Итак, девочки, решила я написать свой рассказ. и о беременности и о родах. Мой ник никому из вас незнаком, но я его выдумала, дабы скрыть свою личность. Почему-вы поймете из моего рассказа...
Мне уже далеко не 17 и не 20, и даже не 25. Я много лет мечтала о ребенке, у меня были две неудачные беременности, после которых я отчаялась испытать счастье материнства. К слову, замужем я не была ни разу, но был у меня молодой человек, с которым наши отношения длились вот уже 9 лет, с расставаниями на какакое-то время...в последнее наше примирение я забеременнела (с первого раза). Думаю, не надо описывать глубину счастья, которое я испытала, увидев 2 полоски на тесте... Раньше я думала, что вторая полоска придумана не для меня. Повторять тест я даже не стала. Дождалась новоиспеченного папашу с работы и побежала к нему с тестом, светясь от счастья. На удивление, он встретил меня с усмешкой, говорит "что ты с ним по всему дому носишься?" я говорю "ты что, не рад?" "рад, но давай обсуждать варианты"...не буду вдаваться в подробности, все свелось к тому, что я неделю прорыдала, ежедневно выслушивая мольбу сделать аборт...однажды он даже встал на колени и просил об этом. Я подумала, и решила, что с таким...кхм...чудаком не стоит воспитывать детей, да и вообще когда-либо видеться. Я его выгнала. Уходя, он попросил его "не беспокоить" и "самой воспитывать ребенка". Я так и сделала...Началась великая депрессия, рассуждения о собственной глупости, дурости, безответственности и наивности. У меня не было официальной работы, я активно взялась за поиски, но, как назло у меня ничего не получалось, а срок увеличивался. Я то и дело плакала от собственной беспомощности, что не смогу дать ребенку все, что ему необходимо. Перерыла весь интернет в поисках ответов, как мне может помочь государство, мне, безработной будущей матери-одиночке...Ну, не такая уж я и одинокая, у меня есть сестра, мама, бабушка...но мы и так всегда были вместе и все заработанные нами деньги делились поравну, просто получилось, что я выпала из обоймы-доходы значительно сократятся...я стала ненавидеть всех мужчин и ждать свое маленькое чудо, надеясь, что наш папа одумается, вернется и все будет хорошо!!!!
Однажды один клиент завязал со мной беседу, затем нашел в социальной сети, потом как-то мы обменялись телефонами, стали общаться...как я влюбилась-я не поняла...но познакомились мы, когда я была уже на пятом месяце...как я страшно из-за этого переживала...были долгие разговоры о жизни, о моей судьбе, о судьбе маленького еще не родившегося человека...потом Он предложил жить вместе и тут же снял нам квартиру. Девочки, я в жизни не была так счастлива!!! Я боялась, что вот-вот проснусь...боялась сглазить свое счастье, спугнуть его. Но я действительно попала в сказку! Встретила свое счастье именно тогда, когда вовсе не ожидала этого. Это мой сынок мне в этом помог!
И потянулись беременные будни. Впринципе, беременность была без осложнений, вопреки моим ожиданиям, так как я очень много нервничала в первом, самом важном триместре. А вот третий триместр обернулся для меня угрозой позднего прерывания беременности (лежу в 20-ке 2 недели, капают, отпускают), и уже под конец ложусь в роддом на предродовую гопитализацию с сильным гестозом (колят 50 уколов-толку никакого, никак не могу родить)... Любимый уже муж переживает, звонит, утешает, приезжает, всячески поддерживает, а я все никак не могу родить...день-через день меня смотрят: раскрытие как было в 1 палец, так и осталось, шейка не укорачивается, голова не опускается...и тут уже на 41-й неделе меня хотят отправить на плановые роды. Накануне вечером после 18.00 ничего не ем, не пью, только кефир! От испуга, видимо, ночью у меня начинаются схватки, слабенькие такие, но мне казалось, что вот оно! я рожаю! радости не было предела, когда дежурный врач (Шестаков, он теперь для меня как ангел с доброй вестью) сказал медсестре поднимать меня на 2-й этаж. Я ковыляю, периодически стону от свхаток, а в душе просто ликую...вызвали моего врача. Мне было так неудобно, ее девочки все взяли моду рожать ночью) она прокола мне пузырь, и расстроила, сказала, что воды темноватые, возможно, будем делать операцию...Я очень сильно расстроилась, так как буквально в 35 недель собрала кучу справок на разрешение на ЕР..но что делать? Жизнь и здоровье малыша гораздо, гораздо важнее! И я лежу в предродовой. Постанываю...меня подключают к аппарату, следят за сердечком малыша...все идет хорошо...схватки усиливаются...Так как я собиралась идти на плановые роды, я знала, что ночью перед родами не засну от волнения, поэтому я не спала весь день, чтобы легко уснуть ночью, а схватки у меня начались в полночь. Вобщем, утром, в 8 часов я уже никакая, кричу во весь голос, схватки нерегулярные, раскрытие только в 2 пальца, подтягиваются плановые роженицы. Между схватками меня вырубает, я не сплю уже сутки. Первое обезболивание меня унесло, я отдохнула от боли..потом опять. Интервал между схватками-4 минуты-20минут-8 минут-12 минут-2 минуты. Я понимаю, что так мы далеко не уедем. Как только моя врач уходит, у меня начинается паника, я начинаю ей звонить и рассказывать "мне плохо", "мне больно", "что-то не так", "прокесарите меня", "обезбольте", "я без вас не могу". Что и говорить обо всех унижениях, что я испытала))) сначала я ходила в туалет прямо перед кроватью на утку, наплевав на соседок, лежащих в ожидании схваток, потом меня вывернуло в ту же утку у них на глазах (бедные, какой же у них был шок), потом мне задирали ночную рубашку и каждые полчаса смотрели раскрытие прямо на кровати-моя врач и ее ординатор, потом еще кто-то уже не помню, но ощущение, что у меня там торчат чьи-то пальцы не покидало меня 2 дня. Ближе к 12 часам, когда раскрытие было уже 4 пальца, рубашку опускать мне не разрешили, развернув ко всем моим соседкам меня попой...если б не боль, я бы умерла от стыда...когда идет схватка, у меня начинается изжога, во время схватки молюсь, схватка заканчивается, я икаю...очень весело было))) я в бреду, метаюсь по кровати, боюсь, что не соберусь с мыслями, когда придутпотуги, и я ничего не смогу делать и тогда меня точно прокесарят... и тут я чувствую, что меня тужит..я почувствовала, как головка моего малыша опустилась до самого не хочу! Слава Богу, что моя врач мне рассказывала, как нужно себя вести в родах...и мы начали на кровати тужиться-тренероваться...тут слышу, что все сосредоточились на мне, командует только моя врач (Зинаида Ивановна), я все делаю, как она говорит. И тут она кричит "быстро в родзал! Головка идет!" Я понимаю, что не встану, они меня подхватывают под локти и практически тащат. Я залетаю на стол. Странно, но я быстро пришла в себя, вовремя вспомнила, что на стол надо залезть боком, чтобы не сесть на голову малышу, хватаюсь за поручни, и делаю ровно то, что мне говорят. Жутко боюсь поравться. Тужусь, не кричу, кряхчу, молюсь, чтобы малыш был здоров, боюсь его задушить (у него было обвитие). Тут у меня заканчивается схватка, мне говорят не тужится, чувствую, застряла голова...гоподи, это было одно мгновение, а мне казалось, что прошла вечность. Зинаида Ивановна стала стимулировать соски, не помогает-усилила капельницу-прям струей полилось в меня лекарство-вроде появилась схватка, мне командуют потужиться что есть силы, я собраю всю силу, весь воздух в легкие и за одну потугу выдаю моего малыша. Он не кричит. Я в шоке. Кричу "что с ним? он жив?" (позже я поняла, что это первые вопросы, которые мы задаем в этот момент) "жив-жив"...и тут я слышу какое-то робкое квакание) мне кладут на грудь моего синего, мокрого малыша, он обнимает меня руками и мы вдвоем плачем. Зинаида Ивановна говорит "видишь, он тебе жалуется, сколько ему пришлось испытать". а я знаю, что своим плачем мы говорим "наконец-то мы встретились!" ведь только мы знаем, что нам пришлось пережить за эти нелегкие 9 месяцев!!!
P.S. когда мы приехали домой, и наше чадо мирно сопело в кроватке, мой муж обнял меня, поцеловал и сказал "спасибо тебе за сына, любимая!" от него слышать именно такие слова-бесценное сокровище!
P.P.S. еще лежа на столе я сказала Зинаиде Ивановне, что обязательно приду к ней за вторым малышом
Автор
Тема: Чудеса случаются... (Прочитано 19675 раз)