РостовМама
СЕМЬЯ => Семья => Тема начата: ЮлЛи от 16 Январь 2012, 20:56:20
-
Ну вот она, эта тема, предназначенная для обсуждения воспитательных проблем тех детишек, которые выросли из пеленок младенчества и ползунков раннего детства. :ab:
Родители тех, кому исполнилось 3 года и больше - добро пожаловать! :hi!:
Все начиналось здесь:Радость воспитания без наказания! Том 1 (http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,19931.0.html)
Радость воспитания без наказания! Том 2 (http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,78862.0.html)
-
нам нет еще 3-х, но мы на подходе :ab: буду следить за темой :sorry:
-
не знаю. мы как-то ладим, и наказаний у нас нет....
-
у нас тоже наказаний нет, я не умею наказывать ))
-
:ax:
Переношу свой пост из темы, кому до 3))))
У меня Егор тоже в садик игрушки носить не хочет(и слава богу :aha:). Я его жмотом не считаю. В саду все очень быстро ломается, теряется почему-то. :scratch:
Вот, кстати вопрос назрел. Выношу на всеобщий суд.
Я стараюсь никогда не давать негативных оценок ребенку, типа жмот, неряха, драчун(уж извините))))) и т.д. Именно потому как боюсь, что начнет от меня что-то скрывать, боясь вот такой оценки. Вот не знаю, правильно ли я делаю. Да в принципе то и не делаю ничего получается.
Например: недавно пришел из садика и рассказывает - Мы сегодня Васе(не помню имя) снимали шорты попу подглядывали. Я в растерянности была, как реагировать. Просто обсудила спокойным тоном зачем? как мальчик реагировал? что воспитатель на это сказал? Но в душе порадовалась, что все таки ему нечего от меня скрывать. В итоге просто задала вопрос - понравилось бы ему, если бы с ним так поступили? Остальное оставила ему додумать.
Даже не знаю, как сформулировать вопрос....Правильно ли я делаю, то что делаю? И как в таких ситуациях реагировать, чтобы и "поругать" и доверия не потерять?
-
Девочки, советую почитать книгу с примерно таким же названием "Воспитание без принуждения"
(http://static.ozone.ru/multimedia/books_covers/c200/1000282623.jpg)
Я до сих пор этим способом пользуюсь - волшебный прямо, даже с подростками прокатывает. Единственное, нужно не лениться выполнять все условия :ad:
-
нам нет еще 3-х, но мы на подходе :ab: буду следить за темой :sorry:
Танюша, думаю, для тебя и твоих малышей сейчас как раз актуальна та самая тема, из которой мы сюда переместились, т.к. частые проблемы, присущие вашему возрасту, встречаются и описываются там.
Если будет спрос на мое мнение - то я и там появляться буду. )
:ax:
Переношу свой пост из темы, кому до 3))))
Аня, ты совершенно верно поступаешь, не навешивая ярлыков, унижающих ребенка. Очень трудно помочь маленькому человеку сохранить чувство собственного достоинства. А оно ведь очень важно в жизни - самоуважение. Тот, кто уважает себя, будет уважать других. И наоборот.((
У Сергея Михалкова есть хорошая басня в стихах про льва, на жилье которого кто-то все время вешал надпись "Осел". Лев злился, вывеску срывал, но она появлялась снова и снова.
Итог ? "...и как-то раз из логовища льва вдруг донеслось ослиное "иааа"..." Конечно, как любая басня или притча, эта история метафорична....
Так вот. Дети очень болезненно реагируют на ущемление своего самолюбия, не замечали?
К тому же, что касается игрушек, в теме малышат этот вопрос поднимался - если ребенку принадлежат
эти игрушки, если он является их хозяином, а не просто тем, кому дали их поиграть - то он имеет право распоряжаться ими по своему усмотрению. Родители лишь могут предупредить его о последствиях кауого-либо решения, если хотят сохранить доверительные отношения.
Что касается "и поругать, и доеверия не потерять" - тут ты тоже поступила, не перегнув палку, на мой взгляд. То есть вполне себе правильно. Не бойся слушать себя, твоя интуиция часто выводит тебя на верный путь, и он не обязательно совпадает с общепринятым.
Ругать не обязательно.
-
Спасибо, Юль. В очередной раз успокоила)))
:bd:
-
Переезжаем к вам :run:
-
Я тут, хочу предыдущую дискуссию закончить, на счет Филя-жмот, я не говорила ему этого никогда, но говорила, что жадничать не надо, только потому, что когда игрушки у всех, то игра интереснее. Папа наш обсуждая эту тему, признал, что он тоже жмотится и ничего в этом плохого не видит. Я не против, не давлю, не говорю, что плохо жать игрушки, но подсознательное мое он может и почувствует.
-
Оль, скажу так: на мой взгляд Филя - просто собственник. Хозяйственный парень такой, который, видимо, может найти и другие способы взаимодействия с детьми, раз ему не требуется для этого таскать в сад игрушки.)))
Это не жмотство, это нормальное человеческое желание обозначить права на свое "хозяйство". )))
-
Я тут, хочу предыдущую дискуссию закончить, на счет Филя-жмот, я не говорила ему этого никогда, но говорила, что жадничать не надо, только потому, что когда игрушки у всех, то игра интереснее. Папа наш обсуждая эту тему, признал, что он тоже жмотится и ничего в этом плохого не видит. Я не против, не давлю, не говорю, что плохо жать игрушки, но подсознательное мое он может и почувствует.
ну вот, это всё гены :ab:. У меня племянник жадноватый, в папу тоже. Сестра ругает, а мне за него прямо обидно. И толка нет - жадничает всё равно.
нее, я тоже, конечно, своему объясняю, что нужно делиться, но "жмот", даже подсознательное, жестковато, ИМХО.
Вы взгляните на это с другой стороны - пусть это будет излишней бережливостью. И зрелом возрасте (с Вашей, конечно, помощью) обернется достоинством Фила. :ab:
-
А если жмотничество проявляется исключительно в отношении брата, тогда как?
понять и принять как данность - невозможно, у нас такие войны из-за этого :be:
-
А если жмотничество проявляется исключительно в отношении брата, тогда как?
понять и принять как данность - невозможно, у нас такие войны из-за этого :be:
Марин, это ревность...
Это если рассматривать жадность исключительно в отношении брата.
Значит, Филипп (опа, опять Филипп, похоже, этих пацанов имя обязывает )))) нуждается в уверенности в том, что его - это только его. И распоряжаться он им может так, как решит он сам.
-
А если жмотничество проявляется исключительно в отношении брата, тогда как?
понять и принять как данность - невозможно, у нас такие войны из-за этого :be:
ооо, у нас такие войны с сестрой всегда были... Одно время спали вместе на двухспальной кровати, доходило до того, что кровать линейкой пополам делили, где моя половина, где ее. Так что понять это я могу :ab:, а вот что делать, помня себя в этой ситуации, не подскажу. Мы просто перерасли. Но хочу сказать, что это было уж точно не жмотничество, а очень обидное чувство, что у тебя твое несправедливо насильно отбирают и отдают другому и всё лучшее другому достается и любят его больше (хотя реально такого не было, конечно)... У меня прошло, когда стали обязанности, а не только вкусняшки более-менеее поровну делить и мне уже не вменяли в обязанность, что я старшая. Разница с сестрой 2 года.
-
Про "жмотничество".
У нас была ситуация. Ребенок брал из дома игрушки, доносил до садика, а потом отдавал мне. Настаивал очень сильно, чтобы забирала. Тоже думала, что жадничает, не сразу поняла, что ребенок боится, что игрушки сломают. Он очень аккуратно обращается с игрушками.
Может быть слово "жадность" заменить на "бережливость"? :ab:
-
теперь и мы к вам)
-
ооо, у нас такие войны с сестрой всегда были... Одно время спали вместе на двухспальной кровати, доходило до того, что кровать линейкой пополам делили, где моя половина, где ее. Так что понять это я могу :ab:, а вот что делать, помня себя в этой ситуации, не подскажу. Мы просто перерасли. Но хочу сказать, что это было уж точно не жмотничество, а очень обидное чувство, что у тебя твое несправедливо насильно отбирают и отдают другому и всё лучшее другому достается и любят его больше (хотя реально такого не было, конечно)... У меня прошло, когда стали обязанности, а не только вкусняшки более-менеее поровну делить и мне уже не вменяли в обязанность, что я старшая. Разница с сестрой 2 года.
У нас так с братом было - мы спали на двуспальном диванчике,и там где промежуток между двух половинок - ямка- у нас была граница%)и без обид%))
я своим девчонкам прививаю,что все игрушки их - общие.Алиса (старшая) в последнее время акцентирует "мама, ну это моё?".я знаю чем чреват положительный ответ,Дашке (младшей) будет отказано в праве покушаться на эту её весчь.поэтому я избрала политику коммунизма - все общее.пока что стало меньше драк,не знаю какие тут минусы...а они наверняка есть...я подозреваю так%)так вот,какие тут минусы,как думаете?
-
У нас так с братом было - мы спали на двуспальном диванчике,и там где промежуток между двух половинок - ямка- у нас была граница%)и без обид%))
я своим девчонкам прививаю,что все игрушки их - общие.Алиса (старшая) в последнее время акцентирует "мама, ну это моё?".я знаю чем чреват положительный ответ,Дашке (младшей) будет отказано в праве покушаться на эту её весчь.поэтому я избрала политику коммунизма - все общее.пока что стало меньше драк,не знаю какие тут минусы...а они наверняка есть...я подозреваю так%)так вот,какие тут минусы,как думаете?
Минусы такие же, как и при всеобщей насильственной коммунизации и колхозизации %)))) "Общее" приравнивается к "ничье", т.е. возникают проблемы при уборке игрушек, бережном отношении к ним и т.п.
У человека, даже маленького, должно быть что-то свое, то, что принадлежит только ему. Наравне с общим, конечно.
По какой-то кукле, коляске, книжке - но так, чтобы это принадлежало одной из девочек, и вторая спрашивала бы разрешения, когда хочет этим поиграть.
-
Минусы такие же, как и при всеобщей насильственной коммунизации и колхозизации %)))) "Общее" приравнивается к "ничье", т.е. возникают проблемы при уборке игрушек, бережном отношении к ним и т.п.
У человека, даже маленького, должно быть что-то свое, то, что принадлежит только ему. Наравне с общим, конечно.
По какой-то кукле, коляске, книжке - но так, чтобы это принадлежало одной из девочек, и вторая спрашивала бы разрешения, когда хочет этим поиграть.
Я этот совет миллион раз читала и примерно столько же раз пыталась претворить в жизнь. Но это невозможно, это делает все только хуже, потому как маленькому никак не объяснишь, почему половину игрушек брать нельзя, к тому же у Филиппа отношение примерно такое - мое - это мое, а твое - это общее :be: Покупать одинаковые игрушки тоже не решает проблемы - тогда кому-то одному надо играть сразу 2мя, потому что игрушки братья/нужны для игры или одну какую-то кто-то из детей объявляет волшебной и тогда именно она нужна всем :wallbash:
-
Я этот совет миллион раз читала и примерно столько же раз пыталась претворить в жизнь. Но это невозможно, это делает все только хуже, потому как маленькому никак не объяснишь, почему половину игрушек брать нельзя, к тому же у Филиппа отношение примерно такое - мое - это мое, а твое - это общее :be: Покупать одинаковые игрушки тоже не решает проблемы - тогда кому-то одному надо играть сразу 2мя, потому что игрушки братья/нужны для игры или одну какую-то кто-то из детей объявляет волшебной и тогда именно она нужна всем :wallbash:
ну вы же объясняете, что, например, Ваши некоторые вещи брать нельзя или на улице чужие игрушки можно только с разрешения хозяина брать.
Возможно, как только поймете и примите позицию Филлипа, ситуация пройдет и "жадность" по отношению к брату прекратится. Ну, или перерастет ))).
-
Я этот совет миллион раз читала и примерно столько же раз пыталась претворить в жизнь. Но это невозможно, это делает все только хуже, потому как маленькому никак не объяснишь, почему половину игрушек брать нельзя, к тому же у Филиппа отношение примерно такое - мое - это мое, а твое - это общее :be: Покупать одинаковые игрушки тоже не решает проблемы - тогда кому-то одному надо играть сразу 2мя, потому что игрушки братья/нужны для игры или одну какую-то кто-то из детей объявляет волшебной и тогда именно она нужна всем :wallbash:
Значит, либо 1)пустить на самотек - пусть разбираются сами, либо 2) каждый раз настаивать, что все общее, но при этом готовиться к постоянным визгам и непониманию (в самом лучшем случае они сами в конце концов придут к вышеприведенному варианту), либо 3)планомерно и терпеливо претворять в жизнь "политику партии" - то есть вот это - твое, вот это - его, а вот это - общее. Хочешь играть - проси или меняйся.
