РостовМама
ДЕТИ => От 3 до 7 лет => Тема начата: alexvod от 04 Май 2013, 22:46:25
-
Давно хотел написать, но руки не доходили.
Некоторое время назад сын начал носить полную кружку воды из кухни в свою комнату. Пол кружки по пути оказывалось на полу. Ругали, объясняли, просили не разливать, не наливать много - толку нет.
Лирической отступление. В прошлом столетии, когда активно начали заниматься гипнозом, выявили несколько простых принципов в работе мозга:
1. Мозг не воспринимает частички "не". Невозможно представить "не синий шар" (либо шар, но другого цвета, либо синий, но не шар). Но "не синий шар" для мозга не существует. Все, что говорит гипнотизер, должно быть позитивно, без частички "не"
2. Мозг конкретен. Любое абстрактное слово мозг переводит в конкретное понятие. Причем каждые делает это по разному. Фразу "хочу то-нибудь вкусное" каждый поймет по своему. "Вкусное" - абстрактно
Возвращаемся к кружке. Решил воспользоваться этими двумя принципами. Сначала решил заменить фразу "не разлей" на "будь аккуратен". Все равно разливал. Потом заметил как я сам несу полную тарелку борща (что есть аккуратность?). Я смотрю на нее. После того, как начал говорить "когда несешь кружку - смотри на нее" - сын перестал разливать воду.
-
Задачка номер 2.
Падает на улице и плачет. Что говорят в таких случаях? "Не плач", "не ори", зачем плачешь - тебе же не больно?" Думаю, все много раз видели подобное.
Попробовал говорить "успокойся", но особого эффекта не было. "Успокойся" - это довольно абстрактно. Выбрал более конкретный вариант "когда упал - нужно встать и отряхнуться, коленки ведь в пыли". Смотрю - упал, подхожу: "Упал? Что нужно делать?" (начинает отряхиваться). Примерно через неделю уже был видимый эффект - уже сам отряхивался и бежал дальше.
Задачка номер 3. Дорога и машины.
Достаточно было периодически повторять "через дорогу - только за руку". За много лет ни разу сам не выбежал и не выехал на дорогу. Даже если катается на велосипеде - я спокоен. Другие могут выехать на проезжую часть (машин во дворе все равно нет), но сын - ни разу.
Кстати, вчера возвращался со стадиона, мать ругает девочку лет трех: "Нельзя на дорогу, не убегай от взрослых, не смей выходить на проезжую часть, туда (показывает пальцем) нельзя!". Ребенок не дослушав тирады, вырывает руку и выбегает на дорогу.
-
а можно ещё какие-нибудь секреты? :bc:
у нас наверное кризис 5-ти и 8-ми лет :wallbash: сил нет...
-
а сколько лет Вашему сыну?
-
Давно хотел написать, но руки не доходили.
Некоторое время назад сын начал носить полную кружку воды из кухни в свою комнату. Пол кружки по пути оказывалось на полу. Ругали, объясняли, просили не разливать, не наливать много - толку нет.
Лирической отступление. В прошлом столетии, когда активно начали заниматься гипнозом, выявили несколько простых принципов в работе мозга:
1. Мозг не воспринимает частички "не". Невозможно представить "не синий шар" (либо шар, но другого цвета, либо синий, но не шар). Но "не синий шар" для мозга не существует. Все, что говорит гипнотизер, должно быть позитивно, без частички "не"
2. Мозг конкретен. Любое абстрактное слово мозг переводит в конкретное понятие. Причем каждые делает это по разному. Фразу "хочу то-нибудь вкусное" каждый поймет по своему. "Вкусное" - абстрактно
Возвращаемся к кружке. Решил воспользоваться этими двумя принципами. Сначала решил заменить фразу "не разлей" на "будь аккуратен". Все равно разливал. Потом заметил как я сам несу полную тарелку борща (что есть аккуратность?). Я смотрю на нее. После того, как начал говорить "когда несешь кружку - смотри на нее" - сын перестал разливать воду.
интересная информация...спасибо....а где еще можно о подобном почитать?
-
Сегодня попробую))
-
Про частицу "не" которую не воспринимает мозг помню еще с занятий по психологии в институте. На практике это знание действительно оказывается полезным. Как впрочем и проговаривание любых сложных ситуаций, вербализация
-
У меня ребенок слово НЕЛЬЗЯ вообще н евоспринимает, это тоже из этой же оперы?
-
У меня ребенок слово НЕЛЬЗЯ вообще не воспринимает, это тоже из этой же оперы?
А как Вы употребляете слово "нельзя"? Приведите фразу полностью
-
А как Вы употребляете слово "нельзя"? Приведите фразу полностью
ну например:(пришли с улицы) Нельзя брать игрушки грязными руками, сначала помой руки.
Нельзя переходить дорогу самому, только с мамой за руку
-
Нельзя брать игрушки грязными руками, сначала помой руки.
Нельзя переходить дорогу самому, только с мамой за руку
Я употребляю только вторую часть фразы: "дорогу - только за руку!". Подходим к дороге: - Как нужно переходить? Правильно, только за руку. Молодец!
Человек, а особенно ребенок, мыслит образами. Своей фразой Вы создаете образ ребенка, переходящего самостоятельно. Потом Вы пытаетесь изменить этот образ, но уже поздно (ребенок не может так быстро менять образы).
Кстати, у меня, например, после прочтения Вашей фразы, сразу возник образ ребенка с грязными руками, держащего игрушку. А вот образ ребенка, моющего руки, не возник.
У меня ребенок слово НЕЛЬЗЯ вообще не воспринимает, это тоже из этой же оперы?
Вам сейчас нельзя думать о чашке вкусного чая. Кстати, Вы любите черный или зеленый чай? С сахаром или без? Думайте о чем угодно, кроме любимой кружки, со свежезаваренным ароматным чаем. Вопрос: какой образ у Вас возник?
-
Я употребляю только вторую часть фразы: "дорогу - только за руку". Подходим к дороге: - Как нужно переходить? Правильно, только за руку. Молодец!
Человек, а особенно ребенок, мыслит образами. Своей фразой Вы создаете образ ребенка, переходящего самостоятельно. Потом Вы пытаетесь изменить этот образ, но уже поздно (ребенок не может так быстро менять образы).
Кстати, у меня, например, после прочтения Вашей фразы сразу возник образ ребенка с грязными руками, держащего игрушку.
Вам сейчас нельзя думать о чашке вкусного чая. Думайте о чем угодно, кроме любимой кружки, со свежезаваренным ароматным чаем. Вопрос: какой образ у Вас возник?
хааа реально же так и есть!супер мысль.спасибо.задумаюсь,а то уже сил нет.не знаешь где еще по черпнуть.говоришь,а там все мимо ушек
-
Ха, а когда мой младший падал в 2, 5 года на улице, то я останавливалась и ждала. Несколько раз это было. Даже с сумками с базара в руках до получаса стояла рядом с ребенком, пока он валялся в пыли с истерикой.
Ничего, быстро всё прошло.
-
спасибо!
всё так и есть))
вроде и просто, но вспоминать бы об этом в нужное время)))
-
Ха, а когда мой младший падал в 2, 5 года на улице, то я останавливалась и ждала. Несколько раз это было. Даже с сумками с базара в руках до получаса стояла рядом с ребенком, пока он валялся в пыли с истерикой.
Ничего, быстро всё прошло.
А с фразой "когда упал - нужно встать и отряхнуться, коленки ведь в пыли" так же быстро (пару дней) и без истерик
-
А с фразой "когда упал - нужно встать и отряхнуться, коленки ведь в пыли" так же быстро (пару дней) и без истерик
Когда ребенок в истерике, сложно достучаться. Не слышит физически. Надо время, чтобы дитятя поняла, что этот метод не продуктивен. Работать на предупреждение, т.сказать.
-
Отличная шпаргалка-напоминалка! Спасибо!
У нас по 3 пункту идентично. Я именно так и говорила с самого мальства и так же уверенна в своем сына. Даже с разбегу в игре никогда не выбегает сам, останавливает и ждет :aha: и про люки то же самое. Рассказывала лет с 2х сначала "наступать на люк ОПАСНО", позже усложнила "если наступать на люк, он может оказаться плохо закрыт и можно туда упасть и будет больно". Ребенок уже давно сам без напоминаний обходит все люки и искренне удивляется почему некоторые взрослые этого не знают и наступают)))
-
Когда ребенок падает и или ударяется - всегда говорю "подъем". ни старшая ни младшая никогда не истерила по поводу падения.
"нельзя" привлекает внимание а в купе с проверкой границ у трехлетних - сущий кошмар для родителей. поэтому вместо "нельзя" говорю "ты молодец что делаешь то то и так так" а когда девочки меня очень раздражают - очень крепко обнимаешь (но любя) - это усмеряет злость и обиду в себе и ребенок получая порцию любви перестают проказничать. во всяком случае мои дети
-
мы как-то ходили в ПК...на прививку...я малой говорю "не бойся" ...а мне доктор тоже про эту частицу "не" подробно объяснила...как в первом посту.с тех пор на прививках я говорю "все хорошо" и обнимаю по возможности%)работает :aha:
про дорогу актуально.спасибо! :ax:
-
Когда ребенок в истерике, сложно достучаться. Не слышит физически. Надо время, чтобы дитятя поняла, что этот метод не продуктивен. Работать на предупреждение, т.сказать.
ну если с неврологией все в порядке - переключение внимания хорошо работает. А еще я убедилась что дети до 3 лет просто так не истерят. и младшая когда скандалит - значит что то нужно (не хочу а именно нужно) если могу дать - даю. если не могу - не даю безкомпромисно и без уговоров. и ребенок привыкает что потребности удовлетворяются, что его понимают, но если мама говорит нет, значит нет. со старшей не все так однозначно ибо никто с первыми детьми идеальным родителем не может быть. и она помнит мою слабину и неувереность. но неувереность ушла когда рожала Ульяну - я прочитала лекции многодетной матери (их у нее 8) о том как и какие отношения должны быть в семье, где много деток и всем было бы комфортно. и вот она открыла мне глаза на то что в семье главным должны быть родители а не дети. а у меня первые два с половиной года на первом втором третьем и даже десятом месте была Лида. И меня, руководителя 120 чел, ломала и вводила в состояние острой неуверености в себя маленькая кроха. А неуверенный в себе родитель - это самое плохое что может случиться с ребенком. а когда Ульяна родилась - все встало на свои места. Так получилось что ребенок, которого я очень не ждала, спас нас от больших бед. рожайте второго
-
... я прочитала лекции многодетной матери (их у нее 8) о том как и какие отношения должны быть в семье, где много деток и всем было бы комфортно. и вот она открыла мне глаза на то что в семье главным должны быть родители а не дети.
где можно лекции почитать? :ax:
-
Присоединяюсь к вопросу
-
для затравки первую часть размещаю здесь:
(хоть автор и говорит о многодетной семье - но я узрела смысл уже со вторым ребенком)
Было двое, стало трое – какая, казалось бы, разница?
Разница, особенно на первых порах, капитальная.
Когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную – «верхи не могут, низы не хотят».
Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать – в одну руку одного, в другую – другого, то теперь, образно говоря, рук не хватает.
И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.
Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно дать?
Непринятие старшими родственниками количества детей в семье
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.
Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не выразил радости. Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.
Но, как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.
Традиционная иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка -- царя природы, и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.
Становится понятно, что родители – главные люди, они главнее детей в семье.
Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо уверены, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбициями и упованиями семьи.
...
...
...
Главное – чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными родителями.
Екатерина Бурмистрова, мама 8 детей, Источник: www.miloserdie.ru
Я не претендую на истину в последней инстанции. И даже эту мою самую первую и произведшую на меня самое большое впечатление перекладывала на свой лад. Но опыт человека, который ответственнен за 8 детей и при этом счастлив он и счастливы дети - очень ценная штука
-
:ay:
Очень интересно, спасибо.
Это я про первый пост). :ax:
для затравки первую часть размещаю здесь:
у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
После подобных враз "а то станет эгоистом" у меня отпадает всякое желание читать статью, ИМХО.
-
Когда моя дочь в возрасте 2-3 лет падала на пол и билась в истерике, я брала в руки какой-нибудь небольшой предмет, отворачивалась, рассматривала его и бормотала что-то тихонько, удивлялась, восхищалась. Дочка очень быстро вставала и начинала прислушиваться.
-
Нужно взять за правило этот метод.Спасибо.
Я тоже иногда делаю вид,что что-то интересует меня гораздо больше.Срабатывает Но надо не иногда,а всегда при истериках.Тогда есть гарантия,что отвлечешься и не разнервничаешься.
Только интересно-когда ребенок раскусит фишку и не станет обращать внимания на то,что на его истерики не обращают внимания.
-
Только интересно-когда ребенок раскусит фишку и не станет обращать внимания на то,что на его истерики не обращают внимания.
когда ребенок раскусит, что на его истерики не обращают внимания, он перестанет эти истерики устраивать.
-
Ха, а когда мой младший падал в 2, 5 года на улице, то я останавливалась и ждала. Несколько раз это было. Даже с сумками с базара в руках до получаса стояла рядом с ребенком, пока он валялся в пыли с истерикой.
Ничего, быстро всё прошло.
ужас какой :ai:
автору темы- спасибо! очень познавательно! Буду читать! и пробовать)
и ведь знаю что это НЕ и НЕЛЬЗЯ..а не применяю..
-
Я тоже пытаюсь показать что бесполезно истерить,а ее это злит и она давай задирать меня.то тянуть будет за руку со злости,то платье или майку тянуть начнет,чтобы обратили на нее внимание
-
когда ребенок раскусит, что на его истерики не обращают внимания, он перестанет эти истерики устраивать.
"То есть,вырастет"-пришла шальная мысль.
Моя дочь в раннем детстве истерик не устраивала.Зато в подростковом возрасте заставила "держать руку на пульсе".
Вот и подумалось,что может нужны они,эти истерики?Дети так проверяют нас на прочность.Хотят нам немного насолить? Недоистерят маленькими-подростками найдут как.
Ведь,если дети в истериках "зажигают"-значит это кому-нибудь нужно?Хотя никто не хочет,чтобы эти истерики были... ))
-
"То есть,вырастет"-пришла шальная мысль.
Моя дочь в раннем детстве истерик не устраивала.Зато в подростковом возрасте заставила "держать руку на пульсе".
Вот и подумалось,что может нужны они,эти истерики?Дети так проверяют нас на прочность.Хотят нам немного насолить? Недоистерят маленькими-подростками найдут как.
Ведь,если дети в истериках "зажигают"-значит это кому-нибудь нужно?Хотя никто не хочет,чтобы эти истерики были... ))
Я тоже думаю, что не сделано в детстве, то вылезет в юности, если и в юности не проиграть, то вылезет в старшем возрасте.
