Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
ВНИМАНИЕ! МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ В ТЕЛЕГРАМ! ССЫЛКА НА ВСТУПЛЕНИЕ ВНУТРИ! от Vadim
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Оборудование, от mir2017lriT
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger

Автор Тема: Мужская беременность :))))))))))  (Прочитано 3414 раз)

Moderator и 1 Гость просматривают эту тему.

Вечная Весна

  • Гость
Мужская беременность :))))))))))
« : 15 Февраль 2009, 02:15:57 »

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.    :bi: 

Вечная Весна

  • Гость
Re: Мужская беременность :))))))))))
« Ответ #1 : 15 Февраль 2009, 02:17:03 »

Истории из жизни беремешек:))))))

Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита.
По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по
тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И
вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка,
телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в
ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает
безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных
штанах!"

* * *

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже
близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого
фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично
и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной
голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних
сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя
бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот
на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над
газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и
измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так
плохо выгляжу?"

* * *

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ
малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим
призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с
разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете
происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): -
"Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): -
"И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем
задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"


* * *

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как
отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли.
Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

* * *

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой.
Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к
аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на
определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

* * *

Подруга рассказывала.

Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые
колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую
машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

(С)

miroika

  • Любитель
  • **
  • Доброе имя +4/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 93
    • Просмотр профиля
Re: Мужская беременность :))))))))))
« Ответ #2 : 22 Апрель 2009, 12:09:35 »

:)))))))))))))))

ВикаВ

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи (Ф.Раневская)
  • Супер-Профи
  • *****
  • Доброе имя +57/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 961

  • Дважды мама.
    • Просмотр профиля
Re: Мужская беременность :))))))))))
« Ответ #3 : 03 Май 2009, 13:17:42 »

5++++++. Я обдулась !