1
Девочки, подскажите, пожалуйса, краску для одежды, джинсы выцвели сильно черны, надо покрасить.IDEAL L'expert Couleur
РостовМама
- 08 Июнь 2024, 10:53:18
- Добро пожаловать, Гость
|
Входим: |
Читаем:
|
Размещаем: |
Помогаем:
|
|
|
Просмотр сообщений
В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
2
Сериалы, КИНО и ТВ / Re: Сериалы
« : 03 Февраль 2022, 15:04:25 »
"Годы" BBC 2019. 1 сезон всего. Про будущее, как его нафантазировали британцы (снято до ковида). Создатели нарочито заявили всю-всю актуальную повестку в одной семье: лгбт, инвалиды, межрасовый брак, зеленые, цифровизация... История этой семьи на фоне социально-политических страстей: Трамп на 2 срок, атомная бомба, Россия захватила Украину и коммунисты гнобят геев, Великобритания не справляется с беженцами, развал Европы и прочие западные страхи. Смотрится неплохо, кого не шокируют "толерантные" откровенные сцены. На фоне совершающегося будущего это альтернативное будущее занятно наблюдать.
3
Юмор / Re: Веселим друг друга -4
« : 14 Январь 2022, 14:28:13 »
Роберт Мамиконян
Итак, исповедь.
То что я вырос пессимистом и весьма недоверчивым человеком (да-да я такой) связано с жуткими детскими воспоминаниями о январских праздниках в позднесоветской Армении. И как показал опыт недавно переживших это, мало что изменилось.
Итак, когда в какой-то параллельной вселенной люди уезжали куда-то 23 декабря и до 2/3/4 января катались на лыжах, загорали на пляже и тд, у нас начиналось 1 января примерно так.
11.25 утра (спасибо, что не в 9) - подъем. Подъем. Подъем. Надо одеваться, приводить себя в порядок ибо сегодня мы идём по гостям. Мы идём. Это результат какой-то внутриармянской лотереи по результатам которой определяется, кто 1го идёт в гости, к кому 1го приходят гости, кто к кому идет 2го и далее по старшинству и важности родственников и друзей вплоть до 7-10 января. В зависимости от того, у кого сколько родственников осталось в живых после прошлых новогодних праздников.
Так что в этот раз 1го идём мы.
Но нет, это не так, просто взять и на лайтах пойти в гости, посидеть там сколько хочешь и приехать домой. Поскольку график плотный, людей много, а еды приготовлено на год, то за 1ое число надо обойти хотя бы всех основных родственников. Скажем двух дядь, двух теть и крестного. Поэтому подъем.
В 13.30 прибыли в первый дом. Скажем дядя #1. Пришли. Обмен бессмысленными подарками. За стол.
Оливье, блинчики, окорок, толма. Плюс закуски по мелочи и еще семь салатов, которые смешиваются в тарелке в общую массу.
Туда же уже пришли какие-то другие родственники, которых ты увидишь сегодня еще один раз в другом доме, у себя дома завтра и ещё пару в каких-то гостях, возненавидев их и их детей на год вперед. Плюс там могут быть родственники со стороны жены дяди или скажем их двоюродная тетя из Симферополя, что ведёт за собой обязательные разговоры о том, кто служил в Крыму, кто не служил в Крыму. И вообще кто где служил, работал, учился. Начинается такой диалог примерно так:
- Кстати я учился в Днепропетровске.
Ну и поехали.
Фоном начинается армянский застольный БДСМ.
- Роберт джан бери блинчики. Роберт джан бери оливье. Роберт джан бери толму. Роберт джан бери окорок.
Идёт оборонительный трюк "отказ от окорока". Но его ломают железобетонным:
- Как? Его же дедушка делал!
Я что, подписывал при рождении декларацию, что должен есть всё, что готовит дедушка?
15.00. Наелась до отвала. Но еще десерт и надо бежать дальше.
- Кто кофе, кто чай, поднимите руки!
Кофе, чай, медовик, птичье молоко, торт "Кутузов", "Наполеон", пахлава и обязательно какое-то варенье, которое никто не ест.
Погнали дальше. 15.30. Дом тети #1.
Подарки. Оливье, блинчики, окорок, толма.
- Роберт джан оливье.
- Нет.
- Оливье!
- Роберт джан блинчики!
А окорок делала бабушка.
Блин.
Тосты за здоровье, но какое блин здоровье, я уже двадцать блинчиков съел.
Тут могут быть детали, например, из-за тайминга мы пропускаем "наполеон" и медовик, потому что спешим к крестному.
