Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Пекарь с двадцатилетним стажем ночью переворачивается несколько раз, чтобы равномерно проспаться со всех сторон.
Лучший способ рассказать детям о налогах- это съесть 13% от их мороженого.
У бабы Мани град побил весь урожай конопли- и жалко, и никому не пожалуешься.
Шланг у противогаза для того, чтобы пр и взрыве голова далеко не улетала.
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору.. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли все там?..
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Автор
Тема: Веселим друг друга 3 (Прочитано 814494 раз)