Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[lelya_ya]

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

Наташа, это все твои? Класс!

[Н-АТАКА]

Наташа, это все твои? Класс!

Конечно же, это из сети)
У меня нет таланта к стихам...

[lelya_ya]

Конечно же, это из сети)
У меня нет таланта к стихам...

Зато у тебя талант их найти и отобрать стоящие, что немаловажно

[Н-АТАКА]

Я люблю, когда с людьми  совпадает "юморная волна")



============


Милые дамы! Никогда не пытайтесь надевать утягивающее белье, если вы дома одни.

Запомните - никогда!

Даже если у вас на завтра прелестная обновка в виде вязаного облегающего платья - не делайте этого.

Даже если за это супер бельё, помещающееся как тряпочка в кулаке фокусника, вы заплатили как за чугунный мост.

Даже если вам очень хочется...

Не рискуйте!

Запутавшаяся в трусах и резинках женщина с намертво примотанными к телу руками и перекошенным от боли лицом, выглядит ужасно, а чувствует себя ещё хуже, чем когда она была просто толстенькой.

Если вы одиноки и помощи ждать неоткуда. учтите, что спасатели сначала будут долго ржать и только потом, может быть, приедут. Потому что доставать женщину, застрявшую в узких трусах на высокой талии гораздо веселее, нежели кошку с дерева. Возможно, вас будут снимать на телефон и показывать широкой публике.

Подумайте, ведь не такой славы вы хотели.

Я больше не буду.

Но я должна была вас предупредить.

(с) Любовь Протасова

[Н-АТАКА]

Автор : Olga Raudis

Понедельник - день тяжелый. Подкину немножко юмора.

Известно, что разные породы имеют разный психологический профиль.

Как бы например вели себя представители разных пород в банальной ситуации: надо заменить перегоревшую лампочку?

Английский сеттер: - Менять лампочку?! Простите, но это ниже моего уровня!

Такса: - Эх, лампочка - ерунда, но я же до этой дурацкой люстры не дотянусь!

Боксёр: - А я допрыгну, допрыгну, допрыгну, допрыгну, допрыгну!!!

Шарпей: - Кто-нибудь, поднимите мне веки!

Немецкая овчарка: - Работать надо, работать, ну прикажите же уж кто-нибудь, что-нибудь!

Сиба- ину: - Мотылёк бьётся о лампу.
Мягкая дробь крылышек.
Пламя качнётся...

Ротвейлер: - Если я узнаю, КТО перегорел эту лампочку, я ему шею сверну...

Энтлебухерша: - Да полное и совершеннейшее безобразие! Немедленно устраните! Возмутительно! (на цыпочках уходит в кухню выжирать холодильник)

Американский бульдог: - В старых добрых Соединенных Штатах ничего такого не могло бы случиться!

Доберман: - (залезая в хозяйскую кровать): -Да ладно, ребята, все равно пора свет выключать и спать ложиться!

Бордер колли: - Я знаю, что надо делать. Сначала надо принести лестницу, отключить электричество, потом выкрутить лампочку, потом принести новую лампочку...

Лабрадор: - А можно я принесу, можно я, ну можно, можно, можно, можно?!! А лампочка это что?

Колли: - Лампочка это такая штука, небольшая и круглая, а впереди тонкое и вытянутое... на грушу похожа.

Южак: - Я вообще ничего не вижу, где ваша лампочка, эта что-ли?

Чихуа-хуа: - ААААаааа!!! Осторожно, идиот, это не лампочка, а моя голова!!!

Пудель: - Ой, как интересно! Пустите, пустите посмотреть, что происходит!!!

Амстафф: - Куда ты лезешь, пискля, я щас сделаю из тебя коврик и пуховку на мебель в придачу!

Сенбернар: - А давайте сначала пожрём, ребята!

Кокер: - Ага, давайте поедим, я всеми руками и ногами, и ушами тоже -За!

Мастино: - Перестаньте говорить о еде, я и так слюнями захлёбываюсь!

Йорк: - И эти слюни именно о меня нужно вытирать?! Я вам что, полотенце? Фууу, какая гадость!

Английский бульдог: - Хррр...Ххххрррооо....ххрр....ххххооохххмм...бульк ...

Хаски: - Нафиг вам эта лампочка? Мне лично ваши лампочки до лампочки. Я лучше под шумок гулять свалю.

Бассет: - А? Что?? Зачем вы меня разбудили????

Ньюф: (часа через два после всего) : - Что? Говорите лампочку меняли? Правда? Не знаю, не заметил...

Джек-рассел проносясь вихрем и всех сбивая: А, так это была лампочка? Я думал мячик!

\

[Н-АТАКА]

вот это бля от дирижабля
вот это от ансамбля бля
а это бля у нас от курса
рубля

[Н-АТАКА]

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьёт
минет не делает и в общем
оксане он не конкурент

[Семь слоников]

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

Вот на часах пробило полночь,
И жопа шепчет:"Твою ж мать,
Опять должна из-за желудка
ПоSрать..."

[Н-АТАКА]

в моём тревожном чемодане
пуанты гвоздь и беляши
забил покушал и спокойно
пляши

[Та ещё Мила]

- Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
- Закатай губу и одень очки!
Тут написано: СТРЕПСИЛС.

[Та ещё Мила]

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведённую книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала
об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но её ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или
о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
"Чтобы понять, как ощущается твёрдый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твёрдый бицепс на ощупь похож на твёрдый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла.
А чьего ещё?) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона?)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слон?нок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во всё, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завёрнуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку…)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у неё яичники,
то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только твёрже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и чётко ориентируя себя по местности?)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а всё остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо
в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?)
"Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
"Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, неху?вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
"Затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически
не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплён степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО? Он ЧЕМ?)
"Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"Вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнёрши будут наматываться на ваши гланды…" (Какой кадр для фильма ужасов)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они
не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Всё, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"Когда он лежит лицом вниз на матраце с твёрдым пенисом…" (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и её лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)
(с) Божена Сухарева

[Н-АТАКА]

когда идёшь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй

[Н-АТАКА]

произошла утечка брома
вначале был переполох
потом все чаще раздавалось
да пох

[Н-АТАКА]

подай ка мне вон ту бутылку
но пух ведь мы идем к сове
какой кошмар тогда пожалуй
дай две

[Та ещё Мила]

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить(с)