17.30. У крестного. Тут уже частично знакомые лица с первого застолья. Им тоже видимо выпала участь кочевать 1го числа по домам.
У крестного жена из грузинских армян, поэтому Оливье, блинчики, сациви, окорок, толма.
- Роберт джан бери оливье.
- Я не хочу оливье. Я уже на 80% состою не из воды, а из оливье!
И тут удар ниже пояса. Нет, не "этот оливье делал дедушка", хуже:
- Так это не оливье! Это столичный салат!
Столичный, мясной, московский, пофиг, все всегда оказывается примерно тем же набором ингредиентов. Майонез или сметана, говядина или курица - это символ веры, спорить невозможно.
На столе у всех всегда совершенно обделенное вниманием блюдо, которое простоит нетронутым до 13 января. Это может быть слабосоленая семга или запечённая рыба. Их особо не продают. Это побочные продукты. Основная задача расходовать блинчики, оливье и добить как-нибудь этот 20 килограммовый окорок.
Пошли дальше. 19.30. Дядя #2.
У него вообще-то жена чистокровная русская, но ...Оливье, блинчики, окорок, толма. Надя научились делать толму не хуже местных, поэтому игра идёт без стоп-слова.
- Роберт толма. Еще толма. И блинчики.
- Но я не хочу блинчики.
- Ой, ты не понимаешь, это совсем другие блинчики. Не такие какие ты ел весь день.
И чтобы убедиться в инакости этих блинчиков - вот тебе пять штук на пробу.
Кусаешь. Те же самые, совершенно те же самые блин блинчики!!! Отчаяние. Боль. Принятие еще 5 блинчиков.
Наполеон. Медовик. Поехали на смерть.
21.30. Тетя #2.
Она всегда отличалась странностями, поэтому никто не удивлён, что суп, оливье, блинчики, окорок, толма. И ещё она в оливье добавляет оливки. Видимо показывая этим, что ее муж много зарабатывает.
Суп никто не ест, но он есть на столе и с укором стынет. Еще какой-то кремированный гусь, которого никто не предлагает, ибо он был сожжен еще в октябре.
- Роберт джан бери оливье. Так он с оливками, это совсем другой вкус, ты такое не ел.
Концентрация оливье в организме уже угнетает центральную нервную систему и мозг не может адекватно отвечать.
- Роберт джан бери блинчики. Нет это другие блинчики. Нет это СОВСЕМ другие блинчики.
Ладно, поверим. Людям надо верить.
Кусаю. Бл#дь! Это те же самые блинчики, что преследовали меня весь день. Те же самые! Вы что, их вместе готовили что ли!!!
Боль в селезенке. Последний блинчик застрял где-то в области солнечного сплетения.
Наполеон. Неожиданно вишнёвый торт. Чай кофе. Тосты за здоровье и как встретим год....
Да ну вас!
23.00. Дома. Хоть я и не пил алкоголь, но ощущение, что оливье с блинчиками при определённой концентрации бродят и дают градус.
Раздевшись мама говорит:
- Роб ты не голодный осталься? Точно. Могу блинчики разогреть.
До сих пор ненавижу ходить в гости на новый год. Ну к обещаниям людей очень настороженно.
Недавно Мигелю говорил, все эти твои похождения это попытка найти "совсем другой блинчик", а его нет. Есть только шарик летящий в немом ужасе вселенной и мы, живущие в ожидании встречи с Абсолютом.
Конец.
Итак, исповедь.
То что я вырос пессимистом и весьма недоверчивым человеком (да-да я такой) связано с жуткими детскими воспоминаниями о январских праздниках в позднесоветской Армении. И как показал опыт недавно переживших это, мало что изменилось.
Итак, когда в какой-то параллельной вселенной люди уезжали куда-то 23 декабря и до 2/3/4 января катались на лыжах, загорали на пляже и тд, у нас начиналось 1 января примерно так.
11.25 утра (спасибо, что не в 9) - подъем. Подъем. Подъем. Надо одеваться, приводить себя в порядок ибо сегодня мы идём по гостям. Мы идём. Это результат какой-то внутриармянской лотереи по результатам которой определяется, кто 1го идёт в гости, к кому 1го приходят гости, кто к кому идет 2го и далее по старшинству и важности родственников и друзей вплоть до 7-10 января. В зависимости от того, у кого сколько родственников осталось в живых после прошлых новогодних праздников.
Так что в этот раз 1го идём мы.
