РостовМама
БЕСЕДКА => Трёп => Тема начата: ajda от 02 Апрель 2010, 22:36:17
-
форумчанки и форумчане, у вас было когда-нибудь такое, что вы сделали какую-то вещь,
вроде как и не сильно ужасную, но стыдно потом за это было - просто жуть?!
а может кто (ттт) и по серьёзней что учудил...
или просто неловкая ситуация...
поделимся друг с другом? :ad:
-
Да !! было...
2 раза...и очень серьезно учудила(никому вреда материального не нанесла,а только глубокий моральный себе),на форуме писать даже не хочется.Потому как мир тесный,как в одной темке писали)))))
Стыдно мне,не то слово.Не совсем верующая,но хоть на исповедь иди :ac:
-
О чувство стыда хотя скорее неловкости со мной по жизни, я человек рассеянный поэтому постоянно попадаю в глупые ситуации
Одно из запомнившихся как-то была я в жюри одной детской научной конференции, студентка без степеней и званий, а со мной вместе были очень уважаемые люди, профессора, заведущие кафедр и просто состоявшиеся ученые
вот иду я на эту конференцию и сравниваю в уме их звания и регалии, думаю кто же из них будет председателем жюри, с этими мыслями подхожу к их столу, здороваюсь, секретарь спрашивает "А вы у нас кто?" и я громко и четко объявляю "А я председатель жюри" :queen:
Профессора аш призадумались, потом хихикать стали - я была готова сквозь землю провалиться :ah:
Вспомню еще напишу :scratch:
-
ооо, у меня было и не раз, по тупости, но я либо извинялась (находила на это силы), либо если это не близкий человек не общалась больше (был такой случай). Я не спала ночами, мне все это снилось, короче ужассс
А вообще я поняла одну простую вещь - говорить с людми, если это коснулось кого то другого.
-
А вообще я поняла одну простую вещь - говорить с людми, если это коснулось кого то другого.
Марина В каком смысле?говорить о проблемной ситуации ?с тем с кем можешь это обговорить? :al:
Мне не хватило....В первой ситуации стыдной,был один человек с которым я это обговариваю,муж...
Во второй подруга,но второй случай был не так давно.И подруга не видет в этом случае особой проблемы,а я вижу.Мне одого разговора с ней мало,а больше не могу ни с кем...непоймут ,однозначно не поймут. :against:
-
Мне одого разговора с ней мало,а больше не могу ни с кем...непоймут ,однозначно не поймут. :against:
либо другая подруга, либо кто-то из родных, на крайняк - психотерапевт.
как же я давно хочу к нему попасть...
-
О чувство стыда хотя скорее неловкости со мной по жизни, я человек рассеянный поэтому постоянно попадаю в глупые ситуации
Одно из запомнившихся как-то была я в жюри одной детской научной конференции, студентка без степеней и званий, а со мной вместе были очень уважаемые люди, профессора, заведущие кафедр и просто состоявшиеся ученые
вот иду я на эту конференцию и сравниваю в уме их звания и регалии, думаю кто же из них будет председателем жюри, с этими мыслями подхожу к их столу, здороваюсь, секретарь спрашивает "А вы у нас кто?" и я громко и четко объявляю "А я председатель жюри" :queen:
Профессора аш призадумались, потом хихикать стали - я была готова сквозь землю провалиться :ah:
Вспомню еще напишу :scratch:
Тю, вот уж стыд )) сделала бы вид, что ты шутишь так и вообще развеселая девушка. Я и покруче ляпала, было смешно, а не стыдно. Была проблема в том, что сижу смехом давлюсь и успокоиться не могу после подобных перлов
-
либо другая подруга, либо кто-то из родных, на крайняк - психотерапевт.
как же я давно хочу к нему попасть...
а я только с такими и работаю последнее время... :support:
это весеннее видимо :ag: :ag: :ag:
-
Было, было...Мне такое свойственно, я сначала говорю, а потом думаю..
-
а я только с такими и работаю последнее время... :support:
это весеннее видимо :ag: :ag: :ag:
не, у меня по жизни :an: :be:
-
Тю, вот уж стыд )) сделала бы вид, что ты шутишь так и вообще развеселая девушка. Я и покруче ляпала, было смешно, а не стыдно. Была проблема в том, что сижу смехом давлюсь и успокоиться не могу после подобных перлов
тоже тю!
в дни моей юности, в универе перед экзаменом по вышке сидим и коллективно улыбаемся ... препод с недоумением на нас смотрит: что смешного? ... :ao:
а мы: у нас судорогой лицо свело :sorry:
-
либо другая подруга, либо кто-то из родных, на крайняк - психотерапевт.
как же я давно хочу к нему попасть...
Аня,остается крайняк...психотерапевт. :ak:
Или опять мою ту же подругу погрузить....Для нее это(ну "это" :ah:) обычное дело,таким грехом многие могут "похвастать"...но для всех других,родственников и подруг,не понять им....я сама себя не понимаю теперь...да поздно...Совесть она поздно просыпается. :an:
А я все чаще подумываю об исповеди
-
Кать, ну раз так - может и правда сходи. глядишь - полегчает.
ведь если батюшка толковый - он как психотерапевт, только может
другими словами и образами толкует. а там если что-то останется на
душе - тогда уже к мозгоправу (Sanulia, не обижайся :ax:)
-
Аня,остается крайняк...психотерапевт. :ak:
Или опять мою ту же подругу погрузить....Для нее это(ну "это" :ah:) обычное дело,таким грехом многие могут "похвастать"...но для всех других,родственников и подруг,не понять им....я сама себя не понимаю теперь...да поздно...Совесть она поздно просыпается. :an:
А я все чаще подумываю об исповеди
то, что желтым тоже отличный вариант... придает уверенности, что не осудят :support:
но и терапевт любит :aha: и принимает клиентов :love:
-
Кать, ну раз так - может и правда сходи. глядишь - полегчает.
ведь если батюшка толковый - он как психотерапевт, только может
другими словами и образами толкует. а там если что-то останется на
душе - тогда уже к мозгоправу (Sanulia, не обижайся :ax:)
держусь :girl_haha:
-
Вот блин!!!Придется признаться...И сколько глупостей по жизни сделала,а вот именно эта всплывает сразу,как речь о стыде заходит!!!И далеко же не самая страшная!!! :ag:
Короче,рассказываю:На последнем звонке в 11-м классе перебрала лишку...В смысле выпитого....Мягко говоря...Дома у одноклассника...Стыдно было ТАК,что,не поверите,16 лет по его улице(а она по соседству),не ходила!!!В прошлом году,уже с коляской,ЗАСТАВИЛА себя там пройти!!! :ag:Ну не дура???16 лет!!!А вам слабо???
-
Вот блин!!!Придется признаться...И сколько глупостей по жизни сделала,а вот именно эта всплывает сразу,как речь о стыде заходит!!!И далеко же не самая страшная!!! :ag:
Короче,рассказываю:На последнем звонке в 11-м классе перебрала лишку...В смысле выпитого....Мягко говоря...Дома у одноклассника...Стыдно было ТАК,что,не поверите,16 лет по его улице(а она по соседству),не ходила!!!В прошлом году,уже с коляской,ЗАСТАВИЛА себя там пройти!!! :ag:Ну не дура???16 лет!!!А вам слабо???
в чем страх-то?
-
Спасибо за поддержку :ax:
Вообще любой психотерапевт обо мне мечтает,давно хочу,но самое главное не решусь никак.Очень давно...а проблемы все копятся,сама себе "нагадила"недавно в душу,не знаю зачем,не спонтанно,а обдуманно..теперь плохо мне :ak: :ak: :ak: И еще щас болею.....и все чаще типо шуток о ...(а тут написано белым шрифтом,только для меня :ag:)
Всё!!!!!вроде полоса черная выравнивается с деньгами связанная(вернее с их полным отсутствием),но ..... :bh:
-
вот для этого и надо бы анонима включить. как по мне, так вообще бы
сделать анонимнуютему, где все только с порядковыми номерами. и
плакаться, советовать, рассекретничаться)))
Кать, не переживай так!!! я тоже готовлю к терапевту мысленно целый список
проблем...
-
Спасибо за поддержку :ax:
Вообще любой психотерапевт обо мне мечтает,давно хочу,но самое главное не решусь никак.Очень давно...а проблемы все копятся,сама себе "нагадила"недавно в душу,не знаю зачем,не спонтанно,а обдуманно..теперь плохо мне :ak: :ak: :ak: И еще щас болею.....и все чаще типо шуток о ...(а тут написано белым шрифтом,только для меня :ag:)
Всё!!!!!вроде полоса черная выравнивается с деньгами связанная(вернее с их полным отсутствием),но ..... :bh:
кроме нас самих нам туда "нагадить" никто не может... :scratch:
а деньги- это такая вещь, как Винни говорил, вот они есть и тут же их нет ... вам же не деньги как ценность нужны? а что-то, что на них приобрести можно,так? а это будет точно (каким цветом не пиши)! :aha:
-
Я не пойму- автор темы сама для себя определилась с тем, чего конкретно хочет -просто излить душу, или найти ответ, чтобы что-то изменить, или ..?
-
вот для этого и надо бы анонима включить. как по мне, так вообще бы
сделать анонимнуютему, где все только с порядковыми номерами. и
плакаться, советовать, рассекретничаться)))
Кать, не переживай так!!! я тоже готовлю к терапевту мысленно целый список
проблем...
Да...я как увидела тему про анонима,мне так захотелось воспользоватся!!!!
Я такая же.....собираюсь со списком который год :ah:,а не решусь никогда. :al:
Переживаний море.Я устала,завтра рано вставать и работать...Спасибки еще раз!!!я в темку заходить буду :ad:
-
в чем страх-то?
Да не страх!!!Стыдно же!!!
-
Я не пойму- автор темы сама для себя определилась с тем, чего конкретно хочет -просто излить душу, или найти ответ, чтобы что-то изменить, или ..?
а всё в кучу. и дать людям место выговориться, и по ходу дела, может,
и самой в чём-то покаяться...
Да...я как увидела тему про анонима,мне так захотелось воспользоватся!!!!
Я такая же.....собираюсь со списком который год :ah:,а не решусь никогда. :al:
Переживаний море.Я устала,завтра рано вставать и работать...Спасибки еще раз!!!я в темку заходить буду :ad:
:az:
-
А я помню-возвращались с мужем с моря,дождь лил,на заправке,пока он машину заправлял,побежала в туалет.Выхожу и прямым ходом к машине,дергаю дверцу-закрыта.Я в непонятках,стучу в стекло(затонированое),дергаю дверцу,на сей раз она открывается и я бухаюсь в салон.Захлопываю дверцу,дико возмущаюсь... и понимаю,что села в чужую машину.А муж отъехал в другое место и ждет меня,а машины очень похожи и цвет одинаковый.Неудобняк дикий был,хорошо водитель с чувством юмора оказался,пошутил,что давно свыкся с тем,что барышни настигают его повсюду.Сейчас смяшно :ag: :ag: :ag:
-
:bh:
-
А я помню-возвращались с мужем с моря,дождь лил,на заправке,пока он машину заправлял,побежала в туалет.Выхожу и прямым ходом к машине,дергаю дверцу-закрыта.Я в непонятках,стучу в стекло(затонированое),дергаю дверцу,на сей раз она открывается и я бухаюсь в салон.Захлопываю дверцу,дико возмущаюсь... и понимаю,что села в чужую машину.А муж отъехал в другое место и ждет меня,а машины очень похожи и цвет одинаковый.Неудобняк дикий был,хорошо водитель с чувством юмора оказался,пошутил,что давно свыкся с тем,что барышни настигают его повсюду.Сейчас смяшно :ag: :ag: :ag:
Аха-ха, у меня похожая ситуация была, только я стояла ждала возле машины, а мне мой парень (бывший) через 2 машины машет: мол, чё ты там стоишь, а признаться стыдно что машину перепутала, и ляпнула первое что в голову пришло (отец подруги стоял, я и подошла поздороваться) Мне кажется он понял что со мной что-то не так. Муж проще к причудам относиться и просто говорит что я смешная (слава Богу что не дура :girl_haha:)
-
А мне, почему-то, становится стыдно в ситуациях, когда я поругаюсь, хотя правда на моей стороне, или вот пример, дала сестре попользоваться набором для завивки волос, там плойка, утюжок, и другие насадки, прошло несколько месяцев и мне набор понадобился, когда пришла к сестре забирать его, она на меня так посмотрела и говорит, " А чем я буду пользоваться? Мне он нужен!". Почему-то на душе стало стыдно и противно, как буд-то её вещи у неё отбираю, хотя мой же набор :bh:
Ваша сестра такой человек который заставит ВАС чувствовать виноватой, когда не права она. У меня сестра такая же :az: Я дала ей микроволновку на время попользоваться , она её испортила (точнее племяница), а поскольку мик-ка свекрови сестра обещала новую купить, а старую продать. Вообщем в конечном итоге вышло что я виновата что дала ей эту микроволновку :an:
-
Аха-ха, у меня похожая ситуация была, только я стояла ждала возле машины, а мне мой парень (бывший) через 2 машины машет: мол, чё ты там стоишь, а признаться стыдно что машину перепутала, и ляпнула первое что в голову пришло (отец подруги стоял, я и подошла поздороваться) Мне кажется он понял что со мной что-то не так. Муж проще к причудам относиться и просто говорит что я смешная (слава Богу что не дура :girl_haha:)
Я вот так, иду в центре, смотрю машина едет как у мужа, и номер, цифры такие же, а на буквы не глянула, иду, машу рукой, счастливая, улыбка до ушей, в итоге, проезжает мужик в шоке, смотря на меня, и как меняется моё выражение лица, потом ещё долго с этого смеялась.
-
Ваша сестра такой человек который заставит ВАС чувствовать виноватой, когда не права она. У меня сестра такая же :az: Я дала ей микроволновку на время попользоваться , она её испортила (точнее племяница), а поскольку мик-ка свекрови сестра обещала новую купить, а старую продать. Вообщем в конечном итоге вышло что я виновата что дала ей эту микроволновку :an:
у меня брат такой!
вы виноваты, что меня таким вырастили ... что слишком любили и т.п. :ag: :ag: :ag:
-
Во, блин вопросик..сейчас напряглась, сижу вспоминаю, а было ли мне жутко стыдно когда то???...Вроде бы нет... а это чего значит?, что у меня не стыда не совести что ли??? :ag:
-
Приехали как-то с малой (и муж был с нами) по скорой в больницу, так я в приемном учудила - залетаю, подхожу к врачу, слышу вопрос - есть ли у ребенка аллергия на лекарства. Начинаю вдохновенно рассказывать, объяснять и вдруг понимаю что это НЕ мой муж и НЕ мой ребенок :ai: а мои в коридоре в это время сидели, ждали своей очереди :ah: :ag:
-
А я как то в трусах дверь открыла,уверена была ,что муж с ребенком магазина пришел.А это сосед пришел игрушки вернуть...до сих пор краснею,когда здороваюсь с ним!!А я еще пока открывала,говорила-мой малыш домой пришел,мама уже открывает...и тут сосед Малыш 2-х метровый стоит....муж одной,кстати,форумчанки нашей..Он наверное думает,что у меня теперь не все дома
-
а я подруге деньги иногда даю. она вовремя не возвращает, а напоминать так стыдно. :al: вроде как сама должна. а если напомню, то чувство, что последний кусок забираю у нее, а сама богаче всех. хотя все как всегда наоборот :ak:
пришла к мнению, что если кому-то что-то даю, то учитываю, что это подарок и не парюсь. :ab:
-
А я, не так давно, собралась с ребёнком гулять, нарядилась вся. На лестничной площадке встретила соседку, поздоровалась, захожу в лифт, а соседка мне говорит что у меня памперс висит. Я поворачиваюсь и вижу: к моему длинному свитеру прицепился использованный памперс. Хорошо что мне соседка попалась, а то представляю, если бы я так на улицу вышла!
-
Ой. мне в жизни частенько стыдно бывает из-за всяких ляпусов :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:Я раньше работала медсестрой, сердце людям проверяла, кардиограммы делала. Так вот, приходит мужчина, ложится на кушетку, я ему мажу грудную клетку влажной салфеткой, чтоб присоски от электродов поставить. И тут что-то я вдруг так увлеклась, что у меня непроизвольно рот открылся и слюни капнули ему прямо на грудную клетку. :ai: :be:ВСЕ!!!! Стою и думаю, заметил или нет???? Так я еще :an: :wallbash:нет бы его в покое оставить, ( вдруг не заметил) , так нет-взяла ту же салфеточку и слюни с груди вытерла, пока ЭКГ делала, думала сковзь землю провалюсь! :ah: :ah:Мужик, правда ничего не сказал, не знаю то ли не заметил, то ли решил меня еще больше в краску не вводить. :girl_haha: :girl_haha: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А мне и сейчас стыдно - в кафе плюхнулись за столик где уже сидел мужчина, мы стали лопать, а он сидит и мило улыбается. Допил свой кофе, встал и попрощался с нами, пожелав приятного аппетита. Как было стыдно, ведь мы даже не поздоровались и сели на свободные места . А было это совсем недавно и в Германии. После этого я стала обращать внимание на то, что люди и в электричках, когда садятся - здороваются, улыбаются, общаются (даже разные, ну ооочень разные по возрасту). Ну не обращала я на это внимания, хотя ездим не мало.
А мы со своими проблемами о таком маленьком удовольствии совсем забыли.
-
У меня тоже было несколько случаев, не могу сказать, что мне сейчас стыдно, скорее смешно, но тогда было очень неприятно.
1. У меня переезжала крестная, а мы ей помогали у нее была комната с подселением, Я стояла внизу возле машины, какраулила. И уже очень сильно, извеняюсь, хотела в туалет. Вот наконец дождавшись очередного "носильщика" я схватила какую-то ерунду и помчалась наверх. У крестной комната была на 4-ом этаже, а я видимо Очень сильно торопилась, что донеслась до пятого, позвонила в дверь, мне открыли, я поздоровалась и прямиком в туалет. :girl_haha: Наверное я была так уверенна в своей правоте, что хозяйка квартиры мне даже возразить не успела. Я только когда из туалета вышла, по её удивленному выражению лица и по тишине в квартире поняла что я кажется ни туда попала! :ag: :ag: :ag:
2. Случай, мы с моим будущим мужем выбирали обручальные кольца. Я стояла уткнувшись в прилавок, наконец мне что-то понравилось и я говорю, думая что рядом со мной стоит Андрей.
-Вот это колечко вроде бы ничего...
-.....
-Попроси продаца пусть покажет.
-.... (чуствую что он отодвигается от меня)
Я его хватаю за локоть и говорю, Ты что так и будешь "кошельком" за мной ходит? Ты вообще участвуешь в покупке или я одна все выбираю?!!! :aq:
Это надо было видеть выражение того мужика, которого я дергала!!!! :girl_haha:
-
А я как то в трусах дверь открыла
у меня памперс висит.
у меня непроизвольно рот открылся и слюни капнули ему прямо на грудную клетку. :ai: :be:ВСЕ!!!! С
когда из туалета вышла, по её удивленному выражению лица и по тишине в квартире поняла что я кажется ни туда попала! :ag: :ag: :ag:
ой,держите меня семеро - давно я ТАК не хохотала!!! девчонки, да вам в раздел "веселим друг друга" :ag: :ag: :ag: респект вам, девочки! :ay: :ag: :ag: :ag:
-
Ой. мне в жизни частенько стыдно бывает из-за всяких ляпусов
Девочки, я на РМ в первый раз зашла! А у Вас весело! :ag: Почитала, посмеялась и настроение поднялось! Всем удачного дня!!!! :ax:
-
про кардиограмму.суууууууууууууууууууууууупер :ag: :ag: :ag:
-
Помните то время, когда было супер круто ходить на платформе, и чем выше тем круче :af:? Я в то время училась в 10 классе, и у меня была самая высокая платформа в школе. Предмет моего обожания учился в 11 классе :ah: И я, вся такая крутая, с высоко поднятой головой дефелировала мимо него и его друзей, которые стояли напротив школы.И как вы думаете, что произошло? Правильно, я на этой платформе распласталась прям возле их ног :ai: :be: :ah: Мои чувства в тот момент трудно было передать. Хорошо что хоть мальчик не растерялся, подал мне руку помощи, под еле сдерживаемый смех товарищей. Я не расерялась, встала, отряхнулась, высоко "задрала" голову и пошла дальше. С мальчиком я больше не общалась...
-
Ой. мне в жизни частенько стыдно бывает из-за всяких ляпусов :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:Я раньше работала медсестрой, сердце людям проверяла, кардиограммы делала. Так вот, приходит мужчина, ложится на кушетку, я ему мажу грудную клетку влажной салфеткой, чтоб присоски от электродов поставить. И тут что-то я вдруг так увлеклась, что у меня непроизвольно рот открылся и слюни капнули ему прямо на грудную клетку. :ai: :be:ВСЕ!!!! Стою и думаю, заметил или нет???? Так я еще :an: :wallbash:нет бы его в покое оставить, ( вдруг не заметил) , так нет-взяла ту же салфеточку и слюни с груди вытерла, пока ЭКГ делала, думала сковзь землю провалюсь! :ah: :ah:Мужик, правда ничего не сказал, не знаю то ли не заметил, то ли решил меня еще больше в краску не вводить. :girl_haha: :girl_haha: :ag: :ag: :ag: :ag:
щас умру со смеху :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:!!!!!!!!!!!!!
-
Про кардиограмму и правда ржаааак!!! :ag: :ag:
... Правильно, я на этой платформе распласталась прям возле их ног :ai: :be: :ah:...
У меня была похожая ситуация :)) Симпатичный мальчик-сосед стал свидетел того, как я, спускаясь по лестнице с миской пищевых отходов (в Мурманске мы их отдельно собирали в баки), грохнулась на лестнице на пузо, миска с вонючими шкорками полетела ему под ноги.. Мне было 13 лет... Как же я потом переживала :girl_haha: :girl_haha:
А еще прошлым летом приехали в гости к свекрам, хожу деловая в коротком сарафане по кухне и минут через 15 осознаю, что сарафан сзади в трусы каким-то образом слегка заправлен - видать из туалета торопилась выйти... :ag: Свекры тактично сделали вид, что не заметили :girl_haha:
Еще были пару раз неловкие ситуации, когда в офисном туалете забывала предметы личной гигиены и потом неслась туда, срывая провода, в ужасе, что кто-то успел пойти после меня :wallbash: :girl_haha:
Чет меня на гигиену понесло... :sorry: Если кто помнит времена, когда не было Always и прочего всякие там "непрофессионально сделанные" "домашние заготовки" могли в самый подходящий момент тупо вылететь из места их дислокации у какой-нибудь неопытной 15-летней девочки :ah: и упасть под ноги? :ag: И оказываешься в ужасной ситуации - что делать? Пинать их в кустики? делать вид, что это не твое? :ag: И смех, и грех... Потом стали мы с подружками прикалывать их булавками... а булавки иногда расстегивались и походка становилась похожа на трясогузку в танце :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag: кардиограмма суперрр!
-
про кардиограмму - жесть! :ay: :ag:
а про средства личной гигиены, прицепленные булавкой - к сожалению,
знакомо :ag: :ag: :ag:
-
Надя, мне плохо, про ср-ва гигиены, прям как наяву :ag: :ag: :ag:
-
про кардиограмму - жесть! :ay: :ag:
а про средства личной гигиены, прицепленные булавкой - к сожалению,
знакомо :ag: :ag: :ag:
Аня, вам ведь всего 24, я о таком даже не слышала, хотя у нас разница всего 2 года :al:
-
Ой, девочки, умереть-не встать!!!!)))) прочитала название темы, думала вы тут о грустном, но вы тааак настроение подняли!!!!
Про средства гигиены, да мне это тоже знакомо... только не вываливались они у меня, а протекали :be: приходилось юбку задом-наперед переворачивать, спереди кулечком прикрыла, ноги в руки и домой!!!!
-
и я расскажу. Во времена когда мы с мужем еще встречались, как-то на выходных решили переночевать у него дома. Его родители каждые выходные уезжали на дачу. В субботу вечером мы были на какой-то грандиозной пьянки, после нее оба в весьма нетрезвом виде идем к нему домой, громко что-то обсуждая. Причем что-то вроде вертолетов или сушняка сопутствующего выпитому. Время - 3 часа ночи. Открываем дверь, заходим в квартиру и тут.... ну вы уже догадались...
включается свет, а в коридоре стоит мой свекр (тогда еще будущий) в трусах и в полном шоке. Боооже мой, мне никогда не было тааак стыдно. Мы пролепетав что-то невразумительно типа "Здрасти, мы случайно зашли" развернулись и бегом оттуда. :ag: :ag: :ag:
Спасибо свекру, он еще ни разу не вспомнил эту историю.
-
и у меня про трусы было:)
я как то только начала с пареньком жить - и мы снимали квартиру - то есть в нее кроме нас никто не ходил, соответственно гостей не ждешь))
и вот как то днем звонок
я выходила из душа - и думала мой парнишка пришел
открываю - в чем мама родила....
а там стоит мальчик какой то...
немая сцена
он краснеет бледнеет
я - не смущаясь - говорю - что хотим, мол?
мальчик - видимо забыв за чем пришел - да мы тут..это..интернет проводим..
я говорю - не надо и собираюсь закрывать дверь
мальчик - а может..ну это..там еще чего надо...и все это заикаясь))))
смешно было))
-
эх, помню было ....
в те незапамятные времена когда все на троллейбусах ездили...
подходит к остановке полный троллейбус мы с моим будущим мужем в него втискиваемся и я стараюсь вперед, где посвободней, проползти, т.к. ехать далеко. А он чего-то у дверей застрял. Я ловлю его за рукав и тяну за собой. Рукав упирается. Тяну сильнее. Рукав уже вырывается. Я вся такая возмущенная поворачиваюсь :ai: а на меня чужой мужчина смотрит :ah:
-
Ну не могу не написать! :ag:Сразу вспомнилось! :girl_haha:
Было это много лет назад,но когда вспоминаю,все равно стыдно! :al:Шла я со своим мальчиком в аптеку купить лейкопластырь(ногу натерла),а по пути мы с ним шли и смеялись на тему презервативов!Ну,заходим мы в аптеку,я с уверенным видом тыкаю пальцем на лейкопластыри,говорю"Дайте мне 4 штуки этих презервативов!" :ag:.Когда поняла,что сказала,вылетела из аптеки как пуля! :ag:Мальчик мне потом рассказывал,что аптекарша так долго и не могла понять,что все таки мне было нужно!!! :ag:
И еще один случай!
Были мы В Днепропетровске на выставке собак.Туалет уличный на стадионе.Вида-большое серое здание с надписями М,Ж,а внутри только перегородки без дверей.Так вот,бегу я в туалет,а терпеть уже сил нету.Залетаю,снимаю штаны и смотрю напротив дядька писает. :al:Я еще подумала,что странный не туда зашел! :ag:А потом еще один заходит,и еще!И тут до меня доперло,что это я не туда зашла!Выбегала оттуда сгорая от стыда! :ag: :ag: :ag:
-
Кардиограмма - это вещь :ay: :ag: :ag: :ag:
-
Ой девочки , НЕ МОГУ , так я давно не смеялась, :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:спасибо подняли настроение
-
:ag: :ag: :ag: Спасибо за поднятие настроения :ag: :ag: :ag:
-
Хорошая тема. Расскажу и я про свой стыд. У меня муж уехал в командировку и мы часто с ним по скайпу общались. Звонок услышу, если маленькая спит я видео включу и тихонько ему говорю, но его не слышу, звук выключаю. И вот один такой звонок, я как раз дочку кормила и застегнуться не успела подлетела сразу включила и сижу довольная говорю, что мелкая спит и я его не слышу, ты мол пиши, а потом думаю, а чего это я его не вижу на видео. Начила читать, что пишет обалдела, сразу дошло, не муж. Отключилась, привела себя в порядок, а мужик давай трезвонить, а мне так стыдно стала, что пришлось комп. отключить. Потом пришла в себя , думаю мужик там обалдел от увиденного :ai:, сейчас уже смешно :ag:.
-
Аня, вам ведь всего 24, я о таком даже не слышала, хотя у нас разница всего 2 года :al:
что поделаешь :al: 90е, трудное время... выкручивались, как могли :ag:
а вам, значит, повезло))))))))
-
Чудесная темка :girl_haha:
Ехали с мужем в маршрутке, я сидела, а муж стоял рядом, людей в автобусе было - тьма тьмущая, ощущение, что друг у друга на головах стояли... Я взяла мужа "под коленку" (сидела рядом с проходом) и спокойненько ехала... через пару минут смотрю парень какой-то начинает выглядывать из-за плеча мужа и смотреть то на меня, то на рядом сидящих людей... ощущение, что как будто что-то потерял, вид какой-то растеряный... Потом начинат смотреть откровенно на меня и улыбаться... Я крепче сжала ногу мужа, всячески старалась показать, что я девушка приличная, в маршрутках не знакомлюсь и вообще - не одна. Ситуация была "пропорциональная" - чем больше он мне улыбался и подмигивал, тем сильнее и откровеннее я наглаживала ногу мужа. В итоге догадалась-таки опустить глаза... Когда я поняла, что нога была как раз не мужа, а того молодого человека, я думала у меня руку парализует... Хорошо, что я заметила эту оплошность быстрее, чем мой муж :ag:
-
...Ситуация была "пропорциональная" - чем больше он мне улыбался и подмигивал, тем сильнее и откровеннее я наглаживала ногу мужа. В итоге догадалась-таки опустить глаза... Когда я поняла, что нога была как раз не мужа, а того молодого человека, я думала у меня руку парализует... Хорошо, что я заметила эту оплошность быстрее, чем мой муж :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
А еще прошлым летом приехали в гости к свекрам, хожу деловая в коротком сарафане по кухне и минут через 15 осознаю, что сарафан сзади в трусы каким-то образом слегка заправлен - видать из туалета торопилась выйти... :ag: Свекры тактично сделали вид, что не заметили :girl_haha:
знакомо до боли))) иду я в 2007 году на работу - беременная))) на мне легкий сарафанчик))) уже практически сажусь в маршрутку, как меня дворничиха окрикивает сзади - мол у Вас платье задралось))))) от стыда чуть не умерла.... я ведь так прошла примерно метров 700 - в "час пик" ))))
-
*
-
район Театралки, 11 класс, забрала со стрижки эрделя, красииивый гад
суббота, середина дня
прохожу напротив РРУ, а там то ли субботник, то ли что, и вся толпа молодых красивых метет асфальт
а я ж вся красивая, а собака тожеъ
решила перейти покрасоваться
перешала, прохожу мимо ребят походкой от бедра
и тут мой конь (НИКОГДА ГАД ТАК НЕ ДЕЛАЛ) садится посередине этих УБИРАЮЩИХ ТЕРРИТОРИЮ парней и начинает ЖИДКО СРАТЬ, девули, самое страшно, вокруг куча ребят с вениками, и он... да долго так, думала убьют меня этими вениками, но там все настолько охренели, что вот стояли вокруг нас с этими вениками, ой как спомню - до сих пор плохо
потом еще напишу приколы
-
Ой девчи, ржу нимагу :ag: Темка суперская.
У меня тоже казусы были. Как-то иду из школы, смотрю едет машина точно такая же как у папы. Ну я привыкла, что папа когда едет ничего и никого не видет, притом что активно смотрит по сторонам и грызёт семечки :girl_haha: Номер был 40 80, на той машине 40 08. Но толи мозги после школы не варили, толи чё не знаю, но мои глаза упорно видели 40 80. Ну я думаю махать, кричать не буду, чё там... выйду сразу на середину дороги. Она пустая машины редко ездят, так что не опасно было. Так вот представте картину...едет себе мужечонка куда-то по своим делам, тут на встречу его машине выскакивает сумашедшая девочка, в руках баулы всякие, руки встороны раставлены для ускорения наверно :ag: и летит на его машину :ai:. Вовремя я увидела, что зарулём не тот кто мне нужен. Стыдно правда было не долго, к подружке сразу пошла вместе дружно поржали :ag:
-
район Театралки, 11 класс, забрала со стрижки эрделя, красииивый гад
суббота, середина дня
прохожу напротив РРУ, а там то ли субботник, то ли что, и вся толпа молодых красивых метет асфальт
а я ж вся красивая, а собака тожеъ
решила перейти покрасоваться
перешала, прохожу мимо ребят походкой от бедра
и тут мой конь (НИКОГДА ГАД ТАК НЕ ДЕЛАЛ) садится посередине этих УБИРАЮЩИХ ТЕРРИТОРИЮ парней и начинает ЖИДКО СРАТЬ, девули, самое страшно, вокруг куча ребят с вениками, и он... да долго так, думала убьют меня этими вениками, но там все настолько охренели, что вот стояли вокруг нас с этими вениками, ой как спомню - до сих пор плохо
потом еще напишу приколы
а я догадываюсь - где это было)) на переулке Восточном? у Марины?))
сорри за офф))
-
Я как-то вычудила. На Семашко-Газетном, смотрю в машине сидит мой бывший шеф (зрение у меня не ахти). Я с метров 20 машу ему, привет Денис Владимирович, сколько лет сколько зим и т.д. Он мне улыбается, здоровается и предлагает подвезти. Я иду сразу к пассажирской двери и сажусь.
Велико было мое удивление, когда в близи какой-то другой мужик оказался. А на заднем сидении еще два мужика. Я из машины пулей. А они как начали смеяться. :girl_haha:
-
А я часто задумываюсь :ab:...допустим ждем с мужем друзей,вижу их машу,а сама засмотрелась(даже больше задумалась...ну типо взгляд в никуда) на другую пару-и стою машу им-девушка локтем в бок и взгляд в кучу :bb: ...Девочки а еще я чихаю когда ,то язык прикусываю часто... :girl_haha: а муж смеется надо мной))
-
а я ехала из универа, стояла у окна в автобусе, а на уровне между талией и грудью был поручень. я облокотилось на него и стою в окно глазею..а локоток возьми и соскользни...я дёрг дёрг..никак... я чуть наклонилась и стою с локтем между стеклом и поручнем :ag:ппц... доехала так от Горизонта до шайбы. А выходить мне на конечной стартовой :ag: Вот я стою и думаю: ну все, буду до ночи кататься по маршруту)))и тааааааааак стыдно признаться,что я застряла :ag:
потом уже когда стало меньше людей на шайбе я решилась и говорю парню,который сзади сидит-Я застряла :ag:..видно я так покраснела, а он подумал,что я прикалываюсь :ag: :ag:
короче выдернул он меня..было очень очень больно=синий локоть и запястье,за которое он тянул...зато все эти годы смеюсь
-
Ой девчи, ржу нимагу :ag: Темка суперская.
У меня тоже казусы были. Как-то иду из школы, смотрю едет машина точно такая же как у папы. Ну я привыкла, что папа когда едет ничего и никого не видет, притом что активно смотрит по сторонам и грызёт семечки :girl_haha: Номер был 40 80, на той машине 40 08. Но толи мозги после школы не варили, толи чё не знаю, но мои глаза упорно видели 40 80. Ну я думаю махать, кричать не буду, чё там... выйду сразу на середину дороги. Она пустая машины редко ездят, так что не опасно было. Так вот представте картину...едет себе мужечонка куда-то по своим делам, тут на встречу его машине выскакивает сумашедшая девочка, в руках баулы всякие, руки встороны раставлены для ускорения наверно :ag: и летит на его машину :ai:. Вовремя я увидела, что зарулём не тот кто мне нужен. Стыдно правда было не долго, к подружке сразу пошла вместе дружно поржали :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
девочки, мы смеемся всем офисом....рассказываю сейчас историю про поручень...потом звонит телефон, я беру трубку,общаюсь и начинаю обходить стол...цепляюсь одной ногой за штанину второй и падаю на колени, а потом на руки..ахаххаххахахаха....в контексте рассказанного это был фурор :ag: :ag: :ag: :ag: девченки плакали :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Чет меня на гигиену понесло... :sorry: Если кто помнит времена, когда не было Always и прочего всякие там "непрофессионально сделанные" "домашние заготовки" могли в самый подходящий момент тупо вылететь из места их дислокации у какой-нибудь неопытной 15-летней девочки :ah: и упасть под ноги? :ag: И оказываешься в ужасной ситуации - что делать? Пинать их в кустики? делать вид, что это не твое? :ag: И смех, и грех... Потом стали мы с подружками прикалывать их булавками... а булавки иногда расстегивались и походка становилась похожа на трясогузку в танце :girl_haha:
:ag: :ag: :ag: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :wallbash: :bi: :bi: :bi:
дочь спит, как могу сдерживаю громкий хохот :bi:
-
район Театралки, 11 класс, забрала со стрижки эрделя, красииивый гад
суббота, середина дня
прохожу напротив РРУ, а там то ли субботник, то ли что, и вся толпа молодых красивых метет асфальт
а я ж вся красивая, а собака тожеъ
решила перейти покрасоваться
перешала, прохожу мимо ребят походкой от бедра
и тут мой конь (НИКОГДА ГАД ТАК НЕ ДЕЛАЛ) садится посередине этих УБИРАЮЩИХ ТЕРРИТОРИЮ парней и начинает ЖИДКО СРАТЬ, девули, самое страшно, вокруг куча ребят с вениками, и он... да долго так, думала убьют меня этими вениками, но там все настолько охренели, что вот стояли вокруг нас с этими вениками, ой как спомню - до сих пор плохо
потом еще напишу приколы
еле дочитала..................... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
район Театралки, 11 класс, забрала со стрижки эрделя, красииивый гад
суббота, середина дня
прохожу напротив РРУ, а там то ли субботник, то ли что, и вся толпа молодых красивых метет асфальт
а я ж вся красивая, а собака тожеъ
решила перейти покрасоваться
перешала, прохожу мимо ребят походкой от бедра
и тут мой конь (НИКОГДА ГАД ТАК НЕ ДЕЛАЛ) садится посередине этих УБИРАЮЩИХ ТЕРРИТОРИЮ парней и начинает ЖИДКО СРАТЬ, девули, самое страшно, вокруг куча ребят с вениками, и он... да долго так, думала убьют меня этими вениками, но там все настолько охренели, что вот стояли вокруг нас с этими вениками, ой как спомню - до сих пор плохо
потом еще напишу приколы
Мы ржем вместе с мужем!!! :ax:
-
Ой, ну и я отмечусь! Я с детства вечно влипаю в разные ситуации и смешные и стыдные! Муж даже Растрёпой называет. Я то полку с котфетами в магазине на себя уроню, то когда маленькая была вечно вместо папы или брата за руки чужых дядей брала. Вообщем есть много что вспомнить, но вот один случай мне покоя не дает...эх...была-не была. Рассказываю.
Мне было лет 12-14 (точный возраст уже не помню). Шла с тренировки (парк революции...вроде так нызавается). на мне была короткая юбка, но не в обтяг, а полусолнышко. Стринги я тогда не носила (в силу возраста и того времени), на мне обычные девчачьи трусики, как сейчас помню белые в красный то ли горошек, то ли цветочек. Вообщем эти заразы....у них лопается резинка и они так плавна, на лету, скользят по ногам и падают на асфальт. Вот тогда я поняла фразу, что 100 мыслей пронеслись в одну секунду. Думаю, наклонюсь, чтобы их поднять-засвечу зад, да и как я буду идти...держать их что ли? А вокруг народ идет и вроде на меня никто не смотрит. Ну и думаю, черт с ними и так грациозненько вынимаю из них ноги (переступаю) и иду дальше. Юбку придерживаю по краям, а то вдруг ветер. И вот я довольная, что так легко вышла из ситуации, делаю несколько шагов и слышу орущий на весь парк голос: "Девушкааааа!!! Вы трууусыыыы потеряяялиии!!!!" :bi: Я как в замедленной съмки оборачиваюсь и вижу...какой-то дибил (для меня он таким и был в ту секунду) несется с моими трусам в руке :ai: и орет дурниной на всю округу!!!!!!! :be: :be: :be: И что я делаю...разворачиваюсь и с воплем: "онииии нееее моооииии!!!!!!" начинаю убегать от него!!!!!! Не, ну не дура!!!!! :an: По-моему он за мной бежал еще минут 5!!!! Я в тот день в рекордное время добежала до дома!!!! Какой там, я даже и не пыталась на бегу держать юбку, я неслась с такой силой, что наверно вся Садовая увиделая мою голую попу (надеюсь только попу :ah:)!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: Вообщем до сих пор мне там стыдно ходить!!!! Я даже на тренировку другим путем месяц ходила, вдруг там этот горластый меня поджидает с моими же трусами!!!!! :ag: :ag: :ag: Вот такое я отчебучила! Как бы поступила сейчас в тьакой ситуации :al: Зная свой характер, наверно, так же!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Mrs.Anders я сейчас таааак хохотала, что детки мои прибежали с другой комнаты с непонятками "Почему мама сидит одна так сильно смеется" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Mrs.Anders я сейчас таааак хохотала, что детки мои прибежали с другой комнаты с непонятками "Почему мама сидит одна так сильно смеется" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
:az: Да я сейчас тоже смеюсь, а вот тогда...это была трагедия чуть ли не всей жизни!!! :ag: :ag: :ag:
-
[/quote]минут через 15 осознаю, что сарафан сзади в трусы каким-то образом слегка заправлен - видать из туалета торопилась выйти... [/quote]
А я так по школе прошлась...Иду и думаю - что за смех сзади приглушенный? Оборачиваюсь, а мальчики по стенке уже сползают от хохота...да...а мне было не смешно...
Приколы со мной происходят постоянно, из-за гипертрофированного комплекса отличника...Пришли как-то студентами на практику. Я уже все заранее узнала - начальницу зовут Елена Леонтьевна, она строгая, и т.д. И вот стоим мы - весь отдел, в который пришли на практику и напротив - мы, три студента. И начальница говорит "Ну? И как нас зовут?" Ну, любой идиот понял бы, что она имеет в виду нас - студентов. А я возьми и ляпни "Елена Леонтьевна". Надо было видеть ее лицо. :ag: Она ожидала чего угодно, но только не этого...Хорошо, сотрудники не растерялись. Засмеялись все и говорят "Правильно, начальство надо знать в лицо". Короче, спасли ситуацию...
...Проходит несколько дней. Мы (студенты) в обед сидим в кабинете. Звонит телефон (а нам сказали поднимать трубку, когда он зазвонит). Я поднимаю трубку - женский голос "Это я, Лена, иди скорей к нам, тут твой однокурсник пришел!" Я почему-то сразу кидаюсь к начальнице (Ну раз Лена, значит она :ah:) и застаю ее с помидором в одной руке и вилкой в другой. Ну то есть, меня она меньше всего ждала...Я как-то опять выпуталась...Оказалось, что это звонила другая наша студентка Лена (с параллельного курса)...а я ее и не признала...
Короче, практика, благодаря мне была веселой. :ab:
-
Я уверена, что каждый человек испытывал чувство совести. Рано или поздно, но совесть возьмет верх. Только одни люди извиняются за содеянное, а другим гордость не позволяет, сделать шаг к примерению.
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Все, больше не могу!!!!!
А тема-то начиналась, так трагически :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Мне одного поста хватило :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Mrs.Anders, я сейчас чуть от смеха не родила...извините за подробности... :ag:
-
девочки, ну разве ж так можно, аж слезы из глаз от смеха....
-
Я когда первый раз на Кипр поехала...мне было лет 19.Взяла шмотки, как из песни, я надену все лучшее сразу...поперлись мы на экскурсию,я в мини юбке,туфли на шпиляке,мой гламурный взгляд,макияж....Вокруг толпа европейских туристов,косо на меня смотрели очень...но я же себя модной считала и думала классно выгляжу на шпильке по горам и тропам к купели Афродиты.В общем ноги в кровь растерла и тут я вижу стоит пустой стул ,я бегом побежала и села....а он мокрый был,очень мокрый.В общем сажусь я гламурная в него и понимаю,что все просто стебутся с меня.Я одна в группе русская была.
-
ой вспомнила - принимайте в ряды голопопых :ah:
в 11 классе собираюсь на школьный вечер, платье длинное, а на улице грязь
Я что бы дойти до школы и наряд не заляпать подбираю платье под поясок - делаю из него мини-юбку - под курткой не видно
иду гордая своей находчивостью :queen: на пол пути встречаю маму - она то мне и сказала что разрез на платье у меня получился от талии ...
-
А еще мой подруга в гламурном белом пальто,как то выходя из автобуса упала в лужу в нем.Мы собирались на северном в Ностальгии пива попить.Пол дня красились и одевались.А она за секунду вечер нам испортила.
-
Еще я в период школьной формы...как то забыла снять ночнушку и поверх нее одела форму и в школу приперлась...
-
Еще я в период школьной формы...как то забыла снять ночнушку и поверх нее одела форму и в школу приперлась...
:ag: Ну хоть поверх ночнушки! Я зимой из домы выбегала, опаздывала в школу, и выбежала в тапках на снег. Пока меняла колготки и обувалась...вообщем в школьной раздевалке никого не было и поэтому только войдя в класс мне сказали, что юбку я забыла дома! :ag:
-
Со мной тоже было много смешного/стыдного :ag:
Тогда я только начинала кататься на горных лыжах, костюма нормального еще не было, купила на темернике штаны черные (из плащевки) стеганые. Сидели так в обтяг, аж трещали:as: всем нравилось! И курточка коротенькая у меня была, до талии.
И вот я , лечу с горы на бешенячей скорости :ar:, и падаю ноги в раскорячку. Встала, и чувствую, посвободнее стало :al:
Руку назад, и обомлела... все штаны по шву от пояса до ширинки разошлись. Под ними тогда еще не было термобелья, были обчные тонкие прозрачные колготки. В общем, жесть.. Мне еще ехать 2/3 склона, народу -тьма!
И тут ко мне подъезжает прынц.. знакомиться. Я все бочком, бочком.. еле отделалась.
На мое спасенье , на мне был красный шарф, который я повязала на попе, и так вольяжно, чтобы не соскочил, ехала :ai:
Сказать, что смотрелось странно, ничего не сказать.
Съехав вниз, ко мне подкатили еще двое, сказав, как необычно на моей попе смотрится шарфик..
На следующий на склоне я видела двоих с шарфом на попе.
Так я стала первооткрывателем модной тенденции :ap: :ag:
-
я помню с родителями поехала в Румынию, было это лет 15-17 назад. Так вот поподаем в лифт гостиницы, в которой остановились, в лифт набивается много народу, а мой папа оказывается около кнопок, ну и все ему начинают говорить цифры, а он не понимая, нажал свой этаж, ему начинают что-то объяснять, и папа в этот момент с деловым видом ааа понял, нажимает один, два, три, четыре, пять.... его во время остановили.... мы с братом не могли успокоиться от смеха, а папе конечно было ооочень неловко!!!
-
А еще мой подруга в гламурном белом пальто,как то выходя из автобуса упала в лужу в нем.Мы собирались на северном в Ностальгии пива попить.Пол дня красились и одевались.А она за секунду вечер нам испортила.
а меня, всю наряженную, в белом, однажды в тесном трамвае облевал мальчик. :aq:
А я даже оторваться на него не смогла. Плохо ему стало, укачало..
А ехала я не домой..
Я сняла грязнущую вонючую куртку, и шла, мерзла, держа в руках куртку.. Смотрели на меня странно
-
Mrs.Anders я смеялась до слез и продолжаю рыдатььььььььь
-
Со мной тоже было много смешного/стыдного :ag:
:ag: :ag: :ag: Всё! Это была последняя капля!!! Пресс уже от смеха болит!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А у меня во время беременности страшные газы были.Я в кабинете у Заманской на узи очень громко пу...... стыдняк такой был!!
-
А у меня во время беременности страшные газы были.Я в кабинете у Заманской на узи очень громко пу...... стыдняк такой был!!
А я в подъезде во время общения с молодым человеком :ab: Слава Богу, что он мне не нравился...скорее я ему...наверное, до того раза...
-
ой,держите меня семеро - давно я ТАК не хохотала!!! девчонки, да вам в раздел "веселим друг друга" :ag: :ag: :ag: респект вам, девочки! :ay: :ag: :ag: :ag:
это точно я под сталом.
-
Тоже много чего вспомнила веселого :ag::
1. После стимуляции в первый день задержки иду в аптеку за тестами, настраиваю себя на то, что наконец удалось и т.д., очередь длиннющая, я вся в своих мыслях. Доходит и до меня очередь незаметно как-то, я ведь вся в себе. Женщина меня спрашивает: Вам что? Я ей: Дайте мне 5 ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ТЕСТОВ! Очередь лежала вся :girl_haha:
2. Первое узи. Жила тогда еще в Питере, отправились мы с мужем в клинику, в ней "музей секса", все заставлено фигурками с чл... и позами из камасутры. Я думала про себя, а получилось что сказала вслух, да еще и очень громко: НА ФИГА СТОЛЬКО РАЗВРАТА, НА ВИАГРЕ ЧТО ЛИ ЭКОНОМЯТ... :girl_haha:
-
Тоже много чего вспомнила веселого :ag::
1. После стимуляции в первый день задержки иду в аптеку за тестами, настраиваю себя на то, что наконец удалось и т.д., очередь длиннющая, я вся в своих мыслях. Доходит и до меня очередь незаметно как-то, я ведь вся в себе. Женщина меня спрашивает: Вам что? Я ей: Дайте мне 5 ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ТЕСТОВ! Очередь лежала вся :girl_haha:
2. Первое узи. Жила тогда еще в Питере, отправились мы с мужем в клинику, в ней "музей секса", все заставлено фигурками с чл... и позами из камасутры. Я думала про себя, а получилось что сказала вслух, да еще и очень громко: НА ФИГА СТОЛЬКО РАЗВРАТА, НА ВИАГРЕ ЧТО ЛИ ЭКОНОМЯТ... :girl_haha:
:ag: :ag: :ag: не могу-у-у :ag:
в результате они вам положительные хоть продали?
-
Опять про трусы:
На отдыхе в Египте в первый же день, пытаясь плавненько "спрыгнуть" с понтона в воду (сама в ластах и маске), я цепляюсь плавками за какой-то торчащий гвоздь или шуруп, мееедленно на нем повисаю и с едва уловимым треском все-таки ухожу под воду. Пока отдышалась, продула маску.. чувствую, не то что-то, попе прохладно :ag: Короче, разорвались плавки в хлам пополам сзади, муж где-то рядом плещется, у меня панические глаза, я ему пытаюсь на ухо сказать про ситуёвину и при этом судорожно соединяю руками под водой остатки плавок. Подстегивал мою панику тот факт, что вокруг понтона куча людей в масках смотрят на рыбок под водой. Скрутила кое-как из плавок сзади стринги, и плавала в воде, пока муж не сходил за полотенцем, потом, дождавшись минимума людей у понтона, выпрыгнула из воды и нырнула в полотенце. Естессно, муж ржал и издевается до сих пор.
-
:ag: :ag: :ag: не могу-у-у :ag:
в результате они вам положительные хоть продали?
ДА! в первые за 2 с лишним года! :ar: :ar: :ar: :ar:
-
ДА! в первые за 2 с лишним года! :ar: :ar: :ar: :ar:
ну вот :ay: :ag:
они и выполнили вашу просьбу :girl_haha:
-
дело было в Питере
у меня там был приятель - я у него жила
причем именно приятель (ну ничего личного :ah:)
и вот он уехал в командировку
и пришел ко мне любовник...
:ah:любовник был хорош...ну вобщем до того хорош - что мы отломали ножки у кровати...
и упали на пол.
в итоге романтическая ночь закончилась ремонтом кровати:)
:ag:
-
На следующий на склоне я видела двоих с шарфом на попе.
Так я стала первооткрывателем модной тенденции :ap: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag:
У меня в парке такое было, хорошо, что около дома ))) Села я сыну что-то поправить и шорты с треском разлетелись... Девочки, до ближайшего кафе я не шла, я ползла от хохота :ag: Отправила мужа домой за летним платъем и... свитером! Чтоб на попе завязать и до туалета доползти )) В том кафе сидели наши знакомые, они еще долго меня пытали, на предмет того, что я курила, перед тем как зайти...
-
Мы с подружкой как-то давным-давно после прогулки в парке Островского и после кафе там-же,решили поймать машину и ехать домой,время было уже не детское и вот мы ее поймали,сели довольные(надо сказать,что я трусливая до жути,а подружка наоборот).Так вот,сидим мы с ней сзади,а впереди за рулем сидит армянин и рядом с ним тоже,я мысленно начинаю про себя твердить("Ой как бы все обошлось,ой да зачем мы вообще сюда сели")...водитель и друг его о чем-то говорили на своем языке и по-хихикивали,кивая на нас :ai:...А потом водитель говорит:"Ну что,девченки,может с нами в сауну?Мы как раз туда"...и тут моя подружка отвечает на полном серьезе:"Нееееее,сегодня и так жара,а еще и париться зовете?Нееее,не кайф." :sorry:
Все закончилось благополучно,нас довезли до дома,а подружка так и не поняла,что же нам тогда на самом деле предложили. :ag:
-
рассказ Юли, напомнил мне историю. На Кипре была в аквапарке, там есть огромное ведро, куда наливается вода, а потом ведро опрокидывается и вода льется на внизу стоящих людей. Так я ж встала в самом центре, не знаю как у кого, но свои трусы я искала внизу... а потом бегом оттуда подальше. Картина еще та была :ag:
-
Я когда первый раз на Кипр поехала...мне было лет 19.Взяла шмотки, как из песни, я надену все лучшее сразу...поперлись мы на экскурсию,..
со мной похожая была история - ездила на базу отдыха в Северную Осетию, ясное дело, в горы пошли. все люди как люди - в спортивных костюмах и кроссовках, я же - в мыльницах на носки и платьице)))
-
Еще я в период школьной формы...как то забыла снять ночнушку и поверх нее одела форму и в школу приперлась...
у меня подружка так однажды на работу приехала - платье, а из-под него зеленые полосатые шорты торчат
-
у нас домоуправ Надежда Харитоновна Семячкова
и вот недавно с ней общались, много, по делу
думаю, что она так на меня смотрит...
потмо маме рассказываю что то, говорю, да вот Надежда Семячковна сказала..
мама переспрашивает - а ты как ее называешь??
до меня дошло почему она так смотрела)))
-
:ag: :ag: :ag:
Ой, ржу, девчонки... Особенно про трусы - :ag: :ag: :ag:
-
а вообще в моей жизни было много стыдобищных ситуаций, очень долго помнила, думала за всю жизнь не забуду, а вот забыла (слава Богу)
-
Это хорошо, когда забываешь, мне вот мои родственники не дают забыть, хотя история о которой часто вспоминают, была в далеком детстве, но им и сейчас весело, а мне нет :ac:.
-
у меня подружка так однажды на работу приехала - платье, а из-под него зеленые полосатые шорты торчат
Прикольно :ag: :ag: :ag:
А я однажды тоже учудила,в школу пришла в брюках,но что-то они на удивление мне неудобными и тесными показались в тот день,но внимания не обратила.А потом одноклассники говорят, а что это у небя из штанины сзади телепается,смотрю...о Боже...,колготки! Это я до этого вечером брюки сняла сразу с колготками(спешила видимо),а утром колготки не нашла,одела сразу брючки и вперед,опазлывала :girl_haha:
Блин,и это же я так всю дорогу шла в школу и хотьбы кто сказал,что колготина за мной тащится,стыдно было,ужас...
-
Недавно моя бабушка моему мужу рассказала,что когда я была маленькой,нахезала на подушку,умылась этим всем и на стене узоры нарисовала!!
Ему было очень весело,он сказал,что сын наш в меня,он тоже любил в детстве какашек покушать
-
Прикольно :ag: :ag: :ag:
А я однажды тоже учудила,в школу пришла в брюках,но что-то они на удивление мне неудобными и тесными показались в тот день,но внимания не обратила.А потом одноклассники говорят, а что это у небя из штанины сзади телепается,смотрю...о Боже...,колготки! Это я до этого вечером брюки сняла сразу с колготками(спешила видимо),а утром колготки не нашла,одела сразу брючки и вперед,опазлывала :girl_haha:
Блин,и это же я так всю дорогу шла в школу и хотьбы кто сказал,что колготина за мной тащится,стыдно было,ужас...
ой, блин- было со мной и такое)))))))))))
-
Моя подружка однажды, наскоро собираясь с утра в институт, нашла и надела первые попавшиеся под руку брючки. И долго удивлялась, почему на нее в автобусе сидящие рядом люди странно косятся. Оказалось, что в этих стрейч-брючках от долгой носки повыскакивали светлые тоненькие резиночки по всей длине на равных расстояниях. Подружка - блондинка, и эти резиночки смотрелись как пробившаяся через штаны щетина недельной давности. :ai:
-
Девчата :ay:!!! Посмеялась от души !!!!
Сама была даааавно еще в аквапарке Нашем Осьминожек и так "удачно" прокатилась с горки одной, что приехала без верхней части купальника. Народу куча, все уставились... как я не утонула от ужаса и стыда не знаю... Нашла в итоге верх болтающимся на шее :ab:
-
Еще вспомнила...
Возвращалась с театра домой одна, мне тогда было лет, наверное, 12-13... Мама недавно купила модную в то время шапку ушанку песцовую такую. И чтобы не потерялась (ну и чтобы просто так с головы не схватили) пришила к ней резиночку :ah: Иду, зима, поздно, немного страшно... оглядываюсь - сзади мужчина идет. Напряглась немного. Впереди небольшая горка вся "утоптанная", сразу видно - скользкая, думаю - только бы не упасть, только бы не упасть... Прошла горку, не упала, слава богу. НО! Упал тот мужчина, который шел сзади и, скатившись с горки ногами вперед, сбил и меня с ног. Я упала (падение было очень неожиданное!!! я-то ведь горку уже прошла), шапка слетела с головы, я и так была вся на нервах, что этот мужик за мной плетется... В общем, схватила шапку в руки и побежала и тут слышу вслед "Ну-ка стой, с...ка!!!!" :ai: :ai: :ai: Моему ужасу не было предела, я за 2 минуты добежала до дома, забежала в подъезд и, незадерживаясь на поворотах, в квартиру. Запыхавшаяся рассказываю встревоженной моим видом маме ужасную историю. По ходу рассказа ее взгляд меняется на "утомленный моей тупостью", она спокойно дослушала и говорит: "В зеркало посмотри". Я поворачиваюсь - моя родненькая ушаночка болтается за плечами на резиночке, а в окостеневших пальцах зажата практически такая же... но не моя :ag: :ag: :ag: Мама забрала у меня шапку, вышла на улицу, извинилась перед матерящимся возле нашего дома мужчиной (но не успел меня догнать, но увидел, к какому дому я рванула). Потом рассказывает мне, как тот был обескуражен моей наглостью. "Я, - говорит, - иду следом, думаю, какая маленькая, худенькая, так поздно одна возвращается, как бы в беду не попала, а она... :ai:" :ag: :ag: :ag:
-
Еще вспомнила...
Возвращалась с театра домой одна, мне тогда было лет, наверное, 12-13... Мама недавно купила модную в то время шапку ушанку песцовую такую. И чтобы не потерялась (ну и чтобы просто так с головы не схватили) пришила к ней резиночку :ah: Иду, зима, поздно, немного страшно... оглядываюсь - сзади мужчина идет. Напряглась немного. Впереди небольшая горка вся "утоптанная", сразу видно - скользкая, думаю - только бы не упасть, только бы не упасть... Прошла горку, не упала, слава богу. НО! Упал тот мужчина, который шел сзади и, скатившись с горки ногами вперед, сбил и меня с ног. Я упала (падение было очень неожиданное!!! я-то ведь горку уже прошла), шапка слетела с головы, я и так была вся на нервах, что этот мужик за мной плетется... В общем, схватила шапку в руки и побежала и тут слышу вслед "Ну-ка стой, с...ка!!!!" :ai: :ai: :ai: Моему ужасу не было предела, я за 2 минуты добежала до дома, забежала в подъезд и, незадерживаясь на поворотах, в квартиру. Запыхавшаяся рассказываю встревоженной моим видом маме ужасную историю. По ходу рассказа ее взгляд меняется на "утомленный моей тупостью", она спокойно дослушала и говорит: "В зеркало посмотри". Я поворачиваюсь - моя родненькая ушаночка болтается за плечами на резиночке, а в окостеневших пальцах зажата практически такая же... но не моя :ag: :ag: :ag: Мама забрала у меня шапку, вышла на улицу, извинилась перед матерящимся возле нашего дома мужчиной (но не успел меня догнать, но увидел, к какому дому я рванула). Потом рассказывает мне, как тот был обескуражен моей наглостью. "Я, - говорит, - иду следом, думаю, какая маленькая, худенькая, так поздно одна возвращается, как бы в беду не попала, а она... :ai:" :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
Глобального ничего не вспомню, но на днях поправляла прическу и губы намазала в отражении тонированного стекла припаркованной машины, думала никого там, а потом вижу - парень сидит смеется внутри. Неудобняк.
-
:ag: :ag: :ag:
-
Прикольно :ag: :ag: :ag:
А я однажды тоже учудила,в школу пришла в брюках,но что-то они на удивление мне неудобными и тесными показались в тот день,но внимания не обратила.А потом одноклассники говорят, а что это у небя из штанины сзади телепается,смотрю...о Боже...,колготки! Это я до этого вечером брюки сняла сразу с колготками(спешила видимо),а утром колготки не нашла,одела сразу брючки и вперед,опазлывала :girl_haha:
Блин,и это же я так всю дорогу шла в школу и хотьбы кто сказал,что колготина за мной тащится,стыдно было,ужас...
нас уже много))) до сих пор, как джинсы одеваю, сто раз проверю, чтобы "запасных" колготок не было(даже точно зная, что их там быть не должно)))
-
Еще вспомнила...
Потом рассказывает мне, как тот был обескуражен моей наглостью. "Я, - говорит, - иду следом, думаю, какая маленькая, худенькая, так поздно одна возвращается, как бы в беду не попала, а она... :ai:" :ag: :ag: :ag:
Бедный дядечка!!! :ag: :ag: :ag:
-
нас уже много))) до сих пор, как джинсы одеваю, сто раз проверю, чтобы "запасных" колготок не было(даже точно зная, что их там быть не должно)))
истории про колготки, наверное, были если не у каждой, то у каждой второй ))))))
хорошо, что я их теперь под джинсы не ношу
-
истории про колготки, наверное, были если не у каждой, то у каждой второй ))))))
хорошо, что я их теперь под джинсы не ношу
так и я не ношу...но инстинкт :ai: :ag:
-
Поехала я первый раз в Москву на курсы повышения квалификации. Ну естественно на Красную площадь в первый выходной. Солнечный такой денек. Одела каблучки свои тоненькие, иду все вокруг рассматриваю, ну интересно ж блин. Рядом небольшая кучка иностранных туристов. На площади там такая брусчатка, мой каблучок застревает между камней и я грохаюсь на колени перед иностранцами... :ag: :ag:
-
Много что происходило,вот вспомнила один случай..В институте на 8 марта ставили сценки,мы с поружками были типа "агенты 007"..прикид был-все в коже,купили специально детские пистолеты и тд..и вот после праздника едем на хату к одной из подружек..Идем к ее дому,ржем,обсуждаем наше участие в сценках..в карманах пистолеты :af: со сценки.Был поздний вечер,темно,навстречу идут 2 парня..Одна меня толкает и говорит -"Давай напугаем пистолетами",и вот я (думаю,как смешно щас будет :hi!:) нащупав дуло..достаю его и поравнявшимся с нами парням говорю :"Руки вверх!"..а сами закатились в хохоте..парни сначала не поняли ничего,на них попал свет фонаря..это были менты :aq: Мы так испугались!руки в ноги-и бежать...ничего не слышали,кроме доносившихся до нас матов..хорошо,хоть в милицию не забрали..вот такое 8 марта.. :sorry:
-
истории про колготки, наверное, были если не у каждой, то у каждой второй ))))))
хорошо, что я их теперь под джинсы не ношу
а я ношу, но после случая когда я незаметно пыталась избавиться от колготок внизу штанины, научил меня не снимать джинсы вместе с колготками :ag:
-
только что вспомнила: намазалась кремом с эффектом легкого загара(только лицо, пробы ради, так сказать)...смотрю - обещанного эффекта нет, добавила...опять нет....в общем, не дождавшись(эх, лоханули), пошла на рынок. Долго не могла понять почему люди оглядываются и смеются, в зеркало не могла посмотреть - в руках сумки были. В общем, пришла домой и увидев себя в зеркале прихожей, аж шарахнулась: всадник без головы...т.е. темно-коричневое лицо (еще и в пятнах)и белая шея :ai:...честно, стыдно до сих пор :ah:
-
:ag: :ag: :ag: всадник без головы
-
Живот порвала :ay:. Тоже расскажу.
1) Я не оч высокого роста и часто ношу каблуки. Ну и застреваю ими регулярно в решетках для стока воды и при входах в магазины. Приходится разуваться, загинаться и выковыривать. Иногда мне, иногда мужу.
2) Однажды на работе звонит телефон. Беру трубку и вместо стандартного офисного представления ... смачно так чихаю. Трубку пришлось положить. Мало ли кто... Ой, а стыдно!
-
Мы так испугались!руки в ноги-и бежать...ничего не слышали,кроме доносившихся до нас матов..хорошо,хоть в милицию не забрали..вот такое 8 марта.. :sorry:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: РЫДАЮ :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Еще вспомнила...
Возвращалась с театра домой одна, мне тогда было лет, наверное, 12-13... Мама недавно купила модную в то время шапку ушанку песцовую такую. И чтобы не потерялась (ну и чтобы просто так с головы не схватили) пришила к ней резиночку :ah: Иду, зима, поздно, немного страшно... оглядываюсь - сзади мужчина идет. Напряглась немного. Впереди небольшая горка вся "утоптанная", сразу видно - скользкая, думаю - только бы не упасть, только бы не упасть... Прошла горку, не упала, слава богу. НО! Упал тот мужчина, который шел сзади и, скатившись с горки ногами вперед, сбил и меня с ног. Я упала (падение было очень неожиданное!!! я-то ведь горку уже прошла), шапка слетела с головы, я и так была вся на нервах, что этот мужик за мной плетется... В общем, схватила шапку в руки и побежала и тут слышу вслед "Ну-ка стой, с...ка!!!!" :ai: :ai: :ai: Моему ужасу не было предела, я за 2 минуты добежала до дома, забежала в подъезд и, незадерживаясь на поворотах, в квартиру. Запыхавшаяся рассказываю встревоженной моим видом маме ужасную историю. По ходу рассказа ее взгляд меняется на "утомленный моей тупостью", она спокойно дослушала и говорит: "В зеркало посмотри". Я поворачиваюсь - моя родненькая ушаночка болтается за плечами на резиночке, а в окостеневших пальцах зажата практически такая же... но не моя :ag: :ag: :ag: Мама забрала у меня шапку, вышла на улицу, извинилась перед матерящимся возле нашего дома мужчиной (но не успел меня догнать, но увидел, к какому дому я рванула). Потом рассказывает мне, как тот был обескуражен моей наглостью. "Я, - говорит, - иду следом, думаю, какая маленькая, худенькая, так поздно одна возвращается, как бы в беду не попала, а она... :ai:" :ag: :ag: :ag:
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!:)))))))))))))))))) Мне щаз скорую вызовут!!! Икаю!!!!!
-
А я вчера так спешила на встречу, и не могу препарковаться, то менты прогоняют, то места нет, кружу по пушкинской, в итоге нашла место. Припарковалась - счастливая вылетаю из машины и ... не вижу оградки см 20 от земли ну и лечу ... в полете дабы не ударить лицо, разворачиваюсь и падаю на спину. Резко встаю и дальше бежать. Народ - студенты скагса выполи в осадок. Такое не каждый день увидишь. Тем более что подымать меня ринулись рядом стоящие алкоши :ai:. В общем к машине я возвращалась по куширям и в сторону центральной аллеи и глазом не смотрела, т.к. стыда было. Правда теперь только смех и два здоровенных синяка на попе.
-
Еще вспомнила...
Возвращалась с театра домой одна, мне тогда было лет, наверное, 12-13........
Ржу нимагу! :ag: :ag: :ag: :ag: Закатилась под стол :ag: :ag: :ag:
-
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!:)))))))))))))))))) Мне щаз скорую вызовут!!! Икаю!!!!!
Не тебе одной :ag: слезы читать мешают :ag: :ag: :ag:
-
Не тебе одной :ag: слезы читать мешают :ag: :ag: :ag:
Я так ржала,что зять предложил дать мне снотворное:)))))
-
Помню, поступала я в институт и завтра нужно было сдавать экзамен, а тут бах и выключили свет, а мы перед сном с сестрой протирали лицо настойкой календулы (по моему), свечки нет. Достали мы этот пузырек и стали протирать лицо, да так смачно, каждый хотел побольше налить на вату, от жадности у меня все текло по шее и рукам. И тут о чудо дали свет, глянули мы на себя и ужаснулись. Мы вместо этой настойки, протирали лицо зеленкой, короче фантомас отдыхает. Наш смех было слышно всему дому. Оттирала очень долго, но все равно пришлось идти с зелеными пятнами. В институт я не поступила может испугались моего вида. :ai:
-
щас точно рожу, вот насмешили, молодцы. хорошо, когда есть чувство юмора
-
Еще вспомнила, бело дело на первом курсе, приехала учиться из области напуганная рассказами про маньяков и все опасности большого города. Кроме того зрение плохое а очки на улице не носила - вдруг принц а я в очках :girl_haha: Иду в на учебу смотрю стоит мужик в летах возле машины, смотрит на меня улыбается, я прохожу мимо стараясь на него не смотреть а сзади подходит за локоть берет и говорит "Домой поедешь?" Я перепугалась начала орать что-то типа "не трогай меня, никуда я не поеду" и постепенно до меня доходит что я этого мужика знаю - он живет в соседнем доме в моем городе и сын у него в том же универе учится. Было очень стыдно :ah:
-
Зима 96 года ..Я вся из себя молодая, красивая стройная и длинная, в мини-шубке из норочки, коротких сапожках на шпильке, гуляю по Пушкинской с двумя догами...
Жуткий гололед, морозище, но нас, рисовщиц ,этим не пронять :)
Навстречу компания красивых мужчин,- я вся струной..
Хороша собой дивно, иду от себя тащусь, ногами длинными сверкаю....
.Сзади дробный топот.
Мне бы задуматься, напрячься в ожидании конфуза!!
Но куда там!
Звезда,гля...
Два моих слонопотама бегут вырывая друг у друга палку и этой палкой под зад подсекают меня, толкая при этом что было сил.... А сил там немало... Два по 70 кг на полном приводе с независимой подвеской!
Цыганочку с выходом представляете?
Фигня!
Цыгане скорбно курят на обочине!
Я на коленях, широко раскинув руки и запрокинув назад голову, на огромной скорости качусь по льду навстречу офонаревшим мужикам, которые тут же перестали интересоваться моими прелестями, озабоченные попытками удержаться на льду, шарахнувщись от меня - буйной и страстной, в разные стороны!!!
Остатки колготок и поверхностного слоя кожных окровов трагично украшали ледяной покров тротуара!
-
ой, я вообще позорище ходячее :ag:
1. на выпускном провалилась в колодец.
2. в кабинете шефа (давняя история) села...мимо стула, при этом оползла по стене, ноги в жутко узкой юбке согнуло под острым углом и я заблокировала себя туфлями на шпильке, выход был -либо рвать юбку,либо вбок заваливаться :ag: и то и другое-не комильфо, так и сидела тупо, пока шеф не опомнился и не понял, что меня нужно поднять...вот ржач был.
и так, если вспомнить :ag: анекдот сплошной...а вот из свежего-при выступлении в Обл.суде на мне расстегнулся бюстгалтер, хорошо хоть не упал на глазах у изумленной публики.
-
Помню, поступала я в институт и завтра нужно было сдавать экзамен, а тут бах и выключили свет, а мы перед сном с сестрой протирали лицо настойкой календулы (по моему), свечки нет. Достали мы этот пузырек и стали протирать лицо, да так смачно, каждый хотел побольше налить на вату, от жадности у меня все текло по шее и рукам. И тут о чудо дали свет, глянули мы на себя и ужаснулись. Мы вместо этой настойки, протирали лицо зеленкой, короче фантомас отдыхает. Наш смех было слышно всему дому. Оттирала очень долго, но все равно пришлось идти с зелеными пятнами. В институт я не поступила может испугались моего вида. :ai:
ржу в голос ))) ааааа........ разве так можно на ночь глядя :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
истории про колготки, наверное, были если не у каждой, то у каждой второй ))))))
Я так с носкам отличилась :ag:. Поехали весной в Домбай. Естественно всю ночь в автобусе, в котором я ни на минуту не уснула, потом администратор гостиницы нервы утром потрепала. Заселившись в номер разделась и уснула на пару часов. Потом естественно, экскурсии, катания и все такое. На следующий день у нас был конный поход. Я влезаю в те же теплые штанцы, в которых ехала в автобусе и вперед по коням. Еду вся такая важная на белом коне))), а из штанины эффектно красный носок наполовину торчит :ag:. Застрял, паршивец, когда в первый день вымотанная раздевалась, а я и не заметила. Ну часа два я с этим знаменем проездила, пока муж не заметил и не попросил "запасной" носок спрятать.
Еще одна полевая практика особо запомнилась. Приехали мы значит на базу уже поздно, измотанные 10 часовой дорогой. Обычный душ нам не обеспечили, видно думали, что мы уже в этот день не появимся, предложили искупаться в душе сауны. А там все как положено - первая комната отдыха с диванами, столом и т.д., а из нее вход в парилку с душем. С утречка я по привычке подорвалась раненько, думаю, схожу освежусь пока все спят. Захожу, а там уже кто-то освежается под песни. Ну, думаю, посижу, подожду. Долго ждать не пришлось. Вскоре оттуда вывалил наш слеповатый препод в чем мать родила и давай с песнями растираться. Первые секунд десять прошли у меня в ступоре, как-то я спросонья не ожидала такого поворота, тем более с вечера все раздевались уже в парилке, а этот жук чуть ли не на пороге свои манатки оставил.. Ну все, думаю, сдала ты, Ира, зачет... В результате я поздоровалась, он с матюками залетел обратно в парилку и оттуда попросил подать его вещи. Неловко потом было на глаза этому дядьке попадаться, а приходилось...
-
Цыганочку с выходом представляете?
Я на коленях, широко раскинув руки и запрокинув назад голову, на огромной скорости качусь по льду навстречу офонаревшим мужикам, которые тут же перестали интересоваться моими прелестями, озабоченные попытками удержаться на льду, шарахнувщись от меня - буйной и страстной, в разные стороны!!!
Остатки колготок и поверхностного слоя кожных окровов трагично украшали ледяной покров тротуара!
Ржу не могу!!!!!Представила всё это!!!!!
Мужики бедолаги,наверно в шоке от такой красоты......
-
Ржу не могу!!!!!Представила всё это!!!!!
Мужики бедолаги,наверно в шоке от такой красоты......
Они драпанули,как скаженные!!!!!!
-
Помню, поступала я в институт и завтра нужно было сдавать экзамен, а тут бах и выключили свет, а мы перед сном с сестрой протирали лицо настойкой календулы (по моему), свечки нет. Достали мы этот пузырек и стали протирать лицо, да так смачно, каждый хотел побольше налить на вату, от жадности у меня все текло по шее и рукам. И тут о чудо дали свет, глянули мы на себя и ужаснулись. Мы вместо этой настойки, протирали лицо зеленкой, короче фантомас отдыхает. Наш смех было слышно всему дому. Оттирала очень долго, но все равно пришлось идти с зелеными пятнами. В институт я не поступила может испугались моего вида. :ai:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: ну и ситуация....
-
Цыганочку с выходом представляете?
Фигня!
Цыгане скорбно курят на обочине!
Я на коленях, широко раскинув руки и запрокинув назад голову, на огромной скорости качусь по льду навстречу офонаревшим мужикам, которые тут же перестали интересоваться моими прелестями, озабоченные попытками удержаться на льду, шарахнувщись от меня - буйной и страстной, в разные стороны!!
:ag: :ag:
-
ой, я вообще позорище ходячее :ag:
1. на выпускном провалилась в колодец.
2. в кабинете шефа (давняя история) села...мимо стула, при этом оползла по стене, ноги в жутко узкой юбке согнуло под острым углом и я заблокировала себя туфлями на шпильке, выход был -либо рвать юбку,либо вбок заваливаться :ag: и то и другое-не комильфо, так и сидела тупо, пока шеф не опомнился и не понял, что меня нужно поднять...вот ржач был.
и так, если вспомнить :ag: анекдот сплошной...а вот из свежего-при выступлении в Обл.суде на мне расстегнулся бюстгалтер, хорошо хоть не упал на глазах у изумленной публики.
ой, как я вас понимаю :ah: :ag: :ag: :ag:а в двери вы спокойно проходите? А то меня заносит периодически :ag: :ag: :ag:
-
Тема супер, я уже в голос ржу, со слезами на глазах :ag: :ag:
-
ой, я вообще позорище ходячее :ag:
1. на выпускном провалилась в колодец.
2. в кабинете шефа (давняя история) села...мимо стула, при этом оползла по стене, ноги в жутко узкой юбке согнуло под острым углом и я заблокировала себя туфлями на шпильке, выход был -либо рвать юбку,либо вбок заваливаться :ag: и то и другое-не комильфо, так и сидела тупо, пока шеф не опомнился и не понял, что меня нужно поднять...вот ржач был.
и так, если вспомнить :ag: анекдот сплошной...а вот из свежего-при выступлении в Обл.суде на мне расстегнулся бюстгалтер, хорошо хоть не упал на глазах у изумленной публики.
боже мой.. ему наврнеое тоже стыдно от такого зрелища было?!)))
-
ой, как я вас понимаю :ah: :ag: :ag: :ag:а в двери вы спокойно проходите? А то меня заносит периодически :ag: :ag: :ag:
ну хоть я не одна такая, я регулярно умудряюсь дверью себе в лоб звездануть :ag:
-
Помню, поступала я в институт и завтра нужно было сдавать экзамен, а тут бах и выключили свет, а мы перед сном с сестрой протирали лицо настойкой календулы (по моему), свечки нет. Достали мы этот пузырек и стали протирать лицо, да так смачно, каждый хотел побольше налить на вату, от жадности у меня все текло по шее и рукам. И тут о чудо дали свет, глянули мы на себя и ужаснулись. Мы вместо этой настойки, протирали лицо зеленкой, короче фантомас отдыхает. Наш смех было слышно всему дому. Оттирала очень долго, но все равно пришлось идти с зелеными пятнами. В институт я не поступила может испугались моего вида. :ai:
Я уже сомневаюсь по поводу здоровья своего мочевого пузыря.........
-
Из падений мне запомнилось - как я поскользнулась на ступеньках дома творчества и матерясь и охая съехала под ноги членам конференции донских поэтов. Я сразу не поняла что за дядечки такие вежливые помогали мне подняться и вещи собрать и почему их ДонТР снимает а вечером сюжет по телеку показывали а меня вырезали :ag:
-
Я на коленях, широко раскинув руки и запрокинув назад голову, на огромной скорости качусь по льду навстречу офонаревшим мужикам, которые тут же перестали интересоваться моими прелестями, озабоченные попытками удержаться на льду, шарахнувщись от меня - буйной и страстной, в разные стороны!!!
Остатки колготок и поверхностного слоя кожных окровов трагично украшали ледяной покров тротуара!
аааааааааааааа и смешно, и обыдно))))))
Я так тож раз вся такая загорелая, с моря приехла в коротюсенькой юбочке с "Тихого Дона" на набережной летом в субботу вечером на каблуках эффектно выходила и не менее потом эффектно лежала со сбитыми коленками на входе :ab: :ab: :ab: :ab:
И от смеха подняться не могда :ab: :ab: :ab:
Потом неделю "загар" под джинсами прятала :ab: :ab: :ab: :ab:
-
в том году на море.. в пиццерии.. муж, дети.. свеквроь)) напротив молодые ребята, сомтрят ан меня, улыбаются.. ну как-то я давно уже успех не имею у 18-их.. спршиваю- у меян с лицом все в порядке? да, гвоорят мои.. ладно.. проехали.
приходим в номре, я наичнаю раздеваться и вижу, что туника одета наизнанку, швы, подкладка наружу, топорщится обметка.. я в шоке.. как вы нчигео не видели, при свтете, в помещении???? я наверное чучелом выгялдела
зима, холодно. очнеь холодно. старшему полгода.. собираемся на прогулку, оделись, вышли.. гуляли в "прогулке" уже..проши 2 квартала.. женщина навтсречу- " а что ж у вас ребенко босой?".. бог мой, я забыла Егору ботинки обуть.. если б не тетя, на фиг отпали б ноги.. под рукой кроме перчаток , причем кожанных не было нчигео.. надела перчатки на ноги ему и бегом с коляской к дому.. :ab:
-
девы!!!!!! чего я вспомнила!!!!!!!!!!!
ТУрция, Мармарис, две молодые фифы (ну я соответственно и подруга моя) поужинав, собираемся на барстрит, но поскольку бары открываются несколько позже, да и свидания наши (огого как я там улюбилась) тоже на попозже, думаем чем бы занять себя в такой потрясный вечерок на часа полтора. А поскольку мы, отрыжки Советского Союза, ехали в голодающую олинклюзив Турцию с сумарем жрачки (там даже колбаса была - это на отельный анекдот тянет), вобщем валялось там несколько пакетов чипсов Читос (какого хрена я их купила - до сих пор понять не могу). Итак, решили мы замочить эти чипсы под пиво, сидим на балконе, дамы с Амстердама, ножки на перилах, пивко потягиваем, чиспиками закусываем. Вобщем скоротали время. ПОра двигаться. Смотрю я на подругу и понимаю, что ей если не плохо, то хана точно, около губ все посинело, типа пипец и кранты. Но она чего-то там шевелится, ходит, смеется еще. Я в полном недоумении :ap: Смотрю она где-то так же подозрительно начинает на меня коситься.... ВОбщем это чипсы ЧИТОС (не забуду гадов) были с приколом - они язык в синий цвет красили. ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАКИЕ МЫ БЫЛИ КРАСАВИЦЫ?????? мы с мылом и матом еле оттерлись. На свиданку опаздали :ag: :ag: :ag:
-
:ag:Еще вспомнила, бело дело на первом курсе, приехала учиться из области напуганная рассказами про маньяков и все опасности большого города.
так это Вы действительно, молодая еще девочка, все естественно))))...а я, уже, в солидном возрасте, парк месяцев назад, возвращалась с(из) "Горизионта". Довольная: всем все купила, малому больше всех) Ищу взглядрм такси , где они всегда там стоят, и как назло, ни одной машины, кроме сильно ударенной и очень "в возрасте". Я не сноб, но всегда хочется лучшего...В общем, покрутившись немного, вернулась к этой машинке, села, сказала адрес. Поехали...водитель (из лучших побуждений, наверное) начинате травить байки из серии" а вот как одну завезли..", при этом периодически бросая руль и оглядываясь на меня, подмигивая(ну чувство юмора такое у человека). Начинаю нервничать, судорожно вцепляюсь в кульки и ощупывать дверцу в поисках ручки. "Юморист", видимо, довольный моей рекций, уже погагатывая, продолжает увеличивать накал. И тут резко сворачивает с оживленной дороги в абсолютно темный переулок(едем на Северный). На мой вопрос "куда едем?" было лишь злобное(как мне показалось тогда) хихиканье. Это был кризисный момент: до слез жалея не себя(честно), подарки ребенка, распахиваю дверцу и ору" Я прыгаю!!!"...машина виляет, водила оборачивается с криком:"Девушка, закройте дверь!!!!" Если бы я не видела его выражения лица, то прыгнула бы, 100%....но оно у него было такое :ag: вобщем, автодорожной Карениной не получилось...он потом объяснил, что хотел путь сократить., а я ему объяснила, что шутки не все понимают, нервных нынче много...но дома меня еще трясло немного :ab:
-
Шли мы как-то с мужем и с ребзем по Ворошиловскому...На секунду остановилась,поправить шапку мелкому,поднимаю голову мужа нет,а он приклеился к другой женщине с ребенком и так миленько идет рядом не замечая этого,мило беседу ведет,не поверите,это продолжалось минут пять,я со смеху чуть не умерла,догнать их было просто невозможно!!!Как он очнулся сам не помнит.Я представляю что подумала эта бедная девушка!!!
-
про перчатки - валялись в больнце, а приехать проведать не кому было, носки одни, пришел момент когда если не постираю - хана случится. А тогда морозы дикие были, ну что делать, одела перчаточки на ноги и через все отделение топ-топ...
на работе был момент. НАм приходилось для бухгалтерии печетать ежедневно на А3 матричном принтере по нескольку пачек бумаги в день. Этот зверь трещал все время, уже и не замечали. И вот с соседнего отдела пришла начальница (у нас кабинет на двоих, маленький очень был), села на единственный стул, я разговариваю и отвечаю, не отрываясь от компа, потом поворачиваюсь - а с ней видать совсем плохо, колотит прямо, я вскакиваю с безумным видом и начинаю ее трясти, она в шоке.
Человек просто облокотился на наш матричный принтер, который вибрировал :ar: :ar: :ar:
Захожу в кабинет начальницы (она оч маленького роста). А наши вц-шники дежурные ночью видимо работали на ее компе и то ли в шутку, то ли не понятно зачем, подняли ее компьютерное кресло на максимальную высоту. Вобщем загадка как она туда влезла, но сидит на нем как на жердочке где-то там на верху и чуть не плачет, до компа почти оттуда не достает.... И тут же я нарисовалась. Я ж умная аж жуть, вникая в суть проблемы четко отвечаю, ой, а у меня дома такой же, как-то там внизу педалька нажимается. И ЖМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Человек оттуда ТАКИМ КУБАРЕМ полетел!!!!!!!!! Потом объясняй, что я не метила на кресло начальницы, пытаясь ее уничтожить физически
-
Колготок из-под джинсов не было, а вот зимой постоянно что-то волочится следом :be:
В декабре прогуливала я шубу, вся такая из себя довольная, а от подкладки отпоролась лента и заметала мои следы к радости бабулек на улице :ag:
а когда-то в пору студенчества перешивала пальто, утепляла синтепоном и ставила мех
осталось только снизу подкладку зашить, но тут позвонил мой бойфренд и попросил приехать
на крыльях любви я рванулась на автобусную остановку, подметая землю волочащимся куском синтепона :ag:
-
Ой, темка :ag: :ay: :ay: :ay:
Я напишу как было стыдно другому человеку :af:
Дело было в маршрутке, остановка Шайба, там обычно 45-е стоят несколько минут пока людей не соберется, сидим значит, водитель уже собирается трогаться, как вдруг бежит пара(парень с девушкой), успели, зашли, такие при параде, сели по центру маршрутки места за водителем, как раз всем видно их :ab:, и у него(парня) в руках мусорный пакет забитый и еле завязанный сверху :ag:, и он его так важно держит перед собой, как букет :ag:, маршрутка легла от смеха :ag: :ag:, он покраснел, и давай на выход бегом, нашел мусорку, оставил там добро :ap: и вернулся в маршрутку :ad:
-
в том году на море.. в пиццерии.. муж, дети.. свеквроь)) напротив молодые ребята, сомтрят ан меня, улыбаются.. ну как-то я давно уже успех не имею у 18-их.. спршиваю- у меян с лицом все в порядке? да, гвоорят мои.. ладно.. проехали.
приходим в номре, я наичнаю раздеваться и вижу, что туника одета наизнанку, швы, подкладка наружу, топорщится обметка.. я в шоке.. как вы нчигео не видели, при свтете, в помещении???? я наверное чучелом выгялдела
зима, холодно. очнеь холодно. старшему полгода.. собираемся на прогулку, оделись, вышли.. гуляли в "прогулке" уже..проши 2 квартала.. женщина навтсречу- " а что ж у вас ребенко босой?".. бог мой, я забыла Егору ботинки обуть.. если б не тетя, на фиг отпали б ноги.. под рукой кроме перчаток , причем кожанных не было нчигео.. надела перчатки на ноги ему и бегом с коляской к дому.. :ab:
:ag: :ag: :ag:
Ир, ржунимагу!! я когда-то так в сауне сидела, свет тусклый, думаю, что это друг моего парня так мне разулыбался? а купальник-то наизнанку :ag:
-
пора тему переименовывать, типа помню был случай..
-
Я по-молодости работала в татре Музыкальной комедии (тогда так назывался нынешний Музыкальный театр), в хоре пела. Спектакли начинались в 18.00 и до 21.00. Зимой было очень холодно в помещениях, а на сцене - особенно, да еще вечером. Девочки -хористки, поскольку в тот день давали "Летучую мышь", были все в красивущих длинных платьях с декольте, колье на молодых шеях. веера.........и пр. Так все выглядели на сцене. А,поскольку хор в действии на сцену то приходит, то уходит, то многие ожидали следующего выхода за кулисами, НАКИНУВ поверх платья свои старенькие тепленькие кофточки..... Ну и я накидывала. В очередной выход я в этой кофточке и вышла :ai: Стою. Веером обмахиваюсь, колье (чешское стекло мама в Германии покупала) горит огнем, платье, прическа высокая и....кофточка тепленькая, старенькая. Народ в зале зашикал..... Я, когда опомнилась, развернулась по команде "кругом" и прям посреди пения пошла за кулисы. И смеялись надо мной .....и ругали. бедолагу...
-
Шли мы как-то с мужем и с ребзем по Ворошиловскому...На секунду остановилась,поправить шапку мелкому,поднимаю голову мужа нет,а он приклеился к другой женщине с ребенком и так миленько идет рядом не замечая этого,мило беседу ведет,не поверите,это продолжалось минут пять,я со смеху чуть не умерла,догнать их было просто невозможно!!!Как он очнулся сам не помнит.Я представляю что подумала эта бедная девушка!!!
я уссалась :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ay:
-
пора тему переименовывать, типа помню был случай..
вообщем да..помтоу как сейчас мне уже нчигео не стыдно и нигде)))
-
это сестра рассказывала. Этой зимой. Идет на работу по Театралке, по площади. Утро, там пустынно, поле блин, народу почти нет . Идет мама, сзади на санках мелкий возраста 3-3,5 года. А мама не рукой веревочу тащит, а ее себе на грудь как бурлак на Волге. Ветер, нифига не слышно, она втопила не по-бурлакски. И чтоб ей было легче видимо тащить. свою сумку отдала в руки (ну кому же еще???) ребзику. Итак, они впереди, сестра сзади. Картина: мелкий раскрыл сумку (конфетку наверное искал).... в сугроб полетел зонт (нафига он там?), в следующий сугроб полетел кошелек (моя сестра и еще какой-то мужик сгибаясь от хохота пытаются поднять, докричаться и добежать до дамы, которая прет с энтузиазмом тягача..). Вобщем догнали женщину не скоро, отловив в очередном сугробе вышвырнутые мелким ключи. Зы ребзику стыдно не было :az:
-
только что вспомнила: намазалась кремом с эффектом легкого загара(только лицо, пробы ради, так сказать)...смотрю - обещанного эффекта нет, добавила...опять нет....в общем, не дождавшись(эх, лоханули), пошла на рынок. Долго не могла понять почему люди оглядываются и смеются, в зеркало не могла посмотреть - в руках сумки были. В общем, пришла домой и увидев себя в зеркале прихожей, аж шарахнулась: всадник без головы...т.е. темно-коричневое лицо (еще и в пятнах)и белая шея :ai:...честно, стыдно до сих пор :ah:
У меня неделю на моей белой ноге была длинная коричневая полоска после автозагара, пришлось в +40 носить джинсы.
Подружке прописали лечение: по 1 таблетке 3 раза в день, что она делает - в течение недели скрупулезно каждый день пилит ножичком таблетку на 3 части))))
-
в гинекологии в больнице валялась раз - бабуля сетовала сестричкам, что таблетки большие, вязкие и не глотаются. Это свечки были
-
юморная темка получилась :ag:
-
Подружке прописали лечение: по 1 таблетке 3 раза в день, что она делает - в течение недели скрупулезно каждый день пилит ножичком таблетку на 3 части))))
я валяюсь :ag: :ag: :ag:
-
Так вы меня насмешили - я тоже поделюсь. Историй подобного рода со мной и с мамой моей происходило ну очень много. Причем в основном в Европе. Вот прям не прет нам вдали от родины.
Прогуливаются мои родители по Риму в новогодние каникулы, а там не чисто, грязь и всякие нечистоты собачьи еще не убрали - ну праздники у людей. И мама идет и на папу шипит, чтоб не влез во все это (он мастер). И, естес-но, сама влезает. Зашли в магазин - на них косятся (магазин маленький), мама смекнула в чем дело - выскочила наружу. И тут у этой русской женщины созрел план: рядом Макдоналдс - там, типа и помыть обувку можно и шоппинг продолжить. Зашли. Сначала мама метнулась к умывальникам, но как-то, согласитесь неприлично в умывальнику обувь мыть - пошла в кабинку. Разулась. И давай у унитазе сапожок обмывать, да еще и Ёршик взяла - не побрезговала. И тут выясняется, что дверь-то она не закрыла - это она поняла, когда увидела удивленное лицо какого-то европейца. Так она ж еще, от растерянности очень громко ЗАНЯТО прокричала - ну, чтоб знали, откуда такие туристы понаехали.
Еще с ними случилось. Летели тоже в Европу. В Домодедово папа сел на жвачку. Прилетели-разместились. Надо что-то делать. Все же знают, что жвачку надо заморозить, чтобы отделить от одежды. Ну мои и пристроили аккуратненько так штанишки в мини бар, да и забыли про них. А на следующий день им на столе оставили дополнительные плечики (специальные для брюк - 3 штуки) Подумали, что у этих русских весь хлам на полках не помещается - в холодильнике хранят.
А я в Италии с дикими воплями и матом убегала от клоуна-мима, думала, что он хочет меня ограбить (он незаметно сзади подкрался). И еще как-то в лифте обсуждала идиотский наряд девушки, а она русская оказалась. Неудооооообно было, жуть просто.
-
стыдно мне было,когда я в костюме и пляжных шлепках на защиту диплома перлась...уже даже в 58 автобус влезла,на Рижте опомнилась,бежала в общагу обратно :an:
и ещё раз помню...тыщадевятьсотлохматый год,у меня длинное кожанное пальто с темера(уже само по себе позорище) и вот выплываю я в этом пальто из автобуса,а какая-то редиска на него сзади наступает....визжа и матерясь со ступенек автобуса летело два метра красоты :ai:
-
ой, я вообще позорище ходячее :ag:
1. на выпускном провалилась в колодец.
2. в кабинете шефа (давняя история) села...мимо стула, при этом оползла по стене, ноги в жутко узкой юбке согнуло под острым углом и я заблокировала себя туфлями на шпильке, выход был -либо рвать юбку,либо вбок заваливаться :ag: и то и другое-не комильфо, так и сидела тупо, пока шеф не опомнился и не понял, что меня нужно поднять...вот ржач был.
и так, если вспомнить :ag: анекдот сплошной...а вот из свежего-при выступлении в Обл.суде на мне расстегнулся бюстгалтер, хорошо хоть не упал на глазах у изумленной публики.
млиииииииииииииииииин, я из-за тебя малйю разбудила.)))))))))))000000 остановится не могу. представляю лицо шефа )))))))))))))))))))))))
-
А я как то в трусах дверь открыла,уверена была ,что муж с ребенком магазина пришел.А это сосед пришел игрушки вернуть...до сих пор краснею,когда здороваюсь с ним!!А я еще пока открывала,говорила-мой малыш домой пришел,мама уже открывает...и тут сосед Малыш 2-х метровый стоит....муж одной,кстати,форумчанки нашей..Он наверное думает,что у меня теперь не все дома
я часто в трусах дверь открываю, пока стыдно не было, в отличии от моего мужа, который вечно в шоке от моего вида )))))
-
фух...пока дочитала тему чуть не обпи..лась от смеха)))меня уже весь дом наверное услышал))) :ag: :ag: :ag:
-
Прошлым летом со мной случилось помутнение. :be:
У моей знакомой муж часто бывает в командировках. И вот мы вроде как вчера говорим с ней, что он уехал. А тут смотрю по улице идет довольный. Ну, думаю вернулся, радостно машу ему рукой. А он как-то странно посмотрел на меня и прошел. Ну думаю, видимо проблемы, задумался. Вот следующий день. Картина повторяется. И так примерно неделю. Если вижу, то киваю, здороваюсь. Он уже тоже со мной здоровается, но как-то нехорошо посматривает. А через неделю, я идиотка вижу свою знакомую с мужем и сыном куда-то спешащих и несчастного парня, которого я достала своими приветствиями мирно сидящего на лавке :as: :ag: так он до сих пор со мной здоровается. а я смущено отважу глаза и не знаю куда себя деть :ah:
-
История не про меня, но смеялась я долго! До сих пор вспоминаю!!!!
Ходили мы с подружкой беременные обе. И подружка простыла. Пошла к гинекологу, до терапевта не дошла. И гинеколог ей по доброте душевной назначила от простуды капли в нос какие-то, сосалки всякие и прыскать гексорал. Начала подруга лечиться. И на третий день прибегает ко мне ночью со слезами на глазах, что у нее открылось кровотечение. Что делать?? Стали думать, что могло поспособствовать?! Скорую она не хотела вызывать! У нее там еще на доплере изменения были. Я говорю - может с мужем была бурная ночь?? Она - нет!
Потом она мне говорит - может это от лечения??? Я говорю, а при чем здесь лечение??? Она говорит - Ну как причем, я же пшикаю лекарства туда! КУДА - ТУДА???? :ai: :ai: :ai:
Оказывается она Гексорал прыскала в то место из которого дети рождаются!!!!!!!!!!!!!! И с таким умнымм видом мне еще стоит и говорит - "Ну мне же его гинеколог выписал!!! Куда мне его, В рот , что ли прыскать???" :ag: :ag: :ag:
Вот и такое бывает, когда далек от медицины!
Слава богу, тогда все закончилось хорошо. Ребенок растет сейчас здоровый!
-
я часто в трусах дверь открываю, пока стыдно не было, в отличии от моего мужа, который вечно в шоке от моего вида )))))
:ag: :ag: :ag:блин,я думала,одна я такая,со снарядом в голове! :girl_haha:
-
Mrs.Anders вы прелесть!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: я пацталом.... представляю что бы со мной было, если бы ребенок не спал :ag: :ag: :ag:
-
вспомнила таки...
1. в детстве на утреннике, классе в 5ом, выпала мне роль кикиморы :queen: ... всю ночь мама делала костюм из марли и зеленки :love: красивый получился жуть! она его на меня примерила и довольная пошла спать, а старшая сестра должна была меня отвести.
мама спит ... я в костюме ... сестра так задумчиво мне:
- а давай волосы тебе тоже покрасим!
- Чем?
- Зеленкой! ...
я была звезда на празднике! :ap: и еще пару месяцев после.... :ag: :ag: :ag: :ag:
2. недавно была на конференции, одела новую шелковую блузку с красивыми пуговками круглыми. Сама собой довольная вся! умные речи толкаю, с народом общаюсь ... туса в разгаре. Меня приглашают показать свой мастер-класс. Гордая собой показываю работу с группой и уже в конце, даю телесный разогрев для снятия ролей ... показываю упражнения, которые нужно сделать повторив по кругу... эта собака (блузка) в самый напряженный момент :af: расстегивается с первой до последней пуговки одним махом :ai: ... хорошо хоть белье тоже новое было и красивое ... :girl_haha:
мне оставшиеся два дня зазывно улыбалась вся мужская часть :hi!:
-
Помню, поступала я в институт и завтра нужно было сдавать экзамен, а тут бах и выключили свет, а мы перед сном с сестрой протирали лицо настойкой календулы (по моему), свечки нет. Достали мы этот пузырек и стали протирать лицо, да так смачно, каждый хотел побольше налить на вату, от жадности у меня все текло по шее и рукам. И тут о чудо дали свет, глянули мы на себя и ужаснулись. Мы вместо этой настойки, протирали лицо зеленкой, короче фантомас отдыхает. Наш смех было слышно всему дому. Оттирала очень долго, но все равно пришлось идти с зелеными пятнами. В институт я не поступила может испугались моего вида. :ai:
:ag: :ag: :ag: :ag: Ой тема!!!!!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Вчера куме моей наверно стыдно было. Она пришла мелкую мою вчера с Днем рождения поздравлять, а оно у неё через неделю. Я думала они просто так попращатся, т. к в Москву уезжают, а оказывается на Др шли :girl_haha:
-
Ой, ну и я отмечусь! Я с детства вечно влипаю в разные ситуации и смешные и стыдные! Муж даже Растрёпой называет. Я то полку с котфетами в магазине на себя уроню, то когда маленькая была вечно вместо папы или брата за руки чужых дядей брала. Вообщем есть много что вспомнить, но вот один случай мне покоя не дает...эх...была-не была. Рассказываю.
Мне было лет 12-14 (точный возраст уже не помню). Шла с тренировки (парк революции...вроде так нызавается). на мне была короткая юбка, но не в обтяг, а полусолнышко. Стринги я тогда не носила (в силу возраста и того времени), на мне обычные девчачьи трусики, как сейчас помню белые в красный то ли горошек, то ли цветочек. Вообщем эти заразы....у них лопается резинка и они так плавна, на лету, скользят по ногам и падают на асфальт. Вот тогда я поняла фразу, что 100 мыслей пронеслись в одну секунду. Думаю, наклонюсь, чтобы их поднять-засвечу зад, да и как я буду идти...держать их что ли? А вокруг народ идет и вроде на меня никто не смотрит. Ну и думаю, черт с ними и так грациозненько вынимаю из них ноги (переступаю) и иду дальше. Юбку придерживаю по краям, а то вдруг ветер. И вот я довольная, что так легко вышла из ситуации, делаю несколько шагов и слышу орущий на весь парк голос: "Девушкааааа!!! Вы трууусыыыы потеряяялиии!!!!" :bi: Я как в замедленной съмки оборачиваюсь и вижу...какой-то дибил (для меня он таким и был в ту секунду) несется с моими трусам в руке :ai: и орет дурниной на всю округу!!!!!!! :be: :be: :be: И что я делаю...разворачиваюсь и с воплем: "онииии нееее моооииии!!!!!!" начинаю убегать от него!!!!!! Не, ну не дура!!!!! :an: По-моему он за мной бежал еще минут 5!!!! Я в тот день в рекордное время добежала до дома!!!! Какой там, я даже и не пыталась на бегу держать юбку, я неслась с такой силой, что наверно вся Садовая увиделая мою голую попу (надеюсь только попу :ah:)!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: Вообщем до сих пор мне там стыдно ходить!!!! Я даже на тренировку другим путем месяц ходила, вдруг там этот горластый меня поджидает с моими же трусами!!!!! :ag: :ag: :ag: Вот такое я отчебучила! Как бы поступила сейчас в тьакой ситуации :al: Зная свой характер, наверно, так же!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
смеюсь до слёз!!!! :ag: :ag: :ag: :ay:
-
На нашей свадьбе тоже казус произошёл :ab: Свёкр мой-человек уже пожилой, живёт в частном секторе, огород, сад...короче выяснилось, что в ЗАГСе ему предстать не в чем, кроме как в трико и в футболке. Когда мы с мужем ездили за нашими свадебными нарядами, решили и свёкру купить рубашку и брюки. Позвонили ему, сказали, чтоб его там обмерили, перезвонили нам и сказали его размер. Ну купили мы ему всё необходимое, привезли. Так его угораздило всё это померить только перед самым ЗАГСом. С рубашкой мы угадали, а вот брюки оказались на 4 размера больше, чем нужно :ag: Вообщем, закололи ему их как-то булавками :bf: Ну и вот, когда в ЗАГСе объявили, что родители могут поздравить молодых, подходит к нам свёкр, целует, и тут... у него падают штаны :ag: :ag: :ag: Благо, он их успел на коленках поймать. Спасибо, хоть обстановку разрядил, а то мы с мужем нервничали. Все сотрудники ЗАГСа были, как говорится, пацталом :ag: :ag:
-
Мои родители - актеры. Много казусных истоиий. Вот одна из. Мой папа играл короля в сказке про "Кота в спогах". Зал полон детей и родителей. Диалог, который должны были слышать зрители:
- Ваше Величество, вы куда?
- На балкон, пыль сдую...
Но... как раз в период, когда эту сказку показывали каждый день, да через день, папа решил "сделать зубы". В общем, волею судьбы в этот день у него во рту НЕ БЫЛО ПЕРЕДНИХ ЗУБОВ... О дикции говорить не приходится...
- Ваше Величество, вы куда?
- на балкон пы...здую
За кулисами все лежали :ag: :ag: :ag: Полагаю, папе было таааааак стыдно :girl_haha:
-
Еще вспомнила...
Возвращалась с театра домой одна, мне тогда было лет, наверное, 12-13... Мама недавно купила модную в то время шапку ушанку песцовую такую. И чтобы не потерялась (ну и чтобы просто так с головы не схватили) пришила к ней резиночку :ah: Иду, зима, поздно, немного страшно... оглядываюсь - сзади мужчина идет. Напряглась немного. Впереди небольшая горка вся "утоптанная", сразу видно - скользкая, думаю - только бы не упасть, только бы не упасть... Прошла горку, не упала, слава богу. НО! Упал тот мужчина, который шел сзади и, скатившись с горки ногами вперед, сбил и меня с ног. Я упала (падение было очень неожиданное!!! я-то ведь горку уже прошла), шапка слетела с головы, я и так была вся на нервах, что этот мужик за мной плетется... В общем, схватила шапку в руки и побежала и тут слышу вслед "Ну-ка стой, с...ка!!!!" :ai: :ai: :ai: Моему ужасу не было предела, я за 2 минуты добежала до дома, забежала в подъезд и, незадерживаясь на поворотах, в квартиру. Запыхавшаяся рассказываю встревоженной моим видом маме ужасную историю. По ходу рассказа ее взгляд меняется на "утомленный моей тупостью", она спокойно дослушала и говорит: "В зеркало посмотри". Я поворачиваюсь - моя родненькая ушаночка болтается за плечами на резиночке, а в окостеневших пальцах зажата практически такая же... но не моя :ag: :ag: :ag: Мама забрала у меня шапку, вышла на улицу, извинилась перед матерящимся возле нашего дома мужчиной (но не успел меня догнать, но увидел, к какому дому я рванула). Потом рассказывает мне, как тот был обескуражен моей наглостью. "Я, - говорит, - иду следом, думаю, какая маленькая, худенькая, так поздно одна возвращается, как бы в беду не попала, а она... :ai:" :ag: :ag: :ag:
пацталом :ag: :ag: :ag: :ag: :ak: :ag: :ag:
смеялась до слез, давно так меня никто не веселил :bi: :bi: :bi:
-
История про потерянные трусы - это что-то!!! Впечатлила :ag: Я себе так живо представила эту картину :ai: Чуть под рабочий стол не уползла!
-
Мои родители - актеры. Много казусных истоиий. Вот одна из. Мой папа играл короля в сказке про "Кота в спогах". Зал полон детей и родителей. Диалог, который должны были слышать зрители:
- Ваше Величество, вы куда?
- На балкон, пыль сдую...
Но... как раз в период, когда эту сказку показывали каждый день, да через день, папа решил "сделать зубы". В общем, волею судьбы в этот день у него во рту НЕ БЫЛО ПЕРЕДНИХ ЗУБОВ... О дикции говорить не приходится...
- Ваше Величество, вы куда?
- на балкон пы...здую
За кулисами все лежали :ag: :ag: :ag: Полагаю, папе было таааааак стыдно :girl_haha:
пацталом :ag:
-
На нашей свадьбе тоже казус произошёл :ab: Свёкр мой-человек уже пожилой, живёт в частном секторе, огород, сад...короче выяснилось, что в ЗАГСе ему предстать не в чем, кроме как в трико и в футболке. Когда мы с мужем ездили за нашими свадебными нарядами, решили и свёкру купить рубашку и брюки. Позвонили ему, сказали, чтоб его там обмерили, перезвонили нам и сказали его размер. Ну купили мы ему всё необходимое, привезли. Так его угораздило всё это померить только перед самым ЗАГСом. С рубашкой мы угадали, а вот брюки оказались на 4 размера больше, чем нужно :ag: Вообщем, закололи ему их как-то булавками :bf: Ну и вот, когда в ЗАГСе объявили, что родители могут поздравить молодых, подходит к нам свёкр, целует, и тут... у него падают штаны :ag: :ag: :ag: Благо, он их успел на коленках поймать. Спасибо, хоть обстановку разрядил, а то мы с мужем нервничали. Все сотрудники ЗАГСа были, как говорится, пацталом :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
фотограф не зевал? успел запечатлеть? :ag: :ag:
-
- Ваше Величество, вы куда?
- на балкон пы...здую
За кулисами все лежали :ag: :ag: :ag: Полагаю, папе было таааааак стыдно :girl_haha:
:ag: :ag: :ag: :ag:
про трусы просто отпад! :ag: :ag: :ag:
-
:ab:
-
муж выбежал за сигаретами, я осталась в машине, припаркованной у обочины.перебегает обратно через дорогу и молниеносно уверенно открывает двери впереди стоящей машины (такой же модели и цвета) и садится в нее прямо на водителя!вот ржач был :ag: :ag: :ag:
-
я тоже про машину вспомнила. Папа только купил машину, поставил ее на парковке возле дома. Выходит через некоторое время и к машине, открывает - она не открывается, начинает бить по брелку (типа батарейки сели), потом пытается дергать дверцы машины, в общем ходил кругом минут 10 наверное. Потом до него доходит, что это не его машина, увидел там какой то предмет возле руля, которого у него в машине нет. В общем говорит, хорошо, что хозяин авто не видел всего этого процесса... :ag:
-
Девочки, темка супер!!! Ржу, остановиться не могу :ag: :ag: :ag:
Расскажу про один курьезный случай: Мой муж(тогда еще жених), ехал встречать меня из института. Зашел в автобус, сел около окна. Рядом с ним села женщина, как сказал муж, ну прямо с лошадиной челюстью :girl_haha:. И вот муж сидел и думал, что с таким лицом она прям на лошадь похожа.... Настало время выходить, муж поворачивается к ней и громко говорит:- Лошадь, вы выходите???. Весь автобус ржал.... :ag: :ag: :ag:
-
муж выбежал за сигаретами, я осталась в машине, припаркованной у обочины.перебегает обратно через дорогу и молниеносно уверенно открывает двери впереди стоящей машины (такой же модели и цвета) и садится в нее прямо на водителя!вот ржач был :ag: :ag: :ag:
ахахахахахха...сууууууууууууупер...
не стыдно,но тоже смешно...
еще с родителями жила
сижу в темном туалете глубокой ночью, без света,чтоб не проснуться
открывается дверь и бабушка от сна на автопилоте в темноте на меня пытается сесть...
ахахахаха..печатаю и ржу... как мы смеялись..почти до утра ржали
-
- Лошадь, вы выходите???. Весь автобус ржал.... :ag: :ag: :ag:
ой, не могу.... :ag: :ag: :ag:
-
Ну все... :ag: :ag: :ag: Пока перечитала все, что написали со вчерашнего вечера, у меня макияж "кончился" насовсем :ag:
Давноо я так не веселилась! :ay: :ay: :ay: :ay:
-
И у меня с машиной кнфуз был. Машину только купили, я сама(мужа рядом нет) первый день за рулём. Едем с подругой по нагибина, заезжаем на заправку. Стоим в очереди, подходит наша. я открываю окошко, говорю чего и на сколько и сидим. Заправщик говорит "у вас бак не открывается!" . Было холодно, и я подумала, что он примёрз. я вышла из машины ( в мини юбке и сапогах), и мы уже вдвоём с ним начнаем тянуть бак. Ничего! Как в той сказке, про репку)))) и стучали и тянули :an: а очередь за нами из мужчин водителей уже нервничет. Я звоню мужу чтобы выяснить причину! он говорит "там под водительским сиденьем есть 2 рычага, вот который поменьше, потяни за него!" тяну, и о чудо-багажник распахнулся)))) очередь из мужчин просто легла со смеху, а я с умным видом исправила ошибку и закрыла багажник! подруга просто сползла по сиденью от стыда, и произнесла то, что наверное сказала вся очередь БЛОНДИНКА БЛИН :ag: :ah: :ag:
-
Я сейчас вспомнила, как в детстве (тогда между соседями в нашем доме было вполне принято занять в соседней квартире пару яиц, луковицу или стакан сахара - если не хватало для пирога или блюда какого-нибудь) прибегаю к соседке сверху, открывает ее муж и я, запыхавшись громко так это с порога "Здрасьте, у вас яйца есть?"
:ag:
-
:))))) Та же тема, только я по ошибике вместо бака открывала капот рычажком и ходила проверять, что с крышкой бака случилось))
-
Классная темка....смеемся всем офисом)))) :ay:
Может уже повторюсь.....
У меня 3-е свидание с МЧ. Договариваемся что встретит меня после работы. 7 вечера, зима, на улице темнотища...иду походкой от бедра, вижу знакомую машину (а я вообще очень горда собой что хорошо разбираюсь в марках :queen:) пытаюсь открыть дверь...дверь заблокирована изнутри, а я очень хорошо вижу внутри водителя да и огоньки на приборной доске.
Упорно продолжаю дергать дверь и даже стучусь в окно :bg:...дверь открывается я сажусь, одергиваю полу дубленки...в это время высказываю возмущение "ты что закрылся?"Поворачиваю голову - изумленное лицо незнакомого мужчины :be:, который полулежа отдыхал в кресле......кроме как "извините" ничего пропищать не смогла....
Причем мой МЧ все это видел, сидя в соседней машине...говорит не хотел тебя отвлекать миганьем фар, хотел развязку увидеть
Ёще из авто темы.
У моего папы была восьмерка и стояла ночью под подъездоми. Утром выходит, подходит сбоку...пинает ногой одно колесо, потом другое...Недалеко стоит мужчина и спрашивает "ничего с ней не будет? На что папа гордо отвечает "а что с ней может быть, железяка" :ae: Уже когда обошел машину и увидел чужие номера понятен был интерес того мужчины :ag:
-
ахахахахахха...сууууууууууууупер...
не стыдно,но тоже смешно...
еще с родителями жила
сижу в темном туалете глубокой ночью, без света,чтоб не проснуться
открывается дверь и бабушка от сна на автопилоте в темноте на меня пытается сесть...
ахахахаха..печатаю и ржу... как мы смеялись..почти до утра ржали
А я на работе прочитала и смеюсь, на меня все косятся
-
Классная темка....смеемся всем офисом...))))
Видели бы наши директора чем мы во время работы занимаемся
-
Давно было. Такси еще не пользовалась.
Еду в переполненном автобусе с пакетиком яиц. Держу его почти над головой, чтобы не разбить и переживаю из всех сил :ab:
тут меня толкает мужик.
Я: мужчина, у меня яйца!
Он: так у меня тоже!
Я: Ваши не побьются! :ah: :girl_haha: (ну зла была и нервничала очень)
Он как-то странно посмотрел на меня. Ну, думаю, пошутила классно (ну дура была, чо взять)
И когда толпа поредела, я увидела у него точно такой же пакетик яиц!!!!!!
Боже, как мне было стыдно!!!! :ah:
-
ахахахахахха...сууууууууууууупер...
не стыдно,но тоже смешно...
еще с родителями жила
сижу в темном туалете глубокой ночью, без света,чтоб не проснуться
открывается дверь и бабушка от сна на автопилоте в темноте на меня пытается сесть...
ахахахаха..печатаю и ржу... как мы смеялись..почти до утра ржали
ахахахаха... :ag: :ag: :ag:
-
хехехе ржу)))
вспомнила, было лет 20, свидание в парке горького, уже темно, сидим на лавочке то да се.. и я вдруг решила ногу на ногу положить эффектно так.. и как навернулась с лавки назад :ag: потом мальчик доставал :ah: :ag:
-
а у меня была похожая история с чужой машиной - только не я - мой МЧ в чужую сел
а машинка маленькая, а он - скажем мягко - большой:)
и там сидела девочка.
а он так по хозяйски завалился сос ловами - привет красотулинка:))))
девочка молодец ,не испугалась - а спросила - вы ничего не перепутали?))))
-
я тоже вспомнила историю.... до сих пор стыдно....
Договорились с мужем, что он меня заберет из центра на машине друга. Вот стою вся в ожидании, уже нервничаю, что так долго нет, и вот вроде на горизонте показалась долгожданная машина друга, она останавливается и я в полной уверенности, что это за мной вваливаюсь на заднее сиденье, да еще и возмущенно говорю: "Что так долго?". Тут поворачивается незнакомый парень и я понимаю, что села не в ту машину... рядом стояла девушка, за которой подъехали, и она на все это смотрела.... в общем я долго извинялась, потом от стыда просто не знала куда деться, а следом приехала долгожданная машина друга..
-
Ой девочки...ржу не могу...вся пацталом... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
У моей подруги был парень, иностанец.
Он был хорошим студентом и учил русский, но всетаки иногда случались конфузы.
У него были проблемы с желудком, или на коровье молоко аллергия..не помню..
короче ему посоветовали купить козье молоко
он пришел в магазин и забыл как правильно сказать...в результате выдал
"Дайте мне молоко жены козла!"
продавщица под прилавок ушла :ag:
-
"Дайте мне молоко жены козла!"
класс!!!
-
я тоже вспомнила историю.... до сих пор стыдно....
Договорились с мужем, что он меня заберет из центра на машине друга. Вот стою вся в ожидании, уже нервничаю, что так долго нет, и вот вроде на горизонте показалась долгожданная машина друга, она останавливается и я в полной уверенности, что это за мной вваливаюсь на заднее сиденье, да еще и возмущенно говорю: "Что так долго?". Тут поворачивается незнакомый парень и я понимаю, что села не в ту машину... рядом стояла девушка, за которой подъехали, и она на все это смотрела.... в общем я долго извинялась, потом от стыда просто не знала куда деться, а следом приехала долгожданная машина друга..
а мне за такое один Отелло чуть голову не снял...
ох как это было.
КТО ОН?? я спрашиваю - кто ОН? ааааа - вот ты какая? за двумя зайцами??вобщем картина была еще та...
-
А я в октябре купила машину, опыта никакого, поехала техосмотр делать. Муж сказал езжай туда-то, возьми с собой 1 тыс. руб. и всё будет ОК. Короче приезжаю на станцию, передо мной трое ворот, куда машины заезжают. Я перед воротами припарковалась и пошла в кабинет к дяденьке, который документы собирает. Денежку отдала и он мне говорит: "Заезжайте в ворота". А т. к. их трое я спрашиваю : "В какие? Которые под номером 5?" Надо было видеть его лицо! :ag: Возле каждых ворот висит круглый знак с оганичением скорости не более 5 км/ч. Дядька этот, давясь от смеха, мне объяснил, что это не нумерация... Они, наверное, ещё долго ржали после того, как я уехала! :ah:
-
а мне за такое один Отелло чуть голову не снял...
ох как это было.
КТО ОН?? я спрашиваю - кто ОН? ааааа - вот ты какая? за двумя зайцами??вобщем картина была еще та...
ну да я до сих пор помню недоверчивые глаза девушки и растерянный вид того парня....
-
Ну,раз все про транспорт...
Это моя невестка рассказала,год назад где-то,рыдая в трубку...Ехала она в автобусе...А там папа с маленьким,лет 4-х мальчиком...Мальчик активный,крутится,вертится,болтает в голос...Папа несколько раз его одернул,а потом говорит:Ну сколько раз тебе говорить,что нельзя так в автобусе себя вести!
А мальчик ему:Мама тебе же тоже много раз говорила,что нельзя в раковину писать...А ты писаешь!
Все легли,а красный папа вышел на следующей остановке...
-
А я в октябре купила машину, опыта никакого, поехала техосмотр делать. Муж сказал езжай туда-то, возьми с собой 1 тыс. руб. и всё будет ОК. Короче приезжаю на станцию, передо мной трое ворот, куда машины заезжают. Я перед воротами припарковалась и пошла в кабинет к дяденьке, который документы собирает. Денежку отдала и он мне говорит: "Заезжайте в ворота". А т. к. их трое я спрашиваю : "В какие? Которые под номером 5?" Надо было видеть его лицо! :ag: Возле каждых ворот висит круглый знак с оганичением скорости не более 5 км/ч. Дядька этот, давясь от смеха, мне объяснил, что это не нумерация... Они, наверное, ещё долго ржали после того, как я уехала! :ah:
слушайте, :ag: эта история пойдет в массы как анекдот)))
-
слушайте, :ag: эта история пойдет в массы как анекдот)))
точно...точно...я тоже об этом подумала :ay:
-
Еду в переполненном автобусе с пакетиком яиц. Держу его почти над головой, чтобы не разбить и переживаю из всех сил :ab:
Вечером зимой идет впереди мужчина с решеткой яиц.
Знакомая идет следом и еще думаех "Хоть бы мужик не упал с яйцами"
Фонари горят не все.
И вот мужик впереди падает.
Женщина подбегает к нему, помогает встать и спрашивает "Как ваши яйца?"
Мужик отвечает "Да яйца ничего, вот колени сильно ушиб"
Оказалось, что в темноте тот мужик свернул куда-то, а впереди шел уже другой.
-
А мальчик ему:Мама тебе же тоже много раз говорила,что нельзя в раковину писать...А ты писаешь!
Все легли,а красный папа вышел на следующей остановке...
:ag: :ag: :ag: как меня сюда занесло???
-
Давно было. Такси еще не пользовалась.
Еду в переполненном автобусе с пакетиком яиц. Держу его почти над головой, чтобы не разбить и переживаю из всех сил :ab:
тут меня толкает мужик.
Я: мужчина, у меня яйца!
Он: так у меня тоже!
Я: Ваши не побьются! :ah: :girl_haha: (ну зла была и нервничала очень)
Он как-то странно посмотрел на меня. Ну, думаю, пошутила классно (ну дура была, чо взять)
И когда толпа поредела, я увидела у него точно такой же пакетик яиц!!!!!!
Боже, как мне было стыдно!!!! :ah:
настоящий анекдот :ag: :ag: :ag:
-
а я как то ужинала с мужчиной одним...зашел разговор о национальностях
со всем жаром южного человека я рассказываю как не люблю евреев...говорю - ведь согласитесь - не зря про них анекдоты сочиняют?
он странно посмотрел на меня..
надо ли говорить что он оказался евреем?))
-
Ой девочки я уже не могу, аж живот болит :ag: :ag: :ag:
-
Это было лет 5 назад...Первое свидание у меня с симпатичным молодым человеком,отлично прогулялись с ним по Парку Горького,посидели в кафе,а потом вместе пошли на остановку на Братский-Садовая и там по-сей день огоромный тополь стоит на остановке...время вечернее,все замечательно,как вдруг слышу громкий шлепок :al:,поворачиваю голову,а это оказывается сидевшая на том тополе ворона на сра...а на голову моему кавалеру,да так жиденько,что все это стекает у него по-лицу и уже даже на плечах лежит :ag: :ag: :ag:...Как же мне было смешно тогда не передать,самое интересное,что вытереть было абсолютно нечем все это дело.
P.S. Позже мы расстались,не зря же его тогда ворона пометила :ag:
-
:ag: :ag: :ag: как меня сюда занесло???
Лучше сюда занестись, то в менее позитивные темы! :ad: :ab: :ab:
-
Девочки...Ну можно чуть неприлично? :ah:Не ругайтесь,но не могу умолчать...Я выше историю с невесткой рассказала...Так я о ней бы и не вспомнила,если б не пришла месяц назад на йогу,а там девочка умирает,рассказывая историю сестры в маршрутке...Девочка маленькая,у мамы спрашивает:А что,папа заболел?
Мама:А с чего ты взяла?
Девочка:А почему ты его тогда с утра в писю целовала? :al:
Модераторы!Не ругайте,ежели что!!!Удалите!!! :ah:
-
настоящий анекдот :ag: :ag: :ag:
я предлагаю эту темку показать продюссерам Даешь молодежь или 6 кадров:)
давно так не смеялась :ay: :ay: :ay:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: ахахаахахахах...пися..ахаххахахахха
и про ворону ржууууу
-
Девочки...Ну можно чуть неприлично? :ah:Не ругайтесь,но не могу умолчать...Я выше историю с невесткой рассказала...Так я о ней бы и не вспомнила,если б не пришла месяц назад на йогу,а там девочка умирает,рассказывая историю сестры в маршрутке...Девочка маленькая,у мамы спрашивает:А что,папа заболел?
Мама:А с чего ты взяла?
Девочка:А почему ты его тогда с утра в писю целовала? :al:
Модераторы!Не ругайте,ежели что!!!Удалите!!! :ah:
:ag: Один мой знакомый ехал в этой же маршрутке! Эту историю я от него тоже слышала! :ag:
-
ворона просто супер! я плачу :ag: :ag: :ag:
-
АААаааааааа!!!!! Какая чудесная тема :ag:.. обхохоталась :ag:
Недавно ездили в гости, в деревню к бабушке, с нами ездили мои родители. Удобства в деревне, как водится - на улице)).. мама моя проснулась ночью и пошла по надобности.. Туалет находится в середине огорода, а огороды не халям-балям, а по 30-50 соток. Добрела она пританцовывая, до заветного объекта, взялась за дверую ручку ... и тут дверь отвалилась с петель.. мама стоит посреди огорода с дверью.. положить на землю она не догадалась (наверное боялась испачкать :ag:), кричать не стала- боялась всех разбудить...стала двигаться с дверью в сторону дома... Я проснулась и решила сходить в том же направлении, выхожу на улицу и что я вижу....: мама моя дорогая :ai:... покряхтывая прёт на себе туалетную дверь.. :ah: :ag:
-
в студенческие времена, зима, экзамен
после бессонной ночи приезжаю со сменным камуфляжем - юбка и медведи. захожу в туалет переодеваться, группа ждет сидит на подоконнике около аудитории. в туалете наряжаюсь в юбку, резинками от чулков приматываю медведей к ногам, смотрю вроде норм. выхожу, глядя на юбку и ору - ну как девочки, не видно? поднимаю голову и вижу преподшу.. - не видно, не видно, заходи :ac: :ah:
-
:ag: Один мой знакомый ехал в этой же маршрутке! Эту историю я от него тоже слышала! :ag:
ахахаххаха...я тоже сейчас поймала себя на мысли, что это байки уже бородатые.. и про "не ссы в раковину" тоже
-
История про чужую машину просто отпад...вообще истории супер :ag: :ag: :ag:....а настроение поднимается))
-
усе...пися -это последнее, дальше уже скорую вызовут ))))))))))))
а ведь нам такое тоже предстоит, в нашей-то однокомнатной квартирке многое не утаишь )))))))))))))))))))))))00
-
:ag: Один мой знакомый ехал в этой же маршрутке! Эту историю я от него тоже слышала! :ag:
По-моему, в этой маршрутке ехал еще десяток людей, т.к. я эту историю уже на форуме анекдотов читала :ad:
-
не видно, не видно, заходи :ac: :ah:
:ag: Оля, вот обидно-то
-
а я как то по работе общалась по телефону долго с парнишкой
голос такой у него свежий ,молодой
я ему уже Санёчек, Шурочка
он мне - Анютка
вобщем работаем и получаем удовольствие друг от друга))
а потмо он как то мне говорит - так приятно Анечка, что хоть кто то Сашей называет...
я - сползая со стула - шепотом - а как же тебя называют??
он - Александр Николаевич и на вы:)
оказалось - это был не парнишка-менеджер - а дяденька-директор:)
я сразу на вы - он сказал Анночка - ну продолжайте делать мне приятно:)
так и продолжили - неформально)))
-
в студенческие времена, зима, экзамен
после бессонной ночи приезжаю со сменным камуфляжем - юбка и медведи. захожу в туалет переодеваться, группа ждет сидит на подоконнике около аудитории. в туалете наряжаюсь в юбку, резинками от чулков приматываю медведей к ногам, смотрю вроде норм. выхожу, глядя на юбку и ору - ну как девочки, не видно? поднимаю голову и вижу преподшу.. - не видно, не видно, заходи :ac: :ah:
Экзамен -то сдала?????
-
Девочки...Ну можно чуть неприлично? :ah:Не ругайтесь,но не могу умолчать...Я выше историю с невесткой рассказала...Так я о ней бы и не вспомнила,если б не пришла месяц назад на йогу,а там девочка умирает,рассказывая историю сестры в маршрутке...Девочка маленькая,у мамы спрашивает:А что,папа заболел?
Мама:А с чего ты взяла?
Девочка:А почему ты его тогда с утра в писю целовала? :al:
Модераторы!Не ругайте,ежели что!!!Удалите!!! :ah:
Обхохаталась таааак!!!!!! А это просто УЛЁТ!!!!
-
Я уже второй день вслух смеюсь на работе до слез )))))
Со мной тоже переодически случается....и вот один из случаев: стоим с подругами возле дома обуви втроем, ждем когда муж одной из нас заберет приедет и вот вроде показалась его машина..мы идем я цепляюсь каблуком за бурдюр и чтобы не упасть начинаю бежать вперед-пытаюсь удержать равновесие и в тоге врезаюсь в грязную газель и сползая по ней падаю на коленки в грязь....девченки не успели меня поймать и весело поднимая меня ведут (больно упала))))) и начинают запихивать на заднее сиденье машины ....НО не мужа , а чужую машину с людьми я это увидела, а они нет.....:ag: пишу и смеюсь :ag: люди из машины наверное тоже вспоминают как к ним запихивали девочку всю в грязи)))))))))))))
-
вот я тоже несколько раз в жизни тааак опозорилась :be:
Как-то была у подруги в гостях.Она на 8-ом этаже живёт.Вышла,жду лифта,а кто-то как на зло катается по этажам.С горем пополам дождалась я лифта -села -еду.А так как настроение было хорошее,то я сама того не замечая что-то там запела и видимо не очень тихо.Приезжает лифт на 1-ый этаж-открывается дверь- стоят мужик с женщиной с бешенными от злости лицами (они то думали,что это я там катаюсь) "Что накаталась,певица?" я от стыда чуть сквозь землю не провалилась.... :ah:
Ещё как-то иду.Вдруг мысль "Помойму помада размазалась?!" Подхожу к рядом стоящей машине с затонироваными стеклами и начинаю в отрожение "макияж" поправлять,а потом ещё и "белоснежность" своей улыбки рассматривать.Тут открывается это окошко и мне прямо в лицо начинает дико ржать какой-то парень :ah: Больше я на себя в тонированые окна не смотрю.... :scratch:
-
Мне лет 20 было и мы как-то отдыхали на природе, в поле можно сказать, только наша компания и ни души вокруг. И утречком я пошла пописать, только сдуру не в лесополосу а за нее, а там поля, просторы...Ну я посмотрела налево, потянулась, сняла штаны, села, а потом только направо глянула... И вижу машина едет, уже близко. Я как вскочила))) Там еще пацан ехал, дошкольник, так ржал. Представляю, как ему весело было)))
-
Вечером зимой идет впереди мужчина с решеткой яиц.
Знакомая идет следом и еще думаех "Хоть бы мужик не упал с яйцами"
Фонари горят не все.
И вот мужик впереди падает.
Женщина подбегает к нему, помогает встать и спрашивает "Как ваши яйца?"
Мужик отвечает "Да яйца ничего, вот колени сильно ушиб"
Оказалось, что в темноте тот мужик свернул куда-то, а впереди шел уже другой.
Ну,раз все про транспорт...
Это моя невестка рассказала,год назад где-то,рыдая в трубку...Ехала она в автобусе...А там папа с маленьким,лет 4-х мальчиком...Мальчик активный,крутится,вертится,болтает в голос...Папа несколько раз его одернул,а потом говорит:Ну сколько раз тебе говорить,что нельзя так в автобусе себя вести!
А мальчик ему:Мама тебе же тоже много раз говорила,что нельзя в раковину писать...А ты писаешь!
Все легли,а красный папа вышел на следующей остановке...
это надо печатать на каждой странице
жесть просто )))))))))))))))))) пошла 03 звонить
-
"Девушкааааа!!! Вы трууусыыыы потеряяялиии!!!!" :bi: Я как в замедленной съмки оборачиваюсь и вижу...какой-то дибил (для меня он таким и был в ту секунду) несется с моими трусам в руке :ai: и орет дурниной на всю округу!!!!!!! :be: :be: :be: И что я делаю...разворачиваюсь и с воплем: "онииии нееее моооииии!!!!!!" начинаю убегать от него!!!!!! Не, ну не дура!!!!! :an:
Я валяюсь пацталом!!!
-
Ну я посмотрела налево, потянулась, сняла штаны, села, а потом только направо глянула...
к нам так, двум присевшим за кустами, подошли знакомиться парни вообще. :ag: Мы с подругами по молодости навеселе сидели на лавочке, оочень приспичило, ну вроде никого, пошли, только присели, третья рядом типа на стрёме, тут парни заглядывают - девушки, а чего это вы туда спрятались, давайте познакомимся! :girl_haha:
-
Расскажу про нашего препода по матеметике в инст-те.
Пришли мы на экзамен разобрали билеты сидим готовимся.
Препод:" А можно я пойду покурю?"
Мы:" Идите, не торопитесь)))"
Препод доходит до двери в что-то вспомнив оборачивается к нам:" Был у меня случай, пришли студенты сдавать экзамен, и я вышел покурить. В 12 ночи вспомнил, прибегаю в инст-тут, а их нету. Наверно кто-то выпустил"
-
Это было лет 5 назад...Первое свидание у меня с симпатичным молодым человеком,отлично прогулялись с ним по Парку Горького,посидели в кафе,а потом вместе пошли на остановку на Братский-Садовая и там по-сей день огоромный тополь стоит на остановке...время вечернее,все замечательно,как вдруг слышу громкий шлепок :al:,поворачиваю голову,а это оказывается сидевшая на том тополе ворона на сра...а на голову моему кавалеру,да так жиденько,что все это стекает у него по-лицу и уже даже на плечах лежит :ag: :ag: :ag:...Как же мне было смешно тогда не передать,самое интересное,что вытереть было абсолютно нечем все это дело.
P.S. Позже мы расстались,не зря же его тогда ворона пометила :ag:
:ag: :ag: :ag: Умереть можно!!! А ведь говорят, что когда птичка метит- это к деньгам! Молодой человек не стал случайно алигархом??? :ag: :ag: :ag:
-
вот я тоже несколько раз в жизни тааак опозорилась :be:
Как-то была у подруги в гостях.Она на 8-ом этаже живёт.Вышла,жду лифта,а кто-то как на зло катается по этажам.С горем пополам дождалась я лифта -села -еду.А так как настроение было хорошее,то я сама того не замечая что-то там запела и видимо не очень тихо.Приезжает лифт на 1-ый этаж-открывается дверь- стоят мужик с женщиной с бешенными от злости лицами (они то думали,что это я там катаюсь) "Что накаталась,певица?" я от стыда чуть сквозь землю не провалилась.... :ah:
Ира -ЛУЧШАЯ!!!)))))
-
Ладно, позориться - так по полной программе! Лет в 18, кажется, ездили мы на море большой весёлой компанией. Дело было перед штормом, волны большие были...Поступило предложение на банане покататься. Пацаны сразу воодушевились и попросили того, кто катает, ехать побыстрее. а потом посильнее развернуться, чтобы все в воду упали. Я до этого ни разу на банане не ездила и мне показалось, что это будет очень весело, поэтому я и полезла единственная в женском роде с мальчишками на этот банан. Уселась на переднее сиденье, сзади меня мальчишка, а за ним мой двоюродный брат (на тот момент 113 кг весу). Не буду рассказывать, как было страшно, когда мы ехали, но когда банан со всей дури развернулся, все пассажиры в прямом смысле слова полетели: первая - я, на меня упал тот паренёк, что ехал второй, а на него - мой тяжёлый братец... В общем, когда мы вынырнули, мой лифчик от купальника был развёрнут чашками на спину, а трусы и вовсе плавали метрах в 1,5 от меня (это я тоже не сразу заметила, спасибо пацаны подсказали...). Хорошо, что все свои были! Теперь я не катаюсь не только на бананах, а вообще ни на каких водных аттракционах, включая горки в аквапарке. :ah:
-
Препод доходит до двери в что-то вспомнив оборачивается к нам:" Был у меня случай, пришли студенты сдавать экзамен, и я вышел покурить. В 12 ночи вспомнил, прибегаю в инст-тут, а их нету. Наверно кто-то выпустил"
ахаххаххахахаххааааааааааааааааааааааааааааааа
-
Мне лет 20 было и мы как-то отдыхали на природе, в поле можно сказать, только наша компания и ни души вокруг. И утречком я пошла пописать, только сдуру не в лесополосу а за нее, а там поля, просторы...Ну я посмотрела налево, потянулась, сняла штаны, села, а потом только направо глянула... И вижу машина едет, уже близко. Я как вскочила))) Там еще пацан ехал, дошкольник, так ржал. Представляю, как ему весело было)))
это что, мне вот как-то посчастливилось прямо в Москве.
Опаздывала на самолет, пробка, уже 4 часа едем,авария где то впереди, фура перевернулась. Поздно уже,23 часа, телефон разряжен. Что делать, не знаю. И еще, плюс ко всему, я в туалет хочу так, что даже про все это думать не могу.
Водитель говорит: ты чего, примолкла? Я говорю: боюсь говорить, сил нет терпеть..
Он останавливает, говорит: дверь открой, выходи и садись за открытой дверью. Кто тебя тут знает?
Девочки, 3 минуты позора, а потом вселенское блаженство! Я была так рада, что даже не думала, что теперь делать с вылетом.
Вы не поверите, но таких опазадавших из-за аварии было много и самолет задержали. На всю жизнь запомню то чувство..
-
Экзамен -то сдала?????
на трояк написала сама, потом пересдавала :ao: три бессонных ночи коту под хвост.. отобрали ж все :ag:
-
.....
Водитель говорит: ты чего, примолкла? Я говорю: боюсь говорить, сил нет терпеть..
Он останавливает, говорит: дверь открой, выходи и садись за открытой дверью. Кто тебя тут знает?
Девочки, 3 минуты позора, а потом вселенское блаженство! Я была так рада, что даже не думала, что теперь делать с вылетом.
Вы не поверите, но таких опазадавших из-за аварии было много и самолет задержали. На всю жизнь запомню то чувство..
Водитель красавчик :ay: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Про машины:
По работе приходилось ездить в коммандировки в область. Возили меня туда чаще всего наши охранники. Машин я их не знала, поэтому вечером он мне говорил, кто меня заберет утром, причем оочень ранним утром (выезжали часов в 6-7). Я сова, до 10 часов соображаю, а судя по всему и вижу, хреново. Забирали меня всешгда из одного и того же места, так что в назначенное место я перлась не сомневаясь. Обычно там стояла только 1 машина, та которая ждала меня. Это утро было не исключением. Получив ЦУ, узнав, что за мной приедет серебристая двенашка с номером 012, за рулем ВИ (я его знала), я проснулась (видно не совсем) и пошла. Стоит ДВЕ машины, одна "моя" (сзади), другая похожая. Я прусь к первой. Подхожу, про себя возмущаюсь, что кто-то сидит на переднем сиденье, сзади ехать 250 км, было совсем не кайф. Успокаиваюсь. Сажусь назад и чинно говорю:"Все, поехали, работы много, надо все сегодня успеть сделать". Тогда эти оба, на меня поворачиваются. Водитель говорит, типа деУшка, а Вы случайнно ничего не перепутали??? Я поворачиваюсь назад и вижу "мою" машину. Ползла я до нее (2 метра) давясь от хохота.
Случай2.
Свое дество провела на севере. Зимой морозы шпарили под 40-45. Ест-но колготочки, гамашики и тыды. Собираюсь в школу, дастала какую-то модную юбочку, погладила, отложила. Одела колготки, ритузики какие-то....Шубейку, шапочку. Пришла в школу, разделась в гардеробной и поняла, что Юбочка так и осталась лежать на кровати :against:
-
:ag: :ag: :ag: Умереть можно!!! А ведь говорят, что когда птичка метит- это к деньгам! Молодой человек не стал случайно алигархом??? :ag: :ag: :ag:
Неааааа алигархом не стал,а я когда видела его частенько ворону вспоминала с ее сюрпризом.
-
Вот вроде последняя моя...Больше ничего не вспомнила...Пока...Пару лет назад попросили у меня двух рабочих Газель нашего предприятия разгрузить на "Деловых линиях".Выделила двоих,помоложе-поздоровее.Одному 40,другому 36...Ну,это я так,для полноты картины...Приехали назад,ввалились в цех,слова от смеха сказать не могут...Потрусили мы их-рассказали.
Ну,приехали,машину разгрузили,пошли водички попить...Вернулись,водителя нет еще...Сели в машину...Холодно...Давай движок заведем?Юрка(водитель) ключи как раз,балбес,бросил...Завели..Тепло..Скучно...Давай музыку включим?Включили радио...Класс..И тут один:Слушай...А у нас магнитолы-то вроде не было...Осмотрелись...И бардачок другой...Да и чехлы тоже...Караул!!!Выскочили,смотрят,а это не наша,серая,тентованная Газелька,морда-то у машинки серая,а кузов-красный,металлический!!!И надпись огромная,не помню уже...Анкор,вроде..Заглушили они ее в момент,магнитолку вырубили,и давай скорее оттуда!Смотрят-водитель наш навстречу идет,ищет их...
Короче,стыдно -то им не успело стать...А вот если б водила той машины вернулся,да увидел эти две морды у себя в салоне,музыку слушающие,да греющиеся...Могли б и монтировкой схлопотать...А так-ржали неделю...Всем цехом...
-
девочки, история сестры
на предпоследней работе что то говорит сидели ржали, че то читали, попалась фраза - и он был настолько пьян, что его плащ был застегнут на собственное яйцо.
апофеоз - буквально сразу после появляется клиент, на свою беду мужик был в шляпе плаще !! с ним никто нормально не мог разговаривать от смеха
-
Свидетелем этой истории был мой муж, ехал он в маршрутке и возле него сидела семейка - мама, папа и сынок.
Сынок просит маму -"мама купи мне чюпачюпс"
Мама - "у тебя дома много конфет, не выдумывай"
Сын - "мама ну купи"
Мама - "нет"
Сын - ''мама ну если ты мне не купишь чюпачюпс, тогда я папе расскажу что ты дяде Серёже писю целовала"
Голос за кадром - "Лучше бы вы ребёнку чюпа чюпс купили"
-
:ag: :ag: :ag:ну и темка,чуть ребенка своим диким смехом не разбудила
-
Прикольно :ag: :ag: :ag:
А я однажды тоже учудила,в школу пришла в брюках,но что-то они на удивление мне неудобными и тесными показались в тот день,но внимания не обратила.А потом одноклассники говорят, а что это у небя из штанины сзади телепается,смотрю...о Боже...,колготки! Это я до этого вечером брюки сняла сразу с колготками(спешила видимо),а утром колготки не нашла,одела сразу брючки и вперед,опазлывала :girl_haha:
Блин,и это же я так всю дорогу шла в школу и хотьбы кто сказал,что колготина за мной тащится,стыдно было,ужас...
У меня тоже такая ситуация была
-
Случай2.
Свое дество провела на севере. Зимой морозы шпарили под 40-45. Ест-но колготочки, гамашики и тыды. Собираюсь в школу, дастала какую-то модную юбочку, погладила, отложила. Одела колготки, ритузики какие-то....Шубейку, шапочку. Пришла в школу, разделась в гардеробной и поняла, что Юбочка так и осталась лежать на кровати :against:
И мне это знакомо!!! Тоже пару раз приходила в школу без юбки, только узнавала об этом когла снимала пальто.
-
Свидетелем этой истории был мой муж, ехал он в маршрутке и возле него сидела семейка - мама, папа и сынок.
Сынок просит маму -"мама купи мне чюпачюпс"
Мама - "у тебя дома много конфет, не выдумывай"
Сын - "мама ну купи"
Мама - "нет"
Сын - ''мама ну если ты мне не купишь чюпачюпс, тогда я папе расскажу что ты дяде Серёже писю целовала"
Голос за кадром - "Лучше бы вы ребёнку чюпа чюпс купили"
:ag: это 1000000% анекдот
-
на трояк написала сама, потом пересдавала :ao: три бессонных ночи коту под хвост.. отобрали ж все :ag:
Я тоже с медведями сдавала...В черном пиджаке карман был...Курсе на третьем,не помню уже,какая дисциплина,из математических...Лето...Жара градусов 35...А я в черном пиджаке...Гордо так подхожу к столу с билетами...А к преподавательнице подруга с кафедры пришла...И ехидно у меня спрашивает:А не жарко Вам?Ну вот надо тебе???Не твой же экзамен...Я,не понимая вроде,да нет,спасибо...Наша глянула на меня лукаво,но ничего не сказала...А тройки мне с головой хватило!
-
мммммда, создавала тему, чтоб душу люди отвели, а тут ржачка непомерная :ag: :ag: :ag:
может для кого-то и не сильно стыдно было бы, но я чуть не сгорела со стыда...
почти 3 года назад подружка должна была выйти замуж (летом это было). мне ж надо
было подготовиться! записАлась в парикмахерскую на маникюр-педикюр. дома оделась
так по-нормальному, марафет на лице навела, обулась и пошла вся такая деловая!
прихожу, меня провожают на на кресло для педикюра. я наклоняюсь разуться, а там...
ядрёно-оранжевые резиновые шлёпки!!!!!(http://s.rimg.info/9084b72cc905930b2c0f9afa376feacd.gif) (http://smajliki.ru/smilie-42656391.html)
высказала по поводу себя всё, что думаю (при чём, вслух). мастер посмотрела на меня
и так натянуто улыбнулась) наверное, подумала, что я :an: :an: :an:
-
А я в юности челку "А-ля просто Мария" наставляла лаком, а тут лак закончился и я на сахарный сироп и на бигуди. Апрель месяц, солнечно тепло - ну в классе окна и открыли и все огромные и зеленые мухи на меня роем слетелись, кружат и жужжат:)))) Было реально стыдно, пошла врать, что живот заболел:)
-
Свидетелем этой истории был мой муж, ехал он в маршрутке и возле него сидела семейка - мама, папа и сынок.
Сынок просит маму -"мама купи мне чюпачюпс"
Мама - "у тебя дома много конфет, не выдумывай"
Сын - "мама ну купи"
Мама - "нет"
Сын - ''мама ну если ты мне не купишь чюпачюпс, тогда я папе расскажу что ты дяде Серёже писю целовала"
Голос за кадром - "Лучше бы вы ребёнку чюпа чюпс купили"
Странно, мне слово в слово сестра рассказывала, она в Новошахтинске якобы в марщрутке этот диалог слышала :ag: :ag: :ag:
-
Давно было. Такси еще не пользовалась.
Еду в переполненном автобусе с пакетиком яиц. Держу его почти над головой, чтобы не разбить и переживаю из всех сил :ab:
тут меня толкает мужик.
Я: мужчина, у меня яйца!
Он: так у меня тоже!
Я: Ваши не побьются! :ah: :girl_haha: (ну зла была и нервничала очень)
Он как-то странно посмотрел на меня. Ну, думаю, пошутила классно (ну дура была, чо взять)
И когда толпа поредела, я увидела у него точно такой же пакетик яиц!!!!!!
Боже, как мне было стыдно!!!! :ah:
:ag: :ag: :ag: Класс!!!! :ag: :ag: :ag:
Я тут вспомнила еще одну историю. Может и не такая смешная...но попробую.
Были с девочками по команде в Москве на сборах. В те времена была мода на длинные носы на обуви. Помните? Так вот, у меня такие сапоги, ну не то чтобы с очень длинным носком, но все же! Сели на поезд в метро. Народу тьма! Стоим, неудобно и тут освобождается местечко получше. Ну я начинаю двигаться, а не могу! Мужик, что стоит впереди, наступил на мой носок сапога. Я без задней мысли стучу его по спине и так интелегентненько говорю: "Мужчина, Вы наступили на мой нос!" (Девчонки услышав это начинают безшумно смеяться). Мужчина оборачивается, внимательно смотрит на мое лицо (видимо хобот искал) и с выражением, что перед ним чокнутая, отворачивается от меня. Я в недоумении. Наверно не понял. Я еще раз стучу по его спине и опять говорю более грозно:" Мужчина, встаньте с моего носа, он же помнется!" (Девочки в угаре, а я не могу понять, что смешного, ведь жалко сапоги, они еще и новые. Видимо тренировка расплавила мои мозги) Мужчина опять повернулся, уже более внимательно смотрит на лицо...хобота нет, и что она, т.е. я, волнуется! И гад такой опять отворачивается! :an: Ну видимо у меня совсем крыша поехала я так сдвинув брови и сделав грозное по моим подсчетам лицо, опять стучу его по спине и в полный голос: "Мужчина, если Вы не встанете с моего носа, я пну Вас по ноге вторым носом!" (всё, девочки гогочут во весь голос!) Мужчина с вот такими глазами :ai: поворачивается ко мне и так спокойно говорит: "Не надо, я сейчас выхожу!" И начинает продвигаться к выходу, расталкивая людей локтями и бормоча под нос, типа не подходите к ней, у нее проблемы! И только спустя пару остановок, когда девочки попытались мне объяснить поведения мужчина (у них плохо получалось, смех так и пёр) до меня дошло всё! Тут уж я не выдержала и заржала, именно заржала, вместе со всеми! Вот такая я :an:! :)
-
Галя :ag: :ag: :ag: :ag: класс
-
А я в юности челку "А-ля просто Мария" наставляла лаком, а тут лак закончился и я на сахарный сироп и на бигуди. Апрель месяц, солнечно тепло - ну в классе окна и открыли и все огромные и зеленые мухи на меня роем слетелись, кружат и жужжат:)))) Было реально стыдно, пошла врать, что живот заболел:)
:ag: :ag: :ag: Фсё! Это последняя история меня добила! Сын как на идиотку смотрит! :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Класс!!!! :ag: :ag: :ag:
Я тут вспомнила еще одну историю. Может и не такая смешная...но попробую.
оборжалась))))))))))
Я тоже с медведями сдавала...В черном пиджаке карман был...Курсе на третьем,не помню уже,какая дисциплина,из математических...Лето...Жара градусов 35...А я в черном пиджаке...Гордо так подхожу к столу с билетами...А к преподавательнице подруга с кафедры пришла...И ехидно у меня спрашивает:А не жарко Вам?Ну вот надо тебе???Не твой же экзамен...Я,не понимая вроде,да нет,спасибо...Наша глянула на меня лукаво,но ничего не сказала...А тройки мне с головой хватило!
эт я в школе выпускное сочинение пришла сдавать в джинсовом сарафане!!!
при том, что я и юбки/платья/сарафаны - несовместимые вещи!!!
но там же большие карманы!!! а внутри-то сколько места... :ag: :ag: :ag:
-
Зима, одеваюсь в универ, немогу найти вчерашние капроновые колготки.Одеваю другие, сверху джинсы и иду.на выходе из общежития замечаю что что-то волочится за моей ногой, глядь - а это колготки из штанин выглядывают- нашлись! :ai: видно сняла сразу с джинсами и не вытащила, а потом не заметила.хорошо хоть до универа не дошла...
-
Заходим с сыном в магазин (в Магнит, сыну еще двух лет не было), стою, хлеб выбираю, поворачиваюсь - Марат стоит возле соседнего прилавка с набитым ртом, наяревает виноград :ai: :ai: :ai: Я вообще не знала, что делать - идти ребенка взвешивать и с ценником на попе на кассу что ли??? :ag: Оттащила от винограда и с невозмутимым видом быстренько из магазина...
-
Заходим с сыном в магазин (в Магнит, сыну еще двух лет не было), стою, хлеб выбираю, поворачиваюсь - Марат стоит возле соседнего прилавка с набитым ртом, наяревает виноград :ai: :ai: :ai: Я вообще не знала, что делать - идти ребенка взвешивать и с ценником на попе на кассу что ли??? :ag: Отташила от винограда и с невозмутимым видом быстренько из магазина...
Оооооой.. :ag: :ag: :ag: :ag:.Где тут смайлик "помер со смеху"????
-
Зима, одеваюсь в универ, немогу найти вчерашние капроновые колготки.Одеваю другие, сверху джинсы и иду.на выходе из общежития замечаю что что-то волочится за моей ногой, глядь - а это колготки из штанин выглядывают- нашлись! :ai: видно сняла сразу с джинсами и не вытащила, а потом не заметила.хорошо хоть до универа не дошла...
вы уже тут не первая такая :ag: :ag: :ag:
-
мммммда, создавала тему, чтоб душу люди отвели, а тут ржачка непомерная :ag: :ag: :ag:
:hi!:Темка самоперепрофилировалась...
-
всё - скорая за мной уже едет. в ней пара санитаров с носилками :ag: :ag: :ag: :ag: я не ржу уже, я тихо поскуливаю - темка-позитиффф :ag: :ag: :ag: и смех, и грех :ay: :ay: :ay:
-
Оооооой.. :ag: :ag: :ag: :ag:.Где тут смайлик "помер со смеху"????
мне остро необходим )) хотя уже не остро )))
-
:hi!:Темка самоперепрофилировалась...
эт точнА)))))))
-
Вот история из моего детства...... Было мне лет 5 ( я была крайне бедовая у родителей) и жили мы тогда в Подмосковье в городке закрытого типа, короче все военные и интелегентные(слово дура ,даже на заборе не писали!). Забрала меня мама из садика идем по тротуару , а навстречу катит дед на велосипеде и с обоих сторон у него огромные авоськи с пустыми бутылками из под молока ( кто постарше тот меня поймет!!) Так вот , тут меня черт дернул ,прыгнула я прям , впереди велосипеда (как черт из табакерки!) И как заору СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!! ДЕд видимо от неожиданности упал и бутылки побились! И тут он говорит коронную фразу "Ребенка Б....ть держи! Ну мама же ведь интелегентного вида ! Сделала вид ,что не заметила!
Приходим домой , я с порога кричу отцу Папа, а Наша мама Б....ть! Заходим на кухню, а там мой фиолетовый от стыда папа, командир части , политрук и ещё два дядьки из высшего офицерского состава! :ai:. А теперь догадайтесь , что со мной было , когда дядьки ушли
1. угол
2. конфета
3. или угол +ремень такой хороший ( жены военных меня поймут)!!
-
Прикольно :ag: :ag: :ag:
А я однажды тоже учудила,в школу пришла в брюках,но что-то они на удивление мне неудобными и тесными показались в тот день,но внимания не обратила.А потом одноклассники говорят, а что это у небя из штанины сзади телепается,смотрю...о Боже...,колготки! Это я до этого вечером брюки сняла сразу с колготками(спешила видимо),а утром колготки не нашла,одела сразу брючки и вперед,опазлывала :girl_haha:
Блин,и это же я так всю дорогу шла в школу и хотьбы кто сказал,что колготина за мной тащится,стыдно было,ужас...
:ag:У меня и в школе такое было и недавно тоже, хорошо что в машине заметила :ag:
-
Чего-то мне ваши расказы про колготки тож навеяли))) В моей юности колготок со штанишками, тугими резинками и прочими удерживающими прибамбасами не было в природе. И я сверху на колготки одевала обычную резинку из трусов на талию, чтобы, значица, колготы держались. Еду как-то из института в битком переполненном троллейбусе, вываливаюсь на своей отановке, народу много, час пик. Пытаюсь сделать шаг, но что-то мне мешает - опускаю глаза, а мои колготки лежат кучкой на моих туфлях... Пришлось под взглядами гордо снимать туфли, колготки, потом туфли водружать на ноги и идти домой (ну не решешилась я колготы обратно натянуть :ag:).. Было стыдно...
-
И как заору СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!! ДЕд видимо от неожиданности упал и бутылки побились! И тут он говорит коронную фразу "Ребенка Б....ть держи! Ну мама же ведь интелегентного вида ! Сделала вид ,что не заметила!
Приходим домой , я с порога кричу отцу Папа, а Наша мама Б....ть! Заходим на кухню, а там мой фиолетовый от стыда папа, командир части , политрук и ещё два дядьки из высшего офицерского состава! :ai:. А теперь догадайтесь , что со мной было , когда дядьки ушли
ООООО, а-ха-ха-ха :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Вот история из моего детства...... Было мне лет 5 ( я была крайне бедовая у родителей) и жили мы тогда в Подмосковье в городке закрытого типа, короче все военные и интелегентные(слово дура ,даже на заборе не писали!). Забрала меня мама из садика идем по тротуару , а навстречу катит дед на велосипеде и с обоих сторон у него огромные авоськи с пустыми бутылками из под молока ( кто постарше тот меня поймет!!) Так вот , тут меня черт дернул ,прыгнула я прям , впереди велосипеда (как черт из табакерки!) И как заору СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!! ДЕд видимо от неожиданности упал и бутылки побились! И тут он говорит коронную фразу "Ребенка Б....ть держи! Ну мама же ведь интелегентного вида ! Сделала вид ,что не заметила!
Приходим домой , я с порога кричу отцу Папа, а Наша мама Б....ть! Заходим на кухню, а там мой фиолетовый от стыда папа, командир части , политрук и ещё два дядьки из высшего офицерского состава! :ai:. А теперь догадайтесь , что со мной было , когда дядьки ушли
1. угол
2. конфета
3. или угол +ремень такой хороший ( жены военных меня поймут)!!
Угадать,конечно,трудно... :ae: :ag:Но,думаю,попа до сих пор в полосочку...
-
зима, холодно. очнеь холодно. старшему полгода.. собираемся на прогулку, оделись, вышли.. гуляли в "прогулке" уже..проши 2 квартала.. женщина навтсречу- " а что ж у вас ребенко босой?".. бог мой, я забыла Егору ботинки обуть.. если б не тетя, на фиг отпали б ноги.. под рукой кроме перчаток , причем кожанных не было нчигео.. надела перчатки на ноги ему и бегом с коляской к дому.. :ab:
моя доня тоже так пошла с мамочкой гулять - босая)))) осенью дело было ) возле лифта, благо, заметила это позорище)))
-
Мега позитивная тема :ab: :ab: :ab: :ab: :ab:
:ae: :ae: :ae: :ae: :ae: :ae: :ae:
На меня сегодня на работе весь день косо поглядывают - вроде с серьезным лицом в монитор смотрю, а периодами..... :ar: :ar: :ar: :ar: :ar:
-
Ну и я к вам
Тоже было пару раз стыдно до ужаса было
-
А вот ещё за что мне очень стыдно!
Представьте парад посвещен дню Военно-Морского Флота! ВСя часть в полном собрании , белые кители , кортики горят на солнце и много много гостей и жен офицеров! А накануне мой папа пришел поздно ночью и в стельку пьян (типа после стрельбища) , соответственно в то время это крайне не приветсвовалось (сухой закон) Мама устроила скандал , а я делала вид ,что сплю.
Так вот парад сначала сказали стихи пионеры , а потом вывели трех деток из дет сада в бантах красивых-красивых... Третья была я ... и когда поднялась на трибуну забыла стих напрочь... и дяденька такой добренький, добренький говорит " Девочка пожелай что нибудь папам!" Ну а я как на духу заору в микрофон "Желаю что бы папы не бухали и тир до 9-ти работал!!!
А теперь догадайтесь , что со мной было......
1. угол
2. конфета
3. или угол +ремень такой хороший ( жены военных меня поймут)!!
-
:ag:и с дедом с бутылками оборжаться))))) А у меня муж этажом ниже работает, так на меня сегодня тоже все смотрят как на ненормальную, я тему почитаю - бегу мужу рассказываю, прибегаю обновляю страницу, ржу и опять этажом ниже бегу. Верите - весь рабочий день, щаз пойду взвешусь :ay:
-
вспомнила ржач :ag:. Но было ооочень стыдно :ah:. Было мне лет 14-15, и стричься я ходила к парикмахеру на дом. Пришла помню вечером к ней, и как-то так вышло, что передо мной была ещё женщина, которую стричь нужно было. Я посидела-посидела, и решила не ждать и перенесла на следующий день стрижку. Пошла обуваться, парикмахерша меня пошла провожать. Я нагинаюсь чтоб ботинки застегнуть, и тут........ у меня лопаются брюки от самой ширинки до пояса сзади :ai:. Я сначала не поняла что за звук.....только когда встала, поняла в чем дело. :ag: :ag: :ag: Ломанулась домой, надеясь, что она не заметила :ag:. хорошо дубленка была до середины бедра, и до дома недалеко. Больше никогда не ходила к ней. Стыдно было. :ah: :ag: :ag: :ag:
-
Девчонки, ржу нимагу :ag: Вчера пол ночи читала, ржала, детенка разбудила :ah: хотя я человек сдержанный.
А вообще в заголовок темки нужно предупреждение вынести "Беременным не читать"... а то так и родить со смеху можно :girl_haha:.
-
А я перед поступлением в вуз ходила к репетитору по математике. К преподавательнице из этого же вуза. ну пошла я на последнее занятие и чё то деньги за него дома забыла. ну мы отзанимались, на след. день вступительный экзамен. она говорит-ну сдашь, заедешь ко мне( деньгу отдать) и расскажешь как сдала. Я таки поступила и на радостях пошла и прогуляла эти деньги, а маме сказала, что отдала репетитору :ah: :ah: :ah: Первые 2 курса её не было видно в вузе, я ещё подумала- фух, наверное уволилась. А на третьем выясняется, что она у нас будет 2 предмета вести вплоть до окончания. пипец, как мне было стыдно ей на глаза показаться. мне одногруппницы уже у виска крутили: типа столько лет прошло, она уже и не помнит. а я всё терялась и терялась от неё. ну сдала я её предметы кое-как. всё казалось, в коридоре выловет и как в сказке скажет: Должооок! Выпустились мы в итоге. Потом переехали в друг. район жить. И тут оказывается, что теперь мы с ней в соседних домах живём. :ai: До сих пор глаза опускаю, как мимо прохожу
-
:hi!:
секретарша в нашем офисе утром перед приходом шефа решила снять колготки под брюками...зима, а в офисе жарко же...зашла в его пустой кабинет, сняла, но забыла их на гостевом стуле и ушла на свое рабочее место....приехал шеф с гостями и в свой кабинет вошел...можете представить себе картину..."Присаживайтесь, гости дорогие" :ag: а там колготки клубком свернулись :ag: и стыдно и смешно было всем....
-
Тоже вспомнила, но это уже совсем стыдно :ah: 91 год, 9-й класс, выпускные экзамены, а денег нет в семье даже на еду, какие там цветы, но я как отличница не могла прийти без букетов. Ну и шляемся мы с подругой в р-не РИИЖТа, а там круг был весь засажен цветами. Ну меня и осенило: сблатовала подружку прийти часов в 12 ночи и нарезать роз, предварительно мы наметили с каких позиций цветы покрасивше :) Короче взяли мы с собой мою бабушку "Пончик-божий одуванчик" с 12м размером груди и ростом 1м50см - ночью никто ж не отпустит одних, нарядились в камуфляжные жатые спорт. костюмы зеленые с фиолетовым и поперлись. Бегали перебежками из кустов на круг и резали по одной розе, чтоб если застукают, то с одним цветком. Но бегали резво так, впопыхах, особенно быстро носилась бабуля. Нарезали огромные охапки, чтобы букетов 5 было+ выбраковка:))) Ну а дальше как у девчонок с зеленкой - домой пришли, а ни одной розы нормальной, все с повядшими бутонами:)))) Но адреналина хватанули и ржем до сих пор, как встречаемся:)
-
:hi!:
зашла в его пустой кабинет, сняла, но забыла их на гостевом стуле и ушла на свое рабочее место....
)))))))) абасцаца)))
-
Вот история из моего детства...... Было мне лет 5 ( я была крайне бедовая у родителей) и жили мы тогда в Подмосковье в городке закрытого типа, короче все военные и интелегентные(слово дура ,даже на заборе не писали!). Забрала меня мама из садика идем по тротуару , а навстречу катит дед на велосипеде и с обоих сторон у него огромные авоськи с пустыми бутылками из под молока ( кто постарше тот меня поймет!!) Так вот , тут меня черт дернул ,прыгнула я прям , впереди велосипеда (как черт из табакерки!) И как заору СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!! ДЕд видимо от неожиданности упал и бутылки побились! И тут он говорит коронную фразу "Ребенка Б....ть держи! Ну мама же ведь интелегентного вида ! Сделала вид ,что не заметила!
Приходим домой , я с порога кричу отцу Папа, а Наша мама Б....ть! Заходим на кухню, а там мой фиолетовый от стыда папа, командир части , политрук и ещё два дядьки из высшего офицерского состава! :ai:. А теперь догадайтесь , что со мной было , когда дядьки ушли
1. угол
2. конфета
3. или угол +ремень такой хороший ( жены военных меня поймут)!!
жесть... :ag: :ag: :ag:
-
Ох, напишу пока дочь взрослая в другой комнате убирает.. :ah:Встречались мы с будущим мужем уже, однажды он меня к себе домой зазвал - мамы нет.. допозна на работе :af:, приехали, диван разобрали расположились, только самое главное - звонок в дверь, мой мне: соседям, блин че-то надо, и не подходит...Еще раз звякнули, и ключом в замочную скважину...Нас как ветром с дивана сдуло, но уже ничего не успеть: ни одеться, ни убраться.. Я решив, что в таком неглиже мне совсем с его мамой встречаться не хоцца, прячусь в туалет, он открывает дверь, какой-то тихий короткий разговор, и маман уходит...Потом я месяца 2 у них вообще не появлялась, не думала я тогда, что потом она еще и свекровью моей станет. А второй случай, когда в юности было почему-то стыдно. :an: Летом была у родственницы в гостях, а к ней внук приехал, мой брат троюродный, на год меня старше. Нравился он мне :as:, и вот мы с ним проболтали с обеда до часу ночи наверное, с короткими перерывами на "покушать". Это все в однокомнатной квартире, старой планировки, ванна совмещенная с туалетом, и все звуки из этого объединенного помещения слышны абсолютно везде...Я уж к вечеру в туалет (извиняюсь) хотела просто жутко :ah:, но просто встать и сходить было стыдно. Причем все это делали спокойно, и брат мой в том числе. И вот глубокой ночью, когда все улеглись, наконец-таки я решилась идти... Что это был за звук... :girl_haha:, пишу и ржу вспоминая, наверное не только в этой, но и в соседних квартирах его слышали...
-
Дело было ближе к декретному отпуску,или уже в декрете была,не помню,вобщем срок был приличный. И вот как то, решила я поехать сама по Меге прогуляться,мужу некогда было,но договорились что как нагуляюсь,приедит меня заберёт. Ну скупилась я,приехал муж,подъезжаем к дому,и чувствую я что вся мокрая- штаны,плащ,сумка и подо мной лужа на сиденьи!!! Воды отошли- сразу поняла я! Шок,ужас,паника! кричу мужу что щас начну рожать,что у меня по ходу преждевременные роды,а я ещё с врачом не договорилась. Вобщем в шоке звоним сестре мужа,она сама медик, направляет она нас к своему знакомому гинекологу,летим на крыльях! И вот уже на месте, я случайно лезу в свою сумку, за паспортом что-ли,и... о боже! Достаю почти пустую бутылочку из под минералки,которую захватила с собой на кануне, а она видомо оказалась не плотно закрыта и её содержимое вылилось, когда я села в машину и сумку положила на колени. Вобщем надо было видеть моё лицо и лицо врача,когда я эту бутылку с жалким видом вытаскивала. Было оочень стыдно!
-
:ag: :ag: :ag: Последняя история навеяла...
Пошла в Севастополе лечить зубы. Решила сэкономить на анастезии :girl_haha: На самом деле было не больно, но и врач, и медсестра смотрели на меня с уважением и легким сочувствием :) Лето, жара, я в легких, белых, шелковых брючках... Финальный аккорд, врач доделала работу, месестра выключила лампу и вышла из кабинета... а полоскать рот надо было из пластикового стаканчика )))) в общем, беру я в руки этот стаканчик с водой, несу ко рту, врач тоже за чем-то потянулась... в общем, вода из этого стаканчика оказалась у меня между ног :ai: Вид был атасный, шелковые белые штаны стали прозрачныи и практически невидимыми в самом том что ни на есть месте :ag: В тот момент, когда я вставала с кресла, в кабинет вернулась медсестра, увидела меня, наши обескураженные лица, мокрое кресло и так смешно протянула:
- ооооо, а шо ж это все мооооокрое? :al:
Мы с врачом легли со смеху... Еще смешнее было, когда я вышла из кабинета и натолкнулась на удивленные взгляды тех, кто сидел в очереди :ag: :ag: :ag: Ну что ж я теперь каждому буду объснять, что это не то, что вы подумали, это я воду разлила? Просто так гордо заявила, чтоб уж все желающие услышали: "Зато я зубы без анастезии вылечила!!!" :queen:
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
мне было не стыдно, а вот другу очень
был у меня в гостях, и уходя я попросила захватить и выкинуть пакет с мусором(мусорпроводом не пользуемся), а в пакетике со вчерашнего дня рыбьи потроха :ah: ну не выкинула сразу :sorry: я его так крепенько свернула, чтобы запах не пробивался.
ну другу не сложно. захватил и ушел.
через 10 минут звонок на телефон.
возмущенный друг, рассказывает историю:
"спускаюсь, темно, а в жбане бомж ковыряется, увидел, что я с пакетом, подвинулся освободил место, я выкинул, ну и он к свежим деликатессам. Я значит к машине, а он твой пакетик развернул и как завопит..фуууууууу, че вы жретеееее?"
у меня случилась истерика :ag: :ag:
а другу почему то было стыдно......
-
оооо,вспомнилось тоже.
было мне лет 13-14-самый выпендрежный возраст :aha: :bd:а было советское время,колготок нормальных капроновых не было,сползали вечно и кач во :at:а цветных вообще не было-зато я где то дома нашла чулки видимо маминой молодости-какие то вроде голубовато-фиолетовые.ну и надела я их поверх обычных телесных колготок :ai: :ai: :ai: :ah:(это ж надо до такого додуматься :ai: :ag: :ag:) растягивались они отлично-как раз я их натянула до бедра под джинсовую юбку по колено и пошла форсить :run:типа такие цветные у меня колготочки да и сидят еще так плотненько :as:
иду к себе домой,почти у каждого подъезда кучкуются наши пацаны-девчонки,один мальчик -моя тайная любовь :aha:.у моего подъезда стоит машина какая -та,там парни молодые,смотрят есс-но-я шаг от бедра,хрудь вперед :ag:вышагиваю значит :af:...зашла в подъезд,поднимаюсь по лестнице ,взгляд падает на ноги..-и вижу как один фиолетовый чулок сполз и болтается в районе щиколотки.. :bg:
-
девочки, помираю со смеху в этой темке.!!! Супер!!!
Вспомнила как мы с подружкой в лихие 90-е отправились во Дворец Спорта,как сейчас помню - на концерт группы "Руки вверх" :af: Дело было зимой, вещи здали в гардероб, нам выдали номерки, которые девать было некуда, кроме как держать в руках. В общем решили мы их спрятать, на время концерта, дабы ничего нам не мешало наслаждаться песнями и плясками.. :an: Ничего лучше не нашли, как заныкать в кабинке туалета, уж куда там их моя подруга сунула, я до сих пр недоумеваю...
После концерта идем за номерками....Как обычно народу в туалете валом... Моя подруга отправлятся в кабинку... я жду. Минут через пять громкий голос из кабинки (дабы я наверняка услыхала) "Оксанааааааа!!!! Помоги мне!!!! Они застряли, я немогу вытащить... Иди помоги!" Я чуть не провалилась со стыда...Делаю вид, что я это не я, надеясь, что обойдется без меня... Дальше хуже - открывается дверка, выглядыват подруга и раздраженно так "Ты что, глухая?? Иди помоги мне я сама не вытащу!!!" На тот момент мне легче было помереть, чем ощущать на себе ВСЕ эти удивленные взгляды. :ah: :ah: :ah:
-
вот еще случай но больше смешной) летала к маме летом на Дальний Восток-передала она мне рыбину большую в подарок знакомой.а в РОстове я тогда снимала жилье и на тот момент вообще у знакомых жила временно ..короче забыла про рыбу,потом вспомнила и тут нашла квартиру и попросила парня одного с машиной чтоб помог вещи перевезти. приехали-я ищу эту рыбу в пакетах чтоб наконец то ее отдать а ее нет :ai:я уже не знала куда она подевалась как звонит дня через 3 этот парень-я ему рассказываю-а он-я в курсе! оказывается она выпала из пакета и завалилась на полу под задними сиденьями и каталась там дня 2,а он не мог понять откуда такая вонищща :bb: :bg:
-
:ag:
-
(http://s19.rimg.info/23fa56648402b3f28a029c53881c0d78.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.154591.html)(http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.121611.html)
(http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.126356.html)
(http://s15.rimg.info/b8720bbaa10374c90d255ca72a6e2073.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.123102.html)
Фсё, я уже икаю :ag:
-
.....было это в 70-е годы...
......родители мужа шли на ДР к друзьям и на дороге свекр увидел кошелек,решил поднять не приметно для окружающих, свекровь его отговаривала .....засунул он туда руку не глядя......и что вы думаете там оказалось? г...вно! :at:.......пришлось идти с таааким подарочком на руке на ДР :girl_haha:
-
У меня с рыбой тоже была история: Собрались втроём с подружками на море, стоим ждем 642 поезд, подъехал, садимся и уже на подножках откуда-ни возьмись подбегает ко мне жених одной из подруг и сует в руки какой-то пакет со словами: "Наташ, возьми и пусть у тебя побудет - там рыба", сам бежать куда-то. А надо сказать, что был он тогда наркоман конкретный, героинщик. Естественно подумала, что сунул он мне наркоту, а где-нить посредник на станции у меня её должен забрать. А тут наряд милиции мимо проходит. Я с этим пакетом влетела в поезд, глаза по 5 копеек и вся в мандраже. Забежала в полукупе, девчам говорю, что мне надо выйти, и с пакетом из третьего вагона :run: несусь в 20какой-то, а в окнах мне везде менты мерещутся и думаю, а вдруг у них наводка и щаз возьмут.короче добежала до последнего вагона и в мусорник сунула пакет и бегом назад. Пока бегала поезд уже тронулся, возвращаюсь, девчонки сидят и жених тут, с кучей пива и шампанским. И он мне такой: Наташ, а рыба где? Я ему: Какая рыба? То что, правда рыба была? Он: Ну да, а что еще? Я отвечаю: "Нет больше рыбы, выкинула я её!" Мне все: Нахрена???? Я говорю: "Ну там же наркота была" Ну представляете как все ржали потом. :ag: В общем решили шампанское выпить - открываю я его, а жара 40С, ну это шампанское по всему вагону как из бронсбойта и по людям пена (плацкарт же). В итоге я весь вагон до Краснодара мыла, т.к. вручили мне проводники ведро и тряпку:((((
-
Тема супер! :ay: Надо повспоминать, тоже что-нить написать!
-
хм, писала здесь сообщение, почему-то не добавилось.. :scratch:
Жили с мужем в секционке, тогда еще и неженаты были. У мужа от первого брака есть сын, на тот момент ему было 3 года. Соседи и не догадывались о наличии "время от времени приходящего в гости ребенка". Вот Миха у нас в гостях, сидим тихонько в своей комнате (в секционке было 5 комнат, общие - кухня, душ и туалет). Я вышла на кухню поставить чайник. На тот момент на кухне собрались ВСЕ соседи. Муж с сыном незаметно прошмыгнули в туалет. Через минуту оттуда голос Дениса (мужа):
- Писей... писей, я сказал!!!... не бойся, не упадешь, я же ТЕБЯ ДЕРЖУ... так... если ты сейчас не пописиешь, я уйду, тебя здесь одного оставлю...
Надо было видеть глаза соседей ( :ai:). Я сперва старалась сдерживать смех, потом уже откроенно в голос хохотала. Когда дверь в туалет открылась (а туалет был как раз рядом с кухней), все, кто был, высыпали в коридор, посмотреть на разговаривающего непонятно с кем Дениса. Муж был слегка обескуражен подобным вниманием. Миха тоже :ag:
-
:girl_haha: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Девочки,насмеялась в этой теме до слез. :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag:У меня аж ребра болят от смеха....
-
мне было не стыдно, а вот другу очень
был у меня в гостях, и уходя я попросила захватить и выкинуть пакет с мусором(мусорпроводом не пользуемся), а в пакетике со вчерашнего дня рыбьи потроха :ah: ну не выкинула сразу :sorry: я его так крепенько свернула, чтобы запах не пробивался.
ну другу не сложно. захватил и ушел.
через 10 минут звонок на телефон.
возмущенный друг, рассказывает историю:
"спускаюсь, темно, а в жбане бомж ковыряется, увидел, что я с пакетом, подвинулся освободил место, я выкинул, ну и он к свежим деликатессам. Я значит к машине, а он твой пакетик развернул и как завопит..фуууууууу, че вы жретеееее?"
у меня случилась истерика :ag: :ag:
а другу почему то было стыдно......
пипец,ржу не могу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
пипец,ржу не могу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Недавно моя бабушка моему мужу рассказала,что когда я была маленькой,нахезала на подушку,умылась этим всем и на стене узоры нарисовала!!
Ему было очень весело,он сказал,что сын наш в меня,он тоже любил в детстве какашек покушать
Мне было годика 2, когда аналогичный случай был-оставили с папой меня,приходят,а он спит...я в кроватке сижу и везде пальчики и ручки-ВСЯ стена...Мама и бабушка долго смеялись...А вот как папа на запах не проснулся до сих пор не понимаю :ag:
А еще(дедушка рассказывал) поехали мы с ним в Питер(года 3-4),сидим в ресторане(ну раньше ж они были как столовки)...заказал он...впихал в меня сколько смог( плохо всегда кушала)...а я на весь зал:-"Деда ну что ты меня за гадостью кормишь!!!"Официант покраснел весь,как будто он готовил)))
Да и всей семьей мы вспоминаем как меня в детстве пихали "супер-полезной" икрой(мама бедная покупала,ведь сложно было достать...вот за это стыдно правда :ac:).В общем я ее не ела...а прятала под стол-все знают эти лаковые раздвижные столы,вот в место где запасная длина я и сувала ее..На очередной праздник кто то из родных раздвинув стол обомлел :ag: сухая ...аккуратно запиханная в рядок лежит :ag:
-
зато аккуратно в рядок :ad: :ag: :ag: :ag:
-
Насмеялась до слез)))
Вот помню как мне было стыдноооо:
Дочкам было где-то годика 3, сели на сельмаше на 58, сиденье сразу за водителем. народу немного едет, вербное воскресенье было. и подходит женщина к выходу (тогда еще на переднюю дверь все выходили). И одна дочка на весь автобус громко спрашивает и показывает рукой на эту женщину "Мама, а что это у тети на лице, усы?" Люди рядом зашевелились аккуратно и как-бы невзначай.Я поворачиваюсь и вижу - действительно, усы черненькие такие растут. Говорю "Доченька, смотри кто там в окошке: собачка, кошечка". Тут вторая дочка громко на весь автобус "Мама, а почему у тети усы растут?". Я пытаюсь дочек отвлечь, нифига. Стыдно было, мне перед этой женщиной(( Она перед выходом из автобуса таким "добрым" взглядом нас одарила...
-
Да уж детская непосредственность :ag: :ag: :ag:
-
стыдно было, но не нам.... :ag:
"Бабушка отдыхала и лечилась в санатории...среди процедур были и лечебные ванны...приняла она ванну, оделась и ушла...по дороге к корпусу вспомнила, что оставила в "предбаннике" на вешалке свои трикотажные чулки и вернулась...
кабинетная медсестра грит, подождите, щас посмотрю сама, а то там дедушка ванну принимает...и скрылась за дверью...
выбежала оттуда с хохотом...дедушка этот, решил наверно, что чулки - часть лечебных процедур, натянул их кое как и лежит в ванне - кайфует :ag: "
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: плаааачууууу
-
стыдно было, но не нам.... :ag:
"Бабушка отдыхала и лечилась в санатории...среди процедур были и лечебные ванны...приняла она ванну, оделась и ушла...по дороге к корпусу вспомнила, что оставила в "предбаннике" на вешалке свои трикотажные чулки и вернулась...
кабинетная медсестра грит, подождите, щас посмотрю сама, а то там дедушка ванну принимает...и скрылась за дверью...
выбежала оттуда с хохотом...дедушка этот, решил наверно, что чулки - часть лечебных процедур, натянул их кое как и лежит в ванне - кайфует :ag: "
Хорошо,не лифчик...Медсестра утонуть рисковала...От смеха в ванную упав...
-
Еще на память пришло: я в Латвии жила, а на лето к бабуле приезжала в Ростов. И вот едем мы (нам лет по 9-10) с подружкой в троллейбусе полном, а рядом алкота стоит и что-то "метелит", и давай к нам агрессивно прибадываться. Мы молчим, а отодвинуться некуда. Отвернешься - мало ли, как блеванет в спину... :av: А я тогда по-латышски еще не очень кумекала, но знала песню про цыплят и курочек, несколько стишков как у Агнии Барто и какую-то молитву католическую. Ну и я этому мужику начинаю в речетативной форме отвечать всю эту лабуду. Он мне, а я ему: "Кур ту тейци гайлис манс!" (что о петухах в общем ) Потом что-то типа Пирадзыня-гааарумзыня свейки пиедот! (вообще набор слов латышских, но звучало ругательно) А он: иностранки штоль?... Ну и перестал лезть, все-таки 86 год, иностранцев уважали. А мне потом от "Школьной" до "Сев. рынка" для поддержания авторитета пришлось все слова из словаря вспомнить молитву с разными интонациями проговаривать, а подружка кивала. В общем вышли, я думаю, вот я круто вела себя, а подруга смотрит и такая мне: Наташ, вот ты дууура:))))))) Короче было стыдно.
-
Ну не могу промолчать и не рассказать коротенькую историю...(немножко нецензурно,но простите,просто вспомнила и еще раз посмеялась) :ag: :sorry:
Моя подруга по общежитию однажды влюбилась,и очень даже взаимно .И вот отношения только-только начинают развиваться,сидит она значит по смс переписывается с этим парнем и договаривается о времени первого свидания.Мило так улыбается,то краснеет,то бледнеет,окрыленная трепетным чувством...Но что вдруг произошло-она впадает в ступор,а потом начинает дико хохотать.Оказывается он ей вот что прислал (в режиме Т9 смс-ку набирал) : "А ты вообще ср****ть во сколько собираешься?",а ведь хотел написать слово "спать"...Ему было даже не могу передать как стыдно,а мы долго не могли успокоится :girl_haha:
В итоге они поженились у них двое прекрасных малышей.Судьба... :ab:
-
стыдно было, но не нам.... :ag:
дедушка этот, решил наверно, что чулки - часть лечебных процедур, натянул их кое как и лежит в ванне - кайфует :ag: "
:girl_haha: :bi:
-
.Оказывается он ей вот что прислал (в режиме Т9 смс-ку набирал) : "А ты вообще ср****ть во сколько собираешься?", "спать
Ответ: "Согласно расписанию....." :ag: :ag: :ag:
-
:)))))))))))) я щаз умру
-
Расскажу как опозорилась одна моя подруга ;)
шла она впервые рожать.Сказали ей взять родовой набор- перчатки,бахилы,одноразовый мед.халат и пр. Пришла в предродовую и ей выдали стандартную ночнуху. Подруга рассказывает - Я эту ночнуху взяла,а она какая-то равная и грязная.Я решила лучше свое надену.
Картина маслом- Заходит мед.персонал и видит - лежит моя подруга в одноразовом халате,бахилах,маске и ... ОДНОРАЗОВЫХ МЕДИЦИНСКИХ ПЕРЧАТКАХ.Ржал весь роддом. :ag:
-
Девочки я тоже вам расскажу историю, которая произошла с мужем моей двоюродной сестры.
дело было в военкомате. Сережке и его другу Андрею нужно было принести анализы на кал. С утра встречаются дружбаны и обсуждают у кого, что получилось: Серый говорит, что совсем не хотелось, но постарался и получилась к..а около 1 см в диаметре, а Андрюха говорит, что у него все плохо и ничего не получилось, :ac:... Решили поделить по братски... поделили и положили это все в литровые баночки - меньше не нашли.. Сдают свои анализы, а стареньки доктор взял в руки баночки, долго рассматривал в лупу, а потом спросил: "Вас не разорвало, молодые люди?! "
-
Блин девочки нимагу :ag: Про брата с другом :ag:
-
лежит моя подруга в одноразовом халате,бахилах,маске и ... ОДНОРАЗОВЫХ МЕДИЦИНСКИХ ПЕРЧАТКАХ.Ржал весь роддом. :ag:
представила картину эту :ag:
-
ой, ну разве ж так можно на ночь глядя... :ag: :ag: :ag:
-
рыдаю... просто рыдаю от смеха...
-
моя доня тоже так пошла с мамочкой гулять - босая)))) осенью дело было ) возле лифта, благо, заметила это позорище)))
А вот мой папа не заметил, когда меня маленькую в парк Островского привёл на качельках покататься без трусов... Он это увидел лишь тогда, когда лодочка раскачалась и моё платье задралось... Мне тогда стыдно не было (маленькая была), а вот по словам папы ему поплохело со стыда...
-
Девочки, а чем вам не нравилась темка "веселим друг друга"? Я хоть знала, чего от нее ждать и не заходила ночью, после отбоя у сына. Разбудила бедного своим ржачем, еле назад утолкала. Рыдаю уже просто, с подушкой вместо глушителя ... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Ой, я уже не могуууууууу
Я еще в студенчестве сняла новую комнату, переехала туда, ничего своего нет, идем с подругой разговариаем. Диалог:
- надо тазик купить....
- :ai:зачем???
- как зачем?... стирать-то как-то надо...
- :ai: :ai: :ai:аааа.... в туалете?
- :ai: :ai: :ai: :ai: в туалете стирать что ли?????
В общем, после столь продолжительного непонимания, подруга решила-таки выяснить: по-моему, говорит, я тебя неправильно расслышала. Диалог с ее стороны выгядел так:
- надо УНИТАЗИК купить...
- зачем?
- как зачем? ср..ать-то как-то надо...
- а в туалете?
- в туалете с...рать что ли???
:ag: :ag: :ag: Никому стыдно не было, но смешно :girl_haha:
-
про деда:
было это в военном городке на маевке, где-то под Астраханью, жара, дедуля чего-т выступает на импровизированной трибуне в виде огромного пня, мамуля моя значится сидит 2 летним ребенком в ногах и ноет (ну скучно, понятно), а поскольку жара и неформальная обстановка, плюс закрытый городок и все друг друга знают, форма одежды была какие-то шорты до колена (типа семейники, но подлиннее), о наличии/отсутствии майки история умалчивает, да и не суть важно. ВОбщем сидит моя малолетняя мама и конючит "пааааапа.... паааааапа". Деда речь толкает, ноль на нее, а зря.... Мамулькин ручонку к нему тянет и за шорты "паааааапа....пааааапа" Вобщем очень резко оголила дедулю по самые щиколотки. Мама помнит, что ржали все дооооолго
-
девочкки уже все болит от сдерживаемого с трудом смеха-боюсь разбудить мужичков :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
про деда:
было это в военном городке на маевке, где-то под Астраханью, жара, дедуля чего-т выступает на импровизированной трибуне в виде огромного пня, мамуля моя значится сидит 2 летним ребенком в ногах и ноет (ну скучно, понятно), а поскольку жара и неформальная обстановка, плюс закрытый городок и все друг друга знают, форма одежды была какие-то шорты до колена (типа семейники, но подлиннее), о наличии/отсутствии майки история умалчивает, да и не суть важно. ВОбщем сидит моя малолетняя мама и конючит "пааааапа.... паааааапа". Деда речь толкает, ноль на нее, а зря.... Мамулькин ручонку к нему тянет и за шорты "паааааапа....пааааапа" Вобщем очень резко оголила дедулю по самые щиколотки. Мама помнит, что ржали все дооооолго
Уже не могу ржать...Просто лежу...
-
даже не знаю, стыдно?... неудобно?... просто прикольно
Командировка в ТУапсе. Жесткая. С 7 утра на селекторах, после 11 ночи ползу в койку никакая. Июль. Жара.ОСтановились в м.... ну не гостиница, а как бы на общагу похожее что-то. Сортир и душ - на этаже. Зато через дорогу от работы, в полночь не шляться по городу. ВОбщем приехали с очередного объезда, жарюка такая, что башка лопается, забыла на голову что-то одеть. ЧЕрез полчаса по селектору отчет. ПРОшу дать мне 15 минут на душ, бо щаззз копыта отброшу. ПОшла в душ, стою. КАКОЙ КАЙФ. ВОбщем чуток ожила, начинает включаться мозг потихоньку. А включается он с мысли какой-то противненько странной, что что-то тут не то.... СТОю дальше кайфую, и тут осеняет МАМАДОРОГАЯ!!!!!! Я одежду забыла снять. Девочки, через 10 мин отчет, подняться к себе переодеться тупо не успеваю. ЖАра, на небе ни облачка... ЗАхожу...с меня льет как с промокшей курицы, с волос, с одежды.... немая сцена - ревизор отдыхает
какой был пипец
-
Слоненка, жестко конечно! во, что жара делает. ну закончилось все нормально?