Я не знаю четвертого способа решения.
-
ну вы же объясняете, что, например, Ваши некоторые вещи брать нельзя или на улице чужие игрушки можно только с разрешения хозяина брать.
Возможно, как только поймете и примите позицию Филлипа, ситуация пройдет и "жадность" по отношению к брату прекратится. Ну, или перерастет ))).
Ну у вас пока один ребенок, и честно, вам не понять, не обижайтесь :ax: есть тут мамы 2х и более детей, кому удалось провернуть этот финт с индивидуальными игрушками для каждого ребенка?
Значит, либо 1)пустить на самотек - пусть разбираются сами, либо 2) каждый раз настаивать, что все общее, но при этом готовиться к постоянным визгам и непониманию (в самом лучшем случае они сами в конце концов придут к вышеприведенному варианту), либо 3)планомерно и терпеливо претворять в жизнь "политику партии" - то есть вот это - твое, вот это - его, а вот это - общее. Хочешь играть - проси или меняйся.
Я не знаю четвертого способа решения.
Совет правильный, но видимо, решения все же нет, на то они и мальчики и конкуренция у них в крови за что бы то ни было, причина всегда найдется, как я ни стараюсь :sorry:
-
Читала про ваши встречи, хочу на такую для 3-деток. Я не наказываю вообще, папа частенько, а я бегаю вокруг и пытаюсь разрулить и защитить.....В общем надо золотую середину найти)
а если бы еще для мам подростков встречу организовать- было бы супер) это даже актуальнее для меня :ah:
-
Ну у вас пока один ребенок, и честно, вам не понять, не обижайтесь :ax: есть тут мамы 2х и более детей, кому удалось провернуть этот финт с индивидуальными игрушками для каждого ребенка?Совет правильный, но видимо, решения все же нет, на то они и мальчики и конкуренция у них в крови за что бы то ни было, причина всегда найдется, как я ни стараюсь :sorry:
у нас есть ряд игрушек (ну например те, что Дед Мороз приносит или на Д.Р. дарятся) которые ясно что не общие, а чьи то личные.. тут приходится разруливать и уговаривать одну - делиться, вторую взять что-то другое пока не освободится игрушка... остальные игрушки все общие. Но за них тоже ссорятся.
-
Чтото мне подсказывает, что дело не в жадности, а в отношениях между детьми. У меня с сестрой в детстве были как общие игрушки(в большинстве), так и личные(но одинаковые по значению, например куклы). И не помню, чтобы мы игрушки делили. Игрались почти всегда вместе. Недовольства были только в том случае, когда я игралась одна и могла сестринской кукле сделать макияж или операцию)))))))))))))
Мне кажется, что к этому надо с другой стороны подходить.
-
Почему Бусич еще не здесь?!!!! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
-
Я к вам, читать, на будущее.
Alsa, а у вас у детей равенство? просто такая разница в возрасте... я думала, старших надо учить как-то снисходительней к младшим относиться. Или вы осознанно не делаете этого? я почему спрашиваю: у нас есть двоюродная сестра, ей 4, небольшие стычки за игрушки тоже случаются, хочу понять, как надо себя вести в таком случае. Ну тоже на будущее ))
-
Ну у вас пока один ребенок, и честно, вам не понять, не обижайтесь :ax: есть тут мамы 2х и более детей, кому удалось провернуть этот финт с индивидуальными игрушками для каждого ребенка?Совет правильный, но видимо, решения все же нет, на то они и мальчики и конкуренция у них в крови за что бы то ни было, причина всегда найдется, как я ни стараюсь :sorry:
Вы, может, мой пост не видели предыдущий, я написала со стороны Вашего сына, сама была в детстве в такой ситуации и помню свои чувства.
-
Я к вам, читать, на будущее.
Alsa, а у вас у детей равенство? просто такая разница в возрасте... я думала, старших надо учить как-то снисходительней к младшим относиться. Или вы осознанно не делаете этого? я почему спрашиваю: у нас есть двоюродная сестра, ей 4, небольшие стычки за игрушки тоже случаются, хочу понять, как надо себя вести в таком случае. Ну тоже на будущее ))
Вот ктати про возраст тоже хотела нписать. Мы с сестрой погодки, нам интересно было играть вместе. Может быть дележка идет от того, что интересы и игры немного разные у детей с разницей в 2-3 года. В таком возрасте она вполне ощутима. У моего сына товарищу почти семь. У них из за игрушек стычки бывают. Но не из за жадности, а потому что играть вместе пока не получается, ну тут уж естесственно нужна именно та игруха, которая у аппонента. А было бы интересно вместе, конфликта бы не было. Ну я так думаю :bh:
-
Мой малой в садик носит игрушки, чтобы похвастаться. Один раз отнес-все,больше врядли понесет, только если сильно понравилась. Причем, чем дороже игрушка, те с большим удовольствием отнесет. Они там друг перед другом хвастаются, наверное.
-
Я к вам, читать, на будущее.
Alsa, а у вас у детей равенство? просто такая разница в возрасте... я думала, старших надо учить как-то снисходительней к младшим относиться. Или вы осознанно не делаете этого? я почему спрашиваю: у нас есть двоюродная сестра, ей 4, небольшие стычки за игрушки тоже случаются, хочу понять, как надо себя вести в таком случае. Ну тоже на будущее ))
Карина, честно, мы пытались по всякому, пытались взывать к разуму старшего, что надо уступать младшим, но реально сейчас я понимаю, что Филипп не воспринимает Гошу как младшего, которому надо уступать, хотя я каждый день методично пытаюсь ему объяснить, что , если Го делает что-то не так хорошо как Фил - то это не потому, что он глупый (как считает Фил), а потому то маленький еще, но безуспешно :wallbash:
Вот моего племянника, которому год, Филипп воспринимает как младшего брата, он ему уступает, помогает и тд, у них разница 5 лет, а с Гошей на равных играет и очень злится, когда тот делает что-то по его мнению не так.
При разнице в 2 года, как у вас с двоюродной сестрой - я бы даже не пыталась строить отношения старший-младший, они равны по разуму.
-
Карина, честно, мы пытались по всякому, пытались взывать к разуму старшего, что надо уступать младшим, но реально сейчас я понимаю, что Филипп не воспринимает Гошу как младшего, которому надо уступать, хотя я каждый день методично пытаюсь ему объяснить, что , если Го делает что-то не так хорошо как Фил - то это не потому, что он глупый (как считает Фил), а потому то маленький еще, но безуспешно :wallbash:
Вот моего племянника, которому год, Филипп воспринимает как младшего брата, он ему уступает, помогает и тд, у них разница 5 лет, а с Гошей на равных играет и очень злится, когда тот делает что-то по его мнению не так.
При разнице в 2 года, как у вас с двоюродной сестрой - я бы даже не пыталась строить отношения старший-младший, они равны по разуму.
Вот я для себя не пойму пока, хорошо это или плохо, что старший чувствует младшего наравне. Просто с одной стороны, это как-то несправедливо по отношению к младшему: старший смышленней, хитрее, разговорчивей, он включает лидера в таких отношениях и т.д. С другой стороны, то, что они в отношениях "ровесники" их сближает - и это плюс.
-
Вот я для себя не пойму пока, хорошо это или плохо, что старший чувствует младшего наравне. Просто с одной стороны, это как-то несправедливо по отношению к младшему: старший смышленней, хитрее, разговорчивей, он включает лидера в таких отношениях и т.д. С другой стороны, то, что они в отношениях "ровесники" их сближает - и это плюс.
Для младшего я минусов тут вообще не вижу, по крайней мере глядя на моего младшего, он тянется "соответствовать" во всем, а вот старшему это только нервозности прибавляет, потому как он требует от мелкго совсем не по возрасту и конечно, не получает желаемой отдачи и дико злится. Я бы предпочла, чтобы они вели себя как старший-младший, МНЕ бы так было проще, я думаю, большинство конфликтов бы ушло, но тут уж от моего желания мало что зависит.
-
Карина, честно, мы пытались по всякому, пытались взывать к разуму старшего, что надо уступать младшим, но реально сейчас я понимаю, что Филипп не воспринимает Гошу как младшего, которому надо уступать, хотя я каждый день методично пытаюсь ему объяснить, что , если Го делает что-то не так хорошо как Фил - то это не потому, что он глупый (как считает Фил), а потому то маленький еще, но безуспешно :wallbash:
Вот моего племянника, которому год, Филипп воспринимает как младшего брата, он ему уступает, помогает и тд, у них разница 5 лет, а с Гошей на равных играет и очень злится, когда тот делает что-то по его мнению не так.
При разнице в 2 года, как у вас с двоюродной сестрой - я бы даже не пыталась строить отношения старший-младший, они равны по разуму.
Фил не должен уступать только потому, что он старший. Это несправедливо по отношению к нему.
Лучше тогда поменяться либо, воспользовавшись родительской властью, применитьтакой ход:"Как же нам быть? Игрушка одна, а вас двое... И поиграть хочется обоим... Филипп, может быть, ты подскажешь, что мы можем сделать в этой ситуации?"
Если Фил ждет решения от мамы, то есть наш хитрый тактический ход не удался (на самом деле цель была воззвать к его авторитету и грубо польстить, чтобы он, признав себя старшим, добровольно отдал игрушку мелкому), то говорим:"Хорошо, если вы не можете поделить ее сами - я помогу вам. Сейчас с этой игрушкой поиграет Филипп, а после него - Егорка." (фишка в том, что младшего легче переключить в силу возраста).
-
Когда ребенка насильно делают старшим, т.е. все время ему об этом напоминают, он начинает всячески сопротивляться и уклоняться от этого старшинства, потому что от него - сплошной геморрой...))))
А вот если расписывать преимущества старшего - другое дело...
-
Для младшего я минусов тут вообще не вижу, по крайней мере глядя на моего младшего, он тянется "соответствовать" во всем, а вот старшему это только нервозности прибавляет, потому как он требует от мелкго совсем не по возрасту и конечно, не получает желаемой отдачи и дико злится. Я бы предпочла, чтобы они вели себя как старший-младший, МНЕ бы так было проще, я думаю, большинство конфликтов бы ушло, но тут уж от моего желания мало что зависит.
М-да, у нас совсем по-другому все происходит, проявления другие и причины... В общем, вывод делаю такой: по возможности про возраст напоминать, но в общем упор на это не делать, разница слишком незначительна, к тому же, у каждой пары детей могут быть индивидуальные особенности отношений ))
-
Когда ребенка насильно делают старшим, т.е. все время ему об этом напоминают, он начинает всячески сопротивляться и уклоняться от этого старшинства, потому что от него - сплошной геморрой...))))
А вот если расписывать преимущества старшего - другое дело...
Фил не должен уступать только потому, что он старший. Это несправедливо по отношению к нему.
Лучше тогда поменяться либо, воспользовавшись родительской властью, применитьтакой ход:"Как же нам быть? Игрушка одна, а вас двое... И поиграть хочется обоим... Филипп, может быть, ты подскажешь, что мы можем сделать в этой ситуации?"
Если Фил ждет решения от мамы, то есть наш хитрый тактический ход не удался (на самом деле цель была воззвать к его авторитету и грубо польстить, чтобы он, признав себя старшим, добровольно отдал игрушку мелкому), то говорим:"Хорошо, если вы не можете поделить ее сами - я помогу вам. Сейчас с этой игрушкой поиграет Филипп, а после него - Егорка." (фишка в том, что младшего легче переключить в силу возраста).
А почему несправедливо? он же вспоминает, что он старший если ему это дает какие-то преимущества :ah: Но вот честно ли это по отношению к мелкому? ровесники так ровесники во всем, чего уж :sorry:
С игрушками обычно так и поступаю как написано выше. Если поиграть по очереди их тоже не устраивает - просто забираю игрушку пока не договорятся.
-
Девочки, я постою тут " в сторонке".... нам 3 исполнилось и кризис этого возраста вовсю дает о себе знать...
-
Танюша, думаю, для тебя и твоих малышей сейчас как раз актуальна та самая тема, из которой мы сюда переместились, т.к. частые проблемы, присущие вашему возрасту, встречаются и описываются там.
Если будет спрос на мое мнение - то я и там появляться буду. )
а я и там и тут буду :ab:, а спрос, я уверенна, обязательно будет, точнее он есть!
а на счет дележки игрух, у нас постоянная (ну очень частая) война по этому поводу
-
А почему несправедливо? он же вспоминает, что он старший если ему это дает какие-то преимущества :ah: Но вот честно ли это по отношению к мелкому? ровесники так ровесники во всем, чего уж :sorry:
С игрушками обычно так и поступаю как написано выше. Если поиграть по очереди их тоже не устраивает - просто забираю игрушку пока не договорятся.
моя мама до сих пор историю вспоминает, когда я говорила ей "я тоже маленькая, тоже на ручки хочу...". :ab: Не справедливо, потому что старшему кажется, что Вы маленького больше жалеете и любите.