Но нет, это не так, просто взять и на лайтах пойти в гости, посидеть там сколько хочешь и приехать домой. Поскольку график плотный, людей много, а еды приготовлено на год, то за 1ое число надо обойти хотя бы всех основных родственников. Скажем двух дядь, двух теть и крестного. Поэтому подъем.
В 13.30 прибыли в первый дом. Скажем дядя #1. Пришли. Обмен бессмысленными подарками. За стол.
Оливье, блинчики, окорок, толма. Плюс закуски по мелочи и еще семь салатов, которые смешиваются в тарелке в общую массу.
Туда же уже пришли какие-то другие родственники, которых ты увидишь сегодня еще один раз в другом доме, у себя дома завтра и ещё пару в каких-то гостях, возненавидев их и их детей на год вперед. Плюс там могут быть родственники со стороны жены дяди или скажем их двоюродная тетя из Симферополя, что ведёт за собой обязательные разговоры о том, кто служил в Крыму, кто не служил в Крыму. И вообще кто где служил, работал, учился. Начинается такой диалог примерно так:
- Кстати я учился в Днепропетровске.
Ну и поехали.
Фоном начинается армянский застольный БДСМ.
- Роберт джан бери блинчики. Роберт джан бери оливье. Роберт джан бери толму. Роберт джан бери окорок.
Идёт оборонительный трюк "отказ от окорока". Но его ломают железобетонным:
- Как? Его же дедушка делал!
Я что, подписывал при рождении декларацию, что должен есть всё, что готовит дедушка?
15.00. Наелась до отвала. Но еще десерт и надо бежать дальше.
- Кто кофе, кто чай, поднимите руки!
Кофе, чай, медовик, птичье молоко, торт "Кутузов", "Наполеон", пахлава и обязательно какое-то варенье, которое никто не ест.
Погнали дальше. 15.30. Дом тети #1.
Подарки. Оливье, блинчики, окорок, толма.
- Роберт джан оливье.
- Нет.
- Оливье!
- Роберт джан блинчики!
А окорок делала бабушка.
Блин.
Тосты за здоровье, но какое блин здоровье, я уже двадцать блинчиков съел.
Тут могут быть детали, например, из-за тайминга мы пропускаем "наполеон" и медовик, потому что спешим к крестному.
17.30. У крестного. Тут уже частично знакомые лица с первого застолья. Им тоже видимо выпала участь кочевать 1го числа по домам.
У крестного жена из грузинских армян, поэтому Оливье, блинчики, сациви, окорок, толма.
- Роберт джан бери оливье.
- Я не хочу оливье. Я уже на 80% состою не из воды, а из оливье!
И тут удар ниже пояса. Нет, не "этот оливье делал дедушка", хуже:
- Так это не оливье! Это столичный салат!
Столичный, мясной, московский, пофиг, все всегда оказывается примерно тем же набором ингредиентов. Майонез или сметана, говядина или курица - это символ веры, спорить невозможно.
На столе у всех всегда совершенно обделенное вниманием блюдо, которое простоит нетронутым до 13 января. Это может быть слабосоленая семга или запечённая рыба. Их особо не продают. Это побочные продукты. Основная задача расходовать блинчики, оливье и добить как-нибудь этот 20 килограммовый окорок.
Пошли дальше. 19.30. Дядя #2.
У него вообще-то жена чистокровная русская, но ...Оливье, блинчики, окорок, толма. Надя научились делать толму не хуже местных, поэтому игра идёт без стоп-слова.
- Роберт толма. Еще толма. И блинчики.
- Но я не хочу блинчики.
- Ой, ты не понимаешь, это совсем другие блинчики. Не такие какие ты ел весь день.
И чтобы убедиться в инакости этих блинчиков - вот тебе пять штук на пробу.
Кусаешь. Те же самые, совершенно те же самые блин блинчики!!! Отчаяние. Боль. Принятие еще 5 блинчиков.
Наполеон. Медовик. Поехали на смерть.
21.30. Тетя #2.
Она всегда отличалась странностями, поэтому никто не удивлён, что суп, оливье, блинчики, окорок, толма. И ещё она в оливье добавляет оливки. Видимо показывая этим, что ее муж много зарабатывает.
Суп никто не ест, но он есть на столе и с укором стынет. Еще какой-то кремированный гусь, которого никто не предлагает, ибо он был сожжен еще в октябре.
- Роберт джан бери оливье. Так он с оливками, это совсем другой вкус, ты такое не ел.
Концентрация оливье в организме уже угнетает центральную нервную систему и мозг не может адекватно отвечать.