-
Приз сегодняшнего дня достается тебе! :ag:
-
Слоненка, жестко конечно! во, что жара делает. ну закончилось все нормально?
отчитались, куда денемся :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А я вспомнила про свою подругу. Мы тогда только начали работать. На дворе сентябрь, начало занятий. Корпус у нас старенький. Туалет был один на преподов и на студентов. И вот сломался у нас на двери замочек. Вот заходит моя подруга в туалет, а я на стреме стою. Но куда-то я отвернулась. И тут мимо меня проскакивает какой-то верзила и рвет на себя дверь. Я выглядываю из-за его спины и начинаю шипеть, как гусь, так так говорить не могу: картина маслом :ag: Подруга, понимая. что терять ей уже нечего, медленно поднимает голову и говорит: "Здравствуйте, я ваш преподаватель." Мальчик в ужасе пятится. Подруга моя идет следом за ним на пару. А потом ничего, нормальный студент оказался. даже сессию ей сдал. :ag:
-
"Вас не разорвало, молодые люди?! "
это должно стать крылатой фразой!!!
"Здравствуйте, я ваш преподаватель." - и это тоже )))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
А со мной вот такой случай произошел
поженились мы с мужем и жили у моих родителей,
ложимся спать и решили заняться секасом, ну я сверху и скачу
тут заходит папа смотрит на все это дело и говорит мол вы еще не спите
-
И ещё про детскую непосредственность...
Мне было лет 5....едем с родителями, бабушкой в достаточно полном трамвае. На одной из остановок выходит из вагона лысый мужчина и я как заору во весь голос "мамочка, посмотри, у дядьки голова как яйцо!!!" :ar: Хорошо что я этого дядьку не заметила ещё в вагоне :ag:
-
Насмеялась до слез)))
Вот помню как мне было стыдноооо:
Дочкам было где-то годика 3, сели на сельмаше на 58, сиденье сразу за водителем. народу немного едет, вербное воскресенье было. и подходит женщина к выходу (тогда еще на переднюю дверь все выходили). И одна дочка на весь автобус громко спрашивает и показывает рукой на эту женщину "Мама, а что это у тети на лице, усы?" Люди рядом зашевелились аккуратно и как-бы невзначай.Я поворачиваюсь и вижу - действительно, усы черненькие такие растут. Говорю "Доченька, смотри кто там в окошке: собачка, кошечка". Тут вторая дочка громко на весь автобус "Мама, а почему у тети усы растут?". Я пытаюсь дочек отвлечь, нифига. Стыдно было, мне перед этой женщиной(( Она перед выходом из автобуса таким "добрым" взглядом нас одарила...
У нас похожий случай был осенью... тоже стыдно стало :ah:
Едем в автобусе, Юля сидит с краю, а рядом женщина стоит. Юля дергает ногой и я ей говорю "Аккуратнее - тетю запачкаешь" и тут Юля громко "Это не тетя! Это дядя!.... Потому что у него усы!!!!" ппц... я чуть не упала... тетенька вышла на следующей остановке... :ah:
-
Девочки,спасибо за темку,я давно так не смеялась,точнее ржала как конь. :ag: :ag: :ag:
-
вставлю и я свои 5 копеек :ab:
было мне 6 лет, и моя крестная достала путевки на море, но поехать могли только я, мама и мой дядя (муж крестной), вот мы втроем и поехали, жили в одном номере в санатории и все считали, что одна семья, не будешь же всем объяснять, что в номере 3 кровати :ab: пока на пляже я не выдала: дядя Вова, а почему у вас грудь лысая, а у моего папы волосатая???? весь пляж замер :ag: :ag: :ag:
продолжение следовало - сидим в столовой, д. Вова пытается меня накормить, а напоследок просит выпить чай, в столовой тишина и только я звонко выдаю - чай не водка, много не выпьешь :ag: :ag: :ag:
короче, весело со мной отдохнули :ae:
-
выдаю - чай не водка, много не выпьешь :ag: :ag: :ag:
хо-спа-ди :ag: откуда ж такие познания у 6ти летнего ребенка? :ag:
-
хо-спа-ди :ag: откуда ж такие познания у 6ти летнего ребенка? :ag:
от папы, наверное, набралась, он у меня любит такие изречения :ag: :ag: :ag:
-
о, еще вспомнила про детскую непосредственность.
Год где-то 84, мама нас с сестрой (ей тогда тоже года 3 было) везет в трамвае в д\сад. И тут моя сестра на весь трамвай (это был час пик) начинает петь "эх, бутылочка вина, не болит голова, а болит у того, кто не пьет ничего" (кто помнит, в эти года "такие" песни советские люди "не слушали"). Весь трамвай внимательно смотрит на юное дарование.
Мама "Оленька, ты что поешь?" Сестра с выражением "Мама, это же моя любимая песня!" После этой фразы весь трамвай уже смотрит на маму (к слову, мама у меня интеллигентная, работала переводчиком). Со слов мамы, ей было очень стыдно...
-
Я еще вспомнила :ag: :ag: :ag:
Идет мой муж со своим братом....Но сначала надо описать их: мой муж-высокий, худенький парень, брат- блондин (такой слащавый) с голубыми глазами на 2 головы меньше моего мужа :ag: И шел мой муж ко мне, чтобы подарить мне ГОЛУБУЮ розу(крашеную) :ag: Вот идут с братом улыбаются друг другу с голубой розой, так миленько :ag: Идут солдаты, они как увидели в руках эту розу, начался истерический хохот :ag: :ag: :ag: :ag:
Купили с подругой минералки.Стоим на светофоре, сзади нас еще несколько человек.... И тут подруга у меня спрашивает "Юль, я газы спущу?" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Народ разбежался, а она всего-то имела ввиду про минеральные газы :ag:
-
А еще :ag:
Едим с родителями в поезде, я маме говорю "мам, я пойду по вагону погуляю" , мама говорит "хорошо иди" .... Через 20 минут я возвращаюсь в наше купе с полным пакетом сладостей :ai: Мама-"доча, откуда у тебя это?" и не получив внятного ответа, пошла спрашивать у людей в вагоне :ag: Оказывается я заходила в каждое купе и говорила "Здравствуйте, я Юля. ОЧень хорошая девочка" :ag: :ag: :ag: И за это получала конфетку :ag: или фрукты :ag: Вот такой был первый заработок :ab:
Мы жили в Батуми, порт, и следовательно, много моряков :ag: А у меня была детская страсть к морякам в форме :ag: Приходим мы с мамой на телеграф, а таааааааааааааам их тьма сидит, я как заору "мама, мама, сколько морячков, я их так люблю" :ag: У них шок :ag: Подошла к особо симпатичному и говорю"я обязательно вырасту и выйду замуж за морячка" :ag: Он был по видимому очень рад :ag: Мне было 4,5 года :af:
-
:ag: Юля,ты оказывается с детства ооочень влюбчивая девочка :love:
-
я плачу....просто смеяться уже не могу
-
"Здравствуйте, я Юля. ОЧень хорошая девочка"
:ag: :ag: :ag: Даешь эпохальную фразу в подпись :ag: :ag: :ag:
-
Темка супер! Ржу в голос :ag:
Я по жизни вообще миссис Бин)))) Вспомнила один из тысячи случаев, за которые неудобняк страшный был))))
Корпоратив. 8 марта. Шеф представляет гостей - я слушаю в пол-уха - какой-то Роланд.... какой-то Ракуль.... Меня больше бутылочка коньячка на тот момент интересовала да суджучок на закусь :ag: И вот спустя какое-то время один из гостей приглашает меня танцевать. Надо поддержать беседу, ну я помню примерно, что имя у него дурацкое, ну и обращаюсь к нему - "Ракуль, а как вы думаете.... Ракуль, а как вы смотрите на то, что.... пятое-десятое". Он отвечает, вполне себе дружелюбен.
Отвальсировали. Подсаживаюсь к шефу со словами: "Володя, где ты знакомых с такими именами берешь - то Роланд, то Ракуль.... :ai:" А шеф мне: "Ну Роланд, да, редкое имя. Но Ракуль при чем тут? Это фамилия такая" :ai: :ai:
ППЦ, я остаток вечера готова была под пол провалиться, стыдно было жутко :ah: :ah: :ah: А Ракуль на меня посматривал с ехидцей :ag: :ag: :ag:
В тот же вечер, кстати, у меня еще и юбка в один момент до шеи задралась)))) но это были уже мелочи для меня))))
-
:ag: :ag: :ag: Даешь эпохальную фразу в подпись :ag: :ag: :ag:
Есть :ag: Ксю, спасибо за идею :ag:
Ира, да я такая влюбчивая и осталась :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Расскажу как опозорилась одна моя подруга ;)
шла она впервые рожать.Сказали ей взять родовой набор- перчатки,бахилы,одноразовый мед.халат и пр. Пришла в предродовую и ей выдали стандартную ночнуху. Подруга рассказывает - Я эту ночнуху взяла,а она какая-то равная и грязная.Я решила лучше свое надену.
Картина маслом- Заходит мед.персонал и видит - лежит моя подруга в одноразовом халате,бахилах,маске и ... ОДНОРАЗОВЫХ МЕДИЦИНСКИХ ПЕРЧАТКАХ.Ржал весь роддом. :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Уже живот от хохота болит.
-
был случай, когда одной маме при всём автобусе стало ооочень стыдно...
Еду в институт в битком набитом автобусе. На сидении у окна мама с мальчиком лет 4-5ти. Мальчик исиленно корчит рожи, методом плотного прижимания лицом к стеклу и не обращает никакого внимания на замечания мамы.
- Серёжа, я уже много раз повторила, что так делать нельзя, а ты всё не слушаешься!
- Мам, ты папе тоже много раз повторяла, что пис...ть в раковину нельзя, а он всё равно пис...ет!
Багровая мама с сокровищем вышла на следующей остановке.
Вот так непослушные мужья подрывают мамеринский авторитет :ag:
-
... "Ну Роланд, да, редкое имя. Но Ракуль при чем тут? Это фамилия такая" :ai: :ai: ...
:ag: :ag: который день от темы просто валяюсь... :ag:
Всем спасибо за Позитив!!!
Вспомнила про фамилии:
лет пять назад начала работать в логистике, приехала на склад, смотреть как разгружается фура с продукцией. Вникаю в совершенно новое для меня дело.
Ищут одного сотрудника, кладовщик говорит "Да, он за Рохлей поехал". После этого появляется этот сотрудник, а с ним еще один большой толстый по имени Коля, везет тележку. Думаю "О, по-видимому, у большого Коли фамилия Рохля." Еще подумала, что прикольная фамилия, под внешность вообще смешно.
Через время в разговоре с кладовщиком выдаю коронную фразу "приехал Коля Рохля", получаю сначала офигевший взгляд, потом кладовщик ушла под стол... :ag:
Ну, не знала я, что рохля - это складская тележка погрузочная :ag: :ag:
-
- Мам, ты папе тоже много раз повторяла, что пис...ть в раковину нельзя, а он всё равно пис...ет!
Багровая мама с сокровищем вышла на следующей остановке.
Вот так непослушные мужья подрывают мамеринский авторитет :ag:
гм...уже рассказывали это здесь. не пойму рассказывают очевидцы? или это уже стал анекдот???
-
Ну, не знала я, что рохля - это складская тележка погрузочная :ag: :ag:
:ag: я уже не могу смеяться :ag: у меня уже свело скулы :ag:
-
гм...уже рассказывали это здесь. не пойму рассказывают очевидцы? или это уже стал анекдот???
Крест на пузе, сама видела это чудо, за много лет рассказывала многим :ab: Дело было в Хохляндии, в году так 1998-99 :ad:
-
Крест на пузе, сама видела это чудо, за много лет рассказывала многим :ab: Дело было в Хохляндии, в году так 1998-99 :ad:
Хм... А мне эту историю рассказывала еще бабушка, году эдак в 85-м... :scratch:
-
а я вспомнила, мне лет 7-8 было. С мамой гуляли возле кинотеатра Юбилейный. Там еще кроме ступенек были такие спуски из плит больших. Я девочка-припевочка в юбочке бегаю :girl_haha:. а неподалеку стоит несколько ... эээ афроамериканцев :bg: а я к ним слабость питала на тот момент :ba::ah:. И я такая красотка забегаю на эту плиту, до самого верха... не могу удержаться и кверху попой съезжаю вниз прям на этих парней :girl_haha:
короче все надо мной смеялись :ag:
а мне было стыднооо :ah:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Уже живот от хохота болит.
я вот так каждый раз хохочу когда представляю эту картину!
-
Крест на пузе, сама видела это чудо, за много лет рассказывала многим :ab: Дело было в Хохляндии, в году так 1998-99 :ad:
ну... история могла и повторяться :af:
-
ну... история могла и повторяться :af:
я думаю, что они обрастают подробностями и становится просто анекдотами, но имеет место быть.
тогда и я расскажу историю, котрую услышала 13 лет тому назад, рассказана она была не единожды и думаю, что передаются как из первых уст :girl_haha:
со слов подруги, которая ехала со своей дочерью в обл.больницу на западный.
в транспорте ехала молодая женщина с сыном, у которго голова была как тыква. зима, он в шапке. люди сочувственно смотрели на них. мама была заплаканная, а сын(4-5 лет) бодр и весел и все время спрашивал у нее: "мама, я король?" мама шипела и шикала на него, но он не отставал и настойчиво теребил ее своим вопросом в итоге она не выдержала и обозвала придурком или как то так, в общем оторвалась.
люди стали возмущаться, стыдить нерадивую мать, что мол ребенок больной, а она такая сякая. короче женщина разрыдалась и сорвала у мальчика шапку с головы.
народ ахнул, на голове была хрустальная ваза.
короля везли в больницу снять корону.
в транспорте смущенно молчали, потом долго ржали.
эту историю я потом слышала регулярно.
-
ну ладно расскажу ещё одну историю произошедшую со мной!
Лежала я с первой беременностью в БСМП 2 на сохранении.Было тогда у меня недель 10-12 от силы.
Вообщем после очередного осмотра врачем гуляем мы по корридорчику с девочками.
И тут... я сувствую,что начинаю РОЖАТЬ :ai: Присидаю и начинаю шепеть девченкам,что "всё-рожаю я!"
Те побежали за врачами :run: прибегают,я на присядках с вот такими глазами :ai: Они меня под руки и в операционную.Положили на кушетку-посмотрели и... стали ржать в голос :ag:
Просто тампон с каким-то лекарством выходить начал. :ah:
-
:ag: :ag: который день от темы просто валяюсь... :ag:
Всем спасибо за Позитив!!!
Вспомнила про фамилии:
лет пять назад начала работать в логистике, приехала на склад, смотреть как разгружается фура с продукцией. Вникаю в совершенно новое для меня дело.
Ищут одного сотрудника, кладовщик говорит "Да, он за Рохлей поехал". После этого появляется этот сотрудник, а с ним еще один большой толстый по имени Коля, везет тележку. Думаю "О, по-видимому, у большого Коли фамилия Рохля." Еще подумала, что прикольная фамилия, под внешность вообще смешно.
Через время в разговоре с кладовщиком выдаю коронную фразу "приехал Коля Рохля", получаю сначала офигевший взгляд, потом кладовщик ушла под стол... :ag:
Ну, не знала я, что рохля - это складская тележка погрузочная :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: Девочки, пощадите! Я еле ребенка укачала! Щас разбужу гоготом :ag: :ag:
-
:ag: :ag: который день от темы просто валяюсь... :ag:
Всем спасибо за Позитив!!!
Вспомнила про фамилии:
лет пять назад начала работать в логистике, приехала на склад, смотреть как разгружается фура с продукцией. Вникаю в совершенно новое для меня дело.
Ищут одного сотрудника, кладовщик говорит "Да, он за Рохлей поехал". После этого появляется этот сотрудник, а с ним еще один большой толстый по имени Коля, везет тележку. Думаю "О, по-видимому, у большого Коли фамилия Рохля." Еще подумала, что прикольная фамилия, под внешность вообще смешно.
Через время в разговоре с кладовщиком выдаю коронную фразу "приехал Коля Рохля", получаю сначала офигевший взгляд, потом кладовщик ушла под стол... :ag:
Ну, не знала я, что рохля - это складская тележка погрузочная :ag: :ag:
Аналогичная иитуация. На складе две рохли. Одна маленькая малышка, а большая фирмы Лема, наши её окрестили Ленкой. Я-новенькая. Заскакивает старший смены и кричит где Ленка-рохля? Я (про напарницу), оскорбившись, в магазин пошла! Ответ напарницы - Сами козлы!
-
Мне тоже недавно очень было стыдно :ah:. Мой сын занимается танцами, я в группе староста и собираю оплату. Пока мы идем на занятия, проходя мимо киоска мой ребенок начинает кляньчить всякую ерунду, на что ему отвечаю, что мол денег сейчас нет, нам нужно ещё продукты купиь ну и все такое. Приходим в школу, пока он переодевается чьят-о бабушка подошла чтобы сдать деньги и тут мой сынуля выдает, говорит- давайте давайте нам денег, а то мы от голода умираем, кушать совсем нечего, холодильник пустой и поворачиваясь ко мне-мама, как хорошо, что ты староста, бабушка на меня покосилась подозрительно, а я чуть сквозь землю не проавлилась, было оочень стыдно.
-
А я,учась в 8 классе,на переменке пошла в туалет. Сходила,поднимаюсь по лестнице в класс,слышу сзади идущие перешептываются и ржут))) Оказалось я каким-то чудом сзади юбку в трусы заправила))))
А вот сравнительно недавно,уже будучи беременной Варюшкой,я на работе пошла в туалет. Сидушку в нашем туалете,прежде чем сесть, я всегда застелала туалетной бумагой. И вот захожу к нам в офис,а там девчонки мне говорят,убери сзади туалетную бумагу. Оказывается у меня сзади прицепился длиный хвост из туалетной бумаги :ag: Хорошо,что мой офис находится рядом с туалетом и не пришлось идти через весь этаж))))
-
ну ладно расскажу ещё одну историю произошедшую со мной!
Лежала я с первой беременностью в БСМП 2 на сохранении.Было тогда у меня недель 10-12 от силы.
Вообщем после очередного осмотра врачем гуляем мы по корридорчику с девочками.
И тут... я сувствую,что начинаю РОЖАТЬ :ai: Присидаю и начинаю шепеть девченкам,что "всё-рожаю я!"
Те побежали за врачами :run: прибегают,я на присядках с вот такими глазами :ai: Они меня под руки и в операционную.Положили на кушетку-посмотрели и... стали ржать в голос :ag:
Просто тампон с каким-то лекарством выходить начал. :ah:
Ох уж беременные, постоянно что - нибудь чудят :ag: :ag: :ag:
-
ну ладно расскажу ещё одну историю произошедшую со мной!
Лежала я с первой беременностью в БСМП 2 на сохранении.Было тогда у меня недель 10-12 от силы.
Вообщем после очередного осмотра врачем гуляем мы по корридорчику с девочками.
И тут... я сувствую,что начинаю РОЖАТЬ :ai: Присидаю и начинаю шепеть девченкам,что "всё-рожаю я!"
Те побежали за врачами :run: прибегают,я на присядках с вот такими глазами :ai: Они меня под руки и в операционную.Положили на кушетку-посмотрели и... стали ржать в голос :ag:
Просто тампон с каким-то лекарством выходить начал. :ah:
:ag: :ag: :ag: :ag:аааа, я щас сама рожу :ag: :ag: :ag:
-
А я,учась в 8 классе,на переменке пошла в туалет. Сходила,поднимаюсь по лестнице в класс,слышу сзади идущие перешептываются и ржут))) Оказалось я каким-то чудом сзади юбку в трусы заправила))))
А вот сравнительно недавно,уже будучи беременной Варюшкой,я на работе пошла в туалет. Сидушку в нашем туалете,прежде чем сесть, я всегда застелала туалетной бумагой. И вот захожу к нам в офис,а там девчонки мне говорят,убери сзади туалетную бумагу. Оказывается у меня сзади прицепился длиный хвост из туалетной бумаги :ag: Хорошо,что мой офис находится рядом с туалетом и не пришлось идти через весь этаж))))
У меня тоже в 8 классе был школьный позор, я спускалась с лестницы и упала и покатилась на попе по ступенькам, но самое ужасное, что в тот момент мимо проходили симпатичные старшеклассники, они не видели момент падения и подумали будто я решила так по ступенькам прокатиться :ag:
-
Ехали с мамой в маршрутке по Красноармейской. Спиной к водиле ехала мама с дочей. Доча: "Мамочка, купишь мне мороженое?" "Нет!" "Ну купи!" "Нет!" "Купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала!" Мама красная, выходят на ближайшей остановке, а на их место садятся папа с сыном. Сын "Папа, купи мне лесипед!" Папа "Не куплю!" Водитель поворачивается к ним "Мужик, лучше купи!" :ag: :ag: :ag:
-
А я в детстве всё бегом делала. Если куда-нибудь надо, то бегом, энергии много было. :ag: Так вот, вылетаю я так на радостях из класса (перемена была) и выпрыгиваю из-за двери... знаете так, за ручку держишься и вылетаешь, а мимо как раз проходил старшеклассник... Короче, так в полете я с ним и поцеловалась. :ag: Захочешь - не получится, а тут, с точностью до миллиметра. :ag: :ag: Мне тааак стыдно было... :girl_haha:
-
Ехали с мамой в маршрутке по Красноармейской. Спиной к водиле ехала мама с дочей. Доча: "Мамочка, купишь мне мороженое?" "Нет!" "Ну купи!" "Нет!" "Купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала!" Мама красная, выходят на ближайшей остановке, а на их место садятся папа с сыном. Сын "Папа, купи мне лесипед!" Папа "Не куплю!" Водитель поворачивается к ним "Мужик, лучше купи!" :ag: :ag: :ag:
Ну это старая байка в разных вариантах :ab:
-
Ехали с мамой в маршрутке по Красноармейской. Спиной к водиле ехала мама с дочей. Доча: "Мамочка, купишь мне мороженое?" "Нет!" "Ну купи!" "Нет!" "Купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала!" Мама красная, выходят на ближайшей остановке, а на их место садятся папа с сыном. Сын "Папа, купи мне лесипед!" Папа "Не куплю!" Водитель поворачивается к ним "Мужик, лучше купи!" :ag: :ag: :ag:
Тоже слышала что-то подобное, но СМЕШНООООО..
-
А мне отец рассказал историю. Ржу нимагу :ag:
Дело было зимой. Идёт красивая девушка на шпильках, смотрит впереди идёт мужик с лотком яиц. Ну она спешит значит куда-то и решает обогнать его, обгоняет и идёт дальше. Вдруг сзади слышит кто-то упал. Она оборачивается и спрашивает:"Мужчина, яйца хоть целы?" :ai:
Мужчина отряхиваясь смотрит на себя и говорит: "Да целы вроде."
Ктож знал что тот мужик с яйцами у ларька остановился и благополучно с яйцами стоял в очереди, а другой который обогнал его, упал :ag: :girl_haha:
-
А я в детстве всё бегом делала. Если куда-нибудь надо, то бегом, энергии много было. :ag: Так вот, вылетаю я так на радостях из класса (перемена была) и выпрыгиваю из-за двери... знаете так, за ручку держишься и вылетаешь, а мимо как раз проходил старшеклассник... Короче, так в полете я с ним и поцеловалась. :ag: Захочешь - не получится, а тут, с точностью до миллиметра. :ag: :ag: Мне тааак стыдно было... :girl_haha:
Оль, ну а тот парень что? как отреагировал??? :ab:
-
Ехали с мамой в маршрутке по Красноармейской. Спиной к водиле ехала мама с дочей. Доча: "Мамочка, купишь мне мороженое?" "Нет!" "Ну купи!" "Нет!" "Купи, а то я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала!" Мама красная, выходят на ближайшей остановке, а на их место садятся папа с сыном. Сын "Папа, купи мне лесипед!" Папа "Не куплю!" Водитель поворачивается к ним "Мужик, лучше купи!" :ag: :ag: :ag:
а давно это с вами было? а то этой байке уже лет так 5, не меньше
-
А мне отец рассказал историю. Ржу нимагу :ag:
Дело было зимой. Идёт красивая девушка на шпильках, смотрит впереди идёт мужик с лотком яиц. Ну она спешит значит куда-то и решает обогнать его, обгоняет и идёт дальше. Вдруг сзади слышит кто-то упал. Она оборачивается и спрашивает:"Мужчина, яйца хоть целы?" :ai:
Мужчина отряхиваясь смотрит на себя и говорит: "Да целы вроде."
Ктож знал что тот мужик с яйцами у ларька остановился и благополучно с яйцами стоял в очереди, а другой который обогнал его, упал :ag: :girl_haha:
несколькими страницами ранее кто-то эту БАЙКУ уже писл.
-
несколькими страницами ранее кто-то эту БАЙКУ уже писл.
Значит я пропустила :ah:, вроде всё читала.
Кстати, кайфовая темка! Настроение поднимает! :ay:
-
был случай, когда одной маме при всём автобусе стало ооочень стыдно...
Еду в институт в битком набитом автобусе. На сидении у окна мама с мальчиком лет 4-5ти. Мальчик исиленно корчит рожи, методом плотного прижимания лицом к стеклу и не обращает никакого внимания на замечания мамы.
- Серёжа, я уже много раз повторила, что так делать нельзя, а ты всё не слушаешься!
- Мам, ты папе тоже много раз повторяла, что пис...ть в раковину нельзя, а он всё равно пис...ет!
Багровая мама с сокровищем вышла на следующей остановке.
Вот так непослушные мужья подрывают мамеринский авторитет :ag:
вы наверно темку не сначала читали - этот анекдот уже был, давайте свежие
-
Мне тоже недавно очень было стыдно :ah:. Мой сын занимается танцами, я в группе староста и собираю оплату. Пока мы идем на занятия, проходя мимо киоска мой ребенок начинает кляньчить всякую ерунду, на что ему отвечаю, что мол денег сейчас нет, нам нужно ещё продукты купиь ну и все такое. Приходим в школу, пока он переодевается чьят-о бабушка подошла чтобы сдать деньги и тут мой сынуля выдает, говорит- давайте давайте нам денег, а то мы от голода умираем, кушать совсем нечего, холодильник пустой и поворачиваясь ко мне-мама, как хорошо, что ты староста, бабушка на меня покосилась подозрительно, а я чуть сквозь землю не проавлилась, было оочень стыдно.
а-а-а, Таня, я пацталом!!! какой мальчик находчивый!!!
-
Вот история из моего детства...... (как черт из табакерки!) И как заору СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!! ДЕд видимо от неожиданности упал и бутылки побились! И тут он говорит коронную фразу "Ребенка Б....ть держи! Ну мама же ведь интелегентного вида ! Сделала вид ,что не заметила!
Приходим домой , я с порога кричу отцу Папа, а Наша мама Б....ть! Заходим на кухню, а там мой фиолетовый от стыда папа, командир части , политрук и ещё два дядьки из высшего офицерского состава!
все, хана моему макияжу!!!
-
вот еще вспомнила.
давно было, со своим тогдашним бойфрендом решили адреналина схватить, все дома, мы в моей комнате, ну и :ah: дверь просто захлопнута
а мама накануне один из телеков решила в мою комнату перетащить. ну и значит,
сижу я у БФ на коленях типа обнимаемся. а че то возня какая то в зале, слышим и голоса. и тууут - парам пам пам- открывается дверь мама в позе Кадышевой широким жестом руки открывает дверь за ней папа тащит телек.. пауза. мама пятясь.. Сережа сережа он не пройдет , боком надо :ah: :as:
-
а-а-а, Таня, я пацталом!!! какой мальчик находчивый!!!
Находчивый, но мне было ооочень стыдно :ab:
-
.... и тууут - парам пам пам- открывается дверь мама в позе Кадышевой широким жестом руки открывает дверь за ней папа тащит телек.. пауза. мама пятясь.. Сережа сережа он не пройдет , боком надо :ah: :as:
:ag: :ag: :ag: :ag: картина маслом... :ag:
-
вот еще вспомнила.
мама в позе Кадышевой широким жестом руки открывает дверь
:ag: :ag: :ag:
УПАЛА с дивана!!! :ag: :ag: :ag:
-
наша любимая с подружкой история.
давным давно поехали в парк горького гулять.. ну и скучно чето, ни с кем не познакомились, так, бредем, болтаем. считаем сколько у нас денег осталось, подружка говорит - может машину возьмем? я ж глухая, слышу - мужчину. думаю во предложение, ничего себе. мысленно считаю свои миллионы в кошельке и грю - не... на мужчину нам денег не хватит :as: :ah:
-
наша любимая с подружкой история.
давным давно поехали в парк горького гулять.. ну и скучно чето, ни с кем не познакомились, так, бредем, болтаем. считаем сколько у нас денег осталось, подружка говорит - может машину возьмем? я ж глухая, слышу - мужчину. думаю во предложение, ничего себе. мысленно считаю свои миллионы в кошельке и грю - не... на мужчину нам денег не хватит :as: :ah:
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
а давно это с вами было? а то этой байке уже лет так 5, не меньше
Было 4 года назад. РЕАЛЬНО было. На работе потом рассказывала, не знала, что так пойдет...
-
Моя мама рассказывала случай из её юности. Спешили они с подружкой на танцы вечером, а у мамы на юбке сломался замок, чинить было некогда, очень уже опаздывали и мама юбку застегнула булавкой, когда вечером возвращались домой с ухажорами, один из них решил приобнять мою маман за талию, но не тут то было, булавка растегнулась и уколола его :ag:, парень ничего не понял, а маме конечно стыдно очень было.
-
однажды ехали мы с подружками(т.е. толпой) в автобусе. Я села на освободившееся место перед средней площадкой где горизонтальный поручень (ВАЖНО!), затем одна из подружек примостилась мне на колени, а возле поручня оказался какой-то мол.чел. На одной из кочек автобус тряхнуло и подружка решила схватиться за поручень... снизу так сказать... Промахнулась короче она сильно :ag: а мальчик покраснел и вышел :bh: :ag:
-
однажды ехали мы с подружками(т.е. толпой) в автобусе. Я села на освободившееся место перед средней площадкой где горизонтальный поручень (ВАЖНО!), затем одна из подружек примостилась мне на колени, а возле поручня оказался какой-то мол.чел. На одной из кочек автобус тряхнуло и подружка решила схватиться за поручень... снизу так сказать... Промахнулась короче она сильно :ag: а мальчик покраснел и вышел :bh: :ag:
не сильно то хоть схватила? :girl_haha: а то может мальчик от боли покраснел и к доктору побежал :girl_haha:
-
наверное не сильно. Она сама испугалась)))
-
Эту историю моя бабушка рассказывала. Была она в санатории,в каком-то курортном городке. В последний день, перед отъездом домой,отправилась гулять по городу,гостинцев домашним прикупить. Скупилась,возвращается с полными сумками обратно,и вдруг по дороге,посреди незнакомого города,очень-очень сильно захотела по нужде "по большому"!! Ну вобщем- понос прохватил,извеняюсь! Она в шоке,туалетов по близости не оказалось,а терпеть ну ни как больше не может. Вобщем,забежала в какой-то мрачный подъезд,и в самый тёмный угол под лестницей пристроилась от безисходности,сумки рядом поставила. И вот,в самый кульминационный момент значит,когда процесс пошёл уже, вдруг кто-то или что-то как мацнет по попе снизу!!! Караул! вылетела бабушка (тогда,ещё молодая женщина,давно это было) с диким воплем оттуда,незнаю как на ходу трусы успела натянуть! А бежать куда? Сумки,деньги,документы-всё под злополучной лестницей осталось. Ну что было делать, самой страшно было туда вернуться,а звать на помощь стыдноо! Но без денег и документов, ведь ни куда. Вобщем,проходил мимо парень в военной форме,подумала-была не была,может не заметит ни чего. Решила сказать, мол ограбили,помогите,и пальцем на тёмный угол указала... Ну а парень,не из трусливых оказался,решил разобраться в чём дело. Насветил он фонариком,куда дама указала,а там алкаш еле тёпленький лежит..гм... с жидкими фекалиями на лице,ни как подняться не может! Ну парню живо всё ясно стало,он от смеха чуть на месте не помер! А бабушка от стыда!!!
-
Эту историю моя бабушка рассказывала. Была она в санатории,в каком-то курортном городке. В последний день, перед отъездом домой,отправилась гулять по городу,гостинцев домашним прикупить. Скупилась,возвращается с полными сумками обратно,и вдруг по дороге,посреди незнакомого города,очень-очень сильно захотела по нужде "по большому"!! Ну вобщем- понос прохватил,извеняюсь! Она в шоке,туалетов по близости не оказалось,а терпеть ну ни как больше не может. Вобщем,забежала в какой-то мрачный подъезд,и в самый тёмный угол под лестницей пристроилась от безисходности,сумки рядом поставила. И вот,в самый кульминационный момент значит,когда процесс пошёл уже, вдруг кто-то или что-то как мацнет по попе снизу!!! Караул! вылетела бабушка (тогда,ещё молодая женщина,давно это было) с диким воплем оттуда,незнаю как на ходу трусы успела натянуть! А бежать куда? Сумки,деньги,документы-всё под злополучной лестницей осталось. Ну что было делать, самой страшно было туда вернуться,а звать на помощь стыдноо! Но без денег и документов, ведь ни куда. Вобщем,проходил мимо парень в военной форме,подумала-была не была,может не заметит ни чего. Решила сказать, мол ограбили,помогите,и пальцем на тёмный угол указала... Ну а парень,не из трусливых оказался,решил разобраться в чём дело. Насветил он фонариком,куда дама указала,а там алкаш еле тёпленький лежит..гм... с жидкими фекалиями на лице,ни как подняться не может! Ну парню живо всё ясно стало,он от смеха чуть на месте не помер! А бабушка от стыда!!!
Ну все теперь и я валяюсь под столом :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Однажды было очень стыдно:
Было нам лет по14.Идем с подружкой вечером на дискатеку(это было в деревне),такие блатные семечек купили и щелкаем.Стоит машина с открытым богажником,музыка орет и парни кучкуются с пивом,все такие симпотные.Тут подруга сквозь музыку мне пытается докричаться на ухо:
-Люсь ты семечки зубами не грызи,зубы испортишь(заботливая такая :girl_haha:)
Я ей в том же тоне ору:
-Да я не зубами,я сначала руками,а потом в рот!
В этот момент музыка смолкла и парни как по команде повернулись и смотрят на нас с вытаращенными глазами.
Мне было стыдно,а подруга не расстерялась и говорит:
-мы про семечки,а вы про что подумали?
-
Эту историю моя бабушка рассказывала. Была она в санатории,в каком-то курортном городке. В последний день, перед отъездом домой,отправилась гулять по городу,гостинцев домашним прикупить. Скупилась,возвращается с полными сумками обратно,и вдруг по дороге,посреди незнакомого города,очень-очень сильно захотела по нужде "по большому"!! Ну вобщем- понос прохватил,извеняюсь! Она в шоке,туалетов по близости не оказалось,а терпеть ну ни как больше не может. Вобщем,забежала в какой-то мрачный подъезд,и в самый тёмный угол под лестницей пристроилась от безисходности,сумки рядом поставила. И вот,в самый кульминационный момент значит,когда процесс пошёл уже, вдруг кто-то или что-то как мацнет по попе снизу!!! Караул! вылетела бабушка (тогда,ещё молодая женщина,давно это было) с диким воплем оттуда,незнаю как на ходу трусы успела натянуть! А бежать куда? Сумки,деньги,документы-всё под злополучной лестницей осталось. Ну что было делать, самой страшно было туда вернуться,а звать на помощь стыдноо! Но без денег и документов, ведь ни куда. Вобщем,проходил мимо парень в военной форме,подумала-была не была,может не заметит ни чего. Решила сказать, мол ограбили,помогите,и пальцем на тёмный угол указала... Ну а парень,не из трусливых оказался,решил разобраться в чём дело. Насветил он фонариком,куда дама указала,а там алкаш еле тёпленький лежит..гм... с жидкими фекалиями на лице,ни как подняться не может! Ну парню живо всё ясно стало,он от смеха чуть на месте не помер! А бабушка от стыда!!!
все, это меня добило :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: сижу, в голос ржу на работе :ag: :ag: :ag: :ag:
спасибо, девочки :ay: :ay: :ay: повеселили :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А я про свою дочку расскажу
сидим мы как-то у мальчика, он ее младше, он на нее смотрит, смотрит, видимо понравилась, и набравшись смелости целует в щечку, она разварачивается и как даст ему по носу, и говорит нельзя меня целовать. Вот тут я со стыда чуть не сгорела
-
Моя мама рассказывала случай из её юности. Спешили они с подружкой на танцы вечером, а у мамы на юбке сломался замок, чинить было некогда, очень уже опаздывали и мама юбку застегнула булавкой, когда вечером возвращались домой с ухажорами, один из них решил приобнять мою маман за талию, но не тут то было, булавка растегнулась и уколола его :ag:, парень ничего не понял, а маме конечно стыдно очень было.
прааааально, шоб не лапал))))
-
Еще один случай из моей жизни...Есть у меня подружка Женя :love:,а у нее есть мама,которая работает врачем и такого она надо сказать очень серьезного внешне вида,вся такая воспитанная и интеллигентная...Так вот угораздило меня в тот день прийти к Жене в гости,ну вошла я к ней в комнату,села на диван,а тут входит мама ее и говорит мне:"Как дела ,Надюшка?" Я смотрю на нее,а у нее нет двух передних зубов,вместо них зияет огромная чернота,а она продолжает со мной разговаривать и улыбаться...И тут я от неожиданности выбрасываю свою правую руку в ее сторону(показывая пальцем на отсутствие зубов)и дико начиная ржать :ag: :ag: :ag: Умом я вроде понимаю,что так делать не красиво,но не могу ничего с собой поделать :ar: :ar: :ar: Ее внешний облик никак не пишется с отсутствие зубов впереди...Короче я еще минут 15 валялась от хохота,уже в слезах от смеха вся...короче ее мама вышла из комнаты...Тут мне подружка и сказала,что у мамы ее киста была в десне и ей сегодня два зуба удалили и когда она пришла домой,то все по-очереди,кто это видел смеялись так же как и я...Мне было не мыслимо стыдно :ah: :ah: :ah:за себя...
Но вот я стала уходить от них и опять увидела в коридоре ее маму...И что бы вы думали,опять стала ржать в голос,а мама ее интеллигентно так со мной прощалась,а я опять в соплях,слезах от смеха...Еще и на улицу вышла и опять припадок смеха меня свалил...
-
Даааааа,бабуля жжееееет конечно. :ag: :ag: :ag:
-
Моя дочка практически не разговаривала до 2 лет, а потом начала болтать и сразу стала говорить наши имена братик Ана(Ваня), дед Витя, мама Таня и папа Вова, все бы ничего да только папу зовут Сережа, она говорит это всем кто спрашивает, папа Вова и все тут,люди смеются, папа нервничает, я смущаюсь, хотя комар носа не подточит , дочка копия папа сомненний быть не может :ab:
-
Девченки. Я уже живот надорвала от смеха.
Кайф , особенно ваша история mamagala. Ржу уже в полный голос. Спасибо огромное!!!!!!!
-
Лежала на сохранении в НИИАПе, режим строго-постельный, тут стало полегче и в выходной решаюсь на машине с мужем на пару часов съездить домой искупаться ... предупредила девчонок по палате , оставила мобильный , бегом в гардероб - а если кто знает , там верхняя одежда висит , а сапожки-ботинки стоят рядком на полу ... ну где рядком, а если кто ногой подобъет , так и ужене рядком. Мой беспокойный муж, усадив меня на скамеечку, заскочил в гардероб, схватил куртку, под ними стояли ботинки . ("Дорогая, ты не наклоняйся, тебе вредно!" - надел мне их на ноги. 30 метров до машины шлось как-то не так , как всегда , но т.к. до этого я доолго не ходила на каблуках как следует - так вроде и ничего странного. Дома остановился и почти внес меня в подъезд , разул и - о чудо ! Я на диване , сижу с кружкой чая. Звонок на сотовый - оттуда мат трехэтажный... и вопль "Посмотри на свои ботинки !" Я ничего не понимаю ... "Что?" мне опять "Посмотри на свои ботинки!! пи-пи-пи " В общем, притаскивает мне муж ботинки , а один-то и не мой вовсе!!! Носы похожи, размер мой, каблук почти одинаковый высотой, под брюками и не узнаешь разницы , но ведь не мой ведь !!! Беснующийся голос в трубке дико что-то орет о том, что уезжает сегодня через 15 минут поездом в Дагестан или Осетию , и если мы сейчас же ....
Муж через 10 минут уже был на вокзале, обменял ботинки и вернул мне мой родной ...
А мне было тааак стыыыыдно ... Но смешнооооо ....
-
я тоже уже не могу, скоро лопну со смеху
-
Ее внешний облик никак не пишется с отсутствие зубов впереди...
Ой прям навеяло про зубы)))) 90-ые, я студентка , после продолжительной сдачи мучительного зачета бегу на остановку автобуса, голодная аки собачка :be: Покупаю по пути сникерс, очень хорошо он выручал от голода)))А надо заметить ,что время было холодное и сникерс на прилавке замерз есттессно, но я разве думала об этом-я ж голодная! :bg: Короче, вгрызаюсь я в него и чувствую "хрямсь" .. :ai: Передний зуб сломан...Зуб хватаю, в карман , в автобусе рта боюсь раскрыть, но апогеем стало то, как ржала моя подруга ,когда я к ней вся в горе пришла пожаловаться и рот раскрыла! :girl_haha: Вот уж воистину, капитально меняется выражение лица, когда у тебя нет передних зубов! :ag: Подруга может и хотела посочувствовать, но не сдержалась!!! :ag: Короче поселила в меня комплексы , пока я зуб не вставила-ходила я тогда оч сурьезная, улыбаться ни-ни :sorry:
-
Пятница... конец рабочего дня сижу читаю эту тему... стараюсь не ржать в голос, но живот трясеться как холодец.... Коллеги просят рассказать от чего так весело. Читаю рассказ Mrs.Anders про лопнувшую резинку в трусах. Все валяться от смеха и только одна коллега (ей 42 года) подскачила и кричит :"это наверное моя одноклассница пишет, с ней все так и было! "
Захожу в профиль автора и говорю ей, слишком молода-))))
Девчата это надо в программу ПрожекторПерисХилтон они так разовьют эти истории- точно родим-))))
-
Вспомнила!
Было мне лет 13 наверное и брат меня взял с собой и его подругой в отпуск (ему лет 25 было). Ехали на море и по пути заехали в Краснодар к двоюродному нашему брату. Я тогда была очень горда первый раз на море без родителей, сплошные тусовки с братьями!
Сидим в парке, старший брат отлучился по нужде, сидим на лавке его ждем, кругом люди ....я слушаю музыку в плеере. Тут вижу родного брата и вслух говорю :" С облегченьем!". Смотрю мой брат весь побогравел и искры из глаз! Я не в понятках, тут двоюродный брат берет снимает с ушей моих наушники и говорит мне :"ты чего орешь на весь парк"
Как мне стало стыдно... не передать! Думаю брату было не легче-)))
-
Читаю рассказ Mrs.Anders про лопнувшую резинку в трусах. Все валяться от смеха
Девчата это надо в программу ПрожекторПерисХилтон они так разовьют эти истории- точно родим-))))
Я сегодня эту историю вспомнила,когда спешила по Садовой.:)))Толпа,я бегу и смех разбирает:))))Тема-позитив полный!:)
-
Я выглядываю из-за его спины и начинаю шипеть, как гусь, так так говорить не могу: картина маслом :ag: Подруга, понимая. что терять ей уже нечего, медленно поднимает голову и говорит: "Здравствуйте, я ваш преподаватель." Мальчик в ужасе пятится.
Еще сегодня днем вспоминала "Здравствуйте, я ваш преподаватель". :ag:
-
Эту историю моя бабушка рассказывала...
представила себе и :ag: :ag: :ag:
-Да я не зубами,я сначала руками,а потом в рот!
В этот момент музыка смолкла и парни как по команде повернулись и смотрят на нас с вытаращенными глазами.
Мне было стыдно,а подруга не расстерялась и говорит:
-мы про семечки,а вы про что подумали?
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Эту историю моя бабушка рассказывала. Была она в санатории,в каком-то курортном городке. В последний день, перед отъездом домой,отправилась гулять по городу,гостинцев домашним прикупить. Скупилась,возвращается с полными сумками обратно,и вдруг по дороге,посреди незнакомого города,очень-очень сильно захотела по нужде "по большому"!! Ну вобщем- понос прохватил,извеняюсь! Она в шоке,туалетов по близости не оказалось,а терпеть ну ни как больше не может. Вобщем,забежала в какой-то мрачный подъезд,и в самый тёмный угол под лестницей пристроилась от безисходности,сумки рядом поставила. И вот,в самый кульминационный момент значит,когда процесс пошёл уже, вдруг кто-то или что-то как мацнет по попе снизу!!! Караул! вылетела бабушка (тогда,ещё молодая женщина,давно это было) с диким воплем оттуда,незнаю как на ходу трусы успела натянуть! А бежать куда? Сумки,деньги,документы-всё под злополучной лестницей осталось. Ну что было делать, самой страшно было туда вернуться,а звать на помощь стыдноо! Но без денег и документов, ведь ни куда. Вобщем,проходил мимо парень в военной форме,подумала-была не была,может не заметит ни чего. Решила сказать, мол ограбили,помогите,и пальцем на тёмный угол указала... Ну а парень,не из трусливых оказался,решил разобраться в чём дело. Насветил он фонариком,куда дама указала,а там алкаш еле тёпленький лежит..гм... с жидкими фекалиями на лице,ни как подняться не может! Ну парню живо всё ясно стало,он от смеха чуть на месте не помер! А бабушка от стыда!!!
Вот это история!!!реально стыдно!!! :ag: :ag: :ag:
-
у нас сосед-дедок,вид у него это что-то!! :ag:волосы вечно взъерожены,в очках с толстыми линзами..чокнутый профессор какой-то.Как то едем с мужем и с ним в лифте первый раз,он что-то спросил и смотрит внимательно на меня.. :ai:через линзы-огромные глазища.. :ai:и близко так!!!я не смогла сдержать смех!!! :girl_haha:прям заржала!он спросил,что смеемся,а я тупо:анекдот вспомнила.. :girl_haha:лифт ехал вечность!так неудобно было,а муж так вообще пристыдил,сам от смеха еле удержался.. :ag:
-
Корпоратив. 8 марта. Шеф представляет гостей - я слушаю в пол-уха - какой-то Роланд.... какой-то Ракуль.... Меня больше бутылочка коньячка на тот момент интересовала да суджучок на закусь :ag: И вот спустя какое-то время один из гостей приглашает меня танцевать. Надо поддержать беседу, ну я помню примерно, что имя у него дурацкое, ну и обращаюсь к нему - "Ракуль, а как вы думаете.... Ракуль, а как вы смотрите на то, что.... пятое-десятое". Он отвечает, вполне себе дружелюбен.
Отвальсировали. Подсаживаюсь к шефу со словами: "Володя, где ты знакомых с такими именами берешь - то Роланд, то Ракуль.... :ai:" А шеф мне: "Ну Роланд, да, редкое имя. Но Ракуль при чем тут? Это фамилия такая" :ai: :ai:
Ой, ржу - не могу :ag: :ag: :ag:
со мной в одной группе Ракуль учился :ag:
-
Ой прям навеяло про зубы)))) 90-ые, я студентка , после продолжительной сдачи мучительного зачета бегу на остановку автобуса, голодная аки собачка :be: Покупаю по пути сникерс, очень хорошо он выручал от голода)))А надо заметить ,что время было холодное и сникерс на прилавке замерз есттессно, но я разве думала об этом-я ж голодная! :bg: Короче, вгрызаюсь я в него и чувствую "хрямсь" .. :ai: Передний зуб сломан...Зуб хватаю, в карман , в автобусе рта боюсь раскрыть, но апогеем стало то, как ржала моя подруга ,когда я к ней вся в горе пришла пожаловаться и рот раскрыла! :girl_haha: Вот уж воистину, капитально меняется выражение лица, когда у тебя нет передних зубов! :ag: Подруга может и хотела посочувствовать, но не сдержалась!!! :ag: Короче поселила в меня комплексы , пока я зуб не вставила-ходила я тогда оч сурьезная, улыбаться ни-ни :sorry:
Вот спасибо посмешили при условии странного совпадения: я на прошлых выходных попробовала вот также неудачно рыбки сушеной и хрям-с и переднего зуба-нету! А я думала,что такое только со мной может случится...Вот вы меня поддержали!!!Спасибо!вы теперь мой собрат или сосестра... :az:
-
Вот спасибо посмешили при условии странного совпадения: я на прошлых выходных попробовала вот также неудачно рыбки сушеной и хрям-с и переднего зуба-нету! А я думала,что такое только со мной может случится...Вот вы меня поддержали!!!Спасибо!вы теперь мой собрат или сосестра... :az:
У меня 2 предних зуба нарощенны :ac: Хорошо, что сейчас стоматология на таком уровне, что этого не заметно, а то было бы стыдно улыбаться :ah:
-
У меня 2 предних зуба нарощенны :ac: Хорошо, что сейчас стоматология на таком уровне, что этого не заметно, а то было бы стыдно улыбаться :ah:
:az:Так у меня 4 нарощенных передних-так вот первый и выпал спустя 13 лет,для меня это трагедия была и нарастить его мастер не смог,уж очень глубоко он у меня отвалился...
-
Пока читала,всё что пропустила со вчепашнего дня, все нормальные люди пошли спать (все,я одна здесь)...
Ох...насмешили,ржу,слёзы,живот болит,скулы болят :ag: :ag: :ag:...Короче, всем громенное спасибо :ax: :ax: :ax: ...так не смеялась давно :ag: :ag: :ag:
-
Пока читала,всё что пропустила со вчепашнего дня, все нормальные люди пошли спать (все,я одна здесь)...
Ох...насмешили,ржу,слёзы,живот болит,скулы болят :ag: :ag: :ag:...Короче, всем громенное спасибо :ax: :ax: :ax: ...так не смеялась давно :ag: :ag: :ag:
и я такая же. начиталась, нахохоталась, теперь опять до 5 не усну
-
Эту историю моя бабушка рассказывала. Была она в санатории,в каком-то курортном городке. В последний день, перед отъездом домой,отправилась гулять по городу,гостинцев домашним прикупить. Скупилась,возвращается с полными сумками обратно,и вдруг по дороге,посреди незнакомого города,очень-очень сильно захотела по нужде "по большому"!! Ну вобщем- понос прохватил,извеняюсь! Она в шоке,туалетов по близости не оказалось,а терпеть ну ни как больше не может. Вобщем,забежала в какой-то мрачный подъезд,и в самый тёмный угол под лестницей пристроилась от безисходности,сумки рядом поставила. И вот,в самый кульминационный момент значит,когда процесс пошёл уже, вдруг кто-то или что-то как мацнет по попе снизу!!! Караул! вылетела бабушка (тогда,ещё молодая женщина,давно это было) с диким воплем оттуда,незнаю как на ходу трусы успела натянуть! А бежать куда? Сумки,деньги,документы-всё под злополучной лестницей осталось. Ну что было делать, самой страшно было туда вернуться,а звать на помощь стыдноо! Но без денег и документов, ведь ни куда. Вобщем,проходил мимо парень в военной форме,подумала-была не была,может не заметит ни чего. Решила сказать, мол ограбили,помогите,и пальцем на тёмный угол указала... Ну а парень,не из трусливых оказался,решил разобраться в чём дело. Насветил он фонариком,куда дама указала,а там алкаш еле тёпленький лежит..гм... с жидкими фекалиями на лице,ни как подняться не может! Ну парню живо всё ясно стало,он от смеха чуть на месте не помер! А бабушка от стыда!!!
:ar: :ar: :ar:
-
Леруськ@ на предыдущей странице это уже писАли
-
Леруськ@ на предыдущей странице это уже писАли
так это она не процитирова,а скопировала и получилось,что как она это написала...по- :ad:моему это у неё от смеха так получилось,видимо не соображала пока ржёт,что делает
-
так это она не процитирова,а скопировала и получилось,что как она это написала...по- :ad:моему это у неё от смеха так получилось,видимо не соображала пока ржёт,что делает
Ага, в приступе истерии!!!!!!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Темка супер! Ржу в голос :ag:
Я по жизни вообще миссис Бин)))) Вспомнила один из тысячи случаев, за которые неудобняк страшный был))))
Корпоратив. 8 марта. Шеф представляет гостей - я слушаю в пол-уха - какой-то Роланд.... какой-то Ракуль.... Меня больше бутылочка коньячка на тот момент интересовала да суджучок на закусь :ag: И вот спустя какое-то время один из гостей приглашает меня танцевать. Надо поддержать беседу, ну я помню примерно, что имя у него дурацкое, ну и обращаюсь к нему - "Ракуль, а как вы думаете.... Ракуль, а как вы смотрите на то, что.... пятое-десятое". Он отвечает, вполне себе дружелюбен.
Отвальсировали. Подсаживаюсь к шефу со словами: "Володя, где ты знакомых с такими именами берешь - то Роланд, то Ракуль.... :ai:" А шеф мне: "Ну Роланд, да, редкое имя. Но Ракуль при чем тут? Это фамилия такая" :ai: :ai:
ППЦ, я остаток вечера готова была под пол провалиться, стыдно было жутко :ah: :ah: :ah: А Ракуль на меня посматривал с ехидцей :ag: :ag: :ag:
В тот же вечер, кстати, у меня еще и юбка в один момент до шеи задралась)))) но это были уже мелочи для меня))))
Я не могу....ща умру
-
Наши кумовья живут в Краснодаре в однокомнатной кв. и когда мы к ним приезжаем, спим на надувной кровати! Так вот решили почитать инструкцию............... :ag: :ag: :ag:
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки :ag: :ag: :ag:
-
начиталась я тут всяких историй...
вот моя.
забегаю в кабинет, полно народу, я снимаю трусы и сажусь на урну - писать очень прижало, тут соображаю, что я не в туалет забежала, отползаю с этой урной в уголок, прикрываюсь стулом и облегчаюсь.
слава богу, что мне это приснилось!!! иначе от стыда не только сгореть, а и сквозь землю провалиться можно!!!
проснулась в холодном поту)))
-
Расскажу ещё одну историю... На 1 курсе я жила на квартире у бабули. Комнату мы с девочками снимали. И вот первое время я утром просыпалась от характерных звуков из туалета. Короче бабушка наша там безбожно дристала(извените конечно,, но другого слова я не могу бодобрать) :ai: И так каждый день. Я уж начала за её здоровье беспокоица, раз каждое утро трель такая перезвонная :ag: И вот я однажды часов в 5 утра проснулась в туалет, на ванне замка не было и я откраваю помыть руки...немая сцена... у бабули в попу вставлена шлангочка, а другим концом к крану. Это она себе клизму каждое утро так ставила :girl_haha: Потом ещё и мне предлагала, грит все француженки так делают :girl_haha:
-
Расскажу ещё одну историю... На 1 курсе я жила на квартире у бабули. Комнату мы с девочками снимали. И вот первое время я утром просыпалась от характерных звуков из туалета. Короче бабушка наша там безбожно дристала(извените конечно,, но другого слова я не могу бодобрать) :ai: И так каждый день. Я уж начала за её здоровье беспокоица, раз каждое утро трель такая перезвонная :ag: И вот я однажды часов в 5 утра проснулась в туалет, на ванне замка не было и я откраваю помыть руки...немая сцена... у бабули в попу вставлена шлангочка, а другим концом к крану. Это она себе клизму каждое утро так ставила :girl_haha: Потом ещё и мне предлагала, грит все француженки так делают :girl_haha:
Кошмар какой............. :ag: :ag: :ag:
-
Ага мне было стыдно больше, чем бабуле. Хотя я на её месте со стыда бы сгорела :girl_haha:
-
Кошмар какой............. :ag: :ag: :ag:
жееесть......... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
история за которую мне реально стыдно :ah:
после свадьбы пошла в налоговую менять ИНН. А там красота- новое здание, ремонт, двери стеклянные широкие+ стены возле них тоже стеклянные.
Людей как обычно много, время поджимает и тут выясняется, что мне не хватает какой-то ксерокопии.
В общем я побежала её делать и промахнулась мимо двери- точнее вписалась на большой скорости с диким грохотом лбом и коленом в эту самую стеклянную стену возле двери :girl_haha:
-
история за которую мне реально стыдно :ah:
после свадьбы пошла в налоговую менять ИНН. А там красота- новое здание, ремонт, двери стеклянные широкие+ стены возле них тоже стеклянные.
Людей как обычно много, время поджимает и тут выясняется, что мне не хватает какой-то ксерокопии.
В общем я побежала её делать и промахнулась мимо двери- точнее вписалась на большой скорости с диким грохотом лбом и коленом в эту самую стеклянную стену возле двери :girl_haha:
:ai: :ai:не разбила хоть?
-
Расскажу ещё одну историю... На 1 курсе я жила на квартире у бабули. Комнату мы с девочками снимали. И вот первое время я утром просыпалась от характерных звуков из туалета. Короче бабушка наша там безбожно дристала(извените конечно,, но другого слова я не могу бодобрать) :ai: И так каждый день. Я уж начала за её здоровье беспокоица, раз каждое утро трель такая перезвонная :ag: И вот я однажды часов в 5 утра проснулась в туалет, на ванне замка не было и я откраваю помыть руки...немая сцена... у бабули в попу вставлена шлангочка, а другим концом к крану. Это она себе клизму каждое утро так ставила :girl_haha: Потом ещё и мне предлагала, грит все француженки так делают :girl_haha:
умора...бабуля видимо французских кровей :ag: :ag: :ag:
-
Дверь нет,а колено да;-(
-
У меня про Т9 тоже своя история есть.
Было это лет 7 назад. Сотовоя связь еще не очень полноценная была. И вот не стого не с сего у меня заглючила оправка смс, что то там не отправлялось или не получалось...Я на работе попросилс нашего компьютерщика помочь разобраться. Он взял мой телефон и естественно на слово не поверил, и отправил кому то смс, так сказать протестировал. Лазил-лазил в телефоне, и отдал мне обратно. Я сижу работаю дальше, а работала я тогда бухгалтером-кассиром.
И вот минут через 5 влетает, с перепугаными глазами, в кабинет один начальник, у меня начинается разрываться телефон от звонков всяких других руководителей. все на меня орут, требуют каких то обьяснений, я ничего пнять не могу.
Оказывается, компьютерщик отправил, не глядя, смс нажав 4 раза на одну клавишу, и Т9 выдал слово ОМОН. И отослал его первому кто был в телефонном справочнике, а был это директор, которого на месте в тот день не было :al:.
Вы представляете, приходит директору смс от его бухгалтера, а там написано ОМОН. Вот что он мог подумать...только про маски-шоу:ai:
Пока разобрались в чем дело... Мне было и смешно и неловко, а вот руководители перепугались не на шутку.
-
так это она не процитирова,а скопировала и получилось,что как она это написала...по- :ad:моему это у неё от смеха так получилось,видимо не соображала пока ржёт,что делает
тогда извентиляюсь :sorry:
-
...точнее вписалась на большой скорости с диким грохотом лбом и коленом в эту самую стеклянную стену возле двери :girl_haha:
у меня подобная история была в Горизонте в Манго, там вся примерочная в зеркалах...и двери и стены
когда заходишь в нее..краев не видно, а я люблю в самой последней примеряться :girl_haha:
иду по этому королевству кривых зеркал на газу и лбом в стенку зеркальную... :an:
не смотря, на легкие ушибы примерка прошла нормально
-
Расскажу ещё одну историю... На 1 курсе я жила на квартире у бабули. Комнату мы с девочками снимали. И вот первое время я утром просыпалась от характерных звуков из туалета. Короче бабушка наша там безбожно дристала(извените конечно,, но другого слова я не могу бодобрать) :ai: И так каждый день. Я уж начала за её здоровье беспокоица, раз каждое утро трель такая перезвонная :ag: И вот я однажды часов в 5 утра проснулась в туалет, на ванне замка не было и я откраваю помыть руки...немая сцена... у бабули в попу вставлена шлангочка, а другим концом к крану. Это она себе клизму каждое утро так ставила :girl_haha: Потом ещё и мне предлагала, грит все француженки так делают :girl_haha:
Про бабулю суперррр!!!!!!!!!!!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
начиталась я тут всяких историй...
вот моя.
забегаю в кабинет, полно народу, я снимаю трусы и сажусь на урну - писать очень прижало, тут соображаю, что я не в туалет забежала, отползаю с этой урной в уголок, прикрываюсь стулом и облегчаюсь.
слава богу, что мне это приснилось!!! иначе от стыда не только сгореть, а и сквозь землю провалиться можно!!!
проснулась в холодном поту)))
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ay:
-
И про ОМОН тоже супер история :ag: :ag: :ag:
сон как рукой сняло :ap:
-
вот еще вспомнила.
давно было, со своим тогдашним бойфрендом решили адреналина схватить, все дома, мы в моей комнате, ну и :ah: дверь просто захлопнута
а мама накануне один из телеков решила в мою комнату перетащить. ну и значит,
сижу я у БФ на коленях типа обнимаемся. а че то возня какая то в зале, слышим и голоса. и тууут - парам пам пам- открывается дверь мама в позе Кадышевой широким жестом руки открывает дверь за ней папа тащит телек.. пауза. мама пятясь.. Сережа сережа он не пройдет , боком надо :ah: :as:
У нас поначалу супружества родственники очень любили в дверь без стука ломиться. Пошли мы с мужем купаться, зубы чистить, обычно мы это вдвоем делаем, чтоб нескучно было. А тут и другим делом заодно решили заняться, а замок как-то неправильно замкнулся. И вот звонит у мужа телефон, его мама надрывается кричит, что телефон звонит и сердобольно притаскивает его в ванну. Дергает дверь, замок предательски открывается.... Мне было очень стыдно. Но с тех пор без стука к нам никто не заходит :az:
-
про смс навеяло
коллега предпенсионного возраста года эдак 3 назад решил таки купить телефон себе, созвонками худо-бедно разобрался, но решил освоить смс еще, ну и меня ж спрашивает: расскажи-поможи
а чего нам кабанам?
я показываю смысл т9 на примере стандартной фразы:
Милая, я тебя люблю
понятно? понятно.
Теперь показываю как отправлять
понятно? понятно
отправляю жене
коллега сидит-сидит и выдает с ужасом в глазах: а ты чего, отправила???? Я наивно: ну да... Я ж грит ей такого уже лет 15 не говорил!!!!!!!!!!! ЧЕрез минуту звнонк жены криком" ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????????? жена видимо подумала, что как минимум помирает.... ОЧень тогда прикольно было.
ЩАзз пишу и думаю, а могла бы перепутать и кому другому послать, стыдно бы всем было :-)
Ой, помню джаз был пипец
попросил как-то кто-то из начальников (мужского полу да помоложе) найти по нету инфу. вроде не критичная, но я не загружена, говорю, не отходите, щаззз мож и найдем вместе сразу. Девули, хез никогда такого не было, но видимо троян или еще что было, но мой комп как начал выдавать голх баб!!!!!!! Он в непонятках, я краснее редиски, еле объяснила, что не за этим попросила остаться. Глумился он надо мной еще долго
-
и я тут вспомнила...Заказала я как то контрольную через инет. Звоню по телефону говорю мне вот контрольная нужна по экономической теории, мне в ответ...да конечно, какая тема, я говорю какая тема, спрашиваю сколько стоит, мне называют сумму, я говорю ок. Потом я понимаю, что голос больно знакомый! И до меня доходит, что я набрала телефон своего бывшего директора с которым рассталсь не очень красиво он меня даже на х..й посылал. Я была просто в шоке. Он то меня тоже узнал, так как я у него три года проработала секретарем! Так он еще вздумал, что я его на свидание таким образом пригласить хотела и долбил потом меня неделю. Стыдно было ужасно. И за контрольную, что хотела купить. В итоге я заказала ее по инету и мне за нее поставили 2-ку:) пришлось самой писать.
-
Я буквально неделю назад такси вызвала. Подбегаю к машине,рядом мужчина курит,я такая вся велелая :"А я к вам :hi!:".Чую не то что-то и пнимаю,что водитель в машине,а этот к делу отношения не имел...стыыыдняк.А один раз вмагишу к мужику села(муж машину купил новую,я ещё не запомнила - черная,тонированная). Сажусь и начинаю что-то рассказывать....а потом вижу толстую руку с огромным золотым браслетом - пулей вылетела. :ar:
-
начиталась я тут всяких историй...
вот моя.
забегаю в кабинет, полно народу, я снимаю трусы и сажусь на урну - писать очень прижало, тут соображаю, что я не в туалет забежала, отползаю с этой урной в уголок, прикрываюсь стулом и облегчаюсь.
слава богу, что мне это приснилось!!! иначе от стыда не только сгореть, а и сквозь землю провалиться можно!!!
проснулась в холодном поту)))
когда начинала читать-думала, ты рехнулась, когда дочитала, поняла, что ты мастер розыгрышей! :ag:
-
После УЗИ звоню маме и радостным голосом начинаю вещать: "Мы перевернулись!", мама на том конце провода чуть в обморок не грохнулась, думала мы на машине))))
-
Муж звонит в домофон, я поднимаю трубку, нажала кнопку и сразу трубку не положила, слышу голос его друга: "Траву у себя оставь". Муж мой, к слову, не курит и практически не пьет. Пока муж ехал до 15 этажа, в голове прокрутилась тысяча мыслей от "Завербовали (С)" до "Ну пипец тебе, драгдилер-переросток".
Открывается дверь, я начинаю истерически ржать. Стоит мой муж, в руках аптечный пакет, до верху набитый коробочками с лекарственными травами, типа ромашки с мать ее мачехой.
Оказывается, друг его решил бизнесом заняться, накупил в аптеке кучу этих самых коробочек, чтобы посмотреть, как упаковывают разные производители.
А дальше было: "Как ты могла такое обо мне подумать, моя жена. мать моих детей" (С), ну и т.д.
-
:ag: :ag: :ag:
-
Ой, девочки! Ржу в подушку - боюсь ребенка разбудить, а у самой живот уже болит! :ag: :ag: :ag:
И чего только с нами не случается! :ag:
Одна моя знакомая из семьи автолюбителей ехала с сыном 3-4 лет в автобусе. На одной из остановок заходит сотрудник ГИБДД в полном обмундировании, и протискиваясь сквозь толпу, встает вплотную к ним. Мальчик - святая простота - увидел его и каааак воскликнет радостно на весь автобус: "Мам!!! Посмотри, кто рядом с нами встал!!! Это же МЕНТ ПОГАНЫЙ!!!" Мама, бедная, чуть под кресло не сползла...
-
:ae:
-
эта история уже даже здесь раз 5 публикуется :ao:
-
и в 110 раз одно и то же =))))
тут этот анекдот уже раза 2 рассказывали точно в разных вариациях
-
Ой, девочки! Ржу в подушку - боюсь ребенка разбудить, а у самой живот уже болит! :ag: :ag: :ag:
И чего только с нами не случается! :ag:
Одна моя знакомая из семьи автолюбителей ехала с сыном 3-4 лет в автобусе. На одной из остановок заходит сотрудник ГИБДД в полном обмундировании, и протискиваясь сквозь толпу, встает вплотную к ним. Мальчик - святая простота - увидел его и каааак воскликнет радостно на весь автобус: "Мам!!! Посмотри, кто рядом с нами встал!!! Это же МЕНТ ПОГАНЫЙ!!!" Мама, бедная, чуть под кресло не сползла...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
расскажу и я свою историю.. не знаю уж как смешная, но..
Было это очень давно, когда я закончила 1 класс.. Был тогда у нас пришкольный лагерь - отдавали нас на целый день, а вечером забирали. Ну и одно из "развлечений" - поход в бассейн.
Бассейн в городе был один, ну или может это был ближайший, я не знаю) но ехать все равно надо было через полгорода - с окраины в центр.
Заводили нас двумя группами - одна сначала, через 40 минут или час вторая..
Хорошо что я попала в первую))))
В общем принарядилась я в новую юбочку, черненькую, ну чтобы в центр города-то ехать, хоть и маленькая, а дама)))
В бассейне надо было раздеться, принять душ, одеть купальник - и идти купаться..
ну как дети - все ж наперегонки) и я также - одежду кинула в кулек - побежала в душ, прибегаю - решила аккуратно сложить.. что-то смотрю - чужое у меня в пакете, не знакомое.. и выкинула...
ну и бегом купаться)))
Приходим с плаванья... идем в душ... Одеваться - бах, а юбочки-то моей и нет.. Это я ее новую не признала, скомканая была видимо... и выкинула..
Обдалась холодным потом.. Что делать? как без юбки ехать???
Благо нашлась моя пропажа в душе, почему-то намыленная)))
Выстирала и одела мокрую - как было стыдно, слава Богу, была в первой "группе" и гуляя по парку возле бассейна, я успела высохнуть..
Но ржем дома мы частенько вспоминая эту историю..
-
Таня, да, правда, смешно!!! И такого в инете точно нет еще. Классно. :ab:
-
ахахахахахха...сууууууууууууупер...
не стыдно,но тоже смешно...
еще с родителями жила
сижу в темном туалете глубокой ночью, без света,чтоб не проснуться
открывается дверь и бабушка от сна на автопилоте в темноте на меня пытается сесть...
ахахахаха..печатаю и ржу... как мы смеялись..почти до утра ржали
Катя, хорошо, что это не папа был :ag: Я вот всегда переживаю как бы муж или брат в туалет не зашли, пока я ночью в туалете без света :ag: :ag: :ag:
Это было лет 5 назад...Первое свидание у меня с симпатичным молодым человеком,отлично прогулялись с ним по Парку Горького,посидели в кафе,а потом вместе пошли на остановку на Братский-Садовая и там по-сей день огоромный тополь стоит на остановке...время вечернее,все замечательно,как вдруг слышу громкий шлепок :al:,поворачиваю голову,а это оказывается сидевшая на том тополе ворона на сра...а на голову моему кавалеру,да так жиденько,что все это стекает у него по-лицу и уже даже на плечах лежит :ag: :ag: :ag:...Как же мне было смешно тогда не передать,самое интересное,что вытереть было абсолютно нечем все это дело.
P.S. Позже мы расстались,не зря же его тогда ворона пометила :ag:
Шли втроем -я, друг и муж (тогда еще не муж) по переходу на Буденновском возле консерватории. Поднимаемся по лестнице уже и тут бах-бах-бах и мы все втроем обоср***ные по самые уши. :ag: :ag: :ag: В жизни бы не подумала, что такое бывает. И вытереть ну абсолютно нечем, кроме прокладок с крылышками :ag: :ag: :ag: Картина маслом возле консерватории!
PS: как вытерлись побежали лотерейные билеты покупать - вроде ж такое дело к деньгам (а в нашем случае к деньжищам!) :ag: Увы и ах примета не сработала :ag:
А со мной вот такой случай произошел
поженились мы с мужем и жили у моих родителей,
ложимся спать и решили заняться секасом, ну я сверху и скачу
тут заходит папа смотрит на все это дело и говорит мол вы еще не спите
У меня двухкомнатная квартира - в одной комнате брат, в другой - мы. Субботнее утро, игривое настроение :ah: Я тоже сверху, а тут открывается дверь, брат смотрит на нас и в телефонную трубку кому-то говорит "Они еще спят" :ag: :ag: :ag:
-
У меня был случай такой. Устроилась на работу. На руководящую должность. А в конторе этой был ремонт, и практически все (бухгалтерия, секретари ну и я тоже) работали в одной большой комнате. Где-то на 3-й день работы, когда я только начала ориентироваться в лицах по типу – «вон тот симпатичненький», или «рыжая кофточка», «самая молоденькая» и т.п. – подходит ко мне красивучий молодой парень, просит быстро сделать доверенность на какого-то Близнюка (даже уже не помню, почему ко мне то подошел по этому вопросу). Ну, вобщем включила я зачем то «начальника». Пусть, говорю этот ваш Близнюк сам идет доверенность получать, какие то еще претензии высказала (уже не помню конкретно). Слышу – в комнате установилась неловкая тишина… Оказалось, этот самый парень и есть Близнюк, да еще начальник отдела….. Стыдно мне было – не передать. Проработала там полтора года, но больше не грубила никогда.
-
У меня двухкомнатная квартира - в одной комнате брат, в другой - мы. Субботнее утро, игривое настроение :ah: Я тоже сверху, а тут открывается дверь, брат смотрит на нас и в телефонную трубку кому-то говорит "Они еще спят" :ag: :ag: :ag:
молодец!!! находчивый...
-
про ОМОН ОТлично:)))))))))))))
-
Дааа... поначиталась, тоже вспомнила.
Как-то еще в доисторические времена осталась я у своего тогдашнего МЧ ночевать. Утром собралась на работу, накрасилась уже, выходить, но тут он проснулся. Полез ко мне приставать... пикантные подробности я опущу :ah: Иду на работу (квартала четыре где-то) Весна, погода супер, настроение отличное... А надо сказать, что девушка я симпатичная и на меня в принципе обращают внимание, но в тот день это было нечто! Смотрят, оборачиваются чуть ли не все прохожие. А я иду такая и горжусь собой - типа вау как я сегодня хорошо выгляжу! И настроение все улучшается и улучшается... Короче к офису я подошла с блуждающей на губах улыбкой и чуть ли не пританцовывая. У входа встречаю сотрудника, вся на позитиве - доброе утро!!! А он как-то странно на меня смотрит и вместо ответного приветствия - Наташа, подойди к зеркалу. Я подошла... Оказывается у меня вся помада аккуратным таким смачным красным кругом вокруг губ... Как будто специально обводила! Жуть... :ai: я в таком виде по центру города... Потом с подружками посмеялись... Но в тот момент мне вообще не до смеха было...
-
ДЕвочки не могу не поделиться своей интригующей историей, не могу сказать что стыдно, просто неловко. У нас в фирме устраивают всяческого рода соревнования, в этот раз были "веселые старты" в басейне, мы после всех испытания зашли в баню. Могу заметить что с мужем работаю в одной организации и из сотрудников есть даже родственники. Вот сидим мы 4команды панибратских людей. И тут один симпатичный молодой человек называет меня по имени, обращаясь ко мне говорит: "вы что меня не помните?" я судорожно вспоминаю сижу, напрягаюсь, все смотрят внимаетельно в мой адресс. Тут он выпаливает:"Да мы ж с вами в Крым ездили!!" и с таким восторженым видом подсаживается ко мне. А я замужем с 19 ти лет и явно не с кем не должна была бывать на море, как девушка порядОшная... отпрыгиваю от него, чем еще больше привлекаю внимание окружающих. Сижу уже злюсь на себя за глупое поведение и не способность вспомнить парня с которым ездила на море, настаиваю что не знаю его. Он тут уточняет:"Ну в лагерь в Керчь" Пригледевшись, поняла, что это моя первая любовь-Вова и на тот момент ему было 6-7 лет, а сейчас 26 .... прикинув что через 20 лет позно возобновлять отношения, покинула сауну оставив всех остальных гадать что за ковбой с которым я была на море и даже не помню товарища в лицо :queen:
-
я еще по молодости поругалась с мч, выбежала из его подъезда и упала в сугроб лицом вниз. И зеркала почему то у меня не оказалось, но видимо красота была неописуемая. Тушь вся размазана, помада тоже, колготки порвались, я иду реву, потом ржать начала. И в таком виде я с Чкаловского до Батайска добиралась!
-
Я когда училась в институте жила на квартире с двумя девочками. И вот както ночью у соседей кафель в ванной сам отпал. Грохот срашный. И мы втроем с перепугу решили, что нас пришли грабить и убивать. и выскочили в одних ночнушечках в подьезд, и давай к соседям звонить, там естественно повыходили одни мужики. Мы орем "У нас в квартире воры!" А они смотрят на нас и так сально улыбаются.
Один нам по пытался объяснить, что мы глючим, но мы стояли на своем. Пока не зашел в квартиру, обошел её (мы за ним гуськом из за угла :an:) и не уверил нас, что никаких убийц в квартире нет.
Когда разобрались ржали потом несколько дней, вместе с соседями :ab:
-
Я когда училась в институте жила на квартире с двумя девочками. И вот както ночью у соседей кафель в ванной сам отпал. Грохот срашный. И мы втроем с перепугу решили, что нас пришли грабить и убивать. и выскочили в одних ночнушечках в подьезд, и давай к соседям звонить, там естественно повыходили одни мужики. Мы орем "У нас в квартире воры!" А они смотрят на нас и так сально улыбаются.
Один нам по пытался объяснить, что мы глючим, но мы стояли на своем. Пока не зашел в квартиру, обошел её (мы за ним гуськом из за угла :an:) и не уверил нас, что никаких убийц в квартире нет.
Когда разобрались ржали потом несколько дней, вместе с соседями :ab:
вы наверняка в ночнушках соседей-то порадовали...
-
Муж звонит в домофон, я поднимаю трубку, нажала кнопку и сразу трубку не положила, слышу голос его друга: "Траву у себя оставь". Муж мой, к слову, не курит и практически не пьет. Пока муж ехал до 15 этажа, в голове прокрутилась тысяча мыслей от "Завербовали (С)" до "Ну пипец тебе, драгдилер-переросток".....
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
У меня двухкомнатная квартира - в одной комнате брат, в другой - мы. Субботнее утро, игривое настроение :ah: Я тоже сверху, а тут открывается дверь, брат смотрит на нас и в телефонную трубку кому-то говорит "Они еще спят" :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag:
вспомнила своего брата в такой же ситуации. он сказал: "а-а-ааа, ну спите, спите"
-
вспомнила своего брата в такой же ситуации. он сказал: "а-а-ааа, ну спите, спите"
:ag: :ag: :ag: :ay:
-
второй день ржу как лошадь! :ag: :ag: :ag:
вспомнилась тоже история:
захожу в автобус, он пустой почти,люди все сидят. вижу в самом конце места есть свободные,решила пойти туда. иду через весь автобус,перехватываюсь за поручни,птому как едет быстро. преодолеваю расстояние,где нет поручней,т.е. рядом со средней двеью...отпустила один поручень,рука уже в полете к другому,в этот момент автобус резко совершает какой-то маневр и в эту же секунду мужчина,сидящий за поручнем зевает :au:....моя рука пролетает мимо поручня и большой палец руки с хватательным движением попадает четко в рот этому мужику... :hi!: :ag: :ag: :ag:у мужика просто шок...а мне безумно стыдно :ah:
-
второй день ржу как лошадь! :ag: :ag: :ag:
вспомнилась тоже история:
захожу в автобус, он пустой почти,люди все сидят. вижу в самом конце места есть свободные,решила пойти туда. иду через весь автобус,перехватываюсь за поручни,птому как едет быстро. преодолеваю расстояние,где нет поручней,т.е. рядом со средней двеью...отпустила один поручень,рука уже в полете к другому,в этот момент автобус резко совершает какой-то маневр и в эту же секунду мужчина,сидящий за поручнем зевает :au:....моя рука пролетает мимо поручня и большой палец руки с хватательным движением попадает четко в рот этому мужику... :hi!: :ag: :ag: :ag:у мужика просто шок...а мне безумно стыдно :ah:
Нужно значит было рот прикрывать когда зеваешь.Будет ему уроком хороших манер :ad:
-
второй день ржу как лошадь! :ag: :ag: :ag:
вспомнилась тоже история:
захожу в автобус, он пустой почти,люди все сидят. вижу в самом конце места есть свободные,решила пойти туда. иду через весь автобус,перехватываюсь за поручни,птому как едет быстро. преодолеваю расстояние,где нет поручней,т.е. рядом со средней двеью...отпустила один поручень,рука уже в полете к другому,в этот момент автобус резко совершает какой-то маневр и в эту же секунду мужчина,сидящий за поручнем зевает :au:....моя рука пролетает мимо поручня и большой палец руки с хватательным движением попадает четко в рот этому мужику... :hi!: :ag: :ag: :ag:у мужика просто шок...а мне безумно стыдно :ah:
Надо было сказать, что вы стоматолог... :ag:
-
:....моя рука пролетает мимо поручня и большой палец руки с хватательным движением попадает четко в рот этому мужику... :hi!: :ag: :ag: :ag:у мужика просто шок...а мне безумно стыдно :ah:
ааааа мама :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: жесть))
-
Девочки это было не сомной, рассказывала, подружка она в Краснодаре живет, училась мед. институте.
Так вот дело было так: Была зима и выпал снег, что не очень часто бывает в этом городе. Торопиться она в институт было очень скользко. Вот иду, я еле ели и вижу, впереди меня идет мужчина очень аккуратно, но спеша с парой поддонов иц, и вот думаю ща как он рухнет с этими яйцами.....Зазвонил телефон, и она отвлеклась от этой мысли, и слышит треск и чей - то крик поднимает глаза и видит мужчина лежит и стонет она к нему.. И заботливо говорит мужчина, а как же яйца, а он ей в ответ да хрен с ним с яйцами кажется, я руку сломал. Она огляделась и не увидела разбитых яиц, тут она посмотрела вперед и уже довольно далеко увидела мужчину идущего с теми же яйцами. Она поняла, что это абсолютно не тот человек и убежала от стыда..............
-
Девочки это было не сомной, рассказывала, подружка она в Краснодаре живет, училась мед. институте.
Так вот дело было так: Была зима и выпал снег, что не очень часто бывает в этом городе. Торопиться она в институт было очень скользко. Вот иду, я еле ели и вижу, впереди меня идет мужчина очень аккуратно, но спеша с парой поддонов иц, и вот думаю ща как он рухнет с этими яйцами.....Зазвонил телефон, и она отвлеклась от этой мысли, и слышит треск и чей - то крик поднимает глаза и видит мужчина лежит и стонет она к нему.. И заботливо говорит мужчина, а как же яйца, а он ей в ответ да хрен с ним с яйцами кажется, я руку сломал. Она огляделась и не увидела разбитых яиц, тут она посмотрела вперед и уже довольно далеко увидела мужчину идущего с теми же яйцами. Она поняла, что это абсолютно не тот человек и убежала от стыда..............
Уже было... Только не помню, здесь или в Веселим друг друга. Видимо, у многих одна и та же подружка.))
-
хорошая история. Всего лишь 4й раз в этой теме :ae:
-
Девочки это было не сомной, рассказывала, подружка она в Краснодаре живет, училась мед. институте.
Так вот дело было так: Была зима и выпал снег, что не очень часто бывает в этом городе. Торопиться она в институт было очень скользко. Вот иду, я еле ели и вижу, впереди меня идет мужчина очень аккуратно, но спеша с парой поддонов иц, и вот думаю ща как он рухнет с этими яйцами.....Зазвонил телефон, и она отвлеклась от этой мысли, и слышит треск и чей - то крик поднимает глаза и видит мужчина лежит и стонет она к нему.. И заботливо говорит мужчина, а как же яйца, а он ей в ответ да хрен с ним с яйцами кажется, я руку сломал. Она огляделась и не увидела разбитых яиц, тут она посмотрела вперед и уже довольно далеко увидела мужчину идущего с теми же яйцами. Она поняла, что это абсолютно не тот человек и убежала от стыда..............
а я вот почитала первый раз и посмеялась от души. :ag: спасибо! :ax:
-
И заботливо говорит мужчина, а как же яйца, а он ей в ответ да хрен с ним с яйцами кажется, я руку сломал.
Не руку сломал, а колени отшиб. Это моя история в этой теме первая прозвучала.
-
когда начинала читать-думала, ты рехнулась, когда дочитала, поняла, что ты мастер розыгрышей! :ag:
Оля почисти личку, не могу написать. Извините за не в тему.
-
второй день ржу как лошадь! :ag: :ag: :ag:
вспомнилась тоже история:
захожу в автобус, он пустой почти,люди все сидят. вижу в самом конце места есть свободные,решила пойти туда. иду через весь автобус,перехватываюсь за поручни,птому как едет быстро. преодолеваю расстояние,где нет поручней,т.е. рядом со средней двеью...отпустила один поручень,рука уже в полете к другому,в этот момент автобус резко совершает какой-то маневр и в эту же секунду мужчина,сидящий за поручнем зевает :au:....моя рука пролетает мимо поручня и большой палец руки с хватательным движением попадает четко в рот этому мужику... :hi!: :ag: :ag: :ag:у мужика просто шок...а мне безумно стыдно :ah:
у меня истерика :ag: :ag: :ag:
-
Девочки это было не сомной, рассказывала, подружка она в Краснодаре живет, училась мед. институте.
Так вот дело было так: Была зима и выпал снег, что не очень часто бывает в этом городе. Торопиться она в институт было очень скользко. Вот иду, я еле ели и вижу, впереди меня идет мужчина очень аккуратно, но спеша с парой поддонов иц, и вот думаю ща как он рухнет с этими яйцами.....Зазвонил телефон, и она отвлеклась от этой мысли, и слышит треск и чей - то крик поднимает глаза и видит мужчина лежит и стонет она к нему.. И заботливо говорит мужчина, а как же яйца, а он ей в ответ да хрен с ним с яйцами кажется, я руку сломал. Она огляделась и не увидела разбитых яиц, тут она посмотрела вперед и уже довольно далеко увидела мужчину идущего с теми же яйцами. Она поняла, что это абсолютно не тот человек и убежала от стыда..............
Девочки чес слова тока приехала с Краснодара....девуля рассказала, я ржала, чуть не умерла......А врать особенно публично мне было бы стыдно!!!! Может так совпало?? :ao:
А вот теперь сижу и думаю, может она приврала, а я, так как услышала первый раз и повелась??? Вот косяк и стыд какой. :ak: :at: :at:
-
Ох, вспомнила историю.. Как-то, еще до того, как я сама научилась водить машину, поехали мы с парнем и его другом в другой город:) не хочу называть, бо стыдно все же.. Я намарафетилась, оделась вся такая красивая:) а дорога- серпантин. Села на заднее сиденье.. Ну и минут через 20 у обочины, стояла возвращая нехитрый завтрак.. Было стыдно, потому как друг-то хоть и хороший, но не близкий же.. Потом пересела на переднее сиденье, а парень мой назад. А машина праворульная была. Ну и при выезде в город уже- пробка.. А мне плохо опять.. Выйти не выдешь- мы в середине потока.. Пришлось открывать дверь- и... Картина наверное была хороша- открывается левая передняя дверца и телу плохо.. Мне было очень стыдно, хотя потом прикалывались, что из меня за водитель будет- остановят на посту, а я им в ответ... И, спасибо, что остановили, а то укачало так:)
-
Девочки чес слова тока приехала с Краснодара....девуля рассказала, я ржала, чуть не умерла......А врать особенно публично мне было бы стыдно!!!! Может так совпало?? :ao:
А вот теперь сижу и думаю, может она приврала, а я, так как услышала первый раз и повелась??? Вот косяк и стыд какой. :ak: :at: :at:
да, нет просто истории частенько становятся народным достоянием. и каждый рассказывает отсебятину, чтобы прикольней звучало.
у меня есть история, которую впервые я услышала со слов очевидцев 14 лет тому назад. слышала ее уже раз 100.
как мужик из психушки Ковалевка сбежал, украл где-то руль, монтировку и шлем и изображал мотоцикл с люлькой. и еще умудрился взять двух девочек в попутчицы. пока их мент не тормознул за превышение скорости....
короче, моя история уже обросла тааааакими подробностями. а я девочек этих видела своими глазами, которые попутчицами оказались психа.
-
Как-то в ранней молодости увлекалась я рок-группой "Мумий-Тролль",клип "Утекай" обошел все музканалы,ну я ж такая продвинутая поехала в гости к бабушке в большой город(жила я в станице на тот момент) и решила,что в большом городе уж точно кассеты с песнями "Мумий-Тролля" будут продаваться в магазинах. Приехала в гости и на следующий день побежала в большой музыкальный магазин "Банановые рукава",хожу мимо витрин,вглядываюсь в названия-нигде не вижу "Мумий Тролля" :al:Решила спросить у продавца(ну думаю,городской житель работает в самом большом музыкальном магазине все знает).Подхожу к продавцу и спрашиваю:"У вас Мумий Тролль есть?".Продавец напрягся,начал шарить глазами по витринам,тишина продолжалась минут 5 и после этого он мне говорит:"Девушка,посмотрите в отделе сказок" :ag: :ag: :ag:
-
Ой,девченки!! Насмеялась от души! :ag: :ag: :ag:
В начале 90х едем в трамвае,я,моя подруга и её МЧ.Если вы помните,надо было оплачивать проезд талончиками,которые нужно было пробить компостером.Трамвай полупустой,мотыляется из стороны в сторону..невозможно удержаться на ногах,не то чтобы талончик в компостер засунуть...дребезжит страшно,мы переговариваемся в полный голос,чтобы друг друга слышать,талончики приготовили,чтоб прокомпосировать....Тут трамвай останавливается и я в полный голос,говорю парню: Ну что ты ждешь? СУЙ, ПОКА СТОИТ!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: как мы ржали..передать не могу!! Но стыдно до сих пор! В 17 лет такие откровения в трамвае.. :ah:
-
...
как мужик из психушки Ковалевка сбежал, украл где-то руль, монтировку и шлем и изображал мотоцикл с люлькой. и еще умудрился взять двух девочек в попутчицы. пока их мент не тормознул за превышение скорости....
представила себе эту картину :ag: :ag: :ag:
...
Ну что ты ждешь? СУЙ, ПОКА СТОИТ!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
фсё, я под столом :ag: :ag: :ag:
-
Ну что ты ждешь? СУЙ, ПОКА СТОИТ!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: фух...хоть вдохнуть, от смеха давлюсь :ag: :ag: :ag:
-
второй день ржу как лошадь! :ag: :ag: :ag:
вспомнилась тоже история:
захожу в автобус, он пустой почти,люди все сидят. вижу в самом конце места есть свободные,решила пойти туда. иду через весь автобус,перехватываюсь за поручни,птому как едет быстро. преодолеваю расстояние,где нет поручней,т.е. рядом со средней двеью...отпустила один поручень,рука уже в полете к другому,в этот момент автобус резко совершает какой-то маневр и в эту же секунду мужчина,сидящий за поручнем зевает :au:....моя рука пролетает мимо поручня и большой палец руки с хватательным движением попадает четко в рот этому мужику... :hi!: :ag: :ag: :ag:у мужика просто шок...а мне безумно стыдно :ah:
:ag: :ag: :ag:
-
я общалась недавно со своим бывшим МЧ,ну и он попросил "показать" ему фотку моего мужа....я выбирала пол дня...решила приколоться и выслать фото где мое лицо закрувает лицо муж,но его отражение есть в зеркале.
вообщем начала через майл ру отправлять,отправила,а потмо решила проверить,нормально ли загрузилось фото .Открываю....а там моя кривая рожа,торчащий из за головы палец, открытый рот мужа,взади кто-то раскорячился ( ну вообщем дуроквали и я эту неудасную фотку не стерла)...капец,стыдуха такая..я а как назло отшутиться не могу ибо вела беседы с МЧ такие возвышенно-гламурные....до сиж пор стыдно,даже не переспросила КАК ему)))
-
я общалась недавно со своим бывшим МЧ,ну и он попросил "показать" ему фотку моего мужа....я выбирала пол дня...решила приколоться и выслать фото где мое лицо закрувает лицо муж,но его отражение есть в зеркале.
вообщем начала через майл ру отправлять,отправила,а потмо решила проверить,нормально ли загрузилось фото .Открываю....а там моя кривая рожа,торчащий из за головы палец, открытый рот мужа,взади кто-то раскорячился ( ну вообщем дуроквали и я эту неудасную фотку не стерла)...капец,стыдуха такая..я а как назло отшутиться не могу ибо вела беседы с МЧ такие возвышенно-гламурные....до сиж пор стыдно,даже не переспросила КАК ему)))
вот нефиг было форсить перед бывшим :ag:
-
я общалась недавно со своим бывшим МЧ,ну и он попросил "показать" ему фотку моего мужа....я выбирала пол дня...решила приколоться и выслать фото где мое лицо закрувает лицо муж,но его отражение есть в зеркале.
вообщем начала через майл ру отправлять,отправила,а потмо решила проверить,нормально ли загрузилось фото .Открываю....а там моя кривая рожа,торчащий из за головы палец, открытый рот мужа,взади кто-то раскорячился ( ну вообщем дуроквали и я эту неудасную фотку не стерла)...капец,стыдуха такая..я а как назло отшутиться не могу ибо вела беседы с МЧ такие возвышенно-гламурные....до сиж пор стыдно,даже не переспросила КАК ему)))
надо было следом другую отправить и в теме письма написать: "Ну а теперь красивые фото"
-
второй день ржу как лошадь! :ag: :ag: :ag:
вспомнилась тоже история:
захожу в автобус, он пустой почти,люди все сидят. вижу в самом конце места есть свободные,решила пойти туда. иду через весь автобус,перехватываюсь за поручни,птому как едет быстро. преодолеваю расстояние,где нет поручней,т.е. рядом со средней двеью...отпустила один поручень,рука уже в полете к другому,в этот момент автобус резко совершает какой-то маневр и в эту же секунду мужчина,сидящий за поручнем зевает :au:....моя рука пролетает мимо поручня и большой палец руки с хватательным движением попадает четко в рот этому мужику... :hi!: :ag: :ag: :ag:у мужика просто шок...а мне безумно стыдно :ah:
:ag: :ag: :ag:
А у меня подобная ситуация была,только мужик не успел вспопашиться,а я у него на коленях ужи сижу :ag: :ag: :ag:
-
Людей как обычно много, время поджимает и тут выясняется, что мне не хватает какой-то ксерокопии.
В общем я побежала её делать и промахнулась мимо двери- точнее вписалась на большой скорости с диким грохотом лбом и коленом в эту самую стеклянную стену возле двери :girl_haha:
Я так тоже!!! Только в Иль де Боте на Садовой пару лет назад, охранник сочувственно подбежал ко мне :ah:. коленка болела долго, а шишку на лбу челкой замаскировывала, было даже не стыдно, а смешно самой с себя!!!
-
второй день ржу как лошадь! :ag: :ag: :ag:
вспомнилась тоже история:
захожу в автобус, он пустой почти,люди все сидят. вижу в самом конце места есть свободные,решила пойти туда. иду через весь автобус,перехватываюсь за поручни,птому как едет быстро. преодолеваю расстояние,где нет поручней,т.е. рядом со средней двеью...отпустила один поручень,рука уже в полете к другому,в этот момент автобус резко совершает какой-то маневр и в эту же секунду мужчина,сидящий за поручнем зевает :au:....моя рука пролетает мимо поручня и большой палец руки с хватательным движением попадает четко в рот этому мужику... :hi!: :ag: :ag: :ag:у мужика просто шок...а мне безумно стыдно :ah:
не могу дальше читать, у меня истерический ржач :ag: :ag: :ag:
-
я благополучно уписалась от смеха
пойду спать теперь спокойно :ag:
-
Моя соседка по съемной квартире рано вставала на работу , собиралась вечно на автопилоте . В одно прекрасное утро собравшись (сделав укладку ,накрасилась),добежала до остановки , влезла в маршрутку и сидит довольная . Пассажиры смотрят на нее и улыбаются - подружка нанесла точками жидкие румяна, а растушевать забыла ! И еще, про не еже -так же утром , идет по Садовой на работу (близко к проезжей части) , гордая и красивая . Ей сигналит машина -ну, мы же гордые на сигналы не оборачиваемся .Идет дальше ! И тут на нее льется вода- ей сигналили -отойти-тротуар мыли ! :ab: :ag:
-
идет по Садовой на работу (близко к проезжей части) , гордая и красивая . Ей сигналит машина -ну, мы же гордые на сигналы не оборачиваемся .Идет дальше ! И тут на нее льется вода- ей сигналили -отойти-тротуар мыли ! :ab: :ag:
:ag: :ag:
-
я за рулем, подъезжаю к перекрестку со светофором. перед светофором "карманчик" для остановки общественного транспорта. передо мной маршрутка стоит - как раз как бы на остановке, но не заезжая в карман. я к ней вплотную подъехала, поэтому, кроме её попы, ничего не вижу. стоит и стоит. ну, думаю, козел, нет чтоб в карман заехать, перегородил дорогу (ну как обычно), еще не объедешь, дорога узкая... и начинаю истошно и возмущенно сигналить... а на меня как-то люди смотрят странно... оказывается, просто красный горел и маршрутка на светофоре стояла....
блиииииииииин... :wallbash:
-
давно знакомые родителей рассказывали...
парень из мед.института ходил в какую-то аптеку на Садовой (в районе Ворошиловского кажется),там выдавали какие-то лекарства...в очередной раз он сложил лекарства в коробку и решил до института пройтись пешком. погода хорошая,солнышко...купил мороженое,в другой руке корбка,идет...стал замечать,что люди как-то странно на него смотрят,хихикают,некоторые откровенно ржут...уже всего себя обсмотрел..ниче понять не может... :an: ну и ладно...пришелв институт,поставил коробку,посмотрел на нее и все понял :ai:...на коробке большими буквами написано было: презервативы. 10 000 штук :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
вношу свою лепту. Вообще,если вспомнить все мои истории-форума не хватит. Недаром моя кума называет меня Алена-катастрофа.
Вчера. Приехала домой. Выхожу из машины, "щелкаю" сигнализацию на брелоке авто. Подхожу к подъезду, там домофон.Пытаюсь открыть дверь-ни фига. Слышу-позади ржач стоит...Ничего не пойму. А потом смотрю,ЧЕМ я пытаюсь открыть домофон)))))Стою и клацаю с сигнализации,а оно, странно,не открывает)) :sorry:
Вторая история: я жила в детстве в сталинском 2 этажном доме. Там жили "ядерные бабки" :aq:.Которые на посту с 6 утра до 12 ночи. Обмывают косточки целый день всем жильцам. А у меня лицо бледное (кожа) и железка упала что-то.И вот я ходила в поликлинику колоть витамины. Тогда с собой надо было брать шприцы и ампулки. Иду,значит, с пакетиком мимо бабок. Вид-измученный болючими уколами. И тут вываливаются из пакетика шприцы прям перед бабками. Ну..... во дворе я была первой наркоманкой))))с их слов, разумеется)
-
Приходила на выходные(суббота воскресенье)к бабушке с ночёвкой.И вот,сидя на лавке, в разгар общения с подругами и потенциальными женихами появлялась бабушка и звала-Наталочка!!!-Иди ,хрюшка начинается...!!! Ой ,как было стыдно!
А ещё дедушке сказала,только начав учить иностр.яз в школе-"А я умею по английски говорить!!Слушай...И выдаю-х..уй..дуй,дуй...Типа хау дую ду,он так посмотрел на меня.-ДА...и такое вы знаете..
-
Приходила на выходные(суббота воскресенье)к бабушке с ночёвкой.И вот,сидя на лавке, в разгар общения с подругами и потенциальными женихами появлялась бабушка и звала-Наталочка!!!-Иди ,хрюшка начинается...!!! Ой ,как было стыдно!
А ещё дедушке сказала,только начав учить иностр.яз в школе-"А я умею по английски говорить!!Слушай...И выдаю-х..уй..дуй,дуй...Типа хау дую ду,он так посмотрел на меня.-ДА...и такое вы знаете..
:ag:прикольно...а про хрюшку трогательно даже :ab:
-
:ag:
-
Вчера. Приехала домой. Выхожу из машины, "щелкаю" сигнализацию на брелоке авто. Подхожу к подъезду, там домофон.Пытаюсь открыть дверь-ни фига. Слышу-позади ржач стоит...Ничего не пойму. А потом смотрю,ЧЕМ я пытаюсь открыть домофон)))))Стою и клацаю с сигнализации,а оно, странно,не открывает)) :sorry:
Мне подруга сейчас отписалась..Сегодня упали у неё ключи,соответственно вместе с брелоком от стгнализации в унитаз,в туалете должников.Ещё 2 часа машину не могли успокоить.
-
В начале 90х едем в трамвае,я,моя подруга и её МЧ.Если вы помните,надо было оплачивать проезд талончиками,которые нужно было пробить компостером.Трамвай полупустой,мотыляется из стороны в сторону..невозможно удержаться на ногах,не то чтобы талончик в компостер засунуть...дребезжит страшно,мы переговариваемся в полный голос,чтобы друг друга слышать,талончики приготовили,чтоб прокомпосировать....Тут трамвай останавливается и я в полный голос,говорю парню: Ну что ты ждешь? СУЙ, ПОКА СТОИТ!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: как мы ржали..передать не могу!! Но стыдно до сих пор! В 17 лет такие откровения в трамвае.. :ah:
:ag: :ag: :ag:Иду спать с хорошим настроением :ay:
-
ммм....а что за хрюшка такая начиналась?
-
Спокойной ночи малыши,однако!
-
Вчера. Приехала домой. Выхожу из машины, "щелкаю" сигнализацию на брелоке авто. Подхожу к подъезду, там домофон.Пытаюсь открыть дверь-ни фига. Слышу-позади ржач стоит...Ничего не пойму. А потом смотрю,ЧЕМ я пытаюсь открыть домофон)))))Стою и клацаю с сигнализации,а оно, странно,не открывает)) :sorry:
:girl_haha: Сама сегодня стояла как дура сигнализацией тыкала в домофон. Главное, стою, матюкаюсь - машина-то за спиной пищит, лампочка на сигналке мигает... А дверь не открывается :al:
Хорошо мужик из подъезда выходил :girl_haha:
-
ммм....а что за хрюшка такая начиналась?
наверное, Спокойной ночи, малыши)))
-
Ну что ты ждешь? СУЙ, ПОКА СТОИТ!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: как мы ржали..передать не могу!! Но стыдно до сих пор! В 17 лет такие откровения в трамвае.. :ah:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
про автобусы и я вспомнила- в вуз обычно кипу всего таскали - пособия, работы тетради, рука отваливалась, а поскольку я еще моталась по ученическому (тогда только коммерческие появились, а школьники 20 коп платили : -), то все время на троллейбусах. Вобщем там сидения у троллов расположены так, что стоя около него коленка как раз получалась у сидушки, я на нее облокачтвала ногу, вроде не так тяжело стоять, ехать почти час. а тут тролл или забит или чего не помню, прошла в середину, а там к задней части если помните как подъемчик небольшой в районе задних колес. И вот я встала, облокотила ногу как обычно "на кресло" и стою довольная. Тут коленка КАК зачешется, ну я ж ею и елозю по "сидению". Ну естественно на том подъеме нога перлась не в кресло, а чуть повыше в паренька в очках, скромненько так сидел все это время. Но когда я заелозила он аж подпрыгнул, а я на ближайшей остановке пулей вылетела. Опаздала потом :ae:
-
У моего брата двоюродного в Адлере аптека, и вот...забегает к ним девушка и так быстро говорит:"дайте мне презервативы со вкусом клубники и банана",а на неё фармацевт(парень) тааак смотрит...тут,видимо,до неёё дошло и она:"точно, с ароматом"
-
:ag: вообще -то со вкусом тоже бывают :ag:
-
:ag: вообще -то со вкусом тоже бывают :ag:
это было 7лет назад и тогда не было...
-
А все читали про платок Джека Воробья? :ag: Я только вчера обнаружила :ah: (раньше в Юмор не заглядывала почти)
http://www.forum.rostovmama.ru/index.php/topic,10389.0.html
-
Поехали семейно в сауну ... С соседями ... На сл день стук в дверь , сосед , опустив глаза суёт мне пакет и говорит ""Это тебе " и быстро уходит ... Открываю пакет , а там мои , о ужас , трусы ... Я их в душе забыла , они вместе со своими вещами сгребли , и домой привезли . Было та-а-а-к стыдно :ah:
-
о-о-о, сауны -это вообще рассадник смешных и нелепых ситуаций :ah: :ag:
-
Поехали семейно в сауну ... С соседями ... На сл день стук в дверь , сосед , опустив глаза суёт мне пакет и говорит ""Это тебе " и быстро уходит ... Открываю пакет , а там мои , о ужас , трусы ... Я их в душе забыла , они вместе со своими вещами сгребли , и домой привезли . Было та-а-а-к стыдно :ah:
а почему стыдно? с трусами что-то не так было? если все в порядке и все кружева на месте, то гордиться надо :girl_haha:
-
Поехали семейно в сауну ... С соседями ... На сл день стук в дверь , сосед , опустив глаза суёт мне пакет и говорит ""Это тебе " и быстро уходит ... Открываю пакет , а там мои , о ужас , трусы ... Я их в душе забыла , они вместе со своими вещами сгребли , и домой привезли . Было та-а-а-к стыдно :ah:
а почему соседка мужа послала?))))
-
а почему соседка мужа послала?))))
До сих пор загадка :al:
-
а почему соседка мужа послала?))))
чтобы и ему было стыдно :ag:
-
а почему стыдно? с трусами что-то не так было? если все в порядке и все кружева на месте, то гордиться надо :girl_haha:
Так отож , они просто недостаточно красивые были ... И это была моя первая мысль :ag: Нет , нормальные , дорогие , но не более :ac:
-
Значит делаем выводы - в следующий раз в сауну надеваем свое лучшее "парадное" белье и "забываем" его там специально - для демонстрации :bi:
-
Значит делаем выводы - в следующий раз в сауну надеваем свое лучшее "парадное" белье и "забываем" его там специально - для демонстрации :bi:
ага, мол, все поняла, исправилась)))
-
Значит делаем выводы - в следующий раз в сауну надеваем свое лучшее "парадное" белье и "забываем" его там специально - для демонстрации :bi:
Не говори , это я по неопытности надела обычные :ag:
-
Поехали семейно в сауну ... С соседями ... На сл день стук в дверь , сосед , опустив глаза суёт мне пакет и говорит ""Это тебе " и быстро уходит ... Открываю пакет , а там мои , о ужас , трусы ... Я их в душе забыла , они вместе со своими вещами сгребли , и домой привезли . Было та-а-а-к стыдно :ah:
интересно, а почему возвращал сосед, а не соседка? :ag: :ag: :ag:
-
Девочки, а мы удачненько сходили семейно в цирк. Я со своим бешеным везеньем все время влипаю. Ну, так вот до цирка я как обычно напилась водицы и еле высидела первую часть, а в антракт, вылупив глаза, полетела в М/Ж. Так вот увидав дверь, с надписью похожей и еще без очереди я залетаю и что я вижу.....О божешь мой стоят мужчины в рядочек, я как то шепотом сказала ОЙ. И эта чудная компания как обернется и гогот, ну а я бежать со всех ног :run: Выхожу я от туда, а дамы ждут своих мужчин и очень презрительным взглядом осматривают меня. :ai:
-
Девочки, а мы удачненько сходили семейно в цирк. Я со своим бешеным везеньем все время влипаю. Ну, так вот до цирка я как обычно напилась водицы и еле высидела первую часть, а в антракт, вылупив глаза, полетела в М/Ж. Так вот увидав дверь, с надписью похожей и еще без очереди я залетаю и что я вижу.....О божешь мой стоят мужчины в рядочек, я как то шепотом сказала ОЙ. И эта чудная компания как обернется и гогот, ну а я бежать со всех ног :run: Выхожу я от туда, а дамы ждут своих мужчин и очень презрительным взглядом осматривают меня. :ai:
:ag:
это они с подозрением - а вдруг присмотрела именно их (ее) мужчину...
-
Девочки, а мы удачненько сходили семейно в цирк. Я со своим бешеным везеньем все время влипаю. Ну, так вот до цирка я как обычно напилась водицы и еле высидела первую часть, а в антракт, вылупив глаза, полетела в М/Ж. Так вот увидав дверь, с надписью похожей и еще без очереди я залетаю и что я вижу.....О божешь мой стоят мужчины в рядочек, я как то шепотом сказала ОЙ. И эта чудная компания как обернется и гогот, ну а я бежать со всех ног :run: Выхожу я от туда, а дамы ждут своих мужчин и очень презрительным взглядом осматривают меня. :ai:
:ag: :ag: :ag:ой не могу. :ag:я со стыда бы и ...там
-
:ag: :ag: :ag:ой не могу. :ag:я со стыда бы и ...там
Я думала там и умру, хотелось им так сказать, мальчики привет :hi!: не отвлекайтесь на меня :hi!:
-
Я думала там и умру, хотелось им так сказать, мальчики привет :hi!: не отвлекайтесь на меня :hi!:
:ag:ой я не могу....
-
А вот сегодня еще прикольное было. Пошли с любимым мы в кино, а до кино в "Ассорти" посидели роллов поели, пивка выпили. Так вот, зашли мы только, а мне опять же хоца в тубзелет....Пришлось опять на выход мне бежать.....Сдала очки 3д при выходе девице и побежада не спеша :run: Сбегала я, и вот делема у меня в каком же зале я сидела??? :al: :al: :al:.....Охранник увидел изумленный взгляд на двери мой, подходит ко мне и говорит девушка, я вас запомнил вы из зеленого зала выходили..............................
-
Леруськ@ , вы там часом прибавления не ожидаете? уж больно напоминает это беременные причуды :ag:
-
Леруськ@ , вы там часом прибавления не ожидаете? уж больно напоминает это беременные причуды :ag:
Пока только собираюсь духом на второго!!!!
-
Было стыдно не мне, а моей маме...
Конец 80-х, наша семья на то время довольно обеспеченная и уважаемая. Мама с папой инженеры на Севере. я всегда одета, как куколка, а в доме - полная чаша.
Была у меня подружка в детсаду - Лариса, с которой я в общем-то только и общалась. Ее семья была, прямо говоря, бедная, где-то даже соседствующая с нищетой. И вот пришла меня, 4-летнюю дочь, забирать из садика мама, а я сижу и ковыряюсь в носочке. нашла там дырочку и голосом преисполненным тяжким жизненным опытом, говорю: Боже, как надоела уже эта нищета!
Мама была готова сквозь землю провалиться.
-
стыдно было моей маме. Начало 90-х, я классе в 3 училась. И меня как отличницу пригласили к маме с папой на работу подарки получать, тогда если помните справки такие для этого в конце учебного года давали в школе. А родители мои на вертолетном заводе тогда работали. Ну мы с мамой еще сестру младшую захватили, года 4 ей было тогда.к слову сказать денег тогда катастрофически не хватало, и папа то больничные, то отпуски брал и подрабатывал ремонты делал. Знать кому то на заводе это было равносильно увольнению. И вообщем торжественное собрание, директор по одному вызывает детей и вручает подарки. Дело доходит до меня. Поздравил, и говорит ой а вот и вторая младшая дочка молчанова. Дает сестре моей микрофон и спрашивает у нее: где папа работает твой? А она во весь голос на весь зал НА ШАБАШКЕ! Мама просто сползла под стол от ужаса :ag:
-
я тоже вспомнила :ap: У меня с одним из знакомых намечались отношения. Конфетки, букетики и т.д. . Моя подруждка пригласила нас в гости. Он заехал за мной на машине, было лето и очень жарко, он купил мне мороженое, я его съела быстренько, т.к. оно таяло и решила выбросить обертку в окно ( сейчас так не делаю :av:) Окна были открыты, скорость немаленькая, ну и бумажка с первого раза не улетела - влетела с той же скоростью обратно и упала на заднее сиденье. Со второй попытки все получилось :ay: Заехали мы на ЦГБ, за фруктами и цветами. Я была слегка удивлена вниманию, с которым на меня все смотрели, некоторые оборачивались, но решила, что на красивую девушку грех не обернуться :hi!: В общем только часа через три, уже в гостях, я решила расчесаться и НАКОНЕЦ-ТО заметила, что к моим волосам прилипла палочка от эскимо (вся такая липкая и в шоколаде) :ah: Как я ее не заметила раньше не знаю. Но с тех пор, если чувствую повышенное внимание к своей персоне настораживаюсь..... :sorry:
-
К нам вчера гости приезжали. И я решила прикупить краснодарского вина, а т.к. не очень хорошо в этом разбираюсь, очень долго стояла в винном отделе читала названия и производителя. Наконец, определилась с выбором, купила 2 бутылочки и пошла к кассе. Стоим в очереди и мне мой сынок выдает! "Ты себе вон сколько бутылок с вином купила, а я нииикогда не ел эту шоколадку!"(сникерс) :ak:Я чуть со стыда, не сгорела!А так как был уже вечер и шоколаки он уже сегодня ел, то я сама себя и добила фразой!
-Мы не будем покупать шоколадку, у нас денег нет! :aq:
:az: :girl_haha:
-
А мы вчера с подругой забрались в битком забитую маршрутку, ну только поехали и тут мужик от куда-то из глубины толпы, говорит"БРАТАН, Я ЖЕ ПРОСИЛ ОСТАНОВИТЬ, ТЫ Чо НЕ СЛЫШЕШЬ" с таким наездом, маршрутчик извинился, типа все по сотикам трепятся ничё не слышно, мы вышли, чтобы БРАТАНА пропустить, и тут от куда-то из толпы, "мама , а это что его брат? :ai:" и вся маршрутка в истеричном смехе, я еле успокоилась, :ag: :ag: :ag:
мама промолчала! :aq:
-
девочки.мне историю несколько человек рассказывали...
с Темера в полную маршрутку садятся ребенок с мамой. ребенок канючит.чтоб мама купила ему велосипед. мама говорит "нет". ребенок ноет. потом говорит(дело в маршрутке было) мама купи,а тоя папе расскажу как ты даде Сереже п...н целовала. мама вышла сразу :ai:н
:ai: :ai: :ai:
-
и снова здрасьте =)))
тут эту историю в разных вариациях уже раз 20 писали =)))))
-
История может не смешная, но мне реально было очень стыдно. Я была во 2 классе, наша классная руководительница заболела, заменяла её молодая, вообщем после уроков я пошла к подруге и играли мы часа 3, возвращаюсь домой, мне на встречу соседка, спрашивает, а что это ты так поздно и я на голубом глазу заявляю - да у нас новая учительница, такая молодая, не опытная, держала нас 3 часа, домой не отпускала и пошла домой :aw: А вечером узнаю, что эта новая учительница соседкина родная сестра и живет с ней же, поэтому ей и показалось странным - учитель давно дома, а ученица тока телепает со школы.Ой, как же мне было потом стыдно на этих сестер глаза поднимать :ah:
-
Вот тоже вспомнила :ah:
Лет 5 назад работала я главбухом в одной небольшой фирме. И вот на восьмое марта я как обычно закупаюсь "призентовыми пакетами" (стандартно - конфеты,шампанское). Все купила, вышла из супермаркета, погрузилась в машину, и тут вспоминаю, что меня очень просили в один пакет положить вместо шампанского водку :girl_haha: (надоело им шампанское)))) Водитель наш уже нервничает, так как до обеда время поджимает, а нужно везде успеть.
Я оставляю пакеты в машине, хватаю только портфельчик свой и несусь обратно. Сбивая всех, залетаю в вино-водочный отдел, хватаю бутылку водки и несусь на кассу. Со стороны - картина маслом: заносится в вино-водочный отдел интелегентная девушка, в костюме,на шпильке, с портфелем, хватает литровую бутылку водки и на кассу. И все это на бешаной скорости :girl_haha:
За мной на кассе стоят двое мужчин весьма интелегентного вида, судя по покупкам закупались для корпаративного банкета. Внимательно на меня смотрят. Один выдаёт: даааа, рано в этом году праздник начался, еще 12 нет, а дамы уже за добавкой прибегают :ag: :ag: На что второй, обращаясь уже ко мне добавляет: девушка, давайте лучше с нами, у нас хоть закуска есть :ag: :ag: :ag:
Из магазина я вылетела бордово-красного оттенка :ah: :ah: :ah:
-
и снова здрасьте =)))
тут эту историю в разных вариациях уже раз 20 писали =)))))
я :an: 21.чет вроде читаю темку :al:
-
Девчонки, не могу не неписать, как я вчера лоханулась)))) Вчера, значит пригласили нас с мужем вести одно небольшое мероприятие, это находится недалеко от нас, мы на машине, поэтому я спешила не сильно... ну вот, значит, оделась я вся такая королева, накрасилась, а тут заказчик звонит и просит поспешить и приехать пораньше, ну мы засуетились, заспешили, муж начал нервничать - спешим, как сумашедшие. Выбегаем на улицу (надо сказать, что наш гараж находится в 200-300 метрах от дома), ну решили, чтобы время не терять и муж не крутился во дворе, не заезжал, вместе пойти за машиной и сразу ехать. Видимо, это было решение, принятое воспаленным мозгом.... Надо сказать, что на каблуках я ходила еще перед беременностью, да и то не часто :girl_haha:, то есть 2 года назад... и еще надо подчеркнуть, что я могу и на ровном месте упасть, на плоской подошве, не то что на шпильке :girl_haha: Ну, иду я вся такая прЫнцесса и мой каблук цепляется за какую то пластиковую повязку (если кто видел, такими технику в магазинах завязывают) - она в форме круга и не порвется ни за что, ну естесственно при шаге туда попадает и длинный носок от другой туфли... я начинаю лететь и думать: "да, я падаю, как не хочется".. -все это происходит в доли секунды, но мое падение, как мне кажется длится вечно... Я приземляюсь на колено и руку и начинаю материться громко на весь наш тихий двор (мне было очень обидно...)))) стыдно было очень, так как кричала я громко, а я вообще не матерюсь принципиально))) Затем я поднялась, выслушала крики моего мужа о том, что я жутко неуклюжая и вообще так всегда... сняла чулки в дырочку, отряхнулась и пошла дальше...Но еще больший стыд меня накрыл, когда я говорила в микрофон, а все люди смотрели на мое распухшее колено и удивлялись... :girl_haha: вот такие мы Миссис катастрофы.... :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
я тоже вспомнила!
Сонька только родилась,кажется неделя прошла с выписки из роддома :ba:
Родители ( то биш бабудеды) уехали за едой,муж уехал на работу,а я одЫн на одЫн со своим чадом...хожу,брожу,слышу начинает кряхтеть,ну я ее кладу на столик,снимаю штанишки,памперс и смотрю на попу...вроде все чисто :al: я за ножки так приподнимаю,чтобы салфеткой промакнуть и тут моя София кааак покааааакает! струей,да громко,да далеко!!!!
вообщем результат был на :
-мой халат,гетры, лицо :ag: и волосы
- пол и немного на столике
- самое страшное ( на тот момент) была заляпана стена,со свежайшим ремонтом...лепнина , обои..все супер-пупер,ибо я жила в комнате своей сестры,временно,пока помогали с ребенком)))
ну вообщем стою-обтекаю и судорожно пытаюсь сообразить,с чего мне начинать уборку,с себя,стены или ребенка....
медленно так беру салфеточку, поднимаю руку,чтобы хоть что-то начать уже)...и тут....звонок в домофон.....
грязно ругаясь,хватаю Соньку подмышку,иду к домомфону....говорю -Хто?!
-мне в ответ- ( вот честно еслово не вру) -Компания Кирби,бла-бла-бла.....типа вычистим все что можно в вашей квартире.....я их послала..вежливо,хотя промелькнула мысли заставить отчищать какашки!
возвращаюсь в комнату,собираюсь с силами...опять звонок! уже сотовыйЁ! мама спрашивает,чего бы мне хотелось вкусненького!...ответила кое-как,не вдаваясь в подробности.
Врываюсь в комнату с подхваченной тряпкой и начинаю оттирать стену с уже заметно въевшимися какулями, стираю с пола, собираюсь снять халат.....звонок в домофон!.....
Подбегаю,уже злюсь непомерно...там стоит молодой человек,спрашивает меня ( вернее называет мое ФИО) я говорю -Шо надо?!
-Из роддома,срочно!
Накидываю на грязный халат шубу, напяливаю шапку (потмо отстираю :aq:) и в шлепках сквозь которые видно обляпаные гетры иду через двор открывать калитку....
резко открываю дверь, спрашиваю контрольное
-што надо?
- мне мило улыбающийся мужчинка протягивает выписку из РД,документы и какую-то вещицу забытую в палате.....
я все хватаю и хлопаю дверью..... :ac: :ac: :ac:
потом,когда все было вычищено, выстирано,и переодето...мне было очень-очень стыдно...
-
я тоже вспомнила!
Сонька только родилась...
офигеть :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Соньце,не могу ржу :ag: :ag: :ag:
У меня было такое,но только на обои и ковролин доча все сделала,хорошо хоть обои моющиеся :girl_haha:
-
Моя старшенькая в возрасте 3 месяцев никак не могла прокакаться, ноет, плачет, ношу ее на руках, вдруг заходит моя мама в комнату в бигудях, ребенок как вздрогнет, глаза вытаращила :ai: и сразу обкакалась :ag: :ag:
-
Моя старшенькая в возрасте 3 месяцев никак не могла прокакаться, ноет, плачет, ношу ее на руках, вдруг заходит моя мама в комнату в бигудях, ребенок как вздрогнет, глаза вытаращила :ai: и сразу обкакалась :ag: :ag:
Юля, это надо в тему про детский запор, способ - пригласить бабушку в бигудях!!! :ag: :ag: :ag:
-
Юля, это надо в тему про детский запор, способ - пригласить бабушку в бигудях!!! :ag: :ag: :ag:
ну да :aha: у нас после этого случая долго была присказка:"А может бабушку позвать?! Полегчает" :ag: :ag:
-
училась я в 5-м классе. Так получилось,что мой сосед был моим одноклассником и спальни у нас были через стенку. И была в ней такая замечательная розетка сквозная (панельный дом 90-х гг постройки)...так вот обычно эта розетка была нам на руку-болтали когда уроки делали-как раз столы стояли там...но однажды.....
Очень мне хотелось петь в хоре. Собрались значит на прослушивание..всех послушали и взяли и сказали что надо распеваться дома. В общем запомнила я все эти распевки и тщательно дома распевалась...особенно часто пела "яаааааааа" разной громкости и тональности
Сосед мой в то время дружил с мальчиком,кот.мне оч.нравился и как-то в очередной раз я распевалась и тут услышала из розетки передразнивающие голоса " яааааа"...эти гады надо мной ржали как кони...а мне почему-то стало очень стыдно...
в общем,больше я дома не пела...только в хоре :ag:
Еще тоже была маленькая (нач.школа) и пошли зимой с дедушкой на горки кататься. ПРишли,а детей мало..скучно...я решила познакомится с девочкой...В общем, выбрала момент поудачнее, подошла и говорю,девочка,с тобой можно познакомиться :ab: мне в ответ - Я не девочка,я мальчик! :ai::ag: бежала я от этой горки без оглядки
Про то,как я ломилась в чужую машину,упорно пикая брелоком синализации можно не рассказывать...я поняла,что я не одна такая :girl_haha:
А еще помните..раньше были (да и сейчас наверное есть) клетки для яйц пластиковые такие...туда как раз 3 десятка яиц помещалось...Моя подружка как меня видела с ней, на всю улицу кричала- яйцеклеткааааааа...
вот стыдно было-то
-
Было это лет 7 назад, ездила во Владимир в командировку…
Рано утром еду в автобусе, все сонные, хмурые, ноябрь. Я же с интересом разглядываю пассажиров. Глядя на лица людей, можно было понять, что ничего не разбудит их до пункта назначения.
Тут на какой-то очередной остановке заходит мужчина презентабельного вида, с чемоданчиком, видимо тоже в командировке. Он на столько не вписывался в рабоче-крестьянский контингент пассажиров что привлек внимание рядом стоящих, забегая вперед, скажу что во Владимире есть завод искусственных кож, ну и соответственно остановка называлась «Ис.кож.» И вот остановка…
Был час пик, народ был битком и соответственно не соорентировавшись и не подготовившись к выходу, мужчина не успел выйти в переднюю дверь, а автобус начинает двигаться дальше.
И тут кульминация!
Мужчина громогласным голосом пытаясь докричаться до водителя орет «Водитель! Открой задний проход, я из кож выхожу»!!!
Три секунды ступора, а потом весь автобус лежал под сидениями…
Правда когда до мужичка дошло что сказал, вылетел с автобуса багровый.
-
А я недавно в бассейне припозорилась. Решила после родов формы свои расплывшиеся востановить. Вот плаваю и вижу, что на меня два молодых человека посматривают и улыбаются. Ну я так про себя думаю что я все-таки еще девушка ничего, мужики внимание обращают и т.д. и что все не так запушенно во мне как мне кажется. Вообщем когда я наплавалась и на себя глянула в раздевалки я удивилась, что эти молодые люди не потопли от смеха. У меня рожа была как у панды. На голове белая шапочка, тушь вокруг глаз черными кругами и помада на носу - когда я все это умудрилась размазать - ума не приложу.
-
:ag:
-
А я недавно в бассейне припозорилась.
:ag: :ag: :ag:
-
Девчонки, я вот тут тоже недавно лоханулась...
приходим с малым в больницу (поликлинику) - там очередь огромная, человек 20, так как нам уже год, без очереди не хляит, ну мы сели последними...врач принимает медленно, малой начинает беспокоиться и пошли мы по всей больнице ходить.
Ходят такие же детки по коридору. Идет ребеночек нам навстречу -волосики длинненькие - толстячок такой.. я говорю с Егором: "смотри, Егорка, какая красивая девочка! Пойдем знакомиться!" Мама сзади: "Это не девочка, это мальчик!" Ну ладно, говорю... Дальше по коридору еще один ребенок, поменьше, тоже чуть ли не с косами, за ручки тоже ходит с мамой, мы первого прошли, ко второму подходим: Я опять: "глянь, Егор, какая тут девочка" Мама - это не девочка!Это мальчик!!!!" Вся очередь ржала надо мной, я что-то лепетала, но готова была провалиться, так было стыдно! :girl_haha:
Теперь я не рискую и говорю: "посмотри какая ляля" -это универсальный вариант))
-
Теперь я не рискую и говорю: "посмотри какая ляля" -это универсальный вариант))
аналогично )))
-
По работе шла на ОЧЕНЬ важные переговоры.....В деловом костюмчике, на шпильке(хожу на каблуке очень редко)....ну вся такая прям раскрасавица!!!! И по злому року, цепляюсь каблуком за какую-то проволочку и падаю,да с такой силой что разодрала все колготки, колени все в ссадинах, локти грязные в земле и пыли.....
На переговорах коллеги были в шоке....До сих пор стыдно... :ah:
-
Сегодня сдавали анализы. В лаборатории очередь, аж на улице. Зная своего "громкого" сыночка. Говорю ему, ты постой на улице, тихонечко я сейчас выйду. Только поставила коробочку, выхожу из кабинета. Денис меня увидел с улицы и кричит через всю толпу:" Ну что, врачу понравились мом какшки?!!!" :ah: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Вот, вчера еще пристдыдилась. Многие из нас не очень любят ходить к стоматологу и я одна из них. Не скажу, что прям боюсь, но не люблю я эти процедуры. Заметила я, что зубы начили сыпаться, без боли просто появилась дырочка. Собралась я духом, нашла номер телефона своего стоматолога, набрала и жду когда гудочки пойдут, а у самой так предательски под "ложечкой" засосала, страшно стала и подумала : " Как же я не хочу эти зубы делать" :ak: , а на том конце телефона мужской голос мне говорит :" Так может не будем, чего ты там рыдаешь, дружок". Я при этом дар речи потеряла :ai:.Не ужели я это сказала :as:, начила потихоньку в себя приходить, ну типа, не хочу я конечно доктор, но мне очень надо, доктор со смеху чуть не лопнул :ag:. В конце записал и еще раз переспросил точно ли я прийду, даже телефон взял, говорит заранее перезвоню, уточню не сбежите :ag:.
-
Вот, вчера еще пристдыдилась. Многие из нас не очень любят ходить к стоматологу и я одна из них. Не скажу, что прям боюсь, но не люблю я эти процедуры. Заметила я, что зубы начили сыпаться, без боли просто появилась дырочка. Собралась я духом, нашла номер телефона своего стоматолога, набрала и жду когда гудочки пойдут, а у самой так предательски под "ложечкой" засосала, страшно стала и подумала : " Как же я не хочу эти зубы делать" :ak: , а на том конце телефона мужской голос мне говорит :" Так может не будем, чего ты там рыдаешь, дружок". Я при этом дар речи потеряла :ai:.Не ужели я это сказала :as:, начила потихоньку в себя приходить, ну типа, не хочу я конечно доктор, но мне очень надо, доктор со смеху чуть не лопнул :ag:. В конце записал и еще раз переспросил точно ли я прийду, даже телефон взял, говорит заранее перезвоню, уточню не сбежите :ag:.
Так ты действительно в слух говорила? :girl_haha: Или он просто с пациэнтом паралеллно разговаривал? :girl_haha:
-
Случай был не у меня. У одной моей знакомой.
Подрос ее сынишка до определенного возраста (лет 5) и стала она его учить, что нельзя громко вслух при чужих людях проситься "писять", что это неприлично, надо на ушко и прочее. А до этого он всегда к ней подходил в любом месте как только приспичит и очень громко объявлял: Мама, я писять хочу! В общем, беседу она провела, вроде с сыном договорилась. Приходят они в гости на чей-то день рожденья, огромная компания, все сидят за столом. Подходит к ней сын и на ухо ей говорит: мама, я писять хочу и еще КАКАТЬ!!!!!!!
Ей было очень стыдно
-
сегодня было и мне стыдно :ah:
Сижу на работе -завал.Тут звонит телефон (приятный мужской голос )-Здравствуйте,это водоканал.Можно показание счетчиков.
Кладу трубку на стол и при этом с психом (вроде как тихонечко :al:) говорю "Да чтоб ты ус...ся!"
Посмотрела показания.Подхожу к телефону - "Алло."И только хочу назвать цифры как мужчина мне говорит "Ну зачем же вы так.Я же по работе :bh:.А вы мне ус....ся желаете"
Я чуть со стыда не сгорела.... :ah: Говорю -"Простите :ah: я не со зла" :ag:
-
))) главное сказать тихо!
-
сегодня было и мне стыдно :ah:
Сижу на работе -завал.Тут звонит телефон (приятный мужской голос )-Здравствуйте,это водоканал.Можно показание счетчиков.
Кладу трубку на стол и при этом с психом (вроде как тихонечко :al:) говорю "Да чтоб ты ус...ся!"
Посмотрела показания.Подхожу к телефону - "Алло."И только хочу назвать цифры как мужчина мне говорит "Ну зачем же вы так.Я же по работе :bh:.А вы мне ус....ся желаете"
Я чуть со стыда не сгорела.... :ah: Говорю -"Простите :ah: я не со зла" :ag:
А если у мужчинки запор, так это наилучшее пожелание :ag: :ag: :ag:
-
сегодня было и мне стыдно :ah:
Сижу на работе -завал...
О! Знакомая ситуация. :ag: У нас на работе тоже был такой случай, к счастью не со мной. В нашем отделе девочки оформляли заказы по телефону со специальной гарнитурой (наушники и микрофон). А на самом телефоне есть кнопка отключения звука. Так вот, был у нас один клиент, большой любитель делать заказ перед закрытием офиса, а по правилам мы отказать ему не имели права, если он позвонит даже за 5 минут до конца рабочего дня. При этом заказ он мог диктовать на час-полтора. Короче, пятница, конец рабочего дня и тут звонок этого товарища. Девочка, которая приняла его, говорит: "Одну минуточку..." Нажимает кнопку отключения звука и громко (чтобы остальные коллеги услышали и посочувствовали ей) отправляет товарища в "дальнее путешествие". Причем, от души. :ag: Фокус был в том, что она отключила звук на телефоне своей соседки, о чем та сразу же и сообщила...
Больше всего боялись, конечно, что клиент "накапает" начальству, но обшлось. :ab: Говорят, он даже ненадолго исправился... :girl_haha:
-
сегодня было и мне стыдно :ah:
Сижу на работе -завал.Тут звонит телефон (приятный мужской голос )-Здравствуйте,это водоканал.Можно показание счетчиков.
Кладу трубку на стол и при этом с психом (вроде как тихонечко :al:) говорю "Да чтоб ты ус...ся!"
Посмотрела показания.Подхожу к телефону - "Алло."И только хочу назвать цифры как мужчина мне говорит "Ну зачем же вы так.Я же по работе :bh:.А вы мне ус....ся желаете"
Я чуть со стыда не сгорела.... :ah: Говорю -"Простите :ah: я не со зла" :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag:
:ak:, нет,даже рыдаю от смеха :ag: :ag: :ag:
-
Так ты действительно в слух говорила? :girl_haha: Или он просто с пациэнтом паралеллно разговаривал? :girl_haha:
Да в слух конечно, не телепат же он, а я это так жалостливо, очень уж распереживалась. :ah:
-
сегодня было и мне стыдно :ah:
Сижу на работе -завал.Тут звонит телефон (приятный мужской голос )-Здравствуйте,это водоканал.Можно показание счетчиков.
Кладу трубку на стол и при этом с психом (вроде как тихонечко :al:) говорю "Да чтоб ты ус...ся!"
Посмотрела показания.Подхожу к телефону - "Алло."И только хочу назвать цифры как мужчина мне говорит "Ну зачем же вы так.Я же по работе :bh:.А вы мне ус....ся желаете"
Я чуть со стыда не сгорела.... :ah: Говорю -"Простите :ah: я не со зла" :ag:
:ag: просто ржу.
На работе был случай. Коллега по работе ответила на телефонный звонок (звонила женщина) и положила трубку на стол(радиотелефон). Чтобы ответить на вопрос клиентке,надо было посмотреть информацию в компьютере и поэтому её попросили подождать. Нужные программы открывались очень медленно и за это время коллега забыла,что ее ждут.Разговаривали о своем,пока коллеге не понадобилось куда-то позвонить. Она взяла трубку,а там эта женщина громко кричала "девочки,ну девочки!!!".Коллега обалдела и говорит:" Извините,пожалуйста,все так медленно открывается". А тётя в ответ: "Да, да ,я понимаю". Мы потом ещё вспоминали о чём же мы разговаривали пока она ждала, слышно же всё. Было стыдно.
-
ух,посмеялись от души
-
Ирочка КопИрка, я пацталом :ag: :ag: :ag: Бедный дядечка :bh: :ah: :ag:
-
вот стыдно было сейчас... одна дома с малышами, кормлю-укладываю спать и параллельно красоту навожу, пока мужа нет... намазюкала волосы, соорудила кукульку уродливую на голове, этого показалось мало - нанесла густым слоем черную косметическую глину - вид, как буддто в гаМно лицом упала... Звонок в дверь - воду принесли :wallbash: :wallbash: :wallbash:
-
вот стыдно было сейчас... одна дома с малышами, кормлю-укладываю спать и параллельно красоту навожу, пока мужа нет... намазюкала волосы, соорудила кукульку уродливую на голове, этого показалось мало - нанесла густым слоем черную косметическую глину - вид, как буддто в гаМно лицом упала... Звонок в дверь - воду принесли :wallbash: :wallbash: :wallbash:
Экспедитор был убит наповал, такой неземной красотой!!!!!!!! :ag: :ag: :ag:
-
вот стыдно было сейчас... одна дома с малышами, кормлю-укладываю спать и параллельно красоту навожу, пока мужа нет... намазюкала волосы, соорудила кукульку уродливую на голове, этого показалось мало - нанесла густым слоем черную косметическую глину - вид, как буддто в гаМно лицом упала... Звонок в дверь - воду принесли :wallbash: :wallbash: :wallbash:
:ay: :ag: :ag: :ag:
-
Свет, он деньги-то взять не забыл? А о мог от красоты такой бутыли бросить и уйти в задумчивости :ag: :ag: :ag:
-
вот стыдно было сейчас...
- вид, как буддто в гаМно лицом упала
звонок в дверь - воду принесли :wallbash: :wallbash: :wallbash:
Светаааа,у меня истерка :ag: :ag: :ag:
-
Свет, плакаю)))))))))))))))))))))))))))
-
про телефон напомнили
сидим в отделе отмечаем чью-то днюху (обеденный перерыв, спиртного нет)
звонок, берем трубку: самый гавнючий главнючий шеф просит начальство отдела, которое в другом конце коридора. Ну вот только это тел и помнил, он у нас факс еще плюс для связи с общественностью, вобщем видный номер только его все и помним.
а диалог примерно такой: добрый день, ага, сейчас позову и уходит. кто.. что... фиг с ним, у нас гуляночка
Вобщем один коллега пошел за шефом, а мы ж сидим .... и чего-то было у нас интересное дельце, настолько, что мы его зацепив начали спорные моменты решать, прям с азартом, криками, прям в раж вошли
приходит начальник отдела, берет трубку, общается
потом к нам - народ, ЧТО ВЫ МЕЛИ, ШЕФ ГРИТ СЛУШАЛ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ
мы пухнем, пытаемся весь диалог судорожно вспомнить - мож ругнули кого али козлом обозвали... вроде нет, хотя могли...
меня грит шеф спрашивает, почему вы все пьяные, что такое?
мы грим ни-ни,
ТОГДА КАКОГО ФИГА ВЫ НА ПЕРЕРЫВЕ ПРО РАБОТУ?????
упали, смеялись
-
Меня моя мелкая припозорила, когда мы в год врачей обходили. Она частенько Ромку(старшего сына) за ноги могла укусить или ущипнуть - заигрывала, а он ей в ответ: Катя, отвали от меня. Вот обходим мы врачей, доходим до невролога - она у нас уже где-то четвертый врач за день. Та к ней руки тянет, моя мелкая их отводит своими, та опять к ней и моя почти неговорящая детка выдает: Отвали от меня. По-детски картавя, но все-равно весьма внятно. Я чуть под стол не упала со стыда. Благо врач адекватная попалась. На все это сказала:. Тааак, стучим молоточком по коленке и пишем что ребенок здоров.
-
Меня моя мелкая припозорила, когда мы в год врачей обходили. Она частенько Ромку(старшего сына) за ноги могла укусить или ущипнуть - заигрывала, а он ей в ответ: Катя, отвали от меня. Вот обходим мы врачей, доходим до невролога - она у нас уже где-то четвертый врач за день. Та к ней руки тянет, моя мелкая их отводит своими, та опять к ней и моя почти неговорящая детка выдает: Отвали от меня. По-детски картавя, но все-равно весьма внятно. Я чуть под стол не упала со стыда. Благо врач адекватная попалась. На все это сказала:. Тааак, стучим молоточком по коленке и пишем что ребенок здоров.
:ag: супер! :ay:
-
Я сегодня в ЖК отожгла.
Подхожу к ЖК и понимаю, что бахилы забыла :bc: А ЖК у нас совдеповская, жуть, я решила, что там бахил не достать, аптека хрен знает где, а мне нужно в 8 уже под дверью врача быть как штык. Стою перед дверью, переживаю и тут вижу выходит молодой человек и по дороге снимает бахилы (я еще удивилась почему он их внутри не снял, вроде жбан для грязных бахил там находится :scratch:). Я к нему- молодой человек, отдайте ваши бахилы :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:. Он смотрит на меня как на полную идиотку, но бахилы отдает безх вопросов. Я захожу гордая собою и со мной вместе заходит еще девочка без бахил...и как нормальный челловек спрашивает первую попавшеюся женщину "где тут можно купить бахилы?" и получает четкий ответ " в регистратуре." :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Я уже менее гордая собой иду дальше к двери врача и тут возвращается этот молодой человек, у которого я отобрала бахилы, отдевает новые бахилы и садиться рядом с беременной женой...эт он похоже покурить ходил...а потом похоже новые бахилы покупал...
Девочки, мне было тааааааааак стыдно :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
вот стыдно было сейчас... одна дома с малышами, кормлю-укладываю спать и параллельно красоту навожу, пока мужа нет... намазюкала волосы, соорудила кукульку уродливую на голове, этого показалось мало - нанесла густым слоем черную косметическую глину - вид, как буддто в гаМно лицом упала... Звонок в дверь - воду принесли :wallbash: :wallbash: :wallbash:
:ag: :ag: :ag:Бывает.
-
Я сегодня в ЖК отожгла.
Подхожу к ЖК и понимаю, что бахилы забыла :bc: А ЖК у нас совдеповская, жуть, я решила, что там бахил не достать, аптека хрен знает где, а мне нужно в 8 уже под дверью врача быть как штык. Стою перед дверью, переживаю и тут вижу выходит молодой человек и по дороге снимает бахилы (я еще удивилась почему он их внутри не снял, вроде жбан для грязных бахил там находится :scratch:). Я к нему- молодой человек, отдайте ваши бахилы :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:. Он смотрит на меня как на полную идиотку, но бахилы отдает безх вопросов. Я захожу гордая собою и со мной вместе заходит еще девочка без бахил...и как нормальный челловек спрашивает первую попавшеюся женщину "где тут можно купить бахилы?" и получает четкий ответ " в регистратуре." :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Я уже менее гордая собой иду дальше к двери врача и тут возвращается этот молодой человек, у которого я отобрала бахилы, отдевает новые бахилы и садиться рядом с беременной женой...эт он похоже покурить ходил...а потом похоже новые бахилы покупал...
Девочки, мне было тааааааааак стыдно :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ay: :ay:
-
ну Умоораааааа!!!!!! :ag: :ag: :ag:
а я вспомнила: работала секретарем и когда приходили к директору посетители-другие директора я все время выкидывала какие нить фокусы, а директор был молодой симпотичный и первое время я немного стеянялась...вот в очередной раз пришли 2е мужчин и директор попросил принести кофе, конфеты...я захожу, ставлю поднос, раставляю им кофе, конфеты...забираю поднос, всё стараюсь сделать оч быстро и уйти, открываю дверь чтобы выйти, в этот момент слышу сзади в мой адрес "спасибо". я поворчиваюсь чтоб сказать пожалуйста, и вспоминаю, ЧТО Я КОГДА ЗАШЛА НЕ ЗДОРОВАЛАСЬ! вместо "пожалуйста" говорю "сдрасьте" :al: :ai: и выхожу...ЗАНАВЕС... я вылетела пулей осознав как я ступила!!!!!! вот так вседа.... :wallbash:
-
а еще вспомнила, в аське постоянно путаю окна кому отправить, пишешь одному-отправляешь другому. Вот переписывалась с близкой подругой, на тот момент мне нравился молодой человек,видела я его часто, каждый день,но он не обращал на меня внимания, а даж еси и обращал ничего не предпринимал, и по аське я его называла просто заглавной буквой Л,когда подруге про него писала,а тут в городе стретила своего друга детства которого лет 10 не видела,кличка у него была "Нюх" у нас раньше чтото вроде любви вспыхивало но так и не получилось, ну значит мы в городе стали иногда встречаться пиво пить компанией, ни больше, а т.к. у меня уже пол года никого не было...а гормоны прут, вот значит переписываюсь с подругой , пишу : "Я как Л вижу, прямо не могу, тааак хочется секса!!! Если Нюх в ближайшее время не начнет ко мне приставатья, его сама оттрах..ю!" и отправляю тому самому Нюху :ai: :bc:, с которым параллельно переписывалась.....я готова была провалиться под стол от ужаса! ...на это он просто написал : а кто такой Л?.....
-
Я сегодня в ЖК отожгла.
Подхожу к ЖК и понимаю, что бахилы забыла :bc: А ЖК у нас совдеповская, жуть, я решила, что там бахил не достать, аптека хрен знает где, а мне нужно в 8 уже под дверью врача быть как штык. Стою перед дверью, переживаю и тут вижу выходит молодой человек и по дороге снимает бахилы (я еще удивилась почему он их внутри не снял, вроде жбан для грязных бахил там находится :scratch:). Я к нему- молодой человек, отдайте ваши бахилы :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:. Он смотрит на меня как на полную идиотку, но бахилы отдает безх вопросов. Я захожу гордая собою и со мной вместе заходит еще девочка без бахил...и как нормальный челловек спрашивает первую попавшеюся женщину "где тут можно купить бахилы?" и получает четкий ответ " в регистратуре." :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Я уже менее гордая собой иду дальше к двери врача и тут возвращается этот молодой человек, у которого я отобрала бахилы, отдевает новые бахилы и садиться рядом с беременной женой...эт он похоже покурить ходил...а потом похоже новые бахилы покупал...
Девочки, мне было тааааааааак стыдно :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:
-
Я сегодня в ЖК отожгла.
Подхожу к ЖК и понимаю, что бахилы забыла :bc: А ЖК у нас совдеповская, жуть, я решила, что там бахил не достать, аптека хрен знает где, а мне нужно в 8 уже под дверью врача быть как штык. Стою перед дверью, переживаю и тут вижу выходит молодой человек и по дороге снимает бахилы (я еще удивилась почему он их внутри не снял, вроде жбан для грязных бахил там находится :scratch:). Я к нему- молодой человек, отдайте ваши бахилы :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:. Он смотрит на меня как на полную идиотку, но бахилы отдает безх вопросов. Я захожу гордая собою и со мной вместе заходит еще девочка без бахил...и как нормальный челловек спрашивает первую попавшеюся женщину "где тут можно купить бахилы?" и получает четкий ответ " в регистратуре." :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Я уже менее гордая собой иду дальше к двери врача и тут возвращается этот молодой человек, у которого я отобрала бахилы, отдевает новые бахилы и садиться рядом с беременной женой...эт он похоже покурить ходил...а потом похоже новые бахилы покупал...
Девочки, мне было тааааааааак стыдно :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
у3 меня муж тоже беременной все отдаст :ad:
-
а еще вспомнила, в аське постоянно путаю окна кому отправить, пишешь одному-отправляешь другому. Вот переписывалась с близкой подругой, на тот момент мне нравился молодой человек,видела я его часто, каждый день,но он не обращал на меня внимания, а даж еси и обращал ничего не предпринимал, и по аське я его называла просто заглавной буквой Л,когда подруге про него писала,а тут в городе стретила своего друга детства которого лет 10 не видела,кличка у него была "Нюх" у нас раньше чтото вроде любви вспыхивало но так и не получилось, ну значит мы в городе стали иногда встречаться пиво пить компанией, ни больше, а т.к. у меня уже пол года никого не было...а гормоны прут, вот значит переписываюсь с подругой , пишу : "Я как Л вижу, прямо не могу, тааак хочется секса!!! Если Нюх в ближайшее время не начнет ко мне приставатья, его сама оттрах..ю!" и отправляю тому самому Нюху :ai: :bc:, с которым параллельно переписывалась.....я готова была провалиться под стол от ужаса! ...на это он просто написал : а кто такой Л?.....
:ag: :ag: :ag:
-
Ну и я вспомнила случай, сейчас как вспомню так и вздрогну.
Я работала в институте, а там жена декана с...а еще та. Ну вот я сижу на приемных часах, делать нечего, ну и стали с коллегой переписываться по смс. Она спрашивает Типа там эта жаба. Ну я и пишу: "эта б..ь старая ТТ (имя отчество) достала уже" (ну в таком плане. Уже прям дословно и не помню" И отправляю эту смс этой ТТ :ai: :ai: :ai: До меня доходит и в это время эта ТТ заходит в деканат. А мы до этого обсуждали тариф мегафона. Ну я подпрыгиваю и говорю, можно у вас набарать команду и посмотреть тариф :an: Беру в руки телефон и тут приходит моя смс :hi!: А телефон старый, меню непонятное, но я на эмоциях быстро удалила его. При чем я была спокойна внешне как удав, но внутренне :wallbash: Мне повезло. и дело не в том, что я ее боялась, просто было бы тааак стыдно, если бы она прочитала смс.
-
Ну и я вспомнила случай, сейчас как вспомню так и вздрогну.
Я работала в институте, а там жена декана с...а еще та. Ну вот я сижу на приемных часах, делать нечего, ну и стали с коллегой переписываться по смс. Она спрашивает Типа там эта жаба. Ну я и пишу: "эта б..ь старая ТТ (имя отчество) достала уже" (ну в таком плане. Уже прям дословно и не помню" И отправляю эту смс этой ТТ :ai: :ai: :ai: До меня доходит и в это время эта ТТ заходит в деканат. А мы до этого обсуждали тариф мегафона. Ну я подпрыгиваю и говорю, можно у вас набарать команду и посмотреть тариф :an: Беру в руки телефон и тут приходит моя смс :hi!: А телефон старый, меню непонятное, но я на эмоциях быстро удалила его. При чем я была спокойна внешне как удав, но внутренне :wallbash: Мне повезло. и дело не в том, что я ее боялась, просто было бы тааак стыдно, если бы она прочитала смс.
классика жанра)))) вовремя сориентировалась))
-
классика жанра)))) вовремя сориентировалась))
я теперь когда отправить смс - 10 раз посмотрю тому ли отправляю :girl_haha:
-
Я тоже в одноклассниках лохнулась--писала целое письмецо-- и совсем не тому отправила --но и всдед с извинениями...правда суть была не такой как у Мары --но не надо бы ему это знать...
теперь "семь раз отмерь - один отрежь"
-
Я сегодня в ЖК отожгла.
Подхожу к ЖК и понимаю, что бахилы забыла :bc: А ЖК у нас совдеповская, жуть, я решила, что там бахил не достать, аптека хрен знает где, а мне нужно в 8 уже под дверью врача быть как штык. Стою перед дверью, переживаю и тут вижу выходит молодой человек и по дороге снимает бахилы (я еще удивилась почему он их внутри не снял, вроде жбан для грязных бахил там находится :scratch:). Я к нему- молодой человек, отдайте ваши бахилы :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:. Он смотрит на меня как на полную идиотку, но бахилы отдает безх вопросов. Я захожу гордая собою и со мной вместе заходит еще девочка без бахил...и как нормальный челловек спрашивает первую попавшеюся женщину "где тут можно купить бахилы?" и получает четкий ответ " в регистратуре." :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Я уже менее гордая собой иду дальше к двери врача и тут возвращается этот молодой человек, у которого я отобрала бахилы, отдевает новые бахилы и садиться рядом с беременной женой...эт он похоже покурить ходил...а потом похоже новые бахилы покупал...
Девочки, мне было тааааааааак стыдно :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Я под столом :girl_haha:
-
.а гормоны прут, вот значит переписываюсь с подругой , пишу : "Я как Л вижу, прямо не могу, тааак хочется секса!!! Если Нюх в ближайшее время не начнет ко мне приставатья, его сама оттрах..ю!" и отправляю тому самому Нюху :ai: :bc:, с которым параллельно переписывалась.....я готова была провалиться под стол от ужаса! ...на это он просто написал : а кто такой Л?.....
автор, с Нюхом потом как? свершилось? аж заинтриговали
вообще п о хорошемураз мужику такое пришло, соборался и поехал удовлетворять и какая разница кто там Л.. если не Л, а его хотят :al:
ноги в руки и галопом
-
автор, с Нюхом потом как? свершилось? аж заинтриговали
вообще п о хорошемураз мужику такое пришло, соборался и поехал удовлетворять и какая разница кто там Л.. если не Л, а его хотят :al:
ноги в руки и галопом
я потом думала что долго его не увижу...стыыдно было ужас как!!!!! вроде такая скромная порядочная и такие пошлости ему отправила... с ним потом все таки было всё :ah:..... но он ту переписку не вспоминал слава богу!!!! я при одной мысли что спросит краснела как рак!провстречались,но серьезным ничем не закончилось, общаемся до сих пор но так: привет. как дела.....и всё.
Ой, девочки, а с моей сестрой недавно такой курьез приключился, буквально неделю назад, писец просто!!!! :ag: :ag: :ag: Разговариваю с ней по телефону, жалуюсь ей что надурили меня сеня в магазине, она говорит: Ир, да это все фигня, я вот сегодня обосралась :ai:.Короче всю ночь отвисали они с подругой в караоке-баре, пили соответственно, на утром пришла, говорит, выпила бутылку минералки..., не помогает, пошла купила литровый Тан, вылакала и его.... не помню уже мож что ела еще, но есть особо не хотелось,тока пить... в общем вечером лежит на диване, разговаривает с папой по телефону... и чует живот чтото скрутило....и захотелось пукнуть, а оказался то не Пук, а Как!...судорожно сказала папе что перезвонит потом.... а дочка ее 9летняя потом еще дооолго смеялась..ну еще бы: мама обоср...сь :ag: :ag: :ag: ну ей было очень стыдно!!! Говорит: "Даже подруги с коротой гуляли не могу рассказать, тока тебе, не ну ты представляешь обоср...ся?!" я не представляю, с сама ржала как конь :ag:
-
ну вот = сестра только вам, а вы всему форуму :ag:
-
ну вот = сестра только вам, а вы всему форуму :ag:
:ay: Тоже об этом подумала, когда прочла :ab: но ржач все равно :ag: :ag: :ag:
-
Я сегодня в ЖК отожгла.
Подхожу к ЖК и понимаю, что бахилы забыла :bc: А ЖК у нас совдеповская, жуть, я решила, что там бахил не достать, аптека хрен знает где, а мне нужно в 8 уже под дверью врача быть как штык. Стою перед дверью, переживаю и тут вижу выходит молодой человек и по дороге снимает бахилы (я еще удивилась почему он их внутри не снял, вроде жбан для грязных бахил там находится :scratch:). Я к нему- молодой человек, отдайте ваши бахилы :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:. Он смотрит на меня как на полную идиотку, но бахилы отдает безх вопросов. Я захожу гордая собою и со мной вместе заходит еще девочка без бахил...и как нормальный челловек спрашивает первую попавшеюся женщину "где тут можно купить бахилы?" и получает четкий ответ " в регистратуре." :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Я уже менее гордая собой иду дальше к двери врача и тут возвращается этот молодой человек, у которого я отобрала бахилы, отдевает новые бахилы и садиться рядом с беременной женой...эт он похоже покурить ходил...а потом похоже новые бахилы покупал...
Девочки, мне было тааааааааак стыдно :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Сижу сегодня в очереди в детской поликлинике и тоже бахилы незнаю где купить, как только мимо меня проходит кто-нибудь в бахилах, я прямо чуть не лопаюсь со смеха :girl_haha: Вспоминаю Вашу оперативность! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
а еще вспомнила, в аське постоянно путаю окна кому отправить, пишешь одному-отправляешь другому. Вот переписывалась с близкой подругой, на тот момент мне нравился молодой человек,видела я его часто, каждый день,но он не обращал на меня внимания, а даж еси и обращал ничего не предпринимал, и по аське я его называла просто заглавной буквой Л,когда подруге про него писала,а тут в городе стретила своего друга детства которого лет 10 не видела,кличка у него была "Нюх" у нас раньше чтото вроде любви вспыхивало но так и не получилось, ну значит мы в городе стали иногда встречаться пиво пить компанией, ни больше, а т.к. у меня уже пол года никого не было...а гормоны прут, вот значит переписываюсь с подругой , пишу : "Я как Л вижу, прямо не могу, тааак хочется секса!!! Если Нюх в ближайшее время не начнет ко мне приставатья, его сама оттрах..ю!" и отправляю тому самому Нюху :ai: :bc:, с которым параллельно переписывалась.....я готова была провалиться под стол от ужаса! ...на это он просто написал : а кто такой Л?.....
Я так смеялась :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
вот стыдно было сейчас... одна дома с малышами, кормлю-укладываю спать и параллельно красоту навожу, пока мужа нет... намазюкала волосы, соорудила кукульку уродливую на голове, этого показалось мало - нанесла густым слоем черную косметическую глину - вид, как буддто в гаМно лицом упала... Звонок в дверь - воду принесли :wallbash: :wallbash: :wallbash:
О как знакомо!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Мне вот последний раз было дико не удобно, стоим мы с мужем в очереди перед кассой, перед нами расплачивается человек, я рассматриваю кассиршу и натыкаюсь взглядом на бэйджик с фамилией,(уже не помню какая, но было очень смешно)Я наклоняюсь к мужу и шепчу на ухо про смешную фамилию.Шептала я видимо очень громко, т к кассирша подняла на нас глаза и сказала, что мол нормальная у меня фамилия, че вы тут хихикаете?Я без слов вылетела из магазина, оставив мужа одного краснеть :ah:Было ужас как сдыдно, женщина уже не молодая была, тяжко ей наверно целый день таких как я отшивать :an:
-
:ag: была в аналогичной ситуации..... представляю каково вам было)))) язык мой-враг мой
ну Умоораааааа!!!!!! :ag: :ag: :ag:
а я вспомнила: работала секретарем и когда приходили к директору посетители-другие директора я все время выкидывала какие нить фокусы, а директор был молодой симпотичный и первое время я немного стеянялась...вот в очередной раз пришли 2е мужчин и директор попросил принести кофе, конфеты...я захожу, ставлю поднос, раставляю им кофе, конфеты...забираю поднос, всё стараюсь сделать оч быстро и уйти, открываю дверь чтобы выйти, в этот момент слышу сзади в мой адрес "спасибо". я поворчиваюсь чтоб сказать пожалуйста, и вспоминаю, ЧТО Я КОГДА ЗАШЛА НЕ ЗДОРОВАЛАСЬ! вместо "пожалуйста" говорю "сдрасьте" :al: :ai: и выхожу...ЗАНАВЕС... я вылетела пулей осознав как я ступила!!!!!! вот так вседа.... :wallbash:
:ag: мырр, вы петросяна подсиживаете... :ag: :ag: :ag:
-
мыррр,не могу с вашего поста,про сестру :ag:.С моей подругой было нечто подобное.Она так напилась,что не смогла проснуться что бы пописать,и все это сделала в кровати,каково же было удивление ее парня,с которым она только жить начала.Короче стыдно ей было очень :ah:
-
мыррр,не могу с вашего поста,про сестру :ag:.С моей подругой было нечто подобное.Она так напилась,что не смогла проснуться что бы пописать,и все это сделала в кровати,каково же было удивление ее парня,с которым она только жить начала.Короче стыдно ей было очень :ah:
Ппц :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Представляю как ее парень был удивлен! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
ой, я просто умираю со-смеху!!!!!!
-
Девочки, что-то веселого в теме все меньше и меньше, осталось еще про какие-нибудь пятна написать...
-
Девочки, что-то веселого в теме все меньше и меньше, осталось еще про какие-нибудь пятна написать...
так тема не про веселое, а про стыдное )
-
а мне вот на днях было очень стыдно, вообще такое у меня в первый раз чтоб я так ступила .....
ехала с садика с сыном, подходит девушка привет, как дела........
я ей все нормально, где твоя дочка? как она?..........
и тут до меня доходит что я ее перепутала со своей одногрупницей бывшей
(и это не много не мало, девочка из друзей школьных мужа и на свадьбе нашей гуляли , просто редко видимся - уже год как не видела ее ) и детей у них с мужем нет, пытаются, не получается пока....
вобщем ступила по страшному, до сих пор стыдно ((
-
сегодня было и мне стыдно :ah:
Сижу на работе -завал.Тут звонит телефон (приятный мужской голос )-Здравствуйте,это водоканал.Можно показание счетчиков.
Кладу трубку на стол и при этом с психом (вроде как тихонечко :al:) говорю "Да чтоб ты ус...ся!"
Посмотрела показания.Подхожу к телефону - "Алло."И только хочу назвать цифры как мужчина мне говорит "Ну зачем же вы так.Я же по работе :bh:.А вы мне ус....ся желаете"
Я чуть со стыда не сгорела.... :ah: Говорю -"Простите :ah: я не со зла" :ag:
супер :ag: :ag: :ag:
-
а мне вот на днях было очень стыдно, вообще такое у меня в первый раз чтоб я так ступила .....
ехала с садика с сыном, подходит девушка привет, как дела........
я ей все нормально, где твоя дочка? как она?..........
и тут до меня доходит что я ее перепутала со своей одногрупницей бывшей
(и это не много не мало, девочка из друзей школьных мужа и на свадьбе нашей гуляли , просто редко видимся - уже год как не видела ее ) и детей у них с мужем нет, пытаются, не получается пока....
вобщем ступила по страшному, до сих пор стыдно ((
не переживай-значит скоро-прискоро детки будут у них. с твоих легких слов. :ab:
-
ну Умоораааааа!!!!!! :ag: :ag: :ag:
а я вспомнила: работала секретарем и когда приходили к директору посетители-другие директора я все время выкидывала какие нить фокусы, а директор был молодой симпотичный и первое время я немного стеянялась...вот в очередной раз пришли 2е мужчин и директор попросил принести кофе, конфеты...я захожу, ставлю поднос, раставляю им кофе, конфеты...забираю поднос, всё стараюсь сделать оч быстро и уйти, открываю дверь чтобы выйти, в этот момент слышу сзади в мой адрес "спасибо". я поворчиваюсь чтоб сказать пожалуйста, и вспоминаю, ЧТО Я КОГДА ЗАШЛА НЕ ЗДОРОВАЛАСЬ! вместо "пожалуйста" говорю "сдрасьте" :al: :ai: и выхожу...ЗАНАВЕС... я вылетела пулей осознав как я ступила!!!!!! вот так вседа.... :wallbash:
о это как про меня написано, я тоже иногда люблю в конце разговора вспомнить что не поздаровалась. )))))))))))
-
не переживай-значит скоро-прискоро детки будут у них. с твоих легких слов. :ab:
будем надеяться :ab:
а то как вспомню, аж неудобно как то..... :ah: :ah: :ah:
живет на соседней улице и дома у нее бывали не раз,
а тут я видать на своей волне была (как раз на днях вспоминала ту, с учебы девочку (а они очень похожи внешне)).
вобщем лоханулась по-страшному :al:
-
так тема не про веселое, а про стыдное )
веселого все же было больше))
-
это потому что зачастую когда кому-то стыдно и неловко, у остальных в это время приступ хохота, так что все логично :ab:
-
У меня тоже была аналогичная ситуация. В одноклассниках смотрела фотки и написала знакомой девчонке что-то про ее дочку. В ответ получила "у меня сын..." :girl_haha: Было немножко не по себе, но там на фотках лялька маленькая и нужно было внимательнее читать комментарии. А я ей в ответ написала, значит будет и дочка :ab:
-
Я как то телефон на блок забыла нажать, произошел дозвон по последнему номеру - и будущий муж слышал то, что ему совсем не надо было слышать... Стыдно было :ah: Сам виноват, конечно, не надо было 20 мин слушать.
-
Гуляем сегодня со знакомой во дворе , тут она снимает шапку и я вижу что она лысая :al: Она вздыхает и говорит: "Вот химию сделали , весь волос на подушке остался..." Я так сочувственно , с жалостью в глаза заглядываю , говорю мол волос отрастёт , лишь бы здоровье было , а сама думаю , бедная женщина , молодая ведь , а химию делают , как же так с виду и не скажешь , что болеет тяжело :support: Держитесь говорю ,верьте в лучшее , а она кивает , а сама на меня странно смотрит и говорит :'Больше в эту парикмахерскую не пойду ....'' Было не по себе конечно .
-
Гуляем сегодня со знакомой во дворе , тут она снимает шапку и я вижу что она лысая :al: Она вздыхает и говорит: "Вот химию сделали , весь волос на подушке остался..." Я так сочувственно , с жалостью в глаза заглядываю , говорю мол волос отрастёт , лишь бы здоровье было , а сама думаю , бедная женщина , молодая ведь , а химию делают , как же так с виду и не скажешь , что болеет тяжело :support: Держитесь говорю ,верьте в лучшее , а она кивает , а сама на меня странно смотрит и говорит :'Больше в эту парикмахерскую не пойду ....'' Было не по себе конечно .
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Супер!
-
Вспомнила тут:
В канун 23 февраля объявили в школе короткий день, за два часа до объявленного срока. У меня на столе телефон одного ученика лежит. Ну думаю всех обзвонила, маме его дозвонится не могу. Думаю, вот счас будет окно и наберу с его номера папу. Захожу после звонка в класс, учитель наш по ОПК уже пришел. Я не задумываясь хватаю сотовые со стола. Свой и этого ребенка и уношусь в коридор звонить.
Набираю, не даю опомнится, тарахчу кто это и как скоро надо сына со школы забирать. На что получаю ответ: извините, девушка, но я точно знаю, что сыновей школьного возраста у меня нет.
Я прифигев, сбрасываю вызов. Думаю, ну может цифрой ошиблась, или телефон у ребенка родительский, вот и позвонила его дедушке.Думаю, ладно счас уточню номер в журнале. Влетаю обратно в класс. К столу.
Глядь, а дитячий сотовый как лежал там так и лежит. А у меня в кармане. :be: :be: :be: сотовый учителя.
Как потом выяснилось я его папе в другой город звонила. Теперь как встречаемся всегда я скромно взгляд отвожу :as:
-
о это как про меня написано, я тоже иногда люблю в конце разговора вспомнить что не поздаровалась. )))))))))))
А у меня такое еще с детства
наверное в классе 6 или 5, когда был еще предмет музыка пришла к нам в клас новая учительница по музыке. Первые пару уроков провела - милая такая нам очень понравилась. И вот как-то пришла к нам в класс села и журнал заполняет (видимо цейтнот) задание дала, на вопросы отвечает односложно. И вот мы сидим и перешептываемся - мол учительница какая-то сегодня не такая, может обиделась на нас, точно она вошла а мы даже не встали не поздоровались. В общем решили мы в середине урока положение исправить под мое "три-четыре" все встали и хором говорим"Здра-ству-йте!" :ag:
А она так удивилась, говорит "Садитесь ребята, сейчас допишу и будем заниматься" Ну а мне потом как организатору этого безобразия было стыдно :ah:
-
Ой, девочки, а с моей сестрой недавно такой курьез приключился, буквально неделю назад, писец просто!!!! :ag: :ag: :ag: Разговариваю с ней по телефону, жалуюсь ей что надурили меня сеня в магазине, она говорит: Ир, да это все фигня, я вот сегодня обосралась :ai:.Короче всю ночь отвисали они с подругой в караоке-баре, пили соответственно, на утром пришла, говорит, выпила бутылку минералки..., не помогает, пошла купила литровый Тан, вылакала и его.... не помню уже мож что ела еще, но есть особо не хотелось,тока пить... в общем вечером лежит на диване, разговаривает с папой по телефону... и чует живот чтото скрутило....и захотелось пукнуть, а оказался то не Пук, а Как!...судорожно сказала папе что перезвонит потом.... а дочка ее 9летняя потом еще дооолго смеялась..ну еще бы: мама обоср...сь :ag: :ag: :ag: ну ей было очень стыдно!!! Говорит: "Даже подруги с коротой гуляли не могу рассказать, тока тебе, не ну ты представляешь обоср...ся?!" я не представляю, с сама ржала как конь :ag:
Не заходила на форум 4дня,а тут такой ржач понаписали...валяюсь пацталом :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Гуляем сегодня со знакомой во дворе , тут она снимает шапку и я вижу что она лысая :al: Она вздыхает и говорит: "Вот химию сделали , весь волос на подушке остался..." Я так сочувственно , с жалостью в глаза заглядываю , говорю мол волос отрастёт , лишь бы здоровье было , а сама думаю , бедная женщина , молодая ведь , а химию делают , как же так с виду и не скажешь , что болеет тяжело :support: Держитесь говорю ,верьте в лучшее , а она кивает , а сама на меня странно смотрит и говорит :'Больше в эту парикмахерскую не пойду ....'' Было не по себе конечно .
:bb: :bb: :ag: :ag: :ag:
-
ну вот = сестра только вам, а вы всему форуму :ag:
я ж перед тем как написать, ей рассказывала об историях с форума, смеялись вместе, ну я спросила у нее, можно ли мне написать о ее проишествии :ah:....меня и ее здесь все равно никто не знает... к тому же она такая же как я приколистка, разрешила)))) :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
/
-
(Сначала поясню меня зовут Таня, у меня сын Денис, ему 6 лет, в этом городе мы всего 2 недели.) Сегодня у меня звонит телефон, Я беру трубку говорю "Але" На том конце провода- Здравствуйте, а это наверное Оля!, (я не успеваю Ничего сказать) Пригласите пожалуйста Дениса.
Я - А по какому вопросу Вы ему звоните?
Девушка - По-деловому Вопросу конечно!
Я -Не поняла! Какие у Вас с ним дела?
Девушка - Ну мне с ним нужно кое-что решить.
Тут до меня доходит! :an: что девушка номером ошблась :an: :girl_haha:
Я ей объяснила,что она номером ошиблась, ну мне очень смешно было!
-
А я вот вспомнила ... В институте проходили медкомиссию. Захожу к хирургу. Он говорит :"Наклонитесь." Я как положено, достала пальцами пола. Потом он говорит:" Теперь спиной повернитесь." Я отвернулась и опять наклоняюсь, пальцами пол достала. А он говорит:"Да нет, наклоняться не надо!" :ah:
упала под стол :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А я вот вспомнила ... В институте проходили медкомиссию. Захожу к хирургу. Он говорит :"Наклонитесь." Я как положено, достала пальцами пола. Потом он говорит:" Теперь спиной повернитесь." Я отвернулась и опять наклоняюсь, пальцами пол достала. А он говорит:"Да нет, наклоняться не надо!" :ah:
ты спиною повернись и немножко наклонись :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Как то раз во времена студенческие, просыпаюсь утром в общаге от того, что рядом сидит моя подруга и дико ржет!
Я долго пыталась выяснить, что случилось, в конце концов спустя пол часа, немного успокоившись она мне рассказывает:мол была у нас с парнем моим первая ночь, просыпаюсь в отличном настроении, с четкой мыслью, что все у нас с ним будет хорошо и на долго, но вижу , что парень(назовем его Сережа)сидит на краю кровати ко мне спиной и что-то пристально разглядывает.Подвигаюсь к Сереже, выглядываю из-за плеча и вижу у него в руках мой зуб!!!(Косяк был у подруги с зубом, все не как не могла доделать, стоял временный, который иногда выпадал)С ужасом в глазах спрашивает у меня-я тебе больно случайно ночью не сделал? :ai:А то я немного перебрал :az: :az: :az:
Подруга судорожно соображая наплела ему что она занимается боксом и на днях у нее был бой и ей заехали в челюсть и вот результат, после таких объяснений она спешно собралась и отчалила.После этого Сергей еще перу раз пытался выяснить что же все таки случилось той ночью, почему на их ложе он нашел зуб своей прекрасной спутницы, но подруга решила не открывать занавес этой тайны)))
извиняюсь что так длинно, но передать словами это практически не возможно, до сих пор вспоминаем с ней и валяемся от смеха :ag: :ag: :ag:
-
Ой, вспомнила тоже про мед комиссию. Мы в 10 классе проходили мед комиссию. И у гинеколога многие были первый раз. Волновались жутко. Выходит моя подружка из кабинета вся красная как рак. Мы - к ней- Что случилось? Она говорит: Я разделась села на кресло. Мне врач говорит, ложитесь, ножки на плечики. Она и легла.... , а ноги врачу на плечи положила! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Даааа, гинеколога в раннем возрасте все боялись :ai: только странно, что он 10-классниц смотрит. Это сейчас так принято? Нас в школьном возрасте никто не смотрел :al:
-
Ой, вспомнила тоже про мед комиссию. Мы в 10 классе проходили мед комиссию. И у гинеколога многие были первый раз. Волновались жутко. Выходит моя подружка из кабинета вся красная как рак. Мы - к ней- Что случилось? Она говорит: Я разделась села на кресло. Мне врач говорит, ложитесь, ножки на плечики. Она и легла.... , а ноги врачу на плечи положила! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
:ag: :ag: :ag: Под столом валяюсь
-
Даааа, гинеколога в раннем возрасте все боялись :ai: только странно, что он 10-классниц смотрит. Это сейчас так принято? Нас в школьном возрасте никто не смотрел :al:
У нас ходила байка, что кто придет к гинекологу в школе накрашенный и в короткой юбке, того она и посмотрит на кресле)))Никто не проверял(байку)все ходили мышками.Пацаны шутили, что можно нас накрашенными увидеть только в этот день :bg:
-
Даааа, гинеколога в раннем возрасте все боялись :ai: только странно, что он 10-классниц смотрит. Это сейчас так принято? Нас в школьном возрасте никто не смотрел :al:
меня смотрели как раз классе в 10м-11м. При нынешнем уровне подростковых вен.болезней и беременностей, по-моему, совсем не рано. Извините за офф, просто к слову пришлось.
-
Девочки почитала Вас и решила тоже признаться :ab:
Дело было заканчивала я 5 курс... но перед самой защитой диплома - мне сделали операцию (отходила очень тяжело) выявилась у меня аллергия на пластырь ну и доктор посоветывал мне пить супрастин!!! Так вот свой выпускной я прозевала, но был еще выпускной моего будущего мужа, к слову он психолог и в группе у него одни бабы (я там только с 2-мя дружила) ну вот я же звездой нарядилась белая тонкая майка из шифона юбка белая, белые сабо - все дорогущее и новое специально покупала, ногти себе нарастила - короче при полном марафете!!! Мы идем на выпускной а отмечали в каком-то кафе на Пушкинской....первые 2 часа было нормально и весело - я звезда, думаю ну все утерла всем нос - НО пришел муж одной девочки наш хороший знакомый и давай выпьем давай выпьем - я ни в какую - короче уговорили меня на кагор (я его в больнице пила - гемоглабин повышала) ну вот после полбокала кагора - я ничего не помню (вообще ничего)!!!!
Проснулась я у будущего мужа моего дома - думаю странно как-то .... смотрю а ногти у меня все обломанные и сразу подскакиваю - руки все в грязи(было лето и жарко), на мне порванная когда-то белая кофта, лифчик из белого в серый превратился, юбка на полу... вся в дырах....а рядом валяются ободранный сабо!!! КАК оказалось супрастин(когда он в организме накапливается) дает такую реакцию, я со слов потом очиведцев тварила жуткие вещи - ползала перед публичкой, кричала посылала всех куда- подальше и говорила что о ком думала!!! Два такси видев что им прийдется везти отказывались и уезжали, когда все нашли таксиста - мой леша попросил друга помочь занести меня(сам был тоже малость навеселе) таксист С..А всю дорогу им говорил, повезло Вам пацаны подруга на все готовая!!! НО стыдно мне было после того как все одногрупницы подходили и говорили моему Леше что сочувствуют ему!!! А теперь когда мы встречаемся он всем говорит, что меня закодировал!!!! А запись выпускного как назло есть у всей его группы!!! Я до сих пор ее не смотрела....до того стыдно!!! :ah: :ah:
-
:ag: :ag: :ag: Ой насмешила, Юль... И самое удивительное, что после всего этого он взял тебя замуж... :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Ой насмешила, Юль... И самое удивительное, что после всего этого он взял тебя замуж... :ag: :ag: :ag:
Щас вообще упадешь... я ему сама предложения сделала :ah:
-
Щас вообще упадешь... я ему сама предложения сделала :ah:
в тот вечер? :ag: :ag: :ag:
-
Ой, вспомнила тоже про мед комиссию. Мы в 10 классе проходили мед комиссию. И у гинеколога многие были первый раз. Волновались жутко. Выходит моя подружка из кабинета вся красная как рак. Мы - к ней- Что случилось? Она говорит: Я разделась села на кресло. Мне врач говорит, ложитесь, ножки на плечики. Она и легла.... , а ноги врачу на плечи положила! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:Врач,видимо,сильно был удивлён...
-
Как то раз во времена студенческие, просыпаюсь утром в общаге от того, что рядом сидит моя подруга и дико ржет!
У меня была ситуация, когда отвалился накладной ноготь и куда-то улетел, сидим мы значит с двумя подругами и прекрасным спутником (по мою, кстати, душу) в кафе, беру я дольку апельсина и тут оно и отваливается.... Что делать? Я с той подругой, что сидела рядом со мной, как только парень отворчивается начинаем потихоньку сдвигать тарелки и бокалы, он повернулся к нам, мы сидим с дурацкими улыбками как ни в чем не бывало, потом тем же способом (на его отвороте), мы стали залезать под стол... потом мы просто начали ржать, парень сидит ничего вообще не понимает, подруга наша непосвященная тоже... выражение их лиц надо было видеть! И тут та подруга, что не знает, тянется к пепельнице потушить сигарету и я ЕГО ВИЖУ в пепельнице! :ag: Подскочив со стула, я с криком "Ой! Пепельницу пойду поменяю!" убегаю к официантам :ag:
Ну в общем... рассказывать бесполезно, но смеемся до сих пор, как вспоминаем )))))
-
Даааа, гинеколога в раннем возрасте все боялись :ai: только странно, что он 10-классниц смотрит. Это сейчас так принято? Нас в школьном возрасте никто не смотрел :al:
Да я школу-то заканчивала 20 лет назад!!!! :al:
-
Девочки почитала Вас и решила тоже признаться :ab:
...
:ai: :ai: :ai: :ai: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Просто жесть...
Юля, у тебя явно пальма первенства по конфузам, описанным в этой теме... :girl_haha:
-
Девочки почитала Вас и решила тоже признаться :ab:
Дело было заканчивала я 5 курс...
Ой...Ну вот и смех и грех...Собрат :az:!А то я отписалась в самом начале темы,что 16 лет не ходила от стыда по улице,где одноклассник жил,дома я которого перебрала лишнего...А у меня спросили что-то типа "И чего тут страшного?"... :al:Может,потому,что я подробностей не описала? :ad:
-
У меня была ситуация, когда отвалился накладной ноготь и куда-то улетел, сидим мы значит с двумя подругами и прекрасным спутником (по мою, кстати, душу) в кафе, беру я дольку апельсина и тут оно и отваливается.... Что делать? Я с той подругой, что сидела рядом со мной, как только парень отворчивается начинаем потихоньку сдвигать тарелки и бокалы, он повернулся к нам, мы сидим с дурацкими улыбками как ни в чем не бывало, потом тем же способом (на его отвороте), мы стали залезать под стол... потом мы просто начали ржать, парень сидит ничего вообще не понимает, подруга наша непосвященная тоже... выражение их лиц надо было видеть! И тут та подруга, что не знает, тянется к пепельнице потушить сигарету и я ЕГО ВИЖУ в пепельнице! :ag: Подскочив со стула, я с криком "Ой! Пепельницу пойду поменяю!" убегаю к официантам :ag:
Ну в общем... рассказывать бесполезно, но смеемся до сих пор, как вспоминаем )))))
:ag: :ag: :ag:
-
ой девченки щас животик от смеха надорву...
-
/
-
Ну и я расскажу как свою бабулю подставила)))
Как то в детстве (мне было около пяти лет) бабушка наконец то разрешила мне ее накрасить маминой косметикой. К слову, она сама никогда не красилась, только губы. Ну я постаралась, пыталась сделать как у мамы :ag: И вот я ее почти докрасила и она вспомнила, что кота надо кормить уличного (прикармливала). Дальше будет, то что я услышала из рассказа бабушки моей маме.. :ag: Бабушка говорит: "Стою я в кустах кот поел уже, я его на руки взяла и глажу. Навстречу идет молодая семья с коляской и то ли со свекровью, то ли с тещей..Идут на меня смотрят и смеются, а мне так обидно стало (что смешного в том, что уличного кота кормишь? это она так подумала), ну я им и сказала, что они бессердечные.. А они глаза выпятили и бегом в обход, только коляску и успели подхватить..Думаю странные люди какие то.. стою дальше.. Идет соседка, поздоровалась и мимо ходом говорит :"А что так модно теперь? я ей КАК? Она: "ну макияж)))"" Помните я старалась сделать как у мамы? Мама моя делала себе черным карандашом стрелки, красила красной помадой губы, ну и румяна присутсвовали, так вот у меня все отлично получилось :ag: А КОТ БЫЛ ЧЕРНОГО ЦВЕТА! :ag: Бабушка пулей домой прилетела и от стыда и смеха долго не могла успокоится :ag: :ag: :ag:
-
А эту веселуху мне моя бабушка рассказала...:" Вжэ тэмно було. Я прыбигла до дому, одилась. Тай бровы подвила у тимноти. Тай бигом побигла у клуб на танци. А там хлопци на мэнэ дывлються, тай кажуть ОТ ГАРНА ДИВЧИНА. Смиються. Я -шо такэ? Оказывается я у тимноти бровы пидвила хымическим карандашом, а вин сынего цвиту. Так мини так стыдно було... "
ой не могу :ag: :ag: :ag: представила как это бабушка говорит :ag:
-
Про бабушек :ay:... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
в тот вечер? :ag: :ag: :ag:
неа пришлось год ждать, чтобы памятный вечер забылся :ag:
-
Девочки еще история! Про маму мою... так вот муж мой человек с юмором и тещу все время прикалывает! Значит так я беременная надо было мужу флюрограмму сделать для обменки.... мы уезжали в Абхазию и мама вызвалась забрать результаты флюры! Муж говорит вот тетрадь туда она штамп поставит, а чтобы Вам дорогая теща долго не ждать заходите и говорите я от ЛАКОМКИ, мама моя: - " не поняла что за лакомка?".... я давай мужу подигрывать и говорю мама представь он начал с девочкой которая флюру делает заигрывать и когда она спросила как его зовут он сказал: "Крошка называй меня ЛАКОМКА". Ну мы втроем поржали и на следующий день уехали!!! Через два дня в день когда надо забирать результаты звонит мне мама с криками где этот зять я его убъю, пусть больше на гглаза не показывается! Я в чем дело рассказ мамы: - прихожу в больницу за результатами, захожу к девочке она говорит фамилия! Мама с улыбкой говорит меня ЛАКОМКА прислал я от него! Девушка в ужасе смотрит на маму и говорит секунду начинает смотреть журналы минут 20 все продолжается и она говорит вы знаете результатов лакомки у меня нет! Мама ну как же он тогда-то тогда-то приходил результаты нужны, дочь беременная и трали-вали ищите! Еще полчаса девочка ищет... опять говорит Вы знаете нет результатов ФАМИЛИИ ЛАКОМКА у нас за 3 месяца не было..... тут до мамы доходит(зять ее разиграл) и она говорит а фамилия такая-то есть???? Девочка смотрит в журнал и говорит есть - мама говорит ну это наши результаты!!! Отдает результаты ставит штамп и маме говорит Лакомке привет!!! Мама от стыда чуть не сгорела!!! А после ее рассказа я думала в Абхазии рожу от смеха!!! Мой муж рассказал эту историю всем друзьям - теперь его называют "Сладкий"!!!!
-
Девочки еще история! Про маму мою... так вот муж мой человек с юмором и тещу все время прикалывает! Значит так я беременная надо было мужу флюрограмму сделать для обменки.... мы уезжали в Абхазию и мама вызвалась забрать результаты флюры! Муж говорит вот тетрадь туда она штамп поставит, а чтобы Вам дорогая теща долго не ждать заходите и говорите я от ЛАКОМКИ, мама моя: - " не поняла что за лакомка?".... я давай мужу подигрывать и говорю мама представь он начал с девочкой которая флюру делает заигрывать и когда она спросила как его зовут он сказал: "Крошка называй меня ЛАКОМКА". Ну мы втроем поржали и на следующий день уехали!!! Через два дня в день когда надо забирать результаты звонит мне мама с криками где этот зять я его убъю, пусть больше на гглаза не показывается! Я в чем дело рассказ мамы: - прихожу в больницу за результатами, захожу к девочке она говорит фамилия! Мама с улыбкой говорит меня ЛАКОМКА прислал я от него! Девушка в ужасе смотрит на маму и говорит секунду начинает смотреть журналы минут 20 все продолжается и она говорит вы знаете результатов лакомки у меня нет! Мама ну как же он тогда-то тогда-то приходил результаты нужны, дочь беременная и трали-вали ищите! Еще полчаса девочка ищет... опять говорит Вы знаете нет результатов ФАМИЛИИ ЛАКОМКА у нас за 3 месяца не было..... тут до мамы доходит(зять ее разиграл) и она говорит а фамилия такая-то есть???? Девочка смотрит в журнал и говорит есть - мама говорит ну это наши результаты!!! Отдает результаты ставит штамп и маме говорит Лакомке привет!!! Мама от стыда чуть не сгорела!!! А после ее рассказа я думала в Абхазии рожу от смеха!!! Мой муж рассказал эту историю всем друзьям - теперь его называют "Сладкий"!!!!
поцталом
-
Девочки еще история! Про маму мою... так вот муж мой человек с юмором и тещу все время прикалывает! ...
:ag: :ag: :ag: Ну, раз муж такой юморист, понятно, что ТОТ вечер :ad: он тоже мог воспринять легко и с юмором! :bi:
-
Ой, вспомнила тоже про мед комиссию. Мы в 10 классе проходили мед комиссию. И у гинеколога многие были первый раз. Волновались жутко. Выходит моя подружка из кабинета вся красная как рак. Мы - к ней- Что случилось? Она говорит: Я разделась села на кресло. Мне врач говорит, ложитесь, ножки на плечики. Она и легла.... , а ноги врачу на плечи положила! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Супер :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Блин начиталась, думала помру от смеха!
А у меня такое было: Живем на 8 этаже. Я увидев в окно приехавшего мужа, решаю встретить его. Открываю дверь в подъезд, и слушаю как он в лифт заходит. А пока он поднимается на 8 этаж, мне в голову приходит мысль напугать его. И вот открываются двери лифта, и тут я такая со злобным видом нападаю из-за угла : Гав!............. А выходит новый сосед!!! В ужасе! Следом мой супруг смеется. Я потом долго при виде соседа краснела.
-
Блин начиталась, думала помру от смеха!
А у меня такое было: Живем на 8 этаже. Я увидев в окно приехавшего мужа, решаю встретить его. Открываю дверь в подъезд, и слушаю как он в лифт заходит. А пока он поднимается на 8 этаж, мне в голову приходит мысль напугать его. И вот открываются двери лифта, и тут я такая со злобным видом нападаю из-за угла : Гав!............. А выходит новый сосед!!! В ужасе! Следом мой супруг смеется. Я потом долго при виде соседа краснела.
:ag: :ag: :ag: Так теперь надо про гав забывать а то мало ли что :ag: :ag: :ag:
-
Блин начиталась, думала помру от смеха!
А у меня такое было: Живем на 8 этаже. Я увидев в окно приехавшего мужа, решаю встретить его. Открываю дверь в подъезд, и слушаю как он в лифт заходит. А пока он поднимается на 8 этаж, мне в голову приходит мысль напугать его. И вот открываются двери лифта, и тут я такая со злобным видом нападаю из-за угла : Гав!............. А выходит новый сосед!!! В ужасе! Следом мой супруг смеется. Я потом долго при виде соседа краснела.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: пять баллов
-
Блин начиталась, думала помру от смеха!
А у меня такое было: Живем на 8 этаже. Я увидев в окно приехавшего мужа, решаю встретить его. Открываю дверь в подъезд, и слушаю как он в лифт заходит. А пока он поднимается на 8 этаж, мне в голову приходит мысль напугать его. И вот открываются двери лифта, и тут я такая со злобным видом нападаю из-за угла : Гав!............. А выходит новый сосед!!! В ужасе! Следом мой супруг смеется. Я потом долго при виде соседа краснела.
:ag: :ag: :ag: :ag: ржач!!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Девочки еще история! Про маму мою... Мой муж рассказал эту историю всем друзьям - теперь его называют "Сладкий"!!!!
:girl_haha: :girl_haha:вот приколист, так над родной тещей.... :ag:
Блин начиталась, думала помру от смеха!
А у меня такое было: Живем на 8 этаже. Я увидев в окно приехавшего мужа, решаю встретить его. Открываю дверь в подъезд, и слушаю как он в лифт заходит. А пока он поднимается на 8 этаж, мне в голову приходит мысль напугать его. И вот открываются двери лифта, и тут я такая со злобным видом нападаю из-за угла : Гав!............. А выходит новый сосед!!! В ужасе! Следом мой супруг смеется. Я потом долго при виде соседа краснела.
добила :ag: :ag: :ag:
-
.
-
Блин начиталась, думала помру от смеха!
А у меня такое было: Живем на 8 этаже. Я увидев в окно приехавшего мужа, решаю встретить его. Открываю дверь в подъезд, и слушаю как он в лифт заходит. А пока он поднимается на 8 этаж, мне в голову приходит мысль напугать его. И вот открываются двери лифта, и тут я такая со злобным видом нападаю из-за угла : Гав!............. А выходит новый сосед!!! В ужасе! Следом мой супруг смеется. Я потом долго при виде соседа краснела.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Ой не могу я... Спасибо за позитив :ay:
-
Блин начиталась, думала помру от смеха!
А у меня такое было: Живем на 8 этаже. Я увидев в окно приехавшего мужа, решаю встретить его. Открываю дверь в подъезд, и слушаю как он в лифт заходит. А пока он поднимается на 8 этаж, мне в голову приходит мысль напугать его. И вот открываются двери лифта, и тут я такая со злобным видом нападаю из-за угла : Гав!............. А выходит новый сосед!!! В ужасе! Следом мой супруг смеется. Я потом долго при виде соседа краснела.
