и они орут на всю улицу-" в лесу родилась попочка, в лесу она жила... и пукала. и пукала...." и дальше в таком тоне.... :be: :wallbash: стыдобищаааа..... я и объясняла, и кричала- без толку....Просто умираю :ag: :ag: :ag: :ag:
причем старшему говорю- ну, ты же знаешь, что мне это не нравится.. - знаю, говорит... а зачем говоришшь? - лукаво улыбается в ответ... :al:
вя мужу говорю- а ну их... а то еще не дай бог застрянут в фекально-оральной стадии.... :ai: :ag:
На самом деле пусть ребенок стебется иногда. У нас в детстве тоже такие стишки были. Ничего, выросли приличными людьми.Марина - марина, если бы я мимо вас проходила на улице, от души бы посмеялась, как и сейчас перед компом. Иногда можно пошкодничать. Тем более вы говорите, что понимают они что так нельзя. Пусть чувство юмора развивается. Еще раз :ag: :ag: ИМХОвот-вот... точное слово- стебутся они..... я поэтому для себя так и решила - что перестану реагировать, авось сами забудут))))
У меня сынок(от бабушки :ai:) принес стишок - Обезьяна чичичи продавала кирпичи, за веревку дернула и немножко пукнула :ag: :ag: :ag: :ag:блииин, а я не знала продолжения этого, только первую часть :ag:
Юль, ты навернео не поверишь- но унас сейчас похожая ситуевина)))Марина, вот и у моего тематика такая же, все какашки, ж*пы и т.д. Теперь младшего учит, говорит: "Степа, скажи какашка!", а тот ржет и тоже повторяет... :be:
мелкий ( причем не из сада, сам придумал)) - стал вместо слов в песню, вместо слов в стихах, а и ногда и просто - вставлять везде "пуки"... то есть сначала это було случайно. но старший- засмеялся. и понеслооось..... :ai:ради одобрения старего брата он способен на что угодно- с теперь они уже вдвоем стараются.... :be:
я сначала жутко злилась - представьте, идем со школы ( а мой 7-летка выглядит на все 9-10 лет- высокий), и мелкий в свои 3,5 года ростом 108 см... и они орут на всю улицу-" в лесу родилась попочка, в лесу она жила... и пукала. и пукала...." и дальше в таком тоне.... :be: :wallbash: стыдобищаааа..... я и объясняла, и кричала- без толку....
причем старшему говорю- ну, ты же знаешь, что мне это не нравится.. - знаю, говорит... а зачем говоришшь? - лукаво улыбается в ответ... :al:
в общем, унас это с лета где-то длится... уже устала ... и отпустила ситуацию.. перестала реагировать... совсем... только на улице могу сказать9 тихо)- стыдно то как мне....
пока не закончилось, на, замечаю, становится реже...(ттт)... наверное, зритель стал равнодушным- уже не так интересно... :girl_haha:
а вообще ждем Шелби- может, она что умное скажет... :ad: Юль, прокомментируй, пожалуйста... :ax:
я мужу говорю- а ну их... а то еще не дай бог застрянут в фекально-оральной стадии.... :ai: :ag:
папа с ним игрался таким образом "Где-там жопка?" засунет ему что-нибуть в штаны и смеется "У Артем какашка в штанах" "Кто тут обо*рался?":ai: :ai: :ai: :ai:
сын с компа выгнал- продолжаю на ноуте... :ag:надо и мне попробовать такой метод..
понимаешь, я вот лично приемлю для школьников только 1 вид наказания - это лишение чего-то... например, мы стараемся каждые выходные куда-то выходить- пиццу покушать, в кино, в театр, в игровые... куда финансы позволят))
так вот я объявила этот вид наказания... но им мы пользовались только по одной причине- по болезни.... а другие... ИМХО, должно быть серьезное какое-то происшествие, чтобы ребенка наказывать... извини, но вот эти "пуканья" - ИМХО - не то... как то мой младший говорил " дурак" - именно из сада- я ему рассказывала про тюрьму, даже к подруге на каменку ездила- показывала, где плохо поступающие дядьки сидят... и объясняла, что так говорят только преступники и бомжи.. и если так говорить, то можно вырасти такими... на него это сразу подействовало!! ИМХО, лучше всяких углов...))))
а тут... тут - элемент игры... понимаешь, они вдвоем хохочут, им смешно... и я то вижу, что он говорит это с ссовсем другими чуствами нежели дурак...
надеюсь, что поиграют, и забудут)) а вот ели начать репрессии - не забудут точно!!!!!!!
надо и мне попробовать такой метод..А я этот метод применяла пару раз. Но добилась того, что он стал милиции бояться. До бомжей и преступников ему дела нет. Может возраст еще не тот, не знает он толком кто такие бомжи и преступники.Так что больше пока не буду.
хорошо, тогда так-Марин :ab:, поняла что метод который я описала тебе не подходит, но всё же защищу его, т.к. считаю что он всё же в рамках темы. Вот цитату даже нашла:
ищу метод в рамках названия темы!! :bc: :ag:
Марин :ab:, поняла что метод который я описала тебе не подходит, но всё же защищу его, т.к. считаю что он всё же в рамках темы. Вот цитату даже нашла:вставлю тоже свои пять копеек....у меня сейчас сетра начала применять "угол" и тоде действует и очень хорошо (напомню - племяшу 1,8), стоит та, и осознает, что был неправ...по-моему уж лучше угол, чем по губам....
Второй тип наказания — более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не..., то...», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять».
Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.
Как к ним относиться? Думаю, их все равно не избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила.
Правило шестое
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
это из Гиппенрейтер
В моем случае ребенок лишается на время хорошего - игр. Так что вроде все в рамках)
Ждать естественного последствия - не тот случай помойму...Вот какое оно должно быть в таком возрасте чтоб ребенок понял? Я незнаю, признаюсь....
да нет, в том то и дело, что у нас так никто не говорит... я могу их пощипать, но всегда говорю "попка", "попочка".... :al: так что тут пример взрослых- ни при чем....
А ты за мужем своим не замечала подобного?
А сегодня он меня весь день доводит, не могу спокойно реагировать, погода чтоли меняется, я сама психом становлюсь... :ah:
А я этот метод применяла пару раз. Но добилась того, что он стал милиции бояться. До бомжей и преступников ему дела нет. Может возраст еще не тот, не знает он толком кто такие бомжи и преступники.Так что больше пока не буду.я промилицию ему ничего не говорю))) значит, какой-то другой метод был) я ему именно про преступников рассказываю.... а бомжей он постоянно сам видит, когда они из мусорки что выковыривают.....
Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.Свет, ну знаешь - я не ищу легких путей.... :ag: назначаются родителями по их усмотрению. - ну вот это по мне и есть оправдание своих действий для взрослого... :ad: то есть оправдание проявлений власти ...
Как к ним относиться? Думаю, их все равно не избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила.
Правило шестое
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
[/i]
это из Гиппенрейтер
В моем случае ребенок лишается на время хорошего - игр. Так что вроде все в рамках)
Ждать естественного последствия - не тот случай помойму...Вот какое оно должно быть в таком возрасте чтоб ребенок понял? Я незнаю, признаюсь....
Марин, пока искала цитату в своё оправдание))) :ad: - память освежила, и нарвалась - может пригодится :Свет, вот именно в этом первом пункте я вижу кардинальные расхождения с методом постановки в угол.... если у тебя равноправие с человеком- ты его в угол не ставишь... :ad: равно как и уважаемого тобой человека.... ведь как бы ни были не правы родители- бабушки, наши мужья, - мы же их в угол не ставим??? :ad: ищем аргументы, другие способы донести то, что мы хотим сказать, в общем изголяемся))) а с детьми вроде бы - лень??? или зачем, если можно силой?????
• ПЯТЬ ШАГОВ, ВЕДУЩИХ К ИСПРАВЛЕНИЮ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
1. Установите и сохраните отношения равноправия и взаимного уважения.
енных проблемах, но и способствовать их разрешению.
если у тебя равноправие с человеком- ты его в угол не ставишь... :ad: равно как и уважаемого тобой человека.... ведь как бы ни были не правы родители- бабушки, наши мужья, - мы же их в угол не ставим??? :ad: ищем аргументы, другие способы донести то, что мы хотим сказать, в общем изголяемся))) а с детьми вроде бы - лень??? или зачем, если можно силой?????Поддерживаю.
согласна!! :az: но выбор метода очень сильно зависит от нашего отношения к этому методу)) то есть если ты считаешь, что поставить в угол- ничего страшного, то думаю, и твои дети так будут считать))
Вот согласись, наорать и поставить в угол и то, о чем я пишу - вещи координально разные? и результат, также будет отличатся...
В отношении взрослых мы же тоже как бы можем выработать линию поведения, которая будет условным следствием их негативного поведения....
Поддерживаю.а я тоже из принципа стояла и на соли, и на горохе, и мне пофик было - что я и показывала...но мне кажется, это отмаминого перебора такими методами....
Телесные наказания и угол, для меня самое бесполезное занятие. Мама, например этого никогда не делала, всегда подолгу разговаривали, если что не так, по дружески. А папа практиковал. Так вот я его ненавидела лютой ненавистью в эти моменты, и ни о чем другом думать не могла. Он говорит -Щас по жопе ремнем дам, а я ему эту жопу подставляю, и говорю-на пожалуйста. В угол ставит, я стою до утра, из принципа. Сестра уже спит, а я стою.Родители выйти просят, а я одеялом укралась и продолжаю стоять. Я уже в детстве понимала, что эти методы меня унижают. :against:И давала это понять родителям.
Хотя все дети разные,сестра моя стояла и ничего, терпела.
а я тоже из принципа стояла и на соли, и на горохе, и мне пофик было - что я и показывала...но мне кажется, это отмаминого перебора такими методами....А у нас не было такого перебора. Это было не часто. Просто я как ребенок нуждалась в других воспитательных методах. Мой папа этого не понимал, за что и поплатился непониманием моим. Только после двадцати лет научилась его ценить и любить. Когда стала независимой и посмотрела на его человеческие качества не со стороны дочери, а просто человека.Только сейчас мы достигли взаимопонимания, очень жаль, что столько лет упущено.И он это тоже понимает.
А у нас не было такого перебора. Это было не часто. Просто я как ребенок нуждалась в других воспитательных методах. Мой папа этого не понимал, за что и поплатился непониманием моим. Только после двадцати лет научилась его ценить и любить. Когда стала независимой и посмотрела на его человеческие качества не со стороны дочери, а просто человека.Только сейчас мы достигли взаимопонимания, очень жаль, что столько лет упущено.И он это тоже понимает.а у меня с мамой та же фигня, но не из-за угла и помордетапком)))))и взаимопонимание у нас вот буквально полгода как,навен)))))хотя, согласна, мне тоже не подходили такие методы, я на них с раннего-раннего детсва чхала с высокой колокольни, и тоже из-за внутреннего пртестаи какого-то самоуважения и самосознания....
согласна!! :az: но выбор метода очень сильно зависит от нашего отношения к этому методу)) то есть если ты считаешь, что поставить в угол- ничего страшного, то думаю, и твои дети так будут считать))Конечно согласна :az:
а вот если для меня это- почти трагедия, то и для моих детей это будет- тяжким ударом...
согласна??? :ad:
спасибо :)Оля, привет! (Уморила :ag:) Вот дочка умница :love:!
раньше пыталась пробовать нечто подобное (посиди на диванчике называлось), но не работало :sorry:
а сейчас до меня дошло, что Юля часто во время ссоры и непослушания уходит в туалет и видимо думает там, потому как периодически слышны ее причитания и разговор самой с собой "Ну вот зачем я маму обидела... что же делать.... так Юля, возьми себя в руки.... успокойся и иди мириться" :girl_haha:
спасибо :)
раньше пыталась пробовать нечто подобное (посиди на диванчике называлось), но не работало :sorry:
а сейчас до меня дошло, что Юля часто во время ссоры и непослушания уходит в туалет и видимо думает там, потому как периодически слышны ее причитания и разговор самой с собой "Ну вот зачем я маму обидела... что же делать.... так Юля, возьми себя в руки.... успокойся и иди мириться" :girl_haha:
[/quo
вот и правда дочка-супер!!! видите, ей просто не нужен был угод, она знала где человеку лучше всего думается над своим поведением)))))))
а ваще правда супер, у вас прекрасная дочь!!!!!!! :az:
"Ну вот зачем я маму обидела... что же делать.... так Юля, возьми себя в руки.... успокойся и иди мириться" :girl_haha:
Вставлю свои 5 копеек про угол- отношусь отрицательно. Зачем ставят в угол? Чтоб подумал и осознал, что не прав, что поступил плпхо! На мой взгляд ничего этого дети стоя в углах не осознают, а только пропитываются злостью и негативом к наказавшему! Сужу по себе. Часами стояла, злилась или игралась, баловалась если родители в другой комнате были. Но уж точно не думала о том, что поступила плохо. И прощения просила очень редко, и не от того, что осознала, а потому, что надоедало! Просто приспосабливалась к ситуации!Поддерживаю! :ad:
"Ну вот зачем я маму обидела... что же делать.... так Юля, возьми себя в руки.... успокойся и иди мириться" :girl_haha:надо же, какая сознательная)))) Умничка!
Часами стояла, злилась или игралась, баловалась если родители в другой комнате были. Но уж точно не думала о том, что поступила плохо. И прощения просила очень редко, и не от того, что осознала, а потому, что надоедало! Просто приспосабливалась к ситуации!Боже ! Часами! Перебор, конечно, явный(
Юль, ты навернео не поверишь- но унас сейчас похожая ситуевина)))Я как-то мимо этого разговора прошлась.
мелкий ( причем не из сада, сам придумал)) - стал вместо слов в песню, вместо слов в стихах, а и ногда и просто - вставлять везде "пуки"... то есть сначала это було случайно. но старший- засмеялся. и понеслооось..... :ai:ради одобрения старего брата он способен на что угодно- с теперь они уже вдвоем стараются.... :be:
я сначала жутко злилась - представьте, идем со школы ( а мой 7-летка выглядит на все 9-10 лет- высокий), и мелкий в свои 3,5 года ростом 108 см... и они орут на всю улицу-" в лесу родилась попочка, в лесу она жила... и пукала. и пукала...." и дальше в таком тоне.... :be: :wallbash: стыдобищаааа..... я и объясняла, и кричала- без толку....
причем старшему говорю- ну, ты же знаешь, что мне это не нравится.. - знаю, говорит... а зачем говоришшь? - лукаво улыбается в ответ... :al:
в общем, унас это с лета где-то длится... уже устала ... и отпустила ситуацию.. перестала реагировать... совсем... только на улице могу сказать9 тихо)- стыдно то как мне....
пока не закончилось, на, замечаю, становится реже...(ттт)... наверное, зритель стал равнодушным- уже не так интересно... :girl_haha:
а вообще ждем Шелби- может, она что умное скажет... :ad: Юль, прокомментируй, пожалуйста... :ax:
я мужу говорю- а ну их... а то еще не дай бог застрянут в фекально-оральной стадии.... :ai: :ag:
А я, Ир, думаю может , его надо чем то занять? Что-то типа ходьбы на занятия какие-нить, чтобы он там уставал от общения/ занятий и т.д.Да вот тоже такие мысли приходили...Но,блин,сейчас мне иногда тяжко уже из-за беременности и гулять просто с ним...Иногда создаются такие моменты,когда надо уже просто его взять и уйти,а мне нельзя его уже на руки,а по другому-никак...Он орет и брыкается...И,такой момент:он быстро отдыхает...Ну,т.е.,пососали-и вперед!Я же не могу его там круглосуточно держать,на занятиях...Я не могу сказать,что Фед целый день ТАК развлекается,нет...У него куча игр спокойных,собирательно-переберательных,все нормально...Но вот несколько таких эпизодов в день имеются обязательно!И я в этот момент просто тупо не нахожу,как его остановить???Ну реально же опасно!!!И ,кроме шлепка,ничего не нахожу...А потом так жалко его и стыдно...
Мой пока в саду- еще жить можно по вечерам, но стоит ему заболеть. караул! Как тока темпа спадает......... караул!
Я сначала думала что у него от сада отходняки, теперь думаю, что голова его уже настолько хорошо соображает, а руки могу стока всякой всячины делать, что ему просто скучно дома сидеть со мной (сидящей у компа). А от скуки и безделья даже, вон, мужики 10 дней в январе с ума тааакм сходят :ag: :ag: :ag:!
Да вот тоже такие мысли приходили...Но,блин,сейчас мне иногда тяжко уже из-за беременности и гулять просто с ним...Иногда создаются такие моменты,когда надо уже просто его взять и уйти,а мне нельзя его уже на руки,а по другому-никак...Он орет и брыкается...И,такой момент:он быстро отдыхает...Ну,т.е.,пососали-и вперед!Я же не могу его там круглосуточно держать,на занятиях...Я не могу сказать,что Фед целый день ТАК развлекается,нет...У него куча игр спокойных,собирательно-переберательных,все нормально...Но вот несколько таких эпизодов в день имеются обязательно!И я в этот момент просто тупо не нахожу,как его остановить???Ну реально же опасно!!!И ,кроме шлепка,ничего не нахожу...А потом так жалко его и стыдно...Моя подруга сейчас беременная, доча старшая ее, тоже приносит немало хлопот, очень активная. Так вот когда подруга забеременела и стало трудно делать некоторые вещи, и эмоционально нервничать нельзя, она просто поговорила с ребенком, объяснила, что в животике братик, что надо маму слушаться и помогать, не нервировать. И помогло.Ребенок стал очень заботливым, убирать помогает. Главное не делает, то что могло бы маму расстроить. И повзрослела она конечно, такая рассудительная стала девченка.Почувствовала ответственность что ли....
Девочки! Вот даю ссылку на соционическую модель детских характеров - они такие разные! Может своих найдете по описаниям! Сложно и невозможно всех воспитывать под одним флагом: http://www.mysocionics.narod.ru/children.htmlИнтересно конечно, но для тех кто на бронепоезде-как определяется этот тип?
Ир, тебе, возможно, просто нужна передышка :ab:
Интересно конечно, но для тех кто на бронепоезде-как определяется этот тип?Наиболее верно его может отпределить специалист (в диалоге). Яоткрывала тему, там есть ссылки: http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,75833.135.html. Если что, все вопросы туда.
Моя подруга сейчас беременная, доча старшая ее, тоже приносит немало хлопот, очень активная. Так вот когда подруга забеременела и стало трудно делать некоторые вещи, и эмоционально нервничать нельзя, она просто поговорила с ребенком, объяснила, что в животике братик, что надо маму слушаться и помогать, не нервировать. И помогло.Ребенок стал очень заботливым, убирать помогает. Главное не делает, то что могло бы маму расстроить. И повзрослела она конечно, такая рассудительная стала девченка.Почувствовала ответственность что ли....я тоже всегда ЗА разговоры. но не всегда они работают...
я тоже всегда ЗА разговоры. но не всегда они работают...Вполне нормальная реакция :ab:. Вы передали ребенку отвественность за СВОЙ страх. Ей то что с того, что она кого-то своим криком разбудит?
вчера, например, вылезли из ванной, вытираю Варю, она начинает пищать.
говорю спокойно и медленно - доченька, время уже позднее, рядом с нами
живут маленькие ляли, они уже спять. если ты будешь кричать, то разбудишь их1
давай не будем, ладно? и в ответ тааааааааааакой писк/крик, что аж ухо мне
заложило :be: и через 15мин спокойненько уснула себе...
Ей то что с того, что она кого-то своим криком разбудит?Моему ребенку не все равно.... :al:
Моему ребенку не все равно.... :al:Именно :aha:. А почему? Вопрос взаимоотношений. Есть вещи, которые передаются не словами, но через отношения. Вы что-то вложили еще в свои слова - то, что не передали словами, но энергией (скажем так).
Вполне нормальная реакция :ab:. Вы передали ребенку отвественность за СВОЙ страх. Ей то что с того, что она кого-то своим криком разбудит?ответственность не передавала, т.к. детей нет :girl_haha: это попытка успокоить своего детя.
Именно :aha:. А почему? Вопрос взаимоотношений. Есть вещи, которые передаются не словами, но через отношения. Вы что-то вложили еще в свои слова - то, что не передали словами, но энергией (скажем так).Ой как же мне нравятся такие рассуждения. Прям как сама сказала!!!!! :az: :aw:
ответственность не передавала, т.к. детей нет :girl_haha: это попытка успокоить своего детя.Тогда тем более ее реакция вполне логична ))
может и не хорошо врать, но слышать ор в 10 вечера тоже как-то не очень...
для примера я ей показывала в подъезде деток тоже с нашего этажа,Вы уверены, что ей не все равно что кто-то там проснется? Попробуте апеллировать важными для нее категориями :ab:
но со стенами которых мы не граничим.
как я это говорила - не знаю. пыталась доходчиво.
значит, не так говорила... :bh:
Вы уверены, что ей не все равно что кто-то там проснется? Попробуте апеллировать важными для нее категориями :ab:нет, ей, конечно, не всё равно. когда мы на улице проходим мимо колясок со спящими
нет, ей, конечно, не всё равно. когда мы на улице проходим мимо колясок со спящимиРебенок мыслит конкретными понятиями. Тогда нафиг теорию о проснувшихся детях :sorry:.
грудничками, я ей показываю, что ляли там спят и шуметь нельзя и она сама подносит пальчик
ко рту и говорит "тшшшшшш". понимает))
а вот как дома это делать?
я так заметила, что ей надо видеть - для чего/кого она что-то делает...
Ребенок мыслит конкретными понятиями. Тогда нафиг теорию о проснувшихся детях :sorry:.Может лучше развивать воображение? Так будет проще общаться. Если ребенок не может представить спящего ребенка, надо ему в этом помочь. Хотя бы положить ее вечером в кроватку и сказать - А представь, что сейчас твой сосед(которого в подъезде показывала) как начнет кричать, и тебе спать не даст. Хорошо это будет? Нет. Вот и ты деткам спать не мешай. Как то так :al:
Может лучше развивать воображение? Так будет проще общаться.
не ну вы на возраст сравниваемых детей посмотрите: 3,4 и 1,11 есть разница!Блин ну в два года по моему уже абсолютно адекватная личность, с которой можно разговаривать. И мышление логическое какое никакое уже есть и воображение...Почему нет? Мой к двум годам уже отлично разговаривал, поэтому строить общение было легко. За всех не могу сказать, это только совет. А по гороскопу Егорка лев :bd:А что?
Воображение начинает развиваться в опред .возрасте, впрочем как и страхи тоже.
Аня- а кто ваш сынок по гороскопу?
Блин ну в два года по моему уже абсолютно адекватная личность, с которой можно разговаривать. И мышление логическое какое никакое уже есть и воображение...
Начинаю активно трудиться. Времени сейчас нет все читать. Вечером дома осилю. А в двух словах можно о чем речь? И про знак зодиака не поняла. К чему вопрос был?
http://lib.ololo.cc/b/192537/read#t4
И про знак зодиака не поняла. К чему вопрос был?
да честно гря просто так, интересно было))) это я свои наблюдения провожу :ah:Ага, спасибо. Почитаю, хоть горе воспитателем себя не считаю, но мож пригодится. Я рак, в плане материнства я с любым знаком полажу.У ракинь этот талант сильно развит :ae:
как между собой ладят разные знаки в разных соотношениях :ah:
ЗЫ. вркатце там (сокращенный вариант книги) занимательное описание этапов развития детского мозга и психики соттветственно.
что мы может ждать/неждать хотеть/не хотеть от него на каждом этапе, чтобы не чувствовсть себя горе-воспитателями)))
Ага, спасибо. Почитаю, хоть горе воспитателем себя не считаю, но мож пригодится. Я рак, в плане материнства я с любым знаком полажу.У ракинь этот талант сильно развит :ae:
Аня, вы удивительным способом воспринимаете все на свой счет и тут же защищаетесь :ag:Тюююююю...Вообще не было попытки защититься. Интонацию не передала наверное правильно. Я шуткую просто.
Вы просили вкратце- первое что мне в голову пришло так и описала))))
Щас прям вернусь и перепишу по-другому, эту фразу в посте :ab:
]Что смущает: ведь есть дети, которые при родителях паиньки, а в компании те еще словотрепы.Вот мой муж такой, родтели его думают, что воспитали замечательного человека, он при них паинька, никогда не будет перечить им, тарелку за собой никогда грязной не оставит....я в шоке пребываю, когда мы у них...как-будто 2 разных человека, со мной и при них...
Ребенок мыслит конкретными понятиями. Тогда нафиг теорию о проснувшихся детях :sorry:.а если тоже самое, но по-русски. я с психологией не дружу вообще.
Может лучше развивать воображение? Так будет проще общаться. Если ребенок не может представить спящего ребенка, надо ему в этом помочь. Хотя бы положить ее вечером в кроватку и сказать - А представь, что сейчас твой сосед(которого в подъезде показывала) как начнет кричать, и тебе спать не даст. Хорошо это будет? Нет. Вот и ты деткам спать не мешай. Как то так :al:
Блин ну в два года по моему уже абсолютно адекватная личность, с которой можно разговаривать. И мышление логическое какое никакое уже есть и воображение...Почему нет? Мой к двум годам уже отлично разговаривал, поэтому строить общение было легко. За всех не могу сказать, это только совет. А по гороскопу Егорка лев :bd:А что?Ань, Варя говорит ещё очень плохо. можно сказать, что и не говорит. меня понимает
Вот вырастет сын (сыновья), им общаться в кругу друзей. Что вы приемлете? Готовы к тому, чтобы он сам пошлил и пр.? Или чтобы кто-то среди них матюкался? Или вообще ни-ни? И как ему поступать в тех или иных случаях? Вот как вы поступите - так и они будут поступать. Хотя, может я в чем-то ошибаюсь - ничто не ясно :scratch: :scratch: :scratch:вот ты знаешь, у меня вообще это достаточно больной вопрос... то есть я раньше всем абсолютно громко матюкающимся на улице людям делала замечания - ну не могу я, когда при детях матюкаются!! :bg: а потом заметила, что меня то это конечно раздражает, но вот старший сын подрос, и стал уже пост-фактум интересоваться " а что-то они там сказали?? какие слова плохие. какие нельзя говорить?? скажи. какие??" :be: да и неоднозначная реакция на улицах тоже ведь......
вы не поняли - я не переживаю за этого "ребёнка". я лишь хотели, чтоб моя дочкапочему не хотели? Ну орала и орала, хотелось ей поорать...
не орала на всю квартиру, тем более в 10 вечер. и всё. первое, что в голову пришло,
чтоб её успокоить - описАла ниже.
нет, ей, конечно, не всё равно. когда мы на улице проходим мимо колясок со спящимимне все таки тоже кажется что можно было бы попробовать положить игрухи спать и затем "не мешать им спать. Если на улице понимает, думаю и дома тоже должна понять. Может перед тем как в ванну пойти - всех уложить) пол колясочкам, в кроватки игрушечные, ну а потом обыграть уже всё это дело....
грудничками, я ей показываю, что ляли там спят и шуметь нельзя и она сама подносит пальчик
ко рту и говорит "тшшшшшш". понимает))
а вот как дома это делать?
я так заметила, что ей надо видеть - для чего/кого она что-то делает...
почему не хотели? Ну орала и орала, хотелось ей поорать...потому что её дикие оры в последнее время всё чаще и чаще, и в любое время суток.
мне все таки тоже кажется что можно было бы попробовать положить игрухи спать и затем "не мешать им спать. Если на улице понимает, думаю и дома тоже должна понять. Может перед тем как в ванну пойти - всех уложить) пол колясочкам, в кроватки игрушечные, ну а потом обыграть уже всё это дело....попробовать можно. одна ляля (наша любимая, с которой не расстаёмся нигде и никогда)
а если тоже самое, но по-русски. я с психологией не дружу вообще.А если по русски, то я теоретик. Так что как реализовывать то, о чем я написала - это вам самой (или другим пользователям) додумывать.
это значит, что мне где-то брать спящего ребёнка и показывать???
..
вот ты знаешь, у меня вообще это достаточно больной вопрос... то есть я раньше всем абсолютно громко матюкающимся на улице людям делала замечания - ну не могу я, когда при детях матюкаются!! :bg: а потом заметила, что меня то это конечно раздражает, но вот старший сын подрос, и стал уже пост-фактум интересоваться " а что-то они там сказали?? какие слова плохие. какие нельзя говорить?? скажи. какие??" :be: да и неоднозначная реакция на улицах тоже ведь......Здесь тебе с собой поработать надо (имхо): мат есть и всем глотку не заткнешь (грубо :ac:). Если есть возможность, то стоит отойти в сторону. Так же и с детьми. Хочется поматериться? Я не с вами. Если я этого осуществить не могу (отвественность за детей в той или иной ситуации), то дети будут выполнять мои условия нахождения в рамках моей опеки. И точка. Сила намерения здесь определяющая.
в общем, я себя наверное полгода учила мат не замечать... и тренинг, и внушение, и убеждение... почти получилось... почти- потому что удержаться от замечания я могу, но когда уж слишком..... то всё равно нервничаю и злюсь...
и еще поэтому мне показалось, что тактика " заострения" внимания на плохих словах действует наоборот - сказывается уже " тяга к запретному плоду" - ему обязательно это нужно сразу становится.... :be:
в обЧем. как то на распутьи я ........................
потому что её дикие оры в последнее время всё чаще и чаще, и в любое время суток.Может игнор как раз и подойдет? Может ее актерский талант ищет благодарную публику :as:, а если публика его не оценит, и прекратятся репетиции?
вот я и ищу способ, как на неё повлиять, чтоб делала этого поменьше и потише.
Может игнор как раз и подойдет? Может ее актерский талант ищет благодарную публику :as:, а если публика его не оценит, и прекратятся репетиции?+10000000
ага, вот и пытаюсь работать... :scratch: а с детьми что-то мне не хватает этой "силы намерения".... :al: :ag: даже не знаю. почему... наверное, моё самовнушение "не замечать" - уже стало работать)))))
Здесь тебе с собой поработать надо (имхо): мат есть и всем глотку не заткнешь (грубо :ac:). Если есть возможность, то стоит отойти в сторону. Так же и с детьми. Хочется поматериться? Я не с вами. Если я этого осуществить не могу (отвественность за детей в той или иной ситуации), то дети будут выполнять мои условия нахождения в рамках моей опеки. И точка. Сила намерения здесь определяющая.
+10000000Кстати, Марико, я вообще не верю в гороскопы, но все ж интересно, что Вы скажете про моего? Он пограничник близнец-рак, первый день рака 22 июня.
ага, вот и пытаюсь работать... :scratch: а с детьми что-то мне не хватает этой "силы намерения".... :al: :ag: даже не знаю. почему... наверное, моё самовнушение "не замечать" - уже стало работать)))))
ага, вот и пытаюсь работать... :scratch: а с детьми что-то мне не хватает этой "силы намерения".... :al: :ag: даже не знаю. почему... наверное, моё самовнушение "не замечать" - уже стало работать))))):ab:
:ab:Юля, твою цитату впору в подпись ставить!! :ay: только добавить- и почти всегда- непонятны))))
Ну да, чужие заморочки кажутся нам какими-то отмазками и только наши собственные сильны и крайне болезненны...
Маришка, жаль что тебя с нами не было в пятницу, когда в Центр-инвесте, перед самым обедом, собрались в очереди 5 бабусек-божьих одуванчиков и в апсолютнейшей тишине Ванек, сидящий на стуле и пребывающий в шаловливо-миролюбивейшем настроении громко и отчетливо произнес 2 слова: "Твою мать..." :ag: :ag: :ag:Викуль, в смысле, ты бы хотела, чтобы мои чертенята этих одуванчиков еще и песенкой окончательно............................... :ag:
Что стало с божьими одуванчиками описывать не буду))))))))))))
Юля, твою цитату впору в подпись ставить!! :ay: только добавить- и почти всегда- непонятны))))
Викуль, в смысле, ты бы хотела, чтобы мои чертенята этих одуванчиков еще и песенкой окончательно............................... :ag:
Девочки я уже неделю не разу не шлепала своего сыночка, нервишки иногда сдают, но я держусь.А я еще НИ РАЗУ не шлепала своего младшего :ae:
А я еще НИ РАЗУ не шлепала своего младшего :ae:просто это единственное на что он более менее реагировал, после чего мама хорошая и целует и обнимает). Но я то понимаю, что так нельзя. ОВЕН (ТЕЛЕЦ ..не поняла кто он именно)-БЫК-БАРАНОВ :aq:
Наверное потому что второй ребенок :ab:
А я еще НИ РАЗУ не шлепала своего младшего :ae:Не, Юль, это потому что первый у тебя - шаловливый шаловливец. А было бы наиборот- писала бы про старшего)))
Наверное потому что второй ребенок :ab:
Ребенок мыслит конкретными понятиями. Тогда нафиг теорию о проснувшихся детях :sorry:.Это значит, что если ребенку показать картинку с кошкой у которой не видно одной ноги и спросить "Сколько ног у кошки?", он вам ответит "3" имея ввиду эту конкретную кошку, а не кошку вообще. И это относиться к каждому ребенку дошкольного возраста, у них еще абстрактное мышление не развито, это физеология. Вот и все.
просто это единственное на что он более менее реагировал, после чего мама хорошая и целует и обнимает). Но я то понимаю, что так нельзя. ОВЕН (ТЕЛЕЦ ..не поняла кто он именно)-БЫК-БАРАНОВ :aq:
просто это единственное на что он более менее реагировал, после чего мама хорошая и целует и обнимает). Но я то понимаю, что так нельзя. ОВЕН (ТЕЛЕЦ ..не поняла кто он именно)-БЫК-БАРАНОВ :aq:Мои тоже "рогатые": старший по гороскопу козерог, а младший по году - бычок))) Но он намного спокойней относится к запретам, не быкует)))
Не, Юль, это потому что первый у тебя - шаловливый шаловливец. А было бы наиборот- писала бы про старшего)))Да, Вика, согласна. А еще потому что старший научил терпению, ведь дети нас воспитывают))
вот такие они все разные)) а нам, родителям, как тем обезьянам- .....................
Да взрослеет ваш малец :aha: И у него сейчас очередной этап. И ему сейчас труднее, чем вам. Потому что вы можете на РМ сходить, книжки умные почитать, а он нифига сам не поймет что с ним происходит!Так он с рождения такой, хочу прямо сейчас и ни минуты позже. Я умудрилась валерианкой горло обжечь)
ВОТ ЭТО НАДО ПОМНИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ! КАЖДЫЙ ЧАС! Не он вас строит, и вы боитесь не справиться и что он не слушается и что же с ним будет в 5, 1 20 лет, а ТО ЧТО У НЕГО В ГОЛОВЕ ХАОС. У НЕГО ВЕСЬ МИР ПЕРЕСТРАИВАЕТСЯ. ЕМУ ВЗРОСЛЕТЬ И ПОСТЕПЕННО ОТДЕЛЯТЬСЯ ОТ ВАС ПРЕДСТОИТ.
Так что валерьяночки и... ПОМОГАТЬ ЕМУ ПЕРЕЖИВАТЬ НОВЫЙ ЭТАП :az:.
ЗЫ. и что особенно радует, что таких этапов будет еще огого....... Так что план по валерьянке всем аптекам гарантируется :ag:
А если по русски, то я теоретик. Так что как реализовывать то, о чем я написала - это вам самой (или другим пользователям) додумывать.я тоже больше теоретик. я лишь не поняла смысла этой фразы
Раздражает, когда надо прожевать, да еще и в рот положить... :aq: (это личное, извините! :ax:).
Ребенок мыслит конкретными понятиямии всё...
Это значит, что если ребенку показать картинку с кошкой у которой не видно одной ноги и спросить "Сколько ног у кошки?", он вам ответит "3" имея ввиду эту конкретную кошку, а не кошку вообще. И это относиться к каждому ребенку дошкольного возраста, у них еще абстрактное мышление не развито, это физеология. Вот и все.уже объяснили, спасибо! :ax: уловила))
Может игнор как раз и подойдет? Может ее актерский талант ищет благодарную публику :as:, а если публика его не оценит, и прекратятся репетиции?я почти всегда так и делаю. но работает раз через 10...
+10000000буду пытаться.
что-то подсказывает мне, что это тока начало. поглядела на линеечку автора....
так что лучше подготовить саму себя и научиться спокойно реагировать. ну поорет, ну и перестанет. а вот если почувствует, что маму это напрягает или она боится нового ора/истерики, то.........
А вообще тут самый интересный вопрос- что напрягает МАМУ в этом крике?
-непослушание? раздражение от того, что не дают побыть вечером в тишине? внутренний укол собственному самолюбию как воспитателю? страх не справиться с ситуацией? страх "а что скажут папа/баба/соседи и т.д. "
ой, кстати, хотела про гороскоп написать... у меня старший- лев... вообще чудо. а не ребенок... абсолютно логическое мышление, полностью поддается убеждению, уговорам, главное- логикой его, логикой давить... :ag: :ag: стоит ему объяснить- так, чтобы он поняла - и всё... может только вредничать- когда хочется повредничать, или назло делать- если злится сильно, а его не утешают.... ему главное что?? чуствовать себя королем... его похвалил- приласкал, погладил по шерстке, и можно с ним о чем угодно договариваться, пари долгосрочные...Марина, а у меня наоборот, старшему бесполезно что-либо объяснять логически...он козерог
правда бывает еще 1 нюанс- когда они Фулюганить начинают... тогда они вдвоем уже никого не слышат... :be:
а вот мелкий у меня- овен... :be: и тут уже логика бессильна... :ag: Абсолютно!!!! тут уже- только на добром отношении, на эмоциях, на сотрудничестве... тут всё живет - его взаимоотношения с дургими- как сложный организм... и он (ентот организм) болеет, температурит, хандрит... и с таким же азартом радуется, веселится, озорничает... когда он стал осваивать мир, его старший братец выдыхался и вырубался, а этот энерджайзер казалось только сильнее заводился от этого))) приводить ему доводы- попусту тратить время... :ag: ему - ЧУЙства....
вот такие они все разные)) а нам, родителям, как тем обезьянам- .....................
а вообще , ТЯЖЕЛО ИМ С НАМИ! мамашки постоянно какие-то методики на них испытывают, то шлепают, то целуют, то в угол ставят, то проговаривать новорят заставить, то мультиков лишают, то нотации читают (и ведь думают же серьезно, что поняли то что они хотели им сказать :girl_haha:), а тут- то погода, то день не удался, то стройка не получатся, то поорать в десять ночи не дают, то матюкнуться от души, а в голове бардак, а тут старшие играть не принимают, и жениться еще не велят а в группе уже 2 готовые невесты и все серьезно.... ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭх...... родители....Оно! :girl_haha: :ay:
У меня самые большие сложности со старшим - это его психи :be: если что-то не получается, он взрывается, орет, истерит, и тут никакое активное слушание не помогает... :al:
Юль, ну КозьиРожки они такие и есть :ab: Если бы ты такое про мальчика-рыбку,водолейчика-рачка, или львенка-деву такое написала, я бы сильно удивилась, чесслово :ab:Получается, как ни крути никакие методы не помогут его утихомириить в такие моменты? Я то стараюсь принимать его таким какой есть, а вот муж никак не хочет..его такое поведение просто выбешивает...наверное из-за того, что сам такой..
а вообще , ТЯЖЕЛО ИМ С НАМИ! мамашки постоянно какие-то методики на них испытывают, то шлепают, то целуют, то в угол ставят, то проговаривать новорят заставить, то мультиков лишают, то нотации читают (и ведь думают же серьезно, что поняли то что они хотели им сказать :girl_haha:), а тут- то погода, то день не удался, то стройка не получатся, то поорать в десять ночи не дают, то матюкнуться от души, а в голове бардак, а тут старшие играть не принимают, и жениться еще не велят а в группе уже 2 готовые невесты и все серьезно.... ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭх...... родители....+10000000000000000000000
Получается, как ни крути никакие методы не помогут его утихомириить в такие моменты? Я то стараюсь принимать его таким какой есть, а вот муж никак не хочет..его такое поведение просто выбешивает...наверное из-за того, что сам такой..во-во... у нас такая же картина. я бы может и терпела каждый раз (когда терпения хватает),
что-то подсказывает мне, что это тока начало.ага... меня это вдохновляет справляться с возникающими ситуациями при возникновении их... В таких случаях, я думаю,что если я, сейчас - взрослая тетя, не могу справиться с двух-трехлетним малышом, то что же будет дальше.... :al:
во-во... у нас такая же картина. я бы может и терпела каждый раз (когда терпения хватает),Аня, я ещё вспомнила мы отвлекали - машинки в олкно раасматривали. На дочку огонечки действовали завораживающе)
а муж не может... аналогично - сам такой. вспыльчивый, просто жуть...
Аня, я ещё вспомнила мы отвлекали - машинки в олкно раасматривали. На дочку огонечки действовали завораживающе)спасиб за совет :ax:
Юль, ну КозьиРожки они такие и есть :ab: Если бы ты такое про мальчика-рыбку,водолейчика-рачка, или львенка-деву такое написала, я бы сильно удивилась, чесслово :ab:Вика, мой муж дева, ужасно психованный, вообще ничего не может сделать без психов, чуть что не получается, маты летят, и все что под рукой :be: Но это я все-таки списываю на то, что ему в детстве не разрешалось эмоции выплескивать, он их в себе давил...
http://volha.livejournal.com/341282.html Девочки! И вам дарю эту ссылку!!!Читать всем!!! :ag: :ag: :ag:БУТУЗОСТИХИ!
Вика!Здесь еще добавлены,если ты ТУ ссыль прочла! :ae:
Мариш, так это жы КАРАШО что разные! Вот прикинь тока на минуточку, что у тебя третий такой как второй может получиться....не, Вика, пасиб, я пас.... :ag: я так чую порой, что мне и два- многовато... :ag:
Ага? Каково? :ag: :ag:
А так очень все даже по справедливости- от двух младших ты бы на остров необитаемый сбежала, а от двух старших... расслабилась и не ходила бы ни на какие семинары там всякие, литературку бы не читала.. :girl_haha:
Девочки, ну мы так и не можем вылечить зуб :ac:Юль, а совет был еще до того: принять его решение, а не уговаривать. Ты же не принимаешь. Ребенок согласен не лечить, согласен отказаться от всех благ. Это - ЕГО решение. А ты его ни во что не ставишь. :aq:
Вот на сегодня записаны, вчера еще сын был согласен ехать, говорит, наконец-то я смогу машинку получить и конфеты поесть...А сегодня у него уже паника началась, пока в сал шли...Говорит "Я лучше буду без конфет и без машинок жить"
Я ему купила костюм мушкетера, мерили вчера, он согласился, чо полечит зуб, потому что все мушкетеры смелые и ничего не бояться...Вчера он не боялся, а сегодня как говориться "по-факту" не может справится со свеим страхом....Я рассказала, что в понедельник у них будет утренник, что придет Дед Мороз, сладкие подарки раздаст, все дети будут кушать, а он нет...он на все согласен, лишь бы не лечить, а еще заявил, что Деда Мороза боится :be:
В общем когда я уходила и сада, у него уже была истерика, просил, чтобы я сказала, что мы сегодня не поедем к зубному, просился в понедельник (но ведь в понедельник будет то же самое). в общем я в замешательстве...если он уже боится, то в стоматологии вообще не даст полечить зуб...Что посоветуете?
Юль, а совет был еще до того: принять его решение, а не уговаривать. Ты же не принимаешь. Ребенок согласен не лечить, согласен отказаться от всех благ. Это - ЕГО решение. А ты его ни во что не ставишь. :aq:Принимаю его решение, но как быть с зубками, у него уже приличная дырка :ac:
Юль, а совет был еще до того: принять его решение, а не уговаривать. Ты же не принимаешь. Ребенок согласен не лечить, согласен отказаться от всех благ. Это - ЕГО решение. А ты его ни во что не ставишь. :aq:
Принимаю его решение, но как быть с зубками, у него уже приличная дырка :ac:Ну и как выражается твое принятие его решения?
Ну и как выражается твое принятие его решения?я сказала ему в саду, что это его решение остаться без конфет и машинок...
Принимаю его решение, но как быть с зубками, у него уже приличная дырка :ac:я так понимаю, это - первый зуб?? у моего сына после того, как дырка дошла до нерва, зуб стал страшно болеть, потом и лечить то его- ой-ой-ой.... мышьяк клали, нерв удаляли.. после этого сам говорит- что-то там у меня застряло( в зубике)- давай к тете Марине поедем( это наша стоматолог) ... мне кажется, если раз почуствует, ЧТО ЭТО ТАКОЕ- когда зубы болят- поймет. что лечить нужно... хочешь-не хочешь....
муж считает. что я иду на поводу у сынаВзаимоотношения с мужем выстаривать надо. И это дело не одного случая. Юль, вот ты борешься за свою правду, а он за свою. Кто-то должен уступить, но уступая еще сделать выводы, почему так происходит и что надо в себе менять, чтобы подобное не повторялось.
я сказала ему в саду, что это его решение остаться без конфет и машинок...А чего ж тогда здесь отписываешься? Если приняла его решение, то вопросов быть не должно с твоей стороны. А они есть и все те же :al:.
...
я так понимаю, это - первый зуб?? у моего сына после того, как дырка дошла до нерва, зуб стал страшно болеть, потом и лечить то его- ой-ой-ой.... мышьяк клали, нерв удаляли.. после этого сам говорит- что-то там у меня застряло( в зубике)- давай к тете Марине поедем( это наша стоматолог) ... мне кажется, если раз почуствует, ЧТО ЭТО ТАКОЕ- когда зубы болят- поймет. что лечить нужно... хочешь-не хочешь....нет, не первый, мы весной успешно полечилр зубик. он даже не пикнул, а когда в этот раз сверлили. стало больно и он больше не дался долечить..
нет, не первый, мы весной успешно полечилр зубик. он даже не пикнул, а когда в этот раз сверлили. стало больно и он больше не дался долечить..Юль, тот зуб не болел. Надо, чтобы заболел. :ad:
Юль, то зуб не болел. Надо, чтобы заболел. :ad:вот и врач так сказала..
Ок. Я считаю что вопрос исчерпан.
Юль, проблема ведь не в отношениях с сыном, а в отношениях с мужем, так ведь? Но это в другую тему, ладно?
Все приходит с опытом. Дайте своему ребенку возможность самому логически понять необходимость такого решения. В этом случае это возможно.ИМХО.Аня, вы совсем не влезли, меня интересуют и другие мнения :ab:
В следующих подобных ситуациях возможно он задумается-наверное мама опять права?
ПС. Извините что влезла :ah:
Юля, у меня в детстве была поxо*ая ситуация, 3уб 3аболел, я отка3алась лечить, потом всю ночь промучавшись сама маме ска3ала, что пойдем. 4 года было. А что обе3болить нель3я?ему брызгали в прошлый раз лидокоином, он все-равно не дался сверлить, не поверил, что будет не больно...
Но ведь есть слово НАДО, вот как сыну объяснить, что какие-то вещи делать просто НЕОБХОДИО??? НАДО вылечить зуб и все. точка...я не думаю, что когда у него заболит зуб, он прямиком побежит к врачу, будет такая же ситуация, как только придем в стоматологию, страх все затмит и уйдем опять с больным зубом...Почему ты пришла к мнению, что это делать надо? Наверное знаешь, что боль будет и все равно придется лечить. Наверно знаешь, что лучше лечить до того, как боль будет нестерпимой. Ты как об этом узнала? Вот и ему дай узнать. Через опыт человек узнает, что что-то делать НАДО.
...
Почему ты пришла к мнению, что это делать надо? Наверное знаешь, что боль будет и все равно придется лечить. Наверно знаешь, что лучше лечить до того, как боль будет нестерпимой. Ты как об этом узнала? Вот и ему дай узнать. Через опыт человек узнает, что что-то делать НАДО.Спасибо, Юля! Все, отпускаю ситуацию...
АннаБананна! ППКС!
Спасибо, Юля! Все, отпускаю ситуацию...спроси-спроси :girl_haha:
Хотя вечером наверное спрошу сына, может он в детской специальной поликлинике захочет полечить зубик, там другая бор.машинка и другой врач.. :ah:
:az: :az: :az:
АннаБананна! ППКС!
а по поводу подарков на НГ мы придумали следующее. На дом деда Мороза вызывать не будем, как обычно каждый год, В саду хватит утренника и сладкого подарка, который Артем не будет есть...По моему это уже перебор. Я так поняла, вы ребенка сладкого лешили, за то что он зуб лечить не хочет?Вот и лишайте дальше. Зачем портить такой светлый семейный праздник и создавать новые проблемы? Без фанатизма. ИМХО.
А также всех подарков, которые сын попросил в письме деду Морозу, не будет, а будет только один...который дед Мороз принесет бабушке-дедушке под елку, типа Дед Мороз который к ним приходил и принес подарки для их внуков не знал, что Артем не вылечил зубик..ну как правдоподобно?
А остальные подарки подарим ему на д.р. 17 января :ab:
По моему это уже перебор. Я так поняла, вы ребенка сладкого лешили, за то что он зуб лечить не хочет?Вот и лишайте дальше. Зачем портить такой светлый семейный праздник и создавать новые проблемы? Без фанатизма. ИМХО.нет, не все подарки сладкие...сладкий только в саду...Но ведь муж уже несколько раз говорил сыну, что деда Мороз не принесет ему подарки, сеил тот не вылечит зуб..понятное дело, что он был не прав, но теперь то мне расхлебывать... муж очень категорично настроен...
ПС Или все подарки ему на новый год сладкие?
нет, не все подарки сладкие...сладкий только в саду...Но ведь муж уже несколько раз говорил сыну, что деда Мороз не принесет ему подарки, сеил тот не вылечит зуб..понятное дело, что он был не прав, но теперь то мне расхлебывать... муж очень категорично настроен...Блин, вот в лишний раз убеждаюсь, что надо в голове несколько раз обдумать, прежде чем ребенку чтото сказать. Потом же отвечать придется за свои слова. Плюньте вы на эти обещания и не отнимайте у ребенка праздник. Начнете в новом году с чистого листа. Никогда не поздно.
Блин, вот в лишний раз убеждаюсь, что надо в голове несколько раз обдумать, прежде чем ребенку чтото сказать. Потом же отвечать придется за свои слова. Плюньте вы на эти обещания и не отнимайте у ребенка праздник. Начнете в новом году с чистого листа. Никогда не поздно.Аня, вот и я ему советую всегда сначала подумать, а потом говорить...Но в принципе сын принимает ситуацию без обид, слез и т.д. т.е. он осознает что сам "накосячил", т.е. для него это не будет какой-то трагедией...если бы он сильно расстраивался, я не знаю, как бы мы поступили...Спасибо ему хоть на этом :ab:
Только с мужем сначала наладьте взаимопонимание. Посадите перед компом, пусть наши посты почитает. Может поймет, что вы ему не враг и ребенок тоже. :az:
Я не знаю как у вас, но мой ребенок думает, что дед мороз приносит подарки для деток, которые хорошо себя вели весь год, были хорошими и послушными. Зачем перечеркивать все представление об этом празднике из за этих преславутых зубов. Это же не непослушание, это страх.
В течении года могу напомнить, что мол, дед мроз не дремлет, он все видит. И подарки когда под елкой находит, тоже говорю, вот видишь дедушка видел какой ты замечательный и стоооолько тебе подарил.
а по поводу подарков на НГ мы придумали следующее. На дом деда Мороза вызывать не будем, как обычно каждый год, В саду хватит утренника и сладкого подарка, который Артем не будет есть...Юля, а младшему будут подарки?
А также всех подарков, которые сын попросил в письме деду Морозу, не будет, а будет только один...который дед Мороз принесет бабушке-дедушке под елку, типа Дед Мороз который к ним приходил и принес подарки для их внуков не знал, что Артем не вылечил зубик..ну как правдоподобно?
А остальные подарки подарим ему на д.р. 17 января :ab:
Блин, вот в лишний раз убеждаюсь, что надо в голове несколько раз обдумать, прежде чем ребенку чтото сказать. Потом же отвечать придется за свои слова. Плюньте вы на эти обещания и не отнимайте у ребенка праздник. Начнете в новом году с чистого листа. Никогда не поздно.а в новом году что-нибудь новое приключиться :ag: ведь это дети, и с ними не бывает без "проблем"))
Только с мужем сначала наладьте взаимопонимание. Посадите перед компом, пусть наши посты почитает. Может поймет, что вы ему не враг и ребенок тоже. :az:
Юля, а младшему будут подарки?вот над этим мы еще раздумываем :al: у меня вертится в голове план повести их на елку, чтобы там за стишок-песенку получить подарки, т.е. муж то грозился тем, что дед Мороз не придет именно к нам домой и не принесет подарки, как обычно...
*и зачем я в эту тему влезла?.....*
Чистейшей воды манипуляция на страхах ребенка. Которая выдает лишь то, что родители неспособны найти ключик к ребенку, не могут найти с ним общий язык, и прикрываются неким всемогущим всевидящим дедом...
Вот интересно, взрослые мамы, а если Вы в течение последнего месяца перед праздником (неважно, новый год или ДР) вдруг сильно поругались с папой, или каким нибудь другим родственником - вы не будете дарить им подарки, и сможете объяснить это своим нежеланием?
а в новом году что-нибудь новое приключиться :ag: ведь это дети, и с ними не бывает без "проблем")):girl_haha:
:girl_haha:И я надесь на то, что новый год принесет нам с мужем побольше взаимопонимания))
Я имела ввиду с мужниным пониманием и единой стратегией. Тогда все проблемы будут нипочем! :ad:
Дед мороз рулит!!!мой ребенок заявил,Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ДЕДА МОРОЗА!!!Я БУДУ МАМУ СЛУШАТЬСЯ И ДОМОЙ С НЕЙ УХОДИТЬ ИЗ САДИКА!!!! Фух,лучший подарок мне под новый год!!! :ar: :ar: :ar: Теперь легко уходим из садика!!Что ж будет после нового года :be: :be: Дед мороз-то уедет... :girl_haha:
....У вас дети вообще есть?
......Если уж вы влезли в тему, то могли бы немного и почитать.
Но иногда знаете ли вообще не знаешь какие аргументы привести чтоб тебя услышали.И потому проще припугнуть?..
Интересно, по каким критериям оценивается, кто в тему "влез", а кто в ней просто "участвует" )))
Вообще то, есть у меня доча ) Классный возраст, 12 лет.
И лет с 7-8 она искренне уверена, что Дед Мороз - это сказка, которую мы делаем сами, себе и своим любимым и близким. С удовольствием участвует в выборе подарков, с удовольствием включаясь в игру, рассказывает бабушкам-дедушкам-тетям-дядям как "ой, мы ту шли, и встретили Деда мороза, он просил вам передать...."
И потому проще припугнуть?..
Впрочем, дело то хозяйское. Вопрос лишь в том, что потом будут требоваться все более серьезные "страшилки"...
И мой ребенок совершенно не боится остаться без подарка.Вы уверены, что со 100%-ной точностью знаете, о чем думает Ваш ребенок??
АннаБананна, одно и то же действие может оцениваться разными людьми по разному. Вы писали, что напоминаете ребенку, что Дед Мороз все видит. С моей стороны - это запугивание.
Вы уверены, что со 100%-ной точностью знаете, о чем думает Ваш ребенок??А вообще то, конечно, каждая нормальная мама свято уверена, что все, что она делает - идет на пользу ребенка!! И наверное - это правильно )
Кстати, мне в свое время, когда было сложно найти слова, помогли книги детских (и не только) психологов...
Интернет конечно искажает интерпритацию........Угу... причем во все стороны....
Я знаю каждую мысль, которая в его голове проносится. И главное, что его интересует мое мнение, на каждую его мысль. ТТТ, надеюсь, это продлится еще очень долго.На сколько долго?
вот над этим мы еще раздумываем :al: у меня вертится в голове план повести их на елку, чтобы там за стишок-песенку получить подарки, т.е. муж то грозился тем, что дед Мороз не придет именно к нам домой и не принесет подарки, как обычно...Юль, ну тогда отпустите вы эту ситуцию уже, убедить папу сил не хватило, ребенок принял ситуацию, значит так тому и быть.. малому по большому счету еще вообще все равно, будет ему подарок или нет, поэтому скажите, что Дед Мороза вам придется ловить на елках или у бабу-дедов и закройте эту тему для себя.
Угу... причем во все стороны....Пока не научится сам справляться со своими проблемами :ab:
На сколько долго?
И все мы знаем что деда мороза нет.не все, я например, не знаю :girl_haha:
не все, я например, не знаю :girl_haha:А я видел, общался и жил некоторое время с дедом Морозом :ab:
не все, я например, не знаю :girl_haha:плюс много :as:
Пожалуйста, помогите :bc:Аналогичная ситуация, мой муж также говорит, что если бы сильнее били, толку может больше было бы :be:
Киньте ссылки на источники, в которых написано почему нельзя ребенка бить!!!
Мужа моего так воспитывал отец - чуть что по попе, по губам, по рукам... Теперь муж также поступает с Андрюхой.
Для меня то, что ребенка нельзя бить это естественно, для мужа естественно - бить, у меня не хватает аргументов, подскажите.
Я мужу говорила - вспомни, когда отец тебя бил тебе было приятно?! Он - нет, но теперь я ему за это благодарен, надо было сильнее бить... Я в шоке...
Вот отрывок из Кволс "радость воспитания без наказания", тут я так думаю подразумевается и физическое наказание:Да, да спасибо, я уже распечатала этот отрывок, не знаю, смогу ли донести правильно до мужа... Постараюсь...
Девчонки,поделитесь ссылочкой на бесплатное скачивание книги Кволс,а :ah: :ah: уже нашла сама.Написала в личку
Сорри за офф:поздравляю!!!!1 :ay: :ax:
Сегодня на утреннике в саду Дед Мороз раздавал всем сладкие подарки...Сын получил и мужественно отдал мне со словами "я сьем его после того, как вылечу зубки" :ab:
Сорри за офф:Поздравляю!!! Молодцы!!! :ax: :az: :az:
Сегодня на утреннике в саду Дед Мороз раздавал всем сладкие подарки...Сын получил и мужественно отдал мне со словами "я сьем его после того, как вылечу зубки" :ab:
Девочки, а можно и мне ссылочку...в личке
Света, и мне кинь пожалста ссылочку:))):bf:
Девочки, а можно и мне ссылочку на эту интересную книгу? А то чувствую, что в последнее время стала плохо понимать мотивы поведения ребенка моего, может, поможет новая информация... спасибо!
Девочки начала читать темку с самого начала, но думаю не осилю прям всю)) сразу вам вопрос вы там говорите про тренинги...где и как на них попасть можно?в разных клубах родительской культуры... Вам сначала нужно определиться, какое время Вам подходит, а потом уже можно по инету, можно через 366-366 взять телефоны Клубов, и прямо звонить с таким вопросом- проводятся ли у Вас такие тренинги -" Воспитание детей без наказания"- во всяком случае, я его под таким названием проходила)))
Девочки, я к вам за советом(((мне кажется, надо всем вместе собраться и обсудить ситуацию. И каждый извинится за свой недочет друг перед другом.
А у меня стресс :ak: :ak: :ak: Меня Степан обозвал и сильно и со злостью,ушел в др комнату ,злился и гадости говорил.Я в шоке второй день((
Все из-за того что я его паругала, построил машину из конструктора и принес нам с мужем показать,муж заснул.Степан зашел и громко начал кричать закройте глаза мол хочу вам машинку продемонстрировать.Я сделала замечание ,чтоб говорил тише и мне показал.На ,что Степан подошел и в лицо отцу как закричит -"Открой глаза" :ai: я психанула,сказала что плохо поступил и не буду смотреть на его машину.Тот психанул...ушел в др комнату..сел под стол ...и я услышала .... :ak: :ak: :ak: Что делать в таких ситуациях?
мне кажется, надо всем вместе собраться и обсудить ситуацию. И каждый извинится за свой недочет друг перед другом.Согласна. То что ребенок обзывается не есть хорошо. Но он же пришел к вам окрыленный, хотел одобрения. Сам сделал машину. А тут на него шикают. Я б тоже обиделась....
Согласна. То что ребенок обзывается не есть хорошо. Но он же пришел к вам окрыленный, хотел одобрения. Сам сделал машину. А тут на него шикают. Я б тоже обиделась....Он у нас весь на одобрении и хвалении.... он привык что в центре внимания.., а тут не обратили на него и вот результат. Я потом к нему сама подошла спрашивала, что он говорил.Сказал, что говорил мама любимая и красивая...обманывал ..
Он у нас весь на одобрении и хвалении.... он привык что в центре внимания.., а тут не обратили на него и вот результат. Я потом к нему сама подошла спрашивала, что он говорил.Сказал, что говорил мама любимая и красивая...обманывал ..я считаю, что в такой ситуации нужно четко и строго, но без крика объяснить ребенку, что нельзя будить кого бы то ни было без серьезной необходимости, что нельзя ругаться, тем более на родителей.
сказала ему о своих чувствах,он не понял..
Он у нас весь на одобрении и хвалении.... он привык что в центре внимания.., а тут не обратили на него и вот результат. Я потом к нему сама подошла спрашивала, что он говорил.Сказал, что говорил мама любимая и красивая...обманывал ..Катя! Я бы сильно не расстроилась, если бы услышала такую реакцию от дочери, при таком раскладе: я-то знаю, что поступила правильно, а то, что ребенок так отреагировал, это пройдет после нескольких похожих ситуаций, когда он поймет, что его поведение и реакция на нее не вызывает у родителей гнева, обиды и вины, т.е. они делают все правильно. Это то, что он скоро уяснит. А то, что злился - это нормально, учитывая то, что он привык к другому обращению.
сказала ему о своих чувствах,он не понял..
Катя! Я бы сильно не расстроилась, если бы услышала такую реакцию от дочери, при таком раскладе: я-то знаю, что поступила правильно, а то, что ребенок так отреагировал, это пройдет после нескольких похожих ситуаций, когда он поймет, что его поведение и реакция на нее не вызывает у родителей гнева, обиды и вины, т.е. они делают все правильно. Это то, что он скоро уяснит. А то, что злился - это нормально, учитывая то, что он привык к другому обращению.Вот и мой сын такой же. как только не по его, начинает обзываться..Парудней назад, я шлепнула его по заднице (ну не могу сдержаться, когда он младшего обижает), так он мне заявил "Ты плохая мама! Если бы я знал, что ты так будешь со мной обращаться, я бы не вылазил и твоего животика, а жил бы там дальше!" :girl_haha:
Вот и мой сын такой же. как только не по его, начинает обзываться..Парудней назад, я шлепнула его по заднице (ну не могу сдержаться, когда он младшего обижает), так он мне заявил "Ты плохая мама! Если бы я знал, что ты так будешь со мной обращаться, я бы не вылазил и твоего животика, а жил бы там дальше!" :girl_haha:Я бы продолжила общение и спросила, кто такая хорошая мама и что мне не хватает, чтобы он думал иначе о событии своего появления на свет :ad:
Миха вчера устроил в доме погром - разбросал по всей своей комнате яблоки, бросил банку со сметаной и разлил ее по ковру, накидал ложек с кухни, и т.д. И все это с криком: "Я, как мыши буду хулиганить!"Привет!
Оказывается это кот Леопольд и его мыши произвели на него такое впечатление. Он из мультика понял, что это хорошо и никто ведь их не ругал....
Пытались спокойно объяснить, что они - нехорошие эти мыши, они пакостят и потом сами же попадают в плохие ситуации. На это крик: "Хочу попадать в плохие ситуации".
Как проще перебороть это упрямство и объяснить, что такое хорошо и что плохо (одноименную книгу мы чуть ли наизусть знаем, даже выводы делает исходя из текста)
К слову, отрицательные герои его притягивали с самого раннего детства, он пищит и хохочет, когда кто-нибудь что-то разбрасывает, разбивает, проказничает и т.д.
Привет!Как всегда, согласна! :az:
Судя по вашему посту сын и так прекрасно разбирается в том, что такое хорошо и плохо!
Может вопрос надо переформулировать: "Как объяснить сыну, что плохие поступки мы неприемлем в нашей семье?". На такой вопрос может сами найдете ответ?
Привет!
Судя по вашему посту сын и так прекрасно разбирается в том, что такое хорошо и плохо!
Может вопрос надо переформулировать: "Как объяснить сыну, что плохие поступки мы неприемлем в нашей семье?". На такой вопрос может сами найдете ответ?
С трудом нахожу объяснения, т.к. эти поступки не квалифицируются у него, как плохие... ...Раздражение испытываете в моменты его негативного поведения?
Раздражение испытываете в моменты его негативного поведения?Все зависит от степени моего напряжения и от сложившейся ситуации.
Миха вчера устроил в доме погром - разбросал по всей своей комнате яблоки, бросил банку со сметаной и разлил ее по ковру, накидал ложек с кухни, и т.д. И все это с криком: "Я, как мыши буду хулиганить!"
Оказывается это кот Леопольд и его мыши произвели на него такое впечатление. Он из мультика понял, что это хорошо и никто ведь их не ругал....
Пытались спокойно объяснить, что они - нехорошие эти мыши, они пакостят и потом сами же попадают в плохие ситуации. На это крик: "Хочу попадать в плохие ситуации".
Как проще перебороть это упрямство и объяснить, что такое хорошо и что плохо (одноименную книгу мы чуть ли наизусть знаем, даже выводы делает исходя из текста)
К слову, отрицательные герои его притягивали с самого раннего детства, он пищит и хохочет, когда кто-нибудь что-то разбрасывает, разбивает, проказничает и т.д.
....... Мне в голову приходят такие варианты, например, разбрасывать по комнате манку, сырые макароны, вымазать ванную сметаной, что-нибудь этакое на улице сотворить. .....Класс!!! Попытаюсь... Но пока что вопрос без пробы: это реально остановить ребенка вошедшего в раж? Лимит времени закончился и теперь мы порядочные? :scratch: Это надо обдумать с т.зр. своего дитяти.
Класс!!! Попытаюсь... Но пока что вопрос без пробы: это реально остановить ребенка вошедшего в раж? Лимит времени закончился и теперь мы порядочные? :scratch: Это надо обдумать с т.зр. своего дитяти.если не будет у Вас желания его контролировать и устанавливать четкие рамки- то он остановится сам)) поверьте, у меня Овен-Свинка в наличии, знаю о чем говорю))) с ними оочень важно- чтобы они не чуствовали. что Вы хотите их контролировать и хотите их подчинять.. если он будет чуствовать себя равным ( а иногда и "главным" ) - Вам будет наааамного проще добиваться своего)))
Но четкие рамки нужны, например, при быстрых сборах в сад или на улицу или при раздевании, здесь то без этого никак... А командир полка мыслит в другую сторону! И снова столкновение нравов и мыслей!тут главное- единая линия поведения. всегда. когда дойдет, что вариантов нет, и увидит, что вы при этом спокойны- остановится))) главное- спокойствие, друг, спокойствие)) если видит, что вы психуете и злитесь- у моего во всяком случае- сразу включается " борьба за власть".... а вот в борьбе то он никогда не уступит... :ag: :ag: а если я с ним не конкурирую, не пытаюсь у него власть отобрать- а просто объясняю, что надо вот так, потому что так надо... то чрез пару попыток "слома" - он успокаивается)))
Попробую бороться всеми предложенными способами! Спасибо! :ax:
а мой обычно еще круче делает..."Нет,мама,это у тебя 3 варианта:либо мы сейчас играем в игру такую,либо такую,либо я буду носиться" :be: :be: :be:Точно, точно!!! :ag: :ag: :ag:
так что все наши хитрости дети разгадывают и берут на вооружение... :support:
главное- спокойствие, друг, спокойствие))Ух, терпения, а сним и спокойствия точно нужно и побольше! :hi!:
Марина, спасибо! Это сущая правда, что любит командовать, то любит! Появляются далеко не робкие попытки командовать всеми и даже 10-12 летними чужими детьми! Объясняет, как правильно и лучше сделать (хотя, конечно, те смеются).Вот соглашусь: я сама сейчас изнемогаю день-через день от выкрутасов моей ласточки :be: :be: :be:, чуть даю слабину, как она начинает просто тормозить по-страшному: все должно быть по-ейному, а по-ейному, это не одеваться, не спешить, но в садик при этом опоздать она не хочет. И ноет, истерит, ждет, когда я начну ей говорить обратное (мол не одевайся, не спеши, и т.д. в том же ключе) :be: Одна проблема, говорить это надо абсолютно уверенно, без страха, что она согласиться (а страх-то есть :secret: :girl_haha:), так что иногда у нас идут войны не на шутку...
Но четкие рамки нужны, например, при быстрых сборах в сад или на улицу или при раздевании, здесь то без этого никак... А командир полка мыслит в другую сторону! И снова столкновение нравов и мыслей!
Попробую бороться всеми предложенными способами! Спасибо! :ax:
Вот соглашусь: я сама сейчас изнемогаю день-через день от выкрутасов моей ласточки :be: :be: :be:, чуть даю слабину, как она начинает просто тормозить по-страшному: все должно быть по-ейному, а по-ейному, это не одеваться, не спешить, но в садик при этом опоздать она не хочет. И ноет, истерит, ждет, когда я начну ей говорить обратное (мол не одевайся, не спеши, и т.д. в том же ключе) :be: Одна проблема, говорить это надо абсолютно уверенно, без страха, что она согласиться (а страх-то есть :secret: :girl_haha:), так что иногда у нас идут войны не на шутку...а я как раз сегодня думала и с мужем обсужадала этот вопрос ( у него-то с решительностью и мордой кирпичиком и уверенностью, что он прав проблем нет :girl_haha:) а вот я понимаю, что нужно блин показывать такую безоговорочную уверенность в своей правоте ребзю, и не бояться ничего, чтоб он этому верил....надо над собсой работать, блин :wallbash: :wallbash: :wallbash: а я весы и бык, процесс приняти решения долгий и мучительный ( весь в сомнениях) но зато как приму так бычара включается...вот что мне с собой делать? (это почти ритроический вопрос, хотя если кто-то знает ответ, я буду безмерно рада))))
Короче, период "я сама" проходит жестко у нас :aq:
Юль, как радостно, что не удних у нас контры по этому поводу! :az: Я то думала, что я мать-террорист - заставляю беднуго деточку одеваться! :girl_haha:вот это девочки!!! небос дома мамы им сопельки вытирают, а в садике они умения на мальчиках тренируют!!! :girl_haha:
Зато мне сынок рассказывал по теплой погоде, что практически все девочки помогают одеваться мальчикам - натягивать свитер и штанишки, у него даже 2 любимые есть, которые ему всегда помогают! :ag:
А один раз сопелька потекла, так ходили за ним с салфеточкой и вытирали носик целый день (хотя вроде после забора нос был сухой! натерли!!!!) :girl_haha:
Так что девчата дома просто характер показывают, а пацаны расслабляются по полной и привыкают к ухаживаниям девчачьим!
... а я весы и бык, процесс приняти решения долгий и мучительный ( весь в сомнениях) но зато как приму так бычара включается...вот что мне с собой делать? (это почти ритроический вопрос, хотя если кто-то знает ответ, я буду безмерно рада))))Вот исходя из моего анализа сегодняшнего случая с дочкой, могу сказать, что "бычару" (коей я тоже сегодня побывала :be:) надо задобрить: ребенка отвлечь беседой с игрушкой, т.е. взять игрушку какую-нибудь и начать ей объяснять, как мол плохо то мне живется, когда ребенок так себя ведет, и т.п., рассказать какие у меня планы были с дочкой, может даже посоветоваться с игрушкой, мол что ж мне делать-то :girl_haha:? Тем самым и душу излить, и ребенок отвлечется от своего "сценария".
Вот исходя из моего анализа сегодняшнего случая с дочкой, могу сказать, что "бычару" (коей я тоже сегодня побывала :be:) надо задобрить: ребенка отвлечь беседой с игрушкой, т.е. взять игрушку какую-нибудь и начать ей объяснять, как мол плохо то мне живется, когда ребенок так себя ведет, и т.п., рассказать какие у меня планы были с дочкой, может даже посоветоваться с игрушкой, мол что ж мне делать-то :girl_haha:? Тем самым и душу излить, и ребенок отвлечется от своего "сценария".ой, Юль, спасибо, я про такой способ сделать так чтобы ребенок услышал меня даже бы не подумала, жаль еще с мужем так нельзя :ag:
ой, Юль, спасибо, я про такой способ сделать так чтобы ребенок услышал меня даже бы не подумала, жаль еще с мужем так нельзя :ag:
Я как то так попробовала с Егора любимой игрушкой...Он плакать начал, переживал сильно. Тонкая блин натура... :scratch:
Кстати, с ребенком можно и разговаривать через игрушки (мой любит бобру наручному жаловаться!!!).
Он ему всю душу изливает и про события дня иногда рассказывает, если бобер спросит! А если бобер поругивает его, то вопросов не возникает! :girl_haha:
Вот и мой сын такой же. как только не по его, начинает обзываться..Парудней назад, я шлепнула его по заднице (ну не могу сдержаться, когда он младшего обижает), так он мне заявил "Ты плохая мама! Если бы я знал, что ты так будешь со мной обращаться, я бы не вылазил и твоего животика, а жил бы там дальше!" :girl_haha:
С мужеи так тоже можно, но немного приукрасить ситуацию и выдать за историю знакомых, например. Он их осудит за ТАКОЕ поведение и скажет, что нужно так и так действовать, а вы ему потом это припомните в его сконфликте с ребенком. Мол, ты же говорил, что надо так и так, а сам???Ни в коем разе так делать нельзя! :ai:
..
Ни в коем разе так делать нельзя! :ai:Почемууууу...
Почемууууу...Все равно, что указать человеку на его ошибку. Если это сделать, то велика вероятность, что урок он не усвоит, да еще и оплочиться на вас за то, что не дали ему это сделать самому.
Все равно, что указать человеку на его ошибку. Если это сделать, то велика вероятность, что урок он не усвоит, да еще и оплочиться на вас за то, что не дали ему это сделать самому.Я так поняла, что речь идет о муже..... Если перевоспитать поздно, то хоть хитростью :ad:
Не зря в притчах классических дается лишь намек, а выводы человек должен сделать сам.
ой, Юль, спасибо, я про такой способ сделать так чтобы ребенок услышал меня даже бы не подумала, жаль еще с мужем так нельзя :ag:Кстати, вчера вечером у меня отлично сработало с игрушкой :ay:
Я так поняла, что речь идет о муже..... Если перевоспитать поздно, то хоть хитростью :ad:Хитрость правильная, но выделенное мною я бы говорить не советовала!
Хитрость правильная, но выделенное мною я бы говорить не советовала!А как правильно? Потом обсудить это и опять же хитростью- Слушай помнишь мы обсуждали знакомых наших, а сами так же поступили. Давай больше так не будем! Так? Как то ж надо указать ему на ошибку в поведении. (мужу,бабушке в моем случае :be:)
А как правильно? Потом обсудить это и опять же хитростью- Слушай помнишь мы обсуждали знакомых наших, а сами так же поступили. Давай больше так не будем! Так? Как то ж надо указать ему на ошибку в поведении. (мужу,бабушке в моем случае :be:)Говорить от себя и своих ощущений: я вот подумала, что сейчас повторяется та история, о которой я тебе рассказывала. И что-то мне стало как-то не по-себе от этого. Ведь это неправильно.
Говорить от себя и своих ощущений: я вот подумала, что сейчас повторяется та история, о которой я тебе рассказывала. И что-то мне стало как-то не по-себе от этого. Ведь это неправильно.Просто некоторые родственники, у кого то муж,у меня свекровь....Воспринимают советы по воспитанию немного в штыки(хотя видно, что в душе соглашаются и потом так не делают), и тогда вот такой выход из ситуации напрашивается. Конечно когда с семье взаимопонимание, можно прямо сказать и тебя поймут.
Но на готове надо иметь правильный вариант для встречного предложения.
Поняла. :ab: Тут ничего не скажу: пока не в теме, т.с. :sorry:Так это ж замечательно! :az:
Так это ж замечательно! :az:О нет, это не значит, что в семье мир и покой, нет :av:
Девочки, подскажите, не знаю как реагировать на следующую ситуацию: Выходим с сыном на улицу (когда снег выпал) а он стал хныкать: "я боюсь снега". Пытаюсь с ним поиграть в снежки, а он кричит: я боюсь снега. Я честно говоря, опешила, даже не знаю что делать, он отказывается садится в санки, не хочет играть, зовет домой, говорит: он мокрый, я заболею. Хотя я никогда ничего такого не говорила ему. он даже боится его трогать....!!! а вроде так ждали снег, чтоб покататься на санках! рассказала ему сказку про то что снег очень нужен вместо одеяла деревьям, но пока отношение к снегу не поменялась, выйдет на улицу и твердит: "я боюсь снега". Может просто Игнорировать? пыталась спросить почему, отвечает потому что боюсь. или потому что мокрый. Я спрашиваю, тебе не приятно что он намочит одежду? а он говорит, нет просто боюсь его. Я говорю, посмотри какие красивые снежинки, какой он пушистый, а он только твердит: Я боюсь снега. И так всю дорогу, пока мы на улице. не пойму что это такое случилось? может кто-то напугал его снегом? но он ничего такого не рассказвает?
Моя боится мультики смотреть с разными чудиками, еще боится звуков сильно громких и резких (дрель, перфоратор). У них у всех есть страхи, у каждого свои.Ань, ну умничка! У тебя вдохновение когда нибудь заканчивается? Я вот туплю чтото.Читаю-читаю, а в голову не лезет ничего, кроме - отстаньте от ребенка! :ag:
Попробуйте сначала не давить на него, но при этом придумайте сказку про снег и героя, который начал его бояться, а потом полюбил.
Ань, ну умничка! У тебя вдохновение когда нибудь заканчивается? Я вот туплю чтото.Читаю-читаю, а в голову не лезет ничего, кроме - отстаньте от ребенка! :ag:Я же Дон Кихот по соционике: это все, что я умею делать - придумывать :girl_haha: (Юля я)
Хитрость правильная, но выделенное мною я бы говорить не советовала!Здесь каждая лисонька своего колобка сама охаживает и фразу подбирает! Я так, чтобы основной смысл был понят. А каждая все равно трактует по-своему.
Здесь каждая лисонька своего колобка сама охаживает и фразу подбирает! Я так, чтобы основной смысл был понят. А каждая все равно трактует по-своему.:aha:
Боремся с этими мужичками, как можем! :girl_haha: Что взрослый, что дите - зай придумывай м байки всякие! :girl_haha:
Девочки, подскажите, не знаю как реагировать на следующую ситуацию: Выходим с сыном на улицу (когда снег выпал) а он стал хныкать: "я боюсь снега".А случайно не ругаете малыша за мокрую одежду после улицы осенью?
.......
Я спрашиваю, тебе не приятно что он намочит одежду? а он говорит, нет просто боюсь его. Я говорю, посмотри какие красивые снежинки, какой он пушистый, а он только твердит: Я боюсь снега. И так всю дорогу, пока мы на улице. не пойму что это такое случилось? может кто-то напугал его снегом? но он ничего такого не рассказвает?
(Юля я)Аней тебя назвала...
А случайно не ругаете малыша за мокрую одежду после улицы осенью?
Грязь то они не контролируют, т.к. она везде, а снег может он ассоциирует с более мокрым и "видимым"?
Мой сын раньше к лужам боялся подойти, пока я сама туда не влезла... :bf:
А снег набирали в ведерко лопатой и несли домой смотреть, как он тает и потом выливали, чтобы увидеть, что проблема решаемая.
Они достаточно хорошо воспринимают информацию, поэтому можно и не придумывать сказки, а рассказать про температуру на улице и дать понять, что снег скоро растает и целый год его не будет. Может так?
Он мокрый у меня никогда не приходит, к сожалению :girl_haha: Это у меня наверное уже мания такая, сама была неугомонная, залазила постоянно в сугробы, лужи, а сыночек у меня очень осторожный, в лужу встанет только если в сапогах резиновых... Причем я никогда ему ничего такого не говорю. Мне наоборот, хочется чтоб он был более подвижный, а он как старичок маленький, все спокойненько, осторожненько. Мы снег на балконе (намело в окно) тоже собирали в ведерко и поливали еще водой, я показывала, как снег может быстро таять. У меня вызывает беспокойство именно что он говорит "боюсь". Не "Не люблю", а именно "боюсь"... Попробую вечером рассказать сказку....Вот я тоже, на этом моем желании видеть дочку не такой, какая она есть, частенько "подрываюсь".
никак...мой идеальный ребенок становится монстром в их присутствии,а я плохой матерью,потому что плохо воспитываю,но только я включаю воспитателя-я садистка...замкнутый круг...поэтому,ограничиваю общение как могуЯ тоже другого выхода не вижу :al: Выходит быть мне монтром!
Все равно, что указать человеку на его ошибку. Если это сделать, то велика вероятность, что урок он не усвоит, да еще и оплочиться на вас за то, что не дали ему это сделать самому.с этим согласна на все 100%...а ежели с мужиками, а не с детьми - так на все 200% 9 он помто еще всю жизнь припоминать будет :ag: :ag: :ag:)))))))
Не зря в притчах классических дается лишь намек, а выводы человек должен сделать сам.
никак...мой идеальный ребенок становится монстром в их присутствии,а я плохой матерью,потому что плохо воспитываю,но только я включаю воспитателя-я садистка...замкнутый круг...поэтому,ограничиваю общение как могу
никак...мой идеальный ребенок становится монстром в их присутствии,а я плохой матерью,потому что плохо воспитываю,но только я включаю воспитателя-я садистка...замкнутый круг...поэтому,ограничиваю общение как могуОй это точно, мой ребенок после бабушки в полной уверенности, что папа лентяй, я не правильно одеваю ее и завязываю хвости (очень туго) и у нее болит голова, что она не может долго гулять так как устает и т.д. :ai:
Вот я тоже, на этом моем желании видеть дочку не такой, какая она есть, частенько "подрываюсь".аха, а я давно пришла к выводу, что наши дети обязательно нам во многом показывают, что люди бывают не такими как мы или не такими как мы хотим, чтобы они были, или ваще в утрированной форме нам показывают наши недостатки или то, что мы не любили в людях - это как закон природы, чтобы работать над собой прежде всего....у это у меня свои может такие загоны, но я стараюсь готовить себя к тому, что омй ребзь не будет во всем таким как я хочу и мне надо быть терпимее))
никак...мой идеальный ребенок становится монстром в их присутствии,а я плохой матерью,потому что плохо воспитываю,но только я включаю воспитателя-я садистка...замкнутый круг...поэтому,ограничиваю общение как могуой, пипец...чую меня ждет от свекрови то же самое...я ее убью когда-нить...на уже меня достала "как мне воспитыыать ребзя"...хорошо хоть муж полюбос за меня...
ой, пипец...чую меня ждет от свекрови то же самое...я ее убью когда-нить...на уже меня достала "как мне воспитыыать ребзя"...хорошо хоть муж полюбос за меня...Меня тоже это спасает :queen:
ой, пипец...чую меня ждет от свекрови то же самое...я ее убью когда-нить...на уже меня достала "как мне воспитыыать ребзя"...хорошо хоть муж полюбос за меня...В таких случаях, стоит первым делом убрать лишние эмоции. А для этого стоит подумать и понять, зачем свекровь вас поучает?
В таких случаях, стоит первым делом убрать лишние эмоции. А для этого стоит подумать и понять, зачем свекровь вас поучает?ой, Юль, у нас это вечная тема вообще...ей муж 300 раз говорит в год, что она достала его своими предсталвениями о том, каким он должен быть, уже перед НГ вели беседы о том, что ее советы могут быть ценными и мы их примем, если нам это по душе, если нет - то извольте, это наша жизнь и ты.ды. и просили 300 раз одно и то же не фтюхивать (бо достала аж невмоготу), а реакции хватает на 2 недели - дальше по новой...все те же поучения, вопросы задает мне в ключе тго, что мне оправдываться надо перед ней почему-то...я уже н выдержала в воскресенье и спросила "вы считате ,что в свои 25 лет я не достойна или не доросал до того ,чтобы иметь и воспитывать детей?"....она вроде поняла, сказала, что постарается менять тон беседы и ты.ды, но верится с трудом...так как 29 декабря огна нам с мужем обещала то же самое...и при том уже говорили ей, что ее помощь ценна, когда она нужна, что ее советы тоже имеют ценность, когда мы согласны, но когда не согласны - это всеееее...хоть вешайся...она просто начинает давать их по 356 раз! а моитивы у нее скорее всего впополаме 1 твой пункт и 2
Мое предположение:
- человек хочет реализовать то, что не смог сам;
- человек хочет, чтобы вы либо поступали так же, как она, либо чтобы нашли достойные доводы для альтернативного варианта поведения;
- еще варианты могут найтись.
Т.е. мысль такая: свекровь не плохая, не хорошая, просто у нее есть свой мотив. А у меня - свой. А далее: я уважаю ее мотив, а вот потупать буду так, как велит сердце. Если я окажусь не правой, а она права, то я приму свою ошибку, признаю ее. Если я окажусь права - здорово! Если я сочту ее совет верным (ведь и такое может быть), то я им с удовольствием воспользуюсь!
А если я с вышенаписанным не согласна, то я явно сама не пай-девочка, тогда и спрос не с нее, а с обеих :secret: :girl_haha:
ой, Юль, у нас это вечная тема вообще...ей муж 300 раз говорит в год, что она достала его своими предсталвениями о том, каким он должен быть, уже перед НГ вели беседы о том, что ее советы могут быть ценными и мы их примем, если нам это по душе, если нет - то извольте, это наша жизнь и ты.ды. и просили 300 раз одно и то же не фтюхивать (бо достала аж невмоготу), а реакции хватает на 2 недели - дальше по новой...все те же поучения, вопросы задает мне в ключе тго, что мне оправдываться надо перед ней почему-то...я уже н выдержала в воскресенье и спросила "вы считате ,что в свои 25 лет я не достойна или не доросал до того ,чтобы иметь и воспитывать детей?"....она вроде поняла, сказала, что постарается менять тон беседы и ты.ды, но верится с трудом...так как 29 декабря огна нам с мужем обещала то же самое...и при том уже говорили ей, что ее помощь ценна, когда она нужна, что ее советы тоже имеют ценность, когда мы согласны, но когда не согласны - это всеееее...хоть вешайся...она просто начинает давать их по 356 раз! а моитивы у нее скорее всего впополаме 1 твой пункт и 2Марин, если свекровь стремится покровительствовать, то не видит вашей самостоятельности, или не хочет видеть. Это дело долгое, но явно нужно работать над тем, чтобы быть, а не казаться: т.е. не надо ей говорить напрямую о том, кто я есть и на что способен, надо просто быть таким из раза в раз.
а может ей тоже лялю надо?))в санки посадить большого пупса, и пусть дите занимаетсябез ляли мы вообще гулять не выходим! она нам нужна, чтоб в обнимку с ней идти/ехать
расскажите доче о ее высокой значимости
какая она уже большая и ей можно доверить маленькую лялю
дать ей саночки(коляску) везти самой
может это послужит первым толчком к самостоятельности
Девочки, вот как тут не лопнуть от злости! :aq:
Сегодня утром доче даю лекарство, она хочет открыть сама, но поздно, я уже раскрыла таблетку. Крик "я сама", выхватывает таблетку и выкидывает её на пол! Я спокойно начинаю ей объяснять, что табл. надо поднять и выкинуть теперь в мусор, а следующую она может открыть сама, но только в обед. Следом летит печенье, с требованием дать ей самой открыть таблетку
...
Марин, если свекровь стремится покровительствовать, то не видит вашей самостоятельности, или не хочет видеть. Это дело долгое, но явно нужно работать над тем, чтобы быть, а не казаться: т.е. не надо ей говорить напрямую о том, кто я есть и на что способен, надо просто быть таким из раза в раз.я лучше в личку, а то щас будет злостный оффф и :aq: :aq: :aq: :aq:
А дыма без огня не бывает, по себе знаю. И еще: насколько самостоятельной и способной к принятию правильных решений считаете ее вы?
форумчанки, я тоже очень хочу услышать вашего совета. у меня старшая дочь неряшливая, рассеянная. большая противоположность мне. хотя с детства воспитываю аккуратности, чистоте. но доча моя может грязное белье засунуть(именно это слово) в шкаф. вчера мокрые брюки положила в шкаф. каждую неделю провожу ревизию. и вытаскиваю кучу грязного белья. :ai: боюсь оставить ее одну дома. может поставить допустим молоко для какао и забыть.уже несколько раз так было. недавно вообще не закрыла входную дверь в квартиру.я пришла , а дверь у меня настежь, животные мои бегают по общему коридору довольные. приходит из школы форма вся заляпанная. вообщем , перечислять можно бесконечно. я уже с ней разговаривала, ругала-все бесполезно. мне приходится контролировать ее постоянно. а мне в этом году выходить на работу. я просто с ужасом думаю об этом.я сейчас дома и могу следить за тем, чтобы она вовремя пришла из школы,поела, села заниматься, наведу порядок в ее комнате.а что будет дальше?я не могу же вечно быть рядом. :al:У меня тоже бывали (бывают) моменты, когда я своей дочерью недовольна. Но бывают, когда она - само совершенство. Так вот в моменты ее совершенства, я порой чувствую себя не уютно, мне как бы нечем заняться, я привыкла видеть ее не такой, а теперь что делать? Нет проблемы, значит надо идти дальше мне, в первую очередь.
У меня тоже бывали (бывают) моменты, когда я своей дочерью недовольна. Но бывают, когда она - само совершенство. Так вот в моменты ее совершенства, я порой чувствую себя не уютно, мне как бы нечем заняться, я привыкла видеть ее не такой, а теперь что делать? Нет проблемы, значит надо идти дальше мне, в первую очередь.вы правильно подметили,бывает, правда, идеальным ребенком.
Представь, что дочка аккуратная, в общем такая, какой ты ее хочешь видеть. Представь как ты проводишь день изо дня в новой, улучшенной, желанной обстановке. И почувствуй, как оно? "Ничто не жмет"? Страхи, волнения, еще какие чувства не вылазят?
девчат, может подскажете, как быть. варя у меня всегда была очень ручным ребёнком.у нас такая же ситуация, вчера тоже тащила сыночка на руках и санки волочила :be: :be:
поначалу выручали слинг и коляска. летом старалась больше пешком её выгуливать,
но на долго не хватало и садились в коляску. но когда потом начался этап отвержения
её. на руки и всё! нести её перед собой или на боку долго не могу, руки слабые,
да и вес не маленький у дочи. а если ещё и в магазин надо, то сажала её себе на плечи -
и руки свободны, и дитё спокойно и мне легче физически.
ещё по осени начала отучать от этого дела, предвидела, что зимой во всей одежде
неудобно будет. но процесс слабо шёл. да и идёт... т.к. Варя всё равно просится
и постоянно... какие я только способы не придумываю, чтоб заинтересовать её
пешей прогулкой - хватает на 2минуты, а до площадки идти дольше, а фантазия
у меня короткая.
буквально вчера закатила мне тааакую истерику из-за этого! и я сорвалась
и начала на неё в ответ кричать (или громко говорить, как мне казалось),
даже шлёпнула по попе пару раз (хотя через свой скафандр она вряд ли
что почувствовала...)
а уже пора было идти домой, спать. пришлось-таки тащить её, но не на шее,
а то впереди, то под мышкой (как свёрток какой-то))), да ещё эти санки
сзади в ноги били...
в общем, девочки, что делать? я уже не знаю, что и придумать. в нашем
дворе ей уже скучно, просится на дальнюю площадку, но на полпути устаёт...
как отучать её, и чтоб сдерживаться и не сильно ругать? хоть иногда?..
