Девочки, прочитав почти все рассказы и прорыдав над ними полдня, я решила, что тоже могу написать с чем я столкнулась в то время когда мой сыночек появился на свет!
Начать, пожалуй, следует с того, что года 2 назад я была совсем дургим человеком. Ни дня не сидела дома, ни минуты в одиночестве. Гастроли, работа, выступления, друзья, новые знакомства... еще со школы я была жуткой активисткой. Хочу заметить, что и муж мой был таким же.
Поженились мы в 2007, и примерно год спустя начали планировать детку. С августа 2008 года мы занялись этим вплотную и 6 декабря, убежав с репетиции в туалет, я сделала тест, и о чудо - 2 полоски. :ar:Не могу описать мои чувства. Смесь из жуткого волнения, радости, всплеска адреналина, и осознания того, что я уже МАМА! Потом я сделала еще кучу тестов, потом написала смс будущему папе, потом узи, токсикоз, анализы, врачи, и.... 9 месяцев тревоги. Беременность моя протекала отлично, не считая маленькой неприятности в виде гипоксии плода, которую я пережила 2 раза. В июле я уехала к родителям в Родионово-Несветайскую слободу, так как рожать собиралась там. И... и начались самые тяжелые для меня дни ожидания. Срок мне ставили на 10 августа.Почти месяц я сидела у родителей умирая от жары и скучая по мужу.
Муж в это время заканчивал капитальный ремонт квартиры, который мы( идиоты) :an:затеяли на моем 9 месяце.5 августа меня госпитализировали. Я легда в роддом. Не буду описывать все манипуляции со мной, в виде сдачи анализов.Думаю все это проходили, но в этот день я была в шоке. Мочу брали котетором из уретры, было очень больно. После осмотра в кресле - я еле с него слезла, а про анализы на яйца глистов я лучше промолчу.
Но я была полна оптимизма, потому что думала что вот я лягу и рожу сегодня же.Ага не тут-то было. В общем кололи мне все что там положено, окситацины всякие, но-шпы, в вену какую-то капельницу ставили... пробка начала отходить медленно медленно. Отходила почти неделю.И вот он долгожданный день - 10 августа. Я лечу на кресло... но увы, открытие - 2 см, как и при госпитализации. Замечу,что к тому времени, я уже ОЧЕНЬ устала лежать в этом "Санатории", да и звонки друзей и знакомых меня, простите за выражение ДОСТАЛИ.12 августа я принимаю решения попросить врача поставить мне ламинирии( свечки из водорослей, октрывающие шейку), она говорит, что 13 посмотрит меня на кресле и, ближе к вечеру поставим. На след. день после осмотра, у меня была кровь и начались схватки. Интервал - 10 минут. Я к акушерке, мы вмсете засекаем, считаем, я в душе - рада до безумия. Идем к врачу, ложусь на кушеткуи готовлюсь услышать заветные слова:" Открытие пошло, рожаем!", и тут меня ждал конкретны облом. Вердикт врача - шейка открыта на 2 см, и просто после осмотра пошли спазмы.Рыдала я как белуга час, умоляю сыночка побыстрее родиться. Потом мне укололи какой-то чудный укол, от которого я моментально отрубилась. В 4 часа поставили ламинирии, и в 6 у меня начались схватки.Но как я потом поняла,это были схваточки))) До 10 вечера я думала что они ложные. В 11 мы с акушеркой поняли что это самые настоящие. В 3 часа ночи я уже закусывала губы, так они были частыми, с перерывом в 5 минут, и примерно по минуте.Идем к врачу, я практически уже без эмоций. Ложусь на кушетку, и опять жду....жду тех долгождынных слов. Но увы.... открытие 3 см, головка малыша не продвигается, а схватки во всю уже шуруют! И это после 12 часов с этими ламинариями! Прокололи пузырь, схватки усиливаются.Через каждые полчаса приходи акушер и на схватке открывает мне шейку в ручную. Не буду описывать ощущение, кто это проходил - поймет!В 5 часов вновь осмотр, я уже ничего не жду, просто как зомби иду на кушетку. И снова неутишительные слова. Открытие 5 см, ребенок не продвигается.Если через 2 часа не улучшитсч ситауция - КЕСАРЕВО. И опять акушер открывает мне шейку. Это больно, очень больно. Я глотаю слезы, потому как не могу лежать на спине, боль меня разрывает.В 7 утра я была готова на все, лишь бы побыстреевсе это прекратилось! В7 30 вызвали операционную бригаду, но в родзале на очередном осмотре врач говорит то, что я хотела услышать последние14 часов - Открытие 7 см - рожаем САМИ. А после поставили капельницу, и НАЧАЛАСЬ настоящая огония. Схватки 30 секунд через 30, на каждой второй схватке акушер опять открывает мне шейку, потом потуги, где я, уже не глотала слезы - а кричала на весь родзал, что уже ОЧЕНЬ ХОЧУ ПОТУЖИТЬСЯ. А в голове мысли, хватит ли сил на роды, на то, чтобы помочь моей крохе появиться на свет. Малыш был крупный, поэтому не раздумывая меня чикнули 3 раза.Я на кресле спросила акушерку можно ли мне тужиться - она ответила что да, и я как потужилась, да так,что просто выплюнула сыночка именно в тот момент, когда никто не был готов. Врач убежала искать педиатра, детская медсестра убежала за врачом, рядом была только акушер Ирина Дмитриевна. Я только и услышала ее крик - куда? Она на самом деле еле успела помать моего зайчонка.Он был весь зеленый и не кричал. Акушер засуетилась, начала кричать, прибежала медсестра, начали быть его по попке, Совать ему отсос, я умоляюще посмотрела на врача и сухими губами прошептала:" спасите моего ребенка" и.... услышала крик моей роднульки. Звонкий-звонкий, и гроооооооооооооомкий пригромкий. Его обмыли и приложили к груди. И вон он - момент счастья.... но никакого счастья я не испытывала. Я тысячу раз представляла эти моменты, но кроме дикой усталости я не испытывала ничего. Когда малыша, из ДО принесли и положили мне на грудь, я поспросила его убрать, потому как совсем не было сил его держать, и потом когда пришла в палату, мельком взглянув на него, я завалилась спать.Потом была еще одна бессоная ночь, а потом еще и еще и закончилось все послеродовой депрессией.
Сейчас, спустя полгода, я смотрю в эти самые светлые и чистые глазки, и не могу сдержать слез, и в сотый, в тысячный раз прошу у своей козявки прощения, за то, что первые полтора месяца он видел только злую истеричную и нервную маму, которая с огромным трудом преодолела эту жуткую депрессию, восстановила лактацию, и которая любит его больше жизни.И, сейчас, если бы можно было все вернуть, я ни за что в жизни не отдала бы его в родзале, держала бы его до самой палаты. Я бы не тратила столько сил на то, чтобы уложить его в колыбельку, а положила бы его рядом с собой, я не слушала бы никаких мам, подргу и врачей, и не выдержавала бы интеревал между кормлениями, а давала бы ему грудь как только он этого захотел. Да сколько бы я всего исправила...
Сейчас ты самый любимый, самый зацелованный, и самый-самый,и ты прости меня мой мальчик, прости.....
Автор
Тема: Моя исповедь перед сыночком (Прочитано 8818 раз)