:ag: :ag: :ag:
-
Девочки еще история! Про маму мою... так вот муж мой человек с юмором и тещу все время прикалывает! Значит так я беременная надо было мужу флюрограмму сделать для обменки.... мы уезжали в Абхазию и мама вызвалась забрать результаты флюры! Муж говорит вот тетрадь туда она штамп поставит, а чтобы Вам дорогая теща долго не ждать заходите и говорите я от ЛАКОМКИ, мама моя: - " не поняла что за лакомка?".... я давай мужу подигрывать и говорю мама представь он начал с девочкой которая флюру делает заигрывать и когда она спросила как его зовут он сказал: "Крошка называй меня ЛАКОМКА". Ну мы втроем поржали и на следующий день уехали!!! Через два дня в день когда надо забирать результаты звонит мне мама с криками где этот зять я его убъю, пусть больше на гглаза не показывается! Я в чем дело рассказ мамы: - прихожу в больницу за результатами, захожу к девочке она говорит фамилия! Мама с улыбкой говорит меня ЛАКОМКА прислал я от него! Девушка в ужасе смотрит на маму и говорит секунду начинает смотреть журналы минут 20 все продолжается и она говорит вы знаете результатов лакомки у меня нет! Мама ну как же он тогда-то тогда-то приходил результаты нужны, дочь беременная и трали-вали ищите! Еще полчаса девочка ищет... опять говорит Вы знаете нет результатов ФАМИЛИИ ЛАКОМКА у нас за 3 месяца не было..... тут до мамы доходит(зять ее разиграл) и она говорит а фамилия такая-то есть???? Девочка смотрит в журнал и говорит есть - мама говорит ну это наши результаты!!! Отдает результаты ставит штамп и маме говорит Лакомке привет!!! Мама от стыда чуть не сгорела!!! А после ее рассказа я думала в Абхазии рожу от смеха!!! Мой муж рассказал эту историю всем друзьям - теперь его называют "Сладкий"!!!!
:ag: :ag: :ag:
-
Вот она рассказывает (пишу без перевода):" Вжэ тэмно було. Я прыбигла до дому, одилась. Тай бровы подвила у тимноти. Тай бигом побигла у клуб на танци. А там хлопци на мэнэ дывлються, тай кажуть ОТ ГАРНА ДИВЧИНА. Смиються. Я -шо такэ? Оказывается я у тимноти бровы пидвила хымическим карандашом, а вин сынего цвиту. Так мини так стыдно було... "
Помните я старалась сделать как у мамы? Мама моя делала себе черным карандашом стрелки, красила красной помадой губы, ну и румяна присутсвовали, так вот у меня все отлично получилось :ag: А КОТ БЫЛ ЧЕРНОГО ЦВЕТА! :ag: Бабушка пулей домой прилетела и от стыда и смеха долго не могла успокоится :ag: :ag: :ag:
Ой девочки ржунемогу :ag: :ag: :ag:
-
Муж говорит вот тетрадь туда она штамп поставит, а чтобы Вам дорогая теща долго не ждать заходите и говорите я от ЛАКОМКИ, мама моя: - " не поняла что за лакомка?".... я давай мужу подигрывать и говорю мама представь он начал с девочкой которая флюру делает заигрывать и когда она спросила как его зовут он сказал: "Крошка называй меня ЛАКОМКА".
:ag: :ag: :ag:Супер...
-
У меня была ситуация, когда отвалился накладной ноготь и куда-то улетел, сидим мы значит с двумя подругами и прекрасным спутником (по мою, кстати, душу) в кафе, беру я дольку апельсина и тут оно и отваливается.... Что делать? Я с той подругой, что сидела рядом со мной, как только парень отворчивается начинаем потихоньку сдвигать тарелки и бокалы, он повернулся к нам, мы сидим с дурацкими улыбками как ни в чем не бывало, потом тем же способом (на его отвороте), мы стали залезать под стол... потом мы просто начали ржать, парень сидит ничего вообще не понимает, подруга наша непосвященная тоже... выражение их лиц надо было видеть! И тут та подруга, что не знает, тянется к пепельнице потушить сигарету и я ЕГО ВИЖУ в пепельнице! :ag: Подскочив со стула, я с криком "Ой! Пепельницу пойду поменяю!" убегаю к официантам :ag:
Ну в общем... рассказывать бесполезно, но смеемся до сих пор, как вспоминаем )))))
У моей сестры была ситуация, ноготь отвалился накладной. А она как раз свекра кормила, обед. Ну и как положено, свекор выловил этот ноготь из супа. :ag: (вернее вынул из рта) и спрашивает а что это? :ag: :ag: :ag: :ag: Представьте ее состояние.
Темка, девочки, супер. :bi: Жду продолжения
-
Лет 20 назад я училась в техникуме г.Ростова,а жила в Батайске. На учёбу в Ростов ездила на маленьком автобусе с одной дверью,которую водитель вручную открывал. Я любила сидеть на заднем сиденье. И вот в один из дней еду на занятия на этом автобусе и сижу на заднем сиденье,а так как дело было утром,то немного дремлю. И вот автобус резко тормозит и от этого толчка я бегу по проходу между сиденьями почти до водителя. Потом возвращаюсь на свое место сгорая от стыда. Но через некоторое время опять резкое торможение и опять бегу к водителю. Было очень стыдно.Думала не дождусь когда эта поездка закончится.
-
Лет 20 назад я училась в техникуме г.Ростова,а жила в Батайске. На учёбу в Ростов ездила на маленьком автобусе с одной дверью,которую водитель вручную открывал. Я любила сидеть на заднем сиденье. И вот в один из дней еду на занятия на этом автобусе и сижу на заднем сиденье,а так как дело было утром,то немного дремлю. И вот автобус резко тормозит и от этого толчка я бегу по проходу между сиденьями почти до водителя. Потом возвращаюсь на свое место сгорая от стыда. Но через некоторое время опять резкое торможение и опять бегу к водителю. Было очень стыдно.Думала не дождусь когда эта поездка закончится.
:ag: :ag: :ag: Наверное водителю понравилась. Только я не поняла, причем здесь дверь, которую водитель открывал вручную - сначала подумала, что-то с дверью связано :ad:.
-
Лет 20 назад я училась в техникуме г.Ростова,а жила в Батайске. На учёбу в Ростов ездила на маленьком автобусе с одной дверью,которую водитель вручную открывал. Я любила сидеть на заднем сиденье. И вот в один из дней еду на занятия на этом автобусе и сижу на заднем сиденье,а так как дело было утром,то немного дремлю. И вот автобус резко тормозит и от этого толчка я бегу по проходу между сиденьями почти до водителя. Потом возвращаюсь на свое место сгорая от стыда. Но через некоторое время опять резкое торможение и опять бегу к водителю. Было очень стыдно.Думала не дождусь когда эта поездка закончится.
здОрово! представила картину....
-
Я кстати только по этому признаку поняла о каком автобусе речь)
-
Я кстати только по этому признаку поняла о каком автобусе речь)
Ух ты, а я что то и не знаю таких автобусов :al:. Хотя очень много раз к бабушке в Батайск ездила, наверное не тем маршрутом.
-
вот напишу.мне было лет 10.жила тогда у бабушки.сидели мы во дворе с мальчишками на год старше нас. они нас так смешили,так смешили.что я от смеха пукнула.... громко и продолжительно... :ai:вот мне стыдно было..... я потом доооолго не гуляла.... :be:
-
Лет 20 назад я училась в техникуме г.Ростова,а жила в Батайске. На учёбу в Ростов ездила на маленьком автобусе с одной дверью,которую водитель вручную открывал. Я любила сидеть на заднем сиденье. И вот в один из дней еду на занятия на этом автобусе и сижу на заднем сиденье,а так как дело было утром,то немного дремлю. И вот автобус резко тормозит и от этого толчка я бегу по проходу между сиденьями почти до водителя. Потом возвращаюсь на свое место сгорая от стыда. Но через некоторое время опять резкое торможение и опять бегу к водителю. Было очень стыдно.Думала не дождусь когда эта поездка закончится.
:ag: :ag: :ag: вот это поездочка...
-
Лет 20 назад я училась в техникуме г.Ростова,а жила в Батайске. На учёбу в Ростов ездила на маленьком автобусе с одной дверью,которую водитель вручную открывал. Я любила сидеть на заднем сиденье. И вот в один из дней еду на занятия на этом автобусе и сижу на заднем сиденье,а так как дело было утром,то немного дремлю. И вот автобус резко тормозит и от этого толчка я бегу по проходу между сиденьями почти до водителя. Потом возвращаюсь на свое место сгорая от стыда. Но через некоторое время опять резкое торможение и опять бегу к водителю. Было очень стыдно.Думала не дождусь когда эта поездка закончится.
ой, капец, зашла случайно, чуть не уписялась от смеха :ag: :ag: :ag: вот это тут весело, надо и своего чего-нибудь вспомнить комичного :scratch: валом случаев же было
-
:ag: :ag: :ag: Наверное водителю понравилась. Только я не поняла, причем здесь дверь, которую водитель открывал вручную - сначала подумала, что-то с дверью связано :ad:.
Это я написала, чтоб вы вспомнили этот автобус и оценили длину автобуса. Он не длинный, поэтому я и успевала до водителя добегать.
-
а вобще что не приключение, то смех аж до слез :ag: :ag: :ag:, хорошая тема :ay:
-
Ух ты, а я что то и не знаю таких автобусов :al:. Хотя очень много раз к бабушке в Батайск ездила, наверное не тем маршрутом.
Такие автобусы ездили из Койсуга (Батайск Западный). Их называли "служебными", они не были маршрутными,ездили не останавливаясь на всех остановках и проезд стоил дороже,чем в обычном автобусе.Что-то типа маршрутки.
-
А эту веселуху мне моя бабушка рассказала. Дело было когда она еще молоденькой была. Жили они в деревне. Понятно, целый день пахали, а вечером - в клуб.
В от она рассказывает (пишу без перевода):" Вжэ тэмно було. Я прыбигла до дому, одилась. Тай бровы подвила у тимноти. Тай бигом побигла у клуб на танци. А там хлопци на мэнэ дывлються, тай кажуть ОТ ГАРНА ДИВЧИНА. Смиються. Я -шо такэ? Оказывается я у тимноти бровы пидвила хымическим карандашом, а вин сынего цвиту. Так мини так стыдно було... "
ааааа, держите меня семеро, представила :ag: :ag: :ag:
-
Такие автобусы ездили из Койсуга (Батайск Западный). Их называли "служебными", они не были маршрутными,ездили не останавливаясь на всех остановках и проезд стоил дороже,чем в обычном автобусе.Что-то типа маршрутки.
Ясно. Случаем не в Техникум Легкой промышленности ездили?
-
Ой, девочки, а с моей сестрой недавно такой курьез приключился, буквально неделю назад, писец просто!!!! :ag: :ag: :ag: Разговариваю с ней по телефону, жалуюсь ей что надурили меня сеня в магазине, она говорит: Ир, да это все фигня, я вот сегодня обосралась :ai:.Короче всю ночь отвисали они с подругой в караоке-баре, пили соответственно, на утром пришла, говорит, выпила бутылку минералки..., не помогает, пошла купила литровый Тан, вылакала и его.... не помню уже мож что ела еще, но есть особо не хотелось,тока пить... в общем вечером лежит на диване, разговаривает с папой по телефону... и чует живот чтото скрутило....и захотелось пукнуть, а оказался то не Пук, а Как!...судорожно сказала папе что перезвонит потом.... а дочка ее 9летняя потом еще дооолго смеялась..ну еще бы: мама обоср...сь :ag: :ag: :ag: ну ей было очень стыдно!!! Говорит: "Даже подруги с коротой гуляли не могу рассказать, тока тебе, не ну ты представляешь обоср...ся?!" я не представляю, с сама ржала как конь :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
смеялась аж до слез и коликов
-
Ясно. Случаем не в Техникум Легкой промышленности ездили?
Электротехнический техникум в районе пл.К.Маркса.
-
вот напишу.мне было лет 10.жила тогда у бабушки.сидели мы во дворе с мальчишками на год старше нас. они нас так смешили,так смешили.что я от смеха пукнула.... громко и продолжительно... :ai:вот мне стыдно было..... я потом доооолго не гуляла.... :be:
ааааааааааа :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Лет 20 назад я училась в техникуме г.Ростова,а жила в Батайске. На учёбу в Ростов ездила на маленьком автобусе с одной дверью,которую водитель вручную открывал. Я любила сидеть на заднем сиденье. И вот в один из дней еду на занятия на этом автобусе и сижу на заднем сиденье,а так как дело было утром,то немного дремлю. И вот автобус резко тормозит и от этого толчка я бегу по проходу между сиденьями почти до водителя. Потом возвращаюсь на свое место сгорая от стыда. Но через некоторое время опять резкое торможение и опять бегу к водителю. Было очень стыдно.Думала не дождусь когда эта поездка закончится.
:ag: :ag: :ag:блин-вот ржач а....... :ag: :ag: :ag:
-
И мое про бабушку (двоюродную) оба случая у нее с одинаковыми конфузами :ag:
1. Едет в эелектричке, дремает у окна, пассажиров рядом, как селедок бочке. В полудреме перданула протяжно, от чего и проснулась :ag: Сконфузившись про себя, решила отвлечь подозрения и начала рукой потирать деревянную лавку, пытаясь издать похожий звук. Сидевший напротив мужик не выдержал и говорит: "Слушай, звук то ты подделаешь, а вот запах никак" :ag:
2. Домашний праздник, собрались гости. Младшему сыну года 4-5. Бегает среди гостей, путается под ногами. Хозяйка (моя баба Соня) в неподходящий момент взрывается пердежем, по известному сценарию, дабы отвлечь от себя подозрения, :ag: хватает на руки сына и начинает его отчитывать: "Вот ты, Коля, бессмовестный, нельзя при людях пукать!" На что ребенок поспешил выдать: "Шама,Шоня, бешовешная! Пернула, а на меня сворачиваешь" Гости были пацталом :ag: Вспоминая этот случай, баба Соня до сих пор сокрушается, что лучше б промолчала тогда :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Гоните меня отсюда метлой, а то всех смехом разбужу!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
У меня о поездках в общественном транспорте есть еще воспоминания, но не такие конечно яркие как бег по автобусу,но напишу.
В троллейбусе едем с подругой стоя, народу много. Троллейбус дёрнулся и я начинаю падать назад и боковым зрением вижу,что падаю на негра и чтобы не упасть хватаю подругу за волосы. Она мне потом говорит:"ты мне чуть скальп не сняла".
Ещё случай. С этой же подружкой стоим на остановке,настроение весёлое,смеёмся.Подъезжает троллейбус,она успевает зайти,а перед моим носом дверь закрывается. Я стою на остановке смеюсь одна,а она ржёт одна в троллейбусе. Потом ещё долго этот случай вспоминали. Да уже 20 лет прошло, а мне все равно сейчас смешно и одновременно взгрустнулось о том как давно это было...
-
Танька-ну тебя на фиг-ржу сижу-аж сон прошел :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
И мое про бабушку (двоюродную) оба случая у нее с одинаковыми конфузами :ag:
Сижу ржу :ag: как говорится "два раза на одни и те же грабли"
-
как-то в юности нарастила волосы. капсулы какие-то были не очень качественные видимо. иду на свидание с МЧ вся такая красивая, волосы длинющие. и вот сидим мы в ресторане, я сижу прядку волос на палец накручиваю, мч комплименты мне по поводу волос отпускает (ногда еще мало кто знал что такое наращивание и он конечно не подозревал об искуственности), и тут чую не ладное - прядка сползла и я ее всю на палец накрутила. вот это была настоящая задача - как незаметно эту прядь сунуть в сумку, чтоб он не заметил. :ab:
-
Третий день читаю тему, сжу, как придурочная :ag:
Мои пять копеек:
1. Пригласил меня тогда еще будущий муж в театр вместе со своей мамой. У меня начиналась простуда, температура, все дела, но отказаться не решилась. В тот вечер давали "Горе от ума", сижу я значит, апплодирую, где положено, все культур-мультур. А чувствую себя уже совсем плохо, думаю, скорей бы конец. А "Горе..." читала в школе и что-то мне втемяшилось, что заканчивается оно на фразе Чацкого "Прочь из Москвы, карету мне, карету!" Вот Чацкий заканчивает свой монолог, произносит "Прочь из Москвы", апплодисменты, я резко встаю и начинаю протискиваться к выходу, прошла несколько соседних кресел, пока люди не стали возмущаться. Тогда поняла, что облажалась, пришлось обратно пробираться. Будущие муж со свекровью сделали вид, что ничего не заметили. Стыдно до сих пор.
2. Вела какое-то мероприятие для иностранных туристов на теплоходе. Читала подводки, объявляла номера, а во время самих номеров стояли мы за сценой и травили анекдоты. Тут очередной номер заканчивается, а я только анекдот послушала, посмеяться не успела. Выхожу на сцену .... и начинаю ржать в голос, с похрюкиванием и не могу остановиться. Зрители смотрят на меня и тоже начинают ржать, я смотрю на них - еще смешнее становится. Так и смеялись минут пять дружно.
3. Место действия то же. Читаю по радио путевую информацию на английском, бла-бла-бла, бла-бла-бла, а потом вздыхаю и со всей скорбью еврейского народа в голосе говорю "О, Господи!" и продолжаю дальше вещать по-английски. Иностранцы-то ничего не поняли, а вот русские еще долго прикалывали.
Похрюкивание и о Господи вообще срубило :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
А бабушка.... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Сижу ржу среди ночи
-
народ, а про черного кота ибабушку, растолкуйте, уже не въезжаю
-
ну, я так поняла, что бабулю с котиком за ведьму приняли )))))))
-
Меня моя мелкая припозорила, когда мы в год врачей обходили. Она частенько Ромку(старшего сына) за ноги могла укусить или ущипнуть - заигрывала, а он ей в ответ: Катя, отвали от меня. Вот обходим мы врачей, доходим до невролога - она у нас уже где-то четвертый врач за день. Та к ней руки тянет, моя мелкая их отводит своими, та опять к ней и моя почти неговорящая детка выдает: Отвали от меня. По-детски картавя, но все-равно весьма внятно. Я чуть под стол не упала со стыда. Благо врач адекватная попалась. На все это сказала:. Тааак, стучим молоточком по коленке и пишем что ребенок здоров.
Обалдеть!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Это был 8 класс. Я, вся из себя такая скромная и застенчивая девочка-ромашка, выхожу на уроке литературы к доске стихотворение Жуковского "К морю" рассказывать, волнуюсь и стесняюсь.. Рассказываю-рассказываю, стараюсь и тут.. на фразе "Что движет твоё необъятное лоно? Чем дышит твоя напряженная грудь?" меня переклинило не по-детски и я с выражением и эмоционально так восклицаю на весь класс: "Что движет твоё необъятное лоно?!!! Чем дышит твоя ОБНАЖЁННАЯ грудь??!!!!!" Класс лежал.. учительница аффигела, а мою подругу чуть откачивать не пришлось..
Во стыдуха была ..
-
ну, я так поняла, что бабулю с котиком за ведьму приняли )))))))
тогда я упала и плачу
ДЕВОЧКИ!!!!!!!!!!! ВСПОМНИЛААААА
работали мы значится на работе и тут вдруг как гром среди ясного неба, сломался туалет для девочек, сломался качественно и видимо на нсколько дней. Человек 70 на этаже. ВОт. выкручивались мы следующим образом: брали кого нибудь мужского полу, он заходил, выдворял всех сделавших все дела, ждали остальных. выдворяли, потом мы заходили, делали свои дела и уходили. Вобщем роцесс был доооолгий ну и вечно подкалывали друг друга.
И вот конец обеденного перерыва. мы с коллегой просим товарища одного значится нас сопроводить (помыть посуду, заварочный чайник (главный герой трагикомедии), ну и по делам там нашим девченочьим.
Коллега мужского полу заходит, громко орет: кто-нибудь есть?????????????????? в ответ тишина. НУ и пошли мы.... а там сначала комната с раковинами, дальше все остальное.
стою я мою посуду, а коллега (возраст был ближе к пенсии уже) набрала воду в заварочный чайник и пошла выливать. И дальше слышу ее визг, она пулей с лицом цвета винегретного бурака проносится мимо раковин с воплем к провожатому мужского полу Я ВАС УБЬЮЮЮЮЮЮЮ
я понимая что произошло понимаю что посуду не домою, руки от беззвучного ржача трясутся, выпала из сортира и полдня проревела. Коллега боялась вообще по коридорам ходить ТАК неудобно вышло
-
ну, я так поняла, что бабулю с котиком за ведьму приняли )))))))
Именно так))) Я наверное формулировать предложения нормально не умею))))
-
Еще вспомнила :ag:
Медкомиссия в универе... Заходим втроем к хирургу.. Там злостная тетка, у которой под стеклом на столе портреты ЧЕ Гевары :ag: Зашли. Она как заорет - "Раздевайтесь!" , мы - "всмысле?" , она-"до пояса" ... Ну разделись втроем... Она -"Так а теперь сели встали, сели встали, работаем девочки, работаем" :ag: Таааааааак, соГнитесь, ага, у всех сколиоз :ai: На меня показывает и говорит " а ты вообще не знаю, как с таким сколиозом думаешь еще" :ag: Я тогда впервые узнала, что оказывается мозг там расположен :ag: :ag: :ag:
Захожу к лору... Та сидит под нос буровит что-то... минуты 2, я спрашиваю "Что?" -она как заорет "ага, ничего не слышишь, так и запишем" :ag: Мне в этот день повезло :ag:
Встретились там с моим другом ... он говорит, да вот осталось хирурга пройти :ag: Ты не знаешь где его кабинет?! Я говорю знаю, вот видишь там наши девчонки к нему стоят, пойди очередь займи :ag: Ну он подходит -Девчонки, кто последний?! :ag: Я стою у меня истерика, ведь я то кабинет гинеколога ему указала :ag: А он стоит в очереди, девчонки хохочут :ag:
-
про подругу :ad: (имя не называю :ae:)
поехала она в санаторий в Кисловодск.Говорит: Там предложили всех врачей пройти -БЕСПЛАТНО :ay:
Ну я ж разве откажусь от такой халявы?!Обошла почти всех остался проктолог-Чё за врач,фиг его знает? :al: Продошла моя очередь.Захожу.Врач мне-Идите за ширмочку и раздевайтесь.Ну я откуда знаю ЧТО раздевать надо.Я разделась до пояса.Сняла лифчик.За ширму заходит врач (мужчина между прочим ) и говорит "Ну грудь у вас конечно хорошая,но мне совсем не она нужна :ad:." А я емк "А что?" Он- "Попа ваша.Раздевайтесь и становитесь на коленки на кушетку."
Она мне-" :ai: Ира,я такого стыда в жизни не испытывала!!!"
с тех пор она бесплатно к врачам не ходит :ag:
-
Еще вспомнила :ag:
Медкомиссия в универе... Заходим втроем к хирургу.. Там злостная тетка, у которой под стеклом на столе портреты ЧЕ Гевары :ag: Зашли. Она как заорет - "Раздевайтесь!" , мы - "всмысле?" , она-"до пояса" ... Ну разделись втроем... Она -"Так а теперь сели встали, сели встали, работаем девочки, работаем" :ag: Таааааааак, соГнитесь, ага, у всех сколиоз :ai: На меня показывает и говорит " а ты вообще не знаю, как с таким сколиозом думаешь еще" :ag: Я тогда впервые узнала, что оказывается мозг там расположен :ag: :ag: :ag:
Захожу к лору... Та сидит под нос буровит что-то... минуты 2, я спрашиваю "Что?" -она как заорет "ага, ничего не слышишь, так и запишем" :ag: Мне в этот день повезло :ag:
Встретились там с моим другом детства... он говорит, да вот осталось хирурга пройти :ag: Ты не знаешь где его кабинет?! Я говорю знаю, вот видишь там наши девчонки к нему стоят, пойди очередь займи :ag: Ну он подходит -Девчонки, кто последний?! :ag: Я стою у меня истерика, ведь я то кабинет гинеколога ему указала :ag: А он стоит в очереди, девчонки хохочут :ag:
Прочитав ваш рассказ про прохождение хирурга в универе, меня стали терзать смутные сомнения, что мы с вами в универе проходили хирурга в одной поликлинике :ag: Это ж поликлиника недалеко от медуниверситета? Я права?
-
Прочитав ваш рассказ про прохождение хирурга в универе, меня стали терзать смутные сомнения, что мы с вами в универе проходили хирурга в одной поликлинике :ag: Это ж поликлиника недалеко от медуниверситета? Я права?
:ag: :ag: :ag: :ag: Это знатная тетечка :ag: :ag: :ag: Да это в этой поликлинике :ag:
-
А еще.... Я узнала, что беременна, срок маленький еще.. Отправили на узи :ag: Врач- так ну беременности я у вас не вижу, есть только киста " :ai: вышла рыдаю... ПРихожу к своему врачу.... Она говорит не переживай, завтра сходишь на ТВУ , другое узи :ag: Ну я ж пришла... Захожу в кабинет, сидит такой симпатичный кудрявенький доктор мужчина и держит в руках такой длинный штырь.... Он говорит подождите... Стою жду... Потом поворачивается ко мне и говорит, так вы презерватив купили? :ai: :ag: У меня шок... Я говорю нет.... Идите покупайте :ag: у нас тут аптека :ag: К слову больше меня там не было :ag: Его смена закончилась после меня, и я пошла к женщине... Ну не знала я что ТВУ -означает трансвагинальное узи :ag: Я еще хотела идти возмущаться, что извращенцы работают :ag:
-
Ой девочки, ржу ща уписаюсь :ag: Про бабушек истории вобще супер :ag: Особенно про ту которая в автобусе пукнула :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: Это знатная тетечка :ag: :ag: :ag: Да это в этой поликлинике :ag:
Да, мы с нее тоже прикалывались каждый год. Но больше всего мне нравился окулист. Ситуация такая: Ежегодный медосмотр в универе. Я вообще ношу очки, но больше линзы. И вот захожу в линзах к окулисту, он мне - садитесь, читайте предпоследнюю и последнюю строчки. Ну я ему и читаю. Он записывает - зрение 100%. :scratch:
Я выпала в осадок :be:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: Это знатная тетечка :ag: :ag: :ag: Да это в этой поликлинике :ag:
Я тоже у этой тетечки осмотр проходила. Зашло нас три человека, она сказала чтобы мы разделись по пояс... Мы стоим без бюстгалтеров, ждем. Она подходит и так громко говорит:- Так, сиськи вразлет! Мы так ржали... :ag:
-
2. Домашний праздник, собрались гости. Младшему сыну года 4-5. Бегает среди гостей, путается под ногами. Хозяйка (моя баба Соня) в неподходящий момент взрывается пердежем, по известному сценарию, дабы отвлечь от себя подозрения, :ag: хватает на руки сына и начинает его отчитывать: "Вот ты, Коля, бессмовестный, нельзя при людях пукать!" На что ребенок поспешил выдать: "Шама,Шоня, бешовешная! Пернула, а на меня сворачиваешь" Гости были пацталом :ag: Вспоминая этот случай, баба Соня до сих пор сокрушается, что лучше б промолчала тогда :ag:
Ой, не могу :ag: :ag: :ag: До этого все читала просто улыбаясь, а щас прямо ржу :ay: Автор жжет!
-
Обалдеть!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Это был 8 класс. Я, вся из себя такая скромная и застенчивая девочка-ромашка, выхожу на уроке литературы к доске стихотворение Жуковского "К морю" рассказывать, волнуюсь и стесняюсь.. Рассказываю-рассказываю, стараюсь и тут.. на фразе "Что движет твоё необъятное лоно? Чем дышит твоя напряженная грудь?" меня переклинило не по-детски и я с выражением и эмоционально так восклицаю на весь класс: "Что движет твоё необъятное лоно?!!! Чем дышит твоя ОБНАЖЁННАЯ грудь??!!!!!" Класс лежал.. учительница аффигела, а мою подругу чуть откачивать не пришлось..
Во стыдуха была ..
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
В тему школы вспомнила историю. :girl_haha: Класс скажем 6-7й, на уроке литературы у нас чтение вслух. И был в классе такой один серьезный и спокойный мальчик - вот он так важно, с паузами и интонацией читает нам вслух какое-то классическое произведение и потом также важно и величественно дочитывает последнюю строку в главе - мочИ нет! (вместо - мОчи нет). Мы все были под столом просто :ag: :ag: :ag:
-
Я смотрю, хирург в той поликлинике многим запомнилась - юмористка-тетечка :ab:
-
У нас на уроке литературы вслух читали какое-то произведение, про воину. Читал один известный хулиган. Читает значит...Предложение...что-то там...пуля пролетела..далее по тексту..."а минёт ли в этот раз?". Букв Ё в учебнике нет. Дошел до этого предложения...А...Э...Мммм...минет ли в этот раз? И испуганно смотрит на учительницу...класс лежал
-
про подругу :ad: (имя не называю :ae:)
поехала она в санаторий в Кисловодск.Говорит: Там предложили всех врачей пройти -БЕСПЛАТНО :ay:
Ну я ж разве откажусь от такой халявы?!Обошла почти всех остался проктолог-Чё за врач,фиг его знает? :al: Продошла моя очередь.Захожу.Врач мне-Идите за ширмочку и раздевайтесь.Ну я откуда знаю ЧТО раздевать надо.Я разделась до пояса.Сняла лифчик.За ширму заходит врач (мужчина между прочим ) и говорит "Ну грудь у вас конечно хорошая,но мне совсем не она нужна :ad:." А я емк "А что?" Он- "Попа ваша.Раздевайтесь и становитесь на коленки на кушетку."
Она мне-" :ai: Ира,я такого стыда в жизни не испытывала!!!"
с тех пор она бесплатно к врачам не ходит :ag:
:ag: :ag: :ag: :ay:
-
И мое про бабушку (двоюродную) оба случая у нее с одинаковыми конфузами :ag:
1. Едет в эелектричке, дремает у окна, пассажиров рядом, как селедок бочке. В полудреме перданула протяжно, от чего и проснулась :ag: Сконфузившись про себя, решила отвлечь подозрения и начала рукой потирать деревянную лавку, пытаясь издать похожий звук. Сидевший напротив мужик не выдержал и говорит: "Слушай, звук то ты подделаешь, а вот запах никак" :ag:
2. Домашний праздник, собрались гости. Младшему сыну года 4-5. Бегает среди гостей, путается под ногами. Хозяйка (моя баба Соня) в неподходящий момент взрывается пердежем, по известному сценарию, дабы отвлечь от себя подозрения, :ag: хватает на руки сына и начинает его отчитывать: "Вот ты, Коля, бессмовестный, нельзя при людях пукать!" На что ребенок поспешил выдать: "Шама,Шоня, бешовешная! Пернула, а на меня сворачиваешь" Гости были пацталом :ag: Вспоминая этот случай, баба Соня до сих пор сокрушается, что лучше б промолчала тогда :ag:
Ржу как ненормальная :ag: :ag: :ag:
-
несколько дней сюда не заходила. зашла - снова истерика :ag: :ag: :ag: :ak:
-
У нас на уроке литературы вслух читали какое-то произведение, про воину. Читал один известный хулиган. Читает значит...Предложение...что-то там...пуля пролетела..далее по тексту..."а минёт ли в этот раз?". Букв Ё в учебнике нет. Дошел до этого предложения...А...Э...Мммм...минет ли в этот раз? И испуганно смотрит на учительницу...класс лежал
Все я уже не могу ржать-живот заболел аж :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
У нас на уроке литературы вслух читали какое-то произведение, про воину. Читал один известный хулиган. Читает значит...Предложение...что-то там...пуля пролетела..далее по тексту..."а минёт ли в этот раз?". Букв Ё в учебнике нет. Дошел до этого предложения...А...Э...Мммм...минет ли в этот раз? И испуганно смотрит на учительницу...класс лежал
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Как учительница-то прореагировала? :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Я уже эту историю рассказывала на форуме, но в другой теме.
Значит, случай.
Идем домой с коллегой, на обочине у большого дерева валяется кошелек (вероятно, кем-то потерянный). Коллега увидела его первой и схватила. Первая мысль. которая мелькнула в моей голове: "Вот жеж повезло и чего не я его первая увидела :wallbash:) Коллега поспешно стала открывать кошель, чтобы поскорее посчупать наличку и порадоваться размеру удачи в денежном эквиваленте.
Вдруг она резко швыряет кошелек и я вижу ее пальцы в человеческом ДЕРЬМЕ :ai: :ag: В это же время раздается дикий мальчишечий ржач сверху раскидистого тополя :ag:
Девочки, что я тогда пережила - вам не передать, я думала задохнусь и лопну от бешенного желания поржать, но из приличия и сострадания я старалась подбодрить коллегу. Надо было видеть мою раздувающуюся смехом морду и слышать голос, едва сдерживающий хохот. Когда я рассказывала этот случай дома мужу со мной была истерика, я двух слов связать не могла, тупо истерически заикалась. Какое счастье, что кошелек с дерьмом нашла не я :hi!:
Так что... не все то золото, что блестит :ag:
-
У нас на уроке литературы вслух читали какое-то произведение, про воину. Читал один известный хулиган. Читает значит...Предложение...что-то там...пуля пролетела..далее по тексту..."а минёт ли в этот раз?". Букв Ё в учебнике нет. Дошел до этого предложения...А...Э...Мммм...минет ли в этот раз? И испуганно смотрит на учительницу...класс лежал
Навеяло историю. Про брата. Урок литературы. Читают "Тимур и его команда". Читают один и тот же абзац по партам вслух. И было там предложение "И все вы трУсы!" Все, все как один прочитали "И все вы трусЫ!" Учительница к концу урока озверела и больше вслух в четверти никто не читал!
Я дома у брата спрашиваю, а что же ты тоже так прочитал, ведь не первый и не второй же был! А он говорит: "Да как то так получилось!"
-
Вспомнила свой казус. Училась я в классе третьем,тогда еще школьная форма была. Коричневое платье и черный фартук. Фартук был широкий и немного длиннее платья. Вот как-то сентябрьским утром пошла в школу,на мне ветровочка,едва прикрывающая попу. Уду себе, все нормально, фартушек фалдит на ветерке. И тут замечаю,что люди оборачиваются и хихикают. Не пойму,что не так? И тут замечаю :wallbash: платье-то не надела!!!! :be: Иду в трусах и фартуке!!! Целый квартал так шла!
-
Навеяло историю. Про брата. Урок литературы. Читают "Тимур и его команда". Читают один и тот же абзац по партам вслух. И было там предложение "И все вы трУсы!" Все, все как один прочитали "И все вы трусЫ!" Учительница к концу урока озверела и больше вслух в четверти никто не читал!
Я дома у брата спрашиваю, а что же ты тоже так прочитал, ведь не первый и не второй же был! А он говорит: "Да как то так получилось!"
Ох, и наржалась!!! Вспомнила тоже случай из школы. На уроке физики учительница показывает нам какую-то штуковину и говорит: "Вот это, дети, эбонитовая палочка". Голос нашего озорника с задней парты: "А она не ебанет?" Физичка: "Нет, не должна!" И тут же испуганно: "Ой, кто это сказал?!!!"
-
Ой, зашла на сон грядущий:) куда там теперь:) слезы на глазах от сдерживаемого смеха.. (ребенок-то спит)
-
Ну и вспомнила историю:) откуда-то мы шли- человека 3 девчонок.. Уже не помню, толи день города, толи просто какая гулянка. Но захотелось нам в туалет. Ближайший был, на Газетном, если я не путаю. В подвале был там общественный, платный:) но в тот день женское 'отделение' не работало. Кассир сказала, идите в мужское, все вышли.. Ну мы и пошли.. А там в основном писуары, а кабинок только 3.. Ну и нас трое.. Но.. Ой, не могу, вспоминаю и ржу:) короче мне и еще одной девочке повезло- мы зашли, а третья- дверь тянет, кабинка не открывается.. Она сильней. А мы ж еще все громко переговариваемся и ржем и комментируем:) а оказалось там мужик засел:) да видать надолго:) он сначала молчал- может думал пронесет:):):) а когда ему дверь стали ломать, то заговорил:) говорит- Девочки, вы не ошиблись? Как же мы смеялись.. Вспомнила, аж еле дописала:) бедный мужик:)
-
Вспомнила свой казус. Училась я в классе третьем,тогда еще школьная форма была. Коричневое платье и черный фартук. Фартук был широкий и немного длиннее платья. Вот как-то сентябрьским утром пошла в школу,на мне ветровочка,едва прикрывающая попу. Уду себе, все нормально, фартушек фалдит на ветерке. И тут замечаю,что люди оборачиваются и хихикают. Не пойму,что не так? И тут замечаю :wallbash: платье-то не надела!!!! :be: Иду в трусах и фартуке!!! Целый квартал так шла!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ох, и наржалась!!! Вспомнила тоже случай из школы. На уроке физики учительница показывает нам какую-то штуковину и говорит: "Вот это, дети, эбонитовая палочка". Голос нашего озорника с задней парты: "А она не ебанет?" Физичка: "Нет, не должна!" И тут же испуганно: "Ой, кто это сказал?!!!"
:ag: :ag: :ag: Супер! :ag:
-
Навеяло историю. Про брата. Урок литературы. Читают "Тимур и его команда". Читают один и тот же абзац по партам вслух. И было там предложение "И все вы трУсы!" Все, все как один прочитали "И все вы трусЫ!" Учительница к концу урока озверела и больше вслух в четверти никто не читал!
Я дома у брата спрашиваю, а что же ты тоже так прочитал, ведь не первый и не второй же был! А он говорит: "Да как то так получилось!"
У нас была история - один-в-один - про трусЫ)) и еще одна...что-то такое, мы все учительницу сем-то по-немногу разозлили, и она говорит одному мальчику: - Ты что, как тот бобик лаешь ав-ав?!.. и тут из рекреации мощный голос непонятно откуда проникшего в школу пса: _АВВ-АВВ_ :ag: :ag:Все просто слегли под парты, а потом - родительское собрание :girl_haha:
-
У нас была история - один-в-один - про трусЫ)) и еще одна...что-то такое, мы все учительницу сем-то по-немногу разозлили, и она говорит одному мальчику: - Ты что, как тот бобик лаешь ав-ав?!.. и тут из рекреации мощный голос непонятно откуда проникшего в школу пса: _АВВ-АВВ_ :ag: :ag:Все просто слегли под парты, а потом - родительское собрание :girl_haha:
Вот еще вспомнила случай ))). Вздумалось мне как-то посвятить куличи на Пасху. Пришла, все чин-чинарем разложила, жду. Приготовила десятку для пожертвования в кармане. И вот идет процессия: батюшка святит, за ним малец идет с большой корзиной для пожертвований. Проходят меня, и я автоматически, не задумываясь, достаю и бросаю приготовленную десятку. И в то же самое время думаю: фактура бумаги какая-то не такая на ощупь… и ловлю на себе удивленный взгляд мальца. Смотрю, а я вместо десятки бумажку в корзину бросила с надписью: «Хочешь заработать денег? Позвони по телефону…» В общем, предложение сетевого маркетинга, которое мне где-то вручили)))). Как меня тут накрыло, думала, лопну от смеха!!! А вот окружающие от меня шарахнулись, видимо решили, что ненормальная )))
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
Вот еще вспомнила случай ))). Вздумалось мне как-то посвятить куличи на Пасху. Пришла, все чин-чинарем разложила, жду. Приготовила десятку для пожертвования в кармане. И вот идет процессия: батюшка святит, за ним малец идет с большой корзиной для пожертвований. Проходят меня, и я автоматически, не задумываясь, достаю и бросаю приготовленную десятку. И в то же самое время думаю: фактура бумаги какая-то не такая на ощупь… и ловлю на себе удивленный взгляд мальца. Смотрю, а я вместо десятки бумажку в корзину бросила с надписью: «Хочешь заработать денег? Позвони по телефону…» В общем, предложение сетевого маркетинга, которое мне где-то вручили)))). Как меня тут накрыло, думала, лопну от смеха!!! А вот окружающие от меня шарахнулись, видимо решили, что ненормальная )))
Супер!!! :ay: :ag: :ag: :ag:
-
Ох, и наржалась!!! Вспомнила тоже случай из школы. На уроке физики учительница показывает нам какую-то штуковину и говорит: "Вот это, дети, эбонитовая палочка". Голос нашего озорника с задней парты: "А она не ебанет?" Физичка: "Нет, не должна!" И тут же испуганно: "Ой, кто это сказал?!!!"
:ag: :ag: :ag: :ag: супер!
-
«Хочешь заработать денег? Позвони по телефону…» В общем, предложение сетевого маркетинга, которое мне где-то вручили)))). Как меня тут накрыло, думала, лопну от смеха!!! А вот окружающие от меня шарахнулись, видимо решили, что ненормальная )))
Девочки, вы не ошиблись? Как же мы смеялись.. Вспомнила, аж еле дописала:) бедный мужик:)
:ag: :ag: :ag:
-
Ох, и наржалась!!! Вспомнила тоже случай из школы. На уроке физики учительница показывает нам какую-то штуковину и говорит: "Вот это, дети, эбонитовая палочка". Голос нашего озорника с задней парты: "А она не ебанет?" Физичка: "Нет, не должна!" И тут же испуганно: "Ой, кто это сказал?!!!"
Вот умора!!! :ag: :ag: :ag:
-
И тут замечаю :wallbash: платье-то не надела!!!! :be: Иду в трусах и фартуке!!! Целый квартал так шла!
Расскажу про забывчивость моей родственницы.
Тётушке моей на момент инциндента было далеко за 40. Работала она в заводоуправлении начальником какого-то отдела и сидела в кабинете с начальником дружественного отдела. Прибегает утром на работу, снимает быстро плащ и бегом к столу документы на планёрку к начальству готовить. Тут сосед по кабинету краснеет и говорит: "Зиночка, мне конечно очень приятно, но на планёрку тебе сегодня лучше не ходить..." Хорошо, что пиждак у тетушки был удлиненный и поп прикрывал, тк юбку одеть она забыла :ag:
А теперь пара историй о том, что "тампакс" и алкоголь несовместимы.
Я обычно пользуюсь "ОВ", но тут не было в ближайшем магазине, купила "тампакс". Была на чудной студенческой вечеринке, домой добралась "по приборам" и средство гигиены меняла по им же. Утром проснулась с ощущением дискомфорта не в голове, а гораздо ниже. Выругавшись, что всё-таки гадость "тампакс", надо "ов" всегда покупать пошла в ванную. Там я обнаружила, что чудное средство ввела прям в картонной трубке, которая типа для комфортного введения :bh: :sorry:
У сестры казус с этим средством гигиены другой вышел. Были они с мужем на празднике, пришли нарядные возбуждённые и состоялся у них сеанс страстной любви. Наутро Алю стали мучать сомнения, удалила ли она средство гигиены перед актом. Распереживалась и побежала в ЖК с просьбой, в которой ей было стыдно признаться врачу :ah: Врач определил, что автопилот у неё сработал отлично и инородных предметов в организме нет :ag:
-
Удалить
-
Ох, и наржалась!!! Вспомнила тоже случай из школы. На уроке физики учительница показывает нам какую-то штуковину и говорит: "Вот это, дети, эбонитовая палочка". Голос нашего озорника с задней парты: "А она не ебанет?" Физичка: "Нет, не должна!" И тут же испуганно: "Ой, кто это сказал?!!!"
5 баллов! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
я на работе уже когда была чуть чуть в положении пока носила свой обычный гардероб еще
стоя ничего, а вот садишься - не айс, ну и когда за столом у брю всегда пуговку расстегивала, чтобы пузоо не давила, так пару раз к начальнику с расстегнутыми брюками и влетала
-
Ох, и наржалась!!! Вспомнила тоже случай из школы. На уроке физики учительница показывает нам какую-то штуковину и говорит: "Вот это, дети, эбонитовая палочка". Голос нашего озорника с задней парты: "А она не ебанет?" Физичка: "Нет, не должна!" И тут же испуганно: "Ой, кто это сказал?!!!"
а у нас парни упорно называли эту палочку не Эбанитовой,а Ебанитовой
-
А теперь пара историй о том, что "тампакс" и алкоголь несовместимы.
Моя подруга утром после шумной ночи обнаружила вторую веревочку!
-
Стыдно не было, но в тему.
а у нас парни упорно называли эту палочку не Эбанитовой,а Ебанитовой
у нас после первого показа фильма "Кин-дза-дза" на следующий день на уроке геометрии проходили многогранник. Учительница исчерпала латинские буквы А В С и была точка Q. Она долго не могла понять почему каждый раз как до нее доходит, то весь класс смеется.
-
Моя подруга утром после шумной ночи обнаружила вторую веревочку!
:ai: :ag:
-
Еще вспомнила :ag:
Медкомиссия в универе... Заходим втроем к хирургу.. Там злостная тетка, у которой под стеклом на столе портреты ЧЕ Гевары :ag:
Юля, ппц.... я тоже помню ее.... что ж она с парнями то делала?))))) :ag: :ag: :ag:
-
Писала уже в темке "что говорят наши детки", но в эту темку больше подойдет)) итак:
Дочери около 3х было. Едем в автобусе, народу полно. Смотрим в окно, я что-то рассказываю. Вдруг мне дите зловещим шепотом: 'мама! нееехер!' женщина рядом глянула с укоризной. Я обалдела... Аня громче: 'мама! Ну неехер!' бабушки уже головами качают. И тут дочь радостно тычет в стоящего сзади черного парня: 'мама! Ну нехер же!' Было стыдно, но ржали дружно, вместе с 'нехром' ))))
-
вот тоже вспомнила. мы тогда с моим первым парнем встречались,нам по 17-18 лет было.едем в автобусе.студенты были и у нас проездные были. в автобусах работали тетки-контролеры и им нужо было показать этот проездной. вот как то едем к милому домой :aw: :aw: :as: :love: :peace:подходит к нм эта тетя-мой МЧ,разговаривая со мной,автоматически запускает руку в нагрудный карман и тычет почти в лицо тете.та смотрит ,молчит а лицо как то краснеет :al: :al:а мы дальше разговариваем..и тут видим что он достал из кармана не проездной а пачку презиков(знаете такие простенькие тогда были там 3 штуки и девушка грудастая на картинке) :ag: :ag: :ag:
ПС-прочитала на этой стр про тампакс...вот честно-даже писАть стыдно.а тогдла как стыдно было-не передать :ah: :ah: :ah:
короче мы ж с этим моим МЧ -у него дома ,закрылись в комнате,ну там :peace: :peace:тут мама его с работы пришла, у себя там делами занимается. а у меня уже почти конец М был ну и ОВ собственно.короче-чтоб не ходить через всю квартиру-у них зал проходной-положили мы этот ОВ на газетку под кровать чтоб потом выбросить.ну и забыли про него :ai: :ai: :ah:
потом вышли как ни в чем не бывало,с мамой поздоровались,я собираюсь уходить-блин- а у них собака была ,боксер-выбегает из нашей комнаты а в зубах!!-сами знаете что. :ai:
я с 4 этажа почти вылетела :bb:
-
А я недавно мужа послала за плантексом (решили попробовать, но потом передумали).
Подходит он к окошку: "Дайте плантекс". Молоденькая аптекарь: "Вам какие?" Муж удивился: "А что ещё разные бывают?" Она: "Ну да, вот на витрине смотрите". До него ещё не доходит. Девушка уже злится: "Ну, размера какого, какие нужны?" Понял, наконец, объяснил, что ему не контекс нужны, а плантекс. Ей, наверное, стыдно было.
-
....потом вышли как ни в чем не бывало,с мамой поздоровались,я собираюсь уходить-блин- а у них собака была ,боксер-выбегает из нашей комнаты а в зубах!!-сами знаете что. :ai:
я с 4 этажа почти вылетела :bb:
Вот это действительно жееесть!
-
Сотрудница в кассе окликнула клиента(прочла ее фамилию на бланке). Фамилия Нохрина(ударение на О), но женщина громко (чтобы услышала клиент) зовет: НахренА(ударение на "А") :ab:. В зале сначала была тишина :)
-
Поддерживаю форму в боксерском зале.Два действующих боксера-молодые пареньки живут недалеко от меня,поэтому подвожу их после тренировок.Как-то ухожу вперед их,говоря-машина запаркована как всегда,жду в ней.Сижу жду...Нет ребятишек...Вот появляются.Смеются."Подходим к серой машине,садимся взади вдвоем,со словами "Володь,поехали",оборачиваются два незнакомых больших дядьки со словами "а вы кто?" и огромным недоумением...хорошо,что не стали на парней рычать...а паренькам так стыдно было...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как-то сам попал в ситуацию подобную... Знакомый ездил на черном джипе с номерами 777.Иду по улице-ооо,стоит-номера мельком глянул,три "7"...резко дверь открываю,со словами "Здорова,Андрюха...".Там сидят два совершенно незнакомых парня кило под 120-130.один поскочил,аж головой об крышу ударился...меня тут осенило-не туда попал...я начинаю лепить-о,пацаны,ошибься,а номера,мол,те же...
-
Любой мужчина,кто в армии служил,в цирке не смееется...Был я сержант,стоял в наряде дежурным по роте.Ночь.Бодорствую я и один из моих дневальных,должен стоят в определенном месте,смотря на входную дверь в подразделении.Так как я не видел цели в этом,разрешил пареньку вытащить из Ленинской комнаты стол,лечь на него и спать.Сам сижу читаю что-то.Тут стук в дверь.Дежурный по части с ночной проверкой.Я дневальному-на тумбочку,а сам открываю дверь и докладываю как положенно...докладываю,но...что-то дежурный по части начинает смеяться взахлеб,смотря за меня.Оборачиваясь вижу картину-мой дневальной как-то странно двигается-то пытается встать,то падает и это все как-то выглядит как у совершенно больного человека... оказывается,что у парня,спавшего на столе "затекли" ноги ,а встав кровь резко ударила по ногам...вот и судорожные движения...
-
короче мы ж с этим моим МЧ -у него дома ,закрылись в комнате,ну там :peace: :peace:тут мама его с работы пришла, у себя там делами занимается. а у меня уже почти конец М был ну и ОВ собственно.короче-чтоб не ходить через всю квартиру-у них зал проходной-положили мы этот ОВ на газетку под кровать чтоб потом выбросить.ну и забыли про него :ai: :ai: :ah:
потом вышли как ни в чем не бывало,с мамой поздоровались,я собираюсь уходить-блин- а у них собака была ,боксер-выбегает из нашей комнаты а в зубах!!-сами знаете что. :ai:
я с 4 этажа почти вылетела :bb:
Обалдеть :ag: :ag: :ag: А этот МЧ не стал вашим мужем??? И что потом говорила его мама?
-
И мое про бабушку (двоюродную) оба случая у нее с одинаковыми конфузами :ag:
1. "Слушай, звук то ты подделаешь, а вот запах никак" :ag:
2. "Шама,Шоня, бешовешная! Пернула, а на меня сворачиваешь" Гости были пацталом :ag: Вспоминая этот случай, баба Соня до сих пор сокрушается, что лучше б промолчала тогда :ag:
вай...не можуууу...ржачка напала :ay: :ag: :ag: :ag:
-
Любой мужчина,кто в армии служил,в цирке не смееется...Был я сержант,стоял в наряде дежурным по роте.Ночь.Бодорствую я и один из моих дневальных,должен стоят в определенном месте,смотря на входную дверь в подразделении.Так как я не видел цели в этом,разрешил пареньку вытащить из Ленинской комнаты стол,лечь на него и спать.Сам сижу читаю что-то.Тут стук в дверь.Дежурный по части с ночной проверкой.Я дневальному-на тумбочку,а сам открываю дверь и докладываю как положенно...докладываю,но...что-то дежурный по части начинает смеяться взахлеб,смотря за меня.Оборачиваясь вижу картину-мой дневальной как-то странно двигается-то пытается встать,то падает и это все как-то выглядит как у совершенно больного человека... оказывается,что у парня,спавшего на столе "затекли" ноги ,а встав кровь резко ударила по ногам...вот и судорожные движения...
и смех и грех...
-
Писала уже в темке "что говорят наши детки", но в эту темку больше подойдет)) итак:
Дочери около 3х было. Едем в автобусе, народу полно. Смотрим в окно, я что-то рассказываю. Вдруг мне дите зловещим шепотом: 'мама! нееехер!' женщина рядом глянула с укоризной. Я обалдела... Аня громче: 'мама! Ну неехер!' бабушки уже головами качают. И тут дочь радостно тычет в стоящего сзади черного парня: 'мама! Ну нехер же!' Было стыдно, но ржали дружно, вместе с 'нехром' ))))
Супер :ag: :ag: :ag:
-
потом вышли как ни в чем не бывало,с мамой поздоровались,я собираюсь уходить-блин- а у них собака была ,боксер-выбегает из нашей комнаты а в зубах!!-сами знаете что. :ai:
я с 4 этажа почти вылетела :bb:
Жесть... :ag:
-
Было мне 15 лет, нравиться мальчикам очень хотелось. Ходили мы в ту пору на УПК. Занятия проводились в здании с очень крутыми ступеньками на входе. Подхожу я вся такая красивая к УПК, на крыльце стоит куча мальчиков, глазками стреляют. Поднимаюсь по ступенькам... и мои ноги скользят по ним... В общем растянулась я по этим ступенькам перед парнями. Как мне было стыдно, боялась выходить.
-
ржуууууууууууу... :ag: :ag: :ag:
-
Поддерживаю форму в боксерском зале.Два действующих боксера-молодые пареньки живут недалеко от меня,поэтому подвожу их после тренировок.Как-то ухожу вперед их,говоря-машина запаркована как всегда,жду в ней.Сижу жду...Нет ребятишек...Вот появляются.Смеются."Подходим к серой машине,садимся взади вдвоем,со словами "Володь,поехали",оборачиваются два незнакомых больших дядьки со словами "а вы кто?" и огромным недоумением...хорошо,что не стали на парней рычать...а паренькам так стыдно было...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как-то сам попал в ситуацию подобную... Знакомый ездил на черном джипе с номерами 777.Иду по улице-ооо,стоит-номера мельком глянул,три "7"...резко дверь открываю,со словами "Здорова,Андрюха...".Там сидят два совершенно незнакомых парня кило под 120-130.один поскочил,аж головой об крышу ударился...меня тут осенило-не туда попал...я начинаю лепить-о,пацаны,ошибься,а номера,мол,те же...
я так тоже в чужую машину садилась :ag: водитель сидит, ну и я на заднее сиденье присела. Ручки на коленочки сложила и сижу (жду, когда чета знакомых подтянется), водитель оборачивается, я :ai: офигеваю, извиняюсь и с покрасневшей мордой выползаю на улицу :ai: и тут из рядом стоящей машины выходит наш водитель, держась за живот. Он всю эту немую сцену со стороны наблюдал :ag:
-
Сотрудница в кассе окликнула клиента(прочла ее фамилию на бланке). Фамилия Нохрина(ударение на О), но женщина громко (чтобы услышала клиент) зовет: НахренА(ударение на "А") :ab:. В зале сначала была тишина :)
:ag: :ag: :ag: ну и фамилия :ag: :ag: :ag:
-
приболела как-то моя собака.Ветврач сказал клизму ей сделать :ah: Ну думала я думала КАК мне ЭТО сделать и решила,что буду делать поздно вечером,чтоб бегом потом на улицу и там чтоб людей не было.
Вообщем после столь приятных процедур бегу я как ошалелая с собакой на улицу.Часов 12 ночи- на улице никого.
Фух,успели добежать.Собака в любимые кустики,а я под фанарем стою рядом.Вообщем,идёт откуда ни возьмись какой-то парень.Ровняется со мной.И тут..... :ai: Моя собака начинает такие трели выдавать :be: А её то не видно.Видно только меня под этим фонарем.Короче,парень как ошалелый отскочил от меня подальше :ag: Решил,что это у меня "диарея с брызгами" началась :ag:
Жуть как мне стыдно было.....
-
:ag: Решил,что это у меня "диарея с брызгами" началась :ag:
Жуть как мне стыдно было.....
[/quote]
Класс история!!!!!!
-
:ay:
Ира, что ни пост твой - то я плачу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
пацталом
-
Ира, я хрюкаю и уползаю в туалет :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Решил,что это у меня "диарея с брызгами" началась :ag:
Жуть как мне стыдно было.....
Я пАЦталом... :ag: :ag: :ag:
-
приболела как-то моя собака.Ветврач сказал клизму ей сделать :ah: Ну думала я думала КАК мне ЭТО сделать и решила,что буду делать поздно вечером,чтоб бегом потом на улицу и там чтоб людей не было.
Вообщем после столь приятных процедур бегу я как ошалелая с собакой на улицу.Часов 12 ночи- на улице никого.
Фух,успели добежать.Собака в любимые кустики,а я под фанарем стою рядом.Вообщем,идёт откуда ни возьмись какой-то парень.Ровняется со мной.И тут..... :ai: Моя собака начинает такие трели выдавать :be: А её то не видно.Видно только меня под этим фонарем.Короче,парень как ошалелый отскочил от меня подальше :ag: Решил,что это у меня "диарея с брызгами" началась :ag:
Жуть как мне стыдно было.....
[/quote
Валяюсь под столом!!! :ay:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ира, я сейчас чуть своих сонь не разбудила :girl_haha:
В тему о собачьих проблемах с ЖКТ...
Наша старушка -соба спала себе мирно на своем месте, мы с друзьями сидели неподалеку. И вдруг в тишине такой смачный пук.. Тут же псина спросонья вскакивает и давай лаять на свой же только что изданный во сне звук.
-
Какая тема позитивная :ay:! Давно так не смеялась :ag: :ag: :ag:
-
Как же у вас тут весело,прочитала последние 10 стр,ржу не могу. :ag: :ag: :ag:Буду с самого начала темку читать.
-
Ира, я сейчас чуть своих сонь не разбудила :girl_haha:
В тему о собачьих проблемах с ЖКТ...
Наша старушка -соба спала себе мирно на своем месте, мы с друзьями сидели неподалеку. И вдруг в тишине такой смачный пук.. Тут же псина спросонья вскакивает и давай лаять на свой же только что изданный во сне звук.
:ag:
-
Я вот тенденцию приметила, как кто-то из-под тишка перданет в общественнном месте, так стыдно и некомфортно становится всем вокруг. Кто нагадил неизвестно, а подумать в этот момент можно на кого угодно :ag: А стыдно как раз потому, что могут на тебя невиновного подумать :ag: Одна вонючка в обществе и конфуз обеспечен всем :ag:
-
Я вот тенденцию приметила, как кто-то из-под тишка перданет в общественнном месте, так стыдно и некомфортно становится всем вокруг. Кто нагадил неизвестно, а подумать в этот момент можно на кого угодно :ag: А стыдно как раз потому, что могут на тебя невиновного подумать :ag: Одна вонючка в обществе и конфуз обеспечен всем :ag:
Точно-точно.... :ag:
-
Ира, я сейчас чуть своих сонь не разбудила :girl_haha:
В тему о собачьих проблемах с ЖКТ...
Наша старушка -соба спала себе мирно на своем месте, мы с друзьями сидели неподалеку. И вдруг в тишине такой смачный пук.. Тут же псина спросонья вскакивает и давай лаять на свой же только что изданный во сне звук.
Находчивая собака...от себя все подозрения отгавкивает :ag:
-
Ира, я сейчас чуть своих сонь не разбудила :girl_haha:
В тему о собачьих проблемах с ЖКТ...
Наша старушка -соба спала себе мирно на своем месте, мы с друзьями сидели неподалеку. И вдруг в тишине такой смачный пук.. Тут же псина спросонья вскакивает и давай лаять на свой же только что изданный во сне звук.
Ах, какой негодный "ПУК".. разбудил собачку :ag: :ag: :ag:
-
Эту историю мне рассказывала знакомая. Училась она тогда в техникуме. Вместе с ней училась девочка - Лена Головач (важно). Как-то шел экзамен, а Лена по какой-то причине на него опоздала. Забегает она в попыхах в класс, все сидят уже готовятся по билетам... Она бежит, хватает билет и бегом садиться, преподователь смотрит на нее и говорит - Девушка, вы бы хоть представились! Она с испугом оборачивается и скороговоркой выдает - ГоловаЧлена! :ai: Препод в шоке! :an: Не знает что сказать! А она понимает что получилось, краснеет, и поправляется - Елена Головач! :ah: Все потом долго ржали и прикалывались...А она до сих пор краснеет, когда кто-то вспоминает эту историю....
-
Она с испугом оборачивается и скороговоркой выдает - ГоловаЧлена! :ai: Препод в шоке! :an: Не знает что сказать! А она понимает что получилось, краснеет, и поправляется - Елена Головач! :ah: Все потом долго ржали и прикалывались...А она до сих пор краснеет, когда кто-то вспоминает эту историю....
J Обалдеть! :ag:
-
:girl_haha:Каждый 5-ый рассказывает,что это было с его знакомым :ag:
-
:girl_haha:Каждый 5-ый рассказывает,что это было с его знакомым :ag:
+1000000....Да,я эту историю слышала не раз уже...и очень давно :af:
-
ну да,сюдаж же добавить "реальные" истроии про маршрутку и прочее..... я вот не пойму СМЫСЛ выкладывать инетовские бородатые байки? :al:
-
Не все девушки изощеренные сплетницы,посему таковые девушки "ИНТЕРНЕТ РАССКАЗЫ КАЖДОГО ПЯТОГО" воспринимают как правду.Ну наивные они... :ad:
-
Мамина подруга ехала в маршрутке по Стачки в сторону Ц.рынка. По пути к ним подсела семья из 3-х человек - мама, папа и сыночек... Маршрутка была практически полная... Сыночек очень хотел какую-то игрушку, ну вот очень, ныл, просил, но мама была непреклонна и тогда милый мальчик ей предложил компромисс... на всю маршрутку... если не купишь мне ее, я тогда папе расскажу как ты писю дяде Коле целовала :ai: Водитель резко дал по тормозам... Папа покраснел, побелел, схватил жену, сына и вышел из маршрутки... Что было дальше, не знаю... Маршрутка уехала в гробовой тишине...
-
Shirami
:bi:
-
это старая байка....
ага, и здесь ее уже рассказывали))
-
ну в данном случае свободный пересказ,с элементами сочинения,а не простсо копипаст из инета)))))0
-
Класс 9-10. Урок литературы. Обсуждается какой-то жизненно важный вопрос про человеческие отношения. И одна из девушек долго и убедительно, очень прочувствованно отстаивает свою точку зрения. Но в какой-то момент вместо слова "реакция" употребляет "эрекция". После этого урок долго не мог продолжиться. Все лежали в лежку, учительница очень интеллигентно долго пыталась сдерживаться, но тоже безуспешно....
-
Класс 9-10. Урок литературы. Обсуждается какой-то жизненно важный вопрос про человеческие отношения. И одна из девушек долго и убедительно, очень прочувствованно отстаивает свою точку зрения. Но в какой-то момент вместо слова "реакция" употребляет "эрекция". После этого урок долго не мог продолжиться. Все лежали в лежку, учительница очень интеллигентно долго пыталась сдерживаться, но тоже безуспешно....
вот это история,повселила :ag: :ag: :ag: :ay:
-
жалко, что такую суперскую темку засоряют боянами из инета. И сюда эта несчастная Лена Головач с дядиной писей добрались ... :ak: :ak: :ak:
-
жалко, что такую суперскую темку засоряют боянами из инета. И сюда эта несчастная Лена Головач с дядиной писей добрались ... :ak: :ak: :ak:
Вы тут все накинулись на меня, но может я и правда очень наивная :ah:, но эту историю я слышала один единственный раз! от своей знакомой, которая рассказывала ее от себя! (года 3 назад):al: И уж я никак не думала, что это байка из инета!!!
Так что если кого обидела - ИЗВИНИТЕ!!! :ak:
-
тю! прекратите извиняться и не обижайтесь!!!!!! все бывает! в этом дела главное здоровый скептицизззззьм))))))))))
-
А мне вспомнилась такая история.В колледже пришёл новый препод.Просматривает журнал и спрашивает:а Ковалджи-это девочка или мальчик?Встаёт Лена Ковалджи и с выражением говорит:была девочка!Все конечно вложили в это другой смысл и долго смеялись!
И ещё из колледжа.По списку в журнале:Абросимов,Баранович...Препод говорит:К доске пойдёт...Абрамович!
-
Вы тут все накинулись на меня, но может я и правда очень наивная :ah:, но эту историю я слышала один единственный раз! от своей знакомой, которая рассказывала ее от себя! (года 3 назад):al: И уж я никак не думала, что это байка из инета!!!
Так что если кого обидела - ИЗВИНИТЕ!!! :ak:
да я тоже эту историю рассказывала... оказалось третья уже...
-
на тему :села не в ту машину.
Меня тоже угораздило сесть в чужую машину, но за этим всем наблюдал мой новый знакомый, ожидающий меня из магазина :ai:перед посторонним водителем я конечно извинилась(на что он улыбался и предлагал остаться...)а новому знакомому было неудобно объяснять, что я слепая курица, по незнанке, перепутала твою машину с другой...а он не спрашивал(интеллигент)может решил что решила поменять коня на переправе? :ab:короче было стыдно, а с подругой потом вспоминала и ухахатывалась
-
Звонит у меня на работе городской телефон. Я поднимаю трубку и слышу, голос моего мужа, спрашивающий меня. Я решаю приколоться и говорю ему, что Евгении нет, за ней приехал молодой-интересный на шикарной машине и увез в неизвестном направлении. И жду, что он скажет что-то типа того, что как же он потом без ножек будет этот молодой-интересный.....А в трубке тишина......И тут слышу голос :ai: постороннего мужчины :ai: :ai: :ai:, он спрашивает: а когда она вернется? Я ошиблааааааааааась, это был не мой муж :ai: :ai: :ai: Начинаю сползать под стол и просто кладу трубку. А нас в отделе было 2 человека и голоса у нас совершенно разные, т.е. этот товарищ, который звонил понял, что это я сама ему такое сказала. Что он подумал, даже подумать боюсь :al::an:...В общем мне было оооооочень стыдно. Я вообще уже забыла про этот случай, а благодаря этой темке вспомнила. Надо опять срочно забывать :ad:
-
Кстати, насчет "сели не в ту машину" - мы с мужем когда из ЗАГСа выходили, тоже машины перепутали. У шофера глаза были по 5 копеек, когда я попыталасб туда сесть - он ведь совсем другую пару ждал)))))
-
Кстати, насчет "сели не в ту машину" - мы с мужем когда из ЗАГСа выходили, тоже машины перепутали. У шофера глаза были по 5 копеек, когда я попыталасб туда сесть - он ведь совсем другую пару ждал)))))
Да, :ag: а вот это уже прикольно...
-
Мы мою первую свадьбу, 16 лет назад, гуляли в квартире. Гостей было человек 50, но речь не об этом. Решили меня похитить, похитили, дружной толпой внесли в лифт, двери закрылись и лифт застрял :ai:. Я вся такая красивая, в белом свадебном наряде, в фате, вокруг куча народу, а лифт стоит :sorry:. Кстати, меня не сильно искали, мой первый муж успел "напраздноваться" и уснуть еще до начала усаживания гостей за стол :girl_haha:. Подарки дарили мне и его брату, которого подняли, что бы мне скучно стоять не было. Хоть целоваться не заставили с ним и то радость :ag:.
Когда все-таки пришла лифтерша и нас из лифта освободила, глаза у нее были велики, когда из лифта вывалилась толпа гогочущих товарищей и я такая вся звезда-невеста с фатой :ag:
-
/
-
Еще вспомнила :hi!:...
Любили мы в юношеском возрасте ходить на дискотеки :as:. Собирались часа три, прихорашивались :girl_haha:.Вот как-то идем с подругой, вернее плывем, звезды ж все-таки, не один час марафетились :ap:. А дождь был недавно, лужи вокруг :be:. Хотела моя подруга лужу обойти, что бы туфельки не испачкать, обошла, да не удачно. Ямку для дерева кто-то выкопал, а посадить дерево забыл. А водичкой все это дело наполнилось, по самые края. Подруга неудачно подскользнулась и по колено в эту ямку с водой\грязью влетела. Пришлось еще три часа собираться, стираться и сушиться. Благо знакомый товарищ жил по соседству и к нему в гости зашли. А на дискотеку мы попали, такое было нельзя пропускать :af: :girl_haha:
-
это старая байка....
Мамина подруга лично ехала в этой маршрутке и с ужасом потом рассказывала... Может все было здорово разыграно, но было и вышли они на мосту на Стачки... так что не знаю:-)
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
девочки, нахохоталась от души... :ay:
Женщинам в армии очень непросто... особо когда ремонт в женском туалете и по-нужде приходиться идти в солдатский :ai: три дырки в полу, правда с перегородками, но без дверей. Заходят дамы, кричат "есть кто?" в ответ тишина... женщина заскакивает, присаживается в крайней "кабинке", процесс, так сказать, пошел... и тут из-за перегородки появляется молодой солдатик, отдает честь старшему по званию, громко желает здравия и быстро удаляется... шок... минутная пауза и хохот... Она, выходя - "вот так зайдешь пописать, а заодно и покакаешь..." :ah:
-
вот вспоминала-вспоминала за что мне было стыдно и никак не вспомнила. но расскажу эту историю.
встречалась я с парнем, был у нас букетно-конфетный период, он во мне души не чаял, :love: :queen: каждый день то розочки, то подарочки маленькие всякие. ну и мне он нравился, и решила я ему тоже сУрприз сделать: приготовить, так сказать, вкуснятину - пальчики из теста. кто не знает, это такое блУдо, типа колбасок из теста, обжаренного в кипящем масле. ничего сложного,НО это для всех легко, а для меня...я с кухней не дружу, готовить терпеть не могу, вот и подумала как он обрадуется, что я ему вкуснятиной угощу.
вообщем, нашла этот рецепт, достала муку, яйца,пачку масла, все отлично! замесила (по моему это так называется), леплю эти пальчики, а они заразы не лепятся! какие-то рыхлые получаются!!! меня злоба донимает, но долблю\леплюююююююююю. думаю, может после обжарки в масле нормальные будут. :an:
но как же! еще хуже стали, вообще рассыпаться, да лопаться начали!!! думаю, ну ладно, пусть не красивые, за то вкусные. АГА, щаз, на вкус будто тапочек резиновый.такаяяяяяяяяяяяяяяя ГАДОСТЬ!!! :at: :at: :at: хуже вашей заливной рыбы.
расстроилась жутко, собрала я эти "пальчики" в кулечек и выкинула. нет, не в мусорник, а в урну на Пушкинской :an: :girl_haha:
и вот тут, у меня пришло осознание, что хозяйка я НИКАКАЯ!! а вместе с осознанием пришла и истерика. рыдаю я, про детей голодных вспомнила, про то как с голоду помру :girl_haha: и муж мой язву заработает, короче стыдно не было, жалко себя стало. :support: звоню своему благоверному и рыдая пытаюсь с ним расстаться. классный сюрприз сделала. :girl_haha:
он в шоке, прибегает, пытается успокоить, я- ни в какую, гордая. он же ничего не понимает, я ж не говорю ЧТО меня так расстроило.
вообщем, когда мама пришла, они на меня оба насели и с горем пополам выяснили что случилось. думаете, это все? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! мама мне так спокойно говорит: " а где ты муку взяла? у нас муки нет". оказывается, я вместо муки КРАХМАЛ положила! :wallbash: :ai: :ai: :ai: :ai: а я главное кладу и думаю "какая хорошая белая мука. наверное, высший сорт" :ag: :ag:
а парень этот ваще на подвиг пошел, заставил меня показать ему эту урну, достал кулек с пальчиками и даже НЕ КРИВЯСЬ откусил от одного :ab:
-
и этот парень стал вашим мужем?
-
а нам в школе задали на ярмарку какую-то принести сладости, своими руками испеченные. я девушка самостоятельная.мне лет 10-11. знаю,где муку взять-в кладовке. взяла. замесила тесто. пробую-а оно каое-то, как мылом отдает. ну думаю-руки недомыла.... замесила.поставила печь печеньки-то. тут родители приходят. я ж им гордая рассказываю,что сделала.а мама тоже говорит,что муки у нас нет. что это алибастра.... вот я потом боялась,что она у меня в животе застынет(очень я тесто часто пробовала в процессе замеса...) :ai:
ну прикалывали меня родители долго потом....
-
и этот парень стал вашим мужем?
ага :peace: :peace: и у нас красавица доча растет.
-
ага :peace: :peace: и у нас красавица доча растет.
ещё бы!
енто же просто рыцарь настоящий :ab:
-
а нам в школе задали на ярмарку какую-то принести сладости, своими руками испеченные. я девушка самостоятельная.мне лет 10-11. знаю,где муку взять-в кладовке. взяла. замесила тесто. пробую-а оно каое-то, как мылом отдает. ну думаю-руки недомыла.... замесила.поставила печь печеньки-то. тут родители приходят. я ж им гордая рассказываю,что сделала.а мама тоже говорит,что муки у нас нет. что это алибастра.... вот я потом боялась,что она у меня в животе застынет(очень я тесто часто пробовала в процессе замеса...) :ai:
ну прикалывали меня родители долго потом....
ахаааа-хааааа :ag: :ag: :ag:
-
ага :peace: :peace: и у нас красавица доча растет.
очень рада за вас!Счастья вам! :ax:
-
а готовить то научились пальчики?
-
и я про крахмал вспомнила)
я тогда еще будущему мужу пирог яблочный испекла-только начинала тогда печь.ну дала ему кусок в дорогу-он потом грит-странный какой то пирог был,еле съел его :ai:оказалось я вместо сахарной пудры
посыпала крахмалом :ah: :ah:
-
и я про крахмал вспомнила)
я тогда еще будущему мужу пирог яблочный испекла-только начинала тогда печь.ну дала ему кусок в дорогу-он потом грит-странный какой то пирог был,еле съел его :ai:оказалось я вместо сахарной пудры
посыпала крахмалом :ah: :ah:
бывает...
ну хоть голодным в дороге не остался...
-
и я про крахмал вспомнила)
я тогда еще будущему мужу пирог яблочный испекла-только начинала тогда печь.ну дала ему кусок в дорогу-он потом грит-странный какой то пирог был,еле съел его :ai:оказалось я вместо сахарной пудры
посыпала крахмалом :ah: :ah:
Примерно так припозорилась ког-да то моя мама. В прослойку повидла в пироге всегда клала крахмал, чтоб повидло не текло. Как-то ошиблась и наперла СОДЫ :at: :at: Бабуля спросила - дочь, ты для горечи специально что-то положила или повидло пропало? :ag: :ag:
-
Как же у вас тут весело,прочитала последние 10 стр,ржу не могу. :ag: :ag: :ag:Буду с самого начала темку читать.
это точно :ay: сидела грустная, теперь улыбка до ушей...
-
А я вспомнила про позорные пуки :ah:
Была я в гостях с лучшей подругой, она из москвы приехала, где только замуж вышла - собрала девчонок у своей коллеги (я там многих не знала), фотки-рассказы, в общем все изрядно к ночи надрались :az: Собрались мы по домам, сели среди ночи в лифт (пять пьяных малознакомых барышень), лифт застрял. Провисели мы в нем с полчасика, а я от усталость и полусна пьяного пукнула :ai: :ag: Меня ессно вычислили, но я по пьяной лавочке отнекиваюсь :bg: В общем позорище перетерпела, разъехались.
Во второй мой визит к этой девочке во время танцев кто-то опять пукает, но клянусь не я!!!! Вся толпа смотрит на меня безумным взглядом и с ржачем, я даже не нахожу сил оправдываться, т.к. понимаю что мне просто никто не поверит :wallbash:
До этого в жизни таких приколов с пуканьем у меня не было.
ПыСы - та девочка меня в гости больше не зовет :ak: :ag:
-
ПыСы - та девочка меня в гости больше не зовет :ak: :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
ой,
сидит мышка и твердит-я не пукну,я не пукну,я не.....
ПУК!...........-это не я! :ao:
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
девочки, нахохоталась от души... :ay:
Женщинам в армии очень непросто... особо когда ремонт в женском туалете и по-нужде приходиться идти в солдатский :ai: три дырки в полу, правда с перегородками, но без дверей. Заходят дамы, кричат "есть кто?" в ответ тишина... женщина заскакивает, присаживается в крайней "кабинке", процесс, так сказать, пошел... и тут из-за перегородки появляется молодой солдатик, отдает честь старшему по званию, громко желает здравия и быстро удаляется... шок... минутная пауза и хохот... Она, выходя - "вот так зайдешь пописать, а заодно и покакаешь..." :ah:
ой-ой-ой...ха-ха-ха...класс :ay: :ag:
-
а парень этот ваще на подвиг пошел, заставил меня показать ему эту урну, достал кулек с пальчиками и даже НЕ КРИВЯСЬ откусил от одного :ab:
:bd: :bd: :bd: :bi: :bi: :bi: Вот она, любовь настоящая :as:
-
а нам в школе задали на ярмарку какую-то принести сладости, своими руками испеченные. я девушка самостоятельная.мне лет 10-11. знаю,где муку взять-в кладовке. взяла. замесила тесто. пробую-а оно каое-то, как мылом отдает. ну думаю-руки недомыла.... замесила.поставила печь печеньки-то. тут родители приходят. я ж им гордая рассказываю,что сделала.а мама тоже говорит,что муки у нас нет. что это алибастра.... вот я потом боялась,что она у меня в животе застынет(очень я тесто часто пробовала в процессе замеса...) :ai:
ну прикалывали меня родители долго потом....
ахахаха...накормила бы однокашников на ярмарке :ag: :ag: :ag:
-
а готовить то научились пальчики?
нееееееееееееее, я конечно готовлю, но больше для ребенка(кашки там всякие варю, курочку). я как-то блинчики дома готовила, не получились они у меня. рассердилась так, что сковородой окно выбила :an: короче, блины теперь муж делает. у меня с ними холодная война :af: вот за это мне стыдно....
пройти бы мне курсы какие по готовке. только где такие взять?
:bd: :bd: :bd: :bi: :bi: :bi: Вот она, любовь настоящая :as:
проверка чувств, так сказать )))))))))))))))))) и потом еще 4 года так проверяла, да и после свадьбы уже 3 года хлебает ))))
кстати, вспомнила еще случай с моим еще будущим мужем. вообщем, встречались мы встречались, и вот наступает момент когда должен случится первый раз...ну, нравился мне доинтимный период :ah:
приглашает он меня к себе, и вот в самое такое начало на меня нападает...диарея!!! да что я, кривлю душой, настоящий понос :at:
причем, со мной было такое первый раз, я и в обморок падала, и трусило меня...короче вместо "брачной" ночи, он героически меня отпаивал чаем с лимоном, бегал по аптекам, и выносил (пардоньте) горшки...
стыдно мне не было, но я думала, что у нас с ним после такого ничего не будет...вот это была проверка так проверка...
-
не не рыцарь..............прынц :ay: :ay: :ay:
-
Ой, вспомнила и я свою историю. Познакомилась я с парнем, по работе бывала у них в офисе, пригласил на свидание. Пришел как положено, с цветами, поздоровались, он говорит, меня зовут Олег, на случай если ты не помнишь, тк виделись мы с ним всегда вскольз, я конечно, не помнила :girl_haha: Да и вообще память на имена плохая. Решили пойти в кафе, по дороге встретили мою лучшую подругу с компанией, мы не виделись давно, пообнимались, поохали, я, забыв все правила приличия - мужчина сам должен представляться - говорю, познакомьтесь, Сергей, причем в этот момент свято веря, что это правда. Он так покивал в ответ, только говорит Олег я, вот тут-то я чуть сквозь землю не провалилась. Подруга потом рассказывала, как комично все со стороны выглядело - подруга встречается с парнем и даже не знает как его зовут. :ag: :ag: :ag: Мне до сих пор стыдно
-
не не рыцарь..............прынц :ay: :ay: :ay:
да что там прЫнц...ЦАРЬ :ay: :af:
-
да что там прЫнц...ЦАРЬ :ay: :af:
да все они цари до свадьбы, а потом носки по всей комнате )))))))))))))))))
-
да все они цари до свадьбы, а потом носки по всей комнате )))))))))))))))))
Ну царям же негоже ножки морозить, надо и в носочках походить, погреть их... :girl_haha:
-
Ой, девчонки, до слез насмеялась я сейчас, читала вас. Вспомнила свою историю на тему : зазвонил телефон на работе. Беру трубку, мне говорят, добрый день Инна Владимировна (а была я в должности начальника отдела на тот момент), бла-бла-бла, по договору вопросы, не могли бы вы уточнить. Я отвечаю, что конечно, могла бы, повисите немного на линии, кладу трубку на стол и НАПРОЧЬ забываю об этом звонке. Минут 15 я беседовала с коллегами на отвлеченные темы, народ у нас в отделе молодой, веселый, чего уж наговорили за это время, неизвестно, ржали как кони, а потом я спеть песню решила. И спела. Сижу пою, коллеги подобострастно мне вторят, и тут слух мой улавливает откуда-то издалека тоненькое "але-але". Меня аж прошибло холодным потом, беру трубку, "але" говорю, а мне в ответ, с издевкой в голосе: Инна Владимировна, вы конечно очень хорошо поете, но все же может вопросы по договору обсудим.. Я чуть под стол не сползла.
А однажды, пытаюсь отправить факс, отвечает мне секретарь, я ей четко и ясно так говорю : Примите, пожалуйста, фак! Весь отдел со смеху покатился, я ессссено тоже, она там, "что-что"?, а у меня непроизвольно вырывается сквозь хохот : ФАК, говорю, примите. Вобщем, кошмар.
А как-то раз на мужа рассердилась, за то, что он с друзьями пьянствовать пошел несанкционированно, я в сердцах пишу ему смс "А я пойду в кафе с девочками", на что получаю ответ от клиента "Очень рад за вас" :ag: Ошибочка вышла...
-
стыдно мне не было, но я думала, что у нас с ним после такого ничего не будет...вот это была проверка так проверка...
это от стресса - бывает ))
-
это от стресса - бывает ))
Медвежья болезнь
-
По типу историй с крахмалом... Решила я на свой ДР испечь тортик. (Это было в доколоссовские времена). Готовлю крем шоколадный, рядом мама салаты режет. По рецепту смешиваю все ингредиенты, а цвет получается какой-то... не такой, крупинчатый. :scratch: Ну я ж умная! Книжками обложилась, маму не спрашиваю, показываю мастер-класс. :ag: Наконец, сдаюсь и уже с психом говорю, что выкину этот крем. Мама спрашивает:"А что не так?" Я:"Да цвет какой-то светлый, я хочу, чтоб темный был, совсем шоколадный. А никак." Мама пожимает плечами и говорит:"Ну насыпь какао." Я:"А я чо сыплю???" :ai: Мама:"А ты корицу сыпешь. Вон, уже всю пачку извела."
ЗЫ. В те времена домашние торты съедали моментально, но мой ели доооолго... :ag: Вкус корицы был ооочень насыщенный. :ag: :ag:
-
Сижу пою, коллеги подобострастно мне вторят, и тут слух мой улавливает откуда-то издалека тоненькое "але-але". Меня аж прошибло холодным потом, беру трубку, "але" говорю, а мне в ответ, с издевкой в голосе: Инна Владимировна, вы конечно очень хорошо поете, но все же может вопросы по договору обсудим.. Я чуть под стол не сползла
:ag: :ag: :ag: :ag: валяюсь пацталом и хрюкаю от смеха :ag:
-
ой, это я опять насчет готовки. малой кашку манную варю: вода закипела, я крупу сыплю-мешаю, сыплю-мешаю, а каши нет! уже пол пакета крупы извела, только вода желтая стала. присмотрелась к пакету, а это сахар был, а не манка. вот так-то...
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
прочитав пару страниц я окончательно проснулсь :hi!:
-
пройти бы мне курсы какие по готовке. только где такие взять?
Аналогично!
Сорри за офф...
-
Ой, девчонки, до слез насмеялась я сейчас, читала вас. Вспомнила свою историю на тему : зазвонил телефон на работе. Беру трубку, мне говорят, добрый день Инна Владимировна (а была я в должности начальника отдела на тот момент), бла-бла-бла, по договору вопросы, не могли бы вы уточнить. Я отвечаю, что конечно, могла бы, повисите немного на линии, кладу трубку на стол и НАПРОЧЬ забываю об этом звонке. Минут 15 я беседовала с коллегами на отвлеченные темы, народ у нас в отделе молодой, веселый, чего уж наговорили за это время, неизвестно, ржали как кони, а потом я спеть песню решила. И спела. Сижу пою, коллеги подобострастно мне вторят, и тут слух мой улавливает откуда-то издалека тоненькое "але-але". Меня аж прошибло холодным потом, беру трубку, "але" говорю, а мне в ответ, с издевкой в голосе: Инна Владимировна, вы конечно очень хорошо поете, но все же может вопросы по договору обсудим.. Я чуть под стол не сползла.
А однажды, пытаюсь отправить факс, отвечает мне секретарь, я ей четко и ясно так говорю : Примите, пожалуйста, фак! Весь отдел со смеху покатился, я ессссено тоже, она там, "что-что"?, а у меня непроизвольно вырывается сквозь хохот : ФАК, говорю, примите. Вобщем, кошмар.
А как-то раз на мужа рассердилась, за то, что он с друзьями пьянствовать пошел несанкционированно, я в сердцах пишу ему смс "А я пойду в кафе с девочками", на что получаю ответ от клиента "Очень рад за вас" :ag: Ошибочка вышла...
Супер :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ой, это я опять насчет готовки. малой кашку манную варю: вода закипела, я крупу сыплю-мешаю, сыплю-мешаю, а каши нет! уже пол пакета крупы извела, только вода желтая стала. присмотрелась к пакету, а это сахар был, а не манка. вот так-то...
:ag: :ag: :ag:
-
Ой девочки!!! Какая темка кайфучая!!! :ar: :ar: :ar:
Настроение поднимает на ура!!! :ag: :ag: :ag:
Спасибо всем!!!
-
.....откуда-то издалека тоненькое "але-але". Меня аж прошибло холодным потом, беру трубку, "але" говорю, а мне в ответ, с издевкой в голосе: Инна Владимировна, вы конечно очень хорошо поете, но все же может вопросы по договору обсудим.. Я чуть под стол не сползла.
Ржу, на работе все косо смотрят :ag: :ag:
-
А мне вспомнилась такая история.В колледже пришёл новый препод.Просматривает журнал и спрашивает:а Ковалджи-это девочка или мальчик?Встаёт Лена Ковалджи и с выражением говорит:была девочка!Все конечно вложили в это другой смысл и долго смеялись!
И ещё из колледжа.По списку в журнале:Абросимов,Баранович...Препод говорит:К доске пойдёт...Абрамович!
Вспомнила на эту тему. Надо предварительно сказать в школе мне родители во главе с моей бабушкой запрещали красится, обычно идешь домой и перед дверью все стираешь. Было мне 17 лет училась в колледже (это было в 90-е годы), прихожу домой и естесно уже я взрослая накрашенная звоню в дверь открывает бабушка и видит меня в боевом раскрасе и мне с порога: -Аня ты же девочка, ты же школьница!?! , а я в ответ "Бабушка да я уже не девочка!" (хотя надо было сказать не школьница", бабушка в осадке "Так ты уже НЕ Девочка????. Пришлось долго ее разубеждать в этом.
-
Вспомнила на эту тему. Надо предварительно сказать в школе мне родители во главе с моей бабушкой запрещали красится, обычно идешь домой и перед дверью все стираешь. Было мне 17 лет училась в колледже (это было в 90-е годы), прихожу домой и естесно уже я взрослая накрашенная звоню в дверь открывает бабушка и видит меня в боевом раскрасе и мне с порога: -Аня ты же девочка, ты же школьница!?! , а я в ответ "Бабушка да я уже не девочка!" (хотя надо было сказать не школьница", бабушка в осадке "Так ты уже НЕ Девочка????. Пришлось долго ее разубеждать в этом.
:ay: :ay: :ay: :ag: :ag: :ag:
-
ой девчат, начиталась вас. Позитива на весь день хватит.
-
Нахохоталась от души! :ar:
И вспомнила один случай, который до сих пор меня вводит в цвет. :ah: Было мне лет 12. Гуляя у родственницы во дворе, познакомилась с хорошей девочкой. Мы с ней поиграли, поболтали вволю. Сидим на скамейке, обсуждать вроде уже нечего а поговорить хочется. И тут во двор входит какой-то пьяный мужик. Идет шатаясь, еле ноги волочит. Ну я и говорю со смехом что-то типа: "Глянь, какой алкогоша плетется!" А она в ответ с грустью: "Это мой папа, опять где-то набрался.".......... Как мне стало неудобно! Думаю, вот блин, надо же было мне брякнуть. Ну я конечно извинилась, она вроде поняла.
-
Вспомнила случай просебя. Тоже лет 12-10 было. Иду по улице за хлебом в магазин. смотрю впереди подруга шагает (то есть раньше меня вышла) я убыстрила шаг - догнать не могу, начала идти с перебежками и при этом ей орать: "Натаааашааааа", "Натаааашааа". В общем, добегаю я до нее и вижу, что обозналась. Стыдно, хоть сквозь землю провались. Я не растерялась и побежала дальше с криками "Натааааашаааа" - впереди еще одна мадама шла и вот-вот должна была свернуть за угол :ag:
-
Вспомнила на эту тему. Надо предварительно сказать в школе мне родители во главе с моей бабушкой запрещали красится, обычно идешь домой и перед дверью все стираешь. Было мне 17 лет училась в колледже (это было в 90-е годы), прихожу домой и естесно уже я взрослая накрашенная звоню в дверь открывает бабушка и видит меня в боевом раскрасе и мне с порога: -Аня ты же девочка, ты же школьница!?! , а я в ответ "Бабушка да я уже не девочка!" (хотя надо было сказать не школьница", бабушка в осадке "Так ты уже НЕ Девочка????. Пришлось долго ее разубеждать в этом.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Бессовестная,бабушку чуть до инфаркта не довела...
-
На работе звонит директор по рабочему телефону (а он у меня записан под инициалами А.Ю.)...а у меня полная запарка...ну я вместо - "алло" говорю ему - "аю" :ag: :ag: Так часто связь с ним бывает плохая - помехи, ничего не слышно, а тут ведь расслышал...и подтверждает мне "да, АЮ"
-
А у меня оприделитель на работе, звонок с номера "товарищей шутников" есть и такие на работе, я им как положенно отвечаю : "ЙаЙа май фюрер!", а они мне голосом начальника дескать Вера Александровна "не по фене" разговоривает ... стыдно было перед руководителем. :wallbash:
-
Животик надорвала :ag:
-
И сюда эта несчастная Лена Головач с дядиной писей добрались ... :ak: :ak: :ak:
очень насмешила фраза :ag: :ag: :ag:
-
/
-
Ну вы даете. Ведь и вправду, бывает случится всякое...
Мне подруга рассказывала историю про своего однокурсника.Когда она поступила в тех. вуз(тогда РИСИ) на 1 курсе они проходили мед. комиссию.Один студент был чернокожий паренек, плохо говорил по-русски, и как выяснилось, понимал тоже не очень.Во вторник, проходя врачей им сказали:ну вот, карточки дозаполняйте сегодня, а кал можно собирать до пятницы.Имелось в виду, что последний день сдачи кала-пятница.А он, этот паренек, действительно, добросовестно собирал до пятницы.... На первой паре в пятницу все долго косились на его большой пакет. :ab:
Потом, он еще 5 лет веселили их курс,как закончил институт сам не понял, наверное.После диплома уехал к себе на родину.
-
Мне мама рассказывала, как в советские времена у них с предприятия девченки ездили за границу (не помню куда) отдыхать. Этто было круто. Пошли они в бассейн поплавать. Одна из девочек плавала-плавала, да в воду пописяла. А в бассейне водичка непростая была- с секретиком: окрасилась вокруг этой девочки в розовый цвет ( ну или в другого цвета-не помню уже). Как-то замяли эту ситуацию, но больше девочки в бассейн не ходили. Было тааак стыдно...
если бы у нас были такие бассейны с секретиком,то они бы всегда цветные были :ag:
-
если бы у нас были такие бассейны с секретиком,то они бы всегда цветные были :ag:
так и запишем :ag: в ваши бассейны не ходить :ag:
-
Ну вы даете. Ведь и вправду, бывает случится всякое...
Мне подруга рассказывала историю про своего однокурсника.Когда она поступила в тех. вуз(тогда РИСИ) на 1 курсе они проходили мед. комиссию.Один студент был чернокожий паренек, плохо говорил по-русски, и как выяснилось, понимал тоже не очень.Во вторник, проходя врачей им сказали:ну вот, карточки дозаполняйте сегодня, а кал можно собирать до пятницы.Имелось в виду, что последний день сдачи кала-пятница.А он, этот паренек, действительно, добросовестно собирал до пятницы.... На первой паре в пятницу все долго косились на его большой пакет. :ab:
Потом, он еще 5 лет веселили их курс,как закончил институт сам не понял, наверное.После диплома уехал к себе на родину.
:ag: :ag: :ag:ой не можууу!!!
я вспомнила в школе еще, по русскому проходили подчиненные предложения, я подняла меня учительница придумать любое плдчиненное предложение. Ну я видимо с перепугу и придумала: Мальчик стоял у окна, а девочка шагала рядом! класс весь смеялся, я минут пять стояла с гордо поднятой головой, думая какая я умная и быстро придумала, но почему они смеются...потом медленно присела думая какой же я баран....
Еще случай: была мода на руках ручкой шариковой писать. Ну я услышала что нельзя так делать, будет рак крови. Вот увидя что одноклассник начал снова рисовать, громко говорю ему: Не рисуй на руке, а то кровь раком станет!
-
Мама моя рассказывала. Жили мы тогда в Баку, мама работала в одной крупной очень уважаемой организации. Как то раз понадобилось ей передать важные документы в головное учреждение. Ей говорят, что как раз начальник отдела лёгенькой промышленности г-жа Мамедова (азербайджанской национальности была мадам) вызвала машину и с минуты на минуту выезжает, мол можешь через нее документы свои важные передать. Мама моя выбегает, и видит, идет плавной походкой г-жа Мамедова и уже подошла к выходу, а коллега маме и говорит: "ну крикни, чтобы подождала, чего же ты молчишь.." Мама только руками развела, как же я, оправдывалась она, на все здание буду кричать ее по имени - "Писта-ханум подождите!" Уж не знаю, было ли стыдно моей маме, что документы в тот день так и не уехали. (Все фамилии изменены, а имена настоящие!) :ae:
-
В тему о школе: класс точно не помню, но уже взрослые были))) урок геометрии, я как всегда без линейки. Препод-классный рук., строгая тётка, которую все боялись! ну чтобы она не ругала за отсутствие чертежа я решила использовать подручные ср-ва. достала зеркало и принялась за дело. Все чертят, она ходит по рядам-проверяет. Доходит до меня и увидев зерколо говорит "ты не на дискотеку пришла!" а я не долго думая ей выпалили "да я чертила!" :bd: класс-взорвался. а я даже не знала смеяться мне или от стыда проволиться. так до 11 класса мне эту "чертилу" вспоминали, и до сих пор некоторые однокашники :ag:
-
Сегодня припозорилась. Вышла с малым погулять, а у меня маечка белая и тоненькая. Пока спускала коляску с крыльца подъездного, вышел сосед и помог. Потом я ещё раз встретила его по дороге, а он улыбается. Иду я такая важна, кинула взляд на майку, а у меня одна сись...а из чашечки вылезла и всё это безобразие очень хорошо просвечивается через майку. :ah:Так стыдно, боюсь теперь соседу на глаза попадаться.
-
Сегодня припозорилась. Вышла с малым погулять, а у меня маечка белая и тоненькая. Пока спускала коляску с крыльца подъездного, вышел сосед и помог. Потом я ещё раз встретила его по дороге, а он улыбается. Иду я такая важна, кинула взляд на майку, а у меня одна сись...а из чашечки вылезла и всё это безобразие очень хорошо просвечивается через майку. :ah:Так стыдно, боюсь теперь соседу на глаза попадаться.
:ag: :ag: :ag:вот попадос
-
Сегодня припозорилась. Вышла с малым погулять, а у меня маечка белая и тоненькая. Пока спускала коляску с крыльца подъездного, вышел сосед и помог. Потом я ещё раз встретила его по дороге, а он улыбается. Иду я такая важна, кинула взляд на майку, а у меня одна сись...а из чашечки вылезла и всё это безобразие очень хорошо просвечивается через майку. :ah:Так стыдно, боюсь теперь соседу на глаза попадаться.
Ха-ха! Я как-то в тамбуре (летом) полы мыла совсем голышом :ah: Ну не знала я, что соседи уже вселились :an: И пришел сосед... Хорошо, что я уже домывала, и попой была почти в квартире :run: :run: :run:
-
А он, этот паренек, действительно, добросовестно собирал до пятницы.... На первой паре в пятницу все долго косились на его большой пакет. :ab:
Точно уж добросовестный...сказали до пятницы собирать, значит так надо... :ag: :ag: :ag:
-
Ха-ха! Я как-то в тамбуре (летом) полы мыла совсем голышом :ah: Ну не знала я, что соседи уже вселились :an: И пришел сосед... Хорошо, что я уже домывала, и попой была почти в квартире :run: :run: :run:
это как?чет не представляю :girl_haha:
-
это как?чет не представляю :girl_haha:
лето, жарко, соседи не живут... я так думала. ну и хожу, в чем мать родила...
-
Ха-ха! Я как-то в тамбуре (летом) полы мыла совсем голышом :ah: Ну не знала я, что соседи уже вселились :an: И пришел сосед... Хорошо, что я уже домывала, и попой была почти в квартире :run: :run: :run:
:ag: :ag: :ag:Я так утром собрала дочу в садик (муж отводит) и стою в тамбуре их провожаю...в одних трусах и в этот момент отрывается дверь соседей...я не знаю как,но влетела в свою квартиру пулей :run:
-
"Писта-ханум подождите!"
И бывают же имена :al: :ag:
-
Вспомнила случай просебя. Тоже лет 12-10 было. Иду по улице за хлебом в магазин. смотрю впереди подруга шагает (то есть раньше меня вышла) я убыстрила шаг - догнать не могу, начала идти с перебежками и при этом ей орать: "Натаааашааааа", "Натаааашааа". В общем, добегаю я до нее и вижу, что обозналась. Стыдно, хоть сквозь землю провались. Я не растерялась и побежала дальше с криками "Натааааашаааа" - впереди еще одна мадама шла и вот-вот должна была свернуть за угол :ag:
:ag: :ag:
ой вспомнилось, я классе эдак 7-8 иду по улице и виу перед ступенками спиной ко мне одноклассницу, которая повернулась и завязывает шнурок на сапоге (узнала по курте синенькой в горошек), радостная подбегаю сзади и глаза ей закрываю , типа гессс ху? вобщем девочка офигевает, пытается назвать пару имен, я некаю и понимаю, что голос-то не мое одноклассницы, она видимо это просекла с моим голосом тоже и начинает вырываться уже, вобщем я ее отустила извинилась и галопом оттуда :-))))
про собак и пуки. Моя псина как-то валялась на ковре, пукнула, испугалась, вскочила, понюхала ковер в месте где пукнула и ТАКУЮ РОЖУ СКРИВИЛА... Фу, мол, чем это у вас тут воняет, бе-бе-бе, пошла я :ag: :ag: :ag: :ag:
рассказывала в другой ветке: гуляем с собакой и коляской, собака с друзьями собачками носится, расходиться уже, она расшалилась, командую сидеть. Все расходятся. поворачиваемся и мы уходить из парка, иду - чего-то не хватает... СОБАКИ!!!!!!!! я ей забыла скомандовать рядм и мое послушное дите с :ai: вот такими глазами сидит чуть не плачет, но сидит, а мы уже метров эдак 100 отошли, то есть весьма прилично
в сессию я вообще ходила гулять с собакой: брала поводок и тупо шла его выгуливала по улице, ЗАБЫВ ДОМА АФИГЕВШУЮ от такой наглости собаку
-
:ag: :ag:
в сессию я вообще ходила гулять с собакой: брала поводок и тупо шла его выгуливала по улице, ЗАБЫВ ДОМА АФИГЕВШУЮ от такой наглости собаку
:ag: :ag: :ag: прочитала утром и ржу ....
-
:ag: :ag: :ag: :ag: Всё, пошла за ново красится, вся тушь потекла!
-
Про собак- жили мы на 10этаже, пока в лифте спускаешься - всех соседей собираешь с нижних этажей. Лифт грузовой, вместительный :bf: на поводке мой песик породы мопс, еще маленький - около года ему было. Но, как говориться - мал клоп, да вонюч. И тут он не сдержался, громко и вонюче испортил воздух :ai: поднял голову и своими большими глазами виновато смотрит на меня...
девочки... никто ж из соседей и не подумал даже, что ТАК испортить воздух могла маленькая собачка...
-
Про собак- жили мы на 10этаже, пока в лифте спускаешься - всех соседей собираешь с нижних этажей. Лифт грузовой, вместительный :bf: на поводке мой песик породы мопс, еще маленький - около года ему было. Но, как говориться - мал клоп, да вонюч. И тут он не сдержался, громко и вонюче испортил воздух :ai: поднял голову и своими большими глазами виновато смотрит на меня...
девочки... никто ж из соседей и не подумал даже, что ТАК испортить воздух могла маленькая собачка...
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: могла могла - моя тоже так умеет.
сын даже в маршрутке как то вспомнил это :ai:
все разом на него оглянулись (надеюсь догадались что Герда -это имя собаки :girl_haha:)
-
Буквально вчера вечером гуляли с песиком, он уже умаялся, набегался, язык вывалил и дышит активно так, пыхтит, как паровоз... подходим к овощному ларьку, я решила яблок купить, собаку из-за прилавка не видно. Стоим в очереди, тут продавщица ругаться начинает "да пропустите же беременную вперед, слышите, как дышит - ей же плохо уже, сейчас в обморок грохнется!" :ag: "это не я - это собачка так дышит..." :ab:
но вперед меня все равно пропустили :aha:
-
мы еще как то переходили Садовую/Кировский с подругами. Гуляли с одноклассницами бывшими, у одной пуделечка на поводочке. и вот переходим, а зеленый уже близится к концу и вот слысшим: БЕЕЕЕЕГОООООООМ!!!!!!!! мы КАК рванули. ПОтом оказалось, что это подруга пуделечку командовала :ag: :ag: ДАльше без команды ползли от смеха
ну правильно, команды надо давать таким командным голосом, чтобы их одновременно исполяли соседи на нескольких ближайших этажах :ag: :ag: :ag:
-
ну правильно, команды надо давать таким командным голосом, чтобы их одновременно исполяли соседи на нескольких ближайших этажах :ag: :ag: :ag:
вспомнила Ералаш, в котором мальчик жаловался доктору "моя собачка странно реагирует на мои команды... она писается и даже какается..." помните?
-
вспомнила Ералаш, в котором мальчик жаловался доктору "моя собачка странно реагирует на мои команды... она писается и даже какается..." помните?
ЛЮбимый сюжет :-)))))
-
Ну вы даете. Ведь и вправду, бывает случится всякое...
Мне подруга рассказывала историю про своего однокурсника.Когда она поступила в тех. вуз(тогда РИСИ) на 1 курсе они проходили мед. комиссию.Один студент был чернокожий паренек, плохо говорил по-русски, и как выяснилось, понимал тоже не очень.Во вторник, проходя врачей им сказали:ну вот, карточки дозаполняйте сегодня, а кал можно собирать до пятницы.Имелось в виду, что последний день сдачи кала-пятница.А он, этот паренек, действительно, добросовестно собирал до пятницы.... На первой паре в пятницу все долго косились на его большой пакет. :ab:
Потом, он еще 5 лет веселили их курс,как закончил институт сам не понял, наверное.После диплома уехал к себе на родину.
:ag: :ag: :ag: :ag:не могу остановиться, ну и история.... :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Ну и история про пакет
-
Ну вы даете. Ведь и вправду, бывает случится всякое...
Мне подруга рассказывала историю про своего однокурсника.Когда она поступила в тех. вуз(тогда РИСИ) на 1 курсе они проходили мед. комиссию.Один студент был чернокожий паренек, плохо говорил по-русски, и как выяснилось, понимал тоже не очень.Во вторник, проходя врачей им сказали:ну вот, карточки дозаполняйте сегодня, а кал можно собирать до пятницы.Имелось в виду, что последний день сдачи кала-пятница.А он, этот паренек, действительно, добросовестно собирал до пятницы.... На первой паре в пятницу все долго косились на его большой пакет. :ab:
Потом, он еще 5 лет веселили их курс,как закончил институт сам не понял, наверное.После диплома уехал к себе на родину.
А ещё друг рассказывал , как они чернокожих , плохо знающих язык учили что отвечать преподавателям ... в том же институте . Конечно чернокожим стыдно было не сразу ... Через пару месяцев , когда узнавали значение этих слов ...
-
Буквально вчера вечером гуляли с песиком, он уже умаялся, набегался, язык вывалил и дышит активно так, пыхтит, как паровоз... подходим к овощному ларьку, я решила яблок купить, собаку из-за прилавка не видно. Стоим в очереди, тут продавщица ругаться начинает "да пропустите же беременную вперед, слышите, как дышит - ей же плохо уже, сейчас в обморок грохнется!" :ag: "это не я - это собачка так дышит..." :ab:
но вперед меня все равно пропустили :aha:
:ag: :ag: :ag:
-
в сессию я вообще ходила гулять с собакой: брала поводок и тупо шла его выгуливала по улице, ЗАБЫВ ДОМА АФИГЕВШУЮ от такой наглости собаку
:ag: :ag: :ag:
-
Вспомнила случай, если муж прочитает, убьет :ag:
Мы возвращались из Москвы, он там работал, а я как верная невеста с ним... Купили 2 билета на поезд Москва-Ростов, в купе, и к нам никто так и не подсел, ехали вдвоем... Решили, что такое счастье выпадает не всегда и надо "попробовать" наше купе везде :ah: Все было отлично. Мы на верхней полке, не в самом выгодном для себя ракурсе, а поезд остановился, и стоит, и стоит... Мы вроде все дела закончили, спустились вниз, решили, что в этом месте мы вряд ли когда-нибудь окажемся и, если кто что увидел, пусть считает, что ему повезло :ah: Через пол часа, а может и больше, нам стало любопытно, что за станция и почему мы не едем, вышли в вагон, а там никого, оказалось, что мы давно в Ростове :ag: Как мне было стыдно выходить из вагона под понимающий взгляд проводника :ah:
-
Как мне было стыдно выходить из вагона под понимающий взгляд проводника :ah:
увлеклись вы, однако :ag: :ag: :ag:
-
Как мне было стыдно выходить из вагона под понимающий взгляд проводника :ah:
Хорошо,что под понимающий взгляд,а не осуждающий... :peace:
-
Моя сестра в 90-е пришла в гости к своему кавалеру. И по привычке: поставила сумку, сняла обувь, джинсы сняла... А калер поворачивается, а она в трусах :ai: Потом пыталась доказать свою непристепность и пришлось его бросить.
Еще:
Кисловодск, 1998 год, сидим в придорожном кафе. Захотелось раков. Мама: давайте закажем. Сестра: почем раки? Официант: 40 руб/ штука. Сестра: Я за 40 руб. сама раком стану!!! Молчание.... Потом умирали от стыда и смеха.
Еще: Идет с сестрой по улице. Одна другой красивие, глаза в небо, задом виляем. Зашли в подворотню, смотрим машина затонированная. Я подошла, губы накрасила, грязь в уголках глаз убрала, а она задом к машине повернулась и смотрит (пардон!) видно прокладку или нет... Тут, по закону подлости, стекло открывается, оттуда молодой парень: классная, говорит у тебя зад...ца :girl_haha:
-
Моя сестра в 90-е пришла в гости к своему кавалеру. И по привычке: поставила сумку, сняла обувь, джинсы сняла... А калер поворачивается, а она в трусах :ai: Потом пыталась доказать свою непристепность и пришлось его бросить.
Еще:
Кисловодск, 1998 год, сидим в придорожном кафе. Захотелось раков. Мама: давайте закажем. Сестра: почем раки? Официант: 40 руб/ штука. Сестра: Я за 40 руб. сама раком стану!!! Молчание.... Потом умирали от стыда и смеха.
Еще: Идет с сестрой по улице. Одна другой красивие, глаза в небо, задом виляем. Зашли в подворотню, смотрим машина затонированная. Я подошла, губы накрасила, грязь в уголках глаз убрала, а она задом к машине повернулась и смотрит (пардон!) видно прокладку или нет... Тут, по закону подлости, стекло открывается, оттуда молодой парень: классная, говорит у тебя зад...ца :girl_haha:
УшОл плакаць :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:Спать не могу, ржу с мужем на пару...особенно про раков :girl_haha: :ay: :ay: :ay: :ay:
-
:ag: :ag: :ag:умора... :ay: :ay: :ay: :ag: :ag: :ag:
-
ой жжете девчонки :ag: :ag: :ag:
а я вспомнила еще как с подругой ,тогда на 2 курсе, пошли на речку.там еще парни были -ну глазки строим ,все дела :as:но еще и не познакомились.ну и выходим из воды- а надо сказать подруга надела новый купальник красный-ну и по всему ее телу течет вода красная-он полинял ужасно :aq: :aq: :ai:
выходит вся такая,в потеках...расстроились.. решили быстро смыться-выяснилось что я забыла дома сухие трусы(я еще дома в купальник переоделась)..ну пришлось на голое тело бриджы надевать и идти домой ,гадая не видно ли чего.. :af: :af: :ah:
-
Вот стыдоба - "стану раком")) И с поводком без собаки гулять - весело.
А ещё про "стриптиз" соседу писали. Ещё трёх месяцев малыша не кормлю, а уже такие "стриптизы" раз пять точно были. Всё потому, что в гости к родителям очень часто ходим. Последний раз вообще с места кормёжки в ванну (попку мыть) побежала с открытой грудью мимо праздничного стола.
-
Последний раз вообще с места кормёжки в ванну (попку мыть) побежала с открытой грудью мимо праздничного стола.
:ag: :ag: :ag: Вот вы жжете, девчонки!!!
-
А мы с мужем на днях, когда деть и родители улеглись спать пробрались тихонечко на кухню...пошалить...и когда все было сделано вдруг включился свет...мы как бешеные ломанулись за холодильник с труселями в руках :girl_haha:. Кто-то за дверью услышал наше шорканье и моё хи-хи-хи и тихо цокая тапочками ускакал обратно в спальню :ag:. Утром и свекр и свекрушка вели себя как обычно, не знаю кто уж из них чуть не попал на представление :ab:
-
Хорошо хоть есть где спрятаться за холодильником.... :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
-
Когда мы только въехали в новую квартиру, дома напротив и сбоку (окна у нас выходят во двор) еще только строились и были еще не заселены. Было лето и как обычно очень жарко. Я дома ходила в труселях (стрингах есс-но) и коротких майках и т.к. тогда еще курила выходила в этом же прикиде на балкон с сигареткой.
И вот в очередной раз стою я высунувшись с балкона и расслаблено затягиваюсь и вдруг чувствую, что что-то не так. Скосила взгляд, а сбоку на лебедке поднимаются 2 строителя - молодых мужика. И все застыли с одинаковым выражением лица - на меня смотрят в шоке. Я кидаю сигарету и бегом с балкона.... :girl_haha:
-
мы еще как то переходили Садовую/Кировский с подругами. Гуляли с одноклассницами бывшими, у одной пуделечка на поводочке. и вот переходим, а зеленый уже близится к концу и вот слысшим: БЕЕЕЕЕГОООООООМ!!!!!!!! мы КАК рванули. ПОтом оказалось, что это подруга пуделечку командовала :ag: :ag: ДАльше без команды ползли от смеха
ну правильно, команды надо давать таким командным голосом, чтобы их одновременно исполяли соседи на нескольких ближайших этажах :ag: :ag: :ag:
:ag: рассмешили...
-
:ag: :ag:
про собак и пуки. Моя псина как-то валялась на ковре, пукнула, испугалась, вскочила, понюхала ковер в месте где пукнула и ТАКУЮ РОЖУ СКРИВИЛА... Фу, мол, чем это у вас тут воняет, бе-бе-бе, пошла я :ag: :ag: :ag: :ag:
рассказывала в другой ветке: гуляем с собакой и коляской, собака с друзьями собачками носится, расходиться уже, она расшалилась, командую сидеть. Все расходятся. поворачиваемся и мы уходить из парка, иду - чего-то не хватает... СОБАКИ!!!!!!!! я ей забыла скомандовать рядм и мое послушное дите с :ai: вот такими глазами сидит чуть не плачет, но сидит, а мы уже метров эдак 100 отошли, то есть весьма прилично
в сессию я вообще ходила гулять с собакой: брала поводок и тупо шла его выгуливала по улице, ЗАБЫВ ДОМА АФИГЕВШУЮ от такой наглости собаку
какое умное животное у Вас :ay:
-
Еще: Идет с сестрой по улице. Одна другой красивие, глаза в небо, задом виляем. Зашли в подворотню, смотрим машина затонированная. Я подошла, губы накрасила, грязь в уголках глаз убрала, а она задом к машине повернулась и смотрит (пардон!) видно прокладку или нет... Тут, по закону подлости, стекло открывается, оттуда молодой парень: классная, говорит у тебя зад...ца :girl_haha:
[/quote]
Блин, вот умора!!! :ag: :ag: :ag:
-
Еще: Идет с сестрой по улице. Одна другой красивие, глаза в небо, задом виляем. Зашли в подворотню, смотрим машина затонированная. Я подошла, губы накрасила, грязь в уголках глаз убрала, а она задом к машине повернулась и смотрит (пардон!) видно прокладку или нет... Тут, по закону подлости, стекло открывается, оттуда молодой парень: классная, говорит у тебя зад...ца :girl_haha:
Блин, вот умора!!! :ag: :ag: :ag:
Ржу под столом! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Скосила взгляд, а сбоку на лебедке поднимаются 2 строителя - молодых мужика. И все застыли с одинаковым выражением лица - на меня смотрят в шоке. Я кидаю сигарету и бегом с балкона.... :girl_haha:
Вот это попали на стриптиз! :ag:
-
приболела как-то моя собака.Ветврач сказал клизму ей сделать :ah: Ну думала я думала КАК мне ЭТО сделать и решила,что буду делать поздно вечером,чтоб бегом потом на улицу и там чтоб людей не было.
Вообщем после столь приятных процедур бегу я как ошалелая с собакой на улицу.Часов 12 ночи- на улице никого.
Фух,успели добежать.Собака в любимые кустики,а я под фанарем стою рядом.Вообщем,идёт откуда ни возьмись какой-то парень.Ровняется со мной.И тут..... :ai: Моя собака начинает такие трели выдавать :be: А её то не видно.Видно только меня под этим фонарем.Короче,парень как ошалелый отскочил от меня подальше :ag: Решил,что это у меня "диарея с брызгами" началась :ag:
Жуть как мне стыдно было.....
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: смех до слез
очень смешно описали ситуацию....особенно понравилось ...ее то не видно... :ag: :ag: :ag:
-
Девочки, какая тема позитивная получилась-как порой оказывается радует чужой позор... :ag: Про раков очень смешно ну и сбор кала до пятницы... :ag:
-
Едем сегодня в машине, а сережка как заорет радостно "ВА-ГИ-НА!!!"... Я :ai: :ai: :ai: :ai:
Выяснилось "Два грина" - две зеленые машины спереди ехали
-
Света, хорошо, что ехали не в автобусе!
О, вспомнила! было мне лет 15-16. буквально первые серьезные поцелуи, первые отношения. и вот, ОН меня приглашает на "свидание", так сказать, по шлындаться по улице, а после позажиматься на лавочке.
ну я вся такая "накрахмаленная": в светлых бриджиках-штанишках из льна топаю по Пушкинской с НИМ. после его очередных объятий у меня падает (забыла!) то ли сумочка, то заколка, то ли очки...наклоняюсь красиво, эротично (по простому-раком) и слышу КХ-ХХРРРРРРР!!!! это мои штанцы на попе разошлись по шву :ag: :ai: :ai: :ai: а трусы-то у меня советские: в горошек или в цветочек, уже не помню.
но самое смешное, когда я решила не отменять свидание из-за такой ерунды: парень ничего ПОКА не увидел, уже прилично вечерело, народу не много, все по лавкам... ну мы гуляли, гуляли и тут он меня на лавочку приглашает присесть, типа на поцелуйчик.ну я ж понимаю, что если сяду, то уже встану без штанов, начинаю с ним заигрывать в типа игру "поймай меня". причем, убегала-то я задом :an: :be: короче, он вообще не понял куда я сбежала в тот вечер и еще неделю дулся, зато я осталась в штанах :aha:
-
Света, хорошо, что ехали не в автобусе!
О, вспомнила! было мне лет 15-16. буквально первые серьезные поцелуи, первые отношения. и вот, ОН меня приглашает на "свидание", так сказать, по шлындаться по улице, а после позажиматься на лавочке.
ну я вся такая "накрахмаленная": в светлых бриджиках-штанишках из льна топаю по Пушкинской с НИМ. после его очередных объятий у меня падает (забыла!) то ли сумочка, то заколка, то ли очки...наклоняюсь красиво, эротично (по простому-раком) и слышу КХ-ХХРРРРРРР!!!! это мои штанцы на попе разошлись по шву :ag: :ai: :ai: :ai: а трусы-то у меня советские: в горошек или в цветочек, уже не помню.
но самое смешное, когда я решила не отменять свидание из-за такой ерунды: парень ничего ПОКА не увидел, уже прилично вечерело, народу не много, все по лавкам... ну мы гуляли, гуляли и тут он меня на лавочку приглашает присесть, типа на поцелуйчик.ну я ж понимаю, что если сяду, то уже встану без штанов, начинаю с ним заигрывать в типа игру "поймай меня". причем, убегала-то я задом :an: :be: короче, он вообще не понял куда я сбежала в тот вечер и еще неделю дулся, зато я осталась в штанах :aha:
здорово! типа... я вся такая загадочная :ag:
-
пошли мы с подругой прогуляться в парк летом (кажется строителей, не помню точно), рядом лоточек где пиццу такую полуфабрикат в микроволновке подогревали. ВОбщем купили, зашли в парк, захомячили, сидим (вчер уже был, домой пора). ТУт два молодых красивых модных. Девочки, а можно с вами познакомиться? (зы мы с собакой выгуливались, не за этим в парке если чего, но это не по теме). Вобщем ВЕО на них слегка рыкнул, не остановилао. НУ ладно раз вы такие смелые. ОБъясняем, что мы уже собираемся домой. Опять не понимают. И один такой весь из себя в тоненьких беленьких брючках типа к нам присесть, да куда ж королевской заднице на фи-фи пыльную-то лавку и тут он видит у края лавочки бумажку (из-под пиццы понятно, но что там в темноте то видно). Берет ее, подвигает и САДИТСЯ!!!!!!!!!!!!! КЕтчуп, майонез, кусочек корейской морковки :ai: мы ржали в голос,а нам пофиг у нас собака :ag: :ag: :ag: :ag
-
подруга рассказала:
Море.Пляж.Лежим с мужем загораем и тут крик басом- Маша,спряч сосок.
Ес-но все кто был на пляже приподнялись (лежачие) и обернулись.
Стоит тааакой пузатый мужик и кричит своей жене чтоб та "сосок" на надувном матрасе убрала.
Он когда понял,что сморозил говорят весь как рак покраснел. :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
подруга рассказала:
Море.Пляж.Лежим с мужем загораем и тут крик басом- Маша,спряч сосок.
Ес-но все кто был на пляже приподнялись (лежачие) и обернулись.
Стоит тааакой пузатый мужик и кричит своей жене чтоб та "сосок" на надувном матрасе убрала.
Он когда понял,что сморозил говорят весь как рак покраснел. :ag:
пацталом... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
пошли мы с подругой прогуляться в парк летом (кажется строителей, не помню точно), рядом лоточек где пиццу такую полуфабрикат в микроволновке подогревали. ВОбщем купили, зашли в парк, захомячили, сидим (вчер уже был, домой пора). ТУт два молодых красивых модных. Девочки, а можно с вами познакомиться? (зы мы с собакой выгуливались, не за этим в парке если чего, но это не по теме). Вобщем ВЕО на них слегка рыкнул, не остановилао. НУ ладно раз вы такие смелые. ОБъясняем, что мы уже собираемся домой. Опять не понимают. И один такой весь из себя в тоненьких беленьких брючках типа к нам присесть, да куда ж королевской заднице на фи-фи пыльную-то лавку и тут он видит у края лавочки бумажку (из-под пиццы понятно, но что там в темноте то видно). Берет ее, подвигает и САДИТСЯ!!!!!!!!!!!!! КЕтчуп, майонез, кусочек корейской морковки :ai: мы ржали в голос,а нам пофиг у нас собака :ag: :ag: :ag: :ag
Аблом, так Аблом молодому и модному :ag: :ag: :ag:
-
:ay: :ay: :ar: :ar: :ar: :ag:
-
Вы прям "наказательницы" мужского пола. Я будучи еще ребенком в садике с подругой проучили мальчугана. Мы строили из песка он подбегал и с криком "ХЕЯ!" все ломал ударом руки. Мы нашли кучку сами знаете чего присыпали песочком и ждали, после очередного "ХЕЯ!" желание рушить постройки у парня навсегда отпало. Правда нам не было стыдно ,хотя он и жаловался воспитателю
-
А мы с мужем на днях, когда деть и родители улеглись спать пробрались тихонечко на кухню...пошалить...и когда все было сделано вдруг включился свет...мы как бешеные ломанулись за холодильник с труселями в руках :girl_haha:. Кто-то за дверью услышал наше шорканье и моё хи-хи-хи и тихо цокая тапочками ускакал обратно в спальню :ag:. Утром и свекр и свекрушка вели себя как обычно, не знаю кто уж из них чуть не попал на представление :ab:
ну хорошо что сделали вид что никто ничего не видел... :ag:,и не в разгар представления ворвались
-
вот для поднятия настроения незаменимая темка :ag: :ag: :ag:
-
сосок..ахахахаххаааааааааааааааааааа :ag:
-
Вы прям "наказательницы" мужского пола. Я будучи еще ребенком в садике с подругой проучили мальчугана. Мы строили из песка он подбегал и с криком "ХЕЯ!" все ломал ударом руки. Мы нашли кучку сами знаете чего присыпали песочком и ждали, после очередного "ХЕЯ!" желание рушить постройки у парня навсегда отпало. Правда нам не было стыдно ,хотя он и жаловался воспитателю
Какие находчивые :ay: :ag: :ag: :ag:
-
Ну дак жизнь заставила :ab:
-
Подруга рассказала :ag:
Гуляла она по парку..видит машина стоит с ее знакомыми...Привет!-Привет! и все такое..села она в машину, а там девида незнакомая (новая девушка одного из её друзей). Ну все пивко попивают веселые истории рассказывают, парни обсуждают проходящих девушек и тут моя подруга подприметила пышнопопую мадаму в коротенькой обтягивающей юбочке и прокоментировала....Вот макака нарядилась! ни вкуса ни стыда, да ей уже 100 лет, а она выкаблучивается...все ребята весело поддержали не стесняясь в выражениях....и тут эта девица заявляет :bb: это вообще то моя мама :wallbash:
-
Подруга рассказала :ag:
Гуляла она по парку..видит машина стоит с ее знакомыми...Привет!-Привет! и все такое..села она в машину, а там девида незнакомая (новая девушка одного из её друзей). Ну все пивко попивают веселые истории рассказывают, парни обсуждают проходящих девушек и тут моя подруга подприметила пышнопопую мадаму в коротенькой обтягивающей юбочке и прокоментировала....Вот макака нарядилась! ни вкуса ни стыда, да ей уже 100 лет, а она выкаблучивается...все ребята весело поддержали не стесняясь в выражениях....и тут эта девица заявляет :bb: это вообще то моя мама :wallbash:
Анологично было с моей новой подругой в новой школе. Увидив старую калошу преподшу (тогда так думалось) я ей высказала это, и она мне на мои умазаключения ответила- это моя мама заслуженный учитель СССР! было и правдо стыдно :ah:
-
живем мы в пятиэтажке на первом этаже, причем наша дверь первая-вход=5 ступенек и вот она дверь...жил у нас тогда котик, голосочек у него был :be: :be: :be:,слышно за квартал точно-соседи пальцем показывали-это ваш кот ТАК ОРЕТ?????????? :aq: :aq: :aq:
Ппросыпаюсь однажды часа в 2 ночи от криков-кот просится на улицу...встаю,беру на руки, тащу к двери с выраженным желанием придушить..открываю дверь и думаю, а уличная дверь открыта или нет? что делает нормальный человек, высовывается из своей двери посмотреть-открыта или нет...единственный -нюанс сплю я без ничего....высовываюсь и тут такие крики и вопли-вау !! стриптиз!!!!...ктож мог знать что у нас в тамбуре стоят малолетки и курят в 2 часа ночи....
-
У нас в фирме проводят ежегодные соревнования по плаванью, от как то пришлось в них участвовать. Пока все плавали, я сидела в сторонке и болтала со своим тренером по фитнесу. Объявляется моя фамилия, прыгаю в бассейн, и оказывается на дорожке я одна (плыли на время) , значит сигнал я стартую плыву. Бассейн разрывается от ора, я думаю вот так поддержка, а они все громче, и только когда поплыла по дорожке обратно, голоса стихли. Выхожу с бассейна вся уставшая такая и гробовая тишина, подбегает наш инструктор по фитнесу ржет и говорит: "Фальсатрт" Вот было реально стыдно. Оказывается плыть надо на второй сигнал.
-
У нас в фирме проводят ежегодные соревнования по плаванью...
Сползла под стол... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ужас! а кроссы не сдаете? :be:
-
Вчера в темке Золотых лучиков рассказывала, решила и здесь написать :ah:
Я недавно встретила знакомую девочку, с которой мы давненько не видились. Узнала, что она уже 2 года замужем, сыночку почти годик. Я ее в гости зазываю и спрашиваю в лоб: А у Тебя муж алкоголик? :ai: :ag: она в шоке... я тоже :be: я имела в виду не то, а ляпнула, как та корова :ag: стою, краснею, отмазываюсь, типа "пивка-то выпьет с моим за компанию? или он любитель чего по-крепче?" но это ж надо было такое сказануть?!
-
Я ее в гости зазываю и спрашиваю в лоб: А у Тебя муж алкоголик? :ai: :ag: она в шоке... я тоже :be:
:ag: не поняла вопроса :al:
-
Вчера в темке Золотых лучиков рассказывала, решила и здесь написать :ah:
Я недавно встретила знакомую девочку, с которой мы давненько не видились. Узнала, что она уже 2 года замужем, сыночку почти годик. Я ее в гости зазываю и спрашиваю в лоб: А у Тебя муж алкоголик? :ai: :ag: она в шоке... я тоже :be: я имела в виду не то, а ляпнула, как та корова :ag: стою, краснею, отмазываюсь, типа "пивка-то выпьет с моим за компанию? или он любитель чего по-крепче?" но это ж надо было такое сказануть?!
А чего хотела-то спросить или она просто шутки не поняла?
-
Вчера в темке Золотых лучиков рассказывала, решила и здесь написать :ah:
Я недавно встретила знакомую девочку, с которой мы давненько не видились. Узнала, что она уже 2 года замужем, сыночку почти годик. Я ее в гости зазываю и спрашиваю в лоб: А у Тебя муж алкоголик? :ai: :ag: она в шоке... я тоже :be: я имела в виду не то, а ляпнула, как та корова :ag: стою, краснею, отмазываюсь, типа "пивка-то выпьет с моим за компанию? или он любитель чего по-крепче?" но это ж надо было такое сказануть?!
:ag: :ag: :ag: :ag: да расслабься)) у всех разное чувство юмора
-
:ag: :ag: :ag:
-
ну от брата можно было сильно и не прятаться, не мама же с папой )))))
-
ну от брата можно было сильно и не прятаться, не мама же с папой )))))
Там такоооой брат!!!!! :ai: Пострашнее мамы с папой будет! :bf:
:ag: :ag: :ag:
-
Про братьев вспомнила
Мы с мужем когда-то жили с его братьями, парни так и дежурили у дверей нашей комнате в надежде что комп освободиться и можно будет поиграть Вот стою я в комнатеубираю в шкафу попутно болтая о чем-то с мужем который играет на компе, потом подхожу, нежно так обнимаю его и говорю что-то такое ласковое :love: - а в ответ "угу" и голос совсем не моего мужа :ai: Оказывается этот засранец в тихомолку из комнаты вышел а засранец №2 тут же прибежал на его место поиграть Я отлетаю и от неожиданности начинаю орать :an: - все конечно собрались спрашивают - чего орешь? - А фиг его знает что я ору :al: Вот так я входила в семью мужа малахольная и нравственно распущенная :hi!:
-
Так брат не свой, а чужой. Наверняка догадался обо всем, зараза, и интеллектом грузил. :bb:
-
Вчера была у врача , в конце ему пакетик красивый с презентом оставила ... А уже дома вспомнила , что в попыхах засунула туда свои кулёк с этикетками от новых брюк и бахилы использованные :ai: Вот наверное удивился врач ... Надеюсь откопал там презент под всем этим барахлом :ag:
-
Вчера была у врача , в конце ему пакетик красивый с презентом оставила ... А уже дома вспомнила , что в попыхах засунула туда свои кулёк с этикетками от новых брюк и бахилы использованные :ai: Вот наверное удивился врач ... Надеюсь откопал там презент под всем этим барахлом :ag:
Ой, насмешили :ag: :ag: :ag:.
Классный презент. :ay:
-
Вчера была у врача , в конце ему пакетик красивый с презентом оставила ...
:girl_haha:
-
. Надеюсь откопал там презент под всем этим барахлом :ag:
:ay: :ay: :ay: :ag: :ag: :ag:
-
Вчера была у врача , в конце ему пакетик красивый с презентом оставила ... А уже дома вспомнила , что в попыхах засунула туда свои кулёк с этикетками от новых брюк и бахилы использованные :ai: Вот наверное удивился врач ... Надеюсь откопал там презент под всем этим барахлом :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
Вчера была у врача , в конце ему пакетик красивый с презентом оставила ... А уже дома вспомнила , что в попыхах засунула туда свои кулёк с этикетками от новых брюк и бахилы использованные :ai: Вот наверное удивился врач ... Надеюсь откопал там презент под всем этим барахлом :ag:
Надеюсь ваш врач с чувством юмора!
-
у меня ощущение,что я где-то писала об этом случае...если вдруг повторюсь-не судите строго,енто с недосыпа
Так вот: пригласил меня мальчик на свидание так сказать к себе домой.Были 90е годы,мы жили "не очень",мама нас с братом ростила сама и тыпы А он был богат,точнее его родители. как только переступила через порог-у меня ком в горле застрял и я думала что все знают что у меня "зашитые колготки"...Квартира(по тем годам была)была шикарная. Мне вручили чашечку чая на фарфоровым блюдце и провели по скользкому в 6 слоев лака паркету к дивану со словами- ВОТ НОВАЯ КОЖАНАЯ МЕБЕЛЬ,только на днях поставили,мы с нее пылинки сдуваем,на заказ.....!!!!!я стою перед диваном,боюсь на него сесть,руки трясутся и я ГРОМКО(со словом апчхуй) Чихаю! на диване чай с лимоном,посуда,а главное(откуда они взялись :al:) сопли в 2 ноздри!!! все это течет с подбородка и я начинаю истерически ржать почему-то... :ai: :ai: :ai: мне стыдно до сих пор,хотя уже лет14 прошло :ah:
-
Вчера была у врача , в конце ему пакетик красивый с презентом оставила ... А уже дома вспомнила , что в попыхах засунула туда свои кулёк с этикетками от новых брюк и бахилы использованные :ai: Вот наверное удивился врач ... Надеюсь откопал там презент под всем этим барахлом :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: хуже было бы если бы пакеты перепутала, и презента там не оказалось. То-то было бы удивление :ag:
-
А мою старшую доченьку одноклассница (они очень дружат) пригласила на дачу на праздниках. Папа подруги очень любит природу, газонную травку и порядок! Ну так вот, а девочки решили не париться в туалете на улице и удачно на зелененькой травке оставили две кучки, прикрытые ворохом бумаг! :be:
Представляете что было с этим папашей! :at: :at: :at:
Он так орал (хотя по натуре очень спокойный чел)!!! :be: :be: :be:
А мне такой неудобняк был после их рассказа! Конечно они рассказывали и ржали, но было как-то неудобно! :ah: :ah: :ah:
-
Случай был не со мной, но думаю, что женщине с которой он приключился былоб не по себе впоследствии. Этот случай мне рассказала пожилая женщина в купе ( я возвращалась с командировки). Племянник у нее работает УРОЛОГОМ. Пришла женщина на прием. Разделась на осмотр. Он ей говорит:"Раздвиньте губы". И она, преданно глядя ему в глаза, растягивает губы на лице пальцами во все 32 зуба.
-
Ну так вот, а девочки решили не париться в туалете на улице и удачно на зелененькой травке оставили две кучки, прикрытые ворохом бумаг! :be:
удобрили травку :ag: :ag: :ag:
-
Случай был не со мной, но думаю, что женщине с которой он приключился былоб не по себе впоследствии. Этот случай мне рассказала пожилая женщина в купе ( я возвращалась с командировки). Племянник у нее работает УРОЛОГОМ. Пришла женщина на прием. Разделась на осмотр. Он ей говорит:"Раздвиньте губы". И она, преданно глядя ему в глаза, растягивает губы на лице пальцами во все 32 зуба.
надо же...а я, наивная, всю жизнь считала, что уролог - чисто мужской врач
так что - не верю
-
надо же...а я, наивная, всю жизнь считала, что уролог - чисто мужской врач
так что - не верю
офф: Почему чисто мужской? :al: Уролог, это врач занимающийся заболеваниями почек и мочевыводящих путей (сори за подробности :ah:). А такие проблемы бывают как у мужчин, так и у женщин :ad:
-
А я верю... :ag:
Урология (от от греческого «uros» – «моча» и «logos» - «наука»), раздел медицины, изучающий урологические заболевания органов мочевыделения (мочеточников, мочевого пузыря, мочеиспускательного канала), в том числе, хирургические болезни почек...
-
офф: Почему чисто мужской? :al: Уролог, это врач занимающийся заболеваниями почек и мочевыводящих путей (сори за подробности :ah:). А такие проблемы бывают как у мужчин, так и у женщин :ad:
а не нефролог? :al: почки - это ж вроде его специализация
ладно, тогда верю =)))
-
а не нефролог? :al: почки - это ж вроде его специализация
ладно, тогда верю =)))
подтверждаю - приходилось бывать у такого чУдного доктора :be: Называется что-то типа урогинеколог или кок-то так
-
Ой, насмешили :ag: :ag: :ag:.
Классный презент. :ay:
Да , уж смешно , но вот стыдно будет через неделю , когда я к нему снова на приём пойду ...
-
Про собак- жили мы на 10этаже, пока в лифте спускаешься - всех соседей собираешь с нижних этажей. Лифт грузовой, вместительный :bf: на поводке мой песик породы мопс, еще маленький - около года ему было. Но, как говориться - мал клоп, да вонюч. И тут он не сдержался, громко и вонюче испортил воздух :ai: поднял голову и своими большими глазами виновато смотрит на меня...
девочки... никто ж из соседей и не подумал даже, что ТАК испортить воздух могла маленькая собачка...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
надо же...а я, наивная, всю жизнь считала, что уролог - чисто мужской врач
"чисто мужской врач" называется Андролог.
-
буквально вчера было. доча у меня активная очень, она бежит по улице-я за ней поспеваю, забегает доча на остановку, типа по лавочке постучать, а тут как назло женщина из автобуса вышла, засмотрелась на мою шкодину и на всем скаку влетела в окно остановки, думая там выход )))))))))))))))))) бедная, аж присела от удара.
но это было ТАК смешно )))))))
-
Случай был не со мной, но думаю, что женщине с которой он приключился былоб не по себе впоследствии. Этот случай мне рассказала пожилая женщина в купе ( я возвращалась с командировки). Племянник у нее работает УРОЛОГОМ. Пришла женщина на прием. Разделась на осмотр. Он ей говорит:"Раздвиньте губы". И она, преданно глядя ему в глаза, растягивает губы на лице пальцами во все 32 зуба.
ааааааааааааа :ag: :ag: :ag: :ag: держите меня :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
у меня ощущение,что я где-то писала об этом случае...если вдруг повторюсь-не судите строго,енто с недосыпа
Так вот: пригласил меня мальчик на свидание так сказать к себе домой.Были 90е годы,мы жили "не очень",мама нас с братом ростила сама и тыпы А он был богат,точнее его родители. как только переступила через порог-у меня ком в горле застрял и я думала что все знают что у меня "зашитые колготки"...Квартира(по тем годам была)была шикарная. Мне вручили чашечку чая на фарфоровым блюдце и провели по скользкому в 6 слоев лака паркету к дивану со словами- ВОТ НОВАЯ КОЖАНАЯ МЕБЕЛЬ,только на днях поставили,мы с нее пылинки сдуваем,на заказ.....!!!!!я стою перед диваном,боюсь на него сесть,руки трясутся и я ГРОМКО(со словом апчхуй) Чихаю! на диване чай с лимоном,посуда,а главное(откуда они взялись :al:) сопли в 2 ноздри!!! все это течет с подбородка и я начинаю истерически ржать почему-то... :ai: :ai: :ai: мне стыдно до сих пор,хотя уже лет14 прошло :ah:
я представлю лицо мальчика :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
и лицо врача с подарком в виде использованных бахил :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ой,насмеялась :ag: :ag: :ag:
Вот мой случай,
Пришли с 3-ех летнем сыном к ЛОРу - мужчине.У нас были сильно увеличены аденойды.Врач спрашивает: что у вас с ребенком?.Отвечаю: аднексит(женское заболевание) Смотрю, у него глаза на лоб полезли :ai: Я даже и не поняла что не так сказала.Он: может аденоид? Вот тут я покраснела. :ah: :an:
-
Вчера вечером было так стыдно... :ah: Стою на светофоре, кругом машины ездят, ветер, дождь, зонт уносит, но все равно пытаюсь его удержать... и в самый прекрасный момент, когда пора уже переходить через дорогу... у меня юбка поднимается аж до ушей, а зонт как на зло вывернуло в обратную сторону. О-о-о-о ужас!!! Я незнаю за что хвататься или юбку опускать, или зонт расправить... Было вчера и стыдно, и смешно, но думаю водителей я вчера очень повеселила :ad: :ah:
-
Предисловие: очень люблю зерей, у нас дома кого только не было (собака, кот, попугай, черепаха, крысы, мыши, хомяки). Периодически кого-то бездомного притаскивала с улицы. Из зоомагазина вытащить меня невозможно. Муж отказывается покупать животных, продавцы обзывают его жадиной, а он не хочет из дома зоопарк устраивать. И вот в зоомагазине всё время ною-уговариваю купить зверька. Заходим в зоомагазин, он впереди, я следом и попутно роюсь в сумочке. Отрываю глаза от сумочки и вижу в клетке шеншилл, всё помутнело вокруг, ничего кроме шеншилл не вижу, иду к клетке по приборам. Вцепляюсь мужу в предплечье и песня та же поёт она же "Котик, посмотри какие они миленькие (и перечисляю все их прелести и достоинства), ну давай купим, ну я тебя так люблю, ну ты же обещал, ну родной мой если купишь я буду целый месяц тебя слушаться (и перечисляю все остальные блага типа подавать пульт, варить кофе, выгуливать собаку и т.п.), описываю какой он у меня хороший-распрескрасный-самый лучший и т.д. и т.п. Всё это время глажу его по руке, трясу за руку, прижимаюсь. И тут слышу хохот мужа у себя за спиной. Оказывается я уже минут 15-20 пристаю к чужому мужчине, при чём за другую руку его держит девушка и уже довольно злобно посматривает то на него, то на меня, а мужчина красный как рак (наверное уже готов купить мне этих "мышей" лишь бы я отстала) и по лицу видно, что пытается вспомнить когда это он мне обещал купить их. Имени мужа я ни разу не назвала, только умньшительно-ласкательные прозвища. А мой муж стоит в сторонке, давится от смеха и наблюдает чем это закончится. Я думаю ещё 5 минут и девица повыдергивалабы мне волосья. Я так извинялась, было так стыдно, но настроение у девушки подпортилось конкретно.
-
а мужчина красный как рак (наверное уже готов купить мне этих "мышей" лишь бы я отстала) и по лицу видно, что пытается вспомнить когда это он мне обещал купить их.
[/quote]
ой не могу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:ну насмешили :ag: :ag: :ag: :ag:
-
а мужчина красный как рак (наверное уже готов купить мне этих "мышей" лишь бы я отстала) и по лицу видно, что пытается вспомнить когда это он мне обещал купить их.
:ag: :ag: Бедный мужик!! Вы-то домой пошли (надеюсь с "мышами" :ad:) а ему еще теперь до-о-олго девице доказывать, что он Вас совсем-совсем не знает :ag:
-
У меня был похожий случай. Ходила с подругой по рынку вещевому. Народу толпа, выходной был, а она все время отставала. Я смотрю на какую-то кофточку и уже собираюсь идти дальше и не оборачиваясь пытаюсь схватить ее за руку, а она все время выдергивается, я уже рычу :"Да не дергайся ты, достала меня уже!" и поворачиваюсь. Подруга конечно давится от смеха рядом, а за мной стоит испуганная девушка с высоко задранной рукой и чуть не плача. Видимо я своим напором ее в ступор ввела. Было очень неудобно... :ah:
-
Ха-ха! Я как-то в тамбуре (летом) полы мыла совсем голышом :ah: Ну не знала я, что соседи уже вселились :an: И пришел сосед... Хорошо, что я уже домывала, и попой была почти в квартире :run: :run: :run:
Очень давно это было! Пришла я как-то домой из школы. Звоню, звоню, а сестра дверь не открывает. А я настойчиво звонок не отпускаю.... В общем, сестра в туалетной комнате была, оказывается. Так и вышла мне дверь открывать: с труселями спущенными и отставленной попой.
А в коридоре как раз соседка в шкафчике копалась - вот она хохотала!!! Сестра мне это долго вспоминала потом... :aha:
-
Очень давно это было! Пришла я как-то домой из школы. Звоню, звоню, а сестра дверь не открывает. А я настойчиво звонок не отпускаю.... В общем, сестра в туалетной комнате была, оказывается. Так и вышла мне дверь открывать: с труселями спущенными и отставленной попой.
А в коридоре как раз соседка в шкафчике копалась - вот она хохотала!!! Сестра мне это долго вспоминала потом... :aha:
+100000 :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ой,насмеялась :ag: :ag: :ag:
Вот мой случай,
Пришли с 3-ех летнем сыном к ЛОРу - мужчине.У нас были сильно увеличены аденойды.Врач спрашивает: что у вас с ребенком?.Отвечаю: аднексит(женское заболевание) Смотрю, у него глаза на лоб полезли :ai: Я даже и не поняла что не так сказала.Он: может аденоид? Вот тут я покраснела. :ah: :an:
плачу :ag: :ag: :ag:
мой стыд - играла я в квн как-то в образе Лилу из 5го элемента, рыжие волосы, белые ленты - на груди, попе,руках,ногах -все как в кино. Во время выступления я прыгала по сцене в нужном образе , и лента с груди сползла, естественно, обнажив оную. Я не видела этого до того самого момента, пока мужская часть зала не стала скандировать - сиська! сиська!
было оч стыдно, хотя поклонников на тот момент прибавилось :ag:
-
Ой,насмеялась :ag: :ag: :ag:
Вот мой случай,
Пришли с 3-ех летнем сыном к ЛОРу - мужчине.У нас были сильно увеличены аденойды.Врач спрашивает: что у вас с ребенком?.Отвечаю: аднексит(женское заболевание) Смотрю, у него глаза на лоб полезли :ai: Я даже и не поняла что не так сказала.Он: может аденоид? Вот тут я покраснела. :ah: :an:
Ой, у меня похожий случай был! Лет в 13 говорю подружке (она года на 3 постарше + мама-врач): что-то у меня насморк долго не проходит...Может, у меня геморрой? (имелся в виду гайморит)....
-
плачу :ag: :ag: :ag:
мой стыд - играла я в квн как-то в образе Лилу из 5го элемента, рыжие волосы, белые ленты - на груди, попе,руках,ногах -все как в кино. Во время выступления я прыгала по сцене в нужном образе , и лента с груди сползла, естественно, обнажив оную. Я не видела этого до того самого момента, пока мужская часть зала не стала скандировать - сиська! сиська!
было оч стыдно, хотя поклонников на тот момент прибавилось :ag:
ой, млиииин, щас умру :ag: :ag: :ag: :ag:
у меня тоже конфуз с сисюльками был :ag: точнее с одной :ag:
Грудь имею за плечами не маленькую, а так как сама худЭнька, то, соответственно, имею большие проблемы с подбором купальника на лето. Чтоб верх с низом сходился, мне размера на два точно надо попу откармливать :ag: Но это предисловие.
В общем, ездили мы отдыхать в саноторий осенью. Купальника в конце октября днем с огнем не сыщешь. Пришлось покупать то, что налезло. Точнее на попу-то все нормально налезло, а на грудь - еле-еле.
Вот иду я по пляжу такая вся красивая рядом с мужем и новыми знакомыми. Классно: солнце, море... Видим, лежит на гальке тетенька немолодая топлес и греет сиськи на солнышке. Мы - народ дикий, давай шушукаться. перемигиваться, хихикать потихоньку, шпильки в адрес дамы отпускать в своей компании и о боже, случайно мои глаза увидели мои сиськи, одна из которых предательски выпала из купальника и в полупередавленном голом состоянии болтается снаружи :ai: я ее засунула обратно побыстрому, но было тааак стыдно, думала, что и пятки покраснеют :ag:
-
Дело было в студенчестве. Идем мы дружной компанией по главной улице города Таганрога ночью, гуляем, пиво пьем по пути... И ессесно последствия выпитого пива никогда не заставляют себя ждать, приспичило мне. На улице ночь, улица центральная, но свернуть и найти укромное местечко можно (кто был в Тагане, знает). А компания у меня из одних мальчишек оказалась, друзья-однокурсники (факультет у меня не женский :sorry: радиотехнический... одни мужики))). В общем, говорю им, мол отойду, приспичило, сбавьте шаг, я догоню. А сама ж забираюсь поглубже, подальше, потемнее... хорошенько прячусь.... вот палисадничек какой хороший, кустики... и бабах!!!! Сижу в какой-то яме :wallbash: (как окажется потом, при утреннем разглядывании, там трубы какие-то прокладывали, коммуникационный колодец, видимо, ставить собирались), яма почти в мой рост :ai:. Ну, по грудь точно. Сижу... от выпитого еще плохо понимаю что произошло... темно ведь вокруг. С осознанием ситуации приходит мысль, что пописать все таки надо, чтоб легче думалось "что дальше делать?". Облегчилась и давай примеряться, на стены ямы прыгать. Видимо долго я этим занималась, т.к. слышу товарищ идет где-то неподалеку и орет: "Наташка, ты где? долго там заседать будешь? что случилось?". Я, боясь, что меня обнаружат в таком глупом положении, откликаюсь: "всё норм, скоро буду". И уже в снизошедшем на меня состоянии аффекта (от стыда :ah:) изо всех сил гребу землю и, наконец-то, выбираюсь. Выбегаю из кустов, на ходу придумываю приличную отмазку моей задержки... подхожу, а пацаны ухахатываясь спрашивают: "А ты писаешь обычно лежа?"
Ну, а что я могла делать 20 минут в кустах и выйти вся с ног до головы в грязи? :al:
Ответила, что у нас такая семейная традиция. И, всем видом дала понять, что не стоит дальше обсуждать эту тему.
)))))))))))
-
Предисловие: очень люблю зерей, у нас дома кого только не было (собака, кот, попугай, черепаха, крысы, мыши, хомяки)...
viktorandi, вот классная история. Ситуация популярная, но у вас так смешно получилось.
Bell, тоже весело))
-
:ag: :ag: :ag: :ag: почитала и получила с утра такооооой заряд позитива!
-
Дело было в студенчестве. Идем мы дружной компанией по главной улице города Таганрога ночью, гуляем, пиво пьем по пути... И ессесно последствия выпитого пива никогда не заставляют себя ждать, приспичило мне.
Bell ну вы даете!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А мне один раз было очень стыдно на свидании.
поехали мы с МЧ поесть роллов в Сакуру. Сразу скажу, что прняга не бедный на Ландкрузере ездит, но суть не в этом.
Он мне говорит, выбирай какие роллы будем есть, давай закажем разные.
Ну что я и сделала, заказала две порции ему, две себе, когда их принесли до меня дошло, глядя на меня, что он имел ввиду не двойные порции, а ДВЕ порции, НО разные :girl_haha: :girl_haha: Блин, мне сталао тааак стыдно, пришлось давится двойными порциями, так я еще и кальмаров и еще что то заказывала, вот дура и не от жадности то, а так.... :girl_haha:
-
Дело было в студенчестве. Идем мы дружной компанией по главной улице города Таганрога ночью, гуляем, пиво пьем по пути...
:ag: :ag: :ag:
-
...
Грудь имею за плечами не маленькую...
:ag: :ag: :ag: :ay:
-
Bell :ag: :ag: :ag: :ay: Спасибо за поднятое настроение!
-
Уже в какой то теме писала, но повторю тут.:
Давно дело было...Пришла я в Стоматологию на Комарова (типичная зубная поликиника). В регистратуре прошу талончик к ПРАКТОЛОГУ. Мед. работник удивлена и уточняет, что это зубная поликиника. Ага говорю, я знаю. У меня там, вокруг зубов, в смысле, воспаление.... Она после минутного замешательства-Там, вокруг зубов?!?!? ......может вам к ПОРОНДАТОЛОГУ нужно?..... Каааак мне было стыдно, когда я поняла....
-
девчат, угораю с ваших историй!!! :ag: :ag: :ag:
вот что вспомнила: в детстве нас часто отправляли на лето к бабушке с дедушкой
в Новошахтинск. нас - меня, старшую сестру(на 3г старше) и двоюродную Наташку(на 6).
так вот, однажды сижу я, пардоньте, на унитазе и слышу Наташкин голос:
аня, аня, выходи из туалета! хорош тебе с...ть!
и тааак громко, и повторяет, и повторяет одно и то же.
оказалось, эта чучундра записала сие на кассету и врубила на полную, а сама ушла!
а там домик небольшой, двухэтажный. окна-двери всегда открыты, все друг друга знают :sorry:
я её чуть не убила!!! :aq: :aq: :aq:
-
ТАМ вокруг зубов :ag: :ag: :ag: ржунимагууууу...
И "Аня, Аня выходи..." - супер просто :ag: :ag: :ag:
-
Да с проктологом в стоматологии - это там долго наверное будут вспоминать! :ag: :ay:
-
:ag: :ag: :ag:
-
Я под столом...(http://s4.rimg.info/282c7775420065155e0a3bbacf471164.gif) (http://smajliki.ru/smilie-406010151.html)
-
Еще в бытность студенткой иду мимо деканата, меня работница хватает за руку - Катя, передай своей группе, что такой-то пары у вас не будет, МарьИванну радикулит схватил.
Я, заходя в аудиторию, радостно: Ребята, пары не будет,у МарьИванны ... ПЕДИКУЛЁЗ!!!
-
бедная МарьИванна :ag: :ag: :ag:
-
Уже в какой то теме писала, но повторю тут.:
Давно дело было...Пришла я в Стоматологию на Комарова (типичная зубная поликиника). В регистратуре прошу талончик к ПРАКТОЛОГУ. Мед. работник удивлена и уточняет, что это зубная поликиника. Ага говорю, я знаю. У меня там, вокруг зубов, в смысле, воспаление.... Она после минутного замешательства-Там, вокруг зубов?!?!? ......может вам к ПОРОНДАТОЛОГУ нужно?..... Каааак мне было стыдно, когда я поняла....
Да-а,нарочно такое не придумаешь!!! Супер!
-
Еще в бытность студенткой иду мимо деканата, меня работница хватает за руку - Катя, передай своей группе, что такой-то пары у вас не будет, МарьИванну радикулит схватил.
Я, заходя в аудиторию, радостно: Ребята, пары не будет,у МарьИванны ... ПЕДИКУЛЁЗ!!!
Прикольно))))) улыбнуло)))))
-
Предисловие: очень люблю зерей, у нас дома кого только не было (собака, кот, попугай, черепаха, крысы, мыши, хомяки). Периодически кого-то бездомного притаскивала с улицы. Из зоомагазина вытащить меня невозможно. Муж отказывается покупать животных, продавцы обзывают его жадиной, а он не хочет из дома зоопарк устраивать. И вот в зоомагазине всё время ною-уговариваю купить зверька. Заходим в зоомагазин, он впереди, я следом и попутно роюсь в сумочке. Отрываю глаза от сумочки и вижу в клетке шеншилл, всё помутнело вокруг, ничего кроме шеншилл не вижу, иду к клетке по приборам. Вцепляюсь мужу в предплечье и песня та же поёт она же "Котик, посмотри какие они миленькие (и перечисляю все их прелести и достоинства), ну давай купим, ну я тебя так люблю, ну ты же обещал, ну родной мой если купишь я буду целый месяц тебя слушаться (и перечисляю все остальные блага типа подавать пульт, варить кофе, выгуливать собаку и т.п.), описываю какой он у меня хороший-распрескрасный-самый лучший и т.д. и т.п. Всё это время глажу его по руке, трясу за руку, прижимаюсь. И тут слышу хохот мужа у себя за спиной. Оказывается я уже минут 15-20 пристаю к чужому мужчине, при чём за другую руку его держит девушка и уже довольно злобно посматривает то на него, то на меня, а мужчина красный как рак (наверное уже готов купить мне этих "мышей" лишь бы я отстала) и по лицу видно, что пытается вспомнить когда это он мне обещал купить их. Имени мужа я ни разу не назвала, только умньшительно-ласкательные прозвища. А мой муж стоит в сторонке, давится от смеха и наблюдает чем это закончится. Я думаю ещё 5 минут и девица повыдергивалабы мне волосья. Я так извинялась, было так стыдно, но настроение у девушки подпортилось конкретно.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ak: :ak:
-
Я когда в школе училась, в классе 3 наверно, пошла в туалет на перемене, иду обратно, серьёзная такая, думаю о предстоящей контрольной. Уже почти в класс зашла, чувствую, что-то не так, смотрю а у меня сзади юбка в труселя заправлена, БЛИН, и ни кто не шепнул, мне потом ТАК стыдно было! Я с таким же серьёзным видом одёрнулась и пошла дальше, сама думаю оборжались все))))
-
Уже в какой то теме писала, но повторю тут.:
Давно дело было...Пришла я в Стоматологию на Комарова (типичная зубная поликиника). В регистратуре прошу талончик к ПРАКТОЛОГУ. Мед. работник удивлена и уточняет, что это зубная поликиника. Ага говорю, я знаю. У меня там, вокруг зубов, в смысле, воспаление.... Она после минутного замешательства-Там, вокруг зубов?!?!? ......может вам к ПОРОНДАТОЛОГУ нужно?..... Каааак мне было стыдно, когда я поняла....
Настроение аж поднялось, зе бест!!!!!! :love:
-
Отличная темка.. пока осилила, только 30 страниц... повеселилась...
Напишу историю, сразу говорю, что была не со мной... но читая ее тоже смеялась до слез...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
-
Отличная темка.. пока осилила, только 30 страниц... повеселилась...
Всего 30? Тогда у вас есть шанс прочитать свой рассказ еще пару раз. :ab:
-
Всего 30? Тогда у вас есть шанс прочитать свой рассказ еще пару раз. :ab:
да? ну тады извиняюсь заранее :ah:
-
Всего 30? Тогда у вас есть шанс прочитать свой рассказ еще пару раз. :ab:
ага..я уже читала :ag:
-
про МАРШРУТКУ просто жесть!!!!! ухохатываюсь! :girl_haha:
-
:af:
-
Отличная темка.. пока осилила, только 30 страниц... повеселилась...
Напишу историю, сразу говорю, что была не со мной... но читая ее тоже смеялась до слез...
ржунемогу... :ag: :ag: :ag: а я эту историю не читала,хотя темку постоянно читаю...видимо пропустила :al:
-
форумчанки и форумчане, у вас было когда-нибудь такое, что вы сделали какую-то вещь,
вроде как и не сильно ужасную, но стыдно потом за это было - просто жуть?!
а может кто (ттт) и по серьёзней что учудил...
или просто неловкая ситуация...
поделимся друг с другом? :ad:
люди! на любом форуме в любой теме первым делом читайте первый пост!
Читать только человекам с устойчивой психикой и правильным чувством черного юмора.
правильное чувство юмора и любовь к извращениям не одно и тоже. :at:
-
Полина, вы чуть ли не в каждой темке выкладываете плагиат из инета, ну не интересно так жить, давайте что-нибудь реальное
боюсь в реале всё ещё хуже и чернее..первое что вспомнилось, это как в ранней молодости (ну не такой уж и ранней) с МЧ уединились дома и тэк сказать доказывали друг другу свои чувства..тут звонок - вернулись родители..квартира однокомнатная, поэтому со скоростью света мы привели себя в более/менее приличный вид и приняли позу аля ..ах какая интересная передача по каналу культура..пока я дверь открывала, МЧ главное док-во нашего досуга..пардон..прЭзерватив выкинул наотмаш в окно балкона (видимо метко метнул через всю комнату) ибо эта гадость как выяснялось потом..намоталась на бельевые веревки и гордо веяла на ветру..короче было реально стыдно, когда вечером с маман мы вышли на балкон сведжим воздухом подышать..вообщем сделала я лицо кирпичом и бред какой-то про соседей сверху понесла..это при том, что жили над нами одни пенсионеры..вообщем стыдоба из реала.
-
аахахххахаха...
у нас так на дереве повис :ag:
а мама потом возмущалась,что за свиньи выбрасывают из окна что попало :ag:
-
сегодня переписывалась с дааавним другом,он недавно в москве..
пишу ему:
Слушай, ну ты наверное осел уже в москве,гнездышко свил...
пауза такая дооолгая в одноклассах,хотя юзер он-лайн....пишет мне наконец :...ну ты в одной строчке обозвала и ослом и курицей,еще что хочешь у меня спросить?
))))
-
сегодня переписывалась с дааавним другом,он недавно в москве..
пишу ему:
Слушай, ну ты наверное осел уже в москве,гнездышко свил...
пауза такая дооолгая в одноклассах,хотя юзер он-лайн....пишет мне наконец :...ну ты в одной строчке обозвала и ослом и курицей,еще что хочешь у меня спросить?
))))
супер :ag: :ag: :ag:
-
2 точки, а как меняют смысл))))
-
сегодня переписывалась с дааавним другом,он недавно в москве..
пишу ему:
Слушай, ну ты наверное осел уже в москве,гнездышко свил...
пауза такая дооолгая в одноклассах,хотя юзер он-лайн....пишет мне наконец :...ну ты в одной строчке обозвала и ослом и курицей,еще что хочешь у меня спросить?
))))
Хохотала в голос. Мои домашние уже не обращают на меня внимание, то хохочу, то мычу, то ночью блукаю. Типа беременный психоз :an:
-
сегодня переписывалась с дааавним другом,он недавно в москве..
пишу ему:
Слушай, ну ты наверное осел уже в москве,гнездышко свил...
пауза такая дооолгая в одноклассах,хотя юзер он-лайн....пишет мне наконец :...ну ты в одной строчке обозвала и ослом и курицей,еще что хочешь у меня спросить?
))))
:ag: :ag: :ag:
У меня наподобии ситуация была, только писали мне,в аське, что то типа:
- Буду проезжать мимо вас, может увидимся?
-А куда едешь?
-Везу дурочка в Новороссийск
Долго я думала, что же это все таки везут в Новоросс и почему это я дурочка??? обиделась жутко!!!
долго потом смеялись, когда выяснили,что это парня с которым ехали обозвали дурачком))
-
недавно было
вышла я из дома наработу утречком. одела чулки и юбочку. последний раз эти чулки одевала до беременности и подзабыла, что после родов я сильнопохудела. прошла метров 100 и один чулок начал сползать. я придерживая его ковыляю дальше, ищу укрытие где бы можно было его подтянуть. одни жилые дома вокруг. нашелся мусорник. залезла я за него подтянула чулки и довольная пошла дальше. но ноги то не потолстели и через очередных 100 метров он опять стал сползать. промучилась я так до работы а там сняла их. надеюсь я больше не забуду об изменении своей фигуры и не надену эти чулки
-
недавно было
вышла я из дома наработу утречком. одела чулки и юбочку. последний раз эти чулки одевала до беременности и подзабыла, что после родов я сильнопохудела. прошла метров 100 и один чулок начал сползать. я придерживая его ковыляю дальше, ищу укрытие где бы можно было его подтянуть. одни жилые дома вокруг. нашелся мусорник. залезла я за него подтянула чулки и довольная пошла дальше. но ноги то не потолстели и через очередных 100 метров он опять стал сползать. промучилась я так до работы а там сняла их. надеюсь я больше не забуду об изменении своей фигуры и не надену эти чулки
Люба, прочитала и вспомнила...у меня похлеще облом был. Я, бестолочь, решила повыделываться и купила чулки (красивые, нарядные). А на улице зима, я естественно заботясь о том чтоб не отморозить попу очень продуманно сделала :af: Надела колготки телесого цвета, а сверху чулочки...все мило и замечательно...сапожки высокие напялила и отправилась куда-то...смотрю люди хихикают...не могу врубиться :al:. Потом смотрю, а мои чулки премило висят гормошкой прям на сапогах!!! Я давай их натягивать...5 шагов делаю и они падают :ai:. Я то не додумалась, что они к голой ноге должны прилипать, а по колготкам они вмиг сползают. Боком-боком, закаулками...побежала я домой :ab:
-
Люба, прочитала и вспомнила...у меня похлеще облом был. Я, бестолочь, решила повыделываться и купила чулки (красивые, нарядные). А на улице зима, я естественно заботясь о том чтоб не отморозить попу очень продуманно сделала :af: Надела колготки телесого цвета, а сверху чулочки...все мило и замечательно...сапожки высокие напялила и отправилась куда-то...смотрю люди хихикают...не могу врубиться :al:. Потом смотрю, а мои чулки премило висят гормошкой прям на сапогах!!! Я давай их натягивать...5 шагов делаю и они падают :ai:. Я то не додумалась, что они к голой ноге должны прилипать, а по колготкам они вмиг сползают. Боком-боком, закаулками...побежала я домой :ab:
:ag: :ag: :ag:супер...
-
Боком-боком, закаулками...побежала я домой :ab:
:ag: :ag: :ag:Ой, обхохочешься с вами
-
в тему о чулках-колготах навеяло. Мне было лет 10-11, опаздываю в школу. Быстренько напялила колготки, штаны, кофту, сверху что положено и бегом. Иду и краем глаза замечаю, что-то за мной тащится. Оглядываюсь - колготка из штанины (в штанах остались с прошлого раза, а я не заметила). Людей-детей вокруг :be: Быстро сообразила что до школы дойти с таким "сопровождением" слишком стыдно и мне пришла в голову гениальная мысль - это дело из штанов вытянуть! Отошла в сторонку, ухватилась за эту колготину и начала тянуть... только я упустила что вторая колготина была какбы свернута и конечно же застряла! Я, уже бордово-фиолетового цвета (от стараний и стыда), поднажала... со стороны я наверно выглядела эдакой фокусницей - тяну с одной стороны за "ленту", а во второй штанине ползет "шарик" :ag: Но это еще не все! "Шарик" застрял в районе шагового шва :ah: а я уже успела вытянуть и среднюю часть колготок. Тут до меня наконец дошло, что надо все-таки заправить все что вытянула в штанину, так добежать до школьного туалета и наконец нормально извлеч это несчастье. Заправить все это тоже оказалось архисложно. Походняк у меня был тот еще ("шарик" в весьма интересном месте, и необычайно объемная нога), цвет лица и шеи вообще не поддается описанию :ag:. Хочу заметить, все это я проделала всего за пару минут и до школы доковыляла сверхбыстро)))))
-
в тему о чулках-колготах навеяло. )))))
:ag: :ag: :ag:прям представила :ag: :ag: :ag:
-
Ой, Инна :ag:, такое наверное с каждой из нас хотя бы разочек было :girl_haha:. Я тоже в этом же возрасте собралась с классом в поездку в Старочеркасск, вся в предвкушении соблазнить давно мною любимого одноклассника :love:...и все бы хорошо, но проспала и одевалась как сумасшедшая за 2 минуты. В общем стоим мы с ним мило лялякаем и он спрашивает А ЧТО ЭТО У ТЕБЯ? Я смотрю, а из штанин внизу висят колготки и в них еще в комочке носки внутри скручены. КАК НЕ ЗАМЕТИЛА? :ai: Целый день ведь ходила :wallbash: Вот так Инна, вы не одиноки :az:
-
Девченки, чулочно -колготочная тема повеселила :ag:Я так смеялась, что и муж пришел спросить, что со мной :girl_haha:
-
kapelki про маршрутку :ay: слезы сквозь смех, пыталась мужу прочесть :ag: не смогла, сказала читай сам :ag: :ag: :ag:
-
Мама работает в Ледовом дворце, когда удут тренировки у неё затишье. Может посидеть в коридоре на лавочке с мамочками, ожидающими детей. Сидит, под руку попалась газета с анекдотами, увлеклась чтением. Дамочка, сидевшая напротив, просит почитать вслух. Мама, не отводя глаз от газеты, читает вслух: " Чем шире у жены талия - тем больше времени проводит на работе муж". Поднимает глаза, а у дамочки талии мягко говоря нет... Стала извинятся, что ничего не имела ввиду...
-
Будучи беременной,решила приготовится. Стою в аптеке и не пойму какие памперсы брать будущему ребенку. Мысли мои таковы-сколько интересно какает малыш. И как потом взвешивают это люди. И неужели есть такие родители,что ждут пока их ляль наполнит памперс на 8 кг? Задаю этот вопрос продавцу-на что она мило улыбаясь отвечает-что их берут по весу малыша,а не количеству испражнений. Думаю потом у них был технический перерыв:-) пока она не просмеялась:-)
-
Когда я все же купила японские подгузы,не могла понять почему на попе остаются полосы и калашки вылазят по бокам,пока не закончалась вся большая пачка,и я внимательно ее осмотрев,поняла что одевала их задом на перед:) до сих пор в общем стыдно за то,что я такая проДВИНУТАЯ мамаша:-)
-
Таня, повеселила :ag: :ag: :ag: :ag:
8 кг. какашек - это сильно :ag: :ag:
-
смеюсь и плачу - жжете!!!! :ag: :ag: :ag:
-
Покаюсь.
У нас с моей свекровью в принципе хорошие отношения-когда мы с ней друг друга не видим. Всегда друг за друга кого угодно съедим и при необходимости последним поделимся. Но вот при личном общении бывают непонятки ... :ah: Наверное, проблема в том, что характеры одинаковые :be: ... Обе это знаем и поэтому напрямую "глаза в глаза" стараемся не общаться. Но накладки случаются... Редко, но метко.
Несколько лет она ко мне нагрянула, слово за слово... В общем, вылетела она от меня пулей... Я вообще-то человек спокойный и интеллигентный, но у неё ж талант меня доводить. Да так, что вслед ей еще и несколько камушков полетело :ah: ... Она, правда, удирая, от них ловко уворачивалась. Ничего страшного, мы с ней уже к вечеру по телефону над этим ржали...
Но я ж видела, как у соседки занавеска дернулась.
На следующий день соседки вежливо спросили "А у вас гости вчера были ?". И я, ничтоже сумняшеся, ляпнула : "Да, свекруха приезжала" ...
А-а-а... :ai: Надо было видеть их глаза... :ai:
Кшмар.
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Покаюсь.
Да так, что вслед ей еще и несколько камушков полетело :ah: ... Она, правда, удирая, от них ловко уворачивалась.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Покаюсь.
У нас с моей свекровью в принципе хорошие отношения-когда мы с ней друг друга не видим. Всегда друг за друга кого угодно съедим и при необходимости последним поделимся. Но вот при личном общении бывают непонятки ... :ah:
:ay:Веселая история про хорошие отношения со свекровью:ag:
-
расскажу вчерашний свой позор.
возвращаюсь с процедуры под названием "чистка лица", уже быстро-быстро забегаю в лифт,очень хочется в туалет(много воды выпила) и лицо уже чистое, но еще не совсем "не красное" и думая, что на нашем этаже кого-то встретить вероятность крайне мала, судорожно начинаю в лифте расстегивать свой джинсовый комбинезон.Открывается дверь, я руками поддерживаю шорты чтоб не упали, а напротив меня стоят двое рабочих, которые привезли соседу какие-то коробки...
-
расскажу вчерашний свой позор.
возвращаюсь с процедуры под названием "чистка лица", уже быстро-быстро забегаю в лифт,очень хочется в туалет(много воды выпила) и лицо уже чистое, но еще не совсем "не красное" и думая, что на нашем этаже кого-то встретить вероятность крайне мала, судорожно начинаю в лифте расстегивать свой джинсовый комбинезон.Открывается дверь, я руками поддерживаю шорты чтоб не упали, а напротив меня стоят двое рабочих, которые привезли соседу какие-то коробки...
:ag: :ag: :ag:Класс!!! А я стояла у окна (у меня на подоконнике большое зеркало) и смачно ковыряла в зубах зубочисткой, широко разинув рот...и тут рабочий у меня прям перед носом :ai:. Они дом снаружи штукатурили....глаза что у меня, что у него были :ai:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: ой, не могу, девочки ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
расскажу вчерашний свой позор.
возвращаюсь с процедуры под названием "чистка лица", уже быстро-быстро забегаю в лифт,очень хочется в туалет(много воды выпила) и лицо уже чистое, но еще не совсем "не красное" и думая, что на нашем этаже кого-то встретить вероятность крайне мала, судорожно начинаю в лифте расстегивать свой джинсовый комбинезон.Открывается дверь, я руками поддерживаю шорты чтоб не упали, а напротив меня стоят двое рабочих, которые привезли соседу какие-то коробки...
У меня похожая ситуация была,только я уже в квартиру свою вошла,на пороге скидываю обувь,одновременно расстёгиваю штаны и лечу с приспущенными в туалет,а рядом на кухне мама с подругой сидят
-
ой, девочки, недавно я чего учудила.
у меня с детства один глаз очень плохо видит, вернее не видит ничего, только цвета различает. но мне это вообще не мешает и не мешало никогда. даже вот курьезов никаких не было, не видно что какие-то проблемы.
короче, выхожу я из дома, надо мне ехать далеко, к мужу в больницу. ну оделась, обулась, решила мужа порадовать, оделась красиво так, сексуально можно сказать. очки солнечные одела , губки намазала, ну прямо королевна!
иду. смотрю народ оборачивается, подмигивают парни, ну думаю, класс нарядилась!!! :as: :queen:
уже в маршрутку сажусь, очки снимаю и оказывается у меня одно стекло на очках выпало! :ai: :girl_haha: видимо меня доча отвлекла когда я очки надевала....
а я-то не вижу тем глазом, просто как-то ярче и все. представляется, идет такая краля - циклоп в одном флаконе :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: хорошо, что знакомых никого не встретила.
-
)))))))да,описанная картина впечатляет))
-
А частенько из больниц выхожу до машины в бахилах :girl_haha:
-
Сыну было года два .Летом пошел гулять с папиком в парк,пока я делала маникюр.Пришли намного раньше,муж красный как помидор.Говорит идут по тропинке,он ему про птичек,белочек всяких,а впереди девушка в юбочке или подобии юбочки.Поравнялись рядом с ней,а сын так громко
"Папа ,а у тети трусы в попе и всю попу и (простите) еще одно место видно".И девушке :" тетя вы юбку дома забыли,у вас попу видно". Муж схватил сына и деру.
-
Какой внимательный мальчик :ag: :ag: :ag: :ay:
-
ой, девочки, недавно я чего учудила.
"Картина маслом" :ag: :ag: :ag:
-
Сыну было года два .
Молодец пацан!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
сынуле респект! нефиг всяким тётям с "одним местом" напоказ гулять :ag:
-
эх, молодец мальчишка! а вот интересно посмотреть на реакцию "тети"...стыдно -то как мне за нее...
-
тете похоже стыдо не было. :girl_haha:
-
А где ходит эта тетя? Надо ж самому посмотреть...
-
Самые козырные места для просмотра в супермаркетах, в очереди к кассе, когда такая тетя достает покупки из тележки. :secret: Не захочешь, а смотреть придется. :girl_haha:
-
Самые козырные места для просмотра в супермаркетах, в очереди к кассе, когда такая тетя достает покупки из тележки. :secret: Не захочешь, а смотреть придется. :girl_haha:
Буду знать :ag:
-
Самые козырные места для просмотра в супермаркетах, в очереди к кассе, когда такая тетя достает покупки из тележки. :secret: Не захочешь, а смотреть придется. :girl_haha:
Или в маршрутках. Там все места наружу.
Сегодня - сидит бедное лицо кавказской национальности, уткнувшись носом в окно. Напротив- дэвушка. В коротенькой юппке, раздвинув коленки увлеченно болтает по телефону. Трусов на дэвушке то ли нет, то ли веревка стрингов так врезалась. Интимная стрижка под "0" .
-
Или в маршрутках. Там все места наружу.
Сегодня - сидит бедное лицо кавказской национальности, уткнувшись носом в окно. Напротив- дэвушка. В коротенькой юппке, раздвинув коленки увлеченно болтает по телефону. Трусов на дэвушке то ли нет, то ли веревка стрингов так врезалась. Интимная стрижка под "0" .
Блин. И зачем я машину купил... :wallbash:
:ag:
-
Блин. И зачем я машину купил... :wallbash:
:ag:
:ag: :ag: :ag:
-
ну без машины это будет сродни секс-туризму :ag: :ag: :ag:
-
О маршрутках и "Было таак стыдно..."
Пару недель назад нагрянули мама с папой-в аптеку, ветаптеку и.т.п. Т.к. средь бела дня отец по Ростову рулить опасается (еще бы, после свово-то колхоза :girl_haha:), поехали на маршрутке. Он у нас человек дремучий, к продвинутым модам непривычный. Девушка собралась сходить, встает, наклоняется...естессно, низко сидящие штаны наполовину сползают. У отца вырывается сакраментально-деревенское : "Тю, дура :ai:..." . Мама что-то интеллигентно шипит, а он громко (тихо говорить не обучен) выдает : "Чё я, это она с голой ср**й ходит"
Маршрутка потихоньку ржала, нам с мамой было неловко, а отцу нормально :ay: У него такой характер невозмутимый -ничем его не смутить и всюду он, как у себя дома.
-
Блин. И зачем я машину купил... :wallbash:
:ag:
хихи
а сын тетю в парке Островского видел.
-
/
-
Или в маршрутках. Там все места наружу.
Сегодня - сидит бедное лицо кавказской национальности, уткнувшись носом в окно. Напротив- дэвушка. В коротенькой юппке, раздвинув коленки увлеченно болтает по телефону. Трусов на дэвушке то ли нет, то ли веревка стрингов так врезалась. Интимная стрижка под "0" .
Раельный прикол был!!! Едем в маршрутке, зашла девица, все секси-секси, юбка толи есть, то ли нет, короче села она ноги немножко раздвинула и сидит. Мужики все еле сдерживают эмоции, а одна бабуля не удержалась и говорит:"Девушка, подмываться надо, а не проветривать!!!" Вся маршрутка выстегнулась просто!!! Девица выскочила на следущей остановке, а все еще долго хихикали и вся ее сексуальность как ветром сдулась :sorry:
-
Раельный прикол был!!! Едем в маршрутке, зашла девица, все секси-секси, юбка толи есть, то ли нет, короче села она ноги немножко раздвинула и сидит. Мужики все еле сдерживают эмоции, а одна бабуля не удержалась и говорит:"Девушка, подмываться надо, а не проветривать!!!" Вся маршрутка выстегнулась просто!!! Девица выскочила на следущей остановке, а все еще долго хихикали и вся ее сексуальность как ветром сдулась :sorry:
:ag: :ag: :ag:.........
:ag: :ag: :ag:......... Ах, бабуля!!! Находка для для воспитательных целей ,для безголовых!
-
Эх, девчат, посмеялась. И я расскажу историю. Я тут уже отмечалась, но сейчас действительно будет ну очень стыдная история, которая произошла со мной 2 дня назад.
Мысли могут материализоваться. Честно-честно. Чтобы вы всё поняли, расскажу предысторию.
Лето 2007 года. Я работаю рядом с Северным рынком и естественно затариваюсь продуктами для дома. Едем с девочкой с работы домой на троллейбусе. Я поставила свою сумку на пол в ноги, а она на соседнее сиденье (сидели не рядом, т.к. ее укачивает, если ехать задом да плюс беременная). И у нее кулек протек, там мясо было. Сиденье кожаные, поэтому лужа так и осталась. Я порылась в сумке, но салфеток не нашла, она сказала, что у нее есть и она перед выходом вытрет. Оказалось, что она забыла и мы, сидя на работе, подумали, что вдруг какая-нибудь девушка, не заметив лужи, сядет в белой юбке или штанах...пятно на попе окажется не ахти...
2 дня назад.
Еду я вся такая красивая в магазин (Горизонт). В черно-белой майке, черно-белых шлепках, черный клатч под мышкой и белые штаны...Я джумаю, что все догадались, что произошло позже :aq: :aq: :aq:... :ak: :ak: :ak: В троллейбусе-то все поохали да поахали, а мне-то еще до дому идти. Клатчем не прикроешься, красной пятно на всю попу.... Мое лицо было такого же цвета. Мне пришлось прикрыться и клатчем и руками... 7 минут до дома показались мне вечностью!!!!!
Девчат, проверяйте сиденья в транспорте!!!!! :love:
-
Да, не комильфо.
-
завтра дочу посажу,пусть эту темку почитает....
А то штаны носит.....блин,когда сидит пол попы наружу.
А те модели у кот пояс на талии,просто высмеивает....Не мам,что раньше правда ВСЕ так носили? :ai: :ai: :ai:
а ведь фасончик "на бёдрах" здорово укорачивает ноги
откуда такая мода?
-
Обе истории про маршрутки-бест! :ag: :ag: :ag: :bi:
У отца вырывается сакраментально-деревенское : "Тю, дура :ai:..." .... У него такой характер невозмутимый -ничем его не смутить и всюду он, как у себя дома.
-
Эх, девчат, посмеялась. И я расскажу историю. Я тут уже отмечалась, но сейчас действительно будет ну очень стыдная история, которая произошла со мной 2 дня назад.
Мысли могут материализоваться. Честно-честно. Чтобы вы всё поняли, расскажу предысторию.
Лето 2007 года. Я работаю рядом с Северным рынком и естественно затариваюсь продуктами для дома. Едем с девочкой с работы домой на троллейбусе. Я поставила свою сумку на пол в ноги, а она на соседнее сиденье (сидели не рядом, т.к. ее укачивает, если ехать задом да плюс беременная). И у нее кулек протек, там мясо было. Сиденье кожаные, поэтому лужа так и осталась. Я порылась в сумке, но салфеток не нашла, она сказала, что у нее есть и она перед выходом вытрет. Оказалось, что она забыла и мы, сидя на работе, подумали, что вдруг какая-нибудь девушка, не заметив лужи, сядет в белой юбке или штанах...пятно на попе окажется не ахти...
2 дня назад.
Еду я вся такая красивая в магазин (Горизонт). В черно-белой майке, черно-белых шлепках, черный клатч под мышкой и белые штаны...Я джумаю, что все догадались, что произошло позже :aq: :aq: :aq:... :ak: :ak: :ak: В троллейбусе-то все поохали да поахали, а мне-то еще до дому идти. Клатчем не прикроешься, красной пятно на всю попу.... Мое лицо было такого же цвета. Мне пришлось прикрыться и клатчем и руками... 7 минут до дома показались мне вечностью!!!!!
Девчат, проверяйте сиденья в транспорте!!!!! :love:
Да уж! у моей мамы сотрудница до работы так шла, как ни в чем не бывало, а потом на работе был :ai:
-
Давеча история с моим мужем произошла, даже не знаю,кому там было больше стыдно. Ему для мед.справки (водительской) нужна была справка от нарколога. Живем мы в Новочеркасске, вот поехали в наркодиспансер за справкой. Муж выходит-ржет. Дело в том, что он раньше работал в милиции и в таких местах его знают, так вот, пока он ждал, когда врач осовободится, из кабинета вышел глав.врач этого заведения, увидел его и радостно так "Ой, АА, какими судьбами!?" А муж сдуру-"да вот, пора подлечиться". Тетка сидящая рядом, просто отскочила от него. Потом, конечно, слушая дальнейший разговор поняла, что муж туда не за этим пришел...Вобщем мужу смешно, а даме той ооочень стыдно было. :ab:
-
История про диспансер и друзей: как-то где-то на общем мероприятии познакомились М с Ж. Оба молодые, холостые. А через некоторое время встретились в вендиспансере, куда пришли за справками для работы))))
-
Сегодня одевает доча мини....я ей историю из темки цитирую.
Посмеялись и она несёт к зеркалу табуреточку,усаживается и так и сяк.
Потом одевает лосинчики под юбочку........проняло :ar:
-
обевает доча мини...
это о чем?
-
это о чем?
исправила
-
Сегодня вспоминала студенческие годы.... Сидим мы с подружками вчетвером, пивко попиваем...и поперло всех на откровенности...мол я в того была влюблена...а мне с тем то хотелось бы встречаться. А одна из подружек уже набравшись хорошенько прям с душой так говорит :"Ой девочки, если бы вы знали как я хочу Питер Пэна!!!" :ai: :ai: :ai: :ai: "Тьфу, Бреда Пита!!" Вот мы ржали, по сей день ее не забываем подколоть сказочным мальчиком :ab:
-
Сегодня вспоминала студенческие годы.... Сидим мы с подружками вчетвером, пивко попиваем...и поперло всех на откровенности...мол я в того была влюблена...а мне с тем то хотелось бы встречаться. А одна из подружек уже набравшись хорошенько прям с душой так говорит :"Ой девочки, если бы вы знали как я хочу Питер Пэна!!!" :ai: :ai: :ai: :ai: "Тьфу, Бреда Пита!!" Вот мы ржали, по сей день ее не забываем подколоть сказочным мальчиком :ab:
ой ,не могу!!! :ag: :ag: :ag:
-
А одна из подружек уже набравшись хорошенько прям с душой так говорит :"Ой девочки, если бы вы знали как я хочу Питер Пэна!!!" :ai: :ai: :ai: :ai: "Тьфу, Бреда Пита!!" Вот мы ржали, по сей день ее не забываем подколоть сказочным мальчиком :ab:
Ой,сейчас напомнило меня..тож как то давно,после этого дела :az:-"Ой..как меня сонит в клон"...это значило-Клонит в сон :sorry: :girl_haha:
-
"Ой девочки, если бы вы знали как я хочу Питер Пэна!!!"
(http://s16.rimg.info/5908e5042ba6737b93fc717d2f4aabd4.gif) (http://smajliki.ru/smilie-931396551.html)
-
Про мед.комиссию вспомнила :girl_haha:
Я когда проходила мед комиссию на права, объезжала всех врачей. Сначала приехала в Психиатрическую больницу с утра, там была очередь человек 5 все мужчины. Я значит заняла, ну естественно пока ждали очереди разговаривали. Следующим моим пунктом был-нарколог. Приезжаю туда, а таааам! Народу тьма, несколько очередей, и не поймешь кто крайний, и куда мне вообще надо. Пока в очереди разбиралась, слышу меня кто-то зовет. Вижу дядька, который передо мной к психиатору в очереди стоял. Кричит, иди сюда, я тебе очередь занял! И потом не снижая громкости, объявляет тем кто уже занял после него:" Мы с ней в психиатрической больнице познакомились!" :ai: :wallbash: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Про мед.комиссию вспомнила :girl_haha:
Я когда проходила мед комиссию на права, объезжала всех врачей. Сначала приехала в Психиатрическую больницу с утра, там была очередь человек 5 все мужчины. Я значит заняла, ну естественно пока ждали очереди разговаривали. Следующим моим пунктом был-нарколог. Приезжаю туда, а таааам! Народу тьма, несколько очередей, и не поймешь кто крайний, и куда мне вообще надо. Пока в очереди разбиралась, слышу меня кто-то зовет. Вижу дядька, который передо мной к психиатору в очереди стоял. Кричит, иди сюда, я тебе очередь занял! И потом не снижая громкости, объявляет тем кто уже занял после него:" Мы с ней в психиатрической больнице познакомились!" :ai: :wallbash: :ag: :ag: :ag: :ag:
:girl_haha: :girl_haha: :ag: :ag: :ag:
-
Питер Пен - это шикарно! :ay:
-
-
И потом не снижая громкости, объявляет тем кто уже занял после него:" Мы с ней в психиатрической больнице познакомились!" :ai: :wallbash: :ag: :ag: :ag: :ag:
гыыыыыыыыыыыы :ag: :ag: :ag:
-
уржалась над психбольницей и тазиком :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Училась я тогда в Новочеркасске, в Ростов приехала первый раз, покупать линзы для глаз (близорукость). Вот иду я по Металлургической, дождик моросит, 8 часов утра, вокруг ни души, спросить дорогу не у кого. И тут навстречу мужичек идет. Вот я ща у него и спрошу! Приветливо улыбаясь, иду навстречу, открываю рот для вопроса, но.... так и прохожу. Мужик то извращенец оказался - выставил свою сарделину :at:, а я увидела только, когда на два метра подошла... Проклятая близорукость, такой конфуз! :aq:
-
Да уж комфуз :girl_haha:. Зато мужик обрадовался :ag:
-
Про Питер Пена и психбольницу :ay: :girl_haha: хохотала до слез :ag:
-
Училась я тогда в Новочеркасске, в Ростов приехала первый раз, покупать линзы для глаз (близорукость). Вот иду я по Металлургической, дождик моросит, 8 часов утра, вокруг ни души, спросить дорогу не у кого. И тут навстречу мужичек идет. Вот я ща у него и спрошу! Приветливо улыбаясь, иду навстречу, открываю рот для вопроса, но.... так и прохожу. Мужик то извращенец оказался - выставил свою сарделину :at:, а я увидела только, когда на два метра подошла... Проклятая близорукость, такой конфуз! :aq:
да уж!!!приятное впечатление от Ростова наверное получили..запомнилось надолго ..небось.. :at:
-
а она, сонная видимо,недослышала,переспрашивает: что-что, в каком тазике???
:ag: :ag: :ag:
И я как-то подруге по тел говорю: ОТНОСИСЬ к жизни проще! Такая тишина....., потом она переспрашивает: Почему ОДНА СИСЬКА в жизни проще? :ai: Умора эти испорченые телефоны...
-
Последнюю страницу пока прочитала хохотала до слез! У меня подруга проходила медкомиссию на права, а было это давно. Только начиналась мода на вещи швами наружу. Она себе юбку привезла из-за границы лохматыми швами наружу, единственно на попе кармашек выдавал, что так задумано. так психиатр несколько раз у нее подтвердил, что она уверена, что юбка на ней одета правильно!
-
Я недавно видела женщину в летнем платье наизнанку. Там точно не было так задумано, как оно было надето.
Решила не говорить ей об этом - не будет же она прям в автобусе платье снимать, а что ж нервировать человека.
Так что психиатр прав.
-
:ag: :ag: :ag:
И я как-то подруге по тел говорю: ОТНОСИСЬ к жизни проще! Такая тишина....., потом она переспрашивает: Почему ОДНА СИСЬКА в жизни проще? :ai: Умора эти испорченые телефоны...
:ag: :ag: :ag:
-
.
-
.
-
ОДНА СИСЬКА в жизни проще
представляю, как вы подругу озадачили :ag:
а мы с подругой однажды шли вдоль дороги, говорю, ой как машины гасят (ну в смысле газа выхлопного много), а она мне - что? на тебя мужчины косят? :ag:
-
Краказюбра навеяла.... Была лекция по философии и двое моих одногрупников очень громко шалили на задней парте...преподу это не понравилось и он поднял одного из них и спрашивает: "Раз ты такой умный, балуешься, не слушаешь, скажи мне что сказал Сократ (тогда-то, тому-то)". Одногрупник в шоке, он и лекцию то не писал, тут друг по несчастью подсовывает ему свой конспект....одногрупник громко и четко читает:" И Сократ сказал, Все течет и все из мнея!!!":ai: :ai: :ai: Не учел сокращения друга...Все течет и всё изменяется, однако :ab:
-
.
