Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[АннаБананна]

У нас такое. Да, удерживали силой на первых порах, объясняя при этом громко (чтоб услышали сквозь свои вопли), что как только успокоится ребенок, так сразу выйдет. Теперь уже привыкли, спокойно становятся в угол, научились извиняться и просить прощения.
Скачала тоже про эту "лестницу", начала читать. Может, тоже что-то неправильно делаем, будем изучать.

Я ни разу не ставила в угол. Один раз попробовала, почувствовала себя ущербной. 

[dimsarostov]

Я ни разу не ставила в угол. Один раз попробовала, почувствовала себя ущербной. 

В ходунки-то посадить жалко. Вообще-то у малышей тоже есть логика, с ними нужно просто поговорить, спросить что и почему.

Дружить надо с детьми.

[Нейра]

В ходунки-то посадить жалко. Вообще-то у малышей тоже есть логика, с ними нужно просто поговорить, спросить что и почему.

Дружить надо с детьми.

ну точно капитан очевидность 

[dimsarostov]

ну точно капитан очевидность 

Я к соседке и в гости ходил, и на улице говорил, всё равно на свою дочку кричит, мне в окно слышно.

Привычка страшное дело, её-же дочка и страдает. Где очевидность? Где мир во всём мире?

[МЭРИхж]

У нас истерики только углом сейчас и лечатся, ну не прям углом. любое ограничение свободы и уход от публики. Истерика, вывела на балкон или на улицу или за угол. Говорю пока не успокоишься будь здесь. А шлепки , разговоры не помогают, он меня вообще не слышит в такие минуты, если объяснять после успакоения то снова истерика, только при ограничение свободы начинает слышать и успакаиваться. Нет общей панацеи ..

[HAPPY]

Везет вам ребята,ограничили свободу,передали бурю и ок.у меня сложнее.мой ребенок ВСЕГДА спорит.если истерика и я увожу в другую комнату,то она в жизни там сидеть не будет  потому что она реально считает видимо своим долгом доказать что она все знает лучше меня.она будет ломать дверь,стучать в нее,про дикий артистичный ор я вообще молчу.в крайнем случае,если я силой удержу дверь с обратной стороны,то она просто СПЕЦИАЛЬНО переключится и например пере оденется в мои вещи и станет играть,или возьмет книгу и станет ее "читать"(благо все книги знает наизусть от корки до корки).однажды говорю ей все,иди в угол постой,а в ответ-нет.я не буду там стоять.пришлось стоять рядом и говорить -это твое наказание.но она всячески придумывала все,лишь бы не считать что она мне подчинилась-она стояла не возле угла,а метров на 5 от него,то она садилась на пол и собаку звала к себе поиграть,то на стульчик присела неподалеку.короче больше мы это не практиковали.теперь только игнорю.но это тоже не сразу помогает.написала сумбурно видимо

[alusha3]

Ну, прям не жизнь, а борьба за лидерство.
 И нам все это знакомо, может, только не так остро. Надо, наверное, как-то пытаться наладить отношения, книжек почитать специальных, что ли. Я вот отрывок из "лестницы" почитала и поняла, что у нас тоже есть ДВС (дисбаланс власти в семье), вот только у меня не получается действовать в соответствии с рекомендациями оттуда. Да и не получится, наверное, потому что изначально я хотела, чтоб дети были наравне со мной, друзьями, а не подчиненными. И когда на просьбу "друга" они отвечают игнорированием или отказом, меня это возмущает, потому что считаю, что когда любишь, то будешь делать для любимого человека все, что угодно. Оказывается, не всегда так, с моими детьми, по крайней мере. Но я не сдаюсь. Очень уж хочется чувствовать любовь не только на словах, но и в делах.
 
Заметила, что, когда я в плохом настроении, когда раздражительна, тогда и конфликты с детьми случаются чаще и слушаться перестают, придираюсь к ним чаще. Так что с себя начинать надо прежде всего и вообще вспомнить слова Карлсона: "Спокойствие, только спокойствие!"

В общем, рецепт счастья: очень часто в течение дня обнимать детей и прикасаться к ним, разговаривать веселым и добрым голосом, быть заодно с детьми, а не против них. Ну а правила, есть правила, если они есть в семье, то их должны придерживаться все и это закон.

