Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Бордо]

Я уже не знаю, что с собой делать , просто кричу на ребенка, если он не слушает, что ему говорят. С первого раза не понимает ничего (когда я еще спокойна), потом предупреждаю, что буду сейчас злой и накажу, но вижу лишь усмешку на лице, или он переспрашивает меня, как будто не слышал мою просьбу (умываться, идти кушать, одеваться, собирать игрушки - всё игнорирует абсолютно)((( Тогда меня начинает просто бесить и я перехожу на крик и рукоприкладство, отправляю в угол, в этот момент себя пытаюсь остановить (т.к. это не выход и ничего не изменится), но не могу перебороть свою слабость(((... Исход всегда одинаковый - слезы и истерика ребёнка. Муж меня ругает, что я криком ничего не добьюсь, но, видимо, мне уже лечиться пора...

Сегодня я читая тему, решила поменяться с сыном ролями и вести себя, как он. В результате сын повеселился и угождал мне, когда я подобно ему капризничала и всё требовала. Он должен был копировать мои действия? Или ребенок исполняя мою роль делал так, как хотел бы видеть всё в отношении себя???
Вечный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ?...

[busi4]

Я уже не знаю, что с собой делать , просто кричу на ребенка, если он не слушает, что ему говорят. С первого раза не понимает ничего (когда я еще спокойна), потом предупреждаю, что буду сейчас злой и накажу, но вижу лишь усмешку на лице, или он переспрашивает меня, как будто не слышал мою просьбу (умываться, идти кушать, одеваться, собирать игрушки - всё игнорирует абсолютно)((( Тогда меня начинает просто бесить и я перехожу на крик и рукоприкладство, отправляю в угол, в этот момент себя пытаюсь остановить (т.к. это не выход и ничего не изменится), но не могу перебороть свою слабость(((... Исход всегда одинаковый - слезы и истерика ребёнка. Муж меня ругает, что я криком ничего не добьюсь, но, видимо, мне уже лечиться пора...

Сегодня я читая тему, решила поменяться с сыном ролями и вести себя, как он. В результате сын повеселился и угождал мне, когда я подобно ему капризничала и всё требовала. Он должен был копировать мои действия? Или ребенок исполняя мою роль делал так, как хотел бы видеть всё в отношении себя???
Вечный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ?...

Юля! у Вашего сына сейчас очень важный период в жизни - это развитие Воли. это во-первых тестирование родителей на предмет Власти в семье, и Вам следовало бы чаще прибегать к помощи мужа в привзании порядка ( естессна правила должны быть одни у вас обоих), а во-вторых он тестирует будете ли Вы любить его даже если его повдение несносно. сейчас он Вам показвает как бы ему хотелось чтобы вы себя с ним вели, да. на самом деле, это беспредельно сложно, это, мне кажется, один из самых сложных возрастов у ребенка, но это надо пережить С ЛЮБОВЬЮ и максимально возможной выдержкой. ему очень важно знать, что ЕГО ЖЕЛАНИЯ нормальны и они НЕ плохие, даже если их нельзя выполнить в данный момент ( т.е. Вам нужно говорить ему, что это хорошо, что он хочет сейчас "ходить на голове"( образно) но сейчас это сделать невозможно по таким-то причинам, и мы сделаем это тогда-то или тебе для этог онужно немного подрасти ,но ты обязательно сможешь сделать  это когда-нибудь, надо немножко подождать и т.д. если это вообще возможно или доступно объяснить почему это вообще не возможно привоя прмер себя а лучше папы).  большого Вам терпения - это и правда безумно сложный период. у меня у дочки сейчас тоже "хождение на голове" и после 10 случаев подобных разбрасыванию кружек с водой и тарелок с едой по кухне и укладыванию спать с истериками в течение 1,5 часов, я тоже могу накричать ( и это тоже нормально ,если не переходит границы боль менее нормальных эмоций) и потом извиниться за это. рукоприкладство  - это табу в нашей семье, чего ив сем советую. если очень хочется ударить, лучше выйдите в другую комнату и стукните по мебели

[Милорада]

Вечный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ?...