форумчанки, я тоже очень хочу услышать вашего совета. у меня старшая дочь неряшливая, рассеянная. большая противоположность мне. хотя с детства воспитываю аккуратности, чистоте. но доча моя может грязное белье засунуть(именно это слово) в шкаф. вчера мокрые брюки положила в шкаф. каждую неделю провожу ревизию. и вытаскиваю кучу грязного белья. :ai: боюсь оставить ее одну дома. может поставить допустим молоко для какао и забыть.уже несколько раз так было. недавно вообще не закрыла входную дверь в квартиру.я пришла , а дверь у меня настежь, животные мои бегают по общему коридору довольные. приходит из школы форма вся заляпанная. вообщем , перечислять можно бесконечно. я уже с ней разговаривала, ругала-все бесполезно. мне приходится контролировать ее постоянно. а мне в этом году выходить на работу. я просто с ужасом думаю об этом.я сейчас дома и могу следить за тем, чтобы она вовремя пришла из школы,поела, села заниматься, наведу порядок в ее комнате.а что будет дальше?я не могу же вечно быть рядом. :al:
Нирвана, вы пишите что сейчас у вас есть возможность следить за тем и тем. И я уверена, что вы это делаете и делали очень хорошо, но где же тогда здесь место для самостоятельности дочки? Она, возможно, привыкла, что за все перечисленное вами отвечаете вы и ей не надо об этом беспокоиться. Может вам попробовать отпустить ситуацию не следить за ней вообще, не делать за неё то, что она может сделать самостоятельно. Скорее всего, вам будет трудно видеть как ваша дочь в грязном идет в школу, т.к. чистого у неё уже не осталось, потому что она забыла положить грязные вещи куда положено. Но по большому счёту это не так страшно. Пусть сходит пару раз, может самой не понравиться. Ничего страшного, если она не поест во время. Не бойтесь, поверьте в нее.вот, я только что подумала о том же...
о да, наши родители ведь из "страны советов")))
но ограничение общения - это тоже тупик, имхо
Может вам попробовать отпустить ситуацию не следить за ней вообще, не делать за неё то, что она может сделать самостоятельно.ага, я так пробую. комната похожа на хлев после бомбежки :bg: и если не заставить, все так и остается.
да и ограничить общения тоже нельзя так как Миланка любит бывать у бабушки, просто проводим с ней длительные беседы на примере сказок, что нужно иметь свое мнения, как бы ей хотелось, что лучше для здоровья и т.д.
ага, я так пробую. комната похожа на хлев после бомбежки :bg: и если не заставить, все так и остается.
а я не хочу заставлять и орать на нее, но по-хорошему - эффекта ноль. а как устроишь разгон - глядишь, дело пошло. я ей говорю: тебе, что нравится, когда с тобой ругаются, почему нельзя самой, например, снятую вещь, не на пол бросить, вывернутую наизнанку, а сразу сложить? - бесполезно :wallbash:
ага, я так пробую. комната похожа на хлев после бомбежки :bg: и если не заставить, все так и остается.Ну, и пусть будет похожа на хлев после бомбежки хоть два месяца. Это же её территория и пусть в ней как хочет так и распоряжается. Потом будет своя квартира, свой дом, свои дети. Вас же тогда не будет. Я вас прекрасно понимаю, что морально это очень тяжело.
а я не хочу заставлять и орать на нее, но по-хорошему - эффекта ноль. а как устроишь разгон - глядишь, дело пошло. я ей говорю: тебе, что нравится, когда с тобой ругаются, почему нельзя самой, например, снятую вещь, не на пол бросить, вывернутую наизнанку, а сразу сложить? - бесполезно :wallbash:
девчат, может подскажете, как быть. варя у меня всегда была очень ручным ребёнком.Аня, по опыту могу сказать, что таскать вам ее так еще и следующую зиму, как бы это не звучало грустно... Конечно в меньших объемах, чем сейчас, но все же.
поначалу выручали слинг и коляска. летом старалась больше пешком её выгуливать,
.....
в общем, девочки, что делать? я уже не знаю, что и придумать. в нашем
дворе ей уже скучно, просится на дальнюю площадку, но на полпути устаёт...
как отучать её, и чтоб сдерживаться и не сильно ругать? хоть иногда?..
может попробовать "выбрасывать" вещи,которые на полу? у нас с игрушками так прошло несколько раз...я их типа выбрасывала и новые долго не покупала...теперь мы все собираем сами даже лучше,чем мамада теперь после таких уроков мое сокровище берет и несет свои машинки в ведро и говорит : мама что то мне эта китайская херня надоела.. и выкидывает и добавляет ничего мамочка не переживай завтра новую купим :wallbash:разбаловали пип...ц ...как теперь бороться?? у нас тока хороший разгон берет :aha:
форумчанки, я тоже очень хочу услышать вашего совета. у меня старшая дочь неряшливая, рассеянная. большая противоположность мне. хотя с детства воспитываю аккуратности, чистоте. но доча моя может грязное белье засунуть(именно это слово) в шкаф. вчера мокрые брюки положила в шкаф. каждую неделю провожу ревизию. и вытаскиваю кучу грязного белья. :ai: боюсь оставить ее одну дома. может поставить допустим молоко для какао и забыть.уже несколько раз так было. недавно вообще не закрыла входную дверь в квартиру.я пришла , а дверь у меня настежь, животные мои бегают по общему коридору довольные. приходит из школы форма вся заляпанная. вообщем , перечислять можно бесконечно. я уже с ней разговаривала, ругала-все бесполезно. мне приходится контролировать ее постоянно. а мне в этом году выходить на работу. я просто с ужасом думаю об этом.я сейчас дома и могу следить за тем, чтобы она вовремя пришла из школы,поела, села заниматься, наведу порядок в ее комнате.а что будет дальше?я не могу же вечно быть рядом. :al:
Кстати, для таких деток есть хороший стимул шагать (как раз это я заметила на подружке), говоришь: "Доченька, ну давай дойдем до того угла и я тебя понесу немножко". Возьмешь, и снова точные ориентиры до куда у вас рейс. Если дитятко привыкнет, то всею дорогу вам не прийдется ее тоскать, а только мелкими перебежками.Я сейчас себя узнала. меня папа так в садик водил/носил :ab: :ab: Вот до того забора/до того дерева и т.д.
девчат, может подскажете, как быть. варя у меня всегда была очень ручным ребёнком....
мама что то мне эта китайская херня надоела..
так в 2 года можно же еще на коляске возить на дальнюю площадку, чтоб в руках не носить. :sorry: Я вот буду, он у меня уже 15 кг весит, и я не ношу его на улице ни при каких обстоятельствах, достаточно того, что я его с пятого вместе с колясой тащу и плачу. И буду возить его в коляске столько, сколько потребуется, пока он сам не сможет как взрослый ходить не уставая. хоть до 3-х лет.а если и в коляске не сидит?
а если и в коляске не сидит?что значит не сидит? надо пристегнуть, и все, повозмущается, смирится и привыкнет как к неизбежному.
что значит не сидит? надо пристегнуть, и все, повозмущается, смирится и привыкнет как к неизбежному.я не считаю, что это уступки. когда ребенок не хочет сидеть в коляске, а хочет к маме на ручки, это называется удовлетворение потребностей, в таком возрасте это вполне нормалльные потребности.. Я например, не могу спокойно катить его в коляске, когда он плачет...
Точнее тут надо выбирать, или ребенок пойдет на уступку маме и привыкнет к коляске, или мама пойдет на уступку ребенку и будет его носить.
но вот по снегу не покатаешь особо. Теперь у нас пролема с ездой на санках. Неделю назад его опрокинула нечайно, так он теперь боится, сажу на санки, а он вскакивает со словом "бух"...Как теперь его вернуть в санки? Может у кого-то будут идеи?
да теперь после таких уроков мое сокровище берет и несет свои машинки в ведро и говорит : мама что то мне эта китайская херня надоела.. и выкидывает и добавляет ничего мамочка не переживай завтра новую купим :wallbash:разбаловали пип...ц ...как теперь бороться?? у нас тока хороший разгон берет :aha:
у нас такая же ситуация, вчера тоже тащила сыночка на руках и санки волочила :be: :be:Варя только со мной гуляет. по выходным ещё к нам папа присоединяется.
Совсем не хочет ходить со мной, а с бабушкой круги нарезает подворам нормально и почти не просится на ручки... :al:
Аня, по опыту могу сказать, что таскать вам ее так еще и следующую зиму, как бы это не звучало грустно... Конечно в меньших объемах, чем сейчас, но все же.Кать, так тоже делаю. но когда она "в ударе" - ничего не помогает.
Кстати, для таких деток есть хороший стимул шагать (как раз это я заметила на подружке), говоришь: "Доченька, ну давай дойдем до того угла и я тебя понесу немножко". Возьмешь, и снова точные ориентиры до куда у вас рейс. Если дитятко привыкнет, то всею дорогу вам не прийдется ее тоскать, а только мелкими перебежками.
Мой принцип - пожалей маму, я тебя люблю, но я НЕ МОГУ взять тебя на руки, мне очень больно - сработал. Как там у меня в подписи? :) с детьми всегда можно договориться:) Ведь они все понимают, все слышат. Потом так приятно было, подбегает, пожалеет...Марин, спасиб! постараюсь, но у Вари как многих деток, в такие секунды уши на голос мамы отключаются... :girl_haha:
так в 2 года можно же еще на коляске возить на дальнюю площадку, чтоб в руках не носить. :sorry: Я вот буду, он у меня уже 15 кг весит, и я не ношу его на улице ни при каких обстоятельствах, достаточно того, что я его с пятого вместе с колясой тащу и плачу. И буду возить его в коляске столько, сколько потребуется, пока он сам не сможет как взрослый ходить не уставая. хоть до 3-х лет.Ага...Это он у тебя в коляску соглашается сесть...И не приходилось тебе сначала пытаться запихнуть орущие и брыкающиеся 17 кг в 13 кг коляску,а потом в итоге тянуть и 17 кг и толкать впереди себя 13 кг... :be: :be: :ai:Возить в коляске каждый согласится! :girl_haha:И Аня в первую очередь!Только вот дитеныши не согласны...Я своего толстуна протягала на себе до 2 лет 2 месяцев.НИЧТО,никакие уловки,отмазки,заманухи не могли его заставить идти.Я плюнула и просто ждала.Меня волновало только одно.Беременеть же собирались...А как с ним на руках???И я уже решила,что вот забеременею,не буду с ним гулять!Пусть муж гуляет! :aq:Но нам повезло...Буквально за пару недель до зачатия,пардон,Фед неожиданно пошел сам.И НИ РАЗУ больше не попросился на руки.Они как будто исчезли для него.Поэтому я понимаю,как ведет себя Варежка Анина и боюсь,что будет Аня ее тягать до тех пор,пока не придет время Баське с рук слезть.А вот когда это будет-не знает никто... :sorry:
что значит не сидит? надо пристегнуть, и все, повозмущается, смирится и привыкнет как к неизбежному.Ага,только увидела!Ты просто не видела бьющегося в коляске Федюка! :girl_haha:Тут твои"повозмущается и смириться" ни как не подходят!После такого "повозмущается" к психиатру и сам побежишь,и дите поведешь...Серьезно...И проклянешь себя за жестокость,видя последствия...Уже такие методы проверены....В нашем случае они только портят все...Я не говорю,что их вообще нельзя применять,но все индивидуально очень...Как там у Хайяма?"Лекарства иногда опасней,чем отрава,болезни иногда излечивает яд..."
Точнее тут надо выбирать, или ребенок пойдет на уступку маме и привыкнет к коляске, или мама пойдет на уступку ребенку и будет его носить.
да уж,вот деточки :girl_haha: моя терпеть не могла коляски,каждая прогулка сопровождалась воем и выгибанием,только к году она стала спать :ai: в коляске,когда остальные дети уже вылезали из них...в два года мы уже выбросили все коляски,так как мы девушки высокие и в коляске выглядели ооочень комично...к трем годам мы стали лезть во все коляски,которые видели во дворе,мостили свою попу в игрушечные,обожали кататься в тележках(прям в самой тележке) в суперах :be: сейчас у неё есть ящик для игрушек на колесах,она вывалит все игрухи,постелит там себе одеяла и подушки,нашла старую бутыль с соской,залезет туда и вякает как младенец,требуя при этом,чтоб её возили,пели баюшки-баю и дали сисю :be: вобщем,девушка упорно не хочет стареть :girl_haha:зато она будет вечно молодой и красивой:ad: :ag:
да уж,вот деточки :girl_haha: моя терпеть не могла коляски,каждая прогулка сопровождалась воем и выгибанием,только к году она стала спать :ai: в коляске,когда остальные дети уже вылезали из них...в два года мы уже выбросили все коляски,так как мы девушки высокие и в коляске выглядели ооочень комично...к трем годам мы стали лезть во все коляски,которые видели во дворе,мостили свою попу в игрушечные,обожали кататься в тележках(прям в самой тележке) в суперах :be: сейчас у неё есть ящик для игрушек на колесах,она вывалит все игрухи,постелит там себе одеяла и подушки,нашла старую бутыль с соской,залезет туда и вякает как младенец,требуя при этом,чтоб её возили,пели баюшки-баю и дали сисю :be: вобщем,девушка упорно не хочет стареть :girl_haha::ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag:
вам лялю наверное надо)))сестричку или братика)))будет нянькой
это больной вопрос :ah: хотят все вокруг,кроме трусихи-мамы :scratch:А чего боишься? Все страхи на желающих ребенка перекинь и рожай спокойно )))
да уж,вот деточки :girl_haha: моя терпеть не могла коляски,каждая прогулка сопровождалась воем и выгибанием,только к году она стала спать :ai: в коляске,когда остальные дети уже вылезали из них...в два года мы уже выбросили все коляски,так как мы девушки высокие и в коляске выглядели ооочень комично...к трем годам мы стали лезть во все коляски,которые видели во дворе,мостили свою попу в игрушечные,обожали кататься в тележках(прям в самой тележке) в суперах :be: сейчас у неё есть ящик для игрушек на колесах,она вывалит все игрухи,постелит там себе одеяла и подушки,нашла старую бутыль с соской,залезет туда и вякает как младенец,требуя при этом,чтоб её возили,пели баюшки-баю и дали сисю :be: вобщем,девушка упорно не хочет стареть :girl_haha:Ну ладно девочки - пойму стареть не хотят, а мой пупс заворачивается в пеленку, прыгает с разбега на ручки и так вяяяяленько "агуууу", а потом начинает играть в "мммм-уууу", типа скажи на что я тебе показываю, как маленькому, учи меня разговаривать! :girl_haha:
Подгузники давненько видел на себе последний разношения был в год и три, с тех пор уж и не знали этой беды, а теперь требует, чтобы купила и показала, как оно. :scratch: :girl_haha:это он рекламу, наверно, посмотрел :ab:
Ага,только увидела!Ты просто не видела бьющегося в коляске Федюка! :girl_haha:Это твой Фед просто не знаком с тетей Нейрой! :girl_haha: Меня все дети слушаются, могу взять на перевоспитание :ag:
Это твой Фед просто не знаком с тетей Нейрой! :girl_haha: Меня все дети слушаются, могу взять на перевоспитание :ag:Боюсь,ты мне его быстро назад вернешь!А может,и доплатишь еще! :girl_haha: Он у меня в такие моменты никого не слышит!Зато его слышат и видят ВСЕ! :sorry:И в глазах у них читается:1.Мать-дура и садистка.2. С ребенком что-то не то(это счастливые обладатели спокойных детей).3. И то и другое! :girl_haha:
Если серьезно, то у нас бывают такие моменты, когда он не хочет уезжать с площадки, ну и соответственно протестует усаживаться в коляску. Но я все равно его туда сажаю, пристегиваю, в это время зубы заговариваю. Он у меня очень хорошо реагирует на фразу "Послушай меня!", сразу поворачивается и внемлет. А дальше я уже найду, чем его заболтать.
Боюсь,ты мне его быстро назад вернешь!А может,и доплатишь еще! :girl_haha: Он у меня в такие моменты никого не слышит!Зато его слышат и видят ВСЕ! :sorry:И в глазах у них читается:1.Мать-дура и садистка.2. С ребенком что-то не то(это счастливые обладатели спокойных детей).3. И то и другое! :girl_haha:+1000
И заканчивается это всегда одним и тем же...Конкретной истерикой...И мне уже не до отстаивания позиции тогда...Там уже плевать,кто на ком едет...Я так пару раз попыталась,и поняла,что метод не наш...Просто когда видишь уже вообще ничего не понимающего,мокрого от слез,дрожащего от плача,нервно вдыхающего кроху,который потом засасывает стресс в течении пары часов,периодически,как взрослый,глубоко вздыхающего,жалкого и несчастного,и,главное,вообще ничего не понявшего,меняешь метод...В связи с полной непригодностью... :sorry:
Это твой Фед просто не знаком с тетей Нейрой! :girl_haha: Меня все дети слушаются, могу взять на перевоспитание :ag:я возьму на вооружение, если что буду пугать тетей Нейрой из интернета)))) :ag: :ag: :ag:
+1000И тут не знаешь,радоваться,что не мы одни такие,или огорчаться,что еще кому-то достается! :girl_haha:
Ира, чем больше читаю твои посты, тем больше мне кажется, что написано про мою Соню!
это он рекламу, наверно, посмотрел :ab:Нееее, у нас ТВ под запретом, мульты по одному в день принимаем, как лекарство! :ag:
Это твой Фед просто не знаком с тетей Нейрой! :girl_haha: Меня все дети слушаются, могу взять на перевоспитание :ag:
я возьму на вооружение, если что буду пугать тетей Нейрой из интернета)))) :ag: :ag: :ag:Марина, за оставшийся срок еще столько "страшных" теть тут можешь повстречать, что потом каждый день можно будет менять героинь страшных "сказок"! :girl_haha:
я возьму на вооружение, если что буду пугать тетей Нейрой из интернета)))) :ag: :ag: :ag:не, детей пугать нельзя!!! а то у них потом всякие фобии развиваются и ночные кошмары.
Тетя Нейра, вам просто необходимо опробовать свои чары и командный голос на паре таких экземпляров!он у меня не командный, он у меня убедительный :girl_haha:
Мой тоже поддавался на уговоры и воспринимал инфу, которой забивала ему мозг (правда мы топали без коляски с года, но надо было заинтересовывать постоянно). А вот нашу знакомую я не смогла заболтать, все равно до определенного возраста она заскакивала на руки раньше, чем ты сообразишь отмазку для "невзятия". :girl_haha:
Мне кажется, все таки у каждого ребенка есть то, что ему важно и дорого: для кого-то это убеждения, для кого-то чувства.точно! у меня с мужем так же....если я перехожу на свои чувства по тому или иному поводу - он бысстрее осознает все...мужики - ж они как дети :ag: :ag: :ag: :ag:
Вот на мою убеждения действуют, но видно, как ей не нравится им поддаваться.
А вот если я через ощущения ей предаю инфу - намного легче найти с ней язык.
Нейра! я ж так к слову про пугать :ad: я ежели что лучше тебе на перевоспитание отдам))))Это сразу запасные пути к отступлению? Да у вас будет полное взаимопонимание и гармоня! :love: Настраивайтесь на это!
я ежели что лучше тебе на перевоспитание отдам))))но, но, не отлынивай от своих прямых обязанностей, да еще и раньше времени :ag:
Это же очень интересно - растить маленького человека! :as:
но, но, не отлынивай от своих прямых обязанностей, да еще и раньше времени :ag:я вот смотрю, читаю вас и понмиаю ,что с фантазией туго у меня...точнее мне почему-то первые мысли лезут в голову, начать ребенку объяснять все по-взрослому....мне нужно научиться общаться на уровне ребенка...игры там придумывать...а моя фантазия пока что в эту сторону оставляет желать лучшего, блин...хоть :wallbash: :wallbash: :wallbash:
У тебя все получится, и все понравится. Это же очень интересно - растить маленького человека! :as:
я вот смотрю, читаю вас и понмиаю ,что с фантазией туго у меня...точнее мне почему-то первые мысли лезут в голову, начать ребенку объяснять все по-взрослому....мне нужно научиться общаться на уровне ребенка...игры там придумывать...а моя фантазия пока что в эту сторону оставляет желать лучшего, блин...хоть :wallbash: :wallbash: :wallbash:Ты с ним на деловом английском поговори :girl_haha: Моя малая любит это дело -то на английском :bd: ,то на французском :girl_haha: я ей по русски- а она *я ,мама, английская принцесса и тебя не понимаю* :queen: :sorry: :wallbash: Во как :girl_haha:
я вот смотрю, читаю вас и понмиаю ,что с фантазией туго у меня...точнее мне почему-то первые мысли лезут в голову, начать ребенку объяснять все по-взрослому....мне нужно научиться общаться на уровне ребенка...игры там придумывать...а моя фантазия пока что в эту сторону оставляет желать лучшего, блин...хоть :wallbash: :wallbash: :wallbash:не, объяснять по взрослому - это очень хорошо. я в принципе так и делаю, разговариваю обычным взрослым языком, просто я в речи своей выделяю хорошо понятные ему слова, и их повторяю несколько раз. Для закрепления результата, так сказать :ag:
не, объяснять по взрослому - это очень хорошо. я в принципе так и делаю, разговариваю обычным взрослым языком, просто я в речи своей выделяю хорошо понятные ему слова, и их повторяю несколько раз. Для закрепления результата, так сказать :ag:не я не про язык даже сейчас, а про методы объяснения ..как бы это сказать вернее...у меня логика железная включается и такие обяъснения вряд ли ребзь поймет...вот даже пример с форума... в теме про приемных детей : я бы никогда не догадалсь на вопрос ребзя "а ятоже у тебя в животике сидел" ответить" нет , ты случайно попал к другой тете, а мы тебя ждали-ждали ,а ыьы другой тете в животик попал, и помто нам пришлось тебя искать и найшли мы тебя в доме малюкти"....я бы прсото НИ ЗА ЧТО до этого не допетрила
не я не про язык даже сейчас, а про методы объяснения ..как бы это сказать вернее...у меня логика железная включается и такие обяъснения вряд ли ребзь поймет...вот даже пример с форума... в теме про приемных детей : я бы никогда не догадалсь на вопрос ребзя "а ятоже у тебя в животике сидел" ответить" нет , ты случайно попал к другой тете, а мы тебя ждали-ждали ,а ыьы другой тете в животик попал, и помто нам пришлось тебя искать и найшли мы тебя в доме малюкти"....я бы прсото НИ ЗА ЧТО до этого не допетрилая чета в пример не совсем въехала. как объяснить маленькому ребенку, что он не родной? Не, я такое комментить не буду, я не в курсе, и теоретизировать не хочу.
не я не про язык даже сейчас, а про методы объяснения ..как бы это сказать вернее...у меня логика железная включается и такие обяъснения вряд ли ребзь поймет...вот даже пример с форума... в теме про приемных детей : я бы никогда не догадалсь на вопрос ребзя "а ятоже у тебя в животике сидел" ответить" нет , ты случайно попал к другой тете, а мы тебя ждали-ждали ,а ыьы другой тете в животик попал, и помто нам пришлось тебя искать и найшли мы тебя в доме малюкти"....я бы прсото НИ ЗА ЧТО до этого не допетрилаДля того, чтобы допетрить до этого, надо быть на месте тех людей, что долго-долго ждали, дождались и нашли своего малыша.
ага, Нейра, да...А ты не выдавливай из себя то, что якобы надо делать, а у тебя не получается. Просто будь собой и радуйся этому - то что нужно для животика ))
ну в общем в любом случае, вы меня успокоили, что это у меня сейчас такой ступор, а как появиться малыш, так все пройдет :ar:...я вот даже сейчас толком не могу с ним разговаривать..как-то не получается что-ли у меня...может когда пол узнаю и по имени буду называть получится? или я не сентиментальная какая-то, иногда чую себя плохой матерью :ak:
ага, Нейра, да...я с животом вообще ни разу не поговорила, ну как-то не было общих тем :ag: :ag: :ag:
ну в общем в любом случае, вы меня успокоили, что это у меня сейчас такой ступор, а как появиться малыш, так все пройдет :ar:...я вот даже сейчас толком не могу с ним разговаривать..как-то не получается что-ли у меня...может когда пол узнаю и по имени буду называть получится? или я не сентиментальная какая-то, иногда чую себя плохой матерью :ak:
ага, Нейра, да...Марина, здесь девочки правильно говорят.как родишь, так все встанет на свои места. проснется и материнский инстинкт. я когда первую родила, то при выходе из роддома, рыдала. просто не знала, что с ней делать. пришла домой. распеленала и все понеслось.
ну в общем в любом случае, вы меня успокоили, что это у меня сейчас такой ступор, а как появиться малыш, так все пройдет :ar:...я вот даже сейчас толком не могу с ним разговаривать..как-то не получается что-ли у меня...может когда пол узнаю и по имени буду называть получится? или я не сентиментальная какая-то, иногда чую себя плохой матерью :ak:
я с животом вообще ни разу не поговорила, ну как-то не было общих тем :ag: :ag: :ag:И у меня ни в тот раз,ни в этот тем не нашлось! :girl_haha: :sorry:
я с животом вообще ни разу не поговорила, ну как-то не было общих тем :ag: :ag: :ag:
и я, а главное, что при муже - это ваще ужОс, хотя муж с животом разговаривает и меня это таааак умиляет, аж до смеха вот такого :ag: :ag: :ag:
:ag: :ag: :ag: +1
Я как то попробовала, полной дурой себя ощутила :aha:
может попробовать "выбрасывать" вещи,которые на полу? у нас с игрушками так прошло несколько раз...я их типа выбрасывала и новые долго не покупала...теперь мы все собираем сами даже лучше,чем мама:ab: пробовали. смотрит, как несут, молчит как партизан. может расплакаться втихоря, но чтобы сказать что-то типа исправлюсь, отдайте - неа..
Ну, и пусть будет похожа на хлев после бомбежки хоть два месяца. Это же её территория и пусть в ней как хочет так и распоряжается. Потом будет своя квартира, свой дом, свои дети. Вас же тогда не будет. Я вас прекрасно понимаю, что морально это очень тяжело.да, есть своя территория.
Я сама в детстве была неряхой одно время. Как сейчас помню вид своей комнаты, где некуда ногу поставить с кровати. И в один прекрасный момент мама перестала требовать, чтобы я убирала в своей комнате. В общих комнатах сорить нельзя, а в своей я делала все что хотела. Результат у меня сейчас в доме чисто и в комнате через какое-то время я тоже начала убирать, когда ночью в туалет ходила и спотыкалась об игрушки.
Р.S. эта рекомендация больше применима для детей, у которых есть своя личная территория.
и я, а главное, что при муже - это ваще ужОс, хотя муж с животом разговаривает и меня это таааак умиляет, аж до смеха вот такого :ag: :ag: :ag:Подружка моя книжки читала, детские сказки вслух, песенки пела... Я попробовала и... больше рта не открывала, только на родах просила чуть-чуть вместе подождать и потом обещала пожалеть!
я с животом вообще ни разу не поговорила, ну как-то не было общих тем :ag: :ag: :ag::ag: С животом не разговаривала, а вот с дочей, которая там сидела - да! Причем у нас это так и затянулось, до сих пор все обсуждаем :ag: Мне ее после родов принесли показать, а я: "Ну вот я так и знала, что глаза у тебя мои будут". медсестра ее на руках держит и говорит мне: "Откуда вы знаете? Первые сутки, детки редко глазки открывают". Дочь тут же распахнула и показала - мои! И когда кормить начала, она грудь брать не хотела, даже накладки муж купил, а потом я воспитательную беседу провела, что другого ничего не светит, и все наладилось.
я с животом вообще ни разу не поговорила, ну как-то не было общих тем :ag: :ag: :ag:я вот тоже не говорила, ни с первым, ни со вторым:)))))
я вот тоже не говорила, ни с первым, ни со вторым:)))))и у меня что-то вот так же все...вроде и переживаю и даже понимаю ,что после 12 недель - он там уже свсем человек, но крепким словцом при ребенке до сих пор могу выразиться :ag: :ag: :ag: :ag:
у меня вообще психика так устроена,что осознаю, что оно живое, только когда родится.
Нет, я преживаю, конечно, когда беременная хожу, что нет там шевелюшек. к примеру, ну или как там сердечко стучит. Но как-то вот осознания того, что это - уже живой человечек не было :al:
и у меня что-то вот так же все...вроде и переживаю и даже понимаю ,что после 12 недель - он там уже свсем человек, но крепким словцом при ребенке до сих пор могу выразиться :ag: :ag: :ag: :ag:мы с мужем разговаривали о ребенке в третьем лице постоянно, у него даже было название свое ласковое. Но вот именно к нему напрямую обращаться у нас как-то не получалось.
мы с мужем разговаривали о ребенке в третьем лице постоянно, у него даже было название свое ласковое. Но вот именно к нему напрямую обращаться у нас как-то не получалось.Это с моей племянницей так было. Как только узнали что девочка, стали ее называть Кися. Кися то, Кися это(перевернулась, икнула,Как там Кися? и т.д.) Они долго имя не могли выбрать. Я как то звоню, спрашиваю-ну что определились? Сестра говорит - Да, решили - будет Кися Сергеевна! :ag: :ag: :ag:(Сашенькой назвали)))))
не, детей пугать нельзя!!! а то у них потом всякие фобии развиваются ......
Нейрофобия :ag: :ag: :ag::ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
вот насмешила :ag:
девочки,у меня вот какой вопрос: нужно ли отчитать или даже просто пальцем пригрозить чужому ребенку,обидевшего вашего? я всегда была уверена,что каждая мама ругает только своего,сама не выношу,когда моей доче делают замечания,но и других никогда не трогаю)) а тут вчера мою Еву укусила девочка,я как обычно,ни слова той не сказав,принялась утешать,а что в душе было.....Все зависит от возраста того ребенка, но судя по всему маленький? Конечно, можно, т.е. вы тем самым проговорите чувства вашей дочери, и она увидит как надо действовать в такой ситуации на будущее. Но говорить надо с любовью, а не с ненавитью (как-то так). :ab:
у нас папа приверженец этого метода. я, правда, так не могу :ab:.На мой взгляд, это очень жестко. Зачем на ребёнка ярлыки вешать.
но он, как в армии с ней. если не убирать, так на дверь табличку вешает, типа комната поросенка. меня это добивает. я считаю это унижением. он - нет. :al:
девочки,у меня вот какой вопрос: нужно ли отчитать или даже просто пальцем пригрозить чужому ребенку,обидевшего вашего? я всегда была уверена,что каждая мама ругает только своего,сама не выношу,когда моей доче делают замечания,но и других никогда не трогаю)) а тут вчера мою Еву укусила девочка,я как обычно,ни слова той не сказав,принялась утешать,а что в душе было.....Я с Шелби согласна, вполне можно мягко сделать замечание
моей почти 2,а той девочке(она моя крестиница) 1,6г. ,когда они приходят в гости,она кусает мою Еву,причем сильно,почти до крови,синяки остаются или ранки(всего 3 раза),я ее маме объясняла ,что это вообще ей создаст трудности,надо отучать. просто сегодня меня взяло волнение:я все 2 года жила с такой позицией и только сегодня я вдруг засомневалась,вдруг я не права и надо заступаться за дочу... но ставлю себя на место обидчика-мне не хочется,чтоб мою ругали....я в смятении..спасибо за совет,я подумаю над ним))А ругать и не надо :av:. Проговорить: мне очень неприятно, что ты так-то поступила с дочкой, ей больно и мне как ее маме тоже. (Это вы в первую очередь проговариваете по-сути для ее мамы, только :secret:)
По приведенному тут совету пожаловалась зайчику на Филюшино плохое поведение, заяц был взят за уши и улетел далеко,Оль, я не жаловалась зайке на поведение, я села и начала говорить: "Маленькая Зайка (это так ее зовут :girl_haha:), мне очень грустно, т.к. я не могу найти общий язык с дочкой..." и в том же ключе.
не вышло вообщем :ac:
Я с Шелби согласна, вполне можно мягко сделать замечаниеона,конечно,не молчит,но вроде как ругает,но тут же целует, когда они к нам приходят-я вся в напряжении,от них не отхожу,несколько раз за малым не кусала,но вот бывает и не успеваем)) зато она,если моя Ева не дает ее доче игрушку говорит,типа, почему нельза,Ева,пусть она поиграет,но,как бы это объяснить,Ева начинает чувствовать себя некомфортно,ей просто неприятно и она,конечно,уступает,я ее попросила,не делать замечаний,тем более,по такому пустяку. не знаю,всю зиму мало с детьми общаемся,я уже и забыла ,как себя вести...
А вообще немного странно - мама другого ребенка видит, что ее дочка кусается и молчит? По хорошему, конечно, она должна бы объяснять
Я сказала: Милый зайка, мне так грустно, что Филя балуется, когда надо одеваться, и мне приходится его ругать, а мне так не хочется ругаться,Оль, манипуляция: ведь ты явно говоришь, что причина того, что тебе приходится кричать (чего ты не любишь делать) в том, что он тебя не слушает. Какое же здесь откровение? Это он и так знает. Откровение - это если ты признаешься, что ты не понимаешь его поведения, не понимаешь, почему он ТАК себя ведет, но очень хочешь понять, чтобы помочь ему (и себе!) решить эту причину и так, чтобы вы потом остались друзьями.
я не люблю кричать, но он меня совсем не слушает....заяц был выдернут у меня из рук и со смехом (таким дурным смехом, характерным когда ребзь "не в себе") выкинут прочь из комнаты. Потом он продолжил показывать, что он жук, обезьяна и проч.
Одеваемся мы всегда с трудом. Надо сначала поймать, одеть майку, потом снова поймать, достать из-за дивана....и так далее :be:
В садике ангел ребенок, кто нас видит из работников после сада - не верят, что это Филя домой идет, фантомас разбушевался
На мой взгляд, это очень жестко. Зачем на ребёнка ярлыки вешать.cогласна полностью. ту табличку я сорвала.
В свете озвученного вами у меня вопрос, а после того как она уберет комнату табличка меняется на табличку "Комната аккуратной девочки" (или что-то в этом роде)? А то совсем не равноценно получается.
cогласна полностью. ту табличку я сорвала.Если используемый вариант не работает, значит надо поменять политику (папе :ab:)
папе нашему процитировала ваши слова. он сказал, что не меняется, потому что не успевает. потому что всегда бардак. :bh:
Шелби, ну ничего себе, это для взрослого задача ого-го, разобраться в причинах поведения,Этим способом можно добиться осознания у родителя прежде всего, ибо причина негативного поведения ребенка в тех, кто его окружает. :sorry:
неужели с помощью таких методов можно добиться Осознания у ребенка? Я читала наискось, ткните, если есть ответ, извиняюсь.
Я это как манипуляцию провела, конечно, а то, что манипуляции работают - проверено и я ими пользуюсь, он это знает. При этом не унижаю,
позволяю высказать своем мнение, но "границы" держу, стараюсь.
А негативное ли оно, вот о чем я думаю, т.е. меня раздражает -да, ему весело, здорово, что мама за ним бегает по квартире,Факт - это поведение вызывает в тебе негативные эмоции.
те проблема МОЯ - мое раздражение, я же могу просто весело гоняться и одевать по 40 минут, но Я НЕ МОГУ, в итоге пойман и насильно одет,
после выхода- все ок.
моей почти 2,а той девочке(она моя крестиница) 1,6г. ,когда они приходят в гости,она кусает мою Еву,причем сильно,почти до крови,синяки остаются или ранки(всего 3 раза),я ее маме объясняла ,что это вообще ей создаст трудности,надо отучать. просто сегодня меня взяло волнение:я все 2 года жила с такой позицией и только сегодня я вдруг засомневалась,вдруг я не права и надо заступаться за дочу... но ставлю себя на место обидчика-мне не хочется,чтоб мою ругали....я в смятении..спасибо за совет,я подумаю над ним))ну а что, если просто вашему ребенку спокойно сделают замечание, вас это тоже как-то заденет?
cогласна полностью. ту табличку я сорвала.Я сильно извиняюсь, но раз проблема у моей любимой Карамельки, то не могу промолчать)) Лен, а если повесить табличку "Комната аккуратной девочки" или "Комната настоящей принцессы" еще до того, как там будет порядок? Дети любят соответствовать хорошим представлениям о них. (ну это, как правило, девочки, и, как правило, не тогда, когда они проверяют безусловность родительской любви))) И поиграть:"Надо же, здесь живет настоящая принцесса (или волшебница, даже интересней). А она сумеет сотворить такое маленькое-маленькое, совсем легкое чудо - навести порядок. А что нужно сделать, чтобы был порядок? "(вариант "взмахнуть волшебной палочкой" обыгрывается и приводится к нужным действиям:"А где же твоя волшебная палочка? Потерялась в беспорядке. Надо расставить игрушки на полки, вытереть пыль, пропылесосить - тогда палочка и найдется") Может, подойдет?)
папе нашему процитировала ваши слова. он сказал, что не меняется, потому что не успевает. потому что всегда бардак. :bh:
ну а что, если просто вашему ребенку спокойно сделают замечание, вас это тоже как-то заденет?даже не знаю,ведь я сама чужим детям замечаний не делала именно по тому,что сужу по себе,что это неприятно))сейчас, думаю буду проговаривать свои чувства,как здесь посоветовали))просто бывают ситуации,когда я не считаю,что моя доча не права,а ей делают замечания,я вижу,ей бывает неприятно,раньше могла даже заплакать,как тут спокойно реагировать?но может я действительно все близко воспринимаю))
У нас с подружкой мальчики почти ровесники, и я считаю совершенно правильным, если она остановит моего от неправильных действий, когда я отвлеклась ворон посчитать :girl_haha: Так же и я ее малышу сделаю замечание, когда он на рожон лезет к моему. И больше в интересах ее же ребенка, он маленький худыш, хотя и задиристый, но уж если мой спокойный слонина ответит, тому мало не покажется. Вот я его и останавливаю. Но в целом они хорошо ладят, ттт, поэтому особо в замечаниях не нуждаются. :peace:
Егор с детства стеснительный, все игрушки у него отбирали, он сидел ни слова, ни плача, искренне не понимал, смотрит на меня - типа, мам, как же так? :girl_haha: А ты сидишь, и внутри все кипит :aq: Подрос, прошел курс молодого бойца, сейчас пусть попробует кто нибудь, что то забратьАнь,а скажи,в каком возрасте вы прошли курс молодого бойца и как ты учила себя вести,когда отбирают игрушки.У нас тоже стеснительный,все отбирают вечно,он стоит,начинает плакать,и меня тащит,чтоб я забрала..я объясняю как могу,что надо было не отдавать и т.д...в основном,поплачет и находит себе занятие..(смирился,так сказать)..
Девочки, посоветуйте литературу.
Я сильно извиняюсь, но раз проблема у моей любимой Карамельки, то не могу промолчать))Юлечка, поверь, она одна не стоит с веником))) Если убираться, я пробовала говорить : убери. поняла, что она не понимает, что, куда и как.
...Все приходит с опытом. Кому-то надо один раз на грабли наступить, а кому-то двадцать...
Т.е. тут как ни крути, не подходит способ, что когда ребенок сам придет к тому, что надо зуб полечить, то он его полечит...Перед фактом страх затмевает все на свете. Мне, конечно, жаль, что пришлось насильно полечить ребенка, но по-другому в нашем случае никак...наверное... :ac:
Юль! а я думаю, что если способ сработал и главное, что сын понял, что это не больно ( на дальнейшую жизнь т.е. понял и САМ сказала, что придет к доктору еще), то значит все хорошо, вы же его в конце концов не били, не унижали...ну вот так у вас страх пришлось перебороть - но главное же - результат на лицо!!!! :ay:
Т.е. тут как ни крути, не подходит способ, что когда ребенок сам придет к тому, что надо зуб полечить, то он его полечит...Перед фактом страх затмевает все на свете. Мне, конечно, жаль, что пришлось насильно полечить ребенка, но по-другому в нашем случае никак...наверное... :ac:
Мне кажется, парень накрутил с помощью всех неравнодушных факт того, что процесс столь страшен. Много шума из ничего, т.с. :al:аха но самое главное же я так поняла, что у страха-то его такиииие великие глаза были, что даже со второго раза кричать не перестал...только помто успокоился и как настоящий мужик пошел домой))) :girl_haha:
Мне кажется, парень накрутил с помощью всех неравнодушных факт того, что процесс столь страшен. Много шума из ничего, т.с. :al:Юль, да не факт. У детей страхи иррациональны. У меня дочка не боялась совершенно, когда у нее брали кровь из вены. Мы объяснили, что это надо что Вика болеть не будет и.т.д Плюс медсестра хорошая, к деткам относится хорошо. Но после случая в Диагностическом центре, когда врач в халате на нас накричала, Вика стала прямо шарахаться от белых халатов и истерику катать по поводу и без. А ведь врач ее не трогала, просто кричала.
Юль, ты передай ему, что тетки с форума (:girl_haha:) очень рады за него, за то, что готов дальше приходить, за намерение! :ay: :az:Юль, это он от счастья безграничного наговорил такого :girl_haha:
Юль, это он от счастья безграничного наговорил такого :girl_haha::ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Потом уже дома, коглда папа спросил. "Ну что, в след. раз будешь сам лечить зубик?", Он сказал "нет, будешь меня снова держать!" :ag:
Юль, это он от счастья безграничного наговорил такого :girl_haha::girl_haha:
Потом уже дома, коглда папа спросил. "Ну что, в след. раз будешь сам лечить зубик?", Он сказал "нет, будешь меня снова держать!" :ag:
Мне кажется, парень накрутил с помощью всех неравнодушных факт того, что процесс столь страшен. Много шума из ничего, т.с. :al:Юля, дело в том. что у него страх вызывает все то, что сверлит, гудт и т.д. Если у нас за стенкой начинают сверлить, у сына истерика, а тут его собственный зуб сверлили :be:
Юля, дело в том. что у него страх вызывает все то, что сверлит, гудт и т.д. Если у нас за стенкой начинают сверлить, у сына истерика, а тут его собственный зуб сверлили :be:У нас та же проблема :aha:. Чую, будет и мои посты в этой теме о том, как мы лечили зубы. Хотя... наверное, надо отдельную заводить, чтобы делиться впечатлениями об этом процессе :be:
У нас та же проблема :aha:. Чую, будет и мои посты в этой теме о том, как мы лечили зубы. Хотя... наверное, надо отдельную заводить, чтобы делиться впечатлениями об этом процессе :be:Да, Юль, уже есть отделая тема: "Где полечить зуб особому ребенку"
Девочки, а теперь по теме.:ну нифига себе!!!! вы еще про авторитет деда при этом думаете???? да какое он имеет право ваще наказывать или нет ВАШЕГО ребенка...я бы тоже втсряла, тем более что ваще не за что наказывать....не фиг пререкаться было, выключил мульты и выключил, сиди смотри дальше то что сам хотел....я бы вмешалась, увела бы деда и в другой комнате объяснила бы ему что и куда, а подорвался бы его авторитет или нет, мне бы было уже пофик....ИМХО
На след. утр (ночевали мы у родителей в тот день) Артем закатил истерику, когда дед переключил его мультики...Естественно увидев, что Артем начал канючить, дед еще больше начал настаиватть на своем, что после таких воплей он вообще не включит ему больше мульты, потом встряла бабушка со словами "такой большой, как тебе не стыдно, фу, хаха=ха, и Степа маленький даженад тобой смеется" :aq: После таких слов ни один нормальный ребенок естественно не успокоится, а разорется еще больше...я сижу молчу, игнорирую поведение сына, думаю "пусть деды сним сами общаются как хотят, это их отношения"
Прошло минут 5, Артем не упокаивается, лежит на полу и пачет, что хочет мультики досмотреть...Тут дед не выдерживает, берет ремень :ai:, Пртем встает поо стенке смирно, замолкает, дед начинает его запугивать ремнем, а Артем ему в ответ "Я а заберу у тебя ремень, чтобы ты меня не ударил!", (не может никогда промолчатть) Деда это накрыло, он замахивается, но только напугал со словами "Сейчас как протяну по всей спине!" :ai:...
Я поняла в тот момент, что еще секунда, и я бы вмешалась, не позволила бы ударить сына....вопрос, была бы права?
Считаю да, но подорвала бы при этом авторитет дедушки, но если бы не встряла, сын бы мог посчитать меня предательницей, что была рядом, а позволила кому-то его обидеть...имхо
Девочки, а теперь по теме.:Проблема в том, что ты за ребенка решила то, что он обидется от этого. Ну раз решила, значит надо решать и обиду самой. Вмешаться надо было еще до того, раз ты все видела.
На след. утр (ночевали мы у родителей в тот день) Артем закатил истерику, когда дед переключил его мультики...Естественно увидев, что Артем начал канючить, дед еще больше начал настаиватть на своем, что после таких воплей он вообще не включит ему больше мульты, потом встряла бабушка со словами "такой большой, как тебе не стыдно, фу, хаха=ха, и Степа маленький даженад тобой смеется" :aq: После таких слов ни один нормальный ребенок естественно не успокоится, а разорется еще больше...я сижу молчу, игнорирую поведение сына, думаю "пусть деды сним сами общаются как хотят, это их отношения"
Прошло минут 5, Артем не упокаивается, лежит на полу и пачет, что хочет мультики досмотреть...Тут дед не выдерживает, берет ремень :ai:, Пртем встает поо стенке смирно, замолкает, дед начинает его запугивать ремнем, а Артем ему в ответ "Я а заберу у тебя ремень, чтобы ты меня не ударил!", (не может никогда промолчатть) Деда это накрыло, он замахивается, но только напугал со словами "Сейчас как протяну по всей спине!" :ai:...
Я поняла в тот момент, что еще секунда, и я бы вмешалась, не позволила бы ударить сына....вопрос, была бы права?
Считаю да, но подорвала бы при этом авторитет дедушки, но если бы не встряла, сын бы мог посчитать меня предательницей, что была рядом, а позволила кому-то его обидеть...имхо
Проблема в том, что ты за ребенка решила то, что он обидется от этого. Ну раз решила, значит надо решать и обиду самой. Вмешаться надо было еще до того, раз ты все видела.ну Артем то смотрел, то машинки катал, дед подошел и переключил куда ему нужно было...Все дело в том, что в семье мужа не принято считаться с мнением ребенка, от них все время слышно такие фразы "мало ли чего ты хочешь!" и т.д. А когда ребенок канючит, они считают это плохим поведением, не хотят слышать капризы и т.д. потому что он своими капризами мешает ИМ.
А почему дед не дал мульт досмотреть?
ну нифига себе!!!! вы еще про авторитет деда при этом думаете???? да какое он имеет право ваще наказывать или нет ВАШЕГО ребенка...я бы тоже втсряла, тем более что ваще не за что наказывать....не фиг пререкаться было, выключил мульты и выключил, сиди смотри дальше то что сам хотел....я бы вмешалась, увела бы деда и в другой комнате объяснила бы ему что и куда, а подорвался бы его авторитет или нет, мне бы было уже пофик....ИМХОэто не только Ваш ребенок, но и их внук и какие-никакие у них должны быть отношения, поэтому устраивать разборки при ребенке не стоит в любом случае. у меня недавно тоже дедушка подзатыльник Демиду дал, я ему просто потом сказала, что если я себе не позволяю бить ребенка, то ему тем более.. он обиделся, но надеюсь урок усвоил.
надо было просто перевести тему,а потом перевести дедушку в другую комнату и рассказать ему политику партии...я своих родителей сразу предупредила:что-то не нравится,говорите мне,я найду способ объяснить,но чтоб не орать,тем более не бить-я этого не допущу...у нашего дедушки тоже крутой нрав,я сказала,чтоб или держал себя в руках или досвидос...мне в детстве хватило папиных оров(это совсем не то,что мама накричит),так что к моему ребенку это неприменимо никак,у меня даже муж,её папа на неё не кричит,а тут дедушкаполитику сво я нму на протяжении 4-х лет пытаюсь объяснить, он бывший военный, у него другие понятия абсолютно. Унего есть только слова "НАДО и НЕЛЬЗЯ!" а психологию он считает чепухой.
это не только Ваш ребенок, но и их внук и какие-никакие у них должны быть отношения, поэтому устраивать разборки при ребенке не стоит в любом случае. у меня недавно тоже дедушка подзатыльник Демиду дал, я ему просто потом сказала, что если я себе не позволяю бить ребенка, то ему тем более.. он обиделся, но надеюсь урок усвоил.так я ж написала, что деда бы увела и там бы ему все объяснила, но ударить бы не дала, да еще и ремнем....
ну Артем то смотрел, то машинки катал, дед подошел и переключил куда ему нужно было...Все дело в том, что в семье мужа не принято считаться с мнением ребенка, от них все время слышно такие фразы "мало ли чего ты хочешь!" и т.д. А когда ребенок канючит, они считают это плохим поведением, не хотят слышать капризы и т.д. потому что он своими капризами мешает ИМ.Юль, тогда надо постепенно (раз уж ты не согласна с таким положением дел в их семье) узаконивать права ребенка. Но именно постепенно. Это по-сути перевоспитание семьи :scratch:, однако.
политику сво я нму на протяжении 4-х лет пытаюсь объяснить, он бывший военный, у него другие понятия абсолютно. Унего есть только слова "НАДО и НЕЛЬЗЯ!" а психологию он считает чепухой.
надо было просто перевести тему,а потом перевести дедушку в другую комнату и рассказать ему политику партии..
так я ж написала, что деда бы увела и там бы ему все объяснила, но ударить бы не дала, да еще и ремнем....я больше прокомментировала этот момент "вы еще про авторитет деда при этом думаете????", если вмешиваться в их разборки и брать сторону ребенка, то ребенок начинает чувствовать вседозволенность что-ли.. я бы в принципе до ремня деда еще вмешалась и попросила сына разрешить деду смотреть телевизор, т.е. встала бы на защиту деда, приучая сына к уважению старших таким макаром, ну это мое мнение.. я очень стараюсь, чтобы сын уважал младших, слабых и старых.
можно просто сказать дедушке, что нехорошо драться с внуками, тем более при помощи ремня - это неравный поединок))) и нечего устраивать "дедовщину"
я больше прокомментировала этот момент "вы еще про авторитет деда при этом думаете????", если вмешиваться в их разборки и брать сторону ребенка, то ребенок начинает чувствовать вседозволенность что-ли.. я бы в принципе до ремня деда еще вмешалась и попросила сына разрешить деду смотреть телевизор, т.е. встала бы на защиту деда, приучая сына к уважению старших таким макаром, ну это мое мнение.. я очень стараюсь, чтобы сын уважал младших, слабых и старых.
или внуку дать в руки биту и сказать:ну теперь вы на равных- поехали!!!! :girl_haha:в гости ездим, раз в 2-3 недели
Юля,а вы с дедушкой живете или в гости ходите?
я больше прокомментировала этот момент "вы еще про авторитет деда при этом думаете????", если вмешиваться в их разборки и брать сторону ребенка, то ребенок начинает чувствовать вседозволенность что-ли.. я бы в принципе до ремня деда еще вмешалась и попросила сына разрешить деду смотреть телевизор, т.е. встала бы на защиту деда, приучая сына к уважению старших таким макаром, ну это мое мнение.. я очень стараюсь, чтобы сын уважал младших, слабых и старых.В принципе согласна. Здесь просто дед не владеет коммуникативными навыками, так что мама как раз и должна помочь деду найти общий язык с внуком, объясняя позицию деда.
Прошу прощения, что моя просьба немного не в тему.Не помню, что именно читала, вот здечь большая подборка книг: http://www.koob.ru/lugovskaya/
Подскажите, пожауйста, что можно почитать о детских страхах.
В этой теме нашла цитату статьи, которую давала itsy-bitsy/
Очень признательна буду.
можно просто сказать дедушке, что нехорошо драться с внуками, тем более при помощи ремня - это неравный поединок))) и нечего устраивать "дедовщину"он считает что это лучший способ научить ребенка уму-разуму, он так сына воспитал и гордится этим...
он считает что это лучший способ научить ребенка уму-разуму, он так сына воспитал и гордится этим...Юль, в твоих постах куча обвинений семьи мужа, а сама ты что делать собираешься :al:? Да, они вот такие! И что? Разве это мешает тебе быть другой?
А сын при них паинька даже в 35 лет, а без них совсем другой человек..
или внуку дать в руки биту и сказать:ну теперь вы на равных- поехали!!!! :girl_haha:
Юль, в твоих постах куча обвинений семьи мужа, а сама ты что делать собираешься :al:? Да, они вот такие! И что? Разве это мешает тебе быть другой?ну вот, вижу свою же ситуацию, ток в отношении 3 "бабушек" со стороны мужа...ничего не мешает вроде быть другой....но если не хотят слушать и слышать твою позицию о воспитании, как тогда? попытаться разрулитьсразу и объянсить и сыну и деду: сыну, что если играешь, а не смотришь -учитывай позицию окружающи х - ну это в любом случае справедливо и стоит так всегда объяснять, даже не только в этой ситуации, а вообще, а деду - что нельзя унижатьб и бить ребенка, но я так понимаю ,что деду ене раз объясняли, а он не меняется,что тогда? :al: ( я просто на свою секровь примеряю ситуацию, а с точки зрения психологии у меня та же фигня, т.е. подплека, просто по-другому выражается и будет выражаться) поэтмоу мне так и интересно :ah:
ну вот, вижу свою же ситуацию, ток в отношении 3 "бабушек" со стороны мужа...ничего не мешает вроде быть другой....но если не хотят слушать и слышать твою позицию о воспитании, как тогда? ...Тогда стоит пересмотреть свой способ донесения информации, включить творческую, т.с.
... попытаться разрулитьсразу и объянсить и сыну и деду: сыну, что если играешь, а не смотришь -учитывай позицию окружающи х - ну это в любом случае справедливо и стоит так всегда объяснять, даже не только в этой ситуации, а вообще, а деду - что нельзя унижатьб и бить ребенка, но я так понимаю ,что деду ене раз объясняли, а он не меняется,что тогда? :al: ( я просто на свою секровь примеряю ситуацию, а с точки зрения психологии у меня та же фигня, т.е. подплека, просто по-другому выражается и будет выражаться) поэтмоу мне так и интересно :ah:Ситуация не зашла бы так далеко, если бы была вовремя реакция матери.
Юль, в твоих постах куча обвинений семьи мужа, а сама ты что делать собираешься :al:? Да, они вот такие! И что? Разве это мешает тебе быть другой?если честно, не верю что можно как-то найти с ними пути преткновения в данном вопросе, нет сил у меня на это...да и желания...
Тогда стоит пересмотреть свой способ донесения информации, включить творческую, т.с.Ситуация не зашла бы так далеко, если бы была вовремя реакция матери.т.е. получается, что неосознанно ребенок выберет того. кого ему в данный момент жалко?да?
Ребенок сам выбирает, у кого учиться жизни. И надо отдать ему это право. Обычно он выбирает осознанного того, кто мудрее, а неосознанно того, кто на данный момент не в угоде.
если честно, не верю что можно как-то найти с ними пути преткновения в данном вопросе, нет сил у меня на это...да и желания...Юль, в твоем случае я вижу решение. Я его написала. Тебе решать, увидеть его или нет. То, что ребенок эмоциональный не означает, что ему не надо учиться дисциплине, согласись, ведь в жизни его эмоциональность, лишенная контроля со строны разума сыграет ему не раз злую шутку.
ПРосто проблема еще у сына в его чрезмерной эмоциональности, вот что у него на уме, то и на языке...А на смену погоды он часто реагирует истериками без повода...Ему в таких случаях важен не результат истерики, что он чего-то может этим добится, а сам процесс...т..е надо выбросить эннергию, чтобы потом полегчало...и в таких случаях я не трогаю его, не пытаюсь изменить ситуацию (может не права) А родетелй мужа это вводить в шок, что я разрешаю ему истерить...
Еще их бесит его "Я хочу" ...а по мне так это нормальное желание любого ребенка, не вижу тут проблемы...
т.е. получается, что неосознанно ребенок выберет того. кого ему в данный момент жалко?да?Выберет линию поведения. Вполне. Один из вариантов. Это зависит и от степени разумности самого ребенка.
если честно, не верю что можно как-то найти с ними пути преткновения в данном вопросе, нет сил у меня на это...да и желания...Юля! я так понимаю, наша самая главная проблема как раз в том, что мы НЕ верим, что с роджственнками мужа можно найти общий язык в принципе - отсюда абсолютно ВСЕ проблемы, и воспитательные, и отношенческие и кароч любые....и в том, что мы видим ошибки их воспитания наших же мужей, и исходя из уже этого не доверяем им детей...как-то так...
ПРосто проблема еще у сына в его чрезмерной эмоциональности, вот что у него на уме, то и на языке...А на смену погоды он часто реагирует истериками без повода...Ему в таких случаях важен не результат истерики, что он чего-то может этим добится, а сам процесс...т..е надо выбросить эннергию, чтобы потом полегчало...и в таких случаях я не трогаю его, не пытаюсь изменить ситуацию (может не права) А родетелй мужа это вводить в шок, что я разрешаю ему истерить...
Еще их бесит его "Я хочу" ...а по мне так это нормальное желание любого ребенка, не вижу тут проблемы...
Выберет линию поведения. Вполне. Один из вариантов. Это зависит и от степени разумности самого ребенка.ну да, я поэтому и хочу сразу воспитывать в ребенке способность делать выбор, исходя из рационального совего понимания, а не исходя из эмоционального....ну т.е. чтоб не из жалости , а именно из мудрости...я просто уточнила про неосознанный выбор)
Юля! я так понимаю, наша самая главная проблема как раз в том, что мы НЕ верим, что с роджственнками мужа можно найти общий язык в принципе - отсюда абсолютно ВСЕ проблемы, и воспитательные, и отношенческие и кароч любые....и в том, что мы видим ошибки их воспитания наших же мужей, и исходя из уже этого не доверяем им детей...как-то так...Точно так! Умница :ab:
Тогда стоит пересмотреть свой способ донесения информации, включить творческую, т.с.Ситуация не зашла бы так далеко, если бы была вовремя реакция матери.Честно, я не знала что мне сказать, чтобы ребенок успокоился, он в момент истерики ничего не видит, ничего не слышит...
Ребенок сам выбирает, у кого учиться жизни. И надо отдать ему это право. Обычно он выбирает осознанного того, кто мудрее, а неосознанно того, кто на данный момент не в угоде.
Честно, я не знала что мне сказать, чтобы ребенок успокоился, он в момент истерики ничего не видит, ничего не слышит...А если не ставить задачу так "чтобы ребенок успокоился", а поставить ее так "чтобы ребенок понял позицию деда"? А пока не слышит, вывести его в другую комнату, чтобы не раздражать деда, который на рев имеет ожидаемую негативную реацию?
...
...Опять лирика начет неправильных родстенников. :ab:
И если бы я начала что-то ему разъяснять, и от него не последовало никакой реакции, свекор бы еще больше утвердился в своем мнении, что я неправильно воспитываю сына и т.д.
И вообще считаю, это уже проблемы свекров, что их нервы не могут выдерживать детских слез..Кстати, я ни разу не видела за 10 лет, чтобы они или муж проронили слезинку...
А если не ставить задачу так "чтобы ребенок успокоился", а поставить ее так "чтобы ребенок понял позицию деда"? А пока не слышит, вывести его в другую комнату, чтобы не раздражать деда, который на рев имеет ожидаемую негативную реацию?Опять лирика начет неправильных родстенников. :ab:А все из-за того, что сложно жить с человеком, которого так воспитали, что он всегда все эмоции держит в себе..Может поэтому я и разрешаю ребенку выплескивать негатив с помощью истерик..
а почему дед переключил мультики? что ему жалко дать посмотреть внуку, пришедшему в гости, дать посмотреть мульты? может, дед попросту ищет повод доказать свою значимость)))Писалось, что мульты были скорее как фон при игре ребенка.
А все из-за того, что сложно жить с человеком, которого так воспитали, что он всегда все эмоции держит в себе..Может поэтому я и разрешаю ребенку выплескивать негатив с помощью истерик..Негатив на что? На то, что переключили канал, тогда, когда он его толком не смотрел? :al:
Юль, в твоем случае я вижу решение. Я его написала. Тебе решать, увидеть его или нет. То, что ребенок эмоциональный не означает, что ему не надо учиться дисциплине, согласись, ведь в жизни его эмоциональность, лишенная контроля со строны разума сыграет ему не раз злую шутку.Юля, но это только дома он так себя ведет, в обществе он очень хорошо может контролировать свои эмоции, в саду вообще считают его одним из самых дисциплинированных и воспитанных детей...
Подумай, чему ты хочешь его научить в жизни. По-моему, ты учишь сейчас его бороться за свои права, вопреки всему и всем.
Я считаю ,что свои права надо отстаивать, но уважая при этом права других, считаясь с ними.Выберет линию поведения. Вполне. Один из вариантов. Это зависит и от степени разумности самого ребенка.
очень странная интерпретация моего поста :scratch:
а почему дед переключил мультики? что ему жалко дать посмотреть внуку, пришедшему в гости, дать посмотреть мульты? может, дед попросту ищет повод доказать свою значимость, самоутверждается за счет внука)))и это тоже верно...так как он на пенсии, и не работает уже 5 лет, просто не хочет, а свекровь пашет как конь...
Юля, но это только дома он так себя ведет, в обществе он очень хорошо может контролировать свои эмоции, в саду вообще считают его одним из самых дисциплинированных и воспитанных детей...Ты думаешь, что проблем во взрослом возрасте не будет? Но ведь чтобы их не было, человеку надо учиться находить общий язык и при этом добиваться своих целей.
Писалось, что мульты были скорее как фон при игре ребенка. Негатив на что? На то, что переключили канал, тогда, когда он его толком не смотрел? :al:переключили, не спросив его об этом...
Юля, но это только дома он так себя ведет, в обществе он очень хорошо может контролировать свои эмоции, в саду вообще считают его одним из самых дисциплинированных и воспитанных детей...ну так в саду у него наверняка есть выстроенные воспитателями рамки, а дома любой каприз - естественная потребность, которую надо удовлетворить?
Ты думаешь, что проблем во взрослом возрасте не будет? Но ведь чтобы их не было, человеку надо учиться находить общий язык и при этом добиваться своих целей.может это и неправльно, опять же по опыту воспитания мужа, он сдерживался все детство с родителями, а вне дома творил что хотел и абсолютно не умеет выражать свои эмоции....По мне уж лучше пусть он будет со мной выпускать пар, чем в обществе...
Потом, то, что он в обществе дисциплинирован, не означает ли то, что он просто сдерживается, а дома "выпускает пар"?
ну так в саду у него наверняка есть выстроенные воспитателями рамки, а дома любой каприз - естественная потребность, которую надо удовлетворить?нет. не права...
Я не права?
а почему дед переключил мультики? что ему жалко дать посмотреть внуку, пришедшему в гости, дать посмотреть мульты? может, дед попросту ищет повод доказать свою значимость, самоутверждается за счет внука)))
переключили, не спросив его об этом...Ну не спросили, ну не принято у них.
Если бы дед хотя бы просто сказал "Если ты не смотришь, тогда я переключу", то думаю не было бы такой реакции.
может это и неправльно, опять же по опыту воспитания мужа, он сдерживался все детство с родителями, а вне дома творил что хотел и абсолютно не умеет выражать свои эмоции....По мне уж лучше пусть он будет со мной выпускать пар, чем в обществе...Знаешь, Юль, вот вывод у меня напрашивается такой же, как у родстенников твоего мужа: ты его балуешь :support:.
нет. не права...Жалость к сыну, как ребенку, родившемуся не в той семье, не с теми родстенниками, - хреновый посыл в будущее ребенка. (сорри, но другого слова не нашлось).
Далеко не любой каприз удоветворяетсчдома, я же говою. ему в большинстве случаев важен процесс истерики, выброса энергии. чем результат от этой истерики...
Да, дедушка включил вспитателя :aha:. Если бы отношения в семье не были такими фронтовыми, то и воспитателя включать не надо было, а?А что вообще надо было сделать, ну в идеале? Включить обратно мультики?
Ну не спросили, ну не принято у них.конечно по поводу мультиков я могу с ним договориться, тут никаких проблем нет...
Я же писала, а как у тебя с этим? С тобой он умеет договариваться? Знаешь, Юль, вот вывод у меня напрашивается такой же, как у родстенников твоего мужа: ты его балуешь :support:.
Просто надо понимать, к чему могут привести такие балования.Жалость к сыну, как ребенку, родившемуся не в той семье, не с теми родстенниками, - хреновый посыл в будущее ребенка. (сорри, но другого слова не нашлось).
Да, дедушка включил вспитателя :aha:. Если бы отношения в семье не были такими фронтовыми, то и воспитателя включать не надо было, а?
А что вообще надо было сделать, ну в идеале?...Я ж уже столько постов написала, вроде моя позиция там раскрыта ))
Да, дедушка включил вспитателя :aha:. Если бы отношения в семье не были такими фронтовыми, то и воспитателя включать не надо было, а?:aha: если бы мама, сразу, как только дед переключил телевизор взяла бы воспитательный момент на себя, то все могло бы быть совсем иначе.. а так, судя по постам, мама заняла выжидательную позицию, кто победит и как дедушка в очередной раз провалит экзамен на тему правильного воспитания, а потом обиделась, что сыну досталось :al:
Да, дедушка включил вспитателя :aha:. Если бы отношения в семье не были такими фронтовыми, то и воспитателя включать не надо было, а?
А что вообще надо было сделать, ну в идеале? Включить обратно мультики?
Кстати, по поводу эмоций, наш гомеопат говорит, что до 6-ти лет ребенку очень сложно серживать эмоции, поэтому я думаю с возрастом он научится контролировать себя и дома. :aha:Да не вопрос! Ты в этой теме получила то, что хотела? Кстати, а чего хотела? Чтобы подтвердили, что дедушка не прав? Тогда это в другую ветку, плиз!
и это тоже верно...так как он на пенсии, и не работает уже 5 лет, просто не хочет, а свекровь пашет как конь...
:aha: если бы мама, сразу, как только дед переключил телевизор взяла бы воспитательный момент на себя, то все могло бы быть совсем иначе.. а так, судя по постам, мама заняла выжидательную позицию, кто победит и как дедушка в очередной раз провалит экзамен на тему правильного воспитания, а потом обиделась, что сыну досталось :al:Потому что дедушка меня сам не раз просил не вмешиваться, когда он имеет дело с внуком...
Потому что дедушка меня сам не раз просил не вмешиваться, когда он имеет дело с внуком...А это просьбу при каких обстоятельтвах он произнес? Чью позицию ты тогда отстаивала и как?
...
Конечно же я уже вечером поговорила с сыном на эту тему, что дедушка взял ремень, потому что ты не очень хорошо себя вел и т.д.
Да не вопрос! Ты в этой теме получила то, что хотела? Кстати, а чего хотела? Чтобы подтвердили, что дедушка не прав? Тогда это в другую ветку, плиз!Наверное больше выговориться хотела, и узнать мнение остальных, как бы они поступили в подобной ситуации...
Юль, это хорошо, что ты хочешь разобраться! Просто иногда ты все-таки съезжаешь на то, что "если бы не они..." Позиция понятна, но ведь в ней нет конструктива :sorry:
Потому что дедушка меня сам не раз просил не вмешиваться, когда он имеет дело с внуком...:al: Юль, я тоже не вмешиваюсь в отношения деда к внуку (не считая подзатыльника в мое отсутствие), но я корректирую отношение внука к деду, потому-что это то, что зависит от меня. если Артем будет относится с уважением к деду, то и у деда будет меньше поводов для ремня или я ошибаюсь?
Вот и пусть сын сам решает как ему строить отношения с ним...
Конечно же я уже вечером поговорила с сыном на эту тему, что дедушка взял ремень, потому что ты не очень хорошо себя вел и т.д.
Наверное больше выговориться хотела, и узнать мнение остальных, как бы они поступили в подобной ситуации...Под лейблом темы (радость воспитания без наказания) написать о "чудовищном" деде, да да, это по-женски, месть такая )))
А это просьбу при каких обстоятельтвах он произнес? Чью позицию ты тогда отстаивала и как?когда я в очередной раз вступалась за сына. Это было давно, я уже осознала свои ошибки, теперь и в разговор мужа с сыном не встреваю :aha:
Погодите, так чем все-таки ситуация закончилась? дед припугнул дитя ремнем, и это сработало? Или мама вмешалась?припугнул и это сработало...
:al: Юль, я тоже не вмешиваюсь в отношения деда к внуку (не считая подзатыльника в мое отсутствие), но я корректирую отношение внука к деду, потому-что это то, что зависит от меня. если Артем будет относится с уважением к деду, то и у деда будет меньше поводов для ремня или я ошибаюсь?
когда я в очередной раз вступалась за сына. Это было давно, я уже осознала свои ошибки, теперь и в разговор мужа с сыном не встреваю :aha:Тогда не стоит прикрываться этой просьбой. Если бы ты объясняла сыну позицию деда исходя из того, о чем мы здесь писали с Мариной, то он был бы только рад и ты бы получила большой бонус в виде улучшенного мнения о тебе, как о матери. И "ремней" бы стало на порядок меньше: зачем ремня ребенку, с которым мать может и словами объясниться?
:aha: если бы мама, сразу, как только дед переключил телевизор взяла бы воспитательный момент на себя, то все могло бы быть совсем иначе.. а так, судя по постам, мама заняла выжидательную позицию, кто победит и как дедушка в очередной раз провалит экзамен на тему правильного воспитания, а потом обиделась, что сыну досталось :al:
мама дала ребенку и деду права выбора.Давая право выбора, надо дать право и на ответную реакцию, и согласиться с последствиями. А раз пишет сюда, значит не право выбора она давала, а возможность оступиться, чтобы было потом о чем беседовать: "Какие у меня плохие родственники". :sorry:
Тогда не стоит прикрываться этой просьбой. Если бы ты объясняла сыну позицию деда исходя из того, о чем мы здесь писали с Мариной, то он был бы только рад и ты бы получила большой бонус в виде улучшенного мнения о тебе, как о матери. И "ремней" бы стало на порядок меньше: зачем ремня ребенку, с которым мать может и словами объясниться?какую позицию? Позиция деда заключалась в том, чтобы показать, что он тут главный...
Слушайте, но ведь ему уже 5 лет, по хорошему бы попросил: Деда, включи обратно мульт, я смотрел, там интересно!
И у деда не возникло бы такой негативной ответной реакции.
какую позицию? Позиция деда заключалась в том, чтобы показать, что он тут главный...Юль, эта тема не для обсуждения дедушек. Я вижу, что ты не слышишь о чем тебе говорят. Значит цель у тебя другая. И к этой теме никак не относится. Ты хочешь, чтобы перевоспитали деда, мужа и т.д. а здесь речь идет о воспитании детей.
Слушайте, но ведь ему уже 5 лет, по хорошему бы попросил: Деда, включи обратно мульт, я смотрел, там интересно!я говорила ему, " Если перестанешь плакать и попросишь нормально дедушку, он включит тебе снова мульлтики" Но сын уже был в процессе и не мог взять себя в руки, чтобы перестать плакать (кстати, у него отставание в эмоционально-волевой сфере) Юля, опять скажешь, что это отговорка :ah:
И у деда не возникло бы такой негативной ответной реакции.
Мне кажется, маме на этом этапе надо было ребенку сделать замечание, в том ключе, что попроси по хорошему и тебе не откажут, а возмущенный протест зачастую вызовет возмущенный ответ.
я говорила ему, " Если перестанешь плакать и попросишь нормально дедушку, он включит тебе снова мульлтики" Но сын уже был в процессе и не мог взять себя в руки, чтобы перестать плакать (кстати, у него отставание в эмоционально-волевой сфере) Юля, опять скажешь, что это отговорка :ah:Скажу, что он навряд ли перестанет плакать, т.к. твоя позиция к деду однозначно негативная. Я бы просто увела от деда в таком случае - зачем ситуацию ухудшать?
Юль, эта тема не для обсуждения дедушек. Я вижу, что ты не слышишь о чем тебе говорят. Значит цель у тебя другая. И к этой теме никак не относится. Ты хочешь, чтобы перевоспитали деда, мужа и т.д. а здесь речь идет о воспитании детей.хорошо, дайте тогда мне ссылку на тему, где обсуждают методы вопитания родственников...
Марин,а чем в этой ситуации Артем не уважил дедушку?Оль, отношения с дедушкой не начались этой историей и ею не закончатся, я так понимаю. такие отношения были всегда и Юля это знает. поэтому, лично я, зная о таком дедушке перед походом в гости напомнила бы, что у дедушки дома другие порядки, что с дедушкой лучше не пререкаться ну или что-то этому подобное. но точно не ждать пока деть перед дедом выплеснит эмоции и довести деда до белого каления :al:
мама дала ребенку и деду права выбора.честно признаюсь, я такого права выбора не понимаю. может поэтому у нас дед ждет радостно внука в гости, а внук с радостью едет к нему несмотря на все наши с дедом несогласия.
мама не может все время присутствовать с ребенком и брать на себя воспит момент, так как эта ситуация могла бы произойти в ее отсутствии
я говорила ему, " Если перестанешь плакать и попросишь нормально дедушку, он включит тебе снова мульлтики" Но сын уже был в процессе и не мог взять себя в руки, чтобы перестать плакать (кстати, у него отставание в эмоционально-волевой сфере) Юля, опять скажешь, что это отговорка :ah:Кстати, знаешь как это у него в голове прозвучало, учитывая твое отношение к деду в тот момент?
Кстати, по поводу эмоций, наш гомеопат говорит, что до 6-ти лет ребенку очень сложно серживать эмоции, поэтому я думаю с возрастом он научится контролировать себя и дома. :aha:вы знаете, есть много техник по выплекскиванию эмоций....можно это тоже ребзю предложить делать в каких-то рамках....во например, мы когда с мужем только начали общаться он ездил ха город и кричал там...помто мы вместе начали ездить: он кричал, а я прыгала...отличный вариант и без истерик, и реьнеку можно придумать что угодно, что еум понарвится ( спрсить для начала как бы ему хотелось пошалить или нравиться и устроаивать с ним несколько раз в неделю вот такие вот "шаения-выплескивания эмоций" чтобы не было "истерик ради истерик", ато так и правда все воспитание к нулю сводиться....ведь даже у ттой же Колз техники все направлены на то, чтобы вот таких во исетрикради получить чго-то или ради показать себя не было, а елси надо выплеснуть эмоции, так можно варинаты найти: прыгаем=бегаем-кидаем камушки на улице, дротики там ну тут уж фантазию можно включить, а то у меня пока с этим туго....как-то так... :ah:
если Артем будет относится с уважением к деду, то и у деда будет меньше поводов для ремня или я ошибаюсь?
Юль, эта тема не для обсуждения дедушек. Я вижу, что ты не слышишь о чем тебе говорят. Значит цель у тебя другая. И к этой теме никак не относится. Ты хочешь, чтобы перевоспитали деда, мужа и т.д. а здесь речь идет о воспитании детей.
мне кажца, уважение - это достаточно абстрактная категория для ребенка :scratch: дети как-то интуитивно принимают или не принимают людей)))хорошо, дед не посторонний человек и маме надо постараться, ну если она придает какое-то значение этим отношениям конечно же, чтобы ребенок принял деда.. так лучше?
...Если бы в теме писал дед - тогда да. В теме участвует тот, кто воспитывает ребенка, а не тот, кто считает, что воспитывать ребенка не может т.к.
ситуация имеет прямое отношение к теме - ведь дед воспитывал при помощи наказания :against:
а пост ваш что-то вроде "сам - дурак", ну мне так мерещится по кр мере)))))))
Девочки, ну дайте, плиз, ссылку на тему по вопросам воспитания внутри семьи......да нету тут других тем о воспитании, во всяком случае посещаемых.
ну да, маме тоже нужна разобраться в себе, почему ее так сильно "цепляет" дедовское поведение :aha:
да потому что он салдафон и методы у него такие...если вы не сталкивались,то и не поймете,о чем я...А кто говорит, что ребенок виноват и в чем?
вот хоть убейте,не пойму,в чем ребенок виноват и почему "У ребенка сложности с эмоциональным поведением, которые мама решить не в силах."
сидите вы смотрите телек,отвлеклись на тел разговор с подругой,сериал идет фоном,подходит муж-вырубает телек,не говоря ни слова...ваше эмоциональное поведение? я бы возмутилась...истеричкой себя не считаю...а тут ребенок пятилетний :al:
А кто говорит, что ребенок виноват и в чем?Юля, я писала, что ребенок черезчур эмоциональный, но не считаю это проблемой, так как уверенна, что это разрешится с возрастом...Но естественно это услодняет общение и разрешение конфликтов....Это я о том, что все тут говорят, нужно было сразу начинать разговаривать с ребенком, но рузельтат это бы точно не принесло...А вот увести его в другую комнату мне конечно следовало...
Насчет сложностей с эм. пов. - это Юля писала.
Да, может возмутиться, вполне в описанной вами ситуации. Я не уверенна, что в Юлиной ситации все было именно так, вот в чем вопрос.
Все, ушла, надоело одно и то же перетирать :be:.
а по поводу эмоционального выплеска - я уже писала и считаю правильным делать и это в каких-то рамках, а не по принципу уж постфактум:по этому поводу поитсерили и ладно, типа можно было ( отсюда у ребенка сложится впечатление что это в принципе можно) , а по этому поводу нельзя ( а откуда ему знать все пооводы? если в другом случае можно было)....как-то так...
вы представляете пятилетнего ребенка? некоторые в этом возрасте пишут стихи и размышляют о жизни так,как вам и не снилось...поводы он прекрасно знает,когда можно,когда нельзя,другое дело,всегда ли он поступает правильно...с ним можно договориться,но не тогда,когда его довели до этого состояния,которого можно было избежать,будь дедушка корректнее...когда нас разозлят,нам тоже хочется позлиться(кому поистерить) и мы ничего не хотим слышать в данный момент,так почему ребенок должен был сию секунду стать по стойке смирно,потому что дедушке так захотелось? он же не на пустом месте истерил,ни с того ни с сего начал посреди игры биться в истерике...я представляю ребенка, которому понятно когда что можно а когда нельзя, толкьо из Юлиной ситуации, что с зубом, что с дедом, не сеодается впечатление, что ребенок все точн ознает, либо может быть другая ситуация - он понимает, что с дедом можно, потмоу что мама разрешила 9 безусловно разрешила, ткт никогда не вмешивается) и деда не перевоспитать, а ежеди бы мам вмешалась вовремя ребенок САМ СЕБЯ не довел бы...ибо его уже не дед довел, а он сам себя, а мама этому потвосртвовала ,чтобы что-то доказать деду, и потмо было на кого пожаловаться...ИМХО
да потому что он салдафон и методы у него такие...если вы не сталкивались,то и не поймете,о чем я...
Ань,а скажи,в каком возрасте вы прошли курс молодого бойца и как ты учила себя вести,когда отбирают игрушки.У нас тоже стеснительный,все отбирают вечно,он стоит,начинает плакать,и меня тащит,чтоб я забрала..я объясняю как могу,что надо было не отдавать и т.д...в основном,поплачет и находит себе занятие..(смирился,так сказать)..А примерно в том же возрасте что и вы сейчас. Пытаться наставить на путь истинный во время прогулки нереально. Во первых эмоции, а во вторых на это время тратить не хочется. На что нибудь отвлекаемся и все ОК. Я проводила беседы дома перед прогулкой. Спрашивала - помнишь ситуацию такую то? он - да. И я объясняю, как вести себя если это повторится. То есть он выходит гулять уже имея четкую жизненную позицию. :girl_haha:
Девочки, а теперь по теме.:Юль, ну и я свои 2 цента вставлю:))) хоть может и поздно уже:)))
На след. утр (ночевали мы у родителей в тот день) Артем закатил истерику, когда дед переключил его мультики...Естественно увидев, что Артем начал канючить, дед еще больше начал настаиватть на своем, что после таких воплей он вообще не включит ему больше мульты, потом встряла бабушка со словами "такой большой, как тебе не стыдно, фу, хаха=ха, и Степа маленький даженад тобой смеется" :aq: После таких слов ни один нормальный ребенок естественно не успокоится, а разорется еще больше...я сижу молчу, игнорирую поведение сына, думаю "пусть деды сним сами общаются как хотят, это их отношения"
Прошло минут 5, Артем не упокаивается, лежит на полу и пачет, что хочет мультики досмотреть...Тут дед не выдерживает, берет ремень :ai:, Пртем встает поо стенке смирно, замолкает, дед начинает его запугивать ремнем, а Артем ему в ответ "Я а заберу у тебя ремень, чтобы ты меня не ударил!", (не может никогда промолчатть) Деда это накрыло, он замахивается, но только напугал со словами "Сейчас как протяну по всей спине!" :ai:...
Я поняла в тот момент, что еще секунда, и я бы вмешалась, не позволила бы ударить сына....вопрос, была бы права?
Считаю да, но подорвала бы при этом авторитет дедушки, но если бы не встряла, сын бы мог посчитать меня предательницей, что была рядом, а позволила кому-то его обидеть...имхо
Юль, ну и я свои 2 цента вставлю:))) хоть может и поздно уже:)))СВета, спасибо за советы :ay:
у нас это уже пройденный этап со старшим и моими родителями. У меня отец очень жесткий человек, и воспитание подзатыльником или ругательным словом в отношении меня было нормальным положением вещей.
С Витей я просто ему заявила, что не позволю поднимать на ребенка руку. И сама буду решать, бить его или не бить (не сразу пришла к тому, что физические наказания не несут в себе ничего хорошего).
Отец возмутился страшно, мы с ним поругались. Но зато он усвоил, что вопрос физического наказания либо запугивание им закрыт раз и навсегда.
В Вашей ситуации мои действия были бы таковы: я бы постаралась объяснить ребенку сразу, еще до того, как он сильно расстроился, почему дед выключил мультики, что дед тоже хочет смотреть телевизор, что малыш уже мультики смотрел, а дед еще не смотрел свою передачу. Что дед посмотрит, и потом мы опять мультики поствим, ну и т.д.
Я не знаю как у Вас, у меня с Лёвой уже вполне это работает - у нас тоже сейчас очередь к телеку, потому что он один пока что:)))
А деду бы потом постаралась объяснить, что до скандала лучше не доводить - так проще и спокойнее.
Мужа своего, я кстати именно так и склонила к полезности воспитания без наказания:))) он у меня домостроевец еще тот был, у них в семье тоже воспитание было вполне традиционное, т.е. с битием и подзатыльниками.
Я ему привела тот аргумент, что добиться своего распуская руки и запугивая - не велика заслуга, и потом слезы и крики тоже ведь неприятно, а договориться - для своих же нервов полезнее. Не знаю, может Вам это и не поможет, но у нас прокатило.
А может, я говорю то, что Вы и так знаете, но уж извините, просто делюсь тем, как это у нас:)))
Оксаночка, он просто выражает так себя, подрастет чуточку и поймет, что так нельзя. Муж мой говорит: "Когда уже наступит возраст, когда с ней можно будет договариваться!" Я-то давно уже в договоры играю с дочкой, но это только маме пока можно, вот заговорит хорошо, тогда и папа ее поймет. А вот что касается не кричите, не бьете, знаешь, я сделала вывод, что сейчас как-то все вокруг наполнено агрессией. Вы смотрите телевизор?Я понимаю это, ты понимаешь, а многие мамы почему-то нет. Я я в таких ситуациях очень некомфортно себя чувствую. ТВ у нас постольку поскольку. Включен только на Карусель. Так наоборот, когда в мультиках кого-то обижают - он плачет, расстраивается
Я понимаю это, ты понимаешь, а многие мамы почему-то нет. Я я в таких ситуациях очень некомфортно себя чувствую. ТВ у нас постольку поскольку. Включен только на Карусель. Так наоборот, когда в мультиках кого-то обижают - он плачет, расстраиваетсяЗначит он у тебя добрый мальчик, а эти выходки просто его эмоции, пока он не научился их контролировать. Мне если честно не приходилось отшивать мамаш, которые иногда неадекватнее детей бывают. Но один раз видела, как отшила другая мама, не скажу, чтобы ее ребенок совсем плохо себя вел, просто машинку не поделили, но как всегда нашлась другая мама, которая ачала орать на всю площадку. Так вот эта мамочка очень спокойно, просто ледяным тоном: "Смотрите за своим или он у вас не балуется никогда?" Как будто ушат воды холодной вылила на скандалистку. Эффект от крика думаю был бы противоположный!
Я помню в этой теме кто-то писал, что при подобном поведении своего ребенка, она сразу уводила его с площадки или даже домой. И объясняла, что так будет каждый раз, если он будет делать то-то и то-то (бить других, или кусать, или я уж не помню, что там именно было). И, если не ошибаюсь, эта тактика довольно успешно сработала.это было в темке "Детская агрессия" :aha:
Я помню в этой теме кто-то писал, что при подобном поведении своего ребенка, она сразу уводила его с площадки или даже домой. И объясняла, что так будет каждый раз, если он будет делать то-то и то-то (бить других, или кусать, или я уж не помню, что там именно было). И, если не ошибаюсь, эта тактика довольно успешно сработала.я и так переключаю внимание. Но может, именно надо произносить, что раз так себя ведешь, то будем уходить. А на развивайке или в гостях быстро не уйдешь. Сегодня на занятиях закатил истерику возле умывальника, мы помыли руки и мальчик за нами, нет, это его кран и все, никого не пущу, пришлось утаскивать, успокаивать.
Значит он у тебя добрый мальчик, а эти выходки просто его эмоции, пока он не научился их контролировать. Мне если честно не приходилось отшивать мамаш, которые иногда неадекватнее детей бывают. Но один раз видела, как отшила другая мама, не скажу, чтобы ее ребенок совсем плохо себя вел, просто машинку не поделили, но как всегда нашлась другая мама, которая ачала орать на всю площадку. Так вот эта мамочка очень спокойно, просто ледяным тоном: :ay: Как будто ушат воды холодной вылила на скандалистку. Эффект от крика думаю был бы противоположный!:ay:
А тебе поспокойнее надо относится к окружающим! Ну и лесом их всех, твой мальчик живой, обычный ребенок, вырастет будет президентом, тогда и будет себя в руках держать как взрослый! :ax: Он же смотрит на вас, чуть постарше станет и поймет, раз мама с папой не ругаются, не кричат, то и ему не надо так делать.
А тебе поспокойнее надо относится к окружающим! Ну и лесом их всех, твой мальчик живой, обычный ребенок, вырастет будет президентом, тогда и будет себя в руках держать как взрослый! :ax: Он же смотрит на вас, чуть постарше станет и поймет, раз мама с папой не ругаются, не кричат, то и ему не надо так делать.Не соглашусь немного с таким мнением и позицией. Наверное, вы действительно не сталкивались пока с такими детками. А вот мы гулял с таким мальчуганом на протяжении около года на площадке. Это просто не выносимо - то на ноги машиной большой наедет и ждет крика, то поцарапает, то палкой ткнет до боли, последняя капля была - засыпанные глаза песком.
...Я привела пример, когда мне стали кричать: Заберите своего ребенка или я его уберу. Сказать: Да я сама не знаю, чей это ребенок. Вижу плачет, жалко стало, решила успокоить.:ag:
А давайте вернемся к вопросу, который был уже затронут несколько страниц..
Не соглашусь немного с таким мнением и позицией. Наверное, вы действительно не сталкивались пока с такими детками. А вот мы гулял с таким мальчуганом на протяжении около года на площадке. Это просто не выносимо - то на ноги машиной большой наедет и ждет крика, то поцарапает, то палкой ткнет до боли, последняя капля была - засыпанные глаза песком.Вот полностью согласна. Некоторые мамы как будто не понимают, что ребенка надо учить взаимодействию с другими детьми, учить общаться цивилизованно. А те кто считает, что - Просто мой ребенок ТАКОЙ, и ему все можно, по моему мнению должны гулять в одиночестве, и тогда творите что хотите. :sorry:
Моя реакция всегда была - объяснение, что так нельзя - деткам больно и т.д. Но представительница противоположной стороны запретила мне "воспитывать" ее ребенка, а сама только сидела издали, даже не следила за своим чертенком (а за такими глаз, да глаз, по моему мнению) и иногда приговаривала "не надо, не хочешь? ну ладно."
Я была в ужасе.
Ругать не надо, но объяснять, что так нельзя - это обязательно. Когда другие будут слышать, что ребенок хотя бы получает информацию о поведении с другими детками, то и на вас меньше будут говорить. (мое мнение таково).
я и так переключаю внимание. Но может, именно надо произносить, что раз так себя ведешь, то будем уходить. А на развивайке или в гостях быстро не уйдешь. Сегодня на занятиях закатил истерику возле умывальника, мы помыли руки и мальчик за нами, нет, это его кран и все, никого не пущу, пришлось утаскивать, успокаивать. :ay:да, не переключать внимание, а акцентировать его на причинной следственной связи: дерешься - уходишь с площадки. И из развивающего центра и гостей тоже, наверно. А как иначе зафиксировать, что определенное действие порождает определенное следствие.
Вот полностью согласна. Некоторые мамы как будто не понимают, что ребенка надо учить взаимодействию с другими детьми, учить общаться цивилизованно. А те кто считает, что - Просто мой ребенок ТАКОЙ, и ему все можно, по моему мнению должны гулять в одиночестве, и тогда творите что хотите. :sorry:НУ почему же: раз можно - ВСЕ, значит не стоит из этого ВСЕГО исключать возможность быть отруганным чужим человеком за неподобающее поведение )))
Не соглашусь немного с таким мнением и позицией. Наверное, вы действительно не сталкивались пока с такими детками.
НУ почему же: раз можно - ВСЕ, значит не стоит из этого ВСЕГО исключать возможность быть отруганным чужим человеком за неподобающее поведение )))Не все мамы к этому готовы)))))) Мы как то гуляли с Егором на площадке. Он сидел в песке с лопатками ведерком и т.д. Подошел малыш, немного младше Егора и молча отбирает лопатку, в след раз паску, потом егор сел на свой моцик, этот мальчуган опять подлетает и без разговоров начинает просто тянуть моцик, сталкивать Егора. Мама ноль эмоций в каждой из этих ситуаций :be:. Я не выдержала говорю ему - малыш, можно же попросить? зачем забираешь? это же не твое. Он меня естесственно не слышит. Еще одна такая ситуевина и я обратилась таки с маме - Может вы объясните ребенку что такое просьба или обмен? А она мне- вы что не видите? я только этим и занимаюсь! Но что тут еще скажешь? Приходится учить своего миролюбивого ребенка давать по ушам обидчикам :aha:
Не все мамы к этому готовы)))))) Мы как то гуляли с Егором на площадке. Он сидел в песке с лопатками ведерком и т.д. Подошел малыш, немного младше Егора и молча отбирает лопатку, в след раз паску, потом егор сел на свой моцик, этот мальчуган опять подлетает и без разговоров начинает просто тянуть моцик, сталкивать Егора. Мама ноль эмоций в каждой из этих ситуаций :be:. Я не выдержала говорю ему - малыш, можно же попросить? зачем забираешь? это же не твое. Он меня естесственно не слышит. Еще одна такая ситуевина и я обратилась таки с маме - Может вы объясните ребенку что такое просьба или обмен? А она мне- вы что не видите? я только этим и занимаюсь! Но что тут еще скажешь? Приходится учить своего миролюбивого ребенка давать по ушам обидчикам :aha:хорошая мама! :ai: что уж тут сказать. к сожалению, таких не мало
И еще ситуация была, кога мама ответила - не фиг приходить на площадку с такими интересными игрушками, моему ребенку же тоже хочется!!!! А то что можно научить дитя хорошим манерам, это она как то упустила :against:
хорошая мама! :ai: что уж тут сказать. к сожалению, таких не малоЭто две разные мамы))))))) Слава богу, мы в основном гуляем своей компанией из пятерых ребятенков. Все в одыквате и проблем обычно нет.