[HAPPY]

Я вот читаю ваш отзыв и вот что хочу сказать
1. Я действительно караю кучу разных статей пытаясь отыскать панацею.потому что стоит мне повысить на нее голос и потом я грызу себя изнутри за все это.
2.насчет любви-на самом деле наши с вами детки еще слишком малы чтобы думать о последствиях-я уже это поняла.бывает я так стараюсь приготовить вкусную еду ребенку,придумываю,пред вкушаю что ей понравится и она обрадуется(плохо ест)и тут она басм и говорит не хочу больше есть,съев пару ложек.мне обидно.я говорю я так старалась а ты не ценишь мой труд.теперь придется все мои труды выкинуть.-нет мамулечка,я очень ценю твой труд и очень тебя люблю.больше ничей труд не ценю вообще.но есть не буду
Так что они то очень любят но вот свои поступки с этим никак не связывают
3.я тоже считаю что все проблемы именно в нас и нашем терпении.иногда одно и тоже приводит к разному в зависимости от маминого настроения.иногда про молчишь,а иногда прям раздражает и начинаешь требовать до конца.
И еще.я например с самого начала отношусь к ребенку как к взрослому и разговаривала всегда с ней на равных.и вот теперь именно из за этого и проблема я думаю.она считает что мы на равных.бывает строго ей скажу(228ой раз) обуй тапочки,а ответ-если ты хочешь чтобы я надела и ходила в тапочках,то надень сама мне их.вроде и сказали уже строго и вроде линию то свою тоже надо гнуть.....короче справляемся.весело

[busi4]

Девочки! alusha и HAPPY, объясните, мне,пожалуйста,что  значит НА РАВНЫХ с ребенком? что вы в кладывете в это понятие? то, что вы хотите от них родительского поведения по отношению к себе ( "ну я так старалась ,а ты не ценишь мой труд" или еще круче "ради любимого человека должен сделать все что угодно"), девочки, вы меня простите правда, это вы правда ждете, что ребенок будет есть только потмоу что он ценит или не ценит вас и ваш труд?или что он ради любви к вам будет делать все, что ХОТИТЕ ВЫ?да наши дети из любви к нам уже ТАК много лишнего делают и так, что думаешь иной раз как бы не нагрузить своими комплексами ребенка, дабы вырастить его психически здоровым.
кстати, из опыта истерик ( у меян дочка та еще борец за свободу попугаев), на самом деле все решается контактом гораздо быстрее, чем лишением этого контакта ( ну т.е. вы не выставляете ребенка в другую комнату истерить, пока не наоррется, а предлагаете его обнять ,поцеловать, погладить, говорите что любите его и понимаете его чувства ( потому как чаще всего они орут от искреннего непонимания некоторых несправедливостей по отношению к себе). вот мы съездили отдохнуть на 6 дней в Турцию - там естессна, дочь пыталась бороться за власть пуще прежнего, в конце концов, благодаря тому, что мы с мужем всегда готовы ей помочь ( даже там где она накосячила сама и поддержать) сегодня очередная пытавшаяся начаться истерика из-за того ,что вытаскивать и рвать цветы нельзя ни при каких условиях, она ( не прошло и 30 сек ора) сама сказала, что хочет "на уки к мамееее" и все...я на опыте уже убедилась ,что в такие моменты лучше всего спасает готовность понять чувства ребенка, поддержать его, но при этом выдержать свою позицию

[alusha3]

Марина, значит мы ошибаемся? Невозможного хотим от детей?
Я не знаю, как объяснить "на равных". Ну, то есть сначала другом ребенку стать, а потом уже наставником, воспитателем и т.п. Чтобы мама была не обслуживающим персоналом при ребенке, не лицом в должности "мама", а другом, с которым можно поговорить, посоветоваться, поиграть, и чувствовать себя свободно. Это глупо? Невозможно?
Я, например, советуюсь иногда с детьми, интересуюсь их мнением. На правах взрослого и более опытного человека подсказываю и учу, что можно и что нельзя. Ну и требую выполнения определенных правил (режимные моменты) и правил безопасности (на улице и дома). Вот думаю иногда, что если бы в доме были повар и домработница, то у меня бы вообще конфликтов с детьми не возникало по всяким таким вопросам, я бы с ними была на одной стороне. А так приходится быть самой "и.о. директора" (директор - папа) и все решать и регулировать самой и следить за исполнением всех правил и обязанностей. А как можно любить директора? Вот и выходит конфликт желаний между желанием быть другом и необходимостью быть "директором".
И обнимаемся с детьми, и целуемся, и "я люблю тебя" друг другу говорим. И углом наказываем, но недолго, как правило, на несколько минут.