Мое мнение: разбираться В СЕБЕ и работать НАД СОБОЙ! Не знаю, конечно, Вашу ситуацию, может, у Вас по-другому, но предположу:
Ребенок же наверняка примерно одинаково себя ведет обычно, но в какие-то дни/моменты Вы с ним разговариваете, дооолго разговариваете, отвлекаете, находите компромиссы, переводите в шутку и т.д. и т.п, а в какие-то дни/моменты, казалось бы, те же его действия вызывают у Вас агрессию, ярость, беспомощность?
Обычно причина нашей агрессии не в ребенке, а в нас самих: устала/ не выспалась/ с мужем поругалась/ в магазине нагрубили/ опаздываю/ кучу дел надо сделать, а он тут еду по полу размазывает/ одеваться не хочет/ спать не идет/ игрушками швыряется:) То есть если убрать вот эти наши факторы, то ничего ведь страшного в его поведении нет? Ну, не идет спать - поукладываю полтора часа или и вовсе спать не будем - пойдем гулять и т.д. А если эти факторы (первичные) в расчет не брать, то хоть через истерику - но чтоб уснул сейчас же!!! Но это сиюминутная победа, все равно придется учиться договариваться, иначе невроз всей семье обеспечен:)
У меня, во всяком случае, так. И когда я это поняла (сама, книжек умных не читаю ), стало легче: и с ребенком, и с самой собой. Что-то идет не по-моему, выдыхаю, отодвигаю свои дела, чтобы спокойно донести ребенку, что мне нужно. Если отложить дела/изменить свое дурное настроение нельзя, то пытаюсь самой себе донести, что ребенок тут вообще ни при чем, поэтому срываться нельзя. Даже если ребенок стоит на ушах - можно посмеяться вместе, а можно "рукоприкладство и в угол" - ВСЕ ИДЕТ ОТ НАС!   

P.S: и правда, лучше на стенках и мебели вымещайте, не бейте ребенка - разве не жалко его, он маленький такой, беззащитный, открытый, он не может ответить тем же, ему некуда деться от вашей жестокости... Вас в детстве били, помните эти ощущения?

[Бордо]

Марина, спасибо! Всё правильно пишите, соглашусь. Действительно ощущение, что меня испытывают на прочность  , сын так командует всеми, не меньше, чем генерал! Даже пытается с папой на равных быть.
Буду опять пить успокоительное, реально я не смогу измениться без них((( , моя нервная система полностью убита ... пила я недавно таблеточки волшебные - невролог выписывала , от них полный пофигизм)))
Ребёнка безумно жалко, когда его наказываю... Чувствую себя беспомощной истеричкой , сказывается ещё, видимо,  моё отсутствие в воспитании сына, он практически живёт у бабы-деда, т.к. работа моя не позволяет с ним быть ежедневно, даже ночами

Милорада, я понимаю, что проблема в моём восприятии надуманной проблемы, ничего с собой поделать не могу ... Попытаюсь себя останавливать в моменты гнева, очень люблю сынишку и иду против своей воли применяя силу, как будто пелена передо мной.
Меня били в детстве, помню, и шлангом от стиралки, и шнуром, и ремнем, на горох ставили((( до сих пор припоминаю маме, видимо, генетически заложена вредность характера 
Да и маму мою сильно гоняли в детстве, сама рассказывала какой была невыносимой, хоть и в многодетной семье росла.

[БуБуруба]

Девочки, ну в 2 года не убирать игрушки-это нормально, но моему уже 6 исполнилось.
Каждый день пытаюсь устанавливать правила-приходим с улицы-снимаем верхнюю одежду, моем руки, переодеваемся, потом играть.
И каждый день уже пару лет он сразу идет играть.  после напоминания, снимает и бросает одежду где придется. Я пробовала все:вместе собирать, складывать, все бесполезно.
Да, он увлечен конструктором, да он невнимателен, забывчив, но как приучать к элементарным вещам?
Или бывают неисправимые? Принять его таким?

[alusha3]

Юля Бордо, я вас очень понимаю!
Мне кажется, может утешить мысль, что если не все, то очень многие мамы через это проходят. Надо просто пережить.
И знаю, что особенно бесит. Не непослушание, а игнорирование полное просьбы, "глухота" полная к родному и любящему человеку (мы ведь любим своих деток!). И трудно, да, изменить себя (я ведь такая уже всю свою жизнь живу).
Я одно время пила валерьянку (только про нее знаю), но она никакого действия не оказывает по-моему.

У нас дома тоже два командира живут :) Мы с мужем шутим, что у нас семья начальников :) Но наши дети точно знают, что мы их любим! Это самое главное!
Хоть и кричим на них, бывает....

[ЮлЛи]

Дети, как правило, отражают то, что видят в старших.
Может быть, сначала взрослым присмотреться и прислушаться: а насколько вы внимательны к просьбам и нуждам ребенка?
К настоящим его просьбам...

[busi4]

Марина, спасибо! Всё правильно пишите, соглашусь. Действительно ощущение, что меня испытывают на прочность  , сын так командует всеми, не меньше, чем генерал! Даже пытается с папой на равных быть.