P.S. напоминаю, что рассуждаю с позиции Филиппа
-
моя мама до сих пор историю вспоминает, когда я говорила ей "я тоже маленькая, тоже на ручки хочу...". :ab: Не справедливо, потому что старшему кажется, что Вы маленького больше жалеете и любите.
P.S. напоминаю, что рассуждаю с позиции Филиппа
я тоже помню такое про себя, когда брат родился (4,5 года разница), я не хотела ногами ходить, просила, чтоб на руках носили как брата :ah:
я не против того, чтобы не принимать во внимание возраст, собсно так и есть сейчас, но и говорим ему постоянно, что преимуществами старшего он в таком случае тоже не может пользоваться, ровесники значит ровесники :ah:
-
Мне всегда казалось, что премуществ у старшего никаких, только на словах )). И спасло именно равное распределение ОТВЕТСТВЕННОСТИ, обязанностей (и возможностей, конечно же). Но случилось это, когда мы постарше были, сестра в первый класс пошла, я в четвертый. к тому же мы стали общаться на равных, без маминого надзора (пока она на работе) и тогда уже по собственному желанию делить всё поровну и делиться друг с другом.
-
Мне всегда казалось, что премуществ у старшего никаких, только на словах )). И спасло именно равное распределение ОТВЕТСТВЕННОСТИ, обязанностей (и возможностей, конечно же). Но случилось это, когда мы постарше были, сестра в первый класс пошла, я в четвертый. к тому же мы стали общаться на равных, без маминого надзора (пока она на работе) и тогда уже по собственному желанию делить всё поровну и делиться друг с другом.
ну преимуществ-то много могло бы быть, но у нас сейчас нет никаких, равны так равны.
-
Минусы такие же, как и при всеобщей насильственной коммунизации и колхозизации %)))) "Общее" приравнивается к "ничье", т.е. возникают проблемы при уборке игрушек, бережном отношении к ним и т.п.
У человека, даже маленького, должно быть что-то свое, то, что принадлежит только ему. Наравне с общим, конечно.
По какой-то кукле, коляске, книжке - но так, чтобы это принадлежало одной из девочек, и вторая спрашивала бы разрешения, когда хочет этим поиграть.
Есть такое дело - убираю в основном за ними я,а потом они уже присоединяются - хотят мне помочь%)по паре личных игрух у них есть и тут даже речи быть не может - это святое.например,Дашин паровозик и Алискина собачка Кузя - их друг у друга забрать нельзя,можно только с разрешения хозяйки.
Карина, честно, мы пытались по всякому, пытались взывать к разуму старшего, что надо уступать младшим, но реально сейчас я понимаю, что Филипп не воспринимает Гошу как младшего, которому надо уступать, хотя я каждый день методично пытаюсь ему объяснить, что , если Го делает что-то не так хорошо как Фил - то это не потому, что он глупый (как считает Фил), а потому то маленький еще, но безуспешно :wallbash:
Вот моего племянника, которому год, Филипп воспринимает как младшего брата, он ему уступает, помогает и тд, у них разница 5 лет, а с Гошей на равных играет и очень злится, когда тот делает что-то по его мнению не так.
При разнице в 2 года, как у вас с двоюродной сестрой - я бы даже не пыталась строить отношения старший-младший, они равны по разуму.
У нас тоже такое - Алиска требует от Даши чего-то,а Даша не делает как та хочет.недавно картина маслом:Алиса методично стучит Дашку по башке ладошкой - я ругаюсь,Алиса мне вымученным голосом "мама,ну Даша не понимает".там нужно было что-то куда-то ножку поставить..вообщем не суть.я Алисе объясняю,что Даша еще маленькая и ты такая же была и не умела и не понимала,и что по голове тебя за это никто не бил и т.п.все время акцентирую Алисе внимание на том,что Дашу нужно учить говорить,играть во что-то,учить.я показываю Алисе какая она была маленькая -клипы в возрасте Даши.хорошо работает фраза при случае :"ты так умеешь,а вот Даша маленькая она еще так не может/ей еще нельзя" - Алиска вся от гордости надувается и становится намного добрее к Даше,даже бывает ей своего Кузю даёт в порыве%) нет,я наоборот считаю,что при любой разнице нужно и важно построить отношения старший-младший - это маленький,но коллектив.иначе будет беспорядок сплошной%)
-
Есть такое дело - убираю в основном за ними я,а потом они уже присоединяются - хотят мне помочь%)по паре личных игрух у них есть и тут даже речи быть не может - это святое.например,Дашин паровозик и Алискина собачка Кузя - их друг у друга забрать нельзя,можно только с разрешения хозяйки.
У нас тоже такое - Алиска требует от Даши чего-то,а Даша не делает как та хочет.недавно картина маслом:Алиса методично стучит Дашку по башке ладошкой - я ругаюсь,Алиса мне вымученным голосом "мама,ну Даша не понимает".там нужно было что-то куда-то ножку поставить..вообщем не суть.я Алисе объясняю,что Даша еще маленькая и ты такая же была и не умела и не понимала,и что по голове тебя за это никто не бил и т.п.все время акцентирую Алисе внимание на том,что Дашу нужно учить говорить,играть во что-то,учить.я показываю Алисе какая она была маленькая -клипы в возрасте Даши.хорошо работает фраза при случае :"ты так умеешь,а вот Даша маленькая она еще так не может/ей еще нельзя" - Алиска вся от гордости надувается и становится намного добрее к Даше,даже бывает ей своего Кузю даёт в порыве%) нет,я наоборот считаю,что при любой разнице нужно и важно построить отношения старший-младший - это маленький,но коллектив.иначе будет беспорядок сплошной%)
Тая, в возрасте твоих девочек это нормально, что ведущая роль в уборке игрушек принадлежит маме. Если их поощрять, обращать их внимание на то, какие они умницы, как здорово наводят порядок - то у них будет стимул помогать тебе и дальше и брать на себя бОльшую часть уборки. Со временем,конечно, не сразу. :ab:
А почему несправедливо? он же вспоминает, что он старший если ему это дает какие-то преимущества :ah: Но вот честно ли это по отношению к мелкому? ровесники так ровесники во всем, чего уж :sorry:
С игрушками обычно так и поступаю как написано выше. Если поиграть по очереди их тоже не устраивает - просто забираю игрушку пока не договорятся.
Ровесниками во всем они не могут быть хотя бы потому, что находятся на разных ступенях развития :ab:
Насчет игрушек - ну тогда только набраться терпения.... Если хочешь - могу искренне посочувствовать тебе :support:
-
Тая, в возрасте твоих девочек это нормально, что ведущая роль в уборке игрушек принадлежит маме. Если их поощрять, обращать их внимание на то, какие они умницы, как здорово наводят порядок - то у них будет стимул помогать тебе и дальше и брать на себя бОльшую часть уборки. Со временем,конечно, не сразу. :ab:Ровесниками во всем они не могут быть хотя бы потому, что находятся на разных ступенях развития :ab:
Насчет игрушек - ну тогда только набраться терпения.... Если хочешь - могу искренне посочувствовать тебе :support:
:ag: спасибо :ag:
-
Мне здесь нужнее)))
-
Как я рада, что пока хоть этой проблемы у меня нет (почитав новую темку) :girl_haha:
Марин Alsa , у вас так всегда или все же бывают моменты просветления они пару месяцев ведут себя очень даже хорошо?
-
Как я рада, что пока хоть этой проблемы у меня нет (почитав новую темку) :girl_haha:
Марин Alsa , у вас так всегда или все же бывают моменты просветления они пару месяцев ведут себя очень даже хорошо?
Чтоб целых пару месяцев без драки? Нее, такого не бывает. :ag: Обычно в течение дня они то дружат, хорошо играют, но недолго, потом опять ругаются, через полчаса опять играют. Вместе тесно, врозь скучно - это про нас. Когда кого-то одного нету - только и разговоров - когда придет, а вместе дерутся :sorry:
-
Ааа, так это аналог нашей садиковской дружбы! :aha: На день по сто раз разное настроение.
Вчера три часа игр с ровесником привели к пяти разборкам и 120 обниманиям и целованиям )))
-
Ну может наша проблема как раз в том заключается, что у нас почти нет свободного общения со сверстниками, школа и спортклуб не в счет, там по большей части именно занятия. :scratch:
-
нам нет еще 3-х, но мы на подходе :ab: буду следить за темой :sorry:
и я тоже буду следить!!
-
Про "жмотничество".
У нас была ситуация. Ребенок брал из дома игрушки, доносил до садика, а потом отдавал мне. Настаивал очень сильно, чтобы забирала. Тоже думала, что жадничает, не сразу поняла, что ребенок боится, что игрушки сломают. Он очень аккуратно обращается с игрушками.
Может быть слово "жадность" заменить на "бережливость"? :ab:
можно к вам в темку :ah:
Тоже считаю, что вашем случае иэто бережливаость, как и в нашем, когда идем в сад, я ему предлагаю взять какую-нить игрушку, но практически всегда он говорит: Нет, Мама, детки ж сломают!!!
-
Ну у вас пока один ребенок, и честно, вам не понять, не обижайтесь :ax: есть тут мамы 2х и более детей, кому удалось провернуть этот финт с индивидуальными игрушками для каждого ребенка?Совет правильный, но видимо, решения все же нет, на то они и мальчики и конкуренция у них в крови за что бы то ни было, причина всегда найдется, как я ни стараюсь :sorry:
Я такая мама)))) Все было точно как у вас - объясняла старшему, что младшей нужно уступать, что она поиграет и отдаст. Но прогресса не было, пока мне психолог не объяснила, что так нечестно. Когда я в первый раз отняла у дочки игрушку Марка и сказала, что без разрешения брать нельзя - он кинулся мне на шею от счастья))) С тех пор - правило одно - игрушки другого без разрешения не берем, и если он не хочет, то не обязан их отдавать даже младшему. Конфликтов на этой почве практически не стало...
-
я тут тоже в сторонке стоять буду)))
-
я тут тоже в сторонке стоять буду)))
пипец, бусич, а ты в теме про университеты еще не отметилась? :ag:
-
пипец, бусич, а ты в теме про университеты еще не отметилась? :ag:
Хочу все знать%))
-
Я такая мама)))) Все было точно как у вас - объясняла старшему, что младшей нужно уступать, что она поиграет и отдаст. Но прогресса не было, пока мне психолог не объяснила, что так нечестно. Когда я в первый раз отняла у дочки игрушку Марка и сказала, что без разрешения брать нельзя - он кинулся мне на шею от счастья))) С тех пор - правило одно - игрушки другого без разрешения не берем, и если он не хочет, то не обязан их отдавать даже младшему. Конфликтов на этой почве практически не стало...
девочки, вот подскажите пожалуйста, может я ошибаюсь, но я теряюсь в такой ситуации, отбирая игрушку у ребенка, чтобы отдать ее другому ребенку у которого он забрал ее со словами, что забирать нельзя (не хорошо и т.п.) надо попросить, как-то не логично? просто у нас такая ситуация часто возникает, иногда беру себе игруху, типа раз вы не можете договориться, обычно тогда рыдают оба
-
Я такая мама)))) Все было точно как у вас - объясняла старшему, что младшей нужно уступать, что она поиграет и отдаст. Но прогресса не было, пока мне психолог не объяснила, что так нечестно. Когда я в первый раз отняла у дочки игрушку Марка и сказала, что без разрешения брать нельзя - он кинулся мне на шею от счастья))) С тех пор - правило одно - игрушки другого без разрешения не берем, и если он не хочет, то не обязан их отдавать даже младшему. Конфликтов на этой почве практически не стало...
Это верно. Удивляет тот момент, что для многих мам это открытие. :ad: Ребенок не должен страдать только потому что он-старший, как было в моем случае.