[Svetik1973]

Марина, значит мы ошибаемся? Невозможного хотим от детей?
Я не знаю, как объяснить "на равных". Ну, то есть сначала другом ребенку стать, а потом уже наставником, воспитателем и т.п. Чтобы мама была не обслуживающим персоналом при ребенке, не лицом в должности "мама", а другом, с которым можно поговорить, посоветоваться, поиграть, и чувствовать себя свободно. Это глупо? Невозможно?
Я, например, советуюсь иногда с детьми, интересуюсь их мнением. На правах взрослого и более опытного человека подсказываю и учу, что можно и что нельзя. Ну и требую выполнения определенных правил (режимные моменты) и правил безопасности (на улице и дома). Вот думаю иногда, что если бы в доме были повар и домработница, то у меня бы вообще конфликтов с детьми не возникало по всяким таким вопросам, я бы с ними была на одной стороне. А так приходится быть самой "и.о. директора" (директор - папа) и все решать и регулировать самой и следить за исполнением всех правил и обязанностей. А как можно любить директора? Вот и выходит конфликт желаний между желанием быть другом и необходимостью быть "директором".
И обнимаемся с детьми, и целуемся, и "я люблю тебя" друг другу говорим. И углом наказываем, но недолго, как правило, на несколько минут.

это глупо, потому что невозможно:)))
Вы хотите общаться на равных с существом, который по определению Вам не равен, и не скоро с Вами сравняется.
Сначала мы становимся наставниками и воспитателями для своих детей, а потом уже, когда дети к этому готовы, мы становимся для них СТПРШИМИ ТОВАРИЩАМИ. И никогда мы для них не станем друзьями в том понимании, в котором у них друзья - соседи по парте. Это разные виды дружбы.
Не нужно требовать невозможных отношений от своих детей, и тогда даже при отсутствии домработницы, повара и личного шофера Вы сможете нормально и без скандалов проводить с детьми время.

[busi4]

это глупо, потому что невозможно:)))
Вы хотите общаться на равных с существом, который по определению Вам не равен, и не скоро с Вами сравняется.
Сначала мы становимся наставниками и воспитателями для своих детей, а потом уже, когда дети к этому готовы, мы становимся для них СТПРШИМИ ТОВАРИЩАМИ. И никогда мы для них не станем друзьями в том понимании, в котором у них друзья - соседи по парте. Это разные виды дружбы.
Не нужно требовать невозможных отношений от своих детей, и тогда даже при отсутствии домработницы, повара и личного шофера Вы сможете нормально и без скандалов проводить с детьми время.

как всегда согласна со Светой! просто это действительно невозможно...вы просто хотите того, чего не получили от родителей, но не до конца осознаете, ЧТО и ГДЕ и КАК делать, чтобы иметь гармоничные отношения родителя и ребенка

[alusha3]

Сначала мы становимся наставниками и воспитателями для своих детей, а потом уже, когда дети к этому готовы, мы становимся для них СТАРШИМИ ТОВАРИЩАМИ.

Значит, не все потеряно? :))) Надо только подождать, пока вырастут? :)))))
А я думала, такое бывает...
Наверное, сама еще не до конца повзрослела.

[осака]

девочки, у меня вот такое соображение возникло. Каждая мама дает совет, исходя из личного опыта, и если ей такой метод помог, она считает его панацеей. Или, как тут писали, первый ребенок был спокойный, адекватный, и мама считала, что это целиком ее заслуга, а появился второй, и при том же воспитании, неуправляемый. Но нет универсального метода. И дети разные, и родители. Можно только пробовать. Вот читаю посты HAPPY, Нейры, я их понимаю, а "обнять, поцеловать, сказать люблю" - у нас это тоже в избытке, но когда все хорошо.
Я  поняла, что у нас та же проблема - дисбаланс власти в семье, и "маленький правитель" никак не хочет ее отдавать, только что не по его, сразу обида, грубые слова, швырянье, драка и т.п. И это все с обидами, слезами. Например, прошу сделать потише телевизор. Начинается: "А мне не слышно", "Не хочу-не буду", "Сама сделай!" и т.д. Если я не настаиваю, сама делаю - вопрос исчерпан. А если начинаю добиваться исполнения, начинает кричать, плакать: - Ты меня обидела, я с тобой не дружу, я от тебя к бабушке уйду. Бросается предметами в меня, хлопает дверями, бьет меня. И целовать, обнимать невозможно - вырывается, кричит, дерется. Через какое-то время просит прощения и говорит, что больше так не будет. То есть, если не заставлять, можно жить более-менее мирно. Но я начинаю мучится, что нельзя потакать во всем. Я и так стараюсь избежать таких ситуаций, когда знаю, что он будет против, но не всегда это возможно.
Хочу применить "лестницу", не не получается никак: Кирюша часто у бабушки на даче, садик закрыт, у мужа нет свободного времени, а я подозреваю, что придется идти до "успокаивающего объятия", и боюсь, что физически не справлюсь. А у бабушки все прекращается на стадии, когда он идет в отказ. "Не хочешь и не надо, я сама сделаю". Вот он и крутит ими как хочет. И то умудряется и им истерики закатывать. И ограничивать их общение не хочу - любимый внук, безумно его любят, сейчас на даче, весь день на улице.
Извините за много букв   захотелось выговориться