-
ой, девочки... невозможно с вами, ща точно ребенка разбужу :ag: :ag: :ag:
-
+100 :ag:
В тему воспитания студентов, мой препод (еще в школе), как-то выдал моему однокласснику "перестаньте фантанировать, вы уже весь потолок забрызгали" имелось ввиду болтал он много, но воспринято это было :ay: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:, весь класс рыдал от смеха
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ехали мы с подружкой как-то по нашему побережью... а там на горах прям устанавливают лозунги всякие.... так она едет и спрашивает: "Ничего не пойму, что это за животное такое?" и показывает на лозунг на горе, читая вслух: Берегите лесотОгня! посмеялся даже водитель - Берегите лес от огня, имелось ввиду.
-
Как-то близкий друг моего мужа пригласил нас к себе на день рождения, но сказал, приходите на новоселье. Мы забыли, что его д/р где-то рядом по датам. Купили подарок для дома и пришли, опоздав на час, народу куча... Мой муж, парень активный, говорит, раз мы опоздали, с нас тост... И долго долго поздравлял ребят с новосельем. До сих пор нам стыдно, как раз сегодня с ним виделись, он снова нас на новоселье пригласил, но мы уже наученные :ag:
-
может история не совсем постыдная, но забавная. сегодня сестра младшая рассказала. сидит она в 12 ночи за своим компом у окна, а шторы от ветра колыхаются. она на них краем глаза глянула, а на них здоровая муха красная с большими усами сидит. вообщем чудо-юдо крылатое :ag: она резко со стула вскочила, за дверь выбежала и думает, как её теперь выкурить оттуда. пишет другу смс, дабы он дал совет. он отвечает, что попробуй газеткой. она: не, не вариант, она здоровая слишком. он: ну я в таких случаях пылесосом пользуюсь :ag: моя сестра пошла достала из кладовки пылесос. подобралась на цыпочках к этой мухе и включила его, в надежде, что муху засосёт в неведомую даль :ag: но муха оказалась проворнее-взлетела, и начала вокруг люстры круги наматывать. сестра бросила включённый пылесос и убежала. Я её спрашиваю, а чё пылесос то не выключила? все ж спали. на что её ответ меня просто вогнал в истерику: "а я думала, что в полёте муха как-нибудь случайно всосётся в трубу" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: я валялась
-
:ag: прям как анекдот про блондинку :ag:
-
С моей подругой недавно история приключилась, ей потом стыдно было, но когда она мне рассказывала, я от смеха по полу валялась :ag::
У подруги соседка по площадке старая бабуся, очень вредная, которая все время к ней приходит с разными претензиями (то кричат они громко, то тамбур не закрыли, то слишком много людей к них ходит и т.д.)и так каждый день. И вот моя подруга заметила, что бабуся перестала к ней заходить, ее не слышно не видно уже целую неделю, ну подруга моя подумала что та куда то уехала. И вот как то возвращается она из гостей, время 2 часа ночи, поднимается на лестничную площадку и чуствует что воняет как будто кто то умер. Подруга в шоке, в голове сразу прокрутила, что бабку уже неделю невидно, завоняло, может она.....И начала что есть силы колотить в дверь соседке, звонить, и вдруг бабуся отозвалась "Кто там?" Моя подруга обрадовалась что бабка жива, растерялась немного и отвечает "Марья Нестеровна это соседка, с вами все в порядке? а то на площадке дохлятиной воняет" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Просто высший ответ!!!!!! :ag: :ag: :ag:
-
:girl_haha:"Любовь" старушки после этого наверное воспылала с удвоенной силой!!! :girl_haha:
-
.
-
Да, бабуська в шоке была :ag:а подруга до сих пор от нее шифруется, стыдно :ag:
-
Кого-то дети позорят, а нас папа периодически в краску вгоняет. Отправила его сестра за подгузами. Проинструктировала. Он все-все запомнил и продавцу так и выдал:
- Памперсы, 1 пачка, от 8 до 14 лет!!!
-
Кого-то дети позорят, а нас папа периодически в краску вгоняет. Отправила его сестра за подгузами. Проинструктировала. Он все-все запомнил и продавцу так и выдал:
- Памперсы, 1 пачка, от 8 до 14 лет!!!
А чем он вас в краску вогнал? Что не так?
-
ну там явно не 8-14лет, а от 8 до 14 кг )))
-
А чем он вас в краску вогнал? Что не так?
:ag: :girl_haha:
-
сплю однако весь день. Без просыпа...
-
как то и со мной казус получился.занимались мы с подругой торговлей шмоток женских.товар хранился дома и кто то из нас подвозил нужный размер цвет.я тогда только познакомилась со своим супругом .ну пару встреч было только без интима конечно.я на точке подруженция звонит и просит скинуть смс с размерами и моделями,ну я все посчитала и написала ей(только сегодня все и сразу и побыстрей)и отправила .звонит мне милый и таким дрожащим голоском мне говорит..извини я и сам хотел бы сегодня но я в командировке у меня не получится сегодня приехать в ростов а можно на выходные перенести а я унего спрашиваю что перенести,он мне отвечает то что ты мне предлогала .я в ступоре не могу вспомнить что же я ему такое на сегодня обещнулась и говорю хорошо давай перенесем на выходные,попрощались.звонит подруга и говорит ну сколько еще она будет на тюках сидеть где список и тут до меня доходит куда ушла смс.мы через два года поженились и потом мне муж поведал свои эмоции когда получил от меня послание......да вот так я лошканулась уже семь лет вспоминаем. :ag:
-
:ag: Прикол!
А у меня оч плохая память на лица и я жутко переживала, что не узнаю своего нового знакомого (мы просто один раз виделись и потом решили встретиться аш неделю спустя). И вот приезжаю я к назначеному месту (сотового в то время у меня не было), смотрю на часы, рановато... Думаю, ну пойду сигарет куплю...ларек через дорогу, перешла и обратно вернулась к назначеному месту. Залезаю в сумку, зажигалки нет, пошла опять...через дорогу в ларечек и обратно. Только остановилась и смотрю мой новый знакомый. Я обрадовалась..Привет-привет! А он ржет, говорит...А я стою и счетаю сколько раз ты мимо меня пробежишь, думаю если пятый заход пойдешь, точно остановлю :ab:, но я на 4-ый все-таки сама его заметила. Это стало нашей семейной историей :ab:...
-
:ag: Прикол!
А у меня оч плохая память на лица и я жутко переживала, что не узнаю своего нового знакомого (мы просто один раз виделись и потом решили встретиться аш неделю спустя). И вот приезжаю я к назначеному месту (сотового в то время у меня не было), смотрю на часы, рановато... Думаю, ну пойду сигарет куплю...ларек через дорогу, перешла и обратно вернулась к назначеному месту. Залезаю в сумку, зажигалки нет, пошла опять...через дорогу в ларечек и обратно. Только остановилась и смотрю мой новый знакомый. Я обрадовалась..Привет-привет! А он ржет, говорит...А я стою и счетаю сколько раз ты мимо меня пробежишь, думаю если пятый заход пойдешь, точно остановлю :ab:, но я на 4-ый все-таки сама его заметила. Это стало нашей семейной историей :ab:...
прикольно :ag:
а у меня наоборот на лица память хорошая,а вот на имена неочень...
-
кракозябля, так я и не поняла, что же было в смске, которую вы отправили?
-
кракозябля, так я и не поняла, что же было в смске, которую вы отправили?
(только сегодня все и сразу и побыстрей)
:ag:
-
у меня ощущение,что я где-то писала об этом случае...если вдруг повторюсь-не судите строго,енто с недосыпа
Так вот: пригласил меня мальчик на свидание так сказать к себе домой.Были 90е годы,мы жили "не очень",мама нас с братом ростила сама и тыпы А он был богат,точнее его родители. как только переступила через порог-у меня ком в горле застрял и я думала что все знают что у меня "зашитые колготки"...Квартира(по тем годам была)была шикарная. Мне вручили чашечку чая на фарфоровым блюдце и провели по скользкому в 6 слоев лака паркету к дивану со словами- ВОТ НОВАЯ КОЖАНАЯ МЕБЕЛЬ,только на днях поставили,мы с нее пылинки сдуваем,на заказ.....!!!!!я стою перед диваном,боюсь на него сесть,руки трясутся и я ГРОМКО(со словом апчхуй) Чихаю! на диване чай с лимоном,посуда,а главное(откуда они взялись :al:) сопли в 2 ноздри!!! все это течет с подбородка и я начинаю истерически ржать почему-то... :ai: :ai: :ai: мне стыдно до сих пор,хотя уже лет14 прошло :ah:
История просто суперская!!!! :ag: :ag: :ag: :ay: :ay: :ay:
-
зачем полностью цитировать?! оверквотинг запрещён правилами!!! Если в цитате оставить имя автора и несколько слов, все прекрасно поймут о чём вы! а кто не поймёт- нажмёт на цитату и увидят цитируемый пост целиком.
-
В общем ситуция была такая:
Ехали мы в воскресенье,после удачно проведенных на свадьбе у друзей выходных,обратно в Ростов. Проезжая мимо Ашана меня переклинило,что нам нужно купить продуктов, оба усталые,мы с будущим мужем плетёмся туда, он берет тележку,я впереди него,иду,продукты закидываю, и тут мне приспичило купить бальзам для волос,а милый не хочет идити в косметически/бытовой отдел, в общем упрашиваю его. Подхожу к шампуням,кидаю в тележку,продвигаюсь дальше-вижу краем уха - милый с тележкой как то от меня и от заданного мной курса отклоняется,я берусь за тележку и направляю ее за собой,в полоборота подкидывая в него бальзам, скраб, чувствую что он упирается,уже практически тащу тележку за собой,поворачиваюсь-А оказывается,я тяну за тележку НЕЗНАКОМОГО мне мужичка! а милый мой стоит в начале отдела и что то увлеченно рассматривает.
Мне стало тааак стыдно,я начинаю извиняться,вытаскиваю у него из тележки всё то,что успела понакидать за время нашего с ним шествия по отделу...
и это ж надо,он ничего не сказал,а терпел,шёл,упирался когда я его тащила))Мужик наверное подумал что ко мне пришла тётушка Шиза де Олигофрен)))
-
Ой,смешно!! :ag:А мож он тоже в сторону смотрел,а думал,что его жена тянет? :ag:
-
и это ж надо,он ничего не сказал,а терпел,шёл,упирался когда я его тащила))Мужик наверное подумал что ко мне пришла тётушка Шиза де Олигофрен)))
аааааааа :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:ржу не могу,а доча с меня :ag: :ag: :ag:
-
не,лицо было больно офигевшее у него)) Ну мужичок по типу-"мямля", остатки роскоши волос зачёсаны на лысинку,рубашечка простенькая.
-
Спелые дыньки, ржу. Это ж надо ....
-
"Марья Нестеровна это соседка, с вами все в порядке? а то на площадке дохлятиной воняет" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
Спелые дыньки, я под столом.))))))))))
-
Спелые дыньки, комичная ситуация :ag: от усталости на автопилоте всяко случается :girl_haha:
-
и это ж надо,он ничего не сказал,а терпел,шёл,упирался когда я его тащила))Мужик наверное подумал что ко мне пришла тётушка Шиза де Олигофрен)))
:ag: ой прикол! :ag:. А я часто выбегаю из магазина и начинаю вместо своей машины ломиться в другие. А муж сидит ржет :girl_haha:. А подружка как-то так влезла тоже в чужую машину и не смотрит даже на водителя (роется у себя в сумке) и бурчит Чё тормозишь, поехали уже!!! А тот в шоке :af: КУДА? Вот мы потом прикалывались. Так самое интересное, что они с мужем приехали на белой волге, а она вломилась в черный джип!!! Я хоть если и путаю машины, то по крайней мере они очень похожи :ah:
-
Так самое интересное, что они с мужем приехали на белой волге, а она вломилась в черный джип!!! Я хоть если и путаю машины, то по крайней мере они очень похожи :ah:
Просто подружка Ваша мечтает о черном джипе :ab:
-
не,лицо было больно офигевшее у него)) Ну мужичок по типу-"мямля", остатки роскоши волос зачёсаны на лысинку,рубашечка простенькая.
А !он наверно от радости офигел,что женщина сама к ниму пристаёт :ag:
-
Посмеялась от души :girl_haha: Расскажу свою историю. Я работаю преподавателям и вот на первой паре в группе состоящей из одних парней выдала грозным голосом: " Работы сдавать мне в двенадцатиЛИТРОВОЙ тетради". группу не могла успокоить минут 10, потом сама ржала еще полдня, и все бы хорошо, весело если бы в следующем году на этой же специальности я не повторила свою коронную фразу.... :an:
-
А !он наверно от радости офигел,что женщина сама к ниму пристаёт :ag:
Мне знакомая рассказывала похожую историю..прикол был в том что она тогда училась в медицинском институте?,и встречалась с милиционером...жила она в каратаево...вот этот мч забирал ее каждый день после занятий на милицейском бобике и вез домой...Рассказывает:зима, темно,я в шубе,вижу бобик...скользко..открываю дверку,вваливаюсь в внутрь..вижу что там он не один-первая мысль с напарником..говорю, ну, что мальчики,поехали!!!!!! и тут понимаю что это совершенно посторонняя машина!!!!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
, ну, что мальчики,поехали!!!!!!!!
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
Почему ОДНА СИСЬКА в жизни проще?
:ag: :ay:
Вспомнился случай. Рассказывала как-то своей начальнице про чудеса одной косметической фирмы: "Втираете крем - целлюлит на глазах уходит" Секундное замешательство и вопрос:" А целлюлит и на глазах бывает?!" :ag:
-
:ag: :ay:
Вспомнился случай. Рассказывала как-то своей начальнице про чудеса одной косметической фирмы: "Втираете крем - целлюлит на глазах уходит" Секундное замешательство и вопрос:" А целлюлит и на глазах бывает?!" :ag:
Вы его не видите, но он там (на глазах) есть :ag:
Вот только с глаз и уходит, а с остальных мест никак не хочет :ag:
-
Моя подруга обрадовалась что бабка жива, растерялась немного и отвечает "Марья Нестеровна это соседка, с вами все в порядке? а то на площадке дохлятиной воняет" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
плачем вместе с мужем от смеха! :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ay:
Вспомнился случай.
ахахахахаха,вот это да :ag: :ag: :ag:
плачем вместе с мужем от смеха! :ag: :ag: :ag:
+100000000 :ag: :ag: :ag:
-
встречалась с милиционером...жила она в каратаево...вот этот мч забирал ее каждый день после занятий на милицейском бобике и вез домой...Рассказывает:зима, темно,я в шубе,вижу бобик...скользко..открываю дверку,вваливаюсь в внутрь..вижу что там он не один-первая мысль с напарником..говорю, ну, что мальчики,поехали!!!!!! и тут понимаю что это совершенно посторонняя машина!!!!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
ну что, красивые, поехали кататься? :ag: :ag: :ag:
-
Раельный прикол был!!! Едем в маршрутке, зашла девица, все секси-секси, юбка толи есть, то ли нет, короче села она ноги немножко раздвинула и сидит. Мужики все еле сдерживают эмоции, а одна бабуля не удержалась и говорит:"Девушка, подмываться надо, а не проветривать!!!" Вся маршрутка выстегнулась просто!!! Девица выскочила на следущей остановке, а все еще долго хихикали и вся ее сексуальность как ветром сдулась :sorry:
аааа :ag: бабуле пять баллов :ag: :ag: :ag:
поповоду моей бабули. буду краткой. она у нас женщина интеллигентная, русским народным да еще с интерпретациями не пользуется, но когда пришла в аптеку и потребовала себе мазь трахвазилин (простите :ah:), то легла вся аптека :girl_haha:
п.с. ничего предосудительного, нужОн был траксевазин
-
пришла в аптеку и потребовала себе мазь трахвазилин (простите :ah:), то легла вся аптека :girl_haha:
п.с. ничего предосудительного, нужОн был траксевазин
С утра такой зарят...ржунемогу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
...ну, что мальчики,поехали!!!!!! ...
моя подруга так однажды вломилась ночью в бобик (абсолютно незнакомый) :girl_haha: ребята отвезли её домой и даже каких-то вкусняшек по дороге купили :bd:
-
поповоду моей бабули.
:ag: :ay:
-
Раельный прикол был!!! Едем в маршрутке, зашла девица, все секси-секси, юбка толи есть, то ли нет, короче села она ноги немножко раздвинула и сидит. Мужики все еле сдерживают эмоции, а одна бабуля не удержалась и говорит:"Девушка, подмываться надо, а не проветривать!!!" Вся маршрутка выстегнулась просто!!! Девица выскочила на следущей остановке, а все еще долго хихикали и вся ее сексуальность как ветром сдулась :sorry:
ааааааааа, бабуле респект!!! Во молодец :ay: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Про бобики тоже смешно :ag:
-
Расскажу про своего отца.
Как то давно пошли мы семьей (я, мама, отец) на рынок, типа колхозного, где продают деревенские жителю натрпродукт.
И вот торгует молочным барышня одна, лет 35-ти, дородная такая, с грудью 8-го размера в декольте, ну все как положено.
Подходит к ней отец, сметанки купить. Девушка наклоняется так, что содержимое декольте рискует вывалится. Отец мой смотрит на это декольте, и говорит "А молоко Ваше?". Продавщица краснея отвечает "Нет, коровье".
Я просто упала со смеху, а мамка отца чуть не прибила...
-
"А молоко Ваше?". Продавщица краснея отвечает "Нет, коровье".
Я просто упала со смеху, а мамка отца чуть не прибила...
отпад :ag: :ag: :ag:
-
Расскажу про своего отца.
Как то давно пошли мы семьей (я, мама, отец) на рынок, типа колхозного, где продают деревенские жителю натрпродукт.
И вот торгует молочным барышня одна, лет 35-ти, дородная такая, с грудью 8-го размера в декольте, ну все как положено.
Подходит к ней отец, сметанки купить. Девушка наклоняется так, что содержимое декольте рискует вывалится. Отец мой смотрит на это декольте, и говорит "А молоко Ваше?". Продавщица краснея отвечает "Нет, коровье".
Я просто упала со смеху, а мамка отца чуть не прибила...
Аааааааа......Обхохоталась до слёз :ag:
-
Убила своего мужа открытием в 30летнем возрасте что оказывается Мойдодыр так потому назывался что Мой До Дыр!!! :ai: я то всегда воспринимала это как данность :an: муж ржал и спрашивал а как я себе представляла кто такой Додыр???
-
кто такой Додыр???
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Убила своего мужа открытием в 30летнем возрасте что оказывается Мойдодыр так потому назывался что Мой До Дыр!!! :ai: я то всегда воспринимала это как данность :an: муж ржал и спрашивал а как я себе представляла кто такой Додыр???
Вика,ну ты даешь,я ржала как слон :ag: :ag: :ag:
-
но когда пришла в аптеку и потребовала себе мазь трахвазилин
а мамка отца чуть не прибила...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ну что, красивые, поехали кататься? :ag: :ag: :ag:
там милиционеры сначала мягко говоря обалдели, а потом -поехали,поехали!!!!!!!!!!!! :af:а та как начала задом в шубе выползать из этого бобика, :be:-сейчас смеется,а тогда в 90-тые с незнакомыми милиционерами :sorry:
-
Убила своего мужа открытием в 30летнем возрасте что оказывается Мойдодыр так потому назывался что Мой До Дыр!!! :ai: я то всегда воспринимала это как данность :an: муж ржал и спрашивал а как я себе представляла кто такой Додыр???
а я для себя так и не сделала такого открытия, пока вы не написали, тоже воспринимала как данность :ab:
-
а я для себя так и не сделала такого открытия, пока вы не написали, тоже воспринимала как данность :ab:
Ура, не я одна такая оказывается :ad: Я б наверно так дурой и умерла если бы мы в тот момент не проезжали мимо магазина с названием МойДоДыр.
-
Был еще у меня случай(у меня их масса кстати) и не то чтобы стыдно но как то не так получилось :al: так вот:
Была я месяце на 5-6, а подружка с работы все тесты покупала в надежде. И вот я сказала ей что в моей аптеке дешевые появились-рублей по 5-мол че каждый раз стольник переводить можно эти для начала брать. Ну и ест-но она меня попросила купить ей побольше. И вот стою я пузом практически в амбразуре раздаточного окна и прошу в задумчивости(сколько штук взять) дать мне тестов на беременность. Аптекарша упала под стойку, а я потом вручила подгуге тесты с просьбой не ставить меня в неудобное положение :ao:
-
На прошлой неделе призошел такой казус,иду на остановку,подъезжает маршрутка,я уверенно вхожу,еду...Доезжаю до конечной остановки,надо же платить за проезд,а кошелька то нет,потом вспомнила,что он остался лежать на столе,я с извинениями и улыбкой,простите,извините зыбыла кошелек дома,мне водитель ответил-бывает...Девочки,как же было мне стыдноооо!Запомнила номер маршрутки и водителя,увижу обязательно отдам деньги!
-
Был еще у меня случай(у меня их масса кстати) и не то чтобы стыдно но как то не так получилось :al: так вот:
Это как в 6 кадрах, вместо теста-зеркало :ag: :ag: :ag: :ag:
-
На прошлой неделе призошел такой казус,иду на остановку,подъезжает маршрутка,я уверенно вхожу,еду...Доезжаю до конечной остановки,надо же платить за проезд,а кошелька то нет,потом вспомнила,что он остался лежать на столе,я с извинениями и улыбкой,простите,извините зыбыла кошелек дома,мне водитель ответил-бывает...Девочки,как же было мне стыдноооо!Запомнила номер маршрутки и водителя,увижу обязательно отдам деньги!
у меня тоже такое было))) мне было очень стыдно, что я не могу заплатить за проезд,но водитель попался скряга, он попросил поискать мелочь по карманам и отдать сколько есть :ab:
-
а я потом вручила подгуге тесты с просьбой не ставить меня в неудобное положение :ao:
супер! :ay: правильно.лучше перепроверить :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
На прошлой неделе призошел такой казус,иду на остановку,подъезжает маршрутка,я уверенно вхожу,еду...Доезжаю до конечной остановки,надо же платить за проезд,а кошелька то нет,потом вспомнила,что он остался лежать на столе,я с извинениями и улыбкой,простите,извините зыбыла кошелек дома,мне водитель ответил-бывает...Девочки,как же было мне стыдноооо!Запомнила номер маршрутки и водителя,увижу обязательно отдам деньги!
Я забывала как-то деньги, расплатилась с водителем пачкой орбита (не начатой ессно). Но судя по тому, что водитель не удивился, они не мало перевидали растеряш на своём веку :girl_haha:
-
Была я месяце на 5-6, а подружка с работы все тесты покупала в надежде. И вот я сказала ей что в моей аптеке дешевые появились-рублей по 5-мол че каждый раз стольник переводить можно эти для начала брать. Ну и ест-но она меня попросила купить ей побольше. И вот стою я пузом практически в амбразуре раздаточного окна и прошу в задумчивости(сколько штук взять) дать мне тестов на беременность. Аптекарша упала под стойку, а я потом вручила подгуге тесты с просьбой не ставить меня в неудобное положение :ao:
ржак :ag: :ag:
мы у кассы в супермаркете стоим, а там у касс всякую дребедень продают, ну мы ее и разглядываем (месяц 8-й был)
видит муж латексные изделия и спрашивает меня не снижая голоса "НАДО?" я в ответ: "думаешь поможет????"
тоже там случайные прохожие похрюкали :-)
-
Я забывала как-то деньги, расплатилась с водителем пачкой орбита (не начатой ессно). Но судя по тому, что водитель не удивился, они не мало перевидали растеряш на своём веку :girl_haha:
а начатой слабоО? :ag: :ag: :ag:
-
а начатой слабоО? :ag: :ag: :ag:
Зная Окуневу-ей не слабо :girl_haha:
-
Была я месяце на 5-6, а подружка с работы все тесты покупала в надежде.
А мне муж пошел тест покупать, пока меня тихонько рвало под аптекой. Ему предложили купить двойной тест. -Это что, на близнецов?-удивился муж...
-
На прошлой неделе призошел такой казус,иду на остановку,подъезжает маршрутка,я уверенно вхожу,еду...Доезжаю до конечной остановки,надо же платить за проезд,а кошелька то нет,потом вспомнила,что он остался лежать на столе,я с извинениями и улыбкой,простите,извините зыбыла кошелек дома,мне водитель ответил-бывает...Девочки,как же было мне стыдноооо!Запомнила номер маршрутки и водителя,увижу обязательно отдам деньги!
так ведь и правда бывает, я поэтому когда сажусь всегда проверяю кошелек есть или нет )) Несколько раз просила остановить, едва отъехав от остановки, потому что обнаруживала отсутствие кошелька ))
-
Зная Окуневу-ей не слабо :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:
-
История про мою подругу.Отмечание нового года на работе.Как положенно все сначала наотмечались на работе, а после планировался коллективный выход в кафе.Подруга моя решила в кафе не идти, т.к. на это же время у нее было назначено свидание.И ушла с работы раньше остальных.Надо сказать, что напраздновалась она хорошо и душа требовала продолжения банкета.Поэтому доехав до дома ,она решила заглянуть на огонек в кафе к коллегам, к тому же время до свидания с МЧ еще оставалось.Приезжает она в кафе, коллег еще нет, а стол уже накрыт. Причем блюда чтоб не заветрились, пленочкой пищевой накрыты.Подружаке же моей уже море по колено, она эту пленочку так ноготками посерединке надорвала, из каждой салатницы по ложечке отведала, мяско тоже продегустировала.Скучно,коллег нет и нет.А в соседнем зале свадьбу отмечали.Праздник в разгаре, ну она к ним решила присоединиться.Танцую, говорит, с каким-то типом, а он у меня спрашивает-Девушка а вы с какой стороны-жениха или невесты.А я, отвечает вообще со стороны :af: А в это время в кафе прибыли сотрудники ее компании.Можете представить их лица, когда они сели за стол и увидели ЭТО ?:ai: :ag:Тарелки с салатами с разорванной пленочкой из которых уже кто-то поел и надкусанные кусочки мяса на тарелках :ag:Они в шоке -спаршивают официантку-че это за фигня?Это, говорит, ваша пигалица тут прибегала и все понадкусывала.Короче когда моя подруга после праздников вышла на работу, все уже знали кто это сделал.Стыдно ей было ужасно на тот момент.Зато сейчас со смехом рассказывает всем :ab:
-
:girl_haha: хорошо хоть своя пигалица понадкусывала,а не со стороны
-
Расскажу про своего отца.
Как то давно пошли мы семьей (я, мама, отец) на рынок, типа колхозного, где продают деревенские жителю натрпродукт.
И вот торгует молочным барышня одна, лет 35-ти, дородная такая, с грудью 8-го размера в декольте, ну все как положено.
Подходит к ней отец, сметанки купить. Девушка наклоняется так, что содержимое декольте рискует вывалится. Отец мой смотрит на это декольте, и говорит "А молоко Ваше?". Продавщица краснея отвечает "Нет, коровье".
Я просто упала со смеху, а мамка отца чуть не прибила...
похожий случай был на рынке. с мамой пошли за продуктами, подходим к яйцам, а там за прилавком продавца нет. ну маман кричит - "Яйца чьи?" мужик подбегает "Мои! то есть куриные!"
-
похожий случай был на рынке. с мамой пошли за продуктами, подходим к яйцам, а там за прилавком продавца нет. ну маман кричит - "Яйца чьи?" мужик подбегает "Мои! то есть куриные!"
:ag: класс, хорошо что поправился :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Ребенок еще спит,но муж косится
-
похожий случай был на рынке. с мамой пошли за продуктами, подходим к яйцам, а там за прилавком продавца нет. ну маман кричит - "Яйца чьи?" мужик подбегает "Мои! то есть куриные!"
:ag: :ag: :ag:
-
вспомнила свой собственный курьезный случай :ah::
как-то отдыхали в санатории в Подмосковье.Вот поднимаемся из метро на эскалаторе, едем вверх...На нижней ступеньке стоит муж, на следующей вверхней-я, и еще выше дочка(на тот момент ей было четыре года).Я держу дочь рукой вокруг шеи и пояса.У меня на плече объемная сумка, у дочки на спине детский меховой рюкзачок.мы в куртках, на дворе осень.Кто помнит-ступеньки высокинькие и эскалатор длинный.Вот у мужа проснулась неожиданно нежность и он решил приобнять меня.Как-то сильно потянул к себе и я чувствую, что теряю равновесие.Картина ужасная:я падаю на него и тяну за собой дочку,он не выдерживает нашего веса и мы все....летим вниз.И что самое ужасное, подъем-то крутой, катимся быстро.Ноги выше головы,сумка в сторону.Люди как ошпаренные быстро делают шаг в сторону,глаза испуганные(это недавнее время, когда в Москве в метро были террористические акты).Пролетели прилично,еще ж в одежде неудобно.Пока один сознательный мужчина не схватил меня за капюшон.Встаем-стыдоба.Все на нас смотрят(благо там полусвет еле-еле).Мужик подал мне сумку.Потом говорил-не пойму, что случилось:люди сверху падают.Подумал, что пьяные вы...
Выходили из метро и истерическим смехом.Иногда вспоминаем, так и смеемся снова.
муж говорит, вот бы выкупить эту запись(там же камеры везде)была б в семейном архиве...
-
Спасибо за хорошее настроение - как представила себе эту картину :ag: хорошо хоть не покалечились - куртки самортизировали удары :ay:
-
так ведь и правда бывает, я поэтому когда сажусь всегда проверяю кошелек есть или нет )) Несколько раз просила остановить, едва отъехав от остановки, потому что обнаруживала отсутствие кошелька ))
Фух, я думала, я одна такая. :ag: Каждый раз себя ругаю, как можно быть такой балдой).
Теперь мне определенно полегчало :ag:
-
Медь, честно говоря, смех сквозь слезы. действительно хорошо, что не травмировались. :ax:
-
Я помню далекий 2002 год...поступала я в ДГТУ, исправно ходила на экзамены, и вот в день икс мы с подругой пришли в холл института, там толпилось огромное количество народа,все рассматривали какие-то списки, и вот мы протискиваемся к какому-то манускрипту на стене, наступила пауза и с минуту стало как-то очень тихо, и как раз в этот момент, моя подруга увидев мою фамилию в листке, театрально заломив руки завопила:"Й-й-й-йююююля!!!!!!ты поступи-и-и-ила!!!!!!!!!!!! на нас оглянулся весь холл, а какой-то дедуля ехидно спустив с глаз очки изрек:"А-а-а-ага, как же, поступила!!"(оказалось это были просто списки пытавшихся поступить, а результаты зачисления еще не вывешены) хотелось стать кротом и прорыть туннель под институтом, чтобы выбраться незамеченными, на нас с издевкой смотрели все!!!!вообщем мы красного цвета утекли оттуда :ah: :ah: :ah:и до сих пор вспоминаем этот случай, правда КристинКа?? :peace:
-
Я тебя ненавижууууууууу :ag: :ag: :ag: :ag:Это позор моей жизни :ag:Блин :ah: :ah: :ah:
-
Я тебя ненавижууууууууу :ag: :ag: :ag: :ag:Это позор моей жизни :ag:Блин :ah: :ah: :ah:
Я знала что ты проникнешься-)))) :aw:
-
У меня тоже были курьезы!! Мы с моим уже мужем решили узаконить наши отношения, без толпы готей, родственников, прийти с друзьями (парой) просто расписаться в ЗАГС!! С утра начали отмечать столь радостное событие!!! В ЗАГСЕ нам еще придорили бутылку шампанского, но так как мы не планировали поездки на памятники то ествейственно стаканов не брали. Муж подруги пьет только безалкогольное пиво!!! Но вот мы останавливаемся около ларька, с подругой пошли в ларек, две фифы нафуфыринные, подходит очередь и мы говорим продавцу: баночку безалкогольного пива и четыре стаканчика, незнаю, что пронеслось в голове у продавца, но она быстро выполила, а пивка не многовато будет для такого количества стаканов!!!
Мы с мужем познакомились по инету, т.е. в глаза друг друга еще не видели, договорились встретиться, вот настал час икс, я такая вся нафуфырена в сапагах на высокой шпильке иду на свиданице и чувствую у меня земля почему то уходит из под одной ноги,смотрю каблук сломала!!! Было стыдно так идти, а домой возращаться уже не получалось, далеко и пробки!! Пришлось краснеть и переводить все на юмор!!!
-
У меня тоже были курьезы!! Мы с моим уже мужем решили узаконить наши отношения, без толпы готей, родственников, прийти с друзьями (парой) просто расписаться в ЗАГС!! С утра начали отмечать столь радостное событие!!! В ЗАГСЕ нам еще придорили бутылку шампанского, но так как мы не планировали поездки на памятники то ествейственно стаканов не брали. Муж подруги пьет только безалкогольное пиво!!! Но вот мы останавливаемся около ларька, с подругой пошли в ларек, две фифы нафуфыринные, подходит очередь и мы говорим продавцу: баночку безалкогольного пива и четыре стаканчика, незнаю, что пронеслось в голове у продавца, но она быстро выполила, а пивка не многовато будет для такого количества стаканов!!!
Мы с мужем познакомились по инету, т.е. в глаза друг друга еще не видели, договорились встретиться, вот настал час икс, я такая вся нафуфырена в сапагах на высокой шпильке иду на свиданице и чувствую у меня земля почему то уходит из под одной ноги,смотрю каблук сломала!!! Было стыдно так идти, а домой возращаться уже не получалось, далеко и пробки!! Пришлось краснеть и переводить все на юмор!!!
Я сначала подумала что вы за один день события описываете, думаю ничего себе в глаза друг друга не видели и уже женятся люди-))а потом дошло что это 2 истории-)))
-
Мы с мужем познакомились по инету, т.е. в глаза друг друга еще не видели, договорились встретиться, вот настал час икс, я такая вся нафуфырена в сапагах на высокой шпильке иду на свиданице и чувствую у меня земля почему то уходит из под одной ноги,смотрю каблук сломала!!! Было стыдно так идти, а домой возращаться уже не получалось, далеко и пробки!! Пришлось краснеть и переводить все на юмор!!!
:girl_haha: А я на днях пошла мерить свадебное платье, а мне говорят т.к. прокат, больше 5 см подрезать не можем. Я вижу, что в босоножках с 5 см каблуком у меня платье будет лежать на полу. И тут вспоминаю про свои серебряные сандалики, которые я купила давным давно и одевала всего пару раз на 2 часа, а они на каблучке 12 см и + подошва см2,5. Короче идеальный выход из положения. Думаю 40 минут венчания и час фотосессии выстою на ходулях спокойно. Короче приезжаю я в них на примерку, только подхожу к салону и подошва разваливается на 2 половинки :ai:. Я как в рекламе "Ментос" оторвала обе подошвы (как будто они и не были приклеены) и в таких лаптях поперлась по Батайску искать обувь. Когда продавщица принесла мне очередную пару, а я никак не могла растегнуть свои босоножки, я прочла на ее лице: "Бедненькая, в таком дранье ходит :ak: Зато я купила убойные босоножки и платье купила, а не в прокат взяла и все мне подшили как надо :ab:
-
не было бы счастья да несчастье помогло...
а сколько нынче платья стоят?
-
не было бы счастья да несчастье помогло...
а сколько нынче платья стоят?
смотря какие от 2500 и до 150 000 :girl_haha:. а может и больше :ab: Я взяла за 10. В салоне пышечка меряла платья и выбрала себе такое пышное с рюшечками с цеточками-розочками и стала еще больше в 2 раза. Девица радуется прыгает..какая крррррааасота!!! Продавщица подбадривает КАК ей к лицу! Хотелось сказать...вы издеваетесь :be: она же в нем на комод похожа (хотя существует 100 моделей которые определенно стройнили бы ее). Но уж так они на пару радовались, аш приплясывали, что и я от них прям позитивом заразилась :aw:
-
смотря какие от 2500 и до 150 000 :girl_haha:. а может и больше :ab: Я взяла за 10.
я думала таких цен нет...Думала от 30 000тыс.
-
смотря какие от 2500 и до 150 000 :girl_haha:. а может и больше :ab:
офф- до 350)))
-
Я весь последний месяц беременности очень боялась, что воды отойдут, когда я в магазине буду или на улице. Даже несколько историй слышала, что так случалось у мамочек. Очень радовалась, что у меня дома все случилось, потому что водопад был, конечно, такой:)
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский.
Я тогда работала на Кировском и частенько в том кафе обедала.
Кафе-столовка,идёш с подносом вдоль витрины,выбираеш блюда,а в конце-касса.
Вот я расплатилась за первое,второе и компот и смотрю-приборы забыла,а они в самом начале зала.
Поставила поднос на свободный столик и пошла за вилкой,ложкой через весь зал.
Надо сказать,что здесь в основном питались студенты Мединститута-близко и недорого.И очень часто иностранные студенты пытались познакомиться,
с нами-русскими красавишнами,в тот день я была одна,без коллег.
Возвращаюсь к столику.............а там сидит негр и ест мой суп :ai: :ai: :ai:
Ну я решила ,что не буду отнимать еду у голодного студента.Села напротив и ем второе,стараясь не смотреть на нахала.
А он..........компот к себе подвинул.........я молча придвигаю к себе, :bb: :bb: :bb:
Парень ушёл и спасибо не сказал.
Я неспеша выпила компот и булочку скушала.Встала и увидела через столик от нас стоит поднос на столе-первое,второе+компот с булкой.
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский.
:ag: :ag: :ag:, ой....да уж :girl_haha: представляю себе эту картину)))))
-
Мой позор :ah:
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский.
Возвращаюсь к столику.............а там сидит негр и ест мой суп :ai: :ai: :ai:
Ну я решила ,что не буду отнимать еду у голодного студента.Села напротив и ем второе,стараясь не смотреть на нахала.
А он..........компот к себе подвинул.........я молча придвигаю к себе, :bb: :bb: :bb:
Парень ушёл и спасибо не сказал.
Я неспеша выпила компот и булочку скушала.Встала и увидела через столик от нас стоит поднос на столе-первое,второе+компот с булкой.
Ржу немогу :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
ой как у вас тут весело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я чуть под стол не упала от этих историй!!!!!!!!!!!!!!
И рот себе зажимаю от смеха......... :ag: :ag: :ag:
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский.
:ag: :ag: :ag: Объела бедного студента из дружественной Африки :bg: :bg: вот тебе и дружба между народами :ag: :ag: :ag: Интересно - он своей родне рассказывал об этом? :ag: :ag:
-
загадочная русская душа :ag: ... и желудок :ag:
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский...
Ну это, по-моему, самый смешной случай :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский.
Супер...пацталом
-
Возвращаюсь к столику.............а там сидит негр и ест мой суп :ai: :ai: :ai:
Ну я решила ,что не буду отнимать еду у голодного студента.Села напротив и ем второе,стараясь не смотреть на нахала.
А он..........компот к себе подвинул.........я молча придвигаю к себе, :bb: :bb: :bb:
Парень ушёл и спасибо не сказал.
Я неспеша выпила компот и булочку скушала.Встала и увидела через столик от нас стоит поднос на столе-первое,второе+компот с булкой.
:ag: :ag: :ag: Отлично! :ag: :ag: :ag:
-
Я так уже давно не смеялась :ag: :ag: :ag:
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский...
Ой, девочки, смеялась так, что живот надорвала... и тут вспомнила, что в аналогичной ситуации была!
Вспомнилось, как привезли мы в первый раз в Ростов нашего итальянского партнера по Фондиталу. Он потом еще много раз приезжал, и с этим была связана масса веселых и конфузных историй, но это была самая первая и запомнилась больше всего. Потому как стеснялись все тоже первый раз больше. :ab:
Партнер, надо сказать, сам молодой, вроде нас, без особых понтов, понимающий, но в первый раз все были все же смущены. Брат взял себе коллегу в группу поддержки, такого, чтоб выглядел посолиднее, и меня в переводчики и для разбавления компании. Повезли мы его в ресторан на Садовой, какой-то итальянский. Нужно было пообедать по-быстрому, и на объекты. Поназаказывали они с умным видом итальянских блюд, вид, разумеется, делают, что эксперты итальянской кухни. А сами эти названия в первый раз видят. Приносят, значит, еду коллеге, потом итальянцу, уже и мне принесли, а брат все с невозмутимым видом потягивает сок. Все подшучивают, что, видно, заказал он что-то сверхособенное, требующее больших затрат времени. Уже и коллеге какую-то еще закуску принесли, и мы свои блюда закончили, и до десерта дело дошло, а брат все пьет сок. Шутки шутками, а уже и уходить пора, а он все сидит голодный. И все ждет чудо-блюдо... Но вид делает, что все пучком, ситуация под контролем, вот-вот, и оно появится. :ab: Просим счет и заодно интересуемся у официанта, почему так и не дождались заказанного... Что за фигня такая и отвратительный сервис. И тут выясняется, что блюдо то давно принесли, но коллега от волнения заточил его еще в первые 5 минут под видом закуски. Потому что совершенно не имел представления о том, как выглядит то, что заказывал. И за брата покушал, и свое не забыл. :ag:
С тех пор они на таких ужинах не умничают и заказывают то, что им все же знакомо. Чтобы снова не попасть впросак. :girl_haha:
-
ой, девченки, истории про семью н эскалаторе и бабульку и дохлячок, понравились больше всего, ржала аж до слез и заикания, на меня уже коситься муж с жочей начали, тогда я взяла себя в руки, отдышалась, и тут попадаю на историю про белую волгу и черный джип.... и все....я сползла под кровать :ag: :ag: :ag:
моя история конечно не такая смешная, но стыдно было очень, и до сих пор стыдно :ah:
короче начинали мы только встречаться с мужем, любовь-морковь и все такое....а он, надо сказать всегда восхищался моим тогда еще 3-4 размером груди :ah: Ну и пригласили нас друзья на свадьбу, я вся такая нарядная, супер пупер декольте, :bd:
и друг дает моему мужу камеру с просьбой немного поснимать, ( а муж на тот момент только только начинал видео заниматься),
ну и под этим делом :az: муж забывает что камера не его, и начинает снимать меня и мой 4 размер. Короче как мне потом рассказывали друзья, моя грудь в увеличеном изображении засветилась на каждой пятой минуте видео :ag: :ah: я так и не нашла в себе силы ЭТО посмотреть, хотя прошло лет пять наверно уже....
-
:ag: :ag: :ag:
-
про негра сползла под стол :be: :ag:...это хорошо,что иностранец...наш бы уже булочку изо рта вырывал :girl_haha:
-
наш бы по шапке настучал-это точно :scratch:
не представляю что у негра в голове в тот момент проносилось..наверное внукам будет эту историю рассказывать..про хваленое русское гостеприимство
-
Иду с работы , вся такая в чёрном платьице ... Вдруг слышу сзади :"Девушка , у вас вся спина белая !.." Я уверенно через плечо :"Придумай что-нибудь оригинальнее!!!" Захожу домой , и вижу в зеркале - у меня вся спина белая !!! Откуда , до сих пор не пойму :ah: А так неловко стало ... Тот парень наверное до сих пор прикалуется ...
-
наш бы по шапке настучал-это точно :scratch:
не представляю что у негра в голове в тот момент проносилось..наверное внукам будет эту историю рассказывать..про хваленое русское гостеприимство
:ag: :ag: :ag:
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский.
:ag: :ag: :ag:
раз не подавилась вторым, значит, ему не жалко было :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag:
раз не подавилась вторым, значит, ему не жалко было :girl_haha:
Я не подавилась,
я кушала,а сама думала,что более оригинальный способ познакомиться трудно придумать.
Я то была уверена,что это он так изысканно клинья подбивает :girl_haha:
И немало удивилась,когда он ушёл не сказав не слова.
-
А я тоже один раз в побелке испачкалась , проходящий мимо парень предлагал очистить мой так сказать зад.....а я взяла да и согласилась. Мы даже встречались какое-то время .
-
Я не подавилась,
я кушала,а сама думала,что более оригинальный способ познакомиться трудно придумать.
Я то была уверена,что это он так изысканно клинья подбивает :girl_haha:
И немало удивилась,когда он ушёл не сказав не слова.
наверное по-русски не говорил :ag:
-
Отец военный. Ситуёвин много. Самый запоминающийся случай.
Кабинет. Три солдата. Офицер заносит трехлитровую банку... СПИРТА. Ставит оную в сейф, чтобы не спёр никто, закрывает на ключ. Уходит, унося ключ в кармане. Через полчаса возвращается. Картина. На полу тазик и на четвереньках трое лакают ложками из него спирт. :az:
А надо знать русскую душу, а тем более солдатскую... Задачу по извлечению жидкости из стеклянной ёмкости внутри железного ящика они решили успешно. :ag:
-
Отец военный. Ситуёвин много. Самый запоминающийся случай.
Кабинет. Три солдата. Офицер заносит трехлитровую банку... СПИРТА. Ставит оную в сейф, чтобы не спёр никто, закрывает на ключ. Уходит, унося ключ в кармане. Через полчаса возвращается. Картина. На полу тазик и на четвереньках трое лакают ложками из него спирт. :az:
А надо знать русскую душу, а тем более солдатскую... Задачу по извлечению жидкости из стеклянной ёмкости внутри железного ящика они решили успешно. :ag:
Находчивые :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Рассказал муж.
Учились они с друзьями, наверное, в классе 8-9. Был у них французский язык в школе.
Едут в автобусе, напротив сидит тетка. Они давай на своем французском обсуждать, какая она старая и страшная. Довольные собой.
Дама встает, чтобы пройти к выходу, и говорит им на том же французском, что с произношением у них еще плохо... :ad:
-
Рассказал муж.
Учились они с друзьями, наверное, в классе 8-9. Был у них французский язык в школе.
Едут в автобусе, напротив сидит тетка. Они давай на своем французском обсуждать, какая она старая и страшная. Довольные собой.
Дама встает, чтобы пройти к выходу, и говорит им на том же французском, что с произношением у них еще плохо... :ad:
Прикольно. :ag:
Всегда таких ситуаций боялась. Помню, мы как-то в автобусе одной учительнице косточки перемывали, а оказалось, что она за нами сидела. :ag: :ag: :ag: Вот уж было стыднооооооо :ah: С тех пор не сплетничаю в общественных местах :ag:
А мы, кстати, будучи школьниками тоже часто любили по-английски разговаривать. Иногда могли целый день говорить на английском, на русский не переходя.)
-
сегодня со мной приозошла срамота.Пошли с детенком в Золотой Вавилон и в магазине Сеппала она вдруг схватилась и кричит "пи-пи".Проситься стала не так давно и я бросив в магазине коляску бегу бегом в направлении туалета.Залетаем в двери,делаем свои дела не глядя ни на что,выходим...а нам на встречу заходит мужчина.Увидел меня он как-то нервно заметался к выходу. мы помыли руки и только выходя заметили что тувалет-то мужской!
-
стоим на кухне я, мама и бабушка. мама спиной ко мне. я открываю холодильник, вижу, что кефир, который купили на днях стоит вроде нетронутый, а бабушка пошла и ещё один купила, открыла. я говорю бабушке - зачем покупать, а этот значит пропадёт? она мне - да он уже пустой... я: как пустой? он даже неоткрытый! и демонстративно его переворачиваю, чтоб доказать свою правоту.... кефир-то оказался непустой вовсе, но открытый :ai: и всё попало на мою маму! со спины до ног облила её кефирчиком холодным... вот неудобняк получился.... :sorry:
-
сегодня со мной приозошла срамота.Пошли с детенком в Золотой Вавилон и в магазине Сеппала она вдруг схватилась и кричит "пи-пи".Проситься стала не так давно и я бросив в магазине коляску бегу бегом в направлении туалета.Залетаем в двери,делаем свои дела не глядя ни на что,выходим...а нам на встречу заходит мужчина.Увидел меня он как-то нервно заметался к выходу. мы помыли руки и только выходя заметили что тувалет-то мужской!
:girl_haha:
-
сегодня со мной приозошла срамота.Пошли с детенком в Золотой Вавилон и в магазине Сеппала она вдруг схватилась и кричит "пи-пи".Проситься стала не так давно и я бросив в магазине коляску бегу бегом в направлении туалета.Залетаем в двери,делаем свои дела не глядя ни на что,выходим...а нам на встречу заходит мужчина.Увидел меня он как-то нервно заметался к выходу. мы помыли руки и только выходя заметили что тувалет-то мужской!
да уж! и смех :girl_haha: и стыд :ah: а в Вавилоне,наверное,уже привыкли к приколам...моя постоянно открывает шторки в примерочной,когда я на самом интересном месте :ah: :be:
-
считаю что нам очень повезло.Утро,людей мало.Вот если бы вбежали туда при находящихся внутри мужчинах....Хотя я летела с выпученными глазами и пришептыванием потерпеть,что могла и там их не сразу заметить...
-
здрасти! не то чтобы мне было "таак стыдно", больше смешно...история такая: када я была есчё беременная, надо было сдать анализ на дизгруппу (из попы чё-то). зашла я в кабинет и тетенька у меня спрашивает: "вы сдавали когда-нибудь?" Я говорю: "нет". Она: "ну становитесь, снимайте низ и РАЗДВИГАЙТЕ ягодицы", а мне послышалось - РАЗМИНАЙТЕ ягодицы. Ещё думаю - чё-то не то, ну ладно надо так надо. стала я, сняла штанишки, трусики в горох (красивые кстати), наклонилась, взяла свои ягодицы и...начинаю мять их...спрашиваю: прям вот так? слышу - что-то не то все-таки. Думаю, а я поняла, что надо. Со спущенными штанами телёпаю до стенки, наклоняюсь и упираюсь руками в стенку (ну типа давай! я готова!) Слышу - опять что-то не то. Думаю, блин, да что такое! короче она уже громко решила так сказать мне - РАЗДВИГАЙТЕ!!! вообщем, виду она не подала, что смешно, но я когда вышла, думала лопну)))
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: А что ты думала она с твоими ягодицами делать будет? :ag: :ag: :ag: :ag: Боксовать что-ли? :ag: :ag: :ag: :ag: :ay: Прям до слез насмеялась!
-
здрасти! не то чтобы мне было "таак стыдно", больше смешно...история такая: када я была есчё беременная, надо было сдать анализ на дизгруппу (из попы чё-то). зашла я в кабинет и тетенька у меня спрашивает: "вы сдавали когда-нибудь?" Я говорю: "нет". Она: "ну становитесь, снимайте низ и РАЗДВИГАЙТЕ ягодицы", а мне послышалось - РАЗМИНАЙТЕ ягодицы. Ещё думаю - чё-то не то, ну ладно надо так надо. стала я, сняла штанишки, трусики в горох (красивые кстати), наклонилась, взяла свои ягодицы и...начинаю мять их...спрашиваю: прям вот так? слышу - что-то не то все-таки. Думаю, а я поняла, что надо. Со спущенными штанами телёпаю до стенки, наклоняюсь и упираюсь руками в стенку (ну типа давай! я готова!) Слышу - опять что-то не то. Думаю, блин, да что такое! короче она уже громко решила так сказать мне - РАЗДВИГАЙТЕ!!! вообщем, виду она не подала, что смешно, но я когда вышла, думала лопну)))
:ag: :ag: :ag: ну насмешила! :ay:
-
здрасти...
Насмеялась до слез :ag:
-
здрасти! не то чтобы мне было "таак стыдно", больше смешно...история такая: када я была есчё беременная, надо было сдать анализ на дизгруппу (из попы чё-то). зашла я в кабинет и тетенька у меня спрашивает: "вы сдавали когда-нибудь?" Я говорю: "нет". Она: "ну становитесь, снимайте низ и РАЗДВИГАЙТЕ ягодицы", а мне послышалось - РАЗМИНАЙТЕ ягодицы. Ещё думаю - чё-то не то, ну ладно надо так надо. стала я, сняла штанишки, трусики в горох (красивые кстати), наклонилась, взяла свои ягодицы и...начинаю мять их...спрашиваю: прям вот так? слышу - что-то не то все-таки. Думаю, а я поняла, что надо. Со спущенными штанами телёпаю до стенки, наклоняюсь и упираюсь руками в стенку (ну типа давай! я готова!) Слышу - опять что-то не то. Думаю, блин, да что такое! короче она уже громко решила так сказать мне - РАЗДВИГАЙТЕ!!! вообщем, виду она не подала, что смешно, но я когда вышла, думала лопну)))
Ржу сил нет
-
Сегодня пошли в магазин купить что-нибудь посмотреть. Стоим выбираем мультики и тут мой деть (говорим мы еще очень неважно, некоторые слова фиг поймешь) начинает голосить : "пися! пися!" Две девушки и один весьма солидный мужчина начинают сначала улыбаться, потом уже втихаря покатываться. Я не могу понять чего она хочет-то! "Кися?" - спрашиваю, на что мой деть говорит очень четко: "Нет, мама, пися!" Ну тут уже народ начинает ржать не прикрывая рты и тут я понимаю: на полке стоят диски с раскрасками, а пися - это оказывает писать. Ну вышли мы оттуда, стою, от смеха шагу сделать не могу и думаю, когда ж уже говрить-то будем нормально и чего в следующий раз ждать :ag:
-
Сегодня пошли в магазин купить что-нибудь посмотреть. Стоим выбираем мультики и тут мой деть (говорим мы еще очень неважно, некоторые слова фиг поймешь) начинает голосить : "пися! пися!" Две девушки и один весьма солидный мужчина начинают сначала улыбаться, потом уже втихаря покатываться. Я не могу понять чего она хочет-то! "Кися?" - спрашиваю, на что мой деть говорит очень четко: "Нет, мама, пися!" Ну тут уже народ начинает ржать не прикрывая рты и тут я понимаю: на полке стоят диски с раскрасками, а пися - это оказывает писать. Ну вышли мы оттуда, стою, от смеха шагу сделать не могу и думаю, когда ж уже говрить-то будем нормально и чего в следующий раз ждать :ag:
Напоминает моего сыночка. Идем по улице, людей как назло много, он кричит: Мама СУКО!!!! Громко так орет, чтобы все слышали. Все смотрят на меня с укоризной, а я то понимаю что он просит, чтобы я купила ему сок...
-
Сегодня пошли в магазин купить что-нибудь посмотреть. Стоим выбираем мультики и тут мой деть (говорим мы еще очень неважно, некоторые слова фиг поймешь) начинает голосить : "пися! пися!" Две девушки и один весьма солидный мужчина начинают сначала улыбаться, потом уже втихаря покатываться. Я не могу понять чего она хочет-то! "Кися?" - спрашиваю, на что мой деть говорит очень четко: "Нет, мама, пися!" Ну тут уже народ начинает ржать не прикрывая рты и тут я понимаю: на полке стоят диски с раскрасками, а пися - это оказывает писать. Ну вышли мы оттуда, стою, от смеха шагу сделать не могу и думаю, когда ж уже говрить-то будем нормально и чего в следующий раз ждать :ag:
хааа,и моя так орет в магазине,если что-то написано (типа объявление какое-нить висит) :)
-
Решила написать несколько историй, произошедших правда не со мной...так сказать "из жизни":
1. Моей начальнице надо было ехать как-то куда-то с кем-то на такси. Подъезжает такси, они садятся (начальница спереди, подружка сзади), едут, чё-то говорит одна другой...приезжают. Начальница спрашивает у подружки: "Наташ, ты платить будешь? или я? При этом поворачивается к ней - а её там нет! она ручку подергала, открыть не смогла и тю-тю...
2. Ехала я как-то в автобусе. Сзади меня сидит мамочка с девочкой (года 3-4), к ним подсаживается бабуся, ну и у них завязывается беседа - как зовут, сколько лет ну и все такое...Бабуся начинает так строго ей говорить: "Вот лучше съесть кусочек мяса, чем килограмм клубники! Заруби это себе на носу! Ну зарубила?". В ответ - тишина. Она опять: "Зарубила? ну, зарубила? А девочка ей так тихонько: "ты гонишь?"...
3. У моей подружки сынок (почти 4 года). Едут они в маршрутке и он говорит: "Мама, дядя похож на нашу копилку!"..(копилка, конечно же в виде свиньи))))))))))))))
-
А девочка ей так тихонько: "ты гонишь?"...
:ag:
-
2. Ехала я как-то в автобусе. Сзади меня сидит мамочка с девочкой (года 3-4), к ним подсаживается бабуся, ну и у них завязывается беседа - как зовут, сколько лет ну и все такое...Бабуся начинает так строго ей говорить: "Вот лучше съесть кусочек мяса, чем килограмм клубники! Заруби это себе на носу! Ну зарубила?". В ответ - тишина. Она опять: "Зарубила? ну, зарубила? А девочка ей так тихонько: "ты гонишь?"...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ух как-то со мной случай был.......смешно было очень.....и мне и окружающим :ag: ....ну и мне еще стыдно конечно
Случай был в известном торговом центре. Пошли мы семьей туда за покупками....ну затарились и решили подняться в недавно открывшийся магазин для животных, корма нашему котику прикупить....ну и посмотреть заодно. Поднялись на эскалаторе (ключевое слово в этой истории именно ЭСКАЛАТОР)))....положили покупки в ячейку хранения и пошли за кормом. Купив все что нужно и посмотрев все что нужно, мы спокойно вышли из магазина. Муж с дочкой ступили на эскалатор (едущий вниз) первыми......ну а я следом. Только моя нога ступила на него.....вдруг я вспоминаю, что покупки-то мы свои из ячейки хранения не забрали. Вместо того, чтоб спуститься до конца и подняться на другом эскалаторе едущим вверх.....я разворачиваюсь (блин....пишу и ржу сижу.....) и начинаю бежать обратно.....пытаясь отчаянно справиться с внизидущим монстром. Так это я еще и на каблуках была :ag: :ag: :ag: Все таки справившись с ним и ступив на ровную поверхность.....я с недоумением и смехом и стыдом в глазах оглянулась назад.....внизу у эскалатора стоял мой муж и крутил пальцем у виска :an: :an: :an: А люди вокруг естественно тоже посмеивались. Ох и стыдно мне было.....и что меня толкнуло на такой поступок, я до сих пор не понимаю. Представила как я выглядела со стороны.....наверное и правда было очень смешно. Хорошо еще что никто на тел. не снял и в Ютуб не выложил :ag: :ag: :ag:
Вот так вот я лоханулась
-
состояние аффекта :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
пытаясь отчаянно справиться с внизидущим монстром.
-
Ух как-то со мной случай был.......смешно было очень.....
:ag: :ag: :ag:
Прочитала и сразу себя вспомнила. Мы с мужем в Москве опаздывали на поезд, и вот мы забегаем на вокзал, а вокруг эскалаторы, меня накрыла такая паника и страх опоздать на поезд, что я с сумками рванула на эскалатор бегу вверх, а он конечно же вниз, бегу,бегу, ничего понять не могу, в итоге я его все таки победила. А в поезде до меня дошло и у меня началась просто истерика :ag:.
-
Мой средний(1г10м) конфеты называет почему-то КАТЯК . Зайдем в магазин, а он кричит: " Мама катяк!"
-
Моя 5-летняя дочка отмочила тоже эдакое... Хорошо сама не поняла, что сказала и слышали только мы с мужем. Дочка смотрит мультфильм "Добрыня Никитич и Змей Горыныч", сцену, где Змей украл Забаву. Я, пытаясь проверить её память об увиденном спрашиваю: "Олесь, а Забава хорошая девочка?". Она отвечает: "Ой мам, очень хорошая, она герою два раза дала..." Что "дала" Забава, мы с мужем не уточнили, так как умирали от смеха. :ag:
-
Liz- :ay: :ag:
-
Вместо того, чтоб спуститься до конца и подняться на другом эскалаторе едущим вверх.....я разворачиваюсь (блин....пишу и ржу сижу.....) и начинаю бежать обратно.....пытаясь отчаянно справиться с внизидущим монстром. Так это я еще и на каблуках была :ag: :ag: :ag: Все таки справившись с ним и ступив на ровную поверхность.....я с недоумением и смехом и стыдом в глазах оглянулась назад.....
:ag: :ag: :ag: я пыталась проделать один раз такое в метро :ah: но это нереально!!!!!даже без каблуков :secret: так что вам респект :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag: я пыталась проделать один раз такое в метро :ah: но это нереально!!!!!даже без каблуков :secret: так что вам респект :girl_haha:
а у разных эскалаторов скорость разная бывает))) в том же горизонте есть быстрые, а есть ниче так)) наверно можно победить))
-
Наверно зависит от цели :ag:Главное,наши победили:) :ar:
-
Наверно зависит от цели :ag:Главное,наши победили:) :ar:
Это точно))))) до сих пор без смеха не могу это вспоминать.....и муж ржет на до мной :ag:
-
Кто помнит кафе "Белая Акация"?Оно было в парке на углу Энгельса и Кировский.
Я тогда работала на Кировском и частенько в том кафе обедала.
Кафе-столовка,идёш с подносом вдоль витрины,выбираеш блюда,а в конце-касса.
Вот я расплатилась за первое,второе и компот и смотрю-приборы забыла,а они в самом начале зала.
Поставила поднос на свободный столик и пошла за вилкой,ложкой через весь зал.
Надо сказать,что здесь в основном питались студенты Мединститута-близко и недорого.И очень часто иностранные студенты пытались познакомиться,
с нами-русскими красавишнами,в тот день я была одна,без коллег.
Возвращаюсь к столику.............а там сидит негр и ест мой суп :ai: :ai: :ai:
Ну я решила ,что не буду отнимать еду у голодного студента.Села напротив и ем второе,стараясь не смотреть на нахала.
А он..........компот к себе подвинул.........я молча придвигаю к себе, :bb: :bb: :bb:
Парень ушёл и спасибо не сказал.
Я неспеша выпила компот и булочку скушала.Встала и увидела через столик от нас стоит поднос на столе-первое,второе+компот с булкой.
прям кадр из фильма ЁЛКИ :ag: только дело было в Макдональдс
-
прям кадр из фильма ЁЛКИ :ag: только дело было в Макдональдс
вы знаете, я тоже об этом моменте вспомнила, когда елки смотрела :ag: :ag: :ag:
-
А я "Ёлки" не смотрела :sorry:,надо сходить обязательно!
-
Вот вы там постегаетесь на этом моменте :ag: :ag: :ag:
-
почитала, аж прослезилась от смеха :ay:, у нас в семье тоже был забавный случай. давно это было. Мой двоюродный брат (сейчас ему уже 20 лет) когда был маленький очень сильно каверкал слова, плохо выговаривал. Шли они однажды по парку с мамой и тетей и он им что-то очень громко рассказывал, точнее сказать пытался.. и вдруг на весь парк говорит "су*а еб*н", прохожие бабульки аж шарахнулись, мама с тетей чуть со стыда не сгорели... а это он так сказал - щука и кабан :ag:
-
:ag: :ag: :ag:ой,девчёнки,от души в этой темке смеюсь :ag: :ag: :ag: про щуку - клаасссс :ar:
-
а это он так сказал - щука и кабан :ag:
И у нас рядом с домом плакат на магазине висит и сын в очередной раз прогуливаясь громко коментирует...Мама, смотри, деда суку поймал. Благо он показал пальцем и все прохожие поняли, что речь идет о щуке.
-
Вспомнила тоже про детские ругательства :ab: Мне приятельницп рассказывала,как её дочь первый раз матом выругалась.Жили они тогда в деревне, ребёнок плохо ещё говорил. И тут она забегает в дом и говорит ей:"Мама! Ав-ав, бл*ть ням-ням тив-тив!!" В переводе это означает: "Собака съела цыплёнка" . Из всех слов в переводе только одно не нуждалось)))
-
У моеу соседки шторы с вышитыми лебедями, ее внучка, когда маленькая была их обожала, и маму уговаривала - "Мам, ну купи мне пачку, я буду как на шторе - лебляд.нком" С тех пор соседка любит упоминать, что шторы у нее с лебл...ми. :ag:
А по поводу такой полезности как фейхоа :ab: Любимое занятие моей племянницы, которая его обожает, это тянуть за руку и кричать - "купите мне, ну купите мне, ну хоть одну фейх..вину"
P. S.
На счет сесть не в ту машину. У меня так как -то было, развозятся родственники после какого-то праздника зимой, ну и лошадные развозят безлошадных. У крестного (который должен был нас везти) машина белые жигули, а на номера у меня память никакая, да и вообще частный дом в переулке, даже не заморачивалась мыслями, вывалила я после очередной партии уехавших пока одна, ибо пока там все прощаются в тамбуре запаришься ждать одетой, выбегаю из ворот - вламываюсь на заднее сиденье в белые жигули, устраиваюсь поудобнее, разговариваю на тему ну и жара, раздеваюсь (ну в смысле шапку там в одну стороны, шарф в другую, расстегиваю шубу (потеплело на улице) и мелькает мысль где все и может ближе к дому подъехать, поднимаю глаза на водителя со словами, ну чего мы ждем - оп-па, а за рулем чужой мужчина лет 40, который при чем сидит все это время в шоке и молча на меня смотрит, а главное что с улицы на меня моя родня смотрит также в шоке и молча, а крестный оказывается разворачивался в это время чтобы удобнее подъехать :ah:
P. S. S.
Еще с двоюродным братцем и его машиной, а у него была волга, купленная по дешевке, цвета ну где-то черного, только отливала синевой и баклажаном что ли, ну вот он ей прямо гордился типа - меня из вереницы узнаешь, такого оттенка ни у кого нет. Должен он был меня в городе забрать с центрального рынка, там где сейчас памятник (там тогда масса машин стояла), я ему - скажи мне номера, а то я сяду не туда, он мне - ты что обалдела, ты этот цвет ни с чем не спутаешь. Ну вот несусь ибо опаздываю, выбегаю с боковой улицы - оп-па, как в кино - стоят три черные волги с баклажанным отливом :ag: и одна просто черная. Мрачный братец правда стоит рядом с машиной и рассматривает все это дело :ag: рисанулся в общем :ab:
-
:ag: :ag: :ag:ой,девчёнки,от души в этой темке смеюсь :ag: :ag: :ag: про щуку - клаасссс :ar:
наверно, с щукой дело распространенное :ag:
в архиве родителей есть видеокассета,год90-91 я в 1 классе, учусь читать.Значит снимают меня на камеру,чтоб отправить бабушкам в Россию ,а дело было в Германии.
Значит,после школы, передо мной прописи,я вся такая умная :aha: читаю по слогам....с выражением ....*УКА.....,вместо известной хищной рыбки- ЩУКИ :scratch:... и такая ..ОЙ :ah:-поправляюсь и дальше читаю :support:(я ж не знала таких слов :girl_haha:) Дааааа,посмеялись тогда от души надо мной :aha:
Смешно смотреть на себя 20 лет спустя :ay:
-
С работы вспомнилось :ag: :ag: :ag:
На работе интернет еще в новинку и отслеживающих и блокирующих программ еще нет. Идет разгар рабочего дня, запарка летом в жуткую жару, плюс накрылась система кондиционирования, они у нас были старые и почти все от перепадов температур повыходили из строя. По электронке идет активная переписка по производственным вопросм, куча отчетов и запросов, сообщения сигналят постоянно, я чтобы их не пропустить, сразу открываю. Кроме своих непосредственных обязанностей еще и играю в испорченный телефон, ибо ожидается делегация, но ответственный за ее встречу взял отгул, и так как ответила на телефонный запрос первая я, обязанность сбрасывать информацию крутому дядьке из другого офиса досталась также мне, и вот я беру одну информацию от одного, кто едой - занимается - кидаю, от другого - кто встречать будет - пересылаю, в ответ новые вопросы и так далее, плюс текучка, рутинная обычная работа, ну она идет на автопилоте. Это предистория. Еще я переписываюсь с подругой, которая работает в другом месте, она нашла сайт с бельем и кинула мне посмотреть, дома инета еще нет, втихаря между работой лезу на него и смотрю белье. Ну и с ней же списываемся по поводу - ах, какие модели.
Итого, в один прекрасный момент она мне пишет - а какие там стринги!, а еще маечки смотрю, и я на автопилоте, путаю сообщения и в ответ на вопрос начальника из серии чем еще планируется развлечь клиентов на встрече в такую жару, я отсылаю сообщение - "до трусов я еще не дошла" :ag: :ag: :ag:
Блин, я когда поняла кому это ушло, думала я поседею :ai:, хорошо мужик, несмотря на крутость и грозный вид, с юмором оказался, ответил что -то вроде - весело у вас там, креативно, а я даже пиджак снять не могу в такую жару, но если че - зовите на подмогу, изобразим коллективный стриптиз, как-то технично съехала я с темы. А потом я старалась теряться от него при встрече, ибо начинала заливаться краской.
-
Поехали в магазин с мужем парфюм выбирать, ну я со своим быстро справилась, а он долго выбирает. Я подхожу к полке, возле которой он стоит, вокруг людей толпа. Он мне говорит: "Не могу понять, нравится или нет" Я ему советую попшикать на руку. На что мой благоверный пшикает т. воду на кулак и подносит к моему носу с вопросом: "Ну, понюхай, чем пахнет?". Народ вокруг ржал очень долго :girl_haha:
-
7-е..муж уехал..я дома на кухне вожусь...на мне трусы и майка..по попу...у нас 2-х комнатная квартира,звонка нет,в металлическую дверь кому надо просто стучат..вода льется,телевизор работает...слышу такие удары в двери -бух!!бух!!бух!!!
Думаю,муж наверно долго стучит ,лечу открывать ..даже не спрашиваю кто...распахиваю дверь-СЕЮ!ВЕЮ!!!ПОСЕВАЮ!!!толпа малолеток пришла коледовать :be:
и тут я такая...м-дя...пришлось сделать вид что все нормально и пойти за конфетами :girl_haha: :ah: :ah:
-
Я вспоминаю из своего совецкого детства. По ТВ редко мультфильмы показывали. Прямо праздник был. Гости были у нас, телек работал. А в начале мультов надпись была что-то там "Госфильмофонда". И вот я бегу счастливая и захлебываюсь кричу :"Мама, госфильма*да показывает!". Гости смеялись, мама краснела...
-
7-е..муж уехал..я дома на кухне вожусь...на мне трусы и майка..по попу...у нас 2-х комнатная квартира,звонка нет,в металлическую дверь кому надо просто стучат..вода льется,телевизор работает...слышу такие удары в двери -бух!!бух!!бух!!!
Думаю,муж наверно долго стучит ,лечу открывать ..даже не спрашиваю кто...распахиваю дверь-СЕЮ!ВЕЮ!!!ПОСЕВАЮ!!!толпа малолеток пришла коледовать :be:
и тут я такая...м-дя...пришлось сделать вид что все нормально и пойти за конфетами :girl_haha: :ah: :ah:
гы
я так позавчера сантехников ЖЭУшных встретила. В квартире теплынь и я после работы всегда в мужниной майке и в трусах. Благо в тот день у меня трусы -шорты были. Но пришлось спешно одееваться :ah: А под руки, как назло попался только супер теплый махровый халат :ag:
-
Девочки, сто лет назад у меня был в садике воспитанник. Не выговаривал кучу букв. И вот летом, одели мы всю младшую группу. Воспитатель их гулять повела, а я занялась своими делами. И тут распахивается дверь, забегает Владик (фамилиии не помню уже), что-то там в шкафчике шерудит. Я выхожу в раздевалку, спрашиваю: Что ты Влад, забыл?
А он мне в ответ:
"Я Хуяшку на Еб надеть забыл". Надо ли говорить, что ржала я над этим долго)))
-
У меня счас ребенок в супер корову играет...а до этого мама :ah:эмоциональая играла-поэтому в лексиконе появились выражения-подлая мыша,противная ворона,замочили...
играется,слышем:
надо суку замочить!!
Думаю,научила ребенка..Доча,кого мочишь?
оказывается жука...
-
"Ну, понюхай, чем пахнет?".
:ag: :ag: :ag: :ay:
-
7-е..муж уехал..я дома на кухне вожусь...на мне трусы и майка..по попу...у нас 2-х комнатная квартира,звонка нет,в металлическую дверь кому надо просто стучат..вода льется,телевизор работает...слышу такие удары в двери -бух!!бух!!бух!!!
Думаю,муж наверно долго стучит ,лечу открывать ..даже не спрашиваю кто...распахиваю дверь-СЕЮ!ВЕЮ!!!ПОСЕВАЮ!!!толпа малолеток пришла коледовать :be:
и тут я такая...м-дя...пришлось сделать вид что все нормально и пойти за конфетами :girl_haha: :ah: :ah:
:ag: :ag: :ag: думали ли малолетки,собираясь колядовать,что им ТАК повезет :ag: :ag: :ag:
-
Я вспоминаю из своего совецкого детства. По ТВ редко мультфильмы показывали. Прямо праздник был. Гости были у нас, телек работал. А в начале мультов надпись была что-то там "Госфильмофонда". И вот я бегу счастливая и захлебываюсь кричу :"Мама, госфильма*да показывает!". Гости смеялись, мама краснела...
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
...."Мама, госфильма*да показывает!". Гости смеялись, мама краснела...
ааааааааа...ржунемогу :ag: :ag: :ag: супер :ay:
-
ездили с мужем на машине на море,на очередном базарчике ночью тормознули,мне чего-то захотелось купить,в итоге ничего не купила,зато перепутала машины и села в чужую,а там двое кавказской национальности)))) а я так лихо запрыгнула в нее,даже не взглянув,села и возмущаюсь,что ниче не купила здесь,потом слышу голос незнакомый с предложением подвезти до другого базара,поворачиваю голову и в шоке выпрыгиваю назад :girl_haha:
а еще,ехали давать спектакль в новочек Здрасти,я ваша тетя с тюзом,по дороге некоторые актеры накатили живого пива под рассветом,в итоге было много всяких оговорок,но самое смешное было " Я старый салат и незнаю слов любви))))) зал и вся сцена лежала :ag:
-
Я старый салат и незнаю слов любви)))))
:ag: :ag: :ag:
-
Сегодня прихожу в банк оплачивать коммуналку с мешком мелочи (1200 по рублю). Надо же их куда-то деть?! Передо мной очередь 11 человек. Ну,думаю, выстою и у меня будет моральное оправдание перед сзадистоящими. Но это только я одна так думала :ac:
Когда подошла моя очередь, за мной было человек 20. Кассир пересчитывала демонстративно медленно вручную минут 30.
Можете себе только представить, ЧТО я чувствовала всё это время со стороны очереди?!
Когда закончилась моя добровольная экзекуция, я перед всеми громко извинилась.
Стыдно... А хотелось с утра пораньше...пока все спят... в коммерческий банк :ah:
-
Ужас, я бы тебя прибила если б сзади стояла :ag: :ag: :ag:
-
Это же надо ыло сначала дома насчитать 1200, а потом еще и тетька считала)))) сколько чести этим рублевым монеткам :ag:
-
Я вспоминаю из своего совецкого детства. По ТВ редко мультфильмы показывали. Прямо праздник был. Гости были у нас, телек работал. А в начале мультов надпись была что-то там "Госфильмофонда". И вот я бегу счастливая и захлебываюсь кричу :"Мама, госфильма*да показывает!". Гости смеялись, мама краснела...
:ag: :ag: :ag:
-
Девочки, сто лет назад у меня был в садике воспитанник. Не выговаривал кучу букв. И вот летом, одели мы всю младшую группу. Воспитатель их гулять повела, а я занялась своими делами. И тут распахивается дверь, забегает Владик (фамилиии не помню уже), что-то там в шкафчике шерудит. Я выхожу в раздевалку, спрашиваю: Что ты Влад, забыл?
А он мне в ответ:
"Я Хуяшку на Еб надеть забыл". Надо ли говорить, что ржала я над этим долго)))
:ag:А у меня сынок тоже долго не выговаривал буквы. Однажды мы были у знакомых на отдыхе, папа наш пошел на рыбалку. Я сыну говорю пойдем посмотрим как наш папа рыбак, много рыбы поймал? На что он мне отвечает: папа не ебак, папа Вова!
-
Моя знакомая рассказывала. Идут с сыном по рынку , ряд корейских салатов, и он выдает: -Мама смотри японцы, :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:вокруг одни японцы. :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Моя знакомая рассказывала. Идут с сыном по рынку , ряд корейских салатов, и он выдает: -Мама смотри японцы, :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:вокруг одни японцы. :ag: :ag: :ag: :ag:
а мой ребенок в 1,5 года копировал их мимику, подходим к корейцу огурцы покупать, а сын мой как начал глаза узкие делать и улыбаться до ушей, я аж не знала куда себя деть)
-
а мой сын,года в 2 спионерил у кого-то слово 2отцепись",но не выговаривал до конца,вот помню,аж провалиться хотелось,когда в магазине или на остановке начинал кричать: " ОТЪЕ..СЬ))))))))) стыдно было....
-
вчера на дне рожденья моя красота во весь голос спрашивает хозяйку: а у вас нет компота их СУКАфруктов?? немая сцена,за столом все замолчали,соображают,я покрываюсь бордовой краской...доча:ну есть или нету? а то я очень люблю компот из сукафруктов!!!!
только что в ларьке Панчо...покупаю пироженки,даю деньги,продавец берет...моя:ой! какие красивые у вас ногти!...продавщица:спасибо,девочка! ну а Поле того и надо:и брови красивые,и глаза,и губы и...уши тоже красивые!
:be: :be: :be: продавщица ржала :girl_haha:
в колосе она задалбывает продавщиц:а что это у вас короны? вы королевы да? в следующий раз приходит и говорит:ну здравствуйте,мои королевы! :be:
блин,однажды я все-таки провалюсь сквозь землю :ah:
-
Я не знаю чего все краснеют, ведь ясно же, что дети шипящие не выговаривают и заменить могут любым доступным звуком, таких историй в каждой семье полно, мы даже внимания на это не обращали как-то...
-
Я не знаю чего все краснеют, ведь ясно же, что дети шипящие не выговаривают и заменить могут любым доступным звуком, таких историй в каждой семье полно, мы даже внимания на это не обращали как-то...
краснею автоматически...просто это где-то с полгода она начала перлы выдавать в общественных местах-пока ещё я не привыкла :girl_haha: просто я совсем не такая была,а у этой 100 слов за минуту,знакомый-незнакомый,по барабану
пришли в гости к подруге,а там бабушка подружкина,лет 70 старушке,макияж:глаза подведены,морковные губки бантиком-ну типичная городская старушка...Поля:бабушка вы так накрашены! ну прямо куколка! откуда у неё это-не знаю :al: мне пока неудобно перед незнакомыми людьми,хотя разговариваю с ней,чтоб не говорила то,что думает...но наверное,пока рано нам это понять
-
...
пришли в гости к подруге,а там бабушка подружкина,лет 70 старушке,макияж:глаза подведены,морковные губки бантиком-ну типичная городская старушка...Поля:бабушка вы так накрашены! ну прямо куколка! ...
:ag: :ag: :ag: Ну дает девчушка! :ag:
-
Оль, твой ребенок просто чудо! Давно так не смеялась! :ag: :ag: :ag:
-
Ну дети это дело такое...
Моя тоже наверное как и все говорила:фейхуевое варенье и всякое такое.
а позор был когда мы зашли в империю продуктов(накануне был мой день рожд.и мы покупали питье на стол) она только войдя,а перед этим нудя что не хочу заходить в магазин,зачем и т.д. так громко с грустью в голосе на весь зал говорит:мам,ну что,мы опять водку покупать будем?
-
мам,ну что,мы опять водку покупать будем?
:ag: :ag: :ag:
а моя, когда маленькая была сказочку рассказывала гостям (объеденила про курочку рябу и сороку ворону) и все это по-детски картавя:
...мышка бежала, хвостиком махнула, этому дала, этому дала, а этому не дала (показывая на гостей)
-
Оль, твой ребенок просто чудо! Давно так не смеялась! :ag: :ag: :ag:
ага...чудо..гороховое :ab:
-
Нет, она прелесть! :aw:
А моя сегодня выдала, ходили ко врачу, пока сидели ждали заключение, рядом сел дядька, от него пахло куревом очень сильно, мой деть это терпеть не может. Доча поворачивается ко мне и на весь холл: "Мама, сикет (секрет), дядя фууууууу!" :ah: Я не знала куда теряться, но дядьке хуже пришлось, он там один был :ag:
-
мам,ну что,мы опять водку покупать будем?
:ag: :ag:
а мы сегодня зашли за мандаринками в овощной ларечек, он маленький, так что всем все слышно)) вот стоим мы значит в очереди, продавец из ящика набирает картошку в пакет, и кладет на весы...моя очень громко выдает " мама, тетя обманывает дядю"и повторяет это несколько раз подряд, показывая именно на продавца ...что она имела ввиду остается только догадываться, но очень в тему получилось :ag:
-
Перлы деток просто Супер!!! :ag: :ag: :ag:
-
блин,однажды я все-таки провалюсь сквозь землю :ah:
Что то давно" девоська Ульяна" моя с подружкой Полиночкой не виделась ,да, Оль))) Мы чет совсем гулять перестали, некогда днем из-за школы.а вечером уже на площадке делать нечего :ad: Я ,кстати,тоже историю вспомнила,когда мне стыдно стало...Ульке года 2,5 было, летом, жара, пить хочется очень....Мы на Локомотив еще потащились ...Увидели бочку с квасом .бегом к ней,а продавец сообщает.что квас закончилсся :ac: У тут моя, в то время не так уж складно говорящая, доча выдает с досадой продавцу: "Вот же ж бл......ь какая !!!! :ag: Сказать ,что я в шоке-ничего не сказать..При том ,что дома у нас матом не разговаривают при ребенке))) Оказалось, бабушка при дите согрешила, а она запомнила))))))))))))))
-
ага,Ань,давно не виделись :az: моя каждый раз вспоминает "девоську Ульяну",когда дома по ковру на роликах катается :girl_haha:
-
Моя тоже как то сильно бабушку опозорила, было ей на тот момент 4года, ехали они из садика, тогда еще выход был на переднюю дверь, стоят, ждут когда подъедут к своей остановке и тут водитель решил поговорить с моей дочкой, далее диалог со слов бабушки:
Водитель: Девочка, а ты от куда едешь?
Дочка: из садика.
В.: А чем вы в садике санимаетесь?
Д.: Писяем, какаем,кушаем и спим.
Мама еще до сих пор вспоминает как я ее опозорила два раза.
Первый раз когда я в автобусе во весь голос , да еще с выражением рассказывала стихотворение:
Маленький мальчик, сел на диванчик, ножку задрал, фу наванял. А второй раз когда попутчика в электрички начала интересоваться, почему я не похоажа на маму, а ей тогда ответила, что я от соседа родилась.
-
Знакомая рассказывала. Ехала как-то с дочкой на автобусе куда-то далеко. в проходе сумки стояли. Так вот она поднимала ее через эти сумки и говорила опа! опа! в конце малая выдает: с волосами *опа!
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
ой,немогу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот детки отжигают :ay: :ay: :ay
-
Знакомая рассказывала. Ехала как-то с дочкой на автобусе куда-то далеко. в проходе сумки стояли. Так вот она поднимала ее через эти сумки и говорила опа! опа! в конце малая выдает: с волосами *опа!
:ag: :ag: :ag: :ay: :ay:
-
Моя племянница (5лет) тоже жжёт!!! :ag: сестра пошла с ней гости ,и вот в разгар оживленной взрослой беседы малая разливает на себя сок и на всю комнату :Вот это пиздец! сестра чуть не упала со стыда, ну естественно все поржали...А еще мы ехали в автобусе с сестрой и с мелкой, у малой в руке журнал Барби,заходим стоит девочка ее возраста с мамой, ну естественно они тут же начинают обсуждать журнал, потом свои сапоги, что мол у обеих новые, вообщем дамы :queen: (мы уже интуитивно ждем что щас что-то будет, не может эта светская беседа так мило закончиться)они начинаю громче и громче играть в игру : а ты машина, а ты дерево, а ты колесо, а ты фонарь, вообщем в конце девочка говорит племяннице:а ты Баба Яга, на что наша отвечает: а ты толстая :ag: :ag:И так как это было правдой и оказывается у девочки комплекс по этому поводу она уткнулась в маму и заплакала, хорошо что нам было выходить.....
-
Сегодня прихожу в банк оплачивать коммуналку с мешком мелочи (1200 по рублю). ...
на "редкость" монеты хоть проверили перед тем как отнести?
-
на "редкость" монеты хоть проверили перед тем как отнести?
Аня, "болею" теперь :girl_haha:..в маршрутку и в автобус со стольниками-шоб побольше Здачи..не везет пока :ac:но я верю :ae:
-
Племяннице два года было когда начала увлекаться куклами братс:) пришла с бабушкой в магазин и говорит громко мама бл.. оля бл . . баба бл.. а деда не бл.. бабушке так стыдно было:) при том что для сони эта кукла эталон красоты была:)
-
Это же надо ыло сначала дома насчитать 1200, а потом еще и тетька считала)))) сколько чести этим рублевым монеткам :ag:
у нас у сына копилка... я туда теперь старюсь пятаки и десятки кидать, чтоб легче было сбыть потом... а рубли на проезд ему даю.
-
Ой, девочки, прочитала пару страниц, насмеялась вдоволь :ag: Напоминает книжку От 2х до 5ти, не помню кто автор. Там как раз собрание таких историй :ab: Не знал автор в те годы о таком вот форуме :ab: Книжка получилась бы в 3 раза толще
-
Ой, девочки, прочитала пару страниц, насмеялась вдоволь :ag: Напоминает книжку От 2х до 5ти, не помню кто автор. Там как раз собрание таких историй :ab: Не знал автор в те годы о таком вот форуме :ab: Книжка получилась бы в 3 раза толще
Корней Чуковский, кажется
-
Корней Чуковский, кажется
точно! Я так и думала, но боялась ошибиться :ab:
-
только что в ларьке Панчо...покупаю пироженки,даю деньги,продавец берет...моя:ой! какие красивые у вас ногти!...продавщица:спасибо,девочка! ну а Поле того и надо:и брови красивые,и глаза,и губы и...уши тоже красивые!
:be: :be: :be: продавщица ржала :girl_haha:
в колосе она задалбывает продавщиц:а что это у вас короны? вы королевы да? в следующий раз приходит и говорит:ну здравствуйте,мои королевы! :be:
блин,однажды я все-таки провалюсь сквозь землю :ah:
ааааа, не могу, вот приколистка-лапуся)))) :girl_haha:
-
а у вас нет компота их СУКАфруктов?? немая сцена,за столом все замолчали,соображают,я покрываюсь бордовой краской...доча:ну есть или нету? а то я очень люблю компот из сукафруктов!!!!
Оль, я провела эксперимент :ad: Моя сейчас тоже говорит "сукафрукт" :ag: Хорошо, что компот такой она не любит :ag:
Я из-за ребенка периодически краснею, когда забираю ее от бабушки. Из последнего - обозвала деда бестолочью из-за того, что он телефон забыл. Ну, это мое слово паразит :ah: Деду сказала, что хорошо ведь, что не матом.
Я в ее возрасте свою бабушку за то, что она не привезла мне подарок п...дой обозвала :ah: Мама моя до сих пор краснеет, когда вспоминает :ab:
-
В общем, не только детки могут насмешить. Вспомнилась мне давняя история, которая приключилась чуть больше 10 лет назад со мной и моей подругой. Поехали мы с ней летом на недельку сами отдохнуть на море. Ехали автобусом. Как обычно на трассе автобус делает остановку (где заправки, гостиницы, базарчик и, конечно, туалет). Мы, уже подзадремавшие, естественно проснулись и тоже поплелись искать туалет. Почему то, застеснявшись, наверное, мы не пошли основной тропой, а окольной и тёмной. Тут моя подруга оступается и её нога начинает тонуть в почему-то неприкрытой, небольшой зловонной яме (сами понимаете с чем). Наспех вытянула её оттуда (пострадала при вытягивании её рука), добрались таки до туалета, там на нас с нескрываемым интересом, сочувствием и почти смехом смотрели некоторые женщины (когда они узнали, что мы из их автобуса им было уже совсем не смешно). Как смогли в туалете отмылись, в автобусе завернув в какие-то вещи злополучную ногу и руку, остальные 2/3 пути ехали не столько с "ветерком", сколько с "запашком". Хорошо ещё, что ехали ночью и автобус не останавливался на перекус.
-
В общем, не только детки могут насмешить. Вспомнилась мне давняя история, которая приключилась чуть больше 10 лет назад со мной и моей подругой. Поехали мы с ней летом на недельку сами отдохнуть на море. Ехали автобусом. Как обычно на трассе автобус делает остановку (где заправки, гостиницы, базарчик и, конечно, туалет). Мы, уже подзадремавшие, естественно проснулись и тоже поплелись искать туалет. Почему то, застеснявшись, наверное, мы не пошли основной тропой, а окольной и тёмной. Тут моя подруга оступается и её нога начинает тонуть в почему-то неприкрытой, небольшой зловонной яме (сами понимаете с чем). Наспех вытянула её оттуда (пострадала при вытягивании её рука), добрались таки до туалета, там на нас с нескрываемым интересом, сочувствием и почти смехом смотрели некоторые женщины (когда они узнали, что мы из их автобуса им было уже совсем не смешно). Как смогли в туалете отмылись, в автобусе завернув в какие-то вещи злополучную ногу и руку, остальные 2/3 пути ехали не столько с "ветерком", сколько с "запашком". Хорошо ещё, что ехали ночью и автобус не останавливался на перекус.
Я представляю каково было Вашей подруге :ab:
-
А мы в такси недавно ехали,сестра рисует на запотевшем стекле сердечко.
Захар:Это сердечко?
Сестра:Да,сердечко
Потом пририсовывает ручки,ножки,Захар все коментирует.
И вот когда она заканчивает рисовать ножки,получается,что уголок сердечка морковкой торчит между ножек,то Захар на всю машину радостно заявляет:"А это у сердечка писюн!!!!!!!!!!!"Я провалилась сквозь пол :girl_haha:Таксист поперхнулся и долго ржал в кулачок :girl_haha: :ah: :ah: :ah:
-
Я не знаю чего все краснеют, ведь ясно же, что дети шипящие не выговаривают и заменить могут любым доступным звуком, таких историй в каждой семье полно, мы даже внимания на это не обращали как-то...
Ну как тут не краснеть,когда твой ребенок учится говорить и пытается произнести слово хвост,а получается х*й(http://s19.rimg.info/9a45071594f09c85dd48682a44cbbff6.gif) (http://smajliki.ru/smilie-1227113511.html)
-
ага...чудо..гороховое :ab:
Оленька, это ты сейчас так говоришь))) Зато потом будет что вспомнить :ba:
-
Оленька, это ты сейчас так говоришь))) Зато потом будет что вспомнить :ba:
Лали,я не успеваю записывать...а так же бабушка,дедушка и брат...все ведут блокнотик Полиных перлов :ab:
-
Темка :ay:
ну и я расскажу,я воспитывала племянника,забрала его из сада,а нам логопед дал задание:научить ребенка уменьшительно ласкательным,взяли за пример фрукты,я говорю :Ромачка вот лимон,ласково лимончик,понял?отвечает: Да.
Я:Лимон
Он:Лимончик
Я:Слива
Он:Сливончик :ag:
Я:а как же по твойму будет яблоко?
Ромка покраснел и сбежал в комнату :ag: :ag: :ag: :ag:
А это случай не сомной но очень забавный!
Приехали группа парней в США мир глянуть так сказать,ну а наши любят пошутить,
Метро,возле экскалатора будка,хде сидит смотрящая,толстая тетка,наш берет карточку(они такие же как в Москве с чипами)засовывает под шапку,подходит и головой бьется о об турникет и говорит:Господи пропусти бесплатно!
Каково было удивления той толстой тети,что дверца то открылась,она наверно стала верить в бога :ag: :ag: :ag:
-
...
А это случай не сомной но очень забавный!
Приехали группа парней в США мир глянуть так сказать,ну а наши любят пошутить,
Метро,возле экскалатора будка,хде сидит смотрящая,толстая тетка,наш берет карточку(они такие же как в Москве с чипами)засовывает под шапку,подходит и головой бьется о об турникет и говорит:Господи пропусти бесплатно!
Каково было удивления той толстой тети,что дверца то открылась,она наверно стала верить в бога :ag: :ag: :ag:
ой не могу :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: А что ты думала она с твоими ягодицами делать будет? :ag: :ag: :ag: :ag: Боксовать что-ли? :ag: :ag: :ag: :ag: :ay: Прям до слез насмеялась!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А это случай не сомной но очень забавный!
Приехали группа парней в США мир глянуть так сказать,ну а наши любят пошутить,
Метро,возле экскалатора будка,хде сидит смотрящая,толстая тетка,наш берет карточку(они такие же как в Москве с чипами)засовывает под шапку,подходит и головой бьется о об турникет и говорит:Господи пропусти бесплатно!
Каково было удивления той толстой тети,что дверца то открылась,она наверно стала верить в бога :ag: :ag: :ag:
это Задорнов рассказывал..только что тут стыдного? Просто смешная байка.
-
Моя Кума гостила у подруги со своим ребенком. Потом вызвали такси, такси позвонило что приехало. Кума с ребенком вышла из подъезда и как раз "таксист" парковался напротив. Они сели в машину и сказали куда ехать. "таксист" уточнил где это, подруга еще подумала "очень странно таксист и не знает", тем более что это было не очень далеко. Когда доехали до место назначения, "таксист" отказался брать деньги, потому что это оказался обычный мужчина, который парковал машину возле дома :ag: :ag: :ag: Просто подруга так уверено и твердо думала что это такси, что мужчина не стал особо возражать (надо знать мою Куму :ab:).
-
Ой девочки,попала я вчера в ваши списки как было стыдно :girl_haha:
Утро просыпаюсь после бессоной ночи(доча жгла) и понимаю что опаздываю,по времени очередь на рентген,я бегом одеваюсь на ходу,хватаю напровления и вылетаю на улицу,бегу и думаю что забыла,да нет паспорт тут,напровления здесь,все при мне :sorry:нет точно что то забыла,захожу в больницу и вспоминаю надеть нижнее бельё :wallbash:ну капец,вот что значит бессоные ночи,вообще не бежать же домой,очередь ужо моя,я захожу сняла кофту сделали шею,ну думаю и все,а нет врач говорит ложите на стол и спускайте чуть штаны у вас еще рентген копчика,ложусь она говорит преспустите штаны и показывает вот по сюда(на бедра :ai:)ну что делать начинаю спускать,она мне :только плавочки оставте,а штаны снемите,я продолжаю спускать штаны,она опять:плавочки оставте,и тут до нее доходит,смотрю она посмееваясь убегат сделать рентген,приходит говорит одевайтесь,я встаю красная как рак и понимаю что попала в просак и говорю разведя руками счастливые трусов не одевают,посмеялись вмести,выхожу и понимаю что дверь в коридор открыта,смотрю на людей сидящих в очереди,они под лавками :ah:как было стыдно ужас,я убегала от туда :run:
-
Галя, ну насмешила с утра:):):)прям читаю,и вместе с тобой стыдно, но смешно-то как:)
-
Ой девочки,попала я вчера в ваши списки как было стыдно :girl_haha:
Утро просыпаюсь после бессоной ночи(доча жгла) и понимаю что опаздываю,по времени очередь на рентген,я бегом одеваюсь на ходу,хватаю напровления и вылетаю на улицу,бегу и думаю что забыла,да нет паспорт тут,напровления здесь,все при мне :sorry:нет точно что то забыла,захожу в больницу и вспоминаю надеть нижнее бельё :wallbash:ну капец,вот что значит бессоные ночи,вообще не бежать же домой,очередь ужо моя,я захожу сняла кофту сделали шею,ну думаю и все,а нет врач говорит ложите на стол и спускайте чуть штаны у вас еще рентген копчика,ложусь она говорит преспустите штаны и показывает вот по сюда(на бедра :ai:)ну что делать начинаю спускать,она мне :только плавочки оставте,а штаны снемите,я продолжаю спускать штаны,она опять:плавочки оставте,и тут до нее доходит,смотрю она посмееваясь убегат сделать рентген,приходит говорит одевайтесь,я встаю красная как рак и понимаю что попала в просак и говорю разведя руками счастливые трусов не одевают,посмеялись вмести,выхожу и понимаю что дверь в коридор открыта,смотрю на людей сидящих в очереди,они под лавками :ah:как было стыдно ужас,я убегала от туда :run:
:ag: :ag: :ag:
-
Галина :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
А я машину на мойке помыла,села и поехала.Боковым зрением вижу,что в кармашке на дверце,что-то поблёскивает....
Дастаю свои трусики-стринги со стразами :ai: :ai: :ai:
Это я в купальник переодевалась,а домой в купальнике ехала.Трусы под сиденье упали.Я совсем забыла о них.
Мойщики нашли и в карман сунули :ah:.Спасибо хоть на руль не нацепили :ah: :ah: :ah:
А я на этой мойке уже 6 лет моюсь.......и муж тоже :bh:
-
счастливые трусов не одевают
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: и смех, и грех :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag: кошмар
у меня похожая ситуация была.
Сажусь в машину после мойки, а на панеле пачка с презиками и тут я вспоминаю, что накануне с мужем (тогда еще не были женаты) нам приспичило и мы на заднем сиденье прям :love: а их так и бросили на задней полке.... А мойщики нашли и переложили на видное место :ah:
Больше на ту мойку ни разу не ездила.... хотя мылась там года 2 и расположена была удобно....
-
Ой девочки,попала я вчера в ваши списки как было стыдно :girl_haha:
Утро просыпаюсь после бессоной ночи(доча жгла) и понимаю что опаздываю,по времени очередь на рентген,я бегом одеваюсь на ходу,хватаю напровления и вылетаю на улицу,бегу и думаю что забыла,да нет паспорт тут,напровления здесь,все при мне :sorry:нет точно что то забыла,захожу в больницу и вспоминаю надеть нижнее бельё :wallbash:ну капец,вот что значит бессоные ночи,вообще не бежать же домой,очередь ужо моя,я захожу сняла кофту сделали шею,ну думаю и все,а нет врач говорит ложите на стол и спускайте чуть штаны у вас еще рентген копчика,ложусь она говорит преспустите штаны и показывает вот по сюда(на бедра :ai:)ну что делать начинаю спускать,она мне :только плавочки оставте,а штаны снемите,я продолжаю спускать штаны,она опять:плавочки оставте,и тут до нее доходит,смотрю она посмееваясь убегат сделать рентген,приходит говорит одевайтесь,я встаю красная как рак и понимаю что попала в просак и говорю разведя руками счастливые трусов не одевают,посмеялись вмести,выхожу и понимаю что дверь в коридор открыта,смотрю на людей сидящих в очереди,они под лавками :ah:как было стыдно ужас,я убегала от туда :run:
:ag: :ag: :ag: ой Галя, насмешила!
-
:ag: :ag: :ag:
Галя, с утра позитивчик :ag: :ag: :ag:
-
Все)) Рецепт счастья выявлен))))
не надо надевать лишних предметов))))) :ag: :ag: :ag:
я под столом))))
спасибо за позитиФФ))
-
Ой девочки,попала я вчера в ваши списки как было стыдно :girl_haha:
Галя, весь день подхихикиваю, как вспомню-я бы провалилась от стыда под пол(не под землю же) :ag:
-
Утро просыпаюсь после бессоной ночи(доча жгла) и понимаю что опаздываю,по времени очередь на рентген,я бегом одеваюсь на ходу...
...
Дастаю свои трусики-стринги со стразами :ai: :ai: :ai:
...
Сажусь в машину после мойки, а на панеле пачка с презиками...
Ой, девочки, поржала отдуши :ag: :ag: :ag: Насмешили так насмешили :ag: :ag: :ag: :ak:
-
:ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: Отличная темка!!
И я расскажу как маму свою этак в года три доставала..знаете наверное, что прокладок гигиенических раньше не было этак годах в 80-х..так вот мама меня из садика забрала, зашла в аптеку купила ваты, стоим ждем транспорт..на остановке куча народа, а я у нее спрашиваю таким громким шопотом: МАМА а ты вату купила что бы в писю засовывать? мама сделала вид что не услышала, так я еще раз по громче...люди начали улыбаться...мама говорит было очень стыдно)))
-
УжаСТи :ag: бедная мама....
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: Отличная темка!!
И я расскажу как маму свою этак в года три доставала..знаете наверное, что прокладок гигиенических раньше не было этак годах в 80-х..так вот мама меня из садика забрала, зашла в аптеку купила ваты, стоим ждем транспорт..на остановке куча народа, а я у нее спрашиваю таким громким шопотом: МАМА а ты вату купила что бы в писю засовывать? мама сделала вид что не услышала, так я еще раз по громче...люди начали улыбаться...мама говорит было очень стыдно)))
ты погляди, и знала же все, грамотейка! :ag:
Варя как-то в мрашрутке меня в конфуз ввела, говорит таким будничным тоном, как будто она всегда так делает:"Мама, дай ка мне твой паспорт поиграть!"
-
Да вот жеж детки...уже морально готовлюсь, моя скоро начнет говорить..а пока только дедушку одного Петькой называет...хотя никто его так никогда не называл, а она Петька да Петька..)) ну дед все равно рад что его из общей толпы бабушек-дедушек выделяют))
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:Девочки, вот спасибо!!!! я до слёз хохотала(прочла последние пять стр.)
Меня малая в краску пока не вгоняла :ab:только смешит :ag:
-
последний рассказ навеял воспоминание о глубокой юности,которая проходила на Украине в селе у бабушки-дедушки во время летних каникул.
Сестра начала встречаться с "гарным хлопцем",сидели на лавочке,а к 12 он ее провожал до "хаты"прощались у калитки.Вот стучит она в дверь(мы все к тому времени спим),а сами отлипнуть друг от друга не могут-не нацелуются.Открывается дверь и наш заспанный дед грозно:"стики время???чого так пиздно?на,вынесы горшок,мобудь з ранку стоит! и протягивает его :girl_haha:...он-то не думал,что "жених" рядом стоит.Сестра говорит,от стыда не знала куда деться...Там-то туалеты на улицах да еще в другом конце двора...и на ночь нам приносили такие "удобства" в дом
Сейчас иногда вспоминаем эту историю и смеемся уже с тем кавалером,который более 20 лет уж как наш законный зять :ab:
-
В обед звоню маме, поговорила и мама сказла, что будет спать. А я потом совсем заработалась, звоню по делам типа в сбер, а сама на автомате набираю мамы домашний номер, говорю - это сбербанк, там сонный голос - нет. А сейчас мама позвонила и спрашивает я звонила или нет, а то ей приснилось что звонили и сбербанк спрашивали :)))
-
А вот случай когда мна было очень стыдно - пошли по молодости лет гулять на море, взяли чтобы подсвечивать ночью папин телефон сотовый, это год 2002-2003 где-то, погуляли и по прибытию на базу сестра пошла в туалет и подсвечивала себе в туалете телефоне, т.к. туалет был на улице. Тут он у нее выпал и прямо туда в глубь, короче че делать - ребята начали звонить зачем-то на него, он был на виброзвонке. Короче утонул папин телефон, а нам было реально стыдно перед всеми.
-
да уж,молодость-молодость :as:...провожал меня жОних у бабушки в деревне с дискоча домой :bd: :ap: ,стоим возле калитки-прощаемся :aw: :ah: и тут под ухом таааакой дикий храп,жОних чуть не поседел,а я заикалась два дня...а это папе жарко в доме было и он вынес кровать на улицу спать...к калитке зачем-то...видать,чтоб никто не проскочил незамеченным :girl_haha:...сначала,конечно,было страшно :be: потом стыдно за папу...но не сильно :bf:
-
:ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
-
Гуляет мой ребенок со своей тетей, т.е. моей сестрой и вот захотелось моему ребенку покататься на трамвае, сели едут, трамвай издает такие же звуки как... поезд, а поезд для моего ребенка однозначно связан с морем.
И вот сидит она вся задумавшись в логической цепочки трамвай-поезд-море и на весь трамвай говорит : "А мама мне разрешает в море писить"
Сестра сделала вид что не замечает, ребенок повторил еще раз громче :ag:
И тут вспомнился мне случай как мой ребенок сам определил и поставил меня перед фактом, что можно в море писять и никто не заметит, а трусики и так мокрые.
Стыдно :ah:
-
А у меня наоборот каждый раз на море или речке мечется в поисках туалета, Вот мы как-то в этом году были на Вашем Соленом озере, мне неохото было идти туалет искать, вот я ему и предложила незаметно пописить в воде. Сама немного отвлеклась, стою на берегу головой верчу. Потом ловлю взглядм своего сына, смотрю он зашел в воду по колено, снял плавочки и стоит писяит "неземетно". Сделал все дела, натянул плавочки и стоит оглядывется, заметно или нет он это сделал. :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag: молодец пацан
-
А у меня наоборот каждый раз на море или речке мечется в поисках туалета, Вот мы как-то в этом году были на Вашем Соленом озере, мне неохото было идти туалет искать, вот я ему и предложила незаметно пописить в воде. Сама немного отвлеклась, стою на берегу головой верчу. Потом ловлю взглядм своего сына, смотрю он зашел в воду по колено, снял плавочки и стоит писяит "неземетно". Сделал все дела, натянул плавочки и стоит оглядывется, заметно или нет он это сделал. :girl_haha:
ааааа, знакомая ситуация :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: только наш на бережке так делает, после того как мы ему сказали, что писить в водичку неприлично. мы в этот момент делаем вид что ребенок не наш :ah:
-
стоим возле калитки-прощаемся :aw: :ah: и тут под ухом таааакой дикий храп,жОних чуть не поседел,а я заикалась два дня...
:ag: :ag: :ag:ржу не могу!!!! :ag:
-
:ar: :ar: :ar: Девочки, спасибо! Позитивчик ещё тот!!!! А у нас с подругой вчера, что было! Помните, какое стихийное бедствие случилось днем. А мы к участковому детскому неврологу записаны на 14час.-15час. Мне интуиция подсказывала, что не стоит ехать. Т.к. по разным причинам наши мужья не могли бросить работу, мы с мелкими хотели было на автобусе, но в последний момент свою помощь предложил муж еще одной подруги и повез нас на машине от Страны советов по Ленина (остановок 5 буквально), но естественно-стихийное бедствие, аварии, пробки, движение стоит. С горем пополам добрались. Летим по коридору, как потерпевшие, моя подруга врывается с мелкой на руках в кабинет невролога со словами: "Извините, мы записанны, но мы опаздали..." В это время её дочь (4,5 мес) выплевывает соску и произносит: "Вот бля!" Мы все упали просто! А потом еще и выяснилось, что опоздали мы на 2 часа! На наше счастье невролог оказалась очень понимающим человеком! После всего моя подруга призналась, что она не сразу поняла, что это её дочь брякнула, думала это кто-то из очереди...
-
: выплевывает соску и произносит: "Вот бля!"
:ag: :ag: :ag:всё, я упала и катаюсь по полу :ag: :ag: :ag:
-
Вместо того, чтоб спуститься до конца и подняться на другом эскалаторе едущим вверх.....я разворачиваюсь (блин....пишу и ржу сижу.....) и начинаю бежать обратно.....пытаясь отчаянно справиться с внизидущим монстром.
ой, мамочки :ag: у мня истерика :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ay: :ay:
-
Мама рассказывала,сестра когда маленькая была,стоят с мамой,ждут автобус,вокруг куча людей. Сестра громко,с возмущением, - "мама,ты зачем мне ухи почистила,мне теперь в них дует!"
-
В это время её дочь (4,5 мес) выплевывает соску и произносит: "Вот бля!"
:ag: :ag: :ag: соска и такой словарный запас... ну и детки... :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ой девочки,попала я вчера в ваши списки как было стыдно :girl_haha:
Гааааля :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
прям кадр из фильма ЁЛКИ :ag: только дело было в Макдональдс
Сегодня посмотрела таки "Ёлки"
:ag: :ag: :ag:
Так чётко вспомнила своё позорище :ag: :ag: :ag: себя :af: и негритянского студента :scratch:
-
Девочки,ну и я к вам :ab:
На прошлой неделе собираемся с мужем в О"кей.Малая заснула и свекровь согласилась присмотреть за ней,поэтому собираемся молниеносно :run:А я когда холодно всегда колготки поддеваю под брюки или легинсы.Кинулась-нету колготок,вроде достала из шкафа,покрутилась-поискала,схватила другие.Приехали в магазин,я вкоротком пухе и легинсах впереди,муж сзади с тележкой.Скупились,идем к кассе И тут он мне выдает:А что у тебя со штанами,странные они какие-то,особенно сзади :ai:.Я начинаю судорожно себя ощупывать и понимаю,что каким-то образом наполовину внутри штанов те самые колготки,которые я искала :ag: :ag: :ag: а другая часть висит хвостом сзади :ag: :ag:Я прижалась к мужу,говорю куда ж ты дорогой раньше смотрел :aq:,я пух приподыму,а ты их вытащи быстренько.Он вытащил,и на вытянутой руке мне протягивает -куда их?Вот чес слово,чуть не убила :aq:Благо людей на кассе кроме нас не было
-
ООоой, насмешили, аж закололо в боку!!!! :ag: :ag: :ag: :ag: Мой муж тоже в таких ситуациях тормозит, как это знакомо!!! :ag: :ag:
-
Девочки,ну и я к вам :ab:
На прошлой неделе собираемся с мужем в О"кей.
:ab: :ab: со мной так же было, только я дома хватилась, на улицу не успела выйти :ae:
-
С одеждой был случай у меня в студенчестве. Дело было зимой Подружка моя, собираясь утром на пару всегда одевала полностью верх,а низ только колготки, Ну а юбку в самый последний момент, чтоб не помялась. Приезжаем в универ, спускаемся в гардероб, начинаем раздеваться, идем к зеркалу, а она вдруг замерла, и только слышим шепот, боже , что же делать. Мы к ней , а она юбку одеть забыла :ag:, мы ржали наверно минут 10, никак не могли остановиться. А она поехала в общагу - одеваться :ag:
-
Сегодня посмотрела таки "Ёлки"
:ag: :ag: :ag:
Так чётко вспомнила своё позорище :ag: :ag: :ag: себя :af: и негритянского студента :scratch:
не иначе,сценаристы ростовмаму прочли. :bf:
-
Из избранного :ad:
Едем с мужем на машине из Аксая через Лебердон,на развилке голосует парень.Муж мой:О,Артур,че он тут делает интересно?,Я интересуюсь что за Артур,Оказывается знакомый.Я ж -Ну так а что ты мимо проехал,разворачивайся,подвезем его.Едем назад.Остановились,посигналили.Артур с недоверием глянул на нас и продалжает голосовать,муж уже с нетерпением сигналит,машет рукой- садись-поехали.Артур радостно бежит к нам(хочу заметить было уже довольно темно и мягко говоря не жарко),садится в машину .И тут мой муж выдает -ТЫ КТО ТАКОЙ? :ag:Парень ,мягко говоря опешил :ai:-я говорит Леша,а ты?
МОй:-да,какая на х*рен разница?Куда тебе,Леша?Короче давезли мы Лешу до Ворошиловского моста,высадили.А муж мне говорит -представляешь,это не Артур ,а Леша.Какого ж он бежал,видел же что люди явно обознались! :ag: :ag: :ag:Во логика :ay:,ещё про женщин что-то говорят :ag:
Теперь как едем мимо того места,я всегда поддеваю его -Артур там не голосует,может подвезем
-
Марина,насмешили :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Девочки,ну и я к вам :ab:
На прошлой неделе собираемся с мужем в О"кей.Малая заснула и свекровь согласилась присмотреть за ней,поэтому собираемся молниеносно :run:А я когда холодно всегда колготки поддеваю под брюки или легинсы.Кинулась-нету колготок,вроде достала из шкафа,покрутилась-поискала,схватила другие.Приехали в магазин,я вкоротком пухе и легинсах впереди,муж сзади с тележкой.Скупились,идем к кассе И тут он мне выдает:А что у тебя со штанами,странные они какие-то,особенно сзади :ai:.Я начинаю судорожно себя ощупывать и понимаю,что каким-то образом наполовину внутри штанов те самые колготки,которые я искала :ag: :ag: :ag: а другая часть висит хвостом сзади :ag: :ag:Я прижалась к мужу,говорю куда ж ты дорогой раньше смотрел :aq:,я пух приподыму,а ты их вытащи быстренько.Он вытащил,и на вытянутой руке мне протягивает -куда их?Вот чес слово,чуть не убила :aq:Благо людей на кассе кроме нас не было
Ржач :ay: :ay: :ay: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Девочки,ну и я к вам :ab:
На прошлой неделе собираемся с мужем в О"кей.Малая заснула и свекровь согласилась присмотреть за ней,поэтому собираемся молниеносно :run:А я когда холодно всегда колготки поддеваю под брюки или легинсы.Кинулась-нету колготок,вроде достала из шкафа,покрутилась-поискала,схватила другие.Приехали в магазин,я вкоротком пухе и легинсах впереди,муж сзади с тележкой.Скупились,идем к кассе И тут он мне выдает:А что у тебя со штанами,странные они какие-то,особенно сзади :ai:.Я начинаю судорожно себя ощупывать и понимаю,что каким-то образом наполовину внутри штанов те самые колготки,которые я искала :ag: :ag: :ag: а другая часть висит хвостом сзади :ag: :ag:Я прижалась к мужу,говорю куда ж ты дорогой раньше смотрел :aq:,я пух приподыму,а ты их вытащи быстренько.Он вытащил,и на вытянутой руке мне протягивает -куда их?Вот чес слово,чуть не убила :aq:Благо людей на кассе кроме нас не было
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
я в институт приходила тоже один раз без юбки,правда,была одна пара,я посидела в пальто и домой пошла,благо лекция,народу много и холодно было в аудиториях...а на защиту диплома поперлась в строгом костюме и пляжных тапках,в которых по общаге ходила...чапала с остановки-переобуваться....настроение было :bh: плохая примета возвращаться...но на 5 защитилась :ar:
-
я в институт приходила тоже один раз без юбки,правда,была одна пара,я посидела в пальто и домой пошла,благо лекция,народу много и холодно было в аудиториях...а на защиту диплома поперлась в строгом костюме и пляжных тапках,в которых по общаге ходила...чапала с остановки-переобуваться....настроение было :bh: плохая примета возвращаться...но на 5 защитилась :ar:
Оль ну про твои или Полины приключения читать-умереть со смеха можно... :girl_haha: :girl_haha:
-
:ag: Про Артура :ay:
-
-я говорит Леша,а ты?
МОй:-да,какая на х*рен разница?Куда тебе,Леша?Какого ж он бежал,видел же что люди явно обознались!
ну хоть не высадил,и то хорошо. :ag: :ag: :ag:повезло Леше,что с Артуром перепутали.
-
Оль ну про твои или Полины приключения читать-умереть со смеха можно... :girl_haha: :girl_haha:
ага,Лен,вот такие мы с ней непредсказуемые девушки :be: :girl_haha:
:ag: Про Артура :ay:
да,прикольная ситауция :girl_haha:
у нас было нечто похожее,но не совсем...мы жили тогда в области,ехали из Ростова домой и вот на одном из постов нас тормозят гайцы...дождь,ветер,камни с неба,погодка- прелесть...и папа даже не успевает выйти из машины,как к нам на заднее сиденье прыгает гаец и просит(настоятельно так просит) довезти его до населенного пункта,который даже дальше ,чем наш...ну, пришлось везти...правда,гайцу вообще не было стыдно,ни капельки :scratch:
-
а вот история по типу колготок..наверное не со мной одной такое было))) выхожу из больницы,стоматологии...иду по улице, тут какойто парень "девушка"...я ноль, нос выше, он опять "девушка".....я опять ноль...а он "ДЕВУШКА ВЫ БАХИЛЫ ЗАБЫЛИ СНЯТЬ"))))) стыдоба))) а насчет мужа тоже после ЖК забрал меня и поехали в медиамаркет подруге подарок покупать...так я только на выходе заметила что я в БАХИЛАХ!!! хоть бы кто нибудь сказал))) а мужу скандал устроила, типа ты на меня ВООБЩЕ когда нибудь смотришь, если б голая шла тоже не заметил бы))))))))
-
Мариночка, спасибо за Артура :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Давно я так не хохотала :ag: :ag: :ag:
Я бы и над колготками посмеялась, но этот период уже прошел. Знакомый парень по холодам всегда одевал колготки жены - ну теплее ему в них, чем в кальсонах :ag: Вечером снимет колготки и джинсы вместе, а утром одевает))) А как-то раз потеплело, он проспал и на работу опаздывал. Натянул джинсы и бегом)))) Так до работы на автобусе и доехал с торчащими колготками :ag: :ag: :ag: Вот народ, наверное, с утра повеселился))))
-
Мариночка, спасибо за Артура :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Давно я так не хохотала :ag: :ag: :ag:
Я бы и над колготками посмеялась, но этот период уже прошел. Знакомый парень по холодам всегда одевал колготки жены - ну теплее ему в них, чем в кальсонах :ag: Вечером снимет колготки и джинсы вместе, а утром одевает))) А как-то раз потеплело, он проспал и на работу опаздывал. Натянул джинсы и бегом)))) Так до работы на автобусе и доехал с торчащими колготками :ag: :ag: :ag: Вот народ, наверное, с утра повеселился))))
дааа.... веселое зрелище)) :ag: :ag:
-
блииин,мужик в коглготках :girl_haha: :girl_haha: надо своего попросить надеть-попениться :ag: :ag: :ag: :ag: я валяюсь с него,когда он в термокальсонах по дому рассекает,а в колготках бы наверное у меня истерика была бы :girl_haha:
-
блииин,мужик в коглготках :girl_haha: :girl_haha: надо своего попросить надеть-попениться :ag: :ag: :ag: :ag: я валяюсь с него,когда он в термокальсонах по дому рассекает,а в колготках бы наверное у меня истерика была бы :girl_haha:
Да, видок у моего в них тоже еще тот :ag: :ag: :ag: На редкость эротичный :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Девочки, вот это я насмеялась с вами :ag: :ag: :ag:
а у меня мама выдала.....
Поехала она перед новым годом с подружкой и ее сыном в Ашан. Ну подружка отдельно ходит по магазину, а сын ее с мамой моей постоянно рядом ходит. А мама в этот день ставила малой моей мультик "Дед мороз и лето" и ходит поет песню - "вот оно какое наше лето...." Сын подружки говорит - где вы песню такую взяли? Ну она ему рассказала что это из мультика... Ходят дальше... Пошли выбирать чай.... Мама выбрала, видит боковым зрением что за ней мальчик этот стоит.... резко разворачивается прям лицом к лицу и громко так - ВВВВВООТТ ОНО КАКОЕ НАШЕ ЛЕТО!!!!!!!! И видит что это мужик незнакомый :ai: :ag: :ag: :ag: Вот это я смеялась когда она рассказывала :ag: Я представляю, бедный мужчина в шоке был наверное :ab:
-
Девочки, вот это я насмеялась с вами :ag: :ag: :ag:
а у меня мама выдала.....
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: я себе это так живенько представила!!!!!
мужик наверное дар речи на долго потерял :ag: :ag: :ag:
-
ааа, вот вы девочки даете :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ВВВВВООТТ ОНО КАКОЕ НАШЕ ЛЕТО!!!!!!!!
ой не могу :ag: :ag:представила себя на месте этого мужика :ai: :ag:
-
это у меня ситуация была в первом браке...поехали мы на экскурсию в краеведческий музей...там эти тетеньки-экскурсоводы климатерические лекции проводят...ходим-бродим..рыбка-сула болше двух метров...а у тетеньки экскурсовода такая ненависть на лице..я к БМ поворачиваюсь ,и интимно так на ухо,(прижавшись)-такое чувство что они нас ненавидят!!!и тут такой дикий взгляд :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:.посторонний совершенно мужчинка ,меня в заблуждение ввела черная кожаная куртка- в них чуть ли половина мужиков города ходило...а БМ в стороне витрину осматривает :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
это у меня ситуация была в первом браке...поехали мы на экскурсию в краеведческий музей...там эти тетеньки-экскурсоводы климатерические лекции проводят...ходим-бродим..рыбка-сула болше двух метров...а у тетеньки экскурсовода такая ненависть на лице..я к БМ поворачиваюсь ,и интимно так на ухо,(прижавшись)-такое чувство что они нас ненавидят!!!и тут такой дикий взгляд :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:.посторонний совершенно мужчинка ,меня в заблуждение ввела черная кожаная куртка- в них чуть ли половина мужиков города ходило...а БМ в стороне витрину осматривает :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
у меня такое в супермаркете частенько бывает...стою у полки, выбираю чего нибудь и с мужем советуюсь....думаю "чего это он молчит"...а это вовсе и не муж рядом :ag: а муж вечно спешит куда то и уже вперед забежал как всегда ... а еще лучше когда вообще рядом никого...а я стою распинаюсь это мне взять или все таки другое :girl_haha:
-
громко так - ВВВВВООТТ ОНО КАКОЕ НАШЕ ЛЕТО!!!!!!!! И видит что это мужик незнакомый
:ag: :ag: :ag:
-
Ну и я расскажу про себя. Выходим (лет 5назад это было) с мужем на работу идем на остановку подходим а куча народу,муж мне поехали на такси я поехали,и вот мы идем к такси.Подходим а таксист на улице стоял ну и муж с ним разговаривает и они садятся в машину,водитель к себе муж рядом с водителем,а я пытаюсь открыть заднюю дверь и у меня не получается,о чем я им говорю а они не слышат болтают и садятся,машина заводится и я :ai: остаюсь стаять на остановке и все люди на меня :ai: :ag: Я в шоке стою,звоню мужу а он (далее с его слов,поворачиваюсь и говорю Оксан ты че? и О УЖАС меня нет,а водитель ты что не один был?Муж-да нет,с женой :ag:Ну развернились забрали меня и поехали мы на работу :ag:Вот так меня муж потерял :ag:
-
:ag:
Тоже расскажу!
Перед каким-то праздником нам на работе надо было открытки с поздравлениями разослать.. Все секретари заняты подобными важными делами, а у нас в отделе как раз работы мало. Ну мы с коллегой Пашей вызываемся сходить за открытками в ларек.. Погодка чудная.. А у нас с ним такие отношения всегда были: "привет, братан", "дай, друг, лапу! - ну в общм вы поняли.. Заходим в какой-то магазинчик с открытками, ему конечно же это дело на фиг не надо, он вызвался просто чтобы в офисе не сидеть, а я со всей ответственностью выбираю открытки.. В этот момент, естественно, из вида его теряю.. Хотя магазинчик на самом деле очень маленький. Оплачиваю я открытки и вижу, что он возле витрины у выхода крутится.. Я подхожу к нему, замахиваюсь посильней (ну чтоб сразу понял, что это "братан" :bd:), и со всего маху даю ему по плечу со словами "Ну что, коллега, на работу?" ...... Дальше, как в фильме с замедленным кадром.. Парень, который оказывается совсем не коллегой, поворачивается ко мне, приседая от неожиданности (скажу я вам, удар я свой, действительно, не рассчитала :ah:).. Пока он поворачивается я понимаю, что это не Паша.. И с невероятной скоростью и ловкостью прячусь за витрину с открытками и приседаю типа к нижнему ряду. При этом в магазине я, Паша, лжеПаша и продавец. Думаю, пересижу.. :secret: В этот момент меня видит Паша, который как оказалось был там же рядом, но всё происходящее не видел, и говорит мне "Вик, ну сколько можно? Пошли уже!" Я ему показываю пальцем, чтобы он ко мне подошел, он подходит, я его за руку хватаю и прячась за него пытаюсь незаметно прошмыгнуть из магазина. При этом парень, получивший от меня дружеский пинок всё ещё продолжает крутиться и искать меня глазами.. В тот момент, когда мы с ним ровняемся и я успокаиваюсь, что меня не заметили, продавец окликает меня "Девушка, чек заберите". Я высовываясь из-за Пашиного плеча, тянусь за чеком и в этот момент парень меня замечает и понимает, что кроме меня это сделать было некому.. Я тупо улыбаясь и потупив лаза, говорю "Здрасьти..." и вылетаю из магазина!!!!!!!
-
:ag:
Тоже расскажу!
Ооооййййй!!!! нииимааагуууу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag:
Тоже расскажу!
...
До слез... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ну и я расскажу про себя. Выходим (лет 5назад это было) с мужем на работу идем на остановку подходим а куча народу,муж мне поехали на такси я поехали,и вот мы идем к такси.Подходим а таксист на улице стоял ну и муж с ним разговаривает и они садятся в машину,водитель к себе муж рядом с водителем,а я пытаюсь открыть заднюю дверь и у меня не получается,о чем я им говорю а они не слышат болтают и садятся,машина заводится и я :ai: остаюсь стаять на остановке и все люди на меня :ai: :ag: Я в шоке стою,звоню мужу а он (далее с его слов,поворачиваюсь и говорю Оксан ты че? и О УЖАС меня нет,а водитель ты что не один был?Муж-да нет,с женой :ag:Ну развернились забрали меня и поехали мы на работу :ag:Вот так меня муж потерял :ag:
представила себе :ag: :ag: это ужасно смешно, но сама бы в такой ситуации оказаться не хотела
-
Этот конфуз произошел с моей коллегой, на моей прежней работе, вот кому было крайне неловко! Имена я изменила:
у нас отдел -большая комната, где сидят человек 15, два выхода, сквозных, один из них-черный ход, на улицу, куда часто ходят курить, это предыстория. Коллега сидела так, что одну дверь, ту что "парадная" ей видно, а вот черный ход-нет, спиной к нему. Назавтра она собиралась ехать в командировку, не заезжая на работу и хотела договориться с водителем Андрюхой, который как раз зашел в кабинет и она это видела, а он тем временем вышел, чего наташа не видела. Так вот, не оборачиваясь, она очень громогласно ирекла:"Андрюх, я тебе вечером позвоню, ага?" А из "Андрюх" в кабинете к тому времени оставался Андрей Петрович-зам. руководителя 50 лет, которого иначе как Андрей Петрович ну или Петрович никто не называл, тем более, Наташа. Повисла пауза, просто гробовая тишина, "Андрюх" покрылся красными пятнами, все недоуменно молчали. Поскольку все пытались понять, с чего это Наташа так фамильярничает, к тому же, зачем она собралась ему вечером звонить и сообщает об этом всему отделу! Тут вторая коллега-Настя, которая быстрее всех сообразила что к чему, сказала:"Андрей Петрович, это она не Вам"! А потом к Наташе:"Наташа, водителя тут нет!" Тут наконец Наташа обернулась, Андрей Петрович выдохнул, сказав-"а я думал жена приехала и зовет меня с черного хода!" (голос у Наташи оооочень громкий!) Вобщем работа отдела дезорганизована была минут на 20, от хохота, да и потом еще все долго подкалывали.
-
Ну и я расскажу про себя.
:ag:
Тоже расскажу!
6 кадров отдыхают по сравнению с вашими историями :ag: :ag: :ag:
Оля :ay: :girl_haha:
-
я теперь ночью не засну :ag: :ag: :ag:
-
я просто валяюсь... :girl_haha: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Тоже вспомнила историю. Дело было в начале 90-х, в тот период, когда был на все дефицит, и когда что-то "выбрасывали" люди хватали не глядя.
Ну вот мы с моей подругой не помню что отхватили в ЦУМе, и пошли в рядом стоящую Чебуречную поесть мантов. Идем, видим за столиком наша еще одна знакомая стоит уже с мантами ест.Анжелка(это моя подруга) подходит к ней со спины, стукает сзади по шапке и говорит, "Ну что, пи...да Ивановна, мантиков решила поесть?! Я в это время, уже вижу эту девушку со стороны лица и понимаю, что мы ошиблись! :ai: Девушка, в это время, пытается водрузить шапку на место и хоть-что-то выяснить, кто к ней ТАК обращается. А Анжелка в это время, глядя на окошечко, где манты выдают, оценивая очередь и не глядя на девушку продолжает- " Ну что давай вываливай, что купила, делится будем! Напоминаю, что это начало 90-х нравы были не очень кульурные, девушка сгребает свою сумку, бросает, манты и к выходу, Мы уже вдвоем понимаем, что ошиблись, кидаемся за ней с извинениями. Но... девушку уже было не остановить.... :ah: :ah: :girl_haha: Было ОЧЕНЬ стыдно!!!!!
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Тоже вспомнила историю. Дело было в начале 90-х, в тот период, когда был на все дефицит, и когда что-то "выбрасывали" люди хватали не глядя.
Ну вот мы с моей подругой не помню что отхватили в ЦУМе, и пошли в рядом стоящую Чебуречную поесть мантов. Идем, видим за столиком наша еще одна знакомая стоит уже с мантами ест.Анжелка(это моя подруга) подходит к ней со спины, стукает сзади по шапке и говорит, "Ну что, пи...да Ивановна, мантиков решила поесть?! Я в это время, уже вижу эту девушку со стороны лица и понимаю, что мы ошиблись! :ai: Девушка, в это время, пытается водрузить шапку на место и хоть-что-то выяснить, кто к ней ТАК обращается. А Анжелка в это время, глядя на окошечко, где манты выдают, оценивая очередь и не глядя на девушку продолжает- " Ну что давай вываливай, что купила, делится будем! Напоминаю, что это начало 90-х нравы были не очень кульурные, девушка сгребает свою сумку, бросает, манты и к выходу, Мы уже вдвоем понимаем, что ошиблись, кидаемся за ней с извинениями. Но... девушку уже было не остановить.... :ah: :ah: :girl_haha: Было ОЧЕНЬ стыдно!!!!!
ржала до слез :ag: :ag: :ay:
-
Новосибирск,
Я давно так не смеялась :ag: :ag: :ag:
Спасибо :ay:
-
- ВВВВВООТТ ОНО КАКОЕ НАШЕ ЛЕТО!!!!!!!!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:, мужчина после такого еще долго будет боятся в Ашан заходить... :ag:
-
Таня,Новосибирск,конечно,я просто валялась с твоего рассказа :girl_haha: но на месте п..ы Ивановны я бы прям там в чебуречной скопытнулась :ai: :bb:
-
- ВВВВВООТТ ОНО КАКОЕ НАШЕ ЛЕТО!!!!!!!!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:, мужчина после такого еще долго будет боятся в Ашан заходить... :ag:
:ag:
Тоже расскажу!
Перед каким-то праздником нам на работе надо было открытки с поздравлениями разослать.. !!!!!!
Класс :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Напоминаю, что это начало 90-х нравы были не очень кульурные, девушка сгребает свою сумку, бросает, манты и к выходу, Мы уже вдвоем понимаем, что ошиблись, кидаемся за ней с извинениями. Но... девушку уже было не остановить.... :ah: :ah: :girl_haha: Было ОЧЕНЬ стыдно!!!!!
Бедная девушка :ag: :ag: :ag:
Kuzinatra Теперь фраза ВОТ ОНО КАКОЕ НАШЕ ЛЕТО вызывает приступ смеха.:))))Привет маме передавайте :ag:
-
:girl_haha:
Я тоже сижу уже который день вспоминаю песенку про лето и хихикаю. Сын уже подозрительно на меня поглядывает.
Еще одна история из того же времени. Одна моя подружка занималась пошивом шапок из чернобурки, норки. И вот решила побольше подзаработать, поехать в Сургут, там их на барахолке подороже продать. Я тогда еще в институте училась и решила ей помочь поехали вместе. Утром просыпаемся. Ирка говорит, у меня критические дни начались, а я ничего не взяла, совсем из головы вылетело! :ai: У меня были тампоны, я ей отдала всю коробочку, говорю, там есть инструкция, рисунки, замечательная вещь очень удобно. (тогда это еще только-только начали продавать) Ушла она в туалет, очень долго не было. Пришла, села сидит. Но не просто сидит, а как будто кол проглотила, и все время ерзает. Я спрашиваю, ты что? Она говорит, очень неудобно, я и сидеть то не могу, а ходить вообще с этим не знаю как. :ai: Провошкалась она наверное где-то час, все говорит, пойду убирать, больше не могу терпеть. Я спрашиваю ты все правильно сделала? Вообще-то не должно мешаться ничего.
-Да! :aq:
- А куда ты картонный чехольчик дела?
- Какой чехольчик?
-Ну в котором тампон был?
-С ним вставила и расправила на сколько смогла!
- :ai: :ai: Ты с ним что-ли сидишь? :ai:
- Да! :scratch:
- :ag: :ag: :ag:
-
ужос :ai: экстрималка,однако :girl_haha:
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Тоже вспомнила историю.
Аааааааа! Щас лопну от смеха :ag:
-
ВВВВВООТТ ОНО КАКОЕ НАШЕ ЛЕТО!!!!!!!! И видит что это мужик незнакомый :ai: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Тоже вспомнила историю. Дело было в начале 90-х
:ag: :ag: :ag:ДевАААЧки, смеялась до слез :ag: :ag: :ag:
-
Истории просто супер :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :bi: :bi: :bi: :bi:
-
я эту тему уже полностью прочитала, теперь пошла опять с первой страницы читать, уж больно хорошо она настроение поднимает :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: я со слезами почитала последние странички!
Что про Артура история, что про маму с песенкой, а про манты - вообще :ay:
:ax:
-
Ну и я расскажу про себя.
ржала так что муж решил - жена тю-тю :ag: :ag: :ag:
-
Девочки,включаю телек,детский канал ,а там ...Вот оно какое наше лето! :ag: :ag: :ag:Ржала на весь дом,чет у меня дед мороз с мужиком тем ассоциировался :ag: :ag: :ag:Сын вышел из своей комнаты ,говорит мама ты в порядке?То среди ночи смеешься,то сейчас :ai:! :ag: :ag:
-
Девочки,включаю телек,детский канал ,а там ...Вот оно какое наше лето!
:ag: :ag: :ag: :ag: я сегодня весь день ЭТО пела, после вчерашнего рассказа :girl_haha:
-
Спасибо за веселые истории! Наржалась от души :ag: Давление целый день, голова болела, а сейчас как рукой все сняло. Что значит хорошо посмеятся! :girl_haha: Улыбка исцеляет! :ay:
-
Дочке года 3 было. Заходим в лифт, с нами пожилая пара. Поднимаемся, вдруг доча, умоляюще так на меня глядя, изрекает: "Мамочка, ты только в лифте не писай..."
-
Все истории супер!Про лето вне конкуренции!!! :ay:Расскажу тоже на ночь глядя..Приехала я в гости к брату в Ярославль,решил мне достопримечательности местные показать,ходим-бродим,увидели приехал из Питера музей восковых фигур :scratch:,нас несколько человек,заходим.Кассирши(молодые девахи) продали билетики,говорят:"Перед входом в зал,девушке на стуле покажите билеты".Заходим в зал,сидит на стуле женщина..длинные волосы..джинсы..свитер.. и как-будто спит.Брат толкает ее по плечу она голову бах!в другую сторону наклонила..Мы ничего не поймем?! :ai:Вот это сморило ее! Вдруг слышим смешки,а это кассирши еле смех сдерживают,присмотрелись,а это восковая "баба"! :ag:Стоим умираем со смеху как мы повелись!! :ag:...Тут мамаша с дитем заходит,брат говорит:"А вы билетик тете покажите!" :ag:...Ну и та начала толкать ее.. :ag:Вообщем не передать как мы ржали! :ag:
-
Дочке года 3 было. Заходим в лифт, с нами пожилая пара. Поднимаемся, вдруг доча, умоляюще так на меня глядя, изрекает: "Мамочка, ты только в лифте не писай..."
Пацталом! :ag: :ag: :ag:
-
Дочке года 3 было. Заходим в лифт, с нами пожилая пара. Поднимаемся, вдруг доча, умоляюще так на меня глядя, изрекает: "Мамочка, ты только в лифте не писай..."
:girl_haha:
-
Дочке года 3 было. Заходим в лифт, с нами пожилая пара. Поднимаемся, вдруг доча, умоляюще так на меня глядя, изрекает: "Мамочка, ты только в лифте не писай..."
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Пожилая пара Вас наверное на всякий случай запомнила :ag: :ag: :ag:
-
Дочке года 3 было. Заходим в лифт, с нами пожилая пара. Поднимаемся, вдруг доча, умоляюще так на меня глядя, изрекает: "Мамочка, ты только в лифте не писай..."
да уж... :ag: :ag: :ag:
-
Дочке года 3 было. Заходим в лифт, с нами пожилая пара. Поднимаемся, вдруг доча, умоляюще так на меня глядя, изрекает: "Мамочка, ты только в лифте не писай..."
теперь все знают, кто в лифте писает :ag: :ag: :ag:
-
Новосибирск , спасибо за историю, просто супер, насмеялась от души. :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
история про манты -блеск
-
Таня Новосибирск, истории супер! :ag: :ag: :ag: :ag:
Вспомнила одну историю, как-то летом едем с мужем на работу на машине, окно открыто, я на пассажирском сиденье, по утрам пробки, стоим на светофоре, вижу какой-то мужчина направляется к нашей машине. А меня чего-то переклинило :an:, сама не знаю, чего показалось, вечно мне криминал всякий мерещится, короче, я судорожно закрываю окно, нажимаю замок на дверях прямо перед носом у мужика. Он смотрит на меня странным взглядом :an:, а пробка все стоит, и вижу в зеркало, как он подходит к другой машине, что-то спрашивает, и по жестам понятно, что ему объясняют дорогу. Муж тоже мне - Ты чего? а я сама не знаю, чего это я :al:
-
:ab:
-
блин, я бы не обиделась на мужа только если бы была в ооочень классном настроении :hi!:
-
Офигеть такой "добрый" муж!!!!!!!! :ao:
-
Ой девочки,попала я вчера в ваши списки как было стыдно :girl_haha:
Утро просыпаюсь после бессоной ночи(доча жгла) и понимаю что опаздываю,по времени очередь на рентген,я бегом одеваюсь на ходу,хватаю напровления и вылетаю на улицу,бегу и думаю что забыла,да нет паспорт тут,напровления здесь,все при мне :sorry:нет точно что то забыла,захожу в больницу и вспоминаю надеть нижнее бельё :wallbash:ну капец,вот что значит бессоные ночи,вообще не бежать же домой,
бессонные ночи жгут :girl_haha:
я на днях пошла на тренировку фитнеса, выхожу,переоделась, и иду за шубойв гардероб, люди косятся (хорошо их мало было), думаю,странно...переобулась выхожу на улицу,спускаюсь со ступенек и не пойму, почему штаны сползают, а я спешила и их чисто натянула и совсем не застегнула :wallbash:
-
:ab:
-
так я только на выходе заметила что я в БАХИЛАХ!!! хоть бы кто нибудь сказал))) а мужу скандал устроила, типа ты на меня ВООБЩЕ когда нибудь смотришь, если б голая шла тоже не заметил бы))))))))
часто сама останавливаю людей, которые вышли из ПК в бахилах :girl_haha:
-
Новосибирск-круто вы с дeвушкой! У мeня aж слeзу пробило! Умирaю со смeху!
-
Ладно бахилы, я так после тренировки перлась в шубе и в кроссовках до остановки, забыла переобуться!!! Пришлось возращаться переобуваться!!
-
Ой девченки я к вам в ряды :aq:
У свекра было день рождения, мы по коньячку с ним приударили так :ah: Но в общем то я все сображаю нормально, ....
И тока недавно признался зараза, что действительно видел лед и просто прикололся :aq: :aq: :aq:
Ну млин, муж. Ата-та ему :ad:
-
часто сама останавливаю людей, которые вышли из ПК в бахилах :girl_haha:
Я в Москве только на Казанском вокзале,перед тем как в поезд садиться,заметила,что в бахилах. :be:
-
Напоминает моего сыночка. Идем по улице, людей как назло много, он кричит: Мама СУКО!!!! Громко так орет, чтобы все слышали. Все смотрят на меня с укоризной, а я то понимаю что он просит, чтобы я купила ему сок...
как знакомо :)
мой компот ПУК называет. вот так прям и орет - мама, пука! мама, пук-пук!
и купаться просится тем же словом.благо не на пляже дело было, а во дворе в своем бассейне :)
-
Девочки, отмечусь и я в этой темке.
Было мне тогда лет 18 и пошла я на свидание с одним молодым человеком. Гуляли мы с ним, гуляли по набережной, потом решили подняться в верх по лестнице, которая выходила на Ворошиловский. Незнаю как сейчас, а тогда она была в ужастном состоянии - ступени "убитые", всякий хлам валяется и, прям через лестницу (под ногами) проходила такая бОльшая труба. Вот поднимаемся, значит мы и он мне говорит : "Представляешь, у меня тут мама пару недель назад поднималась, упала и руку сломала". Я ж охаю и ахаю :" Как же она так, надо-ж внимательнее быть и под ноги смотреть" В этот момент мы как раз переступали эту злощасную трубу и тут я подскальзываюсь и падаю! Причем в такой интересной позе- ноги вверу лестницы, голова внизу, платье задралось, в грязи. Короче, стыдобища... Одно радовало, что голову об ступени не разбила. Он, как джентельмен пытался не смеяться, проводил меня до западного, где я жила, но у нас с ним все равно ни чего не вышло...
А еще была история- собрались мы с подругой в музыкальный театр на "Травиату". Я, как всегда, опаздываю, автобусов нет, и вот к остановке подъезжает маршрутка. Я, не глядя сажусь (а у нас 2 маршрута было, один по садовой до пл. Свободы, другой до Ц. рынка только) мне все равно было, думаю если 67, хорошо, доеду прям до места, если 71 - пересяду после Ц. рынка. Вот, значит сажусь, маршрутка трогается и через пару минут я спрашиваю "А какой это, собственно, номер?" На что мне водитель отвечает : "А какой Вам нужно, тот и будет". Тут я медленно обвожу машину взглядом и понимаю, что это не маршрутка, а просто белая Газель и в ней кроме меня и водителя, только его друг рядом сидит. Короче поржали мы с ними, правда они пытались меня на свидание заманить, говорят "и подругу бери". Я говорю :"Ну уж нет, билеты куплены, сначала искусство, потом все остальное" )) Вобщем, на "Травиату" я тогда не опопздала ))
-
Одна моя знакомая всерьез подумывала сменить профессию. Ей было очень стыдно, когда у 4-х годовалого сынишки спрашивали: "Кем работает твоя мама?" Он всегда отвечал "Да мент она, поганый..."
-
А я сегодня отличилась в Реале! Взяла сыра кусок и хожу с ним.А муж мой отдельно где-то ходит.Тут он позвонил,узнал где я. Я хожу,смотрю витрины,и в подсознании его ожидаю. И тут мне видится крайним зрением,что муж мой подходит, и мне кажется,что он меня не видит и проходит мимо. Не знаю почему,но мне решилось бросить с расстояния ему этот сыр в корзинку. Ну я и метнула ! И попала! Довольная глаза поднимаю, а это женщина какая-то стоит в полном "афиге" -откуда сыр прилетел?? :ag: Ой...мне и стыдно и смешно было. Подбежала, извинилась, быстро сыр этот выхватила и умчалась)))))
-
Одна моя знакомая всерьез подумывала сменить профессию. Ей было очень стыдно, когда у 4-х годовалого сынишки спрашивали: "Кем работает твоя мама?" Он всегда отвечал "Да мент она, поганый..."
я щас умру от смеха,каждый день захожу сюда и ржу как лошадь :ag: :ag: :ag:
-
А я сегодня отличилась в Реале! Взяла сыра кусок и хожу с ним.А муж мой отдельно где-то ходит.Тут он позвонил,узнал где я. Я хожу,смотрю витрины,и в подсознании его ожидаю. И тут мне видится крайним зрением,что муж мой подходит, и мне кажется,что он меня не видит и проходит мимо. Не знаю почему,но мне решилось бросить с расстояния ему этот сыр в корзинку. Ну я и метнула ! И попала! Довольная глаза поднимаю, а это женщина какая-то стоит в полном "афиге" -откуда сыр прилетел?? :ag: Ой...мне и стыдно и смешно было. Подбежала, извинилась, быстро сыр этот выхватила и умчалась)))))
-))))))))))))))))была тоже тема в супермаркете....Перед новым годом ходим, людей - тьма!!!!а нам столько всего надо!!!!! смотрю, стоит тележка брошенная, а там столько всего и что меня привлекло: очень много фруктов по кулечками разложенным и уже взвешенным, я подхожу и начинаю деловито рыться в ней и выбирать, что мне там подходит........поднимаю глаза стоит женщина с глазами по 5 копеек и с полными руками покупок...это была ее тележка и она туда подносила продукты чтоб с ней в толпе не толкаться....вот почему она(тележка) одиноко стояла в сторонке..........вот реально было стыдно.......(http://smilies.net.ru/pics/bigs/icon_49.gif) (http://smilies.net.ru/)
-
А у меня муж отличился: прошлой зимой пытался уехать с Ворош/Садовой в час-пик, вечером. Стоял-стоял, народу уйма, холодно, закурил и руки в карманы спрятал. Подъезжает маршрутка и останавливается прямо напротив него, и он, конечно, на переднее сиденье к водителю уселся...Сидит, довольный, и не поймет, почему ему водитель в лицо заглядывает))) А он сигарету не выкинул :ah:
-
Девушка самурая и ROBERTINA ,девочки спасибо :ax:!С утра насмеялась от души :ag:Если б сыр тетке по голове попал,она б ещё больше удивилась :ag: :ag: :ag:
-
Наташа :ag: :ag: :ag: тебе в баскетбольную команду надо!
Я тоже как-то в Окее, оставила тележку в начале сырного ряда ну хожу набираю поблизости. А у меня сын тоже иногда имеет привычку себе всяких "нужностей" понабрать. В очередной раз подхожу смотрю в тележке куча всяких чипсов, мармелада жевательного в пакетиках,еще всякой ерунды, ну в общем то что он обычно пытается незаметно в корзину доложить. Я значит его подзываю, и все это начинаю ему в руки выгружать, со словами, что-бы он на место все это нес. В это время, подходит к тележки дамочка с еще кучей продуктов и высыпает в неё, вопросительно глядя на нас. А мы с Денисом в 4 руки в её тележки орудуем! :ag: Избавляем её от вредных продуктов. :ag: Я еще как-то внутренне удивилась, что Денис не возражает, а даже с удовольствием мне помогает. И тут до меня начинает доходить что тележка эта не моя. И она стоит молчит на нас смотрит и мы с полными руками её продуктов на неё. :ai: :ai: :ai:
-
Одна моя знакомая всерьез подумывала сменить профессию. Ей было очень стыдно, когда у 4-х годовалого сынишки спрашивали: "Кем работает твоя мама?" Он всегда отвечал "Да мент она, поганый..."
ой мама дорогаяяя........заряд на весь день :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Одна моя знакомая всерьез подумывала сменить профессию. Ей было очень стыдно, когда у 4-х годовалого сынишки спрашивали: "Кем работает твоя мама?" Он всегда отвечал "Да мент она, поганый..."
:ag: :ag: :ag:
-
эту историю мне мама рассказала.
в общем отмечали в компании они какой то праздник, на даче, зимой. и была там пара семейная. в общем мужичок хорошо подвыпил и начал пытаться исполнить супружеский долг. даже смог надеть средство защиты :bf: но выпил все таки многовато, и процесс до конца не довел. :secret:( так и уснул, не сняв)))и вот ночью приспичило ему в туалет. а надо сказать что зима же, и родители ставили в коридоре для этих целей железное ведро :ah:и вот в темноте мужик этот подошел к ведру...и через несколько секунд как заорет на весь дом-МААаааать!!! у меня х...р отвалился!!! :ai: :ag: :ag:
-
эту историю мне мама рассказала.
в общем отмечали в компании они какой то праздник, на даче, зимой. и была там пара семейная. в общем мужичок хорошо подвыпил и начал пытаться исполнить супружеский долг. даже смог надеть средство защиты :bf: но выпил все таки многовато, и процесс до конца не довел. :secret:( так и уснул, не сняв)))и вот ночью приспичило ему в туалет. а надо сказать что зима же, и родители ставили в коридоре для этих целей железное ведро :ah:и вот в темноте мужик этот подошел к ведру...и через несколько секунд как заорет на весь дом-МААаааать!!! у меня х...р отвалился!!! :ai: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: это же скока выпить надо было.... :ag: :ag: :ag:
-
Жимолость, :ag: :ag: :ag:
-
Жимолость, :ag: :ag: :ag:
боюсь у него после пережитого стресса все отвалилось :girl_haha:
-
Сколько выпил, а г=н не забыл надеть...
-
Жимолость, это было лучшее :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
дед мой сам делает хрен, ну там к холодцу например..едреный такой получается...так вот муж мой как то заболел и я ,добрая душа, баночку открыла и поднесла к его носу..он вдохнул, пробило все до копчика...и один раз зашел разговор на подобную тему за столом(день рождения у кого тобыл, непомню), куча народу сидит,и я заявляю ..." а я мужа вылечила один раз от простуды, ДАЛА ЕМУ ПОНЮХАТЬ ДЕДУШКИН ХРЕН))))))))) тишина такая за столом..я сначала не поняла смысл сказаного....потом полчаса не могли успокоится от смеха все...я как то не планировала народ веселить..покраснела..стыдно)))
-
дед мой сам делает хрен, ну там к холодцу например..едреный такой получается...так вот муж мой как то заболел и я ,добрая душа, баночку открыла и поднесла к его носу..он вдохнул, пробило все до копчика...и один раз зашел разговор на подобную тему за столом(день рождения у кого тобыл, непомню), куча народу сидит,и я заявляю ..." а я мужа вылечила один раз от простуды, ДАЛА ЕМУ ПОНЮХАТЬ ДЕДУШКИН ХРЕН))))))))) тишина такая за столом..я сначала не поняла смысл сказаного....потом полчаса не могли успокоится от смеха все...я как то не планировала народ веселить..покраснела..стыдно)))
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
дед мой сам делает хрен...
Девочки, жжете... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ой, девочки весело тут у вас!
Вот моя история, стыдно досих пор как вспомню.
Было это 15 лет назад, вобщем не знала я значение одного слова, за это и поплатилась.
Мой муж прикалывался и кисель секелем называл, я то думала просто слоги переставлял, а оказалось :ai:
Вобщем пришел к нам друг в гости я ему своего секеля и предложила, друг покраснел, а муж, поняв что я не знаю, че ляпнула ржал :wallbash: и стал все на шутку переводить.
-
Ой, девочки весело тут у вас!
Вот моя история, стыдно досих пор как вспомню.
Было это 15 лет назад, вобщем не знала я значение одного слова, за это и поплатилась.
Мой муж прикалывался и кисель секелем называл, я то думала просто слоги переставлял, а оказалось :ai:
Вобщем пришел к нам друг в гости я ему своего секеля и предложила, друг покраснел, а муж, поняв что я не знаю, че ляпнула ржал :wallbash: и стал все на шутку переводить.
ой кошмар :ag:друг наверно в шоке был...я вот тоже до этого момента не знала что это :ah:сейчас только в яндексе набрала и поняла о чем вы :girl_haha:
-
Ой, девочки весело тут у вас!
Вот моя история, стыдно досих пор как вспомню.
Было это 15 лет назад, вобщем не знала я значение одного слова, за это и поплатилась.
Мой муж прикалывался и кисель секелем называл, я то думала просто слоги переставлял, а оказалось :ai:
Вобщем пришел к нам друг в гости я ему своего секеля и предложила, друг покраснел, а муж, поняв что я не знаю, че ляпнула ржал :wallbash: и стал все на шутку переводить.
аш пошла в яндкс посмотреть что это такое...
-
ДАЛА ЕМУ ПОНЮХАТЬ ДЕДУШКИН ХРЕН)))))))))
:ag: :ag:супер!!
-
ой кошмар :ag:друг наверно в шоке был...я вот тоже до этого момента не знала что это :ah:сейчас только в яндексе набрала и поняла о чем вы :girl_haha:
интересно нас только двое таких необразованных?
-
интересно нас только двое таких необразованных?
Надо создать опрос: кто пошёл в Яндекс :girl_haha:? Я ответила бы -Я :ag:
-
я ему своего секеля и предложила
:ag: :ag: :ag:
-
я думаю ввсе пошли))) :ag:интересно жж
-
интересно нас только двое таких необразованных?
я тоже пошла в яндекс
-
интересно нас только двое таких необразованных?
трое...даже четверо...пятеро...шестеро
-
может тут расшифровку опубликовать?? :ag:
-
интересно нас только двое таких необразованных?
Да... Нас много. :az: (только что из яндекса) :girl_haha:
-
интересно нас только двое таких необразованных?
семеро))))
-
семеро))))
нет, восемь , если моего мужа добавить, то будет девять :ag:
-
блин...а я знала :ai:...даже как-то стыдно стало... :ah:
-
блин...а я знала :ai:...даже как-то стыдно стало... :ah:
:ag:
-
Прикольно, а моя мама оказалась в курсе. :girl_haha: Не врет, значит, Википедия. Устаревшее энто слово. :girl_haha:
-
блин...а я знала :ai:...даже как-то стыдно стало... :ah:
:ag: :ag: :ag: как раз по теме)))
-
блин,особенно в контексте:я ему своего секеля предложила :ai: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: муж-шутник,однако :girl_haha:
-
блин...а я знала :ai:...даже как-то стыдно стало... :ah:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: счас умру от смеха..
-
Надо создать опрос: кто пошёл в Яндекс :girl_haha:? Я ответила бы -Я :ag:
гыыы,я тоже пошла в яндекс :ag: :ag: :ag:
-
Вы прям поддержали меня :ax: Что я не одна такая :girl_haha:
-
нет, восемь , если моего мужа добавить, то будет девять :ag:
Я уже не знаю какая я по счёту, но тоже только из яндекса :ai: Хорошо предложила :ag:
-
гыыыы, и я из яндекса))) другу то навеное понравилось такое предложение :ag: :ag: :ag:
-
:girl_haha: и я знала! :ae: Предложение конечно заманчивое :ag:
-
тоже только что из яндекса. какая я у вас? -надцатая?
га! гы! гы! представляете, как сейчас увеличится кол-во просмотров этого слова? :ag: :ag: :ag:
-
:girl_haha: и я знала! :ae: Предложение конечно заманчивое :ag:
Причем в наглую, у мужа на глазах! :ag:
-
га! гы! гы! представляете, как сейчас увеличится кол-во просмотров этого слова? :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
га! гы! гы! представляете, как сейчас увеличится кол-во просмотров этого слова? :ag: :ag: :ag:
я тоже об этом подумала :ag: весело им будет статистику собирать :ag:
-
Да... Нас много. :az: (только что из яндекса) :girl_haha:
И я оттуда :girl_haha:
-
:ag:и я посмотрела
:ag:муж - шутник , но я бы треснула за такую шутку :ao:
-
тоже только что из яндекса. какая я у вас? -надцатая?
га! гы! гы! представляете, как сейчас увеличится кол-во просмотров этого слова? :ag: :ag: :ag:
+1 :ag:
хотя я всегда думала, что у меня большой словарный запас даже таких слов :ah:
-
ДАЛА ЕМУ ПОНЮХАТЬ ДЕДУШКИН ХРЕН))))))))
АААааааа,я не могуууууууууууу :ag: :ag: :ag:
-
:ag:и я посмотрела
:ag:муж - шутник , но я бы треснула за такую шутку :ao:
Что было после расшифровки этого слова для меня, история умалчивает, но муж еще жив. :girl_haha:
-
блин...а я знала :ai:...даже как-то стыдно стало... :ah:
я тоже знала :ah:
Может теперь посчитаем тех ,кто знал?
Устроим голосование :ag:
-
тоже только что из яндекса. какая я у вас? -надцатая?
га! гы! гы! представляете, как сейчас увеличится кол-во просмотров этого слова? :ag: :ag: :ag:
РМ - расширим кругозор вместе!!!!! :ap: :ag:
-
Яндекс в шоке от популярности слова! Я тоже оттуда.. :ah:
-
а почему все в яндексе смотрят? я например в гугле)))тоже просветилась! :ag:
про дедушкин хрен :ag:
-
Судя по количеству частников в теме, все наверное мечутся между яндексом и РМ :ag:
-
а почему все в яндексе смотрят? я например в гугле)))тоже просветилась! :ag:
про дедушкин хрен :ag:
А у нас флеш-моб!!
-
Судя по количеству частников в теме, все наверное мечутся между яндексом и РМ :ag:
счас устроим подсчет
-
Судя по количеству частников в теме, все наверное мечутся между яндексом и РМ :ag:
РМ - расширим кругозор вместе!!!!! :ap: :ag:
А у нас флеш-моб!!
Блин, девочки, жжете, не знаю, с чего сильнее хохочу - с собсно истории, или с последующих комментов :ag: :ag: :ag:
зы
я тож не знала, загуглила :ah:
-
считаем http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,78395.0.html
-
дед мой сам делает хрен, ну там к холодцу например..едреный такой получается...так вот муж мой как то заболел и я ,добрая душа, баночку открыла и поднесла к его носу..он вдохнул, пробило все до копчика...и один раз зашел разговор на подобную тему за столом(день рождения у кого тобыл, непомню), куча народу сидит,и я заявляю ..." а я мужа вылечила один раз от простуды, ДАЛА ЕМУ ПОНЮХАТЬ ДЕДУШКИН ХРЕН))))))))) тишина такая за столом..я сначала не поняла смысл сказаного....потом полчаса не могли успокоится от смеха все...я как то не планировала народ веселить..покраснела..стыдно)))
:ay: :ag: :ag: :ag: ща умру от смеха
Прошлым летом поехали мы в Ольгинскую на авиашоу модельных самолетиков, народу тьма , купили билеты так сказать в вип зону :bd:, там лучше видно , позже приехала подруга семьей, и ее малая (3 года) пробираясь сквозь толпу, выходит на передний план ,а перед ней самолетики во всей красе :ai:и она удивленная и так громко :"Ни Херррааа себе!!!!".Первый ряд так медленно повернулись и кто -то произнес: "Такая маленькая :scratch:".Мы все со стыда чуть не сгорели , и потом еще долго вспоминали
-
вспомнила анекдот на тему-маме было стыыдно..
едут мама с дочкой маленькой в троллейбусе. дочка громко на весь троллейбус-
-Мама смотри-апарк!!
-Да, доченька, зоопарк.
-Мама-там зеииии!
-Да доча, там змеи.
-Мама, там ебу"т!
тишина гробовая...
мама, сдерживая смех-да, доча, там верблюд!
:ag:
-
Ой, девочки весело тут у вас!
Вот моя история, стыдно досих пор как вспомню.
Было это 15 лет назад, вобщем не знала я значение одного слова, за это и поплатилась.
Мой муж прикалывался и кисель секелем называл, я то думала просто слоги переставлял, а оказалось :ai:
Вобщем пришел к нам друг в гости я ему своего секеля и предложила, друг покраснел, а муж, поняв что я не знаю, че ляпнула ржал :wallbash: и стал все на шутку переводить.
:ag: :ag: :ag:а друг то потом в гости заходил?
-
Я тоже в Яндекс пошла :ag:
Хорошо, что друг не согласился :ai: :ag: :ag: :ag:
-
интересно нас только двое таких необразованных?
Я тоже необразованная. Пошла в Яндекс.
-
Я тоже в яндексе только что побыла... :ag: :ag: :ag: :ag:Слегла под стол от смеха.сегодня над мужем поприкалываюсь.....
-
ну и нас с сотрудницей яндекс просветил :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
а муж у меня образованный)))
-
вспомнила анекдот на тему-маме было стыыдно..
едут мама с дочкой маленькой в троллейбусе. дочка громко на весь троллейбус-
-Мама смотри-апарк!!
-Да, доченька, зоопарк.
-Мама-там зеииии!
-Да доча, там змеи.
-Мама, там ебу"т!
тишина гробовая...
мама, сдерживая смех-да, доча, там верблюд!
:ag:
:ag: :ag: :ag:
-
Тож в нете лазила,просветилась тут ....
Упс,увидела,что расшифровку не даем ,сорри :ah:
-
Блин, первый раз про кисель прочитала, сижу-не врубаюсь, смотрю тут в яндекс все ходят, ну и я тогда пошла :ar:
-
Пришла из Яндекса - офигеть я необразованная :scratch:
-
и я из Яндекса вернулась, провела, блин, ликбез :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
блин...а я знала :ai:...даже как-то стыдно стало... :ah:
мне когда-то муж рассказал ЧТО это такое - потому как наша старшая дочь а детстве на кошелек говорила "сикилек" :ag:,ну а я за ней повторяла и по своей "не образовонности" ляпала это слово повсюду. :ah:
Пока друг наш не услышал от меня (такой приличной девушки )такое слово и дооолго ржал,что ЭТИМ словом я кошелек называю :ag:
-
эту историю мне мама рассказала.
в общем отмечали в компании они какой то праздник, на даче, зимой. и была там пара семейная. в общем мужичок хорошо подвыпил и начал пытаться исполнить супружеский долг. даже смог надеть средство защиты :bf
В тему:
Мне дядя рассказывал как он "погулял" на одной свадьбе. В общем, свадьба отмечалась на базе на Дону, была одна молодёжь и как говориться лоно природы. Все хорошо выпили, а одним из блюд были жаренные окорочка, к вечеру все гости поняли, что они были слегка протухшие, в общем вся свадьба друг за дружкой бегала по кустам-туалетам по большой нужде. Да и это не главное....
Один из гостей, назовём его Колей, будучи в изрядном подпитии решил приударить за одной дамой, та "ухаживания" принимала и не отказала ему в продолжении :ah: Пошли они в домик, как говорииться начали и тут все гости услышали дикий крик и маты. Оказывается когда этот Коля был уже на даме сердца и процесс шёл, у него начался понос :at: :ag: По пьяни он не сдержался..... и прям на неё.... :at: вот это - стыдоба так стыдоба :ag: :ag: :ag:
-
В тему:
Мне дядя рассказывал как он "погулял" на одной свадьбе. В общем, свадьба отмечалась на базе на Дону, была одна молодёжь и как говориться лоно природы. Все хорошо выпили, а одним из блюд были жаренные окорочка, к вечеру все гости поняли, что они были слегка протухшие, в общем вся свадьба друг за дружкой бегала по кустам-туалетам по большой нужде. Да и это не главное....
Один из гостей, назовём его Колей, будучи в изрядном подпитии решил приударить за одной дамой, та "ухаживания" принимала и не отказала ему в продолжении :ah: Пошли они в домик, как говорииться начали и тут все гости услышали дикий крик и маты. Оказывается когда этот Коля был уже на даме сердца и процесс шёл, у него начался понос :at: :ag: По пьяни он не сдержался..... и прям на неё.... :at: вот это - стыдоба так стыдоба :ag: :ag: :ag:
ахаах и смеюсь до слез :ag:,но ситуация очень не приятная
-
В тему:
Мне дядя рассказывал как он "погулял" на одной свадьбе. В общем, свадьба отмечалась на базе на Дону, была одна молодёжь и как говориться лоно природы. Все хорошо выпили, а одним из блюд были жаренные окорочка, к вечеру все гости поняли, что они были слегка протухшие, в общем вся свадьба друг за дружкой бегала по кустам-туалетам по большой нужде. Да и это не главное....
Один из гостей, назовём его Колей, будучи в изрядном подпитии решил приударить за одной дамой, та "ухаживания" принимала и не отказала ему в продолжении :ah: Пошли они в домик, как говорииться начали и тут все гости услышали дикий крик и маты. Оказывается когда этот Коля был уже на даме сердца и процесс шёл, у него начался понос :at: :ag: По пьяни он не сдержался..... и прям на неё.... :at: вот это - стыдоба так стыдоба :ag: :ag: :ag:
:girl_haha:Да уж...
-
Мне дядя рассказывал как он "погулял" на одной свадьбе.
:ag: :ag: :ag: Фууууу... :at:
-
Муж приходил на обед, я ему давай про киселёчек рассказывать....посмеялись повеселились, как раз настроения не было :sorry:
-
В тему:
Мне дядя рассказывал как он "погулял" на одной свадьбе.
Бедный мужик,мне аж жалко его...Это ж надо так обложаться :ag:
-
аааа, понюхать дедов хрен и предложить мужниному другу свой фирменный секель :ag: :ag: :ag:
-
А у меня вчера тоже ситуация была не из приятных...
Короче говоря, у меня в доме есть салон красоты, в который я вожу иногда ребенка и сама в крайних случаях хожу, т.к. постоянный у меня в др. районе.
Так получилось, что 31 декабря я решила сделать укладку у себя в доме, далеко ехать было в лом. Заранее записалась на конкретное время. Пришла и просидела около получаса в ожидании когда закончит парикмахер. Она явно была в запаре т.к. взяла человека опоздавшего передо мной, та и красилась и стриглась вообщем по деньгам явно была выгодней. Я же сижу и жду. На меня обращает внимание админ и предлагает др парикмахерше взять меня, но та ждала очередного по записи клиента. Вообщем сижу я и думаю, на фиг я вообще пришла сюда, время идет к 40мин.
Так мы все дождались, как я потом поняла хозяйку, которая сразу поинтересовалась чаго я тут сижу и жду.
Так вот я ушла в итоге не дождавшись.А вчера пришла туда с реб и увидела, что не адм не парикмахера там нет. Ну и спросила, про них - Их в тот день уволили 2-их.
Вот честно этого я не хотела, шума и бучи не наводила, просто тогда ушла отказавшись бол ждать. А на душе оч стыдно, людей уволили из-за меня получается. :ac:
-
ну видимо правильно уволили, они же свою работу не выполняли. и скорее всего ваш случай был не первым, А может они просто потом вечером на работе напились в честь НГ и за это их и спровадили :ag:
-
Да Вы тут не причём, я думаю, это была наверно не первая их ошибка.... Вы же не устраивали скандал...Вы извините 40 мин прождали, мало кто стал бы ещё ждать
-
А на душе оч стыдно, людей уволили из-за меня получается. :ac:
Тю...А мне б не было стыдно,сами виноваты....как говорится за двумя зайцами погонишься....
-
Вообще-то и правильно сделали, что уволили - надоел этот совковый сервис, вы пришли не денег просить а получить услугу, 31-го декабря между прочим, а на вас как на клиента забили, вы больше туда не прийдёте, а уже убытки для хозяйки. Не переживайте и не жалейте :support:
-
ну видимо правильно уволили, они же свою работу не выполняли. и скорее всего ваш случай был не первым, А может они просто потом вечером на работе напились в честь НГ и за это их и спровадили :ag:
О вспомнила, адм тогда всех клиентов спаивала шампусиком и мне предлагала...
Все равно кошки скребут....представляю как они меня вспоминали :scratch:
-
Прочитала истории и вспомнила свой недавнюю, пришлось мне не так довно поработать в одной из школ, вот подходит ко мне ученик на перемене спрашивает: "Анна Владимировна а что делать если манТа чешется" я офигела :ai: :ai: :ai: переспрашиваю "Что, простите, у вас чешется?" А он такой серьезный рукав закатывает, говорит "Ну вот нам вчера манту сделали и теперь эта манТа все время чешется"... И смеяться было не удобно и сдержаться нельзя :ag:.
-
В тему:
Мне дядя рассказывал как он "погулял" на одной свадьбе. В общем, свадьба отмечалась на базе на Дону, была одна молодёжь и как говориться лоно природы. Все хорошо выпили, а одним из блюд были жаренные окорочка, к вечеру все гости поняли, что они были слегка протухшие, в общем вся свадьба друг за дружкой бегала по кустам-туалетам по большой нужде. Да и это не главное....
Один из гостей, назовём его Колей, будучи в изрядном подпитии решил приударить за одной дамой, та "ухаживания" принимала и не отказала ему в продолжении :ah: Пошли они в домик, как говорииться начали и тут все гости услышали дикий крик и маты. Оказывается когда этот Коля был уже на даме сердца и процесс шёл, у него начался понос :at: :ag: По пьяни он не сдержался..... и прям на неё.... :at: вот это - стыдоба так стыдоба :ag: :ag: :ag:
ой ойёёёёй.....стекаю под столллллл :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
О вспомнила, адм тогда всех клиентов спаивала шампусиком и мне предлагала...
Все равно кошки скребут....представляю как они меня вспоминали :scratch:
шампанское она вам предлагала думаю купленное за счет фирмы, а не из собственного кармана, а инициатива скорее всего исходила от хозяйки, так что это не заслуга админа...почему вы себя корите я не пойму, вы что требовали их увольнения? возможно это решение у хозяйки давно назревало, просто что-то послужило последней каплей, возможно этой каплей были вы, а может и нет :al: вам что сказали что их уволили из-за вас?
-
Вспомнила историю 10-ти годовалую. У меня муж еще курсантом тогда был. Вообще отправили их на похороны какого то генерала. А у одного из парней с животом в тот день были проблемы. Вообщем он терпел, терпел, а мочи терпеть уже и не было и сходить тоже негде было...
Привезли их во двор к этому генералу, вокруг людей полно, суета короче. А он уже зеленеет, бледнеет...все мысли об одном...
Короче решился он, да и выбора не было, прям за дверью подъездной это сделать, пацаны его прикрывали как могли и только он от туда выбежал, как бабка заорет:"Опять суки насрали!"
-
шампанское она вам предлагала думаю купленное за счет фирмы, а не из собственного кармана, а инициатива скорее всего исходила от хозяйки, так что это не заслуга админа...почему вы себя корите я не пойму, вы что требовали их увольнения? возможно это решение у хозяйки давно назревало, просто что-то послужило последней каплей, возможно этой каплей были вы, а может и нет :al: вам что сказали что их уволили из-за вас?
Нет конечно никто мне такого не говорил, просто не люблю в каких то решающих моментах для людей принимать участие, особенно в негативных!
-
Прочитала истории и вспомнила свой недавнюю, пришлось мне не так довно поработать в одной из школ, вот подходит ко мне ученик на перемене спрашивает: "Анна Владимировна а что делать если манТа чешется" я офигела :ai: :ai: :ai: переспрашиваю "Что, простите, у вас чешется?" А он такой серьезный рукав закатывает, говорит "Ну вот нам вчера манту сделали и теперь эта манТа все время чешется"... И смеяться было не удобно и сдержаться нельзя :ag:.
:ag:Хорошо что не ответила ребенку,что это нехорошее слово и говорить его нельзя :ad:Вот тут бы уже ребзь офигел :ai: :ag: :ag: :ag:
-
Нет конечно никто мне такого не говорил, просто не люблю в каких то решающих моментах для людей принимать участие, особенно в негативных!
ой не заморачивайтесь :ad: все ок!!!
-
Во, ражака тут у вас :ag:. И че раньше сюда не заходила :scratch:.
А у моей подружки такая история была -
приехал за ней МЧ, позвонил и говорит: "Лен, выходи - я подъехал.". Ну она привыкла, что он за домом всегда машин6у ставит, т.к. во дворе места нет, вымелась с подъзда, а машина прям во дворе стоит, она порадовалась, т.к. слякоть была, бодренько поскакала к машине, уселась на заднее сиденье, буркнула : "Здрасьте!" и отвернулась к окну (поясню почему на заднее сиденье - она знала, что он с другом приедет). В машине повисла пауза. Проходит минута, она понимает что что-то не так, поворачивается, а на нее обалдело смотрят три парня, абсолютно незнакомых. Она просто в шоке была, выскочила как ошпаренная оттуда, а они ей вслед еще и познакомиться пытались.
-
иду сегодня по ростову с малым:рассказывает что птички летают,вон машина едет, и так подходим к рынку, ну там остановились возле игрушек, а там бабка страшная сидит(лицо опухшее), он смотрит на нее и так громко: ой какая тетя бяка, обосаная(в смысле оборванная, куртка у нее пованная была спереди), тетя так нельзя, мам она некасивая!!!, я малого за руку и объясняю что так нельзя и т.д. и уходим, дальше садимся в автобус.(ехать домой), там кондуктор ходит собирает деньги за проезд, когда она у нас взяла ох он концерт закатил:тетя дай мои деньги, куда положила они мои т.д. короче эта тетя вернула нам деньги лишь бы ехали тихо((((( а еще на весь автобус песни пел и кричал что любит меня, а ты меня мама?!сказала ему что никуда он больше не пойдет((((еще месяц дома и он начнет сам с собой разговаривать((
-
иду сегодня по ростову с малым:рассказывает что птички летают,вон машина едет, и так подходим к рынку, ну там остановились возле игрушек, а там бабка страшная сидит(лицо опухшее)он смотрит на нее и так громко: ой какая тетя бяка, обосаная(в смысле оборванная, куртка у нее пованная была спереди), тетя так нельзя, мам она некасивая!!!
Устами младенца-гласит истина :girl_haha:
-
да девочки, с вами не соскучишься - и просвещаете и веселите! :girl_haha:
-
:girl_haha:
-
дед мой сам делает хрен, ну там к холодцу например..едреный такой получается...так вот муж мой как то заболел и я ,добрая душа, баночку открыла и поднесла к его носу..он вдохнул, пробило все до копчика...и один раз зашел разговор на подобную тему за столом(день рождения у кого тобыл, непомню), куча народу сидит,и я заявляю ..." а я мужа вылечила один раз от простуды, ДАЛА ЕМУ ПОНЮХАТЬ ДЕДУШКИН ХРЕН))))))))) тишина такая за столом..я сначала не поняла смысл сказаного....потом полчаса не могли успокоится от смеха все...я как то не планировала народ веселить..покраснела..стыдно)))
Жру нимагу, на меня в офисе уже косо смотрят
-
Жру нимагу, на меня в офисе уже косо смотрят
:ag: :ag: :ag:
-
Жру нимагу, на меня в офисе уже косо смотрят
Пожрать сюды зашла :girl_haha:
-
Было стыдно, когда дочка (3,4года), в Адлере на всю набережную с толпой народа закричала : "Мама, а почему мальчик такой черный".... ребенок первый раз увидел негретенка, при чем примерно ее возраста, поэтому ей особенно это было интересно, на взрослых она даже внимания не обратила
-
Было стыдно, когда дочка (3,4года), в Адлере на всю набережную с толпой народа закричала : "Мама, а почему мальчик такой черный".... ребенок первый раз увидел негретенка, при чем примерно ее возраста, поэтому ей особенно это было интересно, на взрослых она даже внимания не обратила
А мне доча тоже выдала на эту тему...
Идем с ней, а мимо проходил мужчина чернокожий, так я ее говорю, что это негр прошел, а она сразу в ответ, а откуда ты знаешь как его зовут! :girl_haha:
-
моя красотка как-то пришла из сада и разочарованно так... "а он не сладкий"... У них в соседней группе негр... дети думали, что он из... шоколада...
-
Пожрать сюды зашла :girl_haha:
Ну вот спалилась. Жру и ржу...
-
Жру нимагу, на меня в офисе уже косо смотрят
дeдушкин хрeн?)))
тут ни только истории рaсскaзывaют! Тут их создaют!
-
Как у нас живенько сегодня в темке!
Вспомнила историю,не мою,когда-то давно читала,уже даже не помню где...
Две девченки-студентки в совдеповские времена пригласили в общагу к себе в гости парня.Они пошли на кухню чай ставить и к чаю че нить сообразить,а ему строго настрого запретили выходить из комнаты и включать свет,чтоб его не дай бог никто не увидел.Вот сидит этот бедолага в комнате ждет их и тут его так не кстати придавило извините "По-крупному".Че делать????!!!! :ai: :ai:Метался он ,метался,нащупал в темноте газетку,сделал дело на неё и в окно выкинул.Пошарил на тумбочке,пузырек нащупал,вроде спиртосодержащим пахнет,решил в комнате побрызгать и на себя,чтоб запах перебить,Управился и сидит довольный.И тут входят в комнату девчата,включают свет и видят картину :af:Сидит кадр этот весь в зеленке,а по сетке на окне д""мо стекает.Парень естественно в гости больше не приходил :ag: :ag: :ag:
-
Как у нас живенько сегодня в темке!
Вспомнила историю,не мою,когда-то давно читала,уже даже не помню где...
Две девченки-студентки в совдеповские времена пригласили в общагу к себе в гости парня.Они пошли на кухню чай ставить и к чаю че нить сообразить,а ему строго настрого запретили выходить из комнаты и включать свет,чтоб его не дай бог никто не увидел.Вот сидит этот бедолага в комнате ждет их и тут его так не кстати придавило извините "По-крупному".Че делать????!!!! :ai: :ai:Метался он ,метался,нащупал в темноте газетку,сделал дело на неё и в окно выкинул.Пошарил на тумбочке,пузырек нащупал,вроде спиртосодержащим пахнет,решил в комнате побрызгать и на себя,чтоб запах перебить,Управился и сидит довольный.И тут входят в комнату девчата,включают свет и видят картину :af:Сидит кадр этот весь в зеленке,а по сетке на окне д""мо стекает.Парень естественно в гости больше не приходил :ag: :ag: :ag:
Вот жесть :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
У меня сегодня уже аж пресс от этой темки болит :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag:От последней истории сползла под стол....
-
Как у нас живенько сегодня в темке!
Вспомнила историю,не мою,когда-то давно читала,уже даже не помню где...
Две девченки-студентки в совдеповские времена пригласили в общагу к себе в гости парня
...
упасть и не встать!
а мне вспомнилась тоже общаговская ситуация. не такая шокирующая благо))
муж мой (тогда ещё будущий) часто проходил к нам без документов. вот как-то раз
также прошёл и ночевать остался. уже за 12. пошёл в комнату для мальчиков (благо,
на нашем этаже была). там подходит к окну и смотрит в сторону своей общаги -
спят ли его соседи, чтоб позвонить. и тут боковым зрением видит, что справа кто-то
сидит на троне. а это оказался - наш комендант (он тоже в общаге жил)
в лицо они друг друга знали :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
.Парень естественно в гости больше не приходил :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Как представила :girl_haha:
-
Парень естественно в гости больше не приходил :ag: :ag: :ag:
:ag:
-
моя красотка как-то пришла из сада и разочарованно так... "а он не сладкий"... У них в соседней группе негр... дети думали, что он из... шоколада...
ААААААА :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
моя красотка как-то пришла из сада и разочарованно так... "а он не сладкий"... У них в соседней группе негр... дети думали, что он из... шоколада...
:ay:Хорошо еще они его попробовать не решили :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:Как у нас живенько сегодня в темке!
Вспомнила историю,не мою,когда-то давно читала,уже даже не помню где...
Две девченки-студентки в совдеповские времена пригласили в общагу к себе в гости парня.Они пошли на кухню чай ставить и к чаю че нить сообразить,а ему строго настрого запретили выходить из комнаты и включать свет,чтоб его не дай бог никто не увидел.Вот сидит этот бедолага в комнате ждет их и тут его так не кстати придавило извините "По-крупному".Че делать????!!!! :ai: :ai:Метался он ,метался,нащупал в темноте газетку,сделал дело на неё и в окно выкинул.Пошарил на тумбочке,пузырек нащупал,вроде спиртосодержащим пахнет,решил в комнате побрызгать и на себя,чтоб запах перебить,Управился и сидит довольный.И тут входят в комнату девчата,включают свет и видят картину :af:Сидит кадр этот весь в зеленке,а по сетке на окне д""мо стекает.Парень естественно в гости больше не приходил :ag: :ag: :ag:
Пацталом :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
блин,особенно в контексте:я ему своего секеля предложила :ai: :ah: :ah: :ah: :ah: :ah: муж-шутник,однако :girl_haha:
муж не просто шутник-он еще и каламбурщик! :ag:
-
:ay:Хорошо еще они его попробовать не решили :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:Пацталом :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
судя по всему они его облизали ("поцеловали")... :af:
-
судя по всему они его облизали ("поцеловали")... :af:
Бедный мальчик, столько "странного" внимания :ag: :ag: :ag: :ag:
-
У меня сегодня уже аж пресс от этой темки болит :ag: :ag: :ag:
у меня тож самое
Ну раз тема пошла про садики: выхожу из сада утром, и направляюсь к машине (туда где муж подъехал и высадил меня ) пытаюсь открыть дверь не получается, я уже практически ломлюсь в нее , а потом чувствую что-то не то, я по сторонам :ai: а муж припарковался напротив и сидит наблюдает в засаде так сказать, хорошо то в ней никого не было :af:
-
у меня тож самое
Ну раз тема пошла про садики: выхожу из сада утром, и направляюсь к машине (туда где муж подъехал и высадил меня ) пытаюсь открыть дверь не получается, я уже практически ломлюсь в нее , а потом чувствую что-то не то, я по сторонам :ai: а муж припарковался напротив и сидит наблюдает в засаде так сказать, хорошо то в ней никого не было :af:
Ага, я также уже сильно беременная вломилась в чужую машину, только там народ сидел. Было дело напротив окея, я пошла в аптеку, а муж решил развернуться пока меня нет. Выхожу, иду к машине, которая стоит напротив аптеки, а наперерез мне туда же чешет тетенька и садится в машину, я в крайнем возмущении открываю дверь, открываю рот... И вижу, что это не тетя куку, а я: за рулем чужой дяденька, на заднем сиденье тоже народ сидит. Но я была совсем уж в образе, поэтому не смутилась и даже не извинилась: посмотрела на них строго и зарыла дверь переднюю, куда женщина села. А потом в машине мужа мне стало уже тааак стыдно и смешно :ah: :ag:!
-
раньше,когда у многих была темная тонировка,наверное,не одна я так попадала...выйдешь из машины на парковке окея,в соседнюю машину посмотришься,волосы поправишь,покрутишься,губами причмокнешь пару раз и тут опускается стекло и дикий ржач :be:
-
раньше,когда у многих была темная тонировка,наверное,не одна я так попадала...выйдешь из машины на парковке окея,в соседнюю машину посмотришься,волосы поправишь,покрутишься,губами причмокнешь пару раз и тут опускается стекло и дикий ржач :be:
:ag:
-
раньше,когда у многих была темная тонировка,наверное,не одна я так попадала...выйдешь из машины на парковке окея,в соседнюю машину посмотришься,волосы поправишь,покрутишься,губами причмокнешь пару раз и тут опускается стекло и дикий ржач :be:
а я была по ту сторону барикад как то..тоже сижу мужа жду в машине на стоянке, дева какая то подошла поправилась где надо...ну я окно не стала опускать, а сама похихикала)))
-
моя красотка как-то пришла из сада и разочарованно так... "а он не сладкий"... У них в соседней группе негр... дети думали, что он из... шоколада...
:ag: :ag: :ag: вот это фантазия у деток :ay:
-
Как у нас живенько сегодня в темке!
Вспомнила историю,не мою,когда-то давно читала,уже даже не помню где...
Две девченки-студентки в совдеповские времена пригласили в общагу к себе в гости парня.Они пошли на кухню чай ставить и к чаю че нить сообразить,а ему строго настрого запретили выходить из комнаты и включать свет,чтоб его не дай бог никто не увидел.Вот сидит этот бедолага в комнате ждет их и тут его так не кстати придавило извините "По-крупному".Че делать????!!!! :ai: :ai:Метался он ,метался,нащупал в темноте газетку,сделал дело на неё и в окно выкинул.Пошарил на тумбочке,пузырек нащупал,вроде спиртосодержащим пахнет,решил в комнате побрызгать и на себя,чтоб запах перебить,Управился и сидит довольный.И тут входят в комнату девчата,включают свет и видят картину :af:Сидит кадр этот весь в зеленке,а по сетке на окне д""мо стекает.Парень естественно в гости больше не приходил :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
Случай из недалёкого прошлого....В группе в "Одноклассниках" только что нашла)))
Помните, в общественном транспорте компостеры были? В них талончики на проезд пробивали...Идёт троллейбус,молодой парень старается попасть талончиком в компостер,качает,никак не получается.И вдруг троллейбус остановился.Бабка ,сидящая рядом ,кричит:"Суй, сынок, пока стоит..." Народ выпал в осадок....
-
Случай из недалёкого прошлого....В группе в "Одноклассниках" только что нашла)))
Помните, в общественном транспорте компостеры были? В них талончики на проезд пробивали...Идёт троллейбус,молодой парень старается попасть талончиком в компостер,качает,никак не получается.И вдруг троллейбус остановился.Бабка ,сидящая рядом ,кричит:"Суй, сынок, пока стоит..." Народ выпал в осадок....
а парниша? :ag: :ag: :ag:
-
Да,я сегодня тоже засмущалась от детской непосредственности. Малая моя в парке собаку увидела в одёжке, мы в принципе одетых собачек часто встречаем, но на этой был костюм похожий на бодик :scratch: и вот моя кричит: Мама, смотри,смотри, собака в женской одёжке,с трусиками, сейчас она в них как накакает, в свои Женские трусы.
Кричит моя громко :ah: Хозяин мужик ржал долго.
-
Про секель (или сикель): вам раньше никогда на юморных сайтах не попадалось обсуждение, взятое с какого-то форума?
http://forum.xakep.ru/m_191143/tm.htm
Это еще 2003г., с тех пор и знаю :ab:
-
Про секель (или сикель): вам раньше никогда на юморных сайтах не попадалось обсуждение, взятое с какого-то форума?
http://forum.xakep.ru/m_191143/tm.htm
Это еще 2003г., с тех пор и знаю :ab:
прочитала :ag: :ag: :ag: :ag:во дают)))))) дышать аж трудно)))) :ag: :ag: :ag:
-
Когда моей Насте было 2,5 года мы сидели на корпоративе на работе и она смотрела книжку про животных которую ей только подарили. А сотрудница спрашивает: Настенька, где живет верблюд? Настенька говорит: Ебут.. ебут.. в письках ( верблюд в песках то есть)
А еще на работе частенько такие ситуаци бывают. Покупатель заказывает букет, 2 флориста (парень и девушка) идут его делать в свой угол и вдруг оттуда доносится: "Ты ноги раздвигай получше, тогда я засуну". Покупатель открыла рот. А ноги раздвигали розам и засовывали туда ленту которой букет связывают.
-
Про секель (или сикель): вам раньше никогда на юморных сайтах не попадалось обсуждение, взятое с какого-то форума?
http://forum.xakep.ru/m_191143/tm.htm
Это еще 2003г., с тех пор и знаю :ab:
я сейчас так хохотала, что аж муж прибежал посмотреть, что со мной :ag: :ag: :ag: :ag:
-
девочки, если хотите посмеяться до коликов-почитайте тут
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
-
Весело у вас :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
девочки, если хотите посмеяться до коликов-почитайте тут
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
ой не могу уже ржать :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
девочки, если хотите посмеяться до коликов-почитайте тут
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
все - уже слезы из глаз :ag: и живот болит :girl_haha:
-
Мой муж всё ест с майонезом, и сына с детства к этому приучил. В два года сын слово майонез говорил как МИНЕТ. Мне всегда перед гостями неудобно было, когда сын за столом требовал: "Мама, минет мне нужен!" А словосочетание "сосиска с майнезом" он произносил " минета сосика"))))
-
какая темка веселая :ab:
-
А у меня ребёнок в два года говорил место чупа чупса - сосала. И вот идём мы с ним по перекрёстку, и вдруг он видит чупа чупс, и на весь магазин как заорёт "Мама СОСАЛА". Все естественно оборачиваются. Я чуть со стыда не сгорела :ag: :ag: :ag:
-
Девочки, спасибо всем за прекрасно поднятое настроение :ag: :ag: :ag:
А ссылки я так до конца спокойно прочитать не смогла :ag: :ag: :ag:
-
блин,я форум по ночам читаю, так эту тему,да еще с последними ссылками, читаю по строчке-с перерывами :ag: Иначе бужу ржанием всю семью. :ag: резиновый друг особенно впечатлил-до конца прочесть не могу. :ag:
-
Девочки, спасибо за ссылки! Я давно так не ржала, прям до слез :ag:
-
я сейчас так хохотала, что аж муж прибежал посмотреть, что со мной :ag: :ag: :ag: :ag:
Я тоже своих чуть не побудила, ааа :ag: :ag: :ag: :ag:
девочки, если хотите посмеяться до коликов-почитайте тут
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
всё, истерика :girl_haha: :ag: :ag:
-
Это просто :ag: :ag: :ag: сижу вся в слезах и вспоминаю как моя одноклассница вышла замуж за парня по фамилии Сейкель...и фамилию поменяла не она, а он...только сейчас поняла почему :girl_haha:
-
Это просто :ag: :ag: :ag: сижу вся в слезах и вспоминаю как моя одноклассница вышла замуж за парня по фамилии Сейкель...и фамилию поменяла не она, а он...только сейчас поняла почему :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:о господи, бедные люди))))))
Отдельное спасибо участнице,которая вообще завела разговор на эту тему))) теперь все выходные рост.область веселиться будет)))))))))))))
-
Спасибо-много :girl_haha: а плюсик-в самый раз :ay:
Пойду поставлю :run:
Давно я так не хохотала :ag:
Олекса и Вы + ловите,за дедушкин хрен :girl_haha: :ay:
-
Ой, девочки, повеселили на славу! :ag: :ag: :ag:
Вспомнилась мне история, над которой мы смеялись вместе с виновницей лет 20 назад.
Это было в конце 80-х или начале 90-х, когда в магазинах ничего толком не было, и белья нормального в том числе. Носили мы тогда трусы такие из хлопка на резиночке.
