Начнем с того, что беременность моя проходила относительно нормально. В 9 недель правда поставили угрозу, но самыми главными словами тогда на узи для меня стали слова:«Ребеночек жив, сердечко бьётся!»
Я плакала от счастья прям в кабинет.
Это были самые главные слова в моей жизни! Потом сохранение, капельницы, побеги из больницы. Узи – девочка.
Хотели, правда, мальчика, но сейчас я так рада что у нас именно доченька. Отеки, быстрый набор веса, снова узи,тенденция к крупному плоду и тд. Но эти бабочки в животе,с ними ничего не сравнится!
Срок у меня был 23.11.11, но так хотелось родить 11.11.11, уж очень красивая дата,так что я просила дочу родиться чуть раньше.
Но доченька появилась еще раньше,чем я ожидала.
Ложусь спать я всегда поздно. Вот и в этот день муж уже лег спать,а я решила помыть голову. После чего довольная и счастливая решила что пора спать ложиться, час ночи как никак .Только легла и вдруг чувствую что-то не так, вернее я точно поняла,что отходят воды, но не верилось.Быстро побежала на кухню(всю беременность у меня был страх,что воды отойдут на новый диван или ковер
)
Вот стою я в кухне, а подо мной лужа приличная такая. Вбегает муж с вопросом:«Что случилось?» На что я сразу спрашиваю:«Какое сегодня число?»(читала что родить после того как воды отойдут надо максимум в течении 12ти часов) Муж говорит:«Девятое, а что?» Я говорю ему:«Да ничего, кажется, сегодня у нас доча родится». А сама и рада и боюсь.
Муж говорит:«Может ты в туалет просто не добежала?»
(к слову – он медик, но видимо был в шоке, да и проснулся наверно еще не до конца).
В роддом меня должен был отвезти мой папа, но мы решили сразу ему не звонить,а сначала собраться. Я еще раз посетила ванную, что бы привести так сказать себя в порядок. Схватки были с достаточным промежутком и терпимые. Мне даже в голову пришла мысль, что это даже легче чем боль при месячных, здесь же хоть передохнуть можно от боли.
(Наивная
) Вот с этой радостной мыслью я дособирала вещи в роддом, погладила одежду, голову высушила и довольная и счастливая позвонила папе. На что мой папа сказал:«Как рожаешь? А может ты до утра потерпишь, а то ночь же,не хочется врача будить» На что я резонно ответила, что «рожаю первый раз и не знаю,сколько я потерплю».
Рожать я должна была у папиного друга детства (СПАСИБО ему Громаднейшее). Сначала меня смущала эта мысль, но естественно во время самих родов мне было абсолютно все равно, даже если бы на роды пол Ростова бы привели, я бы даже внимания не обратила, не до этого так сказать было.
В общем поехали мы с папой в роддом. Видеть нас конечно не особо были рады в 3 ночи, но что делать пришлось принять,правда только после того как папа позвонил моему врачу и все-таки разбудил его обрадовав, что мы в роддоме.
С недовольным лицом меня стали оформлять, делать клизму и тд. Кстати раньше я боялась даже подумать о том что бы сесть пусть даже с пеленкой на унитаз в больнице, а тут с клизмой и довольно ощутимыми схватками я была готова залезть в него хоть полностью. После чего «добрая» женщина принимавшая меня, позвонила в родильное отделение со словами:«Утверждает что у нее схватки, но по ней не видно что б у нее схватки были» От возмущения я так сказать немного ошалела.
Я терпела из последних сил,что бы не завыть,а ей не видно видите ли.
В общем, осмотрели меня, сказали что все-таки рожу сегодня (вот открытие
) привели меня в палату, показали где туалет и оставили. Позвонила мужу, сказала что все в порядке, в процессе разговора снова схватка, говорю мужу:«Подождать» и стону от боли. И тут ошарашенный голос мужа:«Тебе плохо, позови врача срочно» В этот момент я поняла, что он видимо больше меня боится и так обрадовалась, что его рядом нет, а то пришлось бы скорее его откачивать.
Последующие пол часа я провела в туалете. Там было так хорошо: никого нет, окно приоткрыто из него так приятно дул ветерок, ночные огни и самое главное: там я не боялась стонать, А вот в палате, не поверите, стеснялась.
Была я в туалете, пока ко мне не пришла акушерка и не заставила оттуда выйти. Вредная!
