Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

Снова замерло все до рассвета, дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь. Только слышно - на улице где-то одинокая бродит Элеонора Яновна Шмелева, фельдшер. Да, выпила женщина. А если горе? Ну, не горе, ладно, тоска. Если тоска? Чего вообще пристал? Хотя что ж это? Приставай, конечно, ну, куда же ты. Мужчина! Постойте, мужчина!
Дурачок.

[NataSh]

Истинный интеллигент - тот, кто назовёт кошку кошкой, даже если случайно наступит на неё в темноте.

[ТофслаВифсла]

Я её собакой в таких случаях называю)) почему-то

[Меламори]

- Святой отец, я согрешила...
- Блин, как ты задолбала, дочь моя, каждое воскресенье одно и то же!

[Н-АТАКА]

Время надевать кружевное термобелье.

[Н-АТАКА]

©

Гугл полностью лишил нас романтики пьяных трехчасовых споров.
помню папа
как-то пошел ночью пешком в другой район за энциклопедией, по дороге убедившись в своей правоте,
вернулся и кинул этой энциклопедией в своего друга, чуть не пробив ему голову.
а сейчас что - погуглили и разошлись

[Н-АТАКА]

До конца месяца осталась 1000 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

[Н-АТАКА]

Женская покороность - это когда мужчина говорит:
"я САМ сложу продукты в пакет",
и ты беспомощно наблюдаешь, как он на желе кладет бутылки с водой.

[ТофслаВифсла]

До конца месяца осталась 1000 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

Бесполезно (((
Трачу в кредит. .

[ольга ростиславина]

Бесполезно (((
Трачу в кредит. .

Я умудряюсь тратить не шевелясь

[lakota]

Женская покороность - это когда мужчина говорит:
"я САМ сложу продукты в пакет",
и ты беспомощно наблюдаешь, как он на желе кладет бутылки с водой.

о, ну это для тех, кто постиг высшую ступень просветления. Не каждые нервы такое выдержат, знаешь ли.

[ZAHA]

о, ну это для тех, кто постиг высшую ступень просветления. Не каждые нервы такое выдержат, знаешь ли.

Я могу. Только у нас свежий хлеб вместо желе.

[Н-АТАКА]

Как отличить филолога в толпе?
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.

[marigq]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[Н-АТАКА]

Смешно-то как, а? Я чуть не уписалась со смеху...