах у Есельсона
Испытания любви и
В поисках счастья
Лучшее, что встречала в своей жизни, с точки зрения терапии
Кто это такой? :ah:
-
http://hpsy.ru/authors/x066.htm
-
да, необычно, но голову прочищает на все 100
мне просто не нравится шоковая терапия) я за более трепетное отношение к клиенту при этом честности и правдивости без преукрас
-
мне повезло, было трепетно, аккуратно и без шока
-
мне повезло, было трепетно, аккуратно и без шока
мне повезло не быть клиентом) он просто что-то вел у нас, не помню что
-
ничего плохого про него сказать не могу, помог он много кому, работает необычно, но это особенность направления и его школы, ее уважаю
-
у меня есть контакт хорошего расстановщика, но не в Ростове, в Новочеке, по-моему, он проводит.
А можно контакт попросить? Может, в Новочек даже больше с руки будет.
-
А можно контакт попросить? Может, в Новочек даже больше с руки будет.
отправила в личку
-
Наверное выбор специалиста это очень индивидуально, кому одно хорошо кому то другое, многие нескольких меняют пока своего найдут.
Я еще в институте училась мы с подружкой к одной ходили, ей прям она ну очень понравилась, а мне именно вот как специалист не очень пошла, хотя сама как человек и специалист она очень хорошая, но вот я другого немного хотела.
Для меня это вообще сложный процесс найти своего, я вот и сейчас тяну с выбором :girl_haha:
-
А можно место и цену сразу выкладывать? :ah:
Или за рекламу сочтут?
по правилам ресурса нельзя.В личку могу ответить.
-
Меня Есельсон тоже не воткнул совершенно. Все индивидуально,кому то одно подходит, а кому то другое.
-
Расстановками еще Наташ Клевцова занимается. Она представитель института Бурняшева в Ростове. И обучающий тренер по расстановкам.
Я была на расстановке у Елены Калашник. Но она из Москвы и в Ростове несколько раз в год. Следующий раз будет в марте. Если кто-нибудь в записи видел расстановки в классическом варианте, как их проводят немцы - Вебер, Хаузнер, то вот у нее максимально близкий к этому вариант из того, что я видела
-
про отца всегда болезненно, особенно, если тут и любовь и ненависть, и мам, да и в оправдания несправедливостей я не верю, только мне кажется, не только про прощения тогда читать, вечером накидаю подборку на тему любви, ненависти и родителей, детей
Спасибо.
-
Я когда здесь свою проблему описала, у меня как -то сразу ясность появилась. И идеи , что можно сделать. Если почитаю что -нибудь может и сама справлюсь. Я по образованию психолог, но по опыту работы больше педагог . Если сама не смогу приду к вам просить совета насчет специалиста. Спасибо всем, кто ответил.
-
Я когда здесь свою проблему описала, у меня как -то сразу ясность появилась. И идеи , что можно сделать. Если почитаю что -нибудь может и сама справлюсь. Я по образованию психолог, но по опыту работы больше педагог . Если сама не смогу приду к вам просить совета насчет специалиста. Спасибо всем, кто ответил.
а так часто бывает :ad: это хорошо.
-
Не знаю, видно ли тут, это не о прощении, любви. Ненависти, а для поразмышлять
https://m.facebook.com/photo.php?fbid=392474317522287&id=100002791666793&set=a.107662802670108.9066.100002791666793
-
Я когда здесь свою проблему описала, у меня как -то сразу ясность появилась. И идеи , что можно сделать. Если почитаю что -нибудь может и сама справлюсь. Я по образованию психолог, но по опыту работы больше педагог . Если сама не смогу приду к вам просить совета насчет специалиста. Спасибо всем, кто ответил.
Добрый день, мне в свое время помогла книга Юлии Джум путь исполнения желаний, но у меня тема была проще, т.к. родственник не кровный, не такой близкий, была обида на свекровь, которая жива (дай Бог ей здоровья). Но основная суть, что мне помогло из книги - это не вспоминать, что было, не переживать заново события, которые меня задавали, обижали, т.к. от этого плохо только мне, а человек спокойно чувствует себя в это время. У меня реально до нервных срывов дело доходило...
-
Вот в том-то и вся сложность, что сами по себе воспоминания всплывают.И сказываются на реальной жизни. Человека давно нет, а я все продолжаю доказывать ему право на свое мнение и на жизнь по своим правилам. Хотя давно надо простить, отпустить и забыть. Ну ничего, справлюсь. Видно просто он меня доставал намного сильнее, чем мне казалось.
Сабиниана, спасибо за ссылку. Вроде простая и известная мысль "Хочешь изменить мир вокруг себя - изменись сам". А очень полезно когда об этом напоминают.
-
Есть еще одна маленькая проблема - не вспоминать, то еще не значит, что эти люди и события не будут на на влиять. На можем на уровне сознания не вспоминать. Только когда встречаем людей, которые чем-то напоминают "обидчика", начинаем проецировать на ни свои отношения с теми, кто нас обижал. И тогда незнакомые люди вруг без весомых причин начинают раздражать, злить, задевать - в общем реагируем на ни сильнее, чем должны были бы.
ИМХО просто забыть и не вспоминать - не выход. Как говорят гештальтисты - гештальт будет требовать своего завершения все равно.
-
Okula, я поддерживаю вас в вашем решение самостоятельно поработать, предпринять личные усилия. Это всегда правильно сначала попробовать решить свою проблему самому. Тем более, что у вас есть и соответствующие знания, психологическое образование. Вам может быть проще.
Только помните, что самое ценное - это время вашей жизни. Когда время самостоятельной работы затягивается, то человек живет в печали, злости, негативе - тратить на это дни, месяцы, годы ...Я тут постила выше отрывок про то, что самый мотивированный и целеустремленный человек - этот тот, кто очень хочет в туалет. он никогда не скажет - у меня нет на это времени, схожу завтра, я не могу этого себе позволить и так далее. Когда самостоятельная работа затягивает на долго, я вспоминаю фразу Хеллингера "Страдать легче, чем решить"
-
Может и стоит признать, что. Он вас доставал сильнее, чем думала девочка, которая гна самом деле была очень слабая, хотя думала, что она очень сильная И. справлялась с ьтаким человеком, не дала ему испортить свою жизнь
Отпуск и прощение вполне самостоятельно проводимая операция при наличии честности перед собой и готовности когото рядом это тоже обсудить. Иначе саму себя можно в такое состояние завести, с котрого труднее выйти будет
Еще я всетаки рекомендую тем, кто хочет заниматься вопросами поколений самостоятельно, рисовать и восстанавливать свою семейную исьорию. Помогает
-
да и в помощь могу порекомендовать книгу Анн Шутценбрегер (кажется, я долго эту фамилию учила) - Синдром предков. Очень интересная книга и там много про так как строить генограмму, как можно самостоятельно работать с историей семьи. Автор делится наблюдениями, что такая работа для многих была очень терапевтичная и освобождающая. Книгу можно скачать на www.koob.ru
-
Оксан спасибо большое, как раз искала эту книгу, она у меня уже скачена, но формат чет не тот.
-
пожалуйста:)) Я недавно забегала в деловую литературу и там на полке с литературой по расстановкам увидела еще отдельную книгу "введение в работу с генограммой"
-
Не знаю, видно ли тут, это не о прощении, любви. Ненависти, а для поразмышлять
https://m.facebook.com/photo.php?fbid=392474317522287&id=100002791666793&set=a.107662802670108.9066.100002791666793
Юль, СПАСИБО! Прям вот нуждалась я в ней! Ничего не бывает случайно) в очередной раз
-
пожалуйста:)) Я недавно забегала в деловую литературу и там на полке с литературой по расстановкам увидела еще отдельную книгу "введение в работу с генограммой"
Спасибо, обязательно все почитаю.
-
Не знаю, видно ли тут, это не о прощении, любви. Ненависти, а для поразмышлять
https://m.facebook.com/photo.php?fbid=392474317522287&id=100002791666793&set=a.107662802670108.9066.100002791666793
очень классная статья! прсото потрясающая! вообще люблю очень Мурашову читать
-
Не знаю, видно ли тут, это не о прощении, любви. Ненависти, а для поразмышлять
https://m.facebook.com/photo.php?fbid=392474317522287&id=100002791666793&set=a.107662802670108.9066.100002791666793
Заставляет задуматься.... Сильно!
Спасибо )
-
Пыталась понять, оправдать некоторые поступки. Но, чем старше становлюсь, тем больше не могу ни понять, не оправдать. Сразу скажу, что речь о моем давно умершем отце. До недавнего времени меня это не очень сильно напрягало. Ну был папу м.. ом , да и ладно. Но год назад мы съехались с моей мамой и все, казалось бы давно забытые, обиды детства и молодости встрепенулись с новой силой. Причем при жизни у меня не было к нему именно ненависти. Было просто неприятие. А за последний год я стала его просто ненавидеть. Отдаю себе отчет, что это из-за того, что мама все время рядом, а она его всегда боготворила.
Я чувствую, что вся эта ситуация меня напрягает, сказывается на отношениях с мамой. Мне надо либо его простить, либо изжить ненависть. Мне все равно в какой это будет форме. Лишь бы не вспоминать о нем больше и не тратить на этот негатив внутреннюю энергию. Чувствую, что сама не справляюсь. Наверное буду искать профессионала. Но сначала хочется что-то все же почитать.
Могу порекомендовать С.Н. Лазарева "Диагностику кармы" , но она очень специфическая... "пойдёт" не у каждого)
-
http://top.thepo.st/621511/Pamyatka-mujchine-i-jenschine-ispyityivayuschim-napryajenie-v-otnosheniyah?fb_ref=feedShare_yandex
-
Спасибо Марин, хорошая статья.
-
Фитнес для мозга :)
http://fit4brain.com/5642
-
Фитнес для мозга :)
http://fit4brain.com/5642
супер!!! :ay:)
-
Ну и еще немного о детях
http://www.adme.ru/zhizn-semya/27-sposobov-razvit-u-rebenka-tvorcheskie-sposobnosti-791210/
Часть идей тут взято с уроков креативности
-
Ну и еще немного о детях
Кайф))) прям по настроению почитала. Как Лена, права - всегда неслучайно.
-
Фитнес для мозга :)
http://fit4brain.com/5642
как же быстро растут дети. И как это жалко.
-
отличная статья о том, как разговаривать с детьми о сексе:
http://f3.livejournal.com/92403.html
-
РЕСУРС: ПРИНЯТИЕ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
В терапии мы совершаем внутреннее движение от состояния полного или частичного непринятия себя к новому состоянию, которое можно описать следующими процессами:
- узнавание себя;
- принятие отвергнутых частей, процессов, состояний;
- возвращение себе прав, в которых было отказано в процессе адаптации;
- принятие на себя ответственности за свое состояние и свои выборы.
Такое движение можно назвать ресурсным, и об этом я напишу чуть подробнее.
Ресурсным я могу назвать такое восприятие себя,
когда мы чувствуем себя большую часть времени хорошими и достойными, причем это ощущение достигается путем подлинного (не компенсаторного) принятия ранее отвергнутых качеств, процессов, состояний, переживаний.
Ресурсом я также считаю психологически присвоенные права (например, право хотеть или не мочь что-либо, право ошибаться, право выбирать, право быть отдельным и пр.)
Принятие – то есть внутреннее согласие со всем перечисленным - это тоже ресурс.
Принятие освобождает от плохости, вины, само-осуждения и стыда.
Очевидно, что только в условиях принятия можно быть подлинным, и это очень трудно сделать в условиях оценки, в том числе внутренней.
Любая оценка блокирует процесс проживания, завершения состояния,
Любая оценка блокирует принятие.
Приходится признать: нам всем нужно поголовно учиться принятию своих эмоциональных внутренних процессов, а также своих отвергнутых частей; этого нет в нашей культуре.
Вместо принятия в нашей культуре есть запрет – нельзя так чувствовать! (быть не таким как надо),
оценка (обесценивание) – плохо так чувствовать! (плохо быть не таким как надо),
рационализации - нет никакого смысла это чувствовать! (быть не таким как надо),
стыжение – как не стыдно это чувствовать! (быть не таким как надо)
обвинение – ты виноват, что ты это чувствуешь! (что не такой как надо)
Все, что угодно, только не встреча с подлинным чувством!
Все это мы многократно повторяем уже сами с собою: все, что угодно, только не встреча с подлинным чувством.
Спотыкаясь об это непринятие, мы пытаемся (безуспешно!) совершить одно и то же действие: изменить себя.
Чувствовать – «что надо» и быть таким – «как надо».
...Как часто я вижу такое непринятие:
- Я ненавижу себя!
- За что?
- За то, что я такая слабая!
(беспомощная, зависимая, прилипчивая, сильная, контролирую, неженственная, лентяйка, врушка, обидчивая, истеричная, нетерпеливая, не способна на …..что бы то ни было)
- А какой ты должна быть?
- Не такой! (далее обозначается желательное качество, как правило, противоположное)
Принятие предполагает, что вы не случайно переживаете нежелательное чувство и состояние, оно имеет причины: в прошлом вам был нанесен ущерб, это повлияло на то, как вы чувствуете себя сейчас.
Принятие также означает, что вы готовы сформировать новый опыт, но не торопите и не подгоняете себя: относясь к себе бережно и с любовью, вы дождетесь, когда необходимое вызреет в свое время.
Принятие тесно связано с ответственностью: принимая себя, мы принимаем и ответственность за себя.
Так мы совершаем движение от вины к ответственности.
От не-ресурсной вины к ресурсной ответственности.
… Я не так давно обнаружила эту взаимосвязь: принятие себя облегчает взятие ответственности, в то время как непринятие (к примеру, своей не-идеальности) оставляет нас барахтаться в намного более тяжелом переживании – вине.
Вина является символом того, что внутренне не разрешено, не позволено.
Вина является символом отсутствия права на ошибку и непризнания своих ограничений.
Человеческих ограничений.
…Сейчас я вспоминаю пример из своей жизни….
Это было летом, какое-то количество лет назад.
После напряженного рабоче-семейного сезона я ушла в отпуск. Мне очень хотелось отдохнуть от всех и от всего. В том числе от детей.
И, если старшие сыновья к тому времени уже были довольно автономными и уже не нуждались в моем постоянном присутствии, то дочка все еще нуждалась во мне.
На тот момент времени задача казалась неразрешимой: как выбрать между своими нуждами и нуждами ребенка?
(Сейчас-то я вижу, что выбор стоит вовсе не так, но на тот момент времени я ощущала дилемму именно таким образом.)
Страшнее всего было открыто сказать, что я уезжаю отдыхать без нее, и на большее время, чем она готова была находиться без меня.
Я не могла встречаться с ее разочарованием и обидой. Потому что я и так страдала от вины; от встречи с ее обидой вина стала бы еще сильнее.
Я соврала…. Что уезжаю ненадолго, что ждать меня придется совсем немного... надеясь, что все утрясется само собой.
...Насладиться отдыхом не удавалось. Меня постоянно мучила вина.
Когда разозленная дочь предъявила мне претензии,
та самая вина, которой я пыталась избежать, усилилась многократно.
Эта ужасная ситуация продолжалась до тех пор, пока я с помощью терапии не докопалась до первопричины – в глубине души я не давала себе право на то,
что мои ресурсы ограничены, что я не все могу,
что мне нужно довольно много времени на восстановление...
Плюс (а точнее – минус) желание быть идеальной матерью,
которая «не наносит ущерба» своему ребенку.
Только когда удалось принять свои ограничения и согласиться с тем, что я неидеальна, вина отступила.
И тогда я смогла взять ответственность.
Мы поговорили спустя несколько месяцев.
Мне пришлось-таки столкнуться с ее обидой.
И принять ее.
«Я не сказала тебе правду, потому что боялась сообщить..., что хочу побыть одна.
Столько, сколько мне нужно, чтоб отдохнуть.
Мне жаль, что я обидела тебя.
Но теперь мы обе знаем, что мне нужно больше времени для себя… Тебе придется научиться ждать. Потом, когда я вернусь, мы сможем больше времени провести вместе».
Это стоило мне больших усилий и напряженной внутренней работы, но в сухом остатке ответственность оказалась намного легче вины.
Правда, ощутить я это смогла только прожив процесс до конца.
Мне думается, что многие страдания современных матерей лежат в этой плоскости: вина-ответственность.
Страшно навредить, страшно не додать, много вины и …. недостаточно ответственности.
…Есть еще некоторые признаки, по которым мы можем увидеть свое внутреннее движение – от не-ресурса к ресурсу,
от преимущественно тяжелых, неприятных, деструктивных переживаний вины, стыда, ненависти к себе, плохости, недостойности, ненужности, зависимости, бесправия, не-ценности
к ресурсным их противоположностям.
Больше искренности
Искренность, открытость означает, что какое-то время вы можете обходиться без своих защит.
И при этом вы способны выдерживать самую разную реакцию мира на вас.
Больше способности ценить
Выход за рамки формулы «надо быть таким …. как надо» позволяет оценить по достоинству свои способности, склонности, увидеть прекрасными те качества, которые раньше были отвергнуты.
И увидеть у других их достоинства и таланты. И насладиться этим.
Меньше зависти
Зависть означает не-позволение, отсутствие разрешения, блокировку энергии там, где ее себе позволил другой, не отпущенные детские обиды к родителям или же непризнание своих ограничений.
Больше доверия
Очевидно, что внешний мир намного меньше угрожает твоим правам, если они признаны тобой.
Внутреннее признание освобождает от необходимости требовать признания прав извне, протестовать, доказывать и аргументировать, и в равной степени избавляет от необходимости привычно жертвовать своими интересами.
Однако каждая из этих тем настолько масштабна, что заслуживает отдельного упоминания.
Вероника Хлебова, http://veronikahlebova.livejournal.com/25402.html
-
- Равновесие, мудьтик с философским смыслом.
На мой взгляд, очень хорошая иллюстрация того, что такое семейная система и как она работает.
В мультике группа людей стоит на плите, как подвешенной в воздухе. Как только один из них делает какое-то движение - плита наклоняется и все остальные вынуждены тоже делать какие-то шаги, чтобы сохранить равновесие. Если плита наклоняется очень сильно - то все начинают падать и вынуждены двигаться еще быстрее.
И это, в том числе, хорошая иллюстрация того, что происходит, если мы принимаем на себя ответственность и начинаем работать с собой, вместо того, чтобы пытаться улчшить или исправить членов своей семьи.
И финал тоже философский - распихав всех и оставшись в одиночестве человек получает не больше, а меньше степеней свободы.
-
мультик не смотрела но отдача видна колоссальная после работы над собой, я не ожидала, меня предупреждали что так будет, но я не верила - мистика какая-то! как изменится моя родня от того что я сходила к психологу? а вот так! сильно меняются! спасибо Оксана! :ax:
-
пожалуйста:)) здоровья малышу!!!
-
Сегодня была в Деловой литературе - накупили книжек. Тут часто задают вопросы про общение с подростками - мне понравилась там книга Гэри Чепмена (он известен как автор книги "5 языков любви") - Пять путей к сердцу подростка. Рекомендую к прочтению для родителей "трудных" подростков.
-
Добрый день. Помогите советом, направте в нужное русло ... Книги, статьи...
Что то я так переживать стала, ищу проблему/ причину.
Раньше Тимур ( сын) мог оттолкнуть бабушку/ сестру, когда они пытались с ним что-то сделать, например покормить, одеть, и мужа мог оттолкнуть, всегда говорил " мама ". Ну тут вроде все понятно. А вот в последнее время стал драться/ щипаться / кусаться и если раньше он мог обидеть кого угодно , только не меня, то теперь и я " попадаю под раздачу". Раньше, когда у него случались обиды/капризы, я всегда могла успокоить его объятиями, т.е. Обнимала его сразу, а потом уже обсуждали произошедшее, и он успокаивался. Сейчас все чаще, не могу подействовать на него. Как то страшно, что теряю контроль.
Эти изменения примерно как месяц- полтора. Также появились проблемы со сном, которых не было с рождения.
Вообще ребенок он очень нежный всегда был,спокойный.
Что это? Кризис? Взросление? Проверяет границы? Или ошибка в воспитании?
-
А сколько лет? И что вокруг него ближайшие месяц полтора происходило?
-
А сколько лет? И что вокруг него ближайшие месяц полтора происходило?
2 года 3 мес.
В семье с мужем все хорошо у нас.
С сестрой сына отношения сложные. Сестра двоюродная, маленькая, ей 8 лет. живет с нами. Я честно в последнее время очень часто злюсь на нее, она обижает сына. Каждые их 5 мин вдвоем заканчиваются его слезами. Понимаю головой, что она ребенок, но все равно злюсь... Я бы вообще ограничила их общение, но он ее очень любит.
Это может быть причиной?
-
Добрый день. Помогите советом, направте в нужное русло ... Книги, статьи...
Что то я так переживать стала, ищу проблему/ причину.
Раньше Тимур ( сын) мог оттолкнуть бабушку/ сестру, когда они пытались с ним что-то сделать, например покормить, одеть, и мужа мог оттолкнуть, всегда говорил " мама ". Ну тут вроде все понятно. А вот в последнее время стал драться/ щипаться / кусаться и если раньше он мог обидеть кого угодно , только не меня, то теперь и я " попадаю под раздачу". Раньше, когда у него случались обиды/капризы, я всегда могла успокоить его объятиями, т.е. Обнимала его сразу, а потом уже обсуждали произошедшее, и он успокаивался. Сейчас все чаще, не могу подействовать на него. Как то страшно, что теряю контроль.
Эти изменения примерно как месяц- полтора. Также появились проблемы со сном, которых не было с рождения.
Вообще ребенок он очень нежный всегда был,спокойный.
Что это? Кризис? Взросление? Проверяет границы? Или ошибка в воспитании?
я ничего страшного в поведении ребенка не вижу для вашего возраста. а вот выделенное - это уже проблема. не ребенка. он просто это чувствует и возможно где-то перегибает палку, просто действуя на вас как своеобразный триггер.
-
Tender Bean
ПИСЬМО ОТ ПАПЫ СВОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ (О ЕЕ БУДУЩЕМ МУЖЕ)
Дорогая моя Булочка,
Недавно мы с твой мамой искали какой-то ответ в Гугле. На середине введенного вопроса, нам показали список самых популярных поисковых запросов в мире. Выделенным в самом начале списка был вопрос "Как поддержать его интерес".
Это поразило меня. Я пробежал взглядом некоторые из бесчисленных статей о том, как быть сексуальной и привлекательной, когда приносить ему пиво, а когда - сэндвич, и о том, как сделать, чтобы он чувствовал себя умным и выдающимся.
И я РАЗОЗЛИЛСЯ.
МАЛЫШКА, ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ, НИКОГДА НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ ЗАДАЧЕЙ - "ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС".
Малышка, твоя единственная задача - это знать глубоко в душе - в том несокрушимом ее месте, которое не сотрясают ни отверженность, ни потери, ни эго - что ты достойна интереса. (Если ты сможешь запомнить, что все остальные тоже достойны интереса, битва твоей жизни уже практически выиграна. Но это письмо для другого раза.)
Если ты можешь верить в свою ценность таким образом, ты будешь привлекательна в самом значимом смысле: ты привлечешь мальчика, который одновременно СПОСОБЕН быть заинтересованным и который хочет провести свою единственную жизнь, вкладывая весь свой интерес в тебя.
МАЛЫШКА, Я ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ О МАЛЬЧИКЕ, ЧЕЙ ИНТЕРЕС НЕ НУЖНО ПОДДЕРЖИВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОН ЗНАЕТ, ЧТО ТЫ ИНТЕРЕСНА НА САМОМ ДЕЛЕ:
Мне неважно, опускает ли он свои локти на обеденный стол - до тех пор, пока его глаза опускаются на складки твоего носа, когда ты улыбаешься. И потом не могут перестать любоваться.
Мне неважно, может ли он хоть немножко играть в гольф со мной - до тех пор, пока он может играть с детьми, которых ты подаришь ему, - и наслаждаться тем, насколько они похожи на тебя всеми своими великолепными и раздражающими чертами.
Мне неважно, насколько он следует за выгодой - до тех пор, пока он следует за своим СЕРДЦЕМ, которое снова и снова приводит его к тебе.
Мне неважно, сильный ли он - пока он дает тебе пространство для тренировки той силы, которая есть в ТВОЕМ сердце.
Мне совершенно безразлично, как он голосует - пока он просывается каждое утро и ежедневно выбирает тебя на почетное место в вашем доме и священное место в ЕГО сердце.
Мне неважно, какого цвета его кожа - пока он расписывает холсты ваших жизней мазками терпения, жертвенности, уязвимости и нежности.
Мне неважно, был ли он взращен в ТОЙ религии или ДРУГОЙ религии или вовсе БЕЗ религии - если только он был взращен в уважении к священному, и каждую минуту своей жизни понимает, что каждая минута жизни с тобой - ГЛУБОКО священна.
Напоследок, малышка - если ты натолкнешься на мужчину вроде этого и окажется, что у него со мной нет ничего больше общего, нас будет объединять САМОЕ ВАЖНОЕ в этом мире:
ТЫ.
ПОТОМУ ЧТО В КОНЦЕ КОНЦОВ, МАЛЫШКА, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ “ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС” - ЭТО БЫТЬ ТОБОЙ.
Твой навечно заинтересованный парень,
Папа
***
Этот пост, конечно, посвящен моей дочери, моей Булочке. Но также я хочу посвятить его не только ей.
Я написал это для мой жены, которая отважно полагалась на чувство собственной значимости и всегда сохраняла на мне ответственность за то, чтобы быть таким вот "мальчиком", о котором я писал.
Я написал это для каждой взрослой женщины, которую я встречал внутри и снаружи моего кабинета психотерапии - женщинам, которые никогда не слышали такой речи от папы.
И я написал это для поколения мальчиков,вырастающих в мужчин, которым необходимо напоминать, что действительно важно: моя маленькая девочка найдет любящего компаньона на всю жизнь, только если хоть один из вас все это поймет. Я молюсь за вас.
***
Автор: Келли М. Флэнеган, клинический психолог, писатель, блогер
Источник: DrKellyFlanagan.com
Фото: Mehmet Cihan Oyukta?
Перевод Tender Bean
?#?TenderStory?
-
http://www.pravmir.ru/valeriy-panyushkin-5-pravil-dlya-roditeley-protiv-vyigoraniya/
http://www.matrony.ru/mama-i-doch-chto-myi-daem-drug-drugu/#ixzz3NpuBuruq
-
очень хорошие статьи! :ay: спасибо!!
-
Жизнь, любовь и разочарование.
Разочарование ведет к любви. Сильной, глубокой, большой, настоящей. Божественной. Когда иллюзия распадается нам приходится встречаться с тем что есть. Со своими настоящими партнерами, родителями, детьми, соседями, президентами. Если разочарование по настоящему глубоко и мощно наша личность обнаруживает свою полную беспомощность изменить кого бы то ни было, как бы то ни было. Все попытки насилия одной личности над другой приводят к единственному результату — смерти, потери жизненности обоих.
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле — это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой. Когда-то одна из моих групп создала определение ненависти: «Ненависть — это любовь к тому чего нет». В этом определении суть человеческих страданий - невыносимое для личности несовпадение ожидаемого с действительным.
Печаль ситуации заключается в том, что как в случае с Отелло вместо одной иллюзии ум подсовывает другую. У Отелло был шанс разрыдаться на плече у Дездемоны и признаться во всех своих иллюзиях, и тогда он умер бы в ее объятиях как старая личность и родился бы как совсем другой человек. Он Дездемоны потребовалась бы смелость принять весь этот процесс, встретить своего мужа без скорлупы — более чем голым. Это невозможно сделать находясь в своей скорлупе. Ее панцирь тоже должен был бы треснуть. Ее личинка также должна была сдаться капитулировать, позволить расправить крылья Богине.
Но... В обычной жизни люди крайне редко доходят до оргазма своих отношений. Все заканчивается прелюдией. Люди сбегают упустив кульминацию им становиться страшно разрушиться, невыносимо встретиться с болью. Хотя боль — это всего лишь пробуждение сердца, если ее принять, а не бороться с ней, не пытаться запить, закурить, затрахать, заесть, затерапевтировать — сердце просыпается, скорлупа трескается космическое облегчение и исцеление наполняет тело и сознание. Не имея возможности изменить этот мир, нам не остается ничего другого, как любить его, поскольку мы рождены любить, это наша естественная способность. А вот не любить — это чудовищное насилие над собственной природой.
Мы все в детстве умели это делать. Все. Рыдать от души сотрясаясь всем телом, сбрасывая липкие оковы своих несбывшихся ожиданий, рыдать вне зависимости от пола и сословия, вероисповедания и национальности. Рыдать во имя любви и принятия. Когда наше сознание соглашается с тем, что есть так как есть, на самом деле мы облегченно вздыхаем: «Ура свобода! Если мир меня не слушается, значит и я могу не слушаться его. Я могу жить без оболочки! Так как я хочу и таким как хочу.»
Некоторые из нас еще помнят удивительное состояние облегчения, освобождения и умиротворения после настоящего рыдания. Еще помнят. Некоторые уже забыли. Если оболочка побеждает — начинается внутренний счет разочарований. Мир вокруг становиться все хуже, партнеры попадаются все не те и не такие. Характер становится сильнее. А сердце гаснет и душа засыпает. И вот уже жить с мертвым и погасшим сердцем становиться социальной нормой, красивым эталоном для подражания:
Возвращаюсь домой. Начинаю курить.
Сигаретным стволом поджигаю любовь
Начинаю цедить южные коньяки
И палю по любви - виноградным огнем.
Замечательно поет Диана Арбенина. Называет вещи своими именам. Одна беда — любовь невозможно убить. Можно утратить саму способность любить. И тогда женщина превращается в стерву. А мужчина соответственно в стервеца или стервятника, кому как повезет. Заглянем в википедию: «Стерва (в прямом смысле, по словарю Даля) — ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина». У мертвого не болит. Одна беда — мертвый и не живет, хотя вроде у него все есть иногда даже больше чем у живых. Только зачем ему все это?
Разочарование ведет к любви. Сильной, глубокой, большой, настоящей. Божественной. Хотя принять т а к у ю любовь может оказаться невообразимо больно и страшно. Чем глубже и мощнее разочарование — тем более сильный потенциал любви оно в себе таит. Мы созданы для любви. Единственное препятствие — одержимость иллюзиями. В этом случае разочарование — лекарство от одержимости. Синоним слову «разочарование» — ясность. Когда иллюзия распадается нам приходиться встречаться с тем что есть. А то, что есть создано Богом. Нам неведомы его планы и непостижим его потенциал, мы не знаем какими мы станем и в кого он превратит наших партнеров, если ему не мешать. Ясно одно — его возможности и дары всегда мощнее и величественней наших самых смелых иллюзий и ожиданий. Если не мешать Творцу проявлять этот потенциал — то ничто в этом мире, включая нас самих никогда не будет таким как мы хотим. Все станет другим более совершенным и прекрасным.
Нам не дано предугадать. Мы можем лишь любить, верить и предчуствовать. Когда разочарование исчерпывается до донышка (коньяк неисчерпаем — а разочарование заканчивается) начинается предвкушение: «Что Вселенная подарит мне сегодня? Чему таинственному и сокровенному позволит проснуться во мне?»
Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев.
-
Девочки, привет, есть вопрос про поведение моего ребенка 1г8м (сыночек). Последнее время он все чаще и чаще меня отталкивает, когда рядом папа. Например, они рисуют, я подхожу, ребенок вскакивает и начинает выталкивать меня из комнаты. Нормально ли такое поведение? В чем причина происходящего?
-
какая шикарная тема и как во время!
буду вас читать.
-
Марина, спасибо за тему. почитаю. Пробежала несколько первых страниц, статьи замечательные. Буду осиливать по чуть-чуть.
-
я ничего страшного в поведении ребенка не вижу для вашего возраста. а вот выделенное - это уже проблема. не ребенка. он просто это чувствует и возможно где-то перегибает палку, просто действуя на вас как своеобразный триггер.
это Вы точно подметили :ay: :bi:
спасибо за статьи,всегда интересно читать!
-
я ничего страшного в поведении ребенка не вижу для вашего возраста. а вот выделенное - это уже проблема. не ребенка. он просто это чувствует и возможно где-то перегибает палку, просто действуя на вас как своеобразный триггер.
Спасибо за мнение :ax:
-
Девочки, привет, есть вопрос про поведение моего ребенка 1г8м (сыночек). Последнее время он все чаще и чаще меня отталкивает, когда рядом папа. Например, они рисуют, я подхожу, ребенок вскакивает и начинает выталкивать меня из комнаты. Нормально ли такое поведение? В чем причина происходящего?
нормально :) папа, наконец, станрвится важен вашему сыну, это необходимый этап взросления и попытка отделиться от вас, мамы. Часто проблема в том, что мамы не готовы поддерживать отделение от себя детей, не могут отпустить, тогда приходится ребенку изыскивать способы отделения, иногда такие, как вытолкнуть маму из деятельности. Со временем это пройдет, и будут любимые мама и папа
-
нормально :) папа, наконец, станрвится важен вашему сыну, это необходимый этап взросления и попытка отделиться от вас, мамы. Часто проблема в том, что мамы не готовы поддерживать отделение от себя детей, не могут отпустить, тогда приходится ребенку изыскивать способы отделения, иногда такие, как вытолкнуть маму из деятельности. Со временем это пройдет, и будут любимые мама и папа
согласна, с Юлей, еще добавила бы ,что это возраст ,когда как раз заканчивается период автономии, и то, что мальчик отталкивает маму - архиважно для его взросления. можете радоваться, у вашего сына все отлично и есть ресурс даже вас оттолкнуть. важно просто потом принимать его обратно с любовью и удовольствием от контакта, когда ОН САМ захочет
-
http://sacralis.com/divination/poslanie-dnya/3446-vlijanie_semi_pokolenij_predkov.html
-
Самая непосредственная, с одной стороны легкая ( это не к психотерапевту собраться ходить), но в то же время необычайно глубокая практика самопознания!
&feature=youtu.be
-
Книга для неидеальных родителей:
http://www.koob.ru/mlodik/parents_non_ideal/
-
Всех с рождеством!!! :ab: :ab: :ab: Все не решалась написать, но все же, хотелось бы услышать мнение со стороны. У меня трое детей, все от первого брака. С мужем развелась когда третьему ребеночку исполнился месяц, с гражданским мужем живу по сей день, сошлись когда самому мелкому было 6 мес.
Так вот мой гражданский муж самого младшего считает своим сыном, т.е. как родным, зовет себя папа Саша при нем. Маленький пока еще не разговаривает особо, поэтому "папа" пока ни на кого не говорит. 1 раз в 2 недели дети ходят бывает с ночевкой, бывает без к своему отцу, правда третьего не всегда берут, то он болеет, то у БМ какие-то обстоятельства возникают. Старшие дети называют отчима по имени, а вот как звать младшему? Мы прям ругаемся на эту тему с мужем, он обижается, ведь это он его растит, а настоящий отец видит иногда, ведь это он с ним играет, купает, кормит, и.т.д. Так какого же тот будет папа, а я тогда кто? Я его тоже могу понять, но все же.. Ребенок будет знать правду и путаться, не хочется обижать моего нынешнего мужа, и конфликтов по этому поводу с прежним тоже не хочу. Больше всего хочется чтоб все это не отразилось на малыше, и он не запутался, а то получается два папы? А нормально ли это? И старшие начнут ему в уши жужжать, что какой это папа? Папа- это тот, который воскресный так сказать :scratch: :sorry:
Короче каждый раз в замешательстве я по этому вопросу.
Я вообще не учу ребенка пока слову папа, как быть с этой ситуацией и на кого папкать, вообще не пойму :ac:
-
какие правила вы для своего ребенка заведете- такие и будут. и почему не быть "папе Саше" и "папе такой-то"? а страшим детям просто скажите - Саша с ним с маленького возраста, растит его, поэтому он тоже- папа. тем более он принимает, как я понимаю, самое живое участие во взращивании малыша, а не просто живет с вами.
сейчас младший маленький, он просто примет тот вариант ,который вы предложите, а вот когда начнутся вопросы -тогда и будете объяснять.
-
Гражданский муж на папу вообще какое право имеет претендовать? Не понимаю. Обижается он... Может, женится сначала? У него какие планы на будущее с вами?
А у вас какие? Почему официально не женаты до сих пор?
Если нет уверенности, что этот человек станет вашим мужем, не запутывайте ребенка.
-
Добрый день! Нужен мне совет по такому вопросу. Бывает у дочки иногда настроение плохое, и чаще когда беспокоят зубки, выливается это в крики и кидание вещей. И выглядит примерно так: вот она играла с паровлзиком, стыковала вагончики, но чтото пошло не так (не получилось соединить, или не так как хотела соединились) и все....игрушка начинает летать по всей комнате! Причем это не пару раз швырнуть и уйти, это очень и очень долго может доиться, я пробовала как-то не вмешиваться, вот она минут 20 будет уничтожать игруху и раздражаться все сильнее и сильнее, кричать. Скажу сразу что она у меня не из тех деток, которых надо оставить чтоб сами позлились и успокоились, ее важно вовремя остановить, она сама это не может. Но вот когда у нее более менее нормальное настроение я могу ее отвлечь, переключить, а вот когда те же зубы то это нереально, не получается у меня. Дать ей швырять вещь/игрушку я не могу, во первых игрушку жалко все таки, во вторых она может попасть в ноут/окно. Ну и в третьих, что часто бывает, предмет может в нее же попасть и причинить ей боль. Я тут читала что можно перенаправить агрессию, предложить лупить подушку. Но я себе не совсем представлюя как сделать это, ребенок расстроен, кричит, ну и ей всего 2.2 года. Может Для двухлетних малышей есть другие способы? Или мне самой взять подушку и начать лупить?) у нее сейчас такой уровень речи, что вести диалог, выражать мысли и договариваться со мнлй она пока не может.
-
Девочки, спасибо за ответы, замуж официально я не хочу пока, после первого развода вообще не считаю нужным в обязательном порядке регистрировать отношения :sorry:, но это никак не влияет на его отношение к моим детям, а тем более на общую совместную жизнь с ним. Я если хотите в жизни теперь вообще верю только себе :ad:Обижать его совершенно не хочется, человек он неплохой, малого вообще обожает и возится как с родным, со старшими детьми тоже полный контакт :bf: Так что.. Просто совсем не хочется чтоб ребенок путался, хотелось бы узнать у кого аналогичные ситуации может быть, как детки отчима называют, особенно если с самых малых лет с ним живут? :ab:
-
Марианна, могу вам на личном примере рассказать как было у нас. Мы с братом сами приняли решение называть отчима "папа". Не сразу конечно, нам было шесть и восемь лет, сами посоветовались между собой и на день рождения сделали такой подарок, никто не подсказывал даже. Но у нас ситуация такая была, что родного папы просто не было.
-
Марианна, могу вам на личном примере рассказать как было у нас. Мы с братом сами приняли решение называть отчима "папа". Не сразу конечно, нам было шесть и восемь лет, сами посоветовались между собой и на день рождения сделали такой подарок, никто не подсказывал даже. Но у нас ситуация такая была, что родного папы просто не было.
Спасибо, хорошо когда всем хорошо и детям и взрослым, у нас немного другая ситуация, дети общаются с родным отцом 2 раза в месяц, но разница в том, что со старшими и их родным отцом мы жили вместе, а вот самый маленький , он с родным папой вообще не жил, и пока что при каждой их встрече у нас истерика( ну это пока), он еще не все понимает зачем и кому отдают... :scratch:
-
Девочки, спасибо за ответы, замуж официально я не хочу пока, после первого развода вообще не считаю нужным в обязательном порядке регистрировать отношения :sorry:, но это никак не влияет на его отношение к моим детям, а тем более на общую совместную жизнь с ним. Я если хотите в жизни теперь вообще верю только себе :ad:Обижать его совершенно не хочется, человек он неплохой, малого вообще обожает и возится как с родным, со старшими детьми тоже полный контакт :bf: Так что.. Просто совсем не хочется чтоб ребенок путался, хотелось бы узнать у кого аналогичные ситуации может быть, как детки отчима называют, особенно если с самых малых лет с ним живут? :ab:
Не понимаю все равно, что за необходимость папой называть дядю, особенно при наличии собственно папы в жизни. Дядя Саша ему самое подходящее название, имхо. Он даже не муж вам. Через пару лет расстанетесь - третий папа у детей появится?
Не идите на поводу у своего сожителя. Его обида это психотравма вашего ребенка в перспективе. Одно дело дядя Саша из семьи ушел, и другое дело папа, пусть даже не родной. А бывшие мамины мужья в 99 процентов случаев отношения с воспитуемыми детьми не поддерживают, если дети не родные.
-
Добрый день! Нужен мне совет по такому вопросу. Бывает у дочки иногда настроение плохое, и чаще когда беспокоят зубки, выливается это в крики и кидание вещей. И выглядит примерно так: вот она играла с паровлзиком, стыковала вагончики, но чтото пошло не так (не получилось соединить, или не так как хотела соединились) и все....игрушка начинает летать по всей комнате! Причем это не пару раз швырнуть и уйти, это очень и очень долго может доиться, я пробовала как-то не вмешиваться, вот она минут 20 будет уничтожать игруху и раздражаться все сильнее и сильнее, кричать. Скажу сразу что она у меня не из тех деток, которых надо оставить чтоб сами позлились и успокоились, ее важно вовремя остановить, она сама это не может.
если мой совет поможет и интересен.
я в такие минуты (в этом возрасте у сына родилась сестра родная,он ревновал и вот так иногда вел себя,психовал) просто обнимала его насильно, целовала и держала на руках так пока не успокоится...могла петь..по разному.вообщем просто супокаивала и все.А потом начинала тихо и спокойно выяснять что не получилось,предлага помочь,помогала ему и все..
-
Не помогает это, может вызвать еще больше слез, я пробовала. Помощь не принимает никакую, "сяма" и все тут)
-
Марианна, могу вам на личном примере рассказать как было у нас. Мы с братом сами приняли решение называть отчима "папа". Не сразу конечно, нам было шесть и восемь лет, сами посоветовались между собой и на день рождения сделали такой подарок, никто не подсказывал даже. Но у нас ситуация такая была, что родного папы просто не было.
Я в такие моменты отворачиваюсь и беру другую игрушку/книжку/альбом и карандаш и закрываясь (пряча предмет от нее) начинаю приговаривать:так,это желтый..а нет зеленый.это зайчик,а нет у него длинный нос,это слон,он серый,в руках держит красную книгу,нет розовую...на ходу сочиняю,но известными ей словами..а иногда и специально неизвестными!трансформатор,например
Обычно,её заинтересовывает,что я как бы прячу (как в мультике том и джери),ну а потом ловлю момент и её впускаю в спрятанное и начинаем играть...потом она сама доргрывает...закрепляю маленькой вкусняшкой фрукты/овощи/печенье,но в момент,когда уже спокойна
А вообще,конечно,сложно это
Еще могу договориться с ней,учу выражать свои просьбы/эмоции спокойно,не крича
-
внимание переключить тоже не помогает?
а попробовать устроить спектакль и покидать вместе с ней игрушку,показать ей как это со стороны выглядит...хотя малышка она еще,не поймет.тут надо попробовать все способы переключения внимания.вполне может быть,что в этот момент она чего то от Вас хочет. попробуйте задать прямой вопрос ей : "что ты хочешь" или "давай сама сделай вот так"...это возраст такой,она пытается сладить свои действия,у неё не получается,психует и хочет сама все сделать,а не получается
-
Всех с рождеством!!! :ab: :ab: :ab: Все не решалась написать, но все же, хотелось бы услышать мнение со стороны. У меня трое детей, все от первого брака. С мужем развелась когда третьему ребеночку исполнился месяц, с гражданским мужем живу по сей день, сошлись когда самому мелкому было 6 мес.
Так вот мой гражданский муж самого младшего считает своим сыном, т.е. как родным, зовет себя папа Саша при нем. Маленький пока еще не разговаривает особо, поэтому "папа" пока ни на кого не говорит. 1 раз в 2 недели дети ходят бывает с ночевкой, бывает без к своему отцу, правда третьего не всегда берут, то он болеет, то у БМ какие-то обстоятельства возникают. Старшие дети называют отчима по имени, а вот как звать младшему? Мы прям ругаемся на эту тему с мужем, он обижается, ведь это он его растит, а настоящий отец видит иногда, ведь это он с ним играет, купает, кормит, и.т.д. Так какого же тот будет папа, а я тогда кто? Я его тоже могу понять, но все же.. Ребенок будет знать правду и путаться, не хочется обижать моего нынешнего мужа, и конфликтов по этому поводу с прежним тоже не хочу. Больше всего хочется чтоб все это не отразилось на малыше, и он не запутался, а то получается два папы? А нормально ли это? И старшие начнут ему в уши жужжать, что какой это папа? Папа- это тот, который воскресный так сказать :scratch: :sorry:
Короче каждый раз в замешательстве я по этому вопросу.
Я вообще не учу ребенка пока слову папа, как быть с этой ситуацией и на кого папкать, вообще не пойму :ac:
Добрый вечер, если позволите выскажу свое мнение.
Вы высказали свои опасения, что у ребенка возникнут проблемы с двумя папами. Судя по описанию Вашей ситуации, Ваш бывший муж сохранил и хочет общаться со всеми тремя детьми, значит и младший ребенок будет продолжать с ним общаться и по мере взросления понимать, что его не просто приводят к чужому дяде. Отобрать ребенка у биологического отца вы не можете, да и не имеете ни морального ни законного права, да и судя по Вашему тексту не собираетесь этого делать.
Поэтому проблему нужно решать с Вашим гражданским мужем. Вы должны спокойно поговорить и убедить его не путать детей, поверьте старшие дети тоже постоянно испытывают конфликтную ситуацию, когда видят, что чужой дядя, даже если он нашел к ним подход и хорошо относится, называет их единокровного брата сыном.
Постарайтесь убедить "папу Сашу", что когда сын немного подрастет, он сам станет называть его так как ему будет удобно. И обижаться нет никакого смысла, да и не на что. Просто через младшего ребенка Саша пытается скорее стать своим в семье, если мужчина соглашается жизнь с женщиной с тремя чужими детьми, то он только по настоящему может любить ее. Саша боится потерять Вас, вот и старается доказать, что он тоже может быть хорошим отцом.
Еще раз советую поговорите с ним откровенно, попросите не давить на детей и пообещайте родить ему собственного ребенка.
-
Я в такие моменты отворачиваюсь и беру другую игрушку/книжку/альбом и карандаш и закрываясь (пряча предмет от нее) начинаю приговаривать:так,это желтый..а нет зеленый.это зайчик,а нет у него длинный нос,это слон,он серый,в руках держит красную книгу,нет розовую...на ходу сочиняю,но известными ей словами..а иногда и специально неизвестными!трансформатор,например
Обычно,её заинтересовывает,что я как бы прячу (как в мультике том и джери),ну а потом ловлю момент и её впускаю в спрятанное и начинаем играть...потом она сама доргрывает...закрепляю маленькой вкусняшкой фрукты/овощи/печенье,но в момент,когда уже спокойна
А вообще,конечно,сложно это
Еще могу договориться с ней,учу выражать свои просьбы/эмоции спокойно,не крича
Попробую так сделать, спасибо!
внимание переключить тоже не помогает?
а попробовать устроить спектакль и покидать вместе с ней игрушку,показать ей как это со стороны выглядит...хотя малышка она еще,не поймет.тут надо попробовать все способы переключения внимания.вполне может быть,что в этот момент она чего то от Вас хочет. попробуйте задать прямой вопрос ей : "что ты хочешь" или "давай сама сделай вот так"...это возраст такой,она пытается сладить свои действия,у неё не получается,психует и хочет сама все сделать,а не получается
Не, я же писала что в такие моменты очень трудно переключить внимание. Ее будто клинит на этом предмете и этой проблеме и ничего вокруг она не видит и не слышет. Кричать швыряЯ может так громко, что никакие мои фразы не будут услышаны)) а если и услышет, продолжает швырять. Я в общем то всегда ее начинаю спрашивать ну что, ну как, ну давай помогу, чего ты хочешь. Только толку ноль. Она меня в такие моменты почти не слышет.
У нас похожая проблема была, она утром не давала снимать с себя пижаму, хотела исключительно сама. Так вот рыдала и кричала пару месяцев до тех пор, пока действительно не смогла сама, а так ничего не помогало :be:
-
ого,характерец. значит просто пережить и все.
-
если игрушка уничтожается при мне,я просто сообщаю, что если ты кидаешь игрушку,значит она не нужна,значит мы её будем убирать и убираю. Я счетаю, что ребенок значит не дорос до игрушки, со временем игрушка возвращается. Если опять кидает, ситуация повторяется с объяснением причины.
Не знаю,что скажет психолог на такой метод, но у нас работает.
-
Просто у Оли доченьке 2 года
А Вашему Артему сколько?
-
Всех с рождеством!!! :ab: :ab: :ab: Все не решалась написать, но все же, хотелось бы услышать мнение со стороны. У меня трое детей, все от первого брака. С мужем развелась когда третьему ребеночку исполнился месяц, с гражданским мужем живу по сей день, сошлись когда самому мелкому было 6 мес.
Так вот мой гражданский муж самого младшего считает своим сыном, т.е. как родным, зовет себя папа Саша при нем. Маленький пока еще не разговаривает особо, поэтому "папа" пока ни на кого не говорит. 1 раз в 2 недели дети ходят бывает с ночевкой, бывает без к своему отцу, правда третьего не всегда берут, то он болеет, то у БМ какие-то обстоятельства возникают. Старшие дети называют отчима по имени, а вот как звать младшему? Мы прям ругаемся на эту тему с мужем, он обижается, ведь это он его растит, а настоящий отец видит иногда, ведь это он с ним играет, купает, кормит, и.т.д. Так какого же тот будет папа, а я тогда кто? Я его тоже могу понять, но все же.. Ребенок будет знать правду и путаться, не хочется обижать моего нынешнего мужа, и конфликтов по этому поводу с прежним тоже не хочу. Больше всего хочется чтоб все это не отразилось на малыше, и он не запутался, а то получается два папы? А нормально ли это? И старшие начнут ему в уши жужжать, что какой это папа? Папа- это тот, который воскресный так сказать :scratch: :sorry:
Короче каждый раз в замешательстве я по этому вопросу.
Я вообще не учу ребенка пока слову папа, как быть с этой ситуацией и на кого папкать, вообще не пойму :ac:
Я "ни разу не компетентна в этом вопросе", просто мне кажется замечательным то что ваш второй муж сам захотел стать отцом малышу, это очень хорошо, а ведь действительно не важно что этот человек его не родил, если он малыша полюбит, значит, он и есть отец. А бывший муж сильно не привяжется к третьему ребенку, тк не видит как он растет. Мне кажется что детям надо объяснить, что пап может быть и два, это даже круто, ведь у других по одному. А второй муж если будет видеть что ребенок считает его своим отцом и действительно будет считать его своим сыном. Лишь бы вы сошлись навсегда.
Подруга развелась с мужем когда дочке было 2 г. Хоть бывший муж и не обращал внимания на дочку, она очень тяжело восприняли его исчезновение, они больше не виделись Ребенок постоянно спрашивал куда делся папа, почему у других есть папа, а у нее нет и просила привести "любого" папу Подруга сошлась с мужчиной, и только он пере ступил порог девочка сказала ему : папа! Теперь он занимается ее воспитанием, а она счастлива, что у нее теперь тоже есть папа
Мне кажется обращение "папа" должно сближать
А бывшему мужу надо как то тактично объяснить, что он тоже очень важен в жизни детей, но оттого что кто- то относиться к его детям как к своим собственным, дети его только выигрывают, но его роль все также важна, и что дети всегда будут различать " кто папа- родил", кто " папа - всегда рядом"
-
Всем привет! А у меня проблема сына с отчимом(моим мужем). Муж воспитывает по методу кнута и пряника. Если ребенок не слушается,будет наказан жестко и по полной,если слушается и ведет себя хорошо,то у него всё будет хорошо,и покупать много чего будет и разрешать тоже. Я более мягкая,но и сын от меня тоже отхватывает,но больше стараюсь договориться. А сын у меня не сахар. ОООчень ленивый. В садик не ходит. Нет места. Может быть пойдет за год до школы. Дома ничего не хочет делать,любое напряжение умственное или физическое ему в тягость. Только бы мультики смотрел. Уже перечитала все методы подхода к ребенку,чем его заинтересовать,ничего не помогает. Спорт. Ничего не хочет,ни один вид спорта ему не интересен,хоть и очень активный,не сидит на месте.Даже на велосипеде не хочет научиться кататься,говорит это тяжело. Пытаюсь внушить ему что мальчик должен быть сильным,уметь драться,защищать и защищаться(ну всё в том духе чтоб заинтересовать к спорту),а он мне "не хочу,это всё сказки"
Творчество,изобретения,поделки,строительство(конструктор) не любит. Это же думать надо... Вот соберешь ему замок,он и поиграет,не соберешь-не будет. Я уже не знаю чем его заинтересовать. Муж мой пытается его перевоспитывать,при чем на мой взгляд очень жестко. Ребенок должен у него понимать с 1го раза,не понял-отхватил. Он сына не бьет,он способен морально задавить,наказать. Одного строго слова отчима достаточно для истерики сына. Вот и получаются у нас постоянные наказания. Я очень переживаю по этому поводу,ведь сын уже просится жить у своего папы,ведь папу он видит редко,и он его не ругает...
-
Не хотелось бы Вас огорчать, но поведение Вашего нынешнего мужа недопустимо в Вашей ситуации.
Но для начала поставьте себя на место Вашего сына, попробуйте понять , что происходит с ребенком. Сначала у ребенка исчезает папа и появляется редко и он очень добрый к нему, потом рождается сестричка и мама уделяет ей много времени, а про него забывает, а еще он постоянно виноват и наказан (подозреваю , что в первую очередь запрещают смотреть мультики). Он чувствует себя не нужным, брошенным и преданным, отсюда и такая апатия, нежелание ничего делать и ничему учится, он не видит для чего ему это надо. Ребенок в его возрасте только внешне выглядит как ребенок, внутри он уже вполне сформировавшаяся личность, и проблемы у него зачастую уже давно не детские.
Посоветовал бы Вам направить внимание ребенка не на занятия спортом (если в семье никто спортом не занимается, то и примера для подражания нет, плюс спортом начинают заниматься дети в садике, есть занятия, ходят друзья и т.п.), а на помощь маме с занятием с сестренкой, на то, что она маленькая и беззащитная, и она нуждается в поддержке старшего брата. Старайтесь больше хвалить его за выполнение даже самых пустячных дел. Придумайте для него ответственные поручения, как пример, пусть отвечает за ее разбросанные игрушки, ну или он должен всегда подавать ей пустышку, при этом должен ее вымыть сначала. переложите на него часть ответственности. И больше слов о любви и заботе, и о том как Вы на него рассчитываете. Уделите ему внимание, пусть он почаще рассказывает Вам о тех же мультиках, пересказывает вам сюжет, более того пусть пересказывает сюжет сестренке, или рассказывает ей сказки, она хоть и крошка еще, но уже будет его слушать. Расскажите, что она скоро начнет говорить, а для этого ей нужно знать буквы, пусть он их изучает, и помогает ей научится разговаривать.
Во-вторых поговорите с отцом ребенка, сейчас он для него является большим авторитетом, чем чем вы и отчим. Пусть он проследит за реакцией ребенка при их встречах, насколько он активизируется, оживает. Пусть он попробует выяснить что сейчас интересно сыну и начать приучать его к творчеству или конструированию, именно своим примером и совместными занятиями.
И наконец о самом трудном, о перевоспитании отчима, к сожалению его поведение типично для многих мужчин. То что он придерживается такой схемы поведения с детьми заложено у него скорее всего с детства от собственных родителей. При этом такая модель поведения будет переносится и на родную дочь. Резко поменяться он не сможет, а вот откорректировать его поведение Вам под силу. Наказание должно быть только за действительно большой проступок, при этом ребенку нужно спокойно и доходчиво объяснить за что его наказывают, нежелание убрать игрушки или хотение смотреть мультик - это не проступок. В данном случае Вы вызываете у сына желание продолжать сопротивляться, делать все назло, или наоборот апатию. И отношение к отчиму только ухудшается, а мама в такой ситуации, не становится на его сторону, а значит тоже не его друг.
Уйдите от наказания, больше общайтесь, найдите ему посильные и интересные поручения, чаще хвалите, рассказывайте при нем другим какой он молодец, как помогает Вам. И серьезно поговорите с мужем, если вы продолжите тактику кнута и пряника, то проблемы к школе только усугубятся.
-
Опять же, как свидетель отношений отчим-пасынок, такое конечно не допустимо совершенно :( я представляю на сколько вам трудно в этом плане с мужем, поговорить, донести мысль. Но все таки это надо сделать, это будущее вашего сына! ...подобный метод, запугивания и унижения детей, морального насилия я бы сказала это способ воспитания только тех кто сам слаб и не может завоевать авторитета у ребенка другим способом.
Надеюсь у вас всп хорошо будет :ax:
-
если игрушка уничтожается при мне,я просто сообщаю, что если ты кидаешь игрушку,значит она не нужна,значит мы её будем убирать и убираю. Я счетаю, что ребенок значит не дорос до игрушки, со временем игрушка возвращается. Если опять кидает, ситуация повторяется с объяснением причины.
Не знаю,что скажет психолог на такой метод, но у нас работает.
Пробовала, не помогает. Да это и не всегда игрушка, она может взять шнурочек, начать его укладывать спать, накрывать своим пледиком, и если плед лег не идеально ровно, если складочка или углы не под 90 градусов то всё, караул)))) согласитесь, если я заберу у нее плед и шнурочек с попыткой донести какую-то мысль это будет просто смешно)))))))
-
Симптом нарциссизма - ускользание из отношений.
Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.
Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.
Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.
Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия.
Разбираясь в сложной организации нарциссической личности, становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.
Ирина Млодик
-
БОЛЬШИЕ УСПЕХИ МАЛЫМИ УСИЛИЯМИ: ШЕСТЬ СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ
В современном мире мы часто находимся в поиске быстрых решений, которые будут достигнуты меньшими усилиями. Несмотря на то, что нет готовых рецептов воспитания детей и создания гармоничных отношений в семье, есть несколько простых ежедневных действий, которые дают отличные результаты.
Нам известно элементарное правило, которое гласит: «20% ваших действий дают 80% результата». Согласно этой концепции, если определить эти 20%, - вы можете сфокусироваться на них и стать более эффективным. Это применимо и в воспитании детей.
Следующие 6 простых действий как раз входят в те самые 20%, которые могут помочь нам значительно усилить наше влияние и сделать отношения с детьми более понятными и гармоничными:
1. Читайте вместе с ними. Читайте разнообразные книги, художественную и научную литературу. Время для чтения - самое любимое в нашем доме. Наши дети выпрашивают еще и еще книг, как во многих других семьях просят подольше посмотреть телевизор или поиграть в видеоигры. Это дает нам возможность приятно и полезно провести время, совместно познавать новое, а также незабываемые моменты единения, когда мы лежим, прижавшись друг к другу. Это подталкивает к творчеству и расширяет способность к пониманию других людей, времен и мест. Совместное чтение со своими детьми - это время взаимного удовольствия и обучения!
2. Разговаривайте с ними. Слушайте их в первую очередь. Пусть они расскажут вам о своих шишках и синяках, победах и поражениях. Слушайте с намерением понять, - а не реагировать, критиковать или исправлять. Если вы выслушаете сейчас все мелочи, то со временем они будут доверять вам и более важные секреты. Кроме того, поделитесь своей жизнью с ними. Рассказывайте истории из вашей жизни. Поделитесь своими историями о том, как вы встретили их маму или папу, о работе, об игре, о друзьях, о смешных моментах и даже о борьбе и трудностях. Недавняя статья в The Atlantic рассказывает об исследовании, которое показало, что такое общение не только дает возможность укрепить привязанность, но и развивает чувство эмпатии у детей. Мы с женой используем время укладывания детей как прекрасный момент для рассказа таких историй. Дети это просто обожают.
3. Играйте с ними. Это не обязательно должны быть длинные игры, отнимающие кучу времени. Даже не так важно, что именно вы делаете, чтобы играть с ними: беситесь, строите что-то, фантазируете или просто бегаете и прыгаете. Игра для наших детей - это основной язык, а также наиболее глубокий способ учиться и выражать эмоции. Это ценно и для детского, и для вашего сердца!
4. Показывайте свою любовь. Говорите: «Я люблю тебя». Сделайте это вашей привычкой - приветствовать и прощаться с детьми, говоря эти слова. Или придумайте другое время для того, чтобы говорить их. Потребность быть принятым и любимым - одна из самых глубоких человеческих потребностей. Мы все хотим этого, и как родители должны дать нашим детям ощущение принятия и любви. Они должны быть уверены, что они любимы и значимы. Я знаю, что вы это чувствуете, но обязательно скажите им об этом! Можно укреплять привязанность через прикосновения, объятия и поцелуи. Создайте свои собственные семейные традиции, которые будут особенными для вас и ваших детей. Возможно, это будет поцелуй бабочки, или дети будут танцевать вместе с вами, стоя на ваших ногах. В любом случае, разные люди понимают любовь по-разному, поэтому важно показывать ее и рассказывать о ней.
5. Ешьте с ними. Семейные ужины уходят в прошлое. Однако существуют научные исследования, которые показали, что семейные ужины как раз являются одним из лучших и наиболее эффективных способов укрепить привязанность, пообщаться с семьей. В семьях, которые собираются на семейные ужины, как правило, меньший процент «трудных» подростков и преступников. Сядьте вместе. Используйте это время, чтобы поговорить. Я знаю, что с маленькими детьми это может быть сложно. Шум тарелок и разговоров может показаться нереальным, но если мы твердо решили, что совместный ужин - это важно для нас, плоды проведенного вместе времени будут бесценными.
6. Укладывайте их. Часто родители хотят, чтобы дети поскорее уснули, но укладывание может стать таким, что его все будут ждать с нетерпением. Выделите время, чтобы побыть вместе перед сном, не думайте о делах. Многие советы из предыдущих пунктов этого списка могут войти в вечерний ритуал, и подарить нам незабываемые моменты душевной близости с детьми.
Источник:truparenting.net
Перевела Lilia Tarasova специально для проекта Tender Bean.
Эти шесть действий могут стать отличным стартом. Какие повседневные мелочи вы считаете особенно ценными в случае с вашими детьми? Как эти привычки повлияли на эмоциональный климат в вашей семье?
-
Еще не помню писала ли я о том, что считаю мультфильмы Хаяо Миядзаки лучшими вообще работами для просмотра всей семьей в любом возрасте детей. они невероятно волшебные, очень по-своему, по-новому что-ли, по-особенному архетипичные и с невероятными саунтдреками. выложу сюда ссылку на концерт Джо Хисаиши - композитора этих фильмов
-
Сейчас очень много общаюсь с коллегами из Украины, где тема войны и детства становится актуальной. Поделились со мной интервью про отрицательные эмоции родителей и детей:
Александр Венгер: лучше заразить ребенка отрицательными переживаниями родителей, чем эмоционально отстраниться
К: С чем психологам приходится сталкиваться, особенно если мы говорим о детях?
- С острым стрессом. У некоторых детей очень большие проблемы, особенно если погиб кто-то из родных, и ребенок переживает утрату. Это может иметь длительные и тяжелейшие последствия, вплоть до того, что такой ребенок всю свою взрослую жизнь останется с чувством сиротства. А случаи, когда друзья и даже родственники оказываются в разных лагерях, просто переворачивают представление о мире. Мир обычно делится на «нас» и «их». Не самая лучшая концепция, но она достаточно нормальная. А в этой ситуации никаких «нас» нет. Мы» вдруг оказались друг другу чужими. Соответственно, нарушается представление об устройстве мира в целом.
К: Не делают ли родители ошибку, когда отстраняются от ребенка, чтобы не травмировать его своими чувствами?
- Это и есть ошибка - отстранение. Хотя иногда это делается из самых лучших побуждений, чтобы не заражать ребенка своими отрицательными переживаниями. Но лучше уж заразить отрицательными переживаниями, чем эмоционально отстраняться.
К: Обязательно ли честно рассказывать ребенку об ужасах войны? Какую часть правды можно скрыть?
- У взрослых бывают особо острые реакции на горе: когда человек начинает громко рыдать. Иногда подключается истерический компонент, когда человек начинает рвать на себе волосы и т.д. Такие реакции очень нежелательно демонстрировать при детях. А вот спокойно поделиться своими тяжелыми переживаниями можно. Это все ж лучше, чем отстраняться.
К: А как на это реагирует детская психика? Будет ли ей от этого лучше?
- Делиться нужно потому, что для ребенка важно не терять контакт с родителями. Иначе, он начнет ощущать себя беззащитным. Даже переживающий трагедию родитель – это все равно защита. А вот отошедший родитель – это уже «я остался один, беззащитный по отношению к этому враждебному, чужому миру».
К: У детей в состоянии стресса повышается агрессивность. Они начинают причинять боль окружающим, в том числе и животным. Объясните, в чем причина?
- Вообще-то, мы так устроены, что всегда ищем виновных. Если я задумался и наткнулся на столб, то у меня возникает мысль: «Какой идиот поставил этот столб тут?». И даже возникает желание этот столб побить. Появляется агрессия, которую нужно куда-то выплеснуть. В итоге достается близким людям. Чаще всего даже не животные страдают, а братья-сестры. Потому что всегда под рукой. И самих себя тоже виним, если врезались в столб. Это проявление так называемой «аутоагрессии» - агрессивного чувства по отношению к самому себе. В таком состоянии дети и взрослые начинают причинять себе вред: расковыривать ранки, расчесывать до крови руки и ноги. Кстати, суицид – это крайняя форма аутоагрессивного отношения к себе. Наказать себя максимально.
К: Что делать, если такое происходит с ребенком?
Нужно применять так называемое «отреагирование» агрессии. То есть практиковать социально-приемлемые формы агрессии. Например, поколотить боксерскую грушу или попрокалывать воздушные шарики. Применять любые агрессивные действия, которые разрешены в обществе. Но ни в коем случае нельзя отреагировать агрессию на других людей или животных, даже на их изображения этого делать не стоит.
К: И это поможет восстановить ребенка?
- Да. Но должна быть системная работа над агрессией. Один раз поколотить боксерскую грушу не поможет. Кстати, любой спорт дает выход агрессивным тенденциям, любой активный спорт. Шахматы не в счет.
К: Бегать, нырять, плавать, ходить на борьбу?
- Да, но кроме борьбы, пожалуй. Этот вид спорта как раз может таить высокий риск. Лучше его избегать.
-
Еще не помню писала ли я о том, что считаю мультфильмы Хаяо Миядзаки лучшими вообще работами для просмотра всей семьей в любом возрасте детей. они невероятно волшебные, очень по-своему, по-новому что-ли, по-особенному архетипичные и с невероятными саунтдреками. выложу сюда ссылку на концерт Джо Хисаиши - композитора этих фильмов
Подтверждаю. Мы смотрим с 2х лет, любимейшие - Мой сосед Тоторо и Рыбка Поньо на утесе, смотрели бескончное количество раз. Часто именно родители к этим фильмам неподготовленными оказываются, поэтому если у вас неприятие - не лишайте ребенка этих чудесных мультов на основании собственной неготовности. Дайте себе еще один шанс. И еще один )) оно того стоит. Дети как раз все правильно понимают )) и влюбляются в эти мульты практически сразу.
-
Подтверждаю. Мы смотрим с 2х лет, любимейшие - Мой сосед Тоторо и Рыбка Поньо на утесе, смотрели бескончное количество раз. Часто именно родители к этим фильмам неподготовленными оказываются, поэтому если у вас неприятие - не лишайте ребенка этих чудесных мультов на основании собственной неготовности. Дайте себе еще один шанс. И еще один )) оно того стоит. Дети как раз все правильно понимают )) и влюбляются в эти мульты практически сразу.
у Ивы Тотторо не пошел как-то, а Поньо, Ходячий замок и Унесенные призраками - просто миллионы раз мы уже смотрели. а Ходячий замок я вообще считаю, лучший мульт про раскрытие мужчины и женщины в близких отношениях. я даже подумываю включить его в семинар
-
у Ивы Тотторо не пошел как-то, а Поньо, Ходячий замок и Унесенные призраками - просто миллионы раз мы уже смотрели. а Ходячий замок я вообще считаю, лучший мульт про раскрытие мужчины и женщины в близких отношениях. я даже подумываю включить его в семинар
Унесенные призраками - это первый мультфильм Миядзаки, который я сама посмотрела, лет в 25 наверное, рыдала сидела в кинотеатре :ab:
-
я и сейчас над ним могу сплакнуть дома :ak: :ay:
-
Обида на родителей
Многим женщинам известно, что если мужчина ругает бывшую жену или подругу, от такого мужчины стоит держаться подальше.
Еще больше это касается родителей. Вам встретился человек, который ругает свою мать? Будьте с ним осторожны. И если это не он, а она, тоже. Ничего хорошего вас с такой подругой и тем более с женой не ждет.
Но очень многие люди, хоть и слышали, не понимают этого правила. Некоторые женщины даже радуются, слыша, как мужчина ругает свою бывшую. Как хорошо, что та была дура, уродина и стерва, значит он сможет оценить такое ясное солнышко как она. Значит он не будет сравнивать ее в пользу бывшей, значит никогда не вернется обратно и вообще будет ее беречь. Как бы не так. Все эпитеты, которыми человек награждает бывшую, очень скоро будут отнесены к новой. И это не народная примета, а закон, о котором ниже я расскажу.
Так же ошибаются мужчины, которые думают, что если их будущая невеста ненавидит родителей, это почти - сирота, а фольклор шутит, что на сироте и надо жениться, если не хочешь ссориться с тещей. Сирота - это та, кому не о кого опереться, и поэтому, как считает циничный фольклор, будет благодарна (что совсем необязательно). Ненавистница родителей - нечто совсем другое. Это не та, которой не о кого опереться, это та, которая ненавидит тех, кто не может или не хочет быть ей подходящей опорой. Представьте себе, что ждет ее мужа?
Почему это простое правило так хорошо работает? Мало какие упрощения работают так же хорошо.
Это происходит от того, что базовая конструкция человеческой личности "Я и Другой" и как бы разнообразны ни были все "другие", у них всегда есть сходство и отношение к ним "Я" всегда имеет общую тенденцию. Не бывает так, чтобы человек, ненавидящий кого-то (тем более близкого человека: родителя или того, кто был его женой) мог бы относиться к другим с уважением. Со страстью - это пожалуйста. Страсть питается тем же самым аффектом, что и ненависть (это не значит, что страсть - плохо, просто к уважению отношения не имеет), даже химически подобна. Пока такой человек считает вас частью своего Я, он может относиться к вам горячо, с любовью или страстью, но как только он заметит, что вы не готовы подчиняться его интересам, вы обнаружите ненависть, причем ненависть тем больше, чем сильней была "любовь".
У людей, которые ненавидят близких, совершенно однозначно не работает функция уважения, не сформирована эта мышца, поскольку уважение - это способность разделить границы, признать другого человека отдельным существом и при этом сохранить к нему благожелательность. Умеющий уважать человек никого не ненавидит, не испытывает обиды, зависти, болезненных эмоций, потому что все эти негативные эмоции требуют высоких энергозатрат. Если человек умеет отделять свои границы, он может обходиться без продолжительных негативных эмоций. А вот если не умеет, ему не остается ничего иного, как беситься и ненавидеть. Такой человек знает лишь два состояния: Он=Я и тогда страстно любит, "отдает себя" или пытается собой поглотить, слиться, и Он=Другой, то есть враг, опасное существо, в лучшем случае требующее настороженности, но если это враждебное существо рядом (было супругой, являлось родителем) оно опасней вдвойне и его лучше было бы уничтожить. Вот почему с людьми, которые испытывают ненависть и болезненную обиду к своим бывшим женам или родителям, лучше держаться на расстоянии вытянутой руки, особенно не сближаясь. Пока вы - чужой, они относятся к вам настороженно, но почти равнодушно, могут даже имитировать любезность, но как только вы станете близким, вы можете быть только в двух ипостасях: "половина" или "предатель". Других нет.
Еще раз. На чем основано уважение и благожелательное отношение к людям? На двух вещах. Во-первых, Я умеет разделять границы, то есть признает, что второй человек ему никак не подчиняется, не попадает под его контроль, находится сам по себе, имеет отдельную волю и взгляд на мир. Во-вторых, такого отдельного человека Я не боится, не презирает, не видит в нем врага, может относиться благожелательно и не ждать нападения, смотреть со стороны и радоваться его отдельному бытию. Люди, не умеющие уважать других, не способны относиться к чужому как к потенциальному другу. Друг для них - это тот, кто входит в близкий круг Я, является частью их самих. Все остальные - враги. То есть для такого человека существует только хорошее Я, и плохое Не-Я. Само собой разумеется, некто, кто входил в круг Я (родитель, жена) а потом из него вышел, стал самым главным врагом, ведь он унес с собой очень много личного, то есть перед ним человек особенно уязвим и открыт. Он буквально ограбил Я и разорил.
Возможно ли навсегда остаться в круге Я такого человека? То есть никогда не стать предателем, врагом, всегда пользоваться его любовью? Теоретически это возможно, но требует особого поведения. Чтобы человек, любовь которого связана с присвоением, "любил" вас всегда, вы никогда не должны противопоставлять свое Я его Я, никогда не должны создавать конфликт. Вы должны соответствовать его ожиданиям, а ожидания такого человека очень противоречивы и почти всегда деспотичны. Из-за того, что его личность не дозрела (а система "Я-Враги" - инфантильная конструкция, во взрослой конструкции обязательно появляется поле субъект-субъектных отношений, "взрослый-взрослый", поле благожелательного уважения) такой человек имеет очень много невротических комплексов, сложных аффектов, фобий и диссонансов, и это все будет изливаться на "половинку". Чтобы оставаться половинкой и никогда не вызвать ненависти и паники (караул, я пригрел змею на груди!) ей придется быть бездонной бочкой любви, и в эту бочку капризный деспот время от времени будет плевать, чтобы убедиться в том, что это именно его бочка, и не чужая (если чужая ее нужно уничтожить). Будет ли бочка получать благодарность? Конечно нет. Чтобы благодарить кого-то за любовь, человек должен уметь разделять границы и чувствовать, что другой - сам по себе, отдельно, и его любовь - акт доброй воли, дар. Если же вы - его собственность, ваша любовь принадлежит ему и так. И отказывая в любви, вы отбираете его вещь. Поэтому никакой благодарности вы не получите никогда, придется довольствоваться счастьем быть с ним единым целым.
Все вышеперечисленное понятно многим, когда речь идет о деспотизме в браке и отсутствии уважения к супругу, но мало понятно, когда речь идет о родителях. Разве родители не обязаны быть добрыми симбионтами и вскармливать ребенка собой, в физическом и эмоциональном смыслах? Обязаны, конечно. Однако, это касается не личности ребенка, а его тела. Конечно, личность не отделима от тела, однако она формируется в теле постепенно по мере взросления, и вот именно к личности ребенка родители должны стараться относиться уважительно. Само собой, у большинства родителей это получается не очень, но это не должно мешать выросшему ребенку относиться к ним с уважением. Понимаете эту формулу? Родители могут быть инфантильны, считать ребенка своей частью, обожать его страстно или так же страстно ненавидеть за предательство (как все инфантилы), а ребенок при этом может быть взрослым человеком и относиться к своим родителям уважительно, то есть видеть в них отдельных людей и смотреть на них благожелательно. Благожелательно - не значит подчиняться им и выполнять их капризы. Наоборот, невозможно относиться уважительно и благожелательно и при этом чувствовать себя безвольной вещью. Это прямо противоположные процессы. Уважительно и благожелательно - это значит желать людям блага и понимать их суверенность, их отдельность. И вот эта способность не зависит от того, как относятся родители. Она вообще не зависит от того, как к вам относятся. Она зависит только от вашего уровня взросления и способности чувствовать свою собственную субъектность.
Полноценное ощущение себя субъектом предполагает, что других людей человек тоже видит субъектами. Одно без другого не бывает. Это не правда, что человек может считать субъектом себя, а других людей объектами. Так не бывает. Человек, считающий других своими частями и инструментами, не вполне осознает свою субъектность, не чувствует границ, не понимает, где он заканчивается, где начинается, где его поле контроля, где его Я. Такой человек может быть эгоцентриком и чаще всего бывает, однако эгоцентризм и субъектность - не только неравнозначные, но и несовместимые понятия. Эгоцентрик считает весь мир собой, человек с осознанной субъектностью осознает границы между собой и миром. Если границы вдруг осознает эгоцентрик, он будет вынужден либо перестать быть эгоцентриком и начать обмен с этим миром, либо задохнется и умрет в заточении своих границ, перестав использовать мир как покорное тело кормящей матери. Простой пример - чужой холодильник. Пока человек считает холодильник своим, он спокойно берет из него еду и не парится, но если он осознает, что холодильник чужой в полном смысле слова, он будет вынужден либо голодать, либо начать предлагать хозяину холодильника что-то в обмен. Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.
Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители - действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает. Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители - его часть. Если он понимает, что они - другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать. Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.
Может ли человек не разделять своих границ с родителями, ненавидеть их и обижаться на них, но при этом уметь разделять границы в общении с другими, то есть уважать других и относиться к ним благожелательно? Нет, это невозможно. Способность разделения границ - общий навык. Как человек умеющий говорить, не теряет эту способность, так и человек умеющий разделять границы, делает это с любыми людьми. Уметь разделять - это не значит держаться на дистанции. Наоборот. Это значит достигать любой степени близости, даже полного слияния в какие-то моменты, но в случае негативного и нежелательного контакта, быстро и спокойно разделять эти границы. Почему такие люди никогда не переживают ненависти и сильной обиды? Такие эмоции очень энергоемки, разрушительны, стрессогенны. Организм избавился бы от этих эмоций, сам, безо всякого ведома человека, если бы в его личности был инструмент для этого. Но если личность находится на такой стадии взросления, что пока умеет только сливаться и ненавидеть, организм идет на ненависть, если слияние опасно. То есть обнаружив от близкого вред, мозг начинает его ненавидеть, чтобы не допустить дальнейшего слияния и использования. Обратите внимание, ненавидящие люди (кого бы они ни ненавидели) всегда говорят, что ненависть - единственное средство защиты. Будь у них средство защиты лучше, они бы не повергали себя в стресс ненависти.
Лучшее средство защиты - субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние. Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.
Именно поэтому, если вы слышите от человека проклятия в сторону кого-то (и это не временный аффект от переутомления или конфликта, а стабильное мировосприятие) и особенно в сторону его близких людей (бывших и тем более настоящих, то есть родителей и детей) можете быть уверены, что вы имеете дело с человеком, у которого пока не развиты границы субъектности. Такой человек имеет возможность развиться и стать взрослой личностью, но пока он ею не стал, сохраняйте в общении с ним определенную осторожность, как если бы вы имели дело с человеком, на которого нельзя полагаться, который в любой момент может увидеть в вас лютого врага или свою личную собственность.
-
. а Ходячий замок я вообще считаю, лучший мульт про раскрытие мужчины и женщины в близких отношениях. я даже подумываю включить его в семинар
[/quote] Девочки, "Ходячий замок" не изобретение Миядзаки, а его "японская интерпретация" книги Дианы Уинн Джонс (по его же признанию). Поклонникам мультика - почитайте книгу, она не менее интересная, и, кстати, там философия бытия и отношений несколько другая, более западная, что ли. Кстати, весьма талантливым в мире анимации считается младший сын Хаяйо Горо Миядзаки, у него очень метафоричной получилась работа "Сказания Земноморья"
-
у Ивы Тотторо не пошел как-то, а Поньо, Ходячий замок и Унесенные призраками - просто миллионы раз мы уже смотрели. а Ходячий замок я вообще считаю, лучший мульт про раскрытие мужчины и женщины в близких отношениях. я даже подумываю включить его в семинар
какие Вы проводите семинары?
-
Спасибо, что напомнили про эти мультики! Опять их пересматриваю, пока дочка не хочет составлять компанию
-
Мамам мальчикам, один из взглядов на деструктивное поведение мам
Пока что мне встречались 3 вида ярко выраженных злокачественных женских фигур в жизни мужчины.
1. Фигура заставляющая
Мне кажется, этот паттерн больше даже присущ бабушкам, чем мамам. Во-первых, ответственность вырастить доверенного ей, но все-таки не собственного, ребенка «человеком» не сравнима по тяжести с ответственностью за своего. Со своим — ты просто налажаешь есличо, с чужим — собственно, уже возложенная ответственность, и, соответственно, провал еще и в глазах своих детей в вещественно осязаемых показателях воспитания. Плюс бОльшая дистантность от ребенка. Этой женской фигуре многие дети в округе хороши. Во-всяком случае, лучше собственного. Всегда есть кого вербально/невербально поставить в пример, кем в противовес своему полюбоваться. Перед родственниками и людьми часто стыдно за несоответствие своего. Метод «прыгай за сахарком, и я тебя полюблю» широко используется для стимулирования показателей (послушность, спокойствие, хорошая учеба). Рычаги воздействия — сжатые куриной жопкой губы, манипуляции, неуважение к личности, попрание договоренностей, обиды.
В юном возрасте мысль, что сколько ни прыгай, а любить тебя этой женщине попросту нечем, созреть в голове малыша еще не может. Во взрослом возрасте в ситуации с потенциалом отвержения мужчины стараются прыгать выше и выше, чтобы отвержения не допустить. Тот факт, что это не то, что не гарантия, но и вовсе пшик — и другие люди за соседним офисным столом имеют аналогичные результаты без адского перенапряжения, — ускользает от их понимания. То есть, собственную активность с получаемыми благами они не взаимоувязывают. Такие мужчны заряжены на социальные достижения: быть оцененными профессионально, по совокупности жизненных благ; добиться признания ума/сноровки/умения/способностей; заработать; ну, на худой конец, разгрести сложное и справиться с невпихуемым.
2. Фигура отсутствующая
Эта мама как бы есть, но ее сразу нет. Последний раз такой типаж встретился мне в сыне сотрудницы МГУ. Она занималась кафедральными делами, что-то преподавала, сын рос сам по себе. Нет, вечерами они видели друг друга на одной жилплощади, но это было далеко не общение «малыш, что ты чувствуешь, мне важно это знать». Потом она его «поступила» в МГУ при его вялом участии.
У таких мам мальчики вырастают нарциссами. Не вина малыша, его беда, что отсутствие материнского участия в детстве так невосполнимо, и вместо познания мира побуждает жаждать стечения внимания к себе, и уделять много времени развитию экстерьера — работе над телом, стилем одежды, внешними атрибутами радостной жизни, оттачиванием чувства юмора, кругозора, модных трендов и динамичных увлечений. В ситуации с потенциалом отвержения, такие мужчины не будут пытаться угадать ваши ожидания, или просоответствовать вашим требованиям, пытаться прыгнуть выше за сахарком. Наоборот, они постараются опередить вас, и успеть отвергнуть раньше. Они могут быть милыми, если не ожидают отвержения, и полным хамлом, если ожидают. Это говорит в них травма, поверьте. Заряжены на достижения межличностные: привлекать внимание, собирать симпатии, добиваться признания себя не таким, как все. Очень теряют в том, что отвергают интересных им женщин при первом, еще даже не подкрепленном подозрении на будущее отвержение ими. Но ставки для них в этом деле слишком высоки, вы же понимаете.
3. Фигура беспомощная
Первые две фигуры не фонтан, но за ними стоят хотя бы взрослые, с устойчивой и сложно оборимой волей, и силами свою волю проводить. Третья же фигура — беспомощная. Вместо того, чтобы вкладывать психическую энергию в ребенка, она крадет у малыша его собственную. Взрослому-то взрослого иногда сложно поддержать, посочувствовать, и устоять эмоционально, не разрушиться от чужой раскачки, собственного бессилия, не вовлечь собственный ресурс в решение чужого вопроса. Здесь такая миссия возлагается на ребенка. Это эмоциональный инцест, когда женщина обращается в психоэмоциональное ребенка за тем, за чем лучше бы обратиться к терапевту, супругам или друзьям. Теряя равновесие не ищет адекватный поручень, а со всей дури прикладывается на хрупкий череп ребенка.
Надо видеть эту ситуацию с роста ребенка — некто, к кому он привязан больше всего, делится с ним переживаниями, которые ему сложно понять, взвесить, оценить, рационализировать, не говоря о том, чтобы решить. Но если мама это делает, значит, что-то она от него взамен ожидает? Происходит сдвиг ответственности — малыш вместо собственного здорового поступательного развития — прыгать по лужам, лазать по деревьям, шалить — начинает думать о том, а как его маме удобно, чтобы он себя вел. Как помочь, поддержать ее, как успеть вырасти и решить ее проблемы. Если травматик из первого случая беспокоится об удобстве мамы в целях получения принятия от нее, то в этом случае — исключительно, чтобы мама меньше разрушалась и подольше протянула.
Если травматики из первых двух случаев находят себе затем комплементарных травматиков, и их жизни как-то складываются, то здесь малыш, истощивший ресурсы в детстве, имеет все риски вообще избежать с кем-либо отношений, быть дезориентированным, не понимать противоположный пол. Здесь вопрос вообще стоит не о принятии/непринятии другим человеком. Здесь вопрос стоит — падает на тебя сверху десятиэтажный дом, или не падает.
Деструктивных мамских фигур, наверное, все же больше. Какая-то 4 фигура способствует росту незаметного человека, стесняющегося жить, дышать, быть отличимым от стенки. Но какими методами она «работает», мне не известно.
http://www.livejournal.com/magazine/283622.html
-
Книга для неидеальных родителей:
http://www.koob.ru/mlodik/parents_non_ideal/
!!!огромное!!! вам спасибо за книгу.
она прям вписалась в мое мировоззрение и во многом помогает. на одном дыхании читаю, несмотря на нехватку времени.
-
!!!огромное!!! вам спасибо за книгу.
она прям вписалась в мое мировоззрение и во многом помогает. на одном дыхании читаю, несмотря на нехватку времени.
Тоже заказала эту книгу,автору спасибо за ссылку
-
ФИЗИЧЕСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ
Привязанность играет в жизни ребёнка роль психологической утробы, в которой ребёнок может спокойно развиваться. Постепенно, с углублением привязанности, растёт «утроба», и у ребёнка появляется всё больший простор для выражения собственной индивидуальности.
Мы начинаем серию статей про стадии развития привязанности, и сегодня поговорим про физическую привязанность.
До первой половины 20 века считалось, что цель ранних отношений между ребенком и матерью - обеспечение кормления и защиты. Ценность эмоциональной связи между матерью и ребенком была низкой и скорее считалась следствием сентиментальности женщин. Все мы сталкивались с популярным принципом «Не бери на руки, а то избалуешь», - он уходит корнями в те времена и до сих пор остается живучим и популярным среди родителей. Ситуация в психологии изменилась после знаменитых экспериментов Гарри Харлоу, которые показали, что для маленьких обезьянок тепло и комфорт важнее еды - после отлучения от настоящей мамы обезьянки выбирали мягкую и пушистую искусственную «маму» без еды вместо проволочной «мамы» с едой.
Первый год жизни физический контакт имеет критическое значение для развития малыша. И на это есть несколько причин.
Первые месяцы после рождения ребенок адаптируется к другой среде и физическое тепло, стук сердца, знакомый запах создает ощущение безопасности.
Младенец не обладает способностью к регуляции своих эмоций, поэтому близость матери, быстрый отклик на его потребности, помогает справляться с негативными переживаниями и развивает механизмы саморегуляции;
В первые годы жизни мозг ребенка «насыщается» информацией, поступающей к нему через органы чувств. Ему недостаточно только слышать голос матери и «знать», что она рядом - для развития важны все формы контакта - взгляд, прикосновения, объятья.
После начала процесса становления собственного «Я» (обычно это происходит в районе 1,5 лет) значимость физического контакта постепенно, очень медленно начинает снижаться и ребенку становится доступен следующий уровень развития привязанности.
Полина Рычалова специально для проекта Tender Bean.
При подготовке использованы материалы книг Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей», Карла Бриша «Теория привязанности и воспитание счастливых людей», Сью Герхардт «Как любовь формирует мозг ребенка», Гарри Харлоу «Природа любви»
-
Всем большое спасибо за ответы :hello: :ax: :ax:
-
Тоже заказала эту книгу,автору спасибо за ссылку
И мне тоже понравилась, не знаю, почему-то раньше прозевала знакомство с ней. Хотя и не со всеми утверждениями согласна.
-
Девочки, подскажите, кого почитать о такой проблеме: дочка хочет во всём быть лучшей. Одно из проявлений этого - её усердная подготовка к школе. Нет, ей конечно, интересно учиться, любит читать, она с удовольствием готовится. Но при этом я вижу, что для неё важно, чтобы она уже всё умела, когда придёт в школу. Она сама научилась писать прописные буквы - просто взяла у старшего брата тетрадку и начала копировать алфавит с последней стороны обложки, требовала проверять, как она написала. Я объясняла ей, что не надо спешить, в школе как раз этому и будут учить, но она, видимо, беспокоится, вдруг не получится, и хочет прийти в школу во всеоружии. Запрещать ей делать это мне кажется неправильно, но и момент переподготовленности, как я это называю, когда сначала в школе легко, потому что всё это уже умеешь, а потом становится тяжело, поскольку не привык преодолевать трудности, меня беспокоит.
При этом у дочки есть черта, которую четко сформулировала её подружка, говоря о себе (тоже Овен, кстати, так что скоро в гороскопы верить начну :girl_haha:): "Я не хочу учиться, я хочу уметь". Это проявилось, например, когда мы пытались заняться танцами (дома часто танцует, поэтому я думала отдать её на танцы): за 1,5 часа занятий у неё не получилось сделать только (!) кувырок, и это мгновенно отбило охоту ходить не только в эту студию, но и на танцы вообще.
Девочка она любимая, хвалим её часто, но по делу, есть за что, она умница. "Принцессистостью" немного страдает: подай, принеси - это у нас проскакивает иногда. Периодически спрашивает, красивее, умнее ли она брата (когда слышит, что хвалим его), я ей объясняю, что критерии разные для мальчиков и девочек по красоте, для разных возрастов по уму, и вообще они оба у меня любимые. Такой ответ принимает, но с пометкой "ну давай сегодня ты всё-таки по мне больше на работе скучать будешь".
Почитала и поняла, что проблем озвучила больше, чем хотела :girl_haha:
-
Девочки, подскажите, кого почитать о такой проблеме: дочка хочет во всём быть лучшей. Одно из проявлений этого - её усердная подготовка к школе. Нет, ей
Скорее всего, дело в том, что вы хвалили свою дочь как это следует делать с мальчиком - за результат. Девочку надо хвалит просто так: потому что она необыкновенная, замечательная, красивая, умная, хозяюшка, нежная и все такое прочее. а как и что она делает - не суть важно.
источник, к сожалению. не помню
-
Очень важная статья. Как у меня с языка снята
http://top.thepo.st/1349890/GOLOSA-V-MOEY-GOLOVE?fb_ref=feedShare_yandex
-
прочла статью.
мне муж уже запрещает сидеть за компом. говорит, что я начитаюсь и расстраиваюсь.
но я больше расстраиваюсь, видя отношение окружающих к детям.
были сегодня в меге и нескольких детей мне так же, как и автору статьи хотелось обнять и пожалеть. они такие беззащитные и уязвимые.
а потом вырастут и будут так же гнобить своих детей и по кругу....мне реально жаль, что я не могу остановить моральное насилие над малышами.
-
Пробовала, не помогает. Да это и не всегда игрушка, она может взять шнурочек, начать его укладывать спать, накрывать своим пледиком, и если плед лег не идеально ровно, если складочка или углы не под 90 градусов то всё, караул)))) согласитесь, если я заберу у нее плед и шнурочек с попыткой донести какую-то мысль это будет просто смешно)))))))
я не спец. но у нас была похожая ситуация только с дочерью старшей. ы ходили к психологу. и она корректировала именно наше поведение.
т.е она нам сказала что кто то из нас так себя ведет. просто ребенок копирует наше поведение (ну или смесь).
подкорректировав свое поведение, мы увидели изменения поведения ребенка :love:
попробуйте проанализировать всех взрослых в семье
-
Да, так обычно и бывает. До 12 лет у детей нет чисто своих проблем. Там всегда примешиваются проблемы родителей. Только родители также часто ищут "нормального" психолога, который не будет к ним "прибадываться" и просто починит ребенка, сделает так как было.
Моя знакомая кинезиолог, когда к ней приводят ребенка с любым запросом - трудно дается чтения, плохо пишет и так далее, всегда говорит: "нет, сначала маму в студию". И часто после этого нет смысла приводить ребенка - проблема и так решается.
-
Да, так обычно и бывает. До 12 лет у детей нет чисто своих проблем. Там всегда примешиваются проблемы родителей. Только родители также часто ищут "нормального" психолога, который не будет к ним "прибадываться" и просто починит ребенка, сделает так как было.
Моя знакомая кинезиолог, когда к ней приводят ребенка с любым запросом - трудно дается чтения, плохо пишет и так далее, всегда говорит: "нет, сначала маму в студию". И часто после этого нет смысла приводить ребенка - проблема и так решается.
Вот полностью согласна, жаль, что даже психологи не все так считают. Я тут как то была на стажировке в одном детском психологическом центре, вот мне усердно все два дня хотелось мам к психологу отправить :girl_haha:
-
Я тоже считаю неосмысленно работать с детьми до 12 лет, работаю с мамами, ну или с ребенком в присутствии мамы (если ребенок старше 7 лет), а так ТОЛЬКО с мамой. Причем часто помогает просто дать маме методику аутотренинга " на отдых" в течении 10-15 минут. Спокойная, отдохнувшая мама - залог благополучия ребенка. Такие статьи иногда вешают на маму кроме усталости, ещё и чувство вины, что не улучшает ситуацию. МАЛО понять причину, надо ещё и ОСОЗНАТЬ методы выхода из сложившейся ситуации.
НАДО дать маме почувствовать любовь, чтоб она могла дать её ребенку, а если внутри усталость и чувство вины, что она может дать? Легко пожалеть ребенка, а кто пожалеет его маму?
-
Поэтому пройдя программу Методы телесно-ориентированной психотерапии с детьми, я для себя поняла, что работать как детский психолог не буду - да, работа с психологом может что-то изменить в ребенке, но потом он возвращается в ту же самую семейную систему.
-
НАДО дать маме почувствовать любовь, чтоб она могла дать её ребенку, а если внутри усталость и чувство вины, что она может дать? Легко пожалеть ребенка, а кто пожалеет его маму?
Тот, кто сейчас агрессор, был сам когда-то жертвой. Так всегда.
-
Поэтому пройдя программу Методы телесно-ориентированной психотерапии с детьми, я для себя поняла, что работать как детский психолог не буду - да, работа с психологом может что-то изменить в ребенке, но потом он возвращается в ту же самую семейную систему.
Вот и я это понимаю, я так рвалась в детскую психологию, но сейчас понимаю, что то в первую очередь работа с родителями.
-
прочла статью.
мне муж уже запрещает сидеть за компом. говорит, что я начитаюсь и расстраиваюсь.
но я больше расстраиваюсь, видя отношение окружающих к детям.
были сегодня в меге и нескольких детей мне так же, как и автору статьи хотелось обнять и пожалеть. они такие беззащитные и уязвимые.
а потом вырастут и будут так же гнобить своих детей и по кругу....мне реально жаль, что я не могу остановить моральное насилие над малышами.
У меня такое тоже бывало, а потом само собой пришло осознание того, что дети "выбирают" себе родителей, задолго до рождения, и совсем не обязательно вырастут они такими же и так далее. Да и я не имею права вмешиваться даже мысленно в их процессы, тем более осуждать.
Вот другая статья:
МАТЕРИНСКАЯ ВИНА, или СТОИТ ЛИ БЕЗ КОНЦА ОПЛАКИВАТЬ ТРАВМЫ СВОЕГО РЕБЕНКА
Травмы, нанесенные ребенку - вещь неизбежная. Травмы формируют нашу личность наравне с позитивным опытом, причем не всегда в «худшую сторону». И, причем, гораздо раньше, чем многие из нас думают. Есть мнение, что месяцев, эдак, до 18ти отроду все основные травмы уже на нас повлияли.
Итак, травмы неизбежны. Это часть реальности! Если Вы готовы к тому, чтобы жить в реальности, будьте готовы к тому, чтобы периодически травмироваться и травмировать. Если задаться целью «не наносить травмы» – это все равно, что задаться целью «не жить». Кстати, даже сама по себе цель «ненанесение травм» травмирует ребенка. (Наверняка Вам знакомо такое понятие как «гиперопека», и что из этого выходит.)
Тогда в чем «фокус»? А он не в том, чтобы НЕ ТРАВМИРОВАТЬ, а в том, чтобы травму помочь ПРОЖИВАТЬ так, чтобы она не управляла ребенком последующую его жизнь. Это как?
Дело в том, что сильный след в душе ребенка оставляет не столько сама травма, сколько отсутствие рядом сопереживающего другого. Другого, который может рассказать ребенку: что происходит, что тот сейчас переживает, назвать его чувства, свериться с ним: так ли он чувствует, поговорить с ребенком, обсудить без цензуры и оценки все его страхи и переживания, принять их без условий. И тогда, несмотря на то, что травматичный опыт никуда не уходит, у ребенка появляется еще один опыт. Травма, можно сказать, «дарит» ему, через близкого человека рядом, опыт принятости, опыт близости, опыт поддержанности, опыт принятия того, что ситуация переносима, что он, человек, способен эту ситуацию пережить и выжить. Это путь, которым вчерашняя «травма» превращается в сегодняшний «ресурс». Ребенок обретает силу. Рана перестает кровоточить, она зарубцовывается. Она никуда не исчезает, но она уже не болит, и эта боль не управляет ребенком оставшуюся жизнь.
А теперь смотрите. Правда жизни такова, что нет волшебной палочки, которой можно было бы взмахнуть и травмы бы «как не бывало». Допустим, она уже случилась. И, допустим, вы к этому руку приложили. И допустим, что не пережили вы тогда травму вместе с ребенком так «как надо бы». Не пережили по разным причинам: по причине того, что сами травмированы, что не заметили его травму, не знали что делать даже если заметили, не считали нужным, не сопереживали его травме в принципе, ибо сами ее наносили. Причин много и у каждого – свои в разных ситуациях. Но теперь, когда Вам открылось то, к чему вы «руку приложили», Вы можете не тратить силы на оплакивание старого, вы можете «приложить руку» к чему-то новому. Реальность такова, что прошлый негативный опыт невозможно… «испарить», свершенное не может стать несвершенным. Зато старый негативный опыт, можно ОБЕССИЛИТЬ, лишить силы, путем привнесение нового – позитивного. Обессиленный опыт становится управляемым. И участие родителя в этом смысле, просто непереоценимо!
В психологии есть такое понятие «интериоризация». Оно описывает переход из внешнего во внутреннее. Человек всю жизнь интериоризирует жизненный опыт. В детстве - более активно, во взрослом возрасте – менее. Но все равно интериоризирует. Говоря слово «опыт», я не имею в виду только набор информации, перечень ситуаций и умственных выводов. Я говорю больше об опыте прочувствования, опыте осознания себя в разных ситуациях, опыте, формирующем «внутреннее знание» о себе и о мире. «Знание» не головой, а часто неосознанное «знание». И если раньше «с родительской помощью» ребенок «выращивал» в себе «неудачника», «недостойного любви», «неважного» и т. п., то теперь с помощью тех же родителей и других людей он имеет возможность «вырастить» в себе «достойного любви», «принимаемого», «одобряемого» и т. д.
Как это сделать? Посредством других отношений. Родителю нужно по-другому строить отношения со своим ребенком. Более близкие, открытые отношения. И это никогда не поздно. Но это предполагает определенные риски. Ведь все мы заботимся о своих детях, но не все мы готовы к открытости со своими детьми. Готовы ли мы стать иногда уязвимыми для своих детей? Иногда растерянными, не слишком умными? Ведь через нашу уязвимость взрослого они узнают, что можно быть большим, сильным и уязвимым одновременно. Наши переживания легализуют их переживания. Создают внутреннее знание, что можно быть взрослым, "уважаемым" человеком и при этом в чем-то неидеальным. Но самое главное знание, которое может подарить родитель ребенку - это ЗНАНИЕ О ТОМ, ЧТО ОН МОЖЕТ МЕНЯТЬСЯ. Его мама может стать другой. Его папа может измениться. —> Он сам - может измениться. Всегда, как только выберет меняться. Так, как сделаете вы, как только закончите оплакивать свою неидеальность.
Для того, чтобы быть в состоянии по-другому строить отношения со своим ребенком, конечно, необходимо сначала позаботиться о себе самом. Для того, чтобы уметь «быть с другим», необходимо уметь «быть с собой». Внутри любого родителя живет их собственный внутренний травмированный ребенок. И ему нужна помощь - прежде всего! Возможно, если бы наши собственные родители помогли нам в свое время "вырастить" внутреннее знание о том, что быть небезупречным родителем - это нормально и ДОСТАТОЧНО ХОРОШО, то сейчас наше чувство вины перед детьми не парализовало бы нас, заставляя снова и снова "посыпать голову пеплом", вместо того, чтобы сосредоточиться на нуждах своего ребенка.
По сути, что происходит в кабинете психолога? Вот то самое. Там создаются отношения, опыт которых человек интериоризирует – «присваивает» себе. Он чувствует, что принимаем другим человеком - и учится принимать себя сам, он видит, что сидящий напротив понимает его - и начинает понимать себя сам. Со временем, этот новый опыт будет настолько присвоен клиентом, что он сможет больше себя принимать, уважать, ценить. Но когда это делает собственный родитель – НИКАКОЙ ПСИХОЛОГ НЕ НУЖЕН.
(Жанна Беликова)
-
Поэтому пройдя программу Методы телесно-ориентированной психотерапии с детьми, я для себя поняла, что работать как детский психолог не буду - да, работа с психологом может что-то изменить в ребенке, но потом он возвращается в ту же самую семейную систему.
Оксана, мне так представляется, что это очень хорошая, важная, нужная программа. Даже если не работаешь с детьми, то эти знания позволяют дать совет родителям.
И нужна эта программа, думаю родителям и педагогам, особенно воспитателям детских садов. Ребенка, который вошел в состояние, когда "ничего не слышит-не понимает" можно попробовать вернуть к норме каким-то из способов ТОП, а как правило ругают, кричат , то есть действуют "через" голову, которая и так уже у ребенка напряжена.
Хотя, на самом деле, наука ТОП, как правило, интуитивно известна родителям.
-
Конечно нужная. Поэтому если я работаю, то обучаю методу родителей. Чтобы они тоже проходили эту программу вместе с детьми. Мой преподаватель после 7 лет работы с детьми, стала вести группы по психомоторной коррекции для взрослых. Хотя изначально это был "детский" метод.
Статья хорошая. На видео есть замечательный семинар Марианны Франке-Грикш "Наши дети" - это семинар по расстановкам (у нее же есть не менее замечательная книга, Марианна долго работала учителем в школе и сначала использовала метод расстановок именно в своей учительской работе - об этом и книга). Мне оттуда запомнились ее слова: "Родителями можно становится тогда, когда у вас будут силы переносить вину". Чувство вины за то, что недостаточно зарабатываете, чтобы купить ребенку супер-пупер робота или новый айфон, за то, что везете его на Черное море, а на в 5-звездочный отел в Турции, за то, что придя с работы чертовски усталой вы вместо того, чтобы поиграть с ребенком плюхаетесь в кресло, чтобы хотя немного прийти в себя и еще за много-много чего. В общем, когда родители смогу смириться со своей далеко неидеальностью.
-
У меня сейчас "хорошо пошла" книга Экхарта Толле "Сила момента сейчас"
http://www.koob.ru/eckhart_tolle/power_of_now
Там про эмоции и чувства типа вина, страх хорошо описано. Смысл в том, что вина,- это наше прошлое, страх тоже прошлое либо будущее, в зависимости от причины. И эти чувства совершенно бесполезны, потому что они либо о прошлом, либо о будущем, на которые мы повлиять испытываю эти эмоции не можем. И справится с этими вещами можно, если работать над тем, чтобы находиться в теле, как говорят "здесь и сейчас", не уходя в мысли ("в голову").
-
Об этом же писала Джулия Кэмерон в своей книге Путь художника. Она описала свой способ восстановления после того, как бросила пить, развелась с мужем и пережила тяжелый творческий и профессиональный кризис. Базовое упражнение - Утренние страницы - как раз и направлено на развитие способности жить настоящим. Настоящее всегда целительно, там все понятно. Опасности, страхи и вина - это прошлое или будущее.
-
http://top.thepo.st/1354773/Za-chto-tseplyayut-nas-nashi-mamyi
-
Книга для неидеальных родителей:
http://www.koob.ru/mlodik/parents_non_ideal/
Спасибо! С удовольствием почитаю :ax:
-
подскажите, что почитать, начиться принимать решения самостоятельно?
-
подскажите, что почитать, начиться принимать решения самостоятельно?
Научить ребенка?
-
Научить ребенка?
да нет же))) себя
т.е., когда касается детей или ситуаций на дороге (что требует неотложных решений), тут я веду себя взрослой.
как только другие решения (цвет кухни, какой сыр взять, какого размера платье лучше сидит и т.д.) тут прям меня как подменяют. мечусь, спрашиваю совета мужа или мамы. причем советы мне то их по большей части не нравятся.
поэтому я и хочу высвободить в себе потенциал, который точно есть.
-
Я предпочитаю в таких случаях "переспать с вопросом", или "спросить подсознание", если уж так хочется сразу понять ответ.
Вот статья, по мне вроде бы и придраться кне к чему, все вроде правильно, а вот полностью принять не могу http://top.thepo.st/632719/Znaete-raznitsu-mejdu-tem-kak-hvalit-malchika-i-devochku может потому, что хвалю своих мальчиков просто за то, что они у меня есть, как будто это девочки :ah:
-
да нет же))) себя
т.е., когда касается детей или ситуаций на дороге (что требует неотложных решений), тут я веду себя взрослой.
как только другие решения (цвет кухни, какой сыр взять, какого размера платье лучше сидит и т.д.) тут прям меня как подменяют. мечусь, спрашиваю совета мужа или мамы. причем советы мне то их по большей части не нравятся.
поэтому я и хочу высвободить в себе потенциал, который точно есть.
с этим надо работать. причины этого могут быть совершенно разные и крыться в разных возрастных периодах
-
с этим надо работать. причины этого могут быть совершенно разные и крыться в разных возрастных периодах
у меня страх ошибиться.
хотя я знаю, что мои решения неожиданные, креативные и всегда радуют (по крайней мере меня). но этот страх как парализует меня. когда беру себя в руки и осознано купирую его, то выходит всегда отлично.
-
мне помогает самовнушение как ни странно и неожиданно для меня. тоже тяжело принимать решения,боюсь ошибится,долго решаюсь и советуюсь.Но пока действует самовнушение,проговариваю про себя,что мое решение правильное, типа " я смогу", и так далее
-
да нет же))) себя
т.е., когда касается детей или ситуаций на дороге (что требует неотложных решений), тут я веду себя взрослой.
как только другие решения (цвет кухни, какой сыр взять, какого размера платье лучше сидит и т.д.) тут прям меня как подменяют. мечусь, спрашиваю совета мужа или мамы. причем советы мне то их по большей части не нравятся.
поэтому я и хочу высвободить в себе потенциал, который точно есть.
По-моему,- это норма, тем более для женщины :-)
Так что все в порядке.
Может быть дело в чувстве вины? Оттого, что не смогли быстро принять решение?
Тогда я чуть выше книгу рекомендовала. Так есть реальные практики, как быть в настоящем моменте.
-
у меня страх ошибиться.
когда ты чего-то боишься, надо всегда красочно представить итоговый вариант, то есть что именно произойдет, если ты все-таки ошиблась. Насколько действительно страшны последствия ошибки. Если не страшны (или вполне решаемы потом), то и совершить действие не должно быть страшно.
В общем, я всегда делаю так, если у меня возникает какой-то страх.
ПС: чет масло масленное какое-то получилось :girl_haha: Надеюсь, все-таки понятно написала)))
-
По-моему,- это норма, тем более для женщины :-)
Так что все в порядке.
Может быть дело в чувстве вины? Оттого, что не смогли быстро принять решение?
Тогда я чуть выше книгу рекомендовала. Так есть реальные практики, как быть в настоящем моменте.
книгу поставлю в очередь, спасибо))) столько интересного чтива.
я б не сказала, что чувство вины...просто мне не нравится, что я могу принимать решения, но не делаю этого. не хочу быть зависимой. это очень тяготит. мне кажется, что то скрываем мой истинный потенциал. я могу больше и лучше.
мне помогает самовнушение как ни странно и неожиданно для меня. тоже тяжело принимать решения,боюсь ошибится,долго решаюсь и советуюсь.Но пока действует самовнушение,проговариваю про себя,что мое решение правильное, типа " я смогу", и так далее
практика самовнушения-дело хорошее
когда ты чего-то боишься, надо всегда красочно представить итоговый вариант, то есть что именно произойдет, если ты все-таки ошиблась. Насколько действительно страшны последствия ошибки. Если не страшны (или вполне решаемы потом), то и совершить действие не должно быть страшно.
В общем, я всегда делаю так, если у меня возникает какой-то страх.
ПС: чет масло масленное какое-то получилось :girl_haha: Надеюсь, все-таки понятно написала)))
так это по любому поводу, даже в мелочах.
в последний раз выбирала цвет кухни. давно мечтаю в стиле прованс. но мама и муж советуют что то другое, при этом все право выбора отдали мне. я прям напряглась не по детски...
в итоге с огромный трудом пересилила себя и выбрала именно те цвета, что хотела. вот почему? ведь есть желание, есть возможность, а я готова была согласиться с любым вариантом, но не со своим?
так же с машиной. я до сих пор езжу на старой, которая мне не нравится. но новую не покупаю-не могу решиться...
-
так это по любому поводу, даже в мелочах.
в последний раз выбирала цвет кухни. давно мечтаю в стиле прованс. но мама и муж советуют что то другое, при этом все право выбора отдали мне. я прям напряглась не по детски...
в итоге с огромный трудом пересилила себя и выбрала именно те цвета, что хотела. вот почему? ведь есть желание, есть возможность, а я готова была согласиться с любым вариантом, но не со своим?
так же с машиной. я до сих пор езжу на старой, которая мне не нравится. но новую не покупаю-не могу решиться...
так я тебе и предлагаю каждый раз прогнозировать вариант развития событий: что будет если я выберу не ту машину и потом останусь недовольна своим выбором? Будет то то и то то. Что я смогу сделать с этим результатом? Смогу так и эдак исправить ситуацию.
Когда ты видишь четкий прогноз последствий, тебе гораздо проще избавиться от страха действия.
-
подскажите, что почитать, начиться принимать решения самостоятельно?
Есть хорошая книга Таунсенда, она кажется так и называется "Как принимать решения?". Из того, что вы описали, путь к самостоятельному принятию решений лежит через то, чтобы начать прислушиваться к себе, к своим чувствам. И тут Марина правильно написала по то, что с этим нужно работать и причины могут быть разные. Скажем так, если у вас на подсознательном уровне выбор = опасность в каких-то ситуациях, то врят ли вам просто книга поможет.
-
книгу поставлю в очередь, спасибо))) столько интересного чтива.
я б не сказала, что чувство вины...просто мне не нравится, что я могу принимать решения, но не делаю этого. не хочу быть зависимой. это очень тяготит. мне кажется, что то скрываем мой истинный потенциал. я могу больше и лучше.
Вот это может быть темой структуры Воли (если вспомнить бодинамику) - ребенок отказывается от ощущения собственной силы и от возможности делать выбор, чтобы стать полезными и приятным другим людям. Возрастной период формирования проблемы от 2 до 4 лет. Я бы сказала, что ближе к началу этого периода. Ранняя воля. И все, что формируется до 4 лет оочень трудно корректировать самостоятельно. Просто потому те отделы мозга, которые отвечают за способность самостоятельно планировать свою жизнь, за контроль и целеполагание еще не сформированы. Пытаться на уровне сознания решить проблему, которая сформировалась до того, как сознание заработало по полной трудно.