На самом деле рукоприкладство - это не генетика. это отсутствие импринта НОРМАЛЬНОГО отношения к ребенку. которого нет у нас практически всех. меня тоже на горох ставили и головой об пианино пару раз прикладывали. много чего было. от этого и сложно бывает свои эмоции дикого гнева и стыда принять и сделать их переносимыми. НО это МОЖНО пережить, конечно, проще когда решаешь свои проблемы  ( а к нашему плохому перенесению проявления Воли и характера ребенка ведут исключительно наши нерешенные проблемы и отсутвие хорошего примера в жизни и нашем детстве). самое главное, показать КТО главный в доме ( папа), но сделать это с любовью и принятием. на самом деле, учитывая то КАК и СКОЛЬКО Вас саму били, Вам безмерно сейчас сложно, потому что эти травматичные ситуации из детства вызывают дикий неусеримый гнев, за который Вас и цепляет сын ( т.е. подсознательно вы вспоминаете как бы КАК поступали с Вами в подобных ситуациях, и неизслеченный внутренний ребенок кричит " да как он смеет позволять себе то, о чем я даже не помышляла в его возрасте"), думаю ,что если об этом помнить, то будет проще справляться с этими чувствами

[busi4]

Дети, как правило, отражают то, что видят в старших.
Может быть, сначала взрослым присмотреться и прислушаться: а насколько вы внимательны к просьбам и нуждам ребенка?
К настоящим его просьбам...

Дети, как правило, отражают то, что НЕ видят во взросылх, а  ЧУВСТВУЮТ то, что взрослые скрывают. либо то, что дети уже за время взросления вытеснили в подсознание и диссоциировались с этим

[busi4]

Девочки, ну в 2 года не убирать игрушки-это нормально, но моему уже 6 исполнилось.
Каждый день пытаюсь устанавливать правила-приходим с улицы-снимаем верхнюю одежду, моем руки, переодеваемся, потом играть.
И каждый день уже пару лет он сразу идет играть.  после напоминания, снимает и бросает одежду где придется. Я пробовала все:вместе собирать, складывать, все бесполезно.
Да, он увлечен конструктором, да он невнимателен, забывчив, но как приучать к элементарным вещам?
Или бывают неисправимые? Принять его таким?

Лен! а может ты слишком сильно давишь, что должнО убирать игрушки? я даже сейчас понимаю ,что моему ребенку нельзя приказывать и даже иметь в душе намеки на приказ - все должно быть объяснено и договорено и с уважением, и при этом с осознанием своей силы ( моей силы, НЕ власти даже а силы). только у меня в голове возникает властные нотки, она делать не будет. стоит спокойно попросить и преложить помощь ( или даже не предлагать, вчера посомтрела мульт "Как стать большим" там про котенка, который хотел стать большим и искал способы ,а в итоге нашел его дома- убирать за собой. она и раньше его смотрела, но вчера я обратила ее внимание на этот способ стать большим и все - вечером я даже не предлагала помощи и не ждала, что она так быстро все уберет, сидела за компом, встала а ребенок уже все убрал). попробуй сказкотерапию и вот этот мультик

[ЮлЛи]

Дети, как правило, отражают то, что НЕ видят во взросылх, а  ЧУВСТВУЮТ то, что взрослые скрывают. либо то, что дети уже за время взросления вытеснили в подсознание и диссоциировались с этим

Честно говоря, не вижу смысла  так принципиально разделять эти понятия относительно детей =)))
По моему опыту, поведение дети часто копируют со взрослых. Именно с увиденного поведения взрослых, которое нашло отклик в сердце и разуме.
Но, может быть, тебе, конечно, лучше знать, у тебя ж опыта больше =)))

[busi4]

вот вчера как раз натолкнулась на статью хорошую и доступную по поводу физ. наказаний
КАК НЕ БИТЬ РЕБЁНКА

Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.

Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.

А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.

Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.

Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье.

Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.

Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.

Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.

Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?

Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.

Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.

Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел".

Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это книга Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. Для многих родителей она стала настольной. Книга в разделе ДОКУМЕНТЫ. Скачиваем и ЧИТАЕМ!

[busi4]

Честно говоря, не вижу смысла  так принципиально разделять эти понятия относительно детей =)))
По моему опыту, поведение дети часто копируют со взрослых. Именно с увиденного поведения взрослых, которое нашло отклик в сердце и разуме.
Но, может быть, тебе, конечно, лучше знать, у тебя ж опыта больше =)))

ну как бы принципиальность в том, чтло взрослому не обязятаельно что-то делать, как раз наоборот, что-то НЕ делать и НЕ принимать, ни в себе, ни в ребенке

[ЮлЛи]

ну как бы принципиальность в том, чтло взрослому не обязятаельно что-то делать, как раз наоборот, что-то НЕ делать и НЕ принимать, ни в себе, ни в ребенке

Понимаешь (опять же из опыта, в том числе))))), когда человек чего-либо НЕ делает, он в тот же самый момент что-то ДЕЛАЕТ... Вот, наблюдая за тем, что он ДЕЛАЕТ (и копируя это), вполне реально показать человеку, чего он там НЕ делает =))))
 Чем дети, в общем-то, и занимаются.

[Yulita]

Понимаешь (опять же из опыта, в том числе))))), когда человек чего-либо НЕ делает, он в тот же самый момент что-то ДЕЛАЕТ... Вот, наблюдая за тем, что он ДЕЛАЕТ (и копируя это), вполне реально показать человеку, чего он там НЕ делает =))))
 Чем дети, в общем-то, и занимаются.

Юля, вот это ты закрутила три раза прочитала - не поняла