Мамы хоть и разные, но поведение очень похожее. Мы тоже обычно гуляем с теми, с кем ладим и кто нравится. С такими (как вы описали) мамашами не гуляем. Да они потом и сами уже гуляют в другом местеВот во взрослой жизни мы сами выбираем с кем общаться, от кого бежать. Но меня всегда удивляет-почему нельзя маленьких детей научить относиться друг к другу с вниманием и по доброму?В основном у мам идеология такая - после нас хоть потоп!-раз, Чем наглее ребенок, тем по жизни ему проще будет-два...Эх, что то меня на филосовствования потянуло.... :af:
Вот во взрослой жизни мы сами выбираем с кем общаться, от кого бежать. Но меня всегда удивляет-почему нельзя маленьких детей научить относиться друг к другу с вниманием и по доброму?В основном у мам идеология такая - после нас хоть потоп!-раз, Чем наглее ребенок, тем по жизни ему проще будет-два...Эх, что то меня на филосовствования потянуло.... :af:
Простите за офф :bh:
Аня, хочу сказать, что это не офф - а правда жизни!Садик ломает всех и воспитанных и не воспитанных.Егор хоть и мягкий и не агрессивный, но ему тоже в саду не нравится, внимания не хватает. Вообще характер ребенка формируется до трех лет. И все таки ребенок будет таким, каким его лепят родители. А не садик. В школах тоже полно фриков, и это следствие воспитания и где то образа жизни.ИМХО. И если мой деть вырастет моральным уродом(ТТТ, не дай бог :girl_haha:), винить в этом буду только себя - не улицу, не школу и т.д.
действительно от многих мамочек агрессивных деток слышала такое мнение. И свои косяки поведения по жизни они списывали именно на то, что в детстве их слишком ограничивали и они не могли, якобы, отстаивать свою позицию кулаками и волосо-трепательством. :an:
Характер в расчет не берется (это на примере одной мамочки), а именно поощрение плохого поведения - лучшее воспитание, по ее мнению.
Это было в возрасте от года до 2,5 лет, потом воспитание в саду оставляет сед на поведении ребенка. Таким образом мой сын не пережил, к примеру, координальной ломки характера, а вот такой бунтарь-сосед как раз таки сильно подавился морально (в смысле был подавлен), ведь казалось, что ничего нельзя из того, что можно было раньше.
А в садике уже никто не собирается по часу проводить разъяснительные работы...
Моя реакция всегда была - объяснение, что так нельзя - деткам больно и т.д. Но представительница противоположной стороны запретила мне "воспитывать" ее ребенка, а сама только сидела издали, даже не следила за своим чертенком (а за такими глаз, да глаз, по моему мнению) и иногда приговаривала "не надо, не хочешь? ну ладно."не, не, конечно, я постоянно проговариваю, объясняю, что так нельзя. И все время рядом нахожусь.
Я была в ужасе.
Ругать не надо, но объяснять, что так нельзя - это обязательно. Когда другие будут слышать, что ребенок хотя бы получает информацию о поведении с другими детками, то и на вас меньше будут говорить. (мое мнение таково).
Вот во взрослой жизни мы сами выбираем с кем общаться, от кого бежать. Но меня всегда удивляет-почему нельзя маленьких детей научить относиться друг к другу с вниманием и по доброму?В основном у мам идеология такая - после нас хоть потоп!-раз, Чем наглее ребенок, тем по жизни ему проще будет-два...Эх, что то меня на филосовствования потянуло.... :af:Аня, так в том и дело, что учу. Мне кажется, у разных детей по разному выражены всякие этапы в детстве. Вот Пуша-мама писала про свою дочку. Просто у кого-то это сильнее выражено, и если не по его, то для ребенка это конец света, а другой спокойно переносит посягательства на его собственность. Я как в 5, 15 не могла давать сдачи, так и сейчас, чуть что, нюни распускаю. Так меня учили, что наглость - второе счастье,а что-то не выучили
Простите за офф :bh:
Аня, так в том и дело, что учу. Мне кажется, у разных детей по разному выражены всякие этапы в детстве. Вот Пуша-мама писала про свою дочку. Просто у кого-то это сильнее выражено, и если не по его, то для ребенка это конец света, а другой спокойно переносит посягательства на его собственность. Я как в 5, 15 не могла давать сдачи, так и сейчас, чуть что, нюни распускаю. Так меня учили, что наглость - второе счастье,а что-то не выучилиТак я не конкретно о вас писала. А о мамах, которым вообще по барабану.:ax:
А Шелби почему не комментит ситуацию? Хотелось бы услышать ваше мнение? :ah:Сорри, я устала очень: я это n-ый раз уже слышу, уже комментировала не раз, повторяться не хочу :sorry:.
Девочки посоветуйте мне как быть с моим сынишкой. ОН такой упрямый, что у меня уже сил нет его воспитывать. Одно время было не плохо, он меня слушался, понимал слово нельзя, мы научились быстро засыпать. И вот теперь опять он вобще меня не слушает, и на каждый мой шаг пресечь его шалости у нас истерика, он меня бьет, говорит иди...т.е. выгоняет. Я ему и так очень много разрешаю, но границы же должны быть! Например он берет все свое постельное белье, подушку и несет на кухню на пол и там играет, я говорю нельзя, орет, причем аж до хрипов. Спать вобще не хочет идти ложиться, даже если глаза закрыты, орет до икоты. Если я ему предложу чего он хочет, то может согласится пойти спать, только я не всегда знаю чего он хочет, потому что еще не может мне сказать. И иногда то, что он любит, завтра уже не любит. Конечно у меня есть способ его приструнить, но я не хочу таким способом. Это дать ему по заднице и с силой его заставить. Ну почему по другому он не хочет понимать. Если я с ним ласковая, добрая, в попу целую, он истерит, если мама как собака, ребенок шелковый. Причем при истерики он не только кричит, но еще и бьет меня и выгоняет. И потом не подходит ко мне пока я его не позову.Вот у нас тоже такое было с постелью :girl_haha:. Я сначала ругалась, в силу своей взрослости.Типа все на местах должно быть, порядок.Он плакал, обижался. Потом я себя в детстве вспомнила.Чего только не городила я на полу - и палатки и балдахины из постели.У меня целый город под простынью был. И мама смотрела на все это и радовалась, что мне весело. Один раз я даже на шкафу спала :ag:Ну захотелось мне так! Короче, я поняла, что надо давать больше свободы в действиях. И спать не хочешь и не надо. А я пошла.Обычно через десять минут он тоже ложится.
Привет!
Почитай вот это:
http://webcommunity.ru/2046/
Добро пожаловать во взрослую жизнь! :bi: Не расстраивайся, все детки и мамы через это проходят. Ты сама написала, что надо, просто видимо у тебя из мягкости не хватает терпения рамки ставить. Настаивай на своем, не по попе, а словами, мягко, но настойчиво. Будь готова к тому, что придется повторить и тысячу раз одно и то же! Мама мне моя сказала как-то, что если орет, пусть легкие разрабатывает, если плачет из вредности - золотая слеза не выскочит! я это на своей проверила. Если она делает что-то, чего я не разрешаю, то истерики и скандалез, но как только видит, что я не реагирую и мое слово неизменилось, т.е. я не дам все равно, то что она требует - все успокаивается. Он тебя прощупывает сейчас, насколько маму можно построить. :secret: Не иди на компромисы, не хочет мириться, возьми книжку, займись чем-то и не реагируй на него никак, дождись, пока сам подойдет к тебе!да я б не сказала, что я мягкая, я могу и строго, я просто истерик не выношу. Он же не просто плачет, а плачет так, что аж трясет его всего. Но правда если я его прошу пойти лечь спать, если я оставлю в покое, то он плакать не будет конечно. Но это ж не нормально мы пол года уже где то спать ложимся в 23-24 часа, с ног валится и не идет спать, и обед также стало. Пробывала не класть спать, он тогда весь вечер воет ииии спать опять таки не идет, хотя ему стоит просто лечь и пять минут полежать, он уснет. Понимаю, что воспитывать ребенка не легко, но где ж найти в себе силы такие, чтобы такое упрямство побороть.
Вот у нас тоже такое было с постелью :girl_haha:. Я сначала ругалась, в силу своей взрослости.Типа все на местах должно быть, порядок.Он плакал, обижался. Потом я себя в детстве вспомнила.Чего только не городила я на полу - и палатки и балдахины из постели.У меня целый город под простынью был. И мама смотрела на все это и радовалась, что мне весело. Один раз я даже на шкафу спала :ag:Ну захотелось мне так! Короче, я поняла, что надо давать больше свободы в действиях. И спать не хочешь и не надо. А я пошла.Обычно через десять минут он тоже ложится.у нас такой дома бардак, потому что все валяется на полу, все что он пожелает, я разрешаю, а нет, надо на кухне. Но там у нас собака ходит, поэтому я никак не могу разрешить ему там лежанки устраивать. Ну у меня мама как я все разрешает, пока не лимит вседозволенности не зашкалит, потом берегись. Правда я себя всегда хорошо вела, а вот брату доставалось.
И еще.Если уж вы друг на друга обиделись и он вас прогнал, то звать его не стоит.Перетерпите. Пусть поймет, что вас расстроил.Пусть у него появится потребность в контакте с вами.Когда заговорит, конечно намного легче будет. :az:
И еще.Вот не знаю у кого как, но сравнивая свою маму и себя, понимаю, что в ней стоооооолько терпимости и материнской настоящей любви. :aha:Я могу только стремиться к ней, со своим врожденным эгоизмом и педантизмом. И стараюсь все время меняться. И всем того же желаю! :ax:
Привет!спасибо, буду читать.
Почитай вот это:
http://webcommunity.ru/2046/
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030113.shtml
Вот здесь огромная подборка разных ситуаций и случаев:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_01.shtml
Вообще, налицо борьба за власть (по Кволс), отсюда и решение ищи!
мы пол года уже где то спать ложимся в 23-24 часа, с ног валится и не идет спать, и обед также стало. Пробывала не класть спать, он тогда весь вечер воет ииии спать опять таки не идет, хотя ему стоит просто лечь и пять минут полежать, он уснет. Понимаю, что воспитывать ребенка не легко, но где ж найти в себе силы такие, чтобы такое упрямство побороть.А мы тоже после лета спать стали поздно ложиться. По такой жаре гуляли допоздна, придешь, пока купаться, пока покушать. Видимо привык. Сейчас опять в ритм вернулись.В основном позже 10 не засыпаем. Я пыталась понять почему такая расхлябонность в режиме у нас случилась, поняла, что сама просто расслабилась.Ребенок подрос, то мы в гости, то гости к нам на природу поездки опять же допоздна, день рождения. Короче говоря, он сам понял что можно и без режима обойтись. Пошли в садик, вставать рано, режим кое как вернулся. Может быть у вас другая ситуация, но мало ли :sorry:
у нас такой дома бардак, потому что все валяется на полу, все что он пожелает, я разрешаю, а нет, надо на кухне. Но там у нас собака ходит, поэтому я никак не могу разрешить ему там лежанки устраивать. Ну у меня мама как я все разрешает, пока не лимит вседозволенности не зашкалит, потом берегись. Правда я себя всегда хорошо вела, а вот брату доставалось.Ну допустим, раз вы разрешаете с ума сходить, это отлично. Я например Егору спокойно четко и уверенно сказала - на кухне не должно быть никаких игрушек! В комнате хоть на голове ходи. Игрушки периодически там появляются, но я просто напоминаю, про мое условие и он их спокойно и без истерик относит назад.
да я б не сказала, что я мягкая, я могу и строго, я просто истерик не выношу. Он же не просто плачет, а плачет так, что аж трясет его всего. Но правда если я его прошу пойти лечь спать, если я оставлю в покое, то он плакать не будет конечно. Но это ж не нормально мы пол года уже где то спать ложимся в 23-24 часа, с ног валится и не идет спать, и обед также стало. Пробывала не класть спать, он тогда весь вечер воет ииии спать опять таки не идет, хотя ему стоит просто лечь и пять минут полежать, он уснет. Понимаю, что воспитывать ребенка не легко, но где ж найти в себе силы такие, чтобы такое упрямство побороть.у нас один выход - "мама в танке"! Пускай орет, пупок не развяжется. Не реагируй и скоро увидишь результат. Если очень напрягает крик, я надевала наушники и врубала музыку, или включала детские песенки, правда иногда не срабатывало. Я тебя прекрасно понимаю, у нас тоже все это было, да и сейчас проскакивает, особенно по выходным, когда папа дома. Мама-то что, где сядешь, там и слезешь, я поняла, что ей от моих уступок плохо. С тем же сном, у нас кровать уже бедная поскрипывает, так ее доча лупит иногда, спать не желаем, вот сейчас только укладывала, она повыла на всю ивановскую 15 минут, поняла, что мама не нарисуется и спит. Хорошо еще, что мы в чатсном доме живем, а то соседи бы в шоке были. Я понимаю,ч то она спать хочет, маленькая еще, тяжело без дневного сна, к вечеру тогда совсем из себя выходит, просто потому что устала. Есть еще один способ, попробуй, может и сработает, когда моя начинает орать где-то в общественном месте, я говорю како-то очень длинное слово. Первый раз это было "скажи - гиппопотам". Рот мгновенно захлопнулся. Не всегда помогает, но иногда, если разойтись не успела - работает.
у нас один выход - "мама в танке"! Пускай орет, пупок не развяжется. Не реагируй и скоро увидишь результат. Если очень напрягает крик, я надевала наушники и врубала музыку, или включала детские песенки, правда иногда не срабатывало. Я тебя прекрасно понимаю, у нас тоже все это было, да и сейчас проскакивает, особенно по выходным, когда папа дома. Мама-то что, где сядешь, там и слезешь, я поняла, что ей от моих уступок плохо. С тем же сном, у нас кровать уже бедная поскрипывает, так ее доча лупит иногда, спать не желаем, вот сейчас только укладывала, она повыла на всю ивановскую 15 минут, поняла, что мама не нарисуется и спит. Хорошо еще, что мы в чатсном доме живем, а то соседи бы в шоке были. Я понимаю,ч то она спать хочет, маленькая еще, тяжело без дневного сна, к вечеру тогда совсем из себя выходит, просто потому что устала. Есть еще один способ, попробуй, может и сработает, когда моя начинает орать где-то в общественном месте, я говорю како-то очень длинное слово. Первый раз это было "скажи - гиппопотам". Рот мгновенно захлопнулся. Не всегда помогает, но иногда, если разойтись не успела - работает.у нас дома бабушка, т.е. его пробабушка сына она такого не выдержит. Я пробовала закрывать дверь и уходить, меня хватило на 2 часа, все два часа он орал стоя в кроватке.
Про кушать мы тоже воюем, она две ложки съест - если съест - и понеслась. Поэтому я ее в обед до сих пор ложкой докармливаю под мультик, а то совсем дистрофан будет.
у нас дома бабушка, т.е. его пробабушка сына она такого не выдержит. Я пробовала закрывать дверь и уходить, меня хватило на 2 часа, все два часа он орал стоя в кроватке.:ai: :ai: Это перебор по моему... Ну а если не поспит? К вечеру вареный? Помню Егор отказывался спать, но и вечером нормальный был.Я поэтому и не переживала.Не спишь -ну и не спи.
:ai: :ai: Это перебор по моему... Ну а если не поспит? К вечеру вареный? Помню Егор отказывался спать, но и вечером нормальный был.Я поэтому и не переживала.Не спишь -ну и не спи.встает в 8 утра, в обед обычно в 2 часа всегда ложились, да если не поспит, ноет весь вечер и спать все равно не хочет идти. В 23-24 укладываемся спать. Естественно всякие ритуалы соблюдаем, но не помогает, кричит и все не пойдет он спать.
А во сколько вы встаете?
я уже как то писала, что он овен-телец, год быка и фамилия у него БАРАНОВ!:ag: :ay: А у него на лице все написано! Он сам лучше всех вас все знает! :girl_haha:
:ag: :ay: А у него на лице все написано! Он сам лучше всех вас все знает! :girl_haha:на линейке ему пол года))). Бабушка уже не влазит, но он понятное дело ходит на меня жалуется, раньше папу слушал, а сейчас и папа не указ. Но не во всем, только вот со сном и с едой, в остальном можно договорится.
А еще могу предположить влияние бабушки........Они еще те сексоты :secret:
Это он у тебя где-то понял полилику партии. У нас так свекрушка один раз Вику пожалела не вовремя. Зашла, а красотка наша на полу лежит и воет. Ну и начала причитать над детем. Все! Потом с мужем несколько месяцев воевали, восстанавливали статус кво, кто тут главный. Может он где-то понял, что бабуля не поймет такого, вот и истерит?бабушку выселить не получится)
я уже как то писала, что он овен-телец, год быка и фамилия у него БАРАНОВ!:ag: :ag: :ag: Не могу!!! Особенно фамилия в тему!!! Это не маловажно!
встает в 8 утра, в обед обычно в 2 часа всегда ложились, да если не поспит, ноет весь вечер и спать все равно не хочет идти. В 23-24 укладываемся спать. Естественно всякие ритуалы соблюдаем, но не помогает, кричит и все не пойдет он спать.А вы не пробоали раньше укладывать в часов 12-13. Все таки в 8 рано и пораньше днем надо ложиться, может он просто перегуливает время комфортное для дневного сна.
:ag: :ag: :ag: Не могу!!! Особенно фамилия в тему!!! Это не маловажно!говорит немного, но понимает все. Вчера вот вещи мои в стиралку засунул и включил...А еще я не знаю где он это взял, я при нем такого не делаю, берет прокладки ежедневные и на трусы себе клеет...
Наш барашек по сравнению с этим отдыхает?!
Перерастет! А говорит уже? Или хотя бы объяснения понимает?
А вы не пробоали раньше укладывать в часов 12-13. Все таки в 8 рано и пораньше днем надо ложиться, может он просто перегуливает время комфортное для дневного сна.Он в 12-13 не хочет совсем спать...
Flerka, вы жжете!!! :ag:Так это не я...это мой сын...Еще он в труселях, бабушкиных галошах, в платке розовом ее же, пытается выйти на улицу) и орет чего это я его не пускаю....
Кстати, Егор недавно увидел тампон.Спросил - что это? Я растерялась-говорю-Это для девочек. Он- А зачем? :be: :be: :be:
Я быстро тему перевела, говорю потом объясню. Я думаю о таких вещах рано еще разговаривать. Но как то не привыкла ему врать... Думаю, может сказать, чтоб нос затыкать если кровь пойдет?Если еще раз спросит.
Flerka, вы жжете!!! :ag::ag:
Кстати, Егор недавно увидел тампон.Спросил - что это? Я растерялась-говорю-Это для девочек. Он- А зачем? :be: :be: :be:
Я быстро тему перевела, говорю потом объясню. Я думаю о таких вещах рано еще разговаривать. Но как то не привыкла ему врать... Думаю, может сказать, чтоб нос затыкать если кровь пойдет?Если еще раз спросит.
говорит немного, но понимает все.
Мы поглаживаниями укладывались!
"Давай я тебе спинку поглажу!" и тишина вдоме, а он балдеет и отключается!
Ну ты ж понимаешь, что такой ответ ни одного трехлетку не устроит. Подробности нужны! :girl_haha:
Нет, только правду - для девочек, так надо!
Самое простое - спрятать тампоны туда, где малыш на них не наткнется.Вот хоть один мудрый человек! :girl_haha: а я бы легче отоворку придумала, чем перепрятывать! :girl_haha: А выход то близко оказался! Чудеса!
А объяснения - может, он уже забыл, и возвращатсья пока к этому не стоит?
Ну ты ж понимаешь, что такой ответ ни одного трехлетку не устроит. Подробности нужны! :girl_haha:Не пугай мальчонку подробностями, а то потом негатив к женской особи появится! :secret: :girl_haha:
Самое простое - спрятать тампоны туда, где малыш на них не наткнется.Так я и говорю о том - если еще раз спросит. Они у меня впринципе лежат там, куда он не лезет.Это случайно получилось. Но может же повториться....Лет до семи, а то и позже, я думаю он и не поймет если правду сказать. А что сейчас говорить не придумала еще.Но хочу быть готовой к этому вопросу :girl_haha:
А объяснения - может, он уже забыл, и возвращатсья пока к этому не стоит?
говорит немного, но понимает все. Вчера вот вещи мои в стиралку засунул и включил...А еще я не знаю где он это взял, я при нем такого не делаю, берет прокладки ежедневные и на трусы себе клеет...думаю, мог из рекламы по телеку впитать...
у нас дома бабушка, т.е. его пробабушка сына она такого не выдержит. Я пробовала закрывать дверь и уходить, меня хватило на 2 часа, все два часа он орал стоя в кроватке.Вы как то перегибаете.. То на 2 часа оставляете одного плачущим, то все позволяете. Дите понять ничего не может, нужно быть последовательной и в каждой ситуации вести себя применительно к ней. А то решили воспитывать "не обращать внимание на крик" и в крайности сразу. Нужно задавать себе каждый раз вопрос при конфронтации с ребенком "от чего?" и "почему?" и исходя из ответов принимать решение, как себя вести.
встает в 8 утра, в обед обычно в 2 часа всегда ложились, да если не поспит, ноет весь вечер и спать все равно не хочет идти. В 23-24 укладываемся спать. Естественно всякие ритуалы соблюдаем, но не помогает, кричит и все не пойдет он спать.откажитесь от дневного сна и перейдите на более ранее засыпания вечером.. а днем просто устраивайте тихий час, т.е. пусть не спит, но и никаких активных игр, просто книги или рисование н-р.
Вы как то перегибаете.. То на 2 часа оставляете одного плачущим, то все позволяете. Дите понять ничего не может, нужно быть последовательной и в каждой ситуации вести себя применительно к ней. А то решили воспитывать "не обращать внимание на крик" и в крайности сразу. Нужно задавать себе каждый раз вопрос при конфронтации с ребенком "от чего?" и "почему?" и исходя из ответов принимать решение, как себя вести.а что я перегибаю? Да я много ему разрешаю, это же не значит что ему не нужно спать? пытаюсь применять разные способы в том числе и дать ему по орать сколько он хочет, не помогло. В углу он стоять точно не будет, может когда станет старше, хотя я не планирую ребенка ставить в угол, я все же хочу, чтобы мы как то иначе с ним находили общий язык. И отвлечь его в этом возрасте поверьте невозможно, он даже неделю и больше будет помнить, что он хотел что то сделать и что я не дала и будет все таки пытаться это рано или поздно сделать.
У меня если сын начинает "выкрутасы" показывать, т.е. необоснованные истерики, у которых я не могу найти источников, я его ставлю в угол и говорю тут постой и успокойся и ухожу. Он либо сразу успокаивается и я к нему тогда подхожу и разговариваю с ним, беру на руки и тд, либо истерит еще немного и тоже успокаивается, ну а дальше так же по сценарию. Еще ни разу не было чтобы он там стоял и истерил или орал больше 2 минут, а если бы было, то я не ждала бы долго, а сама бы успокоила и поговорила потом. Можно ж отвлечь чем то всегда в таком возрасте. А сейчас вообще стал если его что то не устраивает и надо подать голос он бежит сам в то место куда я его ставлю, пока туда добежит сам успокаивается. :girl_haha:
Вы прочитали мой пост и не поняли, что я хотела Вам сказать.а вы не видели что я писала ранее, он не хочет и на ночь ложиться спать. Т.е. это нормально ложится спать в 12 ночи с полутора лет? И если он не ляжет днем, то с 17 до 22 где то он быть ныть.
У нас угол-это не место наказания, а место успокоения и "осмысления" (насколько это можно в 2 года) и уже с адекватным ребзем я нахожу язык. Его не найдешь смотря в орущий любимый рот.
Перегибаете в том, что 2 часа крика-это не только эмоциональный стресс для ребенка, но может стать причиной физический болезней. А вот к отсутствию сна можно и снисходительно отнестись-это не такая уж и страшная проблема. Применять разные способы воспитания это лучше конечно консервативного воспитания, но получается какой то эксперимент. Но стоит во всех экспериментах знать золотую середину. То есть если ребенок плачет потому что он не хочет спать днем, то не надо его оставлять на 2 час одного орущего или не спать совсем (если Ваш ребенок не выдерживает без дневного сна), а нужно найти способ и для Вас и для сыночка менее травматичный.
а вы не видели что я писала ранее, он не хочет и на ночь ложиться спать. Т.е. это нормально ложится спать в 12 ночи с полутора лет? И если он не ляжет днем, то с 17 до 22 где то он быть ныть.то есть для Вас не нормально если ребенок не спит в 12 часов ночи и нормально оставить его на 2 часа плачущим? Мой уж лучше пусть не спит всю ночь, чем будет орать столько по времени.
то есть для Вас не нормально если ребенок не спит в 12 часов ночи и нормально оставить его на 2 часа плачущим? Мой уж лучше пусть не спит всю ночь, чем будет орать столько по времени.не нормально если он плачет два часа, он иногда переходил просто на плач, на ор, на плач, я периодически к нему заходила, есть такая книга как научить ребенка спать, у нас получилось сначала, правда я присутствовала при нем не качая, раньше я качала кроватку тоже по два часа. Я бы с удовольствием выключила все ТВ и вобще бы их не включала, но мы живем не сами, и другие члены семьи не будут ложиться спать в 10 часов вечера.
Видела. У нас тоже самое. Ну нет у нас личного времени с мужем по вечерам. Ложимся спать, выключаем всё и ложимся спать, а он с нами. У него выбора просто нет делать по-другому. Нормально-ненормально, не знаю, у нас так и ложится. Ничего плохого в этом не вижу. Это все временно, придет время и даже у нас появится режим))
Ну я же поставила ковычки.. Не в том понимании осмысление как мы его понимаем. Это как ритуал. У кого то перед сном купание чтобы легче засыпалось, у кого то стакан воды с утра чтобы легче кишечнику работалось, а у нас угол чтобы легче и быстрей успокаиваться. Он знает, что когда он успокоится- придет мама и будет его обнимать и разговаривать с ним, и может даже если он попросит нормально, то, что хотел, она ему даст или сделает. Угол в этой ситуации не наказание, а способ вспомнить, что надо успокоится.Так он же не станет в него. Попробую конечно, но врятли он там будет стоять
Ната В! Я думаю, Flerka не считает нормальным 2-х часовой ор и привела она его как пример того, что эта тактика не подействовала у нее :ab:.Да я поняла.. Просто пытаюсь донести, что иногда легче для всех делать "неправильно" (не спать в определенное время), чем применять разные методы воспитания, тем более с таким временным промежутком... что нужно каждый день, каждый раз думать к каким последствиям может привести тот или иной метод воспитания.
А то, что вы пишите - дельные советы, да :aha:
Так он же не станет в него. Попробую конечно, но врятли он там будет стоятьНе надо так быстро перенимать какие то методы. Вам нужно найти свой ритуал успокоительный, который будет подходить именно Вашему ребенку.
Да я поняла.. Просто пытаюсь донести, что иногда легче для всех делать "неправильно" (не спать в определенное время), чем применять разные методы воспитания, тем более с таким временным промежутком... что нужно каждый день, каждый раз думать к каким последствиям может привести тот или иной метод воспитания.Так присоединяйтесь к нам, а то здесь в теме меня слишком много :girl_haha:
Про дельный советы-спасибо. Приятно читать это именно от Вас, тк мне очень близки многие Ваши соображения на разные темы))
Так присоединяйтесь к нам, а то здесь в теме меня слишком много :girl_haha:так я с вами давно, я просто читаю больше потому что не было у меня примеров воспитательных, все было тихо и гладко до поры до времени)))))
Лучше поздно чем никогда! :ab:Это точно)
моя понимает(вернее месяц это длилось) слово "ай-ай-ай", а вот последние 2 раза не слушает, смотрит и делает по-своему :wallbash:, как такой малявке объяснить, что нельзя тапки в рот засовывать или документы папы рвать, может рано еще объяснять-то, но потом можно ведь и момент упустить, пока мучаюсь со своим "ай-ай-ай" и оттаскиванием от опасных предметов, а что делать :al:, не понимает доча, причем, когда послушно ползла после "ай-ай-ай" к другому предмету, я прям летала от счастиья, но оно не долго длилось:av:, это та, которой 9 месяцев что-ли? Элементарно: не надо рядом с исследующим мир ребенком держать те предметы, сохранность которых вам важна. А насчет тапок - убирайте, отвлекайте.
:av:, это та, которой 9 месяцев что-ли? Элементарно: не надо рядом с исследующим мир ребенком держать те предметы, сохранность которых вам важна. А насчет тапок - убирайте, отвлекайте.Полностью согласна.Все что находится в пределах досягаемости ребенка - ему можно!
Девочки! Хочу поделиться своей находкой:Юль! а ссылочку кинешь? :ad:
Автор Генри Клауд "Дети: границы, границы..."
Юль! а ссылочку кинешь? :ad:Идиотос :wallbash: :sorry:: http://www.koob.ru/cloud/
Идиотос :wallbash: :sorry:: http://www.koob.ru/cloud/вот спасибо КАрАЧо - положите на комод)))) :ap: :ag:
вот спасибо КАрАЧо - положите на комод)))) :ap: :ag:Вообще, у него все книги достойны пристального внимания!
Вообще, у него все книги достойны пристального внимания!аха, я уже посмарела и в закладки себе добавила всю страничку))) :ax: :ay:
Вообще, у него все книги достойны пристального внимания!Да, и не только на детскую тему. "брак , где проходит гроаница" и "барьеры" тоже так , весьма поучительны. Кстати эти психологи - христиане и, читая, надо иметь это в виду.
Да, и не только на детскую тему. "брак , где проходит гроаница" и "барьеры" тоже так , весьма поучительны. Кстати эти психологи - христиане и, читая, надо иметь это в виду.Свет, а почему надо это иметь в виду, не поняла :al:
Свет, а почему надо это иметь в виду, не поняла :al:Всё их учение "от и до" имеет основание христианскую веру, много ссылок из Библии приводится. Многие вещи просто на веру принять надо, как это делают верующие. Иногда в голове не укладывается, а надо кое что предпринимать по вере. Ну а как известно не все верующие))) Часто люди своей правдой живут.
Всё их учение "от и до" имеет основание христианскую веру, много ссылок из Библии приводится. Многие вещи просто на веру принять надо, как это делают верующие. Иногда в голове не укладывается, а надо кое что предпринимать по вере. Ну а как известно не все верующие))) Часто люди своей правдой живут.:ay: Истина, кто бы ее не провозглашал, останется истиной.
У меня некоторые знакомые просто из предубеждения не восприняли некоторые христианские книги подобного рода. Зато "границы, границы" - настольная книга моей сестры, я тут давно писала какой у меня веселый племянник рос))
:ay: Истина, кто бы ее не провозглашал, останется истиной.согласна!!!! :ay:
:ay: Истина, кто бы ее не провозглашал, останется истиной.ага) Главное шоб мозХ затуманен был не слишком воспринять её, а то иногда простые истины долго доходят ............ (это я про себя))))
Всё их учение "от и до" имеет основание христианскую веру, много ссылок из Библии приводится. Многие вещи просто на веру принять надо, как это делают верующие. Иногда в голове не укладывается, а надо кое что предпринимать по вере. Ну а как известно не все верующие))) Часто люди своей правдой живут.Меня тоже напрягало большое количество религиозных рассказов в этих книгах. Я их пропускала) :ab:
У меня некоторые знакомые просто из предубеждения не восприняли некоторые христианские книги подобного рода. Зато "границы, границы" - настольная книга моей сестры, я тут давно писала какой у меня веселый племянник рос))
Я думаю,что он это делает специально :ad:вы телек выключите и пойдёте с ним играть, внимания хочется человеку :ab:Мультики увы смотрятся так же, как и все остальное. Если мы в комнате и напоминаем, то с дивана, стоит выйти и минут за пять он медленно подползает к телевизору. Зрение вроде проверяли, объективных оснований не нашли. :al:
Мультики то он смотрит от туда от куда нужно? А новости ему не интересны :ad:
Мультики увы смотрятся так же, как и все остальное. Если мы в комнате и напоминаем, то с дивана, стоит выйти и минут за пять он медленно подползает к телевизору. Зрение вроде проверяли, объективных оснований не нашли. :al::sorry:не знаю, ну значит выключаем телек насовсем,оставляем без мультов, и рассказываем в тысячный раз о вреде и ,что это такое наказание за *близость к экрану*
:sorry:не знаю, ну значит выключаем телек насовсем,оставляем без мультов, и рассказываем в тысячный раз о вреде и ,что это такое наказание за *близость к экрану*в том-то и проблема, что наши рассказы "о вреде" похоже до сына не доходят. Вред-то этот пощупать/увидеть/услышать нельзя, поэтому он считает наши решительные меры (типа выключать, когда подходит) несправедливыми, начинает бунтовать, истерить. Говорить, что если будешь подходить близко, то выключим на совсем тоже не вариант, мы же первые свой запрет и нарушим. У нас парень такой, что с ним проще договориться, чем давить.
в том-то и проблема, что наши рассказы "о вреде" похоже до сына не доходят. Вред-то этот пощупать/увидеть/услышать нельзя, поэтому он считает наши решительные меры (типа выключать, когда подходит) несправедливыми, начинает бунтовать, истерить. Говорить, что если будешь подходить близко, то выключим на совсем тоже не вариант, мы же первые свой запрет и нарушим. У нас парень такой, что с ним проще договориться, чем давить.Он еще не в том возрасте, чтобы понимать столь глубокие последствия своего решения.
Танюш, у нас та же песня, влипала просто в телевизор. Причем не думай, что ничего не понимает, все уже прекрасно знает и понимает. Я просто выключаю ей мульты и ухожу в другую комнату. Сначала плакала, психовала на меня, теперь уже поняла, что это мое правило, она на диване - телевизор показывает. Иногда конечно проскакивает, что влипает носом, подхожу и говорю спокойно: "Доча, мы так близко не смотрим телевизор, глазки устанут и будут болеть". Уже работает. Ушло на это три месяца. Тут главное момент не упускать и терпения набраться.Ну вот и я про тоже :ad: У нас проблем не было ,т.к. я наказываю очень редко,но метко :girl_haha: и как то сразу поняла моя,что подходить не нужно - останется вся семья без телека :bg: поэтому мирно смотрим мульты с дивана
Мне кажется им нравится носом туда уткнуться потому что разглядеть хочется получше и поближе, пощупать же не дают :girl_haha:
в том-то и проблема, что наши рассказы "о вреде" похоже до сына не доходят. Вред-то этот пощупать/увидеть/услышать нельзя, поэтому он считает наши решительные меры (типа выключать, когда подходит) несправедливыми, начинает бунтовать, истерить. Говорить, что если будешь подходить близко, то выключим на совсем тоже не вариант, мы же первые свой запрет и нарушим. У нас парень такой, что с ним проще договориться, чем давить.Кстати, вы сами ответили на свой вопрос (вот что значит, правильно его задать! :ay:):
В тысячный раз вы ему проговариваете потому, что довели ситуацию до этого: т.е. он привык, что вы ему говорите, но смотреть он может продолжить так, как привык.на самом деле, все только словами не ограничивается, за просьбой отойти следует предложение сделать выбор: сам отойдешь или мама/папа за ручку отведут?
..На самом деле, если вы так поступаете всегда (не испытывая при этом мук совести и пр.), то проблема должна быть уже решена.
на самом деле, все только словами не ограничивается, за просьбой отойти следует предложение сделать выбор: сам отойдешь или мама/папа за ручку отведут?
Если сын выбора не делает, подходим и отводим за руку.
Люда, у нас тут есть еще один момент - "спокойной ночи, малыши" - как часть ритуала укладывания (в выходные сами мультик ставим), после него сын сам спрашивает, когда спать. Стоит пропустить, и начинается тихий бунт - не буду ложиться, еще не пора, мультика не было, не докажите-не пришьете. :be: Поэтому решая одну проблему выключением телевизора, мы рискуем попасть на другую - как уложиться спать без привычной схемы.Для вас это скорее выгода, которая мешает вплотную заняться решением проблемы. Ну примите тот факт, что засыпать он будет с капризами, но это ведь ненадолго, лишь пока не научится смотреть ТВ на расстоянии.
..
Люда, у нас тут есть еще один момент - "спокойной ночи, малыши" - как часть ритуала укладывания (в выходные сами мультик ставим), после него сын сам спрашивает, когда спать. Стоит пропустить, и начинается тихий бунт - не буду ложиться, еще не пора, мультика не было, не докажите-не пришьете. :be: Поэтому решая одну проблему выключением телевизора, мы рискуем попасть на другую - как уложиться спать без привычной схемы.С этим гораздо проще, если тут ритуал укладывания. Ты же сама говоришь, что с ним проще договориться. "Пора спать, садись на диван - будем смотреть спокойной ночи!" У нас Вика с папой смотрит или со мной, сажаю на руки и привет, никто никуда не бегает. Но если из вредности все-таки туда, то без всякой жалости телек выключаем и все. Поорет немного, поплачет, но поймет, что границы есть и как родители сказали, так и будет. Это необходимость. поэтому надо твердо настаивать на своем. Ну а 15 минут на мультик с ребенком потрартить всегда можно.
Он еще не в том возрасте, чтобы понимать столь глубокие последствия своего решения.согласна, что такая теория звучит убедительно. И наверное, проблемы бы не было, если бы мы начали сразу выключать телек на длительное время, а не увещевали его разговорами о вреде, просьбами отойти и т. д. Сама почитала свои посты еще раз и получается, что в том, чтобы смотреть телевизор издалека, заинтересованы все, кроме сына. В том, чтобы потерпеть, это конечно, не камень преткновения, потерпим, знать бы, что поможет.
Вот и договаривайтесь: либо смотрит так, как надо, либо не смотрит совсем. Где давление? Это договоренность! )))
Начет нарушите свой запрет - придется потерпеть, знаете ли ))
На самом деле, если вы так поступаете всегда (не испытывая при этом мук совести и пр.), то проблема должна быть уже решена.не совсем поняла про муки совести :ah:
Для вас это скорее выгода, которая мешает вплотную заняться решением проблемы. Ну примите тот факт, что засыпать он будет с капризами, но это ведь ненадолго, лишь пока не научится смотреть ТВ на расстоянии.
согласна, что такая теория звучит убедительно. И наверное, проблемы бы не было, если бы мы начали сразу выключать телек на длительное время, а не увещевали его разговорами о вреде, просьбами отойти и т. д. Сама почитала свои посты еще раз и получается, что в том, чтобы смотреть телевизор издалека, заинтересованы все, кроме сына. В том, чтобы потерпеть, это конечно, не камень преткновения, потерпим, знать бы, что поможет.Знание, что поможет появится только после того, как появится искреннее намерение, чтобы помогло.
...
...Если вы расцениваете подобные ограничения как давление на ребенка, то однозначно возникнут у вас неприятные эмоции на это счет (что-то типа: я давлю на ребенка, можно было бы придумать что-то, чтобы он не испытавал такого прессинга). А с этими эмоциями вы толку не добьетесь, даже если внешне будете делать все верно.
не совсем поняла про муки совести :ah:
Если вы расцениваете подобные ограничения как давление на ребенка, то однозначно возникнут у вас неприятные эмоции на это счет (что-то типа: я давлю на ребенка, можно было бы придумать что-то, чтобы он не испытавал такого прессинга). А с этими эмоциями вы толку не добьетесь, даже если внешне будете делать все верно.вот-вот, примерно это я сейчас и чувствую. Короче, нужно маме и папе сначала мозги перетряхнять, а потом браться за решительные действия, чтоб никаких полутонов, либо так, либо никак. Спасибо за советы :ax:
Чтобы ограничения не были прессингом, нужно ограничивать с любовью - т.е. всегда иметь контакт с потребностями ребенка и чувствовать, что ему нужно (обычно, ребенку нужна любящая мама))).
вот-вот, примерно это я сейчас и чувствую. Короче, нужно маме и папе сначала мозги перетряхнять, а потом браться за решительные действия, чтоб никаких полутонов, либо так, либо никак. Спасибо за советы :ax:Пожалуйста, удачи вам!
...Может вы что-нибудь посоветуете? Книгу Кволс скачала, будем читать.Посоветую прочесть Кволс и Гиппенрейтер. Для начала.
...Теоретически можно на несколько дней задержаться дома для лечения,а потом подъехать,но вариант не приехать вообще даже не рассматривается,т.к. по шапке настучат всем...Подзатыльник и в поезд.
А сын наотрез отказывается вообще ехать :bh: Уж какие аргументы мы только не приводили,чем только не манили-он в отказ...Пытались объяснить,что мы подведем сильно людей,так этот факт его вообще,как мне показалось,заводит и только укрепляет в желании почувствовать свою власть...
С одной стороны,видно,что поехать он хочет,а с другой-не хочет с нами разлучаться..А после сегодняшнего НЕТ ему теперь сказать ДА очень непросто будет...
Какие аргументы привести,чтоб его уговорить через пару дней туда поехать? :scratch: :ax: :ax: :ax:
Подзатыльник и в поезд.вот и муж такой вариант предложил :ak: в прошлый раз,когда сын с бабушкой ездили уже к родственникам,то в поезде (где-то в районе Батайска) сын передумал ехать и предлагал бабушке сорвать стоп-кран :ai: и сказать машинисту,чтоб разворачивал назад :be: но бабушка его заболтала и по приезде к родне ребенок про нас даже не вспоминал и по телефону общался по несколько секунд,т.к. очень был занят :af: вот и сейчас муж говорит,что он просто боится начать дело,а если пути к отступлению не будет,то смирится и начнет получать удовольствие...
... вот и сейчас муж говорит,что он просто боится начать дело,а если пути к отступлению не будет,то смирится и начнет получать удовольствие...Попробуйте заинтересовать его поездкой и чем он там будет заниматься. для начала. Ну а потом послушайтесь мужа.
но хочется как-то по-хорошему все решить..
...Немного уверенности от мужа не повредит вам точно )))
Какие аргументы привести,чтоб его уговорить через пару дней туда поехать? :scratch: :ax: :ax: :ax:
И еще, передайте возможность учить сына жизни мужу - это его директива. Ваша задача - любить.это только к мальчикам такое относится или девочек тоже папа учит, а мама любит?
это только к мальчикам такое относится или девочек тоже папа учит, а мама любит?К мальчику Ольгиному ))
...
Юль, а не вариант, что папа Ольгиного мальчика предложил "подзатыльник и в поезд" потому-что по другому не справляется? ...Вариант, только может его вполне устраивает такой вот способ воспитания, вариант?
...по-твоему такой подход поможет в следующий раз без проблем оторваться от мамы?Не вижу связи: "оторваться от мамы" и "папин подход в воспитании". Разъясни :scratch:
Вариант, только может его вполне устраивает такой вот способ воспитания, вариант?кого- папу или сына?
Не вижу связи: "оторваться от мамы" и "папин подход в воспитании". Разъясни :scratch:так разве Оля не пишит, что сын не хочет ехать потому-что не может расстаться с ними, а папа предлагает подзатыльник и в поезд?
кого- папу или сына?Я про папу писала ))
...
...Оля пишет о том, что видит, а вот что подразумевается под этой действительностью мы не знаем. Возможно и автор тоже, ибо причину наших поступков еще осознать надобно.
так разве Оля не пишит, что сын не хочет ехать потому-что не может расстаться с ними, а папа предлагает подзатыльник и в поезд?
поэтому и спрашиваю, в следующую поездку тоже подзатыльником будут загонять сына в поезд.. так понятнее?
с чего вдруг папа агрессором стал? он же предложил, а не дал ему этот подзатыльник :al: ладно не буду больше домысливать, предложила Оле свой вариант, надеюсь поможет. :ax:Вот и я свой предложила :aha:
Есть еще вариант, они могут поехать с бабушкой гулять (с чемоданами) и случайно заедут на вокзал посмотреть на поезда, потом случайно зайдут поздороватся с бабушкиным "знакомым проводником", ну а потом поезд случайно "поедет", а они позвонят маме чтобы мама не волновалась, что они едут "в волшебную страну" и т.д. вообщем включай воображение.Простите, не могу :ag: :ag: :ag:
:ab: папин вариант ты имеешь ввиду?Вот ты дотошная :girl_haha: :ab:!
...Что произойдет в следующую поездку мы не узнаем, т.к. правильно пройденная ситуация имеет свойство не повторяться. Все, отстань :ab:, я ленивая писать :ao:.
поэтому и спрашиваю, в следующую поездку тоже подзатыльником будут загонять сына в поезд.. так понятнее?
Вот ты дотошная :girl_haha: :ab:!меня прорвало, я 4 дня провела в постели лишенная русской речи.. вот и докапываюсь теперь до всех :girl_haha:
Что произойдет в следующую поездку мы не узнаем, т.к. правильно пройденная ситуация имеет свойство не повторяться.имея такую же ситуацию на руках, так сказать, что-то подсказывает, что это будет повторяться еще не раз.. надо парню прививать уверенность, что его дома ждут с нетерпением и что если ему там будет плохо, то его сразу заберут домой.... имхо :ad:
меня прорвало, я 4 дня провела в постели лишенная русской речи.. вот и докапываюсь теперь до всех :girl_haha:Блин, ну так я же и писала: налаживать контакт с ребенком и позитивно (писала "не винить себя") относится к тем решениям, которые ребенку прописываются.
имея такую же ситуацию на руках, так сказать, что-то подсказывает, что это будет повторяться еще не раз.. надо парню прививать уверенность, что его дома ждут с нетерпением и что если ему там будет плохо, то его сразу заберуть домой.... имхо :ad:
налаживать контакт с ребенком и позитивно (писала "не винить себя") относится к тем решениям, которые ребенку прописываются.Контакт у нас очень нестабильный...То все идеально-душа в душу,то у него просыпается вредность и его несет в разнос,что остановить эту лавину может только физическая кара :scratch: и как же за это себя не винить-получается,что словами я договариваться не научилась :bh:
..Во всяком случае, из этой вины надо тебе самой делать выводы и идти в нужном направлении для себя (вина это знак для тебя о том, что что-то делаешь не так). Ребенок вины видеть в виде "ну виноватая я, давай сейчас поду у тебя на поводу, заглажу так свою вину" - не нужно!
Контакт у нас очень нестабильный...То все идеально-душа в душу,то у него просыпается вредность и его несет в разнос,что остановить эту лавину может только физическая кара :scratch: и как же за это себя не винить-получается,что словами я договариваться не научилась :bh:
Элен,вариант с игрушкой попробую обыграть,но он в свои 5 лет мыслит уже совсем другими категориями,он как маленький старичок,умудренный жизнью, и все эти детские уловки воспринимает с недоумением...
Девочки,спасибо за комментарии :ax: :ax: :ax: Обсуждайте,обсуждайте,мне очень интересно :ab:Нууу....И я вмешаюсь! Я не вижу возраста ваших детей и не знаю, какая разница в возрасте..Да и вообще ничего про вашу семью :girl_haha: Но могу предположить, что вашему мальчику не хватает личного контакта с вами(после рождения второго ребенка). Может быть у вас есть возможность поехать в поездку с ним? Побыть наедине, поговорить, найти общий язык(стать другом). А бабушка побудет с дочкой... Может быть для вашего сына это важно и все его эмоциональные всплески связаны с недостатком внимания... В любом случае, желаю вам найти безбользненное и правильное решение проблемы. :aha: :az:
Нууу....И я вмешаюсь! Я не вижу возраста ваших детей и не знаю, какая разница в возрасте..Да и вообще ничего про вашу семью :girl_haha: Но могу предположить, что вашему мальчику не хватает личного контакта с вами(после рождения второго ребенка). Может быть у вас есть возможность поехать в поездку с ним? Побыть наедине, поговорить, найти общий язык(стать другом). А бабушка побудет с дочкой... Может быть для вашего сына это важно и все его эмоциональные всплески связаны с недостатком внимания... В любом случае, желаю вам найти безбользненное и правильное решение проблемы. :aha: :az:Вы абсолютно правы-все это от недостатка внимания :bh: но я и так любую минутку стараюсь ему отдать,но ему мало-а больше мне и взять-то негде...Дочка такой же хвост как и он (если не больше),но я же не могу себя клонировать :scratch: Я не могу при них разговаривать по телефону,сидеть за компом и вообще общаться с кем-либо в их присутствии-тут же начинают тянуть одеяло внимания каждый на себя :be: единственное,что может дать мне спокойные минуты-это новые игрушки...пока ребенок ими занят,то я не нужна...как только с игрушкой все становится понятно,то тут же надо повиснуть на маме...
с чего вдруг папа агрессором стал? он же предложил, а не дал ему этот подзатыльник :al:точно-точно,папа у нас теоретик-агрессор,а мама-практик :secret: :bh:
...точно-точно,папа у нас теоретик-агрессор,а мама-практик :secret: :bh:может быть потенциальная угроза подзатыльника от папы и помогла договориться словами маме?
Света,да я согласна,что сказанное родителями НАДО должно воприниматься нормально,но у нас это не так-скорее обратный эффект имеет,он тут же включает оппозицию. Поэтому мы стараемся не прессовать его без особой нужды-только если речь идет о безопасности.Вот читаю про Вашего сына, узнаю в нем своего...С помощью прессинга таких детей невозможно воспитать, это точно...тут помогает только хитрость и творческий подход... :support:
девочки, вот такой вопрос для разбора полётов:Ань! а сколько раз ты вариант - не реагировать - пробовала? прост оя, так понимаю, что он нис первого, ни со второго не работает сразу никогда....особенно если не с первого раза так себя ведешь....это ж надо как бы закреплять до того как сработает... :ap:
внезапно нашего ребёнка как подменили. она начала, если что не так,
не по-её дразниться. может на своём ещё не совсем разборчивом языке что-то
долго говорить, а потом... 3 варианта:
- хрюкнет (типа, сама хрюша)
- покажет язык
- плюнет (не совсем по-настоящему, но всё равное неприятно...)
я пробовала 2 варианта - не реагировать (типа, не будет зрителей, актёр не захочет игать)
и реагировала (наказывала и объясняла за что).
результат один - никакой! она как делала это, так и продолжает...
Вот читаю про Вашего сына, узнаю в нем своего...С помощью прессинга таких детей невозможно воспитать, это точно...тут помогает только хитрость и творческий подход... :support::aha: похоже, что это свойственно многим 5летним мальчишкам.
девочки, вот такой вопрос для разбора полётов:Ну, самовыражается ребенок))))
внезапно нашего ребёнка как подменили. она начала, если что не так,
не по-её дразниться. может на своём ещё не совсем разборчивом языке что-то
долго говорить, а потом... 3 варианта:
- хрюкнет (типа, сама хрюша)
- покажет язык
- плюнет (не совсем по-настоящему, но всё равное неприятно...)
я пробовала 2 варианта - не реагировать (типа, не будет зрителей, актёр не захочет игать)
и реагировала (наказывала и объясняла за что).
результат один - никакой! она как делала это, так и продолжает...
Ну, самовыражается ребенок))))Юль! я что-то не совсем поняла про пример "что-то не так"...это как???? :ap:
Я думаю, стоит с одной стороны не реагировать, а с другой:
Вопрос: приведите пример, "что-то не так", тогда смогу на этом примере помочь разобраться что делать :ab:
Юль! я что-то не совсем поняла про пример "что-то не так"...это как???? :ap:Аня пишет:
...она начала, если что не так,Вот эти примеры прошу раскрыть :ax:
не по-её ...
Марин, ты пишешь:Вот эти примеры раскрой :ax:а теперь поняла, ждем Аню)))))
а теперь поняла, ждем Аню)))))Тю, я уже сама запуталась :ag:
внезапно нашего ребёнка как подменили. она начала, если что не такдобро пожаловать кризис 2х-летки :ab:
добро пожаловать кризис 2х-летки :ab:Точно-точно!
постоянное объяснение и разъяснения чего и как делать нельзя, много-много терпения и в принципе больше нечего, мне кажется.
а это у всех двухлеток такое бывает, да?прсот ов разных формах выражается? и надо, чтобы он ощущал себя нужным, любимым и все такое? тогда с этим удачно удается справиться?Ну да. Просто все дети разные и у всех разные приоритеты.
а это у всех двухлеток такое бывает, да?прсот ов разных формах выражается? и надо, чтобы он ощущал себя нужным, любимым и все такое? тогда с этим удачно удается справиться?у моего младшего тоже такое началось, но я уже не воспринимаю это как кризис, отношусь довольно спокойно: объясняю, отвлекаю, приласкаю......Меня больше волнует кризис старшего...
Девочки, а у нас у Артема новый период, похоже запоздалый кризисный возраст "Я сам!"Юль, почитай "Семь навыков высокоэффективных людей" (ссыль: http://www.koob.ru/covey/seven_habits).Там в самом начале автор описывает проблему, возникшую в воспитании его сына и как они с этим справлялись. Мне кажется перекликается с твоим запросом.
Он постоянно психует и кричит "Я сам" "Я первый", а когда что не получается его кроют психи :be: Пытаюсь помогать, он еще больше психует и орет со слезами "Я сам хочу!" Как реагировать? и как помочь в такие моменты?
Например одевает новую крутку, там немного неудобно застегивать молнию, еще не привык к ней и каждый раз психует, хочет сам, у него не получается, я пытаюсь помочь, от чего выходит еще хуже :be: :be: :be:
Юль, почитай "Семь навыков высокоэффективных людей". Там в самом начале автор описывает проблему, возникшую в воспитании его сына и как они с этим справлялись. Мне кажется перекликается с твоим запросом.Спасибо, Юль.
Спасибо, Юль.мне кажется, сорри канеш, что влезаю, вся такая неопытная :ah: :ah: :ah:, но что может у него это на фоне ревности к младшему....
Меня еще очень волнует, что он во всем пытается быть первым, прям до слез истерит, если младший вперед него одевается гулять...или кто-то вперед него дойдет до квартиры...и т.д. Играть с ним вообще стало невозможно, если проигрывает, начинает обижаться, реветь и т.д. может вообще перестать играть...
мне кажется, сорри канеш, что влезаю, вся такая неопытная :ah: :ah: :ah:, но что может у него это на фоне ревности к младшему....по большей части это так...но я стараюсь им обоим время уделять, даже стала спать ночью с Артемом, чтобы он не ревновал..плюс чтобы ушли страхи, из-за которых он постоянно по ночам приходил к нам в комнату...
А у нас кризис *слова* :ai:в дурацком мульте Ледниковый период услышала слово *сексуальная* :be:теперь у неё всё такое :scratch:и куклы, и столы ,и вообще всё ,что на язык попадёт :be:. Объяснила.что только про взрослых тётей говорят так :af:нет ,мне нравится, ну замени на слово *красивая*, нет- мне так нравится :be:Щас всем раздам по мысли :girl_haha:
прошу *не говори* - болтает повторяет и повторяет, не реагирую - всё одно повторяет :be: Умучилась я :bh:
Юль, основная мысль: ребенок сам не верит в то, что справится, создавая ситуации, когда не справляется. И в любом случае он получит "нужное подкрепление" своему верованию: либо просто не справится сам "я не справляюсь", либо ему начнут помогать "помогают, когда понимают, что не справляюсь сам". Бесит и то и другое, ведь он хочет поверить, что справляется.Спасибо, Юль. Буду стараться. Ты как вседа даешь очень дельные советы! :ax: :ax: :ax:
Выход: не акцентировать на тех ситуациях, когда не правляется. По возможности не помогать. Если есть время, предупредить, что может попросить о помощи, но если сам не просит - не предлагать. Практически отмалчиваться когда он нервничает, дать ему возможность "побеситься" что-ли. При этом в других ситуациях прямо проговаристь (ибо он не замечает) когда справился с чем-то, отмечать, просто тграть в игру: "что уже умеет делать ...(сын)". Твоя задача сейчас быть ему тем, кто отмечает его способности.
Юль, основная мысль: ребенок сам не верит в то, что справится, создавая ситуации, когда не справляется. И в любом случае он получит "нужное подкрепление" своему верованию: либо просто не справится сам "я не справляюсь", либо ему начнут помогать "помогают, когда понимают, что не справляюсь сам". Бесит и то и другое, ведь он хочет поверить, что справляется.Юль! я пральна мысль понимаю: когда не получается - не трогать, просто проговрить, что всегда готова помочь, если он попросит, а вот все что подучается - обязательно акцентировать на этом внимание, чтобы усилить уверенность в себе и втом, что когда-нибудь получится все, так?
Выход: не акцентировать на тех ситуациях, когда не справляется. По возможности не помогать. Если есть время, предупредить, что может попросить о помощи, но если сам не просит - не предлагать. Практически отмалчиваться когда он нервничает, дать ему возможность "побеситься" что-ли. При этом в других ситуациях прямо проговарить (ибо он не замечает) когда справился с чем-то, отмечать, просто играть в игру: "что уже умеет делать ...(сын)". Твоя задача сейчас быть ему тем, кто отмечает его способности.
Ну, самовыражается ребенок))))может, не особо наглядный, но самый частый:
Я думаю, стоит с одной стороны не реагировать, а с другой:
Вопрос: приведи пример, "что-то не так", тогда смогу на этом примере помочь разобраться что делать :ab:
Спасибо, Юль. Буду стараться. Ты как вседа даешь очень дельные советы! :ax: :ax: :ax:а почему вам кажется ,что отстает?? судя по описанию вполне себе развитый ребенок и даже оооооч эмоциональный....
А еще я в шоке...Он сам научился считать в уме...Вчера спросила сколько будет 12+7, он выдал правильный ответ...И много других примеров отвечал до 30 :ai:...Меня волнует. что он в умственном смысле довольно развит, а в эмоциональном отстает...
Спасибо, Юль. Буду стараться. Ты как вседа даешь очень дельные советы! :ax: :ax: :ax:Маме тоже поднять самоувереность: там, где надо отмечать успех, мама ищет проблему :ag:.
А еще я в шоке...Он сам научился считать в уме...Вчера спросила сколько будет 12+7, он выдал правильный ответ...И много других примеров отвечал до 30 :ai:...Меня волнует. что он в умственном смысле довольно развит, а в эмоциональном отстает...
Юль! я пральна мысль понимаю: когда не получается - не трогать, просто проговрить, что всегда готова помочь, если он попросит, а вот все что подучается - обязательно акцентировать на этом внимание, чтобы усилить уверенность в себе и втом, что когда-нибудь получится все, так?Всегда проговаривать не надо. Если видите, что ребенок берется за дело, которое ему непосильно тоже не всегда надо это говорить - надо дать возможность ребенку самому увидеть, что не может. А когда увидите запрос от него (это может быть просто вопросительный взгляд к вам), то объяснить, почему не получилось и что нужно, чтобы получилось (например, чтобы поднять тяжесть надо подрасти и все такое прочее).
а почему вам кажется ,что отстает?? судя по описанию вполне себе развитый ребенок и даже оооооч эмоциональный....в том и отстает, что не умеет справляться со своими эмоциями...Как это говорится "отставание в эмоционально-волевой сфере"
Сегодня не реагирую :af:Но вас же беспокоит, что папа нервничает, так? Значит над этим поработать )))
Спасибо :ax: я особо не напрягаюсь, а папа нервничает :girl_haha: и старшенькая подхихикивает :girl_haha:, а я воспитывай :be:
Аня,ну и не заправляй ее кровать...больно надоделала и так. она это позже сделает.
моя когда так делала-так я забивала и все..а потом когда она отвлекалась-заправляла спокойно))она и не вспоминала...
а насчет плевков,показываний языка....у меня дочка так не делала конечно...
но если бы она так себя повела,то я бы ее отвела в ее комнату и сказала,что вот ее территория и здесь она может хоть обплеваться...и показывать язык хоть кому....
Маме тоже поднять самоувереность: там, где надо отмечать успех, мама ищет проблему :ag:.Юль, я не ищу в этом проблему, конечно я хвалю его и горжусь! Но по мне так лучше не будет уметь читать, но уметь быть терпеливым...Терпение - вот что ему не хватает...Пару дней назад гуляли на детской площадке. Артем не мог проехать грузовиком по краю песочнице, потому что там делали паски маленький мальчик с папой, Артем остановился и говорит, "я подожу, пока вы доделаете пасочки и освободите мне путь. Мне ведь уже 5 лет и я должен быть терпеливым!"
может, не особо наглядный, но самый частый:У нас было нечто подобное. Ну, я как ребенок сама, так что мне проще: я знаю, что ей важно в ее вещах и тогда угрожала, что тоже буду ей вредить. Причем важно это делать в игровом настрое, иначе будет похоже на борьбу детей. В общем задача дать ребенку понять, что вредительство может быть ей же перенаправлено. Когда она прочувствует это на "своей шкуре", тогда и поймет. Важно, чтобы при этом вы понимали, чему ее учите и что учите любя. Ну, к примеру, взять ее любимую игрушку и закинуть куда-нибудь, где она не достанет. А когда она выразит все недовольные эмоции :ak: :aq:, обнять и сказать, что так же и вам неприятно, когда она мешает вам и предложить ей вам помочь: ведь так и вместе и все довольны! Обязательно переведите ее в роль помощницы.
каждое утро я заправляю кровати - свой диван и дочину кроватку.
только заправлю, она следом бежит и начинает всё стаскивать -
одеялко, простынь, клеёнку и бросать на пол. прошу - не делай,
мама только что заправила, не пускаю её. она, глядя в глаза слушает,
и... делает то, что описывала выше - показывает язык или плюёт.
пробовала не заправлять (может, одеялко не нравится), а просто поправлять простынь - то же самое.
...
...Она просто привлекает ваше внимание, не знает чем заняться. Основная задача - найти ей занятие. И еще по ходу дела учить самой находить занятие. Т.е. когда вы знаете, что вам нужно спкойное ее поведение, предупреждайте заранее ее, и объясняйте, что она возможно будет наказана (сразу оговорите как) если нарушит договоренность. И обязательно придумайте, чем вознаградите ее за выполнение договоренности (например, прочитаете интересную книжку).
или же по поводу её поведения делаю замечание (спокойно!),
что она сильно топочет (специально) - реакция такая же.
и так почти на всё.
...
делала и так. она это позже сделает.ну и забей тогда на кровать...
весь день не заправляла кроватку, только перед сном ночным -
так она всё быстро организует, пока я свет выключу...
а детской у нас нет (всего 1 комната в наличие).
Аня,ну и не заправляй ее кровать...больно надоПростите что вмешиваюсь, но как отвести на его территорию да ещё там попытаться оставить. Мой ребенок бежит за мной, да ещё и с кулаками и кричит, дай я тебя побью. И пока не шлепнет меня не успокоиться. Хотя временами он очень даже хорошо умеет себя вести, особенно на людях(за исключением нескольких случаев).
моя когда так делала-так я забивала и все..а потом когда она отвлекалась-заправляла спокойно))она и не вспоминала...
а насчет плевков,показываний языка....у меня дочка так не делала конечно...
но если бы она так себя повела,то я бы ее отвела в ее комнату и сказала,что вот ее территория и здесь она может хоть обплеваться...и показывать язык хоть кому....
Юль, я не ищу в этом проблему, конечно я хвалю его и горжусь! Но по мне так лучше не будет уметь читать, но уметь быть терпеливым...Терпение - вот что ему не хватает...Пару дней назад гуляли на детской площадке. Артем не мог проехать грузовиком по краю песочнице, потому что там делали паски маленький мальчик с папой, Артем остановился и говорит, "я подожу, пока вы доделаете пасочки и освободите мне путь. Мне ведь уже 5 лет и я должен быть терпеливым!"Ох уж эти мамки: всегда найдут в ребенке его слабые места и кинуться их развивать. Все понимаю, сама такой бываю :support:.
Т.е. он все осознает, все понимает, но эмоциями ну никак не может управлять....дома :scratch: (задумалась над словом ДОМА)
Простите что вмешиваюсь, но как отвести на его территорию да ещё там попытаться оставить. Мой ребенок бежит за мной, да ещё и с кулаками и кричит, дай я тебя побью. И пока не шлепнет меня не успокоиться. Хотя временами он очень даже хорошо умеет себя вести, особенно на людях(за исключением нескольких случаев).ну моя дочка меня не бьет и не пыталас в принципе... :scratch:
Прочитали с мужем достаточно литературы, пытаемся применять на практике, но у меня не всегда получается. Особенно если мне нужно идти по делам, а малыш не хочет одеваться и вообще куда либо идти. Что в таком случае делать? не могу я его каждый раз заманивать сюрпризом(вчера прочитала в новой книжке) Он же должен иногда понимать что у взрослых есть дела? 3 г.
Все дети разные, думаю это не секрет,я не раз пыталась своего в угол поставить, он там не стоит и вместет со мной не стоит. Мальчик оч. умный и развитый, видимо такой характер. Вот в моей ситуации главное не сломать. А как я не знаю :al:ну это да...понятно,что детки разные и к ним нужен свой индивидуальный подход...
Простите что вмешиваюсь, но как отвести на его территорию да ещё там попытаться оставить. Мой ребенок бежит за мной, да ещё и с кулаками и кричит, дай я тебя побью. И пока не шлепнет меня не успокоиться. Хотя временами он очень даже хорошо умеет себя вести, особенно на людях(за исключением нескольких случаев).
Прочитали с мужем достаточно литературы, пытаемся применять на практике, но у меня не всегда получается. Особенно если мне нужно идти по делам, а малыш не хочет одеваться и вообще куда либо идти. Что в таком случае делать? не могу я его каждый раз заманивать сюрпризом(вчера прочитала в новой книжке) Он же должен иногда понимать что у взрослых есть дела? 3 г.
Все дети разные, думаю это не секрет,я не раз пыталась своего в угол поставить, он там не стоит и вместет со мной не стоит. Мальчик оч. умный и развитый, видимо такой характер. Вот в моей ситуации главное не сломать. А как я не знаю :al:Что вы вкладываете в понятие "сломать"?
Что вы вкладываете в понятие "сломать"?Перегнуть палку и задавить личность.
Перегнуть палку и задавить личность.Вы знаете, если просто отказывать ребенку в его желаниях, то конечно можно и задавить его.
Например, вчера собираемся по делам всем семьей(без машины нужно заехать в 3 места) Малыш говорит возьмем велосипед(новый, поэтому хочет постоянно кататься). А я говорю что не можем в автобусе ехать с велосипедом и в окей нас не пустят с ним. За день до этого у меня получилось уговорить не брать его в парикмахерскую. он долго уговаривает, ну пожалуйста (главный аргумент) и так жалостливо. Через 15 минут папа сдается и тихо предлогает мне всетаки взять его. Он конечно слышит и продолжает просить. А я же уже не могу сказать да, так как много привела примеров что мы не можем взять, это прежде всего не удобно. Так мы минут 30 разговориваем уже со слезами, потом ребенок устает и просит уложить его спать. Мы раздеваемся, ложимся(хотя уже все были одеты). 20 минут он лежит почти спит, потом встает и говорит, все, поспал, бежит и говорит идем гулять с велосипедом.
Мы вышли без велосипеда(что-то придумали)но настроение всей поездки было не очень.
Ну конечно пошла, ведь мы как-то вышли из дома.У меня были такие случаи с дочкой. Я тоже долго мучилась. Но потом начала немного после инцидентов подобных и когда дочка была в хорошем расположении ко мне припоминать ей ту ситуацию, когда она что-то требовала а я не могла ей это предоставить. Проговаривала то, как потом я ей пошла на уступку взамен. Проговаривала, что бывают ситуации, когда я не могу ей уступить, но могу дать что-то взамен потом. В общем, несколько таких раз и мы теперь проще договариваемся, у дочки сложилась картина взаимовыгодных отношений, т.с.
Как только освободились, взяли велосипед и пошли гулять.
Факты отказа тут представлены потому, что когда я не отказываю у нас все в порядке.
Но не могу же я все время делать то, что хочет он.
Старанно, а я читала что нельзы припоминать старое, а разбирать события только в данный момент.Я не люблю упоминать некие кризисы. Есть проблема, ищем решение. но если вам спокойнее будет, называя это кризисом - ок )))
Хотя мне тоже иногда помогает это, я говрю а помнишь.... И он думает и соглошается.
Может именно сейс начался кризис возраста?
Я не люблю упоминать некие кризисы. Есть проблема, ищем решение. но если вам спокойнее будет, называя это кризисом - ок )))Тем что маленький ребенок быстро забывает и нужно обсуждать поведение либо наказывать сразу. Конечно не дословно, но написано что нельзя наказывать потом, за вчера. Ну например были в гостях, а приехали домой и вспоминаем.
А насчет не упоминать старое - это можно поподробнее - чем объясняется такая позиция? (Самой интересно).
Старанно, а я читала что нельзы припоминать старое, а разбирать события только в данный момент.Оля!!!! Привет! :ad: А ты не пробовала с Ильей один прием. Непомню точное название, но что то типа - Отложенное удовольствие)))) Он говорит - Хочу кататься на велике! Ты говоришь - ОК, хорошо. Вот сделаем наши дела и обязательно покатаешься. Как было сказано в одном фильме - Весь мир в труху....Но потом!)
Хотя мне тоже иногда помогает это, я говрю а помнишь.... И он думает и соглошается.
Может именно сейс начался кризис возраста?
Тем что маленький ребенок быстро забывает и нужно обсуждать поведение либо наказывать сразу. Конечно не дословно, но написано что нельзя наказывать потом, за вчера. Ну например были в гостях, а приехали домой и вспоминаем.Я так понимаю Юля Шелби имела ввиду не запоздалое наказание, а причину, почему мама не позволила ребенку сделать так, как он хочет в определенный момент.....Т.е. периодически напоминать ребенку, что иногда обстоятельства не позволяют сделать так, как хочет ребенок...так ребенок быстрее свыкнется с этой мыслью, и со временем уже не будет устраивать истерики, когда просит невозможного....
Хотя, сейчас пишу и понимаю что это подходит для детей до 2,5 лет. Для 3 лет напиример, я уже могу обсудить с ним то, что было на улице или в гостях.
Я так понимаю Юля Шелби имела ввиду не запоздалое наказание, а причину, почему мама не позволила ребенку сделать так, как он хочет в определенный момент.....Т.е. периодически напоминать ребенку, что иногда обстоятельства не позволяют сделать так, как хочет ребенок...так ребенок быстрее свыкнется с этой мыслью, и со временем уже не будет устраивать истерики, когда просит невозможного....Ну да, наказывать уж точно за ранее сделанное не стоит.
Ну да, наказывать уж точно за ранее сделанное не стоит.Да, я тоже за то, чтобы ребеноквыражал, а не сдерживал свои эмоции...
А вот насчет устраивания истерик - это не самоцель в воспитании :av:.
Цель - научить ребенка осознавать то, что он чувствует и учиться это проживать так, чтобы ему в первую очередь было комфортно. Как то так.
Ребенку комфортно выражать свое недовольство. Но нам это не комфортно. И окружающим в его жизни тоже. Но сдерживаться его учить не надо. Надо учить понимать и искать выходы из каждой ситуации. Иначе, если просто учить сдерживаться, то мы получим невротика.
...Ему надо было поплакать - ну и пусть поплачет :support:.
Артем проснулся, и лежал какое-то время, ждал пока встану я, и чето-то там думал-думал...Когда я встала, он начал плакать от того, что забыл, что хотел мне рассказать...Прям навзрыд ревел. на мои слова, "что потом вспомнит и расскажет" еще больше расстраивался, метод слушания тоже не помог...в общем ревел он минут 15 пока мы собирались...Потом я лпнула, что у него уже нос распух и глаза стали красные, он захотел посмотреть в зеркало, когда я показала, он сказал, что нос не красный, и начал от этого еще больше реветь :be: По дороге в сад тоже плакал, я и обнимала, и что я только не делала, чтобы он успокоился...Вывод у меня такой, что ему это надо было, именно поплакать, а не что-то поиметь от того, были у него на это акие-то глубинные причины, возможно на дождь плакал (он метеозависимый)...Но вот как мне правильно реагировать на такие слезы я не знаю, дать спокойно выплакаться?... :ac:
Ну ты же сама ответила на свой вопрос:да, конечно я понимаю, что ему это надо было....
Ему надо было поплакать - ну и пусть поплачет :support:.
Проблема ведь в том, что ты считаешь, что как-то должна отреагировать на слезы. И скорее всего это связанно с окружающими - а что скажут близкие и прохожие, мол деть плачет, а мамка ничего не предпринимает. Есть такое?
Просто внутри себя прокручивай, что на самом деле ты очень многое при этом делаешь - ты ему даешь эту возможность - поплакать! Это очень важно. Вот попробуй и посмотри что дальше будет. У меня дочка, когда я ей давала так выплакаться плакала не долго и подходила ко мне за утешением, и рассказывала даже сама что ее огорчило. Причем просто рассказывала, без просьбы о решении и т.п.
Ну всех нас что-то может расстроить, правда ведь?
да, конечно я понимаю, что ему это надо было....Юль, ну ведь уже который раз ты пишешь о проблеме с сыном, но ведь видно же что проблемы у тебя с окружающими по поводу права на то, как воспитывать детей. Сын здесь просто активатор твоих незаконченных и неотработанных отношений. Стоит это понять и перейти на решение того, что является источником. Поведение сына в данном случае - это следствие этих нерешенных задач.
Но когда такое происходит у бабушки с дедушкой, это капец :be: Они сразу начинают его стыдить, мол плачешь как девчонка, мальчики не должны плакать и т.д. И на меня соответсвенно наезды, почему я ничего не предпринимаю...
Девочки, посоветуйте, что делать? Мой ребенок целыми днями сидит у меня на руках! Я не утрирую! Что бы я не делала, она должна быть на руках! Если не беру начинается скулёж перерастающий в истерику! И тогда уже точно на руки, и долго-долго засасываем слёзы! Никакие доводы и уговоры не помогают. В лучшем случае можно добиться отсрочки! Я выматываюсь от этого жутко! Это тяжело физ-ки, а эмоц-но вообще сводит с ума! Я вообще не бываю сама. Ребёнок как часть моего тела! Чувство собственной беспомощности бесит меня! Стараюсь держать себя в руках!А вы сами как думаете, с чем это связано?
Да, и ещё, на руках ей надо быть именно у меня, даже если ещё кто-то дома!
Девочки, посоветуйте, что делать? ...Начать показывать дочке, что этому миру можно доверять.
Возможно тем, что она постоянно только со мной. Папа поздно приходит с работы, бабушка, дедушка раз в неделю по выходным.Расширяйте свой круг общения: подруги, другие мамочки. Побольше внешних контактов. И пусть пока жмется к вам, задача - чтобы вы при этом не переживали по этому поводу.
Юль, ну ведь уже который раз ты пишешь о проблеме с сыном, но ведь видно же что проблемы у тебя с окружающими по поводу права на то, как воспитывать детей. Сын здесь просто активатор твоих незаконченных и неотработанных отношений. Стоит это понять и перейти на решение того, что является источником. Поведение сына в данном случае - это следствие этих нерешенных задач.У меня тоже с бабушками война по этому поводу, они говорят, что нужно непременно бить ребенка. И хоть что, я кстати не помню чтоб меня в детстве били, но ремень висел на видном месте.
У меня тоже с бабушками война по этому поводу, они говорят, что нужно непременно бить ребенка. И хоть что, я кстати не помню чтоб меня в детстве били, но ремень висел на видном месте.Может преджложить им "сделку": ребенка воспитываем по моему методу и смотрим что имеем. оговорить сроки (им так будет спокойнее :ad:). Заранее расспросить, что они хотят добиться методом битья, очень четко и от этого отталкиваться, заявив что вы этого же добьетесь без.
Даже не знаю, хоть не давай им вообще ребенка, а вдруг его там наказывают физически, хотя я знаю что такое было точно несколько раз.
Он очень любит к ним ходить, но как быть? я объясняю что только родители могут наказывать, да и то, не физически. Может я не права?
Как объяснить им что о физ. наказание не может и речи быть?
Ну да, наказывать уж точно за ранее сделанное не стоит.да уж, вот уж работка так работка....я вот себя вспоминаю иногда, когда муж бесить начинает и думаю....вот как бы научиться сдерживаться и выражать свои эмоции в более удобоваримой форме....а научить этому ребенка - это ваще высший пилотаж)))) :be: :be:
А вот насчет устраивания истерик - это не самоцель в воспитании :av:.
Цель - научить ребенка осознавать то, что он чувствует и учиться это проживать так, чтобы ему в первую очередь было комфортно. Как то так.
Ребенку комфортно выражать свое недовольство. Но нам это не комфортно. И окружающим в его жизни тоже. Но сдерживаться его учить не надо. Надо учить понимать и искать выходы из каждой ситуации. Иначе, если просто учить сдерживаться, то мы получим невротика.
Начать показывать дочке, что этому миру можно доверять.Юля как ей показывать, что миру можно доверять?
Такие вопросы на раз-два не решаются. Таблетки нет :ac:.Расширяйте свой круг общения: подруги, другие мамочки. Побольше внешних контактов. И пусть пока жмется к вам, задача - чтобы вы при этом не переживали по этому поводу.
Юля как ей показывать, что миру можно доверять?очень многие детки так себя ведут с мамой :aha:
Хотя я не думаю, что у неё недоверие к миру, т к в парке или на площадке она спокойно играется. Иногда привлекает меня, но именно для игры. А на руки лезет ДОМА! Ну и ещё по дороге неважно куда, т к очень не любит коляску! Но у неё это с рождения!
И вот ещё интересный для меня факт: со мной ногами практически не хочет ходить, сразу на руки, а вот с мамой моей ходит прекрасно, не можем в дом завести!
Юля как ей показывать, что миру можно доверять?Ну, это себе скорее надо показать (это про доверие) :ab:.
Хотя я не думаю, что у неё недоверие к миру, т к в парке или на площадке она спокойно играется. Иногда привлекает меня, но именно для игры. А на руки лезет ДОМА! Ну и ещё по дороге неважно куда, т к очень не любит коляску! Но у неё это с рождения!
И вот ещё интересный для меня факт: со мной ногами практически не хочет ходить, сразу на руки, а вот с мамой моей ходит прекрасно, не можем в дом завести!
Юля Шелби, подскажи мне пожалуйста, как поступать в подобных ситуациях, это касается и моего старшего и младшего.Знакомая ситуация :ab: (пусть не с дверью, но такое же противостояние и прочее).
Например:
Сейчас малой пришел ко мне в зал из спальни, папа еще спит...Я спрашиваю его закрл ли он дверь, чтобы папу не разбудить? Он говорит "дя" (он всегда говорит ДА, в отличие от старшего, от которого было слышно в основном НЕТ) Я выглянула, смотрю дверь открыта.
Пошла закрыла дверь, а Степа уже бежит с истеричным криком, типа я сам...Я открыла дверь снова, чтобы он закрыл...Он закрыл и довольный пошел играть...Т.е. правильно ли я сделала, что уступила и открыла дверь в ответ на его истерику? Нужно было самой наверное самой не идти а попросить его срзу, но если бы лн не пошел (акое бывает) произошло бы то же самое...
Такие же моменты и со старшим бывают...
Знакомая ситуация :ab: (пусть не с дверью, но такое же противостояние и прочее).Юль, а можно попонятнее, для тех, кто в танке?:)))
Ничего не правильного ты не сделала точно!
Ну если он не сделает как ты просишь - что тогда? Кроме того, что ты испытаешь неприятное чувство раздражения на непослушного ребенка? Будет такое? Так это же хорошо, если только ты его сможешь отработать, т.с. Так как ребенок увидит как нужно его отпускать. А ты умеешь? Вот возможность научиться.
Юля Шелби, подскажи мне пожалуйста, как поступать в подобных ситуациях, это касается и моего старшего и младшего.Извините что вмешиваюсь, вопрос не ко мне...Но у нас такие ситуации случаются, но слава богу уже реже. Есть несколько действий, которые Егор должен совершать непременно сам(по его мнению) - нажать кнопку лифта, отключить и открыть микроволновку и т.д. И не дай бог я это сделала сама. Истерика!!!! Сначала, я пыталась запомнить все его "желания", и звала, чтобы он сделал(потому как даже если он в соседней комнате, но слышит, что я делаю ЕГО дела, то это тоже истерика). Потом я поняла, что желания его периодически прибавляются, я не успеваю их запоминать, забываю позвать что то сделать, могу на автомате кнопку лифта нажать. Вобщем истерики продолжались. Тогда я решила, опять же с ним по взрослому. Объяснила, что я не специально, просто забыла. Да и вообще не знала, что для него это так важно. Говорю - сынок, хочешь что то сделать сам, предупреждай маму об этом! И т.д. Он тоже не сразу запомнил это. Но сейчас уже мы заходим в подъезд, он отдает мне все что есть в руках-мама подержи, у меня дела! И бежит нажимать кнопку. С микроволновкой так же. Я включаю. Он говорит - мам, я хочу выключить. Я грю - хорошо, нет проблем. Как то так. То есть он должен понимать, что вы не читаете его мысли и желания. Он должен вам говорить о них.Фууух. Вроде все :ap:
Например:
Сейчас малой пришел ко мне в зал из спальни, папа еще спит...Я спрашиваю его закрл ли он дверь, чтобы папу не разбудить? Он говорит "дя" (он всегда говорит ДА, в отличие от старшего, от которого было слышно в основном НЕТ) Я выглянула, смотрю дверь открыта.
Пошла закрыла дверь, а Степа уже бежит с истеричным криком, типа я сам...Я открыла дверь снова, чтобы он закрыл...Он закрыл и довольный пошел играть...Т.е. правильно ли я сделала, что уступила и открыла дверь в ответ на его истерику? Нужно было самой наверное самой не идти а попросить его срзу, но если бы лн не пошел (акое бывает) произошло бы то же самое...
Такие же моменты и со старшим бывают...
...Говорю - сынок, хочешь что то сделать сам, предупреждай маму об этом! И т.д. Он тоже не сразу запомнил это. Но сейчас уже мы заходим в подъезд, он отдает мне все что есть в руках-мама подержи, у меня дела! И бежит нажимать кнопку. С микроволновкой так же. Я включаю. Он говорит - мам, я хочу выключить. Я грю - хорошо, нет проблем. Как то так. То есть он должен понимать, что вы не читаете его мысли и желания. Он должен вам говорить о них.Фууух. Вроде все :ap:Вот умничка! Т.е. если для ребенка это важно - надо передать ему отвественность за выполнение его желаний!!! :bi: :bi: :bi:
Юль, а можно попонятнее, для тех, кто в танке?:)))Не будем философствовать, Аня все написала предельно кратко и это у нас тоже действует. Я, кстати, сама об этом иногда забываю :be:
у нас просто тоже такое часто теперь случается...
Извините что вмешиваюсь, вопрос не ко мне...Но у нас такие ситуации случаются, но слава богу уже реже. Есть несколько действий, которые Егор должен совершать непременно сам(по его мнению) - нажать кнопку лифта, отключить и открыть микроволновку и т.д. И не дай бог я это сделала сама. Истерика!!!! Сначала, я пыталась запомнить все его "желания", и звала, чтобы он сделал(потому как даже если он в соседней комнате, но слышит, что я делаю ЕГО дела, то это тоже истерика). Потом я поняла, что желания его периодически прибавляются, я не успеваю их запоминать, забываю позвать что то сделать, могу на автомате кнопку лифта нажать. Вобщем истерики продолжались. Тогда я решила, опять же с ним по взрослому. Объяснила, что я не специально, просто забыла. Да и вообще не знала, что для него это так важно. Говорю - сынок, хочешь что то сделать сам, предупреждай маму об этом! И т.д. Он тоже не сразу запомнил это. Но сейчас уже мы заходим в подъезд, он отдает мне все что есть в руках-мама подержи, у меня дела! И бежит нажимать кнопку. С микроволновкой так же. Я включаю. Он говорит - мам, я хочу выключить. Я грю - хорошо, нет проблем. Как то так. То есть он должен понимать, что вы не читаете его мысли и желания. Он должен вам говорить о них.Фууух. Вроде все :ap:мы так со старшимм договариваемся, но младшенький еще не дорос до того, чтобы озвучивать свои желания.....наверное поэтому и истерики, хотя это сложно назвать истерикой, возмущается по своему))
мы так со старшимм договариваемся, но младшенький еще не дорос до того, чтобы озвучивать свои желания.....наверное поэтому и истерики, хотя это сложно назвать истерикой, возмущается по своему))вот, я тоже это хотела сказать:)))
мы так со старшимм договариваемся, но младшенький еще не дорос до того, чтобы озвучивать свои желания.....наверное поэтому и истерики, хотя это сложно назвать истерикой, возмущается по своему))С младшим просто больше терпения. Вот он увидел, что когда хочет, мама идет навстречу. Этого достаточно. Не выполнит просьбу - сделай сама. Спокойно. Научишь тем самым терпеливости и спокойному отношению к отказу.
Вот умничка! Т.е. если для ребенка это важно - надо передать ему отвественность за выполнение его желаний!!! :bi: :bi: :bi:Ой, ну прям в краску меня вогнала :ah:
мы так со старшимм договариваемся, но младшенький еще не дорос до того, чтобы озвучивать свои желания.....наверное поэтому и истерики, хотя это сложно назвать истерикой, возмущается по своему))Юль, ну конечно рановато ему это озвучить, но начинать объяснять, стоит уже сейчас. Ведь понимает он тебя в любом случае :ad:
Юля, в твоем описанном случае, кстати, прежде чем идти закрывать дверь, можно просто проговорить "надо будет закрыть (дверь)". И потом уже идти закрывать. Т.е. тем самым ты ему озвучиваешь свое желание и даешь возможность проявить инициативу. Проявит - хорошо. Нет - значит сама. Возмутится - сделаешь как сделала :aha:.ясно, спасибо :ax:
ясно, спасибо :ax:А вот это и есть самое важное: как ты сама оцениваешь свои поступки.
а то уже начала думать, что такими действиями балую его..
..
...Да откуда ж я знаю :sorry:, это вопрос ваших внутренних договоренностей. Но я считаю, что эти договоренности не должны быть для тебя сильным препятствием и препятствием для других (в данном случае для Степы). Почему это должно быть непростительным?
Еще позавчера была ситуация: Артем только лег спать, а Степа попросился купаться....Я не разрешила ему купаться, потому что если бы услышал Артем, возмутился бы, так как они всегда купаются оба...Так Степашка устроил истерику, я начала всяко разно его отвлекать, завлекать и т.д. он ни в какую, долго требовал купаться, но я так и не поддалась, объясняя, что уже поздно...Хотя была уже на грани, чтоб разрешить когда Артем уже заснул..Это было бы непоследовательно с моей стороны? а с другой стороны я лишила ребенка его любимого занятия на ночь, можно сказать традиции :scratch:
Девочки, посоветуйте, что делать? Мой ребенок целыми днями сидит у меня на руках! Я не утрирую! Что бы я не делала, она должна быть на руках! Если не беру начинается скулёж перерастающий в истерику! И тогда уже точно на руки, и долго-долго засасываем слёзы! Никакие доводы и уговоры не помогают. В лучшем случае можно добиться отсрочки! Я выматываюсь от этого жутко! Это тяжело физ-ки, а эмоц-но вообще сводит с ума! Я вообще не бываю сама. Ребёнок как часть моего тела! Чувство собственной беспомощности бесит меня! Стараюсь держать себя в руках!Моя малышка тоже всегда была ручной девочкой. Понимаю, как это, когда ребенок постоянно на руках и нет возможности что-то сделать. Сейчас ей год и 11 месяцев. Хотя у нас ситуация была легче, дома она все же в основном бегала сама, все же знакомая обстановка, игрушки. А вот на улице очень любила поездить на мне, доходило и до истерик. Изменилось почти в один момент. Мы с ней пошли в магазин и я нагребла сдуру тяжелые сумки. Даже если бы очень хотела не получилось бы ее на руки взять. Она попросилась, а я ей объяснила, что несу очень тяжелые сумки и не могу ее взять на ручки. Ей это так понравилось :ab: Она несколько раз еще просилась на ручки и сама потом рассказывала, что мама несет большие сумки. После этого легко стало найти повод не взять ее на ручки, причем она сама находит этот повод. Вот выходим из дома, она просит, возьми на ручки, я говорю, не могу, она показывает на перчатки у меня в руке, и говорит, потому что мама несет перчатки. Я бы и сама до этого не додумалась. Так было у нас... Может наш опыт Вам поможет.
Да, и ещё, на руках ей надо быть именно у меня, даже если ещё кто-то дома!
Это точно - любят и прощают! Не надо расстраиваться, у всех бывает.(особенно по утрам, когда времени в обрез :girl_haha:) Главное это итог - все помирились, простили друг друга.Все хорошо! :peace:
а я сегодня взорвалась-сорвалась-обозлилась-вспылила-надавала сильно :ai:сижу сейчас и копаюсь в себе, ругаю себя, такое чувство вины сильное :ak:вроде всё ок было, оделись-спрашиваю-сапоги резиновые оденешь-да,одену, тогда говорю оденем носочки-ладно. Одеваем-идём одевать сапоги-и тут началось :wallbash:бантик(утяжка) мешает, бумажка мешает, носки мешают(переодели),штаны мешают и под занавес-мешают сапоги,но ботинки одевать не буду. и так минут 20. то,как я орала было слышно и на 1 этаже. и ещё насдавала ему :wallbash: :ai:Я недавно тренинг смотрела, там тренер задал вопрос слушателям, мол почему Джеймс Бонд такой вот крутой и почему у него все получается, из любой *опы он выходит сухим, т.с.? Ну, было много разных ответов.
могу только сказать-устала я. 5 собеседований по работе за неделю, вождение,курсы, дом, с 5 утра не спала,тк Макс вертелся,хныкал,залазил на меня,просил воды и тд. ну и женские дела вот вот пойдут. у меня получалось объяснять-договариваться 2 мес,без раздражения. что нашло в этот раз-незнаю.
и сын обиделся на меня. когда доехали до садика-я остыла, решила поговорить,чтоб как то разрядить обстановку-а он сказал,что говорить не будет и что обиделся и мириться не хочет :ak:кое как помирились только в группе, когда переоделись,я извинилась, обняла и он поцеловал в ответ и обнял. сказала,что мама сделала плохой поступок, что так никогда нельзя делать,но мама сделала и виновата и извиняется. он согласился. вот сижу и честно плачу. они нас любят и прощают любыми.
Я недавно тренинг смотрела, там тренер задал вопрос слушателям, мол почему Джеймс Бонд такой вот крутой и почему у него все получается, из любой *опы он выходит сухим, т.с.? Ну, было много разных ответов.
Так тренер рассказал такой юморной рассказик (не буду рассказыват, долго это), смысл которого заключается в том, что попадая в нехорошую историю, Бонд не оценивает как ему плохо, что ситуация неудобная и т.п.
Он просто ищет выход, т.к. у него есть задача: выполнить миссию.
Это я к чему? Когда вас мучают обстоятельства, вспоминайте свои грандиозные цели. свою миссию и она предаст вам сил! :ba:
ещё бы терпения и спокойствия побольше. эмоциональная я сильно.Когда ваши цели будут высоки (ну, например, это не должна быть цель вырастить послушного ребенка), тогда и спокойствие появятся и терпение.
т.с.?Ну расшифруй плиз... Часто вижу это т.с., а понять не могу шо це :girl_haha:
А у Егора новый прикол появился - чуть что не так, таааак горько плачет, со всхлипываниями и т.д. Что за манера? :al: Вчера сижу на кухне, он в комнате что то лепит. И вдруг - дикий плач. Я уже понимаю по интонации- просто что то не получается. Сижу молчу. Проходит пять минут(интонации меняются, уже выжимает из себя плач, у меня внутри все кипит). Еще через несколько минут приходит на кухню, молча становится рядом. Я говорю -Пришел? Он - Пришел... Я - Расстроен чем то? Он - Да. Я говорю - Помощь нужна? Он -Да(жалобно так..) Я говорю - А что не позвал? Он - Ну я же плакал! :be: И началась беседа о том, что надо разговаривать с мамой, а не реветь. И что все решается очень просто и т.д. Сел на кресло рядом - всхлипывает. Ничего не решается, ничего не получится и т.д. :bb: Я врубаю музыку веселую, начинаю танцевать перед ним, дурачиться. Он делает вид, что расстроен, хотя вижу, что улыбку уже нет сил сдерживать. Потом бежит ко мне, бесимся вместе, идем решать его проблему. И вообще в последнее время, стала замечать, что часто у него пессимистические настроения. Не знаю, как вложить в его маленькую головку оптимизм :al: Хотя в общем по жизни он ведет себя уверенно и всегда бодр и весел. Но если что то не получается, то все - жизнь окончена! :girl_haha: Ух и накатала :girl_haha:
А у Егора новый прикол появился - чуть что не так, таааак горько плачет, со всхлипываниями и т.д. Что за манера? :al: Вчера сижу на кухне, он в комнате что то лепит. И вдруг - дикий плач. Я уже понимаю по интонации- просто что то не получается. Сижу молчу. Проходит пять минут(интонации меняются, уже выжимает из себя плач, у меня внутри все кипит). Еще через несколько минут приходит на кухню, молча становится рядом. Я говорю -Пришел? Он - Пришел... Я - Расстроен чем то? Он - Да. Я говорю - Помощь нужна? Он -Да(жалобно так..) Я говорю - А что не позвал? Он - Ну я же плакал! :be: И началась беседа о том, что надо разговаривать с мамой, а не реветь. И что все решается очень просто и т.д. Сел на кресло рядом - всхлипывает. Ничего не решается, ничего не получится и т.д. :bb: Я врубаю музыку веселую, начинаю танцевать перед ним, дурачиться. Он делает вид, что расстроен, хотя вижу, что улыбку уже нет сил сдерживать. Потом бежит ко мне, бесимся вместе, идем решать его проблему. И вообще в последнее время, стала замечать, что часто у него пессимистические настроения. Не знаю, как вложить в его маленькую головку оптимизм :al: Хотя в общем по жизни он ведет себя уверенно и всегда бодр и весел. Но если что то не получается, то все - жизнь окончена! :girl_haha: Ух и накатала :girl_haha:Да никак, Ань! Просто на досуге подумай о том, что расстраиваться - это тоже хорошо. Нафига все время улыбку на лице держать?