[busi4]

девочки, у меня вот такое соображение возникло. Каждая мама дает совет, исходя из личного опыта, и если ей такой метод помог, она считает его панацеей. Или, как тут писали, первый ребенок был спокойный, адекватный, и мама считала, что это целиком ее заслуга, а появился второй, и при том же воспитании, неуправляемый. Но нет универсального метода. И дети разные, и родители. Можно только пробовать. Вот читаю посты HAPPY, Нейры, я их понимаю, а "обнять, поцеловать, сказать люблю" - у нас это тоже в избытке, но когда все хорошо.
Я  поняла, что у нас та же проблема - дисбаланс власти в семье, и "маленький правитель" никак не хочет ее отдавать, только что не по его, сразу обида, грубые слова, швырянье, драка и т.п. И это все с обидами, слезами. Например, прошу сделать потише телевизор. Начинается: "А мне не слышно", "Не хочу-не буду", "Сама сделай!" и т.д. Если я не настаиваю, сама делаю - вопрос исчерпан. А если начинаю добиваться исполнения, начинает кричать, плакать: - Ты меня обидела, я с тобой не дружу, я от тебя к бабушке уйду. Бросается предметами в меня, хлопает дверями, бьет меня. И целовать, обнимать невозможно - вырывается, кричит, дерется. Через какое-то время просит прощения и говорит, что больше так не будет. То есть, если не заставлять, можно жить более-менее мирно. Но я начинаю мучится, что нельзя потакать во всем. Я и так стараюсь избежать таких ситуаций, когда знаю, что он будет против, но не всегда это возможно.
Хочу применить "лестницу", не не получается никак: Кирюша часто у бабушки на даче, садик закрыт, у мужа нет свободного времени, а я подозреваю, что придется идти до "успокаивающего объятия", и боюсь, что физически не справлюсь. А у бабушки все прекращается на стадии, когда он идет в отказ. "Не хочешь и не надо, я сама сделаю". Вот он и крутит ими как хочет. И то умудряется и им истерики закатывать. И ограничивать их общение не хочу - любимый внук, безумно его любят, сейчас на даче, весь день на улице.
Извините за много букв   захотелось выговориться

Оксана, ну ты не поверишь, у меня хоть и дочка, и хоть ей только почти 2, но поведение у нее один в один с твоим сыном, когда что-то не по ее. просто путь есть, но он одновременно просто и безумно сложен: ПОНЯТЬ чувства ребенка и ВОЙТИ в его положение, когда он истерит, и сказать ему, что ты ПОНИМАЕШЬ ЕГО ЧУВСТВА  - ты их не отвергаешь, они тебя не бесят, не выводят из себя, потому что...просто потому что это его искренние чувства, он расстроен ( так же, как расстроена ты,если что-то из-за воли кого-то не происходит так хочешь ты) и спокойно объяснить, что он может покричать, побить диван/игрушку/пол да сделать что угодно ,что входит в ваши личные рамки дозволенности, но ему ПРИДЕТСЯ принимать ТВОИ правила, ПОТОМУ ЧТО...все...и что ты его любишь ДАЖЕ ТОГДА когда он орет и проявляет себя таким образом, которым тебе в детстве даже не пришло бы в голову себя проявить, потому что условия были другие.
зы. и самое, пожулай, важное для нас русских, это избавиться от страха " а что же обо мне подумают на улице/знакомые/соседи, если у меня ТАКОЙ ребенок"...во всех подобных ситуацяих именно ЭТО наша главнная мотивация, и когда удается от нее избавиться, все налаживается гораздо быстрее - просто НЕ  НАДО СТЕСНЯТЬСЯ своих детей и их проявления детскости