-
Вот это может быть темой структуры Воли (если вспомнить бодинамику) - ребенок отказывается от ощущения собственной силы и от возможности делать выбор, чтобы стать полезными и приятным другим людям. Возрастной период формирования проблемы от 2 до 4 лет. Я бы сказала, что ближе к началу этого периода. Ранняя воля. И все, что формируется до 4 лет оочень трудно корректировать самостоятельно. Просто потому те отделы мозга, которые отвечают за способность самостоятельно планировать свою жизнь, за контроль и целеполагание еще не сформированы. Пытаться на уровне сознания решить проблему, которая сформировалась до того, как сознание заработало по полной трудно.
полностью согласна с Оксаной! и более того, все ДоВолевые структуры можно корректировать ТОЛЬКО с участием тела, ибо до этого возраста в бОльшей степени все происходит через телесное эго.
-
Вот это может быть темой структуры Воли (если вспомнить бодинамику) - ребенок отказывается от ощущения собственной силы и от возможности делать выбор, чтобы стать полезными и приятным другим людям. Возрастной период формирования проблемы от 2 до 4 лет. Я бы сказала, что ближе к началу этого периода. Ранняя воля. И все, что формируется до 4 лет оочень трудно корректировать самостоятельно. Просто потому те отделы мозга, которые отвечают за способность самостоятельно планировать свою жизнь, за контроль и целеполагание еще не сформированы. Пытаться на уровне сознания решить проблему, которая сформировалась до того, как сознание заработало по полной трудно.
что можно почитать на эту тему применительно к ребенку, дабы не наломать дров, дочь как раз в этом чудном промежутке.
-
Я совсем не психолог, но мне представляется, что много чего можно решить самостоятельно, более того , можно пустить на самотек и если решение действительно необходимо,- то жизнь сама предложит решение. Например, Герда станет руководителем и будет вынуждена постоянно принимать решения, при чем от мелких бытовых до глобальных и стратегических.
Или прийдет некое увлечение ,- вид спорта, рукоделие и тыды.
И указанная проблема , вероятно , таковой не является.Не знаю Герду, но по постам не похожа она на человека аномально не решительного.
Начиная с того , что есть муж ,- наверняка ,- хороший, следовательно смогла сделать когда -то самый правильный выбор , вероятно один из главных в жизни. И таких решений явно было много.
И еще, сугубо мое мнение, решительность это не самая важная черта для женщины. Но если это для самого человека является проблемой ,- тогда конечно надо что -то делать.
-
что можно почитать на эту тему применительно к ребенку, дабы не наломать дров, дочь как раз в этом чудном промежутке.
с другого бока про то, что происходит с ребенком в этом возрасте можно почитать Эриксона Детство и общество http://www.libok.net/writer/4006/kniga/11575/erikson_erik_g/detstvo_i_obschestvo/read
бодинамика одна из концепций, но далеко не единственная и не бесспорная, особенно в области развития детей
или М.Кляйн и Д. Винникота
а еще лучше, чувствовать своего ребенка сердцем и соотносить его со своим видением мира.
к сожалению, книги не могут помочь в вопросах воспитания, так как они излагают теорию (которая в гуманитарных науках часто изложение мировоззрения автора теории, под которую подгоняются объясняющие факты), в вопросах воспитания хорошо помогает умение чувствовать и понимать своего ребенка (и соотносить это с общими законами развития психических функций (а если хочется с большой долей разума подходить, например, неоспоримые законы развития высших психических функций Льва Семеновича Выготского, можно и с психоаналитического толка зайти, тогда Кляйн и Винникот, можно и через бодинамику)).
ИМХО, когда ребенка любят, часто материнское сердце гораздо более точный инструмент воспитания, чем любой другой
-
Вот это может быть темой структуры Воли (если вспомнить бодинамику) - ребенок отказывается от ощущения собственной силы и от возможности делать выбор, чтобы стать полезными и приятным другим людям. Возрастной период формирования проблемы от 2 до 4 лет. Я бы сказала, что ближе к началу этого периода. Ранняя воля. И все, что формируется до 4 лет оочень трудно корректировать самостоятельно. Просто потому те отделы мозга, которые отвечают за способность самостоятельно планировать свою жизнь, за контроль и целеполагание еще не сформированы. Пытаться на уровне сознания решить проблему, которая сформировалась до того, как сознание заработало по полной трудно.
а глубинные практики, типа холотропки могут помочь? я собираюсь на нее.
Я совсем не психолог, но мне представляется, что много чего можно решить самостоятельно, более того , можно пустить на самотек и если решение действительно необходимо,- то жизнь сама предложит решение. Например, Герда станет руководителем и будет вынуждена постоянно принимать решения, при чем от мелких бытовых до глобальных и стратегических.
Или прийдет некое увлечение ,- вид спорта, рукоделие и тыды.
И указанная проблема , вероятно , таковой не является.Не знаю Герду, но по постам не похожа она на человека аномально не решительного.
Начиная с того , что есть муж ,- наверняка ,- хороший, следовательно смогла сделать когда -то самый правильный выбор , вероятно один из главных в жизни. И таких решений явно было много.
И еще, сугубо мое мнение, решительность это не самая важная черта для женщины. Но если это для самого человека является проблемой ,- тогда конечно надо что -то делать.
я сейчас пошла на каратэ-я в восторге! думаешь, это может сделать меня более решительной?
аж прям бесит уже эта мелочность в принятии решений. я могу пустяк какой нибудь мусолить днями, неделями. а он и выеденного яйца не стоит.
-
Александра, вам поможет то что подойдет именно вам, техник очень много и каждый выбирает по своим ощущениям.
-
Я совсем не психолог, но мне представляется, что много чего можно решить самостоятельно,
Не знаю Герду, но по постам не похожа она на человека аномально не решительного.
Можно много. Что-то легче, что-то труднее. Чем раньше корни - тем сложнее. А уж когда человек попадает в экстремальную ситуацию, то него очень много, что само решается:) Пример - есть у меня знакомая, маленькая хрупкая девушка, метр с кепкой и весом 38 кг, из ну очень опекающей семьи, всего-то она боялась, всего стеснялась и была одним из самых нерешительных людей, каких я только знаю. Воду на ней возили многие. И эту хрупка девушка решилась на Поступок. Она уехала в Испанию по турпутевке и ... не вернулась со своей группой, благо срок действия визы позволял. Осталась в чужой стране, без знакомых, без денег, правда знание испанского у нее было и весьма неплохое. ей надоело всего боятся, она решила попробовать выжить. И выжила. Продвинулась в языке, обзавелась знакомыми, сняла комнатушку на окраине. Работал - убиралась в квартирах, смотрела за детьми, работала переводчиком для русских. Потом вернулась. Купила билет в последний день легального пребывания в стране. Я не могу сказать, что она стала волевым и решительным терминатором, но разница была на лицо. Можно сказать, что как после курса хорошей психотерапии. И все это человек сделал сам. Немногие на такое способны.
Это я к тому, что знаю очень много людей, которые постоянно говорят, что каждый должен сам решать свои проблемы, что можно вполне самостоятельно все изменить, разобраться с собой. Проходят годы и они все там же, на том же самом месте. Решить проблемы самому правда можно. Только это требует чуть больше, чем просто говорить об этом и верить в это. И чем серьезнее проблема, тем экстремальнее решение, тем больше нужно выйти из зоны комфорта. И реально на это способны немногие.
-
а глубинные практики, типа холотропки могут помочь? я собираюсь на нее.
я сейчас пошла на каратэ-я в восторге! думаешь, это может сделать меня более решительной?
аж прям бесит уже эта мелочность в принятии решений.
Ну вы же все равно собираетесь вот и посмотрите:) Я не считаю холотропку прямо телесной практикой. Она не всем подходит. В идеале вам в тематическую группу или в личную терапию.
Про решительность - вы же не во всем нерешительная. Нужно посмотреть, в каких именно ситуациях вам трудно принять решение, а в каких легко. Понять, что именно стоит за этой нерешительностью. Из того, что вы описали, я "впоймала", что вам трудно принять решение, когда другие люди предлагают свои варианты (про ремонт). Возможно в каких-то еще ситуациях. Если взять ситуацию ремонта, когда члены вашей семьи предлагали свои варианты - хорошие люди же предлагают:) и вам было трудно реализовать то, что вам нравится, хотя вам на это карт бланш дали, то, возможно, это про то, что вам трудно делать выбор в ситуациях, когда у вас включается страх потерять контакт с близкими людьми - если я откажусь, они обидятся или им будет неприятно. И в основе этого может быть детский страх, что близкий человек внезапно исчез из контакта. Пожалуйста, воспринимайте это просто как гипотезу, предположение. Я слишком мало о вас знаю, чтобы утверждать что-то наверняка. Я просто пытаюсь показать, что делать бы терапевт - он попытался бы найти, в каких ситуациях включается нерешительность и что за этим стоит. Телесник бы еще посмотрел, как это записалось в тело. То, что записано в теле, в ранние периоды, включается автоматически, как автоответчик на телефоне. Не думаю, что холотропка здесь поможет.
-
скажите, ггде я должна искать тематические группы или телесника?
-
1) В Ростове была обучающая программа Ассоциации телесно-ориентированной психотерапии - на последней супервизии нас было 10 человек - это выпускники, большая часть практикует. Соответственно веду прием и группы.
2) В Ростове был один выпуск программы базового курса бодинамики - я точно не скажу сколько получило сертификаты, на экзамене нас человек 20 было, но итоговый сертификат получили только те, кто прошел все семинары. Большая часть из них практикует.
В это теме Марина busy4 учится сейчас на программе по бодинамике и по шоковой травме. Я закончила обе программы, сейчас учусь на программе по шоковой травме.
Есть сайт b17 - там по городам России представлены резюме психологов, находите Ростов и далее ищите, кто вам нравится. В резюме написано, в каких направлениях работает специалист и какие программы он заканчивал. Найти несложно.
-
ок, спасибо.
а сможете меня по ценам в личку сориентировать?
-
Как разрушаются отношения.
Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съедаем» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:
Принцип «тайны» — вступая в отношения, хранить от другом какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами — разрыв неминуем.
Принцип «оценки» — отношения развиваются до тех пор, пока я не «созрею» до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то «понять», что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
Принцип «родственные души» — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел (нашла) человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я-то думал(а)... а он(а)-то, оказывается...»
Принцип «создание образа» — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины», «творческой личности», «психолога»(!). Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на «материале» этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. «Разоблачение» воспринимается как сигнал к уходу.
Принцип «теста» — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе — разрыв.
— Принцип «исполнение желаний» — хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший (буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого человека тебе нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.
Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — бр-рр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний «кокон» ничто не задевает.
Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.
Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном обсуждении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»
Выяснение должно происходить «здесь и теперь». Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь» и «Ты опять так поступил», оставляющие собеседника в тупике вины.
Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений. На «дурака» я всегда получу «сам «дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал, мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь».
Главное условие эффективного общения мы уже знаем — уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть». Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее.
С.В.Петрушин "Секреты открытого общения"
-
Очень важная статья. Как у меня с языка снята
http://top.thepo.st/1349890/GOLOSA-V-MOEY-GOLOVE?fb_ref=feedShare_yandex
Я как-то, будучи беременной, спросила у подруги, мамы двоих детей- почему все так хотят иметь детей и ни по кому из них не видно, что они счастливы их иметь?
Меня тоже ужасало всегда общение мам с детьми в общественных местах. Как будто это самые нелюбимые дети на свете :ak:
Особенно меня как-то потряс разговор мамы с дочкой лет восьми из соседней примерочной в магазине. Я решила, что все сделаю, чтобы не разговаривать так со своими детьми
-
Ну маленькие дети - это еще существа, необтесанные социумом, они для мам и других взрослых часто демонстрируют и напоминают о том, что взрослые себе запрещают, напоминание о боли потерь, о собственных страхах, нельзя и многом другом.Они так сказать реактивруют старые травмы. Поэтому и реакция такая.
-
Можно много. Что-то легче, что-то труднее. Чем раньше корни - тем сложнее. А уж когда человек попадает в экстремальную ситуацию, то него очень много, что само решается:)
Это я к тому, что знаю очень много людей, которые постоянно говорят, что каждый должен сам решать свои проблемы, что можно вполне самостоятельно все изменить, разобраться с собой. Проходят годы и они все там же, на том же самом месте. Решить проблемы самому правда можно. Только это требует чуть больше, чем просто говорить об этом и верить в это. И чем серьезнее проблема, тем экстремальнее решение, тем больше нужно выйти из зоны комфорта. И реально на это способны немногие.
Оксана, речь идет о том, что вполне самодостаточный человек, имеющий семью, детей, работу испытывает сложность в принятии мелких , не значительных решений. ИМХО,- это не является серьезной проблемой, требующей экстремальных решений. Те же долгие годы можно искать человека, который тебе поможет.
Вполне вероятно, что у человека просто есть стремление к совершенствованию, что очень характерно для женщин, и для чего здесь терапия, не понимаю.
Это все равно, что при насморке назначать имуномаделирующие препараты (что сейчас практикуют педиатры).
Хотя, может быть эта проблема может впоследствии привести к тяжелой депрессии.
Этого никто не знает.
И еще, Имхо,- карате- это тоже телесная терапия.
Выехать на природу, пообщаться со старым другом, отправиться в путешествие, йога, цигун, плавание, танцы и так далее, - тоже терапия.
А еще есть кинезиология. Вообще вещь волшебная. Тело само подскажет с чем и как работать специалисту.
Я кстати жду, когда ты презентуешь свою программу. :ab:
-
Девочки интересно мнение.есть ситуация.девушка не приемлет в свой адреса и при ней бранную речь никак вообще.очень остро и негативно на это реагирует.да и привыкла что с ней так не общаются
.а в коллективе многие в её адрес позволяют завуалированной мат.причём сразу она не осадила в первый раз.потом просто попросила в её сторону и в разговоре с ней не употреблять мат.апофеоз разозлилась и криком требовала не общаться в таком тоне с ней.попросила меня просто по интересоваться мнением права или не права что заостряет на этом внимание.типа не цаца можно и не замечать матюки и пропускать мимо ушей.
Как думаете?
-
Оксана, речь идет о том, что вполне самодостаточный человек, имеющий семью, детей, работу испытывает сложность в принятии мелких , не значительных решений. ИМХО,- это не является серьезной проблемой, требующей экстремальных решений.
Скажем так, если для самого человека это проблемой не является то, да, все так, как ты пишешь. В конце концом мы все неидеалны и несовершенны. И более того, люди интересны своими маленькими несовершенствами. Робость и нерешительность в женщине порой может быть просто очаровательна. По крайней мере выглядит это куда привлекательнее, чем железная леди а ля героина Алисы Фрейндлих из Служебного романа. Думаю, что сам человек определяет проблема для него это или не проблема. Вот если жить сильно мешает и дискомофорт - тогда да, проблема.
-
Не вижу в этом ничего сверхординарного, не приемлет мат ну и хорошо. Если её завуалированно оскорбляют, то и реакция понятна. Наверное ей хочется защитится, вот и крик появляется, хотя криком ничего не решить. Я бы на ее месте делала вид, что слышать мат неприятно, но не более, чем больше будет расти авторитет в коллективе, тем меньше при ней захотят ругаться.
А так и я и мой муж категорически против мата, муж тоже не позволяет даже в мужской компании ругаться и всегда делает замечания другим. Это нормальное культурное поведение воспитанного человека. Понятно, что все мы знаем мат с детского сада, но вот использовать его или нет вопрос культуры поведения и общения лично каждого. Да и реакция должна быть на мат адекватной.
-
И еще, Имхо,- карате- это тоже телесная терапия.
Выехать на природу, пообщаться со старым другом, отправиться в путешествие, йога, цигун, плавание, танцы и так далее, - тоже терапия.
Есть различие: бодиворк и телесная терапия. То, что ты перечислила - это бодиворк или телесная работа. Она может иметь терапевтический эффект и безусловно вещь очень и очень полезная. Терапия отличается от бодиворка большей осознанностью - не просто концентрация на телесных ощущениях, а разворачивание их - в воспоминания, реакции, программы, записанные в теле, принятые решения, запреты и разрешения. В этом принципиальная разница между йогой, цигун и прочими телесными практиками и именно телесно терапией.
-
Понятно.ну вот по поводу делать вид.что неприятно. Она ж это тактично указывала.но её не услышали.спасибо за мнение
А какая по вашему мнению ю должна быть реакция.в чем заключается её адекватность.если человека не слышат
-
попросила меня просто по интересоваться мнением права или не права что заостряет на этом внимание.типа не цаца можно и не замечать матюки и пропускать мимо ушей.
Как думаете?
Странно, что взрослый человек просит другого взрослого человека просить одобрения своих ценностей и правил поведения у других взрослых людей. Возможно поэтому ее и не слышат. У нее собственной-то внутренней уверенности в своей правоте и не хватает. Мне редко приходится повторять дважды, что я не приемлю мата в моем присутствии. Просто в тот момент, когда я это говорю, я на 100% уверена в своей правоте и это передается через голос. Мне б даже в голову не пришло у кого-то спрашивать права я или нет.
-
Есть различие: бодиворк и телесная терапия. То, что ты перечислила - это бодиворк или телесная работа. Она может иметь терапевтический эффект и безусловно вещь очень и очень полезная. Терапия отличается от бодиворка большей осознанностью - не просто концентрация на телесных ощущениях, а разворачивание их - в воспоминания, реакции, программы, записанные в теле, принятые решения, запреты и разрешения. В этом принципиальная разница между йогой, цигун и прочими телесными практиками и именно телесно терапией.
Оксана , я именно про это и говорю. Назвать можно как угодно.
Пускай это будет телесная работа, имеющая терапевтический эффект.
Для меня такой эффект дает катание на коньках,- может быть именно эти движения, в этом формате заставляют работать те группы мышц, в которых , накопилось что-то нехорошее . Говорю простым , детским языком, по другому на эту тему не умею:)
И еще, йога, цигун,- меняют тело, как следствие прорабатывается что-то неосознанное.
А телесная терапия,- это все-таки уже "лечение".
-
Мне б даже в голову не пришло у кого-то спрашивать права я или нет.
Девушка считает.что она права.а ее мч сказал. Что она не права и наживает себе таким образом врагов.я примерно тоже что и вы ответила ей.но вот неуверенность такая у человека. Потому и вопрос возник
-
Для меня такой эффект дает катание на коньках,- может быть именно эти движения, в этом формате заставляют работать те группы мышц, в которых , накопилось что-то нехорошее . Говорю простым , детским языком, по другому на эту тему не умею:)
Нечего стеснятся "детского" языка. Я иногда специально в нем тренируюсь. А то спецобразование отпечаток накладывается, иногда удивляюсь, как это психологам удается такие простые вещи сделать такими сложными. Это я так, в порядке самоиронии, чтобы не заболеть чувством собственной важности:)
-
Нечего стеснятся "детского" языка. Я иногда специально в нем тренируюсь. А то спецобразование отпечаток накладывается, иногда удивляюсь, как это психологам удается такие простые вещи сделать такими сложными. Это я так, в порядке самоиронии, чтобы не заболеть чувством собственной важности:)
Я не стесняюсь :ab:
Это есть в каждой сфере деятельности, в любой профессии.
У меня был предмет в институте "профессиональная деформация личности", кстати на кафедре психологии)
-
может это как то странно прозвучит, постараюсь донести правильно...
да, мило, когда девушка забывает где машину поставила, не может сама масло поменять, сама решить какие то "мужские вопросы". Но это (для меня мило, когда это своеобразная игра). Но когда это по факту-это проблема.
Я не хочу быть зависимой от чужого мнения и быть беспомощной.
Мне ближе героиня сллужебного романа по натуре. Внешне я выгляжу более мягко. Никто узнав меня впервые не увидит моего "железного" характера. Но мне лично этот характер очень нужен. Я чувсвтую себя "не до...", когда не могу быть 100% самостоятельной.
В рамках замужней женщины, я вполне вписываюсь. Но меня это гнетет... у меня ощущение, что я не раскрыта, проживаю частенько чужу судьбу. Короче, это глобально.
-
ситуация.девушка не приемлет в свой адреса и при ней бранную речь никак вообще.очень остро и негативно на это реагирует.да и привыкла что с ней так не общаются .а в коллективе многие в её адрес позволяют завуалированной мат Как думаете?
Трудно что-то сказать вот так сразу, возможны варианты:
1. Есть коллективы, где матом не оскорбляют, а разговаривают. И тут проще поменять коллектив. Со своим уставом....
2. Девушка мало того, что не пользуется уважением среди этих людей, так ещё и, так же завуалированно,( как и они мат) пытается показать им своё мнимое превосходство. Я вся такая белая и пушистая...
3. Коллектив её не принял и откровенно развлекается, (дети жестоки, так вырастая люди зачастую остаются детьми)
4. Девушка скомпроментировала себя (возможно и не поняла, когда)
Да жизнь преподносить много вариантов....
-
Девочки интересно мнение.есть ситуация.девушка не приемлет в свой адреса и при ней бранную речь никак вообще.очень остро и негативно на это реагирует.да и привыкла что с ней так не общаются
.а в коллективе многие в её адрес позволяют завуалированной мат.причём сразу она не осадила в первый раз.потом просто попросила в её сторону и в разговоре с ней не употреблять мат.апофеоз разозлилась и криком требовала не общаться в таком тоне с ней.попросила меня просто по интересоваться мнением права или не права что заостряет на этом внимание.типа не цаца можно и не замечать матюки и пропускать мимо ушей.
Как думаете?
в своей адрес и при ней - это принципиально разные вещи, я так считаю. В свой адрес - это в смысле ее лично и целенаправленно оскорбляют? Такого никто не приемлет. И тут уже вопрос, какое место она занимает в социуме данного коллектива, что люди позволяют себе ее оскорблять, и второй вопрос - что там вообще за люди.
То есть не очень понятна сама ситуация и насколько она критична.
И другое дело, если в коллективе достаточно простецкие отношения и соответственно, никто не стесняется выразить какие-то яркие эмоции матом безадресно относительно присутствующих, а ее коробит сам факт употребления нелитературного русского. Ну тут у нее только 2 варианта - искать другую работу или просто пропускать мимо ушей. Но сентенции и просьбы при ней не выражаться точно неуместны.
-
Девушка считает.что она права.а ее мч сказал. Что она не права и наживает себе таким образом врагов.я примерно тоже что и вы ответила ей.но вот неуверенность такая у человека. Потому и вопрос возник
я не психолог, но мое мнение таково
и возможно ее мч не смог просто сформулировать свою мысль.
девушку тролят. и пока она будет отвечать на это ее будут донимать, и чем более бурная реакция тем веселее всем остальным, коллектив вошел в раж.
и тут нужен неординарный подход, истерика от нее теперь ожидаема, я бы начала прикалываться вместе со всеми, как только в коллективе поймут, что ее больше не задевает такое общение все изменится и найдется новая жертва для травли.
ну либо второй вариант, увольняться.
а так мое мнение что девушка не уверена в себе, но при этом высокомерно заявила что в ее присутствии мат не приемлем, пошло несоответствие на невербальном уровне.
возможно попроси она, а не указывай, реакция была бы совсем другая
-
девочки,спасибо за мнения,передам.Пусть работает над собой.Я честно не знаю какой там коллектив,потому не могу ответить за неё.
я только поняла,что к ней в коллективе нормальное отношение в общем,но вот некоторые в её адресс могут и выматерится завуалированно,пару раз намекнула,не поняли,а один раз вот сорвалась.Но зная эту девочку,могу сказать,что этот срыв был первый и последний раз.она обычно сдержанна.
-
ок, спасибо.
а сможете меня по ценам в личку сориентировать?
Александра! я сама практикую холотропное дыхание, на мой взгляд. эта та практика, которая реально помогает там, где это нужно, ьез помощи кого-то кто будет тебя вести. НО, опять же по своему опыту и тоу, что я вижу ( я ХД уже третий год практикую), лучше, когда есть личная терапия или групповая, тогда то ,что происходит в ХД лучше интегрируется и психикой и телом
-
Странно, что взрослый человек просит другого взрослого человека просить одобрения своих ценностей и правил поведения у других взрослых людей. Возможно поэтому ее и не слышат. У нее собственной-то внутренней уверенности в своей правоте и не хватает. Мне редко приходится повторять дважды, что я не приемлю мата в моем присутствии. Просто в тот момент, когда я это говорю, я на 100% уверена в своей правоте и это передается через голос. Мне б даже в голову не пришло у кого-то спрашивать права я или нет.
не странно. просто это зависимая личность :ad:
-
Александра! я сама практикую холотропное дыхание, на мой взгляд. эта та практика, которая реально помогает там, где это нужно, ьез помощи кого-то кто будет тебя вести. НО, опять же по своему опыту и тоу, что я вижу ( я ХД уже третий год практикую), лучше, когда есть личная терапия или групповая, тогда то ,что происходит в ХД лучше интегрируется и психикой и телом
Марин, я вам написала в личку
-
Понравилось и хочу поделиться :ab:
Во время одного из своих известных выступлений индийский философ Джидду Кришнамурти спросил аудиторию, хотят ли они узнать его секрет. Присутствовавшие в зале затихли и подались вперед. «Вы знаете, — сказал он, — мне просто чаще всего — наплевать».
Конечно, он сказал не так. По мнению большинства, он сказал: «Знаете, я просто не обращаю внимания на то, что происходит», но он мог сказать и так, и эдак. Мне кажется, что наплевательская концепция более близка большинству. Я заранее прошу прощения за грубость этой фразы — а использовать ее я буду здесь часто, — но ничто не передает эту истину так хорошо. Когда вы скажете кому-то «не обращай внимания», этот кто-то скорее всего на вас странно посмотрит — но только не тот, кто пришел на лекцию Кришнамурти. При этом все понимают, что в жизни иногда случаются такие неприятные моменты, на которые лучше всего просто забить/наплевать. Не забивать — значит думать о случившемся. Например, кто-то нагрубил вам по телефону, и вы прокручиваете случившееся в голове, вы не можете так легко наплевать. А если вы просто повесили трубку, пожали плечами и спокойно поехали кататься на велосипеде, значит, у вас отлично получается забивать.
Если ты переживаешь, то это еще не значит, что ты делаешь что-то полезное, хотя может казаться, что это так. Кажется вполне закономерным, что каждый раз, запариваясь над чем-то, мы тем самым приближаемся к какому-то ответу. Но это не так, потому что постоянное прокручивание в голове — это мыслительный процесс, а мыслительный процесс, не направленный на поиск решения, бесполезен.
Это проливает свет на одно из наших самых неискоренимых и недалеких представлений о человеческом мышлении: мы уверены, что большинство мыслей ценны сами по себе, что они к чему-то приведут. Но большинство наших мыслей просто заполняют нашу голову и ограждают от реальной жизни. Они не приводят ни к каким важным решениям или аналитическим выводам, они просто поглощают нас и, возможно, еще и делают нашу жизнь короче.
Нам обычно кажется, что наши размышления выполняют какую-то функцию просто потому, что они вызваны сильной эмоцией или потому, что они направлены на предмет, который важен для нас: это могут быть справедливость, уважение или современное состояние общества.
Нет. Размышления имеют смысл только в том случае, если они заставляют ваше тело двигаться и делать что-то полезное. Это не значит, что на любое жизненное огорчение, грубость или несправедливость нужно сразу же отвечать действием. Совсем наоборот. Обычно ничего с этим не поделаешь или просто не хочется делать. И это нормально. В большинстве случаев лучше вообще ничего не делать, просто забить.
Такая концепция может показаться апатичной. На самом деле это не так. Это просто отказ от пустой траты своей энергии и времени на мысли, которые ни к чему не приведут. Так что если вы решили над чем-то запариться, убедитесь, что это приведет к какой-то ответной реакции на то, что произошло, и затем переходите к действию. Вот наглядная схема действий.
Не так-то просто научиться забивать. Для этого нужна практика. Способность забивать должна входить в число тех жизненно важных умений и навыков, которым мы учим детей наравне с умением считать, завязывать шнурки и держаться подальше от незнакомцев. Не так давно я вышел на пробежку, и кто-то окрикнул меня из проезжающего грузовика. Кажется, он назвал меня педиком (или, может быть, Эдиком?). Это меня здорово напугало, я даже, кажется, немного подпрыгнул от неожиданности. Они, наверное, засмеялись там в своей кабине и дали друг другу пять или что там такие придурки обычно делают после того, как орут из машины.
В моей жизни были такие времена, когда я потратил бы огромное количество энергии, переживая из–за таких несправедливостей. Но в тот день я не собирался этого делать, и это прошло мимо меня. Я все еще чувствовал первоначальный всплеск ярости и адреналина, но решил просто пропустить это пятисекундное событие, а не рефлексировать над ним еще полдня, а потом рассказывать всем о нем.
Я продолжил бежать и заметил, что всего несколько секунд спустя на улице все снова стало тихо и мирно. Не было ни малейшего следа произошедшего просто потому, что я не оживил его в своей голове, я наплевал на него.
Я знал людей, которые рассказывали целые истории, и не по одному разу, о каком-нибудь не самом приятном двадцатисекундном происшествии, которое случилось с ними много лет назад и которое они никак не могут забыть. Я думаю, вы тоже встречали таких людей. Не впадайте в такое же безумие. Следуйте выбранному курсу: просто забейте.
Умение вовремя забить не означает, что вы всегда на все будете забивать. Это только значит, что вы делаете это осознанно. У вас есть на то причина. Главное — это поймать себя на ответной реакции. Все начинается со злости и слов возмущения в вашей голове, обычно в форме остроумного ответа или внутренней проповеди о порядочности и уважении. Вы можете начать прокручивать несколько возможных сценариев, в которых вы показываете обидчику, кто здесь главный. Также очень легко увлечься мстительной фантазией, в которой (например) вы подобно танку/Терминатору несетесь за грузовиком, отчего он в конце концов врезается в дерево, и вот вы уже стоите и смеетесь, похлопывая себя по бокам.
Когда вы поймали себя на подобных мыслях, напомните себе, что вам вообще-то наплевать на такие вещи, и переключите все свое внимание обратно на материальный мир. Что у вас было дальше по плану, после того как произошел этот ничтожно маленький инцидент? Прислушайтесь к телу: что ему нужно, чтобы двигаться дальше?
Поэтому повесьте трубку. Наберите следующий номер, пробегите еще один километр, смешайте напитки, прыгайте на велосипед… все, что логически следует дальше в жизни человека, который не обращает внимания на мелочи жизни. А если вам не терпится над чем-то лишний раз задуматься, то лучше задумайтесь над этим.
-
не однозначная статья :scratch:
с одной стороны - согласна, что важно научиться забивать на всякие мелочи
с другой стороны, где эта грань- на что стоит забивать, а на что нет? у каждого она своя
просто знаю достаточно людей, которые забивают на всё подряд - тоже не айс
-
-
-
ситуацию описали подробно. А в чем ваш вопрос?
-
-
-
Как мне относиться к критике в адрес мужа? И оправдана ли она? Стоит ли его "наставлять", чтобы он не боялся что-то решить сам или молчать? Не много ли я от него требую? Может, он не может по-другому, и будем и дальше "пенять" на обстоятельства?
Как минимум ваши родственники видят картину со своей точки зрения. Естественный ход мышления человека - мой способ жизни - правильный, если чей-то способ жизни отличается от моего - он неправильный или не очень правильный. Если ваш муж делает что-то не так, живет не так как ваши отец и братья, у него другая стратегия, другие приоритеты - то уже за одно это его могут наградить всякими эпитетами. В итоге ваши родственники ведь тоже видят только часть картинки и толкуют ее по-своему. При это они могут быть более или менее менее правы. А вообще давать родтсвенникам волю вмешиваться в брак - можно сказать "до свидания" браку. Разбираться должны муж с женой между собой. В крайнем случае обратится к стороннему специалисту. Доверять другим людям принимать окончательное решение по поводу того бездельник ваш муж или нет -это уже странно. Читатели форума знают еще меньше, чем ваши родственники:). Сами для себя просто спокойно выпишите все факты - только без оценок и эмоций. Что реально означает "что-то все время случается". Сколько раз менял работу, сколько работал на одном месте. Одно дело, если человек год-два все таки проработал, а другой если он больше 2-х месяцев нигде не держится. В чем причины, того что увольнялся - спросите мужа, если не знаете. Если он все время будет жаловаться на коллектив - да все вокруг сволочи, никто мне не помогает, и начальники все сплошь дураки, и коллеги пакостники - да, я б на вашем месте задумалась крепко. Для своей профессии его заработки ниже среднего, средние или выше среднего. Что мешает ему зарабатывать больше, что нужно чтобы зарабатывать больше. В общем не спешите навешивать ярлык на мужа и уж тем более с помощью чужих людей. Попробуйте разобраться сначала с ним.
Ваш муж никогда не будет похож ни на брата, ни на отца. Просто потому что он другой. И уже только это одно может быть причиной "нелюбви".
-
в вашем описании много абстрактных фраз - конкретизируйте их.
Что значит "ниже среднего" - просто для себя распишите. Кто-то удивляется, как семья из 3-х человек может выжить на 100 000, а кто-то умудряется и на 30 000. С чем сравниваете то и насколько желаемый уровень реален для человека с его навыками, профессией и опытом? то чем он занимается - там вообще есть такие зарплаты как вы хотите?
Что значит что-то случается? Сколько раз случалось за 8 лет и что именно, и с какой периодичностью. Вы только 2 случая перечислили - за 8 лет в порядке нормы.
Сколько раз менял профессию, как долго держался на работе.
В общем распишите все максимально конкретно - только факты, без оценок. И можете показать нескольким людям, которым доверяете, считаете их рассудительными, практично мыслящими, очень рациональными. Только ни в коем случае никаких родственников. Желательно чтобы это были просто незаинтересованные и не вовлеченные в вашу жизнь люди. Просто спросите как эта история выглядит со стороны. Чем конкретнее распишите - тем более точный ответ получите. Иначе все остальное люди додумают за вас - и почему не работал, и что с ним случилось и дадут ответ уже на основании того, что сами додумали - так всегда работает форум например:)) достроят, дорисуют кучу того, что вы не говорили. И не факт, что это будет хотя бы чуточку похоже.
-
посоветуйте как быть.
летом из подворотни гавкнула собака, шли втроем я муж и ребенок (на тот момент чуть больше полутора лет)
от неожиданности я сама вздрогнула.
дочка очень долго переваривала, в тот момент тоже испугалась, но мы максимально попытались сгладить. говорили, что собачка за забором, собачки так общаются, что у собак бывают громкие голоса, а бывают тихие.
вроде все сошло на нет, только дочь говорила, что не хочет что бы на нее гавкала собачка.
а последние два дня стала говорить, что боится собак, они на нее лают.
что и как говорить ребенку, что бы страх не закрепился еще сильней?
это по сути наш первый страх, о котором она говорит.
-
Познакомте дочку с маленькой ласковой собачкой, ( у знакомых найдите, или просто у вас гуляющей, владельцы охотно идут на такие контакты), покажите, как собачки играют, как весело лают, и что ЭТО не на неё, а просто так общаются.
-
:ab:
-
Еще немного Ричарда Шварца.
Нашла иллюстрацию, как выглядит эмпатический провал.
« Я смотрел на отца с теплой благодарностью. Его отзывы и поддержка на протяжении последнего года обогатили мою книгу, и теперь она была почти готова. Я восторженно сказал ему: «Я наконец решил, как начну книгу. Начну с истории из собственной жизни» Отец посмотрел на меня поверх газеты и отстраненным, ничего не выражающим тоном сказал – «Хорошая мысль». На меня начало накатывать ощущение, что меня отвергают. Кровь прилила к лицу и начала пульсировать в голове. Первоначальный восторг улетучился. «Ему все равно, чем я занимаюсь, - подумал я. – Ему всегда было все равно, что я думаю и вообще кто я». Я еще раз посмотрел на лицо отца, и теперь оно показалось более угловатым, более грубым. Где-то в глубине меня таилось чувство, что я реагирую неадекватно сильно, но это осознание не помогло – я выбежал из комнаты и поклялся себе никогда больше не говорить с отцом о книге.»
Р.Шварц, Системная семейная терапия субличностей, - М.: Научный мир, 2011
Обратите внимание, автор описывает реакцию на отсутствие контакта ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА, и она действительно чрезмерна. Можно на минуточку представить себе, насколько сильнее будет реакция ребенка. И насколько мучительны могут быть переживания ребенка, если он на все свои чувства и порывы встречает только формальную, поверхностную реакцию. Либо, отвечающий взрослый попадает невпопад, а то и вовсе игнорирует попытки ребенка установить контакт, выразить чувства или как-то проявить себя. Обнуление. Ощущение себя несуществующим.
Если этого в жизни ребенка много – он обучается жить в заморозке, полумертвым. Чтобы не чувствовать ужаса несуществования. При этом хорошо тренируется умение распознавать чужие эмоции, из таких детей иногда вырастают неплохие психотерапевты.
Конечно, степень чувствительности у разных людей генетически разная. И даже если человек всю жизнь рос в отсутствии эмпатического отклика, во взрослой жизни при желании можно натренировать импульс-контроль и адаптивные навыки коммуникации, укрепить собственную идентичность. Но баг остается на всю жизнь.
Илона Романова
-
хорошая тема! Мудрые советы!
-
«БУДЬ МУЖЧИНОЙ» — ЭТО САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО МОЖЕТ УСЛЫШАТЬ МАЛЬЧИК
Это история о том, что такое настоящая мужественность. Эта история о Джо (Joe Ehrmann), футбольном игроке и тренере, показана в 1975 году.
Он говорит, что в детстве его учили, что быть мужчиной — это значит доминировать над людьми и обстоятельствами. Этот урок хорошо служил ему на футбольном поле, но не помог в реальной жизни — когда его брат умирал от рака.
«Будь мужчиной» — это самое страшное, что может услышать мальчик. «Мужчины не нуждаются. Мужчины не хотят. Мужчины не чувствуют» — это слова хорошо работали на футбольном поле, на котором любил играть Джо, но не работали в палате детской онкологии, куда попал его брат с диагнозом «рак». Такой жесткий и сильный на футбольном поле, Джо не чувствовал в себе возможностей помочь своему брату и себе.
Джо: «Когда брат умер, я был опустошен. Я стал задаваться вопросом — в чем смысл, намерение жить?». Мне было 29 лет, у меня было 6 лет моей карьеры NFL, и у меня не было никакого понимания — понимания о жизни и о себе. В конечном итоге, я спросил: что означает быть мужчиной? Я понял, что все, во что я вложил свою жизнь — мои достижения, успехи, все, что я накопил — все это не дало мне никакой надежды, шанса помочь моему 18 летнему брату, лежащему на смертном одре.
Все, что у меня было — это «мы пройдем через это вместе» — когда он действительно нуждался в эмоциях и любви. И я должен был бороться сам с собой, чтобы как-то вытащить это из своего сердца.
Большой американский миф — спорт строит характер и помогает стать мужчинами. Это не так. Спорт не строит характер, пока тренер не становится наставником и моделью для своих учеников, не начинает питать их.
Мой подход таков. Я говорю своим игрокам: «Мальчик, если в середине игры у тебя будет плохое время, приходи ко мне и я тебя обниму». И во время игры вы думаете о силе объятий, а не о ругани, брани, криках и пристыживании.
Я ненавижу, когда игрок получает травму колена, а тренер говорит другим игрокам команды: «Пусть он там лежит». Как тренера, мы можем встать на колени рядом со своим игроком, подтвердить его слезы, боль и эмоции, собрать вокруг всю команду, чтобы сказать: «Как мы можем помочь тебе, Бобби?». Он один из нас, он сделал так много. У него было так много мечтаний.
Так вы учите их создавать подлинное сообщество заботливых и любящих мужчин.
В ИЗМЕНЕНИЯХ ОН ВИДЕЛ ИДЕЮ МУЖЕСТВЕННОСТИ
Я думаю, что три параметра, лежащие в основе мужественности — спортивные способности, сексуальные завоевания и экономический успех — эти параметры были искусственно завышены. Вы можете видеть, что их завышают социальные медиа. Юные парни, приходящие в этот мир, как будто играют не свои роли в театре 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Они более приучены воспринимать сообщения из внешней среды, чем в свое время я, когда был мальчиком. Там больше негативных сообщений, чем позитивных.
О ТОМ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ
Я думаю, что для этого важны две вещи: во-первых, это умение любить и быть любимым. Мужественность должна проявляться в плане отношений. И второе — приверженность своему делу. У нас есть обязанность сделать мир более справедливым и более гостеприимным к каждому человеку. Поэтому, я думаю, что мужественность — это об отношениях и об обязательствах к делу. И это применимо ко всему человечеству — и к мужчинам и к женщинам.
Оригинал статьи http://www.npr.org/…/33…/the-3-scariest-words-a-boy-can-hear
Перевод: Варлакова Юля, www.mommy-days.com
-
спасибо за советы!будем разбираться!
желаю вам разобраться:) Тут еще когда родственники родственников берут на работу тоже иногда свои подводные камни есть. Родственник, которого взяли на работу, расслабляется - ну это ж он у своих работает, у родственников, не чужой же он, значит должны создать условия, помочь, продвигать и так далее, в общем рассчитывает на привилегии и отношение как к рядовому сотруднику воспринимает с обидой. А родственники, которое взяли на работу родственника, наоборот, рассчитывают, что он будет стараться и работать больше, чем рядовой сотрудник за те же деньги - его типа в семейное предприятие пригласили и вроде как не на дядю работает. Конфликт интересов. Не всегда, но довольно часто.
-
В даосской традиции поясничную мышцу называют троном или мышцей души, поскольку она окружает нижний даньтянь — главный энергетический центр тела. Гибкая и сильная поясничная мышца заземляет нас и дает возможность тонким энергиям протекать через наши кости, мышцы и суставы.
http://top.thepo.st/1353870/MYISHTSA-DUSHI
-
можете мне прояснить?
значит во всех культурах всегда были процедуры катарсиса. то театр, то оргии, то вакханалии, то праздники и т.д.
как я понимаю, человеку нужно "чиститься" от груды эмоций.
а что в современной культуре есть (ну кроме, психотерапии, конечно), что может такую роль сыграть?
-
Любое "мероприятие", когда человек настолько погружается в "действо", что забывает о себе, проблемах, перестает чувствовать свое тело, настолько погружается в процесс.
Для кого-то это танцы, теплая ванна с аромомаслами, концерт, комедия, футбол, да что угодно...
-
можете мне прояснить?
значит во всех культурах всегда были процедуры катарсиса. то театр, то оргии, то вакханалии, то праздники и т.д.
как я понимаю, человеку нужно "чиститься" от груды эмоций.
а что в современной культуре есть (ну кроме, психотерапии, конечно), что может такую роль сыграть?
да много чего. Громко петь, кричать, активно двигаться, пойти пробежаться как герой фильма Форест Гамп (когда-то я бегала по 10 километров в особо тяжелых ситуациях, потом правда открыла, что все таки психотерапии быстрее и эффективнее), писать утренние страницы, выплескивать все впечатлений в дневник (можно использовать техники фрирайтинга), творчество - играть на музыкальном инструменте (я себе окарину купила - звук изумительный, играть может научится любой за несколько уроков, просто и раньше люди свои эмоции и переживания в музыке изливали - окарина один из древнейших музыкальных инструментов), какой-нибудь бурный эмоциональный танец, рисовать. Ну вот так навскидку.
-
Только чтобы увидеть реальный длительный эффект, вышеперечисленное должно стать нормой жизни, постоянной практикой, а не разовым действием. Собственно как это и было у древних.
Ну и конечно наличие поддерживающих безопасных людей - тех, кому вы можете позвонить в любое время дня и ночи, если у вас случилось что-то из ряда вон, с кем можете поговорить, излить душу, получить поддержку. Только сегодня посмотрела интересный фильм Снежный цветок и запретный веер. Из фильма узнала о феномене сестринства в Древнем Китае. Женщина могла выбрать себе одну или несколько "сестер" это были очень крепкие узы, сестра могла сделать для сестры то, чего не сделали бы родственники. Сестры делились друг с другом самым сокровенным. Для этого был изобретен специальный женский язык - нюшу - один из древнейших письменных языков на земле и специальная письменность - она была похожа на орнамент, которым женщины украшали веера и другие предметы. Поэтому мужчины долгое время не догадывались о его существовании. Такое вот тайное женское братство. В народности яо, у которой существовал это обычай, был самый низкий процент женский самубийств - а это была большая проблема в Китае. Женщины часто шли на суицид. Но вот такая поддерживающая среда помогала им выживать.
-
я достаточно счастливая. чувствую жизнь, умею быть сдесь и сейчас.
но раза 4 в год меня начинает крыть. если с кем то из родных ссора, то очень хорошо, т.к. есть повод впасть в истерику. выплеснуть эмоции и жить спокойненько дальше.
но вот нарисовалась проблема, ссор то нет...что делать? хочется эмоций. выехать самой в поле орать? регулярно?
хочу найти именно свой выход. но как то скованна я в этом вопросе.
очень понравилось каратэ, столько эмоций, я забываюсь.
но я хожу с сыном (и вроде как ради него), что мы заканчиваем занятие через 40 минут. а оно длится 2 часа. у меня просто нет возможности остаться на полное, еще кк раз дочь забирать с гимнастики. короче, времени у меня в обрез, имея трех детей.
думаю, как найти занятие не сильно регулярное. все же у древних вакханалии не каждую неделю случались)))
-
думаю, как найти занятие не сильно регулярное. все же у древних вакханалии не каждую неделю случались)))
С одной стороны хорошо иметь именно регулярную практику для безопасного сброса эмоционального напряжение, чтобы действительно по любому поводу к психологу и психотерапетву не бегать. И такая практика да, должна быть достаточно регулярной. Вакханалии может у древних и не часто случались, но вот было очень много именно ритуалов всяких - то чучело какое-нибудь хоронили, а вместе с ними все заботы и невзгоды, то рыдали в голос на похоронах, рвали в клочья одежду и волосы на себе ну другие менее экстремальные, например тряски у африканских племен - когда женщина заболевала она уходила в пустыню и лечила себя тряской, с точки зрения телесной терапии очень хороший способ - с дрожью выходит напряжение, животное, после того, как испугалось, стресс выдрагивает. Ну и жизнь то у них была в чем-то попроще. Не было стресса информационной перегрузки, темп жизни был более размеренный. Да мог медведь напасть, но медведи все таки встречались реже, чем дятлы-водители на дорогах:)
С другой стороны одно дело если вы ссоритесь просто потому что у вас напряжение скопилось и совсем другое, если за этими ссорами стоит нерешенная проблема. Тогда сколько не сбрасывай напряжение, не поможет все равно. Потому что причину вы не убираете.
-
я достаточно счастливая. чувствую жизнь, умею быть сдесь и сейчас.
но раза 4 в год меня начинает крыть. если с кем то из родных ссора, то очень хорошо, т.к. есть повод впасть в истерику. выплеснуть эмоции и жить спокойненько дальше.
но вот нарисовалась проблема, ссор то нет...что делать? хочется эмоций. выехать самой в поле орать? регулярно?
хочу найти именно свой выход. но как то скованна я в этом вопросе.
очень понравилось каратэ, столько эмоций, я забываюсь.
но я хожу с сыном (и вроде как ради него), что мы заканчиваем занятие через 40 минут. а оно длится 2 часа. у меня просто нет возможности остаться на полное, еще кк раз дочь забирать с гимнастики. короче, времени у меня в обрез, имея трех детей.
думаю, как найти занятие не сильно регулярное. все же у древних вакханалии не каждую неделю случались)))
я занимаюсь уданским ушу и цигун
-
Буду читать, интересно.
-
мне цигун показался скучноватым - может просто с инструктором не повезло или разные мы по темпераменту. Зато очень подошло корейское кук-сон-до. Занимаюсь сама дома и периодически хожу на длительные дневные тренировки к Мариушу Щчепановскому. Вообще сейчас такой большой выбор практик. Хочу еще на Танец мандалы попасть - слышала хорошие отзывы об этой практике, но пока не пробовала сама.
-
И еще как вариант Контактная импровизация - там хорошо поработать с темой доверия, устойчивости. Мне правда это направление не подошло. Но опять таки я была один раз в студии Открытое сердце у Ольги Волковой и допускаю, что мне просто не подошел тренер и такой стиль. От других слышала отзывы, что КИ им помогла очень.
-
я достаточно счастливая. чувствую жизнь, умею быть здесь и сейчас. но раза 4 в год меня начинает крыть. короче, времени у меня в обрез, имея трех детей. думаю, как найти занятие не сильно регулярное. все же у древних вакханалии не каждую неделю случались)))
На Руси ходили в баню, и там ... и телесная терапия и обряды, и задушевный разговор. А ещё моя бабуля учила "девок выкрикиваться", просто уходили далеко в степь, чтоб рядом не души и вырыв яму в неё выкрикивалась вся обида, зависть, злость, ..... и усталость. Потом яма зарывалась и ...
-
С ямой кайфовый обычай. Мудрый. Вообще много ритуалов именно с криком, звуком, песней. Это потом уже телесно-ориетированные терапевты написали, что звук - самый безопасный способ выведения негативных эмоций из тела. Звук и дыхание. Предки это просто знали. Но опять таки важна регулярность, они так жили.
-
с ямой очень понравилось!
баня раз в неделю у нас.
на танец мандалы я бы тоже пошла!
цигун мне тоже не пошел-скучнова то. я прям млею на каратэ. может смогу там прижиться.
может у меня какие то серьезные проблемы с психикой, раз не помогает баня, переодич.занятия спортом и т.д.? у остальных бывает такое?
-
Как я писала, возможны 2 варианта - у вас нет способа сбрасывать напряжение и тогда вам достаточно просто найти удобный способ или практику. Это как гигиена психики - зубы чистим, руки моем, вот это примерно также. Второй способ - есть веская причина у ваших вспышек и чистите сколько угодно, но пока вы причину не уберете, это будет малоэффективно. И это совсем не значит, что у вас проблемы с психикой. Просто есть что-то, что вы не видите.
-
Александра, вы или не нашли свое, или я соглашусь с Оксаной, есть то, что вас беспокоит и вы этого не видите.
-
хорошо, а есть способ(ы) найти какой вариант у меня?
-
баня раз в неделю у нас. может у меня какие то серьезные проблемы с психикой, раз не помогает баня
Баня бане рознь :ad: тут же надо ОБРЯД, а не чисто погреться - помыться.
Очень хорошо причина выявляется ассоциативными техниками (проекционные карты, символдрама и т. д.) расстановками.... Но тут уж самой не получится, надо идти к психологу.
-
Баня бане рознь :ad: тут же надо ОБРЯД, а не чисто погреться - помыться.
Очень хорошо причина выявляется ассоциативными техниками (проекционные карты, символдрама и т. д.) расстановками.... Но тут уж самой не получится, надо идти к психологу.
я не люблю оголять свои чувства.
пыталась, но у меня не получается быть искренней с психологами, подругами, родными.
я вроде достаточно открыта. но про свои скелеты в шкафу никому не расскажу. хотя они такие обычные у меня, даже симпотичные)) но вот так взять и оголить душу у меня не получалось еще ни разу.
использовала как то серьезно метод самоанализа хорни. выявил у меня одну проблему. проживала ее несколько лет. вроде прожила.
-
я не люблю оголять свои чувства.
Прекрасно тебя понимаю, сама такая, поэтому и выбрала техники, работающие "без стриптиза", когда клиент может вообще не озвучивая проблему, а например назвав её условным именем "N".
Чтоб не сочли за саморекламу скажу: психологов работающих ТАК в Ростове достаточно.
-
хорошо, а есть способ(ы) найти какой вариант у меня?
Если вы пробовали только каратэ и все никак, то может быть вы просто еще не нашли то, что подходит для вас. А вот если перепробовали всяко разно и все никак, то скорее всего вариант 2.
Если причина, по которой вы не хотите идти к психологу, в том, что вам трудно говорить и трудно раскрываться, то направлений много. Далеко не во всех из них требуется сразу открытый разговор (он может быть вам и потребуется потом, но вы сами это поймете и захотите). Те же метафорические карты - отлично подходят для тех, кому трудно рассказывать, говорить формулировать. Расстановки вообще закрытыми могут быть, когда вы вслух при группе ничего не говорите, да и расстановщик может знать только саму ситуацию и персонажей, а остальное уже всплывет само. Есть вообще методики работы с метафорой - когда вы прост говорите на что похожа ваша проблема - например на дырявый красный носок - и спустя некоторое время после определенных техник этот вопрос снова повторяется - был дырявый стал целый. Новый код НЛП, например. Еще кинезиология есть. В телесной терапии можно начинать работать через тело и его ощущения. Арттерапия, образные техники. В общем выбор действительно большой. Просто вам, скорее всего, не подойдут техники где упор делается на вербальную работу, типа психоанализа, гештальта, транзактного анализа. Выбирайте образные или телесные техники.
-
в холодинамике тоже можно не называя проблемы работать с проблемой, преобразовывая ее во что-то иное
-
:ay: вот сколько девочки добавили, так что при желании... Есть психологи и по скайпу работают. Так, что и идти никуда не надо.
-
Вот по скайпу - можно, но я бы сказала, что если есть возможность, то лучше очно. А то у меня один знакомый процессуальщик рассказывала как у него клиент в транс ушел и тут связь оборвалась ... По скайпу выбор техник ограничен и кроме того очно психолог, когда работает, много отслеживает невербалики - дыхание, малейшие изменения в теле клиента. Это особенно важно, когда на уровне сознания клиент вообще без поняти, где собака порылась. А вот как раз невербальные сигналы могут подсказать точки входы и самые важные моменты.
-
:bh: Я вот тоже считаю скайп - только для знакомства, уточнения, ну можно для разбора полётов, после сеанса. САМ сеанс считаю ОЧЕНЬ рискованно проводить в скайпе, полностью согласна с veritas
-
по скайпу вообще, по моему, раскрыться нереально.
там лично у меня сработает мания преследования.
-
по скайп вообще построить нормальные терапевтические отношения практически нереально. потому что по сути своей работают у терапевтов даже не техники ,а личность.
-
http://econet.ru/articles/65269-my-ostaemsya-v-tom-vozraste-gde-nas-nedolyubili
-
Если вы пробовали только каратэ и все никак, то может быть вы просто еще не нашли то, что подходит для вас. А вот если перепробовали всяко разно и все никак, то скорее всего вариант 2.
Если причина, по которой вы не хотите идти к психологу, в том, что вам трудно говорить и трудно раскрываться, то направлений много. Далеко не во всех из них требуется сразу открытый разговор (он может быть вам и потребуется потом, но вы сами это поймете и захотите). Те же метафорические карты - отлично подходят для тех, кому трудно рассказывать, говорить формулировать. Расстановки вообще закрытыми могут быть, когда вы вслух при группе ничего не говорите, да и расстановщик может знать только саму ситуацию и персонажей, а остальное уже всплывет само.Есть вообще методики работы с метафорой - когда вы прост говорите на что похожа ваша проблема - например на дырявый красный носок - и спустя некоторое время после определенных техник этот вопрос снова повторяется - был дырявый стал целый. Новый код НЛП, например. Еще кинезиология есть. В телесной терапии можно начинать работать через тело и его ощущения. Арттерапия, образные техники. В общем выбор действительно большой. Просто вам, скорее всего, не подойдут техники где упор делается на вербальную работу, типа психоанализа, гештальта, транзактного анализа. Выбирайте образные или телесные техники.
Оксана, не смогла "пройти мимо", потому что с гештальтом знакома не понаслышке. В гештальт терапии есть огромный арсенал техник и в том числе, выделенные из твоего сообщения. Не хотела бы чтобы было однобокое суждение о гештальтерапии, как чисто вербальной технике. В гештальт интегрировано много направлений, поэтому называть ее вербальной не будет правильно.
-
Таня, тебе виднее. ты в гештальте профи, поэтому я с тобой спорить не буду. В меня как-то с ним не пошел роман, потому что я его в основном с этой стороны знаю. А я такой конкретный, практичный человек, мне нужна структура, цель, направление, конкретность, заземленность, вот этот весь словесный поток без начала, конца и направления мне как-то не пошел. Ну опять, допускаю, что пока не встретила там свое. Мне он не пошел. Как и большинство вербальных техник. Я и так сама кого угодно заболтать могу:)
-
как-то с ним не пошел роман
так "выпьем" же за разные направления в психологии! :az: чтобы каждому повстречался именно тот метод и то направление, которые принесут положительный результат! :ay:
-
Я всегда говорю, что нет плохих или хороших направлений. Есть то, что подходит данному конкретному человеку и то, что ему не подходит. Плюс специалисты, которые умеют или не умеют работать в методе:)
ЗЫ. Прочитала твое сообщение с бокалом красного сухого вина в руке:) Синхронистичность однако. Так что считай, что тост поддержан:)
-
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/_article/doch-imat/
-
http://marketium.ru/kak-deti-vidyat-pyanyh-roditelej/
-
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/_article/doch-imat/
Марина, спасибо за статью, вот прямо в точку, в последнее время меня волнует вопрос отделения, начинает казаться я мешаю своей дочери развиваться как самостоятельной личности. Можете мне посоветовать какую-нибудь литературу по этому вопросу?
-
Марина, спасибо за статью, вот прямо в точку, в последнее время меня волнует вопрос отделения, начинает казаться я мешаю своей дочери развиваться как самостоятельной личности. Можете мне посоветовать какую-нибудь литературу по этому вопросу?
литературу на какую тему? Как отделиться от матери, чтобы дочь смогла отделиться от меня?
меня просто этот вопрос всегда ставит в тупик, потому что мне всегда сложно вспомнить что-то конкретное. в моей голове концепции вырастают их прочитанного сразу, потом дополняются и обрастают. и в общем мне сложно дать конкретную книгу или даже автора. потому как эти концепции рождаются из книг по детству, детям, по литературе связанной с концепцией внутреннего ребенка, на которую я опираюсь в своей работе. в общем повторюсь ,я жуе где-то псиала, что совеутю читать Франсуазу Дольто, Винникота, Эриксона, Оклендер
-
Кстати, е помню, кидала я эту статью или нет
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/interesno/2014/12/chto-oznachaet-predatelstvo-na-energeticheskom-urovne/
-
литературу на какую тему? Как отделиться от матери, чтобы дочь смогла отделиться от меня?
меня просто этот вопрос всегда ставит в тупик, потому что мне всегда сложно вспомнить что-то конкретное. в моей голове концепции вырастают их прочитанного сразу, потом дополняются и обрастают. и в общем мне сложно дать конкретную книгу или даже автора. потому как эти концепции рождаются из книг по детству, детям, по литературе связанной с концепцией внутреннего ребенка, на которую я опираюсь в своей работе. в общем повторюсь ,я жуе где-то псиала, что совеутю читать Франсуазу Дольто, Винникота, Эриксона, Оклендер
спасибо, Марина. Думала понятно написала. Я имела в виду вопрос сепарации меня и моей дочери.
-
спасибо, Марина. Думала понятно написала. Я имела в виду вопрос сепарации меня и моей дочери.
Вот это очень интересный вопрос, сначала надо сепарироваться со своей матерью, поэтому Марина так и ответила)
-
Вот это очень интересный вопрос, сначала надо сепарироваться со своей матерью, поэтому Марина так и ответила)
как все сложно :scratch: спасибо, что пояснили. Значит меня интересует именно этот вопрос)
-
Кстати, е помню, кидала я эту статью или нет
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/interesno/2014/12/chto-oznachaet-predatelstvo-na-energeticheskom-urovne/
Марина, спасибо за Ваши ссылки на статьи :ax: Всегда с удовольствием их читаю :ax:
-
Марина, спасибо за Ваши ссылки на статьи :ax: Всегда с удовольствием их читаю :ax:
Девочки! мне приятно делиться тем ,что мне нравится самой и приятно ,что это кому-то полезно :ax:
-
Девочки! мне приятно делиться тем ,что мне нравится самой и приятно ,что это кому-то полезно :ax:
Марин спасибо!!!!
-
http://bilet-v-zirk.livejournal.com/1549460.html
-
вот все думаю над книгой для неидеальных родителей.
реально написана идеально))
но вот момент мне не дает покоя такой. там написано, что не надо ребенку объяснять как устроен мир. а лучше спрашивать его как он думает.
в принципе я согласна, но спросить сначала как он думает, а потом рассказать как версию что представляет это явление собой в реальности. как версию, потому что вдруг наука повернется боком и КМ поменяется.
но вот я начала детям давать задачи фантазировать. рисовать несоущ.вещи, придумывать несущ.страны и т.д.
у сына прекрасная фантазия. правда в итоге он переходит на шутки и серьезно не получается.
а вот у старшей дочери какие то шаблоны. она не может выйти за рамки знаний о мире.
даже когда прошу описать идеальный свой день, она как по листочку говорит. Но я никогда не ставила ее в рамки. По крайней мере мне так кажется. Были два года сложностей. Когда родились младшие дети, когда мужа уволили, у меня стрессы, работать вынуждена стала. Я, конечно, мало уделяла внимания, была резка часто. Я так понимаю, что именно это время на ней отпечаталось. Как быть, как исправить?
Сейчас я не ругаю ее вообще. Иногда покрикиваю, но на всех. Иногда, когда выхожу из себя-отчитываю игрушку в их присутствии. Но в рамки не загоняю, даже, когда делают что то "плохое". Почему у нее такое академичное поведение?
-
Варианты могут быть разные. В кинезиологии есть, например, такой раздел, структуры и функции, который изучает генетически заданное, инстинктивное поведение. Это не значит, что нельзя по-другому, сознательное преобладает над инстинктивным (ну так в теории кинезиологии, по крайней мере), просто человек больше склонен развиваться в заданном направлении и склонен возвращаться к этому направлению в каких-то сложных обстоятельствах (так сказать идти по пути наименьшего сопротивление). Вот склонность к разнообразию идей тоже с точки зрения кинезиологии задается генетически. Определяется по форме затылка. Описать на пальцах сложно, я ссылки на фотки в профиль скину.
Я заранее извиняюсь за длинные ссылки - не знакю, как по другому. Я просто в гугль картинки забила фото в профиль и выбрала такие яркие иллюстрации.
https://www.google.ru/search?q=%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE+%D0%B2+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C&newwindow=1&biw=979&bih=436&tbm=isch&imgil=nSiRmYGiu383bM%253A%253BerZzRxWFXGlBHM%253Bhttp%25253A%25252F%25252Fopen-space-ru.livejournal.com%25252F80100.html&source=iu&pf=m&fir=nSiRmYGiu383bM%253A%252CerZzRxWFXGlBHM%252C_&usg=__D05yg4frXq0x6MUsh6BYJcrRPR4%3D#imgdii=_&imgrc=nSiRmYGiu383bM%253A%3BerZzRxWFXGlBHM%3Bhttp%253A%252F%252Fclip2net.com%252Fclip%252Fm54908%252F1292948216-clip-43kb.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fopen-space-ru.livejournal.com%252F80100.html%3B395%3B536 - затылок скошен. Такие людям изначально, от рождения легко генерировать много идей
https://www.google.ru/search?q=%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE+%D0%B2+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C&newwindow=1&biw=979&bih=436&tbm=isch&imgil=RV48_st_ZafWeM%253A%253B3wbXpVa4oSj-MM%253Bhttp%25253A%25252F%25252Fblog.fotofor.biz%25252F&source=iu&pf=m&fir=RV48_st_ZafWeM%253A%252C3wbXpVa4oSj-MM%252C_&usg=__DNzVHrNX5ZNCSJdZrfsiyzwAsNo%3D#imgdii=_&imgrc=RV48_st_ZafWeM%253A%3B3wbXpVa4oSj-MM%3Bhttp%253A%252F%252Fblog.fotofor.biz%252Fwp-content%252Fuploads%252F2009%252F07%252F%2525D1%252584%2525D0%2525BE%2525D1%252582%2525D0%2525BE-132.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fblog.fotofor.biz%252F%3B500%3B750 - затылок как бы вытянут немного вверх. Вот таким людям разнообразие идей дается гораздо сложнее.
Если у вашей дочери второй вариант, то ей просто от рождения это сложнее дается и проще уходить в шаблон. Это не значит, что она никогда не сможет по-другому, это значит, что такой навык у нее сам по себе спонтанно, без специальных тренировок, развиваться не будет.
Это всего лишь один из возможных вариантов. Все остальные уже связаны с вашими взаимоотношениями.
-
Есть об этом целая книга Уайтсайд Д., Стокс Г., Каллоувей К. Под кодом.
Правда она еще 90 какого-то года издания. Не знаю, можно ли найти в сети. И она сложно читается. Там как про генетическую обусловленность. Поэтому и называется Под кодом, имеется в виду генетический код. Считывается по лицу, в основном. Можно считать, к какого рода стрессовым факторам более всего подвержен тот или иной человек, например.
-
ок посмотрю
-
я по картинкам не поняла.
видимо это спец должен смотреть?
мне кажуся затылки одинаковыми)
-
:ba:
-
Ну если объяснять - будет еще непонятнее, потому что там нужно находить 2 линии, 2 точки, смотреть их соотношения. Я уже так не делаю, на глаз вижу. По первой ссылке там затылок чуть скошенный, во таким людям разнообразие идей дается проще.
-
. Как быть, как исправить?
Сейчас я не ругаю ее вообще. Иногда покрикиваю, но на всех. Иногда, когда выхожу из себя-отчитываю игрушку в их присутствии. Но в рамки не загоняю, даже, когда делают что то "плохое". Почему у нее такое академичное поведение?
Узнаю себя. Может быть многие узнают :ab:
Тоже периодически довольно сильно загоняюсь по поводу того , что сейчас не так, ищу связи с прошлым.
И заметила , что именно когда у меня период "принятия " как времени (прошлое, настоящее) так и людей,- когда я осознаю на каком-то более чем сознание уровне совершенство всего , что происходит,- именно тогда у ребенка все происходит идеально .
Почему у нее такое академическое поведение ,- может быть она девочка, правильная , будущая женщина, а может еще что-то.
-
Я хочу обратиться к присутствующим в этой теме психологам .
На мой взгляд, эта тема очень явно показывает , что много людей ищут " путь к себе".
Практически все направления психологии очень мОлоды, теории возникали и подкреплялись практиками совсем недавно. Некоторые направления( та же кинезиология ) представляют собой микс из давно существующих учений и современных знаний. Каждый из психологов вполне может создать что -то свое, уникальное, основанное на его видении мира.
Предлагаю психологам проводить больше семинаров, программ, по определенным тематикам. Может быть даже объединять разные направления психологии. Мне представляется , именно в этом есть огромная польза, в том числе и для специалистов. :ab:
-
Узнаю себя. Может быть многие узнают :ab:
Тоже периодически довольно сильно загоняюсь по поводу того , что сейчас не так, ищу связи с прошлым.
И заметила , что именно когда у меня период "принятия " как времени (прошлое, настоящее) так и людей,- когда я осознаю на каком-то более чем сознание уровне совершенство всего , что происходит,- именно тогда у ребенка все происходит идеально .
Почему у нее такое академическое поведение ,- может быть она девочка, правильная , будущая женщина, а может еще что-то.
а думаешь бывают правильные люди? мне кажется, что правильное через чур поведение-это результат неправильного воспитания. или я ошибаюсь?
просто я в ней вижу себя. свои комплексы, неуверенность. которая именно так и выражалась.
еще она совершенно не умеет выражать злость. ну трындюлей она всыпать может и делает это (это что бы доказать кому то, что она лучше). но вот именно не агрессивна совсем.
сейчас стала ходить со мной на карате. только спустя несколько занятий, я начала замечать, что она стала вкладываться в удар. а до этого просто руками махала.
когда давала всем свои детям бить подушки (то же как эксперимент), то малые лупят их силой, а она лишь бы от меня отмазаться.
и у младших есть игры, где они выпускают агрессию (без вреда живому, конечно), а у старшей нет таких игр.
я могла ее забить, когда раньше ругала за то, что она брата обижает?
или я просто к ней придираюсь?
-
или я просто к ней придираюсь?
или просто загоняешься :ah:
Почему ты считаешь, что она не умеет выражать злость и агрессию? Может у нее просто нет поводов злиться и агрессировать. Она довольна своей жизнью, у нее уравновешенная нервная система.
Такого разве не может быть?
А то что она не может выйти из зоны шаблонов, так далеко не все люди способны из этой зоны выходить. Более того, способных очень немного, и они называются творческими людьми, т.е. способными создавать что-то новое, творить. Но это не обязательная опция для каждого.
-
И еще может быть шаблоном стереотип, согласно которому человек ценен в связи с тем, что создает что-то не ординарное.
Женщина, которая родила ребенка,- уже создала шедевр, имхо для девочки , будущей матери, совершенно нормально стремление быть правильной в привычном для нас смысле.
А вообще каждый из правильный и совершенный.
-
Может не трогать ее? Пусть идет все своим ходом?
Это может быть чувство моей вины, что когда кто я ей тепла не додала?
по идее, ее бы психологу показать? ну после меня, конечно)
-
Может не трогать ее? Пусть идет все своим ходом?
Это может быть чувство моей вины, что когда кто я ей тепла не додала?
по идее, ее бы психологу показать? ну после меня, конечно)
Не надо трогать. Недодала тепла - додай, это сделать никогда не поздно. А будет она рисовать несуществующих животных или нет - это вообще не важно. Не все обязаны быть творческими людьми. Более того, практикам и рационалистам так и попроще в жизни найти себя будет.
-
Не надо трогать. Недодала тепла - додай, это сделать никогда не поздно. А будет она рисовать несуществующих животных или нет - это вообще не важно. Не все обязаны быть творческими людьми. Более того, практикам и рационалистам так и попроще в жизни найти себя будет.
я хочу, что бы она выросла счастливой.
мне лично вообще все равно, будет ли она творческой или прагматиком...
но ее постоянное стремление быть лучше всех и не умение быть хотя бы изредка агрессивной, меня настораживает.
как мне кажется, это симптомы низкой самооценки. а раз так, значит я забила...
-
я хочу, что бы она выросла счастливой.
мне лично вообще все равно, будет ли она творческой или прагматиком...
но ее постоянное стремление быть лучше всех и не умение быть хотя бы изредка агрессивной, меня настораживает.
как мне кажется, это симптомы низкой самооценки. а раз так, значит я забила...
Не само плохое стремление, на самом деле, даже если им движет заниженная самооценка. Додашь недодаденного :girl_haha: - самооценка повысится.
Ты считаешь, есть ситуации, когда она должна проявить агрессию, но она ее не проявляет, а реагирует иначе, чем ты ожидаешь? Например?
-
Имхо, никого не надо психологу показывать, девочку ,- точно .
Она сама себя чувствует хорошо ? У нее есть проблемы , которые мешают ей, а не. Вам ?
Может быть она счастлива, это наше чувство вины, не факт что обоснованное, что -то рисует.
Может Вам девочка рисует то, чего не существует ,- проблему, которой нет .
А еще,- дети нас очень любят , сильнее, чем мы их . Они нас прощают, делают это правильно, полностью и окончательно . И вообще , что значит не додала тепла? Есть какой -то критерий?
-
. И вообще , что значит не додала тепла? Есть какой -то критерий?
у нее есть такое личное внутреннее ощущение, и не важно, объективное оно или нет. Чувствует потребность додать - пусть додаст. Слишком много тепла не бывает)))
-
я хочу, что бы она выросла счастливой.
Это хорошее стремление. Важно добавить, чтобы она выросла счастливой в ее понимании этого слова, а не в вашем. А понимание счастья у всех разное. Одна женщина счастлива тем, что у нее есть возможность сидеть дома, печь пироги с яблоками и растить детей, а другой обязательно хочется стать бизнес-вумен. И эти две дамы встретившись могут искренне друг друга жалеть. Хотя на самом деле у них просто разное представление о счастье. Часто родители пытаются додать детям то, что недополучили сами. Например в детстве девочка мечтала танцевать, а ее некому было водить в кружок. И уже будучи сама мамой она первым делом записывает дочь на танцы. А дочери эти танцы может быть на фиг не нужны, ей может быть японский хочется выучить,научится рисовать или что-то другое вообще.
В общем прежде, чем сделать кого-то счастливым, узнай, в чем для него счастье.
ИМХО женщине вообще совершенно необязательно быть агрессивной. Природа ей подарила столько других способов добиваться своего:) Нам в этом больше повезло:).
-
я могла ее забить, когда раньше ругала за то, что она брата обижает?
или я просто к ней придираюсь?
Я бы сказала, что вы к себе очень придираетесь. В ваших словах столько стремления быть правильной:) Расслабьтесь, на 100% все равно не получится. и ваша дочь вас все равно любит. Возможно дочь также копирует вас в вашем стремлении быть правильной. Отсюда и академичность. ИМХО значительный вклад в ощущение, что мама чего не додала ребенку вносит ощущение самой мамы, что ей в свою очеред чего-то недодали. Как тут ранее писали вопрос "как мне отделить дочь от себя" следует переформулировать в вопрос "как мне самой отделиться от мамы"
-
"как мне самой отделиться от мамы"
это достаточно актуально.
Ты считаешь, есть ситуации, когда она должна проявить агрессию, но она ее не проявляет, а реагирует иначе, чем ты ожидаешь? Например?
она никогда никого в играх не убивает, машины на симуляторе не бьет (так сын у меня делает) и т.д.
ну абсолютно все дети и в дс так или иначе показывают драки, как то злосно играют, животных за хвосты таскают и т.д.
просто я была уверена, что агрессия есть у всех. но кто то ее копит (потом болеет, например), а кто то находит ее выход без вреда себе и окружающим.
-
это достаточно актуально.
она никогда никого в играх не убивает, машины на симуляторе не бьет (так сын у меня делает) и т.д.
ну абсолютно все дети и в дс так или иначе показывают драки, как то злосно играют, животных за хвосты таскают и т.д.
просто я была уверена, что агрессия есть у всех. но кто то ее копит (потом болеет, например), а кто то находит ее выход без вреда себе и окружающим.
:ag: :ag: от ты жжошь! Во-первых, не все дети так или иначе агрессивны. И что значит "агрессия есть у всех"? На внешний раздражитесь должна быть адекватная реакция. Агрессия появляется в ответ на какое-то действие, а не живет сама по себе в глубине души и периодически думает, а куда бы ей выплеснуться :girl_haha:
Есть те, кто не умеют ее выплескивать в ответ на раздражитель, копят ее и потом едят себя изнутри и болеют.
Но ключевое тут - раздражитель. А не агрессия сама по себе, как будто она как данность существует, и ее надо все-время куда-то девать.
-
не, ну в книге написано, что дети должны играть в такие игры. я так думала, что все должны.
-
не, ну в книге написано, что дети должны играть в такие игры. я так думала, что все должны.
Александра, ты щас троллишь что ли? :mom: Или ты на полном серьезе так загналась? Ты же вроде неглупая женщина...
Если у тебя есть какая-то проблема психологического характера, которая тебя гнетет, и ты не видишь способа ее решить самостоятельно - обращайся за помощью к специалисту (психологу, если хочешь). Но просто так от нефиг делать начитаться книжек и давай всю свою семью и детей препарировать: а нормальная ли у них самооценка, а умеют ли они агрессию выражать, а хорошо ли я их воспитываю, а что бы мне еще подправить в консерватории, чтоб вообще все как по книжке стало - это не верный путь.
-
Не знаю - выкладывали здесь эту статью - про невозможность быть идеальной мамой. Меня она повеселила.
http://www.cultandart.ru/society/111896-kogdanibud_u_menja_roditsja_syn______s_svetlana_hmel_
-
Не знаю - выкладывали здесь эту статью - про невозможность быть идеальной мамой. Меня она повеселила.
http://www.cultandart.ru/society/111896-kogdanibud_u_menja_roditsja_syn______s_svetlana_hmel_
классная фраза
"Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…"
-
Не знаю - выкладывали здесь эту статью - про невозможность быть идеальной мамой. Меня она повеселила.
http://www.cultandart.ru/society/111896-kogdanibud_u_menja_roditsja_syn______s_svetlana_hmel_
спасибо, посмеялась от души)))
-
Саша! чем больше читаю, тем больше понимаю, что старшая дочь сильно идентифицирована с вами ( так чаще всего бывает со старшими детьми), и просто в перфекционизме ( назову общим словом это так) берет пример с вас. проблема решается просто - стать меньшей перфекцинисткой по отношению к себе как к матери самой, и дочь расслабится сразу же, беря пример с мамы. другой вопрос, что помочь себе сложнее, чем "спасти детей" :ap:
-
http://rubstein.livejournal.com/1118212.html про целостность
-
это достаточно актуально.
она никогда никого в играх не убивает, машины на симуляторе не бьет (так сын у меня делает) и т.д.
ну абсолютно все дети и в дс так или иначе показывают драки, как то злосно играют, животных за хвосты таскают и т.д.
просто я была уверена, что агрессия есть у всех. но кто то ее копит (потом болеет, например), а кто то находит ее выход без вреда себе и окружающим.
Саш, ну вот у меня Муся такая (младшая из девочек)- совершенно неагрессивная. даже когда у нас происходить всесемейное побоище мягкими шариками - она никогда в людей не целится. хотя знает ,что это игра- мягко, безопасно, не больно и пр. максимум- в спину может бросить.
ну вот такая девочка-предевочка. единственная из класса, которую никто и никогда не дергал за косы, не наступал на ноги и пр.
кстати, мне тоже иногда кажется, что ей досталось в мледнчестве меньше меня, чем другим - в какой-то момент я была слишком озабочена, чтоб не пострадала старшая от ее рождения. и иногда мне кажется, что перестаралась. но все решаемо.
-
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/02/kak-muzhchiny-zavisyat-ot-zhenshhin/
-
Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту
:ag: Хоть на стенку вешай... :girl_haha:
Универсальный ответ на все вопросы, да, свою вину можно найти всегда, продуктивней ответить на вопрос: и что с ЭТИМ теперь делать?
Я люблю НЛП именно за то, что позволяет не рассусоливать, что и почему, а БЫСТРО решает задачу дня, а потом в "еабинетной тиши" (при наличии желания) можно и покапаться: а что это было и посмотреть причины...
-
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/panihida_po_illyuziyam_ili_put_k_vzrosleniyu/
-
Девочки, помогите найти А.Томатис «Девять месяцев в раю история пренатальной жизни»
-
http://veronikahlebova.livejournal.com/28353.html про ответственность и вину
http://sobiratelzvezd.ru/mama-terapiya-prodolzhenie-iz-praktiki-rasstanovok/ магия маминого слова ( продолжение)
-
На форуме есть хорошая тема про методику лечения мамиными словами:
http://forum.rostovmama.ru/index.php?topic=54087.0
-
http://www.refnews.ru/read/http-www-lifesitenews-com-news-child-of-surrogacy-speaking-out-against-so-called-donor-conception
http://www.pravmir.ru/den-smerti-cheloveka-ne-sluchaen-kak-i-den-rozhdeniya1/
-
ВОПРОС, КОТОРЫЙ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ СЕБЕ ЗАДАВАТЬ
«Она даже не старается». Преподаватель по фортепиано моей дочери Одри стояла передо мной, давая ей честную оценку. Ее глаза были доброжелательными, и ее голос был мягок, но родитель во мне превратил это утверждение в вопрос. Вопрос, на который я не мог найти ответа. Так что я притворился, что чувствую себя не очень хорошо, и убежал в туалет.
Как только мы вернулись домой, я был полон решимости доказать мисс Аманде, что моя дочь может стать Либераче, и даже блистательнее оригинала. Так, мы открыли ее нотную тетрадь и принялись за работу.
Мы сидели бок о бок за фортепиано все 10 минут, пока Одри не стала исчезать. Она даже не смотрела в ноты. Она сидела ссутулившись. Ее пальцы едва нажимали на клавиши. Я старался быть обнадеживающим, но было ясно, что она не старается.
- Милая, - сказал я, - Разве ты не хочешь хорошо играть?
Она ничего не сказала. Она только произнесла странный звук. Как стон дельфина. Я снова спросил.
-Дорогая, ты не хочешь научиться хорошо играть на фортепиано?
-Нет, - резко ответила она.
Неужели моя шестилетняя дочь научилась язвить?
- Хорошо, - сказал я, копируя ее тон. - Я думаю, мы просто не будем больше заниматься. И мы будем продолжать тратить время мисс Аманды, играя одно и то же каждую неделю.
Я встал и пошел на кухню, где мой сын никак не мог закончить домашнее задание.
- Джейк! Что ты делаешь?! Закончи свое домашнее задание! Нам надо ехать на баскетбол через десять минут! Ты даже не одет!
Это был не самый лучший родительский день: я, беспрерывно тыкающий детей, и они, сопротивляющиеся каждому моему замечанию. Фортепиано. Футбол. Домашнее задание. Намочить, намылить, смыть, повторить. Невозможно ничего от них добиться.
Я не горжусь этим, но простая истина в том, что я беспокоюсь о моих детях и степени их вовлеченности. Как папа, я часто чувствую себя втянутым в водоворот ожиданий. Другие родители постоянно говорят о возможностях, которые они стараются предоставить своим детям.
Специальные летние лагеря. Обучение иностранным языкам. Частные репетиторы. Уроки музыки. И когда я слышу, как другие дети участвуют в этих мероприятиях, я невольно чувствую, что мои дети могут пропустить что-то важное, если не будут вовлечены во все это. Я с ужасом представляю, как все другие дети с удовольствием решают квадратные уравнения и получают работу с шестизначной зарплатой, в то время как мои останутся в стороне.
И это все моя вина.
Так, подготавливая наших детей к жизни в конкурентном мире, мы заполняем свои дни деятельностью. Их график расписан от рассвета до заката, чтобы максимизировать свой потенциал. Таким образом они могут учиться. И расти.
Но я боюсь, что в нашем стремлении помочь им, мы можем на самом деле причинить им вред.
"Свободное время" для детей неуклонно снижается с 1950 года. Согласно исследованиям, проводимым с 1981 по 1997, время для игр сократилось на 25 процентов и на 55 процентов сократилось время на общение дома. В отличие от этого, время, затраченное на домашние задания увеличился на 145 процентов.
Плохо ли это?
Я думаю, что да.
Исследовательский проект Жана Твендж, профессор психологии в Сан-Диего, изучал психологические тенденции в юности и заметил резкое увеличение тревожности и депрессии у нынешних детей. И это не единственное изменение. Еще одно исследование Твенджа демонстрирует удивительный сдвиг в мотивации на протяжении многих лет: дети 60-х и 70-х годов были более мотивированы внутренними идеалами (одобрение, чувство причастности и общности), а сегодня дети более мотивированны внешними идеалами (деньги, имидж и слава).
И мы те, кто толкает их в этом направлении.
Как родители, мы полностью фокусируемся на одном неправильном вопросе:
"Что мы можем пропустить, если мы не воспользуемся этими возможностями?"
И мы должны остановиться.
Почему?
Потому что мотивацией в этом является страх. И страх - мое все.
Я боюсь, что над ними будут смеяться, если у них не будет нужных "вещей". Я беспокоюсь, что они не добьются успехов в спорте, если до 10 лет не выберут себе направление и не начнут серьезно тренироваться. Я боюсь, что они не попадут в колледж, если будут плохо учиться в школе.
Но мои опасения в значительной мере необоснованны.
Вопрос «необходимых вещей» легко преодолеть здравым смыслом. Никто в истории мира никогда не был в состоянии купить настоящих друзей. А в спортивной сфере дети, которые выбрали свое направление ничем не лучше тех, кто этого не сделал, а в некоторых случаях, специализация на самом деле идет в ущерб.
А беспокойство за учебу, возможно, одно из самых необоснованных. Мы верим в то, что при поступлении невероятная конкуренция, поэтому стараемся воспользоваться каждой возможностью обучения детей. Однако, количество мест в университетах только увеличивается в последнее время, и поступает по-прежнему две трети абитуриентов.
Но мы по-прежнему поддаемся этому ажиотажу.
Итог: нам нужно остыть и изменить вопросы:
Вопрос № 1: "Что мы теряем в нашем стремлении к успеху?"
Если вы похожи на меня, самые ценные воспоминания вашего детства - не обучение в специальном классе или совершенствование своих навыков. Конечно, были учителя и родители, побуждающие вас сделать все возможное и работать в направлении цели, но это было уравновешено большим количеством других достойных занятий, таких, как разорвать резиновую куклу, чтобы увидеть то, что было внутри, строительство велосипедных препятствий на дороге или гонки лодок из листьев через канаву в грозу.
Но мы пожертвовали этим в погоне за идеалом, и мы превратили наших детей в мини-взрослых в этом процессе. Крошечные профессионалы, у которых нет времени на игры в течение недели, поэтому они отчаянно впихивают их в свой график на выходных, между занятиями спортом и концертами.
Это печально.
Но большая проблема заключается в следующем:
Вопрос № 2: "Что является конечной целью?"
Развитие потенциала ребенка - это хорошая вещь. И нет ничего плохого в дополнительных занятиях. Они развивают необходимые навыки и прививают основные ценности: дисциплину, целеустремленность и настойчивость. И предоставление этих возможностей - моя работа в качестве родителя.
Но есть большая разница между желанием, что лучше для ваших детей, и желанием, чтобы они были лучше.
Желая то, что лучше для ваших детей, - это о ребенке. Речь идет о помощи им найти то, чем они будут увлечены, что раскроет их сильные стороны, будь то в искусстве, музыке, спорте или науке.
Желая, чтобы они были лучше, - это обо мне. Мои ожидания. Мои опасения. Я заставляю их учиться и делать то, что высасывает из них все удовольствие от детства. И в этом процессе я учу их, что я ценю их тогда, когда у них что-то получается. Я учу их, что второе место проигрывает. Я учу их, что результат важнее, чем любовь и признание.
И это так неправильно.
Потому что быть лучшим не должно быть самоцелью. Если бы я попросил вас назвать последние пять победителей премии Оскар за лучшую мужскую роль, не могли бы вы сделать это? Последние пять лауреатов Нобелевской премии в области медицины? Рискну предположить, не используя научных доказательств, что только 10 процентов из вас может это сделать. В лучшем случае. И это примеры людей, которые добились вершины своей профессии. Известны во всем мире.
И мы забываем их.
Но что если бы я попросил вас назвать пять человек, которые сыграли большую роль в вашей жизни? Те, кто учил вас, что значит быть настоящим другом. Личностью. Я знаю, без сомнения, что 100 процентов из нас может сделать это в мгновение ока. И список будет заполнен людьми, в честь которых не были названы улицы или учреждения.
Сама мысль об этих лицах заставляет ваше сердце биться быстрее.
И это, друзья мои, цель. Чтобы быть в списке для наших детей. И чтобы они смогли быть в списке у кого-нибудь другого. В этом постоянно меняющемся мире, полном конкуренции и оценок, должно остаться место для принятия. Пространство для присутствия. Пространство, где время не измеряется в десятых долях секунды.
И только любовь может сделать это.
Сегодня я понимаю, что все, что мы можем им дать - это любовь.
Без условий.
Без беспокойства.
Без сожаления.
Scott Dannemiller
Перевод Tender Bean
-
http://postnauka.ru/faq/38356
-
спасибо вам!!! :listening:
-
Почитаю :ab:)
-
ВОПРОС, КОТОРЫЙ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ СЕБЕ ЗАДАВАТЬ...
Марина, спасибо за статью, очень интересно и так душевно написано, думаю ее нужно дать почитать всем современным родителям.
-
Марина, спасибо за статью, очень интересно и так душевно написано, думаю ее нужно дать почитать всем современным родителям.
я тоже так думаю :aha:
-
ВОПРОС, КОТОРЫЙ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ СЕБЕ ЗАДАВАТЬ
почитал, почитал - и ничего не понял, сплошные эмоции, а что автор предлагает непонятно
на мой взгляд во все времена дети были мини-взрослые, да и как по другому
по другому тока у богачей бывало, но как правило и заканчивалось печально
даже разгильдяй вроде Пушкин - учился в детсве так что дым из попы шёл
дети менее ленивые кстати чем взрослые и работать и учиться любят
просто надо правильно уметь организовать и расставить приоритеты
хотя конечно гулять и тем более на улице - надо обязательно на мой взгляд, но тоже не абы как
-
А мне очень понравилась статья! И есть там совет главный - это любовь!!! :ba:
Все что ты хочешь делать - делай от чистого сердца с любовью в душе!
-
Почитаю, очень интересно.
-
http://psy-practice.com/publications/prochee/gigiena_soznaniya_vyacheslav_gusev/
http://www.b17.ru/blog/16829/
-
http://ishchenko.pro/kak-nerozhdyonnyie-deti-vliyayut-na-rozhdyonnyih/
-
Не могу открыть последнюю ссылку :al:
-
не только у вас это не получается :support:
-
Знаете очень долго пыталась, но никак не смогла открыть. :ac: И тогда вбила в яндекс фамилию автора и нашла ее блог, а там и данную статью и много очень интересного. Попробуйте. :ad: И огромное спасибо Марине за ссылки!!! :ax: :ax: Начинаю читать все с начала, для меня это сейчас необходимо.
-
Девочки! Всем, кто оставлял заявку на уведомление о семинаре, написала в личку :ad:
-
Девочки! Всем, кто оставлял заявку на уведомление о семинаре, написала в личку :ad:
Напишите и мне о семинаре,пожалуйста! Заранее спасибо!
-
Напишите и мне о семинаре,пожалуйста! Заранее спасибо!
написала! :ad:
-
Девочки психологи ,скажите пожлста, есть ли литература, или информация по теме: у ребенка нарушения (органич.повреждентя гм )сенсорные или моторные, либо другие, либо и те и те, интересует диагностика, методы ? Я забегаю вперед, но очень нужно купить литературу, посоветуйте автора и книги. Может еще и по коррекционной работе литературу.
Взяла за заметку литературу портала особое детство, центра лечебной педагогики, Семенович - - veritas советовала, Спасибо огромное.
-
Здравствуйте, девочки, подскажите может кто сталкивался. У меня второй брак, от первого есть сын 9 лет. Месяц назад родился второй ребенок. Проблема в том что старший не хочет учиться, на все уговоры, ругань говорит что будет стараться и исправится. Ни меня ни отца своего он не слушает. Ежедневно звонит учитель и жалуется на него, что он не работает на уроках, не записывает домашнее задание. Если она его оставляет после уроков дописать что то, он сбегает, а мне ничего не говорит или врет что он подходил, а учитель на него не отреагировала. С появлением малышки ситуация усугубилась. Недавно после того как я его в очередной раз отругала за то что он не садится за уроки, вообще ушел из дома, не отвечал на мои звонки , уехал к отцу.
Все мои походы к психологам не увенчались успехом, приходя к ним, сын ведет себя как шелковый, и их ответ: "нормальный у вас ребенок, перерастет". Но мне кажется что внутри него сидит какая то проблема.
Подскажите пожалуйста, как быть! Заранее спасибо
-
Девочки психологи ,скажите пожлста, есть ли литература, или информация по теме: у ребенка нарушения (органич.повреждентя гм )сенсорные или моторные, либо другие, либо и те и те, интересует диагностика, методы ? Я забегаю вперед, но очень нужно купить литературу, посоветуйте автора и книги. Может еще и по коррекционной работе литературу.
Взяла за заметку литературу портала особое детство, центра лечебной педагогики, Семенович - - veritas советовала, Спасибо огромное.
Сейчас читаю Глозман "Нейропсихология детского возраста", перечитываю Хомскую "Нейропсихология" и ждет своей очереди Николаенко "Современная нейропсихология". Если вы из Ростова, то зайдите в Деловую литературу на Серафимовича - у них есть полка с книгами по нейропсихологии, вам лучше найти книги именно по детской нейропсихологии, потому что есть возрастная специфика. Так же у них видела диагностический журнал по нейродиагностике (дороговато - 900 руб). Есть в мягком переплете "Нейройога" - по моему там же покупала.
На ютьюбе много видео по этой теме - Троицкой, Ахутиной (лекции) и просто коррекционные занятия
-
Здравствуйте, девочки, подскажите может кто сталкивался. У меня второй брак, от первого есть сын 9 лет. Месяц назад родился второй ребенок. Проблема в том что старший не хочет учиться, на все уговоры, ругань говорит что будет стараться и исправится. Ни меня ни отца своего он не слушает. Ежедневно звонит учитель и жалуется на него, что он не работает на уроках, не записывает домашнее задание. Если она его оставляет после уроков дописать что то, он сбегает, а мне ничего не говорит или врет что он подходил, а учитель на него не отреагировала. С появлением малышки ситуация усугубилась. Недавно после того как я его в очередной раз отругала за то что он не садится за уроки, вообще ушел из дома, не отвечал на мои звонки , уехал к отцу.
Все мои походы к психологам не увенчались успехом, приходя к ним, сын ведет себя как шелковый, и их ответ: "нормальный у вас ребенок, перерастет". Но мне кажется что внутри него сидит какая то проблема.
Подскажите пожалуйста, как быть! Заранее спасибо
что значит "не хочет учиться"? в чем это проявляется?
была ли проведена психологами диагностика ребенка, если имеет место быть трудности в обучении?
и последнее - если взять вашу фразу: "Но мне кажется что внутри него сидит какая то проблема." и переформулировать: "Но мне кажется что внутри МЕНЯ сидит какая то проблема." Как то отзывается вам?
-
У каких психологов вы консультировались,? Дело в том, что сначала психолог с мамой говорит о проблеме, потом ребенок проходит тестирование, а просто вы привели и с ним психолог поговорил, и выдал вердикт: "нормальный у вас ребенок, перерастет" - вызывает недоумение.
Я не работаю с детьми и подростками, но знаю, что в таких случаях проходит индивидуальная работа с ребенком и совместные тренинги, ребенок не сразу готов раскрыться и выдать свою "боль" на гора, нужны доверительные отношения, можно предположить и ревность и страх быть ненужным, да предполагать можно всё, что угодно, надо разговорить мальчика, чтоб он САМ рассказал.
Я бы посоветовала сходить в психологический детский центр, (он на Ленина, я к сожалению координат не знаю) там с такими проблемами работают (бесплатный прием), есть отличные специалисты с большим опытом.
-
14-15 марта Южный центр кинезиологии проводит 2-дневный семинар не только для специалистом, но и для родителей - кинезиологическая и нейропсихологическая коррекции нарушений обучаемости. ВКонтакте найдите их группу - там подробная программа. Тренер московский. Я сама хотела пойти, но у меня другой семинар на эти даты.
В дополнение могу еще порекомендовать книга
Гордон Стокс Коррекция дислексических нарушений"
У Семенович есть хорошая книга Нейропсихологическая диагностика и коррекция - там очень подробно про диагностику моторных и сенсорных нарушений. И у нее же книга по коррекции Метод замещающего онтогенеза. Книги Семенович можно скачать на koob.ru
Если вы наберете в любом поисковике Гимнастика ума, то наверняка найдете специально разработанные комплексы упражнений. Это один из подразделов кинезиологии. Они все простые, их можно освоить самостоятельно, и при этом эффективные.
И я согласна с коллегами - проблема ребенка, если только не было прям травм головы, падений и так далее, связана и с проблемами в семье. Если не разобраться с этим, то один симптом уйдет - другой появится.
-
С учетом того, что вы написали - в 9 лет ребенок ушел из дома. Обычно так поступают подростки. Но в ТАКОМ возрасте. Я думаю, что там 100% проблема совсем не в нарушении обучаемости, функций внимания, утомляемости и так далее. Какие отношения с отчимом? Как изменились ваши с сыном отношения после рождения малыша? Это все тоже может быть причиной.
-
Сейчас читаю Глозман "Нейропсихология детского возраста", перечитываю Хомскую "Нейропсихология" и ждет своей очереди Николаенко "Современная нейропсихология". Если вы из Ростова, то зайдите в Деловую литературу на Серафимовича - у них есть полка с книгами по нейропсихологии, вам лучше найти книги именно по детской нейропсихологии, потому что есть возрастная специфика. Так же у них видела диагностический журнал по нейродиагностике (дороговато - 900 руб). Есть в мягком переплете "Нейройога" - по моему там же покупала.
На ютьюбе много видео по этой теме - Троицкой, Ахутиной (лекции) и просто коррекционные занятия
А есть в ростове нейропсихологи? к кому можно с ребенком обратиться на консультацию, не подскажете?
-
А есть в ростове нейропсихологи? к кому можно с ребенком обратиться на консультацию, не подскажете?
к Труфановой Ольге Константиновне, можно к Барановой,
-
У каких психологов вы консультировались,? Дело в том, что сначала психолог с мамой говорит о проблеме, потом ребенок проходит тестирование, а просто вы привели и с ним психолог поговорил, и выдал вердикт: "нормальный у вас ребенок, перерастет" - вызывает недоумение.
Я не работаю с детьми и подростками, но знаю, что в таких случаях проходит индивидуальная работа с ребенком и совместные тренинги, ребенок не сразу готов раскрыться и выдать свою "боль" на гора, нужны доверительные отношения, можно предположить и ревность и страх быть ненужным, да предполагать можно всё, что угодно, надо разговорить мальчика, чтоб он САМ рассказал.
Я бы посоветовала сходить в психологический детский центр, (он на Ленина, я к сожалению координат не знаю) там с такими проблемами работают (бесплатный прием), есть отличные специалисты с большим опытом.
Центр диагностики и консультирования города Ростова-на-Дону для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи.
Ростов-на-Дону, Ленина ул., 44/2.
Телефон: (863) 245-52-23
-
к Труфановой Ольге Константиновне, можно к Барановой,
Труфанова, вижу в фениксе. А Баранова где? Она же патопсихолог, а не нейро. Или это не важно?
-
Труфанова, вижу в фениксе. А Баранова где? Она же патопсихолог, а не нейро. Или это не важно?
Нейропсихология - один из разделов клинической психологии. Задача - диагностика и наблюдение процессов ЦНС, ПНС и их влияние на когнитивную сферу человека.
Т.е. детский нейропсихолог - специалист, который в состоянии отличить норму от патологии. Так что патопсихолог - это там же)
-
Труфанова, вижу в фениксе. А Баранова где? Она же патопсихолог, а не нейро. Или это не важно?
Юля, я рекомендую Труфанову, у меня до сих пор от воспоминаний о ней теплеет на душе
Баранову тоже можно, она просто из немного другой оперы
-
что значит "не хочет учиться"? в чем это проявляется?
была ли проведена психологами диагностика ребенка, если имеет место быть трудности в обучении?
и последнее - если взять вашу фразу: "Но мне кажется что внутри него сидит какая то проблема." и переформулировать: "Но мне кажется что внутри МЕНЯ сидит какая то проблема." Как то отзывается вам?
Не хочет учиться- дома делаем домашнюю работу, говорит что старается. А в школе не работает на уроках.
-
Юля, я рекомендую Труфанову, у меня до сих пор от воспоминаний о ней теплеет на душе
Баранову тоже можно, она просто из немного другой оперы
я почему-то так и подумала, что Баранова - это немного не то. Нам норму от патологии дифференцировать не нужно, к счастью. Нам надо разобраться с полушариями (право-леворукость) и получить рекомендации по тактике дальнейшего обучения. Логопед сказала, что этим как раз и занимаются нейропсихологи.
-
У каких психологов вы консультировались,? Дело в том, что сначала психолог с мамой говорит о проблеме, потом ребенок проходит тестирование, а просто вы привели и с ним психолог поговорил, и выдал вердикт: "нормальный у вас ребенок, перерастет" - вызывает недоумение.
Я не работаю с детьми и подростками, но знаю, что в таких случаях проходит индивидуальная работа с ребенком и совместные тренинги, ребенок не сразу готов раскрыться и выдать свою "боль" на гора, нужны доверительные отношения, можно предположить и ревность и страх быть ненужным, да предполагать можно всё, что угодно, надо разговорить мальчика, чтоб он САМ рассказал.
Я бы посоветовала сходить в психологический детский центр, (он на Ленина, я к сожалению координат не знаю) там с такими проблемами работают (бесплатный прием), есть отличные специалисты с большим опытом.
Если честно фамилий не помню, один принимает на красноармейской в учебном центре. Она говорила со мной и с ним, после чего попросила ребенка нарисовать картинку про дом, школу и папин дом. Расставить там игрушки. После чего сказала, что кроме того что он не видит рамок ни в чем никаких причин не видит. А вторая на западном, она разговаривала один раз со мной, потом попросила прийти еще раз, но я родила и больше не пошла.... Но у нее опять же был вердикт что ребенок нормальный, это я от него много хочу.
-
Центр диагностики и консультирования города Ростова-на-Дону для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи.
Ростов-на-Дону, Ленина ул., 44/2.
Телефон: (863) 245-52-23
Спасибочки
-
С учетом того, что вы написали - в 9 лет ребенок ушел из дома. Обычно так поступают подростки. Но в ТАКОМ возрасте. Я думаю, что там 100% проблема совсем не в нарушении обучаемости, функций внимания, утомляемости и так далее. Какие отношения с отчимом? Как изменились ваши с сыном отношения после рождения малыша? Это все тоже может быть причиной.
Дело в том что проблема началась с первого класса (сейчас 3) отчима на тот момент не было, мы с ребенком жили с бабушкой. А отношения не изменились, я так же продолжаю заниматься и с ним, и с младшей. Единственное что я говорю ему всегда, и говорила раньше что он должен быть примером для подражания для младших.(он все время просил младшую сестру)
-
... После чего сказала, что кроме того что он не видит рамок ни в чем никаких причин не видит. .... Но у нее опять же был вердикт что ребенок нормальный, это я от него много хочу.
Извините, но это была не психологическая консультация, а диагностика. Ставить диагноз = это одно, а решать проблемы - это немного другое.
-
Дело в том что проблема началась с первого класса (сейчас 3) отчима на тот момент не было, мы с ребенком жили с бабушкой. А отношения не изменились, я так же продолжаю заниматься и с ним, и с младшей. Единственное что я говорю ему всегда, и говорила раньше что он должен быть примером для подражания для младших.(он все время просил младшую сестру)
Тогда нужно смотреть, что было до того, как он пошел в первый класс. И отношения с отчимом тоже важный момент. Что было на консультации с психологом? Вашего ребенка тестировали, проводили диагностику? Если да, то вполне может быть, что по тестам не было выявлено каких-то отклонений от нормы для детей его возраста, которые могли бы быть причиной плохой успеваемости в школе. А вот побег из дома в 9 лет - это серьезный сигнал о том, что что-то не так в датском королевстве.
В любом случае вам порекомендовали список литературы - их чтение принесет пользу в любом случае, у вас еще малышка растет. Упражнения из нейройоги просто как веселая, прикольная игра, способствую развитию памяти, внимания и так далее.
-
я почему-то так и подумала, что Баранова - это немного не то. Нам норму от патологии дифференцировать не нужно, к счастью. Нам надо разобраться с полушариями (право-леворукость) и получить рекомендации по тактике дальнейшего обучения. Логопед сказала, что этим как раз и занимаются нейропсихологи.
если разобраться с мфасом то, конечно, иди к Труфановой , у нее по межполушарке даже несколько работ очень интересных есть
-
Тогда нужно смотреть, что было до того, как он пошел в первый класс. И отношения с отчимом тоже важный момент. Что было на консультации с психологом? Вашего ребенка тестировали, проводили диагностику? Если да, то вполне может быть, что по тестам не было выявлено каких-то отклонений от нормы для детей его возраста, которые могли бы быть причиной плохой успеваемости в школе. А вот побег из дома в 9 лет - это серьезный сигнал о том, что что-то не так в датском королевстве.
В любом случае вам порекомендовали список литературы - их чтение принесет пользу в любом случае, у вас еще малышка растет. Упражнения из нейройоги просто как веселая, прикольная игра, способствую развитию памяти, в
На консультации с психологом, она просто попросила нарисовать рисунок про дом, школу и папин дом, расставить там игрушки, и второй рисунок он рисовал сказочный лес с вымышленным животным.... и все((( А с отчимом у них обычные отношения, могут поиграть , но и могут поругаться. Но вот когда ругаются тогда у сына становится вопрос о том что любит ли он его....( на что я ему всегда говорю, что его очень даже любят, а когда он себя плохо ведет, просто злятся на него поэтому и происходят ссоры....
-
Тогда нужно смотреть, что было до того, как он пошел в первый класс. И отношения с отчимом тоже важный момент. Что было на консультации с психологом? Вашего ребенка тестировали, проводили диагностику? Если да, то вполне может быть, что по тестам не было выявлено каких-то отклонений от нормы для детей его возраста, которые могли бы быть причиной плохой успеваемости в школе. А вот побег из дома в 9 лет - это серьезный сигнал о том, что что-то не так в датском королевстве.
В любом случае вам порекомендовали список литературы - их чтение принесет пользу в любом случае, у вас еще малышка растет. Упражнения из нейройоги просто как веселая, прикольная игра, способствую развитию памяти, внимания и так далее.
На консультации с психологом, она просто попросила нарисовать рисунок про дом, школу и папин дом, расставить там игрушки, и второй рисунок он рисовал сказочный лес с вымышленным животным.... и все((( А с отчимом у них обычные отношения, могут поиграть , но и могут поругаться. Но вот когда ругаются тогда у сына становится вопрос о том что любит ли он его....( на что я ему всегда говорю, что его очень даже любят, а когда он себя плохо ведет, просто злятся на него поэтому и происходят ссоры....
-
если разобраться с мфасом то, конечно, иди к Труфановой , у нее по межполушарке даже несколько работ очень интересных есть
о, отлично, значит она нам и нужна! Спасибо!
-
На консультации с психологом, она просто попросила нарисовать рисунок про дом, школу и папин дом, расставить там игрушки, и второй рисунок он рисовал сказочный лес с вымышленным животным.... и все(((
это не на предмет нарушений обучаемости вас диагностировали. Это такие классические общие тесты.
-
Сейчас читаю и не могу оторваться. Книга Колризер Д. Спасти заложника. Как управлять эмоциями, оказывать влияния на людей и разрешать конфликты. Практически советы от опытного переговорщика.
-
это не на предмет нарушений обучаемости вас диагностировали. Это такие классические общие тесты.
Дело в том, что на счет обучаемости у меня не возникает вопрос. То что он может учиться я не сомневаюсь. Просто ему лень, он и не скрывает это. Но на это же есть причины. Может он этим что то хочет доказать? Не может же он быть мазохистом, когда каждый раз на него ругаются
-
Дело в том, что на счет обучаемости у меня не возникает вопрос. То что он может учиться я не сомневаюсь. Просто ему лень, он и не скрывает это. Но на это же есть причины. Может он этим что то хочет доказать? Не может же он быть мазохистом, когда каждый раз на него ругаются
нет мотивации к обучению. Возможно, плохой преподаватель попался, не смог заразить, заинтересовать.
Вы сами с ней общались, как она вам?
-
Дело в том, что на счет обучаемости у меня не возникает вопрос. То что он может учиться я не сомневаюсь. Просто ему лень, он и не скрывает это. Но на это же есть причины. Может он этим что то хочет доказать? Не может же он быть мазохистом, когда каждый раз на него ругаются
Конечно есть. Причем есть в разных вариантах. Самый распространенный гиперопека родителей. Это часто заканчивается демотивацией в обучении: зачем хотеть, ставить цели, к чему-то стремится, если родитель или родители все равно все решили за меня, дети впадают в апатию, лень, как это называют родители. С 9-летками не сталкивалась, а вот у подросток бывает явно выраженный импульс прочь из дома. Даже если это не в форме побегов, то все равно тема убегания часто в разговоре прослеживается. Например на вопрос о том, в какие моменты они чувствуют лучше всего или бывают счастливы ответы можно объединить одной темой - сбегание. При этом да, по всем показателям абсолютно нормальные дети. И ситуация выглядит со стороны родителей как замкнутый круг: "Ну как же, если я его не проконтролирую, он вообще ничего не сделает". Чем больше контроль - тем больше протест, выражаемый как забастовка, лень и так далее. Чем интенсивнее забастовка, тем больше контроля со стороны родителей и так может идти по нарастающей.
-
:secret:
нет мотивации к обучению. Возможно, плохой преподаватель попался, не смог заразить, заинтересовать.
Вы сами с ней общались, как она вам?
Естественно я с ней общалась, у меня тоже есть такой вариант что сам учитель не может его заинтересовать. Я обращалась к ней с просьбой, чтоб она ему дала обязанность какую либо( собрать ежедневно или раздать тетради, поднять или опустить стулья и т.д) на что она мне сказала постараюсь и на этом все закончилось...((( а ребенку вначале года предлагала сменить учителя, он отказался. На сегодняшний день он на это согласен.
-
Конечно есть. Причем есть в разных вариантах. Самый распространенный гиперопека родителей. Это часто заканчивается демотивацией в обучении: зачем хотеть, ставить цели, к чему-то стремится, если родитель или родители все равно все решили за меня, дети впадают в апатию, лень, как это называют родители. С 9-летками не сталкивалась, а вот у подросток бывает явно выраженный импульс прочь из дома. Даже если это не в форме побегов, то все равно тема убегания часто в разговоре прослеживается. Например на вопрос о том, в какие моменты они чувствуют лучше всего или бывают счастливы ответы можно объединить одной темой - сбегание. При этом да, по всем показателям абсолютно нормальные дети. И ситуация выглядит со стороны родителей как замкнутый круг: "Ну как же, если я его не проконтролирую, он вообще ничего не сделает". Чем больше контроль - тем больше протест, выражаемый как забастовка, лень и так далее. Чем интенсивнее забастовка, тем больше контроля со стороны родителей и так может идти по нарастающей :
И как быть тогда?!
-
Конечно есть. Причем есть в разных вариантах. Самый распространенный гиперопека родителей. Это часто заканчивается демотивацией в обучении: зачем хотеть, ставить цели, к чему-то стремится, если родитель или родители все равно все решили за меня, дети впадают в апатию, лень, как это называют родители. С 9-летками не сталкивалась, а вот у подросток бывает явно выраженный импульс прочь из дома. Даже если это не в форме побегов, то все равно тема убегания часто в разговоре прослеживается. Например на вопрос о том, в какие моменты они чувствуют лучше всего или бывают счастливы ответы можно объединить одной темой - сбегание. При этом да, по всем показателям абсолютно нормальные дети. И ситуация выглядит со стороны родителей как замкнутый круг: "Ну как же, если я его не проконтролирую, он вообще ничего не сделает". Чем больше контроль - тем больше протест, выражаемый как забастовка, лень и так далее. Чем интенсивнее забастовка, тем больше контроля со стороны родителей и так может идти по нарастающей.
я вот по поводу гиперопеки согласна с Оксаной - тогда все его поведение - сплошная пассивная агрессия. еще есть вариант - как его отец относится к тому, что он так учится и сбегает из дома? может он Вам просто транслирует некое неприятие Вашего бывшего мужа? так как ребенок - это плод любви двух людей, то и похож он будет на обоих. часто такое поведение является сигналом о неразрешенности прошлых отношений, незавершенности и скрытых неразрешенных конфликтов.
-
//
-
//
-
И как быть тогда?!
Работать с вашей тревогой. Скорее всего у вас ее много.
Классическая ситуация. Родители приводят подростка на поговорить. Жалуются: ленивый, способный, но не учится, ничего не хочет и так далее. С подростком разговариваешь, сначала просто за жизнь. Потом говоришь, ну ладно, задание ты выполнил. Тебя привели, чтобы я с тобой поговорила - а с тобой поговорила. Родителям скажу, что ты вполне адекватный. Я правда так думаю. У нас еще есть время, если у тебя есть ко мне какой-то вопрос - я попробую на него ответить. если не смогу - честно скажу, что не смогу. далее пауза. длительная. И через какое-то время подросток сам начинает формулировать нечто похожее на родительский запрос, только другими словами. Просто у него столько сил уходит на борьбу, пассивную агрессию и сопротивление, что он уже сам забыл, чего хотел. Им важно создавать вакуум. Только в этой пустоте они начинают слышать себя. Они и убегают то потому что вокруг столько голосов взрослых, что себя в этих голосах им уже не услышать. Такой инстинкт самосохранения своего рода, хотя выглядит это как разрушительное поведение - убегают то на улицу обычно. И только свой внутренний импульс по-настоящему зажигает, дает силы, энергию, заставляет работать. Проблема в том, что у родителей так много тревожности, что они изведутся все, пока это произойдет. И это уже не проблема ребенка, а проблема родителей.
Я здесь ранее писала про книгу Чэпмена. Того самого, что написал 5 языков любви. У него отдельно из этой же серии есть книги про общение с детьми и подростками. Знаете ли вы какой язык любви у вашего ребенка? Говорите ли вы с ним на нем? Язык любви в подростковом возрасте остается прежним, но вот говорить на нем нужно уже по-другому. В общем тоже очень рекомендую эти книги.