- Роберт джан бери блинчики. Нет это другие блинчики. Нет это СОВСЕМ другие блинчики.
Ладно, поверим. Людям надо верить.
Кусаю. Бл#дь! Это те же самые блинчики, что преследовали меня весь день. Те же самые! Вы что, их вместе готовили что ли!!!
Боль в селезенке. Последний блинчик застрял где-то в области солнечного сплетения.
Наполеон. Неожиданно вишнёвый торт. Чай кофе. Тосты за здоровье и как встретим год....
Да ну вас!
23.00. Дома. Хоть я и не пил алкоголь, но ощущение, что оливье с блинчиками при определённой концентрации бродят и дают градус.
Раздевшись мама говорит:
- Роб ты не голодный осталься? Точно. Могу блинчики разогреть.
До сих пор ненавижу ходить в гости на новый год. Ну к обещаниям людей очень настороженно.
Недавно Мигелю говорил, все эти твои похождения это попытка найти "совсем другой блинчик", а его нет. Есть только шарик летящий в немом ужасе вселенной и мы, живущие в ожидании встречи с Абсолютом.
Конец.
4
Сериалы, КИНО и ТВ / Re: Сериалы
« : 15 Декабрь 2021, 13:19:21 »Мужу этот нравится, а мне больше Чукур приятен, прям, даже не сравниваюС подростками вполне можно. А мультики и Джеки Чан никого не смущали? Кто-то ждет, что снимут сотую версию "80 дней" близко к тексту?
С подростками можно смотреть или 18+ ?
Зашла на кинозал, комменты жгут)
ppalenkoсегодня в 08:16 | Ответить
Паспарту рубероид? Толерастная милота, классике и Жюль Верну под дых знатно, одно жаль, что они почему-то не геи!
Нормальная интерпретация, по мотивам, дух ЖВ есть
5
Сериалы, КИНО и ТВ / Re: Сериалы
« : 15 Декабрь 2021, 08:55:44 »
Новый 8-серийный "Вокруг света за 80 дней" с Дэвидом Теннантом, который должен официально выйти в конце декабря, уже благополучно украден, переведен и выложен в сеть 
Интересное прочтение, Фогг прекрасен, Паспарту - французский негр со сложной судьбой, Фикс - девушка-журналистка. Мне понравилось!
Интересное прочтение, Фогг прекрасен, Паспарту - французский негр со сложной судьбой, Фикс - девушка-журналистка. Мне понравилось!
6
Досуг / Re: Что мы читаем?
« : 27 Октябрь 2021, 14:06:08 »
Для разгрузки мозгов читаю Акунина "Внеклассное чтение" При всём неоднозначном к нему отношении, вот парочка злободневных цитат:
"Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Вот основополагающий принцип российской жизни, который следовало бы включить в конституцию, чтобы не создавать у населения ненужных иллюзий."
"Вот часто сетуют, что у нас в России много воруют и всякий служивый человек мзду берет. Я сам по сему поводу часто негодовал. Но ведь, если задуматься, что есть мзда в стране, где законы несовершенны, а свобода унижена? Очеловечивание бесчеловечности – вот что."
"Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Вот основополагающий принцип российской жизни, который следовало бы включить в конституцию, чтобы не создавать у населения ненужных иллюзий."
"Вот часто сетуют, что у нас в России много воруют и всякий служивый человек мзду берет. Я сам по сему поводу часто негодовал. Но ведь, если задуматься, что есть мзда в стране, где законы несовершенны, а свобода унижена? Очеловечивание бесчеловечности – вот что."
8
Здоровье / Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников
« : 21 Октябрь 2021, 14:33:56 »Власти Москвы заставляют ТЦ подключить камеры видеонаблюдения к единому центру хранения данных мэрии.Ну логично - снял маску, что "оплатить лицом", автоматически и штраф получил за снятие маски
Если в прошлом году половина бизнесменов проигнорировало незаконное требование властей, то сейчас им угрожают закрытием магазинов.
На совещании в столичном департаменте торговли и услуг предупредили, что якобы для контроля за соблюдением масочного режима, требуется подключить все камеры ТЦ к ЕЦХД. Из 600 коммерческих объектов 300 уже подчинились, остальным поставили ультиматум.
Власти хотят попробовать выписывать штрафы автоматически. Система распознавания лиц, которая запущена для «оплаты лицом» сможет не только снимать деньги за проезд, но и за нарушение масочного режима в магазинах.