-
я тут тоже в сторонке стоять буду)))
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Марина, время летит не так быстро как тебе кажется! :girl_haha:
-
девочки, вот подскажите пожалуйста, может я ошибаюсь, но я теряюсь в такой ситуации, отбирая игрушку у ребенка, чтобы отдать ее другому ребенку у которого он забрал ее со словами, что забирать нельзя (не хорошо и т.п.) надо попросить, как-то не логично? просто у нас такая ситуация часто возникает, иногда беру себе игруху, типа раз вы не можете договориться, обычно тогда рыдают оба
Я наверное не очень корректно высказалась - я просто очень уверенно забрала у нее из рук. Просить было бесполезно, так как на тот момент она уже была уверена, что раз она маленькая, то ей все можно))) Я вообще, как я поняла - мама не всегда должна держать нейтралитет, то есть она должна защитить того, кто обижен. В тот момент неправа была дочь ,поэтому я защищала старшего. Просто я долго пребывала в иллюзии, что защищать надо только младшую, а старший и сам справится. А потом у меня раскрылись глаза - что двухлетняя "пакость" так научилась манипулировать своим младшим положением)))
-
Почему Бусич еще не здесь?!!!! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
я тут тоже в сторонке стоять буду)))
:girl_haha: :aw: :aw: :aw:
-
Читала про ваши встречи, хочу на такую для 3-деток. Я не наказываю вообще, папа частенько, а я бегаю вокруг и пытаюсь разрулить и защитить.....В общем надо золотую середину найти)
У нас тоже папа наказывает, а я редко и то, обычно просто голос делаю строгим-строгим. На что Милена машет руками и говорит: "Мама, я прогоняю твой сердитый голос! Пусть будет хороший!" После этой фразы и ее вариаций я не выдерживаю и смеюсь вместе с дочкой. Еще могу забрать на время игрушку, если дочка с 10-го раза не хочет убрать ее, или демонстративно уйти из комнаты в ответ на ее плохое поведение. А папа пытается строго воспитывать и обижается, если я пытаюсь сгладить конфликты, утешаю дочку. Т.к. получается, что мама "хорошая", а папа "плохой". Я понимаю, что это не правильно, объясняю Милене, что папа ее очень любит и ругает за поступки. Муж и сам потом, когда успокоится, четко и подробно объясняет почему ее ругал.
-
Я такая мама)))) Все было точно как у вас - объясняла старшему, что младшей нужно уступать, что она поиграет и отдаст. Но прогресса не было, пока мне психолог не объяснила, что так нечестно. Когда я в первый раз отняла у дочки игрушку Марка и сказала, что без разрешения брать нельзя - он кинулся мне на шею от счастья))) С тех пор - правило одно - игрушки другого без разрешения не берем, и если он не хочет, то не обязан их отдавать даже младшему. Конфликтов на этой почве практически не стало...
Мне кажется, вам проще в том плане, что ваши дети скорее всего не играют в общие игры и игрушки у них абсолютно разные. А как быть нам? просто поделить все игрушки на 2 части и подписать, а потом пусть меняются и спрашивают? Они просто играют в один и те же игрушки, за исключением Лего - их Гоше брать нельзя и собирает их только Филипп, и плюс микроскоп, телескоп только Филиппа, ну и по паре мягких игрушек, с которыми они спят.
-
Я не разрешаю забирать ту игрушку, в которую второй в это время играет. Говорю, дождись, потом возьмешь.
-
И мне тож сюда надо!
-
Мне кажется, вам проще в том плане, что ваши дети скорее всего не играют в общие игры и игрушки у них абсолютно разные. А как быть нам? просто поделить все игрушки на 2 части и подписать, а потом пусть меняются и спрашивают? Они просто играют в один и те же игрушки, за исключением Лего - их Гоше брать нельзя и собирает их только Филипп, и плюс микроскоп, телескоп только Филиппа, ну и по паре мягких игрушек, с которыми они спят.
Это только так кажется. На самом деле им тоже нужна именно та игрушка, которой играет другой))) И даже лего нужно именно то ,которое у другого (у них по возрасту разный формат). Но как только установили правило, от которого никогда не отступаем - сразу война затихла. Периодически каждый пытается проверить границы дозволенного, иногда появляются спорные игрушки - но тут главное не отступать от правил
-
На самом деле им тоже нужна именно та игрушка, которой играет другой)))
ВО, у нас такие отношения у моего сына и его друга. Я это давно заметила. И игрушка нужна не чтобы поиграть, а что бы отобрать ее. Отобрал - все, управился.
-
всем привет)
очень рада появлению такой темки,Юля-спасибо большое! :ax: :ax: :ax: :ax:
оч интересно читать...
у нас тоже вот уже начались траблы иногда с игрухами
Эмилька возьмет какую-нибудь игрушку,а Камилла подходит и с силой забирает
или когда я ей говорю,что отбирать нельзя,ведь Эмилька первая взяла
Камилла берет какую-нибудь первую попавшуюся игрушку и грит:вот тебе другая :be: :be: :be: :be:
а та уже орет))
начинает беситься,когда Эмилька ломает ее башни и другие постройки)))
ну я ей спокойно объясняю,что она маленькая...и что ты делала точно так же когда была маленькая...
пока я не делаю акцент на старшинстве,все же Камилла еще тоже маленькая...
и она сама мне грит,что она-маленькая девочка))))
да и не хочется конечно делать этот акцент,но иногда на автомате прям так и вырывается: ну ты же старше :ah: :ah:
а потом себя вспоминаю...мы с братом хоть и погодки (разница 1год и 2 мес),но родители мне постоянно твердили ,что я старше...и что я должна или не должна
обидно было... :ac: :ac:
-
всем привет)
очень рада появлению такой темки,Юля-спасибо большое! :ax: :ax: :ax: :ax:
оч интересно читать...
у нас тоже вот уже начались траблы иногда с игрухами
Эмилька возьмет какую-нибудь игрушку,а Камилла подходит и с силой забирает
или когда я ей говорю,что отбирать нельзя,ведь Эмилька первая взяла
Камилла берет какую-нибудь первую попавшуюся игрушку и грит:вот тебе другая :be: :be: :be: :be:
а та уже орет))
начинает беситься,когда Эмилька ломает ее башни и другие постройки)))
ну я ей спокойно объясняю,что она маленькая...и что ты делала точно так же когда была маленькая...
пока я не делаю акцент на старшинстве,все же Камилла еще тоже маленькая...
и она сама мне грит,что она-маленькая девочка))))
да и не хочется конечно делать этот акцент,но иногда на автомате прям так и вырывается: ну ты же старше :ah: :ah:
а потом себя вспоминаю...мы с братом хоть и погодки (разница 1год и 2 мес),но родители мне постоянно твердили ,что я старше...и что я должна или не должна
обидно было... :ac: :ac:
Я Алиске сразу сказала,если ты не хочешь,чтобы Даша что-то ломала (Лего,кубики,пластилин и тп.) ты садишься за наш стол и там занимаешься,правда с недавних пор Дашка и туда стала заглядывать.но некоторое время нас это спасало хотя бы в этом плане%/)
-
ооо...идея...но это тогда надо на кухне ей строить,потому что ее собственный стол-не проблема для Эмильки,она встает-одной рукой держится за него,а другой-шурудит руками по столу и скидывает все на пол :be: :be: :be:
-
ооо...идея...но это тогда надо на кухне ей строить,потому что ее собственный стол-не проблема для Эмильки,она встает-одной рукой держится за него,а другой-шурудит руками по столу и скидывает все на пол :be: :be: :be:
А когда подрастут - пусть убирает на высокий комод построенные сооружения))) нас это выручает - потому как мелкая может даже случайно сломать
-
Мне кажется, вам проще в том плане, что ваши дети скорее всего не играют в общие игры и игрушки у них абсолютно разные. А как быть нам? просто поделить все игрушки на 2 части и подписать, а потом пусть меняются и спрашивают? Они просто играют в один и те же игрушки, за исключением Лего - их Гоше брать нельзя и собирает их только Филипп, и плюс микроскоп, телескоп только Филиппа, ну и по паре мягких игрушек, с которыми они спят.
У нас ситуация похожа на Вашу. Сыновья 100 раз за день успевают поссорится и помириться :be:. Касаемо игрушек, мы придумали вот что: Если спор возникает из-за одной игрушки и играть по очереди они не могут, то я ее просто забираю на "штрафстоянку" (до тех пор пока они между собой не договорятся). Если игрушек несколько, то сваливаем их в одну кучу и каждый по очереди выбирает нужную (так, чтобы было поровну). Конечно все равно бывают обиды и недовольства, но стало значительно проще. :ab: Теперь у нас новая головная боль: Иван пошел в первый класс и иногда ему надо делать уроки, так он вопит как потерпевший, что он трудится, а Марк в это время бездельничает.
-
ВО, у нас такие отношения у моего сына и его друга. Я это давно заметила. И игрушка нужна не чтобы поиграть, а что бы отобрать ее. Отобрал - все, управился.
Они учатся взаимодействовать, им важна не игрушка, а процесс ее забирания: а шо будет, если я так? А если он так?
-
А вот еще ситуация очень типичная: Гоша начинает петь какую-нить песню (собственного сочинения) или изображать взрывы и стрельбу - Фила это жутко раздражает (хотя все звуки до мельчайших интонаций скопированы с Фила, он сам так играет :girl_haha:), он злится, орет, что Гоше надо замолчать, что Филиппу это не нравится, может даже ударить.
Я конечно, говорю Филу, что если ему не нравится - он может уйти в другую комнату и не слушать,но толку от этого мало, Фил раздражается, орет и психует :wallbash: Так повторяется много раз за день, всегда находится что-то, что в данный момент делает Гоша и эт что-то раздражает Филиппа :be:
-
Они учатся взаимодействовать, им важна не игрушка, а процесс ее забирания: а шо будет, если я так? А если он так?
шо будет, шо будет, тумак будет :ag: И знают же повадки друг друга и все-равно на рожон лезут.
-
шо будет, шо будет, тумак будет :ag: И знают же повадки друг друга и все-равно на рожон лезут.
Они интуитивно чувствуют, что можно по-другому... :ae:
ТОлько вот пока не сообразят, как... :scratch:
-
У нас тоже папа наказывает, а я редко и то, обычно просто голос делаю строгим-строгим. На что Милена машет руками и говорит: "Мама, я прогоняю твой сердитый голос! Пусть будет хороший!" После этой фразы и ее вариаций я не выдерживаю и смеюсь вместе с дочкой. Еще могу забрать на время игрушку, если дочка с 10-го раза не хочет убрать ее, или демонстративно уйти из комнаты в ответ на ее плохое поведение. А папа пытается строго воспитывать и обижается, если я пытаюсь сгладить конфликты, утешаю дочку. Т.к. получается, что мама "хорошая", а папа "плохой". Я понимаю, что это не правильно, объясняю Милене, что папа ее очень любит и ругает за поступки. Муж и сам потом, когда успокоится, четко и подробно объясняет почему ее ругал.
а вот у нас недавно было наоборот, я была " плохой", а папа" хороший", я поругала сына и наказала, а папа забегает в комнату со словами, протягивает руки " Иди я тебя пожалею"!!!! :ai: :ai:, причем не разобравшись в ситуации, так я даже от себя не ожидала, как дам мужу по рукам!!! он аж из комнаты выбежал, чтоб и ему не досталось....просто считаю, что надо как-то сообща,если один поругал, значит и второй не должен жалеть!
-
....просто считаю, что надо как-то сообща,если один поругал, значит и второй не должен жалеть!
Правильно, у родителей должна быть единая система воспитания. Но вот что делать: папа дочку отругал сильно, она плачет и я знаю, что если я ее сейчас не успокою, то она будет плакать сильнее и дольше? :al:
-
Правильно, у родителей должна быть единая система воспитания. Но вот что делать: папа дочку отругал сильно, она плачет и я знаю, что если я ее сейчас не успокою, то она будет плакать сильнее и дольше? :al:
Лен, я обычно говорю не "Давай пожалею", а "успокойся и давай обсудим, что случилось". Я же должна знать за что поругал и понял ли ребенок, что его поругали за что-то (кстати иногда оказывается, что мы начинаем ругань, а дите не понимает с чем она связана).
И выясняем прав папа или нет. Т.е. я пытаюсь объяснить, что папа прав, что поругал. (не знаю права ли я в данной ситуации, но Мишке помогает осознать, что так не надо делать)
-
Я тоже считаю, что родители должны быть как одно целое (с одними требованиями), иначе у ребенка в голове сумбур, нет правил, границ. Ему не от чего отталкиваться, не понятно что хорошо, а что плохо. А на счет конфликтов между старшим и младшим : это мы родители не умеем организовать, наладить связь между детьми. Ведь маленькие не зря тянутся к старшим, они хотят научиться чему-то, хотят быть похожими на них. Младшие любят, когда старшие относятся к ним по-дружески. А для старшего ребенка надо показать его преимущества, а не наказывать его тем что он старше( ты старше - уступи).
-
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Марина, время летит не так быстро как тебе кажется! :girl_haha:
знаешь, иногда ночью мне не спится...и чтобы было чтиво для ума и души - я тут тодже постою...и на будущее тоже пусть будет))) :girl_haha:
-
Мне кажется, вам проще в том плане, что ваши дети скорее всего не играют в общие игры и игрушки у них абсолютно разные. А как быть нам? просто поделить все игрушки на 2 части и подписать, а потом пусть меняются и спрашивают? Они просто играют в один и те же игрушки, за исключением Лего - их Гоше брать нельзя и собирает их только Филипп, и плюс микроскоп, телескоп только Филиппа, ну и по паре мягких игрушек, с которыми они спят.