-
:secret:Естественно я с ней общалась, у меня тоже есть такой вариант что сам учитель не может его заинтересовать. Я обращалась к ней с просьбой, чтоб она ему дала обязанность какую либо( собрать ежедневно или раздать тетради, поднять или опустить стулья и т.д) на что она мне сказала постараюсь и на этом все закончилось...((( а ребенку вначале года предлагала сменить учителя, он отказался. На сегодняшний день он на это согласен.
Мне лично это версия кажется более правдоподобной, чем версия с вашей гиперопекой и тревожностью. Вообще крайне мало детей имеют высокую самомотивацию к учебе (если таковая имеется, то она обычно опосредованна- т.е. дети старательно учатся не ради самого процесса, а ради похвалы за хорошие оценки/вкусняшек/игрушек или наоборот из страха наказания). Вашего наказанием не напугать, как видно. Но и другой опосредованной мотивации нет.
80% настоящего успеха, если не больше, зависит от педагога. Талантливый умеет и дисциплину держать и, что самое главное, увлечь процессом, и глаза зажечь. И тогда у ребенка появляется истинная, а не опосредованная мотивация.
Если есть возможность сменить педагога на более профессионального и любящего свою работу - обязательно сделайте это. :aha:
-
Юля, напомнила мне известны йэксперимент про детскую мотивацию
одному педагогу дали класс, про который сказали, что он подобран из гениальных детей, а второму, наоборот, что там дети нестабильные, с нарушениями
Хотя в классах было наоборот, первый класс из нестабильных, а второй из тех, кто по тестам выше среднего
В конце школьного года сравнили успеваемость, первый класс показал результаты выше среднего, второй ниже
Мораль/ установки педагога по отношению к ребенку и выбранный стиль общения влияет на детскую мотивацию к учебе,
кстати, это же правило, хоть и в меньшей степени, касается и родителей
-
я вот по поводу гиперопеки согласна с Оксаной - тогда все его поведение - сплошная пассивная агрессия. еще есть вариант - как его отец относится к тому, что он так учится и сбегает из дома? может он Вам просто транслирует некое неприятие Вашего бывшего мужа? так как ребенок - это плод любви двух людей, то и похож он будет на обоих. часто такое поведение является сигналом о неразрешенности прошлых отношений, незавершенности и скрытых неразрешенных конфликтов.
отец злиться, разговаривает с ним, но как такового наказания нет.
-
огромное всем спасибочки, что не оставили мою тему без внимания. Я поменяю ребенку преподавателя, почитаю литературу и попытаюсь меньше опекать :ab: еще раз спасибо
-
Юля, напомнила мне известны йэксперимент про детскую мотивацию
одному педагогу дали класс, про который сказали, что он подобран из гениальных детей, а второму, наоборот, что там дети нестабильные, с нарушениями
Хотя в классах было наоборот, первый класс из нестабильных, а второй из тех, кто по тестам выше среднего
В конце школьного года сравнили успеваемость, первый класс показал результаты выше среднего, второй ниже
Мораль/ установки педагога по отношению к ребенку и выбранный стиль общения влияет на детскую мотивацию к учебе,
кстати, это же правило, хоть и в меньшей степени, касается и родителей
Только врят ли бы девятылетний ребенок убегал из дома и отключал телефон только потому что у него в школе неинтересный педагог. И пока начальная школа педагога то найти лешче - он там один. А дальше, когда предметов будет много? Вам часто попадалась школа, где все предметы преподаются исключительно талантливые педагоги? Особенно если вспомнить про учительские зарплаты и про то, что профессия учитель на первом месте по количеству жертв синдрома хронической усталости и профессионального выгорания. Возможно в частной школе или какой-нибудь гимназии для одаренных детей такое возможно. Но в обычной? Можно конечно до конца обучения создавать идеальные теплчиные условия и окружать ребенка приятными, добрыми, талантливыми детьми. Только школа закончится и он выйдет в жизнь. И там все по другому. С реальностью нужно учится взаимодействовать такой какая она есть.
-
Насчет самомотивации детей к учебе. Она бывает. И без всякого участия учителя. Ко мне недавно приводили 7-летнюю девочку, у которой вся тетрадка исписана китайскими иероглифами, на вопрос, почему китайский язык она ответила, что просто ей это очень интересно и нравится. Никто не учился, не объяснял. Сама.
Как-то еще в третьем классе мне попался учебник по истории Древнего мира - прочла его взахлеб и потом перечитала еще кучу всего по истории. С историком повезло только один раз - всего на год был у нас интересный преподаватель. Остальные жуткие зануды и грымзы.
Ребенок - это не пассивное существо, которого обязательно нужно тащить на буксире, заинтересовывать. У него вполне могу зарождать свои собственные интересы и он будет с увлечением им следовать. Я бы сказала, что в норме это так. Скорее их не возникает у ребенка, которого все время "направляют". Он и дальше живет в позиции, что должен появиться кто-то, кто направит, заинтересует, подскажет. Если такого человека не появляется - то увы и ах.
Хорошо, когда эти интересы и увлечения есть кому поддержать - родители, учителя. Но принимать пассивную позицию, что все зависит от внешних факторов, есть хороший учитель - учимся, нет хорошего учителя - не учимся - это заранее формировать зависимую личность.
-
Только врят ли бы девятылетний ребенок убегал из дома и отключал телефон только потому что у него в школе неинтересный педагог.
убегает он из дома не потому, что педагог тухлый :be:, а потому что дома прессуют за неуспеваемость (лень, нежелание учиться).
В самых обычных школах есть и талантливые, умеющие зажечь детей, работающие по призванию, и рядовые, рутинно выполняющие свою работу и постоянно нудящие родителям какие у них плохие дети.
Если есть возможность сменить педагога - это самый простой путь. Зачем сразу мудрить? Если нет возможности - тогда уже надо подстраиваться под имеющиеся условия, и это уже будет гораздо сложнее - увлечь ребенка учебой самостоятельно маме. Родители - не преподаватели, они не знают как заинтересовать предметами, они просто не умеют этого делать, поэтому в случаях когда не повезло с учителем, используют опосредованную мотивацию. Вот и все.
Я вообще не вижу никакой связи между гиперопекой и плохой успеваемостью. И бабушкины затюканные внучики в штаниках до сись, бывает, звезды с неба собирают в плане успехов в учебе, знаю таких лично. У них, вероятно, есть ворох других проблем психологического характера, этого я ни отрицаю. Но мы говорим именно о проблемах успеваемости.
К тому же по данной логике дети из маргинальных семей, где родители ни то что гиперопекой не страдают, а вообще внимания детям не уделяют - просто обязаны быть высоко самомотивированы к учебе. Однако это не так. Бывает по разному, и в 80% случаев, как я уже отмечала, успех или неуспех зависит от преподавателя, а не от прочих факторов.
-
. С реальностью нужно учится взаимодействовать такой какая она есть.
вы никогда не меняете реальность, а только упорно взаимодействуете с нею? :glasses:
Для решения возникающих проблем человек движется по пути от простого к сложному, а не наоборот. Это нормально.
-
Я еще хотела уточнить по поводу гиперопеки.... Дело в том что мой ребенок самостоятельно ходит в школу, со школы, на тренировку и с тренировки. еЗДИТ К ПАПЕ ТОЖЕ САМ. или гипер опека это в другом плане?...
-
Можно сколь угодно долго теоретизировать и дискуссировать - вам же надо выяснить ПРИЧИНУ, и это надо к специалисту, и не на один-два сеанса, а на курс. Выше дали контакт центра. Там м индивидуальные и групповые занятия, всё бесплатно, запишитесь и походите, результат ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ,
-
Я еще хотела уточнить по поводу гиперопеки.... Дело в том что мой ребенок самостоятельно ходит в школу, со школы, на тренировку и с тренировки. еЗДИТ К ПАПЕ ТОЖЕ САМ. или гипер опека это в другом плане?...
Гиперопека это про другое
-
Можно сколь угодно долго теоретизировать и дискуссировать - вам же надо выяснить ПРИЧИНУ, и это надо к специалисту, и не на один-два сеанса, а на курс. Выше дали контакт центра. Там м индивидуальные и групповые занятия, всё бесплатно, запишитесь и походите, результат ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ,
Вот это очень здравая мысль. На форуме вам могут высказывать только версии и гипотезы. Сложную ситуацию вам таким образом не разрешить.
-
Девушки, если имеется расстройство формирования школьных навыков, букетом из сдв, несформированность учебной мотивации и все это на фоне тревожного расстройства. Подкреплено результатами ээг, очевидно что таблетки пить можно, но как поработать именно с мотивацией. Что может предложить психолог, если со стороны нейро все отработано.
-
вы никогда не меняете реальность, а только упорно взаимодействуете с нею? :glasses:
Для решения возникающих проблем человек движется по пути от простого к сложному, а не наоборот. Это нормально.
Не помню слово в слово текст, но мне он нравится
Господи, дай мне мужество принять то, что я не могу изменить,
Силу изменить то, что я могу изменить
И мудрость отличить одно от другого.
Я не могу изменить темп инфляции в России, но могу принять как факт, что она высока и найти способ сохранить привычный комфорт, повысить доход и понизить расход.
Про учителей - я еще в советской школе училась. И тогда у учителей условия работы был получше, зарплату повыше, социалка какая-никакая. Так вот я сменила 6 школ - переезжали родители часто. И запомнила только 4 талантливых и ярких учителей, которые выкладывались по полной, их ученики обожали все. Остальные в лучшем случае приятные люди, объясняли не слишком скучно не орали. Было несколько истеричек. И мои интересы развивались совершенно параллельно школе. Ну только физику я до сих пор люблю именно благодаря тому, что было 2 ярких талантливых физика, каждый урок - как спектакль. Физиком я, тем не менее не стала. И сделать так, чтобы в школы пришли только талантливые и яркие педагоги, к сожалению, врят ли кто-то из нас сможет. Так что своих целей придется достигать в тех обстоятельствах, которые есть.
-
Девушки, если имеется расстройство формирования школьных навыков, букетом из сдв, несформированность учебной мотивации и все это на фоне тревожного расстройства. Подкреплено результатами ээг, очевидно что таблетки пить можно, но как поработать именно с мотивацией. Что может предложить психолог, если со стороны нейро все отработано.
А что конкретно отработано в нейропсихологии? Как, чем и сколько вы занимались?
-
Что может предложить психолог, если со стороны нейро все отработано.
Смотря из какого направления психолог:) Интегративная системная семейная психология в этом случае будет искать проблему в дисфункциональных связях в семье. Системный семейный расстановщик предложит сделать расстановку, чтобы посмотреть нет ли перенятой травмы по поколениям или не обязательно так, просто предложит провести расстановку симптома и посмотреть с чем именно этот симптом связан. Кинезиолог проведет мышечное тестирование, чтобы узнать в какой области проблема и начнет работать там. Марина подскажет, что предложит психодрама, она, кажется именно по спецификой по работе с детьми обучалась.
-
Занимались два месяца с нейропсихологом, в итоге сказала что по ее части замечаний больше нет. Дальше необходимо работать над тревожностью И устранять остаточную логопатию
Интересует мотивация, так сказать в домашних условиях, для лого и тревожности есть специалисты профильные
-
для начала нужно выяснить откуда тревожность, что ее вызывает.
-
Тревожность изза логопатии, логопатия изза нарушений (родовая травма ) все прямо по Выготскому. Спасибо, что отвечаете
-
Тревожность изза логопатии, логопатия изза нарушений (родовая травма ) все прямо по Выготскому. Спасибо, что отвечаете
бодинамика может предложить проработку родовой травмы
-
Там есть техника - они длительная и там нужны помощники группа. В результате перезаписывается опыт рождения. Она очень эффективная для взрослых и детей. Правда по времени может занять 3-4 часа. Делается один раз.
-
Марина в большей части с предложит даже не психодраму ( с этими проблемами), а перенатальную психологию, которая удачно ЧЕРЕЗ МАМУ работает с сдв, гиперактивностью и прочими нарушениями связи.
-
Гиперактивности нет в помине. В семье нарушений нет , уже диагностировали этот момент .
А по бодидинамике не дадите ссыль или авторов подробнее почитать?
-
Гиперактивности нет в помине. В семье нарушений нет , уже диагностировали этот момент .
А по бодидинамике не дадите ссыль или авторов подробнее почитать?
у меня повышенная тревожность идет туда же, в гиперактивность. просто выражается она по-разному
-
Аляска, можете мне в лич дать контакты вашего нейропсихолога, личное мнение о нем и расценки. Спасибо!
-
Девушки, если имеется расстройство формирования школьных навыков, букетом из сдв, несформированность учебной мотивации и все это на фоне тревожного расстройства. Подкреплено результатами ээг, очевидно что таблетки пить можно, но как поработать именно с мотивацией. Что может предложить психолог, если со стороны нейро все отработано.
А как вы отработали нейро?? В Ростове?
Дочке 6,5 лет, читать умеет неплохо, писать печатными буквами (медленно, с ошибками, но понимание что да как -есть), считает-вычисляет на пальцах, в общем чисто интеллектуально, худо-бедно, к школе готова.
Но вот по результатам диагностики психолог нам настоятельно рекомендовала идти не в этом году в школу, а в следующем (7 будет в июле 2015).
В анамнезе - хроническое снижение слуха, ходит в слуховом аппарате, собираемся в массовую школу. В аппарате слышит, но, конечно есть трудность с пониманием. Девочка тревожная, что обусловлено в т.ч. заболеванием, но вполне адекватная. Ходим на подготовку в школу, учительница с подготовки отмечает, что, конечно, бывает, не понимает с 1 раза, но если подойти и объяснить, дать направление - справляется хорошо. НО ведь в 1 классе не будет учительница вот так к каждому подходить объяснять.
Еще психолог сказал, что есть отставание от сверстников примерно на год, ребенку хочется еще играть, хочется быть маленькой и надо мол эту потребность удовлетворить. Не созрела она нервно-психологически
Вот я и мечусь, то ли дать ей "наиграться" еще год, то ли отдать таки в школу. Психолог сказала, что отставание выровняется само собой, со временем и лет в 15 уже его не будет. Но у меня все таки есть желание подготовить и отдать ее в этом году. Походили немного на БОС (сейчас перерыв, терапевт уехала на учебу), стала водить в Радугу Плюс на спортивно-психологические (как я их называю) занятия.
Прочитав ваш пост задумалась, может нам что-то еще можно подключить?
-
А плчемк все таки не подождать год? Когда обычного ребенка, не очень готовогоо к школе отдают в массовую, первый год тяжело, а у вас есть особенности. Я бы подождала спокойно и не стрессировала бы лишний раз ребенка и спокойно не торопясь с ним еще бы позанималась
-
В Ростове нейропсихологов и психоневрологов нет, мы живем не в Ростове.
Кругловочка, я тоже вам посоветую книгу Семенович, Метод замещающего онтогенеза, там вполне можно все в домашних условиях делать, лишним почитать не будет. а также Уллу Ислинг, Марию Осорину, Франсуазу Дольто, Дж.Аерс, могу скинуть вам, если надо подборку книг, центр лечебной.. педагогики, портал особое детство и др. Вам в этом направлении, судя по тому чтонаписали, в школу вам торопиться действительно не надо.
Нейра, вечером скину вам контакты
-
Нейра, вечером скину вам контакты
ок, спасибо!
-
Но вот по результатам диагностики психолог нам настоятельно рекомендовала идти не в этом году в школу, а в следующем (7 будет в июле 2015).
значит в июле 16 будет уже полных 8. Чтобы передержать этот год, вам нужно будет заключение ПМПК, скорее всего. Уточните в школе у директора этот момент - какие документы требуются в таком случае.
-
Гиперактивности нет в помине. В семье нарушений нет , уже диагностировали этот момент .
А по бодидинамике не дадите ссыль или авторов подробнее почитать?
По бодинамике на русском языке есть только книга Бодинамика под ред. Березкиной-Орловой. Ее можно скачать в интернете. Это сборник статей и вот как раз про работу с родовой травмой там ничего нет. Эту технику бегло объясняют в обучающей программе, но она идет отдельным семинаром, который опять таки в обучающую программу не входит. Выглядит это так: работают клиент и группа из 4-6 человек (куда входит психотерапевт), причем ассистируют те, кто сам проходил этот процесс, по крайней мере большая часть участников должна иметь такой опыт. Стимулируются определенные точки на теле, которые в стимулируют память о процессе родов. Через какое-то время клиент идет в рождение. Группа помогает чтобы все движения совершались правильно. Словами трудно описать - я это проходила вживую.
-
Просто о формировании психотравмы. Схема великолепна для понимания
http://pro-psychology.net/psixologicheskaya-travma
-
человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих
http://dybova.ru/news/rakushka-obidy-poprobujte-razzhat/
-
Великолепная статья о важности привязанности. Я бы добавила по стадиям еще кой-чего, но в целом супер!
http://econet.ru/articles/66481-gordon-nyufeld-ob-urovnyah-privyazannosti
-
http://www.special-psy.com/otstante-ot-detej-a-v-semenovich/
http://www.b17.ru/article/otnosheniya_s_roditelyami_kak_naladit/
-
я правда не согласна, что девочку воспитывать сложнее, по мне так все-таки мальчика сложнее, но все же статья хорошая
http://econet.ru/articles/66404-vospitanie-docheri-o-chem-neobhodimo-pomnit
-
Я в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что это дети нас воспитывают. И безусловно любить они умеют лучше чем взрослые. Я пишу не в противовес предыдущим статьям, просто мысли вслух.
Спасибо, Марина, очень интересные вещи. Многие мне представляются неоднозначными, но ведь это тоже чья-то картина мира, чей-то опыт. Если я не согласна,- значит у меня он был другим.
-
Я в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что это дети нас воспитывают. И безусловно любить они умеют лучше чем взрослые. Я пишу не в противовес предыдущим статьям, просто мысли вслух.
Спасибо, Марина, очень интересные вещи. Многие мне представляются неоднозначными, но ведь это тоже чья-то картина мира, чей-то опыт. Если я не согласна,- значит у меня он был другим.
я абсолютно уверена в том, что дети наши Учителя. я под воспитанием имею в виду " в ось питание". т.е. я в большей степени Иву питаю и помогаю адаптироваться в социуме. а все остальное она и сама умеет, часто некоторые вещи лучше чем я, намного лучше)
-
Девочки,помогите осмыслить! Мальчикам-сыновьям просто необходимы драки, это наверное их составляющая,постоянно какие-то драки и в шутку и нет между собой. Как мне маме реагировать?Что мне с этим делать и как это переживать, поделитесь информацией и опытом,плиз.
-
Девочки,помогите осмыслить! Мальчикам-сыновьям просто необходимы драки, это наверное их составляющая,постоянно какие-то драки и в шутку и нет между собой. Как мне маме реагировать?Что мне с этим делать и как это переживать, поделитесь информацией и опытом,плиз.
Это действительно необходимо мальчикам. и Вам никак не следует на это реагировать - эту ответственность Вам нужно отдать папе. и да. это тарматично, могут ломаться руки и ты.д.ы, но несмотря на это в определенном ворзрасте мальчикам - то просто необходимо, иначе агрессия уходит в пассивную форму ( женскую, типа оскорблений, ухода, и пассивности во всем). и тгогда можно сказать, что мальчик потетрян
-
Как с этим можно жить:
1. Спорт, возможно боевые искусства, или любой вид, какой понравится мальчику.
2. Рассказать об активных играх,- казаки-разбойники, войнушки ( по типу зарницы), но не компьютерные игры. ИМХО,- при компьютерных вариантах возникает некоторая неестественность необходимых для мужчину качеств.
По моему очень скромному опыту,- дети не знают игр нашего (моего) детства, а когда узнают, например казаки-разбойники,- играют с удовольствием.
-
Девочки,помогите осмыслить! Мальчикам-сыновьям просто необходимы драки, это наверное их составляющая,постоянно какие-то драки и в шутку и нет между собой. Как мне маме реагировать?Что мне с этим делать и как это переживать, поделитесь информацией и опытом,плиз.
Маме реагировать откровенно, говорить, что ВЫ об этом думаете, что чувствуете, когда два любимых вами сыночка так себя ведут...
А агрессию в мирное русло. Спорт, чтоб "упахивались" там, в доме больше соревновательности, кто быстрее, кто аккуратнее, кто лучше... а арбитром - папа ( в идеале). И больше о том, что ОНИ БРАТЬЯ, должны выручать друг друга, держаться вместе, дружить ( примеры рассказывать, показывать).
-
наблюдая сейчас за мальчишками (на тренировках, ДС и за своим), у меня возникает впечатление, что у них "война" в крови, в генах, в родовой памяти...
не агрессия как таковая, а именно борьба, завоевания, защита. это сложно объяснить словами, но мужская энергетика ощутима при общении с мальчишками. она другая, не такая как у девочек.
раньше мне казалось, что это чисто социальные формулы поведения. сейчас я все больше сомневаюсь в их искусственности. и все больше убеждаюсь в существовании полярных гендерных энергетик.
С Мариной абсолютно согласна, не должно быть препятствий. А примером и только примером прививать благородную направленность этой энергии.
-
Маме реагировать откровенно, говорить, что ВЫ об этом думаете, что чувствуете, когда два любимых вами сыночка так себя ведут...
А агрессию в мирное русло. Спорт, чтоб "упахивались" там, в доме больше соревновательности, кто быстрее, кто аккуратнее, кто лучше... а арбитром - папа ( в идеале). И больше о том, что ОНИ БРАТЬЯ, должны выручать друг друга, держаться вместе, дружить ( примеры рассказывать, показывать).
А не будут ли такие сравнения еще больше обострять конкуренцию и борьбу за внимание родителей (отца в данном случае)? Была на семинарах по отношениям между братьями и сестрами, и нам там говорили, что как раз сравнение в оценках (кто аккуратнее, сильнее, быстрее) разъединяют и обостряют конкуренцию.
-
Как с этим можно жить:
1. Спорт, возможно боевые искусства, или любой вид, какой понравится мальчику.
2. Рассказать об активных играх,- казаки-разбойники, войнушки ( по типу зарнинцы), но не компьютерные игры. ИМХО,- при компьютерных вариантах возникает некоторая неестественность необходимых для мужчину качеств.
По моему очень скромному опыту,- дети не знают игр нашего (моего) детства, а когда узнают, например казаки-разбойники,- играют с удовольствием.
А можно подробнее про боевые искусства и такие виды спорта как бокс, борьба? Стоит ли вообще с такими атакующими, наиболее агрессивными что ли, видами спорта знакомить (я имею в виду возраст, когда родители еще направляют ребенка). Не послужит ли такой спорт, наоборот, катализатором развития агрессии, направленной во вне?
-
А можно подробнее про боевые искусства и такие виды спорта как бокс, борьба? Стоит ли вообще с такими атакующими, наиболее агрессивными что ли, видами спорта знакомить (я имею в виду возраст, когда родители еще направляют ребенка). Не послужит ли такой спорт, наоборот, катализатором развития агрессии, направленной во вне?
Имхо, боевые искусства совсем не обязательно. Любой спорт предполагает агрессию , в самом лучшем ее проявлении ,- " спортивная злость" всем известна, плюс при работе тела что-то нужное происходит.
Важно, чтобы занятия нравились ребенку и второй момент,- личность тренера, особенно для мальчика.
Есть хорошие занятия на базе тхэквандо в центре "Радуга", система мералюб, с психологическим подтекстом.
-
А не будут ли такие сравнения еще больше обострять конкуренцию и борьбу за внимание родителей (отца в данном случае)? Была на семинарах по отношениям между братьями и сестрами, и нам там говорили, что как раз сравнение в оценках (кто аккуратнее, сильнее, быстрее) разъединяют и обостряют конкуренцию.
в случае, как тут, то не будут, если, сделать все по уму, и в Виде позитивных игр Друг с ждругом, где приз не любовь и внимание родителей
конечно, если домашние соревнования превратить в сценарий ты победил, а ты как всегда проиграл, у Пети всегда/как обычно получается, а ты снова не смог, то, да, можно извратить души обоим
А вообще, имхо, спорт для мальчиков это самое то, даже, если не ходите в снкции, то во дворе в футбол, баскетбол уж поиграть можно. Пусть и играют, то в одно й командах, то в разных,
-
Девочки,помогите осмыслить! Мальчикам-сыновьям просто необходимы драки, это наверное их составляющая,постоянно какие-то драки и в шутку и нет между собой. Как мне маме реагировать?Что мне с этим делать и как это переживать, поделитесь информацией и опытом,плиз.
с этим надо научиться жить)) как маме реагировать...? я стараюсь это всё к папе направлять. Мой, видимо, родился с включённым режимом берсерка. Драться может из любой ситуации, и никакие бальные танцы эту генетику не перешибут, как я уже понимаю)))
выпросил нунчаки резиновые, тренируется постоянно, палки "как у аватара" эти повсюду, страсть к ножам, пистолетам, всему, что связано с военной деятельностью...В садик приходит и начинает всех учить то кулаком воображаемые кирпичи разбивать, то головой об стенку, то ещё что...воспитатели просят, чтоб ничего не приносили военного, т.к. вся группа потом проходит обучение каким-то боевым навыкам))) любит делить, устанавливать первенство, ему просто необходимо побеждать. Овен, сын тельца, я говорила уже, баран в квадрате)) Ходим на те виды деятельности, которые в дальнейшем предполагают соревнования, турниры...Пытается с сестрой драться, стараюсь объяснять, что с девочкой драться нельзя, тем более с сестрой, тем более с ходящей на рукопашный, она ж его в 2 счёта скручивает. Нет, лезет всё равно. Я не дерусь с ним принципиально, я не бью его по заднице за провинности, считаю, что уже поздно, мама, бьющая мальчика, в итоге получает подкаблучника...как-то так мне это видится. Направляю к папе для разрешения конфликта, папа может по заднице выписать)) И от папы это воспринимается совершенно иначе)) Как призыв продолжить спарринг))) С дочкой мы в её детстве спарринговались слегка, учила по мелочи то увёртываться, то защищаться, то нападать.. С сыном - в основном папа...но то, КАК они это делают, меня доводит то заикания, поэтому из комнаты выхожу. :girl_haha: Это мальчики, пусть сами разбираются..Но, скажу я вам, это картина "два барана утром рано..."..у меня впечатление, что, независимо от возраста, они могут драться вдвоём бесконечно...
-
А можно подробнее про боевые искусства и такие виды спорта как бокс, борьба? Стоит ли вообще с такими атакующими, наиболее агрессивными что ли, видами спорта знакомить (я имею в виду возраст, когда родители еще направляют ребенка). Не послужит ли такой спорт, наоборот, катализатором развития агрессии, направленной во вне?
Тут очень много зависит от тренера. Если тренер не рассматривает спорт как соковыжималку - умри, но стань чемпионом, а через спорт, боевые искусства обучает многим полезным навыком - саморегуляция, настрой на победу, постановка цели, взаимодействие в команде и так далее, но это как раз очень хорошо. По моим наблюдением такие люди более успешны в жизни и стрессоустойчивость у них повыше.
-
наблюдая сейчас за мальчишками (на тренировках, ДС и за своим), у меня возникает впечатление, что у них "война" в крови, в генах, в родовой памяти...
не агрессия как таковая, а именно борьба, завоевания, защита. это сложно объяснить словами, но мужская энергетика ощутима при общении с мальчишками. она другая, не такая как у девочек.
раньше мне казалось, что это чисто социальные формулы поведения. сейчас я все больше сомневаюсь в их искусственности. и все больше убеждаюсь в существовании полярных гендерных энергетик.
С Мариной абсолютно согласна, не должно быть препятствий. А примером и только примером прививать благородную направленность этой энергии.
однозначно, это энергия завоевания. она даже биологически обусловлена всем строением половой системы.
-
Имхо, боевые искусства совсем не обязательно. Любой спорт предполагает агрессию , в самом лучшем ее проявлении ,- " спортивная злость" всем известна, плюс при работе тела что-то нужное происходит.
Важно, чтобы занятия нравились ребенку и второй момент,- личность тренера, особенно для мальчика.
Есть хорошие занятия на базе тхэквандо в центре "Радуга", система мералюб, с психологическим подтекстом.
да, мне нравятся тоже эти занятия. я мальчикам советую всем туда ходить. там их как раз учат пользоваться этой силой как мужчины для того ,чтобы ЗАЩИЩАТЬ и ЗАЩИЩАТЬСЯ.
-
наблюдая сейчас за мальчишками (на тренировках, ДС и за своим), у меня возникает впечатление, что у них "война" в крови, в генах, в родовой памяти...
не агрессия как таковая, а именно борьба, завоевания, защита. это сложно объяснить словами, но мужская энергетика ощутима при общении с мальчишками. она другая, не такая как у девочек.
да, другая, и это замечательно! в крови, в генах, и это нормально! особенно видно в садике(школе), и мальчиков, по-разному воспитываемых, видно тоже)
-
А можно подробнее про боевые искусства и такие виды спорта как бокс, борьба? Стоит ли вообще с такими атакующими, наиболее агрессивными что ли, видами спорта знакомить (я имею в виду возраст, когда родители еще направляют ребенка). Не послужит ли такой спорт, наоборот, катализатором развития агрессии, направленной во вне?
плавание рассмотрите) и драться не надо, и соревноваться нужно. Мы туда за другим пошли, а теперь вытаскиваю постоянно одни плюсы от плавания) Хотя, конечно, есть и там детки, которые ради того, чтобы обогнать на дорожке, способны подплыть и за ногу ухватить, или за шею... :ai: от такого никто и нигде не застрахован
-
http://econet.ru/articles/66615-dlya-teh-kto-v-yame-ili-ya-budu-smeyatsya-cherez-5-let
-
А не будут ли такие сравнения еще больше обострять конкуренцию и борьбу за внимание родителей (отца в данном случае)? Была на семинарах по отношениям между братьями и сестрами, и нам там говорили, что как раз сравнение в оценках (кто аккуратнее, сильнее, быстрее) разъединяют и обостряют конкуренцию.
Тут ВСЁ зависит от акцентов. Конкуренция это одно, а азарт соревнования, когда родителям ВСЁ РАВНО, кто победит, побеждает дружба, и учить взаимовыручке, когда вдвоем на один результат.
Единоборства (при правильном тренере) агрессию как раз тушат, появляется уверенность в себе, когда не надо каждую минуту себе и людям доказывать кто ты.
-
Девочки, спасибо всем за ответы по спорту. Я сама в прошлом профессионально спортом занималась, и у меня сын, так что для меня эта тема весьма актуальна. Полностью согласна, что от личности тренера зависит практически все: он и наставник, и личный психолог, и врач, и менеджер для спортсмена. В "Радугу плюс" мы ходили, и,кстати, там я как раз тренеров-профессионалов не увидела, по крайней мере, в группе, где мы занимались. Сама концепция, возможно, и неплоха, но ее исполнение по моим наблюдениям оставляло желать лучшего. Тренеры допускали грубейшие ошибки, агрессивно вели себя по отношению к детям и попросту не знали, что делать с заведенными детьми. Я видела разные типы тренировок, но тут некоторые действия были вне всякой критики, примеры конкретные могу привести. Гораздо больше нам нравятся занятия в "Мягкой школе", концепция которой тоже связана с единоборствами. Для нас это экологичная возможность посоревноваться, размяться, почувствовать свое тело, и в тоже время научиться чувствовать партнера.
-
Скажите, пожалуйста , куда ходили в мягкую школу , можно в личку?
-
мне мягкая школа нравится тоже больше. я грубейших ошибок у тренеров Радуги не видела, но есть некотрые моменты, которые мне не нравятся. для мальчиков они несущественны, а вот для деовчек - весьма. МШ есть не Свереном и на Западном
-
ГРАНИЦЫ ИЛИ КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ РЕБЕНОК "ПЕРЕСТАЛ..."
Совершенно недавно мне пришлось участвовать в дискуссии, в которой мама делилась с другими мамами своей растерянностью и огорчением в следующей ситуации:
Очень сильно расстроилась, ощущаю полную несостоятельность себя как матери, и не знаю, что делать... мой сын (3,4) убежал в парке от меня, выбежал на дорогу (был зеленый пешеходный), перебежал ее и погнал дальше... Там уже поймала, хохочущего... как объяснить, что это действительно опасно? Это же не горячий чай, который можно позволить потрогать".
Знакомая ситуация? Я думаю, у многих из нас были случаи, когда ребенок вел себя неконтролируемо, не осознавая возможного вреда для себя и окружающих.
Что делать в таких случаях?
Типичными реакциями родителей в этой ситуации будут: отругать, накричать или шлепнуть, чтобы снять свое раздражение и испуг, наказать путем лишения мультиков, сладкого и т.д.
К чему это приводит: к озлоблению ребенка, повышению агрессивности, затаиванию, повышению протестной реакции в целом, ощущению, что его не любят и не ценят, ребенок может смириться и вообще перестать активно исследовать окружающий мир. Результат явно не тот, который мы бы хотели для своего ребенка.
А теперь, давайте поговорим о том, как же нам взрослым, отвечающим за ребенка, все-таки выставлять ребенку границы.
В силу своего авторитета родителю иногда достаточно просто твердо сказать «нет». И это правильно.
До определенного возраста, годика до 1,5, мамы в принципе не знают проблем с ребенком, потому что активность ребенка не высока и большинство ситуаций маме удается отследить и отконтролировать - убрать из поля зрения опасные предметы, догнать и взять в охапку перед дорогой, или снять ребенка с высокой горки. Ребенок может посопротивляться некоторое время, но быстро отвлекается и ситуация считается закрытой. Мама не ставит перед собой глобальной цели научить ребенка больше так не делать. Но ребенок растет, и даже в 2 года вы уже не сможете с той легкостью ограничить ребенка в своих проявлениях. Тем более, что все больше встает вопрос о том, как бы сделать так, чтобы ребенок сам не лез в грязь, не кидался песком, не размазывал еду по столу, не отнимал чужие игрушки и не убегал от мамы, даже не оглянувшись.
Слишком много "не" на одного маленького ребенка сразу.
Давайте ситуацию рассмотрим под другим углом. Наша цель не свести всякую активность ребенка на нет, внушив ему, что все, что он спонтанно делает "плохо", а мир опасен. Задача не запретить, а научить ребенка вести себя адекватным образом в определенной ситуации, научить правилам и способствовать их естественному усвоению.
Как человек, да и в принципе любое животное, учится лучше всего? Конечно же, на собственном опыте, когда есть возможность отследить реальные последствия своих действий.
Самые простые и очевидные примеры касаются горячего, острого, высокого. Ребенок быстро усваивает, что плита и кипяток горячие, что нож острый, что падать со стула больно. Бывает очень даже полезным дать возможность ребенку не сильно обжечься, чтобы возник собственный опыт, связь "горячее - больно". А вот регулярная перестраховка и "обкладывание ребенка ватным одеялом" приводят к тому, что у ребенка не формируется в голове реалистичная картина мира. В старшем возрасте с увеличением свободы и самостоятельности, такой ребенок оказывается не в состоянии выделить реально опасные ситуации и ведет себя неадекватно.
Даже подростку родители зачастую не дают получить опыт от собственных действий - покупают новую дорогую цифровую игрушку взамен в пятый раз утерянной, вместо того, чтобы помочь подростку самому заработать на нее, улаживают проблемы с оценками и учителями. Или же выбирают за него ВУЗ и специальность, хитрым способом способствуя его поступлению. Но это уже немного другая история.
Как же быть с ситуациями, в которых мы не можем позволить ребенку прожить собственный опыт или ситуация связана с другими людьми?
Одним из ответов может служить так называемое индуктивное воспитание*.
Индуктивный метод - способ исследования и изложения, при котором от
?наблюдаемых частных фактов переходят к выделению принципов, общих
?положений теории, установлению закономерностей.
Давайте сравним две формулировки.
А. Хватит уже плескаться, быстро выходи на берег!
Б. Мы выходим из воды. Вода прохладная, солнце скрылось. Сейчас можно переохладиться. Завтра не сможем пойти купаться.
В каком случае вы, будучи ребенком, с большей вероятностью послушались? Подозреваю что, как и я, во втором. Почему? Потому что во второй формулировке помимо указания присутствует объяснение, причина, почему нам стоит поступить так поступить, а не голое принуждение. Объяснение служит отличным мотиватором что-то сделать даже для двухлетнего ребенка.
Кроме того мы не просто добиваемся своего, а проводим обучение - рассказываем о закономерностях, которые происходят в нашем мире. По мере развития мозга ребенок научается выстраивать логические цепочки. Если ваш ребенок любопытный, или даже просто для расширения кругозора, когда ребенок выйдет из воды, можно рассказать ему как вы понимаете механизм переохлаждения. Допустим так: в ситуации стресса защитная система организма слабеет, и активизируются постоянно проживающие в нашем теле бактерии. Если даже ребенок не поймет, то явно уверится, что причина действительно есть.
Итак, объяснение ограничению дали. Что дальше? Дальше предлагаем ребенку альтернативное действие, которое является "правильным" или "хорошим ".
Не кричи - давай говорить спокойным голосом.
Не лезь в грязь - давай идти там, где чисто.
Не размазывай еду по столу - ешь, пожалуйста, ложкой.
Не отнимай игрушку - давай предложим обменяться.
Перестань выплескивать воду - давай следить, чтобы вода не переливалась через край.
Каждый взрослый, я думаю, неоднократно убеждался, что "не делать" что-то гораздо сложнее, чем выполнять "другое" действие. Так устроен наш мозг - замещение действует эффективнее, чем простое торможение. На этом факте, кстати, построен принцип отучения от вредных привычек. Допустим, ковырять в носу мы заменяем на вытирание носа салфеткой, грызение ногтей на использование пилочки, зависание перед телевизором на физические упражнения. Таким образом, решается сразу две задачи:
1. Ребенок перестает делать что-то "нежелательное".
2. Ребенок научается делать что-то "желательное" с пониманием преимуществ, которые за этим следуют.
Давайте вернемся к нашей ситуации "Ребенок (дошкольного возраста) убегает, бежит через дорогу без взрослого".
Возможные шаги реагирования:
1. Показать ребенку и проговорить, что родители испугались, потому что было опасно. Здесь важно оговорить два момента.
Во-первых, "опасно" - это когда есть угроза жизни человека. Это слово нужно употреблять тогда и только тогда, когда опасность действительно реальная, а не перестраховочная.
Во-вторых, эмоции родителей - это важный индикатор для ребенка. Ни один ребенок сознательно не будет огорчать или расстраивать маму и папу, стараясь сделать им неприятное. Человеку любого возраста приятно видеть одобрение и улыбку в ответ на свое поведение. Когда ребенок видит у взрослого негативные эмоции, он часто переносит их на себя. Проще говоря, ощущает в этот момент, что "мама меня не любит, я плохой". Поэтому расстраиваясь, наша задача как родителей, всячески донести до ребенка, что огорчение вызвано только конкретными действиями ребенка. А испугались мы, потому что его сильно любим.
2. Четко объяснить ребенку, о возможных последствиях убегания и перебегания дороги без родителей с обоснованием, почему так происходит.
Возможное объяснение: водитель не видит маленького ребенка из-за маленького роста и не ожидает его появления, не успевает среагировать и затормозить. Последствия - ребенок попадает под машину, получает повреждения, попадает в больницу, ходит с гипсом, не может играть, бегать, заниматься привычными делами. Можно добавить, что даже железные объекты и то, повреждаются под колесами автомобиля, а наше тело, намного более хрупкое. Взрослого водитель видит, поэтому вблизи машин нужно держаться близко к родителю.
Таким образом, назидание заменяется объяснением причин и последствий.
3. Можно проиграть эту ситуацию на машинках и фигурках. Можно придумать демонстрационный эксперимент. Допустим, берется куриное яйцо и кладется под колесо велосипеда (если ребенок не сильно впечатлительный).
4. Предлагаем ребенку навык, замещающий запретное действие. Например, вместо запретного действия "выбегание на дорогу", мы отрабатываем навык "Стоп!" - остановиться перед дорогой. Можно потренировать этот навык в игре, когда по очереди взрослый и ребенок говорят стоп - и все должны остановиться.
5. Придумывается сказка-история, где герой (какой-нибудь актуальный любимый персонаж) поступил неадекватно. Он проходит через все негативные последствия, но все завершается благополучно. Герой понимает, как на самом деле нужно было себя вести, и исправляется.
Давайте, будем относиться к нашим детям как к умным и сознательным существам – и они таковыми будут!
Елена Доценко, психолог-консультант, «Архитектура Будущего».
-
http://lib.komarovskiy.net/fobiya-zhizni-ili-ginekologicheskie-diagnozy-pereshedshie-v-razryad-psixiatriche.html
-
Девочки, спасибо всем за ответы по спорту. Я сама в прошлом профессионально спортом занималась, и у меня сын, так что для меня эта тема весьма актуальна.
Марина тебе на СЖМ близко будет. Там на Капустина Клуб Золотые перчатки - пока у них еще помещение не отобрали, там отличные залы. Свекр там тренирует. Бокс. Вот он как раз на спорт смотрит как на воспитание в первую очередь. И парадокс - вроде бы фанатичной цели воспитать чемпионов не было у него, а у него мальчишки отличны результаты на соревнованиях показывают. Двух мастеров спорта воспитал. Сколько твоему? Могу спросить, есть ли группы для детей его возраста. Там как раз тренировки в удовольствие.
-
Марина тебе на СЖМ близко будет. Там на Капустина Клуб Золотые перчатки - пока у них еще помещение не отобрали, там отличные залы. Свекр там тренирует. Бокс. Вот он как раз на спорт смотрит как на воспитание в первую очередь. И парадокс - вроде бы фанатичной цели воспитать чемпионов не было у него, а у него мальчишки отличны результаты на соревнованиях показывают. Двух мастеров спорта воспитал. Сколько твоему? Могу спросить, есть ли группы для детей его возраста. Там как раз тренировки в удовольствие.
Спасибо, Оксана. Кинь контакт, если не трудно :ax:
-
Очень хорошая статья. Бодинамисты в работе с шоком тоже идут от ресурсов
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/4606-territoriya-travmy-f-rupperta
-
А может быть так, что шок, травма,- это и есть ресурс "то, что нас не убивает..." и надо не работать с этим как с проблемой, мешающей жить, а научить (научиться) видеть совершенство в каждой ситуации ?
Единственное,- бывает трудно этот ресурс увидеть, осознать.
-
А может быть так, что шок, травма,- это и есть ресурс "то, что нас не убивает..." и надо не работать с этим как с проблемой, мешающей жить, а научить (научиться) видеть совершенство в каждой ситуации ?
Единственное,- бывает трудно этот ресурс увидеть, осознать.
не совсем так. в любой травме, которая нас не убила есть ресрурс - это однозначно. НО...после травмы этот ресурс уходит на то, чтобы не сталкиваться с болью. и ближе к середине жизни все это приводит к ряду психосоматических проблем со здоровьем и отсутствию жизненного ресурса, как раз. потому что в жизни ,если мы идем по пути развития, то энергии для свершений должно появляться больше (видели бы вы Грофа в его 82,83,84 :aha:). если же мы не хотим сталкиваться с болью и ПРОжить ( потому что только ПРОжитая боль перестает,а не начав ее чувствовать, она никога не закончится. тогда мы всю жизненную энергию будем тратить на то ,чтобы от нее уходить - это гораааааааздо бООООльшие траты, чем когда мы ее проживем - прим. это же личный опыт) поэтому речь как раз идет о том, как этот ресурс, который помог нам когда-то с травмой справиться ( но путем некого улетания из тела, "умирания" некоей части нашей личности), освободить и пустить на то ,чтобы травму проработать, а затем и отправить этот ресурс в обычную жизнь, на свершения)
-
не совсем так. в любой травме, которая нас не убила есть ресрурс - это однозначно. НО...после травмы этот ресурс уходит на то, чтобы не сталкиваться с болью. и ближе к середине жизни все это приводит к ряду психосоматических проблем со здоровьем и отсутствию жизненного ресурса, как раз. потому что в жизни ,если мы идем по пути развития, то энергии для свершений должно появляться больше (видели бы вы Грофа в его 82,83,84 :aha:). если же мы не хотим сталкиваться с болью и ПРОжить ( потому что только ПРОжитая боль перестает,а не начав ее чувствовать, она никога не закончится. тогда мы всю жизненную энергию будем тратить на то ,чтобы от нее уходить - это гораааааааздо бООООльшие траты, чем когда мы ее проживем - прим. это же личный опыт) поэтому речь как раз идет о том, как этот ресурс, который помог нам когда-то с травмой справиться ( но путем некого улетания из тела, "умирания" некоей части нашей личности), освободить и пустить на то ,чтобы травму проработать, а затем и отправить этот ресурс в обычную жизнь, на свершения)
Интересно, спасибо, Марина.
Но ведь эта боль (травматическая ситуация, шок) для чего-то была нужна? Может быть надо учиться "понять и простить", не знаю, как-то принимать жизнь и осознавать, для чего это все было свершено?
Пишу это я только исходя из своего личного опыта.
Когда мне удается находится именно в таком состоянии,- больше чем понимание, а скорее осознавание, чувствование совершенства всего происходящего, как в глобальном смысле, так и в моем "мире",- тогда мне открываются сами те ситуации, которые были когда-то травмой.
И еще, лично для себя поняла, что искусственное вызывание таких состояний, - после "подъема" влечет "падение",- но повторюсь,- это только мои личные ощущение.
-
Интересно, спасибо, Марина.
Но ведь эта боль (травматическая ситуация, шок) для чего-то была нужна? Может быть надо учиться "понять и простить", не знаю, как-то принимать жизнь и осознавать, для чего это все было свершено?
Пишу это я только исходя из своего личного опыта.
Когда мне удается находится именно в таком состоянии,- больше чем понимание, а скорее осознавание, чувствование совершенства всего происходящего, как в глобальном смысле, так и в моем "мире",- тогда мне открываются сами те ситуации, которые были когда-то травмой.
И еще, лично для себя поняла, что искусственное вызывание таких состояний, - после "подъема" влечет "падение",- но повторюсь,- это только мои личные ощущение.
я скажу так ,из своего личного опыта тоже. прощение и понимание не нужно стремиться достигать специально. оно приходит само, и приходит так, что уже никуда не уходит, оно наполняет все происходившее и происходящее определенным сакральным смыслом, НО... все это приходит ПОСЛЕ того, как ты смог ПРОжить ( именно ПРОжить, а не ПЕРЕживать или ПЕРЕжевывать) свою боль, стыд, гнев и все остальные чувства ,которые в нашем обществе все еще принято маркировать как "негативные" ...и самое главное, и это тоже обнаруживается уже ПОСЛЕ, что это все-таки куда менее затратно и по силам эмоциональным и тем более по времени, чем от этой боли скрываться в бесконечных защитах. а порой и вот это всепрощение, про которое во многих учениях духовных и психологических концепциях говорится как о самоцели. как-то так
-
Говорите об одном и том же, употребляя разные слова и термины, а смысл один. Любое "произошедшее", нам дается как урок, и становится ресурсом, после того, как приходит осознание, понимание и дистанцирование. Пока человек ассоциирован в событие - его чувства за пределом болевого порога, он испытывает сильные эмоции. Когда же человек диссоциируется - меняется угол зрения, человек не ПРОживает, а как бы просматривает ситуацию, свою боль, стыд, гнев и все остальные чувства и то что нас убивало становится опытом и как следствие ресурсом.
Иногда же НЕТ у человека опыта прожить, и тогда ресурс берётся не из собственного прошлого, а из настоящего, будущего или же даже можно брать из КАК ЕСЛИ БЫ...
-
Говорите об одном и том же, употребляя разные слова и термины, а смысл один. Любое "произошедшее", нам дается как урок, и становится ресурсом, после того, как приходит осознание, понимание и дистанцирование. Пока человек ассоциирован в событие - его чувства за пределом болевого порога, он испытывает сильные эмоции. Когда же человек диссоциируется - меняется угол зрения, человек не ПРОживает, а как бы просматривает ситуацию, свою боль, стыд, гнев и все остальные чувства и то что нас убивало становится опытом и как следствие ресурсом.
Иногда же НЕТ у человека опыта прожить, и тогда ресурс берётся не из собственного прошлого, а из настоящего, будущего или же даже можно брать из КАК ЕСЛИ БЫ...
Галина, диссоциация не меняет угол зрения, диссоциация, это как раз и есть то расщепление на субличности, на части, где есть здоровые, травмированные и наблюдающие. в диссоциации есть толк только в момент свершения травмы - это позволяет выжить, далее же диссоциация и несет все те негативные последствия, которые именуются ПТСР. От диссоциации мы как раз и избавляемся проживая, в этом вообще весь смысл терапии травмы - поднять и прожить все чувства, которые были отщеплены в момент травмы в силу невозможности прожить это в реальной жизни в тот конкретный момент. как диссоциация может угол давать другой? вы вообще о чем? в диссоцации нет связи между травмированной частью личности и всеми остальными частями? вы вообще о чем?
-
Меняя позицию меняя своё место в пространстве - мы видим картину с другого ракурса, меняем угол зрения - это даже в физике.
Мы смотрим на события со стороны, при этом не обязательно расщепляться в чувствах, это дистанция во времени, ведь травмирующее событие УЖЕ БЫЛО (а ассоциировано или диссоциировано - в любом случае мы расщепляемся во времени) и мы только мысленно возвращаемся ТУДА, смотря картину, что и является диссоциацией, и только в таком состоянии отстранённости можно "картинку событий" как бы остановить и найти ресурс, когда же ресурсы найдены и сначала проходим ситуацию диссоциировано, убеждаемся в том, что ресурсы работают или же ищем и добавляем, а только убедившись в том, что ресурсов достаточно можно пройти ассоциировано, как бы закрепляя опыт и проверяя выполненную работу.
Вы же выделяете последний этап в работе, не говоря о методике, КАК прожить.
-
мне кажется, вы разный смысл вкладываете в понятие диссоциация:) и обе по своему правы. Просто у Галины подготовка в НЛП и там у термина диссоциация другой смысл:), это не всегда болезненное расщепление личности. А в шоковое травме, когда говорят про диссоциацию, вкладывают немного другой смысл.
-
ВОЗМОЖНО.
Тогда проблема ТОЛЬКО в терминах и спорить не о чем, вернулись к изначальному:Говорите об одном и том же, употребляя разные слова и термины, а смысл один.
Взгляд ТЕDDY мне ближе, хотя я не знаю в какой из техник она позиционирует свои взгляды.
все это приходит ПОСЛЕ того, как ты смог ПРОжить ( именно ПРОжить, а не ПЕРЕживать или ПЕРЕжевывать) свою боль, стыд, гнев и все остальные чувства ,которые в нашем обществе все еще принято маркировать как "негативные" ...и самое главное, и это тоже обнаруживается уже ПОСЛЕ, что это все-таки куда менее затратно и по силам эмоциональным и тем более по времени, чем от этой боли скрываться в бесконечных защитах. а порой и вот это всепрощение, про которое во многих учениях духовных и психологических концепциях говорится как о самоцели
просто предлагать человеку ПРОЖИТЬ не давая щадящей техники проживания... слишком на мой взгляд экстремально. Да, человеку надо выговориться, но предлагая при этом ему всё же отстранёно описывать события быстрее приводит к положительной динамики, и ресурсы можно включать сразу, только потом уже и переживание данной ситуации включать в ресурсный опыт.
-
ВОЗМОЖНО.
Тогда проблема ТОЛЬКО в терминах и спорить не о чем, вернулись к изначальному:Взгляд ТЕDDY мне ближе, хотя я не знаю в какой из техник она позиционирует свои взгляды. просто предлагать человеку ПРОЖИТЬ не давая щадящей техники проживания... слишком на мой взгляд экстремально. Да, человеку надо выговориться, но предлагая при этом ему всё же отстранёно описывать события быстрее приводит к положительной динамики, и ресурсы можно включать сразу, только потом уже и переживание данной ситуации включать в ресурсный опыт.
Галина! я вообще ничего никому не предлагала. вы читайте в следующий раз внимательнее. я описывала свой опыт и вовсе не просила комментировать и высказывать суждения о диалоге с Тедди.потому что я считаю ,что говороим мы как раз о разных вещах, потому что одно вытекает из другого. я думаю, мы все же взрослые люди и сами в состоянии разобраться кто о чем говорит. И все-таки, у термина диссоциация - есть общепринятое значение. и он никоим образом не соотносится с понятием дистанцироваться. давайте их впредь различать :az:
-
В бодинамике так и есть - там не нужно заново прожить и испытывать ужас, там как раз часть работы посмотреть на все все со стороны. В шоковой травме обычно происходит такой выход из тела. Благодаря этому человек выживает. Но до конца не возвращается. Я наблюдала, как Эрик работал с шоковой травмой. Он помогал клиенту повторить это опыт выхода из тела, только делал этот процесс осознаваемым и потому контролируемым, помогал увидеть в ситуации ресурс и до конца вернуться снова в тело. Да, это в какой-то мере похоже на то, что в НЛП называется диссоциацией. Только в шоковой травме делается акцент на то, что возвращения до конца в травме не происходит и часть тела остается как бы в постоянной диссоциации. Это, вероятно, и имела в виду Марина. И это да, действительно разрушительная диссоциация. То есть слово одно, а смысл и ситуации немного разные.
-
диссоциации, ж. (латин. dissociatio). 1. Распад сложного химического вещества на составные части (хим.). 2. Распад, расщепление сознания на отдельные разъединенные сферы (псих. мед.)
Одна часть сидит у психотерапевта, другая просматривает ситуацию ассоциативно - включаясь в процесс, или дистанцируясь: одна часть проживает, а другая наблюдает ища ресурсы для переосмысливания. Получается диссоциация на нескольких уровнях, и ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ сборка после сеанса в состояние ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
-
В бодинамике так и есть - там не нужно заново прожить и испытывать ужас, там как раз часть работы посмотреть на все все со стороны. В шоковой травме обычно происходит такой выход из тела. Благодаря этому человек выживает. Но до конца не возвращается. Я наблюдала, как Эрик работал с шоковой травмой. Он помогал клиенту повторить это опыт выхода из тела, только делал этот процесс осознаваемым и потому контролируемым, помогал увидеть в ситуации ресурс и до конца вернуться снова в тело. Да, это в какой-то мере похоже на то, что в НЛП называется диссоциацией. Только в шоковой травме делается акцент на то, что возвращения до конца в травме не происходит и часть тела остается как бы в постоянной диссоциации. Это, вероятно, и имела в виду Марина. И это да, действительно разрушительная диссоциация. То есть слово одно, а смысл и ситуации немного разные.
я с Эриком работала со своей шоковой травмой. у меня поднялись все чувства, которые до этого были отщеплены. и это не про ужас происходящего. я все же говорю о других чувствах - о боли, о стыде, о гневе, о страхе. потому что, к примеру, возвращение последнего (страха), является крайне важным, если человек уходит во "всемогущество" ( как это было со мной), диссоциированный стыд из травмы не проработанный ( не прожитый в терапевтическом пространстве) будет выходить в обычной жизни в таких формах, что я диву иногда даюсь. ну про гнев я вообще молчу. и вот от этих именно диссоциированных чувств, если они не проработаны, и страдают наши близкие. и вот тогда, когда все эти чувства возвращены и с ними был найден контакт, тогда прощение и извлечение уроков само приходит, и не наплывами, как об этом писала Teddy, а в виде постоянного умиротворения, принятия и т.д.
просто я всегда акцентирую на этом внимание: невозможно все принять и простить ( реально, не надуманно), не войдя в контакт со всеми частями своей личности. у бодинамистов схема расщепления такая как и во всех остальных концепциях ,просто они первые кто наконец включили в работу с травмой тело, и нашли метод восстановить контакт со всеми ресурсами через тело, и высвободить за счет этого массу энергии, которая до этого уходила на "уход" от переживания, а теперь может помочь по-настоящему психике все переварить и позже весь этот ресурс оставить в жизни, пользоваться им. и это реально колоссальный ресурс.
-
Диссоциация - Механизм психологической защиты, относящийся к так называемым первичным механизмам и состоящий в том, что человек обретает способность воспринимать происходящее с ним так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним. Таким образом диссоциируется (отделяется) личность и неприятные ощущения, которые переживает человек.
Диссоциироваться могут не только неприятные эмоции, но и наоборот - очень сильные положительные эмоции (которые вызывают эмоциональный дистресс).
Термин "диссоциация" был предложен в конце девятнадцатого века П. Жане. Он в ходе наблюдений выяснил, что комплекс идей может отщепляться от основной личности и существовать независимо и как бы вне сознания. Интересно, что с помощью гипноза Жане удавалось на время "соединить" личность и переживания.
Диссоциация считается довольно распространенным механизмом психологической защиты, хотя она и не применяется большинством людей в обычных условиях. Признаки диссоциации:
- "Это происходит будто не со мной",
- "Мне кажется, что эти чувства - не мои",
- "Мои чувства как бы отделились от меня, живут самостоятельно и где-то в отдалении".
В крайних случаях диссоциация может привести к тому, что индивид начинает как бы видеть себя со стороны, вплоть до ощущения выхода из тела.
Различают диссоциацию в норме и патологии.
Диссоциация в норме - это как правило реакция на стресс, сильные неприятные переживания. Ситуация требует эмоциональной собранности и контроля над собственными действиями, но в силу неготовности к такого рода переживаниям человек прибегает к диссоциации себя и чувств. Значительный плюс такой диссоциации - временное обретение возможности трезво оценивать ситуацию и расчетливо реагировать.
При нарушениях психологического здоровья диссоциация может применяться некоторыми людьми для защиты не только от действительно сложных и опасных ситуаций, требующих немедленной трезвой оценки, но и от просто эмоционально неприятных событий. Люди с повышенной чувствительностью к негативным эмоциям могут диссоциировать в самых обычных для других людей ситуациях, требующих от них эмоционального вовлечения. Такие люди с трудом налаживают эмоциональный контакт, кажутся исключительно холодными и хладнокровными.
Постоянное использование диссоциации может привести, например, к социальной изоляции индивида: постоянный "трезвый" настрой блокирует возможность адекватно оценить эмоциональную ее составляющую, резко снижает эмпатию.
Как и другие механизмы психологической защиты эта "способность" начинает формироваться еще в далеком детстве. Чаще склонны к диссоциации люди, перенесшие в детстве тяжелую психологическую травму: подвергавшиеся насилию, пережившие катастрофу, наблюдавшие жестокое обращение с другим человеком или животным. Также развитию этой "способности" способствует наблюдение ее у других, окружающих людей.
Крайние случаи диссоциации имеют место при нарушениях психического здоровья, например при психозах. Нэнси Мак-Вильямс описывает диссоциацию как центральную защиту людей с расстройством по типу множественной личности. В целом этот механизм психологической защиты лежит в основе всех диссоциативных расстройств.
http://azps.ru/articles/defense/dissociaciya.html
-
Ключевой момент - диссоциация есть в норме и есть в патологии. Общее правило при работе с травмой - когда мы встречаемся в болезненным и тяжелым, важно найти безопасное расстояние, чтобы можно было хотя бы взглянуть на то, от чего так долго отворачивался. Поэтому примяняются техники - в том числе и в бодинамике и в методе Питера Левина - типа просмотра кино, фильма про травму, причем сам клиент при этом находится в безопасном месте или выходит из тела и наблюдает за ситуацией сверху. И далее происходит постепенное приближение и потом все так, как писала выше Марина. Принятие чувств и так далее.
-
Мне очень нравится этот отрывок из книги Эветты Роуз Обретение своего голоса.
Вы знаете, кто вы на самом деле без насилия?
- Кто вы без своей боли?
- Кто вы без вашей злости и обиды, которыми вы
защищались?
- Кто вы с тех пор, как перестали быть жертвой?
- Кем вы станете, когда начнете впускать в свою жизнь
людей и не будете стремиться их оттолкнуть?
- Вы страдаете от своей собственной травмы или
родовая травма тоже имеет место? Кем и чем вы
станете без вины и стыда?
- Сможете ли вы чувствовать себя в безопасности,
когда другие увидят вас в ином свете и признают?
-Сможете ли вы ощущать себя в безопасности без
постоянной потребности быть на стороже?
- Можете ли вы не осуждать себя и других на
более одного часа?
- Чувствуете ли вы, что если избавитесь от своей
травмы, то возникнет другая; поэтому вы держитесь
за свою травму, чтобы защититься от возможных
неприятностей в будущем?
Часто люди неосознанно держаться за свою травму,
чтобы чувствовать себя безопаснее. Таким образом
травма заменяет границы. Существует несколько
причин, по которым люди путают травму и личные
границы.
В основном это зависит от подхода человека к
жизни: пассивного или агрессивного. Пассивный подход
состоит в том, что человек уходит в себя (прячется),
опасаясь рисков. Этот тип границ характерен для людей,
которые предпочитают оставаться дома, потому что на
улице опасно. На самом деле они используют свою
травму (связанную с насилием, которое отразилось на
способности выразить себя и установить личные
границы), чтобы почувствовать себя в безопасности.
Агрессивный подход состоит в применении
эмоционально подавленного заряда травмы или
напряжения от нее (например, гнев, ужас, страх и
террор).
-
когда мы встречаемся в болезненным и тяжелым, важно найти безопасное расстояние, чтобы можно было хотя бы взглянуть на то, от чего так долго отворачивался. Поэтому применяются техники типа просмотра кино, фильма про травму, причем сам клиент при этом находится в безопасном месте или выходит из тела и наблюдает за ситуацией сверху. И далее происходит постепенное приближение и потом все так, как писала выше Марина. Принятие чувств и так далее.
именно важность ЭТОГО момента Я и хотела подчеркнуть :ax: А дальше, там уже идёт по накатанной, почти без вмешательства психолога, он только со стороны слегка направляет работу клиента.
-
На мой взгляд важно вернуться к чувствам, которые были диссоциированы, но так же важно ответить на эти вопросы. Важно понять, кто ты без травмы. Иначе это переживание чувств и травматической ситуации превращается в дурную бесконечность. травма действительно начинает заменять границы и на вопрос Кто я есть только один ответ " я травматик".
-
именно важность ЭТОГО момента Я и хотела подчеркнуть :ax: А дальше, там уже идёт по накатанной, почти без вмешательства психолога, он только со стороны слегка направляет работу клиента.
Я это поняла. Мне понравились и твои комментарии и комментарии Марины. Я не увидела в них противоречия. Для меня вы обе правы.
-
Мне очень понравилась в этом плане система: "третья сторона зеркала" Ты уесть тот, кого ты видишь в зеркале (как ты себя воспринимаешь), ты есть тот кого видят люди (как ты выглядишь со стороны), или ты кто-то другой (какие следы от твоих поступков)? ТОТ кто чувствует, осознает и реагирует.
Я не претендую на право быть правой, но считаю возможным озвучивать в этой теме свою позицию, просто как ещё одна техника работы :ax:
-
Искала для себя, как правильно реагировать на неумение дочки проигрывать, а точнее как научить ребенка проигрывать,
пересмотрела несколько статей и хочу выделить эту, так и называется: Научите ребенка проигрывать
http://www.7ya.ru/article/Nauchite-rebenka-proigryvat/#null
-
список того, что хочу скачать. но не могу найти где это сделать бесплатно :ah:
может кто посоветует?
книгу Чэпмена 5 языков любви
книгу Чэпмена книги про общение с детьми и подростками
Книга Колризер Д. Спасти заложника
книга Не упускайте своих детей”
-
список того, что хочу скачать. но не могу найти где это сделать бесплатно :ah:
может кто посоветует?
книгу Чэпмена 5 языков любви
книгу Чэпмена книги про общение с детьми и подростками
Книга Колризер Д. Спасти заложника
книга Не упускайте своих детей”
здесь поищите http://www.koob.ru/
-
спасибо, гляну
-
книга Не упускайте своих детей”
вот эту не нашла
-
книга Не упускайте своих детей”
вот эту не нашла
http://www.crk26.ru/uploads/files/Nyufeld_Ne_upuskayte_svoikh_detey.pdf
-
список того, что хочу скачать. но не могу найти где это сделать бесплатно :ah:
может кто посоветует?
книгу Чэпмена 5 языков любви
книгу Чэпмена книги про общение с детьми и подростками
Книга Колризер Д. Спасти заложника
книга Не упускайте своих детей”
не очень давно находила просто через гугл. Колризера скачивала на флибусте, остальные не помню, на каких сайтах, но помню, что поиск бесплатных книг занял не больше 10 минут.
-
Я через контакт, там есть Группа ценителей электронных и цифровых книг можно скачать, как платные, так и нет. АУДИОКНИГИ, САМОРАЗВИТИЕ - это аудио книги.
-
Только что познакомилась с технологией Нового кода НЛП (по хорошему НЛП бы убрать из названия, так как все таки сильно отличается от классического НЛП). Эта техника великолепно и быстро решает следующие задачи:
- Как отключить внутреннего контролера, сверхконтроль
- Убирает тревогу, связанную с ожиданием оценки
- Убирает страх ошибки
- Настраивает человека на состояние спонтанности, игривости, легкости и творчества - как у ребенка, помогает научится получать удовольствие от процесса независимо от результата.
Эта техника прекрасно совмещается с любым направлением психотерапии и особенно полезна в работе с Внутренним ребенком. Я бы сказала, что она раз в два повышает эффективность известных упражнений для работы с Внутренним ребенком. Подходит для ускорения обучения любым навыкам.
И еще прелесть Нового кода в том, что она подходит для самостоятельной работы.
Основной ресурс по Новому коду на русском языке - это сайт www.newcode.ru
Чуть позже еще список книг выложу.
-
Вот список книг для тех, кого эта тема заинтересовала:
Гриндер, Бостик Шопот на ветру.
Тимур Гагин Великий канцлер желает познакомиться
Джудит Делозье Новый код
Дильтс, Делозье НЛП третьего поколения
Дилтс, Гиллиген Путь героя
-
у меня вопросик :ah:
у мамы на работе новый начальник, многих уже до слез довел, мама говорит у него сразу глаза загораются, как будто от этого удовольствие получает, энергетический вампир что ли....с точки зрения психологии, с этим как лучше-бороться или отгородиться как то эмоционально?
-
Литвак "Психологическое айкидо"
-
как не поддаваться маминым эмоциям ?
-
Есть такая формула эмоции. Эмоция это Ожидание минус Результат. Результат меньше Ожидания - эмоция отрицательная - печаль, раздражение, горечь, гнев и так далее. Результат больше ожидания - эмоция положительная, Вау, круто, супер! и так далее.
Если хотите простой ответ (не всегда самый точный) - снизьте ожидание по отношения к маме. Вы до сих пор от нее ждете каких-то слов, поддержки, одобрения и еще чего-то. Не получаете и рождается эмоция. Если эмоция бурная - то разрыв между ожиданиями и результатом, вероятно, большой.
-
относительно мамы, у меня есть своя схема. возможно, не очень хорошая, но мне она помогает относиться уважительно к любым выкидонам мамы, а так же радоваться нашему общению и ее радовать.
в один прекрасный момент я осознала, что когда то ее не станет. для меня это катастрофа мирового масштаба. поэтому, дабы не усугублять себе чувство потери еще и чувством вины, я инвестировалась, так сказать в свое психологическое будущее. и отношусь терпеливо. дала себе установку, что с мамой я не меряюсь, не учу ее, не пытаюсь исправить, не стыжусь ее и т.д.
короче, что бы потом не было мучительно больно...
-
http://alter-world.net/2015/03/14/pro-duxovnuyu-imitaciyu-i-uyutnye-ostanovki/ прекрасная статья о пропуске ролей в развитии взрослости и зрелости
-
Нашла очень полезную вещь:гимнастика доя мозга: упражнения простые, эффективные.
http://www.b17.ru/article/5973/
-
Таня, Гимнастика мозга - один из разделов образовательной кинезиологии. Их несколько комплексов существует.В идеале комплекс и продолждительность выбирается по мышечному тестированию. Но в любом случае вреда не будет, если делать просто так. Если прицельно и по мышечному тестированию - эффект просто будет быстрее и более явный.
Из той же оперы психокоррекционные упражнения для детей и взрослых:
http://kineziolog.bodhy.ru/content/psikhofiziologicheskie-korrektsionnye-uprazhneniya
антистрессовая кинезиологияеская гимнастика
http://kineziolog.bodhy.ru/content/kineziologicheskaya-gimnastika-uprazhneniya
-
Недавно познакомилась с техникой ДПДГ - Десенсибилизация и переработка травм при помощи движений глаз. Техника очень простая и мощная. Отлично работает со страхами (например страх собак), тревожностью, негативными эмоциональными переживаниями по поводу каких-то событий.
есть специальная программка для самостоятельной работы. Раньше она была платной, но теперь ее выпустили в открытый доступ.
Вот она: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3471144
Прежде чем пользоваться программой, рекомендую скачать на www.koob.ru книгу Френсис Шапиро, автора метода. И конечно же, если речь идет прямо о сильных фобиях, депрессиях и так далее, лучше обращаться к специалисту, так же как в медицине в психологии самолечение может быть черевато. А вот со свежими неприятностями вполне можно справится самостоятельно.
-
http://anchiktigra.livejournal.com/1392249.html про внутреннего ребенка
-
- вот видео кинезиологической гимнастики из модальности Целебное приконсовение. Гимнастика меридианов. Оказывает оздоравливающий и антистрессовый эффект. Это сокращенная версия по 12 мышцам, тоже работает и занимает всего несколько минут. В полной версии Целебное прикосновение работает с 48 мышцами.
-
Девочки, я за советом... Заранее прошу прощения, если не прямо по теме, у вас тут серьезные темы поднимаются, но как-то сразу про эту тему вспомнила....
В общем, сыну 4 г и 2 мес. С сентября ходит в муз школу, там развивающие занятия в группе для малышей по какой-то методике, песни поют, танцуют понемногу, стихи , бубны и т.п. И вот недавно был открытый урок, перед ним учитель сказала типа не сравнивайте кто что как и т.п., дети развиваются все по-своему, просто обратите внимание , кому чего не хватает , что не получается.... Вот я и поняла, что у ребенка моего проблемы и с вниманием и с усидчивостью. Учительница отвлеклась чтуь - он уже на голове сидит в прямом смысле, то ляжет,то просто руками машет, что-то говорит она - не всегда сразу реагирует, наприме р, не звенеть в данный момент. какой-то постоянно в движении. Я была в шоке, потому что не считала сына каким-то гиперактивным или непослушным... Тут же вспомнила, что на недавнем утреннике в саду тоже пока стояли детки в рядок, стихи кто-то расскахывал - Ваня руками мельницу делал :ag:
Сейчас смешно, а ушла я с того урока чуть бы не со слезами на глазах. НЕ могу понять, где я что сделала не так, что упустила...
Подошла к учительнице,она говорит да, и на обычных уроках так же, посоветовала пойти в группу , которая вот с марта только начала занятия, то есть как бы "на второй год", говорит может ему так интереснее будет....
Что посоветуете? ОСтавлять или перводить? В растерянности я...
Уже думаем с мужем , может неинтересно ему там - так нет, говорит, что нравится, целыми днями дома ноты поет"туда-сюда"(вверх-вниз))) и песню одну... НУ перед занятием непосредственно частенько говорит, что не хочет идти, ну так он всегда куда-то не хочет идти "потому что я хочу с мамочкой своей быть", а после урока довоьлный...
на тему внимания и его отсутствия- по утрам, например, собираемся в сад, гвоорю идти что-то одно делать, он по пути сто раз забудет и отвлечется.... одно время вообще нервво не хватало, потом стала больше помогать сама одеваться,чтобы быстрее
Вот как это коррекировать все? как приучать к усидчивости, чтобы потом в школе не было тяжело?...
Опять же до этого урока открытого не считала ВАню неусидчивым. Дома и подолгу в конструктор играет, паззлы собирает, рисует....
ЗАранее спасибо за мнения!
_________________
И еще, напомните,пжл,что почитать основное о поведении с ребенком от года до двух
-
Я конечно не психолог, но зачем в 4 года требовать от ребенка усидчивости, тем более от мальчика?
-
Ну в общем да. В этом возрасте, если у ребенка шило в одном месте - это норма. Я бы сказала, что и в 7-8-9 лет необходимость сидеть в школе столько часов за партой дается очень тяжело.
Если уж хотите поработать с вниманием, то пожалуйста, нейройога, кинезиологические гимнастики (гимнастики мозга), метод замещающего онтогенеза - там все упражнения в игровой форме и масса материалы в открытом доступе.
-
Да я ведь многого от него не требую, да собственно вообще ничего не требую. Это все мои наблюдения и размышления после этого урока
И пойду гуглить все эти приемы со страшными словами.. Или может быть можете порекомендовать конкретные источники?
-
Книги так и называются.
Нейройога Светлана Кузнеченкова
Метод замещающего онтогенеза Семенович.
Если глянете чуть выше темку - там как раз ссылки на кинезологические комплексы или можете на ютубе сами поискать.
-
А насчет "упустила" расслабьтесь, тут уже столько ссылок замечательных в теме про неидеальных родителей. Идея фикс, что если создать ребенку абсолютно идеальные условия, то получится абсолютно счастливый человек с идеальной судьбой - это иллюзия. Дело в том, для развития человеку необходим определенный уровень дискомфорта, стресса. То есть как раз "неидеальность" и есть черта идеального родителя.
Сейчас не вспомню кто из психологов проводил исследование биографий - начали с биографий премьер-министров Великобритании, потом распространили на другие страны, другие сферы. Так вот подавляющее большинство успешных. творческих людей перенесли тяжелейшие утраты в детстве и росли в таких психологических условиях, которые ну никак нельзя назвать идеальными. И если ЭТО им не помешало, то уж ваш небольшой промах (даже если он и был) тем более уж точно не станет фатальным.
-
Еще рекомендую книгу Малколма Гладуэлла Давид и Голиаф. Как аутсайдеры побеждают фаворитов.
Книга переворачивает представление о том, что приводит к успеху. Там очень много впечатляющей статистики и конкретных примеров. Гладуэлл описывает как и почему все то, что традиционно родители воспринимают как благо для своих детей, то, что может обеспечить им блестящее будущее - престижный университет, частная школа с малой наполняемостью классов и индивидуальным подходом и так далее, может иметь прямо противоположный эффект.
Идея книги отражена в названии - Голиаф - великан, одетый в броню, то, что нам кажется статусным, большим, сильным, то, что выглядит как колоссальное преимущество, был побежден босоногим щуплым пастухом. Еще эта книга про то, как то, что вы воспринимаете как недостаток или слабость, может оказаться вашим преимуществом.
По статистике в битвам где одна сторона во много раз превосходила по численности и подготовке другую, победу почти в 70% случаем одерживал более слабый, если использовал нестандартную стратегию.
-
http://liwli.ru/lifestyle/dve-veshchi-ot-kotorykh-zavisit-dlitelnost-otnosheniy/
-
Я читала про подобное исследование. Только во время беседы супружеских пар измеряли не кровоток, сердцебиение, а наблюдали за микровыражениями лица (кто смотрел сериал Обмани меня, тот поймет, о чем я) и соотносили их с базовыми эмоциями. В итоге разговор супругов выглядел как цифровой код – каждой секунде соответствовало число от 1 до 20, соответствующее какой-то эмоции. По 15-минутной беседе делала прогноз для этого брака на ближайшие 6-7 лет. Этот прогноз сбывался на 90%. Была выявлена очень простая закономерность соотношение эмоций должно быть 5 к 1 в пользу положительных эмоций. Когда у нас положительный настрой, то мы склонны толковать промахи и досадные поступки супруга как случайность, искать для него оправдания – «это он(она) сегодня просто устал или не очень хорошо себя чувствует». А вот если преобладают отрицательные эмоции, то наоборот, даже хорошие поступки супруга толкуются в негативном ключе и в них ищется какой-то изъян. Самая губительная для брака эмоция – пренебрежение. Если в течении беседы несколько раз у одного из супругов проскакивало микровыражение презрения – такой брак фактически обречен.
Микровыражения – это мимические маркеры эмоций. Длятся они всего доли секунды и без специальной тренировки их не рассмотреть. Хотя инстинктивно каждый челвоек умеет считывать микровыражения, поэтому иногда мы чувствуем, что не доверяем кому-то, несмотря на то, что все выглядит вроде бы гладко и убедительно. Экспериментально установлено, что они абсолютно одинаковы для представителей всех культур, рас, социальных слоев, полов и так далее. То есть мирковыражения универсальны. Их невозможно подделать или скрыть. Можно обмануть детектор лжы, но микровыражения не лгут. На этом основан профайлинг – безаппаратная детекция лжы, она дает более точные результаты, чем полиграф.
-
Мне просто интересно, с теоретической точки зрения. Если человек искренне заблуждается, или у него амнезия событий, то полиграф не уловит ложь. А вот как с профайлинг? Ведь бессознательной "знает" правду. Как тут?
-
девочки, прошу помощи.
ребенок девочка сегодня украла в магазине шоколадку. хотя на кануне объясняла что чужое брать нельзя (в садике у кого то взяла игрушку и похоже без спроса).
как с ней поговорить? как объяснить
я сейчас, придя домой, попыталась поговорить, она бьётся в истерике, что все понимает и за тыкает уши.
может попозже попробовать? и как лучше это сделать?
-
девочки, прошу помощи.
ребенок девочка сегодня украла в магазине шоколадку. хотя на кануне объясняла что чужое брать нельзя (в садике у кого то взяла игрушку и похоже без спроса).
как с ней поговорить? как объяснить
я сейчас, придя домой, попыталась поговорить, она бьётся в истерике, что все понимает и за тыкает уши.
может попозже попробовать? и как лучше это сделать?
У вас две девочки, про какую речь? сколько лет?
-
У вас две девочки, про какую речь? сколько лет?
аа, 6 лет. думала написала :ah:
-
Мне просто интересно, с теоретической точки зрения. Если человек искренне заблуждается, или у него амнезия событий, то полиграф не уловит ложь. А вот как с профайлинг? Ведь бессознательной "знает" правду. Как тут?
Профайлинг дает информацию о эмоциях ( и с этой точки зрения бесценен для психотерапевта). Например, когда я проводила тренинг в одной компании я просила сотрудников рассказывать абсолютно нейтральным голосом какую-то историю, событие, которое когда-то пробудило в них сильную эмоцию. но про саму эмоцию в рассказе ни слова. Рассказ должна был выглядеть как набор нейтральных фактов. Задача была отслеживать микровыражения и идентифицировать их с эмоциями. Пример: девушка рассказывает как она принимала участие в конкурсе танцев и что у конкурсанток были красивые платься со стразами. На слове стразы микровыражение ужаса на лице. Когда стали расспрашивать, что там была история со стразами, оказалось, что когда она танцевала, по сцене были повсюду разбросаны стразы, отклеивающиеся от платьев и она очень боялась упасть и сломать ногу. То есть микровыражения позволяют выявить эмоционально заряженные моменты, понять на что обратить внимание, даже если человек об этом не говорит. Поэтому если амнезия или если человек не догадывается о том, что он лжет и соответственно не проявляет беспокойства или волнения по этому поводу, то вы и не увидите соответствуеющего выражения лица. Это не столько про бессознательное, сколько про чувства, как бы они не скрывались.
-
девочки, прошу помощи.
ребенок девочка сегодня украла в магазине шоколадку. хотя на кануне объясняла что чужое брать нельзя (в садике у кого то взяла игрушку и похоже без спроса).
как с ней поговорить? как объяснить
я сейчас, придя домой, попыталась поговорить, она бьётся в истерике, что все понимает и за тыкает уши.
может попозже попробовать? и как лучше это сделать?
Если ребенок бьется в истерике и утверждает, что он понимает разницу между взять чужую вещь без разрешения и взять чужую вещь, предварительно спросив , то возможно, речь не о том, что вы неправильно объяснили. У этого могут быть и психологические причины, за тенденцией красть чужие вещи (при условии, что ребенок понимает, что такое чужая вещь) стоит ощущение нехватки любви, недостаток положительных эмоций, потребность в тепле, нехватка внимания. Особенно если объекты - это предметы, связанные с переживанием удовольствия - сладости, игрушки, красивая одежда.
-
я вот тоже подумала что недостаток внимания.
спасибо. :love:
-
Да, если дети понимают разницу между своим и чужим, то они прекрасно понимаю, что стоит только взять чужую вещь, особенно в магазине, так родители тут же как по команде отключаются от всех своих дел и он получает стоооолько внимания, сколько возможно не получал за последний месяц. Когда люди едят сладкое, то у них вырабатывает гормон серотонин, гормон удовольствия. Лучше займитесь с ребенком чем-то таким. что ему по-настоящему нравится. должно помочь больше, чем объяснения.
-
Да, если дети понимают разницу между своим и чужим, то они прекрасно понимаю, что стоит только взять чужую вещь, особенно в магазине, так родители тут же как по команде отключаются от всех своих дел и он получает стоооолько внимания, сколько возможно не получал за последний месяц. Когда люди едят сладкое, то у них вырабатывает гормон серотонин, гормон удовольствия. Лучше займитесь с ребенком чем-то таким. что ему по-настоящему нравится. должно помочь больше, чем объяснения.
спасибо :love:
-
http://psy-practice.com/publications/prochee/v-ozhidanii-dobrogo-volshebnika-bez-otvetstvennosti-za-sebya/
-
10 ВОПРОСОВ К СЕБЕ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ НАЧАТЬ РУГАТЬ РЕБЁНКА
Замкнутый круг проблемы состоит в том, что детское непослушание начинает досаждать, когда родитель сам уже разозлен и раздосадован. А в таком состоянии редко, кто способен на адекватную оценку ситуации. Поэтому мы представляем своеобразный чек-лист, который поможет вам разобраться в том, действительно ли ваш ребенок заслуживает вашего порицания. Итак, прежде чем ругать непослушного ребенка — посмотрите в этот список:
1. Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют, казалось бы, усвоенные правила и нормы. И лет до 11-13, пока не сформируется волевая сфера, ребенок чаще следует своим «хочу», а не вашим «должен».
2. Понимаете ли вы причины поведения ребенка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребенка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.
3. Учитываете ли состояние ребенка? Может быть, он устал или голоден? Может быть, он напуган (и к этому нужно отнестись серьезно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть, расторможен так, что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги «Взрывной ребенок»: «Дети ведут себя хорошо, если могут».
4. Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребенка всюду лезть, все трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.
5. Обижает поведение ребенка или подозрение, что он все делает “на зло”? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать сдачи, особенно если «обидчик» – наш собственный ребенок.
6. Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребенка, разумны ли ваши требования? Ведь часто ребенок просто не может выполнить ваше требование, а не «не хочет» или «ему просто лень».
7. Не перекладываете ли вы ответственность на ребенка за свою невнимательность, забывчивость, лень? Ведь, если вы вчера что-то запретили, за что-то наказали, а сегодня забыли проконтролировать, то разве виноват ребенок в том, что забыл про наказание?
8. Делаете ли вы что-то, чтобы ребенок вас услышал? Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка?
9. Не переоцениваете ли вы представление ребенка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий? Ведь мозг ребенка – это не уменьшенная копия мозга взрослого человека. Он еще не совсем развит и вызревает постепенно. Только к 16-18 годам он приобретет черты мозга взрослого человека. И последними созревают лобные доли мозга, те, в которых находятся зоны, отвечающие за контроль над поведением, за возможность предвидеть последствия своих действий. А пока ребенок действует импульсивно: захотел – сделал.
10. Не отрицаете ли вы право ребенка на собственные желания, интересы, побуждения? Ведь вы хотите, чтобы ваш ребенок смог быть успешным, когда вырастет, смог ставить перед собой цели и добиваться их. Именно сейчас он в этом упражняется.
Александр и Елена Созончук
http://psycenter-rost.com/wiki/113340/229914
-
МАрина, спасибо большое. очень интересно :ba: :ba:
-
http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/ne_plach_ne_boysya_ne_prosi_tsena_beschuvstviya/
-
http://nastoyashaya-sila.ru/?partner=yandex2051 прочитала рекламу и жуть взяла, не просто чушь, но ещё и очень опасная, дискредитирующая работу гипнотерапевтов. Я сама прохожу сейчас обучение у высочайших специалистов, и на каждом шаге повторяется. Нельзя заставить человека сделать что-то против его воли и добиться полной амнезии, Со временем память возвращается, причем недоверие и отрицательные эмоции человек испытывает, даже не помня причину. а тут кому ни попадя внушается, что заплати - и ты сможешь всеми управлять :be: Расплата за такое "могущество" не только моральная, но и уголовная
-
--
-
http://econet.ru/articles/67593-zakony-rodovoy-sistemy
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/4644-vnutrennij-rebenok-v-panike-v-poiskakh-roditelskoj-figury
-
"ПРО ВОЗРАСТ, ВРЕМЯ И ПОДСНЕЖНИКИ"
Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п.
Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых.
«Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!
Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.
(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.)
Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!
Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно. Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя. Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.
Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.
А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно? Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.
Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.
ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.
Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)
Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…
Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?
Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.
Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?
Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?
Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле.
Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет».
Лежит на диване и щелкает пультом. Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно, у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».
Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять.
Л. Петрановская
-
http://sobiratelzvezd.ru/prosto-byt-i-etogo-dostatochno/
-
насилие в школе http://www.domrebenok.ru/blog/nasilie-v-shkole-chto-takoe-bulling-chem-on-opasen-i-kak-s-nim-borotsya/index.php
воспитание девочек http://ihappymama.ru/eto_stoit-skazat-docheri-prezhde-chem-ona-stanet-vzrosloj/
снова про нарциссов http://mozharov.com/heart-of-narssist/
-
http://planetaseminarov.ru/article/praktika-otpuskaniya/?from=social_praktika-otpuskaniya
-
ВЫ СРЫВАЕТЕСЬ НА КРИК?
Иногда это случается. Это не делает вас плохим родителем, няней или учителем. Вот несколько прекрасных советов, что делать ПОСЛЕ того, как вы накричали.
5 шагов, которые нужно сделать после того как вы накричали на детей.
Вы только что накричали на своих детей. По-настоящему накричали.
Несмотря на все свои усилия на пути спокойного, умиротворенного родительства, вы потеряли спокойствие. Двери хлопнули. Слова сказаны. Несправедливые наказания уже назначены.
Всё это случилось так быстро. И теперь это закончилось.
Что же делать теперь?
Вот 5 шагов, которые следует сделать после того, как вы накричали на своих детей.
1. Дышите. Когда вы злились, ваше тело находилось в режиме выживания - сердечный пульс был высоким, дыхание поверхностным, мышцы напряжены и мышление затуманено. Верните свой мозг и тело обратно в колею при помощи нескольких глубоких вдохов. Не говорите и не делайте больше ничего, пока не сделаете хотя бы 4 хороших вдоха и выдоха.
2. Поищите выключатель. Ваши дети, возможно, не готовы сдаться в этой битве. Вы запросто можете снова выйти из себя по тому же вопросу. Вместо этого напомните себе, что вы можете отвечать только за свои собственные действия, и что вы показываете пример самоконтроля (даже если вы провалились в этой задаче несколько минут назад). Найдите мантру, которая поможет вам оставаться сфокусированными.
3. Возьмите на себя ответственность (без всяких "НО"!). Неважно, кто это начал. Научите своих детей брать ответственность без перекладывания вины на кого-то другого. Вы можете сделать это, сказав вслух: "Ох, мне так жаль, я совершенно потеряла контроль над своим гневом!". При этом удерживайте фокус на себе, не добавляйте "...но тебе не следовало" или "...но ты же видишь".
4. Дайте себе еще один "дубль". Предоставьте себе возможность справиться с ситуацией, предложив другой "дубль". Скажите "Так, я попробую еще раз без крика" или "Я была так сердита, что, возможно, не расслышала, что ты пытался сказать". Если вы начинаете чувствовать гнев снова, бросьте. Сделайте перерыв и попробуйте еще раз позже.
5. Восстановите отношения. Если были сказаны обидные слова, назначены жесткие наказания или даже случилась физическая агрессия, ваши дети могут чувствовать разъединенность с вами. Отодвиньте на время саму ситуацию, подождите с назначением последствий и сфокусируйтесь вместо этого на восстановлении отношений со своими детьми.
Еще две вещи, о которых стоит задуматься.
6. Найдите свой триггер. Вместо того, чтобы отодвинуть и забыть, что это когда-либо происходило, дайте себе время подумать над ситуацией, когда вы спокойны. Что подействовало на вас? Было это слово или фраза, которые сказал ваш ребенок? Чувствовали ли вы потерю контроля над собой? Посмотрите, можете ли вы найти последовательность действий или конкретные вещи, которые "включают" ваш гнев.
7. Является ли это закономерностью? Замечаете ли вы, что часто сердитесь? Приходится ли вам постоянно бороться с маятником "спокойная мама" - "рассерженная мама"? Если у вас есть чувство, что вы застряли в нездоровом алгоритме злости, возможно, наступило время получить какую-то помощь извне. Ищите поддержку психотерапевта или консультанта по родительству или поговорите с другом, которому доверяете, о своей борьбе. Не оставайтесь наедине с этим. Признать, что вы работаете с гневом, не означает, что вы плохой родитель, это означает, что у вас достаточно силы духа, чтобы взглянуть на себя и признать, что необходимы изменения.
А это - верный признак хорошего родителя.
Автор - Николь Шварц, мама трёх детей, консультант по родительству и детский психотерапевт.
Оригинал статьи http://www.imperfectfamilies.com/…/02/16/5-things-yell-kids/
Перевела Евгения Которова специально для проекта TenderBean
-
ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ЦЕНИТЬ?
Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе понастроили.
Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:
...Обесценить партнера:
«Он - жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый, (т.е. не обеспечивает заботу) неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».
...Обесценить партнершу:
«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)»
...Обесценить ребенка:
«Недостаточно старается, не пойми чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей.
...Обесценить отношения:
«Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль».
Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха.
Стоит ли говорить, что это состояние... травмированного Ребенка?
Которому досталось, а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось?
Поддержки, внимания, ответственной позиции?
И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь?
Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось "тогда".
И хочется – сейчас.
И хочется - постоянно.
Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам - любви, признания, заботы...
...Это очень трудно увидеть.
Увидеть свою неадекватность – что хочешь того, что уже не сможешь получить.
Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь.
Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания.
...Если ты будешь ждать "той" заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль.
Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться.
Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе.
Ты будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве.
...Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца.
Что ты смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия.
Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или...
Ты не получишь его все равно.
Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном...
И, если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже.
Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь.
...И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы».
Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать.
Сначала себя.
Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров , своих детей, и других людей.
Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить».
Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе.
Быть может - не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до сих пор.
Быть может – иначе.
Но только тогда ты сможешь увидеть и принять - то, что с тобой случилось и почему ты так живешь.
....Принять - что то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого не восполнит...
И это - самая трудная часть работы.
Сначала нужно увидеть, что не получил чего-то ценного, потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает;
Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей;
Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось;
Затем (только бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали;
И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу, и научишься "присваивать" то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью.
Вероника Хлебова,
http://veronikahlebova.livejournal.com/8009.html
-
Девочки, здравствуйте!
Может быть кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями, или может посоветовать хорошего детского психолога.
Мой сын (6 лет) на протяжении 1.5-2 месяцев практически каждую ночь просыпается в слезах. Просыпается примерно через 60 - 90 минут после засыпания, плачет с закрытыми глазами. На попытки разбудить не реагирует, на вопросы что ему сниться, что-то болит или чего он боится, он не отвечает. Какое-то время он так плачет, а потом в один момент просыпается и все, сразу говорит что он не плакал и ничего у ничего не болит и нечего ему не снилось. Днем такого нет, только ночью. Когда у него днем спрашиваешь чего они вообще боится, он рассказывает о своих страхах (которые на мой взгляд соответствуют возростоной норме: страх темноты, собак, пчел). Раньше он любил посмотреть "мальчуковые мультики" и поиграть в компьютерные игры. Сейчас все это исключено. Так же полгода назад у него родилась сестричка. Он ее очень любит, явных проявлений ревности нет. Пожалуйста, помогите разобраться.
Заранее большое спасибо! :ax:
-
Девочки, здравствуйте!
Может быть кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями, или может посоветовать хорошего детского психолога.
Мой сын (6 лет) на протяжении 1.5-2 месяцев практически каждую ночь просыпается в слезах. Просыпается примерно через 60 - 90 минут после засыпания, плачет с закрытыми глазами.
Я могу посоветовать детского психолога. Но Вы были у невролога? И как давно?
-
Я могу посоветовать детского психолога. Но Вы были у невролога? И как давно?
у невролога были когда он был совсем маленький, до года. Сейчас я проконсультировалась с одним знакомым неврологом, она посоветовала сначала сделать ЭЭГ видеомониторинг, но чтобы получить направление на этот мониторинг... много времени потребуется. Пока будем решать этот вопрос хотела проконсультироваться с психологом.
А вы сталкивались с подобным?
-
у невролога были когда он был совсем маленький, до года. Сейчас я проконсультировалась с одним знакомым неврологом, она посоветовала сначала сделать ЭЭГ видеомониторинг, но чтобы получить направление на этот мониторинг... много времени потребуется. Пока будем решать этот вопрос хотела проконсультироваться с психологом.
А вы сталкивались с подобным?
Я - клинический психолог. Но я посоветовала бы Вам сделать сначала ЭЭГ, а потом идти к психологу. Объясню почему. Сначала нужно исключить или прояснить любые физиологические причины, а потом уже идти в сторону психики. У меня самой сын на два года старше Вашего. Я с ним сейчас работаю и собираю группу. Но я бы, как психолог, не взяла бы ребенка без заключения невролога, потому что природа страхов может быть различной.
-
Я - клинический психолог. Но я посоветовала бы Вам сделать сначала ЭЭГ, а потом идти к психологу. Объясню почему. Сначала нужно исключить или прояснить любые физиологические причины, а потом уже идти в сторону психики. У меня самой сын на два года старше Вашего. Я с ним сейчас работаю и собираю группу. Но я бы, как психолог, не взяла бы ребенка без заключения невролога, потому что природа страхов может быть различной.
Подскажите, пожалуйста.
А что именно может показать ээг ? И может ли подобное поведение само по себе пройти(перерости) ишиасы этим обязательно нужно обращаться к специалистам?
В
-
у невролога были когда он был совсем маленький, до года. Сейчас я проконсультировалась с одним знакомым неврологом, она посоветовала сначала сделать ЭЭГ видеомониторинг, но чтобы получить направление на этот мониторинг... много времени потребуется. Пока будем решать этот вопрос хотела проконсультироваться с психологом.
А вы сталкивались с подобным?
Получить направление на трехчасовой видеомониторинг ээг очень легко- прийти в пк по месту жительства к неврологу и попросить, объяснив сттуацию. Дают направлению в Авиценну. Если не на Толстого, то записывают примерно через неделю, бывает и раньше.
Судороги могут сопровождать крики и плач во сне, вот это и нужно исключить
-
Получить направление на трехчасовой видеомониторинг ээг очень легко- прийти в пк по месту жительства к неврологу и попросить, объяснив сттуацию. Дают направлению в Авиценну. Если не на Толстого, то записывают примерно через неделю, бывает и раньше.
Судороги могут сопровождать крики и плач во сне, вот это и нужно исключить
Спасибо)))
-
Подскажите, пожалуйста.
А что именно может показать ээг ? И может ли подобное поведение само по себе пройти(перерости) ишиасы этим обязательно нужно обращаться к специалистам?
В
Что именно Вы имеете в виду под "перерасти в ишиас" в отношении поведения? Мне нужно заключение невролога, чтобы понять, где искать причину. Пока сложно судить, не проведя с ребенком хотя бы первичных тестов. Однозначно к специалисту обращаться нужно (я тут советую Вам даже не как специалист, а как мама). В данном случае вопрос, к какому специалисту - неврологу или психологу. Ишиас - это симптомокомплекс. Напишите более подробно.
-
Что именно Вы имеете в виду под "перерасти в ишиас" в отношении поведения? Мне нужно заключение невролога, чтобы понять, где искать причину. Пока сложно судить, не проведя с ребенком хотя бы первичных тестов. Однозначно к специалисту обращаться нужно (я тут советую Вам даже не как специалист, а как мама). В данном случае вопрос, к какому специалисту - неврологу или психологу. Ишиас - это симптомокомплекс. Напишите более подробно.
Ишиас-это отпечатка, имела ввиду : или с этим нужно обращаться к специалисту?
Что именно описать подробнее?
-
Получить направление на трехчасовой видеомониторинг ээг очень легко- прийти в пк по месту жительства к неврологу и попросить, объяснив сттуацию. Дают направлению в Авиценну. Если не на Толстого, то записывают примерно через неделю, бывает и раньше.
Судороги могут сопровождать крики и плач во сне, вот это и нужно исключить
Может быть вы подскажите, что может быть причиной судорог? У нас никогда ничего подобного не было?
-
Перерасти можно все. У детей невероятные компенсаторные механизмы. Они "перерастают" такое, что нам, взрослым, и не снилось. Но тут вопрос в другом - что из того, что мы "переросли" (а, вернее, затолкали внутрь себя и благополучно забыли на время), потом нам откликнется сторицей. Так что ответ на Ваш вопрос, может ли ребенок перерасти это "поведение" (хотя это не поведение, это проявления проблем, грубо говоря, сигналы о помощи), - да, может. Исчезнут ли эти проблемы со временем сами по себе? Нет, не исчезнут. Более того, со временем они проявятся в другом виде.
В Вашем случае хороший психолог все же попросит заключение невролога.
Может быть вы подскажите, что может быть причиной судорог? У нас никогда ничего подобного не было?
И Вы при наличии судорог не были у врача???
-
Перерасти можно все. У детей невероятные компенсаторные механизмы. Они "перерастают" такое, что нам, взрослым, и не снилось. Но тут вопрос в другом - что из того, что мы "переросли" (а, вернее, затолкали внутрь себя и благополучно забыли на время), потом нам откликнется сторицей. Так что ответ на Ваш вопрос, может ли ребенок перерасти это "поведение" (хотя это не поведение, это проявления проблем, грубо говоря, сигналы о помощи), - да, может. Исчезнут ли эти проблемы со временем сами по себе? Нет, не исчезнут. Более того, со временем они проявятся в другом виде.
В Вашем случае хороший психолог все же попросит заключение невролога.
И Вы при наличии судорог не были у врача???
о
У нас не было и нет судорог, просто гайка написала, что судороги могут сопровождается криком и плачи. Вот я и поинтересовалась откуда могут появиться судороги если раньше их не было. Спасибо ха ваше мнение и советы.
-
Не надо примерять к себе все симптомы ))).
-
Может быть вы подскажите, что может быть причиной судорог? У нас никогда ничего подобного не было?
Судороги- это эпилепсия, дебют может быть в любом возрасте. Никто не говорит, что у вас судороги, вы не подумайте )))
Просто психолог пишет о том, что прежде, чем начинать работу, нужно исключить физиологические патологии. Исключите их с помощью ээг и спокойно приступайте к работе с психологом ))
-
Девочки, здравствуйте!
Может быть кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями, или может посоветовать хорошего детского психолога.
Мой сын (6 лет) на протяжении 1.5-2 месяцев практически каждую ночь просыпается в слезах. Просыпается примерно через 60 - 90 минут после засыпания, плачет с закрытыми глазами. На попытки разбудить не реагирует, на вопросы что ему сниться, что-то болит или чего он боится, он не отвечает. Какое-то время он так плачет, а потом в один момент просыпается и все, сразу говорит что он не плакал и ничего у ничего не болит и нечего ему не снилось. Днем такого нет, только ночью. Когда у него днем спрашиваешь чего они вообще боится, он рассказывает о своих страхах (которые на мой взгляд соответствуют возростоной норме: страх темноты, собак, пчел). Раньше он любил посмотреть "мальчуковые мультики" и поиграть в компьютерные игры. Сейчас все это исключено. Так же полгода назад у него родилась сестричка. Он ее очень любит, явных проявлений ревности нет. Пожалуйста, помогите разобраться.
Заранее большое спасибо! :ax:
Напишите режим дня ребенка. У меня сын когда активно скачет целый день и в обед не отдыхает, и ложится в 9 вечера спать тоже так ведет себя во сне. Он хочет в туалет, но проснутся не может,тогда я его сама веду в туалет и укладываю в кровать и он засыпает, вернее продолжает спать, тк он не просыпается и ничего не понимает и не помнит.
-
Первое - проверте режим, это может быть причиной, а если с режимом всё нормально, тогда можно попросить его нарисовать семью. Это самый простой и наглядный тест, иногда даже психолог не нужен, чтоб понять есть ли ревность и проблемы. Плохо рисует - это не важно, пусть это будет семья "Чубздиков", дети охотно принимают условие. Потом пусть вам расскажет, где кто и что они делают. Если будут вопросы - обращайтесь в личку ко мне, или ещё может кто с психологов согласится ответить заочно.
ЭТО просто индикатор, по нему не стоит сразу делать выводы и ставить диагнозы, но понять тенденции можно.
Спрашивать о снах надо ОЧЕНЬ спокойно, нейтральным голосом в момент, когда ребенок увлеченно играет, рисует, лепит, как бы невзначай.
-
:hate:
Напишите режим дня ребенка. У меня сын когда активно скачет целый день и в обед не отдыхает, и ложится в 9 вечера спать тоже так ведет себя во сне. Он хочет в туалет, но проснутся не может,тогда я его сама веду в туалет и укладываю в кровать и он засыпает, вернее продолжает спать, тк он не просыпается и ничего не понимает и не помнит.
Вообще он просыпается в 7-8 утра, потом в 14-15 дневной сон, но если он совсем не хочет, то я не заставляю, и вечером ложится часов а 11. думаю, От режима дня не зависит, пробовали и спать и не спать днем, и активно день проводить и наоборот увлекать более спокойными играми и чередовать. Иногда нам тоже помогает если разбудить его заранее, а потом уложить спать. Но срабатывает не всегда.
Но за совет спасибо!)
-
ВЫ СРЫВАЕТЕСЬ НА КРИК?
Иногда это случается. Это не делает вас плохим родителем, няней или учителем.
Спасибо за статью, к сожалению актуально. Мой муж утверждает, что я постоянно кричу на старшего сына, правда для него крик это все что громче громкого разговора, а мы не только кричим, но и смеемся и можем шумно что-то обсуждать, спорить на отвлеченные темы. Но тем не менее я все же часто именно кричу, когда 15 раз прошу переодеться, садится кушать, сделать что-то по дому. Работали с психологом, она говорит ребенок берет пример с родителей и это тоже правда, причем мне кажется, что это пример отца. Муж тоже если ему это не интересно, а его бытовые рядовые материи не интересуют, он думает о глобальном, о великом, о мире во всем мире, о мировом заговоре и т.д. , так вот он тоже не слышит, пока я не начну кричать, пилить, после этого он обижается, ах ты кричишь-пилишь тогда вообще слушать не буду. .. так вот как же ребенка с корректировать, чтобы он был более отзывчив? Сделать его добрее что-ли?
-
Спасибо за статью, к сожалению актуально. Мой муж утверждает, что я постоянно кричу на старшего сына, правда для него крик это все что громче громкого разговора, а мы не только кричим, но и смеемся и можем шумно что-то обсуждать, спорить на отвлеченные темы. Но тем не менее я все же часто именно кричу, когда 15 раз прошу переодеться, садится кушать, сделать что-то по дому. Работали с психологом, она говорит ребенок берет пример с родителей и это тоже правда, причем мне кажется, что это пример отца. Муж тоже если ему это не интересно, а его бытовые рядовые материи не интересуют, он думает о глобальном, о великом, о мире во всем мире, о мировом заговоре и т.д. , так вот он тоже не слышит, пока я не начну кричать, пилить, после этого он обижается, ах ты кричишь-пилишь тогда вообще слушать не буду. .. так вот как же ребенка с корректировать, чтобы он был более отзывчив? Сделать его добрее что-ли?
Вы не пробовали изучить психическое строение мужчины? а ведь мужчины-инопланетяне!М и Ж такие разные и говорить им тоже надо по другому и просить, логика у М совсем другая. Попробуйте старушки рассказать что такое интернет и скайп. Это почти одно и тоже.
-
Присоединяюсь к предыдущему посту. Если ваш муж вас н слышит, то может попробовать сменить способ донести сообщение? Вы когда-нибудь наблюдали русских туристов, которые громко и по слогам пытаются что-то спросить у персонала зарубежного отеля по-русски. И почему-то сильно удивляются, что на их просьбы не реагируют - они же так громко, четко и ясно все говорят. Есть такая книжка - тут ее уже много раз рекомендовали - Гэри Чапмен "5 языков" любви" Идея книги - супруги не слышат друг другу не потому что не любят или не потому что черствые и бездушные люди, просто у каждого из них свой язык любви, а договорится не получается, если все время говорить на разных языках. Кстати у него есть такая же книга для подростком. Название, правда, уже точно не помню.
-
Муж тоже если ему это не интересно, а его бытовые рядовые материи не интересуют, он думает о глобальном, о великом, о мире во всем мире, о мировом заговоре и т.д. , так вот он тоже не слышит, пока я не начну кричать, пилить, после этого он обижается, ах ты кричишь-пилишь тогда вообще слушать не буду. ..
неужели не только у меня такой :girl_haha: вот прямо один в один описание!!
-
Поищите на ютьюбе - Марк Гангор "Мужской и женский мозг" и другие видео с ним. Смешно и понятно рассказывает про отличия мужчин и женщин.
-
Я дико ржала с видео:)
-
неужели не только у меня такой :girl_haha: вот прямо один в один описание!!
Как говорится "с чем вас и поздравляю":)) не сочтите за грубость, это я шучу. Я же тоже когда встретилась со своим мужем так гордилась, что он такой нестандартный, интересно общаться, а теперь каждый бытовой вопрос решается очень сложно.
Спасибо всем за ответы и рекомендации. Почитаю, посмотрю, собственно на это и надеялась. Спасибо.
-
Девочки, что посмотреть по конфликтологии? меня практика интересует, чтоб обходить острые углы и не попадаться на провокацию? надо с людьми пообщаться, решить конкретные вопросы и не выслушивать нытье и возмущения :типа какие все гады? как быстро и конструктивно решить вопросы, не попадая в ловушку?
-
Психологическое айкидо Литвака
-
Спасибо за статью, к сожалению актуально. Мой муж утверждает, что я постоянно кричу на старшего сына, правда для него крик это все что громче громкого разговора, а мы не только кричим, но и смеемся и можем шумно что-то обсуждать, спорить на отвлеченные темы. Но тем не менее я все же часто именно кричу, когда 15 раз прошу переодеться, садится кушать, сделать что-то по дому. Работали с психологом, она говорит ребенок берет пример с родителей и это тоже правда, причем мне кажется, что это пример отца. Муж тоже если ему это не интересно, а его бытовые рядовые материи не интересуют, он думает о глобальном, о великом, о мире во всем мире, о мировом заговоре и т.д. , так вот он тоже не слышит, пока я не начну кричать, пилить, после этого он обижается, ах ты кричишь-пилишь тогда вообще слушать не буду. .. так вот как же ребенка с корректировать, чтобы он был более отзывчив? Сделать его добрее что-ли?
мужчины в большинстве своем такие. они просто не такие как мы.
мне очень помогает книга женщины с Венеры, мужчины с марса.
я пока в начале ее чтения. но все же очень помогает уже curtsey
и она же мне помогает с сыном общаться. потому как он точная копия мужа :love:
-
девочки, подскажите что почитать.
дочке 6 лет. иногда прошу- все делает. а зачастую прошу- говорит НЕТ.
НЕт, мне все равно.
объясняю, обнимаю, разговариваю. но есть периоды когда нет и все.
одеть что то-НЕт.
убрать за собой-нет.
Сейчас была бурная реакция на то, что нужно сдать анализ, что бы пойти в садик. Просто сразу в крик и истерику за мазок из попки. И ведь она знает что это не больно.
как справиться с ситуацией.
иногда я просто выхожу из себя. стараюсь отпустить все. вроде помогает. но иногда тормоза не срабатывают. особенно когда уйти на время-некуда
-
Говорите о своих чувствах.
Например: роднулька, я так устала, там посуда осталась немного - помой пожлста..
Из попы мазок страшное дело :support:
-
Говорите о своих чувствах.
Например: роднулька, я так устала, там посуда осталась немного - помой пожлста..
Из попы мазок страшное дело :support:
спасибо. я попробую :ax:
-
девочки, подскажите что почитать.
дочке 6 лет. иногда прошу- все делает. а зачастую прошу- говорит НЕТ.
НЕт, мне все равно.
объясняю, обнимаю, разговариваю. но есть периоды когда нет и все.
одеть что то-НЕт.
убрать за собой-нет.
Нам, взрослым, тоже далеко не всегда хочется выполнять чужие просьбы. И ребенок тоже имеет право не хотеть Вам помогать, или надеть не то, что Вам хочется, или не хотеть пойти погулять.
Но сманипулировать иногда получается методом выбора. Ты уберешь за собой сейчас или потом? Ты наденешь это или то (из выбора мамы)? Мы пойдем на площадку или в парк? - То есть, выбор как бы есть, но из того, что нужно маме. Правда, тут тоже надо быть готовым к третьему варианту )))
-
Нам, взрослым, тоже далеко не всегда хочется выполнять чужие просьбы. И ребенок тоже имеет право не хотеть Вам помогать, или надеть не то, что Вам хочется, или не хотеть пойти погулять.
Но сманипулировать иногда получается методом выбора. Ты уберешь за собой сейчас или потом? Ты наденешь это или то (из выбора мамы)? Мы пойдем на площадку или в парк? - То есть, выбор как бы есть, но из того, что нужно маме. Правда, тут тоже надо быть готовым к третьему варианту )))
да. спасибо. видимо так и есть.
я попробую давать выбор, совсем забыла за это. спасибо :love:
-
да. спасибо. видимо так и есть.
я попробую давать выбор, совсем забыла за это. спасибо :love:
попробуйте конечно, но мне кажется это для более маленьких, в 6 лет уже может и не сработать
-
veritas Оксана у тебя ящик переполнен - почить пожалуйста, невозможно написать тебе
а пока спрошу здесь муж хочет координально поменять свою жизнь, вот прям на 180 градусов. ему 32 года, можно ли это считать кризисом среднего возраста? как помочь? в себе копаться не любит, но мои психоштучки всякие воспринимает адекватно, например символдрама это прикольно, а вот расстановки по хеллингеру не понял (но он там и не был, просто мои впечатления слушал и сказал что не понимает как это)
-
Привет! Я тебе ответила в личку. Ящик почистила. если что пиши на почту, адрес я тебе выслала.
-
Девушки, что посоветуете почитать на тему перегрузки младшего школьника? Как помочь ребенку, как понять родителю своего ребенка? Может какие-то техники релаксации есть, буду благодарна за информацию :ax:
И что нибудь по мотивации учебной деятельности :ax: :ax:
-
Девушки, подскажите, что ответить ребенку, который жалуется "Мама, меня Вася обозвал дурой (вонючкой и т.п.)!" :ak: В школе говорят, чтобы дети никак не реагировали на такие обзывательства, но, мне кажется, это как-то неправильно.
-
Девушки, подскажите, что ответить ребенку, который жалуется "Мама, меня Вася обозвал дурой (вонючкой и т.п.)!" :ak: В школе говорят, чтобы дети никак не реагировали на такие обзывательства, но, мне кажется, это как-то неправильно.
Тань! Тебе нужно объяснить Ксюне ( она уже достаточно взрослая для этого), что ее могут называть как угодно и кто угодно, а главное - это все-таки то, что думает о себе она. А то .что думает о себе она ПОКА ЕЩЕ ( и еще недолго совсем), строится на том, какую обратную связь она получает от тебя, мужа и близжайшего окружения. Поэтому тебе нужно поговорить с ней на тему, а как она сама считает, и почаще и побольше давать ей позитивную обратную связь от себя. потому что если ее это волнует , значит нет уверенности в том, а КАКАЯ она на самом деле. Она как разх подхходит к подростковому возрасту уже, и ее начинает интересовать этот вопрос "кто я, какая я" и что думают об этом окружающие. пока еще она в твоей зоне влияния.
п.с. и еще важно объяснить ,что мальчики сейчас в таком возрасте, что обзывают девочек в основном, что бы привлечь внимание. поговорить о разности мальчиков и девочек, мужчин и женщин. и что мыслят они по-разному и взрослеют тоже по-разному
-
Нам, взрослым, тоже далеко не всегда хочется выполнять чужие просьбы. И ребенок тоже имеет право не хотеть Вам помогать, или надеть не то, что Вам хочется, или не хотеть пойти погулять.