И истерики нужны детям :aha: чтоб внимание привлечь или чтоб "пар спустить" если он не может это сделать по другому. Если ребенок здоров, но истерики имеют место быть значит где то что то не так в общении родителя с ребенком, где то родитель неверный путь выбрал, что то упустил. Согласна, что проверяют на прочность, проверяют широту своих полномочий. А вот "насолить", целенаправленно причинить неудобства.. Если говорить о малышах, то не думаю, что такая мотивация истерик, возможно подростки и хотят "насолить" истериками, но опять же это значит, что им "насолили". В случае проверки на прочность, если вестись на них, то можно получить истерики с целью манипуляции. В случае "выпустить пар", также можно получить маленького манипулятора если вестись на них. В общем природа истерик может быть разная, родителю важно понять причины.
Вот себя на место ребенка в истерике поставьте, представьте ощущения испытываемые во время истерики. Это полный эмоциональный дисбаланс. И задача родителей помочь уравновесить енто дело и в первую очередь не расшатывать самим или убрать расшатывающие факторы.
-
Отличная шпаргалка-напоминалка! Спасибо!
У нас по 3 пункту идентично. Я именно так и говорила с самого мальства и так же уверенна в своем сына. Даже с разбегу в игре никогда не выбегает сам, останавливает и ждет :aha: и про люки то же самое. Рассказывала лет с 2х сначала "наступать на люк ОПАСНО", позже усложнила "если наступать на люк, он может оказаться плохо закрыт и можно туда упасть и будет больно". Ребенок уже давно сам без напоминаний обходит все люки и искренне удивляется почему некоторые взрослые этого не знают и наступают)))
у нас во дворе когдато украли все люки, потом накрыли их деревянными крышками. каждый раз говорю, что может провалится в яму, он это знает, повторяет. но все равно наступает (((
-
у нас во дворе когдато украли все люки, потом накрыли их деревянными крышками. каждый раз говорю, что может провалится в яму, он это знает, повторяет. но все равно наступает (((
продолжи мысль, что можно провалиться....
... а там глубоко, если упасть туда, можно сильно пораниться или вообще разбиться и там холодно, темно и страшно, и там крысы живут. В общем как есть без врак)) и еще можно "снабдить" все это твоими чувствами, если так вдруг случится
-
продолжи мысль, что можно провалиться....
... а там глубоко, если упасть туда, можно сильно пораниться или вообще разбиться и там холодно, темно и страшно, и там крысы живут. В общем как есть без врак)) и еще можно "снабдить" все это твоими чувствами, если так вдруг случится
Наташа, в том то и дело, что он видел когда то сюжет как маленький ребенок провалился под землю, и его унесла канализация, и помнит это. но все равно наступает.
попробую про крыс рассказать, может поможет.
-
Наташа, в том то и дело, что он видел когда то сюжет как маленький ребенок провалился под землю, и его унесла канализация, и помнит это. но все равно наступает.
попробую про крыс рассказать, может поможет.
тогда проговаривай больше чувства и его и свои.. страшно, больно, ты будешь плакать, он будет плакать.. ты будешь очень расстроена и как мантру не жалея слов повторять повторять повторять :scratch:
а вообще это подходит под категорию РЕАЛЬНО ОПАСНО. И я бы была строга с сыном в этом случае. То есть если бы он не слышал меня и наступал бы, я бы ему сообщила о том, что тогда он еще настолько маленький и должен ходить со мной только за руку, так как я очень переживаю, что он может упасть в люк.
-
про НЕ и НЕЛЬЗЯ очень подробно написано в книге Джона Грея "Дети с небес".
А вот манипулировать детьми с помощью своих негативных чувств, типа "я волнуюсь", "я переживаю за тебя", "если ты так сделаешь, мне будет плохо" и т.п. лучше не стОит. Лучше так же, как и НЕ с НЕЛЬЗЯ этого избегать. Например, "я буду очень довольна/ты меня обрадуешь/я буду гордиться тобой, если ты не будешь наступать на люки". Об этом тоже написано в "Детях с небес".
-
про НЕ и НЕЛЬЗЯ очень подробно написано в книге Джона Грея "Дети с небес".
А вот манипулировать детьми с помощью своих негативных чувств, типа "я волнуюсь", "я переживаю за тебя", "если ты так сделаешь, мне будет плохо" и т.п. лучше не стОит. Лучше так же, как и НЕ с НЕЛЬЗЯ этого избегать. Например, "я буду очень довольна/ты меня обрадуешь/я буду гордиться тобой, если ты не будешь наступать на люки". Об этом тоже написано в "Детях с небес".
согласна, что манипулировать не надо. Но это же правда, что я переживаю. И да лучше конечно о позитиве :aha:
-
согласна, что манипулировать не надо. Но это же правда, что я переживаю. И да лучше конечно о позитиве :aha:
Из той же книги (очень уж она мне понравилась :ah:). Переживание - это понятно, но о нем не нужно говорить ребенку. Вместо "не делай так - я переживаю" - "мне будет спокойней, если ты будешь делать вот так". Только позитив :az:
-
Из той же книги (очень уж она мне понравилась :ah:). Переживание - это понятно, но о нем не нужно говорить ребенку. Вместо "не делай так - я переживаю" - "мне будет спокойней, если ты будешь делать вот так". Только позитив :az:
еще бы помнить это когда что то ребенку говоришь...
спасибо, почитаю эту книгу)
но все ж таки я думаю ребенку можно говорить о переживаниях своих..не манипулировать ими, а просто говорить. а то так когда только все в розовом свете-тоже не правильно мне кажется. :al:
-
Спасибо автору за информацию. Сегодня попробовала начать разговаривать и объяснять без НЕ и НЕЛЬЗЯ, сначала трудновато, но потом втягиваешься.
-
Оооочень и для меня сейчас актуально ! А как же тяжело бывает иногда избегать в своём разговоре с ребёнком все эти НЕ и НЕЛЬЗЯ , к сожалению ... Но сам секрет действительно хорош ) Спасибо )
-
Вычитала на просторах интернета,может пригодиться
Секреты воспитания по-французски
Как вырастить детей счастливыми и послушными без шлепков и криков? На первый взгляд, французские обычаи обращения с детьми довольно странные: мамы не сидят годами в декрете, в ясли детей отдают с 9 месяцев, читать учат только в школе, растят в строгости, но без единого окрика и шлепка (во Франции самые низкие показатели телесных наказаний в семье). И ребятишки вырастают спокойными и доброжелательными. Как это удается французским мамам?
Американская журналистка Памела Друкерман поселилась в Париже вместе с мужем- англичанином. Там она родила и растит троих детей. Естественно, ей пришлось пересмотреть свой подход к воспитанию. Об этом – остроумное исследование «Французские дети не плюются едой». С разрешения издательства «Синдбад» публикуется глава из этой книги, которая рассказывает обо всех тонкостях французского подхода к воспитанию детей.
Кто в доме главный
Лео, наш смугленыш, все делает очень быстро. Не в том смысле, что он одаренный, нет. Просто он передвигается примерно в два раза быстрее, чем обычные люди. К двум годам у него телосложение профессионального бегуна. Он даже песенку «С днем рождения тебя!» поет очень быстро — пара секунд, и песенке конец.
Управляться с этим маленьким «торнадо» очень сложно. Когда мы с ним идем в парк, мне приходится постоянно бегать: ведь любая калитка для него – приглашение войти.
Что больше всего поражает меня в родителях- французах — их непререкаемый авторитет. (Это самое сложное из того, чему у них можно и нужно научиться.)
Многие папы и мамы настолько естественно и спокойно демонстрируют свою власть, что им нельзя не позавидовать. И дети обычно слушаются. Никуда не убегают, не перечат, не вступают в длительные переговоры с родителями. Но как французам это удается? И как мне научиться этому волшебному качеству?
Одним воскресным утром моя соседка Фредерик, с которой мы вместе гуляем в парке, видит, как я пытаюсь управиться с Лео. Раньше Фредерик работала в агентстве путешествий в Бургундии. Ей сорок с чем- то, у нее хриплый голос заядлой курильщицы и деловая манера общения. Спустя годы бюрократических проволочек она удочерила Тину — прелестную рыжеволосую малышку из русского приюта.
К моменту нашей совместной прогулки материнский стаж Фредерик равняется всего трем месяцам. Но мне уже есть чему поучиться. Кажется, сам факт того, что она француженка, дает ей понимание, что можно, а чего нельзя.
Мы с Фредерик сидим на бортике песочницы в парке, пытаемся вести разговор. Но Лео то и дело порывается выбежать за пределы детской площадки. И каждый раз я встаю, гонюсь за ним, ругаю и тащу обратно, а он орет. Меня это очень раздражает и утомляет. Поначалу Фредерик наблюдает за этим молча. А потом без капли снисхождения в голосе заявляет, что если я буду все время бегать, то мы не сможем спокойно посидеть и поговорить.
- Ну да,— отвечаю я.— А что я могу сделать?
Фредерик говорит, что я должна быть с Лео построже, чтобы он понял: убегать из песочницы нельзя.
- Иначе так и будешь бегать за ним до старости, а это не дело,— решительно заявляет она.
Мне беготня за ребенком представляется неизбежной. Но, по мнению Фредерик, этого вполне можно избежать.
Сомневаюсь, что у меня получится воплотить ее совет быть построже. Ведь последние двадцать минут я только и делаю, что приказываю Лео перестать убегать из песочницы. Фредерик улыбается и рекомендует вложить в мое «нет» побольше решимости — чтобы не осталось сомнений: я не шучу!
Когда Лео в следующий раз выбирается из песочницы, я говорю «нет» чуть строже, чем обычно, но он все равно уносится прочь. Встаю и тащу его обратно.
— Вот видишь? — обращаюсь к Фредерик.— Это невозможно.
Фредерик снова улыбается: мол, мое «нет» было недостаточно убедительным. По ее мнению, мне не хватает уверенности, что Лео меня послушает.
- Надо не кричать, а говорить убежденно.
Но я боюсь, что Лео испугается.
- Не бойся,— подбадривает меня Фредерик.
Лео опять не слушается. Я начинаю чувствовать, как мое «нет» становится все более и более решительным. Я не кричу, просто голос становится тверже. Мне кажется, что я играю роль какой- то совсем другой мамы.
Четвертая попытка. Лео подбегает к калитке, но тут случается чудо — он не открывает ее! Мой сын оглядывается и настороженно смотрит в мою сторону.Я сдвигаю брови, всем своим видом выражая неодобрение.
Проходит еще минут десять, и Лео оставляет попытки сбежать. Теперь он спокойно играет с Тиной, Бин и Джоуи в песочнице. А мы с Фредерик болтаем, вытянув ноги.
Я поражена тем, что Лео вдруг начал воспринимать меня как «старшего по званию».
- Вот видишь,— произносит Фредерик, отнюдь не злорадствуя.— Главное — выбрать правильный тон.
Непохоже, что Лео получил психологическую травму,— добавляет она.
Я смотрю на него и понимаю, что, пожалуй, впервые в жизни он начал вести себя как французский ребенок. Вообще все трое ведут себя благоразумно, я вдруг чувствую, как расслабляются мои плечи. Раньше мне никогда не удавалось расслабиться в парке. Так вот каково это — быть французской мамой!
Несмотря на приятное расслабление, чувствую себя глупо. Как все просто — почему же я с самого начала не вела себя так? Да уж, суперпродвинутая техника воспитания — просто научиться говорить «нет»! По сути Фредерик не научила меня ничему новому, просто убедила отбросить сомнения и обрести уверенность в собственной компетентности.
Фредерик уверена — если родители в хорошем настроении и могут спокойно поболтать в парке, детям от этого только лучше. И, кажется, она права. Мы сидим и разговариваем, я вижу, что Лео гораздо спокойнее, чем полчаса назад. Вместо беготни с последующим возвращением, он мило играет с другими малышами.
Но только я собралась поделиться новым методом — «Скажите уверенное “Нет!”» — со всеми, кого знаю, как Фредерик предупреждает: никакие волшебные методики не заставят детей уважать родительский авторитет вот так, сразу. Это требует времени.
- Жестких правил нет,— говорит она,— нужно все время менять подход.
Как жаль… Так какое еще секретное оружие помогает французам пользоваться авторитетом у своих детей? Как они добиваются уважения день за днем, ужин за ужином? А главное — как мне научиться?
Коллега- француженка дает совет: коль скоро меня интересует вопрос родительского авторитета, мне нужно поговорить с ее кузиной. Доминик, французская певица и мама троих детей, живущая в Нью- Йорке,— неофициальный эксперт по различиям между французскими и американскими родителями.
Знакомимся. Доминик 43 года, она похожа на героинь фильмов французской «новой волны»: темные волосы, изящные черты лица, выразительные глаза. Если бы я была стройнее и красивее, умела бы петь, то можно было бы сказать, что мы — зеркальное отражение друг друга: Доминик — парижанка, растит детей в Нью-Йорке; я — бывшая жительница Нью- Йорка и воспитываю детей в Париже.
Жизнь во Франции сделала меня спокойнее, теперь я менее склонна к неврозам. А Доминик, несмотря на свою чувственную красоту, заразилась нью-йоркским многословием и склонностью к самоанализу — неотъемлемой частью манхэттенской жизни. По- английски она говорит живо, хотя и с французским акцентом, часто вставляет всякие «типа» и «о, боже мой».
Она приехала в Нью- Йорк студенткой, в 22 года. Планировала полгода учить английский, потом вернуться домой. Но Нью- Йорк быстро стал для нее домом.
- Здесь я чувствовала себя прекрасно, меня все вдохновляло, у меня было столько энергии! В Париже я уже давно не испытывала ничего подобного,— вспоминает она.
Выйдя замуж за американского музыканта, Доминик с первой же беременностью приняла американский подход к родительству.
- Люди здесь стремятся поддержать друг друга, во Франции такого нет… Допустим, ты ждешь ребенка и занимаешься йогой — пожалуйста, вот группа йоги для беременных.
Она также стала обращать внимание на то, как в США относятся к детям. На праздновании Дня благодарения с родственниками мужа Доминик поразилась, увидев, как с появлением трехлетней девочки двадцать взрослых людей прекратили все свои разговоры и сосредоточились только на ней!
- Я тогда подумала: как же это здорово, что за культура! Дети здесь словно боги, и это потрясающе. Неудивительно, что американцы так уверены в себе, так оптимистичны, а французы вечно в депрессии! Вы только посмотрите, сколько внимания — и все одному ребенку.
Со временем Доминик изменила свое мнение. Она заметила, что та самая трехлетняя девочка, ради которой в День благодарения затихли все разговоры, похоже, отрастила непомерное чувство собственной значимости.
- Эта девочка начала действовать мне на нервы, и я решила: все, хватит.
Малышка всегда считала: раз она здесь, все должны обращать внимание только на нее.