Пытались меня уложить на правый бок, а я не то что лечь на правый бок, я вообще лежать не могла, больно очень было, но на тот момент я была еще в сознании так сказать. Но вот, меня все-таки уложили,что бы ребеночка послушать и тут началось.
Дальше я помнила все смутно. Я засыпала а потом через секунду просыпалась от боли. Кричала я видимо постоянно,
потому что все та же вредная акушерка кричала из коридора:«Ну что ты все время кричишь,у тебя же схватки не постоянно» После чего я извинялась и говорила, что «мне кажется что постоянно» Вот такой была она вредной и не очень доброй, пока не приехал мой врач.После этого она стала такой лапочкой. Но в любом случае,
Спасибо ей огромное за то что помогла моей доченьке появиться на свет! 
До этого я еще никого так не была рада видеть как своего врача, но посмотрев меня он сказал,что рожать еще где-то только через пол часика,а мне казалось, что я не выдержу еще и пяти минут.
Я умоляла его уколоть мне хоть что-нибудь, но он сказал,что что-то серьезное колоть поздно, ребеночек вялый будет (
не знаю,правда это была или нет,но СПАСИБО ЕМУ ЗА ЭТО ОГРОМНОЕ), можно уколоть только баралгин. Но я по его лицу поняла что баралгин мне не поможет даже на 1% боль уменьшить, и отказалась. Пробыла я в этом за бытии так сказать еще наверно минут 30, после чего стало гораздо хуже. Теперь хотелось какать.
ООчень. Оказалось что есть чувство хуже схваток. Меня это открытие не обрадовало. Пришел Р.С., посмотрел,сказал что нужно еще минут 15 подождать. А я совсем уже была не в силах ждать. В общем когда мне сказали идти в род зал, я от радости туда просто бежала,
так как знала,что это верный знак того, что скоро все перестанет так болеть.
Читая сейчас мысли о том, что пишут, что в этот момент кто-то думал о том, как тяжело ее ребеночку, или о том, что вот уже сейчас она увидит своего малыша, мне мало верится,что в этот момент все думают именно так. По крайней мере,может я конечно одна такая эгоистка, но я думала только о том,когда же закончится эта боль. И ругала себя за то что когда-то в голову пришла мысль родить. В общем мысли у меня как сейчас понимаю были сверхэгоистичными.
И вот лежу я с этими мыслями дурацкими, мне кричат тужится, я что то пытаюсь, сил нет, пришлось пару раз надрезать, но в родах я этого не почувствовала и тут такое жжение,простите, там.
Оказалось прошла головка, осталось плечики. Читала что плечики рожать так же сложно как и головку и в голову пришла мысль, что больно было только что и больше я такое не выдержу, но эта мысль была долю секунды и ей на смену пришла другая: надо стараться,а то доченька задохнется так(это была моя первая мысль о ребенке за время родовой деятельности так сказать)
И вот родила,долгожданное облегчение
крик и комочек маленький такой. Мне ее показали:Говорю:«Ой, какая маленькая» А мне акушерка говорит:«Какая ж она маленькая,нормальная она» Потом к груди приложили,а я говорю:«А что с ней делать?» Акушерка посмотрела на меня как на полнейшую дуру и забрала дочку.
Затем пришло время зашивать меня. У меня спросили,есть ли аллергия на ледокаин? Говорю:«Не знаю» Врач:«Ну ты зубы, что ли никогда не лечила?» А я говорю:«Лечила,но без обезболивания,я уколов очень боялась так что просто терпела»
На меня опять посмотрели как на умалишённую. Пока меня шили,я наблюдала за тем, как мою дочку взвешивают, меряют, пеленают и не могу сказать,что чувствовала себя мамой, я просто смотрела на нее и умилялась как и любому другому малышу.
Вывезли меня в коридор, дали телефон (Спасибо огромное санитарке!). Звоню папе нашему,он трубку не берет!
Я обиделась и решила что и ладно, тогда и не узнаешь что дочка у тебя родилась. Набрала маму и первые мои слова были: Ты почему мне не сказала, что это так больно? Оказалось, родители были уже в курсе. Потом папе нашему еще раз позвонила (простила уже к тому времени). Поздравила его с тем что он теперь папа,поболтали еще.
Потом мы с девочкой, которая рожала сразу после меня оказались в палате.Я лежала и смотрела в окно. Шел первый снег, а я все еще не понимала,что моя жизнь изменилась раз и навсегда, что сегодня не просто появилась на свет моя крошечка, но и я сама заново родилась.
Затем пол дня жаления себя, вечером привезли нам деток кормить. Смотрю я на дочку и опять ничего не чувствую, просто непонимание, ощущение чего-то нового, а чего и какое это ощущение не пойму.
Как кормить не знаю. Соседке моей всего 15 лет. Она тем более ничего не знает. Так в принципе и простояла с дочкой на руках почти час. Забрали дочку. Сказали принесут завтра в 6 утра.
Затем провал в сон и тут в 4 утра я проснулась от мысли, что я
соскучилась по своей доченьке, что я люблю ее безмерно и безгранично и, что роднее нее у меня никогда никого не было и не будет, и что она смысл моей жизни, и что вчера был самый лучший день, день, когда моя жизнь обрела смысл. ТЕПЕРЬ Я МАМА!!! Мне хотелось обнять ее и никогда не отпускать! Ели дождалась 6ти утра,взяла ее на руки и тут точно поняла, что такое счастье, Самое большое в мире счастье, непохожее ни на что и ни с чем несравнимое, необъятное какое-то.И вот пришел день нашей выписки. Врача моего, к сожалению, не было по очень уважительной причине. А мне надо было сегодня на узи. И вот 10 утра,все мои родственники, муж, родители с цветами под роддомом, а нас как раз на узи позвали. И вот делают мне узи и слышу, что говорят не то что говорили предыдущим девочкам и понимаю что что-то не так.
Прихожу, сразу на пост дежурной медсестры, говорю:«А как мне узнать выпишут меня или нет?» Позвали врача дежурного,посмотрела она результат и говорит какому-то мужчине:«почить девочку» И уже уходя, ко мне обращается :«А кто врач у тебя?» Сказала. Она:«Ой, конечно надо бы с ним посоветоваться, но у него там горе случилось, нельзя ему сейчас звонить. Я тебя сама почищу пойдем скорее»
Вот захожу я в кабинет,а у самой мысли родственники под роддомом,нужно быстро почистили что бы и отпустили,а если даже не отпустят в час малышей привезут кормить,а вдруг я к этому времени прийти не успею, доченька голодная будет.
В общем с этими мыслями меня и почистили без всякой анестезии под наблюдениями медсестер, которым дежурная врач все демонстративно показывала и говорила:«посмотрите, все чисто» Потом оказалось, что врач просто боялась что если что то не так будет, получит от врача моего. Хотя он сам потом сказал что не стал бы чистить и в большинстве случаев все само выходит,но без него меня не решились просто так выписать. В общем почистили меня,и я таким жалобным голосом говорю:«а меня сегодня выпишут» На меня посмотрели круглыми глазами,и сказали что только под расписку. Позвонила родным, сказали что бы оставалась в больнице,они завтра опять приедут. Расстроенная я побежала доченьку свою кормить,час продержала ее на руках стоя, так как боялась после этой процедуры лечь с ней.
И вот на сл день нас наконец-то выписали. :hi!:Цветы, поздравления. Родственники к моим родителям поехали отмечать, а нас мой папа домой отвез,что бы малышка отдохнула. Вот сидим мы с мужем смотрим на наше чудо и говорю я ему:«По моему нужно памперс ей менять» Раздели мы ее с горем пополам,а вот запеленать,подмыть не знаем как.
И тут я поняла, что
родить малыша и понять что ты мама мало, надо еще оправдать это самое главное в жизни каждой женщины звание – МАМА…Потом было еще многое: бессонные ночи, животик, мастит, температура под 40, НИИАП, врачи, ЦГБ, зубки, первые синяки и это долгожданное «мама»…но это уже другая история, но не менее счастливая.
P.S. Давно хотела написать этот рассказ, еще когда беременная была. Но смогла написать только сейчас. Наверно это к лучшему, потому что напиши я это раньше,наверно это был бы другой рассказ, ведь сейчас спустя достаточно большое время я вижу все совсем по другому. Правильно говорят:
«Боль быстро забывается,а счастье остается с нами навсегда!»
Автор
Тема: Боль забывается, а счастье остается с нами навсегда! (Прочитано 3266 раз)