И про маски
https://yandex.ru/turbo/regnum.ru/s/news/2924627.html
9
Здоровье / Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников
« : 06 Октябрь 2021, 17:12:54 »
Не срача ради, но может быть, кто-то сочтет полезной информацию "Как лечить ковид-19" https://amantonio.livejournal.com/54499.html Кто не считает данного товарища и его источники авторитетными, не ругайтесь.
10
Здоровье / Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников
« : 31 Август 2021, 09:43:13 »Аня, а студентов 18+ обязуют?
Тихо, шито-крыто, без освещения в новостях, требование вакцинации студентов сняли: http://61.rospotrebnadzor.ru/files/postanovlenie_5_26_08_2021.pdf
"Признать утратившим силу п.п.1.3 п.1 Постановления... от 01.07" этот пункт касался обучающихся старше 18 лет
11
Кухня / Re: Помогите приготовить (Часть 6)
« : 27 Июль 2021, 13:24:56 »Девочки, помогите с рецептами утилизации свежих помидор. Салаты понятно, делаю. Еще заквасила банку помидор с фаршированными чесноком и зеленью. Закручивать не хочу, это все салатные сорта, да и возиться сильно не хочется.Некрупные помидоры надрезать крест-накрест, вырезать плодоножку, залить кипятком, потом под холодную воду и очистить от кожицы. Сложить в кастрюльку (2-2,5л), перекладывая укропом и сельдереем (травой). Маринад: на 1 л воды 1 ст.л. соли, 3 ст.л. сахара, 100 г уксуса. +Чеснок, перец горошком, лавровый лист. Помидоры залить маринадом, дать остыть и постоять в холодильнике. Очень вкусно. Можно и закатывать, но надо простерилизовать тогда.
Помню, у Филиппуси были классные рецепты, но в архивах рыться с телефона анриал. Может, у кого есть хорошие рецепты...
*рецепт не от Филиппуси, а опробован на моей работе
12
Девочки, нужно купить матрас недорогой, но не ватный, где посмотреть? Атлант имеет смысл? Они вывезут, если что, за территорию рынка?Пенополиуретановый из икеи не подойдет? 3 т 140х200
13
Здоровье / Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников
« : 21 Июль 2021, 11:15:03 »
То, что наши граждане выяснили экспериментально, лечась абсентом, теперь и ученые подтвердили - полынь помогает от кв.
14
Здоровье / Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников
« : 13 Июль 2021, 16:34:40 »Ну вот не бред ли?Это ничего, мужик в Москве сам себе аппарат Илизарова снял, т.к. без прививки не принимали
Неужели нельзя организовать все?
15
Юмор / Re: Веселим друг друга -4
« : 11 Июль 2021, 17:56:54 »
- Геннадий, вы уже вышли на работу?
- Да, знаете, выздоровел быстро.
- Удивительно. Что вы принимали?
- Да ничего, мама приехала из Калуги, поила травяным чаем и малиновым вареньем.
- Геннадий! Вы чего! Мы же сотруднники "ГлюкоФармИндастриз"! Мы же пропагандируем доказательную фармакологию, а вы...
- Ну я...
- Что я?! Выпили бы "Пинцебол" он отлично снимает температуру.
- Да, но я в прошлый раз его пил.
- И что, не помогло?
- Нууу...температура упала, но у меня были судороги, покраснел лобок, началась диарея и ...честно говоря, эрекция пропала на месяц.
- Как малые дети, чесслово! Геннадий, так это же доказательная, слышите, ДОКАЗАТЕЛЬНАЯ, фармакология! Тут в инструкции все доказательно написано, вот читайте...
- Что читать...
- Что?! Побочные эффекты: читаем, диарея, половая дисфункция, покраснения лобка, судороги, смерть.
- Смерть тоже?
- Ну...бывает, все мы смертны. Вследствие или после. Какая разница. Тем более у вас корпоративная страховка. Маме бы денег дали. Чего вы боитесь?
- Ну...судороги, потом... не стоит.
- Ну что вы опять как ребёнок одно и тоже твердите! Вся побочка доказательная, по инструкции, значит все в рамках нормы. Вот у Гарбецкого волосы выпали от наших средств от изжоги и грудь выросла, а он ни разу кстати не пожаловался.
- Ну да...но я какать устал, да и эрекция вещь, знаете ли, полезная в хозяйстве.
- Я вообще не понимаю. Вы врач?
- Нет.
- Вот и не спорьте с предписаниями! При возникновении побочек пьём..."Судоргин" от судорог, "Эректин" от вашего злосчастного нестояния, "Утвердин" от диареи.