Сомнения Доминик усилились, когда она услышала, как малыши в детском саду, куда ходили ее дети (сейчас им 11, 8 и 2), реагируют на указания воспитателей: «Ты мне не босс».
- Во Франции такого никогда не услышишь, никогда!
А когда их с мужем приглашали в гости американские пары с маленькими детьми, готовила обычно Доминик — хозяева были слишком заняты, пытаясь уложить детей спать.
- Вместо того чтобы строго сказать: «Хватит, детям пора спать, это взрослое время, наше время, которое мы хотим провести со своими друзьями»…
В общем, как ты понимаешь, так никто не говорил. Не знаю почему, но в Америке никто так не говорит. Они просто не умеют. Они выполняют все желания детей, как прислуга, и все. Смотрю на это, и у меня слов не хватает.
Доминик все еще обожает Нью-Йорк и считает американские сады и школы лучше французских. Но что касается воспитания, она все больше склонна возвратиться к французской традиции с ее строгими правилами и ограничениями.
- Французские методы порой слишком строги, не отрицаю. Французы могли бы быть с детьми и помягче, подружелюбнее,— говорит она.— Но американцы довели все до абсурда. Воспитывают детей так, будто те — короли мира!
Мне сложно спорить с ней. Ведь я прекрасно помню ужины в День благодарения. Американские родители, и я в том числе, почему- то теряются, когда требуется показать, «кто в доме главный».
Чисто теоретически мы знаем, что детям нужны границы. В нашей теории воспитания тоже есть такая аксиома. Однако на практике часто неясно, где проходят эти границы, а порой нам кажется, что устанавливать их как- то неловко.
- Я лучше вообще не буду на нее сердиться, чем потом мучиться чувством вины из- за того, что рассердилась,— оправдывает плохое поведение своей трехлетней дочери бывшая сокурсница Саймона.
Одна моя подруга призналась, что трехлетний сын ее укусил. Но ей было совестно его отчитывать, зная что он наверняка заплачет. Она предпочла забыть о случившемся.
Многие родители боятся излишней строгостью сломать свободолюбивый дух своих чад. Одна американская мамочка, приехав к нам в гости, пришла в ужас, увидев в нашей квартире манеж. Оказывается, в Штатах считается, что манежи ограничивают развитие. (Мы этого не знали — в Париже ими пользуются все.)
Знакомая с Лонг- Айленда рассказывает о своем невоспитанном племяннике, чьи родители, по ее мнению, слишком много ему позволяли. Однако он вырос и стал главой отделения онкологии одного из крупнейших американских медицинских центров — а был невыносимым ребенком!
- Думаю, если ребенок умен, но при этом неуправляем, с возрастом он ощутит больше свободы для развития,— говорит она.
Очень сложно понять, где они, эти границы. Что, если я заставляю Лео сидеть в манеже, а он из- за этого в один прекрасный день не изобретет лекарство от рака? Где кончается свобода самовыражения и начинается обычное хулиганство? Если я разрешаю своим малышам останавливаться и разглядывать крышки люков на тротуаре, значит ли это, что я им потакаю. Или так развивается любознательность?
Многие мои знакомые (не французы) застряли где- то посредине и пытаются быть для своих детей одновременно и музами, и диктаторами. В результате такого подхода они бесконечно торгуются со своими детьми.
Сталкиваюсь с этим впервые, когда Бин исполняется три года. Новое правило нашего дома гласит, что ей можно 45 минут в день смотреть телевизор. В один прекрасный день она просит посмотреть подольше.
- Нет. На сегодня хватит,— отвечаю я.
- Но ведь когда я была маленькой, я совсем не смотрела телевизор,— возражает она.
Как и в нашей семье, во многих домах существует хотя бы несколько запретов. Но теорий воспитания так много, а есть родители, которые вообще против дисциплины.
Знакомлюсь с одной такой мамочкой во время очередной поездки домой. Лиз — дизайнер, ей тридцать пять или около того, а ее дочке Руби — пять. Лиз без запинки называет авторов, сформировавших ее взгляды на воспитание: педиатр Уильям Сирз, писатель Элфи Кон и бихевиорист Б.Ф. Скиннер. Когда Руби хулиганит, Лиз с мужем пытаются объяснить девочке, что она делает неправильно с точки зрения морали.
- Мы стремимся избавиться от нежелательного поведения, не напирая на родительский авторитет,— говорит Лиз.— Я стараюсь не сдерживать ее физически лишь потому, что я сильнее. Стараюсь не пользоваться тем, что распоряжаюсь деньгами: «это я тебе куплю, а это не куплю».
Меня впечатляет то, как продуманно и старательно Лиз отнеслась к созданию собственного метода в воспитании. Она не просто приняла на веру чьи-то правила, а тщательно проанализировав работы нескольких экспертов, вывела собственный гибрид. По ее словам, изобретенный ею новый метод воспитания — просто революционный скачок вперед по сравнению с тем, как воспитывали ее.
Но за все нужно платить. Лиз говорит, что ее эклектичные методы, а также нежелание слышать критику в свой адрес настроили против нее многих соседей, сверстников и даже ее собственных родителей. Бабушка с дедушкой в шоке от того, как она воспитывает Руби, и в открытую не одобряют этого, поэтому Лиз больше не обсуждает с ними эту тему. Когда они приходят в гости, атмосфера накаляется, особенно если Руби начинает безобразничать.
Тем не менее Лиз с мужем не отступают от своего намерения вовсе не пользоваться родительским авторитетом. В последнее время Руби начала их бить. Когда это происходит, они усаживают ее и спокойно объясняют, почему бить людей плохо. Но рациональное общение с самыми лучшими намерениями, похоже, не помогает.
- Она все еще нас бьет,— признается Лиз.
В сравнении с этим Франция кажется другой планетой. Даже родители богемных кругов бравируют своей строгостью, ни у кого не возникает сомнений, кто стоит на вершине семейной иерархии. В стране, где почитают революцию и баррикады, за семейным столом анархистов нет.
— И это парадокс,— признает Джудит из Бретани, специалист по истории искусств и мама троих детей.
Джудит утверждает, что в политике она отрицает любые авторитеты, однако, когда речь заходит о воспитании, она — главная, и точка.
- Сначала родители, потом дети,— так она определяет семейную иерархию.— Во Франции,— поясняет Джудит,— нет такого понятия, как разделение власти с детьми.
Во французских СМИ и среди старшего поколения часто обсуждают тему синдрома «ребенка- царька». Но, общаясь с парижанами, я всегда слышу только одно: «C’est moi qui decide» («Здесь решаю я»). Есть более категоричная версия: «C’est moi qui commande» («Здесь командую я»). По словам родителей, эти фразы напоминают детям, да и самим родителям о том, «кто в доме хозяин».
Американцам такая иерархия может показаться тиранией. Американка Робин замужем за французом, живет в пригороде Парижа. У нее двое детей: Эдриен и Леа. За семейным ужином в своей квартире она однажды рассказывает о том, как повела Эдриена к педиатру, когда тот был совсем маленьким. Эдриен плакал и отказывался вставать на весы, тогда Робин присела с ним рядом и принялась его уговаривать. Но тут вмешался доктор.
- Не надо ничего ему объяснять,— произнес он.— Просто скажите: «Так надо. Ты встанешь на весы, и это не обсуждается».
Робин была в шоке. Потом она нашла другого педиатра — этот ей показался уж очень суровым. Марк, муж Робин, послушав ее рассказ, бросился возражать:
- Нет, он не так сказал!
Марк — профессиональный игрок в гольф, вырос в Париже. Он относится к тому типу французских родителей, кому без усилий удается внушить детям уважение. Я успела заметить, как внимательно слушают его малыши, когда он с ними разговаривает, и мгновенно реагируют. Так вот, Марк не считал, что врач нахально раскомандовался. Напротив, по его мнению, доктор помог Эдриену, показав, как вести себя воспитанно.
Тот случай Марк вспоминает совсем по- другому:
- Он сказал, что ты должна вести себя более уверенно, взять ребенка и поставить его на весы… Если предоставить ребенку выбор, он растеряется. Нужно показать ему, что делать. Внушить, что принято делать так, это не хорошо и не плохо — просто так надо.
- Это такая простая вещь, но с нее все и начинается,— добавляет Марк.— Некоторые вещи не нужно объяснять. Ребенок должен взвеситься, поэтому мы берем ребенка и ставим на весы. И точка. Точка!
То, что Эдриену урок не понравился, тоже пошло ему на пользу.
- В жизни есть не слишком приятные вещи, но их все равно надо делать,— пожимает плечами Марк.— Нельзя делать лишь то, что любишь, и то, что хочешь.
Когда я спрашиваю Марка, откуда у него такая уверенность в себе, становится понятно, что она дается ему не так легко. Ему пришлось приложить много усилий, чтобы установить подобный стиль общения с детьми. Родительский авторитет — то, о чем он очень много думает и считает главным. Марк старается заслужить уважение своих детей, потому что убежден: дети сами ощущают себя увереннее, если их родители уверены в себе.
- Я бы предпочел, чтобы мои родители были лидерами, указывали мне дорогу,— рассуждает он.— Ребенок должен чувствовать, что у его мамы или папы все под контролем.
- Это как на лошади,— встревает Эдриен, которому уже девять лет.
- Хорошее сравнение! — соглашается Робинн.
- Во Франции есть поговорка,— продолжает Марк,— «Проще ослабить болт, чем закрутить». То есть нужно быть очень жестким. Если ты тверд, то сможешь и расслабиться. Но если слаб… «закрутить болт», то есть стать сильнее, будет очень сложно.
По сути, Марк описал систему ограничений, которую родители во Франции выстраивают для своих детей с первых лет жизни. Важным кирпичиком в ней является право родителей время от времени сказать: «Вставай на весы, и точка». Американцы вроде меня принимают как должное, если им приходится весь день гоняться за детьми по парку или укладывать их спать пол-вечера, хотя на ужин пришли гости. Это раздражает, но воспринимается уже как норма.
Но для французов жизнь с «ребенком- королем» означает огромный дисбаланс в семье. Они считают, что это никому не на пользу. Повседневная жизнь и для родителей, и для детей становится лишенной удовольствия. Создание системы ограничений, cadre, требует больших усилий, однако альтернатива неприемлема. Французы понимают: четкие границы — единственное, что избавляет их от двухчасовых уговоров лечь спать.
— Возможно, кто- то считает, что, если у тебя есть дети, ты уже не можешь распоряжаться своим временем,— говорит Марк.— Но дети должны понимать, что не являются центром внимания. Что мир не крутится вокруг них. Как же родителям удается выстроить эту систему?
Процесс ее создания кому- то может показаться жестким. Но тут дело не только в умении говорить «нет» и в насаждении собственным авторитетом. Родителям во Франции удается очертить границы просто потому, что они постоянно о них говорят. То есть тратят действительно много времени, объясняя детям, что можно, а что нет. Все эти разговоры выстраивают систему ограничений. Дети начинают ощущать ее почти физически — так хороший мим способен убедить человека, что перед ним действительно стена.
Постоянное напоминание о границах дозволенного происходит в очень вежливой форме. Родители часто говорят «пожалуйста», даже обращаясь к младенцам. (С младенцами тоже надо говорить вежливо, ведь они понимают, о чем идет речь). Устанавливая границы для детей, родители часто используют выражение «имеешь/не имеешь право».
«Не бей Жюля,— говорят они.— Ты не имеешь права его бить». И разница здесь не только в семантике. Подобный запрет звучит совсем иначе. Это выражение подразумевает, что существует некая фиксированная, организованная система правил для взрослых и детей.
И если ребенок не имеет права делать одно, у него есть право делать что- то другое. Есть даже песенка, которую знают все малыши: «Oh la la, on a pas le droit de faire ca!» («О- ля- ля, мы не имеем права так делать!»)
Другая фраза, которую часто используют французские родители в общении с детьми,— «не одобряю».
«Я не одобряю, когда ты швыряешься горошком»,— мамы произносят это серьезным тоном, глядя ребенку в глаза. «Не одобряю» несет в себе гораздо больше, чем обычное «нет». Таким образом родители показывают, что у них есть свое мнение, с которым ребенок должен считаться. При этом допускается, что у малыша может быть свое мнение по поводу разбрасывания горошка — пусть родители от него и не в восторге. То есть такое поведение воспринимается как сознательный выбор — и соответственно ребенок так же сознательно способен от него отказаться.
Возможно, именно поэтому за столом во Франции всегда царит такое спокойствие. Вместо того, чтобы ждать большого скандала и прибегать к суровым наказаниям, родители предпринимают множество маленьких вежливых превентивных шажков, основываясь на установленной системе правил.
Я наблюдала эту систему в действии в яслях, присутствуя на обеде для полуторагодовалых малышей (шикарный обед из четырех блюд). Шестеро карапузов в одинаковых розовых слюнявчиках из махровой ткани сидели за прямоугольным столом под присмотром Анны- Мари. В комнате царила атмосфера полной безмятежности. Анна- Мари рассказывала о каждом из блюд и объявляла, что будет дальше. При этом она пристально следила за действиями своих воспитанников и, не повышая голоса, комментировала их небольшие промахи.
- Doucement… тихо, ложкой мы так не делаем,— обращается она к мальчику, который начал бить по столуложкой.
- Нет, нет, сыр не трогаем, его едим потом,— велит она другому малышу.
Разговаривая с ребенком, она всегда смотрит ему в глаза. Не всегда родители и воспитатели прибегают к столь тщательному контролю. Но я обратила внимание, что они часто делают это именно во время еды — за столом много правил, много мелких действий, и если что- то пойдет не так, это может привести к хаосу. На протяжении всего 30-минутного обеда Анна-Мари непрерывно разговаривает с детьми и поправляет их.
К концу обеда лица малышей перепачканы едой — зато на полу лишь пара крошек.
Марк, Анна-Мари — французские родители и воспитатели внушают уважение, но при этом не выглядят диктаторами. Они не стремятся вырастить детей послушными роботами. Напротив, они прислушиваются к малышам и постоянно с ними разговаривают. Самые авторитетные родители среди моих знакомых говорят с детьми на равных, а не как хозяева с подчиненными.
— Когда что- то запрещаешь, всегда нужно объяснять причину,— говорит Анна-Мари.
Когда я спрашиваю французов о том, какими бы они хотели видеть своих детей, большинство отвечает: чтобы были уверены в себе и нашли свое место в мире. Они желают, чтобы у их малышей был собственный вкус и мнение.
Французы даже начинают беспокоиться, если дети слишком послушны. Им важно, чтобы дети проявляли характер. Но они верят, что достичь этого можно лишь в том случае, если дети уважают границы и умеют владеть собой. Поэтому одного характера мало: должна быть еще и система ограничений.
-
не пожалела 450р и купила эту книгу - стоит, но все равно все перекладываешь мна свою ситуацию.
-
Galchonok888
понравилась статья :ax: .
-
хорошая тема, полезная!