Но сманипулировать иногда получается методом выбора. Ты уберешь за собой сейчас или потом? Ты наденешь это или то (из выбора мамы)? Мы пойдем на площадку или в парк? - То есть, выбор как бы есть, но из того, что нужно маме. Правда, тут тоже надо быть готовым к третьему варианту )))
Девушки ,вот есть люди (дети), у кого это реально работает?
то ли мои такие упрямые, то ли еще чего поправить. у меня дети если не хотят что-то делать - они этого не хотят ни в каком виде и никогда - даже в совсем мелком возрасте- не ведутся на эту иллюзию выбора.
какую кашу - гречневую или рисовую - я никакую кашу НЕ БУДУ.
ты сейчас быстро убираешь и мы идем в кино или ты поиграешь и будешь убирать позже, хотя в кино тогда не попадаем?
я НЕ БУДУ убираться.
-
Девушки ,вот есть люди (дети), у кого это реально работает?
то ли мои такие упрямые, то ли еще чего поправить. у меня дети если не хотят что-то делать - они этого не хотят ни в каком виде и никогда - даже в совсем мелком возрасте- не ведутся на эту иллюзию выбора.
какую кашу - гречневую или рисовую - я никакую кашу НЕ БУДУ.
ты сейчас быстро убираешь и мы идем в кино или ты поиграешь и будешь убирать позже, хотя в кино тогда не попадаем?
я НЕ БУДУ убираться.
Таня! отличные у тебя дети! их не собьешь с того ,что они хотят на самом деле. Они в отличном контакте со СВОИМИ желаниями, и с ними надо договариваться просто по-честному и по-взрослому. интеллект!
-
эх, по-честному/по-взрослому сложнее :girl_haha:
с другой стороны всегда себя уговариваю, что вот эта невозможность сманипулировать ими, взять на "слабО" - это по жизни вообще хорошо для них.
-
Марина, спасибо за ответ :ax: В принципе я изначально так и отвечала, что мы же с тобой знаем, что ты не такая, значит это не про тебя, а говорить они могут что угодно. Но как-то ее это не успокаивало. Зато фраза типа "кто обзывается, тот сам так называется" приносит ей больше облегчения. Вообще стала замечать, что Ксюху больше волнует моя оценка действий других детей, причем негативная... К чему бы это? Кстати, а нужно ли учить защищать свою честь в данной ситуации? Т.е. не просто промолчать, а показать обидчику, что такие слова не останутся безнаказанными (мне в школе помогало :ah:)
У Веньки и ее окружения тоже этот период обзывательств начался :be: но с ней длинных разговоров не получится, она прибежит, пожалуется и через три секунды убегает. Я ее успеваю только обнять и в щечку чмокнуть. Тут нужна какая-то короткая фраза, и нужна ли.... :scratch:
Похоже, мои родители никак не реагировали на подобные жалобы, потому что такая вроде банальная ситуация ставит меня в тупик :wallbash:
-
Марина, спасибо за ответ :ax: В принципе я изначально так и отвечала, что мы же с тобой знаем, что ты не такая, значит это не про тебя, а говорить они могут что угодно. Но как-то ее это не успокаивало. Зато фраза типа "кто обзывается, тот сам так называется" приносит ей больше облегчения. Вообще стала замечать, что Ксюху больше волнует моя оценка действий других детей, причем негативная... К чему бы это? Кстати, а нужно ли учить защищать свою честь в данной ситуации? Т.е. не просто промолчать, а показать обидчику, что такие слова не останутся безнаказанными (мне в школе помогало :ah:)
У Веньки и ее окружения тоже этот период обзывательств начался :be: но с ней длинных разговоров не получится, она прибежит, пожалуется и через три секунды убегает. Я ее успеваю только обнять и в щечку чмокнуть. Тут нужна какая-то короткая фраза, и нужна ли.... :scratch:
Похоже, мои родители никак не реагировали на подобные жалобы, потому что такая вроде банальная ситуация ставит меня в тупик :wallbash:
Веронике достаточно сказать что-то типа "такая какая ты есть ты достаточно хороша " и чмокнуть)))
Тань, вот вопрос такой : а как девочка должна защищать свою честь в данном случае? как ты сама думаешь? как бы это могло быть?
-
Девушки, что посоветуете почитать на тему перегрузки младшего школьника? Как помочь ребенку, как понять родителю своего ребенка? Может какие-то техники релаксации есть, буду благодарна за информацию :ax:
И что нибудь по мотивации учебной деятельности :ax: :ax:
Перезагрузка бывает 2-х типов - чисто школьная и от всевозможных развивалок в дополнение к школе. Могу подсказать книгу, которая мне самой очень нравится. Здесь про нее уже писали. Французские дети не плюются едой, автор Памела Друкерман. В интернете скачать можно. По вашему вопросу можно читать примерно с середины книги, так как начало там про беременность, про грудничков и так далее. В этой книге вы не увидите техник релаксации и упражнений для ребенка, но она здорово перестраивает мозг родителя. В общем когда расслабляется родитель от постоянной гонки "мы что-то не успеем, упустим, потом будет уже поздно", то расслабляется и ребенок. В хорошем смысле этого слова, а не в том, что ему все по фиг становится.
Мне понравились французские термины "маман-такси", "маман-радио". Пересказывать не хочу. Книга написана с юмором, читается легко. Кроме того, она написана на личном примере мамы троих детей, которая так же, как и большинство российских мам была одержима идеей развития, контроля и страхами, что она может чего-то не успеть и ее дети вырастут оболтусами, неудачниками, не поступят в университет, не найдут престижную работу, их таланты будут похоронены и так далее.
-
Девушки ,вот есть люди (дети), у кого это реально работает?
у кого-то, наверное, есть :girl_haha:
в некоторых случаях - сработает с моими, в некоторых - нет
-
Веронике достаточно сказать что-то типа "такая какая ты есть ты достаточно хороша " и чмокнуть)))
Тань, вот вопрос такой : а как девочка должна защищать свою честь в данном случае? как ты сама думаешь? как бы это могло быть?
:ax:
я пользовалась грубой силой и подручными средствами :sorry: А вообще не знаю. Защищать женщину должен мужчина, защищать ребенка должны родители, но ведь не всегда есть возможность быть рядом, не все дети понимают спокойную речь, рядом нет адекватного взрослого, способного разрулить ситуацию, как говорила, позиция учителя - невмешательство. Кстати, тоже странно. У нас учительница говорила: "Дураки и дебилы учатся в спецшколах, козлы и бараны в зоопарке, а здесь все нормальные, умные дети".
-
Перезагрузка бывает 2-х типов - чисто школьная и от всевозможных развивалок в дополнение к школе. Могу подсказать книгу, которая мне самой очень нравится. Здесь про нее уже писали. Французские дети не плюются едой, автор Памела Друкерман. В интернете скачать можно. По вашему вопросу можно читать примерно с середины книги, так как начало там про беременность, про грудничков и так далее. В этой книге вы не увидите техник релаксации и упражнений для ребенка, но она здорово перестраивает мозг родителя. В общем когда расслабляется родитель от постоянной гонки "мы что-то не успеем, упустим, потом будет уже поздно", то расслабляется и ребенок. В хорошем смысле этого слова, а не в том, что ему все по фиг становится.
Мне понравились французские термины "маман-такси", "маман-радио". Пересказывать не хочу. Книга написана с юмором, читается легко. Кроме того, она написана на личном примере мамы троих детей, которая так же, как и большинство российских мам была одержима идеей развития, контроля и страхами, что она может чего-то не успеть и ее дети вырастут оболтусами, неудачниками, не поступят в университет, не найдут престижную работу, их таланты будут похоронены и так далее.
Есть такой ребенок - в школе учителю очень удобен и нравится, дома же это фенибут, выполнение уроков по 3-4 часа, и крики по ночам, просыпается и плачет. Учитель там очень сильная, требует и дает знания. Родители стоят в очередь годами, мол супер педагог. Ребенка жалко (( 3 года в таком ритме. Чем помочь девочке? Мама не считает нужным обращаться куда либо, ее устраивает фенибут
Спасибо за книгу, я почитаю обязательно.
-
Если это не про вашего ребенка и его маму все устраивает, то, к сожалению, это практически без вариантов. Иногда такие мамы очухиваются, когда фенибут уже не сможет сдерживать подавляемое напряжение и она начнет вылазить в виде психосоматики, странных агрессивных поступков и так далее. Там проблема не в ребенке, а в маме. Судя по всему у нее самой комплекс отличныицы или перфекциониста. Такие люди не могут остановится, им кажется, что они еще недостаточно сделали, можно больше, лучше и так далее. И для ребенка младшего школьного возраста это слишком большое давление. Детские крики и истерики - это протест, его способ сказать "да остановитесь же вы, я больше не могу". Ну невозможно научить получать удовольствие от того, что заходишь в пыточную камеру. Нет еще на эту тему написанных книг. В младшем школьном возрасте для детей важны не конкуренция, социальные успехи, требовательная учительница, к которой очередь, а нечто совсем другое. И если эти первичные потребности не удовлетворяются, то нет у них ни ресурсов, ни сил моральных, душевных, физических для того, чтобы "соответствовать".
Если у ребенка очень много времени уходит на то, что "надо", то у него обязательно должно быть какое-то законное время на его просто "хочу". Даже если это с точки зрения взрослых полная бесперспективная фигня. Просто когда есть время на просто хочу, надо переносится легче. А когда только надо - это уже концлагерь какой-то. Ну как у взрослых - есть работа, а есть выходные и отпуск, и даже если на работе он супер профи и ответсвтенный человек, но свой выходной он может провести смотря сериалы по телевизору. А теперь представьте взрослого, который работает 3 года без выходных и без отпуска. Была бы у него истерика? А его бы фенибутом ... Помогло бы? Ну на какое-то время возможно. А потом?
-
:ax:
я пользовалась грубой силой и подручными средствами :sorry: А вообще не знаю. Защищать женщину должен мужчина, защищать ребенка должны родители, но ведь не всегда есть возможность быть рядом, не все дети понимают спокойную речь, рядом нет адекватного взрослого, способного разрулить ситуацию, как говорила, позиция учителя - невмешательство. Кстати, тоже странно. У нас учительница говорила: "Дураки и дебилы учатся в спецшколах, козлы и бараны в зоопарке, а здесь все нормальные, умные дети".
ну в случае с обзываниями, только отсутствие реакции. в случае чего-то касающегося жизни и здоровья - это уже папе приходить в школу. лучше учить девочку, все-таки не нарываться на мальчика, ибо он сильнее априори, лет эдак с 5. позиция учителя мне не ясна. надо бы с ней поговорить. если не поможет, можно поговорить с ней вместе со школьным психологом.
-
ну в случае с обзываниями, только отсутствие реакции. в случае чего-то касающегося жизни и здоровья - это уже папе приходить в школу. лучше учить девочку, все-таки не нарываться на мальчика, ибо он сильнее априори, лет эдак с 5. позиция учителя мне не ясна. надо бы с ней поговорить. если не поможет, можно поговорить с ней вместе со школьным психологом.
так у них в классе даже не столько мальчики, а девочки такие забияки :ao: ну вот мы сейчас в другую школу перешли (переехали в другой район), надеюсь, здесь ситуация получше будет, по крайней мере в школьном лагере ей нравится, говорит, что ее там уважают :af: просто очень не хочется повторения истории, как в той школе было, хочется заранее соломку подстелить... надеюсь, все-таки дело было не в моем ребенке, а в тех детях
-
Я пользовалась в таких ситуациях взглядом. не помню, чтобы кто-нибудь меня учил. Но мама мне просто рассказала, что да, мальчики так проявляют внимание к девочкам. Им страшно сказать в открытую, что девочка им нравится. Ну вот как-то мы так с ней поговорили и после этого разговора у меня возникло прямо таки чувство превосходства от того, что я девочка и вообще девочкой быть - очень круто. Поэтому в подобных ситуациях я окатывала их холодным королевским взглядом с ощущением собственной ценности и превосходства:) В моем случае это работало. И этот взгляд появился как-то сам собой. Мне его никто не показывал.
-
Я пользовалась в таких ситуациях взглядом. не помню, чтобы кто-нибудь меня учил. Но мама мне просто рассказала, что да, мальчики так проявляют внимание к девочкам. Им страшно сказать в открытую, что девочка им нравится. Ну вот как-то мы так с ней поговорили и после этого разговора у меня возникло прямо таки чувство превосходства от того, что я девочка и вообще девочкой быть - очень круто. Поэтому в подобных ситуациях я окатывала их холодным королевским взглядом с ощущением собственной ценности и превосходства:) В моем случае это работало. И этот взгляд появился как-то сам собой. Мне его никто не показывал.
А в случаях с девочками? Так же?
-
Нет, в случае с девочками гораздо сложнее. Так как школу несколько раз меняла - то переезжали, то школу к другому району прикрепляли - то попадала на трудные женские коллективы. Мое субъективное мнение - с женской агрессией сложнее, чем с мужской и она более разнообразна и изощренна в своих проявления, поэтому я бы не давала однозначного рецепта. Не даром же женские коллективы во взрослой жизни частенько напоминают серпентарии.
Хотя один раз мне удалось превратить свою злобную обидчицу практически в подругу. У нас была в классе одна задира. Однажды была ситуация в которой я ее просто пожалела. Потом оказалось, что у этой девочки нет отца, мама и отчим тюремные надзиратели и с ней очень жестоко обращались в семье. Часто дети-агрессоры растут в семьях, где агрессия в принципе норма и они это транслируют дальше. Самые жестокие агрессоры вырастают из жертв.
Мне кажется, что однозначно нельзя игнорировать, не замечать и так далее. Это как молчаливое согласие. Я бы воспользовалась этим случаем, чтобы поговорить с дочкой о конфликтах как о части жизни. И вам здесь может быть трудно, если вам самой тягостны конфликтные ситуации. Но так или иначе практически у любого взрослого есть и успешный опыт. Несколькими абзацами ранее я ссылалась на книгу Памелы Друкерман Французские дети не плюются едой. Так вот там есть момент про детские ссоры. Во Франции вообще не принято, чтобы взрослые вмешивались в конфликт между детьми и кидались в разборки. Это происходит только в самом крайнем случаи. В обществе принято считать, что конфликты - часть жизни, нормально, когда они есть и через такие ссоры и потасовки дети учатся из разрешать. Не надо им в этом мешать. Однако родители не пускают эту ситуацию на самотек - они используют ее для обучения. Разговаривают с детьми о конфликтах, агрессии, о том, почему люди могут себя так вести, о том, что в этой ситуации можно сделать, какие есть варианты, делятся своим опытом, то есть стараются сделать так, чтобы опыт разрешения был максимально самостоятельным, но при поддержке родителей. Мне кажется, что это очень мудро.
-
так у них в классе даже не столько мальчики, а девочки такие забияки :ao: ну вот мы сейчас в другую школу перешли (переехали в другой район), надеюсь, здесь ситуация получше будет, по крайней мере в школьном лагере ей нравится, говорит, что ее там уважают :af: просто очень не хочется повторения истории, как в той школе было, хочется заранее соломку подстелить... надеюсь, все-таки дело было не в моем ребенке, а в тех детях
а какая была история в той школе? соломку везде не подстелешь, да и не нужно это. вот я послушала бы Оксану, как у тебя с конфликтными ситуациями? любой конфликт - зона роста. если только этог оне боятся самой, то и ребенок не будет этого боятся.
-
Нет, в случае с девочками гораздо сложнее. Так как школу несколько раз меняла - то переезжали, то школу к другому району прикрепляли - то попадала на трудные женские коллективы. Мое субъективное мнение - с женской агрессией сложнее, чем с мужской и она более разнообразна и изощренна в своих проявления, поэтому я бы не давала однозначного рецепта. Не даром же женские коллективы во взрослой жизни частенько напоминают серпентарии.
+100. Я могу рассказать про свой опыт. В целом, у меня конфликтов с другими людьми нет. Я быстро нахожу общий язык с любым человеком, просто общение у нас происходит на разном уровне доверия на различных этапах совместного взаимодействия :ab:. Но вот с одной девочкой не удалось мне достичь такого взаимопонимания. Самое плохое, что мы с нею встретились впервые в первом классе школы. Она была не из самой благополучной семьи. Почему-то меня она сразу невзлюбила и при любом случае пыталась сделать какую-то гадость. В основном, все гадости заключались в пинании меня ногами со всей силой во время урока, когда учитель задавал мне вопрос. Но однажды на уроке физкультуры она подставила мне подножку во время бега по кругу (да все, наверное, в начале урока пробегали пару-тройку кругов по залу), из-за этого я отлетела метров на пять в сторону и ударилась головой о батарею. Как результат - сотрясение мозга и последующая потеря зрения до -10. Эту девочку потом выгнали (или родители забрали под напором директора или еще по каким-то причинам - тут уж я не знаю наверняка) из школы. Самое забавное, что я с нею встретилась в Лиманчике, когда училась на втором курсе универа. Вполне нормальный (более-менее) человек, который даже не был в курсе того, сколько операций, страданий, комплексов и пр. я перенесла по ее вине )))
-
а какая была история в той школе? соломку везде не подстелешь, да и не нужно это. вот я послушала бы Оксану, как у тебя с конфликтными ситуациями? любой конфликт - зона роста. если только этог оне боятся самой, то и ребенок не будет этого боятся.
обижали ее там :ac: особенно одна девочка там конфликтная была. Хотя когда мое терпение закончилось и я сама хотела с ней поговорить, у них отношения наладились. Вроде как та девочка сама к Ксюхе подошла с благими намерениями.
Если честно, я и не помню, когда у меня последний раз с кем-то конфликты были :scratch: Ну вот была стычка с врачом в ЖК несколько минут, я попросила не повышать на меня голос, несколько раз, врач успокоилась и разговор продолжился в конструктивном русле. Такие мелочи изредка случаются, но чтобы серьезные конфликты.... Наверное, после того, как я поменяла свое отношение к людям, их не было
-
+100. Я могу рассказать про свой опыт. В целом, у меня конфликтов с другими людьми нет. Я быстро нахожу общий язык с любым человеком, просто общение у нас происходит на разном уровне доверия на различных этапах совместного взаимодействия :ab:. Но вот с одной девочкой не удалось мне достичь такого взаимопонимания. Самое плохое, что мы с нею встретились впервые в первом классе школы. Она была не из самой благополучной семьи. Почему-то меня она сразу невзлюбила и при любом случае пыталась сделать какую-то гадость. В основном, все гадости заключались в пинании меня ногами со всей силой во время урока, когда учитель задавал мне вопрос. Но однажды на уроке физкультуры она подставила мне подножку во время бега по кругу (да все, наверное, в начале урока пробегали пару-тройку кругов по залу), из-за этого я отлетела метров на пять в сторону и ударилась головой о батарею. Как результат - сотрясение мозга и последующая потеря зрения до -10. Эту девочку потом выгнали (или родители забрали под напором директора или еще по каким-то причинам - тут уж я не знаю наверняка) из школы. Самое забавное, что я с нею встретилась в Лиманчике, когда училась на втором курсе универа. Вполне нормальный (более-менее) человек, который даже не был в курсе того, сколько операций, страданий, комплексов и пр. я перенесла по ее вине )))
грустная история :bh: этого и опасаюсь, что дети в таком возрасте не соображают, что могут нанести серьезный вред другому
-
Тут я не могу судить. Я стараюсь избавляться от любых обид по отношению ко всем людям, с которыми встречаюсь на протяжении своей жизни. Конечно, я тоже хочу максимально обезопасить своего ребенка, но я не могу ходить за него в школу, не могу ездить за него в лагерь или гулять во дворе (хотя жаль, конечно :bh:). Так что я пытаюсь максимально обезопасить его, рассказывая ему о правилах и нормах поведения, обучая его взаимодействию с конфликтными людьми, объясняя опасные для его здоровья моменты. С переменным успехом моя тактика пока срабатывает. Одно я поняла - мы не можем прожить хотя бы несколько лет за наших детей, но можем научить прожить их с минимальными потерями и вредом для них самих.
-
Такие мелочи изредка случаются, но чтобы серьезные конфликты.... Наверное, после того, как я поменяла свое отношение к людям, их не было
Посмотрите с дочкой мультики или фильмы, соответствующие ее возрасту, где есть конфликтные ситуации. Просто подготовьте ее к тому, что так в жизни бывает. По себе помню, как сложно было выдерживать то, что я могу кому-то не нравится с первого взгляда, даже не успев что-то сказать или сделать. Но так правда бывает в жизни. Детям это трудно принять, потому что, как правило, в семье их любят, просто так. А вот то, что-то кто-то может вот так сразу испытывать антипатию - это пугает, это непонятно. Когда ребенок знает что так может быть и в таких случаях он ни в чем не виноват, то, как минимум это хорошая профилактика ступора. А когда ребенок не впадает в ступор, ему гораздо легче самому найти решение. Иногда дети мудрее, чем взрослые.
Всегда есть вариант уйти из неприятной среды и вариант попробовать превратить ее в максимально благоприятную, насколько это возможно. Во втором варианте ребенок будет чувствовать себя сильнее, чувствовать, что он может справиться. Вообще навыки переговорщика - это то, что обеспечивает успех в жизни покруче диплома престижного ВУЗа. Не всегда можно превратить врага в друга, но нейтрализовать часто можно.
Так что смотрите фильмы и мультики, обсуждайте с дочкой, что сделали главные герои, как поступили, как справлялись с конфликтной ситуацией, что случилось бы если бы они повели себя по-другому, как еще можно было бы поступить. Прочитайте сами несколько хороших книг, например книги Тарасова. Переведите основные принципы на "детский" язык. В общем превратите эту неблагоприятную ситуацию в обучающую. Хвалите ребенка за успехи - если ему самому удалось что-то разрешить, сгладить, договриться, объясняйте как это ему дальше поможет в жизни.
-
А вообще научиться выдерживать внезапную агрессию, антипатию, то, что ты можешь кому-то вот просто не нравится (ну в конце концов безусловно всем нравятся только крупные денежные купюры, желательно в твердой валюте), без автоматического принятия вины на себя, без растерянности, оставляя другому право на это самое "просто не нравится" - это очень сложно и это первый шаг к тому, чтобы договориться.
-
И по собственному опыту уже из взрослой жизни - клиенты, которые начинают общения с наезда, конфликта, с того, что проверяют или пробуют меня на зуб, часто становятся самыми благодарными клиентами, люди, которые испытывают ко мне антипатию с первого взгляда без всякой видимой причины, часто становятся очень ресурсными людьми - мне они несколько раз в жизни потом тааакууую помощь оказывали. Это из серии в структурных расстановках (кто с расстановками знаком), когда делают расстановку проблемы и ставят препятствие, то в конце расстановки препятствие часто превращается в ресурс.
-
Девочки, что посоветуете почитать по теме переживания горя. Когда человек потерял близкого... Тема. Скажем так, тяжелая и тут нужно со всей деликатностью...
-
У Васильева была книга, но сейчас не вспомню название.
А рекомендация общая - не успокаивать и не давать транквилизаторы, а дать прорыдаться, прогоревать, в этом время просто быть рядом, просто давать поддержку. Если глушить, то потом через годов непрогореванное может вылезти ПТСР. Это сложно для утешающих в основном, сложно выдерживать чужую боль, хочется, чтобы она поскорее прошла. Но самая лучшая помощь - это дать человеку отгоревать, выговорится и просто быть рядом с ним.
-
Оксана, спасибо за совет, попробуем :ax:
-
Девочки, что посоветуете почитать по теме переживания горя. Когда человек потерял близкого... Тема. Скажем так, тяжелая и тут нужно со всей деликатностью...
Вспомнила. Василюк Психология переживания. Там про стадии горевания, сколько они в норме длятся, что важно на каждой стадии, как в ней не застрять и так далее. Старая, классическая книжка.
-
Марина, интересная тема. почитаю
Читаю. Интересно
-
Девочки, кто проходил в Ростове матрицы Грофа или кто ведет сеансы Тетта-Хилинга, может кто подскажет? И еще, холотропное дыхание интересует. Есть тут такие, кто знает хороших специалистов по этим направлениям?
-
Девочки, кто проходил в Ростове матрицы Грофа или кто ведет сеансы Тетта-Хилинга, может кто подскажет? И еще, холотропное дыхание интересует. Есть тут такие, кто знает хороших специалистов по этим направлениям?
что значит проходил матрица Грофа? есть какие-то направления где их проходят? я регулярно дышу. могу в личку скинуть контакты. насколько я знаю, в Ростове только 2 сертифицрованных специалиста, и двое а нет, трое или четверо еще должны по идее в скором времени ( или может уже) сертифицироваться.
-
Скиньте, пожалуйста.
-
мужчины в большинстве своем такие. они просто не такие как мы.
мне очень помогает книга женщины с Венеры, мужчины с марса.
я пока в начале ее чтения. но все же очень помогает уже curtsey
и она же мне помогает с сыном общаться. потому как он точная копия мужа :love:
а как быть когда такое поведение копирует дочка с папы?с папой(мужем) говорить на эту тему,про плохой пример-бесполезно,не помогает..и очень часто она с него копирует,и чтобы бы хорошее,так нет..
-
а как быть когда такое поведение копирует дочка с папы?с папой(мужем) говорить на эту тему,про плохой пример-бесполезно,не помогает..и очень часто она с него копирует,и чтобы бы хорошее,так нет..
Скорее всего у вашей дочери больше контакт с вашим мужем, чем с вами. обычно дети копируют того родителя, с которым у них больше связь. Если вы не находите взаимопонимания с мужем по вопросам воспитания, то вы можете работать в направлении укрепления связи, контакта с дочерью. Это важно для девочки, так как все таки связь со своей женской частью через маму.
-
Скорее всего у вашей дочери больше контакт с вашим мужем, чем с вами. обычно дети копируют того родителя, с которым у них больше связь. Если вы не находите взаимопонимания с мужем по вопросам воспитания, то вы можете работать в направлении укрепления связи, контакта с дочерью. Это важно для девочки, так как все таки связь со своей женской частью через маму.
ну вот как раз таки наоборот,она все время только за мной ходит хвостом и говорит,что меня любит больше.,или куда-нибудь идти(только со мной соглашается) ,единственное я предполагаю,что ей не хватает меня,но как это может влиять на копирования поведения папы,не пойму?
-
ну вот как раз таки наоборот,она все время только за мной ходит хвостом и говорит,что меня любит больше.,или куда-нибудь идти(только со мной соглашается) ,единственное я предполагаю,что ей не хватает меня,но как это может влиять на копирования поведения папы,не пойму?
Дети часто копируют того родителя, который им кажется авторитетнее, кому они хотят подражать.
Но также бывает, что ребенок становится на сторону самого слабого в семейной системе - того, кого не уважают.
-
Дети часто копируют того родителя, который им кажется авторитетнее, кому они хотят подражать.
Но также бывает, что ребенок становится на сторону самого слабого в семейной системе - того, кого не уважают.
хм,ну тут явно не про нашу семью :sorry:
-
кто хочет в это воскресенье принять участие в расстановках заместителем - стучитесь в личку. это бесплатно.
-
Девушке, которая мне написала, просьба почистить личку. Я не смогла отправить ответ, ящик переполнен.
-
Девочки, очень прошу помощи :ax:
Ребенок 7 лет-Златочка, наша старшенькая (детей в семье трое). Пошла в первый класс. Немного о ней: добрая, но при этом частенько устраивает скандалы. Я так понимаю просто выказывает свое Я. Может манипулировать через истерики, не получается мне ее перенаправить что своего можно добиться и без них. Но я стараюсь и немного получается. Боится трудностей, боится что ее поругают, сильно боится, прям до плача. Если что то не получается- сразу истерика и что это я делать не буду больше. Не соглашается посещать кружки (боится сложностей там или ругающих или строгих учителей). При этом отлично манипулирует братом и сестрой и иногда подругами. При этом часто стесняется пойти к тем же подругам если не видит что они очень рады ее видеть. С этим я вроде справляюсь, или мне так кажется.
Сейчас, когда пошла в школу-другая проблема. Истерика сначала, пытается добиться своего, и потом начинает кричать "я тупая, я плохая" и бьет по голове себя шлепками. При этом мы детей не бьем. Бывает срываюсь на крик, когда не могу справиться с собой, но стараюсь всегда все решить спокойно разговорами.
Пыталась выяснить, кто тебе говорит такие глупости на тебя. Говорит что сама знает это.
прошу помощи, совета :ah:
-
Критерий отличия разрешимой проблемы от неразрешимой: проблему можно выразить одной простой и четкой фразой, так чтобы каждый мог ее понять. В вашем посте непонятного, какую помощь и совет вы ждете. Если проблем так много, что их можно писать списком, то лучше не пожалеть времени и денег и пойти на курсы или группы по детско-родительским отношениям. Благо их много, на любой вкус, кошелек и расписание, Марина busy4, кажется такие ведет, Могилевская ведет такие группы, у Кати Трофимовой тоже есть такая программа, да много. Обойдется как пара хороших туфлей или несколько походов в парикмахерскую. На мой взгляд хорошие отношения с ребенком того стоят.
-
Критерий отличия разрешимой проблемы от неразрешимой: проблему можно выразить одной простой и четкой фразой, так чтобы каждый мог ее понять. В вашем посте непонятного, какую помощь и совет вы ждете. Если проблем так много, что их можно писать списком, то лучше не пожалеть времени и денег и пойти на курсы или группы по детско-родительским отношениям. Благо их много, на любой вкус, кошелек и расписание, Марина busy4, кажется такие ведет, Могилевская ведет такие группы, у Кати Трофимовой тоже есть такая программа, да много. Обойдется как пара хороших туфлей или несколько походов в парикмахерскую. На мой взгляд хорошие отношения с ребенком того стоят.
я не против что они того стоят. если есть само это "стоят :sorry:"
туфли у меня максимум 700-1000р а в парикмахерской я оставляю раз в пол года 250-300р :ab:
когда эта возможность есть- я ее использую и иду к специалистам. а сейчас ее нет. по этой причине прошу помощи тут :ax:
-
Стоимость групп начинается от 350 рублей. Зависит от количества участников, условий аренды и квалификации специалиста.
Если вам нужна помощь, тогда хотя сформулируйте в чем ваш вопрос и какого рода помощь вам нужна, какую проблему вы хотите решить. Если проблем несколько - то форум не лучшее место для решения. Он поможет ответить на простой вопрос, порекомендовать литературу и так далее. Вы описываете ситуацию со своей точки зрения, а точки зрения вашей дочери она может выглядеть совсем по-другому. И бывает так, что видение клиентом ситуации искажено. На искаженное видение невозможно дать правильный совет. За фразами "хороший", "нормальный", "истерика" может такое скрываться, и без выяснения реальной картины любой совет - пальцем небо, можно случайно попасть, а можно и не попасть ... На форуме можно давать советы из серии "часто это связано ...", то есть просто закономерности, которые действительно часто встречаются. И вам это может помочь - если вы под эту закономерность подпадаете, а может и нет. Наиболее точный совет следует из анализа конкретной семейной системы и конкретной семейной ситуации.
-
Девочки, у меня сын стал психовать и злобно кулаки сжимать, если ему замечание делаешь! Мне кажется, это не только по отношению к критике.
Сейчас особенно стало актуально при домашних заданиях: хоть похвалю, хоть подкорректирую, всё равно злится.
Что делать? :ax: :ax:
-
Критерий отличия разрешимой проблемы от неразрешимой: проблему можно выразить одной простой и четкой фразой, так чтобы каждый мог ее понять. В вашем посте непонятного, какую помощь и совет вы ждете. Если проблем так много, что их можно писать списком, то лучше не пожалеть времени и денег и пойти на курсы или группы по детско-родительским отношениям. Благо их много, на любой вкус, кошелек и расписание, Марина busy4, кажется такие ведет, Могилевская ведет такие группы, у Кати Трофимовой тоже есть такая программа, да много. Обойдется как пара хороших туфлей или несколько походов в парикмахерскую. На мой взгляд хорошие отношения с ребенком того стоят.
Бывают такие занятия по-выходным? Походила бы с удовольствием.
-
Наиболее точный совет следует из анализа конкретной семейной системы и конкретной семейной ситуации.
Я водила сына к Лене Шамовой в июле. Хотела получить заключение компетентного для меня психолога о готовности ребёнка к школе т.к. сын был не сильно усидчив. У меня было подозрение, что это связано с моей "неготовностью к школе". Лена мне это подтвердила. За 2,5 месяца он после этого стал гораздо собраннее и усидчивей. Серьёзней, что ли. Но я вела внутреннюю работу с собой, что естественно отражалось внешне в отношении к сыну.
Сейчас я думаю, не переборщила ли я, готовя себя к его взрослению и большей самостоятельности?
-
Девочки, у меня сын стал психовать и злобно кулаки сжимать, если ему замечание делаешь! Мне кажется, это не только по отношению к критике.
Сейчас особенно стало актуально при домашних заданиях: хоть похвалю, хоть подкорректирую, всё равно злится.
Что делать? :ax: :ax:
Может быть он просто вырос и ему нужно больше пространства в принятии своих собственных решений и права на свои ошибки? Сколько лет сыну?
Критические замечания можно заменить на обратную связь. Общие правила корректной обратной связи:
1) Сначала отмечаем положительные пункты - что получилось сделать.
2) Говорим, что добавить или что можно сделать по-другому, чтобы получилось лучше.
3) Даем максимально конкретную рекомендацию. Вместо ну что, ты пишешь как курица лапой можно показать и сказать, если делать вот так ..., то буквы будут получаться более ровными и аккуратными.
Вообще любому человеку неприятно, если над ним кто-то стоит в позиции судьи и классифицирует все его деяния, постоянно оценивает его то как хорошего, то как плохого. И чем старше дети, тем острее они на это реагируют.
-
Бывают такие занятия по-выходным? Походила бы с удовольствием.
Я думаю, что должны быть. Стандартно такие группы длятся 3-4 часа. Вот точно знаю про группу для подростков Оля Щербина ведет на Ленина по субботам. Она много с подростками работает, в том числе как психолог в школе Реал МАдрид при ДГТУ. И, если не ошибаюсь, у нее что-то было и для родителей подростков.
-
Есть психологи в Доме Творчества Молодежи, ведут группы, занятия с детьми и можно получить консультацию бесплатно это, насколько я знаю. Там работают хорошие специалисты с большим стажем.
-
Есть много толковых книг про взаимоотношения детей и родителей, про воспитание. Я не психолог, чуть позже напишу , что конкретно когда-то понравилось и помогло понять многое.
Очень вероятно, что у матери трех детей в возрасте от семи до двух лет банально может не быть времени на хождение в группу. Тем более, очевидно, что начало учебы явно может быть кризисным периодом у дочки (и у мамы:)
-
Сейчас, когда пошла в школу-другая проблема. Истерика сначала, пытается добиться своего, и потом начинает кричать "я тупая, я плохая" и бьет по голове себя шлепками.
Света, у нас, видимо, дети одного типа. Поэтому позволю себе поделиться опытом. Когда моя дочь начала на себя наговаривать и биться головой о шкаф, я не сразу оправилась от шока. Потом взяла себя в руки и стала в этих случаях говорить строго и спокойно: "Только я могу тебя наказывать. Не надо за меня мою работы делать. Если я решу, что ты сделала плохо, я тебя обязательно накажу. Занимайся ...( по контексту)". Я обнаружила, что это сильно снимает напряжение. Раз через 5-6 самоистязания пошли на убыль. Теперь бывают 1-2 раза в год, но теперь дочери 11 и стратегия другая.
-
Боится трудностей, боится что ее поругают, сильно боится, прям до плача. Если что то не получается- сразу истерика и что это я делать не буду больше. Не соглашается посещать кружки (боится сложностей там или ругающих или строгих учителей).
Вот эта часть поста практически про моего ребенка. Сын, единственный ребенок в семье,тоже как и ваша первоклашка.
Боиться того же, только не признается в этом ни нам и помоему себе тоже. Если что-то не получается плачет горькими слезами, но без истерик.
Такое его поведение и отношение к миру меня напрягало до недавнего времени. А потом как то пришло понимание того, что это временно, это такой возрастной этап. И надо его принять спокойно, без нервов. Успокоилась сама, вспомнила что когда он был совсем крохой читала замечательную книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и там первым уроком было "Полное принятие своего ребенка".
Стала чаще обнимать и целовать сыночка, говорить что он радость и счастье моей жизни, что я его очень сильно люблю, разговаривать с ним о его проблемах. Я и ранее это делала, но сейчас просто удвоила-утроила это все. И смотрю он начал потихоньку меняться, становится увереннее в себе.
Если есть возможность прочтите книгу про которую я писала, она реально помогает легче общаться не только с детьми, но и совсеми окружающими. И вглянуть на ситуации подругому.
-
Есть психологи в Доме Творчества Молодежи, ведут группы, занятия с детьми и можно получить консультацию бесплатно это, насколько я знаю. Там работают хорошие специалисты с большим стажем.
Вот я и о том же. В счастью в том, что касается детской психологии, возможностей для бесплатных консультаций и групп больше, чем для взрослых. А время ... ну вот честно, сколько вы тратите в месяц на интернет или просмотр телевизора? Ну не меньше 3 часов наверно. И это время вполне можно потратить на посещение группы. Поэтому время и деньги - это не причины, если отношения с ребенком по-настоящему важны. Группу можно найти бесплатную или недорогую (там совсем не астрономическая сумма выйдет, в магазине за раз больше тратится), время сэкономить на телевизоре и болтовне на форумах. Да и один раз несваренный борщ вам куда меньше проблемой в будущем обернется, чем запускать проблемы отношений, эмоциональные проблемы ребенка и так далее. Книгу вам порекомендовали хорошую, но эффект от проживания в группе все равно будет больше, чем от простого чтения.
-
заметила за ребенком такую особенность: она на игрушках проецирует то, что видит у взрослых. например, одна игрушка идет в садик, другая на работу. или маленький мишка будил папу-медведя и просил пойти погулять, но папа медведь сказал нет и лег дальше спать :ai: для меня игра в мишек стала очень показательной и многое рассказала о том, как наш папаш с ребенком сидел, видимо никак.
-
почитаю :couple:
-
Из книг еще могу порекомендовать - тут уже писали про нее - Млодик Ирина Жизнь на заданную тему. Книга для неидеальных родителей. Книги Гэри Чапмена - у него есть версии 5 языков любви для детей и для подростков, про детско-родительские отношения. Книга Таунсенда Дети. Границы, границы. Все находится через поисковик и скачивается в интернете.
И важно отказаться о мысли, что на форуме вам подскажут волшебную кнопку или фразу, с помощью которой вы из "не такого" превратите ребенка " в такого, как надо". Отношения с ребенком выстраиваются, в это нужно вкладывать силы, время, энергию, иногда и деньги на книги, курсы и так далее. Возвращается потом сторицей, причем намного больше, чем от шмоток, игрушек и так далее. И если жалко в это вкладываться, то в принципе никто и ничто не поможет.
-
заметила за ребенком такую особенность: она на игрушках проецирует то, что видит у взрослых. например, одна игрушка идет в садик, другая на работу. или маленький мишка будил папу-медведя и просил пойти погулять, но папа медведь сказал нет и лег дальше спать :ai: для меня игра в мишек стала очень показательной и многое рассказала
:girl_haha: Ваш ребенок проводит расстановки, можно включится в его игру и что-то объяснить, например: что папа-мишка всю ночь работал и очень устал (только ЭТО должно быть правдой) или спросить, что чувствует в этот момент мишка, а этот, почему?, как ты думаешь? А как бы ты хотел чтоб поступил этот мишка? а что при этом бы он чувствовал? Дети ОТЛИЧНЫЕ ПСИХОЛОГИ,.. :ax:
-
:girl_haha: Ваш ребенок проводит расстановки, можно включится в его игру и что-то объяснить, например: что папа-мишка всю ночь работал и очень устал (только ЭТО должно быть правдой) или спросить, что чувствует в этот момент мишка, а этот, почему?, как ты думаешь? А как бы ты хотел чтоб поступил этот мишка? а что при этом бы он чувствовал? Дети ОТЛИЧНЫЕ ПСИХОЛОГИ,.. :ax:
спасибо за совет, сама б наверное не додумалась:))))))
Млодик Ирина Жизнь на заданную тему. Книга для неидеальных родителей. Книги Гэри Чапмена - у него есть версии 5 языков любви для детей и для подростков, про детско-родительские отношения. Книга Таунсенда Дети.
спасибо, почитаем!
девочки, у меня еще такой вопрос.жили мы без папы, ребенок стал задавать вопросы про папу. ну я ж ей папу, так сказать, предоставила. в итоге у нас с папой все равно не сложилось.жить с ним вместе я не хочу. про папу то она особо и не спрашивает, я ей говорю что он уехал. а вот к бабушке с дедушкой (родителям папы) иногда просится. имею ли я моральное право не привозить ее туда. или для ребенка будет лучше с ними видеться, если уж они ей так понравились, что иногда вспоминает..... :scratch:
-
не понятно, то ли она по людям скучает, то ли по самому процессу поездки по гостям :scratch:
-
Мне еще очень нравится книги Эллы Глушковой, основателя Мягкой школы. К сожалению купить их можно только через сайт Мягкой школы или непосредственно у инструкторов. Скачать нельзя. Стоит недешево - 1000 рублей за книгу. Но мне очень понравилось, там много упражнений. Программы от 6 месяцев и до подросткового возраста. Здорово, что все на взаимодействие родитель-ребенок, весело, в игровой форме. В Ростове знаю хорошего инструктора - сама к ней собираюсь со своей лялей.
-
девочки, у меня еще такой вопрос.жили мы без папы, ребенок стал задавать вопросы про папу. ну я ж ей папу, так сказать, предоставила. в итоге у нас с папой все равно не сложилось.жить с ним вместе я не хочу.
А вы и не обязаны с ним жить. Ребенку важно знать, что отец есть. И важно говорить об отце что-то хорошее, даже если у вас с ним не сложилось. Даже если с вашей точки зрения как отец он вообще ни о чем, но для ребенка важно знать что-то хорошее об отце. С точки зрения расстановок - контакт с отцом связан с социальной самореализацией. И важная именно какая-то хорошая память о нем, даже если нет постоянного общения.
-
А вы и не обязаны с ним жить. Ребенку важно знать, что отец есть. И важно говорить об отце что-то хорошее, даже если у вас с ним не сложилось. Даже если с вашей точки зрения как отец он вообще ни о чем, но для ребенка важно знать что-то хорошее об отце. С точки зрения расстановок - контакт с отцом связан с социальной самореализацией. И важная именно какая-то хорошая память о нем, даже если нет постоянного общения.
спасибо, буду знать. а то я если разозлюсь (но это бывает редко) могу про папу ребенку какую нибудь пакость сказать. но ребенок меня тут же поправляет, что папа то хороший :girl_haha:
-
Из книг еще могу порекомендовать - тут уже писали про нее - Млодик Ирина Жизнь на заданную тему. Книга для неидеальных родителей. Книги Гэри Чапмена - у него есть версии 5 языков любви для детей и для подростков, про детско-родительские отношения. Книга Таунсенда Дети. Границы, границы. Все находится через поисковик и скачивается в интернете.
Спасибо! Скачала Чапмена. Почитаю вечерком. :ax: :ax:
-
Выйдете в комнату, нарисуйте бармалея-папу и выскажите ему какой он какашка. Но ребенку это высказывать нельзя. В ребенке есть часть от папы, все, что вы говорите плохого ребенку про папу он как бы автоматически воспринимает на себя, поэтому не надо этого делать ни в коем случае.
-
Выйдете в комнату, нарисуйте бармалея-папу и выскажите ему какой он какашка. Но ребенку это высказывать нельзя. В ребенке есть часть от папы, все, что вы говорите плохого ребенку про папу он как бы автоматически воспринимает на себя, поэтому не надо этого делать ни в коем случае.
:wallbash: придется стараться :ab: спасибо!
-
Моя мама, когда НИЧЕГО не могла сказать хорошего про отца, говорила, какой у него замечательный РОД, что все благополучные и что ЭТО важней всего, что я похожа на них и что у меня их гены.
-
Тоже хороший вариант. Для ребенка Папа плохой = сам ребенок в чем-то плохой, папа хороший = сам ребенок тоже хороший. Поэтому отношения мамы с отцом - это ее отношения, ее обиды и прочее. А ребенку важно знать об отце что-то хорошее, ну или хотя бы о его роде.
-
мда..... :girl_haha:
ну вобщем то в каждом человеке есть как хорошее так и плохое. вобщем,ради ребенка, про плохое можно умолчать, озвучить хорошее.
-
Когда гложет боль и обида, трудно говорить об этом человеке хорошее, тогда просто молчать, говорить не искренне с ребенком лучше не надо, они чувствуют фальшь и перестают верить.
-
Когда гложет боль и обида, трудно говорить об этом человеке хорошее, тогда просто молчать, говорить не искренне с ребенком лучше не надо, они чувствуют фальшь и перестают верить.
не, я не тот человек, который допустит до боли и обиды. я просто успеваю вовремя сделать выводы о человеке. и на прощанье еще и сама наобижаю так, что мало не покажется. просто обидно в людях разочаровываться. но опять таки. они ж не виноваты, в том что я ожидала большего.
-
но ребенку врать смысла не вижу, это точно.
вообще считаю что дети, даже маленькие, сами все прекрасно видят и могут сделать выводы самостоятельно, причем порой даже и получше взрослых. просто навязывать не надо свое мнение.
-
девочки, всем большое спасибо. воспользуюсь обязательно :ax:
-
Я думаю, что должны быть. Стандартно такие группы длятся 3-4 часа. Вот точно знаю про группу для подростков Оля Щербина ведет на Ленина по субботам. Она много с подростками работает, в том числе как психолог в школе Реал МАдрид при ДГТУ. И, если не ошибаюсь, у нее что-то было и для родителей подростков.
скажите пожалуйста, как ее найти? телефон или сайт. не нашла поиском
-
Критерий отличия разрешимой проблемы от неразрешимой: проблему можно выразить одной простой и четкой фразой, так чтобы каждый мог ее понять. В вашем посте непонятного, какую помощь и совет вы ждете. Если проблем так много, что их можно писать списком, то лучше не пожалеть времени и денег и пойти на курсы или группы по детско-родительским отношениям. Благо их много, на любой вкус, кошелек и расписание, Марина busy4, кажется такие ведет, Могилевская ведет такие группы, у Кати Трофимовой тоже есть такая программа, да много. Обойдется как пара хороших туфлей или несколько походов в парикмахерскую. На мой взгляд хорошие отношения с ребенком того стоят.
и этих психологов контакты где можно поискать? :ax:
-
и этих психологов контакты где можно поискать? :ax:
Марина busy4 в этой теме много постов написала, отмотайте страницы и напишите в личку. Телефон Ольги Щербиной и Катя Трофимовой отправила в личку. Если цена имеет значение - звоните Ольге. У нее большой опыт работы с детьми среднего и старшего школьного возраста, про малышей не знаю. И у меня пунктик - узнавать про детей детских и подростковых психологов и про семьи семейных психологов. ИМХО детский психолог без детей или с проблемными детьми, семейный психолог без семьи или с проблемной семьей - этот нонсенс, я бы к такому не пошла.
У Ольги двое детей подростков, я их знаю, и по тому, что из них вышло я ей верю:) Катя Трофимова - психотерапевт Европейского реестра, чтобы попасть туда, нужно выполнить очень много требований и это недешево, она ведет разные группы для родителей. Елену Могилевскую через поисковик найти легко, у нее сайт прямо по ее фамилии называется, там информация о группах по детско-родительским отношениям и расписание. Ее ученики ведут похожие группы, но дешевле. Сама же Могилевская вам может кого-то порекомендовать, если ее услуги для вас слишком дороги. Просто не стесняйтесь об этом спрашивать. Ира Мурашкина - инструктор Мягкой школы, организует в конце ноября приезд Эллы Глушковой, автора методики Мягкая школа, в Ростов. Московский тренер - это всегда недешево, но и качество и обучение там соответствуют цене, поэтому если есть финансовая возможность, рекомендую. В общем звоните и узнавайте, что вам подходит по цене, графику, местоположению, с каким специалистом вы чувствуете больше контакта.
И как здесь еще писали - можно в городской Дом Творчества обратится. Я, правда, там никого не знаю. Это Галина может подсказать.
-
veritas, я тоже с таким пунктиком, что сначала в доме, потом другим помогать. Это если бы ТАК подбирать можно было учителей по детям, и врачей по их здоровью :girl_haha:
-
Сын сказал на днях, что он пытается себя контролировать, но у него не получается.
Я никогда не говорила, что себя нужно контролировать.
Вообще, контроль, для меня непонятное слово. Малость даже страшное.
Девочки, что такое контроль? Это плохо или хорошо? :ah:
-
veritas, я тоже с таким пунктиком, что сначала в доме, потом другим помогать. Это если бы ТАК подбирать можно было учителей по детям, и врачей по их здоровью :girl_haha:
а я смотрю на здоровье врачей и на семьи учителей. Вообще в так называемые помогающие профессии, увы, часто сбегают от своих собственных проблем. Ну как своего рода индульгенция ими не заниматься. Ведь спасать и учить других - это ж намного легче:)
-
Сын сказал на днях, что он пытается себя контролировать, но у него не получается.
Я никогда не говорила, что себя нужно контролировать.
Вообще, контроль, для меня непонятное слово. Малость даже страшное.
Девочки, что такое контроль? Это плохо или хорошо? :ah:
"Все что мы едим - есть яд, дело только в дозе" сказал как-то Гиппократ. то же самое можно сказать и про контроль. Сверхконтроль - однозначно плохо, так как за ним стоит повышенная тревожность и куча страхов. Но в определенной дозе функция контроля все же необходима человеку.
-
"Все что мы едим - есть яд, дело только в дозе" сказал как-то Гиппократ. то же самое можно сказать и про контроль. Сверхконтроль - однозначно плохо, так как за ним стоит повышенная тревожность и куча страхов. Но в определенной дозе функция контроля все же необходима человеку.
Как дети учатся контролю? Неосознанно?
Просто сын так неожиданно это сказал.
-
Для начала надо понять, что ОН вкладывает в слово КОНТРОЛЬ?
-
Как дети учатся контролю? Неосознанно?
Просто сын так неожиданно это сказал.
я думаю он повторяет. кто-то ему сказал - в школе или дома - что-то вроде - себя надо всегда контролировать.
муж моим детям часто такую фразу говорит.
-
Как дети учатся контролю? Неосознанно?
Просто сын так неожиданно это сказал.
Дети учатся подражая - родителям, сверстникам, значимым людям.
Вот еще хочу порекомендовать про детско-родительские отношения, про отношения муж-жена - цикл передач московского психолога Ольги Троицкой. Ее беседы с Гордоном. Там больше 10 бесед по часу. Я скачивала давно на рутрекере. Сейчас там эта запись в нескольких вариантах, в том числе и в нарезке по отдельной беседе. Раздел видео - психология.
-
Марина busy4 в этой теме много постов написала, отмотайте страницы и напишите в личку. Телефон Ольги Щербиной и Катя Трофимовой отправила в личку. Если цена имеет значение - звоните Ольге. У нее большой опыт работы с детьми среднего и старшего школьного возраста, про малышей не знаю. И у меня пунктик - узнавать про детей детских и подростковых психологов и про семьи семейных психологов. ИМХО детский психолог без детей или с проблемными детьми, семейный психолог без семьи или с проблемной семьей - этот нонсенс, я бы к такому не пошла.
У Ольги двое детей подростков, я их знаю, и по тому, что из них вышло я ей верю:) Катя Трофимова - психотерапевт Европейского реестра, чтобы попасть туда, нужно выполнить очень много требований и это недешево, она ведет разные группы для родителей. Елену Могилевскую через поисковик найти легко, у нее сайт прямо по ее фамилии называется, там информация о группах по детско-родительским отношениям и расписание. Ее ученики ведут похожие группы, но дешевле. Сама же Могилевская вам может кого-то порекомендовать, если ее услуги для вас слишком дороги. Просто не стесняйтесь об этом спрашивать. Ира Мурашкина - инструктор Мягкой школы, организует в конце ноября приезд Эллы Глушковой, автора методики Мягкая школа, в Ростов. Московский тренер - это всегда недешево, но и качество и обучение там соответствуют цене, поэтому если есть финансовая возможность, рекомендую. В общем звоните и узнавайте, что вам подходит по цене, графику, местоположению, с каким специалистом вы чувствуете больше контакта.
И как здесь еще писали - можно в городской Дом Творчества обратится. Я, правда, там никого не знаю. Это Галина может подсказать.
У меня сейчас идет группа по родительству, она уже закрылась, туда новые участники не приглашаются. Буду набирать еще одну к середине октября.
Сын сказал на днях, что он пытается себя контролировать, но у него не получается.
Я никогда не говорила, что себя нужно контролировать.
Вообще, контроль, для меня непонятное слово. Малость даже страшное.
Девочки, что такое контроль? Это плохо или хорошо? :ah:
Во-первых, надо понять о КАКОМ контроле он говорит: контролировать эмоции, действия в ответ на эмоции, контролировать себя в разрезе школы ( уроки, портфель и т.д.). Что он имеет в виду, когда говорит о контроле?
-
О женских сценариях или Почему я одна?
Довольно часто в психотерапии приходится встречаться с ситуациями одиноких женщин. Чаще всего проблема одиночества проявляется не напрямую, а посредством других запросов: созависимости, депрессии, конфликтных отношений в браке.
Попытки психотерапевта найти причину, «расшифровать» проблему клиентки на уровне ее личной истории не приводят к успеху. Создается впечатление, что здесь чего-то не хватает. Как будто есть что-то, что выходит за пределы личной биографии. И тогда необходимо расширять контекст анализа проблемы, и выходить за границы системы «личность» и даже системы «семья». В описываемом случае психотерапевт имеет дело с родовым сценарием и ему предстоит работать с родовой системой.
Немного теории
Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей. Психологический сценарий – это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти
Понятие было введено в психологический оборот психологом и психиатром Эриком Берном. Сценарий, по Берну, – постоянно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколение в поколение. Получив предписание родителей, ребенок принимает психологические позиции и устанавливает роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Когда роли определены, человек, получивший сценарий, выбирает людей и манипулирует ими, чтобы присоединить их к списку действующих лиц.
Таким образом, сценарии действуют в течение всей жизни человека. Они основаны на решениях, принятых в детстве, и на родительском программировании.
Особенностью сценария является его неосознаваемость. Действительно, для человека, угодившего в сценарий, речь не идет о какой-то игре, это его жизнь! Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность.
Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в воспроизводимости жизни, отношений как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов рода.
В данной статье речь пойдет об одном из женских сценариев, назовем его «Одинокая сильная женщина» или «Все мужики сво…!» Основной его сюжет: женщина выходит замуж, но через некоторое время оказывается одна. Причины отсутствия мужа могут быть разные – чаще всего его либо «выгоняют», либо он уходит сам. Иногда могут быть и трагические варианты. Скажем, муж не в состоянии уйти сам из-за сильных переживаний вины, ответственности, долга, тяжело заболевает и умирает, либо заканчивает жизнь самоубийством. Но итог всегда один и тот же – женщина оказывается одна. Здесь мы не рассматриваем ситуации случайные, речь идет именно о повторяемости описанной ситуации не только в жизни женщины-клиентки, но и в целом в ее роду. Создается впечатление некоторой «заколдованности», неизбежности. Мужья как будто не держатся в семье.
Приведу пример. Женщина 45 лет, разведена 15 лет. Предъявила в терапии проблему созависимых отношений с дочерью. Дочь, 26 лет, уже взрослая, но живет с мамой и демонстрирует незрелые способы поведения: несамостоятельная, требующая постоянной опеки и заботы, не может, да и не хочет налаживать отношения с мужчинами. Мать, женщина грамотная, читающая много психологической литературы, заподозрила в их отношениях созависимость. На терапию пришла с надеждой, что изменившись сама, сможет помочь своей дочери. На мое замечание о ее функции «спасательства» по отношению к дочери, пытается объяснить свое поведение родительской любовью, долгом. Несколько встреч проходит в прояснении «механики» созависимых отношений: обнаруживается сверхважность для клиентки ее дочери, много страхов за нее. Очевидно, что дочь выполняет для матери смыслообразующую функцию, она для нее больше, чем просто дочь. Дочь для матери оказывается в этой ситуации «психологически перегружена», она становится смыслом ее жизни, «пробкой» в ее идентичности (по образному выражению МакДугалл). Круг за кругом в терапии приходим к одному и тому же: невозможности для матери отпустить дочь, мотивируемой страхом за нее и желанием заботиться.
Понимаю, что необходимо сменить ракурс. Спрашиваю клиентку: «У Вас есть мужчина?». Ответ: «Нет». Начинаю расспрашивать о ее жизни после развода и об отношениях с мужчинами. Мужчины были, но… один не подошел, потому что был страх, что дочь его не примет, второй мало зарабатывал, у третьего были вредные привычки… Клиентка очень подробно перечисляла всех мужчин, объясняя, почему каждый из них ей не подошел. В настоящее время никакого объяснения и вовсе не требуется: «А зачем они нужны? И без них можно жить!»
Интересуюсь о мужчинах ее рода. Мать жила одна, муж в процессе жизни «оказался» пьяницей, бабушка также одна воспитывала мать клиентки, ее муж ушел из семьи. Далее клиентка рассказывает семейную легенду: речь идет о прабабушке, которая любила молодого человека, но вынуждена была по настоянию своей матери выйти замуж за нелюбимого человека. Жизнь без любви для нее оказалась несладкой. Родились дети-девочки… Вера, Надежда, Любовь! Последняя дочь, Любовь, появилась на свет от возлюбленного прабабушки. Об этом открыто не говорили, но «знали по умолчанию» как о некотором семейном секрете.
Я высказал предположение, что женщины рода идентифицируются с прабабушкой, ее тяжелой жизнью в браке без любви. Вследствие этого они сохраняют ей лояльность и следуют за ней, выбирая ее судьбу. Об этом более подробно можно почитать у Хеллингера. Эстафета в этом роду передается из поколения в поколение по женской линии – от матери к дочери. Сейчас ее приняла моя клиентка, неосознанно приняв установку: «Мама, я такая же, как ты, я буду жить, как ты, без мужчины рядом, я тебя не предам!».
Мужчины в этом случае оказываются ненужными, они мешают воплощению женского сценария. Следовательно, их необходимо «убрать» из семьи. Наше сознание весьма изощренно и может найти много различных способов для защиты бессознательных установок. В данном случае у мужчин находят непригодные качества – а кто идеален? В итоге, такой мужчина «объявляется козлом» и изгоняется из семьи.
Вирус мужененавистничества родового уровня в такого рода семьях оказывается подкрепленным на уровне индивидуальной жизненной истории. Девочка, инфицированная родовым сценарием, встречается с травмой брошенности отцом и повторно заражается негативной установкой к мужчинам.
Это лишь одна из историй, и это не единственно возможный сценарий. Другие бывают не менее захватывающие и трагичные. Вот еще один пример:
Клиентка в процессе терапии осознает, что в ее роду не держатся мужчины. Женщины в этом роду все сильные и одинокие. Сценарий жизни у всех похож: женщина выходит замуж по любви, рожает девочку, через некоторое время муж «изгоняется» под разными предлогами из семьи и женщина сама воспитывает девочку. Девочка вырастает и…. все повторяется.
Создается впечатление некоторого «женского заговора» – как будто мужчина нужен только для того, чтобы зачать ребенка…
Человеку, попавшему в сценарные путы, самому сложно их разорвать, для него это просто его жизнь. Первым шагом к освобождению здесь является осознавание того, что ты в сценарии, и решение пойти на психотерапию. Выигрыш от такого решения очевиден – человек, освободившийся от сценария, обретает свободу выбора в своей жизни, он может сам по собственному сценарию строить свою жизнь, быть самому ее режиссером.
P,S, И еще… Человек, остановивший родовой сценарий, оказывает неоценимую услугу своим потомкам. У них тоже появляется шанс проживать «свою жизнь»!
Автор: Малейчук Геннадий
-
И как изменить этот сценарий? Человек живет и думает, что это норма,это правила жизни,это комфортно для него, он играет эту роль и ему от этого хорошо,ныть -это тоже часть роли. Вот как человеку выйти из системы? где эта таблетка, как в фильме «Матрица»?
Чтобы человек не делал,он все равно вернется к прежнему сценарию. Это получается надо изменить убеждения,привычки,друзей,семью,обстановку,родиться в другой семье с другим воспитанием при других обстоятельствах и в другой атмосфере. И, о чудо, человек избавился от старого сценария!
Кто знает про пилюльку волшебную напишите, буду благодарна. :ax:
-
посоветовали в эту темку :ax:
как объяснить ребенку 3 г,что папа не будет жить с нами? и надо ли?
как с ним общаться мужу и что он ему должен говорить,чтобы ребенок не страдал?
-
И как изменить этот сценарий? Человек живет и думает, что это норма,это правила жизни,это комфортно для него, он играет эту роль и ему от этого хорошо,ныть -это тоже часть роли. Вот как человеку выйти из системы? где эта таблетка, как в фильме «Матрица»?
Чтобы человек не делал,он все равно вернется к прежнему сценарию. Это получается надо изменить убеждения,привычки,друзей,семью,обстановку,родиться в другой семье с другим воспитанием при других обстоятельствах и в другой атмосфере. И, о чудо, человек избавился от старого сценария!
Кто знает про пилюльку волшебную напишите, буду благодарна. :ax:
практически все психотерапевтические модели построены так, чтобы человек получал новый опыт. т.е. за осознанием старых сценариев идет работа по созданию новых. в телеске - это один способ, в когнитивно-имагинативной - другой, в психодраме - третий, в гештальте- четвертый и т.д. я за то, что бы совместить все, потому что все что связано с опытом до 4 лет - невозможно поправить без включения тела и нового телесного опыта, даже если мы в когнитивно-имагинативном ключе поработаем с бессознательным. и т.д. и т.п.
-
посоветовали в эту темку :ax:
как объяснить ребенку 3 г,что папа не будет жить с нами? и надо ли?
как с ним общаться мужу и что он ему должен говорить,чтобы ребенок не страдал?
Важно сделать это таким образом, чтобы у ребенка не возникло ощущения, что это он виноват ( тк дети до 6-7 лет все всегда берут на себя). Лучше всего ,чтобы это сделал папа сначала, потом вы вместе объяснили, что Вы взрослые люди, взяли на себя ответственность сделать этот шаг, потому что... и дальше правду про то, почему вы приняли такое решение ( не можем жить вместе, не любим друг друга и т.д.). самое важное чтобы это была правда в той форме, в которой ваш ребенок это сможет усвоить. Почему важно, чтобы папа? - так он даст сыну пример когда ответственность за семью ( и вообще глобально - ответственность) несет он как мужчина.
-
Важно сделать это таким образом, чтобы у ребенка не возникло ощущения, что это он виноват ( тк дети до 6-7 лет все всегда берут на себя). Лучше всего ,чтобы это сделал папа сначала, потом вы вместе объяснили, что Вы взрослые люди, взяли на себя ответственность сделать этот шаг, потому что... и дальше правду про то, почему вы приняли такое решение ( не можем жить вместе, не любим друг друга и т.д.). самое важное чтобы это была правда в той форме, в которой ваш ребенок это сможет усвоить. Почему важно, чтобы папа? - так он даст сыну пример когда ответственность за семью ( и вообще глобально - ответственность) несет он как мужчина.
и вы думаете в 3г ребенок поймет, что папа с мамой не живут вместе т.к. не любят друг друга?
очень сомневаюсь
-
и вы думаете в 3г ребенок поймет, что папа с мамой не живут вместе т.к. не любят друг друга?
очень сомневаюсь
я уверена, что ребенку в первую очередь нужна правда. более того, я знаю, в каком возрасте какой уровень привязанности у ребенка формируется и посредством чего. помимо этого я знаю что в 3 года ребенок вступает в фазу формирования любви и сексуальности...поэтому да, я уверена, что в возрасте 3-4 лет, ребенок понимает на своем уровне, что такое любовь, как это любить кого-то, быть к нему привязанным и т.д. и т.п.
Более того, я бы еще посоветовала не формулировать таким образом " папа с мамой не живут вместе т.к. не любят друг друга". Я бы сначала рассказала ребенку как мама и папа любилИ друг друга и что от этого у них появился ребенок, которого они любили, хотели, любят и будут продолжать любить всегда. Но пришло такое врем, что мама и папа поняли... Но у каждого ребенка есть часть от мамы ич асть от папы. и ты можешь быть похожим на нас обоих, ты всегда можешь общаться с папой, когда захочешь и т.д....
-
Опять не смогла ответить на сообщение, которое мне прислали в личку. Я, как правило, всегда отвечаю. Только просьба, если задаете вопрос, то позаботьтесь о том, чтобы вам можно было прислать ответ и ящик не был переполнен.
-
Мальчику очень важен отец. Я бы сказала, что для мальчика отец важнее, чем для девочки. Для вашего ребенка его отношения с отцом важнее, чем ваши отношения с супругом. Поэтому что бы вы ему не говорили и не объясняли, делайте акцент в первую очередь на том, что у него по-прежнему есть папа, где бы он ни жил, все равно папа остается папой и сын для него будет сыном. То есть делать акцент не на том, чего больше нет (штампа в паспорте, совместного проживания), а на том, что осталось (нужность и важность ребенка для обоих родителей). И очень много зависит от вас. При разводе у женщины часто бывает обид, разочарования, раздражения. Но помните, если вы будете каким-то образом махать ребенком как флагом перед отцом, взывая к чувству вины, долга и стараясь задеть побольнее, это скорее всего приведет к тому, что пострадает связь между отцом и сыном. И это будет плохо для ребенка. Важно разделять ваши отношения с мужем - и они могут быть совсем не радужные и отношения сына и отца - вот они могут и должны сложиться, даже если у вас с бывшим мужем не срослось.
-
я уверена, что ребенку в первую очередь нужна правда. более того, я знаю, в каком возрасте какой уровень привязанности у ребенка формируется и посредством чего. помимо этого я знаю что в 3 года ребенок вступает в фазу формирования любви и сексуальности...поэтому да, я уверена, что в возрасте 3-4 лет, ребенок понимает на своем уровне, что такое любовь, как это любить кого-то, быть к нему привязанным и т.д. и т.п.
Более того, я бы еще посоветовала не формулировать таким образом " папа с мамой не живут вместе т.к. не любят друг друга". Я бы сначала рассказала ребенку как мама и папа любилИ друг друга и что от этого у них появился ребенок, которого они любили, хотели, любят и будут продолжать любить всегда. Но пришло такое врем, что мама и папа поняли... Но у каждого ребенка есть часть от мамы ич асть от папы. и ты можешь быть похожим на нас обоих, ты всегда можешь общаться с папой, когда захочешь и т.д....
нужно разговор начинать самой или когда появятся вопросы?
-
Из книг еще могу порекомендовать - тут уже писали про нее - Млодик Ирина Жизнь на заданную тему. Книга для неидеальных родителей. Книги Гэри Чапмена - у него есть версии 5 языков любви для детей и для подростков, про детско-родительские отношения. Книга Таунсенда Дети. Границы, границы. Все находится через поисковик и скачивается в интернете.
спасибо за рекомендации :ax:
-
нужно разговор начинать самой или когда появятся вопросы?
Ребенок сильно к отцу привязан? Отец к ребенку? Он планирует часто им заниматься или нет?
-
И как изменить этот сценарий? . Это получается надо изменить убеждения, И, , человек избавился от старого сценария!
Кто знает про пилюльку волшебную напишите, буду благодарна. :ax:
:hello: Есть техники изменения убеждений, не за один сеанс, но можно .... я через Это проходила (все психологи работают в техниках проверенных на себе не раз) не сражу, что легко и просто,и вполне выполнимо.
-
:hello: Есть техники изменения убеждений, не за один сеанс, но можно .... я через Это проходила (все психологи работают в техниках проверенных на себе не раз) не сражу, что легко и просто,и вполне выполнимо.
Мне тоже очень актуально. Где почитать?
-
Вот неплохая книга для самостоятельной работы, написанная с позиции транзактного анализа: Стюарт Йен Жизненный сценарий. http://www.klex.ru/6rj
Есть еще книга Шутценбергер Синдром предков. Но это ближе к Хеллингеру и расстановкам.
Но для того, чтобы самому справиться со своим сценарием или хотя уменьшить его влияние необходимы определенные качества характера. Высокая степень нейтральности, наблюдательность, способность тщательно отслеживать и анализировать, способность замедляться, искать точки запуска сценария, способность сохранять оптимизм, если не получается изменить все и сразу, пытаться снова и снова, терпение. Если вы этими качествами не обладаете, то лучше обратится к специалисту.
-
Спасибо вам огромное. :ba:
-
Думаю, что больше всего шансов достичь успеха в самостоятельной работе у тех, кто в детстве бы прошел так называемый "зефирный тест" - один из классических экспериментов в истории психологии.
-
Впервые проведенный психологом Уолтером Мишелем в конце 1960-х, стэнфордский «зефирный тест» стал краеугольном камнем психологии развития. Дети из стэнфордского детского сада Bing в возрасте от четырех до шести лет были помещены в комнату, в которой были только стол и стул. На стол клалось одно лакомство по выбору ребенка. (Кроме зефира учеными предлагались печеньки Oreo и соленые палочки). Каждому участнику было сказано, что, если он сможет выдержать 15 минут, не съев лакомство, он получит еще одно. Затем его оставляли одного в комнате наедине с лакомством.
Последующие исследования этих людей во взрослом возрасте показали связь между способностью ждать столько, сколько необходимо для получения второго лакомства, и разными формами жизненного успеха, например более высокими результатами выпускных экзаменов. А проведенная профессором Корнелльского университета Б. Кейси в 2011 году функциональная МРТ головного мозга 59 участников эксперимента (которым сейчас за сорок) показала более высокую активность префронтальной коры у тех участников, которые откладывали удовольствие ради большей награды в будущем. Это открытие кажется мне особенно выжным, поскольку исследования последних двух десятилетий демонстрируют, что префронтальная кора играет критическую роль в сфере внимания и управления эмоциями.
Каждый из нас встречается с той или иной разновидностью «зефирного теста» каждую минуту своей жизни. Нас искушают не сладкие лакомства, а окна браузера, телефоны, планшетники и (в скором времени) умные часы — все те устройства, которые соединяют нас со всемирной системой доставки информации, которая действует на нас так же, как зефир на детей.
Нас соблазняют сладости — и формируются вредные пищевые привычки. Сегодняшние агропром и глобальная торговля, нацеленные на сиюминутное удовлетворение нашей потребности в пище, радикально отличаются от той среды, в которой человечество как вид развивалось на протяжении тысячелетий. Первые люди жили в мире, где калорий постоянно не хватало, и такая штука, как сладкий фрукт, была редкой и драгоценной. По отношению к этим лакомствам в мозгу развился ответный механизм, отражающий их значимость (прилив интереса и возбуждения, чувство вознагражденных усилий и удовлетворения), который для нас очень приятен. И хотя мы преобразовали окружающий мир, радикального сократив физические усилия, затрачиваемые на получение заветных калорий, мозг у нас остался такой же, каким был тысячи лет назад, когда наши предки жили а пещерах. Это несоответствие и вызывает мучения, которые многие из нас испытывают, пытаясь устоять против искушения съесть что-нибудь вредное.
Похожий процесс происходит с нашей реакцией на информацию. Среда, сформировавшая нас как вид, была настолько же скудной по части информации, как и по части калорий. Черты этого мира — а конкретно члены непосредственного коллектива вокруг нас и наше с ними взаимодействие — обычно менялись медленно и постепенно. Новая информация в форме новых членов общества или новых способов взаимодействия была необычным и заметным событием, которое обычно сигнализировало о чем-то чрезвычайно важном. Подобно тому, как наш мозг выработал ответный механизм, дающий высокую оценку сахаросодержащим вкусностям, мы научились уделять большое внимание новой информации о людях вокруг и нашем с ними общении.
Но так же, как автоматизация сельского хозяйства и массовая торговля коренным образом изменили сферу питания, глобальные коммуникационные возможности радикально трансформировали информационную среду. Теперь на нас неустанно обрушиваются гигабайты данных об окружающих нас людях — да и само определение «окружающих людей» также изменилось фундаментально, теперь мы за один час пересекаемся с большим количеством индивидуумов, чем первобытный человек встречал за всю свою жизнь. Все это ставит наш мозг перед серьезным вызовом — перед взрослой версией зефирной «проверки на вшивость».
Нас не только постоянно отрывают от дел сообщения, напоминания, звуковые сигналы и вибрации, говорящие нам, что поступила новая информация. Мы постоянно отвлекаем сами себя на поиск новой информации. Мы отвечаем на звонки во время разговора с другими людьми. Мы проверяем почту, выполняя сложное задание, требующее полной сосредоточенности. Все больше фактов свидетельствует о том, что такие рассеивающие моменты не дают нам хорошо работать, снижают производительность и вносят существенную лепту в копилку стресса.
А еще нам совсем не на руку то, что многомиллиардные отрасли привлекают свои лучшие умы и колоссальные ресурсы, чтобы изобрести все новые способы заработать на этом «мозговом диссонансе». Мы отданы на милость чрезвычайно мощной и продуманной системы, созданной с явно выраженной целью отвлекать нас от дел и захватывать наше внимание.
Революция в сельском хозяйстве и торговле, безусловно, принесла человечеству пользу, позволяя большему количеству людей жить лучше, чем раньше. Было бы неразумно и бесплодно предлагать перевести стрелки часов назад и вернуться в прошлое. Подобным же образом и информационная революция двигает вперед наш вид семимильными шагами, за что я ей очень благодарен.
Но подобно тому, как нам приходится с умом подходить к потреблению калорий, откладывая удовлетворение своих импульсивных позывов с целью питаться более правильно, нам стоит больше задумываться о том, какую информацию мы потребляем. Нужно противостоять обаянию интеллектуального эквивалента «вредных калорий», чтобы более эффективно распределять свое время и внимание. Что же мы можем сделать?
Осознать проблему. Редко бывает так, чтобы для изменений было достаточно осознания, но это необходимый первый шаг. Как часто вы проверяете, что пришло на телефон? Мешает ли это другим делам? Как часто вы прерываете сосредоточенную работу, чтобы просмотреть электронную почту? Рассеивает ли это ваше внимание, требует ли от вас больше времени на выполнение важной задачи? Как часто вы бросаете взгляд на новые посты в соцсетях? Приводит ли это к временным потерям? Мы постоянно участвуем в «зефирном тесте», вы — победитель или проигравший?
Понять, что наши устройства — это инструменты, и взять их под контроль. Эти отвлекающие моменты специально провоцируются создателями используемых нами инструментов. Лучшие гаджеты стали восприниматься нами как неотъемлемые части окружающей реальности или даже как продолжение нашего тела; в конечном счете у нас просто не получается воспринимать их как инструменты. Какие инструменты вы используете? Как они вас отвлекают? Как они помогают вам работать? Какие сообщения и сигналы вы могли бы отключить? Какие ограничения можно наложить на «удобные» атрибуты, которые увеличивают количество отвлекающих факторов?
Управлять эмоциями и культивировать в себе способность анализировать. Никакое техническое вмешательство не поможет, если мы не хотим работать над собой. В сердцевине этой проблематики — наши чувства: возбуждение и интерес, порождаемые новой информацией, вот что подпитывает наше желание снова и снова отвлекаться. Любые перемены, к которым мы стремимся, будут зависеть от нашей способности осознать, понять и компенсировать эти чувства вместо того, чтобы слепо им поддаваться. Как я уже писал, для управления эмоциями нет простого рецепта, но есть возможные шаги: исключительно важна физическая активность и достаточное количество сна. Помочь нам понять и вычислить свои эмоциональные реакции может рефлексия жизненного опыта с помощью дневника или бесед с коучем. Возможно, еще более полезными будут хотя бы несколько минут ежедневной медитации. Доказано, что они оказывают мощное влияние на нашу способность отдавать себе отчет в своих чувствах и концентрировать внимание.
http://hbr-russia.ru/lichnaya-effektivnost/lichnye-kachestva/p14584/
-
Зефирный тест - это тест на способность ждать ради большего и лучшего, способность проявлять выдержку и терпение, не сдаваться если не получаешь желаемое сразу и немедленно.
А вот продолжение эксперимента - как развить эту способность у детей.
http://slon.ru/fast/future/zefirnyy-test-840714.xhtml - лучше пройти по ссылке, там есть видео.
-
Ребенок сильно к отцу привязан? Отец к ребенку? Он планирует часто им заниматься или нет?
когда папа уходит бежит за ним,неделю не видел его не вспомнил. сказать что папа к нему привязан. да нет. сын и сын. чего то возвышенного я не видела. пока приезжает раз в неделю.
-
нужно разговор начинать самой или когда появятся вопросы?
нужно разговор начинать сразу как это решение было принято. если время ушло, то сразу и лучше вместе с папой. Вы вместе начали, вместе и заканчиваете, но важно чтобы он понял .что вы заканичваете ваши отношения как мужа и жены, но не как его мамы и папы, и что вы навсегда останетесь его родителями. Вот эти обиды, про которые Оксана написала, на мужа, потом могут вылиться в то, что вы не будете принимать в ребенке (подростке) те черты, которые у него от отца. Поэтому важно дат ему разрешение быть похожим на него, тем не менее. Просто ребенок может опасаться задавать вопросы, и сам себе все придумает. Есть такие темы, о которых молчат. они тоже в сценариях заложены и участвуют в дальнейших сценариях. любое замалчивание худе правда, какая бы она ни была.
-
когда папа уходит бежит за ним,неделю не видел его не вспомнил. сказать что папа к нему привязан. да нет. сын и сын. чего то возвышенного я не видела. пока приезжает раз в неделю.
вот и хорошо. Вообще ничего не говорите сама, пока ребенок не спросит. А он может вообще не спросить, просто принять новую модель, что папа редко появляется, за нормальную, обычную. Он еще не нагружен стереотипами, что родители обязательно живут вместе, он еще мал.
Если же спросит, отвечайте четко на вопросы, от себя не додумывайте глубинный смысл вопроса. А то взрослые часто этим грешат.
Например. Мой сын увидел рекламу средств от молочницы по телевизору, и спросил: мама, а что такое молочница. Я уже приготовилась искать слова, что бы корректно донести такой щепетильный момент.. а для начала ответила: Это заболевание.
И что вы думаете? Он вообще не задал больше ни одного вопроса. Ему оказалось достаточно такого ответа!
Это я к тому, что мы взрослые имеем у себя в голове свои стереотипы, а у детей их может пока еще не быть. Меньше заморачивайтесь. И отвечайте ему самыми простыми и короткими ответами.
-
У меня сейчас идет группа по родительству, она уже закрылась, туда новые участники не приглашаются. Буду набирать еще одну к середине октября.
Во-первых, надо понять о КАКОМ контроле он говорит: контролировать эмоции, действия в ответ на эмоции, контролировать себя в разрезе школы ( уроки, портфель и т.д.). Что он имеет в виду, когда говорит о контроле?
Спасибо за ответы. Пригласите меня пожалуйста в группу, когда будете открывать!! :ax: :ax:
О контроле он говорит в разрезе эмоций и поведения. Типа: я пытаюсь быть хорошим, но у меня не получается т.к. я не умею себя контролировать.
-
вот и хорошо. Вообще ничего не говорите сама, пока ребенок не спросит. А он может вообще не спросить, просто принять новую модель, что папа редко появляется, за нормальную, обычную. Он еще не нагружен стереотипами, что родители обязательно живут вместе, он еще мал.
Если же спросит, отвечайте четко на вопросы, от себя не додумывайте глубинный смысл вопроса. А то взрослые часто этим грешат.
Например. Мой сын увидел рекламу средств от молочницы по телевизору, и спросил: мама, а что такое молочница. Я уже приготовилась искать слова, что бы корректно донести такой щепетильный момент.. а для начала ответила: Это заболевание.
И что вы думаете? Он вообще не задал больше ни одного вопроса. Ему оказалось достаточно такого ответа!
Это я к тому, что мы взрослые имеем у себя в голове свои стереотипы, а у детей их может пока еще не быть. Меньше заморачивайтесь. И отвечайте ему самыми простыми и короткими ответами.
Юля, а что такое секс спрашивал?
Часто звучит это слово из телевизора, пока не спрашивают, но я все жду, а что отвечать не знаю
-
а что такое секс спрашивал?
Мой в 7 лет заявил, что ему уже всё на тренировки старшие объяснили. Я выслушала его версию, внесла коррективы, заменила мат мед. терминами. Старший сказал, что ЭТО ЧИСТО МУЖСКОЙ вопрос, увёл с собой в комнату и ВСЁ объяснял, в интернете показывал.
-
Юля, а что такое секс спрашивал?
Часто звучит это слово из телевизора, пока не спрашивают, но я все жду, а что отвечать не знаю
Пока не спрашивал, ттт :girl_haha:
-
вот и хорошо. Вообще ничего не говорите сама, пока ребенок не спросит. А он может вообще не спросить, просто принять новую модель, что папа редко появляется, за нормальную, обычную. Он еще не нагружен стереотипами, что родители обязательно живут вместе, он еще мал.
Если же спросит, отвечайте четко на вопросы, от себя не додумывайте глубинный смысл вопроса. А то взрослые часто этим грешат.
Например. Мой сын увидел рекламу средств от молочницы по телевизору, и спросил: мама, а что такое молочница. Я уже приготовилась искать слова, что бы корректно донести такой щепетильный момент.. а для начала ответила: Это заболевание.
И что вы думаете? Он вообще не задал больше ни одного вопроса. Ему оказалось достаточно такого ответа!
Это я к тому, что мы взрослые имеем у себя в голове свои стереотипы, а у детей их может пока еще не быть. Меньше заморачивайтесь. И отвечайте ему самыми простыми и короткими ответами.
вот мне такая позиция ближе,спасибо что подтвердили ее.
сначала я попыталась ребенку объяснить,что папа и мама не будут жить вместе, но ему было глубоко фиолетово,его больше интересовали его машинки,чем это событие.
Когда спрашивает где папа отвечаю папа живет у бабушки,все вопросом больше нет. Больше даже вспоминает про машину,на которой папа уехал,чем он папе. Мне кажется он слишком мал для разговора с объяснялками, по крайней мере я попробывала,но ему не интересно :al:
-
Мой в 7 лет заявил, что ему уже всё на тренировки старшие объяснили. Я выслушала его версию, внесла коррективы, заменила мат мед. терминами. Старший сказал, что ЭТО ЧИСТО МУЖСКОЙ вопрос, увёл с собой в комнату и ВСЁ объяснял, в интернете показывал.
т.е. в 7 лет он уже видел ВСЁ своими глазами :ai:
блин я на словах не знаю как объяснить :scratch:
-
т.е. в 7 лет он уже видел ВСЁ своими глазами :ai:
блин я на словах не знаю как объяснить :scratch:
Я тоже считаю, рановато разъяснять и тем более показывать... :be:
-
Девочки, моему старшему 25 лет и он ЗНАЕТ, что и как показать. Мои попытки показать энциклопедию, которую я старшему в этом возрасте давала, он отверг, сказал: слишком подробно и пошло. Ну, я и успокоилась, главное у младшего есть тот человек, к которому он побежит спрашивать любые вопросы в данной тематике.
В интернете есть красивые энциклопедии и они вместе смотрят Animal planet, с комментариями, что вот лев с львицей "играют", а вот потом львята.
Меня в угол загнали вопросы: Кто такие маньяки, и почему воруют девочек, и что делают с мальчиками? Это посложнее, чем просто секс.
-
В 7 лет про секс объяснять не нужно, нужно съехать с темы.
Я помню себя в первом классе, принесла из школы слово Б*ядь, и спрашиваю у мамы, что значит. Мама ответила: это нехорошая женщина.
Все!! Вопрос был закрыт. И мама не соврала, и не нагрузила меня "взрослостями".
Что маньяки делают? Обижают, бьют. Почему? Потому что на голову больные люди.
-
Слово маньяк как-то еще не использовали, но я им говорю, что не все люди хорошие, правила поведения с незнакомцами рассказываю, говорю, что могут украсть, обижать, более подробно не интересуются.
-
практически все психотерапевтические модели построены так, чтобы человек получал новый опыт. т.е. за осознанием старых сценариев идет работа по созданию новых. в телеске - это один способ, в когнитивно-имагинативной - другой, в психодраме - третий, в гештальте- четвертый и т.д. я за то, что бы совместить все, потому что все что связано с опытом до 4 лет - невозможно поправить без включения тела и нового телесного опыта, даже если мы в когнитивно-имагинативном ключе поработаем с бессознательным. и т.д. и т.п.
Есть ли в Вашей практике люди,которые изменили сценарий? отслеживаете ли Вы жизнь ваших бывших клиентов?наступают ли они на те же грабли после терапии?
-
Отслеживать - это как? Детектива нанимать? Клиенты сами дают обратную связь. Иногда сразу, иногда через какое-то время.
В терапии как раз с проверкой результативности все просто. Клиент сидел на антидепрессантах - бросил. Долго не мог удержаться ни на одной работе - нашел постоянную, парные отношения не складывались, партнеры исчезали - заключен брак, ну и так далее. Смотря с каким запросом клиент пришел.
В начале заключается устный контракт - с чем клиент хочет работать. оговаривается, что для него будет хорошим результатом, по каким критериям и признакам клиент поймет, что он хотя бы движется по направлению к намеченной цели, какие изменения начнут в его жизни происходит. Периодически в процессе терапии проходит сверка - а это изменилось? насколько? и по пунктам.
Важно понимать, что при серьезном запросе терапия - это курсовой процесс. Когда люди идут на массаж, они соглашаются с тем, что эффект придет от какого-то курса процедур, иногда с повторением. Когда они едут в санаторий, как-то не возникает вопросов, почему там нужно находится 2 недели, а лучше 3. На 1 день в санаторий никому в голову не придет поехать. А с терапией часто ожидание решения пары-тройки запросов за 1-2 встречи. Хотя копились психологические проблемы также годами.
Просто пример из практики - пришла девушка, после нападения на нее среди бела дня с ножом. Пришла через 2 дня после нападения. Симптоматика, с которой она пришла, ушла после 2 встреч, а пришла бы она лет через 5, мы бы с ней встретились раз 10 как минимум.
-
Отслеживать - это как? Детектива нанимать? Клиенты сами дают обратную связь. Иногда сразу, иногда через какое-то время.
Смешно про детектива, пусть будет обратная связь.
Да,после терапии человек еще как-то контролирует себя, а потом проходит время, все новое забывается, тк оно организмом воспринимается как стресс, и все это замещается старыми убеждениями и сценариями.
Поэтому и спрашиваю, есть ли люди, которые в реальной практике изменили свой сценарий?
Например, сценарий женщина изменила,мужа нашла, родила, все супер, но тут появляется самый близкий и влиятельный человек в жизни женщины! Отгадайте кто? Правильно Мама! И сценарий запускается снова! Причем матери может и не быть уже в живых, то есть ситуация,слово,движение может запустить сценарий снова.
Если мама жива, ее надо изгнать из своей жизни,поссориться?
Если женщина не знает какие механизмы запускают сценарий,как выявить?
-
Слово маньяк как-то еще не использовали, но я им говорю, что не все люди хорошие, правила поведения с незнакомцами рассказываю, говорю, что могут украсть, обижать, более подробно не интересуются.
:az:
мой, наверно, знает слово "маньяк" в контексте чужой взрослый, который может украсть ребенка. Более подробно не интересуется :az:
-
Смешно про детектива, пусть будет обратная связь.
Поэтому и спрашиваю, есть ли люди, которые в реальной практике изменили свой сценарий?
Например, сценарий женщина изменила,мужа нашла, родила, все супер, но тут появляется самый близкий и влиятельный человек в жизни женщины! Отгадайте кто? Правильно Мама! И сценарий запускается снова!
Если мама жива, ее надо изгнать из своей жизни,поссориться?
Если женщина не знает какие механизмы запускают сценарий,как выявить?
Смешно про детектива, пусть будет обратная связь.
Поэтому и спрашиваю, есть ли люди, которые в реальной практике изменили свой сценарий?
Если мама жива, ее надо изгнать из своей жизни,поссориться?
Если женщина не знает какие механизмы запускают сценарий,как выявить?
Дело в том, что по этическим соображениям вмешательства и контроля со стороны терапевта над жизнью клиента быть не должно. Но может быть какая-то форма связи и поддержки после завершения терапия. С инициативы клиента. Такие правила.
В терапии оперируют понятием контракт. Есть люди (клиенты), которые закрывают контракт, то есть разрешают свой вопрос (это может быть повторение сценарной ситуации) на том уровне, о котором они договариваются с терапевтом. Если клиент пришел работать по отношениям с папой, отработал, получил желаемые изменения в жизни, а потом вылезли проблемы в отношении с мамой, ну это уже другой контракт ... После курса терапии люди меняются в чем-то, необратимо. Появляется новый опыт, новые навыки, новые реакции, пространство выборов в жизни становится шире. Но полное просветление и нирвану терапия не обещает. Этот другая епархия.
По последним 2-м вопросам:
изгонять маму и ссориться точно не нужно. это не решение проблемы.
По последнему вопросу - чем более абстрактный вопрос, тем более неконкретный на него ответ. Какая женщина, какой сценарий, что именно она не знает и так далее. Даже под словом сценарий разные вещи порой понимаются. А то как в том анекдоте - какая машина тебе нудна - красная.
-
Есть ли в Вашей практике люди,которые изменили сценарий? отслеживаете ли Вы жизнь ваших бывших клиентов?наступают ли они на те же грабли после терапии?
Да, я всегда получаю обратную связь от клиентов. и еще, я не испытываю иллюзий на тему того, что можно исцелить все травмы и сценарии (читай стать другим человеком). так же как человеку без ноги нельзя отрастить новую ногу. я считаю, что можно найти свой комфорт в жизни. и это не значит, что в какой- то стрессовой ситуации я обязательно не упаду в старый сценарий, вполне могу упасть, так бывает, просто я не буду убиваться по этому поводу, потому что перфекционизмом уже не страдаю. это значит, что в жизни у меня появляется выбор по какому пути/сценарию идти и я несу за это ответственность. терапевт только помог мне найти и увидеть эти выборы, а уж что я с ними буду делать - только от меня зависит. это если не рассматривать терапию как волшебную таблетку, а терапевта как доброго волшебника. Если же это должна быть волшебная пилюля от сценария - то это, пожалуй, не в психотерапию.
-
Могу еще сказать, что мы как психологи, как правило участвуем в долгосрочных обучающих программах - там несколько лет вместе группа одних и тех же людей. Вместе ходим на семинары, делаем одни и те же упражнения + каждый проходит еще какую-то личную терапию у своего терапевта. К концу программы меняются все. Только степень изменений у всех разная, несмотря на то, что все получают одинаковое количество информации и опыта от одних и тех же людей. Потому что за результат ответственен не только тренер и терапевт, но и сами участники. Опять таки разные исходные данные, разные запросы, разная степень остроты проблемы. И к концу программы это бывает сильно заметно.
-
это не значит, что в какой- то стрессовой ситуации я обязательно не упаду в старый сценарий, вполне могу упасть, так бывает, просто я не буду убиваться по этому поводу,
Так как есть сценарий и опыт выхода из этой ситуации скорость выхода и длительность непопадания увеличивается с каждым следующим разом, доходит до автоматизма, и вот уже и не падаешь, так, только спотыкаешься, а можешь и перешагнуть - не заметить. И тогда говоришь: я это уже отработала, и мне таких ситуаций жизнь не даёт. А просто умеешь распознать её в "зародыше" и не входишь.
Меня могут вспомнить клиенты, с которыми я работала много лет назад и дать мои координаты знакомым, для меня это знак, что с ЭТИМ клиентом я отработала на отлично.
Психолог, не только и не столько вытаскивает из ситуации, но ГЛАВНОЕ УЧИТ САМИМ из этих ситуаций выходить, и в идеале не попадать.
-
Спасибо за ответы,уважаемые психологи! Буду работать над собой.С нетерпением жду новых статей «как изменить сценарий». :ax:, а главное, опыт и реальные рассказы о клиентах. Очень интересно как человек с такой проблемой изменил свою жизнь с помощью такого метода. А то в книжках одно, а в жизни другое. (знаю,что это профессиональная этика, но можно же имена изменить? :ah:)
-
статьи, книги, что знаем - выложим. Хотя подробной инструкции по изменению сценария своей жизни я еще ни в одной книге не встречала.
Можно прост начинать с чтения классической книги Эрика Берна Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры.
А клиентские истории в подробностях и тем более подробности клиентских сессий в открытый доступ не выкладываются. Тут уж извините. Да и не поможет вам это ничем. Каждый человек индивидуален и все равно по записям и без специального образования не понять, почему именно в такой последовательности работали. Если просто попробовать тупо повторить - это ничего не даст.
-
И еще мне очень нравится эта книга Питер Янг Метафоры и модели изменений. Это уже НЛП.
Скачать можно здесь: http://www.koob.ru/young_peter/metaf_i_modeli_izmen
И если по-честному, то самостоятельная работа наз своим сценарием означает, что человек сам изучает доступные источники, сам анализирует, сам выбирает какие техники и упражнения сделать, в какой последовательности, сам их делает, сам отслеживает обратную связь, сам несет ответственность за их использование, сам решает, что и как корректировать. Все остальное - это уже обращение за помощью и не самостоятельная работа.
-
:group:
Галина,я вам в личку написала
Очень нужен ваш ответ
-
А то в книжках одно, а в жизни другое. (знаю,что это профессиональная этика, но можно же имена изменить? :ah:)
у Литвака-старшего много книг о сценариях..с именами, из жизни)) мне его книги нравятся, подруга не осилила, тяжело ей было читать.
-
Вот, кстати, кто спрашивал про "сценарии". В Циферблате есть такая серия мероприятий - называется "Психологические среды". проходит с 19:30 до 21:30 каждую среду. оно условно бесплатное (т.е. вы оплачиваете строго по тарифу антикафе - 2 руб/мин). я ис ама там частенько провожу мастер-классы. так вот, зашла я посмотреть что будет в эту среду, а там такое мероприятие:
Дорогие друзья, наша очередная встреча называет "Как услышать друг друга". В тёплой душевной обстановке будем обсуждать такую важную тему, как гармонизация отношений с близкими людьми, с детьми, с любимыми.
Не секрет, что отношения часто складываются непросто, вызывают стресс и разочарования, взаимные обиды, ссоры и упреки.
Иногда возникает ощущение повторяемости какого-то сценария отношений (как правило, нежелательного).
Иногда опускаются руки, и с головой захлёстывает чувство безысходности.
И даже добрые намерения, мечты и детальные представления образа идеальных отношений не всегда дают результат.
Давно известно, что для того, чтобы поменять какую-то область своей жизни, важно осознать, что происходит сейчас, принять реальность такой, как она есть. И от этой начальной точки двигаться дальше — к желаемому состоянию, к гармоничным отношениям.
На семинаре мы поговорим:
• Почему некоторые ситуации могут повторяться и что с этим можно сделать;
• Почему возникают ссоры и конфликты в отношениях с близкими людьми и можно ли их предотвратить;
• Как договориться с детьми-подростками;
• Какие бывают сценарии жизни и как они влияют на развитие отношений с близкими людьми;
• Как можно "переписать негативные сценарии отношений".
Встречу проводит практический психолог, ведущая авторских семинаров и программ Римма Казимова.
Присоединяйтесь к нам!
Оплата по обычным тарифам - 2 руб/мин.
Сразу скажу, что не знаю ведущую, но тема по-моему очень подходит
-
А сколько обычно приходит людей и насколько экологичны эти группы?
-
Марина, я лично хорошо знаю организатора Психологических сред в Циферблате. Она очень адекватная, вменяемая барышня и для нее вопрос экологии важен. Так что я не думаю, что она будет с кем попало связываться. Единственно такие мероприятия открытые - поэтому кто придет, тот придет. Когда я организую тренинги, то я могу не взять человека в группу, если у меня возникают подозрения, что он может себя не очень корректно вести, отвлекать внимание тренера и так далее. То есть я фильтрую участников. Конечно грамотный тренер справится, но мне просто жалко времени тренинга на такую нейтрализацию.
Ты кстати лично сможешь с организатором в четверг познакомиться и сама задать ей все вопросы про Циферблат.
-
А сколько обычно приходит людей и насколько экологичны эти группы?
я так поняла, что по-разному, в зависимости от ведущего. я сама была как участник один раз - мы играли сказку "По щучьему велению". Мне очень понравилось, но я знала ведущего. Когда веду я, приходят от 13 до 19 человек. Веду в формате Мастер-класс. Лекция с вопросами и несколько легких техник, чтобы попробовать. Один раз играли сказку в ассоциативных картах - но тут вообще метод на мой взгляд максимально экологичный. Как-то так.
-
девочки, а посоветуйте пожалуйста аудио книги. что послушать и где лучше слушать или скачать.
взаимоотношения родителей и детей. детки 2, 6 и 7 лет :ax:
-
по сценриям
Дуглас Мосс - игры, в которые мы играем
если не найдете где скачать - я вышлю на электронку, я покупала ее
-
Марина, я лично хорошо знаю организатора Психологических сред в Циферблате. Она очень адекватная, вменяемая барышня и для нее вопрос экологии важен. Так что я не думаю, что она будет с кем попало связываться. Единственно такие мероприятия открытые - поэтому кто придет, тот придет. Когда я организую тренинги, то я могу не взять человека в группу, если у меня возникают подозрения, что он может себя не очень корректно вести, отвлекать внимание тренера и так далее. То есть я фильтрую участников. Конечно грамотный тренер справится, но мне просто жалко времени тренинга на такую нейтрализацию.
Поэтому я организованные тобой тренинги и люблю:) как твои лично, так и одной твоей московской коллеги:)
Кстати, самым не адекватным (в моем личном опыте) участником семинаров была очень именитый психолог (я потом поняла кто это, я же не в теме этой профессии). До сих пор удивляюсь. Реальные истерика и агрессия были. Но, раз звезды зажигаются, значит это кому нибудь надо:) значит, в Ростове именно такое и востребовано.
Простите за офф, и сплетничание:) семечек и лавочки видимо мне не хватает:)
-
Поэтому я организованные тобой тренинги и люблю:) как твои лично, так и одной твоей московской коллеги:)
Кстати, самым не адекватным (в моем личном опыте) участником семинаров была очень именитый психолог (я потом поняла кто это, я же не в теме этой профессии). До сих пор удивляюсь. Реальные истерика и агрессия были. Но, раз звезды зажигаются, значит это кому нибудь надо:) значит, в Ростове именно такое и востребовано.
Простите за офф, и сплетничание:) семечек и лавочки видимо мне не хватает:)
Будьте осторожны) Всегда найдутся люди, которые тоже поймут о чем/ком речь :ah:
-
Кстати, самым не адекватным (в моем личном опыте) участником семинаров была очень именитый психолог (я потом поняла кто это, я же не в теме этой профессии). До сих пор удивляюсь. Реальные истерика и агрессия были. Но, раз звезды зажигаются, значит это кому нибудь надо:) значит, в Ростове именно такое и востребовано.
Простите за офф, и сплетничание:) семечек и лавочки видимо мне не хватает:)
Не, это еще условно адекватный. Я как-то раз попала в группу, где на 25 участников было 8 психиатров. Вот это была жееесть.
-
....
ну надо же где-то и профи отрываться))))
может личная терапия и супервизор уже поперек горла стали))))
-
Будьте осторожны) Всегда найдутся люди, которые тоже поймут о чем/ком речь :ah:
Неет, это совсем не о том / чем речь:)
А осторожна я как раз после того, что увидела:)
ну надо же где-то и профи отрываться))))
может личная терапия и супервизор уже поперек горла стали))))
Эээх, семечки заразная вещь:)))
-
Мне понравилась фраза "много звезд в одной банке" это как раз о таких случаях. :listening:
-
Девочки если интересна тема взаимоотношений родителей и детей,и построения близких эмоциональных отношений матери и ребенка,то в октябре в Ростов приезжает Елена Ларечина.С тренингом для специалистов и семинарами для родителей.
-
Девочки если интересна тема взаимоотношений родителей и детей,и построения близких эмоциональных отношений матери и ребенка,то в октябре в Ростов приезжает Елена Ларечина.С тренингом для специалистов и семинарами для родителей.
интересно. где, как, сколько?
для родителей и деток :ax:
-
девочки, а посоветуйте пожалуйста аудио книги. что послушать и где лучше слушать или скачать.
взаимоотношения родителей и детей. детки 2, 6 и 7 лет :ax:
можно просто погуглить лекции Норушевича или Торсунова они в открытом доступе для скачивания, очень много разных тем, в т.ч. детско-родительских
-
можно просто погуглить лекции Норушевича или Торсунова они в открытом доступе для скачивания, очень много разных тем, в т.ч. детско-родительских
из этих же товарищей - Гадецкий, Марина Таргакова и самый доступный и смешной Сатья дас, но в своих лекциях они опираются на ведические знания,не каждый сможет слушать.
-
ту же Ольгу Троицкую - беседы с Гордоном, цикл телепередач Долго и счастливо можно слушать фоном. Это видео, но картинка там - сидят двое и беседуют. Там половина, как минимум, про детско-родительские отношения разных возрастов.
-
спасибо за материал - изучу на досуге
-
можно просто погуглить лекции Норушевича или Торсунова они в открытом доступе для скачивания, очень много разных тем, в т.ч. детско-родительских
спасибки :ba:
-
ту же Ольгу Троицкую - беседы с Гордоном, цикл телепередач Долго и счастливо можно слушать фоном. Это видео, но картинка там - сидят двое и беседуют. Там половина, как минимум, про детско-родительские отношения разных возрастов.
оо, отлично. :ax: :ax:
-
Тут было много вопросов про детей в последнее время. Многие детские психологи и психиатры уверены, что дети отчаянно нуждаются в том, чтобы видеть искренние взаимоотношения любви между родителями. Давно установлено, что дети, которые видят глубокую искреннюю привязанность и любовь родителей друг к другу, имеют меньше психологических, эмоциональных проблем. Так же в этих семьях гораздо реже всплывают проблемы в детско-родительских отношениях.
Недавно мне попались две замечательные книжки про коммуникацию в барке между супругами - как быть услышанными.
Автор Гари Смолли
Первая книга - Самая лучшая, лучше всех - о том, как быть услышанной и понятой своим мужем.
Вторая книга - Если бы только он знал. Это книга для мужчин - как быть понятым и услышанным своей женой. Но женщинам тоже можно почитать:)
Обе легко находятся поисковиков и скачиваются интернета.
-
veritas, я ни в коем случае не ставлю под сомнение, что в счастливом браке детям лучше, но бывают нюансы...
Вот у меня есть подруга (у неё нет запроса, это просто моя констатация фактов) её родители ОЧЕНЬ счастливая пара, они нежно любили друг друга, а вот их дочь всегда считала себя "лишней на этом празднике жизни" и комплексов полно у неё. НЕ всё однозначно, и одному из родителей можно воспитать гармоничную личность, и в счастливом (между супругами ) браке могут возникнуть проблемы, если не напрягаться в сторону отношений с ребенком.
-
У меня свекр и свекровь - очень нежная пара в свои 70 с лишним лет. Любящая друг друга и заботящаяся друг о друге. По крайней мере так это выглядит всегда со стороны. Это не мешало им в детстве грозить своему сыну сдать его в детдом. Зная это семью изнутри вижу сколько там тревожности и созависимости. Созависимость часто выглядит как любовь. А дети да, в такой паре правда могут ощущать себя лишними на празднике жизни.
-
Тут было много вопросов про детей в последнее время. Многие детские психологи и психиатры уверены, что дети отчаянно нуждаются в том, чтобы видеть искренние взаимоотношения любви между родителями.
Оксана, это несомненно. И дело не только в уверенности психологов и психиатров. Я бы отнесла это к народной мудрости. К той, которая без привязки к религии, национальности, статуса.
"Самое лучшее, что может отец сделать для своего ребенка, это быть хорошим мужем для его матери."
-
Ну и если уж так случилось, что родители развелись, то ребенку важно видеть хотя бы спокойную и довольную жизнью маму:)
-
Многие детские психологи и психиатры уверены, что дети отчаянно нуждаются в том, чтобы видеть искренние взаимоотношения любви между родителями. Давно установлено, что дети, которые видят глубокую искреннюю привязанность и любовь родителей друг к другу, имеют меньше психологических, эмоциональных проблем. Так же в этих семьях гораздо реже всплывают проблемы в детско-родительских отношениях.
Да, для большинства детей прибежать воскресным утром в постель к родителям и побарахтаться там всем вместе весело - невыраженная мечта о счастье!
-
Ну и если уж так случилось, что родители развелись, то ребенку важно видеть хотя бы спокойную и довольную жизнью маму:)
которая НЕ ненавидит папу, что важно)
-
Которая открыто объясняет ребенку свои чувства, именно те, что испытывает. Это прекрасно, если найдет в себе силы простить и не копить в сердце злобу. Но ребенку проще понять обиду и оправдать злость, чем видеть одно, а ему говорят другое - дисонанс вызовет больше проблем, чем откровенное проявление чувств. Можно сказать: он меня сильно обидел и я пока не готова его простить, но он твой отец и у вас совсем другие отношения, ты сам должен понять, как ты готов к нему относится. Конечно дети должны иметь достаточный возраст, чтоб Это решать.
-
Кстати про пап. Ищу книги написанные именно мужчиной, книги для пап и о том, как быть папой. Вот женских книг на эту тему просто уйма. На примере книг Гари Смолли убедилась, что когда мужчина пишет о мужчинах и для мужчин - это совсем другое. Тут мой отец изъявил желание стать хорошим дедом. Как отец он в моей жизни практически не присутствовал лет так до 12. А вот дедом ему захотелось быть хорошим. Так что хочу подарить ему несколько книг на эту тему. И все таки хотелось, чтобы эти книги были бы написаны именно мужчиной для мужчин.
-
Кстати про пап. Ищу книги написанные именно мужчиной, книги для пап и о том, как быть папой. Вот женских книг на эту тему просто уйма. На примере книг Гари Смолли убедилась, что когда мужчина пишет о мужчинах и для мужчин - это совсем другое. Тут мой отец изъявил желание стать хорошим дедом. Как отец он в моей жизни практически не присутствовал лет так до 12. А вот дедом ему захотелось быть хорошим. Так что хочу подарить ему несколько книг на эту тему. И все таки хотелось, чтобы эти книги были бы написаны именно мужчиной для мужчин.
http://ya-zhenschina.com/ya-i-seks/751-horoshie-knigi-kak-pomoch-muzhu-stat-otcom.html
забавная и понятная
-
Спасибо. Пока набросала такой список, если кто-то читал что-то из списка - интересны отзывы.
1. Ларс Людвиг Ред Папина книжка. http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2428716
2. Ян Брюс Как стать хорошим папой.
3. Гамаюнов Легко ли быть папой?
4. Джеймс Добсон У вас растут сыновья.
5. Дон Элиум, Джоан Элиум У вас растут сыновья.
6. Колесников Отцеводство.
-
Кстати про пап. Ищу книги написанные именно мужчиной, книги для пап и о том, как быть папой. Вот женских книг на эту тему просто уйма. На примере книг Гари Смолли убедилась, что когда мужчина пишет о мужчинах и для мужчин - это совсем другое. Тут мой отец изъявил желание стать хорошим дедом. Как отец он в моей жизни практически не присутствовал лет так до 12. А вот дедом ему захотелось быть хорошим. Так что хочу подарить ему несколько книг на эту тему. И все таки хотелось, чтобы эти книги были бы написаны именно мужчиной для мужчин.
Оксана, раньше был на телевидении популярен - Курпатов. У него много было разных книг, в том числе про воспитание детей. Читала некоторые - пишет доступно, для широкого круга понятно.
http://detectivebooks.ru/author/11474206/
-
Спасибо. Пока набросала такой список, если кто-то читал что-то из списка - интересны отзывы.
1. Ларс Людвиг Ред Папина книжка. http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2428716
2. Ян Брюс Как стать хорошим папой.
3. Гамаюнов Легко ли быть папой?
4. Джеймс Добсон У вас растут сыновья.
5. Дон Элиум, Джоан Элиум У вас растут сыновья.
6. Колесников Отцеводство.
все таки роли папы и дедушки разные :ab: чтобы дедушка не перепутал :ad:
-
все таки роли папы и дедушки разные :ab: чтобы дедушка не перепутал :ad:
Разные. Но чтобы быть хорошим дедом, имхо нужно понимать и как быть папой:)
А вот мужу я как раз дам почитать Вебера Из чуваков в отцы. Поржала с первых страниц. Думаю, ему легче станет, что он не один такой и с такими страхами.
-
Да и если про пап или для пап еще хоть что-то можно найти, то вот книжек для дедушек - вообще ничего. Видимо все таки предполагается, что если мужчина научился быть папой, то автоматически он становится хорошим дедом. "папское" состояние видимо нельзя проскочить.
-
Разные. Но чтобы быть хорошим дедом, имхо нужно понимать и как быть папой:)
А вот мужу я как раз дам почитать Вебера Из чуваков в отцы. Поржала с первых страниц. Думаю, ему легче станет, что он не один такой и с такими страхами.
тогда мужу стоит посмотреть вот это! :ay: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-ya-ne-hotel-byt-otcom-612805/
-
есть для дедушек - "Воспитание внуков" Людмила Панкова
-
Оксана, раньше был на телевидении популярен - Курпатов. У него много было разных книг, в том числе про воспитание детей. Читала некоторые - пишет доступно, для широкого круга понятно.
http://detectivebooks.ru/author/11474206/
Курпатова ни одну передачу не смогла посмотреть. Как-то он мне смахивает на представителя сексуальных меньшинств внешне:) В общем ни разу я не толерантный человек в этой теме:(
-
тогда мужу стоит посмотреть вот это! :ay: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-ya-ne-hotel-byt-otcom-612805/
Нет, такое ему точно нельзя давать читать. Он же до конца не дойдет, в обморок упадет на первых нескольких фотках. Меня и саму как-то передернуло. Недобрая энерегтика какая-то у этой статьи. У Хью Вебера как-то по-доброму все - стебется чувак откровенно над собой, говорит правду, но в такой форме, что это не обидно. Женщинам тоже полезно почитать, чтобы лучше своих мужей понимать.
-
есть для дедушек - "Воспитание внуков" Людмила Панкова
Книга 1998 года издания. В некоторых интернет-магазинах висят анонсы букинистических изданий, но по факту нет в наличии. Мне бы что-то посвежее, чтобы можно было в бумажном виде купить. А то в 60 с лишним лет с экрана читать трудновато.
-
Курпатова ни одну передачу не смогла посмотреть. Как-то он мне смахивает на представителя сексуальных меньшинств внешне:) В общем ни разу я не толерантный человек в этой теме:(
Мне программы Курпатова нравились более давние, наверное года 2003, когда ещё не было обилия его книг на любую тему и работы на Первом канале
-
у И. Млодик есть книга для пап и сыновей
http://www.labirint.ru/books/425602/
Но это уже для постарше деток, как я поняла
-
Курпатова ни одну передачу не смогла посмотреть. Как-то он мне смахивает на представителя сексуальных меньшинств внешне:) В общем ни разу я не толерантный человек в этой теме:(
у него серьезные проблемы со здоровьем, поэтому выглядит немного странно, но это ему не помешало жениться и родить ребенка. Я ведь его предлагаю для чтения не тебе, а твоему папе, не искушенному человеку в психологии :ad:
кстати, есть очень даже брутальные мужчины не традиционной ориентации, так что внешность ой как обманчива.
Нет, такое ему точно нельзя давать читать. Он же до конца не дойдет, в обморок упадет на первых нескольких фотках. Меня и саму как-то передернуло. Недобрая энерегтика какая-то у этой статьи. У Хью Вебера как-то по-доброму все - стебется чувак откровенно над собой, говорит правду, но в такой форме, что это не обидно. Женщинам тоже полезно почитать, чтобы лучше своих мужей понимать.
как по разному можно смотреть, я пока читала эту статью и смотрела фото - смеялась, а концовка очень добрая, где этот "не любящий" папа очень нежно признается в любви своей дочери. В конце видны изменения, которые произошли с автором статьи, как из колючего недовольства проросла большая любовь - ну, разве это не чудо?