Мама моей подруги, женщина полная, в летнем сарафанчике (было лето жаркое) отправилась на центральный рынок за покупками. Идя обратно, с полным сумками руках, чувствует - О! УЖАС! резинка на трусах лопнула! :ai: Кое-как, прижав руки к бедрам (там же еще тяжелые сумки), добралась до троллейбуса. Как умудрилась в нем доехать - не знаю, но доехала (4 остановки) и дошла-таки до своего дома.
Видимо очень тяжело так было идти, поэтому уже на пороге в подъезд немного расслабилась. И предательские трусы все-таки упали на пол :ai: и надо же случиться, в эту самую секунду в дверях показался ее сосед. :girl_haha:
Ничего не оставалось делать, как сказать "Здрасьте" и переступив через белье гордо удалиться с сумками.
-
Оксан,кадр из французской комедии "налево от лифта" :girl_haha:
-
Оксан,кадр из французской комедии "налево от лифта" :girl_haha:
Ага, только "Налево от лифта" мы позже увидели :aha:
-
Ничего не оставалось делать, как сказать "Здрасьте" и переступив через белье гордо удалиться с сумками.
Вот бы кошмар был, если бы сосед продолжил: "Мадам (имя не знаю), эт не вы случайно трусишки потеряли?" А сколько кстати случаев таких слышала, когда постиранное белье с веревок улетало, какой-нибудь добродетель, типа бабушек на лавочке, проводит местное расследование, пытается всучить наиболее подходящему хозяину и т.д. Дело было в деревне, женщина ходила корову на общее стойлище доить, взяла старые рваные трусы, чтобы вымя корове протереть, после дойки, выкинула в кусты, проехало какое-то авто, трусы из кустов оказались на дороге, в итоге эти трусы принес домой муж, учинил разборки, типа жена с кем-то загуляла и все такое. Вот и такие идиотские случаи бывают :girl_haha:
-
Ничего не оставалось делать, как сказать "Здрасьте" и переступив через белье гордо удалиться с сумками.
Про трусы это вообще тема...Я себе это представила... Я так смеялась, что аж живот заболел.... :ag:
-
И предательские трусы все-таки упали на пол :ai: и надо же случиться, в эту самую секунду в дверях показался ее сосед. :girl_haha:
Ничего не оставалось делать, как сказать "Здрасьте" и переступив через белье гордо удалиться с сумками.
У моей подруги была аналогичная ситуация, правда со стрингами. Она со своим парнем пришла к подруге в гости, на улице жара, поэтому подружка в юбке коротенькой и конечно же трусики на ней очень очень миниатюрные, чтобы жарко не было. Что то с парнем она со своим начала ругаться и решила демонстративно уйти. Подходит к двери входной, открывает ее, а парень за ней следом бежит чтобы остановить... Хватает за юбку сзади (крепко так ухватился) и трусы падают на пол... :girl_haha: Подруга сказала спасибо, переступила через трусы и все таки ушла.
-
в итоге эти трусы принес домой муж
какой внимательный муж... как он трусы своей жены в лицо знает... :)
-
Может они с вышитыми инициалами были? :ag:
-
А кто-нибудь по аське в неудобную ситуцию попадал? :ad:
С мной случай произошел год назад - а до сих пор стыдно почему-то вспоминать
Мы на работе на каждый день рождения скидывались по 200 р сотрудникам. Вот собирали летом кому-то на подарок, а одной сотрудницы нет на работе, уехала на недельку. Я за нее свои деньги положила (не первый раз уже). Именинницу поздравили, должница моя приехала, сказал да-да - все мне отдаст, но попозже. Ну ладно, позже, так позже.
Проходит месяц-другой-третий. Уже другие именинники пошли, а я еще те 200 руб вернуть не могу. Полгода прошло, значит, с деньгами напряг был как раз, мои напоминания уходят в воздух. :ac:
Уже зимой сидим в офисе - я своей коллеге (другой) по аське решила пожаловаться - вот она, такая-сякая, долг наверно уже никогда мне не вернет. И случайно отправляю сообщение.... своей должнице :ai: И смех и грех. Думаю, хорошо я в сообщении этом мягко все высказала :ah:
Зато деньги она вернула быстро :ar:
-
Главное, что результат порадовал :ay:
-
:ab:
-
Вспомнила случай, который со мной произошёл. Произошло это в рабочее время на рабочем месте, когда аська на работе не мешала руководству и интернет на рабочем месте был безлимитный.
Мне тогда было 27лет, незамужем, с разводом и в поисках так сказать .... в небольшом кабинете на 5человек напротив меня сидел коллега - женатый мужчина в самом расцвете лет - 32г. примерный семьянин. Информацией обменивались по аське, особенно интересными ссылками, ну и по работе само собой.... Отправляю очередную безобидную ссылку, смотрю на коллегу - пытаюсь по выражению лица определить понравилась ссылка или нет, а у того вытягивается лицо...... глаза вылезают на лоб.... уж не помню кто из нас первый очухался..... В общем получил он от меня сообщение "Ваш друг 1111111 хочет показать Вам кое-что интересное на www.p*ip*ka.ru " Что на этой "пипке" сейчас - не знаю, но тогда была откровенная порнуха :be:. Представляете, что коллега обо мне подумал!
Благо не отходя от рабочего месте, а всего лишь повернув к нему монитор, я тут же показала/доказала, что отправляла ему всего лишь безобидную ссылку на какие-то безобидные картинки. И благо коллега сам своими руками попробовал с моей машины отправить себе сообщение и получил тут же приглашение на эту пипку.ру...аська глючила не по детски... Моя честь была тут же восстановлена :ar: Но этот случай мы с ним вспоминаем до сих пор.
-
Я как то на работе по аське общалась с подругой и мужем.
С мужем болтали о планах на вечер почти во всех подробностях:ah:, а подруге решила переслать анекдот, который мне прислал муж. Получилось так, что я ей отослала переписку нашу с мужем вместе с анекдотом.
Как же мне было стыдно перед подругой. Но зато она посмеялась вдоволь. Хорошо хоть подруга очень близкая, с которой прошли почти все с горшка садика :girl_haha:.
-
Я с сыном занималась английским и у нас висел на стене плакат с картинкам и под каждой картинкой фраза на руском и англ. Моему детю больше всего нравилась ситуация когда Пяточок плачет а Вини пух у него спрашивает:" Что случилось?". Вот 10000 раз я пересказала ему эту историю, как бедный поросеночек был расстроен :ak:...и тут к нам в гости пришли друзья. Я решив блестнуть англ. познаниями сына, начинаю у него спрашивать что это...а что там сказали. Игорь все рассказывал с удовольствием и тут доходит дело до любимой картинки. Я спрашиваю: "А что здесь произошло?". Сын думал-думал и говорит :" Не знаю, что произошло, но свинья чё-то плакала!!!".... Хотя я Пяточка никогда так не обзывала :ah:
-
Я с сыном занималась английским и у нас висел на стене плакат с картинкам и под каждой картинкой фраза на руском и англ. Моему детю больше всего нравилась ситуация когда Пяточок плачет а Вини пух у него спрашивает:" Что случилось?". Вот 10000 раз я пересказала ему эту историю, как бедный поросеночек был расстроен :ak:...и тут к нам в гости пришли друзья. Я решив блестнуть англ. познаниями сына, начинаю у него спрашивать что это...а что там сказали. Игорь все рассказывал с удовольствием и тут доходит дело до любимой картинки. Я спрашиваю: "А что здесь произошло?". Сын думал-думал и говорит :" Не знаю, что произошло, но свинья чё-то плакала!!!".... Хотя я Пяточка никогда так не обзывала :ah:
ржу ни магу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
я тоже давно так не смеялась! :ag: :ag: :ag:
-
Я за один день умудрилась выдать. У нас при входе в кабинет на работе коридорчик и завернув за угол, сразу стол сотрудницы.
Так вот я захожу в отдел (офис на 7 этаже - пешком, а обедать я домой хожу), заперлась еле-еле с полным пузом на 7 этаж, заворачиваю и не глядя на сотрудницу выдаю:
- Нельзя же столько есть!
Оборачиваюсь - ее вилка с салатиком замерла на полпути в рот, немая пауза и она жаалобно так выдает:
- Я только начала!
Три часа спустя и несколько чашек кофе тоже. Выворачиваю в кабинет с чашкой кофе и сетую:
- Нельзя столько кофе пить!
Ну чтобы вы думали? Она только сделала первый глоток кофе из своей чашки ))))))))
Я теперь, прежде чем что-то сказать, смотрю, что она там делает )))
-
Я за один день умудрилась выдать. У нас при входе в кабинет на работе коридорчик и завернув за угол, сразу стол сотрудницы.
Так вот я захожу в отдел (офис на 7 этаже - пешком, а обедать я домой хожу), заперлась еле-еле с полным пузом на 7 этаж, заворачиваю и не глядя на сотрудницу выдаю:
- Нельзя же столько есть!
Оборачиваюсь - ее вилка с салатиком замерла на полпути в рот, немая пауза и она жаалобно так выдает:
- Я только начала!
Три часа спустя и несколько чашек кофе тоже. Выворачиваю в кабинет с чашкой кофе и сетую:
- Нельзя столько кофе пить!
Ну чтобы вы думали? Она только сделала первый глоток кофе из своей чашки ))))))))
Я теперь, прежде чем что-то сказать, смотрю, что она там делает )))
Настя аккуратней а то дойдет дело до перекуров, туалетов и т.д,
ох... просил у меня малой куклу. привезла ему он катал катал ее, спать укладывал рядом проснулся сел кушать вместе с ней, потом гвоорит пошли в туалет, говорю иди я следом иду, и тут ставлю утюг и слышу: боже... у нее нет писюна!!! а где же дырка как она писять то будет((( долго ходил растроенный, теперь просит куклу-мальчика
-
у нас есть знакомая парочка, в общем у парня прозвище "комар" не знаю почему, но при нём его никто так не называет, только когда его нет. И тут сегодня звонит его девушка, приглашает в гости. я кладу трубку и мужу говорю "Комары в гости зовут. поедем?" Муж "а кто звонил?" я "комариха!" и тут я слышу звуки из телефона "алоооо". я то трубку положила а вот красную кнопочку не нажала. стыдно было - жуть т.к.с его девушкой мы ну очень прилично общаемся! :ah:
-
ооооооооооооооооой :ag: :ag: :ag: у меня истерика :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: про куклу-мальчика и про бедную сотрудницу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Настя аккуратней а то дойдет дело до перекуров, туалетов и т.д,
ох... просил у меня малой куклу. привезла ему он катал катал ее, спать укладывал рядом проснулся сел кушать вместе с ней, потом гвоорит пошли в туалет, говорю иди я следом иду, и тут ставлю утюг и слышу: боже... у нее нет писюна!!! а где же дырка как она писять то будет((( долго ходил растроенный, теперь просит куклу-мальчика
подстолом :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Утром встал и подойдя к ней заглянул под платье.спросив что случилось была ошарашена:не вырос!а жаль((((
надо купить книгу о мальчиках и девочках
-
Утром встал и подойдя к ней заглянул под платье.спросив что случилось была ошарашена:не вырос!а жаль((((
надо купить книгу о мальчиках и девочках
:ag: :ag: :ag:
-
у нас есть знакомая парочка, в общем у парня прозвище "комар" не знаю почему, но при нём его никто так не называет, только когда его нет. И тут сегодня звонит его девушка, приглашает в гости. я кладу трубку и мужу говорю "Комары в гости зовут. поедем?" Муж "а кто звонил?" я "комариха!" и тут я слышу звуки из телефона "алоооо". я то трубку положила а вот красную кнопочку не нажала. стыдно было - жуть т.к.с его девушкой мы ну очень прилично общаемся! :ah:
Нормально, думаю она в курсе все равно, что она комариха-)))
-
.
-
Приходит к нам в салон потенциальная невеста, (а напарница моя вышла покурить как раз) в общем девушка начинает спрашивать какие мы можем сделать пригласительные и оказывается что она очень сильно заикается, буквально на каждом слоге. Ска-ска-жи-те-те сколь-ко-ко стоя-сто-сто-ят.. примерно так.. в общем я ей начинаю подробно всё отвечать, заходит напарница, становится рядом, слушает.. и тут я совершенно случайно говорю - можно еще с ба-ба-бабочками.. Почему я заикнулась - ума не приложу, ну просто вылетело так. А напарница засмеялась и говорит, что это за ба-ба-бабочки, ты заикаться начала что ли? Тут эта бедная девушка краснеет и говорит Спа-спа-спасибо... и на выход.. у напарницы - круглые глаза.. Я себя конечно очень неприятно чувствовала... да и девушка эта к нам больше так и не пришла.
-
о посмотрела ролик один вспомнила как малой( было ему 2.1 или 2.2 года) в меге ходит смотрит все, пробует все на ощупь, одна ему замечание делает что типа не тронь и так тихо руки небось не мыл, он услышал сделал лицо сильно удивленое и громко: где? тут весте веси, обалдеть луки не мыл а надо? тетя это покраснела и ушла(муж стал объяснять ему что так нельзя надо по другому,. а малой упрямит и все, вроде сейчас такого нет) и идем дальше дошли до магазина с полотенцами халатами и стоял плед на витрине,пока мы открывали сок он подошел к нему и громко звав нас: мам педик гоубой касивый, давай возьмем буду с ним играть(путал на и с предлоги)
-
Почему я заикнулась - ума не приложу, ну просто вылетело так.
вообще есть такое мнение, что человек подстраивается под манеру речи собеседника. т.е. если собеседник заикается, тоже поневоле начинаешь заикаться =)
-
ага,я со своими деревенскими родственниками поневоле начнаю "балакать" и "гэкать" :be:
-
вообще есть такое мнение, что человек подстраивается под манеру речи собеседника. т.е. если собеседник заикается, тоже поневоле начинаешь заикаться =)
если честно то мы потом с сотрудницей вспомнила и нам смешно было.. хотя реально мы человека обидели конечно.. :ac:
-
Да ладно, это известный факт, и если она заикается всю жизнь, то должна была привыкнуть, что люди после общения с ней заикаться начинают
-
да и девушка эта к нам больше так и не пришла.
У меня тоже было такое, до сих пор стыдно - в вузе мой одногруппник (симпатичный кстати мальчик :ah:) подошел и спросил - не-не-незнаешь где-где у нас какая-то пара будет (в смысле в каком кабинете). А я что-то читала, углубилась и на полном автопилоте ему выдаю - не-не-незнаю :wallbash: :wallbash: :wallbash:
Он больше ко мне вообще никогда не подходил :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Ника со мной на работе.Сотрудница у неё спрашивает -"Как твоё полное имя?" Она- "Вроника." -"А отчество?" Ника -"Алексеевна." "А мамино полное имя?" Ника :ai: - "КопИрка" .Сотрудниа -" Как это?" - "Ну так её зовут -чего не понятного?" :ah:
-
Ника со мной на работе.Сотрудница у неё спрашивает -"Как твоё полное имя?" Она- "Вроника." -"А отчество?" Ника -"Алексеевна." "А мамино полное имя?" Ника :ai: - "КопИрка" .Сотрудниа -" Как это?" - "Ну так её зовут -чего не понятного?" :ah:
:girl_haha: :girl_haha:
-
Ника со мной на работе.Сотрудница у неё спрашивает -"Как твоё полное имя?" Она- "Вроника." -"А отчество?" Ника -"Алексеевна." "А мамино полное имя?" Ника :ai: - "КопИрка" .Сотрудниа -" Как это?" - "Ну так её зовут -чего не понятного?" :ah:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ay:
-
Ой, у меня тоже случай был :girl_haha:
В общем, после окончания института было время, когда я занималась с детками англ. языком.
Был у меня ученик, тогда ему лет 7 было. Проверяю домашнее задание, надо было выучить несколько новых слов, вот я их по порядку и спрашиваю. Доходим до слова "всегда" (аlways). Он бедный покраснел, засмущался... Я говорю: "Ну, называй слово!" Он: "Я стесняюсь..." Я объясняю, что в этом слове ничего такого нет и что он может смело его называть. Далее последовал ответ: "Тампакс с аппликатором!"
-
Ника со мной на работе.Сотрудница у неё спрашивает -"Как твоё полное имя?" Она- "Вроника." -"А отчество?" Ника -"Алексеевна." "А мамино полное имя?" Ника :ai: - "КопИрка" .Сотрудниа -" Как это?" - "Ну так её зовут -чего не понятного?" :ah:
а мой ребенок всех приходящий в дом людей спрашивает:"ваш ник?"
-
Ой, у меня тоже случай был :girl_haha:
В общем, после окончания института было время, когда я занималась с детками англ. языком.
Был у меня ученик, тогда ему лет 7 было. Проверяю домашнее задание, надо было выучить несколько новых слов, вот я их по порядку и спрашиваю. Доходим до слова "всегда" (аlways). Он бедный покраснел, засмущался... Я говорю: "Ну, называй слово!" Он: "Я стесняюсь..." Я объясняю, что в этом слове ничего такого нет и что он может смело его называть. Далее последовал ответ: "Тампакс с аппликатором!"
:ag: :ag: :ag:
-
Ой, у меня тоже случай был :girl_haha:
В общем, после окончания института было время, когда я занималась с детками англ. языком.
Был у меня ученик, тогда ему лет 7 было. Проверяю домашнее задание, надо было выучить несколько новых слов, вот я их по порядку и спрашиваю. Доходим до слова "всегда" (аlways). Он бедный покраснел, засмущался... Я говорю: "Ну, называй слово!" Он: "Я стесняюсь..." Я объясняю, что в этом слове ничего такого нет и что он может смело его называть. Далее последовал ответ: "Тампакс с аппликатором!"
:girl_haha: вот и у меня с этим всегда при переводе у детишек мучение и еще со словом важный (impotent), никто верно ударение не делает
-
Не знаю как смешно, но уж неудобняк у меня точно был недавно. Пошла я с дочей в частную мед.клинику, записалась все как полагается. пришли...народу там мало, пациентов имею ввиду, тем более суббота. Это я к тому, что нас бы точно вычеслили. Ну вообщем приспичило мне в туалет, ну и конечно беру смою мамзель с собой. Ну уселась и смотрю моя мамзель кран какой то крутит. я ей:"Дочь нельзя, кака. не крути" и тут вода как хлынет сильным напором.... Я в шоке :ai: забыла зачем туда вообще пришла, кран давай крутить. ну я его вообщем закрутила, но луженция была огромной... ну что делать, стала мыть полы :girl_haha: взяла рукон туалетной бумаги и давай бумагой собирать :sorry: ели бы еще малышня моя не мешала, а то ж начала топать по воде :ag:. ну рулон почти истратила, но следов не оставили :bd:. Так сказать с чистой совестью ушли :bg: была б это обычная поликлиника слиняла бы не оглядываясь :run:
-
Я работала в магазин одежды и обуви на кассе, вот в один из сумашедших дней когда народу видимо невидимо, взмыленый продавец хотел сказать: подождите минутку, сейчас я в другой магазин позвоню и узнаю есть ли такой размер кроссовок сказалМинуточку подождите, сейчас я в коробочку позвоню узнаю)))))))
-
а мой ребенок всех приходящий в дом людей спрашивает:"ваш ник?"
он вместе с вами на рм подсел? :ag:
-
Ой, у меня тоже случай был :girl_haha:
В общем, после окончания института было время, когда я занималась с детками англ. языком.
Был у меня ученик, тогда ему лет 7 было. Проверяю домашнее задание, надо было выучить несколько новых слов, вот я их по порядку и спрашиваю. Доходим до слова "всегда" (аlways). Он бедный покраснел, засмущался... Я говорю: "Ну, называй слово!" Он: "Я стесняюсь..." Я объясняю, что в этом слове ничего такого нет и что он может смело его называть. Далее последовал ответ: "Тампакс с аппликатором!"
стеснительный мальльчик, блин :ag: :ag: :ag:
-
:girl_haha: вот и у меня с этим всегда при переводе у детишек мучение и еще со словом важный (impotent), никто верно ударение не делает
офф: а мне всегда казалось, что важный это important. А impotent это из совсем другой серии :ah:
-
Одновременно с Julez написали.
:az:
-
Делала сегодня кофе и неожиданно всплыла в памяти такая история. Работала я в фирме. Как-то к руководителю прибыла делегация важных персон, которых между делом решено было кофейком побаловать. Суетились несколько девочек, чтоб быстрее- одна чашечки протирает, другая водичку набирает, а я кофе-сахар по чашечкам рассыпаю. Так вот я поотрывала сахарницу и банку с кофе, набрала ложку кофе и высыпала ее в сахарницу :ai:, вместо чашечки. И всё бы ничего, только один из гостей чай заказывал с сахаром (а сахара в нашей сахарнице было немного, а теперь ещё и с кофе вперемешку). Этому гостю предложили замену навыбор- кофе с сахаром или чай без. А мне было стыыдно.
-
Делала сегодня кофе и неожиданно всплыла в памяти такая история. Работала я в фирме. Как-то к руководителю прибыла делегация важных персон, которых между делом решено было кофейком побаловать. Суетились несколько девочек, чтоб быстрее- одна чашечки протирает, другая водичку набирает, а я кофе-сахар по чашечкам рассыпаю. Так вот я поотрывала сахарницу и банку с кофе, набрала ложку кофе и высыпала ее в сахарницу :ai:, вместо чашечки. И всё бы ничего, только один из гостей чай заказывал с сахаром (а сахара в нашей сахарнице было немного, а теперь ещё и с кофе вперемешку). Этому гостю предложили замену навыбор- кофе с сахаром или чай без. А мне было стыыдно.
Моя подруга работала секретарем, и вот у шефа собрание он вызывает ее с какими-то бумагами к себе, сидит делегация, она заходит кладет бумаги на стол и спрашивает:"Может сделать кофе?" а шеф:" Да нет, спасибо", а она :"Да ладно, мне не в падлу"..... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Моя подруга работала секретарем, и вот у шефа собрание он вызывает ее с какими-то бумагами к себе, сидит делегация, она заходит кладет бумаги на стол и спрашивает:"Может сделать кофе?" а шеф:" Да нет, спасибо", а она :"Да ладно, мне не в падлу"..... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Моя подруга работала секретарем, и вот у шефа собрание он вызывает ее с какими-то бумагами к себе, сидит делегация, она заходит кладет бумаги на стол и спрашивает:"Может сделать кофе?" а шеф:" Да нет, спасибо", а она :"Да ладно, мне не в падлу"..... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
бывает же...
интересно было стыдно ей или шефу потом?
-
бывает же...
интересно было стыдно ей или шефу потом?
Ей нет, а вот шефу да!!!!!!!!а вот еще про нее же история: шла по подземному переходу,лето, вся такая звезда, на огромных шпильках, и вот каблук попадает в решетку канализации на земле, она пытается вытащить его другим каблуком и тот тоже застревает там, она теряет равновесие (рядом сидит дедушка и торгует семечками) и вот она со всего маху опирается(практически бьет в полете) одной рукой дедушку по лысине, а второй по локоть ныряет в тазик с семечками , и вот в такой позе раком стоит и не может ничего сделать...я уже не помню как она выпуталась из этого положения, но представляю эту картину и мне до сих пор смешно :ag:
-
Моя подруга так же шла по Садовой (а она девушка не слабая) и каблуком подняла всю решетку вдоль улицы... смутилась конечно, не знала что делать.
-
Моя подруга так же шла по Садовой (а она девушка не слабая) и каблуком подняла всю решетку вдоль улицы... смутилась конечно, не знала что делать.
(http://smilies.net.ru/pics/bigs/icon_14.gif) (http://smilies.net.ru/)Ого-го(http://smilies.net.ru/pics/bigs/icon_49.gif) (http://smilies.net.ru/)
-
Моя подруга так же шла по Садовой (а она девушка не слабая) и каблуком подняла всю решетку вдоль улицы... смутилась конечно, не знала что делать.
да там большая часть решеток не закреплены просто :secret: :girl_haha:
-
Моя подруга так же шла по Садовой (а она девушка не слабая) и каблуком подняла всю решетку вдоль улицы... смутилась конечно, не знала что делать.
:ag: :ag: :ag:
Как что? Раз не слабая, должна быть и хозяйственной - всё в дом))) пригодится)))
-
На работе..конец рабочего дня, все уходят, говорят мне пока, а мне еще нужно документ закончить, начальница ждет человека, который должен подписать его. Человек этот солидный бизнесмен. Я вся на нервах, то телефон звонит, то прощаются, то что то спрашивают. Заходит этот самый человек и говорит мне Юлия добрый вечер, а я ему уже просто машинально ДО СВИДАНИЯ! Да еще таким тоном! У него был шок, потом у меня...
-
А у меня в записях нашла как малой выдавал:
***
-Сынок ты почему прыгаешь?!
-Я пыгаю!Не могу остановиться!
***
Мы с мужем стоим обнимаемся.Сын вбегает и на полном серьезе:
-Оставь ее!Это моя зенсина!!
:ab:
-
Уже лет 10 прошло, а мы с сестрой до сих пор смеёмся, как вспомним :ag: :ag: :ag:.
Моя сестра шла на стоянку за машиной, и вдруг видит, что её машина ей навстречу едет. Она чуть ли не бросается на капот, останавливает машину, открывает дверь и на мужика кричит: выходи из машины!!! Мужчина ничего не понимает, а сестра доказывает, что это её машина. Он ей: девушка, Вы на номера посмотрите :an:Сестра посмотрела номера, говорит всё правильно "099", мои номера, машина синяя "99", тоже моя, а ну выходи, я сейчас милицию вызову( а сама думает, ну наглый мужик, машину угнал, ещё и возмущается) :aq: Мужик ей, девушка, может буквы на номерах не Ваши. И точно, буквы другие :ag: :ag: :ag: Как же стыдно сестре стало. Так этот мужчина в соседнем дворе жил, потом ей год где-то, когда мимо проезжал фарами подмигивал, и в окошко кричал: девушка, а Вы точно в свою машину сели :ad: :ag:
-
Уже лет 10 прошло, а мы с сестрой до сих пор смеёмся, как вспомним :ag: :ag: :ag:.
Моя сестра шла на стоянку за машиной, и вдруг видит, что её машина ей навстречу едет. Она чуть ли не бросается на капот, останавливает машину, открывает дверь и на мужика кричит: выходи из машины!!! Мужчина ничего не понимает, а сестра доказывает, что это её машина. Он ей: девушка, Вы на номера посмотрите :an:Сестра посмотрела номера, говорит всё правильно "099", мои номера, машина синяя "99", тоже моя, а ну выходи, я сейчас милицию вызову( а сама думает, ну наглый мужик, машину угнал, ещё и возмущается) :aq: Мужик ей, девушка, может буквы на номерах не Ваши. И точно, буквы другие :ag: :ag: :ag: Как же стыдно сестре стало. Так этот мужчина в соседнем дворе жил, потом ей год где-то, когда мимо проезжал фарами подмигивал, и в окошко кричал: девушка, а Вы точно в свою машину сели :ad: :ag:
Терпеливый мужик попался :ag: :ag: :ag:
-
Уже лет 10 прошло, а мы с сестрой до сих пор смеёмся, как вспомним :ag: :ag: :ag:.
Ой, вот бедный мужик :ag: :ag: :ag: Я как представила - едет спокойно на своей машине, а тут на него набросились :ag:
-
а Вы точно в свою машину сели :ad: :ag:
Ой, класс какой! :ag: :ay:
У меня та же история была тоже чуть больше 10 лет назад. У меня тоже была 99я. Так вот я как-то припарковалась на Пушкинской у к/т, а потом мне понравилось местечко чуть подальше, и я переставила... И забыла. Вернулась со встречи, а на первом месте стала точно такая же белая 99я. Я её уже была готова взломать - она ж не открывалась :al: :ag: На меня уже прохожие коситься стали... Тут меня осенило, что моя ж в другом месте стоит :sorry: Так мои щёки не пылали никогда :ah: Стыдобище! Вот бы меня в милицию загребли...
-
Тут меня осенило, что моя ж в другом месте стоит :sorry: Так мои щёки не пылали никогда :ah: Стыдобище! Вот бы меня в милицию загребли...
Да уж... :ag:Попробуй им тогда объяснить, что просто забыла :girl_haha:
-
"Да ладно, мне не в падлу"..... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
:girl_haha:
-Оставь ее!Это моя зенсина!!
:ab:
:ag:
Она чуть ли не бросается на капот, останавливает машину, открывает дверь и на мужика кричит: выходи из машины!!!
:ag: :ag: :ag:
Суперские истории :ay:
-
Было это в годы курносой юности, собрались мы на даче нашего друга Костика, попить пиво. В то время он усиленно строил дом, и на освоение участка времени не было - бурьян, кое-где помидорчики и рос пастернак, по-просту "хрен". И одна из наших подруг смотрит на этот чудо огород и говорит: "Смотрите, у Костика хрен растёт!"
-
На прошлой неделе стали нас в очередной раз заливать соседи, я разозлилась, собралась и пошла разбираться, долго стучала, открывает дверь какой-то обдолбанный тип, то ли с перепоя, то ли обколотый :be: Я говорю - где Женя с Пашей (хозяева), опять нас заливаете??? Он говорит - нет их дома.... Я - быстро ищи протечку, иначе вызову сантехника, нахрен весь дом отключит, надоели уже затапливать и гордо ухожу.....Звоню мужу, рассказываю, что я опять к нему не пойду, страшно мне. Он звонит соседу, просит подняться наверх разобраться с этим обдолбышем..Ну сосед сходил, возвращается и спрашивает меня - а с кем ты разговаривала??? Дома никого, только дети кричат, а до родителей дозвониться не могут... :ai:Я стала думать - где была???? А у нас длинный коридор в обе стороны и я поднялась и свернула не в ту сторону :ag: :ag: :ag:Самое интересное, что и дверь у них такая же, и "хозяин" сказал, что моих верхних соседей дома нет :ag: :ag: :ag: Стыдно перед соседом от своей тупости было :an: :ag: :ag: :ag:
-
Что-то давно историй не было :scratch:...никому не стыдно еще??. :.охота посмеяться :sorry:
-
ой, у меня есть. но времени реально нет :ac: вечерком из дома напишу :ad:
-
рассказ знакомых:сынок все детство спал с родителями, и вот с 9-10 лет говорят ему иди к себе ты большой, а он им ничего я еще жену приведу!спустя 5 лет приводит он девушку и знакомит с родителями,и спустя неделю заходят они в спальню к родителям залазят к ним в кровать и он говорит им:говорил что приведу!!!!
-
рассказ знакомых:сынок все детство спал с родителями, и вот с 9-10 лет говорят ему иди к себе ты большой, а он им ничего я еще жену приведу!спустя 5 лет приводит он девушку и знакомит с родителями,и спустя неделю заходят они в спальню к родителям залазят к ним в кровать и он говорит им:говорил что приведу!!!!
:ai:
-
рассказ знакомых:сынок все детство спал с родителями, и вот с 9-10 лет говорят ему иди к себе ты большой, а он им ничего я еще жену приведу!спустя 5 лет приводит он девушку и знакомит с родителями,и спустя неделю заходят они в спальню к родителям залазят к ним в кровать и он говорит им:говорил что приведу!!!!
вот пример дурного воспитания :against:
-
по-моему это всего навсего неудачная шутка.
Или дом родителей находился по адресу:пос.Ковалевка,аксайского района Ростовской области.
-
по-моему это всего навсего неудачная шутка.
Или дом родителей находился по адресу:пос.Ковалевка,аксайского района Ростовской области.
:ag:
-
Было это в годы курносой юности, собрались мы на даче нашего друга Костика, попить пиво. В то время он усиленно строил дом, и на освоение участка времени не было - бурьян, кое-где помидорчики и рос пастернак, по-просту "хрен". И одна из наших подруг смотрит на этот чудо огород и говорит: "Смотрите, у Костика хрен растёт!"
ппц :ag: :ag: :ag:
-
рассказ знакомых:сынок все детство спал с родителями, и вот с 9-10 лет говорят ему иди к себе ты большой, а он им ничего я еще жену приведу!спустя 5 лет приводит он девушку и знакомит с родителями,и спустя неделю заходят они в спальню к родителям залазят к ним в кровать и он говорит им:говорил что приведу!!!!
это анекдот такой? Хотя думаю папа был рад.
-
Было это на заре моей трудовой деятельности. Я тогда работала в обществе слепых (ВОС). И был там один член ВОС, не помню уже его должность, весельчак и балагур, любил пошутить. И вот он как-то повстречал в коридоре своего знакомого, полностью слепого человека. Человек этот направлялся в сторону туалета. А туалет этот находился в конце коридора, и совсем рядом другая дверь - бухгалтерия.
Наш весельчак вызвался помочь знакомому - проводить его до нужного места. Заболтал разговорами и втолкнул в ....бухгалтерию.
И вот картина: сидит женщина-бух, работает спокойно, тут заходит мужчинка, поворачивается в угол, деловито прислоняет тросточку к стене и начинает расстегивать брюки :ai:
Женщина, обретя наконец-то дар речи, возмущенно говорит "Всеволод Тимофеевич! Что это такое???"
Бедный Всеволод Тимофеевич подпрыгивает на месте и заикаясь произносит "Елена Александровна? ЧТО вы здесь делаете?"
- Я работаю, а ВЫ что?
-ДА? а это разве не туалет?
Вобщем, разобрались, посмеялись, не знаю кто из них больше стыдился :girl_haha:
-
Наш весельчак вызвался помочь знакомому - проводить его до нужного места. Заболтал разговорами и втолкнул в ....бухгалтерию.
И вот картина: сидит женщина-бух, работает спокойно, тут заходит мужчинка, поворачивается в угол, деловито прислоняет тросточку к стене и начинает расстегивать брюки :ai:
Вобщем, разобрались, посмеялись, не знаю кто из них больше стыдился :girl_haha:
это называется "подвести под монастырь", злая шутка.
-
это называется "подвести под монастырь", злая шутка.
Да уж, не смешно(( :al:
-
ну так тема не о смешном, а о стыдном
-
Было это на заре моей трудовой деятельности. Я тогда работала в обществе слепых (ВОС). И был там один член ВОС, не помню уже его должность, весельчак и балагур, любил пошутить. И вот он как-то повстречал в коридоре ...
Извините, что не в тему. Вы работали в правлении ВОС или на предриятии Ростовском? Я работала в правлении на заре своей трудовой деятельности.
-
вот пример дурного воспитания :against:
а что такого написала?ну решили они приколотся над родителями,сейчас живут отдельно есть дети, а в кровать просто они ради утки.как гвоорится телек вместе посмотреть
-
Извините, что не в тему. Вы работали в правлении ВОС или на предриятии Ростовском? Я работала в правлении на заре своей трудовой деятельности.
В правлении. 96-97 год. Шутка эта для них обычная, так как пошутил тоже инвалид. Если бы это сделал зрячий человек, тогда да...... :ac:
А так друг над другом они любят пошутить и посмеяться вместе. И это было мое лучшее и интересное место работы.
-
а что такого написала?ну решили они приколотся над родителями,сейчас живут отдельно есть дети, а в кровать просто они ради утки.как гвоорится телек вместе посмотреть
Да вы ничего такого и не написали. Просто каждому своё, но для это не приемлемо, не представляю, чтобы мой сын спал со мной до 9 лет, да ещё и какую-то кобылу притащил в мою кровать, пусть даже телек посмотреть. не представляю, что какая-то посторонняя девка будет лежать в моей постели :at: Это моё ИМХО и всё.
-
В правлении. 96-97 год. Шутка эта для них обычная, так как пошутил тоже инвалид. Если бы это сделал зрячий человек, тогда да...... :ac:
А так друг над другом они любят пошутить и посмеяться вместе. И это было мое лучшее и интересное место работы.
Сначала прочитала, и поняла так, что пошутившый был зрячим. Тогда шутка была бы мерзкой просто. Так тоже ничего смешного не увидела, но раз никто не в обиде :al:
-
Да вы ничего такого и не написали. Просто каждому своё, но для это не приемлемо, не представляю, чтобы мой сын спал со мной до 9 лет, да ещё и какую-то кобылу притащил в мою кровать, пусть даже телек посмотреть. не представляю, что какая-то посторонняя девка будет лежать в моей постели :at: Это моё ИМХО и всё.
Не удержусь: без обид :peace: и, как мама мальчика, понимаю тебя... Но по этим фразам свекруха формируется я-те дам какая :ag:
Юмор истории действительно на любителя :sorry: Но тема "Было тааак стыдно..", так что, думаю, родители парня примерно это и испытали :girl_haha:
-
Не удержусь: без обид :peace: и, как мама мальчика, понимаю тебя... Но по этим фразам свекруха формируется я-те дам какая :ag:
Юмор истории действительно на любителя :sorry: Но тема "Было тааак стыдно..", так что, думаю, родители парня примерно это и испытали :girl_haha:
Оооох точно :ag: :ag: :ag: :ag: но там кто его знает, а может буду "золотой"? :ah:
-
Сначала прочитала, и поняла так, что пошутившый был зрячим. Тогда шутка была бы мерзкой просто. Так тоже ничего смешного не увидела, но раз никто не в обиде :al:
+1. Я тоже подумала, что зрячий так пошутил.
-
Но по этим фразам свекруха формируется я-те дам какая :ag:
+1000,то же самое подумала когда прочитала этот пост :ab:
-
Ну пока тут не смешно, расскажу и я,как мне стыдно было недавно.
Гололед,иду в магазин,поднимаюсь по скользким ступенькам (2) на дорожку,навстречу дедулька мееедленно так... У меня в голове мысль мелькает:"Как бы не упал.." Проходим мимо и через секунду я слышу звук падающего тела.. :ai: он упал с этих ступенек. :ak: Я назад,помочь, но он уже сам поднялся,все пальто белое-в снегу,ударился наверное. КАК мне было стыдно, я потом весь день страдала,что не подала руку,повинуясь порыву. Все размышляла о черствости людей и сожалела,что сама такая. :bh: И сейчас стыдно.
Дочке рассказала, она мне заявила,что такого от меня не ожидала))))))) Говорит:"Мам,ну ты что?!!" )))
Но по этим фразам свекруха формируется я-те дам какая :ag:
ага))) А вообще плохие свекрухи у нас в специализированной темке, где говорят "мы такие не будем!!!" :aha: нуну)))
-
мне лет почти 15 назад нужно было сертифицироваться. По роду деятельности нужно было. И "подтягивал" меня тогда мой коллега и бывший одноклассник. Встречались мы с ним на работе. Лето было, юбка легкая длинная была. Я опаздывала сильно уже. В общем, оделась, принеслась на ГПЗ, проехала до Братского. Тут надо отметить, что выглядела я так неплохо тогда (:ah: люди смотрели правда как -то странно, но я ж королевна :queen:) и парень этот, который вызвался помочь был всегда спокойный, как слон. В общем, приехала на работу, порешали, сидим болтаем о жизни и тут он мне вопрос задал совершенно не по теме разговора: "Ленка, а ты когда собиралась, сильно торопилась?". Опешила я, как -то такого поворота не ожидала. Он мне глазами на юбку показывает. И тут я вижу, что я ее наизнанку нацепила :ai:
-
А со мной случай был в школе. У нас физкультура там была чисто теоретически-за то, что переоделись в форму нам 5-ки ставили. Вот так мы и сидели в форме, в раздевалке. Поэтому я брала старые такие штаны с пузырями на коленях. И вот у меня после очередных этих "физкультурных" посиделок сломалась змейка на юбке, и я не смогла обратно переодеться. А следующим уроком была литература и меня вызвали к доске читать за Татьяну в "Онегине". :ai:
-
С моей подругой случай был пару лет назад:
Поехала она по делу в Таганрог на маршрутке одна, дела свои сделала и стоит на вокзале, ждет маршрутку обратно в Ростов, а денег у нее было только на билет 70руб. и больше не копеечки.Стоит деньги приготовила, в руках держит, и вдруг идет толпа цыган, окружает ее, что то говорят, кружат и уходят.Она через минуту понимает что 70ти рублей нет, забрали,как домой ехать, она в панике.И видит стоят 2 милиционера, делать нечего, пошла к ним и говорит "у меня цыгане деньги отобрали,не могу домой уехать, помогите", они ей отвечают "чтож ты вообще с ними разговаривала, знаешь же чем это заканчивается".Подруга в слезы, менты сжалились и говорят "ладно пошли, сейчас тебе поможем".Увидели этих цыган и идут к ним, подошли,спрашивают"вы у девушки деньги брали?", они: "нет, нет, не брали, нет". Менты к подруге "брали?", подруга "ДА!" они к цыганам "не выделывайтесь, верните деньги сейчас же" и у подруги спрашивают "сколько они у тебя взяли", а она говорит "500!" Цыгане в шоке :ai:"аферистка,мошенница, она врет", менты уже психанули, забрали у них пятихаточку, отдали моей подруге, и та довольная побежала в маршрутку. :ag:
-
С моей подругой случай был пару лет назад:
"вор у вора дубинку украл"... :al:
-
"вор у вора дубинку украл"... :al:
Мне смешно было, у меня столько знакомых и друзей цыгане обманули, а тут подруге удалось их перехитрить. И на старуху бывает проруха.
-
Мне смешно было, у меня столько знакомых и друзей цыгане обманули, а тут подруге удалось их перехитрить. И на старуху бывает проруха.
перехитрить :girl_haha: а чем она тогда от этих цыган отличается? :scratch:
-
перехитрить :girl_haha: а чем она тогда от этих цыган отличается? :scratch:
Я хотела историю рассказать, за которую моей подруге сейчас стыдно, в соответствующем разделе, я не думала философствовать и так глубоко копать :sorry:
-
мне лет почти 15 назад нужно было сертифицироваться.......................не по теме разговора: "Ленка, а ты когда собиралась, сильно торопилась?". Опешила я, как -то такого поворота не ожидала. Он мне глазами на юбку показывает. И тут я вижу, что я ее наизнанку нацепила :ai:
:ag: :ag: :ag:ну насмешила Лена
-
Я хотела историю рассказать, за которую моей подруге сейчас стыдно, в соответствующем разделе, я не думала философствовать и так глубоко копать :sorry:
Вика не переживай ,так им и надо, эти гады стольким жизнь подпортили :aq:,подруга твоя молодец не растерялась, я бы так не смогла
-
Вика не переживай ,так им и надо, эти гады стольким жизнь подпортили :aq:,подруга твоя молодец не растерялась, я бы так не смогла
Спасибо :ax:
-
Несколько дней назад мне было стыдно.
Вечером, когда уже темно я могу куда-нибудь сьездить на машине. И вот я отьезжаю от аптеки и еду по главной хорошо освещеной улице, останавливаюсь на светофоре и напротив машина остановилась ( а меня видно в машине с улицы) и вот вижу боковым зрением что там какие-то движняки в мою сронуну, пытаются мое внимание привлеч чтоли )) Типа позаигрывать или еще в таком духе. А я сижу и с умным видом смотрю вперед, типа я такая делавая на грязной девятке :ag:. Потом загорелся зеленый и та машина демонстративно меня обогнала, ну думаю ладно. Еду дальше. Потом свернула на улицу без фонарей, а за мной машина светит фарами, а у меня впереди темнотища, а по бокам свет от той машины!! И тут я поняла, что мне маяковали (думала ж заигрывают), еду с умным видом без фар и даже габаритов. :bg:
-
Ма-Шутка, :ag:
у меня была обратная ситуация.День!!! Еду по 14-ой линии,стала на светофоре чтоб свернуть на текучева,впереди меня стоит старенькая ино,выглядывает из нее мужчина и что-то пытается спросить, я ж ясное дело не слышу,просит жестами останоится. Думаю,ну мало ,мож заблудился,мож поплохело и т.п.
остановилась,выходит,приоткрыла слегка окошко (двери всегда заблокированы) и тут слышу-не займете 200 р :ag: я аж оторопела от такого,мужик стал объясняться -остановили гаи,оштрафовали типа за пьянку,займи на бензин до дома доехать :ag: еле отвязалась :be: с тех пор к майкованиям и прочим жестовым просьбам отношусь настороженно
-
вспомнила свою историю с машиной. В 2002 первая машинка, только водить научилась. Парковалась на Пушкиснской, на удивление места было ну, очень много. Парковалась, парковалась, вроде удачно стала. Правда, некоторым машинам пришлось подождать, пока я это сделаю :be: Смотрю, парень и бмв показывает мне :ay:, ну, думаю, я - :bd:. Блиин, я как вышла, да как посмотрела :ai: попа вся "на улице". Вот мне стыдно то было! В общем, помог он мне тогда, рядом машину свою поставил и сам мою припарковал :ah:
пс. до сих пор дружим :ab:
-
:ag: :ag: :ag: девчонки, жжете! Главное,что поначалу логика не подводит-женщины ж! :love: :ay:
-
вспомнила свою историю с машиной. В 2002 первая машинка, только водить научилась. Парковалась на Пушкиснской, на удивление места было ну, очень много. Парковалась, парковалась, вроде удачно стала. Правда, некоторым машинам пришлось подождать, пока я это сделаю :be: Смотрю, парень и бмв показывает мне :ay:, ну, думаю, я - :bd:. Блиин, я как вышла, да как посмотрела :ai: попа вся "на улице". Вот мне стыдно то было! В общем, помог он мне тогда, рядом машину свою поставил и сам мою припарковал :ah:
пс. до сих пор дружим :ab:
вот побольше бы таких, а то ведь еще и обматерят, ну или просто охают, а ведь навык с опытом приходит, а его набраться как-то надо
-
продолжая автомобильную тему.
Еду с северного по Нагибина, окошко приоткрыто, замечаю, что со мной пытается познакомиться парень. Поравнялись на светофоре, глазки строит, улыбается, кричит что-то типа "можно с вами познакомиться", я скромно говорю, что НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ. Он все не унимался, доезжаю до ЦГБ, останавливаюсь, он тоже паркуется, рядом стоит толпа парней и всё это наблюдают, пока я капашусь в машине, собирая телефон, ключи, в общем он подходит, громко пытаясь познакомиться и тут выхожу я, на 8 месяце беременности :aw: и тут раздается громкий ржач этих парней....юноша опешил :)
-
вот побольше бы таких...
мне везет, наверное. Всегда адекватные попадаются мужики на дороге :ay: ттт
-
продолжая автомобильную тему.
Еду с северного по Нагибина, окошко приоткрыто, замечаю, что со мной пытается познакомиться парень. Поравнялись на светофоре, глазки строит, улыбается, кричит что-то типа "можно с вами познакомиться", я скромно говорю, что НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ. Он все не унимался, доезжаю до ЦГБ, останавливаюсь, он тоже паркуется, рядом стоит толпа парней и всё это наблюдают, пока я капашусь в машине, собирая телефон, ключи, в общем он подходит, громко пытаясь познакомиться и тут выхожу я, на 8 месяце беременности :aw: и тут раздается громкий ржач этих парней....юноша опешил :)
Класс!! :ag:
У меня похожая история была, только разница была ощутимая: я на улице стояла со своим девятым или восьмым месяцем в дубленке, но не увидеть ЭТОТ живот нельзя, правда темно было. Ждала, пока муж припаркуется на другой стороне улицы, а парень, паркуясь рядом со мной усиленно зазывал в машину погреться и знакомиться пытался :ai:. А слона то я и не приметил :ag:.
-
продолжая автомобильную тему.
Еду с северного по Нагибина, окошко приоткрыто, замечаю, что со мной пытается познакомиться парень. Поравнялись на светофоре, глазки строит, улыбается, кричит что-то типа "можно с вами познакомиться", я скромно говорю, что НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ. Он все не унимался, доезжаю до ЦГБ, останавливаюсь, он тоже паркуется, рядом стоит толпа парней и всё это наблюдают, пока я капашусь в машине, собирая телефон, ключи, в общем он подходит, громко пытаясь познакомиться и тут выхожу я, на 8 месяце беременности :aw: и тут раздается громкий ржач этих парней....юноша опешил :)
Супер!!!!
Еще одно подтверждение,что беременность красит!!!!А "большая" беременность вообще превращает в королеву красоты :queen:
-
Супер!!!!
Еще одно подтверждение,что беременность красит!!!!А "большая" беременность вообще превращает в королеву красоты :queen:
эт точно :girl_haha:
-
Я тож помню, сижу в парке на лавочке, 8 месяцев было, сумкой живот закрыла, садится рядышком парень и начинает мне ла-ла-ла....я так аккуратненько сумочку отодвигаю.... :girl_haha: у парня только пятки сверкали :ag:
-
Я тож помню, сижу в парке на лавочке, 8 месяцев было, сумкой живот закрыла, садится рядышком парень и начинает мне ла-ла-ла....я так аккуратненько сумочку отодвигаю.... :girl_haha: у парня только пятки сверкали :ag:
Не помню, может уже и писала.
Лежу на сохранении. Срок большой, но живота нет. Палата большая, почти все беременные. Захотелось нам вечерком пиццы. Позвонила,заказала. По телефону объяснила куда проехать, у какого блока буду ждать. Когда нам позвонили, мы с однопалатницей небеременной спустились за пиццей. У юноши не оказалось сдачи и он увязался за нами. В лифте флиртовал, предлагал себя для продолжения банкета, наверное думал, что медсестры расслабляются. Но моя приятельница ему сообщила, что мы тут все беременные. Как его вынесло из палаты!!!!!! н кричал,что тут воняет и он не может больше находится в этом помещении. :ag: :ag: :ag:
Мы потом мужьям рассказывали, как мальчиков вызывали :ag:
-
Захожу в автобус.
Обычно никогда не сажусь, а тут автобус полупустой, места полно, да и спина болит, в руках сумка+пакет. Плюхнулась на сиденье, дАААвольная, сама смотрю на входящих, вдруг бабулька какая зайдет.
Автобус стоит, людей все больше. Тут заходит девушка с девочкой лет 2-3. Я конечно: "идите садитесь".
Девушка сажает ребенка, а сама стоит рядом.
Проходит минуты 2-3, автобус уже практически под завязку и тут между мной и девушкой протискивается бабуля, подвигает девочку со словами: "Красавица, подвигайся, дай бабушка сядет".
Я обалдела. Нифига себе, думаю, бабки офигели, без спросу чужих детей поднимают. я ж не ей место уступла, ребенку!!!
Я: "Женщина, ничего что тут ребенок сидит? Вы бы хоть разрешения у ее мамы спросили"
Они мне: "Это наша бабушка"!
-
Они мне: "Это наша бабушка"!
СУПЕР! :ag: :ag: :ag:
-
ПРо роддом. История моей подруги. Рожала она в ЦГБ 8 лет назад.
Лежала на сохранении, а потом "решила" рожать.
Звонит мужу, говори что нужны прокладки с самым большим количеством капелек, чтоб самые впитываемые.
муж передает пакет, а там Олвейз танга ежедневки черные!
-
ПРо роддом. История моей подруги. Рожала она в ЦГБ 8 лет назад.
Лежала на сохранении, а потом "решила" рожать.
Звонит мужу, говори что нужны прокладки с самым большим количеством капелек, чтоб самые впитываемые.
муж передает пакет, а там Олвейз танга, ежедневки, черные!
Мужья - тема отдельная.
У меня есть собаки. Живут уже давно. Это предыстория.
Уже после родов лежу с лялькой в одной палате. Решила передать домой заранее пеленку с запахом ребенка, чтобы собы уже привыкали к новому члену семьи и особо не волновались.
Передала в пакете мужу, попросила положить в домик к собакам. Он все понял.
На следующий день передал мне постиранную отглаженную пеленку...
Он по дороге домой забыл зачем пеленка. Потом нафантазировал,что у нас туго с чистыми пеленками и поэтому постирал, высушил и прогладил эту и еще стопочку новеньких пеленок и все это вместе с передачей мне на следующий день привез :)
-
Я приготовила 2 выписных комплекта (пеленочка, чепчик, бодик, ..).
Перед выпиской говорю: "В комнате в таком то месте стоит большой белый пакет - это мои вещи для выписки (ну шоб красивой выйти) и комплект выписной для дочки. Выложи оттуда зеленый комплект (на случай рождения мальчика), а большой белый пакет привези."
Ага, щас, привез зеленый комплект
-
Я приготовила 2 выписных комплекта (пеленочка, чепчик, бодик, ..).
Перед выпиской говорю: "В комнате в таком то месте стоит большой белый пакет - это мои вещи для выписки (ну шоб красивой выйти) и комплект выписной для дочки. Выложи оттуда зеленый комплект (на случай рождения мальчика), а большой белый пакет привези."
Ага, щас, привез зеленый комплект
ага, они, мужчины такие :au:
-
...там Олвейз танга, ежедневки, черные!
самые необходимые вещи после родов!)
-
Я первую дочь рожала, соседке по палате муж привез (попросила по телефону трусы) трусики-веревочки с кружевами. ))))))))))))))))
-
Я первую дочь рожала, соседке по палате муж привез (попросила по телефону трусы) трусики-веревочки с кружевами. ))))))))))))))))
:ag: :ag: :ag:
-
ПРо роддом. История моей подруги. Рожала она в ЦГБ 8 лет назад.
Лежала на сохранении, а потом "решила" рожать.
Звонит мужу, говори что нужны прокладки с самым большим количеством капелек, чтоб самые впитываемые.
муж передает пакет, а там Олвейз танга ежедневки черные!
Представляю мысли Вашей подруги, когда она это увидела :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ага, щас, привез зеленый комплект
Все правильно он сделал. Зеленый рулит. :bf:
-
был у мeня случaй.
Нa 8-оe был у мeня тaкой косяк! Прислaли смс:вaм подaрок признaниe! Я скaчaлa,a тaм мишкa с сeрдeчком. Ну я к своeму с блaгодaрностью:спaсибо мнe тaк приятно. А он мнe говорит:я тeбe ничeго нe присылaл.....
Кто прислал я не знаю.
-
Я первую дочь рожала, соседке по палате муж привез (попросила по телефону трусы) трусики-веревочки с кружевами. ))))))))))))))))
:ay: :ag:
-
Я первую дочь рожала, соседке по палате муж привез (попросила по телефону трусы) трусики-веревочки с кружевами. ))))))))))))))))
я тоже ношу стринги,но в роддом ехала купила себе трусы обычные х/б,а то надежд на супруга не было,он бы тоже привез стринги :al:
-
Хах, на самом деле до сих пор очень стыдно за то, что в детском саду оторвала обоину=))) вот права мучительно стыдно вспоминать и ничего не могу с этим поделать=))) :bh:
-
После 3 дней без сна.иду с учебы на автобус захожу в середину тут мужчина уступает место.сижу думаю лишь бы не уснуть и заходит девушка с пузиком уступаю место а этот мужчина на весь автобус надо же беременная беременной место уступает совести нет у людей!!сразу сон ушел и стало понятно почему он уступил((тихо так сказала ему что 2 еще не думаем.вот блин согнала его с место.потом иду девушка в переходе с коляской бедная по ступенькам поднимается помогла ей но тут же все схватились помогать типа опять друг другу помогают.вот денек
-
Четверг. Поздний вечер. Иду уставшая с работы. Подхожу к перекрёстку Садовая/Братский как раз когда на светофоре зелёный человечек побежал. Мысль - не буду спешить, подожду следующего зеленого света. :queen: Стою. Дышу "свежим" воздухом. Мечтаю о светлом будущем. Разглядываю шубку рядом со мной стоящую. Жду зелёный свет. Смотрю - люди куда-то идут мимо меня :al: Шубка красивая уже на той стороне Садовой :al: Стою и вспоминаю что я здесь делаю :scratch: О! вспомнила - мне надо перейти Садовую и я жду зелёный свет! Смотрю на светофор - зелёный-желтый-красный. Блин, прозевала! :wallbash:
Стою дальше. Опять жду. Не свожу со светофора глаз. Понимаю, что я слишком устала (голова просто раскалывалась на части), потому даю себе установку не вертеть головой и смотреть только в одну точку и даже делаю шаг с тротуара на проезжую часть. Горит красный, я жду зелёный. Передо мной останавливается автобус. Установка даёт о себе знать - головой не верчу, смотрю в одну точку. Автобус отъезжает. Мысль - как-то долго не загорается зелёный свет :al: И тут до меня доходит - я опять его прозевала :wallbash: :wallbash:
Жду третий "зелёный свет". :be: Не придумываю ничего лучше, чем всё время ходить и смотреть на светофор и про себя проговаривать "красный, красный, жду зелёный". Люди подходят к переходу и спокойно стоят, а я как дура мечусь параллельно Садовой туда-сюда, туда-сюда. Люди пошли куда-то, а я мечусь, люди мне мешают метаться туда-сюда, загораживают светофор, я его теряю глазами......И тут в последний момент срабатывает - "Зелёный загорелся!"...но как-то человечек подозрительно быстро бежит....и я побежала через дорогу... успела в последний момент... вторую часть Садовой перебегала уже на красный свет и чуть не попала под машину...
Всё бы ничего... но напротив стояли таксисты и наблюдали за моими метаниями... ржали они аки кони...а мне было стыдно-стыдно :ac: и обидно :ak:
-
Вспомнила случай когда было очень стыдно.
Было это в 98 году летом. Моя тетя с мужем и его брат(дядя Толя) решили поехать на море, и я к ним прибилась(только окончила 1 курс мед.вуза). Дядю Толю контролировать было не кому, а :az: он большой любитель, поэтому полностью трезвым за всю поездку я его не видела. Сидим на пляже, народу полно, дядя Толя уже под легким шафе. Недалеко от нас расположилась семья, а там девушка с очень белой кожей (прямо молоко) и волосы совсем светлые. Он ее увидел и давай на нее пялиться, а меня спрашивает как люди с такой кожей называются. Я отвечаю, что альбиносы. Он сидел смотрел, не знаю, что там у него переклинило, но тут на весь пляж кричит ей: "Девушка а вы не ЛИСБИЯНКА?". :ai: Что ответила девушка не знаю, т.к. я быстро побежала купаться,надолго. :secret:
Герои и место те же. Жили в частном секторе. Было уже темно, сидим на веранде, отдыхаем. Тут по улице слышится какой-то шум, крики и все ближе и ближе. Народ стал оглядываться.Тут подходит к нам хозяйка и говорит, что это там наш родственник переполох устроил. Оказывается по пьяной лавочке он забыл в каком доме мы поселились и с самого начала улицы стал стучаться во все подряд калитки и при этом спрашивал тут ли живет ДОКТОР КУИН-ЖЕНЩИНА ВРАЧ (как раз тогда он шел по ТВ, может кто помнит) больше ничего он сказать не мог.Никто, естественно, не мог понять,что он хочет.Все оставшиеся дни на нас чуть ли не пальцем вся улица показывала,особенно на меня.
-
super:)malinka ,ну насмешили... :ag: :ag: :ag:
-
Представляю мысли Вашей подруги, когда она это увидела :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
8 лет прошло. досих пор ржем. прием это неединственно что он отмачил.
Вот к примеру: пришел к окошку на 1 этаже (там еще небыло решетки), зовет, а девочки ему - так родила она сегодня, у него из рук 2 московских гамбургера и выпали. И бежать, девочки ему кричат: "Вещи заберу", а он им: "Остааавьте себеееее".
-
дяде Толе респект :ag: :ag: :ag:
-
Четверг. Поздний вечер. Иду уставшая с работы. Подхожу к перекрёстку Садовая/Братский как раз когда на светофоре зелёный человечек побежал. Мысль - не буду спешить, подожду следующего зеленого света. :queen: Стою. Дышу "свежим" воздухом. Мечтаю о светлом будущем. Разглядываю шубку рядом со мной стоящую. Жду зелёный свет. Смотрю - люди куда-то идут мимо меня :al: Шубка красивая уже на той стороне Садовой :al: Стою и вспоминаю что я здесь делаю :scratch: О! вспомнила - мне надо перейти Садовую и я жду зелёный свет! Смотрю на светофор - зелёный-желтый-красный. Блин, прозевала! :wallbash:
Стою дальше. Опять жду. Не свожу со светофора глаз. Понимаю, что я слишком устала (голова просто раскалывалась на части), потому даю себе установку не вертеть головой и смотреть только в одну точку и даже делаю шаг с тротуара на проезжую часть. Горит красный, я жду зелёный. Передо мной останавливается автобус. Установка даёт о себе знать - головой не верчу, смотрю в одну точку. Автобус отъезжает. Мысль - как-то долго не загорается зелёный свет :al: И тут до меня доходит - я опять его прозевала :wallbash: :wallbash:
Жду третий "зелёный свет". :be: Не придумываю ничего лучше, чем всё время ходить и смотреть на светофор и про себя проговаривать "красный, красный, жду зелёный". Люди подходят к переходу и спокойно стоят, а я как дура мечусь параллельно Садовой туда-сюда, туда-сюда. Люди пошли куда-то, а я мечусь, люди мне мешают метаться туда-сюда, загораживают светофор, я его теряю глазами......И тут в последний момент срабатывает - "Зелёный загорелся!"...но как-то человечек подозрительно быстро бежит....и я побежала через дорогу... успела в последний момент... вторую часть Садовой перебегала уже на красный свет и чуть не попала под машину...
Всё бы ничего... но напротив стояли таксисты и наблюдали за моими метаниями... ржали они аки кони...а мне было стыдно-стыдно :ac: и обидно :ak:
:ag: :ag: :ag: Отдыхайте подольше!!
-
Дядю Толю контролировать было не кому, а :az: он большой любитель, поэтому полностью трезвым за всю поездку я его не видела.
Зато весело было!!! :ag:
"Девушка а вы не ЛИСБИЯНКА?". :ai:
У мужиков мысли в одном направлении...
в провинциальном городишке еду в такси.разговорчивый водила попался,я ему давай рассказывать о "цивилизации" в ростове,что есть уже женское такси (наше розовое рено)...говорю,что пользуется успехом у женщин.он :"Да ты че???а почему??" :ai: Я: "Ну,типа,они....забыла слово феминистки :sorry:, таксист выдал:лезбиян*ки ...
-
Всё бы ничего... но напротив стояли таксисты и наблюдали за моими метаниями... ржали они аки кони...а мне было стыдно-стыдно :ac: и обидно :ak:
они наверное решили что ты "под кайфом" :ag:
-
если еще и фразу "красный, красный, жду зеленый" вслух повторяла, то я бы тоже так подумала :sorry:
-
Вучаться во все подряд калитки и при этом спрашивал тут ли живет ДОКТОР КУИН-ЖЕНЩИНА ВРАЧ (как раз тогда он шел по ТВ, может кто помнит)
:ag: :ag: :ag: :ag:представила эту картину
-
Kuripochka, и смешно и жалко тебя, сама столько раз пропускала зеленый (((
-
У меня муж за рулем - часто наблюдает такие картины)) Говорит-" ну, что за логика -зеленый стоит, а потом на красный перебегает."
-
Тоже хочу случай рассказать.Была у меня как-то служебная "девятка",темного цвета и не первой молодости.Да и я тогда еще была водитель-новичок.Дело было летом,в 40 градусов жары,как в Ростове водится.Машина "закипает",я останавливаюсь и жду,когда охладится.Тут какой-то мужик-водила сжалился надо мной и дал мне совет-типа надо включать печку ненадолго,когда температура начинает повышаться,вроде это как-то помогает движку охладиться.Я,естественно,мужика послушала,включила печку и...благополучно об этом забыла :girl_haha: а поскольку движок в моей "девятке" гудел,как зараза,то звук работающей печки был не заметен для моего ненатренированного уха.Езжу я значит так каждый день по работе по городу и на чем свет костерю эту служебную машину и жадность руководства,которое экономит на здоровье своих служащих.За это же летнее время я успела свозить подругу в гипер,и после нашей поездки она пожаловалась мне,что ее хватанул тепловой удар в моей машине и она провалялась 3 дня в постели.Я с еще более трагичными интонациями рассказываю в очередной раз мужу,как мне тяжело работается в летний период в этой гадской темной девятке,которая притягивает к себе весь жар летнего солнца и что меня так хватит ненадолго.Муж решает как-то облегчить мои страдания и ставит мне в машину вентилятор,чтобы хоть так немножечко мне помочь. После первого же рабочего дня с таким кондиционером я понимаю,что меня забота мужа не спасла-вентилятор гоняет горячий воздух по машине и легче мне от этого не становится.Муж разводит руками,потому как больше он ничем мне помочь не может,а работать все равно надо и на этом я свои стенания прекращаю.Но замечаю,что все остальные водители как-то странно реагируют на меня на дороге и я так и не поняла бы в чем дело,если б моему мужу не пришлось взять мою служебную машину однажды,уже в сентябре.Жара к тому времени еще не прекратилась,хоть и стала существенно слабее...возвращается мой муж с поездки и начинает надо мной ухохатываться и всячески надо мной прикалываться по поводу моих летних мучений.И говорит,НАФИГА ТЫ ПЕЧКУ В 40-КА ГРАДУСНУЮ ЖАРУ ВКЛЮЧИЛА??? Об этом случае он рассказал всем нашим друзьям и до сих пор периодически вспоминает мне этот случай и продолжает рассказываеть его как анекдот все новым слушателям...и мне каждый раз очень стыдно,потому как я сама до сих пор не пойму,НУ КАК МОЖНО БЫЛО НЕ ЗАМЕТИТЬ,ЧТО ВКЛЮЧЕН ОБОГРЕВ??? :an:
-
НУ КАК МОЖНО БЫЛО НЕ ЗАМЕТИТЬ,ЧТО ВКЛЮЧЕН ОБОГРЕВ??? :an:
ещё как можно!сама такая :girl_haha:
Ехали с моря на своей машине,чувствую жарко в салоне,муж уже и кондиционер врубил,а мне жарко душно,помираю :be:Он говорит,наверное обгорела,я соглашаюсь -спину ,задницу и ноги ужасно печет.Еле доехали до дома,я вертелась как уж на сковородке,думаю всё,ожоги ппц будут.Дома галопом пантенол доставать.А муж машину в гараж загнал,заходит ,ржет :ag:Говорит ,хорошо не в Москве живем,до Москвы ты бы точно на сиденье с подогревом не дотянула.Я нечаянно кнопочку нажала,когда бутылку минералки туда положила :an:
-
А недавно вообще опозорилась по полной программе :ah:
Нужно было быстренько смотаться по делам,сели -поехали ,всем семейством,с детьми.А у дочи нашей есть игрушка любимая -крокодил,может кто видел в Икее,у него ещё липучки на лапах(их можно слепить вместе и надеть его как рюкзачок).Подъехали к офису нужному,я галопом вылетаю из машины(малая спит только если машина в движении),муж сразу отезжает и едет на парковку.Я по льду в раскорячку на шпильках несусь ко входу,на пороге офиса стайка мужчин курит.При моём приближении они начинают переглядываться и улыбаться :al:.Я подползаю по "голольду" к лестнице,подымаюсь на одну ступеньку ,смотрю под ноги и...о боже :ai: на моём длинном шарфе висит крокодил(прилип :ag:).Я судорожно срываю его с шарфа и разворачиваюсь на 180 :run:В раскорячку несусь к парковке с крокодилом(в офисе бы не поняли меня :ag:)сзади ржание.Звонит телефон -муж:Ты куда побежала я на другой парковке,с др .стороны.Бегу опять мимо входа -ржание наростает.Муж увидя в руках у меня крокодила,начинает тоже ржать-нафик ты его с собой потащила :an:,молча кидаю игруху в машину.И иду ко входу :bg:.Там гробовая тишина,открываю дверь,а охранник мне-у нас вход только с крокодилами :af: .Я дама не робкого десятка,нашлась что ответить :bd:Но большего позора я не припомню в своей жизни :ag:
-
Там гробовая тишина,открываю дверь,а охранник мне-у нас вход только с крокодилами :af: .Я дама не робкого десятка,нашлась что ответить :bd:
:ag: :ag: :ag:
Ой, вот это заряд бодрости, я прямо живо представила себе!
А что Вы ответили, если не секрет? А то я в такие ситуации часто попадаю))))
Когда что-то цепляется, или высовывается, или тянется)))
Один раз отвела дочку в детский сад и с ее рюкзаком плюшевым поехала на встреу))) Опомнилась только в маршрутке, когда кошелек хотела доставать - оплатить.
А моя сумка осталась в садике в шкафчике))).
Было очень стыдно :ah: Я думаю, не один человек удивился моему экстравагантному аксессуару в этот день - фиолетовый плюшеый рюкзак с мишками и строгий черный плащ :ah:
Потом бежала домой и за спину его пыталась спрятать. А полодороги делала вид, что это не моя сумка - а просто так несу (ну, может в подарок ребенку купила)))))
-
marinochka-mamochka, :ag:хохочу до слёз просто: вход с крокодилами... :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
Ой, вот это заряд бодрости, я прямо живо представила себе!
А что Вы ответили, если не секрет? А то я в такие ситуации часто попадаю))))
Я ему ответила,что тогда всегда проходить только с ним буду( в смысле с охранником) :af:Отвалил сразу,даже челюсть отвисла :ag:
-
я тоже один раз припозорилась-бежала в суд Арбитражный, через переход на Ц.Рынке, а там юлу продавали, я давно Варе обещала, решила купить, т.к. потом другой дорогой возвращаться, не по пути и совершено забыла, что при входе смку попросят открыть, пристав ооочень пристально на меня глянул-девушка на заседание пришла с новой юлой в упаковке-то ли на взятку, то ли поиграться, ухмылялся потом еще не раз, когдя я приходила. :ag:
-
на этой сессии... прохожу в универ показываю студенческий. а там лежит 100 ре,поднимаясь по лестнице думаю надо их убрать и задумавшись кидаю в сумку,сижу на экзамене зачетку не открывала еще. тут дело доходит до проверки моей работы славу богу сдала. сдаю зачетку и иду за вещами, и так в спину а мало будет? думаю про что он?! а я кинула эти 100 ре в зачетку оказывается. вот стыдно было еле успела извинится перед ним, но экзамен еще один будет у него в пятницу(((
-
крокодил - это жесть :ag: :ag: :ag: :ag:
-
у нас вход только с крокодилами
:ag: :ag: :ag:
а я теряюсь всегда и не знаю, что ответить :sorry: :ah:
-
Было это лет 10 назад, в мои студенческие годы. Ехала в автобусе с товарищем, оплата проезда при выходе. Продвигаюсь сквозь толпу к выходу, товарищ за мной, я ему что-то рассказываю. В кармане мелочь, чтобы избавиться от неё хочу заплатить за себя и за товарища, но не хватает 2 рубля. Я не поворачиваясь к нему толкаю его локтем и говорю "Дай 2 рубля". Ноль реакции. Опять, не поворачиваясь, толкаю и говорю "Дай 2 рубля, мне не хватает за двоих заплатить". После этого уже почти крича и посильнее толкнув в живот локтём "Ну ты что жмот чтоли, я же за тебя заплатить хочу, а ты 2 рубля зажал..." На этих словах я повернулась, хотела ещё что-то сказать, а там стоит совершенно другой молодой человек, а мой товарищ за ним держится за живот еле сдерживая хохот. А тот молодой человек уже судорожно ищет 2 рубля. Было действительно стыдно. Ржали все кто стоял рядом.
А ещё если я вижу что-нибудь интересное в магазине то у меня сразу же пропадает боковое зрение, слух и т.д. В магазине нижнего белья с мужем, ходим смотрим, мне ничего не нравится и тут вижу трусы которые мне сразу понравились, иду посмотреть поближе и не поворачиваясь к мужу говорю "прикольные трусы", в ответ "ага", я ему "бери и иди на кассу оплати, а я похожу посмотрю может ещё что-нибудь выберу", в ответ тишина, я ему "ты что глухой?" и поворачиваюсь, а рядом совсем чужой мужчина смотрит на меня удивленными глазами и не знает что ответить на такую наглость. А муж со стороны наблюдает это. Я потом говорю "ты что не вмешался в мой монолог?", он говорит было интересно посмотреть чем закончится. Потом долго друзьям рассказывал как я чужих дядек на трусы нагло развожу.
-
Потом долго друзьям рассказывал как я чужих дядек на трусы нагло развожу.
:ag:
-
повеселили изрядно на ночь глядя :ay: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
вижу трусы которые мне сразу понравились, иду посмотреть поближе и не поворачиваясь к мужу говорю "прикольные трусы", в ответ "ага", я ему "бери и иди на кассу оплати,
:ag: :ag: :ag:
Маруsя = :ay: :ag: :ag: :ag:
-
у нас вход только с крокодилами :af: .
:ay: чужих дядек на трусы нагло развожу.
:girl_haha:
-
Рассказ про светофор и дядю Толю супер! :ay: :ag: :ag: :ag:
Смеялась в голос :ag:
-
крокодил и трусы - :ag: :ag: :ag:
-
Даааа...крокодил и трусы :ay: :ay: :ay: :ag: :ag: :ag:
-
и про 2 рубля тоже смеялась и про трусы (такое часто происходит) :ag: :ag: :ag:
-
При воспоминание этого случая мне до сих пор стыдно.Дело было на работе,зашел коллега и попросил какие то документы,они лежали в самом нижнем ящичке тумбочки письменного стола и вместо того,чтобы присесть и достать эти документы из яшечка,просто нагнулась,поискала и достала документы,но весь фокус в том,что я была в коротком платье(а до этого несколько дней ходила в брючном костюме и по привычке),вид представился коллеге ........................,я это поняла когда повернулась к нему с документами и увидела его взляд и немую сцену,я покраснела.
-
:ag: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:бедненький ,а ему то как неловко было :sorry:
-
У меня на днях был такой банальный идиотский случай,реально было сыыыыыдно :af: Ехала в маршрутке,напротив сидел молодой человек,который ну так пристально смотрел на меня,мне всё время поездки было как-то не по себе аж....ну я такая деловая....крутая и гордая :bd:....а в сумочке у меня ,как и у многих девушек всегда бардак полный,ну ничего не могу с собой поделать :bh: Тут у меня звонит телефон и я впопыхах достаю его вместе с прокладкой и от неожиданности с коленок падает сумка,достать ее не так быстро получится,а куды засунуть прокладку :al:,я растерялась, замешкалась,а молодой человек,будто ищущий повод заговорить,улыбаясь спрашивает,"девушка,вы что замешкались,думаете,что лучше к уху прислонить? прислоняйте телефон!"вот это стыдобаааааа :bb:
-
У меня на днях был такой банальный идиотский случай,реально было сыыыыыдно :af:
Олесь,я представляю :ag: :ag: :ag:
-
Тут у меня звонит телефон и я впопыхах достаю его вместе с прокладкой и от неожиданности с коленок падает сумка,достать ее не так быстро получится,а куды засунуть прокладку :al:,
Вечно эти прокладки не вовремя :ag:
-
У меня дочка как-то при куче гостей тампакс в желтенькой упаковке откуда-то добытый притащила и громко требовала развернуть ей "конфетку" :ag:
-
У меня дочка как-то при куче гостей тампакс в желтенькой упаковке откуда-то добытый притащила и громко требовала развернуть ей "конфетку" :ag:
а у нас прокладку в колготки сует :ah:и где этому научился?? :girl_haha:
-
и у меня тоже был случай....(http://s19.rimg.info/381404f0db4b00a34726b593015ee643.gif) (http://smajliki.ru/smilie-1252601127.html)
перевернулась сумка и из нее выпало практически все, я спешно затолкнула содержимое обратно...
слышу голос сотрудника- дай шоколадку!
я ему- нет у меня шоколада.....
после длительных выяснений с доказываньями что " я не верблюд" согласилась дать ему порыться в сумке и найти шоколад....
достал подозреваемый предмет и спешно начал открывать - достал ежедневки из спец. чехла- покраснели оба))) (http://s.rimg.info/1f1bb8b8f719d37a351d81b14562119c.gif) (http://smajliki.ru/smilie-61542951.html)
-
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни
нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодую женщину, аптекаршу. Она заметила, что
я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я
им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец
руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом...
-
классный баян :ag: :ag: :ag: :ay:
-
Слушайте, а что у всех такая заморочка с прокладками :scratch: я на это обычно вообще внимания не обращаю :scratch:
-
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец
руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом...
[/quote
Бла-бла-бла какие только байки себе не адресуют мужчины...
-
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни
нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодую женщину, аптекаршу. Она заметила, что
я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я
им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец
руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом...
Вам в соседней темке посоветовали уже писать книги, только там пример был Д.Донцовой, а здесь прям и не знаю... :ag:
-
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни
нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодую женщину, аптекаршу. Она заметила, что
я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я
им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец
руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом...
Плэй бою и не снилось.... :girl_haha:
-
Слушайте, а что у всех такая заморочка с прокладками :scratch: я на это обычно вообще внимания не обращаю :scratch:
я тоже...
-
Девочки,а что все так прониклись,что три раза процитировали?))))))))))
-
Девочки,а что все так прониклись,что три раза процитировали?))))))))))
Весна, контрацепция, мир....
-
иду сегодня под мостом на Буденовском / Береговой и о перекладину лбом шмяк(сииииильнооооо :ak:), а мораль сей басни - нечего в сумке так увлеченно искать кошелек, по сторонам смотреть нужно, а там машин много, представляю как там водители со смеху покатились :ag:, голова теперь болит и стыдобища такая :wallbash:
-
Оксанчик10, Пружинка, Мария K
это стеб :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
или вы думаете это Саша о себе пишет? :ad: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
это стеб
причем с бородой :ab:. Лет 20 ему точно есть
-
Да я в курсе, что не про себя этот кадр писал. Просто противно, что прикольные шутки, какие тут выкладывают, в основном девочки, из реальной жизни разбавил какой-то мутотенью
-
И не смешно, и пошло - правда мутотень... :at:
-
что-то никто не шутит... Разбавим. По понедельникам (вот как сегодня) всегда на работе куча звонков. Каждый раз им в трубку: все алло да алло слушаю и т.п. И вот звонке на 10-ом наверно, попросили к телефону коллегу. Я сказала, обождать минутку и в коридор выглянула. И что произнесла.... правильно, алло. Потом опомнилась и зову по имени. Но коллега уже на мое алло отозвалась. Летит, смеется... Мне это алло потом долго вспоминали, зато посмеялись все от души и весело :ab:
-
что-то никто не шутит... Разбавим. По понедельникам (вот как сегодня) всегда на работе куча звонков. Каждый раз им в трубку: все алло да алло слушаю и т.п. И вот звонке на 10-ом наверно, попросили к телефону коллегу. Я сказала, обождать минутку и в коридор выглянула. И что произнесла.... правильно, алло. Потом опомнилась и зову по имени. Но коллега уже на мое алло отозвалась. Летит, смеется... Мне это алло потом долго вспоминали, зато посмеялись все от души и весело :ab:
Ну у Вас, само собой, значительно смешнее и интереснее...кстати, а Вы вообще КТО? чтобы тут решать кому что можно писать???
-
Ну у Вас, само собой, значительно смешнее и интереснее...кстати, а Вы вообще КТО? чтобы тут решать кому что можно писать???
Саша,не нервничайте,девушка новенькая :az:
-
Ну у Вас, само собой, значительно смешнее и интереснее...кстати, а Вы вообще КТО? чтобы тут решать кому что можно писать???
пошла вода в хату, Саша, вы вроде не Паниковский, а пардон-вы Шура!
-
Саша,не нервничайте,девушка новенькая :az:
Ну если новенькая, то зачем тогда вести себя как смотрящая,надо иногда напоминать поговорку "чувствуйте себя как дома, но не забывайте что Вы в гостях" :)
-
[quote author=rndriver link=topic=65452.msg3572155#msg3572155 date=1300742330
зачем тогда вести себя как смотрящая,надо иногда напоминать поговорку "чувствуйте себя как дома, но не забывайте что Вы в гостях" :)
[/quote]
Смотрящие на зоне, Александр, правильно называю хоть? И я тут как все не по приглашению, а по интересам
-
Представляю, сколько ушло времени, чтобы изложить вам свою (или не свою) неважно, историю... Поделились лучше байками из своего водительскогно опыта, наверняка их много...
-
[quote author=rndriver link=topic=65452.msg3572155#msg3572155 date=1300742330
зачем тогда вести себя как смотрящая,надо иногда напоминать поговорку "чувствуйте себя как дома, но не забывайте что Вы в гостях" :)
Смотрящие на зоне, Александр, правильно называю хоть? И я тут как все не по приглашению, а по интересам
Ну а зачем тогда гадости писать? У Вас кто-то спрашивал смешно я написал или не смешно???
Мне, например, Вы тоже совсем не нравитесь, но я не буду об этом писать...
-
..написал Саша.
-
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
-
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
это только что было в соседней теме. И за что тут стыдно то? И кому? Белке что ли?
-
Саня,харэ :av::))))) :girl_haha:Ценим ваше умение пользоваться поиском анекдотов в интернете;)))
-
Всем мужикам даешь хозяйственную белку!
-
Я думала это тема для реальных историй из жизни, а тут флешмоб какой-то :against:
-
Просто ночью мозг у всех скисает...
-
Ну у Вас, само собой, значительно смешнее и интереснее...кстати, а Вы вообще КТО? чтобы тут решать кому что можно писать???
Александр, держите себя в руках. Иначе будет предупреждение.
Эти же слова можно адресовать и вам : а вы вообще КТО ?
Хотя понятно. Вы тот, кому было "Так стыдно" за размещение бородатых анекдотов к месту и не к месту.
-
можно сашины посты удалить из этой темки? была такая смешная -позитивная темка,
а пришел "поручик ржевский и все опошлил", последние сашины посты совсем не в тему.
-
Ну, видимо, Александру очень стыдно за эти истории, вот он проникся и опубликовал их здесь...
А, вообще, вы можете просто пропускать сообщения от авторов, которые вас не интересуют. Я так и делаю :ad: если это не касается моих модераторских обязанностей, естесственно ))
-
Не пойму, что вы ругаетесь??? Какая разница, из инета или нет? Главное, что смешно)))) Я например искренне посмеялась, потому что, хоть анекдоты и с бородой, я например, их не слышала) Будьте добрее друг к другу и нервы будут в порядке)))) Если вам не смешно или вы знаете эту историю, просто пропустите пост и все - а кто-нить, как я например, прочитает и улыбнется) Никого не защищаю, просто действительно неприятно, когда люди начинают наезжать друг на друг из-за пустяков) :ab:
:aha:
-
для анекдотов есть другая тема, а эта темка тем и ценна была, что все из жизни и непридуманное :ay:
-
для анекдотов есть другая тема, а эта темка тем и ценна была, что все из жизни и непридуманное :ay:
Вот - вот!!!!!!!!!+1000!!!!!! именно если я захочу почитать анекдоты я сама их найду в интернете!!
Ау!!! у кого есть истории из жизни за которые было стыдно пишите, я с нетерпением жду их всегда, свои уже выкладывала тут..
-
Блин! Сами напросились :ab:Есть у меня одна история, которую не хотела рассказывать. Так стыдно. Заранее приношу извинения той девушке, которая может узнает себя и которая была в нее втянута. Но вообще-то она сама виновата отчасти :ad: В общем, когда сыну была примерно 2 с половиной мы пошли гулять, было теплое время года. Прогулки с сыном в то время - это для меня был сущий ад, он стаскивал детей с качелей, валялся, если что не так по земле, толкался и т.д. и т.п. Я была вымотана жутко, но 2 часа утром и 2 часа вечером несла свой "крест", оберегая других детей от нас как могла. Еще завидовала мамочкам, которые во время прогулки мирно сидели на лавочке ,а дети ковырялись в песочке. Мы за одну прогулку могли обойти пол западного, побывать на 10 разных площадках, у сына гиперактивность. В общем, забрели на одну площадку в районе ГПЗ-10, сын залез на горку-домик, я полезла за ним, потому-что там стояло двое детей поменьше и побоялась, что он их чаянно или нечаянно толкнет. Внизу стояла мама одного из детей, а вторая мама - подруга первой - куда-то отошла. Мама стоит, смотрит по сторонам, а один из детей хочет съехать, но как-то "неуверенно", видимо сам еще не определился, сын мой стал сзади напирать, я его (сына) придерживаю, типа подожди, но мальчик решил посторонится, немного отошел, я не теряя времени протискиваю сына в образовавшуюся щель, чтобы не было потасовки, затора и т.д. Мама в это время поднимает глаза и возмущается - "чего вы маленького отпихнули, а своего сына пропихнули?" У меня нервы уже на пределе, но я говорю себе - главное молчи, главное не втягивай себя в конфликт. Потом приходит первая мама, они начинают меня обсуждать. Крышу у меня срывает окончательно - сначала стараюсь оправдываться, но после того, как мне было сказано, что я все-таки отпихнула, что она все видела. Я произношу фразу, которой сама от себя не ожидала ( в руках у меня была банка из-под пепси) - типа замолчите, а то я в вас этой банкой запущу. Бррр-ррр. Так стало не по себе. А мамы начали смеяться (причем недобро как-то). Мы с сыном ушли. В общем, ситуация дурацкая - "и горько, и стыдно, и некому морду набить" :sorry:
-
вот это вас климануло :girl_haha:
-
Тяжелый был период, сейчас полегче. :ab:
-
девочки, может не в название темы, но все же, сегодня наткнулась на сайт, там очень много историй, как людям невезло. называется нефарт.ру (ну латиницей)
-
поехала я с дочкой на море ,а муж должен был подъехать через несколько дней. вот прошли эти несколько дней,звонит он и говорит,что поздно вечером приеду.время где то часов11 вечера.дочка спит.а мы жили на 3 этаже.стою я на балконе курю,смотрю под балконом мужик с сумкой ходит,и смотрит кругом.а у меня зрение не очень.мне показалось,что это мой муж.я ему кричу:-мужчинааа,поднимайтесь,я вас жду, на 3 этаж номер(уже не помню какой)называю.мужик стоит ,смотрит молча.а я :al:почему не поднимается.короче хорошо ,что не поднялся :ag: :ag: :ag: :ag:
наверное подумал,что озабоченная какая то :an:
-
Немного запутанная история, но постараюсь доходчиво.До сих пор так стыдно и смешно.
Еще в детском саду в группе был со мной мальчик-Вадик и наши мамы дружили, т.к. родили нас в один день, в одной палате лежали и моя мама кормила не только меня, но и этого Вадика по знакомству(т.к. у его мамы были какие-то проблемы с молоком,точнее его не было).После садика наши пути разошлись, я в одной школе училась, он в другой. И вот в моей школе тоже был мальчик по имени Вадик(стеснительный, слегка заикался).
И вот однажды(прошлой осенью) идем мы семьей по Меге и тут меня кто-то зовет, оглядываюсь, парень, НО ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ я подумала, что это Вадик из садика?????А на самом деле был Вадик из школы.И тут понеслось просто нереальное, я начала так тупить, до сих пор смеемся с мужем и моими знакомыми которым я рассказывала эту историю. В общем, т.к. я была с мужем, необходимо было мужу представить кто это за молодой человек и я начинаю говорить, что это Вадик с садика и что нас мамы вместе рожали и вдобавок ко всему мы молочные братья-сестры(т.к. моя мама его кормила несколько дней) муж понимает по выражению лица Вадика(из школы), что что-то не так и тихо с дочей идут на игровую площадку, а я же продолжаю свое выступление......С полной уверенностью, что это Вадик (из садика), начинаю ему втюхивать, что дни рождения у нас в один день(25 марта, завтра у меня кстати день рождения и у Вадика(из садика)тоже.На что Вадик(из школы), меня перебивая и заикаясь, начинает возражать и говорит, что у него в декабре вообще то день рождения, а я с полной уверенностью ему начинаю говорить, что не может такого быть и в этот момент мне приходит мысль, что это же не тот Вадик, за которого я его приняла, что я испытала в тот момент не передать словами, так было стыдно и на тот момент не смешно, мы попрощались, я конечно же сказала, что я его перепутала и мы разошлись.В феврале месяце-была встреча одноклассников. и тут до меня доходит эта история, только рассказанная этим Вадиком(из школы), как я его перепутала, ржали все..........
-
я ему кричу:-мужчинааа,поднимайтесь,я вас жду,
Бьянка :girl_haha: вот прикол
-
у меня тоже есть история.....
я ждала парня из армии..... и вроде как "сегодня" он должен был быть дома. Целый день на иголках..... когда же он приедет. Раз пять звонила его родителям- говорили что не приехал еще. И тут в дверь звонок.... я лечу открывать!!!
Открываю дверь .. а солнце прям в лицо светит... и кроме как мужского силуэта в форме и в шапке... я ничего не вижу.... НО я все равно бросаюсь этому "силуэту" на шею.... прям запрыгиваю.... ( ужас.........) и начинаю его крепко обнимать и целовать.... далее слышу незнакомый голос... и понимаю что ПИПЕЦ!! Парень ошибся домом. А мой солдат только через 2 дня приехал........
-
у меня тоже есть история.....
я ждала парня из армии..... и вроде как "сегодня" он должен был быть дома. Целый день на иголках..... когда же он приедет. Раз пять звонила его родителям- говорили что не приехал еще. И тут в дверь звонок.... я лечу открывать!!!
Открываю дверь .. а солнце прям в лицо светит... и кроме как мужского силуэта в форме и в шапке... я ничего не вижу.... НО я все равно бросаюсь этому "силуэту" на шею.... прям запрыгиваю.... ( ужас.........) и начинаю его крепко обнимать и целовать.... далее слышу незнакомый голос... и понимаю что ПИПЕЦ!! Парень ошибся домом. А мой солдат только через 2 дня приехал........
:ag: :ag:
а парень чего? не сопротивлялся?
-
уже не помню..... вроде нет
-
у меня тоже есть история.....
Парень ошибся домом. ........
:ag: :ag: вот это он удачно зашел!!!!!теперь всю жизнь будет собой гордиться-пришел,увидел,победил!
:ay:
-
Да, девочки, нарочно не придумаешь! :ag: :ag: :ag:
-
прочла 10 страниц............... так нельзя смеяться!!!! но за то вспомнила еще историю....
поехали мы с подружкой на море.... классно отдыхали! подруга моя экстрималка... постоянно меня тянула на всякие "не спокойные" экскурсии.. и вот когда уже весь лимит денег на такие походы был исчерпан и уезжать сегодня вечером... пошли мы на пляж купаться... на море шторм... и так как я трусиха ..я загорала...
Подруга ушла купаться. Волны были не слабые... и вот я лежу и понимаю , что подруги нет уже давно!!! А на пляже людей ОЧЕНЬ много!!! и столько же в море!!! я стала искать подружечку глазами. Она барахталась в море... что то кричала и махала руками ... но лицо было вроде не несчастное. Я долго не могла понять почему она не выходит из воды.... Когда ее волна подняла.. я увидела что она без лифчика!!! Не знаю почему я решила с полотенцем залезть в воду..... но при первой же нахлынувшей волне я осталась без трусов!!!! :ai: :ai: :ai: :ai: :ai: :ai: :ai: :ai: :ai: :ai: и вот две клуши барахтаются в воде одна без трусов .. другая без лифчика да еще уже и без сил!!! вышли мы на берег ... я с полотенцем прикрывая себе "перед" шла впереди.... подруга сзади.... ржали на пляже все....
-
я с полотенцем прикрывая себе "перед" шла впереди.... подруга сзади.... ржали на пляже все....
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
я с полотенцем прикрывая себе "перед" шла впереди.... подруга сзади.... ржали на пляже все....
:ag: :ag: :ag:
-
и вот две клуши барахтаются в воде одна без трусов .. другая без лифчика да еще уже и без сил!!! вышли мы на берег ... я с полотенцем прикрывая себе "перед" шла впереди.... подруга сзади.... ржали на пляже все....
:ag: :ag: :ag: :ag:
Была подобная ситуёвина, только вот мой брат мой лифчик успел догнать :ah:
-
а я как-то с горки в бассейн спускалась. осталась в лифчике, но он съехал и не прикрывал ничего. а я вообще не заметила, что я с голой грудью хожу. хорошо, что подруга быстро заметила и сказала мне
-
:ag: :ag: :ag:запасаемся закрытыми купальниками :ag:
-
В аквапарке Небуга подруга скатилась с горки - вышла из воды - бикини Y сзади, бикинни спереди-))))
-
В аквапарке Небуга подруга скатилась с горки - вышла из воды - бикини Y сзади, бикинни спереди-))))
какой там бикини сзади...извиняюсь за подробности,но если имеется в виду горка Камикадзе,которая на 90 градусов...то трусы вынимать нужно практически из толстого кишечника....а лифчик снимать с глаз+к этому сделать все сразу не получается,т.к. сначала необходимо дать вытечь воде из носа и ушей.
-
какой там бикини сзади...извиняюсь за подробности,но если имеется в виду горка Камикадзе,которая на 90 градусов...то трусы вынимать нужно практически из толстого кишечника....а лифчик снимать с глаз+к этому сделать все сразу не получается,т.к. сначала необходимо дать вытечь воде из носа и ушей.
:ag: :ag: :ag: На таких горках самым подходящим будет не бикини, а водолазный костюмчик :ag:
-
химзащиту надо на такие горки
-
какой там бикини сзади...извиняюсь за подробности,но если имеется в виду горка Камикадзе,которая на 90 градусов...то трусы вынимать нужно практически из толстого кишечника....а лифчик снимать с глаз+к этому сделать все сразу не получается,т.к. сначала необходимо дать вытечь воде из носа и ушей.
Ну дык на них нужно голыми кататься. Тогда ни трусы из кишечника вынимать не нужно будет, ни лифчик поправлять :girl_haha:
-
Ну дык на них нужно голыми кататься. Тогда ни трусы из кишечника вынимать не нужно будет, ни лифчик поправлять :girl_haha:
нет уж.На таких горках кататься вообще не имеет смысла.Что за удовольствие такие экстримальные клизмы?Может если в водолазных костюмах или вниз головой(но,возможно,только однажды...)
-
Лет 7 назад отдыхали мы в Лермонтово, пошли там в аквапарк. Народу было мало, и соответственно - все горки наши :hi!:
Накатались на всех вдоволь и вечером пошли домой. Муж, переодевая плавки, говорит "О Боже!!! Это я так там ходил? :ai:" Смотрю - его плавки (старенькие уже были) сзади - дырка на дырке, решето практически. :girl_haha: Ну не выдержала ткань катания и подпрыгивания на стыках этих горок.
А моя знакомая, услышав этот рассказ, вспомнила свой. В начале 90х, когда сложно было купальник купить (да и не только его) потому был у нее старенький, где-то на море попали они с семьей в аквапарк, накатались на горках. А после пошли на пляж. Ходит она там, камушки красивые на берегу собирает. И вдруг подходит незнакомый мужчина и тихонько ей говорит "У вас что-то с плавками не то сзади" :ai: Оказалось плавки по шву посерединке лопнули. Ткань мокрая, к телу прилипла, вот она и не заметила что там "вентиляция" :ah:
-
Лет 7 назад отдыхали мы в Лермонтово, пошли там в аквапарк. Народу было мало, и соответственно - все горки наши :hi!:
Накатались на всех вдоволь и вечером пошли домой. Муж, переодевая плавки, говорит "О Боже!!! Это я так там ходил? :ai:" Смотрю - его плавки (старенькие уже были) сзади - дырка на дырке, решето практически. :girl_haha: Ну не выдержала ткань катания и подпрыгивания на стыках этих горок.
А моя знакомая, услышав этот рассказ, вспомнила свой. В начале 90х, когда сложно было купальник купить (да и не только его) потому был у нее старенький, где-то на море попали они с семьей в аквапарк, накатались на горках. А после пошли на пляж. Ходит она там, камушки красивые на берегу собирает. И вдруг подходит незнакомый мужчина и тихонько ей говорит "У вас что-то с плавками не то сзади" :ai: Оказалось плавки по шву посерединке лопнули. Ткань мокрая, к телу прилипла, вот она и не заметила что там "вентиляция" :ah:
Самый большой мой ужас! каждый раз после горки щупаю попу, чтобы вдруг там не оказалось дырок.
-
было моей дочке годика 3.пошли мы в парк .лето,жара и т. д.захотела она на карусели покататься .я сажаю и и хочу сделать так,что бы она попу не на сидушку посадила ,а на платьице....и с ужасам обнаруживаю,что платьице я дома ей надела,а трусики нет :an:хорошо ,что я ей хоть запасные с сумку кинула..
а вот еще случай.поехали мы с мужем и компанией на левый берег в ресторан .это было лет 8 назад.тогда мода пошла на лифчики и трусы с силиконовыми брительками.вот я как раз в таком комплектике и была.да еще и сарафан из такой ткани,короче под леопарда,а там где черные пятнышки,там сетка прозрачная.приняли на грудь и пустились в пляс.и тут....чувствую лопнула боковая полосочка на трусах.хорошо на танцполе не упали они с меня .я бегом в туалет,сняла их и в сумку.вот так весь вечер потом и просидела за столом.(муж не выпускал) :ag:
-
приняли на грудь и пустились в пляс.и тут....чувствую лопнула боковая полосочка на трусах.хорошо на танцполе не упали они с меня .я бегом в туалет,сняла их и в сумку.вот так весь вечер потом и просидела за столом.(муж не выпускал) :ag:
Ах лето...лето...жара...одежда сама так и норовит сняться :ag: :ag: :ag:
-
было моей дочке годика 3.пошли мы в парк .лето,жара и т. д.захотела она на карусели покататься .я сажаю и и хочу сделать так,что бы она попу не на сидушку посадила ,а на платьице....и с ужасам обнаруживаю,что платьице я дома ей надела,а трусики нет :an:хорошо ,что я ей хоть запасные с сумку кинула..
:ag: :ag: :ag:За то не жарко дочке было
-
какой там бикини сзади...извиняюсь за подробности,но если имеется в виду горка Камикадзе,которая на 90 градусов...то трусы вынимать нужно практически из толстого кишечника....а лифчик снимать с глаз+к этому сделать все сразу не получается,т.к. сначала необходимо дать вытечь воде из носа и ушей.
Да девочки.. каталась я на той горке. Причем девушка впереди приготовилась, посмотрела сказала "Нет, я не смогу" и ушла. А я села (все взоры на меня, а я еще с кавалером) и полетела.. Спиной горки не чувствовала, она почти вертикальная, а в конце так попу отбила.. Кавалер говорит "Пойдем в кафе посидим" А какой там посидим :ag: мне бы полежать..
-
Вспомнилось про нижнее белье.
Был у меня ДР, лет 14-15. Нарядилась в красивущее шелковое платье моего любимого цвета - синего. Ну и белье, конечно, новехонькое, белоснежное. Пошли вечером с девчонками на дискотеку, а там неоновые лампы. Вобщем в темноте танцевали мои бюстгалтер и трусики, да так ярко, блин... Стыдобень
С тех пор очень жестко подхожу к выбору цветовой гаммы :girl_haha: мало ли куда судьба занесет :ah:
-
В тему обнаженных частей тела...
Поехали с мужем летом в Крым, остановились в Севастополе в гостинице в центре города.
Возвращаемся вечером после целого дня катанья по пляжам и достопримечательностям...я выхожу из машины, деловито копошусь в багажнике...на расстоянии 2-х метров от нас машина около нее стоят 2 девушки и парень...девушки на меня долго и внимательно смотрят...одна из них произносит "девушка, платье поправьте". О..ужас :ai: я опускаю глаза а бретелька сарафана сползла и одна грудь у меня полностью наружу :girl_haha: Если бы не они, я бы в таком виде в фойе гостиницы вломилась....
Мужу потом говорю "ты то куда смотрел?" :an: А он меня ещё пожурил, как это я не заметила.
А всю поездку до этого случая муж мне постоянно говорил "зачем ты бюстгалтер одеваешь, в нем же жарко"
Ну вот я и решила один раз не одеть :ab:
-
я с полотенцем прикрывая себе "перед" шла впереди.... подруга сзади.... ржали на пляже все....
ПлАчу :ag: :ag: :ag:
-
Вспомнилось про нижнее белье.
Был у меня ДР, лет 14-15. Нарядилась в красивущее шелковое платье моего любимого цвета - синего. Ну и белье, конечно, новехонькое, белоснежное. Пошли вечером с девчонками на дискотеку, а там неоновые лампы. Вобщем в темноте танцевали мои бюстгалтер и трусики, да так ярко, блин... Стыдобень
С тех пор очень жестко подхожу к выбору цветовой гаммы :girl_haha: мало ли куда судьба занесет :ah:
такая же фигня со мной случилась,но уже в более зрелом возрасте,лет в 25...дискотека на теплоходе...вот уж стыдобушка,не знала куда деться...это уже когда я заметила,в каком виде танцую,блин :ah:
-
и вот две клуши барахтаются в воде одна без трусов .. другая без лифчика да еще уже и без сил!!! вышли мы на берег ... я с полотенцем прикрывая себе "перед" шла впереди.... подруга сзади.... ржали на пляже все....
это жесть ваще :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Хочу рассказать пару мини-историй,случившихся с моей свекровью.Делали дома генеральную уборку и в итоге набралось пару больших пакетов(из Окея) мусора и свекровь пошла их выбрасывать по пути в магазин,а сама о чем-то задумалась и в итоге зашла в магазин с этими двумя мешками мусора...так бы и пошла за товаром,если б её охранник на входе в зал не остановил...вот ей стыдно былоооо :girl_haha:
а вторая история тоже косвенно связана с мусором :girl_haha: пошла моя свекровь опять на следующий день выбрасывать мусор...дело было уже поздно,часов в 10,но поскольку было лето,то народ тусуется в такое время еще на улице,в общем,еще не страшно было идти мусор выбрасывать...ну а чтоб уж совсем было не страшно,то она взяла с собою дворового пса за компанию...подходят они к мусорным бакам,и тут наш пес по кличке Красавчик,рванул в чужой двор...свекровь ему и говорит игривым тоном,каким мы обычно с животными разговариваем:Красааавчик,ты куда пошел? а в этот момент мимо мусорных баков проходил мужик средних лет и кроме них со свекровью больше ни души рядом...он аж споткнулся,когда услышал,что с ним заигрывает женщина глубоко бальзаковского возраста,втянул шею и бегом от моей свекрови...а свекровь только потом поняла,как это выглядело со стороны :girl_haha: а если учесть,что у нас еще через дорогу и проститутки тусуются всегда,то история становится еще более анекдотическая :girl_haha:...в общем,моя свекровь сказала,что мусор больше выносить не будет,а то она все время с ним позорится :girl_haha:
-
а чтоб уж совсем было не страшно,то она взяла с собою дворового пса за компанию...подходят они к мусорным бакам,и тут наш пес по кличке Красавчик,рванул в чужой двор...свекровь ему и говорит игривым тоном,каким мы обычно с животными разговариваем:Красааавчик,ты куда пошел? а в этот момент мимо мусорных баков проходил мужик средних лет и кроме них со свекровью больше ни души рядом...он аж споткнулся,когда услышал,что с ним заигрывает женщина глубоко бальзаковского возраста,втянул шею и бегом от моей свекрови...а свекровь только потом поняла,как это выглядело со стороны :girl_haha: а если учесть,что у нас еще через дорогу и проститутки тусуются всегда,то история становится еще более анекдотическая :girl_haha:...в общем,моя свекровь сказала,что мусор больше выносить не будет,а то она все время с ним позорится :girl_haha:
:ag: :ag:
-
вспомнила выпускной в 11-м классе.....
одноклассница тоже была в таком белье на силиконовых бретельках... и в красном обтягивающем платье ... и вот когда начались танцы.. одна бретелька на трусах порвалась... и моя не трезвая одноклассница додумалась соединить порванную бретельку золотой сережкой (английский замок)... затем порвалась вторая бретелька на трусах... она с ней то же самое сделала... в итоге всё окончательно разорвалось... и осталась девочка без трусов и без сережек... все пацаны на этом празднике жизни были её....так как платье было в обтяг и все светилось.... а трусы с сережками нашли на следующее утро где то под столом.... наверное ей было стыдно когда наша классуха обзвонив весь класс вычислила её и принесла потерю ей домой!!
-
вспомнила выпускной в 11-м классе.....
одноклассница тоже была в таком белье на силиконовых бретельках... и в красном обтягивающем платье ... и вот когда начались танцы.. одна бретелька на трусах порвалась... и моя не трезвая одноклассница додумалась соединить порванную бретельку золотой сережкой (английский замок)... затем порвалась вторая бретелька на трусах... она с ней то же самое сделала... в итоге всё окончательно разорвалось... и осталась девочка без трусов и без сережек... все пацаны на этом празднике жизни были её....так как платье было в обтяг и все светилось.... а трусы с сережками нашли на следующее утро где то под столом.... наверное ей было стыдно когда наша классуха обзвонив весь класс вычислила её и принесла потерю ей домой!!
М-дя,жесть.Я б со стыда точно сгорела :ag: :ag: :ag:
-
жесть!!! :ag: :ag:
-
прочитала по мусор и вспомнилось...
было мне где то лет 14-15, и у нас во дворе была компания и в ней мальчик который мне очень нравился,и все об этом знали. и вот как то днем пошла я мусор выкидывать а вся компания сидела на лавочке, с которой отлично видны контейнеры с мусором..в общем я замечталась и не заметила что с мешком выбросила в контейнер ключи от квартиры.. :ai: ну что делать, пришлось вытаскивать :ak: :bg:
-
вспомнила выпускной в 11-м классе.....
одноклассница тоже была в таком белье на силиконовых бретельках... и в красном обтягивающем платье ... и вот когда начались танцы.. одна бретелька на трусах порвалась... и моя не трезвая одноклассница додумалась соединить порванную бретельку золотой сережкой (английский замок)... затем порвалась вторая бретелька на трусах... она с ней то же самое сделала... в итоге всё окончательно разорвалось... и осталась девочка без трусов и без сережек... все пацаны на этом празднике жизни были её....так как платье было в обтяг и все светилось.... а трусы с сережками нашли на следующее утро где то под столом.... наверное ей было стыдно когда наша классуха обзвонив весь класс вычислила её и принесла потерю ей домой!!
А у меня тоже был подобный случай :ah: На 8 марта в школе (класс 11) нам пацаны подарили веревочки с кулончиками и мне достался такой необыкновенной формы лунный камень. А как раз урок ОБЖ был и я все довольная подбежала к учителю хвастаться, от рассмотрел, заценил...мол классный!! А вечером дискотека, все пьяные в стельку, в общем у нас кончились деньги и мой друг (сын ОБЖшника), говорит, пошли у меня в летней кухне деньги заныканые лежат. Приперлись мы к нему, он не может вспомнить куда засунул их. А нам весело, мы ржем как кони, все там вверх дном перевернули, нашли деньги и пошли дальше веселиться. Утором я понимаю, что кулончика моего нет, на следующем уроке ОбЖшник вернул. Представляю что он подумал :ah:
-
Тоже историю вспомнила: когда то у нас был кот Васька, как то я впервые его вынесла на улицу, он гулял по полисаднику, но при виде соседского кота взобрался на деревце, сидит там орет и не слазит, достать его у меня не получается и вот стою его уговариваю:
-Васенька иди ко мне!
-Кис кис Вася иди сюда!
-Васька гад иди быстро сюда!
-Ну Вааасенька!!!
А моя сестра стоит на балконе, смотрит на это и ухахатывается, а я ей кричу "Хватит ржать, помоги лучше забрать Ваську", после этого она вообще забилась в истерике. Короче я кое-как кота сняла, домой поднялась и сестра говорит "Видела бы ты лицо дяди Васи (нашего соседа) который у соседнего подъезда машину мыл, и косился на меня когда я кота снимала". А я его даже не заметила, вот стыдно было.
-
я тут утром пожаловалась.что пульт найти не могу.так это не вся правда была- мы паяльник в сумочке потеряли с принадлежностями..почему мы- я точно помню,что собирала и ложила мужу в сумку, а он клянется что на заказе не доставал и куда делся не понятно..а паяльник нужен срочно..вот мне задание- купить к..понедельник,почти 3 часа..прихожу в магазин, мне нужен с тонким жалом и российский, а у них с тонким только только китай ,на вопрос что делать- заточите там где точат ножи.. вот в принципе и вся предыстория..
подхожу- вы паяльник можете заточить ?
вам как ? очень тонко как иголка? тут до вас попросили.
- мне как иголка не нужно..(имею в виду конусом, но не слишком тонко абсолютно не надо)
точит..заточка под трапецию..
- мне так не нужно,мне конусом
- но вы же сказали тонко не надо..
-я же имела в виду!!!!
Сошлись во мнениях о женской логике..
заточил...
я
- вы бы не могли увеличить высоту заточки и соответственно уменьшить диаметр..
он с восхищением в голосе:
- приятно общаться с технически грамотным человеком, а вы по профессии кто?
я,скромно так,потупив глазки
я?! домохозяйка ...паяльник для мужа..
у него рука поехала по точильному кругу и с дрожью в голосе
а зачем?
что мне нужно было ответить?зачем мне такие дурацкие вопросы задавать
что мужу для работы нужен?
вот говорю пытать буду...заточка какая краааасивая....
по-моему я произвела неизгладимое впечатление...
пысы,нужно ли говорить, что первое на чтоя наткнулась придя домой была сумка с паяльником свалившаяся за полку для обуви?
-
Поехали мы с тогда еще будущим мужем на море. Погода была мрачная и одним из развлечений по вечерам были шашлыки с горячительными напитками. По этой причине мы немножко поругались с ним. Он психанул и куда-то ушел. Немного подувшись, я пошла на поиски. Спускаюсь к морю – темень непроглядная, смотрю вроде мой на корточках сидит и смотрит на море: синие шорты и белая майка. Подхожу сзади, тоже присаживаюсь и обнимаю, целуя в шейку, говорю: «Пошли домой спать». И тут парень в шортах и майке оборачивается с большими-пребольшими глазами. Я пока спьяну воткнула, что это наш сосед…. пискнула «Ой» и быстро сбежала. А этот парень вскоре оказался в компании таких же отдыхающих где был и мой МЧ, все в красках рассказал – ржали все. Мне потом до конца отдыха неудобняк было. А муж до сих пор вспоминает и подкалывает меня.
-
День Рождения у моей подруги. Полный стол гостей, выпивки, закуски. И вот именинница решила развлечь публику рассказом из своей жизни:
Собираюсь я утром на работу, бегаю по квартире, наряжаюсь. Тут нарисовывается мама со стеклянной баночкой, в которой горяченькая картошечка, обильно политая сливочным маслом и парочка котлеток сверху со словами: «Возьми на обед, доченька». Подруга, не желая огорчать маму, баночку взяла и начала носиться по квартире в поисках крышечки. Ест-но, не найдя ничего подходящего она обмотала баночку поллителеном и сунула в пакет.
В то утро она выглядела великолепно: красная помада, высоко поднятый шиньон, огромные серьги в ушах, обалденная блузка с глубоким декольте, умопомрачительная короткая юбочка, высоченные шпильки и длинный черный плащ нараспашку дополняли и без того необыкновенно красивое личико и фигурку. Летящей походкой она подлетает к только что остановившейся маршрутке и вдруг у нее возникает мысль «А чего это я такая красивая, да на переднем сиденье не прокачусь?» (а надо сказать, что раньше ей как -то не приходилось в маршрутке впереди сидеть). Она открывает дверь, становиться на ступеньку и наступает при этом себе на край плаща. Естественно, сделать следующий шаг она не может, поскольку не подозревает о несчастной судьбе ее плаща, и поэтому падает на сиденье, причем лицо ее точнехонько оказывается в угрожающей близости от ширинки водителя. Так и не удержав равновесия, ее красные губы оставляют шикарный отпечаток на штанах водителя. Кое-как сев - не без помощи парня, который сзади попросту забросил ее в кабину, ухватившись за попу, подруга вдруг замечает, что пакет с картошечкой валяется на полу, а эта самая картошечка, в маслице, с котлетками рассыпалась по кабине. Она быстро нагибается и начинает руками запихивать картошечку обратно в банку. Справившись с этим несчастьем она выпрямляется- в мыслях только одно: «Обо что же вытереть грязные руки?», как ее тутже посещает следующее несчастье. Ей жутко захотелось чихнуть. Поскольку руки все в масле, платочка нет, то она, даже не прикрыв рот рукой, оглушительно чихает. Огромная, омерзительно-зеленого цвета сопля приземляется на лобовое стекло и начинает медленно стекать вниз….
Как она доехала до работы вспоминается с трудом. Больше она на переднее сиденье не щимится.
-
АшатанЖуть какая :ai: :ai: :ai: :ai:я бы может даже повесилась прям в маршрутке- :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
АшатанЖуть какая :ai: :ai: :ai: :ai:я бы может даже повесилась прям в маршрутке- :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
точно, столько неприятных событий в одно мгновение :ai: :ab:
-
точно, столько неприятных событий в одно мгновение :ai: :ab:
ой, и не говорите... :ad: сразу тот самый анекдот про машрутку вспомнился :ad: (который в теме "веселим друг друга" раз 50 публиковали :be:)
-
.
-
История, приключившаяся с нами только что. Рыдаем все, включая уборщицу.
Наш сотрудник имеет легкие сложности с выговариванием букв "л" и "р".
Он: - берите этот сплит, он хороший. Называется Дженерал ... Клитор (краснеет, кашляет и торопливо поправляется, стараясь сказать громко и отчетливо, заглушая предыдущий вариант: Дженерал клитор!!!!
Все, занавес. Клиент уполз.... корчась от смеха....
Ну понятно, что выговорить он пытался КЛИМАТ. Сейчас сидит в уголочке, упражняется! :ag: :ag: :ag:
-
И мне вспомнилась история про маршрутку. Я часто езжу на 38 маршрутке. Кто знает она идет по большому отрезку пути, где больше никакого транспорта не ходит и раньше, когда были маленькие желтые маршрутки в них всегда набивалась народу под завязку.
Так вот, жаркое лето, маршрутка уже полная и на местах, которые спиной к водителю уже сидят 3 человека. Одна дамочка худенькая и две крупные тетеньки. Водитель по дороге подсаживает еще одну девушку. И тетеньки решили уплотнится немного, чтобы эту девушку на сиденье рядом посадить. И вот худенькая дамочка начинает голосить на всю маршрутку, что те 2 слишком близко к ней сидят и ей жарко и не фиг лишних людей в транспорт сажать и т.д. и т.п.. На доводы , что всем жарко и всем надо ехать она еще больше заводится и пытается тетенек подальше от себя отодвинуть, но массы у всех очень разные и она естественно не справляется. И весь остаток пути ругается, скандалит. Маршрутка тихо хихикает.
На БСМП тетеньки и девушка мирно выходят, дамочка вздыхает облегченно и замолкает. Но входят другие 2 человека и садятся на места тетенек. Маршрутка трогается и кто-то из вошедших кричит "Подождите, вон еще человек на маршрутку спешит". Водитель отвечает "Так сидячих мест уже нет". И тут один из вошедших говорит "А ничего, мы подвинемся". Маршрутка просто легла от смеха, а вошедшие наверное и не поняли, почему такой гогот. Эх, видели бы они лицо дамочки, рядом с ними сидевшей.
-
История, приключившаяся с нами только что. Рыдаем все, включая уборщицу.
Наш сотрудник имеет легкие сложности с выговариванием букв "л" и "р".
Он: - берите этот сплит, он хороший. Называется Дженерал ... Клитор (краснеет, кашляет и торопливо поправляется, стараясь сказать громко и отчетливо, заглушая предыдущий вариант: Дженерал клитор!!!!
Все, занавес. Клиент уполз.... корчась от смеха....
Ну понятно, что выговорить он пытался КЛИМАТ. Сейчас сидит в уголочке, упражняется! :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
Мне кажется, что этот клиент обязательно вернется :ag:
-
Наш сотрудник имеет легкие сложности с выговариванием букв "л" и "р".
Ну понятно, что выговорить он пытался КЛИМАТ. Сейчас сидит в уголочке, упражняется! :ag: :ag: :ag:
по-моему тут не только проблемы с "р" и "л" :ag: :ay:
-
Писала уже об этой ситуации в темке про беременность. Вот недавно вспомнила, здесь напишу. Потому что действительно мне до сих пор стыдно. :ah:
Я когда забеременла, вообще не знала, что делать.
Звоню подружке рожавшей, она мне говорит: "Надо выбирать врача". А у меня срок, на минуточку, 6 недель
Ну, дала она мне координаты своего врача, прихожу я в роддом, выходит врач., стою я. Срок 6 недель. Естественно, беременной не выгляжу))))
Он говорит: "Мне беременная звонила, которая у меня хочет рожать. Где она?" Я отвечаю: "Это я"
Он говорит: "Нет, девушка, вы, наверное, не ко мне. Вы ошиблись. Ко мне должны прийти о родах договариваться".
Я говорю: "Ну вот я и пришла"
Он смотрит на меня подозрительно и говорит: "Так вы же не беременны".
А мне так обидно стало: "Нет, говорю, очень даже беременна. 6 недель!"
Он говорит: "Так со мной же о родах договаривались"
Я, чуть не плача: "Ну я же когда-нибудь рожу". Самое главное, что я еще очень злилась на этого дядьку - как это он не понимает! Что я вот заблаговременно решила договориться!!!! Вот такая я ответственная и предусмотрительная!!!! Ну что это он, в самом деле, прикалывается.
В общем, врач этот чуть не икал от смеха. Отправил меня в консультацию, на учет становиться.
З.Ы. Рожала я потом не у него. Потому что было стыдно. :ah: Что я так лажанулась.
Сейчас даже самой не верится, что такое отколола. Главное, стояла, доказывала ему, что я беременная. Справку показывала
-
Писала уже об этой ситуации в темке про беременность. Вот недавно вспомнила, здесь напишу. Потому что действительно мне до сих пор стыдно. :ah:
Я когда забеременла, вообще не знала, что делать.
Сейчас даже самой не верится, что такое отколола. Главное, стояла, доказывала ему, что я беременная. Справку показывала
:ag: А врач наверно уже должен был привыкнуть к причудам беременных и не удивляться ничему.
Я когда на сохранении лежала, беременная девочка просила лечащего врача разобраться с ее мужем. Муж в чем-то ей не уступал, а ей ведь нервничать нельзя, вот она и хотела чтобы врач поговорил по-мужски.
-
:ag: А врач наверно уже должен был привыкнуть к причудам беременных и не удивляться ничему.
Да он-то ничего. Повеселился. А мне было таак обидно тогда, прям до слез :ag: А потом стало стыдно. Где-то во втором триместре. :ah:
А сейчас если вспоминаю этот случай, то даже и не верится, что это я была. :an:
-
Девочки, вот я лоханулась час назад хорошо, что уже начало смеркаться. Пошла я значит в аптеку и магазин, они прям на нагибина находятся. Одела джинсы, куртку короткую,новые ботинки и пошла. Иду знач вся такая звезда и восторгаюсь собой, думаю во молодец, наконец таки обувь на каблуке купила, не на шпильке конечно...но надо ж с чего то начинать. :queen: Раньше каблуки вообще не носила. Ну вообщем вся такая довольная собой топаю. Зашла в аптеку, зашла в магазин,постояла в очереди,купила че надо. И домой пошла. Уже подхожу к дому и ощущаю, что мне что то в районе попы прям конкретно мешает. Оглянулась, сзади парень идет, вот думаю блин и не пощупаешь что это притормозила, подождала пока обгонит, трогаю... какой то ком под джинсами огромный...бегом домой...забегаю в подъезд, запускаю руку в джинсы и ржу :ag: :ag:колготки :ag: :ag:джинсы я одела, а колготки так и остались в джинсах... какое счастье, что меня не понесло к примеру так в горизонт... так что будьте внимательны. Погуляла я прилично с таким грузом
за спиной ...в квартиру забегаю, муж дверь мне открывает, а я с порога, не снимая куртку и обувь, расстегиваю и снимаю джинсы вот он удивлен был
-
Девочки, вот я лоханулась час назад хорошо, что уже начало смеркаться. Пошла я значит в аптеку и магазин, они прям на нагибина находятся. Одела джинсы, куртку короткую,новые ботинки и пошла. Иду знач вся такая звезда и восторгаюсь собой, думаю во молодец, наконец таки обувь на каблуке купила, не на шпильке конечно...но надо ж с чего то начинать. :queen: Раньше каблуки вообще не носила. Ну вообщем вся такая довольная собой топаю. Зашла в аптеку, зашла в магазин,постояла в очереди,купила че надо. И домой пошла. Уже подхожу к дому и ощущаю, что мне что то в районе попы прям конкретно мешает. Оглянулась, сзади парень идет, вот думаю блин и не пощупаешь что это притормозила, подождала пока обгонит, трогаю... какой то ком под джинсами огромный...бегом домой...забегаю в подъезд, запускаю руку в джинсы и ржу :ag: :ag:колготки :ag: :ag:джинсы я одела, а колготки так и остались в джинсах... какое счастье, что меня не понесло к примеру так в горизонт... так что будьте внимательны. Погуляла я прилично с таким грузом за спиной ...в квартиру забегаю, муж дверь мне открывает, а я с порога, не снимая куртку и обувь, расстегиваю и снимаю джинсы вот он удивлен был
Я так с дочкой вышла гулять зимой. Одела колготки, джинсы...а в джинсах еще одни колготки притаились. И они не просто там лежали, а еще и волочились по земле. :ai:
-
у меня мама по молодости лет как то утром собираясь на работу оделась,обулась ,надела пальто.приходит на работу ,снимает пальто.....блузка есть,а юбки нет :ai:бегом домой юбку одевать.хорошо хоть работа рядом с домом была :ag:
-
у меня мама по молодости лет как то утром собираясь на работу оделась,обулась ,надела пальто.приходит на работу ,снимает пальто.....блузка есть,а юбки нет :ai:бегом домой юбку одевать.хорошо хоть работа рядом с домом была :ag:
я так в школу как то раз пришла :ag:
-
не со мной было...
помните то время, когда маршруток не было, а автобусы по расисанию?
вот моя сестра на такой автобус проспала. а ехать надо...
собирается она галопом по европам, вылетает из дому, подлетает к автобусу и даже умудряется сесть.
а люди на неё косятся. все. да странно так.
а села она так, что перед ней стеклянная перегородка.
не знаю на какой остановке, увидела она себя в том стекле - а на голове бигуди!!!!! пришлось в автобусе снимать...
и смех и грех...
-
Я в универ тоже как-то штаны напялила с колготами внутри, главное долго шарила и не могла их там найти, надела другие, а когда уходила чувствую между ног ком какой-то... Мама меня провожала- так и покатилась со смеху когда я их вытягивать начала.
Вот ещё история реальная и ужасно стыдная. Дружили как-то 4 подруги возрастом от 14 до 18, а 2 из них были сёстрами и жили в другом городе, и вот как-то приехали они погостить к родственникам ну и решили вчетвером собраться, погулять, посидеть в парке по поводу встречи. Взяли 2 бутылочки сладкого вина, шоколадок, сидят кайфуют, и показалось им это всё недостаточным, решили они за водкой сбегать. И нет бы им хотя бы чекушку взять, так они пошли и купили нормальную 0,5 бутылку водки :be: 2 подружки принимать отказались, а 2 смело так разлили всё и сидят пьют как компот, чипсами закусывают, одна вообще с пивом смешала, грит - в чистом виде невкусно. Вот сидят, рядом молодые люди заигрывают, тут всеобщий шухер, едет наряд милиции, парни девчонкам маякуют чтобы водку прятали, девчонки уже изрядно набравшись вяло реагируют, но прячут. Милиционер подошёл, посветил фонариком (а к этому времени уже стемнело), поглядел и ушёл. Одной барышне поплохело и она :at:, молодых людей сразу же сдуло, но это ещё не весь ужас, ужас дальше. Начинают они домой идти, одной тут приспичило в туалет по-большому, а где? Негде, и тут виднеется одинокий куст среди абсолютно голого пространства, бежит она под этот куст, делает своё дело, и тут барышню от хмеля принятого качнуло назад и чтобы не шмякнуться ж..й на землю она опирается рукой...сами понимаете во что вляпывается... Но домой надо идти дальше. Куда идти - во дворе куча бабулек, это позор ужасный, они идут окольными путями через чужие дворы к тем самым родственикам к которым приехали. А там во дворе сидит целая стая знакомых кавалеров, да ещё с фонариками, да ещё и учуяли ароматы франции от обоср..ся барышни, стыдоба жуткая. Посидели они немного, дух перевели и начали подъем на этаж..аж на второй :ag: Мужик на первом аж дверь открыть не мог, его так развернуло от удивления что девочки в таком виде пришлёпали. В общем поднялись, немного постояли, одна другую вела, так как была потрезвее, погремели почтовыми ящиками со словами "Ещё 2 минуты и я буду трезвая как стекло!". А как вытянулись и изменились лица родственников лучше вообще не описывать когда они открыли дверь с радостным возгласом "А кто это к нам пришёл! :hi!:" меняющимся на "Что это такое??? :ai:" КОроче ужас и стыдобища, вспоминали потом ещё это всё несколько лет! :ag:
Про себя вспомнила - еду как-то в автобусе в лёгком подпитии, после собственного дня рождения. От центрального рынка на западный на 71. Он же по Стачки всё время прямо идёт и идёт, ну я стою и стою. А тут он на Зорге поворачивает ,а я видимо расслабилась и держаться уж перестала. Вот как стояла- так и легла прямо в промежуток между креслами которые друг к другу лицом стоят, прямо людям на ноги, мужичок помог подняться, но такая стыдоба на весь автобус, хорошо что я на той же остановке и вышла!
-
Ещё вспомнила. Кто в РГУ учился знает что на стачки/зорге университет регулярно проводит встречи выпускников перед мехматом. Ну и как-то мы отправились та какую встречу, естественно пиво, естественно на всех желающих было всего пара биотуалетов и огромная очередь. Ну и толпа ломанулась рассаживаться по кустам. И вот уже сев поудобнее, спустив колготы и всё остальное в самом темном кустике вдруг вижу кто-то стоит недалеко и светит фонариком прям на меня, ну я злобно ору почему-то "Занято!!!" :an: :ag: :ag: А мне в ответ "Ща я тебя в отделение отведу, там свободно!!!" :ag: :ag: :ag: Милиционеры оказывается гоняли писающих в кустах мальчиков и девочек...
-
KREOLKA, почитала, похихикала, подумала про девочек 14-18 лет "как можно, пить водку, фи!", а потом вспомнила....себя :girl_haha:
Еще в студенческие годы в начале 90-х отмечали мы какой-то праздник, вроде бы 8 марта. Море выпивки сомнительного качества, ликеры там всяческие химические, шампанское и пепси с водкой :at:. Выпивки-то много, а закуска....какая у студента закуска - один салатик на 10 голодных студентов. Не сказать что я много выпила, как я думала, но до дома дошла. Помню ехала в троллейбусе и изо всех сил делала вид что абсолютно трезвая :ag:.
Доехала и дошла без приключений, осталось зайти в квартиру. Так меня в лифте (!) укачало :at: Конечно, аж на 8 этаж ехать :sorry:
Изгадила, вобщем, лестничную площадку :ah: До сих пор стыдно вспомнить...
-
Тоже история про алкоголь. Была у нас студенческая вечеринка, на которой моя подруга сильно напилась. Т. к. я думала, что я совершенно трезвая, вызвалась доставить ее домой-на Темерник. Довезла, послушала нотацию от ее мамы. Вышла, села в автобус. Еду и думаю, вот какая я несчастная, одинокая и т.п. Приехала к дому своему, поднялась на этаж, постояла, подумала, вышла на общий балкон. Тут меня вообще развезло-стою, плачу, в голове вообще бред. Тут вижу, что в подьезд (я стою на 4 этаже) заходит мужчина, тут же мысль-это маньяк и он идет за мной. Я пулей кидаюсь к квартире. Представляете состояние моей мамы, когда она открывает дверь, видит меня всю в слезах и губной помаде))) При этом я буквально забегаю в квартиру, раздеваюсь, бегу в свою комнату и запираюсь там. Когда они с братом стали меня расспрашивать, что случилось, видимо где-то в глубине сознания до меня начинает доходить весь абсурд ситуации, и я начинаю смеяться. Смеялась я долго, пока мылась и даже когда ложилась спать... :be:
-
Бывает Valeria вот это вас накрыло-)))
-
Да такое со мной было первый и единственный раз))) :hi!:
-
Ну и я про расскажу про алкоголь))))
Отдыхали мы с друзьями на базе на ДОну, гульванили с обеда, часов в 12 ночи я понимаю, что уже не могу, устала и всё такое. Прошу мужа проводить меня до домика. Кстати скажу, что в домике было всего 3 кровати на 5-х человек, и он использовался нами исключительно для хранения вещей так как всё действо было за пределами.
Так вот, говорю мужу - закрой меня снаружи, а то вдруг кто зайдёт в домик, снасильничает надо мной, а я даже не проснусь :ag: Заботливый супруг закрывает меня на ключ конечно же.... где-то через минут 15 я подрываюсь от того, что мне хочется блевануть. Причём намерения моего организма были более чем серьёзные :ai: Темно, где свет включается не знаю, телефон не могу найти, подбежала к дверь - закрыта, блин! сама попросила!!! Я к окну - на окне решётки, копец засада полная. Тут я хватаю первый попавшийся целлофановый пакет, вытрухиваю из него вещи какие-то и делаю туда бэээ, завязываю узелком и ставлю аккуратно под кровать.
наутро просыпаемся, выползаем, состояние ужасное, тут кума мне говорит, прикиньте какая-то зараза вывалила все мои вещи на пол, и кулёк сперла :ag: :ag: :ag: все конечно же удивились, включая меня :ah: только мне при этом было оооочень стыдно, кстати кулёчек с сюрпризом никто не увидел :ab:
-
не со мной было...
помните то время, когда маршруток не было, а автобусы по расисанию?
вот моя сестра на такой автобус проспала. а ехать надо...
собирается она галопом по европам, вылетает из дому, подлетает к автобусу и даже умудряется сесть.
а люди на неё косятся. все. да странно так.
а села она так, что перед ней стеклянная перегородка.
не знаю на какой остановке, увидела она себя в том стекле - а на голове бигуди!!!!! пришлось в автобусе снимать...
и смех и грех...
я так 2 раза на вождение к инструктору приходила.только бигуди 1 штука на хвосте была.думаю он и не заметил :girl_haha:
-
у меня мама по молодости лет как то утром собираясь на работу оделась,обулась ,надела пальто.приходит на работу ,снимает пальто.....блузка есть,а юбки нет :ai:бегом домой юбку одевать.хорошо хоть работа рядом с домом была :ag:
А у меня психоз - боюсь, что джинсы забыла надеть - в лифт сажусь и проверяю, еще с сыном приговариваем при этом :"Трусы, носки - все надели?" А мой приятель проверяет, снял ли он домашние тапочки и надел ли обувь для улицы... :ab:
-
А я из бассейна зимой несколько раз в шлёпанцах пыталась уйти. Девчонки в дверях уже напоминали, что босичком-то холодно будет. А один раз спешила очень, замотала голову полотенцем и забыла что сушить надо. Так с полотенцем на голове и вылетела. Заметила этот странный головной убор уже в машине, когда в зеркало посмотрела.
-
Вспомнила историю: училась в универе, занятия были с 8 утра, в 7 выходила из дома, в 6 вставала. Зимой светает поздно, вставала и выходила из дома по темноте. Так вот мой брат решил "пошутить", перевел мне будильник на несколько часов вперед. Встаю я, собираюсь, одеваюсь, выхожу из дома, темно, никого нет. Дохожу до остановки, машин нет, на остановке одинокий милиционер. Тут во мне родились первые сомнения :) подхожу у нему спрашиваю который час. Слышу в ответ:"ТРИ." Выражение лица его не могу передать, смесь удивления с недоумением. Ни слова не говоря, разворачиваюсь и бегу от него домой. Не то что очень стыдно было, но дурой себя почувствовала :).
-
Не то что очень стыдно было, но дурой себя почувствовала :).
:ag: Мне это напомнило зимние дни, когда днем ляжешь придремнуть, встаешь на будильнике 7 и начинаешь автоматически собираться на работу )))))
-
Вспомнила историю: училась в универе, занятия были с 8 утра, в 7 выходила из дома, в 6 вставала. ...
Я так в школе еще однажды приехала на уроки... :ag: Не помню, с какого перепуга, но часов в 06 утра субботы :ai: я уже возле школы была. А школа в нескольких остановках езды от дома... Подхожу как в фильме ужасов - темные окна всех кабинетов, никого вокруг... :ag: :ag:
Развернулась, поехала домой (Мурманск, холодно, знаете ли :girl_haha: ) Приехала, попила чаю и поехала в школу :ag:
-
Недавно вспомнилось, не то чтобы стыдно, но неудобняк был такой... У меня раньше жила кошка бандитской породы, нифига не ручная, бегала и носилась по квартире как угорелая. И вот мой нынешний муж тогда ещё совсем не муж пришёл как-то ко мне и остался ночевать, соответственно никакой его одежды тут ещё не водилось и он постирал носки чтобы утром одень их на работу. Постирал, и положил на змеевик. А труба эта почти с него ростом, и не повесил он их, а аккуратно так вдоль положил. На ночь мы кошку заперли в ванной, чтобы она по дивану и по нам не бегала, к тому же он её не любил и что шерсть от неё кругом. Так вот утром он собирался на работу, слышу из ванной крик,маты, кошка просачивается потихоньку через порог и дёру. Захожу - все его постиранные носки втоптаны в кошачий туалет, сверху нагажено. Вот до сих пор остаётся загадкой как она ухитрилась туда допрыгнуть, видимо сильной была жажда мести :girl_haha: Неудобно так было, дала ему свои чёрные носки одеть.
-
Недавно вспомнилось, не то чтобы стыдно, но неудобняк был такой... У меня раньше жила кошка бандитской породы, нифига не ручная, бегала и носилась по квартире как угорелая. И вот мой нынешний муж тогда ещё совсем не муж пришёл как-то ко мне и остался ночевать, соответственно никакой его одежды тут ещё не водилось и он постирал носки чтобы утром одень их на работу. Постирал, и положил на змеевик. А труба эта почти с него ростом, и не повесил он их, а аккуратно так вдоль положил. На ночь мы кошку заперли в ванной, чтобы она по дивану и по нам не бегала, к тому же он её не любил и что шерсть от неё кругом. Так вот утром он собирался на работу, слышу из ванной крик,маты, кошка просачивается потихоньку через порог и дёру. Захожу - все его постиранные носки втоптаны в кошачий туалет, сверху нагажено. Вот до сих пор остаётся загадкой как она ухитрилась туда допрыгнуть, видимо сильной была жажда мести :girl_haha: Неудобно так было, дала ему свои чёрные носки одеть.
И даже несмотря на поруганные носки, он на вас женился! :ab:
-
а что с кошкой-то стало? :girl_haha:
-
Вспомнила историю: училась в универе, занятия были с 8 утра, в 7 выходила из дома, в 6 вставала. Зимой светает поздно, вставала и выходила из дома по темноте. Так вот мой брат решил "пошутить", перевел мне будильник на несколько часов вперед. Встаю я, собираюсь, одеваюсь, выхожу из дома, темно, никого нет. Дохожу до остановки, машин нет, на остановке одинокий милиционер. Тут во мне родились первые сомнения :) подхожу у нему спрашиваю который час. Слышу в ответ:"ТРИ." Выражение лица его не могу передать, смесь удивления с недоумением. Ни слова не говоря, разворачиваюсь и бегу от него домой. Не то что очень стыдно было, но дурой себя почувствовала :).
:ag: :ag: :ag: вспомниля фильм"Амели", она там тоже пошутила над соседом :ab: Я так раньше тоже вставала, но мне будильник "слышался", правда быстро обнаруживала слишком ранний подъем, никуда не ходила :ab:с
-
Недавно вспомнилось, не то чтобы стыдно, но неудобняк был такой... У меня раньше жила кошка бандитской породы, нифига не ручная, бегала и носилась по квартире как угорелая. И вот мой нынешний муж тогда ещё совсем не муж пришёл как-то ко мне и остался ночевать, соответственно никакой его одежды тут ещё не водилось и он постирал носки чтобы утром одень их на работу. Постирал, и положил на змеевик. А труба эта почти с него ростом, и не повесил он их, а аккуратно так вдоль положил. На ночь мы кошку заперли в ванной, чтобы она по дивану и по нам не бегала, к тому же он её не любил и что шерсть от неё кругом. Так вот утром он собирался на работу, слышу из ванной крик,маты, кошка просачивается потихоньку через порог и дёру. Захожу - все его постиранные носки втоптаны в кошачий туалет, сверху нагажено. Вот до сих пор остаётся загадкой как она ухитрилась туда допрыгнуть, видимо сильной была жажда мести :girl_haha: Неудобно так было, дала ему свои чёрные носки одеть.
так может носки высохли и сами упали кошке в туалет, а кошка не причем, у меня так было :ab:
-
Почитала про кошку и носки и вспомнился случай - пришел к сестре МЧ с ночевкой, а у нее собака была и вот ночью, пока все спали, собак нашел трусы МЧ и решил их погрызть, короче утром это были не трусы, а юбочка, от мотни даже признаков не осталось. (вообще собак какой то озабоченный был, мы то уже давно знали, что не дай бог где то в доступном месте оставить ношенное белье или колготки, съедалось все моментально, а вот МЧ она почему то забыла предупредить. Надо же было видеть его глаза поутру)
-
Почитала про кошку и носки и вспомнился случай - пришел к сестре МЧ с ночевкой, а у нее собака была и вот ночью, пока все спали, собак нашел трусы МЧ и решил их погрызть, короче утром это были не трусы, а юбочка, от мотни даже признаков не осталось. (вообще собак какой то озабоченный был, мы то уже давно знали, что не дай бог где то в доступном месте оставить ношенное белье или колготки, съедалось все моментально, а вот МЧ она почему то забыла предупредить. Надо же было видеть его глаза поутру)
а вот нечего труселя разбрасывать :ag:
-
Надо же было видеть его глаза поутру)
И не только глаза нужно было видеть!! Нефиг свои трусы по чужому дому расскидывать! :ag: :ag:
-
С кошкой тогда ничего не было, она куда-то затерялась и долго не высовывалась, а он на работу спешил, некогда её было искать, а потом когда я забеременела мы её отдали в приют для животных. Сами носки вряд ли упали, непохоже, а вот кошка вылетела оттуда явно осознавая свою провинность :girl_haha:
-
сидим вчера с малым в универе на пересдаче,он тихо рисует я тихо читаю,изредко смотрю где он рисует, сдаем декану экзамен, открывается дверь выходит делегация в это время сын обращает внимание на негров, и начался у него шок:ой,босе они такие грязные!!!",это конечно всех рассмешило,а мне стыдно стало-говорю нет они просто приехали из далека, у них там солнышко светит, загорели и т.д, сын смотрел на них и увидел ладушки и опять"мам, ну видишь все таки они грязные-руки то глянь чистые!", сдали экзамен,выходим открывает он дверь и тут издает фразу: мам все чисто,там только чистые сидят( упали все-выхожу гляжу сидят обычные студенты-русские!
-
сидим вчера с малым в универе на пересдаче,он тихо рисует я тихо читаю,изредко смотрю где он рисует, сдаем декану экзамен, открывается дверь выходит делегация в это время сын обращает внимание на негров, и начался у него шок:ой,босе они такие грязные!!!",это конечно всех рассмешило,а мне стыдно стало-говорю нет они просто приехали из далека, у них там солнышко светит, загорели и т.д, сын смотрел на них и увидел ладушки и опять"мам, ну видишь все таки они грязные-руки то глянь чистые!", сдали экзамен,выходим открывает он дверь и тут издает фразу: мам все чисто,там только чистые сидят( упали все-выхожу гляжу сидят обычные студенты-русские!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Приехали на выходных проведать мою маму - сели чай пить - она говорит - вот соседка вам торт испекла, но на работу ушла не дождалась. вечером заехали в супермаркет (а там соседкина дочь на кассе работает) стоим в очереди расплатится и тут я ей - какой вкусный торт - это ты пекла? хозяюшка! и тут она так еще громко НЕТ НЕТ ты что я же вся в тебя я готовить не умею :ah: муж со свекровью валялись (а я то только печь не люблю, а так то нормально готовлю) :ah:
-
Про кошку супер :ag: :ag: :ag: это она отомстила за точ то в ванной закрыли :ag:
-
Ездили к родственникам на Украину.У моей сестры там салон красоты.В день отъезда мне сделали татуаж глаз и губ(раньше не могли чтобы не пужать родных и спокойно отдыхать).Те кто это делал знают,что выглядишь после этой процедуры...вот даже и не знаю с чем сравнить...(так даже пчелы не покусают :girl_haha:)Веки пухлые нападают на глаза,а губы...увеличиваются в 3-4 раза становятся размером на пол-лица.Все это якро-красного цвета,воспаленное.Еду,естественно,всю дорогу в марлевой повязке и в очках чтобы солнце не выжигало пигмент.На границе нужно всем вставать,проходить к окошечку держа в руках свой паспорт.Погранцы с недоумением смотрят на меня в повязке в мае месяце,средь полей и глядя на фото просят снять маску.Ну я сняла....Девочки,вот правда,они были очень обескуражены.Один даже открыл рот(видимо хотел что-то спросить) но не спросил.Отдал документ.Второй сидел не шевелился.
Чувствовала себя полной идиоткой,было стыдно и неудобно.Не думаю что они знают про эти "женские штучки",а если бы и знали,то никогда бы не поверили что красота стоит таких жертв...
-
Представила эту картину :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Думаю погранцы дома эту историю тоже рассказывали женам :girl_haha:
-
Ездили к родственникам на Украину.У моей сестры там салон красоты.В день отъезда мне сделали татуаж глаз и губ(раньше не могли чтобы не пужать родных и спокойно отдыхать).Те кто это делал знают,что выглядишь после этой процедуры...вот даже и не знаю с чем сравнить...(так даже пчелы не покусают :girl_haha:)Веки пухлые нападают на глаза,а губы...увеличиваются в 3-4 раза становятся размером на пол-лица.Все это якро-красного цвета,воспаленное.Еду,естественно,всю дорогу в марлевой повязке и в очках чтобы солнце не выжигало пигмент.На границе нужно всем вставать,проходить к окошечку держа в руках свой паспорт.Погранцы с недоумением смотрят на меня в повязке в мае месяце,средь полей и глядя на фото просят снять маску.Ну я сняла....Девочки,вот правда,они были очень обескуражены.Один даже открыл рот(видимо хотел что-то спросить) но не спросил.Отдал документ.Второй сидел не шевелился.
Чувствовала себя полной идиоткой,было стыдно и неудобно.Не думаю что они знают про эти "женские штучки",а если бы и знали,то никогда бы не поверили что красота стоит таких жертв...
Представила эту картину :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Думаю погранцы дома эту историю тоже рассказывали женам :girl_haha:
Ага и говорили примерно следующее:"Видела бы ты, дорогая, как этот мужик свою бабу отметелил!"
-
Ага и говорили примерно следующее:"Видела бы ты, дорогая, как этот мужик свою бабу отметелил!"
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Помню сестру после татуажа,это,конечно,жесть :ai: Неподготовленному человеку лучше не видеть:)) Погранцы теперь долго будут вас вспоминать:)
-
:ag: :ag: :ag: Помню сестру после татуажа,это,конечно,жесть :ai: Неподготовленному человеку лучше не видеть:)) Погранцы теперь долго будут вас вспоминать:)
дa уж,грaницe явно нe вeзжт.
Моя история. Нa 2-ой дeнь тaтуaжa губ поeхaлa сдaвить док-ты нa зaгрaн.пaспорт. Отстояв 4-х чaсовую очeрeдь(при это отпросившись с рaботы нa 1дeнь и приeхaв в другой город)выясняю,что пошлину я оплaтилa зa биомeтричeский и нaдо фоткaтся нaмeстe...ну ни eхaть жe нaзaд с пустым рукaми,пришлось снятся...УЖАС!
-
дa уж,грaницe явно нe вeзжт.
нaдо фоткaтся нaмeстe...ну ни eхaть жe нaзaд с пустым рукaми,пришлось снятся...УЖАС!
:))))))))
-
Ага и говорили примерно следующее:"Видела бы ты, дорогая, как этот мужик свою бабу отметелил!"
Может городо скажут: Русские бабы к нам ездят увеличение делать
дa уж,грaницe явно нe вeзжт.
Моя история. Нa 2-ой дeнь тaтуaжa губ поeхaлa сдaвить док-ты нa зaгрaн.пaспорт. Отстояв 4-х чaсовую очeрeдь(при это отпросившись с рaботы нa 1дeнь и приeхaв в другой город)выясняю,что пошлину я оплaтилa зa биомeтричeский и нaдо фоткaтся нaмeстe...ну ни eхaть жe нaзaд с пустым рукaми,пришлось снятся...УЖАС!
Ну все, теперь обязалово перед каждой поездкой
-
Ну все, теперь обязалово перед каждой поездкой
да уж))))) :ag:
я там на фото,как сказал один знакомый мужчина, с профессиональными губами :ah: на пол лица....
-
Дня три назад мой любимый муж вывел ребенка на улицу гулять в носках (забыл обуть). Благо, что свекровь приехала внука проведать, так возле подъезда все и обнаружили. А то весело бы было, т.к. мы гуляем по всем району, на одной площадке, тем более своей долго не засиживаемся. Но все же некоторые соседи смотрели с удивлением на ноги моего ребенка, но все же молча как-то...
-
Дня три назад мой любимый муж вывел ребенка на улицу гулять в носках (забыл обуть). Благо, что свекровь приехала внука проведать, так возле подъезда все и обнаружили. А то весело бы было, т.к. мы гуляем по всем району, на одной площадке, тем более своей долго не засиживаемся. Но все же некоторые соседи смотрели с удивлением на ноги моего ребенка, но все же молча как-то...
класс! а у Вас ребёнок так и одеваться сам начнёт скоро! :ag:
-
Дня три назад мой любимый муж вывел ребенка на улицу гулять в носках (забыл обуть). Благо, что свекровь приехала внука проведать, так возле подъезда все и обнаружили. А то весело бы было, т.к. мы гуляем по всем району, на одной площадке, тем более своей долго не засиживаемся. Но все же некоторые соседи смотрели с удивлением на ноги моего ребенка, но все же молча как-то...
Вы таки слишком требовательны к своему мужу. :girl_haha:
-
Знаете,вот мне всегда заметно когда детей одевает папа....
Гуляет у нас один такой на детской площадке.Мама работает сутками (мед. сестра в стационаре).Так девочка почти всегда в носках разного цвета,с "творчески беспорядком" на голове(лучше бы просто расчесал волосы не закалывая их :girl_haha:) ну и одежка подобрана в хаотичном порядке(видно что ближе лежало на полке).Зато папа очень хороший и заботливый. :ay:
-
У нас такая бабушка, а папа молодец - всегда красиво и правильно все оденет, дева он у меня )))
-
А мой не выйдет на улицу, пока все не нагладит, чтобы было идеально.
-
Вспомнила историю, которую рассказала сестра, ставшая невольным свидетелем, услышав в первый раз рыдала от смеха :girl_haha:.
Итак, собралась моя сестра со своим парнем в гости к подруге, садятся в маршрутку, едут. Дело было зимой, маршрутка полная, окна закрыты и тут кто-то "портит воздух" в маршрутке. Все сидят, отварачиваются, друг на друга смотрят, пытаясь найти "виновника". На очередной остановке заходят парень с девушкой, парень передает оплату, все как положено. В этот же самый момент этот "удушающий запах" дошел до водителя и тот спрашивает: "Это кто поддал?", а молодому человеку видимо послышалось "Это кто передал (в смысле оплату за проезд)?" и отвечает: "Это я за двоих, за себя и за девушку". Вся маршрутка плакала...... :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Наверное молодому человеку было тааааак стыдно!!!!
-
"Это я за двоих, за себя и за девушку". Вся маршрутка плакала...... :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:
-
Девочки,сейчас вспомнила (да простит меня мой муж за то,что рассказываю) Муж мой работал в магазине бытовой технике (название не буду упоминать) широко известном,начинал с должности продавца, работал с самого открытия и так как подавал большие надежды,его постоянно отправляли на тренинги по продажам где их учили как правильно продавать все что можно и нельзя...Расписание было примерно такое, с 10.00 до 16.00 тренинг,потом сразу до 20.00 на работу,а так ка магазин только открылся иногда и на ночь приходилось оставаться (зато платили ооочень хорошо) И вот после очередного бесконечного дня лег муж поспать днем...Слышу из кухни примерно такое "Ну купите,ну купите", подхожу ближе (вижу муж спит и во сне разговаривает) и слышу продолжение фразы "Ну купите у меня эту пустую коробку за 500 рублей"...Я просто сползла по стенке))))Вот до чего людей работа доводит...
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
"Ну купите у меня эту пустую коробку за 500 рублей"...
Вот это тренинг :ag: :ag: :ag:
-
Вспомнила историю, которую рассказала сестра, ставшая невольным свидетелем, услышав в первый раз рыдала от смеха :girl_haha:.
"Это кто поддал?", а молодому человеку видимо послышалось "Это кто передал (в смысле оплату за проезд)?" и отвечает: "Это я за двоих, за себя и за девушку". Вся маршрутка плакала...... :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Наверное молодому человеку было тааааак стыдно!!!!
ой..аж слезы выступили от смеха :ag: :ag: :ag:
-
Давным -давно, лет так 10 назад) сердобольные бабушки- соседи переживали по -поводу моего замужества. Точнее отсутствия оного. Я тогда работала в поте лица, уходила рано, приходила поздно. На женихов у меня времени совершенно не оставалось.
При каждой встрече с соседями этими мне задавался один и тот же вопрос:"Леночка, кадаж ты замуж выйдешь? Не берет никто?" Сначала мне были совершенно безразличны эти вопросы, но затем слегка так поднадоели.
В очередной раз на заданный вопрос я ответила тихо -тихо, скромно- скромно так на ушко бабушке -божьему одуванчику:"У меня с этим проблемы. Я девочек люблю."
Бабульке стало жуть как неудобно :ag: Но вопросов более мне не задавал никто
-
Лена, 5 баллов :girl_haha:
как же потом бабушки, интересно, твоё "выздоровление" отметили для себя?
-
отметили как не знаю, но вот что они могли себе надумать, когда я с первым мужем развелась, не прожив и года, боюсь себе даже представить :ag:
-
выходила за девочку, а потом выяснила, что он мальчик?! :girl_haha:
-
Не, Ань. Наоборот. Думала мужик, оказалось -"баба". Так тоже бывает)
-
да, и очень-очень часто...
-
А вот мои стыдные истории:
1. Было мне лет 10. Любила я с бабушкой и её подругами вечерами на лавке лялякать. Ну вот, у бабулек зашла тема про домовых и прочую чертовщину. Страшно стало :ai: А тут откуда не возьмись красный огонек светит на нас. Ну бабульки давай говорить, что это демоны на нас нападают. Я с перепугу на всю улицу заору "Нечистая сила изыди! Демоны оставьте нас в покое!", и бегом в дом. А в итоге оказалось, что это мои друзья над бабулями лазером подшучивали... :aq:
2. Купила я себе в школу сухариков погрызть. Там ясное дело мне решили помочь - моя подруга и ещё один одноклассник. А стыдно было за то, что сухарики с чесноком. И до конца уроков мы втроем сидели на одном ряду, а весь класс на другом :ac: :bg:
-
Два рассказа про папу моей школьной подружки, и подружка, и папа люди с чувством юмора, поэтому, когда слышала в их пересказе было очень смешно. История №1: нам было лет по десять, а младшей сестре подружки года 2. Папа вывел ее погулять - все надел, а трусы забыл. И вот малая полезла на горку, папа посмотрел наверх. И рассказывает потом: "Смотрю и глазам своим не верю...":) История №2: у папы подружки стали выпадать волосы и он взялся их мыть сырым яйцом. Как-то раз взял в ванную яйцо, намочил голову, разбивает его, а оно вареное. Подружка над папой потом прикалывается:"Ну, ты его потом съел в ванной?" , "Нет до этого я еще не дошел..."
-
Было мне лет 12. Как-то я с родителями пошла в кафе, дело было на море. И вот после трапезы, собираемся уходить.... отодвигая свой стул (а там были пластмассовые стул и стол), почему-то он не отодвигался, но я упорно его двигала (потом оказалось, что мешал мне бурдюр), и когда все-таки мне это удалось... я опрокинулась вместе со стулом, прихватил с собой стол... Родители незнали, что хватать!!!! Или стол, или меня, или посуду... Слава Богу, что ничего не разбилось. В общем, извенившись за содеенное, мы быстро ушли. Но этот случай мы до сих пор дружно вспоминаем, хотя и прошло уже почти 15 лет.
-
2 года назад возвращалась из Москвы, была там на научной конференции. Где Москва - там и закупка книг, которые там напрямую от издательства, дешевле. В общем - нагребла их кучу, сложила все в такую сумку, которая закрывала таким клапаном на магните, молнии не было. Чемодан тоже был переполнен, и в итоге, простите, оставшийся рулон туалетной бумаги положила к книгам. Чего вот в гостинице не оставила...
Еду в метро, поставила чемодан, на него сумку с книгами, сижу себе. Поезд дернул, сумка с книгами рухнула - и бумага покатилась в другой конец вагона. Мужик напротив разулыбался, я сижу. делаю вид. что это не мое. Поезд у станции тормозит - и чертов рулон приезжает точно мужику в ноги. Поднимает, подает мне, я невозмутимо запихиваю в сумку.. Стыдно было...((
-
:ag: хорошо еще, что подал просто так, без комментариев :aha:
-
Еду в метро, поставила чемодан, на него сумку с книгами, сижу себе. Поезд дернул, сумка с книгами рухнула - и бумага покатилась в другой конец вагона. Мужик напротив разулыбался, я сижу. делаю вид. что это не мое. Поезд у станции тормозит - и чертов рулон приезжает точно мужику в ноги. Поднимает, подает мне, я невозмутимо запихиваю в сумку.. Стыдно было...((
Рулон-то запечатанный был? А то я представила себе - размоталась дорожка из туалетной бумаги, прям под ноги мужику :ag: :ag: :girl_haha:
-
Рулон-то запечатанный был? А то я представила себе - размоталась дорожка из туалетной бумаги, прям под ноги мужику :ag: :ag: :girl_haha:
Какой там запечатанный - именно что размоталась и я ее быстро собрала((
-
Какой там запечатанный - именно что размоталась и я ее быстро собрала((
:ag: :ag: :ag:
Понятно почему мужик разулыбался :girl_haha:
-
Сдаю ГОС-экзамен-билеты поделены,лежат по порядку,захожу,отчитываю свой,беру-НЕ МОЙ :ai:,комиссия смотрит и говорит садится и готовится,я стою в ступоре,понимаю,что КАПЕЦ!!!,нагло кладу билет назад,снова отчитываю,беру опять НЕ МОЙ!!! :ai:, снова кладу,с третьей попытки удалось))) комиссия в шоке,я тоже)))) Стыдно-словами не передать,зато шпоргалкой не воспользовалась))) билет-то наизусть выучила (а вытащила не свой,т.к.надеялась,что будут промежутки между билетами,которые уже вытащили,а они лежали друг на друге)
-
2 года назад возвращалась из Москвы, была там на научной конференции. Где Москва - там и закупка книг, которые там напрямую от рулон приезжает точно мужику в ноги. Поднимает, подает мне, я невозмутимо запихиваю в сумку.. Стыдно было...((
Даа, сильно!!! Сижу и смеюсь :ag: :ag:
А у меня тоже был стыдный момент жизни :ah:
Лет было мне 12-13. Ходила в бассейн. В здании очень необычная была планировка: вход, тут же сидит женщина, проверяющая пропуски, здесь же раздевалка. Переодевшись, выходишь, получается, в коридор, поднимаешься по лестнице - и душ, а оттуда - в бассей.
Итак, приняла я душ, замоталась, как взрослые, в полотенце и спускаюсь вниз по лестнице. Внизу стоит тренер с какими-то мужчинами. Глядя на меня, он говорит им: "Смотрите, какие у нас спортсменки занимаются!". И в этот момент моё полотенце придательски падает с меня :be: Я судорожно пытаюсь его поднять и обмотать вокруг обнажённого тела, но безрезультатно! Короче, до раздевалки я бежала голая и обиженная.
-
5 лет назад... у подруги 20-летие,собралась большая компания 20-25 человек, дело было во дворе(частный сектор), посидели,попили с родственниками,мама,папа и т.д. тут стемнело подтянулась еще молодежь(свет было только от лампочки,и та висела не в центре). проходит 15 минут и стали замечать нет именинницы,думаем а ладно небось по шла в дом, но нет... она идет со стороны огорода. вся такая в розовом.белая майка и сзади.... тянется рулон туалетной бумаги.конец которого был заправлен в штаны, пока она дошла до стола(а это почти 15 метров), протрезвели все, больше она в туалет на улицу не ходила
-
Захожу недавно в аптеку... Передо мной парень и все-никого пусто. а я с ребенком 2 лет. Стою, он просит Контекс и говорит L. Я стою и прикидыаю размер :ah: А она ему -это которые самые маленькие? :ag: Я стою, ели сдерживаюсь. парень стоит и краснеет. а мне так смешно! :ag: стала у витрины, смотрю а там ВИАГРа.... Еще смешнее стало... :ag: Стою-держусь, стараюсь не выдать себя. Парень ушел, а я уже не могу) Лыба до ушей... Пришла домой-рассказываю другу, а он говорит, что это не маленькие.... Пришлось лезть в инет смотреть точно ли... Точно! Совсем не маленькие... Теперь мне так стыдно стало...я уже там представляла 8 см.... :ah:Только вот не пойму, зачем парень подтвердил, что маленькие :ag:
-
понятие "маленький" для каждого разное :ah: :girl_haha:
-
а что ж ему надо было сказать, да нет, самый большой давайте :ag: все равно ж L дали, наверное, пусть аптекарь думает, что маленький :girl_haha:
-
Да может упаковка маленькая - 3 шт., а не 10, например :ab:
-
Какой там запечатанный - именно что размоталась и я ее быстро собрала((
У меня немного похожий случай был в институте. :ab:
Жила на квартире, зашла перед лекцией купила туал. бумаги. :ab: Незапечатанный рулон :ab:(тогда и такие продавались и были дешевле). На лекции у меня (с задней парты) падает кулёк с барахлом :ai:, из него выкатывается бумага и, разматываясь, с шуршанием в тишине аудитории катится по проходу. :ai: Студенты оборачиваются на шум, по "дорожке" бумаги отслеживают источник в виде моей пунцовой физиономии :ah: Сделать вид, что не мое было нельзя, пришлось, пригибаясь, рвануть по проходу, наматывая эту злополучную бумагу обратно. :girl_haha: Ржак был у всей аудитории, посыпались шутки про необходимость такого количества т/б на лекциях и тд... :girl_haha:
Я потом долго этот случай не могла спокойно вспоминать, стыдно было :ah: Сейчас-то уже смешно, столько лет прошло, а тогда, в 20 лет, это казалось ужасом :ag:
-
Вот вспомнила,было это года три назад, я в институте активно занималась научной деятельностью,специализация у меня была уголовно-правовая и в то время я как раз писала на конференцию две статьи, одна на тему: Уголовная ответственность за занятие проституцией, а вторая уголовно-правовые аспекты детской порнографии...Так как работала я с интернетом от мегафон через модем,то он был медленным и я дабы не искать по новой информацию и статьи по этим темам,это было настоящим мучением со скоростью 128 кб/с, соответственно добавляла все это в закладки браузера,в избранные...По соответствующими названиями:Детская порнография1,2,3,проституция,детская проституция...И вот наконец долгожданный миг пришли устанавливать нормальный интернет к нам, мастер сел комп настраивать,а мне как раз позвонили,я из комнаты вышла...Захожу стоит мастер красный как рак и говорит...Я вам страницу настройки в закладки браузера добавил,в избранное, после этих слов разворачивается и буквально убегает...Я в шоке...Только потом до меня дошло,что у меня там ссылки на статьи сохранены под соответствующими названиями :ah: Было очень стыдно,потому как явно мастер подумал,что я совсем ненормальная((((
-
Только потом до меня дошло,что у меня там ссылки на статьи сохранены под соответствующими названиями :ah: Было очень стыдно,потому как явно мастер подумал,что я совсем ненормальная((((
:ay: круто!!!! :ag:
-
Захожу недавно в аптеку... Передо мной парень и все-никого пусто. а я с ребенком 2 лет. Стою, он просит Контекс и говорит L. Я стою и прикидыаю размер :ah: А она ему -это которые самые маленькие? :ag: Я стою, ели сдерживаюсь. парень стоит и краснеет. а мне так смешно! :ag: стала у витрины, смотрю а там ВИАГРа.... Еще смешнее стало... :ag: Стою-держусь, стараюсь не выдать себя. Парень ушел, а я уже не могу) Лыба до ушей... Пришла домой-рассказываю другу, а он говорит, что это не маленькие.... Пришлось лезть в инет смотреть точно ли... Точно! Совсем не маленькие... Теперь мне так стыдно стало...я уже там представляла 8 см.... :ah:Только вот не пойму, зачем парень подтвердил, что маленькие :ag:
А разве презики по размерам разделяются?? :ai: Насколько помню :ah:, у Contex есть разные по виду, поверхности, цвету, запаху и тд, но размер у всех этих презервативов - стандартный, и есть еще XXl и Imperial, которые они позиционируют отдельно. Третьего не дано :sorry: Может, продавец под словом "маленькие" имела в виду маленькую упаковку :sorry:
Да может упаковка маленькая - 3 шт., а не 10, например :ab:
+100 :ab:
-
я так в школу как то раз пришла :ag:
А я ходила в школу,наоборот,в форме,а под формой юбка...Помню себя такой когда учились во вторую смену,пол-дня прогуляешь до последней минуты..А потом бегом переодеваться и бегом в школу...Было пару раз... :ag: :ag: :ag:
-
Было очень стыдно,потому как явно мастер подумал,что я совсем ненормальная((((
Ира, вот это прикол!
-
к слову о юбках. однажды загулялась (тоже во вторую смену в школу), примчалась скорей домой переоделась и в школу. Прибегаю - а юбку ЗАБЫЛА надеть! Благо раздевалки у нас были отдельные такие каморки для каждого класса, и свидетельницей моего позора стала только подружка, мальчишек рядом не было. Пришлось прогулять первый урок, стыдно )))
-
Я вот тоже не знала, что бывают по размеру. :an:В инете откапала, что есть такие в Контексе. только видимо не очень распространены.... :af:
-
К слову о презиках. :girl_haha:
МОй муж еще в начале 90-х торговал на рынке всем,чем придется(было такое время)костюмы спортивные,рубашки,жевачки...в общем все на прилавке можно было увидеть.Его дядька в те года приехал из Германии и привез "ихние" презики. Яркие,в больших упаковках(в отличие от наших пулеметных лент,тогда других не было).Ну он и выложил на прилавок их продавать.Подходит бабушка,разглядывает красивую пачку и спрашивает:"Внучик,это что,перчик?" Муж не растерялся и выпалил:"Нет,бабуля,это НА перчик!" Вот как тогда было стыдно той бабушке,наверное,знает только она :hi!:Махнула в него руками и убежала,чтобы он ее не запомнил)))))
-
идем с мелким в парк ДГТУ гулять. Из магазина выходят 2 строителя в шортах с голыми торсами, у каждого по 2 банки Ягуара или типа того. Славян кричит:смотри,дяди голые, им жарко-попить купили). идем дальше, заходим с Мечникова, там общежития, идут и сидят компании чернокожих ребят.Славян, жестикулируя:мама, смотри, черные дяди из рекламы. Ставит язык к верхним зубам и старательно громко выговаривает ЛА-КА-ЛЮТ :ag: :ag: :ag: это мы так букву Л учим :ah:
-
Ставит язык к верхним зубам и старательно громко выговаривает ЛА-КА-ЛЮТ :ag: :ag: :ag: это мы так букву Л учим :ah:
А афродяди слышали его?0 :ag: :ag: :ag:
-
А афродяди слышали его?0 :ag: :ag: :ag:
а то))) про черных дядей кстати они больше смеялись, а мне за лакалют было стыдновато)) причем он же так старается, и Л у него мягкая..настоящий акцент)))))))))))
-
к слову о юбках. однажды загулялась (тоже во вторую смену в школу), примчалась скорей домой переоделась и в школу. Прибегаю - а юбку ЗАБЫЛА надеть! Благо раздевалки у нас были отдельные такие каморки для каждого класса, и свидетельницей моего позора стала только подружка, мальчишек рядом не было. Пришлось прогулять первый урок, стыдно )))
Коллеги! :az:
-
Ира, вот это прикол!
Ага, жила бы зарубежом,меня бы через 10 минут полиция опрашивала бы)))
-
а то))) про черных дядей кстати они больше смеялись, а мне за лакалют было стыдновато)) причем он же так старается, и Л у него мягкая..настоящий акцент)))))))))))
\
Катя,почему стыдновато?Ведь хорошо же сказал....Четко,по слогам! :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
-
NataSh :ah: :az:
-
:ag: С Лакалютом вещь!!!
Мой сын когда видит бутылку (любую) на манер рекламы Пепси говорит "А-А-А!!!" С таким вдохновленным видом) недавно покупаем пиво (футбол был), а он на весь магазин "А-а-х" и в рот бутылку... :ap: Стыдно было... :ah:
-
Мы отдыхали на море с подружкой и детьми, сыну подружки было года три, и идет по пляжу негр, сын как заорет на весь пляж: Мама, смотри, идет шоколадный заяц! Нам так было стыдно.
-
:ag: С Лакалютом вещь!!!
Мой сын когда видит бутылку (любую) на манер рекламы Пепси говорит "А-А-А!!!" С таким вдохновленным видом) недавно покупаем пиво (футбол был), а он на весь магазин "А-а-х" и в рот бутылку... :ap: Стыдно было... :ah:
я по этому поводу вспомнила, как мы на горшок какать приучались - дело было уже года за 2,5, но все никак... и вот я пошла на хитрость, за каждый успешный раз давала маленькую шоколадку Аленку, самую маленькую по 8 грамм, кажется. И вот заходим мы в магазин и Даня видит эту шоколадку и орет на весь магазин - Папа я покакал! :ag: Шоколадку мы от продавца получили бесплатно ))))
-
я по этому поводу вспомнила, как мы на горшок какать приучались - дело было уже года за 2,5, но все никак... и вот я пошла на хитрость, за каждый успешный раз давала маленькую шоколадку Аленку, самую маленькую по 8 грамм, кажется. И вот заходим мы в магазин и Даня видит эту шоколадку и орет на весь магазин - Папа я покакал! :ag: Шоколадку мы от продавца получили бесплатно ))))
:ag: :ag: :ag: прикольно,блин)))
-
я по этому поводу вспомнила, как мы на горшок какать приучались - дело было уже года за 2,5, но все никак... и вот я пошла на хитрость, за каждый успешный раз давала маленькую шоколадку Аленку, самую маленькую по 8 грамм, кажется. И вот заходим мы в магазин и Даня видит эту шоколадку и орет на весь магазин - Папа я покакал! :ag: Шоколадку мы от продавца получили бесплатно ))))
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Я сейчас опозорилась -пыталась приятеля с днем рожденья поздравить-не дозвонилась, решила отправить смс, стала набирать, в первый раз, случайно отправила набрав только "сднемр", второй раз, вообще с цифрой 5, и только третья ушла нормально, друг звонит-ржет, говорит:"что, николаевна, тренировалась?" :ag:
-
Я сейчас опозорилась -пыталась приятеля с днем рожденья поздравить-не дозвонилась, решила отправить смс, стала набирать, в первый раз, случайно отправила набрав только "сднемр", второй раз, вообще с цифрой 5, и только третья ушла нормально, друг звонит-ржет, говорит:"что, николаевна, тренировалась?" :ag:
:bi: :bi: :bi: :girl_haha:
-
Я сейчас опозорилась -пыталась приятеля с днем рожденья поздравить-не дозвонилась, решила отправить смс, стала набирать, в первый раз, случайно отправила набрав только "сднемр", второй раз, вообще с цифрой 5, и только третья ушла нормально, друг звонит-ржет, говорит:"что, николаевна, тренировалась?" :ag:
Ольчик, 5 баллов! :ag: :ag: :ag:
Зато друг наверняка оценил, с каким упорством ты старалась поздравить его :girl_haha:
-
Я сейчас опозорилась -пыталась приятеля с днем рожденья поздравить-не дозвонилась, решила отправить смс, стала набирать, в первый раз, случайно отправила набрав только "сднемр", второй раз, вообще с цифрой 5, и только третья ушла нормально, друг звонит-ржет, говорит:"что, николаевна, тренировалась?" :ag:
Это надо в "Веселим..." перенести :az:
А другу надо было ответить, что ты уже начала праздновать, в одной руке - бокал, а другой старательно набирала поздравление, потому так "феерично" :ab:
-
Зимой нас с дочкой в садик подвозили иногда кумовья. И вот мы вышли, а их еще нет. Т.к. идти недалеко (в соседний подъезд) мы с дочкой подошли и позвонили в домофон. Игорь (кум) сказал, что уже выходит. И минутки через две слышим (через дверь), что кто-то спускается. Мы спрятались с Викухой и когда дверь открылась заорали: "Бууу!". А это сосед оказался, Игорь следом шел))))) Бедный парень, наверное, сделал все, что не успел сделать дома... Честно - было и стыдно, и ржачно)))
-
Зимой нас с дочкой в садик подвозили иногда кумовья. И вот мы вышли, а их еще нет. Т.к. идти недалеко (в соседний подъезд) мы с дочкой подошли и позвонили в домофон. Игорь (кум) сказал, что уже выходит. И минутки через две слышим (через дверь), что кто-то спускается. Мы спрятались с Викухой и когда дверь открылась заорали: "Бууу!". А это сосед оказался, Игорь следом шел))))) Бедный парень, наверное, сделал все, что не успел сделать дома... Честно - было и стыдно, и ржачно)))
зато проснулся :ag: :ag: :ag:
-
Я сейчас опозорилась -пыталась приятеля с днем рожденья поздравить-не дозвонилась, решила отправить смс, стала набирать, в первый раз, случайно отправила набрав только "сднемр", второй раз, вообще с цифрой 5, и только третья ушла нормально, друг звонит-ржет, говорит:"что, николаевна, тренировалась?" :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
Я сейчас опозорилась
Зимой нас с дочкой в садик подвозили иногда кумовья.
:ag: :ag: :ag: Посмеялась так хорошо, спасибо девочки!
-
у нас на соседнем квартале стройка идет, первый этаж уже выведен, ну и оконные проемы пустые естественно. И вот пару раз мой ребятеныш выдал.
ПЕрвый раз он на всю улицу: МАМА, СМОТРИ В ОКНЕ ДЯДИ-РАЗБОЙНИКИ!!!!!!!!!!!!!
а второй раз было пикантнее, так как шли мы без папы
МАМА!!!! СМОТРИ, НУ СМОТРИ ЖЕ!!!!!!!!!!!!! ТАМ ГОЛЫЕ ДЯДИ!!!!!!!!!
(дяди там топлес были, конечно, но посмотрела :-)
и сегодня подвиг был нереальный, соберусь с духом - напишу
-
вобщем решила я сегодня полить вечером наши цветочки, а заодно и по грядочкам пройтись. Грядочки отделены веревочным ззаборчиком, дабы нагломордое животное типа собака не топтало своим толстым туловищем труды мои тяжкие. И вот беру я шланг, включаю воду и иду как та баба с веслом со шлангом наперевес.
И тут из-за забора здоровается сосед ( рабица между нами). Я чего-то решила что он меня зовет, но девушки мы культурные, негоже заставлять ждать человека и я ускоряюсь. все бы ничего, только туфелька у нашей золушки зацепилась за заборчик, дерг-дерг, а нифига, репка блин.
Здесь еще ремарка маленькая: пока мы с канатом играем в игру "перетяни ножку", водичка-то из шланга упорно под ноги льется, преввращаясь в нифиговую такую лужу... и вот я, рембо усохший, начинаю злиться и, проявляя чудеса эквилибристики, дергаю ногу, делаю шаг и, на глазах у ошалевшего соседа, как подкошенная ухожу моськой в лужу. И настолько как подкошенная, что я сразу и не соображаю, что произошло. Соображение приходит несколькими секундами позже, когда шланг, также зацепившийся за этот так его разэток забор, от моего падения меняет траекторию падения воды и ЛЬЕТ ЛЕДЯНУЮ воду через голову аккурат мне на спину, пока я как та царевна легушка карябаюсь в луже. Я в шоке, сосед в ужасе, ну ничего, фигня дело, что нам, русским женщинам, отряхнулись, поздоровались... Я сейчас сижу, кнюпаю по клаве, все болит, на руке синяк, на ноге ссадина, но честное слово, вспоминаю фейс соседа и истерика начинается, ибо после этого единения с водной стихией и принятия вновь вертикального положения, мой внешний вид описать сложно. ОДно скажу. Красота - страшная сила.
-
. ОДно скажу. Красота - страшная сила.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Просто слов нет))Но главное выйти из ситуации с поднятой головой!!!Вы молодец))
-
Красота - страшная сила.
:ag: :ag: :ag:
-
в Красота - страшная сила.
:ag: :ag: :ag: до слез смеюсь
но сочувствую синякам :support:
-
вобщем решила я сегодня полить вечером наши цветочки, а заодно и по грядочкам пройтись.
ОДно скажу. Красота - страшная сила.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: ржу со шланга
А у меня вчера мама спрашивает лекарство от обезвоживания..Я долго мучаюсь и не могу вспомнить.но что-то крутится в голове. Через 5 минут у меня озарение и я пишу ей смс :ригевидон :ag:
В тот же вечер ее муж идет в аптеку с ней и с умным видом просит чудо-препарат,уточняя дозировку)))))
Аптекарь говорит..Мммм..вам наверное это не подойдет. это гормональное....контрацептив и смущается почему-то...Потом ее осеняет-А может РЕГИДРОН?? :ag: :ag: :ag:
мне было стыдно потом за свой совет)))
-
Красота - страшная сила.
:ag: :ag: :ag: Светлана, составьте Альтову, что-ли компанию.
-
Рэмбо усохший....ааааа.... кайф!!! Надо взять на вооружение. Я, правда, Рэмбо распухший буду.
Света, кайф история!!!
-
А я вчера упала в маршрутке...Действие происходило в течении 1 минуты и выглядело так...место действия:маршрутка,место около выхода.Действующие лица: я :ax:,дедушка водитель,кавказкой внешности ,мальчик лет 16.,тетка.Час пик...Полная маршрутка народу,дедушка пытается тронуться с остановки ,по моим ощущениям,нажав газ и тормоз поочередно....Я в этот момент тянусь к поручню,почти уже дотянулась,т.к.пальцы моей руки были полусогнуты,чтоб обхватить поручень...Опущу мелкие подробности(короткий сарафан,ноги выше головы,очечи на носу)....Значит тетка валится на меня,я со своей вытянутой рукой и согнутыми пальцами отдаляюсь от поручня.
Мальчик стоял на моем пути....Я своей ,той же, рукой делаю два хватательных движения за шею мальчика(к моей радости мальчик оказался со мной одного роста... :ag:) первый раз получилось так,что только ногти мои прошлись по шее ребенка,но во второй раз я закогтилась за его шею...И вот я присев на пол,притягиваю за шею малыша,а он в это время тянет мне руку,пытаясь поймать мою хоть какую-нибудь руку,но т.к. в одной руке была сумка,а второй я держалась за его шею,то он крутил своей рукой просто в воздухе....Тетка к тому времени уже установилась крепко,я встала на тоже место,отряхнулась,поправила очечи свои...А минут через пять,воспроизведя эту картину в пямяти своей,меня ржачь как пробрал...Я ехала и думала:"Эх,дида,ну не дрова же возите?" Тетка потом еще раз завались на мальчика,но уже без меня....
-
обалдеть, вчера поехала с ребенком в город..платье и т.д...уже там увидела что забыла ей трусы одеть :be:
-
:ab:
-
А я вчера упала в маршрутке...
У меня тоже был случай в автобусе, когда ещё все выходили через переднюю дверь. Продвигаюсь я к выходу, моя остановка следующая. Смотрю, что поручень высокий и на нём висят петельки, ну я, естественно, просовываю руку в эту петельку. Одновременно с этим автобус резко тормозит, и я, падая, осознаю, что эта самая петелька порванная. Рука летит вниз и я со всей силы ударяю ладошкой по лысине дедульки, который сидел. Да ещё с таким звуком шлепка :ai: :ai: :ai: Блиииин, как мне было стыдно, хорошо что дедушка не ругался :ah: но красный отпечаток пятерни на его лысине я забыть не могу. :ah:
-
У меня тоже был случай в автобусе, когда ещё все выходили через переднюю дверь. Продвигаюсь я к выходу, моя остановка следующая. Смотрю, что поручень высокий и на нём висят петельки, ну я, естественно, просовываю руку в эту петельку. Одновременно с этим автобус резко тормозит, и я, падая, осознаю, что эта самая петелька порванная. Рука летит вниз и я со всей силы ударяю ладошкой по лысине дедульки, который сидел. Да ещё с таким звуком шлепка :ai: :ai: :ai: Блиииин, как мне было стыдно, хорошо что дедушка не ругался :ah: но красный отпечаток пятерни на его лысине я забыть не могу. :ah:
Я аж заплакала под столом :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: бедный дедуля
-
А я вчера упала в маршрутке...Действие происходило в течении 1 минуты и выглядело так...место действия:маршрутка,место около выхода.Действующие лица: я :ax:,дедушка водитель,кавказкой внешности ,мальчик лет 16.,тетка.Час пик...
Мальчик стоял на моем пути....Тетка к тому времени уже установилась крепко,я встала на тоже место,отряхнулась,поправила очечи свои...А минут через пять,воспроизведя эту картину в пямяти своей,меня ржачь как пробрал...Я ехала и думала:"Эх,дида,ну не дрова же возите?" Тетка потом еще раз завались на мальчика,но уже без меня....
бедный мальчик!!! :ag:
-
обалдеть, вчера поехала с ребенком в город..платье и т.д...уже там увидела что забыла ей трусы одеть :be:
Женя, муж как-то дочку в садик отправил в платье, колготках и без трусов :ai: :wallbash: Дочка с утра сонная была, папу не проконтролировала, а в обед стала к тихому часу готовиться (они в трусиках-маечках спят) а тусов-то нет :be: Больше папе дочку собирать по утрам мы не доверяем :av:
-
вобщем решила я сегодня полить вечером наши цветочки, а заодно и по грядочкам пройтись. ...
ОДно скажу. Красота - страшная сила.
Света, я плакаю :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :bi: :bi: :bi: :bi:
Красота-страшная сила!!!!
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
вобщем решила я сегодня полить вечером наши цветочки, а заодно и по грядочкам пройтись. Грядочки отделены веревочным ззаборчиком, дабы нагломордое животное типа собака не топтало своим после этого единения с водной стихией и принятия вновь вертикального положения, мой внешний вид описать сложно. ОДно скажу. Красота - страшная сила.
Света, уморила просто! :ag: :ag: :ag:
-
А я вчера упала в маршрутке...Действие происходило в течении 1 минуты и выглядело так...место действия:маршрутка,место около выхода.
Ааааа...... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:....... я прочла только раза с пятого, из за слез от смеха не могла читать :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ОДно скажу. Красота - страшная сила.
Легла и не встала :ag: :ag: :ag: Светик, спасибо, давно так не смеялась! Есть же женщины в русских селеньях еще!!!!!!! :ag: :ag: :ag:
-
Ну вы все тут даете и на грядках, и в маршрутке, и в автобусе! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Расскажу свою историю... :ab:Однажды,приехав на район из универа,пошла на рынок,кушать очень хочется и тут мой нос поймал запахи из ларька "Вкуснолюбов" :ab:И иду я такая вся расфуфыренная,на шпильках к ларьку,а там очередь :aq:...ну,всё равно решила ждать!Подходит время делать заказ,сделала и жду...мне это время показалось вечностью! :ac:После меня ещё человека 4 заказало,короче,у ларька целая толпа была...и вот,наконец-таки я получаю в руки свой заветный блин :hi!:,я его беру,не помня себя от гололда,смотрю на него вожделенно и начинаю пытаться его разворачивать,прямо неотходя от кассы :ah:забыла даже отойти и тут я глядя на блин,с сумарями оступаюсь...и с высоты гиганстких каблуков рухаю на спину прямо в этой самой очереди.... :ah: :ah: :ah: :ah:Блин,это была жесть!я лежу сверху,сумка и пакет,а в руке зажат блинчик!!!!!я его даже не упустила...вот такой,блинчик-гипнотизёр мне попался! :ag:
-
Женя, муж как-то дочку в садик отправил в платье, колготках и без трусов :ai: :wallbash: Дочка с утра сонная была, папу не проконтролировала, а в обед стала к тихому часу готовиться (они в трусиках-маечках спят) а тусов-то нет :be: Больше папе дочку собирать по утрам мы не доверяем :av:
:ag: :ag: :ag:ох уж эти папы
-
Ой, девченки, ну рассмешили!!!!!! :ag: :ag: :ag:Сон весь прошел :girl_haha:
-
А я вчера упала в маршрутке...
прослезилась, реально представив это всё :ag: :ag: :ag:
-
плачу от смеха!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
но красный отпечаток пятерни на его лысине я забыть не могу. :ah:
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
Женя, муж как-то дочку в садик отправил в платье, колготках и без трусов :ai: :wallbash: Дочка с утра сонная была, папу не проконтролировала, а в обед стала к тихому часу готовиться (они в трусиках-маечках спят) а тусов-то нет :be: Больше папе дочку собирать по утрам мы не доверяем :av:
все бы ничего если бы мы просто поехали..мы же поехали за роликами к семен петровичу..а возле администрации соврайона поставили огромные батуты..моя сначала шла, размахивая подолом как в канкане, потом начала орать- мама!! я хочу на батут! мама, давай прыгать..позорище :ah:- еле уволокла....а потом ,забрав ролики,заставила их одеть и покататься..млн :wallbash:- была готова сквозь землю провалиться..
-
все бы ничего если бы мы просто поехали..мы же поехали за роликами к семен петровичу..а возле администрации соврайона поставили огромные батуты..моя сначала шла, размахивая подолом как в канкане, потом начала орать- мама!! я хочу на батут! мама, давай прыгать..позорище :ah:- еле уволокла....а потом ,забрав ролики,заставила их одеть и покататься..млн :wallbash:- была готова сквозь землю провалиться..
за то не жарко :ag:
-
А я вчера упала в маршрутке...
Представила картину:)))Чего только не бывает в наших маршрутках.Натали :ay: :ag:
-
Представила картину:)))Чего только не бывает в наших маршрутках.Натали :ay: :ag:
До сих пор перессказываю друзьям и хохочу... :ag: :ag: :ag: :ag:
-
............ОДно скажу. Красота - страшная сила.
плакаю от :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
NataSh, Катюша83, еле дочитала до конца :ag: :ag: :ag: :ag: ПлАчу от смеха. Бедный мальчик, и бедный дедуля. не хотела бы быть на их месте :girl_haha:
-
А у меня вчера мама спрашивает лекарство от обезвоживания..Я долго мучаюсь и не могу вспомнить.но что-то крутится в голове. Через 5 минут у меня озарение и я пишу ей смс :ригевидон :ag:
В тот же вечер ее муж идет в аптеку с ней и с умным видом просит чудо-препарат,уточняя дозировку)))))
Аптекарь говорит..Мммм..вам наверное это не подойдет. это гормональное....контрацептив и смущается почему-то...Потом ее осеняет-А может РЕГИДРОН?? :ag: :ag: :ag:
Напомнило мне, как лет 10 назад, моей дочке доктор посоветовала ГЕКСОРАЛ, для больного горла. Муж пошел в аптеку, листочек с названием взять забыл :sorry: (мобильных тогда еще не было у нас), а окошка кассы название выветрилось. ну бывает. Судорожно вспоминает, и тут его озарило - НИЗОРАЛ!!! Смотрит - че-то не то ему дают, начинает еще доказывать - это такой спрей для больного горла, больному ребенку. :girl_haha:
Пошел в другую аптеку, третью (упертый же) В какой-то аптеке фармацевт все-таки уточнила - "Может Гексорал? :scratch:"
-
ой вспомнила, моя сестра в школьном возрасте пошла в поликлинику брать справочку для пионерского лагеря. Ну кто в теме помнят, что там бралась справочка об отсутствии инфекционных заболеваний и иногда об отсутсвии педикулеза (вшей в простонародье). В реале у пары деток в предыдущем потоке были звери в волосах обнаружены, и для следующих потоков ну попросили такую писулько из поликлиники дополнительную. МОя сестра прилетела за этими справочками. Все бы хорошо, только попуталась она малехо и начала требовать справку об отсутсвии туляремии. Где название болезни главное услышала :al:Говорит, что в лагере были в предыдущем потоке случаи и теперь всем срочно нужны такие справки. ВЫ представляете, в то время приходит ребенок в поликлинику и заявляет о вспышке туляремии в детском лагере? ЧТо там происходило, кто пил валерианку, а кто валокордин - неизвестно. Известно то, что вытащили то ли с выходного то ли с отпуска заведущую, шум гам. Но догадались маме набрать по телефону.
ДАльше было и смешно и стыдно
-
Ой а что это за болезнь такая? Впервые слышу
-
Ой а что это за болезнь такая? Впервые слышу
тож впервые услышала,но выглядит жуутко:
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D1%8F%20%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE&rpt=simage&img_url=medicalplanet.su%2Fdermatology%2FImg%2F204.jpg&p=20
-
Ой а что это за болезнь такая? Впервые слышу
да я до сих пор не знаю, мышами знаю разносится, но название после того случая в память врезалось еще как,
хоть уже более 30 лет прошло
-
тож впервые услышала,но выглядит жуутко:
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D1%8F%20%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE&rpt=simage&img_url=medicalplanet.su%2Fdermatology%2FImg%2F204.jpg&p=20
о боже...сижу как раз обедаю :at:открыла картинку на свою голову
-
Еще один случай в тему проезда в общественном транспорте.
Дождь...стою на остановке.....подъезжает моя маршрутка (конечно же забитая) впихиваюсь, сзади меня припирает плотная девушка с поломанным зонтом, он у нее никак не складывается. Водитель трогается....я чувствую на своей попе спицу от зонта этой девушки. А одета я в комбинезон-шорты/юбка....т.е. сама спица выскочить из того места куда попала не может :af: Отодвинуться я не могу, руки заняты....ну я плюнула, думаю ну и фиг уже .....спица не острая, а такая с нахлабучкой пластмассовой. Проехав пару остановок и освободив руку, тянусь к к этой злополучной спице....оказывается она задрала мне подол...ну до самого немогу практически :girl_haha: А стояла я спиной к пассажирам, сидящим за спиной водителя. :be: вот это видок им открылся :girl_haha:
Так что бойтесь зонтов в общественном транспорте :ag:
-
Lalla, это Вам от меня,как от коллеги по позору в общественном транспорте.... :az: :ag: :ag: :ag:
-
NataSh :az:
-
Расскажу про свою знакомую. Надеюсь она этого не увидит :secret:
Дело было зимой. Гололед был страшный,а барышня та редко когда носит длнинные верхние вещи, в основном короткие курточки - дубленки . Выходит она из маршрутки на остановке, , а там сплошной лед и стоят несколько муЗчин кавказской национальности кружочком общаются мило. Она идет гордо подняв голову и за несколько шагов от них поскальзывается, падает на лед на четвереньки и по инерции в такой позе продолжает ехать по льду, и на скорости в такой недвусмысленной позе въезжает аккурат в центр их мирного круга и там останавливается. Видели бы вы их лица :ai: Шок это по нашему. Она быстро вскакивает извиняется и улепетывает он них. Они так потом хохотали.
-
Расскажу про свою знакомую. Надеюсь она этого не увидит :secret:
Дело было зимой. Гололед был страшный,а барышня та редко когда носит длнинные верхние вещи, в основном короткие курточки - дубленки . Выходит она из маршрутки на остановке, , а там сплошной лед и стоят несколько муЗчин кавказской национальности кружочком общаются мило. Она идет гордо подняв голову и за несколько шагов от них поскальзывается, падает на лед на четвереньки и по инерции в такой позе продолжает ехать по льду, и на скорости в такой недвусмысленной позе въезжает аккурат в центр их мирного круга и там останавливается. Видели бы вы их лица :ai: Шок это по нашему. Она быстро вскакивает извиняется и улепетывает он них. Они так потом хохотали.
:ag: :ag: :ag: :ag:Бедненькая.......Они ей хоть руки подали,чтоб подняться?
-
:ag: :ag: :ag: :ag:Бедненькая.......Они ей хоть руки подали,чтоб подняться?
она на такой скорости вскакивала, что какая там рука :sorry:
Напишу еще про свой позор, давнишний правда. Училась я тогда то ли в 10 то ли в 11 классе. Утром бегом собиралась в школу, опаздывала, несусь такая пулей в школу, все мальчики идут - мне улыбаются, я в хорошем настроении, и в короткой пышной юбочке. И уже дошла до школы, подходит ко мне девочка и на ухо говорит - посмотри на свою юбку. Я гляжу, а юбка моя сзади за резинку колготок зацепилась (прозрачных естественно) и я шла через пол района светила попой своей. Как же мне стыдно было.