последнюю статью пока не прочитала (вечером, чтоб никто не мешал).
про истерики и капризы - вот тоже с мужем много спорили на эту тему.
сколько говорила, не обращай внимания: не будет зрителя - не будет концерта.
нет же, терпеть не может... а потом я воспитала плохо... :ao:
про люки - на закрыты упорно наступает и наезжает велосипедом, никакие
уговоры не помогают. не подходит только к одному во дворе - частично разрушен,
с дыркой. ляпнула как-то, что там змеи есть. так и остальная детвора, кто слышал,
теперь боятся подходить :girl_haha:
а вот с переходом дороги - началась беда! всегда знала, что "через дорогу только
за руку!!!" сама хватала, если до этого шли по-отдельности. а теперь может идти
за ручку, а перед самой дорогой - раз! - и вырвалась. один раз еле успела схватить
перед едущей машиной :ai:
в общем, слежу за беседой
-
Galchonok888
понравилась статья :ax: .
если найду ещё подобное,обязательно выложу :ab:
-
Прочитала статью и мне это напомнило мое воспитание - родители, в частности мама, всегда лучше знала что делать, куда идти, что надеть, тотальный контроль, тотальное послушание... да, у американцев тоже перекос, но мне кажется, если давать больше свободы, больше самостоятельности, право выбора, ребенок в будущем добьется гораздо больше.
"дети сами ощущают себя увереннее, если их родители уверены в себе.
- Я бы предпочел, чтобы мои родители были лидерами, указывали мне дорогу,— рассуждает он.— Ребенок должен чувствовать, что у его мамы или папы все под контролем." не согласна.
"Знакомая с Лонг- Айленда рассказывает о своем невоспитанном племяннике, чьи родители, по ее мнению, слишком много ему позволяли. Однако он вырос и стал главой отделения онкологии одного из крупнейших американских медицинских центров — а был невыносимым ребенком!
- Думаю, если ребенок умен, но при этом неуправляем, с возрастом он ощутит больше свободы для развития,— говорит она." а с этим согласна, могу добавить, что у американцев нет поговорки - выше головы не прыгнешь. Прыгнешь.
Вот как то так :al:
-
Это есть пример,а следовать ему или нет ,это только ваше личное дело,а особенно ссылаться на то ,как нас воспитывали родители,по мне так ,это вообще отдельная тема для разговора,котоую совсем не хотелось бы затрагивать :au:
-
Отмечусь, интересная и полезная темка! :ab:
-
Спасибо за советы. :az: Теперь надо переучиваться говорить... А то стала замечать, что слово "нельзя" у нас мимо ушей проходит.. все наоборот, как будто это слово не звучало даже..
-
девочки, а как вот без НЕ и НЕЛЬЗЯ сказать что нельзя маму бить игрушками? или что нельзя лезть в печку и тд?
я прям в ступор вхожу..не могу придумать...
-
девочки, а как вот без НЕ и НЕЛЬЗЯ сказать что нельзя маму бить игрушками? или что нельзя лезть в печку и тд?
я прям в ступор вхожу..не могу придумать...
Я стараюсь говорить "оставь в покое..." если обдумать фразу некогда. А если подумать, то можно придумать "обращайся с мамой нежнее".
-
Спасибо за полезную тему! Я вот сижу и думаю, постоянно у меня присутствуют и не и нельзя, что ж буду меняться, хотя ой как тяжело
-
Читала о таком методе в какой из книг по психологии, но иногда нельзя проскакивает.
Еще в книге Жаны Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым" описываются ситуации, сейчас ее читаю
Вот небольшая выдержка
"Сколько малышей, услышав простой намек типа: «Смотри не потеряйся!» — сказанный с опасением (а значит, ожиданием), оказываются в комнате для потерянных детей в полицейском участке! А сколько детей тонут, ломают руки и ноги или попадают под машины, если мать еще и пообещала им: «Смотри, ушибешься (или утонешь, попадешь под машину)!» Поведение ребенка в очень большой степени определяется тем, чего от него ожидают. Взрослый попечитель силой воли заставляет ребенка подчиниться и тем самым подрывает работу механизма самосохранения. Малыш перестает уверенно себя чувствовать в окружающем мире и вынужден бессознательно следовать абсурдной инструкции причинить себе вред. Если ребенок очнется в больнице и узнает, что его сбила машина, он не очень-то удивиться, ведь его няня так часто ему твердила, что именно этим дело и кончится.
Бессознательное не рассуждает. Оно делает из опыта привычку, а из поведения — автоматические действия, чтобы не отвлекать внимание разума на часто повторяющиеся действия и на поддержание равновесия психики, ибо интеграция и усвоение получаемой информации — слишком сложный процесс для такого ненадежного механизма, как ум. Кроме того, бессознательное настолько наблюдательно, что замечает не то, что говорят, а в первую очередь то, что имеют в виду, выказывая тоном голоса или поведением. По всем этим причинам логика бессознательного может быть прямо противоположна разуму. Таким образом, ребенок может совершенно ясно понимать рассуждения взрослого и даже соглашаться с ними, но на подсознательном уровне получать установку на поведение, противоположное увещеваниям взрослого. Другими словами, он скорее сделает то, что, как он чувствует, от него ожидают, чем то, что ему говорят делать". С.46.
-
но мне кажется, если давать больше свободы, больше самостоятельности, право выбора, ребенок (http://diagnostica.su/forum/topic.php?forum=23&topic=21)в будущем добьется гораздо больше.
Например, свободно выбегать на проезжую часть....
Речь не идет о воспитании, речь идет о правильном донесении своих мыслей. Допустим, я скажу Вам: "если Вы будете принимать эти таблетки не правильно, то эффекта не будет. Они плохо сочетаются с некоторыми другими продуктами и если Вы не учтете это, то лечение будет малоэффективным". Второй вариант: "Эти таблетки принимайте утром за полчаса до еды". Оба варианта одинаковы по смыслу.
как вот без НЕ и НЕЛЬЗЯ сказать что нельзя маму бить игрушками? или что нельзя лезть в печку и тд?
На печку можно только смотреть. Подходить к печке можно только до сюда (показать на расстояние около 30-40 см). Когда подходишь к печки руки надо держать за спиной.
Игрушкой нужно только играть. Если ударил - игрушку демонстративно забираем.
Как вариант - ребенок просто не знает, что бить - это больно (по этой же причине некоторые кусаются или щипаются). Пока у нас нет ювенальной юстиции, можно шлепнуть за это.
-
Например, свободно выбегать на проезжую часть....
Речь не идет о воспитании, речь идет о правильном донесении своих мыслей. Допустим, я скажу Вам: "если Вы будете принимать эти таблетки не правильно, то эффекта не будет. Они плохо сочетаются с некоторыми другими продуктами и если Вы не учтете это, то лечение будет малоэффективным". Второй вариант: "Эти таблетки принимайте утром за полчаса до еды". Оба варианта одинаковы по смыслу.
На печку можно только смотреть. Подходить к печке можно только до сюда (показать на расстояние около 30-40 см). Когда подходишь к печки руки надо держать за спиной.
Игрушкой нужно только играть. Если ударил - игрушку демонстративно забираем.
Как вариант - ребенок просто не знает, что бить - это больно (по этой же причине некоторые кусаются или щипаются). Пока у нас нет ювенальной юстиции, можно шлепнуть за это.
Не смешно. Например, что надеть - брюки или юбку. Подстричь волосы коротко или остаться с длинными. Ходить в кружок рисования, или в музыкальную школу.... и т.п.
-
.
-
спасибо за советы.
-
На печку можно только смотреть. Подходить к печке можно только до сюда (показать на расстояние около 30-40 см). Когда подходишь к печки руки надо держать за спиной.
Игрушкой нужно только играть. Если ударил - игрушку демонстративно забираем.
Как вариант - ребенок просто не знает, что бить - это больно (по этой же причине некоторые кусаются или щипаются). Пока у нас нет ювенальной юстиции, можно шлепнуть за это.
Про бить поняла. Я так и делаю. Забираю то чем бьет . Тут же в ответ истерика.
А вот про печку...например ситуация:
Я готовлю. Он подходит сзади и я не успеваю даже посмотреть он уже крутит кнопочки и сует руки к горелкам и кастрюлям
Мои действия?
Отвести его на безопасное расстояние и сказать что на печку можно только смотреть вот отсюда и ручки держать за спиной?
И что он поймет что к печке подходить нельзя?
-
Мои бы действия были:
Обеспечить безопасность ребенка: если я не могу уследить момент его подхода к печке, я не готовлю в это время или ограждаю его зону доступа к опасностям.
Воспитательный момент: я бы такому маленькому концентрировала внимание, что там ОПАСНО, очень ГОРЯЧО и подходить можно только до сюда и каждый раз когда он подходит повторяла бы про опасность и отводила бы на безопасное расстояние. (я так и делала. Готовила, но у меня к печке не подойдешь не миную меня, если он подходил повторяла про опасность и тыды, хватило несколько раз, дальше перестал)
-
сказать что на печку можно только смотреть вот отсюда и ручки держать за спиной?
Эффективность будет выше, чем "Трогать печку руками нельзя. Нажимать эти кнопки нельзя"
Подходит к печке - сразу спросить: "Помнишь, откуда можно смотреть? А руки где держать? Молодец!" Дети любят похвалу. Лучше хвалить за правильные действия, чем ругать за ошибочные.
Не смешно. Например, что надеть - брюки или юбку. Подстричь волосы коротко или остаться с длинными.
А какое это имеет отношение к обсуждаемой теме? Почитайте внимательней первое сообщение темы - речь идет совсем о другом. Не о свободе выбора ребенка, а о том как правильно донести до ребенка свои мысли.
-
И что он поймет что к печке подходить нельзя?
Ну видимо, не зря эта тема в разделе "от 3 до 7". У наших годовалых/полуторагодовалых карапузов еще попросту не так богат словарный запас, чтобы понимать, что "ручки у печки крутить нельзя, а то можно обжечься, может случится пожар" и всякие другие страсти" Мне думается так :sorry:
Подходит к печке - сразу спросить: "Помнишь, откуда можно смотреть? А руки где держать? Молодец!" Дети любят похвалу. Лучше хвалить за правильные действия, чем ругать за ошибочные.
:ay: Спасибо! Нужно попробовать)
-
Ну видимо, не зря эта тема в разделе "от 3 до 7". У наших годовалых/полуторагодовалых карапузов еще попросту не так богат словарный запас, чтобы понимать, что "ручки у печки крутить нельзя, а то можно обжечься, может случится пожар" и всякие другие страсти" Мне думается так :sorry: :ay: Спасибо! Нужно попробовать)
не не надо начинать уже в год. Уля (хотя нам только год и 8 мес) уже всееееееее понимает а когда с ней говорят как с маленькой истерит - а когда как с большой - быстренько начинает соответствовать. Это кстати большая беда бабушек дедушек. ребенку год - все можно, ребенку пять - то что было можно - стало почему то нельзя. Или раньше уси пуси , а тут раз и "ты уже большая" модель поведения с ребенком должна быть одна и та же.
-
что "ручки у печки крутить нельзя, а то можно обжечься, может случится пожар" и всякие другие страсти"
Дело не в словарном запасе. В Вашей фразе есть 3 образа:
1. Я кручу ручки у печки и мне это интересно
2. Ожог
3. Пожар
Взрослый последовательно прокрутит в голове все три образа и поймет Вас. Вполне возможно, что ребенок остановится на 1 образе и дальше не пойдет. Не может он так быстро перескакивать с образа на образ. Тем более, если у него никогда не было ожога и он не знает что такое пожар. Пожар - это как в мультике, когда все бегают вокруг огня и веселятся?
Попробуйте сказать Вашу фразу ребенку, а потом спросить "что ты понял?" Мама сказала покрутить ручки у печки.
Загляните сюда (http://fullretard.ru/_nw/110/74830377.jpg), хорошая картинка в тему
-
Попробуйте сказать Вашу фразу ребенку, а потом спросить "что ты понял?" Мама сказала покрутить ручки у печки
верный способ! я тоже часто распинаюсь, объясняю.
а когда прошу повторить - получаю пару слов, явно далёких
от основной мысли :ac:
-
Ну видимо, не зря эта тема в разделе "от 3 до 7". У наших годовалых/полуторагодовалых карапузов еще попросту не так богат словарный запас, чтобы понимать, что "ручки у печки крутить нельзя, а то можно обжечься, может случится пожар" и всякие другие страсти" Мне думается так :sorry: :ay: Спасибо! Нужно попробовать)
не Оксан...нашим хоть и год..но действовать именно так нужно сейчас уже.
словарный запас тут не при чем. у дочки у моей в 1,5 года был словарный запас 125 слов, несколько предложений и звукоподражания. а у сына щас слов 10-20 от силы. это в другую тему.
они уже в год ВСЕ ПОНИМАЮТ! главно им правильно все обьяснить. что я и пытаюсь тут научиться)))
у меня сегодня возникла другая проблема.
игрушки я забираю, если он ими дерется. говорю что игрушками нужно играть.
теперь он подбегает и бьет меня/сестру/бабушку просто рукой. :wallbash:
что говорить? бабушка сказала-нельзя драться. нельзя маму бить. (она еще не знает про НЕ и НЕЛЬЗЯ)
я говорю-мне больно.
но как правельно донести что нельзя бить маму? :al:
-
у нас сейчас с Варей многое строится на том "какой должны быт девочка и как она должна себя вести".
может и вам попробовать наподобие - "сынок, как должны себя вести мужчины? разве они бьют девочек,
мам, деток и пр?" они должны защищать, оберегать и пр.
:scratch: :scratch: :scratch:
-
А какое это имеет отношение к обсуждаемой теме? Почитайте внимательней первое сообщение темы - речь идет совсем о другом. [/quote]
Начните с себя и все поймете.
-
сынок, как должны себя вести мужчины? разве они бьют девочек,
мам, деток и пр?" они должны защищать, оберегать и пр.
То есть три последовательных образа:
1. Бью девочку
2. Защищаю (от кого?)
3. Оберегаю
Вполне возможно, что ребенок остановится на 1 образе и дальше не пойдет. Не может он так быстро перескакивать с образа на образ.
-
То есть три последовательных образа:
1. Бью девочку
2. Защищаю (от кого?)
3. Оберегаю
Вполне возможно, что ребенок остановится на 1 образе и дальше не пойдет. Не может он так быстро перескакивать с образа на образ.
не подумала. значит, убрать первый пункт, оставив только положительные моменты -
защищает, оберегает, помогает и пр.))
-
интересно,отмечусь :ab:
-
Актуально
-
а я делала видимо не правильно, но вроде сработало...
вначале я говорила...стоп сынок, у нас в семье никто не дерется....потом удивлялась,если проскакивало,и напоминала...вроде т-т-т..но тут иду вразрез с темой НЕ... :sorry:
еще иногда говорила..ну ты что...мне больно..ты меня обижаешь...