-
А я для общения со свекровью ищу литературу.
Ей пофиг все - "вы хотите меня угробить и наследство получить" :fence:
Причем муж уже привык, начался приход- он хлопнул дверью, ушел. На следующий день - как ничего не было. А меня по несколько дней трусит после ее выступлений.
Причем, вроде нормально все, но как стукнет что-то и поехала про наследство, про то что с ней не общаюсь, еще бочку арестантов приплетет\придумает.Ну про то что она лучше всех все знает, и за нас все дожна решать не менее любимая тема.
И не общаться не вариант. Хотя и с нейтральной ьемы может сьехать, и такого наговорить.
И за мужа обидно, она сама не может обьясниь ха что гнобит, но несколько раз было, что прогоняла его с криками "ты другую семью нашел, иди к ним". Это про мою семью.
Хотя он ежедневно к ней заезжает, то лампочку вкрутить, то оплатить что, то к подружке ее отвезти/забрать.
Реально не представляю уже как с ней общаться, уже две недели не была у нее, но после прошлого прихода не могу. Ни слова ей поперек не сказвла, тем не менее я ее дурой выставляю по ее словам. Вспомнит что-то или придумает, прибежит из кухни выскажется, не слушая убегает, потом из кухни кричала еще.
Если есть у кого опыт такого общения, посоветуйте что делать, пожалуйста.
-
Обычно ТАКОЕ поведение предшествует тяжелым заболеваниям. Тут трудно однозначно сказать, она сама себя загоняет в болезнь неврозами, или неврозы на почве начальной стадии болезни, когда вроде не чувствует болей, а общее состояние раздражительности или подавленности, когда она подсознанием чувствует, что что-то не то, а на уровень осознания вынести не может, вот и выдвигает обвинения что выплывают из раздраженного сознания.
Я бы посоветовала вам если есть возможность положить на хорошее обследование, и нервы ей подлечить. К сожалению сейчас это достаточно затратное мероприятие.
-
Муж говорит что ведет она себя так лет 10 уже. Считает что накручивает ее подруга у которой реально проблемы с сыновьями, она их с женами разводит, рассказывает какие невестки дуры. Младшего с одной развела, с ребенком оставил, сейчас с другой разводит. Но там реально сыновья бездельники, ни специальности никакой ни желания рабоьать и зарабатывать, только выпить и погулять.
Да и с подругами постоянно ругается, как мирятся не знаю. Но общается, хотя у них скорее как собутыльники.
Уговориьь пролечиться нереально, считает что она правду матку рубит в глаза.
Мне кажется это с климаксом совпало.
От невроза мне придется лечиться, не могу спокойно воспринимать такое общение.
-
А у меня сын 6.5 лет из дома собрался уходить(за то,что я ему мультики не разрешила включить),пошёл в прихожую обуваться начал.Я ему сказала,иди-иди,там воры тебя впоймают и к себе заберут.Он передумал и разделся.И ещё когда не по его,говорит,что я его не люблю и он мне не нужен,говорит :возьму нож и зарежу себя.Зачастую собирается уходить жить к папе(мы в разводе).С ужасом думаю,что же будет дальше?
-
А у меня сын 6.5 лет из дома собрался уходить(за то,что я ему мультики не разрешила включить),пошёл в прихожую обуваться начал.Я ему сказала,иди-иди,там воры тебя впоймают и к себе заберут.Он передумал и разделся.И ещё когда не по его,говорит,что я его не люблю и он мне не нужен,говорит :возьму нож и зарежу себя.Зачастую собирается уходить жить к папе(мы в разводе).С ужасом думаю,что же будет дальше?
В возрасте от 5 до 9 лет у мальчика возникает сильная потребность отделиться от матери и перейти в мир мужчин, для него в этот период особенно значимы оценки, похвалы и внимание со стороны взрослых мужчин и в первую очередь конечно же отца. В случае развода мальчик может огорошить маму заявлением о том, что останется жить с папой, хотя папа мог практически никакого участия в жизни сына не принимать, а с мамой всегда были хорошие отношения. Если же у мальчика не получается этот переход, то он может начать агрессировать на мать, иногда практически на пустом месте. Это в определенной степени норма. Просто если уж так случилось, что вы с мужем в разводе, и он не горит желанием участвовать в жизни сына, постарайтесь, чтобы в окружении сына появились значимые мужские фигуры - кто-то из родственников, друзья семьи, тренеры и руководители спортивных секций. Если мальчики устанавливают хороший контакт со взрослыми мужчинами, то, как правило, у них уже нет такой потребности спорить с мамой, проявлять агрессию, враждебность - они так отстаивают свою мужскую природу. Просто это можно перевести в мирное русло.
А вот если перехода в мужской мир не происходит, то получается, то, что Хеллингер назвал Мамин сын (не путать с маминькин сынок - это другое), и возникают специфические проблемы в общении как с женщинами, так и с мужчинами.
-
Сегодня с утра попалась статья - Женщина и дом или почему у вас нет дома. Есть в ней моменты, с которыми можно поспорить, но я этого делать не буду. Сам ракурс мне показался интересным, да и не обсуждалось в этом разделе такой темы еще. Думаю, что она для многих актуальна.
ДОМ — МЕСТО СИЛЫ ЖЕНЩИНЫ. Или почему у вас нет дома?
Сегодня мы коснемся очень непростой темы — темы дома.
В последнее время участницы Женской Школы поднимают именно эту тему. У кого-то нет дома, кто-то живет у свекрови, кто-то в съемном жилье, а есть и такие, у которых есть своя квартира, а чувства дома нет!
Да и многие читательницы давно ждут от меня обещанную статью об отсутствии жилья. Не хотела я об этом писать, но видимо пришло время.
У любого человека, а в особенности у женщины должен быть дом, чувство своего дома. Без этого чувства человек заболевает, без чувства дома не может быть никакой внутренней гармонии, которая всегда связана с глубинным чувством дома.
Такой человек как будто и не живет, жизнь откладывается на потом, включен режим ожидания. Вот перееду, вот сделаю ремонт, вот увеличу площадь…
Дом — это место, пространство, где чувствуешь безопасность, комфорт и восстанавливаешь силы.
Я дома!
В доме всегда можно отдохнуть, расслабиться, набраться сил, принять важные решения.
Дом — это место, где лечатся любые душевные раны, место где тебя принимают таким, какой ты есть.
Из дома не хочется уезжать, его не хочется надолго оставлять, потому что он живой и он для нас место силы.
Дом многое говорит о нас: о наших желаниях, чаяниях, отношениях, куда направлена наша энергия, что происходит с нами внутри.
Дом – основа, на которой строится ВСЯ НАША ЖИЗНЬ. Ваша взрослая и осознанная жизнь.
Когда мы не можем организовать повседневную жизнь, быт, мы бежим из дома в путешествия, ищем там отдыха и счастья. Но если в доме нет счастья и отдыха, в путешествии вы его тоже не найдете. А по приезду еще очень долго вам придется включаться в свою жизнь! Часто путешествующая женщина скрывает свой внутренний дискомфорт, усталость от жизни, и отсутствие ощущения покоя и внутренней гармонии.
Когда женщина не укоренена – это плохо, на ее психику это действует разрушающе.
Часто мы ищем развития и личностного роста за порогом нашего дома. А дома – рваные треники, плохая еда, приготовленная на скорую руку, все запущенно и неухожено! Не уложенные волосы, скандалы и ругань.
Нет чувства дома:
• когда вы подолгу задерживаетесь на работе;
• когда вам лучше быть где угодно, но не дома;
• вы много путешествуете и переезжаете;
• когда дома вы чувствуете себе неуютно и неудобно;
• когда вы не чувствуете себя комфортно и безопасно в пространстве, в котором живете;
• и вам все время хочется что-то изменить, переехать, увеличить площадь.
Как вернуть чувство дома?
Дом появляется тогда, когда мы в ладу с собой, с жизнью, когда хотим жить, строить, создавать, рожать детей, пускать корни!
Чтобы иметь свой дом, нужно взрослеть. У «детей» нет домов! Они вечно скитаются по чужим домам! И съемному жилью!
Оставаясь ребенком, человек подсознательно хочет вернуться туда, где было легко, спокойно и защищенно. Зачем свой дом, если у него уже есть дом родительский, и он всеми фибрами души стремится туда попасть снова.
Дом или его отсутствие полностью отражает то, что у вас происходит внутри.
Неплохо бы осознать свои страхи.
Возможно некоторые в детстве боялись идти домой, боялись непредсказуемости, боялись вспышек родительского гнева, претензий и замечаний: Почему не сделала это? Опоздала? Не убралась? Было везде спокойнее – у подруг, на улице, но не дома, возможно дома были скандалы, пьянство. Дом был чем-то опасным!И вы боялись идти домой. Поэтому сегодня так тяжело укореняться, так тяжело обживаться и создавать свое пространство, нет такого опыта! Но осознавая эти моменты, двигаться вперед гораздо проще, чем когда мы живем в неведении.
Чтобы построить семью, нужно построить дом, иметь общее пространство, без этого семьи не будет.
Дом для многих становится ночлежкой. Но ведь все самые важные моменты жизни разворачиваются дома. В доме мы строим отношения, растим детей, отдаем им что-то важное, то с чем они пойдут по жизни.
Именно дома проходит настоящая жизнь. Какая она у вас? Или у вас жизнь только на работе?
Когда есть семья, но нет дома длительное время, это сигнал. Возможно, женщина не выбрала мужчину, желает подсознательно вернуться в родительский дом, поэтому общий дом не складывается. Отсутствие жилья – это сигнал, включен режим ожидания. Вопрос – чего вы ждете?
Когда женщина выбирает мужчину, то у нее появляется желание иметь свой дом. Мужчина это всегда чувствует и начинает действовать, женщине нужно лишь поддержать его в этом.
Дело не в деньгах. Денег нет, когда дом не нужен. Нет семьи в энергетическом смысле, нет дома. Решение квартирного вопроса зависит от взаимоотношений в паре, если они есть, то и с домом не будет проблем!
Съемное жилье – это психологическая незрелость, особенно, когда такое проживание растянуто на годы. Квартиродатели – это «родители», строгие и ответственные. Они решают за вас что сделать, какую мебель купить, какую плату вам назначить. Вы зависимы в том, где мы обычно должны быть свободны. Как дети. Вы должны спрашивать, можно ли завести собаку или кошку, развести цветы, даже родить ребенка. Квартиродатели несут всю ответственность за свое жилье и его сохранность. Не вы.
Поэтому если вы живете в съемном жилье, нужно взрослеть. И понять, что в основе отсутствия жилья лежит не денежный вопрос, а нежелание создавать свой дом и отрываться от родителей.
Это как проснуться, отряхнуться от сна и медленно, но верно начать двигаться в правильном направлении. Осознание того, что с вами происходит- это путь к собственному дому.
У вас должен быть образ дома. Начните создавать образ своего дома и качество жизни уже в чужих стенах и в том пространстве, где вы находитесь. Начните взрослеть! Вы должны иметь свои вещи. А то как мы живем в съемном жилье? Чужая посуда, чужие шторы, все чужое.
ДОМ – ЭТО БОЛЬШАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВЗРОСЛАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ!
А для женщины – это и ее место силы! Поэтому все в вашем доме должно вас радовать, все должно быть вашим энергетически!
И если нет сегодня своего дома, нужно создавать свое пространство, прототип «СВОЕГО ДОМА», покупать вещи, которые возьмешь в свой дом! А не жить так: вот будет дом – буду покупать, а пока на старых диванах и на облезлых табуретках, со старыми обоями:))
Если быть честной до конца, то в съемной квартире вы никогда не будете, как у себя дома. Там нет возможности пускать корни, в любой момент вас могут попросить, нужно будет сгребать свой мир в мешки и перевозить его на новое место, снова обустраиваться, обживаться и снова разочаровываться.
Чем страшно съемное жилье? Мы ничего не даем этому дому, и дом ничего не дает нам. У нас места силы!
Нужно закончить с этим внутренне. Что заставляет вас скитаться и быть неприкаянной? Что страшного произойдет, когда у вас появится свой дом?
А этот вопрос для незамужних женщин: Почему вы оказались в съемном жилье, почему не замуж вышли, а съехали на съемную квартиру? Ведь это тоже произошло не случайно?
Эти вопросы позволяют задуматься, осознать очень важные, глубокие и корневые мотивы, которые лежат в основе всей вашей жизни!
Вот такие недостатки обладания собственным домом мы нашли вместе с участницей Женской Школы (сейчас она живет с мужем в доме у свекрови):
• Дом надо содержать;
• Сейчас часть расходов несут родители, а придется самостоятельно;
• Окончательно оторвемся оба от родителей;
• В собственном доме всегда много дел;
• Нельзя будет оставить ребенка и уйти по делам;
• Чувство одиночества;
• Это твоя ответственность, которая лежит только на тебе ;
• Из своего дома не уйдешь, даже если очень поругаться.
Дом (квартира) – это что-то основательное и завершенное! Это ваш выбор, в том числе и с кем вы будете жить! И этой основательности и завершенности мы боимся, поэтому и скитаемся 40 лет по чужим домам, потому что выбор не сделан!
Советы:
Наш дом – это наше отражение. И если мы хотим что-то менять в доме, то изменения нужно начать в собственной душе.
Дом – это место силы, к нему относятся с уважением и почитанием, поэтому бойтесь осквернять свой дом скандалами, руганью и бранью, ведь весь этот негатив оседает на стенах и еще долго сосет из вас силы. А дом должен давать силы.
Пусть ваш дом будет полной чашей, начните с еды. Она должна всегда готовиться осознанно и привлекать благополучие и семейное счастье.
Приглашайте гостей и будьте готовы принять нежданных гостей! Пусть будет порядок и уют! Порядок – это не когда все вымыто и вычищенно, а когда чувствуется, что в доме есть хозяйка, есть ее быт, ее порядок, ее правила!
Каждый день в вашем доме может быть радостным и наполненным, приносить удовлетворение, а не проживаться наспех и налету.
Начните встречать и провожать своих домочадцев. Встречайте мужа и детей не выкривая из комнаты, а на пороге, не засыпая вопросами, а просто покажите, что вы рады встрече, что вы ждали! Сначала накормите, напоите, спать уложите, а уж потом и вопросы задавайте!
Плохо когда женщину встречает муж! Что-то в вашей жизни пошло неверно!
Подумайте, как вы можете порадовать, удивить, дать ощущение комфорта и уюта всем членам семьи и гостям в том числе?
На Кавказе есть такая поговорка: Гость в дом – Бог в дом! Приглашая гостей, вы приглашаете в дом благополучие, отдавая вы получаете! Не экономьте на этом, не будьте скупой на добрые жесты, на свою энергию, на свое внимание.
Я уже не раз писала про красивые чайные пары, купите фруктовницу, столовый сервиз и начните им пользоваться, а так же соусниками и супницей.
Ведь чтобы все это делать, придется налаживать отношения в семье, становиться доброй, внимательной, гостеприимной, щедрой, нарядной! Вот где ваш личностный рост. В доме. А не вне его.
Именно дома создается пространство любви и понимания между мужчиной и женщиной! Если нет этого пространства, нет и будущего у отношений!
Уберите, выкиньте все, что кажется чужим, ненужным и некрасивым! Все должно вас радовать, все должно быть вашим.
Мы должны учиться создавать свою повседневную жизнь в своем собственном доме. Создать свой мир! А какой вы хотите создать мир?
И если у вас нет дома, то у вас должен быть опыт по созданию собственного мира!
Живите хорошо уже сегодня, не откладывайте жизнь на потом! И у вас появится этот счастливый опыт. Без него и в новой квартире вы будете чувствовать себя неудовлетворенной.
А счастье притянет инеобходимые средства на собственные метры или дополнительные.
Когда вы начнете воспитывать в себе чувство дома, все начнет меняться – ваши мысли, поступки и самое главное – ваша жизнь!
Попробуйте, вам понравится!
По материалам женской школы Татьяны Дзуцевой.
-
Оксан, спасибо за статью! :ax:
Пойду, разберу какой-нибудь угол в квартире, куда руки не доходили, порадую свой Дом :idea:
-
Спасибо :ax: :ay:
-
статья шикарная, спорно-неспорно, на научность она не претендует - а подумать есть о чем
-
:ax: Благодарю за статью, я её утянула себе в копилку. Очень много чего можно использовать в работе.
-
а я вот читаю-читаю советы по психологии общения.. а на практике все из головы вылетает...применять не получается. и шпоры себе писала...
-
Оксан, спасибо за статью! :ax:
Пойду, разберу какой-нибудь угол в квартире, куда руки не доходили, порадую свой Дом :idea:
И я хлеб испекла :as:
-
а я вот читаю-читаю советы по психологии общения.. а на практике все из головы вылетает...применять не получается. и шпоры себе писала...
Тогда важно создать себе поддерживающую среду - чтобы не только глазами читать. Это может быть группа единомышленников, с которой обсуждают советы, вопросы, делятся опытом, практикой, это может быть группа психологической поддержки, тренинг, или личный психолог или психотерапевт. По себе скажу - читала книги по технологии Тарасова, а потом пошла на реальные управленческие поединки, где принимала участие. По эффективности - лучше бы сразу пошла на поединки. До этого то же самое - знаю, делаю заметки, но в нужный момент забываю использовать. Через действие, практику и живое общение КПД в разы выше, чем от простого чтения. Все равно просто читая вы 100% результат не получите. Ну если оно вам действительно надо, конечно.
-
25 ФАКТОВ О ЛИЧНОМ РАЗВИТИИ ?
(в помощь всем развивающимся)
1. Приобретенные знания еще не гарантируют то, что вы будете расти и развиваться, главное – умение их применить.
2. Хорошая идея без действий – ничто.
3. Возможности нужно не искать, а создавать.
4. На 10% нашей жизни влияют неконтролируемые обстоятельства, а на оставшиеся 90% – то, как мы реагируем на эти обстоятельства.
5. То, что мы не начнем сегодня, не может быть закончено завтра, поэтому никогда не нужно откладывать.
6. Дожидаясь идеальных условий для того, чтобы осуществить свои планы, вы можете остаться ни с чем.
7. Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете.
8. Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.
9. Дисциплина нужна для того, чтобы из того, что вы хотите больше всего и того, что вы хотите прямо сейчас, вы всегда выбирали первое.
10. Чем тяжелее путь, тем больший успех ждет в его конце.
11. Сложные времена не могут длиться вечно, но если человек усложняет все сам – это навсегда.
12. Многие успешные люди переносили множество неудач, прежде чем добиться своего.
13. Ни один человек не рождается успешным.
14. Есть очень много вещей, о которых мы ничего не знаем.
15. Наличие плана с какими-либо недостатками лучше, чем отсутствие плана вообще.
16. Сначала нужно учиться отвечать «да». Это разнообразит вашу жизнь и поможет вам найти цель. Сделав это, научитесь отвечать «нет», чтобы полностью сосредоточиться на этой цели и отказаться от всего лишнего.
17. Независимо от того, как вы зарабатывать на жизнь, вы работаете только на одного человека – на себя. Главное, решить, что вы продаете и кому?
18. У всех нас есть свои сильные стороны. То, что сработало у кого-то другого, может не сработать у вас, и наоборот.
19. Вы никогда не станете обладателем хорошей идеи, если перед этим не сгенерируете множество плохих.
20. Быть занятым и быть продуктивным – это две разные вещи.
21. Быть счастливым и быть успешным – это две разные вещи.
22. В каждой ситуации у вас есть выбор.
23. Успех – это не доминирование над другими, это доминирование над собственным потенциалом.
24. Жизнь полна возможностей, благодаря которым вы можете стать тем, кем вы хотите.
25. Вы имеете полное право быть счастливыми. Осуществите вы это право или нет, зависит только от вас.
-
25 ФАКТОВ О ЛИЧНОМ РАЗВИТИИ ?
(в помощь всем развивающимся)
класс! спасибо. очень вовремя :ax: :ax: :ax:
-
Девочки, до психолога пока не дошли, к сожалению, физическое тело лечим, так сложилось. книги читаю, слушаю. спасибо всем советующим :ax: :ax: :ax:
сегодня сложилась ситуация. Проходим мед обследование со всеми детьми (трое). Всем им тяжело это дается, я вижу. и устают и страшно и больно. Старшая, 7лет. Сказали делать исследование, где нужно ночевать в больнице, делать несколько клизм и потом рентген. Я стою слушаю во сколько, ка и куда нам приезжать и что будут делать. Она орет. "Ненавижу тебя, ты самая плохая и т.д. еще была фраза "я зарежу тебя", несильно толкала меня в бок".
Я понимаю что ей страшно и она боится боли. Но как мне реагировать на такое? Я попыталась подойти, обнять и успокоить, она в такой период не дает такого делать. Пыталась грозно сказать "Остановись" Я понимаю что ей надо немного успокоиться (иногда выораться) и тогда я улавливаю момент подойти, обнять и погладить и все рассказать, как и что делать будут.
потом Я стояла молча слушала доктора.
Как реагировать и что делать в такой ситуации?
-
и еще. когда я объясняю доченьке какой анализ для чего нужно сделать, а она говорит - не буду. Я говорю что если этого не сделать (анализ, кровь сдать и т.д) то может она попасть в больницу и ей могут делать операцию, (полосную на животик). Про операцию- правда. Но не сильно ли я ее пугаю этим? не шантаж ли это? и если так, то как по другому можно уговорить сделать те или иные процедуры? :ah:
-
Я по ЭТОМУ поводу всегда вспоминаю анекдот:
-Как вам удалось воспитать таких честных, порядочных детей?
-Всё просто:обман, запугивание, шантаж.
-
Я по ЭТОМУ поводу всегда вспоминаю анекдот:
-Как вам удалось воспитать таких честных, порядочных детей?
-Всё просто:обман, запугивание, шантаж.
не поняла :ah:
-
Вы сами написали, что ваши дети напуганы. То есть вы понимаете, почему ваши дети себя так ведут.
Страх, как и все прочие эмоции, подчиняется определенным законам развития. Как-то чувства всегда движутся в ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ - к своему завершению. Если вы выдавили из тюбика зубную пасту, то уже не сможете запихнуть ее обратно. А именно это вы и будете пытаться делать, если начнете говорить "Перестань", "Замолчи", "Не бойся" и так далее. Чувство можно нарисовать в виде математической кривой: как только она началось, оно начинает нарастать - резко или плавно - потом достигает своей кульминации - разрешения и потом завершается. Когда чувство разрешилось, мы ощущаем себя спокойными и можем забыть о том, что произошло.
У каждого чувства есть своя точка невозврата, свой порог интенсивности, это сильно индивидуально, но когда достигается эта точка невозврата - это чувство уже нельзя подавить. Как правило, поведение своих детей, которое вы описали, очень похоже на эту точку невозврата. То есть говорить нужно либо ДО этого момента, готовить ребенка к тому, что произойдет, обсудить с ним то, что его беспокоит, вместе с ним найти какой-то способ ощутить себя в безопасности, предупредить о том, что будет происходить, что он может почувствовать, для чего это нужно и так далее. Дети часто боятся неожиданности врачебного вмешательства, больше, чем самого вмешательства. А с учетом того, что большинство врачей часто вообще не считает нужным предупреждать пациентов о том, что сейчас произойдет ... Я помню каким шоком было для меня, когда меня в детстве просто подвезли на каталке к двери с надписью операционное и следующее, что я помню - это маска на лице и ощущение полета. Никто не посчитал нужным мне что-то объяснить и предупредить. И да я потом могла выдавать резкую и дикую реакцию на врачей, даже укусить. Будучи абсолютно адекватным и неагрессивным ребенком.
Если уж так случилось, что точка невозврата достигнута, то вам волшебные мантры уже не помогут. Это иррациональное состояние, никакое обсуждение, размышление, убеждение, расчет здесь невозможны, потому что человеческое существо выпадает из сферы собственно человеческого мозга (где и живут эти функции) в мозг млекопитающего. Власть захватывает амигдала. Единственное, что поможет - это если вы вместе с ребенком пройдете этот путь, поддержите его и поможете этому чувству разрешиться. А для того, чтобы у вас это получилось, вы должны иметь способность полностью на 100% переживать сильные чувства, выдерживать их. Я не смогу научить этому на форуме по интернету. И никто не сможет, потому что этому нельзя научить чисто ментально. Если вы этого не умеете, вы будете испытывать стыд, неловкость, смущение, дискомфорт, и ребенок это обязательно почувствует, он вам не поверит, даже если вы будете говорить идеальными речевыми шаблонами. Тут важно не только ЧТО вы говорите, но КАК вы это говорите, потому что чистой логикой из этого состояния уже не вывести.
И последнее. Никто не в состоянии управлять своими чувствами. Это бред. Но можно и нужно контролировать свое поведение. Например маленький ребенок, который увидел красивую игрушку и тянется за ней. И тут подбегает другой ребенок и хватает эту игрушку. Инстинктивная реакция бывает ударить соперника в гневе. Так может например поступить двухлетка. Это незрелая форма поведения. Ребенок постарше поступает по-другому. Он по-прежнему сердится, но у него уже больше выбор форм поведения. Он может попросить защиты и помощи у взрослого, может подождать, пока тот, кто взял игрушку не наиграется и не потеряет к ней интерес, может предложить обменять интересную ему игрушку на другую и так далее. То есть него появляются более зрелые формы поведения. И лучшее, что может сделать родитель для своего ребенка - это научить его проявлять свои чувства и сознательно управлять своим поведением на том уровне зрелости, который соответствует его возрасту.
Как это сделать - рекомендую 2 книги. Авторы Дон Элиот и Джоан Элиот Воспитание сына. Вторая книга Воспитание дочери.
Важно научить детей различать чувства и поведение. Например, когда ребенок буйствует в гневе можно сказать ему "Ты можешь сердится и имеешь право сказать мне об этом, но больше никогда ты не будешь бить меня кулаком и ..." и дальше должно последовать действие, обозначающее границы родителя, ну например выйти из комнаты и оставить одного. Конкретное действие уже зависит от ситуации и возможностей. Но чтобы послушал, тут важная личная стойкость родителя и его способность выносить сильные чувства. Если про вашу ситуацию - испуга в больнице вы можете сказать, что бояться - это нормально в подобное ситуации, и предложить какую-то другую форму поведения.
Если вы сейчас потратите свое время и энергию, чтобы научить этому своих детей, то вы больше не будете попадать в такие ситуации, когда вам за них стыдно и неловко. Более того, вы сделаете их более адаптивными, им будет легче в социуме. Но это дольше и сил потребует больше.
Если такой путь не подходит - то в принципе каждый раз в подобной ситуации можно воспользоваться каким-нибудь готовым речевым шаблоном из книг типа "Как убедить кого угодно в чем угодно". Для каждой ситуации будет свой шаблон. Быстро, удобно. Или как в анекдоте у Галины - шантаж, запугивание, грозный пап. Тоже быстро.
-
Может и сложный ответ, но я противник психологического Макдональдса.
Психологический Макдональдс - это когда родитель попадает в какую-то ситуацию с ребенком и чувствует дискомфорт, стыд, неловкость и так далее и просто хочет, чтобы это как можно быстрее прекратилось - дайте мне какую-нибудь волшебную фразу, чтобы я как можно скорее избавилась от этого чувства дискофорта, неловкости, стыда, потому что мой ребенок ведет себя неподобающим образом. Это как подъехать на машине в Макдональдс, схватить гамбургер и слопать на ходу - фух, поел. Проблема в том, что при таком подходе, такие ситуации будут расти как грибы, снова и снова. Это абсолютно бессмысленный подход. Мне обычно даже жалко время на советы в таких случаях тратить.
-
и еще. когда я объясняю доченьке какой анализ для чего нужно сделать, а она говорит - не буду. Я говорю что если этого не сделать (анализ, кровь сдать и т.д) то может она попасть в больницу и ей могут делать операцию, (полосную на животик). Про операцию- правда. Но не сильно ли я ее пугаю этим? не шантаж ли это? и если так, то как по другому можно уговорить сделать те или иные процедуры? :ah:
Света, я в таком случае папу подключаю. Он детям чета такое говорит, что они соглашаются на все процедуры. Что говорит не знаю, не рассказывает.
-
На мой взгляд, здесь нужно поговорить с ребенком в таком ключе, что я знаю, почему ты кричишь и ругаешься, ты боишься лечения, процедур, мне тоже страшно, я и сама не люблю ходить по врачам, но раз так случилось, нам надо понять что именно у тебя болит и как лучше это вылечить, возможно доктор решит, что нужна будет операция, но я буду рядом с тобой. Посмотри в больнице много деток, которым в т.ч тоже делали оперции, это можно пережить и мы вместе справимся.
Ваша дочка кричит и ругается из-за страха, надо помочь ей понять ЧЕГО она боиться и что в итоге может быть
-
Света, я в таком случае папу подключаю. Он детям чета такое говорит, что они соглашаются на все процедуры. Что говорит не знаю, не рассказывает.
Тут уж смотря что папа сказал. Эта реакция детей в данных условиях - нормальная биологическая, инстинктивная реакция живого существа, выражающее стремление избежать боли и сохранить свою жизнь. Сама реакция нормальна. Но форма ее - импульсивная, животная, незрелая - кричать, пинать, кусаться, вопить и так далее. Если реакцию тупо подавить, то вместе с ней подавляется инстинкт бороться за жизнь, за безопасность, за сохранность своего тела и так далее. Последствия потом будут хуже. И вылезут другими проблемами - например, апатией, пассивностью, безволием и так далее. Важно научить осознавать и проявлять в других, более зрелых (тут уж с поправкой на возраст) формах. Обычно как в такой ситуации реагируют родители - они начинают испытывать чувство стыда - что скажут люди, они подумают, что я плохая мать, дискомфорта, растерянности, раздражения, неловкости и первый импульс - прекратить это немедленно любым способом. Быстрее подскажите, где у него волшебная кнопка, чтобы выключить этот сбой в программе! И вот из такого состояния очень трудно с такой реакцией работать эффективно и без негативных последствий для ребенка. Поэтому надо или упреждать заранее, например в такой форме, как Кругловочка написала. Или учиться работать с собой сначала. Большинство родителей не могут выдерживать и выносить эту высокую энергетическую интенсивность, не могут встретится в ней со здоровым биологическим компонентом, который собственно обеспечивает выживание, и перевести в другую, более социально приемлемую форму. Просто потому что их родители не умели тоже. Скорее всего им просто говорили Заткнись!.
-
Точно-точно. Со мной не цацкались)) поэтому я папе делегировала уговоры на сдачу анализов. Он больше расслаблен и спокойно все объясняет. Короче, я избавила детей от своего давления.
-
вот вспомнилось..
лет , наверное, 8 мне было
мама была на работе, а соседи повезли своих детей к зубному и меня тоже взяли - а мне надо было лечить.
в те года стоматология была - скажем прямо не самым приятным местом - это примерно 90-е)))
у меня случилась истерика в кабинете, успокоить не смогли. соседи сказали какого черта ехали если с истерикой, дома от мамы влетело...
вот помню как сейчас все - и страх, и то сто мамы рядом нет...а еще и виновата оказалась.
-
не поняла :ah:
Это как раз про Психологический Макдональдс
-
вот вспомнилось..
лет , наверное, 8 мне было
мама была на работе, а соседи повезли своих детей к зубному и меня тоже взяли - а мне надо было лечить.
в те года стоматология была - скажем прямо не самым приятным местом - это примерно 90-е)))
у меня случилась истерика в кабинете, успокоить не смогли. соседи сказали какого черта ехали если с истерикой, дома от мамы влетело...
вот помню как сейчас все - и страх, и то сто мамы рядом нет...а еще и виновата оказалась.
Как я Вас понимаю, у меня тоже таких воспоминаний целая куча, а самое интересное, когда спустя годы начинаешь вспоминать и у мамы спрашивать, ты чего меня ругала, мне же и так плохо было, она просто улыбается и ничего не говорит. И вот не пойму то ли дальше воспитывает, то ли сама не помнит. :bh:
-
А может стыдно, и сказать нечего...
-
да она то действительно может и не помнить. факт то по сути заурядный...
а в детской психике отложилось почему то.
причем стоматолога я не боюсь, хожу с удовольствием.
а вот сама паника помнится - каким то животным чувством
-
Девочки, до психолога пока не дошли, к сожалению, физическое тело лечим, так сложилось. книги читаю, слушаю. спасибо всем советующим :ax: :ax: :ax:
сегодня сложилась ситуация. Проходим мед обследование со всеми детьми (трое). Всем им тяжело это дается, я вижу. и устают и страшно и больно. Старшая, 7лет. Сказали делать исследование, где нужно ночевать в больнице, делать несколько клизм и потом рентген. Я стою слушаю во сколько, ка и куда нам приезжать и что будут делать. Она орет. "Ненавижу тебя, ты самая плохая и т.д. еще была фраза "я зарежу тебя", несильно толкала меня в бок".
Я понимаю что ей страшно и она боится боли. Но как мне реагировать на такое? Я попыталась подойти, обнять и успокоить, она в такой период не дает такого делать. Пыталась грозно сказать "Остановись" Я понимаю что ей надо немного успокоиться (иногда выораться) и тогда я улавливаю момент подойти, обнять и погладить и все рассказать, как и что делать будут.
потом Я стояла молча слушала доктора.
Как реагировать и что делать в такой ситуации?
Еще как вариант - активное слушание по Гиппенрейтер http://mreadz.com/new/index.php?id=332566&pages=1
-
Если вы сейчас потратите свое время и энергию, чтобы научить этому своих детей, то вы больше не будете попадать в такие ситуации, когда вам за них стыдно и неловко. Более того, вы сделаете их более адаптивными, им будет легче в социуме. Но это дольше и сил потребует больше.
Если такой путь не подходит - то в принципе каждый раз в подобной ситуации можно воспользоваться каким-нибудь готовым речевым шаблоном из книг типа "Как убедить кого угодно в чем угодно". Для каждой ситуации будет свой шаблон. Быстро, удобно. Или как в анекдоте у Галины - шантаж, запугивание, грозный пап. Тоже быстро.
спасибо, очень помог пост :ax:. мне не стыдно за детей, даже когда они так ведут. Я понимаю почему ни так себя ведут, а помочь не могу толком, из за отсутствия знаний. и по этой причине остаюсь относительно спокойной не только внешне (насколько могу).
По поводу адаптации- согласна. спасибо. Мне не жалко времени. И конечно когда оно есть я его использую на нужное для деток.
книги сейчас скачаю, спасибо :ax: :ax: :ax:
-
Может и сложный ответ, но я противник психологического Макдональдса.
Психологический Макдональдс - это когда родитель попадает в какую-то ситуацию с ребенком и чувствует дискомфорт, стыд, неловкость и так далее и просто хочет, чтобы это как можно быстрее прекратилось - дайте мне какую-нибудь волшебную фразу, чтобы я как можно скорее избавилась от этого чувства дискофорта, неловкости, стыда, потому что мой ребенок ведет себя неподобающим образом. Это как подъехать на машине в Макдональдс, схватить гамбургер и слопать на ходу - фух, поел. Проблема в том, что при таком подходе, такие ситуации будут расти как грибы, снова и снова. Это абсолютно бессмысленный подход. Мне обычно даже жалко время на советы в таких случаях тратить.
мне не нужен быстрый гамбугрер. Мне понятно что нужно долго работать над отношениями. Но сейчас мне нужна помощь, как мне быть в данной ситуации, как проще объяснить ей. Ситуация уже случилась, как вы и писали что точка невозврата настала. Оратного пути нет. И времени на долгую работу сейчас нет. Я согласна что ее надо начинать, и я ее начала пока сама. Но я прошу совета что сделать именно сейчас. Как именно мне помочь себе и ей. Как правильно объяснить или повести себя именно сейчас в данной ситуации (с обследованием). Потому как нам до 30го еще быть там.
Правильно ли я делаю что объясняю что может случиться (операция), если не пройти это обследование и не пролечиться?
-
На мой взгляд, здесь нужно поговорить с ребенком в таком ключе, что я знаю, почему ты кричишь и ругаешься, ты боишься лечения, процедур, мне тоже страшно, я и сама не люблю ходить по врачам, но раз так случилось, нам надо понять что именно у тебя болит и как лучше это вылечить, возможно доктор решит, что нужна будет операция, но я буду рядом с тобой. Посмотри в больнице много деток, которым в т.ч тоже делали оперции, это можно пережить и мы вместе справимся.
Ваша дочка кричит и ругается из-за страха, надо помочь ей понять ЧЕГО она боиться и что в итоге может быть
спасибо. я частично так и объясняла. Видимо не в тот момент. Постараюсь заранее проговаривать с ней об этом :ba: Поняла что допустила ошибку когда говорила с доктором, не предупредив и не поговорив сначала с доченькой :ax:
-
Еще как вариант - активное слушание по Гиппенрейтер http://mreadz.com/new/index.php?id=332566&pages=1
антивирусник блокирует. угроза.
и так поискала, бесплатного не нашла.
может кто поделится? :ax:
-
На koob.ru, rutracker.org есть книги Гиппенрейтер и еще много хороших книг для родителей. На рутрекере вообще кллондайк просто. Смотрите подраздел Воспитание и развитие. Там еще и развивашек куча всяких. Особенно рекомендую книги и учебные пособия Олеси Жуковой. Это не психология, а развивашки, от 6 месяце. Их очень много. Единственное, лучше скачивать и выбирать программу, а потом заказывать через интернете, поту что они идут вместе с наклейками яркими, рисунками, раскрасками и т.д. Лучше когда в хорошем исполнении. Очень грамотно методически построенные комплексы, удобно заниматься родителям.
-
антивирусник блокирует. угроза.
и так поискала, бесплатного не нашла.
может кто поделится? :ax:
Ради эксперимента открыла гугл и набрала в строке поиска Юлия Гиппенрейтер Активное слушание. Куча ссылок. Вон например.
http://lifeyes.info/what-is-depression/homework/gippenreiter-aktivnoje-slushanie/
http://www.kids.staniv.ru/biblioteka/giper7.html
По времени заняло максимум минуту. Я поэтому и написала про психологический макдональдс, что по вашим постам пока не видно, что вы реально готовы приложить усилия для поиска ответов на свои вопросы. Заметьте, что поиск книги в гугле не стоит ни копейки денег, сама информация бесплатна, поиск занимает всего одну минуту, сама статья тоже короткая. При этом вам уже даже дали название и автора. То есть вопрос по сути детский. А детям очень трудно видеть в своем родителе родителя, если этот родитель ведет себя как ребенок. Они просто не будут его слушать и слышать. А стать родителем это значит встать на позицию ответственности и самостоятельности.
P.S.. Когда начинала работать психологом, то работала когда бесплатно, когда за символическую плату, проводила просто группы для тех, кто в этом нуждался. Вывод сделала из этого следующий: большая часть людей, жалующихся на то, что они не ходят на психологические группы, потому что это для них дорого или у них нет на это времени, все равно не приходят на группы даже если это бесплатно или за символическую плату или если это какой-то совсем щадящий режим встреч, например раз в месяц. То есть причина не в отсутствии времени и денег, а в том, что просто отношения или своя жизнь - это не настолько большая ценность, чтобы в это хоть что-то вкладывать.
-
Вопрос к психологам: как вы сдерживаете себя и не даете советы клиенту? Вот приходит к Вам клиент и Вы видите реальный сценарий жизни,как Вы поступаете? Ведь так хочется сказать,что ты вот неправильно все делаешь. Вот как научиться не давать советы?
-
На koob.ru, rutracker.org есть книги Гиппенрейтер и еще много хороших книг для родителей. На рутрекере вообще кллондайк просто. Смотрите подраздел Воспитание и развитие. Там еще и развивашек куча всяких. Особенно рекомендую книги и учебные пособия Олеси Жуковой. Это не психология, а развивашки, от 6 месяце. Их очень много. Единственное, лучше скачивать и выбирать программу, а потом заказывать через интернете, поту что они идут вместе с наклейками яркими, рисунками, раскрасками и т.д. Лучше когда в хорошем исполнении. Очень грамотно методически построенные комплексы, удобно заниматься родителям.
спасибки. :ax: :ax: :ax:
на бук удален этот файл. а на трекере нет про активное слушание :al:
-
:ba:
-
По времени заняло максимум минуту. Я поэтому и написала про психологический макдональдс, что по вашим постам пока не видно, что вы реально готовы приложить усилия для поиска ответов на свои вопросы. Заметьте, что поиск книги в гугле не стоит ни копейки денег, сама информация бесплатна, поиск занимает всего одну минуту, сама статья тоже короткая. При этом вам уже даже дали название и автора. То есть вопрос по сути детский. А детям очень трудно видеть в своем родителе родителя, если этот родитель ведет себя как ребенок. Они просто не будут его слушать и слышать. А стать родителем это значит встать на позицию ответственности и самостоятельности.
P.S.. Когда начинала работать психологом, то работала когда бесплатно, когда за символическую плату, проводила просто группы для тех, кто в этом нуждался. Вывод сделала из этого следующий: большая часть людей, жалующихся на то, что они не ходят на психологические группы, потому что это для них дорого или у них нет на это времени, все равно не приходят на группы даже если это бесплатно или за символическую плату или если это какой-то совсем щадящий режим встреч, например раз в месяц. То есть причина не в отсутствии времени и денег, а в том, что просто отношения или своя жизнь - это не настолько большая ценность, чтобы в это хоть что-то вкладывать.
вы знаете, гуглом пользоваться умею :ad: и искала эту книгу. и Могу найти что нужно, может не всегда, когда не знаю что толком ищу :ad:
Да, возможно я ребенок, я не отрицаю. Но я над собой работаю и не нужно меня обвинять в том что я не могу потратить и минуты на поиск. Я потратила на это достаточно времени что бы понять что я не могу найти то что мне нужно. Зачем тратить много времени на то, если я могу спросить знающих людей и может мне кто то сможет переслать или точно знает где полная версия книги. Почему вы считаете что я не могу обратиться? Я так понимаю эта тема для этого и создана. А не упражняться в том, что вы умеете. Да, вы знаете и умеете. А я нет, но я стремлюсь, и это для меня главное. Я может только в начале этого пути и может даже стану лучше Вас в этой области. :ad:
вы же обратились ко мне когда вам нужна была информация по окнам, потому как я в этом разобралась. Или вы не умеете пользоваться интернетом, телефоном и поиском по РМ? Ведь нет? зачем тратить свое время на то, что сделано было другим человеком ранее, который в этом уже успел разобраться
вот и я обращаюсь к тем кто в этом вопросе уже ас, может у кого то есть эта книга, которой нет в свободном доступе сейчас в интернете в полной версии. :ax:
P.S. вы же сами писали что по онлайн вы не можете ничего сделать, ничем помочь и научить человека. А тут пишите что судя по мои постам, Вы читаете что я ребенок и меня соответственно не будут слушаться и дети. Ведь онлайн можно писать что угодно :ad:
Как то не вяжется в моей голове. Мне кажется что одно исключает другое. Но это только мое мнение :ax:
-
по ссылкам почитаю обязательно, спасибо :ba:
-
На мой взгляд, здесь нужно поговорить с ребенком в таком ключе, что я знаю, почему ты кричишь и ругаешься, ты боишься лечения, процедур, мне тоже страшно, я и сама не люблю ходить по врачам, но раз так случилось, нам надо понять что именно у тебя болит и как лучше это вылечить, возможно доктор решит, что нужна будет операция, но я буду рядом с тобой. Посмотри в больнице много деток, которым в т.ч тоже делали оперции, это можно пережить и мы вместе справимся.
Ваша дочка кричит и ругается из-за страха, надо помочь ей понять ЧЕГО она боиться и что в итоге может быть
очень помогло. спасибо большое :ax: :ax: :ax:
я просто исправила то, что делала неправильно и дополнила по вашему совету заранее :ax: :ax:
-
Фила, если есть возможность, две книги (Гиппенрейтер) вполне можно купить и какое-то время иметь на полочке они действительно интересные и стоят того:)
Еще ,- Кэтрин Кволс "Радость воспитания без наказания".
Еще,-"как говорить, чтобы дети слушали и как слушать , чтобы дети говорили Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Млодик Ирина "Книга для не идеальных родителей".
Где-то в названии могу ошибиться.
А еще на Ростовмаме была тема "радость воспитания без наказания",- очень интересная, давно ее не видела, может в архиве есть.
-
Таня, спасибо. Увидела в твоем списке пару новых для меня книжек. Посмотрю обязательно. У меня сейчас ежедневно выделяется минимум пол часа в день на чтение подобной литературы. Завела себе такое правило.
-
P.S. вы же сами писали что по онлайн вы не можете ничего сделать, ничем помочь и научить человека. А тут пишите что судя по мои постам, Вы читаете что я ребенок и меня соответственно не будут слушаться и дети. Ведь онлайн можно писать что угодно :ad:
Как то не вяжется в моей голове. Мне кажется что одно исключает другое. Но это только мое мнение :ax:
Я просто призываю вас начать делать самостоятельные усилия. Вопрос из позиции взрослого человека: у меня трудности в таком то вопросе, сама сделала то-то и то-то, вот это получилось, а это нет, нужно помочь, объяснить, показать как .... далее конкретный вопрос. Потом опробация на практике самостоятельно - если что-то не получилось, можно опять обратится за помощью. И тогда из такой помощи есть толк. Человек сам учится, прикладывает усилия и получает при этом нужную ему поддержку.
Вопрос из позиции ребенка: что делать .... а книгу подскажите, ой ссылка не открывается, может кто-нибудь на почту пришлет. Следующее может быть - может кто-то за меня прочтет, перескажет, сделает конспект, а еще лучше выучит. Ну это я уже утрирую, конечно, довожу до абсурда. Хотя в жизни иногда и так бывает. Просто вам и ссылок много накидали, и советов, и информации. Остался открытым вопрос - что вы сделали сами? Что-то из этого прочли, послушали? Пока позиция родителя будет детской, он не будет авторитетом для своих детей.
а так получается - ходить к психологу дорого. Да, так бывает, правда недешево. Вот вам недорогие и даже бесплатные группы. Можно с этого начать.
не получается, нет времени, лучше почитать книги - ок, вот список книг.
на чтение нет времени, лучше аудиокниги, их можно слушать, когда занимаешься каким-то делом - ок, да, так тоже бывает, вам накидали ссылки на то, что можно слушать и смотреть, занимаясь еще каким-то делом.
нет времени искать ответ на конкретный ворос, нужно срочно и быстро - ок дали ссылку на то, где есть рекомендвция по конкретному вопросы
ссылка не открывается - антивирусник блокируется (хотя несколько секунд и запрос в гугл - вуаля - вся эта информация в сжатом виде на паре страниц).
Просто когда у кого-то срочный вопрос, потребность, проблема - находятся ресурсы для ее решения. Если эти ресурсы не находятся, значит проблема и вопрос далеко не в списке приоритетов. Это просто на самом деле не так важно. Пример важных насущных потребностей - голод, желание сходить в туалет и так далее. Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то сказала - хочу в туалет, но у меня на это нет времени, пойду завтра, а может после завтра, в любом случае успею. Или хочу сходить в туалет, но боюсь, что потрачу зря время в туалетной комнате и так далее.
Это не только про базовые потребности. Втемяшится в голову какую-нибудь сумочку новую купить или цвет волос поменять и мы готовы тратить часы своего времени, чтобы подобрать нужный цвет, почитать отзывы в интернете, найти хорошего парикмахера и так далее.
-
А бывает, вроде и ОЧЕНЬ хочется, и НАДО, а вот никак не можешь взяться - тогда ищи страх. Но опять так это к психологу, а на него нет время, дорого. ТАК по порочному кругу... :wallbash:
-
очень помогло. спасибо большое :ax: :ax: :ax:
я просто исправила то, что делала неправильно и дополнила по вашему совету заранее :ax: :ax:
Не за что :ax:
-
А бывает, вроде и ОЧЕНЬ хочется, и НАДО, а вот никак не можешь взяться - тогда ищи страх. Но опять так это к психологу, а на него нет время, дорого. ТАК по порочному кругу... :wallbash:
это я так понимаю - и прокрастинации касается?
у меня беда-проблема.
до последнего тяну.
в режиме аврала, видимо меня адреналин подстегивает - я делаю, безумными усилиями.
а надо ли - когда можно по чучуть, без горячки?
но вот такая натура.
и говоря честно, устала я - да с возрастом все тяжелее "галопом по европам", ночами сидеть или сломя голову что то делать.
полагаю - не у меня одной такая проблема...
-
Все люди делятся на тех, кто мотивируется "К" тех кто мотивируется "ОТ" нет правильного или неправильного. Надо научится жить со своим типом мотивации. Я как и вы с мотивацией "ОТ", но делаю всё вовремя, просто так себя накручу, что бегу впереди паровоза. Сама себе сроки ставлю заранее.
-
Все люди делятся на тех, кто мотивируется "К" тех кто мотивируется "ОТ" нет правильного или неправильного. Надо научится жить со своим типом мотивации. Я как и вы с мотивацией "ОТ", но делаю всё вовремя, просто так себя накручу, что бегу впереди паровоза. Сама себе сроки ставлю заранее.
я знаю ,из нлп )))уже пыталась бежать От аврала))
-
А бывает, вроде и ОЧЕНЬ хочется, и НАДО, а вот никак не можешь взяться - тогда ищи страх. Но опять так это к психологу, а на него нет время, дорого. ТАК по порочному кругу... :wallbash:
И/или скрытую выгоду. Если что-то никак не пускает изменить ситуацию - значит какая-то часть Я желает сохранения этой ситуации, ей это выгодно. При этом могут быть части Я, которые очень хотят ситуацию изменить. Скрытая выгода бывает даже во внешне ужасных ситуациях - например в какой-нибудь болезни. Многим знакома ситуация - человек болеет, диагноз серьезен, выносит мозг родственникам, но при этом особо и не лечится, игнорирует предписания врачей, пропускает прием лекарственных препаратов, ведет нездоровый образ жизни и так далее. Или здесь на форуме периодически всплывает ситуация - жена жалуется на мужа, ну такой он козел, денег не зарабатывает, детьми не занимается, на шее сидит, по дому не помогает и еще этак пунктов 10 - казалось бы жить с таким ну мазохизм чистый. Ан нет, тянется годами, и детей от таких продолжают рожать и живут пот 10-20 лет вместе. И все время есть какие-то обстоятельства, по которым иначе ну никак невозможно.
Так что кроме страха еще можно искать скрытую выгоду - что хорошего в этой ситуации (какой бы неприятной она не казалась).
У меня есть коллега, которая сама стала психологом. А началось все с того, что она пришла со своими проблемами разбираться - у нее трое детей и все дети сильно болели. Причем диагнозы были не шуточные, у одного ребенка было ДЦП, у других не помню. Но жила она на социалку (это не в нынешние времена, а еще очень давно было) - квартиру от государства получили, пенсии по инвалидности и так далее. И с одной стороны она сильно мучилась, а с другой стороны осознала, что эта ситуация ей как щит, ей само страшно было выходить в жизнь и начинать решать проблемы самостоятельно. Пусть хоть плохонькая, но стабильная забота от государства. И когда она "повзрослела", стала проявлять активность сама, научилась сама зарабатывать, стала самостоятельной женщиной - дети перестали болеть. А могла бы сказать - ой мне некогда, я многодетная мама, у меня нет времени, нет денег, дети больные .... и так далее.
-
это я так понимаю - и прокрастинации касается?
у меня беда-проблема.
Мне про прокрастинацию понравилась книга Фьоре Легкий способ перестать откладывать дела на потом. Скачивала на Флибусте. Через поисковик она не находилась.
От прокрастинации чаще всего страдают перфекционисты - те, кто стремится все делать на высоком, желательно идеально уровне. А так же те, кто в детстве очень пытался заслужить любовь родителей через какие-то достижения, ставя новые и новые рекорды, но родители не особо обращали на это внимание - а ну подумаешь второе место на Олимпиаде, вот если бы первое ... Мне из книги понравилась техника Антирасписание. Иногда сама ейпользуюсь. Обычно мы планируем то, что очень важно делать. А прокраснинантам наоборот, нужно планировать паузы, отдых, удовольствия и развлечения.
-
ТАК по порочному кругу... :wallbash:
Несколько страниц назад я постила 25 законов личностного роста. Вот прямо два хочется повторить еще раз и большими буквами.
ДОЖИДАЯСЬ ИДЕАЛЬНЫХ УСЛОВИЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОСУЩЕСТВИТЬ СВОИ ПЛАНЫ, ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАТЬСЯ НИ С ЧЕМ.
ПОКА ВЫ БУДЕТЕ ПРОДОЛЖАТЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ, ВЫ БУДЕТЕ ПРОДОЛЖАТЬ ПОЛУЧАТЬ ТО, ЧТО ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ.
И книга в тему - не совсем по психологии, но мне нравится. Автор Ричард Брэнсон - один из богатейших людей мира, стал таковым "с нуля". Название говорит само за себя "К черту все! Берись и делай!".
В конце концов ваше завтра начинается сейчас:).
-
я тот еще прокрастинант, как раз перфекционист-прокрастинант))) тоже как и Галина, сама себе ставлю сроки раньше чем надо на самом деле - это помогало всегда, но с возрастом как-то энергии становится меньше, особенно если сравнить меня студентку первого высшего и меня сейчас, когда семья - все-таки на первом месте ,а работа на втором. так вот могу с точностью сказать, что планирование отдыха и ГЛАВНОЕ - приобретенная мной возможность давать себе время на отдых и ничего неделанье БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ за то ,что я ничего не делаю полезного, привело меня к прекрасному ощущению себя и успеванию всего в срок. даже когда не заблаговременно до срока ( как мне было нужно раньше). потому что сейчас я уже точно знаю свои возможности и точно знаю сколько я могу дать себе времени (и неважно До или ПОСЛЕ дел) на отдых.
-
Да, это очень важно в борьбе с прокрастинацией. Поэтому я так люблю технику Антирасписание. У меня цейтноты редко бывали, хотя и я любитель на себя побольше взвалить, у меня скорее другая проблема была - я останавливалась только, когда падала без сил и тогда у меня начиналось отвращение к деятельности, которая приносила мне удовольствия. Я потом долго не могла заставить себя заниматься казалось бы еще недавно любимым делом. А планиорование и внимание к удовольствию - это возможность жить медленно и много успевать:)
-
Фила, если есть возможность, две книги (Гиппенрейтер) вполне можно купить и какое-то время иметь на полочке они действительно интересные и стоят того:)
Еще ,- Кэтрин Кволс "Радость воспитания без наказания".
Еще,-"как говорить, чтобы дети слушали и как слушать , чтобы дети говорили Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Млодик Ирина "Книга для не идеальных родителей".
Где-то в названии могу ошибиться.
А еще на Ростовмаме была тема "радость воспитания без наказания",- очень интересная, давно ее не видела, может в архиве есть.
спасибки. и их поищу и распечатаю :ax: :ax: :ax:
у меня уже целая библиотека. читаю, как есть свободная хоть минутка :ax:
-
Я просто призываю вас начать делать самостоятельные усилия.
если я не пишу тут что сделано, это совсем не значит что я ничего не сделала. делю. я задала конкретный вопрос. мне ответили на него. и это помогло. параллельно я изучаю то, что мне тут подсказали, но как вы сами и сказали, для этого нужно время. и это не одна неделя. И не нужно делать выводов обо мне не зная что и как.
Если у вас нет желания отвечать мне, не отвечайте. Просто игнорируйте мои посты.
-
Вопрос к психологам: как вы сдерживаете себя и не даете советы клиенту? Вот приходит к Вам клиент и Вы видите реальный сценарий жизни,как Вы поступаете? Ведь так хочется сказать,что ты вот неправильно все делаешь. Вот как научиться не давать советы?
В работе с клиентами я себя не сдерживаю, я просто не даю советов. И если возникнет такая ситуация, что мне нужно будет себя сдерживать, то здесь мне нужно будет поработать над собой - а чего это вдруг меня понесло? И если это не единичный случай, то уже стоит сходить мне - терапевту на супервизию и разобрать на ней - что со мной происходит во время терапии?
Обучаясь консультированию я поняла, что дав совет - я окажу "медвежью услугу", а именно - не дам клиенту прожить и осознать свой опыт. Я возможно помогу одним советом в одной ситуации, но что будет делать клиент потом, не научившись самостоятельно видеть, чувствовать, осознавать? Прибегать каждый раз на терапию и спрашивать совет?
Могу привести метафору - это как не давать ребенку самостоятельно ходить. Носить его на руках, сажать в ходунки, возить в коляске. Так безопаснее. Но что дальше? Ребенок падая, набивая шишки учится ходить, а задача родителя не дать ребенку травмироваться сильно. Так и в терапии - поддержка терапевта - да, присутствует, но "носить" на руках - нет.
И еще один момент. Давая совет, терапевт ставит себя выше клиента, он выступает уже как гуру. А гуру психотерапией не занимается.
-
Чтоб не давать советов, но и клиент не ходил туда сюда по много раз, пока до него дойдёт, надо задавать вопросы, не всегда психологу клиент на них ответит. Но заданный вопрос всегда прокручивается в голове и на него всплывают ответы (так устроена психика). Вот ЭТИ ответы и есть Советы, только уже не из уст психолога, а сам себе, что более действенно.
-
Чтоб не давать советов, но и клиент не ходил туда сюда по много раз, пока до него дойдёт, надо задавать вопросы, не всегда психологу клиент на них ответит. Но заданный вопрос всегда прокручивается в голове и на него всплывают ответы (так устроена психика). Вот ЭТИ ответы и есть Советы, только уже не из уст психолога, а сам себе, что более действенно.
А если на Ваши вопросы он отвечает не то, что вы хотите/ожидаете услышать?
-
Я ничего не хочу услышать (это клиенту надо, а не мне), нет неправильного, есть особенности мировоззрения или мозги так загажены, что не могут работать. Тогда сначала надо остановить "бешеную скачку" мыслей и чувств, дать человеку ресурс для спокойного осмысления ситуации. "Только в спокойной воде мы видим дно и своё отражение..."
Если не тот ответ, значит не так вопрос. Это уже профессионализм. Нарабатывается годами практики, общения с клиентами, учёбы и личной психотерапии.
-
В работе с клиентами я себя не сдерживаю, я просто не даю советов.
Прямо как в анекдоте: Случай ты не пьешь, не куришь, по девочкам не ходишь... Как же ты расслабляешься?! Да я просто не напрягаюсь:)
-
Я ничего не хочу услышать (это клиенту надо, а не мне), нет неправильного, есть особенности мировоззрения или мозги так загажены, что не могут работать. Тогда сначала надо остановить "бешеную скачку" мыслей и чувств, дать человеку ресурс для спокойного осмысления ситуации. "Только в спокойной воде мы видим дно и своё отражение..."
Если не тот ответ, значит не так вопрос. Это уже профессионализм. Нарабатывается годами практики, общения с клиентами, учёбы и личной психотерапии.
Я вижу прямое противоречие между выделенными предложениями.
-
Прямо как в анекдоте: Случай ты не пьешь, не куришь, по девочкам не ходишь... Как же ты расслабляешься?! Да я просто не напрягаюсь:)
да, Оксан, так и есть :ad:
-
Я вижу прямое противоречие между выделенными предложениями.
там нет противоречия. У клиента не может быть неправильного ответа. Это просто его какая-то реальнность. Но клиент может задать вопрос психологу. И психолог отвечает строго в рамках заданного вопроса. Если ответ не удовлетворил, то просто нужно изменить вопрос, значит не совсем о том, спрашивали. Как говорится, каков вопрос, таков и ответ.
-
:ay: :ax: :ay: Точнее трудно сказать
-
В принципе и психолог может задать не тот вопрос клиенту. На практике это случается гораздо реже, потому что в хороших обучающих программах специально учат фокусировать вопросы, чтобы получать ту информацию, которая нужна.
Пример неправильного вопроса:
Я спрашиваю собеседника Как дела (хочу узнать про его здоровье).
Собеседник начинает отвечать как он провел день. Это не он неправильно отвечает, это я так задала вопрос, что человеку непонятно, какая информация меня интересует.
Правильный вопрос в данной ситуации был бы Как твое здоровье? Вот тогда бы я получила нужный ответ.
Язык терапия - это отдельная тема. Там все имеет значение - расстановка пауз, интонация, выбор местоимений, грамматического времени, голос, использование слов-связок, построение предложений и так далее.
-
Спасибо за ответы!познавательно! а где почитать язык терапии?
-
Увы вот прямо так тематически книг нет. Есть книги по отдельным аспектам. например про структуру диалога в гештальте, про ведение беседы, ориентированной на решение и так далее. Я помню, что в свое время, когда книг было меньше, чем сейчас, я себе буквально по крупицах из разных источников делала отдельную папку с материалами по всем аспектам языка терапии. но мне проще, я по первому образованию лингвист, это мне помогало структурировать материал.
Навскидку то, что подойдет непсихологам и легко читается
Инза Шпаррер и Матиас Варга фон Кибед - одна книга называется Все совсем наоборот, вторая Введение в краткосрочную терапию, ориентированную на решение и системное консультирование (примерное название, точное не помню). В сети их скачать нельзя.
Книги Мэрилин Аткинсон по коучингу - там 4 книги из серии Трансформационный коучинг.
Книги по гипнотерапии, эриксоновскому гипнозу, НЛП и системному семейному консультирование (есть, например книга Циркулярное интервью, автора не помню).
Большой части книг в открытом доступе нет, только покупать. Придется перелопатить довольно большой объем.
Либо просто пойти на хороший тренинг по коммуникациям. Для обычной жизни это больше имеет смысл, чем читать книги по языку психотерапии.
-
Вот нашла точное название:
Шпаррер, фон Кибед Ориентированный на решение подход и системные структурные расстановки
Гунтер Шмидт Гипносистемная терапия и консультирование.
Таня Прохор может что-то из гештальта подскажет. Там пара книг, где касались темы языка, точно была, просто я не помню сейчас название и авторов, так как по гештальту читаю очень мало.
Но в книгах Аткинсон вы можете наткнуться на понятия интонация мудреца, воина и так далее. Вообще все, что касается правильного использования интонации, пауз и голоса - это только очный тренинг. По книгам вы этому не научитесь.
-
Сейчас хожу на курсы музыкального воспитания по методике Сонатал. Учимся петь колыбельные - это не так сложно. Даже при том, что мне медведь не просто на ухо наступил, а там конкретно потоптался, со второго или третьего раза получается вполне сносно. Мелодия начинает звучать внутри. Особенно если колыбельная народная, то они просто построены по кольцевому гипнотическому принципу (поэтому они гораздо лучше даже очень красивых эстрадных и мультяшных колыбельных). В наш век мобилей в кроватку, люлек-баунсеров, шезлонгов и прочих умных приспособ, про колыбельные как-то забыли.
Делюсь интересной статьей Тины Георгиевской про влияние колыбельных.
У кота ли, у кота,
Колыбелька золота,
У Ванюши моего
Есть получше его.
Так укачивали младенцев наши пра и пра-прабабушки. И неважно, была ли у ребенка «золотая колыбелька» или же он спал в простой деревянной люльке, - засыпая, он слышал одни и те же напевы. В крестьянской семье младенца баюкала мать, а в богатые дома нанимали кормилиц, нянек, «пестуний», которые знали бесчисленное множество старых колыбельных и могли на ходу «плести» новые «байки» до тех пор, пока самый крикливый малыш не засыпал, глубоко и крепко.
Маленький ребенок, грудной младенец, - существо столь же непостижимое, как «инопланетный разум». Как общаться с ним, на каком языке разговаривать, как понять, чего он хочет, как объяснить, чего от него хотим мы, взрослые? Молодая мать приходит в отчаяние: лежит в тепле, сухой, накормленный, ну чего он кричит, чего ему еще надо?! В старину таким «языком», который «понимают» младенцы, были колыбельные. И сейчас, повинуясь инстинкту, матери, укачивая малыша, начинают «говорить стихами», нараспев, заново изобретая то, что было отработано и отшлифовано многими поколениями.
Древние колыбельные песни существуют у всех народов мира, и везде они играли роль маленького домашнего волшебства. Главная функция колыбельной абсолютно прикладная: ее поют, чтобы ребенок поскорей заснул. Дети часто не хотят, чтобы им пели колыбельные, зная, что заснут даже против своего желания. Каким образом «работает» колыбельная? Лингвистическая структура колыбельных больше всего напоминает заговоры, слово «баюкать», «байкать», означает – уговаривать, заговаривать. И напев их скорее речетативен, чем мелодичен, мелодическая формула крайне проста, но заканчивается не на «точке», а на интонационной запятой: таким образом колыбельная мелодия – это бесконечный круг или орнамент, который, как вращение магического кристалла, погружает слушателя в трансовое состояние.
Гарсиа Лорка о «первобытных» колыбельных говорит как о «настойчивом, почти навязчивом использовании одной и той же ноты; последняя черта свойственна некоторым формулам заклинаний и даже тем речитативам, которые можно было бы назвать доисторическими».
Той же цели служит и особая ритмика колыбельных; кроме того, мать автоматически «настраивает» темпоритм песни под тоны своего сердца, а это как раз тот ритм, к которому ребенок привык еще до своего рождения и который действует на него умиротворяющее.
В 1982 г. японские ученые с помощью гидрофона определили, что внутриутробно ребенок слышит все, что происходит как внутри мамы, так и вокруг нее. При этом все звуки носят приглушенный характер, теряя до 30% своей громкости. Наиболее громким оказался шум работы материнского сердца.
Ребенок воспринимает присутствие матери через ее голосовые вибрации и через ритм пения, даже если он еще не научился ее видеть!
Баюкотерапия
Благодаря такому успокаивающему воздействию, колыбельные в значительной мере смягчают процесс становления ребенка, как самостоятельной, отдельной от матери, личности. На психологическое и физическое состояние младенца влияет и настроение матери, и ритм ее дыхания, и интонации ее голоса. Ребенок начинает реагировать на звук, начиная с 14 недель внутриутробного развития. Известно, что еще две тысячи лет назад китаянки общались со своими будущими детьми при помощи специальных песен. И в течение некоторого времени малыш неотделим от матери, от ее голоса, от ее тела. В возрасте 1-2-х лет естественный разрыв с телом матери и первые проявления собственного «я» проходят болезненно; согласно Ж. Лакану, это источник «психической драмы», это первые разрывы и раны, наносимые ребенку. При помощи колыбельных песен этот разрыв сглаживается, и «острый» период проходит более гладко и незаметно.
Еще одно удивительное свойство колыбельных: ученые обнаружили, что колыбельные, в какой-то мере, учат ребенка спать!
Сон для грудного ребенка занимает большею часть времени жизни, тем более он важен для нормального развития младенца. Нейрофизиологи говорят о том, что для того, чтобы «включилось» засыпание, синхронизирующие системы мозга должны созреть, а они развиваются под влиянием внутренних и внешних ритмических стимулов, таких как укачивание и колыбельные песни, поглаживания. Если становление механизмов, включающих определенные стадии сна, замедляется или нарушается, то ребеночек начинает укачивать сам себя, раскачивается из стороны в сторону, трется головой о подушку и т.д. Таким образом укачивание и колыбельные оказываются необходимым стимулом для «запуска» естественных биоритмов мозга.
А в исполнении матери, колыбельные песни оказывают на ребенка буквально гипнотическое воздействие. Об этом свидетельствуют, в частности, исследования известного детского психиатра Бориса Драпкина. Материнский голос, конечно же, имеет для ребенка особое значение, но колыбельные будут «работать», даже если их поют «бабушки и нянюшки». Колыбельные оказывают терапевтическое воздействие независимо от «исполнителя» и даже от слушателя: они благотворно влияют не только на грудных младенцев, но и на вполне взрослых людей.
Ученые Геттингенского университета в Германии в ходе ряда экспериментов выяснили, что записи старинных колыбельных песен излечивают бессонницу быстрее и эффективнее большинства новейших снотворных препаратов. В этом случае, действует сочетание ряда осознаваемых и неосознаваемых психологических и физиологических факторов - в т.ч. ритмостимуляция, выработанные множеством поколений семантические словесные формулы, и многое другое.
Терапевтическое воздействие оказывают именно колыбельные на родном языке с древним архитипическим напевом. К сожалению, авторские, «придуманные» колыбельные (про «ветер, солнце и орла», про то, как «спят медведи и слоны»), несмотря на замечательные стихи и мелодию, такой силы воздействия не имеют.
Бука и все-все-все
В старину, помимо «усыпляющей» функции, колыбельные играли еще и важную «охранительную» роль, роль оберега. Они, по древним языческим верованиям, защищали ребенка от злых духов. Наши предки считали, что явившийся из небытия младенец еще не совсем человек и пока не до конца принадлежит миру живых. Из новорожденного надо было изгнать духа того мира, а после уж окончательно «вылепить» из него человечка. Особенную власть эти духи брали во время засыпания и сна, который является как бы «малой смертью»: сон похож на то состояние, когда ребенок еще пребывал в ином мире, до того как явился в мир живых.
Бай, да побай, хоть сейчас помирай,
На погост тебя снесем и земелькой затрясем.
Такие «смертные» колыбельные как бы не имели адресата, к ребенку не обращались по имени, и, вероятнее всего, пожелания смерти относились к «двойнику» ребенка, к «буке», который заставлял младенца беспричинно плакать и кричать, не желая покидать насиженное место. Буку в колыбельных прогоняют, посылают «под сарай», где раньше «хоронили» послед (в представлениях некоторых народов послед – родной брат новорожденного, имеющий с ним мистическую связь).
По большей части эти поверья забылись, и существование смертных колыбельных сами исполнители объясняют так: «ребенок испугается и от страха заснет».
Колыбельные в старину пели ребенку до двух лет, то есть в то время, когда его качали в люльке (люлька, колыбелька, тоже имела особую охранительную функцию). После двух лет ребенок считался уже «совсем человеком», и его клали спать на взрослую кровать
Мир – колыбель
Значение колыбельной в формировании личности ребенка невозможно переоценить.
Малыш слышит колыбельную на грани яви и сна, в так называемом «просоночном» состоянии психики. Мир образов песни, ее язык и «формулы» мелодии впечатываются в память ребенка, знакомят его с миром, на подсознательном уровне формируют и представление о мире, вселенной, и то, что называется «национальным самосознанием». Выявлено, что дети уже в утробе матери способны воспринимать речевые структуры и определенным образом реагировать на них.
«Есть основания предположить, что именно колыбельная, активно внедряясь в подсознание засыпающего ребенка, формирует фонетический образ родного языка» (М.В. Осорина. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. СПб, 1999).
Обратите внимание: в колыбельных песнях все время настойчиво повторяется имя малыша. Благодаря такому личностному обращению, вплетенному в ткань песни, ребенок постепенно учится осознавать себя в мире. Поначалу этот мир ограничивается детской кроваткой, колыбель для ребенка – микрокосм. Граница колыбели – та граница, которая отделяет младенца от мира внешнего, тот «край», за которым «темный лес», «серенький волчок», и который до поры до времени переступать запрещено и опасно. Зато «на своей территории» ребенок – король: его колыбелька – золотая, как царский трон, занавесочка у нее шелковая, шнурки бархатные, столбики резные. И трапеза у маленького королевича царская:
Ой качи, качи, качи,
В головах-то калачи,
В ножках прянички,
В ручках яблочки,
По бокам конфеточки,
Золотые веточки.
И служат маленькому царю звери и птицы, персонажи колыбельных - Котенька-коток, белолапая собачка, гули-гуленьки, мохноногие журавли. И охраняют его сон ангелы небесные, святитель Николай, даже сама «Богородица пришла, Ване сну принесла». Таково царство, вселенная, центром которой является маленький ребенок. Но постепенно границы мира неминуемо расширяются, и колыбельные приоткрывают перед ребенком завесу большого мира, знакомят его с устройством этого мира, социальными ролями, отношениями, и, пропитывая существо ребенка интонациями и образами, определенным образом формируют его сознание. В старину в крестьянских семьях не было споров «о воспитании», зато в те редкие минуты общения с ребенком, когда мать укачивала его, посредством колыбельных происходило интенсивное обучение.
Спи, дитя, пока не будят, на работу не зовут.
То пора, да время будет, мы Тамарушку разбудем, на работу позовем.
Будет Коленька ходить,
новы валенки носить
огородку городить,
на озерышке ловить.
Коля рыбки наловит,
всех крещенушек накормит.
Будет в церкву ходить,
и молитвы читать,
отца, мать почитать
Подивится народ –
это чей такой идет?
Какой матери – отца,
уродился в молодца!
А народилась девушка –
будет машинна швеюшка,
прялки попрядеюшка.
А как вырастешь большой –
пойдешь свататься пешой
не в чужу губеренку,
в свою деревеньку.
Таким образом, на грани сна и яви, у ребенка формировались глубинные стереотипы, пространственная, временная и социальная ориентация, чувство уверенности и защищенности. Многие психологи, социологи и культурологи сейчас сходятся на том, что «стресогенные факторы сегодняшнего дня могут оказаться укорененными вовсе не в «сумасшедшем» темпе жизни и не в «информационной революции», но именно в несформированности некоторых глубинных, базовых процессов. Недостаток этот порожден той противоречивостью и шаткостью установок и представлений, которые дает родителям современная культура в отношении воспитания детей». (Суворкина Н.П. Детские сон и засыпание и их значение в структурации культурного топоса).
Назад в будущее
Вот уже несколько поколений современных детей выросли без колыбельных.
В литературе советского времени часто писалось о том, что «ребенку необходим режим дня, который следует пунктуально выполнять… Соска вредна и даже опасна, она послужит причиной формирования неправильного прикуса… Туго пеленать детей с ручками не следует, это действие является насильственным и физиологически противоестественным…» (Э. Кепрару, Г. Кэпрару. Мать и дитя. Бухарест, 1980.) Последователи Б. Спока «воспитывали» ребенка с младенчества, не беря плачущего малыша на руки, отказывая в необходимой ласке, и часто это походило уже не на воспитание, а на войну с собственным ребенком. Считалось, что до трех лет ребенок, как личность не существует, что до этого возраста происходит лишь физическое «созревание», а потому все психологические потребности малыша считались капризами. Делая упор на дисциплину и закаливание, «борясь с предрассудками» прошлого, как говорится - «вместе с водой выплескивали и ребенка». Сейчас «мода» на традиционное воспитание постепенно возвращается, и не только мода. Специалисты, - педагоги и психологи, приходят к тому, что выработанная веками практика «пестования» детей не просто имеет право на существование: профессионалам еще долго предстоит изучать старинную науку воспитания, чтобы действительно иметь возможность оценить ее по достоинству и только тогда, возможно, развить. А пока, колыбельные – это то немногое, что мы еще можем вернуть нашим детям из утраченного «золотого запаса» русской культуры.
Дитя появляется на свет из утробы матери, мама для ребенка – весь мир, и если мамин голос откроет ему «большой мир» через колыбельные, это поможет ему сохранить мир с собой на всю жизнь.
Тина Георгиевская
-
www.youtube.com/watch?v=8UT3XiGELb8 - а это телепередача с Тиной Георгиевской, где она поет и рассказывает про колыбельные. Не до конца дублирует статью.
Под северные колыбельные в исполнении Тины засыпаем даже мы с мужем после напряженного рабочего дня:) Пара ее колыбельных есть в сети. рекомендую скачать тем, у кого маленькие дети. Только днем лучше не слушать. она рассказывала, как один клиент поставил днем диск с ее колыбельными в авто и уснул за рулем. К счастью без последствий.
-
Потрясающе!
-
Я себе сейчас делаю подборку колыбельных - и самой петь и ставить записи. Обратила внимание на то, что в народных текстах много про границы. Начиная с банального и всем знакомого "Не ложися на краю, баю-баюшки-баю". То есть колыбельная - это первая попытка заложить понятие границ у ребенка - идет четкое разделение границ мира ребенка и миры внешнего, а, как говорят психолог, все проблемы в контактах упираются в тему границ.
-
А грудное мычание, когда ритм буквально пронизывает всё тело... это тоже отлично укачивает и все живут в одном ритме, так как поются колыбельные конечно малышу, а слышат все, кто живет в доме.
-
Спасибо за ответы!познавательно! а где почитать язык терапии?
"Я тебя слышу. Феномены языка и речи в практике гештальт-терапевта" И.Д.Булюбаш
-
"Фокусы языка" - Дилтс Роберт легко найти и скачать, написана вполне легко и понятно.
-
Я себе сейчас делаю подборку колыбельных - и самой петь и ставить записи. Обратила внимание на то, что в народных текстах много про границы. Начиная с банального и всем знакомого "Не ложися на краю, баю-баюшки-баю". То есть колыбельная - это первая попытка заложить понятие границ у ребенка - идет четкое разделение границ мира ребенка и миры внешнего, а, как говорят психолог, все проблемы в контактах упираются в тему границ.
Оксан, а где у нас в Ростове учат по Сонаталу?
-
Я себе сейчас делаю подборку колыбельных - и самой петь и ставить записи. Обратила внимание на то, что в народных текстах много про границы. Начиная с банального и всем знакомого "Не ложися на краю, баю-баюшки-баю". То есть колыбельная - это первая попытка заложить понятие границ у ребенка - идет четкое разделение границ мира ребенка и миры внешнего, а, как говорят психолог, все проблемы в контактах упираются в тему границ.
Это для того, что бы ребенок с печи на пол не упал во сне, вообще-то!
Любите вы перемудрить. :be:
-
Для тех, кто хочет опробовать на себе сказкотерапию, сегодня в Цыферблате.
Хотите почувствовать себя принцессой, счастливым королевичем или другими персонажами знаменитой сказки братьев Гримм «Рапунцель»? Такая возможность появится у вас уже 22 октября в 19:00. На встрече «Психологического четверга» можно будет проиграть свой вариант любимой сказки и обязательно понять что-то новое для себя.
А вы знали, что благодаря сказке можно не только наладить работу с внутренним миром, но и подойти к решению актуальных в настоящем вопросов.
Сказочные роли помогут разорвать привычные шаблоны и стратегии, а взамен вы непременно получите новые знания, которые сможете применять на практике, в своей реальной жизни.
22 октября. 19:00. пр. Соколова, 46.
https://vk.com/event88462776
-
А бывает, вроде и ОЧЕНЬ хочется, и НАДО, а вот никак не можешь взяться - тогда ищи страх. Но опять так это к психологу, а на него нет время, дорого. ТАК по порочному кругу... :wallbash:
О, да!! Так бывает!! :au:
-
Мне про прокрастинацию понравилась книга Фьоре Легкий способ перестать откладывать дела на потом. Скачивала на Флибусте. Через поисковик она не находилась.
Нашла, что существует аудиокнига. Девочки, есть у кого-нибудь? :ax:
Чуствую, что это- моя беда- прокрастинация.
А вообще, аудиокниги хорошие по психологии порекомендуйте пожалуйста. Для общего развития и по конкретным вопросам! :ax:
Появилась возможность часа полтора слушать в машине. Дома читаю, но времени меньше, чем хотелось бы.
-
https://vk.com/event88462776
Зашла взглянуть, а у нас с Вами много общих друзей :ab: Белинская, Кознова, Евстропова (Лена), Оля Гуторова. Все знакомые люди! :ar:
-
я тот еще прокрастинант, как раз перфекционист-прокрастинант))) тоже как и Галина, сама себе ставлю сроки раньше чем надо на самом деле - это помогало всегда, но с возрастом как-то энергии становится меньше, особенно если сравнить меня студентку первого высшего и меня сейчас, когда семья - все-таки на первом месте ,а работа на втором. т
Дел и целей больше, задач больше, а энергию питать не откуда почти! Про меня.
Вчера сижу на "мини-корпаративе" в рабочее время и чувствую себя предательницей! Ну спрашивается- с чего? Время- рабочее. Уйти домой к семье нельзя. Пить- не пью. Чего виноватой себя чувствую?
-
Шикарная статья про общение с подростками:
http://snob.ru/profile/29516/blog/99476
-
Дел и целей больше, задач больше, а энергию питать не откуда почти! Про меня. Вчера сижу на "мини-корпаративе" в рабочее время и чувствую себя предательницей! Ну спрашивается- с чего? Время- рабочее. Уйти домой к семье нельзя. Пить- не пью. Чего виноватой себя чувствую?
Просто напиши себе на листке ценности в их иерерхии, а на другом цели и посмотри, какие цели отвечают за какие ценности, если в ЭТОЙ схеме нет гармон, тогда наступает внутреннее чувство вины.
Выпиши всё, что у тебя есть и для тебя ЭТО ценно - это и есть твой ресурс, где черпать силы. :ax:
-
Просто напиши себе на листке ценности в их иерерхии, а на другом цели и посмотри, какие цели отвечают за какие ценности, если в ЭТОЙ схеме нет гармон, тогда наступает внутреннее чувство вины.
Выпиши всё, что у тебя есть и для тебя ЭТО ценно - это и есть твой ресурс, где черпать силы. :ax:
Галя, а можно пример, как для первоклашки. Я не совсем поняла про гармонию. :ax:
-
Я себе сейчас делаю подборку колыбельных - и самой петь и ставить записи. Обратила внимание на то, что в народных текстах много про границы. Начиная с банального и всем знакомого "Не ложися на краю, баю-баюшки-баю". То есть колыбельная - это первая попытка заложить понятие границ у ребенка - идет четкое разделение границ мира ребенка и миры внешнего, а, как говорят психолог, все проблемы в контактах упираются в тему границ.
Оксан, лучше самой петь, чем записи (даже самый лучшие).
А еще есть такие направления как потешки, пестушки,- маленькие дети (и часто взрослые) их обожают.
Насчет границ не знаю, так много всего в народном творчестве.
Для меня построение границ таки путем то то де самое, как анекдот про воспитание методами шантажа и тыды. Но я не психолог, границы понимаю по своему:)
-
Зашла взглянуть, а у нас с Вами много общих друзей :ab: Белинская, Кознова, Евстропова (Лена), Оля Гуторова. Все знакомые люди! :ar:
Это страница группы :sorry:
-
Это страница группы :sorry:
Я и на личную сходила...... :ah:
-
Это для того, что бы ребенок с печи на пол не упал во сне, вообще-то! Любите вы перемудрить. :be:
Просто кто-то смотрит в плоскости, а кто-то копает в глубину и ТАМ находит новые слои значений, народное творчество НАСТОЛЬКО глубоко и многозначно, что понять его можно ТОЛЬКО на глубину своего личного восприятия.
-
busi4, ты тут давно выкладывала статью о женской психики, специфика русской женской психики и анализом по годам от Войны до нашего времени, тогда не схомячила а теперь надо, найти не могу, подскажи пожалуйста, или здесь, или чтоб не загружать в личку скинь ссылку. :ax:
-
busi4, ты тут давно выкладывала статью о женской психики, специфика русской женской психики и анализом по годам от Войны до нашего времени, тогда не схомячила а теперь надо, найти не могу, подскажи пожалуйста, или здесь, или чтоб не загружать в личку скинь ссылку. :ax:
Нам тоже интересно! Зачем в личку?
-
Оксан, а где у нас в Ростове учат по Сонаталу?
Музыкальная студия Божья коровка. На углу пер. Денвпровский и ул. Украинская. Тебе с Северного недалеко ездить будет. Там группы для детей разного возраста. Начиная с 6 месяцев. Родители могут заниматься вместе с детьми. Есть отдельно курсы для беременных. Ну и на сайте еще можно посмотреть и заказать всякие пособия www.sonаtal.ru. Мне, правда сами сонаталовские песни как-то не по душе, слишком приторно-сладкие на мой вкус. Я просто беру методику, а музыкальный ряд подбираю по своему вкусу. Благо в интернете выбор очень большой. Каждый себе что-то найдет. Мне нравится идея соединять музыку, цветовое восприятие - дети учат не ноты, а цвета и музыка кодируется тоже цветами, и двигательную активность - то есть песня не просто пропевается, а пропускается через движение. Подключается образное восприятие, двигательная память.
-
busi4, ты тут давно выкладывала статью о женской психики, специфика русской женской психики и анализом по годам от Войны до нашего времени, тогда не схомячила а теперь надо, найти не могу, подскажи пожалуйста, или здесь, или чтоб не загружать в личку скинь ссылку. :ax:
а я помню эту статью! очень сильно зацепило - обсуждали с преподавателями на занятиях, не атк давно причем ,поднимали тему про "изуродованность" поколений.
про Страшную бабу...
-
А это случайно не Людмилы Петрановской статья? Она много об этом писАла и "страшная баба" у нее тоже была
-
А это случайно не Людмилы Петрановской статья? Она много об этом писАла и "страшная баба" у нее тоже была
ее кажется
-
Шикарная статья про общение с подростками:
http://snob.ru/profile/29516/blog/99476
:ay: :ay: :ay:
-
Музыкальная студия Божья коровка. На углу пер. Денвпровский и ул. Украинская. Тебе с Северного недалеко ездить будет. Там группы для детей разного возраста. Начиная с 6 месяцев. Родители могут заниматься вместе с детьми. Есть отдельно курсы для беременных. Ну и на сайте еще можно посмотреть и заказать всякие пособия www.sonаtal.ru. Мне, правда сами сонаталовские песни как-то не по душе, слишком приторно-сладкие на мой вкус. Я просто беру методику, а музыкальный ряд подбираю по своему вкусу. Благо в интернете выбор очень большой. Каждый себе что-то найдет. Мне нравится идея соединять музыку, цветовое восприятие - дети учат не ноты, а цвета и музыка кодируется тоже цветами, и двигательную активность - то есть песня не просто пропевается, а пропускается через движение. Подключается образное восприятие, двигательная память.
Спасибо :ax:
-
Просто кто-то смотрит в плоскости, а кто-то копает в глубину и ТАМ находит новые слои значений, народное творчество НАСТОЛЬКО глубоко и многозначно, что понять его можно ТОЛЬКО на глубину своего личного восприятия.
"Иногда банан это просто банан"(с)
-
Это смотря кто и в какой ситуации на него смотрит. :girl_haha: важен контекст.
Народное же творчество по сути многослойно так как складывалось ВЕКАМИ и каждое время отсекая "лишнее" вкладывала свой контекст. Можно не заморачиваться и смотреть в одной плоскости, тогда это воспринимается как примитивизм. А можно дать себе труд и заглянуть глубже.
Я согласна, сейчас любую примитивную пошлость прикрывают заумным философствованием. Всё, что касается детей и формирование Их мировоззрения, тут лучше не рисковать и опираться на опыт ПРЕДКОВ.
-
А это случайно не Людмилы Петрановской статья? Она много об этом писАла и "страшная баба" у нее тоже была
Да, это статья Петрановской, их там две у нее на эту тему. про матерей. только я больше как у Грина запомнила ее как "о мертвой матери".
Галина! Вы так найдете по статьям Петрановской или ссылку искать?
-
http://snob.ru/profile/29563/blog/99601 вот еще про оценки в школе и вообще
-
Благодарю, по фамилии нашла ВСЁ, что нужно и много ещё чего :ad: :ax:
-
:love:
-
Несколько страниц назад я писала про книги для пап. Вот хочу еще в список добавить Игорь Гамаюнов Легко ли быть папой http://books.dobre.ru/
По этой же ссылке на следующих страницах можно скачать замечательные книги Дона и Джоан Элиум Воспитание сына и Воспитание дочери. Я утащила их себе в папочу для книг, которые еще буду перечитывать. Они очень мудрые.
-
Девочки,а давайте в первом посте выложим книги и автора,типа раздел : Как быть папой и такие-то книги?
А то как понадобится, не найдешь.
-
А я собираю советы себе. Создала группу в фейсбуке для себя :girl_haha: и туда собираю, часто Оксаны советы и подборки с книгами :ax:
-
А чтоб такое почитать или что посоветуете относительно "отпускания" ребенка, в том смысле, что я ее, кажется, занянькала, пора бы уже дистанировать, если не обрубать пуповину, то сделать ее длиннее
Доче 7 лет, засыпает только у меня под боком, со слезами реагирует на перенос в ее кровать, это как одно из проявлений привязонностей друг к другу :ah: :hysterics:
-
А сидеть около её кроватки не пробовали?
Где-то встречала список: что должен ребенок в определённом возрасте. Я не сторонник "детских долгов", но для ориентировки можно подсматривать...
-
А я собираю советы себе. Создала группу в фейсбуке для себя :girl_haha: и туда собираю, часто Оксаны советы и подборки с книгами :ax:
Так не стесняйтесь, приглашайте нас к себе в группу :ab:
-
:aha: конечно будем рады почерпнуть новое, и вам больше просмотров.
-
Так не стесняйтесь, приглашайте нас к себе в группу :ab:
Так надо найтись в ФБ))
-
А чтоб такое почитать или что посоветуете относительно "отпускания" ребенка, в том смысле, что я ее, кажется, занянькала, пора бы уже дистанировать, если не обрубать пуповину, то сделать ее длиннее
Доче 7 лет, засыпает только у меня под боком, со слезами реагирует на перенос в ее кровать, это как одно из проявлений привязонностей друг к другу :ah: :hysterics:
Еще очень важно перестать говорить "мы покушали", "нам уже пять лет", "мы уже сделали прививку", "мы скоро пойдем в школу". Пока вы так говорите, вы сами не можете отпустить ребенка и представить, что он уже личность. Вообще так не надо говорить даже про грудничков. Маша ела кашу. Все. Не вы вдвоем. А то все эти мы пописали, мы покакали ...
-
Если не ошибаюсь, то буквально во всех психологических практиках есть методы убрать созависимость.
Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.
Потому, как ОЧЕНЬ жить мешает обоим. И все эти "мамин сынок" или "наша девочка" в 30-40 лет - это всё из этой серии.
-
Так надо найтись в ФБ))
Так надо найтись :)
Я тоже с удовольствием найдусь :)
-
я тот еще прокрастинант, как раз перфекционист-прокрастинант))) тоже как и Галина, сама себе ставлю сроки раньше чем надо на самом деле - это помогало всегда, но с возрастом как-то энергии становится меньше, особенно если сравнить меня студентку первого высшего и меня сейчас, когда семья - все-таки на первом месте ,а работа на втором. так вот могу с точностью сказать, что планирование отдыха и ГЛАВНОЕ - приобретенная мной возможность давать себе время на отдых и ничего неделанье БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ за то ,что я ничего не делаю полезного, привело меня к прекрасному ощущению себя и успеванию всего в срок. даже когда не заблаговременно до срока ( как мне было нужно раньше). потому что сейчас я уже точно знаю свои возможности и точно знаю сколько я могу дать себе времени (и неважно До или ПОСЛЕ дел) на отдых.
как меня это мучает, не знаю как от этого избавится, я работаю 5 дней в неделю, естественно на выходные накапливается куча дел, заранее все обдумываю, планирую, что когда буду делать, не всегда все успеваю, плюс хочется отдохнуть, просто, так сказать, полентяйничать, но если я ничего не делаю, на душе не спокойно, все время думаю сколько дел, сколько дел, получается в это время и дела не делаются и отдыха полноценного не выходит. и в итоге переделав кучу дел, семья лицезреет уставшую и злую мать и жену :ak: и еще меня цепляет, что я тружусь как пчелка, а остальные например отдыхают, не хочу чтоб меня это трогало, так как делаю я это все по большому счету для себя, хотя и говорю, что для них стараюсь. Муж говорит, ничего не делай, отдыхай, я начинаю заводить свою шарманку, про то, что кроме меня это никто не сделает и т.д. и т.п., самой противно :at:
Вот проблему знаю, как решить ее не знаю, и так во многом :scratch:
-
В НЛП есть техника называется : "спецификация цели", мозги становятся на место.
-
В НЛП есть техника называется : "спецификация цели", мозги становятся на место.
:ax: мозги на место специалист ставит или можно самостоятельно по изучать и стоит ли?
-
из самого доступного на тему отпускания приходит на ум книга Памела Друкерман Французские дети не плюются едой. Там как раз про постепенное отпускание, которое начинается рано. Только без фанатизма. Я там не все рекомендации приемлю - например ясли с 9 месяцев лично для меня перебор, так же как и выйти на работу когда ребенку 2 месяца (на полный рабочий день, я имею в виду).
-
Я никакой рабочий день не приемлю в 2 месяца, и до 6 так точно. а вообще лучше до 1 года. Потому что для того, чтобы отпустить и ребенок "отпустился" (сепарировался) его сначала нужно напитать: без прочной привязанности нет сепарации.
-
Как-то на лекциях по развитию и воспитанию встретилось, что до полу года с ребёнком вообще нельзя растоватся
-
Я никакой рабочий день не приемлю в 2 месяца, и до 6 так точно. а вообще лучше до 1 года. Потому что для того, чтобы отпустить и ребенок "отпустился" (сепарировался) его сначала нужно напитать: без прочной привязанности нет сепарации.
Вопрос как при этом себя чувствует мама. У меня много достаточно знакомых через выходили на работу - но это было например 2 часа в неделю. 2 раза в неделю по полтора часа уроки танцев, например. Зато у мамы нет ощущения дня сурка, есть эмоциональная подпитка и она лучше себя чувствует. Сейчас этим деткам уже по нескольку лет и я не замечала там каких-то нарушений в привязанности. Я думаю, что плохое настроение, депрессия и скука у мамы - это куда вреднее, чем то, что ее несколько часов в неделю не будет дома. Особенно если маму заменяет не няня, а близкий человек - папа, например. Если женщина легко переносит сидение дома - тогда нет проблем. Только тем, кто привык быть социально активными это обычно очень трудно дается.
Еще я знала тех, кто работал с ребенком в слинге. Знакомая юриста - пару раз в неделю на машине объезжала клиентов, собирала документы, работала дома. Деть все время с ней был в слинге.
-
Как-то на лекциях по развитию и воспитанию встретилось, что до полу года с ребёнком вообще нельзя растоватся
разрыв связи более чем на 3 часа до полугода уже большой стресс для ребенка. да, ее можно восстанавливать и есть различные техники для этого, но какой смысл :al:
-
Я больше верю в качество контакта. Так как примеры проблемных деток, которых кормили грудью до 2-х лет, которые спали с мамой и их носили в слинге я тоже знаю и вижу, что самого по себе этого не достаточно. Если это были чисто механические действия, не наполненные эмоциями и теплотой - толку от этого мало. Важно, чтобы маме контакт с ребенком был в удовольствие и радость. И если ей для этого нужно хоть на чуть-чуть вырываться в свет - то уж лучше так. Это мое личное мнение. Как ребенка, которое оставляли одного больше, чем на 3 часа и грудью то кормили 9 месяцев всего, тем не менее у меня всегда была склонность к установлению прочных и долговременных отношений.
-
:ax: мозги на место специалист ставит или можно самостоятельно по изучать и стоит ли?
Можно по книгам, специалист сделает это быстрее, Главное Это не может навредить или что-то навязать. Лучше сначала попробовать самой, и уж если не получится, то тогда идти к специалисту, техника пойдет быстрее, так как какую-то часть вы сами уже сделали и имеете представление, что и зачем делать.
С подготовленным человеком работать легко, ему только направление покажи, а он сам уже всё сделает. Специалист только дает "волшебный пинок", а то сам и знаешь, и понимаешь, а вот сделать - ну, это же надо собраться, а так пришел, заплатил и работаешь. Это их моего личного опыта. :aha:
-
из самого доступного на тему отпускания приходит на ум книга Памела Друкерман Французские дети не плюются едой. Там как раз про постепенное отпускание, которое начинается рано. Только без фанатизма. Я там не все рекомендации приемлю - например ясли с 9 месяцев лично для меня перебор, так же как и выйти на работу когда ребенку 2 месяца (на полный рабочий день, я имею в виду).
Я тоже всегда с большой осторожностью такие книжки читаю. Французы кстати иногда методы воспитания применяют, которые у нас прямо зверскими считаются. Мои подружки-француженки дружно учили меня, беременную, что к детям ночью вставать ни в коем случае нельзя, малыша в своей комнате на ночь запирают, а себе - беруши, покричит пару ночей и успокоится. Ну, и в целом там грудными младенцами мужчина очень много занимается, не зазорно мужчине взять декретный отпуск, ходить с накладной грудью в отсутствии мамы, а мама имеет право и уехать на недельку развеяться и на работу выйти, она и так столько здоровья отдала
-
Я больше верю в качество контакта. Так как примеры проблемных деток, которых кормили грудью до 2-х лет, которые спали с мамой и их носили в слинге я тоже знаю и вижу, что самого по себе этого не достаточно. Если это были чисто механические действия, не наполненные эмоциями и теплотой - толку от этого мало. Важно, чтобы маме контакт с ребенком был в удовольствие и радость. И если ей для этого нужно хоть на чуть-чуть вырываться в свет - то уж лучше так. Это мое личное мнение. Как ребенка, которое оставляли одного больше, чем на 3 часа и грудью то кормили 9 месяцев всего, тем не менее у меня всегда была склонность к установлению прочных и долговременных отношений.
А с этим я и не спорю. Качество контакта важно в первую очередь, но практика показывает, что тем, кому отчаянно надо вырываться не способны на то качество контакта, которое будет удовлетворять потребности ребенка в контакте. И да, я знаю массу детей, которых кормили и дольше 2 лет и тем не менее, у них есть комплекс покинутости. сейчас к сожалению, в обществе, ГВ стало как будто заменителем всего на свете, и в первую очередь контакта, прочной привязанности. Вроде бы если я кормлю, это значит, что все что от меня нужно делаю ,и не важно где мои мысли при этом. Или еще вот эти развивашки с рождения - туда же, про невозможность быть в эмоциональной прочной связи с ребенком.
И более того, сейчас много исследований ведется на тему того, что мама, страдающая ПТСР, тоже обеспечивает ребенку "синдром покинутости" даже находясь с ним все время вместе. Так что тонкостей много.
-
Ну, и в целом там грудными младенцами мужчина очень много занимается, не зазорно мужчине взять декретный отпуск, ходить с накладной грудью в отсутствии мамы, а мама имеет право и уехать на недельку развеяться и на работу выйти, она и так столько здоровья отдала
ИМХО это правильно. С одной стороны хорошо, что у нас сейчас много пропаганды ГВ, слингоношения, совместного сна и так далее. С другой стороны я так много мам встречаю, у которых уже явный невроз на почве сидения дома ... И толку тогда от всех этих полезностей ...Мне кажется женщине тоже нужна какая-то подпитка эмоциональная, энергетическая, чтобы было что давать ребенку. А кто и как ее получает - это уже дело индивидуальное. Кому то в спа сбегать, кому-то на девичник с подругами поболтать, кто в творчество уходит, кому-то на пару часов в бурную социальную жизнь окунуться. В целом мне кажется, что полезнее не консервироваться дома. Важно, чтобы у мамы было комфортное эмоциональное состояние. И это возможно если папа помогает и у ребенка есть близкая, родная фигура на время отсутствие мамы, которая может обеспечить связь. У нас вообще в России какой-то перекос - папа начинает пахать за двоих, зарабатывать деньги и часто к вечеру как выжитый лимон, так упахивается, что ему уже трудно дается эмоциональный контакт. А мама запирается дома и крутится как белка в колесе. Через пару месяцев между папой и мамой начинаются конфликты. Европейская модель, где папа более активно принимает участие в жизни ребенка и женщина тоже более социально активна, чем традиционная российская мама мне кажется более равновесной. Ближе к золотой середине.
А насчет неспособности к контакту - меня в свое время очень воодушевил пример 2-х женщин, мам троих детей, и так получилось, что я семьи знаю изнутри. Там дети уже большие, у кого-то уже свои дети. Эти женщины жили всю жизнь насыщенной творческой жизнь, добились больших высот, известности, одна на мировом уровне. Я не заметила там проблем с контактом с детьми. И дети все тоже получились очень талантливые и творческие. Наоборот меня поражали теплые отношения в этих семьях. Я много с ними общалась, мне раньше казалось, что такое невозможно просто.
Мама, которая живет разнообразной жизнь, может и ребенку дать много интересного. Я вот думала, что у меня с фантазией все очень хорошо и форм совместной деятельность я могу придумать ой как много. А вот походила на курсы по методике Сонатал и поняла, что сколько всего есть, о чем я не подозревала. Сколько разных видов и форм эмоционального общения и контакта может быт
-
Я тоже всегда с большой осторожностью такие книжки читаю. Французы кстати иногда методы воспитания применяют, которые у нас прямо зверскими считаются. Мои подружки-француженки дружно учили меня, беременную, что к детям ночью вставать ни в коем случае нельзя, малыша в своей комнате на ночь запирают, а себе - беруши
В книге все более гуманно. Там всего лишь речь идет о маленькой паузе. Когда малыш закричал. Эта пауза нужна, чтобы мама попыталась понять, почувствовать в чем сейчас его потребность. Когда на лекции по ГВ нас учили, что ответ на любой писк - это грудь. И это единственный ответ. Меня аж передернуло. Самый надежный способ зафиксировать структуру потребностей. А работать потом с ней ой как долго и нудно ... И потом ребенок, который не знает чего хочет. А зачем хотеть, если его хотелки тупо игнорируются. Идей в книге Друкерман много здравых. Только я бы не следовала им с таким экстримом и фанатизмом, с которым предлагает автор.
-
Кстати на эту книгу уже есть "наш ответ Чемберлену" под названием "Русские дети вообще не плюются":) Я ее еще не успела прочитать. В сети есть.
-
ИМХО это правильно. У нас вообще в России какой-то перекос - папа начинает пахать за двоих, зарабатывать деньги и часто к вечеру как выжитый лимон, так упахивается, что ему уже трудно дается эмоциональный контакт. А мама запирается дома и крутится как белка в колесе. Через пару месяцев между папой и мамой начинаются конфликты. Европейская модель, где папа более активно принимает участие в жизни ребенка и женщина тоже более социально активна, чем традиционная российская мама мне кажется более равновесной. Ближе к золотой середине.
Ну, в Европе многие бы удивились такой глубине мысли :ab:, мой опыт жизни там показывает, что за всеми этими тенденциями стоит банальная экономика :glasses: Т.е. тупо семья составляет смету, на кого декретные будут выплачиваться больше, кто сколько в зарплате потеряет, во что обходится ребенок и т.д., есть закон, что и мужчина может с ребенком находиться, то почему бы больше не взять. это кстати характерно для больших городов, где много гос.предприятий с хорошей социалкой, в маленьких городах и сельской местности, где много аграриев, семейного бизнеса, женщине выгоднее в декрет выходить и там классические ценности в почете :ab: Европа она такая: сначала посчитаем, а потом и философию под это подтянем :glasses: Ну, а наши мужчины тоже не от хорошей жизни пашут за троих, ибо часто на декретные мама и сама не проживет, не то, что с ребенком. Но, вообще, конечно, я за баланс духа и тела, и гармонию в семье :az:
-
как меня это мучает, не знаю как от этого избавится, я работаю 5 дней в неделю, естественно на выходные накапливается куча дел, заранее все обдумываю, планирую, что когда буду делать, не всегда все успеваю, плюс хочется отдохнуть, просто, так сказать, полентяйничать, но если я ничего не делаю, на душе не спокойно, все время думаю сколько дел, сколько дел, получается в это время и дела не делаются и отдыха полноценного не выходит. и в итоге переделав кучу дел, семья лицезреет уставшую и злую мать и жену :ak: и еще меня цепляет, что я тружусь как пчелка, а остальные например отдыхают, не хочу чтоб меня это трогало, так как делаю я это все по большому счету для себя, хотя и говорю, что для них стараюсь. Муж говорит, ничего не делай, отдыхай, я начинаю заводить свою шарманку, про то, что кроме меня это никто не сделает и т.д. и т.п., самой противно :at:
Вот проблему знаю, как решить ее не знаю, и так во многом :scratch:
Мне в этом вопросе очень помогла система "флай леди" или "флай мама". Смысл системы состоит в том, чтобы делать все дела с удовольствием, легко, каждый день по немногу и без генеральных уборок. Лично мне нравитс этот подход. Я участвовала в тренинге. В течение месяца постепенно учишься планировать уборку, готовку, уход за собой, занятия с детьми и т.п.
Почитайте, может быть вам тоже подойдет такой поход)
-
Как психологи преодолевают кризис семьи - рождения ребенка?
-
Мне в этом вопросе очень помогла система "флай леди" или "флай мама".
да, подход классный. я без тренинга у них на сайте училась... очень помогает))))
-
Посоветуйте пожалуйста. Девочке 12 лет, четверть закончила с тремя четвёртками, остальные пятёрки. Но учиться лень. Мне приходится каждый день контролировать, вечерами сижу проверяю задание. Против этого я ничего не имею, но тем не менее хотелось бы от неё самостоятельности и желания учиться. Что вы в таких ситуациях объясняете ребёнку? Я и доводами, и когда-то руганью, вот понимает, хватает на пару дней, а потом опять днём лежка на диване, вечером уроки быстрее-быстрее, чтоб мама не ругалась. Устные может и не открывать учебник. Вот на хореографию аж бегом и с блеском в глазах. По дому помощи тоже нет. Даже в своей комнате пока не крикнешь не уберёт. Думаю может к психологу сводить....
-
Как психологи преодолевают кризис семьи - рождения ребенка?
пока у меня кризиса не было. Если будет - расскажу:) До сих пор пока все вписывается, но я заранее готовлюсь. Делю обязанности, договариваюсь с мужем, обсуждаю итак далее. Знания по психологии помогают:) Просто в этот период испытываются на прочность вечные темы: границы, контакт и так далее. Чем больше над этими темами работали раньше, тем меньше ощущается кризисный период Вообще к рождению ребенка стоит готовится так хорошо ДО беременности. Чтобы потом судорожно не искать ответы на вопросы "что же делать?", а просто наслаждаться этим временем:) Наверно этим психологи и отличаются:)
-
Сначала сходите сами :aha:, я совершенно серьезно, без капли иронии. Часто разговор с психологом поможет маме наладить отношения с ребенком.
Как психологи преодолевают кризис семьи - рождения ребенка?
Я всегда представляю ситуацию, что если: Если бы он болел ?если бы мужа не было вообще?, как бы я справлялась если бы никого из близких не было рядом?
(я любитель напридумывать себе страшилок, а потом радоваться, что этого нет) это мой метод справляться.
А если ещё и мужу рассказать мои вымыслы, он у меня очень нежный и синтиментальный, то обнимашек-целовашек на неделю :support: :love:
-
Мне в этом вопросе очень помогла система "флай леди" или "флай мама".
Я даже сайт интересный находила, только ссылку уже не воспроизведу. Находила через обычный поисковик, легко в первой десятке. Там много статей на тему Успевать с детьми - с одним, двумя, тремя. Основные идеи 2: 1) по-старому уже не будет никогда, можно об этом забыть раз и навсегда, 2) рождение ребенка не повод отказывать от активной и творческой жизни, ребенок и жизнь совместимы и могут отлично сочетаться друг с другому, просто все будет по-другому.
-
Сначала сходите сами :aha:, я совершенно серьезно, без капли иронии. Часто разговор с психологом поможет маме наладить отношения с ребенком.
Согласна. Часто такая реакция ребенка - ответ на чрезмерный контроль со стороны родителя. А родитель, в свою очередь находится в ловушке: чтобы все было сделано как следует, нужно все тщательно проконтролировать, чем больше контроля, тем меньше желания у ребенка делать это самому, тем больше сопротивления, и родитель еще больше усиливает контроль - ах если дети сейчас ничего без напоминания не делают, то без моего контроля они вообще на все забьют, получает еще больший протест, апатию и еще меньше инициативы делать что-то самостоятельно. И это да, проблема родителя. Пока не будет найдет выход из замкнутого круга, проблема не решиться.
-
Сначала сходите сами :aha:, я совершенно серьезно, без капли иронии. Часто разговор с психологом поможет маме наладить отношения с ребенком.
если вы это мне, то у нас прекрасные отношения. Дочка мне всё рассказывает, мы с ней много говорим, делимся. Проблема вся в лени делать уроки.
Откровенно говоря я тоже думала над мыслью сходить к психологу.
-
Просто иногда ребенок воспринимает поход к психологу, как :bh: мама его считает не таким. А вот когда вам психолог посоветует, как выстроить отношения и решить проблему "лени", самой, без посредничества психолога. Всё более органично проходить. МАМА для ребенка лучший психолог.
-
если вы это мне, то у нас прекрасные отношения. Дочка мне всё рассказывает, мы с ней много говорим, делимся. Проблема вся в лени делать уроки.
Откровенно говоря я тоже думала над мыслью сходить к психологу.
Я не про вас конкретно. Я же не знаю вашей истории. Это про часто встречающуюся закономерность. Если у вас все хорошо - откуда проблема? Это как симптом - да я абсолютно здоровый человек, у меня крепкое сибирское здоровье, только по утрам ноги отнимаются. Но это с моим здоровьем никак не связано:) Так же как в человеческом организме - если есть телесный болевой симптом - ну не может уже быть абсолютного физического здоровья. Если есть симптом психологический - то же самое, что-то не так в Датском королевстве. Если этот симптом правда сильно беспокоит. Часто родители воспринимают нежелательное поведение ребенка, как какой-то инопланетный виус, импланированый пришельцами с Сириуса и не имеющий никакого отношения к семейной системе. А так не бывает. Поведение ребенка - это всегда его способ вписаться в систему отношений, которая существует в данной семье.
-
Просто иногда ребенок воспринимает поход к психологу, как :bh: мама его считает не таким. А вот когда вам психолог посоветует, как выстроить отношения и решить проблему "лени", самой, без посредничества психолога. Всё более органично проходить. МАМА для ребенка лучший психолог.
Это точно! Я поэтому тоже оставляю поход ребенка к психологу, хотя бывают мысли пробегают.
-
и собственно эти защиты в нашем теле отражаются как мышечный дисбаланс:
Гиперотклик - когда при растягивании мышцы средним и указательным пальцем насколько возможно чувствуется сопротивление мышцы, она "выталкивает" наши пальцы и быстро возрващается обратно
Гипоотклик - в тех же условиях возникает впечатление, что в мышце совсем нет никакого сопротивления, а скокрость ее возвращения медленнее скорости растяжения.
ИНТЕРЕСНО!
-
Посоветуйте пожалуйста. Девочке 12 лет, четверть закончила с тремя четвёртками, остальные пятёрки. Но учиться лень. Мне приходится каждый день контролировать, вечерами сижу проверяю задание. Против этого я ничего не имею, но тем не менее хотелось бы от неё самостоятельности и желания учиться. Что вы в таких ситуациях объясняете ребёнку? Я и доводами, и когда-то руганью, вот понимает, хватает на пару дней, а потом опять днём лежка на диване, вечером уроки быстрее-быстрее, чтоб мама не ругалась. Устные может и не открывать учебник. Вот на хореографию аж бегом и с блеском в глазах. По дому помощи тоже нет. Даже в своей комнате пока не крикнешь не уберёт. Думаю может к психологу сводить....
Нам вчера в школе психолог рассказывала, про 4 проявления безусловной любви к ребенку. И, если у ребенка в семье с этим все ок, то и с дисциплиной у реб все ок. А если где-то не дозваться, то реб так может привлекать к себе внимание и как бы убеждаться в том что он любим. Поинциппы такие: каждый день проводите с ребенком время, качественно, и душой и мозгом и телом полностью с ребенком; если что-то просите, смотрите при этом в глаза; телесный контакт, и что-то там еще было, но я забыла один пункт. Может что-нибудь из этого вам будет полезно, а может и не будет)))
-
Помню с это время у меня начались "ночные полежалки" с мамой, мы лежали с полной темноте, каждая у себя (без контакта) и мама рассказывала о себе, как первый раз влюбилась, что чувствовала, что делала, как складывались отношения с подругами, как ошибалась в людях, я затаив дыхание слушала. (это было сразу после развода с папой, и ей очень хотелось выговорится). Когда стрелка подходила в 3 часам ночи приходила бабушка, иногда садилась и мы до рассвета болтали втроем, а иногда разгоняла нас спать. :girl_haha: После такого я и в школу могла не пойти, днём отсыпалась, и мама писала записку, что я приболела. Ещё мы с уроков с ней сбегали в кино :love: она приходила в школу, говорила: Срочно надо и мы шли на Анжелику, или другой фильм, потом сидели в кафе и ели пирожные, обсуждали сюжет, героев и их поступки. Я даже подругам не рассказывала, это была наша с мамой ТАЙНА. Я училась хорошо и после ТАКИХ выходок даже лучше, знала, если в дневнике порядок, то мама всегда готова со мной :witch:.
