Девочки, добрый день всем! Ох, хочу загрузить вас своими проблемами, и прошу помочь мне разобраться, что мне делать дальше. Простите, что напишу слишком много и может быть сумбурно. Я даже не знаю, какая конкретно проблема передо мной стоит, всего столько накопилось, что сил нет. Ситуация такая: замужем 6,5 лет, всего вместе 11 лет. Двое детей - 4 и 2 года. Второй ребенок нарушил все мои планы устроиться на работу и самореализовываться, хотя я безумно рада, что у меня есть этот человечек и не жалею, что ее родила. Муж работает, но получает мало, едва хватает, помогают родители. Живем в деревне. Хочется в город, чтобы деткам какое-то благополучие обеспечить, да и работа у меня все равно в городе будет (надеюсь уже скоро), ну и понятное дело, что в вымирающей деревне молодой семье делать нечего. Муж не хочет ничего менять. Ни к чему не стремится. Говорит, что его и так все устраивает. Я подозреваю, что у него страх неизвестности, ведь придется менять работу, мало того, ее ведь придется еще и искать. Привожу пример своей сестры с мужем, которые начинали с нуля, не имея практически ничего и ого-го чего добились. Ответ: "Ты завидуешь ей черной завистью, т.к. у нее все хорошо". Но ведь зависть не равно стремление к лучшему, правильно? Почему у нас должно стоять все на одном месте, если мы можем добиться лучшего? Он как будто завис в одном положении. Находит 1000 оправданий, лишь бы не согласиться со мной, причем в любых вопросах, даже мелочах. Очень редко соглашается со мной и поддерживает мои идеи. Возникает чувство, что муж не уважает меня, не считается с моим мнением, ему не важно что у меня на душе: весело или грустно ли. Он не помогает мне ни по дому, ни с детьми. "А почему это я должен идти гулять с детьми/мыть посуду/разогревать ужин и т.д., я ведь работаю каждый день, вкалываю, я устал! А на выходных я тоже буду отдыхать, я ведь всю неделю пахал!". Приходит с работы в пять часов вечера и до одиннадцати: поесть, поиграть за компом, поесть, посмотреть телек. Если прошу помочь с детьми, то часто делает такой вид, что лучше бы не просила. Иногда срываюсь, начинаю высказывать свое недовольство, но потом понимаю, что все это бесполезно. Меня не слышат и не понимают. Еще не хватает мне его нежности, ласки, не вижу его любви, поцелуев, объятий. Я сама стараюсь быть с ним нежной, заботливой, но кажется его это начинает уже бесить, когда лезу поцеловать, он кривится, будто ему противно, говорит "отстань". Придерживаться его позиции? Думаю, что так сама превращусь в такого же сухаря. С интимом вроде все норм, т.е. обоих все устраивает, но хотелось бы почаще и чувственней. Чаще я инициатор.. Пыталась поговорить неоднократно, высказать свои чувства и мысли по поводу наших отношений - либо уходит от разговора, либо все заканчивается ссорой и моими слезами. Книги об отношениях м. и ж. читать не хочет. Обидно до слез... нет сил ни моральных, ни физических. Иногда возникает ощущение, что не за того вышла, иногда - что слишком много я возложила на себя, освободив его от ответственности за благополучие семьи, что не так надо было строить свою жизнь. В общем смешанные чувства. Появляются мысли о разводе... но сейчас куда я без работы, с двумя детьми... и люблю еще вроде бы....и детей жалко... Да и не факт,ч то следующий будет лучше. Если бы я была уверена в его любви, то наверное и претензий бы у меня к нему не возникало. С милым и рай в шалаше, да домашние обязанности стали бы не обязанностями,а желанием сделать что-то хорошее и полезное для семьи. Не знаю, реально ли сделать из ленивого, черствого сухаря любящего мужа и заботливого отца? Или в его 34 года уже не перевоспитаешь? Жду не дождусь выхода на работу, но боюсь, что все домашние обяз-ти так и останутся на моих плечах плюс еще работа. Боюсь, что придется мучиться и терпеть всю жизнь, а потом буду локти кусать.
В общем, поделитесь мыслями и впечатлениями о моем рассказе. Может кто подскажет, как найти выход...
Автор
Тема: Кризисы супружеской жизни((( (Прочитано 798505 раз)