сейчас если вдруг случается, я говорю, ну все так я не играю и перестаю играть с ним...
а еще вспомнила...это мне папа подсказал...как правило заметно становится когда у него состояние становится возбужденное и тут сразу нужно переключить на другую игр-суперспокойную,например книжки,рисовать,пазл и т.д. это как раз когда мы были примерно Вашего возраста 1.3-1.8 года
пока писала вспомнила, на одном из занятий в развивающем центре,куда мы ходим,тоже мальчик разошелся не на шутку,восп-ль усадила всех за пазлы,мальчик отвлекся и успокоился и собственно предотвратили подобное...
это мои мысли...с удовольствием выслушаю критику....
-
а я делала видимо не правильно, но вроде сработало...
вначале я говорила...стоп сынок, у нас в семье никто не дерется....потом удивлялась,если проскакивало,и напоминала...вроде т-т-т..но тут иду вразрез с темой НЕ... :sorry:
еще иногда говорила..ну ты что...мне больно..ты меня обижаешь...
сейчас если вдруг случается, я говорю, ну все так я не играю и перестаю играть с ним...
а еще вспомнила...это мне папа подсказал...как правило заметно становится когда у него состояние становится возбужденное и тут сразу нужно переключить на другую игр-суперспокойную,например книжки,рисовать,пазл и т.д. это как раз когда мы были примерно Вашего возраста 1.3-1.8 года
пока писала вспомнила, на одном из занятий в развивающем центре,куда мы ходим,тоже мальчик разошелся не на шутку,восп-ль усадила всех за пазлы,мальчик отвлекся и успокоился и собственно предотвратили подобное...
это мои мысли...с удовольствием выслушаю критику....
мы ж здесь делимся, а не тапками кидаемся. Раз работает - значит правильно. Детки ведь разные. А я последнее время отказалась от развивалок. Нам пока интересно - каждую неделю покупаю новую расскраску, аппликацию , и т.д. и +сад
-
Никак не могу правильно сформулировать для шестилетней дочери правило, гласящее, что людей (а тем более близких — папу, маму, бабушку) нельзя обзывать, бить. Это просто дурдом какой-то! Постоянно твердит отцу «уйди-уйди», может обозвать, наговорить гадостей. Получается, что большую часть времени папе приходиться читать нотации о том, что так себя вести нельзя — но в ответ на действия/слова дочери.
Говорим ей о том, что любим её, не сердимся, что она — самый дорогой для нас человечек... Конечно же, папу девочка любит, скучает, если он уезжает куда-либо. Сама девочка — умная, общительная. Но, тем не менее, сложившаяся ситуация — замкнутый круг и мы не справляемся с ней. Похоже, без помощи, коррекции психолога здесь не обойтись. Причем, специалист нужен самим родителям — как же вести себя с грубящим ребенком?
Вот такая проблема..... Сумбур и обилие частицы «не».
-
Никак не могу правильно сформулировать для шестилетней дочери правило, гласящее, что людей (а тем более близких — папу, маму, бабушку) нельзя обзывать, бить. Это просто дурдом какой-то! Постоянно твердит отцу «уйди-уйди», может обозвать, наговорить гадостей. Получается, что большую часть времени папе приходиться читать нотации о том, что так себя вести нельзя — но в ответ на действия/слова дочери.
Говорим ей о том, что любим её, не сердимся, что она — самый дорогой для нас человечек... Конечно же, папу девочка любит, скучает, если он уезжает куда-либо. Сама девочка — умная, общительная. Но, тем не менее, сложившаяся ситуация — замкнутый круг и мы не справляемся с ней. Похоже, без помощи, коррекции психолога здесь не обойтись. Причем, специалист нужен самим родителям — как же вести себя с грубящим ребенком?
Вот такая проблема..... Сумбур и обилие частицы «не».
я перестала читать натации, либо обнимаю (причем именно физический контакт) либо откровенно обижаюсь. Как со взрослым человеком. А при каких обстоятельствах происходит грубость?
-
При каких? Например, папа утром заходит в комнату с пожеланиями доброго утра. А дочь в это время играет или мы с ней беседуем... Ответ папе - "Уйди!", причем очень эмоционально, грубо. Папа недоумевает, начинает сердиться. Дочь тоже начинает заводиться, уже с кулаками кидается. Общение такое очень напоминает младшую группу детского сада....
-
папе надо подстраиваться, дочка еще не понимает, что грубит. Читать нотация -не выход.
-
При каких? Например, папа утром заходит в комнату с пожеланиями доброго утра. А дочь в это время играет или мы с ней беседуем... Ответ папе - "Уйди!", причем очень эмоционально, грубо. Папа недоумевает, начинает сердиться. Дочь тоже начинает заводиться, уже с кулаками кидается. Общение такое очень напоминает младшую группу детского сада....
а спрашивали может она обиделась на что то? у них в отличие от нас нет буфера важно - не важно. Для них все важно. Может быть еще вот что: она видит папину реакцию на грубость (ведь сердиться - для ребенка это проявление агрессии) и реагирует так же на него (не потому что хочет обидеть а потому что дублирует модель поведения) Не смотря на то что нам тяжело и обидно, когда Лида грубит - я делаю каменное лицо (никакой агрессии в этот момент) иначе эскалации не избежать.
-
Безусловно, я с этим согласна... Но бывает так, что и мне достается. Например: я занята и не смогла подойти по первому требованию ребенка. Или бабушка потребовала не кричать в квартире, дочь на это обиделась, ушла хныкать в другую комнату, а я не кинулась её жалеть-утешать. Итог: в мой адрес - ты никого никогда не жалеешь, и вообще, ты меня не любишь! Ох...
-
а спрашивали может она обиделась на что то? у них в отличие от нас нет буфера важно - не важно. Для них все важно. Может быть еще вот что: она видит папину реакцию на грубость (ведь сердиться - для ребенка это проявление агрессии) и реагирует так же на него (не потому что хочет обидеть а потому что дублирует модель поведения) Не смотря на то что нам тяжело и обидно, когда Лида грубит - я делаю каменное лицо (никакой агрессии в этот момент) иначе эскалации не избежать.
О! надо бы на себя примерить такое поведение, спасибо!
-
Безусловно, я с этим согласна... Но бывает так, что и мне достается. Например: я занята и не смогла подойти по первому требованию ребенка. Или бабушка потребовала не кричать в квартире, дочь на это обиделась, ушла хныкать в другую комнату, а я не кинулась её жалеть-утешать. Итог: в мой адрес - ты никого никогда не жалеешь, и вообще, ты меня не любишь! Ох...
А как вы при этом реагируете?
-
Отвечаю, что люблю, что она - самый дорогой для меня человек. Что люблю её любую: и когда она капризничает, и когда она веселая и послушная, когда балуется. В итоге: обнимаю, жалею, объясняю, почему бабушка твердо требовала тишины/я не смогла подойти/не разрешила идти на улицу в домашней одежде и тд.
-
Отвечаю, что люблю, что она - самый дорогой для меня человек. Что люблю её любую: и когда она капризничает, и когда она веселая и послушная, когда балуется. В итоге: обнимаю, жалею, объясняю, почему бабушка твердо требовала тишины/я не смогла подойти/не разрешила идти на улицу в домашней одежде и тд.
простите если обижу но мне это напоминает проверку границ с игрой "а мама прогнется". Перечитайте статью "французские дети не плюются едой". Там я увидела отличную модель поведения в этом случае. Тишина, одежда, выйти на улицу, вежливость и т.д. - это правила. Они соблюдаются - с мамой ли с папой ли. Ваша любовь и есть в этих правилах. А когда моя начинает скандалить по поводу правила - говорю твердо но с сочувствием "да я понимаю тебе хочется, но правило есть правило"
-
тоже поделиться хочу)))
Есть такое понятие как "ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЕЗЕРВУАР" у ребенка. Этот резервуар должен быть наполнен. Наполняют его родители элементарными вещами, прикосновением, дружескими беседами (причем это в любом возрасте), взглядом глаза в глаза. На это не надо много времени, 5-10 минут в день на каждого ребенка.
Дети, чей эмоциональный резервуар наполнен, намного легче в воспитании, лучше усваивают информацию в том числе воспитательного характера.
Мне это очень помогает, в этой книге вообще много полезной информации, но как и все книги информацию нужно фильтровать)) Росс Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей»
Еще много интересного про воспитание, особенно с примерами и картинками в книгах Фабель, Мазишь "Свободные родители, свободные дети"-читала уже 2 раза, РЕАЛЬНО помогает.
-
Спасибо за советы и подсказки! Понесусь на сайт Озона заказывать книги ))) Надо же бороться с родительской безграмотностью.
-
переплачутся, поистерят и все пройдет=)
-
переплачутся, поистерят и все пройдет=)
не обязательно доводить до истерики, есть же разные хитрости, почитайте книгу Фабер, Мазишь "свободные родители, свободные дети" там очень много примеров
-
У нас похожая ситуация с Мариной, только дочери не 6 лет, а 3 года. И тоже с кулачками на меня, папу, бабушку с дедушкой. Сейчас уже реже, но месяц назад у нас был реальный кризис, и в ответ на слово "нет", показывала кулачки..со словами какая мама, папа нехорошая, противная. :be:
-
23 секунды, мне кажется, надо обратить внимание, чьи фразы и поведение в семье дочка копирует (енеобязательно точно, может преувеличивает, но все же).
Алексвод, спасибо за отличную тему и практические советы. Прочитали вместе с мужем. Теперь постоянно думаем о том, какими словами нужно донести что-то ребенку. Но... слова оч уж плохо подбираются((( Буду приходить сюда за практическим воплощением, как вспомню
-
23 секунды, мне кажется, надо обратить внимание, чьи фразы и поведение в семье дочка копирует (енеобязательно точно, может преувеличивает, но все же).
Пожалуй, копируется поведение самого папы.... Но утрированное раз в 100.
Некоторые причины вспышки негодования дочери для меня понятны: устала, переутомилась. Итог — сидит-плачет-на всех обижается-все плохие. Папа начинает читать нотации типа «ты слишком много требуешь к себе внимания своими капризами и истериками». Дочь начинает сердиться еще сильнее. Вычитыванием морали ребенка не успокоишь. Вот ну просто руки опускаются в таких случаях, так жалко ребенка. В нашем случае позиция отца - «воспитание должно быть жестче. А мама слишком разбаловала дочь, многое ей позволяя». Эх....
-
Пожалуй, копируется поведение самого папы.... Но утрированное раз в 100.
Некоторые причины вспышки негодования дочери для меня понятны: устала, переутомилась. Итог — сидит-плачет-на всех обижается-все плохие. Папа начинает читать нотации типа «ты слишком много требуешь к себе внимания своими капризами и истериками». Дочь начинает сердиться еще сильнее. Вычитыванием морали ребенка не успокоишь. Вот ну просто руки опускаются в таких случаях, так жалко ребенка. В нашем случае позиция отца - «воспитание должно быть жестче. А мама слишком разбаловала дочь, многое ей позволяя». Эх....
ну тут вопрос Как воспитывать папу а не дочь. Она как раз логична: ей плохо - она плачет - пытается снять напряжение (она при этом никого и ничего не бьет, не кусает детей, не портит целенаправленно вещи, не убегает, не мучает животных) а папа это напряжение увеличивает. Строгость в воспитание должна быть. Жестокость - нет. Она порождает ту самую реакцию, которую я описала. Спросите мужа - он хочет это получить? В книжке "как слушать чтобы дети говорили, как говорить чтобы дети слушали" есть хороший прием на негативную реакцию детей делаете 4 шага: выслушиваете внимательно, поддакиваете, озвучиваете эмоции ребенка, предлагаете решение как будто в фантазии ("вот если бы я была волшебником" и т.д.) Пусть эти 4 шага попробует делать именно муж. Удачи
-
Спасибо за поддержку и советы! Согласна с Вами полностью.
Стараюсь донести до мужа то же самое. Но, то ли моё мнение не авторитетно, то ли человек вязнет в привычных стереотипах поведения, но пока результат как-то смазан. Посему принято решение совместного обращения к специалисту-психологу. Очень надеюсь на результативность.
-
Спасибо за поддержку и советы! Согласна с Вами полностью.
Стараюсь донести до мужа то же самое. Но, то ли моё мнение не авторитетно, то ли человек вязнет в привычных стереотипах поведения, но пока результат как-то смазан. Посему принято решение совместного обращения к специалисту-психологу. Очень надеюсь на результативность.
а вот теперь вопрос к тебе: очень четко сформулируй что ты хочешь от посещения психолога? Я не придираюсь. Дело в том, что в 9 случаях из 10 бывает так: он- все послушал, даже может и согласился с тем что надо менять поведение, но менять его не стал (просто потому что за один вечер, неделю, месяц это фиг сделаешь). А она думает, что теперь то он умный, все знает и все начнет делать правильно,но облом по ПОЛНОЙ программе. Не работает это так - не работает. Я делаю так - я иду к психологу (благо в саду есть возможность), обсуждаю в каком состоянии ребенок. Иду к маме, обсуждаю как воспитывать мужа, чтобы он скорректировал свое поведение, чтобы ребенок скорректировал свое. Обязательно корректирую свое поведение (увы без вашего примера не сработает) Еще практикую совместное зачитывает книжек по воспитанию дома - периодически книга в полгода, 3 месяца. На 5 год жизни муж уже сам спрашивает психолога - что с Лидой и как ему поменять поведение, чтобы с ним она вела себя нормально.
-
Вот уже в который раз убеждаюсь: все гениальное - просто!!!!!! Спасибо автору темы за советы! Ведь действительно работает! Теперь я стала более обдуманно что-либо говорить детям, и даже мужу :secret:. Правда так и чешется язык сказать "нет", "нельзя", "не трогай", "не делай"... Бывает, что вовремя и не сориентируешься, как переделать фразу.
Еще про общение с детьми: я недавно прочитала очень полезные и интрересные книги автор Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?" и "Продолжаем общаться с ребенком:так!" Уже в начале первой книги я ужаснулась: сколько же ошибок совершила в общении со старшим. Теперь исправляюсь. И всем рекомендую прочесть!
-
очень хорошая темка, и за статьи спасибо :ax:Только надо наверное на стену конспектировать чтоб не забывать- да и чтоб родственникам видно было :bg:
-
Спасибо автору за такие советы! Скажите, а где можно прочитать еще такие полезные советы?
-
Отмечусь! Очень интересная и актуальная тема.
-
Интересная тема. Главное вовремя сообразить как преподнести ребенку то что мы от него ждем. С полной кружкой воды у нас не работают ни какие фразы, мы всё равно наливаем до самых краев и несем через весь дом разливая и оглядываясь назад.