- Да...но я же сам над этим "Эректином" работал, помните, все жаловались на внутреннюю эякуляцию...
- И что!?
- Ну я не хочу кончать в себя!
- Ну если не хочешь ходить под себя, то надо рисковать. Это же доказательная побочка. Ну и от внутренней эякуляции пара препаратов на стадии разработки...хотите в фокус группу вас впишу?
-Но мне мать дала отвар гранатовой кожуры и диарея сама прошла. И кончал я как обычно.
- Господи, ну взрослый человек, как вы не понимаете, что это эффект плацебо!!!
- От плацебо кал тоже твердеет?
- Конечно, это же ПЛАЦЕБО!!! А я вам о доказательном препарате говорю.
- Да ...но от "Каловердина", который вы мне дали тогда у меня голова кружилась и тошнило, хоть я и верил в его эффективность как в московский "Спартак".
- Еще и за "Спартак" болеет дебил. В ж*пу вас Геннадий, идите работать, у меня срок действия антидепрессантов заканчивается, начала уже материться, сейчас начну чего доброго бить вас офисными принадлежностями по лицу, в побочке написано, что это возможно.
- Хорошего дня Нина Николаевна.
- Хорошего дня доказательно не будет, вы вашей п*дерской малиной вывели меня из себя. Мракобес.
- Да, знаете, выздоровел быстро.
- Удивительно. Что вы принимали?
- Да ничего, мама приехала из Калуги, поила травяным чаем и малиновым вареньем.
- Геннадий! Вы чего! Мы же сотруднники "ГлюкоФармИндастриз"! Мы же пропагандируем доказательную фармакологию, а вы...
- Ну я...
- Что я?! Выпили бы "Пинцебол" он отлично снимает температуру.
- Да, но я в прошлый раз его пил.
- И что, не помогло?
- Нууу...температура упала, но у меня были судороги, покраснел лобок, началась диарея и ...честно говоря, эрекция пропала на месяц.
- Как малые дети, чесслово! Геннадий, так это же доказательная, слышите, ДОКАЗАТЕЛЬНАЯ, фармакология! Тут в инструкции все доказательно написано, вот читайте...
- Что читать...
- Что?! Побочные эффекты: читаем, диарея, половая дисфункция, покраснения лобка, судороги, смерть.
- Смерть тоже?
- Ну...бывает, все мы смертны. Вследствие или после. Какая разница. Тем более у вас корпоративная страховка. Маме бы денег дали. Чего вы боитесь?
- Ну...судороги, потом... не стоит.
- Ну что вы опять как ребёнок одно и тоже твердите! Вся побочка доказательная, по инструкции, значит все в рамках нормы. Вот у Гарбецкого волосы выпали от наших средств от изжоги и грудь выросла, а он ни разу кстати не пожаловался.
- Ну да...но я какать устал, да и эрекция вещь, знаете ли, полезная в хозяйстве.
- Я вообще не понимаю. Вы врач?
- Нет.
- Вот и не спорьте с предписаниями! При возникновении побочек пьём..."Судоргин" от судорог, "Эректин" от вашего злосчастного нестояния, "Утвердин" от диареи.
- Да...но я же сам над этим "Эректином" работал, помните, все жаловались на внутреннюю эякуляцию...
- И что!?
- Ну я не хочу кончать в себя!
- Ну если не хочешь ходить под себя, то надо рисковать. Это же доказательная побочка. Ну и от внутренней эякуляции пара препаратов на стадии разработки...хотите в фокус группу вас впишу?
-Но мне мать дала отвар гранатовой кожуры и диарея сама прошла. И кончал я как обычно.
- Господи, ну взрослый человек, как вы не понимаете, что это эффект плацебо!!!
- От плацебо кал тоже твердеет?
- Конечно, это же ПЛАЦЕБО!!! А я вам о доказательном препарате говорю.
- Да ...но от "Каловердина", который вы мне дали тогда у меня голова кружилась и тошнило, хоть я и верил в его эффективность как в московский "Спартак".
- Еще и за "Спартак" болеет дебил. В ж*пу вас Геннадий, идите работать, у меня срок действия антидепрессантов заканчивается, начала уже материться, сейчас начну чего доброго бить вас офисными принадлежностями по лицу, в побочке написано, что это возможно.
- Хорошего дня Нина Николаевна.
- Хорошего дня доказательно не будет, вы вашей п*дерской малиной вывели меня из себя. Мракобес.