Жаль у меня сыновья, но я с ними тоже "болталки" устраиваю, а ещё подстраиваю, чтоб они с папой ТАК проводили время. сын бороду уже отрастил, а когда я за компом засиделась, ночью по скайпу зовет меня на кухню, на "попить чаю" потом и папа подтягивается ...
-
Мне в этом вопросе очень помогла система "флай леди" или "флай мама". Смысл системы состоит в том, чтобы делать все дела с удовольствием, легко, каждый день по немногу и без генеральных уборок. Лично мне нравитс этот подход. Я участвовала в тренинге. В течение месяца постепенно учишься планировать уборку, готовку, уход за собой, занятия с детьми и т.п.
Почитайте, может быть вам тоже подойдет такой поход)
спасибо, почитаю
-
Помню с это время у меня начались "ночные полежалки" с мамой, мы лежали с полной темноте, каждая у себя (без контакта) и мама рассказывала о себе, как первый раз влюбилась, что чувствовала, что делала, как складывались отношения с подругами, как ошибалась в людях, я затаив дыхание слушала. (это было сразу после развода с папой, и ей очень хотелось выговорится). Когда стрелка подходила в 3 часам ночи приходила бабушка, иногда садилась и мы до рассвета болтали втроем, а иногда разгоняла нас спать. :girl_haha: После такого я и в школу могла не пойти, днём отсыпалась, и мама писала записку, что я приболела. Ещё мы с уроков с ней сбегали в кино :love: она приходила в школу, говорила: Срочно надо и мы шли на Анжелику, или другой фильм, потом сидели в кафе и ели пирожные, обсуждали сюжет, героев и их поступки. Я даже подругам не рассказывала, это была наша с мамой ТАЙНА. Я училась хорошо и после ТАКИХ выходок даже лучше, знала, если в дневнике порядок, то мама всегда готова со мной :witch:.
Жаль у меня сыновья, но я с ними тоже "болталки" устраиваю, а ещё подстраиваю, чтоб они с папой ТАК проводили время. сын бороду уже отрастил, а когда я за компом засиделась, ночью по скайпу зовет меня на кухню, на "попить чаю" потом и папа подтягивается ...
здорово как, такие болталки очень ценны
-
Помню с это время у меня начались "ночные полежалки" с мамой, мы лежали с полной темноте, каждая у себя (без контакта) и мама рассказывала о себе, как первый раз влюбилась, что чувствовала, что делала, как складывались отношения с подругами, как ошибалась в людях, я затаив дыхание слушала. (это было сразу после развода с папой, и ей очень хотелось выговорится). Когда стрелка подходила в 3 часам ночи приходила бабушка, иногда садилась и мы до рассвета болтали втроем, а иногда разгоняла нас спать. :girl_haha: После такого я и в школу могла не пойти, днём отсыпалась, и мама писала записку, что я приболела. Ещё мы с уроков с ней сбегали в кино :love: она приходила в школу, говорила: Срочно надо и мы шли на Анжелику, или другой фильм, потом сидели в кафе и ели пирожные, обсуждали сюжет, героев и их поступки. Я даже подругам не рассказывала, это была наша с мамой ТАЙНА. Я училась хорошо и после ТАКИХ выходок даже лучше, знала, если в дневнике порядок, то мама всегда готова со мной :witch:.
Жаль у меня сыновья, но я с ними тоже "болталки" устраиваю, а ещё подстраиваю, чтоб они с папой ТАК проводили время. сын бороду уже отрастил, а когда я за компом засиделась, ночью по скайпу зовет меня на кухню, на "попить чаю" потом и папа подтягивается ...
Читаю, так тепло становится! Здорово когда доверительные отношения складываются!
-
Я ж не похвастать выложила - идею берите и себе используйте :ax: :love:
-
пока у меня кризиса не было. Если будет - расскажу:) До сих пор пока все вписывается, но я заранее готовлюсь. Делю обязанности, договариваюсь с мужем, обсуждаю итак далее. Знания по психологии помогают:) Просто в этот период испытываются на прочность вечные темы: границы, контакт и так далее. Чем больше над этими темами работали раньше, тем меньше ощущается кризисный период Вообще к рождению ребенка стоит готовится так хорошо ДО беременности. Чтобы потом судорожно не искать ответы на вопросы "что же делать?", а просто наслаждаться этим временем:) Наверно этим психологи и отличаются:)
Обязательно напишите, очень интересно,подготовиться к этому трудно,у нас второй родился и мы все равно вляпались,и скандалы,и непонимание,и слезы,и обиды. Потом все пришло в норму. Как интересно это у психологов?!
-
Вот, понравилось очень
Сказано то, о чем давно размышляла , любим мы искать мудрствования да скрытые смыслы, и мнить себя гуру
А все просто. Ну как просто.. Это наверное и самое сложное - быть с человеком
http://www.pravmir.ru/lyubaya-beda-nesluchayna/
-
Обязательно напишите, очень интересно,подготовиться к этому трудно,у нас второй родился и мы все равно вляпались,и скандалы,и непонимание,и слезы,и обиды. Потом все пришло в норму. Как интересно это у психологов?!
у психологов кризисы тоже бывают. Они же люди. Просто смысл психотерапии в том, что человек становится более адаптивным, быстрее находит выход, кризисы проходят мягче. Например если вы много занимались математикой, то потом вам ряд задач и видов деятельности дается легче, чем гуманитарию. Просто потому у вас навыки поставлены. С помощью этих навыков вам легче решать новые задачи. В психотерапии развиваются навыки контакта и общения в том числе. И цель как раз в том, чтобы за пределами и по завершении психотерапии люди быстрее находили решение для новых задач и выход из кризиса.
-
Вот, понравилось очень
Сказано то, о чем давно размышляла , любим мы искать мудрствования да скрытые смыслы, и мнить себя гуру
А все просто. Ну как просто.. Это наверное и самое сложное - быть с человеком
http://www.pravmir.ru/lyubaya-beda-nesluchayna/
Чтобы увидеть и ощутить горе таким, каким его переживает человек, с которым оно произошло, нужно много мужества. Это непросто. И да там все просто - в смысле простые слова, фразы, предложения, простые чувства. Именно поэтому они такие сильные.
-
Я ж не похвастать выложила - идею берите и себе используйте :ax: :love:
У меня дочка в 3 года уже просто обожает такие разговоры, верней мои рассказы про жизнь.
А мне не хватает такой передачи жизненного опыта от родителей
-
Я с бабушкой так разговаривала, она мне про всех своих женихов рассказывала, это было тааааак интересно :ba: и вообще про жизнь. Мама мне в свое время сказала, что мне не подружка. :scratch: ну ниче, со временем тоже начала что то рассказывать
-
:queen: подпишусь на вас
-
Просто иногда ребенок воспринимает поход к психологу, как :bh: мама его считает не таким. А вот когда вам психолог посоветует, как выстроить отношения и решить проблему "лени", самой, без посредничества психолога. Всё более органично проходить. МАМА для ребенка лучший психолог.
Да кто ж спорит,однозначно.Но,может и маме нужно иногда как-то по-другому взглянуть на ситуацию или не справляется?Ситуации разные.
Я,к примеру,очень хочу обратиться к психологу,который силен в подростковых вопросах.
Разговоры-разговорами,но может быть специалист разговорит,что от мамы скрыто.
Вижу у моего какая-то внутренняя проблема и разговоры к изменению в поведении не приводят,замкнулся(((
Если есть контакты грамотного специалиста,поделитесь,пжста
-
Просто в этот период испытываются на прочность вечные темы: границы, контакт и так далее.
А посоветуйте пожалуйста, что почитать на темы границ и контактов. Как очерчивать свои границы и при этом сохранять контакт? Спасибо!
-
Книги Таунсенда - Барьеры, Брак, где проходит граница, Дети: границы, границы, Перезагрузка личности: границы. Все скачивается в Интернете.
-
По подросткам специалист Дудко Людмила Владимировна,сейчас работает в Доме творчества молодежи на Б. Садовой прием бесплатный. Могу дать телефон только в личку.
-
По подросткам специалист Дудко Людмила Владимировна,сейчас работает в Доме творчества молодежи на Б. Садовой прием бесплатный. Могу дать телефон только в личку.
А там только подросток принимают?
-
Всех детей с 3-4 до 16-17, там псхологическая служба, есть и групповые занятия и индивидуальные. По моему Воскресенье -Понедельник выходные.
-
По подросткам специалист Дудко Людмила Владимировна,сейчас работает в Доме творчества молодежи на Б. Садовой прием бесплатный. Могу дать телефон только в личку.
Ой,спасибо огромное :ax:
Телефон нужен,скиньте,пжста!!!
-
Девочки, посоветуйте и мне, к кому обратиться.
Крестнику 11 лет. Год назад узнал, что он приемный. Чудит со страшной силой. То на шее у матери висит, то из дому сбегает. Там много всего, не хочу выносить на всеобщее обозрение - это не мои секреты.
Психологов прошли уже трёх. Контакта с ребенком пока ни один не нашел. Помогите! Подскажите хорошего специалиста! Деньги не важны - парень мучается и вокруг него все мучаются.
-
Девочки, посоветуйте и мне, к кому обратиться.
Крестнику 11 лет. Год назад узнал, что он приемный. Чудит со страшной силой. То на шее у матери висит, то из дому сбегает. Там много всего, не хочу выносить на всеобщее обозрение - это не мои секреты.
Психологов прошли уже трёх. Контакта с ребенком пока ни один не нашел. Помогите! Подскажите хорошего специалиста! Деньги не важны - парень мучается и вокруг него все мучаются.
Попробуйте обратится Юрий Потурнак, у него здесь коммерч тема, не знаю, есть ли еще. Он еще и тренер по самообороне, может быть найдет с мальчиком общий язык
http://poturnak.ru/
-
Девочки, посоветуйте и мне, к кому обратиться.
Крестнику 11 лет. Год назад узнал, что он приемный. Чудит со страшной силой. То на шее у матери висит, то из дому сбегает. Там много всего, не хочу выносить на всеобщее обозрение - это не мои секреты.
Психологов прошли уже трёх. Контакта с ребенком пока ни один не нашел. Помогите! Подскажите хорошего специалиста! Деньги не важны - парень мучается и вокруг него все мучаются.
Там, где есть тема приемных родителей, хорошо делать расстановку. Я бы рекомендовала Лену Белинскую, к тому же она близка Школе приемных родителей. Если не расстановка, то все равно тема специфическая и если уж обращаться к психологу, то я бы рекомендовала психолога, который имеет отношений к Школе приемных родителей и повидал много разных ситуаций, знает что и как может быть, что с этим делать. Еще могу рекомендовать Марину Ковалеву - она ведет эту школу в Азове и работает с приемными родителями. Она консультирует и по скайпу и в Ростове иногда бывает.
-
Ещё можно в Детский развивающий центр «Радуга плюс» к Юрию Ивановичу, он психолог и тренер. Для мальчиков лучший из тех, кого знаю лично, ну а родителям - это действительно надо к тем, кто владеет навыкам работы с приемными семьями.
-
Спасибо, девочки!
Для начала, наверно, в "Радугу" сходим. Как я сама про нее не подумала :al:...Мое чадо занимается там у Вячеслава. Мне нравится.
А с расстановками.... Чё-то я и сама боюсь, и тем более другим советовать боюсь...
-
http://snob.ru/profile/29516/blog/100144 раньше жалела жен алкоголиков и тиранов,а теперь понимаю,что это танго вдвоем !
Девочки,что еще можно посмотреть,послушать типа Троицкой!Понравилось мне!
-
Ещё можно в Детский развивающий центр «Радуга плюс» к Юрию Ивановичу, он психолог и тренер. Для мальчиков лучший из тех, кого знаю лично, ну а родителям - это действительно надо к тем, кто владеет навыкам работы с приемными семьями.
я про него выше написала
-
я про него выше написала
Вы написали про Юрия Потурнака - он психолог и один из тренерова Радуги+,
а Галина пишет о Юрии Ивановиче Бучинове - авторе методики Мералюб, основателя Радуги +
-
Мой сын ходил к Юрию Ивановичу, ещё на Теквандо (лет 15 назад, и занимался у него лет 7-8). С тех пор это для него УЧИТЕЛЬ, он действительно обладает "магией убеждения" подростков. Убеждает личным примером.
Давно не виделись, психолог, как хорошее вино, с годами только лучше...
-
Мой сын ходил к Юрию Ивановичу, ещё на Теквандо (лет 15 назад, занимался у него лет 7-8). С тех пор это для него УЧИТЕЛЬ, он действительно обладает "магией убеждения" подростков. Убеждает личным примером.
Давно не виделись, психолог, как хорошее вино, с годами только лучше...
Спасибо!
Обязательно покажу ваш пост подруге. Я сама с Вами абсолютно согласна. У Юрия Ивановича мой сын пока не занимается, он ходит к Вячеславу, ученику Юрия Ивановича. Подход мне очень нравится.
-
Не могу не поделиться,- о мужчине и женщине:
http://otvetnavse.com/relation/108-10-tayn-kotorye-muzhchina-i-zhenschina-dolzhny-znat-o-sebe-i-drug-o-druge.html
-
Ответственные родители смело обнаруживают свое несовершенство перед детьми (нет в мире совершенства!), придерживаются реалистических стандартов как для себя, так и для детей. Родители сами не упускают из вида свои сильные стороны, свои реальные достоинства и сфокусированы на сильных сторонах детей. Родители терпеливы и не очень озабочены своим имиджем родителя или образцовой семьи перед другими. Поддержание имиджа ведет к утрате своего собственного я. Точка отсчета должна быть внутри, а не вовне. Мало ли что скажут другие. Важна собственная уверенность. продолжение по ссылке
http://alteropars.ru/korni-sozavisimosti-otvetstvennyj-roditel/
-
девочки, подскажите пожалуйста.
дочка боится когда кричат. Даже если кричат не на нее. Она про учителей в школе.
Говорит, сижу читаю (ну или делаю что тихо) а весь класс бесится. Учитель начинает кричать на всех что к директору всех отправлю или что то в этом роде. Дочка говорит что всегда хочется расплакаться и плачет. Бывает и она виновата, бывает не виновата., но все равно она очень остро реагирует на повышение голоса.
у меня раньше была проблема такая же. Научилась справляться с ней только сейчас. И то сначала как бы стресс, а потом успокаиваюсь и не обращаю внимания на этого человека
Как помочь дочери (или мне тоже надо?)? или это только специалист?
-
девочки, подскажите пожалуйста.
дочка боится когда кричат. Даже если кричат не на нее. Она про учителей в школе.
Говорит, сижу читаю (ну или делаю что тихо) а весь класс бесится. Учитель начинает кричать на всех что к директору всех отправлю или что то в этом роде. Дочка говорит что всегда хочется расплакаться и плачет. Бывает и она виновата, бывает не виновата., но все равно она очень остро реагирует на повышение голоса.
у меня раньше была проблема такая же. Научилась справляться с ней только сейчас. И то сначала как бы стресс, а потом успокаиваюсь и не обращаю внимания на этого человека
Как помочь дочери (или мне тоже надо?)? или это только специалист?
у меня такая же проблема была в детстве.
когда кто то кричал начинался истеричессий рев. причем у нас обычная семья, никто не дрался\ругался.
были какие то скандалы, но все в пределах. почему начинала плакать -хз.
со временем прошло.
наверно в данном случае специалист только поможет.
хотя мне кажется это просто незрелось нервной системы, и поэтому "перераслось" (ну в моем случае)
-
Не могу не поделиться,- о мужчине и женщине:
http://otvetnavse.com/relation/108-10-tayn-kotorye-muzhchina-i-zhenschina-dolzhny-znat-o-sebe-i-drug-o-druge.html
:love: спасибо
-
Саша, спасибо,
девочки, специалисты, очень жду вашего мнения :ax:
-
Уважаемые,психологи, как научить ребенка сидеть на уроках?ребенку 6 лет. учительница говорит,что надо корректировать поведение. что делать?есть ли семейный психолог хороший,чтоб проконсультировал?
-
Марин! прости, что вмешиваюсь... а что? что-то из ряда вон? Если хочешь опиши проблему в личку. Кстати, можем при встрече в четверг))) обсудить
-
Уважаемые,психологи, как научить ребенка сидеть на уроках?ребенку 6 лет. учительница говорит,что надо корректировать поведение. что делать?есть ли семейный психолог хороший,чтоб проконсультировал?
Можно попробовать методику БОС - треннинг на компьбтере через считывание активностей мозга по ЭЭг. Сейчас подробно не могу написать, погуглите. Дочка проходила в нииапе у дет психолога и бос терапевта Голота Анны Николаевны
-
Уважаемые,психологи, как научить ребенка сидеть на уроках?ребенку 6 лет. учительница говорит,что надо корректировать поведение. что делать?есть ли семейный психолог хороший,чтоб проконсультировал?
Вы знаете, для начала неплохо бы разобраться, а не нужно ли корректировать учительницу. Сейчас модно ставить диагнозы детям, если они неудобны чем-то. Не все эти диагнозы оправданы. Для начала нужно определиться, а правда ли поведение ребенка нуждается в коррекции. Зачем корректировать здорового ребенка? Анна Голота хороший специалист, я ее знаю. Она не только БОС занимается. По БОС я бы вообще в Таганрог посоветовала съездить к Восковской. Просто она одна из первых, кто в Ростовской области стал БОС заниматься. Опыт у нее ого-го. Оборудование более дорогое, чем в НИИАПе, датчиков больше.
-
Случайно задвоилось сообщение. У нас система образование ориентирована на некоторого среднего ребенка. И горе тем, кто в это среднее не вписывается.
-
Девочки, а я к Вам за очередным списком психологической литературы, рекомендуемой к прочтению :ab: Главным образом, интересует вопрос подготовки старшего ребенка к появлению младшего, некоторые работы по братско-сестринским отношениям я себе уже выделила, но Ваше мнение тоже интересно. Спасибо заранее :ax:
-
Вы знаете, для начала неплохо бы разобраться, а не нужно ли корректировать учительницу.
и я об этом же подумала изначально)))
Возраст 6 лет, интересно - сижу, неинтересно - ухожу... там пока и с мотивацией трудно и с волевой сферой... понятно, что развивается... но только начинает...
-
и я об этом же подумала изначально)))
Возраст 6 лет, интересно - сижу, неинтересно - ухожу... там пока и с мотивацией трудно и с волевой сферой... понятно, что развивается... но только начинает...
Второй функциональный блок мозга, связи между полушариями заканчивают формироваться только к 7. Поэтому до этого возраста детям трудно воспринимать абстрактную информацию, не сформированы еще до конца структуры, отвечающие за переработку информации, зато двигательная активность может бить ключом и это абсолютно нормально. А уж за функцию контроля своего поведения отвечают фронтальные отделы головного мозга, которые вообще к 12 годам заканчивают формироваться. Поэтому до 12 ребенок в полной мере не способен контролировать свое поведение. Требовать от него такой же сознательности и ответственности как от взрослого просто глупо. Хотя проблемные гиперактивные дети тоже бывают конечно. В первую очередь нужно посмотреть на ребенка все таки. А уже потом принимать решение о том, нужно ли корректировать его поведение. Мягких методов много. Я бы сказала, что здесь лучше Мягкая школа подойдет, чем БОС. Там именно решается задачка адаптивности, вписанности во взаимодействие с другими людьми. БОС это если там довольно серьезные уже нарушения.
-
У меня реально была ситуация, когда ко мне родители привели ребенка на посмотреть. родителей беспокоило то, что ребенок 5 лет не уживается со спортивными тренерами, хочет поменять очередного. На вопрос почему, ребенок ответил, что тренер называет их суки тупорылые и может отвесить подзатыльник. пришлось общаться с родителями на предмет того, что ТАКАЯ реакция ребенка на ТАКОЕ обращение - это абсолютно нормально и лучше им найти адекватного тренера. Родители были уверены, что сына закаляют и приучают противостоять житейским трудностям...
-
Уважаемые,психологи, как научить ребенка сидеть на уроках?ребенку 6 лет. учительница говорит,что надо корректировать поведение. что делать?есть ли семейный психолог хороший,чтоб проконсультировал?
Может ей еще рано сидеть? Есть мнение, что не фрустрированные дети никому не нравятся, а вам ваша нравится? Как вы ее мотивируете к сидению? Сами с ней сидели по много часов? Я сталкиваюсь все чаще с тем, что детям начинают давать успокоительные препараты и даже транки, это ужасно!
-
Девочки, а я к Вам за очередным списком психологической литературы, рекомендуемой к прочтению :ab: Главным образом, интересует вопрос подготовки старшего ребенка к появлению младшего, некоторые работы по братско-сестринским отношениям я себе уже выделила, но Ваше мнение тоже интересно. Спасибо заранее :ax:
Марию Трауб посоветую
-
Не могу не поделиться,- о мужчине и женщине:
http://otvetnavse.com/relation/108-10-tayn-kotorye-muzhchina-i-zhenschina-dolzhny-znat-o-sebe-i-drug-o-druge.html
Совсем не согласна, бытовая психология это называется. Личные выводы автора о его собственном мироощущении, нельзя обобщать, глупо это.
Прочитала подробнее, могу спорить с каждой цитатой, бредятина. К психологии не имеет отношения никакого.
-
Девочки, а я к Вам за очередным списком психологической литературы, рекомендуемой к прочтению :ab: Главным образом, интересует вопрос подготовки старшего ребенка к появлению младшего, некоторые работы по братско-сестринским отношениям я себе уже выделила, но Ваше мнение тоже интересно. Спасибо заранее :ax:
это не литература, а очень наглядно объясняющий ролик http://www.youtube.com/watch?v=sQpZeymSYtA (http://www.youtube.com/watch?v=sQpZeymSYtA)
-
это не литература, а очень наглядно объясняющий ролик http://www.youtube.com/watch?v=sQpZeymSYtA (http://www.youtube.com/watch?v=sQpZeymSYtA)
:yupe: чудесно!
-
это не литература, а очень наглядно объясняющий ролик http://www.youtube.com/watch?v=sQpZeymSYtA (http://www.youtube.com/watch?v=sQpZeymSYtA)
Прикольно :ab:, спасибо, Таня. Мы нечто подобное на родительских семинарах делали))
-
Второй функциональный блок мозга, связи между полушариями заканчивают формироваться только к 7. Поэтому до этого возраста детям трудно воспринимать абстрактную информацию, не сформированы еще до конца структуры, отвечающие за переработку информации, зато двигательная активность может бить ключом и это абсолютно нормально. А уж за функцию контроля своего поведения отвечают фронтальные отделы головного мозга, которые вообще к 12 годам заканчивают формироваться. Поэтому до 12 ребенок в полной мере не способен контролировать свое поведение. Требовать от него такой же сознательности и ответственности как от взрослого просто глупо. Хотя проблемные гиперактивные дети тоже бывают конечно. В первую очередь нужно посмотреть на ребенка все таки. А уже потом принимать решение о том, нужно ли корректировать его поведение. Мягких методов много. Я бы сказала, что здесь лучше Мягкая школа подойдет, чем БОС. Там именно решается задачка адаптивности, вписанности во взаимодействие с другими людьми. БОС это если там довольно серьезные уже нарушения.
У нас была такая же песТня на подготовке. В июле повезла к Лене Шамовой. Она посмотрела и сказала почти тоже самое, что в этом посте. Ну и плюсом, мама ( я т.е.) не совсем была готова, что ляля моя в школу пойдёт и станет самостоятельной.
Первое собрание я плакала. Второе собрание сына чуть-чуть хвалили. А спустя 3 месяца на 3-м собрании нас хвалят во всю. Ни одного замечания серьёзного. Лучшие роли сыну, ответственные поручения сыну!
Так что нужно маме подумать, в чём может быть причина. Ну подождать. Мелкие они ещё, чтобы сидеть смирно. :ax: :ax:
-
Спасибо, девочки, за поддержку! после разговора с учительницей расстроилась, и ведь сама же знаю, что рано его заставлять сидеть и учить,подождем еще. Спасибо!
-
Совсем не согласна, бытовая психология это называется. Личные выводы автора о его собственном мироощущении, нельзя обобщать, глупо это.
Прочитала подробнее, могу спорить с каждой цитатой, бредятина. К психологии не имеет отношения никакого.
А мне понравилось :ab:
-
А мне понравилось :ab:
Несколько мыслей мне тоже понравилось.
-
Ролик крутой! Смех смехом а сразу встаешь на место другого человека:)
-
тел. 8 (863) 240-95-25 телефон психологической службы Дворца творчества (б.Садовая) проводит консультации по вопросоам детско-родительских отношений, работают с детьми.
-
Девочки, а я к Вам за очередным списком психологической литературы, рекомендуемой к прочтению :ab:
Книг на эту именно тему подсказать не могу, но общее соображение одной могу написать. Есть 2 позиции, в которые можно поставить человека по отношению к любому событию. Пассивная - позиция, в которой ему всячески показывают, что от него ничего не зависит, он просто должен тупо делать, что говорят и подчинятся. Вторая позиция - это позиция участника, который принимает решения, может на что-то влиять. Из второй позиции любая перемена воспринимается легче. Так что важно придумать, как сделать ребенка активным участником процесса, чтобы он чувствовал, что от него тоже что-то зависит и он делает что-то важное и значимое. С учетом половозрастных особенностей. У нас с младшим братом очень нежные отношения. Когда его привезли из роддома, мне выдали маску, какой-то фартук - мне как раз 5 лет было, возраст в котором девочки любят играть в школу, в больницу. И я прямо себя настоящей медсестрой почувствовала. Для меня это тогда было как игра. Мама рассказывает, как я важно ходила по дому в маске и мне очень нравилось что-то делать - принимать участие в пеленании, купании и т.д. Повторяю это было как игра, а не как обязанность и мне было очень интересно.
-
Главное, чтоб КАЖДЫЙ ребенок в душе был уверен, что он САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, и немного жалел других. Тогда отношения идеальные. И плохо, когда каждый считает, что другого любят больше и завидует, злится - вот этого допускать нельзя.
-
Главное, чтоб КАЖДЫЙ ребенок в душе был уверен, что он САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, и немного жалел других. Тогда отношения идеальные. И плохо, когда каждый считает, что другого любят больше и завидует, злится - вот этого допускать нельзя.
Бывает, что родители этого просто не видят или не хотят видеть. Мои до сих пор удивляются, когда я привожу примеры из детства или даже из повседневной жизни на тему того, насколько им важны я или сестра в разных аспектах :sorry:
-
не видят или не хотят видеть.
Но такие и вопросами не задаются и к психологам не пойдут. Я про тех, кто спрашивает. :aha: :ax:
-
тел. 8 (863) 240-95-25 телефон психологической службы Дворца творчества (б.Садовая) проводит консультации по вопросоам детско-родительских отношений, работают с детьми.
:love:
-
Главное, чтоб КАЖДЫЙ ребенок в душе был уверен, что он САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, и немного жалел других. Тогда отношения идеальные. И плохо, когда каждый считает, что другого любят больше и завидует, злится - вот этого допускать нельзя.
Гаин, а как так сделать что бы он не считал что другого любят больше.?
я вроде и делаю все что вы советуете. и по книгам тренируюсь.
Но все же еще есть такое что говорят что ему вы больше...
или просто времени еще мало прошло с того момента как я стала активно читать и действовать?
:ah:
-
Каждому на ушко, вот я сейчас с ним по быстрому, а уж потом мы с тобой :love: ... А не с раздражением, ты видишь я занята с ним... И когда вырастут и поймут, и подтрунивать будут, а всё равно им будет приятно, что ему в уши: ОН самый любимый... :glasses:
-
Каждому на ушко, вот я сейчас с ним по быстрому, а уж потом мы с тобой :love: ... А не с раздражением, ты видишь я занята с ним... И когда вырастут и поймут, и подтрунивать будут, а всё равно им будет приятно, что ему в уши: ОН самый любимый... :glasses:
хорошо, спасибо :ax:. а то что это на ушко, нормально?
-
Конечно, тайно, чтоб другому не так обидно было... :ad: :af:
-
Каждому на ушко, вот я сейчас с ним по быстрому, а уж потом мы с тобой :love: ... А не с раздражением, ты видишь я занята с ним... И когда вырастут и поймут, и подтрунивать будут, а всё равно им будет приятно, что ему в уши: ОН самый любимый... :glasses:
Надо же.. А нам на родительских семинарах рассказывали, что такие методы очень сильно подрывают родительский авторитет. Ребенок чувствует подвох, понимает, что сейчас он "самый любимый", а выйдя за дверь тоже самое услышит его брат. Подмывается таким образом фундамент доверия, не говоря уже о том, что формулировки "ты самый ..." не так уж и искренни, все от Гиппенрейтер до Мазлиша пишут, что поддержка должна исходить не от "ты", а от "я" :scratch: ("я горжусь", "мне нравится" и т.д.). Или я Вас как-то неправильно поняла?? :scratch:
-
Конечно, тайно, чтоб другому не так обидно было... :ad: :af:
Галя, я в очередной раз в шоке от Ваших рекомендаций!! Вы серьёзно думаете, что это во благо?
Да мои дети сразу друг другу об этом рассказали бы и прибежали оба ко мне с вопросом, кого же я больше всё таки люблю!!
Может, всё-таки просто иерархию расставить правильно?
-
Ребенок чувствует подвох, понимает, что сейчас он "самый любимый", а выйдя за дверь тоже самое услышит его брат. Подмывается таким образом фундамент доверия, не говоря уже о том, что формулировки "ты самый ..." не так уж и искренни, все от Гиппенрейтер до Мазлиша пишут, что поддержка должна исходить не от "ты", а от "я" :scratch: ("я горжусь", "мне нравится" и т.д.). Или я Вас как-то неправильно поняла?? :scratch:
Если есть подвох, а если искренне? И ТОЛЬКО ИСКРЕННЕ. ДА, САМЫЙ, но только для меня, я твоя мама и не могу быть объективной, я не сравниваю тебя с другими и принимаю таким, какой ты есть, и для меня ты самый самый... И даже кошка у меня САМАЯ, потому, что НАША. МЫ семья, и в этом наша сила. И даже если придут оба, не отпираться, загнано в угол, а честно сказать: ТЫ самый любимый старший, а ты самый любимый младший, вы разные и люблю по разному, но вы для меня самые любимые. Всегда говорить ТОЛЬКО ОТ своего имени
:aha: безусловно. НЕЛЬЗЯ СКАЗАТЬ: "ТЫ САМЫЙ ВСЕМИ ЛЮБИМЫЙ", а только мой, и другие вовсе не обязаны тебя любить просто так, у них есть свои, а тебя они будут уважать за то, что ты из себя представляешь, как ведёшь, и судить по словам и поступкам. ТОЛЬКО дома ТЫ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ.
Все эти советы относятся к ситуации, когда ЕСТЬ СТОЙКОЕ ДОВЕРИЕ К МИРУ. И ТАКИЕ советы я могу давать считая, что в семье есть любовь и взаимопонимание, если же контакт нарушен и нет БАЗОВОГО ДОВЕРИЯ К МИРУ, то там нужна долгая психотерапия и рекомендации в интернете не помогут, так как у каждого своя ситуация.
Я Работаю только со взрослыми, но часто именно о тех из родственников, зачастую это бабушки, с теплотой говорят: в эти моменты она меня обнимала, и на ушко шептала, что я у неё самый любимый, я знал, что ТАК она делает каждому внуку, но как же было тепло от этих слов :love: и в такие моменты я ВЕРИЛ, что меня ЛЮБЯТ. при стрессе ему давали ресурсной состояние.
Я именно ЭТО и советую.
все от Гиппенрейтер до Мазлиша пишут, что поддержка должна исходить не от "ты", а от "я"
и правильно. Но давайте не забывать, как относятся к детям на западе и у нас, и делать "корректировку полёта с поправкой на Русский менталитет" Всё таки у нас тоже есть свои очень ценные традиции, который позволяли вырастать у нас Богатырям - Витязям и Василисам Премудрым :ad:
-
Гиппенрейтер - это же российский психолог, Петрановская тоже об этом говорит. Ну и как бы Вы ни рассказывали, что на имеется ввиду в Вашей семье, "самый ..." - это превосходная степень СРАВНЕНИЯ, т.е. сравнение всегда имеет место
-
Я дала конкретный совет, конкретному человеку в конкретной ситуации, а вы втягиваете меня в долгие теоретические рассуждения о Среднестатистическом. Трудно определить что допустимо, что нет, без отрыва от КОНКРЕТНОГО МОМЕНТА.
Я сказала своё, вы можете сказать своё, и пусть человек выберет, что ему ближе, что подходит ему.
Давайте поговорим о сравнении. Важно не то, что ТЫ сравниваешь, или нет, а с кем сравниваешь :ad: Всегда есть место сравнению, и от ЭТОГО нельзя уйти, можно себя в ЭТОМ обманывать. Главное сравнивать СЕБЯ С СОБОЙ ПРОШЛЫМ, человека с ним же, оценивая, если же сравнивать без оценочно, тогда это конструктивно.
Нужно дать понять клиенту, что мир не дуален, есть не только Белое и черное, и "50 оттенков серого". Мир цветной, можно сравнивать красный с зелёным, и выбирать, при этом помнить, что зелёный, это смешаны желтый и синий. При этом надо понимать, что человек в принципе ЭТО и без вас знает, надо просто дать ему возможность вспомнить самому.
-
А возможно ли объяснить детям, что они одинаково любимы? Дочка взрослая уже, но все равно, бывает, говорит, что вы (родители) любите малыша больше, чем меня.
Пытаюсь до неё донести, что мы любим детей своих одинаково.
Когда то давно, где то услышала: "если мне отрубить указательный палец, мне будет больно. Если мне отрубить большой палец, мне точно так же будет больно. Мои пальцы - это вы, мои дети. Я одинаково за вас переживаю, одинаково вас люблю. "
Дочку устраивает такой ответ.
Посмотрим, устроит ли младшего.
-
А возможно ли объяснить детям, что они одинаково любимы? Дочка взрослая уже, но все равно, бывает, говорит, что вы (родители) любите малыша больше, чем меня.
Я говорю, не только о своем личном опыте, но и исходя из рассказов клиентов, о том, как им удалось сохранить добрые отношения с родственниками.
Родители любят всех детей одинаково. Скорей всего просто не могут объяснить, что одинаково сильно, но по разному, невозможно двух разных людей любить одинаково, каждого ребенка родители любят по своему. Про пальцы иногда получается, но вот мне Это было, как если бы мне сказали отстань, и я не лезла, а вот когда у меня в доме стало две кошки, одна породистая - красота и комфорт, без проблем и нареканий, а другая(её дочка) оторва и постоянно на задницу приключения находила. Меня бабушка и подловила: кого больше любишь, а не могу сказать.... Да, за одной по ночам в дождь по канавам лазила, искала от котов во время течки спасала (не стерилизовали тогда), а другая теплым мучащим комком на подушечки лежит. Да обоих, и по разному, только ТОГДА поняла... Младшим больше внимания, в силу возраста, только надо честно следить, а столько же ты внимание в ТАКОМ возрасте старшему уделяла?
-
http://fit4brain.com/10067 Ода мамам
-
Быть смыслом жизни - непосильная ноша для ребенка http://www.gazeta.ru/comments/2016/01/20_a_8032229.shtml
-
Быть смыслом жизни - непосильная ноша для ребенка http://www.gazeta.ru/comments/2016/01/20_a_8032229.shtml
обязательно льно дочитаю статью. Именно такие мысли меня посещают периодически.
-
Родители любят всех детей одинаково.
Чистая неправда. И дети это чувствуют.Невозможно любить одинаково совершенно разных людей,даже если они твои дети.
Это нормально.
-
А может быть так: Любовь очень тонкое и глубокое чувство. И не всегда можно его испытывать, понимать, осознавать однозначно. Она гораздо больше, чем чувство к одному человеку, даже если это ребенок.
А по-разному принимаем, привязываемся, чувствуем привязанность, оцениваем (или не считаем необходимым и возможным) и так далее.
ИМХО.
-
Чистая неправда. И дети это чувствуют.Невозможно любить одинаково совершенно разных людей,даже если они твои дети. Это нормально.
Именно поэтому речь родителей, что мы вас любим одинаково ВСЕГДА воспринимается как обман. Поэтому я и советую говорить правду, но избирательно, чтоб детям было комфортно, у каждого ребенка должна быть своя правда, а истина где-то посредине.
-
Чистая неправда. И дети это чувствуют.Невозможно любить одинаково совершенно разных людей,даже если они твои дети.
Это нормально.
Кстати, примерно такой же постулат лежит в основе адлеровской семейной психологии, там как раз очень подробно описывается, что дети всегда рождаются в неравных условиях, даже если это благополучная семья, поскольку наличие или отсутствие старшего брата или сестры на момент рождения уже формирует разную реальность в структуре семьи, и ребенок, пожив в ней даже недолгое время, все равно оказывается под ее влиянием. Ну и родители меняются с каждым новым ребенком, их взаимоотношения проходят разные этапы развития, все это не может быть абсолютно одинаковым с разными детьми
-
Кстати, примерно такой же постулат лежит в основе адлеровской семейной психологии, там как раз очень подробно описывается, что дети всегда рождаются в неравных условиях, даже если это благополучная семья, поскольку наличие или отсутствие старшего брата или сестры на момент рождения уже формирует разную реальность в структуре семьи, и ребенок, пожив в ней даже недолгое время, все равно оказывается под ее влиянием. Ну и родители меняются с каждым новым ребенком, их взаимоотношения проходят разные этапы развития, все это не может быть абсолютно одинаковым с разными детьми
Я не скрываю что не являюсь любителем психологической литературы,не знакома с "адлеровской" теорией.Пишу на основании своих ощущений.И дело даже не в наличии старших братьев-сестер.Такая же песня и с близнецами/двойняшками. Это совершенно разные дети( даже не смотря на идентичный ген. код в случае близнецов) и совершенно разная любовь/отношение к ним родителей.
-
Девушки! Помогите советом (не для меня, поэтому подробностей не знаю). Муж против творческой подработки жены (ведущая на праздниках). Причины не объясняет - нет и все. А она это дело очень любит, и потому сильно переживает. Уже пару лет пытается с ним договориться, и никак. Может есть какие-то фразы умные-правильные :ah:
-
а есть ли какие книги, рассказы для подростков, которые учат быть добрыми, не хамами, пережить подростковый период так сказать? Дочь 12 лет хорошая, любимая девочка. Характер - ничего не скажи. Вот сейчас принесла ей таблетку выпить так она разпсиховалась, отвернулась, одеялом с психом укрылась, видите ли она только проснулась и ещё не в настроении. Днями лежит в телефоне музыку слушает, телек смотрит. Уроки так по быстрому, в комнате убрать тоже лень. Но учится хорошо уже радует, гулять не выгонишь. И мне чтоб почитать?
-
Девушки! Помогите советом (не для меня, поэтому подробностей не знаю). Муж против творческой подработки жены (ведущая на праздниках). Причины не объясняет - нет и все. А она это дело очень любит, и потому сильно переживает. Уже пару лет пытается с ним договориться, и никак. Может есть какие-то фразы умные-правильные :ah:
без подробностей и совет трудно дать. Потому что нет универсальной фразы, подходящей для сех людей и на все случаи жизни. Могу посоветовать только книгу Таунсенда Искусство трудного разговора. Как победить Карабаса. И Гэри Смолли Самая лучшая жена. Книга Смолли написана мужчиной для женщин, как сделать так, чтобы муж ваш слышал, как правильно формулировать свои просьбы с учетом мужской психологии. Обе книги можно скачать в интернете, читаются очень легко.
-
а есть ли какие книги, рассказы для подростков, которые учат быть добрыми, не хамами, пережить подростковый период так сказать? Дочь 12 лет хорошая, любимая девочка. Характер - ничего не скажи. Вот сейчас принесла ей таблетку выпить так она разпсиховалась, отвернулась, одеялом с психом укрылась, видите ли она только проснулась и ещё не в настроении. Днями лежит в телефоне музыку слушает, телек смотрит. Уроки так по быстрому, в комнате убрать тоже лень. Но учится хорошо уже радует, гулять не выгонишь. И мне чтоб почитать?
Важно понимать, что в этом возрасте подросток тонким, милым, любящим и пушистым все время не будет. Период противостояния - это нормально. На своих родителях подросток учится противостоять миру, отстаивать свои интересы. Это очень тяжело для родителей, потому что большая часть того, что они говорят подвергается сомнению. Это обучение происходит в гипертрофированной форме - примерно как кризис 3 лет, когда ребенок может сказать "нет" даже если ему предложить его любимую еду или развлечение. Просто чтобы сказать нет. Зато потом, став взрослым, ваш ребенок не будет позволять, чтобы им помыкали и на нем ездили - начальник, коллеги по работе, муж или жена. Покладистые дети - подарок для родителей, зато потом эти же родители часто жалуются, что их детей используют все, кому не лень. Поэтому терпения и понимания вам.
Могу посоветовать книги Гэри Чэпмена про детей и подростков. Из серии 5 языков любви. Я уже точно не помню название, но в интернете она точно была.
-
спасибо, Оксана! Книга Таунсенда не помогла, дам почитать Гэри Смолли
-
Да книга Смолли больше заточена именно на общение между мужем и женой в ситуациях, на которые часто жалуются женщины.
В этой теме часто задают вопросы, что делать, когда малыш категорически отказывает совершать желаемые родителями действия. недавно мне попалась как раз книга на эту тему Билл Адлер Перехитрим малыша. О детях в возрасте от 1 года до 4 лет и самых распространенных родительских проблемах - малыш отказывается одеваться, есть и так далее. Мне понравилось, что в этой книге дается несколько вариантов действий для родителей - на разный темперамент и характер ребенка и на разные взгляды родителей. Так что приверженцы самых разных стилей воспитания смогут найти для себя что-нибудь приемлемое. Книга есть в свободном доступе в интернете.
-
А может просто сесть на край кровати и честно, и просто рассказать, что ты чувствуешь, не в чем её не обвиняя, просто свои чувства, которые вызвали её поступок, рассказать и уйти, не ждать "слёз раскаяния", и может она тоже научится говорить, что она чувствует и это шаг к пониманию друг друга. 12 лет - ещё не поздно начать разговаривать, потом она ТАКИМ разговорам просто не поверит, не научится говорить о том, что чувствует.
-
а я недавно провела так сказать эксперимент :girl_haha:
думаю, не зря же училась:)
мой муж очень любит давать мне советы . например, как готовить блюдо )) причем - когда я уже поставила тарелку - он начинает рассказывать - как же его готовить:))) и пока не расскажет - он не успокоится:) меня и смешило, и бесило. :wallbash: :girl_haha:
и вот в последний раз я спросила сама- а напомни мне - как харчо варить :aha: муж был счастлив :love: выслушала, сделала кое-что по своему, вышло вкусно как всегда:)
я собственно к чему:) а мои убеждения - что я вобщем то готовлю прекрасно без советчиков - не приводили кроме обид ни к чему.
ему оказывается такая малость нужна - да ради бога :hi!:
я о мелочи - но думаю понятно - что это перенести можно на все сферы общения наши
-
В тему подростков, для размышления:
Письмо подростка, которое он не сможет написать.
Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо.
Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта
битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих
слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень.
Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно,
чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне
нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы
ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки,
сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие
друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты
ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один
конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я
ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я
знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои
пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда
я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что
существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому
милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему
тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне
нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны
мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил
меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя
не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я
знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим
человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это
вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в
состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и
устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить
с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне
пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.
Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва
научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта
битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других
людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она
утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова
будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в
течение многих лет. Я знаю, что это трудное дело по своей сути
совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю
тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее
всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет
казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И
всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве.
Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как
велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И
знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо
делать для меня прямо сейчас. С любовью, твой Подросток. Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)
Перевод Ирины Маценко
-
У меня не было ТАКОЙ битвы, (по рассказам Свекрови у них тоже), не было и её у моего старшего сына с нами, очень надеюсь, что и младший вырастит без битв.
-
У меня не было ТАКОЙ битвы, (по рассказам Свекрови у них тоже), не было и её у моего старшего сына с нами, очень надеюсь, что и младший вырастит без битв.
У меня тоже не было. Конечно, это все индивидуально.
Здесь уже упоминали про кризис трех лет и т.п. Полезно знать о возрастных кризисах и с чем это едят. Не думаю, что приведенный мной текст нужно понимать буквально. Для меня в этом тексте как раз и говорится про этот новый период для подрастающего ребенка, про его новые переживания, а "не выпускать веревку" - я это понимаю, как не прерывать контакт, не отдалятся от ребенка и принимать его уже нового, не привычного для родителя.
Кто интересуется психологией или занимается непосредственно ею, знает, что слишком гладкое прохождение кризисов тоже имеет свою оборотную сторону, в то же время, если отношения с ребенком напоминает поле битвы, то стоит задуматься - что идет не так?
По своему ребенку знаю, что если я не успевала перестроиться, когда он уже изменился, а я все по старинке с ним общалась, то тут же возникала "битва". Благо я быстро понимала в чем дело и "битва" рассасывалась сама собой.
-
Битва - это образно. В норме какая-то версия противостояния должна быть. Просто если родители и дети научились находить общий язык ранее, то и этот период совсем не будет напоминать войну. Если у ваших детей были газики в 1-3 месяца, то вы знаете, что это надо просто пережить. Оно потом заканчивается, когда кишечник созревает. Вот также подростковый период - тоже закончится:). Так получается, что у новорожденного есть адаптационный период, когда он учится жить как физически отдельное от мамы существо. Потом кризис 3-х лет - так называемое психологическое рождение, осознание себя как личности. И в подростковый период - рождение взрослого человека. В эти периоды бесполезно детям рассказывать о вечных ценностях и доброте, так как проблема совсем не в отсутствии доброго начала в них. Дети в кризисе ориентированы на "нет". Чтобы сказать "да", нужно сначала сказать "нет". Ведь если нет права сказать "нет", то и "да" получается как бы вынужденное, не настоящее. Для подростков важно понять, кто они в этой жизни, какими взрослыми хотят быть. И они начинают себя определять, главным образом, через отрицание. Кем они хотят быть, они пока не знают, но уже знают кем не хотят (и мозг у них в этот период заточен на то, чтобы находить изъяны у родителей):). Это нормально. Важно родителям не подходить к детям со взрослой меркой. Мол если я могу, то почему мой ребенок так не может. Пока не может. Потом научится. Можно эти кризисные периоды смягчать, за счет правильного поведения взрослого. И это все, что в наших силах.
-
Важно понимать, что в этом возрасте подросток тонким, милым, любящим и пушистым все время не будет. Период противостояния - это нормально. На своих родителях подросток учится противостоять миру, отстаивать свои интересы. Это очень тяжело для родителей, потому что большая часть того, что они говорят подвергается сомнению. Это обучение происходит в гипертрофированной форме - примерно как кризис 3 лет, когда ребенок может сказать "нет" даже если ему предложить его любимую еду или развлечение. Просто чтобы сказать нет. Зато потом, став взрослым, ваш ребенок не будет позволять, чтобы им помыкали и на нем ездили - начальник, коллеги по работе, муж или жена. Покладистые дети - подарок для родителей, зато потом эти же родители часто жалуются, что их детей используют все, кому не лень. Поэтому терпения и понимания вам.
Очень настораживают такие слова...
Я понимаю,что второй подростковый возраст у меня будет другой.Т.к. ращу совершенно полярных детей. С первой "покой нам только снится",а вот вторая,как вы описали. И степень этого послушания меня тревожит.Вот не знаю,как это изменить? обычно спрашивают наоборот,с противоположной проблемой.А у нее изначально очень развито желание мне не сделать больно/неприятно. И кризиса 3 лет я в принципе не помню.
-
Важно обучать ребенка, что желание щадить чувства других, не сделать больно, неприятно - это похвально, но иногда может иметь обратный эффект. Привести примеры (соответственно возрасту ребенка - такие ситуации, которые он поймет), когда это может повредить. Из взрослой жизни - подчиненный не сообщает начальству о том, что ситуация тяжелая и когда это наконец выясняется, то уже приходится прикладывать больше сил, чтобы ее исправить. Девочки обычно ориентированны на сохранение отношений. Хвалите мотивацию ребенка не сделать больно другому человеку и постепенно обучайте РАЗНЫМ формам щадящего отношения к другим, а не только путем ущемления себя или отказа от собственной позиции.
-
В тему подростков, для размышления:
Письмо подростка, которое он не сможет написать.
Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо.
Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта
битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих
слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень.
Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно,
чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне
нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы
ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки,
сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие
друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты
ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один
конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я
ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я
знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои
пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда
я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что
существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому
милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему
тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне
нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны
мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил
меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя
не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я
знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим
человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это
вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в
состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и
устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить
с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне
пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.
Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва
научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта
битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других
людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она
утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова
будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в
течение многих лет. Я знаю, что это трудное дело по своей сути
совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю
тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее
всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет
казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И
всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве.
Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как
велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И
знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо
делать для меня прямо сейчас. С любовью, твой Подросток. Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)
Перевод Ирины Маценко
Таня, красивый образ, но какая же безнадега для бедных родителей :girl_haha:
-
добрый день!
подскажите, пожалуйста, что можно почитать про кризис 3-х летнего возраста или как он там правильно называется....
в общем, у нас он, кажется, начался.....
причем чуть что, мама - плохая, бабушкой начала командовать, типа: быстро заправлять постель.....(с поднятым вверх указательным пальцем :girl_haha:)
хотелось бы как то это понять, с чем оно связано и как ребенку что объяснять, ведь не будешь же каждый раз на ребенка кричать и лупить, от подобных закидонов.....
-
Можно читать любую хорошую книгу о развитии детей. В интернете, например, есть Уайт Первые 3 года жизни. Там много про кризис 3-х лет. Еще Некрасова Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти. Там есть глава про кризис 3-х лет. Лучше читать несколько книг, потому что каждый автор обычно какой-то отдельный аспект освещает.
-
Можно читать любую хорошую книгу о развитии детей. В интернете, например, есть Уайт Первые 3 года жизни. Там много про кризис 3-х лет. Еще Некрасова Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти. Там есть глава про кризис 3-х лет. Лучше читать несколько книг, потому что каждый автор обычно какой-то отдельный аспект освещает.
спасибо! (http://wdesk.ru/_ph/60/2/905088352.gif?1455011188) (http://wdesk.ru/photo/60-0-5943)
-
А я сейчас подсела на аудиозаписи семинаров (собраний) в нашей радуга+ , они там в открытом доступе и для прослушивания и для скачивания :ay:
Собрания посвящены определенным темам, но, конечно, освещаются и вопросы самих занятий
http://raduga-plus.info/about/audiozpisi/
вот темы:
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 24 января 2016 Роль матери в судьбе ребенка
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 22 ноября 2015 Роль отца в развитии ребенка MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 4 октября 2015 Основные этапы развития ребенка MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 20 июня 2015 г. MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 19 апреля 2015 г. (часть 1) Проявление сексуальности у детей MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 19 апреля 2015 г. (часть 2) MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 8 февраля 2015 Что делать, если ребенок не слушается MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 23 ноября 2014 г. (часть 1) Что стоит за играми, в которые играют наши дети MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 23 ноября 2014 г. (часть 2) MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 14 сентября 2014 г. (часть 1) Помощь ребёнку в переходный период MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 14 сентября 2014 г. (часть 2) MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 1 июня 2014 г. (часть 1) Особенности и нюансы помощи детям в летний период MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 1 июня 2014 г. (часть 2) MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 30 марта 2014 г. Как сформировать высокую самооценку у наших детей MP3
Скачать Семинар с родителями(собрание) от 26 октября 2013 г. Как помочь нашим детям стать успешными! m4a
-
Таня, красивый образ, но какая же безнадега для бедных родителей :girl_haha:
:ab:
Как посмотреть. Если читать стихотворение, в котором описывается листопад :autumn: и увядание природы, то можно сказать, что безнадега. Но это просто очередной сезон, цикл, перемена, а потом в конце стихотворения можно прочитать, что все же наступит весна, опять все расцветет.
Так и в этом тексте, просто не психологическими терминами, а более художественно описывается, что битва неминуема (опять же оч индивидуально и по степени выраженности), но и она пройдет
«И это тоже пройдет...» (с) - как на кольце Соломона. А вот как вы будете общаться в этот период, отвернетесь ли, разрушите друг друга :wallbash:, или извлечете какой то урок :idea: - вот что главное. :ba:
-
Я дала конкретный совет, конкретному человеку в конкретной ситуации, а вы втягиваете меня в долгие теоретические рассуждения о Среднестатистическом. Трудно определить что допустимо, что нет, без отрыва от КОНКРЕТНОГО МОМЕНТА.
Я сказала своё, вы можете сказать своё, и пусть человек выберет, что ему ближе, что подходит ему.
Давайте поговорим о сравнении. Важно не то, что ТЫ сравниваешь, или нет, а с кем сравниваешь :ad: Всегда есть место сравнению, и от ЭТОГО нельзя уйти, можно себя в ЭТОМ обманывать. Главное сравнивать СЕБЯ С СОБОЙ ПРОШЛЫМ, человека с ним же, оценивая, если же сравнивать без оценочно, тогда это конструктивно.
Нужно дать понять клиенту, что мир не дуален, есть не только Белое и черное, и "50 оттенков серого". Мир цветной, можно сравнивать красный с зелёным, и выбирать, при этом помнить, что зелёный, это смешаны желтый и синий. При этом надо понимать, что человек в принципе ЭТО и без вас знает, надо просто дать ему возможность вспомнить самому.
спасибо Галин :ax: :ax: :ax:
-
Читаю вас
-
А я сейчас подсела на аудиозаписи семинаров (собраний) в нашей радуга+
Вот и меня подсадила, сын вообще сказал, что обязательно пойдет на следующий семинар, просил узнать, когда будет. Большое спасибо за ссылку :ax: :ay:
-
Вот и меня подсадила, сын вообще сказал, что обязательно пойдет на следующий семинар, просил узнать, когда будет. Большое спасибо за ссылку :ax: :ay:
семинары - это встреча родителей деток, которые ходят в секцию.
Но там отдельно для детей и отдельно для взрослых проводятся курсами психодраммы по 10 занятий. Можете на сайте у них глянуть или позвонить им
-
У меня знакомая (она сама практикующий психодраматист) водила туда на психодраму свою дочь. Осталась очень довольна.
-
Сегодня прочла в фейсбуке (написано Вячеславом Вето)
"Если мне когда-нибудь в моей жизни суждено будет собрать воедино все свои записи и написать книгу о детях, то вся она, от первой до последней строчки, будет посвящена вовсе не детям. Она будет посвящена нам с вами. Она будет посвящена родителям.
Она вся, начиная от предисловия и заканчивая оглавлением, вся она будет пропитана сочувствием. И поддержкой.
К нам с вами. Потому что нет ничего мучительней в этой жизни, нежели переживание, что я “плохой отец”. Потому что нет в мире других таких отношений, где бы ваш визави так внезапно и непредсказуемо менялся каждые полгода. В которых вы будете отчаянно искать золотую середину между строгостью и мягкостью. Все 20 с лишним лет будете искать. Но так и не найдете. Потому что ее нет, этой золотой середины. Где вы будете смотреть, и нифига не видеть.
Где вы будете слушать, и ничегошеньки не понимать.
И все это от того, что в вашем собственном детстве вас никто никогда не слушал и даже не пытался понять. Нет в мире других таких отношений, где мы вроде как главные, но в тоже время на самом деле ничегошеньки не решаем. И что всем нам давно уже было бы пора забыть словосочетание “мой ребенок”. Потому что никакой он не “наш”.
Он “свой”.
И рано или поздно, но он обязательно покажет вам, кто в его собственном доме хозяин.
И что когда-нибудь, но вам все-таки придется это признать.
Вам придется признать, что его жизнь принадлежит именно ему, а не вам. И что в итоге он будет делать со своей жизнью, все что захочет.
И ведь сделает, зараза. Все что захочет - все сделает.
А вам останется только смотреть на все это безобразие, мучится и стараться принимать.
Надеясь на лучшее. Что нет в мире других таких отношений, в которых с самого начала известно, что вы когда-нибудь расстанетесь.
Рано или поздно.
По доброму или не очень.
Но обязательно расстанетесь.
Что, оказывается, все, что вы до сих пор делали, все эти 20 с лишним лет, так это просто учили его летать.
Чтобы он когда-нибудь от вас улетел. И он обязательно улетит.
И даже не скажет спасибо.
И еще будет много чем недоволен.
А вам останется только ждать и надеяться, что в один прекрасный момент он на пару-тройку часов отвлечется от своей молодой жизни и захочет вас увидеть. И заедет в гости. И, о господи, как же вы будете ему рады!
И вы обязательно приготовите к его приезду его любимый тортик… В моей книге вы ни разу не встретите слова “воспитание”.
Потому что никакое воспитание на@ никому не нужно.
Ни вам.
Ни тем более - ему.
И даже вредно.
А нужны отношения. В моей книге не будет никаких советов.
Потому что все это полная фигня, все эти советы.
Потому что вы никогда не сможете вот так вот запросто взять и применить мой опыт в своей жизни. И что, если бы всю мою будущую книгу можно было бы вместить в одно только слово, то этим словом было бы уважение.
К ним.
К вам.
К себе."
-
В копилку книг о детях. Сейчас читаю книгу Найджел Латта Сынология. Матерям, воспитывающим сыновей. Это еще одна книга, которую я бы рекомендовала к прочтению на тему особенностей воспитания мальчиков. Вместе с книгой Дон и Джоан Эллиум Воспитание сыновей.
-
В копилку книг о детях. Сейчас читаю книгу Найджел Латта Сынология. Матерям, воспитывающим сыновей. Это еще одна книга, которую я бы рекомендовала к прочтению на тему особенностей воспитания мальчиков. Вместе с книгой Дон и Джоан Эллиум Воспитание сыновей.
Да, классная книжка. Для мам девочек у него есть "Дочковедение" и про подростков, кстати, тоже :ay: :ay:
-
Девочки, подскажите, пожалуйста,у нас на форуме никто не консультирует заочно? Совсем сейчас нет времени вырваться. Специалист нужен мне. У меня двое детей и муж. Всех их очень люблю, с детьми все время находимся вместе. Они не всегда слушаются и много балуются, я стала такая психованая. Часто на них ругаюсь и ворчу. От этого становится еще хуже. Замкнутый круг получается.
Вот и сейчас поругалась и сижу плачу.
Я сама не справлюсь, очень нужна помощь((
-
Девочки, подскажите, пожалуйста,у нас на форуме никто не консультирует заочно? Совсем сейчас нет времени вырваться. Специалист нужен мне. У меня двое детей и муж. Всех их очень люблю, с детьми все время находимся вместе. Они не всегда слушаются и много балуются, я стала такая психованая. Часто на них ругаюсь и ворчу. От этого становится еще хуже. Замкнутый круг получается.
Вот и сейчас поругалась и сижу плачу.
Я сама не справлюсь, очень нужна помощь((
есть ли возможность отдыхать от детей? (какой возраст у них?)
-
есть ли возможность отдыхать от детей? (какой возраст у них?)
Сыну почти 7 лет, доче 1,2 года. Когда получается, я на час-полтора хожу в магазин.
Это помогает, но не надолго. Раньше ходила "гулять" каждый день, теперь по семейным обстоятельствам не всегда получается.
-
Сыну почти 7 лет, доче 1,2 года. Когда получается, я на час-полтора хожу в магазин.
Это помогает, но не надолго. Раньше ходила "гулять" каждый день, теперь по семейным обстоятельствам не всегда получается.
увидела, что Галина в другой теме ведет к тому же - нужен отдых. Это как женщина, которая спит пару часов ночью будет спрашивать хороший крем от синяков под глазами.
Мне почему то кажется, что вам больше нужна поддержка, а ее можно получить не только от психолога. Можно от родных и близких, которые могут вас заменить на время, от мамочек, которые оказались в похожей ситуации.
-
увидела, что Галина в другой теме ведет к тому же - нужен отдых. Это как женщина, которая спит пару часов ночью будет спрашивать хороший крем от синяков под глазами.
Мне почему то кажется, что вам больше нужна поддержка, а ее можно получить не только от психолога. Можно от родных и близких, которые могут вас заменить на время, от мамочек, которые оказались в похожей ситуации.
Как вариант - отдых хотя бы от одного из детей :scratch: Можно ли старшего отвести в сад или секцию?
-
увидела, что Галина в другой теме ведет к тому же - нужен отдых. Это как женщина, которая спит пару часов ночью будет спрашивать хороший крем от синяков под глазами.
Мне почему то кажется, что вам больше нужна поддержка, а ее можно получить не только от психолога. Можно от родных и близких, которые могут вас заменить на время, от мамочек, которые оказались в похожей ситуации.
Да, согласна)) теперь буду стараться не забывать о себе))
Думаю, это нальет должно помочь)))
Спасибо за поддержку и советы)
-
Как вариант - отдых хотя бы от одного из детей :scratch: Можно ли старшего отвести в сад или секцию?
Спасибо за поддержку) да вот мы и планируем возвращаться к обычной жизни. А то мы с этим гриппом совсем дома засиделись.
-
Девочки-психологи, подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать и как отвечать на вопрос 4-х летнего ребенка о том, все ли умирают, когда вырастают, когда это случится со мной и с ним.
У меня такие вопросы вызывают недоумение. Подскажите, как и что правильно ответить ребенку
-
Тут важен контекст, в связи с чем он задает подобные вопросы. А то как в том анекдоте про ".. и бьются АБОРТ корабля...". Смотря ещё с вашими представлениями о религии, которой вы сами придерживаетесь и хотели бы, чтоб придерживался ваш ребенок.
-
Девочки-психологи, подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать и как отвечать на вопрос 4-х летнего ребенка о том, все ли умирают, когда вырастают, когда это случится со мной и с ним.
У меня такие вопросы вызывают недоумение. Подскажите, как и что правильно ответить ребенку
http://www.xomeriki.ru/page_html.php?page=43
-
Дети они такие любознательные. Представьте себя на месте малыша - как будто инопланетянин прилетел из космоса и все ему здесь непонятно. Он не знает какие вопросы ему правильно задавать, надо узнать почему - он это спрашивает. Я когда-то объясняла сыну, что все мы умрем, когда - неизвестно. Душа бессмертна, а тело это как временный дом (мы христиане, но возможна и другая точка зрения). То ли понял, то ли подумал, что слишком сложно, но вопрос этот отпал. А что вас так ставит в недоумение? Обычный вопрос, мне самой до сих пор интересно :ab:
-
Тут важен контекст, в связи с чем он задает подобные вопросы. А то как в том анекдоте про ".. и бьются АБОРТ корабля...". Смотря ещё с вашими представлениями о религии, которой вы сами придерживаетесь и хотели бы, чтоб придерживался ваш ребенок.
В конце прошлого года умер его старенький прадедушка, которого он видел каждые выходные. На похоронах сын не присутствовал, а позже, когда приехал в гости к бабушке и спросил, где дедушка, бабушка ответила, что он умер, потому что был стареньким. Но я при этом разговоре не присутствовала. Вечером, уже дома, сын у меня спросил правда ли, что мы все умрем, когда станем старенькими. Я сказала, что дедушка же был совсем стареньким и не стала на этом акцентировать внимание. А, спустя пару месяцев, сын опять начал задавать вопросы - "Правда ли, что, когда он вырастет и я буду старенькой и умру".
Подскажите, пожалуйста, что правильно ответить на такой вопрос.
-
"Правда ли, что, когда он вырастет и я буду старенькой и умру".
я села с сыном и посчитала, что когда мне будет 90, сколько будет ему, ему около пятидесяти, он удивился: так я тоже буду уже старым, и успокоился, и ещё я сказала, что даже если мамы умирают (а в нашем классе у мальчика умерла мама ) то они даже оттуда всё видят и помогают своим детям, потому, что их очень любят. Его это успокоило, ещё задавал вопросы и я старалась говорить открыто. Ребенку важно чувство безопасности, и надо говорить так, чтоб оно возникло. Это сложно в объяснении, но каждая мама найдет слова подходящие именно для её ребенка, надо просто доверять своему сердцу. :ax:
-
Девочки, благодарю вас за ответы и советы :ax: :ax: :ax:
-
без подробностей и совет трудно дать. Потому что нет универсальной фразы, подходящей для сех людей и на все случаи жизни. Могу посоветовать только книгу Таунсенда Искусство трудного разговора. Как победить Карабаса. И Гэри Смолли Самая лучшая жена. Книга Смолли написана мужчиной для женщин, как сделать так, чтобы муж ваш слышал, как правильно формулировать свои просьбы с учетом мужской психологии. Обе книги можно скачать в интернете, читаются очень легко.
Спасибо за рекомендацию! Читаю сейчас Гэри Смолли "Самая лучшая, лучше всех". Меня тоже эта тема интересует :)
-
я села с сыном и посчитала, что когда мне будет 90, сколько будет ему, ему около пятидесяти, он удивился: так я тоже буду уже старым, и успокоился, и ещё я сказала, что даже если мамы умирают (а в нашем классе у мальчика умерла мама ) то они даже оттуда всё видят и помогают своим детям, потому, что их очень любят. Его это успокоило, ещё задавал вопросы и я старалась говорить открыто. Ребенку важно чувство безопасности, и надо говорить так, чтоб оно возникло. Это сложно в объяснении, но каждая мама найдет слова подходящие именно для её ребенка, надо просто доверять своему сердцу. :ax:
Как раз недавно на ссылку наткнулась со статьей- как с ербенком о смерти говорить
Вот там точно такая же рекомендация и дана была
Что подтверждает теорию практикой! :bf:
-
Девочки, вот такой вопрос в отношениях с мужем меня интересует. Сейчас я в ожидании ребенка, с января уже не работаю, з/пл моей прям не хватает семье - особенно это касается сына, т.к. прежде моя з/пл уходила на его секции и занятия. Сейчас на это деньги брать надо у мужа, что каждый раз меня прям мучает, что нужно сказать и объяснить зачем и для чего мне деньги.
Так же, смотрю на семьи, у кого сейчас маленькие дети и жены не работают (кумовья, друзья и т.д.) и у каждых в отношениях слышу, как от мужей проскакивает что-то вроде "сидишь у меня на шее" - у кого то более прямым текстом, у кого не так явно, но смысл тот же.
Вот я задумалась - это норма? У всех так и надо просто "заткнуть свое "Я" в одно место" на время сидения дома (я просто привыкла, что моя з/пл - неприкосновенная часть семейного бюджета, которую я трачу на секции/тренировки сына, в школу сдаю, на остаток себе что-то покупаю, никогда на это деньги не прошу, а теперь придется, и меня это очень мучает)
Когда наступает такой период в отношениях? Или просто у меня все знакомые "ненормальные", а в "нормальных семьях" такого не бывает?
-
Как то всё неоднозначно:нормальная семья или наоборот...Я например вообще даже не могу себе представить такого,чтобы у мужа деньги просить.Они у нас всегда общие и в "нищие " периоды жизни и в обычные,всё было в жизни,были периоды когда я больше его зарабатывала,был период когда он учился и вот уже я много лет не работаю,а он всё ещё работает и мне просить ничего не надо.А на питание семьи всей он что то выделяет или сам все продукты покупает? И почему секции,кружки ребенка только вы,а он что не хочет,чтобы его ребенок развивался или просто в школе нормально питался? А вообще сколько семей столько и своих историй.Всё по разному у всех,наверное у него в семье так было. А ведь есть мужья,которые наоборот против работы жены.
-
Это мой сын от первого брака, мы когда начали жить вместе, как то так повелось сразу, что я плачу со своей з/пл за сад, остальное на свои нужды - ну маникюр, парикмахерская, мелкие покупки - колготки, белье, ну в общем - женское. Продукты мы покупаем, как правило, вместе. Бывает, я конечно заскочу в магазин - хлеба/молока купить, но не более того.
Потом сын вырос, пошел в школу, но и я работу сменила - чуть больше стала зарабатывать, так как то и продолжила сама оплачивать секции и уроки английского, в школу деньги сдавать. Сейчас мне не по себе, что нужно брать на это деньги. Ну и еще примеры яркие - в кадой семье это слышу....
-
Девочки, вот такой вопрос в отношениях с мужем меня интересует. Сейчас я в ожидании ребенка, с января уже не работаю, з/пл моей прям не хватает семье - особенно это касается сына, т.к. прежде моя з/пл уходила на его секции и занятия. Сейчас на это деньги брать надо у мужа, что каждый раз меня прям мучает, что нужно сказать и объяснить зачем и для чего мне деньги.
Так же, смотрю на семьи, у кого сейчас маленькие дети и жены не работают (кумовья, друзья и т.д.) и у каждых в отношениях слышу, как от мужей проскакивает что-то вроде "сидишь у меня на шее" - у кого то более прямым текстом, у кого не так явно, но смысл тот же.
Вот я задумалась - это норма? У всех так и надо просто "заткнуть свое "Я" в одно место" на время сидения дома (я просто привыкла, что моя з/пл - неприкосновенная часть семейного бюджета, которую я трачу на секции/тренировки сына, в школу сдаю, на остаток себе что-то покупаю, никогда на это деньги не прошу, а теперь придется, и меня это очень мучает)
Когда наступает такой период в отношениях? Или просто у меня все знакомые "ненормальные", а в "нормальных семьях" такого не бывает?
Я, наоборот, знаю очень много женщин, которые будучи замужем считают, что муж должен ПОЛНОСТЬЮ сам обеспечивать семью, а ее доход - это ее личное дело, ибо "женщина должна работать лишь в охотку". :ab: Есть и такие, которые считают, что "коли конь выдохся (=не может обеспечить), можно и сменить на переправе". Вот как их оценить - они "нормальные" или нет? Живут в браке вполне себе счастливо, не просят деньги, а ТРЕБУЮТ :pirate:, и совесть их совершенно не мучает :queen:
-
Посчитайте нужную в месяц сумму и скажите мужу, скажите, что вы при этом чувствуете. Просто выслушайте, что он вам скажет, а уж потом
что каждый раз меня прям мучает, что нужно сказать и объяснить зачем и для чего мне деньги
Я бы ещё сказала, что вложенные в образование детей деньги - самое выгодное вложение.
Прежде, чем мучатся, просто спокойно поговорите и ВЫСЛУШАЙТЕ :aha: Зачем переживать на ровном месте, тем более в ТАКОМ положении, скорей всего ваши страхи надуманы, ведь муж понимает, что вы перестали зарабатывать. Это было и его решение, иметь ещё одного ребенка? Раз вы в браке не один год, почему вы так разделяете, что это сын от другого, или это он отделяет?
-
Девочки, вот такой вопрос в отношениях с мужем меня интересует. Сейчас я в ожидании ребенка, с января уже не работаю, з/пл моей прям не хватает семье - особенно это касается сына, т.к. прежде моя з/пл уходила на его секции и занятия. Сейчас на это деньги брать надо у мужа, что каждый раз меня прям мучает, что нужно сказать и объяснить зачем и для чего мне деньги.
Так же, смотрю на семьи, у кого сейчас маленькие дети и жены не работают (кумовья, друзья и т.д.) и у каждых в отношениях слышу, как от мужей проскакивает что-то вроде "сидишь у меня на шее" - у кого то более прямым текстом, у кого не так явно, но смысл тот же.
Вот я задумалась - это норма? У всех так и надо просто "заткнуть свое "Я" в одно место" на время сидения дома (я просто привыкла, что моя з/пл - неприкосновенная часть семейного бюджета, которую я трачу на секции/тренировки сына, в школу сдаю, на остаток себе что-то покупаю, никогда на это деньги не прошу, а теперь придется, и меня это очень мучает)
Когда наступает такой период в отношениях? Или просто у меня все знакомые "ненормальные", а в "нормальных семьях" такого не бывает?
Знаете это проблема большинства женщин, мы просто не умеем просить, тк боимся отказа, в этом вопросе мне нравиться как доступно и понятно объясняет Сатья. Он говорит,что нужно учиться говорить «нет» людям, не впадая в панику и в истерику,понимать,что отказ это не конец света, и тогда самой просить будет легче и спокойно переносить отказ. А еще мужчинам надо аплодировать все время и говорить им спасибо за то,что они такие молодцы и зарабатывают деньги для семьи. Мужчины такой народ,что готовы обходиться малым,все остальное они делают для любимой и детей,поэтому все время хотят,чтоб их хвалили,потому что они хотя бы просто встали в 7 часов утра на работу. Короче опять это различие между мужчиной и женщиной.Если муж говорит,где деньги,делаем круглые глаза и говорим какой он супермен,что дал денег на еду,обучения,красоту жены и тд. Еще короче,это Ваше восприятие окружающего мира,относитесь к этому проще и больше тратьте на себя любимую!
-
Не один год мы вместе, сына я не выделяю, просто видимо сложилось так, это был привычный ход вещей. Я даже не посвящала мужа в стоимость занятий, дабы повелось так - это мои траты.
Ох, видимо вы правы - все меняется, а я не могу втянуться. Причем муж то нормально (по крайней мере пока), а я все время жду "подвоха"
Наверное мои психологические особенности+примеры со стороны+смена привычного хода вещей, ну и гармончики)))
Спасибо, девочки, дали посмотреть на ситуацию с другой стороны - надо работать над собой
-
Так же, смотрю на семьи, у кого сейчас маленькие дети и жены не работают (кумовья, друзья и т.д.) и у каждых в отношениях слышу, как от мужей проскакивает что-то вроде "сидишь у меня на шее" - у кого то более прямым текстом, у кого не так явно, но смысл тот же.
Это не норма. Женщине нужно время на восстановление и на то, чтобы позаботится о ребенке. Адекватный муж это понимает. Другое дело, что одной зарплаты просто может не хватать на оплату секций и кружков, если зарплата эта не такая уж и большая. Но в любом случае "сидишь на моей шее" - это не норма.
-
Согласна, что нормой это назвать трудно. "Норма" понятие растяжимое и она у каждого своя. Но, есть реальность - женщина в декрете или с маленьким ребенком - это не тот, кто "сидит на шее" - это Женщина вынашивающая ребенка или Мать вскармливающая, воспитывающая, сохраняющая домашний очаг. Пока вы не впустите в себя эти понятия, не пропитаетесь ими каждой клеточкой вашего организма, а будете смущаться или стыдиться, то такое отношение и будет. Это ваше место - Материнское. Располагайтесь в нем поудобнее и получайте удовольствие! :ba:
И да, у меня тоже много примеров семей, где жены не напрягаются в зарабатывании денег и считают нормальным, что их обеспечивают мужья. :queen:
Случаи, когда семья очень стеснена в материальном плане - это другая история.
-
Как ты хорошо написала про расположиться на материнском месте!
Еще очень важно, чтобы у мужа была с самого начала возможность заботиться о ребенке. Если в семье раньше было две зарплаты, а остается одна, то это часто сложно. Я своему мужу сразу сказала, что я против работы с утра до вечера и без выходных. Он т как настоящий армянский мужчина был готов. Но я лучше сэкономлю на чем-то, откажусь от привычного комфорта. Мне важно проводить время семьей и чтобы папа с мелким игрался, возился, а не падал от усталости вечером. Проблем потом в семье будет больше.
Поэтому ИМХО тут нельзя однозначно сказать. Если доходы папы позволяют оплачивать кружки без того, чтобы отрывать время от семьи на дополнительную работу и время, которое мама тратит на то, чтобы возить ребенка по кружкам и секциям, позволяет ей самой еще и отдыхать, то забудьте про свои комплексы и разговаривайте с мужем. А если не позволяет - ну я бы крепко подумала, семейные проблемы и неурядицы скорее всего перевесят пользу от кружков.
Справедливости ради, надо сказать, что многие российские мужчины похожи на героя фильма "Лучше не бывает". Кто смотрел, тот помнит, какие фразы герой говорил женщине, которая ему очень нравилась и как обижал ее, сам того не ведя. Далеко не все мужчины могут точно оформлять словами свои чувства. Я бы сказала, что таких меньшинство. Поэтому иногда фраза "сидишь на шее" не всегда буквально выражает недовольство мужа тем, что жена не работает. Часто это недовольство тем, что она больше не улыбается ему, когда он приходит с работы, не замечает, что нагрузка на него тоже выросла и он старается ее нести как может, а единственное, что он от нее слышат - это требования и упреки.
-
Коллегам-психологам, кто ведет группы или консультирует по семейной психотерапии, и просто всем интересующимся рекомендую, недавно посмотрела старый итальянский фильм Супруг, еще черно белый, кажется 1958 года. Вот так как раз история семьи, история превращения пары, которая поженилась по любви, где супруги восторженно относятся друг к другу, в пару, где муж специально выбирает работу, предполагающую постоянные разъезды, и начинает заводить интрижки. Там и тема родственников и прямо очень колоритные зарисовки. Несмотря на разницу в менталитете я подобные сцены и в российских семьях наблюдала.
-
Как ты хорошо написала про расположиться на материнском месте!
Еще очень важно, чтобы у мужа была с самого начала возможность заботиться о ребенке. Если в семье раньше было две зарплаты, а остается одна, то это часто сложно. Я своему мужу сразу сказала, что я против работы с утра до вечера и без выходных. Он т как настоящий армянский мужчина был готов. Но я лучше сэкономлю на чем-то, откажусь от привычного комфорта. Мне важно проводить время семьей и чтобы папа с мелким игрался, возился, а не падал от усталости вечером. Проблем потом в семье будет больше.
Поэтому ИМХО тут нельзя однозначно сказать. Если доходы папы позволяют оплачивать кружки без того, чтобы отрывать время от семьи на дополнительную работу и время, которое мама тратит на то, чтобы возить ребенка по кружкам и секциям, позволяет ей самой еще и отдыхать, то забудьте про свои комплексы и разговаривайте с мужем. А если не позволяет - ну я бы крепко подумала, семейные проблемы и неурядицы скорее всего перевесят пользу от кружков.
Справедливости ради, надо сказать, что многие российские мужчины похожи на героя фильма "Лучше не бывает". Кто смотрел, тот помнит, какие фразы герой говорил женщине, которая ему очень нравилась и как обижал ее, сам того не ведя. Далеко не все мужчины могут точно оформлять словами свои чувства. Я бы сказала, что таких меньшинство. Поэтому иногда фраза "сидишь на шее" не всегда буквально выражает недовольство мужа тем, что жена не работает. Часто это недовольство тем, что она больше не улыбается ему, когда он приходит с работы, не замечает, что нагрузка на него тоже выросла и он старается ее нести как может, а единственное, что он от нее слышат - это требования и упреки.
Мне очень понравилось!Вы правы, нужно правильно расставить приоритеты в жизни:либо папа работает на бесполезное барахло, либо играет и воспитывает сына!
-
Ага еще если учесть что многое из того, что подается под соусом развивающих игрушек - это на самом деле отупляющие игрушки. И индустрия производства товаров для детей во всю внушает родителям мысль о том, что детям просто необходима куча вещей. Так что родители превращаются в кошельки, которые только и отстегивают, а времени на общение уже не остается. А вещи не могут дарить ребенку тепло. То что малышу больше всего нужно абсолютно бесплатно - внимание и тепло родительских рук, любовь и ласка, эмоциональный контакт. Да в с появлением нового члена происходит перестройка. Поэтому важно проводить вместе время, общаться. Тогда и муж будет лучше жену понимать, и проблемы во взаимоотношениях не будут накапливаться, можно избежать пресловутого кризиса семьи, связанного с рождением ребенка. И подростковый период пройдет максимально безболезненно. Тесная эмоциональная связь ребенка с обоими родителями в этот период - лучшая профилактика проблем трудного подростка.
-
Я недавно попала в гости к прияиелям. Жена у него- простая женщина, не особо образованная. Эно я посмотрела как она с малышом занимается- говорю- ты методики смотрела какие то? Как будто по методикам развития:) а она - интуитивно, по матерински, сама все придумала :as:
-
Ага еще если учесть что многое из того, что подается под соусом развивающих игрушек - это на самом деле отупляющие игрушки. И индустрия производства товаров для детей во всю внушает родителям мысль о том, что детям просто необходима куча вещей. Так что родители превращаются в кошельки, которые только и отстегивают, а времени на общение уже не остается. А вещи не могут дарить ребенку тепло. То что малышу больше всего нужно абсолютно бесплатно - внимание и тепло родительских рук, любовь и ласка, эмоциональный контакт. Да в с появлением нового члена происходит перестройка. Поэтому важно проводить вместе время, общаться. Тогда и муж будет лучше жену понимать, и проблемы во взаимоотношениях не будут накапливаться, можно избежать пресловутого кризиса семьи, связанного с рождением ребенка. И подростковый период пройдет максимально безболезненно. Тесная эмоциональная связь ребенка с обоими родителями в этот период - лучшая профилактика проблем трудного подростка.
ой, пойду плюсанусь... так редко, кто это понимает и об этом говорит)))
-
Вопрос у меня не совсем об отношениях...
Был сегодня сын на групповой тренировке по плаванию. Тренер новый дал задание всем. Мой половину времени просидел "на берегу", т.к.боялся плыть: возле бортиков ему какие-то дыры чудились. Это он уже после рассказал, поэтому у тренера не было возможности спросить, что там. Выяснила: раньше тоже были-не боялся. Почему-не знает. Все остальные ребята плыли. Возраст одинаковый у всех. Возникла идея показать ему фильм, например. Вот он ни разу в кинотеатре не был, а сейчас как раз идет фильм "Чемпионы: быстрее, вышее, сильней". Можно было бы с папой сходить. Написано, что от 6 лет, но в комментариях встретила отзыв, что с 9 лет идти. Вот и не знаю, для 6-летней психики пойдет... или, может быть, кто-нибудь в теме посоветует другой фильм. Вообще сын периодически чего-то боится: пробовать новую еду даже из моих рук, во что-то вымазаться (это вообще с рождения, наверно).
-
Вопрос у меня не совсем об отношениях...
Был сегодня сын на групповой тренировке по плаванию. Тренер новый дал задание всем. Мой половину времени просидел "на берегу", т.к.боялся плыть: возле бортиков ему какие-то дыры чудились. Это он уже после рассказал, поэтому у тренера не было возможности спросить, что там. Выяснила: раньше тоже были-не боялся. Почему-не знает. Все остальные ребята плыли. Возраст одинаковый у всех. Возникла идея показать ему фильм, например. Вот он ни разу в кинотеатре не был, а сейчас как раз идет фильм "Чемпионы: быстрее, вышее, сильней". Можно было бы с папой сходить. Написано, что от 6 лет, но в комментариях встретила отзыв, что с 9 лет идти. Вот и не знаю, для 6-летней психики пойдет... или, может быть, кто-нибудь в теме посоветует другой фильм. Вообще сын периодически чего-то боится: пробовать новую еду даже из моих рук, во что-то вымазаться (это вообще с рождения, наверно).
Сыну 6 лет? Может с мультфильмов начать? Мультфильмов очень много по теме страхов и способов их преодоления, можно даже выбрать исходя из его пристрастий - отечественные, диснеевские... Или он уже полнометражные фильмы свободно смотрит? Просто я бы лично не стала какой-либо проблемный вопрос выносить на свет в виде эксперимента,не знаешь, какая будет реакция на саму форму подачи. Я обычно книжки подсовываю или мультфильмы (книги у нас эффективнее получаются), обсуждаем потом, вспоминаем. Ну, лично наша особенность - театрализация и проигрывание ситуации и возможных вариантов концовок в лицах. Вот недавно не поделил в саду с мальчиком шкафчик: тот его старше, оттолкнул сына, не дал ему одеться, сын оказался последним, расстроился, его обсмеяли, боялся зайти в раздевалку. Дома обсуждали, стали вспоминать мульты с подобными историями, чем там все закончилось, потом толкались, отпихивались, пробивались к его шкафу, одевались на скорость, победил меня в итоге :yupe:. Спустя неделю пришел и сказал, что "общаются с Данилом теперь как ребята, а не как ляли" :az: и вообще теперь он "вспомнил как быстро одеваться".
-
"общаются с Данилом теперь как ребята, а не как ляли" .
какая прелесть :as: :as:
-
Тут еще важен такой момент - если с папой отправлять смотреть, важно, чтобы папа не высмеивал страхи ребенка и не было фраз типа "посмотри, как ведут себя настоящие мужчины". Если ребенок боится, у него есть на то основания. Можно задавать вопросы - а что страшного в этих дырах? почему они тебя пугают? а что могло бы тебя защитить или что могло бы тебе помочь? То есть о страхах важно с ребенком разговаривать, а не просто показать пример бесстрашного, уверенного поведения. Иначе страхи просто могут уйти вглубь. Ребенок поймет, что взрослым страх показывать нельзя.
-
В копилку книг о детях. Сейчас читаю книгу Найджел Латта Сынология. Матерям, воспитывающим сыновей. Это еще одна книга, которую я бы рекомендовала к прочтению на тему особенностей воспитания мальчиков. Вместе с книгой Дон и Джоан Эллиум Воспитание сыновей.
Cпасибо! :ax:
-
Вопрос у меня не совсем об отношениях...
Был сегодня сын на групповой тренировке по плаванию. Тренер новый дал задание всем. Мой половину времени просидел "на берегу", т.к.боялся плыть: возле бортиков ему какие-то дыры чудились. Это он уже после рассказал, поэтому у тренера не было возможности спросить, что там. Выяснила: раньше тоже были-не боялся. Почему-не знает. Все остальные ребята плыли. Возраст одинаковый у всех. Возникла идея показать ему фильм, например. Вот он ни разу в кинотеатре не был, а сейчас как раз идет фильм "Чемпионы: быстрее, вышее, сильней". Можно было бы с папой сходить. Написано, что от 6 лет, но в комментариях встретила отзыв, что с 9 лет идти. Вот и не знаю, для 6-летней психики пойдет... или, может быть, кто-нибудь в теме посоветует другой фильм. Вообще сын периодически чего-то боится: пробовать новую еду даже из моих рук, во что-то вымазаться (это вообще с рождения, наверно).
Для начала я бы выяснила что за дыры? Ведь в бассейне действительно они есть – на дне и по стенкам. Вокруг них обычно не приглядные пятна ржавчины – и выглядят они не самым приятным образом. Если сын испугался этих дыр, то я бы объяснила их функцию. Ведь все новое и не понятное человека настораживает – так уж мы устроены.
Спустя время страхи могут улетучиваться сами по себе. Родитель еще в переживаниях как избавить от страха, а ребенок уже и забыл. Так что может и такое случиться и не нужно будет ничего «лечить». Иногда просто нужно дать не много времени.
Пробовать новую еду – это из того же поля ягода – «новое». Здесь тоже хороший друг – время. Сейчас не захотел, завтра не захотел, а потом увидел рекламу или родителей аппетитно жующих и проснулся интерес.
Боязнь испачкаться – причины могут быть разные. Первое, что бы проверила: а как я отношусь к выпачканным детям? Вытирала ли я в туже секунду своего ребенка, как только он измазался кашей, говорила ли при нем, показывая на другого малыша: «Айяяй, какой не опрятный ребенок!» и т.д. То есть проверить, в каком русле воспитывался сын по отношению к чистоплотности.
Что можно сделать, чтобы показать ребенку, что испачкаться – это весело, а не ужас ужасный? Взять и измазаться вместе с ним. Можно использовать пальчиковые краски или пену для бритья. Но не нахрапом, не заставлять, а потихоньку, с маленьких пятнышек, играя, смеясь и т.п.
-
Всем спасибо за ответы!!!
Да, сыну 6 лет. Про мультфильмы не думала до этого. Лучше, наверно, обыгрывает конкретную ситуацию. Но здесь вроде и обыгрывать нечего. Вот насчет испачкаться-можно поиграть. Видимо, причина в излишней чистоплотности. А вот с едой-может попробовать то, что я с аппетитом ем, но редко просит и еще реже нравится... как-то блин попробовал с сыром, помидором и огурцом-понравился, а отдельно помидоры: ни за что :)
Про бассейн сколько ни спрашивала, ответ один: не знаю на все вопросы, и все же "по секрету" когда попросила - сказал, что когда ныряет, дырки увеличиваются (получается, страх чуть не ушел внутрь, раз с трудом выяснила?). Как помочь ему, тоже не знает. Я уже и к знакомой - проектировщика бассейнов- выяснила, что это форсунки для подачи чистой воды, все объяснила, говорю: "нечего бояться, правда?". Отвечает, что все равно боится...
Про высмеивание: папа уже успел :( они только с плавания вернулись, стал рассказывать, что не поведет больше на плавание, т.к.маленький у нас сын, оказывается.
-
какая прелесть :as: :as:
:ax:
-
женщина в декрете или с маленьким ребенком - это не тот, кто "сидит на шее" - это Женщина вынашивающая ребенка или Мать вскармливающая, воспитывающая, сохраняющая домашний очаг. Пока вы не впустите в себя эти понятия, не пропитаетесь ими каждой клеточкой вашего организма, а будете смущаться или стыдиться, то такое отношение и будет. Это ваше место - Материнское.
:bravo: спасибо Вам! Вы меня воодушевили!
-
Про бассейн сколько ни спрашивала, ответ один: не знаю на все вопросы, и все же "по секрету" когда попросила - сказал, что когда ныряет, дырки увеличиваются (получается, страх чуть не ушел внутрь, раз с трудом выяснила?). Как помочь ему, тоже не знает. Я уже и к знакомой - проектировщика бассейнов- выяснила, что это форсунки для подачи чистой воды, все объяснила, говорю: "нечего бояться, правда?". Отвечает, что все равно боится...
Тогда как Тан Прохор написала. Дело в том, что у детей еще часто встречается страх воронки в ванной, куда уходит вода, бояться что засосет. И то, что всякие темные отверстия в воде пугают детей и им может казаться, что эти дыры могут их затянуть - это довольно часто встречается. Вероятно пренатальные вещи, что-то, что с рождением связано.
-
А роды как проходили? Была ли стимуляция до того, как ребенок был уже готов родиться сам? Или что-то резкое, неожиданное?
-
А роды как проходили? Была ли стимуляция до того, как ребенок был уже готов родиться сам? Или что-то резкое, неожиданное?
Как Таня написала-это значит пока не ходить и надеяться, что со временем пройдет? Сегодня ходил: нормально все, т.к.не было этого нового тренера и его упражнения возле бортика. Возникла у меня еще идея прозванивать перед занятием и уточнять, что за тренер ведет...
Оксана, в ванной, напротив, ему нравилось наблюдать, как воронка образуется...
Роды те простимулированы были в 38 недель :( Повелась на уговоры врача лечь в больницу пораньше, наивная, на следующий же день назначили стимуляцию... получается из-за этого ребенок тоже может быть излишне осторожным? Он и на велике ездит аккуратно, боится упасть, поэтому кочки объезжает. Муж удивляется: он с пацанами гонял безбашенно.
-
Таня написала: "Если сын испугался этих дыр, то я бы объяснила их функцию. Ведь все новое и не понятное человека настораживает – так уж мы устроены".
Необязательно с родами связано. Просто предположение. Как я выше писала - страх засасывающей воронки в ванной часто встречается. И черная дыра в бассейне могла быть из той же оперы, а могла и не быть. Если других похожих страхов нет, то скорее всего гипотеза не верна.
-
Да-да, все уже объяснила :)
-
Как Таня написала-это значит пока не ходить и надеяться, что со временем пройдет?
Нет, не значит, что нужно сидеть дома и не ходить. Вы сами нашли прекрасный вариант, как подстроиться к ситуации - попадать на занятия к нужному тренеру, вот это и называется гибкость. Я больше писала про то, что не всегда нужно сразу "лечить", что иногда можно наблюдать и менять ситуацию. Что, впрочем, вы и сделали! :ay:
-
Нет, не значит, что нужно сидеть дома и не ходить. Вы сами нашли прекрасный вариант, как подстроиться к ситуации - попадать на занятия к нужному тренеру, вот это и называется гибкость. Я больше писала про то, что не всегда нужно сразу "лечить", что иногда можно наблюдать и менять ситуацию. Что, впрочем, вы и сделали! :ay:
Спасибо, что привели меня к нужному выводу :)
-
Ира, ты и сама много делаешь, разбираешься, читаешь, пытаешься узнать:)
-
Читаю ваши советы,вот решилась спросить.Подскажите что делать или почитать, как поднять подростку самооценку.Не довольна своей внешностью.То желание проколоть себе губу,то красится ужасно. Хочет найти свое место в жизни,действует через изменение внешности.Но в худшую сторону.Как поступать родителям,не обращать внимание не могу,все хуже и хуже.
-
Девушки, давно вас читаю, много полезного узнаю, учусь, за что вам огромное спасибо. Пришла с вопросом. Где вы книги качаете в электронном варианте? Ваш список дала мужу, он книг понакачал, но практически все в демо-варианте, полную версию просят оплатить. А часть книг вообще не нашел. Хотя муж у меня в этих вопросах шарящий, себе книги постоянно качает, а тут нашла коса...
Вот из этого списка книги:
Книги, которые должен прочесть каждый родитель.
-Кэтрин Кволз "Радость воспитания без наказаний"
-Эда ле Шан "Наведите в доме порядок, когда дети садятся на шею"
-Томас У Феллан "Воспитание без принуждения или Волшебство 1,2,3"
- Т.У, Феллан "Почему мне все запрещают"
- Ибука Масару "После трех уже поздно"
- Джон Грей "Дети с небес"
- Генри Клауд "Дети:границы,границы,границы"
- Юлия Гипенрейтер "Общаться с ребенком" обе части и "Родителям: как быть ребенком"
- Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым"
- Л.Сурженко "Как вырастить Личность"
-
рутрекер, если анонимайзерами умеете пользоваться
Или здесь еще часть этих книг есть - http://books.dobre.ru/ Это портал по естественному родительству. Грея, Масару Ибуку и Кволз я точно оттуда скачивала
-
рутрекер, если анонимайзерами умеете пользоваться
Или здесь еще часть этих книг есть - http://books.dobre.ru/ Это портал по естественному родительству. Грея, Масару Ибуку и Кволз я точно оттуда скачивала
Спасибо, вечером мужа усажу работать)
А то с каждым днем все больше и больше возникает ощущение, что я много делаю неправильного в отношении своей 3,5-летней дочери... Не хотелось бы, чтобы нынешние ошибки и пробелы в знаниях аукнулись потом в подростковом возрасте. Или даже раньше.
-
Читаю ваши советы,вот решилась спросить.Подскажите что делать или почитать, как поднять подростку самооценку.Не довольна своей внешностью.То желание проколоть себе губу,то красится ужасно. Хочет найти свое место в жизни,действует через изменение внешности.Но в худшую сторону.Как поступать родителям,не обращать внимание не могу,все хуже и хуже.
Терпения вам и выдержки в этот не простой период жизни вашей дочери! Ощущать себя "гадким утенком" в этот кризисный возраст, нормальное явление. У каждого оно проходит по разному, зависит от поддержки в семье, в кругу друзей, от врожденных психофизиологических качеств, от приобретенных черт характера.
Не обращать внимания - не самая лучшая стратегия. Да и возможно ли, когда твой ребенок страдает? Первое, что действительно стоит сделать - это признать проблему, а вернее то, что у дочки переходный возраст и что в этом возрасте нормально пробовать и экспериментировать, комплексовать и много сомневаться, чувствовать неуверенность и неуклюжесть. Это 1-ый шаг и он на самом деле важный! Здесь будет очень к месту ваши рассказы (мужа, тети, бабушки и т.п.) об этом возрасте, какие у вас были переживания, делиться собой и своими чувствами и не обесценивать переживания подростка, что все это чушь и дырка от бублика, даже если это и так на самом деле. Ведь для него это сейчас конец света.
Второй шаг, найти разные истории в книгах, фильмах, видео, где герой из "гадкого утенка" превращается в "белого лебедя"
Третий - записать на курсы макияжа, подарить фотосессию в том стиле, который ей ближе (готы, стим-панки и т.п.), с качественным макияжем, профсъемкой - в итоге она получит фото себя, которые очень помогут поднять самооценку (проверено)
Четвертое - отрицательную энергию направить в творчество - это могут быть молодежные танцы, рисование (хоть баллончиками), какой то спорт и т.д.. В кругу своих ровесников, добиваясь результата у подроста могут вырасти крылья - это тоже проверено!
Пятый - записать при муниципальном психологическом центре на тренинги для подростков. Это бесплатные мероприятия
Шестое - вам немного больше узнать про психологию подростка. Думаю литературу, статьи вы сможете найти на просторах интернета.
Рекомендую вашей дочери пройти тест Шмишека, чтобы лучше узнать про особенности характера вашего ребенка - http://onlinetestpad.com/ru-ru/TestView/Oprosnik-SHmisheka-akcentuacii-kharaktera-96/Default.aspx (http://onlinetestpad.com/ru-ru/TestView/Oprosnik-SHmisheka-akcentuacii-kharaktera-96/Default.aspx)
Из книг, которые я рекомендую всем-всем родителям - Петрановская "Если с ребенком трудно" - в доступной форме и с юмором она рассказывает про детскую психологию, про трудности во взаимоотношениях между взрослым и ребенком и способы их преодоления! :ay:
Ну, и последнее - про доверие к дочке. Про свободу, которую хочет она и в тоже время боится ее. Когда еще экспериментировать со своей внешностью? Когда еще так в себе сомневаться? Это прекрасный и в тоже время сложный возраст!
P.S. Если все вышеперечисленное не помогает и подросток большую часть времени мрачен, тогда стоит обратиться за помощью к психологу
-
с подростками еще такой момент - они часто обесценивают то, что говорит им родитель. Поэтому лучше, чтобы эту работу проводил член семьи, который пользуется у подростка авторитетом, или все таки обратится к психологам в реале. Еще лучше отвести дочь в специальную группу психологической поддержки для подростков.
К тому же самооценка - это скорее всего системная семейная проблема. Трудно научить ребенка играть на фортепиано, если сами не умеете. Даже если вы прочтете все существующие самоучители и выучите их наизусть. Этот вопрос из той же оперы.
-
Ох, уж эти подростки, у меня сыну в конце месяца исполнится 15, заметно стал лениться , особенно это относится к учебе. На носу конец четверти , вчера говорит :" у меня наверное все тройки будут." По некоторым предметам я согласна, но по некоторым у него действительно неплохие знания , сам интересуется дополнительной литературой, спрашиваю почему так? Его ответ : " какая разница какие оценки , если есть знания, старая общеобразовательная система заставляет всех подчиняться и ровняет под одну гребенку, нас заставляют писать кучу конспектов, которые мне писать лень, но материал я знаю, отсюда и плохие оценки ". Это небольшая часть нашего разговора , он приводит доводы , с которыми трудно не согласиться, но и пустить на самотек тоже неохота , хочется верить , что он не ошибается в своих знаниях, и что на экзаменах не пожалеет о ненаписанных вовремя конспектах и пр. Как думаете действительно не стоит обращать внимание на оценки или все же это важно?
-
Спасибо!На курсы записывать не могу позволить,это стоит денег.А вот к психологу сводить хочу,подскажите такие группы или отдельные занятия.Нам это необходимо.
Когда я говорю что ее проблемы пустяковые и она хороша собой,происходит наоборот-закрывается.Говорит что ее не понимают.Скорее всего,она хочет выделиться.Не просто быть красивой,а признания и восхищения сверстников.Никто из семьи ей не говорил что у нее проблемы с внешностью.Наоборот,часто говорили что она красивая,у нее все в порядке.И сейчас это говорим.Вижу,что она прихорашивается,любуется собой,но в тоже время пытается кого-то из себя изобразить,придумать образ и ему соответствовать.
-
Спасибо!На курсы записывать не могу позволить,это стоит денег.А вот к психологу сводить хочу,подскажите такие группы или отдельные занятия.Нам это необходимо.
Когда я говорю что ее проблемы пустяковые и она хороша собой,происходит наоборот-закрывается.Говорит что ее не понимают.Скорее всего,она хочет выделиться.Не просто быть красивой,а признания и восхищения сверстников.Никто из семьи ей не говорил что у нее проблемы с внешностью.Наоборот,часто говорили что она красивая,у нее все в порядке.И сейчас это говорим.Вижу,что она прихорашивается,любуется собой,но в тоже время пытается кого-то из себя изобразить,придумать образ и ему соответствовать.
не обесценивать переживания подростка, что все это чушь и дырка от бублика, даже если это и так на самом деле. Ведь для него это сейчас конец света.
записать при муниципальном психологическом центре на тренинги для подростков. Это бесплатные мероприятия
-
Спасибо!На курсы записывать не могу позволить,это стоит денег.А вот к психологу сводить хочу,подскажите такие группы или отдельные занятия.Нам это необходимо.
Вам группа поддержки буде стоить дешевле, чем психолог. И на мой взгляд они эффективнее. Подростки не доверяют взрослым. Возраст такой. А вот поддержка и одобрение сверстников значат очень много.
В районе площади Ленина (точнее Ленина 123) в психологическом центре Е. Трофимовой по субботам проводятся группы для подростков. Ведет Ольга Щербина (ее можно найти ВКонтакте под этим именем и фамилией). Начало в 18.30, если не ошибаюсь.
Еще тут писали про психодраму в центре Радуга. Не знаю, есть ли там для подростков. Отзывы тоже хорошие. МОжете попробовать сходить туда и туда и выбрать, что больше всего подходит именно вашей девочке.
-
Насчет муниципальных бесплатных групп -если есть возможность за деньги, то лучше за деньги. Частные психологи имеют больше возможности вкладываться в повышение квалификации, поэтому уровень выше. К тому же групповые занятия - это не так дорого, как индивидуальные.
-
Девочки, выручайте!
У близкого мне ребенка проблемы. Перестал ходить в туалет- по большому.
Дело было так- он сидел на унитаз и игрался салфетками- и накрошил их всю пачку- ну чуть не забил канализацию. Мама отругала. И после этого- как замкнуло. Он терпит добпоследнего, пок аизвините, в штаны не начнет уже делать.
Ломаю голову как подойти к проблеме.
Сразу сделаю ремарку- мама воспитывает одна его, очень "трясется" над ним
Ходит на занятия по единоборствам- там тренер дал совет- только методично поговаривать, спокойно, систмено.
Вобщем вот так. Помогите :ax:
-
Девочки, выручайте!
У близкого мне ребенка проблемы. Перестал ходить в туалет- по большому.
Дело было так- он сидел на унитаз и игрался салфетками- и накрошил их всю пачку- ну чуть не забил канализацию. Мама отругала. И после этого- как замкнуло. Он терпит добпоследнего, пок аизвините, в штаны не начнет уже делать.
Ломаю голову как подойти к проблеме.
Сразу сделаю ремарку- мама воспитывает одна его, очень "трясется" над ним
Ходит на занятия по единоборствам- там тренер дал совет- только методично поговаривать, спокойно, систмено.
Вобщем вот так. Помогите :ax:
Напишу вечером в личку.
-
Что еще могу посоветовать для подростков - подумайте, как окружить дочь взрослыми наставниками, у кого она могла бы найти опору. Подростковый возраст - это время, когда в разных культурах существовали те или иные формы такого наставничества. Тот же институт крестных родителей - по традиции в первый раз в церковь ребенок идет с крестными, они учат его молится и т.д. То Смысл в разделении функций. Родители не совершенны в глазах детей в подростковый период. Ведь подростки полны решимости не жить так, как жили их родители и избежать их ошибок.
Мой подростковый период прошел довольно безболезненно и не последнюю роль в этом сыграло то, что моя мама, будучи сама ведущей групп психологической поддержки, постаралась сделать так, чтобы в этот период рядом со мной были взрослые - наставники. Я сама мама и сейчас, выбираю крестных для ребенка, выбираю их в том числе и с прицелом на то, чтобы это были люди, которые смогут оказать ребенку поддержку в подростковый период, к кому он сможет прийти за советом.
-
Напишу вечером в личку.
А сколько лет ребенку?
-
" у меня наверное все тройки будут." По некоторым предметам я согласна, но по некоторым у него действительно неплохие знания , сам интересуется дополнительной литературой, спрашиваю почему так? Его ответ : " какая разница какие оценки , если есть знания, старая общеобразовательная система заставляет всех подчиняться и ровняет под одну гребенку, нас заставляют писать кучу конспектов, которые мне писать лень, но материал я знаю, отсюда и плохие оценки ".
Я с ним согласна:) И похоже плохая оценка на экзамене станет для вас бОльшим ударом, чем для него. Вопрос в том, сможете ли вы с этим смириться. Можно пустить все на самотек, оценки могут быть при этом и хорошими и плохими. Вот только не от оценок на экзамене зависит успех в жизни и кем он станет. У меня были тройки. Это не помешало мне получить несколько высших образований, успешно закончить ВУЗы, выучить несколько иностранных языков, защитить кандидатскую диссертацию и еще много чего. Когда я занималась тем, что мне было интересно. А в школе было неинтересно. Я не видела смысла тратить время и силы на то, что неинтересно. Благодарна родителям за то, что не выносили мне мозг. Своему сыну тоже не буду. Даже если он как Стив Джобс решит, что ему на фиг не нужен диплом о высшем образовании ( с тем, какое у нас сейчас качество образования он и правда не особо нужен, российский).
-
Насчет муниципальных бесплатных групп -если есть возможность за деньги, то лучше за деньги. Частные психологи имеют больше возможности вкладываться в повышение квалификации, поэтому уровень выше. К тому же групповые занятия - это не так дорого, как индивидуальные.
Оксана, про другие районы не скажу, а в Советском районе знаю лично 4-5 психологов, которые работают в муниципальном центре. Я училась вместе с ними в гештальт интституте и работая сейчас они часто ездят в Питер в "Иматон" повышать квалификацию, кроме этого у них постоянно проходят супервизии в самом центре. Так что в Советском районе все хорошо с психологами.
-
Я с ним согласна:) И похоже плохая оценка на экзамене станет для вас бОльшим ударом, чем для него. Вопрос в том, сможете ли вы с этим смириться. Можно пустить все на самотек, оценки могут быть при этом и хорошими и плохими. Вот только не от оценок на экзамене зависит успех в жизни и кем он станет. У меня были тройки. Это не помешало мне получить несколько высших образований, успешно закончить ВУЗы, выучить несколько иностранных языков, защитить кандидатскую диссертацию и еще много чего. Когда я занималась тем, что мне было интересно. А в школе было неинтересно. Я не видела смысла тратить время и силы на то, что неинтересно. Благодарна родителям за то, что не выносили мне мозг. Своему сыну тоже не буду. Даже если он как Стив Джобс решит, что ему на фиг не нужен диплом о высшем образовании ( с тем, какое у нас сейчас качество образования он и правда не особо нужен, российский).
вот он мне и Джобса упомянул тоже :af:, и я совсем спокойно отношусь к оценкам, потому что тоже во многом не согласна с системой, меня больше волнует , чтоб этот пофигизм в будущем не помешал ему не пропустить то , что ему действительно интересно, не пройти мимо так сказать :scratch:, иногда честно не могу найти нужных слов, говорю лишь: лишь бы ты сам себя не обманул с твоими знаниями, а там как знаешь. Спасибо вам за комментарий.
-
Мы можем приехать в Советский район.Напишите пожалуйста к кому можно обратиться с нашей проблемой.И пожалуйста координаты платных групп тоже сообщите.Если открыто нельзя,то в личку :ax:
Взрослых наставников у нас нет,сейчас мы живем вдвоем.А родственники авторитетом не являются.Еще меня очень беспокоит то что она говорит про детей.Она их не хочет и у нее их не будет.Типа она доставляет мне столько проблем,дети это одни проблемы.Это серьезно,или пройдет? Я убеждаю что дети это хорошо,но она видит как я страдаю от ее выходок и не верит мне.
-
пройдет или нет - сложный вопрос. Одно могу сказать - неприятие и нежелание иметь детей - это непринятие своего детства
-
пройдет или нет - сложный вопрос. Одно могу сказать - неприятие и нежелание иметь детей - это непринятие своего детства
Как это можно исправить? Детство было беспокойным,это правда.Но она говорит что в детстве ее любили,а сейчас она этого не чувствует.Любит пересматривать детские фото.
-
Вам группа поддержки буде стоить дешевле, чем психолог. И на мой взгляд они эффективнее. Подростки не доверяют взрослым. Возраст такой. А вот поддержка и одобрение сверстников значат очень много.
В районе площади Ленина (точнее Ленина 123) в психологическом центре Е. Трофимовой по субботам проводятся группы для подростков. Ведет Ольга Щербина (ее можно найти ВКонтакте под этим именем и фамилией). Начало в 18.30, если не ошибаюсь.
Еще тут писали про психодраму в центре Радуга. Не знаю, есть ли там для подростков. Отзывы тоже хорошие. МОжете попробовать сходить туда и туда и выбрать, что больше всего подходит именно вашей девочке.
Простите,я не очень опытный пользователь,сразу не увидела сообщение,поэтому опять спросила.
-
Ничего страшного, что не заметили. Заочно про то, как исправить на форуме точного ответа дать нельзя. Нужно учитывать много факторов, знать много обстоятельств. Это личная информация. Да и советы будут не теоретические, а практическая работа.
Что можете вы - это прочитать литературу, для себя самой понять про то, какие потрбности ребенка не были удовлетворены в этот период Я выше ссылку постила на бесплатную библиотеку. Там много книги. Пролистайте, посмотрите по названиям и анонсам, что вам отзовется. Там и про детей и про подростков есть книги. А потом уже начать разговаривать с дочкой. Искренне. Идеальных родителей не бывает и не бывает детей, которые получили в детстве абсолютно все. Искренний разговор о том, что получилось и почему и искреннее сожаление могут исцелить многие раны. И никогда не поздно сказать фразы, которые ребенок ждал когда-то, но не дождался. Если вы поймете, что это были за фразы.
-
А сколько лет ребенку?
7 лет мальчику.
-
Как это можно исправить? Детство было беспокойным,это правда.Но она говорит что в детстве ее любили,а сейчас она этого не чувствует.Любит пересматривать детские фото.
Вы сами отвечаете на свои вопросы. Ваша дочь не чувствует контакта с вами, где-то, что-то нарушилось. Вы отдалились друг от друга (по крайней мере ей так видится).
Как быстро получиться восстановить потерянный контакт с дочерью - зависит от того, как давно он потерян и от ваших способностей контактировать с окружающим миром. Всему этому можно обучиться. Самостоятельно сложнее и дольше, со специалистом быстрее.
Я бы начала с коротких бесед, когда дочь к этому хоть немного расположена. Важно не заваливать вопросами ребенка, а больше рассказывать про себя, как прошел день, что вы сейчас переживаете, что вас беспокоит, ваши планы на будущее, что вас повеселило за день, огорчило и т.д.
Искренность с дочерью, причем не только в положительных моментах, может растопить лед в отношениях. Какие то повседневные мелочи, смайлик на записке, какая то милая безделушка, телесный контакт и контакт глазами. Если телесный контакт потерян, то восстанавливать его нужно не спеша, начиная от легких прикосновений, поправить волосы, дотронуться до плеча (бывает родители начинают рьяно телесно контактировать, что приводит к обратному эффекту).
Я ранее писала про книги Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?". Там подробно описано активное слушание и Я-сообщения. Это поможет вести беседу с ребенком, чтобы он не превратился в ежика. Но сиюминутных чудес ожидать не стоит, ведь контакт теряется не в один день, значит и восстановить его получится не сразу.
Про искренность мне нравится вот этот ролик ТЕД конференции Брене Браун: https://www.youtube.com/watch?v=iCvmsMzlF7o (https://www.youtube.com/watch?v=iCvmsMzlF7o)
-
Ничего страшного, что не заметили. Заочно про то, как исправить на форуме точного ответа дать нельзя. Нужно учитывать много факторов, знать много обстоятельств. Это личная информация. Да и советы будут не теоретические, а практическая работа.
Что можете вы - это прочитать литературу, для себя самой понять про то, какие потрбности ребенка не были удовлетворены в этот период Я выше ссылку постила на бесплатную библиотеку. Там много книги. Пролистайте, посмотрите по названиям и анонсам, что вам отзовется. Там и про детей и про подростков есть книги. А потом уже начать разговаривать с дочкой. Искренне. Идеальных родителей не бывает и не бывает детей, которые получили в детстве абсолютно все. Искренний разговор о том, что получилось и почему и искреннее сожаление могут исцелить многие раны. И никогда не поздно сказать фразы, которые ребенок ждал когда-то, но не дождался. Если вы поймете, что это были за фразы.