С печкой у нас строго это опасно! Давали слегка пальчиком коснуться горячей кастрюли или ложки которой только что помешали суп. Ребенок понял что это горячо. Когда подрос привели пример, пример есть, ты видел какие у Саши шрамы? Он перевернул на себя кастрюлю которая стояла на печке, ему было очень больно. Так что печка нам не интересна.
Меня сильно беспокоит то что мой ребенок какойто не уверенный с сверстниками. Он не дерется, но и сдачу не даёт. Хотя я всё время ему говорю, драться плохо, но если тебя ударили дай сдачу. Он не жалуется, а просто стоит и кусает губы. На улице он чаще ведомый, а дома ведущий. Вот что я делаю не так?
-
Спасибо за тему!
-
Девочки, есть здесь врач-психолог? У меня личный вопрос и даже не один, если будет время и желание помочь, буду признательна!
Наверное сначала просто отмечусь и перечитаю тему.
-
Интересная тема. Главное вовремя сообразить как преподнести ребенку то что мы от него ждем. С полной кружкой воды у нас не работают ни какие фразы, мы всё равно наливаем до самых краев и несем через весь дом разливая и оглядываясь назад.
С печкой у нас строго это опасно! Давали слегка пальчиком коснуться горячей кастрюли или ложки которой только что помешали суп. Ребенок понял что это горячо. Когда подрос привели пример, пример есть, ты видел какие у Саши шрамы? Он перевернул на себя кастрюлю которая стояла на печке, ему было очень больно. Так что печка нам не интересна.
Меня сильно беспокоит то что мой ребенок какойто не уверенный с сверстниками. Он не дерется, но и сдачу не даёт. Хотя я всё время ему говорю, драться плохо, но если тебя ударили дай сдачу. Он не жалуется, а просто стоит и кусает губы. На улице он чаще ведомый, а дома ведущий. Вот что я делаю не так?
А сколько ребенку и в компании каких возрастов дерутся?
-
Спасибо Алексею за тему :ax: и девочкам которые выкладывали статьи и рекомендовали книги :ax:
-
А сколько ребенку и в компании каких возрастов дерутся?
Ребенку 5лет. Ну не то что бы дерутся, я наверно не так высказалась, могут толкнуть, обозвать да и ударить бывает. Это не совсем наша компания, это возле дома дети, дети в среднем на год старше. Я не вмешиваюсь, считаю должен сам разобраться. Но мне так обидно и так хочется что бы он ответил. Вот как до него до нести, что нельзя позволять что бы тебя обижали?
-
Продолжу и от себя... Нашла в сетке:
Слово НЕЛЬЗЯ в жизни ребенка, или как ПРАВИЛЬНО запрещать !
Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления - таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.
Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:
1) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком.
2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка , что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).
4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.
Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного"(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности - такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены.
Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:
1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).
Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) - и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).
Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.
Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).
1. Профилактическое направление.
Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых.
2. Развитие взаимопонимания с ребенком.
Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребенку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, травма. Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу: кошка больше не может бегать и играть. Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что совсем маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!).
Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество».
Если мы хотим научить ребенка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства. Альтернативный подход - разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий).
Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку.
Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.
3. Использование эффективных психологических приемов.
1) Частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..."
2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы ... или... или".
3)Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!"
4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме.
Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?"
5)Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребенку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки. Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки.
6)«Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!
-
Ребенку 5лет. Ну не то что бы дерутся, я наверно не так высказалась, могут толкнуть, обозвать да и ударить бывает. Это не совсем наша компания, это возле дома дети, дети в среднем на год старше. Я не вмешиваюсь, считаю должен сам разобраться. Но мне так обидно и так хочется что бы он ответил. Вот как до него до нести, что нельзя позволять что бы тебя обижали?
простите но перестаньте витать в облаках и решите что конкретно вы хотите чтобы делал ребенок
есть 3 варианта:
1. он дает сдачи - значит вы каждый раз когда дети его обижают - говорите ему "когда этот мальчик поступает так то и так то - ты подходишь и бьешь его" - через неделю ваш ребенок будет давать сдачу. Черевато тем что сдачу он потом будет давать и вам и отцу и сестренки, а вы будете кричать "она же маленькая!!!" "я же твоя мать!!!!" но у ребенка уже закрепится эта модель поведения
2. он стоит и ничего не делает, терпит - значит каждый раз когда его обижают говорите ему "мОЛОДЕЦ, перетерпел давай пойдем домой" - через неделю ваш ребенок будет терпеть мальчишек и бить кошек, собак и младших на площадке. Ведь мальчикам можно и я терплю, значит и другие терпеть должны
3. когда его обижают, он предупреждает "мне так не нравится" а потом подходит к вам и говорит это вам - значит вы каждый раз когда дети его обижают говорите ему "когда так мальчик поступает - ты подходишь к взрослому и просишь помощь". Тогда он будет чувствовать когда ему плохо и будет просить помощь в этом случае, и вы сможете сами помогать квалифицировать обиду - простить или дать сдачу или сдать милиции.
А пока ему 3-5 лет он не может квалифицировать ситуации - это не его работа, а ваша. Теперь решайте сами что делать. Но в любом случае то что вы хотите от него, ему надо рассказать это и закрепить привычку
-
простите если обижу но мне это напоминает проверку границ с игрой "а мама прогнется". Перечитайте статью "французские дети не плюются едой". Там я увидела отличную модель поведения в этом случае. Тишина, одежда, выйти на улицу, вежливость и т.д. - это правила. Они соблюдаются - с мамой ли с папой ли. Ваша любовь и есть в этих правилах. А когда моя начинает скандалить по поводу правила - говорю твердо но с сочувствием "да я понимаю тебе хочется, но правило есть правило"
Спасибо автору темы и участникам!
Выделенное напоминает также советы Ю. Гиппенрейтер из книги "Общаться с ребенком. Как?" Книга универсальна и очень полезна для общения не только с детьми, но и со взрослыми - мужьями, родителями. После прочтения подумалось, если предложенные простые модели поведения соблюдать, то зачем вообще масса других книг?
Еще по ходу вспомнилась фраза, которую у нас на развивашках постоянно говорят мальчишкам, если вдруг ударят кого: Я вижу, ты сильный, но помни - сила нужна для защиты! Вот и думаю теперь, а слышат ли они вторую часть фразы? :scratch: Но все равно действует лучше, чем "нельзя". Может за счет эффекта неожиданности?
-
Добрый вечер.
Мой сын САМ не хочет раздеваться/одеваться. Придем с улицы. Он будет валяться в коридоре, но даже не постарается что то сделать, чтоб снять шапку и обувь и замок на куртке растегнуть. Говорит и демонстрирует „я не могу, ты мне помоги”. Почему так? Ведь в саду нет с этим проблем. А как выходные - одеваться нивкакую. Тоже самое с едой. Будет 2-мя пальцами держать ложку и ронять ее нарочно и говорить мне „видишь, я не могу. Помоги мне”. Я всегда помогаю, но последнее время отвечаю, что он большой и сам может раздеться. Тогда он падает на пол и валяется в папке и куртке, пока не подойдешь. Почему так?
-
интересная темка :ad:
-
Добрый вечер.
Мой сын САМ не хочет раздеваться/одеваться. Придем с улицы. Он будет валяться в коридоре, но даже не постарается что то сделать, чтоб снять шапку и обувь и замок на куртке растегнуть. Говорит и демонстрирует „я не могу, ты мне помоги”. Почему так? Ведь в саду нет с этим проблем. А как выходные - одеваться нивкакую. Тоже самое с едой. Будет 2-мя пальцами держать ложку и ронять ее нарочно и говорить мне „видишь, я не могу. Помоги мне”. Я всегда помогаю, но последнее время отвечаю, что он большой и сам может раздеться. Тогда он падает на пол и валяется в папке и куртке, пока не подойдешь. Почему так?
Мне кажется, сын пытается показать, мама я маленький, одень-раздень, покорми меня, как малыша.)) И он ещё не такой большой, конечно для вас он автоматически стал взрослым и большим, по сравнению с младшим, но ему по прежнему хочется быть вашим "малышом". :ab: Моя дочь чуть старше вашего, но вот родилась племянница, и она периодически играет в "малышку", и к си пристраивается, и покачать просить, а иногда просит и докормить её.)) Хотя " я сама" примерно лет с 2-х.
-
Да. этот период „я сам” тоже был.
Может и правда в связи с рождением маленького.
Раньше не замечала за ним такого.
Они теперь одинаково взрослеть начнут? Как дети погодки? Или ему надоест это? На руки часто часто просится. А раньше - прям не обнять, вырывался. Сейчас прибегает и говорит:„хочу тебя обнять и поцеловать”. Ревности к брату никакой. Сильно любит, говорит об этом. Нацеловывает ему ножки ручки и куда бы ни пошли хочет взять его с собой))))
-
Покачать, покормить, обнять, обращаться как с маленьким, может поймёт, что разницы с младшим нет, и перестанет сам играть в маленького.)) У нас с братом, разница 3,5 года, и я как то сразу "выросла" в глазах родителей, я это очень чётко помню, ревновала до школы, хотя мама любила нас одинаково, просто младшему конечно больше уделялось внимания, но мне тогда этого было не понять, я его не просила, мне было хорошо одной у мамы.)) Так что у вас всё совсем неплохо.))
-
Марина, спасибо за советы!
Приятно было пообщаться :ax:
-
Добрый вечер.
Мой сын САМ не хочет раздеваться/одеваться. Придем с улицы. Он будет валяться в коридоре, но даже не постарается что то сделать, чтоб снять шапку и обувь и замок на куртке растегнуть. Говорит и демонстрирует „я не могу, ты мне помоги”. Почему так? Ведь в саду нет с этим проблем. А как выходные - одеваться нивкакую. Тоже самое с едой. Будет 2-мя пальцами держать ложку и ронять ее нарочно и говорить мне „видишь, я не могу. Помоги мне”. Я всегда помогаю, но последнее время отвечаю, что он большой и сам может раздеться. Тогда он падает на пол и валяется в папке и куртке, пока не подойдешь. Почему так?
однозначно реакция на маленького, вернее на то что хвалите маленького за то что от него уже просто требуете. Вот и хочет он получать туже порцию "я хороший". Мы Лидусю отучали двумя действиями - рассказывали что если он маленький, значит и делает то что маленький - никаких сладостей, мяска и т.д. (ну то что он любит) - только кашку кашку и пюрешку (а еще брокколи показала - сами знаете какая она, хотя Уля уплетала за обе щеки) и хвалили за каждое выполненное действие самостоятельно - также как младшую за ее успехи. И проговаривали что хвалим не за то что разделся, снял шапку, а то что сделал это сам - без помощи. Прошло за пару недель
-
Продолжу и от себя... Нашла в сетке:
Слово НЕЛЬЗЯ в жизни ребенка, или как ПРАВИЛЬНО запрещать !
...
4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме.
Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?"
...
Очень интересный прием, надо обязательно попробовать, а то у нас как раз период жадности, в т.ч. и у подружек :ab:
Да, и тоже спасибо за тему, где-то уже читала про "не" и "нельзя", действительно, так более эффективно получается общаться с ребенком, да и со взрослыми тоже :af:
-
Очень интересный прием, надо обязательно попробовать, а то у нас как раз период жадности, в т.ч. и у подружек :ab:
Да, и тоже спасибо за тему, где-то уже читала про "не" и "нельзя", действительно, так более эффективно получается общаться с ребенком, да и со взрослыми тоже :af:
с жадностью будьте осторожны - это важный период для ребенка - у него закладывается самость, способность что то ценить и уважительно относиться к вещам, а еще это период когда через вещи ребенок определяет свои чувства. Жадничать для ребенка это хорошо. И его способность к защите своих вещей стоит уважать и поддерживать - но только своих. Для чужих правило то же - "это чужое и брать можно только с разрешения". И идем брать разрешение - разрешают, значит берем. Не разрешают - не берем. И это вводим детям уже с 8-10 мес. Тогда и к вещам взрослых дети будут уважительно относиться.
А когда ребенок отказывается делиться с кем то своими вещами, нам конечно приятно если он сразу же, по нашей подсказке делится. Но представьте ваше такое же поведение, если прохожий ил даже сосед попросил у вас вашу машину - и не тогда когда вы можете ее дать, а прямо сейчас - когда вам надо ехать на работу. И тут выходит ваш муж и говорит "ну дай ты ему эту машину" и вы едете на работу на общественном транспорте, а сосед едет в магазин на вашей машине. Бред, вы скажете. А чем это отличается от ситуации с машинкой в песочнице? Если вы хотите чтобы у ребенка сформировались правильные ценности и уважительная культура к вещам (в том числе вещам семьи - машина, дом, мебель) - его надо поддерживать в жадности - давать ему право беспокоиться о сохранности своих вещей и право решать с кем ему делиться.
Потом на основе этого еще формируется понятие ценности для ребенка. Что такое ценность, как нести ответственность за нее и т.д. Это очень важно.
Жадность еще и способ закрепления самости - я МОГУ дать, а МОГУ и не дать свою игрушку. Думаю не надо объяснять как важно и это для вашего ребенка.
Да и в большинстве случаев, когда мой ребенок видит, что я другому ребенку объясняю "Прости Лена, но Лидуся хочет сама поиграть пока этой игрушкой, может в другой раз" она гораздо спокойнее отдает эту игрушку в другой раз. Даже если этот другой раз наступает через пару минут. И все без нервов.
-
Спасибо за совет! С понятием "чужое" мы знакомы где-то с года, несколько раз повторяла ей это слово, что чужую вещь брать нельзя, помогало, даже возвращала владельцу без сопротивления. Сейчас отстаивает свое право на собственность перед младшим братом, которому все ее игрушки ооочень интересны. Чую, война будет, когда сынок подрастет и сам ко всему будет иметь доступ. Как поделить игрушки между ними?
-
Спасибо за совет! С понятием "чужое" мы знакомы где-то с года, несколько раз повторяла ей это слово, что чужую вещь брать нельзя, помогало, даже возвращала владельцу без сопротивления. Сейчас отстаивает свое право на собственность перед младшим братом, которому все ее игрушки ооочень интересны. Чую, война будет, когда сынок подрастет и сам ко всему будет иметь доступ. Как поделить игрушки между ними?
никак, только дублированием игрушек. вплоть до того, что все полторы сотни кубиков разделили на две кучки и у каждой своя кучка - старшая уже научилась: видит Уля лезет к ее вещам, она ее зовет и ведет к своим игрушкам, где то за пару месяцев у нас истерики прекратились. Сейчас изредка когда старшая устает и сама начинает истерить.
-
Хорошая тема! Интересно некоторые книги почитать (хотя уже много чего изучила)))
Да и нельзя и не стараемся исключить из речи (хотя еще бывает).
А еще мы стараемся при ребенке вести одну политику воспитания (т.е. Если муж за дело ругает, а дочка бежит ко мне жаловаться, я тоже объясняю, почему она не права) и между собой не выясняем правильность/неправильность поведения при ребенке
-
Зашла про старшего почитать, много интересных наблюдений мамочек для себя отметила про младшего.