Марина, а если попробовать действительно определить что из игрушек у каждого в собственности, а что общее :ah:( у нас так) Та часть, которая общая, используется по очереди в случае возникновения желания резко поиграть всем именно одной и той же, а то что в собственности у каждого - это уж как собственник решит :girl_haha: Его право. Просто вам конечно сложнее перебрать то что уже есть в наличии и поделить( мы при покупке сразу объясняем: это - тебе, это -тебе, это - тебе, а это - общее), а у вас наверное от старшего по наследству малышу достались игрухи, вот и неразбериха теперь и тот и тот считают их своими. А подписывать наверное не нужно, у них такАААя память :ab:
Мне к стати и при уборке это помогает - каждый получает задание убрать свои игрушки :ad:
-
Марина, а если попробовать действительно определить что из игрушек у каждого в собственности, а что общее :ah:( у нас так) Та часть, которая общая, используется по очереди в случае возникновения желания резко поиграть всем именно одной и той же, а то что в собственности у каждого - это уж как собственник решит :girl_haha: Его право. Просто вам конечно сложнее перебрать то что уже есть в наличии и поделить( мы при покупке сразу объясняем: это - тебе, это -тебе, это - тебе, а это - общее), а у вас наверное от старшего по наследству малышу достались игрухи, вот и неразбериха теперь и тот и тот считают их своими. А подписывать наверное не нужно, у них такАААя память :ab:
Мне к стати и при уборке это помогает - каждый получает задание убрать свои игрушки :ad:
да, все верно, основная масса игрушек осталась от старшего брата, поэтому старший считает их своими, а младший своими :be:
А вообще, вот написала про игрушки, а ведь реально - мои дети почти не играют в игрушки, хотя их у нас, реально, ну ооочень много. Старший любит собирать Лего, но не играть в них, соберет и сразу теряет интерес, поэтому у нас наборов лего ужа тьма тьмущая, а младший играет только в лего тачки (дупло, большие, их собирать не надо), а остальную часть дня лепят, рисуют и вырезают, ну и дерутся, конечно..
у вас играют игрушками?
-
да, все верно, основная масса игрушек осталась от старшего брата, поэтому старший считает их своими, а младший своими :be:
А вообще, вот написала про игрушки, а ведь реально - мои дети почти не играют в игрушки, хотя их у нас, реально, ну ооочень много. Старший любит собирать Лего, но не играть в них, соберет и сразу теряет интерес, поэтому у нас наборов лего ужа тьма тьмущая, а младший играет только в лего тачки (дупло, большие, их собирать не надо), а остальную часть дня лепят, рисуют и вырезают, ну и дерутся, конечно..
у вас играют игрушками?
Неа.игра состоит в том,чтобы разбросать их и потом еще и подраться из-за какой-то случайно подвернувшейся.вообще нужно прятать периодически некоторые.я просто ленюсь это делать.а способ и правда хорош.отлично работает.вот в д/с воспитательница выдаёт малышне каждый день определенный набор игрушек на сегодня т.с.,а остальные прячет.и они играют ими,как бы мне это удивительно не казалось :al:
-
Неа.игра состоит в том,чтобы разбросать их и потом еще и подраться из-за какой-то случайно подвернувшейся.вообще нужно прятать периодически некоторые.я просто ленюсь это делать.а способ и правда хорош.отлично работает.вот в д/с воспитательница выдаёт малышне каждый день определенный набор игрушек на сегодня т.с.,а остальные прячет.и они играют ими,как бы мне это удивительно не казалось :al:
я пробовала, но как-то ощутимого результата не увидела :al: Играют, когда я или папа с ними играем, а если сами у их одна игра - драться мечами, стрелять друг в друга из пистолета, подушками кидаться или лечить друг друга - всё!
-
я пробовала, но как-то ощутимого результата не увидела :al: Играют, когда я или папа с ними играем, а если сами у их одна игра - драться мечами, стрелять друг в друга из пистолета, подушками кидаться или лечить друг друга - всё!
Может это для малышни прокатывает,у них память покороче будет :scratch:
-
Девочки, советую почитать книгу с примерно таким же названием "Воспитание без принуждения"
(http://static.ozone.ru/multimedia/books_covers/c200/1000282623.jpg)
Я до сих пор этим способом пользуюсь - волшебный прямо, даже с подростками прокатывает. Единственное, нужно не лениться выполнять все условия :ad:
Подскажите, пожалуйста, автора книги, не получается на картинке увидеть...
Пока книгу прочитаю, дочке три стукнет. :ab:
-
Вот как интересно получилось: на днях только подумала, что хорошо бы было, еслиб была отдельная тема для деток от 3-х лет! И тему открыли!
Спасибо Юля!
Мне интересно как справляться с такой ситуацией: говорю Соне- давай н/р кушать, она мне- давай в прятки, один раз, пожалуйста. Говорю-давай. Но потом кушать. Хорошо! Играем раз, надо идти есть, и начинается-давай ещё раз, или давай ещё раз попрыгаем, побегаем и т.д. Если соглашаюсь, всё повторяется до бесконечности, если настаиваю на том, что мы же договаривались, начинает говорить, что это не честно, канючить, плакать, кричать. Выхода мирного не вижу. А он мне очень нужен!
-
Старший любит собирать Лего, но не играть в них, соберет и сразу теряет интерес, поэтому у нас наборов лего ужа тьма тьмущая,
Марина,ну просто наш случай. Предлагаю меняться легами для сборки-разборки :ad:
-
Подскажите, пожалуйста, автора книги, не получается на картинке увидеть...
Пока книгу прочитаю, дочке три стукнет. :ab:
Томас У. Фелан.
Девочки, милые, давайте договоримся с вами: те мамы, деткам которых еще нет 3-х лет - описывают свои проблемы и просят совета в теме "Радость воспитания без наказания. Том 2"
Те, кому есть 3 года - делают то же самое здесь.
Иначе опять начнется путаница, и существование двух тем станет бессмысленным...
-
Юль, может добавишь в первый пост ссылку на тему для тех кому до 3? :ab:
-
Да в общем-то почти все оттуда сюда прибежали
На всякий случай добавлю, хорошая идея :ab:
-
Вот как интересно получилось: на днях только подумала, что хорошо бы было, еслиб была отдельная тема для деток от 3-х лет! И тему открыли!
Спасибо Юля!
Мне интересно как справляться с такой ситуацией: говорю Соне- давай н/р кушать, она мне- давай в прятки, один раз, пожалуйста. Говорю-давай. Но потом кушать. Хорошо! Играем раз, надо идти есть, и начинается-давай ещё раз, или давай ещё раз попрыгаем, побегаем и т.д. Если соглашаюсь, всё повторяется до бесконечности, если настаиваю на том, что мы же договаривались, начинает говорить, что это не честно, канючить, плакать, кричать. Выхода мирного не вижу. А он мне очень нужен!
Я отказываю сразу, сначала режим, потом игра. Нечестно имхо договориться на 1 раз, а потом играть дальше. Договор надо выполнять.
-
Аня, очень приятна твоя благодарность :ax:
Но тебе все-таки ответила в "малышковой" теме :ab:
-
да, все верно, основная масса игрушек осталась от старшего брата, поэтому старший считает их своими, а младший своими :be:
А вообще, вот написала про игрушки, а ведь реально - мои дети почти не играют в игрушки, хотя их у нас, реально, ну ооочень много. Старший любит собирать Лего, но не играть в них, соберет и сразу теряет интерес, поэтому у нас наборов лего ужа тьма тьмущая, а младший играет только в лего тачки (дупло, большие, их собирать не надо), а остальную часть дня лепят, рисуют и вырезают, ну и дерутся, конечно..
у вас играют игрушками?
У нас тоже самое, но правда периодами. Был период что тоже не играли, только разбрасывали :wallbash: Сейчас играют, но драться из за них уже меньше стали, теперь бывает территорию не поделим :wallbash: И играть стали по интересам. Могут каждый своим излюбленным заниматься и друг друга не отвлекать. Тоже любим лепить, рисовать, вырезать, но здесь тоже у каждого свое(краски, ножницы, инструменты для лепки). Так проще для нас.
Ну а уж если заварилась каша, то мама не горюй :be: :be: :be:
-
Аня, очень приятна твоя благодарность :ax:
Но тебе все-таки ответила в "малышковой" теме :ab:
Юля, я уже вся в ее трехлетии!)))))))) Решила, раз нам совсем чуть-чуть до трехлетия, будем уже здесь!
Извиняюсь и перехожу обратно!
Спасибо!
-
Почитаю... Очень для нас актуальная тема
-
Я отказываю сразу, сначала режим, потом игра. Нечестно имхо договориться на 1 раз, а потом играть дальше. Договор надо выполнять.
у нас тоже так делает,А я ей сразу-"Дала слово!-Держи!.А перед этим-Даешь слово,Она -Даю!Вот и все,ну чуть ноет и все,слово же дала))) :ag:Ну и мультик ей рассказала,про того мальчика,который слово держал :ab:
-
договариваемся без наказаний) хотя мальчик далеко ушёл от девочки, с ней проще было... :ap:
-
договариваемся без наказаний) хотя мальчик далеко ушёл от девочки, с ней проще было... :ap:
Тогда делись секретами воспитания, Наташ... :ad:
-
наверно просто сильно не ограничиваю..а если упёрся и хочет кататься с ледяной горки,а надо идти на день рождения к бабушке(вчерашний случай)) - взяла и понесла в нужном направлении, невзирая на вопли. Разумеется перед тем как взяла и понесла было минут 15 моих уговоров и его предложений прокатится "ещё разочек" :ap:
а так в целом не знаю...у нас и правда глобальных запретов мало..т.е. получается и нарушать нечего :girl_haha:
-
мы тоже мало что запрещаем вроде, но когда дело доходит до запрета, ничего не работает, я уже думаю может у всех так или моих детей все-таки надо наказывать?
У меня дети страшные верхолазы (видимо в моих родителей, они в молодости были альпинистами:))) все время залезают на шкаф, несколько дней назад свалились от туда, один ударился головой об столик детский очень сильно, было рассечение, зашивали, с больницы приехали поздно, легли спать, на следующий день лезет опять, как ни в чем не бывало, мало того. что не слушаются меня и на своих ошибках не учатся:(
-
у нас в семье альпинистов нет%)...Алиса верхолазит вовсю.а еще в шкафы залезает.и в сумки.в стиральную машинку и на неё.под кровать.пытается по ребру шкафа на него вскарабкаться.стулья постоянно отбираю,потому что она тащит их и пытается составить из них пирамиду, чтобы повыше залезть.и со всех взятых вершин прыгает вниз.я просто все это старательно пресекаю,на улице разрешаю и лазить,и прыгать.дома - нет.уследить трудно.постоянно в напряжении,чтобы она что-то где-то себе не навредила.а недавно стала проверять меня на прочность - берет и лезет в кастрюлю с горячим супом,или берет провод от включенного обогревателя и начинает его грызть.не знаю,какой она реакции от меня ждет...может просто внимания.активная она у меня...и хорошо и сложновато мне)
-
Со скандалами, ладно, будем считать разобрались... Их почти нет, хотя не зарекаюсь )))
Вчера начал буянить и получил предупреждение, что еще один раз скажет, что мы плохие - книжки на ночь не будет и поглаживаний по спинке тоже (муж рубанул с плеча, можно сказать сорвал ритуал :girl_haha:). Пупс согласился и продолжил бунтарство.
Целый вечер родители (мы) не знали, как правильно поступить - не читать ребенку - ужас, ведь так хочется, чтобы был не только ТВ-интерес, да и папа гладить любит - для него это испытание, что на ночь нельзя приласкать сына.
Но если уж сказал, что будет такое лишение (я за язык не тянула), значит на том и порешили.
Сегодня с утра Миха проснулся и сказал, что вроде не будет никаких кардебалетов. Чтож, будем проверять )))
-
А теперь вопрос - как бороться с вредными привычками ребенка?
У него навязчивая мысль, что он курит. Курит все - палочку от мороженого, дудку, трубку декоративную для курения и т.п.
Впервые эта мысль появилась после крокодила Гены, года в 3. Потом продолжалась игра в курение только в садике, т.к. я провела беседу, что дома у нас никто не курит и вообще это плохо и опасно для здоровья.
Теперь подрос и к своим 5 навязчивая идея о курении только прогрессирует. Имитирует зажигалку, рукой правильно держит, "дым" выпускает изо рта.
Что с этим делать?
Лекции о вреде курения не помогают )))) Стаж псевдокурильщика - два года ))))
-
Кать, молодцы! Так деожать. Главное не сдавать свои позиции. А насчет курения - не переживай ты так! Пусть играется. От псевдодыма еще никто не умирал. Неужели ты всерьез боишься , что он вот-вот закурит? Или тебя сам факт нервирует, что ребенок так играет? :ad: Мне просто, как курильщице, это легче пережить. :secret: :girl_haha:
-
Я сама курить бросила давно и,думаю, окончательно, но старшая дочка периодически у меня начинает "играть во возрослую" - эпатажница, да.
В том числе делает вид, что курит.