-
Расскажу про свою знакомую. Надеюсь она этого не увидит :secret:
Дело было зимой. Гололед был страшный,а барышня та редко когда носит длнинные верхние вещи, в основном короткие курточки - дубленки . Выходит она из маршрутки на остановке, , а там сплошной лед и стоят несколько муЗчин кавказской национальности кружочком общаются мило. Она идет гордо подняв голову и за несколько шагов от них поскальзывается, падает на лед на четвереньки и по инерции в такой позе продолжает ехать по льду, и на скорости в такой недвусмысленной позе въезжает аккурат в центр их мирного круга и там останавливается. Видели бы вы их лица :ai: Шок это по нашему. Она быстро вскакивает извиняется и улепетывает он них. Они так потом хохотали.
:ag: Я тоже как-то так упала на остановке на ЦР, аккурат на четвереньки, еще шапка на глаза наехала, по самый нос :be: Пока в себя приходила, сильные мужские руки подняли меня, спасибо прохожим :ab: И смешно и стыдно было.
-
а мне на пальто наступили,когда я из автобуса выходила...я так красиво летела-закачаешься...с тех пор ниже колена ни-ни
-
В тему о том как надо падать,помню отмечали мы как-то день рождения подруги в баре, а на выходе из этого бара две большие ступеньки...В общем пришли с подругой и еще тремя девчонками пораньше, мы еду и напитки свои приносили, вот и пришли стол украсить к приходу гостей,девчонки за новорожденную решили накатить,пока стол украшали.К слову,я вообще выпиваю мало, а в большой компании максимум сухое вино с минералкой разбавленное потягиваю...тогда я еще не успела и минералки глотнуть,потому как все отмечали,а я украшала. помню как раз накануне праздника купила себе широкие штаны клеш от бедра и шпильку красивую с длинным носом и ессно надела это все счастье.И вот пока девчонки отмечали,я вышла на улицу постоять...остальных гостей встретить...Стою значит нога за ногу, тут подлетает моя (уже изрядно накатившая) подруга,хватает меня за руку и тянет :ai: Я естественно цепляюсь длинным носом своих шпилек за широкую штанину и мешком (на глазах у удивленной публики,откуда она вообще появилась :al:) падаю через эти две ступеньки...Пытаюсь подняться,но тут пьяная подруга начинает мне активно помогать,в результате чего я еще два раза падаю уже вместе с ней...Самое обидное,что стоявшие рядом парни активно меня обсуждали(нет бы помочь),мол кто ж её так напоил-то,что на ногах не держится :ah:
-
ой, еще про падения. Шла как-то по скользкому тротуару, впереди меня женщина. И шли-шли, и вдруг она резко шлепнулась, аккурат на попу. Сидит обалдевшая и как начала пукать с перепугу, часто-часто: "пук-пук-пук-пук"... Вот неловко было нам обеим :af:
-
ой, еще про падения. Шла как-то по скользкому тротуару, впереди меня женщина. И шли-шли, и вдруг она резко шлепнулась, аккурат на попу. Сидит обалдевшая и как начала пукать с перепугу, часто-часто: "пук-пук-пук-пук"... Вот неловко было нам обеим :af:
:ag: :ag: :ag:
-
ой, еще про падения. Шла как-то по скользкому тротуару, впереди меня женщина. И шли-шли, и вдруг она резко шлепнулась, аккурат на попу. Сидит обалдевшая и как начала пукать с перепугу, часто-часто: "пук-пук-пук-пук"... Вот неловко было нам обеим :af:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
двойной конфуз у женщины получился :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
помню как раз накануне праздника купила себе широкие штаны клеш от бедра и шпильку красивую с длинным носом и ессно надела это все счастье.
и у меня такой наряд был))) заходила в автобус и носом туфли зацепилась за штанину... вобщем, в автобус я ввалилась, а не зашла :girl_haha:
-
а ещё такое бывала,когда идёшь по улице(особенно когда людей много)с кем-то из друзей или родственников,разговариваешь,ржешь,всякий бред несёшь :ab:а потом поворачиваешь голову и понимаешь,что с тобой идёт другой чел,а тот,кто с тобой присел шнурки завязать/что-то поднять и т.д....стыыыдно :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Расскажу про свою знакомую. Надеюсь она этого не увидит :secret:
Дело было зимой. Гололед был страшный,а барышня та редко когда носит длнинные верхние вещи, в основном короткие курточки - дубленки . Выходит она из маршрутки на остановке, , а там сплошной лед и стоят несколько муЗчин кавказской национальности кружочком общаются мило. Она идет гордо подняв голову и за несколько шагов от них поскальзывается, падает на лед на четвереньки и по инерции в такой позе продолжает ехать по льду, и на скорости в такой недвусмысленной позе въезжает аккурат в центр их мирного круга и там останавливается. Видели бы вы их лица :ai: Шок это по нашему. Она быстро вскакивает извиняется и улепетывает он них. Они так потом хохотали.
блииин!не удержалась-на работе-в голос засмеялась... :ag: :ag: :ag:
-
рассказывала моя подруга Юля - опаздывала она на лекцию, до остановки бегом бежала, тормознула маршрутку, залезла, села на сидение прям возле входа, спиной к водителю, и полезла в сумке своей ковыряться в поисках кошелька. Рядом парень сидит... далее такой диалог:
Он: Привет!
Она: Привет!
Он: Как дела? как спалось?
Она: Нормально... (посмотрела внимательно на парня - не узнает :wallbash: сидит, вспоминает - кто это?! :ag:)
Он: может сходим в кафе вечером?
Она: мой парень этого не оценит, он у меня ревнивый :ao:
Он: Девушка, я вообще-то по телефону разговариваю... и демонстративно наушник из уха достает...
занавес...
на лекцию Юля опоздала, так как вышла из маршрутки на следующей остановке...
-
рассказывала моя подруга Юля - опаздывала она на лекцию, до остановки бегом бежала, тормознула маршрутку, залезла, села на сидение прям возле входа, спиной к водителю, и полезла в сумке своей ковыряться в поисках кошелька. Рядом парень сидит... далее такой диалог:
Он: Привет!
Она: Привет!
Он: Как дела? как спалось?
Она: Нормально... (посмотрела внимательно на парня - не узнает :wallbash: сидит, вспоминает - кто это?! :ag:)
Он: может сходим в кафе вечером?
Она: мой парень этого не оценит, он у меня ревнивый :ao:
Он: Девушка, я вообще-то по телефону разговариваю... и демонстративно наушник из уха достает...
занавес...
на лекцию Юля опоздала, так как вышла из маршрутки на следующей остановке...
вот это жесть как стыдно! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
рассказывала моя подруга Юля - опаздывала она на лекцию, до остановки бегом бежала, тормознула маршрутку, залезла, села на сидение прям возле входа, спиной к водителю, и полезла в сумке своей ковыряться в поисках кошелька. Рядом парень сидит... далее такой диалог:
Он: Привет!
Она: Привет!
Он: Как дела? как спалось?
Она: Нормально... (посмотрела внимательно на парня - не узнает :wallbash: сидит, вспоминает - кто это?! :ag:)
Он: может сходим в кафе вечером?
Она: мой парень этого не оценит, он у меня ревнивый :ao:
Он: Девушка, я вообще-то по телефону разговариваю... и демонстративно наушник из уха достает...
занавес...
на лекцию Юля опоздала, так как вышла из маршрутки на следующей остановке...
однакоооооо :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
стыдно должно было быть этому парню!!
-
а не надо по телефону в маршрутке чирикать ))) да еще в наушнике. так и водителя можно с толку сбить )))
-
Он: Девушка, я вообще-то по телефону разговариваю... и демонстративно наушник из уха достает...
занавес...
на лекцию Юля опоздала, так как вышла из маршрутки на следующей остановке...
вот это прикол!:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
рассказывала моя подруга Юля - опаздывала она на лекцию, до остановки бегом бежала, тормознула маршрутку, залезла, села на сидение прям возле входа, спиной к водителю, и полезла в сумке своей ковыряться в поисках кошелька. Рядом парень сидит... далее такой диалог:
Он: Привет!
Она: Привет!
Он: Как дела? как спалось?
Она: Нормально... (посмотрела внимательно на парня - не узнает :wallbash: сидит, вспоминает - кто это?! :ag:)
Он: может сходим в кафе вечером?
Она: мой парень этого не оценит, он у меня ревнивый :ao:
Он: Девушка, я вообще-то по телефону разговариваю... и демонстративно наушник из уха достает...
занавес...
на лекцию Юля опоздала, так как вышла из маршрутки на следующей остановке...
парень козел
-
парень козел
Точно :ag: У него был шанс убить одним выстрелом двух зайцев :ag:
-
какие смешные истории :ay: насмеялась вдоволь (буду долгожителем :ad:)
про то как папы одевали дочек , а я о себе: дочка обувалась сама, прокричала что она обулась и пошла вперед меня к лифту, вышли , идем, прошли довольно далеко , проходящие люди смотрят на нас (ну мало ли :al: ), а потом увидела что дочка одела туфельки неправильно , стыдно было какая я мамашка :ah:
-
а некоторые спецом так обувь одевают. когда косолапит ребенок, тогда одевают ее неправильно. но это только работает с обувью, где нет супинаторов
-
Я когда в казино работала, там в коллективе были разные люди, и были многопьющие. Так вот как-то на корпоративе по поводу дня рождения казино я так набралась, что ко мне подошел парень который постоянно квасил и спросил "Лен, тебя проводить может?" То есть я была столь пьяна, что даже такой алкаш выглядел лучше на моем фоне. На след день было чудовищно стыдно идти на работу.
А сынуля однажды мою маму подставил в маршрутке. Они едут вдвоем, а сзади дед какой-то сидел. Видит перед собой мордашку хорошенького мальчика и слащаво так спрашивает "тебя как зовут?" А сын мой внимательно посмотрел на него и серьезно так: "Тьфу на тебя". Мама сидела к этому деду спиной. Ей пришлось обнять внука и ржать в него, чтобы дед не увидел и не обиделся окончательно. Извиниться мама не смогла, так как ее душил смех.
-
А сынуля однажды мою маму подставил в маршрутке. Они едут вдвоем, а сзади дед какой-то сидел. Видит перед собой мордашку хорошенького мальчика и слащаво так спрашивает "тебя как зовут?" А сын мой внимательно посмотрел на него и серьезно так: "Тьфу на тебя". Мама сидела к этому деду спиной. Ей пришлось обнять внука и ржать в него, чтобы дед не увидел и не обиделся окончательно. Извиниться мама не смогла, так как ее душил смех.
что то ничего смешного тут не увидела...печально что ребенок не умеет общаться со взрослыми
-
что то ничего смешного тут не увидела...печально что ребенок не умеет общаться со взрослыми
ну человек решил поделиться, что ему было стыдно, темка же имеет соответствующее название и находится не в разделе "юмор", не постоянный наш читатель :ad:
-
что то ничего смешного тут не увидела...печально что ребенок не умеет общаться со взрослыми
так тема ж про СТЫДНО, а не про СМЕШНО. хотя мне смешно - детки такие непосредственные
-
так тема ж про СТЫДНО, а не про СМЕШНО. хотя мне смешно - детки такие непосредственные
я просто искренне не могу понять отчего так смеялась бабушка внука?? мне было бы стыдно перед дедушкой этим если б мой такой отчебучил :ac:
-
у меня случай был когда я гуляла с племянником в парке и подошла бабушка старенькая стала у него спрашивать как всегда как зовут, сколько лет и тд. он все отвечал, а потом спросил а почему у тебя все зубы выпали? много конфет ела? если честно мне было одновременно и стыдно и смешно. Бабушка правда нормальная попалась посмеялась только и сказала что конфеты ела.
-
я просто искренне не могу понять отчего так смеялась бабушка внука?? мне было бы стыдно перед дедушкой этим если б мой такой отчебучил :ac:
:aha: Разное воспитание в семье
-
Дело было, когда мне было лет 13 ( помняю как сейчас). Пошли мы с родителями в гости к общим друзьям, и пока родители продолжали праздновать, всю нашу детскую компанию отправили гулять на улицу. Через некоторое время приспичило мне в туалет, да так, что аж глаза на лоб полезли! Я бегом домой, бегу по лестнице и страшно мне, что не успею!! Залетаю в квартиру, (хорошо, что дверь почему-то была открыта) бегом в туалет. Уфф!!! успела!!! Выхожу............ в коридоре стоят старичек со старушкой и смотрят на меня дикими глазами. и тут я понимаю, что я в другой, чужой квартире, которая оказалась этажом ниже!!!! Я одновременно от страха и от испуга ,от стыда так и не нашла что сказать (старички, кстати тоже!!) и просто убежала!! Вот такая была история.......
-
Дело было, когда мне было лет 13 ( помняю как сейчас). Пошли мы с родителями в гости к общим друзьям, и пока родители продолжали праздновать, всю нашу детскую компанию отправили гулять на улицу. Через некоторое время приспичило мне в туалет, да так, что аж глаза на лоб полезли! Я бегом домой, бегу по лестнице и страшно мне, что не успею!! Залетаю в квартиру, (хорошо, что дверь почему-то была открыта) бегом в туалет. Уфф!!! успела!!! Выхожу............ в коридоре стоят старичек со старушкой и смотрят на меня дикими глазами. и тут я понимаю, что я в другой, чужой квартире, которая оказалась этажом ниже!!!! Я одновременно от страха и от испуга ,от стыда так и не нашла что сказать (старички, кстати тоже!!) и просто убежала!! Вот такая была история.......
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
lerosh! отличная история, повеселили))) так и представляю старичков О_О О.О
-
У меня муж так снимал свадьбу своего брата на свою камеру, при чем в какой квартире и на каком этаже невеста живет он не знал, приехали выкупать, внизу перед входной дверью торгуюся. он прошмыгнул с камерой, что б потом запечатлить вход жениха в квартиру, поднялся на этаж видит дверь открытая, зашел начал ЦУ давать, а потом до него дошло, что то не то, и обстановка в квартире не праздничная, до него дошло, что он зашел не в ту квартиру ,от стыда готов был провалиться, невеста этажом выше жила, а то в той квартире просто дверь открыта люди просто смотрели на гуляние.
-
Дело было, когда мне было лет 13 ( помняю как сейчас). Пошли мы с родителями в гости к общим друзьям, и пока родители продолжали праздновать, всю нашу детскую компанию отправили гулять на улицу. Через некоторое время приспичило мне в туалет, да так, что аж глаза на лоб полезли! Я бегом домой, бегу по лестнице и страшно мне, что не успею!! Залетаю в квартиру, (хорошо, что дверь почему-то была открыта) бегом в туалет. Уфф!!! успела!!! Выхожу............ в коридоре стоят старичек со старушкой и смотрят на меня дикими глазами. и тут я понимаю, что я в другой, чужой квартире, которая оказалась этажом ниже!!!! Я одновременно от страха и от испуга ,от стыда так и не нашла что сказать (старички, кстати тоже!!) и просто убежала!! Вот такая была история.......
:ai: :ai: :ai: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:Ничего себе!Прибежала,нагадила и убежала... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:А старички все это время стояли с недоуменным видом в коридоре? :ai: :ai: :ai: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
lerosh, СУПЕР ИСТОРИЯ :ay:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Дело было, когда мне было лет 13 ( помняю как сейчас). Пошли мы с родителями в гости к общим друзьям, и пока родители продолжали праздновать, всю нашу детскую компанию отправили гулять на улицу. Через некоторое время приспичило мне в туалет, да так, что аж глаза на лоб полезли! Я бегом домой, бегу по лестнице и страшно мне, что не успею!! Залетаю в квартиру, (хорошо, что дверь почему-то была открыта) бегом в туалет. Уфф!!! успела!!! Выхожу............ в коридоре стоят старичек со старушкой и смотрят на меня дикими глазами. и тут я понимаю, что я в другой, чужой квартире, которая оказалась этажом ниже!!!! Я одновременно от страха и от испуга ,от стыда так и не нашла что сказать (старички, кстати тоже!!) и просто убежала!! Вот такая была история.......
ахахахахах!!!!!!!!!!!!!это просто жесть!ахахахха!))))))))))))))))))))) :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Дело было, когда мне было лет 13 ( помняю как сейчас)...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
СУПЕР ИСТОРИЯ!!! :ay: :ay: :ay: :ag: :ag: :ag:
-
что то ничего смешного тут не увидела...печально что ребенок не умеет общаться со взрослыми
В том-то и дело, что у нас в семье запрещается хамить взрослым и запрещалось с пеленок. Просто на один детский прикол брови сдвинешь и скажешь "нельзя так говорить", ну или еще что-нибудь строгое. Ну а на этот раз вышло так непосредственно..
-
рассказывала моя подруга Юля - опаздывала она на лекцию, до остановки бегом бежала, тормознула маршрутку, залезла, села на сидение прям возле входа, спиной к водителю, и полезла в сумке своей ковыряться в поисках кошелька. Рядом парень сидит... далее такой диалог:
Он: Привет!
Она: Привет!
Он: Как дела? как спалось?
Она: Нормально... (посмотрела внимательно на парня - не узнает :wallbash: сидит, вспоминает - кто это?! :ag:)
Он: может сходим в кафе вечером?
Она: мой парень этого не оценит, он у меня ревнивый :ao:
Он: Девушка, я вообще-то по телефону разговариваю... и демонстративно наушник из уха достает...
занавес...
на лекцию Юля опоздала, так как вышла из маршрутки на следующей остановке...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: вот прикол
-
Он: Девушка, я вообще-то по телефону разговариваю... и демонстративно наушник из уха достает...
занавес...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Хотела бы я посмотреть в этот момент на Юлю :ag:
-
У Грубаса есть супер история :
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая
справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не
успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,
но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию
обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,
которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и
долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча
наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или
хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его
девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и
бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и
та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая
на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и
поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
-
Была девочка на курсах, 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хрен отсюда...
-
ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хрен отсюда...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Вспомнила давнюю историю. Работала я тогда в редакции газеты, на время обеденного перерыва подменила девочку, которая всякие объявления-поздравления принимает. Пришел мужчина, военный, подает поздравление с фото. начальство дало, так сказать, задание такое. :sorry: Жену генерала с днем рождения поздравить через газету.
Текст написан, фото именинницы на диске. Начальница моя берет этот диск и идет на другой этаж в компьютерный отдел - фото с диска взять (порядок такой был). Через несколько минут возвращается и отдает мужчинке диск со словами "На нем фото нет, зато есть фильм" (при этом еле сдерживается от смеха). Военный этот, смутившись до невозможности, говорит "перепутал диски, вот другой, а тот вообще не мой", покраснев, выбежал на улицу - покурить.
Оказалось, что на 1 диске была жесткая порнуха :ai:
И вот диалог в компьютерном отделе (когда диск открыли):
- Здесь нет никакого фото!
- как нет, поищите лучше, там женщина должна быть!
- да тут их несколько, тебе какая нужна? :girl_haha: Но это НЕ ФОТО!!!
Бедный мужчинка, ему так стыдно было.
-
...
- да тут их несколько, тебе какая нужна? :girl_haha: Но это НЕ ФОТО!!!
...
:ag: :ag: :ag: :ag:бедный мужик :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ой я прям от души посмеялась...представила все это :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
У Грубаса есть супер история :
мне аж поплохело от такой истории :ak:...жесть...неужели ,это правда и есть такие люди...
-
Было мне 18 лет, зарулили мы с подружками в кафешку посидеть пивка попить. А за соседними столиками сплошь парни молодые. Мы, естественно, весь вечер прохихикали и глазки строили. Посидели значит и пошли на выход, я оказалась у двери первая. Стою я и дергаю дверь на себя, чтобы открыть, а она не открывается :ai:. Я опять дергаю- нифига. В общем, стояла я так минут 5, дергая дверь. Уже начала подвывать пьяным голосом- ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ.))) :ag: Подошла подруга и толкнула дверь в другую сторону и о чудо- она открылась. :ar: Ржало все кафе, и подруги тоже. Я же, заливаясь красным цветом, рванула на улицу. :ah:
-
История эта произошла со знакомой моей подруги.
Зима, снег, жуткий гололед. И вот идет эта женщина по тропке на работу, а впереди нее метров так за 10 семенит мужчина и несет в руке пакет
с яйцами. Сердобольная женщина смотрит на него и думает как же он решился на такой подвиг.
Мужчина заворачивает за угол дома и когда женщина доходит этого же места, то видит,что мужик упал и лежит на льду.
- Ой, мужчина, ну как же вы так, а яйца, яйца то хоть целы?
- Яйца то целы, а вот головой ударился.
И тут она увидела, что мужик с пакетом яиц переходит чуть дальше дорогу, а это совсем другой мужчина.
По ее словам бежала оттуда очень быстро, несмотря на гололед.
-
История эта произошла со знакомой моей подруги.
Зима, снег, жуткий гололед. И вот идет эта женщина по тропке на работу, а впереди нее метров так за 10 семенит мужчина и несет в руке пакет
с яйцами. Сердобольная женщина смотрит на него и думает как же он решился на такой подвиг.
Мужчина заворачивает за угол дома и когда женщина доходит этого же места, то видит,что мужик упал и лежит на льду.
- Ой, мужчина, ну как же вы так, а яйца, яйца то хоть целы?
- Яйца то целы, а вот головой ударился.
И тут она увидела, что мужик с пакетом яиц переходит чуть дальше дорогу, а это совсем другой мужчина.
По ее словам бежала оттуда очень быстро, несмотря на гололед.
:ag: :ag: :ag:
-
Ну про яйца это бородатый анектод, лет 10 назад я его слышала.
-
Мне тогда стыдно не было,а подруга почему-то стыдилась))
Она тогда хотела египетскую иглистую мышку - такую золотистую симпатичную зверюшку) В магазинах не было, папа завез пару таких зверей мне на работу. Было это в полдень, мышей я отдавала вечером - покормить же нужно. На работе есть только яблоко, они его слопали, вечером опять хотят есть.
Зашли с ней в ПитьКофе, я думаю - надо мышам что-то попросить. Подруга стесняется, сидит красная - дескать, я не могу... Мыши в банке сидят на опилках (они чистые, ни запаха, ничего). Когда подошла официантка. я подняла банку. показала ей и говорю - девушка. вот мышки, им нужно что-то вроде яблочка или морковочки.. мы расплатимся... Официантка сдерживала смех и пошла с заказом.) Принесла нам кофе, мышкам морковочку на блюдечке, я ее в банку ссыпала, мы кофе пьем. мышки кушают.
Когда расплачивались, пришел сотрудник кухни - сказал. что такого заказа у него еще не было, было интересно посмотреть))
Подруга как майская заря вышла из кафе))
-
У меня тоже был случай в автобусе, когда ещё все выходили через переднюю дверь. Продвигаюсь я к выходу, моя остановка следующая. Смотрю, что поручень высокий и на нём висят петельки, ну я, естественно, просовываю руку в эту петельку. Одновременно с этим автобус резко тормозит, и я, падая, осознаю, что эта самая петелька порванная. Рука летит вниз и я со всей силы ударяю ладошкой по лысине дедульки, который сидел. Да ещё с таким звуком шлепка :ai: :ai: :ai: Блиииин, как мне было стыдно, хорошо что дедушка не ругался :ah: но красный отпечаток пятерни на его лысине я забыть не могу. :ah:
бедный дедуля...надеюсь,он не получил сотрясение мозга от такого шлепка по лысине :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: можь он потому и не ругался,что во временном коматозе был? :girl_haha:
-
Мне тогда стыдно не было,а подруга почему-то стыдилась))
странно, что здесь стыдного подруга нашла? Мышки тоже кушать хотят)
-
Вот и я не пойму :al:
ходят же люди в кафе с маленькими собачками и никто не удивляется,а
мышки ещё меньше.
-
Посмеялась от души))) с некоторых случаев до слёз :ag:
У меня тоже бывали промахи так сказать. Пару раз садилась в маршрутку с вонючим пакетом мусора забывая выбросить по дороге. Еще один раз села с радиотелефоном.
Как то еще в студенческие годы, придя домой после бурного отмечания сессии, на глазах у мамы плюхнулась на пуфик еле разулась, перекинула через плечо пылесос вместо сумки пошла с ним спать
-
на глазах у мамы плюхнулась на пуфик еле разулась, перекинула через плечо пылесос вместо сумки пошла с ним спать
:ag:
-
У меня тоже бывали промахи так сказать. Пару раз садилась в маршрутку с вонючим пакетом мусора забывая выбросить по дороге. Еще один раз села с радиотелефоном.
Как то еще в студенческие годы, придя домой после бурного отмечания сессии, на глазах у мамы плюхнулась на пуфик еле разулась, перекинула через плечо пылесос вместо сумки пошла с ним спать
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: хотела бы я видеть лицо мамы в тот момент :ag:
-
Я тоже в студенчестве наклюкавшись иду домой...По пьяне соображаю, что пока буду снимать сапоги в коридоре, меня может подвести мое равновесие и я всех разбужу.....И не долго думая разулась на лестничной клетке подъезда, взяла в одни руки сапоги, в другие ключи.......и видимо так долго пыталась попасть в замочную скважину, что бедные родители решили сами открыть мне дверь......
И перед ними открыалсь картина маслом: стоит их дитятко в растегнутой дубленке, босиком с сапогами в руках в подъезде.....
На след. утро было тааак стыдно...
-
Я тоже в студенчестве наклюкавшись иду домой...По пьяне соображаю, что пока буду снимать сапоги в коридоре, меня может подвести мое равновесие и я всех разбужу.....И не долго думая разулась на лестничной клетке подъезда, взяла в одни руки сапоги, в другие ключи.......и видимо так долго пыталась попасть в замочную скважину, что бедные родители решили сами открыть мне дверь......
И перед ними открыалсь картина маслом: стоит их дитятко в растегнутой дубленке, босиком с сапогами в руках в подъезде.....
На след. утро было тааак стыдно...
Это ладно у моей знакомой муж задержался.Звонок.Она открывает дверь, а там сосед со снятыми штанами и пьяный заходит к ней. Говорит еле выпроводила, вот если б муж вернулся в это время была б картина Репина.... Попробуй докажи потом.
-
когда дочка была маленькая,я вообще постоянно была в запарке...приходя с улицы,снимала обувь,быстренько стягивала штаны,свитер и скорее дочу раздевать,чтоб мы с ней не запарились...пригласила меня сестра в гости,пришла я одна,доча у бабушки,открывает дверь её муж,я захожу,здороваюсь,снимаю сапоги,куртку и начинаю джинсы расстегивать...при этом веду какую-то светсткую беседу...хорошо,сестра из ступора вывела,говорит:а у нас в штанах можно,мы не обидемся)))
-
а у нас в штанах можно,мы не обидемся)))
ПАЦТАЛОМ :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
когда дочка была маленькая,я вообще постоянно была в запарке...приходя с улицы,снимала обувь,быстренько стягивала штаны,свитер и скорее дочу раздевать,чтоб мы с ней не запарились...пригласила меня сестра в гости,пришла я одна,доча у бабушки,открывает дверь её муж,я захожу,здороваюсь,снимаю сапоги,куртку и начинаю джинсы расстегивать...при этом веду какую-то светсткую беседу...хорошо,сестра из ступора вывела,говорит:а у нас в штанах можно,мы не обидемся)))
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: от души :ag: :ag: :ag:
-
когда дочка была маленькая,я вообще постоянно была в запарке...приходя с улицы,снимала обувь,быстренько стягивала штаны,свитер и скорее дочу раздевать,чтоб мы с ней не запарились...пригласила меня сестра в гости,пришла я одна,доча у бабушки,открывает дверь её муж,я захожу,здороваюсь,снимаю сапоги,куртку и начинаю джинсы расстегивать...при этом веду какую-то светсткую беседу...хорошо,сестра из ступора вывела,говорит:а у нас в штанах можно,мы не обидемся)))
)))) Мы тоже дома так раздеваемся, когда приходим с прогулки, надо прекращать, наверное))).
-
когда дочка была маленькая,я вообще постоянно была в запарке...приходя с улицы,снимала обувь,быстренько стягивала штаны,свитер и скорее дочу раздевать,чтоб мы с ней не запарились...пригласила меня сестра в гости,пришла я одна,доча у бабушки,открывает дверь её муж,я захожу,здороваюсь,снимаю сапоги,куртку и начинаю джинсы расстегивать...при этом веду какую-то светсткую беседу...хорошо,сестра из ступора вывела,говорит:а у нас в штанах можно,мы не обидемся)))
Супер! :ay: :ag:
-
Посмеялась от души))) с некоторых случаев до слёз :ag:
У меня тоже бывали промахи так сказать. Пару раз садилась в маршрутку с вонючим пакетом мусора забывая выбросить по дороге. Еще один раз села с радиотелефоном.
ага я как-то с мусором на работу пришла :girl_haha:
-
А у меня кот очень любит ходить на горшок в присутствии свидетелей. И чем больше их, тем лучше. И при этом у кота два горшка, так он захотел с малолетства. И стоят они на самом пороге в прихожей.
И вот на-днях жду прихода малознакомой женщины. Ну раз человек придет, я их поставила один на другой в сторонке. Кот как раз недавно крупно погадил, больше не должен. Приходит та знакомая, разулась, сидим общаемся в комнате. Вдруг слышу характерное шорканье... Мчусь "спасать" кота и как раз вовремя! Уже наладился на привычном месте, а там... как раз ее босоножки. Был бы позорище!!!
Да и так стыдно, буквально выдавил же из себя, зато привлек внимание!
-
когда дочка была маленькая,я вообще постоянно была в запарке...приходя с улицы,снимала обувь,быстренько стягивала штаны,свитер и скорее дочу раздевать,чтоб мы с ней не запарились...пригласила меня сестра в гости,пришла я одна,доча у бабушки,открывает дверь её муж,я захожу,здороваюсь,снимаю сапоги,куртку и начинаю джинсы расстегивать...при этом веду какую-то светсткую беседу...хорошо,сестра из ступора вывела,говорит:а у нас в штанах можно,мы не обидемся)))
СМЕЯЛАСЬ В ГОЛОС. :ag:
-
ага я как-то с мусором на работу пришла :girl_haha:
Я как-то раз с работы взяла пакет с мусором - выкинуть по дороге. Спешила в садик за дочками - и забыла, что у меня в руке на один пакет больше...Он маленький был и как-то там чего-то такое "не шибко мусорное" было )) Уже собрались-оделись,выходим с младшей из группы, я считаю имущество, так сказать, чтобы ничего не забыть, и...понимаю, что один пакетик-то бонусный...))) Мусор выкинули в ближайший бак, и всю дорогу с девчонками веселились с моей забывчивости )))
-
Еще вспомнила. Предыстория у меня бабушка, как я потом поняла она не одна такая, называла женские половые органы вареником. Так вот. в институте мы с девчонкой вели рождественский вечер, в конце которого всех угощали варениками с сюрпризами. Стоим мы на сцене ведем праздник и в конце речи Ката выдает "а в конце вечера мы с Оксаной согреем всех желающих теплом наших вареников", вы бы видели лицо ректората, ржали все)))
-
:ag: :ag: :ag:
-
- Яйца то целы, а вот головой ударился.
:girl_haha:
на глазах у мамы плюхнулась на пуфик еле разулась, перекинула через плечо пылесос вместо сумки пошла с ним спать
:ag:
Она открывает дверь, а там сосед со снятыми штанами и пьяный заходит к ней.
да уж, если б муж вернулся, было б не до смеху :wallbash:
а у нас в штанах можно,мы не обидемся)))
:ag:
-
а у меня муж утром прихватил мусор выбросить по пути, а с собой у него был пакет по работе с катриджем для принтера, упаковкой дисков ну и еще чего-то там для компа - все новое, только вчера купленное. Ну он и перепутал пакеты - выбросил свой, а наш мусор торжественно нес в руке дальше. :ai:хорошо я с балкона проследила! позвонила... Я когда увидела как он лезет в мусорник за своим пакетом.... было тааааааааак стыдно перед соседями!!!!!!!!
-
"а в конце вечера мы с Оксаной согреем всех желающих теплом наших вареников",
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Еще вспомнила. Предыстория у меня бабушка, как я потом поняла она не одна такая, называла женские половые органы вареником. Так вот. в институте мы с девчонкой вели рождественский вечер, в конце которого всех угощали варениками с сюрпризами. Стоим мы на сцене ведем праздник и в конце речи Ката выдает "а в конце вечера мы с Оксаной согреем всех желающих теплом наших вареников", вы бы видели лицо ректората, ржали все)))
иногда вареники - это просто вареники. :girl_haha:
-
"а в конце вечера мы с Оксаной согреем всех желающих теплом наших вареников"
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
может здесь уже и вспоминала, не помню
у меня что-то пропало в холодильнике, знаете, когда... :ah: :ah: ну совсем пропало :ah:
открыла крышку и сама офигела. :be:
выбросила в ведро и решила, что доделаю кое-что и вынесу на улицу. и тут ко мне друзья зарулили. чай, кофе, пообщались и когда уходили, я попросила одного из друзей захватить пакет с мусором. завязала, отдала.
попрощались
через пять минут звонок на телефон.
возмущенный друг :aq: а у меня до сих пор от воспоминаний ржач стоит...
выбросил в жбан пакет мусорный, а в жбане бомж разыскивал всякие "нужности и полезности", а может и еду. короче он обрадовался вновь прибывшим объедкам :ah: и тут же вскрыл мой мусор: "Фууууууууууууу, че вы жрете?" возмущенно кривясь и отскакивая спросил у друга. Другу стало стыдно, говорит аж в жар бросило (хотя вроде бы как из гостей, но бомжу же не объяснишь :ag: :ag:)
а я рыдала в трубку :ag: :ag: :ag:
ишь ты, масленица, в жбане ему пахнет,а от моей пропавшей еды-тошно :ao: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
да, Наташ, уже рассказывала, но я опять посмеялась)))
-
"Фууууууууууууу, че вы жрете?" возмущенно кривясь и отскакивая спросил у друга. Другу стало стыдно, говорит аж в жар бросило (хотя вроде бы как из гостей, но бомжу же не объяснишь :ag: :ag:)
а я рыдала в трубку :ag: :ag: :ag:
ишь ты, масленица, в жбане ему пахнет,а от моей пропавшей еды-тошно :ao: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag:
то же вспомнила, прохожу мимо помойки там роется бомж и возмущается "Понабрасали черти что"
-
да, Наташ, уже рассказывала, но я опять посмеялась)))
о! надо удалить.но мне так стыдно редко бывает, что помню только эту историю и то не мне стыдно было, а другу :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
У меня тоже бывали промахи так сказать. Пару раз садилась в маршрутку с вонючим пакетом мусора забывая выбросить по дороге. Еще один раз села с радиотелефоном.
Как то еще в студенческие годы, придя домой после бурного отмечания сессии, на глазах у мамы плюхнулась на пуфик еле разулась, перекинула через плечо пылесос вместо сумки пошла с ним спать
жесть! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Расскажу и я историю свою.
Раннее утро, мы с мужем год как поженились,живём с его родителями, любовь ещё сильна... Муж на мне, в это время стук в дверь и одновременно открывается она открывается, в проёме мой свёкор. Мы притихли, я натянула одеяло повыше, спрятала то что сверху :ag:. Свёкор:,, Вова...Вова вставай,, и направляется к кровати... подойдя, видит вторая половина кровати пуста. И на меня главное : ,,Оксана, а где Вова?!,, А я давлюсь от смеха и заливаюсь краской, а Вова под одеялом труситься от смеха...Я что ему должна ответить.... НА МНЕ!!!? Наконец до него дошло, где Вова, он сказал ,,Тфу,, и выскочил из комнаты, а мне потом капец как стыдно было выйти из комнаты..
-
Расскажу и я историю свою.
Раннее утро, мы с мужем год как поженились,живём с его родителями, любовь ещё сильна... Муж на мне, в это время стук в дверь и одновременно открывается она открывается, в проёме мой свёкор. Мы притихли, я натянула одеяло повыше, спрятала то что сверху :ag:. Свёкор:,, Вова...Вова вставай,, и направляется к кровати... подойдя, видит вторая половина кровати пуста. И на меня главное : ,,Оксана, а где Вова?!,, А я давлюсь от смеха и заливаюсь краской, а Вова под одеялом труситься от смеха...Я что ему должна ответить.... НА МНЕ!!!? Наконец до него дошло, где Вова, он сказал ,,Тфу,, и выскочил из комнаты, а мне потом капец как стыдно было выйти из комнаты..
:ag:
У меня что-то похожее было,когда с родителями мужа жила :ag:
-
Я что ему должна ответить.... НА МНЕ!!!?
:ag: :ag: :ag:
-
НА МНЕ!!!?
ВО МНЕ :girl_haha: чтоб больше не заходил с утра пораньше
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag:....прямо ужас какой-то.... :ax: :ag: :ag: :ag:
-
Расскажу и я историю свою.
Раннее утро, мы с мужем год как поженились,живём с его родителями, любовь ещё сильна... Муж на мне, в это время стук в дверь и одновременно открывается она открывается, в проёме мой свёкор. Мы притихли, я натянула одеяло повыше, спрятала то что сверху :ag:. Свёкор:,, Вова...Вова вставай,, и направляется к кровати... подойдя, видит вторая половина кровати пуста. И на меня главное : ,,Оксана, а где Вова?!,, А я давлюсь от смеха и заливаюсь краской, а Вова под одеялом труситься от смеха...Я что ему должна ответить.... НА МНЕ!!!? Наконец до него дошло, где Вова, он сказал ,,Тфу,, и выскочил из комнаты, а мне потом капец как стыдно было выйти из комнаты..
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Поэтому я против проживания с родителями... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Расскажу и я историю свою.
Просто мальчик вырос, а папа то и не заметил!! :ag: :ag: :ag:
-
охх... даже не смешно как-то :ag: :ag: :ag: Так и потенцию можно потерять, ибо условный рефлекс )))
-
охх... даже не смешно как-то :ag: :ag: :ag: Так и потенцию можно потерять, ибо условный рефлекс )))
Мда, безусловный был бы лучше... :scratch:
-
мне сейчас тоже станет стыдно :ah:
я имела в виду: молодой супруг мог приобрести условный рефлекс, что папа сейчас войдет и обломает весь кайф, и таким образом подпортить, так сказать, свои естественные реакции.
Автор сюжета, вы не обижаетесь пожалуйста? это все теоретические шуточки!!! :az:
-
мне сейчас тоже станет стыдно :ah:
я имела в виду: молодой супруг мог приобрести условный рефлекс, что папа сейчас войдет и обломает весь кайф, и таким образом подпортить, так сказать, свои естественные реакции.
Автор сюжета, вы не обижаетесь пожалуйста? это все теоретические шуточки!!! :az:
Да ладно, с чувством юмора у меня :bf:
-
Расскажу и я историю свою.
Раннее утро, мы с мужем год как поженились,живём с его родителями, любовь ещё сильна... Муж на мне, в это время стук в дверь и одновременно открывается она открывается, в проёме мой свёкор. Мы притихли, я натянула одеяло повыше, спрятала то что сверху :ag:. Свёкор:,, Вова...Вова вставай,, и направляется к кровати... подойдя, видит вторая половина кровати пуста. И на меня главное : ,,Оксана, а где Вова?!,, А я давлюсь от смеха и заливаюсь краской, а Вова под одеялом труситься от смеха...Я что ему должна ответить.... НА МНЕ!!!? Наконец до него дошло, где Вова, он сказал ,,Тфу,, и выскочил из комнаты, а мне потом капец как стыдно было выйти из комнаты..
:ag: :ag: :ag: не могу :ag:
а свекр тоже такой простой, заперся
-
Ну он хотел доброе дело сделать, чтобы мы на работу не проспали :ag:. Зато потом будильник за дверями всегда говорил свёкра голосом или как застучит... не то что импотентом заикой можно остаться :be:
-
:ag:
-
"Был у меня друг некто Степа. Прикольный парень старающийся всех
разыгрывать. А поскольку я сам люблю всех разыгрывать то разыграть
хохмача конечно вдвойне приятней. Так вот, подходит ко мне другой
парень (Юра) со своей подругой и просит ключи от комнаты буквально
на час полтора дабы попытаться реализовать давно наболевшие эротические
фантазии. Я говорю что мол без проблем, но только неприменно через
магазин, так как без бутылки... да еще вне пределов родной комнаты мне
будет крайне безрадостно и одиноко. Юра бежит довольный в магазин. Я
навожу в комнате легкий порядок и тут черт послал этого Степу. Степа
где-то разжился маской Кинконга и пугал всех на этаже. Когда Степа
перепугал всех на этаже, он начал ломиться в комнаты, пока не настала
моя очередь. Ну конечно я немного обосрался. Оно понятно. Тишина в
комнате, вдруг по плечу мне так сзади слегка хлоп-хлоп-хлоп... Я
наивный думал что это Юра принес магарыча и оборачиваюсь... А там
ГАДЗИЛА такая что ЕПТЫТЬ не плюй в колодец КА-А-А-К ЗАОРЕТ:
РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа Б..Я!!! Я ОХ..ЕЛ минут на пять
ептыть. Стою и смотрю на него, а Степа смеется, а я стою и смотрю на
Степу и даже как звать его забыл и даже как меня звать забыл, вообще
про все забыл, стою и смотрю вперед не моргая... наверное именно так
люди сходят с ума или становятся заиками. А Степа он метра два роста
и КМС по боксу, поэтому я как только очнулся так сразу понял что шутка
его очень смешная, потому что Степе предъяву сделать очень сложно, даже
при моей комплекции и c 10-ю борцовскими годами. Когда Степе было
скучно он шел на кухню и ломал кулаками кафель на стенах. В общем я
на Степу не сильно обиделся, однако у меня созрел страшный план. Я
говорю: Степ, мы тут в покерок решили поиграть, при свечах как
полагается с девушками, давай ты вон под ту угловую кровать спрячешься,
а когда погасят свет и зажгут свечи... Ты подождешь несколько минут,
а потом начнешь трясти над собой кровать и вылезешь с тем же самым
криком РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа Б..Я!!! Помоему тоже очень
смешно получится...
Степа с радостью согласился. Залез под кровать и я его запер. Пришел Юра
и принес бутылку, и я ему в соответствии с высокой договоренностью отдал
ключи от комнаты где затаилась ГАДЗИЛЛА. Я сказал Юре что свечка на
столе. Уходя по корридору никогда не забуду как спешил Юра пое...ться.
Так бывает только в кино... Время неумолимо бежало к развязке...
Когда я допивал второй стакан вотки для храбрости... Общежитие
содрогнулось от страшного ВОПЛЯ... РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа
Б..Я!!! Вокруг истошно завыли собаки. Где-то сработала автосигнализация.
А подруга у которой я находился вздрогнула и побледнела.
Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и
только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он
теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про
ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с
печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым
щекам скатываются скупые мужские слезы."
-
Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и
только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он
теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про
ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с
печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым
щекам скатываются скупые мужские слезы."
[/quote]
:girl_haha: И смех и грех!!!
-
rndriver,давайте уже что-нибудь из личного опыта :ae:
-
Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и
только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он
теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про
ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с
печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым
щекам скатываются скупые мужские слезы."
:girl_haha: И смех и грех!!!
если это реальная история, то мне не смешно...это печально
-
Я пока читала, улыбалась и ждала с нетерпением чем же закончится! Но на последнем обзаце автор что-то чересчур перегнул))))) не смешно уже как-то стало, как в руском фильме конец... ни о чём :against:
-
Не из моей жизни, но смешно!
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
Или вот ещё история!!! :ay:
СМЕХ ДА И ТОЛЬКО.
Еду я с утра в потологию на маршрутке. Живот большой еле залезла. Села возле двери. На против сидела девушка а паролельно со мной женщина и ребенок. И сзади человек пять. Так вот едим мы едим. И в друг девушка которая сидела на против меня достала яблоко большое, красное такое. Видимо дома позавтракать не успела. Протерла его и собралась есть. Как вдруг маленькая девочка увидев это яблоко на всю маршрутку как заорет. -Мама погляди какое у тёти Яблище красное. Все кто был в маршрутке чуть не упали со своих мест. Водитель резко по газам. Смех на весь салон. Одна девушка трогая свое лицо не поймет в чем дело. А когда дошло. Смеялась от души . А я тем временем думала хоть бы не родить прежде временно. Месяц девятый то был.
-
Ох уж эти детки :ag: :ag: :ag:
-
Мне вспомпилась ещё одна рассказанная история, как водитель маршрутки любезно побеспокоился о здоровье старушек: ,,Вам там под люком не дует?,, :ag: :ag: :ag:
-
вот, вспомнила! было это лет так 6 назад. Еду в автобусе с Садовой на общ.РИСИ. лето, день, народу мало. На Горького садится в автобус (тогда заходили в среднюю и заднюю двери) и движется вперед необычного вида пара - мама (вот уж кому было стыдно) и мальчик. проходят, садятся. И вроде бы ничего, но у мамы вид злой и замученный, а у мальчика такой любознательный, с искоркой, а на голове у него хрустальная ваза (!!!) Т.к. я сидела напротив них слышала диалог:
Мальчик: - мама, я теперь король?
мама: - нет, ты дурак!
-
посмеялась и с хорошим настроением спать пойду :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Я пока читала, улыбалась и ждала с нетерпением чем же закончится! Но на последнем обзаце автор что-то чересчур перегнул))))) не смешно уже как-то стало, как в руском фильме конец... ни о чём :against:
Девочки, но это-ж тема не "Юмор", а тема..."было стыдно"...стыдно ему до сих пор...
-
Девочки, но это-ж тема не "Юмор", а тема..."было стыдно"...стыдно ему до сих пор...
Ему кому? Горилле? :be:
-
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
:ag: :ag:
А про яблище и ,,Вам там под люком не дует?,, уже не раз слышала,бородатый юмор :ay:
-
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Не из моей жизни, но смешно!
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
В Торонто большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан
на территории этого магазина.
-
В Торонто большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан
на территории этого магазина.
Примерная история была у меня, правда мне было стыдно за соотечественников. Зашла я в большой супермаркет быт техники в Берлине, не помню батарейки что ли для фотика купить. Слышу - мат стоит на весь магазин да такой ядрёный, с изощрениями и фантазией. Это двое русских смачно обсуждали видеокамеры, думая, что их в магазине никто не понимает. А вообще, в Германии ни один раз видела идущих русских мужиков ооочень приличного вида и матерящихся во всё горло на всю улицу. :al: :ac:
-
Ой, вспомнила, как мы с подругой жестоко опростоволосились :ah:
Мы поехали в США по программе обмена... Жили в англоязычной семье, все вокруг были американцы и как-то мы расслабились и на родном русском привыкли открыто выражать свое мнение, в том числе о тех, кто рядом :ah:
И как-то ехали в лифте с симпатичным парнем :ag: Начали при нем его обсуждать, он терпел несколько секунд, а потом сказал, что мы тоже ничего :ah:
Это было 10 лет назад, но мне до сих пор очень стыдно :ah:
-
Ой, вспомнила, как мы с подругой жестоко опростоволосились :ah:
Мы поехали в США по программе обмена... Жили в англоязычной семье, все вокруг были американцы и как-то мы расслабились и на родном русском привыкли открыто выражать свое мнение, в том числе о тех, кто рядом :ah:
И как-то ехали в лифте с симпатичным парнем :ag: Начали при нем его обсуждать, он терпел несколько секунд, а потом сказал, что мы тоже ничего :ah:
Это было 10 лет назад, но мне до сих пор очень стыдно :ah:
:ag: :ag: :ag:
Я сейчас стараюсь за границей себя контролировать :ab: Мы с мужем в магазине в Барселоне, стоя в очереди, тихонько обсуждали как долго обслуживает продавец и какие всё-таки медлительные (мягко сказано) эти испанцы. Продавщица не выдержала и выдала нам, что если будем обзываться, то она ещё и накладные и счета-фактуры начнёт каждому покупателю выписывать, юмористка :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
Я сейчас стараюсь за границей себя контролировать :ab: Мы с мужем в магазине в Барселоне, стоя в очереди, тихонько обсуждали как долго обслуживает продавец и какие всё-таки медлительные (мягко сказано) эти испанцы. Продавщица не выдержала и выдала нам, что если будем обзываться, то она ещё и накладные и счета-фактуры начнёт каждому покупателю выписывать, юмористка :ag:
хорошо,ч то с юмором попалась продавщица :girl_haha:
-
Не помню писала эту историю или нет. . . Но что-то вспомнилось, в свое оправдание скажу жутко впечатлительная, и фильмы ужасов просто безумно боюсь: история 1. Как то подруга позвала меня на фильм 13 приведений, мотивируя что фильм типа каспера и такой классный что места только на 2 ряду остались! Ну кто смотрел Этот фильм поймут, весь фильм жмусь к подруге и ору, но в какой-то особо жуткий момент хватаю другого соседа, видно мальчик не ждал что его схватят и стал орать, увидев его перепуганное лицо я заорала что есть сил - мама! Сидящие сзади даже смеяться стали! История 2: поддавшись на уговоры своих друзей я ОПЯТЬ пошла на ужасы название не помню ну типа того как группу молодежи в лесу вылавливали маньяки и разделывали на органы! Так вот уже после фильма мы возвращаемся домой человек 6 время ближе к полуночи, мы идем и тут я замечаю что за нами идет мужчина, тогда то меня и накрыло, с криками Маньяк я начиная убегать и голосить, друзья сначала подумали я шучу, но ни тут то было у меня начинается истерика - я плачу и кричу, он нас убьет что вы стоите, надо бежать и типа того! Бедный мужик увидев такое развернулся и пошел вернее побежал в другую сторону! Ну и мораль на ужасы даже если и хочу меня с собой никто не берет!
-
этот фильм назывался "поворот не туда". отвратный фильм ((( тупой и мерзкий ((((((
-
Не помню писала эту историю или нет. . .
Теперь уж точно все запомнят эти истории :ag: :ag: :ag:
Бедный мужик :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:я бы на его месте тоже уносила ноги :run: :run: :run: :run: :run: :run: :run: :run: :run: :run: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А у нас с подружкой была история "наоборот". Взбрело нам в голову пойти в кино ночью. Именно ночью, не важно какой фильм. После фильма договорились, что едем к ней ночевать. Она на Сельмаше живет. Вышли из кинотеатра, около 2 часов, еще минут 40 простояли на остановке. Маршрутки, которая прямо до ее дома идет так и не было, мы сели в ту, которая до автовокзала. А оттуда еще мимо парка Островского надо было пройти. Пока ехали не боялись, а вот когда вышли. Этот темный огромный парк, ночь. Короче, мы в ужасе. Смотрим парень еще один вышел и пошел в том же направлении, что и нам надо. Мы как побежали за ним следом, он быстрее, мы тоже (ну как бы не одни идем). Так он (сам того не зная) нас до дома довел.
-
прохожу мимо помойки там роется бомж и возмущается "Понабрасали черти что"
:bi: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
я позавчера перед закрытой(навсегда закрытой :girl_haha:), некогда раздвижной, дверью супера простояла в задумчивости, пока добрый мужчина не объяснил популярно(и ласково так :girl_haha:), что дверь как бы не та, а до нужной я не дошла видимо)))
а вот историю ещё вспомнила про подругу:
почти ночь, территория вокруг полузаброшенного завода, страшно- подруга идёт с работы домой. Тут она понимает, что идёт не одна, боится сильнее, но идет дальше(выбора-то нет) и тут она наступила на пластиковую бутылку :ai:
подпрыгнули оба и разбежались в разные стороны оч. быстро :ag:
оказалось, что это просто парень шел по своим делам)))
-
я позавчера перед закрытой(навсегда закрытой :girl_haha:),
я тоже позавчера выпрыгнула из маршрутки и пошла в стеклянную остановку.... :be:Жара наверно действует... :ag: :ag:
-
ой, девочки, навеяло воспоминания - искала себе шубу в Магнолии в Сочи и в одном бутике между вешалками с шубами висело зеркало, а в нем отражалась витрина напротив и я в этом зеркале увидела то, что искала и как ломанула в него))), неудобно было, жуть)))
-
ой, девочки, навеяло воспоминания - искала себе шубу в Магнолии в Сочи и в одном бутике между вешалками с шубами висело зеркало, а в нем отражалась витрина напротив и я в этом зеркале увидела то, что искала и как ломанула в него))), неудобно было, жуть)))
:ag: :ag: :ag:бывает я ловлю себя на мысли,что по павильонам нужно ходить размеренно,рассматривая не только вещи,но и зеркала.... :ag: :ag: :ag:
-
а представь, там же продавцы в основном горячие кавказские мужчины, вот припозорилась :girl_haha:
-
а представь, там же продавцы в основном горячие кавказские мужчины, вот припозорилась :girl_haha:
представила :scratch: :ag: :ag: :ag:
-
я тоже позавчера выпрыгнула из маршрутки и пошла в стеклянную остановку.... :be:Жара наверно действует... :ag: :ag:
Тоже мне додумались... картинки бы рисовали на стёклах :an:
-
ой, девочки, навеяло воспоминания - искала себе шубу в Магнолии в Сочи и в одном бутике между вешалками с шубами висело зеркало, а в нем отражалась витрина напротив и я в этом зеркале увидела то, что искала и как ломанула в него))), неудобно было, жуть)))
:ag: :ag: :ag:Представляю!!
Девочки, к вам в офисы приходят торговые агенты? К нам пришла одна бабулька с книжками. Все ессно отказались покупать, она бедолага развернулась уходить, а тут шкаф-купе с зеркальными дверцами. Она решила что там еще комната есть, и люди сидят,думает тут не продала - может там что купят, ну и ломанула туда :be: лбом в зеркало.
И жалко ее было и смешно :girl_haha:
-
Истории прям все про меня, недавно с мужем идем по Золотому Вавилону, смотрю магазин новый ювелирный, я прямиком в него и направляюсь, иду вся такая классная, и недоумеваю почему муж и продавцы мне руками машут и чет пытаются сказать, смотрю на них и улыбаюсь и ....лбом в идеально чисто стекло...оно ТАК завибрировала, все думаю придется платить))), но обошлось. Потом зашла в магазин в дверь, оказалось я не одна такая.... :girl_haha:
-
Премьера "Матрицы". Мы пошли в кинотеатр Россия, тот что в парке Горького. Кино закончилось и естественно все бегут в туалет. Рядом с дверью в туалет висит зеркало. Я бегом бегу, чтобы успеть в первых рядах. И бегу, блин, в отражение двери :ag: Еще подбегая, подумала, что за сумашедшая мне на встречу летит :ag: Был сильный БУМ... До сих пор удивляюсь - как это зеркало не разбилось. Было очень стыдно и смешно :ag:
А еще в Эколасе зеркала между полками - все врямя кто-то пытается пройти в следующую комнату :ag:
-
Премьера "Матрицы". Мы пошли в кинотеатр Россия, тот что в парке Горького. Кино закончилось и естественно все бегут в туалет. Рядом с дверью в туалет висит зеркало. Я бегом бегу, чтобы успеть в первых рядах. И бегу, блин, в отражение двери :ag: Еще подбегая, подумала, что за сумашедшая мне на встречу летит :ag: Был сильный БУМ... До сих пор удивляюсь - как это зеркало не разбилось. Было очень стыдно и смешно :ag:
А еще в Эколасе зеркала между полками - все врямя кто-то пытается пройти в следующую комнату :ag:
Я В "Эколасе" в зеркало ломилась:)
-
А еще в Эколасе зеркала между полками - все врямя кто-то пытается пройти в следующую комнату :ag:
ой, я пыталась пройти :ah:, а потом перед зеркалом поручень приделали (наверное много таких же пытающихся было)
-
насмеялась от души))
не обидно, что я не одна такая - пытаюсь войти в зеркала:-)
-
Присоединяюсь к эколасовкам)))) еще в бренде на садовой та же история. Думаю, какой магазин большой). И прямиком в зеркало). Тоже именно в ТОМ ЗАЛЕ увидела заинтересовавшие меня туфли))))
спасибо за позитивт девочки)))) посмеялась)
-
ой, я пыталась пройти :ah:, а потом перед зеркалом поручень приделали (наверное много таких же пытающихся было)
))
я ещё на их открытии в этот "зал" пошла :ag:
-
пытаюсь войти в зеркала:-)
У нас на кухне висит маленькое зеркало в деревянной рамке(из Икеи),так племянник смотрит в него и пока бабушка готовит ему покушать,накрывает на стол он в него за ней наблюдает,а потом восклицает "Бабушка!Мы телепортируемся!",а бабушка отвечает:"А ну сейчас покушаем и телепортируемся на диванчик!"
-
А еще в Эколасе зеркала между полками - все врямя кто-то пытается пройти в следующую комнату :ag:
Я одна из этих кто-то...Там хожу, выбираю обувь, и боковым зрением вижу - надвигается на меня мадам. Я, не отрываясь от разглядывания обуви, вправо - и ОНА в ту же сторону, я в другую - и она . Вот тупая, думаю, дай пройти... Поднимаю глаза, а это я
А продавцы там похихикивают. Было не тааак стыдно, но смешно (и давно)
-
Вчера вечером пришли с сыном на площадку детскую, качаю его на качелях, подходит знакомая мамочка с младшей дочкой (на несколько месяцев старше моего ребенка), а ее старшая на горку побежала кататься. Стоим, болтаем о природе-о погоде. И тут она говорит "а у нас пополнение! теперь у нас трое :ah:" Я на нее взглянула - животик уже заметен и на радостях давай ее поздравлять!!! Говорю - "уже шевеления чувствуете? УЗИ еще не показало - мальчик-девочка будет???"
Дама аж позеленела и в ответ "вообще-то мы собаку купили... "
немая сцена... мне было неловко... я ее животик за беременность приняла...
-
Вчера вечером пришли с сыном на площадку детскую, качаю его на качелях, подходит знакомая мамочка с младшей дочкой (на несколько месяцев старше моего ребенка), а ее старшая на горку побежала кататься. Стоим, болтаем о природе-о погоде. И тут она говорит "а у нас пополнение! теперь у нас трое :ah:" Я на нее взглянула - животик уже заметен и на радостях давай ее поздравлять!!! Говорю - "уже шевеления чувствуете? УЗИ еще не показало - мальчик-девочка будет???"
Дама аж позеленела и в ответ "вообще-то мы собаку купили... "
немая сцена... мне было неловко... я ее животик за беременность приняла...
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Вчера вечером пришли с сыном на площадку детскую, качаю его на качелях, подходит знакомая мамочка с младшей дочкой (на несколько месяцев старше моего ребенка), а ее старшая на горку побежала кататься. Стоим, болтаем о природе-о погоде. И тут она говорит "а у нас пополнение! теперь у нас трое :ah:" Я на нее взглянула - животик уже заметен и на радостях давай ее поздравлять!!! Говорю - "уже шевеления чувствуете? УЗИ еще не показало - мальчик-девочка будет???"
Дама аж позеленела и в ответ "вообще-то мы собаку купили... "
немая сцена... мне было неловко... я ее животик за беременность приняла...
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
а она как отреагировала?
-
вот это жесть :be: , мне было бы очень стыдно, а на месте той мамочки очень обидно :ak:.
Представляю я как вам неловко было.
-
И тут она говорит "а у нас пополнение! теперь у нас трое :ah:" Я на нее взглянула - животик уже заметен и на радостях давай ее поздравлять!!!
такой смысл двоякий!думаю,это ее натолкнуло конкретнее выражаться...или животик убрать :girl_haha:
-
такой смысл двоякий!думаю,это ее натолкнуло конкретнее выражаться...или животик убрать :girl_haha:
у соседки недавно был похожий случай.пришла покупать фрукты и была в свободном платье( кстати родила 3 месяца назад) и вот дяденька продавец подумал,ч то она беременная( может ветер подул и платье выгнулось на животе).и он начал ей втирать, как ей сейчас полезно есть овощи, фрукты, творог, пакет хотел донести :ag: она выхватила пакет и скорее от него :ag:
-
Стоим с подругой коммунальные в Сбере оплатить, очередь... , в основном, женщины. Мы уже возле кассы. Тут слышим, народ за нами активно пропускает вперед девушку, аргументируют, что ей стоять нельзя, а девочка отказывается... я еще глянула, что не сильно она похожа на беременную, просто полненькая, но от кассы отхожу, зову ее. А она так засмущалась, и говорит: "Да я не беременная".
Тоже неудобно было, я же сразу поняла, что она не беременная, но вот послушала других.
-
а у меня муж утром прихватил мусор выбросить по пути, а с собой у него был пакет по работе с катриджем для принтера, упаковкой дисков ну и еще чего-то там для компа - все новое, только вчера купленное. Ну он и перепутал пакеты - выбросил свой, а наш мусор торжественно нес в руке дальше. :ai:хорошо я с балкона проследила! позвонила... Я когда увидела как он лезет в мусорник за своим пакетом.... было тааааааааак стыдно перед соседями!!!!!!!!
муж отвозил старшего сына к бабушке. В руки ему был вручен пакет со шмотьишком. Но рефлекс, что я ему отдала мусор - оказался сильнее. На полдороги я позвонила предупредить, чтобы не забыли пакет взять из машины.
Пришлось мне идти копаться в мусоре, пока мальчики возвращались за вещами.
-
Вчера вечером пришли с сыном на площадку детскую, качаю его на качелях, подходит знакомая мамочка с младшей дочкой (на несколько месяцев старше моего ребенка), а ее старшая на горку побежала кататься. Стоим, болтаем о природе-о погоде. И тут она говорит "а у нас пополнение! теперь у нас трое :ah:" Я на нее взглянула - животик уже заметен и на радостях давай ее поздравлять!!! Говорю - "уже шевеления чувствуете? УЗИ еще не показало - мальчик-девочка будет???"
Дама аж позеленела и в ответ "вообще-то мы собаку купили... "
немая сцена... мне было неловко... я ее животик за беременность приняла...
Я также опростоволосилась. У нас в общем тамбуре появилась новая коляска, у одной соседки маленький ребенок, их стоит коляска, а тут новая. И я встречаю другую соседку, у них уже мальчику года 4, ну и спрашиваю у нее: "Второго ждете?". Она не смутилась, говорит: "Нет, пива надо меньше на ночь пить". Мне, правда, не очень стыдно было :ah:
-
муж отвозил старшего сына к бабушке. В руки ему был вручен пакет со шмотьишком. Но рефлекс, что я ему отдала мусор - оказался сильнее. На полдороги я позвонила предупредить, чтобы не забыли пакет взять из машины.
Пришлось мне идти копаться в мусоре, пока мальчики возвращались за вещами.
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:Представила картину у мусорки!!!Реально наверное было таааак стыдно!
-
про беременность разные случаи бывают. Показываю квартиру клиентам. А они хозяйке с ходу "ну вам уже в этой квартире скоро тесно, наверное, будет...."
Хозяйка как-то отшутилась. Но я-то знала, что животик остался после беременности, которая закончилась ничем :ac:
вот тут мне хотелось провалиться сквозь землю(((
-
вот это жесть :be: , мне было бы очень стыдно, а на месте той мамочки очень обидно :ak:.
Представляю я как вам неловко было.
ситуация конечно неловкая, но с другой стороны-повод собой заняться, чтобы в конфуз не попадать.
-
ситуация конечно неловкая, но с другой стороны-повод собой заняться, чтобы в конфуз не попадать.
да неприятная ситуация, но живот не у всех сразу проходит и не сразу после родов можно прес начинать качать...неизвестно же сколько времени прошло
-
вот это жесть :be: , мне было бы очень стыдно, а на месте той мамочки очень обидно :ak:.
Представляю я как вам неловко было.
А почему ей должно быть обидно? Она что - не знает о недостатках своей фигуры? У меня, например, живот не особо большой, но есть и когда я одеваю свобдный сарафан, то меня многие за беременную принимают )) Почему это должно обижать? Жрать меньше надо ))) (это я про себя)
-
А почему ей должно быть обидно? Она что - не знает о недостатках своей фигуры? У меня, например, живот не особо большой, но есть и когда я одеваю свобдный сарафан, то меня многие за беременную принимают )) Почему это должно обижать? Жрать меньше надо ))) (это я про себя)
:girl_haha:
и мне это надо :ag:
-
А почему ей должно быть обидно? Она что - не знает о недостатках своей фигуры? У меня, например, живот не особо большой, но есть и когда я одеваю свобдный сарафан, то меня многие за беременную принимают )) Почему это должно обижать? Жрать меньше надо ))) (это я про себя)
у меня вообще его нет. Но у меня подруга попадала в подобную ситуацию (ей место в маршрутке парень уступил) и ей было очень обидно.
-
Я была бы рада. если бы мне место в маршрутке уступили )))) Но у меня комплексов особо нет. Если посмотреть на мужиков, то каждому второму место уступать надо )))))))
-
Мне во время беременности уступили место 2 раза, и то месяце на 8-9. Так я после этого всем беременным пытаюсь уступить. А так иногда сижу и думаю, уступлю, а вдруг не беременна? ну просто полная :ah:. У полных так вообще месяцев 5 вообще бывает и не видно :ab: В последний раз так 2 раза уступила, ответ: а вы что выходите? Не помню, где читала, беременным предлагали значки выдавать, что бы не путали и уступали место :ay:
-
девочки, не замусоривйте тему, а то захожу почитать-а тут снова про живот-ну есть же темы о диетах и фитнесе, с этим-туда, пожааалуйста!
-
Приехали мы семьей на дачу и так получилось, что почти на неделю там зависли. Все бы хорошо, но я забыла свой станок и к концу недели была уже очень "пушистая". Тут звонят друзья, мол День варенья, вечеринка...приезжайте быстрее. Мы домой :run:, пол часа на сборы, я в ванной со скоростью света выбриваюсь...вот готовы....пришли...и во время жарких танцев муж замечает, что у меня одна подмышка побрита, а другая нет :ai:. Как я могла ее забыть, вообще не представляю :al:. Пришлось в уголке тихо попивать пивко.
-
Дааа уж... не комильфо... :ag:
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
И я вспомнила тоже конфузный случай. Годы 4 назад, когда старшей дочке было 1,5 года, мы как-то с золовкой разговаривали, она сказала, что отдаст нашей дочке какие-то вещи из одежды, велосипед детский, пусть только мой муж (ее брат) приедет и заберет. я мужу сказала, он ответил, что заберет, как свободен будет. Как-то прихожу домой с работы, спустя несколько недель, и детский велосипед стоит в коридорчике возле нашей двери. А мы в общежитии жили, я к соседкие у которой дочке всего полгода было, спросила: "Это не ваш велосипед?"Она говорит, "а я думала ваш, он тут уже несколько часов стоит". Раз не ее, значит наш, ведь больше здесь никто не жил с детьми, решила я. Ну,значит муж привез, подумала я, обрадовалась :ab: и мысленно отругала мужа, что он колеса не помыл, пока его по дороге катил. Взяла тазик, тряпку, намываю, стою, думаю, как Леська обрадуется велику... :ab:И тут одна моя знакомая с третьего этажа подходит и говорит:"Да ладно, не мой, мы щас опять пока поедем, испачкаем еще пять раз, извини, если наследили" :al: Оказалось, она, чтобы на третий этаж велосипед детский не тащить, поставила его у моей двери. :ah: :al:, и меня не предупредила, наверно думала, признаю ее велосипед. А я вот не признала...Неудобно было..., но я ей не призналась, что чуть не прихватизировала велик, сама того не желая
-
:ag: :ag: :ag: вовремя она пришла. Было бы хуже еслиб она вас во дворе увидела на своем "украденном" велике :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: вовремя она пришла. Было бы хуже еслиб она вас во дворе увидела на своем "украденном" велике :ag: :ag: :ag: :ag:
Ой, я об этом даже и не подумала, правда, была бы жесть
-
:ag: :ag: :ag: вовремя она пришла. Было бы хуже еслиб она вас во дворе увидела на своем "украденном" велике :ag: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
а она не очень то удивилась, что ты ее велись намываешь?
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
а она не очень то удивилась, что ты ее велись намываешь?
неа, от его колес же грязь в коридоре осталась, она решила, что мою, чтобы больше не наследил. Да и вообще мы с ней приятельницы, просто так получилось.
-
неа, от его колес же грязь в коридоре осталась, она решила, что мою, чтобы больше не наследил. Да и вообще мы с ней приятельницы, просто так получилось.
Ну стыдно должно быть в этом случае соседке. Как то не по приятельски грязные велосипеды у дверей оставлять.
У меня случай был. При генеральной уборке за шкафом нашли золотое кольцо (отец с ребенком), обзванила всех приятельниц из тех кто недавно был в гостях-не кто не терял. Прошло года полтора после случая. Вот как то пришли в гости знакомые, а кольцо лежало на видном месте ,впрочем так как не мое не видела смысла даже ложить к своим вещам. Приятельница увидела и промолчала. А потом на следущий день обиженным голосом позвонила и сообщила типа гони варованное колечко взад... :ai: вот было конечно же не приятно. Каким чудом оно оказалось ума не приложу. Последний раз она у меня в гостях была до этого на позапрошлом день рождении, да как то в баню один раз ездили вместе гоняли вместе. При попытки объясниться мы не пришли к консенсусу ,видать она об о мне еще того мнения... Сделала вывод что лучше с такими людьми не общаться, они наверное анологично подумали о нас :ag: Незнаю почему, ну стыдно поподать в такие ситуации даже зная что не виноват :al:
-
Вот это ДА!!! Если бы хотели его приватизировать-не ложили бы на видное место! :av:До этой мысли знакомой не дойти :wallbash: Не приятно, слабо сказано....
-
моё мнение,что нормальный адекватный человек не подумал бы что вы-воры :ad: имхо
-
и самое главное сразу не сказала, обдумала, и потом заявила...
-
и самое главное сразу не сказала, обдумала, и потом заявила...
Вот это и настрораживает. Другой бы как то мягко спросил бы, а от куда у вас такое добро...Или там почем колечко. Если прямехонько стесняешься спросить. Ну да такие истории учат жизни. просто не стоит приятельствовать с тем кто о тебе такого плохого мнения.
-
Вот это и настрораживает. Другой бы как то мягко спросил бы, а от куда у вас такое добро...Или там почем колечко. Если прямехонько стесняешься спросить. Ну да такие истории учат жизни. просто не стоит приятельствовать с тем кто о тебе такого плохого мнения.
:ay:
-
а вас не насторожило, что потерявшая кольцо женщина его сразу не хватилась, что ей мешало спросить у всех подруг, где была, мол не находили ли колечко, мой муж сказал, что при таких раскладах она могла потерять кольцо в визит, о котором вы не знаете :ah:, мож я преувеличиваю, но повод у мужа полюбопытствовать, как часто сия особа бывала в вашем доме, налицо, имхо, чур тапками не кидать, сама надеюсь, что это просто моя больная фантазия
-
Краказюбра, ну Вы "оптимистка" :girl_haha:
-
Я чесно сказать тоже заподозрила такое неладное дело. Но когда оприделилась обладательница сего кольца, даже от души отлегло в этом смысле. Просто сама ума не приложу, толи кольцо валяется уже два года у меня за шкафом, чего быть не могло-при уборке бы давно нашлось. То ли в бане упало ко мне в вещи и при разборке вещей вылетело за шаф, но должна была звук услышать. Но факт остается фактом-так явно обвенить в краже. Ну как мой отец сказал сама виновата. Ну не в милицию сообщать же о находке. Человек в гостях был редко и потому к ней не звонила-тоже частично виновата. Ну вообще дело ясное-что дело темное. Это правда.
-
Краказюбра, ну Вы "оптимистка" :girl_haha:
:ah: ну нельзя не согласиться, что доля правды в этом есть. Сразу такой вариант заподозрила. Короче это кольцо видимо из "Властилина колец", явно из мордора.Я довольно что оно ушло, весте со всем плохим из моего дома и семьи. Дело в том что я действительно искала владелицу. Я не любитель цацынок это раз, и чужого это два. И свято верю что присвоеное забирает из жизни в три раза больше. Хотела его пожертвовать в храм. Хорошо не поторопилась. А может и плохо. :scratch: ну сослужило службу- лишние люди из жизни ушли.
-
Краказюбра, ну Вы "оптимистка" :girl_haha:
да не, по жизни я чесслово оптимистка, просто так... фантазии
-
Девочки, ну что вы сразу крамольные мысли.. :af:
.Могло быть и по-другому...Женщина потеряла и не хотела СВОЕГО мужа расстраивать-купила похожее...И вот не нашлось хозяйки! А потом увидела кольцо и ничего не смогла придумать умнее, чем обвинить....Типа, она вся такая "правильная" и уж точно ничего не теряет...
некоторые люди стараются казаться лучше, чем есть! :wallbash:Я вот не стесняюсь того что та еще "клуша", все у меня теряется и выпадает... :be:
-
Да уж, почитала я, как некоторых с беременными путают, и поняла,что не одна такая в этом мире))))
На днях в маршрутке парень место уступил, а я сначала и не дотумкала, что он специально встал - думала, просто выходит, ну и уселась бодро на его место. Смотрю, а он стоит себе и выходить не собирается, так и ехал до конечной)))) а мне было стыдно не за то, что я беременной ему показалась, а за то, что не сообразила поблагодарить человека за такой поступок рыцарский))))) подумает, что невежливая *беременная* попалась, эх...
И в тот же день в меге стою в примерочной, нагребла кучу одежды, увлеченно примеряю ее. Вдруг смотрю, в в зеркале глаза чьи-то посторонние))))) какой-то тип встал на границе между кабинками, в соседней его подруга, он ей что-то советует, а сам, не будь дураком, в мою поглядывает))) а я что-то растерялась и не знаю, как быть. Думаю - наеду на него, а он скажет, что мне показалось, да и девица еще подключится наверняка))) спрошу у него, идет ли мне такое платье - не все понимают шутки, опять же девица в соседней кабинке неизвестной весовой категории, мало ли, мож буйная и совсем без чувства юмора)))))) демонстративно задергивать занавеску - да она и так почти до конца задернута, дальше уже не получается. В общем, стою, как идиотка, в платье с биркой и типа усиленно его разглядываю, поясок завязываю. Кручусь, лишь бы не снимать)))) потом мне стало жарко, я плюнула, отвернулась и переоделась. Думаю, ну и ладно, раз кому-то еще интересно на меня глазеть, значит, не все так страшно в моем возрасте)))
-
Думаю, ну и ладно, раз кому-то еще интересно на меня глазеть, значит, не все так страшно в моем возрасте)))
Не прибедняйся, тоже мне возраст :girl_haha: Но смущение твоё понятно)
-
Оля, ну если тебя за беременную принимают... ))))) Где там живот то нашли? )))
-
Насть, я была в таком платье.. сверху очень свободное, а внизу обтягивающее. Сама на фотках себя с беременной путаю))) теперь вот еще бонусы от молодых людей начали поступать)))))
-
Что-то я сегодня в какую тему не зайду - везде флуд не по теме устраиваю )) Пора уже отделять кусок в тему - как меня приняли за беременную )))))
-
Что-то я сегодня в какую тему не зайду - везде флуд не по теме устраиваю )) Пора уже отделять кусок в тему - как меня приняли за беременную )))))
уу, тут же набегут с аналогичными историями, потом беременные, которых не принимали за беременных, потом случаи пойдут про собак, кошек, хомячков -как они были или не были беременными, а потом окажется, что во всем виноват водитель маршрутки... как-то так... :ad:
-
уу, тут же набегут с аналогичными историями, потом беременные, которых не принимали за беременных, потом случаи пойдут про собак, кошек, хомячков -как они были или не были беременными, а потом окажется, что во всем виноват водитель маршрутки... как-то так... :ad:
Ух как замутили :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Насть, я была в таком платье.. сверху очень свободное, а внизу обтягивающее. Сама на фотках себя с беременной путаю))) теперь вот еще бонусы от молодых людей начали поступать)))))
:girl_haha:платье выбросить срочно :ad: и все дела
:girl_haha: стройным женщинам противопоказаны такие модели :secret: это спец.заказ от обладательниц животиков :girl_haha:
-
Вспомнила, действительно было стыдно! Издерганная, с безобразным настроением после работы захожу в маршрутку ехать домой. Ну и как обычно все места заняты, ехать почти до конечной. Вишу (висю?) над парнем... Тут еще пробка, душно и снять нечего, ну всё как обычно. И так обидно! Стою, думаю, какой же он зараза: "я с сумкой, на каблуках, а ты в телефончик играешься" и всё в таком роде. Через пару остановок он встает, начинает пробираться вроде к выходу, я с облегчением сажусь и замечаю, что парень вовсе не выходит, а просто без слов уступил мне место! В итоге вообще оказалось, что выходить нам на одной остановке! Не знала куда деваться всю дорогу, прям хоть встань, поблагодари и обратно уступи! :queen:
До сих пор думаю: то ли сила мысли сработала, то ли взгляд поймал, то ли просторная одежда виновата?
-
а может ты вслух говорила, а не только думала? мало ли, от усталости типа сама с собой разговаривать начала? :girl_haha:
-
Ну чего вы так о парнях плохо думаете? )) У меня случай был, ехала в Мегу с К.Маркса на бесплатном автобусе, все места заняты, еду стоя рядом с парнем, который сидит. Он ровно половину дороги проехал и уступил мне место - честный! ))))))
-
представляешь, полдороги со своей совестью боролся, и все-таки она его победила!
-
а может ты вслух говорила, а не только думала? мало ли, от усталости типа сама с собой разговаривать начала? :girl_haha:
обожэ, нееееет!!! :ag: :ag: :ag:
-
Ну чего вы так о парнях плохо думаете? )) У меня случай был, ехала в Мегу с К.Маркса на бесплатном автобусе, все места заняты, еду стоя рядом с парнем, который сидит. Он ровно половину дороги проехал и уступил мне место - честный! ))))))
кроме как честный, еще и математик, наверное заранее вычислил середину, маршрут по спутнику, карту разметил, часы выверил :girl_haha:
-
кроме как честный, еще и математик, наверное заранее вычислил середину, маршрут по спутнику, карту разметил, часы выверил :girl_haha:
чтобы никому обидно не было :girl_haha: все по честному :girl_haha:
-
Девочки, не в тему, но меня муж обычно возит везде, а тут мама дернула в Мегу своим ходом прокатиться. Это было в январе (а родила я в феврале), т.е. конец восьмого\начало девятого месяца. Автобус этот долбаный бесплатный был набит народом и никто место не уступил, я думала недоеду. Еще снег шел, пока до этого автобуса добрались :be:. А самой попросить мне очень неудобно было :ac:.
-
Девочки, не в тему, но меня муж обычно возит везде, а тут мама дернула в Мегу своим ходом прокатиться. Это было в январе (а родила я в феврале), т.е. конец восьмого\начало девятого месяца. Автобус этот долбаный бесплатный был набит народом и никто место не уступил, я думала недоеду. Еще снег шел, пока до этого автобуса добрались :be:. А самой попросить мне очень неудобно было :ac:.
суки!!!!
тоже не по теме , но расскажу. ехала в месяцев 7 беременности в маршрутке, полная, стою над мужиком, женщины ему говорят "уступи место девушке беременной". он на меня глаза поднимает и говорит "а че обязан??" я охренела и все кто там ехал. девчонка молодая встала и уступила,а я обалдевшая так и ехала всю дорогу!все-таки замечаю, что бываю иногда такая наивная, вообще не могла ожидать такого :ab: куда катится мир :ab:
-
:ai: а мне всегда все уступали. Я почти до последнего работала и каждый день ездила с пересадкой даже. Всегда (абсолютно!!!) уступали, стоило только на первую ступеньку подняться. И сейчас бывает молодые люди уступают, хотя я совершенно стройненькая безо всяких животиков :ah:
-
Девчата, ну уже 2 страницы флуда :ad: Заходишь новенький рассказ прочесть, а тут дебаты -кому уступали, кому-нет.
-
Девчата, ну уже 2 страницы флуда :ad: Заходишь новенький рассказ прочесть, а тут дебаты -кому уступали, кому-нет.
да просто о наболевшем и не держится,бабы же! :girl_haha:
-
Моя подруга экономист, вот звонит как всегда ей работник недовольный начислениями и пытается с ней разобрать ситуацию, вместе посчитать так сказать. Она ей в ответ на педложение посмотреть ее дни рабочие в табеле отвечает : "Я вас ненавижу..." :ai: Имея ввиду "Я вас не вижу в программе". Тетя была начальницей отдела и ее много кто не любит, но чтоб так откровенно... Незнаю чем закончилось, но когда она про это рассказывала, вспомнилось "оговорочка по Фрейду"
-
ой, кошмар))) я так однажды шефа по скайпу чуть не послала, чудом сдержалась
-
Было мне года 4 наверное, может чуть больше. Подцепила я "живность" в бассеине в парке Черевичкина(т.е. педикулез). Волосы были длинные, стричь меня не стали, лечили зеленым мылом. И пошли мы значитсо с мамой в гастроном, народу много, очередь огроменная. Стоим... Я чухаюсь... Маме неловко, проявляет участие, спрашивает: "Доченька, ну что же ты чешешься?"... Ответ на весь магазин: "Всы патамусто!!!" Мама руки в ноги, меня под мышку и бегом от туда))) До сих пор мне припоминает)))) А я что, а я ничего, детская непосредственность :girl_haha:
-
Было мне года 4 наверное, может чуть больше. Подцепила я "живность" в бассеине в парке Черевичкина(т.е. педикулез). Волосы были длинные, стричь меня не стали, лечили зеленым мылом. И пошли мы значитсо с мамой в гастроном, народу много, очередь огроменная. Стоим... Я чухаюсь... Маме неловко, проявляет участие, спрашивает: "Доченька, ну что же ты чешешься?"... Ответ на весь магазин: "Всы патамусто!!!" Мама руки в ноги, меня под мышку и бегом от туда))) До сих пор мне припоминает)))) А я что, а я ничего, детская непосредственность :girl_haha:
Зря-я-я...Убежали раньше очереди... :ag: :ag: :ag:
-
Да я не думаю, что очередь разбежалась, тогда ж дефицит был, за колбаской часами стояли))) :girl_haha:
-
Ответ на весь магазин: "Всы патамусто!!!"
:ag: :ag: :ag: :ag:
У меня в последнее время тоже все неловкие ситуации из-за детей :ag: :ag: :ag:
Ох уж эта детская непосредственность...
-
Моя подруга экономист, вот звонит как всегда ей работник недовольный начислениями и пытается с ней разобрать ситуацию, вместе посчитать так сказать. Она ей в ответ на педложение посмотреть ее дни рабочие в табеле отвечает : "Я вас ненавижу..." :ai: Имея ввиду "Я вас не вижу в программе". Тетя была начальницей отдела и ее много кто не любит, но чтоб так откровенно... Незнаю чем закончилось, но когда она про это рассказывала, вспомнилось "оговорочка по Фрейду"
круто :ai:
-
"Я вас ненавижу..." :ai: Имея ввиду "Я вас не вижу в программе". Тетя была начальницей отдела и ее много кто не любит, но чтоб так откровенно... Незнаю чем закончилось, но когда она про это рассказывала, вспомнилось "оговорочка по Фрейду"
ой :ai:.Представляю как они потом были рады встречам...
-
ой :ai:.Представляю как они потом были рады встречам...
Ну встречи там еще хуже были, как то на рабочем транспорте, после этого инциндента, пришлось отказывать в поездке этой тете по причине другого маршрутного пути. Тетя наверняка поняла что ее по настоящему ненавидят. Хотя зная свою подругу, она добрейшей души человек и не со злого умысла, просто ей всегда так "Везет".
Еще расскажу историю навеянную темой про смены фамилий. Моя сестра и ее новоиспеченный муж, летели в медовый месяц в Ростов, и мы попросили отвезти туда своего 3 летнего ребенка. Так как летели сразу после свадьбы, паспорта были не поменяны и все под разными фамилиями. В самолете ворковали, миловали, и надо отдать должное тряслись при этом над ребеночком. Вызывали стюардессу, ходили в туалет и развлекались как могли ( лететь надо около 3,5 часов) Вот на выходе стюардесса говорит ребенку: "Какой у тебя заботливый папа и мама!Какие вы все дружные!" а ребенок доверительно тихим голосом сообщает тетеньке "А это не мой папа!" и главное про маму не слова :ag: Ну тетя стюардесса говорят обалдела от озвученных фактов. Сестра смеясь вспоминает историю, говорит одному Богу известно что они там о нас подумали :ag: кто кого везет, куда и зачем :scratch:
-
Вчера с подружками сидели в кафе...ха-ха как обычно и тут одна из них показала в своем телефоне смс от лучшей подруги...текст такой.. Со святой Пасхой Чмо. Мы :ai: :ai: :ai:, а она нажимает читать полностью....а там чмок-чмок-чмок!!! Вот мы ржали :girl_haha: Я бы афигела получив такое...
-
Вчера с подружками сидели в кафе...ха-ха как обычно и тут одна из них показала в своем телефоне смс от лучшей подруги...текст такой.. Со святой Пасхой Чмо. Мы :ai: :ai: :ai:, а она нажимает читать полностью....а там чмок-чмок-чмок!!! Вот мы ржали :girl_haha: Я бы афигела получив такое...
:ag: А я еще всегда думаю почему это чмок-чмок когда передают приятно, а чмо звучит обидно. вроде очень похожие слова :ag:
-
Вчера с подружками сидели в кафе...ха-ха как обычно и тут одна из них показала в своем телефоне смс от лучшей подруги...текст такой.. Со святой Пасхой Чмо. Мы :ai: :ai: :ai:, а она нажимает читать полностью....а там чмок-чмок-чмок!!! Вот мы ржали :girl_haha: Я бы афигела получив такое...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ехали весной как-то с сыном в автобусе, везде окна открыты, я психую, что сына продует, еще настроение паршивое, в конце концов закрываю одно окно, ближайшее к нам. Парень возле окна недовольно смотрит, я ему: "Что? Ребенка продует!" Он:"Я вам хоть слово сказал?" Я:"Нет, но посмотрели." Стою и думаю: "Превращаюсь в грымзу и ситуация идиотская..." :scratch:
-
Мы бегаем сейчас с мамой, оформляем документы. И обратились к одной чиновнице в неприемный день сделать нам справку, услуга бесплатная, но мы предложили заплатить за срочность (между собой прикинули, рублей 200-300). Чиновница не заставила себя уговаривать, через три минуты все было готово. Мама спрашивает: "Сколько стоит? Я не знаю ваших тарифов". Та: "Да сколько не жалко" и журнальчик, значит, протягивает... Поблагодарили, выходим. Мама говорит: "Мне так стыдно, я ей только 100 рублей дала, она похоже аж в лице изменилась. Вернемся, еще заплатим?" Возвращаться не стали, но стыдно до сих пор обеим, как помутнение нашло )) Одно утешает, вроде бы больше не надо нам в тот кабинет. Правда в другом содрали в разы больше принятых "тарифов"
Покаялась вам тут, отпýстите грех обманутых ожиданий?!
-
Покаялась вам тут, отпýстите грех обманутых ожиданий?!
Было бы, что отпускать :girl_haha:. Она ж вам сумму не обозначила - сама виновата))).
-
ппц.. мы еще себя виноватыми считаем, что малона лапу дали.. мне стыдно было совать конверт доктору у которого рожала.. вообще взятки стыдно давать.
-
ппц.. мы еще себя виноватыми считаем, что малона лапу дали.. мне стыдно было совать конверт доктору у которого рожала.. вообще взятки стыдно давать.
Во-во... Сама такая....
-
ппц.. мы еще себя виноватыми считаем, что малона лапу дали.. мне стыдно было совать конверт доктору у которого рожала.. вообще взятки стыдно давать.
Я тож такая... :be: :girl_haha:
-
ппц.. мы еще себя виноватыми считаем, что малона лапу дали.. мне стыдно было совать конверт доктору у которого рожала.. вообще взятки стыдно давать.
а мне стыдно врачам не давать, мне стыдно, что они живут на такую зарплату (сама врач, поэтому знаю о чём говорю :ae:)
-
ппц.. мы еще себя виноватыми считаем, что малона лапу дали..
учитывая обратились к одной чиновнице в неприемный день
есть за что поблагодарить.А размер-сама чинуша виновата- "сколько не жалко" столько и дали :ag:
-
учитывая есть за что поблагодарить.А размер-сама чинуша виновата- "сколько не жалко" столько и дали :ag:
Просто с совестью попалась или боялась диктофонов. Те, кому и давать не за что или по-любому отмажутся, обычно и называют баснословные суммы.
-
а мне стыдно врачам не давать, мне стыдно, что они живут на такую зарплату (сама врач, поэтому знаю о чём говорю :ae:)
Извините,а на какую такую зарплату? Вы считаете,что к врачам обращаются исключительно люди с достатком,больше чем у самих врачей? Особенно в муниципальных поликлиниках...Как не зайдешь,так сразу и понимаешь,вот сидит человек в очереди....Взял за несколько дней номерок и сидит ждет,чтобы когда его примет врач его же отблагодарить...А то если не отблагодарить,потом самого же совесть и замучает,испереживается,как же врач выживет на такую зарплату...
-
Извините,а на какую такую зарплату? Вы считаете,что к врачам обращаются исключительно люди с достатком,больше чем у самих врачей? Особенно в муниципальных поликлиниках...Как не зайдешь,так сразу и понимаешь,вот сидит человек в очереди....Взял за несколько дней номерок и сидит ждет,чтобы когда его примет врач его же отблагодарить...А то если не отблагодарить,потом самого же совесть и замучает,испереживается,как же врач выживет на такую зарплату...
с оффтопом покончено, говорю 1 раз, полемику не развожу
-
с оффтопом покончено, говорю 1 раз, полемику не развожу
согласна с Вами...об этом можно говорить вечно....Начиная с профессионализма и заканчивая взятками,получаемых от больных за прием,за направление,за выписку бесплатных лекарств инвалидам, за больничный....Об этом можно говорить вечно....
-
Ехали весной как-то с сыном в автобусе, везде окна открыты, я психую, что сына продует, еще настроение паршивое, в конце концов закрываю одно окно, ближайшее к нам. Парень возле окна недовольно смотрит, я ему: "Что? Ребенка продует!" Он:"Я вам хоть слово сказал?" Я:"Нет, но посмотрели." Стою и думаю: "Превращаюсь в грымзу и ситуация идиотская..." :scratch:
:girl_haha:бедный парень! Ведь он только ПОСМОТРЕЛ... :sorry:
Вспомнилась ситуация, ничего стыдного, но смешно почему-то было. Еду вечером в полном автобусе, рядом стоит паренек лет 18. Звонит у него телефон, паренек разговариает. Уши ведь в карман не положишь, волей0неволей слушаю обрывки разговора: "....да, постирал. конечно, и это тоже я постирал..."
Думаю - надо же какой молодец, вещи свои сам стирает, не иначе как с девушкой своей разговаривает, хазяйственный хоть и такой молоденький, а может он с мамой разговаривает :scratch:
Следующая фраза спустила меня с небес на землю - "Неее, ЭТОТ ФАЙЛ Я НЕ СТЕР! ОСТАВИЛ!"
-
"Неее, ЭТОТ ФАЙЛ Я НЕ СТЕР! ОСТАВИЛ!"
Класс :ag:
-
Было бы, что отпускать :girl_haha:. Она ж вам сумму не обозначила - сама виновата))).
да, это нас тоже утешает )) нашли виноватую!
-
... "Всы патамусто!!!" ...
на улице было слякотно и пока дошли с дочей до магазина, у нее промокли сапоги. стоим на кассе и Лера мне (типа шепчет, но очень громко): "Мама, пошли быстрей домой, а то у меня ноги мокрые, потом колготки будут вонять" :ah:
-
Вчера в первый раз за три последних года решила я выпендриться...
Малому уже 2, взрослый пацан, бегать за ним уже много не надо, тем более праздник же ж вроде б....
Ну в общем нацепила я каблучаки+ платье вобтяг, иду такая вся звезда, малой за ручку, идеи значит, вернее плывем... Ловлю на себе взгляды конечно же ж...
муж пригласил меня в ресторан (Рис на Стачках), черт дернул меня пойти близко от дома, а там на торце новую вывеску повесили, солнце в глаза (под вечер дело было), и плыву я так плыву и тут звук такой бумс... я даже не сразу сообразила - это я врезалась, :an: чуть не снесла ее....
Стыдно было перед людьми, которые рядом шли... шишку набила на лбу)))) мужу рассказала от чуть от смеха живот не порвал)
Запомню я это агентство "Горящие путевки" с их вывесками блин...
и седня с утра бегу на работу как очумелая, опаздываю, из маршрутки выхожу (маленькая Форд, а я привыкла в Хендаях кататься))) и опять лбом бумс... что ж такое, не везет...
-
Вчера в первый раз за три последних года решила я выпендриться...
Малому уже 2, взрослый пацан, бегать за ним уже много не надо, тем более праздник же ж вроде б....
Ну в общем нацепила я каблучаки+ платье вобтяг, иду такая вся звезда, малой за ручку, идеи значит, вернее плывем... Ловлю на себе взгляды конечно же ж...
муж пригласил меня в ресторан (Рис на Стачках), черт дернул меня пойти близко от дома, а там на торце новую вывеску повесили, солнце в глаза (под вечер дело было), и плыву я так плыву и тут звук такой бумс... я даже не сразу сообразила - это я врезалась, :an: чуть не снесла ее....
Стыдно было перед людьми, которые рядом шли... шишку набила на лбу)))) мужу рассказала от чуть от смеха живот не порвал)
Запомню я это агентство "Горящие путевки" с их вывесками блин...
и седня с утра бегу на работу как очумелая, опаздываю, из маршрутки выхожу (маленькая Форд, а я привыкла в Хендаях кататься))) и опять лбом бумс... что ж такое, не везет...
:girl_haha: берегите голову - еще пригодится
-
Вчера в первый раз за три последних года решила я выпендриться...
Малому уже 2, взрослый пацан, бегать за ним уже много не надо, тем более праздник же ж вроде б....
Ну в общем нацепила я каблучаки+ платье вобтяг, иду такая вся звезда, малой за ручку, идеи значит, вернее плывем... Ловлю на себе взгляды конечно же ж...
муж пригласил меня в ресторан (Рис на Стачках), черт дернул меня пойти близко от дома, а там на торце новую вывеску повесили, солнце в глаза (под вечер дело было), и плыву я так плыву и тут звук такой бумс... я даже не сразу сообразила - это я врезалась, :an: чуть не снесла ее....
Стыдно было перед людьми, которые рядом шли... шишку набила на лбу)))) мужу рассказала от чуть от смеха живот не порвал)
Запомню я это агентство "Горящие путевки" с их вывесками блин...
и седня с утра бегу на работу как очумелая, опаздываю, из маршрутки выхожу (маленькая Форд, а я привыкла в Хендаях кататься))) и опять лбом бумс... что ж такое, не везет...
Надо подобрать какую-нить стильную каску под цвет платья и все будет :bf:
-
olesua, вы прям моя родственная душа, я тож впечаталась как-то в апреле лбом в пролет моста на Буденовском/Береговой и тоже ж решила выпендриться сапоги на каблуке 12 см и вся такая-растакая и тут такой бумс, стыдобища :wallbash:
-
Лежу в роддоме со схватками. Пока еще не сильные и не долгие, но уже ощутимые, тихо не постонешь. Как раз перерывчик между ними пяти-семиминутный. И вдруг звонок, голос женский. Здравствуйте, это ...банк (не буду рекламировать), Вы наш постоянный клиент и бла-бла-бла в том же духе, слова не дает сказать. После этого она мне : "Вам сейчас удобно говорить?" А у меня схватка как поперла, я ей: "Нет, неудобно, я в родоме со схватками, как раз очередная, это Вам меня придется сейчас слушать, а не мне Вас". Она ойкнула и трубку положила...Долго потом не звонили мне...
-
Лежу в роддоме со схватками. Пока еще не сильные и не долгие, но уже ощутимые, тихо не постонешь. Как раз перерывчик между ними пяти-семиминутный. И вдруг звонок, голос женский. Здравствуйте, это ...банк (не буду рекламировать), Вы наш постоянный клиент и бла-бла-бла в том же духе, слова не дает сказать. После этого она мне : "Вам сейчас удобно говорить?" А у меня схватка как поперла, я ей: "Нет, неудобно, я в родоме со схватками, как раз очередная, это Вам меня придется сейчас слушать, а не мне Вас". Она ойкнула и трубку положила...Долго потом не звонили мне...
Ну разве ж тут стыдно?))))))))) Зато есть что вспомнить)))
-
olesua, вы прям моя родственная душа, я тож впечаталась как-то в апреле лбом в пролет моста на Буденовском/Береговой и тоже ж решила выпендриться сапоги на каблуке 12 см и вся такая-растакая и тут такой бумс, стыдобища :wallbash:
:ag: :ag: :ag:я так как-то вышла из маршрутки, выскочила прям на бордюрчик прямо под пешеходным светофором....ну и не прошла по высоте :ah:,зацепила макушкой светофор, вымахала епт!!! Люди на остановке прыснули от смеха))))
-
:ag: :ag: :ag:я так как-то вышла из маршрутки, выскочила прям на бордюрчик прямо под пешеходным светофором....ну и не прошла по высоте :ah:,зацепила макушкой светофор, вымахала епт!!! Люди на остановке прыснули от смеха))))
о, нас уже 3 таких :girl_haha:
-
Лежу в роддоме со схватками. Пока еще не сильные и не долгие, но уже ощутимые, тихо не постонешь. Как раз перерывчик между ними пяти-семиминутный. И вдруг звонок, голос женский. Здравствуйте, это ...банк (не буду рекламировать), Вы наш постоянный клиент и бла-бла-бла в том же духе, слова не дает сказать. После этого она мне : "Вам сейчас удобно говорить?" А у меня схватка как поперла, я ей: "Нет, неудобно, я в родоме со схватками, как раз очередная, это Вам меня придется сейчас слушать, а не мне Вас". Она ойкнула и трубку положила...Долго потом не звонили мне...
:ag:
-
Отпишусь о себе. Воспоминаение о школе. И все в 9 класе.
1. Урок русского языка, учитель превосходный, строгий конечно. Дело было уже перед зимними каникулами, весь класс в предкушении отдыха на всех уроках вел себя просто ужасно. И вот у Ирины Петровны лопается терпение и она своим тоном заявляет
-Если услышу хоть один звук все каникулы будете ходить в школу мыть классы.
Конечно после этого все молчат. Ну а меня икота мучает, да еще и позевать захотелось и все в одно мгновение. В общем звук не из приятных.
Ирина Петровна серьезным тоном спрашивает кто это сделал, я встаю и говорю
-Ирина Петровна, извените меня пожалуйста, я не специально, прото я зевнула и икнула в одно мгновение.
После моих слов класс лег. Учитель то же. Так и закончился наш урок по русскаму языку, и начали говорить все у кого что было смешное.
2. Случай другой, брат пришел с армии, я в 9 классе и по каким то причинам мне дали в школу его телефон. В этот день у нас был открытый урок по, ну конечно Русскому языку, бедная Ирина Петровна, что ей было из-за меня один Бог знает :be:. Урок учитель вела превосходно с районо просто все в восторге были. И вот черт дернул троюроднуму брату позвонить хозяену телефона (моему брату, он не знал, что у меня телефон. Так вот этот "дальний" рдственник любил да и сейчас еще любит хорошо погулять, и всегда звонит с предложением давай выпьем, вопщем по этой причине он заработал себе мелодию "- Алкаголики это наш профиль, мы Вас выличим.Давай наливай поговорим") И конечно эта мелодия на весь класс. Мне то же было плохо :ac: очень плохо, месяц дежурств по школе и классу. :be: Стыдно не то слово :ah: :ah: :ah:
Вот такие воспоминания из школы.
На свадьбе, конечно на моей :ag: :ag: :ag:
Все конечно знают какая напряженная атмосфера, а у меня еще воспаление легких темпа 39. ужасно болит бок. и конечно я была ну не очень в хорошем состоянии, за нервы я вообще молчу. Ближе к делу
Я ОДЕВАЮ КАЛЬЦО НЕ НА ТУ РУКУ :ah: :ah: :ah:
думала сквозь землю проволюсь. А мой племянник, которому было всего 3,5 года заявил
- Это не свадьба, а цирк какой то.
вот так :ab:
-
И вот черт дернул троюроднуму брату позвонить хозяену телефона (моему брату, он не знал, что у меня телефон. Так вот этот "дальний" рдственник любил да и сейчас еще любит хорошо погулять, и всегда звонит с предложением давай выпьем, вопщем по этой причине он заработал себе мелодию "- Алкаголики это наш профиль, мы Вас выличим.Давай наливай поговорим") И конечно эта мелодия на весь класс. Мне то же было плохо :ac: очень плохо, месяц дежурств по школе и классу. :be: Стыдно не то слово :ah: :ah: :ah:
Прикольно!!! :ag: А у меня тоже было наподобие... Мы с девчонками вчетвером снимали квартиру и периодически прикалывались друг над дружкой. И как то я от безудержной тоски стала посреди комнаты и как запою во всю глотку и с истерической интонацией песню " Напилася я пьяна..." Спела куплетик, успокоилась, все похлопали :girl_haha: и забыли. На следующий день сидим на паре и (я забыла выключить звук на телефоне, тогда еще редко кто-кому звонил) начинает телефон орать эту песню моим голосищей :ai:. Оказывается, подружайка записала ее на диктофон и поставила мне на звонок :be:. Аудитория ржала пол часа, меня подкалывали до окончания учебы... :af:
-
Я ОДЕВАЮ КАЛЬЦО НЕ НА ТУ РУКУ :ah: :ah: :ah:
думала сквозь землю проволюсь. А мой племянник, которому было всего 3,5 года заявил
- Это не свадьба, а цирк какой то.
вот так :ab:
:girl_haha:
-
Девоньки, давно это было.Училась я в 3 классе.Упражнение на проверку гласных.Меня вызывают к доске, слово гр...бы- гр...б(грибы-гриб).Ну я и отвечаю:"гробы-гроб".Все с меня смеялись. Но это не все. Мой сын учится в 3 классе. Проверяю тетрадь и вижу упражнение на проверку гласных и все теже гробы-гроб.Долго я смеялась.Вот так бывает.
-
Девоньки, давно это было.Училась я в 3 классе.Упражнение на проверку гласных.Меня вызывают к доске, слово гр...бы- гр...б(грибы-гриб).Ну я и отвечаю:"гробы-гроб".Все с меня смеялись. Но это не все. Мой сын учится в 3 классе. Проверяю тетрадь и вижу упражнение на проверку гласных и все теже гробы-гроб.Долго я смеялась.Вот так бывает.
четко прослеживается наследственная связь :ag:
-
Девоньки, давно это было.Училась я в 3 классе.Упражнение на проверку гласных.Меня вызывают к доске, слово гр...бы- гр...б(грибы-гриб).Ну я и отвечаю:"гробы-гроб".Все с меня смеялись. Но это не все. Мой сын учится в 3 классе. Проверяю тетрадь и вижу упражнение на проверку гласных и все теже гробы-гроб.Долго я смеялась.Вот так бывает.
кстати, сыну я так и не призналась об этом
-
Расскажу свой случай. На днях захожу в Лас-Книгас на Нагибина , хочу купить книжку мужу - он мне авторов и название на бумажке написал. Прошлась вдоль стеллажей, книг в этом жанре - завались, от обложек в глазах рябит... поискала глазами консультатнта - никого не увидела. Смотрю, стоит столик обшарпанный такой (замечу, не за прилавком, а просто около стены), на нём допотопный включенный незаблокированный комп (монитором к залу), рядом стульчик видавший виды, на столе никакой канцелярии ... ага, думаю, значит можно подойти и самому поискать, присмотрелась - всё просто окошко поиска... напечатала, нашлось!... додумалась посмотреть есть ли в наличии.. собой довольная , сижу размышляю, как бы теперь узнать где-именно книгу взять :queen: и пройти на кассу, и тут сзади голос - "А вообще-то это моё рабочее место и у нас НЕ самообслуживание!" :ag: :ag: :ag: оказалось это рабочее место продавца-консультанта :ai: :ai: :ai:.... жуть как неловко стало..
-
кстати, сыну я так и не призналась об этом
Признайся, будет семейная история :ab:
-
"А вообще-то это моё рабочее место и у нас НЕ самообслуживание!" :ag: :ag: :ag: оказалось это рабочее место продавца-консультанта :ai: :ai: :ai:.... жуть как неловко стало..
:ag: :ag: :ag: :ag:
Это продавцу должно быть стыдно, надо было блокировать комп, если отходишь. Раз уж в таком открытом месте стоит, где люди ходят, надо же что-то предпринимать, не бросать во так :al:
-
идем по Ростову с мужем за ручку, болтаем и в тоже время ищем номер дома, тут говорю давай зайдем в магазин, выходя он проходит вперед.В тоже время думаю что он сзади. и так дверь закрываю и спиной к нему поднимаюсь держа руку его, и оооо... ужас он стоит наверху и смеется, и тут взвизгнув, поворачиваюсь вижу мужика незнакомого, и тот ржет, а сзади моего мужа-женщину, та платочком глаза вытирает,видно я схватила-ее мужа, а моего ,пока он болтал по телефону. взяла его(этого мужика)-жена, и спустя 5 минут после этого, спрашиваю-как ты мог перепутать, а он: "а вы же одинаковой фигуры и шмотки одинаковые," логика блин...
-
идем по Ростову с мужем за ручку, болтаем и в тоже время ищем номер дома, тут говорю давай зайдем в магазин, выходя он проходит вперед.В тоже время думаю что он сзади. и так дверь закрываю и спиной к нему поднимаюсь держа руку его, и оооо... ужас он стоит наверху и смеется, и тут взвизгнув, поворачиваюсь вижу мужика незнакомого, и тот ржет, а сзади моего мужа-женщину, та платочком глаза вытирает,видно я схватила-ее мужа, а моего ,пока он болтал по телефону. взяла его(этого мужика)-жена, и спустя 5 минут после этого, спрашиваю-как ты мог перепутать, а он: "а вы же одинаковой фигуры и шмотки одинаковые," логика блин...
бывает же такое :ag: :ag: :ag:
-
Расскажу свой случай. На днях захожу в Лас-Книгас на Нагибина ,
прикольно,находчивая Вы!!!
Мне папа рассказывал (тот еще отличник! :ag:) по лит-ре читали по ролям,ему досталось роль госпожи(г-жи), начали читать,назвают свою роль и далее текст..Папа с кем-то болтал,отвлекся,просят его читать,он расстерялся,не знал как-то эта "г-жа" переводится :girl_haha: Так и сказал:"Говорит г-жа"...класс весь упал :ag:
-
идем по Ростову с мужем за ручку, болтаем и в тоже время ищем номер дома...оооо... ужас он стоит наверху и смеется, и тут взвизгнув, поворачиваюсь вижу мужика незнакомого, и тот ржет, а сзади моего мужа-женщину, та платочком глаза вытирает,видно я схватила-ее мужа...
хорошо,что так до своей квартиры не дошли :ag: :ag: :ag:
-
хорошо,что так до своей квартиры не дошли :ag: :ag: :ag:
ага 12 км от точки этого случая до дома, вот бы было смешно
-
Алекса86, я валяюсь, прикольно поменялись :ag:
Девоньки, давно это было.Училась я в 3 классе.Упражнение на проверку гласных.Меня вызывают к доске, слово гр...бы- гр...б(грибы-гриб).Ну я и отвечаю:"гробы-гроб".Все с меня смеялись. Но это не все. Мой сын учится в 3 классе. Проверяю тетрадь и вижу упражнение на проверку гласных и все теже гробы-гроб.Долго я смеялась.Вот так бывает.
точно-точно, яблоко от яблони, как говорится :ag: расскажите ему об этом!
-
ага 12 км от точки этого случая до дома, вот бы было смешно
кому то из вас двох по-любому :ag: а может и двоим... :sorry: :ag:
-
Сегодня в теме про кошек вычитала, что у форумчанки кот любит дыню и вспомнила нашу семейную историю.
Произошло это лет 20 назад. Родители только дачу получили и вот решили они всего разного понемножку там посадить. Дело было летом, сезон дынь. Папа решил семечки арбузиков и дынек посадить. Купили большую дыню и папа все серединку где семечки и прожилки дынные положил на бумагу на окно просушить.
На след. день начались разборки полетов - куда это все пропало и кто посмел такие ценные семечки выкинуть. Мы с братом отнекивались, отказывались от сих действий. Но семечки так и не нашлись. На следующий день они обнаружились в кошкином туалете, утрамбованные. Были предъявлены родителям на опознание и нас реабилитировали. От нас даже поступило предложение так в удобрениях их и посадить. :ag:
После этого всегда Мурке при покупке дыни специально выделялись и очищались от семечек прожилки, чему она было несказанно рада. :ab:
-
Знакомая рассказала свекрови историю, коей она явилась свидетельницей.
В автобусе сидит мама с ребенком на руках, впереди женщина в светлых брюках, и ребенок болтает ножками и в проем между спинкой и сиденьем цепляет впереди сидящую женщину. Она не выдерживает и просит маму: "Скажите своему ребенку, чтобы он не пачкал меня". Мама отвечает: "Я своему ребенку ничего не запрещаю!". Рядом стоит парень, достает жвачку изо рта, и залепляет этой маме в волосы со словами: "Мне мама в детстве тоже ничего не запрещала". И выходит из автобуса.
Наверно маме было стыдно...
-
Знакомая рассказала свекрови историю, коей она явилась свидетельницей.
В автобусе сидит мама с ребенком на руках, впереди женщина в светлых брюках, и ребенок болтает ножками и в проем между спинкой и сиденьем цепляет впереди сидящую женщину. Она не выдерживает и просит маму: "Скажите своему ребенку, чтобы он не пачкал меня". Мама отвечает: "Я своему ребенку ничего не запрещаю!". Рядом стоит парень, достает жвачку изо рта, и залепляет этой маме в волосы со словами: "Мне мама в детстве тоже ничего не запрещала". И выходит из автобуса.
Наверно маме было стыдно...
класс )))) молодец парень )
мне реально было стыдно, когда на иностранном курорте на пляже обсуждали неподалеку лежащих девушек, думая, что они иностранцы, а потом как выяснилось они русские ) было так неудобно ппц )
-
Тоже вспомнила случай,давненько это было..
Родители работали,часто за мной и сестрой дедушка присматривал.(ЦН :ba:)
Мне 4-5 лет тогда было.Мы все дома,сестра сидит делает уроки,я ей всячески мешаю..Дед прилег на кровать и говорит,мол,не мешать.Я не прекращаю,дед нудит и нудит..
Вообщем подхожу к деду и кааак дам кулаком в глаз :scratch:
Тааакой синяк был,мама пришла с работы-в шоке,а дед просил меня не бить :bh:.Я этого не помню,но когда мне рассказала мама было стыдно(( Бедный дедушка боялся из дома выйти,чтоб не засмеяли..внучка избила,млин
-
Вчера вечером после работы бегу в банкомат,звонит телефон подруга шла домой и решила узнать,где я чтобы дойти вместе.Темно уже 10часов,заплатив выбегаю и вижу ее в далеке.
бегу же и кричу "вика..вика!!" догнав ее говорю "что глухая?!" а там оно!! тип с фигурой женщины длинные волосы и грудь! а с балкона слышу ржач бежала оттуда быстро
-
Вчера вечером после работы бегу в банкомат,звонит телефон подруга шла домой и решила узнать,где я чтобы дойти вместе.Темно уже 10часов,заплатив выбегаю и вижу ее в далеке.
бегу же и кричу "вика..вика!!" догнав ее говорю "что глухая?!" а там оно!! тип с фигурой женщины длинные волосы и грудь! а с балкона слышу ржач бежала оттуда быстро
Вот это кино... :ag: :ag: :ag: :ag:А как Вика? Не обиделась-то? :ag: :ag: :ag:
-
Знакомая рассказала свекрови историю, коей она явилась свидетельницей.
В автобусе сидит мама с ребенком на руках, впереди женщина в светлых брюках, и ребенок болтает ножками и в проем между спинкой и сиденьем цепляет впереди сидящую женщину. Она не выдерживает и просит маму: "Скажите своему ребенку, чтобы он не пачкал меня". Мама отвечает: "Я своему ребенку ничего не запрещаю!". Рядом стоит парень, достает жвачку изо рта, и залепляет этой маме в волосы со словами: "Мне мама в детстве тоже ничего не запрещала". И выходит из автобуса.
Наверно маме было стыдно...
Так это старый анекдот :sorry:
Еще лет 10 назад читала в одной из книг Донцовой - была описана такая же ситация, а до книги несколько раз в виде анекдота слышала.
-
Вика(подруга) догнала меня через квартал,смеялись до дома пока шли.То ли мужик с накаченой грудью и байкир какой нибудь то ли женщина с мужским лицом но в темноте это ужас
-
Вчера вечером после работы бегу в банкомат,звонит телефон подруга шла домой и решила узнать,где я чтобы дойти вместе.Темно уже 10часов,заплатив выбегаю и вижу ее в далеке.
бегу же и кричу "вика..вика!!" догнав ее говорю "что глухая?!" а там оно!! тип с фигурой женщины длинные волосы и грудь! а с балкона слышу ржач бежала оттуда быстро
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Слышала аналогичную байку про мол.чека, ходившего с длинными волосами ещё в советские времена. Когда он слышал сзади что-то вроде: "девушка, можно с вами познакомиться?", обычно поворачивался и говорил: "Я уже давно не девушка!"
-
А я в книжном магазине к молодому человеку за кассой обратилась с вопросом "Девушка......" :ai:
Он с хвостиком был, а когда голову поднял - увидела что легкая небритость на лице, да поздно уж...слово вылетело :sorry: :sorry: :sorry:
Да и привычнее как-то за кассой девушку видеть, а не парня :scratch:
-
Так это старый анекдот :sorry:
Еще лет 10 назад читала в одной из книг Донцовой - была описана такая же ситация, а до книги несколько раз в виде анекдота слышала.
Да? :scratch: я и не знала. Мне было рассказано на днях свекровью как только произошедший случай. Значит, ее знакомая нафантазировала. Или парень Донцову читает :ab:
-
Да? :scratch: я и не знала. Мне было рассказано на днях свекровью как только произошедший случай. Значит, ее знакомая нафантазировала. Или парень Донцову читает :ab:
Оксана, как активный собиратель баек и анекдотов, заверяю - еще и какой бОян (если погуглить, то можно увидеть, как давно эту историю стали выкладывать :ad: )... И дело было в метро :ad: (в оригинале).
-
А я в книжном магазине к молодому человеку за кассой обратилась с вопросом "Девушка......" :ai:
Он с хвостиком был, а когда голову поднял - увидела что легкая небритость на лице, да поздно уж...слово вылетело :sorry: :sorry: :sorry:
Да и привычнее как-то за кассой девушку видеть, а не парня :scratch:
у меня так сестра в Music Star-е на Садовой подошла к сидевшим спиной продавцам и обратилась: Девочки., а у вас есть...?? Эти небритые "девочки" ошалели просто.
Была немая сцена, потом я вылетела из магазина чтобы громко повеселиться, ну и сестра следом. ПОлдороги шла домой и как мантру. "ну они же с хвостиками были, ну откуда я знала..."
-
Оксана, как активный собиратель баек и анекдотов, заверяю - еще и какой бОян (если погуглить, то можно увидеть, как давно эту историю стали выкладывать :ad: )... И дело было в метро :ad: (в оригинале).
Юля, тебе верю :ab:
но я, правда, не знала :ah:
-
Да? :scratch: я и не знала. Мне было рассказано на днях свекровью как только произошедший случай. Значит, ее знакомая нафантазировала. Или парень Донцову читает :ab:
Это просто Донцова вставила старый анекдот в одну и своих дурацких книжек :ad:
Хотя.... может и в самом деле в жизни такой случай был? :scratch: вот так и рождаются анекдоты.
-
Это просто Донцова вставила старый анекдот в одну и своих дурацких книжек :ad:
Хотя.... может и в самом деле в жизни такой случай был? :scratch: вот так и рождаются анекдоты.
Случай скорее всего был, потом уж раздули. Как тот, что с маршруткой, там на самом деле все куда трагичнее было и случилось НЕ в маршуртке (это про то, что девочка маму шантажировала, обещая рассказать бабушке что она (мама) и кому целовала). Также, как случай с колготками в джинсах-многие тут рассказывали, потому что со многими это случалось.
-
ну так самый лучший анекдот тот, который можно рассказать как историю из жизни ) всегда смешнее то, что произошло вроде бы с реальными людьми а не тупо выдумано )
-
У моего сына уже где-то с месяц есть один прикол...он постоянно спрашивает, мама, а мы это мороженое купили? где купили?....я отвечаю...через пять минут спрашивает, мам, а мы это молоко купили?...короче так каждый день и по сто раз. И как-то меня уже накрыло :bb:, сын спрашивает, мам а мы эти яблоки купили, я рррррр, нет!! украли!!! На следующий день стоим на кассе в "Магните" 20 человек очередь, сын достает из корзины коробочку и спрашивает...мам, а мы это печенье украли??? Вот я :ai:...готова была сквозь землю провалиться :ah:
-
У моего сына уже где-то с месяц есть один прикол...он постоянно спрашивает, мама, а мы это мороженое купили? где купили?....я отвечаю...через пять минут спрашивает, мам, а мы это молоко купили?...короче так каждый день и по сто раз. И как-то меня уже накрыло :bb:, сын спрашивает, мам а мы эти яблоки купили, я рррррр, нет!! украли!!! На следующий день стоим на кассе в "Магните" 20 человек очередь, сын достает из корзины коробочку и спрашивает...мам, а мы это печенье украли??? Вот я :ai:...готова была сквозь землю провалиться :ah:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ay: :ay: :ay:
-
была я студенткой, ездила на 98 автобусе, утро, зима, я сонная, я сидела, а рядом со мной стояла...девушка. Ну я была на 100% уверена что это девушка. Моя остановка - я встаю, как раз впереди она - я спрашиваю:"Девушка, а вы щаз выходите". Брутальным голосом девушка ответила, что выходит, но она не девушка. :ah:Блин, но я даже после этого не могла поверить, что это парень
-
У моего сына уже где-то с месяц есть один прикол...он постоянно спрашивает, мама, а мы это мороженое купили? где купили?....я отвечаю...через пять минут спрашивает, мам, а мы это молоко купили?...короче так каждый день и по сто раз. И как-то меня уже накрыло :bb:, сын спрашивает, мам а мы эти яблоки купили, я рррррр, нет!! украли!!! На следующий день стоим на кассе в "Магните" 20 человек очередь, сын достает из корзины коробочку и спрашивает...мам, а мы это печенье украли??? Вот я :ai:...готова была сквозь землю провалиться :ah:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Вот она, детская непосредственность. :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
была я студенткой, ездила на 98 автобусе, утро, зима, я сонная, я сидела, а рядом со мной стояла...девушка. Ну я была на 100% уверена что это девушка. Моя остановка - я встаю, как раз впереди она - я спрашиваю:"Девушка, а вы щаз выходите". Брутальным голосом девушка ответила, что выходит, но она не девушка. :ah:Блин, но я даже после этого не могла поверить, что это парень
:girl_haha: :girl_haha:
Так может, это на самом деле была девушка, которая уже не девушка. :ad:
-
У моего сына уже где-то с месяц есть один прикол...он постоянно спрашивает, мама, а мы это мороженое купили? где купили?....я отвечаю...через пять минут спрашивает, мам, а мы это молоко купили?...короче так каждый день и по сто раз. И как-то меня уже накрыло :bb:, сын спрашивает, мам а мы эти яблоки купили, я рррррр, нет!! украли!!! На следующий день стоим на кассе в "Магните" 20 человек очередь, сын достает из корзины коробочку и спрашивает...мам, а мы это печенье украли??? Вот я :ai:...готова была сквозь землю провалиться :ah:
жесть, хорошо еще что сам не попытался помочь маме что нибудь украсть :ag:
-
Случай скорее всего был, потом уж раздули. Как тот, что с маршруткой, там на самом деле все куда трагичнее было и случилось НЕ в маршуртке (это про то, что девочка маму шантажировала, обещая рассказать бабушке что она (мама) и кому целовала). Также, как случай с колготками в джинсах-многие тут рассказывали, потому что со многими это случалось.
Ой,ну заинтриговали!ну расскажите пожалуйста-что там было на самом деле?
-
Ой,ну заинтриговали!ну расскажите пожалуйста-что там было на самом деле?
реально случилось это в Америке, в семье русских эммигрантов, кажется в Нью-Йорке, и там было не про папу а соседа, и папа слышал, закончилось печально.
-
Пишет мне щас муж по скайпу, что подъем завтра в 7 утра, потому что нужно забрать у соседки какие то подписные листы и везти их собственнику квартиры на подпись, потом она уйдет на работу. Я в шоке, для меня 7 утра - глубокая ночь. Предлагаю ему договориться с соседкой сделать это в более гуманное время. Как-то очень естественно получается, что надо МНЕ позвонить ей самой и все уладить. Ничего не подозревая, беру ее тел, спрашиваю имя-отчество и звоню. Спрашиваю (как последний ЛОХ!!!) Марию Карапетовну, на том конце - тихий ступор. Ну, разобрались мы с ней быстро, оказалось, ее просто Наталья зовут, я все уладила. Тут муж меня аккуратно спрашивает, сколько раз меня послали, прежде чем я с ней договорилась. Ничего не подозревая, говорю: два. Первый раз, когда предложила ей прийти к нам в 11 утра, и второй раз, когда назвала ее Марией Карапетовной. И тут у него начинается истерика. Он от смеха даже пепси по клаве разлил.
Диалог:
-?????????????????????????
-лол, это из фильма, про Карапетовну она 100% знает.
-????????????????????????? ты спецом прикололся????????????????
-ну елы, я не знал, что ты этот фильм не знаешь!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ******!!!! !!!!!!!
блин))))
-
Пожалуйста, кто-нибудь, объясните
тем, кто в (http://s.rimg.info/855b01d211558da0225856c1ca7283c9.gif) (http://smajliki.ru/smilie-65386791.html) танке, в чем суть-то?
А я пока (http://s17.rimg.info/900c465256c2e253ecbef8f6bee7dc73.gif) (http://smajliki.ru/smilie-986710887.html).
-
подстава это. :ad:
-
А фильм-то какой? :scratch:
Про подставу ясно было :aha:
-
Ты тоже этого фильма не помнишь? :girl_haha:
Цитирую:
"В фильме Ширвиндт звонил любовнице, а когда жена вошла, он такой "Да да Мария Карапетовна, типа завтра в бухгалтерии все обсудим"
-
Оля, ясно! :aha: Спс.
Поняла, что меня тоже так можно было "развести" :girl_haha:
-
У меня тоже бывали промахи так сказать. Пару раз садилась в маршрутку с вонючим пакетом мусора забывая выбросить по дороге. Еще один раз села с радиотелефоном.
Это точно про меня. Я как-то тоже выносила мусор по пути на трамвайную остановку. Но так как я спешила, то забыла выбросить пакет. Так я и поехала с ним сначала по городу, доехала до автовокзала, купила билет на маршрутку до Таганрога и всю (!) дорогу до Таганрога ехала на переднем сидении с мусором в руках!!! Еду в маршрутке и начинаю понимать,что что-то лишнее в руках, а дело было зимой, темнело рано, в салоне полумрак. Я присматриваюсь и понимаю, что не выбросила пакет с мусором. Хорошо хоть не вонял мусор, иначе застыдили бы люди на всю маршрутку. :ah:
Вчера вечером пришли с сыном на площадку детскую, качаю его на качелях, подходит знакомая мамочка с младшей дочкой (на несколько месяцев старше моего ребенка), а ее старшая на горку побежала кататься. Стоим, болтаем о природе-о погоде. И тут она говорит "а у нас пополнение! теперь у нас трое :ah:" Я на нее взглянула - животик уже заметен и на радостях давай ее поздравлять!!! Говорю - "уже шевеления чувствуете? УЗИ еще не показало - мальчик-девочка будет???"
Дама аж позеленела и в ответ "вообще-то мы собаку купили... "
немая сцена... мне было неловко... я ее животик за беременность приняла...
В университете был подобный случай. Идет лекция, преподаватель-женщина объявляет,что нужно зачем-то придти на доп.занятия. В этот момент с задних рядов поднимается моя одногруппница и спрашивает: "А обязательно ли приходить всем?". А девушка по фигуре немного "пышная" была. Преподаватель ей отвечает:"Ну что Вы, можете на приходить, в Вашем положении надо беречь себя, за ребеночка беспокоится!". Далее - минутная тишина. Преподаватель спохватилась, что приняла ошибочно студентку за беременную и начала извиняться. Хохот потом стоял на всю аудиторию. Наверное, неловко себя почувствовала моя одногруппница :ab:
-
ох, старшенький меня припозорил на днях...
забираю его из школы с продленки, идем к выходу, в холле полно народу и он спрашивает: "а у тебя совсем ни копеечки нет мне на булочку?" все жалостливо провожают нас взглядом, чувствую хотят дать денег на булочку, переживают за мое нищенское положение...
и мы садимся в припаркованный Ниссан, новенький, с салона, чистенький. (дернул меня черт поставить машину прям перед крыльцом!)
и смотрю, что на меня уже народ смотрит как-то недобро... ну не мать прям, а Эльза Кох!
было тааааааааааааааак стыдно!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
ох, старшенький меня припозорил на днях...
забираю его из школы с продленки, идем к выходу, в холле полно народу и он спрашивает: "а у тебя совсем ни копеечки нет мне на булочку?" все жалостливо провожают нас взглядом, чувствую хотят дать денег на булочку, переживают за мое нищенское положение...
и мы садимся в припаркованный Ниссан, новенький, с салона, чистенький. (дернул меня черт поставить машину прям перед крыльцом!)
и смотрю, что на меня уже народ смотрит как-то недобро... ну не мать прям, а Эльза Кох!
было тааааааааааааааак стыдно!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну да, машину купила, а дети голодают. Вот так надо экономить :ag: :ag: :ag:
-
ох, старшенький меня припозорил на днях...
забираю его из школы с продленки, идем к выходу, в холле полно народу и он спрашивает: "а у тебя совсем ни копеечки нет мне на булочку?"
:girl_haha: Знакомая тема. у на было "Мамаочка, так хлебушка хочется, хоть коооорочку". И глаза такие голооодные
-
Ну да, машину купила, а дети голодают. Вот так надо экономить :ag: :ag: :ag:
я когда увидела глаза этих тетечек - они меня ненавидели! А вчера кто-то из учителей даже сок моему ребенку купил :ag: вот это сострадание у людей! горжусь ими! спасибо, жалостливые тетеньки! :ax:
-
ох, старшенький меня припозорил на днях...
:ag: :ag: :ag:
Припомнилась и моя история, похожая на вашу.
Доченьке было тогда 4 года. 1-2 мая. Мы с ней пошли на рынок за зеленью. Предупредила ее еще по дороге. что покупать будем только щавель, петрушку и т.д. Ну ессссно там продавалась и клубника, дорогууууущая :ai:, химикатная.
Доча моя, помня мой наказ, остановилась возле клубнички, ручки за спину спрятала и говорит : "Я только глазками посмотрю!"
И таааааакими глазками, видимо, она смотрела, что у торговца сердце дрогнуло. Он угостил ее.
Вслед нам неслось "Дэвочка, в слэдующий раз с папой прыходы" :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag:
Припомнилась и моя история, похожая на вашу.
Доченьке было тогда 4 года. 1-2 мая. Мы с ней пошли на рынок за зеленью. Предупредила ее еще по дороге. что покупать будем только щавель, петрушку и т.д. Ну ессссно там продавалась и клубника, дорогууууущая :ai:, химикатная.
Доча моя, помня мой наказ, остановилась возле клубнички, ручки за спину спрятала и говорит : "Я только глазками посмотрю!"
И таааааакими глазками, видимо, она смотрела, что у торговца сердце дрогнуло. Он угостил ее.
Вслед нам неслось "Дэвочка, в слэдующий раз с папой прыходы" :girl_haha:
а папы, видимо, народ расточительный :ag:
-
а папы, видимо, народ расточительный :ag:
сто пудов, купил бы :bd:
-
постоянно стыдно за путаницу имен, однажды звоню и повторяю про себя Владимир Арташесович (лет 10 назад было, навсегда запомнила),
берет мужской голос, я "можно Владимира А.....ар..аршесовича...нет арташовича...ой, забыла". Он "Это я". :ag:
Буквально вчера, влетаю на таможенный пост искать начальника, бодро ору "Мне Владимир Владимирович нужен!", мне так тихо "Вл Вл -у нас Путин,
а я Виктор Викторович". Извинялась, стыдно. :ah:
-
постоянно стыдно за путаницу имен, однажды звоню и повторяю про себя Владимир Арташесович (лет 10 назад было, навсегда запомнила),
берет мужской голос, я "можно Владимира А.....ар..аршесовича...нет арташовича...ой, забыла". Он "Это я". :ag:
Буквально вчера, влетаю на таможенный пост искать начальника, бодро ору "Мне Владимир Владимирович нужен!", мне так тихо "Вл Вл -у нас Путин,
а я Виктор Викторович". Извинялась, стыдно. :ah:
надо было продолжать требовать ВВП!
-
:girl_haha: Знакомая тема. у на было "Мамаочка, так хлебушка хочется, хоть коооорочку". И глаза такие голооодные
:ag: у нас такое было, только когда мы к маме моей в гости пришли. Доча села за стол скромненько и глядя жалостливыми глазками на бабушку говорит:"Бабуля, дай мне что-нибудь покушать, хотя кусочек хлебушка" Мама ТАК на меня посмотрела:-) уже полгода наверное прошло с этого дня-она мне до сих пор это припоминает
-
постоянно стыдно за путаницу имен, однажды звоню и повторяю про себя Владимир Арташесович (лет 10 назад было, навсегда запомнила),
отчество вроде арДашесовичи...у нас на работе с таким отчеством женщина работает...для простоты мы ее называем "аркадьевной":) а то я по первой, когда не знала еще что ее все так для простоты называют, открывала справочник и отчество читала, если по телефону звонила)))
-
отчество вроде арДашесовичи...у нас на работе с таким отчеством женщина работает...для простоты мы ее называем "аркадьевной":) а то я по первой, когда не знала еще что ее все так для простоты называют, открывала справочник и отчество читала, если по телефону звонила)))
Прикольно, значит я его еще и АрТашесовичем неправильно величала, бедный дядя, привык видать... :ag: У меня записано было, но блокнот закрылся в самый нужный момент.
-
Ой, а мне стыдно и сказать, как мы с мужем раз учудили. Он у меня как-то лечил свой простатит,пил афалу, ну соответственно мы воздерживались с ним. А тут лечение к концу подходило, мы к родителям на дачу заехали ребенка оставить, ну а мама нас так вкусненько накормила, баньку натопила, мы размарились и остались ночевать у родителей. Ну тут на нас с мужем так захлестнуло, что мы всю ночь кувыркались. Мама потом мне шопотом и говорит, вы что, так долго с мужем воздерживались? Мне потом так стыдно было :girl_haha:
-
Доченьке было тогда 4 года. 1-2 мая. Мы с ней пошли на рынок за зеленью. Предупредила ее еще по дороге. что покупать будем только щавель, петрушку и т.д. Ну ессссно там продавалась и клубника, дорогууууущая :ai:, химикатная.
Доча моя, помня мой наказ, остановилась возле клубнички, ручки за спину спрятала и говорит : "Я только глазками посмотрю!"И таааааакими глазками, видимо, она смотрела, что у торговца сердце дрогнуло. Он угостил ее.
Вслед нам неслось "Дэвочка, в слэдующий раз с папой прыходы" :girl_haha:
до слез смеялась :ag: :ag: :ag:
умеют детки на жалость надовить :girl_haha:
-
:girl_haha: Знакомая тема. у на было "Мамаочка, так хлебушка хочется, хоть коооорочку". И глаза такие голооодные
Вот это у многих знакомая тема, похоже.
Я после беременности-кормлений на диету села. Все хлебы-булки из дому извели, вот просто не покупалось этого. Ребенку какие-то печеньки вроде покупали, а вот хлеб - нет. Так в гостях за столом ребенок в обе руки схватил по куску черного хлеба и больше ничегошеньки ему не надо было. Тоже неловко было .
-
Или в нашем случае: "Мама, а мы сегодня ХОТЬ ЧТО - НИБУДЬ!!!! кушать будем?"
-
И у меня стыдобища была :ag: :ag: :ag:
Были в зоопарке, и возле каких-то копытных стоит женщина и угощает их нарезанным батоном.
Василисина подружка подошла, попросила хлеба (уже неудобно как-то :ah:) и угостила бизона этого.
Васена говорит - "И ме х'ебушка :ab:". Добрая тетя дала, а Василиса запихала этот кусок целиком в рот и говорит "Как вкууусно, еще пожааалуйста "(http://s16.rimg.info/a77fb8c1d88331a560ab574639486172.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.130445.html)
Чуть под землю не провалились :ah: :ah: :ah: :ah: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Васена жжет. Зато как хорошо воспитана! :girl_haha:
-
...
-
И у меня стыдобища была :ag: :ag: :ag:
Были в зоопарке, и возле каких-то копытных стоит женщина и угощает их нарезанным батоном.
Василисина подружка подошла, попросила хлеба (уже неудобно как-то :ah:) и угостила бизона этого.
Васена говорит - "И ме х'ебушка :ab:". Добрая тетя дала, а Василиса запихала этот кусок целиком в рот и говорит "Как вкууусно, еще пожааалуйста "(http://s16.rimg.info/a77fb8c1d88331a560ab574639486172.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.130445.html)
Чуть под землю не провалились :ah: :ah: :ah: :ah: :ag: :ag: :ag:
На Карла Маркса постоянно голубей кормят, так вот уже пару раз ловила своего младшего на том что он хлеб подбирает и в рот - и это при том что дома он хлеб не ест :al:
-
На Карла Маркса постоянно голубей кормят, так вот уже пару раз ловила своего младшего на том что он хлеб подбирает и в рот - и это при том что дома он хлеб не ест :al:
Ага, у нас в парке на Оганова тоже малыши все время пытаются "гулин хлеб" урвать ))))
-
Ага, у нас в парке на Оганова тоже малыши все время пытаются "гулин хлеб" урвать ))))
наверное он вкуснее или с голубями за компанию интересней есть хлебушек :girl_haha:
-
Сижу смеюсь,детки это что-то :love:
-
наверное он вкуснее или с голубями за компанию интересней есть хлебушек :girl_haha:
А помните из нашего детства - рассказ "Лисичкин хлеб"? ))) Так и тут - вдруг у голубей вкуснее. чем дома дают? :girl_haha:
-
Девочки, а я в садике помню нашла хлебушек черный сама съела и еще подружку угостила. В принципе ничего не было в плане желудка, все переварилось, а вот спустя столько лет понимаю, что это либо хлебушек собачки или птичек был. :ab:
-
постоянно стыдно за путаницу имен, однажды звоню и повторяю про себя Владимир Арташесович (лет 10 назад было, навсегда запомнила),
берет мужской голос, я "можно Владимира А.....ар..аршесовича...нет арташовича...ой, забыла". Он "Это я". :ag:
Буквально вчера, влетаю на таможенный пост искать начальника, бодро ору "Мне Владимир Владимирович нужен!", мне так тихо "Вл Вл -у нас Путин,
а я Виктор Викторович". Извинялась, стыдно. :ah:
залетаю в приемную "мне Петр Вениаминович нужен! кто это, где он?"
секретарша спокойно :"Павел Станиславович ушел на обед. ничего, у нас все его путают"
вот как можно было так перепутать? :an: :girl_haha:
-
залетаю в приемную "мне Петр Вениаминович нужен! кто это, где он?"
секретарша спокойно :"Павел Станиславович ушел на обед. ничего, у нас все его путают"
вот как можно было так перепутать? :an: :girl_haha:
:ag: Мой муж никак не может запомнить имя одного парня. Вместо Вити зовёт его Вольдемаром. Благо, тот не обижается :ab:
-
Был инструктор у меня Дмитрий Венеаминович.Проспала на занятие,вскочила,звоню ему,чтоб не ждал.
.Спросонья не могла выговорить отчество..Дмитрий Вениа..Веню...Венсаминович...,со стороны как-будто пьяная,вот стыдобища! :ab:
-
наверное он вкуснее или с голубями за компанию интересней есть хлебушек :girl_haha:
а мы уточкин хлеб любим.....в субботу гуляли на северном, купила девочкам по круасану и уткам пол булочки самого дешевого....круасаны умяли, стали уточек кормить....кусочек уточке, кусочек в рот.....потом всю дорогу кричали, что вкуснее уточкиного хлеба в жизни не ели, "А ты, мамочка, нам купишь хлебушек покушать?"....и взгяд такой же как у Васёны......люди, гуляющие на дамбе, долго провожали меня задумчивым взглядом :be:
-
а мы уточкин хлеб любим.....в субботу гуляли на северном, купила девочкам по круасану и уткам пол булочки самого дешевого....круасаны умяли, стали уточек кормить....кусочек уточке, кусочек в рот.....потом всю дорогу кричали, что вкуснее уточкиного хлеба в жизни не ели, "А ты, мамочка, нам купишь хлебушек покушать?"....и взгяд такой же как у Васёны......люди, гуляющие на дамбе, долго провожали меня задумчивым взглядом :be:
Не кормишь детей! На хлебушке экономишь :ag:
-
мы когда с дочкой по магазину идем и она начинает себе выбирать всякие нужные по ее мнению продукты,
очень жалобно мне заявляет: мамочка ну давай купим вот такие хлопья(конфеты,печень и проч),я такие никогда в жизни не ела :ai:
чувствую себя извергом :ab:
-
:ag: и у нас Игорь также себя ведет. Недавно зашли в магазинчик, он подбежал к прилавку и с такими глазищами просит, мама, купи мне масло. Я в шоке :ai:, нафиг ему масло? Дома (как раз на днях купила) полно масла. Я ему объясняю, что дома есть и нам не надо. Истерика :be:...я так хочу масла. Продавщица видит такое дело...подошла с конфетами к нему... на зайчик конфетки, зачем тебе масло. Сын отодвинул ее руку и говорит, зачем мне ваши конфеты, я есть хочу :bg:. Я в этот магазин больше не пойду :ah:
-
))))))))) вот насмешила)))) а масло хочет, может витамин Д необходим. Ему лучше знать) Мои дети порой ложкой едят масло))) я в начале в шоке была, а потом привыкла.
-
Сын отодвинул ее руку и говорит, зачем мне ваши конфеты, я есть хочу :bg:. Я в этот магазин больше не пойду :ah:
:ag: :ag: :ag:
-
у меня младшая сестра, когда была махонькой (1-4) ела сливочное масло как шоколадку - ей это действительно нравилось и было вкусно, наверно. мы с мамой конечно у виска крутили, но молчали :ab:
-
:ab:
-
Я в этот магазин больше не пойду :ah:
Племянник мой в детстве похожим образом сестру опозорил.
Худющий был, как гончая, хотя кушал неплохо. Особенно хлеб обожал.
А сестра после родов была как шарик - маленькая, кругленькая.
Перед каким-то праздником - народу в магазине много - пошла покупать продукты к столу. Стоит, алкоголь выбирает. Худющий ребенок подходит к круглой маме и ноет:"Мама, ну пожааалуйста, давай хлебушкаааа купим. ну хотъ крошечкуууу..."
Сестра рассказывала, что ей давно так стыдно не было. И люди очень косо смотрели на оголодавшее дитя. которому матъ даже хлеба не дает)
-
мы когда с дочкой по магазину идем и она начинает себе выбирать всякие нужные по ее мнению продукты,
очень жалобно мне заявляет: мамочка ну давай купим вот такие хлопья(конфеты,печень и проч),я такие никогда в жизни не ела :ai:
Моя тоже так просит. Жалобно-жалобно, чуть не плача. Однажды, благо в этом магазине все нас знают и не подумали про тяжёлое детство, набрали мы полную корзинку и стоим на кассе. Дочь носится по рядам:
-Мам, давай пряники купим.
-Мы уже кексы взяли.
-Мам, давай хлеб.
-Не надо, хлеб я испекла.
-Мам, а давай...
-Дочь, мы уже купили всё, что нужно.
-Мама, а сок хотя бы.
-Нет.
*печальным голосом с полной покорностью судьбе* -Мамочка, сок только на новый год, да?
Продавцы просто ржали в голос от этого представления А я :ai:
Жизель , а можно узнать отчество вашей бабушки? У моей одноклассницы была бабуля, а у той близкая подруга по имени Конкордия Дормидонтовна. Более причудливого сочетания мне пока не встречалось.
-
У моей одноклассницы была бабуля, а у той близкая подруга по имени Конкордия Дормидонтовна. Более причудливого сочетания мне пока не встречалось.
моя подружка работает в поликлинике - там кладезь причудливых сочетаний!
из запомнившегося: Африкана Юрьевна и Аргентина Ивановна :be: ну ладно имена такие... НО они же не сочетаются с русскими отчествами! :wallbash: куда смотрели родители? :sorry:
-
Жизель , а можно узнать отчество вашей бабушки? У моей одноклассницы была бабуля, а у той близкая подруга по имени Конкордия Дормидонтовна. Более причудливого сочетания мне пока не встречалось.
Григорьевна(с отчеством все нормально)
еще брату родному тоже повезло с именем.. :ab: Короче пробабушка креативничала как могла :girl_haha:
-
*печальным голосом с полной покорностью судьбе* -Мамочка, сок только на новый год, да?
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
*печальным голосом с полной покорностью судьбе* -Мамочка, сок только на новый год, да?
:ap: Мы с сыном как-то стояли на кассе, он вокруг меня вьется, то чупа-чупс ему надо, то мармелад. А потом как заорет во всю глотку:" У меня нет соплей!!!!". Все аш ошалели :ai:....это он холодильник с мороженным заприметил :aha:
-
мы когда с дочкой по магазину идем и она начинает себе выбирать всякие нужные по ее мнению продукты,
очень жалобно мне заявляет: мамочка ну давай купим вот такие хлопья(конфеты,печень и проч),я такие никогда в жизни не ела :ai:
чувствую себя извергом :ab:
У меня сын тоже так говорит, иногда в магазине стыдно бывает, когда он говорит жалобным голоском и делает глаза как у кота из Шрэка: Мамочка давай купим яблочки или булочку я такие никогда не ел...
-
Знакомо. Мне дважды незнакомые мужчины предлагали по 50 руб.: ну купи же ты ребенку яблок!
-
я думала,это только мы так делаем:мама,ну купи вкусняшечку!! я так давно вкусняшечек не ела :ak: :ak: кассиры косятся так неприятно...не,ну полчаса назад это очень давно,я понимаю :be:
-
Вспомнила случай. Стоим с племянником (лет 7-8 ему было) в магазине на кассе, за нами уже очередь небольшая образовалась. Он (скучая) рассматривает все вокруг (что там около касс обычно бывает): пачки с сигаретами, жвачки... и тут ему на глаза попадаются презервативы, и он кааак воскликнет возмущенно: "Ни фига себе какие жвачки дорогие!!!" :ag:
Люди в очереди стали хихикать, а племянник начал засыпать меня вопросами типа "из чего ж они такого сделаны и что ж в них такого особенного, что они столько стоят?" :)
-
как заорет во всю глотку:" У меня нет соплей!!!!....это он холодильник с мороженным заприметил :aha:
:ag: :ag: :ag: Ни за что бы не догадалась провести параллели между отсутствием соплей и мороженым :ag: :ag: :ag:
-
он кааак воскликнет возмущенно: "Ни фига себе какие жвачки дорогие!!!" :ag:
Вот отпад :ag: :ag: :ag:
-
моя подружка работает в поликлинике - там кладезь причудливых сочетаний!
из запомнившегося: Африкана Юрьевна и Аргентина Ивановна :be: ну ладно имена такие... НО они же не сочетаются с русскими отчествами! :wallbash: куда смотрели родители? :sorry:
А Маркарида Калустовна как?
-
А Маркарида Калустовна как?
я прочла только с 4 раза :ag:
-
А Маркарида Калустовна как?
прочитала с первого раза как Маркарида Капустова
-
мне пока так сильно стыдно никогда не было...
-
А Маркарида Калустовна как?
А у нас в садике была Анжелика Жанновна, и все не чего, но вот с замужеством ей не очень повезло, фамилия у нее Драная. :ab:
-
Сегодня звоню в медклинику "Юнона", поднимает трубку мужчина "Алло!", я понимаю, что скорее всего ошиблась, робко спрашиваю, это "Юнона"? Мне в ответ, а что по голосу не слышно, что нет!? Занавес :ag:
-
Сегодня звоню в медклинику "Юнона", поднимает трубку мужчина "Алло!", я понимаю, что скорее всего ошиблась, робко спрашиваю, это "Юнона"? Мне в ответ, а что по голосу не слышно, что нет!? Занавес :ag:
Я бы на его месте сказала "Нет, это Авось" :girl_haha:
-
Сегодня звоню в медклинику "Юнона", поднимает трубку мужчина "Алло!", я понимаю, что скорее всего ошиблась, робко спрашиваю, это "Юнона"? Мне в ответ, а что по голосу не слышно, что нет!? Занавес :ag:
"да, это я" :ag:
-
Я бы на его месте сказала "Нет, это Авось" :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:насмешила....как представила такую картину :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Сегодня звоню в медклинику "Юнона", поднимает трубку мужчина "Алло!", я понимаю, что скорее всего ошиблась, робко спрашиваю, это "Юнона"? Мне в ответ, а что по голосу не слышно, что нет!? Занавес :ag:
Я бы на его месте сказала "Нет, это Авось" :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:
уф...с утра такой заряд хорошего настроения :ab: :ay:...спасибо девочки :ax:
-
Вступление.
Этим летом. Муж на работе, я временно дома, вожусь на кухне. Сын играет в компьютерную игру перед ноутбуком. Незадолго до этого я общалась по скайпу с сестрой, но заходила в скайп под именем мужа (неохота было перелогиниваться).
Действо.
Какой-то зарубежный контакт моего супруга бизнесу, увидемши его давно не бывавшего в скайпе и сильно возрадовавшись, начинает ему звонить. Сын, весь в игре, мельком и краем глаза видит начало ника и решает, что это звонит ему дедушка (мой свекр) и, не успев сориенироваться, нажимает "ответ с видео". Продолжает играть, ждет, что скажет "дедушка". Из ноута начинается иностранная речь... Сын в афиге. Понимает, что он в труселях (жарко :ab:), смущается и... лезет под стол, почему-то ему это показалось самым лучшим выходом.... :be:
Кульминация
Я слышу, что кто-то разговаривает в детской. :run: Захожу посмотреть, с кем сын "общается". Вижу на экране незнакомую морду :ai: и слышу, что кто-то что-то там на английском разговаривает... :ai: А я тоже, тем временем, "красавэлла" :aw:- в домашнем топике/полу-лифчике и в намеке на шорты, всклокоченная после жаркой кухни, с лопаткой в руке и полотенцем наперевес... :ag: Вместо того, чтобы вежливо поговорить с человеком, я, выпучив глаза, сворачиваю нафиг это окно и начинаю распекать сына, продолжающего сидеть под столом... :ab: Через время понимаю, что.. комп продолжает бубнить! :ai: То есть, я с перепугу именно свернула окошко, но не "положила трубку", таким образом, картинка нашей семейной разборочки по-прежнему видна бедолаге-иностранцу, который все вожделеет "to see Serge" и думает, что супруг сейчас подойдет.... :ag:
Короче, завершая все это еще более глупым действием, молча кладу трубку скайпа и начинаю ржать вместе с уже валяющимся от смеха под столом Алешкой. :ag:
Муж, к счастью, воспринял историю с юмором :ah:
-
надеюсь видео этот иностранец не выложит в сеть :ag:
-
это лучшая история :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А у нас в садике была Анжелика Жанновна, и все не чего, но вот с замужеством ей не очень повезло, фамилия у нее Драная. :ab:
:ag: :ag: :ag:,не удержалась..в голос засмеялась)
-
"to see Serge"...
вчера с мужем вдвоем, хором читали)) душевненько :girl_haha:
-
Когда Артёма ходил в ДС, мы частенько ходили на детскую площадку в Парке Горького. Он там играет в загородке, а я на лавочке рядом. Попросил он у мен пить, и я ему наказала никуда невыходить и пошла за водой. Вернулась, села. Сын играет на площадке, я довольная, что он тако послушный оказался. Меня увидел, но пить не идёт. И тут слышу разговор рядом сидящих мамаш. Бурные эмоции, и потом тыканье пальцем на площадку и описывает моего Артёма. Я промолчала. Потом опять, Вот вот этот мальчик в такой шапочке, с полосочкой и в курточке и т.д. Я не сдержалась, спрашиваю, почему так жарко моего сына обсуждаете? Мне говорят, нет не твоего. Этот тут один совсем. Сижу дальше. Опять про него, тыкая на него пальцем, Бубончик, кросовочки, с горки едит.... (что именно говорила я не поняла, только описание полное). Я опять спросила. Девчёнки одарили меня оценивающим взглядом... Нет, говорят, не ваш. И уже с третей попытки мне ответили, что девушка, ничего такого мы не говорим и совсем не про вашего сына. Мы про армянчика ... (я тогда была почти натуральной блондинкой) и в этот самый момент с площадки вылетает мой "армянчик" и запрыгивает ко мне на руки. Девчёнки растерялись, и тут же рассказали мне , что как только я ушла за водой он вышел с площадки, подошёл к ним. У них стояла бутыль с водойи попросил попить. Они его напоили, и потом долго обсуждали смелость пацана, ну и отсутствие несознательной мамаши.
Я тогда сильно расстроилась, что бросила малого, хоть и на пару минут, и что он ослушался. вобщем потом я столько себе страшилок напридумывала.
-
Сегодня соседка насмешила. Рассказывает мне как они вчера с сыном поехали в ТЦ Золотой вавилон пальто ему присмотреть. Ничего не купили, цены бешеные, и....цитирую: "Во всех магазинах продаются вещи одной и той же фирмы, даже в Остине и Заре" (ну других она не знает :sorry:)
- Да что за фирма-то?, - спрашиваю.
- САЛЕ!!!! - следует ответ :scratch: :girl_haha:
Через полминуты до меня доходит: SALE!!!! Сейчас же везде распродажи :ag:
Ну вобщем, просветила ее....вот ей стыдно стало :ah: Хоть бы у сына спросила :an: прежде чем возмущаться.
-
Сегодня соседка насмешила. Рассказывает мне как они вчера с сыном поехали в ТЦ Золотой вавилон пальто ему присмотреть. Ничего не купили, цены бешеные, и....цитирую: "Во всех магазинах продаются вещи одной и той же фирмы, даже в Остине и Заре" (ну других она не знает :sorry:)
- Да что за фирма-то?, - спрашиваю.
- САЛЕ!!!! - следует ответ :scratch: :girl_haha:
Через полминуты до меня доходит: SALE!!!! Сейчас же везде распродажи :ag:
Ну вобщем, просветила ее....вот ей стыдно стало :ah: Хоть бы у сына спросила :an: прежде чем возмущаться.
Оксана,я чуть под стол не упала...Это А?я ее представляла как она все это возмущенно говорит. :ag:
-
Оксана,я чуть под стол не упала...Это А?я ее представляла как она все это возмущенно говорит. :ag:
Она самая :aha: Ты же знаешь, молчать она не будет, всегда громко возмущается, на весь магазин :girl_haha: Чтобы продавцы слышали! :ag:
-
О, так она ещё и громко возмущалась фирмой САЛЕ? Как, наверное, веселились продавцы :girl_haha:
-
Сегодня соседка насмешила. Рассказывает мне как они вчера с сыном поехали в ТЦ Золотой вавилон пальто ему присмотреть. Ничего не купили, цены бешеные, и....цитирую: "Во всех магазинах продаются вещи одной и той же фирмы, даже в Остине и Заре" (ну других она не знает :sorry:)
- Да что за фирма-то?, - спрашиваю.
- САЛЕ!!!! - следует ответ :scratch: :girl_haha:
Через полминуты до меня доходит: SALE!!!! Сейчас же везде распродажи :ag:
Ну вобщем, просветила ее....вот ей стыдно стало :ah: Хоть бы у сына спросила :an: прежде чем возмущаться.
Сдругой стороны, если б она знала что это цены уже со скидками... пусть женщина живёт спокойно.
-
Однажды с одной из своих клиенток никак не могли определиться с выбором декора... такое редко бывает, вот это и был тот случай (и так не хочет и сяк). Тут я предложила добавить акценты золота кое-где и неожиданно клиентка заметно оживилась. Ей очень понравилась идея. Я порекомендовала только не усердствовать с золотом, дабы не переборщить и не получить эффект "цыганщины". Она тааааак удивленно посмотрела.
А дома мужу в разговоре упомянула, где и с кем сегодня ощалась. Он, оказывается, знает эту женщину (по работе пересекались). Говорит: "Да, такая интеллигентная такая цыганская семья" :ai: :ai: :ai: :ai: :ai:
Вот тут только мне стало стыдно и я поняла, почему была такая реакция на мою фразу. Женщина на цыганку совсем не похожа. Я, естественно, обидеть не хотела. А тут повела себя не профессионально так :ah:
-
Я себе часто повторяю, не стоит быть слишком смелой сегодня, а то потом будет очень стыдно. Иногда помогает.
-
Вот тут только мне стало стыдно и я поняла, почему была такая реакция на мою фразу. Женщина на цыганку совсем не похожа. Я, естественно, обидеть не хотела. А тут повела себя не профессионально так :ah:
кошмар :ai: :ai: :ai:
-
Вступление.
Этим летом. Муж на работе, я временно дома, вожусь на кухне. Сын играет в компьютерную игру перед ноутбуком. Незадолго до этого я общалась по скайпу с сестрой, но заходила в скайп под именем мужа (неохота было перелогиниваться).
Действо.
Какой-то зарубежный контакт моего супруга бизнесу, увидемши его давно не бывавшего в скайпе и сильно возрадовавшись, начинает ему звонить. Сын, весь в игре, мельком и краем глаза видит начало ника и решает, что это звонит ему дедушка (мой свекр) и, не успев сориенироваться, нажимает "ответ с видео". Продолжает играть, ждет, что скажет "дедушка". Из ноута начинается иностранная речь... Сын в афиге. Понимает, что он в труселях (жарко :ab:), смущается и... лезет под стол, почему-то ему это показалось самым лучшим выходом.... :be:
Кульминация
Я слышу, что кто-то разговаривает в детской. :run: Захожу посмотреть, с кем сын "общается". Вижу на экране незнакомую морду :ai: и слышу, что кто-то что-то там на английском разговаривает... :ai: А я тоже, тем временем, "красавэлла" :aw:- в домашнем топике/полу-лифчике и в намеке на шорты, всклокоченная после жаркой кухни, с лопаткой в руке и полотенцем наперевес... :ag: Вместо того, чтобы вежливо поговорить с человеком, я, выпучив глаза, сворачиваю нафиг это окно и начинаю распекать сына, продолжающего сидеть под столом... :ab: Через время понимаю, что.. комп продолжает бубнить! :ai: То есть, я с перепугу именно свернула окошко, но не "положила трубку", таким образом, картинка нашей семейной разборочки по-прежнему видна бедолаге-иностранцу, который все вожделеет "to see Serge" и думает, что супруг сейчас подойдет.... :ag:
Короче, завершая все это еще более глупым действием, молча кладу трубку скайпа и начинаю ржать вместе с уже валяющимся от смеха под столом Алешкой. :ag:
Муж, к счастью, воспринял историю с юмором :ah:
ой, зашла на эту Тему.. не могу, :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Спасибо, настроение подняли!!!
-
Сегодня соседка насмешила. Рассказывает мне как они вчера с сыном поехали в ТЦ Золотой вавилон пальто ему присмотреть. Ничего не купили, цены бешеные, и....цитирую: "Во всех магазинах продаются вещи одной и той же фирмы, даже в Остине и Заре" (ну других она не знает :sorry:)
- Да что за фирма-то?, - спрашиваю.
- САЛЕ!!!! - следует ответ :scratch: :girl_haha:
Через полминуты до меня доходит: SALE!!!! Сейчас же везде распродажи :ag:
Ну вобщем, просветила ее....вот ей стыдно стало :ah: Хоть бы у сына спросила :an: прежде чем возмущаться.
:girl_haha:
-
Вчера прочитала на форуме как-то написал о значении слова отХерячить (от Xerox). и вот вспомнила, решила поделиться. Громко так, на весь кабинет:
- А я узнала новое значение слова отхерячить - откопировать, от слова ксерокс...
Вместо того, что поржать, как обычно, поледовали фразы...
- Нааастя...
- Хорошо, что ты еще чего-нибудь не узнала.
ну и все в таком духе...
И тут один мальчик мне показывает пальцем в сторону и я вспоминаю о том, что в нашем кабинете сидит клиент!!! И менеджер ему как раз пошел документы копировать. :ag: Было и смешно, и стыдно до сих пор.
-
Вспомнила историю пятилетней давности))Мы тогда снимали квартиру в Авиагородке и мне нужно было каждый Божий день ездить по утрам в университет в битком набитом автобусе...Кто делал это до открытия Нового моста,поймет,какая там бывает давка...яблоку некуда упасть.Вот еду я как-то,стиснутая со всех сторон,невыспавшаяся на проклятую первую пару и понимаю,что к нам медленно приближается кондуктор,надо вытащить деньги из кармана для оплаты.С трудом опускаю руку,засовываю в карман пальто и нащупываю сигаретную пачку.думаю,вот Леша,блин,свой честер ко мне засунул.активно роюсь,ищу деньги.И тут вижу,как у стоящего рядом интеллигентного вида мужчины глаза из орбит от возмущения вылазят...а это я в его кармане роюсь...
-
Вчера прочитала на форуме как-то написал о значении слова отХерячить (от Xerox). и вот вспомнила, решила поделиться. Громко так, на весь кабинет:
- А я узнала новое значение слова отхерячить - откопировать, от слова ксерокс...
Вместо того, что поржать, как обычно, поледовали фразы...
- Нааастя...
- Хорошо, что ты еще чего-нибудь не узнала.
ну и все в таком духе...
И тут один мальчик мне показывает пальцем в сторону и я вспоминаю о том, что в нашем кабинете сидит клиент!!! И менеджер ему как раз пошел документы копировать. :ag: Было и смешно, и стыдно до сих пор.
это я такое слово неприличное высказала :ah: но при клиентах не советовала бы его произносить
:ag: :ag: :ag:
-
Вспомнила историю пятилетней давности))Мы тогда снимали квартиру в Авиагородке и мне нужно было каждый Божий день ездить по утрам в университет в битком набитом автобусе...Кто делал это до открытия Нового моста,поймет,какая там бывает давка...яблоку некуда упасть.Вот еду я как-то,стиснутая со всех сторон,невыспавшаяся на проклятую первую пару и понимаю,что к нам медленно приближается кондуктор,надо вытащить деньги из кармана для оплаты.С трудом опускаю руку,засовываю в карман пальто и нащупываю сигаретную пачку.думаю,вот Леша,блин,свой честер ко мне засунул.активно роюсь,ищу деньги.И тут вижу,как у стоящего рядом интеллигентного вида мужчины глаза из орбит от возмущения вылазят...а это я в его кармане роюсь...
:ag: :ag: :ag: :ag: представляю его мысли :ai: :ai: :ai:
-
Вспомнила историю пятилетней давности))Мы тогда снимали квартиру в Авиагородке и мне нужно было каждый Божий день ездить по утрам в университет в битком набитом автобусе...Кто делал это до открытия Нового моста,поймет,какая там бывает давка...яблоку некуда упасть.Вот еду я как-то,стиснутая со всех сторон,невыспавшаяся на проклятую первую пару и понимаю,что к нам медленно приближается кондуктор,надо вытащить деньги из кармана для оплаты.С трудом опускаю руку,засовываю в карман пальто и нащупываю сигаретную пачку.думаю,вот Леша,блин,свой честер ко мне засунул.активно роюсь,ищу деньги.И тут вижу,как у стоящего рядом интеллигентного вида мужчины глаза из орбит от возмущения вылазят...а это я в его кармане роюсь...
мдя, провалилась бы на месте автора со стяда :ag:
-
а у меня в транспорте было еще смешнее- у меня концы шарфа от давки запутались в пугавице ничего не понимающей женщины...а мне выходить вскоре. Так вот , видели бы глаза тётки, у которой совершенно незнакомая девушка спешно пуговицы пальто на её груди растегивать пытается, пыхтит, старается)))) :ag: :ag: :ag: Ну а что мне делать..моя остановка...как могу пытаюсь от неё отклеется)))
-
только что вспомнила: намазалась кремом с эффектом легкого загара(только лицо, пробы ради, так сказать)...смотрю - обещанного эффекта нет, добавила...опять нет....в общем, не дождавшись(эх, лоханули), пошла на рынок. Долго не могла понять почему люди оглядываются и смеются, в зеркало не могла посмотреть - в руках сумки были. В общем, пришла домой и увидев себя в зеркале прихожей, аж шарахнулась: всадник без головы...т.е. темно-коричневое лицо (еще и в пятнах)и белая шея :ai:...честно, стыдно до сих пор :ah:
у меня знакомая эксперементировала - решила маску сделать с лимонным соком..в итоге красное как помидор лилцо, аллергия, да еще и сожгла походу... А оказалось, рецепт она вязала для отшелушивания локтей))) а намазюкала на фейс)))
-
Живот порвала :ay:. Тоже расскажу.
1) Я не оч высокого роста и часто ношу каблуки. Ну и застреваю ими регулярно в решетках для стока воды и при входах в магазины. Приходится разуваться, загинаться и выковыривать. Иногда мне, иногда мужу.
2) Однажды на работе звонит телефон. Беру трубку и вместо стандартного офисного представления ... смачно так чихаю. Трубку пришлось положить. Мало ли кто... Ой, а стыдно!
мне как-то пришлось по телефону с клиентом разговаривать, и тут ТАКОЕ происходит, начинаю просто нереально икать! через каждое слово просто, стараюсь закрывать трубку рукой, но думаю, что человек был в шоке)))
-
а у меня в транспорте было еще смешнее- у меня концы шарфа от давки запутались в пугавице ничего не понимающей женщины...а мне выходить вскоре. Так вот , видели бы глаза тётки, у которой совершенно незнакомая девушка спешно пуговицы пальто на её груди растегивать пытается, пыхтит, старается)))) :ag: :ag: :ag: Ну а что мне делать..моя остановка...как могу пытаюсь от неё отклеется)))
:girl_haha: она хоть поняла потом что вы там с ее пуговицами делали?
-
А как вам такая история :girl_haha:
Взрослый дядька с пышными усами не выносит холодной ветреной погоды - губы обветриваются и трескаются до крови. Поэтому в самые ядрёные деньки пользуется гигиенической помадой. Однажды спохватился, что не приобрёл, а мороз накатил уже, забежал по дороге в первый попавшийся ларёк и купил.
Намазался. Идёт довольный. Через некоторое время слышит вокруг перешептывания "Голубой... голубой..." Ну, он давай башкой вертеть во все стороны, тоже на голубого посмотреть интересно. И вдруг понимает, что все смотрят на него...
Оказалось, что продавщица - специально или по запарке - вручила ему вместо гигиенической химическую губную помаду, и под пышными усами дядечки сияли ярко-розовые губы.
Еле убедили его не возвращаться в магазин и не уничтожать продавщицу :girl_haha:
-
мне как-то пришлось по телефону с клиентом разговаривать, и тут ТАКОЕ происходит, начинаю просто нереально икать! через каждое слово просто, стараюсь закрывать трубку рукой, но думаю, что человек был в шоке)))
Есть вещи, стеснение к которым я уже поборола. Вот например, когда я икаю или закашлялась, я могу спокойно сказать ою этом и попросит перезвонить.И не чувствую себя пристыженой.
А недавно была история. Звонит мужчика и по работе чтото рассказывает... и в разговоре обращается ко мне "зайка".... Я отвечаю ему "зайчик" ... так и так... Потом он спокойно, без укора просит записать мобильный. И уже записывая я понимаю, кто это. (Насяльник компании, с которой мы периодически работаем) Я ему с радостью Семён Семёныч, что же вы не представились... и никаких угрызений совести. :ad:
-
а я напишу как стыдно моему мужу перед соседями.
На него уже все косятся подозрительно.Ну а как еще понимать такую картину:приезжаем из супермаркета,все с пакетами до зубов.Выходит он,ведет за руку малую.А мы со старшей дочкой плетемся сзади,тянем тяжелые сумки.Еще так бывает что он что-то говорит дочери строгим голосом(что недоговорили в машине).И такая картина постоянно.Мы всегда с тяжестями,он всегда на легке.Если летом на дачу едем-мы с ведрами,ящиками и т.д. Вот и дождались,сегодня я услышала что люди уже говорят якобы он нас держит в черном теле. :ai:Деспот и агрессор.
А на самом то деле у него грыжи позвоничника,и поднимать он ничего не может.Но нужно держать марку, не станем разочаровывать соседей.В следующий раз,говорит, буду идти сзади и пинать вас ногами. :ag:
-
а я напишу как стыдно моему мужу перед соседями.
...
А еще ему можно в рупор-мегафон покрикивать: "Быстрее :run: ногами :run: шевелим :run:, не задерживаемся!.." :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
А Маркарида Калустовна как?
У меня была военная пенсионерка на работе Джопуа Нора Кваквовна.
-
У меня была военная пенсионерка на работе Джопуа Нора Кваквовна.
Старааались родители, подбирали имя ..... :girl_haha:
-
У меня была военная пенсионерка на работе Джопуа Нора Кваквовна.
Старааались родители, подбирали имя ..... :girl_haha:
Особенно постарался ее дед, по папиной линии.... :ag:
-
а я напишу как стыдно моему мужу перед соседями.
На него уже все косятся подозрительно.Ну а как еще понимать такую картину:приезжаем из супермаркета,все с пакетами до зубов.Выходит он,ведет за руку малую.А мы со старшей дочкой плетемся сзади,тянем тяжелые сумки.Еще так бывает что он что-то говорит дочери строгим голосом(что недоговорили в машине).И такая картина постоянно.Мы всегда с тяжестями,он всегда на легке.Если летом на дачу едем-мы с ведрами,ящиками и т.д. Вот и дождались,сегодня я услышала что люди уже говорят якобы он нас держит в черном теле. :ai:Деспот и агрессор.
А на самом то деле у него грыжи позвоничника,и поднимать он ничего не может.Но нужно держать марку, не станем разочаровывать соседей.В следующий раз,говорит, буду идти сзади и пинать вас ногами. :ag:
ДРУХ!!! :az: У нас та же история, я как вьючная лошадь, разве, что в зубах не несу... Трехетний сын тоже к труду привлечен, ща дочка подрастет и ее задействуем!!! У мужа тоже грыжа позвоночника... Так вот у меня всегда такое чувство, неудобства, что ли, даже не знаю как объяснить... Когда соседи смотрят, в каком виде мы возвращаемся с магазинов... :be:
-
а я напишу как стыдно моему мужу перед соседями.
Ох уж эти соседи.... :be: :girl_haha: То вы всей семьей бабулю "голодом морили" (лет.....надцать еще назад), теперь вот - "деспот" :girl_haha:
Вот так слухи и рождаются :sorry:
-
:ab:
-
Вспомнила, как тоже припозорилась... Ой и стыдно мне было... :ah: :ah: :ah:Звонит мне как то на сотовый подруга (высветился ее номер), я машинально хватаю трубку и говорю ПРИВЕТ, СТАРАЯ КОШЕЛКА!!! :ar: (это у нас уменьшительно-ласкательное прозвище у нее было!!! :queen:), представляете, а там вместо нее - ее мама!!! :bg: Она женщина тоже с юмором, и говорит мне в ответ - ПРИВЕТ, А КАК ТЫ ДОГАДАЛАСЬ? :an: Девочки, не представляете, как мне стыдно было, я потом неделю перед ней извинялась!!! :ag: :ag: :ag:
-
Вспомнила, как тоже припозорилась... Ой и стыдно мне было... :ah: :ah: :ah:Звонит мне как то на сотовый подруга (высветился ее номер), я машинально хватаю трубку и говорю ПРИВЕТ, СТАРАЯ КОШЕЛКА!!! :ar: (это у нас уменьшительно-ласкательное прозвище у нее было!!! :queen:), представляете, а там вместо нее - ее мама!!! :bg: Она женщина тоже с юмором, и говорит мне в ответ - ПРИВЕТ, А КАК ТЫ ДОГАДАЛАСЬ? :an: Девочки, не представляете, как мне стыдно было, я потом неделю перед ней извинялась!!! :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: оооооооооооооотпааааааад!!!!!!!!!!!!!!
-
А как вам такая история :girl_haha:
Взрослый дядька с пышными усами :girl_haha:
ой, представила)))) :girl_haha: :ag: :girl_haha: :ag: :girl_haha: Вот , умора!!!
-
У меня была военная пенсионерка на работе Джопуа Нора Кваквовна.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: уже живот болит))) Разве можно столько смеяться !!
-
мама рассказывала: знаете ж как бывает иногда...джинсы прямо с колготками стягиваем, когда домой приходим. Вот мама однажды проснулась, собирается спозаранку на работу. колготки одела, джинсы и т.д. отработала весь день. домой возвращается: все тётки на неё косятся. шла так с остановки, пока одна добрая тётя не подошла и не сказала "женщина, у вас там...колготки...". мама обернулась, а за ней колготина одна из штанины по асфальту плетётся :girl_haha: т.е. на ней были одетые колготки и вчерашние скомканные (ну не ощутила она их :girl_haha:)
-
я тоже так на работу вышла, все осложнялось тем, что колготки были теплые, а джинсы были узкие, до сих удивляюсь. как я это все напялила? Только с просони можно, наверное )) Хорошо, что выйдя из дома почувствовала, что что-то мешает, а то так и пришла бы на работу ))
-
тааак, пошли по второму кругу :girl_haha:
эта тема как раз с "колготок" и начиналась)))
-
как мне сегодня было стыдно :ah:
лежим с дочкой в больнице, она говорит с папой по телефону, связь плохая - постоянно повторяет фразы по несколько раз с нарастанием тона. Параллельно я поднимаю её с горшка и вот надо же незадача - лосины ей натянула, а трусы - ну не совсем...ну забыла натянуть/поправить...так вот эта крошка-картошка тут же по телефону выдает папе "а мама трусы забыла надеть" ... чуть громче "а мама трусы не одела" ...и уже на всю больницу "МА-МА ТРУ-СЫ НЕ О-ДЕ-ЛА!!!" :wallbash:
-
мне тоже стыдно. Только залезла в ванну, намазалась маской, на голове краска для волос и тут звонок в дверь, комиссия с ТСЖ, соседи, человек 5, пришли счетчики смотреть, а я в таком фиде, чуть сквозь землю не провалилась, ну и ржали они с меня, наверное
-
Я бы не открыла :ag:
-
Я бы не открыла :ag:
Я бы тоже...
-
как мне сегодня было стыдно :ah:
лежим с дочкой в больнице, она говорит с папой по телефону, связь плохая - постоянно повторяет фразы по несколько раз с нарастанием тона. Параллельно я поднимаю её с горшка и вот надо же незадача - лосины ей натянула, а трусы - ну не совсем...ну забыла натянуть/поправить...так вот эта крошка-картошка тут же по телефону выдает папе "а мама трусы забыла надеть" ... чуть громче "а мама трусы не одела" ...и уже на всю больницу "МА-МА ТРУ-СЫ НЕ О-ДЕ-ЛА!!!" :wallbash:
Наатаааша... Не могу.. Томуська жжет....
Веселились, наверное, люди,
И теперь-то я знаю, что впредь
Никогда ни за что не забудет
Чья-то мама трусы надеть ))))))
-
я тоже затаиться хотела, но сын подбежал и кричит "Кто там?", подумали бы еще, что дите одно дома да дверь бы сломали :ag:
-
как мне сегодня было стыдно :ah:
"МА-МА ТРУ-СЫ НЕ О-ДЕ-ЛА!!!" :wallbash:
мама, ну как так можно то было.... :ag:
-
мама, ну как так можно то было.... :ag:
меня теперь муж прикалывает "ты трусы одела? :ag:"
-
я тоже затаиться хотела, но сын подбежал и кричит "Кто там?", подумали бы еще, что дите одно дома да дверь бы сломали :ag:
В следующий раз и дитю надо маску сделать, чтобы молчал.
-
так вот же, теперь и не спрячешься
-
мне тоже стыдно. Только залезла в ванну, намазалась маской, на голове краска для волос и тут звонок в дверь, комиссия с ТСЖ, соседи, человек 5, пришли счетчики смотреть, а я в таком фиде, чуть сквозь землю не провалилась, ну и ржали они с меня, наверное
а мы не в одном доме живем? я правда без маски, но тоже с полотенцем на голове, но я не открыла)))
-
как мне сегодня было стыдно :ah:
лежим с дочкой в больнице, она говорит с папой по телефону, связь плохая - постоянно повторяет фразы по несколько раз с нарастанием тона. :wallbash:
Наташенька! )))) Как оправдывались перед папой?))) п.с. желаю Вам и Томочке скорейшего выздоровления и хорошего настроения!!!
-
а мы не в одном доме живем? я правда без маски, но тоже с полотенцем на голове, но я не открыла)))
67 на воровского?
-
нет))) но у нас тоже ходили по дому, я так и подумала, что счетчики смотрят. я их никогда не пускаю, нечего мне тут ходить - топтать
-
меня теперь муж прикалывает "ты трусы одела?
Тоже про трусы и мужа расскажу )))
Приятельница с дочкой гуляет в парке возле дома. Там частенько совершает пробежки мужчина в длинных клетчатых шортах-семейных_трусах.
Однажды вечером семейство смотрит телевизор, на экране появился человек в таких же клетчатых шортах. Девочка:
- Мама, мама, смотри! У него трусы как у того дяденьки!
Отец семейства:
- Тааак, а вот с этого места поподробнее, пожалуйста.
-
как мне сегодня было стыдно :ah:
лежим с дочкой в больнице, она говорит с папой по телефону, связь плохая - постоянно повторяет фразы по несколько раз с нарастанием тона. Параллельно я поднимаю её с горшка и вот надо же незадача - лосины ей натянула, а трусы - ну не совсем...ну забыла натянуть/поправить...так вот эта крошка-картошка тут же по телефону выдает папе "а мама трусы забыла надеть" ... чуть громче "а мама трусы не одела" ...и уже на всю больницу "МА-МА ТРУ-СЫ НЕ О-ДЕ-ЛА!!!" :wallbash:
:ag: :ay:
-
Мне было лет 15, мы с родителями поехали за границу, и у меня там началась молочница, штука неприятная, лекарств с собой нет.
Мы с папой немного говорим по английски, мама совсем нет, поэтому папа вызвался сходить со мной в аптеку.
Пришли мы (папа у меня мужчина без комплексов), я начинаю объяснять симптомы, но термины специфические и как-то тяжко у меня это дело идет, очень тяжко, но я свято верю в успех.
И тут смотрю, продавщица как-то смотрит сквозь меня, несколько смущенно улыбаясь. Оказывается мой папа жестами показывает все тяготы моего недуга...
-
Прочитала про ТСЖ с комиссией и вспомнила свою историю. Мы живем в частном доме, сыну тогда было несколько месяцев, пока он спал, я пошла в душ, а надо сказать что наша спальня и ванная находятся на втором этаже. В этот момент пришла какая-то тетка проверять счетчики на свет. Пока она внизу сверялась, муж бегом поднимается по лестнице на верх, чтобы предупредить меня. Тетка видимо подумала что он бежит прятать левый свет и пулей понеслась за ним. Залетели они в комнату в тот момент, когда я стояла полностью голая и только начала одеваться. :ai: Я от неожиданности растерялась и даже не успела полотенцем прикрыться, а тетке хоть бы что, сказала, да ладно, что я там не видела! И с невозмутимым видом стала осматривать розетки в комнате! Еще и ребенка разбудила! :aq:
-
Прочитала про ТСЖ с комиссией и вспомнила свою историю. Мы живем в частном доме, сыну тогда было несколько месяцев, пока он спал, я пошла в душ, а надо сказать что наша спальня и ванная находятся на втором этаже. В этот момент пришла какая-то тетка проверять счетчики на свет. Пока она внизу сверялась, муж бегом поднимается по лестнице на верх, чтобы предупредить меня. Тетка видимо подумала что он бежит прятать левый свет и пулей понеслась за ним. Залетели они в комнату в тот момент, когда я стояла полностью голая и только начала одеваться. :ai: Я от неожиданности растерялась и даже не успела полотенцем прикрыться, а тетке хоть бы что, сказала, да ладно, что я там не видела! И с невозмутимым видом стала осматривать розетки в комнате! Еще и ребенка разбудила! :aq:
:girl_haha:Тетка, видимо, и не такое повидала на своей работе, потому и невозмутима была.
Вспомнила как смеялись над конфузом моей знакомой вместе с ней. Она тогда в частном доме жила, 1\5 или 1\6 домовладения. маленький дворик, соседская часть выше (район такой, все на горе стоит). Лето, жара, 3-месячный сынуля.... Покормив ребенка грудью (тот довольный уснул), не одевшись полностью, она вышла в свой двор повесить пеленку просушиться, конечно топлес.
И тут поднимает глаза и встречается взглядом с соседом, который в верхнем дворе вышел покурить. Пришлось с этой пеленкой назад идти, прикрываясь :girl_haha:
-
Мне было лет 15, мы с родителями поехали за границу, и у меня там началась молочница, штука неприятная, лекарств с собой нет.
Мы с папой немного говорим по английски, мама совсем нет, поэтому папа вызвался сходить со мной в аптеку.
Пришли мы (папа у меня мужчина без комплексов), я начинаю объяснять симптомы, но термины специфические и как-то тяжко у меня это дело идет, очень тяжко, но я свято верю в успех.
И тут смотрю, продавщица как-то смотрит сквозь меня, несколько смущенно улыбаясь. Оказывается мой папа жестами показывает все тяготы моего недуга...
:girl_haha:а какими жестами можно объяснить сей недуг? :girl_haha:
-
нет))) но у нас тоже ходили по дому, я так и подумала, что счетчики смотрят. я их никогда не пускаю, нечего мне тут ходить - топтать
Вот так и с перепесью населения, я не пустила переписчицу домой, ну не когда мне было.А на следущий день она с участковым пришла.Студно мне не было не капли конечно же, только неприятно.Я их обоих послала подаьше конечно же, и осадок остался....Я и без их контроля могу переписаться, не чего ходить... :aq:
-
:girl_haha:а какими жестами можно объяснить сей недуг? :girl_haha:
Shirami
Тоже выпала от этого контекста :ag:
Какими телодвижениями, как Вы пишете папа, "мужчина без комплексов", может показать наличие молочницы у слабого пола?? :girl_haha:
-
Тоже про трусы и мужа расскажу )))
Приятельница с дочкой гуляет в парке возле дома. Там частенько совершает пробежки мужчина в длинных клетчатых шортах-семейных_трусах.
Однажды вечером семейство смотрит телевизор, на экране появился человек в таких же клетчатых шортах. Девочка:
- Мама, мама, смотри! У него трусы как у того дяденьки!
Отец семейства:
- Тааак, а вот с этого места поподробнее, пожалуйста.
\
ох уж эти трусы))))))))))
у меня сверху соседи сдали квартиру молодым парням.
лето,балкон открыт. постоянно находила на своем балконе то полотенца,то футболки. но по закону подлости как то вернулась домой с моим молодым человеком. и он пошел на балкон до того как я туда попала. зовет меня. прихожу:картина маслом. лежат,даже не на полу балкона,а на подоконнике внутреннего окна, мужские трусы!!! мой твердо помнил что у него таких нет и не было! ох и было тогда мне :aq:
-
Shirami
Тоже выпала от этого контекста :ag:
Какими телодвижениями, как Вы пишете папа, "мужчина без комплексов", может показать наличие молочницы у слабого пола?? :girl_haha:
Показывал, что у меня чешется сильно в том самом месте, ужас :ah:
-
Показывал, что у меня чешется сильно в том самом месте, ужас :ah:
:ah:
Аптекарь точно угадала диагноз?
Тогда ж - профи))
А то чесаться может много что :ag:
-
Показывал, что у меня чешется сильно в том самом месте, ужас :ah:
:ag: :ag: :ag:
-
Показывал, что у меня чешется сильно в том самом месте, ужас :ah:
А то чесаться может много что :ag:
Ой не могу,представила картину маслом. :girl_haha:История супер :ag: :ag: :ag:
-
Показывал, что у меня чешется сильно в том самом месте, ужас :ah:
)))))))) :ag: :ag: :ag:
-
Тоже про трусы и мужа расскажу )))
Приятельница с дочкой гуляет в парке возле дома. Там частенько совершает пробежки мужчина в длинных клетчатых шортах-семейных_трусах.
Однажды вечером семейство смотрит телевизор, на экране появился человек в таких же клетчатых шортах. Девочка:
- Мама, мама, смотри! У него трусы как у того дяденьки!
Отец семейства:
- Тааак, а вот с этого места поподробнее, пожалуйста.
:ag: :ag: :ag: пикантная ситуация!
-
- Мама, мама, смотри! У него трусы как у того дяденьки!
Отец семейства:
- Тааак, а вот с этого места поподробнее, пожалуйста.
Виола, у нас теперь это любимый семейный анекдот...
при этом муж грозно прибавляет: разбираться не стану, утоплю сразу в Ростовском море (оно от нас в километре :ab:)...
так что девоньки, кто найдет меня в море, считайте меня коммунисткой :ag:
-
ой,девочки,начиталась ваших историй,сижу ржу на работе,настроение себе подняла до конца дня:-)
История про папу в аптеке вообще супер!я как представлю себе как это было-ржу минут 10 :ag:
-
а у меня в жизни на тему "было так стыдно" грусная история есть(с чего-то подобного,видимо,тема и начиналась)
мы дети были,но не маленькие уже. развеселились...шутку задумали,значит...
...это какое-то застолье было и когда взрослые за стол садились-я стул из под попы маминой подруги убрала в последний момент,когда она сесть собиралась :an:
как она бедная упала! :bh:
страшно стыдно до сих пор
каюсь
-
а у меня в жизни на тему "было так стыдно" грусная история есть(с чего-то подобного,видимо,тема и начиналась)
мы дети были,но не маленькие уже. развеселились...шутку задумали,значит...
...это какое-то застолье было и когда взрослые за стол садились-я стул из под попы маминой подруги убрала в последний момент,когда она сесть собиралась :an:
как она бедная упала! :bh:
страшно стыдно до сих пор
каюсь
У меня тоже самое было. Мне было лет 5-6.. Я бы сама не дотумкала, но получилось так что бабушка случайно отодвинула стул и не видела что я на него пытаюсь присесть, конечно я шлёпнулась.. И тут же проделала это с дедушкой, специально убрала табуретку. А деду 65 было, как он шлёпнулся и спиной и попой, тоже стыдно до сих пор!
-
А я когда маленькая была, заходим с мамой в аптеку за какими-то лекарствами.
И тут на уровне моих глаз стоит дед мороз (презерватив), но я то искренне думала, что это игрушка дед мороз.
И говорю маме на всю аптеку: "мамочка, купи мне деда мороза, посмотри какой он"
Вся очередь смеется, мама покраснела и тоже смеялась, попыталась объяснить, что рано мне еще деда мороза такого :ag:
А я так расстроилась, не понимала как это мне игрушки рано :ag:
-
А я недавно тоже отличилась... Звоню мужу (а он у меня в телефоне записан был Котик). Гудок, другой... И тут трубку снимает... женщина! И вот примерно такой между нами происходит диалог:
- А вы кто?! - это я, возмущенно, естественно.
- В смысле? - недоуменно спрашивает она.
- В прямом! Лешу мне дай!
- С чего бы это?!
Ну, думаю, совсем охренела. И мой милый тоже. Уже буквально ору ей:
- Ты вообще кто такая и почему телефон его у тебя?!
- Я его жена!!!
- А я тогда кто? - удивляюсь я и рука тянется в сумку за паспортом, штамп проверять :ag: Отодвигаю телефон от уха, смотрю на экран и вижу - "Вызов 1 - Ла****ов".
Надо ли объяснять дальше... Естественно, этот несчастный Ла****ов Алексей был сразу после Котика в моей телефонной книге... И это руководитель одного из филиалов моей фирмы... Благо, жена попалась воспитанная, объяснения мои и извинения поняла и приняла:)
Но после этого случая в телефоне переименовала обоих :ag: :ag:
-
.. Благо, жена попалась воспитанная, объяснения мои и извинения поняла и приняла:)
:ag: :ag: :ag: Но посмеялась она наверное с мужем, это точно. А вы с ним после этого виделись? Как его реакция, не ржал, глядя на Вас?
-
недавно и я отличилась. :ah:
ситуация - послезавтра день рождения у моей мамы, дочка нарисовала в подарок пейзаж, надо купить рамку со стеклом.
Ради экономии поехали в Леруа, купили за 250р вполне себе приличную рамку(для сравнения - дочка на свадьбу рисовала картину - рамка в центре обошлась в 750))
едем гордые домой. СЭКОНОМИЛИ. :ap: Дома снимаем целлофан, вставляем картину..мутно, половины пейзажа как кот слизал...Дочка в шоке, у меня вообще ступор. Думаем, что завтра остаётся последний день чтоб заказать хотя бы стекло...СТЕКЛО - щёлкает у меня в башке.. иду читать на рамке..так, дерево, небьющееся стекло...да нет, стекло-то не может в трубочку сворачиваться!! С горестно-разочарованным лицом решаю завтра ехать в Леруа, т.к. сие не стекло, а паршивая китайская пластмасса. На том и порешили.
приходит муж, рассказываю ему...спрашиваю, что ж такое за стекло-оргстекло, которое гнётся во все стороны и мутное. Муж хитро смотрит, и говорит "а дай сюда.."
даю...Муж торжественно и медленно отковыривает с этого "стекла" плёнку с обеих сторон...эта сволочь пластмассовая оказывается прозрачной как слеза)))
вот и смех и слёзы накрыли, представила как я выясняю отношения в Леруа, а со стекла снимают плёночку, с сожалением на меня глядя)))
вот бы позорище было) Ну не знала я про плёнку!!)) :wallbash:
-
я тоже так на работу вышла, все осложнялось тем, что колготки были теплые, а джинсы были узкие, до сих удивляюсь. как я это все напялила? Только с просони можно, наверное )) Хорошо, что выйдя из дома почувствовала, что что-то мешает, а то так и пришла бы на работу ))
Девуньки, честное слово, это - класскика жанра. Я так в школу шла, у торчащей колготкой. Хорошо что подруга увидела эту красотень.
-
вот бы позорище было) Ну не знала я про плёнку!!)) :wallbash:
Мы купили перед НГ телевизор в Медиа Маркете (не проверяли), приехали, распаковываем, а на подставке на стекле трещина, и еще маленькие трещинки в центре. Мы рассстроились, решили утром звонить в магаз и везти назад телек и одну подставку, чтобы поменять. Утром пришел родственник, муж ему показывает трещины, и тогда (барабанная дробь) гость снимает пленку с подставки, а там ессно гладкое стекло :ar: Хорошо, что в магазин не успели позвонить
-
Ну не знала я про плёнку!!)) :wallbash:
Вот и я не знала. Купила дорогущий телефон. Дома обнаружила дефект на стекле. Ну, блин, думаю. Это ж надо так! Где глазки были?!! И поперлась я менять! Пришла вся такая дама из Амстердама :girl_haha:..Хорошо продавец воспитанный попался. Снял пленочку, убрал пылинку, пристроил пленку на место. Практически без слов. Было стыдновастенько. :ah:
-
:ag: :ag: :ag: Но посмеялась она наверное с мужем, это точно. А вы с ним после этого виделись? Как его реакция, не ржал, глядя на Вас?