Очень нужная тема!
-
Прошу о помощи: дочке 3 г. и 4 мес., проблема возникла с дисциплиной. Причем дома непослушание я списывала на кризис 3 лет - и в принципе справлялась с капризами без криков и наказаний. Всегда старалась с дочкой обговорить ситуацию, то есть метод воспитания - не наказание, а больше - действие на разум. В сад не ходит. Пошли на танцы, первый месяц все было идеально - способности у ребенка есть, педагог был доволен. Но вот уже месяца три как ребенок делает на занятии все, что хочет: может замяукать, запеть, начать бегать во время репетиции. Но проблема не в этом, все таки дочка самая младшая в группе и такое поведение может быть особенностью возраста.
Сложность в том, что ребенок не реагирует на замечания педагога, то есть если ее ругают, она продолжает баловаться назло. Уже и выгоняли с занятия ее, я с ребенком разговаривала. Дочка перечисляет сама, что на занятиях надо слушать учителя; бегать, болтать, мяукать и т.д, т.п. нельзя - то есть вроде понимает. Но каждое занятие - непослушание повторяется. Что делать?
-
отмечусь, очень интересно
-
Прошу о помощи: дочке 3 г. и 4 мес., проблема возникла с дисциплиной. Причем дома непослушание я списывала на кризис 3 лет - и в принципе справлялась с капризами без криков и наказаний. Всегда старалась с дочкой обговорить ситуацию, то есть метод воспитания - не наказание, а больше - действие на разум. В сад не ходит. Пошли на танцы, первый месяц все было идеально - способности у ребенка есть, педагог был доволен. Но вот уже месяца три как ребенок делает на занятии все, что хочет: может замяукать, запеть, начать бегать во время репетиции. Но проблема не в этом, все таки дочка самая младшая в группе и такое поведение может быть особенностью возраста.
Сложность в том, что ребенок не реагирует на замечания педагога, то есть если ее ругают, она продолжает баловаться назло. Уже и выгоняли с занятия ее, я с ребенком разговаривала. Дочка перечисляет сама, что на занятиях надо слушать учителя; бегать, болтать, мяукать и т.д, т.п. нельзя - то есть вроде понимает. Но каждое занятие - непослушание повторяется. Что делать?
Перестать водить на занятия. Ребенку не интересно, вот и развлекает себя.
-
Перестать водить на занятия. Ребенку не интересно, вот и развлекает себя.
Но она ходить сама то хочет - ей нравится. Дома показывает все, чему их учат. С удовольствием в балетках по дому рассекает. Думаю, что дело не в этом :al:
-
Мне не очень понятно отношение родителя к 3-х летнему ребенку. В этом возрасте все должно быть как развлекуха. А ее выставляют с занятий, ругают.
А то что ей нравится куда-то выходить , это и понятно, если нет сада.
-
Мне не очень понятно отношение родителя к 3-х летнему ребенку. В этом возрасте все должно быть как развлекуха. А ее выставляют с занятий, ругают.
А то что ей нравится куда-то выходить , это и понятно, если нет сада.
Вашу логику я понимаю: повторюсь, что я лично дочку не ругаю. Понимаю особенности возраста да и политика моя такова, что надо воздействовать на разум, а не телесно. Бросать танцы - не выход, так как ребенок ходит с желанием. Мой вопрос - в том, как помочь дочке осознать, что учителя надо слушать. Какие слова подобрать? Не получится ли так, что это перерастет в неповиновение педагогу в дальнейшем в том же саду в более старшем возрасте, а то и школе?
-
Но она ходить сама то хочет - ей нравится. Дома показывает все, чему их учат. С удовольствием в балетках по дому рассекает. Думаю, что дело не в этом :al:
Дело именно в этом. Хотите водить на танцы - ищите другого тренера, этот не завлек, хотя сами танцы могут нравиться. Знаю по личному опыту - месяц как тренера сменили, после 2 месяцев негативных отзывов от старого тренера. Ребенок очень доволен, и прогресс пошел
-
Вашу логику я понимаю: повторюсь, что я лично дочку не ругаю. Понимаю особенности возраста да и политика моя такова, что надо воздействовать на разум, а не телесно. Бросать танцы - не выход, так как ребенок ходит с желанием. Мой вопрос - в том, как помочь дочке осознать, что учителя надо слушать. Какие слова подобрать? Не получится ли так, что это перерастет в неповиновение педагогу в дальнейшем в том же саду в более старшем возрасте, а то и школе?
вы в три года никакие такие слова не найдете (ну конечно если вы не хотите устроить своему ребенку душевную травму), ибо у ребенка концентрация внимания в этом возрасте длиться 3 минуты, а на тренировку вы ведь не будете ходить с ней. Это работа тренера - вот и ищите того кто это работу делает хорошо.
-
Это работа тренера - вот и ищите того кто это работу делает хорошо.
Возможно, Вы правы - не задумывалась об этом. Почему-то решила, что дело в моем ребенке. Вроде тренер - нормальная женщина, ну, конечно, человек настроения. Первый месяц вообще тренировки идеально проходили, а потом дитя как подменили. Я сама удивлена была, т.к. ребенок открылся для меня совсем с другой стороны: дочка, конечно, тоже с характером, но вроде не из брыкливых лошадок. Причем раз в неделю мы на музыкальное занятие ходим, и в том году ходили - там вообще все идеально, никаких проблем с поведением.
На Ваш взгляд, может ли еще влиять и то, что на танцах - большая группа (человек 20), в то время как на музыке - 6 человек?
-
Возможно, Вы правы - не задумывалась об этом. Почему-то решила, что дело в моем ребенке. Вроде тренер - нормальная женщина, ну, конечно, человек настроения. Первый месяц вообще тренировки идеально проходили, а потом дитя как подменили. Я сама удивлена была, т.к. ребенок открылся для меня совсем с другой стороны: дочка, конечно, тоже с характером, но вроде не из брыкливых лошадок. Причем раз в неделю мы на музыкальное занятие ходим, и в том году ходили - там вообще все идеально, никаких проблем с поведением.
На Ваш взгляд, может ли еще влиять и то, что на танцах - большая группа (человек 20), в то время как на музыке - 6 человек?
это вопрос не ко мне, а к тренеру. как она занятия проводит? что кому поручает? может малыши у нее вообще по остаточному принципу работают - что то там делает и славно. а ребенку внимание нужно в этом возрасте, причем неустанное. в идеале попасть на тренировку, но обычно это все равно ничем не заканчивается, потому что рассказать тренеру как с вашим ребенком работать такое же гиблое дела, как рассказывать вашему врачу как вас лечить. я пыталась - честно, безрезультатно. просто дождались другого тренера
-
У меня была ситуация. Водила сына на гимнастику 3 раза. На 4й прекрасно дошел, переоделся, а как заходить в зал - не пойду и всё. А потом проболтался, мол он постарался, поныл и ВЫЙГРАЛ у меня. Т.е. это был "спортивный" интерес, если он скажет нет, кто выйграет он или я.
Зато меня немножко отпустило, в том плане, что вся эта гимнастика, и др. так называемые развивающие занятия нужны мне , а не ему. Это я очень хочу, для удовлетворения своего эго, водить его на кружки, а ему и дома дурачиться хорошо. так что дала себе обещание не водить, пока сам не попросит. Правда не уверена что выполню своё же обещание
-
У меня была ситуация. Водила сына на гимнастику 3 раза. На 4й прекрасно дошел, переоделся, а как заходить в зал - не пойду и всё. А потом проболтался, мол он постарался, поныл и ВЫЙГРАЛ у меня. Т.е. это был "спортивный" интерес, если он скажет нет, кто выйграет он или я.
Зато меня немножко отпустило, в том плане, что вся эта гимнастика, и др. так называемые развивающие занятия нужны мне , а не ему. Это я очень хочу, для удовлетворения своего эго, водить его на кружки, а ему и дома дурачиться хорошо. так что дала себе обещание не водить, пока сам не попросит. Правда не уверена что выполню своё же обещание
ну мои красавицы без занятий со скуки дурачаться, и я думаю что это как то не очень хорошо
-
У меня была ситуация. Водила сына на гимнастику 3 раза. На 4й прекрасно дошел, переоделся, а как заходить в зал - не пойду и всё. А потом проболтался, мол он постарался, поныл и ВЫЙГРАЛ у меня. Т.е. это был "спортивный" интерес, если он скажет нет, кто выйграет он или я.
Зато меня немножко отпустило, в том плане, что вся эта гимнастика, и др. так называемые развивающие занятия нужны мне , а не ему. Это я очень хочу, для удовлетворения своего эго, водить его на кружки, а ему и дома дурачиться хорошо. так что дала себе обещание не водить, пока сам не попросит. Правда не уверена что выполню своё же обещание
у моей было такое с танцами. вплоть до переодевания и незахода в зал. разрешила ей не ходить. пояснила, что теперь она потеряла общение подружек с танцев, концерты и выступления. моя не поверила. через месяц она уже сама просилась и голосила.
-
То же самое было и у нас. Но скорее всего и преподаватель не совсем корректно себя вела с детьми. И дочь когда в зал заходила у нее нервный тик начинался. Сейчас прекратили водить в это место и подыскали уже другое. Будем начинать водить туда, как пойдет, отпишусь.
-
это вопрос не ко мне, а к тренеру. как она занятия проводит? что кому поручает? может малыши у нее вообще по остаточному принципу работают - что то там делает и славно. а ребенку внимание нужно в этом возрасте, причем неустанное. в идеале попасть на тренировку, но обычно это все равно ничем не заканчивается, потому что рассказать тренеру как с вашим ребенком работать такое же гиблое дела, как рассказывать вашему врачу как вас лечить. я пыталась - честно, безрезультатно. просто дождались другого тренера
Поделюсь продолжением нашей истории: тьфу-тьфу, не знаю, по какому дереву постучать, но все наладилось! Конечно, я пересмотрела ситуацию. И сделала следующее: во-первых, отстала от ребенка с уговорами вести себя прилично, слушать учителя и т.д., а наоборот предложила ей перестать ходить на занятия, если ей не нравится. На это получила категоричное "Нет!", т.е. ходить хочет. Далее - повторила дочке, что занятия должны ей нравится, поэтом если ей там некомфортно - может, мне сказать и мы перестанем ходить.
Следующий шаг - доверительная беседа с тренером. На удивление, все прошло очень хорошо. Та высказала мне свои предположения относительно изменений в дочкином поведении (появление в группе новых детей - с "шилом в попе", которые заводят полгруппы с полоборота) и спокойно выслушала мои тревоги. В общем, теперь на ребенка стали больше обращать внимания (в хорошем смысле слова) и главное, чаще хвалить. Последнему ребенок очень рад - просто светится, когда об этом рассказывает. Дочка стала серьезнее относиться к тренировкам, делится со мной, когда кто-то из деток плохо себя ведет на них, добавляя при этом, что она-то уже большая и не балуется. Готовится сейчас к первому выступлению на сцене.
-
Спасибо за тему :ad: Отмечусь. Почитаю литературу.
-
Поделюсь продолжением нашей истории:
вам повезло, у меня с тренером договориться не получилось
-
Nskazik, действительно повезло, я, честно говоря, не особо верила в эффект этого разговора. Теперь для меня главный показатель того, что дочка доверяет тренеру - это то, что ребенок стал здороваться-прощаться с ней (раньше упорно отказывалась это делать), а дома популярная игра - танцевальное занятие, где дочка изображает тренера
-
Подскажите, как быть в такой ситуации- ребенку 4,5 года, с лета начал ходить в дет сад. последнеи пару месяцев перестал слушаться. Говорию ему. а он делает вид , что не слышит и продолжает заниматься своими делами.Например, играет в телефон, я говорю Хватит, выключай! ноль внимания, продолжает играть. Повторяю несколько раз, потом злюсь, забираю телефон, ребенок начинает психовать- может толкнуть меня,ударить, вещи раскидать, стул опрокинуть. Не знаю как себя вести с ним
-
Подскажите, как быть в такой ситуации- ребенку 4,5 года, с лета начал ходить в дет сад. последнеи пару месяцев перестал слушаться. Говорию ему. а он делает вид , что не слышит и продолжает заниматься своими делами.Например, играет в телефон, я говорю Хватит, выключай! ноль внимания, продолжает играть. Повторяю несколько раз, потом злюсь, забираю телефон, ребенок начинает психовать- может толкнуть меня,ударить, вещи раскидать, стул опрокинуть. Не знаю как себя вести с ним
Все очень просто, не нужно повторять несколько раз! Один раз предупредили, что если не сделает то-то то-то, то будет вот это... :ad:Хотя часто тоже ошибаюсь со своими детьми, иногда( честно) лень встать и сделать то, что пообещала за непослушание :secret:
-
а у меня с детьми счет : раз -два - до трех не доходит.
Вот, не знаю, откуда это у меня? Но , я занимаюсь счетом, если ребенок не идет ко мне, не слушается и подобное.
Когда мой медленный счет приближается к трем, то ребенка буквально типает ..." я всё, я всё..иду, иду, не буду -не буду ".
Честно, я боюсь :girl_haha:, если прозвучит цифра "3", что я буду делать. Но, до этого не доходит, тьфу тьфу.
Зато, на дет.площадке мои дети в пример другим :autumn: . Мамашки всегда их в пример приводят по послушанию.
У меня даже старший от компьютерных игр отрывается, если мой счет слышит. Я , явно, маг и волшебник.
-
:ab:
-
Я, кстати, тоже этот фокус со счётом проворачиваю. Даже младший, который и считать то не умеет до трёх не терпит)).
-
Все очень просто, не нужно повторять несколько раз! Один раз предупредили, что если не сделает то-то то-то, то будет вот это... :ad:Хотя часто тоже ошибаюсь со своими детьми, иногда( честно) лень встать и сделать то, что пообещала за непослушание :secret:
У меня с дочкой пока срабатывает правило переключения внимания - то есть говорить: "Не делай так! Прекрати!" - для нее бесполезно, будет делать наоборот и смотреть на мою реакцию, поэтому я обычно позволяю еще чуть-чуть пошалить, а потом отвлекаю: например, натянула мою ночную рубашку (которая по полу стелется из-за ее роста) - ходит по коридору и катается по полу - я раз сказала нестрого: "Доча, сними ночнушку - мама в ней спит, а ты ей пыль собираешь" - бесполезно. Два сказала то же самое чуть строже - фокус не проходит - ну игра у ребенка такая - типа она принцесса в длинном платье. Итог - позволила ей побыть в образе еще пару минут, ничего не говоря, а потом отвлекла на другое занятие, параллельно проговаривая, что ночнушке пора спать, чтобы к ночи отдохнуть и согревать маму - не давая опомниться ребенку, стянула с нее ночную рубашку и дала дочке другое занятие.