Я тогда вступаю в игру, начинаю разгонять "дым" рукой, кашлять и говорить, что в доме курить невежливо, надо на балконе и т.п. Но на балконе-то холодно (и зрителей нет, что более актуально летом), поэтому туда она не идет ))) А на улице ей как-то совершенно не до того.
Такая игра у нее началась года в 4 и продолжается до сих пор (почти 8) периодически. Но все реже и реже.
-
Неужели ты всерьез боишься , что он вот-вот закурит? Или тебя сам факт нервирует, что ребенок так играет?
Думаю, что все же этот твердолобик закурит, наверное, в классе 3-м, если ничего в его голове не произойдет кардинального (буду надеяться). Это я по опыту других его привычек и придумок. Но может все же сильно заморачиваюсь (очень хочу в это верить)...
Юля, Миху переспорить сложно, он же играет, потом оказывается, что он так мыльные пузыри пускал или еще какая-то отговорка. А потом сразу: "Ну всё, курка докурена, где тут мусорка?" :girl_haha:
Еще раз повторюсь, что может все мои сомнения идут оттого, что моё мнение не является для него авторитетным - сам проверит, тогда поверит. Как-то так.
-
Юля, Миху переспорить сложно, он же играет, потом оказывается, что он так мыльные пузыри пускал или еще какая-то отговорка. А потом сразу: "Ну всё, курка докурена, где тут мусорка?" :girl_haha:
Да, он же Овен :ad:
Иногда я просто красноречиво начинаю кашлять "для Стаси" в такие моменты ))))
Детям курение само по себе и не нужно-то, оно для них просто символ, знак... Символ взрослости, мужественности, привлекательности. Используется для привлечения внимания родителей или сверстников (в более старшем возрасте).
Он общается с бабушками-дедушками? Какие у него дедушки по характеру, манере общения с ним?
-
Он общается с бабушками-дедушками? Какие у него дедушки по характеру, манере общения с ним?
Куда же без бабудедов? :girl_haha:
У нас один дед, который очень его любит, но в то же время и жестко ставит свою позицию. Кажется, это единственный человек в семье, который требует от него и получает требуемое.
Если я скажу - будет возня многочасовая, если дед - всё серьезно и быстро.
Бабушки - метод релаксации для него ))) на их просьбы и оханья можно практически не обращать внимания.
-
Дед-авторитет не курит часом? :ab:
-
Дед-авторитет не курит часом? :ab:
В семье курящих нет, только вот крестный закурил, но Миха, кажется еще не видел, да и он не имеет на него влияния.
Только мульты в этом подозреваю.
-
Да,мульты и прочие средства массового
поражения информирования могут быть источником... :sorry:
-
Юля, Миху переспорить сложно, он же играет, потом оказывается, что он так мыльные пузыри пускал или еще какая-то отговорка. А потом сразу: "Ну всё, курка докурена, где тут мусорка?" :girl_haha:
Я бы добавила ко всему уже сказанному еще один нюансик. Если ребенок хоть раз засек вот такую :girl_haha: реакцию на его "курение" - то вряд ли его дальше можно убедить, что это плохо. Мама же смеется, а если даже не смеется, то понятно, что сердится не всерьез, "играет"...
-
мой раньше тоже "курил" все что попадалось под руку..лучше всего шли макароны сырые...т.к. палочка длинная,ее можно откусывать и курить долго :girl_haha:
я подыгрывала-мол,что за вонь такая?фу,не дыми..отойди подальше...ну и вплоть до игнора...потом ему стало неинтересно,раз внимание не обращают...ну а если обращают,то весь романтизм сбивают словами "вонь,гадость и т.д."..пока в завязке :girl_haha:
-
мой раньше тоже "курил" все что попадалось под руку..лучше всего шли макароны сырые...т.к. палочка длинная,ее можно откусывать и курить долго :girl_haha:
я подыгрывала-мол,что за вонь такая?фу,не дыми..отойди подальше...ну и вплоть до игнора...потом ему стало неинтересно,раз внимание не обращают...ну а если обращают,то весь романтизм сбивают словами "вонь,гадость и т.д."..пока в завязке :girl_haha:
Так в том то и дело, что чем больше говорю про то, что надымил или дышать не могу - больше экспрессии в актере просыпается и потом захахатывается.
Может игнор в очередной раз включу.... :scratch:
-
Так в том то и дело, что чем больше говорю про то, что надымил или дышать не могу - больше экспрессии в актере просыпается и потом захахатывается.
Может игнор в очередной раз включу.... :scratch:
Привлечение отрицательного внимания - тоже результат для ребенка...
Кать, судя по рассказам, Миха очень здорово умеет "нарываться", то есть в таком смысле:"Ну покажите же мне уже, что можно, а что нельзя!"
-
Он экспериментирует, да, во многом. Любит проверять мои реакции, мне так кажется.
Но еще болше любит утверждать, что он прав. И здесь очень сложно с ним вступать в дискусс, уйдешь побежденным, но потом он ошибется и поймет свою неправоту.
Прокладывает самостоятельно дорогу, даже если не правильно ))
-
Но еще болше любит утверждать, что он прав. И здесь очень сложно с ним вступать в дискусс, уйдешь побежденным, но потом он ошибется и поймет свою неправоту.
Прокладывает самостоятельно дорогу, даже если не правильно ))
Он говорит о том, что понял свою неправоту?
-
Но еще болше любит утверждать, что он прав. И здесь очень сложно с ним вступать в дискусс, уйдешь побежденным,
То есть, ребенок все-таки способен доказать маме, что она не права?
-
То есть, ребенок все-таки способен доказать маме, что она не права?
не совсем, мама предоставляет возможность ребенку попробовать, если он хочет сам себе доказать что-то.
Если он не верит, что я говорю правду - пробуй сам. Иголка уколет - не верю => пробуй, суп горячий - не может быть => пробуй.
Но есть такие моменты, как здоровье, здесь уже нужно, чтобы воспринимал на веру. Пытаюсь показать на более легких примерах и закрепить свою правоту: бегаешь не одетым, холодно, могут сопли начаться - не верю => бегай дальше, на след. день с соплями встает => закрепили )))
Он говорит о том, что понял свою неправоту?
Да, признает иногда. А может и сказать, я сделал по-другому, ты мне не так говорила :ae: ))
-
не совсем, мама предоставляет возможность ребенку попробовать, если он хочет сам себе доказать что-то.
Если он не верит, что я говорю правду - пробуй сам. Иголка уколет - не верю => пробуй, суп горячий - не может быть => пробуй.
Простите, значит я не совсем поняла, как это соотносится с "еще больше любит утверждать, что он прав. И здесь очень сложно с ним вступать в дискусс, уйдешь побежденным", для меня это совсем разные ситуации.
-
Простите, значит я не совсем поняла, как это соотносится с "еще больше любит утверждать, что он прав. И здесь очень сложно с ним вступать в дискусс, уйдешь побежденным", для меня это совсем разные ситуации.
С моей позиции может так получается - я ему одно, он мне другое, устала убеждать (своего не добилась), дала возможность опробовать.
То есть первоначальное мое слово (не всегда) может ставиться под сомнение, не имеет неоспаримой правоты, что ли.
-
Я к вам, пока читаю :ab:
-
Простите, значит я не совсем поняла, как это соотносится с "еще больше любит утверждать, что он прав. И здесь очень сложно с ним вступать в дискусс, уйдешь побежденным", для меня это совсем разные ситуации.
а надо во что бы то не стало выйти из дискуссии победителем именно родителю?
-
а надо во что бы то не стало выйти из дискуссии победителем именно родителю?
Для меня - нет... "победитель" и "побежденный" для меня вообще никак не соотносятся с отношениями "мама-ребенок"
Вы меня чуть-чуть опередили, я этот вопрос тоже хотела задать Кате-Романтике )
-
а надо во что бы то не стало выйти из дискуссии победителем именно родителю?
Ну что вы так, это было образное сравнение. ))
Есть примеры девочек перед глазами, которые слушаются и не возникают в ответ, а этот примерчик только и делает, что ставит опыты.
Иногда просьба попить чай после прогулки на холодном воздухе может обернуться в получасовую дискуссию.
Мне важно, чтобы мое мнение имело вес, а не повисало где-то в воздухе. Но то, что мне важно, не находит отклика у сына.
-
Катюш, ну у меня тоже так - может на людях и слушаются, а дома - возникают)) но меня устраивает что есть серьезные, важные моменты - такие как охрана своего здоровья, поведение в обществе - тут дети меня слушаются без вопросов. А в остальных "бытовых" вопросах - этого полно по любому поводу.. либо я говорю и меня не слышат, либо слышат, но хотят делать по своему ))) за день таких ситуаций набирается множество )) Маша вообще любит не только возражения находить на мои слова, но и пытается руководить тем что делаю я ))
-
Ну что вы так, это было образное сравнение. ))
Есть примеры девочек перед глазами, которые слушаются и не возникают в ответ, а этот примерчик только и делает, что ставит опыты.
Иногда просьба попить чай после прогулки на холодном воздухе может обернуться в получасовую дискуссию.
Мне важно, чтобы мое мнение имело вес, а не повисало где-то в воздухе. Но то, что мне важно, не находит отклика у сына.
Если я не ошиблась, то Вашему сыну сейчас около 5.
Значит, вполне можно находить те моменты, в которых Вы принимаете его правоту, не споря. Если эти моменты уже есть, значит, ему требуется чуть больше.
Но вместе с тем, наверное, должно быть несколько моментов, касающихся безопасности ребенка (те же подоконники), в которых споры должны пресекаться на корню "мама права, и это не обсуждается"
А по поводу всего остального - "Иголка уколет - не верю => пробуй"... Это ведь не истина, ведь иголка колет далеко не всегда. И можно вышить достаточно большой кусок полотна, не уколовшись ни разу. Правда, можно и на 5 стежках уколоться 10 раз, но это скорее исключение )) Может, не обязательно доказывать, что иголка колет, а просто предупредить "будь осторожен, если вдруг уколоться - будет больно"
-
Маша вообще любит не только возражения находить на мои слова, но и пытается руководить тем что делаю я ))
Ну мы же, взрослые, обычно тоже активно руководим тем, что делают наши дети )) Почему им нельзя?)
-
Ну мы же, взрослые, обычно тоже активно руководим тем, что делают наши дети )) Почему им нельзя?)
почему нельзя? мне оч. забавно смотреть и слушать когда она меня учить начинает что и как мне делать ))) И кстати, вопрос к Катюшке - ты вот сейчас уже знаешь что такое возраст, материнский опыт и проч... а ты свою маму охотно слушаться будешь если она вдруг захочет руководить тобой в каких-то поступках? я вот до сих пор, пусть не правильно (на мамин взгляд), но по своему хочу поступать )) тоже ей возражений кучу предъявляю ))
-
интересная темка. На прошлую темку попадала но редко. сейчас более актуально, так что буду следить.
-
а ты свою маму охотно слушаться будешь если она вдруг захочет руководить тобой в каких-то поступках?
Лида, это следующая возрастная категория :girl_haha: "кому за 20..."
-
Девочки, что-то темка молчит?
Прошу помощи в такой ситуации:
дочка у меня достаточно не плохо себя ведет, но в последнее время она начала говорить нам всякие неприятные вещи! Например: я тебя не люблю, уходи прочь, я тебя ненавижу, ты гадкий(ая), ты вредный(ая) и проч. Когда я ей говорю, что так говорить нельзя она говорит,что ее заколдовала злая колдунья и надо сказать волшебные слова,чтоб расколдовать, или говорит, что пошутила.
Чаще это происходит, когда она обижается на что-то! Говорит, что больше нас не любит и дружить с нами не будет. Через 5 минут уже может подойти и сказать что любит и начать обниматься и целоваться!
Я ее никогда за это не ругаю, говорю, что я ее все равно люблю. Говорю, что так говорить нельзя, что нам это не приятно.
Она говорит, что поняла, что больше так не будет, но из раза в раз все повторяется! Мне уже стыдно ее к родителям водить, тк она и там выдает подобные вещи.
С чем это связано, что делать?
Началось все это, как мне кажется, после того как я вышла на работу. Она дома с няней. Няня - моя тетя и крестная. Т е близкая родственница. Остается с ней нормально.
-
Ой, у нас то же самое-то люблю, то не люблю, спать с тобой не хочу и прочие обидности. А еще игнорирование бывает, т.е. вообще не замечает меня.
-
дочка у меня достаточно не плохо себя ведет, но в последнее время она начала говорить нам всякие неприятные вещи! Например: я тебя не люблю, уходи прочь, я тебя ненавижу, ты гадкий(ая), ты вредный(ая) и проч. Когда я ей говорю, что так говорить нельзя она говорит,что ее заколдовала злая колдунья и надо сказать волшебные слова,чтоб расколдовать, или говорит, что пошутила.
Чаще это происходит, когда она обижается на что-то! Говорит, что больше нас не любит и дружить с нами не будет. Через 5 минут уже может подойти и сказать что любит и начать обниматься и целоваться!