на мое счастье, он живет в Поволжье и видимся мы 2-3 раза в год :ag: после этого случая пока еще не виделись)))
-
Мы купили перед НГ телевизор в Медиа Маркете (не проверяли), приехали, распаковываем, а на подставке на стекле трещина, и еще маленькие трещинки в центре. Мы рассстроились, решили утром звонить в магаз и везти назад телек и одну подставку, чтобы поменять. Утром пришел родственник, муж ему показывает трещины, и тогда (барабанная дробь) гость снимает пленку с подставки, а там ессно гладкое стекло :ar: Хорошо, что в магазин не успели позвонить
о да, кстати я вспомнила ещё, как возмущалась, что данное стекло в таком виде, будто на нём салат крошили)))))
вот же темнотаааа.... :ah:
-
девочки, а вы забываете в ящиках супермаркета запертые там вещи или это одна я такая? :ah: прихожу домой, в кармане КЛЮЧ :girl_haha:
-
у меня круче- я ставлю вещи в ящик и ухожу просто захлопнув дверку :wallbash:
-
девочки, а вы забываете в ящиках супермаркета запертые там вещи или это одна я такая? :ah: прихожу домой, в кармане КЛЮЧ :girl_haha:
я так один раз уехала из горизонта домой (на западный) :wallbash: :wallbash: :wallbash:когда ещё машины не было ещё. зимой. пришлось обратно переть :ag: :ag:
-
девочки, а вы забываете в ящиках супермаркета запертые там вещи или это одна я такая? :ah: прихожу домой, в кармане КЛЮЧ :girl_haha:
о это мой коронный номер, придешь дамой и в шоке куда ж половина покупок делась :be:
-
о это мой коронный номер, придешь дамой и в шоке куда ж половина покупок делась :be:
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:сразу представила, пришла домой этакая Дамочка и ой-ой-ой и где мои покупки))))))
-
оказывается есть ещё к чему стремиться :ad: жжёте...я так далеко не оставляю, только в местном магните-с.круге. ну да всё ещё впереди)))))))))))
-
я вообще как-то в меге часть оставила, только нга следующий день вспомнила...
-
Thrush
Муж не поленился и посмотрел как по английски молочница. Хорошо папа это слово еще не пытался показать :ag:
-
девочки, а вы забываете в ящиках супермаркета запертые там вещи или это одна я такая? :ah: прихожу домой, в кармане КЛЮЧ :girl_haha:
Я поэтому не оставляю там ничего, говорю что все ценное и беру с собой :ab:
-
Thrush
Муж не поленился и посмотрел как по английски молочница. Хорошо папа это слово еще не пытался показать :ag:
:ag: Может выучить, раньше папа жег, а теперь муж может чего похлеще отчебучить... Пожалуй запомню :ag:
Мы как-то в леруа купили ящик, именно ящик с лампочками - 100шт, мужу для работы надо было... Было у нас 2 тележки, в одной ребенок одномесячный, в другой лампочки :ag: Я, слава Богу, была за лампочки ответственная :ag: Пишу и ржу, не могу...
Наверно уже все поняли, со своей задачей я не справилась и ящик потеряла :ag:
Когда мы приехали домой, муж спрашивает, любимая, где же лампочки :ag: Даже не знала, что ему сказать.
Надо отдать должное, нашлись добрые люди, которые решили, что в ящике взрывчатка - в меге... И не открывая отдали охранникам. Ну а потом позвонил муж и спросил - не находили ли лампочки, ящик....
Вот было позорище :ag:
-
Вот Ё! Почитала и вспомнила свой позор. Вспомниать стыдно. В общем эта была очередная подстава моей мамы :ab:
Щас буду вспоминать: Турция, отель 5 звезд, последний вечер, нам под утро выезжать из отеля. Деньги у нас были в платном сейфе в номере, в начале возникли проблемы и я бегала за мальчиком, чтобы мне помогли, в общем он мог увидеть наш код, который нам придумали на ресепшне :ai:. И мама мне говорит, сходи узнай во скольно нам на выход с вещами, рейс и тд.. Пошла на ресепшн, там попался мне такой очаровательный молодой мужчина( как они там называются, не знаю), он мне все сказал, мы поулыбались друг другу мило, у него такая белоснежная улыбка!!!! а мама тем временем собирала вещи. Я вся такая возвращаюсь в номер, а там мама-волосы дыбом, бумажник перерывает, НАС ОБОКРАЛИ!! Вместо кучки 100 долларовых , кучка 1 долларовых бумажек. А там же мальчикам все время дают чаевые по 1 доллару. Мы сразу подумали на служащих. Мама говорит, иди на ресепшн и наезжай, пиши заявления не в одном экземпляре! Маме тяжело ходить по состоянию здоровья, поэтому везде бегаю в осносном я. А я совершенно не умею наезжать, и т.д., вобщем типа тихоня. У меня такой стресс, шок. набираюсь смелости и решительности и иду обратно :ag: :be:. Мне позвали главного, выходит "этот" с белоснежной улыбкой :wallbash: Я иму так и так, щас буду заявление на вас писать. Что то там мы пытаемся понять друг друга, такой конфуз! И тут зазвонил их местный телефон ресепшна, он звял трубку и говорит: это вас! :ai: В трубке мама: я нашла деньги, все ОК! (я от шока мобильный с собой не взяла). Вот стыдоба, мне пришлось извиниться и быстро изчезнуть, тупо улыбаясь! Вот подстава!Мама деньги так заныкала, что не могла их сама найти пол часа :aha:
-
Мне тут тож вспомнилось :girl_haha: : как-то однажды, когда я еще в институте училась, после учебы, запаренная выхожу из инстика и пру на остановку... вся в своих мыслях. Заваливаю в автобус и поднимаясь по ступенькам,помогая себе левой рукой, на что-то опираюсь (как мне тогда показалось на какую-то подставку или поручень). В ту же минуту понимаю, что подставка какая-то мягкая. Я поднимаю глаза и вижу недоумение в глазах незнакомой мне девушки и ее правую коленку в моей левой руке :ai: Со словами: "Ой, простите" и с красными щеками пошла в салон автобуса, оставив девушку в недоумении... :scratch:
-
я кстати дома так частенько позорюсь - спрячу что-то, потом наезжаю на дочку или мужа, мол позаныкали, ну вас :af: а потом сама найду и вспомню что это я положила..причём особенно далеко кладутся и безнадёжно ищутся вещи, припрятанные от младшего по принципу "скорее-быстрее спрячь пока Вова не увидел" :ag:
-
Thrush
Муж не поленился и посмотрел как по английски молочница. Хорошо папа это слово еще не пытался показать :ag:
в широком использовании молочница по-английски yeast infection.
никому thrush не говорите, а то еще красочней объяснять придется т.к. это чаще ветеринарный термин :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
девочки, а вы забываете в ящиках супермаркета запертые там вещи или это одна я такая? :ah: прихожу домой, в кармане КЛЮЧ :girl_haha:
Это классика жанра :girl_haha:. У меня с лета лежит ключик от какого-то ящика, в каком-то магазине :scratch:. И что там я положила, тоже вспомнить не могу :ah:.
-
Это классика жанра :girl_haha:. У меня с лета лежит ключик от какого-то ящика, в каком-то магазине :scratch:. И что там я положила, тоже вспомнить не могу :ah:.
Это воообще круто :bd:
-
Это классика жанра :girl_haha:. У меня с лета лежит ключик от какого-то ящика, в каком-то магазине :scratch:. И что там я положила, тоже вспомнить не могу :ah:.
на сегодня вы-победитель! :ag:
-
Это классика жанра :girl_haha:. У меня с лета лежит ключик от какого-то ящика, в каком-то магазине :scratch:. И что там я положила, тоже вспомнить не могу :ah:.
:ag:
-
Это классика жанра :girl_haha:. У меня с лета лежит ключик от какого-то ящика, в каком-то магазине :scratch:. И что там я положила, тоже вспомнить не могу :ah:.
Так может вы и содержимое ящика и ключик подмотали?)))
-
как мне сегодня было стыдно :ah:
лежим с дочкой в больнице, она говорит с папой по телефону, связь плохая - постоянно повторяет фразы по несколько раз с нарастанием тона. Параллельно я поднимаю её с горшка и вот надо же незадача - лосины ей натянула, а трусы - ну не совсем...ну забыла натянуть/поправить...так вот эта крошка-картошка тут же по телефону выдает папе "а мама трусы забыла надеть" ... чуть громче "а мама трусы не одела" ...и уже на всю больницу "МА-МА ТРУ-СЫ НЕ О-ДЕ-ЛА!!!" :wallbash:
:ag: :ag: :ag: вот уж эти детки
-
Сама такого ничего не делала ни рузу. как-то с племянником в магазин ходили. Он взял и киндер себе в корман положил, продавец заметила и сказала, что так делать нельзя. Спрашивает: "кто тебя научил?" Он отвечает ей: "Тётя научила" - и на меня показывает) Я чуть со стыда не сгорела...
-
Сама такого ничего не делала ни рузу. как-то с племянником в магазин ходили. Он взял и киндер себе в корман положил, продавец заметила и сказала, что так делать нельзя. Спрашивает: "кто тебя научил?" Он отвечает ей: "Тётя научила" - и на меня показывает) Я чуть со стыда не сгорела...
Сама так попадалась :ag: :ag: :ag:
Потом говорили с ребенком, вроде все поняла
-
Сама так попадалась :ag: :ag: :ag:
Потом говорили с ребенком, вроде все поняла
Мы потом тоже с ним серьёзно поговорили)) Всё понял, только сначала, сказал: "в следующий раз скажу, что бабушка научила". Поговорили ещё раз)
-
когда малому было 2-3 года, он такой манией страдал, брал всё что плохо лежало или понравилось... :al: Дома из карманов достаёт лимон, в след. раз яблоко, а однажды мы его за этим занятием поймали. Объясняли долго, он никак не мог понять, как это лежит и нельзя брать... а зачем положили?
Когда мы жили на комсомольской плошади, часто ходили на рынок, но он уже был по старше, и ничего не тырил. Но почему то продавцы его сами угощали, пока я покупаю, сморю он с печеньем, с конфетами, и даже с колбасой и сыром. Мне было так стыдно... Вроде бы и одеты нормально и продукты берём не эконом класса... Я начинаю продавцу доказывать, что его не надо угощать, а он уже лопает за обе щёки. Не забирать же у дитя..
-
:ak:
Мы потом тоже с ним серьёзно поговорили)) Всё понял, только сначала, сказал: "в следующий раз скажу, что бабушка научила". Поговорили ещё раз)
Года два назад, перед тем, как зайти в банк заплатить за кв-ру, прошли через рынок, и мимо всего, что доче нравилось, скороговоркой отговаривалась "Нет денег на это, в другой раз и пр...."
Зашли, заняли очередь. Доча спрашивает:
-Мама, а в банке много денег?
-да, это же банк.
- Мама, а давай украдем отсюда деньги.
-?!?!? доченька, ты что?? Так нельзя!!
-А мы не признаемся, скажем, что тот дядя деньги взял - и показывает на мужичка средних лет....
Объясняться с дочей пришлось долго.....
-
Сама такого ничего не делала ни рузу. как-то с племянником в магазин ходили. Он взял и киндер себе в корман положил, продавец заметила и сказала, что так делать нельзя. Спрашивает: "кто тебя научил?" Он отвечает ей: "Тётя научила" - и на меня показывает) Я чуть со стыда не сгорела...
Ржу-ни-магу! И откуда у деток столько находчивости?! :ag: :ag: :ag:
-
А я сегодня в стоматологию собираюсь, а дочка одела мне свои детские розовые бусы ,чтоб мамочка красивая в больницу пошла.Как я не сопротивлялась,без толку одень и все тут!
Ну ладно одела, ушла, думала по дороге сниму и конечно забыла! Сидела в очереди минут 20 и не понимала почему народ так странно на меня смотрит...,и врач, когда выходил на меня два раза обернулся, потом дошло,что я в детских бусах! :wallbash::an:
Мне потом с открытым ртом сидеть,а меня смех распирает , еле сдерживалась :ag:
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :ag:
Бусы гармонировали с общим стилем и тоном одежды? :queen:
-
Разбирала я как-то игрушки в корзинах и обнаружила то тут крабик( для волос), то тут, здесь заколочка, а тут еще одна и т.к.сын следом все разбрасывает, я чтоб не потерять и потом сложить в шкатулку навешала их себе как придется на голову. А они все веселенькие такие и цветные, и в горошек, и с блесточками :girl_haha:
И так удачно прицепила( волосы собраны в хвост, соот-но вся прелесть на макушке собралась), что напрочь про них забыла. Вскоре была доставка из детского магазина, вышла я вся такая звезда и не пойму что парень так смотрит :girl_haha: ну тактичный видимо попался, глаза отвел, товар отдал, деньги забрал и ушел,пошла следом мыть руки в в ванну и посмотрелась в зеркало :girl_haha: ржала долго
-
Разбирала я как-то игрушки в корзинах и обнаружила то тут крабик( для волос), то тут, здесь заколочка, а тут еще одна и т.к.сын следом все разбрасывает, я чтоб не потерять и потом сложить в шкатулку навешала их себе как придется на голову. А они все веселенькие такие и цветные, и в горошек, и с блесточками :girl_haha:
И так удачно прицепила( волосы собраны в хвост, соот-но вся прелесть на макушке собралась), что напрочь про них забыла. Вскоре была доставка из детского магазина, вышла я вся такая звезда и не пойму что парень так смотрит :girl_haha: ну тактичный видимо попался, глаза отвел, товар отдал, деньги забрал и ушел,пошла следом мыть руки в в ванну и посмотрелась в зеркало :girl_haha: ржала долго
похожая ситуэйшн была :ab:
отношу диплом на рецензию. Тетеньку, которая будет читать мой труд не видела раньше. Договорились у нее дома встретиться. Стучусь. Открывает мне дверь дама лет 60 с яркими резиночками/заколочками на голове. Волос короткий и весь утыкан чудом ярким :ag: Я опешила... диплом же принесла, серьезное дело вроде... Она так простецки, грит, ты внимания не обращай, это я сегодня за внучку ответственная. Играем мы.
Вот неудобно мне было за свое первоначальное выражение лица :sorry:
-
заколки-заколки...
у меня деть любит налейки, лепит везде
играли с ним, налепил мне рыбок на лоб, щеки, волосы... с щек содрала, про остальные забыла как-то
пошли с ним в магазин, я звезда, с наклейками на лбу :queen: :an:
-
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :ag:
Бусы гармонировали с общим стилем и тоном одежды? :queen:
неа :ag:, я вся в сером-белом-черном была и веселеньких розовых бусиках :ag:
-
заколки-заколки...
у меня деть любит налейки, лепит везде
играли с ним, налепил мне рыбок на лоб, щеки, волосы... с щек содрала, про остальные забыла как-то
пошли с ним в магазин, я звезда, с наклейками на лбу :queen: :an:
тоже стильно :ag:
-
А я сегодня в поликлинике опозорилась, правда не смешно :ah: :ak: :ak:
Заняла очередь к окулисту, поставила туда мужа, а сама с ребенком пошла к педиатру.
Через некоторое время муж прибегает :ai: со словами наша очередь подошла и уже почти прошла.
Я ломлюсь вне очереди к педиатру за картой :run:, бегу к окулисту, пытаюсь ломиться в двери, перед которыми толпа, со словами мы сейчас должны заходить :ai:.
Меня не пускают, почти переходим на повышенные тона, тут я замечаю девушку, за которой занимала очередь, ринулась к ней с вопросом "Вы уже прошли, мы же за Вами!!!".
Оказалось к окулисту она еще не прошла и далеко еще, а заходила она в другой кабинет. :wallbash:
А муж даже не понял в какой кабинет в очереди стоял :wallbash:.
Я сбежала из этой очереди, стыдно было :ah:
А когда наша педиатр еще и без очереди нас потащила к окулисту (ей для отчета нужна была наша всеми заполненная карта) было еще стыднее перед девочками из очереди :ah: :ah: :ah:
-
заколки-наклейки :scratch: мне недавно за мою красоту стыдновато было...бегаем,собираемся на улицу,на столе стоит кефир в стакане,греется после холодильника,малая оделась,уже в комбезе-шапке и увидела это кефир...пока я одевалась,она его выпила...мы бысто выбежали,я запихала её в машину,поехали,потом бежали до магазина,мороз -20 как раз,а в магазине продавщица говорит:такая большая девочка и грязная :be: я как глянула,а у неё усы кефирные :ai: я давай оттирать,а они или засохли или примерзли :wallbash: замотали шарфиком и пошли дальше :girl_haha:
-
У нас из этой же серии.
Собираемся всей семьей. Я старших заплела, нарядила. Дала задние куртки шапки надеть и обуться. Со спойкойной душой собираю малявку. Муж говорит, что девчата готовы, и они выходят на улицу. Приезжаем мы на место, выходим из машины. :ai:... а старшая, в 20 градусный мороз - в резиновых сапогах!!! Я чуть не застрелилась. :wallbash:
-
:ag: :ag: :ag:
Я тоже как-то с заколкой попала)
Я вообще тетенька серьезная и внушительная :ag:. Но были мы в гостях у бабушки, и я нацепила так же детскую заколочку на волосики. Чтоб не потерять, значит. И, как водится, напрочь забыла про нее. А заколка как положено - с большим розовым цветочком, бусинками, стразиками, в общем, боХато :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
И вышла в таком виде на улицу. Машину завожу. А машин вокруг наставлено прилично, но зазорчик, чтобы выехать есть. Небольшой. Прямо вот впритирочку... Но нам не впервой, у нас во дворе и не так понаставят...
В общем, я очень удивилась, когда ко мне подошел другой автолюбитель, мужчина прелонных лет и начал интересоваться -
- Девушка, а вы давно водите? А вы сами поведете? А выехать сумеете? Может, вам помочь, вырулить?
:ag: :ag: :ag:
Я очень удивилась. конечно... Пока в зеркало не глянула :ag:
В общем, розовые цветы и стразы - это не моё. Видимо, сильно глупею. Визуально :ag: :ag: :ag:
-
Вспомнила историю как меня сын припозорил, ему было тогда года три. Поехали мы в магазин с мужем и ребенком, все купили, пакеты сложили в багажник, и один в салоне остался. Я вспомнила, что еще что-то надо купить и вернулась в магазин, а муж с ребенком остались в машине. Выхожу из магазина и наблюдаю картину, муж встретил знакомого и разговаривает с ним возле машины, а ребенок сидит внутри и доклеивает последнюю прокладку на лобовое стекло :ai:. Ржали все, и муж, и знакомый, и соседи по стоянке, только мне было не очень смешно!
-
Вспомнила историю как меня сын припозорил, ему было тогда года три. Поехали мы в магазин с мужем и ребенком, все купили, пакеты сложили в багажник, и один в салоне остался. Я вспомнила, что еще что-то надо купить и вернулась в магазин, а муж с ребенком остались в машине. Выхожу из магазина и наблюдаю картину, муж встретил знакомого и разговаривает с ним возле машины, а ребенок сидит внутри и доклеивает последнюю прокладку на лобовое стекло :ai:. Ржали все, и муж, и знакомый, и соседи по стоянке, только мне было не очень смешно!
:ai: :ag: :ag:
Я представляю вашу реакцию. Что говорится "умереть не встать"
-
Ну, у нас похожая история (1,5 года назад) - только "ежедневки" (2 пачки!) наклеивались на пол в то время,
когда мастера устанавливали решетку на окно в другой комнате,
не знаю, поняли они что-нибудь или нет,
но мне было смешно)))
-
Вспомнила свой постыдный случай..
В колледже сидели на занятиях, в аудитории идет обсуждение какой-то темы. Но меня и мою соседку интересовала другая тема. Вспоминали мы фильм "Гараж", как там один герой все ходил и жаловался, что хочет в туалет и цитировали его фразы. И тут в аудитории тишина, почему-то все смолкли и я выдаю:"Писять хочу"... Занятие было сорвано. Преподаватель мне предложила выйти, конечно, но я гордо отказалась. :queen:
-
Вспомнила историю как меня сын припозорил, ему было тогда года три. Поехали мы в магазин с мужем и ребенком, все купили, пакеты сложили в багажник, и один в салоне остался. Я вспомнила, что еще что-то надо купить и вернулась в магазин, а муж с ребенком остались в машине. Выхожу из магазина и наблюдаю картину, муж встретил знакомого и разговаривает с ним возле машины, а ребенок сидит внутри и доклеивает последнюю прокладку на лобовое стекло :ai:. Ржали все, и муж, и знакомый, и соседи по стоянке, только мне было не очень смешно!
:ag: :ag: :ag:
-
Вспомнила историю как меня сын припозорил, ему было тогда года три. Поехали мы в магазин с мужем и ребенком, все купили, пакеты сложили в багажник, и один в салоне остался. Я вспомнила, что еще что-то надо купить и вернулась в магазин, а муж с ребенком остались в машине. Выхожу из магазина и наблюдаю картину, муж встретил знакомого и разговаривает с ним возле машины, а ребенок сидит внутри и доклеивает последнюю прокладку на лобовое стекло :ai:. Ржали все, и муж, и знакомый, и соседи по стоянке, только мне было не очень смешно!
Умора! :ag:
-
Вспомнила свой постыдный случай..
В колледже сидели на занятиях, в аудитории идет обсуждение какой-то темы. Но меня и мою соседку интересовала другая тема. Вспоминали мы фильм "Гараж", как там один герой все ходил и жаловался, что хочет в туалет и цитировали его фразы. И тут в аудитории тишина, почему-то все смолкли и я выдаю:"Писять хочу"... Занятие было сорвано. Преподаватель мне предложила выйти, конечно, но я гордо отказалась. :queen:
:ag:
-
:ai: :ag: :ag:
Я представляю вашу реакцию. Что говорится "умереть не встать"
Вначале глаза были такие :ai:, потом вот такие :be:, а потом я их отдирала от стекла и шла покупать новые! Зато потом вспоминать было смешно конечно! :girl_haha:
-
Над мужем сегодня весь автобус ржал :girl_haha:
Поехал с утра на центральный рынок за рыбой, такой "чтобы плавала еще". Купил. В автобусе кулек каким-то образом порвался, немалых размеров рыбина оказалась оооочень свежей - попрыгала по всему проходу автобуса :be:
Люди на остановке как раз заходят, а там представление - мужчина пытается поймать скользкую рыбину :girl_haha:
-
Над мужем сегодня весь автобус ржал :girl_haha:
Поехал с утра на центральный рынок за рыбой, такой "чтобы плавала еще". Купил. В автобусе кулек каким-то образом порвался, немалых размеров рыбина оказалась оооочень свежей - попрыгала по всему проходу автобуса :be:
Люди на остановке как раз заходят, а там представление - мужчина пытается поймать скользкую рыбину :girl_haha:
хорошо хоть не сетью - это запрещено )))
-
Над мужем сегодня весь автобус ржал :girl_haha:
Поехал с утра на центральный рынок за рыбой, такой "чтобы плавала еще". Купил. В автобусе кулек каким-то образом порвался, немалых размеров рыбина оказалась оооочень свежей - попрыгала по всему проходу автобуса :be:
Люди на остановке как раз заходят, а там представление - мужчина пытается поймать скользкую рыбину :girl_haha:
:ag:Бедный муж! Рыбину поймал?
-
:ag:Бедный муж! Рыбину поймал?
Еле-еле поймал, такая живучая оказалась. Сейчас на сковородке жарится :ad:
-
А уменя номер... Подруги собрались на наше традиционные посиделки. И вот одна из них (не самая близкая) говорит мне: "А я тебе магнитик привезла из Египта" и пошла мыть руки в ванную. Все остальные уже сидят за столом. Я искренне удивилась, мне, магнитик? Маленькая вещь, а приятно так, не ожидала. И почему-то говорю всем: "Галимый магнитик, а так приятно"... и подруга выходит какраз с круглыми глазами, услышав это :ai: :ai: :ai:
Ну почему я сказала так :wallbash: :wallbash: :wallbash:, сама в шоке. Благо, с чувством юмора порядок у всех, потом долго смеялись после моих оправданий.
-
Еле-еле поймал, такая живучая оказалась. Сейчас на сковородке жарится :ad:
Представила себя на месте вашего мужа и пришла в ужас. Чтобы я делала???
-
Представила себя на месте вашего мужа и пришла в ужас. Чтобы я делала???
рыбу ловили бы, что ж еще? )))
-
Она же воняет, руки грязные, как потом дальше до дома добираться.
Прям представила все и паника охватила :wallbash:
Но со стороны понаблюдать действительно смешно
Кошмар, начитаюсь, будет ночью рыба сниться, подумаю, что беременна :ag: :ag: :ag:
-
Она же воняет, руки грязные, как потом дальше до дома добираться.
Галь, он об этом тоже думал, но в последнюю очередь. Самая первая мысль - долгожданный обед в виде жареной рыбки убегает :ag:
-
Рыба, весело.
Я вспомниа, как мы ехали в маршрутке по серпантину и за рулём был как водится джигит.
У нас был небольшой арбуз, он лежал на полу, и как это бывает укатился на очередном повороте., Сначала мы делали вид, что это не наше, а потом ... вкючиись в игру. Вся маршрутка пытались его поймать. Люди оказались все очень активные и отзывчивые, но водитель упорно давил на газ и в итоге вскоре уже катался по полу не только арбуз, но и пара тройка пытающихся его догнать пассажиров. Ржали все, и набившие шишки, догоняющие ягодку и пытающиеся от неё увернуться. На вокзал приехали весёлые, счаслтливые и все в арбузном соке.
-
Галь, он об этом тоже думал, но в последнюю очередь. Самая первая мысль - долгожданный обед в виде жареной рыбки убегает :ag:
да это ж понятно,просто себя представила. У меня обычно муж рыбой занимается. Я как-то рыбу купила уже чищеную,ну и потрошила,дочищала её уже в раковине под краном в тишине спокойно. Она уже без головы у меня как дернется в руках. Я долго её потом взять не могла. Извините,за отступление от темы:) а про арбуз прикольно,сказано,люди на отдыхе были и легко веселились:) в городском автобусе уже бы облаяли друг друга
-
Над мужем сегодня весь автобус ржал :girl_haha:
Поехал с утра на центральный рынок за рыбой, такой "чтобы плавала еще". Купил. В автобусе кулек каким-то образом порвался, немалых размеров рыбина оказалась оооочень свежей - попрыгала по всему проходу автобуса :be:
Люди на остановке как раз заходят, а там представление - мужчина пытается поймать скользкую рыбину :girl_haha:
:ag: :ag: :ag: :ag:
я забрызгала монитор чаем, а ребенок испугано обернулся: что с мамой?
-
Читать можно бесконечно :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
А уменя номер... Подруги собрались на наше традиционные посиделки. И вот одна из них (не самая близкая) говорит мне: "А я тебе магнитик привезла из Египта" и пошла мыть руки в ванную. Все остальные уже сидят за столом. Я искренне удивилась, мне, магнитик? Маленькая вещь, а приятно так, не ожидала. И почему-то говорю всем: "Галимый магнитик, а так приятно"... и подруга выходит какраз с круглыми глазами, услышав это :ai: :ai: :ai:
Ну почему я сказала так :wallbash: :wallbash: :wallbash:, сама в шоке. Благо, с чувством юмора порядок у всех, потом долго смеялись после моих оправданий.
:ag:
Язык мой-враг мой!
-
хорошо хоть не сетью - это запрещено )))
:ay: супер коментарий! :af:
-
Ой,расскажу))) давно было,у моего бывшего был офис-менеджер ,Альбина,а всё его дело держалось,как и у всех,на клиентах.он в Москву переодически ездил,там они еще какой-то бизнес открыли,а пока его не было,ростовским,я занималась.И появился какой то ооочень прибыльный клиент,и так мне жалко было его терять( а она и подзабить могла),что я взяла телефон и написала смс:" милый,позвони тому то тому-то,по номеру такому-то,а то твоя альбина-лохушка и этого клиента упустит." и отправила...на номер той самой Альбины.сидела потом и думала,кто из нас лохушка в этой ситуации :wallbash:
-
:ag: :ag: :ag: Зато Альбина задумается о своих деловых качествах :girl_haha:
А вообще конечно, неудобно так пред человеком делается, хотя правду сказали :scratch:
-
:ag: :ag: :ag: Зато Альбина задумается о своих деловых качествах :girl_haha:
А вообще конечно, неудобно так пред человеком делается, хотя правду сказали :scratch:
он мне так же сказал))) а она от обиды из контакта из друзей удалила :girl_haha: а он ее через месяц таки уволил
-
заколки-наклейки :scratch: мне недавно за мою красоту стыдновато было...бегаем,собираемся на улицу,на столе стоит кефир в стакане,греется после холодильника,малая оделась,уже в комбезе-шапке и увидела это кефир...пока я одевалась,она его выпила...мы бысто выбежали,я запихала её в машину,поехали,потом бежали до магазина,мороз -20 как раз,а в магазине продавщица говорит:такая большая девочка и грязная :be: я как глянула,а у неё усы кефирные :ai: я давай оттирать,а они или засохли или примерзли :wallbash: замотали шарфиком и пошли дальше :girl_haha:
у меня тож такое было))) резко собрались " в люди", а дитя заставили самостоятельно одеться, пока то да сё, в такси обнаружили зубную пасту по всему лицу и даже на ушах.. детёнышу 3 г.))) спас водитель...оттирали его влажными салфетками. Благо заметили, а то было бы позору... :ah:
-
написала смс:" милый,позвони тому то тому-то,по номеру такому-то,а то твоя альбина-лохушка и этого клиента упустит." и отправила...на номер той самой Альбины.сидела потом и думала,кто из нас лохушка в этой ситуации :wallbash:
:girl_haha: я чуть не подавилась)))) :ag: :ag: :ag:
-
Вчера казус вышел :sorry:
Искупала малого,сижу переодеваю его сами про выборы смотрим,тут звонок-ну руки заняты ставлю на громкую связь..
-Добрый вечер...
Малой тут же выдает таким писклявым голоском :ag:
-Доблый-доблый,кто звонит? зачем,почему? але-але,ку-ку-ку( все это за 5 сек.и выхватывает телефон :run:)
Звонящий в шоке от этого шороха,молчит...
Мужчина опять спрашивает меня,пытаюсь поймать малого и слышу смех этого мужчины :ah::"я вам позднее наберу"
стыдно и смешно было,но перезвонил позднее...
-
Ой,расскажу))) давно было,у моего бывшего был офис-менеджер ,Альбина,а всё его дело держалось,как и у всех,на клиентах.он в Москву переодически ездил,там они еще какой-то бизнес открыли,а пока его не было,ростовским,я занималась.И появился какой то ооочень прибыльный клиент,и так мне жалко было его терять( а она и подзабить могла),что я взяла телефон и написала смс:" милый,позвони тому то тому-то,по номеру такому-то,а то твоя альбина-лохушка и этого клиента упустит." и отправила...на номер той самой Альбины.сидела потом и думала,кто из нас лохушка в этой ситуации :wallbash:
жесткач :ag: :ag: :ag:
-
жесткач :ag: :ag: :ag:
теперь прежде чем смс отправить 150 раз на номер смотрю :girl_haha:
-
У меня похожая ситуация была в icq.
Сидела переписывалась с парнем и параллельно обсуждала его с подругой, конечно же в подробностях :ag: :ag: :ag:
Сами понимаете, что самое неподходящее сообщение отправилось самому парню :ah: Как мне было стыдно :ah:
-
У меня тоже прикол с смс был. Лежала в больнице. Отправила смс с просьбой кое что прикупить подружке. Но как оказалось потом номер не тот был. Через некоторое время заходит мой врач с покупкой. :ag: ржали долго
-
у меня мелкий периодически завладевает телефоном и то звонит всем подряд, то смс рассылает
недавно ммс изучил :girl_haha: половине контактов отправил мою фотку)))
-
у меня мелкий периодически завладевает телефоном и то звонит всем подряд, то смс рассылает
недавно ммс изучил :girl_haha: половине контактов отправил мою фотку)))
реклама в чистом виде! )))
-
:ag:
-
у моего сына путаница в телефоне. И как то летом он решил своей подружке или признаться в тёплых чувствах или пошутить, прикольнуться. В общем отправил кучу разых смс. все в основном были вполне цензурные. Давай знакомиться, давай дружить... всё детское и безобидное. Переписка продолжалась больше недели. Они назначали свидания и шутили. А потом в азарт вошёл старший брат , забрал у него телефон, дозвонился и ругался, хамил и ещё в конце сказал, что это звонит Артём и фамилию. И тут случилось страшное. Это оказался телефон завуча школы и его бывшей учительницы. Когда она мне позвонила и рассказала эту историю, я готова была провалиться сквозь землю. Я долго долго извинялась, и в школу приходила. Детей отругала и они тоже звонили и просили прощения. А учительница мне потом призналась, что она очень испугалась за Тёмку. т.к. знает, что он безобидный и добродушный и в училке этой души не чает. Потом мы выяснили, кому же все эти смски предназначались и когда узнали, обрадовались т.к. если б их получила девочкиа из нашего двора, её папа :bg: тихо зарыл бы нашу семью в ближайшей лесополосе. Вот такие казусы.
-
.
-
Девочки недавно так стыдно было...Ехала в маршрутке в 16 и случайно вместо остановите на стачки зорге сказала остановите на хачки порге :girl_haha:да так громко еще...вся маршрутка смеялась...
Да, всегда смешно, когда "заплетун языкается", да еще и в общественном месте :girl_haha:
-
Девочки недавно так стыдно было...Ехала в маршрутке в 16 и случайно вместо остановите на стачки зорге сказала остановите на хачки порге :girl_haha:да так громко еще...вся маршрутка смеялась...
Анекдот по теме:
Муж звонит жене блондинке: -дорогая ты где? -в норе -не в норе,а в рено! -ну в рено! -хорошо,что я тебе пежо не купил!!
-
Анекдот по теме:
Муж звонит жене блондинке: -дорогая ты где? -в норе -не в норе,а в рено! -ну в рено! -хорошо,что я тебе пежо не купил!!
:ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
:hi!:
-
Анекдот по теме:
Муж звонит жене блондинке: -дорогая ты где? -в норе -не в норе,а в рено! -ну в рено! -хорошо,что я тебе пежо не купил!!
:girl_haha:
-
на хачки порге
:ay: это о чем же вы думали?
-
у меня такое было всего 1 раз.Сказала,"что-то меня сонит в клон". Тогда как раз по телику сериал был "Клон",но я про него совершенно не думала тогда :sorry:
-
из той же оперы были и мои "паловые крабочки" :)
-
из той же оперы были и мои "паловые крабочки" :)
а Крабовые фалочки не хочешь? Это я сказанула... ( :ah:О чем же я думала в тот момент :girl_haha:
-
а Крабовые фалочки не хочешь? Это я сказанула... ( :ah:О чем же я думала в тот момент :girl_haha:
как тебе не стыдно? :girl_haha:
-
как тебе не стыдно? :girl_haha:
:sorry:Хорошо, что в кругу друзей было а не "на людях"... :girl_haha:
-
Про крабовые палочки жжете :ag:
А у меня коронные фразы: огидоры и померцы (помидоры и огурцы), голая мокрова (мокрая голова), носли в сопу (сопли в носу)... Уже пора лечиться :ag:
-
ой у меня тоже постоянно язык заплетается! еще дурная привычка,стоя в очереди например,повторять про себя,что мне нужно сказать продавцу,в итоге я иногда совсем не то выдаю....щас даже вспомнить не могу,напишу как озарит)
но вот на ум пришел анекдот,если он здесь уже был извиняйте)
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студен спрашивает: – А писло чесать? Препод: – Чешите, если поможет :ag: :ag: :ag:
-
ой у меня тоже постоянно язык заплетается! еще дурная привычка,стоя в очереди например,повторять про себя,что мне нужно сказать продавцу,в итоге я иногда совсем не то выдаю....щас даже вспомнить не могу,напишу как озарит)
но вот на ум пришел анекдот,если он здесь уже был извиняйте)
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студен спрашивает: – А писло чесать? Препод: – Чешите, если поможет :ag: :ag: :ag:
:ay: :ag:
-
У нас девочка в вузе отвечала на зачете и вместо "Четьи Минеи" (это такой сборник текстов с житиями святых и т. д.) сказала "Четьи Минети", преподавательница, не моргнув глазом, ответила: Минети - это другое, а сборник называется "Четьи Минеи" :ab:
-
раз уж про оговорки говорим, одна барышня в моем ВУЗе (на курс старше училась), на экзамене по Уголовному праву выдала "презумтация невинности", вместо "презумпция невиновности", оговорка по Фрейду, до сих пор смешно вспоминать :ab:
-
а Крабовые фалочки не хочешь?
студен спрашивает: – А писло чесать? Препод: – Чешите, если поможет
девочки,ну вы сегодня выдаете ,давно в этой темке так не смеялась :ag: :ag: :ag:
а началось все просто-"остановите на хачки порге" :ag:
-
девочки,ну вы сегодня выдаете ,давно в этой темке так не смеялась :ag: :ag: :ag:
а началось все просто-"остановите на хачки порге" :ag:
:ag: так всегда и начинается развитие темы :ay:
-
:ag: так всегда и начинается развитие темы :ay:
ага :ag: фалочки,писло,хачки....шифр какой-то прям получился :ag: :ag: :ag:
-
У нас девочка в вузе отвечала на зачете и вместо "Четьи Минеи" (это такой сборник текстов с житиями святых и т. д.) сказала "Четьи Минети", преподавательница, не моргнув глазом, ответила: Минети - это другое, а сборник называется "Четьи Минеи" :ab:
Сдавали МХК. Одна примерная студентка заученно рассказывает; "..была развита вазопись".
- Простите, вазо...что? - уточняет наша юмористка с серьезным лицом.
- Пись., - совершенно серьезно отвечает первая. препод согласно кивает :))
Шютка не удалась :)) может, и к счастью, на экзамене-то.
-
Моя дочка(3г) смотрела КВН,там киркорова песня была Анлантида. После программы попросила включить-так она ей понравилась. Теперь ходит поет, но в своей вариации "Атмандида" :ai: Главное,чтоб на публике не отличилась. :be:
-
у меня мелкий периодически завладевает телефоном и то звонит всем подряд, то смс рассылает
недавно ммс изучил :girl_haha: половине контактов отправил мою фотку)))
у меня малой любитель поССМситься.... как то поздним вечером отправил на незнакомый мне номер (из входящих взял на выбор) какое то сообщение... в общем суть в том что ответ пришел мне "да!"... а что он там понаотправлял одному богу известно.....
-
Моя дочка(3г) смотрела КВН,там киркорова песня была Анлантида. После программы попросила включить-так она ей понравилась. Теперь ходит поет, но в своей вариации "Атмандида" :ai: Главное,чтоб на публике не отличилась. :be:
У нас доча примерно в таком же возрасте, выдавала, что МанДоульдс есть нельзя.
-
а моей маме как-то с незнакомого номера пришла смс: "Привет,я салат!(солдат) Давай познакомимся! Мама не растерялась, пишет в ответ: "Сейчас время обеда,так что знакомлюсь только с борщем :ag:
-
а моей маме как-то с незнакомого номера пришла смс: "Привет,я салат!(солдат) Давай познакомимся! Мама не растерялась, пишет в ответ: "Сейчас время обеда,так что знакомлюсь только с борщем :ag:
хаааааааааа :ag:
-
Девочки, насмеялась от души :ag:
Раз уж пошла тема про оговорки, вспомнила такой случай.
Это давно было, я работала в одной газете. Был у нас новый начальник, молодой, изо всех сил старался казаться умнее всех и всех поучал. :bd:
Кто-то из девочек принял объявление в газету, с какой-то неточностью в тексте. Наш молодой начальник развил бурную деятельность, полчаса читал лекцию "о том как космические корабли бороздят большой театр" :girl_haha: а потом решил показать на деле КАК НАДО РАБОТАТЬ. :aq:
Теперь внимание: фамилия человека, давшего объявление - Пападмитрий (ну вот такая редкая фамилия :sorry:)
Молодой начальник (звоня по телефону, всем видом показывая пример безупречной работы с клиентами):
- Алло, добрый день! Газета........... Позовите ОТЦА ДМИТРИЯ!
:ag: Дальше я не помню, потому что, давясь от смеха, сползла под стол.
-
я недавно тоже в кафе заказывала - "филиное куре" :girl_haha:
-
я недавно тоже в кафе заказывала - "филиное куре" :girl_haha:
А я так прочла, и думаю - :scratch: а чего ж тут неправильно :ag: - не въехала с первого взгляда)))
-
Прочитала и первая мысль, а что не так :ag:
Аааааа, Наташа :ag:
-
ну и я дополню коллекцию - ведроновое капро )))
-
ой у меня тоже постоянно язык заплетается! еще дурная привычка,стоя в очереди например,повторять про себя,что мне нужно сказать продавцу,в итоге я иногда совсем не то выдаю....щас даже вспомнить не могу,напишу как озарит)
но вот на ум пришел анекдот,если он здесь уже был извиняйте)
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студен спрашивает: – А писло чесать? Препод: – Чешите, если поможет :ag: :ag: :ag:
хиииииииииии :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Я регулярно покупаю печеную куринку :ag:
И что интересно - всегда продают, не моргнув глазом :ag: :ag: :ag:
-
А у нас требование перед едой рыть муки уже вошло в традицию, по-другому гораздо скучнее звучит)))
-
У меня частые Очепятки. При рабочей переписке в Аське.
-вам куда скинуть доки?
-на фак.
-
-на фак.
:girl_haha:
послали по адресу :ag:
-
У меня младший брат в малолетстве не выговаривал букву "Р", но очень любил фильм "Робот-полицейский".
И частенько вышагивая и размахивая руками как робот всем объявлял соответствующим роботным голосом "Я - Ёбот-полицейский"
-
А у нас требование перед едой рыть муки уже вошло в традицию, по-другому гораздо скучнее звучит)))
А мы перед сном пукАемся, купаться нам тоже скучно. :ab:
-
А еще работала в одной иностранной компании и приехал молодой сын одного из учредителей. Проходил стажировку в компании, русский знал (учил в Италии), но разговаривать по русски стеснялся, только через переводчика. Над ним русские сотрудники посмеивались. Как то раз мы вместе ездили по делам и он немного разговорился. Я ему сказала стесняться не чего, что в принципе он общается вполне сносно. Он попросил меня научить русскому мату. :ai:
Но так как я была девушка приличная я его научила говорить "Чьёрт побьери! (как Миронов говорил в бриллиантовой руке)".
Как то в офисе над ним пошутили и стали смеяться, а он с таким серьёзным лицом как закричит Чьёрт побьери! тут даже тот кто не особо смеялся не могли сдержаться.
-
А еще работала в одной иностранной компании и приехал молодой сын одного из учредителей. Проходил стажировку в компании, русский знал (учил в Италии), но разговаривать по русски стеснялся, только через переводчика. Над ним русские сотрудники посмеивались. Как то раз мы вместе ездили по делам и он немного разговорился. Я ему сказала стесняться не чего, что в принципе он общается вполне сносно. Он попросил меня научить русскому мату. :ai:
Но так как я была девушка приличная я его научила говорить "Чьёрт побьери! (как Миронов говорил в бриллиантовой руке)".
Как то в офисе над ним пошутили и стали смеяться, а он с таким серьёзным лицом как закричит Чьёрт побьери! тут даже тот кто не особо смеялся не могли сдержаться.
на их языке тоже можно материться аж бегом :girl_haha:или ему хотелось именно по русски :ai:
-
а мой сыночек подходит ко всем и с серьёзным видом, заглядывая в глаза говорит "Я МАМАДЕЦ" (молодец значит)
-
Девушки!))) Прочитала тему - не поверите! - с самой первой страницы и до конца :aw: читала по ночам, смеяться громко было нельзя, бегала в ванную вытирать слезы, аж плакала от смеха))
:ag:
Подкину и я смешную-стыдную историю из жизни)) Услышала, что шеф в коридоре моей сотруднице говорит, что поедет в Питер, а зачем - не услышала. А у меня как раз были клиенты в Питере, которым надо было отправить важный документ. Я так подумала, что может он едет обсуждать условия по этому документу, и у сотрудницы по аське спрашиваю: "не знаешь, чего наш намылился в Питер, уж ли не по проекту N общаться? или решил свалить отдохнуть, пока мы тут пашем в поте лица?". Ну и отправляю, естественно, не ей, а шефу)) Тут же поняла, что лоханулась :an: и сползаю под стол. Из кабинета с серьезным лицом выходит шеф, подходит ко мне, и спокойным голосом докладывает, что в Питер он едет по такому-то и такому-то вопросам, разворачивается и уходит. Я тупо молчу, а сама - :ah: красная как помидор. А та сотрудница ничего не поймет (она рядом сидела), говорит мне: "чего это наш шеф отчитывается перед тобой?" и глаза у нее круглые такие)) как же мне было стыдно! и смешно! Я потом сто раз проверяла, тому ли я сообщение собираюсь отправлять))
-
я однажды пожелала одному молодому человеку, чтобы он побыстрее женился и жена "рубала ему стирашки"....
-
Девочки, насмеялась от души :ag:
Раз уж пошла тема про оговорки, вспомнила такой случай.
Это давно было, я работала в одной газете. Был у нас новый начальник, молодой, изо всех сил старался казаться умнее всех и всех поучал. :bd:
Кто-то из девочек принял объявление в газету, с какой-то неточностью в тексте. Наш молодой начальник развил бурную деятельность, полчаса читал лекцию "о том как космические корабли бороздят большой театр" :girl_haha: а потом решил показать на деле КАК НАДО РАБОТАТЬ. :aq:
Теперь внимание: фамилия человека, давшего объявление - Пападмитрий (ну вот такая редкая фамилия :sorry:)
Молодой начальник (звоня по телефону, всем видом показывая пример безупречной работы с клиентами):
- Алло, добрый день! Газета........... Позовите ОТЦА ДМИТРИЯ!
:ag: Дальше я не помню, потому что, давясь от смеха, сползла под стол.
я валяюсь под столом :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
У меня младший брат в малолетстве не выговаривал букву "Р", но очень любил фильм "Робот-полицейский".
И частенько вышагивая и размахивая руками как робот всем объявлял соответствующим роботным голосом "Я - Ёбот-полицейский"
у менямалец знакомый,3-летний дамский угодник,когда ему сказали,вот ты ловелас,он с гордостью ответил "Сами такого ебенка родили! :ag: :ag: :ag:
-
Сын ходит по комнате и поет - Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького сонного ГОМИКА!!!
-
Сын ходит по комнате и поет - Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького сонного ГОМИКА!!!
у меня дочи тоже самое поют)))
-
Я опять с ИО опозорилась, зашла в стоматологию мужа записать к врачу, в лицо помню, имя нет, посмотрела на расписании Наталья Васильевна в
этом кабинете указана,
зашла, она дала визитку и записывает, я ей бойко "Муж просил только к вам, Наталья Васильевна", она как-то глянула недобро,
я вышла - глянула визитку Елена Александровна, блин.
-
Подкину и я смешную-стыдную историю из жизни)) Услышала, что шеф в коридоре моей сотруднице говорит, что поедет в Питер, а зачем - не услышала. А у меня как раз были клиенты в Питере, которым надо было отправить важный документ. Я так подумала, что может он едет обсуждать условия по этому документу, и у сотрудницы по аське спрашиваю: "не знаешь, чего наш намылился в Питер, уж ли не по проекту N общаться? или решил свалить отдохнуть, пока мы тут пашем в поте лица?". Ну и отправляю, естественно, не ей, а шефу)) Тут же поняла, что лоханулась :an: и сползаю под стол. Из кабинета с серьезным лицом выходит шеф, подходит ко мне, и спокойным голосом докладывает, что в Питер он едет по такому-то и такому-то вопросам, разворачивается и уходит. Я тупо молчу, а сама - :ah: красная как помидор. А та сотрудница ничего не поймет (она рядом сидела), говорит мне: "чего это наш шеф отчитывается перед тобой?" и глаза у нее круглые такие)) как же мне было стыдно! и смешно! Я потом сто раз проверяла, тому ли я сообщение собираюсь отправлять))
Ой, у меня была похожая ситуация: Еще давным-давно, когда я была еще не замужем было очень популярно знакомиться по аське. Так вот однажды мне написал молодой человек, мы познакомились, завязался разговор, решили поменяться фотками. Присылает он мне свою фотографию, а мне как раз подруга по асе параллельно: "что делаешь?" Я ей отвечаю:" представляешь, такой красавчик мне написал, голубоглазый блондин :love: правда пухлый очень, наверно кушает хорошо"- и отправляю ЕМУ это сообщение :ai: :ag: После этого конечно он перестал мне писать :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Ой, у меня была похожая ситуация: Еще давным-давно, когда я была еще не замужем было очень популярно знакомиться по аське. Так вот однажды мне написал молодой человек, мы познакомились, завязался разговор, решили поменяться фотками. Присылает он мне свою фотографию, а мне как раз подруга по асе параллельно: "что делаешь?" Я ей отвечаю:" представляешь, такой красавчик мне написал, голубоглазый блондин :love: правда пухлый очень, наверно кушает хорошо"- и отправляю ЕМУ это сообщение :ai: :ag: После этого конечно он перестал мне писать :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Гыгы)) :girl_haha: да, с этой аськой нужен был глаз да глаз!
-
Ой, девочки, про "писло чесать" - вообще шедевр! Успокоиться не могу! :ag: :ag: :ag:
-
Моё 2-хлетнее чадо меня вчера в такси припозорило! Едем, вдруг чувствую в машине запах "недобрый". Доча тоже почувствовала и кааак завозмущается: "Маматька! А кто это ПУКНУЛ??? ЭТО ДЯДЯ ПУКНУЛ??" - на водителя показывает, - "Фууу! Ванютька!!!!" Куда провались... :ah:
-
Вспомнила историю как меня сын припозорил, ему было тогда года три. Поехали мы в магазин с мужем и ребенком, все купили, пакеты сложили в багажник, и один в салоне остался. Я вспомнила, что еще что-то надо купить и вернулась в магазин, а муж с ребенком остались в машине. Выхожу из магазина и наблюдаю картину, муж встретил знакомого и разговаривает с ним возле машины, а ребенок сидит внутри и доклеивает последнюю прокладку на лобовое стекло :ai:. Ржали все, и муж, и знакомый, и соседи по стоянке, только мне было не очень смешно!
Почему??? Я бы смеялась громче всех :ag: :ag: :ag: Это ж не вы клеили, а ребенок :girl_haha:
-
Почему??? Я бы смеялась громче всех :ag: :ag: :ag: Это ж не вы клеили, а ребенок :girl_haha:
А мне вот это напомнило :girl_haha:
(http://cs5836.userapi.com/u2198345/-14/x_ea3fa4ec.jpg)
-
девочки!!!В тему!!!Опозорилась,хуже некуда вчера!Муж повел меня в честь 8 марта в клуб. Захожу я там в туалет,ну и по сложившейся (наверное в интересах санитарии)привычке,задираю все ободки,ну и с ногами,как говорится.....И тут,плохо укрепленный унитаз,сворачивает на бок и моя нога в ботфорде,полностью оказалась там!!!!!Вытаскивали с персоналом ее от туда!А так как было не начало вечера,то все подумали,что я напилась до вот таких вот чертиков!Все это слышала,разговоры персонала,когда ножку вытаскивали от туда! :aq: :aq: :ag: :ag: :ah:!Как же было стыыыыыдно!!!!Застрять в унитазе!!!!
-
:ag:
-
я под столом. ну с унитазом вы дали ))))))))))))
-
Критика, это вам еще повезло. Знаете сколько народу ноги поломало в такой ситуации... Это один из самых распространенных переломов офисных. :girl_haha: У нас на работе даже табличку повесили с призывом не становиться на унитаз ногами.
ЗЫ. Я уже как-то поднимала вопрос, какого фига устанавливать унитазы в общественных местах?!! Кто на них садится?!! :girl_haha: Наверняка, это придумал мужчинка. :bg:
-
Критика, это вам еще повезло. Знаете сколько народу ноги поломало в такой ситуации... Это один из самых распространенных переломов офисных. :girl_haha: У нас на работе даже табличку повесили с призывом не становиться на унитаз ногами.
ЗЫ. Я уже как-то поднимала вопрос, какого фига устанавливать унитазы в общественных местах?!! Кто на них садится?!! :girl_haha: Наверняка, это придумал мужчинка. :bg:
да,то что ногу не сломала - это хорошо,потом еще на сцене выплясывала! :ay:
-
А мне вот это напомнило :girl_haha:
герой!!!! :ag: :ag: :ag:
-
девочки!!!В тему!!!Опозорилась,хуже некуда вчера!Муж повел меня в честь 8 марта в клуб. Захожу я там в туалет,ну и по сложившейся (наверное в интересах санитарии)привычке,задираю все ободки,ну и с ногами,как говорится.....И тут,плохо укрепленный унитаз,сворачивает на бок и моя нога в ботфорде,полностью оказалась там!!!!!Вытаскивали с персоналом ее от туда!А так как было не начало вечера,то все подумали,что я напилась до вот таких вот чертиков!Все это слышала,разговоры персонала,когда ножку вытаскивали от туда! :aq: :aq: :ag: :ag: :ah:!Как же было стыыыыыдно!!!!Застрять в унитазе!!!!
:ag: не обижайтесь, но вы так рассмешили.
У нас на работе даже табличку повесили с призывом не становиться на унитаз ногами.
у нас также. :girl_haha:
-
:girl_haha: У нас на работе даже табличку повесили с призывом не становиться на унитаз ногами.
.у нас также. :girl_haha:
И у нас такая табличка есть :ad:
Видимо, такие случаи не редкость :scratch:
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
-
:ag: :ag: и как люди на фразу про вшей отреагировали?
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
У меня сейчас вот такие глаза стали :ai:! :ag: У людей наверное тоже!
-
:ag: :ag: и как люди на фразу про вшей отреагировали?
Ожидаемо :ap: :ap:
Вокруг нас стало больше свободного места :ae: :ap:
-
Ожидаемо :ap: :ap:
Вокруг нас стало больше свободного места :ae: :ap:
:ag: :ag: :ag:
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
класс :ag: :ag: :ag:
-
а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
:ag: :ag: :ag:
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
Сын ходит по комнате и поет - Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького сонного ГОМИКА!!!
:ag: :ag: :ag:
А у меня сын выдал..по радио играла песня Веры Брежневой "..и там за окном цветет, бежит прекрасная жизнь.."., закончиласи и он говорит:" А мне понравилась песня про прекрасно ложись!"
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
:ag:
от души посмеялась!!!
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
:ag: :ag: :ag:
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
:ag: :ag: :ag: Прикольно.Хотелось бы увидеть лица сидящих рядом.
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
:girl_haha:
-
Зашли в магазин одежды с сыночком (помоему ему 3 было). Он начал выбирать одежду себе, а потом говорит, мама мы сейчас выберем, а потом убежим и не заплатим? Ужас как стыдно было.
-
Что это за цитаты с смайлами?
Буду выдавать предупреждения за неинформативные сообщения! :aq:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: ой, не могу!)))
-
Мы в прошлом году как-то после работы сразу поехали с Алисой в Леруа Мерлен. Пока ходили, проголодались, пока муж расплачивался, я купила нам всем блины и чай. Алиса все съела и так громко говорит "ну вот, хоть поужинали сегодня"...как будто ее дома не кормят вообще :ag:
-
Девочки, насмеялась от души :ag:
Раз уж пошла тема про оговорки, вспомнила такой случай.
Молодой начальник (звоня по телефону, всем видом показывая пример безупречной работы с клиентами):
- Алло, добрый день! Газета........... Позовите ОТЦА ДМИТРИЯ!
Был у меня одногрупник, зовут его - Трофим, фамилия - Герман. Мы только поступили в институт, и буквально первым предметом у нас ввели "эконом. теорию". Написали мы вводную контрольную работу. Сидит наш препод, такой весь умный, и разносит наши работы в пух и прах. А в конце добавляет, мол, всем вам еще учиться и учиться, работы совсем не очень. А один "совсем неумный" вообще именем подписался))) Когда ему разъяснили, что Герман - это фамилия, он даже покраснел)))
-
Мы в прошлом году как-то после работы сразу поехали с Алисой в Леруа Мерлен. Пока ходили, проголодались, пока муж расплачивался, я купила нам всем блины и чай. Алиса все съела и так громко говорит "ну вот, хоть поужинали сегодня"...как будто ее дома не кормят вообще :ag:
ахах)))Я эту историю,с вашего позволения, родным расскажу!!!Довела до смеха!!!!
-
А у меня вчера пакет с мусором разорвался в лифте... Чаинки с лимоном, всякие бумажки, кожура от бананов, остатки макарон и прочий мусор размазались по полу лифта ровным слоем! :girl_haha: Пришлось звонить мужу, он вынес мне к лифту новый кулек и я враскорячку судорожно давай с пола все это собирать и в кулек запихивать. И тут кто-то вызывает лифт. Картина маслом: открываются двери, в лифте мусор и я на присядках руками его сгребаю и запихиваю в кулек, поднимаю голову и говорю - "минуточку!". Мужчина, который вызвал лифт, сказал "хм" и пошел по лестнице)) не знаю, что он подумал :girl_haha: :girl_haha: А вот уборщице, наверное, не сладко было - подумала, что вот же ж свиньи, она только убрала и полы там вымыла, как кто-то нагадил :ah: :ah:
-
ну можно было полики за собой тоже притереть )) а то как-то нехорошо получилось :al:
-
Мы в прошлом году как-то после работы сразу поехали с Алисой в Леруа Мерлен. Пока ходили, проголодались, пока муж расплачивался, я купила нам всем блины и чай. Алиса все съела и так громко говорит "ну вот, хоть поужинали сегодня"...как будто ее дома не кормят вообще :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
ну можно было полики за собой тоже притереть )) а то как-то нехорошо получилось :al:
Так на это совсем времени не было, на работу спешила... подумала, что надо было мужа попросить хотя бы веник с совком притащить, или вообще попросить его убрать :be: Но на это моей соображалки в тот момент не хватило :scratch:
-
Еще по поводу еды... У нас часто готовит муж (он приходит с работы раньше, забирает Алису из садика и дома они готовят ужин, пока я не пришла...а я если готовлю что-то в будни, то обычно когда она уже спит и не видит). Недавно муж что-то приготовил, Алиса ест и нахваливает "Папа настоящий повар!" Посидела и дальше рассуждает "А у некоторых детей папы совсем не умеют готовить. И тогда ПРИХОДИТСЯ их мамам готовить ВМЕСТО пап"...мне было даже стыдно немного... :ag:
-
,,,,, а потом решил показать на деле КАК НАДО РАБОТАТЬ. :aq:
Теперь внимание: фамилия человека, давшего объявление - Пападмитрий (ну вот такая редкая фамилия :sorry:)
Молодой начальник (звоня по телефону, всем видом показывая пример безупречной работы с клиентами):
- Алло, добрый день! Газета........... Позовите ОТЦА ДМИТРИЯ!
:ag: Дальше я не помню, потому что, давясь от смеха, сползла под стол.
это у нас тоже начальница была...но не молодая,а,наоборот,малость того уже...
но жутко деловая и манерная
вот слышу ее разговор по телефону(заказывает у хоз.отдела канцтовары)...таким вальяжным тоном:"и бумаги этой...ну...Светосору..." ...
(ну,почти правильно прочла "Svetocopy"))))
или еще один из ее приколов(в здании много отделов)-вот поднимется она в какой-то отдел и пока дойдет.....звонит,значит нам"Мариночка,ты не помнишь,зачем я в бухгалтерию пришла??? "
пардон за офф...отклонилась от темы...больше не буду
-
.звонит,значит нам"Мариночка,ты не помнишь,зачем я в бухгалтерию пришла??? "
особенно интересно, если она именно в бухгалтерии работает. Тогда весь отдел ей может поддакивать, провожая на пенсию :ag:
-
девочки!Тема перерастает из "мне так стыдно", в "вот помню был случай" Но удержаться не могу,случилось вот считанные минуты назад.
Сижу за компом,свет везде погашен, в общем, муж на работе - я одна. У нас есть собачка,маленький щенок,который не так давно научился залазить на нашу кровать. И почувствовал себя там настоящим хозяином. В общем - сижу за компом, слышу начал таскать что-то на кровать. Ну смотрю - запрыгнул - положил игрушку свою, спрыгнул, пошел за следующей - запрыгнул - положил...Ну и по накатанной. Вот,думаю,хозяин растет. Ко сну мой ребятенок готовится. Ну и дальше сижу, а он таскает, и таскает,благо, игрушек ему надарили пруд пруди....И тут за моей спиной следующие звуки: Слышу,он аж пыхтит,а забраться не получается,при неярком освещении от компа не видно, что за игрушку он пытается затащить. А он все старается, и старается!В общем встала я,включила свет, а он пытается на нашу, уже разобранную кровать, ЕРШИК затащить!!!!! :ai: :be:Хозяиственный такой!!!!Хорошо,что хоть вовремя заметила,а то так бы и проспала всю ночь с ершиком,вот бы мужу сюрприз был бы! :ag:И смешно, и грустно!
-
что-то у меня все посты в этой теме с туалетом связаны - то застряла,то ершик :ag: :ag: :ag:
-
а он пытается на нашу, уже разобранную кровать, ЕРШИК затащить!!!!! :ai: :be:Хозяиственный такой!!!!
Аааа! Вот это хохма!!! :ag: :ag: :ag: Молодец щенок! За ручку хоть тащил-то?! :girl_haha:
-
Аааа! Вот это хохма!!! :ag: :ag: :ag: Молодец щенок! За ручку хоть тащил-то?! :girl_haha:
слава богу!По середине
-
девочки!Тема перерастает из "мне так стыдно", в "вот помню был случай" Но удержаться не могу,случилось вот считанные минуты назад.
Сижу за компом,свет везде погашен, в общем, муж на работе - я одна. У нас есть собачка,маленький щенок,который не так давно научился залазить на нашу кровать. И почувствовал себя там настоящим хозяином. В общем - сижу за компом, слышу начал таскать что-то на кровать. Ну смотрю - запрыгнул - положил игрушку свою, спрыгнул, пошел за следующей - запрыгнул - положил...Ну и по накатанной. Вот,думаю,хозяин растет. Ко сну мой ребятенок готовится. Ну и дальше сижу, а он таскает, и таскает,благо, игрушек ему надарили пруд пруди....И тут за моей спиной следующие звуки: Слышу,он аж пыхтит,а забраться не получается,при неярком освещении от компа не видно, что за игрушку он пытается затащить. А он все старается, и старается!В общем встала я,включила свет, а он пытается на нашу, уже разобранную кровать, ЕРШИК затащить!!!!! :ai: :be:Хозяиственный такой!!!!Хорошо,что хоть вовремя заметила,а то так бы и проспала всю ночь с ершиком,вот бы мужу сюрприз был бы! :ag:И смешно, и грустно!
:ag: :ag: это магнитные бури. У нас линолимум и наша кошка сегодня решила, что он некрасивый и решила его сгрызть :ai: :ai: короче позвонила мужу жаловаться, он на работе, он смеется))))) кошка по попе получила и теперь сидит смотрит как на предателя. Она то думала добро делает, линолиу плохой снимет, а тут хозяйка еще и по попе дала :girl_haha:
-
я недавно тоже в кафе заказывала - "филиное куре" :girl_haha:
к теме о том,что путаем слова! Я постоянно людям праздник делаю в тематской пиратике. И смешно, и стыдно постоянно мне!!! :ab:
-
к теме о том,что путаем слова! Я постоянно людям праздник делаю в тематской пиратике. И смешно, и стыдно постоянно мне!!! :ab:
:ag: :ag:помню-помню :ag: :ag:
-
Был у меня одногрупник, зовут его - Трофим, фамилия - Герман. Мы только поступили в институт, и буквально первым предметом у нас ввели "эконом. теорию". Написали мы вводную контрольную работу. Сидит наш препод, такой весь умный, и разносит наши работы в пух и прах. А в конце добавляет, мол, всем вам еще учиться и учиться, работы совсем не очень. А один "совсем неумный" вообще именем подписался))) Когда ему разъяснили, что Герман - это фамилия, он даже покраснел)))
))))))))))) забавная история!! а фамилия вашего препода случайно не Некрасов )))?
-
Еще по поводу еды... У нас часто готовит муж (он приходит с работы раньше, забирает Алису из садика и дома они готовят ужин, пока я не пришла...а я если готовлю что-то в будни, то обычно когда она уже спит и не видит). Недавно муж что-то приготовил, Алиса ест и нахваливает "Папа настоящий повар!" Посидела и дальше рассуждает "А у некоторых детей папы совсем не умеют готовить. И тогда ПРИХОДИТСЯ их мамам готовить ВМЕСТО пап"...мне было даже стыдно немного... :ag:
Вот она - эмансипация устами младенцев :)))
ЗЫ: девочки, давно тему не читала, обрыдалась.
-
))))))))))) забавная история!! а фамилия вашего препода случайно не Некрасов )))?
Нет, не Некрасов. Ковалёв его фамилия.
-
Нет, не Некрасов. Ковалёв его фамилия.
просто по вашему рассказу очень похож на того, который был у нас - та же вводная контрольная, тот же сарказм по поводу наших знаний)))))
-
Мне было лет 19. я училась в РГУ на вечернем, а работала в одной хорошей ком. фирме секретарем. И у нас работали симпатичные мальчики охранники.
Однажды вечером я с двумя подружками отправилась к ним на дежурство (ну они пригласили, типа шампанское попьем :az:) А нам чего? мы молодые и красивые, чего с пацанами не погулять? :af:
Пришли. Они стол шикарный накрыли. Отдыхаем.
И вдруг приезжает шеф. Он не практиковал вечерне-ночные приезды в офис, и мы были спокойны в этом плане. Так же он категорически не разрешал охране на дежурство девушек приглашать... :against:
Ни чего умней не придумали, как открыть дубликатом ключа кабинет шефа. И мы спрятались под его стол :an:
Шеф зашел, увидел виликолепно накрытый стол...Удивился...С кем пьем? Мальчики говорят: сами :ah:
Он ходил по офису... Мы сидели под его столом. Если подругам было стыдно, то мне еще ужасно страшно.............
В кабинет он не зашел. уехал. А одно из подруже в тот вечер познакомилась с охранником Андреем. Позже они поженились. Живут душа в душу 19 лет. И мы часто вспоминаем тот вечер! :ag:
-
А ну еще к слову, я тоже вышла замуж за охранника (он не присутствовал на той вечеринке). Через год развелась. У меня от него сын. Алименты он не платит и сына с тех пор (15 лет прошло) не разу не видел. Конечно он лишен уже родительских прав. а у меня прекрасный муж и Илюшин отец.
Мне стыдно, что я вышла в свое время замуж за такого человека...
-
Мне стыдно, что я вышла в свое время замуж за такого человека...
Я думаю у каждой из нас иногда возникало такое же чувство: что встречалась :an:, что жила с ним :an:, что вышла замуж :an: ....
Эх....молодость :sorry:
-
У нас тут такое приключилось... Педикулез, короче, в садике :ah:
Ну мы всей семьей обработались, повычесывались, все как положено. Но, видимо, на сына эта ситуация произвела неизгладимое впечатление. Едем в маршрутке. Сын говорит - как хорошо, что сейчас зима...красота...снег и хорошо, что мы в шапках ходим. Я - ??? Сын - ну а то бы наши вши на прохожих нападали! :ai: :ai: :ai:
:ag: :ag: :ag:
Всё ушла под стол. Щаз с работы выгонять начнут :sorry:
-
Я вывела для себя аксиому. Сильнее, чем моя собственная глупость, меня никто не наказывал.
-
Еще по поводу еды... У нас часто готовит муж (он приходит с работы раньше, забирает Алису из садика и дома они готовят ужин, пока я не пришла...а я если готовлю что-то в будни, то обычно когда она уже спит и не видит). Недавно муж что-то приготовил, Алиса ест и нахваливает "Папа настоящий повар!" Посидела и дальше рассуждает "А у некоторых детей папы совсем не умеют готовить. И тогда ПРИХОДИТСЯ их мамам готовить ВМЕСТО пап"...мне было даже стыдно немного... :ag:
представила картину маслом...алиска с моей острят языками, мужики готовят...а мы на диванчике мирно беседы ведем и пишем в этой теме)))) такс...на следующей неделе у меня наконец-таки каникулы....ждите в гости!
-
Оля, ловлю на слове.:-) Мы ждем:-)
-
Над мужем сегодня весь автобус ржал :girl_haha:
Поехал с утра на центральный рынок за рыбой, такой "чтобы плавала еще". Купил. В автобусе кулек каким-то образом порвался, немалых размеров рыбина оказалась оооочень свежей - попрыгала по всему проходу автобуса :be:
Люди на остановке как раз заходят, а там представление - мужчина пытается поймать скользкую рыбину :girl_haha:
Классный случай! По странной ассоциативной цепи вспомнила, как мы с братом еще, когда были маленькие, спали в одной комнате и был у нас такой бешенный советский будильник, из разряда тех, что звонят, так звонят - и мертвого разбудят. Главное было - суметь его выключить не просыпаясь в течении первых двух секунд после того, как он начнет звонить. Но один раз как-то у меня рука не так легла и будильник "выпрыгнул" из-под нее и дико звеня где-то потерялся на полу. Темно, звон и брат кричит с перепугу:"Ногой его, ногой!"
-
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,10389.msg4971014.html#msg4971014
- тема "Был случай..."
:ad:
-
а я с ребенком на выборы ходила :ah: ему там подарили шарик... длинный такой (сосиска, не те из которых цветочки крутят, а потолще)
проголосовала, собираемся выходить из общего зала в коридор, Ярь вставляет его между ног и торжественно объявляет "это басёй писюм" :ai: :ai: :ai:
повезло. что дело было на самом выходе и заметил это только парнишка наблюдатель сидящий последним :ah: надеюсь он не всем рассказал :af:
дома он еще долго доводил бабушку доказательством. что это не сосиска, а то что он говорит :sorry:
-
девочки!!!В тему!!!Опозорилась,хуже некуда вчера!Муж повел меня в честь 8 марта в клуб. Захожу я там в туалет,ну и по сложившейся (наверное в интересах санитарии)привычке,задираю все ободки,ну и с ногами,как говорится.....
:ag: :ag: :ag:
Праздник удался!
-
о вампирах! Недавно в гости на день рождения ходили. Ср мной рядом сидел незнакомый человек,который ни ел,ни пил. Просто тупо сидел. Я наблюдала - наблюдала,мужу на ухо шепчу,он что вампир?(это на эмоциях от какого-то накануне просмотренного фильма о вампирах).Муж говорит - ну вот и спроси. Я еще чуть подпила и ....спросила!Как же стыдно было,когда окозалось,что он какой-то там веры особеной,что ничего не ест и не пьет,только воду!
-
Расскажу про своего сыночка: Когда идем гулять с Димкой, он в зимнем костюме, варежках или перчатках, как пингвин... Бывает, что у него чешется ножка под зимними штанами и он просит меня ножку почесать. Февраль, холодно.. Идем с Димкой в магазин, людей очень много ходит вокруг + под магазином стоит большая компания молодежи и тут мой сыночка останавливается и громко кричит: - Мамааааа! ЧЕШЕТСЯ!!!! И глаза вот такие :ai:
Я тихо спрашиваю, где чешется и тут он выпячивает бедра вперед и кричит:- Писюн!!!! Опять с безумными глазами (видно сильно чесался :ag:) Чеши!!!
Ну я почесала... :ag: :ag: :ag: Хохотали все... :ah:
-
Расскажу про своего сыночка: Когда идем гулять с Димкой, он в зимнем костюме, варежках или перчатках, как пингвин... Бывает, что у него чешется ножка под зимними штанами и он просит меня ножку почесать. Февраль, холодно.. Идем с Димкой в магазин, людей очень много ходит вокруг + под магазином стоит большая компания молодежи и тут мой сыночка останавливается и громко кричит: - Мамааааа! ЧЕШЕТСЯ!!!! И глаза вот такие :ai:
Я тихо спрашиваю, где чешется и тут он выпячивает бедра вперед и кричит:- Писюн!!!! Опять с безумными глазами (видно сильно чесался :ag:) Чеши!!!
Ну я почесала... :ag: :ag: :ag: Хохотали все... :ah:
:ag: :ag:
-
Расскажу про своего сыночка: Когда идем гулять с Димкой, он в зимнем костюме, варежках или перчатках, как пингвин... Бывает, что у него чешется ножка под зимними штанами и он просит меня ножку почесать. Февраль, холодно.. Идем с Димкой в магазин, людей очень много ходит вокруг + под магазином стоит большая компания молодежи и тут мой сыночка останавливается и громко кричит: - Мамааааа! ЧЕШЕТСЯ!!!! И глаза вот такие :ai:
Я тихо спрашиваю, где чешется и тут он выпячивает бедра вперед и кричит:- Писюн!!!! Опять с безумными глазами (видно сильно чесался :ag:) Чеши!!!
Ну я почесала... :ag: :ag: :ag: Хохотали все... :ah:
ХААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! :ag: :ag: :ag:
-
Расскажу про своего сыночка: Когда идем гулять с Димкой, он в зимнем костюме, варежках или перчатках, как пингвин... Бывает, что у него чешется ножка под зимними штанами и он просит меня ножку почесать. Февраль, холодно.. Идем с Димкой в магазин, людей очень много ходит вокруг + под магазином стоит большая компания молодежи и тут мой сыночка останавливается и громко кричит: - Мамааааа! ЧЕШЕТСЯ!!!! И глаза вот такие :ai:
Я тихо спрашиваю, где чешется и тут он выпячивает бедра вперед и кричит:- Писюн!!!! Опять с безумными глазами (видно сильно чесался :ag:) Чеши!!!
Ну я почесала... :ag: :ag: :ag: Хохотали все... :ah:
я выпала в осадок :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
я выпала в осадок :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
+1
и я где-то неподалеку валяюсь ))))
-
к теме о том,что путаем слова
я как-то в магазине выбирала шоколадку, долго стояла, не могла решиться, с миндалём или фундуком... Выдала в конце концов - дайте мне с мунд... с финдалём :be:
-
:ag: :ag:
ХААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! :ag: :ag: :ag:
я выпала в осадок :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
+1
и я где-то неподалеку валяюсь ))))
Представляете как мне было стыдно? :sorry:
А еще представьте как я все это дело чесала через теплый полукомбинезон :girl_haha: Так, пожамкала через толстую ткань и все :ag: Хорошо хоть не сказал, чтобы еще чесала. :ag:
-
Представляете как мне было стыдно? :sorry:
А еще представьте как я все это дело чесала через теплый полукомбинезон :girl_haha: Так, пожамкала через толстую ткань и все :ag: Хорошо хоть не сказал, чтобы еще чесала. :ag:
а как эта молодежь отреагировала?
-
я как-то в магазине выбирала шоколадку, долго стояла, не могла решиться, с миндалём или фундуком... Выдала в конце концов - дайте мне с мунд... с финдалём :be:
Гы,гы,гы-классика жанра! :ag:
-
История не моя. Была давно реклама прокладок, может ещё помнит кто, там из бутылочки наливали синюю жидкость на прокладку и т.д. Послала моя знакомая своего мужа купить ей прокладки. А он мужчина военный, заходит в магазин, весь такой деловой при форме и говорит девушке: "Дайте мне пожалуйста бутылочку с синей жидкостью". Девушка быстро сообразила и со словами "вам жена дома все объяснит" дала ему прокладки. Он то думал, что это такая обеззараживающая жидкость, больше в магазин не ходил. )))
-
Расскажу про своего сыночка: Когда идем гулять с Димкой, он в зимнем костюме, варежках или перчатках, как пингвин... Бывает, что у него чешется ножка под зимними штанами и он просит меня ножку почесать. Февраль, холодно.. Идем с Димкой в магазин, людей очень много ходит вокруг + под магазином стоит большая компания молодежи и тут мой сыночка останавливается и громко кричит: - Мамааааа! ЧЕШЕТСЯ!!!! И глаза вот такие :ai:
Я тихо спрашиваю, где чешется и тут он выпячивает бедра вперед и кричит:- Писюн!!!! Опять с безумными глазами (видно сильно чесался :ag:) Чеши!!!
Ну я почесала... :ag: :ag: :ag: Хохотали все... :ah:
:ag: :ag: :ag: рассмешили до слез... :ag: :ag: :ag:
-
а как эта молодежь отреагировала?
Они ржали громче всех... Гогот стоял невероятный :ag:
-
Они ржали громче всех... Гогот стоял невероятный :ag:
дааааа,неудобняк :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag:
-
Мне стыдно не было вчера :ah: неловко было)))
младшая дочь (скоро пять будет) научилась читать и ..читает все-везде-подряд-без разбору :be:
стоим на кассе, она стянула рекламки и читает:
-Пиво! Мам, ты пиво пьешь?
-нет,не пью..
-Молоко! Мам, я пью, нам надо?
-нет.не нужно,есть дома..
-Водка!!!! Мам, ну хоть водку ты пьешь?!
- :ai:!!!! нет,не пью
-Чтож такое?! Ну хоть яйца мне купи!(киндер в смысле :girl_haha:)
очередь улыбалась :ag:
-
супер! странички отборного позитива, квн отдыхает))))))))))))))))))))))
-
Расскажу про своего сыночка: Когда идем гулять с Димкой, он в зимнем костюме, варежках или перчатках, как пингвин... Бывает, что у него чешется ножка под зимними штанами и он просит меня ножку почесать. Февраль, холодно.. Идем с Димкой в магазин, людей очень много ходит вокруг + под магазином стоит большая компания молодежи и тут мой сыночка останавливается и громко кричит: - Мамааааа! ЧЕШЕТСЯ!!!! И глаза вот такие :ai:
Я тихо спрашиваю, где чешется и тут он выпячивает бедра вперед и кричит:- Писюн!!!! Опять с безумными глазами (видно сильно чесался :ag:) Чеши!!!
Ну я почесала... :ag: :ag: :ag: Хохотали все... :ah:
А мой так попу просит чесать. Оттопырит ее, и орет "чеши давай" :ab:
-
А мой так попу просит чесать. Оттопырит ее, и орет "чеши давай" :ab:
по ходу дела все Димы такие :ag:
-
я как-то в магазине выбирала шоколадку, долго стояла, не могла решиться, с миндалём или фундуком... Выдала в конце концов - дайте мне с мунд... с финдалём :be:
у меня так сестра в магазине попросила шоколадку с орюхами - хотела быстро сказать орех и изюм ))
-
А как вам такая история :girl_haha:
Взрослый дядька с пышными усами не выносит холодной ветреной погоды - губы обветриваются и трескаются до крови. Поэтому в самые ядрёные деньки пользуется гигиенической помадой. Однажды спохватился, что не приобрёл, а мороз накатил уже, забежал по дороге в первый попавшийся ларёк и купил.
Намазался. Идёт довольный. Через некоторое время слышит вокруг перешептывания "Голубой... голубой..." Ну, он давай башкой вертеть во все стороны, тоже на голубого посмотреть интересно. И вдруг понимает, что все смотрят на него...
Оказалось, что продавщица - специально или по запарке - вручила ему вместо гигиенической химическую губную помаду, и под пышными усами дядечки сияли ярко-розовые губы.
Еле убедили его не возвращаться в магазин и не уничтожать продавщицу :girl_haha:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: ой, не могу, ржу на весь дом, щаз соседи посбегаются...как представлю себе этого представительного усатого дядьку в розовой помаде :ag: :ag:
-
Мне сегодня было очень стыдно: иду за детьми в садик и вспоминаю, что нужно отдать квартирной хозяйке квитанцию на получение срочного заказного письма. Звоню ей и говорю, что будут через минут 10 идти с детьми из сада и занесу квитанцию. А у нас все встречи происходят у ее подъезда. Ну пока я до сада дошла, с воспеткой поговорила, доча меня потянула домой по другой дороге. А я напрочь забыла, что меня у подъезда хозяйка ждет :wallbash: :wallbash:(а она сотовый с собой не носит, т.е. позвонит мне и спросить когда же я подойду, не может). В общем вспомнила я об этом, когда дома полезла в сумку и увидела эту злосчастную квитанцию! Как же было стыдно ей звонить! Извинялась я... :ah:
-
Вспомнила... Года полтора назад... Иду с сыном и кресником (им по 2 года было), один за одну руку, другой за другую...Кроме этого, сама уже с огромным животом, взгляды на себе таааакииие ощущаю!!! Мол, куда тебе еще...Ведь никто не знает, что рядом крестник.... Так вот, обгоняет нас женщина и с умилением, смотря на сына и крестника спрашивает, ой близнецы? Я говорю -нет! она, а сколько у них разница? Мой беременный перегревшийся Мозг выдает - ТРИ НЕДЕЛИ, без уточнения, что они не родственники. Смотрю у тети глаза округлились, она как отпрыгнула....В это время вижу мужа, который едет на мопеде, сын замечает его и бегом к нему... Они садятся на мопед и едут к подъезду, это все в моей видимости. А мы с крестником потихоньку идем к тому же подъезду... Смотрю, эта тетя как ломанулась, чуть ли не бегом к моему мужу... Теперь рассказ мужа... Стоим мы около подъезда, подходит к нам женщина с квадратными глазами и говорит, молодой человек, извините пожалуйста, а как может такое быть, что между мальчиками разница ТРИ недели!!! Тут ей муж и объяснил, что один сын, а второй крестник!!! Когда я подошла к подъезду, ржали и муж, и эта женщина, и я!
-
Вспомнила... Года полтора назад... Иду с сыном и кресником (им по 2 года было), один за одну руку, другой за другую...Кроме этого, сама уже с огромным животом, взгляды на себе таааакииие ощущаю!!! Мол, куда тебе еще...Ведь никто не знает, что рядом крестник.... Так вот, обгоняет нас женщина и с умилением, смотря на сына и крестника спрашивает, ой близнецы? Я говорю -нет! она, а сколько у них разница? Мой беременный перегревшийся Мозг выдает - ТРИ НЕДЕЛИ, без уточнения, что они не родственники. Смотрю у тети глаза округлились, она как отпрыгнула....В это время вижу мужа, который едет на мопеде, сын замечает его и бегом к нему... Они садятся на мопед и едут к подъезду, это все в моей видимости. А мы с крестником потихоньку идем к тому же подъезду... Смотрю, эта тетя как ломанулась, чуть ли не бегом к моему мужу... Теперь рассказ мужа... Стоим мы около подъезда, подходит к нам женщина с квадратными глазами и говорит, молодой человек, извините пожалуйста, а как может такое быть, что между мальчиками разница ТРИ недели!!! Тут ей муж и объяснил, что один сын, а второй крестник!!! Когда я подошла к подъезду, ржали и муж, и эта женщина, и я!
Валяюсь под столом! Какая бдительная тетечка! :ag:
-
моя бабушка называет таких "досужая" ))) очень смешная история!
-
Вспомнила... Года полтора назад... Иду с сыном и кресником (им по 2 года было), один за одну руку, другой за другую...Кроме этого, сама уже с огромным животом, взгляды на себе таааакииие ощущаю!!! Мол, куда тебе еще...Ведь никто не знает, что рядом крестник.... Так вот, обгоняет нас женщина и с умилением, смотря на сына и крестника спрашивает, ой близнецы? Я говорю -нет! она, а сколько у них разница? Мой беременный перегревшийся Мозг выдает - ТРИ НЕДЕЛИ, без уточнения, что они не родственники. Смотрю у тети глаза округлились, она как отпрыгнула....В это время вижу мужа, который едет на мопеде, сын замечает его и бегом к нему... Они садятся на мопед и едут к подъезду, это все в моей видимости. А мы с крестником потихоньку идем к тому же подъезду... Смотрю, эта тетя как ломанулась, чуть ли не бегом к моему мужу... Теперь рассказ мужа... Стоим мы около подъезда, подходит к нам женщина с квадратными глазами и говорит, молодой человек, извините пожалуйста, а как может такое быть, что между мальчиками разница ТРИ недели!!! Тут ей муж и объяснил, что один сын, а второй крестник!!! Когда я подошла к подъезду, ржали и муж, и эта женщина, и я!
:ag: :ag:
что примечательно не вас просила разъяснить а мужа)))
расскажу про себя.
Едем с сыном в маршрутке, мы сидим спиной к водителю, а напротив нас заходит и садится мол. чел. гм.. худой длинный с длинными грязными волосами зализанными в хвост который у него висит практически до пояса. всещи на нем очень свободного кроя, как на вешалке буквально причем майка длины до попы. Сел сидит.
Сын мой смотрел на него смотрел.. потом на всю маршрутку мне говорит - Мама это кто девочка или маьчик (ну или дядя или тетя дословно не мгу сказать но смысл не меняется)
За спиной МЧ сидели 2 парня кавказвой национальности и их половая приналежность сомнения не вызывала. они с этих слов просто легли :ag: парень вышел на следующей остановке. мне было необыкновенно стыдно
Сыну тогда было 3г.
***
Сама я абсолютно аналогично папала :ag: на рынке захожу в один из павильонов. не глядя не продавца который сидит в уголке автоматически предполагаю что это продавщица спрашиваю : девушка сколько? В ответ тишина. бросаю мельком взгляд в ту сторону где сидит продавец и повторяю вопрос )))))))))))))))) И только тогда замечаю что это не Она а Он очень изящного телосложения, вся одежда в обтяг белая, челка скрывает поллица ))) парень вышел и маму позвал ))))
Тоже неудобняк ))))
-
:ag: :ag:
что примечательно не вас просила разъяснить а мужа)))
Ну да, видно подумала, что у меня от деток, беременности и жаркого солнца крыша поехала!!!
-
а я думаю она мужу хотела указать на нестыковку. Типа: "жена-то вас дурит! " вдруг он не заметил, что что-то не так :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
а я думаю она мужу хотела указать на нестыковку. Типа: "жена-то вас дурит! " вдруг он не заметил, что что-то не так :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
наука до этого еще не дошла :ag:
-
Мальчик или девочка :ag:
У меня дочь, увидев афроамериканца спросила почему дядя такой грязный :ag:Хорошо хоть дядя не слышал :ag:
-
Мальчик или девочка :ag:
У меня дочь, увидев афроамериканца спросила почему дядя такой грязный :ag:Хорошо хоть дядя не слышал :ag:
А моя племянница, когда увидела дядю с темной кожей в автобусе, громко у него спросила, почему он лицо кремом для обуви мажет
-
А моя племянница, когда увидела дядю с темной кожей в автобусе, громко у него спросила, почему он лицо кремом для обуви мажет
Представляю, как чувствовала себя ее мама! :ag: :ag: :ag:
-
Буквально на днях с племяшкой было то же самое :ab: Ей 2года 3 мес. Едут они с мамой в автобусе, заходят две чернокожие девушки. Племяшка спрашивает - мама, это кто? Она говорит - как кто? Это тёти! А племяшка - мааааммааа, какие тёти гряяяязныеее :ag: Маме было стыдно :girl_haha:
Так что я думаю чернокожие к этому уже привыкли :ab:
-
а мне вечно стыдно,когда я где-нибудь заглохну и завестись не могу,а все проезжают,в окна заглядывают, а я такая фифа за рулем русской машины.....Мило улыбаюсь :girl_haha:
-
а мне вечно стыдно,когда я где-нибудь заглохну и завестись не могу,а все проезжают,в окна заглядывают, а я такая фифа за рулем русской машины.....Мило улыбаюсь :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:
а ещё меня оч расмешила "почеши писюн" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
а мне вечно стыдно,когда я где-нибудь заглохну и завестись не могу,а все проезжают,в окна заглядывают, а я такая фифа за рулем русской машины.....Мило улыбаюсь :girl_haha:
Оооо, как яяя вааас понимаааюю :ag:
Когда только получила права, ездила на папиной старой вольве (моей ровеснице :be:). Мало того что она дизельная и тарахтела как трактор (моя подруга за километр слышала что я к ней еду :ag:), так еще и имела свойство глохнуть внезапно. Едем мы с подругой как-то по нагибина, в среднем ряду, и тут бах - машина глохнет. Я со знанием дела беру в бардачке гаечный ключ, открываю капот и лезу замкнуть там какие-то проводки :ag: Ну не заводилась она с ключа как нормальные машины :sorry: Было стыдно конечно, зато школа какая :girl_haha:
-
Оооо, как яяя вааас понимаааюю :ag:
Когда только получила права, ездила на папиной старой вольве (моей ровеснице :be:). Мало того что она дизельная и тарахтела как трактор (моя подруга за километр слышала что я к ней еду :ag:), так еще и имела свойство глохнуть внезапно. Едем мы с подругой как-то по нагибина, в среднем ряду, и тут бах - машина глохнет. Я со знанием дела беру в бардачке гаечный ключ, открываю капот и лезу замкнуть там какие-то проводки :ag: Ну не заводилась она с ключа как нормальные машины :sorry: Было стыдно конечно, зато школа какая :girl_haha:
я вчера свечи залила,домой на тросе ехала. Въезжаю такая вся модная,полдвора подумали,что в аварию попала.А я вылезла из своей 99,пересела на мужа иномарку и дальше поехала по делам,соседи наверное подумали,что следующую ломать поехала
-
Оооо, как яяя вааас понимаааюю :ag:
Когда только получила права, ездила на папиной старой вольве (моей ровеснице :be:). Мало того что она дизельная и тарахтела как трактор (моя подруга за километр слышала что я к ней еду :ag:), так еще и имела свойство глохнуть внезапно. Едем мы с подругой как-то по нагибина, в среднем ряду, и тут бах - машина глохнет. Я со знанием дела беру в бардачке гаечный ключ, открываю капот и лезу замкнуть там какие-то проводки :ag: Ну не заводилась она с ключа как нормальные машины :sorry: Было стыдно конечно, зато школа какая :girl_haha:
А я бы наоборот гордилась собой, что я вся такая девочка-припевочка, а если надо могу и под капотом нашаманить :queen:
-
А моя племянница, когда увидела дядю с темной кожей в автобусе, громко у него спросила, почему он лицо кремом для обуви мажет
Моя родственница когда увидела первый раз в детсве темногожего мужчину орала на всю улицу: Смотри, папа, ПОЖАРНИК! :girl_haha: Папа не знал куда себя деть))
-
Оооо, как яяя вааас понимаааюю :ag:
Когда только получила права, ездила на папиной старой вольве (моей ровеснице :be:). Мало того что она дизельная и тарахтела как трактор (моя подруга за километр слышала что я к ней еду :ag:), так еще и имела свойство глохнуть внезапно. Едем мы с подругой как-то по нагибина, в среднем ряду, и тут бах - машина глохнет. Я со знанием дела беру в бардачке гаечный ключ, открываю капот и лезу замкнуть там какие-то проводки :ag: Ну не заводилась она с ключа как нормальные машины :sorry: Было стыдно конечно, зато школа какая :girl_haha:
надо было с гордым видом с ключом идти,что всё могу-и машину починить и на каблуках ходить :queen: :queen:
:girl_haha: :girl_haha:
-
По поводу машин, муж решил меня отвезти на встречу с огром, и надо было еще снять деньги в банкомате, уже по времени впритык, чуть ли не опаздываем, и тут машина не заводится, что-то с стартером, а я же порядочная, опаздывать не люблю, я вся на нервах, на мужа кричу, нафига ты ее глушил и тут же пытаюсь толкать машину, хорошо добрые люди проходили, пожалели мужа моего, посочувствовали, что жена стерва орет и помогли толкнуть машину.
-
Моя родственница когда увидела первый раз в детсве темногожего мужчину орала на всю улицу: Смотри, папа, ПОЖАРНИК! :girl_haha: Папа не знал куда себя деть))
господи,я валяюсь!!!!!
что же интересно кричат африкнские дети,которые не видели белых?Или что наши говорятпро китайцев?Мама смотри,у дяди глаз нету?
-
По поводу машин, муж решил меня отвезти на встречу с огром, и надо было еще снять деньги в банкомате, уже по времени впритык, чуть ли не опаздываем, и тут машина не заводится, что-то с стартером, а я же порядочная, опаздывать не люблю, я вся на нервах, на мужа кричу, нафига ты ее глушил и тут же пытаюсь толкать машину, хорошо добрые люди проходили, пожалели мужа моего, посочувствовали, что жена стерва орет и помогли толкнуть машину.
я тоже вчера на каблуках огромных толкала по грязи,одновременно разговаривая по телефону с мужем о своей поломке
-
надо было с гордым видом с ключом идти,что всё могу-и машину починить и на каблуках ходить :queen: :queen:
:girl_haha: :girl_haha:
точно :girl_haha: Самое интересное - я ж сама не понимала что делаю в данный момент, мне просто папа показал что замыкать надо :ag:
-
я тоже вчера на каблуках огромных толкала по грязи,одновременно разговаривая по телефону с мужем о своей поломке
На кблуках, девушке толкать? Да что ж мужчин рядом не было???
Мою машину как-то ДПСники вдвоем толкали, аккамулятор сел) :ag: А они оказались хорошими и добрыми :girl_haha:
-
Еще вспомнила как давно-давно я пытала продавца чтоб он мне продал блокнот "ТЕЛЕСА И АДРИФОНЫ" :ag: А он не понимал что я от него хочу :girl_haha:
-
Девочки, подруга рассказала давно. Буду от 1го лица писать: Я в детстве, лет с 2х знала очень много детских стишков. Причем любила их рассказывать всем - первым встречным)) И по телефону звонила на наугад набранные номера - рассказывала. А в транспорте - любимое дело было повеселить публику))) Мама очень мной гордилась до одного случая: взяла меня с собой на работу. Едем в рабочем автобусе, а там частенько ездил дедушка без одной ноги :ak: А мне года 3,5 - любопытно. Вот я стала напротив него и начала:
И прибежала зайчиха и закричала: "Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай! Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвай!
Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки... :ai:
Мама в шоке, автобус тоже. Мама говрит это не просто стыдно было, она хотела просто сквозь землю провалиться. Причем я ТАК выразительно и с болью в голосе это говорила, что пол автобуса уронили скупые слезы :support:
Но, кстати, дедушка оказался не без чувства юмора, посмеялся - посадил меня к себе на коленку и говорит маме: Дети - это такоооое счастьЕ! Только ребенок мог вот так без стеснения сказать, что бедный дед, как зайка, остался без ножки!
-
На кблуках, девушке толкать? Да что ж мужчин рядом не было???
Мою машину как-то ДПСники вдвоем толкали, аккамулятор сел) :ag: А они оказались хорошими и добрыми :girl_haha:
ну я сама типа захотела!а так друзья мимо проезжали,пара семейная.да и застряла я почти в частном секторе.Особо людей нет
-
Девочки, подруга рассказала давно. Буду от 1го лица писать: Я в детстве, лет с 2х знала очень много детских стишков. Причем любила их рассказывать всем - первым встречным)) И по телефону звонила на наугад набранные номера - рассказывала. А в транспорте - любимое дело было повеселить публику))) Мама очень мной гордилась до одного случая: взяла меня с собой на работу. Едем в рабочем автобусе, а там частенько ездил дедушка без одной ноги :ak: А мне года 3,5 - любопытно. Вот я стала напротив него и начала:
И прибежала зайчиха и закричала: "Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай! Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвай!
Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки... :ai:
Мама в шоке, автобус тоже. Мама говрит это не просто стыдно было, она хотела просто сквозь землю провалиться. Причем я ТАК выразительно и с болью в голосе это говорила, что пол автобуса уронили скупые слезы :support:
Но, кстати, дедушка оказался не без чувства юмора, посмеялся - посадил меня к себе на коленку и говорит маме: Дети - это такоооое счастьЕ! Только ребенок мог вот так без стеснения сказать, что бедный дед, как зайка, остался без ножки!
печально((
-
печально((
я вообще боюсь таких "выходок" детей...((( просто не знаю как бы я отреагировала. Хотя ребенок с сочувствием, она говорит, что увидела дедушку и ей так жалко его стало - но, по видимому, по-детски, она вот так свое отношение выразила
-
Ой, девочки, я упа...упи...упы...уползла под стол, в общем, и там рыдаю от смеха :ag: :ag: :ag:
-
Мальчик или девочка :ag:
У меня дочь, увидев афроамериканца спросила почему дядя такой грязный :ag:Хорошо хоть дядя не слышал :ag:
а мой сын когда на море увидел чернокожего мужчину сказал: "мама, смотри Шрек!!" Хорошо что дядя этот не услышал или не совсем понял что про него сынок сказал.
-
Еще вспомнила как давно-давно я пытала продавца чтоб он мне продал блокнот "ТЕЛЕСА И АДРИФОНЫ" :ag: А он не понимал что я от него хочу :girl_haha:
:girl_haha: :ay:
-
Вчера с дочкой катались на велосипеде. У нее не очень получается пока.
При попытки зайти в поворот она упала. И рядом оказались чернокожие ребята, прямо совсем-совсем черные. Один сразу кинулся к ней помогать. Она приоткрыла рот, как-то неестественно стала моргать глазами (испугалась немного). Здесь я думала, что она что-то выдаст и стала очень горячо благодарить парня :ag: Сильно неловкой ситуации удалось избежать, но ее открыто-удивленный рот и глаза :ag: :ag: :ag:
-
Вчера с дочкой катались на велосипеде. У нее не очень получается пока.
При попытки зайти в поворот она упала. И рядом оказались чернокожие ребята, прямо совсем-совсем черные. Один сразу кинулся к ней помогать. Она приоткрыла рот, как-то неестественно стала моргать глазами (испугалась немного). Здесь я думала, что она что-то выдаст и стала очень горячо благодарить парня :ag: Сильно неловкой ситуации удалось избежать, но ее открыто-удивленный рот и глаза :ag: :ag: :ag:
Варя раньше спрашивала (к счастью, по телевизору вначале видела) "Дядя газий (грязный)?", но к моменту когда впервые столкнулась вживую, уже понимала, что просто такая кожа. Хотя вообще за детей в такой ситуации не надо стыдиться, им же это в новинку.
-
Случай у знакомых. Мама летом перебирала зимнюю одежду или из шкафа в шкаф перекладывала или еще что. но ребенок увидел свою зимнюю шубу. Ей очень захотелось ее одеть, ну одела.. ну походила.. но когда нужно было идти гулять ребенок отказался снять шубу несмотря на жару. никакие уговоры не помогли и что б избежать скандала мама пошла на уступку дочери и отправилась на улицу в августе месяце с ребенком в шубе....
А теперь все представили с каким удивлением на нее смотрели окружающие :girl_haha:
-
По поводу машин, муж решил меня отвезти на встречу с огром
я плакаю :ag:
Про шубу-милое дело, вот зимой уговорить одеть вместо сарафана шубу это целое дело.
-
Мы так пошли в садик, ни какими уговорами снять корону нельзя было, все попытки превращались в истерику. Сразу вспомнила случай про мальчика в маршрутке с вазой хрустальной на голове.
(http://s017.radikal.ru/i401/1204/f6/d07bab3d409bt.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i401/1204/f6/d07bab3d409b.jpg.html)
-
Девочки, рассказываю историю юности моей подруги, над которой мы при каждом воспоминании плачем от смеха. Пишу, от её лица:
Отмечаем шестнадцатилетие нашей общей знакомой. Приехал её двоюродный брат из городу. Весь из себя красавец мужчина. Я глазки строила так, что чуть не окосела.))) А подруга жила в частном доме и клозет был на улице. Этакий длинный деревянный сарайчик, впереди очко, а у стенки грабли-лопаты стояли, шторочкой прикрытые. В разгар веселья прихватило у меня живот. Я в сортир, а приезжий вьюнош в клозете сидел, меня в щель заприметил и пугнуть решил, за шторочку спрятамшись. Я залетаю, сразу на очко сажусь, он шторку отодвинул и так "УХ" на меня, а я уже в процессе. Я с перепугу рванула на свободу, а процесс уже активно шел. Надо заметить, очень жидкий процесс. С корточек подорвалась, резко встав в позу рака и весь его модный костюмчик оказался в "процессе". Я домой огородами, он в баньку отмываться. Надо заметить, что вьюнош оказался порядочным и никому не сказал, в баньке постирался, в труселях в дом пришел, сказал,что облился. Столько лет прошло, до сих пор перемигиваемся, когда встречаемся. А стыдно было до невозможности.
-
!!!!!! ужас сейчас то конечно смешно. но представить себя в таком положении)))
Девочки у меня схожее но не столь ужасное.
В субботу у меня работа была с 9 и я еще перед ней успевала на шейпинг, ну вот отшейпинговалась и голопом бежать на автобус (нужно было молниеносно) еще в раздевалке я что-то почуствовала, но дикая спешка - не до того, в автобусе стало хуже. Откровенные позывы которым очень сложно противостоять. Ехать нужно было прилично. не выдержала вышла раньше на остановку примерно. Место работы находилось в эдаком частном секторе (в надежде найти кустики. ну очень было плохо) И это заметте в 9 утра ))))
Ничего подходящего не нашлось. Пришлось бежать до работы. Чуство ж проходящее, то прихватит, то отпустит. но с каждым прихватом все хуже и хуже )) вообщем прискакала я на работу. Работала по молодости диспетчером, вокруг одни мужики, в субботу обычно только дежурная бригада. но в тот день как назло!! вообщем влетаю я в помещение, мое рабочее место в проходной комнате и все как правило там толкутся. начинаю судорожно рыться по шкафам в поисках бумаги :ag: буквально истерически :ag: в ожидании очередной схватки, которую я уже не переживу :ag: нашла какие-то листочки схватила и бегу (сортир на улице ) Лето, я в юбке )))))) бежать метров 10 :ag: :ag: :ag:
Бегу чуствую не успеваю :ag: :ag: а двор очешь просторный мы находились в здании автошколы. представьте площадку ))) все просматривается :ag: посередине пути к желаемому месту стоял старый ржавый гараж модуль такой металический, Но если кто-то выйдет во двор. меня гараж не спасет. но выхода нет забежала за него :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: все равно не успела, нижнее белье погибло. Бумаги ес-но нехватило )))) пришлось кое как ковылять в туалет в надежде обнаружить ее там. Как смогла привела себя в порядок.
Возвращаюсь.. Меня встречают коментариямию. У сослуживца была схожая проблема и он каждое утро бегал... (ес-но не так как я)
начинаю искать мыло, у меня нет, пришлось идти в другой кабинет за мылом, там и еще и зеркало было.. глянула я в него :bb: а нос то :ai: незнаю как мне это удалось)) ужас вообщем и все меня так видела.. было оооочень стыдно
-
Последняя история порвала меня в клочья :ag: :ag: :ag:
-
там и еще и зеркало было.. глянула я в него :bb: а нос то :ai: незнаю как мне это удалось))
:ag: :ag: :ag:упала под стол... :ag: :ag: :ag:
у меня подруга была в такой ситуации,только в пятницу вечером она выпила сенны,а утром поехала на сессию...в другой город...детально описывать не буду....Осень была на тот момент...кое-как она дождалась остановки на автовокзале в Шахтах....Бежала спотыкаясь о сумки... Забежала в туалет,бросила сумки и в кабинку без очереди...уселась...Тут из сумки раздается телефонный звонок "Иго-го...Сударь,вам какой-то конь звонит"...вся очередь ржала...И мы уже третий год смеемся.... :ag: :ag: :ag:
-
Дело было с братом....
Как мы собрались в гости и брат обнаружил в клодовке противогаз, так вот он с ним и грался игрался и на отрез отказался его снимать. Дело было зимой, сверху протовогаза ему одели шапку и как назло в доме отключили лифт. Папа был зол на всех и убежал ждать в машину. И вот мы идет с 9 этажа с ребенко в противогазе и шапка с бумбоном огромным сверху на голове, мы с мамой сползаем по стенам и плачем :ab: :ab: :ab: Вы бы видели соседий каками они глазами смотрели :ai: :ai: :ai: Так как назло из их было очень много...
-
...
и брат обнаружил в клодовке противогаз...
"Пусть слоники побегают!" © :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Вы бы видели соседий каками они глазами смотрели :ai: :ai: :ai: Так как назло из их было очень много...
видимо действительно в шоке соседи были :ag: :ag: :ag:
-
Девочки, рассказываю историю юности моей подруги, над которой мы при каждом воспоминании плачем от смеха. Пишу, от её лица: ...
пАд цтАлом... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Бедная девочка и надо же ей еще и видеться приходится с ним. Представляю, что она испытывает каждый раз.
-
Так как назло из их было очень много...
Картина маслом...надо было фото сделать))))
-
Картина маслом...надо было фото сделать))))
Надо было, но это было очень давно.... Сейчас бы показать ему как он ходил :ab:
-
Это не мое просто ужасно ржачно :ag:
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... (шутка)
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Ржем всем офисом :ay:
-
ой... :ag:ну вы тут и выдаете :girl_haha:
про противогаз и ботинки :ay: :girl_haha:
-
про воспитательницу - :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ну и я расскажу...
вышла я из машины в аптеку, а ребенка в ней оставила. Зашла в одну - нет того, что искала, решила прогуляться в другую. Иду и смотрю на машину как мне сын рожицы корчит и....!
поворачиваю голову, что бы смотреть вперед, и тут же врезаюсь лбом в единственное дерево на всем отрезке улице! :wallbash::ag: :ag: :ag: В аптеку уже зашла с рогом-шишкой :af:
стыдобиЩЩа! :be:
сама ведь ребенка всегда учу смотреть вперед и под ноги, а сама умудрилась поймать это одинокое дерево :wallbash:
Но если бы на этом все закончилось...
Шишка-то растет не по дням, а по часам...
Хорошо, что до этого купила ноги куриные замороженные. Ну и приложила одну ногу к шишке, надо ж как-то лечиться, пока до дому доеду. Народ на улице не просто ржал, а рвал животы :ag:
А мне такой неудобняк :ah: мало того, что шишка, так еще и с расчлененной курой на лице....
-
Янааа :ag: это ты за рулём с лапой у лба ехала? :girl_haha: я бы тоже выпала, увидев такое на светофоре.
-
про воспиталку - отпад!!!! И про противогаз представила :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
А я вот еще история, все той же "горемычной" подруги. Жила она с парнем, как то они порамсили, и она собрала нас, подруг погулеванить, а парень, предполагалось, что у матери ночевать останется. Дальше с её слов:
Прихожу я от девок пьяная (а мы там караоке орали), дочь у бабушки на выходных, я довольная, что щас никто не трется под ногами, радостная, думаю, пусть поспит мужичонка мой в одиночестве и я от него отдохну ибо надоел. Открываю дверь, иду в ванную смыть пыль дорОг, там, естессно, начинаю орать песнь (ну пою я бухая в дУше, нравицца мне). И пою народную песню, если кто знает "Хасбулат удалой, бедна сакля твоя, золотою казной я осыплю тебя " (народные мне особенно удаются, голос низкий) Прямо с душой ору. А те места, которые, как мне казалось, не удались или фальшиво выходят я перепевала, народным таким голосом :ag: :ag: :ag:
Пару раз спела сначала. Выхожу. Захожу голая в комнату, света в ней нет и вижу боковым зрением, что на кресле лежит чья-то отрубленная кисть. Я, хоть я пьяная, чуть не обкакалась от страха, как заору!
А это мой жОних, оказывается, зашел домой и ждал меня одетый в верхнюю одежду (потому только кисть и белела), в надвинутой кепке на лицо. Обувь он предусмотрительно спрятал, чтоб я его присутствие не обнаружила. Ждал, ревнивец, думал я не одна приду Но тут сам давай ржать как ненормальный, говорит, что еле высидел мой концерт. Ждал увидеть следы измены и проверить кто меня домой привез, а тут такое шоу. Конечно, сам виноват, нефиг следить. Но как вспомню КАК я старательно, басом практически , строчки перепевала неудачные, аж до сих пор стыдно.
-
Янааа :ag: это ты за рулём с лапой у лба ехала? :girl_haha: я бы тоже выпала, увидев такое на светофоре.
ну да, надо ж как-то до дому доехать )))
тут вроде всего по одной маленькой улочке проехать, но она всегда полна машин
-
куриная лапка...
отрубленная кисть...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Знакомая моя женщина в возрасте 50 лет напилась сены, и поехала с мужем по делам. На обратном пути приспичело.
Как она мне рассказывала :ai:, красная, как помидор от стыда. Как она металась от нужды и маялась от стыда. Но выхода нет, вышли на ближайшей остановке, нашли кусты, жуть, как некрасиво, такая интелегентная женщина сидит в кустах а муж прикрывает, как может. Но так как сены она випила много... то примерно по дороге домой присаживалась раза 3. :ah:
-
а что это за напиток такой?
-
слабительное, нафиг его пьют в дорогу непонятно мне :sorry:
-
Знакомая моя женщина в возрасте 50 лет напилась сены, и поехала с мужем по делам. На обратном пути приспичело.
Как она мне рассказывала :ai:, красная, как помидор от стыда. Как она металась от нужды и маялась от стыда. Но выхода нет, вышли на ближайшей остановке, нашли кусты, жуть, как некрасиво, такая интелегентная женщина сидит в кустах а муж прикрывает, как может. Но так как сены она випила много... то примерно по дороге домой присаживалась раза 3. :ah:
:ag: :ag: :ag: бедная женщина
-
да уж, как то не подумав она напиток такой выпила :ag: :ag: :ag:
-
да уж, как то не подумав она напиток такой выпила :ag: :ag: :ag:
да уж, неподрасчитала... Я думала она затворницей станет... после такого позора. Хорошо, что они с мужем люди с юмором.
-
а что это за напиток такой?
волшебный напиток, его многие рекламируют как для похудения, похудение реально :run::ag: как-то пробывала по незнанию лет 8 назад.
-
Мне такой метод похудения не по душе - позорненько, если на людях худеть приспичит :sorry:
-
Есть очень хорошее слабительное, лаксигал, я его много лет назад принимала иногда, оно мягкое такое... Надо пить 5-10 капель по моему. У папы начались проблемы и я ему посоветовала выпить лекарство, он выпил максимальную дозу, 25 капель... и 3 дня не ходил на работу, очистился полностью... :ag:
-
Я после ласточки (чай для похудения) ласточкой на 5 этаж с коляской (18кг)+ ребенок влетела за доли секунды. После этого я перестала задаваться вопросом: почему чай называется ласточка.
-
Мне такой метод похудения не по душе - позорненько, если на людях худеть приспичит :sorry:
Девочки, сена, это сильное слабительное, и от неё не худеют. Её пьют те, кто мучается сильнейшими запорами и больше ничего не помогает. :secret:
-
Девочки, сена, это сильное слабительное, и от неё не худеют. Её пьют те, кто мучается сильнейшими запорами и больше ничего не помогает. :secret:
Ален, да это понятно. :ag: Когда ее первый раз выпила и не знала, что да как, хорошо я дома была, на тот момент я мониторила вес, так вот после действия сены ушло 3 кг.
-
Ален, да это понятно. :ag: Когда ее первый раз выпила и не знала, что да как, хорошо я дома была, на тот момент я мониторила вес, так вот после действия сены ушло 3 кг.
нифигасе. может и мне попробовать 2 выходный впереди :ag:
-
нифигасе. может и мне попробовать 2 выходный впереди :ag:
думаю не стОит, живот болел и спазмы жуткие были
-
нифигасе. может и мне попробовать 2 выходный впереди :ag:
... провести 2 дня в заточении - спорное удовольствие конечно :ab:
Про чай Ласточка забавно написали :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Девочки, рассказываю историю юности моей подруги, над которой мы при каждом воспоминании плачем от смеха. Пишу, от её лица:
Отмечаем шестнадцатилетие нашей общей знакомой. Приехал её двоюродный брат из городу. Весь из себя красавец мужчина. Я глазки строила так, что чуть не окосела.))) А подруга жила в частном доме и клозет был на улице. Этакий длинный деревянный сарайчик, впереди очко, а у стенки грабли-лопаты стояли, шторочкой прикрытые. В разгар веселья прихватило у меня живот. Я в сортир, а приезжий вьюнош в клозете сидел, меня в щель заприметил и пугнуть решил, за шторочку спрятамшись. Я залетаю, сразу на очко сажусь, он шторку отодвинул и так "УХ" на меня, а я уже в процессе. Я с перепугу рванула на свободу, а процесс уже активно шел. Надо заметить, очень жидкий процесс. С корточек подорвалась, резко встав в позу рака и весь его модный костюмчик оказался в "процессе". Я домой огородами, он в баньку отмываться. Надо заметить, что вьюнош оказался порядочным и никому не сказал, в баньке постирался, в труселях в дом пришел, сказал,что облился. Столько лет прошло, до сих пор перемигиваемся, когда встречаемся. А стыдно было до невозможности.
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
ржу шепотом,чтоб детей не разбудить,аж слезы потекли
-
Это не мое просто ужасно ржачно :ag:
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... (шутка)
кошмар,дай бог всем таких терпеливых воспитателей
-
Расскажу и свою историю. Были мы как-то с сыном в центре Ростова на одном мероприятии.Надо сказать,что ребёнок мой не выдерживает длительных поездок и много впечатлений и он уже устал и хотел домой. Идти он отказался и я тащила его долго на руках до остановки. И вот остался последний рывок,стоим перед светофором,собираемся переходить Ворошиловский. Я чувствую,что силы меня уже покинули и решила перейти дорогу просто за руку с ним.(а перебегать пешеходные переходы он очень любит сам,на зелёный,естественно :af:). А незадолго до этого он попросился в туалет и я, одевая штаны, решила не застёгивать уже подтяжки,которые где-то в куртке затерялись,пока штаны снимали, думала,что уже и так дойдём.) И вот долгожданный зелёный,мы быстро переходим дорогу с толпой людей и где-то на середине перехода я чувствую,что сын стал медленно идти. Я смотрю:а у него штанишки упали до самых ботинок :ah:Я ребёнка в охапку и бегом через дорогу. Молодёжь смеялась сзади,было стыдно немного,хотя это же ребёнок :sorry:Вот если бы у меня штаны упали,было бы хуже :ag:
-
Расскажу и свою историю. Были мы как-то с сыном в центре Ростова на одном мероприятии.Надо сказать,что ребёнок мой не выдерживает длительных поездок и много впечатлений и он уже устал и хотел домой. Идти он отказался и я тащила его долго на руках до остановки. И вот остался последний рывок,стоим перед светофором,собираемся переходить Ворошиловский. Я чувствую,что силы меня уже покинули и решила перейти дорогу просто за руку с ним.(а перебегать пешеходные переходы он очень любит сам,на зелёный,естественно :af:). А незадолго до этого он попросился в туалет и я, одевая штаны, решила не застёгивать уже подтяжки,которые где-то в куртке затерялись,пока штаны снимали, думала,что уже и так дойдём.) И вот долгожданный зелёный,мы быстро переходим дорогу с толпой людей и где-то на середине перехода я чувствую,что сын стал медленно идти. Я смотрю:а у него штанишки упали до самых ботинок :ah:Я ребёнка в охапку и бегом через дорогу. Молодёжь смеялась сзади,было стыдно немного,хотя это же ребёнок :sorry:Вот если бы у меня штаны упали,было бы хуже :ag:
Это точно :ag: :ag: :ag:
-
зато молодежи было бы веселее :ag:
-
Недавно ехали в маршрутке. Получилось так, что нас с сыном разделял проход, потом женщина сидит и мой сын у другого окна. Толпа народу. Егор кричит - Мама а почему дядя ....(дальше не слышу)? Я говорю - Не слышу тебя сынок. Он опять - А почему у дяди.....? Я опять - Не слышу.Тихо! Он громче - А почему дядя косу прицепил?!!Он что-девочка?!! Рядом сидящие\стоящие люди тихо хихикают. Я ищу "дядю". Нашла - парень молодой с длинным хвостом.
Проходит пять минут и мой деть затягивает - А нам все равно, а нам все равно.Не боимся мы волка и сову.... И далее по тексту. Короче повеселили маршрутку. На улице уже кое как объяснила - почему дядя косу прицепил)))))
Из последнего. Собираемся гулять. Выбегает на кухню в новогоднем костюме волка. Счастливый - я так пойду. Ну ладно, думаю, раз такой счастливый)))) Вышли на улицу - ППЦ. Было реально не по себе))))))) По дороге к речке решили заехать в окей за перекусом. Подруга выходит из машины, Егор за ней - я с тобой. Я грю - Идите-идите! Я в машине посижу)))))))))))
-
Егор - жгун еще тот! :girl_haha:
-
не жарко, в костюме-то? :girl_haha:
-
Шапку в виде морды волчьей, через какое-то время снял. Мокрый. А шорты и жилетку таскал))))) Хорошо - вечер был. Когда комары налетели, сверху кофточку надела. Хоть немного этот стыд прикрыла :girl_haha: Но хвостом вилял до самого конца :girl_haha:
-
. Выбегает на кухню в новогоднем костюме волка.
я два дня наблюдала человека-паука...Он из подъезда выходил уже в роли-медленно,широкими шагами,останавливаясь и оглядываясь по сторонам,нет ли засады...
-
я два дня наблюдала человека-паука...Он из подъезда выходил уже в роли-медленно,широкими шагами,останавливаясь и оглядываясь по сторонам,нет ли засады...
:ag: :ag: :ag: у нас тож такой сосед есть
в прошлом году все лето (периодически конечно) так гулял)))
-
Мне было лет восемь, брату лет 13 соответственно, возвращались с прогулки зимой. И брат предложил санки "пасадить" в лифт, а самим побежать по лестнице на седьмой этаж и наверху их встретить - такая развлекалка по-советски. Запустили, брат побежал и я вслед за ним, а если помните, раньше одежда у людей чаще повторялась - и вот в районе третьего этажа я натыкаюсь на брата спускающегося вниз, а не бегущего вверх - я в ужасе ору:"А санки где?!!!" Потом поднимаю голову и вижу,что это не брат, а сосед спускается - куртки были одинаковые, ситуация дурацкая, я даже извиниться не смогла, убежала. Что подумал сосед - не знаю.
-
:ag: :ag: :ag: у нас тож такой сосед есть
в прошлом году все лето (периодически конечно) так гулял)))
Мы, наверное, в одном дворе гуляли :girl_haha:
Ещё и на велосипеде гонял в костюме этом, причём лицо в маске при жаре под 40 :ag:
-
О! Мы не одни с шизой! Это обнадеживает)))))
-
А мне не стыдно было совсем с черепахой-ниндзей в полном обмундировании в парке Горького гулять. :ab:
-
я два дня наблюдала человека-паука...Он из подъезда выходил уже в роли-медленно,широкими шагами,останавливаясь и оглядываясь по сторонам,нет ли засады...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
да, я поняла, что наш колпак для дней рождений - милая шалость :girl_haha: а то я в ужасе думала, как переубедить человека :girl_haha: а мы бы и ничего смотрелись бы :girl_haha:
-
Скорее это не в тему,но так...хочется поделиться.
Сегодня шастала по магазинам,зашла в Рив Гош,мне нужно было выбрать пудру,заодно,как обычно, еще набрала лак,блеск,но это опустим.
Зашла я значит,выбираю.А пудрой нужно сказать почти не пользуюсь,от случая к случаю,прошлую выкинула по причине истечения срока годности.Пудра-дело серьезное,выбрать сложно.Что уж там говорить,мне вообще что-либо выбрать сложно,а тут...какой тон,как то будет с учетом загара,марки,скидки и т .д. Короче пробовала я на руках,обмазалась вся по локоть.На руках место кончилось.В ход пошло все остальное.Потом ко мне присоединилась озабоченная тем же женщина,мы стали общаться.....в промежуках намазывая друг друга.И тут,случайно,я взглянула на лицо охранника...Наверное он относительно новый человек.Как мы выглядим в глазах мужчин:Зашли обезьяны,которые !целый час! мажут друг друга и выбирают такую важную и значимую вещь!Вобщем,действительно,со стороы должно быть, это смотрится ужасно....зачем мужиков впускают в столь интимные для женщин места???)))
определилась за считанные секунды,но понять не могу,что они там охраняют да еще в таком количестве?
-
Скорее это не в тему,но так...хочется поделиться.
Сегодня шастала по магазинам,зашла в Рив Гош,мне нужно было выбрать пудру,заодно,как обычно, еще набрала лак,блеск,но это опустим.
И тут,случайно,я взглянула на лицо охранника...Наверное он относительно новый человек.Как мы выглядим в глазах мужчин:Зашли обезьяны,которые !целый час! мажут друг друга и выбирают такую важную и значимую вещь!Вобщем,действительно,со стороы должно быть, это смотрится ужасно....зачем мужиков впускают в столь интимные для женщин места???)))
определилась за считанные секунды,но понять не могу,что они там охраняют да еще в таком количестве?
вот я точно так вчера в Летуаль выбирала помаду.... :ag: :ag: :ag:Пока не обратила внимание,что охранник на расстоянии наблюдает за мной и перемещается вместе со мной(следит значит... :af:)по залу с вот таким :be: :ai:выражением лица...Это продолжалось минут 40...Нужно признать, его присутствие ускорило мое определение с цветом... :ag:
-
вот я точно так вчера в Летуаль выбирала помаду.... :ag: :ag: :ag:Пока не обратила внимание,что охранник на расстоянии наблюдает за мной и перемещается вместе со мной(следит значит... :af:)по залу с вот таким :be: :ai:выражением лица...Это продолжалось минут 40...Нужно признать, его присутствие ускорило мое определение с цветом... :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag:
по моему их спецом нанимают,чтоб мы быстрей выбирали и уходили :girl_haha: если мужа нет рядом :girl_haha:
-
Ну как девочки говорили из магазина,покупательницы часто помады откусывают и во рту выносят. Поэтому охранник,видимо,следит бдительно))
-
покупательницы часто помады откусывают и во рту выносят
:ai: :be: :wallbash: :al: ужаснулась, впервые о таком слышу :ah:
-
темный ты человек))))) :support: Шанельку откусила и крась себе дома сколько хочешь :ag:
Но я тоже,если серьезно, до сих пор под впечатлением)))) :be: это ж додуматься надо :be:
-
темный ты человек))))) :support: Шанельку откусила и крась себе дома сколько хочешь :ag:
Но я тоже,если серьезно, до сих пор под впечатлением)))) :be: это ж додуматься надо :be:
:ag: :ag: :ag: :ag: пойду диор кусну
-
Мне сегодня было очень стыдно: иду за детьми в садик и вспоминаю, что нужно отдать квартирной хозяйке квитанцию на получение срочного заказного письма. Звоню ей и говорю, что будут через минут 10 идти с детьми из сада и занесу квитанцию. А у нас все встречи происходят у ее подъезда. Ну пока я до сада дошла, с воспеткой поговорила, доча меня потянула домой по другой дороге. А я напрочь забыла, что меня у подъезда хозяйка ждет :wallbash: :wallbash:(а она сотовый с собой не носит, т.е. позвонит мне и спросить когда же я подойду, не может). В общем вспомнила я об этом, когда дома полезла в сумку и увидела эту злосчастную квитанцию! Как же было стыдно ей звонить! Извинялась я... :ah:
У меня что-то вроде было (времена когда сотовых еще не было, на стационарные звонили). Звонит невестка соседки, просит зайти к ней и сказать, чтобы она трубку телефона положила, а то у нее срочное дело, а она ей дозвониться не может - занято уже полчаса. Ну я говорю сейчас подожди, пошла к соседке, пока шла, забыла зачем, та открыла, постояли, потрещали, я вернулась домой, села, смотрю телевизор, потом на кухню пошла чаю попить, смотрю трубка лежит, о, думаю, чего это она и положила ее. Блин, и тут я вспомнила :ai: минут 30 наверно та на трубке ждала, а потом бац - и отбой. Она конечно мне тут же перезвонила злая как сто чертей, а мне так неудобно было и смешно с другой стороны .....
-
Ну как девочки говорили из магазина,покупательницы часто помады откусывают и во рту выносят. Поэтому охранник,видимо,следит бдительно))
какой ужас :at: Правда ополоумели тетки.
-
Ну как девочки говорили из магазина,покупательницы часто помады откусывают и во рту выносят. Поэтому охранник,видимо,следит бдительно))
:ai:
слов нет....дикие люди...
-
Ну как девочки говорили из магазина,покупательницы часто помады откусывают и во рту выносят. Поэтому охранник,видимо,следит бдительно))
офигеть :an:
-
вот я точно так вчера в Летуаль выбирала помаду.... :ag: :ag: :ag:Пока не обратила внимание,что охранник на расстоянии наблюдает за мной и перемещается вместе со мной(следит значит... :af:)по залу с вот таким :be: :ai:выражением лица...Это продолжалось минут 40...Нужно признать, его присутствие ускорило мое определение с цветом... :ag:
на кануне 8 марта в Летуале на СЖМ охранники остановили мужчину. Он вынес в пакете НЕСКОЛЬКО флаконов дорогой парфюмерии. Я слышала, как предлагал охраннику шепотом отблагодарить его, если отпустит. Потом кааак рванул на улицу. Его догнали :ai: жуть. Не приятно так было при этом все присутствовать. :against:
-
на кануне 8 марта в Летуале на СЖМ охранники остановили мужчину. Он вынес в пакете НЕСКОЛЬКО флаконов дорогой парфюмерии. Я слышала, как предлагал охраннику шепотом отблагодарить его, если отпустит. Потом кааак рванул на улицу. Его догнали :ai: жуть. Не приятно так было при этом все присутствовать. :against:
насколько все разные
мы наверное тоже их поражаем :ag: :ag: :ag:
что покупаем - когда можно вынести или откусить даже
-
мы наверное тоже их поражаем :ag: :ag: :ag:
я думаю тем, что верим какие то крутячие бренды :bd:, в то, что таких магазинах всё только что из Парижу, и готовы переплачивать за это в 3 раза.
-
я думаю тем, что верим какие то крутячие бренды :bd:, в то, что таких магазинах всё только что из Парижу, и готовы переплачивать за это в 3 раза.
эт точно
-
я думаю тем, что верим какие то крутячие бренды :bd:, в то, что таких магазинах всё только что из Парижу, и готовы переплачивать за это в 3 раза.
А что - нет?! :ai:
-
А что - нет?! :ai:
у меня кума отоваривается только в крутячих магазинах, у нее и карандаши по 800 рублей говорит правда что качество хорошее... а мне такое не по карману... я карандашик могу себе и в ашане купить и мне нравится ... а духи у меня аvon И ВСЕ МНЕ НРАВИТСЯ хотя может если бы деньги были может быть и попробовала бы КРУТЫЕ БРЕНДЫ да из городу ПАРИЖУ
-
Да это все понятно, что если бы да кабы...Просто интересно, что значит мы "верим"? Что там все подделка?
-
Незнаю как насчет подделки, но у меня кума купила в Летуале духи за 2500 (это с учетом скидочной карты 30%). А у нас рядом с домом в небольшом парфюмерном отделе точно такие же я брала (неделей раньше) за 2100..без всяких скидок. Несколько раз столкнувшись с таким разрезом цен, я перестала ходить в Летуаль. Смысл переться куда-то, если рядом с домом ничуть не хуже и при этом дешевле :al:
-
Незнаю как насчет подделки, но у меня кума купила в Летуале духи за 2500 (это с учетом скидочной карты 30%). А у нас рядом с домом в небольшом парфюмерном отделе точно такие же я брала (неделей раньше) за 2100..без всяких скидок. Несколько раз столкнувшись с таким разрезом цен, я перестала ходить в Летуаль. Смысл переться куда-то, если рядом с домом ничуть не хуже и при этом дешевле :al:
аналогично,
сколько раз пыталась со скидкой парфюм купить, однако цена всё равно выше, чем в другом магазине.
А по стойкости одинаковые.
-
Да это все понятно, что если бы да кабы...Просто интересно, что значит мы "верим"? Что там все подделка?
Оооочень многое подделка :ac:
-
Ну как девочки говорили из магазина,покупательницы часто помады откусывают и во рту выносят. Поэтому охранник,видимо,следит бдительно))
так отпили бы фирменного дикалона,и охранник не отберет,и пахнуть будет неделю!
и никакими капельницами запах перебить не получится)))
-
Скорее это не в тему,но так...хочется поделиться.
Сегодня шастала по магазинам,зашла в Рив Гош,мне нужно было выбрать пудру,заодно,как обычно, еще набрала лак,блеск,но это опустим.
Тю... Ириш, подумаешь пудру выбирала :sorry: Моя подруга в Гурмандисе трусы выбирала на глазах охранника :girl_haha: Вынимала их из коробочки, растягивала (ну как на рынке продавцы обычно делают) прикидывала.
Так вот охранник не выдержал - ушел :ag: это ему стыдно стало :girl_haha:
-
Не знаю подделка или произведенное типа по лицензии в ОАЭ, но все люксовые туши, что я брала в Летуалях и Иль де Боте сохнут уже через месяц, поэтому брать там люксовые перестала, проще какой-нибудь Лореаль покупать каждые два месяца - дешевле выйдет. Зато тушь из европейских дьютиков вообще не сохнет и я выкидываю флакон, потому что она закончилась (т.е. месяцев 7-8 активного использования).
-
Тю... Ириш, подумаешь пудру выбирала :sorry: Моя подруга в Гурмандисе трусы выбирала на глазах охранника :girl_haha: Вынимала их из коробочки, растягивала (ну как на рынке продавцы обычно делают) прикидывала.
Так вот охранник не выдержал - ушел :ag: это ему стыдно стало :girl_haha:
как раз в одном из магазов этой сети работала моя подруга продавцом. Выдержала месяца 2, наверное. Там тааааак воруют, это абзац. как раз трусы воруют, причем, закладывают их себе в одежду, часто воруют мамы с детьми :ai: поэтому, охранники там стоят "над душой"
-
простите за офф...
девочки в России уже не нужно иметь лицензию на продажу парфюма и косметики... поэтому в Летауле ил ещё в каком бутике вы можете приобретать производство какой-нить Турции по цене ПарЫжа... или по ещё более высокой цене :girl_haha:
сама этим делом занимаюсь (продажей парфюма) , поэтому больше в магазах не отовариваюсь... :sorry: :sorry: :sorry:
-
простите за офф...
девочки в России уже не нужно иметь лицензию на продажу парфюма и косметики... поэтому в Летауле ил ещё в каком бутике вы можете приобретать производство какой-нить Турции по цене ПарЫжа... или по ещё более высокой цене :girl_haha:
сама этим делом занимаюсь (продажей парфюма) , поэтому больше в магазах не отовариваюсь... :sorry: :sorry: :sorry:
Знаю ребят которые в Турции разливают все одеколоны и духи и по приемлемым ценам пополняют наши Летуали и Иль Дэ Боте.
-
я думаю тем, что верим какие то крутячие бренды :bd:, в то, что таких магазинах всё только что из Парижу, и готовы переплачивать за это в 3 раза.
не бренды....у них акция на помады Летуаль....2 по цене одной...а парфюм у них тестирую и заказываю на соседнем сайте.... :az:
-
не бренды....у них акция на помады Летуаль....2 по цене одной...а парфюм у них тестирую и заказываю на соседнем сайте.... :az:
Хочу вас сказать, что в Летуаль Лореалевская помада со скидкой 50 % в 100 раз хуже той, что без скидки брала. Не люблю жидкие помады, и купила со скидкой только ради цвета, т.к. была такая раньше, так и не смогла пользоваться, выкинула. Состав расслаивается, липнет, бека.
-
Хочу вас сказать, что в Летуаль Лореалевская помада со скидкой 50 % в 100 раз хуже той, что без скидки брала. Не люблю жидкие помады, и купила со скидкой только ради цвета, т.к. была такая раньше, так и не смогла пользоваться, выкинула. Состав расслаивается, липнет, бека.
спасибо что сказали....я жидкими не пользуюсь...акция на помады марки Летуаль.
-
девчонки, хватит оффтопить! Захожу в тему посмеяться, а тут опять летуаль!
-
Чет мы ушли далеко от темы :ab:
-
девчонки, хватит оффтопить! Захожу в тему посмеяться, а тут опять летуаль!
:az:
-
:az:
и масса других обсуждений.... :az:
-
Прислали по аське:
Пошла я на медосмотр,осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну,думаю, домой успею сбегать,как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О- О- О-О...... Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО? Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА.....)
-
Прислали по аське:
Пошла я на медосмотр,осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну,думаю, домой успею сбегать,как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О- О- О-О...... Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО? Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА.....)
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
:ag: :ag: :ag: непонятно, как можно было не заметить звездочки :ag:
-
:ag: :ag: :ag: непонятно, как можно было не заметить звездочки :ag:
зато гинекологу как приятно было
так готововилась)))
-
Прислали по аське:
Пошла я на медосмотр,осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну,думаю, домой успею сбегать,как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О- О- О-О...... Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО? Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА.....)
вот это подготовка :ay: :ay: :ay:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
"О- О- О-О...... Как мы сегодня подготовились".
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:интересно,а врачи делятся между собой ТАКИМИ историями.... :scratch: Представила эту историю,рассказанную от лица врача...."Ну,пока пообедали........... и т.д."
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:интересно,а врачи делятся между собой ТАКИМИ историями.... :scratch: Представила эту историю,рассказанную от лица врача...."Ну,пока пообедали........... и т.д."
да представляю ... как они весело пообедали
-
Эти блестки напомнили мне еще кое-что ))) http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,14112.msg2227567.html#msg2227567
-
Эти блестки напомнили мне еще кое-что ))) http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,14112.msg2227567.html#msg2227567
анекдот? :ab:
-
Девы, ну для чужих историй другие темы, А? :ad:
(это про анекдот с блестками)))
-
Прислали по аське:
Пошла я на медосмотр,осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну,думаю, домой успею сбегать,как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О- О- О-О...... Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО? Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА.....)
и смех и грех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я бы к этому гинекологу больше ни ногой
-
мне сейчас стыдно по большей части из-за выходок моего дитяти...поставила её с тележкой в сторонку в окее,а сама выбираю молочку всякую...а она щас петь сильно любит и поёт везде :be: а когда я прошу потише или помолчать,говорит:а я что,виновата,что ты такую поющую девочку родила??...ну и в этот раз стоит какую-то песню горланит на тарабарском языке,типа на английском,пританцовывает с тележкой,короче,вся в образе...вижу,мимо парень проходит и спрашивает:чё поёшь? она на него таак посмотрела и говорит:песню про любовь. понравилась? похлопай!!! я думала пацан от смеха лопнет :ah:
-
мне сейчас стыдно по большей части из-за выходок моего дитяти...поставила её с тележкой в сторонку в окее,а сама выбираю молочку всякую...а она щас петь сильно любит и поёт везде :be: а когда я прошу потише или помолчать,говорит:а я что,виновата,что ты такую поющую девочку родила??...ну и в этот раз стоит какую-то песню горланит на тарабарском языке,типа на английском,пританцовывает с тележкой,короче,вся в образе...вижу,мимо парень проходит и спрашивает:чё поёшь? она на него таак посмотрела и говорит:песню про любовь. понравилась? похлопай!!! я думала пацан от смеха лопнет :ah:
круто. такой дочей гордиться нужно!
мой раньше тоже пувун был. и как затянет что нить не туда, а я его поправляла в нужную тональность уводила.
-
она на него таак посмотрела и говорит:песню про любовь. понравилась? похлопай!!! я думала пацан от смеха лопнет :ah:
Молодец, девчонка :bi: :bi:
-
Позавчера попросила мужа купить молоко и кефир. Приходит - принес молоко и сыворотку (пакеты с кефиром похожи, перепутал).."Ну, говорит, пойду поменяю на кефир". Ушел, потом слышу - пришел, а я в это время на кухне разогреваю, детей рассаживаю, телек пищит, в общем, суета. Вышла, взяла у него пакет, быстро раскидала что куда и пошла кормить всех.
Яна уснула вчера днем, я вспомнила, что кефир надо достать, чтоб нагрелся немного. В холодильник - на полке, где он обычно стоит, -нет. Проверила другие полки - нет. Ящики - нет. Закрыла холодильник. Постояла-потупила - опяяять открыла и давай уже кастрюльки-контейнеры и прочую утварь переставлять с целью найти кефир. Его там нет. Не верю глазам)) Открываю морозильник....В общем, и там кефира не оказалось.Даже в кладовке возле холодильника проверила, ну а вдруг?) Начала переживать за свое зрение, звоню мужу - где кефир??? Он мне - так я ж тебе вчера сказал ,что нет его, закончился! Блин :ag: ,а я в полной уверенности была, что я его убрала...Вот что значит - конец учебного года :be:
-
Ой, песни это отдельная тема. Последний шедевр моего Поваротти - это Мишель Тело - Носа.
Как затянет где нибудь, если услышит: Носа, носа а сину си ай-ай(ударение на второе ай) , ай си труси ай-ай(ударение на первое ай)!!! :ag: :ag: :ag:
Не помню писала здесь или нет, но был у нас период Градусы - Голая. "Плевать, если я заболею, я сам себе поставить мАнду не смею!" :ag:
-
"Плевать, если я заболею, я сам себе поставить мАнду не смею!" :ag:
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
"Плевать, если я заболею, я сам себе поставить мАнду не смею!" :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
ржу,ребенка чуть не разбудила :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:пипец :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:я валяюсь
-
мне сейчас стыдно по большей части из-за выходок моего дитяти...поставила её с тележкой в сторонку в окее,а сама выбираю молочку всякую...а она щас петь сильно любит и поёт везде :be: ...
Оля, вы в следующий раз пойдете в окей - майканите, прям прибегу посмотреть такой концертище :ay: Овации обещаю бурные и продолжительные :bi:
-
Оля, вы в следующий раз пойдете в окей - майканите, прям прибегу посмотреть такой концертище :ay: Овации обещаю бурные и продолжительные :bi:
Маша,мы даем такие концерты везде :ab: куда бы не пришли,в банг,горгаз,водоканал,пока я решаю свои дела,она сидит в уголке и мурлычет себе под нос,потом,видимо,увлекается и как затяяяянет в голос:комон энд дэнс :bd: :be: :girl_haha:
-
Маша,мы даем такие концерты везде :ab: куда бы не пришли,в банг,горгаз,водоканал,пока я решаю свои дела,она сидит в уголке и мурлычет себе под нос,потом,видимо,увлекается и как затяяяянет в голос:комон энд дэнс :bd: :be: :girl_haha:
оооо как это знакомо :az: Мастерство не пропьешь))) Наличие сцены не обязательно. Главное желание. А оно есть всегда и в любых условиях. :ap: У нас хит "Мы звезды КОМПЛИМЕНТОВ". Я-то думала, что Бременские музыканты пели "мы к вам заехали на час. Мы звезды континентов. А, ну, скорей любите наааас...". Но это я раньше так думала, терь-то знаю как надо :ag:
http://youtu.be/Qn_K4fjADb8
-
Залезли с сыном в маршрутку. Обычно, сразу кто-то подскакивает и мы садимся...а тут все глянули и отвернулись, кто в пол, кто в окно. Сын окинул всех взглядом и так громко и жалостно спрашивает: "Мама, ну неужели нам совсем-совсем никто не уступит место?". Судя по выражению лиц, практически все готовы были сквозь землю провалиться...сразу повскакивали. А другой раз ехали в автобусе..сидим, народу много и бабушка стоит. А Игорь спрашивает:"Мама, а почему никто бабушке место не уступает, она же старая?". Тоже парень подорвался, весь смущенный...
-
Залезли с сыном в маршрутку. Обычно, сразу кто-то подскакивает и мы садимся...а тут все глянули и отвернулись, кто в пол, кто в окно. Сын окинул всех взглядом и так громко и жалостно спрашивает: "Мама, ну неужели нам совсем-совсем никто не уступит место?". Судя по выражению лиц, практически все готовы были сквозь землю провалиться...сразу повскакивали. А другой раз ехали в автобусе..сидим, народу много и бабушка стоит. А Игорь спрашивает:"Мама, а почему никто бабушке место не уступает, она же старая?". Тоже парень подорвался, весь смущенный...
Ну тут скорее гордиться надо,а не стыдиться :aha: воспитанный мужчина растет :ax:
-
Ну тут скорее гордиться надо,а не стыдиться :aha: воспитанный мужчина растет :ax:
это точно - правильно воспитываете
-
Тут стыдиться "не замечающим" надо
-
это точно - правильно воспитываете
Главное, что бы он понимал -что ему до какого-то возраста уступают, а потом уже он сам уступать должен :ad:
-
Прислали по аське:
Пошла я на медосмотр,осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну,думаю, домой успею сбегать,как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О- О- О-О...... Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО? Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА.....)
сползла под стол :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Залезли с сыном в маршрутку. Обычно, сразу кто-то подскакивает и мы садимся...а тут все глянули и отвернулись, кто в пол, кто в окно. Сын окинул всех взглядом и так громко и жалостно спрашивает: "Мама, ну неужели нам совсем-совсем никто не уступит место?". Судя по выражению лиц, практически все готовы были сквозь землю провалиться...сразу повскакивали. А другой раз ехали в автобусе..сидим, народу много и бабушка стоит. А Игорь спрашивает:"Мама, а почему никто бабушке место не уступает, она же старая?". Тоже парень подорвался, весь смущенный...
Мужчинка молодец :ay:
Гордиться сыночком надо :ax: :ax: :ax:
-
Маша,мы даем такие концерты везде :ab: куда бы не пришли,в банг,горгаз,водоканал,пока я решаю свои дела,она сидит в уголке и мурлычет себе под нос,потом,видимо,увлекается и как затяяяянет в голос:комон энд дэнс :bd: :be: :girl_haha:
Ну тогда надо вас к себе пригласить, концерт послушать :ax: :bi:
-
Ой, тоже не моё, но родителю было стыдно:
Садик, младшая группа (или ясли) по 3 года детям. На улице льёт дождь и детки на улицу не пошли, в связи с чем прилипли к окну и смотрят на площадку.... Тем временем воспитатель говорит, детки, посмотрите на клумбу, там растут цветочки, которые мы сажали, поливаем, а там пришли козочки и их едят.... "Давайте прогоним козочек", говорит воспитатель. Тут встала одна девочка и как заорёт: "Пошли на х.....". Папа этой малышки работал тогда начальником ОВД и был из себя весь положительный.... Если ему рассказали, надеюсь было стыдно :secret:
-
Сыну было 5 лет. В садике воспитатели часто театры детям устраивали. В неделю и 3 раза могли провести. Естественно за оплату. В очередной раз муж не сдержался и сказал, что "задолбали они со своими театрами". Проходит несколько дней, прихожу в садик, а мне воспитатель рассказывает: Дети гуляют, воспитатели вместе стоят общаются, подходит заведующая и говорит, что завтра родителям надо сдать на театр по 80 рублей, а мой сын как раз рядом стоит и говорит: а мой папа сказал, что вы уже задолбали со своими театрами.
-
:girl_haha: мне воспитатель дочкина как-то со смехом сказала "Дети такого понарассказывают :girl_haha: Вы не представляете НАСКОЛЬКО хорошо мы знаем что у кого в семье происходит"
-
:girl_haha: мне воспитатель дочкина как-то со смехом сказала "Дети такого понарассказывают :girl_haha: Вы не представляете НАСКОЛЬКО хорошо мы знаем что у кого в семье происходит"
Это точно. У нас друзья любимым делом любят заниматься в ванной. Приходит их сын в садик и рассказывает воспитателю, что вчера вечером сидел сам и скучал у телевизора. На вопрос, а где были родители, он честно ответил, что они закрылись в ванной. Сексом занимались.
-
А помните прикольное видео из интернета, там девочку маленькую спрашивают про ее семью, кто добрый, кто злой?
А она говорит - Злой папа.
У нее спрашивают - Почему?
А она говорит- Приходит вечером домой и кричит маме - дай МЯСО, МЯСО давай! И глаза такие :ai: сделала :ag:
-
это точно - правильно воспитываете
Правильно было бы самому хотя бы попытаться место бубушке уступить. Я именно после того, как года в 2 Алиса зашла в автобус, посмотрела, что места все заняты и выдала "где же я буду сидеть?" (кстати, мне было стыдно :ab:) и стала ее учить кому она должна сама место уступать и что ей никто его уступать не должен.
-
Немного оффа. Один раз видела как орал водитель автобуса чтоб подняли ж.,пы и уступили место ребенку. Тк по правилам перевозки дети до семи лет только сидят. Стоять небезобасно
-
Немного оффа. Один раз видела как орал водитель автобуса чтоб подняли ж.,пы и уступили место ребенку. Тк по правилам перевозки дети до семи лет только сидят. Стоять небезобасно
На передних сидениях.
-
Ой, тоже не моё, но родителю было стыдно:
Садик, младшая группа (или ясли) по 3 года детям. На улице льёт дождь и детки на улицу не пошли, в связи с чем прилипли к окну и смотрят на площадку.... Тем временем воспитатель говорит, детки, посмотрите на клумбу, там растут цветочки, которые мы сажали, поливаем, а там пришли козочки и их едят.... "Давайте прогоним козочек", говорит воспитатель. Тут встала одна девочка и как заорёт: "Пошли на х.....". Папа этой малышки работал тогда начальником ОВД и был из себя весь положительный.... Если ему рассказали, надеюсь было стыдно :secret:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
пипец :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Это точно. У нас друзья любимым делом любят заниматься в ванной. Приходит их сын в садик и рассказывает воспитателю, что вчера вечером сидел сам и скучал у телевизора. На вопрос, а где были родители, он честно ответил, что они закрылись в ванной. Сексом занимались.
это как в анекдоте,дословно не помню,но смысл такой-
на дет.саде висит объявление "ув.родители,оч просим вас не верить детям,что происходит в саду,а мы не будем запоминать что происходит у вас дома" :girl_haha:
-
это как в анекдоте,дословно не помню,но смысл такой-
на дет.саде висит объявление "ув.родители,оч просим вас не верить детям,что происходит в саду,а мы не будем запоминать что происходит у вас дома" :girl_haha:
[/quote]
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
это как в анекдоте,дословно не помню,но смысл такой-
на дет.саде висит объявление "ув.родители,оч просим вас не верить детям,что происходит в саду,а мы не будем запоминать что происходит у вас дома" :girl_haha:
Вы знаете, мне тоже воспетка рассказывала, что дети всё всё выдают, и как мама папу веником, и как папа пьяный.. и мама... и тыды. про моего промолчала конечно, но я не долго думая сказала, что мне сын про сад тоже много рассказывает, как запрещают в туалет ходить. в целях наказания, как от некоторых табаком воняет, и как курят в спальне в окошко... После этого со мной воспетка сплетничать больше не решалась. :ad:
-
Девыыыыыыыы!!!
Что это за цитаты с смайлами?
Буду выдавать предупреждения за неинформативные сообщения! :aq:
Когда-то давно услышала, что если "попку", отрезанную от огурца приложить на место,
которое называется "третий глаз" (между бровями чуть повыше их), то это нормализует немного давление,
и когда всё норм, тогда сама и отвалится.
Дело было лет 8 назад. Лето. Позавтракали (с салатиком :ad:), отправила мужа на работу, самой выходить попозже.
Иду, - ну чую - неотразима :queen:, аж оборачивается народ иногда.
прихожу на работу, зыркнула в зеркало, - мамадарагая, а огуречная "попка"-то так и прилипла, так и висит))
Даже не представляю, :ai:ЧТО обо мне думали люди, которых я встретила. :ag:
Радует одно - работала тогда буквально в соседнем здании от дома, и то, что не напугала много народу)))))))))
-
Сбила сегодня голубя.........некуда было уйти........ Даже не успела посигналить..... Как неприятно, всегда удивлялась зачем это делают, и вот сама такая((((
-
Когда-то давно услышала, что если "попку", отрезанную от огурца приложить на место,
Наташа реально так было? :ag: :ag: :ag: ну надо же, как же она держалась :ag:
-
tany4ka, это печально...
=======================
Наташа реально так было? :ag: :ag: :ag: ну надо же, как же она держалась :ag:
:aha: Честно-честно! Отрезанный кружок диаметром где-то 1-1,5 см. А ощущение приятное - прохлада такая сразу))))))))
Свежие летние огурчики легко прилипают))) Можно попробовать, только потом не забыть отлепить))
-
огуречная "попка"-то так и прилипла, так и висит))
Натали..........СмЕло смЕло.......Это Вам :ax: :ax: :ax: :ax: :ax:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Натали..........СмЕло смЕло.......Это Вам :ax: :ax: :ax: :ax: :ax:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
:hi!:Мерси)) Надо повспоминать - есть несколько историй, только вот сюда или в тему Мамаши с недосыпа - еще подумаю
А с каких пор ко мне на Вы? :scratch: :ad:
-
А с каких пор ко мне на Вы? :scratch: :ad:
:ag: а-а-а...очень хотелось передать свое почтение барышне с третьим глазом... :ag: :ag: :ag:там еще был глубокий поклон.... :ag: :ag: :ag:
а стопочка была?
-
Муж подключил второй номер, чтобы городской был, и симку вставил в мой старый телефон, который пылился без дела не один год.
Важные переговоры, с серьезными людьми, в галстуках так сказать :bd:
Нужно фото, дяденька сЮрьезный говорит - Включи блютуз, я Тебе сброшу фото на телефон.
Муж поковырял в телефоне, нашел блютуз, включил...
Минута молчания... у дяди в галстуке вот такие глаза удивленные :ai:
-Ты "Горький Шоколад"??? сладенькое любишь???
муж готов был сквозь землю провалиться :sorry: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Не, Наташ, стопочки не было :girl_haha:
С Блютузом тоже была история - настраивала мужу на новом телефоне, имя дала - Пушистик :ag:
Серьезный дядька, а во пушистик :girl_haha: Получила от него потом наезд, когда обнаружил :girl_haha:
-
Муж подключил второй номер, чтобы городской был, и симку вставил в мой старый телефон, который пылился без дела не один год.
Важные переговоры, с серьезными людьми, в галстуках так сказать :bd:
Нужно фото, дяденька сЮрьезный говорит - Включи блютуз, я Тебе сброшу фото на телефон.
Муж поковырял в телефоне, нашел блютуз, включил...
Минута молчания... у дяди в галстуке вот такие глаза удивленные :ai:
-Ты "Горький Шоколад"??? сладенькое любишь???
муж готов был сквозь землю провалиться :sorry: :ag: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
Похожую историю Лена Долька рассказывала, про встречу на сп мужей, и как те откликались на ники. :ag: :ag: Подробности не помню, но что-то очень весело всем было. :ag: :ag:
-
"Пушистик" - таааак мило :love: и так не серьезно для серьезного дяди :bd: :ag: :ag: :ag:
Про сп - там вообще такой ник порой встретишь, что улыбаешься полдня ходишь :ag:
-
Так просто потом хотела Пушистика поменять - да и забыла :girl_haha: в запарке,
хорошо что хоть не в такой уж серьёзной ситауции это выяснилось. А то б мне было таааак стыдно, что не описАть словами)))
А то ж Горький Шоколад - более пристойно, чем Пушистик)))
Про СП - вот еще истории:
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,91458.msg4615710.html#msg4615710
+ анекдотец
Приходит ко мне сейчас муж одной участницы СП за заказом.
Получил, а потом говорит:
"Как же я задолбался играть в эту Зарницу!!!"
-
"Пушистик" - таааак мило :love: и так не серьезно для серьезного дяди :bd: :ag: :ag: :ag:
Про сп - там вообще такой ник порой встретишь, что улыбаешься полдня ходишь :ag:
Мой муж ходит с моим старым, он вообще Айседора Дункан называется. :girl_haha:
-
Так просто потом хотела Пушистика поменять - да и забыла :girl_haha: в запарке,
хорошо что хоть не в такой уж серьёзной ситауции это выяснилось. А то б мне было таааак стыдно, что не описАть словами)))
А то ж Горький Шоколад - более пристойно, чем Пушистик)))
Про СП - вот еще истории:
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,91458.msg4615710.html#msg4615710
+ анекдотец
Вот-вот. :ag: Жаль, что мало.
-
Вот-вот. :ag: Жаль, что мало.
офф:пополнила коллекцию своим случаем :ah:
-
это как в анекдоте,дословно не помню,но смысл такой-
на дет.саде висит объявление "ув.родители,оч просим вас не верить детям,что происходит в саду,а мы не будем запоминать что происходит у вас дома" :girl_haha:
:girl_haha: Вспомнилось, крестник выдал, собрались все вечером за столом, и он выдает - "А папа у нас козел" (С) Немая сцена, у всех отвалились челюсти (это при том, что высокоинтеллигентная семья, без всяких там переходов на личности) Это они оказывается играли в семерых козлят с мамой, ну а раз мама - коза, то и папа соотвественно ....., вот он его вечером и обрадовал :girl_haha:
-
:girl_haha: вспомнилось мне.....были в краснодарском сафари-парке, фоткаю мужа - он уселся на какой-то трон :bd: ( специально там стоял для фотографирования).....и только потом мы увидели рядом с троном этим табличку "ОСЕЛ ДОМАШНИЙ". И действительно, ослик был за перегородочкой :sorry:
-
:ag: :ag: :ag:
-
Девыыыыыыыы!!!
Когда-то давно услышала, что если "попку", отрезанную от огурца приложить на место,
которое называется "третий глаз" (между бровями чуть повыше их), то это нормализует немного давление,
и когда всё норм, тогда сама и отвалится.
Дело было лет 8 назад. Лето. Позавтракали (с салатиком :ad:), отправила мужа на работу, самой выходить попозже.
Иду, - ну чую - неотразима :queen:, аж оборачивается народ иногда.
прихожу на работу, зыркнула в зеркало, - мамадарагая, а огуречная "попка"-то так и прилипла, так и висит))
Даже не представляю, :ai:ЧТО обо мне думали люди, которых я встретила. :ag:
Радует одно - работала тогда буквально в соседнем здании от дома, и то, что не напугала много народу)))))))))
думаю после вашей истории количество попок на лице заметно возрастет)))
-
думаю после вашей истории количество попок на лице заметно возрастет)))
Зато народ на улицах не будет удивляться, если выйти с таким "украшением". :girl_haha:
(И как опознавательный знак - о, она читает РМ - Привет, сестра))))))
-
Ой, не помню, может, в какой-то теме рассказывала, но ваши вспоминалки напомнили :girl_haha:
Было это года 2 назад, я была. по-моему, уже "сильно беременная")))
Ездили мы с мужем в Ашан, и захотелось ему попробовать какой-то местный ашановский снэк в большом полиэтиленовом пакете, эдакие "еубики" с привкусом картошки и еще какой-то ерунды. Купили :aha:. Но на вид это все уж очень напоминало собачий корм, так мы это счастье и назвали)). В общем, муж это счастье ел в течение нескольких дней...
На той же неделе пошли мы с ним в Окей (жили рядом, туда и за хлебом, и за пивом))). Идем по пивному ряду, я такая пузатая, муж после работы представительный. Выбрал он пиво, и тянется то ли к чипсам то ли еще к чему (не помню уже), и тут я такая громко (совершенно без задней мысли) заявляю: "Дим, куда? Ты еще СОБАЧИЙ КОРМ НЕ ДОЕЛ!"! :ag: :ag: :ag:
Народу рядом было много , и выражение лица всех я передать не могу. Когда до меня дошло, началась истерика. А муж до сих пор говорит, что так стыдно ему еще никогда не было :ah: :ah: :ah:
-
количество попок на лице
:ag:
Девочки, жжете... )))
-
ой, не могу, какой конфуз с собачьим кормом :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ой, не могу, какой конфуз с собачьим кормом :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Мне муж до сих пор припоминает)))))
-
Ой, не помню, может, в какой-то теме рассказывала, но ваши вспоминалки напомнили :girl_haha:
Было это года 2 назад, я была. по-моему, уже "сильно беременная")))
Ездили мы с мужем в Ашан, и захотелось ему попробовать какой-то местный ашановский снэк в большом полиэтиленовом пакете, эдакие "еубики" с привкусом картошки и еще какой-то ерунды. Купили :aha:. Но на вид это все уж очень напоминало собачий корм, так мы это счастье и назвали)). В общем, муж это счастье ел в течение нескольких дней...
На той же неделе пошли мы с ним в Окей (жили рядом, туда и за хлебом, и за пивом))). Идем по пивному ряду, я такая пузатая, муж после работы представительный. Выбрал он пиво, и тянется то ли к чипсам то ли еще к чему (не помню уже), и тут я такая громко (совершенно без задней мысли) заявляю: "Дим, куда? Ты еще СОБАЧИЙ КОРМ НЕ ДОЕЛ!"! :ag: :ag: :ag:
Народу рядом было много , и выражение лица всех я передать не могу. Когда до меня дошло, началась истерика. А муж до сих пор говорит, что так стыдно ему еще никогда не было :ah: :ah: :ah:
:ag: нельзя же так смешить! :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
Похожую историю Лена Долька рассказывала, про встречу на сп мужей, и как те откликались на ники. :ag: :ag: Подробности не помню, но что-то очень весело всем было. :ag: :ag:
я вообще про типо оригинальные ники рассказывала)))))
"когда муж едет на встречи я всегда ему даю листок, где напиисаны данные:
дата и время, телефон контактный
марка авто и номер
за кого забирать и сумма
ну а забирать не только за меня, то за близких подруг, то за знакомых, то за незнакомых. муж как бы уже привыкший))))
и вот в очередной раз муж ускакал на встречу....
звонит и шёпотом так - а кто это "серый понос"?
мало того тут детвора у меня на ухо кричит не слышно а что он спрашивает так вообще не пойму...
прошу повторить...
он снова - кто такой понос, серый....
я не верю своим ушам....
снова ему - мол громче говори...
муж ещё громче, мол ну смотри у тебя написан твой ник и сумма
а выше серый понос и сумма 690...
и тут я девочки догоняю, что серый понос - это серый ланос и его госномер...а не ник за который нужно забирать заказ.....
муж уже дома обьяснил так:
мол стою в толпе, ники разные кричат, порой "сверхоригинальные" - вот и на фоне услышаного и решил что "серый понос" нормальный такой ник))))
а хоть и шёпотом пытался у меня выяснить информацию, правда потом уже и не шёпотом - рядом такие же озабоченые чужие мужья ухахатывались))))))))))
-
Ой, не помню, может, в какой-то теме рассказывала, но ваши вспоминалки напомнили :girl_haha:
Было это года 2 назад, я была. по-моему, уже "сильно беременная")))
Ездили мы с мужем в Ашан, и захотелось ему попробовать какой-то местный ашановский снэк в большом полиэтиленовом пакете, эдакие "еубики" с привкусом картошки и еще какой-то ерунды. Купили :aha:. Но на вид это все уж очень напоминало собачий корм, так мы это счастье и назвали)). В общем, муж это счастье ел в течение нескольких дней...
На той же неделе пошли мы с ним в Окей (жили рядом, туда и за хлебом, и за пивом))). Идем по пивному ряду, я такая пузатая, муж после работы представительный. Выбрал он пиво, и тянется то ли к чипсам то ли еще к чему (не помню уже), и тут я такая громко (совершенно без задней мысли) заявляю: "Дим, куда? Ты еще СОБАЧИЙ КОРМ НЕ ДОЕЛ!"! :ag: :ag: :ag:
Народу рядом было много , и выражение лица всех я передать не могу. Когда до меня дошло, началась истерика. А муж до сих пор говорит, что так стыдно ему еще никогда не было :ah: :ah: :ah:
Оля, :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:аж слезы выступили от смеха,вот оказывается чем мужей кормить надо...возьму на заметку
-
ой девочкиииии, КАК мне было сейчас стыдно на детской площадке!!!!!!! :wallbash: Это жесть, хотелось провалиться прям там :ag:
Вышли значит гулять, перед выходом доча сходила на горшок, я мусор захватила. Идем значит, шествуем! Доченька в платье длиной до середина голени примерно. Значит приходим на площадку, доченька залазит на горку, садится на корточки. Вижу одна из мамочек как-то странно смотрит, гляжу на сокровище своё, а она без трусов :af:. Плюшка дышит и хорошо :ar: :ag:
Короче срам :ah:. Но уходить я и не подумала! Выгуляли писюльку :girl_haha:
-
я вообще про типо оригинальные ники рассказывала)))))
звонит и шёпотом так - а кто это "серый понос"?
а хоть и шёпотом пытался у меня выяснить информацию, правда потом уже и не шёпотом - рядом такие же озабоченые чужие мужья ухахатывались))))))))))
Ой, не могу!!! :ag: :ag: :ag:
-
девочки,где-то в теме кидали ссылку,найти не могу,на казусы беременных,киньте,плиз!
-
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,14112.msg2227567.html#msg2227567
-
Долька, плакала от смеха, аж животик заболел!! это сильно конечно! "серый понос"...а мой, кстати, еще бы и выяснять с оргом стал почему нет заказа этого поноса )))))))))ой, не могу
-
Долька,ну вы даете,чуть не уписались,честное слово)))
-
девочки,про встречи-просто ржака :ay: Сижу смеюсь в голос,доча подходит смоотрит так внимательно на меня и говорит-мама,ты чего? Я говорю-анекдоты читаю,а она еще внимательнее присматривается и говорит-надо тебе лекарство купить,а то ты по-моему заболела :ag: :ag: :ag:
-
вчера подругам рассказывала об историях СП,смеялись-смеялись,ну и как-то перешли на свои смешные и стыдные истории. В связи с этим расскажу несколько историй,которые случались на моих глазах с моими подругами.
1. Года 3-4 назад приехали в Москву,гуляли-гуляли,зашли в Охотку! Моя подруга идет и примеряет на себя все подряд - шляпки,украшения,туфельки и т.д. К слову,она блондинка с нарощенными волосами и губами,ну это так,чтобы лучше вы представили картину происходящего!Ну вот,идем мимо платков,она каждый на себя примеряет,платки заканчиваются,пошли шапочки разные!Тут какая-то шапка не налазиет на нее,сидит так отвратительно,что смотреть жутко!Она останавливается и начинает звать консультанта,чтобы рассказали ей о новинах моды! У консультанта округляется глаза и расплываются губы в улыбке,еле сдерживаясь от смеха,она объясняет, что ряд шапок закончился,и это уже пошли сумки!!!! :ag: :ag: :ag: Немая сцена - я отхожу так от нее быстренько,типа не знаю,она,начинает краснеть.....Консультанты сползают на Занавес
2. года два назад с другой знакомой оказались на Темернике.Будучи дамами,которые никогда там не одевались,как себя ведут в подобных ситуациях не знали. Слышали,конечно,истории про стописот,но это так далеко и неправдоподобно от нас!Ну раз судьба занесла судьба,как же не спросить сколько стоит то-то и то! Тут моя знакомая и говорит женщине монголовидной внешности: В каком диапазоне варьируются Ваши цены! Женщина повела себя очень неадекватно!!!!Замахала на нас руками с криками,что не знает ни каких Валер!Валеры здесь не было!!!!
Кто ж знал,что слово ВАРЬИРУЕТСЯ вызовет у нее такую панику,что пришлось нам от туда быстрее уходить,чтобы не привлекать уж через чур много внимания!!!
-
Ой, не помню, может, в какой-то теме рассказывала, но ваши вспоминалки напомнили :girl_haha:
Было это года 2 назад, я была. по-моему, уже "сильно беременная")))
Ездили мы с мужем в Ашан, и захотелось ему попробовать какой-то местный ашановский снэк в большом полиэтиленовом пакете, эдакие "еубики" с привкусом картошки и еще какой-то ерунды. Купили :aha:. Но на вид это все уж очень напоминало собачий корм, так мы это счастье и назвали)). В общем, муж это счастье ел в течение нескольких дней...
На той же неделе пошли мы с ним в Окей (жили рядом, туда и за хлебом, и за пивом))). Идем по пивному ряду, я такая пузатая, муж после работы представительный. Выбрал он пиво, и тянется то ли к чипсам то ли еще к чему (не помню уже), и тут я такая громко (совершенно без задней мысли) заявляю: "Дим, куда? Ты еще СОБАЧИЙ КОРМ НЕ ДОЕЛ!"! :ag: :ag: :ag:
Народу рядом было много , и выражение лица всех я передать не могу. Когда до меня дошло, началась истерика. А муж до сих пор говорит, что так стыдно ему еще никогда не было :ah: :ah: :ah:
валяяяюююсь :ag: :ag: :ag: :ag:
-
ряд шапок закончился,и это уже пошли сумки!!!! :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:Да ладно!!!
-
:ag: :ag: :ag:Да ладно!!!
не,правда,меховой клатч как пилотку на голову натянула!!!! :ag: :ag: :ag:
-
не,правда,меховой клатч как пилотку на голову натянула!!!! :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:я упала....
-
Я весь день ходила и представляла модель сумки которую можно на голову натянуть :ag:
-
Я весь день ходила и представляла модель сумки которую можно на голову натянуть :ag:
у меня тоже такое бывает,прочту здесь что-нибудь,потом целый день из головы не выходит!
ну а сумка - меховой клатч с закругленными концами,получается,как пилотка)))Вы берите в расчет то,что это было давно,что такое клатчи еще толком и не знали,а тем более такой изыск,как меховые!
-
у меня тоже такое бывает,прочту здесь что-нибудь,потом целый день из головы не выходит!
ну а сумка - меховой клатч с закругленными концами,получалось,как пилотка)))Вы берите в расчет то,что это было давно,что такое клатчи еще толком и не знали,а тем более такой изыск,как меховые!
Все равно очень ржачно и стыдно :ag:
-
Я весь день ходила и представляла модель сумки которую можно на голову натянуть :ag:
могу фотку выложить. я 8 лет назад такую сестре из Германии привезла, а когда обмывали мой приезд, она ее на голову надела, так и сфоткали. а сумка до сих пор жива, ничего с ней не сделалось))
-
не,правда,меховой клатч как пилотку на голову натянула!!!! :ag: :ag: :ag:
Так это вы были? :girl_haha:
-
нет,просто Юля рассказывала эту историю у нас в офисе!Мы тоже все улыбались!
-
и тут я девочки догоняю, что серый понос - это серый ланос и его госномер...а не ник за который нужно забирать заказ.....
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
пацталом!!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
-
нет,просто Юля рассказывала эту историю у нас в офисе!Мы тоже все улыбались!
не помню такого :be: :be: :ai: :ai:
-
Девочки я сегодня чуть со стыда не згорела
Приходит к нам домой курьер. Я сижу заполняю документы. Моему Саньку курьер так понравился. Началось с того что курьер парень молодой поздоровался с ним заруку. И тут поехало. Дядя возьми на ручки. Короче поводил он дядю по всем аквариумам. Показал игрушки. Потом снял трусы пописал на гршок. Берет горшок и говорит дядя мой. Потом курьер уходить. Санек влюбленными глазами на него смотрит и говорит. Мама дай сисю дяде :ag:
Я чуть под землю не провалилась от наивысшего расположения моего сына к курьеру
-
Девочки я сегодня чуть со стыда не згорела
Приходит к нам домой курьер. Я сижу заполняю документы. Моему Саньку курьер так понравился. Началось с того что курьер парень молодой поздоровался с ним заруку. И тут поехало. Дядя возьми на ручки. Короче поводил он дядю по всем аквариумам. Показал игрушки. Потом снял трусы пописал на гршок. Берет горшок и говорит дядя мой. Потом курьер уходить. Санек влюбленными глазами на него смотрит и говорит. Мама дай сисю дяде :ag:
Я чуть под землю не провалилась от наивысшего расположения моего сына к курьеру
Оксана, я пацтолом :ag: :ag: :ag:..вот это выдал Санек
-
Оксана, гостеприимный сынок у тебя!
:ag:
-
Девочки я сегодня чуть со стыда не згорела
Приходит к нам домой курьер. Я сижу заполняю документы. Моему Саньку курьер так понравился. Началось с того что курьер парень молодой поздоровался с ним заруку. И тут поехало. Дядя возьми на ручки. Короче поводил он дядю по всем аквариумам. Показал игрушки. Потом снял трусы пописал на гршок. Берет горшок и говорит дядя мой. Потом курьер уходить. Санек влюбленными глазами на него смотрит и говорит. Мама дай сисю дяде :ag:
Я чуть под землю не провалилась от наивысшего расположения моего сына к курьеру
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: какой у вас малыш щедрый :ag:
-
я бы тоже провалилась от стыда :be: дядя не согласился?
-
Дядя с юмором оказался. Сказал что свои сиси он уже покушал)))
-
Оксана,я оборжалась :ag: :ag: :ag:
-
Дядя с юмором оказался. Сказал что свои сиси он уже покушал)))
:ag: :ag: :ag:
-
я бы тоже провалилась от стыда :be: дядя не согласился?
думаю, дядя оценил доброту ребенка и с удовольствием принял бы предложение, но ... )))Дядя с юмором оказался. Сказал что свои сиси он уже покушал)))
-
добрый мальчик :az: :az: :az:
-
Ксю, какая ты жадина! Ребенок от чистого сердца оторвал самое дорогое и любимое что у него есть! А ты... Не оправдала доверия.....
-
Вот такая я вредина :ae:
-
в тему)javascript:void(0);
мой ребенок 3 года, почти на ИВ все время, задает мне вопрос в автобусе - Мама, а зачем тебе сиськи? Я невозмутимо отвечаю, что сиси нужны для того, чтобы кормить маленьких деток, а он мне отвечает, я уже вырос, зачем меня сиськами кормить?
В ПК. Сын спрашивает, мама, а почему у тети такие глаза узкие (при.мне кореянка), я говорю, что форма глаз такая у тети, а он мне, нет мама, потому что она СТРАШНАЯ! Во весь голос!
-
В ПК. Сын спрашивает, мама, а почему у тети такие глаза узкие (при.мне кореянка), я говорю, что форма глаз такая у тети, а он мне, нет мама, потому что она СТРАШНАЯ! Во весь голос!
В классе у сына есть девочка - кореяночка. Кстати, очень симпатишная. Но когда они пришли в первый класс на беду шли мультики всякие японские. И вот однажды сын после школы (все стоим вместе...) спрашивает точно так же. Я пытаюсь объяснить, что существуют разные национальности, расы. Понимаю, что сын ни хрена не понимает, но продрлжаю говорить. И тут сын выдает: Нет, мама, не поэтому! А потому что она - ПОКЕМОН!". Занавес.
ПыСы. Сейчас часто с улыбкой вспоминаем эту историю)))
-
Оксанааааа!!! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
вот это Санечка выдал! не жадный мальчик - самое дорогое дяде предложил :love: :as:
-
-
-
Оксана, а курьер -то как на это предложение отреагировал? Быстро удалился?)) Думаю, ему было не менее неловко!))
-
припозорилась я сегодня :sorry:
шли с ребенком с развивалки, зашли в супермаркет
было жарко, мелкий раскапризничался - то тянет в корзину все подряд, то пальцы облизывает, канючит...у меня голова кругом :be:
подходим к кассе, выгружаемся... на кассе девушка что-то жует, потом начинает пальцем остатки пищи выковыривать из зубов...
я на автомате как рявкну на весь магазин : "а ну вытащи руки изо рта!!!" :ai:
бедная, она в шоке была, так стыдно :ah:
-
Девочки я сегодня чуть со стыда не згорела
Приходит к нам домой курьер. Я сижу заполняю документы. Моему Саньку курьер так понравился. Началось с того что курьер парень молодой поздоровался с ним заруку. И тут поехало. Дядя возьми на ручки. Короче поводил он дядю по всем аквариумам. Показал игрушки. Потом снял трусы пописал на гршок. Берет горшок и говорит дядя мой. Потом курьер уходить. Санек влюбленными глазами на него смотрит и говорит. Мама дай сисю дяде :ag:
Я чуть под землю не провалилась от наивысшего расположения моего сына к курьеру
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: плачу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Последние две истории просто бомба. И смешно, и стыдно))))
Особенно вторая- это ж как надо на солнышке перегреться :ag:
-
припозорилась я сегодня :sorry:
шли с ребенком с развивалки, зашли в супермаркет
было жарко, мелкий раскапризничался - то тянет в корзину все подряд, то пальцы облизывает, канючит...у меня голова кругом :be:
подходим к кассе, выгружаемся... на кассе девушка что-то жует, потом начинает пальцем остатки пищи выковыривать из зубов...
я на автомате как рявкну на весь магазин : "а ну вытащи руки изо рта!!!" :ai:
бедная, она в шоке была, так стыдно :ah:
ой не могу :ag: :ag: :ag:....меня эта тема сегодня до слез смешит
-
припозорилась я сегодня :sorry:
шли с ребенком с развивалки, зашли в супермаркет
было жарко, мелкий раскапризничался - то тянет в корзину все подряд, то пальцы облизывает, канючит...у меня голова кругом :be:
подходим к кассе, выгружаемся... на кассе девушка что-то жует, потом начинает пальцем остатки пищи выковыривать из зубов...
я на автомате как рявкну на весь магазин : "а ну вытащи руки изо рта!!!" :ai:
бедная, она в шоке была, так стыдно :ah:
:ag: :ag: :ag:
Как в анекдоте:
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с**а, делаешь?!!".
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом;
паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать;
девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
ПС: девушка должна была сказать Спасибо, т.к. вела себя некрасиво ))))
-
Дайте дяде сисю и выньте руки изо рта :ag: :ag:
-
я бы тоже провалилась от стыда :be: дядя не согласился?
Я бы поржала вместе с дядей, тем более, -
Дядя с юмором оказался. Сказал что свои сиси он уже покушал)))
Подружился с дядей, и решил поделиться самым дорогим - сисей:)))
Дайте дяде сисю и выньте руки изо рта :ag: :ag:
Лишь бы не наоборот :))
-
припозорилась я сегодня :sorry:
шли с ребенком с развивалки, зашли в супермаркет
было жарко, мелкий раскапризничался - то тянет в корзину все подряд, то пальцы облизывает, канючит...у меня голова кругом :be:
подходим к кассе, выгружаемся... на кассе девушка что-то жует, потом начинает пальцем остатки пищи выковыривать из зубов...
я на автомате как рявкну на весь магазин : "а ну вытащи руки изо рта!!!" :ai:
бедная, она в шоке была, так стыдно :ah:
:ag: :ag: :ag: нормальная реакция мамочки с ребенком!
-
Оксана, а курьер -то как на это предложение отреагировал? Быстро удалился?)) Думаю, ему было не менее неловко!))
Не смутился. Ржал)))
-
Приколы с национальностями не всегда для второй стороны смешны. Хотя если человек с чю то все ок))
-
Лишь бы не наоборот :))
:ag:
-
Frau Miller! 5 баллов Вам!!!
я бы могла без стеснения задать вопрос этой девушке - "Вкусно?!"
любопытно, чтобы она ответила... :ag:
свое расскажу, из прошлого так сказать... давно это было, но стыдно до сих пор... :ah:
В универе отмечали праздник какой-то, отметили хорошо, выпили много-закусили мало...
Домой пришла на твердых ногах, но с дурной головой...
Виду не подаю, что мне "хорошо и улыбается все", чтобы муж не заругал (он у меня в плане алкоголя строгий), сижу кроссворд разгадываю...
На следующий день проснулась с больной головой, муж с утра на позитиве, не пойму я - чего довольный такой... :al:
А он мне протянул журнал с кроссвордами, который я вчера разгадывала...
в общем, как я так умудрилась, ума не приложу - придумала новое слово "канкульатор" вместо калькулятора...
Так я ж еще и отпираться стала - и где ошибка?! все правильно! :ao:
Муж тогда спросил - Тебе чай по-крепче заварить? :ag: :ag: :ag: :ag:
-
припозорилась я сегодня :sorry:
Ой, ну насмешила :ag:
Молодец, Нелли! :ay:
-
Дайте дяде сисю и выньте руки изо рта :ag: :ag:
:ag:
Только вопрос: чьи руки и из чьего рта вытащить? :girl_haha:
-
припозорилась я сегодня :sorry:
шли с ребенком с развивалки, зашли в супермаркет
было жарко, мелкий раскапризничался - то тянет в корзину все подряд, то пальцы облизывает, канючит...у меня голова кругом :be:
подходим к кассе, выгружаемся... на кассе девушка что-то жует, потом начинает пальцем остатки пищи выковыривать из зубов...
я на автомате как рявкну на весь магазин : "а ну вытащи руки изо рта!!!" :ai:
бедная, она в шоке была, так стыдно :ah:
:ag: :ag: :ag:
ну и правильно, а то, какой пример детям показывает!
-
:ag:
Только вопрос: чьи руки и из чьего рта вытащить? :girl_haha:
Как чьи? дядины конечно, после сиси то :ag: :ag:
-
Frau Miller :ag: :ag: :ag:
Вы туда почаще заходите,кассир обучиться хорошим манерам!!! :ad:
-
Давно не читала темку - последние страницы - аж в голос смеялась))))))
-
У меня тоже давно было, но помню до сих пор. Ехала с сыном 4г в маршрутке, места были лицом друг к другу , напротив сидела женщина. Мимо проехал камаз и сильно завоняло. Тут мой спрашивает "Мама почему так воняет? Это тетя напукала?" Тетя вся покрылась красными пятнами.
-
припозорилась я сегодня :sorry:
шли с ребенком с развивалки, зашли в супермаркет
было жарко, мелкий раскапризничался - то тянет в корзину все подряд, то пальцы облизывает, канючит...у меня голова кругом :be:
подходим к кассе, выгружаемся... на кассе девушка что-то жует, потом начинает пальцем остатки пищи выковыривать из зубов...
я на автомате как рявкну на весь магазин : "а ну вытащи руки изо рта!!!" :ai:
бедная, она в шоке была, так стыдно :ah:
У меня истерика! :ag:
-
У меня тоже давно было, но помню до сих пор. Ехала с сыном 4г в маршрутке, места были лицом друг к другу , напротив сидела женщина. Мимо проехал камаз и сильно завоняло. Тут мой спрашивает "Мама почему так воняет? Это тетя напукала?" Тетя вся покрылась красными пятнами.
:girl_haha:Бедная женщина :girl_haha:
-
Про курьера - просто супер. :ag:
...мы с дочкой зашли в Сбербанк, за нами заходит женщина и снимает шапку, волосы у нее растрепались. Дочка: "мама, дверь закрой, за нами уже баба Яга влетела!". ..Женщина пробормотала что-то про"пора подстричься" а я про недавно прочитанную сказку. :ah:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
...мы с дочкой зашли в Сбербанк, за нами заходит женщина и снимает шапку, волосы у нее растрепались. Дочка: "мама, дверь закрой, за нами уже баба Яга влетела!". ..Женщина пробормотала что-то про"пора подстричься" а я про недавно прочитанную сказку. :ah:
Сильно!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
Я, зная остроязычие своего ребенка, зачастую напоминаю ей, чтоб в общественных местах говорила негоромко. Иначе ходила бы я постоянно пунцового цвета.
Помню стояли мы в клинике в очереди. Большой холл, народу много... и вдруг взор моей дочери падает на 2-х стоящих неподалеку чернокожих молодых людей. Дальше реплика: "мама, а тебе какие мужчины больше нравятся? белые или черные?"
Помимо "черных мужчин", оглянулась еще добрая половина желающих узнать мои предпочтения... :ah: :ag: :ag: :ag:
-
Сильно!!!! :ag: :ag: :ag: :ag:
Я, зная остроязычие своего ребенка, зачастую напоминаю ей, чтоб в общественных местах говорила негоромко. Иначе ходила бы я постоянно пунцового цвета.
Помню стояли мы в клинике в очереди. Большой холл, народу много... и вдруг взор моей дочери падает на 2-х стоящих неподалеку чернокожих молодых людей. Дальше реплика: "мама, а тебе какие мужчины больше нравятся? белые или черные?"
Помимо "черных мужчин", оглянулась еще добрая половина желающих узнать мои предпочтения... :ah: :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: я под столом :ag: :ag: :ag:
-
Про курьера - просто супер. :ag:
...мы с дочкой зашли в Сбербанк, за нами заходит женщина и снимает шапку, волосы у нее растрепались. Дочка: "мама, дверь закрой, за нами уже баба Яга влетела!". ..Женщина пробормотала что-то про"пора подстричься" а я про недавно прочитанную сказку. :ah:
Ааааа!!! Я бы хохотала на весь Сбербанк :ag:
-
Вот же стыдно было мне вчера :ah:
После работы зашла в Феникс, пакет с вещами, как водится, оставила в шкафчике при входе. Несколько минут порылась в дисках, не найдя нужного, собралась уходить. И.......минут 15 искали вместе с продавцами ключик от моего шкафчика :wallbash: Я утверждала, что положила его ВОТ СЮДА, т к неудобно было в руках держать, чтобы что-то там рассмотреть и т.д. и т.п.
В итоге - ключик оказался в шкафчике :sorry: я его просто не закрыла :bh:
-
Пару дней назад было. Дочка(3,3) стала спрашивать наше семейное древо) и когда спросила где мой дедушка, я ей сказала что мои дедушки уже умерли, ответ заинтересовал)) тогда я рассказала что люди становятся старенькими умирают и улетают к боженьке на небо, чтобы потом снова спустится к нам маленькими. Рассказала забыли. Идем вечером домой,на лавочке сидит сосед скажем так лет ему 90) ветеран войны, вечно угощает ее конфеткой. Лера подходит и спрашивает,-"Так а я не поняла ты почему до сих пор не мертвый, по моему ты уже достаточно старый" Слава богу дедок глуховат....Дочку утаскивала давясь смехом))))))))))))))
-
:ag: Доктор сказал в морг- значит в морг :ag:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: бедный дед
-
вот это действительно по теме,больше стыдно,чем смешно!
-
Стыдно и не смешно было бы, если бы это сказал уже сознательный ребенок более старшего возраста.
А в данном случае сыграла детская непосредственность :aha: Дети делают свои выводы исходя из своего возраста и опыта))
Лидусь, как крохе объяснила? :ah:
-
да действительно : и смешно ,и стыдно
думаю маме было неловко,хорошо,что глуховат
такой малявке в 3.6 не объяснишь ведь :al: у них свои аналогии в мозгу и мысли зачастую вслух
я свою только после четырех смогла приучить говорить(и думать:)) потише
-
вот это действительно по теме,больше стыдно,чем смешно!
а сколько лет вашем детям?
они прям все понимают с полуслова?
-
РМ уже доходит до того, чтоб деток осуждать.....
-
девочки!Вы что??? :al:вам не кажется,что на РМ стали все безумно агрессивные!!!!Что я сказала,что ребенок что-то не то сказал?или что он виноват?или я пристыдила маму?с чего это вы все напали,что-то не поняла!!!Я понимаю,что ребенок не со зла,неосознанно и тп и тд,понимаю,что есть доля смехаво всей этой ситуации(так скажем из серии "Устами младенца")!Но мне бы было стыдно!И слава Богу,что дедушка (между прочим ветеран войны,который бы тоже мог понять о неосознанности слов ребенка) оказался глуховат!Просто мне бы лично в такой ситуации было стыдно,а не смешно,ни за ребенка,ни за себя,а просто за ситуацию!
Обращаюсь ко многим мамам на РМ,которые всегда ищут что-то ТАКОЕ в моих постах!В разных темах! Будьте внимательны и рассудительны!Откройте глаза и не слепните от какой-то глухой неприязни!!!
-
да,и мой предыдущий пост "Вот это больше по теме,было больше стыдно,а не смешно", всего лишь прокомментировал тему!Ведь вроде тема создана про то,чтобы писать,как было стыдно!Про то,как было смешно есть темы "вот помню был случай",Забавная история" и другие!
Милая мамочка(ведро укропа),которая написала про свою доченькуэто сообщение не к вам,ничего такого не подумайте,это сообщение к тем,которые пишут очень часто,что нужно писать в нужных темах,чтобы сообщения темам соответствовали!
-
:ag: :ag: :ag:
-
это было летом...прихожу второй раз забирать у Петровича..на западном..помню калитка, проходишь так , там подвал..прихожу..на входе два мужика что-то строят.брус, профнастил...я иду.
-девушка, вы куда?
- да ,вот в подвальчик..
-какой подвальчик?
- ну вот там!( я же не могу раскрывать военные секреты)
- девушка там нет никакого подвала!
-как нет, я же там была!
-там нет подвала!
- можно я посмотрю?!- грациозно перепрыгивая кучки стройматериала - прусь!
точно нет там никакого подвала...я шла с другой стороны и не дошла один дом...
можно я не буду пересказывать комментарии этих мужиков, когда я оттуда выходила?
-
Посмеялась от души, спасибо девочки :ax:
Я тоже сколько ни объясняю ребенку, чтоб в общественных местах громко не разговаривала- срабатывает не всегда. Недавно на весь магазин спросила меня:
- Почему тётя такая толстая,она что сосисок много ест?
(перед этим о полезных и вредных продуктах разговаривали,видно усвоила) Было стыдно конечно.
-
- Почему тётя такая толстая,она что сосисок много ест?
(перед этим о полезных и вредных продуктах разговаривали,видно усвоила) Было стыдно конечно.
:sorry: а что тут ещё скажешь...опять же из серии "Устами младенца........"
-
Да....детки выдают иной раз :girl_haha: Про сосиски понравилось :girl_haha:
Напомнило мне, как коллега рассказывала: едет она в автобусе, рядом бабушка с маленькой девочкой. Девчушка спрашивает, почему, мол, все тети такие красивые (наверно имелось ввиду - с макияжем и т.д). Бабушка, преследуя свои интересы, отвечают - кушают хорошо потому что :aha: Девочка, задумавшись, выдает - а ты, бабушка, наверно совсем плохо кушаешь :support: :sorry:
-
Да....детки выдают иной раз :girl_haha: Про сосиски понравилось :girl_haha:
Напомнило мне, как коллега рассказывала: едет она в автобусе, рядом бабушка с маленькой девочкой. Девчушка спрашивает, почему, мол, все тети такие красивые (наверно имелось ввиду - с макияжем и т.д). Бабушка, преследуя свои интересы, отвечают - кушают хорошо потому что :aha: Девочка, задумавшись, выдает - а ты, бабушка, наверно совсем плохо кушаешь :support: :sorry:
:ag: :ag: :ag:
-
))))
у меня тоже дочка как-то выдала (ей года 3 было))) может уже писала, не помню))
ехали в автобусе, она сидела и ногами дрыгала, я ее попросила не болтать ногами, а то, говорю, тетю испачкаешь... Юля поднимает глаза, смотрит на тетю, (а у женщины растительность была под носом) и громко так - "это не тетя, это дядя! потому что усы!"
-
:girl_haha:провалиться сквозь землю хочется в этом случае :ah:
-
это было летом...прихожу второй раз забирать у Петровича..на западном..помню калитка, проходишь так , там подвал..прихожу..на входе два мужика что-то строят.брус, профнастил...я иду.
:ag: :ay:
У меня в процессе прочтения возникла идея, что это чьи-то мужья прониклись идеей сверхсекретности и отшивали любопытных от места Х. :ai:
-
Муж недавно в неловкую ситуацию попал :girl_haha:
Его организация сдает офисные помещения в аренду. Что-то случилось с эл. щитом. Муж договорился по телефону с электриком, когда тот сможет подъехать и починить. Электрика этого раньше не видел.
В назначенное время приехал, тут же подъехал мужчина. Поздоровались, покурили, поговорили о погоде, машинах и т.д.
Муж приглашает мужика следовать за собой, надо ж делом заняться.
Мужчина, слегка удивленный, идет.
Муж показывает на электрощит и рассказывает о проблеме. У мужика глаза округляются :ai:
Вобщем, :ah: оказалось, мужчина этот за кредитом приехал в банк, дверь которого по соседству была. И назначили ему это же время, и имя совпало. Разобрались, посмеялись :girl_haha:
-
Муж недавно в неловкую ситуацию попал :girl_haha:
:girl_haha:
А у меня вчера ребенок отмочил.
Хорошо все свои были (родственники)
Были в гостях, а у них в др комнате в углу на столе стоит календарь плей бой. Там девушка топлес.
Малой ушел туда и кричит:мамочка, там у тети сиси как у тебя. Я сдела вид что не услышала, прибежал и еще 2 раза пока бежал прокричал тоже самое. Я говорю, скорее всего ты мне льстишь))))) Посмеялись все дружно
Стыдно мне небыло, т.к. все свои, но немного неловко было (но он же и при чужих может выдать...)
Потом аж сходила посмотрела, кстати, форма действительно похожа :ah:
Почти 2 года как не кормимся, а все никак не забудет :wallbash:
-
Наша собака вчера поставила нас в неловкое положение :ah:
Дома идет грандиозный ремонт, работают 2 рабочих. Наш мопс стащил обед одного из рабочих и полностью съел :as: Не смог открыть только банку с помидорами :sorry:
-
Наша собака вчера поставила нас в неловкое положение :ah:
Дома идет грандиозный ремонт, работают 2 рабочих. Наш мопс стащил обед одного из рабочих и полностью съел :as: Не смог открыть только банку с помидорами :sorry:
видимо там было что-то очень вкусное :as:
-
Макароны, сосиски, хлеб. Мопсу все вкусно. Хорошо, что рабочий с юмором, посмеялись все.
-
главное,что бы рабочий у мопса потом еду не отобрал :ag:
-
главное,что бы рабочий у мопса потом еду не отобрал :ag:
:ag: :ag: :ag:
-
главное,что бы рабочий у мопса потом еду не отобрал :ag:
:ag: Он сказал в смету включит эти сосиски с макаронами :ad:
-
главное,что бы рабочий у мопса потом еду не отобрал :ag:
главное,что бы рабочий мопса не съел... :ag:
-
Вот радость песику!
