Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
***
По приемному отделению роддома мечется взволнованный будущий папа: волосы взлохмачены, галстук на боку, нервно курит. Это продолжается несколько часов. Когда у него уже совсем отказывают нервы, в приемное выходит акушерка и говорит: «Ну что Вы так нервничаете? Успокойтесь, поздравляю, у Вас девочка!» Папаша в изнеможении садится на кушетку, отирает пот со лба: «Господи, счастье-то какое! Она никогда не будет мучиться, как я сейчас!»
Разговаривают два эмбриона
-Скажи, а есть ли жизнь после родов?
-Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
Встречаются две подруги.
-Дорогая, я только сейчас могу признаться, что послеродовая депрессия длилась у меня целых два года.
-Это еще что! Вот у меня – целых двадцать лет!
***
-Извините, чем Вы кормите ребенка?
-Как чем? Пока бюстом.
***
Дама жалуется рассеянному ученому, что у нее нет детей.
-Может быть, это наследственное, - отвечает тот. – Скажите, у вашей матери были дети?
***
-У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по-настоящему меня не любил, - стала жаловаться дама своему адвокату.
-Стоп, стоп! – прервал ее служитель Фемиды. – А представьте себе на минуту, сколько у Вас было бы детей, если бы он любил Вас по-настоящему!
***
Два «новых русских» хвастаются. Один говорит:
-У моего сына уже два зуба вылезло!
-А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
***
В бюро помощи многосемейным чиновник заполняет анкету посетительницы:
-Сколько у вас детей?
-Двенадцать.
-Так, назовите их имена
-Жоржи. У них у всех одинаковое имя – Жорж.
-Но как же Вы поступаете, когда Вам нужен определенный Жорж? – удивляется чиновник.
-Очень просто, - объясняет мать. – Я пользуюсь фамилией его отца. У всех двенадцати разные отцы.
***
Из Вовочкиного сочинения по биологии: «…судя по рассказам, вот уже третье поколение моих предков размножается вегетативным способом, так и не познав всей прелести сексуальных отношений…»
***
Беременной в женской консультации
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток. Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.
Встречаются два мужика.
- Ну как там твоя? Родила?
- Родила, отлично, 3700!
- Круто! А как назвал?
- Наташей.
- Слушай, красивое имя.
- Мда, имя-то красивое, но намается с ним пацан!
***
Гинеколог спрашивает у беременной:
"Какой у вашего мужа резус-фактор?"
Девушка засмущалась, покраснела и, тихонько так, промямлила: "Hу не знаю, сантиметров 15-20".
***
Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. O, только не сейчас.
Он бреется.
***
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
***
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".
***
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?
***
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
***
Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
Доктор, ехидно ухмылясь:
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит:
"У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов.
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Дама останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там работаю.
Мысли младенца
... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!
F.A.Q. по беременности.
***
Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?
Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.
***
В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины?
О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).
***
В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности?
О: Да, мочевой пузырь.
Автор
Тема: Хи-хи про беременность!!!! (Прочитано 6453 раз)