Ключевое выделила. Не умеет еще малыш выражать свои чувства словами. Поэтому выражает, как умеет. И слова "не люблю" и прочие, относятся к конкретному моменту - сейчас не люблю, сейчас не хочу видеть и общаться... Это для нас, взрослых, "не люблю" означает очень много. А малыш в 3 года только-только начал осознавать себя отдельно от мамы, он только учится оперировать эмоциями и словами...
Ребенку плохо - он просит защиты у мамы - "расколдуй", то есть, справься с ситуацией вместо меня...
Я ее никогда за это не ругаю, говорю, что я ее все равно люблю. Говорю, что так говорить нельзя, что нам это не приятно.
Очень спорный и деликатный момент. Нельзя говорить о чувствах? О негативных, или о всех? А что с ними делать? Держать в себе? И кому вообще можно доверять свои чувства, разные - хорошие и не очень, как не маме? К чему это может привести потом, когда ребенок будет чуть постарше?
Она говорит, что поняла, что больше так не будет, но из раза в раз все повторяется! Мне уже стыдно ее к родителям водить, тк она и там выдает подобные вещи.
С чем это связано, что делать?
Почитать Кволс, Гиппенрейтер и Грея... потом объяснить родителям.
-
Спасибо за такой подробный ответ!
Книги эти я читала, правда когда Соне было года 1,5. Надо перечитать!
Вот в таком аспекте, что ребенок таким образом выражает свои чувства я не думала! И говорила, что нельзя говорить близким людям обидные слова, если тем более ты так не считаешь на самом деле!
Вот еще что вспомнила, говорила ей, что если обиделась или разозлилась, надо говорить не гадости, а я обиделась или я разозлилась! Она иногда говорит!
-
Почитать Кволс, Гиппенрейтер и Грея... потом объяснить родителям.
девочки а расскажите про эти книги подробнее! как название их? хочу тоже почитать
-
:ab:
Кэтрин Кволс - Радость воспитания без наказания
Гиппенрейтер Юлия - Общаться с ребенком. Как?
Продолжаем общаться с ребенком. Так?
Джон Грей - Дети с небес.
Курпатов Андрей - Руководство для Фрекен Бок.
-
Спасибо большое!!! записала!
-
Девочки, что-то темка молчит?
Прошу помощи в такой ситуации:
дочка у меня достаточно не плохо себя ведет, но в последнее время она начала говорить нам всякие неприятные вещи! Например: я тебя не люблю, уходи прочь, я тебя ненавижу, ты гадкий(ая), ты вредный(ая) и проч. Когда я ей говорю, что так говорить нельзя она говорит,что ее заколдовала злая колдунья и надо сказать волшебные слова,чтоб расколдовать, или говорит, что пошутила.
Чаще это происходит, когда она обижается на что-то! Говорит, что больше нас не любит и дружить с нами не будет. Через 5 минут уже может подойти и сказать что любит и начать обниматься и целоваться!
Я ее никогда за это не ругаю, говорю, что я ее все равно люблю. Говорю, что так говорить нельзя, что нам это не приятно.
Она говорит, что поняла, что больше так не будет, но из раза в раз все повторяется! Мне уже стыдно ее к родителям водить, тк она и там выдает подобные вещи.
С чем это связано, что делать?
Началось все это, как мне кажется, после того как я вышла на работу. Она дома с няней. Няня - моя тетя и крестная. Т е близкая родственница. Остается с ней нормально.
Всем привет! Увидела интересную тему и не могу не написать, так как есть опыт.
Первое, что хочу сказать: не надо огорчаться, расстраиваться на то, что "приносит" ребенок. Много еще будет всякого! И причины разные...
Но что делать? - Любовь - забота всегда!
Если ребенок 3-4 лет сердится или злится или играет в "заколдованного колдуньей", -- не реагируйте негативно! Спокойно посмотрите, улыбнитесь и обнимите, погладьте по спинке. Если негативной эмоции нет, а ребенок просто у кого-то это подсмотрел, то он легко переключится на позитив. Улыбнется. Тогда обнимите и скажите - вот так ты стала красивее! Ребенок разумен, и ему конечно больше нравится, когда его ласкают, это расслабляет и придает силы и желания - мотивирует на позитивное проявление себя.
если все-таки это его негативная эмоция, - поймите, что пока он не умеет просто с ней справиться. Помогите ему: спокойно посмотрите, не выходите из себя и не стыдите. Попробуйте также сначала его обнять и приласкать. Если не прекращается, посидите спокойно и представляйте мысленно, как ребенок успокоился и улыбается. Такими мыслями вы поможете реально!!! Только не поддавайтесь и не втягивайтесь в негативные эмоции!
Когда вы заметите, что это прошло, ребенок перестает - попробуйте переключить внимание и сразу же погладьте по спинке. Это очень помогает малышам! Они еще больше понимают чувствами, чем словами!!! Прикосновение ласковой маминой руки - это любовь и забота, защита! Они так нужны малышу, чтобы стать со временем самодостаточным! :ab:
-
Спасибо! Буду стараться!
У нее сейчас ревность что-ли начинается. Увидит как мы с мужем обнимаемся или целуемся, бежит между нами втискивается: "Мама не обнимай папу, он вредный!"
или "Папа отойди от моей мамочки!"
или "Мама не надо было тебе с нами ходить гулять, я только с папой хотела пойти!"
И такого рода всякие другие перлы!
Ну мы говорим что любим не только ее, но и друг друга, поэтому она у нас такая хорошая появилась!)))
Стараемся в шутку перевести. Говорю что папа очень даже полезный, а не вредный! Начием ее щекотать. Она хохочет и вроде успокаивается.
А еще когда она плачет(капризничает, не от того, что упала или ей больно или обидно) или вредничает, балуется, то говорит, что на нее напала плохая девочка! И надо ее прогнать! Откуда взяла - не знаю! Тк я ей всегда говорю, что нельзя делить на плохой хороший, а надо оценивать поступки. Например не девочка плохая, а девочка плохо поступила! Ну и тд.
Ну в общем прогоняем мы эту девочку, хлопаем в ладошки, говорим "уходи" и Соня сразу прекращает плакать иначинает вести себя хорошо! До следующего набега плохой девочки!
-
Всем привет! Увидела интересную тему и не могу не написать, так как есть опыт.
Прикосновение ласковой маминой руки - это любовь и забота, защита! Они так нужны малышу, чтобы стать со временем самодостаточным! :ab:
Cпасибо,что поделились!Много ценного,буду применять! :ab:
-
Скопирую сюда, хоть тема и подзаглохла, может пригодится кому-то:
Прежде, чем воспитывать без наказаний, для понимания принципа "зачем это нужно и как это возможно" - советую почитать Ольгу Писарик, сборник статей "Привязанность - жизненно важная связь". Уверена, там будет много полезного, в частности объясняющего мамам мотивы поведения их 2-3-...7-9...12-15 -леток. На первых страницах возможен "спотыкач" и отторжение информации - сама прошла, при всей нажитой толерантности. Но, как водится, чем дальше - тем легче. Желаю приятного чтения и полезных открытий :ab:
-
Мы пока что справляемся, вообще не наказываем с мужем своих детей...я думаю что это и правильно.
-
Гиппенрейтер перечитывала 2 раза. Хочу сказать, что очень помогает!!! Сложно применять все приемы общения с ребенком, но даже частично всё работает!
Даже когда злюсь на дочку, хочется на эмоциях накричать, наказать, шлепнуть, вспоминаю советы из книги, успокаиваюсь, и разговариваю с ребенком.
Вот не знаю, правильно ли я делаю...может, кто мне с психологической точки зрения подскажет:
Когда дочка не хочет что-то делать (идти купаться, кушать, чистить зубы), не систематически, а просто из "вредности", я применяю "соревнование": "Я быстрее тебя пойду купаться, буду первая!" И делаю вид, что бегу в ванную. У дочки такое желание быть первой во всем, что она забывает что не хотела купаться, и несется первее меня с криками "нет! Я буду первая!!!" Я боюсь, что, во-первых, я играю на эмоциях ребенка, добиваясь того, что надо мне, и во-вторых, воспитываю в ребенке чувство лидерства, что она должна всегда быть первой. А в жизни не всегда приходишь к финишу первой, и не во всем выигрываешь и побеждаешь.
Ей в садик надо обязательно забежать первой, на качели залезть первой, и прочее. И очень расстраивается, если ее кто-то опережает.
-
У нас тоже возникла проблема насчет первенства. Раньше я как-то этого не замечала. Дочка с мужем играли в мяч-кто быстрее догонит. Так вот, когда муж выигрывает, у нее прямо истерика-я должна быть первая. Как ни объясняли, что это соревнование, не помогло. Это же не правильно, да?
-
Собирается группа на тренинг "Воспитание любовью", кому интересно пишите! Начало в этом месяце уже
-
Собирается группа на тренинг "Воспитание любовью", кому интересно пишите! Начало в этом месяце уже
а более подробную информацию можно узнать?
-
я тоже бы хотела узнать когда, сколько стоит и т.д.?
-
Я вчера имела долгий и не очень приятный разговор с сыном.Он очень ласковый и добрый мальчик,но может упереться хуже барана и начать даже повышать голос.Конфликт произошел из-за того,что он хотел гулять,а я попросила доделать уроки. Так вот после продолжительной беседы и поиска сути проблемы он мне изрек,что перестал слушаться потому,что "Ну всё равно ты же мне ничего не сделаешь!".А ещё сказал,что очень нас любит,но сомневается,что уважает,т.к. не боится. Вот со вчерашнего вечера и перевариваю информацию.
Врач невролог,которого посещали недавно,сказала,что у него ранний переходный период начался,но....... Боюсь,что если не начну давить,то последствия будут плачевны.
-
mara_cat
Я не могу вам дать советы из опыта, его ещё нет. Но читала, что переходный возраст начинается примерно в 9 лет. Может вам почитать что-то на эту тему. Обычно родители таких взрослых детей уже не сидят на форумах.
Попробуйте посмотреть одну из цикла передач "Долго и счастливо" Гордона и Троицкой №6 "Свой среди чужих" про подростков.
-
Обычно родители таких взрослых детей уже не сидят на форумах.
Да ладно. у нас тут таких полно. Откуда такая статистика? :al:
-
Да ладно. у нас тут таких полно. Откуда такая статистика? :al:
Да не откуда... Большинство либо родители малышей, либо о детях не общаются. Не видела я горячо обсуждаемых тем о проблемах 10-летних детей.
Как и здесь нет советчиков.
-
я применяю "соревнование": "Я быстрее тебя пойду купаться, буду первая!" И делаю вид, что бегу в ванную. У дочки такое желание быть первой во всем, что она забывает что не хотела купаться, и несется первее меня с криками "нет! Я буду первая!!!"
А у нас этот приём не работает :scratch: Наша дочь индифферентна к соревнованиям.
Приходится заинтересовывать как только возможно. Или отвлекающие манёвры совершать - переключить внимание, а потом плавно подвести к нужному действу.
Например, не хочет купаться - устраиваем догонялки-прятки в квартире минут на 5-7 и потом, набегавшись, идём купать зверушек или умываться (а там уже запрыгиваем обмыться после физкульт-минутки). Как-то так...
-
Я вчера имела долгий и не очень приятный разговор с сыном.Он очень ласковый и добрый мальчик,но может упереться хуже барана и начать даже повышать голос.Конфликт произошел из-за того,что он хотел гулять,а я попросила доделать уроки. Так вот после продолжительной беседы и поиска сути проблемы он мне изрек,что перестал слушаться потому,что "Ну всё равно ты же мне ничего не сделаешь!".А ещё сказал,что очень нас любит,но сомневается,что уважает,т.к. не боится. Вот со вчерашнего вечера и перевариваю информацию.
Врач невролог,которого посещали недавно,сказала,что у него ранний переходный период начался,но....... Боюсь,что если не начну давить,то последствия будут плачевны.
Если начнете давить - последствия могут быть еще более плачевными. По возрасту Вашему сыну уже нужен наставник - это может быть отец, дедушка, старший брат, дядя, тренер, т.е. любой старший мужчина, слово которого будет "иметь вес", и к которому сын захочет прислушиваться. Для мамы (вообще женщины) эта роль не подходит.
-
Никто из родственников мужского пола,кроме мужа,даже в области не живет.Но супруг занят допоздна и воспитанием если и займется,то только с помощью ремня.Уже проверено.Тренеру не до воспитательской деятельности вечно,у него тренировки даже важнее учебы . А единственным авторитетом всегда была я,т.к. нахожусь постоянно дома и занимаюсь с ним.Да и характер у меня потяжелей,чем у всех в семье.
Кстати ,деть мой недавно в беседе заявил,что своих чад будет иногда ремнём воспитывать ,чтоб не вырасли,как и он такими непослушными и не смели огрызаться с ним. :ag: Вот интересно,на основании чего дети делают такие умозаключения?