Рабочие-то надолго,отъестся....хотя он и так совсем,совсем-совсем не худой :girl_haha:
-
Сегодня так неловко было, предыстория - у мужа завтра День рожденья, на работу нужно проставиться. Так вот, купили мы торты, оставили в машине, а в другой магазин заехали за соком, муж решил каждому взять по 0,33 упаковочку, чтобы не заморачиваться со стаканами. И вот взяли мы 23 упаковки сока, потом муж взял еще 0,25 коньяка себе назавтра и я взяла пакетик конфет "Мишек в лесу", выложили все это на ленту, и только потом поняли, КАК этот ассортимент выглядит :ag:, косились на нас покупатели странно: стоят двое, в костюмах приличных вроде, а наборчик ну ооочень странный :girl_haha: Муж говорит - ну а что, мужик экономный - коньяк 0,25 на 23 человека и по половинке конфетки :ag:
-
Девочки, спасибо за такую тему! :ax: такой позитив!!! посмеялась от души!!! :ay:
-
Мопсы - они такие :aha: :ag: у нас был мопс - стащить с тарелки что-нить - это любимая забава!
У меня такой конфуз случился не так давно. Идем с сыном по северному, нужно пройти через базарчик, который возле Вавилонии. Там всегда много народу,и чтобы ребзя не затоптали, я его на руки взяла.
А он как галчонок - рот открыл и по сторонам глазеет - все ж ему надо и все интересно
Я несколько раз сказала, чтобы ротик прикрыл, а то птичка залетит, а он все равно :ag:
Я громче "Да закрой Ты рот!" :bg:
и тут боковым зрением я вижу тетеньку-продавца, которая как раз зевала в тот момент :ai:
и она так скромненько "Что, зевнуть нельзя???" :ah:
неловкая ситуация :ah:
-
Ну после той форумчанки, которая велела кассирше руки изо рта вынуть - сущая ерунда :girl_haha:
-
Ну после той форумчанки, которая велела кассирше руки изо рта вынуть - сущая ерунда :girl_haha:
/Я как раз про нее вспомнила тогда :ag: :ag: :ag:
-
и она так скромненько "Что, зевнуть нельзя???" :ah:
неловкая ситуация :ah:
:ag: :ag: :ag:
-
девочки: с форума копирую,здесь не то,чтобы в тему стыда(хотя и это тоже), статья называется странная фобия!
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
-
Или это уже выкладывали года 4 назад, или эта тема по прежнему животрепещуща на дамских форумах:)) У меня была такая подруга. При любимом не могла ходить в туалет. Выходные оборачивались мукой. :an:
-
:ag: :ag: :ag:
-
Так получилось что плакала сегодня много,,,Но девочки, сейчас ржала в голос и от души))))))))))))))))))))))))))Чаще сюда заходить надо)))
-
Я громче "Да закрой Ты рот!" :bg:
Вспомнилось
Мне было года 3, мы с мамой ехали в автобусе. Сидим, а рядом стоит мужчина карлик. Я маме говорю, "мам, смотри какой дядя маленький!". Она мне "помолчи", я опять "мам, смотри какой дядя маленький!", она мне "закрой рот!". Я, прикрыв рот ладошкой, еще громче, " мам, ну смотри какой дядя маленький!" Мама говорит, провалиться готова была :girl_haha:
-
Юлина-малина, повеселила :ag: Про школьников особенно :ag:
В 4 классе моей дочке нравился одноклассник :ah: Она доверительно мне об этом рассказала, а примерно через месяц....он разонравился, потому что :ah: пукнул во время урока и все услышали :sorry:
-
Вспомнилось
Мне было года 3, мы с мамой ехали в автобусе. Сидим, а рядом стоит мужчина карлик. Я маме говорю, "мам, смотри какой дядя маленький!". Она мне "помолчи", я опять "мам, смотри какой дядя маленький!", она мне "закрой рот!". Я, прикрыв рот ладошкой, еще громче, " мам, ну смотри какой дядя маленький!" Мама говорит, провалиться готова была :girl_haha:
:ag: :ag: :ag: сижу давлюсь от смеха.....бедная мама :girl_haha:
-
Вспомнилось
Мне было года 3, мы с мамой ехали в автобусе. Сидим, а рядом стоит мужчина карлик. Я маме говорю, "мам, смотри какой дядя маленький!". Она мне "помолчи", я опять "мам, смотри какой дядя маленький!", она мне "закрой рот!". Я, прикрыв рот ладошкой, еще громче, " мам, ну смотри какой дядя маленький!" Мама говорит, провалиться готова была :girl_haha:
Я так лет в пять настойчиво призывала маму полюбоваться тетей с усами. Мама этот стыд всю жизнь вспоминала.
-
Ну после той форумчанки, которая велела кассирше руки изо рта вынуть - сущая ерунда :girl_haha:
о, эт я была :girl_haha: до сих пор продавец эта на меня злобно косится, запомнила что ли?))
-
а вы бы не запомнили? :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Или это уже выкладывали года 4 назад, или эта тема по прежнему животрепещуща на дамских форумах:)) У меня была такая подруга. При любимом не могла ходить в туалет. Выходные оборачивались мукой. :an:
не,ну у меня было такое в первый месяц общения с мужем. Я не только в туалет у него дома стеснялась ходить(даже по маленькому-слышно же), но и кушать при нем не могла,только он выйдет - быстрей-быстрей,а зайдет,я опять вилкой еле ковыряю! Но мне было мало лет и это все-таки был только в 1 месяц знакомства
-
Напомнили.
У меня подружка была беременна. Соответственно, на большом сроке ночью в туалет вставала часто, а мужа стеснялась))). Каждый раз "сваливала" на кота "мол, покормить", "на улицу выпустить" )))
Муж, правда, не дурак, догадался))). Сначала молчал, потом при каждом ее порыве ночью ржал "Опять, кота выгуливать?" :ag:
-
...Сначала молчал, потом при каждом ее порыве ночью ржал "Опять, кота выгуливать?" :ag:
:ag: :ag:
-
Или это уже выкладывали года 4 назад, или эта тема по прежнему животрепещуща на дамских форумах:))
Да, бОянчег, типа "истории в маршрутке"))
Муж, правда, не дурак, догадался)))
Его озарило, что прЫнцессы не только какают, но и пИсают? :girl_haha:
"Опять, кота выгуливать?" :ag:
Эмммм... Киску :ah: :ag:
-
Была я беременна сыном, решили что роды будут совместные, походили на курсы для беременных, где рассказали что и как, в том числе о конфузах в родах. Я чет озадачилась - принцесс не рвет и уж тем более они не какают при муже :girl_haha:
Близится время родов, приболела я малехо, температура, тошнит и рвет постоянно, муж только успевает с тазиком подбегать... После затишья говорю мужу, ну что, осталось только уср..ся при тебе и можно смело идти рожать :ag:
-
Его озарило, что прЫнцессы не только какают, но и пИсают? :girl_haha:
Эмммм... Киску :ah: :ag:
Это да :ag: :ag: :ag:
-
сорри за офф, но не смогла удержаться, старый анекдот :sorry:
"муж с работы приходит домой и видит, что пушистая кошка выбегает из комнаты лысой. он жене "дорогая почему наша кошка лысая???" жена "ну ты же меня просил побрить киску"
-
Девочки, я полдня хохочу с историй, живот уже болит!
Вспомнила свою: ездили мы с родителями в Уфу, ехать туда около суток. Рано утром перед въездом в город папа нас разбудил (меня, маму, брата), чтобы мы пописали сейчас, а то потом уже начнутся жилые массивы. Я злая, сонная, вышла из машины. Мама у меня рядом канавку нашла, удобную для "посиделок", а я из вредности какой-то решила повыше подняться и за елочку присесть. А трава мокрая, я скатываюсь, до елочки не долезла и присела перед елочкой. Думаю, все машины видели как гордо я восседаю там. Мне было холодно, мокро, неловко, стыдно. А когда я спускалась вниз, я еще и в канавку эту свалилась, хотела перепрыгнуть легко, не удержалась, отпрыгнула обратно и упала. :ao: Не стоит будить спящего человека))))
-
У нас все поездки так или иначе связаны с туалетной темой, потому что это важный все-таки момент. Остановились мы однажды на заправке, заодно и в "цивильный" туалет сходить можно. Ночь уже была, я туда зашла, и как-то странно проскользила по полу. А внимания не обратила сначала на это. Чуть позже брат попросил остановиться, в лесополосе какой-то, и стал куда-то прям в глубь заходить . Чтоб его не видно было. Ну сели потом, поехали. А в машине адски стало вонять, туалетом :ag: Ну мы все на брата: ты зачем туда полез, насобирал какашек себе на кроссовки! показывай давай! а него чистые подошвы, абсолютно. свои ноги я не смотрела, ибо уверена была что все там нормально. едем дальше, вонь еще нестерпимей. мама наконец не выдержала, сама наши ноги посмотрела. ну и да, выяснилось,это я так удачно "проехала" по чьим то :aq: :aq: :aq: в туалете. Испачкалась подушка, она просто у мамы из под головы выпала на пол,покрывало, шлепки, носки. Шлепки я отмывала водой из бутылки на трассе, остальное выбросили. а ночью холодно, окна открывать нельзя, замерзнем. Мы с братом истерически ржем, воняет. И тут мама новое покрывало достала , развернула и говорит так непринужденно: Покрывало что то сыростью воняет. А папа кааак рявкнет "ГО*НОМ тут воняет! ГО*НОМ!!!!"
-
Ой, почитала, нахохоталась в голос, спасибо за тему, как вспомню что, или случится что обязательно поделюсь)))
-
Была я беременна сыном, решили что роды будут совместные, походили на курсы для беременных, где рассказали что и как, в том числе о конфузах в родах. Я чет озадачилась - принцесс не рвет и уж тем более они не какают при муже :girl_haha:
Близится время родов, приболела я малехо, температура, тошнит и рвет постоянно, муж только успевает с тазиком подбегать... После затишья говорю мужу, ну что, осталось только уср..ся при тебе и можно смело идти рожать :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
kuznechik_ya, хохочу, умираю :))))
-
ой девочки спасибо огромное, насмеялась до слез :ag: :ag:
-
Ой, девочки, спасибо за позитив. Смеемся вместе с мужем. :ag:
-
Насмеялась я вдоволь.Такая тема всегда актуальна.Я тоже первое время стеснялась при будущем муже в туалет ходить.Но немного странно когда беременная жена на последних сроках стесняется пописать сходить.Тут уже по моему ничего стесняться не надо
-
Я тоже стеснялась при муже в туалет ходить, когда мы встречались...думаю, это нормально. А если проводили целый день вместе, то старалась не есть, чтобы не приспичило некстати :girl_haha: зато я такая худая была в те времена :love:
Недавно в шкафу убирала и нашла свой лифчик старый (не в смысле поношенный, а давно мал мне) размер В наверно...мужу показала, так мы с ним смеялись до слез :ag: сейчас у меня Е :be: а он такой красивенький...но не могу поверить, что смогу так похудеть...теперь-то я не боюсь при муже есть :ag:
-
Я тоже стеснялась при муже в туалет ходить, когда мы встречались...думаю, это нормально. А если проводили целый день вместе, то старалась не есть, чтобы не приспичило некстати :girl_haha: зато я такая худая была в те времена :love:
Недавно в шкафу убирала и нашла свой лифчик старый (не в смысле поношенный, а давно мал мне) размер В наверно...мужу показала, так мы с ним смеялись до слез :ag: сейчас у меня Е :be: а он такой красивенький...но не могу поверить, что смогу так похудеть...теперь-то я не боюсь при муже есть :ag:
Вы прям все как про меня написали один в один.Только я не лифчики старые нахожу,а юбкт,платья,которые теперь на нос только мне налезут
-
Про курьера - просто супер. :ag:
...мы с дочкой зашли в Сбербанк, за нами заходит женщина и снимает шапку, волосы у нее растрепались. Дочка: "мама, дверь закрой, за нами уже баба Яга влетела!". ..Женщина пробормотала что-то про"пора подстричься" а я про недавно прочитанную сказку. :ah:
:ay:
:ag: :ag: :ag:
-
девочки: с форума копирую,здесь не то,чтобы в тему стыда(хотя и это тоже), статья называется странная фобия!
Юля! я прямо второй раз зашла, чтобы перечитать и поржать заново :ag: :ay:. Спасибо!
-
Я, вот не помню, писАла здесь или нет... Кума рассказывала, когда ее папа был маленьким, было это в 50е года, ехал он как-то с мамой в автобусе по Ростову. Рядом тоже люди с детками сидели. И, вот, кто-то начал расспрашивать, как это часто бывает - кем они хотят быть, когда вырастут. Ну, один оно сказал, второй - другое. А папа кумы на весь автобус как заявит - "А я, когда вырасту - буду капиталистом!" :girl_haha: Это в 50 е года в СССР.. У мамы его были такие вот глаза :ai: Не знала куда деться...
-
Когда мне было 6 лет, родился у меня брат. Мама в роддоме, уже родила, утром мы собрались ехать к ней большой компанией: я, папа, крестный мой, тетя, сестра двоюродная. Дело в мае было. Началось с того, что папа испугался, что в 7 утра на улице еще прохладно и не разрешил мне одевать сарафанчик. Я напялила теплое розовое велюровое платье. А велюр я с детства на ощупь не люблю. То, что мне адски жарко было это полбеды. Я еще и трусы забыла надеть :sorry:
Едем мы, у меня настроение ужасное, на папу я злюсь. Приехали к роддому, мама на 1 этаже в окошке стоит, все ей улыбаются, поздравляют. Потом я подошла, и сразу на маму поток обид: Папа платье заставил надеть, мне жарко, я письмо тебе написала и дома забыла! И я без трусов.
А я ж говорила тихо, что не слышал никто. Маме не слышно. Я повторяю "Забыла трусы надеть!" Еще раз и еще. А потом как крикну "Я без трусов!!!"
Все услышали, всем смешно было. До сих пор иногда вспоминаем и ржем :ag:
-
бедная дитя!
вот так отцы одевают,да))) испугался что холодно надев платье,а что дите без трусов не испугался :girl_haha:
-
После затишья говорю мужу, ну что, осталось только уср..ся при тебе и можно смело идти рожать :ag:
ой лид, ржу в голос)))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Сегодня так неловко было, предыстория - у мужа завтра День рожденья, на работу нужно проставиться. Так вот, купили мы торты, оставили в машине, а в другой магазин заехали за соком, муж решил каждому взять по 0,33 упаковочку, чтобы не заморачиваться со стаканами. И вот взяли мы 23 упаковки сока, потом муж взял еще 0,25 коньяка себе назавтра и я взяла пакетик конфет "Мишек в лесу", выложили все это на ленту, и только потом поняли, КАК этот ассортимент выглядит :ag:, косились на нас покупатели странно: стоят двое, в костюмах приличных вроде, а наборчик ну ооочень странный :girl_haha: Муж говорит - ну а что, мужик экономный - коньяк 0,25 на 23 человека и по половинке конфетки :ag:
а мы как то в гипер поехали чисто за спиртным... и вот на ленту выкладываем коньяк, виски..... я ухватила ещё мимоходом кусочек сёмги в упаковочке и пачку подгузов))) вот такие со стороны родители :girl_haha:
-
бедная дитя!
вот так отцы одевают,да))) испугался что холодно надев платье,а что дите без трусов не испугался :girl_haha:
Папы умеют одевать, это да... :be: Мне было 5 лет, поехали мы на море с папой и маминым братом (мама дома осталась). Обратно меня привезли в пацанячих туфлях (папа решил, что в начале сентября в босоножках мне холодно, на море купил мне туфли) и в шортах натянутых по самые подмышки с заправленной маечкой :girl_haha:
-
Папы:))))))
Значит, решил, что в сандалиях холодно, а в майке с шортами - нет ?)))))
Вспомнила про своего))
Лето, у папы отпуск, гуляли в городе, решили съездить на Ракете в Азов - мне лет 10-11, кажется,
предварительно:
папа подумал, что я "заросла" - и завел в парикмахерскую подстричь.
Женский мастер была занята, меня посадили к мужскому)
В итоге у меня стрижка "под мальчика", а т.к. волосы волнистые, то казалось, что они еще короче)))
Было стыдно и обидно, до сих пор не люблю фото с той поездки))) :girl_haha:
-
Папы:))))))
папа подумал, что я "заросла" - и завел в парикмахерскую подстричь.
:ag: :ag: :ag:
-
Давным-давно, еще до того как я стала мастером депиляции, но уже очень хотела я решила подготовиться к визиту к гинекологу. Насмотрелась мастер-классов в интернете, купила все необходимое, и промучавшись полтора часа потерпела фиаско.
Отказываться от визита было нельзя т.к. записаться сложно, а потом врач в отпуск уходит - так и пошла - местами щетина, местами поплешины, раздражение и небольшой ожог. Врач не смогла сдержаться и спросила "Это вы так к ко встрече со мной готовились?" :ah:
Про алкоголь. Однажды мы с мужем в окее покупали алкоголь на день рождения, муж вечно боится потратиться, а я понимаю, что лучше пусть останется, чем не хватит, в конце концов не прокиснет и на магарычи всегда есть, что достать из заначки. Праздник намечался грандиозный- у нас уже полная тележка спиртного, а я стою с малышом в слинге (тогда кормила грудью и вообще не пила ничего крепче чая уже больше года) и доказываю мужу "Коньяка надо побольше, кто это вино пить будет.." и т.п. и тут ловлю удивленно-осуждающий взгляд пожилой дамы. С тех пор с животом и ребенком обхожу стороной эти отделы. :girl_haha:
Моя подруга работает в сексшопе недалеко от моего дома. Людей там обычно не много и можно спокойно зайти в гости поболтать и даже чая попить, но вот сейчас в беременном состоянии что-то не могу переступить порог этого заведение, представляю реакцию покупателей... Подумают "Не на**** еще." :girl_haha:
-
Подумают "Не на**** еще." :girl_haha:
Не смогла сдержаться :ag: :ag: :ag:
-
Katie86, я лежу под столом :ag: :ag: :ag:
-
Когда мне было 6 лет, родился у меня брат. Мама в роддоме, уже родила, утром мы собрались ехать к ней большой компанией: я, папа, крестный мой, тетя, сестра двоюродная. Дело в мае было. Началось с того, что папа испугался, что в 7 утра на улице еще прохладно и не разрешил мне одевать сарафанчик. Я напялила теплое розовое велюровое платье. А велюр я с детства на ощупь не люблю. То, что мне адски жарко было это полбеды. Я еще и трусы забыла надеть :sorry:
Едем мы, у меня настроение ужасное, на папу я злюсь. Приехали к роддому, мама на 1 этаже в окошке стоит, все ей улыбаются, поздравляют. Потом я подошла, и сразу на маму поток обид: Папа платье заставил надеть, мне жарко, я письмо тебе написала и дома забыла! И я без трусов.
А я ж говорила тихо, что не слышал никто. Маме не слышно. Я повторяю "Забыла трусы надеть!" Еще раз и еще. А потом как крикну "Я без трусов!!!"
Все услышали, всем смешно было. До сих пор иногда вспоминаем и ржем :ag:
:ag: :ag: :ag:
Моей бывшей свекрови муж забыл трусы в роддом привезти :be: У нее в 7 месяцев роды начались и сумочка собрана не была на выписку, так он сам собирал...главное по списку.... у меня после этого рассказа, оба раза с 7го месяца беременности стоял пакетик на выписку :ab:
-
А у меня был такой случай, стоим с мужем и сыном в очереди в кассу я достаю тест на беременность и ложу в корзину, тут сын громко спрашивает -мам ты что беременна,а муж растерявшись "выпаливает", нет это для бабушки... :ai: Очередь лежит от смеха,и мы тоже... :hi!:
-
Это ж сколько лет такому сообразительному сыну? :ab:
-
Напомнили.
У меня подружка была беременна. Соответственно, на большом сроке ночью в туалет вставала часто, а мужа стеснялась))). Каждый раз "сваливала" на кота "мол, покормить", "на улицу выпустить" )))
Муж, правда, не дурак, догадался))). Сначала молчал, потом при каждом ее порыве ночью ржал "Опять, кота выгуливать?" :ag:
А почему стеснялась? :ah:
Я на последнем сроке каждые 40 минут бегала в туалет, муж предлагал мне подгузники для взрослых купить :ag:
-
:ag: :ag: :ag:
Моей бывшей свекрови муж забыл трусы в роддом привезти :be: У нее в 7 месяцев роды начались и сумочка собрана не была на выписку, так он сам собирал...главное по списку.... у меня после этого рассказа, оба раза с 7го месяца беременности стоял пакетик на выписку :ab:
Мне сапоги забыли на выписку привезти после первых родов. Ничего что на улице было 27 декабря и зима была в тот год холодная и снежная???? :girl_haha:
На вторые роды я старшей дочери списки написала на все случаи жизни и смерти.
-
Это ж сколько лет такому сообразительному сыну? :ab:
6 лет... Но больше наш папа сообразительностью отличился... :ay:
-
А почему стеснялась? :ah:
Я на последнем сроке каждые 40 минут бегала в туалет, муж предлагал мне подгузники для взрослых купить :ag:
Так и не смогла она мне объяснить сей момент :ag:
-
несколько лет назад праздновали НГ у закомого в частном доме, в разгар празднования решили с подругой сходить в туалет, который на улице, чтоб заодно и проветриться. Туалет через сад по тропинке, идем мы значит, дышим воздухом и тут на соседнем участке на нас бежит с лаем огромная собака, темно, забора я не вижу нас разделяющего :ai: не помню куда бежала подруга, а я с намерением запереться в туалете пытаюсь открыть дверь,не открывается!!! я выламываю ее как-то, пытаюсь закрыться, подружка кричит что-то, не могу разобрать, оказалось она оставшись на улице все-таки узрела забор и пытается открыть дверь и кричит, чтоб я не боялась!
Открываю дверь, обе сматываемся в дом. Немного погодя заходит подвыпивший МЧ подруги, и рассказывает всем, о том что решил он посидеть-поразмышлять в уличном туалете, вдруг слышит дикие крики и кто-то выламывает дверь в туалет, держит ее, а снаружи еще кто-то ломится, визги, оглушительный лай собаки и ничего не разобрать! Далее так же быстро все стихает, парень остается сидеть в недоумении :girl_haha:
До сих пор вспоминая эту историю над нами с подружкой все смеются :ah:
-
несколько лет назад праздновали НГ у закомого в частном доме
...
(http://www.yaplakal.com/html/emoticons/stol.gif)
МЧ попал! :ag:
История супер :ay:
-
:girl_haha:Навеяли рассказом про гинеклога
Я как-то на приеме у гинеколога была, всегда надеваю длинную майку, тунику и т.п. В тот раз она меня спасла.
Только слезла с кресла, в эту же минуту открывается дверь кабинета и появляется.....молодой человек с 19-литровым бутылем воды для кулера :ai: Он дверью ошибся :sorry:
-
Продуманная вы)) я как-то в комбезе пришла, врач , видя как я раздеваюсь, недоумевая сказал что полностью раздеваться не надо :ag: потом вместе смеялись.
-
несколько лет назад праздновали НГ
До сих пор вспоминая эту историю над нами с подружкой все смеются :ah:
сижу на работе ржу, аж тушь размазала :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А у меня был такой случай, стоим с мужем и сыном в очереди в кассу я достаю тест на беременность и ложу в корзину, тут сын громко спрашивает -мам ты что беременна,а муж растерявшись "выпаливает", нет это для бабушки... :ai: Очередь лежит от смеха,и мы тоже... :hi!:
У меня сын любит периодически и совершенно неожиданно-непредсказуемо цитировать разные фразы из фильмов. Недавно выпалил в аптеке очередную цитату:"Две полоски? Ты беременна?" Хорошо людей было не очень много вокруг. :scratch:
-
Сегодня в магазине малой (3,5года) немного припозорил.
Он когда просит купить чипсы или колу, я говорю, что это гадость и это покупать нельзя. Сегодня в магазине проходим мимо колы и чипсов, он просит купить, я, как обычно, говорю, что это гадость, идем дальше. Возле сыров стою выбираю, тут мое счастье на весь отдел говорит: мамочка, а зачем они в корзинку гадость положили (и тычет в корзинку рядом стоящей пары) ты видишь, вон гадость у них лежит.
Весь магазин обернулся))) а рядом стоящие заглянули в ту корзинку))
-
У меня сын любит периодически и совершенно неожиданно-непредсказуемо цитировать разные фразы из фильмов. Недавно выпалил в аптеке очередную цитату:"Две полоски? Ты беременна?" Хорошо людей было не очень много вокруг. :scratch:
:ag: :ag: :ag: и, главное, к месту :girl_haha:
-
Сегодня в магазине малой (3,5года) немного припозорил.
Он когда просит купить чипсы или колу, я говорю, что это гадость и это покупать нельзя. Сегодня в магазине проходим мимо колы и чипсов, он просит купить, я, как обычно, говорю, что это гадость, идем дальше. Возле сыров стою выбираю, тут мое счастье на весь отдел говорит: мамочка, а зачем они в корзинку гадость положили (и тычет в корзинку рядом стоящей пары) ты видишь, вон гадость у них лежит.
Весь магазин обернулся))) а рядом стоящие заглянули в ту корзинку))
:ag:наверно ему так хотелось хоть немного ГАДОСТИ :girl_haha:
Как в фильме - "Я бы сейчас горбушечкой отравился бы" :sorry:
-
несколько лет назад праздновали НГ у закомого в частном доме
история супер! :hi!: :hi!:
её в юмор надо :ag: :ag: :ag:
-
были в Ашане.
Мужчина набирает полную тележку водки, ну наверное к торжеству какому-то
мой ребенок радостно и звонко на весь Ашан: "смотрите, а вон дядя, он МАХРОВЫЙ алкоголик!!"
я чуть не провалилась от стыда)) и пока выруливала в другой отдел, чадо мое поучающим тоном из телеги рассказывал мужчине, что тот сопьется и будет валяться под забором в куче мусора, и что пить эту гадость нельзя, потому что от нее "печень сгниет" :be:
минздрав, блин...
-
Ох, сколько позитива на ночь :ag: :ag: :ag: :ag:
Туалетная тема особенно повеселила, ржала до слез, жалко муж спит))))
скопировала все в текстовый документ :ag: :ag: :ag:
-
Нель, уже который раз замечаю, в т.ч. по темке "Что говорят детки", парень у тебя ну ооч смышленый :bd:
Дяде тому, думаю, не по себе стало)))))Устами младенца глаголет истина :girl_haha:
-
да уж)))
я боюсь уже его с собой в людные места брать, он ко всем пристает и морали читает :girl_haha:
-
Подумают "Не на**** еще." :girl_haha:
[/qute]
Хорошо, что я лежа читаю :ag:
-
были в Ашане.
Мужчина набирает полную тележку водки, ну наверное к торжеству какому-то
мой ребенок радостно и звонко на весь Ашан: "смотрите, а вон дядя, он МАХРОВЫЙ алкоголик!!"
я чуть не провалилась от стыда)) и пока выруливала в другой отдел, чадо мое поучающим тоном из телеги рассказывал мужчине, что тот сопьется и будет валяться под забором в куче мусора, и что пить эту гадость нельзя, потому что от нее "печень сгниет" :be:
минздрав, блин...
Какой умный и смышленный. Может после такой лекции о вреде алкоголя мужчина станет трезвенником :girl_haha:
-
были в Ашане.
Мужчина набирает полную тележку водки, ну наверное к торжеству какому-то
мой ребенок радостно и звонко на весь Ашан: "смотрите, а вон дядя, он МАХРОВЫЙ алкоголик!!"
я чуть не провалилась от стыда)) и пока выруливала в другой отдел, чадо мое поучающим тоном из телеги рассказывал мужчине, что тот сопьется и будет валяться под забором в куче мусора, и что пить эту гадость нельзя, потому что от нее "печень сгниет" :be:
минздрав, блин ...
ааааа,блин,плачу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: а почему махровый?
-
Моя дочка, когда маленькая была, ляпнула, увидев негра: мама, а чего дядя грязный такой, он что, мыться не умеет? Тоже не знала куда деться
-
Какой умный и смышленный. Может после такой лекции о вреде алкоголя мужчина станет трезвенником :girl_haha:
мужик просто обязан стать трезвенником ))
-
девочки: с форума копирую,здесь не то,чтобы в тему стыда(хотя и это тоже), статья называется странная фобия!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
давно я так не смеялась,особенно с последнего комментария
-
Сестра моя рассказывала. Ехала в маршрутке и слышит разговор мамы и маленького сына. Живут в одном районе и часто их видела. Сын: мама, смотри, смотри вон в окошке дядя Ваня идет. Мать: какой еще дядя Ваня?
Ну тот, которому ты п.......сю цулавала и папе сказала не говорить.
Маршрутка аж замерла
И тут голос из погреба: ооостановите здесь, пожалуйста....
Если не в нове, извиняюсь. А мне сеструха как новенькую рассказала :bh:
-
Сестра моя рассказывала. Ехала в маршрутке и слышит разговор мамы и маленького сына. Живут в одном районе и часто их видела. Сын: мама, смотри, смотри вон в окошке дядя Ваня идет. Мать: какой еще дядя Ваня?
Ну тот, которому ты п.......сю цулавала и папе сказала не говорить.
Маршрутка аж замерла
И тут голос из погреба: ооостановите здесь, пожалуйста....
Да этой байке уже лет 10 как. Ее тут несколько раз вспоминали в разных интерпритациях..
-
ааааа,блин,плачу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: а почему махровый?
нн знаю :sorry:
-
ааааа,блин,плачу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: а почему махровый?
у нас в Питере так говорят - Махровый армянин,мохровый алкоголик. Ну типа самый настоящий. Только вот откуда ребенок это мог знать,если в семье не распространено слово :al:
-
были в Ашане.
Мужчина набирает полную тележку водки, ну наверное к торжеству какому-то
мой ребенок радостно и звонко на весь Ашан: "смотрите, а вон дядя, он МАХРОВЫЙ алкоголик!!"
я чуть не провалилась от стыда)) и пока выруливала в другой отдел, чадо мое поучающим тоном из телеги рассказывал мужчине, что тот сопьется и будет валяться под забором в куче мусора, и что пить эту гадость нельзя, потому что от нее "печень сгниет" :be:
минздрав, блин...
Смеялась прям в голос,это ж надо же,ребенок у вас просто молодец! :ay:
-
Сестра моя рассказывала. Ехала в маршрутке и слышит разговор мамы и маленького сына. Живут в одном районе и часто их видела. Сын: мама, смотри, смотри вон в окошке дядя Ваня идет. Мать: какой еще дядя Ваня?
Ну тот, которому ты п.......сю цулавала и папе сказала не говорить.
Маршрутка аж замерла
И тут голос из погреба: ооостановите здесь, пожалуйста....
Если не в нове, извиняюсь. А мне сеструха как новенькую рассказала :bh:
:ag: :ag: :ag:
-
Сегодня в магазине малой (3,5года) немного припозорил.
Он когда просит купить чипсы или колу, я говорю, что это гадость и это покупать нельзя. Сегодня в магазине проходим мимо колы и чипсов, он просит купить, я, как обычно, говорю, что это гадость, идем дальше. Возле сыров стою выбираю, тут мое счастье на весь отдел говорит: мамочка, а зачем они в корзинку гадость положили (и тычет в корзинку рядом стоящей пары) ты видишь, вон гадость у них лежит.
Весь магазин обернулся))) а рядом стоящие заглянули в ту корзинку))
Эдак ребенок переведет посторонних людей на здоровый образ жизни :girl_haha:
-
Эдак ребенок переведет посторонних людей на здоровый образ жизни :girl_haha:
А мама Неля отучит тётенек совать руки в рот)))))))
Нель, ну сынок отмочил, умничка! :az:
-
Не , это я не про Нелиного :) Хотя тот тоже веселый :)
-
были в Ашане.
Мужчина набирает полную тележку водки, ну наверное к торжеству какому-то
мой ребенок радостно и звонко на весь Ашан: "смотрите, а вон дядя, он МАХРОВЫЙ алкоголик!!"
я чуть не провалилась от стыда)) и пока выруливала в другой отдел, чадо мое поучающим тоном из телеги рассказывал мужчине, что тот сопьется и будет валяться под забором в куче мусора, и что пить эту гадость нельзя, потому что от нее "печень сгниет" :be:
минздрав, блин...
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
В прошлом году папа купил сынуле новый пистолет с пульками. Приехали гулять на набережную и первый выстрел был не жданчиком в упор в мое мягкое место. Но, это ладно )) После прогулки заехали в О кей, стоим на кассе и тут сыночек вспоминает, что выстрелил в меня, поднимает мне юбку с вопросом - "Мама, попа сильно болит? Дай посмотрю, синяк есть?" :ag: :ag: :ag:
-
В прошлом году папа купил сынуле новый пистолет с пульками. Приехали гулять на набережную и первый выстрел был не жданчиком в упор в мое мягкое место. Но, это ладно )) После прогулки заехали в О кей, стоим на кассе и тут сыночек вспоминает, что выстрелил в меня, поднимает мне юбку с вопросом - "Мама, попа сильно болит? Дай посмотрю, синяк есть?" :ag: :ag: :ag:
Марина, какой заботливый сын :ag:
-
Не , это я не про Нелиного :) Хотя тот тоже веселый :)
Ааааа, не заметила, что процитировано :)
==
ПС: Девочки, Натали придумала идею форумного флеш-моба:
Re: Предложение для всех!!!! день Аватарки-КОГДА МНЕ БЫЛО 3 года (http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,115636.new.html#new)
присоединяйтесь :peace:
-
сильно болит? Дай посмотрю, синяк есть?"
:ag: :ag: :ag:
-
Едем с дочкой на днях в автобусе, она у меня на руках сидит. На соседнем сидении женщина лет 65 с ярко-розовыми губами. Арина долго пристально ее рассматирвала, а потом во весь голос выдала: "Вон смотри, тётя сидит, понакрасилааась...."
-
были в Ашане.
Мужчина набирает полную тележку водки, ну наверное к торжеству какому-то
мой ребенок радостно и звонко на весь Ашан: "смотрите, а вон дядя, он МАХРОВЫЙ алкоголик!!"
я чуть не провалилась от стыда)) и пока выруливала в другой отдел, чадо мое поучающим тоном из телеги рассказывал мужчине, что тот сопьется и будет валяться под забором в куче мусора, и что пить эту гадость нельзя, потому что от нее "печень сгниет" :be:
минздрав, блин...
мне так нравится детская непосредственность, как говорится устами младенца глаголит истина :girl_haha:
-
А мама Неля отучит тётенек совать руки в рот)))))))
Нель, ну сынок отмочил, умничка! :az:
ага, семейное)))))
у нас в Питере так говорят - Махровый армянин,мохровый алкоголик. Ну типа самый настоящий. Только вот откуда ребенок это мог знать,если в семье не распространено слово :al:
да мало ли где услышал - у бабудедов, в школе на развивалке, на площадке, в телевизоре :scratch: :sorry:
Едем с дочкой на днях в автобусе, она у меня на руках сидит. На соседнем сидении женщина лет 65 с ярко-розовыми губами. Арина долго пристально ее рассматирвала, а потом во весь голос выдала: "Вон смотри, тётя сидит, понакрасилааась...."
тетя, наверное, готова была провалиться вместе со своими губами)))
-
Едем с дочкой на днях в автобусе, она у меня на руках сидит. На соседнем сидении женщина лет 65 с ярко-розовыми губами. Арина долго пристально ее рассматирвала, а потом во весь голос выдала: "Вон смотри, тётя сидит, понакрасилааась...."
:girl_haha:
-
Меня тоже дочка при позорила: когда лежали в больнице, ходили на процедуры, сидим с ней на стульчике в процедурном кабинете, ждем когда когда медсестра подготовит ингалятор, я дочку обнимаю и говорю: ты моя любимая киска. На, что моя дочка на весь кабинет громко говорит: мама я не пис...ка я Лиза.
-
про киску :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Неля и Марина (MarGus), повеселили, конечно :ag:
-
мне вот вспомнилось (может и писала уже, тогда извините), год был 1986, лето, были мы в Москве с мамой и бабушкой, гуляли, так вот: мама и бабушка устали и ...сели отдохнуть под Кремлевской стеной на травке, уж я им и говорила, что сидеть тут нельзя и прохожие :ai: озирались на них-сидят и все, колхоз колхозом! Потом я говорю-вон милиционер идет, они тогда встали, очень вовремя, т.к. он сказал-если бы вы сейчас не поднялись, платили бы штраф! А в Москве тогда это было аж 10 рублей (во всем СССР 3 рубля административный штраф был), до сих пор вспоминаю, как мне было за них стыдно, а маму подкалываю всю жизнь за это, обижается :girl_haha:
-
мне вот вспомнилось (может и писала уже, тогда извините), год был 1986, лето, были мы в Москве с мамой и бабушкой, гуляли, так вот: мама и бабушка устали и ...сели отдохнуть под Кремлевской стеной на травке, уж я им и говорила, что сидеть тут нельзя и прохожие :ai: озирались на них-сидят и все, колхоз колхозом! Потом я говорю-вон милиционер идет, они тогда встали, очень вовремя, т.к. он сказал-если бы вы сейчас не поднялись, платили бы штраф! А в Москве тогда это было аж 10 рублей (во всем СССР 3 рубля административный штраф был), до сих пор вспоминаю, как мне было за них стыдно, а маму подкалываю всю жизнь за это, обижается :girl_haha:
:ag: Хоть не возле мавзолея решили передохнуть :ab:
-
Вспомнила историю, едем в автобусе с сыном на сиденьях, которые лицом друг к другу стоят. Напротив нас сидит женщина неопределенного возраста и вида, похожая на мужчину :scratch: Сын мой, что начинает говорить, вот, мама, дядя..., мне неудобно, я автоматом его поправляю, не дядя, а тетя...Он: дядя... я понимаю, что может и правда, дядя :ai: :girl_haha: и пытаюсь перевести разговор на другую тему :ag: :ag: :ag:
-
А у меня был такой случай, стоим с мужем и сыном в очереди в кассу я достаю тест на беременность и ложу в корзину, тут сын громко спрашивает -мам ты что беременна,а муж растерявшись "выпаливает", нет это для бабушки... :ai: Очередь лежит от смеха,и мы тоже... :hi!:
:ag: :ag: :ag: прям анекдот получился!!!
-
Сын мой, что начинает говорить, вот, мама, дядя..., мне неудобно, я автоматом его поправляю, не дядя, а тетя...Он: дядя... я понимаю, что может и правда, дядя :ai: :girl_haha: и пытаюсь перевести разговор на другую тему :ag: :ag: :ag:
У меня похожее было на днях. В магазине Елисей начинает толкать впереди стоящего подростка: волосы до плеч, тощее тельце, джинсы, футболка. Лицо бесполое совершенно. Я говрю: не толкай девочку. Девочка на меня так мрачно посмотрела. Я думаю, мальчик что ли. Не надо, Елисейка, толкаться, сама чую, краснею :)) Кто это был не знаю :))
В одноклассах так же, у мужа племянница 18 лет, и на фото с ней примерно такое же сидит, как выше описано. Я возьми и брякни в комментах - это мальчик или девочка? Деееевочка, говорят, это же наша Маша :)) Маша с юмором попалась - клас под моим вопросом поставила.
Блин, ну почему они сейчас одинаковые какие-то?
-
Блин, ну почему они сейчас одинаковые какие-то?
Андрогинность нынче в моде :sorry:
Хорошо, у меня младшая пока всех детей называет ляля, а взрослых собирательным "дёдя" )))
-
Решено, о взрослых буду говорить: не толкай человека. О юных - не толкай лялю :)) И пусть ляле 16 лет, что ж делать
-
Решено, о взрослых буду говорить: не толкай человека. О юных - не толкай лялю :)) И пусть ляле 16 лет, что ж делать
тогда просто - не толкайся!! Или нельзя толкаться!
-
Блин, ну почему они сейчас одинаковые какие-то?
В связи с этим вспомнился старый анекдот:
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
:girl_haha:
-
Блин, ну почему они сейчас одинаковые какие-то?
Ульян,ты ж читаешь тему про модель семьи :ab: что б им не быть то одинаковыми...
-
А почему? :) логики видно не хватает, не соображу
-
Мой старший соседку-женщину средних лет все время бабушкой называет, я когда ее вижу, мне уже автоматом стыдно становится
-
А мне до сих пор стыдно становится, когда вспоминаю свой 1 класс. У одноклассника была очень взрослая мама. Он 4-й ребенок в семье, старшие дети уже чуть ли не школу заканчивали. Так я доказывала ему, что это бабушка, таких мам не бывает, он просто не знает :an:
-
о, а у меня в классе думали, что у меня мамы нет, и меня старшая сестра в школу водит)))) просто мама юно выглядела очень)))
-
А еще я сама так чуть не попалась в дочкином 1 классе. Я в род.комитете собирала деньги на подарки детям. К одной маме хотела подойти со словами "вы сдавали на своего внука?", но вовремя остановила другая мамочка - "погоди, она, кажется, не бабушка, а мама" :girl_haha: Оказалась - да, мама :sorry:
-
Буквально вчера на площадке моя старшая играла с девочкой и мальчиком, с которыми была одна женщина. На мой первый взгляд, уже совсем не молода. Девочке года 4 (называет ее мамой), мальчику может чуть больше двух. Она у меня спрашивает, какая у моих детей разница, мол тяжело наверно. А я говорю, да у ваших-то тоже разница не большая. А она мне - это дочка и внук :be: :ai: не то чтобы было стыдно, но как-то не по себе...
-
Лучше перепутать и назвать бабушку мамой, чем маму бабушкой ))
-
Буквально вчера на площадке моя старшая играла с девочкой и мальчиком, с которыми была одна женщина. На мой первый взгляд, уже совсем не молода. Девочке года 4 (называет ее мамой), мальчику может чуть больше двух. Она у меня спрашивает, какая у моих детей разница, мол тяжело наверно. А я говорю, да у ваших-то тоже разница не большая. А она мне - это дочка и внук :be: :ai: не то чтобы было стыдно, но как-то не по себе...
Ну, а кто бы догадался? думаю, она и сама это понимает, и без обид :)
Это из серии: - Какой у вас симпатичный сын!
- Девушка! Это мой муж!
-
не то чтобы было стыдно, но как-то не по себе...
а почему не по себе? я бы только поздравила такую женщину. а вообще, девочки, пройдет буквально 5-6 лет и такие мамы перестанут удивлять и в школах в том числе
-
Предположим женщина в 18 родила, дочь ее тоже в 18, и в 36 уже бабуля. Кто скажет, что в 36 поздно рожать? :ah:
-
Моя парикмахер родила первую дочь рано очень, а последнюю поздно, теперь у нее дочери 4 года, а внучке 1.5 :girl_haha:
-
у меня была похожая ситуация. И в тему, кстати.
Поехали в Турцию с мужем. На второй день в отель приехала русскоязычная пара. Спрашивали нас что-то типа во сколько обед, куда лучше сходить погулять и т.д. Ну мы решили с ними поближе познакомится, а то скучновато было. Муж пошел в бар взял там две рюмки ракии. Приносит и дает им: мол, давайте за знакомство. И тут девушка берет рюмку и говорит: " спасибо, только мальчик не пьет" :ag:
Оказалось это мама с сыном, которая родила в 18 и сыну как раз исполнилось 18. Ну видно, конечно, было, что она чуть старше. Но разве этим кого-нить сейчас удивишь :girl_haha:
-
Предположим женщина в 18 родила, дочь ее тоже в 18, и в 36 уже бабуля. Кто скажет, что в 36 поздно рожать? :ah:
у меня соседку бывшую сын в 34 года бабушкой сделал ! Она его в 16 родила, а он ей в 18 подарок сделал.Вот у нее в 35 лет внучке 1,5 года))))
-
а почему не по себе? я бы только поздравила такую женщину. а вообще, девочки, пройдет буквально 5-6 лет и такие мамы перестанут удивлять и в школах в том числе
было какое-то напряжение в разговоре что ли... Сложно объяснить.
-
Едем с Мишкой утром в лифте. Заходит барышня, вся духами пахнет, при марафете.
Миха на весь лифт: "Фууууу, чем так вонять стало?"
:ai: Хотелось провалиться в шахту ))) Ну правда, с количеством аромата переборчик явно был :girl_haha:
-
Едем с Мишкой утром в лифте. Заходит барышня, вся духами пахнет, при марафете.
Миха на весь лифт: "Фууууу, чем так вонять стало?"
:ai: Хотелось провалиться в шахту ))) Ну правда, с количеством аромата переборчик явно был :girl_haha:
Я думаю не только у вас мысли о шахте возникли)))))) Та барышня наверное тоже готова была провалиться... :ag: :ag: :ag: :ag: со своими духами.
-
в тему про мам-бабушек.
Гуляли с сыном,ему было около года и со мной на лавочке женщина намного старше меня сидела.Я у неё тоже спросила сколько лет внучке.А она засмеялась и говорит-это дочка.Разговорились,первый ребенок,даме как мне сейчас тогда было наверное.Она её так долго ждала,теперь все спрашивают и думают,что внучка,а она так радуется шокируя людей.)))
-
Ну, "раз пошла такая пьянка" :))
Где-то месяц назад встречаю неблизкую знакомую, которую не видела лет 8.
Знаю, что у неё трое детей.
Держит она за ручку симпатяшку-девчушку лет 4-х.
Спрашиваю: Как зовут доченьку?
Отвечает: Это внученька. Четвертая. Не самая старшая))
Знакомой 39 лет.))) :queen:
-
какая прелесть))
немножко не про бабушек,про ровестников.Мой племянник младше моей дочки на два месяца.Моя дочь всегда говорит,что у неё 3 брата(уключая родного и еще самого младшего племяша).так если я с ними одна гуляла,то мне всегда задавали вопрос,что у меня двойняшки)).При этом плямяники блондины,а мои черненькие)))
-
Едем с Мишкой утром в лифте. Заходит барышня, вся духами пахнет, при марафете.
Миха на весь лифт: "Фууууу, чем так вонять стало?"
:ai: Хотелось провалиться в шахту ))) Ну правда, с количеством аромата переборчик явно был :girl_haha:
Дааа....У нас тоже такое бывает. С хорошими манерами в этом плане пока не ладится)))) Из последнего. Сегодня вышли из лифта и такаааая вонь в подъезде :at: Наша соседка снизу курит всегда в подъезде между этажами. Егор:"Фуууууу, ни у вонищааа!" Но тут мне и сказать нечего было.
Оффище. Я уже и не знаю что делать. Сама бы давно сделала замечание. Но мы в этом доме недавно живем и оказалось, что эта соседка немного с головой не дружит. На полном серьезе. Утром выходим - вонь, возвращаемся вечером - вонь. и она почти всегда сидит. Егор уже спрашивает - "Когда мы отсюда переедем?" :wallbash:
-
Едем с Мишкой утром в лифте. Заходит барышня, вся духами пахнет, при марафете.
Миха на весь лифт: "Фууууу, чем так вонять стало?"
:ai: Хотелось провалиться в шахту ))) Ну правда, с количеством аромата переборчик явно был :girl_haha:
:ag: :ag: :ag:
представила лицо девушки после этих слов :girl_haha:
а нефиг обливаться духами...
-
Разбавлю детскую тему своим позором...
Я недавно на новой работе,новые люди...новая руководитель.
Но пока до этой работы доедешь,пока оденешь ,да так как они хотят,развезешь всех в сады-школы..вобщем с утра так задолбут что на работу приезжаешь как будто три смены отпахал.
Видимо поучительный тон и за время дороги из меня не выветрился.
Приехала,подхожу к начальнице разговвариваем по работе,она мне говорит:да,сейчас я тебе напишу.И в это время в отделе отчаянно спорим с коллегами относительно последних событий мирового маштаба.Моя начальница отрывается от документов и встревает в разговор.
Я,на автомате,ни секунды не задумываясь,тем же тоном что и с детьми дома говорю:Ира,пиши!
Сразу тишина.....Потом правда посмеялись по-доброму.
-
,Поехали в Турцию с мужем. На второй день в отель приехала русскоязычная пара. Спрашивали нас что-то типа во сколько обед, куда лучше сходить погулять и т.д. Ну мы решили с ними поближе познакомится, а то скучновато было. Муж пошел в бар взял там две рюмки ракии. Приносит и дает им: мол, давайте за знакомство. И тут девушка берет рюмку и говорит: " спасибо, только мальчик не пьет" :ag:
,
офф-как можно пить раки? Это же пертуссин на вкус? :al:
-
на вкус и цвет... :ad:
-
А мне как стыдно было недавно.... :ai: Пришла к стоматологу, у них обед, попросили немного подождать...Сижу, жду.....Потом встала, увидела, что телефон выпал из заднего кармана, положила его в сумку и села на кресло.....Проходит время, доктор лечит мой зуб, а медсестра не может найти свой телефон, звонит на него с телефона врача...и...О УЖАС!!!!!! Телефон звонит из моей сумки.....Я в шоке....А рот закрыть и сказать ничего не могу.....Оказалось, что телефоны наши БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ......даже панельки поцарапанны одинаково....Так стыдно мне никогда не было..... :ah: :ai:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: что же произошло дальше?
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: что же произошло дальше?
Если это мне, то..... я достала из сумки два АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫХ телефона......Они посмеялись, а мне было не до смеха.....
-
Если это мне, то..... я достала из сумки два АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫХ телефона......Они посмеялись, а мне было не до смеха.....
да уж ))) можно провалиться сквозь землю )))
-
да уж ))) можно провалиться сквозь землю )))
а что-хозяйственная девушка, все в дом! :ag:
-
а что-хозяйственная девушка, все в дом! :ag:
медсестрам стоит быть всегда начеку :ag: :ag: :ag:
-
медсестрам стоит быть всегда начеку :ag: :ag: :ag:
Написала на "свою голову".... :al:опять стыдно..... :ah:
-
Написала на "свою голову".... :al:опять стыдно..... :ah:
да ладно, у меня свекровь регулярно забирала нянин телефон-одинаковые были у них, пришлось подарить им два разных :girl_haha:
-
да ладно, у меня свекровь регулярно забирала нянин телефон-одинаковые были у них, пришлось подарить им два разных :girl_haha:
Вот, мне тоже, после "этого случая" муж новый телефон подарил.....Как говорится "не было бы счастья...." :girl_haha:
-
Написала на "свою голову".... :al:опять стыдно..... :ah:
да лан, вы просто не читали мою историю про то как я у чьего-то мужа в ЖК бахилы отбирала. :ag:
-
да лан, вы просто не читали мою историю про то как я у чьего-то мужа в ЖК бахилы отбирала. :ag:
Прикольно! А где почитать?
-
да тут же, только не знаю где она. все-таки уже 3 года прошло.
Вкратце было так. Прихожу я в ЖК на очередной прием и понимаю, что забыла бахилы.Ближайшая аптека в 10 минутах ходьбы. Я с пузом, на работу боюсь опоздать. В общем стою возле входа в ступоре, а тут выходит мужик из двери, а в руках у него использованные бахилы. Ну в вот я кидаюсь к нему как к родному и прошу: отдайте мне ваши бахилы, пожалуйста. Он так удивленно посмотрел, но не слова не сказал (видать с женой там был, знает какие у беременных бывают закидоны) и молчу подает мне бахилы. Я вся довольная собой за сообразительность гордо надеваю их и захожу. За мной заходит девушка и как ни в чем не бывало идет в регистратуру и говорит: дайте, пожалуйста, бахилы :girl_haha: оказывается их там купить было можно, а мне этов беременную голову не пришло :ag: В общем иду дальше, сажусь в очередь. И через какое-тио время возвращается этот парень и садится рядом с женой. Похоже он просто выходил покурить или в магаз, и снял бахилы. А я их у него на входе отобрала. Пришлось ему новые покупать :ag:
-
да тут же, только не знаю где она. все-таки уже 3 года прошло.
Вкратце было так. Прихожу я в ЖК на очередной прием и понимаю, что забыла бахилы.Ближайшая аптека в 10 минутах ходьбы. Я с пузом, на работу боюсь опоздать. В общем стою возле входа в ступоре, а тут выходит мужик из двери, а в руках у него использованные бахилы. Ну в вот я кидаюсь к нему как к родному и прошу: отдайте мне ваши бахилы, пожалуйста. Он так удивленно посмотрел, но не слова не сказал (видать с женой там был, знает какие у беременных бывают закидоны) и молчу подает мне бахилы. Я вся довольная собой за сообразительность гордо надеваю их и захожу. За мной заходит девушка и как ни в чем не бывало идет в регистратуру и говорит: дайте, пожалуйста, бахилы :girl_haha: оказывается их там купить было можно, а мне этов беременную голову не пришло :ag: В общем иду дальше, сажусь в очередь. И через какое-тио время возвращается этот парень и садится рядом с женой. Похоже он просто выходил покурить или в магаз, и снял бахилы. А я их у него на входе отобрала. Пришлось ему новые покупать :ag:
Класс! :ay: С "наших историй" ,прям, анекдоты писать можно и по ТВ показывать!.....в "лицах" :girl_haha:
-
Julez, :ag: :ag: :ag: :ay:
-
да лан, вы просто не читали мою историю про то как я у чьего-то мужа в ЖК бахилы отбирала. :ag:
а я помню-это еще муж нашей форумчанки оказался :ab:
-
О, девочки, начиталась про пап, которые странно наряжают своих детей, сразу хочется своим мужем хвастануть.
Он в этом деле мастер спорта.
Началось всё с выписки из роддома (рожала старшую). Я как-то не подумала дать чёткие инструкции на этот счёт. Сказала, возьми юбку и маечку и обувь не забудь. Кароч... Выписывалась я в мини-юбке (пипец в какой мини, еле попу прикрывала), в домашней блузке (я в ней генеральную уборку делала перед родами) и на 12 см шпильках. Видок был, как у работницы секс-услуг, причём пожившей сильно и поносившейся. И главное, всё в обтяжечку, так, чтобы было всем видно, насколько беременность преобразила мою фигуру. Стыдно, реально.
Муж на этом не остановился))). Как-то в прошлой жизни, веду я курсы для беременных. Муж с детьми. время позднее, я тогда была безлошадной. Звоню в перерывчике, говорю, забери меня, милый, только детей прилично одень.
Конец занятия, открывается дверь, заходят мои дети... Немая сцена... Я не знаю, почему папа наш не достал вещи из шкафа, а полез в кулёк, который стоял на балконе (зима, чё там на том балконе делать-то?), в этом кулёчке лежали детские вещи, которые я собиралась выкинуть, да забыла на свою голову. Вид - жуть. Старшая хоть в целом всём была, просто ей всё мало было, а на младшей были драные спортивные штаны, тоже маленькие.
И главное, спрашиваю, ну как ты вообще догадался в это нарядить детей???? В ответ круглые глаза - а чо, нормальная одежда, а что есть другая? :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Повеселили! :ag: :ag:
-
Катя, :ag: :ag: :ag: папа ваш чемпионистей всех чемпионов :ag:
Истории с бахилами и телефонами-близнецами тоже весёленькие :girl_haha:
-
О, девочки, начиталась про пап, которые странно наряжают своих детей, сразу хочется своим мужем хвастануть.
Он в этом деле мастер спорта.
,
Жесть! Я бы прибила вообще! Хотя, я мужу вообще ни разу не доверила ребенка собирать, а вещи на выписку сразу с собой взяла, во избежание подобного :girl_haha:
-
напомнило :girl_haha:
http://www.google.ru/imgres?imgurl=http://apikabu.ru/img_n/2012-12_3/9nn.jpg&imgrefurl=http://pikabu.ru/story/ya_ne_povedu_ee_v_sadik_875636&h=604&w=257&sz=51&tbnid=sSOZsYrtyJtr5M:&tbnh=90&tbnw=38&prev=/search%3Fq%3D%25D1%258F%2B%25D0%25BD%25D0%25B5%2B%25D0%25BF%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25B5%25D0%25B4%25D1%2583%2B%25D0%25B5%25D0%25B5%2B%25D0%25B2%2B%25D1%2581%25D0%25B0%25D0%25B4%25D0%25B8%25D0%25BA%26tbm%3Disch%26tbo%3Du&zoom=1&q=%D1%8F+%D0%BD%D0%B5+%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%83+%D0%B5%D0%B5+%D0%B2+%D1%81%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BA&usg=__3n8-9MldN09VItI6Uf4h9Oe24xE=&docid=Rps11yI6P1lvLM&hl=ru&sa=X&ei=_Rd8UfGLCsW74ATLuoGICQ&sqi=2&ved=0CD8Q9QEwAw&dur=395 (http://www.google.ru/imgres?imgurl=http://apikabu.ru/img_n/2012-12_3/9nn.jpg&imgrefurl=http://pikabu.ru/story/ya_ne_povedu_ee_v_sadik_875636&h=604&w=257&sz=51&tbnid=sSOZsYrtyJtr5M:&tbnh=90&tbnw=38&prev=/search%3Fq%3D%25D1%258F%2B%25D0%25BD%25D0%25B5%2B%25D0%25BF%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25B5%25D0%25B4%25D1%2583%2B%25D0%25B5%25D0%25B5%2B%25D0%25B2%2B%25D1%2581%25D0%25B0%25D0%25B4%25D0%25B8%25D0%25BA%26tbm%3Disch%26tbo%3Du&zoom=1&q=%D1%8F+%D0%BD%D0%B5+%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%83+%D0%B5%D0%B5+%D0%B2+%D1%81%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BA&usg=__3n8-9MldN09VItI6Uf4h9Oe24xE=&docid=Rps11yI6P1lvLM&hl=ru&sa=X&ei=_Rd8UfGLCsW74ATLuoGICQ&sqi=2&ved=0CD8Q9QEwAw&dur=395)
-
Катя,действительно папа мастер спорта по одеванию :ag: :ag: :ag:
-
Ой, девочки, а меня сегодня сынок в Перекрестке припозорил...Заходим в магазин, по всему Перекрестку запахи из кулинарии...Идем разговариваем с мамой, ребенок рядом идет...Я еще, возьми и скажи - вот воняет...Подходим на кассу, уже расплачиваемся, тут мой ребенок подходит поближе к кассиру и громко и четко - скажите, а чем это у вас тут воняет???? Кассирша начала оправдываться, что это может из рыбного отдела ПАХНЕТ, на что мой сын отвечает, да нет, это у вас тухлыми курами воняет.... Мы с мамой чуть сквозь землю не провалились, кассирша, видимо, вместе с нами тоже...Стала красная как рак.... Пришлось быстро ретироваться...Не представляете, как очередь нам вслед ржала!
-
Ой, девочки, а меня сегодня сынок в Перекрестке припозорил...Заходим в магазин, по всему Перекрестку запахи из кулинарии...Идем разговариваем с мамой, ребенок рядом идет...Я еще, возьми и скажи - вот воняет...Подходим на кассу, уже расплачиваемся, тут мой ребенок подходит поближе к кассиру и громко и четко - скажите, а чем это у вас тут воняет???? Кассирша начала оправдываться, что это может из рыбного отдела ПАХНЕТ, на что мой сын отвечает, да нет, это у вас тухлыми курами воняет.... Мы с мамой чуть сквозь землю не провалились, кассирша, видимо, вместе с нами тоже...Стала красная как рак.... Пришлось быстро ретироваться...Не представляете, как очередь нам вслед ржала!
ну если правда ВОНЯЕТ то что вам то стыдно? :ad: Вообще удивляюсь, когда стыдно за то, что ребенок заметил чьи-то огрехи-ну пусть виновнику будет стыдно (я сейчас именно про нелепости, или косяки, про физические недостатки не смешно, конечно, и громко говорить о них нельзя, это надо объяснять и за такое правда стыдно)
-
ну если правда ВОНЯЕТ то что вам то стыдно? :ad: Вообще удивляюсь, когда стыдно за то, что ребенок заметил чьи-то огрехи-ну пусть виновнику будет стыдно (я сейчас именно про нелепости, или косяки, про физические недостатки не смешно, конечно, и громко говорить о них нельзя, это надо объяснять и за такое правда стыдно)
Я немного придерживаюсь иного мнения, но спорить не хочу, и стараюсь детей научить так, чтобы не ставить людей (тем более старше их по возрасту в разы) в неловкое положение... Пусть даже и не в самом хорошем магазине Перекресток. Я понимаю, что ребенок это не с каким-либо умыслом сделал, это все детская непосредственность...Но, мне было неудобно.... ИМХО-ИМХО
-
У нас тоже была ситуация. Дочь старшую водили на физ.процедуры. В очередной раз пришли, а там новая медсестра. Так сын(3года) как её увидел и так испуганым голосом:" Мам пусть эта тётя уйдёт! Другая пусть придёт!" Я сначала не поняла, а потом глянула на неё, а у неё лицо злое-презлое и после слов моего сына такой ступор! Потом, видимо ей хотелось сгладить впечатление, она старалась улыбаться и сына моего хвалила. А в первый момент было жутко неудобно!
-
Я немного придерживаюсь иного мнения, но спорить не хочу, и стараюсь детей научить так, чтобы не ставить людей (тем более старше их по возрасту в разы) в неловкое положение... Пусть даже и не в самом хорошем магазине Перекресток. Я понимаю, что ребенок это не с каким-либо умыслом сделал, это все детская непосредственность...Но, мне было неудобно.... ИМХО-ИМХО
а какая разница-насколько старше, если человек грязнуля, к примеру?! Я как то наорала на мужика в магазине за вонь-если он не уважает окружающих и позволяет себе находиться в общественном месте грязным, то почему это нужно терпеть и делать вид, что ничего не происходит? Или если в магазине испорченные продукты и ребенок это заметил, почему нужно делать вид, что это не так? Ложный это стыд, ИМХО. А про "не смущать человека намного старше"..тут вообще - хамство возраста не имеет, а быть публично грязным или плохо пахнущим-это хамство.
-
а какая разница-насколько старше, если человек грязнуля, к примеру?! Я как то наорала на мужика в магазине за вонь-если он не уважает окружающих и позволяет себе находиться в общественном месте грязным, то почему это нужно терпеть и делать вид, что ничего не происходит? Или если в магазине испорченные продукты и ребенок это заметил, почему нужно делать вид, что это не так? Ложный это стыд, ИМХО. А про "не смущать человека намного старше"..тут вообще - хамство возраста не имеет, а быть публично грязным или плохо пахнущим-это хамство.
Пусть каждый останется при своем ИМХО! :az: :ax:
-
Моя знакомая выписываясь из роддома лицезрела мужа в джинсах свекрови :sorry: парень так бурно отмечал, что принарядился в мамины штанишки на выписку!
Я как-то на рынке бродила с другом, засмотрелась на товар, отстала, потом в раздумьях давай его догонять, схватила под ручку иду дальше рассматриваю, а он что-то так тихонько подрыгивается. Поворачиваюсь, а это не мой друг :ai:
с другой стороны шла девушка, которая тоже была удивлена, чего это я пристаю к ее парню/мужу :ah:
-
:ag: :ag: :ag: я валяюсь, интересно все мужики будто инопланетяне :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
вот это истории :ag:
страшно представить что будет как наш сын вырастет и останется наедине с отцом. :ai:
-
Ой, насмешили с телефонами/бахилами/одеждами.... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
А на счёт того, что дети выдают, у меня мнение - ничего плохого они не делают!!!!! Да, неудобно, да, бывает, хочется сквозь землю провалиться, НО я никогда не буду ругать детей! Они говорят либо то, что видят - честно!, либо, то что слышат от взрослых. А, вот нам,мамам, надо следить за языком. Ведь сами же писали
Я еще, возьми и скажи - вот воняет...Подходим на кассу, уже расплачиваемся, тут мой ребенок подходит поближе к кассиру и громко и четко - скажите, а чем это у вас тут воняет????
Ребёнок просто повторил мамины слова :al:
Помню с детства историю, когда я в классе повторила слова родителей, а потом мама одноклассника пришла и орала на меня при всём классе. Вот тогда было жутко неудобно, хотя я не понимала, что же такого я сказала?? Взрослые же это тоже говорили, а влетело только мне :al:
-
Ой, а моя тут недавно меня на кассе тоже припозорила. Научилась читать и теперь читает всё подряд, особенно рекламы. Оставила её на входе возле кассы в Магните. Сама взяла Мартини, стою в очереди. Она стоит читает рекламный буклет магнитовский, а там как раз акция на мартини, а наверху, над фото этой бутылки, надпись большими буквами Алкоголь. Она меня увидела в очереди и громко говорит:"Мама, тут написано АЛКОГОЛЬ" Я головой покивала ей, стою дальше.Люди в очереди улыбнулись. Она опять громко спрашивает:"Мама, а ты что купила?" Я стою молчу. очередь смотрит, что же я купила. И тут малая громким возмущенным голосом мне говорит:"Мама!! Ты что??!! Купила АЛКОГОЛЬ? Мама, ЗАЧЕМ ТЕБЕ АЛКОГОЛЬ???!!!" Смеялись все, включая кассиров. Малая продолжила:"Ааааааа.... Мама, ты пошутила!!! Ты же не можешь купить себе ЭТО!!" Очередь упала.......а я готова была сквозь землю провалиться :sorry:
-
Ой, а моя тут недавно меня на кассе тоже припозорила. Научилась читать и теперь читает всё подряд, особенно рекламы. Оставила её на входе возле кассы в Магните. Сама взяла Мартини, стою в очереди. Она стоит читает рекламный буклет магнитовский, а там как раз акция на мартини, а наверху, над фото этой бутылки, надпись большими буквами Алкоголь. Она меня увидела в очереди и громко говорит:"Мама, тут написано АЛКОГОЛЬ" Я головой покивала ей, стою дальше.Люди в очереди улыбнулись. Она опять громко спрашивает:"Мама, а ты что купила?" Я стою молчу. очередь смотрит, что же я купила. И тут малая громким возмущенным голосом мне говорит:"Мама!! Ты что??!! Купила АЛКОГОЛЬ? Мама, ЗАЧЕМ ТЕБЕ АЛКОГОЛЬ???!!!" Смеялись все, включая кассиров. Малая продолжила:"Ааааааа.... Мама, ты пошутила!!! Ты же не можешь купить себе ЭТО!!" Очередь упала.......а я готова была сквозь землю провалиться :sorry:
:ag: :ag: :ag: :ay:
-
:girl_haha: :girl_haha: дети - это чудо какое-то.
Моя дочка (на тот момент ей почти 5 было) увидев курящую мою подругу, сказала ей: "Мне папа говорил, что курящая женщина выглядит ужасно, а мама тоже так думает" ...я чуть не провалилась на месте.
-
:ag: :az: :girl_haha:
-
ROBERTINA, Milashka30 :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ой, а моя тут недавно меня на кассе тоже припозорила. Научилась читать и теперь читает всё подряд, особенно рекламы. Оставила её на входе возле кассы в Магните. Сама взяла Мартини, стою в очереди. Она стоит читает рекламный буклет магнитовский, а там как раз акция на мартини, а наверху, над фото этой бутылки, надпись большими буквами Алкоголь. Она меня увидела в очереди и громко говорит:"Мама, тут написано АЛКОГОЛЬ" Я головой покивала ей, стою дальше.Люди в очереди улыбнулись. Она опять громко спрашивает:"Мама, а ты что купила?" Я стою молчу. очередь смотрит, что же я купила. И тут малая громким возмущенным голосом мне говорит:"Мама!! Ты что??!! Купила АЛКОГОЛЬ? Мама, ЗАЧЕМ ТЕБЕ АЛКОГОЛЬ???!!!" Смеялись все, включая кассиров. Малая продолжила:"Ааааааа.... Мама, ты пошутила!!! Ты же не можешь купить себе ЭТО!!" Очередь упала.......а я готова была сквозь землю провалиться :sorry:
Устами младенца глаголет истина.
-
Мама, ты пошутила!!! Ты же не можешь купить себе ЭТО!!"
:ag:обратно не поставили? :ag:
-
Малая продолжила:"Ааааааа.... Мама, ты пошутила!!! Ты же не можешь купить себе ЭТО!!"
:ag: :ag: :ag:
-
Ой, насмешили с телефонами/бахилами/одеждами.... :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
А на счёт того, что дети выдают, у меня мнение - ничего плохого они не делают!!!!! Да, неудобно, да, бывает, хочется сквозь землю провалиться, НО я никогда не буду ругать детей! Они говорят либо то, что видят - честно!, либо, то что слышат от взрослых. А, вот нам,мамам, надо следить за языком. Ведь сами же писали Ребёнок просто повторил мамины слова :al:
Помню с детства историю, когда я в классе повторила слова родителей, а потом мама одноклассника пришла и орала на меня при всём классе. Вот тогда было жутко неудобно, хотя я не понимала, что же такого я сказала?? Взрослые же это тоже говорили, а влетело только мне :al:
Да,да,у меня тоже был такой случай,когда я сказала соседке то что говорила мама про нее.А мне потом так влетело,за что спрашивается,нечего при ребенке болтать.Это я не про вонь в Перекрестке,а в принципе.Надо уже понимать что дите подросло и лишнего при нем не болтать :secret:
-
ну если правда ВОНЯЕТ то что вам то стыдно? :ad: Вообще удивляюсь, когда стыдно за то, что ребенок заметил чьи-то огрехи-ну пусть виновнику будет стыдно (я сейчас именно про нелепости, или косяки, про физические недостатки не смешно, конечно, и громко говорить о них нельзя, это надо объяснять и за такое правда стыдно)
:aha:у нас парень на районе живет - он на коляске передвигается.и как назло,нам на него везет - то на прогулке встречаем,то в магазине.и мои раз 15-ть спрашивали громко:"почему дядя на коляске?".он на меня каждый раз так смотрел,что я думала сквозь землю провалюсь :wallbash:я и так им объясняла и эдак,успокоились,только недавно.привыкли к нему просто.и говорила,что дяде неприятно,когда вот так орут,что он ходить не может...но,видимо,в их возрасте дети еще не понимают- что я имею в виду :al:
тут истории такие забавные :ay: :girl_haha:спасибо! :ax:
-
Да,да,у меня тоже был такой случай,когда я сказала соседке то что говорила мама про нее.А мне потом так влетело,за что спрашивается,нечего при ребенке болтать.Это я не про вонь в Перекрестке,а в принципе.Надо уже понимать что дите подросло и лишнего при нем не болтать :secret:
Как раз вчера убедилась, что при детях лучше не все обсуждать.
Дочка занимается танцами и мы вчера были на примерке и там же готовят инвентарь для наших же танцев. Он по деньгам зверски дорогой и я с мужем это обсуждала, что "г*но" за такие деньги. Ох, и вот вчера, на примерке мой ребенок говорит: "Мама, смотри, какие красивые, а ты говоришь г*но, да еще за ТАКИЕ деньги". Так стыдно было, ужас! :ai:
-
К детям надо прислушиваться. Они честно могут сказать то, что сами мы недогадаемся.
-
Как раз вчера убедилась, что при детях лучше не все обсуждать.
Дочка занимается танцами и мы вчера были на примерке и там же готовят инвентарь для наших же танцев. Он по деньгам зверски дорогой и я с мужем это обсуждала, что "г*но" за такие деньги. Ох, и вот вчера, на примерке мой ребенок говорит: "Мама, смотри, какие красивые, а ты говоришь г*но, да еще за ТАКИЕ деньги". Так стыдно было, ужас! :ai:
Представляю.И смех и грех как говорится
-
Мы с сыном на днях зашли в магазинчик такой маленький, знаете такие в домах которые. Подходим к прилавку. Егор:"Что, давай водочки купим?"
:ah: :ah: :ah: :ai:
Водку вообще не пью и в доме не держу!!!! Стыдоба-стыдоба....
-
схватила под ручку иду дальше рассматриваю, а он что-то так тихонько подрыгивается. Поворачиваюсь, а это не мой друг :ai:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ay: :ay: :ay: :ay:
-
Спасибо за истории, посмеялась от души :ag: :ag: :ag:
хотя посмеялась - это громко сказано, после анастезии эмоции выражать сложно еще
сегодня утро началось с посещения хирургии стоматологии, и я после всех манипуляций, как вареный рак, который только мычать и пальцем показать на желаемое может :ag:, зашла в магаз обувной, разглядываю обувь, ищу размер свой, и тут на меня сверху летит коробка
коробка по плечу правда ударила, но не больно даже...
недовольно промычала "аккуратнее" :ao:
Только прозвучало это зловеще видимо :ag: :ag: :ag: :ag:
а с той стороны ряда испуганный голос "О Господи, я там человека зашибла... :ai:"
и испуганное лицо девушки из-за угла :ai:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
а я и объяснить по-человечески не могу, т.к. рта открыть не могу из-за укола...
на пальцах показала, что все ок...
-
Девочки, давно не заглядывала...спасибо, насмешили :ag: :ag: :ag:
Вспомнила случай с сыном...я-то старалась при нем ничего такого не говорить...но вот реклама :be: было ему года 4 зимой одевался гулять и под брюкам еще одни штанишки были...они там закатилтсь-смялись неудобно и стал он крутиться...я спрашиваю, что случилось, а он мне отвечает :"Да у меня там дискомфорт!" я обрадовалась тому какой у ребенка словарный запас :ay:, а сама спрашиваю:"Ты откуда такое слово знаешь?" :girl_haha: а он мне :"Да это же как в тампонах тампакс. Ты что, не знаешь?"........... :ai: хорошо, что наедине он мне это сказал :ag:
-
Мы сидим дома, папа наш поехал покупать новую машину. Приходит вечером, говорит, "Ну, пойдемте смотреть". Выходим во двор, а лавочке сидит толпа соседей. Посмотрели, посидели в машине, идем обратно. Тут сынок оборачивается к сидящим и как крикнет, чтобы все слышали: "А папа новую машину купил".
Было немного стыдно за такое хваставство.
-
Мы с сыном на днях зашли в магазинчик такой маленький, знаете такие в домах которые. Подходим к прилавку. Егор:"Что, давай водочки купим?"
:ah: :ah: :ah: :ai:
Водку вообще не пью и в доме не держу!!!! Стыдоба-стыдоба....
Боже, ржу до слез :))) Представляю, что там за спиной о тебе говорили. :ag:
-
на пальцах показала, что все ок...
Ольга, ты хоть верную фигу...ру из пальцев скрутила? :girl_haha:
-
Поворачиваюсь, а это не мой друг :ai:
Бедный :girl_haha: У меня без девушки было, но парень тоже прифигел))
После работы договорились, что муж за мной заедет. Звонит, говорит, припарковаться негде, в пробке все равно медленно еду, по дороге подсядешь. Ну вот стою, машину высматриваю. Итак подслеповата, а тут еще темень на улице, номеров не вижу. Марка, цвет совпали, ну и знаю же, что мой уже где-то тут, открываю дверь и с двумя здоровыми пакетами продуктов запрыгиваю быстро-быстро)) Глаза водителя видеть надо было, по сиденью назад подался: девушка, Вы что? :ai: :girl_haha: Таким я его и оставила. Даже после извинений, как на здоровую он на меня не смотрел))
-
А на том, что детям не обо всем говорить можно, папа наш попался.
Дома в рабочее время был :ah:, а тут телефон звонит (стационарный, истории уже лет 20). Сестренка мелкая трубку снимать побежала, отец кричит: Скажи, что меня дома нет. Ну так и сделала. А потом, ответ прослушав, громко-громко, чтоб ему в соседней комнате слышно было: Папа, а когда ты будешь? :girl_haha:
-
А на том, что детям не обо всем говорить можно, папа наш попался.
Дома в рабочее время был :ah:, а тут телефон звонит (стационарный, истории уже лет 20). Сестренка мелкая трубку снимать побежала, отец кричит: Скажи, что меня дома нет. Ну так и сделала. А потом, ответ прослушав, громко-громко, чтоб ему в соседней комнате слышно было: Папа, а когда ты будешь? :girl_haha:
н-да))) :ag:
-
я в 5 лет позвонившему дяде честно выдала, что мой дедушка на работе пьет с мужиками))))))
-
:ag: :ag: :ag: :ag: Спасибо, девочки, повеселили!!!! А у меня как раз с настроением беда была))))))
-
Бедный :girl_haha: У меня без девушки было, но парень тоже прифигел))
После работы договорились, что муж за мной заедет. Звонит, говорит, припарковаться негде, в пробке все равно медленно еду, по дороге подсядешь. Ну вот стою, машину высматриваю. Итак подслеповата, а тут еще темень на улице, номеров не вижу. Марка, цвет совпали, ну и знаю же, что мой уже где-то тут, открываю дверь и с двумя здоровыми пакетами продуктов запрыгиваю быстро-быстро)) Глаза водителя видеть надо было, по сиденью назад подался: девушка, Вы что? :ai: :girl_haha: Таким я его и оставила. Даже после извинений, как на здоровую он на меня не смотрел))
я тоже частенько в чужие машины на парковке запираюсь :ah:
-
я тоже частенько в чужие машины на парковке запираюсь :ah:
Ага, я так один раз, когда с мужем еще только встречались, подбегаю к машине и вижу не то что-то, а оттуда изо всех дверей ребята армяне повылазили :hi!: так обрадовались мне :ag: "Эй, дэвущка - красавица, Вам куда?" Я бегом от них...муж увидел, что я по парковке бегаю, тоже выскочил из машины и машет мне ( а он тоже армянин)... я к нему в машину запрыгнула быстро...не знаю, что обо мне люди подумали :ag:
-
я тоже частенько в чужие машины на парковке запираюсь :ah:
а мы как-то ночью уезжали. Заказали такси. Диспетчер позвонила, мужу сообщила, что нас ждет машина номер такой-то. Он мне номер не сказал, и я не стала спрашивать. Думаю, ну кому еще ночью приспичит ехать.
Собрались мы с дочкой и пошли на улицу. Муж сзади с чемоданами, дверь закрыл и за нами.
Выходим мы, прямо перед подъездом стоит машинка. Я двери пытаюсь открыть - не открывается, я еще более настойчиво - нифига. Я уже негодую, что водитель видит, что у меня ничего не получается и сидит.
Тут выходит муж и, показывая чуть в сторону, говорит: "что ты делаешь? вон наше такси"
-
у нас с машиной были истории:
1. Вышли мы с мамой на рынке на Вятской, муж и Варя в машине, возвращаемся, муж говорит: а мы тут новой бабушкой обзавелись! Оказывается, пока мы ходили, в машину села женщина и громко так возвещает "Ну вот бабушка и пришла!" Муж говорит-мы очень рады! Потому увидел впереди похожую машину и хохочущего в ней парня истерически, ошиблась бабушка. :ag:
2. История- попроще. Вечером после работы остановились возле магазина, я не пошла, муж вышел. Потом возвращается, хохочет, оказывается, он ошибся (уже темно было), открыл дверь с пассажирской стороны и опешившей женщине протянул пакет с покупками, со словами: "ну возьми же, что же ты?!" :ag:
-
Это еще что :girl_haha: Я как-то возле чужой машины стояла и таксисту названивала возмущенно, где вы ходите, я тут уже 5 минут стою вас жду :aq: А он в 5 метрах от меня, отвечает я вас вижу, вы возле пежо стоите, а я на .......(ммммм не помню марку :sorry:). Оказалось, номер и цвет машины совпали, а в марках я ну совсем не разбираюсь :sorry: :sorry:
-
Истории плавно перетекают из "было таааак стыдно", в Re: Был случай... (http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,10389.75.html)
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Cамый страшный случай, вспоминая который я краснею..... Купила я чулки ну и напялила (
дура-дурой)..иду значит по Меге в чулках и в юбке до колена...чую чулок то сползает, я начинаю краснеть, бледнеть, зеленеть :girl_haha: и тут он у меня просто падает на туфли (скажу честно на тот момент понятия не имела как их правильно носить и видимо не угадала с размером)...я не знала куда себя деть. Я пока добежала до туалета - думала провалюсь где-нибудь))) Больше чулки я на "выход" не надевала ....от греха подальше :girl_haha:
-
Cамый страшный случай, вспоминая который я краснею..... Купила я чулки ну и напялила (дура-дурой)..иду значит по Меге в чулках и в юбке до колена...чую чулок то сползает, я начинаю краснеть, бледнеть, зеленеть :girl_haha: и тут он у меня просто падает на туфли (скажу честно на тот момент понятия не имела как их правильно носить и видимо не угадала с размером)...я не знала куда себя деть. Я пока добежала до туалета - думала провалюсь где-нибудь))) Больше чулки я на "выход" не надевала ....от греха подальше :girl_haha:
О, да! Вот это точно стыдно! У меня так тоже однажды было. Только я на скидку позарилась, а чулки оказались г***. Один сползал, другой вообще от резинки отпоролся :ah: Это было :be: Понимаю ваши чувства
-
У меня сестра двоюродная НА СВАДЬБЕ не в ту машину села.... :ag: :ag: :ag:
Дело было больше 10 лет назад, на одном из достопримечательных памятников собралось сразу несколько свадеб и несколько белых волг...
Пока :az: да :ap: :ap: :ap: - без раздумий открыли дверь в ближайшую и уселись туда - жених, невеста и свидетель :ag: :ag: :ag:
Потом свидетель кричит - подождите, здеь сидит НЕ НАША бабушка!!!! :ai: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Историии про бабушек - огонь!! :ag: :ag: :ag:
Я сегодня опозорилась, кулинар, блин! Много лет берем у людей хорошее деревенское мясо, в этот раз тоже заказали. Доверяем им. Муж пришел, пакет забрал, заплатил. Я дома развернула и в слезы - мяса нет! Всегда куски вырезки, а в этот раз огромная длинная штука, с одной стороны сплошные кости, с другой один жир. Через 4 часа гости придут У меня истерика, зову мужа отдаю пакет. Говорю: "Или нам чужой пакет отдали или обманули- иди разбирайся" Это вкратце, на самом деле я раскудахталась и не могла заткнуться долго. Муж не глядя пакет забрал и пошел. Возвращается, хохочет. Это была отборнейшая корейка, которую мясник порезал на антрекоты. Внутри чистое мясо такое обалденное
С какими глазами мне теперь к ним в следующий раз идти?
-
мой мелкий тоже отмочил сегодня, возраст такой, что повторяет все за всеми, иногда полезно даже, можно так узнать, что воспитатели в каких случаях говорят :secret: Так вот, сделал папе какую-то очередную гадость, папа в бешенстве, а тот выдает ему: Извините, девушка! :ag: Папа :ai: во-первых, далеко не девушка, во-вторых, спрашивает, а откуда ты такую фразу слышал? Вроде бы неоткуда, не из сада же, а сын отвечает ему: От тебя! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
в Ашане
выбираю порошок. сзади женский голос : "девушка! долго я Вас звать буду?" поворачиваюсь. стоит тетка, на меня смотрит. "девушка, может дадите руку мне??" в недоумении протягиваю руку.
тетка смотрит на меня как на дуру, берет за руку девчушку полутора лет, крутящуюся у меня под ногами и уходит :sorry:
-
в Ашане
выбираю порошок. сзади женский голос : "девушка! долго я Вас звать буду?" поворачиваюсь. стоит тетка, на меня смотрит. "девушка, может дадите руку мне??" в недоумении протягиваю руку.
тетка смотрит на меня как на дуру, берет за руку девчушку полутора лет, крутящуюся у меня под ногами и уходит :sorry:
:ag: :ag: :ag:
-
в Ашане
выбираю порошок. сзади женский голос : "девушка! долго я Вас звать буду?" поворачиваюсь. стоит тетка, на меня смотрит. "девушка, может дадите руку мне??" в недоумении протягиваю руку.
тетка смотрит на меня как на дуру, берет за руку девчушку полутора лет, крутящуюся у меня под ногами и уходит :sorry:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
У меня мама любит Марусю девушкой обзывать. А я только начинаю привыкать к тому, что она все повторяет, уже слышала от нее "простите, дамочка" и "что ты пристала, как пьяный до радио"))))) хорошо пока только наедине))))
-
Да,детки быстро улавливают "нужную" информацию. Со старшей сворачивали ГВ. Ей 1г.10мес. было.Намазали помадой грудь мне и обвинили собачку по кличке Бетта. Свекровь у меня вообще-то дама интеллигентная,но уж не знаю,что на неё нашло,но...Потом ооочень многие люди узнали,что "Бетта, с*ка, маме сисю покусала!" Она подходила ко всем прохожим и жаловалась им :ab: Много реакций насмотрелась :ab:
-
в Ашане
выбираю порошок. сзади женский голос : "девушка! долго я Вас звать буду?" поворачиваюсь. стоит тетка, на меня смотрит. "девушка, может дадите руку мне??" в недоумении протягиваю руку.
тетка смотрит на меня как на дуру, берет за руку девчушку полутора лет, крутящуюся у меня под ногами и уходит :sorry:
:ag: :ag: :ag: а не надо 1,5 годовалую кроху девушкой называть :girl_haha:
-
а я своих по имени-отчеству бывает называю и на Вы.это их сбивает с толку и нарушает все планы на непослушание.не слушать маму...когда она к тебе так вот обращается - невозможно :girl_haha:но...окружающие конечно в недоумении.ну ниче...зато обе мои - свои ФИО наизусть знают%))
-
в Ашане
выбираю порошок. сзади женский голос : "девушка! долго я Вас звать буду?" поворачиваюсь. стоит тетка, на меня смотрит. "девушка, может дадите руку мне??" в недоумении протягиваю руку.
тетка смотрит на меня как на дуру, берет за руку девчушку полутора лет, крутящуюся у меня под ногами и уходит :sorry:
аааааа, плачуууу :ag: :ag: :ag:
-
А я в субботу вечером вышла в магазин, подхожу,стоят мужики местные семечки щелкают, вокруг естественно шелухи семечной целая куча...Я подхожу.. говорю: "ДОбрый вечер",все со мной здороваются и я на автомате добавляю то,что подумала: "Ну вы тут и на*рали" :ai: Сама не поняла почему так сказала, обычно таким не страдаю..Но стыдно было очень :ah: Выхожу, семечек уже нет :girl_haha:
-
:girl_haha: так это ИМ таааак стыдно стало, что убрали по-быстренькому :ad:
-
Ольга, ты хоть верную фигу...ру из пальцев скрутила? :girl_haha:
Не буду скрывать, была мысль средним пальцем объяснить мои эмоции :ah:
НО сделала вот так :bf: :ag:
-
А я в субботу вечером вышла в магазин, подхожу,стоят мужики местные семечки щелкают, вокруг естественно шелухи семечной целая куча...Я подхожу.. говорю: "ДОбрый вечер",все со мной здороваются и я на автомате добавляю то,что подумала: "Ну вы тут и на*рали" :ai: Сама не поняла почему так сказала, обычно таким не страдаю..Но стыдно было очень :ah: Выхожу, семечек уже нет :girl_haha:
хаааааааааааааа :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ой, как насмешили на последних страницах))) :ag: :ay:
А мне сегодня было немного неловко :wallbash:
Пошла на плановый осмотр к женскому врачу, та отправила на УЗИ м/таза и м/желез. Зашла в кабинет, доктор-пожилая женЧина сказала идти за ширму и раздеваться. Ну, я и пошла... сняла верх полностью, приспустила низ и легла на кушетку. Тут доктор присаживается за аппарат и говорит: "А зачем верх сняли?" :an:
Я ж и поясняю, что думала, она сразу всё будет проверять :ah:
В ответ: "Все вы сразу любите раздеваться"... :ai:
Я так и не поняла, всё равно же потом пришлось... :ao: :al:
-
в Ашане
выбираю порошок. сзади женский голос : "девушка! долго я Вас звать буду?" поворачиваюсь. стоит тетка, на меня смотрит. "девушка, может дадите руку мне??" в недоумении протягиваю руку.
тетка смотрит на меня как на дуру, берет за руку девчушку полутора лет, крутящуюся у меня под ногами и уходит :sorry:
Неля у нас чемпион в этой темке :ag:
-
чет я жгу в последнее время :sorry:
-
в Ашане
выбираю порошок. сзади женский голос : "девушка! долго я Вас звать буду?" поворачиваюсь. стоит тетка, на меня смотрит. "девушка, может дадите руку мне??" в недоумении протягиваю руку.
тетка смотрит на меня как на дуру, берет за руку девчушку полутора лет, крутящуюся у меня под ногами и уходит :sorry:
ооо, стыдных историй из супермаркета у меня кладезь:))) я в супермаркете поглощена процессом обычно, поэтому окружающие изменения фиксирую с трудом и не сразу. из-за этого попадос был у меня многократный.
Вот несколько случаев:
1. Набрала продукты в руки, а положила в чужую тележку(думала наша), укатила и только возле кассы въехала, что чужую тележку взяла :be:
2. Остановилась у полки с освежителями, стою нюхаю все по очереди, муж отошел, тут боковым зрением замечаю, что вернулся и стоит в 3-х метрах что-то смотрит, хватаю 2-а понравившихся освежителя, подбегаю, сую мужу под нос и говорю:"Выбирай какой"...поднимаю глаза - а это не муж :ai: :ai: :ai: чужой мужчина :ah: :ah: :ah:говорит:"Не знаю, девушка, мне все-равно, берите который вам больше нравится" :girl_haha: Потом мы на него еще раз 5-ть наткнулись, как назло и каждый раз я снова и снова переживала приступ стыда :be:
-
:ag: :ag: :ag: Это происходит, наверное, во всех Ашанах))) :ai:
Тоже вспомнила: года 4 назад поехали с мужем в Ашан за продуктами, я стояла что-то выбирала на полках, муж наблюдал со стороны. Тут сзади ко мне подходит парень и что-то начинает говорить, видимо не глядя, боковым зрением увидел, что блондинка :bg: Потом его рука начинает меня обнимать за плечи :ai:, я разворачиваюсь и вижу муж со стороны смотрит и угорает, а рядом подходит девушка того парня, тоже блондинка :girl_haha:, одета аналогично(джинсы, кожаная куртка) :ah:
Муж потом меня подколол, типа, чего это я пристаю к чужим мужикам))) :ao:
Потом между рядами с этой парой пересекались, как назло, раза 4 точно. :girl_haha:
-
А я в субботу вечером вышла в магазин,
:girl_haha:
-
Девочки, все-таки напишу, хоть и стыдно до сих пор, но уж очень смешно: зашла я в обеденный перерыв, 30 апреля за оральными контрацептивами, в аптеку, времени было в обрез, т.к. еще куча покупок перед отъездом намечалась... Так вот, не вдруг заметила, что фармацевт парнишка, причем нерусский, и молодой (уходить и искать другую аптеку было уже некогда), поэтому выпаливаю- мне такой-то препарат! Он в ответ-а какую дозировку? Вспоминаю, называю, далее, он идет, иииииищет доооооолго, потом приносит, вытаскивает пластинку из коробочки и ооооочень доооолго засовывает в конвертик (специальный такой для хранения) :ah:, потом говорит-это все? Я (не знаю уже какого цвета и еле сдерживаюсь чтобы не заржать) говорю "Да, все", он смотрит цену...долго...называет, я отдаю деньги (даже под расчет нашла!), и начинаю отбирать этот конвертик (зачем он их вообще вытаскивал, время вероятно, тянул), короче, еле отобрала покупку и сбежала из аптеки. И смех и грех....
-
Не совсем поняла :ah: Он стеснялся Вам их продавать? Или отпускать не хотел?
-
Не совсем поняла :ah: Он стеснялся Вам их продавать? Или отпускать не хотел?
я вот тоже не очень поняла-чего он хотел, мне показалось, что никак не хотел отпускать, т.к. уже оплаченное с трудом отдал :girl_haha:
-
Я тоже не совсем поняла...... :al: Ну, парень, засмущался......Видимо, не знал, что и так, тоже, можно предохраняться....Хотя.....фармацевт....должен знать.... :al:
-
Может,ему было тааааак стыдно))
-
Я тоже не совсем поняла...... :al: Ну, парень, засмущался......Видимо, не знал, что и так, тоже, можно предохраняться....Хотя.....фармацевт....должен знать.... :al:
по сути-какая ему разница? Взял препарат, пробил, отдал, получил деньги-вытаскивать из коробки и засовывать в конвертик совершенно не обязательно, чувствую себя по-идиотски и в аптеку эту больше ни ногой, стыд непонятно за что-взрослая тетенька, взрослые препараты :al:
-
по сути-какая ему разница? Взял препарат, пробил, отдал, получил деньги-вытаскивать из коробки и засовывать в конвертик совершенно не обязательно, чувствую себя по-идиотски и в аптеку эту больше ни ногой, стыд непонятно за что-взрослая тетенька, взрослые препараты :al:
Жажда познания взяла верх%)а не отпускал - все хотел спросить у пользователя о впечатлениях,вероятно увидел Ваше лицо и в конце концов решил ограничиться только молчаливым исследованием препарата :girl_haha:
-
я вот тоже не очень поняла-чего он хотел, мне показалось, что никак не хотел отпускать, т.к. уже оплаченное с трудом отдал :girl_haha:
может просто Вы ему понравились? :ab:
-
интересно, презервативы он тоже вытаскивает из упаковок и исследует?))
-
интересно, презервативы он тоже вытаскивает из упаковок и исследует?))
кстати...можно провести эксперимент :girl_haha:
-
Ездили сейчас на праздники отдохнуть в Кисловодск, шли по парку большой компанией, там ходили большие ростовые куклы, чтоб с ними фоткались, мы на мою беду остановились рядом с ними, я спиной к ним стояла, и вдруг меня со спины обнимает, что-то большое, черное и пушистое (медведь), как я заорала :ai: девочки Вам просто не передать, кто сидел на лавочках, чуть не попадали с них со смеху, кто шел-остановились все, обернулись, смеялись все, я готова была провалится сквозь землю, мне было таааак стыдно, так еще и сердце схватило и давление шарахнуло, прогулка накрылась, отпаивали меня таблетками, и потом все надо мной подшучивали, а я краснею :ah:
-
Ездили сейчас на праздники отдохнуть в Кисловодск, шли по парку большой компанией, там ходили большие ростовые куклы, чтоб с ними фоткались, мы на мою беду остановились рядом с ними, я спиной к ним стояла, и вдруг меня со спины обнимает, что-то большое, черное и пушистое (медведь), как я заорала :ai: девочки Вам просто не передать, кто сидел на лавочках, чуть не попадали с них со смеху, кто шел-остановились все, обернулись, смеялись все, я готова была провалится сквозь землю, мне было таааак стыдно, так еще и сердце схватило и давление шарахнуло, прогулка накрылась, отпаивали меня таблетками, и потом все надо мной подшучивали, а я краснею :ah:
ну и дурачок тот,кто там внутри был-как можно человека так пугать! действительно,можеь и плохо же стать! ему надо стыдиться,что мозгов мало))
-
ну и дурачок тот,кто там внутри был-как можно человека так пугать! действительно,можеь и плохо же стать! ему надо стыдиться,что мозгов мало))
Так как мне потом рассказали, он к другой кукле подошел, и сделал-дай пять, им весело было, прикалывались, а я реально чуть не померла
-
интересно, презервативы он тоже вытаскивает из упаковок и исследует?))
не знаю, проверять не пойду :ag:
-
кстати...можно провести эксперимент :girl_haha:
флэш моб РМ? :ag: :ag: :ag:
-
Ездили сейчас на праздники отдохнуть в Кисловодск, шли по парку большой компанией, там ходили большие ростовые куклы, чтоб с ними фоткались, мы на мою беду остановились рядом с ними, я спиной к ним стояла, и вдруг меня со спины обнимает, что-то большое, черное и пушистое (медведь), как я заорала :ai: девочки Вам просто не передать, кто сидел на лавочках, чуть не попадали с них со смеху, кто шел-остановились все, обернулись, смеялись все, я готова была провалится сквозь землю, мне было таааак стыдно, так еще и сердце схватило и давление шарахнуло, прогулка накрылась, отпаивали меня таблетками, и потом все надо мной подшучивали, а я краснею :ah:
У меня похожая истоия была, стою в ОкееЯ, жду мужа, и вдруг мне сзади на плечо что-то большое ложится и мягкое и начинает тереться :ai: Я подпрыгнула и взвизгнула достаточно громко :ag: А это была ростовая кукла утка, может, видели её, она и на северном. и на западном ходила...И вот она клюв на меня положила свой :ag: Все, кто рядом стоял, ржали с меня :ag:
-
эээх,выдержка у вас,девочки...я бы инстинктивно двинула в лоб...со мной такое уже было :ah:
-
Дурной юмор, который, действительно, может плохо кончиться.
Навеяло. Розыгрыш на португальском ТВ :an: [ Invalid YouTube link ]
-
интересно, презервативы он тоже вытаскивает из упаковок и исследует?))
надувает как шарики :ag: :ag: :ag:
-
Тоже недавняя история из аптеки - нужно было срочно купить тампоны, забегаю в аптеку, которая находится прям в моем доме. Думаю - куплю по-быстрому и дальше побегу, там народу почти не бывает. Забегаю, а там аншлаг полный. Прям возле стеклянного постамента, который стоит посередине аптеки и в котором тампоны эти самые, видимо, чтобы всем было видно, стоят человек 6 парней - почти подростков и ржут. Понятно не с тампонов, но все же. Рядом мужик с собакой, тоже возле тампонов расположился. Не уходить же по такому поводу, почему то пропускают меня без очереди. Я продавщице тихонько говорю, что мне надо. Она естественно громко переспрашивает, уточняет детали mini? super ? и т.д. Потом через весь зал идет к этим тампонам, отпирает ключом стеклянный шкафчик... Я с деловым видом жду. Все с интересом наблюдают. Вот такой вот сервис по-русски. Ничего не утаишь:)
-
как молоды мы были...
стыдно до сих пор, но прикол из области анекдотов.
Очень много лет назад я училась в одном небольшом приморском городке. И вот однажды моя подружка приглянулась одному солидному мужчинке при должности. Он возил нас на море. Ну ему хотелось ее возить, а она меня в качестве прикрытия таскала. Короче, очередной раз он позвал нас к себе домой. Я уже понимала, что ему же надо как-то от меня избавиться и вечерком в предверии очередного свидания говорю подружке "Наверное друга позовет, а вдруг мэра?" А в этом городке мэр был такой интересный мужчина.
Приехали мы к нему, терасса на втором этаже дома, мы с бокалами шампанского... И тут голос хозяина дома- ухажера подруги "Мээээр, Мээр, ко мне!" А внизу немецкая овчарка... :ag:
-
Я с деловым видом жду. Все с интересом наблюдают. Вот такой вот сервис по-русски. Ничего не утаишь:)
А что здесь такого стыдного?)))))Я считаю,что естественно,то не безобразно, пусть стыдно будет тому,кто нос не в сои дела сует :ab:
-
тоже не вижу ничего стыдного, в сад всех)
мне в этом плане оч мой сосед нравится (пожилой дядька), он с таким деловым видом свечи от геморроя покупает, гордо и громко на всю аптеку, еще и с комментариями, типа всем только эти рекомендует :sorry:
-
Было не то что стыдно, просто как-то неловко что ли :ab:
-
Тоже недавняя история из аптеки - нужно было срочно купить тампоны, ....
Мне когда было лет 17, на ЦР продавали с машин разную бытовую химию, шампуни, прокладки итд. Так вот я стеснялась покупать прокладки, когда продавцами были мужчины :ah:...так ведь еще надо было громко говорить чтобы они сверху услышали. Искала продавцов женщин, которым можно было тихонечко пролепетать что мне надо.
С возрастом это прошло :ab:
-
Было мне лет 18-19, у меня был молодой человек, мама его знала, разумеется. Однажды утром мама будит меня вопросом "Где ключи?" А я ей говорю, чтоб посмотрела в кошелечке моем джинсовом и сплю дальше. Она подходит, держит в руках презервативы (в упаковке, конечно же)) и говорит "Это я тоже могу взять себе?" Ну и смеется. А мне стыдно стало, я буркнула "Низя", презервативы забрала и под одеяло залезла.
А они самые дешевые были, за 8 рублей :ag:
-
Ооо, знали бы вы что у меня мама нашла....... Но об этом я писать не буду )))))) Фантазируйте сами ))
Стыдно до сих пор.
-
Вот блин, спать собралась только, а теперь буду лежать, фантазировать :be: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :ad:
-
Тоже буду в муках засыпать,фантазировать :girl_haha:
-
Ооо, знали бы вы что у меня мама нашла....... Но об этом я писать не буду )))))) Фантазируйте сами ))
Стыдно до сих пор.
ну нельзя же так над нами издеватьсяяяя :ab: :wallbash:
-
че тут фантазировать, наверняка игрушку 18+
-
че тут фантазировать, наверняка игрушку 18+
:ai: :ag: :ag: :ag:
-
Мне когда было лет 17, на ЦР продавали с машин разную бытовую химию, шампуни, прокладки итд.
О, помню-помню эту машину, прямо ностальгия! :az:
Я тоже жутко стеснялась прокладки покупать, просила свою менее стеснительную подругу. :secret:
-
че тут фантазировать, наверняка игрушку 18+
Или костюм для ролевых игр... В стиле СМ, например. :secret: :girl_haha:
-
Я думаю, было бы гораздо более стыдно наоборот, найти что-нибудь такое у мамы :ag: :ag: :ag:
-
Я думаю, было бы гораздо более стыдно наоборот, найти что-нибудь такое у мамы :ag: :ag: :ag:
а может это вообще мамино было :ah: :girl_haha:
-
Я думаю, было бы гораздо более стыдно наоборот, найти что-нибудь такое у мамы :ag: :ag: :ag:
Почему стыдно? :ab: Прикольно...
а может это вообще мамино было :ah: :girl_haha:
Да. Взять, подойти к маме и спросить: - Не могу разобраться, это твоё или моё? :girl_haha:
-
Неа...дети обычно по-другому говорят: "маааам...ну купиииииии,купииииии" :girl_haha:
-
В продолжении темы про супермаркеты:
Хожу недавно по супермаркету, дошла до холодильника с тортиками, стою смотрю на сроки годности. Тут боковым зрением вижу, что на меня замахивается молодой человек, резко оборачиваюсь и вижу его растерянное лицо :ab:. Сразу подходит девушка, видимо его жена, а он ей говорит: "Я думал это ты стоишь выбираешь торты, хотел тебя по попе стукнуть." Я стою рядом и естественно это всё слышу и начинаю громко смеяться. Хорошо, что он вовремя увидел, что я не его жена :ag:
-
Неа...дети обычно по-другому говорят: "маааам...ну купиииииии,купииииии" :girl_haha:
Мои так не говорят. Дочь сразу говорит "МОЁ!!!". :girl_haha:
-
Мои так не говорят. Дочь сразу говорит "МОЁ!!!". :girl_haha:
:ay: :ag:тогда,мамо,готовьтесь к подобной ситуации%)))
-
Доча моя плохо говорит пока...вроде 2 года уже, но на своем лапочет в основном...йогурт - "гогу", шарик - "сяи" и т.д., а сок - "сюка" :girl_haha: И вот, 3го мая пошли мы с подругой с детьми в парк...народу тьма :be: и тут подруга достает из сумки 2 сока и дает детям и моя начинает от радости так громко кричать "сюка-сюка" и повторяет без остановки...пока я ей трубочку открывала и в коробочку вставляла, она кричала...люди на нас смотрели конечно :ai: :ag: а я старалась громко так говорить "Сейчас доченька дам тебе СОК!" ну чтобы объяснить как-то народу ситуацию :ag:
-
Про сок смешно :girl_haha:
-
Подруга на 2 триместре, ждали ее в Макао, заходит, такая вся важная, идет, дефилирует, нос к верху, у нам подходит, а сзади юбка заправлена в колготки (весна была), она так еще от машины все красноармейскую перешла, мы ржали, а она чуть не плакала
-
Подруга на 2 триместре, ждали ее в Макао, заходит, такая вся важная, идет, дефилирует, нос к верху, у нам подходит, а сзади юбка заправлена в колготки (весна была), она так еще от машины все красноармейскую перешла, мы ржали, а она чуть не плакала
Мы как-то ехали с папой и видели такую картину:
Машина на обочине и в багажнике роются муж с женой, а у жены юбка в трусы заправлена...дело было в Грузии...папа мой всю дорогу возмущался, как это так муж за женой не следит :girl_haha:
-
про юбки истерика :ag: :ag: :ag:
-
Как то мы с мамой стояли на остановке. Рядом стояла женщина стильно одетая. Мама смотрела на неё, потом не выдержала подошла и обращается: "Женщина.
Та довольно грубо: Чего вам.
Мама ей "У вас платье наизнанку одето".
Та сразу растерялась , оказывается она так целый день проходила на работе и хоть бы она подчинённая об этом сказала. Наверное её "очень "уважали :ab: :af:
-
Как то мы с мамой стояли на остановке. Рядом стояла женщина стильно одетая. Мама смотрела на неё, потом не выдержала подошла и обращается: "Женщина.
Та довольно грубо: Чего вам.
Мама ей "У вас платье наизнанку одето".
Та сразу растерялась , оказывается она так целый день проходила на работе и хоть бы она подчинённая об этом сказала. Наверное её "очень "уважали :ab: :af:
:ag:это у меня футболка есть -фишка в том,что швы с имитацией "наизнанку".от Глории кажется.вот меня замучали люди "вы неправильно футболку одели"%)я сначала каждому объясняла ...что это дизайн...а потом надоело - отвечаю "я так ношу её"%))
-
Когда я была беременна, то на последних месяцах стала очень рассеянной...надела футболку мужа и хожу по дому...он на меня смотри и говорит, мол пойди переодень...я ему сказала, что мне тесно в моих уже и буду в этой ходить...он поясняет, что я ее наизнанку надела, поэтому надо переодеть...я пошла преодела...захожу на кухню...он смотрит на меня и говорит "Ты че, прикалываешься?"...я смотрю, а я ее задом на перед надела :ag:
-
:ah: у меня есть одни трусики, я их постоянно наизнанку надеваю, вот хз как это получается
-
:ah: у меня есть одни трусики, я их постоянно наизнанку надеваю, вот хз как это получается
хоть не на выход, тусики? А то, если в одних только трусиках-то уж без разницы, налицо или наизнанку надеты-все одно-позорище выйдет! :ad:
-
недавно по делам полдня бегала - в различные организации, в магазин, в ТЦ
дома обнаружилось, что из кармана джинс все это время торчали красные стринги :an: (не торчали даже, а свисали :ah: ) - белье снимала, сунула их в карман. стыдоба :be: :ah:
-
недавно по делам полдня бегала - в различные организации, в магазин, в ТЦ
дома обнаружилось, что из кармана джинс все это время торчали красные стринги :an: (не торчали даже, а свисали :ah: ) - белье снимала, сунула их в карман. стыдоба :be: :ah:
блииииииииииин,ты-супер!!!
-
недавно по делам полдня бегала - в различные организации, в магазин, в ТЦ
дома обнаружилось, что из кармана джинс все это время торчали красные стринги :an: (не торчали даже, а свисали :ah: ) - белье снимала, сунула их в карман. стыдоба :be: :ah:
это круче, чем колготки в джинсах! :ag:
-
:ag: :ag: :ag: Нелля жжёт!))) :bi: :bg:
-
недавно по делам полдня бегала - в различные организации, в магазин, в ТЦ
дома обнаружилось, что из кармана джинс все это время торчали красные стринги :an: (не торчали даже, а свисали :ah: ) - белье снимала, сунула их в карман. стыдоба :be: :ah:
:ag: :ag: :ag: Главное чтоб не пришлось снова бегать по этому маршруту, а то вдруг запомнили.
-
так сегодня опять надо будет ехать в одну контору!!
как я к этому дядьке в кабинет заходить буду, блиииииииин :scratch: :girl_haha:
-
Нелля, а ты сегодня повесь голубенькие стринги, пусть дядьке будет неудобно :girl_haha:
-
так сегодня опять надо будет ехать в одну контору!!
как я к этому дядьке в кабинет заходить буду, блиииииииин :scratch: :girl_haha:
С выражением лица утомленной секс-бомбы :))
-
это круче, чем колготки в джинсах! :ag:
Я по жизни очень рассеянная, а с утра тем более...
Колготки в джинсах - это моя стыдоба. Утром вскочила и надела быстро джинсы, веду дочку в школу...сзади идут парни и ржут....думаю вот скоты, че ржать так с утра и тут малая моя отстав от меня начинает смеяться еще громче. Я иду такой легкой походкой, а сзади по земле колготки волочатся :girl_haha: Дальше круче, я их начала вытягивать, это было шоу :ag: я потом на улицу боялась выйти, вдруг кто узнает.
А однажды ехала на работу в платье до колен, НО забыла застегнуть сбоку молнию (она у меня до бедра практически) я так ехала в маршрутке и потом шла до офиса....пока мужик на улице не подошел и не сказал :girl_haha:
-
С выражением лица утомленной секс-бомбы :))
И с черными стрингами в кармане на этот раз :ad:
-
С выражением лица утомленной секс-бомбы :))
и пусть он тихо завидует :girl_haha:
-
Ой, а мне вчера сыночек синяк набил по левым глазом.. Причем - у него ни следа на лбу, а у меня в одну секунду надулась шишка, и синяк вылез...
А сегодня, как на грех, к врачу надо было...
Сижу я на приеме, беседуем.. И тут она(врач) так аккуратно спрашивает: это Вы так ударились???????...
Я рассказываю про сына, а она слушает, кивает, и смотрит сочувствующе, мол "знаю, знаю я такое" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Короче, хоть распинайся, хоть нет.. а в глазах одно "муж бьет" :ag:
Неловко было, караул))))))))))
-
Ой,
Короче, хоть распинайся, хоть нет.. а в глазах одно "муж бьет" :ag:
Неловко было, караул))))))))))
:girl_haha: знакомо. Я дома зацепилась за шнур интернета и влетела в угол шкафа носом....крови было жуть, потом ходила с синяками под глазами и разбитой переносицей, понятно, что люди думали :girl_haha:
А на выпускной в школе пришла с гипсом и на костылях, сломала ногу за два дня до выпускного упав с лестницы. В общем - ходячая катастрофа.
-
Сеня по малолетству папе моему лицо поцарапал. Хорошо так. Его долго на работе троллили, мол, Иваныч, жена уму-разуму учила?
Ни один человек в историю про внука не поверил.
-
Ой, а мне вчера сыночек синяк набил по левым глазом.. Причем - у него ни следа на лбу, а у меня в одну секунду надулась шишка, и синяк вылез...
А сегодня, как на грех, к врачу надо было...
Сижу я на приеме, беседуем.. И тут она(врач) так аккуратно спрашивает: это Вы так ударились???????...
Я рассказываю про сына, а она слушает, кивает, и смотрит сочувствующе, мол "знаю, знаю я такое" :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Короче, хоть распинайся, хоть нет.. а в глазах одно "муж бьет" :ag:
Неловко было, караул))))))))))
я так недавно на работу пришла - над глазом синяк,прямо на верхнем веке,все спрашивают,что случилось,честно отвечаю - несла костют на вешалке,от ветра вешалка поднялась и мне в глаз. Ну в общем,поверили,так как несколько раз таким способом себе синяки делала. Через два дня прихожу - с шишкой на носу,все опять - что случилось,а я опять честно,в бассейн неудачно занырнула,когда я прямо на следующий день пришла с перебинтованной ногой,мало кто поверил,что при занятиях потянула мыщцы. А директор,вызвав к себе в кабинет,поинтересовалась,как у меня в семье дела :girl_haha:
-
Вот-вот, много нас таких, счастливиц и счастливцев :ag: :ag: :ag:
-
ха, а я сегодня сижу в офисе с царапиной под глазом :ah: наверное, доча во сне поцарапала :ag: :ag: :ag:
-
Почитала про стринги в кармане джинсов :girl_haha: и вспомнила себя.
Устроилась тогда на новую работу в солидную организацию :bd: Всех тонкостей еще не знаю, иду себе по коридору, в котором ни души.....и поправляю неудобные трусики, застрявшие в попе :ah: типа никто ж не видит. А потом узнала, что весь коридор просматривается на мониторе у охраны :ai: Этот охранник долго потом при встрече прятал улыбку в усах :girl_haha:
-
Муж рассказывал. Будучи еще студентом, шел от остановки в универ по Б.Садовой. Впереди шла стройная блондинка в красном платье :queen: Внезапно она подошла к стеночке и стала рыться в сумочке. Сделав вид, что не может что-то найти, она села на корточки, положила сумку на колени. В этот момент под ней стала образовываться лужа. :sorry:
-
Муж рассказывал. Будучи еще студентом, шел от остановки в универ по Б.Садовой. Впереди шла стройная блондинка в красном платье :queen: Внезапно она подошла к стеночке и стала рыться в сумочке. Сделав вид, что не может что-то найти, она села на корточки, положила сумку на колени. В этот момент под ней стала образовываться лужа. :sorry:
тока посочувствовать....в последний раз столь внезапное счастье посетило меня 31 декабря в электричке куда мы ехали в загородный поселок в 6 вечера..счастье было столь внезапное , к коему я была несколько не готова ,хорошо это была зима..
-
Позавчера вечером (уже стемнело) идем с малой от бабушки, беседуем. Она мне рассказывает: "Мама, ты знаешь, вечером очень опасно людям ходить, потому что по улицам ходят алкоголики с пистолетами!" Пока я ей объясняю, что алкоголики ходят обычно с бутылками, а не с пистолетами, мы доходим до площадки, где сидит молодежь. И моя выдает: "Мама! Вот они! Алкоголики!" (А они с бутылками сидят не знаю чего) Ну они засмеялись, а я ей объясняю, что это не алкоголики и т.д. и т.п. Вроде уже забылась тема, подошли к дому, заходим в магазин Барни купить, а перед нами парень в очереди бутылку пива покупает и тут моя малая на всю очередь громко мне заявляет: "Мама, ну этот уж точно АЛКОГОЛИК!!!"
Надо было видеть глаза этого парня! Все ржут, а я не знала куда деть себя -малой стала что-то говорить.. Ну реально, так стыдно перед человеком :sorry:
-
Позавчера вечером (уже стемнело) идем с малой от бабушки, беседуем. Она мне рассказывает: "Мама, ты знаешь, вечером очень опасно людям ходить, потому что по улицам ходят алкоголики с пистолетами!" Пока я ей объясняю, что алкоголики ходят обычно с бутылками, а не с пистолетами, мы доходим до площадки, где сидит молодежь. И моя выдает: "Мама! Вот они! Алкоголики!" (А они с бутылками сидят не знаю чего) Ну они засмеялись, а я ей объясняю, что это не алкоголики и т.д. и т.п. Вроде уже забылась тема, подошли к дому, заходим в магазин Барни купить, а перед нами парень в очереди бутылку пива покупает и тут моя малая на всю очередь громко мне заявляет: "Мама, ну этот уж точно АЛКОГОЛИК!!!"
Надо было видеть глаза этого парня! Все ржут, а я не знала куда деть себя -малой стала что-то говорить.. Ну реально, так стыдно перед человеком :sorry:
:ag: :ag: :ag: :ag: а нефиг при детях пивасик покупать :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Моя (3г.10м) тоже меня припозорила. Едем с ней в автобусе, на клумбе растут цветочки, она спрашивает у меня: мама,а какой этой цветочек? я ей отвечаю: роза, а это какой? я говорю не знаю. И тут моя звезда мне заявила громко: мама, ты мало знаешь, тебе учить надо, что бы знать . мне стыдно, подумают что я совсем безграмотная, что ребенок такое говорит, уже потом подумала надо было ей сказать, что цветочек синий
-
А я ступанула. Идем семейством из магазина домой, и смотрю как то на меня внимательно смотрят и улыбаются, думаю: "знакомые?! а что не здороваются?" у меня на лица память не очень, могу через два дня вспомнить кто это. Дохожу до дома и тут понимаю: Я иду и кручу в руках ключ от ящика хранения магазина :wallbash: Это как с бахилами пройдешь, и только 20 человек тебе скажет снимите бахилы. Наверное, кто то не решился мне сказать о ключе :ag: :ag: :ag:
-
Вообще, это гораздо хуже :girl_haha: Бахилы - ваши личные, а ключик - магазинный...
-
Я один раз сказала бабушки рядом с детской поликлиники, что она забыла снять бахилы, она мне ответила, что она специально не сняла, что б ноги не промокли, т.к. на улицы слякоть.
-
Насчет бахил - я когда однажды девушке про бахилы на ее ногах напомнила, она мне высокомерно фыркнула "я в курсе" и дальше гордо пошла :sorry: Причем это не в окрестностях больниц было, не в грязь, поэтому мне до сих пор сложно понять ее мотивацию :girl_haha:
Я один раз сказала бабушки рядом с детской поликлиники, что она забыла снять бахилы, она мне ответила, что она специально не сняла, что б ноги не промокли, т.к. на улицы слякоть.
:az: во, тут хоть причина понятна ))
-
Вообще, это гораздо хуже :girl_haha: Бахилы - ваши личные, а ключик - магазинный...
Ульяна, ключи я вернула :queen: :ag:
-
я с ключом от камеры хранения в магазине, так домой ушла, а мои сумки и остались. благо магазин в соседнем доме, но все равно было в лом спускаться 5 го этажа идти, потом обратно, поздней осенью во время дождя. Ну что поделать: от больной головы, страдают ноги
-
Насчет бахил - я когда однажды девушке про бахилы на ее ногах напомнила, она мне высокомерно фыркнула "я в курсе" и дальше гордо пошла :sorry:
где это было? А то я однажды так тоже сказала...Мне про бахилы сказали,а я,ответила,что в курсе. Ну как будто так и надо!а сама чуть со стыда не сгорела,потом в маршрутке снимала их
-
Вот и встретились, вот и свиделись (С) :girl_haha:
-
где это было?
:ag: Юля, в центре (Соколова/Суворова)
Не знаю, я б, наверное, тоже так сказала :ag:
-
:ag: Юля, в центре (Соколова/Суворова)
Не знаю, я б, наверное, тоже так сказала :ag:
не,я была в центре планирования семьи на московской
-
как-то и я опозорилась по-крупному, нужно было по работе отлучится в город, как раз эта поездка отнимала время моего обед.перерыва, и понимая, что буду голодной, я запихала в рот столько шоколадных конфет, сколько влезло, директор из соседнего кабинета дававший указания куда мне ехать и что делать, вдруг встал и подошел ко мне (отдать бумаги), а я стою как хомяк с набитым ртом, и слова сказать не могу :girl_haha: вот мне было стыдноооо, это ужас какой-то...еще и конфеты как назло попались с резиновой начинкой, долго я их жевала стояла, а он ждал :ag:
-
про конфеты :ay: :ag: :ag: :ag:
-
Вообще, это гораздо хуже :girl_haha: Бахилы - ваши личные, а ключик - магазинный...
это еще что-моя подруга ушла из магазина прямо с корзиной металлической! Опомнилась на полпути к дому, по странному взгляду встречного мужчины :ag:(и охранник ведь не остановил!)
-
Про трусы в колготках и камеру в коридоре)))) 2в1 история у меня))) коллега вышла из туалета, а платье в колготки заправилось сзади. Идет в кабинет по коридору лицом к камере получается и тут ее коллега сзади зовет, хотела ей сказать чтобы платье поправила, а та не долго думая поворачивается как раз попой к камере)))
И я как-то припозорилась - сидим на собрании на работе, обсуждаем вопросы какие-то... Моч деятельность связана с поставкой косметики в сеть магазинов. И тут доходит очередь до меня и я без задней мысли задаю вопрос: "Сережа, а что ты думаешь по поводу моей ласки?" имея в виду название жидкости для снятия лака)))) блиннннн я готова была под стол залезть))) хотя тот же Сережа на том же собрании обсуждая результаты нашей работы, заявил, что "у Вики полная жопа" (а Вика та кстати очень худенькая)))
-
Ну можно быть худенькой, а попа может подвести... :girl_haha:
-
это еще что-моя подруга ушла из магазина прямо с корзиной металлической! Опомнилась на полпути к дому, по странному взгляду встречного мужчины :ag:(и охранник ведь не остановил!)
ха,я домой пришла!!!! с ней...и все думала- дома она мне на фик не нужна, а нести обратно- позорище.. утром :ah: тихо оставила на ступеньках универсама...
-
:ag: :ag: :ag: фух, уже живот от смеха болит!!!
-
А я когда жила напротив Магнита, не то что с корзинкой, с тележкой, порой домой заезжала )) Особенно если много тяжелого брали. Благо по дороге от Магазина до квартиры ни одной ступеньки не было, кроме бордюров
-
Ну расскажу самую стыдную стыдобу). Было мне лет так 15, сами помните какие были прокладки. Я по улице шла и она у меня выпала. Просто ужас :wallbash:
-
еще...
колготки одевала и каким то образом стринги попали в них, и оказались чуть выше коленки сзади, я так на учебу пошла.
-
Ну расскажу самую стыдную стыдобу). Было мне лет так 15, сами помните какие были прокладки. Я по улице шла и она у меня выпала. Просто ужас :wallbash:
выпала ладно, а когда едешь на работу в переполненном троллейбусе в белоснежном сарафане и они у тебя начинаются на неделю до срока , и не просто начинаются , низвергаются потоком по ногам и сердобольные старушки всячески пытаются оказать вам помощь тебе помощь..и выйти никак.опаздываешь..
-
Было нам с подругами уже лет так 14-16. Формы у всех уже были круглые и оч аппетитные. Но одна была без этих самых форм, у нее кличка была даже Д2С (доска 2 соска). И решили мы всей гоп-компанией прогулять школу, весна, тепло, красотень. Все начипурились, ну и это звязда возьми да натяни лифчик, а в него носки затолкала)))) Идем мы по главной улочке красивые, довольные....И на встречу компания пацанов, и ржут до изнеможения глядя на нашу звезду))) Мы когда поравнялись с ними, один не выдержал и говорит:Девушка, у вас сиська вываливается...
Мы когда увидели это позорище, чуть на месте не поумирали :носки паровозиком торчали из лифона и выглядывали из под прозрачной блузочки....
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: еще и вас припозорила
-
Ааааааааа, ржу не могу просто.....как бы своим хохотом ребенка не разбудить :ag: :ag: :ag: :ag:
Читала 3 последние страницы, ваша история просто убила наповал :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Вспомнила, как мои подружки ради прикола в *опу напихали себе синтепона, под колготки и пошли в магазин. Но то в состоянии алкогольного опьянения было :girl_haha:
-
выпала ладно, а когда едешь на работу в переполненном троллейбусе в белоснежном сарафане и они у тебя начинаются на неделю до срока , и не просто начинаются , низвергаются потоком по ногам и сердобольные старушки всячески пытаются оказать вам помощь тебе помощь..и выйти никак.опаздываешь..
:ai: ты прямо везунок, Женя, ужас какой!
-
выпала ладно, а когда едешь на работу в переполненном троллейбусе в белоснежном сарафане и они у тебя начинаются на неделю до срока , и не просто начинаются , низвергаются потоком по ногам и сердобольные старушки всячески пытаются оказать вам помощь тебе помощь..и выйти никак.опаздываешь..
неужели так резко начинаются? Вот засада....
-
Девочки, я ту про сок недавно писала, что доча его "сюка" называет....а на днях гуляем с ней на площадке...а пух летает она смотри на него, мне показывает и говорит "вотета, вотета" -вот это...ну не знает как называется...я ей говорю :"Доча, это пух" и она давай кричать "Пук-пук" радуется, что узнала новое слово и повторяет, мне показывает :ag:
-
Была у меня хохма в прошлом году из разряда "чёрный" юмор. Едем с мужем не жданчиком поздравить подругу с ДР. А она может быть либо на Северном, либо на Боевом. Звоню, чтобы уточнить где она.
Звоню, поздравляю и задаю вопрос "Ты где? на Северном или на Братском?"
А на Братском у меня кума живет. Вот так ужасно я запуталась в улицах. Так я даже не поняла что сказала, муж смеется едет, а подруга отвечает "Марин, я на жилом еще пока" :girl_haha:
-
"Ты где? на Северном или на Братском?"
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
а у меня подружка в суд устроилась, в общем позвала меня в гости как то на выходных пока никого не было кроме охранника, посидеть потрындеть чуток.... в общем решила мне показать зал заседаний .. мне ж всё интерсно - бегаю такая пришибленная по залу: в кресле судьи посидела, за решёткою где осуждённых держат, ну естественно вся такая на эмоциях как обезьяны в зоопарке в своих клетках дурачатся))) а охранник в камеру ж всё зырил сидел - потом как видел меня - улыбался долго ещё :ag: :ag:
предупреждать жешь надо что всё на видеонаблюдении))) я теперь как по тиви в новостях этот зал вижу так непроизвольно ржать как конь начинаю :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Девы ну вы и жжете :ag: :ag:
-
а у меня подружка в суд устроилась, в общем позвала меня в гости как то на выходных пока никого не было кроме охранника, посидеть потрындеть чуток.... в общем решила мне показать зал заседаний .. мне ж всё интерсно - бегаю такая пришибленная по залу: в кресле судьи посидела, за решёткою где осуждённых держат, ну естественно вся такая на эмоциях как обезьяны в зоопарке в своих клетках дурачатся))) а охранник в камеру ж всё зырил сидел - потом как видел меня - улыбался долго ещё :ag: :ag:
предупреждать жешь надо что всё на видеонаблюдении))) я теперь как по тиви в новостях этот зал вижу так непроизвольно ржать как конь начинаю :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
:ag: напомнило почему-то сцену из "служебного романа", когда Новосельцев в отсутствие начальницы в ее кресле сидел :girl_haha: :sorry:
-
Сегодня шли с дочкой - прогуляться вечерком.. И тут какая-то птичка.... Меткая особо.. Текло с головы моей в общем, по руке и ноге)))) и на лицо тож чуток.. Коричневого цвета)))
Благо людей не так много было и возвращались домой окольными дорожками. Смеялись, конечно, но видок у меня хорошенький был...
-
Вот это прибыль ожидается! :ay: :ad:
-
ааа,Лена,Долька,ржуууу :girl_haha:
а ты в ютуб не заглядывала? а то может,ты звЯзда уже :secret: :ad: :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
а у меня подружка в суд устроилась, в общем позвала меня в гости как то на выходных пока никого не было кроме охранника, посидеть потрындеть чуток.... в общем решила мне показать зал заседаний .. мне ж всё интерсно - бегаю такая пришибленная по залу: в кресле судьи посидела, за решёткою где осуждённых держат, ну естественно вся такая на эмоциях как обезьяны в зоопарке в своих клетках дурачатся))) а охранник в камеру ж всё зырил сидел - потом как видел меня - улыбался долго ещё :ag: :ag:
предупреждать жешь надо что всё на видеонаблюдении))) я теперь как по тиви в новостях этот зал вижу так непроизвольно ржать как конь начинаю :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Представила картину :ag: :ag: :ag: :ag: :ay: :ay: :ay:
-
Девчат, читала вас, читала. Укатывалась под стол и вот настал мой час :ab:
Делюсь!
С утра день не задался, т.к. муж бесит еще со вчерашнего дня :bb: :bb: :bb:
Сижу на кухне, Дашка спит. Заходит муж - трах-бах дверью, орет: "Оксана, иди сюда!" А ему: "Сережа, блин (точно не помню, но надеюсь, что без мата обошлось :ah:), че ты орешь?! Даша спит! (сама ору уже конечно :girl_haha:)" Он мне чуть тише: "Да, иди сюда уже"
Я: "Щас я приду, я щас так приду, что тебе мало не покажется" и лечу вся такая :aq: :aq: :aq: Влетаю в коридор, а он там с другом стоит, который вот так смотрит :ai: Я-то обычно :queen: при гостях-то :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Короче, я опешила: "Привет, Леш", стою краснею :ah: :ah: :ah: А он протягивает мне кулечек, а там платьюшко для дочи :love: :love: :love: Вот стыдно-то мне было... Хорошо, что не голая выбежала :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Оксана, раз не голая значит не так стыдно :girl_haha:
-
Ну да, не тот градус стыда :ab: Но все же стыдно. А потом долго ржала, не могла успокоиться :ag: :ag: :ag:
-
Была я однажды у своего молодого человека, давно дело было. В доме мы одни, а мне попить "приспичило" в самый неподходящий момент. Я так голышом и побежала в кухню. Попила. Слышу-хлопнула дверь как будто. А У них вход в дом располагался так, что я бы незамеченной из кухни в комнату не добежала бы. Судорожно стала я соображать, что делать. Спрятаться негде. Накидки на диване нет. Полотенца маленькие. Я думала, пришла мама мч и его брат младший. Мои колебания заняли секунд 15, а мне показалось, вечность прошла. Вдруг слышу, зовет меня мч.Это он, оказывается, дверь в комнате закрывал, а я чуть Богу душу не отдала :girl_haha: От волнений я еще минут 15 рыдала, продолжения уже не последовало :ag:
А еще мы пошли однажды с ним в душ, на улице. А там лягушки. Я их до одури боюсь. А их мнооого, прям около ног скачут. Мамочки, как же я завопила, из душа в чем мать родила, выскочила, плакала-кричала, бегала туда-сюда, змею около бочки с водой увидела, еще хуже заистерила. А через время сидим у друга, его дом соседний с моим тогдашним парнем был, и он рассказывает, как его папа с мамой веселились, глядя на мои голые пляски по участку :sorry: Стыдно было, конечно. Но мы с тем парнем расстались, а его папа и мама сказали потом, что без меня там как-то тихо :ag:
-
Девочки, сходили с дочкой в магазин, сижу краснею. :ah:
...Возвращаемся домой, у подъезда на лавочке сидит бабуська. Обычная такая, только у нее весьма заметны усы. Дочко звонко так: "Мама, а кто это такой сидит С УСИКАМИ?" Я сдавленно-сердитым шепотом: "Это бабушка ситит, отдыхает". Дочка радостно: "Нет, раз с усиками, значит это КОТЕНОЧЕК".
Бабулька оказалась миролюбивой (или глуховатой) и никак не отреагировала на наш спор. :ab:
-
Поделюсь и я своей историей.Когда это случилось мне было совсем не до смеха,а сейчас,когда вспоминаю или рассказываю кому,уже смешно.
Итак,дочке 4 года,мы первый раз в Турции.Доча моя,дама общительная,перезнакомилась со всеми,особенно ее впечалил шеф-аниматор,турок.Вот,значит,как обычно по вечерам в Туркише,детские развлекалочки.Тогда прошло Киндер-шоу,где,конечно,не обошлось без участия дочи :girl_haha:На сцене деток спрашивают типа как тебя зовут,откуда и т.п.Выходит моя звезда:
-Как тебя зовут?
-Настя.
-Откуда ты?
И тут мой киндер отвечает:"Из тюрьмы".............Я чуть не сползла под лавку от стыда,а народ кругом ржет :ag: :ag: :ag:
Теперь поясню,что живем мы около тюрьмы.И,когда к нам кто-то ехал,мы объяснили как доехать.Вот мое дите и сделало вывод....
На следующий день половина отеля у меня интересовалась,откуда же мы все-таки из тюрьмы или из Перми... :girl_haha: :girl_haha:
-
бабуля-котенок и девочка из тюрьмы :ag:
а мой ребенок всем рассказывает,что мама и папа спят на кровати , а он на полу в коробке :ai: млин, хоть и объясняю, что он мнит себя котенком и играет с большой коробкой, в которой мне посылка пришла , все равно косо смотрят :ao: :girl_haha:
-
"Из тюрьмы" - сползла под стол)) (http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1306717959.html)
побегушки голиком - (http://a0.1nsk.ru/3/49b9350e1b.gif)
Нель, ну твой сынок отжигает) :girl_haha:
-
бабуля-котенок и девочка из тюрьмы :ag:
а мой ребенок всем рассказывает,что мама и папа спят на кровати , а он на полу в коробке :ai: млин, хоть и объясняю, что он мнит себя котенком и играет с большой коробкой, в которой мне посылка пришла , все равно косо смотрят :ao: :girl_haha:
ну это еще безобидная фантазия, я своей бабушке (папиной маме) рассказывала, что мама после работы лежит на диване газету читает, а папа все время готовит и убирает. А соседке бабушкиной рассказала, что ее мужа моя мама познакомила с нашей соседкой и они гуляют в парке, с ужасом жду фантазий своих детей :girl_haha:
-
И тут мой киндер отвечает:"Из тюрьмы".............Я чуть не сползла под лавку от стыда,а народ кругом ржет :ag: :ag: :ag:
Теперь поясню,что живем мы около тюрьмы.И,когда к нам кто-то ехал,мы объяснили как доехать.Вот мое дите и сделало вывод....
На следующий день половина отеля у меня интересовалась,откуда же мы все-таки из тюрьмы или из Перми... :girl_haha: :girl_haha:
И я в детстве позорила своих родителей:
Жили мы в военном городке Хурба-2, но в когда мне было 3 года временно приехали в Ростов. В садик меня устроили. И вот однажды отводит воспитатель мою маму в сторону и очень серьёзным оном говорит, что я матерюсь, да ещё и других детей матам учу. Мама в шоке, спрашивает, какие слова я говорю.... Воспитатель, закатив глаза, мол даже она, взрослая женщина не слышала такого... Короче она услышала, как я говорю детям, что "Я из ХуЙбы приехала", просто букву "р" не выговаривала, а другие стали повторять :ag: :ag: :ag:
На море когда поехали, я тоже, как общительный ребенок, всем сообщала, что я из ХуЙбы, родителям ничего не оставалось, терпеть осуждающие взгляды, всем же не объяснишь .... :wallbash:
-
мальчик из коробки и девочка из тюрьмы - суперрр :ag:
-
я тоже родителей позорила,говоорила всем в детском саде,Эчто меня мама тапком,а папа мешком бьет. Мама воспитателем работалав этом саду.Да и знают все,что родители нас с сестрой никогда не трогали,но мне нравилось так говорить))
-
Ива ( 2 года) продавщице на рынке:
у меня в гааве зивут мозги, я ими думую ,а у тебя нет мозги!
-
Ива ( 2 года) продавщице на рынке:
у меня в гааве зивут мозги, я ими думую ,а у тебя нет мозги!
:girl_haha: Интересно, чем же продавщица обидела Иву?
-
:girl_haha: Интересно, чем же продавщица обидела Иву?
да ничем) это оан я не знаю с чего сказала. нам просто про мозги пришлось ей объяснять на утро после "опыления с самолетов". когда мы лежали в кровати все втроем и обсуждали, что мол ну вот есть же люди без мозгов...Ива заинтересовалась словом созги, и мы объяснили ей, что "в голове живут мозги и ими думают, что мол у мамы мозги, она думает, у папы мозги, он думает, у ивы мозги, она думает, а есть люди у которых наверное нет мозгов"...видимо она приняла информацию совсем букально и поняла, что мозги есть только в нашей семье и больше нигде :girl_haha:
-
А я в детстве сказала бабушке, что дедушка назвал ее кобыльей головой. Они месяц после этого не разговаривали.
-
видимо она приняла информацию совсем букально и поняла, что мозги есть только в нашей семье и больше нигде :girl_haha:
:ag: а тете долго думать пришлось, почему у нее мозгов нет :girl_haha:
А я в детстве сказала бабушке, что дедушка назвал ее кобыльей головой. Они месяц после этого не разговаривали.
:ag: сдала с потрохами, что называется))
-
Я один раз сказала бабушки рядом с детской поликлиники, что она забыла снять бахилы, она мне ответила, что она специально не сняла, что б ноги не промокли, т.к. на улицы слякоть.
Вот и я так однажды осенью пошла больная вся к терапевту. На улице дождяра льет, а у меня ботинки начинают промокать. Дошла до больницы, отогрелась там, пока в очереди сидела, думаю не буду снимать бахилы на обратном пути, все ж меньше вода будет затекать в обувь. Так я пока шла, добрые люди ей богу достали))) человек 20 проявили участие и указали на бахилы. Я задолбалась тупо улыбаться и говорить всем, что так задумано. После этого случая, если вижу человека в бахилах, даже в сухую погоду, ничего ему не говорю. Мало ли какие у него причины))))увидит, сам снимет. В конце концов не труселя в горошек же у него на ногах телепаются, ничего страшного!
-
Моя Соня была помладше. В кафе я ходила раз в год- на Новый год или на 8 марта. И вот после Новогоднего корпоратива приехали мы к свекрови. Большой такой стол, за столом вся родня мужа, семейный обед. И вдруг Соня моя в полной тишине вздыхает и говорит:"Ох, а мама наша всё время в кафе ночью ходит, а мы с папой всё время дома сидим..." Муж мой аж подавился...
-
Моя Соня была помладше. В кафе я ходила раз в год- на Новый год или на 8 марта. И вот после Новогоднего корпоратива приехали мы к свекрови. Большой такой стол, за столом вся родня мужа, семейный обед. И вдруг Соня моя в полной тишине вздыхает и говорит:"Ох, а мама наша всё время в кафе ночью ходит, а мы с папой всё время дома сидим..." Муж мой аж подавился...
:ag: :ag: :ag:
вот и объясните потом всем, что это фантазии ребенка :be:
-
Моя Соня была помладше. В кафе я ходила раз в год- на Новый год или на 8 марта. И вот после Новогоднего корпоратива приехали мы к свекрови. Большой такой стол, за столом вся родня мужа, семейный обед. И вдруг Соня моя в полной тишине вздыхает и говорит:"Ох, а мама наша всё время в кафе ночью ходит, а мы с папой всё время дома сидим..." Муж мой аж подавился...
Дети это вообще цирк =))) Они как что-то скажут... Хоть стой, хоть падай...
-
А я в детстве сказала бабушке, что дедушка назвал ее кобыльей головой. Они месяц после этого не разговаривали.
:girl_haha:
А я в детстве вечно папины заначки палила =)))
-
а у меня был случай иду я с покупками домой и резко придавило меня в туалет по большому, благо стемнело и куст подходящий был , ну с кем небывает, стыдно писать а случай такой произошел
-
А я в детстве сказала бабушке, что дедушка назвал ее кобыльей головой. Они месяц после этого не разговаривали.
:ag: :ag: :ag: и смешно и грустно, честно)))
-
Я вчера чуть сквозь землю не провалилась!
Сижу в маршрутке возле прохода. Людей много, несколько человек стоят. После очередной остановки рядом со мной появляется беременное пузо. Я тут же встаю, говорю, девушка, присаживайтесь... И когда уже встала, смотрю, а владелец этого пуза - взрослый мужик с хорошей такой щетиной :bg: На нем была простая белая футболка и спортивные штаны, которые вполне могут одеть и девушки. И ноги у него относительно живота довольно худые... Как он афигел, вы бы видели!
-
Оксана-это просто супер!!!
Уступила так уступила!!!
-
Да уж, вот это девушка))))) :ag:
-
Ой, не могу, насмешили :ag:
-
Бедный парень :)) Надеюсь, этот случай станет для него поводом отказаться от пивасика :)))
-
...или рожать тогда уже)
-
Бедный парень :)) Надеюсь, этот случай станет для него поводом отказаться от пивасика :)))
надеюсь, ему было стыдно :)
-
Я вчера чуть сквозь землю не провалилась!
А он сел? )))
-
Я вчера чуть сквозь землю не провалилась!
Сижу в маршрутке возле прохода. Людей много, несколько человек стоят. После очередной остановки рядом со мной появляется беременное пузо. Я тут же встаю, говорю, девушка, присаживайтесь... И когда уже встала, смотрю, а владелец этого пуза - взрослый мужик с хорошей такой щетиной :bg: На нем была простая белая футболка и спортивные штаны, которые вполне могут одеть и девушки. И ноги у него относительно живота довольно худые... Как он афигел, вы бы видели!
:ag: :ag: :ag: Напомнило случай. Есть у нас во дворе парень,который в свои 30 достаточно много добился и очень любит остальных поучить,а еще он любит пиво и живот у него соответствующий. В общем вздумал он меня учить жизни и тому как жена должна мужа слушаться и ждать его дома и пироги готовить и в постели ублажать, при чем прицепился,я в магазин вышла,продавец товар принимала,а я ждала,а он с товарищами под магазином пивко тянул, да так громко рассуждал,окружающие слушают и ржут,я несколько раз попросила отстать - не помогло, в общем ляпнула что на ум пришло, мол неудивительно что ты тут стоишь и умничаешь,такого телепузика врядли жена ждет с пирогами и постелью)))Развернулась и ушла :ah: Через неделю мне муж говорит, мол я не понял ты чего с Ваней сделала,он бросил пить начал ходить в спортзал и перестал на улицу выходить вечером (муж иногда с ними пиво пьет),пацаны мужу сказали,что это я виновата. Уже почти год прошел вижу его иногда, до сих пор стыдно :ah:
-
А пузо у него исчезло?
-
Он похудел?
-
ты чего с Ваней сделала,он бросил пить начал ходить в спортзал и перестал на улицу выходить вечером
как что сделала, помогла стать на путь истинный :girl_haha:
-
А пузо у него исчезло?
Он похудел?
Да девочки, ну не прям пресс кубиками,но шар который был ушел!!!А то он реально как беременный был,ножки,ручки и пузо :girl_haha:
как что сделала, помогла стать на путь истинный :girl_haha:
)))))
-
А он сел? )))
нет, я плюхнулась обратно со словами "ой, извините" и старалась на него не смотреть
-
Я вчера чуть сквозь землю не провалилась!
Сижу в маршрутке возле прохода. Людей много, несколько человек стоят. После очередной остановки рядом со мной появляется беременное пузо. Я тут же встаю, говорю, девушка, присаживайтесь... И когда уже встала, смотрю, а владелец этого пуза - взрослый мужик с хорошей такой щетиной :bg: На нем была простая белая футболка и спортивные штаны, которые вполне могут одеть и девушки. И ноги у него относительно живота довольно худые... Как он афигел, вы бы видели!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Ой насмеялась!!! :ag: :ag: :ag:
и я расскажу историю из детства моего мужа :girl_haha:
Когда то в далекие 90-е мой сверк открыл первый секс-шоп в городе Владивостоке.. представляете? вроде только недавно и секса то в СССР не было, а тут вон оно что... :af:
Товар заказал с Америки всяяякий разный, магазинчик в аренду взял оочень махонький и поэтому основной склад был не больше не меньше в кладовке собственной квартиры.. :secret:
Дело было летом, родители на работе целыми днями, а Пашка мой (лет 10-12 ему тогда было) чуть ли не каждый день выносил на улицу новый "агрегат" похвастаться перед мальчишками, поприкалываться и пр.. ну ребенок, что тут скажешь.. :sorry:
Все, говорит, с безумный нетерпением ждали новый день и "секс-инструктора" с научным материалом..)))))))
И в один из таких дней, Паша вынес на улицу самый крутой Гвоздь домашней коллекции! Черный огромный и в пупырышку! Народ в шоке! Вот это да!!! и такие бывают... :ai: :ar: и что вы думаете? В этот момент муж мой видит, что идет в сторону дома его папа.. раньше положенного времени на целый час!!!... Что же делать? Как незаметно занести все домой и спрятать по своим местам? Анриал.. единственное, что он с другом успевает придумать, так это забежать в подьезд и спрятать эту штуку в почтовый ящик друга на время!!!...
Вроде все прошло гладко, мандраж прошел.. Черный в тайнике, папа дома.. Было принято решение поздно вечером спуститься, забрать мистера Икс и аккуратно вернуть на место..
Но не тут то было.. На улице одновременно с ребятами гуляла младшая сестра того мальчика, в чей почтовый ящик спрятали Его!.. Девочке лет пять.. Фиг знает каким образом и зачем она залезла в свой почтовый ящик (для всех дворовых мальчишек по сей день это загадка..), и увидела Это!!! А Чё? :sorry: Не растерялась))) побежала к маме))) :ay: сказать, что кто то прислал посылку))) :ag:
Приносит маме и говорит: "Мама, смотри! Нам прислали посылку!!! А что это?". Мама под стол уползла... ОНА САМА В ЖИЗНИ ТАКОЕ НЕ ВИДЕЛА, но конечно догадалась что это..!!!!!!!! Друг Пашкин в это время тоже каким то образом дома оказался и естественно покраснел-посерел и стал заикаться просто таки... А Что делать маме? Первое, что пришло в голову, то и сказала.. "Доченька, это бабушка нам посылку прислала, она же на юге у нас живет и там много страусов! Так вот это НОГА СТРАУСА!!! Я вам из этого потом суп сварю очень вкусный!!!".......
Етественно сначала НОГОЙ СТРАУСА по голове получил ее сын, он выдал моего мужа, мама пошла к родителям мужа моего и вот тут ему было конечно ооочень стыдно, но что же делать? Все раскрылось))))
После этого он больше ничего из дома не выносил, только в гости всех приглашал))) :girl_haha:
Сейчас конечно все над этим только смеются! Но до сих пор все мальчишки его двора называют такие вещи из секс-шопа "НОГА СТРАУСА"")))
-
Молодец, Ира. Иногда некоторым нужен прозрачный намек )))
-
"НОГА СТРАУСА"")))
я до слез, до слез смеялась - не остановить)))
:girl_haha: :ak: :ag: :ag: :ak: :girl_haha:
-
"НОГА СТРАУСА" - это просто что-то феерическое, как по содержанию, так и по стилю :ag: :ay:
-
"нога страуса"-просто блеск. :bi:5 баллов рассказчику!
-
В маршрутке и нога страуса - суперррррр :ag:
-
Слезы из глаз от смеха не остановить, давно так не смеялась! Нога страуса, это сила , конечно ! :ay:
-
Нога страуса, это сила , конечно ! :ay:
бабушка прислала.... :ag: :ag: :ag:
(ржу второй день)
-
бабушка прислала.... :ag: :ag: :ag:
(ржу второй день)
ага, причем с юга прислала, загорелую :ag: :girl_haha: :ag:
-
Нога страуса :-) долго ржала :ag:
-
Олечка, "ногу страуса" - я запомню на всю жизнь наверно :ag: :ag: :ag: это ж надо было придумать :ag:
-
Я вчера чуть сквозь землю не провалилась!
Сижу в маршрутке возле прохода. Людей много, несколько человек стоят. После очередной остановки рядом со мной появляется беременное пузо. Я тут же встаю, говорю, девушка, присаживайтесь... И когда уже встала, смотрю, а владелец этого пуза - взрослый мужик с хорошей такой щетиной :bg: На нем была простая белая футболка и спортивные штаны, которые вполне могут одеть и девушки. И ноги у него относительно живота довольно худые... Как он афигел, вы бы видели!
Я представляю его глаза :ag:
-
Девочки, а реально завидую той маме, у которой тааак хорошо с фантазией!!! Это ж представить страшно в какой ступор можно войти увидив подобное у маленькой дочки))) :ag:
-
Я вчера чуть сквозь землю не провалилась!
Сижу в маршрутке возле прохода. Людей много, несколько человек стоят. После очередной остановки рядом со мной появляется беременное пузо. Я тут же встаю, говорю, девушка, присаживайтесь... И когда уже встала, смотрю, а владелец этого пуза - взрослый мужик с хорошей такой щетиной :bg: На нем была простая белая футболка и спортивные штаны, которые вполне могут одеть и девушки. И ноги у него относительно живота довольно худые... Как он афигел, вы бы видели!
под столом))))
-
Девочки, а реально завидую той маме, у которой тааак хорошо с фантазией!!! Это ж представить страшно в какой ступор можно войти увидив подобное у маленькой дочки))) :ag:
Блин, это точно))))
Но, мне сразу почему то на ум пришло, что она скажет Баклажан.....но у нее конечно круче с фэнтези))))
-
пошла в садик за ребенком. одела платье, а вот змейку на платье сбоку забыла застегнуть. вообщем, ходила и дефилировала трусами и бюстгальтером. готова была провалиться сквозь землю.
-
пошла в садик за ребенком. одела платье, а вот змейку на платье сбоку забыла застегнуть. вообщем, ходила и дефилировала трусами и бюстгальтером. готова была провалиться сквозь землю.
Конечно неудобняк, но как говорит моя дочь кому видно тому стыдно :girl_haha:
-
Стыдно не тому, кому видно, а тому, кому нечего показать :girl_haha:
-
Нога страуса 5+ )))
-
Не мое - прочитала в одноклассниках
!Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
-
эта история смешная, но, кажется, она во всех практически темках на РМ перебывала :ag:
-
Про коньки до слез!!!!!!!!!!!!! :ag: :ag: :ag:
-
Я уже который день пытаюсь провести аналогию между ногой страуса и .... :scratch:
Это в перевернутом виде что ли?
Моя фантазия далеко меня заведет...
Рассказ бесподобный :ay: :girl_haha:
-
коньки это супер :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Я уже который день пытаюсь провести аналогию между ногой страуса и .... :scratch:
Это в перевернутом виде что ли?
Моя фантазия далеко меня заведет...
Рассказ бесподобный :ay: :girl_haha:
а какая разница :girl_haha: откуда доче знать, что у страуса нога другого цвета. ну это так... образно... главное, и дочу сбила с толку :ag: :ag: :ag: классная история :ay:
-
Я уже который день пытаюсь провести аналогию между ногой страуса и .... :scratch:
Это в перевернутом виде что ли?
Моя фантазия далеко меня заведет...
Рассказ бесподобный :ay: :girl_haha:
Я думаю, что смысла искать их сходство нет... просто первое, что пришло в голову))) :girl_haha:
-
Не, я не с позиции дочи. Скорее с позиции мамы. Нужно ж было сразу проассоциировать. Вот эту ассоциацию и пытаюсь представить :be: У меня выходит причиндалами вниз (стопа), а "головой" вверх (голень)... написала, аж самой стыдно стало :ah: :ah: :ah:
-
Тут может быть другая фишка: дочка никогда не видела страуса, поэтому не сможет поймать маму на обмане, сравнивая причиндал и ногу страуса.
-
Не, я не с позиции дочи.
:ag: :ag: :ag:
а мне интересно как у девочки "взрослая" жизнь сложилась....Когда все-таки она увидела страуса и его ноги... :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag:
а мне интересно как у девочки "взрослая" жизнь сложилась....Когда все-таки она увидела страуса и его ноги... :girl_haha:
ойнимагу :ag: :ag: :ag:
-
а я наоборот, представляю размеры почтового ящика. я помню мы выписывали кучу газет и журналов и почтальон с трудом их туда запихивал, а мы с не меньшим трудом доставали. а уж засунуть туда ЭТО??? надо было постараться...
-
Возможно, она раньше увидела не страуса :girl_haha:
-
а я наоборот, представляю размеры почтового ящика. я помню мы выписывали кучу газет и журналов и почтальон с трудом их туда запихивал, а мы с не меньшим трудом доставали. а уж засунуть туда ЭТО??? надо было постараться...
может он резиновый был? :girl_haha: (не ящик)
-
Возможно, она раньше увидела не страуса :girl_haha:
подсознательно она чувствовала, что "Что-то где-то не там находится..." :girl_haha:
-
:ag: :ag: :ag:
а мне интересно как у девочки "взрослая" жизнь сложилась....Когда все-таки она увидела страуса и его ноги... :girl_haha:
...или когда она поняла, ЧТО именно видела в деццтве
-
Блин, девушки, я аж полезла гуглить фото страусов :girl_haha: Как-то ноги ихНие не особо в голове рисовались )) в отличие от объекта повествования )))
-
Вообще да, интересные у женщины ассоциации...
Общего в самом деле немного, если не сказать - ничего.
(http://www.stepandstep.ru/admin/cache/images/248/30202/3518288985.jpg?f=5e0pwYvaXMKpRSe%2FSZ1K9XaFaIPs%2FtzKXX%2F9Z5MPOPn06RdSw1PW%2FF966J%2BkusD7WQzm8h9qrl0uolG%2Bj8ncaBi6O7Xna%2BSzJs2O5yzMxTqY2upNvqBoU99EpTzQ0%2BpUHfJAYirLQ2H8ghNTQ%2F%2BK0WIVcqE4Y04tJVj4zKnvx2pduL7tJ3auNYKgZjrf1PFd8gjtB9g6uGBYqdGGmVZVJeNuG%2FXSnIUV3JDleDeR3i9PvgzKQCHdtefmnTHM6jK%2FzpmfIpu2T4cgeo4C95Xk1tk9mmTvBQa9aK81co6XTOpLaPa6&hash=0536a9267b79063bd0ae615a6bd58aec)
-
И скажите спасибо, что я только фото ноги запостила :ag:
-
Девочки, может ассоциация родилась от того, что "нога страуса" была
Черный огромный и в пупырышку!
вот мама и подумала гусиная кожа, а сказала страусиная :al:
-
И скажите спасибо, что я только фото ноги запостила :ag:
буггггга))))))))))))
(http://s.rimg.info/028a67c6c0f589bb8ceb8e6e308054f5.gif) (http://smayliki.ru/smilie-26209191.html)(http://s.rimg.info/028a67c6c0f589bb8ceb8e6e308054f5.gif) (http://smayliki.ru/smilie-26209191.html)(http://s.rimg.info/028a67c6c0f589bb8ceb8e6e308054f5.gif) (http://smayliki.ru/smilie-26209191.html) с-п-а-с-и-б-о
-
Нога страуса :-) долго ржала :ag:
Прочла без учета смайла посередине :ag: представила, как эта "нога" могла ржать...
-
Прочла без учета смайла посередине :ag: представила, как эта "нога" могла ржать...
теперь и я представила, спасибо, Юля! Дали отдыхает, такой сюр..из почтового ящика ржущая, в нашем контексте «нога страуса»...это уже страшно.
-
Девочки!!! Посадила рядом мужа и прочитала ему все ваши рассуждения! Оба смеялись до слез!!!
... а потом муж сказал: "капец! мы за почти 20 лет ни разу так глубоко в этой истории не капались.."))))
Постараюсь ответить на некоторые вопросы))):
с девочкой Ритой все хорошо)) и она и ее брат Сережа создали свои семьи, а их мама воспитывает чудесных внуков)))
Не забывайте, это были далекие 90-ые и город Владивосток-другой конец географии! Не исключено, что они и действиельно никогда до этого инцедента страусов и их ноги не видели))
.. чесслово так подняли нам настроение на весь вечер, пошла всем прибавлять добрые имена за это)))))) :ag: :ag: :ag:
-
с девочкой Ритой все хорошо))
спасибо.... :ag: :ag: :ag:
-
с девочкой Ритой все хорошо))
Почему-то вспомнилось: "Она живет в соседнем доме и до сих пор улыбается!" (с) :ah: :girl_haha:
Еще раз спасибо за историю! :ay: :ax:
-
я опять перечитала - ну ржу снова))) спасибо! :ax:
-
ой девочки, я щас детей разбужу! ржу в голос ))) Спасибо!
-
История про коньки - это нечто! :ag: :ag: :ag: :ag: Несколько раз не могла дочитать до конца предложений! :bi:
-
Девочки сейчас я мне сделалось так стыдно, что ржу до сих пор не могу остановиться, сижу прячусь за компом, произочло вот что: у нас в конторе есть внутренняя программка типа аськи дле все сотрудники могут друг другу писать., короче я вместо сотрудника-друга по ошибке отправила сообщение начальнику своему , сообщение : " на Сп в закупке есть такие http://pixs.ru/showimage/imagestiur_1100153_8744442.jpg может захочешь себе?))))" и сижу с умным лицом, а начальник вслух на весь кабинет спрашивает, "Лен, ты думаешь мне такие пойдут?", я чуть под стол не свалилась ..... блиииин
-
Девочки сейчас я мне сделалось так стыдно, что ржу до сих пор не могу остановиться, сижу прячусь за компом, произочло вот что: у нас в конторе есть внутренняя программка типа аськи дле все сотрудники могут друг другу писать., короче я вместо сотрудника-друга по ошибке отправила сообщение начальнику своему , сообщение : " на Сп в закупке есть такие http://pixs.ru/showimage/imagestiur_1100153_8744442.jpg может захочешь себе?))))" и сижу с умным лицом, а начальник вслух на весь кабинет спрашивает, "Лен, ты думаешь мне такие пойдут?", я чуть под стол не свалилась ..... блиииин
я под столом :ag: :ag: :ag: Хорошо,что начальник с юмором :ag: :ag: :ag:
-
сижу прячусь за компом
:ag:
ну бывает...хорошо, что не за СП спросил.... :ag:
-
Ой, ужас какой :ag: Молодой хоть начальник?
-
молодой, около 35 лет))) лучше бы я у него спросила какие тюльпаны лучше выбрать, чем трусы предложила :ag:
-
:ag: :ag: неудобняк
-
пошла в садик за ребенком. одела платье, а вот змейку на платье сбоку забыла застегнуть. вообщем, ходила и дефилировала трусами и бюстгальтером. готова была провалиться сквозь землю.
я когда только дочку родила, то утром перед прогулкой кормила ее грудью, лифчик с одной руки снимала и кормила. Так в очередной раз и забыла лифчик обратно надеть, так и гуляла с ней больше часа. Хорошо, что хоть майку сверху натянула и в парке у нас немноголюдно было))
-
А вообще сейчас понимаю, что в первое время после родов была сама не своя. Например на выписке в роддоме я дважды кидалась к тележкам с другими детками в полной уверенности, что это мою дочку привезли (хотя один из малышей был завернут в голубое, а не в розовое одеялко), в ответ встречала недоуменные взгляды их мамаш)) было стыдно, что свою дочурку дважды перепутала))
-
молодой, около 35 лет))) лучше бы я у него спросила какие тюльпаны лучше выбрать, чем трусы предложила :ag:
Да ладно -нормальное предложение! Там сейчас дюрексом закупаются ,так что еще, можно сказать,повезло! :ag:
-
ААааа супер :ag: :ag: :ag:
-
:ag: хорошо, что хоть не с моей закупки всяких "штучек" :ah: отправили фотку :girl_haha: :girl_haha:
-
Девочки, очень повеселили последние страницы! :ag: :ag: :ag:
Особенно "нога страуса" и "письмо")))))
-
Да ладно -нормальное предложение! Там сейчас дюрексом закупаются ,так что еще, можно сказать,повезло! :ag:
Вот и я про эту закупку сразу подумала, капец :ag: :girl_haha: :girl_haha: :ag: :girl_haha:
Но труХиля тоже :ag: :girl_haha: :girl_haha:
А я один раз на работе дозваниваясь 09, попала на зам.начальника по местному номеру, она бедная попуталась и потом конечно :ag:
-
а у меня мама рассказывала. Когда сын был у них приехали родственники на пару деней переночевать и по своим делам в Ростов. И малой утром рано встал и пошел на качелях кататься а комната где родственники спали рядом была и вот он на качелях катается и довольно ромким голосом говорит "Кто рано встает, тому Бог дает!" (причем пару раз это повторил). Вроде в тему получилось, но маме не удобно стало. :ab:
-
а у меня мама рассказывала. Когда сын был у них приехали родственники на пару деней переночевать и по своим делам в Ростов. И малой утром рано встал и пошел на качелях кататься а комната где родственники спали рядом была и вот он на качелях катается и довольно ромким голосом говорит "Кто рано встает, тому Бог дает!" (причем пару раз это повторил). Вроде в тему получилось, но маме не удобно стало. :ab:
ничего не поняла :al:
-
ничего не поняла :al:
Ну я поняла, что он гостей так ненавязчиво будил, типа, хватит спать, вставайте уже =)))
-
ничего не поняла :al:
Аналогично.... :al:
-
я когда только дочку родила, то утром перед прогулкой кормила ее грудью, лифчик с одной руки снимала и кормила. Так в очередной раз и забыла лифчик обратно надеть, так и гуляла с ней больше часа. Хорошо, что хоть майку сверху натянула и в парке у нас немноголюдно было))
:ag: это мой страшный сон...после кормления забыть одеться :girl_haha:
-
:ag: это мой страшный сон...после кормления забыть одеться :girl_haha:
Нормааааааааально-забыть одеться,выйти на улицу в домашних тапках...че не бывает с молодыми мамашами. У нас даже тема где то есть про причуды мамаш с недосыпа.
-
:hi!:
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,3187.2400.html
Воть))
-
Девочки нога страуса и коньки это просто улет :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
Сегодня стоим в очереди на каток. Подходит компания молодых девчат и парней, среди них девчёнка лет 4-х. Одна девушка на месте чуть пританцовывает. Малявка громко так и звонко:"Что, ты писять что ли хочешь???!!" Парни оборжались, а девушке стыдновато было)))
-
Небольшая предыстория:
На день рождения сыну дарили набор химика с разными реактивами, в т.ч. с борной кислотой. Ему очень понравилось, экспериментировал, все закончилось. Попросил купить еще. Я ему посоветовала попросить тетю, т.к. она у нас фармацевт и может подобрать что-нибудь из химии.
История:)))
На прошлой неделе был утренник в саду. Моя сестра приехала посмотреть. Утренник закончился, все фотографируются, почему-то было как-то тихо. Тут мой ребенок через весь актовый зал кричит: "Нина, закажи мне три банки кислоты, у меня закончилась уже!" :be:
Сестра шепчет мне на ухо: "И два грамма кокаина" :girl_haha:
И смешно и неудобняк одновременно. :sorry:
-
"Нина, закажи мне три банки кислоты, у меня закончилась уже!" :be:
Сестра шепчет мне на ухо: "И два грамма кокаина" :girl_haha:
И смешно и неудобняк одновременно. :sorry:
:ag:
-
Мы на днях решили заехать в кафе перекусить, после ужина, я своим мужчинам говорю "посидите, мне нужно отлучиться", ребенок в непонятках, типа куда это ты, пришлось ему шепнуть "в туалет", отошла на приличное расстояние, он меня зовет, оборачиваюсь "мама, а ты какать или писять?" Все бы ничего, но смотрю, люди за некоторыми столиками обернулись на меня смотрят, я чуть со стыда не сгорела. Ребенка потом ждал долгий разговор, но теперь буду стараюсь пока никуда не отлучаться от своего семейства.
-
"Нина, закажи мне три банки кислоты, у меня закончилась уже!" :be:
Хорошо что спирт не закончился)))
-
второй день читаю темку не могу....
вспомнила и у меня был случай.
Дело было лет 20 назад.учились мы с моим мч в институте на 2 курсе.молодые.... :as:
первый раз попали к врачам..гинеколог прописал мне физиопроцедуры и сказал принести 3 презерватива на аппарат.я никогда их не покупала и ,естественно,попросила мч купить.но,как обычно бывает,вспомнила что они мне необходимы уже в день процедур с утра на остановке.Ну думаю,что делать,захожу в 8 утра в 1 попавшийся ларек-а там ,как обычно,кто-то сигареты покупает,кто-то попить и я ,краснея,прошу 3 презерватива.продавец пытается выяснить какие необходимы-я,смущаясь,мне любые подешевле.бегом прячу их в сумку и с радостью(слава богу купила-больше не буду краснеть)на автобус и в поликлинику..пришла,улеглась,отдала эти злополучные рез.изделия и жду экзекуции...смотрю как-то подозрительно врач улыбается...мне уже опять неудобно...и тут она говорит мне,показывая мой набор из 3 пр-ов,"Девушка,а Вы молодец и полезное и приятное решили совместить...!"я не в понятках и тут смотрю на них....а в упаковке разноцветные през-вы да еще 1 с усиками,2 с пупырышками,3 вообще непонятно с чем сверху...но что са :ah: :ah: :ah:мое интересное почему то врач на аппарат надела свои из тумбочки а мои наверное решили себе на вечерок припрятать...
-
но что самое интересное почему то врач на аппарат надела свои из тумбочки а мои наверное решили себе на вечерок припрятать...
:ag:
ничто человеческое им не чуждо...
-
Тут мой ребенок через весь актовый зал кричит: "Нина, закажи мне три банки кислоты, у меня закончилась уже!" :be:
Сестра шепчет мне на ухо: "И два грамма кокаина" :girl_haha:
И смешно и неудобняк одновременно. :sorry:
А чего "неудобняк"? Непосредственно очень, по-детски. :ay: Всё ж лучше, чем мы, уже познакомившиеся со склерозом... :girl_haha:
-
но что са :ah: :ah: :ah:мое интересное почему то врач на аппарат надела свои из тумбочки а мои наверное решили себе на вечерок припрятать...
С усиками и пупырышками не подходят для процедур. Там нужны самые обычные. Вот она их и обменяла на простые. :ab:
-
Мы на днях решили заехать в кафе перекусить, после ужина, я своим мужчинам говорю "посидите, мне нужно отлучиться", ребенок в непонятках, типа куда это ты, пришлось ему шепнуть "в туалет", отошла на приличное расстояние, он меня зовет, оборачиваюсь "мама, а ты какать или писять?" Все бы ничего, но смотрю, люди за некоторыми столиками обернулись на меня смотрят, я чуть со стыда не сгорела. Ребенка потом ждал долгий разговор, но теперь буду стараюсь пока никуда не отлучаться от своего семейства.
:ag: мой тоже любит дома интересоваться, для чего я направляюсь в "дамскую комнату". В общественных местах не буду ему говорить, куда я иду))
-
Мне сюда :ab: вечером вчера звонит мобильник. вижу - незнакомый номер. А надо сказать несколько дней назад меня активно доставали сетевики с какой-то косметикой. И вот беру я трубку, там женский голос: - здравствуйте, вы Виктория? А я ж шифруюсь, нет говорю, вы ошиблись номером, нет здесь таких))) короче потом выяснилось что звонила мама дочкиного одноклассника, чтобы на ДР к ребенку пригласить :ag:. Долго я потом расшаркивалась, подумали небось про меня что я совсем :an:
-
Вот же ж сетевики достали :aq: свое имя уже боимся назвать :secret:
-
действительно, на моя личный телефон смс приходят только от такси и займов!Лучшие друзья,млин!!! :aq:
-
Вы тут про туалеты. Мой тоже недавно овеселил меня и ресторан. Пошли мы с ним в туалет. Сходили. Идём обратно к столику. И мой сыночек на всё кафе " папа, мама пописяла, какать не захотела" :ag:
-
действительно, на моя личный телефон смс приходят только от такси и займов!Лучшие друзья,млин!!! :aq:
Я одним "нано" отправила смс с последним предупреждением перед обращением в прокуратуру. Вообще перестали засорять телефон. :ab:
-
Я одним "нано" отправила смс с последним предупреждением перед обращением в прокуратуру. Вообще перестали засорять телефон. :ab:
Можно дословно? :ax: Чтобы действенно наверняка. На что-то ссылались?
-
Лежим в больнице. Заходим в процедурную на укол. Медсестра подходит с уколом и говорит:"Потерпи, мой хороший, я быстро..." На что сын отвечает:"Тетя, ти кака!" Мне пришлось извиниться, а медсестра так спокойненько:"ох, кем я только здесь уже не была...."
-
Оксан, как давно я тебя не видела! :peace:
*
Я одним "нано" отправила смс с последним предупреждением перед обращением в прокуратуру. Вообще перестали засорять телефон. :ab:
Класс!
Я от рассылки Окна СТАРТ отписалась - просто позвонила им и адекватный маЛЧик выслушал, вежливо разговаривал,
записал номер.
СМС от них больше не приходят.
а вот нано-деньги и мкрозаймы - беееееееееее,
надо заняться)
-
Привет, Наташ. Да я тут пару раз в неделю из-за угла подглядываю :ad:
В курсе всех событий. Сегодня имеется настроение писАтельное.
-
Можно дословно? :ax: Чтобы действенно наверняка. На что-то ссылались?
Нет, очень скупо написала (чтоб лишние символы на них не тратить :bg:). Сослалась на закон о защите персональных данных. Так и написала, что это моё последнее предупреждение и следующий шаг будет обращением в прокуратуру за защитой моих нарушенных прав.
Недели три телефон чист. Честно-честно :sorry: Смсят только магазины, в которых у меня дисконтные карты и где я оставляла на это согласие.
-
Вы тут про туалеты. Мой тоже недавно овеселил меня и ресторан. Пошли мы с ним в туалет. Сходили. Идём обратно к столику. И мой сыночек на всё кафе " папа, мама пописяла, какать не захотела" :ag:
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
-
А я на днях учудила :ab: Всю ночь мне какой то дядька названивал и извинялся, мол ни туда попал, когда он мне перезвонил в пятый раз в восемь утра и бросил трубку, я решила позвонить и высказать ему все, что о нем думаю. :af: Позвонила высказала, а мне в ответ так вежливо и удивленно: Я вам не звонил!!! Ну я опять, высказала все что об этом думаю. Разговор закончила, смотрю,а звонила то я не тому дядке который меня всю ночь доставал, а несчастному курьеру который мне вчера контактные линзы привозил :ah:
Да уж..... интересно, что он обмене подумал. :an:
Это меня сенсорный телефон так гад подвел :ag:
-
Нет, очень скупо написала (чтоб лишние символы на них не тратить :bg:). Сослалась на закон о защите персональных данных. Так и написала, что это моё последнее предупреждение и следующий шаг будет обращением в прокуратуру за защитой моих нарушенных прав.
Недели три телефон чист. Честно-честно :sorry: Смсят только магазины, в которых у меня дисконтные карты и где я оставляла на это согласие.
теперь жду от них смс,вчера весь вечер и сегодня утром :ag: :ag: :ag:Чтобы ответить,а то они вчера написали мне,а потом сразу же мы здесь тему подняли,не успела ответить!Вот сегодня хожу,телефоны проверяю))))
-
А я на днях учудила :ab: Всю ночь мне какой то дядька названивал и извинялся, мол ни туда попал, когда он мне перезвонил в пятый раз в восемь утра и бросил трубку, я решила позвонить и высказать ему все, что о нем думаю. :af: Позвонила высказала, а мне в ответ так вежливо и удивленно: Я вам не звонил!!! Ну я опять, высказала все что об этом думаю. Разговор закончила, смотрю,а звонила то я не тому дядке который меня всю ночь доставал, а несчастному курьеру который мне вчера контактные линзы привозил :ah:
Да уж..... интересно, что он обмене подумал. :an:
Это меня сенсорный телефон так гад подвел :ag:
бывает,я так на днях клиенту позвонила, а планировала мужу. Говорю "зая, ты Нюшу сегодня заберешь? " ( дочь из садика), в ответ смех и " Лида, я конечно заберу, но я Андрей и точно ли Я должен забрать? "
поржали :ag:
а в вашей ситуации , я б позвонила и извинилась ,объяснив ситуацию.
-
Наткнулась сейчас в ЖЖ (http://sharla-tanka.livejournal.com/298996.html) - в тему. Плакала.
"Бывают дни совершенно нелепейшие. И одна нелепица всегда влечёт за собой другую.
Вчера я гастролировала в одном из региональных офисов, делала презентацию. Надела платье следующего содержания: верх рубашечный до талии на пуговицах кругленьких и гладких. Материал лёгенький, скользящий, и если задеть одну пуговицу, то все пуговицы разом влёт расстёгиваются. Правда до вчерашнего дня со мной такое случилось только раз, поэтому платье я еще не списывала со счетов
Я не знаю зачем я ношу это предательское платье, может что-то по фрейду, и зачем он меня попутал его надеть вчера на презентацию. В процессе выступления я задеваю пуговицу и ХРЕНАКС на глазах у мужиков (а были одни мужики) у меня расстёгивается весь верх. В угаре жестикуляции я не сразу заметила, что обнажились покровы так сказать.
Когда сообразила, что произошло, попыталась криво пошутить: "Ну вот, дорогие коллеги, именно ради этого я вас и собрала. Спасибо за внимание, теперь прошу оставить меня одну, мне надо немного поплакать", - как можно более непринуждённо промычала я. Коллеги резко оживились, начали меня подбадривать и уверили, что они готовы слушать меня хоть до утра. Закруглила я всё это дело с горем и шутками пополам, но позор мой еще не закончился
Вернулась за временное рабочее место. Прикинула, что наверняка уже весь офис в курсе про мой конфуз (англичане сплетни распространяют со скоростью молнии). Попыталась напустить на себя вид чрезвычайно занятой и деловой. Сделала комплекс упражнений из оздоровительной гимнастики для глаз перед электромагнитными лучами ЭВМ. Пробовала надувать щеки для важности. Процесс не пошёл. Решила сходить в туалет освежиться. Освежилась. Выхожу из уборной. Держусь подчёркнуто прямо, с достоинством, вышагиваю степенно, от бедра...ни дать ни взять что твоя Белуччи в фильме Малена, ну чтоб не подумали, что я тушуюсь значит-с. Прохожу пару метров и тут меня тихонько окликает сотрудник, который как на зло был на презентации. Отводит назад и шепчет, что у меня сзади подол платья застрял в колготках. Я тут же начинаю крутиться, как собака, выкусывающая блох у себя на спине, и действительно - юбка задралась в колготки. Юбка широкая, с подьюбником и материал легкий, совершенно не чувствуется, если специально не проследишь процесс. На моё счастье этого больше никто не успел заметить. Я почему-то начала перед коллегой извиняться. Коллега тоже предо мной извинился, в общем мы пообщались в чисто английских традициях. Я поспешила ретироваться назад в туалет, потому что пребывание на людях становилось уже решительно невозможным.
Вернулась, села на крышку унитаза и решила провести остаток дня в убежище, а то как бы чего не вышло. На какое-то время даже забылась тревожным сном, разбудил меня мощный смыв в соседней кабинке, меня ушатило как из оката, ой т.е. окатило как из ушата. Почувствовала в себе силы встретиться с внешним миром лицом к лицу, прокралась к столу, вороватым движением собрала манатки и была такова. И как хармсовская ворона пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой паршивый дом.
Благо мне в тот офис еще долго не придётся ехать. Платье больше не надену, как бы фрейд ни уговаривал
На вокзале купила махорки, начала скручивать папироску и в процессе обронила банковскую карту в дорожный слив с решёткой....с концами. Лучше б я в лужу упала, или бы вышла из общественной уборной в образе сантехнической феи с эффектным шлейфом из туалетной бумаги чесслово".
-
Вот это да.
-
Я на днях лоханулась)))) Была в Золотом Вавилоне на Западном. Кто там живет, знает, что уже полгода в районе остановки действует переходной мост(или как он там называется). Вдоль островка сплошной забор, через дорогу путь закрыт. Так вот я благополучно перешла переход, сделала свои дела в ЗВ, на обратном пути шла, ковырялась в телефоне, подошла к остановке, жду, когда загорится зеленый свет. Стою матерюсь, что маршрутка остановилась прям посреди перехода, загородила светофор - места ей что ли нет на остановке. Стою, жду, ковыряюсь в телефоне. Хотела пойти обматерить маршруточника. Сдержалась. Подняла глаза от телефона - перед глазами забор. Поржала, повернулась и пошла к лестнице на переход. :girl_haha:
Вот так меня бес попутал. Сразу показалось, что люди недалеко на остановке косят на меня лиловым глазом. Стыдоба-стыдоба))))
-
Стыдоба-стыдоба))))
стыдоба это когда на том участке дороги , народ пройдя полдороги сникает с немым вопросом прям у забора
а потом самые отчаянные (ну половину дороги прошел,че порожняком то возвращаться? :sorry:) лезут через него и преодолевают вторую половину дорогу под сигнал машин и мат водителей :run:
-
да-да! Я видела лезущих через забор :be:
-
Ну это же обычная невнимательность..или задерганность.
Я вот тоже недавно выбежала из машины за водой,взять упаковки в холодильник на дачу.Забегаю в ленту,молюсь под нос чтобы никого не встретить потому выгляжу прямо так куда и собралась :girl_haha: +спешу,так как жара и мои сидят в машине меня ждут.Все ж по-быстрее.
Мигом пробегаю кассу,добрые люди еще и пропустили,пробиваю и почти отбегаю,как толпа молодых людей с соседней кассы узрели у меня карточку Ленты,а у них полная тележка(видимо собрались на пикник) и просят одолжить им карточку магазина... куда же я денусь,и со словами "ну конечно!" щедро протягиваю им свою зарплатную карточку)))
Они смутились,говорят спасибо вы очень добры :girl_haha:..но нам нужна была только карточка Ленты,чтобы скидку получить...
-
какая прелесть :ba: я тоже хочу с Вами сталкиваться в магазинах :girl_haha:
-
Мне в магните кассир давала сдачу 400 руб. Дала 4 купюры по 500. Я сразу увидела, думала она сама заметит. Нифига, пока я ей не сказала что она много дает, она не очнулась. Вид был замученный
-
Ни со словами "ну конечно!" щедро протягиваю им свою зарплатную карточку)))
Аааааааа))))Супер!!! :girl_haha: Бывает :support:
-
стыдоба это когда на том участке дороги , народ пройдя полдороги сникает с немым вопросом прям у забора
а потом самые отчаянные (ну половину дороги прошел,че порожняком то возвращаться? :sorry:) лезут через него и преодолевают вторую половину дорогу под сигнал машин и мат водителей :run:,
мы вот так ехали зимой, и одна идиотка :aq:, ну слов просто нет, за малым под колеса нашей машины чуть не угодила, не выдержала ору ей куда дура прешь? еще и огрызаться начала,
вот мне интересно она на каблуках в шубе тоже через забор лезла?
-
вот мне интересно она на каблуках в шубе тоже через забор лезла?
это она, видимо, обратно возвращалась, заметив там забор )
-
Нееет это она настырно к забору между машинами пробивалась :ab: :ab:
-
Девочки, я учудила на днях :ah: сестра позвонила и попросила прийти к ней домой, так как ее срочно вызвали, а дома у нее собирали шкаф-купе в этот момент. Я провожаю ее и мне нужно было выбежать в тамбур закрыть дверь, я пришла в туфлях и их не удобно обувать, я мигом надела шлепки мужские, была уверенна, что это шлепки ее мужа, а это были шлепки сборщика, когда он увидел, что я ходила в его обуви, мне стало не по себе :ah: сестра с мужем корчились от смеха :ah:
-
Наткнулась сейчас в ЖЖ (http://sharla-tanka.livejournal.com/298996.html) - в тему. Плакала.
"Бывают дни совершенно нелепейшие. И одна нелепица всегда влечёт за собой другую.
Вчера я гастролировала в одном из региональных офисов, делала презентацию. Надела платье следующего содержания: верх рубашечный до талии на пуговицах кругленьких и гладких. Материал лёгенький, скользящий, и если задеть одну пуговицу, то все пуговицы разом влёт расстёгиваются. Правда до вчерашнего дня со мной такое случилось только раз, поэтому платье я еще не списывала со счетов
Читала текст, действительно смешно очень :ar:.
-
Габриэль. Да действительно - очень смешно - сейчас подхватите грибок от сборщиков и разнесете по всей семье!
Я бы так и ответила "смеющимся".)))))
Ну ничего страшного же. Главное, сборщик не в обиде?
-
Габриэль. Да действительно - очень смешно - сейчас подхватите грибок от сборщиков и разнесете по всей семье!
:ag: ну это в стиле РМ. а ничего, что сам сборщик при этом топтался в их квартире?
-
А ничего, что это шутка? :scratch:
-
ничего. английский юмор тоже юмор)))
-
Девочки, я учудила на днях :ah: сестра позвонила и попросила прийти к ней домой, так как ее срочно вызвали, а дома у нее собирали шкаф-купе в этот момент. Я провожаю ее и мне нужно было выбежать в тамбур закрыть дверь, я пришла в туфлях и их не удобно обувать, я мигом надела шлепки мужские, была уверенна, что это шлепки ее мужа, а это были шлепки сборщика, когда он увидел, что я ходила в его обуви, мне стало не по себе :ah: сестра с мужем корчились от смеха :ah:
Простите, но я тоже ржу :ag:
-
зимой, бедечи на 9 мес.беременности, ехала я ближе кночи с мероприятия, и остановилась на Садовой в офис втб, зайти в предбанник и снять денег.
зашла я и мужчина, и встали рядом у двух терминалов. Пытаюсь вставить карточку и понимаю, что в гнезде другая карточка, достаю её, ну мужчина рядом видит и тоже смотрит, я говорю "представляете, карточку кто-то забыл". По инерции смотрю на карточку, и тут начинается очевидное-невероятное.
У меня есть компаньон, и у него имя и фамилия необычные, ну сильно не рассекречивая например Евлампий Триждытрубочкин. Видя это имя на карте, я понимаю, что 99,99999% это именно мой кент.
Мужчина смотрит. Я говорю примерно - "Невероятно!!! это же карточка Евлампия Триждытрубочкина." Я удивлена совпадению, поэтому пока не понимаю, как звучит это для мужчины......тут же набираю "Евлампию" говорю, дружочек, ты был в банкомате на садовой? быстро выясняем что да, забыл карту.
Мужчина стоит и смотрит на меня всё это время :ag: я, немного разгоряченная таким некаждодневным совпадением, радостно говорю мужчине "О, завтра отдам как раз!!!" и хочу заняться уже своей картой. Мужчина говорит "Стыдно, девушка!!!!", и выходит :ag:
и только тогда я поняла, что с его точки зрения всё выглядело как спектакль, и будто наглая беременная женщина украла чужую карту :ag: :ag:
-
ой, какие мы нежные.
как-будто не в Ростове живет, а в Монте- Карлах каких-нибудь!
-
Gabrielle, не представляю лицо сборщика :ag: :ag: :ag:
Юма, время тяжелое, аферистов много, мужчина бдит,правильно :af: :ag:
клевая темка, почитаю завтра для настроения,а то весь дом подниму чейчас :ah:
-
ничего. английский юмор тоже юмор)))
да боже мой)))) у нас тут полиция юмора в теме :ag:
-
зимой, бедечи на 9 мес.беременности, ехала я ближе кночи с мероприятия, и остановилась на Садовой в офис втб, зайти в предбанник и снять денег.
Мужчина стоит и смотрит на меня всё это время :ag: я, немного разгоряченная таким некаждодневным совпадением, радостно говорю мужчине "О, завтра отдам как раз!!!" и хочу заняться уже своей картой. Мужчина говорит "Стыдно, девушка!!!!", и выходит :ag:
и только тогда я поняла, что с его точки зрения всё выглядело как спектакль, и будто наглая беременная женщина украла чужую карту :ag: :ag:
ну а Чо? Беременный хакер-вы же небось и пин-коды знаете как взламывать (иначе карта-кусок пластмассы) :ad:
-
ну а Чо? Беременный хакер-вы же небось и пин-коды знаете как взламывать (иначе карта-кусок пластмассы) :ad:
:ag: :ag:мне кажется он думал не столько о возможности стырить деньги, как о том, что не стыдно ли ломать комедию.. да я сама ржу, хоть почти пол года прошло, как представлю себя со стороны "привет, Евлампий!!!" ))))))))))) после этого случая выражение "Ростов большая деревня" обрело для меня новый смысл :ad:
-
ну а Чо? Беременный хакер-вы же небось и пин-коды знаете как взламывать (иначе карта-кусок пластмассы) :ad:
тоже подумала, что карта ведь ценность не составляет... а, нет. А как же возможность платить без кода? Почти все магазигы на садовой просят расписаться на чеке! :)
Ну и сказула, наверно магазина 3 на садовой просят расписаться :ag:
-
В Бургер кинге даже пинкод не надо вводить, не то что на чеках расписываться)))
-
Это зависит от карты, а не от заведения.
-
зимой, бедечи на 9 мес.беременности, ехала я ближе кночи с мероприятия, и остановилась на Садовой в офис втб, зайти в предбанник и снять денег.
будто наглая беременная женщина украла чужую карту
:ag: :ag: :ag:
-
А у меня такой конфуз был зимой... Поехали мы с мамой на машинке встречать отца с работы. Работает он допоздна. Папа нас уже ждал на остановке. Мама сидит впереди, соответственно папе нужно сесть сзади. Дальше все происходит так. Останавливаю машину, лялякая о чем-то с мамой слышу открылась дверь сзади, пауза(соответственно я поняла что папа уже за это время уселся), дверь закрывается... Я срываюсь с места, ибо очень хотелось скорей домой спать... Доезжаю до светофора(от Крепостного по Красноармейской в сторону Театралки) Говорю папе "Привет!", в ответ тишина, я опять говорю возмущенно уже "Привет!", думала прикалывается молчит. В ответ тишина. Главное, все это время не поворачиваю назад головы. Тут меня прошибает холодным потом! Смотрю в зеркало заднего вида...никого нет! Хорошо дело было поздно вечером, машин было мало, включаю заднюю, отец стоит на остановке растерянный) Оказалось, когда мы подъехали, он открыл правую дверь, увидел там детское сидение, закрыл дверь(но почему была такая пауза))), только начал обходить машину, как я сорвалась и уехала :girl_haha:, решив что он уселся. Такого со мной никогда не было! :be:Теперь, когда кто-то садится назад в машине, проводим перекличку, все ли на месте)) :girl_haha: Было ооочень стыдно за такой тупеж! :ah:
-
Это зависит от карты, а не от заведения.
Ну здрасссьте))) везде требуется ввод пинкода, а именно у них нет
-
Ну здрасссьте))) везде требуется ввод пинкода, а именно у них нет
У мужа так в альфа банке заблокировали карту, тк не был введен пинкод. Везде требовали, а в м-видео (?? не помню точно) покупал телефон и там без пинкода сняли деньги. В альфа банке сказали,что подозрение на мошенничество, тк сумма была большая и карту заблокировали.
-
В Леруа с моей чипованной карты без пина снимают, но зато паспорт спрашивают
-
Ну здрасссьте))) везде требуется ввод пинкода, а именно у них нет
у меня пин требует только когда с банкомата снимаю
в магазах -никогда :scratch:
Это зависит от карты, а не от заведения.
:aha:
-
Ну здрасссьте))) везде требуется ввод пинкода, а именно у них нет
виза классик у меня требует ввод пин-кода, а виза-электрон - нет. в банкоматах, конечно, всегда ввожу.
-
интересно, сколько еще человек расскажет про свои карты? :girl_haha: всем за это стыдно?)))
-
Было ооочень стыдно за такой тупеж! :ah:
ну папа простит))
пару раз я пыталась усесться не в ту машину,водитель,с которым я приехала,это наблюдал угорая со смеху...
кума моя в былые времена,пришла в банк сдавать наличку металлическими монетами,на пороге банка пакет рвется и она кидается собирать монеты,одновременно с ней кидается собирать мужчина,бомжеватого типа. Она,будучи материально ответственным лицом организации,начинает на него орать и требовать вывернуть карманы,т.е. все отдать.Мужчина покорно отдал.
При пересчете в кассе банка оказались излишки...
-
ну папа простит))
пару раз я пыталась усесться не в ту машину,водитель,с которым я приехала,это наблюдал угорая со смеху...
кума моя в былые времена,пришла в банк сдавать наличку металлическими монетами,на пороге банка пакет рвется и она кидается собирать монеты,одновременно с ней кидается собирать мужчина,бомжеватого типа. Она,будучи материально ответственным лицом организации,начинает на него орать и требовать вывернуть карманы,т.е. все отдать.Мужчина покорно отдал.
При пересчете в кассе банка оказались излишки...
какой кошмар :ak:
-
Был со мной случай, девочки...
Была за границей в составе группы. Жили в отличном отеле. Вечером все собрались на ужин в ресторане отеля. Я оделась соответствующе случаю :queen:. Посидели и пошли с девочкой пешком по лестнице, я дошла до ее этажа и решила, что дальше поеду на лифте. И угораздило меня сесть в лифт для персонала (слегка под шофе, тупанула :wallbash:). Нажала на этаж свой. Открывается дверь, а она заблокирована дверью из пластика :ai:. Нажимаю на другой этаж - та же песня. Нажала на вроде первый этаж и приехала в темный подвал (видимо автопарковка). Темно, где-то речь иностранная... Побоялась и снова зашла в злополучный лифт :be:... Накрыла легкая паника :ai: :ag:. Вот, думаю, прийдут люди утром, а в лифте ночует русская дурочка в черном платье-футляре и на каблуках, хотя у нее большой и красивый номер собственный :an:. Отчаялась :ag: :ac:. Начала на все подряд этажи кататься. И вдруг, о чудо! Приехала на кухню какого-то бара! Грациозной походкой прошествовала через бар под удивленный взгляд бармена и какой-то пожилой пары к лестнице и поднялась пешком в свой номер. Как радовалась :ar:! Было стыыыдно!
Тогда же случилась и в магазине история... Набрала игрушек детям в подарок (все как у нас и цены такие-же, но дети же ждут гостинцы от мамы) и стою на кассе. И вот самая нужная игрушка не сканируется :wallbash:! С тоской смотрю на продавца и понимаю, что сейчас быстро мне по немецки будет что-то предлагать и спрашивать, а я и по английски слаба, а уж когда приходит момент объясняться, так в ступор впадаю. И так все и случилось! Смотрю на продавца и тихо спрашиваю: "Что, не получается?". Он посмотрел, тяжко вздохнул и сказал: "Да нет, получается." на чистейшем русском! Ура!!! Подошел знакомый, который был со мной и спросил:"Ты что их уже русскому тут обучила :ag:?!" Мальчик русский оказался! Представляю, что он обо мне подумал!
P.S. Сейчас учу английский :ag:!
-
Вчера сломалась машина, прям на трассе...Мгновенно образовалась пробка, я нервничаю, абсолютно не знаю что делать. Сзади стоящая машина пипикает. Причём при каждом её пи-пи, я дёргаюсь...На третий его пи-пи я поворачиваюсь и зло так кричу :"Ну чё ты сигналишь????!!!! :aq: :aq: :aq:" А он оказывается помощь хотел предложить, а из машины выйти не может. Потом выскочил, подцепил меня на трос и оттащил до СТО, мне так стыдно было(((
-
:ay: последние истории порадовали, про мелочь особенно трогательно.
Верить надо в бескорыстие и помощь!