да, без искренности никуда! :ba:
-
Мы можем приехать в Советский район.Напишите пожалуйста к кому можно обратиться с нашей проблемой.И пожалуйста координаты платных групп тоже сообщите.Если открыто нельзя,то в личку :ax:
Взрослых наставников у нас нет,сейчас мы живем вдвоем.А родственники авторитетом не являются.Еще меня очень беспокоит то что она говорит про детей.Она их не хочет и у нее их не будет.Типа она доставляет мне столько проблем,дети это одни проблемы.Это серьезно,или пройдет? Я убеждаю что дети это хорошо,но она видит как я страдаю от ее выходок и не верит мне.
это их сайт http://cdk-srnd.su/ (http://cdk-srnd.su/)
-
Мне тоже очень нравиться выступление Брене Браун про уязвимость:) Когда преподавала, мы на уроках английского его разбирали:)
-
А что касается самооценки, то по ней больно бьют вроде бы безобидные замечания родителей или даже замечания, вроде бы выражиющие заботу. Начинаю от того, что ребенок одевается, чтобы выйти на улицу, а родитель Ой, а ты не замерзнешь? Замерзнет - вернется и переоденется. Любое замечание или восклицание, в котором есть сомнение в способности ребенка самостоятельно оценить ситуацию - удар по самооценке. Или ребенок поделился какой-то своей радостью 0 ну например в соревнованиях место занял. А родитель Ой, смотри не получи травму! И это тоже удар по самооценке. Потому что ребенок хочет услышать от родителя Молодец! Ты лучший! У тебя обязательно все получится!
-
Ну тут я вообще не согласна! Кто-то и вернётся и переоденется, а кто-то с пневмонией сляжет. Мало ли, что хочет услышать ребёнок? Уметь признавать авторитет , в том числе родителей, тоже важная часть формирования адекватной самооценки.
"Молодец!", "Ты лучший!" ... безусловно очень важно, но это не отменяет критических замечаний по существу , в привязке к конкретной ситуации.
-
Ну тут я вообще не согласна! Кто-то и вернётся и переоденется, а кто-то с пневмонией сляжет. Мало ли, что хочет услышать ребёнок? Уметь признавать авторитет , в том числе родителей, тоже важная часть формирования адекватной самооценки.
"Молодец!", "Ты лучший!" ... безусловно очень важно, но это не отменяет критических замечаний по существу , в привязке к конкретной ситуации.
Точно! А то так и до маразма недалеко. Ребенок может какие-то вещи просто не продумывать, на то он и ребенок. А взрослые должны предупредить возможные последствия. Не совсем понимаю, при чем тут самооценка... :al:
-
Соглашусь с предыдущими мнениями. Умение вести диалог с кем бы то ни было ( и ребёнок- подросток - не исключение , не смотря на то, что выстраивать диалог с ним бывает непросто) не заключается в стопроцентном, безвариантном одобрении всего, что говорит и делает собеседник. Да, надо хвалить. Я бы сказала, что в первую очередь необходимо отметить плюсы, похвалить. Но чрезмерная тревога ни при каких обстоятельствах не задеть, не ущемить самооценку, на мой взгляд ,может привести к тому, что эта самооценка будет сформирована неверно ( идеализация своих способностей, качеств без малейшего допуска на ошибку). :scratch:
-
Я полагаю, что речь идет о детях, которые соображают уже. Конечно, малыши сами не понимают. У меня, например, сын сейчас сам выбирает себе одежду. Даже если пристану, чтоб шарфик одел, то стараюсь предлагать, а не заставлять, привожу аргументы. Может из вредности упереться, тогда говорю: "твоя шея, как хочешь, я просто рассказала тебе о погоде". И одевает :) Не знаю, возможно есть особо упертые дети, но вероятно, и к таким можно найти подход.
-
Я полагаю, что речь идет о детях, которые соображают уже. Конечно, малыши сами не понимают. У меня, например, сын сейчас сам выбирает себе одежду. Даже если пристану, чтоб шарфик одел, то стараюсь предлагать, а не заставлять, привожу аргументы. Может из вредности упереться, тогда говорю: "твоя шея, как хочешь, я просто рассказала тебе о погоде". И одевает :) Не знаю, возможно есть особо упертые дети, но вероятно, и к таким можно найти подход.
в 6 лет это проще сделать , в 15 невозможно ребёнка заставить , даже если шапка или шарфик одевается , за дверью это благополучно снимается и убирается в карман/рюкзак . Мой например чуть потеплело , на него куртку уже не одеть , шапка не носится вообще, хоть -20, что ему сделать ?
-
в 6 лет это проще сделать , в 15 невозможно ребёнка заставить , даже если шапка или шарфик одевается , за дверью это благополучно снимается и убирается в карман/рюкзак . Мой например чуть потеплело , на него куртку уже не одеть , шапка не носится вообще, хоть -20, что ему сделать ?
Так и что потом-болеет?
-
в 6 лет это проще сделать , в 15 невозможно ребёнка заставить , даже если шапка или шарфик одевается , за дверью это благополучно снимается и убирается в карман/рюкзак . Мой например чуть потеплело , на него куртку уже не одеть , шапка не носится вообще, хоть -20, что ему сделать ?
Вот- вот! А в плане самооценки это крайне актуально. И как бы нам не хотелось, самооценку детям на 90% ( если не больше) формируем не мы, а сверстники. Если в школе считается, что в шапке и сапогах ходят лохи, а без шапки и в кросовках по морозу - круто, то мама может хоть в лепёшку расшибиться. И подростковая самооценка в связи этим ещё и в приличную копеечку выливается. Без модной одежды и современных гаджетов очень трудно подростку чувствовать себя уверенно.
-
Вот- вот! А в плане самооценки это крайне актуально. И как бы нам не хотелось, самооценку детям на 90% ( если не больше) формируем не мы, а сверстники. Если в школе считается, что в шапке и сапогах ходят лохи, а без шапки и в кросовках по морозу - круто, то мама может хоть в лепёшку расшибиться. И подростковая самооценка в связи этим ещё и в приличную копеечку выливается. Без модной одежды и современных гаджетов очень трудно подростку чувствовать себя уверенно.
кстати он один среди своих друзей раздетым ходит, т е ему явно это никто не навязывает, молодой-кровь горячая, жарко- его объяснения .
-
Единственная шапка, которую согласилась носить дочка в этом году была куплена за 4500. ( я считаю, это дорого для шапки) ((( Но её она посила с удовольствием и я точно знала, что не в кармане.
-
Так и что потом-болеет?
почему сразу болеет, не больше других :al:
-
кстати он один среди своих друзей раздетым ходит, т е ему явно это никто не навязывает, молодой-кровь горячая, жарко- его объяснения .
Видимо просто он самый крутой :girl_haha:
-
Единственная шапка, которую согласилась носить дочка в этом году была куплена за 4500. ( я считаю, это дорого для шапки) ((( Но её она посила с удовольствием и я точно знала, что не в кармане.
я своему хоть за сколько готова купить, лишь бы одевал, дело не в том, что одежда ему не нравится, у него хорошие вещи, но их мало на нем :bh:
-
Видимо просто он самый крутой :girl_haha:
и так не могу сказать :al:, хорошо общаются с одноклассниками , ровно, класс вообще дружный, никто никому ничего не навязывает, я уже и у одноклассников спрашивала так ли им тоже жарко как моему :girl_haha:, они смеются, типа , да отстаньте вы от него, не мёрзнет и ладно.
-
почему сразу болеет, не больше других :al:
Ну вот и прекрасно. Значит, все нормально у него:)
Я тоже помню, как без шапки шиковала, то в колготочках тонких по морозу... насчет шапки еще в школе мама рассказала про одну мою одноклассницу, что она доходилась без шапки-и пришлось делать ей операцию в голове. Тогда я просто испугалась :)
Для себя давно сделала вывод, что если нет в ребенке, подростке стержня, основанного на крепких семейных традициях, на близких отношениях с родителями, ему гораздо труднее и в плане самооценки тоже. А есть стержень-он хоть белой вороной будет-но уверенный в себе и в цели своих действий. Характер тоже имеет значение.
-
огромное цитирование
P.S. Если все вышеперечисленное не помогает и подросток большую часть времени мрачен, тогда стоит обратиться за помощью к психологу
Таня, так классно написАла! :ay: :ay:
-
Таня, так классно написАла! :ay: :ay:
Спасибо, Марина! :ab:
-
Тут пол москвы подростков ходили всю зиму в кедах, укороченных джинсах "бойфрендах" и с голыми щиколотками!! Мода зла! Но что поделать.
-
"Собрались ругать/воспитывать/давать советы ребенка (у)?
Вспомните себя в его возрасте, погладьте по головке и идите, пейте спокойно свою валерьянку"
-
"Собрались ругать/воспитывать/давать советы ребенка (у)?
Вспомните себя в его возрасте, погладьте по головке и идите, пейте спокойно свою валерьянку"
именно так я и поступаю :girl_haha:
-
Тут пол москвы подростков ходили всю зиму в кедах, укороченных джинсах "бойфрендах" и с голыми щиколотками!! Мода зла! Но что поделать.
кеды-это вообще самая любимая обувь, я и сама их обожаю , но не в - 10, но сын со мной не согласен :secret:
-
Мне все же кажется тут надо не результат смотреть. Если сын не мерзнет и не болеет, так может он и правда такой горячий. Пусть ходит как нравится. Есть такой тип терморегуляции. Это видимо никак не связано ни с модой, ни с самооценкой.
-
Вот- вот! А в плане самооценки это крайне актуально. И как бы нам не хотелось, самооценку детям на 90% ( если не больше) формируем не мы, а сверстники.
Фундамент самооценки закладывается намного раньше того, как ребенок идет в школу. Если подвергать сомнению компетенцию ребенка в простейших вещах - голоден он или нет, тепло ему или холодно, то дальше он привыкает ориентироваться на мнение других людей. Он будет очень уязвим к любым, даже абсурдным критическим замечаниям.
В принципе у нас нет ГОСТа на воспитание детей, поэтому каждый родитель делает так, как считает правильным. Если результата его полностью устраивает, то это замечательно. Здесь задают вопросы те, кому интересно, как на это смотрит психология. Поэтому ответы не всегда совпадают с личными убеждениями мам.
-
Девоньки, а кто обращался к специалисту НЛП? Мне надо помочь моему ребенку, да и себе. Интересны отзывы рекомендации
-
кеды-это вообще самая любимая обувь, я и сама их обожаю , но не в - 10, но сын со мной не согласен :secret:
"У нас какая национальная одежда зимой? Валенки. А он что себе купил? Кеды!" ("Трое из Простоквашино") :girl_haha:
-
"У нас какая национальная одежда зимой? Валенки. А он что себе купил? Кеды!" ("Трое из Простоквашино") :girl_haha:
оказывается эта проблема давно уже была :girl_haha:
-
Интересно почитать
http://kot.sh/statya/1450/kak-pravilno-ispolzovat-detey (http://kot.sh/statya/1450/kak-pravilno-ispolzovat-detey)
-
ага я с рождением сына тоже пришла к тому же выводу, что и автор статьи. Вчера так наигралась с мягким паровозиком:)
-
ага я с рождением сына тоже пришла к тому же выводу, что и автор статьи. Вчера так наигралась с мягким паровозиком:)
:ay:
-
Интересно почитать
http://kot.sh/statya/1450/kak-pravilno-ispolzovat-detey (http://kot.sh/statya/1450/kak-pravilno-ispolzovat-detey)
На эту же тему.
Я долгое время внутренне противилась самой мысли, что с ребенком придется делать уроки. Со мной никто не делал, вообще без проблем училась, и поэтому настраивалась, что мой такой же будет, и его школа будет исключительно его заботой, а у меня других забот хватает.
Но объективная реальность наглядно мне демонстрирует, что так гладко дело не пойдет. И как в старом анекдоте "если тебя насилуют - расслабься и получи удовольствие", я подумала, что ввиду того, что память у меня плохая, и школьную прогу я почти и не помню, то у меня есть отличная возможность ее повторить! Освежить знания, и, может, пересмотреть свои взгляды на те классические произведения, которые казались мне тогда страшной тягомотиной. :secret: curtsey
-
Такой вопрос: "А вы платите деньги своим детям за уборку в доме?. Дочке 13 лет. Ленивенькая, дома не убирает, посуду и за собой не моет. Я уже устала от конфликтов и просьб, к сожалению мне проще всё сделать самой. Занимается платными занятиями конным спортом. Просилась завтра на тренировку, но я ей отказала из-за недостаточности денег на данный момент, из-за её грубости. В ответ мне поступило предложение, что она будет убирать, мыть посуду, мыть полы за 25 руб. Итого в день 100 руб. В месяц - 3100 руб. Круто прям. Я против оплаты за так сказать взаимопощь. С поощрениями по результатам согласна. А как у вас? И как вообще приучить подростка к домашним делам? И да, такое мне сообщение дочь подытожила, что таким образом научится зарабатывать деньги и ценить труд.
-
Я выскажу свое мнение не с позиции психологии, а с бытовой точки мамы и хозяйки дома)
В этом диалоге с ребенком можно задать встречный вопрос - а чем ты, дочка, будешь расплачиваться за тарелку супа, что я приготовила? А кто платить будет за джинсы, что ты себе присмотрела? А кто мне (маме) заплатит за поглаженную рубашку? Ну и т.п. Семья это дружный любящий коллектив, каждый член которого живет и работает на благо этого коллектива, каждый оказывает посильную помощь, кто чем может, так сказать...))) А если уж переводить отношения в семье на коммерческие рельсы, то тогда уж это применительно ко всем членам и во всех сферах. По справедливости))
-
я ей отказала из-за недостаточности денег на данный момент, из-за её грубости.
Денег нет из-за грубости? Странная, имхо, причина.
Мое личное мнение - платить за домашнюю работу ребенку нельзя. Либо, если платить, то платить по честному всем членам семьи - папе за прибитую полку, донесенные сумки с гипера, за то, что на машине отвез по делам, маме за приготовленный обед, постиранные и поглаженные вещи. Абсурдно.
Лично у нас семья - это команда, живущая по принципам (оужс!) коммунизма - от каждого по способностям, каждому по потребностям. У моей дочери не было и нет обязанностей по дому в смысле "ты обязана ежедневно делать это и это". Есть понятие нужности и необходимости. Если у нее есть свободное время, а мне нужна помощь - нет проблем. Если у нее нет времени - никто напрягать не будет.
Если генеральная уборка, то - давай ты сделаешь это, а я другое, вместе быстрее закончим.
Если вижу бардак в комнате, то - коть, найди на неделе время, чтоб завалы разгрести и навести порядок.
Но это строилось с самого начала (хоть и не совсем осознанно))))), мы с мужем в принципе и друг к другу так относимся, и в семье так построилось. Если в семье привыкли, что у мамы куча обязанностей, что все делает мама, то переубедить в таком возрасте будет очень сложно.
Мне, к примеру, дико было от подруги жалобу услышать - лежу с температурой 39, словила грипп, заходит в комнату 16-летняя дочь "мам, а ты на ужин что приготовила? А что мне есть? А так рыбы хочется, ты не приготовишь?". Блин! Ты в школу уходила, матери плохо было! Ты пришла, даже не спросила, как она, чашку чая не предложила! А спросила - ты меня кормить будешь?
Пока писала - опередили. Плюсану )))
-
я именно так и отвечаю. И не думала даже платить. Мне стало интересно как в других семьях, поскольку вот сотрудница мне сказала, что у них в семье так и было. По поводу отказа платных тренировок - да, на данный момент на этой неделе у меня нет свободных денег. По поводу грубости - а что у всех подростки мягкие и пушистые? Вы поощряете за грубость детей? Для моего ребёнка конная езда - это такое увлечение. Есть возможность ходить на занятия бесплатно, а можно и платные тренировки. И платные далеко не обязательны. Иной раз и не хочется за грубость отвечать поощрением.
-
Понимаете, так, как оно было написано, мне и прозвучало странным. Это как смешать теплое с мягким. Одна причина, когда денег свободных нет. Другая - наказание за грубость. Когда они вот так смешиваются - становится непонятно.
С третьей стороны - денег сейчас нет, и не возникает желания напрягаться и их изыскивать из-за грубости - звучит совсем по-другому.
-
Понимаете, так, как оно было написано, мне и прозвучало странным. Это как смешать теплое с мягким. Одна причина, когда денег свободных нет. Другая - наказание за грубость. Когда они вот так смешиваются - становится непонятно.
С третьей стороны - денег сейчас нет, и не возникает желания напрягаться и их изыскивать из-за грубости - звучит совсем по-другому.
Согласна, я просто больше люблю говорить вслух, нежели писать письма)
-
Вы более подробно и на личном примере своей семьи написали то, что я хотела бы для своей семьи)) Свою точку зрения написала пока что лишь как теоретик - моим дочкам 3,5 года и 7 месяцев, все эти семейные перепетии еще впереди)
Моя мама поступала проще - пока она на работе, в доме должно быть сделано это, это и это. И не колышет, кто из нас (я и два брата), когда и как это будет делать, лишь бы было сделано. Безоговорочно. У нас и мысли не было за это денег попросить или иную награду. Дела по дому, пока родители на работе, это святая обязанность без обсуждений. Как само собой разумеющееся. То ли в нас что-то такое было, то ли сейчас поколение иное, более меркантильное, испорченное вездесущими рыночными отношениями...
-
у меня сын. пока еще не дорос до обязанностей. Но они у него обязательно будут. И я против оплаты за домашнюю работу категорически. У моей тети 3 сына - все умели и еду приготовить на семью, и полы помыть, и постирать, и погладить и младшей сестре книжку почитать. Об оплате никто не заикался даже.
-
и я однозначно против оплаты за домашнюю работу. Но проведя опрос на работе и своих знакомых - оказывается бывает таким образом взрослые пытаются приучить к труду детей.
-
мне кажется - если бы я заикнулась об оплате - мама бы мне дала оплату. в виде лещей. и была бы права)))
вот сейчас мы у родителей в гостях с мужем. он поехал с моим отцом на дачу помогать, я у мамы генералю. приедем к его родителям - там он будет делать что то я например, готовить всем. и это норма - так приучено сызмальства - кто что может тот и делает, все ж в одном котле так сказать...
-
Была когда-то на тренинге по управленческому искусству - тренинг для руководитлей. Вел его тренер из тарасовской школ ыменеджеров. Так вот он всех предостерегал платить детям деньги за выполнение домашних обязанностей. Сложную базу подводил под это, я уже не воспроизведу. Что-то там было про карьеру и мотивацию.
-
и я однозначно против оплаты за домашнюю работу. Но проведя опрос на работе и своих знакомых - оказывается бывает таким образом взрослые пытаются приучить к труду детей.
А так же легше)) Как с автоматом - засунул денежку, а он тебе стакан кофею. И не надо долгие воспитательные беседы вести, приводить аргументы, нервничать. Только вот не думают о том, что и стакан воды на старости лет тоже можно получить только за денежку...
-
Такой вопрос: "А вы платите деньги своим детям за уборку в доме?. Дочке 13 лет. Ленивенькая, дома не убирает, посуду и за собой не моет. Я уже устала от конфликтов и просьб, к сожалению мне проще всё сделать самой. Занимается платными занятиями конным спортом. Просилась завтра на тренировку, но я ей отказала из-за недостаточности денег на данный момент, из-за её грубости. В ответ мне поступило предложение, что она будет убирать, мыть посуду, мыть полы за 25 руб. Итого в день 100 руб. В месяц - 3100 руб. Круто прям. Я против оплаты за так сказать взаимопощь. С поощрениями по результатам согласна. А как у вас? И как вообще приучить подростка к домашним делам? И да, такое мне сообщение дочь подытожила, что таким образом научится зарабатывать деньги и ценить труд.
Оксана правильно написАла про связь оплаты за учебу/домашний труд/труд в коллективе и мотивации. Подробно написано об этом у Кволз и Гиппенрейтер, правда, в какой из книжек сейчас не скажу. В частности, проводился такой эксперимент на студентах. Была группа обычных ("троечников") и очень мотивированных отличников, отличников решили поощрять материально, в итоге через несколько месяцев результаты отличников скатились до группы "троечников", а требовать, жаловаться на большое количество заданий, отсутствие личного времени они стали больше, хотя задания не усложнялись! Фокус мат.поощрения состоит в том, что к нему быстро привыкают, аппетиты растут :ab: , происходит переключение духовной заинтересованности на материальную. В этих книгах поощрение за дом.труд может быть лишь, так сказать, эмоциональным или духовным, т.е. похвала, проведение совместного досуга, благодарность за труд, выраженная в словах, чувствах. Может быть, Вашей дочери что-то все-таки нравится делать по дому, не знаю, гладить, возиться на кухне? Может, начать с малого, например, под сурдинку подростковых тем и разговоров готовить понемногу вместе на кухне? :scratch:
-
это зависит от настроения что-ли, к примеру вчера она помыла полы и пропылесосила во всём доме. Но это бывает пару раз в месяц.
-
это зависит от настроения что-ли, к примеру вчера она помыла полы и пропылесосила во всём доме. Но это бывает пару раз в месяц.
Так это не только у подростков. Я тоже этим грешна )))) Бывает вот так проснусь вся на подъеме, всю квартиру кааааак начищу, все уголки протру, во все закоулочки залезу, шкафчики разберу, аж сама на подъеме любуюсь собой и результатом)) Все остальное время бытовуха чисто потому что надо!)))
-
Прошу совета! Никогда к психологам не обращались, если честно, даже не представляю, насколько полезны их услуги при нашей проблеме.
Сыну 6 лет, в этом году идем в 1 класс, и сейчас стала замечать, что он очень застенчив, ходим и в дс, и на школьную подготовку групповую отдельно, и на секцию карате. Ему все занятия очень нравятся, но после дс часто приходит грустный, после беседы выясняется, что ему скучно, у него мало друзей. Перед секцией всегда хнычет (говорит, боится идти, на вопросы, тебя кто-то обижает там или ругает, отвечает, нет). Ходим уже именно в эту секцию месяцев 7, до этого посещали около года другую, и всегда перед занятиями перепуганный взгляд и хныканья, иногда прям истерики(.
Чтобы привлечь к себе внимание друзей, часто просит купить игрушки, в которые на самом деле, ему не нравится играть (н.п. конструкторы, не любит собирать, но просит покупать, чтобы носить в д/с, тогда к нему друзья подходят играть), в последнее время берет с собой телефон, фотоаппарат, тогда приходит счастливый, все внимание к нему, или же просит покупать вкусняшки, чтобы угостить всю группу.
Я же заметила, что дети в дс к нему тянутся, приглашают на ДР, приятно все-таки, когда из всей группы мы в небольшом списке приглашенных). На секции, когда бегают в догонялки, все кричат, смеются громко, он молча бегает. Я общалась с воспитателями, все хвалят, никого не обижает никогда, не жадничает. Психолог в садике также говорит, Денис - очень удобный ребенок, никому не причиняет неудобств.
Сейчас, когда ему исполнилось 6 лет, я запаниковала, он - чересчур удобный ребенок, хочется чтобы баловался, бесился с детьми, не смотрел на происходящее испуганными глазками.
В семье конфликтов, ссор, трагедий не было, ттт. С ребенком доверительные отношения, ревности к младшему брату никогда не испытывал (ревнует бабушек только).
Успокаивает одно - мы с мужем в детстве тоже слишком застенчивы были. Но не хочется, чтобы страдал ребенок. Лично я как-то нормально это пережила, а он прям страдает(.
Поможет ли разовое посещение психолога нам? Ни времени, ни фин. возможности посещать регулярные занятия нет (т.к. много других дополнительных занятий посещаем, от которых пока не можем отказаться). Психолог в детском саду... Денис знает его, относится как к воспитателю, сомневаюсь, что будет польза. Но чувствую, что сами не справимся, он не скрывает, рассказывает мне о своих проблемах, страхах, но я не знаю, чем ему помочь. Советы-то я даю от себя, но не уверена, что правильные), и не уверена, что он их слышит. Сложно ему. Что делать?
-
У меня дочка тоже спокойная в детстве была. Я и не знала, что дети могут во все шкафчики лезть, что-то ломать, грызть, драться. Ко мне сейчас племянники приходят - лучше всё повыше убрать. ) Я о таком и не предполагала. . Да и сейчас дочка спокойная. Пошла она на д.р. к однокласснику, по приходу домой говорит: "Мне так маму мальчика жалко было. Девочки стаканы разбили, на диване прыгали, орали".
-
Инно44ка, вам разовое посещение психолога не особо поможет. Ну разве что вам какие-то аспекты психологии детей разъяснять. Ничего такого, что вы сами не могли бы узнать из книг. Я бы вам рекомендовала занятия типа Мягкой школы - там как обучают навыкам взаимодействия в социуме. Судя по всему у вашего сына они не очень хорошо развиты и ему удобно быть удобным ребенком, во всем уступать. А на мягкой школе будут учить договариваться, выбирать стратегию взаимодействия. Потом сэкономите на покупке дорогих игрушек:) Вашу проблему оптимальнее решать в коллективе сверстников, а теорию и сами можете прочитать.
-
В коллективе ваш сын научится как можно по-другому привлекать внимание сверстников и находить друзей. Получит опыт, что он может быть интересен сам по себе. И на таких занятиях я бы не советовала вам экономить, это настолько важный социальный навык, определяющий будущий статус человека в обществе, что экономия обернется потом большими потерями. Неразвитые социальные навыки - это судьба низкооплачиваемого сотрудника, на котором пожизненно будут ездить коллеги и клиенты, который будет регулярно упускать возможности продвижения по карьерной лестнице и т.д. Если смотреть в долгосрочной перспективе.
Если бы речь шла о моем собственно сыне - я бы лучше отказалась от математики или английского или каких-то других занятий. Думаю, вы не раз видели, что в обществе более успешен не самый умный, а самый компетентный в области социальных навыков - кто лучше умеет себя подать, умеет договариваться/ заводить знакомства, поддерживать связи и т.д.
-
В коллективе ваш сын научится как можно по-другому привлекать внимание сверстников и находить друзей. Получит опыт, что он может быть интересен сам по себе. И на таких занятиях я бы не советовала вам экономить, это настолько важный социальный навык, определяющий будущий статус человека в обществе, что экономия обернется потом большими потерями. Неразвитые социальные навыки - это судьба низкооплачиваемого сотрудника, на котором пожизненно будут ездить коллеги и клиенты, который будет регулярно упускать возможности продвижения по карьерной лестнице и т.д. Если смотреть в долгосрочной перспективе.
Если бы речь шла о моем собственно сыне - я бы лучше отказалась от математики или английского или каких-то других занятий. Думаю, вы не раз видели, что в обществе более успешен не самый умный, а самый компетентный в области социальных навыков - кто лучше умеет себя подать, умеет договариваться/ заводить знакомства, поддерживать связи и т.д.
Инно44ка, вам разовое посещение психолога не особо поможет. Ну разве что вам какие-то аспекты психологии детей разъяснять. Ничего такого, что вы сами не могли бы узнать из книг. Я бы вам рекомендовала занятия типа Мягкой школы - там как обучают навыкам взаимодействия в социуме. Судя по всему у вашего сына они не очень хорошо развиты и ему удобно быть удобным ребенком, во всем уступать. А на мягкой школе будут учить договариваться, выбирать стратегию взаимодействия. Потом сэкономите на покупке дорогих игрушек:) Вашу проблему оптимальнее решать в коллективе сверстников, а теорию и сами можете прочитать.
Я вообще о таких занятиях не слышала, спасибо :ax: , будем изучать.
И еще вопрос насчет теории. Где можно почитать об данной проблеме у детей? Я ищу просто в интернете с помощью поисковиков, везде одно и тоже, ничего конкретного. Может быть, авторов каких-нибудь, порекомендуете, методики? Мне, нужны советы как для ребенка, так и для родителей, как себя вести. Нет у нас единой позиции какой-то, боюсь накосячить со своими советами. И не советовать ничего, не могу, он спрашивает, ему важно, что я скажу.
-
Я вообще о таких занятиях не слышала, спасибо :ax: , будем изучать.
И еще вопрос насчет теории. Где можно почитать об данной проблеме у детей? Я ищу просто в интернете с помощью поисковиков, везде одно и тоже, ничего конкретного. Может быть, авторов каких-нибудь, порекомендуете, методики? Мне, нужны советы как для ребенка, так и для родителей, как себя вести. Нет у нас единой позиции какой-то, боюсь накосячить со своими советами. И не советовать ничего, не могу, он спрашивает, ему важно, что я скажу.
у моей дочки похожее поведение, она интроверт. а теперь еще и стала этим манипулировать, чтобы ее поуговаривали, поупрашивали.
Я в этой теме давала ссылик на аудиозаписи из Радуги+, послушуйте их, можно все, т.к. в них поднимаются разные вопросы, а не только обозначенные основной темой.
сейчас по рекомендации Юрия Ивнаовича Бучинова я стараюсь пресекать эти ее манипуляции + давать ей почувствовать себя по увереннее давая право ограниченного выбора или же не давая выбора, которого хотела бы она.
Проблема вскрылась в ходе тренировок в Радуге+, она стала избегать участия в процессе, в играх. где она заведомо знает, что проиграет. Было распределение на 2 команды для перетягивания каната, и ее выбрал капитан одной, а она хотела в другую , н и сидела надувшись, но ей не разрешили быть в другой команде, мол такие правила, ты должна защищать ту команду, куда тебя выбрали, ну она и ждала, когда ее поуговаривают, пообъясняют, при чем в моменты когда разбирают ее поведение она не стесняется... ту тренировку она просидалеа надушившись и отвернувшись ото всех и заявила , что в Р+ больше ходить не будет.. на что Юр. Ив. мне подсказал как ей ответить, что мол нет. мы будем ходить, и ты можешь тренироваться как все детки или же сидеать смотреть как они становятся сильнее (я нюансы опускаю, конечно, он отметил, что это при нашему желании продолжать посещения).
в общем к чему я это, надо давать ограниченный выбор, который будет только на пользу, и не давать его если выбора нет: идти в сад, в школу, мыть руки и т.д.
и перестать уговаривать в остальных аспектах жизни, у нас,к примеру, проблема с едой, нужно вечно уговаривать, ну поешь, ну попробуй. Сказал, что прекратить, спросить, хочет ли есть, не хочет - пусть не ест, а не сетовать, как же так пора кушать, животик урчит, будешь слабенькая и т. (как я ее так упрашиваю всегда).
-
Прошу совета! Поможет ли разовое посещение психолога нам? Ни времени, ни фин. возможности посещать регулярные занятия нет (т.к. много других дополнительных занятий посещаем, от которых пока не можем отказаться). Сложно ему. Что делать?
Я неоднократно давала ссылки на бесплатные услуги психолога, Дом Творчества проводит занятия с детками, и там работают хорошие специалисты, ему как раз походить в такую группу. Вам решать, насколько это актуально, и находить на это время.
Я прекратила занятия в группе карате (хотя считаю, что для мальчика это очень нужно) пока не решим другие проблемы. Правильно расставте приоритеты и решите, что вам важнее. :ax:
-
Я вообще о таких занятиях не слышала, спасибо :ax: , будем изучать.
И еще вопрос насчет теории. Где можно почитать об данной проблеме у детей? Я ищу просто в интернете с помощью поисковиков, везде одно и тоже, ничего конкретного. Может быть, авторов каких-нибудь, порекомендуете, методики? Мне, нужны советы как для ребенка, так и для родителей, как себя вести. Нет у нас единой позиции какой-то, боюсь накосячить со своими советами. И не советовать ничего, не могу, он спрашивает, ему важно, что я скажу.
Я несколько лет назад тоже изучала этот вопрос, понравилась книга Шишовой Т. "Застенчивый невидимка".
Инно44ка, вам разовое посещение психолога не особо поможет. Ну разве что вам какие-то аспекты психологии детей разъяснять. Ничего такого, что вы сами не могли бы узнать из книг. Я бы вам рекомендовала занятия типа Мягкой школы - там как обучают навыкам взаимодействия в социуме. Судя по всему у вашего сына они не очень хорошо развиты и ему удобно быть удобным ребенком, во всем уступать. А на мягкой школе будут учить договариваться, выбирать стратегию взаимодействия. Потом сэкономите на покупке дорогих игрушек:) Вашу проблему оптимальнее решать в коллективе сверстников, а теорию и сами можете прочитать.
Спасибо, Оксана! Интересненько :) Нам тоже надо. Хотя бы с целью снизить гиперактивность, тревожность, агрессивность местами (но больше упертость, непослушание). Сегодня сынуля в очередной раз открыл окно на распашку в своей комнате. Раньше замыкали окна, потом доверили, открывал - запрещали. И вот опять замыкать пора. Я, конечно, поговорила, о доверии, о наших переживаниях за него. Но лучше закрывать пока, видимо... Сказал, что не мог терпеть - так хотелось посмотреть, что там за погода. Хотя прекрасно знает, что имеется термометр и есть у кого спросить если что... Любопытство взяло верх.
-
Прошу совета! Никогда к психологам не обращались, если честно, даже не представляю, насколько полезны их услуги при нашей проблеме.
Сыну 6 лет, в этом году идем в 1 класс, и сейчас стала замечать, что он очень застенчив, ходим и в дс, и на школьную подготовку групповую отдельно, и на секцию карате. Ему все занятия очень нравятся, но после дс часто приходит грустный, после беседы выясняется, что ему скучно, у него мало друзей. Перед секцией всегда хнычет (говорит, боится идти, на вопросы, тебя кто-то обижает там или ругает, отвечает, нет). Ходим уже именно в эту секцию месяцев 7, до этого посещали около года другую, и всегда перед занятиями перепуганный взгляд и хныканья, иногда прям истерики(.
Чтобы привлечь к себе внимание друзей, часто просит купить игрушки, в которые на самом деле, ему не нравится играть (н.п. конструкторы, не любит собирать, но просит покупать, чтобы носить в д/с, тогда к нему друзья подходят играть), в последнее время берет с собой телефон, фотоаппарат, тогда приходит счастливый, все внимание к нему, или же просит покупать вкусняшки, чтобы угостить всю группу.
Я же заметила, что дети в дс к нему тянутся, приглашают на ДР, приятно все-таки, когда из всей группы мы в небольшом списке приглашенных). На секции, когда бегают в догонялки, все кричат, смеются громко, он молча бегает. Я общалась с воспитателями, все хвалят, никого не обижает никогда, не жадничает. Психолог в садике также говорит, Денис - очень удобный ребенок, никому не причиняет неудобств.
Сейчас, когда ему исполнилось 6 лет, я запаниковала, он - чересчур удобный ребенок, хочется чтобы баловался, бесился с детьми, не смотрел на происходящее испуганными глазками.
В семье конфликтов, ссор, трагедий не было, ттт. С ребенком доверительные отношения, ревности к младшему брату никогда не испытывал (ревнует бабушек только).
Успокаивает одно - мы с мужем в детстве тоже слишком застенчивы были. Но не хочется, чтобы страдал ребенок. Лично я как-то нормально это пережила, а он прям страдает(.
Поможет ли разовое посещение психолога нам? Ни времени, ни фин. возможности посещать регулярные занятия нет (т.к. много других дополнительных занятий посещаем, от которых пока не можем отказаться). Психолог в детском саду... Денис знает его, относится как к воспитателю, сомневаюсь, что будет польза. Но чувствую, что сами не справимся, он не скрывает, рассказывает мне о своих проблемах, страхах, но я не знаю, чем ему помочь. Советы-то я даю от себя, но не уверена, что правильные), и не уверена, что он их слышит. Сложно ему. Что делать?
Решила разобрать текст по полочкам:
« Прошу совета!» и «даже не представляю, насколько полезны их услуги при нашей проблеме»
Напрашивается вопрос – а чьи услуги могут быть полезны при вашей проблеме? И у кого просите совета, если есть сомнения, что психологи могут быть полезны?
«идем в 1 класс» « ходим и в дс» - когда мама будущего первоклассника говорит «МЫ», то здесь можно заподозрить слияние мамы и ребенка. Как вы, мама относитесь к взрослению и отделению ребенка от вас? К отпусканию его от себя?
«всегда перед занятиями перепуганный взгляд и хныканья, иногда прям истерики». Разговаривали ли вы по этому поводу с тренерами? Может они что то подметили?
«приятно все-таки, когда из всей группы мы в небольшом списке приглашенных» - почему вам так важно, чтобы ваш сын нравился всем? Как это связано с вашей жизнью?
«В семье конфликтов, ссор, трагедий не было» - принято ли в вашей семье выражать недовольство? Отстаивать свою точку зрения, но при этом никто в семье не разрушается от этого и дальше продолжают все мирно существовать? (дети копируют поведение взрослых, если есть такая установка, что нужно быть ровным, спокойным, всем нравится, а поэтому нельзя проявлять свои «негативные» чувства», как агрессия, недовольство и т.п., тогда такие чувства подавляются в семье и потом, когда ребенок встречается с ними в реальной жизни – он просто не знает как с ними быть. Тогда можно и покормить сладким и принести игрушку, лишь бы не встречаться с «негативом» - потому что это что то не знакомое и не понятно как себя вести.
«Успокаивает одно - мы с мужем в детстве тоже слишком застенчивы были» - вот это тоже наводит на мысль, о модели поведения, принятой в семье, причем не только вашей, а и ваших родителей (могу ошибаться, беру информацию из небольшого рассказа про вас)
«На секции, когда бегают в догонялки, все кричат, смеются громко, он молча бегает» - свойственно ли вашему сыну громкое, шумное поведение? Может он кричать?
«Ни времени, ни фин. возможности посещать регулярные занятия нет» - согласна с Галиной, которая написала выше, что нужно расставить приоритеты.
Хорошие советы дала Оксана по поводу мягкой школы и Галина по поводу «Радуги».
Но возраст вашего ребенка еще такой, что ваши – не разрешенные проблемы еще влияют на вашего ребенка. Можно водить к психологу и нужно, но я бы еще и вам рекомендовала посетить его.
И я бы очень призадумалась – нужно ли в этом году отдавать его в 1 класс? Готов ли он психологически к школе?
P.S. На вопросы отвечайте для себя
-
Вам группа поддержки буде стоить дешевле, чем психолог. И на мой взгляд они эффективнее. Подростки не доверяют взрослым. Возраст такой. А вот поддержка и одобрение сверстников значат очень много.
В районе площади Ленина (точнее Ленина 123) в психологическом центре Е. Трофимовой по субботам проводятся группы для подростков. Ведет Ольга Щербина (ее можно найти ВКонтакте под этим именем и фамилией). Начало в 18.30, если не ошибаюсь.
а я попала туда как раз в это время, тоже занималась в соседнем кабинете.
Забавные они такие- сидят, рассуждают - что то было на тему- как ведет себя взрослый. Спокойно, уютненько:)
-
Я вообще о таких занятиях не слышала, спасибо :ax: , будем изучать.
И еще вопрос насчет теории. Где можно почитать об данной проблеме у детей? Я ищу просто в интернете с помощью поисковиков, везде одно и тоже, ничего конкретного. Может быть, авторов каких-нибудь, порекомендуете, методики? Мне, нужны советы как для ребенка, так и для родителей, как себя вести. Нет у нас единой позиции какой-то, боюсь накосячить со своими советами. И не советовать ничего, не могу, он спрашивает, ему важно, что я скажу.
Я ходила с сыном в "Мягкую школу", нам понравилось очень, "Радуга+" как раз не очень "пошла" и заглохла у нас, а из занятий в МШ я много полезного для себя вынесла, дома тоже упражнения из нее делаем. если интересно, напишите в личку, дам контакт тренера
-
Кстати 3 апреля Ира Река (преподаватель МШ) организует семинар по детям от 3 до 7 лет. Тренер московский. Могут прийти все, кому интересна методика МШ
-
Инно44ка 1-2 страницы назад я давала ссылку на сайт с книгами. Читаете анонсы и выбираете. Там много хороших книг
-
Я неоднократно давала ссылки на бесплатные услуги психолога, Дом Творчества проводит занятия с детками, и там работают хорошие специалисты, ему как раз походить в такую группу. Вам решать, насколько это актуально, и находить на это время.
Я прекратила занятия в группе карате (хотя считаю, что для мальчика это очень нужно) пока не решим другие проблемы. Правильно расставте приоритеты и решите, что вам важнее. :ax:
Спасибо,я даже звонила туда,приглашали,только мой подросток отказался от посещений.
Хочу сама сходить вначале,может быть мне поменять отношение к ситуации?
А может мне психолог как раз таки и нужен и надо смотреть с другой колокольни.
-
. Может быть, авторов каких-нибудь, порекомендуете, методики? Мне, нужны советы как для ребенка, так и для родителей, как себя вести.
И эту темку перечитайте. Она не толще книжки. Тут много и ссылок и на статьи, и на сайты, и на фильмы, которые можно с детьми смотреть, и на книги и просто советы по разным ситуациям. Что-то для себя найдете.
-
И эту темку перечитайте. Она не толще книжки. Тут много и ссылок и на статьи, и на сайты, и на фильмы, которые можно с детьми смотреть, и на книги и просто советы по разным ситуациям. Что-то для себя найдете.
И я перечитаю..Но решила очно пообщаться с психологом,он мне просто необходим.Это мне нужно проработать свои страхи!!!
Сегодня у меня ночь без сна была,вот не думала,что так сложно найти общий язык с сыном и убедить его ,если вкратце,то поздний подростковый период проходит несильно гладко. И еще эта ссора с девочкой,с которой длительно он встречался(((.
Все не плюсом упало в копилку наших отношений(((
Не стала пить успокоительное,а то я уже присела на него((( ,решилась и позвонила на горячую линию психологической поддержки подростков и родителей.
Конечно,то,что мне сказали для меня очевидно и мои фобии от длительных нервных потрясений на эту тему,которые имели место быть.Я ни в кое случае не хочу их проецировать в свою жизнь!!!
Переосмысливаю нашу ночную беседу с психологом,постараюсь поменять свой настрой,отношение к ситуации,понять своего ребенка и дать ему ответственность за свои поступки и окружение!
-
http://event.bmshkola.ru/katalog
чудесная подборка выступлений :ad: :ay:
Есть бесплатные выступления:
http://bmshkola.ru/granici.html
-
И я перечитаю..Но решила очно пообщаться с психологом,он мне просто необходим.Это мне нужно проработать свои страхи!!!
Сегодня у меня ночь без сна была,вот не думала,что так сложно найти общий язык с сыном и убедить его ,если вкратце,то поздний подростковый период проходит несильно гладко. И еще эта ссора с девочкой,с которой длительно он встречался(((.
Все не плюсом упало в копилку наших отношений(((
Не стала пить успокоительное,а то я уже присела на него((( ,решилась и позвонила на горячую линию психологической поддержки подростков и родителей.
Конечно,то,что мне сказали для меня очевидно и мои фобии от длительных нервных потрясений на эту тему,которые имели место быть.Я ни в кое случае не хочу их проецировать в свою жизнь!!!
Переосмысливаю нашу ночную беседу с психологом,постараюсь поменять свой настрой,отношение к ситуации,понять своего ребенка и дать ему ответственность за свои поступки и окружение!
Марина, держитесь! :bi: У Вас все получится! :ay:
-
http://event.bmshkola.ru/katalog
чудесная подборка выступлений :ad: :ay:
Есть бесплатные выступления:
http://bmshkola.ru/granici.html
Спасибо за ссылки :ax: Обожаю Петрановскую :ah:
-
Спасибо тем, кто дал ссылки и ответы на мои вопросы в личку :ax:
-
Девочки, бывают ли у вас сложности в общении с мамой? Как поступаете?
Спокойно в последнее время общаться не получается, какие-то недовольства, претензии, обиды со стороны мамы. Живем вместе.
-
Девочки, бывают ли у вас сложности в общении с мамой? Как поступаете?
Спокойно в последнее время общаться не получается, какие-то недовольства, претензии, обиды со стороны мамы. Живем вместе.
выделенное - ключевые слова
-
Трудно двум хозяйкам на одной кухне ...
-
Кстати 3 апреля Ира Река (преподаватель МШ) организует семинар по детям от 3 до 7 лет. Тренер московский. Могут прийти все, кому интересна методика МШ
а где находится мш?
-
сложности в общении с мамой
Спокойно в последнее время общаться не получается, какие-то недовольства, претензии, обиды со стороны мамы. Живем вместе.
Это накопительного характера, или что-то произошло? Это риторические вопросы, просто поищите причину и подумайте что можно сделать... Или же обратитесь за консультацией к психологу, можно почитать о детско-родительских отношениях, или найти возможность "отдохнуть друг от друга"
-
а где находится мш?
Ира занятия проводит в основном на сжм, есть еще тренер Надежда, она в других районах также работает
-
Живем вместе -это не в 100 сложности. Одно дело, когда женщина в 40 лет живет с мамой и прожила с ней всю жизнь, а другое дело, когда 20. В нашей стране с такими ценами на жилье далеко не каждый в 18 лет может отделиться. Но с такой общей постановкой вопроса вы врят ли получите внятный и устраивающий вас ответ. Это все равно, что спрашивать куда поехать отдохнуть (в какое время года? одной или с компанией, с детьми или без и т.д.) или сколько стоит квартира (в каком регионе России, какой площади, в новом доме или вторичное жилье и тюд) - чтобы корректно ответить на эти вопросы нужно много деталей. Чем точнее задаете вопрос, тем точнее получаете ответ.
-
Ира занятия проводит в основном на сжм, есть еще тренер Надежда, она в других районах также работает
https://vk.com/softschool_rnd
это они?
-
да это они. вы правильно нашли
-
Живем вместе -это не в 100 сложности. Одно дело, когда женщина в 40 лет живет с мамой и прожила с ней всю жизнь, а другое дело, когда 20. В нашей стране с такими ценами на жилье далеко не каждый в 18 лет может отделиться. Но с такой общей постановкой вопроса вы врят ли получите внятный и устраивающий вас ответ. Это все равно, что спрашивать куда поехать отдохнуть (в какое время года? одной или с компанией, с детьми или без и т.д.) или сколько стоит квартира (в каком регионе России, какой площади, в новом доме или вторичное жилье и тюд) - чтобы корректно ответить на эти вопросы нужно много деталей. Чем точнее задаете вопрос, тем точнее получаете ответ.
У меня сомнения в получении точного ответа, даже если будет развернутый вопрос. Если человек действительно хочет разобраться в своей проблеме, то нужно идти на очную консультацию к психологу.
Про 100 % (если я правильно поняла твое сообщение), что проблема от совместного проживания - понятное дело никто не говорит. Это, еще раз повторюсь, возможно узнать в кабинете у психолога.
Оксана, никто не писал, что в нашей стране каждый может отделиться в 18 лет или еще в каком либо возрасте, но большое количество проблем, возникающих от совместного проживания родителей и взрослых детей никто не отменял - ничего с этим не поделаешь. Птенцы должны улетать из гнезда. Еврейские мудрецы даже расписали правила проживания с родителями. Это касается молодых семейных пар: молодой семье не рекомендуется жить с тещей и запрещено жить со свекровью. Свекровь должна жить на таком расстоянии от молодой семьи, чтобы она не могла прийти к ним в домашней одежде.
Разумеется, что на любое правило есть исключение, но мало кто может похвастаться хорошими отношениями при совместном проживании родителей и взрослых детей, тем более создавших уже свою семью.
-
У меня сомнения в получении точного ответа, даже если будет развернутый вопрос. Если человек действительно хочет разобраться в своей проблеме, то нужно идти на очную консультацию к психологу.
Про 100 % (если я правильно поняла твое сообщение), что проблема от совместного проживания - понятное дело никто не говорит. Это, еще раз повторюсь, возможно узнать в кабинете у психолога.
Оксана, никто не писал, что в нашей стране каждый может отделиться в 18 лет или еще в каком либо возрасте, но большое количество проблем, возникающих от совместного проживания родителей и взрослых детей никто не отменял - ничего с этим не поделаешь. Птенцы должны улетать из гнезда. Еврейские мудрецы даже расписали правила проживания с родителями. Это касается молодых семейных пар: молодой семье не рекомендуется жить с тещей и запрещено жить со свекровью. Свекровь должна жить на таком расстоянии от молодой семьи, чтобы она не могла прийти к ним в домашней одежде.
Разумеется, что на любое правило есть исключение, но мало кто может похвастаться хорошими отношениями при совместном проживании родителей и взрослых детей, тем более создавших уже свою семью.
Танюш, а откуда это? Где можно полную версию "мудрости" увидеть? Интересно почитать :ab:
-
Танюш, а откуда это? Где можно полную версию "мудрости" увидеть? Интересно почитать :ab:
Марина, затрудняюсь ответить откуда, ибо читала про это давно и не помню точно первоисточник. Если вдруг вспомню или найду - обязательно напишу. Меня эти правила удивили, что они были написаны давным-давно и мне было странно, что такие правила вообще были когда то и кем то придуманы. Но у каждого все равно свои традиции, можно привести примеры больших семей, живущих под одной крышей, где есть строгая иерархия, у каждого свое место и свои функции. И есть в этом плюсы - например, молодая семья может оставить своих детей под присмотром старших, что помогает паре сохранить романтические отношения или распределение работы по дому между бОльшим количеством проживающих, повышение материального благосостояния, за счет слияния бюджетов и т.п.
Здесь скорее всего нужно понять - совместное проживание в большой семье - это для удобства всех или это вынужденно. Пожалуй - это главное.
-
Кстати 3 апреля Ира Река (преподаватель МШ) организует семинар по детям от 3 до 7 лет. Тренер московский. Могут прийти все, кому интересна методика МШ
Можно подробнее информацию в личку!?
-
Можно подробнее информацию в личку!?
Ссылку выше давали-на этой странице
-
Можно подробнее информацию в личку!?
я не организатор. а вся инфа по семинару - даты, цены и контакты по ссылке выше, как тут уже говорили
-
И платные далеко не обязательны. Иной раз и не хочется за грубость отвечать поощрением.
Валентина. Моей дочке 12, и мы с ней выработали такую систему:
1. сначало были баллы, и баллы давались за выполнение каких-то домашних обязанностей, например, сходить в магазин =10 баллов, потом баллы можно переводить в рубли.
2. далее я поняла, что это не очень мотивирует дочь. Она вообще не требовательная, но если надо что-то для ее увлечений и связано с приобретением новых навыков, я всегда за и поддерживаю ее, в том числе материально. И недавно я объявила ей, что у нее теперь появились сферы ответственности, где она главная, Например, только она следит за тем, чтобы посуда всегда была чистая. Это ее зона, она там главная. Я тоже могу помыть посуду, могу и не помыть, но если она видит, что есть грядная посуда, она должна принять меры (читай, помыть ее). И я стала замечать, что она действительно следит за этим. Это значит, что когда я приходу домой, я не вижу гору грязной посуды, копившейся с утра. Все чисто.
3. Грубость - если мне что-то не нравится, я говорю, что в моем доме при мне это делать или говорить нельзя.
-
Девушки, нужна консультация практикующего психолога.
Это другой город. Семья обратилась в частный центр к нейропсихологу с ребенком. Проблемы: подозрение на СГДВ, агрессивность. Специалист осмотрела мальчика (7 лет, первоклассник) и сообщила, что есть поведенческие проблемы и .... назначила курс неких физиопроцедур, как она пояснила это воздействие электроволнами на кору ГМ.
Меня это сильно смущает.
-
Я бы начала с арт-терапии, сделала диагностику. Пусть ребенок нарисует "Моя семья", и "Дом, Дерево,Человек". Пришлите можно с согласия родителей прямо сюда сканировать, специалисты посмотрят, выскажут своё мнение, поспорят, и возможно чей-то ответ будет близок родителям, тогда можно будет начать разговор.
-
я бы начала с невролога и исключила физиологические причины.
А потом бы все остальное.
Просто стало интересно (сама уже больше 10ти не в профессии). Сейчас принято ПСИХОЛОГАМИ назначать физиотерапевтические процедуры?
-
.... назначила курс неких физиопроцедур, как она пояснила это воздействие электроволнами на кору ГМ.
Меня это сильно смущает.
похоже на ТКМП. Не стоит это делать, не проведя предварительно обследование - 3-х часовой видео-ЭЭГ мониторинг сна. Иначе можно спровоцировать эпилептические приступы, если нарушения уже были.
Нам питерский невролог, приезжающий в Авиценну, сказал просто: "не лезьте к мозгу с электричеством"
-
похоже на ТКМП. Не стоит это делать, не проведя предварительно обследование - 3-х часовой видео-ЭЭГ мониторинг сна. Иначе можно спровоцировать эпилептические приступы, если нарушения уже были.
Нам питерский невролог, приезжающий в Авиценну, сказал просто: "не лезьте к мозгу с электричеством"
Спасибо.
Значит я еще не совсем дремучая. Буду отговаривать и от процедуры и от специалиста.
-
Сейчас принято ПСИХОЛОГАМИ назначать физиотерапевтические процедуры?
Я о таком не слышала, ТОЛЬКО Психиатры, и те сейчас стараются уходит от медикаментов и процедур.
-
Я о таком не слышала, ТОЛЬКО Психиатры, и те сейчас стараются уходит от медикаментов и процедур.
вот и меня это сильно смутило. помню, точно, что психологи медицинскими назначениями не занимаются совсем.
-
Есть еще категория медицинских (клинических) психологов. У них полномочия шире. Правда я точно не знаю, имеют ли они право назначать физиотерапевтические процедуры.
-
Клинический психолог, :scratch: нет, не назначает.
-
Есть еще категория медицинских (клинических) психологов. У них полномочия шире. Правда я точно не знаю, имеют ли они право назначать физиотерапевтические процедуры.
Клинический психолог, :scratch: нет, не назначает.
вот и я помню, что даже коллеги, работающие в психо-неврологическом диспансере и имеющие мед.образование не делали мед.назначений. Но давно это было. Может сейчас уже по-другому?
-
:al: Вчера переспросила - не назначают :al:
-
:al: Вчера переспросила - не назначают :al:
спасибо. Значит точно специалист берет на себя много. Буду убеждать поменять подход в решении данной задачи.
-
Девочки, подскажите пожалуйста есть ли отдельная темка про отчимов (не родной отец для моего ребенка)? Не могу найти почему то(((
-
в разделе семья была темка Ребенок от первого брака. Полистайте. Давно там никто не отписывпался. Но там в основном писали женщины про ребенка от первого брака у мужа. И больше половины - срач между бывшими и новыми женами. Толкового мало.
-
девочки, помню или тема была такая. или просто спрашивали в одной из психологической. :ax: :ax: :ax:
у мужа болит поясница и там, где крестец.
доктор посмотрел, пощупал, назначил обследование и вроде ничего такого, что бы давало сильную боль нету.
Я подумала что это может какой то психологический сигнал? но вот какой? и на что?
просто помню читала про то, что если ударяешься (рука-нога) не сильно и в зависимости от стороны (правой, левой) зависит с кем (мужчина, женщина) отношения сейчас плохие или недопонимание например..
как то путанно наверное написала. но не знаю как точнее спросить :ah:
-
девочки, помню или тема была такая. или просто спрашивали в одной из психологической. :ax: :ax: :ax:
у мужа болит поясница и там, где крестец.
доктор посмотрел, пощупал, назначил обследование и вроде ничего такого, что бы давало сильную боль нету.
Я подумала что это может какой то психологический сигнал? но вот какой? и на что?
просто помню читала про то, что если ударяешься (рука-нога) не сильно и в зависимости от стороны (правой, левой) зависит с кем (мужчина, женщина) отношения сейчас плохие или недопонимание например..
как то путанно наверное написала. но не знаю как точнее спросить :ah:
http://www.free-apple.ru/index.php/myworks/artcls/91-psihotabl
-
http://www.free-apple.ru/index.php/myworks/artcls/91-psihotabl
спасибочки :ax: :ax: :ax: :ax:
-
Честно скажу,- долго шерстила эту тему, но не нашла то, что ищу, прощу помочь)
Марина busi4 выкладывала статью (или просто хорошо преподнесенную информацию), о том, как формируются некоторые навыки. Речь шла в том числе об опрятности, аккуратности у детей.
Очень мне нужна эта эта статья (информация).
-
Девочки, ещё один вопрос,- переходный возраст может начаться около 10 лет? У меня парня,- как подменили,- перестал учиться, хамит на ровном месте, психует не по детски, спокойно говорить вообще не может, сам не пор марет, что творится с ним.
-
Девочки, ещё один вопрос,- переходный возраст может начаться около 10 лет? У меня парня,- как подменили,- перестал учиться, хамит на ровном месте, психует не по детски, спокойно говорить вообще не может, сам не пор марет, что творится с ним.
Коллега рассказывает о своем мальчишке,тоже изменения начались подобные.К учебе проще стал относится,хотя отличником был.Правда и самостоятельности стало у него больше,а контроля меньше.
-
А я вот не думала,что в 17 лет у моего пиковые изменения начнуться,думала проехали...
Я уже к психологу хожу,как на работу.
Ну не выдерживает моя нервная система такого взросления и самоутверждения.Перечитываю умные книги,успокаиваюсь,потом меня снова волной накрывает и начинаю его песочить...(((
А это дорога вникуда,еще хуже и дальше становимся...
Жалею,что раньше не обратилась за помощью к психологу и книг по воспитанию не читала.А менять надо себя и свое отношение,в первую очередь!
-
А вы попробуйте начать вести дневник своих достижений. Когда хотелось "пропесочить", а вы сдержались. Просто вылейте на бумагу. И напишите результат - как это отразилось на сыне. А потом перечитывайте, когда снова захочется "пропесочить". Когда пишите на бумагу - это заземляет хорошо. Письмо - заземление мыслей.
-
А вы попробуйте начать вести дневник своих достижений. Когда хотелось "пропесочить", а вы сдержались. Просто вылейте на бумагу. И напишите результат - как это отразилось на сыне. А потом перечитывайте, когда снова захочется "пропесочить". Когда пишите на бумагу - это заземляет хорошо. Письмо - заземление мыслей.
Спасибо,надо будет попробывать.Интересно!
Только похвалиться особо нечем.Держусь-держусь,вроде бы отношения улучшаются,а потом,к примеру,узнаю,что пропуски по учебе или приходит поздно.Вот как тут сдержаться?Начинаю воспитывать-об'яснять (не ругать и орать,нет!),но он это слышать уже не может,в тоже время и не меняет ничего...старается избегать общения(((
Приходится перечитывать все скопированные себе мантры,успокаиваюсь.
-
Как мама вы желаете своему сыну самого лучшего, хорошей работы, обеспеченной жизни, успеха. Попробуйте перечитать биографии разных известных людей, выберите те личности, которые вам больше всего симпатичны. И вы увидите, что практически все они поступали также как и ваш сын. То есть ничего фатального, что может поставить крест на его дальнейшей судьбе, не происходит.
Попробуйте выписать свои страхи - ну вот что самого ужасного может случится при пропуске занятий.
-
Попробую,спасибо.Но у нас еще есть определенный момент.
Сын очень сильно изменился,уже третий месяц так,я бы сказала,что он сильно обижен на нас.Знак протеста,чтоли.В определенный момент не поддержали его просьбу,пытались убедить в ненужности,раз'ясняли свое мнение.
Он был непреклонен.Нашу реакцию воспринял крайне категорично...,всех игнорирует теперь,наши просьбы и родственников.
Поэтому не всё так просто,я уже не знаю как правильно вести себя с ним.
Мне многие говорят,что все пройдет,это возраст такой...,но не у всех же так.Рассчитывали,что он взрослый и должен понять.
Всем говорит,что он никому не нужен.Приятелям жалуется на нас.Мне это крайне не приятно,даже предположить такой реакции не могла.Пыталась поговорить с ним,что все еще будет у тебя,даже лучше.отвечает,что ему уже ничего не надо и он передумал.
Как мне правильно вести себя с ним?оставить в покое,ничего не говорить и не звонить?ждать,что отпустит его?
-
Чаще говорить, что любите и не обижаетесь (но это надо говорить честно и искренне) и много мелких проявлений заботы. Иногда как маленькому (им так этого хочется, хоть и бурчат, что уже взрослый) Но поймите правильно проявление заботы, а не навязывание. Например,, я иногда могу старшему, просто в обед сделать "весёлую рожицу" в тарелке, как делала ему, когда был маленьким и плохо ел. Или помою обувку, хоть это всегда его забота. И на вопрос: Зачем? ответ: Люблю, нравится заботится, скучаю по времени, когда ты был маленьким, я мама, мне ТАК можно - терпи. Бурчит, но я же вижу, как прячет улыбку в бороду.
-
Коллега рассказывает о своем мальчишке,тоже изменения начались подобные.К учебе проще стал относится,хотя отличником был.Правда и самостоятельности стало у него больше,а контроля меньше.
Я ему тоже дала много самостоятельности, из своих соображений. На мой первый взгляд,- не справляется, а может быть учится быть самостоятельным?
-
Как мне правильно вести себя с ним?оставить в покое,ничего не говорить и не звонить?ждать,что отпустит его?
А сколько лет сыну?
-
:want_to_eat:
А сколько лет сыну?
17
-
Сложно вам. Это тот возраст, когда и физически он уже выглядит как взрослый человек, сам себя считает вполне взрослым и родители ожидают от него вполне взрослых ответственных поступков. Увы, волшебной кнопки превращающей ребенка во взрослого не существует. И это как раз такой переходный период, когда молодому человеку просто необходимо пробовать и ошибаться, учится взрослому поведению. И как бы его любящие родители не старались сократить и облегчить этот период, предостеречь от всех ошибок и надавать хороших и разумных советов на 10 лет вперед - это не работает. В какой-то степени это время похоже на то, как ребенок учится ходить. Можно рассказать ему как пользоваться своим телом, можно передвигать ему ноги и руки, но все равно пока он не начнет это делать сам все будет бесполезно.
Трудно заочно давать советы. Попробуйте для начала выяснить, что важно для вашего сына. Не спешите сразу ставить крест на его планах, даже если они безумны. Попробуйте выяснить, почему это так важно для него, что он хочет добиться. Только поняв мотивы его поступков вы сможете выдвигать аргументы, которые будут услышаны. Прежде чем сказать нет и нельзя, попробуйте узнать как можно больше о том, почему ваш сын к этому стремиться. Вполне может быть, что для его намерений есть более безопасный и разумный способ осуществления. И тогда вы не отвергаете его идею, а лишь предлагаете другой способ реализации.
И конечно разговаривать как можно больше. У мам есть одна характерная ошибка в общении с сыновьями. Скорость речи у мужчин и женщин разная. У мам и мальчиков подростков эта разница еще больше. Если уж вы задали вопрос - то дождитесь ответа, но не приставайте с ножом к горлу и не настаивайте, что ответ должен быть немедленным. Без шуток, чтобы ответить на вопрос, который вы считаете простым, ему может потребоваться неделя.
-
Так как большая часть конфликтов между мамами и сыновьями школниками и студентами касается учебы, я бы хотела вам порекомендовать книгу Фабер, Мазлиш Как разговаривать с детьми, чтобы они учились. Книгу я скачивала на рутрекере когда-то. Возможно она есть где-то еще.
Если уж почувствуете прямо нестерпимое желание "пропесочить" сына, вы можете выписать все на бумагу и/или опубликовать здесь. Как минимум снизите негативный эмоциональный накал (который провоцирует встречный негативный эмоциональный накал) ну и коллективный разум может помочь вам с более удачными формулировками.
-
А как начать с себя. .. сын скорпион,он,конечно, с характером, но и я же та еще вредина....
Ему 7 лет,как мне сказала психолог в детском саду,это переходный возраст,ну я понимаю,но что делать то,.с своими нервами что делать?
Спасибо за советы писать на бумаге или здесь и книгу "Как разговаривать с детьми,чтоб они учились" попробую почитать
-
что делать? - это очень широкий вопрос. Попробуйте его сузить. Что делать, когда ... или Что делать, если ...То есть до какой-то конкретной ситуации. Потому что одного единственного ответа на вопрос Что делать? не существует. Вы понимаете, что начинать нужно с себя - это уже очень много.
-
что делать? - это очень широкий вопрос. Попробуйте его сузить. Что делать, когда ... или Что делать, если ...То есть до какой-то конкретной ситуации. Потому что одного единственного ответа на вопрос Что делать? не существует. Вы понимаете, что начинать нужно с себя - это уже очень много.
Что делать если меня бесит когда он не слушается, а я это не переношу,вот вроде понимаю,а внутри бесит. (Это пока первое что приходит в голову ) . Я стала замечать,что мы как бы лбами сталкиваемся и он чувствует мою вредность и тоде насинант вредничать. С папой они чаще спокойней общаются
-
Обычно все пишут про чувства ребенка, про то, что их надо понимать, признавать и т.д. Про чувства мамы пишут меньше. По мнению автором некоторых статей и книг идеальная мама - это вечно позитивное, неунывающее существо, 24 часа в сутки находящееся в контакте с ребенком и постоянно испытывающее от этого радость, не ведающее усталости и признающее и принимающее все чувства и эмоции, предъявляемые ребенком. Если честно я таких мам в жизни не видела. Чувства у мамы тоже есть и они тоже нуждаются в признании. Их тоже просто так не засунешь обратно - это как выдавить зубную пасту из тюбика. Уж если она вылезла наружу, то обратно тем же путем никак. Я бы предложила как только вас накрывает просто отойти (желательно в другую комнату, если возможно) и вот там позлиться и побеситься от души. Дать себе волю полностью. Идеально выплеснуть на бумагу и ни в чем себе не отказывать и не стесняться в выражениях. Так вы поймете, ЧТО вас бесит на самом деле и возможно поймете почему. Понять свои причины можно только если дать себе полную волю. Когда родители так реагируют, то это значит, что дети что-то в них зацепили, какую-то их больную точку, может быть какое-то внутреннее нельзя и такое же внутреннее запертое "но очень хочется". Это максимальный возможный исход. Ну и как минимум вы выплесните всю эмоциональную пену в виде многочисленных ПИ-ПИ-ПИ и вместо этого останется просто спокойная фраза, которую вы и сможете сказать вслух.
-
Ох я так много всего понаписала. Даже не уверена понятно ли. Попробую покороче: я вам предлагаю добавить паузу между тем, что вы заметили, как вас нечто бесит и тем, чтобы вылить это на ребенка. В эту паузу быть максимально честной с собой, пусть проявится, то что просится наружу. Но не на ребенка.
-
Читаю и диву даюсь: как просто все на самом деле :ay: спасибо, Оксана :ax: Мне очень все понятно. Про эмоции нужная тема. Самое сложное для меня остановиться в нужный момент, вспомнить, что пора удалиться в другую комнату...
Учитель в школе подчеркивал, что дети должны слушаться беспрекословно и с первого раза. Теперь часто еще и об учителе сыну напоминаю. Хотя понимаю, что ему тоже нелегко. Сидит занимается своим делом-тут приходит мама и говорит: быстренько то-то и то-то...тяжело оторваться от интересного занятия. А иначе никак. В классе будет около 35 человек!
-
Какая насущная и нужная тема случайно попалась на глаза :ab:
-
И еще мама - это состояние отдающее. Поэтому чтобы в долгосрочной перспективе не беситься, очень важно найти, что вас будет восстанавливать. Тут нет единого рецепта. Зависит от характера, типа нервной системы, индивидуальных способенностей. Кому-то в социум выйти, а кому-то в одиночестве побыть. Кому-то оторваться на спортивной тренировке, кому-то по парку погулять. Вариантов может быть множество. Но это должно быть обязательно. Если вы найдете для себя хороший способ восстаналвиваться, вы намного больше сможете дать ребенку, сможете больше быть с ним в контакте и испытывать от этого больше радости. Хотя бы час в неделю вернется вам сторицей. Тут конечно мамам с маленькими детьми важна поддержка близких
-
Чем больше мама умеет заботиться о себе, тем легче ей сохранять спокойное состояние. И тут среднестатистической российской женщине приходится проявлять настоящие творческие способности, чтобы соединить заботу о себе с привычным распорядком и укладом семейной жизни (либо изменить его). Мне в свое время помогли книги по тайм-менеджменту Глеба Архангельского. Вроде бы про бизнес в основном, но и для повседневной жизни я много полезного у него нашла. И я благодарна обучающей программе по телесной терапии - на каждом тренинге нам твердили "телесный терапевт заботится о себе", на каждом упражнении напоминали "а вы позаботились о себе?", спрашивали "как вы научились заботиться о себе в вашей повседневной жизни? что изменилось?". Когда это на протяжении двух лет и в группе, слышишь рассказы каждого участника - это очень действенно, становится просто инстинктом. Если прочитать просто на форуме - можно согласится и потом постоянно забывать. Поэтому хорошо, если есть группа единомышленников. В Москве есть такое мамское движение - не помню, как называется. Там мамы, живущие по соседству и не имеющие поддержки бабушек-нянь, знакомяться и помогают друг другу, посидеть с детьми, поддерживают друг друга. У них сайты специальные есть для поиска друг друга.
-
ой, а можно я тоже вылью здесь. зла на старшую жуть как. вчера вечером младший попросил ее с ним погулять - я усталая была, а он хотел с друзьями побегать, она отказалась. тогда я попросила- выйди, посиди с ним, ты же кино по телефону смотришь, в общем-то всей прогулки - посидеть на лавочке, пока он с мальчишками бегает, там даже вай-фай домашний ловится. она мне говорит - а почему я должна следить за твоими детьми. ох, как меня накрыыыыло :wallbash:! я, конечно, ничего не сказала, кроме "конечно, не должна" - пошла сама с ним гулять, потом средняя уроки доделала - сама вышла, хотя была с тренировки, а эта поганка (старшая) весь день валялась просто - с утра ее не будили, потом на маникюр сбегала и опять никаких напрягов - я младшего забрала с собой на Милину тренировку съездить ,чтоб он по ней не скакал.
но кроет меня, конечно. хотя я прекрасно понимаю ,что не должна она моими детьми заниматься, но со своим братом могла бы и выйти, когда попросили, никаких перегрузок и дел у нее не было вчера, даже со стола за собой не убрала после еды, пока нас не было.
вообще какие-то приколы в последнее время. все ей неймется, что они слишком много делает для семьи, хотя вот реально практически ничем ее не напрягаю - учебы много. со средней они меняются- неделю выносит мусор, неделю по вечерам загрузить посудомойку и прибраться на кухне. раз в неделю домработница генералит, в том числе и у них в комнате, только и надо - вещи свои разбросанные в шкаф убрать. все. вот реально - это все, что на постоянной основе делает в семье. иногда - раз в неделю примерно - прошу выйти с собакой, это 10-15 минут, пару раз от силы - салат настрогать вечером или мясо в духовку сунуть ко времени. девице 17 с гаком.теоретически то немного ,что от нее хочу - почти всегда делает, но мозг выносит - уже ничего не надо. ходит и бурчит, и психует - почему я вообще что-то должна делать, что вы меня напрягаете, вот Полина (арина, кристина) ничего дома не делают. при этом претензии постоянно - готовит себе стала сама - не устраивает, что я готовлю - ей то морепродуктов захотелось, а нет, то это она не хочет, то то не нравится. реально у нас довольно разонообразный рацион, не сидят мои дети на макаронах с сосисами неделями. ей все фельдеперса надо. ну надо - готовь, но при этом идет песня окружающим, что пришло дитЕ из школы - есть нечего, что там лапша, овощи, отбивная, уж всегда мясо-кура сырое, пельмени-вареники в морозилке, творог, молоко,сыр, яйца - выбирай. нет, все не то. тоже самое по одежде и прочим тратам - все время мало, не то, "а у других", причем другие, конечно, в Италию на шоппинг ездят, про одноклассниц, которые на рынке и в глории (о, ужас) одеваются как-то не говорит. в принципе, я довольна спокойна к таким заворотам, но что-то меня допекло это. уже пару раз рот захлопывала на предложении поискать более удовлетворяющую ее запросы семью. но "держаться нету больше сил" :wallbash: :wallbash:
-
Ох, у всех одно и то же...
У нас гуляют сами уже. Но в школу прошу идти вместе- так начинается- пусть идёт сам, не буду его ждать, он копается. Неужели так трудно? А мне спокойней. Разница у них 3,9. Вроде и небольшая, чтобы одного считать старшим и требовать с него. Тем более, я сама старшая, на 2 года всего, но мне всегда говорили - ты старшая, ты должна... Я думала, что не буду так делать. Но иногда все равно получается.
А еще у моих всегда дележка- кто что сделал, а почему я и т.д. Уже пробовала и графики по неделе устраивать, и на выбор - сегодня пропылесосил один, другой пыль вытер. Потом наоборот. Но пока действует метод - сделал - поиграл в комп. Не знаю, правильно это или нет.
-
doublemama как будто про нашу дочь написано, хотя ей только 14,5лет.... Терплю терплю ее выходки, а потом как сорвусь и сразу "как шелковая", но не надолго хватает ее...
-
Девочки, ещё один вопрос,- переходный возраст может начаться около 10 лет? У меня парня,- как подменили,- перестал учиться, хамит на ровном месте, психует не по детски, спокойно говорить вообще не может, сам не пор марет, что творится с ним.
У нас такое.Сейчас 11,началось все в 9-10 лет. Чуть что не по шерсти,все,психи и тд.
-
Детям надо давать самостоятельности чуть больше, чем они хотят, Самую капельку, этого чуть, чтоб немного аж дух захватывало, а смогу??? Чтоб чувстьвовал ответственность и тогда нет проблем.
Не хочется говорить о плохом, но когда Это случается, дети быстро взрослеют.
Задача родителей, дать детям взрослеть, но при этом сохранять им детство. С сохранением детства у нас нормально, а вот с взрослением... Если у вас ребенок начинает "психи выказывать", это сигнал его психического дискомфорта, и надо думать в чем он, или рамки сужены и он задыхается от контроля и нотаций, или расширены до вседозволенности и крышу рвёт, по русски, это называется : "зажрался". И только родители сами должны понять и найти те грани, когда можно всё, за что ТЫ несёшь ответственность, нет прав без обязанностей, это "два конца одной палки". А от безнаказанности и вседозволенности даже у взрослых крышу сносит, чудить начинают. Яркий пример наши депутаты. Не роль таких вот "депутатов" в семье играют наши дети, подумайте об этом.
-
отмечусь.
-
:ab:
-
девочки, вот посоветуйте!
битвы с мамой на тему племянника. ему почти 2 года.
бедолага в свой адрес слышит круглосуточно - упадешь, расшибешься, глаз выколешь, ударишься))
но я то маме не авторитет, это понятно)))
что подсунть почитать, чтоб аргументированно говорить - на тему как правильно с малышами общаться.
мое предложение говорить - малыш, будь аккуратен - вызвало гомерический хохот))))))))))))
-
гуляет по просторам инета:
"Послушай, Крошка.
Письмо 15-летней дочери.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку к
вартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6 У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое "хорошо" почти всегда будет означать чье-то "плохо". Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "Хорошо", так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты - не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь."
источник: https://www.facebook.com/dkorolkova/posts/990058504407471?pnref=story (https://www.facebook.com/dkorolkova/posts/990058504407471?pnref=story)
-
мне кажется, если какие то суровые вещи и должны быть донесены до ребенка - то это надо было делать в процессе его воспитания, а не вывалить на голову - я могу тебя выставить, я ничего не должна и прочее.
-
мне кажется, если какие то суровые вещи и должны быть донесены до ребенка - то это надо было делать в процессе его воспитания, а не вывалить на голову - я могу тебя выставить, я ничего не должна и прочее.
я не думаю, что мама этой девушки была белая и пушистая и в один прекрасный день села и написала это письмо. Ход мысли у вас верный - воспитание - процесс живой, а значит постоянный, гибкий и меняющийся
-
видео про подростков:
https://www.youtube.com/watch?v=9Pzpa8c8zdo (https://www.youtube.com/watch?v=9Pzpa8c8zdo)
https://www.youtube.com/watch?v=4ikIYKcjQ0c (https://www.youtube.com/watch?v=4ikIYKcjQ0c)
-
девочки, вот посоветуйте!
битвы с мамой на тему племянника. ему почти 2 года.
бедолага в свой адрес слышит круглосуточно - упадешь, расшибешься, глаз выколешь, ударишься))
но я то маме не авторитет, это понятно)))
что подсунть почитать, чтоб аргументированно говорить - на тему как правильно с малышами общаться.
мое предложение говорить - малыш, будь аккуратен - вызвало гомерический хохот))))))))))))
да, есть такая теория, про программирование и родительские послания. Не знаю, этот ли случай. В 2 года......... первым делом обеспечить ребенка безопасной окружающей средой, где можно все исследовать с минимальным ущербом для здоровья. Говорить постоянно ребенку: "упадешь", "ударишься" или "будь аккуратен" - на мой взгляд и то и то перебор. Здесь может быть повышенная тревожность взрослого - тогда хорошо бы с ней поработать. Вот первая попавшаяся статья про "что нельзя говорить" http://ellina2004.narod.ru/index62.html (http://ellina2004.narod.ru/index62.html)
-
да, есть такая теория, про программирование и родительские послания. Не знаю, этот ли случай. В 2 года......... первым делом обеспечить ребенка безопасной окружающей средой, где можно все исследовать с минимальным ущербом для здоровья. Говорить постоянно ребенку: "упадешь", "ударишься" или "будь аккуратен" - на мой взгляд и то и то перебор. Здесь может быть повышенная тревожность взрослого - тогда хорошо бы с ней поработать. Вот первая попавшаяся статья про "что нельзя говорить" http://ellina2004.narod.ru/index62.html (http://ellina2004.narod.ru/index62.html)
ну не будет этот взрослый ни с чем работать :ab:нас растили просто - никто не мрачился особо. но это же внуки :aha:
-
ну не будет этот взрослый ни с чем работать :ab:нас растили просто - никто не мрачился особо. но это же внуки :aha:
если не будет работать то скорее всего и не будет читать и слушать, что вы говорите. Здесь мало на что можно повлиять, только рассчитывать на адаптивное поведение ребенка
-
Или создавать противовес в виде положительного заряда. На самом деле таких тревожных взрослых было практически у каждого по нескольку штук в детстве. Никто из нас не рос в идеальной среде. Просто когда ресурсов в среде достаточно, то они нейтрализуют негативное влияние. Бабушку вы уже не переделаете, а вот стать сильным и ресурсным взрослым для племянника вполне сможете. Поверьте, одна такая фигура сделает с десяток тревожных бабушек.
-
ой, а можно я тоже вылью здесь. зла на старшую жуть как. вчера вечером младший попросил ее с ним погулять - я усталая была, а он хотел с друзьями побегать, она отказалась.
хорошо, что написали. Я бы хотела предложить вам немного изменить текст. Вы в основном писали про дочь и это похоже на жалобу на нее (разумеется у вас есть все основания жаловаться). Попробуйте написать о себе, что вы чувствовали в этот момент - бессилие, обиду, злость, как будто вас не замечают, что-то еще. Дайте волю своим чувствам. Это хорошее упражнение. Если его периодически делать, то вы начнете по-другому разговаривать с дочерью. И тогда вместо рупора из которого сыплются упреки (возможно так она вас видит и искренне не понимает почему это вы должны быть так недовольны) ваша дочь увидит в вас живого человека, который действительно устает, переживает и т.д. Мне кажется, что вам бы этого очень хотелось.
-
хорошая тема
-
Добрый день! порекомендуйте специалиста на СЖМ,для работы мама-сын(10 лет).
Психи,вранье,катится по учебе и поведению.Мое ощущение,что родители не авторитет.Безусловно любить не получается(
Ребенок активный,СДВГ.
-
Добрый день! порекомендуйте специалиста на СЖМ,для работы мама-сын(10 лет).
Психи,вранье,катится по учебе и поведению.Мое ощущение,что родители не авторитет.Безусловно любить не получается(
Ребенок активный,СДВГ.
+1 и нам тоже порекомендуйте
Все тоже самое, что у предыдушего оратора)
И СДВГ и 10 лет и все остальные 33 удовольствия :be:
Мне кажется, нам нужен психолог имеющий опыт работы именно с семьями где дети с СДВГ...
Потому-что дети при СДВГ практически невоспитуемы :bh: И обычные методы тут не работают((
-
Попробуйте найти на форуме Виолетту, ник kapi. Она много писала в разделе про Особых детей. Она пока сына лечила прошла не один десяток психологов и разные направления психотерапии в Ростове, сама отучилась на психологии и сейчас работает в этой среде. Кроме того она активистка среди мам особых деток. Знает кучу народа, работающего с детками, знает у кого какие результаты с какими диагнозами и я думаю, что сможет вам дать хорошие рекомендации.
-
Спасибо большое! :ax: :az:
-
удачи вам и найти своего специалиста:) Мне кажется мама-практик вам в этом больше поможет. Один из известных психологов 20 и 21 века Дэвид Боаделла говорил "грамм контакта стоит больше тонны техник". Мы психологи смотрим, где учился специалист, какие у него сертификаты, сколько лет работает и т.д. А мама, она проще смотрит, понимает этот человек ее ребенка или нет. А это никакими сертификатами не гарантируется ...
-
удачи вам и найти своего специалиста:) Мне кажется мама-практик вам в этом больше поможет. Один из известных психологов 20 и 21 века Дэвид Боаделла говорил "грамм контакта стоит больше тонны техник". Мы психологи смотрим, где учился специалист, какие у него сертификаты, сколько лет работает и т.д. А мама, она проще смотрит, понимает этот человек ее ребенка или нет. А это никакими сертификатами не гарантируется ...
а может ничего сертификаты не гарантируют?
я вот прошла в свое время много специалистов - по итогу мне помогла та, у которой регалий меньше всего.
предыдущие...они, наверное, хорошие специалисты - просто не мои:)
-
ну если ты проходила обучение на программах, то видела сама - группа 15 -30 человек, есть те, кто учится, работает в малых группах, читает, проходит личную терапию и есть те, кому до обучающей программы по хорошему в личную долго бы походить, но других лечить же всегда легче, чем себя:) ... на выходе все с сертификатами. Что поделать - рыночная экономика.
Хотя лично я все равно на них смотрю. Хоть какая-то гарантия того, что, по крайней мере у человека была возможность получить качественные знания и правильно передали техники. А то я всякого насмотрелась за долгую историю обучения. Но правда и то, что не всегда техник-то нужны. Иногда просто нужно, чтобы тебя поняли ...
-
Про техники. Есть такой ироничный текст про психологов и есть в нем доля правды ...
Если вы потеряли ключи, никогда не обращайтесь к психологу.
Никогда, ни в коем случае и ни под каким видом, даже если ваше страдание покажется вам нестерпимым, если будут предательски дрожать руки, подгибаться колени, и вы почувствуете себя одиноким, брошенным и никому не нужным в этой чудовищной, враждебной и совершенно безжалостной вселенной…Позвоните специалистам по вскрытию замков.
Вскоре после их приезда ваши симптомы удивительным образом пройдут…И через несколько минут вы будете дома. Я проверял это лично… И дело тут не в том, что психолог в жизни существо совершенно бесполезное, ненужное и паразитирующее на страданиях людских существ, вместо того чтобы чем-то им помочь, как может показаться на первый взгляд… совсем нет. Просто, суп следует есть ложкой, а котлету вилкой. Главное не перепутать.
Так что, если вы таки позвоните ему, несмотря на мое предупреждение… вам не следует удивляться, что через некоторое время, у него на приеме… или прямо сейчас, если вы наберете телефон экстренной психологической помощи, этот доброжелательный человек окончательно убедит вас, что…
Что ваша проблема находится у вас в голове, то есть имеет психогенный характер, равно как и большая часть всех людских проблем… и обусловлена неким трагическим и травмировавшим вас событием, когда-то произошедшим с вами, но впоследствии забытым, и именно с этим вам и следует работать…
И вам предстоит теперь пройти долгий путь…
…
И вы пройдете его, этот удивительный, захватывающий и долгий путь. Вы погрузитесь в темные глубины подсознания и соприкоснетесь со своими подлинными чувствами. Вы вспомните все, даже если этого никогда с вами не было. …
Вы поймете и вспомните глубину своих давно позабытых чувств … и это знание сперва повергнет вас в ужас и заставит заливаться краской от стыда… но ... вы смиритесь и обретете в этом источник силы…
Но домой вы так и не попадете.
Через некоторое время вы и вовсе забудете, что у вас когда-то был дом. Вы примете свою реальность, и в ней не будет никакого дома, потому что жизнь это то что есть на самом деле, здесь и сейчас, а не то что вы пытаетесь отыскать в собственной памяти или сконструировать в фантазиях…
Вы примете ответственность за собственную реальность и осознаете, что сами создаете ее. Реальность единственного в своем роде, неповторимого и непрерывно ускользающего момента… и научитесь полностью сознавать это прекрасный момент. Вам будет смешно, что когда-то вы мечтали о доме…
Новое чувство неизбывной радости и постоянного сопричастия к собственной жизни захватит и понесет вас… и вы узнаете, как наполнена, гармонична и целостна может стать ваша повседневная жизнь… и вам захочется поделиться этой радостью с другими. И многие из них тоже станут жить здесь-и-сейчас…
А потом встанут и пойдут домой. А вы останетесь
Вскоре ваш дом научится обходиться без вас, или там заведутся другие жильцы… но это уже не будет иметь никакого касательства к вашей жизни. Вы станете самодостаточны, целостны и сильны. Вы осознаете, что всегда были таким, по природе и врожденному праву всякого человеческого существа…
Но самое интересное приключение ждет вас, если вы сами психолог. Или, если вы станете им, вместо вскрытия двери отправившись на личную терапию, и после долгих мучений все-таки пройдя ее, а потом еще немного подучившись. Тогда вам предстоит узнать удивительную и прекрасную Теорию Поля…
Согласно которой всякое значимое событие в нашей жизни и всякий наш собственный непроработанный дефект, неким почти магическим образом притягивает к нам людей, имеющих тот же дефект или страдающих от последствий такого же события. И вам всюду станут встречаться люди, потерявшие ключи…
Потому что жить вам придется на свалке.
Вы полюбите эту жизнь, но… иногда вас будет посещать тень сомнения. Вам будет казаться, что вы что-то упустили… что-то бесконечно важное, что вы имели и знали в какой-то совершенно другой жизни, когда были наивным и юным, и верили во что-то давно забытое, а потом ставшее ненужным…
Но, как и всякий хороший психолог, вы примете это…
А через некоторое время даже научитесь получать от этого удовольствие.
Такое же, как вы получаете от жизни в России.
Здесь и сейчас, в этот самый момент.
Иногда вам будет встречаться люди, до крайности возмущенные и призывающие вас бороться, искать ключи и что-то менять.
Они не смутят вас, потому что вы знаете, что они больны.
И им еще предстоит пройти свой долгий путь…
Чтобы оказаться там же где и вы.
Им понравится.
Они просто не понимают своего счастья. Но вы со временем им все объясните. Вы хороший психолог. Настоящий профессионал.
И все у вас получится.
Или вы все-таки позвоните специалистам.
-
Так что лично я больше смотрю на душевную зрелость, способность чувствовать и сопереживать. Практика показывает, что с количеством сертификатов и привычной специализацией это никак не соотносится. Так что с некоторых пор (опять таки лично для меня) фраза "психолог, специализирующийся на ..." смысла особого не имеет. Если работать чисто на уровне техник, то может получится как в сказке про ключ...
-
За "ключ" - благодарю, утянула к себе.
Я всегда насторожено отношусь к людям у кого огромное количество сертификатов, особенно, если они из разных направлений и техник. Есть категория лиц, собирающие сертификаты вместо того, чтоб решать свои проблемы, они подсажены на тренинги, как на наркотик.
Отсутствие Сертификатов - это тоже не есть хорошо, общее образование не дает практических навыков. В работе должны быть инструменты.
И отсутствие опыта и зрелости - тоже не есть "ХОРОШО". Трудно поверить молодой и очень стильной барышне, что она поймет проблемы замученной бытом женщины "климактерического периода".
-
Был недавно вопрос про копчик. А мне сегодня как раз попалась статья про психологические проблемы позвоночника в группе Клиника Влада Мельника.
Делюсь:
Шейный отдел позвоночника Состояние, ведущее к боли в позвонке
1 страх поражения, убегание от жизни, паранойя, смущение, гиперответственность в детстве. Лечится через устранение чувства вины и стыда
2 нерешительность, стремление обвинять всех, трудности с пониманием истины. Требуется развивать мудрость и уметь делиться ею в безопасной среде
3 вместо следования своему внутреннему голосу, человек берет чужую вину. Золушка.
4 потеря связи с высшим я. не видит сути вещей. считает что отвечает за все. постоянная вина, подавленный гнев, невыраженные чувства.
5 боязнь насмешек и самовыражения. страх ошибиться
6 отвержение эмоциональной сферы
7 страх перед миром. Трудности в общении, обделенность и обида на все
Грудной отдел
1 страх жизни, боязнь несправиться
2 закрытое сердце из=за страха, боли и обиды
3 внутренний хаос и застарелая боль
4 в мире нет радости
5 чувства смертельно опасны
6 страх за будущее
7 любовь опасна
8 сделаю все чтобы стать неуспешным
9 жертва этого мира
10 не принимают ответстенности за себя.
11 низкая самооценка
12 любить опасно, я ничего не стою, жизнь - дерьмо
Поясничный отдел
1 меня никто не любит и не поддерживает
2 застряли в детской беспомощности и боли
3 секс грязен
4 бессилие. я ничего не смогу
5 низкая самооценка, неуверенность, ненависть к себе
крестец- бессилие, гнев, подавленная сексуальность
копчик - обвинение себя за прошлые ошибки
-
И оттуда же на мою любимую тему психосоматики.
БОЛЕЗНЬ - ЭТО СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ ТО, ЧТО БЕЗ БОЛЕЗНИ ПОЛУЧИТЬ НИКАК НЕ УДАЕТСЯ
Не секрет, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую основу. Но классическая медицина официально признаёт несколько заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим и как способ удовлетворения потребностей по-другому удовлетворить невозможно.
Так что же позволяет болезнь?
ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ.
Лекарства, всяческие средства ухода, дорогие анализы, процедуры, обследования – всё это вам обеспечено, просто потому что вы болеете. Попробуйте ту же сумму потратить на услуги стилиста или курс массажа. Для нескольких поколений людей – это недопустимо. Всегда есть то, на что деньги нужнее.
ПРАВО НА ОТДЫХ.
Парадокс в том, что большинство современных женщин, даже став фрилансерами или имеющих свободный график, всё равно живут по принципу, который гласит – “У женщины есть только два случая, когда она может ничего не делать – это беременность или болезнь”. И вся наша система построена по этому принципу. Ребёнок не может не ходить в школу, если он не хочет. Есть единственная причина, по которой он может пропускать школу – это болезнь. Ну ни абсурд, ли?
ПРАВО НА ЗАБОТУ БЛИЗКИХ
Возможность почувствовать себя человеком, о котором заботятся. Как-то не принято у нас заботиться о “сильном, умном и успешном”, тем более о тех, которые могут позаботиться о себе сами. А болезнь даёт право получить эту заботу и нежность. Если же близкие продолжают игнорировать даже эти недвусмысленные посылы о помощи, то болезнь будет прогрессировать и в какой-то момент эти просьбы придётся услышать. Дежурства в реанимационной палате будут обеспечены.
ВНИМАНИЕ БЛИЗКИХ И ДРУЗЕЙ.
Болезнь – это способ почувствовать себя особенным, заслуживающим внимание. Тебя обсуждают, о тебе говорят. Ты становишься “темой дня”. И чем сложнее болезнь, тем больше “охов и ахов”.
УВАЖЕНИЕ.
Человек, переносящий жуткие страдания, наряду с жалостью и сочувствием даже с мыслями: “Господи, не дай Бог мне такое…” вызывает трепет и уважение.Если то, чем ты занимаешься в данный момент, почему-то не вызывает уважения, а прежде всего у тебя самого, то серьёзная болезнь даст это уважение. И желание почувствовать себя “героем” никто не отменял.
ВОЗМОЖНОСТЬ НЕ РЕШАТЬ ТО, ЧТО НУЖНО РЕШИТЬ.
Когда серьёзно заболел ребёнок, идею с разводом придётся отложить. Сильная болезнь заставит повременить с новыми проектами и сменой рода деятельности. Многолетний уход за близким человеком – веская причина, чтобы не задаваться вопросами личной жизни и карьеры, опозданий на встречу или работу.
ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИСЛУШИВАНИЯ К СЕБЕ.
Мы всегда куда-то торопимся, а основное постоянно откладываем. При болезни жизнь резко замедляется, и на передний план выходит то, что раньше игнорировалось и не замечалось. Каждый свой вдох, каждый свой шаг становится важным, как и возможность все отложить и оценить свою жизнь в корне.
ПОСЛЕДНЯЯ ВОЛЯ УМИРАЮЩЕГО.
К желаниям болеющего человека принято прислушиваться, и заболев, можно наконец-то заставить мужа починить краны и приделать отваливающиеся ручку на двери. Не говоря уже о других более глобальных просьбах.
УВИДЕТЬ МИР С ДРУГОЙ СТОРОНЫ.
Болезнь позволяет попасть в другую реальность. Если вам приходилось несколько часов смотреть на складки ткани на абажуре или разглядывать фигуры диковинных зверей в трещинах на потолке – вы понимаете о чём я. Когда единственное, что ты можешь – это часами смотреть в один квадрат метр на метр, то мир предстаёт перед тобой совершенно с другой стороны.
ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Серьёзная болезнь заставляет задуматься о том, о чём раньше предпочиталось не думать. Когда встаёт перспектива, что возможно это конец, то вся ложь о себе и своей жизни куда-то улетучивается, и ты остаёшься с правдой. И в этот момент происходит глобальная переустановка системы. Переоценка всей своей жизни. Потребности — это такие вещи, которые приходится удовлетворять. Вопрос только в способе. Если взрослый человек по каким-то причинам не готов предъявлять свои потребности открыто, то бессознательно включается этот механизм через болезни.
Врождённые болезни или болезни детей до 6-8 лет — это бессознательный мамин заказ на 70% и папин на 30%. Болезнь детей – это один из способов удовлетворить свои скрытые потребности и проработка своих же непроработанных качеств за счёт болезни ребёнка. Признавать такие вещи «напрямую в лоб», без должной готовности — практически невозможно. Включается сильнейшая психологическая защита
Поэтому есть смысл к пониманию этого подходить постепенно:
1. Задайте себе вопросы. Что позволяет получать мне эта болезнь? Составьте список с примерами.
2. Окунитесь в каждый пункт. Без осуждения себя, а с признанием этого своего способа получения чего-то очень важного для себя.
3. Позвольте себе то же самое получать открыто в отношениях, предъявляя свои потребности, говоря о них. Признаваясь себе в них.
-
ну и чтобы разбавить тему болезней немного позитива ...
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю,- продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
Тогда,- ответил он,- я делаю следующее, и ,бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.
Дорогие друзья,- сказал психолог,- только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ.
Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем КАКИЕ МЫ.
-
Позитив :ay:
-
:aha: Спасибо, я тоже себе в копилку утянула.
-
Девочки,как отказать правильно,чтобы человека не обидеть?
Причем в моей ситуации этот человек-взрослый подросток.Аргументируешь спокойно свое мнение,в ответ видишь непонимание.
Не хочется портить отношения,но и на поводу идти не хочется.Отказ причем не категоричный,отсроченный по времени.
Да,но немного позже.
-
Так как конкретная сиутация не обозначена, я попробую дать общие рекомендации. В большинстве случаев они работают (если правильно выполнены), но иногда требуется и индивидуальная настройка - под конкретного человека и конкретную ситуацию. Это как нет единой схемы мотивации: кого-то мотивирует страх наказания, кого-то наоборот перспектива достижения и т.д.
1. Говорите вежливо, спокойно, без подколок и упреков (даже если вы считаете, что говорите без подколок, вторая сторона может думать иначе, неплохо было бы убедится у собеседника, что он не слышит в вашем голосе упреков, нотаций, язвительности - все это сведет на нет вашу самую грамотную аргументацию, человек просто автоматом выскочит в защитную позицию и окружит себя Берлинской стеной, что является абсолютно нормальной позицией для любого психически здорового индивида).
2. В вашей семье должны быть четко обозначены правила и подросток должен быть в курсе того, что они существуют и соблюдаются.
3. Не вываливайте на него очень много причин и аргументов. Это распространенная ошибка - чем больше аргументов я назову, тем убидительнее мля позиция. Как раз наоборот, много аргументов размывают убедительность. Кажется в американской арммии есть такое правило - если солдат назвал больше одной причины ухода в самоволку, то его наказывают по всей строгости. Действительно, представьте себе, что кто-то говорит - мне не нравится этот человек, потому что он жестоко обращается с животными, а еще он безвкусно одевается, все время бросает мусор мимо урны и от него пахнет табаком. Когда причина веская - достаточно ее одной.
4. Покажите, что вы понимаете и позицию собеседника - используйте для этого приемы активного слушания, парафраз, например, открыто назовите чувства, которые испытывает подросток - Ты рассстроен ... и т.д.
5. Пользуйтесь голосом. Неправильная интонация может свести на нет хорошее содержания. Вот тут уже труднее дать письменный совет. Могут только написать, что убеждающая интонация всегда понижательная.
-
Если несмотря на все рекомендованные тут к прочтению книги и ответы на форуме проблема остается, то имеет смысл признать, что дистанционное или самостоятелное ее решение - это не ваш метод. И пойти хотя бы на одно групповое занятие по коммуникации. Это хорошая возможность посмотреться в зеркало и получить обратную связь. Я часто видела, как люди были очень удивлены тем, что после прочтения кучи книг и их полной уверенности в том, что все они делают правильно, обратная связь от собеседников сильно не совпадала с их картиной. В том, что касается коммуникации, дьявол в мелочах. Как в мультике "Казнить нельзя помиловать", От того, где поставили паузу, зависит смысл. Часто мы застреваем в интонационных и лексических шаблонах, пытаемся их наполнить новым содержанием, но увы ... новому содержанию требуется и новая форма. иначе получится как говорили древние римляне - то, что ты услышал, я не говорил.
-
Не уверена, что в тему, так как не знаю предмет спора... Пассаж из книги Грея Дети с небес. В том числе это и про сказать детям "нет" в ответ на просьбу без чувства вины и угрызений совести. Возможно вам поможет не испытывать вины за то, что такие спорные ситуации у вас в принципе с сыном возникают.
Хотеть бОльшего - это нормально.
Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть», — стандартный ответ на желание ребенка получить больше.
Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными. Если даже у взрослых возникают сложности, как они могут не возникать у детей?
Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта. Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого.
Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что — нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Большинство взрослых — никудышные дипломаты. Они ни о чем не просят, если не ожидают положительного ответа. Когда же ответ отрицательный, они обычно молча принимают его и уходят —либо затаив обиду за маской смирения, либо с откровенным раздражением.
Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, — и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрица— тельный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. Позволить блестящему дипломату убедить это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка. Родители, практикующие позитивное воспитание, уверенно контролируют ход таких переговоров и жестко устанавливают их рамки.
Позволив ребенку просить большего, вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего то добиваться в жизни. Многие женщины ощущают себя бессильными именно потому, что в свое время им не позволяли просить большего. Их учили заботиться о потребностях других людей и стыдиться своего огорчения по поводу того, что они не получают то, что хотят или в чем нуждаются.
Умение просить большего — один из важнейших навыков, которые могут привить дочери отец и мать. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы просить о большем прямо, они просят косвенно, давая больше окружающим в надежде, что кто то должным образом отплатит им за старания и просить не придется. Из за неумения просить прямо они не получают того, что хотели бы от жизни и от взаимоотношений.
Если девочкам нужно дозволение хотеть больше, то мальчикам — особая поддержка, когда они не получают большего. Довольно часто мальчишка ставит перед собой труднодостижимые цели, и, стараясь уберечь сына от разочарований, родители пытаются убедить его быть реалистичнее. Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько научиться справляться с разочарованием, — вставать и снова идти к своей цели. Девочек нужно поощрять к тому, чтобы они просили о том, чего хотят, а мальчикам нужно помогать идентифицировать свои чувства и переживать их. Для этого лучше всего расспросить у мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом исключительно осторожным, чтобы не предложить какой нибудь совет или «помощь». Даже слишком много сочувствия может оттолкнуть его от дальнейшего разговора о случившемся.
Ошибка матери нередко заключается в том, что она задает слишком много вопросов. Многие мальчики замолкают, как только чувствуют, что их навязчиво подталкивают к разговору. Особенно они замыкаются в себе, когда им дают советы, как справиться с проблемой. В тот момент, когда мальчишка чувствует, что потерпел поражение, советы по поводу того, как можно было решить проблему и обсуждение методов, при помощи которых пытался решить ее он, только усугубляют его расстройство.
Например, мальчик огорчен тем, что плохо сдал экзамен, а мама заботливо говорит ему: «Думаю, если бы ты меньше смотрел телевизор и больше времени уделял занятиям, то сдал бы лучше. Ты ведь умный парень, просто занимаешься недостаточно». Очевидно, она полагает, что проявляет любовь, но в этом контексте совершенно понятно, почему в следующий раз сын предпочтет не делиться с ней своими тревогами. Она дала непрошеный совет, и мальчику кажется, будто его критикуют и не верят в его способность самостоятельно решать свои проблемы.
-
Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные . Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить «нет» дает им немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. Одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы. Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения. Если они при этом не используют такие техники позитивного воспитания, как тайм ауты, дети становятся слишком требовательными, эгоистичными и раздражительными. Давая детям свободу, нуж но следить за тем, чтобы все таки уверенно держать ситуацию под контролем.
Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо.
Корректировать свои желания — это отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания — значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться — значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Сломив волю коня, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени утрачивает свой свободный дух.
Анализ воспитательных методов в донацистской Германии показал, что детей сурово стыдили и наказывали за сопротивление авторитету старших. Им не дозволялось сопротивляться или говорить «нет». Оглядываясь назад, мы видим, к чему это привело в масштабах страны: ломая волю детей, можно превратить их в бездумных и бессердечных последователей сильных, но одержимых безумной манией лидеров. Человек, у которого не развито сильное чувство своего «я», становится легкой добычей для манипуляции и злоупотребления. Человека, не обладающего сильным самосознанием, могут даже притягивать ситуации, когда им управляют, ибо им владеет чувство собственной никчемности и страх проявить волю.
Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Цель позитивного воспитания — развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. Бездумно следовать за родителями — нездоровая тенденция. Признавая за детьми право чувствовать и высказывать свое э несогласие с нами, мы способствуем развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, и это очень способствует их развитию.
-
Начиталась я про копчики-поясницы... и у самой сегодня утром стрельнуло где-то в том районе... до сих пор тяжело двигаться-такого безобразия еще не было. Я точно не знаю, но похоже на крестец. По вышеизложенному описанию этот может означать "бессилие, гнев, подавленная сексуальность". Вроде нет таких проблем. Наверно, к остеопату пора:)
-
Иногда банан - просто банан. Ты же после беременности и малышку таскаешь.
-
Оксана, согласна :ax:
-
А мне из позитива, про позвоночник, помню только: Четвертый позвонок, или Мошенник поневоле Автор: Мартти Ларни
-
Друзья! Спешу сообщить, что 4 июня, в 11:00, в 331 ауд., в здании родного психфака ЮФУ я прочитаю лекцию на тему "Работа с шоковой травмой". В рамках лекции расскажу о том, что такое шоковая травма и чем она отличается от травмы развития, как ее наличие в опыте индивида отражается в его дальнейшей жизни, о травматических защитах и многом другом. Также дам некоторые практические рекомендации по самопомощи. Приходите все желающие, приглашайте друзей, мероприятие совершенно бесплатное.
-
- очень интересная лекция по детской психосоматике от врача и психотерапевта Софьи Зеленковой.
-
Такой вопрос: давали ли вы когда-нибудь крупные!!! суммы мужьям на что-либо: покупку жилья, машины и тд??? И как потом они возвращали деньги или нет?
-
Такой вопрос: давали ли вы когда-нибудь крупные!!! суммы мужьям на что-либо: покупку жилья, машины и тд??? И как потом они возвращали деньги или нет?
Хм. Вы не описАлись? Мужьям или все-таки знакомым?..)))
Все, прочла Вашу историю в другой теме.
-
Гражданским мужьям. Да и просо мужьям. Просто если дело доходит до разрыва отношений, как потом вернуть свои деньги?
-
0девочки психологи и не только, помогите советом.
На прошлой неделе дочку 3,8г облаяла собака на улице. Собака скорее всего стала лаять на большого мишку у неё в руках. Теперь дочка боится, если собаки лают из-за забота. хотя раньше её это не волновало. Как помочь быстрей пережить, переварить этот страх?
-
Гражданским мужьям. Да и просо мужьям. Просто если дело доходит до разрыва отношений, как потом вернуть свои деньги?
Заключить брачный контракт.
А так мы с мужем как-то не делили твои, мои деньги. Было что я ему деньги давала на реализацию его идей, потом он мне давал деньги на реализацию моих идей. Но мы как-то и не считались даже, кто больше, кто меньше.
-
Скорей всего дочка испугалась вашей реакции, в таких случаях надо объяснять ребенку (если вы понимаете, что ситуация безопасная для ребенка) что Собачка так разговаривает, это она с тобой знакомится. Надо просто подводить к заборам, где вы знаете, что собака залает. Но осторожно, чтоб ребенок САМ хотел подойти и послушать, если есть знакомые , договорится с ними, чтоб собака полаяла за забором, а потом зайти и познакомится с собачкой, поиграть с ней. Для этого собака должна быть спокойная, ласковая.
-
Добрый вечер всем!
А поделитесь, пожалуйста, соображениями, почему дочь вдруг начала переспрашивать(говорить "Аа?") прямо заметно часто.
Ей 2.5 года. Со слухом все 100% в норме, у лора бываем как положено, последние осмотры были в цгб в апреле, и в батайске в мае (заодно с младшей показала и Алису)
Развитие нормально по всем параметрам, рассказывает стишки наизусть, поет , очень общительная. Вопросы что это, почему, зачем , откуда и т.д.знает и тоже постоянно задает, но вот это аа?оно скорее по инерции, нежели действительно вопрос.
У нас (ближайшего окружения) речь вроде бы четкая без дефектов, т.е.думаю она нормально понимает о чем речь.
Зачем она переспрашивает и как правильно, повторять и не запрещать переспрашивать, или наоборот, указать на такую нехорошую привычку? И нехорошая ли она, может это такой этап просто?
-
Для начала присмотритесь, может кого копирует? И посмотрите, в каких случаях переспрашивает, всегда, или когда информация для неё имеет определённую эмоциональную окраску? Иногда, это нежелание что-либо слышать, или наоборот, хочет услышать ещё раз. И постарайтесь Это "А?" игнорировать, не замечать, как ведет себя, требует повторить, или нет? Возможно скопировала, вы начали повторять и поехало.
-
Кому интересна тема психосоматики, точнее ее узкий аспект, работа с болью, особенно боль, причны которой медицинское обследование установить не может, пишите в личку. Сброшу информацию по программе Функция мышц, боль и телесная психотерапия. Ведет Елена Калашник (Москва).
-
Для начала присмотритесь, может кого копирует? И посмотрите, в каких случаях переспрашивает, всегда, или когда информация для неё имеет определённую эмоциональную окраску? Иногда, это нежелание что-либо слышать, или наоборот, хочет услышать ещё раз. И постарайтесь Это "А?" игнорировать, не замечать, как ведет себя, требует повторить, или нет? Возможно скопировала, вы начали повторять и поехало.
спасибо! По наблюдала пару дней, если не повторять, то она не переспрашивает. И делает или отвечает после небольшой паузы, наверное правда увидела такой пример в садике..везде в остальное время мы вместе, никто не переспрашивает из близких.
-
Это может быть даже мимолетное , увиденное в мультике или в случайно на улице, вы игнолируйте, и тогда уйдет, чем больше внимания, тем сильнее закрепится. :ax:
-
Скорей всего дочка испугалась вашей реакции, в таких случаях надо объяснять ребенку (если вы понимаете, что ситуация безопасная для ребенка) что Собачка так разговаривает, это она с тобой знакомится. Надо просто подводить к заборам, где вы знаете, что собака залает. Но осторожно, чтоб ребенок САМ хотел подойти и послушать, если есть знакомые , договорится с ними, чтоб собака полаяла за забором, а потом зайти и познакомится с собачкой, поиграть с ней. Для этого собака должна быть спокойная, ласковая.
А зачем обманывать ребенка и говорить, что собака лает, потому что хочет познакомиться? :ai: :be: Чтобы она перестала бояться и бежала навстречу лающим на улице собакам? У собаки лай - признак агрессии. На собаках за забором тренироваться - это вообще путь камикадзе, эти собаки лают, потому что охраняют. Зачем их дразнить и подходить еще рассматривать? И ребенка этому учить :al:
Я бы объяснила ребенку, что собаки бывают знакомые и незнакомые. Знакомые собаки добрые, с ними можно играть. Незнакомые собаки иногда ведут как злые. Этой собаке показалось, что мы хотим ее обидеть, она не знала, что мы хорошие. Поэтому она залаяла. Не надо бояться, собачка сама испугалась. А в следующий раз если собака нас испугается и залает, мы не будем на нее смотреть и сделаем вид, что ее не замечаем и пойдем дальше по своим делам, чтоб ее не пугать. Вот как-то так.
-
А зачем обманывать ребенка и говорить, что собака лает, потому что хочет познакомиться? :ai: :be: Чтобы она перестала бояться и бежала навстречу лающим на улице собакам? У собаки лай - признак агрессии. На собаках за забором тренироваться - это вообще путь камикадзе, эти собаки лают, потому что охраняют. Зачем их дразнить и подходить еще рассматривать? И ребенка этому учить :al:
Я говорила когда УЖЕ ЕСТЬ ИСПУГ, как его снимать Уже когда ребенок рассказывает что боится, вскакивает ночью и плачет. Боится идти вдоль заборов. И вряд ли ребенок после ТАКОГО испуга бежать к каждой незнакомой собаке.
Чем сильнее качнулся маятник в одну сторону, тем сильнее надо отвести в другую, чтоб потом достичь равновесия.
Вы прекрасно описали , как вести себя, чтоб предотвратить испуг, ДА, тут все правильно, но я писала не о этом.
-
Девочки , давайте обсудим, очень уж меня тема волнует сейчас, неполная семья, сын без отца, и от кого отца нужно оградить...
Я не в разводе, но настроение чемаданное( в теме свекровь, описывала причину... держит ребенок и вера в то что что то может изменится, вернее в то что я смогу что то изменить...
Сразу оговорюсь муж маминькин сынок, но отрицающий это...
-
Девочки , давайте обсудим, очень уж меня тема волнует сейчас, неполная семья, сын без отца, и от кого отца нужно оградить...
Я не в разводе, но настроение чемаданное( в теме свекровь, описывала причину... держит ребенок и вера в то что что то может изменится, вернее в то что я смогу что то изменить...
Сразу оговорюсь муж маминькин сынок, но отрицающий это...
А у меня муж - амеба. Ничего не хочет. Все надо заставлять или говорить. Ребёнком толком не занимается. Тоже в раздумьях.. :ac:
-
:listening:
Девочки , давайте обсудим, очень уж меня тема волнует сейчас, неполная семья, сын без отца, и от кого отца нужно оградить...
Я не в разводе, но настроение чемаданное( в теме свекровь, описывала причину... держит ребенок и вера в то что что то может изменится, вернее в то что я смогу что то изменить...
Сразу оговорюсь муж маминькин сынок, но отрицающий это...
Ограждать то зачем, вас волнует его мама, а хотите малышу и мужу за это отомстить? Вы не бросайте терапию, ходить можно и одной, отложите развод, ведь объективных причин нет?
-
Ultra,вы верно говорите.
Вас обижает(задевает,раздражает) свекровь,а мстите(срываетесь) вы на муже.делаете хуже только себе и ребёнку. Т.е. она разбивает вашу семью Вашими же руками!!! Сама "варилась" в этом. Просто поймите это и поменяйте отношение к ситуации. Это сложно,но возможно!
-
А у меня муж - амеба. Ничего не хочет. Все надо заставлять или говорить. Ребёнком толком не занимается. Тоже в раздумьях.. :ac:
У вас ещё слишком маленький ребёнок)))) мой в этот период мог только крикнуть:"Ника,Рома плачет" и всё)))) Не переживайте,сынок подрастет и они ещё вместе машинки гонять по ковру будут :ab:
-
:listening:Ограждать то зачем, вас волнует его мама, а хотите малышу и мужу за это отомстить? Вы не бросайте терапию, ходить можно и одной, отложите развод, ведь объективных причин нет?