-
Никто из родственников мужского пола,кроме мужа,даже в области не живет.Но супруг занят допоздна и воспитанием если и займется,то только с помощью ремня.Уже проверено.Тренеру не до воспитательской деятельности вечно,у него тренировки даже важнее учебы . А единственным авторитетом всегда была я,т.к. нахожусь постоянно дома и занимаюсь с ним.Да и характер у меня потяжелей,чем у всех в семье.
Кстати ,деть мой недавно в беседе заявил,что своих чад будет иногда ремнём воспитывать ,чтоб не вырасли,как и он такими непослушными и не смели огрызаться с ним. :ag: Вот интересно,на основании чего дети делают такие умозаключения?
Ребенок хочет быть послушным.
Ваш муж может выстроить систему дисциплинарных требований, а Вы - следить за тем, как эти требования соблюдаются и аппелировать к авторитету отца, когда паренек их нарушает.
-
сейчас новое пооление любит поболтать, вот и говорит ребенок ерунду всякую лишь бы говорить. В контактах в одноклассниках начинаются статусов и давай анализировать, а родители потом голову ломают. Лучше пусть погуляет ребенок, вся дурь с головы уйдет, а потом и уроки.
-
Пусть уж лучше дети говорят со своими родителями, чем молча бежать из дому, потому что там никто не прислушивается, считая их слова ерундой!
-
сейчас новое пооление любит поболтать, вот и говорит ребенок ерунду всякую лишь бы говорить. В контактах в одноклассниках начинаются статусов и давай анализировать, а родители потом голову ломают. Лучше пусть погуляет ребенок, вся дурь с головы уйдет, а потом и уроки.
У моего ребенка на компьютер есть пару часов на выходных и то не всегда,т.к.с первой смены после гимназии приходит в лучшем случае в 4,а то и в 5 вечера. Потом тренировки через день до 7. На "дурь" нет времени.Не все дети одинаковы. :af:И прогулки только после сделанного домашнего задания,по другому и быть не может,т.к. задают намного больше,чем в обычных школах.
Пусть уж лучше дети говорят со своими родителями, чем молча бежать из дому, потому что там никто не прислушивается, считая их слова ерундой!
:ax: :ax: :ax:
Говорить мы с ним привыкли,как со взрослым, с самого детства. Хорошо,когда деть может хоть одному родителю всё рассказать,а в идеале,конечно,двум. Тогда будет меньше комплексов и проблем.
-
Попробую оживить тему.
У меня есть проблема, сама не могу ее решить уже давно.
Мы временно живем у мамы. Она педагог и активно занимается воспитанием внука. Это заключается в желании учить его читать, писать, считать, учить стихи, правильно сидеть, мыть руки, не баловаться, не кричать и много другого. Это хорошо, конечно, но очень много перегибов. Она постоянно его критикует, указывает, т.е тон постоянно поучительный. Даже в присутствии меня и мужа, она делает ему замечания .
Я бы хотела, чтобы она была просто доброй бабушкой, а на подготовительные занятия он и так ходит, а для воспитания есть родители.
Разговоры по душам, статьи, которые я ей подсовываю, споры и ссоры ни к чему не приводят.
Мальчик растет, раньше до 4 лет примерно, еще было сносно, сейчас зреет конфликт. Он ее не слышит, она обижается, у них постоянные разборки. Для него важно вечером засыпать под книжку и песни ( такой у нас ритуал с детства, но я сейчас по вечерам укладываю маленькую дочку и эта роль с книгой возложена на бабушку).
Вот бабушка и манипулирует этим: ты меня обидел, мое слово для тебя ноль, вот и я тебя не слышу теперь. И так через день.
Пытаюсь ей объяснить, попробуй ты с ним мягче, терпимее, и он будет к тебе тянуться.
Все усугубляется его гиперактивностью, это тоже надо учитывать. Я уже устала от их ссор
Надеюсь, все разрулится, когда мы наконец переедем.
Но есть у меня подозрение, что это тоже может не решить проблему. И пропасть между ними будет расти.
Понимаю, что ее уже не переделать, надо что-то самой предпринимать. Но что?
-
Лена!мне кажется, что сын разыгрывает подсознательно Вашу с мамой драму...ясно ,что она Вас не слышит, он Вас как бы защищает ( если можно так объяснить)...на самом деле Вы никак не можете повлиять на Вашу маму ,Вы никогда ее не измените ( подсовывая ей статьи и прочими методами), Вы никак не повлияете на их отноешния с Вашим сыном. это иллюзия, что наши родители могут измениться, измениться может только наше отноешние к ним. Вам нужно смириться с тем, что она ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ, НО...при этом достаточно четко и ясно ОБОЗНАЧИТЬ ГРАНИЦЫ возможного поведения С ВАШИМ сыном.
-
самое главное чтобы ваш сын не видел и не слышал что вы не согласны с бабушкой, т.е. если при сыне делаете замечание бабушке что не надо его что то заставлять или что то подобное , то тут же " обесцениваете" ее, т.е. он видит что папа и мама на его стороне и бабушка не права , и зачем ему ее слушать если родители на его стороне :sorry:
а вообще сыну своему говорите что бабушка его любит, что она считает его очень умным и хочет им гордится , и ее очень порадует если он будет слушаться бабушку, а бабушке поставить условие что занятия не дольше 15минут и не больше 2раз в день , остальное в игры :ad:
-
самое главное чтобы ваш сын не видел и не слышал что вы не согласны с бабушкой, т.е. если при сыне делаете замечание бабушке что не надо его что то заставлять или что то подобное , то тут же " обесцениваете" ее, т.е. он видит что папа и мама на его стороне и бабушка не права , и зачем ему ее слушать если родители на его стороне :sorry:
а вообще сыну своему говорите что бабушка его любит, что она считает его очень умным и хочет им гордится , и ее очень порадует если он будет слушаться бабушку, а бабушке поставить условие что занятия не дольше 15минут и не больше 2раз в день , остальное в игры :ad:
мне интересно, а в данном случае это игра во что? т.е. получается обесценить себя как родителя и воспитателя перед ребенком можно? а вот бабушку ни-ни?
-
Лена!мне кажется, что сын разыгрывает подсознательно Вашу с мамой драму...ясно ,что она Вас не слышит, он Вас как бы защищает ( если можно так объяснить)...на самом деле Вы никак не можете повлиять на Вашу маму ,Вы никогда ее не измените ( подсовывая ей статьи и прочими методами), Вы никак не повлияете на их отноешния с Вашим сыном. это иллюзия, что наши родители могут измениться, измениться может только наше отноешние к ним. Вам нужно смириться с тем, что она ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ, НО...при этом достаточно четко и ясно ОБОЗНАЧИТЬ ГРАНИЦЫ возможного поведения С ВАШИМ сыном.
Мне муж говорит то же самое. Я , как мне кажется, это делаю. Но, видимо, неверно как-то. Например,
Я говорю-мама, если есть я или папа, замечания ребенку делаем только мы. Если мы молчим, это не значит, что мы не видим, это значит, что мы пока не считаем нужным делать замечание. Но не работает :al:
Или, делает домашнее задание. Я говорю-мама, не надо стоять над ним. Если попросит помощи, тогда помоги, если нет, значит она ему не нужна. Если допустит ошибку, или напишет неровно, это не страшно, он только учится. Она же все равно стоит над ним, не давая ему допустить ошибку, или заставляет Стереть и написать заново. Вот тут у меня иногда сдают нервы и я прошу отойти от ребенка.
-
самое главное чтобы ваш сын не видел и не слышал что вы не согласны с бабушкой, т.е. если при сыне делаете замечание бабушке что не надо его что то заставлять или что то подобное , то тут же " обесцениваете" ее, т.е. он видит что папа и мама на его стороне и бабушка не права , и зачем ему ее слушать если родители на его стороне :sorry:
а вообще сыну своему говорите что бабушка его любит, что она считает его очень умным и хочет им гордится , и ее очень порадует если он будет слушаться бабушку, а бабушке поставить условие что занятия не дольше 15минут и не больше 2раз в день , остальное в игры :ad:
Я понимаю, что вы имеете в виду, и бабушку безусловно порадует, если он будет слушаться. Но мне прежде всего хочется защитить сына. Да, он шумный, непослушный, но постоянная критика может привести не к послушанию, а к низкой самооценке. И я даже временами рада, что он может постоять за себя перед бабушкой и не идет у нее на поводу.
А по поводу обесценивания, тоже согласна. Но... Она, игнорируя мои просьбы, обесценивает родительское мнение. Вот и вопрос, что важнее...
Но так же понимаю, что плохо, когда дети видят разногласия взрослых
-
мне интересно, а в данном случае это игра во что? т.е. получается обесценить себя как родителя и воспитателя перед ребенком можно? а вот бабушку ни-ни?
Марин, ну ведь спорить можно и НЕ в присутствии ребенка, правда?
Тут взаимоотношения мамы с дочкой, их конкуренция, + ребенок, :be: 3 года терапии для всех. :ab:
Полностью согласна, что бабушку не переделать, остается только дождаться переезда (долго еще?) и на отдельной территории воспитывать ребенка так, как считаете правильным.
-
Лен, а вообще по жизни Вы часто спрашиваете совета у мамы, просите помощи? По любому вопросу.
-
Лен, а вообще по жизни Вы часто спрашиваете совета у мамы, просите помощи? По любому вопросу.
У нас очень разные взгляды на жизнь, поэтому совета не прошу. Помощи прошу (погулять, посидеть с ребенком)
К сожалению, дружеских отношений не сложилось (это я хочу исправить в отношении своих детей). Пыталась анализировать почему, пришла к выводу, что кода я раньше чем-то делилась с мамой, она во-первых сильно переживала, во-вторых, всегда говорила-аккуратнее надо было, или смотреть же надо, думать надо было, как же так и т.д.
И сейчас с внуком так же . Он запнется, вместо пожалеть, поцеловать-"это все потому, что ты тапки не одел!!!"
Тут взаимоотношения мамы с дочкой, их конкуренция, + ребенок, :be: 3 года терапии для всех. :ab:
Полностью согласна, что бабушку не переделать, остается только дождаться переезда (долго еще?) и на отдельной территории воспитывать ребенка так, как считаете правильным.
Да, эта наша проблема с мамой (но не конкуренция!), но решить ее не могу пока, ищу зацепки, пробую, но никак.
Переезд жду как манну небесную, думаю , к весне.
Но это не решит всей нашей проблемы. Я не хочу изолировать внуков от бабушки, а они ( в частности, сын) могут просто отстраниться. Я у нее одна и она живет только нашими жизнями ..., к сожалению
-
Марин, ну ведь спорить можно и НЕ в присутствии ребенка, правда?
Тут взаимоотношения мамы с дочкой, их конкуренция, + ребенок, :be: 3 года терапии для всех. :ab:
Полностью согласна, что бабушку не переделать, остается только дождаться переезда (долго еще?) и на отдельной территории воспитывать ребенка так, как считаете правильным.
а я разве говорила, что нужно спорить? где? я говрила о том, что нужно показать бабушке КТО главный в воспитании ребенка, и так чтобы ребенок видел прекрасный пример саообладания сочетанного с уверенностью в защите себя и своего ребенка
-
Ну тады звиняйте. :peace:
Я на это сообщение отреагировала:мне интересно, а в данном случае это игра во что? т.е. получается обесценить себя как родителя и воспитателя перед ребенком можно? а вот бабушку ни-ни?
Вообще, всю эту историю я воспринимала с позиции бабушки, :ai: наверно это старость. :girl_haha: Вот ничего не могу с собой поделать, чувствую обиду за нее...
-
Ну тады звиняйте. :peace:
Я на это сообщение отреагировала:Вообще, всю эту историю я воспринимала с позиции бабушки, :ai: наверно это старость. :girl_haha: Вот ничего не могу с собой поделать, чувствую обиду за нее...
разные бывают бабушки просто.. многие не понимают номральный язык, как в случае у Лены...там более твердые способы нужно выбирать, но УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ - это первое и самое важное, и чтобы ребенок это почуствовал, в противном случае у него безысходность "даже родители не могут защитить"
-
самое главное чтобы ваш сын не видел и не слышал что вы не согласны с бабушкой, т.е. если при сыне делаете замечание бабушке что не надо его что то заставлять или что то подобное , то тут же " обесцениваете" ее, т.е. он видит что папа и мама на его стороне и бабушка не права , и зачем ему ее слушать если родители на его стороне :sorry:
Не соглашусь с этим, Таня.
Чем плохо, что родители дали понять и бабушке, и ребенку, что их мнение определяющее? Выяснение отношений, возможно, и не стоит устраивать, а расставить точки над "ё" нужно.
Может, со своей колокольни сужу, но у нас бабушку регулярно приходится к порядку призывать.