-
Счет хорошо срабатывает, потому что это дает время ребенку перестроится под ваше решение и выполнить его. Ведь ребенок до 5 лет вообще заточен на ублажение родителей. и не надо в меня танк кидать. Родитель для ребенка до 5 лет, весь его мир: его руки его ноги его продолжение мыслей его безопасность его обеспечение. И ребенок даже умеющий говорить нет, априори хочет удовлетворить просьбу родителя. но скорости работы мозга не хватает чтобы сделать это сиюминутно, ребенку нужно самоорганизоваться и отвлечься от своего дела ради вашей просьбы, поэтому счет безопасное и эффективное средство. А на подростка действует, потому что привычка закрепилась уже.
-
Читаю.
-
Активизация двигательной деятельности дошкольников как необходимость современности.
(методические рекомендации)
В современных условиях становления социального, экономического и политического жизни Украинского государства изменения происходят и в системе воспитания подрастающего поколения. Основное внимание уделяется разработке новых подходов в создании более совершенной системы обучения и воспитания. Успех перестройки всей системы народного образования в значительной степени зависит от повышения эффективности воспитания детей, особенно в дошкольном возрасте.
В Законе о развитии образования на Украине, Концепции общеобразовательной школы и дошкольного воспитания идет речь о физическом воспитании детей, начиная с дошкольного возраста, основная его направленность - это успешный физическое развитие детей, укрепление Их здоровье, преодоление гиподинамии, формирование двигательных умений и навыков , развитие физических качеств, воспитание интереса к различным видам двигательной деятельности.
Фундаментальной основой воспитания и обучения является забота о здоровье подрастающего поколения, поэтому в первую очередь перед воспитателями стоит задача выбора наиболее оптимальных средств воспитания и обучения детей дошкольного возраста с целью улучшения их физического развития.
Для того, чтобы воспитание было по-настоящему развивающим, необходимо активизировать деятельность ребенка. Конечно двигательная активность является одним из необходимых условий физического развития ребенка. Двигательная активность дошкольника включает в себя объем разнообразных двигательных действий, выполняемых им в течение дня.
Одной из особенностей развития ребенка-дошкольника является естественная потребность в движениях, то есть, живой организм может розви¬ватися только в движении. Еще в ХVIП веке российский врач; М.М.Амбодик писал: "Недостаток в телодвuженuu есть главная прuчuна медленного рожденuя младенческого тела, неподвuжное на одном месте пребыванuе всяком человеку, а особенно младенцам большой вред наносит. Тело без двuжения подобно стоячей воде, которая плесневеет, портuтся u гниет".
По результатам исследований Вильчковский Е.С. установлены нормы оптимального двигательного режима за время пребывания детей в детском саду с учетом функциональных потребностей детского организма и времени года: летом 18-20, осенью 15¬-19 зимой 16,5-18 и весной 16-17,5 тысяч шагов в день . Двигательная активность дошкольников зависит от определенного времени года. Потребность в двигательной активности у детей всех возрастных групп зни¬жуеться весной и осенью вследствие непогоды. Поэтому, в эти времена года особенно важно воспитателю продумывать организационные приемы работы по физическому воспитанию (утренняя и гигиеническая гимнастика после дневного сна, занятия по физкультуре, физкультминутки и физкультпаузы, пешеходные переходы и т.д.). Физиологическая нагрузка, который наносят физические упражнения на организм детей, характеризуется частотой сердечных сокращений (ЧСС). Исследуя ЧСС при выполнении различных физических упражнений, Телинчи В.Г. определила уровне физической нагрузки в зависимости от ЧСС у детей 5-7 лет. Упражнения, благодаря которым увеличивается ЧСС в минуту:
- До 120-130 ударов - нагрузка малой интенсивности; 131-140 ударов - средней интенсивности;
- 140-160 - субмаксимальные;
- Выше 160 - максимальные нагрузки.
Активное двигательную деятельность детей дошкольного возраста составляют упражнения средней, субмаксимальной и максимальной интенсивности. .
Механизация быта, акселерация физического развития молодого поколения, изменения характера и содержания всего процесса обучения, увеличение его напряженности - все это не может не отмечаться и на двигательной активности детей дошкольного возраста есть на ее снижении. Поэтому и возникает необходимость создания режима повышенной двигательной активности детей в дошкольных учреждениях.
Двигательная активность в детском возрасте выступает как необходимое условие формирования основных структур и функций организма. Движения в дошкольном возрасте - это один из постнатальных стимулов развития структур и функций детского организма и развития резервных механизмов физиологических систем, обеспечивающих надежность их функционирования в различных условиях жизни. Движения, в значительной степени, влияют на развитие состояния здоровья и работоспособности детей дошкольного возраста, о чем ярко свидетельствуют многочисленные исследования. В тренированном организме повышается сопротивление негативному влиянию внешней среды. При пониженной двигательной активности мышечный аппарат, сердечно-сосудистая и дыхательная системы, работают без достаточной нагрузки, не получают систематической тренировки и поэтому даже на незначительные физические усилия, реагируют перенапряжением, что, в свою очередь, может привести к стойким разладок их функций.
Двигательная активность дошкольников определяется не только биологической потребностью, но и направленным педагогическим воздействием на детей, осуществляется в данном направлении. Потребность ребенка в моторной деятельности может быть подавлена или, наоборот, стимулированная двигательным режимом, является в детском саду. Двигательная активность дошкольников имеет определенную взаимосвязь с их физическим развитием. Дети с более высокой активностью и моторной подвижностью, по сравнению с менее активными и энергичными, имеют лучшее физическое развитие, то есть, между вышеупомянутыми признаками существует двусторонняя связь. Оптимальный уровень двигательной активности будет способствовать укреплению здоровья, улучшению психического и физического развития детей только при условии планомерного и систематического проведения работы по физическому воспитанию. Целенаправленная педагогическая работа по физическому воспитанию должна быть направлена на укрепление здоровья детей, на его полноценное физическое развитие, повышение уровня сформированных у детей двигательных навыков и умений, на развитие физических качеств.
Положительное влияние на двигательную подготовленность детей-дошкольников имеет систематическое проведение занятий физической культуры и других организационных форм физического воспитания, обеспечение оптимальной самостоятельной двигательной деятельности детей. К числу важных проблем педагогической науки относятся вопросы повышения двигательной активности детей на занятиях по физической культуре, создание эффективной системы средств и методов, направленных на совершенствование развития двигательной функции детей дошкольного возраста. Необходимость их успешного решения обусловлена воспитанием здорового, всесторонне развитого подрастающего поколения, подготовке его к творческой трудовой деятельности.
Низкая двигательная активность детей отмечается и на занятиях по физической культуре, и в течение всего пребывания ребенка в детском саду, то есть наблюдается нарушение общего двигательного режима дня, некоторые физические мероприятия проводятся однообразно или совсем не проводятся.
Решение проблемы оптимизации двигательной активности детей
дошкольного возраста предлагаем осуществить за счет:
1) увеличение объема двигательной деятельности детей в течение дня
2) обязательного проведения занятий по физической культуре на воздухе
3) совершенствование методики проведения занятий по физической культуре дошкольников
4) повышение двигательной активности детей на занятиях путем увеличения их длительности
5) активизации двигательной деятельности детей на прогулках и в подвижных играх
Конечно, увеличение объема двигательной активности должны прежде всего, обеспечивать организованные формы работы по физическому воспитанию. В условиях общественного дошкольного воспитания основной и наиболее целесообразной формой учебно-воспитательной работы является занятие по физической культуре. На занятиях дети овладевают знаниями, навыками и умениями, которые предусмотрены программами обучения и воспитания в детских садах. Влияние воспитателя на занятиях осуществляется наиболее целесообразно, систематически и планово. Проведение занятий по физической культуре дает возможность изучать программный материал в определенной последовательности, периодически повторять изученное, постепенно усложнять материал и, таким образом, формировать систему прочных навыков и умений. Поэтому вопросы повышения качества работы по физическому воспитанию дошкольников в первую очередь касается качества проведения занятий по физической культуре.
Общепринятым положением является то, что в процессе физического воспитания детей дошкольного возраста ведущая роль принадлежит подвижной игре. В качестве одного из основных средств и методов физического воспитания, подвижная игра способствует эффективному решению оздоровительных и учебно-воспитательных задач.
В разработке вопросов совершенствования методики физического воспитания детей дошкольного возраста проблема подвижной игры как средства всестороннего воспитания и развития ребенка, была предметом исследований многих научных сотрудников. Мы отводим подвижным играм центральное место в работе с детьми-дошкольниками. Целесообразно использовать в младших группах - имитационные игры, в средней группе - сложные игры с правилами и большой нагрузкой, а в старшей группе - игры соревновательного характера.
С целью увеличения двигательной активности целесообразно обучать детей младшего дошкольного возраста основным движениям в процессе проведения подвижных игр. Подвижные игры можно рассматривать как средство разучивание основных движений с детьми младшего дошкольного возраста. . Игры имитационного характера способствуют активизации двигательного режима и готовят детей к овладению основными движениями (бег на носочках, подпрыгивания и др.).
Кроме подвижных игр в двигательном режиме целесообразно широко внедрять игровые упражнения
Игровое упражнение имеет свои определенные преимущества перед подвижной игрой
Во-первых: игровое упражнение выполняется каждым ребенком и выполнения двигательного задания не связано с действиями других детей, в отличие от подвижной игры.
Во-вторых, в игровых упражнениях воспитатель добивается усвоения того или иного движения всеми детьми.
В-третьих: несомненное преимущество игровой упражнения заключается еще и в том, что в ней более четко выступают задачи прямого обучения и она может использоваться не только на этапе закрепления и в совершенствование двигательных навыков, но и на этапе разучивания двигательного действия. Использование игровых образов помогает концентрировать внимание на наиболее существенных сторонах определенного движения; ребенок, подражая игровой образ, более сознательно воспринимает движения выполняет их выразительно. Необходимо также отметить, что игровой характер упражнений имеет напряжение, которое проявляется в процессе выполнения движений, способствует более тщательному их выполнению, привлекает детей и выполнять (вызывает у них положительные эмоции
Таким образом, применение игровых упражнений в процессе обучения, делают его более привлекательным, радостным, способствуют лучшему усвоению учебного материала, позволяют ослабить негативное влияние на проявление возрастных особенностей.
Согласна. Действенный метод и рабочий.
-
Счет хорошо срабатывает, потому что это дает время ребенку перестроится под ваше решение и выполнить его. Ведь ребенок до 5 лет вообще заточен на ублажение родителей. и не надо в меня танк кидать. Родитель для ребенка до 5 лет, весь его мир: его руки его ноги его продолжение мыслей его безопасность его обеспечение. И ребенок даже умеющий говорить нет, априори хочет удовлетворить просьбу родителя. но скорости работы мозга не хватает чтобы сделать это сиюминутно, ребенку нужно самоорганизоваться и отвлечься от своего дела ради вашей просьбы, поэтому счет безопасное и эффективное средство. А на подростка действует, потому что привычка закрепилась уже.
а как я получаю удовольствие, что подросток понимает, что надо : что в школу надо вовремя прийти , что утром надо собираться в школу, а не играть с собакой в апорт, что надо делать уроки без напоминаний. ..и далее.
Смотрю на младшего - сколько ещё надо вложить в эту бестолковую голову, чтобы прийти к этому.
-
Совсем темка затихла))) Девочки, делитесь положительным опытом воспитания :bd:
-
воспитывай- не воспитывай, а дети все равно разные получаются.
У меня 2 с разницей в 2 года- противоположные дети. И нет у нас такого- старший- младший. Воспитываются абсолютно одинаково.
Поэтому, главное в воспитании- это научить ребенка жить и приспосабливаться к условиям жизни. А дальше они все сами... кому- что.
-
а у меня с детьми счет : раз -два - до трех не доходит.
Вот, не знаю, откуда это у меня? Но , я занимаюсь счетом, если ребенок не идет ко мне, не слушается и подобное.
Когда мой медленный счет приближается к трем, то ребенка буквально типает ..." я всё, я всё..иду, иду, не буду -не буду ".
Честно, я боюсь :girl_haha:, если прозвучит цифра "3", что я буду делать. Но, до этого не доходит, тьфу тьфу.
Зато, на дет.площадке мои дети в пример другим :autumn: . Мамашки всегда их в пример приводят по послушанию.
У меня даже старший от компьютерных игр отрывается, если мой счет слышит. Я , явно, маг и волшебник.
когда мы начали взрослеть я кучу книг перечитала...на тренинги ходила и про счет где-то вычитала...где уже и не помню...но это работает и реально работает...даже сейчас...
-
когда мы начали взрослеть я кучу книг перечитала...на тренинги ходила и про счет где-то вычитала...где уже и не помню...но это работает и реально работает...даже сейчас...
Мои стали реагировать на счет только после того, как несколько раз было 3.Один раз - переодеваться не хотели, на счет 3 я стала сама их раздевать, не смотря на сопротивление. В другой раз младшая идти не хотела, встала посреди улицы - я взяла ее на руки и понесла, тоже брыкалась. Теперь 2, максимум 2 с половиной, хотя изредка и до 3 доходит
-
тоже отмечусь.
-
А я очень часто вместо нельзя отвечаю - попробуй конечно, но только ты (ударишься, разобьёшь коленку и т.п.) В итоге дочка подумает и чаще всего не делает.
-
а у меня с детьми счет : раз -два - до трех не доходит.
Вот, не знаю, откуда это у меня? Но , я занимаюсь счетом, если ребенок не идет ко мне, не слушается и подобное.
Когда мой медленный счет приближается к трем, то ребенка буквально типает ..." я всё, я всё..иду, иду, не буду -не буду ".
Честно, я боюсь :girl_haha:, если прозвучит цифра "3", что я буду делать. Но, до этого не доходит, тьфу тьфу.
Зато, на дет.площадке мои дети в пример другим :autumn: . Мамашки всегда их в пример приводят по послушанию.
У меня даже старший от компьютерных игр отрывается, если мой счет слышит. Я , явно, маг и волшебник.
и что неужели никогда-никогда до 3 не доходило :scratch:
-
Счет организует. Это так. Но не нужно это доводить до уровня безусловного рефлекса. Всю жизнь никто человеку считать не будет. Постепенно нужно от этого уходить как бы удобно это не было. Ребенок сам должен мобилизоваться на те или иные вещи, да и слушаться он не всегда должен. Он же должен развиваться и со временем формировать свое собственное мнение.
-
Нужно не ругать ребенка, а объяснять ему и не идти у него на поводу у его прихотей. Только, добавлю, объяснять как взрослому, но простыми словами.
-
Мне из всех прочитанных понравилась книга Маруси Светловой "Искусство быть родителем". Очень понятным языком написаны правильные, простые вещи. Нельзя программировать детей своими запретами. И из совершенства делать несовершенство. Много интересного у нее :ab: Если будет время, советую однозначно)