Меня волнует его отношение к его маме и ко мне,тоесть муж пямо говорит,к жене чувств никаких нет, на вопрос авы вообще любите жену, делать ничего не буде, а мама есть и будет
И он же к ней идет за помощью, вопрос к ней какой ценой она её дает...
А по поводу сын отец, сегодня напощадке
Я скулю что сын сталкивает деток с горки, а муж мне ты чего это всегда так было, я пять никогда не было такого, ответ Ты мальчиком наверное не была... вот и задумалась оять же, но вопрос открытым оставлю
-
Если в семье "тёрки", мама ТОЧНО не хочет, чтоб сын походил на отца.
К чему это может привести?
Проблема в том, что когда человек не знает куда идти он кружит на местности, когда человек не знает, что он хочет он ничего и не получит.
Для начала определитесь, что ХОРОШЕГО есть в отце ребенка, что ЭТО было смысл в ребенке поддерживать (и не надо, что ТАКОГО нет, тогда зачем с таким имели дело) И вот ТОЛЬКО ПОТОМ, смотреть, что не нравится, и корректировать, что не нравится, и только если это в проявлении ребенка есть ....
-
Девочки, помогите советом. Прям полюбила дочь игры типа майнкрафт, многие уже это проходили в 10 лет. Как постепенно от них отучить. Забирать телефон не дело, обижается.
-
Я наоборот показала все версии, и от избытка - наигрался, успокоился.
-
Я говорила когда УЖЕ ЕСТЬ ИСПУГ, как его снимать
Можно ссылку на это ,пожалуйста. Интересно.
-
Девочки, помогите советом. Прям полюбила дочь игры типа майнкрафт, многие уже это проходили в 10 лет. Как постепенно от них отучить. Забирать телефон не дело, обижается.
Из сообщения не понятно - вас беспокоит сюжет игры, продолжительность игры или сам факт, что дочка играет?
Современных детей сложно изолировать от компьютерных игр - такова реальность. Но вы, как взрослый, как мама должны объяснить дочке, что играть долго вы не можете ей разрешить, потому что вы ее любите и заботитесь о ее здоровье (как минимум это вредит зрению). В силу своего возраста она не может знать последствия от продолжительных игр или игр не подходящих для ее возраста - это ваша непосредственная обязанность - ограничивать и разъяснять.
Петрановская (психолог) правильно говорит, что ребенку нужно сделать интереснее в реальной жизни, чтобы он не уходил в виртуальную. Один из вариантов, который я проделала с сыном - я купила на сайте кирку из майнкрафта и маску, а также пластмассовых героев этой игры. Когда время игры истекало, он плавно переходил либо в ролевую игру, либо играл пластмассовым майнкрафтом.
И уж точно перевела бы играть с телефона на компьютер, потому что играя в телефоне есть больший риск испортить зрение, чем в компьютере.
Еще есть один момент, что дети играют в игру, в которых они успешны и такой положительный опыт подкрепляет эту тягу к играм. Проанализируйте - в реальной жизни есть ли у нее успешность?
Отношение с компьютером, как показатель удовлетворенности или не удовлетворенности ребенка своей жизнью. Если есть много неприятных моментов в реальной жизни, если нет контакта с родителями, проблемы с друзьями и т.д., тем сильнее будет привлекать компьютерный мир.
Сам по себе виртуальный мир не зло, здесь больше дело в дозировке или в способе использования (пример с ножом - нож не выбирает чем он будет - орудием убийства или инструментом для нарезки салата).
И есть несколько исследований, подтверждающих пользу игр для человека - например тренируют реакцию, внимание и т.п.
-
..
-
А сколько лет ребенку? У детей есть периоды, когда они на все просьбы говорят "нет" - это нормально и этот период им обязательно нужно пройти. А взрослым перетерпеть.
А так с этим к психологу.
-
..
-
Поделюсь своим опытом. ...
У меня старший ребенок (11,5лет) не мой родной,приезжает на две недели отдыхает от мамы потом к ней опять на две недели.... в школьные периоды у нас на каникулах и выходные. ...так вот композависимый аж жуть :aq: :aq: Но,то ли он в течении дня наигрывается то ли еще что .но вечером приходя с работы у нас всегда убрано в доме,помыть посуда,кошки накормлены, и без напоминаний читает книгу по главе,вечером пересказыает. ...хотя его родная мама жалуется что он ни чего по дому не делает только играет и сил у нее нет(((
Я раз пришла домой с работы гора грязной посуды при нем вытащили тарелку из раковины и наложила суп и спросила есть он это будет???
Молча моет посуду с тех по...
порой ждет нас и вечером с работы, мы идем на часик просто пройтись по улице,ему скучно постоянно играть я это поняла и смирилась,так не будет всегда.!
просто может послушать нас,что у нас на работе было,с нами приготовить ужин,помочь, но в свою очередь я выслушаю его,с кем он переписывался, что кто написал, почему он играл в эту игру,с кем общался...я поняла что он уже как взрослый ему интересно общаться с нами,и виртуальный мир не навсегда с ребенком, с ним необходимо общаться и интересоваться его жизнью.
Мой муж удивляетсЯ что я о его сыне знаю больше чем он,т.к. я его слушаю,высказыааю свое мнение, при этом я не говорю что надо делать именно так,это мое мнение а как поступать и жить это его дело.....
Прошу прощения за много букв,хотела сказать что жизнь в компании с компьютерными играми не навсегда,просто начните общаться и интересоваться этой жизнью вместе)
-
Катя,ну мама есть мама.. С мамами дети всегда другие.Мой у бабушки совсем другой :al:
-
11 с половиной лет
В принципе с 11 лет у девочек и с 12 лет у мальчиков уже может начаться подростковый переходный период. И да, это время жесткого противостояния с родителями, не всегда, но очень часто. В этом возрасте дети учатся противостоять авторитетам. И могут говорить постоянно "нет", это чем-то похоже на кризис 3-х лет. Сложно для родителей. Но если они этот период не пройдут, то потом на них чужие дяди и тети будут верхом ездить, они не смогут сопротивляться чужому влиянию. Сначала они тренируются на родителях, как на самых близких людях. Я бы посоветовала вам почитать книги по психологии подростков, о том, что и как у них в голове происходит. В крайнем случае можно сходить к психологу.
-
Спасибо Оксана :ax:
-
Пожалуйста. Если это начало подросткового периода, то важно понимать, что ребенок не делает это специально, вам на зло, чтобы позлить или отомстить за что-то, что все это не конкретно против вас направлено. Обычно это специального "лечения" не требует.
-
В последнее время читаю много литературы про подростков, переходный возраст и все что с этим связано. Интерес к этой теме профессиональный и личный - сын подрастает и уже вижу изменения в поведении.
Сегодня утром задумалась о том, где же у них (детей, подростков) "кнопка" ? :mom: Мимо проходил сын, я его попросила помочь мне разобраться в отношениях между родителями и детьми, как представителя "другого лагеря". Обрисовала ситуацию - родители взрослеющих детей беспокоятся - дети ничего не хотят делать, уговорить сложно, родители переживают, что вырастит из ребенка лентяй и не приспособленный к жизни человек, что родители хотят быть хорошими, дать самое лучшее (воспитать, обучить, сохранить здоровье и т.п.), приходится кричать и наказывать, но это не вяжется с тем, что родители любят своего ребенка! Вот что ты скажешь на такую ситуацию?
Сын подумал и согласился, что взрослым нужно стоять на своем в ограничениях, тех же компьютерных игр, потом он задумался и с очень серьезным видом мне сказал: "Мама, ты знаешь, я даже не представлял, что у взрослых такие переживания по этому поводу.........а ведь это действительно тяжело....." - по глазам читалось, что он действительно удивлен и будто по другому посмотрел на уже привычное.
Его слова меня поразили......... мне стало понятно где эта "кнопка". Все старо, как мир - КОНТАКТ, простой, душевный контакт. Я делюсь с тобой, а ты со мной. Я поделилась своими переживаниями (хоть и говорила в третьем лице "родители") и они были услышаны...........
Это не панацея, не универсальный метод, это скорее образ жизни. Чем лучше налажен контакт с ребенком, тем проще будет сглаживать углы. Это каждодневный вклад в будущие хорошие отношения с ребенком. Ничего нового я не написала, но приятно было сегодня утром еще раз это прочувствовать.
P.S. Тяжело налаживать контакт с кем либо, когда сам не в контакте с собой.
-
Можно вопрос про подростков?Дочка боится гинекологов,возникла проблема,а идти не хочет!Говорит что не может себя перебороть,насилия никакого не было.Почему у нее так и что делать мне?
-
Можно вопрос про подростков?Дочка боится гинекологов,возникла проблема,а идти не хочет!Говорит что не может себя перебороть,насилия никакого не было.Почему у нее так и что делать мне?
здесь разбираться чего именно боится? Обнажаться перед кем то, самого осмотра (из-за неосведомленности как это проходит), результата осмотра, страх перед врачами и т.д.
-
Я первый раз с мамой за ручку в кабинете сидела. Мне было лет 20, и я страшно боялась, сама не могла понять чего, просто страх. Хорошо у мамы с гинекологом участковым нормальные отношения были, она зашла, объяснила, и меня завела, сидела у дверей на стуле.
-
Уже не знаю что делать,куда бежать.Старший на все просьбы говорит НЕТ :wallbash: Начиная от чистки зубов и кончая уборкой,потом он мне трепет нервы,иногда с причитаниями,,иногда с психами,но в конце он это сделает. Но иногда приходится и наказывать,забирая любимые гаджеты и тд. У меня уже нет сил на это противостояние,как гладишь его по шерсти он хороший мальчик :ac: К кому нам с эти идти,к неврику или тут психолог нужен?
Конечно к психологу. Но, скорее всего "неврик" понадобится Вам :ab:. Успокоитесь Вы - и ребенок будет спокойнее. А в этом состоянии ( в более спокойном) легче будет и договориться. :couple: Психолог поможет найти подход к Вашему ребенку. Но для начала обязательно протестирует. Удачи!! :hi!:
-
Девочки,подскажите,пожалуйста,книги о психологии алкоголика ? как выйти из треугольника,остаться адекватным ?
-
Книги Москаленко В. Д., например "Зависимость - семейная болезнь", очень хорошая книга. И еще 2 книги Мелоди Битти. Одна называется День за днем из созависимости, а вот вторую запамятовала.
-
О, вспомнила Мелоди Битти Алкоголик в семье или преодоление созависимости
-
Книги Москаленко В. Д., например "Зависимость - семейная болезнь", очень хорошая книга. И еще 2 книги Мелоди Битти. Одна называется День за днем из созависимости, а вот вторую запамятовала.
Спасибо Вам огромное! :ax: :ax: :ax: :ax: :ax:
Не могла найти сама,благодарю за помощь :ax: :ax: :ax: :ax: :ax: :aw:
вот эти книги,может кто тоже ищет http://forum.alconar.ru/viewtopic.php?f=77&t=672&start=20
-
Понравилась статья про детей и родителей.
Уроки с ребенком делать не надо!
?Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?
?У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.
?В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.
?Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.
?Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.
Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.
?Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
?Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.
?Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.
И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.
?Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.
Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.
Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?
Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.
Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…
Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.
?Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.
?БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
?Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой – закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.
?Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
?КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
?Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
?Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
?ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за плохих оценок – это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.
?Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками – проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее – не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
?НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.
Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.
Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета.
А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.
?КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
?Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
?Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?
?ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.
?Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
?Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
?БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
?ВОСПИТЫВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
?Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема.
?Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
?В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»
Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
?Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Михаил Лабковский
-
Хорошая статья :ay:
-
Шикарная статья :ax:
-
?Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками – проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее – не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
Вот честно - умилило, ВЫ знаете другие школы? Я не спорю, есть дети, которые МОГУТ и психологически готовы, а как быть остальным, по возрасту он школьник и ему пора в школу, а психологически не готов, и что?
Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный.
К чему приведёт? Просто запустит и потом нагонять с каждым голом всё сложнее и сложнее, и дороже
-
Я думаю, что автор писал о супергимназиях и лицеях, где дети учатся с утра и чуть ли не 8 вечера, а дальше ... тадаммм!!! родители везут их еще на доп.занятия. Случай реальный. У меня была ученица, которую родители привозили к 20.30, а уроки у нее начинались в 8 утра, выходных не было. Отказалась с ней заниматься, потому что чувствовала себя эсесовцем в концлагере. Ребенок реально спал уже.
И если бы это был единичный случай ... Если дети попадают во всякие спецшколы с интенсивным графиком не по зову собственной души, а по желанию родителей, то обычно это очень несчастные дети.
Ну и положа руку на позвоночник, вопрос к практикующим психологам - среди ваших клиентов кого больше - отличников, которые все всегда успевали и поступали правильно или троечников? Отличник, очень старательный в школе, старающийся с помощью оценок заслужить одобрение родителей - это же типичный клиент психолога во взрослом возрасте.
-
К психологу ходят две категории людей: - успешные снаружи и несчастные внутри; - неустроенные и не умеющие найти своё место в жизни, просто хоть как-то реализоваться.
Первые ходят к дорогим психологам и рассказывают, что не в деньгах счастье, но с ними легко работать, они точно знают чего хотят, а вторые в благотворительные организации на бесплатные консультации (в лучшем случае), и там психологи выслушивают, что просто по жизни я такой неудачный родился, к тому же "выученная беспомощность" - работать намного сложнее, а зачастую ТАКИЕ люди и даже не могут сформировать запрос. ОНИ как правило до психолога не доходят...
Я сталкиваюсь с тем, что в начальной школе зачастую идет соревнование родителей, кто круче сделает "домашку", особенно меня умиляют рефераты и поделки, вот и что чувствуют дети, которым родители не помогут их оформить? С заявлением: сам сможешь, мы в тебя веримон конечно что-то сможет, но ЭТО не сравнится с поделкой из "Ярмарки мастеров" или ""Красного куба", а учитель погладит по головке, как ... поставит пять, но на выставку от класса пошлёт другую работу, и дети ТАКИЕ моменты хорошо понимают. Школу менять нет смысла, это поголовно во всех школах.
-
К чему приведёт? Просто запустит и потом нагонять с каждым голом всё сложнее и сложнее, и дороже
Опять таки, думаю, что есть разница: объяснить ребенка правила, научить учиться, работать и информацией, заинтересовать предметом, рассказав нечто такое, чего не услышишь на уроке, то есть сделать так, чтобы ребенок мог самостоятельно справляться с задачи, при необходимости обращаясь за помощью к родителям. И сидеть с ним рядом, контролируя каждый шаг, так непонятно кому домашнюю работу задали - ребенку или родителям. Потом это плавно перетекает в решение проблем чада в институте, поиск, кто бы за него написал реферат, курсовую и потом диплом. А потом в поиск знакомых, которые помогут устроится на работу, потому что сам он не может.
-
Ну и положа руку на позвоночник, вопрос к практикующим психологам - среди ваших клиентов кого больше - отличников, которые все всегда успевали и поступали правильно
Оксана, мои объедающиеся все отличницы, ждущие похвалы от мамы, а мама не сдалась, так и не похвалила ни разу, многих мам уже нет, но и те, которые живы, обратной связи не дадут, можно не надеятся
-
Мне кто нужно статью распечатать и выучить. Многие мои косяки есть.
-
в начальной школе зачастую идет соревнование родителей, кто круче сделает "домашку"
жесть. Но я знаю действительно очень успешных родителей (хозяев солидного бизнеса) именно с такой позицией - должен сделать сам, поможем ресурсами, обсудим, предоставим материалы и т.д., но делаешь сам. Итоге дети побеждают не на школьных соревнованиях, а покруче. Вплоть до межународных, там где иностранцы сами в закрытую судят. На мой вопрос "почему?" отвечают - должен ребенок уметь справляться с ситуацией конкуренции, кому ж мы потом бизнес передадим.
-
если во время не остановиться, то поделки в школе "чтобы был не хуже других", потом перерастут в квартиры и машины, чтобы было не хуже других, только детям уже не 7-8 лет, а 30-40.
-
У меня вопрос, у нас 3-х комнатная квартира, только доделываем ее, а детей двое, я как-то по дурости думала детскую на двоих делить, поставила 2-х ярусную кровать, но сын (почти 10) хочет комнату в полное владение, что ему предоставлено, но малышка потом захочет свое место? Еще переезд и ремонт я не хочу, как такие вопросы решаются? Ей же тоже надо будет где-то уголок свой иметь?
-
Но я знаю действительно очень успешных родителей (хозяев солидного бизнеса) именно с такой позицией - должен сделать сам, поможем ресурсами, обсудим, предоставим материалы и т.д., но делаешь сам.
Из высококачественного материала легко сделать красиво, а вот девочка из распушенного носка сумела сделать прилично, и кто посмотрит?, все охают и хвалят Холлофайбер из Леонардо. Родители - победители учат на своём примере, Тут же о том, что ребенок САМ без поддержки, и ЭТО совсем не то, что есть всё ресурсы - только ДЕЛАЙ, и если что, поможет, поддержим, подскажем. А в статье советуют не интересоваться, не спрашивать, пусть САМ.
Разнополые дети не должны жить в одной комнате после 10-12 лет, но это в идеале. У каждого конечно свой угол - размеры угла, от возможностей, но он должен быть.
-
Я по-другому эту статью поняла. Там же написано, если ребенок не хочет делать сам, значит на это есть причина. Надо найти и устранить причину. Может чего не понимает, например. Но я не увидела призыва бросать ребенка и пусть сам барахтается как хочет.
-
Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
Вот за это обоими руками
-
У меня вопрос, у нас 3-х комнатная квартира, только доделываем ее, а детей двое, я как-то по дурости думала детскую на двоих делить, поставила 2-х ярусную кровать, но сын (почти 10) хочет комнату в полное владение, что ему предоставлено, но малышка потом захочет свое место? Еще переезд и ремонт я не хочу, как такие вопросы решаются? Ей же тоже надо будет где-то уголок свой иметь?
У нас знакомая семья в такой же ситуации сделали из зала большую спальню себе, и детям по полноценной комнате. Гостей не принимают. Ходят в кафе, рестораны с друзьями встречаться.
-
Из высококачественного материала легко сделать красиво, а вот девочка из распушенного носка сумела сделать прилично, и кто посмотрит?, все охают и хвалят Холлофайбер из Леонардо. Родители - победители учат на своём примере, Тут же о том, что ребенок САМ без поддержки, и ЭТО совсем не то, что есть всё ресурсы - только ДЕЛАЙ, и если что, поможет, поддержим, подскажем. А в статье советуют не интересоваться, не спрашивать, пусть САМ.
Разнополые дети не должны жить в одной комнате после 10-12 лет, но это в идеале. У каждого конечно свой угол - размеры угла, от возможностей, но он должен быть.
а какая проблема купить ребенку халофайбер из леонардо, и все прочее, необходимое ему для творчества. Но сидеть и делать эту поделку с ним- это уже слишком.
-
Для этого надо иметь и деньги и время и ещё знать, что есть такие материалы, то есть быть в теме, показать как с ними работать, или чтоб был человек, который сделает за родителей, поедет, купит, покажет, найдет в интернете мастер класс. Мы сейчас говорим за младших школьников. Чтоб ребенок стал самостоятельным, его надо ЭТОМУ учить.
-
Я по-другому эту статью поняла. Там же написано, если ребенок не хочет делать сам, значит на это есть причина. Надо найти и устранить причину. Может чего не понимает, например. Но я не увидела призыва бросать ребенка и пусть сам барахтается как хочет.
Давно читаю Лабковского и как я его понимаю, что контроль за ребенком нужно заменить интересом к нему. Спрашивать не "как дела в школе", а "что интересного было". У меня это работает, мы с сыном большие друзья и любой вопрос можем обсудить. Тот же Лабковский советует, чтобы ребёнок Вам что-то рассказывал, Вы также должны о себе рассказывать, иначе это будет не доверительная беседа, но допрос.
-
Для этого надо иметь и деньги и время и ещё знать, что есть такие материалы, то есть быть в теме, показать как с ними работать, или чтоб был человек, который сделает за родителей, поедет, купит, покажет, найдет в интернете мастер класс. Мы сейчас говорим за младших школьников. Чтоб ребенок стал самостоятельным, его надо ЭТОМУ учить.
то есть вообще все надо делать за ребенка от и до, и от этого он станет самостоятельным? :girl_haha:
-
Статья очень хорошая, хочу попробовать ей следовать в части уроков, но мне страшно.....Страшно пустить все на самотек...Вдруг сына эта ситуация устроит и он не захочет учиться
-
Не, страшно, это когда родители ребенка так задолбают учебой, что он ее возненавидит.
Бороться со стойким отвращением значительно сложнее, сложнее потом заинтересовать чем-то.
-
Я сталкиваюсь с тем, что в начальной школе зачастую идет соревнование родителей, кто круче сделает "домашку", особенно меня умиляют рефераты и поделки, вот и что чувствуют дети, которым родители не помогут их оформить?
А что они чувствуют? Я, наверно, потому не понимаю, что у меня самой нет никакого духа соревнования. И почему-то мне кажется, что моему ребенку тоже будет ровно до чужих поделок, побед, поражений. :al:
-
У нас знакомая семья в такой же ситуации сделали из зала большую спальню себе, и детям по полноценной комнате. Гостей не принимают. Ходят в кафе, рестораны с друзьями встречаться.
Зал проходной, в нем рабочая зона, телек, приставки, и он с кухней объединен, я тут спать не готова. Муж и сын тут рубятся в игрушки, телек смотрят, когда я уже сплю спокойно в спальне. Пусть тогда малыша живет в общем пространстве, ее игрушки и так везде.
-
то есть вообще все надо делать за ребенка от и до, и от этого он станет самостоятельным? :girl_haha:
Сначала - всё, потом понемножку передавать ему, и потом контролировать (каждый вкладывает в это слово свой контекст), мне всё, что делает сын интересно, и ему тоже нравится мне об этом рассказывать, потому что это взаимный интерес. Главное не делать за ребенка то, что он уже может делать, и хвалить , не скупится на похвалу.
-
А что они чувствуют? Я, наверно, потому не понимаю, что у меня самой нет никакого духа соревнования. И почему-то мне кажется, что моему ребенку тоже будет ровно до чужих поделок, побед, поражений. :al:
Правильно! Все зависит от учителя. Эти соревнования порой провоцируют сами учителя. Провоцируют по-разному. От своей глупости и непрофессионализма.
Или не провоцируют, а культивируют.
-
вот так в младших классах моя дочка принесла по трудам за сделанные цветы из бумаги 4-. Делала сама и на мой взгляд хорошо. А мальчик, которому мама делала получил 5 и похвалу от учителя. Выходит надо было делать мне и соревноваться с другими родителями)))
-
Ни в коем случае :av: Идите и поставьте учителя в рамки требований образовательных стандартов!!!
-
Правильно! Все зависит от учителя. Эти соревнования порой провоцируют сами учителя. Провоцируют по-разному. От своей глупости и непрофессионализма.
Или не провоцируют, а культивируют.
Мамочки, не стесняйтесь напоминать учителям о ФГОС, об уставе школьном и о психологическом климате в школе, классе и т.д. Иначе получите и отсутствие интереса у ребенка, и чувство ущемленности дитя, и кучу нервов своих в придачу. Поверьте, директор будет на вашей стороне всегда, да и учитель тоже должен понять, что он не должен вам противостоять,
-
Ни в коем случае :av: Идите и поставьте учителя в рамки требований образовательных стандартов!!!
Как это делать?Расскажите о своем опыте!
-
Мы пытались с этим бороться в 1-2 классе, к сожалению, никакие разговоры с учителем, с родителями и со всеми вместе на род. собрании не помогли. Перешли в другую школу и, к счастью, попали в класс где учитель приветствовала самостоятельную работу учеников и даже давала детям самим проводить уроки по труду и рисованию. Вот тогда моя дочка раскрылась, в школу летела, уроки начала делать сама и даже грамоту в конце года получила за самые интересно проведённые уроки :ab:
PS не в коем случае не призываю школу всем менять.
-
Как это делать?Расскажите о своем опыте!
И с удовольствием почитаю, не теорию, а практику, у ВАС есть опыт? и после вашего напоминаия учителям о ФГОС, об уставе школьном и о психологическом климате в школе, классе и т.д.
какое отношение к вашему ребенку??? Я действительно ОЧЕНЬ хочу услышать о положительном опыте. И при этом, чтоб комфортно было учится в школе после ЭТОГО ребенку.
-
Опыт 1-2 класса:
после занижения оценок по математике за неверное написание слов, которые ребенок еще не может знать как правильно писать, подошла к учителю за разъяснениями. результат-невнятно. Попросила поднять ФГОС. ответ- они должны писать правильно и по математике. Настаиваю на ФГОС, одновременно спрашиваю: Вы хотите мне противостоять в чем-то или развязать конфликт? у меня нет цели конфликтовать с вами, потому что вы учите моего ребенка, мы должны стоять по одну сторону баррикад, результат у меня как у мамы и у вас в первую очередь как у учителя( заметьте первого) должен быть какой? правильно ! ребенок должен учиться с удовольствием и проявлять интерес к учебе. Я интерес у него вызвала к началу учебы, а вы хотите отбить?
Это был разговор долгий, я не буду весь пересказывать.
в двух словах:
я изложила суть своих вопросов и претензий ( о том, что она как учитель работающий по ФГОС должна его соблюдать очень строго, что есть четкая система оценивания учеников, что она ответственна за психологическое состояние каждого ребенка и самое главное, что я надеюсь на полное понимание с ее стороны и что у меня не возникнет необходимости решать этот вопрос другим способом)
результат:
все друг друга поняли, никакого изменения отношения к моему ребенку не было.
началку мы закончили хорошо во всех смыслах.
повыяснять пришлось в 5 классе, там новые учителя.
с одним (трудовиком) не нашли взаимопонимания, но директор сама ему провела разъяснительную работу.
Кстати началка и средняя школа у нас разные.
-
И с удовольствием почитаю, не теорию, а практику, у ВАС есть опыт? и после вашего какое отношение к вашему ребенку??? Я действительно ОЧЕНЬ хочу услышать о положительном опыте. И при этом, чтоб комфортно было учится в школе после ЭТОГО ребенку.
Не берите на себя чужую головную боль, мамочки. Волноваться после ваших претензий учителю, должен учитель, а не Вы. И сейчас работая в школе я вижу , поверьте, они очень волнуются, если мамочка настойчивая и тем более права. На началку очередь учителей. да молоденьких, без опыта, но как показывает практика, именно поэтому и соблюдающих все требования, и к деткам у них другой подход, более трепетный что ли. Хотя всех своих коллег в возрасте я очень люблю и уважаю, но они как ни крути по привычке всех под одну гребенку. Трудно переучиваться в 50 с лишним лет.
-
Я сталкиваюсь с тем, что в начальной школе зачастую идет соревнование родителей, кто круче сделает "домашку", особенно меня умиляют рефераты и поделки, вот и что чувствуют дети, которым родители не помогут их оформить? С заявлением: сам сможешь, мы в тебя веримон конечно что-то сможет, но ЭТО не сравнится с поделкой из "Ярмарки мастеров" или ""Красного куба", а учитель погладит по головке, как ... поставит пять, но на выставку от класса пошлёт другую работу, и дети ТАКИЕ моменты хорошо понимают. Школу менять нет смысла, это поголовно во всех школах.
это если родители не общаются с учителями :ag: :ag: :ag:
принципиально не делаю поделки, дитя всё делает сама
Итог - после выставки ребенок проводила уроки технологии и учила одноклассников делать такие же поделки
-
Вот честно - умилило, ВЫ знаете другие школы? Я не спорю, есть дети, которые МОГУТ и психологически готовы, а как быть остальным, по возрасту он школьник и ему пора в школу, а психологически не готов, и что? К чему приведёт? Просто запустит и потом нагонять с каждым голом всё сложнее и сложнее, и дороже
А как же мотивация!
Моя красота внезапно решила "делать роботов". Сели, поискали в Инете, где этому учат, нашли робототехнику для детей, посмотрели что сдавать для поступления в вуз надо. Определили, что нужна математика. Сидит примеры и задачи решает. *Я с ужасом за этим наблюдаю... Каникулы же...* Ее друзья гулять зовут, а дитя просит меня им отвечать, что я ее не пускаю...,
А в школу, в школу красотка ходит по желанию... :bg: Я разрешаю прогуливать. Ребенку 10...
-
И с удовольствием почитаю, не теорию, а практику, у ВАС есть опыт? и после вашего какое отношение к вашему ребенку??? Я действительно ОЧЕНЬ хочу услышать о положительном опыте. И при этом, чтоб комфортно было учится в школе после ЭТОГО ребенку.
Офигеть... Вы же - якобы психолог... Неужели так сложно сходить в школу и объяснить учителям, что ребенку нельзя портить нервную систему. Просто продемонстрировать их же устав школы :ad:
-
Просто продемонстрировать их же устав школы :ad:
В точку :ay:
-
Офигеть... Вы же - якобы психолог... Неужели так сложно сходить в школу и объяснить учителям, что ребенку нельзя портить нервную систему. Просто продемонстрировать их же устав школы :ad:
класс!!!
-
У меня НЕТ проблем со своим ребенком ( у нас с учителем полное взаимопонимание с самого начала) я общаюсь с мамами деток. Вот ТАКОЙ совет давать мамам, я бы не стала. Чтоб Поговорить с учителем и не испортить отношения, надо уметь, и не всем ТАК дано общаться, или тут общаются ТОЛЬКО психологи между собой?
-
вот так в младших классах моя дочка принесла по трудам за сделанные цветы из бумаги 4-. Делала сама и на мой взгляд хорошо. А мальчик, которому мама делала получил 5 и похвалу от учителя. Выходит надо было делать мне и соревноваться с другими родителями)))
11 лет назад моя дочь пошла в школу. И мы столкнулись с такими заданиями- сразу, в октябре, поделки на тему осени. На собрании задали вопрос. Получили исчерпывающий ответ в виде методических рекомендаций - вовлечение родителей в творческий процесс для увеличения времени общения родителей и детей через совместную деятельность. За дословность цитаты не ручаюсь, но смысл был именно таков - минобр считает, что вы, родители, мало общаетесь со своими детьми (тут приводились статистические данные о скольких то минутах в день), поэтому вот вам совместные поделки.
-
А в школу, в школу красотка ходит по желанию... :bg: Я разрешаю прогуливать. Ребенку 10...
Мне мама тоже разрешала. С первого класса и практически без ограничений и разрешала заниматься тем, что было интересно.
Но меня регулярно водили в НИИ, я видела, как ставили настоящие опыта, мне на ночь рассказывали не только сказки, но мифы Древней Греции и вообще любознательность во всех проявлениях всячески поощрялась. Аттестат без троек, учится любила и люблю до сих пор. Поступала, училась, защищала кандидатску сама, училась одновременно в двух ВУЗах (один из которых иняз, по трудоемкости почти как мехмат).
-
Из статьи: Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
Не считаю себя "здоровой", всегда была прямой, безхитростной, считаю это огромным минусом, даже пыталась читать статьи на тему "научиться манипулированию", не научилась, хотела б стать "хитрее", мне моя "самость" очень мешает, в т.ч во взаимоотношениях с мужем
-
У меня НЕТ проблем со своим ребенком ( у нас с учителем полное взаимопонимание с самого начала) я общаюсь с мамами деток. Вот ТАКОЙ совет давать мамам, я бы не стала. Чтоб Поговорить с учителем и не испортить отношения, надо уметь, и не всем ТАК дано общаться, или тут общаются ТОЛЬКО психологи между собой?
Основное - это страх испортить отношения :ad:
Главное, объяснить родителям, что с учителем нужно разговаривать твердо, но корректно, ссылаясь на законодательство. Для этих целей просто нужно на сайте школы изучить размещенные там документы. И, главное, - самим не бояться :bg: Ну, не будет учитель копать себе яму...
-
Главное понять: что мы вкладывает в слово МАНИПУЛЯЦИЯ,
Прямая манипуляция: "подайте соль" и на мои слова человек отвечает действием.
Косвенная манипуляция: " не могли бы вы мне подать соль?" и человек дает соль, но я ведь только спросила...
Скрытая манипуляция; " мне кажется суп не солёный", я просто сказала своё мнение, но соль мне подали.
Здоровые люби не заморачиваются на манипуляция или не манипуляция, и спокойно общаются, говоря о своих чувствах.
-
У меня НЕТ проблем со своим ребенком ( у нас с учителем полное взаимопонимание с самого начала) я общаюсь с мамами деток. Вот ТАКОЙ совет давать мамам, я бы не стала. Чтоб Поговорить с учителем и не испортить отношения, надо уметь, и не всем ТАК дано общаться, или тут общаются ТОЛЬКО психологи между собой?
Эти времена давно прошли, Галина, когда страшно было рот открыть, жалобу высказать, и все сидели как мыши, боялись, как бы не испортить отношение учителя/воспитателя к ребенку.
Сейчас другое время, и давно уже. Я не знаю, как вы не заметили. :al:
Почти ВСЕ родители ходят и свободно обсуждают и высказывают недовольства и воспитателям и учителям. И воспитатели и учителя уже к этому привыкшие.
-
Немного не в тему, но раз уж тут речь зашла о детских поделках, то все эти школьные, районные, городские выставки созданы исключительно для того, чтобы повысить показатели учебного заведения. Их оценивают люди весьма и весьма далекие от детского творчества. Это как если бы мне предложили оценить контрольную по высшей математике. Я бы там могла оценить аккуратность, красоту почерка, отсутствие грязи. Оценить сложность заданий, нестандартность решения, многообразие вариантов решения и их интересность я не в состоянии и все это бы осталось вне зоны моего внимания. И учителей тоже можно понять - если они возьмут на выставку именно детскую работу, то получат выговор от руководства( Но обычные домашние задания, конечно, должны оцениваться объективно.
Есть очень много действительно детских конкурсов, в том числе и международных, которые устраивают музеи, библиотеки, заповедники, и многие другие организации, где оценивают именно детские творческие способности.
-
На началку очередь учителей.
Не знаю, где эти очереди, в параллельной реальности, наверное. У нас в конце второго класса был конфликт с учителем, так директор сказала прямо, мол, у меня работать некому, отдать ваш класс кому то невозможно.
-
Опыт общения с учителем спрашивала я, а не Галина! :ab: Меня интересует этот вопрос,тк я мама первоклассника,учительница после колледжа,как с ней общаться я не знаю. А Галина,права,мамы разные,одна подарки принесет и договориться,а другая-орать будет на учительницу при всех учениках, унижая.Поэтому идти или не идти?вот в чем вопрос?!
Галина,как Вы нашли общий язык с преподавателями? Поделитесь опытом!
-
Из статьи: Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
Не считаю себя "здоровой", всегда была прямой, безхитростной, считаю это огромным минусом, даже пыталась читать статьи на тему "научиться манипулированию", не научилась, хотела б стать "хитрее", мне моя "самость" очень мешает, в т.ч во взаимоотношениях с мужем
это вам не манипулировать учиться нужно, а развивать навыки переговорщика. Если человеку прямо сказать, что вы от него хотите, это еще не значит, что он обязан сразу подорваться и бежать исполнять. У него может быть сто пятьдесят причин своих, почему этого делать не стоит. Путем манипуляций можно вынудить. Но неприятный осадок и обида все равно останется. Грамотный переговорщик может и своего добиться и отношения сохранить
-
это вам не манипулировать учиться нужно, а развивать навыки переговорщика. Если человеку прямо сказать, что вы от него хотите, это еще не значит, что он обязан сразу подорваться и бежать исполнять. У него может быть сто пятьдесят причин своих, почему этого делать не стоит. Путем манипуляций можно вынудить. Но неприятный осадок и обида все равно останется. Грамотный переговорщик может и своего добиться и отношения сохранить
Мотивация наше все :yupe:
-
Не только мотивации. Важно уметь видеть картину мира другого человека.
В бизнес-тренингах есть такая старая игра. Двум командам раздают кейсы. Кейсы выглядит практически одинаково - ваш близкий человек болен, он умирает, ему срочно нужно лекарство, это лекарство существует в мире в единственном числе, это уникальный апельсин, он один единственный, второго такого нет. Что-то в этом духе. Только одной команде нужен сок, а другой косточки. Но как правило люди сначала упираются в то, что нам нужен апельсин, он один единственный, им тоже нужен апельсин, если они его заберут, то мой близкий человек умрет. Многие споры и конфликты похожи на эту задачку с апельсином.
-
это вам не манипулировать учиться нужно, а развивать навыки переговорщика. Если человеку прямо сказать, что вы от него хотите, это еще не значит, что он обязан сразу подорваться и бежать исполнять. У него может быть сто пятьдесят причин своих, почему этого делать не стоит. Путем манипуляций можно вынудить. Но неприятный осадок и обида все равно останется. Грамотный переговорщик может и своего добиться и отношения сохранить
спасибо, про переговорщика интересно :ax:
-
Не знаю, где эти очереди, в параллельной реальности, наверное. У нас в конце второго класса был конфликт с учителем, так директор сказала прямо, мол, у меня работать некому, отдать ваш класс кому то невозможно.
Правильно, любой нормальный директор не будет просто так разбрасываться кадрами.
-
Не только мотивации. Важно уметь видеть картину мира другого человека.(войти в его "карту" и повести за собой в нужном ВАМ направлении :girl_haha:) В бизнес-тренингах ...
Именно и учат скрытой манипуляции, именно она и создает иллюзию, что человек получает то, что хочет, а не то, что нужно вам. Высший пилотаж манипуляции - "человек вам всё отдал и вас же благодарит, за то, что вы согласились взять" (без всякого осадочка :ad: ), именно на этом и построены все тоталитарные секты, этому и учат бизнес - тренинги, а называть.... да как хотите, так красиво это и называйте, согласна, слово МАНИПУЛЯЦИЯ, стало отрицательным и его надо заменить на "мотивация", "взаимная заинретесованность", да как угодно. "Грамотный переговорщик" - мастер манипуляции и убеждения :aha:
-
Галина,как Вы нашли общий язык с преподавателями? Поделитесь опытом!
Выслушала учителя, что она думает, со всем согласилась, и высказала в её "словах и интонациях" что бы хотела, в чем у меня с сыном специфика общения, она меня услышала, я часто приходя к учителям сгущаю краски: он у меня такой, и учитель становится на сторону моего сына, начинает МНЕ доказывать, что "он хороший мальчик", а именно ЭТО мне от неё и надо. Но советовать ТАК себя вести любой маме, я бы не стала, это действительно надо быть "опытным переговорщиком". Хотела услышать более универсальные "рецепты".
Одна придет и по моему рецепту начнёт "ругать ребенка", так его же потом в классе и "зачмочат" (как говорит мой сын), а чего, сама мама его ТАКИМ считает.
-
Выслушала учителя, что она думает, со всем согласилась, и высказала в её "словах и интонациях" что бы хотела, в чем у меня с сыном специфика общения, она меня услышала, я часто приходя к учителям сгущаю краски: он у меня такой, и учитель становится на сторону моего сына, начинает МНЕ доказывать, что "он хороший мальчик", а именно ЭТО мне от неё и надо. Но советовать ТАК себя вести любой маме, я бы не стала, это действительно надо быть "опытным переговорщиком". Хотела услышать более универсальные "рецепты".
Одна придет и по моему рецепту начнёт "ругать ребенка", так его же потом в классе и "зачмочат" (как говорит мой сын), а чего, сама мама его ТАКИМ считает.
Вот да, тонкая грань, видимо учитель у вас хороший)) А представьте, вы бы сказали "он у меня такой..бестолковый..ленивый т.п", а она вам в ответ "да, да, да а еще он ...." и понеслось :as: :girl_haha:
-
Не, тут не про хорошего учителя, а про правильно выбранную стратегию общения:) Люди разные, с кем-то это прокатит, а с кем-то нет. Поэтому общие советы о том, как договариваться с учителями, дают высокую степень погрешности. Важно сначала правильно определить типаж - кто перед тобой, потом подобрать соответствующий стиль и тон разговора. Нюансов много. Одна неправильная интонация может все испортить.
Я бы скорее посоветовала повышать социальную грамотность. И тогда по фиг, с кем договариваться. Я знаю людей, для которых переговоры - это стиль жизни. Благо возможностей для самообразования в этой теме просто море. А бесплатные практикумы хоть каждый день можно проходить:) За термины спорить не буду, но лично я не считаю, что хороший переговорщик - это манипулятор. Я бы сказала, что это ас наблюдательности и внимательности.
-
Не, тут не про хорошего учителя, а про правильно выбранную стратегию общения:) Люди разные, с кем-то это прокатит, а с кем-то нет. Поэтому общие советы о том, как договариваться с учителями, дают высокую степень погрешности. Важно сначала правильно определить типаж - кто перед тобой, потом подобрать соответствующий стиль и тон разговора. Нюансов много. Одна неправильная интонация может все испортить.
Я бы скорее посоветовала повышать социальную грамотность. И тогда по фиг, с кем договариваться. Я знаю людей, для которых переговоры - это стиль жизни. Благо возможностей для самообразования в этой теме просто море. А бесплатные практикумы хоть каждый день можно проходить:) За термины спорить не буду, но лично я не считаю, что хороший переговорщик - это манипулятор. Я бы сказала, что это ас наблюдательности и внимательности.
вас не затруднит, если у вас есть сохраненные статьи или ссылки на ресурсы, поделиться источниками информации по психологии переговоров :ah:
-
У меня все источники в бумажном виде. Я эти книги покупала. Могу только авторов посоветовать.
Тарасовская школа - книги Тарасова, Сивожелезова, Рызова. Это отечественные авторы. Зарубежные тоже хорошие. Но отечественные еще менталитет наш учитывают.
-
Из зарубежных очень понравились Гоулстон Я слышу вас насквозь и Колризер Спасити заложника.
По переговорам, коммуникациям и ораторскому мастерству я книги покупаю. У меня несколько полок занято подобной литературой.
Для тех, кому сложно говорить "нет" рекомендую книги Кэмпа.
Что-то можно найти в электронном виде.
И желательно потом сходить на практикум с обратной связью - управленческие поединки или битвы ораторов. У нас в Ростове есть федерация управленческой борьбы. Я ходила на поединки. Там не только бизнесовые, но и вполне бытовые ситуации разбираются. Это платно, но оплата символическая. Было 600 рублей. После декрета я к ним не ходила еще. Координаты ростовского представительства можно найти в интернете. Они меняют дислокацию. Сейчас где-то в новом месте находятся.
-
Из зарубежных очень понравились Гоулстон Я слышу вас насквозь и Колризер Спасити заложника.
По переговорам, коммуникациям и ораторскому мастерству я книги покупаю. У меня несколько полок занято подобной литературой.
Для тех, кому сложно говорить "нет" рекомендую книги Кэмпа.
Что-то можно найти в электронном виде.
И желательно потом сходить на практикум с обратной связью - управленческие поединки или битвы ораторов. У нас в Ростове есть федерация управленческой борьбы. Я ходила на поединки. Там не только бизнесовые, но и вполне бытовые ситуации разбираются. Это платно, но оплата символическая. Было 600 рублей. После декрета я к ним не ходила еще. Координаты ростовского представительства можно найти в интернете. Они меняют дислокацию. Сейчас где-то в новом месте находятся.
Это оно? http://www.poedinki.ru/
-
Да, оно. Мне очень нравится эта технология. Изюминка в том, что судьи делятся на 3 команды и получается, что оценивают с разных сторон. Те, кто в переговорах тупо давит и жестит или, наоборот, только уступает получают самые низкие баллы обычно.
-
http://www.poedinki.ru/press/regularly/42/ - вот они наши ростовчане
-
а вот и расписание https://vk.com/poedinki_rostov
-
Вконтакте внизу на стене можно качать ситуации на ближайшие поединки. Бытовые ситуации представлены в экспресс-поединках. Там прикол в том, что ситуации обычно неоднозначные, то есть нет 100% правой стороны и есть возможность побывать по обе стороны баррикад, то есть играть по очереди за каждого персонажа.
-
Из книги Фадеевой Как говорить, чтобы ребенок слушал, и как слушать, чтобы ребенок говорил.
Когда родители разговаривают с ребенком, они часто не задумываются над тем, что именно слышит их чадо. Обычные заботливые мамины фразы «Не ходи туда» или «Не трогай чужую собаку» для ребенка могут звучать как «Весь мир опасен».
Как нужно доносить информацию до ребенка, чтобы он вас правильно понял?
Мы говорим:
«Осторожно — упадешь!» / «Не трогай собаку — укусит!»
Ребенок слышит:
«Мир опасен, лучше вообще ничего не делать».
Скажите иначе:
«Позаботься о себе» / «Береги себя» / «Будь внимателен»
Мы говорим:
«Давай быстрее!» / «Поторопись!» / «Замолчи!» / «Стой!» / «Отвечай!»
Ребенок слышит:
«Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих».
Скажите иначе:
«У меня 10 минут. Сколько тебе нужно времени?» (Попробуйте договориться).
Мы говорим:
«Не хнычь!» / «Не кричи!» / «Не смейся!»/ «Не плачь!»
Ребенок слышит:
«Не выражай свои эмоции!»
Скажите иначе:
«Ты, наверное, устал?» / «Ты чего-то испугался?» (Постарайтесь понять чувства ребенка).
Мы говорим:
«Ну сколько можно повторять?!»
Ребенок слышит:
«Ты дурак, ты неудачник!»
Скажите иначе:
«Ты справишься, попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь».
Мы говорим:
«Мальчики не должны бояться (плакать)» / «Девочка должна быть послушной»
Ребенок слышит:
«Мужчина не имеет права на чувства» / «Женщина всегда жертва»
Скажите иначе:
«Ты расстроился» / «Ты рассердилась» / «Ты имеешь право это пережить»
Мы говорим:
«Как тебе не стыдно!»
Ребенок слышит:
«Ты плохой, с тобой что-то не в порядке»
Скажите иначе:
«Все мы ошибаемся. Ошибка — это шаг вперед к умению и знаниям»
Мы говорим:
«Посмотри, как хорошо он (она) делает, а ты?»
Ребенок слышит:
«Ты хуже других»
Скажите иначе:
«Я люблю тебя таким, какой ты есть!»
-
В тему подростков, вот такое событие у нас в Ростове должно состоятся 21 ноября, если кто-то слышал про центр Гамаюн. Возможно еще 19-20 ноября будет мероприятие в Азове, если азовская застава решиться его организовать, я пока не знаю будет ли оно и на какую тему. Если есть интерес, сообщу, как только мне скинут информацию.
Вводно-обзорный семинар
Русское наследие - Устройство человека и проявление его Души через движение.
Душа человека рождает движение в его теле. (Ведь когда душа покидает тело – оно становиться недвижимым и твёрдым). Значит можно познавать её проявления через движение.
И у наших предков были накоплены не просто наблюдения, а знания об устройстве самого человека и окружающего мира, которые сформировались в целостное и живое мировоззрение.
На семинаре будет возможность познакомиться с той частью русского наследия, которое сохранилось и передается через борьбу на Любки.
Водящий даст основные начальные образы:
· Плотность и пустота
· Материк
· Три силы души
· Лухта (состояние тела, в котором движение легко воплощается )
· Сильное положение
· Позволение
· Помехи сознания
Упражнения позволят пережить эти образы на уровне тела, а значит - смогут стать частью повседневного бытия.
Возможно что, через телесные метафоры вы увидите, как проявляются движения Души в теле. И даже столкнетесь с тем, что мешает этим движениям.
Рекомендуем участвовать в семинаре в спортивной одежде. (При этом большой физической нагрузки и болезненных падений не будет).
Водящий –Дмитрий Алпатов
Руководитель Дмитровской заставы Школы Соборной Русской Борьбы и Казачьей Боевой Традиции "Гамаюн"
Тренера знаю лично, ему часто трудных подростков или наоборот слишком маминых детей отдавали на перевоспитание. Дима тренировала сборную Украины по скалолазанию, проводил семинары по выживанию. Подростки могут участвовать в семинаре с 15 лет, вообще лучше прийти вместе родитель и подросток, если есть проблемы во взаимодействии. На семинаре будет сильная психологическая составляющая, самопознание, партнерское взаимодействие через движение. Была на похожем семинаре в Москве и мне это напомнило русскую народную версию телесной терапии, термины по смыслу похожие, но образное наполнение такое русское традиционное.
-
Понравилась статья Чем зрелая женщина отличается от созависимой. Автор Надежда Баранова http://lady.tut.by/news/relationship/488899.html
В последнее время слово «созависимость», бывшее когда-то сугубо психологическим термином, все чаще употребляется в повседневном общении. Изначально оно ассоциировалось с людьми, чьи партнеры или родственники находятся в алкогольной, наркотической или иной зависимости, но явление это связано не столько с вредными привычками, сколько с психологическим состоянием человека. В последнее время стало открываться, что созависимость — это очень частое и практически повсеместное явление.
Конечно, люди в паре зависят друг от друга, но эта зависимость может быть чрезмерной, а может — недостаточной. В отношениях партнеры обмениваются чем-то друг с другом, но есть аспекты себя, которые отдавать нужно, а есть — которые отдавать нельзя. Понимание этой разницы необходимо, чтобы осознавать, что между вами происходит и насколько это способствует укреплению их связи в настоящем и в перспективе.
В чем же разница позиции женщины в здоровых и созависимых отношениях?
В данном контексте мы будем употреблять словосочетание «зрелая женщина» для обобщения качеств личности психологически зрелой, взрослой, знающей, опытной женщины.
Зрелая женщина имеет чувство собственного достоинства и считает себя ценностью. Созависимая женщина не уверена в своей ценности и достоинстве и нуждается в том, чтобы мужчина постоянно подтверждал их для неё своей любовью.
Зрелая женщина умеет защитить себя от невзгод жизни самостоятельно. Она умеет решать проблемы, обращаться за помощью, контактировать с разными людьми. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы он защитил её, потому что не чувствует себя способной сделать это самостоятельно.
Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.
Зрелая женщина умеет сама поддерживать и утешать себя. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы тот поддержал и утешил её в трудной ситуации.
Когда мужчина проявляет неуважительное поведение, игнорирует её, либо ведет себя недостойно, зрелая женщина дистанцируется от мужчины. Она становится менее доступной и направляет своё внимание на других мужчин или на интересные для неё занятия. Созависимая женщина считает, что любовь должна быть безусловной, и остаётся рядом, продолжая отдавать мужчине своё тепло, время и внимание, надеясь, что её доброта будет оценена и мужчина изменится.
Зрелая женщина знает, что ей интересно, имеет хобби, подруг и стремится развиваться. Созависимая женщина отдает свою жизнь мужчине и не оставляет себе никаких интересов, кроме отношений в семье.
Зрелая женщина, оставаясь частью семьи, имеет своё личное пространство, которое неприкосновенно. Созависимая женщина имеет общий с мужем электронный ящик, компьютер, пароль для страниц в соцсети, круг общения, способы расслабления… Постепенно становится трудно различить разницу во мнениях, вкусах, мыслях, желаниях, понять, кому должно принадлежать время, право выбора.
Зрелая женщина умеет хорошо чувствовать, чего она хочет, что ей идёт и что ей нравится. Созависимая женщина испытывает трудности при выборе вещей и нуждается в советах мужчины, мамы, подруги или ещё кого-то, прежде чем принять решение.
Зрелая женщина умеет получать удовольствие от простых вещей, а также эстетически наслаждаться искусством и красотой. Созависимая женщина может радоваться жизни и понимать, что «счастье есть», только когда она рядом с любящим её мужчиной.
Зрелая женщина всегда находит время позаботиться о себе, своей красоте и здоровье. Созависимая женщина постоянно не может найти время на себя из-за работы, дома, детей, других дел.
Зрелая женщина знает, сколько и какого рода внимания нужно ей от мужчины, умеет об этом с ним договориться и спокойно относится к тому, что у мужчины есть свои друзья и интересы. Созависимая женщина хочет всё внимание и всё время мужчины только для себя и требует, чтобы тот отказался от друзей и опасных увлечений.
Зрелая женщина умеет спокойно сказать своему мужчине о том, что чувствует несогласие с его поведением или дискомфорт в отношениях. Созависимая женщина старается не портить отношения конфликтами и не обращает внимания на свои внутренние сигналы.
Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.
Зрелая женщина заявляет о своих потребностях и желаниях, предоставляя мужчине свободу выполнить их или не выполнить. Она знает, где проходит черта того, что неприемлемо для неё, и умеет ценить самое главное — глубину и тепло в отношениях. Созависимая женщина предъявляет требования и претензии, жалуется и ноет, и рассматривает мужчину как плохо работающий инструмент по воплощению своих желаний.
Зрелая женщина не обижается на партнера. Она открыто высказывает свои пожелания и несогласие. Созависимая женщина накапливает обиды за несбывшиеся мечты и со временем закрывает своё сердце для мужчин.
Зрелая женщина умеет восхищаться партнером и уважать его за то хорошее, что в нём есть, позволяя ему быть в чём-то несовершенным. Созависимая женщина идеализирует партнера и ожидает от него решения всех проблем, особенно в кризисных ситуациях.
Зрелая женщина остается в отношениях, потому что знает, что выбрала своего мужчину. Созависимая женщина остается потому, что испытывает сильный страх остаться одной, и ей кажется, что больше мужчин для себя она не найдёт.
Зрелая женщина заботится о партнере из любви, но продолжает чувствовать себя свободной. Созависимая женщина заботится из страха потерять его и с готовностью отдаёт ему свою свободу, потому что всё равно не знает, что с ней делать.
-
Спасибо, очень необходимо
-
Девочки, вопрос. Есть ли у нас в ростове, не знаю как правильно назвать, напишу как думаю. Какие то практические занятия по психологическому айкидо?
-
Девочки, вопрос. Есть ли у нас в ростове, не знаю как правильно назвать, напишу как думаю. Какие то практические занятия по психологическому айкидо?
клуб "Кросс" -это цент Литвака. может там?
-
Смотря что вы имеете в виду.
Сам термин психологическое айкидо ввел Литвак, у него книга такая есть. Если именно по этой методике - тогда в Кросс, правильно подсказали, там должно быть.
Еще термин "айкидо" любят нелперы (практики НЛП) использовать в заголовках для тренингов. Принципы похожи, учат отражению словесных атак. Такие тренинги можно посмотреть на сайтах центров НЛП, у нас в Ростове их довольно много. Это могут быть тренинги по коммуникации, разрешению конфликтов, иногда используется еще термин речевая самооборона, в общем называться может по-разному. Чтобы попасть куда нужно, вам важно для себя понять, что вы хотите получить от этого тренинга на выходе, чему научить. Желательно выразить это в письменном виде. А потом посмотреть на список и честно ответить себе на вопрос - это возможно в рамках одного тренинга или все таки нескольких. Учтите, что тренинг это небольшая лекционная часть + отработка и постановка практического навыка в упражнениях + получение обратной связи от коллег по группе и тренера. Так что если вы видите в программе тренинга список из 20 пунктов - я бы не советовала туда ходить, так как у вас не будет просто времени перевести это в навык, которым вы реально сможете пользоваться в жизни.
-
Спасибо, муж читал книгу скорее литвака. И попросил поискать тренинг, вот спросила. Передаем все. Спасибо
-
:bc:
клуб "Кросс" -это цент Литвака. может там?
спасибо
-
Если у кого-то есть желание и возможность прийти заместителем на расстановку в это воскресенье (бесплатно), пишите в личку.
-
А разве реклама разрешена?
-
читаю...
-
А где реклама, не нашла.
-
Обнимайте и целуйте как можно чащей детей и мужей. НАходите время и подходящих людей для задушевных и искренних разговоров. Все это способствует выработке окситоцина. И если про роль окситоцина в родах знают большинство женщин, то остальные его множество функций, увы, не так широко известны. С удовольствием прочитала эту интересно написанную статью и вас рекомендую. http://www.beloveshkin.com/2017/01/oksitocin-svetlaya-storona.html
-
очень понравился этот мультик,размещаю сюда.потому что очень по теме
https://www.facebook.com/Haifa.Psychotherapy/videos/1348838841856756/
-
Девочки, нужен совет. Такая ситуация: дочка второклассница дружит с одноклассницей, они вместе на продленку ходят и в секцию при школе. НО дочка рассказывает о том, что та ее обижает то словом, то делом. Мол хвастается, что та и красивее, и умнее, и ловчее, и мол я такая расткая в меня 10 мальчишек влюбилось, а в тебя ни одного, хвастает оценками и т.д.. Еще дочке было обидно, что та разбалывает другим секреты, мол моя по секрету чем-то поделилась, та обещала сохранить секрет, а та разболтала. Дело, казалось бы, обычное, то ссорятся, то мирятся. Но моей хочется дружить, а та, видимо, манипулирует ею.
Запретить дружить - не выход, все таки в одном котле варятся бОльшее время суток, говорить не обращай внимание, но моей то обидно...
Я то свои выводы по этой девочке давно сделала, видела, забирая свою из школы, как она учительнице стучит (именно стучит) на других детей.
Честно, я не нахожу слов, чтобы своей объяснить, по-хорошему, не дружить бы с такой "подругой". Надо выработать тактику поведения какую то.
У дочки помимо этой маленькой стервочки есть и другие друзья-подруги, она девочка общительная, компанейская, но вот по этой постоянно жалобы слышу
-
Возьмите дома две игрушки и назначте им роли вашей дочки и её подружке, пусть проиграет обидную ситуацию и помогите ей выработать стратегию поведения. Проиграйте ЭТУ ситуацию несколько раз, предложите свой вариант, объясните, почему вариант подходящий для вас, взрослой, не подойдёт для неё и поступайте ТАК при каждом удобном случае, потом уже, когда появится опыт, можно без кукол проигрывать ситуации. :ax:
-
Ну нам же вы все понятно объяснили. Вот и дочке также объясните. Седьте спокойно и все объясните. И про манипулирование, и про то, что за её счёт утверждается и про - стучит учителям и про то, что не нужна ей такая подруга. И вообще это не подруга, а маленькая пиявка, которая к ней присосалась.
Много раз убеждалась про отношения между людьми с детьми надо говорить прямо и честно. Это им в жизни пригодиться. Это наша обязанность учить детей в людях разбираться и тем , с кпм не по пути говорить -нет.
-
Поговорите с дочкой о дружбе, о том, кто такой друг, как отличить настоящего друга от ненастоящего, почему важно заводить настоящих друзей и так далее. Хорошо, если она сама сделает выбор и примет решение
-
Ну нам же вы все понятно объяснили. Вот и дочке также объясните. Седьте спокойно и все объясните. И про манипулирование, и про то, что за её счёт утверждается и про - стучит учителям и про то, что не нужна ей такая подруга. И вообще это не подруга, а маленькая пиявка, которая к ней присосалась.
Много раз убеждалась про отношения между людьми с детьми надо говорить прямо и честно. Это им в жизни пригодиться. Это наша обязанность учить детей в людях разбираться и тем , с кпм не по пути говорить -нет.
я ей это и говорю, в общем-то, но более эмоционально :ah:
спрошу сегодня как день в школе прошел, про эту подружку...
Поговорите с дочкой о дружбе, о том, кто такой друг, как отличить настоящего друга от ненастоящего, почему важно заводить настоящих друзей и так далее. Хорошо, если она сама сделает выбор и примет решение
:ax:
-
В сети можно скачать книгу Джона Таунсенда Надежные люди. Если вас не смутит обилие цитат из Библии (все таки христианский психолог). Идеи в этой книге очень хорошие, здравые - о том, кто такие надежные люди, зачем они нужны, как отличить надежного человека от ненадежного, чем черевато общение с ненадежными людьми. Прочитаете сами, переведете на дочкин язык с поправкой на возраст ее.
-
Девочки! 22 февраля начинаю четвертую группу по детству и родительствую. Занятия днем с 14:00 до 17:00. Если интересно, 89064244223
-
Про родителей, детей, центрированность на ребенке и чувство вины.
«ИСЦЕЛЕНИЕ ДЕТСТВА - ШАГ К НОВОМУ РОДИТЕЛЬСТВУ"·16 ФЕВРАЛЯ 2017 Г.
Сейчас в нашей стране стало модным быть осознанными родителями: многие знают про травмы поколений, травмы развития и многое другое про воспитание, да еще и "правильное" ребенка. И с одной стороны это здорово, что в общем и целом родительская культура и осведомленность повышается. Но последнее время, я становлюсь очевидцем ситуаций, когда знания о том "как правильно" вырастить ребенка"психологически здоровым" выходит боком обеим сторонам. Тревожность родителя повышается до такой степени, что преобладающим чувством в контакте между родителем и ребенком, а порой даже между супругами становится вина перед ребенком. Такая всеобъемлющая, давящая, отнимающая все ресурсы вина: не так хотела, не так родила, не так ухаживаю, не так люблю (потому что... Их очень много, этих "потому что", так как мы же уже знаем и про то, и про это) и, в конце концов, имею наглость желать еще жить для себя. Ну там, разводиться или жениться, или работать, или других детей рожать, или просто хотеть от своего чада отдыхать.
И вот что я хочу сказать сегодня, заострить как-то на этом внимание: вина всегда разрушает контакт! Какая бы "оправданная" и "объективная" она не была. Вина отравляет контакт и привязанность, хотя порой и служит ей заменой (но об этом я напишу позже). Она ложится тяжким грузом и на родителя, и на ребенка. Она буквально давит все нежные чувства к ребенку, не дает наслаждаться ролью родителя, потому что "я уже так накосячил, что дальше только хуже и ничего уже не исправить, мой ребенок вырастет травмированным человеком".Это, конечно же, метафора, но общий смысл испытываемых родителем чувств передает. Порой это все остается неосознанным, но на привязанность, тем не менее, ложится страшенным грузом. Вина буквально телесно, а значит и в чувствах блокирует спонтанность родителя в проявлениях его любви. И сейчас я напишу самое важное - ребенку в это самое время нужны
простые обычные ЖИВЫЕ родители, а вовсе не идеально запрограммированные роботы. А живые, они такие: совершают ошибки, исправляют их, просят прощения, стараются их не повторять, совершают новые... Растут сами, растят детей и могут сами прощать себе свои ошибки и идти дальше, а не закукливаться в своей вине и жить ей вместо любви.
И дальше будет впервые от меня практический совет для домашнего использования: психодраматическая техника пустого стула. Возьмите два стула, на один сядьте сами, на втором представьте человека, перед которым чувствуете вину. Проговорите ему все, что у вас на сердце. Прислушайтесь к ощущениям в груди: когда там прийдет облегчение, можете закончить.
Марина Федосимова
-
"...Не возможно дать то, что сам не имеешь, трудно научить тому, чего не умеешь. Вы хотите, чтоб ваши дети были счастливы - научитесь быть счастливыми сами, чтоб дать это детям, чтоб они знали, как это: быть счастливым..." Эти установки помогают преодолевать чувство вины.
-
https://www.novayagazeta.ru/articles/2017/01/09/71079-depressiya-u-detey-i-podrostkov - видео-лекция Депрессия у детей и подростков
-
https://www.novayagazeta.ru/articles/2017/01/09/71079-depressiya-u-detey-i-podrostkov - видео-лекция Депрессия у детей и подростков
Очень интересно.Эпизоды описанных состояний наверное встречаются почти у каждого.В целом полезная информация для всех,понимать что от чего.
-
- Вот еще бесплатный семинар Нины Рубштейн Эмоциональная зависимость. И для всех, кто сильно эмоционально залипает с кем-то в контакт и потом страдает от этого (супруги, любовники, коллеги по работе и т.д.) и для тех, кто страдает разного рода зависимостями - Интернет, соцсети, еда, шоппинг и т.д.
-
Моя московская коллега Елена Николаева сегодня на свей странице в Фейсбуке разместила пост про подростков. он мне очень понравился и я привожу его здесь.
"Редко здесь пишу, но что-то сейчас зовет это сделать. Проявилась сегодня в поле гпуппы роль подростка - и как роль, и как период жизни со всеми ее особенностями и задачами не простыми. Часто можно слышать, что мол они ни здесь ни там, ни дети ни взрослые, и скорее бы выросли уже... И сама в этом ключе думаю порой. А тут что-то то говорила, говорила и договорилась до того, что если увидеть в них тех, кто не потерял связь с "ребенком" И уже идет во "взрослость", то толку больше будет. И не сверху вниз тогда на них смотришь. Не как на разорванных между детством и взрослостью, а как на тех, кто находится в точке соединения.
Постоянно от родителей можно слышать, и даже от психологов порой, про то, что это некий кошмарный период и вырасти бы им уже. Ну да, тяжело.. А куда вырасти? Мне вот в ту взрослость, что мне предлагали, вырастать не хотелось... и если мы предлагаем им разрыв, то начинается саботаж. И тогда не мечтать хочется о том, чтобы выросли скорее, а учиться у них умению быть в этой точке, учиться рождению этого соцветия, и помогать им расти, не потеряв детства.
Ведь и нам это может быть полезно. Они ее только пробуют, эту точку, только рождают, а мы, вернувшись туда с имеющимся багажом, возможно можем найти забытые там сокровища..
Сегодня сказала, и не впервые, что я только со взрослыми работаю. С подростками как редкое исключение. А после этих мыслей и слов, из этой иной точки сборки, интерес появился к этой работе. Ну и прежде надо конечно посмотреть, какой мой внутренний подросток вдруг поднял этот ресурс, и помощи хочет или помочь может)))"
-
Оксана, отличные слова!
Вот очень сильно откликается)
-
Давно не делилась ссылками на книги. Из последнего, что для себя открыла - Джеймс Холлис, теперь он на моей любимой полочке, где я в случае чего, ищу опору и поддержку, вместе книгами Тансенда, Клауда и др. Я не сильно люблю юнгиансцев, по мне они нудноватые и все там как-то в общем, крупными категориями, по-философски. А у меня более практичный характер. Эти книги понравились, глубиной, мудростью, простотой, хорошим языком и вполне соответствовали моим требованиям практичности.
Прочитала пока три его книги
Грезы об Эдеме - о парных отношениях, иллюзиях любви, как и почему они возникают, в широком смысле все, что там написано - это о партнерстве вообще.
Душевные омуты - исследование смятенных состояний души - страхи, тревоги, депрессии, вина, стыд и т.д.
Обретение смысла во второй половине жизни - рекомендую прочитать всем, кто находится в состоянии возрастного или экзистенциального кризиса, ощущает потерю смысл и т.д.
Скачать я не нашла где, покупала.
-
&t=152s - это мой короткий ролик, про энергию, про связь тела и состояния человека
-
Оксана, ну какая ж умничка :ax: :ba:и так в тему твое видео, все таки есть энергия и ее обмен :run:
-
Не совсем психология, скорее занимательная психиатрия. :ay:
Удалю, если уже размещали.
Игры, в которые играют люди Эрик Берн (http://aifet.com/books/transl_v2_Berne.pdf)
-
классика психологии:) причем замечательная :ba: :ba:
-
Посоветуйте, что почитать толкового про подростков?
-
Таня, у Гэри Чэпмена, который написал 5 языков любви, есть и книга про подростков. Я сейчас не вспомню, к сожалению, точное название. Но в интернете есть списки книг этого автора можно глянуть. У Найджела Латты тоже есть книга, и опять название точное не помню, но что-то вроде Подросток инструкция по выживанию.
-
Таня, у Гэри Чэпмена, который написал 5 языков любви, есть и книга про подростков. Я сейчас не вспомню, к сожалению, точное название. Но в интернете есть списки книг этого автора можно глянуть. У Найджела Латты тоже есть книга, и опять название точное не помню, но что-то вроде Подросток инструкция по выживанию.
Оксана! Присоединюсь к вопросу о том, чтобы почитать полезного о подростках. Возник у меня в связи с этим ещё такой вопрос. А среди отечественных авторов, знатоков пубертатных проблем есть достойные? Не лежит у меня душа к западным почему-то. И тут даже не вопрос патриотизма. Хочется от более близких и понятных уму и сердцу психологов получить ответы на вопросы.
-
Да, у отечественных тоже есть.
Вот вспомнила что в цикле бесед Ольги Троицкой с Городоном (были раньше на рутрекере, сейчас может и на юутубе есть) - есть и беседы, посвященные общению с подростками.
Есть у Людмилы Петрановской статьи, вот например http://www.psychologies.ru/people/lyudmila-petranovskaya-kogda-podrostki-otdelyayutsya-oni-byut-po-samyim-bolnyim-mestam/
Вообще в поисковике или на ютубе смело можно забивать Ирина Млодик, Людмила Петрановская - даже если не будет специально заточено про подростков, все равно будет в общем про взаимоотношения с детьми и что-то полезное для подросткового возраста найдете. На Озоне продает много книг этих авторов. Тоже смело можно заказывать. Читается легко, к отечественному менталитету близко.
Есть еще классика отечественно психологии Кон И. С. Психология ранней юности.
-
Мне очень Марина Таргакова нравится,у нее и про подростков есть.
-
"Наши подростки. Воспитывать. Понимать. Любить". Книга написана совместно с журналом PSYCHOLOGIES.
М. Гиппенрейтер «Бегство к себе. Жизнь подростка» - автор книги дочь Юлии Гиппенрейтер. Здесь мало психологии, больше про смелость матери, которая отпустила юную дочь и смелость дочери, которая не боится идти своим Путем.
http://smart-course.ru/psixologiya-detej-i-podrostkov-kollekciya-knig/ (http://smart-course.ru/psixologiya-detej-i-podrostkov-kollekciya-knig/) - здесь подборка книг о психологии детей и подростков
-
Мне очень Марина Таргакова нравится,у нее и про подростков есть.
Очень специфично.
-
Да, у отечественных тоже есть.
Вот вспомнила что в цикле бесед Ольги Троицкой с Городоном (были раньше на рутрекере, сейчас может и на юутубе есть) - есть и беседы, посвященные общению с подростками.
Есть у Людмилы Петрановской статьи, вот например http://www.psychologies.ru/people/lyudmila-petranovskaya-kogda-podrostki-otdelyayutsya-oni-byut-po-samyim-bolnyim-mestam/
Вообще в поисковике или на ютубе смело можно забивать Ирина Млодик, Людмила Петрановская - даже если не будет специально заточено про подростков, все равно будет в общем про взаимоотношения с детьми и что-то полезное для подросткового возраста найдете. На Озоне продает много книг этих авторов. Тоже смело можно заказывать. Читается легко, к отечественному менталитету близко.
Есть еще классика отечественно психологии Кон И. С. Психология ранней юности.
Спасибо! Петрановскую с удовольствием читаю. :ab:
-
Хорошая статья на тему личных границ http://psychologytoday.ru/public/lichnye-granitsy-cheloveka/
Если есть здесь жители Таганрога, но на тему границ я буду там лекцию читать в апреле. Объявление о точной дате будет на сайте Православного центра семьи и молодежи и на их афише, перед входом. Вход свободный
-
Хорошая статья про игры разума, иллюзии и то, какую шутку с нами играет наш собственный мозг. "20 психологических фактов, знание которых поможет избежать многих ловушек"
http://www.knigikratko.ru/articles/20-psihologicheskih-factov-znaya-kotorye-vy-smogete-izbegat-mnogih-lovushek
-
Девушки,подскажите мне,пжста...
Я сейчас в процессе развода(((.Настроение мое как качели (то была уверена,что поступаю верно,то сейчас совсем в этом не уверена).Как собрать себя в кучу???По-реальному!
Слушаю семейных психологов.
Сейчас Наталью Толстую на ютюбе смотрю,заряжает позитивом.
Все понимаю и Придерживаюсь принципа :прости и отпусти...
Но как самой себе помочь? Когда накатывает.Как себя в кучу собрать?
Я не сижу на месте,активная.Но Чтобы я не делала,в голове эта каша варится и мысли эти ничем не выгнать.
Эта каша закончится когда-нибудь????
С себя не снимаю ответственности за случившееся,50 процентов (по справедливости)
Идти к психотерапевту?
Как правильно строить общение бывшего с нашим общим ребёнком?
Я нашла об'яснение его поступкам,простила,но он начал перегибать и зашёл далеко.
После этого я выбита из колеи вобще.Сейчас не общаемся.
В душе я этого не хочу.Я в глубоком кризисе.
Знаю,что могу вернуть,но по-прежнему уже не хочу.
Как правильно расставить эти границы?
-
Это к психологу, сначала поднять самооценку, успокоится и осмотреться: "...где Я , и где мои тапки?..." А уже потом осмысливать, что делать дальше, хотя, если решить первое, второе решать уже не есть проблема.
-
Даже не знаю, в какой теме спросить
Ребёнок 4 года
По 100500 раз на дню говорит, что я её не люблю, я 300700 раз отвечаю что люблю
Что это вообще такое.... Или я что то неправильно делаю или с возрастом что то связано
Ну понятно что работаю, устаю, нет сил иногда лишний раз поиграть.
-
Даже не знаю, в какой теме спросить
Ребёнок 4 года
По 100500 раз на дню говорит, что я её не люблю, я 300700 раз отвечаю что люблю
Что это вообще такое.... Или я что то неправильно делаю или с возрастом что то связано
Ну понятно что работаю, устаю, нет сил иногда лишний раз поиграть.
Приходите с работы и первым делом к ребёнку, посадите на конени, обнимите и на ушко говорите как вы её любите, как скучаете, каждый день так делайте, и увидите результаты :ab:
-
Ну понятно что работаю, устаю, нет сил иногда лишний раз поиграть.
Пусть 10-15 минут но полного погружения в ребенка, ничего на это время не должно вас отвлечь. Даже если мама целый день сидит с ребенком, но постоянно то в телефоне, то в домашних хлопотах у ребенка создаётся впечатление нехватки общения. А если он знает, у него есть несколько минут но ЕГО, мама только с ним. Ему этого будет хватать. Это очень важно, чтоб были доверительные отношения, расскажите о своих проблемах, и ВЫСЛУШАЙТЕ его... и он должен знать, что вам это надо, так же для вас важно, как и для него.
-
Спасибо большое!
Правда кажется что все делаешь, покупаешь, а вот так вот сесть в обнимку посидеть не получалось, все бегом. Спасибо!!!
-
Анюта, книга Общаться с ребенком. КАК
тебе в помощь :ax:
-
Спасибо большое!
Правда кажется что все делаешь, покупаешь, а вот так вот сесть в обнимку посидеть не получалось, все бегом. Спасибо!!!
Ох, от родителей часто достаются такие модели любви "любить - значит тревожится" (то есть любовь выражается в постоянном беспокойстве и тревоге за ребенка, это очень тяжелый вид любви для тех, кого так любят), "любить - значит обеспечить всем необходимым" (это очень холодный вид любви, вещи не греют, эмоции от новой игрушки быстро выветриваются и самое главное, вещи, в отличие от людей, не дают обратной связи, контакта, от них нет встречного эмоционального потока), поэтому это все могут быть составляющие любви - ведь мы и правда беспокоимся о тех, кого любим, и нам нравится что-то дарить любимым людям. Но если на виду только эти стороны любви, то любви все равно в ощущениях будет не хватать. Потому что любить - это давать тепло, это интересовать, это быть в контакте ...
-
Девушки,подскажите мне,пжста...
Я сейчас в процессе развода(((.Настроение мое как качели (то была уверена,что поступаю верно,то сейчас совсем в этом не уверена).Как собрать себя в кучу???По-реальному!
Критерий обращения к психологу и психотерапевту очень простой. Справляетесь сами, вам хватает прочесть книгу или видео в интернете, там вам дается направление, подкидывается идея, новый взгляд на вещи, новая информация, а дальше вы подхватываете и развиваете сами, при этом чувствуете как что-то меняется в вашей жизни - отлично, вы действительно справляетесь самостоятельно. Продолжаете в том же духе. Развод - это потеря, утрата чего-то, что долго было для вас большой ценностью. В какой-то степени это сопоставимо со смертью. Ваша жизнь круто меняется, перестраивается - и это сопоставимо с ситуацией, когда заново приходится ходить. И вот мы не ожидаем, что человек, похоронивший близкого, будет радостен и весел через пару дней, как ни в чем не бывало, если вы узнаете, что ваша знакомая после тяжелого перелома ноги села покататься на лошади - вы покрутите пальцем у виска, но женщина после развода (а это как перелом тоже) хочет вести обычную жизнь. А нужно время, чтобы раны затянулись. Иначе это как играть в футбол с ногой в гипсе - можно, но чревато. Вот после развода тоже должно пройти время горевания, время когда будет больно. В нашем обществе запрет на боль. Боль воспринимается как болезнь, ее надо срочно лечить. Но расставания со значимой частью жизни без боли не бывает. Поэтому будет период неприятный, когда надо отболеть и отгоревать. Стать мгновенно счастливой и беззаботной вам ни один психотерапевт ни за какие деньги не поможет.
Вы задаете вопросы, на которые нет одного единственного, простого, всем понятного и всем подходящего ответа.
Как помочь себе? Как собрать себя в кучу? Одному помогает одно, другому другое. Люди то разные по темпераменту, психотипу, личной истории и наличию в ней травм, которые еще могут болеть. Поэтому то, что помогло кому-то, не факт, что подойдет вам.
Как правильно строить общение бывшего с общим ребенком? Опять зависит от того, какое было общение у них до этого, что они оба за люди, в чем там на ваш взгляд проблема.
Как правильно расставить границы? Опять так в чем, как вы их до этого расставляли, кода и при каких обстоятельствах вы чувствуете, что ваши границы не выдерживают.
В общем, очень абстрактные вопросы.
Если есть надежные и поддерживающие люди - поговорите с ними, попросите помощи, поддержки.
Если проблема глобальна, лучше не искать ответы на форуме. Если вы серьезно заболеете, вы врят ли будете таким способом искать для себя лекарство.
Честно признайтесь себе насколько серьезная у вас проблема. Например, оценив ее по 10-бальной шкале. 1 балл - неприятно, но скоро пройдет, 10 баллов - я чувствую себя как Новый Орлеан после наводнения, все сметено и разрушено до основания. Если 8-10 баллов - то стоит обращаться за профессиональной помощью. Или честно признаться себе "Я не хочу идти к психотерапевту, потому что хочу, чтобы мне было также хреново еще какое-то время, я не готова расстаться с этой болью, она мне нужна".
-
&t=601s
Вот еще Этапы расставания. Игумен Евмений.
-
Я в инстаграмме подписалась на profamily3 https://www.instagram.com/profamily3/
они начали цикл вебинаров с Петрановской, вчера была первая бесплатаная, на каких условиях будут последующие не знаю
https://family3.ru/courses/free/
Вчера я слушала, для этого давала заявку на участие, мне приходила ссылка на подключение к 1му вебинару, вот она
https://youtu.be/NGk4Ou3FjEo
Мало того, что Петрановскую люблю, так и вчера были затронуты вопросы, которые мне кое-что подсказали, позволили понять себя.... Вчера в вебинаре прошлись по основным типам матерей и то, как их проявление влияет на поведение ребенка и в детстве и во взрослой жизни.
В общем рекомендую :ay:
-
Обожаю эту тетю. Не первый раз "приношу" ее на форум,смотрю,ее видео расползаются по темам уже не мной.Ну и хочу поделиться этим.По началу много здесь было споров как относиться к психологии,кого считать психологами и что из себя вообще представляет "терапия",она,как всегда,разложила по полочкам то ....интересно,посмотрите.
Как то так и я представляла себе все это..
-
.
-
Во Дворце Творчества как раз специалисты и без платы принимают. Пока ещё работают сходите, не знаю будут ли летом работать.
-
Доброго времени! Подскажите хорошего психолога!!!! Крик души!!!!
Пошли в 1 класс, ребенок прибавил + кг 20.... Я вижу что у нас школьный стресс ... И еще... Сын, очень любит кукол... Играть, раздевать, одевать.... Заботиться.... Хочу понять все для себя...может есть контакты, кто занимается детками 7-8 лет....
+20 кг - я сводила бы сначала к врачу. Это вполне может быть психосоматика, но медицину никто не отменял. Консультация эндокринолога, а затем и психолога
-
.
-
Снова прошу совета)
Тема лжи. Человеку 11 лет.
Понимаю следующее: врет чтобы получить желаемое и врет чтобы избежать чего-то. Этим "инструментом" стал пользоваться недавно, но очень активно. Понимаю, что может быть проблема границ (не четкие), этот вопрос прорабатываю.
Посоветуйте, что почитать, может быть свои способы "как жить с этим".
-
А у него получается? Своей ложью он добивается желаемого?
Никто не будет делать что-то, если ЭТО не дает желаемого результата.
-
Там, где ложь - там всегда стресс, страх. На этом основана детекция лжи, как аппаратная, так из безаппаратная. Никто не лжет от хорошей жизни, из состояния счастья, наполненности.
-
Снова прошу совета)
Тема лжи. Человеку 11 лет.
Понимаю следующее: врет чтобы получить желаемое и врет чтобы избежать чего-то. Этим "инструментом" стал пользоваться недавно, но очень активно. Понимаю, что может быть проблема границ (не четкие), этот вопрос прорабатываю.
Посоветуйте, что почитать, может быть свои способы "как жить с этим".
Раскройте мысль. Что Вы имеете ввиду под нечёткими границами. И какие способы их установки Вы практикуете с ребёнком. Я согласна на 150% с мнением Оксаны ( Veritas) о том, что страх, тревога, - главный двигатель лжи.
-
Там, где ложь - там всегда стресс, страх. На этом основана детекция лжи, как аппаратная, так из безаппаратная. Никто не лжет от хорошей жизни, из состояния счастья, наполненности.
угу. а еще это признак развития ума.
этакий этап.
-
Таня, есть книга известного специалиста по психологии лжи Пола Экмана. Так и называется "Почему дети лгут". http://fanread.ru/book/10549878/?page=1
Его же книга "Психология лжи" просто захватывающая.
-
угу. а еще это признак развития ума.
этакий этап.
Вот, у меня тоже такое чувство. Но он не маленький и я не могу (и не хочу) контролировать его жизнь 100% (школа, тренировки, друзья)
Про страх и стресс тоже согласна. При чем как правило, страх наказания или нежелательных последствий.
Но в моем случае чаще это похоже на то, как человек пробует разные способы поведения в жизни.
И получается, что при помощи лжи можно достигнуть желаемого, при чем быстрее и легче. В принципе, это любой взрослый знает, это действительно так. Много людей так и живет.
В общем, я вывела для себя следующий алгоритм: сначала понимаю про себя, что меня уже не захлестывают эмоции от поступка, связанного с ложью.
второе: говорю простыми короткими однозначными фразами о поступке, без оценки личности ребенка, то есть как бы со стороны. Он кстати сам удивляется тому, что натворил.
третье: говорю про последствия (тоже коротко и четко).
четвертое: реализую "последствия" в случае необходимости.
-
Раскройте мысль. Что Вы имеете ввиду под нечёткими границами. И какие способы их установки Вы практикуете с ребёнком. Я согласна на 150% с мнением Оксаны ( Veritas) о том, что страх, тревога, - главный двигатель лжи.
Книга "Дети: границы, границы")
-
Снова прошу совета)
Тема лжи. Человеку 11 лет.
Понимаю следующее: врет чтобы получить желаемое и врет чтобы избежать чего-то. Этим "инструментом" стал пользоваться недавно, но очень активно. Понимаю, что может быть проблема границ (не четкие), этот вопрос прорабатываю.
Посоветуйте, что почитать, может быть свои способы "как жить с этим".
в этой статье есть не много про ложь у детей
http://magbell.ru/chto-delat-esli-rebyonok-vryot/ (http://magbell.ru/chto-delat-esli-rebyonok-vryot/)
-
Попалась хорошая статья Ирины Млодик (ее книги тут многие хвалили) про родительскую тревожность.
"Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку" http://www.littleone.ru/articles/more/zdorovieipsihologi/2131
-
Девочки !!! может у кого есть телефон Голота Анна Николаевна - психолог в НИИАПе (Симаева А.Р. К ней послала, не могу найти контакт)
-
Простые и эффективные практики саморегуляции для людей переживающих стрессовые ситуации, страдающих от панических атак и посттравматического стрессового расстройства.
https://www.b17.ru/article/82463/
-
Девочки !!! может у кого есть телефон Голота Анна Николаевна - психолог в НИИАПе (Симаева А.Р. К ней послала, не могу найти контакт)
Если Вам актуально ,у меня есть ее контакт
-
Впервые столкнулась с троллингом от группы лиц в соцсетях..очень неприятная штука,скажу я вам,осознать,что люди ,с которыми ты общался откровенно тебя просто прикалывали ,смеялись и у них это игра такая.Я очень расстроилась,мягко говоря.
Когда один на один -понятно,а когда группа таких-,сбиваясь в стаи...это и поразило и не сразу дошло,ибо техника отточена до мелочей.
Раньше не вдавалась в подробности этой темы,прочла в нэте-один в один...садизм в истоках...питаются так и самореализовываются.
-
Впервые столкнулась с троллингом от группы лиц в соцсетях..очень неприятная штука,скажу я вам,осознать,что люди ,с которыми ты общался откровенно тебя просто прикалывали ,смеялись и у них это игра такая.Я очень расстроилась,мягко говоря.
Когда один на один -понятно,а когда группа таких-,сбиваясь в стаи...это и поразило и не сразу дошло,ибо техника отточена до мелочей.
Раньше не вдавалась в подробности этой темы,прочла в нэте-один в один...садизм в истоках...питаются так и самореализовываются.
Это замечательно, что Вы распознали эти механизмы, вычленили их и не мечетесь в непонимании: "Что происходит??!!" Это уже весомый плюс. Переживания по этому поводу понятны и естественны. Но в вертуале, на мой взгляд, всё решается гораздо проще и менее болезненно. Нет необходимости продолжать общаться в конкретном социуме, как, предположим, во враждебно настроенном рабочем коллективе или с неприятными, провокационно ведущими себя родственниками.
-
Это замечательно, что Вы распознали эти механизмы, вычленили их и не мечетесь в непонимании: "Что происходит??!!" Это уже весомый плюс. Переживания по этому поводу понятны и естественны. Но в вертуале, на мой взгляд, всё решается гораздо проще и менее болезненно. Нет необходимости продолжать общаться в конкретном социуме, как, предположим, во враждебно настроенном рабочем коллективе или с неприятными, провокационно ведущими себя родственниками.
Ох,не сразу я это заметила...игра очень тонкая.Была в эйфории от общения по началу.Так и есть.Жаль потраченного времени,зато получен урок....маски на людях приросли...нельзя доверять никому,нельзя жить с распахнутой душой.
-
Ох,не сразу я это заметила...игра очень тонкая.Была в эйфории от общения по началу.Так и есть.Жаль потраченного времени,зато получен урок....маски на людях приросли...нельзя доверять никому,нельзя жить с распахнутой душой.
Я бы не стала так категорично. Просто надо понимать, что среди значительного числа людей, приятных в общении ,искренних и отзывчивых есть и некоторое число людей из диаметрально противоположной категории. Более того, подчас человек склонен по-разному раскрываться в разных жизненных обстоятельствах, что в принципе делает нашу жизнь увлекательным путешествием. Столько открытий можно сделать. ))) Не застревайте на переживаниях. Перешагните и идите дальше. :support:
-
Впервые столкнулась с троллингом от группы лиц в соцсетях..очень неприятная штука,скажу я вам,осознать,что люди ,с которыми ты общался откровенно тебя просто прикалывали ,смеялись и у них это игра такая.Я очень расстроилась,мягко говоря.
Когда один на один -понятно,а когда группа таких-,сбиваясь в стаи...это и поразило и не сразу дошло,ибо техника отточена до мелочей.
Раньше не вдавалась в подробности этой темы,прочла в нэте-один в один...садизм в истоках...питаются так и самореализовываются.
а что за группа и как в нее не попасть ?
-
а что за группа и как в нее не попасть ?
Извините,рекламировать уж ее точно не стану ... :pirate:
-
а что за группа и как в нее не попасть ?
А смысле потроллить хочется?
-
Извините,рекламировать уж ее точно не стану ... :pirate:
не название, конечно. Но расскажите, что она из себя представляет? Это в вотсапе или где?
Типа тусовки кулинаров или фотографов? Вокруг какой идеи объединены эти люди?
-
Ох,не сразу я это заметила...игра очень тонкая.Была в эйфории от общения по началу.Так и есть.Жаль потраченного времени,зато получен урок....маски на людях приросли...нельзя доверять никому,нельзя жить с распахнутой душой.
Вы очень уязвимы после развода. Как и любая другая женщина. Вам хочется искренности и поддежки, к сожалению большинство групп в соцсетях не то место, где это можно получить. Интернет - идеальное место для проявления Тени, теневых сторон личности, все можно делать пол маской, не опасаясь, что узнают. Поэтому там надо фильтровать сильно и точно не ходить туда в разобранном состоянии. Пораниться можно сильно. Это все равно, что прийти в какой-нибудь молодежный ночной клуб послушать душевных русских романсов и попасть на концерт группы Каста, а потом сделать вывод о том, что нет больше нормальной музыки, нигде ее не услышать. Ну и такие обобщающие выводы тоже делать не стоит - если вам один раз встретился мужчина-алкоголик или начальник самодуп, вы же не делаете выводы, что все мужчины-алкоголики, а начальники - самодуры. Не говорите - нет, я теперь на работу никогда не пойду. Просто становитесь внимательнее и осторожнее.
-
Более того, чем больше человек укореняется в установках типа "никому нельзя верить", "все плюют в душу" и т.д., тем чаще он попадает как раз в такие ситуации. Потому что это восприятие необъективное, из травмы, такой фильтр, настройка. А на что настроены, то и получаем. В реальности бывает по-разному, зависнуть в одном полуюсь - это жить в иллюзии. Вообще фразы, которые начинаются со слов "всегда", "никогда", "все" в психологии уженепродуктивная установка. В реальной жизни не бывает, чтоб прямо всегда или никогда.
-
не название, конечно. Но расскажите, что она из себя представляет? Это в вотсапе или где?
Типа тусовки кулинаров или фотографов? Вокруг какой идеи объединены эти люди?
На СЗ.Общение,как обычная соцсеть.
-
Вы очень уязвимы после развода. Как и любая другая женщина. Вам хочется искренности и поддежки, к сожалению большинство групп в соцсетях не то место, где это можно получить. Интернет - идеальное место для проявления Тени, теневых сторон личности, все можно делать пол маской, не опасаясь, что узнают. Поэтому там надо фильтровать сильно и точно не ходить туда в разобранном состоянии. Пораниться можно сильно. Это все равно, что прийти в какой-нибудь молодежный ночной клуб послушать душевных русских романсов и попасть на концерт группы Каста, а потом сделать вывод о том, что нет больше нормальной музыки, нигде ее не услышать. Ну и такие обобщающие выводы тоже делать не стоит - если вам один раз встретился мужчина-алкоголик или начальник самодуп, вы же не делаете выводы, что все мужчины-алкоголики, а начальники - самодуры. Не говорите - нет, я теперь на работу никогда не пойду. Просто становитесь внимательнее и осторожнее.
Так и есть...удивлена была просто очень сильно и расстроена,что что это помысел не одного человека .Когда в одном человеке разочаровываешься...это немного по-другому.Я отдаю себе отчёт,что это вирт и труляля ниочем...только по поступкам можно о человеке делать выводы...теперь то да,урок получила))),зато ,,вылечили,,...я оттуда удалилась и счастлива))).
-
...
-
Добрый день! Хочу обратиться к Вам за советом. Немного расскажу о ситуации.
Это уже мыльный сериал. Мужчины у вас классные :ay: от обоих уходили, оба принимают назад, так можно всю жизнь бегать от одного к другому, и они этому рады.
Может пора найти третьего?
-
...
-
Мнение со стороны как-то повлияет? :scratch: Бабушка сказала бы: "Болтается овно в проруби".
"Пошла, потому что обещал много зарабатывать". А кроме обещаний, какие были действия на пути к озвученным благам?
Пипец, автор, у Вас самой в голове ветер, в жопе дым, какие дети? :girl_haha:
-
Мнение со стороны как-то повлияет? :scratch: Бабушка сказала бы: "Болтается овно в проруби".
"Пошла, потому что обещал много зарабатывать". А кроме обещаний, какие были действия на пути к озвученным благам?
Пипец, автор, у Вас самой в голове ветер, в жопе дым, какие дети? :girl_haha:
Попрошу без оскорблений.
-
Здравствуйте.
Давно не делилась ничем душевным на форуме, а здесь наболело как то. Хочется поддержки и вашего опыта.
У меня есть 2е родителей. Мама и папа. А еще есть брат. У всех семьи. Я с мужем. Брат с женой. Мама с папой живут вместе. Раньше я жила и думала что выросла в идеальной семье, и брат у меня святой и мама идеальная. Папа злой ужасный (так мама говорила, но почему то с ним всю жизнь жила :al: ). Я этому значения особого не придавала, но лишний раз его опасалась. Знала, что он может накричать если разозлится (не более). В прочем жила и ни о чем не задумывалась...
Но с приходом возраста и жизненного опыта, с ростом собственного сына я стала все оборачиваться на своих родителей и брата, смотреть и оценивать наши отношения. Мне стало сложнее приезжать к ним в гости (живем в разных регионах). И на сегодня мне кажется я так много поняла, что совсем отдалилась от них.
Я стала вспоминать свои "идеальное" детство (коим оно преподносилось мне моей матерью). И из хорошего вспомнила мало. А вот из плохого... Мать лупила меня лет с 3х наверное (по крайней мере я помню от сюда). Когда появился брат, мы строили новый дом и мама повторяла мне "Ты должна будешь уехать, а в этом доме будет жить Дима." Таким образом Дима подрос и уже в свои 5 лет гордо выкрикивал мне "Вали из моего дома! Ты в моем доме живешь!". Меня били за то, что я не ела то, что мама считала нужным. А брат когда подрос она готовила то, что он хочет. Она била меня за то, что я плохо убрала или отвлеклась от ее задания. Осуждала прям при гостях за столом или на улице с соседкой какая я неумеха, ленивая, никчемная, пошла в отца. И какой сын у нее молодец, на все руки удалец, точно как она. К тому времени я уже была на столько послушной и забитой, что просто слушала молчала и грустно стоя рядом при этом испытывая гордость за брата и маму, за то что они такие у нас "удачные". Я боялась всех вокруг, боялась сделать шаг в сторону от маминых правил. А как страшно было опоздать на 15 мин домой с вечерних гулек с парнем. Я возвращалась с дрожью в коленях. И конечно думала, что отец у нас изверг - так идеальная мама сказала. Я росла тонкой и изящной (прабабушка такая же была). А для мамы этот было странным. Её образ жизни - огород, руки жесткие, кожа грубая. А у меня руки нежные очень, кожа мягкая. Она до сих пор иногда берет руку мою переминает в своей руке, отшвыривает и говорит "Фу мерзость... ну и кожа у тебя, руки бумажные!". Вот у Димы, лапка работящая! Я просилась в художественную школу, но мама сказала "не нужно тебе!". УПК - не нужно. В общем я должна была сидеть дома убирать и готовить есть. Я должна была уметь лепить идеальные пельмени и суперски варить борщ, чтобы моей маме не было стыдно за меня перед моей свекровью, с которой якобы я должна была жить.
Все детство она не понимала "чьи у меня глаза"... Вся пошла в отца и его бабку, а вот глаза не понятно чьи... И только наверное 3 года назад, я увидев юношескую фотографию своей матери сказала "Мам, у нас же с тобой глаза одинаковые!" Она признала нехотя "Да... похоже глаза у тебя мои...". Я подумала неужели она всю жизнь жила и не видела? или не хотела признавать, что я чем то на неё похожа??? Мне было очень страшно менять парней, хотя их и было 2. Но страшно было его бросить не потому что он расстроится, а "что от мамы будет"... 3й парень уехал в другой город и позвал с собой. Мне конечно было нельзя ехать, но (я же должна свалить из дома брата) я отстояла себя и сказала "не отпустите по-хорошему, я сбегу и не узнаете где я, Я все равно уеду!". Отпустили по хорошему. Я приехала к нему, мы до сих пор вместе. Спасибо ему за его поддержку и свободу от стереотипов. По началу было трудно. Но все проходит. Я приехала очень забитая, боялась города. Побаивалась его (мужчины, они же злые, папа такой...). Однажды я расплавила досточку на печке пластиковую. Он зашел и я оторопела, затряслась, ожидая ор и истерику. А он только сказал: "Сплавилась? Ну новую купим". Я в шоке... говорю "Ты даже кричать не будешь?" Он: "нет... а чего кричать? бывает...".
В общем такой "воспитанной и порядочной девочкой я вышла их родительской семьи". И я ведь всю жизнь думала что у меня было очень ПРАВИЛЬНОЕ ПОРЯДОЧНОЕ" воспитание.
Сейчас я бы назвала это тиранией. Вспоминая свое детство сейчас, я плакала.
И теперь поняв все то "правильное" воспитание и поведение "идеальной" матери, я порой и звонить ей не хочу. Но сказать ей хоть что то боюсь, по сколько мне кажется до сих пор ее боюсь. Теперь она манипулирует тем что ей нельзя расстраиваться, ведь жить она (почему то) будет не долго и от расстройства может умереть.
Сегодня ее отношение ко мне лучше не стало. Мать может сильно мне нагрубить, указывая как мне нужно жить, при этом аж пританцовывает перед моим мужем, своим поведением порой показывая какая я ужасная.... Впрочем она так прямо мне и говорит "ты такая ужасная! просто ужас!! как он с тобой живет только, бедный парень!!! Ты совершенно не выносима!" Спасибо мужу, он меня поддерживает и видит это все. Она очень жестко критикует все, что бы я не привезла бы ей или приготовила. Я перестала возить им гостинцы, хотя так хотелось порадовать. Все столы на праздники мама готовит сама, не доверяя мне. Хотя я не раз порывалась сделать за неё блюда. Увы... Я только все испорчу по ее мнению и ей будет стыдно за такой стол. Поэтому она все делает сама а потом день толчет что ненавидит праздники потому что все на ней...
Мой ребенок радовал вроде дедушку и бабушку. Они его очень много нянчили, помогали мне во время болезней, вроде любили безумно, но при этом не упускали возможности брезгливо подметить "посмотри ну точно Сережа сват". К слову Сережа сват - отец мужа, ведущий ассоциальный образ жизни. Я часто слышу по прежнему как плох мой отец, как я похожа на него. Мать категорично отвергает мою с ней схожесть. Говорит что гордится своим сыном. Он у нее такой ............. здесь много похвалы .............! По прежнему отшвыривает мои руки со словами "Мерзкие". Не забывает напомнить мне что у меня нет чувства юмора.
Когда то я обратилась к ней с вопросом "мам похвали и меня за что-то, чем я хорошая например?" Ответ " Ну ты ......долгое молчание..... очень терпеливая... А я что тебя не хвалю!!!??? Я обоих детей люблю одинаково и часто тебя хвалю всем....!"
Одно время (летом) я очень подружилась с невесткой. Мама ее "грызла" как могла, и брата точила. Мне было ее жалко. Пока я не поняла что моя "подруга" вытягивает из меня сокровенное и относит моей матери. Теперь моя мать и невестка просто лучшие подруги :ab: Ночами переписываются и весь день созваниваются. Мне мама звонит крайне крайне редко сама. По сколько считает что только я обязана ей звонить. А она просто будет обижаться если я не позвоню. Но звонить сама не будет, зачем же меня отвлекать....
Мы ездим к ним в гости примерно 1 раз в 1,5 месяца. Живем у них дня 3. Старались всегда быть в мире с ними, как бы не накалялась обстановка. Не давно брату понадобилась помощь, и мы с мужем выгребли все что было и отдали ему, хотя и самим бы эти деньги не помешали. Через 5 мес. за брата деньги нам отдал отец в итоге. Вроде брат ему тоже потом отдал, но это не мое дело. После нового года у мужа появились проблемы. Нам тоже понадобилась помощь. Мы обратились к брату, потому как он "свой" и с нашими деньгами не "убежит" если что. Но он сначала согласился. А когда мы с документами пришли - отказал. Прикинулся чайником, сказал то ничего не понимает в документах и боится из-за нас все потерять :al: Хотя эта помощь никак вовсе не связана с проблемами мужа и в не могла ни с какого ракурса привести к потерям у брата. Я была в шоке. Мой родной брат отказал в самом простом.... Т.е. он думает обо мне с мужем что мы его можем так лихо швырнуть и оставить без ничего???? Как же так... А мама тем временем на эту тему отъехала на меня как могла. Я поняла что брат посоветовался с ней, и они совместно решили нас послать с нашими трудностями.
Часто я сижу и думаю. Как не стыдно мне... Ведь родители меня вырастили не смотря не на что, выкормили... А я не благодарная сижу вспоминаю плохое. Но эта боль от "горячей материнской любви" не дает успокоиться. Может это детские чувства и кто то подумает "пора вырасти". Мне наверное нужно их пережить чтобы стать мудрее. Не так просто это отпустить.
Мне жаль отца... Я теперь поняла почему он такой "злой". Его просто грызла и унижала жена, не ценила. Конечно он злой. Когда приезжаю - не могу слушать как она мне льет рассказы о том как он ужасен и испортил ей жизнь.
Кто сталкивался с похожими чувствами? Как вам удалось это пережить? Как простить?
-
Простите, если это не то, что вы хотели бы услышать.
Но мое мнение такое, что нельзя и близко давать ребенка (внука) психическим людям, которые лупили ребенка (Вас)
На фразе "меня лупили с трёх лет" считаю вы ничего никому не должны, своих детей такой женщине, ещё и уже теперь в возрасте и со старческими изменениями мозга давать просто страшно.
Очень Вам сочувствую. Но вы точно не плохая, а скорее святая, что при таком скотском отношении в детстве ещё и называете ее мамой до сих пор.
-
Простите, если это не то, что вы хотели бы услышать.
Но мое мнение такое, что нельзя и близко давать ребенка (внука) психическим людям, которые лупили ребенка (Вас)
На фразе "меня лупили с трёх лет" считаю вы ничего никому не должны, своих детей такой женщине, ещё и уже теперь в возрасте и со старческими изменениями мозга давать просто страшно.
Очень Вам сочувствую. Но вы точно не плохая, а скорее святая, что при таком скотском отношении в детстве ещё и называете ее мамой до сих пор.
Я давала им ребенка в безвыходной ситуации. Тогда сын был лялькой. У меня сложная история со здоровьем, и я не могла физически с ним справляться. Потом постарше отпускала, лежала в больнице. Сейчас я не делаю этого, поскольку ребенок от бабушки приезжает не управляемым. Внуки у нее святое) им можно все.
Спасибо за поддержку. Вы знаете, я только не давно стала понимать что до сих пор чувствую страх перед ней. Мне страшно ей даже сказать о то что меня что то обижает из ее действий. Она делает лицо как будто я оскорбила ее и говорит что со мной не возможно общаться.
-
Иногда я пытаюсь ее оправдать. Она в детстве ничего хорошего не видела. Дед (ее отец) пил, бил бабушку (ее мать). Дети разлетались в разные стороны. Бабушка так же любит только сына. А Мою маму она считала не красивой... Я понимаю что моя мать тирант, прикрывающийся жертвенным образом не просто так... Оправдаю на какое то время, а потом снова это все лезет в голову
Возможно оправдываю для того чтобы лишнего ничего ей сказать и не увидеть ее злость.
-
Да я себе представляю этот страх!!!! У меня сейчас дочки 4 и 6 лет
Одна как раз худенькая, тоненькая, как Вы в детстве
Да я на нее просто голос повышу и уже вижу, что как у нее свет меркнет вокруг.... А я представляю орать и бить постоянно......да это же просто с ума сойдёт ребенок есть шанс...
Вы видимо сильная внутренне личность, раз при таком детстве и тотальном моральном и физическом уничтожении выстояли, не чёкнулись, смогли создать и свою семью, и родить, а не тепюлепаться неприкаянной (такое тоже бывает )
Так что главное - что вы выстояли и не сломались.
А все остальные решения уже можно спокойно сейчас обдумать и принять - или простить ее и пытаться наладить отношения, или перестать общаться вообще (считаю Вы имеете полное право) , или как-то ещё
Но точно не вините себя ни в чем!!! И как то надо побороть эту психологическую зависимость, освободиться.
-
Да я себе представляю этот страх!!!! У меня сейчас дочки 4 и 6 лет
Одна как раз худенькая, тоненькая, как Вы в детстве
Да я на нее просто голос повышу и уже вижу, что как у нее свет меркнет вокруг.... А я представляю орать и бить постоянно......да это же просто с ума сойдёт ребенок есть шанс...
Вы видимо сильная внутренне личность, раз при таком детстве и тотальном моральном и физическом уничтожении выстояли, не чёкнулись, смогли создать и свою семью, и родить, а не тепюлепаться неприкаянной (такое тоже бывает )
Так что главное - что вы выстояли и не сломались.
А все остальные решения уже можно спокойно сейчас обдумать и принять - или простить ее и пытаться наладить отношения, или перестать общаться вообще (считаю Вы имеете полное право) , или как-то ещё
Но точно не вините себя ни в чем!!! И как то надо побороть эту психологическую зависимость, освободиться.
Спасибо! Да, я тоже считаю себя сильной. :ah: Наверное это не позволяет мне падать духом)))) И как раз, как вы правильно сказали, борюсь с психологической зависимостью... Прохожу этап так называемой сепарации. Не ко всем открытиям оказалась готова к сожалению.
Психологически я пострадала кое в чем. Дело в том что я решила сменить род деятельности. Я не хочу больше работать "по листочку". Несколько лет уже я занимаюсь творчеством. поступила учиться и все больше погружаюсь в этот мир творчества. Я стала замечать что мне очень трудно дается полет творческой мысли. Я становилась в ступор перед задачей, потому искала только ПРАВИЛЬНЫЕ варианты, точные... а их нет. Выбирая решения я критиковала себя, обесценивая все что придумывала, высмеивая. Полет мысли был очень узкий. А креатива вовсе не было. Я перечитала кучу книг про креатив и идеи. Прошла лекции креатив и генерация идей и т.п. Но ни в одной не нашла ответа, как ПРАВИЛЬНО и как НЕ ПРАВИЛЬНО. Потом начала заниматься головой и поняла что мое мышление заключено в узкие рамки понимания правильно и нет и того "Как бы мама сказала..." А в творчестве нужно допускать полет мысли в стороны. В общем я и начала заниматься и головой тоже)))
-
Септинка, я бы вам посоветовала не пытаться маме угодить. Даже наоборот бы себя вела. И высказала бы все, что я думаю о ней. Не с целью погавкаться, а так, чтобы она знала. И не вступать ни в какие диалоги, кроме ссоры ни во что не выльется это. А так, может хоть подумает. А с папой дружить, не бояться. Вот это мама удивится. Может быть и перестанет вести себя с вами, как с неудобно вещью. С такими людьми только так. А если хотите поговорить, то эффективней будет сходить к психотерапевт, вам это просто необходимо. Очень вам сочувствую, как будто жуткую психологическую драму посмотрела. НО. Даже учитывая мамин негативный жизненный опыт, вы должны думать о себе, своей семье и детях. Зачем вам это все надо? Я имею ввиду раз в месяц ездить туда и испытывать такой стресс? Я бы старалась минимизировать контакты по максимуму.
-
Держитесь!!! И идите к цели выкинуть из головы весь деструктив!!
У вас и так украли и счастливое детство, и нормальную юность, и вон пол взрослой жизни отправлено этими страхами, воспоминаниями, проблемами
Надо все это вырвать (может тут конкретный способ подскажут психологи) но точно начать жить полностью счастливо для себя и своей семьи!
А не продолжать питать энергией вампиров
-
Дело в том что я решила сменить род деятельности. Я не хочу больше работать "по листочку". Несколько лет уже я занимаюсь творчеством. поступила учиться и все больше погружаюсь в этот мир творчеств
Вот, а это какой огромный плюс и признак сильной личности!
Да 80% людей при хорошем детстве и юности боятся что то менять, не решаются на новую работу, опасаются и прочее.
А вы не боитесь.
Если б Вас в детстве не забили и не замучали, наверное вы б горы могли свернуть давно! Так что огромной вам удачи и избавления от страхов и призраков прошлого :ax:
-
Если мама с братом совершенно по другому себя ведёт, значит на полноценные родительские чувства она все таки способна. Думаю, что как любой ребёнок, вы простили бы маме все на свете, начни она к вам нормально относиться. Для этого надо жёстко обозначить границы и поставить на место. Про руку это вообще бррр. Я бы сказала, знаешь мама, ещё раз что то такое позволишь себе и больше никогда меня не увидишь. И в случае с унижение перед мужем. Да все перечислила бы и посоветовала бы так больше не делать.
-
Согласна с Аней. Любви материнской Вам хочется и тепла. Замечательный муж, дай бог ему здоровья, рядом, сын - это другое, а вот эта самая недоласканность Ваш гештальт, потому и ездите, и оправдания ищете... Но с такими людьми или вот так корону с них сбить, высказавшись, или свернуть общение. Сил Вам! Главное, что Вы в своей семье отношения строите по иной модели! Может, и правда гештальт-терапию пройти? Я Вас читала и, жуть какая, думала о том, в каких моментах сама поддавливаю на дочь в силу жесткого характера(( Допишу и пойду обнимать курочку свою, реабилитироваться)))
-
А я бы на вашем месте повернулась только внутрь Своей настоящей семьи: к мужу и ребенку. И развивалась бы именно здесь, с тем, чего вам не хватает: с любовью и уважением к мужу, дружбой с ребенком, собственной реализацией. Не нужны вам эти встречи раз в 1,5 месяца с родными - есть телефоны, чтобы написать и спросить как здоровье и хватит. Все, ездить некогда, заняты-заняты! Рвите эту патологическую связь, она вас так и подъедает даже на расстоянии, а вы как зависимая ездите, за новой дозой.
Ведь уезжают люди от родителей в другие регионы и видятся раз в год, вот и вы, будете маму с папой любить, но жить своей семьей. Сначала будет тяжело, потом вольётесь)
И маме вы своей ничего не докажете, как советуют , прямо ей высказывать о наболевшем, оставьте в покое - она ж как слепая лошадь, которую несет. Просто дистанцируйтесь, оторвитесь.
-
С психологом я периодически вижусь. Интенсив я закончила. Процесс отделения, тот самый, длительный, запущен. Вот я его и переживаю. И порой накатывают воспоминания. Я до сих пор рассматриваю все прошлое. И не могу его зарыть и забыть хотя бы потому, что каждый день воспитывая сына я задумываюсь и помню как НЕ нужно с ним поступать...
Высказывать матери конечно можно и иногда хочется, но я понимаю что ее не переделать. Она не признает ни чего, а только будет меня дальше грызть за то, что я так с ней обращаюсь. И как правильно подметила Timona это будет как новая доза. Попытки аккуратно ей сказать уже были. Она только от попыток была сверх возмущена.
На счет ездить раз в 1,5 мес - только что я с мужем говорили на эту тему))) Я сказала, что совсем не хочу к ним ехать. Он поддержал, говорит "И не поедем тогда. Заняты, дел не в проворот и все. Не переживай!". А если и ехать, то непременно как сказала АннаБананна "помнить и границах" и устанавливать их. Одна беда (может повторюсь) все унижения которыми она может меня с братом закидывать - это у нее юмор такой! И я вобще не понимаю юмора.... Короче бесполезно спорить, я поняла что не изменить ее.
Из успехов: Я уже начала разрывать цепочки. Этот новый год мы встречали сами по себе у друзей, чем конечно у родственников вызвали диссонанс. Но мне уже было все равно. Да и звонить я реже стала. И говорить о себе меньше. И границы свои отстаивать. Я смогла понять кто такая невестка и как себя с ней вести. Да и в целом вобще мои успехи на сегодня, в том я посмотрела на все это другим взглядом и поняла что было со мной и почему мне бывает так трудно...
Муж мой самый близкий человек. Я люблю его очень и благодарна ему за его поддержку. Он тоже личность "раненная" в детстве. Не просто так мы друг друга нашли :ab: Но он это давно пережил и отделился. Сейчас ему есть чем меня поддержать).
-
Вот и чудесно! Т.е. Ваше освобождение, выздоровление - лишь дело времени. Будьте счастлива и любима!
-
Вот и чудесно! Т.е. Ваше освобождение, выздоровление - лишь дело времени. Будьте счастлива и любима!
Да. Дело времени.
Спасибо всем за добрые слова поддержки :ax: :ax: :ax: :ax: :ax:
-
Кому надо, порекомендую специалиста (есть контакты), который мне в своей время очень помогла разрешить мою личную ситуацию.
Ее профиль как раз психология отношений. очень доброжелательная и открытая, понравился ее подход :ax: