Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Nerly]

Наступила горячая экзаменационная пора,

Да что там экзамены )))
из перевода Соколова первой книги "Игра престолов" выпущенный издательством "АСТ"

На первых же страницах мне стали попадаться вот такие красоты:
«Одичалые… успел навидаться… нервное напряжение, опасно приближающееся к страху…»
«…но самым лучшим образом постаралась не замечать этого взгляда»
Я насторожился. И прочитал через пару страниц: «…за так подарков не дают». Причем не в диалоге! На соседней странице (тут я уже обратил внимание на ее номер – 39): «…и завистливым взглядом поглядела на виды залива». Что-то это мне напомнило.
тр. 42:
«наездник, лучший его, еще не садился на спину коня».
Стр. 43:
«старуха надушила ее тело цветочными ароматами… к губам, что между ее ног».
«…и гусиная кожа выступила на ее обнаженных руках».
Стр. 45:
«Ум его был далеко, в стране за Узким морем».
К этой цитате хочется возвращаться снова и снова.
Стр. 46:
«Дотракиец этот, медно-кожий, темноглазый и безбородый, в рогатом бронзовом
шлеме Безукоризненных, обдал их холодным взглядом… страж ответил ему подобными
словами».
«Внутри замка воздух пропах благовониями, огненной понюшкой (?)… и киннамоном».
Стр. 47:
«…красный жрец, толщиной превышавший Иллирио».
Вот здесь мне захотелось узнать фамилию редактора.
Стр. 50:
«…владыка Штормового Предела был чисто выбрит, светлоглаз и мускулист,
как девичья мечта».
В этом месте меня заинтересовал пол переводчика. Нет, вы не угадали: это мужчина.
Стр. 52:
«Плоды становились такими спелыми, что просто лопаются во рту, – дыни, тыквы…
никогда я не пробовал такой сладости».
Охотно верю.
Стр. 53:
«Мерцающий свет прикасался к камням под ногой…»
Интересно, как это ему удавалось?
Стр. 55:
«Она решила вернуться домой, чтобы лечь на покой возле Брандона и отца».
Да, такое нестерпимое желание возникло и у меня.
И здесь же: «Рейегар уже лежал мертвым в потоке».
А мы еще лежим в этом потоке живые – странно!
Стр. 55:
«Болезнь опалила его нутро. Она прожгла его насквозь…» «Иногда старые раны
не исцеляются до конца и вновь кровоточат при первом упоминании».
Ну, может, не при первом, но уж при двадцатом таком обороте определенно!
Стр. 62:
«Процессия двигалась в каком-то футе от места, определенного ему на скамье,
и Джон успел досыта наглядеться».
А мы еще нет!
Стр. 64:
«И целиком подцепив птицу, между своих ног спустил тушку на пол».
Только не это!
Стр. 66:
«…король громко смеялся всем шуткам и атаковал каждое блюдо, как изголодавшийся».
Неужто он был переводчиком?
Стр. 71:
«Ванна Кейтилин всегда парила, и ладонь ее прикасалась к теплой стене».
Оказывается, у ванны есть ладони. По крайней мере, одна.
«Ветер кружил вокруг него, обратившегося лицом во тьму, – обнаженного и
с пустыми руками».
Нет, чтобы вложить ему в руку камень.
«Тело ее еще ныло после его ретивой любви. Добрая боль».
Наверное, нужно быть мазохистом, чтобы это продолжать.
Стр. 73:
«…тот остаток волос, который оставили ему годы, сделался серым от седины».
Пусть остаток нашего терпения останется с нами. Господин редактор, где вы?
Стр. 75:
«Кейтилин кивнула, не заставив себя заговорить».
А вот меня не нужно было заставлять. Сразу побежал к компьютеру.
Стр. 82:
«У нее такие деликатные руки». А у редактора? «…выражая улыбкой восторг».
Но как выразить восторг читателя перед этим переводом?
Стр. 86:
«…под внимательным взглядом сира Родрика Касселя, мастера над оружием, рослого
и объемистого, словно бочонок, с великолепными бакенбардами во всю щеку».

У бочонка уже выросли бакенбарды, а что должно вырасти у читателя?

Так я добрался до 90-й страницы и понял, что с меня! достаточно. Как получилось, что такое серьезное издательство, как «ACT», напечатало подобное безобразие? Впрочем, это теперь не имеет значения. Один из самых замечательных романов фэнтези последних лет загублен.

http://7kingdoms.ru/2009/devushki-chishhe-brejte-svoi-mechty-ili-kto-podstavil-dzhordzha-martina/

[Nerly]

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!"
Вторую - хлоп: "Не любит!"
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет «Не любит» - следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!"

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Кричать во время секса? Ну, не так уж я и напуган.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А шо тратить, шо сразу тратить?!

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Первое свидание
Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И еще он чревовещатель.

После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте?" Лежала вся очередь...

Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.
Причинно-следственные связи, они такие…

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.

[Nerly]

Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", - "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?" - "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге". Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу))

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай - бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя - пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди - и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут :"Сможешь встать - пропустим! " Встала)

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами "Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать". Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой "Христос воскрес! Что мне делать?"

- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...

Ныне реклама равносильна женской логике.
"Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона".
Сколько дней в году?

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
"Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"

Из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

[Н-АТАКА]

У моего телефона
настолько большой экран,
что бабушка стала класть на него
вязанную салфеточку.

[Наталiя]

1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

[Н-АТАКА]

Если у вас закончились сигареты,
а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь,
постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.

Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли."

В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!

И еще будет рад, что так легко отделался!

[Н-АТАКА]

 - Что такое "уйти по-русски"?
 - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

#$#

Все, что можно сказать о моем месте работы:
руководитель отдела уволился со словами:
"Хватит дурью маяться – пора деньги зарабатывать".

#$#

Выпей кофе, если тебе плохо.
Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.


#$#

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

#$#


Существует мнение,
что когда текст внезапно резко обрывается,
читатель некоторое время не может

[Н-АТАКА]

Совет дня!

Ваши подруги забыли про Вас?
Поставьте статус:
"Блин! В меня влюбился муж моей подруги!"

[Н-АТАКА]

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного.

#$#

Я тут случайно заметила:
если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы,
то глаза можно не красить.

#$#

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила.
Так нет, явился Иван-царевич, и началось —
пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его!
Называется, в сказку попала!

#$#

Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона
потому, что как-то далековато,
да и кто-нибудь другой спасет,
да может и сама спасется
чего уж там.

#$#

[Н-АТАКА]

— А ты симпатичная!
— Симпатичная-это когда тебе 5 лет и на голове у тебя 2 шелковых банта…
А сейчас я просто офигенная!

 

[mauglya]

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

— О времена, о твари
— Может, нравы?
— Может.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива", и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Сушилка в общественном туалете – это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

- Кто там?
- Полиция, откройте!
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а ваш - тоненький! Вы пришли рассказать о Христе!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то бухайте.

– А можно мой ребёнок собаку потрогает?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...

Муж жене:
- Прикинь, учёные выяснили, что мужчины произносят 10 000 слов в день, а женщины 20 000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, идиотам, надо всё по 2 раза повторять...
Муж: - Что?

Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я вспомнил, что существует как минимум 49 оттенков черного.

- Холмс, на что она опять обиделась?
- В душе не секу, Ватсон! Это не элементарно.

Дмитрий Медведев Евросоюзу:
- Пожалуй, мы продлим продуктовое эмбарго против вас до 2017 года, но вы там держитесь. Хорошего настроения.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Утром мужу:
-Серёж, я опаздываю, налей чай себе сам.
-Хорошо, дорогая. А сколько ложек сахара я люблю?

Уроды! Что вы там делаете!?- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Если по каким-то причинам мой сосед не может сверлить по утрам, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

[iulinko]

* Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

* - Где ты работаешь? — Нигде. — А что делаешь? — Ничего. — Хорошее занятие... — Да, но какая конкуренция!

* - Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[iulinko]

- Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану .

[Н-АТАКА]

- То есть твое сердце сейчас свободно и в нем найдется место для кого-то нового?
- Боюсь, что мое сердце это просто кусок мяса
и если я начну помещать туда незнакомые объекты, я, вероятнее всего, умру

#$#

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

#$#

Я  не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.

#$#

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы.
Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

[Панночка]

Я  не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.

Это про меня