Когда ваши цели будут высоки (ну, например, это не должна быть цель вырастить послушного ребенка), тогда и спокойствие появятся и терпение.
Ну расшифруй плиз... Часто вижу это т.с., а понять не могу шо це :girl_haha:так сказать
нет,я не ставлю цель вырастить послушного ребёнка. но хочу получать вменяемый ответ на вопрос-что тебе мешает, а не ор и топанье ногами и вопли не будууууу.........жёсткого послушания я требую когда мы идём рядом с дорогой-ни в коем случае не выбегать на проезжую часть, жёстко запрещаю совать в розетки вилки и прочие предметы. ну и на тв запрещено залазить :be:а то он как скалолаз.Я пример привела цели не столь высокой - однозначно это может быть не ваша цель!
спасибо вам. стало легче. событие уже произошло, как ни печально. отмотать назад я не могу. но могу сделать выводы и извлечь уроки.:aha: Каждый момент - это точка отсчета (с)
Я пример привела цели не столь высокой - однозначно это может быть не ваша цель!
Прошу вас, не надо оправдываться, я же не нападаю :ab:
:ab:я не оправдываюсь. просто объясняю-проговариваю. для себя в том числе. мне так проще что ли. когда напишешь-прочитаешь написаное+комментарии. иногда глядя как бы со стороны видишь что то новое.А! Понятно! :ab:
Кипело-то почему? Ты сидела с явным убеждением, что твой ребенок УЖЕ знает, как надо действовать, чтобы получить твою поддержку и помощь. А он (ха!) взял и не стал соответсвовать твоему убеждению. Ты ведь старалась, была терпеливой, учила его правильно взаимодействовать, а тут все по-новой :aq:Ухты! точно так и было...
Да никак, Ань! Просто на досуге подумай о том, что расстраиваться - это тоже хорошо. Нафига все время улыбку на лице держать?Не то чтобы, я жду от него именно спокойной реакции... Все эти ситуации мы разруливаем быстро и меня это сильно не напрягает. Это наверное мои страхи. Хочется чтобы ребенок был по жизни оптимистом и не говорил - Ничего не получится, ничего не будет хорошо. Проблема глубже( почему именно такая горькая у него реакция на неудачи, и он думает, что ничего не будет хорошо) и по моему не в эту тему. Юля, с тобой просто приятно поболтать обо всем, что касается детской психологии :ax:
Кипело-то почему? Ты сидела с явным убеждением, что твой ребенок УЖЕ знает, как надо действовать, чтобы получить твою поддержку и помощь. А он (ха!) взял и не стал соответсвовать твоему убеждению. Ты ведь старалась, была терпеливой, учила его правильно взаимодействовать, а тут все по-новой :aq:
Похоже на то?
Не то чтобы, я жду от него именно спокойной реакции... Все эти ситуации мы разруливаем быстро и меня это сильно не напрягает. Это наверное мои страхи. Хочется чтобы ребенок был по жизни оптимистом и не говорил - Ничего не получится, ничего не будет хорошо. Проблема глубже( почему именно такая горькая у него реакция на неудачи, и он думает, что ничего не будет хорошо) и по моему не в эту тему. Юля, с тобой просто приятно поболтать обо всем, что касается детской психологии :ax::aw:
:aw:
Анют, наверно, все-таки это ты боишься быть пессимистом. А вот сын твой просто тебя зеркалит, помогает тебе это осознать. Уверенна, что у него все будет в этом смысле хорошо!
Знаешь, как говорят гельштатисты: побудь в этом!
P.S. Обожаю их анегдоты по "побудь в этом" :ag:!
вот!!! мой тоже орёт-ревёт-ногами топает-прошу его-скажи словами-как надо или что не получается. не говорит. просто орёт :wallbash:я в таких ситуациях стараюсь уйти и говорю-когда сможешь объяснить что тебе нужно-приходи.и приходит потом объснять? просто у меня будет продолжать орать, а объяснять не будет и все :al:
...Это гельштат психология - направление в психологии.
Гельштатисты? кто эти люди? :ai: :ab:
Это гельштат психология - направление в психологии.Ясно :ab:
Я? Ага, да! Изо всех сил стараюсь быть оптимистом :girl_haha: Для меня, по гороскопу раку, это большая работа(не филосовствовать постоянно, и не впадать в крайности :girl_haha: :girl_haha:). Может поэтому и парюсь, склонна к мнительностии :ag: :ag: :ag:
Придется "в этом побыть!" :girl_haha:
Гельштатисты? кто эти люди? :ai: :ab:
Девочки...а что раки -пессимисты??? :al:
я тоже рак. иногда пессимизм пытается тааак накрыть,что как Мюнхгаузен тянешь себя за волосы :ag:
и приходит потом объснять? просто у меня будет продолжать орать, а объяснять не будет и все :al:
Девочки...а что раки -пессимисты??? :al:
я вот рак..но я неисправимый оптимист :ah:
думаю не все. вообще-я тоже оптимист большую часть времени, но если уж накрывает-то накрывает. мне вот поплакать раз в полгода надо,себя пожалеть немного :ag:Да я тоже довольно таки жизнерадостный человек. Но эти лунные приливы-отливы..... :be: :be: очень видимо на меня влияют. И дни, когда мне нужна эмоциональная разрядка тоже присутствуют. В детстве мама смеялась и говорила - О! У нас сегодня день плача! :girl_haha:(раз в неделю стабильно. реву, а чего реву не знаю :girl_haha:. Сейчас это прошло, но всплески эмоциональные остались) Хотя мой бывший муж тоже рак. Но не эмоциональный вообще. Как же я его изводила бедненького :ag:
Юль...гештальт ты наверно хотела написать))) :ah::girl_haha: ага :ah:
Да я тоже довольно таки жизнерадостный человек. Но эти лунные приливы-отливы..... :be: :be: очень видимо на меня влияют. И дни, когда мне нужна эмоциональная разрядка тоже присутствуют. В детстве мама смеялась и говорила - О! У нас сегодня день плача! :girl_haha:(раз в неделю стабильно. реву, а чего реву не знаю :girl_haha:. Сейчас это прошло, но всплески эмоциональные остались) Хотя мой бывший муж тоже рак. Но не эмоциональный вообще. Как же я его изводила бедненького :ag:по-моему, это всем женщинам характено, цикличность изменения гормонального фона знаете ли...
по-моему, это всем женщинам характено, цикличность изменения гормонального фона знаете ли...раз в неделю? :girl_haha:
раз в неделю? :girl_haha:Ань, ну что прям так часто????? :ag: :ag: :ag:
.....получается, что не нужно ждать чего-то определенного от своего детеныша.........как бы быть готовой ко всему......
Просто каждый раз надо помнить, чему ты хочешь научить ребенка.(http://)
а я сегодня взорвалась-сорвалась-обозлилась-вспылила-надавала сильно :ai:сижу сейчас и копаюсь в себе, ругаю себя, такое чувство вины сильное :ak:вроде всё ок было, оделись-спрашиваю-сапоги резиновые оденешь-да,одену, тогда говорю оденем носочки-ладно. Одеваем-идём одевать сапоги-и тут началось :wallbash:бантик(утяжка) мешает, бумажка мешает, носки мешают(переодели),штаны мешают и под занавес-мешают сапоги,но ботинки одевать не буду. и так минут 20. то,как я орала было слышно и на 1 этаже. и ещё насдавала ему :wallbash: :ai:
могу только сказать-устала я. 5 собеседований по работе за неделю, вождение,курсы, дом, с 5 утра не спала,тк Макс вертелся,хныкал,залазил на меня,просил воды и тд. ну и женские дела вот вот пойдут. у меня получалось объяснять-договариваться 2 мес,без раздражения. что нашло в этот раз-незнаю.
и сын обиделся на меня. когда доехали до садика-я остыла, решила поговорить,чтоб как то разрядить обстановку-а он сказал,что говорить не будет и что обиделся и мириться не хочет :ak:кое как помирились только в группе, когда переоделись,я извинилась, обняла и он поцеловал в ответ и обнял. сказала,что мама сделала плохой поступок, что так никогда нельзя делать,но мама сделала и виновата и извиняется. он согласился. вот сижу и честно плачу. они нас любят и прощают любыми.
Ань, ну что прям так часто????? :ag: :ag: :ag:Ага, Мариш, иногда несколько раз в день меня климакс накрывает :ag: :ag: В этом плане я очень нестабильная. Но приходится держать себя в руках, чтоб в ковалевку не отправили. :secret: :secret:
Ага, Мариш, иногда несколько раз в день меня климакс накрывает :ag: :ag: В этом плане я очень нестабильная. Но приходится держать себя в руках, чтоб в ковалевку не отправили. :secret: :secret:вот-вот.....на сам деле это прчина почти всех и со всеми конфликтов....надо учиться умерять свое ЭГО....хотя бы пытаться решить и осознавать эту проблему - это мне кажетчся, уже ШАГ навстречу лучшему будущему :ad: :girl_haha:
А от детей ждать чего то определенного и правда не стоит. Я повторюсь - считаю, что все наши конфликты с сыном(90%) спровоцированы моим ЭГО, которое говорит мне, что все должно быть так как Я хочу! Ан нет! Не будет так :sorry:
Я конечно стараюсь так делать, НО... Только в случаях, когда вопрос идет о чем то его личном. Там где я даю ему право выбора. В остальном мы как то вместе решаем. Ну и маленький такой процентик, где последнее слово только за мной и баста! (оговорюсь, что зачастую мои желания далеко впереди егойных :girl_haha:) Или всегда надо давать возможность чувствовать ребенку, что он принял решение. :be:
И надо просто показать, что несмотря ни на что, последнее слово за ребенком.
Я тоже кое-что хочу написать.к сожалению у некоторых деток по имени "хочу" есть еще и отличная память. моему если сказать, что завтра, то он с утра начнет тянуть тебя купить эту игрушку н-р, иногда говорю, что с зарплаты куплю, так он начинает дни отчитывать и ведь никогда не сбивается со счета, в отличии от математики.
Есть детки по имени "хочу" моя такая, хочу то, хочу это.
Зачем тебе это, ведь оно у тебя уже есть? Хочу и все.
Думаю эти ситуации многим знакомы. Важно в этой ситуации, пообещать купить, но к примеру завтра, а завтра у такого малыша появятся уже другие желания. и вот когда его желания, совпадут с вашими возможностями и желаниями, тогда и можно что-то купить
к сожалению у некоторых деток по имени "хочу" есть еще и отличная память. моему если сказать, что завтра, то он с утра начнет тянуть тебя купить эту игрушку н-р, иногда говорю, что с зарплаты куплю, так он начинает дни отчитывать и ведь никогда не сбивается со счета, а отличии от математики.а еще у некоторых деток-хочух есть память, но не такая хорошая. Они отвлекуться, забудут на пару дней, и когда вы уже про себя вздохнете "пронесло", ребенок вспомнит, что ему хотелось, и вы обещали, но не купили, а это уже обман и предательство.
к сожалению у некоторых деток по имени "хочу" есть еще и отличная память. моему если сказать, что завтра, то он с утра начнет тянуть тебя купить эту игрушку н-р, иногда говорю, что с зарплаты куплю, так он начинает дни отчитывать и ведь никогда не сбивается со счета, а отличии от математики.
Ой, денежный вопрос для меня очень сложный :scratch:. Я вот не знаю, что стоит, а что не стоит говорить ребенку на эту тему (так как сама с деньгами не дружу :secret:). Но ограничивать ребенка, если у него есть сильное желание в чем-то мне кажется неправильным :al:. Скорее надо ему помочь в реализации его желания.не...ну это понятно...
не...не это понятно...А! У нас просто такого почти нет :scratch:. Ну, просит вкусняшки - да, а вот что-то сильно стесняющее в средствах - редко.
но ведь и удовлетворять каждую прихоть в ущерб семейному бюджету тоже неправильно :scratch: :scratch: :scratch:
я думаю так...что просто ребенок должен знать,что каждый месяц родители выделяют из семейного бюджета для него некую сумму...которую он может: накопить,чтобы купить что-то большое и значимое для него...
или потратить на всякую мелочевку...
но клянчить и Хочухать каждый день что-то...ИМХО-не должно такого быть...
И еще, я дочке если отказываю, предлагаю взамен что-то другое - какое-нибудь совместное мероприятие. Не знаю, правильно ли - подмена идет все-таки :scratch:ну с этим да...
Мол, раз нет денег на транжирства, то должны быть другие ресурсы. Иначе это путь к созданию у ребенка ощущения ограниченности.
Но если сегодня уже купили что-то одно, то говорю - всё :av:дорогая, я взяла одну денежку на одну покупку и ты её уже получила :sorry:ей почти четыре и всегда такое объяснение у нас проходило.
А мой сейчас спрашивает : "Мама, ты точно посмотри, может вторая просто куда-то задевалась? Давай поищем вместе!" :girl_haha:а может вам ему копилку подарить...и потом он сам сможет распоряжаться своими денежками ) :ab:
а может вам ему копилку подарить...и потом он сам сможет распоряжаться своими денежками ) :ab:Копилка есть уже давно и довольна тяжелая. И в том-то самый смех - ведь 10 копеек тоже денежка!
А мне нравится, что дочка что-то иногда просит. Для меня это показатель того, что она еще ребенок, а не умудренная возрастом тетя, которая все понимает и все делает правильно :at: ))). Самой бы такой быть почаще :ab:Юль, это потому-что иногда, а не всегда.. мой великий коллекционер не может обойтись одной игрушкой, ему нужна вся серия и будет он бредить этими остальными игрушками, рассматривать все картинки с их присутствием, строить планы, томно вздыхать :girl_haha: пока не доведет нас до того, что мы сами ищем предлог чтобы купить ему эту игрушку (я веду речь именно об игрушках, соки, киндеры, журналы это у нас входит в шопинг лист так сказать)
Юль, это потому-что иногда, а не всегда.. мой великий коллекционер не может обойтись одной игрушкой, ему нужна вся серия и будет он бредить этими остальными игрушками, рассматривать все картинки с их присутствием, строить планы, томно вздыхать :girl_haha: пока не доведет нас до того, что мы сами ищем предлог чтобы купить ему эту игрушку (я веду речь именно об игрушках, соки, киндеры, журналы это у нас входит в шопинг лист так сказать)О, насчет коллекций - это просто денежная дыра: вспоминаю с судорогами ее просьбы купить всю коллекцию Тачек из Киндера :be: :ai:. Мелочь - но неприятно :aq:
И как это применить в отношении игрушек (они то уж вредными быть не могут)?
А мне нравится, что дочка что-то иногда просит. Для меня это показатель того, что она еще ребенок, а не умудренная возрастом тетя, которая все понимает и все делает правильно :at: ))). Самой бы такой быть почаще :ab:вот и у мну та же фигня ( эт я про самой быть такой же))) :girl_haha:
Блииин. А мне так хочется, чтобы Егор хоть что нибуь просил, кроме сладостей.... Даже находясь в детском магазине фиг попросит что нибудь. Вечная у меня проблема - хочу купить ему что то, а что не знаю... Перед новым годом спросила - Что от деда мороза в подарок хочешь? А он мне- Апельсин!а если долго ничего не покупать, попросит же?
Ну пипец! Бедный голодающий ребенок! :al:
А мне нравится, что дочка что-то иногда просит. Для меня это показатель того, что она еще ребенок, а не умудренная возрастом тетя, которая все понимает и все делает правильно :at: ))). Самой бы такой быть почаще :ab:Юль, ну естественно мой старший просит разные игрушки, машинки и т.д., но у нас договоренность после зарплаты или аванса, Это в магазине он ничего уже не просит, потому что я заранее оговариваю за чем именно мы пришли....Кстати, этот период только недавно начался, ближе к 5ти годам....
а если долго ничего не покупать, попросит же?Да в том то и дело, что кроме сладостей, ничего не просит. Оооочень редко бывает. По пальцам можно пересчитать, и то на одной руке. Вот кроме губной гармошки, чтото вспомнить не могу ничего.(А! Ну и апельсин на новый год! :ag:) Машинки периодически надо обновлять(ломаются), я обращаю внимание, думаю надо купить, он нет. Пластилин закончиля месяц назад. Я молчу, и он не просит. Хотя лепить любит. На днях спросила - Что купишь себе, когда копилку разобьем? Может водяной пистолет новый, машинку какую нибудь? Он отвечает - Я бабушке новую дверь куплю :be: Мне иногда кажется, что я больше для своего удовольствия игрушки собираю(например гуливеровские животные и лего. он их очень любит и играется, но даже в магазине я с вылуплеными глазами выбираю, а он, так, участие принимает :sorry:)
просто как-то неплохую статью читала по этому поводу, сейчас поищу, не знаю, подходит ли для вашего случая :scratch: там для более взрослых детей советы, но может пригодится что-то http://www.katryndemina.ru/library/needs.htmlИ смех и грех. Не знаю, действительно подходит ли эта статья к нашему возрасту. Но вот, по поводу перенасыщения игрушками, может и правда...Может ему нечего хотеть? Всякой ерунды дома дуром. Хотя мне казалось, что детям всегда чего то должно хотеться. И сколько бы не было игрешек, все равно бует мало...
О, насчет коллекций - это просто денежная дыра: вспоминаю с судорогами ее просьбы купить всю коллекцию Тачек из Киндера :be: :ai:. Мелочь - но неприятно :aq:у нас тоже сейчас наметилась такая проблема - принесли в подарок какой-то шоколадный шарик, а внутри смешарики и картинка со всеми возможными вариантами. Сын захотел именно Нюшу, и мы в начале повелись, купили раз, второй, а потом поняли, что в эту игру играть опасно. Спасло нас то, что шарики эти в соседнем магазине банально закончились, о чем сыну и сказали (покупали всегда без него), и интерес угас.
Хотя меня больше волнует другой вопрос - девочки, как вы объясняете своим детям различные социальные, а главное, асоциальные явления?Я тоже долго просто молчала, но потом когда ребенок стал в автобусе, допустим, громко сообщать, что от кого-то плохо пахнет и сразу видно от кого, потом я провела беседу без свидетелей-что этих людей многие называют БОМЖами, им негде жить по разным причинам, иногда они сами в этом виноваты, а иногда их кто-то злой, поставил в жуткие условия, когда им негде стало жить. Ну потом этим людям не только спать негде, им негде помыться, еще они много пьют, поэтому от них плохо пахнет. Но их не стоит затрагивать, грубить им, и относиться как к людям второго сорта! Но у нас недалеко от дома был раньше садик и на месте детской площадки щас алкаши собираются. Вот туда люди ходят сами по своей воле... спиваются, валяются там под кустами. И такого ужаса никогда нельзя допустить с собственной жизнью!
Сын раньше как-то не придавал этому значения, а сейчас на улице постоянно сыпятся вопросы:
"Я почему дядя сидит на земле и спит?"
"Дядя идет как-то странно, ему плохо?"
Зачастую они меня ставят в тупик, т.к. в этом смысле (в отношении попрошаек, бомжей) я скептически настроена, но не хочу навязывать сыну свои взгляды и давать однозначные ответы на вопросы типа "эти люди сами выбрали такой образ жизни". Думаю, он для этого еще очень мал, потом сам поймет, что к чему, а в три года нужно что-то помягче.
Поделитесь, как вы отвечаете детям в таких ситуациях?
Девочки, а у меня тут такая проблема образовалась:ab: Козявочка!!! Спрятал мамины заколкииииии!!!! А что нельзя не закалывать? это ж временно...Если нельзя, то тут как всегда. Терпение, долгие объяснения и истерики :be:, которые через пару дней закончатся. Но если зубы лезут, можно пойти на уступки. Например: я учу Егора самостоятельности. Сам чисти зубы, одевайся, кушай и т.д.(Часто он не хочет это делать сам, но я непреклонна). НО. Бывают дни, когда я вижу, что у него реально плохое настроение, в основном это бывает, если он не спал днем, к вечеру вареный, уставший, капризный. Тогда я иду на встречу, не акцентируя внимания. Он попросил, я молча сделала. Зубы-это же такая бяка. Давно это было, но вспоминаю...Бррр.
У младшенького полезли очередные зубки, очень психованный стал, капризуля, на ручках постоянно :run: да на груди...
Он стал громко кричать и требовать, чтобы я не закалывала волосы, а носила их распущенными :be:...Когда ничего не делаю, могу не закалывать, а когда на кухне естественно приходится...Да и вообще ведь это МОИ волосы, я понимаю, что не нужно идти у него на оводу и распускать когда он кричит, но как поступать в таких ситуациях не знаю, и объясняю и отвлекаю, все бесполезно...он только кричит "открыть!!" (заклоку в смысле) до истерики доходит если я беру заколку(последнюю) в руки. Две из них он уже запрятал, не могу найти :ag: :ag: :ag:
Девочки, а у меня тут такая проблема образоваласьМожет сказать,что :"Мама сначала походит с прической,а потом распустит..."может забудет.. меня он тянуть за волосы начал,сначала как играл,а иногда как схватит и клок волос в его руке((теперь эти игры прекратились
У младшенького полезли очередные зубки, очень психованный стал, капризуля, на ручках постоянно :run: да на груди...
Он стал громко кричать и требовать, чтобы я не закалывала волосы, а носила их распущенными :be:...
а может вместо заколки попробовать другое что-то? резиночку, например, или ленточку :ab:Я долго наблюдала, как моего ребенка мутузят. Потом надоело. ИМХО. Мальчик должен уметь за себя постоять. Я уже несколько раз об этом писала. Но повторюсь. Мой ребенок впринципе миролюбивый. В ответ на удары из под тишка(не знаю как пишется :girl_haha:) всегда молчал и на меня смотрел- типа мама - что это? Я его научила драться(ну это громко сказано), только потому что меня это не устраивало(ему похоже все равно было). Сейчас иногда и он не прав в потасовках. В том смысле, что сразу бить начинает, если что не так(в садике сломали игрушку, толкнули( нечаянно). Теперь другая проблема - объяснить, что бить надо после разговора, предупреждения :girl_haha:. Но лучше уж так.
Девочки, как правильно настраивать ребенка, если его ударили? Папа вот учит давать сдачи, но что-то мне кажется, это не совсем правильный путь, хотя однозначно ребенок должен уметь за себя постоять :scratch: У кого есть опыт и знания в этом, подскажите :bc:
Может сказать,что :"Мама сначала походит с прической,а потом распустит..."может забудет.. меня он тянуть за волосы начал,сначала как играл,а иногда как схватит и клок волос в его руке((теперь эти игры прекратились
а может вместо заколки попробовать другое что-то? резиночку, например, или ленточку :ab:Пробовала и резинкой затягивать, все-равно кричит, ему надо, чтобы они были распущенные :al:
Девочки, как правильно настраивать ребенка, если его ударили? Папа вот учит давать сдачи, но что-то мне кажется, это не совсем правильный путь, хотя однозначно ребенок должен уметь за себя постоять :scratch: У кого есть опыт и знания в этом, подскажите :bc:
Может сказать,что :"Мама сначала походит с прической,а потом распустит..."может забудет.. меня он тянуть за волосы начал,сначала как играл,а иногда как схватит и клок волос в его руке((теперь эти игры прекратилисьДело в том, что он не трогает мои волосы, но надо чтобы они были распущены :scratch:
Дело в том, что он не трогает мои волосы, но надо чтобы они были распущены :scratch:Юль, я бы отказала ему в этом удовольствии, все таки это мои волосы, это уже моя граница, т.с.
Дело в том, что он не трогает мои волосы, но надо чтобы они были распущены :scratch:Введи для младшего его личную фишку относительно тебя, преподнеси как нечто крутое, лучше чем у братика. Придумай! Или просто поднимай цену тем отношениям, то уже есть у тебя детьми, к примеру не "я почитаю тебе книжку", а "я ТЕБЕ почитаю книжку" (т.с. благосклонно, можешь потом этим гордиться)!
И так тоже я говорю, когда иду на кухкю, что сейчас я немного похожу с заколкой, а потом распущу - не помогает...
Вообще все то пошло из-за того, что старший мой постоянно трогает мои волосы (но трогает аккуратно, нежется :ab:) и часто просит распустить, а мелкий ведь попка-попугай все за ним повторяет и тоже росит распустить, но только сами волосы ему в общем то и не нужны, это он из принципа :wallbash:
Введи для младшего его личную фишку относительно тебя, преподнеси как нечто крутое, лучше чем у братика. Придумай! Или просто поднимай цену тем отношениям, то уже есть у тебя детьми, к примеру не я поситаю тебе книжку, а я ТЕБЕ почитаю книжку (т.с. благосклонно, можешь потом этим гордиться)!Т.е. акцентировать именно на том, что я хочу что-то сделать для ребенка, а не просто что-то сделать вместе?
Т.е. акцентировать именно на том, что я хочу что-то сделать для ребенка, а не просто что-то сделать вместе?:aha: поднимай тем самым в их глазах цену твоего присутствия.
Т.е. акцентировать именно на том, что я хочу что-то сделать для ребенка, а не просто что-то сделать вместе?
Что хочешь сделать что-то только для него ) Выделить его, шоб было, чем гордиться перед старшим))у него есть сися, это то,чего нет у старшего))
:bf: Альфа-пацан растет!это точно...да вроде мы всегда его выделяем. он и сильный и красивый, ходит и гордится собой сам говорит "Степа сильный" Всё начал делать сам и этим тоже гордится...
Ревность, куда от нее денешься, это надо пережить... :sorry:
Сисю можно заменить уже тактильным контактом (ну если вы оба с сыном не против этого) и в общении всячески выделять его, как личность, как индивидуальность (как Степа быстро бегает, вот молодец! Какую башню из кубиков построил!). Кризис 3-х лет помолодел невероятно...)))
Не обязательно завершать, но попробовать мягко подменить днем во время обычного общения лаской, обнимашками - почему бы и нет? Переход на новый уровень общения и выражения эмоций. Хотя это, конечно, индивидуально для каждой пары "мама-ребенок" :ab:
но завершать ГВ пока мы с ним не готовы...
Не обязательно завершать, но попробовать мягко подменить днем во время обычного общения лаской, обнимашками - почему бы и нет? Переход на новый уровень общения и выражения эмоций. Хотя это, конечно, индивидуально для каждой пары "мама-ребенок" :ab:Когда старшй в саду, проблем таких нет, он вспоминает о груди только когда спать надо...
Когда старшй в саду, проблем таких нет, он вспоминает о груди только когда спать надо...Потому что это его "привилегия" перед старшим. Альфы - они такие )) :queen:
Что-то новое для меня, подскажите кто эти самые альфа-детки? :scratch:присоединяюсь к вопросу :ah:
Кстати, волосы у Михаси - самая любимая успокаивающая процедура - он ими трет щечки, ушки, носик, может просто пальчиками перебирать и от этого ему становится так хорошо! :love: Почему то мою ласку он чувствует исключительно через мои же волосы и ничего с этим не поделаешь! :sorry:Мой старший до сих пор засыпает с хвостом в руке :ah:
Даже спать укладывались мы до 3-х лет исключительно с хвостом в руке... уж больно беспокойные пальчики, все время что-нибудь ковыряют. :ah:
Но вот закалывать их он мне вроде никогда не запрещал. :al:
Ревность не прошла, она, видимо, просто глубоко спряталась.по поводу ревности я незнаю,может быть,но я стараюсь и ей внимание уделить, и хвалю за что-то, и говорю что люблю одинаково. бабушка в основном ругает, если малая начинает играя бегать по квартире. Видите-ли малая мешает ей телек смотреть, это при всё при том, что весь день малая сидит тихо-тихо, потому что бабушка работает в ночь, а днем спит. Были у нас споры по поводу воспитания, я запрещаю, а она разрешает. Но после того, как я ей высказала свою точку зрения, она малой говорит иди у мамы спрашивай. Она так же как и я объясняет малой что так не красиво... так девочки не ведут себя... Говорит что маму надо слушать, потому что мама плохого не скажет... Претензий к бабушкиному воспитанию у меня особо нет. Малая и её не слушает.
Как воспитывает бабушка? Отличаются ли Ваши с ней взгляды? Спорите ли Вы с ней о воспитании детей или наоборот, все прекрасно и согласно?
Мой старший до сих пор засыпает с хвостом в руке :ah:Юль, как вы (ты?) видерживаете такую картину? Сначала одному грудь, потом с другим полежать, чтобы хвостик потискал и заснул... :be:
по поводу ревности я незнаю,может быть,но я стараюсь и ей внимание уделить, и хвалю за что-то, и говорю что люблю одинаково. бабушка в основном ругает, если малая начинает играя бегать по квартире. Видите-ли малая мешает ей телек смотреть, это при всё при том, что весь день малая сидит тихо-тихо, потому что бабушка работает в ночь, а днем спит. Были у нас споры по поводу воспитания, я запрещаю, а она разрешает. Но после того, как я ей высказала свою точку зрения, она малой говорит иди у мамы спрашивай. Она так же как и я объясняет малой что так не красиво... так девочки не ведут себя... Говорит что маму надо слушать, потому что мама плохого не скажет... Претензий к бабушкиному воспитанию у меня особо нет. Малая и её не слушает.
Всем здравствуйте! Зашла тут в вашу темку, почитала и решила спросить вашего совета. У меня дочь, ей 4.5 года, не слушается меня вообще никак. Постоянно командует: я хочу... принеси мне... я не буду... Закатывает истерики.пока не наору не поймает. А мне не хочется постоянно орать. Я уже всё перепробовала и по хорошему разговаривала, объясняла и без толку. А сейчас переехали к бабушке жить. Так я для неё вообще никто, говорит: а мне бабушка разрешила! Постоянно с ней сидит и даже спит с ней. До переезда была нормальным ребенком. Как мне с этим бороться? Ещё у меня сын ему годик, но со стороны старшей ревности не наблюдаю. Раньше была, но я объяснила что пока он маленький я с ним вожусь потому что он сам ничего не умеет и что я её люблю так же как и раньше. Это она поняла, ревность прошла и даже помогает мне с малым. А почему она меня ни во что не ставит я понять не могу:(Привет вам!
Если сюрприз ожидаемый - то это уже не сюрприз)) Подарки обесценились в глазах Вашего сына, как подарки, как что-то, чем близкие люди хотят выразить сою любовь к нему. Он воспринимает это просто как способ получить какую-то материальную ценность, а не как выражение любви и заботы.
что, элементарно избаловали?прекратить покупать сюрпризы? :al:
Привет вам!я понимаю что ей мои слова фиолетово. Мы с ней обязательно перед сном целуемся, если она ударилась-жалею, сделала что-то хорошее-хвалю, помогаю одеваться, хотя она сама прекрасно умеет.и обнимаемся и разговариваем... Когда она с кем-то одним из взрослых, она просто ангел. Да, она бывает делает на зло, бывает просто балуется, это всё видно. Меня задевает то, что я для неё не авторитет, она меня воспринимает как должное, не смотря на все мои усилия. А как ей показать что я чувствую в я уже незнаю, мне кажется что ей пофиг. Да, мужчин в доме у нас нет.
Я бы искренне давала понять каждый раз на ее такие слова что я при этом чувствую. Дочка проверяет ваши чувства... ей нужны те поступки, на основе которых она делает нужные ей выводы.
я понимаю что ей мои слова фиолетово. Мы с ней обязательно перед сном целуемся, если она ударилась-жалею, сделала что-то хорошее-хвалю, помогаю одеваться, хотя она сама прекрасно умеет.и обнимаемся и разговариваем... Когда она с кем-то одним из взрослых, она просто ангел. Да, она бывает делает на зло, бывает просто балуется, это всё видно. Меня задевает то, что я для неё не авторитет, она меня воспринимает как должное, не смотря на все мои усилия. А как ей показать что я чувствую в я уже незнаю, мне кажется что ей пофиг. Да, мужчин в доме у нас нет.Ээ... даже не знаю... хорошо бы вам просто, как говорят гельштатисты, "побыть в этом". Вы же видите, что проблема не в дочери, а в вас?
я понимаю что ей мои слова фиолетово. Мы с ней обязательно перед сном целуемся, если она ударилась-жалею, сделала что-то хорошее-хвалю, помогаю одеваться, хотя она сама прекрасно умеет.и обнимаемся и разговариваем... Когда она с кем-то одним из взрослых, она просто ангел. Да, она бывает делает на зло, бывает просто балуется, это всё видно. Меня задевает то, что я для неё не авторитет, она меня воспринимает как должное, не смотря на все мои усилия. А как ей показать что я чувствую в я уже незнаю, мне кажется что ей пофиг. Да, мужчин в доме у нас нет.Может быть вам не хватает уверенности в себе, в слова, которые вы доносите до ребенка, обязательно надо вкладывать ту самую уверенность. Когда ее нет или терзают сомнения(а правильно ли я сказала, а нужно ли так воспитывать?) ребенок очень хорошо это чувствует и не воспринимает информацию серьезно - ему пофиг.
мой именно радуется!!!!раскраскам,конструктору,киндеру!!! :be:Вы получаете кайф не от раскрасок и киндеров, а от того, что радуется Ваш сын, так ведь? А он получает радость от обладания какой-то вещью.
искренне так, я сама получаю кайф от этого!!!!
поэтому в и диллема.
я понимаю что ей мои слова фиолетово. Мы с ней обязательно перед сном целуемся, если она ударилась-жалею, сделала что-то хорошее-хвалю, помогаю одеваться, хотя она сама прекрасно умеет.и обнимаемся и разговариваем...
я понимаю что ей мои слова фиолетово. Мы с ней обязательно перед сном целуемся, если она ударилась-жалею, сделала что-то хорошее-хвалю, помогаю одеваться, хотя она сама прекрасно умеет.и обнимаемся и разговариваем... Когда она с кем-то одним из взрослых, она просто ангел. Да, она бывает делает на зло, бывает просто балуется, это всё видно. Меня задевает то, что я для неё не авторитет, она меня воспринимает как должное, не смотря на все мои усилия. А как ей показать что я чувствую в я уже незнаю, мне кажется что ей пофиг. Да, мужчин в доме у нас нет.вообще читаю книгу сейчас, одну из тех что в этой темке рекомендуют ("Как общаться с ребенком"), там ценные советы, на мой взгляд, и вам подойдут. Можно сообщать о своих чувствах с помощью "Я-сообщения", например, "Мне очень обидно, когда меня не слушают" (неправильно: "...когда ты меня не слушаешь") То есть вы сообщаете о своих чувствах и при этом не заставляете ребенка защищаться и тыпы. В общем надо читать, я так хорошо не воспроизведу.
Если не хотите сокращать количество подарков, просто не заостряйте внимания на том, что это ПОДАРКИ. Купили и купили, дали и дали.
вот не получится ли здесь так,что это и есть ДОЛЖНОЕ...то,что ему дарят-приносят,это норма жизни....вот что у меня получилось в итоге...Выход один - если хотите, чтобы сын воспринимал подарки, как проявления любви и внимания от родных и близких (подарки - они же, как правило, имеют целью показать, что человек любит, заботится) - надо сокращать количество ) Либо выдумывать каждый раз весомый повод для подарка. :ab:
за совет спасибо!мы с ним, и он с няней делали подарки в 23 феваля,потом рисовали рисунок бабушке на д.р....Он это осознает...
вот не получится ли здесь так,что это и есть ДОЛЖНОЕ...то,что ему дарят-приносят,это норма жизни....вот что у меня получилось в итоге...Мне кажется, что делать приятное друг другу, это норма жизни. Тем более родным людям. Для этого же не обязателен праздник. Не Должное конечно, но как бы безвозмездное проявление своей любви и заботы. Попробуйте научить ребенка так к этому относиться. И правильно посоветовали вам, научите так же заботиться о близких. Делать им приятное. :ab:
за совет спасибо!мы с ним, и он с няней делали подарки в 23 феваля,потом рисовали рисунок бабушке на д.р....Он это осознает...
Выход один - если хотите, чтобы сын воспринимал подарки, как проявления любви и внимания от родных и близких (подарки - они же, как правило, имеют целью показать, что человек любит, заботится):az:
Если не хотите сокращать количество подарков, просто не заостряйте внимания на том, что это ПОДАРКИ. Купили и купили, дали и дали.:aha: тут многие шоколадки и раскраски относят к подаркам, когда себе шоколадки и журналы покупаете тоже считаете что подарки себе дарите? :al:
:az:Аня, я забыла упомянуть, что это не всегда правильный подход )) "Пять языков любви" Г. Чэпмена в помощь тем, кто хочет подробностей))
:aha: тут многие шоколадки и раскраски относят к подаркам, когда себе шоколадки и журналы покупаете тоже считаете что подарки себе дарите? :al:
Иногда можно и как подарок воспринимать, почему бы нет? :ab:согласна, когда гости гостинец принесут н-р.. а когда мама или папа каждый день покупают, то какой же это подарок, просто статья расхода в сем.бюджете.. хотите ее сократить одно дело, но удивляться что не радуется каждый день шоколадке это другое.. на мой взгляд.
Аня, я забыла упомянуть, что это не всегда правильный подход )) "Пять языков любви" Г. Чэпмена в помощь тем, кто хочет подробностей))А для меня всегда! Родных и любимых надо радовать. Просто так. Я так делаю и получаю от этого удовольствие. И мне приятно, когда даже от подруги получаю безделицу какую нибудь, тоже просто так. Для меня это нормальные взаимоотношения. Интересно конечно почему вы считаете, что это не всегда правильно? Как понять, когда правильно делать приятное, а когда нет? или я что то не поняла.... :scratch:
А для меня всегда! Родных и любимых надо радовать. Просто так. Я так делаю и получаю от этого удовольствие. И мне приятно, когда даже от подруги получаю безделицу какую нибудь, тоже просто так. Для меня это нормальные взаимоотношения. Интересно конечно почему вы считаете, что это не всегда правильно? Как понять, когда правильно делать приятное, а когда нет? или я что то не поняла.... :scratch:Ань, ко мне на "ты") Для Вас (тебя? как будет лучше?) подарок является мерой выражения любви - чем больше дарю, тем больше радую. Для кого-то способом выражения любви будет количество проведенного времени. Либо оказанного внимания. Когда парень дарит девушке цветы и думает "Теперь она видит, что я люблю ее", а девушка думает:"Почему он проводит со мной так мало времени? Наверное, разлюбил..." - они просто не слышат друг друга)) Как-то так... В общем, Чэпмена почитать надо, это интересно и полезно, в этой теме он часто мелькает.
согласна, когда гости гостинец принесут н-р.. а когда мама или папа каждый день покупают, то какой же это подарок, просто статья расхода в сем.бюджете.. хотите ее сократить одно дело, но удивляться что не радуется каждый день шоколадке это другое.. на мой взгляд.Марина, я по поводу покупки журнала или шоколадки для себя. Зависит от того, как воспринимать - как подарок, поощрение, просто покупку чего-то обыденного...
Ань, ко мне на "ты") Для Вас (тебя? как будет лучше?) подарок является мерой выражения любви - чем больше дарю, тем больше радую. Для кого-то способом выражения любви будет количество проведенного времени. Либо оказанного внимания. Когда парень дарит девушке цветы и думает "Теперь она видит, что я люблю ее", а девушка думает:"Почему он проводит со мной так мало времени? Наверное, разлюбил..." - они просто не слышат друг друга)) Как-то так... В общем, Чэпмена почитать надо, это интересно и полезно, в этой теме он часто мелькает.Конечно на "ты". :ad:
Юль, как вы (ты?) видерживаете такую картину? Сначала одному грудь, потом с другим полежать, чтобы хвостик потискал и заснул... :be:Катя, можно на ты, конечно.
Ой-ой, а как же личное время мамы? Как же папа в конце-концов?
Детки вами управляют, по-видимому... :sorry:
:az:Согласна с тем что выделила. Но само объяснение таких сложных человеческих взаимоотношений... ИМХО рановато. Не буду спорить, может быть мой не поймет, другой в три года уже знает рецепт человеческого счастья. Эх, если б все было так просто, я бы Егору на ночь советскую энциклопедию читала(благо у нас полное собрание :ae:) с подробным объяснением :aha:
Мне кажется, что ребенку как раз проще объяснить, пока он мал, и все, сказанное родителями, принимает за истину в последней инстанции.))
Анют, а какие еще напоминания для тебя, например, важны, перечисли, пожалуйста )Интересно, чем вызван такой интерес к моей персоне? Пойду в личку! :girl_haha:
Или в личку можно, чтоб нашими дебатами не уводить разговор в дали небесные...))))
вообще читаю книгу сейчас, одну из тех что в этой темке рекомендуют ("Как общаться с ребенком"), там ценные советы, на мой взгляд, и вам подойдут. Можно сообщать о своих чувствах с помощью "Я-сообщения", например, "Мне очень обидно, когда меня не слушают" (неправильно: "...когда ты меня не слушаешь") То есть вы сообщаете о своих чувствах и при этом не заставляете ребенка защищаться и тыпы. В общем надо читать, я так хорошо не воспроизведу.
После этого вроде спокойней стал собираться. Но как бы причину все таки найти......Устала уже от этого :bh:
А автора и, если есть ссылочкой, не поделитесь?Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" ссылку я не сохранила, сорри :sorry: если не найдете в сети, могу на почту эл. вариант выслать, в личку кидайте :ab:
Всем доброго утра! Я опять все с той же проблемой. Наш садик никак нам не дается. Зиму просидел с бабушкой. Вот ходим опять, две недели отходили прекрасно. С понедельника началось!!! То мозги у него с утра болят, то рот :be: Сегодня такуууую истерику устроил, его аж рвать начало. Слюнями правда, думаю он больше вид делал, что ему плохо.Вечером забираю его - Мама, помоему у меня температура и т.д. Отвожу в сад. Через час звоню воспитателю - все нормально-бегает играется. А я весь день на работе нервничаю. Утром ничего не успеваю, успеваю только завестись :aq:. На него не кричу. Просто вообще не знаю уже как реагировать. Молча делаю свои дела, отдаю указания - пей чай, иди одеваться и т.д. После мнимой рвоты(я честно говоря сильно испугалась, сначала показалось, что он задыхается), села взяла его на руки, успокоила. После этого вроде спокойней стал собираться. Но как бы причину все таки найти......Устала уже от этого :bh:
Может ему банально не комфортно в саду, не обижают там? Я имею в виду ,что не желание идти связано именно с посещением этого сада...а нет. В саду все нормально вроде. Звоню уже через час воспитателю, говорит - бегает прыгает ваш сын, все ок! За частую мы пока до садика доходим, он уже в нормальном настроении. Стараюсь пораньше спать уложить.Вроде высыпается. Но сам процесс вставания-собирания это что то. :wallbash:
я знаю по себе, что и одной истерики малой не выдержу :be:если будет рыдать,то ходить не будем...
конечно у работающих мам выбор не велик...
Кстати мультики просит. Я не очень одобряю спросонья сразу зомбация :be:
Музыку можно включать, только не бодро-маршевую сходу, а "просыпательную", утреннюю :ab: Ну и опять же любимое блюдо какое-то пожевать. Либо стакан какао, с утра кайф ))Музыку надо попробовать! Завтра утром поэксперементирую. А покушать сутра он не любит, видимо в меня пошел. Чай, какао, фрукты, булку какую нить конечно предлагаю. Зачастую кроме чая ничего не хочет. Ессеснно - мозг еще не проснулся, не раскачался. Вот огромный минус работы. Я не могу ему хоть раз в неделю разгрузку делать, как некоторые - типа завтра в садик не пойешь(некторые мои знакомые так делают, у детей счастья полные штаны :aha:) :ak: :wallbash: :wallbash: :wallbash:
И сначала, с вечера в деталях попробуй представить (ага,визуализировать), как сын встает радостный, собирается быстро и вы шагаете в садик без проблемю. Но это дополнение к основным действиям ))
Девочки, вот только недавно писала тут (сглазила :ag:), что у моего младшенького любимое слово "дя", но ситуация резко изменилась в противоположную сторону, теперь у него на все "неа". ДА может только ответить навопрос "хочешь конфетку?"
я так понимаю, это начался период отрицания :be: :be: :be: :be: :be: :be: :be:
Даже когда я не спрашиваю, а констатирую факт, например "мама тебя очень любит!" он все равно твердит НЕА
Музыку надо попробовать! Завтра утром поэксперементирую. А покушать сутра он не любит, видимо в меня пошел. Чай, какао, фрукты, булку какую нить конечно предлагаю. Зачастую кроме чая ничего не хочет. Ессеснно - мозг еще не проснулся, не раскачался. Вот огромный минус работы. Я не могу ему хоть раз в неделю разгрузку делать, как некоторые - типа завтра в садик не пойешь(некторые мои знакомые так делают, у детей счастья полные штаны :aha:) :ak: :wallbash: :wallbash: :wallbash:Не вини себя, зато ты даешь ему возможность пять раз в неделю встречаться с друзьями и играть с ними. :ab:
Девочки, вот только недавно писала тут (сглазила :ag:), что у моего младшенького любимое слово "дя", но ситуация резко изменилась в противоположную сторону, теперь у него на все "неа". ДА может только ответить навопрос "хочешь конфетку?"ну, теперь самое главное - это правильно формулировать вопросы, чтобы ответ "неа" вас как раз и устраивал :girl_haha:
я так понимаю, это начался период отрицания :be: :be: :be: :be: :be: :be: :be:
Даже когда я не спрашиваю, а констатирую факт, например "мама тебя очень любит!" он все равно твердит НЕА
Девочки, вот только недавно писала тут (сглазила :ag:), что у моего младшенького любимое слово "дя", но ситуация резко изменилась в противоположную сторону, теперь у него на все "неа". ДА может только ответить навопрос "хочешь конфетку?"Юль, а если поиграть с ним так:"НеСтепа, ты не будешь не есть не конфетку?" "НеСтепа, не пойдешь не гулять?" "Немама не тебя не очень не любит". :ab: И провоцировать его, чтобы он задавал вопросы, а ты отвечала подобно ему "неа".
я так понимаю, это начался период отрицания :be: :be: :be: :be: :be: :be: :be:
Даже когда я не спрашиваю, а констатирую факт, например "мама тебя очень любит!" он все равно твердит НЕА
Юль, а если поиграть с ним так:"НеСтепа, ты не будешь не есть не конфетку?" "НеСтепа, не пойдешь не гулять?" "Немама не тебя не очень не любит". :ab: И провоцировать его, чтобы он задавал вопросы, а ты отвечала подобно ему "неа".Юля, спасибо за советы!
Либо так:"Степа, будешь плакать?" - его ответ "неа", "Ты сердитый?", "Играть любишь?", Конфетку хочешь?" - фокус в том, что ответив на три быстрых вопроса одно и то же (либо "да" либо "нет", человек и на четвертый, скорее всего, ответит то же самое). И поймет, что попал впросак...Опять же работа для мозга.
Это негативизм, тоже одно из проявлений трехлетнего кризиса. Отстаивание своей точки зрения ))
Извини за "тыканье", если лучше на "вы", то скажи, пожалуйста :ab:
Девочки я к вам, может у кого то был опыт и подскажет мне как бороться с капризами ребенка. Если что-то не по ее, то она падает на пол и начинает орать и кататься по полу, выходы мои из комнаты, не обращать внимание не приводит не к чему, вернее приводит к еще большей истерике. В последнию неделю она категорически отказывается спать в своей кроватке, раньше проблем у нас никогда не возникало, если ее ложишь в кровать, то она начинает вылазит с нее по отработаной схеме, она закидывает ногу на перекладину, а второй отталкивается и вываливается на диван при чем это сопровождается истерикой. Я уже не знаю как с этим бороться и что дальше делать, в силу ее возраста договориться еще не получается.Тут где то Юля Шелби ссылку давала на статью о том, как бороться с истериками. Если лень искать, могу тебе на почту кинуть. У меня в ворде есть. :ad: Очень мне помогла в свое время. Только придерживаться советов надо строго.
:scratch:Согласна с тобой, Юля. Его ругателства - это орудие, с помощью которого он привлекает мое внимание.. Я стала чаще радовать его какими-то мелочами, больше обнимать и т.д.
Имхо - важно не только избавиться от ругани, но и помочь ребенку найти нечто новое, заменяющее. Ведь любое проявление человека ему зачем-то нужно, ребенку особенно, т.к. дает ему возможность на своем языке говорить с близкими, взывать о помощи и справедливости. Отнять его "язык" можно, но надо найти ему замену, или понять, о чем этот крик о помощи и наконец его решить...
Здравствуйте! Может, есть какие-то методы, чтобы отучить ребенка кусать меня, щипать, тянуть за волосы, бить? :ap: Он это делает не когда злится, а когда мы дурачимся, на диване валяемся, играем :al: Делает все это очень больно.Ну а если просто прервать игру, встать и уйти своими делами заниматься, мол, все ты кусался, я пошла посуду мыть.
Здравствуйте! Может, есть какие-то методы, чтобы отучить ребенка кусать меня, щипать, тянуть за волосы, бить? :ap: Он это делает не когда злится, а когда мы дурачимся, на диване валяемся, играем :al: Делает все это очень больно.Можно предложить предмет для кусания/щипания/битья - подушка, полотенце, мягкая игрушка...
Мы дома не деремся, никогда его, даже в шутку не покусывала, не пощипывала.
Что я предпринимала. Всегда стараюсь перехватить руку, зубы, и спокойно, строго говорю - "Маму кусать (щипать, бить) нельзя". Прочитала совет психолога - нужно разыграть театральную сцену, как ребенок сильно обидел маму, демонстративно уйти от него, с ахами, с заламываниями рук. Делала, не помогает. Ушла в другую комнату - ну и ушла.
Период укусов был где-то в годик. Потом как-то перестал. А сейчас опять - уже месяца 2 :wallbash:
Ну а если просто прервать игру, встать и уйти своими делами заниматься, мол, все ты кусался, я пошла посуду мыть.Делала так, уходила, ему все равно, ушла и ушла :ad:
Я так делаю, не знаю, правильно-нет, я даже значения этому особого не придаю, считаю, что это животные инстинкты, так щенята с собаками играют, в игре учатся кусаться и защищаться. Но если мне больно, я просто ухожу по своим делам и все. С папой они еще покруче играются, там у них вообще взаимная вольная борьба, мужики :girl_haha:
Можно предложить предмет для кусания/щипания/битья - подушка, полотенце, мягкая игрушка...Ага, спасибо! :ax: Надо будет попробовать. Такое мне не приходило в голову. Только же подушку то неприятно кусать, нужно что-то резиновое наготове держать)))
Когда разыгывается до такой степени, что начинается кусание и т.п. - подсунуть подушку и сказать:"Мне больно, а подушке нет. Меня кусать нельзя, а подушку - можно, кусай на здоровье." Можно и самой для примера ее цапнуть - смеху будет)))
Д.Вообщем как сделать,чтоб не уходил от меня далеко?
Делала так, уходила, ему все равно, ушла и ушла :ad:Ну так не догоняет же, что бы зубами в ляшку вцепиться :ag: Ушла - избежала побоев и покусов - проблема решена! :sorry:
Good mama. Мой сынок как только ходить научился, начал открывать новые горизонты. Я только за ним успевала. Обидно немного конечно было, что не успеваю в разговоре мамочек поучаствовать :girl_haha:, но шо делать....ага,выпадаю из общественной жизни...дети этих мамочек вместе тусуются,а этому куда-то надо..Спасибо за комменты,не будем мешать развитию детя.
Можно предложить предмет для кусания/щипания/битья - подушка, полотенце, мягкая игрушка...
Когда разыгывается до такой степени, что начинается кусание и т.п. - подсунуть подушку и сказать:"Мне больно, а подушке нет. Меня кусать нельзя, а подушку - можно, кусай на здоровье." Можно и самой для примера ее цапнуть - смеху будет)))
Ага, спасибо! :ax: Надо будет попробовать. Такое мне не приходило в голову. Только же подушку то неприятно кусать, нужно что-то резиновое наготове держать)))Говорит "нееет", не хочет подушку кусать :ag: Но немного отвлекается, и перестает членовредительством заниматься :ag:
Доброй ночи всем!Для меня это не то что проблема,но хотелось бы услышать мнения..Выходим на площадку,недолго гуляем,и ему надо куда-то идти...я говорю,попозже,он разворачивается и идет...может на дорогу выйти(хотя каждый раз объясняю,что нельзя),такое ощущение,что глухим становиться,кричу,вернись там дорога и т.д..не боится далеко от меня уходить и даже не повернется...Понимаю,что хочется изучить мир кроме детской площадки(привык что мы обычно 3-4 двора обходим).Вообщем как сделать,чтоб не уходил от меня далеко?Иной раз жду,что он повернется и придет,ан нет..и включаю 3 скорость :girl_haha:У нас такая песня с годика. Мы поэтому рано отказались от коляски. Приедешь на площадку, поставишь ее, а он пошел. и потом нереально уговорить было вернуться за транспортом. так и ходили пешком. Сейчас, если закрытая площадка, или много чего интересного, может какое-то время поиграть. Потом сел на машинку и поехал. даже проверяла, сзади иду, прячусь, чтобы не видел меня. даже не оборачиваясь, прет и прет. Да, общение с мамочками страдает :ag: ну, неинтересно ребенку на одном месте
Говорит "нееет", не хочет подушку кусать :ag: Но немного отвлекается, и перестает членовредительством заниматься :ag:У нас такая песня с годика.
вот такая ситуация - не трагедия, но скребет...может, Я что-то не поняла, но ничего криминального не увидела. Может, Вы как-то не точно описали?
Дочке 2 и 5 мес., еще одной девочке, с кем занимаемся в дет. центре, 2 и 10 мес. Между собой играют хорошо, моя так просто влюблена в Дашу недели уже 2. :aha:
Я замечаю, что позволяет Даше отбирать у себя игрушки (раньше все могли это сделать, теперь часто не поддается)))), здесь я вмешалась. А сегодня наблюдала сцену: Даше кидает мяч,говорит Катюшке "бери!",и та бежит. Вроде никакого вреда (физического я имею в виду) нет, но смотреть на это невозможно.Хочу вмешаться, но как сделать это по-умному, учитывая их возраст???
вот такая ситуация - не трагедия, но скребет...Подруга вашей дочи немного старше. Кто помладше всегда тянутся к тем кто старше. И в рот заглядывают и т.д. Страшного в этом вообще ничего нет, смотреть конечно не очень приятно маме, как из твоего ребенка собачку сделали, но я в таких ситуациях не вмешивалась. Если ребенок в игре и получает от этого удовольствие, то я не имею права влезать со своими "тараканами". Поймите что это просто игра - ребенок может пробовать себя в разных ролях. :bf:
Дочке 2 и 5 мес., еще одной девочке, с кем занимаемся в дет. центре, 2 и 10 мес. Между собой играют хорошо, моя так просто влюблена в Дашу недели уже 2. :aha:
Я замечаю, что позволяет Даше отбирать у себя игрушки (раньше все могли это сделать, теперь часто не поддается)))), здесь я вмешалась. А сегодня наблюдала сцену: Даше кидает мяч,говорит Катюшке "бери!",и та бежит. Вроде никакого вреда (физического я имею в виду) нет, но смотреть на это невозможно.Хочу вмешаться, но как сделать это по-умному, учитывая их возраст???
Подруга вашей дочи немного старше. Кто помладше всегда тянутся к тем кто старше. И в рот заглядывают и т.д. Страшного в этом вообще ничего нет, смотреть конечно не очень приятно маме, как из твоего ребенка собачку сделали, но я в таких ситуациях не вмешивалась. Если ребенок в игре и получает от этого удовольствие, то я не имею права влезать со своими "тараканами". Поймите что это просто игра - ребенок может пробовать себя в разных ролях. :bf:ППКС! Аня - супер лаконично и в точку сказала!
ППКС! Аня - супер лаконично и в точку сказала!:ah:
Leca, вы переживаете,что дочка ведомая?
Вот и я не вмешалась.А хочется как-то повлиять на дочь (понятно, что та девочка вообще не причём).странно, если ваш ребенок получает удовольствие от игры, даже по чьим-то условиям ему в этом препятствовать....ведь мы же люди взрослые, иногда в споре, когда кайф поспорить и получаем удовольствие от него, даже с самыми близкими людьми, не всегда вежливо друг друга перебиваем там или просим, а уж от детей в проецессе иргы этого требовать, да еще и если вашей дочери все нравиться - странно....ИМХО
Когда дочка "ведется" за старшими в игре, повторяет заними,мне это кажется нормальным и правильным. Но вот когда Катюшка выполняет команды (не просьбы!) - это напрягает. Возможно, я не права...
Как вариант: обратиться к дочери "давай попросим Дашу принести ей мяч веживо!". Это прокатит на такой возраст?
А хочется как-то повлиять на дочь ...:ah:, а не с дочкой.
Я бы поработала с этим желанием :ah:, а не с дочкой.
Оксана, я наверное скажу вещи, которые уже говорила.Свет, я не могу по-другому. У меня вообще дурацкий характер :wallbash:, когда мне сильно обидно, или орать начинают на меня, у меня начинают непроизвольно течь слезы, и все мои усилия направляются на то, чтоб не разреветься. И я постоянно с этим борюсь, но, такие ситуации не часто. А на площадках в склоки я и не вступаю, лучше промолчу.
В описанной тобой ситуации ты повела себя неправильно, не потому что это не верно с педагогической точки зрения, а потому что в России вежливость воспринимается как слабость.
По поводу мамы девочки, думаю, когда вы будете именно принимать участие в том, чтобы сын переигрывал ситуацию и начинал именно играть с другими детьми, вовлекать их в процесс, то таких ситуаций станет намного меньше (ну а исключения пусть остаются, просто не берите в голову!).Юлия, спасибо! :ax: Я подумала, я именно так и пытаюсь делать. Все время говорю, что мы дружим с детками, вместе играем, давайте вместе с горки кататься или в машинку песочек насыпать. И начинаем вместе играть. И, действительно, такие инциденты происходят реже. Но я каждую минуту на стреме))) И я заметила, что на площадке, на которой постоянно гуляем с одними и теми же детками, мой и не дерется почти. Может даже машинку дать, вместе на качелях покататься, редко бывает недовольство. А куда редко ходим, все ему не так, то ему игрушку не дали, то вперед него на горку залезли, то ребенок посмел рядом с ним встать, сразу бросается драться. А не разрешаешь - сразу крик, плач, паданье на землю :be: Не представляю, как он в садике будет. Наверно, кадыйф день буду выслушивать от воспитателей и родителей, что ребенка не умею воспитывать
...Юлия, спасибо! :ax: Я подумала, я именно так и пытаюсь делать. Все время говорю, что мы дружим с детками, вместе играем, давайте вместе с горки кататься или в машинку песочек насыпать. И начинаем вместе играть. И, действительно, такие инциденты происходят реже. Но я каждую минуту на стреме))) И я заметила, что на площадке, на которой постоянно гуляем с одними и теми же детками, мой и не дерется почти. Может даже машинку дать, вместе на качелях покататься, редко бывает недовольство. А куда редко ходим, все ему не так, то ему игрушку не дали, то вперед него на горку залезли, то ребенок посмел рядом с ним встать, сразу бросается драться. А не разрешаешь - сразу крик, плач, паданье на землю :be: Не представляю, как он в садике будет. Наверно, кадыйф день буду выслушивать от воспитателей и родителей, что ребенка не умею воспитыватьДумаю, что он просто ведет себя как будущий мужчина-завоеватель :aha:: стремится подмять под себя территорию, которую еще не охватил, своим поведением показать, кто здесь главный :ab:. Нормальное поведение для человека. Ваша задача - показывать среди взрослых тех мужчин, которые научились добиваться дружбы, расположения, и вообще имеют высокую самооценку не с помощью силы кулака, а с помощью сил мысли. Все прийдет!
Свет, я не могу по-другому. У меня вообще дурацкий характер :wallbash:, когда мне сильно обидно, или орать начинают на меня, у меня начинают непроизвольно течь слезы, и все мои усилия направляются на то, чтоб не разреветься. И я постоянно с этим борюсь, но, такие ситуации не часто. ...Очень хорошо понимаю, сама такая же была (и, наверно, еще бываю). Что помогает: понимание того, что люди ведут себя так не из-за того, что хотят быть круче, главнее, что им ты не понравилась и т.п. и т.д. Нет! Люди ведут себя неадекватно, потому что по-другому не умеют. И ты, твои заморочки - здесь особо не при чем! Заморочки есть у всех. А коли так, то лихо отбрасываем эмоции и смотрим на контекст разговора, чтобы прийти к общему знаменателю, который всегда есть!
Тут подошла мама девочки, сразу накинулась на меня: Ну и что, что маленький? Надо воспитывать ребенка, а не стоять улыбаться, наблюдать, как он детей бьет.На такую реакцию мне особенно хочется ответить : "Ну давай, попробуй меня ударить, я же виновата в том, что не умею его правильно воспитывать..."
а я все о своем...А малыш часто получает сдачи в ответ? По идее, если он будет знать, что ему могут дать сдачи, как в описанном случае со взрослым мальчиком, он не будет так без разбору нападать на всех с кулаками. Это нам говорила психолог в центре развития. У нас тоже был мальчик, который всех незнакомых лупил, но ему к сожалению, никто не мог ответить.
о детской агрессивности.
Думаю, что он просто ведет себя как будущий мужчина-завоеватель :aha:: стремится подмять под себя территорию, которую еще не охватил, своим поведением показать, кто здесь главный :ab:. Нормальное поведение для человека. Ваша задача - показывать среди взрослых тех мужчин, которые научились добиваться дружбы, расположения, и вообще имеют высокую самооценку не с помощью силы кулака, а с помощью сил мысли. Все прийдет!Только на это и надеюсь! А еще я заметила - распускает руки, когда недоволен. Тут уж, кто рядом оказался. СЕгодня не пустила в магаазин, так как только в луже выкупался, и сразу давай бросаться на мальчика драться, который рядом стоял. В таких ситуациях я тоже начеку :ad:
Очень хорошо понимаю,Юля, Вы как всегда правы :ax: так и есть, начинаешь себя жалеть, ах, они такие, специально, хотят унизить. Буду прогонять эмоции :ab:
А малыш часто получает сдачи в ответ? По идее, если он будет знать, что ему могут дать сдачи, как в описанном случае со взрослым мальчиком, он не будет так без разбору нападать на всех с кулаками. Это нам говорила психолог в центре развития. У нас тоже был мальчик, который всех незнакомых лупил, но ему к сожалению, никто не мог ответить.к счастью, редко. Хотя, я сама постоянно говорила - Как дали бы ему в ответ хорошенечко, может, понял бы, что нельзя руки распускать. А после описанного мной случая поняла, что это не выход. Возможно, мальчика тоже учат давать сдачи. Вот он и дал! Только ребенок не может дифференцировать силу удара, возраст противника, тяжесть нападения. Я против обучения давать сдачи. Понравилось, как написали в соседней темке (не помню кто) - тут бы мирно научить конфликты разрешать, а драться он и так умеет.
На такую реакцию мне особенно хочется ответить : "Ну давай, попробуй меня ударить, я же виновата в том, что не умею его правильно воспитывать...":az:
Ну это так, желание только.
Да, кстати на реакцию "дай сдачи как я тебя учила" в ответ могут когда-нибудь очень сильно рубануть, жаль, что такие мамы это не совсем понимают.
Всем привет!!! Для тех, кто не знает- я своего пупса отвезла на лето на море к бабушке. Он там уже почти месяц. Я только с поезда. Была "на свиданке" :girl_haha: 4 дня. И вот какая с Егором случилась метаморфоза - чуть что не по его сразу фраза - "Я с тобой больше не дружу!", может подойти и махнуть рукой(почти ударить) - это первая стадия агрессии, дальше - начинает щипать за лицо, пытается, как бы выдавить глаза :al:. Если я на чем то настаиваю, бежит на меня с кулаками. Там все дети старше него - от шести до восьми лет. Он и их умудряется бить если - не пошли с ним что то делать, сделали то, что он сам хотел и т.д. Я пребываю в шоке. Раньше я для него была авторитетом, сейчас он такой независимый что ли....Даже не знаю, как его охарактеризовать. :be:А чего й то мои мольбы о помощи были проигнорены? :girl_haha: Эгегей, налетай!!!!! :girl_haha: А если серьезно - хэлп!!! :bc:
А чего й то мои мольбы о помощи были проигнорены? :girl_haha: Эгегей, налетай!!!!! :girl_haha: А если серьезно - хэлп!!! :bc:Анют, а ты прочитай сама свой пост. В нем нет ни вопроса, ни просьбы. Просто инфа. :al: Озвуч запрос :ad:!
Анют, а ты прочитай сама свой пост. В нем нет ни вопроса, ни просьбы. Просто инфа. :al: Озвуч запрос :ad:!я за Аню озвучу, с вашего позволения: что делать???? ( это ж извечный вопрос мироздания :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:)
я за Аню озвучу, с вашего позволения: что делать???? ( это ж извечный вопрос мироздания :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:)Э нет, Марина! Ане все же стоит написать, чего ей нужно.
Э нет, Марина! Ане все же стоит написать, чего ей нужно.ну ладно, тогда буду ждать..а то мне тоже интересно ответ узнать, а вдруг я не дождусь и в РД поеду)))) :girl_haha: :girl_haha:
я за Аню озвучу, с вашего позволения: что делать???? ( это ж извечный вопрос мироздания :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:)Марин, спасибо! Прочитала Юлин пост и в голове сразу - Чё делать!!!????? :girl_haha:
Марин, спасибо! Прочитала Юлин пост и в голове сразу - Чё делать!!!????? :girl_haha:1 - То, как он себя ведет для него нормально. Он так выражает свои эмоции, чувства. Так дает понять, что ему нехорошо, что он что-то переживает. Первое, что следует сделать - это принять его право переживать. Ну а второе - помочь начать это выражать так, как приемлемо тебе и ему. Найти консенсус. Проиграть в игрушки это, к примеру.
Даже не знаю, как точнее выразить вопрос. То, как он себя ведет - ненормально. Разобраться бы почему он кидается с кулаками на всех, если чтото не по егойному? И соответственно - шо делать, чтобы прекратить эти побои)))))
А я с работы уволилась. Поеду скоро опять к пупсу. Понимаю конечно что это не совсем выход из ситуации и увольнялась впринципе не из за этого, но побуду с ним какое то время, попытаюсь понять, чего ему не хватает. :support:молодчинка!!!!!удачи тебе!!!! :ay: :ay: :ay: в смысле что побудешь с сыном, и что уволилась НЕ из-за этого
Девочки, может вы мне подскажете, что делать? Дочка 2,2 постояно все у всех отбирает. Я не ругаю, а объясняю каждый раз, что так с ней никто играть не будет и тогда не стоит игрушки других брать и т.д. и т.п.Здравствуйте!
Может надо как то по-другому? Мне порой очень неудобно перед другими родителями становится. Ведь у них такие же детки, которых они так же любят, а моя все забирает и при этом я не ругаю ее.
Юля, привет:) К меня такой вопрос, может немного не в тему, не знаю.Привет! Я бы однозначно вмешалась. Наша задача - научить детей отстаивать свое до последнего (развитие воли, однако). Ваша дочка должна сама понимать, что если у нее не хватает сил или каких еще навыков, чтобы защитить свое, то она может и должна обратиться за помощью к старшим.
Мы гуляли на той неделе, моя сидела и играла в песочнице своим ведром и лопаткой. подошла к ней девочка, вырвала у нее игрушки, именно вырвала, моя отдавать не хотела, говорила:"это мое!", и спокойно принялась играть рядом. Моя попыталась забрать свои игрушки, обижать кого-то она не умеет просто, не понимает и когда ее обижают, поэтому попытка успехом не увенчалась. Дочка у меня не жадная, сама предлагает и свой велик и игрушки, но когда так отобрали, не поняла просто. Мама той девочки спокойно наблюдала и не отреагировала никак. Что делать в такой ситуации? Вмешиваться мне? (я просто не успела, та девочка увидела чей-то мяч и бросила наши игрушки) Как научить дочь постоять за себя? и как объяснить, что если так забрали, то не надо расстраиваться? Просто через несколько дней мы поехали к родне и там племяшка младше дочи, вот тут коса на камень нашла, Вика ей ни одну игрушку не уступила и все время забирала те, которыми играла племянница. Ругать я ее не стала, пыталась обяъснить, что так нельзя, играть надо вместе, но подозреваю, что отложилась у нее та ситуация на площадке.
Помоги советом, пожалуйста, как быть :ax:. И жадину не хочу растить и совсем уж добрым быть не годится, будет реветь в углу тогда моя.
А у меня проблемище......, ребеноку 4г, не дает ни с кем поговорить по телефону, потому что он хочет поговорить сам, выхватывает телефон. Перебивает если с кем то разговариваешь, если не обращать внимание он начанает кричать, когда спрашиваю прочему он так себя ведет, он говорит "говори со мной" (а не с тетёй и или дядей которые пришли в гости). Стыдно перед людьми, в книжке вычитала, что когда перебивает, нужно погладить по голове, что бы ребенок не чувствовал себя обделённым, но нам это не подходит.Объяснить пока никак. Разум поймет, а вот душа требует другого :ab:. Вы книги по теме читали? Ребенку нужно внимание, значит предстоит долгая работа по возращению ему чувства, что этого внимания ему хватает :support:.
Что делать не знаю, уже обьясняла как могла, что перебивать взрослых это нехорошо. Что по телефону могут звонить чужие тёти и дяди по важному делу, и с ним они разговаривать не хотят, потому что звонят маме по важному делу, а не ему.
Как ещё ему объяснить?
Ну, в вашем возрасте то, что с ребенком не будут играть не является для нее аргументом, т.к. социализация (потребность в общении) еще не наступила.
совсем уж добрым быть не годится, будет реветь в углу тогда моя.
А что делать, если ребенок не реагирует на вмешательство старшего? ну вот не авторитет для него чужая тетя :be: Мне однажды мальчика лет 5 пришлось за руки стаскивать с машинки, тк стал толкать и отпихивать моего мелкого, и, поскольку подхватить я его не смогла бы, тк стояла с другой стороны, пришлось мальчика этого стаскивать :ai: на слова не реагировал :scratch: я вообще не сторонник читать нотации чужим детям, а тем более уж физических мер, но вот пришлось, к сожалению. Мальчик гуляет один :al:Ну, наверное, надо внутренне быть готовой применить некоторую силу, ребенок это почувстует. Если внутренне не готовы отстаивать, то конечно, победит тот, кто готов, пусть даже он не прав :scratch:.
ну это скорее исключительный случай, но вот даже если ребенок забрал игрушки и на слова не реагирует, не отдает, что? вырывать у ребенка из рук? :scratch:
Привет! Я бы однозначно вмешалась. Наша задача - научить детей отстаивать свое до последнего (развитие воли, однако). Ваша дочка должна сама понимать, что если у нее не хватает сил или каких еще навыков, чтобы защитить свое, то она может и должна обратиться за помощью к старшим.Юль, спасибо большое за ответ! :ax:
Я понимаю, что во втором случае, вы попытались дать дочке отыграться за первый случай на площадке.а вот насчет этого прямо озадачилась, неужели создалось такое впечатление, что я позволила ей отыграться на другом ребенке... :scratch: из-за того, что ругать ее не стала? мы менялись игрушками с племяшкой, старались Вику отвлечь, но у нее прямо как дергало что, специально лезла к Софе и забирала у нее игрушки. я еще подумала, может ревнует, племянница у меня с рук не слезала, я старалась с двумя играть, но племяшка младше дочки, маленькая еще совсем, поэтому больше сидела на руках и смеялась, а моя носилась рядом.
Тут я с вами не соглашусь. Потребность есть, еще и какая! Она постоянно говорит о своих "подругах" когда их нет, знает всех по именам (их много) и одна играть на улице не любит. Если уходит подружка домой, очень расстраивается и бежит звать обратно, при этом обязательно что-нибудь пытается дать им.Ясно теперь. Прошу писать вопрос так, чтобы он был понятен сразу.
И я немного поясню ситуацию, чужое она не очень то забирает, но вот свое никогда почти никогда не дает, особенно если ей ребенок не нравится. И эта антипатия у нее всегда имеет объяснение (я спрашиваю, а она пытается объяснить, почему).
я поэтому и не ругаю, потому что другие детки могут за себя постоять (по голове, например дать или укусить, а Ника не дерется). так неприятно, когда видишь своего ребенка беспомощным.
Юль, спасибо большое за ответ! :ax:Скажем так по выделенному: неосознанно вполне может быть. Но это моя интерпритация, поэтому это просто мой домысел - не согласна - и ладно :peace:
насчет взрослых я поняла, она как-то не додумалась мне пожаловаться, бежит жалеться, только если стукнется или стесняется. Попробую объяснить ей. а вот насчет этого прямо озадачилась, неужели создалось такое впечатление, что я позволила ей отыграться на другом ребенке... :scratch: из-за того, что ругать ее не стала? мы менялись игрушками с племяшкой, старались Вику отвлечь, но у нее прямо как дергало что, специально лезла к Софе и забирала у нее игрушки. я еще подумала, может ревнует, племянница у меня с рук не слезала, я старалась с двумя играть, но племяшка младше дочки, маленькая еще совсем, поэтому больше сидела на руках и смеялась, а моя носилась рядом.
А за книгу особое спасиибо за наводку, мне подтескт такого плана импонирует, так как мы сами христиане. Почитаю обязательно.
Ясно теперь. Прошу писать вопрос так, чтобы он был понятен сразу.Просто не длиться своими игрушками в вашем возрасте вполне приемлемо, не вижу проблемы :al:
Вам важно, чтобы она не отнимала свои игрушки у всех, даже тех, кому не хочет давать? Чтобы не делала различий между детьми? Или что? Я просто не пойму тогда запроса вашего :scratch:
Скажем так по выделенному: неосознанно вполне может быть. Но это моя интерпритация, поэтому это просто мой домысел - не согласна - и ладно :peace:Юль, да я не к тому, что не согласна, а к тому, что если я это допустила, то надо ж в следующий раз не дать такой ситуации ходу. :scratch:
А что делать, если ребенок не реагирует на вмешательство старшего? ну вот не авторитет для него чужая тетя
Ясно теперь. Прошу писать вопрос так, чтобы он был понятен сразу.она когда видит, что кто то взял ее игрушку, подбегает, иногда делает захват, и отбирает. ревет белугой когда забрали и она не может отобрать.
Вам важно, чтобы она не отнимала свои игрушки у всех, даже тех, кому не хочет давать? Чтобы не делала различий между детьми? Или что? Я просто не пойму тогда запроса вашего :scratch:
она когда видит, что кто то взял ее игрушку, подбегает, иногда делает захват, и отбирает. ревет белугой когда забрали и она не может отобрать.Думаю, что вам во-первых надо смириться, что дочка большая собственница и искать в этом свои плюсы. Поверьте, они есть! Имеется в виду, что это качество во взрослой жизни будет полезно не только ей, но и тем, кто ее окружает (ну, имею в виду, например, драчун может вырасти в защитника, задумчивый в ученого, весельчак в активиста, и т.п.). Если вы найдете в поведении дочери не только минус, но и плюс, вам намного легче будет смотреть в глаза (т.с.) другим мамам и не шибко краснеть за ее поведение. Со своей стороны просто извиняйтесь за ее поведение если ситуация того требует, проговаривайте при дочке как надо себя вести. Дочка почувстует, что вы не отнимаете ее право быть собственницей и пойдет навстречу вашему желанию быть мягче в отстаивании своего. Ну это мои мысли, может кто еще чего посоветует. :ab:
а вопрос таков, возможно я его в первом посте как второстепенный обозначела: мне что делать? перед родителями не удобно и из-за этого у нее большие страдания. если бы она чуть поспокойней к этому относилась, ей было бы самой проще.
Юль, да я не к тому, что не согласна, а к тому, что если я это допустила, то надо ж в следующий раз не дать такой ситуации ходу. :scratch:Ну... просто будь последовательна в своих принципах: если считаешь, что что-то делать нельзя - значит нельзя никому! Тогда прецедента не будет. :aha:
Ну... просто будь последовательна в своих принципах: если считаешь, что что-то делать нельзя - значит нельзя никому! Тогда прецедента не будет. :aha:ага, поняла! спасибо Юлечка!!!!! :ax:
...ну вот не авторитет для него чужая тетя ............
это опять я:))) со своими советами:)))ну, спасибо)))! Уже качаю....
начните с чтения книжки Кэтрин Кволз Радость воспитания без наказания. Мне очень помогла в свое время:)))
Наша задача - научить детей отстаивать свое до последнего (развитие воли, однако). Ваша дочка должна сама понимать, что если у нее не хватает сил или каких еще навыков, чтобы защитить свое, то она может и должна обратиться за помощью к старшим.Спасибо вам за эти слова, почувствовола надежду! :ax: Часто бывает, что у дочи что-то отобрали и мне очень хочется помочь ей, но сам процесс смутно себе представляю: подойти и забрать у другого ребенка игруху? Сейчас я говорю дочке, что, да, у нее забрали игрушку, я понимаю ее обиду, она может забрать свою вещь или я могу дать ей что-то другое. Но реально я не помогаю... Как быть, подскажите примерный шаблон поведения, пожалуйста.
Спасибо вам за эти слова, почувствовола надежду! :ax: Часто бывает, что у дочи что-то отобрали и мне очень хочется помочь ей, но сам процесс смутно себе представляю: подойти и забрать у другого ребенка игруху? Сейчас я говорю дочке, что, да, у нее забрали игрушку, я понимаю ее обиду, она может забрать свою вещь или я могу дать ей что-то другое. Но реально я не помогаю... Как быть, подскажите примерный шаблон поведения, пожалуйста.В возрасте вашей дочки ( 1 и 1, я правильно поняла?) проговаривание вы совершаете для себя, а не для неё, чтобы настроиться на нужный - положительный лад. В этом возрасте самое главное, что должны давать детям родители - это ощущение, что все поправимо, что мир полон многих интересных вещей и если у ребенка вдруг не стало одного, то вслед придет нечто новое. Отняли - держите на готове новую забаву ребенку.
Я тоже к теме про собственничество .... моя доча наоборот все отдает. Например, собралась она поиграться с коляской, кто-то другой подходит, она сразу отходит, захотела поиграться с машинкой (хоть с ее, хоть с чужой), если кто-то подошел, она тоже сразу бросает. Если это ее игрушка, я предлагаю пойти взять обратно эту игрушку, а Маша просто убегает. Бывает только иногда, когда уж совсем наверно достанет ее все, она не дает свои или чужие игрушки, убегает ко мне. Я ей постоянно говорю, что если это ее игрушка и ей хочется с ней поиграть, то не надо ее сразу отдавать, она имеет право сама поиграть и сама решать, что с игрушкой делать. И сама помогаю ей, но как-то в последнее время совсем стало плохо по-моему. Все у нее забирают, а она сильно теряется. Что делать? Как придать доче уверенности?Прошу, укажите возраст дочки :ab:
Прошу, укажите возраст дочки :ab:2 года 2 мес
Я тоже к теме про собственничество .... моя доча наоборот все отдает. Например, собралась она поиграться с коляской, кто-то другой подходит, она сразу отходит, захотела поиграться с машинкой (хоть с ее, хоть с чужой), если кто-то подошел, она тоже сразу бросает. Если это ее игрушка, я предлагаю пойти взять обратно эту игрушку, а Маша просто убегает. Бывает только иногда, когда уж совсем наверно достанет ее все, она не дает свои или чужие игрушки, убегает ко мне. Я ей постоянно говорю, что если это ее игрушка и ей хочется с ней поиграть, то не надо ее сразу отдавать, она имеет право сама поиграть и сама решать, что с игрушкой делать. И сама помогаю ей, но как-то в последнее время совсем стало плохо по-моему. Все у нее забирают, а она сильно теряется. Что делать? Как придать доче уверенности?
2 года 2 месВ вашем случае, советую начать проигрывать дома ситуации, когда вы у нее что-то пытаетесь забрать (игриво), а она должна не отдавать. (Но обсуждать с дочкой, что вы, мол, сейчас поиграете, и т.п. не надо, просто вы должны поймать момент, когда эта игра будет уместна). Потом меняться ролями. Ваша роль: "Ох, как я сейчас заберу куклу у *имя дочки*, как заберу!", при этом улыбаетесь, догоняете, пытаетесь выхватить, но даете ей возможность почувствовать, что она может цепко ее сама держать и не отдавать. Потом ситуация должна обратиться: вы будете защищаться. Помимо этого, поиграйте в другие захватнические игры, где вы пытатесь схватить дочку, а она убегает от вас, вы приговариваете, какая она ловкая, что вам ее не догнать, и т.п. Эти нехитрые игры вселяют в ребенка уверенность, что он может в захватнических ситуациях быть способным им противостоять.
Вопрос: как вы сами, легко ли позволяете дочке брать чужое, что "плохо" лежит?
простите что вклиниваюсь!Если эта позиция вас устраивает и не сказывается на способности дочки брать-давать, т.е. не вызывает у нее противоестественные страхи, комплексы в этой области, то нет ничего плохого, имхо. Все очень и сугубо индивидуально. :aha:
Я категорически запрещаю брать чужое или то , что "плохо лежит", либо- если уж она берет, ну к примеру у девочки на площадке ведерко, я прошу, что бы она отдала ей- В РУКИ, а не просто кинула где-попало.
Правильно ли это??!
В возрасте вашей дочки ( 1 и 1, я правильно поняла?) проговаривание вы совершаете для себя, а не для неё, чтобы настроиться на нужный - положительный лад. В этом возрасте самое главное, что должны давать детям родители - это ощущение, что все поправимо, что мир полон многих интересных вещей и если у ребенка вдруг не стало одного, то вслед придет нечто новое. Отняли - держите на готове новую забаву ребенку.Спасибо за ответ! :ax: Да, возраст 1 год 1 мес. Про ощущение безопасности и доверия так понравилось :aha:, как-то не задумывалась в таком ключе. Интересно про "проговаривание чувств": ну да, и для себя тоже, но вообще для нее - чтобы она понимала и принимала, ЧТО с ней происходит: злость, обида, разочарование... Не знаю в каком возрасте дети осознают это, хочется, чтобы понимание своих чувств происходило естественно - она же показывает себе на ротик, когда хочет есть или на горшок, когда хочет какать.
А проговаривание оставьте до более старшего возраста.
Удачи вам! :ax:
... Не знаю в каком возрасте дети осознают это, хочется, чтобы понимание своих чувств происходило естественно - она же показывает себе на ротик, когда хочет есть или на горшок, когда хочет какать.А вот встаньте на ее место: если мама считает, что мир беопасный, то зачем она мне это говорит, а не показывает?
я никогда не заставляю детей есть. если б меня принуждали, тоже б лучше б в угол стала :ab: ну как можно есть, если аппетита нет? сами попробуйте :ad: фрутов купили, кампотик сварили и все :ap:угу.. компотика она у меня выпивает 2-2,5 литра в день точно, что зимой что летом... только им и питается...
дочь выбрала из двух зол меньшее.
куа ж там еда поместится :girl_haha: столько компотика выпить.2,10 года....почти.
а сколько принцессе-на линеечке не видно
как донести до ребенка, что нельзя ходить на балкон?! Хотя никогда не оставляю её одну с отрытым балконом, только когда я рядом и то возле двери стою, а ей как медом намазано- только туда и надо!!! Как ни объясняла, ни ругала, ни пугала... ниче , блин, не понимает!!в таком возрасте никак, мы поставили перегородку (http://s010.radikal.ru/i313/1107/9e/047e10c55009t.jpg) (http://radikal.ru/F/s010.radikal.ru/i313/1107/9e/047e10c55009.jpg.html), теперь мир и спокойствие :ab:
в таком возрасте никак, мы поставили перегородку (http://s010.radikal.ru/i313/1107/9e/047e10c55009t.jpg) (http://radikal.ru/F/s010.radikal.ru/i313/1107/9e/047e10c55009.jpg.html), теперь мир и спокойствие :ab:
Девочки я к вам.. прошу совета. наверное что-то я раньше не так сделала.. :al:и не знаю теперь как быть.Таля, вот не пойму из прочитанного - у вас есть представление о том, как дочка должна была себя вести? Читаю, что вы удивлены ее поведением. Т.е. она по вашему разумению должна была себя вести иначе, так? Тогда как?
Дочка у меня не совсем тот ребенок которого постоянно нужно наказывать и т.д.. спокойная , все понимает, поговорить можно, договориться, но иногда проскакивает и проскакивало раньше баловство, которое я хотела присечь и в конечном итоге однажды поставила в угол. Стояла она у меня в углу всего три раза за все время.. Первый разз плакала, не понимала видно что к чему, второй раз стояла и плакала, но знала за что стоит и почему и просила разрешить выйти и что не буду больше так , и слушать буду и все такое.... третьй раз когда я была в гневе уже за целый день непослушания в прямом смысле слова, я пригрозила что вот мы едим домой и я все же тебя накажу ( об угле и слова я не промолвила)... знаете что было? мы приехали домой, она разделась, ткнула указательным пальцем в угол и сказала, куда становиться, в этот? :ai: ответила что да, туда.. она и стояла молча, не слез ничего, просто стояла и все.. :ak: И вот сегодня когда ужинали, она котегорически отказывалась есть, при том что практически не ела весь день, я как-то обмолвилась просто словом что это плохо, не ешь уже почти три дня, не слушаешь, и т.д и что прям хочется мне наказать тебя.... на что она ответила, " я есть не буду, пойду в угол" и пошла и стала опять молча....
Девочки, что я сделала не так? Как теперь быть?
Таля, вот не пойму из прочитанного - у вас есть представление о том, как дочка должна была себя вести? Читаю, что вы удивлены ее поведением. Т.е. она по вашему разумению должна была себя вести иначе, так? Тогда как?Я удивлена, что она так спокойна относится к углу... вот все...
Я удивлена, что она так спокойна относится к углу... вот все...Если ребенок принимает наказание как должное, то он согласен с ним. Плакать и биться в истерике нет смысла.
Если ребенок принимает наказание как должное, то он согласен с ним. Плакать и биться в истерике нет смысла.спасибо.... :ah:
Хотя, может быть еще много причин такого поведения. Если ваша дочка продолжает повторять то поведение, из-за которого становится в угол, то налицо борьба за власть (ребенок т.о. хочет вам показать, что вы им не владеете. У Кволс есть разъяснения на этот счет).
Дочка у вас умница :az:, почитайте Кволс или Гиппенрейтер!
В вашем случае, советую начать проигрывать дома ситуации, когда вы у нее что-то пытаетесь забрать (игриво), а она должна не отдавать. (Но обсуждать с дочкой, что вы, мол, сейчас поиграете, и т.п. не надо, просто вы должны поймать момент, когда эта игра будет уместна). Потом меняться ролями. Ваша роль: "Ох, как я сейчас заберу куклу у *имя дочки*, как заберу!", при этом улыбаетесь, догоняете, пытаетесь выхватить, но даете ей возможность почувствовать, что она может цепко ее сама держать и не отдавать. Потом ситуация должна обратиться: вы будете защищаться. Помимо этого, поиграйте в другие захватнические игры, где вы пытатесь схватить дочку, а она убегает от вас, вы приговариваете, какая она ловкая, что вам ее не догнать, и т.п. Эти нехитрые игры вселяют в ребенка уверенность, что он может в захватнических ситуациях быть способным им противостоять.Спасибо за ответ.
Удачи вам! :ax:
Вопрос: как вы сами, легко ли позволяете дочке брать чужое, что "плохо" лежит?
Всем привет! моему сыну 1год и 9мес. Я с таким вопросом: что делать если он не хочет ни рисовать, ни лепить, ни заниматься каким либо творчеством, показываю как правильно надо держать карандаш,- отказывается, говорю бери в правую руку, берет в левую, ? ходим на занятия, где детки примерно его возраста садятся в кружок с мамами и делают, что говорит девочка , ведущая занятия, моего же не допросишься, ему все равно , он выходит вкруг и вображает перед всеми или просто идет берет что-ниб интересное и занимается там своими делами,если берешь за руки к себе, просишь сесть рядом еще больше психует, будет падать на пол, истерить. на занятиях по творчеству может посидеть пару минут на руках, пока мама за него там рисует, а потом убегает, останавливаешь , пытаешься заинтересовать, начинает истерить . дома кроме машинок и мультиков ничем заниматься не хочет, когда пытаюсь почитать книжку, не дает, не слушает, хочет просто ее полистать. Я многого от него хочу? еще не время может быть? или все же приучать, садиться рисовать самой, чтоб хоть посматривал. С едой тоже все плохо, сам вообще не ест, что не предложишь на все отвечает "не" , может целый день не есть, только попить попросит и хлеба, а я в сад хочу отдать. :ac: ВСЕ ДЕЛАЕТ Наоборот! когда хочет закатить истерику стала опережать его и говорить" падай" а он в ответ" НЕ" и машет головой в слезах :ag: :ag: но не всегда успеваю, бывает прям моментально, после нет или нельзя Слава уже валяется :be:
Всем привет! моему сыну 1год и 9мес. Я с таким вопросом: что делать если он не хочет ни рисовать, ни лепить, ни заниматься каким либо творчеством, показываю как правильно надо держать карандаш,- отказывается, говорю бери в правую руку, берет в левую, ? ходим на занятия, где детки примерно его возраста садятся в кружок с мамами и делают, что говорит девочка , ведущая занятия, моего же не допросишься, ему все равно , он выходит вкруг и вображает перед всеми или просто идет берет что-ниб интересное и занимается там своими делами,если берешь за руки к себе, просишь сесть рядом еще больше психует, будет падать на пол, истерить. на занятиях по творчеству может посидеть пару минут на руках, пока мама за него там рисует, а потом убегает, останавливаешь , пытаешься заинтересовать, начинает истерить . дома кроме машинок и мультиков ничем заниматься не хочет, когда пытаюсь почитать книжку, не дает, не слушает, хочет просто ее полистать. Я многого от него хочу? еще не время может быть? или все же приучать, садиться рисовать самой, чтоб хоть посматривал. С едой тоже все плохо, сам вообще не ест, что не предложишь на все отвечает "не" , может целый день не есть, только попить попросит и хлеба, а я в сад хочу отдать. :ac: ВСЕ ДЕЛАЕТ Наоборот! когда хочет закатить истерику стала опережать его и говорить" падай" а он в ответ" НЕ" и машет головой в слезах :ag: :ag: но не всегда успеваю, бывает прям моментально, после нет или нельзя Слава уже валяется :be:Попробуйте с сыном подурачиться: на улицу возьмите водяные пистолеты и популяйте друг в друга, к примеру. В догонялки бегаете за ним? В прятки играет?
Не знаю, где такое можно спросить. Как отучить дочь говорить о себе в мужском роде?Тут без подробностей не обойтись :scratch:. Она с самого начала так начала говорить? Или после некоторого времени? Как вы реагируете? Как другие близкие и родные? Кто воспитывает ребенка? Есть ли рядом с ней другие братья-сестры?
Сначала она говорила все правильно, а потом резко стала в мужском роде. Я сначала поправляла, потом смотрю, что она вроде, как специально так говорит, и перестала обращать внимание. Думала, пройдет. Но вот уже давно так говорит, а переучиваться категорически не хочет. Только когда ей что-то нужно, может еще выдавить "сама", а так все "сам" и "сам".От себя - советую продолжать поправлять ненавязчиво и любя. Главное не циклиться вам, у ребенка это пройдет, я думаю.
От себя - советую продолжать поправлять ненавязчиво и любя. Главное не циклиться вам, у ребенка это пройдет, я думаю.
Еще советую отписаться в консультации у психолога, на всякий.
Удачи вам! :ax:
Не знаю, где такое можно спросить. Как отучить дочь говорить о себе в мужском роде?
Ян, а чем удобней-то? :scratch: :al:А я вот понимаю Яну :aha: в том смысле, что если такая вот компенсация имеется, то она нужна человеку и в чем-то помагает. Надо просто научиться принимать это и все!
Ян, а чем удобней-то? :scratch: :al:Ян, объяснить не могу, просто привычка такая. Может тем, что короче слова получаются на слог: пошел, сам и т.п. :scratch:.
у меня знакомая есть, она тоже постоянно говорит о себе в мужском роде.
Прочла Ваш пост, улыбнулась и захотелось написать, т.к. я всю жизнь очень часто говорю о себе в мужском роде :ad:. В детстве меня тоже пытались переучивать, поправлять, а потом смирились. Хочу сразу сказать, что никогда не хотела быть мальчиком, не олицетворяла себя с этим полом и других отклонений вроде до сих пор не замечено :ad:. Мне просто так нравиться выражаться и удобно :al:.
Не сочтите это за наставление или рекомендацию, просто захотелось высказаться.
Ян, объяснить не могу, просто привычка такая. Может тем, что короче слова получаются на слог: пошел, сам и т.п. :scratch:.
Сейчас вспоминаю, это активно проявлятся стало в переходный возраст, может своеобразное самовыражение :al: прешедшее в привычку?...
Вот и я боюсь, что в привычку войдет, если уже не вошло. А у меня раньше было привычкой говорить спИна. Глупость конечно, но избавиться было трудно.Яника, вы поподробнее опишите КАК вас поправляли! :ax:
Вот и я боюсь, что в привычку войдет, если уже не вошло. А у меня раньше было привычкой говорить спИна. Глупость конечно, но избавиться было трудно.А может малышку просто распросить почему она так говорит? Может за этим стоит потребность в дополнительном внимании или желание выделиться?
Яника, вы поподробнее опишите КАК вас поправляли! :ax:Ой, было это так давно ...
Девочки, а если деть заявляет,что маму не любит?!Ну, сам факт слов, что мол не любит - это нормально :aha:, он же человек ))
я спрашивала в ьеме у детског психолога-тишина...
Да, таки говорит, я маму мало люблю, а вт папу :ba: :ba: :ba:И просит,чтобы он его укладывал.
МОжет,глупо, конечно, но меня немного беспокоит это - все пишут и говорят, как детки привязаны к мамам, "хвостики", а у нас как-то наоброт.
Я как не у дел - гулять он с папой хочет, кушать тоже, даже в кроватку его папа укладывает.
Может, я что-то не так делаю,или это нормально?
Ну, сам факт слов, что мол не любит - это нормально :aha:, он же человек ))
А то, что все время в папой - не знаю, у меня дочка :al: Но обычно разные отношения к родителям у детей бывают тогда, когда сами родители не ладят.. Кто-то вкладывает в ребенка больше, чем в отношения друг с другом (по себе именно так и замечала).
не,ладим)))А роли "хороший и плохой полицейский" у вас как распределены? У меня дочка признается в нелюбви ко мне, когда ей приходится услышать от меня неожиданный отказ.
и ездим вместе,и гуляем чаще всего втроем :ab:
А роли "хороший и плохой полицейский" у вас как распределены? У меня дочка признается в нелюбви ко мне, когда ей приходится услышать от меня неожиданный отказ.у нас примерно одинаков эти "роли", но папа больше "хороший", поэтому его по утрам и целуют, а меня - нет(((
у нас примерно одинаков эти "роли", но папа больше "хороший", поэтому его по утрам и целуют, а меня - нет(((Ну, чтобы побудить мужа тоже принимать роль "плохого" есть свои способы (секретные :secret:) :aha:
А роли "хороший и плохой полицейский" у вас как распределены? У меня дочка признается в нелюбви ко мне, когда ей приходится услышать от меня неожиданный отказ.
Думаю, я все же "плохой".Я кушать не любимую кашу прошу, мульты и комп выключаю, игрушки убирать говорю,а папа игрушки не заставляет убирать? и комп/телек до упора смотреть? :scratch:
А папа - не хошь,не ешь, все разрешает, всему потакает.
Я уже думала, что с этим тоже может быть связано,но в целм мы живем с сыном дружно.Причем,это он заявил,когда мы возвращались с прогулки ВТРОЕМ :al:
а папа игрушки не заставляет убирать? и комп/телек до упора смотреть? :scratch:не знаю, как объяснить.
у нас папа такой, что наоборот, все нельзя... а почему? он так решил :be: проблемка :sorry:
Но почему конструктор должен плакать, конструкторы же не плачут.:girl_haha: это уже проблема не ребенка, а мамы, это ж мы материалисты, а у детей все бывает.
я за малым в основном сама убираю, меня вообще не напрягает :ab:...
Какие вообще аргументы могут быть для уборки игрушек? Какие вообще плюсы от чистоты и порядка? Надо мне задуматься на эту тему. :scratch:
Мультики у него не в почете до сих пор.мне также сложно объяснить, почему, например, нельзя воду лить на пол из ванной или из стакана, почему нельзя колошматить тяжелым предметом по мебели. Не, я объясняю, но, кажется, что мои объяснения не достигают цели. И с уборкой игрушек тоже сложно, но я пока на этом не зацикливаюсь. Единственное, у нас конструктор запрыгивает в мешок, и то под настроение.
А насчет игровой формы... мне такое не дается, наверно, это моя проблема. Но почему конструктор должен плакать, конструкторы же не плачут. И почему ему не нравится валяться на полу, ребенку же нравится на нем валяться - это для сына будет не аргумент.
Какие вообще аргументы могут быть для уборки игрушек? Какие вообще плюсы от чистоты и порядка? Надо мне задуматься на эту тему. :scratch:
мне также сложно объяснить, почему, например, нельзя воду лить на пол из ванной или из стакана, почему нельзя колошматить тяжелым предметом по мебели. Не, я объясняю, но, кажется, что мои объяснения не достигают цели.Вот тут у меня проблем не возникло. В ванной я говорила весьма грозным тоном, что вода польется соседям на голову, они придут и будут выражать свое крайнее недовольство, и ругаться и на него и на папу с мамой. И доставала его из ванной сразу же. Несколько прецедентов, и больше он воду не выливает.
мне также сложно объяснить, почему, например, нельзя воду лить на пол из ванной или из стакана, почему нельзя колошматить тяжелым предметом по мебели. Не, я объясняю, но, кажется, что мои объяснения не достигают цели. И с уборкой игрушек тоже сложно, но я пока на этом не зацикливаюсь. Единственное, у нас конструктор запрыгивает в мешок, и то под настроение.Наш,хорошо,понимает и внимательно слушает..любил ходить под окнами домов,сказала не ходи.на голову упадет,будет больно..теперь идет за голову держится и отходит..потом брал камень по гаражам стучал(площадка рядом с гаражами),выезжал мужик на машине.мы отошли в сторону,я объясняла-дядин гараж,закрывается замочек,чтоб никто не подходил, главное все серьезным тоном!вообщем от многих "дурных"привычек мы избавились.
И советую почитать главу у Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Урок четвертый: «А если не хочет ?».Девочки, а где взять эту книгу? Очень хочу почитать, а то столько проблем с ребенком, не ожидала :ac: Например, когда я говорю, что что-то нельзя делать ,то у него на лице возникает радость, и он делает это "что-то" с утроенной энергией!!! Ну вот что с ним делать??? У меня уже нервы сдают :ac: Когда у меня не было ребенка, то я думала, что никогда не буду бить его по попе и повышать голос, а приходится... По-другому он не понимает :scratch:
Кстати, об уборке игрушек. В каком возрасте будет своевременно начинать приучение ребенка к этому делу? Слишком рано мне не надо, вырабатывать в ребенке рефлексы собаки павлова, а потом биться с ним в стадии протеста мне не интересно.и у нас та же фигня...эээх...вот бы доча в меня была))))
А когда он до этого сам созреет - дайте ориентировочные сроки, плиз! :ax:
И второй вопрос, есть ли надежда, что когда в доме мама чистюля, а папа свин, ребенок переймет линию поведения мамы, а не папы? Очень хотелось бы вырастить союзника, а не второго противника в этом нелегком деле. :girl_haha:
Девочки, а где взять эту книгу? Очень хочу почитать, а то столько проблем с ребенком, не ожидала :ac:В любом книжном или скачать.
Кстати, об уборке игрушек. В каком возрасте будет своевременно начинать приучение ребенка к этому делу? Слишком рано мне не надо, вырабатывать в ребенке рефлексы собаки павлова, а потом биться с ним в стадии протеста мне не интересно.Мы убираем с года где-то, сейчас и моя помощь не нужна уже, достаточно сказать: Давай наводить порядок!
А когда он до этого сам созреет - дайте ориентировочные сроки, плиз! :ax:
я думаю нужна :aha: я у дочери всегда спрашиваю, когда мы убрали: "тебе нравится, когда у нас чистенько? теперь можно потанцевать, попрыгать или поиграть в догонялки (это наша любимая игра), по конструктору-то не поносишься :ad:
Знаем мы метод монтессори - выбрасывать игрушки, если ребенок отказывается их убирать.Скажите, пожалуйста, а откуда у Вас такие сведения? Вы занимались по этой методике или где-то в лит-ре такие рекомендации? Можно тогда источник указать, т.к. я с таким не сталкивалась :al:.
Пока не хотелось бы брать его на вооружение. Я не готова ни реально их выбрасывать, (потому что я воспитываю в нем ценность всего нами созданного, заработанного и приобретенного), ни тем более делать вид, обманывая тем самым ребенка. Надеюсь, договоримся более мягкими способами.
Знаем мы метод монтессори - выбрасывать игрушки, если ребенок отказывается их убирать.:aq: :aq: :aq: :aq: Интересно узнать откуда Вы ТАКОЕ знаете о Марии Монтессори и её методе? Вот я училась и работаю по данной методе и что-то о выбрасывании ничего не слышала. Раскройте тайну где такое читали или где видели. Наш центр разорился бы через неделю, если бы мы так занимались с детками :ag: (если Вы знакомы с Монтессори-методом, то знаете сколько стоит материал).
Пока не хотелось бы брать его на вооружение. Я не готова ни реально их выбрасывать, (потому что я воспитываю в нем ценность всего нами созданного, заработанного и приобретенного), ни тем более делать вид, обманывая тем самым ребенка. Надеюсь, договоримся более мягкими способами.
Сведения у меня не из прямого источника, а из рассказов девочек, которые водят в московские сады-монтессори.Очень жаль за девочек, им явно не повезло :ac:! Мой Вам совет, сводите своего малыша на одно пробное занятие и уверена, что Ваше мнение об этом изменится в лучшую сторону :ay:, да и сможете на практике посмотреть как малышей приучают к порядку и самостоятельности. :az:
Нашла замечательную подборку Терапевтических сказок для дошкольников: http://www.detochka.by/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=32&Itemid=94Юля,спасибо!!!!!!!!!! Надо распечатать и сделать самодельную книжечку :ay: :ay: :ay: :ax: :ax: :ax:
А что плохого в подходе, если игрушки валяются, то они не нужны. А раз не нужны, надо выбрасить?А если они "валяются" только для мамы? А для малыша - разложены в нужном порядке для будущей игры?
Да у нас с самостоятельностью все ок, только с порядком пока проблемы. Но я все-таки надеюсь, что мы своими силами справимся :ah::ac: Жаль, что наши центры воспринимают только как решение для оч.сложных детей\для родителей которые САМИ не справятся. Приходя в хороший развивающий центр вы получаете возможность 1,5 часа любоваться на ваше чудо и поражаться сколько он всего умеет. По-моему мнению дома обязательно что-то отвлекает(у меня так было, когда доче еще годика не было). Если все-таки решитесь посмотреть как НЕ выбрасывают игрушки приходите на пробное занятие.Специально для Вас проведу бесплатно :ad:
А что плохого в подходе, если игрушки валяются, то они не нужны. А раз не нужны, надо выбрасить?Ребенок маленький чаще всего копирует поведение взрослых. Вы выбросите его игрушки когда они будут валяться, а потом он усвоив этот урок :girl_haha: перекинет через балкон папины носки, которые тот не успел вовремя убрать или вашу косметику, которая по-мнению малыша лежит в беспорядке. Как такая перспективка :ag:
Не знаю, где такое можно спросить. Как отучить дочь говорить о себе в мужском роде?
Девочки, а если деть заявляет,что маму не любит?!
я спрашивала в ьеме у детског психолога-тишина...
Да, таки говорит, я маму мало люблю, а вт папу :ba: :ba: :ba:И просит,чтобы он его укладывал.
МОжет,глупо, конечно, но меня немного беспокоит это - все пишут и говорят, как детки привязаны к мамам, "хвостики", а у нас как-то наоброт.
Я как не у дел - гулять он с папой хочет, кушать тоже, даже в кроватку его папа укладывает.
Может, я что-то не так делаю,или это нормально?
Элен, я прошу прощения, Вы уверены в эффективности Ваших советов для других родителей?
Нашла замечательную подборку Терапевтических сказок для дошкольников: http://www.detochka.by/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=32&Itemid=94Спасибо! очень полезно! будем читать)
...Люблю, когда все положительно.Вот это как раз и будит в нем, возможно, желание разбавить скучное "положительное" веселым "отрицательным" :ab:. Советую вам самой подурачится в игру "мальчиш-плохиш". Т.е. если вместе с сыном играть в эту игру, то у него пройдет желание активно играть плохиша с другими. Это мое предположение.
...
...Вот это лишний раз доказывает мое предположение о его желании проиграть все роли (т.е. ему не нужно быть плохим, а просто хочется побывать таким). Если так, то все идет очень хорошо (в меру))..
Самое интересное, что в общении с другими детками у него нет такого поведения, а при общении с этим товарищем, моего сына просто "накрывает".
...
очень надеюсь что Батый Измайлович этой осенью все же соберет группу мамочек и проведет серию семинаров.Есть у меня потребность посетить группу по простраиванию отношений с ребенком. Если будет информация, киньте, пожалуйста, сюда или в личку. :ax:
очень хочется научиться правильно себя вести с ребенком!
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Это какой же умный и сообразительный мальчик!
Я - нет, ты будешь там стоять и думать о свем плохом поведении.
Дима мне в ответ:" Ну хорошо, я там посплю".
Страх возможного наказания не располагает к конструктивным размышлениям и улучшению поведения )
Так с этим мистером-умником нужно говорить не об углах, на мой взгляд, а уже с дознанием: "Ты зачем себя так ведешь? Мне не нравится потому что... Давай подумаешь о своем поведении, а то я накажу"
я сама была в шоке, он меня в тупик ставит, я начинаю улыбаться. :ab:
он меня просто нейтрализует меня такими и подобными ответами.
Страх возможного наказания не располагает к конструктивным размышлениям и улучшению поведения )
В итоге имеем желаемое поведение под родительским давлением (если ребенок поймет, чего именно от него хотят), но без желания самого ребенка...
Страх возможного наказания не располагает к конструктивным размышлениям и улучшению поведения )Это не совсем так - все зависит от ребенка и его типа переработки информации..
...
Это не совсем так - все зависит от ребенка и его типа переработки информации..
Ну тогда можно просто выяснить зачем он балуется и объяснить, что так не надо. Так что ли?
Ну тогда можно просто выяснить зачем он балуется и объяснить, что так не надо. Так что ли?Или попробовать сказать, что вот пойдем на улицу (стадион, площадку......) там можно баловаться, только чтобы никому, в том числе себе, вред не причинил.
Или попробовать сказать, что вот пойдем на улицу (стадион, площадку......) там можно баловаться, только чтобы никому, в том числе себе, вред не причинил.
Буду благодарна за пример. :ax:Это из соционики: девиз социотипов Жукова и Есенина: "Доброе слово и пистолет действуют убедительнее, чем просто доброе слово", которое они легко приемлют и к себе тоже. Есть люди, которые во взрослом возрасте говорят, что жалеют, что родители их ни разу не устрашили по-серьезному ))
...
Уж не помню (если найду, то выложу) была у меня статья, где четко описывались типы подходов к детям разных социотипов. Возможно, что в теме "соционики" я выкладывала... :scratch:Выложите,пожалуйста, очень интересно! :ax:
Есть люди, которые во взрослом возрасте говорят, что жалеют, что родители их ни разу не устрашили по-серьезному ))Честно говоря,для меня не факт, что, будучи в детстве устрашенными "по-серьезному", они ни разу не пожалели бы об этом во взрослом возрасте...)
Честно говоря,для меня не факт, что, будучи в детстве устрашенными "по-серьезному", они ни разу не пожалели бы об этом во взрослом возрасте...)Думаю, в нашем диалоге каждая останется при своем: тоже неплохой расклад! :af:
Даже, скорее, смею предполагать, что реально было бы услышать их же жалобы на то, что "из них ничего путнего не выросло" как раз потому, что их запугивали родители.
Есть люди, которые во взрослом возрасте говорят, что жалеют, что родители их ни разу не устрашили по-серьезному ))А я согласна с Юлей Шелби.
Уж не помню (если найду, то выложу) была у меня статья, где четко описывались типы подходов к детям разных социотипов. Возможно, что в теме "соционики" я выкладывала... :scratch:
Ок ))Мне тоже хотелось бы перечитать, но поиски пока безрезультатные. Посему, мои доводы предлагаю интерпритировать как личное имхо и принимать решения о вере/не вере в них исходя из личных соображений :ax:
Но вышеуказанную статью (по возможности :ax:) хотелось бы прочесть )
А я согласна с Юлей Шелби.
Тут уж любая мама хочет видеть желаемое поведение, пусть и под родительским давлением.Ключевая фраза )
Никаких сомнений :ax:
Мне так думается я все-таки "путный человек" и маме с папой очень благодарна
Маленький пример из своего детства. Уборка игрух у нас всегда была проблемой. А когда трое детей - тут ноги переломать можно. Изредка маме удавалось добиться, чтобы убрали. Папа на это дело любовался долго. Мне было лет 7, братьям по 5 соответсвенно, когда он нас предупредил, что если мы не будем убирать в комнате, то игрушки найдут другого хозяина через три предупреждения. Мы ест-нно проигнорировали это дело. Три раза закончились, папа собрал все в большую коробку и вынес во двор, а домой забирать запретил. Кто-то скажет, что жестко, но вы бы видели какой порядок был у нас потом всегда в комнате, даже когда уже были комнаты свои у всех и возраст был не маленький :girl_haha:
Мне тоже хотелось бы перечитать, но поиски пока безрезультатные. Посему, мои доводы предлагаю интерпритировать как личное имхо и принимать решения о вере/не вере в них исходя из личных соображений :ax:
:az:К стыду моему, практического опыта оттаскивания от розеток не имею, потому как обеим дочерям в качетсве профилактики месяцев в 8-10 было рассказано про ток, который там живет и бьется ))) Но это было сделано "по наитию", то есть подсказано собственной фантазией )))
а что вы делаете, если ваш ребенок лезет в розетку?
К стыду моему, практического опыта оттаскивания от розеток не имею, потому как обеим дочерям в качетсве профилактики месяцев в 8-10 было рассказано про ток, который там живет и бьется ))) Но это было сделано "по наитию", то есть подсказано собственной фантазией )))
Это дочери такие! Мой мальчик с этих же самых восьми постоянно смоктал телефонный кабель (12 вольт), был проинструктирован о токе в более позднем возрасте - около 1,5 лет и наконец в 4 года сам проверил электричество на себе - укусил таки его ток за пальчик. Что будет дальше - не знаю, но инструктаж у нас не работает! :girl_haha:Нормальный пацан )) :ay:
Нормальный пацан )) :ay:
:aha: Завидую мамам девчонок! :secret: У меня горло не выдерживает тыщу раз повторять одно и то же. )))Каждому свое (своя ноша) - мне вот безумно сложно все эти этические сюси-пуси с дочкой выдерживать. У меня характер мужской ((
К стыду моему, практического опыта оттаскивания от розеток не имею, потому как обеим дочерям в качетсве профилактики месяцев в 8-10 было рассказано про ток, который там живет и бьется ))) Но это было сделано "по наитию", то есть подсказано собственной фантазией )))Да я-то поняла. Просто своей я могу пригрозить наказанием только в случае, если она делает то, что представляет угрозу для ее жизни, я именно такой вариант имела ввиду. просто друг друга не поняли :peace:
Ток мне представляется немного "левым" примером в этой дискуссии, потому что я имела в виду не угрозу жизни, а угрозу наказания, как мотивацию к желаемому родителями поведению )
А у меня сын упертый до умопомрачения :be: Если он чего-то не хочет, то это диагноз. Я в своей жизни встречала разных детей и со всеми без малейших сложностей могла договориться о чем угодно!!! А тут не хляет ни-че-го!!! Он может стать на улице как вкопаный, не пойду никуда, мол и все! И хоть сказки ему про всяких "непослушных дракончиков", хоть мороженными-кренделями, хоть пугай его, что по попе дам....ничего не прокатывает. Иной раз я просто прихожу в отчаяние, ну невозможно каждую прогулку "аниматором работать"...и не только на прогулке.А попробуйте метод лишения чего-либо в случае непослушания и исполнить это обязательно.
А у меня сын упертый до умопомрачения :be: Если он чего-то не хочет, то это диагноз. Я в своей жизни встречала разных детей и со всеми без малейших сложностей могла договориться о чем угодно!!! А тут не хляет ни-че-го!!! Он может стать на улице как вкопаный, не пойду никуда, мол и все! И хоть сказки ему про всяких "непослушных дракончиков", хоть мороженными-кренделями, хоть пугай его, что по попе дам....ничего не прокатывает. Иной раз я просто прихожу в отчаяние, ну невозможно каждую прогулку "аниматором работать"...и не только на прогулке.
А попробуйте метод лишения чего-либо в случае непослушания и исполнить это обязательно.
моя, после таких лишений- бьется головой об стену, валяется на полу((((
Уж не помню (если найду, то выложу) была у меня статья, где четко описывались типы подходов к детям разных социотипов. Возможно, что в теме "соционики" я выкладывала... :scratch:не это http://www.mysocionics.narod.ru/children.html...здесь выкладывали я сохранила себе :ad:
моя, после таких лишений- бьется головой об стену, валяется на полу((((Поэтому вашей нужен другой подход )) :aha:
не это http://www.mysocionics.narod.ru/children.html...здесь выкладывали я сохранила себе :ad:Нет, это хорошая инфа, но общая. А то, о чем я писала - это именно описание, с каким ребенком надо быть строгими родителями, а на каких это просто негативно скажется..
И вот еще,более понятно http://socionics.org/test/Default.aspx?load=../type/type_children.html
Поэтому вашей нужен другой подход )) :aha:
А вы как раз попробуйте метод Магической Лилии, если не пробовали еще ;)
Юля, а где про него почитать? (мне для разнообразия псих. подходов к ребенку)
А у меня сын упертый до умопомрачения :be: Если он чего-то не хочет, то это диагноз. Я в своей жизни встречала разных детей и со всеми без малейших сложностей могла договориться о чем угодно!!! А тут не хляет ни-че-го!!! Он может стать на улице как вкопаный, не пойду никуда, мол и все! И хоть сказки ему про всяких "непослушных дракончиков", хоть мороженными-кренделями, хоть пугай его, что по попе дам....ничего не прокатывает. Иной раз я просто прихожу в отчаяние, ну невозможно каждую прогулку "аниматором работать"...и не только на прогулке.
блин, девочки, сорвался наш тренинг :ak:, может кто знает хорошего психолога, который по Радости проводит?Не паникуй :bf: В сентябре-октябре будет тренинг по-полной программе.С сыночком как обещала посижу,т.ч. поучишся и примкнеш к нашим рядам :secret:
Девочки, а я вот с такой проблемой....Ну, коли это вызывает у вас такие
Мой сын вчера,когда мы укладывались, заявил,что он взьмет большой шприц с ледяной водой и заморзит мою работу! :ai:
чтбы я не рабтала и была только с ним.
Я говорю, ну а как я могу не работать, объясняла, что это делается для его же блага.
Он молчал и все равно твердил уперто,что хочет быть со мной. :ak:
... :ak:реакции, то "поработать" надо с самой собой. Ребенок перестроится как только мама перестанет глобализировать его желания относительно ее жизнедеятельности. :ab:
...Получается, что я бы рада не работать, но.. Сын просто проецирует вам ваше же нежелание (по какой-то причине) работать. Поройтесь в причинах этого и решите уже четко для чего вы работаете. Детям не столь важно быть постоянно рядом с родителем, сколько важно, чтобы в те моменты, когда родитель рядом, он не испытывал разных там деструктивных чувств типа "вина".
Я говорю, ну а как я могу не работать, объясняла, что это делается для его же блага.
...
Лина, зерно заронено, вопрос в том, начнет ли прорастать. Сын чутко уловил :ab:
Вы когда нибудь….
…Говорили с полным ртом?
…Забывали сказать «спасибо» или «пожалуйста»
…Случалось ли вам проспать на работу?
…Предпочитали не спать в одиночестве?
…Забывали почистить зубы?
…Разливали что-нибудь?
…Переворачивали тарелку или кружку?
…Плакали, когда были расстроены?
…Ёрзали на месте, когда было скучно или нервничали?
…Раздражались, когда чувствовали себя плохо или устали?
…Решали не делиться своими вещами?
…Сердились, когда другие не делали то, что вы хотите?
…Разбрасывали свои вещи?
…Предпочитали отдохнуть и ничего не делать?
…Вам необходимо неоднократно повторять что-нибудь?
…Отвлекались?
…Мечтали?
…Раздражались, когда вам говорили, что нужно делать?
…Чувствовали возмущение, когда вас не воспринимали всерьёз?
…Жаловались, когда нужно было сидеть в машине долгое время?
…Забывали, где положили что-то?
…Забывали взять с собой ключи ?
…Говорили неправду, чтобы защитить себя от неодобрения?
…Нуждались в поддержке, когда были расстроены или боялись ?
…Не могли понять, как делать то-то да то-то?
…Проявляли настойчивость, чтобы сделать по-своему?
…Жаловались, когда были расстроены или было скучно?
…Становились раздражительными безо всякой видимой причины?
…Отвергали обьятия и поцелуи?
…Затруднялись сказать «Я сожалею ?»
…Отрицательно реагировали на угрозы?
…Были перегружены сложными инструкциями или объяснениями?
…Не могли справиться со своими эмоциями?
…Хотели чувствовать , что вас любят и ценят ?
Так быть может мы иногда бывает слишком строги со своеми детьми, и требуем от них того, что навряд-ли можем выполнить сами!!!
В конце концов дети и взрослые очень похожи во многих отношениях. Люди любого возраста могут быть помечены как проблемные, но только если мы хотим воспринимать их именно так.
Если же на все вопросы вы ответили »Нет», то спешу вас поздравить, вы-ИДЕАЛЬНЫЙ человек )))
Мой сын просто обожает ходить по краю дозволенности, как по лезвию бритвы – по моим нервам!!!
И вот очередной случай. Мы с утра собираемся в школу, он у меня ученик первого класса. Мы живем в частном секторе, и поэтому с транспортом у нас проблемы – ходит по расписанию – если пропустишь свой рейс, то следующая маршрутка идет только через полчаса(((
Представьте себе ситуацию, вы знаете, и он знает !!!, что ваша маршрутка уходит через 10 минут, и ваш ребенок нехотя, как в замедленном фильме, переваливается по дому, не сильно беспокоясь об опоздании, а при моем напоминании о подъежающей маршрутке он по клоунски хватается за сердце и восклицает «Ох, ты, батюшки».
Естественно мои нервы сдают, он получает хорошую трепку, я сама его одеваю и вечером нас ожидает «разбор полетов».
В очередной раз я решила его наказать лишением игры на компъютере на один день. Но обычно это не приносило ожидаемых результатов, – были крики и истерика, но через какое-то время такое поведение возобновлялось.
Тогда мне в голову пришла такая идея: вечером после школы я села вместе с сыном за стол, взяла большой белый лист бумаги, нарисовала там ребеночка и его маму, а посередине листа маленький кружок. Сынок, вот смотри – это ты , а это я, а этот маленький черный кружок- это то, что делать нельзя, а весь остальной чистый лист – это все делать МОЖНО.
Посмотри, как много Можно, и как мало Нельзя. Не стоит заходить за рамки этого круга, и тогда ты не будешь наказан. В моем случае- не стоит злоупотреблять моим терпением.
До сих пор этот незатейливый рисунок действует, хотя иногда приходится напоминать.
Люда, я тоже подобным образом объясняю. Когда Ника плачет за папой или бубушкой. Я Говорю, что ты же любишь мороженное, макдональдс, шарики, мелки (все что актуально в данный момент), вот они и пошли деньги добывать на это. Мы все время даем ей расплачиваться в магазинах, муж мне деньги через нее передает, кошелек она мой носит и т.д. Так что довод, что деньги зарабатываются когда нет папы рядом, очень действенен. А для малыша 4-х лет, думаю, тем более.:az: ты знаешь, я особо не объясняла ей про деньги и покупки, она просто чуть не с рождения с нами по магазинам и в какой-то ммоент появилось :" мы купим!" если я говорю, что чего-то нет и "мы купили!" если что-то появилось. И понятие "заработать деньги" пришло как-то само собой, а с копилкой вообще все упростилось. Теперь нет капризов, перед отъездом в магазин мы считаем, сколько у нас есть и что мы купим. Хотя на папу мы немного дуемся по утрам, не дает себя целовать, когда на работу уходит :girl_haha:
Поэтому вашей нужен другой подход )) :aha:
А вы как раз попробуйте метод Магической Лилии, если не пробовали еще ;)
А попробуйте метод лишения чего-либо в случае непослушания и исполнить это обязательно.Пробовала! Сын больше всего на свете любит мороженное и я предупреждала его, что если он не почистит зубы, то мороженного не получит. Держалась 3 дня, он несчастными глазами смотрел на детей поедающих мороженное, но чистить зубы по прежнему наотрез отказывался. Потом я нашла другой способ и эта проблема разсосалась. А метод лишения у нас не действует, у моего ребенка нет ни к чему такой прям привязанности, даже ради самого любимого он не идет на уступки.
Ой, я о таком и не слышала.))) Спасибо, попробую!ой, не могу :ag:
А у меня сын упертый до умопомрачения :be: Если он чего-то не хочет, то это диагноз. Я в своей жизни встречала разных детей и со всеми без малейших сложностей могла договориться о чем угодно!!! А тут не хляет ни-че-го!!! Он может стать на улице как вкопаный, не пойду никуда, мол и все! И хоть сказки ему про всяких "непослушных дракончиков", хоть мороженными-кренделями, хоть пугай его, что по попе дам....ничего не прокатывает. Иной раз я просто прихожу в отчаяние, ну невозможно каждую прогулку "аниматором работать"...и не только на прогулке.
ой, не могу :ag:
Девочки, Магическая линия - это форумчанка, которая отписывалась в этой теме о том, как делает она. Вот вам и Метод Магической лилии :girl_haha:
а вот и она :ab:
да, с шутками у меня всегда было плохо.да бросьте, надеюсь, вы не обиделись? :az:
да бросьте, надеюсь, вы не обиделись? :az:да нет, что вы.)))) Просто я реально шуток не понимаю, иногда даже обидно!))
:az: ты знаешь, я особо не объясняла ей про деньги и покупки, она просто чуть не с рождения с нами по магазинам и в какой-то ммоент появилось :" мы купим!" если я говорю, что чего-то нет и "мы купили!" если что-то появилось. И понятие "заработать деньги" пришло как-то само собой, а с копилкой вообще все упростилось. Теперь нет капризов, перед отъездом в магазин мы считаем, сколько у нас есть и что мы купим. Хотя на папу мы немного дуемся по утрам, не дает себя целовать, когда на работу уходит :girl_haha:
Пробовала! Сын больше всего на свете любит мороженное и я предупреждала его, что если он не почистит зубы, то мороженного не получит. Держалась 3 дня, он несчастными глазами смотрел на детей поедающих мороженное, но чистить зубы по прежнему наотрез отказывался. Потом я нашла другой способ и эта проблема разсосалась. А метод лишения у нас не действует, у моего ребенка нет ни к чему такой прям привязанности, даже ради самого любимого он не идет на уступки.Хммм... Знаете, о чем я подумала (не в обиду) - вашему сыну важнее вас воспитать, чем вам его :scratch: :ad:
ой, не могу :ag:Точно! Девочки, я просто писала быстро, надо было убегать, поэтому как-то незадумалась о том, что выйдет такой курьез )))
Девочки, Магическая линия - это форумчанка, которая отписывалась в этой теме о том, как делает она. Вот вам и Метод Магической лилии :girl_haha:
а вот и она :ab:
Хммм... Знаете, о чем я подумала (не в обиду) - вашему сыну важнее вас воспитать, чем вам его :scratch: :ad:Вот на 1000000 % с Вами согласна. Я до беременности работала руководителем и у меня в подченении было более 20 человек. Да поймут меня те, кто когда либо занимал руководящие должности, как быстро привыкаешь раздавать указания и требовать выполнения прямых обязанностей. А когда мной начал командовать мой "маленький генерал" и я явно проигрывала ему во многих битвах, тут началось возмущение...как с моей стороны, так и с его. Понятное дело, что мне не спроста дался именно такой ребенок и его задача ткнуть меня носом в мои ошибки и как вы сказали воспитать меня... Но в теории это все понятно, логично и вполне осуществимо, а вот в жизни...эмоции очень трудно засунуть в коробочку. Сижу в этой теме и копаю интересные ссылки, может найду для нас золотую середину :ab:
Ну раз у него столь сильный интерес к власти, то можно сыграть и на этом: надо придумать такую мотивацию, при которой его соглашение дейтсвовать по вашему сценарию будет вознаграждаться его возможностью руководить. К примеру (с чисткой зубов): если будешь чистить зубы, то будешь чуточку взрослее, ведь именно взрослые чистят зубы, дети малые это не умеют. Так вот, если ты будешь их чистить, то я передам тебе полномолчия в (и тут вам надо поставить нечно важное для него, касаемое принятия какого-либо решения у вас в семье и того, что вы готовы ему передать). :ab:
Если непонятно написала - простите, мысль созревает быстрее слов. :be:
Каждая мама видит в своем ребенке задатки тех или иных способностей и тяги к чему-либо (будь то изучение мира, или желание быть лидером, или быть активным, или радовать окружающих и т.д. - у каждого свое)... Вот и задача в воспитании сводится к тому, чтобы выявить эту тягу ребенка и в процессе освоения им тех или иных знаний давать ему понять, что он тем самым приближается к достижению этих, важных ему и только ему ценностей.
Каждому свое (своя ноша) - мне вот безумно сложно все эти этические сюси-пуси с дочкой выдерживать. У меня характер мужской ((а вот мне бы наоборот девочек воспитывать, уж очень мягкотелая я, у сынов не в авторитете в отличие от папы :ah:
а вот мне бы наоборот девочек воспитывать, уж очень мягкотелая я, у сынов не в авторитете в отличие от папы :ah:Юль! так не забывай, что наши деи ведь нам даны такими какие они есь иенно для тго ,чтобы мы сами развивались....я вот уже сейчас на свою смотрю и понимаю, чот она вомне уже начала аццкое терпение развивать и спокойстиве прививвать - иначе не скажешь...у мамы-пчсиха-одиночки родилась тоже психушка ( я уже молчу о том, что у детей процессы возбужденя превалируют над процессами торможения)...а ведь раньше я с полоборота заводилась....и вообще у меня столько лпанов было там по закливанию и проц...а ту бац родилась мерзлячка -вся в меня, и давай орать от темпы в ванной....пришлось наконец в реале осознавать, что все не так как я хочу...
а вот мне бы наоборот девочек воспитывать, уж очень мягкотелая я, у сынов не в авторитете в отличие от папы :ah:
Юль! так не забывай, что наши деи ведь нам даны такими какие они есь иенно для тго ,чтобы мы сами развивались....я вот уже сейчас на свою смотрю и понимаю, чот она вомне уже начала аццкое терпение развивать и спокойстиве прививвать - иначе не скажешь...у мамы-пчсиха-одиночки родилась тоже психушка ( я уже молчу о том, что у детей процессы возбужденя превалируют над процессами торможения)...а ведь раньше я с полоборота заводилась....и вообще у меня столько лпанов было там по закливанию и проц...а ту бац родилась мерзлячка -вся в меня, и давай орать от темпы в ванной....пришлось наконец в реале осознавать, что все не так как я хочу...
Может быть, просто понаблюдать за деткой - чем она займется сама, если мама оставит попытки заинтересовать ее чем-либо? :ab:
Скорее всего не займется - это просто не интересно данному ребенку, я тоже с определенного возраста не могу заинтересовать своего пупсика.Я имела в виду, предоставить ребенку инициативу в выборе деятельности ВООБЩЕ - может быть, она в ванную направится - воду из стаканчика в тазик переливать - и вот тут бы маме поддержать ее. И ей нигде не нужны на данном этапе познания мира всякие кубики-веревочки...
Даже если со мной посидить минут 10, всю работу мне спихнет, а дальше и не подумает вернуться к занятию. :sorry:
Интереснее же ходить и мамкать.
Мы же хотим ребенка развивать, а не мамины амбиции, правда? )
Девочки, мою дочь вообще невозможно чем нибудь заинтересовать((((а если сесть и самой этим заниматься, не призывая ребенка, чтоб поддержал? не заинтересуется?
Ни рисовать, ни лепить, ни кубики, ни веревочки... ничего не любит(((( Ломаю голову над развивающими игрушками, а ей все равно( 1 минута- и все летит по комнате(((
Что делать??
Девочки.good_mama в расстерянности,прошу совета!у нас аналогичная проблема наметилась.
Вообщем пытаюсь воспитывать правильно, без шлепков,объяснять почему нельзя и т.д.В большинстве случаев все получается.НО,бывает он начинает истерить и садиться на землю.Я сначала ругала,объясняла,потом уходила,оставляла его одного(он через 5мин.бежал за мной.)Но щас холодает,попу отморозит,муж меня ругает,говорит,применяй силу :ai: пришлось...как обойтись без применения силы(уговоры ну совсем не помогают уже!)ХЕЛП!
Девочки.good_mama в расстерянности,прошу совета!ну за пять минут-то не отморозит :sorry: Ребенок же все-равно одевается на прогулку с расчетом того, что будет на горке кататься, на качелях сидеть, в песке на землю присядет.
Вообщем пытаюсь воспитывать правильно, без шлепков,объяснять почему нельзя и т.д.В большинстве случаев все получается.НО,бывает он начинает истерить и садиться на землю.Я сначала ругала,объясняла,потом уходила,оставляла его одного(он через 5мин.бежал за мной.)Но щас холодает,попу отморозит,муж меня ругает,говорит,применяй силу :ai: пришлось...как обойтись без применения силы(уговоры ну совсем не помогают уже!)ХЕЛП!
ну за пять минут-то не отморозит :sorry: Ребенок же все-равно одевается на прогулку с расчетом того, что будет на горке кататься, на качелях сидеть, в песке на землю присядет.бывает,что несколько раз по 5 мин :scratch: да и стыдно как-то,что сидит ревет!Еще и "бесиво" в лифте накрывает,а пол там ппц
а если сесть и самой этим заниматься, не призывая ребенка, чтоб поддержал? не заинтересуется?ну как сказать)))
Девочки.good_mama в расстерянности,прошу совета!
Вообщем пытаюсь воспитывать правильно, без шлепков,объяснять почему нельзя и т.д.В большинстве случаев все получается.НО,бывает он начинает истерить и садиться на землю.Я сначала ругала,объясняла,потом уходила,оставляла его одного(он через 5мин.бежал за мной.)Но щас холодает,попу отморозит,муж меня ругает,говорит,применяй силу :ai: пришлось...как обойтись без применения силы(уговоры ну совсем не помогают уже!)ХЕЛП!
Еще и "бесиво" в лифте накрывает,а пол там ппц
А еще моя страшно не любит одеваться((( Я уже какие только примеры и байки не рассказывала- вырывается, плачет((( абсолютно меня не слышит. Мне её и перекричать трудно, я ж спокойным голосом ей говорю(((мы тоже не любим,мне помогает,что я типа ухожу..он за мной бежит,говорю:мама гулять уже уходит? и тогда начинаем одеваться
Девочки.good_mama в расстерянности,прошу совета!вввввоооотттт, аналогичная ситуация, только в другом ракурсе - присоединяюсь и прошу совета:)))
Вообщем пытаюсь воспитывать правильно, без шлепков,объяснять почему нельзя и т.д.В большинстве случаев все получается.НО,бывает он начинает истерить и садиться на землю.Я сначала ругала,объясняла,потом уходила,оставляла его одного(он через 5мин.бежал за мной.)Но щас холодает,попу отморозит,муж меня ругает,говорит,применяй силу :ai: пришлось...как обойтись без применения силы(уговоры ну совсем не помогают уже!)ХЕЛП!
купите ему осенние водонепроницаемые штаны, и пусть сидит, раз такой любитель луж.повеселило:))) а это реально? а это правильно будет? ну должны ж быть какие-то ограничения....
повеселило:))) а это реально? а это правильно будет? ну должны ж быть какие-то ограничения....Мой лужами не интересуется, честно говоря. Но вообще грязь любит :girl_haha: И я его не ограничиваю в катаниях на грязных мокрых горках и качелях, а так же ковыряниях в мокром песке и сидя на попе. Правда под попу я купила (в леруа за 3 копейки) специальную плотную подстилочку на холодные годины :girl_haha:
Мой лужами не интересуется, честно говоря. Но вообще грязь любит :girl_haha: И я его не ограничиваю в катаниях на грязных мокрых горках и качелях, а так же ковыряниях в мокром песке и сидя на попе. Правда под попу я купила (в леруа за 3 копейки) специальную плотную подстилочку на холодные годины :girl_haha:
Но каждый родитель сам решает, что для него приемлемо, а что нет, исходя из своих установок.
ВО всяком случае на другом форуме, где я бываю, любителям луж покупают Рейму и тп детскую спецодежду.
Мы же покупаем резиновые сапоги для луж, почему бы не купить и штаны)))
Мой лужами не интересуется, честно говоря. Но вообще грязь любит :girl_haha: И я его не ограничиваю в катаниях на грязных мокрых горках и качелях, а так же ковыряниях в мокром песке и сидя на попе. Правда под попу я купила (в леруа за 3 копейки) специальную плотную подстилочку на холодные годины :girl_haha:пойду почитаю про Рейму.
Но каждый родитель сам решает, что для него приемлемо, а что нет, исходя из своих установок.
ВО всяком случае на другом форуме, где я бываю, любителям луж покупают Рейму и тп детскую спецодежду.
пойду почитаю про Рейму.
Девочки, а если не одежда - ест ли какие-то варианты отговорить садиться в лужи???....
вввввоооотттт, аналогичная ситуация, только в другом ракурсе - присоединяюсь и прошу совета:)))
...как вообще на это реагировать? пробовала ругать - бьет еще больше, пробовала игнорировать - может минут пять стоять колотить... НО это же не позволительно бить маму и других людей.
...Уйма! Наблюдайте за ребенком и поймете, что не лужами едиными :girl_haha: он может заинтересоваться. А жить только лишь его интересами - себе дороже :be:
Девочки, а если не одежда - ест ли какие-то варианты отговорить садиться в лужи???....
Девочки.good_mama в расстерянности,прошу совета!Это все-таки наказание, ругань и прочее давление и запугивание. Я советую только почитать "Дети с небес". Уже не первый день удивляюсь результатам. Главное понять чего он хочет и выразить это, иногда этого достаточно. По опыту могу сказать, что банально может давить обувь, ребенок просто устает, или хочет идти в другую сторону. Все остальные моменты можно легко отработать.
Я сначала ругала,объясняла,потом уходила,оставляла его одного(он через 5мин.бежал за мной.)Но щас холодает,попу отморозит,муж меня ругает,говорит,применяй силу :ai: пришлось...как обойтись без применения силы(уговоры ну совсем не помогают уже!)ХЕЛП!
В вашем возрасте, мне кажется отговорить вряд ли, может отвлечь чем-нибудь интересным...
Лучше в книге "Дети с небес" описано. Не ругать, а фразами с прямыми просьбами. "Пожалуйста не нужно делать так", или "я хочу чтобы ты ....", потом перелючать внмание на другое, задавать ритм, режим, много еще есть приемов. Все зависит от темперамента. Работает на ура! И нервы себе и ребенку сохраните и нормально воспитаете. Почитайте, хотя бы избирательно.постараюсь и эту книгу осилить, но мне кажется эти книжки на детей постарше рассчитаны... или нет?
Уйма! Наблюдайте за ребенком и поймете, что не лужами едиными :girl_haha: он может заинтересоваться. А жить только лишь его интересами - себе дороже :be:ага..еще он любит грязь....песок..... ложится на асфальт и плыть как по воде ...и смех и грех :ag: :ag: :ag:
постараюсь и эту книгу осилить, но мне кажется эти книжки на детей постарше рассчитаны... или нет?рекомендации по воспитанию работают с младенчества и даже для подростков :)т Там как раз говориться, что
ага..еще он любит грязь....песок..... ложится на асфальт и плыть как по воде ...и смех и грех :ag: :ag: :ag:
признаюсь - повысила голос, не железная все-таки, сказал что плохо, что ай-я-яй... что лужа холодная..что плохо поступаешь...что мама любит тебя..но ты ее расстроил...что в лужу нельзя сидеть, что теперь мы идем домой и ты наказан...ну в общем как интуиция подсказала.... результат конечно был никакой - пока мы собрали игрушки за полминуты, он все забыл..но отступать же вроде как не педагогично - домой так домой...послушно топает домой в отличном настроении дома так же классно играется...в результате наказала я себя. Могла еще час поболтать с девочкам на улице, а в результате просидела дома. собирая пирамидку....
рекомендации по воспитанию работают с младенчества и даже для подростков :)т Там как раз говориться, чтоа если в этот момент он начинает подходить к луже с любой стороны, причем он думает что я с ним играю..и смеется..когда понимает что я реально преграждаю ему путь начинает пробиваться как танк и рыдать на всю округу....беру под мышку уходим подальше..."подальше" заканчивается быстро и опять идет к луже.... в принципе топать по самой луже - пусть топает на здоровье..а вот садится - нельзя. как это объяснить? ну во например он сел в конце концов - что делать?
1. не нужно свои чувства ребенку озвучивать (- результат ноль по моему опыту и моя ошибка основная)
2. не нужно лекции вообще (- результат ноль или может на 2 пойдет тоже моя ошибка)
3. Сопротивляться нормально, но мама и папа - главные.
еще есть пункты :)
Судя по книге мой вариант такой. "Лужи нужно обходить, обходи пожалуйста. Я хочу чтобы ты обходил лужи." (и не пускать) Или если хотите, можете разрешать только ходить по маленьким лужам.
"Ходи пожалуйста по маленьким лужам, большие лужи и грязь обходи."
Если начинает плакать и истерить, то сказать что "я понимаю, что тебе нравится водичка, что тебе хочется поплавать и поплескаться, но мы сейчас пойдем собирать игрушки. Давай собирать игрушки" и т.п. "Сейчас собирем игрушки и будем делать ..." это сделали (мама показывает и иногда помогает в процессе) делаем другое с приминением слова "давай". Оно для детей волшебное.
Т.е. высказывать что он хочет и переключаете на другое. Или еще есть варианты. Но этот по-моему сработает :) И так несколько раз стоите на своем и он поймет ваши ограничения, но и то, что его понимают, слышат, и любят при этом!
а если в этот момент он начинает подходить к луже с любой стороны, причем он думает что я с ним играю..и смеется..когда понимает что я реально преграждаю ему путь начинает пробиваться как танк и рыдать на всю округу....беру под мышку уходим подальше..."подальше" заканчивается быстро и опять идет к луже.... в принципе топать по самой луже - пусть топает на здоровье..а вот садится - нельзя. как это объяснить? ну во например он сел в конце концов - что делать?Сынуля любил в лужах хорошо пошлепать :) потом мне все это надоело менять и я решила, что лужи мы обходим. Просто за руку и убирала, объясняла. Но без предисловия, что я понимаю, что он хочет :). Были крики и оры, мои нервы. Сейчас делаю по другому. Не знаю как по книге, думаю, что в таком возрасте вы не объясните, что садиться в лужу нельзя. Вам будет проще при крике сразу сказать, что вы понимаете, что ему хочется туда залезть и поплавать, но планы у вас другие. А дальше по ситуации. Серьезно, попробуйте просто чаще высказать предполагаемые желания,в которых вы ограничиваете и крик уже намного притихнет. Я сама была поражена как это работает.
книгу обязательно прочту - она соответствует моим "нормам" так сказать...
а если в этот момент он начинает подходить к луже с любой стороны, причем он думает что я с ним играю..и смеется..когда понимает что я реально преграждаю ему путь начинает пробиваться как танк и рыдать на всю округу....беру под мышку уходим подальше..."подальше" заканчивается быстро и опять идет к луже.... в принципе топать по самой луже - пусть топает на здоровье..а вот садится - нельзя. как это объяснить? ну во например он сел в конце концов - что делать?Сел - протянуть руку, поднять и предложить потопать по луже, так как это Вы разрешаете. :ab: И потопать самой для примера )
пойду почитаю про Рейму.девочки,ну какая одежда??
Девочки, а если не одежда - ест ли какие-то варианты отговорить садиться в лужи???....
А жить только лишь его интересами - себе дороже :be:Зачем ему во всем потокать! Должны быть границы поведения-ходить можно только в сапогах(наш это знает),в босоножках обходит лужу,но прошу не бегать по луже,бесполезно,конечно,ну да ладно.Никто ж не сидит в лужах!
Ну почему "всему потокать"? У ребенка и так множество ограничений, если еще и от грязи и луж на прогулках его ограждать... это ведь так безобидно, по сути.согласна,но не сидеть в луже :av: мы ведь об этом "желании"
согласна,но не сидеть в луже :av: мы ведь об этом "желании"Мне показалось, что ребенок Yulita так упорно садится в лужи, именно потому, что мама фиксирует на этом пристальное внимание. Он играет с мамой, ему нравится ее реакция. Она же пишет, что он делает это с усмешкой. Если она перестанет на это реагировать, он перестанет в них садится. Ему станет это неинтересно - нет игры с мамой, нет смысла сидеть с луже.
согласна,но не сидеть в луже :av: мы ведь об этом "желании"Может оказаться так, что ребенок, посидев в луже в свое удовольствие, ощутит "прелесть" мокрых штанов, и ему это совершенно не понравится.
рекомендации по воспитанию работают с младенчества и даже для подростков :)т Там как раз говориться, что
1. не нужно свои чувства ребенку озвучивать (- результат ноль по моему опыту и моя ошибка основная)
2. не нужно лекции вообще (- результат ноль или может на 2 пойдет тоже моя ошибка)
3. Сопротивляться нормально, но мама и папа - главные.
еще есть пункты :)
Девочки привет!!!!мы тоже любители!!
у нас все тоже самое, только сидим мы в ЛУЖЕ :an: :an: :an: :wallbash: :wallbash:
Вот любит товарищ воду и все тут!
ВО всяком случае на другом форуме, где я бываю, любителям луж покупают Рейму и тп детскую спецодежду.Видела такое! :ah:
мы тоже любители!!и мы и посуду моем и полу и в ванной сидели до поры до времени, пока не стал ненавидеть голову мыть, и бассейн обожаем, и в озеро заходит, пока воду не начнет глотать...в общем мартовский он у меня - рыбка по гороскопу...и потом пусть мне кто-нибудь скажет, что это совпадение:)))) а может и правда совпадение:))) Детки-детки...ух ужжж эти конфетки!!!!
Мама посуду мыть- и она со стулом- помогать!Из ванны с истериками выходим, дай нам волю- мы и в унитаз залезем по уши!
Видела такое! :ah:
к сожалению, дети все разные. Для моей - АБСОЛЮТНО наоборот. Лучше всего она реагирует как раз на пространные рассуждения ("лекции") и подробные мои объяснения о моих чувствах. Я всегда очень подробно объясняю, что то-то и то-то в ее поведении меня радует, огорчает, расстраивает, злит и тд.я тоже считала, что это самое действенное средство, пользовалась этим и активно советовала другим. И тут дело не в том, что дети разные, дето в технике, которую вы используете. На первый взгляд все по-честному, но если капнуть глубже, то это и есть метод запугивания. Такие лекции и такое высказывание чувств вызывает в ребенке чувство вины и страха. Ребенок будет делать только потому, что в противном случае расстроится мама и ребенок дополнительно будет наказан тем, что придется пойти домой. Поверьте, Джон Грей предлагает замечательные методы при которых ребенок будет с вами сотрудничать, а не делать из чувства страха или вины. Я просто приведу выдержки из книги. Несколько мыслей, которые поменяли мой подход. Может вы тоже измените свою точку зрения :)
конкретно про лужи, например, мы один раз очень подробно и долго поговорили. Теперь - вот с утра, сегодня, например - она по дороге в садик обходит лужи и очень подробно вслух рассказывает миру о том, что в лужи нельзя наступать в легких красивых туфельках, а можно только в резиновых сапожках, а еще по лужам могут ездить машины, потому что у них толстые шины, и ходить собаки, потому что собаки всё равно ходят босиком (это я цитирую, как вы понимаете :ab:) а еще, если ходит по лужам и промочить ножки в красивых носочках, мама расстроится и придется возвращаться домой.
p.s. в лужу, конечно, все равно наступила - но хитрая мама это дело предусмотрела и грамотно обула :ad:
мы, конечно, постарше - но разговоры такие ведем друг с другом, наверное, с 1,5лет (а может и раньше).
я тоже считала, что это самое действенное средство, пользовалась этим и активно советовала другим. И тут дело не в том, что дети разные, дето в технике, которую вы используете. На первый взгляд все по-честному, но если капнуть глубже, то это и есть метод запугивания. Такие лекции и такое высказывание чувств вызывает в ребенке чувство вины и страха. Ребенок будет делать только потому, что в противном случае расстроится мама и ребенок дополнительно будет наказан тем, что придется пойти домой. Поверьте, Джон Грей предлагает замечательные методы при которых ребенок будет с вами сотрудничать, а не делать из чувства страха или вины. Я просто приведу выдержки из книги. Несколько мыслей, которые поменяли мой подход. Может вы тоже измените свою точку зрения :)Что-то я прочла и меня это как-то не вдохновило что ли :scratch:
"...
...чувств вызывает в ребенке чувство вины и страхаА может не вины и страха, а понимания почему маме это не нравится?
...Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство.А почему в замешательство-то? Получается здесь власть родителей - это что-то абсолютно бесприкословное и незыблемое? Тогда похоже это на подавление какое-то.
...Идентифицировать свои чувства и делиться ими с окружающими – очень важное искусство; но обучать ему ребенка при помощи замечаний типа «я чувствую» – ошибка.А как же обучать сочувствию, пониманию и т.п.? По-моему так ребенку становится понятней наше поведение и наши требования. :al:
Что-то я прочла и меня это как-то не вдохновило что ли :scratch:А может не вины и страха, а понимания почему маме это не нравится?А почему в замешательство-то? Получается здесь власть родителей - это что-то абсолютно бесприкословное и незыблемое? Тогда похоже это на подавление какое-то.А как же обучать сочувствию, пониманию и т.п.?У меня тоже в начале были сомнения. Я просто выделю важное, на мой взгляд. Из всего, что я пока прочитала, ребенку нужно, чтобы перед глазами был главный. Мама и папа. Если своим поведением мы показываем обратное, то ребенок впадает в замешательство и неуверенность. Если попросить его вести определенным образом, без объяснений (если он не спрашивает почему), то слово родителя приобретает определенный вес. Да, бесприкословное. Ребенок будет сопротивяться, это нормально, нормально и требовать и что-то хотеть, но родители - главные. Ребенок не будет при таком подходе садиться на шею. Вы его не будите наказывать физчески, стыдить и уговаривать. Он с радостью будет именно сотрудничать. Ему нужна уверенность. Если предоставять слишком много свободы, то ребенок просто не справится с таким грузом ответственности.
Ну и другие сомнения возникли, пока просто сформулировать трудно.
.А как же обучать сочувствию, пониманию и т.п.? По-моему так ребенку становится понятней наше поведение и наши требования. :al:По книге я поняла так, что этому вы не научите на словах, говоря про себя или кого-то, только показывая, что вы сочуствуете ему , понимаете его желания, его страхи, обиды, проговаривая это. Его, а не свои :). Ребенок начинает разбираться больше в себе, в своих желаниях и через себя учится пониманию и сочувствию.
У меня тоже в начале были сомнения. Я просто выделю важное, на мой взгляд. Из всего, что я пока прочитала, ребенку нужно, чтобы перед глазами был главный. Мама и папа. Если своим поведением мы показываем обратное, то ребенок впадает в замешательство и неуверенность. Если попросить его вести определенным образом, без объяснений (если он не спрашивает почему), то слово родителя приобретает определенный вес. Да, бесприкословное. Ребенок будет сопротивяться, это нормально, нормально и требовать и что-то хотеть, но родители - главные. Ребенок не будет при таком подходе садиться на шею. Вы его не будите наказывать физчески, стыдить и уговаривать. Он с радостью будет именно сотрудничать. Ему нужна уверенность. Если предоставять слишком много свободы, то ребенок просто не справится с таким грузом ответственности.Вполне возможно, что на деле это как-то иначе, но подобные фразы как-то не убеждают :scratch:.
Я попробовала и убедилась, что это работает реально уже с первых попыток(!) и главное- сохраняет нервы и родителей и ребенка.
Вполне возможно, что на деле это как-то иначе, но подобные фразы как-то не убеждают :scratch:.я не поняла вопрос :).
А в чем выражается убеждение в обратном, если я своему ребенку объясню почему мне это не нравится?
ребенку нужно, чтобы перед глазами был главный. Мама и папа. Если своим поведением мы показываем обратное, то ребенок впадает в замешательство и неуверенность. Ему нужна уверенность. Если предоставять слишком много свободы, то ребенок просто не справится с таким грузом ответственности.:ay:
я не поняла вопрос :).Сейчас попытаюсь расшифровать:
Сейчас попытаюсь расшифровать:Вы попросили так не далать или делать определенным образом и точка. Это ваша позиция, с ней нужно считаться.
В чем выражается разубеждение в том, что мама и папа - главные, если я своему ребенку объясню почему это не стоит делать или мне это не нравится?
У меня пока нет подобных проблем, может мы до них еще не доросли.
Вот пример. Перед тем как зайти в магазин я предупреждаю. Сейчас пойдем в магазин, купим то-то и то-то. Пожалуйста, веди себя хорошо. Заходим, ведет себя спокойно, видит бананы, просит. Я говорю:
- Я понимаю, что ты хочешь банан, да, и прямо сейчас хочешь, но мы его купим, выйдем и я тебе его дам. (Истерика стихает), видит сок, тянет себе, просит, чтобы я его купила.
- Я поняла, что ты сок хочешь, но мы его сейчас не покупаем, мы покупаем ...., потом идем домой. А дома (то, что он любит или я раньше ему пообещала). Все, истерики НЕТ!!! Раньше бы я сразу запаренная стала бы его уговаривать давай подождем и тп. Он бы еще орал и истерил минут 5 минимум.
Так что можете проверить, если хотите, но лучше почитайте книжку :)
Вы попросили так не далать или делать определенным образом и точка. Это ваша позиция, с ней нужно считаться.Т.е. получается, если я своему ребенку скажу, что нельзя заходить в лужу в босоножках, т.к. они от этого промокнут и у тебя будут мокрые ноги, то я могу потерять свой авторитет перед малышом?
Хочет - не хочет - все понятно и так, сопротивление будет, ребенок изучает границы дозволенного. Если спрашивает можете конечно ответить почему.
А вот если просто начинаете лекцию вести, то это уже тянет на какие -то уговоры, а значит и ваши родительские позиции уже не такие устойчивые. Вам не нужно уговаривать. Ребенок должен естественным образом по своем ужеланию решить с вами сотрудничать без уговоров.
Т.е. получается, если я своему ребенку скажу, что нельзя заходить в лужу в босоножках, т.к. они от этого промокнут и у тебя будут мокрые ноги, то я могу потерятьсвой авторитет перед малышом?Не хочу сбивать с толку, поэтому отредактировала.
Т.е. получается, если я своему ребенку скажу, что нельзя заходить в лужу в босоножках, т.к. они от этого промокнут и у тебя будут мокрые ноги, то я могу потерять свой авторитет перед малышом?Я так тоже говорила :ab: и много еще подобного )))) Да, теряете авторитет :), даже в таких мелочях. Она же не спрашиват вас почему нельзя? Или спрашивает? :ad:
Я так тоже говорила :ab: и много еще подобного )))) Да, теряете авторитет :), даже в таких мелочях. Она же не спрашиват вас почему нельзя? Или спрашивает? :ad:В таком варианте мне это не нравится.
Я так поняла для себя. Может я и не права. Для себя только открываю многие методы, может кое-где ошибаюсь.
Нет, т.к. Вы озвучиваете грядущие последствия для НЕГО и ЕГО ног и обуви. Это значит, что Вы владеете ситуацией на уровне взрослого, т.е. имеете определенный опыт. И Вы вполне уверены в своей правоте. Но другое дело было бы, если бы Вы попросили его не ходить в лужу, потому что "мама расстроится".Такой вариант объяснений мне подходит и понятен, но из приведенных выше цитат этого не следует :al:.
Извините, что вклинилась в разговор. :ax:
В книге Гиппенрейтер советует проговаривать свои чувства, тк их от ребенка не скроешь все равно, мимикой, жестами вы все равно их показываете. Как пример, была ситуация в аптеке, когда деть истерил и просил купить не только ЭТИ витаминки, но и еще ВОН ТЕ. Мама просто сказала, мне очень стыдно бла-бла-бла, деть понял свою ошибку, но это не для любого возраста, наверное, подходит :scratch:И так делала, не всегда эффективно, это будет вызывать у ребенка чувство вины, ребенок в себе не разберется никак, а вы уже навесите ему свои чувства, я этого не хочу. Я даже знаю как это сгладить намного проще и безболезненней. Я согласна с позицией и рекомендациями Д. Грея.
В таком варианте мне это не нравится.В том -то и дело, что вы объясняете в начале, что понимаете, что она хочет поплескаться в луже в сандалях, помочить ножки (чувствуете, где опыт передается ? ), и недовольна будет, если мама отказывает. Но просите ее так не делать. Это не отказ без объяснений, а просьба.
Мой ребенок будет недоволен, если я ему без объяснений откажу, а задавать вопросы он пока еще не научился (в силу своего возраста и умения говорить), поэтому я всегда поясняю свои действия и запреты. Плюс это еще и дает какой-то опыт моему малышу.
В книге Гиппенрейтер советует проговаривать свои чувства, тк их от ребенка не скроешь все равно, мимикой, жестами вы все равно их показываете. Как пример, была ситуация в аптеке, когда деть истерил и просил купить не только ЭТИ витаминки, но и еще ВОН ТЕ. Мама просто сказала, мне очень стыдно бла-бла-бла, деть понял свою ошибку, но это не для любого возраста, наверное, подходит :scratch:Порой читаешь разных авторов и кругом идет голова :be:, прям диаметрально противоположные точки зрения.
Не хочу сбивать с толку, поэтому отредактировала.Такое объяснение мне тоже подходит и понятно, но это уже захватывает и область категорических и не очень "нельзя".
Однако придерживаюсь мнения, что родитель существует для того, чтобы передавать некоторый опыт ребенку. И самое смешное - дети прислушиваются! Так как ноги действительно будут мокрыми, а это частенько не очень-то приятно. Ребенку обычно хватает нескольких раз собственного подтверждения этого опыта.
Другой вопрос - "нельзя" или "льзя" заходить в лужу. Эта опасность не относится к угрожающим жизни, следовательно, ее не стОит относить к безусловным "нельзям". Вы предупредили, что если он поступит так - будут вот такие последствия. Возможно, ребенок заслуживает право выбора - оставлять свои ноги сухими или мокрыми. Но родители считают, что ребенок вместе с ногами и прочими частями тела принадлежит им, и, так как они несут за него ответственность перед Создателем (собственной совестью, заветами предков... - у каждого своя точка зрения на этот счет) - то могут безраздельно властвовать этими ногами (и всей прилегающей, так сказать, территорией), запрещая вышеупомянутым делать то, что НЕ УСТРАИВАЕТ РОДИТЕЛЕЙ. Забывая о мнении прямого обладателя и о том, что его взгляды могут отличаться от родительских ваще кардинально...
Извините за вмешательство в беседу :ax:
И так делала, не всегда эффективно, это будет вызывать у ребенка чувство вины, ребенок в себе не разберется никак, а вы уже навесите ему свои чувства, я этого не хочу. Я даже знаю как это сгладить намного проще и безболезненней. Я согласна с позицией и рекомендациями Д. Грея. В том -то и дело, что вы объясняете в начале, что понимаете, что она хочет поплескаться в луже в сандалях, помочить ножки (чувствуете, где опыт передается ? ), и недовольна будет, если мама отказывает. Но просите ее так не делать. Это не отказ без объяснений, а просьба.А ребенку при высказывании просьбы оставляется право не послушаться и поступить по-своему? :ad:
В том -то и дело, что вы объясняете в начале, что понимаете, что она хочет поплескаться в луже в сандалях, помочить ножки (чувствуете, где опыт передается ? ), и недовольна будет, если мама отказывает. Но просите ее так не делать. Это не отказ без объяснений, а просьба.Если честно, то не очень здесь поняла Ваши объяснения :ah:.
Kt, предположим, ребенок выполняет просьбы родителя, которые не сопровождаются объяснением причин. Выполняет их, выполняет... пока родители рядом, в непосредственной близости с ним и просят его. А когда родителей рядом нет, что должно остановить ребенка от действия, от которого его должна была остановить родительская просьба? Воспоминание о том, что родители уже когда-то просили его этого не делать? Так получается?Я думаю, что и те методы, которые будут ипользовать те, с кем рядом будет ребенок и конечно его воспоминания, его выбор, его внутренняя готовность к сотрудничеству.
Я задаю этот вопрос к тому, что не очень понимаю, из какого источника ребенок будет познавать мир, если не из родительских объяснений о мироустройстве? По каким мотивам он будет что-то делать или не делать, если не вооружен знаниями о процессах, причинах и следствиях?А с какого возраста ребенок будет по-вашему мнению осознанно прослеживать причину и следствие? И выбирать головой, а не собственным опытом или боязнью наказаний?
А с какого возраста ребенок будет по-вашему мнению осознанно прослеживать причину и следствие?Не знаю. Есть множество взрослых людей, которые так и не научились этого делать :sorry: Вот потому мне и кажется, что прослеживать причину и следствие ребенка надо учить. А с какого возраста.. с того, когда он уже начинает понимать какие-то элементарные вещи, то есть после года, с полутора точно.
Не знаю. Есть множество взрослых людей, которые так и не научились этого делать :sorry:Точно : :ad:
А как вы просите ребенка дать руку? Какими фразами?А какими надо?
Точно : :ad:Kt! Откуда инфа :ad:? (Хочу полностью почитать)
Элементарные вещи одно, а тонкая связь причинная связь - другое. В таком возрасте можете не пытаться :).
"Дети до девяти лет еще не готовы к таким сложным головоломкам, а после девяти они просто не слушают подобных лекций.
Детям и подросткам нужно читать лекции только тогда, когда они об этом просят. Многие родители жалуются, что их дети не разговаривают с ними. Главная причина в том, что такие родители дают слишком много советов и читают слишком много лекций. Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том случае, если отец или мать использует их для того, чтобы побудить его к каким‑либо действиям или объяснить, почему он не прав. В этих случаях лекции не только бесполезны, но приводят к противоположным результатам.
...
Исследования по развитию детского сознания однозначно свидетельствуют, что малыши до девяти лет не обладают способностью к логическому мышлению. Если вы обращаете слишком много внимания на ошибки ребенка, тот в итоге начинает чувствовать, будто он плох или не соответствует вашим требованиям."
...
До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально.
Если слишком рано приучать малыша принимать на себя ответственность за свои ошибки, он начинает чувствовать себя плохим или недостойным. Когда у ребенка нет основательного опыта невинности, его врожденная способность исправлять собственные ошибки не развивается.
Вместо того чтобы наказывать и стыдить своего малыша, стараясь исправить его поведение, используйте пять методов позитивного воспитания. Не стоит сосредоточиваться на проблеме, – просто попросите его поступать в будущем так, как вы хотите. Не останавливайтесь на проблеме – сразу переходите к решению.
Если малыш разбил вазу, нет смысла сосредоточивать внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что‑то теплое и ласковое, вроде «Ах, разбилась наша красивая ваза. С вазами нужно вести себя очень осторожно. Они такие хрупкие и так легко бьются. Давай‑ка оставим все свои дела и уберем осколки».
Предположим, мы идет вдоль проезжей части, по тротуару, но в непосредственной близости. Я попросила ребенка дать мне руку, а он говорит : сам!, и руку не дает. Я повторяю свою просьбу и беру его за руку, он ее вырывает. Какие мои дальнейшие действия?
Предположим, мы идет вдоль проезжей части, по тротуару, но в непосредственной близости. Я попросила ребенка дать мне руку, а он говорит : сам!, и руку не дает. Я повторяю свою просьбу и беру его за руку, он ее вырывает. Какие мои дальнейшие действия?
Я сажусь рядом и начинаю разговор. - ты видишь, как быстро едут машины? - Как думаешь, ты можешь пошатнуться и упасть? - Они успеют затормозить? и т.д.Это все не относится в концепции воспитания, изложенной Kt
Хочется, чтобы он сам это проговорил и тогда ему будет понятнее, т.е. не самой тираду начинать, а вроде выводы спровоцировать.
Чем старше ребенок, тем короче разговор. Выводы делаются в разы быстрее.
Я сажусь рядом и начинаю разговор. - ты видишь, как быстро едут машины? - Как думаешь, ты можешь пошатнуться и упасть? - Они успеют затормозить? и т.д.я думаю, что если например я буду так долго рассказывать своему 1,5годовалому, то на фразе "..можешь пошатнуться..." он уже убежит от меня:))) конечно для каждого возраста - свои рекомендации.... и мне кажется наоборот, чем младше - тем короче должны быть объяснения иначе ребенок просто не услышит и не восстановит так называемую причинно-следственную связь....
Хочется, чтобы он сам это проговорил и тогда ему будет понятнее, т.е. не самой тираду начинать, а вроде выводы спровоцировать.
Чем старше ребенок, тем короче разговор. Выводы делаются в разы быстрее.
А какими надо?Я пишу как бы я сказала, особо не вдаваясь в теорию почему так.
Kt! Откуда инфа :ad:? (Хочу полностью почитать)Джон Грей "Дети с небес" (http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_deti_s_nebes)
Обалдеть как все СЛОЖНО!!!! Сколько тут умных мыслей и своих и несвоих проскочило...прочитала - волосы дыбом стали...и совсем в замешательстве - как же воспитывать ребенка.... столько нюансов ... мелочей всяких...что буквально за каждым словом и действием следить надо, дабы не обидеть ребенка, не задеть его Я, и в тоже время не подорвать свой авторитет...На самом деле мы просто привыкли к другому, а в реальности все очень просто, намного проще, чем наказывать, поверьте. Просто нужно прочитать, проанализировать. Я много всего уже перекопала и эта книга реально дала ответы на мои вопросы и в соответствии с моим мировоззрением. Нашла ее случайно и как раз в то время, когда нужно!
"Дети до девяти лет еще не готовы к таким сложным головоломкам, а после девяти они просто не слушают подобных лекций.А я читала вот в точности до наоборот :ai: (не могу найти источник, как найду сообщу). Там пишется, что дети до 3-х лет могут мыслить логически и необходимо именно в этот период развивать в них логику. Потом говорится, что необходимо учить детей брать отвественность за свои поступки именно до 5-ти лет (так как в 5 уже сформировывается характер). Насчет последнего утверждения, там рекомендуют вести себя также. Я не утверждаю, что прочитанный мною источник вернее, просто сколько книг, столько и мнений. Я по сей день придерживалась тех правил, вы предоставили другую информацию....где истина? :scratch:
Детям и подросткам нужно читать лекции только тогда, когда они об этом просят. Многие родители жалуются, что их дети не разговаривают с ними. Главная причина в том, что такие родители дают слишком много советов и читают слишком много лекций. Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том случае, если отец или мать использует их для того, чтобы побудить его к каким‑либо действиям или объяснить, почему он не прав. В этих случаях лекции не только бесполезны, но приводят к противоположным результатам.
...
Исследования по развитию детского сознания однозначно свидетельствуют, что малыши до девяти лет не обладают способностью к логическому мышлению. Если вы обращаете слишком много внимания на ошибки ребенка, тот в итоге начинает чувствовать, будто он плох или не соответствует вашим требованиям."
...
До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально.
Если слишком рано приучать малыша принимать на себя ответственность за свои ошибки, он начинает чувствовать себя плохим или недостойным. Когда у ребенка нет основательного опыта невинности, его врожденная способность исправлять собственные ошибки не развивается.
Вместо того чтобы наказывать и стыдить своего малыша, стараясь исправить его поведение, используйте пять методов позитивного воспитания. Не стоит сосредоточиваться на проблеме, – просто попросите его поступать в будущем так, как вы хотите. Не останавливайтесь на проблеме – сразу переходите к решению.
Если малыш разбил вазу, нет смысла сосредоточивать внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что‑то теплое и ласковое, вроде «Ах, разбилась наша красивая ваза. С вазами нужно вести себя очень осторожно. Они такие хрупкие и так легко бьются. Давай‑ка оставим все свои дела и уберем осколки».
Я по сей день придерживалась тех правил, вы предоставили другую информацию....где истина? :scratch:Вспомните себя ))) я думаю, что лучше выбирать сердцем. Какие там методы воздействия на ребенка?
Я такую литературу принципиально не читаю (хотя про марс и венеру прочла из исследовательского интереса :ab: :ab:)да...? Странно, там даются очень полезные рекомендации, которые работают реально. Ну значит вам действительно не подходит. Про лекции - может вам подойдет, но для меня - это не очень эффективно. И как-то сложно. И для меня не важен чей-то авторитет или высокая должность, для меня важно то, что выбираю я и что Я считаю правильным.
и именно поэтому для меня объяснение своих чувств - это не манипуляция ребенком посредством запугивания "расстроишь маму!", это есть собственно обучение чувствовать самой, объяснять себе эти чувства и их природу и обращать внимание на чувства других. И наш лекционный подход - не "уговаривание" дочки вследствие моей неуверенности в собственной позиции, а прежде всего развитие ее логики и умения рассуждать.Да я тоже так считала, про чувства, более того, скажу, знаю, как эффективно это в настоящей практической психологии, но между равными - взрослыми, согласна, а ребенок? Он только начинает чувствовать, он своих чувств еще не понимает, не понимет даже что с ним происходит, не может отделить себя от них, поэтому я и согласна с позицией, что пока нужно проговаривать что чувствует сам ребенок,и что вы это понимаете. А не загружать его своим багажом. Подход у Грея очень логичный, на мой взгляд. Когда вы проговариваете чувства и задаете программу ребенку, у него будет автоматически развиваться последовательное мышление. Все коротко и ясно.
Да я тоже так считала, про чувства, более того, скажу, знаю, как эффективно это в настоящей практической психологии, но между равными - взрослыми, согласна, а ребенок? Он только начинает чувствовать, он своих чувств еще не понимает, не понимет даже что с ним происходит, не может отделить себя от них, поэтому я и согласна с позицией, что пока нужно проговаривать что чувствует сам ребенок,и что вы это понимаете. А не загружать его своим багажом. Подход у Грея очень логичный, на мой взгляд. Когда вы проговариваете чувства и задаете программу ребенку, у него будет автоматически развиваться последовательное мышление. Все коротко и ясно.
Да я тоже так считала, про чувства, более того, скажу, знаю, как эффективно это в настоящей практической психологии, но между равными - взрослыми, согласна, а ребенок? Он только начинает чувствовать, он своих чувств еще не понимает, не понимет даже что с ним происходит, не может отделить себя от них, поэтому я и согласна с позицией, что пока нужно проговаривать что чувствует сам ребенок,и что вы это понимаете. А не загружать его своим багажом. Подход у Грея очень логичный, на мой взгляд. Когда вы проговариваете чувства и задаете программу ребенку, у него будет автоматически развиваться последовательное мышление. Все коротко и ясно.
Да я тоже так считала, про чувства, более того, скажу, знаю, как эффективно это в настоящей практической психологии, но между равными - взрослыми, согласна, а ребенок? Он только начинает чувствовать, он своих чувств еще не понимает, не понимет даже что с ним происходит, не может отделить себя от них, поэтому я и согласна с позицией, что пока нужно проговаривать что чувствует сам ребенок,и что вы это понимаете. А не загружать его своим багажом. Подход у Грея очень логичный, на мой взгляд. Когда вы проговариваете чувства и задаете программу ребенку, у него будет автоматически развиваться последовательное мышление. Все коротко и ясно.Вот тут меня мучает вопрос, а когда по вашему ребенок начинает понимать? И как может развиваться последовательное мышление, если ему не объясняют, а только утверждают? Получается что-то типа: малыш, я тебя понимаю, но будем делать так. И где здесь последовательность?
Я по приведенному примеру Нейры насчет ребенка у дороги, сначала бы перевела его несмотря на его возмущения, взяв строго за руку, а потом уже, отойдя от дороги помогла ему справиться с эмоциями недовольства нехорошей мамы ))).Нет, в моем примере мы не переходим дорогу, мы идем вдоль нее.
Нет, в моем примере мы не переходим дорогу, мы идем вдоль нее.А! Пропустила этот момент :al: В любом случае, я теперь сначала действую, а потом помогаю ребенку справиться с эмоциями, а не наоборот. Сначала ведь у ребенка идут действия, эмоций еще нет, а мы предвосхищая их по-сути начинает проговаривать и прочее. Зачем? Сначала нужно следать то, что нужно и пожать те эмоции, что появятся.
Почитайте Нину и Заряну Некрасову...Это вы кому советуете? Или так, в воздух?
Я пишу как бы я сказала, особо не вдаваясь в теорию почему так.И все-таки не понятно мне, почему я не могу сказать ему об угрозе машин, мотивируя свое желание взять его за руку??? Почему я вообще не должна мотивировать свои желания вслух? Мне не понятно.
"Я понимаю, что ты хочешь пойти сам и понимаю., что не хочешь идти со мной за ручку, и расстраиваешься, потому что я тебя не пускаю. Давай мы сейчас пройдем вместе, а дальше (можете описать знакомое место) ты пойдешь сам. Пожалуйста, дай мне руку, пойдем вместе" И отпустите где можно ему самому пройтись.
это вообще о радости воспитания без наказания...Тогда эти книги нами уже не раз здесь отсоветованы конкретным людям, желавшим решить конкретные проблемы :ad:
Тогда эти книги нами уже не раз здесь отсоветованы конкретным людям, желавшим решить конкретные проблемы :ad:Ясно...
И все-таки не понятно мне, почему я не могу сказать ему об угрозе машин, мотивируя свое желание взять его за руку??? Почему я вообще не должна мотивировать свои желания вслух? Мне не понятно.я не поняла что вы имеете в виду. Вы что обычно говорите?
Вот Гиппенрейтер как раз и пишет, что некоторые родители стараются сохранить авторитет любой ценой и носят маску воспитателя :scratch:Ну почему же, объяснения имеют место быть, только надо принять и тот факт, что у ребенка они могут мимо ушей пройти - и что тогда?
Если мне начальник мой скажет делай так без объяснений, потому что я так решил, а я буду считать, что это неправильно и ошибочно, то и авторитет он не сохранит и добрых отношений не будет. А вот если объяснит, то я постараюсь понять его позицию и может в итоге он прав окажется :ad:
А отсутствие объяснений для ребенка как раз и будет принуждением и приказом и будет хотеться сделать НЕ ТАК, даже вопреки здравому смыслу :secret:
я не поняла что вы имеете в виду. Вы что обычно говорите?Я имею ввиду, что помимо просьбы дать мне руку, я буду говорить о том, почему здесь нужно идти за руку. Если я не буду этого говорить, он не сочтет нужным мне ее дать. И кроме того, я хочу, чтобы он знал о машинах и об опасности дорог, поэтому данная ситуация - отличный повод ему об этом напомнить.
Вот Гиппенрейтер как раз и пишет, что некоторые родители стараются сохранить авторитет любой ценой и носят маску воспитателя :scratch:А с чего начальнику нужно что-то объяснять? Если у вас будут вопросы по улучшению - вы ведь задаете и согласуете. А не слепо выполняете.
какими методами, запугиванием?Да, согласна. Но если ребенок слушать не будет, ему будет сложно к адаптироваться к жизни.Тут другие методы.
...Если я не буду этого говорить, он не сочтет нужным мне ее дать...Вот! Мной такой исход просто не принимается :av:. Я не готова терять авторитет родителя только лишь потому, что ребенок чего-то там не сочтет.
Я имею ввиду, что помимо просьбы дать мне руку, я буду говорить о том, почему здесь нужно идти за руку. Если я не буду этого говорить, он не сочтет нужным мне ее дать. И кроме того, я хочу, чтобы он знал о машинах и об опасности дорог, поэтому данная ситуация - отличный повод ему об этом напомнить.ну я думаю, что гвоорить типа "тут опасно, а здесь мы делаем так", нормально. Он конечно запомнит, но само понятие "опасность" я думаю настолько отдаленно для него будет звучать, только если раньше ассоциировалось с болью от падения и страхом.
Так не ясно, что делать, если ребенок просьбу не выполнил?потом задается направление деятельности, отвлечение, метод мотивации и тайм аут. Я пока не дочитала до конца :) Но самое главное несколько раз проговорить его желание. Помогает уже и так нормально. Или у вас не получилось?
дальше идет метод мотивации и тайм аут. Я пока не дочитала до конца :)Можно применить замануху: дети лучше всего и охотнее делают то, что делается игриво. Здесь реально надо попотеть, применив свою творческую. А это посложнее, чем проговаривание всех "бла-бла-бла"!
потом задается направление деятельности, отвлечение, метод мотивации и тайм аут. Я пока не дочитала до конца :) Но самое главное несколько раз проговорить его желание. Помогает уже и так нормально. Или у вас не получилось?не, его желание я не проговариваю вообще никогда, а направление деятельности да, задаю. Другое направление деятельности, чтобы он отвлекся и переключился.
не, его желание я не проговариваю вообще никогда, а направление деятельности да, задаю. Другое направление деятельности, чтобы он отвлекся и переключился.Надо проговаривать, а то ребенок думает, что его не слышат и не понимают. Попробуйте :)
В общем, сначала я прошу его что-то не делать, объясняя, почему. Потом даю ему другое направление деятельности.
Надо проговаривать, а то ребенок думает, что его не слышат и не понимают. Попробуйте :)Недавно вы писали, что дети до 9-ти лет вообще не думают :girl_haha:
Недавно вы писали, что дети до 9-ти лет вообще не думают :girl_haha:Правда :) ? А где я так писала?
И все-таки не понятно мне, почему я не могу сказать ему об угрозе машин, мотивируя свое желание взять его за руку??? Почему я вообще не должна мотивировать свои желания вслух? Мне не понятно.вот-вот...я такая же....пока логики для меня нет - делать так не будук. а с какого? считаю что у детей такое же мышление...особенно в подростковом возрасте...
Я вот лично вообще никогда ничего не делаю, если не понимаю смысла сего действа, даже если мне об этом скажет авторитетный начальник. И я считала и пока еще считаю :girl_haha:, что ребенку тоже хотелось бы знать, почему он что-то должен или не должен делать.
вот-вот...я такая же....пока логики для меня нет - делать так не будук. а с какого? считаю что у детей такое же мышление...особенно в подростковом возрасте...Девочки, я никого не буду ни в чем убеждать. У меня есть положительный опыт, хотя я только половину книги прочитала. Все логично и понятно объясняется. Эти все вопросы в книге оговариваются.
Девочки, я никого не буду ни в чем убеждать. У меня есть положительный опыт, хотя я только половину книги прочитала. Все логично и понятно объясняется. Эти все вопросы в книге оговариваются.ну так тут у многих есть положительный опыт от книг кволз и гиппенрейтер, и что? :al:
Правда :) ? А где я так писала?Ну это я пошутила. Но не согласна, что до 9 лет они не прослеживают причинно-следственные связи. Лет с пяти уже прослеживают. А до этого они в состоянии запомнить, если им рассказывать какие причинно-следственные связи бывают.
Девочки, а где- нибудь в теме есть сводный список литературы, на которую вы периодически ссылаетесь? Хотелось бы с первоисточником ознакомиться, а потом уже вступать в дебаты.самый основной источник-К.Кволз Радость воспитания без наказания. На 1-2 странице есть ссылка.
Девочки, я никого не буду ни в чем убеждать. У меня есть положительный опыт, хотя я только половину книги прочитала. Все логично и понятно объясняется. Эти все вопросы в книге оговариваются.Меня заинтересовала дискуссия - начала читать Дети с небес.
Скажу только, что я сама перестала бояться отказывать своему ребенку и яро отстаивать свою непреклонную точку зрения, перестала нервничать по каждому отказу. В общем мне самой стало легче, а ребенок реально слушается. Но может это плацебо :).
блин, я уже все :be: начинаю срываться, сегодня был вынос мозга, но это ладно. Волнует другое, стал бить по лицу, всех... меня, папу, бабушку... при том, что его никто не бил (ну кроме сверстников), пыталась перехватывать руки, что сделать не всегда возможно, объяснять, что больно и обидно... Вот что делать?Ага! А кто-то говорил, что детки просто так не дерутся, значит, ему чего-то не хватает :ad: А моет это просто новый этап в развитии ребенка? Просто у всех он по разному выражен: более или менее.
Оксана, я и сейчас так считаю :sorry:, значит, в чем-то себя неправильно веду, что-то не так делаю. Только пока не знаю, как поправить, все хочу на треннинг, но пока не получилось. Предлагать что-то бить другое мне кажется не правильно :scratch: но это больше на интуитивном уровне. Как бы вообще неправильно свои эмоции отрицательные вымещать на ком-то/чем-то другом :scratch:У меня такая же проблема, я каждый раз говорю доче, что меня бить нельзя. Предлагала бить стену или игрушку, но для нас это не подошло - два раза стену ударила, один раз меня. А вообще, на мой взгляд, "вымещать" эмоции на чем-то - это нормально. Например, я когда злюсь, бегу убирать на кухне и мыть посуду. Когда ОЧЕНЬ злюсь - могу и побить посуду.
Рада, что вы преодолели ваши трудности :ab:
Оксана, я и сейчас так считаю :sorry:, значит, в чем-то себя неправильно веду, что-то не так делаю. Только пока не знаю, как поправить, все хочу на треннинг, но пока не получилось. Предлагать что-то бить другое мне кажется не правильно :scratch: но это больше на интуитивном уровне. Как бы вообще неправильно свои эмоции отрицательные вымещать на ком-то/чем-то другом :scratch:Разве ребенок не имеет право на отрицательные эмоции? А бывает, и положительные, бурная радость, но он не знает как это выразить. Один начнет громко визжать, другой обнимает так, что душит, третьему хочется руками помахать. Мы же взрослые злимся, так у нас жизненный опыт за плечами+ мы знаем правила поведения в обществе, элементарные нормы приличия, воспитания. И то, некоторые, особо темпераментные, как себя ведут. У меня вот муж очень эмоциональный, и он сразу начинает кричать, а потом извиняется. Так вот и советуют учить ребенка учить по-другому выражать свои эмоции.
Рада, что вы преодолели ваши трудности :ab:
У меня такая же проблема, я каждый раз говорю доче, что меня бить нельзя. Предлагала бить стену или игрушку, но для нас это не подошло - два раза стену ударила, один раз меня. А вообще, на мой взгляд, "вымещать" эмоции на чем-то - это нормально. Например, я когда злюсь, бегу убирать на кухне и мыть посуду. Когда ОЧЕНЬ злюсь - могу и побить посуду.Ну мне кажется, что вымещать - это перекладывать отрицательную эмоцию с себя на кого-то или что-то, если мы маму заменим подушкой, то выиграет только мама, потому что подушке не больно, но привычка выместить у ребенка сохраняется. Очень часто у нервных деток можно видеть такое, при любой неудаче они могут швырять книгу, бить стену и пр, по-моему, это совсем не норма и неконструктивно :scratch: Хотя, конечно, лучше, чем прятать негатив в себе и подавлять его. Вот как раз Гиппенрейтер перечитываю, она приводит примеры разных ситуаций, когда негативную эмоцию можно просто нивелировать правильным поведением (я-сообщением, активным слушанием и тд) и, наоборот, увеличить раздражение и пр. отрицательные эмоции, если вести себя некорректно. Просто к моей ситуации не могу правильно применить, допустим меня сын стукнул по лица, а я ему говорю: "Ты расстроился" :ag:
Еще вот вижу, что когда дочка мужа стукнет, он хихикает и позволяет ей поступать, так что получается "папу бить можно". :al:
А на какой тренинг вы собрались? Я бы с удовольствием посетила тренинг по деткам, ежели о нем есть хорошие рекомендации.
Разве ребенок не имеет право на отрицательные эмоции? А бывает, и положительные, бурная радость, но он не знает как это выразить. Один начнет громко визжать, другой обнимает так, что душит, третьему хочется руками помахать. Мы же взрослые злимся, так у нас жизненный опыт за плечами+ мы знаем правила поведения в обществе, элементарные нормы приличия, воспитания. И то, некоторые, особо темпераментные, как себя ведут. У меня вот муж очень эмоциональный, и он сразу начинает кричать, а потом извиняется. Так вот и советуют учить ребенка учить по-другому выражать свои эмоции.Ну, конечно, имеет право на отрицательные эмоции, я не говорю, что их не нужно признавать, наоборот. Проверять допустимые границы ребенок будет, конечно, ну раз попробует, второй, а потом при правильном поведении родителей не должен бы этого делать, ну на другие границы переключится :girl_haha: а у нас повторяется ситуация :be:
И почему нельзя бить что-то другое? Даже взрослым советуют вымещать свою злость на каком-нибудь предмете. В Японии, кажется, груша стоит с лицом начальника на работе :ab: ДДа бывает самой нужно что-нибудь пошвырять, в стену полупить, и легче становится.
Ребенок же познает мир, узнает, что он может сделать, о, может погладить, а может и ударить. А может это интереснее? Как он поймет, что это плохо? ему-то хорошо. Вот тут мы и учим, что это больно, устанавливаем правила, что родителей бить нельзя. А ребенок же всегд будет проверять допустимые границы.
Просто к моей ситуации не могу правильно применить, допустим меня сын стукнул по лица, а я ему говорю: "Ты расстроился" :ag:Если честно, то я потратила много времени и денег в том числе на то, чтобы научиться распознавать свои эмоции, так что была бы очень признательна своей маме, если бы она мне говорила что-то в таком духе. :ay: Но это, конечно, опыт моих тараканов. :al:
Девочки, у кого есть Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" в электронном виде, очень хочу почитать, скачала на Кубе, но не могу распаковать... :bh:у меня в формате txt есть, если подойдет, могу отправить. Куда?
Мой меня не бьет, не кусает и не толкает... наверно догадывается, что тогда я бы перестала применять методы "без наказания" и влетело бы ему по пятое число. Ну правда, девочки, я такое часто читаю, что дети бьют своих родителей.. почему-то как раз тех родителей, которые детей и пальцем никогда не тронули. Это как-то странно. Может детям не хватает острых ощущений, вот они их у вас и выпрашивают как могут. А вы все за свое " я понимаю, ты расстроен" :girl_haha:+100 (с некоторых пор :ab:)
Конечно подойдет, буду Вам очень благодарна.отправила :ab: ко мне можно на "ты" :az:
sirin-ga@yandex.ru :ax:
Мой меня не бьет, не кусает и не толкает... наверно догадывается, что тогда я бы перестала применять методы "без наказания" и влетело бы ему по пятое число. Ну правда, девочки, я такое часто читаю, что дети бьют своих родителей.. почему-то как раз тех родителей, которые детей и пальцем никогда не тронули. Это как-то странно. Может детям не хватает острых ощущений, вот они их у вас и выпрашивают как могут. А вы все за свое " я понимаю, ты расстроен" :girl_haha:так вот и я про то, что в данном случае это выглядит нелепо, но и бить не хочу. Это ничего не даст, думается мне, просто это такой способ саморазрядки родителя, который от бессилия уже не знает, что делать. Тем более, что я говорю, драться нельзя, а сама как бы нарушаю, противоречие получается :scratch:
Просто к моей ситуации не могу правильно применить, допустим меня сын стукнул по лица, а я ему говорю: "Ты расстроился" :ag:А Вы уверены, что он именно расстроен в этот момент? И что конкретно в нем расстроенно, если можно так выразиться? :ab:
...Тем более, что я говорю, драться нельзя, а сама как бы нарушаю, противоречие получается :scratch:Давайте поразмышляем: "драться нельзя" почему? По нескольким причинам, основная из которых - человеку больно, а на боль человек склонен отвечать по-разному, но если он здоров (не садо-мазо :girl_haha:), то: свалит от драчуна по-возможности или ударит в ответ.
А семинар одноименный по Кволс "Радость воспитания без наказания", вроде бы в сентябре должен состоятсяа поподробнее можно в личку? или ссылку на темку-обсуждение? было бы очень интересно попасть.
Девочки, а не слишком ли много вы думаете о чувствах ребенка в данный момент? Может немного и о своих подумаете? А то складывается впечатление, что право на чувства и на эмоции есть только у ребенка. Дайте ему в ответ свои чувства и эмоции, и ему все станет ясно.
Ну мне кажется, что вымещать - это перекладывать отрицательную эмоцию с себя на кого-то или что-то, если мы маму заменим подушкой, то выиграет только мама, потому что подушке не больно, но привычка выместить у ребенка сохраняется. Очень часто у нервных деток можно видеть такое, при любой неудаче они могут швырять книгу, бить стену и пр, по-моему, это совсем не норма и неконструктивно :scratch:Яна, а какой ты считаешь приемлемый способ выражения негативных эмоций? для ребенка?
а поподробнее можно в личку? или ссылку на темку-обсуждение? было бы очень интересно попасть.А может не в личку, а тут обсудим это мероприятие? Наверно, всем участникам этой темки будет интересно! Я бы с удовольствием сходила!
А может не в личку, а тут обсудим это мероприятие? Наверно, всем участникам этой темки будет интересно! Я бы с удовольствием сходила!Извините, что вклиниваюсь, но насколько я поняла этот семинар планируется на середину октября.
У меня такое мнение (склоняюсь к чьей-то позиции) про драки. Если ребенок дерется (плюется, ругается...) Это очень хорошо. Есть возможность объяснить правило: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали по отношению к тебе. Не стоит говорить об эмоциях ребенка. Не факт, что вы правильно их определите. И скорее это будет просто выстрел в никуда."ты расстроен" это сильно :ag:, а почему выстрел в никуда ? Тут как раз все понятно, ребенок на первом месте ставит желание получить внимание, потом у него гнев, злость, обида, страх, отчаяние.
А вот объяснить то, что ударишь ты-ударят тебя, можно.
А Вы уверены, что он именно расстроен в этот момент? И что конкретно в нем расстроенно, если можно так выразиться? :ab:это я пример привела, было по-всякому расстроился/разозлился/обиделся, просто так можно говорить на мой взгляд, если я предвосхитила удар, а если нет, то я уже о своих чувствах говорю больно/неприятно/обидно... Поначалу он кидался целовать сразу же, а вот после одного случая, когда не дала взять чужую вещь, неожиданно ударил меня, я говорю, мне больно, а он опять мне - тыц! То есть он для того и бьет, чтоб было больно :be:
Это слишком общая формулировка, она не раскрывает эмоций сына, поэтому не будет эффективной в данном случае. Возможно, лучшим вариантом для этой ситуации будет "Ты рассердился", "Ты разозлился", "Ты в ярости" - смотря, какие обозначения эмоций ему знакомы
Девочки, а не слишком ли много вы думаете о чувствах ребенка в данный момент? Может немного и о своих подумаете? А то складывается впечатление, что право на чувства и на эмоции есть только у ребенка. Дайте ему в ответ свои чувства и эмоции, и ему все станет ясно.думаю, не слишком... а как понять, где уже, а где еще нет? Свои чувства я тоже проговариваю
Давайте поразмышляем: "драться нельзя" почему? По нескольким причинам, основная из которых - человеку больно, а на боль человек склонен отвечать по-разному, но если он здоров (не садо-мазо :girl_haha:), то: свалит от драчуна по-возможности или ударит в ответ.я уже об этом думала и в общем-то пришла к таким же выводам, но все же мне кажется есть еще варианты, вот и буду искать их. Цель ведь уйти от отрицательных эмоций, а если я в ответ ударю, то обида/гнев остаются, что с этим делать?
Просто абстрагируйтесь от своего дитя и посмотрите на ситуацию трезво.
Яна, а какой ты считаешь приемлемый способ выражения негативных эмоций? для ребенка?в том-то и дело, что надо нивелировать отрицательные эмоции. Гиппенрейтер пишет о том, что правильным поведением можно это сделать, а если повести себя некорректно, наоборот, усугубить проблему. То есть мы должны помочь малышу понять что он чувствует и почему, таким образом давая эмоциям уходить, а не переносить негатив на что-то
А может не в личку, а тут обсудим это мероприятие? Наверно, всем участникам этой темки будет интересно! Я бы с удовольствием сходила!Яна все правильно написала, я про тренинг в Золотке, ох, теперь на октябрь сдвинули, я не доживу :girl_haha: а может и в городе меня не будет :be: :ai:
вот после одного случая, когда не дала взять чужую вещь, неожиданно ударил меня, я говорю, мне больно, а он опять мне - тыц! То есть он для того и бьет, чтоб было больноДа, трудно принять в своем ребенке желание причинить боль.
Какой цели мы добиваемся в этот момент? Погасить взрыв эмоций ребенка? Выплеснуть свои эмоции? Прояснить для ребенка причину его "расстройства" (глубокое слово, очень неоднозначное, кстати)? Показать возможные способы реагирования на вспышку эмоций со стороны другого человека?Юля, я не знаю. Наверно нет продуманной цели, если импульсивная ответная реакция на какое-то действие. Реакция, эмоционально окрашенная. Она гораздо лучше словесного объяснения своих эмоций дает понять твои эмоции другому человеку. Это мое мнение. Я всегда считала важным своих эмоций и чувств не скрывать от ребенка, таким образом я с ним всегда настоящая, а значит честная.
Собственно, от сути желаемой цели будет зависеть путь к ней
Мой меня не бьет, не кусает и не толкает... наверно догадывается, что тогда я бы перестала применять методы "без наказания" и влетело бы ему по пятое число. Ну правда, девочки, я такое часто читаю, что дети бьют своих родителей.. почему-то как раз тех родителей, которые детей и пальцем никогда не тронули. Это как-то странно. Может детям не хватает острых ощущений, вот они их у вас и выпрашивают как могут. А вы все за свое " я понимаю, ты расстроен" :girl_haha:я вот тоже так считаю...нельзя допускать чтобы ребенок бил родителей
Юля, я не знаю. Наверно нет продуманной цели, если импульсивная ответная реакция на какое-то действие. Реакция, эмоционально окрашенная. Она гораздо лучше словесного объяснения своих эмоций дает понять твои эмоции другому человеку. Это мое мнение. Я всегда считала важным своих эмоций и чувств не скрывать от ребенка, таким образом я с ним всегда настоящая, а значит честная.
я вот тоже так считаю...нельзя допускать чтобы ребенок бил родителей
Юля, я не знаю. Наверно нет продуманной цели, если импульсивная ответная реакция на какое-то действие.Если нет цели, то какой тогда смысл в нашем "путешествии"?
Если нет цели, то какой тогда смысл в нашем "путешествии"?В каком "путешествии"?
я вот тоже так считаю...нельзя допускать чтобы ребенок бил родителейЭто несомненно!
Девочки, а не слишком ли много вы думаете о чувствах ребенка в данный момент? Может немного и о своих подумаете? А то складывается впечатление, что право на чувства и на эмоции есть только у ребенка. Дайте ему в ответ свои чувства и эмоции, и ему все станет ясно.Думаю, к этому совету прислушается тот, кому он действительно нужен :ax:
я так заметила,что в основном бьют мам -мальчики,девочки вроде реже дерутся)Девочки вообще в основном своей массе более беспроблемные. "Мамы девочек ничего не знают о детях"(с) моя :girl_haha:
Девочки вообще в основном своей массе более беспроблемные. "Мамы девочек ничего не знают о детях"(с) моя :girl_haha::ae: :ae: :ae: :ae: :ae:
"Ложь во спасение" - спорная тема, но есть люди, которым она помогала в сложных ситуациях.Хочу поговорить на тему лжи, для меня она более трудная.
То есть Вы бы хотели, чтобы с другими он подстраивался к ситуации, а с Вами был всегда откровенен?
Я совершенно не умею врать, и мое мнение всегда из меня лезет. Даже если я не скажу его словами, оно будет написано на лице.
Что касается отношений с ребенком, я безусловно хочу полной взаимной откровенности с ним. Какое отношение ко лжи прививать ребенку, я в растерянности. Мне бы хотелось, чтобы он был более гибким, даже изворотливым в будущей жизни, более толстокожим. Но опять же, не в отношениях со мной.
То есть Вы бы хотели, чтобы с другими он подстраивался к ситуации, а с Вами был всегда откровенен?да.
да.и рыбку съесть, и....хитрая ты, однако, Юля :ad: :ad: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Хочу поговорить на тему лжи, для меня она более трудная.
Я совершенно не умею врать, и мое мнение всегда из меня лезет. Даже если я не скажу его словами, оно будет написано на лице. В одним случаях такая откровенность мне помогает, в других вредит. Хотя я тактична по отношению к чужим проблемам, но если вопрос касается меня, я не смогу солгать себе во благо.
Что касается отношений с ребенком, я безусловно хочу полной взаимной откровенности с ним. Но в тоже время, я боюсь, что он вырастит таким же как и я. Какое отношение ко лжи прививать ребенку, я в растерянности. Мне бы хотелось, чтобы он был более гибким, даже изворотливым в будущей жизни, более толстокожим. Но опять же, не в отношениях со мной.
и рыбку съесть, и....хитрая ты, однако, Юля :ad: :ad: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:о да :ag:
Да и всякие угрозы типа: "еще раз дернешь кота за хвост - гулять не пойдем", и сразу на прогулку не добавляют авторитета родителям.Пытаюсь найти взаимосвязь между кошачьим хвостом и прогулкой. Не получается ))))
да.Логичное желание )
не пойму как себя вести, когда мне нужно делать "дела", а Серж требует внимания. правда убираем мы вместе: тряпку ему, тряпку себе. Поливаем цветы вместе - кувшин ему, кувшин себе. а остальное тоже нужно делать...а еще и отдыхать иногда хочется: самой без всех...просто сесть и выпить чай, чтобы НИКТО не трогал хотя бы минут 15-20-30....
у меня дочка никогда не поднимала руку ни на меня,ни на кого-либо в семье,да и на улице (максимум толкнуть может и то редко)Вот не могу понять, ну почему большая часть мам (особенно тех детей, которые не дерутся) уверены, что детей кто-то учит бить? :al: Мое мнение - это инстинкт, или не знаю, как назвать. я же не учу, например, стучать по столу, машет ребенок руками, стукнул, о, все обратили внимание, стали что-то говорить, попробую еще раз. Или забирают что-то, не отдает, отпихнул, идет ответная реакция (плач, обида), и пошлор-поехало. А вот как объяснить, что драться нехорошо, вот это уже задача :scratch:
откуда берется это желание ударить вообще? ведь я думаю у нас тут в большинстве своем благополучные семьи,где родители не дерутся между собой....откуда пример берется-то? :scratch:
я вот тоже так считаю...нельзя допускать чтобы ребенок бил родителейМарина, и я так считаю :ab: и стараюсь не допускать, но все равно бывает. Но также я считаю, что и родители не должны бить детей.
Да, трудно принять в своем ребенке желание причинить боль.А можно здесь? :ah:
Давайте в личку, если хотите.
На счет отдыха на 15-20 минут в одиночестве- Аааааааааа! Как согласна!!меня только мультики спасают... и то, минут на 15... мне самой так хочется одиночества, просто посидеть, помолчать или... поразгадывать судоку :ah:
И я не могу объяснить, что "маме нужно работать".....((((
Вот не могу понять, ну почему большая часть мам (особенно тех детей, которые не дерутся) уверены, что детей кто-то учит бить?Не обязательно этому учить, дети же считывают все невербальные жесты, агрессию может породить много чего, отношения в семье и тыды и тыпы... Мой детей не бьет вообще... может это пока :scratch: я надеюсь не дойдет до этого :be:
Да, трудно принять в своем ребенке желание причинить боль.не то чтобы трудно принять желание... трудно принять действия :girl_haha:
Давайте в личку, если хотите.
Девочки начала читать книгу Кволз. Чстно говоря засыпаю - ощущение, что читаю какую-то научную литературу из курса института. Аж глаза слипаются. в Этом плане книга "как говорить чтобы дети слушали", коненчо, анмного проще написана - очень легко читается. не знаю зачем я вам это все пишу.....у меня Кволз тоже тяжело пошла, советую Гиппенрейтер прочесть, гораздо больше дельных и понятных советов :ay: Я даже перечитываю
у меня Кволз тоже тяжело пошла, советую Гиппенрейтер прочесть, гораздо больше дельных и понятных советов :ay: Я даже перечитываюнаверняка здесь уже тысячу раз писали, :ah: :ah: :ah: но если не сложно напишите название книги
наверняка здесь уже тысячу раз писали, :ah: :ah: :ah: но если не сложно напишите название книгиСорри, я думала в 1-ом посте есть названия :sorry: Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и еще есть, но я не читала Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Так"
Хорошо, пусть так: действие с намерением причинить боль )
не то чтобы трудно принять желание... трудно принять действия :girl_haha:
Сорри, я думала в 1-ом посте есть названия :sorry: Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и еще есть, но я не читала Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Так"мерси:)) пошла искать:))) :ax: :ax: :ax:
мерси:)) пошла искать:))) :ax: :ax: :ax:еще почитайте "Дети с небес"- мне больше нравится.
еще почитайте "Дети с небес"- мне больше нравится.я так поняла, что там принцип противоречащий "Радости..." и пр, поэтому не стала читать
я так поняла, что там принцип противоречащий "Радости..." и пр, поэтому не стала читатьнет, не так.
Не обязательно этому учить, дети же считывают все невербальные жесты, агрессию может породить много чего, отношения в семье и тыды и тыпы... Мой детей не бьет вообще... может это пока :scratch: я надеюсь не дойдет до этого :be:А откуда тогда ребенок знает, что это агрессия? Откуда он знает, что бить это плохо, причинять боль плохо? Хлопать в ладоши - это хорошо, это игра, это "Ладушки", а хлопнуть ладошкой другого человека по лицу, это уже плохо, уже нужно искать истоки. Я, правда, никак не пойму, почему считается, что какие-то могут быть причины.
я так поняла, что там принцип противоречащий "Радости..." и пр, поэтому не стала читатьну почитать-то хочется :ab:
А откуда тогда ребенок знает, что это агрессия? Откуда он знает, что бить это плохо, причинять боль плохо? Хлопать в ладоши - это хорошо, это игра, это "Ладушки", а хлопнуть ладошкой другого человека по лицу, это уже плохо, уже нужно искать истоки. Я, правда, никак не пойму, почему считается, что какие-то могут быть причины.а ваш сынок не знает что такое БОЛЬНО...???
Ребенок же познает мир, пробует свои силы. Мы же ползать детей не учили, но они сами поползли, хотя есть такие, что и не ползали. Также, кто-то и не дерется, не пробовал махать руками и попадать по другому человеку.
Но, вот как правильно объяснить ребенку, что такое поведение неправильное или не всегда так нужно поступать, это для меня проблема.
:sorry: это мои размышления
а ваш сынок не знает что такое БОЛЬНО...???знает. Он ударит и говорит: Маме больно. Он знает, что животным больно, говорит это, но каждый раз нашего кота пинает ногой, тянет за хвост, и тут же приговаривает: "О, Баксику больно!", приезжает к бабушке, пинает ее собаку.
еще почитайте "Дети с небес"- мне больше нравится.уже лежит в очереди для чтения)))
а у кого есть "дети с небес"-скиньте на почту плиз) :ah:ловите - скинула:)
Логичное желание )Я тут вообще-то с блокнотиком сижу записывать ваши советы, в каком ключе воспитывать ребенка на заданную тему. :ah: :girl_haha:
знает. Он ударит и говорит: Маме больно. Он знает, что животным больно, говорит это, но каждый раз нашего кота пинает ногой, тянет за хвост, и тут же приговаривает: "О, Баксику больно!", приезжает к бабушке, пинает ее собаку.а его никто никогда не щипал ,не ударял????он не говорил что ему больно когда-нибудь бывает?
Как бы, он не сожалеет, что делает больно. Хотя все мы постоянно ему рассказываем, показываем. Но в другой момент он может пожалеть, гладит игрушки, подходит целует. Очень добрый и ласковый ребенок :ab: А через минуту может ущипнуть или стукнуть.
знает.Экспериментатор, однако )))
Я тут вообще-то с блокнотиком сижу записывать ваши советы, в каком ключе воспитывать ребенка на заданную тему. :ah: :girl_haha:А я и не в курсе, что кто-то сидит с блокнотиком )))
Не, я серьезно интересуюсь, какие мысли на этот счет или считаете, что взаимоотношения ребенка с ложью мало зависят от воспитания в семье?
Вообще тема очень обширная и требует внимания, спасибо, что затронули ее.Вот именно. Не понятно, почему только меня одну она волнует :al:
а его никто никогда не щипал ,не ударял????он не говорил что ему больно когда-нибудь бывает?Конечно, все он понимает, и больно и ему, и другим. Но - иногда бывает. Конечно, мы с этим боремся. Наверно, в каких-то моментах нет в нем сострадания. Или такой возраст.
может быть исходить из этого,что вот ему когда-то было больно или болел животик или голова,и вот так же больно сейчас тому,кого ты ударил..
Конечно, все он понимает, и больно и ему, и другим. Но - иногда бывает. Конечно, мы с этим боремся. Наверно, в каких-то моментах нет в нем сострадания. Или такой возраст.:girl_haha: :girl_haha:
Может, и не относится к этому вопросу, но мне понравилась одна консультация на РМСе. Там мамочка сокрушалась, что в общем добрый, ласковый ребенок (1,5-3 года) давит на улице муравьев, жучков. И никакие ее объяснения не воспринимает. На что ей ответили, что ребенок познает мир, и знакомо ли ему слово "смерть", понимает ли он, что это. И это совершенно нормально и не надо на этом зацикливаться. Как-то так, не помню точно :sorry:
а поподробнее можно в личку? или ссылку на темку-обсуждение? было бы очень интересно попасть.
Насчет драк. Моя дочь никогда не дралась с детьми и никогда их не обижала. Но зато в последнее время научилась дразниться. При чем находит именно слабые места другого ребенка и использует их. Я даже и не знаю, что говорить и делать с ней в такой ситуации.
А откуда тогда ребенок знает, что это агрессия? Откуда он знает, что бить это плохо, причинять боль плохо? Хлопать в ладоши - это хорошо, это игра, это "Ладушки", а хлопнуть ладошкой другого человека по лицу, это уже плохо, уже нужно искать истоки. Я, правда, никак не пойму, почему считается, что какие-то могут быть причины.Да он и не знает, что это агрессия, и не мыслит категориями плохо/хорошо, пока взрослые не объяснят. Ребенок поступает инстинктивно, но мы же претендуем на некоторые отличия от животного мира :ad: поэтому и стараемся прививать ребенку умения справляться с эмоциями, навыки общения и жизни в социуме и пр
:queen:Вот именно. Не понятно, почему только меня одну она волнует :al:я потеряла нить вашего диалога, вы о чем? :girl_haha:
Хочу, чтобы другие девочки, кто читает эту тему, тоже поделились мыслями на это счет.
я потеряла нить вашего диалога, вы о чем? :girl_haha:Я про взаимоотношения с ребенком и его будущие взаимоотношения с ложью. У нас все очень откровенно, и хочу в дальнейшем, чтобы он мне не врал и я ему не вру никогда, ни словами, ни эмоциями. Но в тоже время я хочу, что бы во внешнем мире он не был таким уж правдорубом, умел и приврать, когда ему это выгодно, не сильно мучаясь угрызениями совести. :ah:
Я Но в тоже время я хочу, что бы во внешнем мире он не был таким уж правдорубом, умел и приврать, когда ему это выгодно, не сильно мучаясь угрызениями совести. :ah:
я потеряла нить вашего диалога, вы о чем? :girl_haha:
интервью с Гиппенрейтер
Девочки, вот вам ситуация.Ситуация Вам, простите за прямолинейность, нам возможность примерить ее и потеоретизировать ))
Вчера. время 21.30. Дочу искупали, валяемся все семьей на кровати. До этого увидела на кухне батон, схватила и жует. Время подходит к 22.00, доча батоном уже начинает баловаться. Я всеми способами и разговорами пытаюсь этот батон у неё выудить- она ни в какую. В итоге разорванный батон, вся кровать в крошках, ребенок в истерике.
Заснула через 5 минут.
Как быть?! Почему, когда позволяешь что то делать- начинается баловство.
Пыталась с ней лепить- она пластилин ест. И отбирала, и ругала, и объясняла, и даже выкидывала- неа! не понимает.
Как донести это до ребенка?!
В первом случае Вас напрягло то, что дочь не захотела отдать батон, когда мама решила, что пришло время его забрать?
Ребенку невдомек, почему мама разрешала есть батон в постели и баловаться с ним, и вдруг решила, что хватит. Детка еще не наигралась, поэтому и протестует против такого "родительского произвола". Как бы Вы себя чувствовали, если бы кто-то решал за Вас, когда и что Вам делать?
Я бы не сказала, что разрешила ей есть в кровати- она сама туда поперлась, ну я не стала протестовать. А надо было?!
И еще, я начала забирать разговорами, а не из рук вырывала, и то потому что увидела, что дочь начала баловаться(выплевывать).
А вообще скажите, как ПРАВИЛЬНО надо было поступить?! Вообще изначально .
Я бы не сказала, что разрешила ей есть в кровати- она сама туда поперлась, ну я не стала протестовать. А надо было?!тем что вы не стали протестовать-вы и дали свое согласие на поедание батона в постели...
И еще, я начала забирать разговорами, а не из рук вырывала, и то потому что увидела, что дочь начала баловаться(выплевывать).
А вообще скажите, как ПРАВИЛЬНО надо было поступить?! Вообще изначально .
Не то что бы я пошла на поводу..., но ... даже ответа дать не могу.
Почему Вы не стали протестовать против того, что дочь лежала и экспериментировала с батоном на вашей (если я правильно поняла) постели?
"Забирать разговорами" - как это?
Если бы Вы имели возможность прожить вчерашний вечер заново, как бы Вы себя вели, начиная с момента, предшествующего знаменательному появлению батона в руках дочки?
тем что вы не стали протестовать-вы и дали свое согласие на поедание батона в постели...Если я ей что то не разрешаю, у неё протест- истерика, по полу валяется. Как в таких случаях быть?
хотя может у вас в семье вапще принято кушать в постели и это считается нормальным- я ж не знаю
плюс как мне кажется,есть лежа батон для ребенка-смерти подобно,а если он подавится.. :al:
у меня к примеру так: кушаем мы ТОЛЬКО на кухне...ну могу дать яблоко ,когда она на диване сидит
но батон в кровать :ai: :ai: :ai:
нееет...
у ребенка (это мое мнение) должно быть раздление: кухня-для еды,спальня-для сна,зал-для мультиков,гостей и игр и тп
а если вы уже разрешили с самого начала батон в кровати кушать,так уж тут ваша вина
вы ж предполагали,что батон крошится,а тем более его ест ребенок :al: :al: :al:
Если я ей что то не разрешаю, у неё протест- истерика, по полу валяется. Как в таких случаях быть?а вы считаете,что истерики хуже вседозволенности? :scratch:
а вы считаете,что истерики хуже вседозволенности? :scratch:ну как бы жалко....
ну и пусть валяется на полу...жалко что ли
потом увидит,что зрителей нет и перестанет валяться :ab:
ну как бы жалко....блин...мне даже сказать нечего :scratch: :scratch: :scratch:
Ну не не хочется попадать в ситуации "валяния по полу".
Наверно я вообще неправильно все делаю. Я в упадке...(((
блин...мне даже сказать нечего :scratch: :scratch: :scratch:
а если она попросит поиграть ножом? ваши действия?
Я что то не пойму. Вы на конфликт идете?!конфликт???где???? :ai:
Не можете ничего дельного посоветовать не пишите. А то тут все додельные чужие методики воспитания критиковать и носом тыкать.
Совсем уже глупости пишите.
Я вам об одном, а вы....
Понятно что есть рамки дозволенности: опасно : на балкон, к утюгу, на окно, к плите, ножи-ножницы, розетки и т.п.
Я тут прошу совета, как ребенку донести "нельзя", а вы про ножи.
к чему?!
Ребенок и ложь - давайте, девочки, приглашаем к обсуждению. Что считать ложью? Стоит ли наказывать за это? Как ввести ребенка в мир, где правда - это не всегда выгодно и приятно? Можно в отдельную темку вынести.
конфликт???где???? :ai:на розетках затычки-это она знает "опасно", утюгом- один раз обожглась- теперь не подходит,. Обычно говорю- ОПАСНО! Горячо!- это она вроде бы понимает.
я хотела узнать каким образом вы ограждаете ее от розеток,утюга и тп??? раз на НЕЛЬЗЯ она валяется на полу в истерике? каким образом тогда она понимает,что плита -это опасно? :al:
с ребенком нужно разговаривать и показывать своим примером...вот вы пишите,что муж начал есть батон в постели...
ну это неправильно же,он подает дурной пример дочке,конечно,почему папе можно,а ей нельзя...
вы расскажите ей,что кушать нужно на кухне,хочешь батон-пойдем на кухню,вместе поедим,я с тобой посижу
хочешь спать-надо спать в кроватке
кровать-не стол,а стол-не кровать
просто у моей дочки ни разу не возникало желания покушать на кровати
да..я могу разрешить ей побеситься,попрыгать на ней,но не кушать
чаще говорите об этом,показывайте на куклах..поиграйте с ней : вот кукла Маша захотела кушать и пошла на кухню,а Саша пойдет спать в кроватку,а Даша играет в игровой и смотрит мультики,у каждой комнаты-своя роль,своя функция
повторяйте несколько раз,скажите,что заберете батон,если она не пойдет кушать его в кухню...
3 раза попросите сделать это,если не пойдет,заберите батон и все
и пусть валяется..истерит...топает ногами...
Не то что бы я пошла на поводу..., но ... даже ответа дать не могу.
Его вообще дал папа, и я увидела это когда она уже на кровать залазила.
Муж сказал- она не захотела кусочек, устроила истерику и запросила ВЕСЬ.
Ну как- завтра покушаем, ты же уже балуешься; время спать пришло-поздно, давай отнесем хлебушек; ты же знаешь, что едой не балуются- пойдем положим на место хлебушек и т.д.
Наверно заставила их с папой есть батон на кухне.
Тут важно придерживаться одной линии поведения и всей семьей, желательноКстати, это и к любимому слову НЕЛЬЗЯ относится.
Кстати, это и к любимому слову НЕЛЬЗЯ относится.да,чаще так ....к сожалению...
Как правило, дети формалисты. И для них "нельзя" = "невозможно никогда никому ни при каких условиях".
А чаще получается "нельзя только ребенку".
А вообще скажите, как ПРАВИЛЬНО надо было поступить?! Вообще изначально .Вообще изначально при попытке взять батон, я бы сразу выдвинула условие: вот кусочек, ешь его сидя на стуле в кухне, если ты встаешь со стула, батон забираю. И забрать батон, и повторить условие вслух, как только бы ребенок встал с батоном. "мы договорились, что ты ешь его сидя на стуле, будешь сидеть на стуле?"
Кстати, это и к любимому слову НЕЛЬЗЯ относится.я знаю про это правило, но не совсем с ним согласна.
Как правило, дети формалисты. И для них "нельзя" = "невозможно никогда никому ни при каких условиях".
А чаще получается "нельзя только ребенку".
я знаю про это правило, но не совсем с ним согласна....а потом начинаются совсем другие вопросы: как развить у ребенка креативное мышление? Как воспитать из него лидера? Почему он такой несамостоятельный?...
я знаю про это правило, но не совсем с ним согласна.Так у разных "нельзя" разные условия... Это раз )
Например: по лужам нельзя ходить в сандалиях, а в сапогах резиновых можно!
На пол воду лить нельзя - а в ванную, раковину можно!
Так у разных "нельзя" разные условия... Это раз )Так я же про это и говорю.
два - некоторые "нельзя" запросто заменяются на "не стоит сейчас" или "не стоит вот так" с продолжениями, как у Вас - "но можно вот так"...
Можно немножко развить тот же пример с лужей. ОК, пусть нельзя в сандалиях. А как тогда быть, если летом попал под ливень? Значит, все таки можно?
Еще пример, с ножом. Детям нож не игрушка, все правильно. Значит нож брать нельзя? А почему тогда мама берет? Значит, все таки можно? А можно объяснить ребенку, что нож для вполне определенных действий, и если ты эти действия совершать не собираешься, то нож брать не стоит, и уж тем более нож не предназначен для того, чтоб с ним бегали по комнате...
"невозможно никогда никому ни при каких условиях".Не получается "нельзя" быть абсолютным. Также и дорогу можно переходить за руку, а одному нельзя. Да масса примеров. Я с Вами согласна.
...а потом начинаются совсем другие вопросы: как развить у ребенка креативное мышление? Как воспитать из него лидера? Почему он такой несамостоятельный?...Ага, если бы он еще это усвоил :af: Я знаю про малое кол-во "нельзя". И, в общем, я очень лояльна к занятиям ребенка, разрешаю многое. Я привела эти действия к примеру. Так же и палец в розетку - ребенку нельзя, получается, а маме можно.
А откуда взяться креативному, простигоспади, мышлению, если ребенок смальства четко усвоил, что нельзя (вот прям нельзя!), а что можно.
И если пройти в сандалиях по луже или вдохновенно размазать по полу лужу воды, то это по масштабу последствий будет сопоставимо с тем, чтобы выбежать на проезжую часть с мячиком или сунуть палец в розетку.
Чем младше ребенок - тем меньше "нельзей", если, конечно, мы на выходе, так сказать, желаем воспитывать лидера и вообще личность с творческим подходом к окружающему предметному миру .
Так что этот вышеозначенный метод тоже не всем подходит.
"Двери закрываются, будьте осторожны!" )))
Так же и палец в розетку - ребенку нельзя, получается, а маме можно.Зачем? Зачем маме палец в розетку? Для меня это останется такой же тайной, как взаимопроникновение кошачьего хвоста и прогулки (сия связь так и осталась нераскрытой автором, к сожалению )
распутается :girl_haha: на то ему мозг и дан, что бы думать, смекать.
Следовательно, мы просто запутываем ребенка таким образом.
а мы в детстве в деревне у бабушки всегда в босоножках по лужам бегали еще и под дождем)А мы еще сосульки ели. С хрустом кусали и облизывали ))) :ah:
а весной в ледяных ручьях кораблики пускали
а летом из колонки воды холодную пили
красота была :love: :love: :love: :love:
А мы еще сосульки ели. С хрустом кусали и облизывали ))) :ah:ооо..точно...про сосульки я забыла совсем)и снег просто так ели)
Вообще изначально при попытке взять батон, я бы сразу выдвинула условие: вот кусочек, ешь его сидя на стуле в кухне, если ты встаешь со стула, батон забираю. И забрать батон, и повторить условие вслух, как только бы ребенок встал с батоном. "мы договорились, что ты ешь его сидя на стуле, будешь сидеть на стуле?"а я даю печеньки или фрукты есть, но только кусочек в рот кладу.
О, дааа...И ели немытый тутовник (по-ростовски - тютину), не слезая с веток )))))))))
а по деревьям как лазали..не хуже обезьян)) :girl_haha:
и вообще если бы мама знала все то,что было у нас в детстве : где мы ходили,что делали и тп,то она бы наверно инфаркт получила)
мы некоторые моменты до сих пор ей не говорим)))) :girl_haha:
и снег просто так ели)А самый вкусный снег почему-то был на ветках елок. Он пахнул хвоей.)))
О, дааа...И ели немытый тутовник (по-ростовски - тютину), не слезая с веток )))))))))ну в моем детстве не было тутовника. Бабушка жила на Урале .
И насчет возможного маминого инфаркта - тоже прямо вот стопудовсогласна.
Хотя сколько нельзей было в нашем детстве - мама мия...А сейчас, нарушая каждую нельзю, до сих пор чувствую себя гадкой девчонкой)))
Не то что бы я пошла на поводу..., но ... даже ответа дать не могу.На мой взгляд вы сами спровоцировали ситуацию. А что, разве про батон в постели только этот случай заставил задуматься и таких четких правил нет в семье? Я просто отдаю себе отчет, что если я разрешаю брать еду в комнату, то потом буду убирать крошки везде :bg: меня это не устраивает, мы и так трапезничаем не слишком аккуратно, а если еще это и в комнате будет :be:
Его вообще дал папа, и я увидела это когда она уже на кровать залазила.
Муж сказал- она не захотела кусочек, устроила истерику и запросила ВЕСЬ.
Ну как- завтра покушаем, ты же уже балуешься; время спать пришло-поздно, давай отнесем хлебушек; ты же знаешь, что едой не балуются- пойдем положим на место хлебушек и т.д.
Наверно заставила их с папой есть батон на кухне.
Зачем? Зачем маме палец в розетку? Для меня это останется такой же тайной, как взаимопроникновение кошачьего хвоста и прогулки (сия связь так и осталась нераскрытой автором, к сожалению )ну описАлась я, вилку в розетку, не палец.
Нет, если мама решила свести счеты с этой бренной жизнью или хотя бы устроить маленький всплеск адреналина и изменить прическу таким способом - это, конечно, пожалуйста, лишь бы на здоровье...
Но я не встречала ни одной мамы, которая бы собственные родные и любимые пальцы пихала в розетку, будучи в здравом и твердой. Этим, скорее, грешат дети, которым кагбэ сказали, что это нельзя (но очень уж хочется, и противостоять этому желанию нет никакой возможности).
Если кому-то непонятно, что я хотела сказать предыдущим постом, но он хочет узнать - вэлкам в личку или под желтый шрифт (чтобы в глаза не бросалось)Что-то я немного запуталась. Ранее обсуждалась ситуация с батоном, который ели на кровати. После чего был пост.
Кстати, это и к любимому слову НЕЛЬЗЯ относится.Такой совет часто встречается в рекомендациях психологов. И я написала, что не понимаю, как его можно безусловно применять. Так как абсолютных запретов сложно придерживаться. С тем же батоном - это же не смертельно, если ребенок поест его на диване, давайте разрешим. Поэтому мы и ставим какие-то условия, договариваемся с ребенком.
Как правило, дети формалисты. И для них "нельзя" = "невозможно никогда никому ни при каких условиях".
А чаще получается "нельзя только ребенку".
Надеюсь, нас не читают дети :secret:а то нынешние дети так не делают :ab:
Меня этот вопрос запретов очень волнует. Я не могу понять вот что. Когда ребенок начинает ползать, ходить, во всех советах звучит: Ребенок познает мир, уберите от него все опасное, пусть он изучает, нельзя постоянно запрещать. Это в год ребенка. Затем в 2 года родители обращаются к психологу с жалобами: Что делать? Ребенок постоянно устраивает истерики, все требует, забирает игрушки у детей. И первый вопрос: А у вас есть дома правила? Ребенок осознает границы (свое, чужое общее)?Оксана, сделать дом безопасным не = можно все. Ну нравиться ребенку переливать воду и делает он это так, что все мокро кругом, покажите КАК можно. Ну то есть воду можно переливать, но только не на пол из ванны, а например, из стакана в стакан. У нас вот тоже любовь к воде, просит попить, и резким движением руки переворачивает кружку на пол, чтоб я не успела перехватить, и так стописят раз :be:. Я вначале злилась, объясняла, а потом стала применять принцип "можно все, но ТАК", выдала емкости, человек занят :girl_haha: И ножиком одноразовым можно дать порезать и еще много чего, только тут терпение и выдумка нужна :ab:
И я вот не могу понять, где эта грань между все можно и пониманием границ.
ну описАлась я, вилку в розетку, не палец.Что-то я немного запуталась. Ранее обсуждалась ситуация с батоном, который ели на кровати. После чего был пост.Такой совет часто встречается в рекомендациях психологов. И я написала, что не понимаю, как его можно безусловно применять. Так как абсолютных запретов сложно придерживаться. С тем же батоном - это же не смертельно, если ребенок поест его на диване, давайте разрешим. Поэтому мы и ставим какие-то условия, договариваемся с ребенком.Гордость вполне обоснованна, но повод для нее был бы еще весомей, если бы Вы, извлекши ребенка из ванны, показали ему, как интересно собственноручно вытирать тряпкой собственноручно разлитую лужу воды ) Так что есть, куда расти )
у меня плохо с выражением мыслей, особенно в эпистолярном жанре, но с Вашими словами, Время любить, я согласна. А через экран, видно, сложилось впечатление, что я за запреты на пустом месте :al:
Меня этот вопрос запретов очень волнует. Я не могу понять вот что. Когда ребенок начинает ползать, ходить, во всех советах звучит: Ребенок познает мир, уберите от него все опасное, пусть он изучает, нельзя постоянно запрещать. Это в год ребенка. Затем в 2 года родители обращаются к психологу с жалобами: Что делать? Ребенок постоянно устраивает истерики, все требует, забирает игрушки у детей. И первый вопрос: А у вас есть дома правила? Ребенок осознает границы (свое, чужое общее)?
И я вот не могу понять, где эта грань между все можно и пониманием границ. И я переживаю, а может зря я сделала дом безопасным, что ребенок теперь считает, что ему можно все, а если не по его, так устраивает истерики? А чтобы это предотвратить, мне проще разрешить.
Вот я вчера была горда собой, что погасила разгорающийся костер. Ребенок купался, я немного отвлеклась, ушла на кухню, дверь открыта, слышу, как он плескается. Когда я зашла в ванную, на полу был уже приличный уровень воды, а ребенок довольный выливает воду стаканчиком. Я сказала, что нельзя :sorry: лить воду на пол, хотела вытащить его из воды и вылить воду из ванной. Но он не согласился и уже собрался было закатить грандиозную истерику. И я сказала себе и ему: Спокойно! Хочешь - купайся!, и начала интересно рассказывать, почему нельзя лить воду на пол, а сама тряпкой пыталась воду собрать. Он говорит: Буду вверх лить! Я разрешила, и сидел плескался, пока я пол вытирала. Потом сам захотел вылезти. А если бы я его схватила и силком вытащила, то истерика на полчаса была бы обеспечена.
извиняюсь за сумбурность.а то нынешние дети так не делают :ab:
Оксана, сделать дом безопасным не = можно все. Ну нравиться ребенку переливать воду и делает он это так, что все мокро кругом, покажите КАК можно. Ну то есть воду можно переливать, но только не на пол из ванны, а например, из стакана в стакан. У нас вот тоже любовь к воде, просит попить, и резким движением руки переворачивает кружку на пол, чтоб я не успела перехватить, и так стописят раз :be:. Я вначале злилась, объясняла, а потом стала применять принцип "можно все, но ТАК", выдала емкости, человек занят :girl_haha: И ножиком одноразовым можно дать порезать и еще много чего, только тут терпение и выдумка нужна :ab:да знаю я все это, и делаю так :aha: но ребенок не всегда согласен делать так, как можно
Гордость вполне обоснованна, но повод для нее был бы еще весомей, если бы Вы, извлекши ребенка из ванны, показали ему, как интересно собственноручно вытирать тряпкой собственноручно разлитую лужу воды ) Так что есть, куда расти )Правда, о таком варианте я не подумала, наверно, потому что хотела быстрее воду собрать, чтобы она на нижНИЙ Этаж не протекла, и на плитке скользко, малой уже падал на ней несколько раз после того, как мы полы вместе моем, не выжимая тряпки, естественно))
Предлагаю вместо крамольной "нельзи", гори она синим пламенем, употреблять вполне нейтрально-доброжелательное:"Давай лучше..." За "нельзю" никто не четвертует, и не колесует, и вообще не будет издеваться над бедными родителями. Просто вот такое предложение. Кто хочет - может пользоваться.Мне еще понравилось объяснение, почему не следует употреблять это слово. Ребенок слово "нельзя" воспринимает, как невозможность это сделать фактически, физически. И если мы ему говорим, НЕЛЬЗЯ бить маму, нельзя что-то брать, он этого не понимает - Как это невозможно - можно, вот же оно.
да знаю я все это, и делаю так :aha: но ребенок не всегда согласен делать так, как можноэто да, я в таком случае не разрешаю никак :sorry: хотя, может это непедагогично :girl_haha:
У нас вот тоже любовь к воде, просит попить, и резким движением руки переворачивает кружку на полО, у нас тоже такое было одно время. Прошло!
это да, я в таком случае не разрешаю никак :sorry: хотя, может это непедагогично :girl_haha:вот и я такая же.
Девочки, сейчас у меня такое состояние, что из темы "Воспитание без наказания" готова перебраться в "Реальненько и печальненько", где активно обсуждают пользу рукоприкладства. :ai: Позавчера доча меня кулаком в грудь во время кормления ударила, теперь вот второй день грудь болит, температура... Причем, эта ситуация повторяется в третий раз! :an: Я уже просто в бешенстве и в бессилии одновременно. Не подучается у меня "порешать" вопрос с драками. Причем, происходит вообще без предпосылок ( или я их не улавливаю), сосет грудь, я спокойна, все в порядке... Тут БАЦ - ударила кулаком! :wallbash:моя тоже меня иногда бьет, но исключительно когда целует, то есть она так страстно целуется и головешкой стукается. В принципе не больно, но тем не менее- я ее останавливаю и говорю, что маме больно и тебе тоже больно, так что не надо биться, лучше мягко целуй.
Так что сижу, лечу ласктостаз и думаю о методах воспитания. :al:
Девочки, сейчас у меня такое состояние, что из темы "Воспитание без наказания" готова перебраться в "Реальненько и печальненько", где активно обсуждают пользу рукоприкладства. :ai: Позавчера доча меня кулаком в грудь во время кормления ударила, теперь вот второй день грудь болит, температура... Причем, эта ситуация повторяется в третий раз! :an: Я уже просто в бешенстве и в бессилии одновременно. Не подучается у меня "порешать" вопрос с драками. Причем, происходит вообще без предпосылок ( или я их не улавливаю), сосет грудь, я спокойна, все в порядке... Тут БАЦ - ударила кулаком! :wallbash:а как вы себя ведете в этот момент?
Так что сижу, лечу ласктостаз и думаю о методах воспитания. :al:
Девочки, сейчас у меня такое состояние, что из темы "Воспитание без наказания" готова перебраться в "Реальненько и печальненько", где активно обсуждают пользу рукоприкладства. :ai: Позавчера доча меня кулаком в грудь во время кормления ударила, теперь вот второй день грудь болит, температура... Причем, эта ситуация повторяется в третий раз! :an: Я уже просто в бешенстве и в бессилии одновременно. Не подучается у меня "порешать" вопрос с драками. Причем, происходит вообще без предпосылок ( или я их не улавливаю), сосет грудь, я спокойна, все в порядке... Тут БАЦ - ударила кулаком! :wallbash:а она намерено делает больно? или не осознает этого?
Так что сижу, лечу ласктостаз и думаю о методах воспитания. :al:
Веду себя спокойно, расслабленно лежу себе (я больше люблю лежа кормить), отдыхаю.А грудь забирать не пробовали? Ну чтоб связь была: ударила - не кормится.
Полагаю, что дочка понимает, что делает мне больно, т.к. я каждый раз говорю ей об этом и убераю ее ручку или предлагаю погладить меня. Но вот как-то не получается пока покормить ее без тумаков (в мой адрес), она сильно замахивается и пытается треснуть, обычно я успеваю поймать ручку, но вот позавчера хук пропустила. :al:
Девочки, я так давно хочу в эту тему :ab:
Все читала, читала, теперь пишу :ab:
По поводу битья - у нас тоже есть такой прикол - то рукой меня долбанет, то пультом стукнет, то игрушкой :be:
Иногда так бывает больно и обидно, что я не знаю, что мне делать :bh: поругать - ну он же не со зла наверное :al: ударить в ответ - глупо :al: так что я говорю ему, что мне больно и бывает просто ухожу в другую комнату справиться со своими чувствами :al:
А можно ещё "заплакать", чтобы пожалел маму и поверил, что ей действительно больно. :ab:
По поводу битья - у нас тоже есть такой прикол - то рукой меня долбанет, то пультом стукнет, то игрушкой :be:я говорю: Я не разрешаю себя бить.
Иногда так бывает больно и обидно, что я не знаю, что мне делать :bh: поругать - ну он же не со зла наверное :al: ударить в ответ - глупо :al: так что я говорю ему, что мне больно и бывает просто ухожу в другую комнату справиться со своими чувствами :al:
А можно ещё "заплакать", чтобы пожалел маму и поверил, что ей действительно больно. :ab:не факт. А может воспринять, как интересное представление - сейчас ударю маму и она будет показывать, как она плачет. Как интересно! Кажется что-то такое слышала, что дети быстро раскусывает неискренность
Раз всех так затронул пример с лужами - в сапогах или в другой обуви, хочу уточнить. Опять же - мы разрешаем лезть в лужу при каких-т условиях - лето, тепло, перед заходом домой, и т.д. А если вы идете утром в садик? или на день рождения? не всегда же вы разрешите залезть в лужу? у меня и попой в лужи садится, если захочет, и сапоги такая условность, так как он бегает по воде, и сверху все заливается, потом хлюпает все внутри
А по поводу "я не разрешаю себя бить" я попробую :scratch:хоть я и говорю, но все равно бьет, но уже реже )))
хоть я и говорю, но все равно бьет, но уже реже )))
мне еще понравился совет, но нужно, чтобы еще кто-то был из семьи. Как только ребенок ударил маму, все остальные члены семьи, игнорируя ребенка, начинают жалеть маму, театрально, с надрывом в голосе, но без оценки его действий. Типа: "Бедненькая! тебе больно! Давай мы тебя пожалеем! тебя любимый сынок ударил!"))) И вот он должен понять, что драться не следует.
Несколько раз мы с мужем такое проворачивали. Реально, ребенок в шоке, оторопевший, потом начинает ластиться )) Но не всегда муж дома, и забываем, если честно. И это же надо делать на полном серьезе, а смех так и душит )))
Пробовола конечно. Доча плачет, лезет за сисей... Я объясняю, почему грудь забрала ну и продолжаю кормление. Бывает, что понимает, бывает - нет.забрала и продолжаю кормелние - понятия взаимоисключающие....не понял ребенок, раз не забрали и не закончили кормление...до того, как будет понято....ИМХО
А вообще сегодня проштудировала рекомендации специалистов по ГВ на тему отлучения от груди, наверно, пора. :al:
забрала и продолжаю кормелние - понятия взаимоисключающие....не понял ребенок, раз не забрали и не закончили кормление...до того, как будет понято....ИМХОтак, а чтоб проверить, понято или нет, нужно же опять дать грудь )) У нас просто в таком случае началась бы дикая непрекращающаяся истерика, и все равно пришлось бы дать
так, а чтоб проверить, понято или нет, нужно же опять дать грудь )) У нас просто в таком случае началась бы дикая непрекращающаяся истерика, и все равно пришлось бы датьну да...только уже не в этот раз дать...а в следующий...я бы так сделала....ей же не 3 месяца ,а год и 3 ...уже кое-что способна понимать :aha: :aha: :aha:
ну да...только уже не в этот раз дать...а в следующий...я бы так сделала....ей же не 3 месяца ,а год и 3 ...уже кое-что способна понимать :aha: :aha: :aha:посмотрим, посмотрим, когда вам будет 1,3 :ab: :ab: :ab:
посмотрим, посмотрим, когда вам будет 1,3 :ab: :ab: :ab:да я искренне надеюсь,что посокольку сейчас ей никто не запрещает висеть ни сисе сколько ей влезет - ей это к году и 3 нужно будет ну максимум на сон))))
По каким признакам решили для себя, что пора?
А вообще сегодня проштудировала рекомендации специалистов по ГВ на тему отлучения от груди, наверно, пора. :al:
да я искренне надеюсь,что посокольку сейчас ей никто не запрещает висеть ни сисе сколько ей влезет - ей это к году и 3 нужно будет ну максимум на сон)))):girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Марина, даже комментить не буду, через годик спрошу как часто вы кушаете грудь
а ваще да....так и сделаю в год и 3, к этому времени тоже надеюсь ,что энергетически мы будем насыщаться с общего стола, а сися если и иостнется, то только как психоэмоциональная связь ....а тут простите делать маме больно - низзя, какой нафик толк тогда от этой связи :al: :al:
Я прошу окружающих не вмешиваться в наши взаимоотношения с ребенком - не одергивать, не защищать, когда доча меня пытается ударить. Хочу сама отстаивать свои границы и проживать этот опыт. Вот я раньше возмущалась, говорила, что так нельзя, когда доча стукала мужа, а потом спросила мужа, что он думает по этому поводу. Оказалось, что ему нравится, это у них игра такая - она его бьет, он пищит и, типа, уворачивается. Вот такие у них отношения, теперь не лезу.По большому счету, по своему психо-эмоциональному состоянию -тут несколько другое. Есть, например, метод - сказкотерапия. Так можно сказать - я не буду привлекать сказочных героев, чтобы решить проблемы с ребенком
да я искренне надеюсь,что посокольку сейчас ей никто не запрещает висеть ни сисе сколько ей влезет - ей это к году и 3 нужно будет ну максимум на сон))))
а ваще да....так и сделаю в год и 3, к этому времени тоже надеюсь ,что энергетически мы будем насыщаться с общего стола, а сися если и иостнется, то только как психоэмоциональная связь ....а тут простите делать маме больно - низзя, какой нафик толк тогда от этой связи :al: :al:
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:фу, девочки, прекращайте меня пугать)))) :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
ой, какая прелесть :love: прям мои слова в дочкины 2-3мес :love: не буду даже намекать, что было в год и 3 :ag:
тут несколько другое. Есть, например, метод - сказкотерапия. Так можно сказать - я не буду привлекать сказочных героев, чтобы решить проблемы с ребенкомЭто заблуждение. Сказочных героев не следует приравнивать к живым существам.)
фу, девочки, прекращайте меня пугать)))) :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
А я думаю, что отец должен защитить мать, если ребенок ее бьет! Это базовая и важная модель, и пусть она отложится у ребенка, что мужчина защищает свою женщину. Это конечно не означает, что отец должен сделать ребенку больно или что-то вроде того, а то еще и обида на отца будет. Нет! Отец должен обязательно это проговорить ребенку, и забрать его в сторону, оградив собою маму.мой муж так делает, но дочь реально меня оооочень редко бьет.
вот еще вам темка для разговора.
вчера дочь захотела ногами залезть на комп.стол- не разрешили, устроила истерику и начала бить себя по голове!! (мы её не бъем, ну редко может по попе получить в качестве приведения в чувств)
Мы как бы в шоке. На истерику- ноль внимания, сама успокоилась, а по поводу битья- не знаю как и быть.
Кто прокомментирует?!
вот еще вам темка для разговора.А почему вы истерику проигнорировали?
вчера дочь захотела ногами залезть на комп.стол- не разрешили, устроила истерику и начала бить себя по голове!! (мы её не бъем, ну редко может по попе получить в качестве приведения в чувств)
Мы как бы в шоке. На истерику- ноль внимания, сама успокоилась, а по поводу битья- не знаю как и быть.
Кто прокомментирует?!
вот еще вам темка для разговора.
вчера дочь захотела ногами залезть на комп.стол- не разрешили, устроила истерику и начала бить себя по голове!! (мы её не бъем, ну редко может по попе получить в качестве приведения в чувств)
Мы как бы в шоке. На истерику- ноль внимания, сама успокоилась, а по поводу битья- не знаю как и быть.
Кто прокомментирует?!
А почему вы истерику проигнорировали?оно громко кричала, требовала свое, смотря на мою реакцию. Раньше я кидалась поговорить с ней, отвлечь- в итоге - еще больше орала. А в этот раз- игнор, и она поняла, что это не тот способ чтобы добиться желаемого.
Как человек, у которого ребенок в истерики не впадает, я конечно, в этом не большой советчик. Но он может разозлиться от запрета и гневно так кричать. Я никогда это не игнорю, никогда! Я громко и четко (в короткие паузы, когда он воздух набирает) буду ему говорить: Послушай меня!. И раза с третьего он после паузы не орет, а слушает. И я говорю, почему нельзя. Как только я закончила, я сразу переключаю его внимание на то, что гарантировано его заинтересует. Все!
в 3 месяца- почти всегда спит и иногда пищит если голодна.)))да счаз прям...моя с мес не спит днем практически ваще, если спит то на ручках полчаса, раза 3 - усе...щас вот качель прикупила может там чуть-чуть приснуть, а так мы спим ночью, а помто все...сосем каждый час а то и полчаса днем
в 1.3-спит -мало, пищит, требует, истерит, валяется на полу -постоянно, видимо заявляет свое Я.
"кто-кого", как говорится.
Я вот тоже думала, вот когда будет её 2 годика- будет все АЙС, а нет! все только сложнее. Каждая эмоция, слово, действие отражается на ней. Пришла к выводу, что совершенно не знаю как правильно воспитать свою дочь.
Сейчас читаю "Дети с небес", те методы которые в книге отрицают- ими воспитывали меня, ими же начала воспитывать свою дочь, как говорится- потому что не знаю других.(((( То ли терпения не хватает, то ли меня напрягает что она обувь с полочки разбрасывает, то воду разливает, то муку рассыпает, то пластилин ест....
Буду читать и учиться новому воспитанию.
Ребенок может бить себя в знак протеста (одна из причин)
Неправильное наказание в данном случае: крикнуть на ребенка, ударить ребенка.
Результат наказания: ребенок плачет еще громче.
Эффективная реакция мамы: мягко удержать ребенка, когда он бьет себя. Сесть рядом, успокоить, обнять. В данной ситуации наиболее заслуживающей доверия будет интерпретация чувств ребенка. «Мама не разрешила съесть конфетку сейчас, и ты очень разозлился на маму. Ты сможешь съесть сразу две после обеда».
На заметку: пересмотреть излишние требования к ребенку, убрать часть запретов. Учиться идти на компромисс. :ab:
вот и я об этом же.Надо проговорить вслух, что вы понимаете что она хочет, но это будет потом. Проговаривание ее желаний и ее негаивных реакций - самое главное!
И еще, она у меня не понимает слова: потом, чуть позже, после обеда, надо покушать....,ей нужно здесь и сейчас и ты хоть 10 минут стой объясняй- ей по фигу, будет требовать 10 минут желаемого.
Примерно так она вчера требовала мармелад, возле холодильника устроила пикет!
Надо проговорить вслух, что вы понимаете что она хочет, но это будет потом. Проговаривание ее желаний и ее негаивных реакций - самое главное!
Еще ваш ребенок может быть другого типа, "потом" не воспринимать, а реагировать на что-то другое , почитайте главу 4
Джон Грей "Дети с небес" (http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_deti_s_nebes)
вот и я об этом же.Может у вас и правда слишком много ограничений, что она так часто вынуждена добиваться своего пикетами?
И еще, она у меня не понимает слова: потом, чуть позже, после обеда, надо покушать....,ей нужно здесь и сейчас и ты хоть 10 минут стой объясняй- ей по фигу, будет требовать 10 минут желаемого.
Примерно так она вчера требовала мармелад, возле холодильника устроила пикет!
Может у вас и правда слишком много ограничений, что она так часто вынуждена добиваться своего пикетами?вы знаете, я бы так не сказала.
rowenta, а как это выглядит "залазит на стол и перебирает посуду"? В общем понятии залезть на стол - это с ногами. А Вы дальше пишете, что вроде нельзя так делать??на стул, я опИсалась.)))
Я своей дочке старалась объяснять некоторые вещи с позиции нужности и полезности.
С тем же унитазом - никто не лазит в унитаз руками просто так. Но одев резиновые перчатки - мы делаем это. Естественно, не касаясь при этом руками ничего. В крайнем случае - берем в руки ершик. Опять же - это все проделывается, чтобы это несчастный унитаз почистить. Если ты (малыш) не собираешься сейчас чистить унитаз, то не стоит туда лезть. Если ты хочешь его почистить (ну мало ли), то давай вместе возьмем ершик, или ты наденешь перчатки (глядишь, совсем отвлечется)... Ну и приспособить снаружи двери шпингалет, повыше, и закрывать дверь, если эта тема так интересна маленькому исследователю.
Еду крошить, конечно, не сильно нравится нам, мамам. А как ребенок узнает, какой на ощупь хлеб, чем пюре отличается от котлеты и супа? Опять же, и тут можно придумать варианты - ты крошишь хлеб для гулюшек тут, в этот большой таз )) А как здорово выплевывать воду, сидя в ванной, стреляя по игрушкам ))
А зачем Полина выплевывает суп на пол? ВЫ спрашивали ее? Может, просто есть не хочет? Или попадаются кусочки, которые ей неприятны?
У меня сын разговаривает :ab: все говорит!а моей сегодня 1год и 10 мес- а она знает слов 10, стандартный набор...(((
просто иногда ей лень жевать, хотя супы в пюре уже практически превращаю.(((Я бы предложила выплевывать непонравившуюся еду не на пол, а в специальную мисочку. Действительно, вдруг что то не понравилось в папиных вкусах ))
А иногда выпрашивает еду у папы, просто так из интереса- пожует и выплевывает, при чем на пол....
на стул, я опИсалась.)))Лена, я тебя понимаю :support: С тем же унитазом вспомнилось - нам надо не просто повозить там ершик, нужно достать, постучать по стенам, поднять наверх, чтобы с него все на голову стекало. И так же я рассказываю такие же истории. И посуду также вместе моем. Но нужно же и самому моющего средства пол-флакона вылить, и губку мокрую по столу повозить, и решеточку из раковины вытащить, и из чайника воды на стол налить.
ну тянет стул к раковине, залазит на него и вместе со мной посуду моет.))
на счет унитаза: ручку сделали по выше, не достает. А то что вы опИсываете, я так и рассказывала. ((( блин, как будто не слышит.
А вот суп выплевывать на пол- уже не так здорово, как воду!))
Еще ваш ребенок может быть другого типа, "потом" не воспринимать, а реагировать на что-то другое , почитайте главу 4Эх, не дочитала еще досюда! Кажется, это про нас. Поэтому и поедаются у нас конфеты и шоколадки перед обедом. Будет орать, пока не дашь.
Джон Грей "Дети с небес" (http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_deti_s_nebes)
Сочуствую маме, может ее только так и воспитывали... и она другого просто не знает. Вы ей почаще рассказывайте о том, что можно управлять любовью, а не страхом и это намного легче и эффективней. И еще лучше ребенка заранее пердупреждать, если вы куда-то в незнакомое место идете/заходите. Что мы сейчас пойдем туда -то, пожалуйста, веди себя хорошо :)!
че-то испугался что ли, начал из рук у меня вырываться, а потом взял и ударил меня по лицу... Моя мама схватила его руку и кааааак ударила по ней :ai:
Блин, сказать, что мне было неприятно - ничего не сказать...аж до слез обидно... Мама извинялась потом, но осадочек остался...
В конце концов у Вани я есть для воспитательных мер.
Кажется, это про нас. Поэтому и поедаются у нас конфеты и шоколадки перед обедом. Будет орать, пока не дашь.Разберетесь :) у нас так сися была, хоть вывернись наружу есть не будет, сначала сися, ор стоял.... потом по Грею сделала тайм аут и о чудо! Выплакался, сел, взял ложку, стал есть уже улыбаясь. Я была в шоке от результата. Действительно это границы....
Я прошу окружающих не вмешиваться в наши взаимоотношения с ребенком - не одергивать, не защищать, когда доча меня пытается ударить. Хочу сама отстаивать свои границы и проживать этот опыт. Вот я раньше возмущалась, говорила, что так нельзя, когда доча стукала мужа, а потом спросила мужа, что он думает по этому поводу. Оказалось, что ему нравится, это у них игра такая - она его бьет, он пищит и, типа, уворачивается. Вот такие у них отношения, теперь не лезу.По большому счету, по своему психо-эмоциональному состоянию - :be:. Пошла в "Отлучение".Скажите, а не мог ребенок перенести элементы этой игры на Вас? Типа папе нравится, и маме тоже :scratch:
:ab:вопрос риторический : зачем ребенку в возрасте около 2 лет( или чуть больше) есть конфеты, мармеладки,шоколадки и далее по списку?эээ...мы тут вроде о воспитании говорим,а не о том,чей ребенок что ест :ad:
один вред и никакой пользы)))
:ab:вопрос риторический : зачем ребенку в возрасте около 2 лет( или чуть больше) есть конфеты, мармеладки,шоколадки и далее по списку?
один вред и никакой пользы)))
эээ...мы тут вроде о воспитании говорим,а не о том,чей ребенок что ест :ad::girl_haha: а я помню горячий спор о поедании хлеба в кровати :ad:
а мне хотелось бы услышать, как вы объясните ЭТО ребенку?! Когда для папы я покупаю и прячу, а она все равно это видит.очень просто - не даёте и всё :al: никаких сложностей не вижу (состав один мармелада этого чего стоит)... вы ведь не даёте всё ,что ест ваш папа?
Я не считаю что 2 дольки мармелада в день-это вредно.
:girl_haha: а я помню горячий спор о поедании хлеба в кровати :ad:очень просто - не даёте и всё :al: никаких сложностей не вижу (состав один мармелада этого чего стоит)... вы ведь не даёте всё ,что ест ваш папа?ну для меня поедание хлеба в кровати и поедание конфет в принципе по жизни-2 разные вещи
а потом пикеты возле холодильника с требованиями :ab:
аппетит портит точно...зубы тоже ,но вобще :ab: это в другую тему согласна :aha:
на стул, я опИсалась.)))может все-таки описАлась? :girl_haha:
может все-таки описАлась? :girl_haha:мы вообще не едим конфет)
про конфеты тоже не понимаю зачем :scratch: Не даю и все, даже когда просит. Но вот вопрос, на улице постоянно пытаются угостить, как вы реагируете? Мой ребенок не ест конфет! Так?
:ab:вопрос риторический : зачем ребенку в возрасте около 2 лет( или чуть больше) есть конфеты, мармеладки,шоколадки и далее по списку?быстрые углеводы - глюкоза. Детям полезно, что бы не было ацетоновых рвот.
один вред и никакой пользы)))
про конфеты тоже не понимаю зачем :scratch: Не даю и все, даже когда просит. Но вот вопрос, на улице постоянно пытаются угостить, как вы реагируете? Мой ребенок не ест конфет! Так?Яна, а почему он их просит, если не ел никогда?
не в тему( а может в тему) : как курящие родители объясняют своим детям ,что курить вредно? или это не относится к воспитанию?Муж курит (сейчас бросает), и теперь у ребенка любая палочка сигарета, засовывает в рот и говорит: Я курю. Я никак не объясняю, что это плохо. И окурки на улицах видит, говорит - Папа курит. Даже как-то в гостях взял пачку, достал сигарету и в рот ее тянул, разломл, чуть табака не наелся, я не забирала :sorry:
Яна, а почему он их просит, если не ел никогда?Видимо, хочет попробовать :ag: но это больше к пирожным относится, а у конфет красивая обертка нравится, думаю :sorry:
про конфеты тоже не понимаю зачем :scratch: Не даю и все, даже когда просит. Но вот вопрос, на улице постоянно пытаются угостить, как вы реагируете? Мой ребенок не ест конфет! Так?я так и говорю - спасибо большое! но мы пока не едим конфеты.
отмечусь в теме. сегодня ощущение полного бессилия, готова отшлепать по полной, только впечатление, что на моего ребенка это не действует. например он сильно щипается (оставила маме на два дня, приехала - с внутренней стороны рук черные синяки, хотя мама уверяет, что вел себя прекрасно, просто минуту вот так баловался). меня эти щипки сводят с ума. пробовала объяснять как мне больно, делать вид, что плачу, показывать как плачет медвежонок если его ущипнуть, щипать в ответ, бить по руке (бить - громо сказано, он явно не понял, что хочу сделать ему больно, смеялся). и чем больше я ему объясняю, тем сильнее хохочет когда я ругаю его. ему год и шесть.Это привлечение внимания. Вон сколько сразу мама стала объяснять и на мишке даже показывать. Попробуйте применить методы позитивного воспитания. У меня в подписи ссылка на книгу.
просто иногда ей лень жевать, хотя супы в пюре уже практически превращаю.(((Лена, все, что делает Ваша дочь, положено ей делать по возрасту:)))
А иногда выпрашивает еду у папы, просто так из интереса- пожует и выплевывает, при чем на пол....
Я то конечно спрашиваю, но она же у меня не разговаривает, только обниматься лезет.((
а мне хотелось бы услышать, как вы объясните ЭТО ребенку?! Когда для папы я покупаю и прячу, а она все равно это видит.да очень просто:)))
Я не считаю что 2 дольки мармелада в день-это вредно.
сначала ребёнку не могут объяснить одно Это, потом другое Этосовершенно согласна :aha:
мы едим мороженное, но я Лёвке его не даю, хотя он им оочень интересуется и просит.Света, а мороженое почему нельзя?
Это привлечение внимания. Вон сколько сразу мама стала объяснять и на мишке даже показывать. Попробуйте применить методы позитивного воспитания. У меня в подписи ссылка на книгу.Спасибо, я еще раньше видела в этой теме ссылку на эту книгу, скачала, в процессе чтения.
У нас еще кстати проблемка - все время писяет на диван :be:Лена, и такое у нас было. Сейчас прочитала, вспомнила. И понимает же все, говорю, зачем написял, а он: Да, ая-яй! И также просила хоть на пол спуститься. А потом года в 2 перестал и все - теперь только на горшок. Потерпи - пройдет!
+100
И еще, не понимаю, зачем при ребенке есть мороженое,если ему все равно не даете- тренируете силу воли?! Я бы не провоцировала. Мы вот не даем арбуз и не едим его в ее присутствии. Это еще раз кеде.ву о еде.
Лена, и такое у нас было. Сейчас прочитала, вспомнила. И понимает же все, говорю, зачем написял, а он: Да, ая-яй! И также просила хоть на пол спуститься. А потом года в 2 перестал и все - теперь только на горшок. Потерпи - пройдет! +100
на счет конфет-мороженого, я считаю это дело каждого,что давать своим детям и в каких колличествах. Тут как говориться-не стоит со своим самоваром лезть. Мы тут обсуждаем свое поведение с детьми.а я и не говорила, чтобы Вы не давали мармелад:)) (мороженное, арбуз)
На счет горшка-это явный протест обществу,наберитесь терпения и все быстро закончится. У нас такое 2недели было,потом прошло. Диван конечно жалко,у нас такой же описяный...
И еще, не понимаю, зачем при ребенке есть мороженое,если ему все равно не даете- тренируете силу воли?! Я бы не провоцировала. Мы вот не даем арбуз и не едим его в ее присутствии. Это еще раз кеде.ву о еде.
Ой, девочки, а я и значения не придавала, если он что-то выплюнул. Подойду вытру и все. Ну выплюнул и выплюнул, значит не вкусно было ему. :al:хи-хи:))) а у нас бывают:)) Есть старший сынок и муж, которые любят и то и другое. Не часто, время от времени, но есть у них такой грешок:)))
И даже если он специально баловался едой, я особо не парилась. Ну могла пожурить, хтой-то у нас такой свин :girl_haha: Он и сам если размажет еду, говорит: сьвинь! :girl_haha: А вообще еду размазывать полезно, это исследование ее физических свойств. Он и маски из йогурта на лицо себе регулярно наносит - тоже полезно! Но все в рамках своего стульчика для кормления.
И мороженное он ел все лето, я выбрала одно, которое из молока и сливок, без химии. Считаю полезным горло закаливать.
И другие сладости в ограниченных количествах ему перепадают. :sorry: И вообще я даю ему попробовать все, что ем сама, если он попросил. Я не вижу проблемы, если он укусит хотдог, например, он же не каждый день ими питается на завтрак обед и ужин. Хотя особо вредных продуктов типа чипсов и колы у нас и не бывает.
на счет конфет-мороженого, я считаю это дело каждого,что давать своим детям и в каких колличествах. Тут как говориться-не стоит со своим самоваром лезть. Мы тут обсуждаем свое поведение с детьми.питание и не при чем собственно)))...просто это как пример...главное как донести своё *нельзя* до ребёнка так ,чтоб он понял и согласился ...и не важно какое это нельзя - съедобное или нет)
На счет горшка-это явный протест обществу,наберитесь терпения и все быстро закончится. У нас такое 2недели было,потом прошло. Диван конечно жалко,у нас такой же описяный...
И еще, не понимаю, зачем при ребенке есть мороженое,если ему все равно не даете- тренируете силу воли?! Я бы не провоцировала. Мы вот не даем арбуз и не едим его в ее присутствии. Это еще раз кеде.ву о еде.
хи-хи:))) а у нас бывают:)) Есть старший сынок и муж, которые любят и то и другое. Не часто, время от времени, но есть у них такой грешок:)))
а с попробовать - это не про нас. Если нам понравится, то тогда уж мы затребуем все целиком себе (тот же хот-дог). А тут уже не объяснишь ничего, почему один раз откусить можно, а потом - нельзя. Вот я и предпочитаю не давать совсем:)))
пока что:)))
питание и не при чем собственно)))...просто это как пример...главное как донести своё *нельзя* до ребёнка так ,чтоб он понял и согласился ...и не важно какое это нельзя - съедобное или нет)вот и я о том же....
И еще, не понимаю, зачем при ребенке есть мороженое,если ему все равно не даете- тренируете силу воли?! Я бы не провоцировала. Мы вот не даем арбуз и не едим его в ее присутствии. Это еще раз кеде.ву о еде.С этим я вообще не согласна. Возможно для годовичка, но не для более старших деток. Что ж теперь, родителям под одеялом есть, что ли? Точно так же можно объяснять, что маленьким это нельзя
С этим я вообще не согласна. Возможно для годовичка, но не для более старших деток. Что ж теперь, родителям под одеялом есть, что ли? Точно так же можно объяснять, что маленьким это нельзяребенку все равно невдомек почему ему нельзя.
Да-с, насчет лжи как-то вяло получилось, видимо, неактуально на данный момент...))Спасибо за напоминание :ax:
Хотя неудивительно, здесь в основном сейчас мамы маленьких деток. Надо отдельную тему на эту тему сбацать))))
ребенку все равно невдомек почему ему нельзя.ну мой ребенок понимает и психов нет, если бы не понимал и психовал, наверное, не ела при ребенке.
Короче, останемся при своем мнении. Я считаю, что есть при ребенке мороженое/конфеты, а ему говорить "нельзя" и наблюдать его психи на диване- чистейшим издевательством! Что же вы за люди! - данный порыв можно и не комментировать, это так -мысли вслух.
ну мой ребенок понимает и психов нет, если бы не понимал и психовал, наверное, не ела при ребенке.расценила ваш вопрос как риторический.
А какой возраст по вашему подходящий, чтоб он понял, почему нельзя :al:
А я думаю, что отец должен защитить мать, если ребенок ее бьет! Отец должен обязательно это проговорить ребенку, и забрать его в сторону, оградив собою маму.А в нашей семье я защищаю папу :girl_haha: ттт но такие моменты редкость :ab:
Хорошо :ab: терплю пока. Тем более, что дивану уже точно все равно :be: :girl_haha:
Еще бывает написяет на диван, я говорю - Ваня, куда надо писять? Он - в гасёк! Я - а ты куда написял? Он - дивань. Я говорю - а зачем? И на этом диалог заканчивается :ab:
Ну вот, опять мои сожаления, что тему про свекрушек закрыли. :al:
а вообще, разговаривала я с психотерапевтом на тему еды деток, для себя поняла, что базовую потребность НАКОРМИТЬ нельзя истребить у бабушек НИКАК. Остается только или принимать их такими, или самим сидеть с детками.. :al:
Я немного вклинюсь не в тему. По горячим следам свежачок, так сказать.
Шантаж :sorry:
Оставляла сегодня Ваню бабушке на пару часов, сама по делам уехала.
Приезжаю, спрашиваю - кушал что-нибудь?
Свекровь говорит, немного того, того поклевал. Давала, говорит, ему колбасу - не захотел. Сказала ему - не поешь колбасу - не пойдем гулять. После чего Ваня откусил пару маленьких кусочков.
Вот спрашивается - из-за того, что ребенок съел немного колбасы, свекрови полегчало? :al: что бы изменилось, если бы он ее не поел? :al:
Не люблю, когда начинается такое "если ты не......, то не будет того-то..."
Только, товарищи, сразу оговорю момент - не надо спрашивать, зачем ребенку давали колбасу в таком возрасте :ab: я пост свой не для этого написала :ab:
Я думаю, что ничего особо страшного в таком шантаже нет. Можно воспринимать это не как шантаж, а как поставленное условие, регламентирующее последовательность действий - сначала ты ешь, потом идешь гулять.
А еще он услышал от кого-то слово б...ь :be: и периодически его произносит :wallbash:ну, через это многие проходят:))))
Я бы просто не акцентировала на этом внимание и все. Чтобы не вызывать у него интерес к этой фразе. Так рекомендуют делать, если маленький ребенок притащил откуда то матерное слово. Просто не заметить его, и он забудет. Так как смысла ее понимает.
Хотя в данном случае он понимает смысл... А что именно вам не нравится, сам факт, что он прогоняет, или форма словарного выражения?
ну, через это многие проходят:))))
у моей подруги, кандидата юридических наук, сын начал эти слова говорить раньше всех остальных слов.
До сих пор гадают, где он их услышал - родители слово "дурак" редко произносят:)))
А с какой целью? Или вообще без нее? То есть просто ляпнул и ляпнул? Тогда точно не акцентировать внимание.
Ну да, сама формулировка как бы не очень дружелюбная :al: грубая, я бы сказала...
Да и то, что он мне это говорит - как-то не особо приятно, хотя я понимаю, что он всего смысла фразы не осознает наверное...не знаю, как объяснить.... То есть он говорит мне это НЕ с целью меня прогнать... :scratch:
А с какой целью? Или вообще без нее? То есть просто ляпнул и ляпнул? Тогда точно не акцентировать внимание.
Кстати, сейчас вспомнила, что Ваня вчера вечером точно также "послал" бабушку, свекровь которая :sorry:Ленчик, я б не обращала на это внимание, но если тебя это сильно тревожит, спроси у него, а что это значит? Мой когда говорит непонятно, я его спрашиваю и он мне показывает. Может и твой так сделает или просто посмеется, тогда уж точно будет понятно, что он просто ляпает.
Наверное он все-таки просто так ляпает :scratch:
Лена, я думаю, ему просто понравилсь сама ситуация. Ну как прабабушка это все сделала, как собака ушла, вот он и повторяет:)))Да, Света, Вы правы - ему эта ситуация очень понравилась :aha:
я бы просто сказала, что не надо так говорить, эт не хорошо, и внимание не заостряла бы свое на этом.
А мы полежали в больнице, и моего прекрасного ребенка подменили :( теперь она истерит по любому поводу, появилось страшно нервирующее меня "ой-ой-ой" плаксивым голосом на любую проблемную ситуацию, а еще появилась какая-то странная агрессия. Особенно дневной сон ужасно дается: кричит "мамочка, уйди" и отпихивает меня ногами :ai: :ac: причем довольно больно. Если ухожу - начинает орать и звать обратно. Сегодня несколько раз разметала все игрушки, раньше такого не было. Я понимаю, что это последствия больничного стресса, но нервы уже сдают. Особенно что делать в случае, если она меня бьет - ума не приложу, у нас это впервые. Дочке 2 года.Когда мой разбрасывает что-то я ему даю возможность все это делать некоторое время, затем говорю серьезно, что хватит, пора наводить порядок и начинаю медлено собирать, приговаривая, что мама помогает Егору. Если он продолжает - останавливаю, крепко беря за руку и начинаю с ним собирать. А по поводу агрессии, я поступаю так: прижимаю его к себе и обнимаю, при этом говоря что-то ласковое все время. Правда у нас так бывает единично. Если вдруг ударит или что-то подобное, останавливаю и говорю серьезным тоном, что маме больно и неприятно, лучше ее обними, поцелуй и т.п., т.е. пытаюсь перенаправить его активность.
А мы полежали в больнице, и моего прекрасного ребенка подменили :( теперь она истерит по любому поводу, появилось страшно нервирующее меня "ой-ой-ой" плаксивым голосом на любую проблемную ситуацию, а еще появилась какая-то странная агрессия. Особенно дневной сон ужасно дается: кричит "мамочка, уйди" и отпихивает меня ногами :ai: :ac: причем довольно больно. Если ухожу - начинает орать и звать обратно. Сегодня несколько раз разметала все игрушки, раньше такого не было. Я понимаю, что это последствия больничного стресса, но нервы уже сдают. Особенно что делать в случае, если она меня бьет - ума не приложу, у нас это впервые. Дочке 2 года.
Белка,сын столкнулся с новым для себя способом воздействовать на кого-то.
То есть бабушка сказала незнакомые слова, собака послушалась. Теперь он проверяет, "действует ли заклинание" на других. Так что если Вы не будете реагировать на "заклинание", он угомонится - увидит, что это не работает.
Насчет матерных слов - то же самое. Он этим словам ищет применение. То есть каждое слово в его маленьком мире имеет свое значение и предназначение. Например, он уже наверняка знает, что если он скажет "кушать" - его накормят. Если скажет "гулять"
- поведут на прогулку. Слова "хочу спать" тоже вызовут логичные изменения в окружающем мире)) То есть родители положат спать. А вот что можно изменить с помощью такого слова, как "бьять"?))) Вот он и пытается это выяснить...
Когда мой разбрасывает что-то я ему даю возможность все это делать некоторое время, затем говорю серьезно, что хватит, пора наводить порядок и начинаю медлено собирать, приговаривая, что мама помогает Егору. Если он продолжает - останавливаю, крепко беря за руку и начинаю с ним собирать. А по поводу агрессии, я поступаю так: прижимаю его к себе и обнимаю, при этом говоря что-то ласковое все время. Правда у нас так бывает единично. Если вдруг ударит или что-то подобное, останавливаю и говорю серьезным тоном, что маме больно и неприятно, лучше ее обними, поцелуй и т.п., т.е. пытаюсь перенаправить его активность.Я попробую, спасибо :ax:
Карина, она боится. Дочка утратила чувство безопасности и доверия. В Ваших силах это вернуть, но придется постараться. Спокойные ритуалы, особенно касающиеся сна, максимум поощрений, ласки и тактильного контакта. Ритуалы призваны вернуть детке чувство уверенности и предсказуемости окружающего мира. В случае если бьет - тоже хороший совет дали - обнять и глядя в глаза повторить несколько раз:"Я тебя очень люблю." Только обнять не заискивающе, но и не насильно. Вам нужно быть уверенной в своих действиях и своей любви в этот момент. Это особенно тяжело, потому что такое поведение ребенка обычно вызывает раздражение.
Попробуйте воспользоваться также методикой Бориса Драпкина, Таня Ларионова отдельную тему создавала по ней. Да и здесь недавно упоминали.
В личку расскажите, пожалуйста, о Вашем душевном состоянии после больницы.
А мы полежали в больнице, и моего прекрасного ребенка подменили :( теперь она истерит по любому поводу, появилось страшно нервирующее меня "ой-ой-ой" плаксивым голосом на любую проблемную ситуацию, а еще появилась какая-то странная агрессия. Особенно дневной сон ужасно дается: кричит "мамочка, уйди" и отпихивает меня ногами :ai: :ac: причем довольно больно. Если ухожу - начинает орать и звать обратно. Сегодня несколько раз разметала все игрушки, раньше такого не было. Я понимаю, что это последствия больничного стресса, но нервы уже сдают. Особенно что делать в случае, если она меня бьет - ума не приложу, у нас это впервые. Дочке 2 года.
Лен, мне кажется, тут дело не в поведении Вани, а в твоем отношении к нему. Не поел, значит, не хочет, хочет быть у бабушки, но с мамаой - фиг с ними с полами и прочее. Другое дело, когда мама уже на взводе и хочется отдохнуть и хоть немного тишины :wallbash: Лояльность заканчивается, бывает, ну а что делать... Мы вот тоже сегодня не спали днем (второй день подряд :be:), я труп, но стараюсь сохранять спокойствие. Шли сегодня на развивашки, видели мамочку с детками лет 5-6. Мальчик побежал вприпрыжку, она орет, я что, разрешила бежать? :be:
Читаю сейчас Дети с небес. Мне кажется, что если постоянно делать так, как пишет автор, маме можно просто чокнуться :be:
ну в таком возрасте положено сразу расстраиваться :girl_haha: они ж вообще эмоции еще контролировать не могут )))так а реагировать правильно как?или ника?вот в чем вопрос.... :scratch:
Я к тому, что все равно терпение бывает заканчивается... В моем случае, наверное, невозможно постоянно сюсюкать, терпеливо объяснять и т.д.Лен, мне кажется, ты все очень эмоционально переживаешь. Вместо того чтобы заводиться или ругать Ваню, лучше подумай, что это нормально, так и должно быть.
Ваня бывает просто элементарно не слышит, что я ему говорю, не реагирует на замечания... Прикрикнешь - обернулся, посмотрел и дальше продолжает :al:
Читаю сейчас Дети с небес. Мне кажется, что если постоянно делать так, как пишет автор, маме можно просто чокнуться :be:
мамочки поделитесь опытом пжл...У нас процесс одевания порой может занимать от 15 и до 30 минут, и это сейчас. Приходится много раз повторять, что пора одеваться. Из развивашек мы уходим последними, т.к. процесс переодивания напоминает мне порой игру "Веселые старты", и часто Егор выигрывает :girl_haha:.
нам 10,5 и мы оочень характерные. Если что то забираю у нее из рук или о ужас! :ai:одеваемся....начинаются выкрутасы-может плюхнутся на пол на живот и так разревется и почему то грызть пол :al: или виснет на руках моих,запрокидывает голову назад и истерит...и вообще часто когда что то запрещаю-пытается плюхнутся на спину головой назад :be: как правильно реагировать?или это возрастное и просто переждать?
одеваемся....начинаются выкрутасыв вашем возрасте мой так же одевался. Тут два варианта, или зубы заговаривать частушками-прибаутками, или крепко силой собрать в кучу и одевать.
Сегодня денек выдался пипец :be:У нас ровно в вашем возрасте (1,9) начался кризис "ужасные двухлетки". Это было тяжелое время, без шлепков не обходилось, не говоря уже о моих воплях. Продолжалось это около пяти месяцев. Сейчас ребенок опять вменяемый, понимающий, идущий на контакт со мной без особых сложностей. Тьфу-тьфу-тьфу. :girl_haha:
У нас ровно в вашем возрасте (1,9) начался кризис "ужасные двухлетки". Это было тяжелое время, без шлепков не обходилось, не говоря уже о моих воплях. Продолжалось это около пяти месяцев. Сейчас ребенок опять вменяемый, понимающий, идущий на контакт со мной без особых сложностей. Тьфу-тьфу-тьфу. :girl_haha:т.е.вы в ожидании кризиса "ужасные трехлетки"??? :girl_haha:
т.е.вы в ожидании кризиса "ужасные трехлетки"??? :girl_haha:надеюсь, до него успеть отдохнуть :girl_haha:
А плюхи на пол стоит перетерпеть и не реагировать.
я своему не даю ни печеньки, ни конфетки, не позволяю кусочничать в промежутках между едой.
Единственное, когда можно побаловаться фруктами, это после ужина, когда уже аппетит не перебьешь.
У нас ровно в вашем возрасте (1,9) начался кризис "ужасные двухлетки". Это было тяжелое время...
Девочки, на самом деле, нет никаких кризисов 2-х, 3-х, 5-ти, и т.д.То есть, все психологи, занимающиеся развитием - в корне неправы?)))
Просто дело в том, что детки наши растут, меняется их психика и поведение, а мы просто зачастую не успеваем за ними менять свое поведение в отношении них. Вот и возникает недопонимание:))
Девочки, на самом деле, нет никаких кризисов 2-х, 3-х, 5-ти, и т.д.
Просто дело в том, что детки наши растут, меняется их психика и поведение, а мы просто зачастую не успеваем за ними менять свое поведение в отношении них. Вот и возникает недопонимание:))
так а реагировать правильно как?или ника?вот в чем вопрос.... :scratch:у нас с одеванием проблем никогда не было, разве только когда папа громко объявлял: "Иди, Кирюша, одеваться будем" :ag: и тянет его туда, где он восседает на кресле :be:
Девочки, на самом деле, нет никаких кризисов 2-х, 3-х, 5-ти, и т.д.так диссонанс возникает не между желанием детей и родителей, а у самого ребенка, ну и на родителях это отражается, конечно :girl_haha:
Просто дело в том, что детки наши растут, меняется их психика и поведение, а мы просто зачастую не успеваем за ними менять свое поведение в отношении них. Вот и возникает недопонимание:))
То есть, все психологи, занимающиеся развитием - в корне неправы?)))это одна часть психологов так считает:)))
http://psychology.net.ru/dictionaries/psy.html?word=442 (http://psychology.net.ru/dictionaries/psy.html?word=442) :al:
так диссонанс возникает не между желанием детей и родителей, а у самого ребенка, ну и на родителях это отражается, конечно :girl_haha:а мне кажется, что ребенок всегда живет в мире с самим собой, а истерики и различные негативные проявления возникают именно когда мировосприятие ребенка вступает в конфликт с окружающим миром:))
каждый выбирает то, что ему ближе. а мне кажется, что ребенок всегда живет в мире с самим собой, а истерики и различные негативные проявления возникают именно когда мировосприятие ребенка вступает в конфликт с окружающим миром:))ну почему же, например, хочется сесть, но пока не получается ))) хочется дотянуться до игрушки, а она высоко ))) Ну как бы окружающий мир задействован частично, но точно не только недопонимание родителей желаний чада :ad:
того же мнения!а что значит выделенная часть? Вроде в книге ничего такого не предлагалось. Вот не знаю как вам, а мне намного легче стало. Я особо не расшаркиваюсь вообще. Вы желания ребенка перед этими просьбами озвучиваете?
применяю методы из этой книги, НО иногда чувствую, что от сюсюкания реально "двигаюсь", а её реакция на мои фразы "не могла бы ты , пожалуйста...." такая же как всегда- "ничего не слышу, никого не вижу".
позитивные методы воспитания позитивными, но всякому терпению тоже конец приходит.Не надо уговаривать и просить долго и нудно, в книге ясно об этом написано! Вы ему говорили, типа "я понимаю, что ты хочешь побегать -покушать"? Потом пару раз просите так не делать и вариант развития событий с планом и режимом, потом идет манипуляция с заманухой, потом приказ и тайм аут! Все. А это действительно сюсюканье и в книге такого нет.
С самого утра, начиная с завтрака. Съел кусочек - побежал. Ванечка, давай посидим покушаем и гулять пойдем. Не фига. Просила, уговаривала, посмотрит на меня и опять убегает.
За обедом то же самое. Убежал, сел на диван. Я подошла к нему с тарелкой, начинаю кормить, он кушает. Потом возьмет еду в рот и начинает скакать по дивану. Объясняю - не надо прыгать, можно подавиться - по барабану :wallbash:
За ужином то же самое.
Мне кажется, что не надо слепо следовать этим методам, которые в этой книге описаны. Нужно фильтровать все-таки информацию...Да вы им не полностью следовали, я выше написала.
Да вы им не полностью следовали, я выше написала.
увидела...Я согласна, что не для всех, поэтому многие вообще ее не воспринимают. Другое воспитание, другой опыт, другое мировоззрение. Но вы же писали про "слепо следовать", хотя сами этого не делали и говорите о негативном своем опыте и каких-то несработанных элементах позитивного воспитания. Оно не будет работать, если возвращаться к наказаниям и кстати, наказание можно запросто переделать в поощрение :ad:. И эффект намного сильнее будет. Например, про вашу колбасу - если ты съешь кусочек, то мы пойдем сразу же гулять потом (или мы погуляем подольше)" Это если он сильно любит гулять, то этим не наказывать можно, а награждать.
Но все-таки это не для всех ) если я эту книгу читаю, это не значит, что я буду применять все это на практике.
Могу сказать, что далеко не все, что там написано, подходит мне. А кое-что из того, что там написано, я делаю интуитивно :ab:
Я согласна, что не для всех, поэтому многие вообще ее не воспринимают. Другое воспитание, другой опыт, другое мировоззрение. Но вы же писали про "слепо следовать", хотя сами этого не делали и говорите о негативном своем опыте и каких-то несработанных элементах позитивного воспитания. Оно не будет работать, если возвращаться к наказаниям и кстати, наказание можно запросто переделать в поощрение :ad:. И эффект намного сильнее будет.
Как раз сейчас читаю про поощрение :ab:Поняла, прошу прощения ))
Но я не писала, что я начала использовать методы, описаные в книге, и у меня не получается ) под позитивным воспитанием я имела в виду отсутствие наказания.
Поняла, прошу прощения ))
Девочки, на самом деле, нет никаких кризисов 2-х, 3-х, 5-ти, и т.д.Все правильно, но это развитие не всегда поступательное, у него бывают скачки - это и принято именовать кризисами. Скачки развития психики - это и есть кризисы развития. Никакого противоречия тут нет.
Просто дело в том, что детки наши растут, меняется их психика и поведение, а мы просто зачастую не успеваем за ними менять свое поведение в отношении них. Вот и возникает недопонимание:))
Суть кризиса в том, что у ребенка резко меняется уровень развития психики, и он не готов к этом изменениям, поэтому его поведение становится несколько неадекватным. А не мама не готова, хотя и мама тоже не готова к такому поведению. И получается общий кризис :girl_haha:вот-вот:)) и я про то же:)))
Суть кризиса в том, что у ребенка резко меняется уровень развития психики, и он не готов к этом изменениям, поэтому его поведение становится несколько неадекватным. А не мама не готова, хотя и мама тоже не готова к такому поведению. И получается общий кризис :girl_haha:
Ребёнок растёт, меняется и кажется, что кризис в развитии присутствует постоянно. С попеременным затишьем... :ab:Кризис - это внутри- и межличностный конфликт между возможностями и потребностями )))))
Кризис - это внутри- и межличностный конфликт между возможностями и потребностями )))))значит мы все в кризисе :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
"Хочу, а не могу..."
"Могу, но не хочется..."
Блин! ))))))
это одна часть психологов так считает:)))А не подскажете, кого из психологов можно почитать на эту тему? Кто конкретно считает, что кризисов нет? Было бы интересно ознакомиться с другой точкой зрения...
а я выразила мнение другой части этих же самых психологов:)))
каждый выбирает то, что ему ближе. а мне кажется, что ребенок всегда живет в мире с самим собой, а истерики и различные негативные проявления возникают именно когда мировосприятие ребенка вступает в конфликт с окружающим миром:))
А не подскажете, кого из психологов можно почитать на эту тему? Кто конкретно считает, что кризисов нет? Было бы интересно ознакомиться с другой точкой зрения...мне показалось, что Кволз именно на эту тему свою книгу и написала....
Кризис - это внутри- и межличностный конфликт между возможностями и потребностями )))))
"Хочу, а не могу..."
"Могу, но не хочется..."
Блин! ))))))
Девочки, кто на тренинг родительский собирался, возьмите меня! :bc: :bc: :bc:
Я Вас понимаю... :support:Кому нужно - пишите в личку Кристине:
А что за тренинг родительский?
Здравствуйте девочки :hi!: Меня зовут Кристина, я представляю МЦ "Золотко". Наши мамочки рассказали о желающих поучаствовать в курсе "Радость воспитания" :ay: Будем рады видеть всех! Тренинг будет проходить в нашем центре(западный р-н аллеи роз), будет вести опытный психолог, практикующий психотерапевт Клещева Наталья(создатель и руководитель одного из известных центров практической психологии). Вот расписание 12,19 и 24 октября затем перерыв и 9,14,23,30 ноября. Время пока уточняется, продолжительность одного занятия 3 часа. Если есть дополнительные вопросы-жду в личке или по тел 89034026345 :bf:
Похоже у моего тоже начался кризис :ak:.
Уже несколько дней реальные истерики, когда ребенок остановиться не может :wallbash:, а провоцирует их какая-нибудь пустяковина. Днем сегодня споткнулся слегка и забился в истерике, вечером - мама пошла в туалет перед сном и опять мы в истерике :al:. Успокоить практически невозможно. А после, как ни в чем не бывало радуемся жизни. Что делать с этим?
Товарищи, а сориентируйте меня по Кволз, пожалуйста. Что за книга? Найду почитаю...Лена, книга называется "Радость воспитания без наказания" :girl_haha:
может Егорка испугался чего-то раньше?... :scratch:Да мы уже все перебрали в голове с мужем. Не менялось ничего: ни взаимоотношения, ни расписание, ни еда, ничего :al:, даже погода вроде хорошая (не считая прошедшего полнолуния).
Лена, книга называется "Радость воспитания без наказания" :girl_haha:
Правда у нас лезут клыки и последняя четверка, на это грешим........
Ну тогда все понятно!!!!а можно по-подробнее? а то , вроде погода нормальная. ни гроз, ни ветра, а моя тоже странная какая-то...слюни рекой с месяца...может и у нас тоже...
У моей клыки лезли месяца 2-3... вообще ребенок невменяемый был!
а можно по-подробнее? а то , вроде погода нормальная. ни гроз, ни ветра, а моя тоже странная какая-то...слюни рекой с месяца...может и у нас тоже...
а можно по-подробнее? а то , вроде погода нормальная. ни гроз, ни ветра, а моя тоже странная какая-то...слюни рекой с месяца...может и у нас тоже...
а можно по-подробнее? а то , вроде погода нормальная. ни гроз, ни ветра, а моя тоже странная какая-то...слюни рекой с месяца...может и у нас тоже...Марина,до клыков тебе еще ..... :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
мне показалось, что Кволз именно на эту тему свою книгу и написала....Теперь все понятно )) Спасибо.
нет?
девочки, я высказала свои мысли на этот счет. После прочтения Кволз, я пришла именно к такому выводу. Не то что именно кризисов нет, а то что они все время, перманентно и не привязаны к возрасту какому-то конкретному. Для себя я сделала вывод, что раз они перманентны, то значит их нет. Т.е. вся жизнь - это сплошной кризис.
как-то так.
Ну тогда все понятно!!!!мне показалось В 2-3)))
У моей клыки лезли месяца 2-3... вообще ребенок невменяемый был!
А я сейчас сижу за компом, т.к. меня мой сын выгнал, так и сказал "Уйди!". Он сейчас у своей двоюродной сестры разбирает коробку с карандашами, а мама мешает этому процессу :girl_haha:.
А я сейчас сижу за компом, т.к. меня мой сын выгнал, так и сказал "Уйди!". Он сейчас у своей двоюродной сестры разбирает коробку с карандашами, а мама мешает этому процессу :girl_haha:.
Я тоже продолжаю слышать периодически от сына "пася асюда!"... :sorry: уйду, а он за мной бежит :sorry:
Я тоже продолжаю слышать периодически от сына "пася асюда!"... :sorry: уйду, а он за мной бежит :sorry:Так мой никуда не бежит, я ему реально мешаю проказничать, и он это прекрасно понимает.
Единственное все его истерики накануне времени сна происходят.перед обоими снами?
Т.е. он ничего не требовал, а просто безостановочно рыдал.может он уже распсиховался и не мог выразить, что ему хочется, а ты никак понять не могла? :scratch: и от этого он еще больше расстраивался...
перед обоими снами?Ань, в том-то и дело, что не ложится никак, это часа на 1,5 - 2 раньше обычного. И обычно, т.е. раньше все наши переутомления (перегулы, перевозбуждения) проходили совсем иначе, с капризами, но иначе, а здесь реальная истерика, когда ребенок не может себя затормозить.
может пораньше укладывать начинать?
т.к. дневного сна у нас нет, то такие концерты могут начать
перед вечерним. в это время приходит папа с работы и
считает, что у нас такой ребёнок всегда и везде(((
к неврику, думаю, всё же не стОит.
мы вот сейчас вернулись из Зоо. 4 часа гуляли. малая
явно устала. по началу я спокойно и без психов сглаживала
все её приколы, несвоевременные пожелания и пр.
под конец уже устала и я. в результате сидели 2 раза на
асфальте с истерикой в обнимку, ждали прихода вдохновения
на дальнейшую дорогу...
Яна, ребенок не может расслабиться сам, и это его способ "выпустить пар". Пока что он не умеет делать этого по-другому. Вы, как мама, можете научить. :ax:
А после все прошло и как ничего и не было :al:. Единственное все его истерики накануне времени сна происходят.
может он уже распсиховался и не мог выразить, что ему хочется, а ты никак понять не могла? :scratch: и от этого он еще больше расстраивался...Ян, так на ровном месте началось :al:, я и то предлагала и то, а он просто отходил от меня на расстояние 50 см и рыдал. Я ему уже и логоритмику на компе включила (он очень ее любит), так он краем глаза смотрел, но продолжал рыдать, а потом, как переключилось и успокоился и опять стал нормальным :al:.
Яна, ребенок не может расслабиться сам, и это его способ "выпустить пар". Пока что он не умеет делать этого по-другому. Вы, как мама, можете научить. :ax:У нас до этого такого никогда не было, он капризулил, но всегда была объяснимая и понятная причина, при решении которой мой ребенок успокаивался. А сейчас, непонятно с чего такая реакция. Прям вспоминаю чей-то пост с фразой "из рода молодогвардейцев и партизан".
В общем, у меня куча вопросов :ac:
Ань, в том-то и дело, что не ложится никак, это часа на 1,5 - 2 раньше обычного. И обычно, т.е. раньше все наши переутомления (перегулы, перевозбуждения) проходили совсем иначе, с капризами, но иначе, а здесь реальная истерика, когда ребенок не может себя затормозить.знакомо и это :ac:
У нас такие истерики всего третий день, буду теперь стараться раньше его ко сну готовить, но получится ли это, не уверена :ac:.
Кто и куда переходит, и в каком именно возрасте это делают? :ab:Это в тему более ранних постов о кризисе двухлеток.
Расскажите, пожалуйста, как Вы себя чувствуете во время его "приходов", какие действия предпринимаете?Да никак не чувствую :ac:, просто жду и мысленно пытаюсь найти причину его плача.
А я сейчас сижу за компом, т.к. меня мой сын выгнал, так и сказал "Уйди!". Он сейчас у своей двоюродной сестры разбирает коробку с карандашами, а мама мешает этому процессу :girl_haha:.Часто бывает, что Вы выполняете подобные требования?
Часто бывает, что Вы выполняете подобные требования?Это вообще первый раз в жизни было, поэтому и написала.
Так мой никуда не бежит, я ему реально мешаю проказничать, и он это прекрасно понимает.
Так после описанного мной мой опять устроил истерику на ровном месте и в течение 40 минут не мог остановится вообще :be: :be: :be:, ничего не действовало, даже умывание прохладной водой, а если я уходила, то шел за мной, брал за руку и возвращал назад, и становился в полуметре от меня, и продолжал завывать :wallbash: :wallbash:. Если пыталась взять на руки, то извивался сос страшной силой, пытаясь вырваться, так что я боялась его уронить :ak:. Т.е. он ничего не требовал, а просто безостановочно рыдал.
Я уже готова бежать к неврику :run:, чтоб посмотрел его и выписал что-то упокоительное.
А после все прошло и как ничего и не было :al:. Единственное все его истерики накануне времени сна происходят.
У сына в детстве был период истерик с падением на пол. Когда мы его успакаивали или ругали типа "а ну прекрати ато ..." не помогало. Т.к. это детский приём обратить на себя внимание и добиться своего. Моя подруга не выдерживала и давала своему сыну то чего он с истерикой ртебовал - помаду. кошелёк поиграть и пр. мотивируя тем, что у неё сейТо что Вы описываете понятно, но у моего немного по-другому, он ничего не требует (а если требует - то не явно). Его что-то расстраивает (достаточное незначительное на мой взгляд) и он начинает плакать, а остановиться не может :ac:.
Девочки подскажите как поступить: у меня очень мамина дочка, а я с декабря выхожу на 0,5 ставки на работу с целью подготовить её к тому, что скоро маму она будет видеть только по вечерам и в выходные! Дочь будет с няней. Вот я не знаю как ей объяснить, что мама въходит на работу. А ещё у меня чувство вины перед ней, что я её бросаю! Мы очень привязаны друг к другу!Визит к толковому психологу вам поможет :aha: - это их "юрисдикция"!
Работающие мамы поделитесь опытом! А может кто знает что почитать про чувство вины и как с ним бороться?!
Девочки подскажите как поступить: у меня очень мамина дочка, а я с декабря выхожу на 0,5 ставки на работу с целью подготовить её к тому, что скоро маму она будет видеть только по вечерам и в выходные! Дочь будет с няней. Вот я не знаю как ей объяснить, что мама въходит на работу. А ещё у меня чувство вины перед ней, что я её бросаю! Мы очень привязаны друг к другу!
Работающие мамы поделитесь опытом! А может кто знает что почитать про чувство вины и как с ним бороться?!
Девочки подскажите как поступить: у меня очень мамина дочка, а я с декабря выхожу на 0,5 ставки на работу с целью подготовить её к тому, что скоро маму она будет видеть только по вечерам и в выходные! Дочь будет с няней. Вот я не знаю как ей объяснить, что мама въходит на работу. А ещё у меня чувство вины перед ней, что я её бросаю! Мы очень привязаны друг к другу!Вы все время вместе с ней? Кто еще из родственников есть и как проводит время с малышкой?
Работающие мамы поделитесь опытом! А может кто знает что почитать про чувство вины и как с ним бороться?!
У меня та же история, только и бабушек раз в месяц видит :( Без меня остается только во время прогулки с папой - это час-полтора обычно. Без нее нигде не бываем. С кем-то кроме меня и мужа не оставалась ни разу за 2 года. Тоже тешу себя надеждой выйти на работу :ac:У нас один в один такая же ситуация: бабушки пару раз в месяц, папа по выходным на часок на прогулке и все.
Ох, я тоже в банде тех, кто не знает, как выходить на работу, оставив ребенка на кого-то :girl_haha:
И это при том, что с бабушкой (с которой планируется его оставлять) он и так каждую неделю живет по два дня.
Но у меня сердце рвется. Забирать его ежедневно и возить туда - это не вариант. Вставать в 6 утра, и привозить обратно в полвосьмого вечера, что бы в 9 он лег спать. :be:
В общем, я как-то не готова. Хотя уже и надо. И мучаюсь и мучаюсь. :ak:
Не знаю, подходит ли эта темка для того, что я напишу, но все-таки...ооо, это мы проходили:))
У Вани прикол интересный появился. Спрашиваю как-то - ты маму любишь? Он говорит - нет, папу люблю!
Потом через время опять разговор повторяется. Спрашиваю - а бабушку любишь? Да. А дедушку? Да. А папу? Да. А маму? Нет... :al:
Сегодня гуляли со свекровью. А Ваня последние два дня как с цепи сорвался - балуется, шкодит, делает все с точностью наоборот как я попрошу... Бьет меня, говорит пошла отсюда...
Ну и свекровь говорит - я наверное, Ваня, тебя к себе заберу, раз ты маму обижаешь. Пойдешь ко мне жить? Ваня - да!.
А с мамой будешь жить - нет :al:
А с дедушкой? Да. А с папой? Да. А с мамой? Нет... :al:
Почему так? :al: :ac:
ооо, это мы проходили:))
только Лёва не говорит, но всем своим видом показывает, что папа ему гораздо милее мамы. Хотя я с ним с утра до вечера, а папа только вечером и на выходные иногда.
Мне тоже обидно было... :ak: :ak:
сейчас прошло.
Вы своего мелкого часто ругаете? часто с ним конфликтуете?
Лена, обидно такое слышать, конечно, но мама - это суровые будни, а все остальные - праздник :girl_haha: Ну в смысле ты проводишь большую часть времени с ребенком, соответственно, запретов и ограничений от тебя больше исходит, может поэтому так :scratch:
Вообще я довольно лояльно у нему отношусь. Контролирую, но даю достаточно свободы.А зачем Вы его спрашиваете - любит он Вас или нет? Вы сомневаетесь в его отношении? Ребенок априори любит своих родителей, тем более маму. Его поведение быть уже просто баловством, игрой, чтобы посмотреть на Вашу реакцию.
А последние 2 дня он как с цепи... :ac:
Я отравилась вчера, мне было плохо, сил не было, мало времени ему уделяла. Сегодня в первой половине дня тоже плохо было еще. Может поэтому он разбесился? Потому что внимания не хватало?... Но он превзошел сам себя... :be:
И лезет специально туда, куда знает, что нельзя, и вещи раскидывает специально, и посылает меня, и бьет, и орет... Сегодня под вечер я взбесилась, конечно :ac:
У меня бывают припадки, но не часто, я всеми силами стараюсь контролировать себя. А в целом хорошие у нас отношения.
Но вот про то, что с мамой не будет жить - это только сегодня первый раз он выдал. А про то, что маму не любит - это и раньше было.
Можно объяснить, чем "работа" деток в садике отличается от "взрослой" работы. Папа получает за работу денежки, но он там не спит и не может погирать с друзьями, он на работе....(в чем заключается работа вашего папы). А работа деток заключается в том, чтобы хорошо кушать, расти,становиться больше и сильнее, узнавать много нового и учиться дружить с другими детками.)
и про выводы.чтобы Алиса отпустила меня в д/с,я объяснила ей,что это её работа,как у папы.и на работу с мамой не ходят.она согласилась.на следующий день,Алиса попросила купить ей книжку."только одну, мама. купи".я ей сказала,что вот папа получит денежки мы и купим.на что она серьезно ответила:"нет,я получу и мы купим".я спрашиваю: "а ты разве работаешь?".она:"да,работаю,в садике".и тут я растерялась, что ответить.потому что она права :aha:
Да может быть :ac: я уже не знаю, что и думать :al:Ой, ничего не надо думать! Говорит и говорит, они уже такие фантазеры даже в этом возрасте начинается.
Спасибо всем! :ax:с таким настроем ничего хорошего не будет...
Посмотрим, что сегодняшний день мне готовит :ab:
Иногда складывается такое впечатление, что Ваня со своим поведением надо мной издевается :be:
с таким настроем ничего хорошего не будет...
Лена, ты работаешь? чем вы занимаетесь с мелким в течении дня?
Когда у нас начинается такое, я отставляю все дела по дому, и прочее, и полностью все время посвящаю Лёвке.
Нам пары дней хватает, чтобы восстановить все.
Просто Лёву обычно психи кроют, когда маме нужно домом-готовкой заняться, а он считает, что заниматься нужно совсем другим, читать, например, или идти гулять, или уточек кормить:))))
Можно объяснить, чем "работа" деток в садике отличается от "взрослой" работы. Папа получает за работу денежки, но он там не спит и не может погирать с друзьями, он на работе....(в чем заключается работа вашего папы). А работа деток заключается в том, чтобы хорошо кушать, расти,становиться больше и сильнее, узнавать много нового и учиться дружить с другими детками.)
Я отравилась позавчера, мне было плохо, еле ходила, поэтому мало времени ему уделяла. Скорее всего поэтому он и взбунтовался.это закон подлости:)))
Но он просто в эти дни прям сам себя превзошел по баловству...
Лена, обидно такое слышать, конечно, но мама - это суровые будни, а все остальные - праздник :girl_haha: Ну в смысле ты проводишь большую часть времени с ребенком, соответственно, запретов и ограничений от тебя больше исходит, может поэтому так :scratch:
Иногда складывается такое впечатление, что Ваня со своим поведением надо мной издевается :be:
Я отравилась позавчера, мне было плохо, еле ходила, поэтому мало времени ему уделяла. Скорее всего поэтому он и взбунтовался.
Но он просто в эти дни прям сам себя превзошел по баловству...
Даже не верится, что я не одинока в этом вопросе!
Спасибо всем кто делится своим опытом! К психологу я к сожалению не могу ходить. Надо выгребать своими силами!
Вчера сказала между делом, что скоро пойду на работу как папа, она тут же начала протестовать. Я тему свернула. Попробую сказкотерапию.)
Лена Белка, не бери в голову эти слова. Дети и не то ещё скажут! У нас периодами, то маму не люблю и я папина! То папу не люблю, то бабу! Потом любит. Говорит, мама я тебя очень люблю, целует!
А когда злится на меня, говорит, я с тобой больше не дружу!
Я ни на что не обижаюсь. Уверена, что наши дети питают к нам самые лучшие чувства!
Девочки, мой вопрос чуть не по теме раздела, но лучшей темы не нашла. Как научить ребенка вставать в сад? Мы постоянно опаздываем в сад, откуда растут ноги, я знаю, муж игнорирует мои просьбы вставать (ибо может себе позволить свободное время начала раб. дня), и сын тоже :ak: Он уже даже без завтрака в саду оставался, но сначала он долго-долго встает, потом занимается чем угодно (в основном играет), напоминаю, надо умываться/одеваться и т.д., но он как будто не слышит, дотягивает до такого времени, что я начинаю ругаться, и злиться на него, видимо делаю это так, что он пугается (реально, плакать начинает), бросает все (в прямом смысле) и бежит умываться и одеваться, делает это в считанные минуты. Спрашиваю: ты меня боишься. Да - говорит - когда ты такая, я тебя боюсь. Плачу :ak: :ak: :ak: Не хочу, чтоб меня боялся мой сын. Думаю, купить будильник, рассказать и показать на нем, когда последний срок выхода, но как научить его самостоятельно контролировать этот процесс? Давать ему постоянно оставаться голодным - тоже ведь не вариант. Просто не знаю, как поступить... Может, какую дельную мысль подскажите...О! Знакомая тема! А есть-ли возможность дать ребенку не пойти в сад? Взять с собой на работу? Пусть поскучает. А опыздывать скажите, что просто нельзя, вы не хотите и точка. Ругаться не надо, бестолку - это точно!
О! Знакомая тема! А есть-ли возможность дать ребенку не пойти в сад? Взять с собой на работу? Пусть поскучает. А опыздывать скажите, что просто нельзя, вы не хотите и точка. Ругаться не надо, бестолку - это точно!
На глубоком уровне, сын хочет понять для себя, что его будет подталкивать к деятельности: например, страх перед родителем (в будущем - перед начальником, или еще каким знАковым лицом), или желание быть в ключе активной и интересной деятельности.
Я дома, с маленьким ребенком. Ему дома со мной остаться - праздник. Разве что именно в это время выходить на прогулку, но ведь прогулка - не обязаловка, на нее не опаздаешь.Ммм, а зачем ему ходить в садик, если дома для него лучше? :scratch:
Девочки, мой вопрос чуть не по теме раздела, но лучшей темы не нашла. Как научить ребенка вставать в сад? Мы постоянно опаздываем в сад, откуда растут ноги, я знаю, муж игнорирует мои просьбы вставать (ибо может себе позволить свободное время начала раб. дня), и сын тоже :ak: Он уже даже без завтрака в саду оставался, но сначала он долго-долго встает, потом занимается чем угодно (в основном играет), напоминаю, надо умываться/одеваться и т.д., но он как будто не слышит, дотягивает до такого времени, что я начинаю ругаться, и злиться на него, видимо делаю это так, что он пугается (реально, плакать начинает), бросает все (в прямом смысле) и бежит умываться и одеваться, делает это в считанные минуты. Спрашиваю: ты меня боишься. Да - говорит - когда ты такая, я тебя боюсь. Плачу :ak: :ak: :ak: Не хочу, чтоб меня боялся мой сын. Думаю, купить будильник, рассказать и показать на нем, когда последний срок выхода, но как научить его самостоятельно контролировать этот процесс? Давать ему постоянно оставаться голодным - тоже ведь не вариант. Просто не знаю, как поступить... Может, какую дельную мысль подскажите...Да, отрицательный пример в виде папиного игнорирования просьб у сына есть, к сожалению (( Если папа может позволить себе подниматься на работу, когда ему угодно - может быть, тогда просто не будить его? Он ведь не маленький уже, может сам себе будильник поставить.
Да, отрицательный пример в виде папиного игнорирования просьб у сына есть, к сожалению (( Если папа может позволить себе подниматься на работу, когда ему угодно - может быть, тогда просто не будить его? Он ведь не маленький уже, может сам себе будильник поставить.
В отношении сына. Можно потратить вечер и нарисовать вместе с ним плакат: что нужно делать утром, чтобы не опоздать в детский сад, чтобы мама не ругалась и не злилась. То есть алгоритм действий в виде рисунков: мальчик, который встает с кровати, мальчик. который умывается, одевается, завтракает, выходит с мамой из дома. Можно не рисовать, а вырезать из журналов подобные картинки или найти в инете и распечатать :ab:
Пробуждение устраивать не под будильник, а под музыку, которая ребенку нравится, легкую, детскую, бодрую.
Во, этот вариант я тоже рассматривала. А будильник не для пробуждения думала, а чтоб знал, как расположены стрелки часов, когда надо выходить. А то у нас в кв. нет на одних часов со стрелками,а эл. он не понимает.На часы- будильник (на то время, когда вам выходить из дома) можно наклеить картинку с мальчиком, который машет рукой или выходит из дома ) И объяснить, что когда стрелки добегут до мальчика - и вам настанет время идти в детский сад.Тогда сыну будет легче сориентироваться. :ab:
...Ммм, а зачем ему ходить в садик, если дома для него лучше? :scratch:А?
Я тут... типа такая... понастойчивее :ah:: А?
Так удобнее мне, ну тяжко мне с двумя дома, когда младший живет на руках (режутся зубы, сама целый день не ем ничего, ужин готовлю после того, как муж и сын приходят домой; знаю, хвастаться нечем, но...), на маленькой площади и пропеллером в попе у старшего. Да и с младшим на скулящим на руках / в слинге не выходит у меня старшим заниматься.Понятно! :aha: Я ж не просто так вопрос задавала :ad:: раз сын старший, тогда и обязанностями нагружайте его так, чтобы чувствовал, что он не просто так здесь. Пусть у него будет реальный выбор: ходить в садик (тем самым не только развлекаясь по-детски, но и помогая маме справляться по дому), либо быть дома, но! помогая маме справляться. В общем из этих выборов он в любом случае - ваш помощник. Пусть он чувствует свою маленькую и важную отвественность в этом, мужчинам это льстит, пусть и мальньким ))
Девочки, мой вопрос чуть не по теме раздела, но лучшей темы не нашла. Как научить ребенка вставать в сад? Мы постоянно опаздываем в сад, откуда растут ноги, я знаю, муж игнорирует мои просьбы вставать (ибо может себе позволить свободное время начала раб. дня), и сын тоже :ak: Он уже даже без завтрака в саду оставался, но сначала он долго-долго встает, потом занимается чем угодно (в основном играет), напоминаю, надо умываться/одеваться и т.д., но он как будто не слышит, дотягивает до такого времени, что я начинаю ругаться, и злиться на него, видимо делаю это так, что он пугается (реально, плакать начинает), бросает все (в прямом смысле) и бежит умываться и одеваться, делает это в считанные минуты. Спрашиваю: ты меня боишься. Да - говорит - когда ты такая, я тебя боюсь. Плачу :ak: :ak: :ak: Не хочу, чтоб меня боялся мой сын. Думаю, купить будильник, рассказать и показать на нем, когда последний срок выхода, но как научить его самостоятельно контролировать этот процесс? Давать ему постоянно оставаться голодным - тоже ведь не вариант. Просто не знаю, как поступить... Может, какую дельную мысль подскажите...Ребенок в 4 года еще не способен самостоятельно контролировать столько дел сразу, и укладывать их в конкретный промежуток времени.
Так удобнее мне, ну тяжко мне с двумя дома, когда младший живет на руках (режутся зубы, сама целый день не ем ничего, ужин готовлю после того, как муж и сын приходят домой; знаю, хвастаться нечем, но...), на маленькой площади и пропеллером в попе у старшего. Да и с младшим на скулящим на руках / в слинге не выходит у меня старшим заниматься.Простите, что встреваю, но мне кажется, что сюда можно (а по-моему даже нужно) подключить папу. Папа и помочь больше может и объяснить малышу, что маме помощь нужна, ну и пример его однозначно для мальчика важен.
Понятно! :aha: Я ж не просто так вопрос задавала :ad:: раз сын старший, тогда и обязанностями нагружайте его так, чтобы чувствовал, что он не просто так здесь. Пусть у него будет реальный выбор: ходить в садик (тем самым не только развлекаясь по-детски, но и помогая маме справляться по дому), либо быть дома, но! помогая маме справляться. В общем из этих выборов он в любом случае - ваш помощник. Пусть он чувствует свою маленькую и важную отвественность в этом, мужчинам это льстит, пусть и мальньким ))Юль, мама хочет просто научить сына не опаздывать. )
Попробуйте поговорить с ним по-честному об этом - он прекрасно все понимает, поверьте!
Юль, мама хочет просто научить сына не опаздывать. )Я секу, секу :aha:
...Эту задачу можно решеть на разных уровнях. Вам предлагают варианты - вы выбираете.
Да, задача именно эта! (http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes3.gif)
Простите, что встреваю, но мне кажется, что сюда можно (а по-моему даже нужно) подключить папу. Папа и помочь больше может и объяснить малышу, что маме помощь нужна, ну и пример его однозначно для мальчика важен.
Юль, мама хочет просто научить сына не опаздывать. )Да, задача именно эта! (http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes3.gif)
Девочки помогите, как поступить:Ей нравится, что ее действия приносят вашу реакцию - ребенок рад тому, что он что-то значит для вас. Выход - перестать реагировать на эти действия и начать реагировать столь же бурно но позитивно на другие ее действия.
дочка периодически переворачивает посуду с едой, н/р тарелку с конфетами, тарелку со шкорками от семечек, вазочку с орешками и проч.
Причём сидит совершенно спокойно, а потом резко бах! и всё! И хохочет!
...
а она у вас хорошо уже разговаривает? если нормально, может пообщаться с ней.
расспросить, почему она так делает (её видение), чего от вас ждёт.
если плоховато, то можно периодически обещать ей что-то приятно,
если она пойдёт с вами (не так, конечно, чтоб в привычку вошло).
слышала, часто так деток в детсаду приучают, что "мама уходит, а придёт -
принесёт тебе что-то вкусное". это на время адаптации. может и тут
так попробовать?
у меня еще муж в командировке,некому меня поддержать.бывают дни я держусь,но сегодня сорвалась.она вообще у меня хорошая,старается помочь,я всегда ей стараюсь объяснять,почему я ей что-то не разрешила,и она как правило второй раз так не делает.слушается и любит меняой, как я вас понимаю!!
а она у вас хорошо уже разговаривает? если нормально, может пообщаться с ней.я тоже так делаю.
расспросить, почему она так делает (её видение), чего от вас ждёт.
если плоховато, то можно периодически обещать ей что-то приятно,
если она пойдёт с вами (не так, конечно, чтоб в привычку вошло).
слышала, часто так деток в детсаду приучают, что "мама уходит, а придёт -
принесёт тебе что-то вкусное". это на время адаптации. может и тут
так попробовать?
если у меня на данный/определённый момент времени в холодильникеа мой младший в садике есть всё, а дома только хлопья с молоком, причем в выходные дни может весь день только ими питаться, а сейчас на вареные яйца подсел :be: И никакими уговорами/угрозами его не заставишь есть другую пищу :wallbash:
только 1-2 блюда, то я и предлагаю их дочке. отказывается, говорю,
что другого пока нет. не хочешь - не ешь. психует, требует что-то своё.
снова просит - предлагаю. раз на 3-4, как проголодается, соглашается)
я не изверг, стараюсь разнообразно готовить, но не всегда получается.
думаю, тиранкой в ваших глазах не предстала))
Девочки , я к Вам за помощью! у нас большие трудности с одеванием ... особенно как уходить от бабушки ... сын заигрывается и ни в какую не собирается одеваться .... заканчивается чаще все очень плохо -либо я не сдерживаюсь либо папа приходит на "помощь", у бабушки мы часто, т.к. я работаю , а бабушка внука смотрит. После того как мы все же выходим я объясняю , что сегодня уже вечер и пора домой , а завтра приедешь и будешь играться, соглашается , но на следующий день все повторяется. Сыну 2 года, разговаривает плохо. Помогите пожалуйста советом.Очень плохо - это как?
Девочки , я к Вам за помощью! у нас большие трудности с одеванием ... особенно как уходить от бабушки ... сын заигрывается и ни в какую не собирается одеваться .... заканчивается чаще все очень плохо -либо я не сдерживаюсь либо папа приходит на "помощь", у бабушки мы часто, т.к. я работаю , а бабушка внука смотрит. После того как мы все же выходим я объясняю , что сегодня уже вечер и пора домой , а завтра приедешь и будешь играться, соглашается , но на следующий день все повторяется. Сыну 2 года, разговаривает плохо. Помогите пожалуйста советом.
Девочки , я к Вам за помощью! у нас большие трудности с одеванием ... особенно как уходить от бабушки ... сын заигрывается и ни в какую не собирается одеваться .... заканчивается чаще все очень плохо -либо я не сдерживаюсь либо папа приходит на "помощь", у бабушки мы часто, т.к. я работаю , а бабушка внука смотрит. После того как мы все же выходим я объясняю , что сегодня уже вечер и пора домой , а завтра приедешь и будешь играться, соглашается , но на следующий день все повторяется. Сыну 2 года, разговаривает плохо. Помогите пожалуйста советом.Я бы старалась его одевать между делом, не акцентируя внимания на этом и на нём самом. Разговаривая с той же бабушкой или папой о чём-то интересном. Даже не знаю, поймёте ли вы меня, но ребёнок ваш элементарно требует внимания, когда вы приходите, и ему необходима эта трагедия с одеванием, чтоб внимание получить. Тут не стоит применять строгость, потому что бабушка будет смотреться на вашем фоне "белой и пушистой", а мама злой и только забирающей от "пушистой" бабушки. А быть супер ласковой и доброй после рабочего дня не выйдет, потому что ребёнок оч. хорошо считывает усталость родителей и его не очень тянет к себе домой с усталыми родителями.
Девочки , я к Вам за помощью! у нас большие трудности с одеванием ... особенно как уходить от бабушки ... сын заигрывается и ни в какую не собирается одеваться .... заканчивается чаще все очень плохо -либо я не сдерживаюсь либо папа приходит на "помощь", у бабушки мы часто, т.к. я работаю , а бабушка внука смотрит. После того как мы все же выходим я объясняю , что сегодня уже вечер и пора домой , а завтра приедешь и будешь играться, соглашается , но на следующий день все повторяется. Сыну 2 года, разговаривает плохо. Помогите пожалуйста советом.не знаю поможет или нет, но попробуйте. Моя тоже заговорила поздно, но примерно в этом возрасте выучила слово "капельку", чуть что: "Мама - еще капельку!" Я сначала неврничала на эту капельку, а потом стала использовать: "Хорошо, еще немножко поиграешь и будем..." Два-три раза, а после уже беру за руку и пошли делать то, что мама говорит (одеваться, кушать или еще что-то). И обязательно с обещанием, что сейчас мы сделаем то-то, а завтра или позже будем играть и т.д. Лишние 10-15 минут, но зато ни криков ни скандалов, она получила свою капельку, а я послушного ребенка. Просто уже привыкла себе закладывать во времени люфт на эти кренделя :girl_haha:
А я не согласна, что ребенок внимания требует.. Я вообще не понимаю, почему к каждому протесту ребенка приписывают нехватку внимания - это так модно стало. Такое впечатление, что ребенку вообще ничего по жизни не надо, акромя маминого внимания. Это не так. Ребенок просто разыгрался и ему неохота бросать свою игру - ситуация яснее некуда, зачем искать какие-то скрытые мотивы? :be:мотивы есть. И не такие уж и скрытые. Ситуация повторяется изо дня в день. Конечно же, малыш требует внимания мамы, в этом возрасте это одна из главных его потребностей, тем более что он не видел ее весь день. И что тут непонятного? Дле меня, например не модно, а очевидно, что вниманием и терпением в этом возрасте можно решить все проблемы. Другой вопрос как это делать, если приходится работать, а вечером заниматься домашними делами (сама такая)...
очевидно, что мотивы есть. И не такие уж и скрытые. Ситуация повторяется изо дня в день. Конечно же, малыш требует внимания мамы, в этом возрасте это одна из главных его потребностей, тем более что он не видел ее весь день. И что тут непонятного? Дле меня, например не модно, а очевидно, что вниманием и терпением в этом возрасте можно решить все проблемы. Другой вопрос как это делать, если приходится работать, а вечером заниматься домашними делами (сама такая)...Если бы ребенок требовал внимания мамы в тот момент, он был бы рад, что мама наконец-то пришла и одевает, и поведет домой и будет там с ним заниматься.
Если бы ребенок требовал внимания мамы в тот момент, он был бы рад, что мама наконец-то пришла и одевает, и поведет домой и будет там с ним заниматься.
Ребенок же протестует, когда мама его одевает. А если его не трогать, он будет продолжать играть и никакого внимания не требовать :bf:
Внимание мамы - это одна из главных потребностей новорожденного, а в 2 года у ребенка уже полно всяких разных других потребностей и желаний. Он может просто хотеть играться, а не собираться уходить. Вот и все!
В 2 года мама остается главной потребностью. И это потребность, в таком возрасте не всмегда получается ее правильно осознавать, получаются истерики. Если бы мама шла домой с ребенком играть, то, возможно, истерики не было бы. Но, к сожалению, дома будут домашние дела. Желание просто еще немного поиграться у бабушки не рождает ежедневные слёзы.
не знаю поможет или нет, но попробуйте. Моя тоже заговорила поздно, но примерно в этом возрасте выучила слово "капельку", чуть что: "Мама - еще капельку!" Я сначала неврничала на эту капельку, а потом стала использовать: "Хорошо, еще немножко поиграешь и будем..." Два-три раза, а после уже беру за руку и пошли делать то, что мама говорит (одеваться, кушать или еще что-то). И обязательно с обещанием, что сейчас мы сделаем то-то, а завтра или позже будем играть и т.д. Лишние 10-15 минут, но зато ни криков ни скандалов, она получила свою капельку, а я послушного ребенка. Просто уже привыкла себе закладывать во времени лфт на эти кренделя :girl_haha:
В 2 года мама остается главной потребностью. И это потребность, в таком возрасте не всмегда получается ее правильно осознавать, получаются истерики. Если бы мама шла домой с ребенком играть, то, возможно, истерики не было бы. Но, к сожалению, дома будут домашние дела. Желание просто еще немного поиграться у бабушки не рождает ежедневные слёзы.Я останусь при своем мнении. И не склонна преувеличивать свою значимость для ребенка :ad:
Очень плохо - это как?ну как- ну как?! Наверно по зёпе получает))
А я не согласна, что ребенок внимания требует.. Я вообще не понимаю, почему к каждому протесту ребенка приписывают нехватку внимания - это так модно стало. Такое впечатление, что ребенку вообще ничего по жизни не надо, акромя маминого внимания. Это не так. Ребенок просто разыгрался и ему неохота бросать свою игру - ситуация яснее некуда, зачем искать какие-то скрытые мотивы? :be:Ну а вы откуда это знаете?! Вы как будто бы сканером детское сознание сканируете! И скрытые мотивы здесь не при чем!
Я сначала неврничала на эту капельку, а потом стала использовать: "Хорошо, еще немножко поиграешь и будем..." Два-три раза, а после уже беру за руку и пошли делать то, что мама говорит (одеваться, кушать или еще что-то). И обязательно с обещанием, что сейчас мы сделаем то-то, а завтра или позже будем играть и т.д. Лишние 10-15 минут, но зато ни криков ни скандалов, она получила свою капельку, а я послушного ребенка. Просто уже привыкла себе закладывать во времени люфт на эти кренделя :girl_haha:Я тоже так делала! "Давай еще чуть-чуть поиграй и пойдем собираться домой, а завтра опять придешь к бабушке"
Конечно же, малыш требует внимания мамы, в этом возрасте это одна из главных его потребностей, тем более что он не видел ее весь день. И что тут непонятного? Для меня, например не модно, а очевидно, что вниманием и терпением в этом возрасте можно решить все проблемы.
В 2 года мама остается главной потребностью. И это потребность, в таком возрасте не всегда получается ее правильно осознавать, получаются истерики. Если бы мама шла домой с ребенком играть, то, возможно, истерики не было бы. Но, к сожалению, дома будут домашние дела. Желание просто еще немного поиграться у бабушки не рождает ежедневные слёзы.
ну как- ну как?! Наверно по зёпе получает))
Я останусь при своем мнении. И не склонна преувеличивать свою значимость для ребенка :ad:Ну как ее можно преувеличить?? :ab: Любовь малыша к маме абсолютна и безгранична, это главный человек в его жизни.
Вон и Бума со мной согласна - ребенок просто хочет играть, и ничего более сверх того. И на самом деле очень хорошо, что ребенку у бабушки так нравится, что он от нее уходить не рвется :ay:
Ну а вы откуда это знаете?! Вы как будто бы сканером детское сознание сканируете!Ну я предполагаю - насчет ситуации Бумы.
Девочки, спасибо всем большое!!! :ax:Я бы оставила его у бабушки ночевать, если конечно есть такая возможности и бабушка не против. Пришли его забирать, он отказался одеваться - попрощались и ушли, сказав ему, что он у бабы переночует, а завтра вечером его заберете. И завтра он бы уже быстренько одевался, потому что за мамой бы уже соскучился как следует. :bf:
Нейра, Вы утрируете. Есть конкретная ситуация, повторяющаяся изо дня в день. Маленький ребенок не умеет контролировать свои желания, он всегда хочет играться, кататься и веселиться. Задача мамы - перевести его желания в нужное русло безболезненно. А внимание мамы - это не желание, а потребность, без него ребятёнку плохо...Ну и тем более, не понятно, зачем валить в одну кучу его желание играться и потребность в маме. В момент, когда его собирают и одевают, он просто хочет играться. При чем тут его базовая потребность в маме? Не вижу вообще никакой связи.
Ну я предполагаю - насчет ситуации Бумы.нет, я с вами согласна, что он не только мамино внимание хочет, но мне кажется дети это все по другому воспринимают, не так как это видим мы.
Я просто не понимаю, что ребенок не может просто хотеть играться? Он обязательно должен таким способом чего-то там пытаться показать? Если ребенок вопит, когда хочет пятое печенье - это он не печенье хочет, а мамино внимание? Если он вопит, когда не хочет с прогулки домой возвращаться - это он не гулять хочет, а мамино внимание? Если он с каруселей слезать отказывается, это он не кататься хочет, а мамино внимание???? :ag: :ag: :ag:
Вас послушать, ребенок вообще ничего не может хотеть в этой жизни помимо маминого внимания? :ag:
Ну и тем более, не понятно, зачем валить в одну кучу его желание играться и потребность в маме. В момент, когда его собирают и одевают, он просто хочет играться. При чем тут его базовая потребность в маме? Не вижу вообще никакой связи.Направлять желания ребенка в нужное русло проще всего с помощью удовлетворения его потребности в общении с мамой (остальные ПОТРЕБНОСТИ удовлетворены сполна). И кто говорит, что она единственная? Достаточно внимания мамы = ребенку не требуется привлекать его истериками. И вопрос не в том, что он хочет ли он играться (ребенок хочет этого всегда), а в том что он не хочет делать то, что нужно маме в данный момент.
Потребность потребностью, я ее ни в коей мере не отрицаю. Я просто не считаю, что это его единственная потребность. Я оставляю за ним право иметь еще кучу других важных для него желаний, потребностей. И далеко не все его действия мотивированы только потребностью в мамином внимании :be:
Все проще - если он хочет играться, значит он хочет играться!
Совсем другой вопрос, как контролировать эти его желания. Тут я согласна, что это родительская задача, и желательно делать это безболезненно.
Направлять желания ребенка в нужное русло проще всего с помощью удовлетворения его потребности в общении с мамой (остальные ПОТРЕБНОСТИ удовлетворены сполна). И кто говорит, что она единственная? Достаточно внимания мамы = ребенку не требуется привлекать его истериками. И вопрос не в том, что он хочет ли он играться (ребенок хочет этого всегда), а в том что он не хочет делать то, что нужно маме в данный момент.Ну и что, что ребенок не хочет делать то, что нужно маме в данный момент. Не хочет и не хочет, имеет право хотеть чего-то своего, а не того, что маме надо. Это совершенно нормально. Ребенок отдельная личность, у него свои желания. Мама отдельная - у нее свои. Не всегда эти желания пересекаются - ну так бывает, ничего страшного. Зачем в этом искать скрытые мотивы?
Всё очевидно и просто. Есть ежедневные истерики, налицо неудовлетворенноая потребность - нехватка маминого внимания к 2-х летнему сыну из-за работы.Вы про истерики сами придумали :ad:
Всё очевидно и просто. Есть ежедневные истерики, налицо неудовлетворенноая потребность - нехватка маминого внимания к 2-х летнему сыну из-за работы.по вашему получается, что у мам, которые не работают и уделяют достаточно внимания своим малышам, таких ситуаций не бывает? по-моему, в этой теме половина мам не работают, а испытвают такие же проблемы.
Ну нет, Нейра. Я сама такая же работающая с 10-ти месяцев мама, сын до недавнего времени сидел с бабушкой, сейчас в садик пошли. И нет у меня никакого чувства вины, но есть понимание почему ведет себя именно так и что решить проблему проще всего общением с ребенком в момент возникновения протеста и обменом положительными эмоциями. И совсем не значит, что у меня это отлично получается, но я стараюсь и действует, если моего терпения хватает :ab:. Просто это аксиома "Малышу требуется как можно больше маминого внимания" и, если действовать, отталкиваясь от этого, то понятно в каом направлении нужно двигаться, будь то "заговаривание зубов" или "взрослый разговор" или что-то другое.Может конкретно вашему ребенку и не хватает вашего внимания, я не знаю. Это уж вам виднее. :sorry:
А истерики все-таки есть у всех деток после силовых методов, потом успокаивания мамы - получение ее внимания и уже после приличное поведение.
желательно приобщить к этому бабушку, которая должна предупредить ребенка, когда приходит мама, что ему нужно к этому времени сделать, завершитьВот хорошая идея! А может и одевать его начинать бабушке самой по времени, если это возможно согласовать. Чтобы мама пришла, а ребенка ей в руки готового на выход выдали :girl_haha:
Ну я предполагаю - насчет ситуации Бумы.Юль, не путай. Пятое печенье он может и без воплей получить, так ведь? Просто сказать о том, что он хочет печенья. Или показать пальцем, если не говорит еще. Пятое печенье никакого вреда здоровью не нанесет, есть ли смысл раздувать из этого целое дело?
Я просто не понимаю, что ребенок не может просто хотеть играться? Он обязательно должен таким способом чего-то там пытаться показать? Если ребенок вопит, когда хочет пятое печенье - это он не печенье хочет, а мамино внимание? Если он вопит, когда не хочет с прогулки домой возвращаться - это он не гулять хочет, а мамино внимание? Если он с каруселей слезать отказывается, это он не кататься хочет, а мамино внимание???? :ag: :ag: :ag:
Вас послушать, ребенок вообще ничего не может хотеть в этой жизни помимо маминого внимания? :ag:
Просто это аксиома "Малышу требуется как можно больше маминого внимания"Это не аксиома. Реально может быть "слишком много мамы" в жизни ребенка. Во многом зависит от возраста и личностных особенностей дитя.
по вашему получается, что у мам, которые не работают и уделяют достаточно внимания своим малышам, таких ситуаций не бывает?бывает, конечно. Но тут слишком очевидно - малышу 2 года, мама работает, одевание практически происходит сразу после встречи.... Бума же не писала, что проблема с одеванием актуальна для них всегда, а только тогда, когда вечером от бабушки забирают.
Вот хорошая идея! А может и одевать его начинать бабушке самой по времени, если это возможно согласовать. Чтобы мама пришла, а ребенка ей в руки готового на выход выдали :girl_haha:Отличный способ проверить в чем истиная причина - просто в желании играть или в привлечении маминого внимания.
Вот хорошая идея! А может и одевать его начинать бабушке самой по времени, если это возможно согласовать. Чтобы мама пришла, а ребенка ей в руки готового на выход выдали :girl_haha::ay:
Или наоборот, маме не торопиться, поболтать с бабушкой, чаю попить с полчасика.
Это не аксиома. Реально может быть "слишком много мамы" в жизни ребенка. Во многом зависит от возраста и личностных особенностей дитя.говоря об аксиоме я 2-х летку имела ввиду и работающую маму. :ab:
Может конкретно вашему ребенку и не хватает вашего внимания, я не знаю. Это уж вам виднее. :sorry:Может Ваш ребенок уникален и в 2 года день может без Вас находиться и потом вечером просто хотеть самостоятельно играть. :sorry:
говоря об аксиоме я 2-х летку имела ввиду и работающую маму. :ab:Насчет аксиомы все равно не согласна. Но не об этом речь.
бывает, конечно. Но тут слишком очевидно - малышу 2 года, мама работает, одевание практически происходит сразу после встречи.... Бума же не писала, что проблема с одеванием актуальна для них всегда, а только тогда, когда вечером от бабушки забирают. Отличный способ проверить в чем истиная причина - просто в желании играть или в привлечении маминого внимания.
Девочки , я к Вам за помощью! у нас большие трудности с одеванием ... особенно как уходить от бабушки ... сын заигрывается и ни в какую не собирается одеваться .... заканчивается чаще все очень плохо -либо я не сдерживаюсь либо папа приходит на "помощь", у бабушки мы часто, т.к. я работаю , а бабушка внука смотрит. После того как мы все же выходим я объясняю , что сегодня уже вечер и пора домой , а завтра приедешь и будешь играться, соглашается , но на следующий день все повторяется. Сыну 2 года, разговаривает плохо. Помогите пожалуйста советом.а что вы сами чувствуете, когда это происходит? Раздражение, злость? У Кволз или Гиппенрейтер есть хорошая шкала, как понять скрытые мотивы поведения ребенка. Если вы раздражаетесь, то это ошибочная цель поведения - внимание, нужно его дать; если злитесь, то это уже борьба за власть, нужно дать ребенку значимость. Например, самому решить когда уходить/заканчивать игру и тп, ну с мамиными мудрыми подсказками :ad:. Ну и как вообще все происходит, опишите. Вы не раздеваясь, начинаете его собирать и не даете доиграть или какое-то время сидите у бабушки или другой вариант?
а что вы сами чувствуете, когда это происходит? Раздражение, злость? У Кволз или Гиппенрейтер есть хорошая шкала, как понять скрытые мотивы поведения ребенка. Если вы раздражаетесь, то это ошибочная цель поведения - внимание, нужно его дать; если злитесь, то это уже борьба за власть, нужно дать ребенку значимость. Например, самому решить когда уходить/заканчивать игру и тп, ну с мамиными мудрыми подсказками :ad:. Ну и как вообще все происходит, опишите. Вы не раздеваясь, начинаете его собирать и не даете доиграть или какое-то время сидите у бабушки или другой вариант?
Я злюсь на себя , что не могу убедить ребенка в необходимости одевания . Желания ребенка поиграть я очень хорошо понимаю, но не могу найти действенных аргументов , чтобы ребенок захотел уезжать домой . Предложения доиграть дома принимаются, но одеваться все равно ему не хочется. чаще происходит так: Я ( или мы с мужем) приезжаем за ребенком , он радуется тащит меня за руку в кресло на перекус ( мы на ГВ ) .... минут 10-20 он кушает, а я расспрашиваю как прошел у них день, потом садимся ужинать всей семьей , потом играем , далее собираемся домой ... если мы долго не можем собраться подключается папа и тогда папа начинает кричать - ребенок в плачет , я выхожу из комнаты , т.к . не могу не вмешаться и реву за дверью :ac:...Вот здесь сбой в алгоритме, имхо. Ребенок обрадовался маме, успокоился на ГВ, у него как бы цикл закончился воссоединением с семьей. А потом начинается новый цикл - опять с игры, и он не может остановиться, а вы его домой ведете, это все равно как разбудить невовремя, вот он и скандалит. Завершайте цикл вовремя. поели - и домой. Имхо.
Вот здесь сбой в алгоритме, имхо.
Я злюсь на себя , что не могу убедить ребенка в необходимости одевания . Желания ребенка поиграть я очень хорошо понимаю, но не могу найти действенных аргументов , чтобы ребенок захотел уезжать домой . Предложения доиграть дома принимаются, но одеваться все равно ему не хочется. чаще происходит так: Я ( или мы с мужем) приезжаем за ребенком , он радуется тащит меня за руку в кресло на перекус ( мы на ГВ ) .... минут 10-20 он кушает, а я расспрашиваю как прошел у них день, потом садимся ужинать всей семьей , потом играем , далее собираемся домой ... если мы долго не можем собраться подключается папа и тогда папа начинает кричать - ребенок в плачет , я выхожу из комнаты , т.к . не могу не вмешаться и реву за дверью :ac:...ох уж эти папы, наш папа не понимает как можно без силовых методов воспитывать. Вот как папу переубедить? Книги читать не хочет, на меня обижается, когда я начинаю разговор, говорит - "у меня свои методы, у тебя свои..." А сын с недавно сказал "папу люблю, только он бьет Славика". Хотя папа и не бьет вовсе, а грозится только...
ох уж эти папы, наш папа не понимает как можно без силовых методов воспитывать. Вот как папу переубедить? Книги читать не хочет, на меня обижается, когда я начинаю разговор, говорит - "у меня свои методы, у тебя свои..."Я как сумасшедшая на мужа ору "Не смей бить ребенка!! С ней нужно разговаривать!!!"
Я как сумасшедшая на мужа ору "Не смей бить ребенка!! С ней нужно разговаривать!!!"Так вроде ж нельзя становиться между сыном и отцом в момент их общения или можно? :scratch: Но у нас до шлепка по попе редко доходит, в основном воспитательные беседы на повышеных тонах и угрозы достать ремень... Я потом пытаюсь поговорить, а он обижается - "воспитываю как считаю нужным, книжки читать не буду, разговоры - это для мам и т.п. "
Уже не обижается!)))
Так вроде ж нельзя становиться между сыном и отцом в момент их общения или можно? :scratch: Но у нас до шлепка по попе редко доходит, в основном воспитательные беседы на повышеных тонах и угрозы достать ремень... Я потом пытаюсь поговорить, а он обижается - "воспитываю как считаю нужным, книжки читать не буду, разговоры - это для мам и т.п. "А у нас Дочь!
и у нас маму заносит, вот вчера дала по губам, не сдержалась, у меня двойняшки, мальчишки по 2,6 года, так вот один ребенок Саша постоянно обижает второго Егора, вообще они вместе всегда играют, шкодят, придумывают что-то, но чуть что не по его, не поделили что-то, сразу кусает брата, а кусается он девочки.., такие следы остаются :ai:, так и ходит ребенок покусанный, Саша у нас вообще нагловатый, что-то захотел пошел забрал у брата, без церемоний, а тот в плач, приходит плачет и жалуется,то Саша забрал, то Саша укусил, рассказываю Саше, что забирать нельзя, нужно попросить, что братику больно, пытаюсь научить их договариваться, ничего не получается, ни по хорошему ни по плохому, может кто посоветует как реагировать на такое поведение по отношению к брату.
А у нас Дочь!это не важно - пол ребенка.
Знаете что действительно нельзя?! Бить и наказывать ребенка в тот момент когда можно с ним поговорить!
У нас тоже "до шлепка по попе редко доходит, в основном воспитательные беседы на повышенных тонах и угрозы достать ремень..." Но иногда папу заносит!!!
нда, только как ее выработать :be:ооо, это и правда непросто:)))
ооо, это и правда непросто:)))
мой второй муж был изнасилован церебрально (в мозг) по его словам :ag: :ag: :ag:
у него было стандартное понятие о воспитании. Чуть что не так - подзатыльник. Ну его так папа воспитывал. Я долго ему лекции читала, а потом он как-то размягчился, когда Лёвочка на него больше реагировать начал, чем на меня.
Сейчас папа у нас ручной, Лёвочка его строит как хочет:))) Если мама иногда обещает бать по попе, то папа даже не заикается об этом:)))
ЗЫ. кстати, я ему перед сном зачитывала выдержки из Кволз вслух. Это помогло.
И как он на это соглашался?он наверное уже просто к концу дня не может сопротивляться%))про общую стратегию поддерживаю :az:ну, я просто читаю перед сном, он тоже свое читает, ну я и зачитываю интересные места. Со словами: "А вот помнишь, у нас было так-то и так-то, и смотри какая мысль интересная". Дальше следует цитата.
ЗЫ. кстати, я ему перед сном зачитывала выдержки из Кволз вслух. Это помогло.опробую, спасибо
ну, я просто читаю перед сном, он тоже свое читает, ну я и зачитываю интересные места. Со словами: "А вот помнишь, у нас было так-то и так-то, и смотри какая мысль интересная". Дальше следует цитата.
Сначала как будто пропускал мимо ушей, но я точно знаю, что он обращает на это внимание, просто эта информация должна у него в голове улечься, а потом можно будет ее обсудить.
я вчера своему предлагала аудиакнигу закачать и ли текст в телефон - сказал не буду :be:. Хотя вижу - сам понимает, что нужно работать над собой, но упрямство прет. Сыночек в него пошел...мой точно так же реагировал на мои попытки заставить его самого читать. Просто ему хочется, чтобы ему разжевали и в рот положили. И я его понимаю - и так голова забита работой, а еще и тут что-то читать нужно.
Радость воспитания мужа просто какая-то :ay:надо будет опробовать на своём.правда он у меня совсем не читает.таки да:))) а куда ж без этого:))
это не важно - пол ребенка.пол ребенка акцентировала для прикола.
Важно, чтобы у родителей была общая позиция в воспитании ребенка, и договариваться нужно "на берегу", а не одергивать одному другого.
Потому что потом ребенок, став постарше, начнет пользоваться тем, что папа плохой, а мама хорошая. Этого не болжно быть, нужна единая стратегия.
я вчера своему предлагала аудиакнигу закачать и ли текст в телефон - сказал не буду :be:. Хотя вижу - сам понимает, что нужно работать над собой, но упрямство прет. Сыночек в него пошел...мой такой же. Книг по воспитанию поскидывал на телефон, а читает фантастику!!
мой такой же. Книг по воспитанию поскидывал на телефон, а читает фантастику!!мой тоже фантастику. Почему никто не додумался написать хитрую книгу для пап о воспитании в этом жанре. :scratch:
Вот вам весело.
Тут жалуешься, что ведет себя так с другими детками, когда встречается, а у вас постоянно такая песня.
в том то и дело, один мой ребенок обижает другого моего ребенка,и так жалко его, особенно учитывая, что он сам братика никогда не обидит, заботится о нем и никогда не обижается на него,когда братик больно ему делает, он горько горько плачет, успокаивается, говорит Егорка не плачет и зовет братика играть, а я в растерянности, то ли этого жалеть, то ли того ругать :be:я и не знаю, правильно ли это с точки зрения этой темы, может попробовать жалеть обиженного, а на второго СОВСЕМ не обращать внимания. Сразу после инцидента. Может, он таким способом привлекает ваше внимание.
в том то и дело, один мой ребенок обижает другого моего ребенка,и так жалко его, особенно учитывая, что он сам братика никогда не обидит, заботится о нем и никогда не обижается на него,когда братик больно ему делает, он горько горько плачет, успокаивается, говорит Егорка не плачет и зовет братика играть, а я в растерянности, то ли этого жалеть, то ли того ругать :be:Лучше все-таки не "того ругать", а "этого жалеть", главное, не перестараться)))
спасибо за советы, но я уже пробовала его игнорировать, прочитала как раз в этой темке такой способ, но эффекта нет, видимо это характер у него вредный такой, весь в маму :ab:а еще почаще акцентировать на хорошем поведении: Какие молодцы, вместе играете, дружные, и т.д. Они же не всегда дерутся?
а еще почаще акцентировать на хорошем поведении: Какие молодцы, вместе играете, дружные, и т.д. Они же не всегда дерутся?В подобных случаях нам помогает перенаправление его энергии. Обычно я говорю: "Маме больно, лучше сильно обними и поцелуй!"
А я страдаю - ребенок все бьет нас, родителей, в основном меня. Даже не бьет, а причиняет физическую боль - тянет за волосы, щипает, кусает. так ладно бы со зла.когда выплеск негатива (такое тоже бывает). Но и когда все хорошо. Например, я его одеваю, он резко хватает за волосы, клок вырывает, или кусает за руку. Или когда книжку читаем, когда просто на диване валяемся. А несколько дней стал просить, чтоб я его укусила, сует мне пальцы в рот и кричит: "Сильно кусай!" и хохочет. Я говорю - Не буду кусать, а он не отстает. Прикусила немного. "Нет, говорит - сильно кусай".
Так и понимает, что больно делает. Если ударяюсь, то он меня жалеет, целует, гладит :al:
Я уже тоже какие методы не применяла - и муж меня жалел, и игнорировала, и удерживала, спокойно говоря "Маму нельзя кусать", объясняла, что то больно, предлагала его ударить, отказывается. Каюсь, несколько раз не выдерживала и сильно тянула его за волосы. Ничего не помогает.
На улице он тоже всех пытается бить, но за дело (по его мнению), если берут его игрушки или даже ко мне подходит чужой ребенок.
Я себя успокаиваю, что это адаптация к детскому саду так выражается.
А еще думаю, не может его тяга причинить боль связана с тем, что он любит "бороться" на диване, на полу, папа с 6 мес. с ним так развлекается. И это его любимое занятие, тянет на диван. И можем кувыркаться, потом как схватит за волосы или ногу.
В подобных случаях нам помогает перенаправление его энергии. Обычно я говорю: "Маме больно, лучше сильно обними и поцелуй!"вот я сейчас тоже стала так говорить - "Если хочешь ущипнуть - погладь, хочешь укусить - поцелуй!" А потом напоминаю. Но не всегда помогает. Предлагаю заменители (подушка и т.д.) - не хочет
спасибо за советы, но я уже пробовала его игнорировать, прочитала как раз в этой темке такой способ, но эффекта нет, видимо это характер у него вредный такой, весь в маму :ab:вот вам все сказали опять при привлечение внимания, а я выскажу альтернативную версию.
вот вам все сказали опять при привлечение внимания, а я выскажу альтернативную версию.
Людям свойственно стремление к доминированию, но у одних оно развито сильнее, чем у других. Вот у одного вашего сына это стремление очень активно проявляется. А второй более мягкий. И получается что один постоянно прессует другого.
Можно ли что-то поделать сейчас, когда они еще маленькие, я не знаю. Ну разве что только поощрять совместные игры, в которых как-то вам самой распределять их роли, распределять игрушки, но чтобы сама игра была общая. И обязательно мирить их после каждой стычки.
именно это у нас и происходит (выделенное) и именно это меня беспокоит, а не то, что просто там дерутся или не могут что-то поделить. а на счет игр, всегда играем вместе, у нас по другому и не бывает, если я с ними играю или папа, если без нас могут сами по себе, но чаще играют вместе и я делаю на этом акцент, и им нравится говорить, что они вместе что-то там делают. А мирить их не приходится, Егорка вообще на брата никогда не обижается, поплачет и зовет его играть.а как вы себя ведете, когда это происходит? и как обычно начинается все?
Такой вопрос: сами малыши страдают от такого "разделения ролей"? Или это Вас беспокоит безответность Егорки?
А мирить их не приходится, Егорка вообще на брата никогда не обижается, поплачет и зовет его играть.Мое мнение - все равно надо мирить, это нужно не для "обиженного", а для "обидчика". Его нужно научить извиняться за свои действия. Нужно, чтобы каждый раз он чувствовал, что сделал что-то не так, что бить и обижать брата - это не в порядке вещей.
Такой вопрос: сами малыши страдают от такого "разделения ролей"? Или это Вас беспокоит безответность Егорки?
меня беспокоит, что Саша добивается своих целей (громко сказано целей, скорее желаний) силой, не утруждает себя попросить, предложить поменяться и ты ды, вот ему захотелось игрушку, которая у Егорки, он подходит и забирает, если тот сопротивляется, не отдает, Саша кусает его, может толкнуть и все равно забирает, сдачу не приветствует, обязательно даст в ответ, и что я никак не понимаю, Саше не жалко брата, что ему очень больно, что он горько плачет. Извиняться я его не заставляю, я просила раньше его извиняться, он не делает этого и не жалеет Егорку, потому что ему НЕ ЖАЛКО брата. Девочки сразу скажу, что испробовала я многое и взывала к сочувствию, показывала место укуса, посмотри какая у Егорки вава, Егорки больно и обидно, Егорка плачет и ты ды и Саше рассказываю, что надо попросить, стараюсь на собственном примере показывать, прошу прежде чем что-то взять, и игнорировала Сашу, только жалела Егорку, и ставила Сашу на Егоркино место, типа а если Егорка у тебя будет забирать машинку или там кусать тебя, Саша стена, ему все по барабану, если обижает он, но если его обидели, трагедия, очень ему обидно становится.Таня, ты как про моего сына пишешь! Только брата у него нет. и что меня тоже удивляет - если его обидели, ударили, то обида на весь мир, начинает кричать, звать меня домой :be:
Всем здравствуйте! Вот хо4у рассказать нашу ситуасию и спросить совета.-как себя вести. Совсем недавнао месяса 3 назад Артем стал просто невblносим(ну это по сравнению с тем каким он бblл). На все мои предложения покушать пойти, одеться, помblть руки и т.д. стал говорить нет, пла4ет,психует, также если 4то-то не полу4ается сделать с первого раза(нарисовать, закрасить или обвести например 4то-нибудь)тоже сразу все бросает, рвет,комкает. Затем если 4то-то ему не дают, делают не-то 4то он хо4ет, то может на4ать драться, бьет как маму так и папу и обзblваться. Я за воспитание без наказания-но иногда могу в угол поставить(это самая крайняя мера), стараюсь сна4ала коне4но разговорами-уговорами,разъяснениями, объяснениями. И если говоришь 4то не делай 4его-то, то обязательно видишь как он хо4ет сделать именно то 4то запрещают. Применяю метод(если это можно назвать методом) "Не сделаешь того-не полу4ишь этого(сладкого, мультиков)". Правильно ли так поступать и как себя вести вообще-более опblтнblе мамо4ки подскажите??? Может это кризис?Малыш просто вырос и у него появилось свое мнение и он хочет, чтобы вы с ним считались ))) а вы по старинке ))) Нужно просто в чем-то давать право выбора ему. Например, ты на прогулку какие джинсы хочешь одеть эти или эти (разумеется предлагать нужно только те, варианты, которые маму бы устроили). С едой, например, если отказывается, можно сказать, обед готов, тарелка на столе, когда захочешь, можешь пойти поесть и тыпы. Ну не поест он в то время, в которые вы решили, что он голоден, что страшного то? :ab:
Ну не поест он в то время, в которые вы решили, что он голоден, что страшного то? :ab:
В подобных случаях нам помогает перенаправление его энергии. Обычно я говорю: "Маме больно, лучше сильно обними и поцелуй!"Можно уточнить: ребенок соглашается? Для меня это важно потому, что доча, по моему мнению, не может проявить нежность что-ли, не знаю, как точно описать, лучше на примере. Покормила я ее грудью, погладила ей спинку, доча ко мне тянется и.... двумя ручками вцепляется в плечи, давит со всей силы, зубы зжимает... Жуть. Замечаю такие "приступы" именно тогда, когда для меня логично было бы проявить ласку. :al: Я ей предлагаю обнять или поцеловать маму, но пока доча только зубами скрипит. :ai:
Можно уточнить: ребенок соглашается? Для меня это важно потому, что доча, по моему мнению, не может проявить нежность что-ли, не знаю, как точно описать, лучше на примере. Покормила я ее грудью, погладила ей спинку, доча ко мне тянется и.... двумя ручками вцепляется в плечи, давит со всей силы, зубы зжимает... Жуть. Замечаю такие "приступы" именно тогда, когда для меня логично было бы проявить ласку. :al: Я ей предлагаю обнять или поцеловать маму, но пока доча только зубами скрипит. :ai:Да, соглашается. Но он уже очень хорошо понимает, что такое больно и когда я ему говорю, что мне больно он останавливается и пытается жалеть. Я его обычно целую в больное место, теперь и он так же делает, иногда ударится и сам целует больное место себе.
И снова здрасьте )))Дальше, следуя этим же курсом, придется все больше ужесточать наказания.
Обратила внимание именно на эту фразу про еду, т.к. наболело, видимо.
Сын подрастает и становится всё более невыносимым... Так вот с едой - зову, говорит, что занят, еда остывает.. Германа (:) ) всё нет...
Таким образом можно его не дождаться вовсе. Пьет воду и убегает из кухни. Пыталась "подавать" завтрак/ужин в его комнату, на его детский столик, результат - полная тарелка остывшей трапезы. )))
Экспериментальный метод - бойкотирую - сама кушаю, муж (по-возможности) кушает, ему не накладываю... Результат - пьет водичку (перекусов не было) и бегает дальше. :be: Целый день без еды, только утренняя кашка. Лёг спать на ночь тоже не кушавши. :av: Больше на такое не пойду, просто интересно было.
Теперь нашла пока единственный метод - твоя еда будет выброшена после третьего моего предупреждения. ))) Два раза зову, третий зов - сразу мусорник открывается. :sorry: "Михась, ты не успел" :sorry: Старается успевать закончить свои дела )))
Так это ему 4,5 .... Что дальше???
Малыш просто вырос и у него появилось свое мнение и он хочет, чтобы вы с ним считались ))) а вы по старинке ))) Нужно просто в чем-то давать право выбора ему. Например, ты на прогулку какие джинсы хочешь одеть эти или эти (разумеется предлагать нужно только те, варианты, которые маму бы устроили). С едой, например, если отказывается, можно сказать, обед готов, тарелка на столе, когда захочешь, можешь пойти поесть и тыпы. Ну не поест он в то время, в которые вы решили, что он голоден, что страшного то? :ab:спасибо за советbl, это видимо во мне проблема, слишком уж люблю 4тоб все по поло4кам, по порядку бblло.сложно мне.но буду стараться.
На счет метода, ну это чистой воды манипуляция, кому такое понравится? :sorry: Если муж вам скажет, вот налепишь мне сегодня пельменей/сделаешь массаж/помоешь машину..., тогда наточу ножи/съезжу за покупками/дам деньги на новое платье ..., как вам? захочется что-то сделать? :ad:
Дальше, следуя этим же курсом, придется все больше ужесточать наказания.
Скажите, а Ваш сын только в еде так Вас не слышит, а во всем остальном прислушивается и выполняет просьбы? Или для него это по жизни обычное дело - отмазаться тем, что он занят?
отказывается именно СЛЫШАТЬ
везде он имеет свое собственное мнение (это на данный момент), которое никто не может изменить.А Вы не находите, что это немного разные категории. Можно слышать, но при этом поступать по своему.
И еще... А что для Вас значит его мнение?
Муж слушается? Или сын мужа слушается? :scratch:
:girl_haha: Исправилась ))) Муж старается меня слушаться и не прибегать к крайним "ремневым" методам ))) а сын... здесь я теряюсь - кого же он слушается...У пацанишки ориентиры сбились.
А к вам как по имени? (Сероглазая неудобно :ab:)Не переживайте, мне удобно и комфортно ))
В нашем случае "слышать" и "поступать по своему" я приравниваю, может в тексте этого не могу выразить словами, но на практике это очень хорошо видно, что практически любая просьба/напоминание/выбор будет либо проигнорирован, либо сделан выбор третьего варианта, т.е. своего.То есть сын не слушает никого, кроме деда? А папу он слушает?
Если я говорю ультимативно, то обязательно игнор или утверждение второго (не оговоренного мной варианта), если предложу два - будет третий вариант.
Каждое предложение у него начинается с НЕТ. В своей речи я стараюсь уже даже не употреблять это заколдованное "нет", иначе схожу с ума.
Почему я не авторитет? А вот это интересно. Стараюсь быть демократичной, всё обсуждать, не обижать, но вот как-то с авторитетом не задалось.
Муж со мной не конфликтует, т.е. копировать не с кого такое поведение, мы с ним не спорим при ребенке, выясняем все спокойно, бабушка поддерживает (мои запреты, какие-то принципы), а ему хоть бы что.
У него в авторитете строгий голос деда. Всё. Да и то, в последнее время и этот пункт утерял свою актуальность.
У пацанишки ориентиры сбились.
А папа как с ним общается?
То есть сын не слушает никого, кроме деда? А папу он слушает?
А когда Вы с ним что-нибудь обсуждаете - он с Вами соглашается, или все время спорит?
Про мнение я спрашивала в контексте следующего: как часто сын высказывает свое мнение? Как часто Вы идете у него на поводу не потому что он Вас проигнорировал, а вследствие договора-просьбы-обсуждения?
Это да, сама понимаю, ходила к психологу. Совет поразил - вам срочно надо второго ребенка :ag: Я не против, но ведь это не единственный выход? ))Кать, в принципиальных ситуациях - меньше слов и разъяснений. Но - только в принципиальных.
Вроде хорошо, наш папа поздно возвращается, потому приезжает на поглаживание спинки перед сном. Он еще больший "втиратель" чем я (охотно разъясняет ситуации), но даже у него нервы стали сдавать. Это же уже не первый месяц такое творится.
Когда испробованы все методы просьб, разговоров, приходится говорить строго - на что реакция вышеописанная - грозный голос, насупленные брови :aq:
........ :scratch: запущенный случай.......Постою, послушаю. У нас подобный запущенный случай. Я была полгода в полном неадеквате, сейчас осматриваюсь потихоньку - у ребенка потеряны ориентиры полностью, как, впрочем, и у родителей.((
Сын высказывает свое мнение практически всегда и во всем. Даже если я (или не я) говорю однозначно, он всегда скажет свое мнение, при этом начиная предложение с "нет" (это меня очень напрягает - всегда НЕТ)Интересно, почему у Вас такая реакция на его НЕТ? Что Вы чувствуете, кроме напряжения?
Меня учила мать 4-х деток, что все что не касается безопасности твоего сына, давайй ему право выбора. У нас в принципе так и заведено, игрушки сам собирай к бабушке, книгу сам тащи, какую читать, одежду сам выбирай какую оденешь (только одевает с боем) и т.д.Сам собирай, сам тащи ))) А если вдруг ему захочется, чтоб тащили Вы?))
Интересно, почему у Вас такая реакция на его НЕТ? Что Вы чувствуете, кроме напряжения?
Сам собирай, сам тащи ))) А если вдруг ему захочется, чтоб тащили Вы?))
И почему одевается с боем? Не хочет никуда идти?Потому что протест. есть более интересные дела пока дома - попрыгать на кровати, полазить под одеялом, забраться в шкаф ))) Одеваться это не интересно, даже мотивированное одевание - не интересно (когда едем куда-то, купим что-то, встретим кого-то), просто нет или уход от моей просьбы.
Попробуйте поиграть неделю в игру. Внутри себя отностись к нему как к взрослому, и предлагать выполнять какие-либо действия не как обязанность, а с интересом, игрой. И чтобы Вам это было интересно.Только по-честному :ab:
- Мы едем к бабушкеМожно пойти к бабушке, гуляя ))
-нет, мы идем гулять
- Мы идем гулятьИ это точно так же легко совмещается.
- Нет,я хотел в магазин
- Почитаем книжку?Имеет право не хотеть в данный момент читать книжку )) А почему бы вам вместе не пострелять?
- Нет, я...... эээ.... лучше давай купаться
- Мы уже искупались
- Нет, я еще хотел пистолетом пострелять
Куда ни капни везде "нет", меня напрягает, правильно, но также чувствую не уважение, непослушание, невнимательность - часто говорит "нет", даже не услышав мое предложение.А почему бы не помочь? Или хотя бы предложить - если хочешь, я могу собрать...
Это был конкретный пример про выбор и мнение ребенка. "Ты берешь игрушки к бабушке?" "Нет, я беру книжки" "Хорошо, собирай"
Не собирет, поедет просто так, правда потом будет скандалить - почему ты за меня не собрала? Но в данном случае это была его обязанность.
Оставляла одного дома несобранного, остался и не парился особо (правда не более получаса), поэтому теперь говорю, что пойдет в том виде, в котором находится, то есть я оделась и уже выхожу, а он в трусах, хорошо - идет в трусах и сапогах :ab:.Уже ходили так?))
Можно пойти к бабушке, гуляя ))
А еще рекомендуют эмоциональным и восприимчивым детям рассказывать планы заранее, на 3-4 действия вперед. А не огорошивать "сейчас пойдем туда"... А может, у него свои планы были?)Самое интересное, что планы появляются аккурат после моего предложения )) Поэтапный подход использую, последнее предупреждение - достаточно жесткое теперь стало (вроде выброса каши и прогулки голышом), чтобы хоть как-то призвать к порядку.
А почему бы не помочь? Или хотя бы предложить - если хочешь, я могу собрать...
Уже ходили так?))
Все же вставлю еще пять копеек: ты (ничего, что на ты? А то я как-то на автомате обратилась так, извини) позволила бы себе вмешиваться в разговор своего мужа с другом?
Рассказываю знакомой "Мы сегодня были в театре", вступает сын в разговор "Нет, мы ездили к Маше" "Миш, в театре же мы тоже были?" "Нет, сначала к Маше, потом театре"
Как-то так. Дело не втом, что я говорю, я могу сказать, что солнце желтого цвета, сразу возникнет "нет, оно не желтое" "Какое?" "Не скажу, оно яркое и я не могу рассмотреть" ))) "Резонно, но на картинках желтое, вот я и говорю", "Нет, я не видел" :girl_haha: Это совершенно любая ситуация :sorry:
Мне трудно что-либо сказать в этой ситуации, но у меня ощущение, что Вы где-то ранее перегнули палку и это ответная реакция ребенка :scratch:.
Вижу, что мой предыдущий комментарий остался без комментария (прошу прощения за каламбур), принимаю, что ты можешь быть не согласна с моими словами :ax:
:scratch: сложно проанализировать свои действия, муж говорит, что наоборот - сильно много спрашиваю/спрашивала (здесь он солидарен с мнением Юлли - время любить).Ответной реакцией может быть и агрессия, но это не факт, что это реакция на Вашу агрессию или строгость. Перегнуть палку Вы могли и слишком частым и ненужным спрашиванием, и слишком сильной лояльностью и т.д. Может он просто провоцирует Вас на строгость, как вариант.
А агрессия на каждый близкий к строгому тон? Тоже я? Довела кроху, блин.... Хотя почти не кричу на него. Может я и рисуюсь монстром из моих рассказов, но у меня перед глазами примеры родителей, которые намного строже и реакция детей совершенно отличная от реакции моего сокровища.
девочки, вот поделитесь вариантами наказания))Прочла Ваш пост нашему папе, он сказал - Пусть зашивает ))).
вчера обнаружила что мой сынок 4 лет, своими ножницами разрезал мою домашнюю футболку и халат , исправлению не подлежит.
я то стратегию продумала, но интересно, что скажете?
С Северного на Ленина? И если надо срочно? :ag:Вас так забавляют мои комменты? Что можно узнать из того, о чем Вы сказали в 2х строчках?
Дело не в НЕТ, дело втом, что всегда нет :sorry:Похоже, у него просто затянулся этап разделения с мамой. Он просто хочет показать, что он - не мама, а отдельный человечек. А Вы, возможно, пока не можете дать ему понять, что Вы это понимаете и принимаете.
Любое даже самое адекватное предложение, не относящееся к просьбе будет начато с "нет"
Рассказываю знакомой "Мы сегодня были в театре", вступает сын в разговор "Нет, мы ездили к Маше" "Миш, в театре же мы тоже были?" "Нет, сначала к Маше, потом театре"
Как-то так. Дело не в том, что я говорю, я могу сказать, что солнце желтого цвета, сразу возникнет "нет, оно не желтое" "Какое?" "Не скажу, оно яркое и я не могу рассмотреть" ))) "Резонно, но на картинках желтое, вот я и говорю", "Нет, я не видел" :girl_haha: Это совершенно любая ситуация :sorry:
Вы думаете ему трудно? В почти пятилетнем возрасте? Здесь скорее упрямство и абсолютная уверенность в своей правоте. Хоть где-то он должен нести ответственность за свои действия. Если просит, я помогу, конечно.В 4,5 года ребенок вряд ли оценит столь надолго отсроченные последствия своих действий (дома не собрал книжки - у бабушки не почитаешь)
девочки, вот поделитесь вариантами наказания))
вчера обнаружила что мой сынок 4 лет, своими ножницами разрезал мою домашнюю футболку и халат , исправлению не подлежит.
я то стратегию продумала, но интересно, что скажете?
На "ты" нужно ))1. Всегда ли является жестким человек, уверенный в правильности своих действий?
Я полностью согласна с твоим комментом, потому не процитировала, но вот именно боюсь быть жесткой, потому как моя жесткость вызывает его агрессию - замкнутый круг. а я ее не хочу.
По поводу вмешивания скажу, что себя считаю тактичным человеком, потому для меня это неприемлимо, что и пытаюсь потом рассказать сыну. Здесь идут снова его мысли по этому поводу... Переубедить пока не удается. Разговариваю...
Вот тоже интересно, как быть, если вещь уже испорчена, а дать понять, что так не делается нужно (разговорами выясняем, что с его позиции нужно только резать)Выяснить, для чего нужно резать, что в итоге должно получиться, и дать порезать то, что не жалко, а потом принять участие в игре. Ну а потом объяснить, что у каждой вещи есть свое предназначение, и свой срок службы ) и т.д.
Вас так забавляют мои комменты?
девочки, вот поделитесь вариантами наказания))Нужны именно варианты наказания?
вчера обнаружила что мой сынок 4 лет, своими ножницами разрезал мою домашнюю футболку и халат , исправлению не подлежит.
я то стратегию продумала, но интересно, что скажете?
Нужны именно варианты наказания?
А для чего он разрезал, не рассказал?
я спросила, зачем-сказал хотел померить :al: а размер немаленький-там 3 ребенка поместятся, я не поняла зачем надо было резать, чтобы померить
Ага, спасибо, Кать.
Так нужны именно варианты наказания?
Извиняюсь, правда забавно было читать, зная нашу отдаленность. ))Действительно, забавно ...
Я согласна, что он хочет показать, что он взрослый и отдельная личность, единственное в этом моменте меня пугает непоколебимая уверенность в своей правоте, выражение всеми доступными ему средствами, что я ему не нужна; агрессия с его стороны - взрывается всё время; хотелось бы, чтобы хоть иногда слово мамы было законом.Интересно, а как он общается со сверстниками в д/с?
Дед тоже утерял в последнее время свою позицию, он был последним нашим бойцом, потерявшим позиции :girl_haha:еще не все потеряно :-) ИМХО - слишком много свободы для этого возраста. Он еще не в состоянии с этой свободой справиться.
. У нас в принципе так и заведено, игрушки сам собирай к бабушке, книгу сам тащи, какую читать, одежду сам выбирай какую оденешь (только одевает с боем) и т.д.
........ :scratch: запущенный случай.......
Точно сейчас не вспомню, есть технология? предлагается выбор типа "ты трусики зеленые наденешь или синенькие?", "Машенька, голову сейчас будем мыть, или сначала поужинаем?" и тд.При определенной спокойной уверенной настойчивости мамы - работает хорошо.
Действительно, забавно ...
Забавно и то, что некоторые вопросы ... пропускаются ))
Интересно, а как он общается со сверстниками в д/с?
Неисправимый Романтик, не обижайтесь на меня... В конце концов мое мнение - всего лишь взгляд со стороны на ту часть Вашей жизни, которую Вы показываете... И по части бывает сложно судить о целом... но
Мне кажется, что Вы достаточно сильно обижены на сына - не слышит, не уважает, не считает нужной... На той эмоции, увы, далеко не уедешь. Обида - абсолютно неконструктивное чувство, оно не несет ничего для развития...
Это чувство (если оно есть) нужно отложить на некоторое время... и отнестись к сложностям, как к задачкам на олимпиаде, которые нужно решить, чтобы получить приз...))
И с этими мальчиками он так же непримирим, часто спорит?
А с воспитательницей в д/с подобные проблемы есть? Ее он слушает?
Это да, они вообще друг другу все в группе что-то доказывают, МакКвин лучше Франческо, Спайдермен - это не человек-паук :be:Значит, его развитие идет по правильному пути (если почитать про особенности психологического развития 4-5-леток) - развивается конкурентность, соревновательность со сверстниками; и вместе с тем появляется обидчивость... а также формируется потребность в уважении со стороны взрослого...
Воспитатель очень довольна им была раньше, когда в младшей группе (он всегда ей помогал), сейчас другая, я не знаю ничего о нем, она не дает оценки поведению детей, говорит всё хорошо, они все не послушные и не кушают.М-дя... не всем везет с воспитателями, увы ...
А еще в этом возрасте активно развивается фантазирование )) которое родители часто оценивают как ложь...
Я знаю за себя, что врала родителям упорно, до последнего, чтобы моя ложь была воспринята как правда. Но это уже 9-10 лет.Опять же, прицеплюсь к недосказанности (как с той несчастной майкой )))... Вам было важно, чтобы ложь была воспринята родителями, как правда. Зачем? Для чего? Чего Вы хотели добиться, или чего хотели избежать? Какие эмоции испытывали в тот момент?
Миша сейчас фантазирует, выдумывает истории, может спрятать что-то важное и потом не признаваться. Я делаю вид, что верю ему и если это несет относительно опасные последствия, проговариваю потом, что вот ты скрыл или обманул меня, а получилось...И в этот момент Вы на 200% уверены, что именно он спрятал это важное?
Попробуйте ответить на эти вопросы хотя бы себе внутри, но очень честно. Может быть, после этого для Вас что то станет боле ясным..
И в этот момент Вы на 200% уверены, что именно он спрятал это важное?
Ага, спасибо, Кать.ну да, подскажите, как надо в такой ситуации себя повести.
Так нужны именно варианты наказания?
Постою, послушаю. У нас подобный запущенный случай. Я была полгода в полном неадеквате, сейчас осматриваюсь потихоньку - у ребенка потеряны ориентиры полностью, как, впрочем, и у родителей.((блин, у нас тоже самое...
Это то понятно, но моя дочь меня НИ В ЧЕМ не слушается, даже если я говорю по 5 раз "Нельзя, это опасно"- на счет плиты (к примеру)
Слово мамы закон ВСЕГДА!
Это то понятно, но моя дочь меня НИ В ЧЕМ не слушается, даже если я говорю по 5 раз "Нельзя, это опасно"- на счет плиты (к примеру)Дать обжечься слегка, под вашим контролем, это по поводу плиты. Дать упасть с кресла, на которое нельзя залезать. и прочее, чтоб лялька почуяла, что просто так никто ничего ей не запрещает. Жестоко, но действенно. Чтобы "нельзя, опасно" - ощутила девочка, что это не слова, а действительно- опасно=больно.
я буду на её душей стоять- она мне будет улыбаться и продолжать делать свое. И так во всем, без преувеличения. При чем отца она так не слушается, сколько раз он говорил, что нельзя залалить на комп.стул....он отходит - она уже на стуле....
Как заставить ребенка слушаться??!
Если есть желающие - можем встретиться в неформальной обстановке, так сказать, "без галстуков", и поговорить на эту тему: что мы понимаем под воспитанием без наказаний, как добиваемся желаемого поведения, что можно изменить, чтобы наше воспитание давало желаемые плоды...
И у нас нечто похожее - бывает берегов вообще не чует...наверно вы правы.
Это наверное издержки воспитания без наказания )))
Немного строгости и главное выполнения своих слов - и ребенок начинает все понимать )
Многие понимают под воспитанием без наказания - вседозволенность, анархию в доме. Но это не так.я стараюсь говорить ей, но если бы она только слушала.... :an:
Родители могут и даже должны устанавливать те самые "берега" для ребенка, вопрос в том, КАК они это делают - угол, крики, долгие беседы, проигрывание многих ситуаций - у каждого свое.
Если есть желающие - можем встретиться в неформальной обстановке, так сказать, "без галстуков", и поговорить на эту тему: что мы понимаем под воспитанием без наказаний, как добиваемся желаемого поведения, что можно изменить, чтобы наше воспитание давало желаемые плоды...я с радостью!
Дать обжечься слегка, под вашим контролем, это по поводу плиты. Дать упасть с кресла, на которое нельзя залезать. и прочее, чтоб лялька почуяла, что просто так никто ничего ей не запрещает. Жестоко, но действенно. Чтобы "нельзя, опасно" - ощутила девочка, что это не слова, а действительно- опасно=больно.ой, было у нас и такое... не специально, а лишь потому что я недоглядела: в ванну с водой залезла-упала, со спинки дивана падала, утюгом обжигалась... блин, реально она не понимает потом, что повторять этого не надо. Хотя я ей говорю, что "предупреждала тебя, а ты не послушала маму."
Удачи :-)
Многие понимают под воспитанием без наказания - вседозволенность, анархию в доме. Но это не так.и я, и я хочу с вами встретиться...но только боюсь, что к нужному моменту уже все забуду))) я чую, что у меня растет КараХтерная девица :girl_haha: :girl_haha: ( собсно, у такой мамы вряд ли что-то иное бы получилось),но все же...границы, границы, границы - это важно...есть же и книга одноименная...
Родители могут и даже должны устанавливать те самые "берега" для ребенка, вопрос в том, КАК они это делают - угол, крики, долгие беседы, проигрывание многих ситуаций - у каждого свое.
Если есть желающие - можем встретиться в неформальной обстановке, так сказать, "без галстуков", и поговорить на эту тему: что мы понимаем под воспитанием без наказаний, как добиваемся желаемого поведения, что можно изменить, чтобы наше воспитание давало желаемые плоды...
и я, и я хочу с вами встретиться...но только боюсь, что к нужному моменту уже все забуду))) я чую, что у меня растет КараХтерная девица :girl_haha: :girl_haha: ( собсно, у такой мамы вряд ли что-то иное бы получилось),но все же...границы, границы, границы - это важно...есть же и книга одноименная...
1. Реакция родителя в такой ситуации не всегда подразумевает наказание, даже если кажется, что это самый логичный и справедливый выход.да , это первый случай, оттого я и впала в ступор на первое время...как поступить. :al:в итоге поговорили спокойно, объяснила почему нельзя так больше делать и спросила-считает ли он, что заслуживает наказания? он согласился. и я ему объявила что на 3 дня он лишается мультиков, сладостей и развлечений ( как раз выходные были) . вначале всплакнул но потом( к моему огромному удивлению) не просил ничего. вот сегодня третий день, нормально, играется в игрушки.., хотя я даже за себя боялась как выдержать 3 дневные истерики по этому поводу.- к счастью все прошло тихо-мирно.
2.Вы писАли, что у Вас уже есть линия поведения. Почему бы не воспользоваться ей, если вы уверены в том, что она подействует правильно?
3. Это первый случай порчи Ваших вещей ребенком?
да , это первый случай, оттого я и впала в ступор на первое время...как поступить. :al:в итоге поговорили спокойно, объяснила почему нельзя так больше делать и спросила-считает ли он, что заслуживает наказания? он согласился. и я ему объявила что на 3 дня он лишается мультиков, сладостей и развлечений ( как раз выходные были) . вначале всплакнул но потом( к моему огромному удивлению) не просил ничего. вот сегодня третий день, нормально, играется в игрушки.., хотя я даже за себя боялась как выдержать 3 дневные истерики по этому поводу.- к счастью все прошло тихо-мирно.Сын посчитал наказание справедливым, поэтому и не протестовал.
в общем, вот так наказали. просто разговоров я посчитала, будет мало.
а спросила здесь, может что посоветовали бы
3. Что мешает мне построить такие отношения с ребенком, которые бы нравились нам обоим?
Для того, чтобы не забыть - делаем заметки для себя, примерно в таком ключе:Я хочу к вам в компанию, можно?. Мои отношения с ребенком заходят в тупик и мне все чаще колют глаза воспитанием без наказания.
1. Что меня не устраивает сейчас в отношениях с ребенком?
2. Как я хочу общаться с ребенком?
3. Что мешает мне построить такие отношения с ребенком, которые бы нравились нам обоим?
И, возможно, по горячим следам записываем самые "острые" ситуации для того, чтобы проанализировать их "в режиме он-лайн" ))
В общем-то, если желающие есть, то давайте определим дату (наверное, было бы удобно на каникулах). Место встречи - предлагаю у меня дома, живу на Военведе. Другие предложения с удовольствием принимаются :ab:
да , это первый случай, оттого я и впала в ступор на первое время...как поступить. :al:в итоге поговорили спокойно, объяснила почему нельзя так больше делать и спросила-считает ли он, что заслуживает наказания? он согласился. и я ему объявила что на 3 дня он лишается мультиков, сладостей и развлечений ( как раз выходные были) . вначале всплакнул но потом( к моему огромному удивлению) не просил ничего. вот сегодня третий день, нормально, играется в игрушки.., хотя я даже за себя боялась как выдержать 3 дневные истерики по этому поводу.- к счастью все прошло тихо-мирно.ого, не слишком ли строго? Понятно, что за вещи обидно, но это всё -таки вещи, тем более первый инцендент. Как же тогда за серьезные проступки наказывать?
в общем, вот так наказали. просто разговоров я посчитала, будет мало.
а спросила здесь, может что посоветовали бы
ого, не слишком ли строго? Понятно, что за вещи обидно, но это всё -таки вещи, тем более первый инцендент. Как же тогда за серьезные проступки наказывать?
а вы меня с Ивой вместе возьмете на встречу? :ah: :ah: :ah:А разве есть варианты? Возьмем :ab:
Юль, меня смущает этот пункт. Как говорится, если бы знала наверняка, было бы всё намного проще.Катюш, как раз представляется возможность поразмышлять :ad:
С местом встреч предварительно согласна.
Я хочу к вам в компанию, можно?. Мои отношения с ребенком заходят в тупик и мне все чаще колют глаза воспитанием без наказания.Конечно, можно :hi!:
У меня "все это без наказаний" кончается тем, что я, да, не наказываю, но, находясь уже в состоянии бешенства начинаю орать не своим голосом.
У меня "все это без наказаний" кончается тем, что я, да, не наказываю, но, находясь уже в состоянии бешенства начинаю орать не своим голосом.
А разве есть варианты? Возьмем :ab:ой,спасиб))) :ar: :ar: :ar:
ой,спасиб))) :ar: :ar: :ar:Мариш, не гони коней, давайте первым делом создадим тему в разделе встреч )
в причнипе. есть еще пвариант оставит их с папой часа на 3-4 уже 2 раза получалсоь...и вполне хорошо...мы на сколько будем собираться? и с собой что к чаю брать? вкусняки разные пойдут? :ad: :ad: :ad:
Да, Катюш, ты права, больше 10 человек моя квартира вряд ли выдержит :sorry:
Смотрю, надо определиться с конкретным количеством человек, думаю, что высокая численность ни к чему, правильно, Юль?
:scratch: может успокоительного, уже думаю, попринимать... :secret:я уже давно принимаю...., сама уже не справляюсь.
Давайте, я сделаю тему и переместимся туда обсуждать все организационные вещи, ок?
Мариш, не гони коней, давайте первым делом создадим тему в разделе встреч )Да, Катюш, ты права, больше 10 человек моя квартира вряд ли выдержит :sorry::bf: :bf: :bf:
Давайте, я сделаю тему и переместимся туда обсуждать все организационные вещи, ок?
Клуб анонимных мамашек :girl_haha:Предлагаю "Анонимные мамочки, воспитывающие любовью", ну как-то так. :ab: :ap: По крайней мере, это моя цель пребывания в данной теме. :ba:
Предлагаю "Анонимные мамочки, воспитывающие любовью", ну как-то так. :ab: :ap: По крайней мере, это моя цель пребывания в данной теме. :ba:
А вы считаете, что я еще отношусь к нему кк к ребенку? После его реплик мне становится не по себе, честное слово.
Потом момент, как вы себе представляете - отнестись, как в взрослому и преподносить всё с игрой? :scratch:
Это мы буквы учили играючи, тогда было отношение, как к малышу, а сейчас ...... Я примерно представляю, как можно играючи есть, но это уже может перейти за грань баловства.
Я думаю, редко кто видит в ребёнке взрослого.Природой нам дано любить детей. А увидеть их взрослыми - это мы сами должны в себе развить.В цветке на яблоне можно увидеть сочное наливное яблоко. Но яблочный сок из этого цветка не выжмешь при всем желании.
Ну а все его реплики - это плод общения окружения. Обычно дети как диктофон, всё записывают и ждут удобного случая обескуражить родителя. Этим он показывает, что он уже взрослый. И ему пока приходится доказывать это самому. Обычно мы (взрослые) сами так делаем, когда нет поддержки от окружения. У Вас замечательная ситуация, Ваш ребёнок развивается как взрослый, формируется своя точка зрения.Но формироваться она может только от чего-то,от какой-то основы. И этой основой является Ваше мнение, мнение старшего. Вы скажете: солнце желтое. Он: надо проверить.Вы скажете надо идти прямо,Он повернёт направо. Вы спросите и что же делать? Измените основу от которой он отталкивается. Эта игра не для него - для Вас. Она должна быть внутри Вас. ребёнок это почувствует.Дайте ему почувствовать себя первым номером. И он поймёт, что своего-то у него ничего нет и станет искать Вашей поддержки и примера. Очень важен пример мужчины, который находится в семье. Изменяясь внутренне, мы меняем отношение детей.Тут согласна )) Но с небольшим дополнением.
Все просто - Вашему ребенку НУЖНЫ ГРАНИЦЫ, в которых он будет чувствовать себя комфортно, и Вам будет легко и комфортно общаться с ним.КАК?! КАК ИХ ОБОЗНАЧИТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ИХ ЗНАЛ??!
КАК?! КАК ИХ ОБОЗНАЧИТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ИХ ЗНАЛ??!Вначале четко обозначить их для себя )
Вначале четко обозначить их для себя )а можно как нибудь по подробнее...))
http://www.koob.ru/cloud/borders (http://www.koob.ru/cloud/borders) - тут очень подробноблагодарю.
Прошу прощения, что моя просьба немного не в тему.
Подскажите, пожауйста, что можно почитать о детских страхах.
В этой теме нашла цитату статьи, которую давала itsy-bitsy/
Очень признательна буду.
Нашла суперскую книгу "Детские страхи". Цель книги, это секреты воспитания и набор инструментов по преодолению страхов !!!!!!!!!У моего старшего тоже страхов стало куча, пошла читать, спасибо.
посылаю ссылочку http://ivbooks.ru/766 :ay:
Мы немного не вписываемся в возрастную группу раздела, Арсению - 5 лет. Но прошу совета здесь.Я по части соционики здесь хочу подсказать: активными драчунами зачастую бывают Жуковы (это название социотипа, можете порыть в тырнете). Они - лидеры по натуре. Так вот, такие люди готовы и хотят нести отвественность за других, если ее нет, то в детстве это активно выливается в задиры. Уж не знаю как именно, но стОит начать его настраивать на то, что он - лидер, а значит его задачи следжующие: "*здесь впишите те принципы, которые вы хотите видеть в лидере*". Это поднимет его самооценку и одновременно даст ему более высокую планку в общении.
Сеня бьет детей, причем, сильно. Его не останавливает, что в группе он практически младше всех. Дерется он и дома, но здесь авторитет родителей его все-таки останавливает. В саду авторитетов нет, воспитатели все время меняются, те, что сейчас установились с ним. видимо, не справляются. В большей части конфликтов он, считаю, виноват сам. Например, сегодня, он перевернул шахматную доску, когда мальчик отказался учиться играть в шахматы. Мальчик его ударил, он то ли расцарапал тому щеку, то ли ударил до красноты, точно не знаю, забирал муж. До этого с шахматами проблема была в секции, там он тоже повадился переворачивать доски. Нас временно попросили оттуда - "чтобы мальчик пришел в себя". Сеня просится обратно, но я вижу, что ничегошеньки он не понял. До этого укусил девочку за попу до синяка, она правда, первая его ударила. В саду пользуется плохой репутацией, дети на него жалуются, родители смотрят волком (я их понимаю). Сейчас у Сени замещает Елисейкина воспитательница, в шоке, не ожидала, что братья такие разные. Я уже просто рыдаю, не знаю, что мне делать. В семье мы не деремся, предметы не швыряем, детей не лупим. Что это, откуда???
Сеню после первого "шахматного кошмара" лишили компа (но там и было полчаса в неделю, он не сильно заметил), сейчас муж лишил мультиков на неделю, запер в детской. Я выпустила, потому что толку ноль, он там сидит, головоломку складывает :((( До этого долгие месяцы разговоров, убеждений, примеров из жизни, понимания и всего, что в книжках :((
Садиковский психолог считает, что агрессии у Сени нет, но он нуждается в повышенном внимании. Я все вечера дома, все время с детьми, даже в ущерб домашней работе. Чо мне делать???
Чо мне делать???Ульяна, расскажи, пожалуйста, о взаимоотношениях Сени и папы.
Я по части соционики здесь хочу подсказать: активными драчунами зачастую бывают Жуковы (это название социотипа, можете порыть в тырнете). Они - лидеры по натуре. Так вот, такие люди готовы и хотят нести отвественность за других, если ее нет, то в детстве это активно выливается в задиры. Уж не знаю как именно, но стОит начать его настраивать на то, что он - лидер, а значит его задачи следжующие: "*здесь впишите те принципы, которые вы хотите видеть в лидере*". Это поднимет его самооценку и одновременно даст ему более высокую планку в общении.Ну как бы он несет ответственность за младшего - присматривает, занимается даже, когда хочет буквами, головоломками. Это не то наверное?
Как-то так :ab:
Да нет, раз уж вынесла на публику :))
Не, а ты думаешь, я вопросы просто так задаю, для поболтать?)))
Чувствую себя на приеме у психотерпевта :))
Все эти рекомендации я уже использую :(( И все равно вот такие ситуации у нас, как сделать так, чтобы он не бил детей? Я не знаю.Он встречался с реальным сопротивлением? С противником, который сильнее его?
Все эти рекомендации я уже использую :(( И все равно вот такие ситуации у нас, как сделать так, чтобы он не бил детей? Я не знаю.Иногда, чтобы решить самую насущную проблему в поведении своего ребенка, нужно поступиться самым важным в нашей жизни - "знанием" о том, как должно быть.
Он встречался с реальным сопротивлением? С противником, который сильнее его?Юль, дети в группе в основном сильнее, поскольку старше, не скажу, что малышню обижает. Кроме брата. Хотя брат, наученный горьким опытом, и сам первый в атаку кидается. Боюсь теперь, два драчуна у меня будут.
Иногда, чтобы решить самую насущную проблему в поведении своего ребенка, нужно поступиться самым важным в нашей жизни - "знанием" о том, как должно быть.Ну как я могу принимать его вариант? как бы ты чувствовала себя на месте родителей того мальчика? Папа мой говорит: все дети дерутся. И он дрался, и я дралась (генетика дурная чтоль?). Но это плохо, мне жалко других детей. И в конце концов чаша терпения родителей переполнится и что тогда? будут просить нас перевести в другую группу?
Когда сегодня утром моя дочь перед мужем симулировала больную из себя, он ей сказал все то, что я просила (чтобы ее не прельщала идея быть дома). Все сказал правильно, но думал при этом лишь о том, как она должна (согласно его планам) на это отреагировать, а не о том, как она может и имеет право отреагировать. Итог - я вернулась домой, вместо того, чтобы работать провела в ней дома целый день. Как сделать так, чтобы она выбирала тот вариант, который подходит нам (да и ей тоже, в принципе)?... Думаю, надо просто давая свой вариант принимать то, что она может по какому-то уразумению выбрать свой и принять его, как результат сложившихся и накопившихся причин, созданных совместными усилиями.
Как-то так :ab: :scratch:
Юль, дети в группе в основном сильнее, поскольку старше, не скажу, что малышню обижает.Ульяна, учитывая опережающее возраст интеллектуальное развитие, делаем следующее:
:scratch: А разговоры про различные интересы разных людей тоже не прокатывают? Я смотрю, что в основном на отказ его слушать/играть и т.д. идет разнос коллективу. )))Наверное, он пока в силу возраста не может принять, что то, что ему интересно, не всегда актуально для других. Не работает, да. Даже с братом стычки, если тот играет так, как хочет сам. Надо, как Сеня считает нужным. Характер авторитарный очень.
Интересно, что "маленький профессор" не хочет выслушивать оппонентов :girl_haha:
А вот папу напряжем побольше возиться. Но это не приведет ли к еще большей драчливости?Неа.
...Ну как я могу принимать его вариант? как бы ты чувствовала себя на месте родителей того мальчика? ...Ужастно бы себя чувствовала... об этом и пишу: мальчик должен почувствовать себя ужастно (ведь об том и речь, что последствия драки и других способов зайти за чужие границы - это из раздела ощущений), а для начала должен увидеть это чувство у мамы на лице, дети это замечательно чувствуют, сама знаешь. Всю печаль, все желание провалиться под землю.
...Если отнестись к этому серьезно, то может стать очень хорошим уроком :ay:.
Спасибо, девочки, буду еще пытаться. Что сегодня будет? Муж отводил, я хотела, чтобы он извинился перед этим мальчиком, чтобы папа не позволил ему прятаться за свою спину. Сам заварил, сам отвечай. Но мальчика, видимо позже привели, не застали его. Надеюсь. родители адекватные у мальчика. Хотелось бы вечером все-таки, чтобы муж с Сеней подошли к мальчику и его родителям. Это урок Сене.
Очень жду нашей встречи. ..
Ужастно бы себя чувствовала... об этом и пишу: мальчик должен почувствовать себя ужастно (ведь об том и речь, что последствия драки и других способов зайти за чужие границы - это из раздела ощущений), а для начала должен увидеть это чувство у мамы на лице, дети это замечательно чувствуют, сама знаешь. Всю печаль, все желание провалиться под землю.Если отнестись к этому серьезно, то может стать очень хорошим уроком :ay:.Когда его выгнали из шахматной секции, я даже плакала на кухне, в лучших традициях картины "Опять двойка". Он метался рядом, заламывал руки и целовал плечико :)) Но, как видите...
Ульяна, расскажи, пожалуйста, побольше о вашем папе.
Когда его выгнали из шахматной секции, я даже плакала на кухне, в лучших традициях картины "Опять двойка". Он метался рядом, заламывал руки и целовал плечико :)) Но, как видите...Ааа! Значит здесь что-то другое... :scratch:
А у меня такой возник неразрешимый для меня вопрос:Алиса приходит из д/с и жалуется "мама,меня Сережа обижает.он меня ударил" и вопросительно на меня смотрит.у нас дома принято,что если Даша бьет Алису,то ёё нужно поругать и сказать,что так делать нельзя или даже наказать отказом с ней играться.что я и советовала делать Алисе с Сережей - поругать,объяснить,что так нельзя,не играть с Сережей пока тот не исправится,а играть с другими детками.этот способ не прокатывает.муж порекомендовал дать Сереже сдачу - я против такого,т.к. считаю,это не тот случай.посоветуйте,пожалуйста,как мне реагировать и главное как руководство к действу Алисы в таких случаях?дело не в конкретном Сереже.Когда ребенок не в силах разобраться со своим обидчиком сам, он может обратиться за помощью к взрослому. Это не будет ябедой.
если Даша бьет Алису,то ёё нужно поругать и сказать,что так делать нельзя или даже наказать отказом с ней играться.что я и советовала делать Алисе с Сережей - поругать,объяснить,что так нельзя,не игратьА какие конкретные действия Вы вкладываете в понятие "поругать"? Как это происходит в реале?
муж порекомендовал дать Сереже сдачу - я против такого,т.к. считаю,это не тот случай.Сначала хорошо было бы с мужем прийти к общему знаменателю по поводу сдачи. Вы вообще против сдачи, или в конкретном случае?
Девочки, у меня сегодня был срыв(((У детей бывает по-разному: что-то проскальзывает из одного уха в другое, не задев мозга и других жизненно важных органов, а что-то остается надолго в душе...
Или дети быстрее отходят от таких ссор?!!
Не у всех, но у многих...
Кризис это понятно......но неужели у всех так!??
Последнее время(несколько недель) почти каждый день!вы не про моего ребенка пишите??!
Повод может быть любым:
выключила мультики после часа без перерыва
не хочет одеваться
не хочет есть
не хочет спать
Если начинаешь настаивать, плачет ..ноет не буду и все!!
Кидается на пол, переключение внимания уже не срабатывает, если завелся будет повторять без умолку, например, включи мультики и плакать.
Просто нытье перерастает в истерику, после которой всхлипывает и вздыхает(((( Может ночью топом всхлипывать!!
Я очень переживаю, нужно наверно к невропатологу показаться......но я не хочу чтоб нам выписали кучу всяких препаратов!
Вобщем незнаю с чего начать ...с психолога ( и кому он больше нужен) или невропатолога?!!
Кризис это понятно......но неужели у всех так!??
Девочки, а по часу мульты для 2-3 леток не многовато?у меня вообще не смотрит...просто как фон работает.
Я дикая в этом вопросе - у нас первые мультики были с 3,5 лет по 5 минут и тогда-то и началась всякая ерунда с поведением.
А у меня такой возник неразрешимый для меня вопрос:Алиса приходит из д/с и жалуется "мама,меня Сережа обижает.он меня ударил" и вопросительно на меня смотрит.у нас дома принято,что если Даша бьет Алису,то ёё нужно поругать и сказать,что так делать нельзя или даже наказать отказом с ней играться.что я и советовала делать Алисе с Сережей - поругать,объяснить,что так нельзя,не играть с Сережей пока тот не исправится,а играть с другими детками.этот способ не прокатывает.муж порекомендовал дать Сереже сдачу - я против такого,т.к. считаю,это не тот случай.посоветуйте,пожалуйста,как мне реагировать и главное как руководство к действу Алисы в таких случаях?дело не в конкретном Сереже.Девочки, вопрос про детские драки мы в этой теме уже не раз обсуждали, но никуда от него не деться. Вот и у меня опять переживания по поводу детских "боев". Раньше я считала, что не буду вмешиваться в детские "разборки" если нет реальной опасности, пусть доча САМА вырабатывает СВОЮ стратегию поведения в конфликтной ситуации. Но как же невыносимо видеть, когда дочу толкают или отнимают игруху, а она просто стоит и смотрит или плачет. Вот недавно после очередного такого момента я пришла домой и сказала мужу: "Научи ее давать сдачи"! Столько у меня было энергии из-за злости, что доча в очередной раз "выхватила", что мы весь вечер демонстрировали с мужем приемы айкидо... :al: Через два дня доча, наверно в первый раз, когда у нее игруху забирали, оттолкнула ребенка. Честно- я порадовалась.
Девочки, вопрос про детские драки мы в этой теме уже не раз обсуждали, но никуда от него не деться. Вот и у меня опять переживания по поводу детских "боев". Раньше я считала, что не буду вмешиваться в детские "разборки" если нет реальной опасности, пусть доча САМА вырабатывает СВОЮ стратегию поведения в конфликтной ситуации. Но как же невыносимо видеть, когда дочу толкают или отнимают игруху, а она просто стоит и смотрит или плачет. Вот недавно после очередного такого момента я пришла домой и сказала мужу: "Научи ее давать сдачи"! Столько у меня было энергии из-за злости, что доча в очередной раз "выхватила", что мы весь вечер демонстрировали с мужем приемы айкидо... :al: Через два дня доча, наверно в первый раз, когда у нее игруху забирали, оттолкнула ребенка. Честно- я порадовалась.реально-молодцы вы с мужем!))))
у меня вообще не смотрит...просто как фон работает.Все равно перегрузка мозга информацией (не всегда полезной) идет.
С папой развод! :ac:Карина, кто был инициатором разрыва и как ты себя чувствуешь в связи с разводом?
Но видятся часто, приезжает, забирает к родителям!
Знаю, что причина может быть и в этом тоже, но мы с февраля не живем вместе!
А истерики начались только сейчас((
Все равно перегрузка мозга информацией (не всегда полезной) идет.
Когда в доме есть ребенок - лучше музыку включать фоном или сказки :ab:
спасибо.Отличный вариант :ab:
Я так понимаю аудио-сказки.
спасибо.Блин, а мой детскую музыку любит, а сказки ни в какую :ac:. Ни аудио, ни чтение их.
Я так понимаю аудио-сказки.
Блин, а мой детскую музыку любит, а сказки ни в какую :ac:. Ни аудио, ни чтение их.Часто бывает так, что ребенок в 2 года не воспринимает сказки, а к 4-м начинает не только слушать, но и сам их сочинять. :ab:
Девочки, я к Вам за советом. :bc:А какой совет нужен? :ah:
Карина, кто был инициатором разрыва и как ты себя чувствуешь в связи с разводом?
Карина, сын, конечно, будущий мужчина, но только будущий. Сейчас он - маленький мальчик, и не всегда знает, что для него лучше.
Последнее время(несколько недель) почти каждый день!а до того, как вы включите мультики вы договариваетесь, сколько вы позволите посмотреть? или просто потом выключаете и все? вы злитесь или раздражаетесь?
Повод может быть любым:
выключила мультики после часа без перерыва
не хочет одеваться
не хочет есть
не хочет спать
Если начинаешь настаивать, плачет ..ноет не буду и все!!
Кидается на пол, переключение внимания уже не срабатывает, если завелся будет повторять без умолку, например, включи мультики и плакать.
Просто нытье перерастает в истерику, после которой всхлипывает и вздыхает(((( Может ночью топом всхлипывать!!
Я очень переживаю, нужно наверно к невропатологу показаться......но я не хочу чтоб нам выписали кучу всяких препаратов!
Вобщем незнаю с чего начать ...с психолога ( и кому он больше нужен) или невропатолога?!!
Кризис это понятно......но неужели у всех так!??
Девочки, вопрос про детские драки мы в этой теме уже не раз обсуждали, но никуда от него не деться. Вот и у меня опять переживания по поводу детских "боев". Раньше я считала, что не буду вмешиваться в детские "разборки" если нет реальной опасности, пусть доча САМА вырабатывает СВОЮ стратегию поведения в конфликтной ситуации. Но как же невыносимо видеть, когда дочу толкают или отнимают игруху, а она просто стоит и смотрит или плачет. Вот недавно после очередного такого момента я пришла домой и сказала мужу: "Научи ее давать сдачи"! Столько у меня было энергии из-за злости, что доча в очередной раз "выхватила", что мы весь вечер демонстрировали с мужем приемы айкидо... :al: Через два дня доча, наверно в первый раз, когда у нее игруху забирали, оттолкнула ребенка. Честно- я порадовалась.вы же не научили ребенка решать конфликты миром, она просто не знает о том, что можно словами договариваться, а вы подали пример, что нужно сразу в драку. Тут некоторые родители пишут, что не знают, как ребенка от этого отучить, а вы сами такое показываете. А если в следующий раз ваш ребенок захочет отобрать игрушку и применит силу? и при этом принесет физический ущерб, что делать будете, радоваться?
а до того, как вы включите мультики вы договариваетесь, сколько вы позволите посмотреть? или просто потом выключаете и все? вы злитесь или раздражаетесь?Конечно, договариваемся)) Досмотришь до конца серию и выключаем?? Хорошо?-хорошо. Серия заканчивается, я иду выключать и сразу крик включи!(я все равно выключаю...знаю, что надо выполнять, если обещаешь)
Вот тут ошибка. Ребенок должен четко усвоить, что если он будет вести себя так - будет вот так. Для маленьких детей очень важна стабильность, предсказуемость окружающего мира. Об этом долго можно говорить, собственно, из этого вся тема родилась.
Я очень стараюсь, уговаривать, переводить в игру, заманивать, запугивать......по разному.
Когда ребенок не в силах разобраться со своим обидчиком сам, он может обратиться за помощью к взрослому. Это не будет ябедой.
Вполне позволительно вмешаться воспитательнице или маме. Можно поговорить с мамой Сережи. Давать сдачи - конечно, это не лучший выход.
А какие конкретные действия Вы вкладываете в понятие "поругать"? Как это происходит в реале?
Сначала хорошо было бы с мужем прийти к общему знаменателю по поводу сдачи. Вы вообще против сдачи, или в конкретном случае?
Дело не в том,что она не может разобраться,она знает что есть несколько способов разобраться - ударить в ответ,пожаловаться или?вот об этом "или" я и говорю.я все же считаю,что каждый раз жаловаться воспитательнице -не метод,и да,ябеда.не факт,что виновен Сережа изначально.это маленький коллектив-я хочу,чтобы Алиса сама умела разобраться в таких ситуациях,не в ущерб ни себе,ни другому ребенку.прежде всего я говорю ей-что никто не имеет права её бить,как впрочем и ей такого права никто не давал,чтобы она не позволяла себя обижать намеренно (её ведь могут ударить случайно).и повторю,Сережа-пример.сегодня это Сережа,завтра это Виталик и т.д.извините за сумбур.Тая, Вы говорите, что она уже пробовала "как с Дашей", поговорить с Сережей (объяснить , что нельзя драться и т.п.) - не помогло. То есть ребенок исчерпал известные ему способы мирного решения конфликта. Стало быть, пора вступить в дело взрослым, чтобы помочь.
Тая, Вы говорите, что она уже пробовала "как с Дашей", поговорить с Сережей (объяснить , что нельзя драться и т.п.) - не помогло. То есть ребенок исчерпал известные ему способы мирного решения конфликта. Стало быть, пора вступить в дело взрослым, чтобы помочь.
СтОит поговорить с родителями Сережи, на мой взгляд, чтобы выяснить, за что он бьет Алису (если удастся, я не знаю, насколько у обсуждаемых малышей развита речь) и выработать совместную стратегию поведения. Часто бывает так, что детки потом "задруживаются" при содействии родителей.
А вообще мелкие ссоры в детском саду - это практически неизбежно. Они только учатся общаться, учатся дружить, и не всегда этот процесс проходит гладко и без зазубринок. Важно, чтобы родители были рядом и готовы были предложить свою помощь ребенку в той ситуации, где он не справляется своими ресурсами. :ab:
Если Сережа ударил один раз, а не лупит регулярно - то, скорее всего, они оба уже забыли об этом.
Выбранный Вами способ - сказать, что драться нельзя, сказать, что не будет с ним дружить - весьма неплох. По крайней мере, он эффективней, чем "дать сдачи".)
А какой совет нужен? :ah:как быть? как исправить ситуацию...
как быть? как исправить ситуацию...а сколько лет ребенку??!
мы уже прячем ноут, но все равно, он ничего не хочет делать: ни книжки читать, ни играться.. :ac:
а сколько лет ребенку??!2г. 4 мес.
А телек смотрит кто кроме ребёнка?у нас вообще телека нет, все мульты он смотрит с ноута. Сейчас мы его прячем, вот он и капризничает, просит все время.. А к телеку он равнодушен, у бабушки с дедушкой он его вообще не смотрит, только спокойной ночи и все.
просто у нас телек для мультов по расписанию .... и всё))) :scratch: ну не смотрим мы его совсем) ни мама,ни папа не сидят перед телеком :ae: и есть правило, что много(близко ) смотреть нельзя никому)
были у нас споры , примерно в вашем возрасте с 2 до 3 (дочка хотела не один , а два мульта и ещё и ёщё) )) но пульт убирался и телек из розетки выкл. и ... играть :ar: гулять, лепить,читать :ab: отвлекать,дать много-много внимания)
у нас вообще телека нет, все мульты он смотрит с ноута. Сейчас мы его прячем, вот он и капризничает, просит все время.. А к телеку он равнодушен, у бабушки с дедушкой он его вообще не смотрит, только спокойной ночи и все.Юль, главное - будьте единым фронтом. Как Куба:"Пока мы едины, мы непобедимы!"
А вот если я села за ноут в интернет например- все!!! конец света!! он увидел и начинает требовать :be:
раньше такого вообще не было, мультики по расписанию, очень строго за этим следила. Тем более почти весь день он в садике, а сейчас как заболели- сидим дома, ну и мама моя, пока я была на работе включила ему пару раз не один-два мультика, а часа на 2 :wallbash: Этого хватило, что бы ребенок не захотел больше ничем заниматься, кроме просмотра мультов. Уже целую неделю с ним воюем, ничем его увлечь и переключить ни на что другое не могу :ac:
Моя доча- плохоежка, так что процесс приема пищи последнее время проходит при просмотре мультов. :al: Знаю, что не выход, но это было мое осознанное решение, иначе доча на сисе висит целый день и я просто с ума схожу... :be:Ну если это было осознанное решение, то, вероятно, Вы объективно оценили пользу и вред :sorry:
у нас вообще телека нет, все мульты он смотрит с ноута. Сейчас мы его прячем, вот он и капризничает, просит все время.. А к телеку он равнодушен, у бабушки с дедушкой он его вообще не смотрит, только спокойной ночи и все.Юля, может включить неинтересные мультики? Мой, например, принцесс не любит, ему "токи для мациков" подавай. И срабатывает утверждение, что сейчас только девчячьи мультики показывают... Всё логично - запрета нет, парень сам такое смотреть не хочет ))
А вот если я села за ноут в интернет например- все!!! конец света!! он увидел и начинает требовать :be:
раньше такого вообще не было, мультики по расписанию, очень строго за этим следила. Тем более почти весь день он в садике, а сейчас как заболели- сидим дома, ну и мама моя, пока я была на работе включила ему пару раз не один-два мультика, а часа на 2 :wallbash: Этого хватило, что бы ребенок не захотел больше ничем заниматься, кроме просмотра мультов. Уже целую неделю с ним воюем, ничем его увлечь и переключить ни на что другое не могу :ac:
Юля, может включить неинтересные мультики? Мой, например, принцесс не любит, ему "токи для мациков" подавай. И срабатывает утверждение, что сейчас только девчячьи мультики показывают... Всё логично - запрета нет, парень сам такое смотреть не хочет ))Нет, он будет все подряд смотреть :be: Но сейчас уже вроде не так часто просит (вчера только 2 раза вспомнил) Я перед сном ему 1 мультик поставила, потом еще поигрались немного и спать легли. :ab:
Спасибо девочки за поддержку :ax:, бабушка вроде поняла, вчера сидели читали книжки, рисовали, вроде уже не так часто вспоминает. Будем дальше перевоспитывать.Нет, он будет все подряд смотреть :be: Но сейчас уже вроде не так часто просит (вчера только 2 раза вспомнил) Я перед сном ему 1 мультик поставила, потом еще поигрались немного и спать легли. :ab:моей вообще нет никакого интереса- пока я не предложу 2-3 мультика про Лунтика посмотреть- и не вспомнит.
А Вы в садик ходите? :ab: Мне кажется ничего в этом плохого нет, что ей нравится общество, думаю совместные занятия развивают коммуникабельность в ребенке, так что не стоит переживать. :ad:
Меня больше беспокоит, что она и 5 минут не высидит сама. Ей нужно постоянное общество. Эт хорошо или плохо?! Как приучать/заинтересовывать самоигранию??!
А Вы в садик ходите? :ab: Мне кажется ничего в этом плохого нет, что ей нравится общество, думаю совместные занятия развивают коммуникабельность в ребенке, так что не стоит переживать. :ad:нет, не ходим. Наша очередь только в мае, она сейчас с няней- та с ней играет, а у меня как то не очень получается заинтересовать((((. То психует, то не реагирует на меня.
нет, не ходим. Наша очередь только в мае, она сейчас с няней- та с ней играет, а у меня как то не очень получается заинтересовать((((. То психует, то не реагирует на меня.Ну наверное потому что с ней в основном няня, а Вы на работе. У нас такое тоже бывает периодически- с папой (бабушкой, дедушкой) например дружит, со мной нет :ab:, потом прошло. Они с ним поочереди сидели до садика (благо график работы у них ненормированный), а я на работе целый день. Потом в сад пошли.
Ну наверное потому что с ней в основном няня, а Вы на работе. У нас такое тоже бывает периодически- с папой (бабушкой, дедушкой) например дружит, со мной нет :ab:, потом прошло. Они с ним поочереди сидели до садика (благо график работы у них ненормированный), а я на работе целый день. Потом в сад пошли.Да, наверно вы правы.
В садик пойдете- полегче станет. Там появятся подружки, вот и будет общество и общение :ab:
моей вообще нет никакого интереса- пока я не предложу 2-3 мультика про Лунтика посмотреть- и не вспомнит.Лен, да она у тебя маленькая еще, вот и ходит маминым хвостиком. Чуть постарше станет - будет потихоньку учиться сама играть. Моя только годам к трем научилась сама заниматься. Правда у нас режим в будни, муж ходит обедать, поэтому утром я на кухне и убираюсь. Она или помогает :girl_haha: (бродит за мной и отбирает пылесос) или сидит тихонько с книжками-игрушками. Зато после обеда начинается жесткий протест - маму в студию, тут уж все бросишь и пойдешь заниматься.
И отвлечь в принципе легко. Она делает все, что делаю я.
Я за комп - и она тут как тут.
Я на кухню - и она со стульчиком своим идет.
Меня больше беспокоит, что она и 5 минут не высидит сама. Ей нужно постоянное общество. Эт хорошо или плохо?! Как приучать/заинтересовывать самоигранию??!
Девочки, я к Вам за советом. :bc:девочки вот не кидайтесь тапками только.
Мы ходим в садик, еще плохо разговариваем, но тем не менее можем объяснить, что хотим. Пока ходим в сад- все хорошо (т.е. есть режим дня, книжки, пазлы, развивающие игры) занимаемся в саду и дома тоже. Мультики очень сильно дозирую. Но сейчас приболели- сидим дома (я работаю, с сыном бабушка). бабушка с ним особо не занимается, может чуть-чуть поиграть, а в основном включит мультики и они могут идти весь день :be: Естественно режима дня у нас уже нет (т.е дневной сон почти отсутствует, вечером засыпаем вместо 10- в 12.00 12.30) Книжки читать не хотим, пазлы собирать тоже, кубики не интересны- все время просит мультики :be: Если я не разрешаю- сразу истерика и агрессия, т.е начинает меня бить, все швырять, кидать. Кушать тоже стал плохо.
Я конечно понимаю, что он сейчас болеет и самочувствие его не очень, но такое поведение меня иногда так выводит из себя, что я еле сдерживаюсь. Стараюсь с ним мягко и спокойно разговаривать. Маме своей объясняю, что бы мульты не включала, на что она мне отвечает, что ничего не может сделать, он весь день ходит и ноет- включи, включи...
Взять больничный перед НГ я не могу :ac: Жду не дождусь каникул, что бы 10 дней побыть с сыном дома..
девочки вот не кидайтесь тапками только.может это возраст у них такой? просто смотрю, у многих ровестников такая проблема.
мой в таком же возрасте мульты чуть не целый день смотрел.я пыталась дозировать-но ни фига...только хуже становилось...так вот плюнула я в какой-то момент-да смотри!!!!!!лунтика своего...и лунтик у нас целый день шел...ну сначала он смотрел его прямо...а потом как фон...играется...а мульт сам по себе...но выключить-нельзя...ну не помню уже и сколько все это продолжалось...может месяц...но надоел ему лунт! :ar:и вообще мульты...пресытился.и вообще смотреть перестал...и дооолго вообще не смотрел ничего...потом начал...но так...полчасика-и все...пошел играть...
Ира, у вас история отдельная - всегда всё само собой проходит и рассасывается :girl_haha: что болячки, что привычки :girl_haha:ну я видно мама ленивая... :ah:ну и сынок с характером...не поддающийся! :sorry:ну вот реально ничего мне не оставалось как бросить с ним бороться... :wallbash:
Девочки,наверно уже обсуждали,ну я не могу,сегодня аж расстроилась :ak:как я Вас понимаю :ab: У нас такое бывает- точь-в точь. И самое главное, что не боится, что мама уйдет или папа. Сам может уйти и не оглядываясь, и про маму не вспоминая. Просто я по линеечке Вашей поняла, что мы почти ровесники, вот думаю может это возраст у них такой? :scratch: Честно, даже не знаю, что тут делать. У меня тоже иногда нервов не хватает, еле сдерживаю себя, чтобы по попе не настучать. Но он и этого не боится.
как я Вас понимаю :ab: У нас такое бывает- точь-в точь. И самое главное, что не боится, что мама уйдет или папа. Сам может уйти и не оглядываясь, и про маму не вспоминая. Просто я по линеечке Вашей поняла, что мы почти ровесники, вот думаю может это возраст у них такой? :scratch: Честно, даже не знаю, что тут делать. У меня тоже иногда нервов не хватает, еле сдерживаю себя, чтобы по попе не настучать. Но он и этого не боится.:az: я уже подумываю успокоительное купить..
Не,он не стал ангелком...Нет.Но по сравнению с тем что БЫЛО-это чудо!Ирусь, утешила :ag: :ag: :ag:
Ирусь, утешила :ag: :ag: :ag:люд ну так и есть! :girl_haha:ну к примеру про прогулки...вот в 2-2.5 года.вышли на улицу.и вдруг я вспоминаю что что-то забыла...что делают мамы спокойных детишек?возвращаются да?ага...фигвам...если я только сделаю шаг назад -я получу такое что мало не покажется...никакие объяснения не подействуют...он просто ничего уже не слышал.потому что пошло не по его сценарию обычному.
Согласна, что то были цветочки, но сейчас хоть договориться можно уже как-то. :girl_haha:
Я ее запихивала под мышку, и несмотря на ее вопли домой, а дома она могла час сидеть и выть на полу (ну хоть не в луже). Я ее ставила в полный игнор. просто ходила мимо и не обращала внимания. Не реагировала. сирена выключалась и начиналось хождение за мной с психами. Хватало ее минут на 15-20.Моего невозможно запихнуть под мышку,так ногами дрыгает,я его не удерживаю уже,только за шкирку тащу :against:
Комментирую: дите откровенно манипулирует мамой, проверяя ее на прочность и, соответственно, проверяя свою мощность, способность влиять на этот мир. С одной стороны - это процесс естественный, но с другой - маму жалко.
Время любить,Юля! Прокомментируй!
Знакомая ситуация с заходами домой :ab:"Ванечка, игрушкам пора ложиться спать. Давай соберем их. Вот смотри, машинки поедут в этот гараж - вези их скорей. А мячик вот сюда - кати! А мультики тоже хотят спать, смотри, мыпостроим из дисков высокую башню............................................ ..Ой, какие мы с тобой молодцы, так хорошо все убрали, так чисто стало!"
У нас сейчас новый прикол - пререкания :be:
Не знаю, с какой целью это делается, наверное тоже проверяются мамины нервы на прочность :ab:
Например, Ванечка, собери, пожалуйста, игрушки. Ваня - мне - ты собери!
Поставь, пож, это на место - ты поставь!
Ваня, не скидывай подушки - ты не скидывай!
Ваня, давай соберем диски - ты собирай!
И так целый день, что ни скажи :be: сейчас и вспомнить все трудно, а в течение дня масса таких примеров :be: с ума сойти можно... Не обращать внимание? :al:
Мой сын очень активный, но мы находим общий язык во всем, кроме питания. В садике ест все, с уговорами. Дома ставит мне условия, телек должен быть включен, иначе есть не буду, съем только один блинчик, а не два, которые там лежат.Олечка, опять же - кто из вас родитель, ты или он? :ad:
При том, что телевизор работает, он не смотрит на еду, все валится на себя, руки об диван вытирает, реально БЕСИТ!
Выключу, истерика.
Олечка, опять же - кто из вас родитель, ты или он? :ad:Потому что у меня чувство вины есть, я его обхаживаю. Поняла о чем ты.
Почему он диктует тебе условия?
Потому что у меня чувство вины есть, я его обхаживаю. Поняла о чем ты.
"Ванечка, игрушкам пора ложиться спать. Давай соберем их. Вот смотри, машинки поедут в этот гараж - вези их скорей. А мячик вот сюда - кати! А мультики тоже хотят спать, смотри, мыпостроим из дисков высокую башню............................................ ..Ой, какие мы с тобой молодцы, так хорошо все убрали, так чисто стало!"
Ребенку нужна игра, как воздух.
Девочки, тема игрушек и прогулок повторяется каждые 50 страниц, не реже :ab:
Ээээ...Дело не в том, что ребенок не хочет убирать игрушки, а в том, что он любую мою фразу, просьбу переводит на меня - ты положи, ты убери, ты скажи, ты пойди и т.д. :sorry:Лен, он играет так...
Лен, он играет так...т.е. если говорит "плохое" слово или что-то требует - просто пропускать мимо ушей?:) правильно поняла? правда до плохих слов нам дааааалеко, т.к. пока все слова ав-ав, ко-ко, ням-ням и тд, но на будущее учту:))) :ag:
Точно так же, как с плохими словами, помнишь?
Я бы поиграла в игру "Я не слышу, когда от меня что-то требуют"
Самый лучший выход для мамы в этой ситуации - выбрать для себя какой-то один способ поведения и набраться терпения.На провокации не ведемся, стоим на своем. Берем за руку и ведем, по пути рассказывая что-то интересное (забалтывая зубы).Поняла,поняла :hi!: Юлечка,а что делать,если
Не забывай: мама (а следовательно, взрослая, следовательно, диктующая условия) - ты.
почти все...т.е. если говорит "плохое" слово или что-то требует - просто пропускать мимо ушей?:) правильно поняла?
Поняла,поняла :hi!: Юлечка,а что делать,еслиНе позволяй ему собой руководить, вот и все.чертенокребенок не захочет идти,усадиться на землю,поднять его не реально,будет выкручиваться,выгибаться...Меня в таких ситуациях убивает,что он мной руководит!Я голодная,холодная,должна палки собирать!(и это после 2х часов прогулки!)
Возле подъезда есть участок с цветочками, они огорожены яркими пластиковыми бутылками,и он сахотел вытаскивать,я ест-но не дала,уселся в огороде,прям в грязь,я не могуууу!
Сделки с совестью самые трудные. Мой сын живет с бабушкой, потому как мы живем за городом, далековато, для того садика, который нужен.Оля, на лицо чувство вины, которое перед самой собой пытаешься загладить игрушками-подарками-макдональдсами.
Он платный и очень хороший. Я хочу лучшее образование, не деревню. Мы сделаем ремонт и заберем сына в след. году.
Видимся ежедневно, я его забираю, провожу какое-то время и уезжаю.
В итоге имеем: из любящей бабули веревки вьем, мы с отцом - люди праздники-выходные, игрухи, макдональдс, комп, телек по полной программе. Любят его все безумно, носятся как с писаной торбой. ( У нас огромная семья, у мамы два брата с детьми, бабушки, тети - все общаемся, Филу подарков на НГ вчера багажник набила).
Сделки с совестью самые трудные.Да, Оль, ты права. С совестью договориться сложнее всего...
Девочки,наверно уже обсуждали,ну я не могу,сегодня аж расстроилась :ak:у нас то же самое.
У нас истерики на улице,не беспочвенные,конечно,не хочет идти домой(((Такое не каждый день,но через день точно.
Например,гуляем...щас везде грязища,нет,надо в самое болото зайти...не выгонишь,ладно,не обращаю внимания.Я уже замерзла,рассказываю что-то,заманиваю,вот дошли до подъезда(я заметила именно возле подъезда начинается :be:, раньше давала ключи,сам домофон открывал сейчас не заманишь),он руку вырывает и убегает от меня.Пробовала не догонять,уходит далеко,рядом дорогу,иду за ним.. :support:
Если сразу побежать за ним,за руку не идет,беру на руки,он вырывается,унести нереально,в истерике садиться на землю,может так долго просидеть,вообщем проверяет маму на прочность! :aq:
Давала по попе,еще хуже,он еще больше орет и с земли не встает!
Самое печальное-что ему не страшно,когда он один остается,я говорю-я ухожу...За углом стояла 10мин.он так и сидел :against: Причем,говорю-пойдем домой-папа приехал,дам киндер,мультики..ни-че-го!Ну вот что делать??
Нет, сначала озвучить, что мама ничего не слышит, когда у нее что-то требуют или кричат на нее.я так сейчас себя веду. Когда у дочи истерика и что то требует- я ей просто спокойно говорю, что мама тебя не слышит кода ы кричишь, а вот когда спокой но говоришь- я все понимаю.!)))
у нас то же самое.Свет,я тоже раньше так заносила,а щас ногами дрыгает,выгибается,со стороны мать-изверг,или бывает бежит,глаза вылупит,и за ним иду,т.к рядом машины и т.д..такое было раньше,а щас как подменили!Когда такое почти каждый день,для меня уже прогулки пытка :secret:
Только я как-то по этому поводу не заморачиваюсь :al:
ничего не делаю, просто беру и заношу домой. Спокойно при этом объясняя, что мы уже погуляли и пора заходить.
Это не каждый раз, иногда на ура домой залетаем, а иногда со слезами. Ну и ничего. Не обращайте внимание и не расстраивайтесь.
Нет, сначала озвучить, что мама ничего не слышит, когда у нее что-то требуют или кричат на нее. И потом иногда подыгрывать ("Ой, ничего не слышу.") , чисто, чтобы напомнить об этом.Не позволяй ему собой руководить, вот и все.:bf: :ax:
Свет,я тоже раньше так заносила,а щас ногами дрыгает,выгибается,со стороны мать-изверг,или бывает бежит,глаза вылупит,и за ним иду,т.к рядом машины и т.д..такое было раньше,а щас как подменили!Когда такое почти каждый день,для меня уже прогулки пытка :secret:Может заманивать домой чем-то для него привлекательным?
Девочки,в частности Юлечка,спасибо за поддержку :peace:
Может заманивать домой чем-то для него привлекательным?Я своего уже давненько не могу носить, он слон неподъемный. Поэтому я договариваюсь, что мы щас в магазине купим мороженое и пойдем его есть. Покупаем и идем спокойно. Сейчас это актуально, когда на улице холодно и скучно и долго не погуляешь. А если хорошо нагуляться, устает и сам идет.уже все проверяла,ни мультики,ни киндеры,ничего.Иногда покупаю венскую булку,с ней можем дойти домой,а иногда даже она не помогает
Ты просто пытаешься его поставить на взрослую ступеньку и требуешь от него вести себя по-взрослому. Или я ошибаюсь?Люда,Ира! Блин,ну 2,5ч. погуляли(некоторые и столько не гуляют! надо ж когда то домой заходить!),просто тяжелый пакет иногда прокатывал,он помогал его нести..
какой стих бесподобный! :ay: Ирусь, а жизненный какой!!!!!!! :girl_haha:Люд,ну вот жизненный точно...Я наору уже,да по попе,сама расплачусь...А он смотришь-и заснул с горя...И так жалко его!Аж душа рвется...Во дура,думаю... :wallbash:Он же маааааленький!!!
Люда,Ира! Блин,ну 2,5ч. погуляли(некоторые и столько не гуляют! надо ж когда то домой заходить!),просто тяжелый пакет иногда прокатывал,он помогал его нести..Лен,ну у них видно этап такой...Непробиваемый...На шею сел-это когда осознанно...Ну,думает,пусть мать страдает!!!
Или завтра попробовать, сесть на лавку перел подъездом,посмтореть сколько он ходить будет??
Девочки,меня просто бесит,что эта мелюзга мне на шею уже села!
Поговорила с мамами ровесником,у всех такие траблы,у кого с едой(что хуже по-моему)
Вы уж меня простите,последний день поканючу :secret:
ага и ножки свесила. Дети такие, куды ж деваться :girl_haha: Как просто было раньше, сдавали в ясли и по порядку, садик, школа и видели детей только утром-вечером, а то и вовсе на выходные. :girl_haha:
Девочки,меня просто бесит,что эта мелюзга мне на шею уже села!
Поговорила с мамами ровесником,у всех такие траблы,у кого с едой(что хуже по-моему)
Вы уж меня простите,последний день поканючу :secret:
Какой хороший стих))):ag: :ag: :ag: :ay:
недавно спрашиваю у дочери,
- А я много ругаюсь?
Она смерила меня взглядом с головы до ног, и так сдержано:
- Ну, бывает
:girl_haha:
И еще, канючь каждый день, пока не наладится.
Лен,ну у них видно этап такой...Непробиваемый...Спасибо,полегчало прям.Запасусь терпением...и успокоительным..будем ждать.
А бутузы сегодня нЫта,я плачу
А бутузы сегодня кАка,
Они целое утро хныкали
И весь вечер противно плакали
Не хотели сидеть на саночках,
Не желали играть с машинками,
Не дурачились с мамой в салочки,
Не листали книжки с картинками,
То ли резались зубы у гадостных,
То ли просто давление падало,
Только не было маме радости,
Только мама ругалась матами,
И рыдала в плечо папуле,
как с бутузами мама устала...
А потом бутузы уснули,
И так жалко их бедных, стало...
(с)О.Громыко
А бутузы сегодня нЫта,....
ну если вы друг друга не колотите и его не бьете, то это возраст. Пройдет, но нужно не давать пускать в ход кулаки. Взять за руки и держать, пока не успокоится, а в это время объяснять спокойно, что так делать нельзя. А когда угомониться, то можно прижать крепко-крепко к себе и сказать, что любите, даже если наказываете.
просто в какой-то момент поняла, что дочь мое нежелание делать так как она хочет воспринимает как наказание и от этого сердится. Ей тогда как раз около двух и было. Для нее мои резоны, что не надо брать горячее, например, так как можно обжечься или пораниться, пустой звук абсолютно, ей же хочется, а мама не дает. Раз я не успела перехватить ее руку, хоть и 500 раз повторила и она сунула руку в горячие макарошки в тарелке. Обожглась несильно совсем, они уже успели подостыть, но у меня появился железный аргумент - не будешь слушаться маму - может быть больно, мама любит, поэтому ругает иногда. Кулаки она тоже в ход пускала, но вот как раз после этого перестала.
не не бьем и его не бьем и не наказываем особенно, спрашиваю а где ты научился, говорит в садикену вот тебе и ответ что за такое! издержки садика. Но если дома он этого примера не видит, то просто долго и нужно объяснять, что мы так не делаем, мы же тебя не бьем, если ты плохо себя ведешь.
а еще мы видели вчера в бассейне девочку лет 3-4х. она чудесно легла на пол на спинку и весело болтала ножками.я иногда без эмоциональность практикую.))
мама не сразу увидела, и так молча дала ей руку подняться. вообще без эмоций :ay:
В возрасте 2-2,5 года я спросила почему бунт на корабле, когда возвращаемся домой?
Оказалось, что ребенок и правда боялся, что больше не выйдем. Когда начала проговаривать, что еще вечером погуляем, а сейчас только покушаем и всё, сразу стало легче.
good_mama, вас ник обязывает ))) :ad:
Ты должна была четко определить ему время - вариант "отсюда и до обеда" с детьми не катит )) "Поиграй еще пять минут, и мы идем домой....... Пять минут закончились, нам пора." Ты можешь собрать камушки, и мы идем домой, дома будем их мыть и играть с ними"
Юля,сегодняшняя ситуация: собрались гулять: я оделась,его одела,вышла в тамбур,зову его.Он начинает бегать,нашел себе занятие,мне уже жарко,прошу его..гули..качели и т.д..пришлось дать по заднице,вышли быстро :support: Погуляли хорошо,правда уходил далеко,возвращала.И вот наступил час Х,шел за руку,увидел колесо,начал играть.Я говорю-поиграть чуть-чуть и пойдем.Ждала 15мин.,говорю пакет тяжелый-пойдем домой.Он головой мотает-нет.Говорю,хорошо,возле подъезда еще погуляем(И,О! чудо он идет)Подходим к подъезду(заколдованное место),нашел камни,я ему толдоню-Чуть поиграй,идем домой..Полчаса я ждала,он уже ходит,уже не знает чем заняться,яя уже начинаю злиться,пошли,пошли... :be: Опять тащила за шкирку домой.Ну почему так?ему нравится,он предчувствует,что я ему надаю!?он ждет этого???Дома говорю-ты маму расстроил,мы погуляли...
Я так злюсь на себя,что я не могу с ним справиться!! :aq:Мне после этого не хочется его обнимать,целовать..
Но как оставаться спокойной, когда ребенок истерит и ни на какие призывы не откликается? Как себя вести в таких ситуациях?Прежде всего внимательно прочитать эту тему :ab:
уже все проверяла,ни мультики,ни киндеры,ничего.Иногда покупаю венскую булку,с ней можем дойти домой,а иногда даже она не помогаетвот я очень хорошо вас понимаю :support: У нас похожее что-то, вначале на прогулку не хочет, потом домой не загонишь. А почему вы так настаиваете, если он не хочет гулять? пару раз разденетесь, на третий уже не будет отказываться идти. Ну даже если откажется, что такого? С заходом домой я так решила проблему, беру с собой термос с чаем, конфеты и все, жизнь прекрасна :girl_haha: Потом сам просится домой будет. Дайте ему нагуляться, он просто каждый раз ждет, что вы вот так его домой загонять будете, а вы тактику смените :bf: Но сразу не полегчает :girl_haha: не поверит и будет проверять вас, что же такое с мамой ))) а потом потихоньку все наладиться. Дайте ему понять, что ОН САМ решил, что пора домой. Нужно запастись терпением и временем :ab:
Юля,сегодняшняя ситуация: собрались гулять: я оделась,его одела,вышла в тамбур,зову его.Он начинает бегать,нашел себе занятие,мне уже жарко,прошу его..гули..качели и т.д..пришлось дать по заднице,вышли быстро :support: Погуляли хорошо,правда уходил далеко,возвращала.И вот наступил час Х,шел за руку,увидел колесо,начал играть.Я говорю-поиграть чуть-чуть и пойдем.Ждала 15мин.,говорю пакет тяжелый-пойдем домой.Он головой мотает-нет.Говорю,хорошо,возле подъезда еще погуляем(И,О! чудо он идет)Подходим к подъезду(заколдованное место),нашел камни,я ему толдоню-Чуть поиграй,идем домой..Полчаса я ждала,он уже ходит,уже не знает чем заняться,яя уже начинаю злиться,пошли,пошли... :be: Опять тащила за шкирку домой.Ну почему так?ему нравится,он предчувствует,что я ему надаю!?он ждет этого???Дома говорю-ты маму расстроил,мы погуляли...
Я так злюсь на себя,что я не могу с ним справиться!! :aq:Мне после этого не хочется его обнимать,целовать..
Как для нас в тему. Последний месяц где-то начались дикие истерики. Может начаться ни с чего. Например, надо одеть майку, а ей хочется другую. Иногда прокатывает объяснить, что она грязная или нетеплая. А когда не прокатывает, начинается нехочу-небуду. Или помогла Маше снять колготки, потому что не получалось, а она истерила "сама", требовала одеть их заново и чтобы она сама сняла. Мне так стыдно, что не могу себя держать в руках :ak: Поначалу могу и уговаривать ее, отвлекать, а потом уже нервы не выдерживают, и кричу сама и даю по жопе. Уговариваю себя, что это возраст, что это выплеск эмоций, что надо дать ей прокричаться. Но как оставаться спокойной, когда ребенок истерит и ни на какие призывы не откликается? Как себя вести в таких ситуациях?ну и пусть ребенок одевает то, что ему хочется :sorry:, ну если по погоде это. Предложите два-три варианта ей на выбор, чтоб любой вас устраивал и усе :bf:
Но я понимаю, что реально все от меня зависит, найду ли я нужные слова, проявлю ли достаточно терпения и любви
Как для нас в тему. Последний месяц где-то начались дикие истерики. Может начаться ни с чего. Например, надо одеть майку, а ей хочется другую. Иногда прокатывает объяснить, что она грязная или нетеплая. А когда не прокатывает, начинается нехочу-небуду. Или помогла Маше снять колготки, потому что не получалось, а она истерила "сама", требовала одеть их заново и чтобы она сама сняла. Мне так стыдно, что не могу себя держать в руках :ak: Поначалу могу и уговаривать ее, отвлекать, а потом уже нервы не выдерживают, и кричу сама и даю по жопе. Уговариваю себя, что это возраст, что это выплеск эмоций, что надо дать ей прокричаться. Но как оставаться спокойной, когда ребенок истерит и ни на какие призывы не откликается? Как себя вести в таких ситуациях?ооо, как я понимаю эту песню! у нас такая же тема была,о она снимет, то одет, то папа должен одеть, то вообще не надо. Я тоже нервничала, а потом себя осадила. Если выражает свое желание, значит уже выросла детка. На тебе три майки, выбирай (спроси, она тебе сама скажет. "Не хочешь с кисей, а какую? С сердечками или с цветами?" Она скажет :ad: а ты вроде и одела то, что надо, теплое и т.д.). Ну а колготки... придется одевать и давать снимать и т.д. только ты не рассматривай это как ее каприз, а учи ее одеваться. Мы благодаря таким психам научились уже почти все одевать, змейки еще не всегда попадает, а так уже все умеет.
Ну и ниче страшного, сама такая. С чужими детьми намного проще оказывается, чем со своим! :girl_haha:
не сыптье соль... :girl_haha:еще и педагог,млин... :af:
Ох уж эти истерики... Сегодня не дала доче потрогать на улице здоровенную бродячую собаку, так она "пала о земь" и пришлось мне тащить на руках домой. :ac: Несколько раз пробовала, как рекомендуют в некоторых книжках, не обращать внимания на истерику. Не обращала, даже из комнаты вышла, доча рыдать не перестала, дооралась до кашля, я реально за нее испугалась. :wallbash:
Помню, как беременная читала Уильям и Марта Сирс "Воспитание ребенка от рождения до 3 лет", там рекомендовано во время истерики не оставлять ребенка одного, но и нотации не читать, а просто обнять и показать, что родители принимают его любым. Вот во время беременности мне это казалось так реально, а сейчас... куда там обнять, она пихается, выкручивается, отбегает и падает. Пока признаю свое педагогическое бессилие. :ak:
Ой, а у нас тоже так-все действия оговорены дочей! Например штаны от теплого уличного костюма снимать она должна сама, дверь отмыкать я, входить в квартиру она первая и тд! И если мы нарушаем это, крик нереальный! Но я даже за проблему или непослушание не считаю это! Ну такой прикол!у нас это называется "Не по процедуре":))))
Не тяжело всей семье жить "по процедуре" двухлетнего малыша?откуда такие выводы? :scratch:
И не тяжеловато ли самому малышу рулить всей семьей?
:ad:
откуда такие выводы? :scratch:
Если всех все устраивает - это замечательно.
во всем должны быть соблюдены правила. Утром нужно вынуть ребенка из кроватки, а так же одеяльце и подушечка, и мишка плюшевый, и все это должно быть разложено на полу, и ребенок должен полежать на полу минут 20. Иначе скандал и слезы на пол-дня. Потому что проснулись не по процедуре:)))
ну и так далее. У нас свои процедуры на выход из дома, на залезание в машину, на залезание в коляску, на заход в супермаркет (при чем, в каждый - своя процедура:)))), на усаживание к столу (игрушку, которая в руке на данный момент, нужно обязательно положить "отдыхать") под стульчик, ну и т.д., и т.п.:)))
иначе - слезы, плач, плохое настроение надолго...
вот отсюда:Если всех все устраивает - это замечательно.Юля, ты неправа абсолютно:)))
Я просто поинтересовалась - не тяжело?
А вообще такое количество ритуалов говорит о том, что ребенку не хватает стабильности во внешнем мире, и он пытается сам сделать мир более предсказуемым по мере своих сил. Это не хорошо и не плохо, это факт.
С наступающим праздником! :ax:
Юля, ты неправа абсолютно:)))Свет, да я и не претендую на абсолютную правоту ))))
что тяжелого в том, чтобы дать ребенку самому залезть в автокресло? или дать ему возможность взять именно ту игрушку с собой, которую он хочет? Ты разве не так поступаешь? :al:
а если ты не позволишь совему ребенку это сделать, то как он на это будет реагировать? неужели обрадуется?:)))
тебя так же с наступающим:)))
Свет, у меня Ваня такой же.. Структурирует свое время по определенной программе, создает свои ритуалы. Мне кажется, это также может быть особенностью "режимных" деток. Если с детства приучать к порядку и определенным правилам, малыши начинают внедрять свои. По - моему, это здорово. Имеют свои права и свои мнение. И действительно - делают жизнь удобней и более предсказуемой.Да, для детей 9-12 лет это характерно - составлять режим дня, самоорганизовываться по-всякому. :ab:
Да, для детей 9-12 лет это характерно - составлять режим дня, самоорганизовываться по-всякому. :ab:
Все-таки есть разница между ритуалами 2-4 летнего ребенка и парня/девочки предподросткового возраста.
Если привычки остаются теми же, без изменений - это, скорее, настораживающий признак.
Нет, немножко меняются..Динамика - это главное! :ap:
С Наступающим:)
Как для нас в тему. Последний месяц где-то начались дикие истерики. Может начаться ни с чего. Например, надо одеть майку, а ей хочется другую. Иногда прокатывает объяснить, что она грязная или нетеплая. А когда не прокатывает, начинается нехочу-небуду. Или помогла Маше снять колготки, потому что не получалось, а она истерила "сама", требовала одеть их заново и чтобы она сама сняла. Мне так стыдно, что не могу себя держать в руках :ak: Поначалу могу и уговаривать ее, отвлекать, а потом уже нервы не выдерживают, и кричу сама и даю по жопе. Уговариваю себя, что это возраст, что это выплеск эмоций, что надо дать ей прокричаться. Но как оставаться спокойной, когда ребенок истерит и ни на какие призывы не откликается? Как себя вести в таких ситуациях?Девочки привет, вот регулярно читаю и так все мне близко, а еще одна проблема существует - это отношение папы к капризам малышни. Ты вроде бы настроился и держишь себя в руках, понимая что они МАЛЕНЬКИЕ а папа истерит :wallbash: И уже не знаешь перед кем плясать :bh:
Девочки привет, вот регулярно читаю и так все мне близко, а еще одна проблема существует - это отношение папы к капризам малышни. Ты вроде бы настроился и держишь себя в руках, понимая что они МАЛЕНЬКИЕ а папа истерит :wallbash: И уже не знаешь перед кем плясать :bh:ну, про средний возраст ничего сказать не могу, а вот про переходный - да, так и есть:)))
У кого есть детки постарше, когда же этот кризис трехлетия закончится? Или он плавно перетекает в кризис переходного возраста, а потом и в кризис среднего возраста :ag:
Девочки привет, вот регулярно читаю и так все мне близко, а еще одна проблема существует - это отношение папы к капризам малышни. Ты вроде бы настроился и держишь себя в руках, понимая что они МАЛЕНЬКИЕ а папа истерит :wallbash: И уже не знаешь перед кем плясать :bh:дать папе успокоительного :ab:
Девочки привет, вот регулярно читаю и так все мне близко, а еще одна проблема существует - это отношение папы к капризам малышни. Ты вроде бы настроился и держишь себя в руках, понимая что они МАЛЕНЬКИЕ а папа истерит :wallbash: И уже не знаешь перед кем плясать :bh:та же проблема, причем, по-видимому, не решаемая ((((((((((
Девочки привет, вот регулярно читаю и так все мне близко, а еще одна проблема существует - это отношение папы к капризам малышни. Ты вроде бы настроился и держишь себя в руках, понимая что они МАЛЕНЬКИЕ а папа истерит :wallbash: И уже не знаешь перед кем плясать :bh:
У кого есть детки постарше, когда же этот кризис трехлетия закончится? Или он плавно перетекает в кризис переходного возраста, а потом и в кризис среднего возраста :ag:
Девочки привет, вот регулярно читаю и так все мне близко, а еще одна проблема существует - это отношение папы к капризам малышни. Ты вроде бы настроился и держишь себя в руках, понимая что они МАЛЕНЬКИЕ а папа истерит :wallbash: И уже не знаешь перед кем плясать :bh:и у нас один в один(((
У кого есть детки постарше, когда же этот кризис трехлетия закончится? Или он плавно перетекает в кризис переходного возраста, а потом и в кризис среднего возраста :ag:
Всем спасибо за отклики и поддержку, слава Богу не одни мы такие. Только папа наш ни читать ни смотреть ничего не хочет( я пыталась и в нете находить по теме гуманного подхода к воспитанию инфу) Нет он их не истязает, просто скандалить начинает и кричать на них, а мне их тогда так жАААлко, они же МАЛЕНЬКИЕ... И на меня заодно что это я их распоясала :al: А на мои объяснения что это такой возраст не реагирует. В общем случай сложный :wallbash: Я тоже не святая, конечно... Но я ругаю когда шкодят, а папа может ругать их например за то что шумно играют :ak:а Вы не пробовали говорить с папой, когда он в состоянии покоя и довольства?
а Вы не пробовали говорить с папой, когда он в состоянии покоя и довольства?Спасибо большое за совет, но папа даже если и внемлет моим словам в состоянии покоя, то во время критических ситуаций меня просто добивает своей мужланностью что ли не знаю как еще прилично можно эту черствость обозвать :bh:
мой муж, например, именнов таком состоянии наилучшим образом реагирует на подобные беседы, а не тогда, когда он уже раздражен какой-нибудь шалостью, или поведением ребенка.
Еще, мне помогло с логической точки зрения объяснять, почему ребенок себя так ведет. Ну, и самой заодно понять, что такое поведение с моей точки зрения раздражающее и неправильное, а с точки зрения ребенка - единственно возможное.
папа даже если и внемлет моим словам в состоянии покоя, то во время критических ситуаций меня просто добивает своей мужланностью что ли не знаю как еще прилично можно эту черствость обозвать :bh:Когда взрослый мужчина боится с чем-то не справиться или показаться некомпетентным, он настолько тщательно скрывает свой страх, что кажется чересчур "мужественным"...
Когда взрослый мужчина боится с чем-то не справиться или показаться некомпетентным, он настолько тщательно скрывает свой страх, что кажется чересчур "мужественным"...
Он вспоминает о своем детстве когда-нибудь?
Девочки привет, вот регулярно читаю и так все мне близко, а еще одна проблема существует - это отношение папы к капризам малышни. Ты вроде бы настроился и держишь себя в руках, понимая что они МАЛЕНЬКИЕ а папа истерит :wallbash: И уже не знаешь перед кем плясать :bh:Я думаю, что когда мы "пляшем" перед нашими мужчинами, то делаем ошибку, т.к. они сразу начинают чувствовать, что перед ним не жена(партнёр), а "мамочка", которая хочет удовлетворить своего "разбушевавшегося" ребёнка. и они начинают, благодаря нашей "пляске", играть эту свою роль, вместо адекватной роли взрослого отца, у которого двое маленьких детей, с которыми непросто и необходимо много терпения, знаний, и ещё в его обязанность входит поддержка действием и словом уставшей жены.
У кого есть детки постарше, когда же этот кризис трехлетия закончится? Или он плавно перетекает в кризис переходного возраста, а потом и в кризис среднего возраста :ag:
Всем спасибо за отклики и поддержку, слава Богу не одни мы такие. Только папа наш ни читать ни смотреть ничего не хочет( я пыталась и в нете находить по теме гуманного подхода к воспитанию инфу) Нет он их не истязает, просто скандалить начинает и кричать на них, а мне их тогда так жАААлко, они же МАЛЕНЬКИЕ... И на меня заодно что это я их распоясала :al: А на мои объяснения что это такой возраст не реагирует. В общем случай сложный :wallbash: Я тоже не святая, конечно... Но я ругаю когда шкодят, а папа может ругать их например за то что шумно играют :ak:Муся, отцы, как правило, менее ориентированы, чем мы, матери на тонкости воспитания и на добычу знаний в этой области(хотя бывают исключения). они проявляются в другой области - в заработке ит.д. это от природы такое разделение. но это не значит, что роль отца должна сводиться им самим к крику на детей. с другой стороны, отцы, не пройдя курсов по воспитанию, являются хорошими диагностами того, что дети ведут себя где-то "через чур" и здесь можно задуматься, что происходит.
Девочки, что посоветуете??У меня есть племяш 6,5лет (сын родной сестры), приходим к ним в гости,а он: "Ты зачем с Максимом пришла?" уходите...(может стукнуть его специально :ak:)и т.д и т.п Бывает нормально,и бегает за ним и в прятки играют :peace:обычная детская ревность, но нужно как то донести до племяша, что маленьких обижать нельзя! Будь то брат или со двора мальчик!
А бывает ну такая злость к нему.Все говорим,он твой братик,подрастет,бедете вместе дружить и т.д. Понятно,он один в семье,какие доводы проводить,если опять начнет обижать его?
ПыСы Моя сестра целует моего сына,а племяш злобно так :"Зачем с ним лобызаешься?" :aq:
Девочки, что посоветуете??У меня есть племяш 6,5лет (сын родной сестры), приходим к ним в гости,а он: "Ты зачем с Максимом пришла?" уходите...(может стукнуть его специально :ak:)и т.д и т.п Бывает нормально,и бегает за ним и в прятки играют :peace:
А бывает ну такая злость к нему.Все говорим,он твой братик,подрастет,бедете вместе дружить и т.д. Понятно,он один в семье,какие доводы проводить,если опять начнет обижать его?
ПыСы Моя сестра целует моего сына,а племяш злобно так :"Зачем с ним лобызаешься?" :aq:
В последнее время (наверное это как раз то время когда у нас появились дети) почти не вспоминает :al:
Он вспоминает о своем детстве когда-нибудь?
А еще боремся за существование дневного сна. Так раньше удобно было- их уложишь и сам вздремнешь, а теперь не укладываются. Добросовестно лежат и выжидают момента пока ты вырубишься, а потом тихонечко так играют до первой драки :ag: А ты такой весь спокойненький дремлешь ничего не подозревая и тут НА тебе - вопли дикие под ухо, и не поймешь кто кого обидел и крайнего не найдешь. Так я теперь и вовсе перестала пытаться отдохнуть днем. А они(откуда и силы то берутся) до 12 ночи могут и позже не засыпают и ты потом уже как зомби к вечеру :be:именно так сегодня и было.я проспала час,а она нет.более того потом говорит-мамуля я так устала спать.я больше не буду
В общем кризис трех лет это испытание. У нас это началось буквально за месяц - два до трехлетия. До этого были золотые не побоюсь этого слова дети. В два года уже сами почти полностью одевались зимой на прогулку и колготки и свитера и обувю( только не застегивались). А теперь мы маленькими вдруг стали и НЕ МОЖЕМ одеваться. И их даже не пугает когда говоришь что раз не можете - гулять не пойдем :wallbash: Как тут не поругаться. Бывает что еще куда нибудь запланируешь пойти, а они не хотят, видишь ли, гулять и всем тоим планам капец :wallbash:
и чем наказать такого самостоятельного ребенка?А конечная цель - наказать? :scratch:
А Вы действительно думаете, что они перестанут Вас любить за то, что ругаетесь? :ab:
Я в основном то и ругаюсь если друг друга обижают или что то опасное затевают, но когда квартиру разносят в пух и прах тоже таААк хочется поорать на них, а они уже в обидчевом возрасте, так что глянешь не так, уже этого хватает, и угрожают еще: "Ты что хочешь чтоб я тебя не любил(а) :be:
В последнее время (наверное это как раз то время когда у нас появились дети) почти не вспоминает :al:да я понимаю, что плясать - это образно, поэтому я "ковычки" ставила. а насчёт перевоспитания мужа, то у меня тоже всегда присутствовало такое ощущение. в том смысле, что он в семью приносил деньги, а я приносила новую информацию о детях, о здоровой семье, об отношениях между супругами. старалась, чтобы это "новое" было не только в моих словах(не очень работает), но главное - в моих действиях. и сейчас, спустя много лет, когда дети уже взрослые, рада, что так делала. мы же взаимосвязаны с мужьями, как два сосуда, обогащаемся друг от друга, что есть во мне, перетечёт и к нему....
Девочки спасибо за советы
Наташ, а слово плясать я использовала образно. Муж мой моими плясками не избалован, потому как у нас даже не двое а трое детей ( не до плясок порой) и я конечно чувствую что может потому и истерит( привлекает внимание) Так и раздражает тем что делает это так по детски. Я прошу прощения за ОФ, мне кажется что тема у меня с воспитания детей ушла к перевоспитанию мужа :ag:
есть вещи, которые строго-настрого должны быть запрещены ребёнку: обижать, бить и толкать маленьких нельзя! . ребёнку 6,5 лет, он завтрашний школьник, будет жить в коллективе. "Понятно,он один в семье," - это вы его оправдываете, а ребёнок очень чётко улавливает разницу между жёстким, но справедливым запретом и беспомощностью взрослых. Другое дело, что вы не можете его заставить любить малыша. он имеет право на свои чувства - ревность и другие. Действия и чувства ребёнка мы должны разделять и донести это до его сознания. Так и сказать племяшу: "Ты имеешь право не любить малыша, но бить и обижать его я тебе не разрешаю. Если ты будешь продолжать это делать, тебе придётся иметь дело со мной, так как он ещё не может за себя постоять". это должно говориться строго, но без угрозы, глаза в глаза, не в суете, найдите для этого специальное место и время.А если ребенок будет продолжать так делать, как быть? Без иронии спрашиваю, интересно узнать мнение. Недавно у меня было желание что-то подобное сказать взрослому племяшу, который за руку протачил дочу по полу :ai:. Ну вот я понимаю, что реальных санкций применить не могу, только в гости их не звать. :al:
А конечная цель - наказать? :scratch:ну конечно же цели такой нет и прил юбых типа конфликтиках осадок у меня самой,но все же бывают ситуации,когда ребенок совсем не внемлет обращениям к нему,а точнее просто забивает,считая что все может сам.приходится угрожать чем-то или говорить,что накажу,но ей по-фиг.что ей мои наказания-скажу что конфету не получит(я и так ей даю их 1 раз в неделю десятую часть).либо просто ну не дашь и ладно,либо как прицепится со словами хочуууууууу
приходится угрожать чем-то или говорить,что накажу,но ей по-фиг.что ей мои наказания-скажу что конфету не получит(я и так ей даю их 1 раз в неделю десятую часть).либо просто ну не дашь и ладно,либо как прицепится со словами хочууууууууи в конечном итоге кто уступает обычно?
Девочки, возник вопрос, важный для меня, очень хочу узнать отзывы участников именно этой темы.лично я, возможно, мать-ехидна, но такими вопросами вообще не заморачивалась никогда, ни с первым, ни со вторым.
Появилась возможность в феврале поехать с мужем в Питер на 5 дней, но только без ребенка. Вся проблема в том, что доча у меня на грудном вскармливании, давно собираюсь отлучать, но никак не получается. :al: Вот вроде и возможность появилась отдохнуть, и отлучение от груди организовать, но не спокойно как-то на душе... Боюсь, что доча очень переживать будет отсутствие мамы...
Очень интересно узнать ваш опыт "оставления" ребенка и мнения по этому поводу.
Девочки, возник вопрос, важный для меня, очень хочу узнать отзывы участников именно этой темы.Именно так и закончила ГВ, можете меня закидать памперсами, но мне ТАК оно надоело, был год малому, что я просто уехала одна в Архыз на 3 дня,
Появилась возможность в феврале поехать с мужем в Питер на 5 дней, но только без ребенка. Вся проблема в том, что доча у меня на грудном вскармливании, давно собираюсь отлучать, но никак не получается. :al: Вот вроде и возможность появилась отдохнуть, и отлучение от груди организовать, но не спокойно как-то на душе... Боюсь, что доча очень переживать будет отсутствие мамы...
Очень интересно узнать ваш опыт "оставления" ребенка и мнения по этому поводу.
и вот уже несколько раз такие истерики.. они меня выматывают, стараюсь ей донести что она очень вредит этим своему здоровью, но как объяснить ей что ошибки - это не страшно, что они не стоят таких нервов..Просто объяснить - не получится, детка явно "выходит из себя", даже без кавычек.
И не хочется чтобы она в своих силах разочаровалась..Она - не разочаруется. У этого ребенка море силы. Ее только нужно направить в нужное русло, а то расплескивается почем зря :ab:
про отдых и отлучение от груд. Я кормила до 5мес. А с 10мес. до 1.6лет Поля жила в деревне с моими родителями, так уж вышло. Разлуку переносила легко, даже сейчас 1раз в 2мес. отводим ее туда на выходные все проходит замечательно. Первый раз оставили ее на 4дня в 8мес. Тоже было все нормально. Я иногда уверять что она не привязана ни к маме ни к папе сильно, нет проблем с расставанием. Только не кидайте тапками, но по мне так 1.7 уже пора отлучить от груди. Но это хлопотно, особенно если ребенок к ней привязан.Отдаленные последствия никто не отменял, Лен.
С лошадью я вопрос если честно решила - нашла видео художника - иллюстратора где он говорит что много лет учился рисовать и призывает не отчаиваться если не получается сразу - ему она почему то поверила :al:
Я заметила, что многие больше верят и внимательней прислушиваются к чужим людям, а не к самым близким. Причем, это касается и детей и взрослых. Может потому что это взгляд со стороны и он кажется более объективным?
А у моей дочки сейчас часто проявляется желание "быть первой". Причем обычно это выражается в чем-то не существенном, на мой взгляд. Например, первой выйти из квартиры, когда мы идем гулять, первой спуститься по лестнице, первой одеться (т.е., чтоб мама ее первую одела, а то, научившись одеваться, дочка теперь отказывается частенько это делать). Если получается не по ее, то она сразу начинает плакать со слезами и кричать. Я вот , честно говоря, не всегда знаю, как на это реагировать.
Она - не разочаруется. У этого ребенка море силы. Ее только нужно направить в нужное русло, а то расплескивается почем зря :ab:
Дайте ей "побыть в этом".Я имею ввиду - быть первой. Само пройдет, это нормально для ребенка. :aha:
А у моей дочки сейчас часто проявляется желание "быть первой". Причем обычно это выражается в чем-то не существенном, на мой взгляд. Например, первой выйти из квартиры, когда мы идем гулять, первой спуститься по лестнице, первой одеться (т.е., чтоб мама ее первую одела, а то, научившись одеваться, дочка теперь отказывается частенько это делать). Если получается не по ее, то она сразу начинает плакать со слезами и кричать. Я вот , честно говоря, не всегда знаю, как на это реагировать.
Дайте ей "побыть в этом".Я имею ввиду - быть первой. Само пройдет, это нормально для ребенка. :aha:Соперничество с родителями ни к чему хорошему не ведет. Бороться за первенство лучше с равными по возрасту и силе :ab:
Соперничество с родителями ни к чему хорошему не ведет. Бороться за первенство лучше с равными по возрасту и силе :ab:Юль. Соперничество подразумевает двух соперников :sorry: На то мы и взрослые, чтобы вести себя умнее и не соперничать. Я всегда поощряю желание Егора быть "быстрее,выше,сильнее"))) Молча конечно поощряю - надо ему так, пожалуйста. Это ж никому вреда не приносит(а это главное), если спокойно относиться. И потом, в этом возрасте, может это своего рода игра.... Перерастет, перегорит и т.д. Может конечно я не права и ситуацию надо глубже изучить :aha:
А Вы действительно думаете, что они перестанут Вас любить за то, что ругаетесь? :ab:Нет, конечно, я так не думаю (была мысль что они считают это самым страшным, если мама их перестанет любить, потому так говорят), а мне не хочется лишний раз подавлять их руганием или криком, а как приходить к консенсусу, ведь их трое и я четвертая :al:( это если папа на работе). Они иногда так допекают своими скандалами. Вот взял один какую нибудь дребедень и другому, а то и третьему ЭТА ЖЕ дребедень срочно оказывается очень нужной, прям до истерики. Я конечно стараюсь чтоб были у них конкретно свои вещи у каждого, и в случае спора тогда можно аргументировать правом собственности, но все ведь не поделишь. Сегодня, к примеру дочка хотела соорудить дом для куклы под лестницей спорткомплекса, а один из сыновей требовал это место для своих активных трюков, при этом громил и крушил все постройки сестры, за что получал жуткие побои, но не мог остановится даже иногда весело на это реагировал(чего не скажешь обо мне :ac:) Ну а потом в завершении всего действа был сильно потрепан за волосы и жаловаться пришел конечно же ко мне. Я извелась вся пока все это наблюдала и спокойно пыталась разрулить, но моего голоса порой даже не слышно от их воплей :wallbash:
Нет, конечно, я так не думаю (была мысль что они считают это самым страшным, если мама их перестанет любить, потому так говорят), а мне не хочется лишний раз подавлять их руганием или криком, а как приходить к консенсусу, ведь их трое и я четвертая :al:( это если папа на работе). Они иногда так допекают своими скандалами. Вот взял один какую нибудь дребедень и другому, а то и третьему ЭТА ЖЕ дребедень срочно оказывается очень нужной, прям до истерики. Я конечно стараюсь чтоб были у них конкретно свои вещи у каждого, и в случае спора тогда можно аргументировать правом собственности, но все ведь не поделишь. Сегодня, к примеру дочка хотела соорудить дом для куклы под лестницей спорткомплекса, а один из сыновей требовал это место для своих активных трюков, при этом громил и крушил все постройки сестры, за что получал жуткие побои, но не мог остановится даже иногда весело на это реагировал(чего не скажешь обо мне :ac:) Ну а потом в завершении всего действа был сильно потрепан за волосы и жаловаться пришел конечно же ко мне. Я извелась вся пока все это наблюдала и спокойно пыталась разрулить, но моего голоса порой даже не слышно от их воплей :wallbash:
Ребенок стремится "отвоевать первенство" у мамы. И реагирует серьезно на свои "поражения". Это ни разу не игра.Юль, уже не первый раз замечаю, что ты так с ходу ставишь "диагнозы", не особо разобравшись, о чем человек говорит.
Ребенок стремится "отвоевать первенство" у мамы. И реагирует серьезно на свои "поражения". Это ни разу не игра.Ну мама же сама писала, что ребенку "важно" быть первой в каких то мелочах. Видимо по каким то причинам, это действительно важно. Вот я бы не заморачивалась. Мне по крайней мере, было бы это не сложно. Некоторые ситуации проходят сами собой, если не акцентировать на них внимание. Поэтому так маме и посоветовала. ИМХО имхоистое :ab:
Нет, конечно, я так не думаю (была мысль что они считают это самым страшным, если мама их перестанет любить, потому так говорят), а мне не хочется лишний раз подавлять их руганием или криком, а как приходить к консенсусу, ведь их трое и я четвертая :al:( это если папа на работе). Они иногда так допекают своими скандалами. Вот взял один какую нибудь дребедень и другому, а то и третьему ЭТА ЖЕ дребедень срочно оказывается очень нужной, прям до истерики. Я конечно стараюсь чтоб были у них конкретно свои вещи у каждого, и в случае спора тогда можно аргументировать правом собственности, но все ведь не поделишь. Сегодня, к примеру дочка хотела соорудить дом для куклы под лестницей спорткомплекса, а один из сыновей требовал это место для своих активных трюков, при этом громил и крушил все постройки сестры, за что получал жуткие побои, но не мог остановится даже иногда весело на это реагировал(чего не скажешь обо мне :ac:) Ну а потом в завершении всего действа был сильно потрепан за волосы и жаловаться пришел конечно же ко мне. Я извелась вся пока все это наблюдала и спокойно пыталась разрулить, но моего голоса порой даже не слышно от их воплей :wallbash:ну, вот если бы у меня была цель остановить это, а не дать им разбираться самим, то я бы взяла сына за руку, отвела бы его в сторону, и глядя в глаза (если смотрели Суперняню, то поймете о чем я:))), четко сказала бы "Ну-ка, прекрати это безобразие и успокойся." А потом сказала бы, что он может найти другое место для своих целей, и предложила бы ему это место. А если бы он не захотел им воспользоваться, то предложила бы ему заняться чем-то другим, либо при отказе просто попросила бы постоять рядом и подумать хорошенько, чего именно ему хочется больше - драться, или играть.
Юль, уже не первый раз замечаю, что ты так с ходу ставишь "диагнозы", не особо разобравшись, о чем человек говорит.Да, боюсь, я слишком стремительно реагирую, оттого недопонимание ))
или я твою мысль неправильно поняла?
Ну в чем он может со мной соперничать, так по серьезному? Борщ сварить? - Вэлкам! Так нет же ш, не дождешься :girl_haha:Узнаю прежнюю Аню :aw: :girl_haha:
На своем опыте расскажу. Чтобы не было истерик, по поводу "Я хотел первый", надо объяснять, что мол, тогда предупреждай. И усе. Были ситуации, когда я не могла даже подумать, что он чтото там захочет. Несколько раз поговорили на эту тему и конфликт был исчерпан. Ребенок научился думать наперед и говорить о своих желаниях.
Да, боюсь, я слишком стремительно реагирую, оттого недопонимание ))согласна с вами.у нас тажке песня.я однажды где-то пошутила-кто первый,тот и выиграл.и понеслось.теперь эта фраза везде.я хочу писить-побежали быстренько в туалет-нет.кто первый,тот и выиграл.из лифта выходим-таже песня.даю всегда прибежать первой.да и бежать с пакетами например не особо прикольно,но иду позади и подигрываю-ох сейчас догоню...вот так все время сэтим кто первый..и как-то я взяла и прибежала первой-да какая же истерика началась...говорю-это же игра.говорит,что хотела быть первой.объясняю,что ты выигрываешь всегда,а вот сегодня я прибежала быстрее и выиграла.ничего страшного.в следующий раз ты победишь.но она стояла ревела и психовала пока я раздевалась.не знаю,возможно я неправильно поступила,(я заметила,что не могу выносить детский крик,который называется воем.т.е.не от обиды и от боли,а как бы специально и на зло.раньше ребенок плакал только по причине,а вот с наступлением кризиса явно пытается им выражать эмоции и чего-то добиваться.а мои ненормальные нервы могут это терпеть,но недолго)так вот мне пришлось обуться и вернуться с ней к лифту и произнести кто первый,тот выиграл и дать ей выиграть.истерика прощла.но есть и еще одна новость-прибежав к двери ребенок закрывает замок руками и прозносит пароль,который я должна произнести и тогда даст открыть дверь.пароль обычно такой-доченька,марусечка,дай мамочка откроет ключиком дверь. :scratch:
Дите плачет оттого, что мама всего лишь вышла из двери раньше. Это ведь мелочь, чего она так расстраивается-то? :ab:
Понимаешь, тут несоразмерно действие и реакция детки на него.
Но это на мой взгляд, конечно, допускаю несогласие, как обычно.
И ведь малышка реагирует так не только на выход из двери, но и на остальные "мелочи".
Каково маме постоянно держать в уме все прихоти любимой принцесски?
А запросы имеют свойство расти вместе с ребенком...
А если ребенок будет продолжать так делать, как быть? Без иронии спрашиваю, интересно узнать мнение. Недавно у меня было желание что-то подобное сказать взрослому племяшу, который за руку протачил дочу по полу :ai:. Ну вот я понимаю, что реальных санкций применить не могу, только в гости их не звать. :al:нет, в гости не звать не подойдёт, он же ваш племяш, всё равно будете встречаться. я поняла, что вам что-то помешало сказать то, что хотели племяннику. бывает так, что мы сдерживаем свои реакции на действия чужих детей, когда они обижают наших. Но если их родители в это время предпочитают молчать, то мы имеем все права защитить нашего ребёнка. форма, в которой это можно делать не должна напоминать поругание. это скорее будет информирование о том, нам не безразлично как обращаются с нашим ребёнком. Кстати, здесь уместно поговорить и с родителями племяша о том, чтобы они как-то реагировали на своего дитя...Вообще сейчас очень становится распространённой теория интегрального воспитания, где говорится, что мы, взрослые всегда должны проявлять свои реакции на все поступки детей. и ребёнок на одни свои действия будет получать "зелёный свет",благодаря нам, а на другие - "Красный", т.е. обучение через наши реакции
Да, боюсь, я слишком стремительно реагирую, оттого недопонимание ))знаешь, вот не первый раз уже такое слышу.
Дите плачет оттого, что мама всего лишь вышла из двери раньше. Это ведь мелочь, чего она так расстраивается-то? :ab:
Понимаешь, тут несоразмерно действие и реакция детки на него.
Но это на мой взгляд, конечно, допускаю несогласие, как обычно.
И ведь малышка реагирует так не только на выход из двери, но и на остальные "мелочи".
Каково маме постоянно держать в уме все прихоти любимой принцесски?
А запросы имеют свойство расти вместе с ребенком...
согласна с вами.Собственно, иллюстрация к моему посту, Свет... :sorry:
Есть куда их разводить по разным углам во время конфликтов?Да комнат хватает, но в данный момент это не работало, я правда предлагала дочке построить ее дом не в игровой, а в их спальне, но она отказывалась.
глядя в глаза (если смотрели Суперняню, то поймете о чем я:))), четко сказала бы "Ну-ка, прекрати это безобразие и успокойся." А потом сказала бы, что он может найти другое место для своих целей, и предложила бы ему это место. А если бы он не захотел им воспользоваться, то предложила бы ему заняться чем-то другим, либо при отказе просто попросила бы постоять рядом и подумать хорошенько, чего именно ему хочется больше - драться, или играть., хотя я не просто наблюдаю, я целенаправленно даю им время разобраться сначала самим(читала что так нужно делать), а потом только вмешиваюсь, если уже дело доходит до драки. А тут он слушал меня и снова шел и делал свое грязное дело, я пыталась подойти со стороны дочки, она более разумно ведет себя в таких ситуациях(хотя нет вру я и сыну предлагала пойти попрыгать на кроватях- они это любят), но и она не поддалась на уговоры. Вот не знаю может это все пройдет. Читала про близнецов что у них если спросить ссоритесь вы или нет они отвечают что нет :al: И мои через пять минут пили чай, а через 15 - битый брат так лобызал сестренку, что и не подумаешь что они ссорились, а уж тем более дрались. А я вся извелась...
согласна с вами.у нас тажке песня.я однажды где-то пошутила-кто первый,тот и выиграл.и понеслось.теперь эта фраза везде.я хочу писить-побежали быстренько в туалет-нет.кто первый,тот и выиграл.из лифта выходим-таже песня.даю всегда прибежать первой.да и бежать с пакетами например не особо прикольно,но иду позади и подигрываю-ох сейчас догоню...вот так все время сэтим кто первый..и как-то я взяла и прибежала первой-да какая же истерика началась...говорю-это же игра.говорит,что хотела быть первой.объясняю,что ты выигрываешь всегда,а вот сегодня я прибежала быстрее и выиграла.ничего страшного.в следующий раз ты победишь.но она стояла ревела и психовала пока я раздевалась.не знаю,возможно я неправильно поступила,(я заметила,что не могу выносить детский крик,который называется воем.т.е.не от обиды и от боли,а как бы специально и на зло.раньше ребенок плакал только по причине,а вот с наступлением кризиса явно пытается им выражать эмоции и чего-то добиваться.а мои ненормальные нервы могут это терпеть,но недолго)так вот мне пришлось обуться и вернуться с ней к лифту и произнести кто первый,тот выиграл и дать ей выиграть.истерика прощла.но есть и еще одна новость-прибежав к двери ребенок закрывает замок руками и прозносит пароль,который я должна произнести и тогда даст открыть дверь.пароль обычно такой-доченька,марусечка,дай мамочка откроет ключиком дверь. :scratch:
согласна с вами.у нас тажке песня.я однажды где-то пошутила-кто первый,тот и выиграл.и понеслось.теперь эта фраза везде.я хочу писить-побежали быстренько в туалет-нет.кто первый,тот и выиграл.из лифта выходим-таже песня.даю всегда прибежать первой.да и бежать с пакетами например не особо прикольно,но иду позади и подигрываю-ох сейчас догоню...вот так все время сэтим кто первый..и как-то я взяла и прибежала первой-да какая же истерика началась...говорю-это же игра.говорит,что хотела быть первой.объясняю,что ты выигрываешь всегда,а вот сегодня я прибежала быстрее и выиграла.ничего страшного.в следующий раз ты победишь.но она стояла ревела и психовала пока я раздевалась.не знаю,возможно я неправильно поступила,(я заметила,что не могу выносить детский крик,который называется воем.т.е.не от обиды и от боли,а как бы специально и на зло.раньше ребенок плакал только по причине,а вот с наступлением кризиса явно пытается им выражать эмоции и чего-то добиваться.а мои ненормальные нервы могут это терпеть,но недолго)так вот мне пришлось обуться и вернуться с ней к лифту и произнести кто первый,тот выиграл и дать ей выиграть.истерика прощла.но есть и еще одна новость-прибежав к двери ребенок закрывает замок руками и прозносит пароль,который я должна произнести и тогда даст открыть дверь.пароль обычно такой-доченька,марусечка,дай мамочка откроет ключиком дверь. :scratch:вот скажите, у Вас есть любимая игра какая-нибудь? вот у меня есть - я люблю играть в преферанс:))) и знаете, когда я проигрываю, то оочень сильно психую. Прямо вот настроение портится сильно, потому стараюсь выигрывать всегда:)))
Да комнат хватает, но в данный момент это не работало, я правда предлагала дочке построить ее дом не в игровой, а в их спальне, но она отказывалась.Она отказалась вполне справедливо - в игровой-то она первой начала строить :ab:
Собственно, иллюстрация к моему посту, Свет... :sorry:собсно, ответила на твой пост:)))
Никто не спорит с тем, что "на выходе" мы наверняка получим "адекватного, ответственного и мотивированного молодого человека", но коли уж мама пришла просить помощи сейчас, в данный момент - то, наверное, было бы неправильно попросить ее потерпеть до 15 лет, нет?
и в конечном итоге кто уступает обычно?вообще-то она стоит до последнего.бывает конечно уступаю,но бывает говорю ей,что так и будет и плачь,реви,ничего этим не изменишь.она начинает требовать,реветь,психовать и эти истерики доходят до такого состояния,видимо,когда ей от них тяжело,но психовать продолжает потому что не получила свое.и в таком состоянии уже получается ее отвлечь и предложить ей альтернативу.мне конечно же хочется ей уступить,пожалеть,но если так,то сядет на голову.пытаюсь проявлять жесткость,а порой задумываюсь какая я су.а.из-за какой-то ерунды настаиваю и держу ситуацию,а ребенок не понимает же моей стратегии и нервничает,и плачет
собсно, ответила на твой пост:)))Да безусловно, нужно, но лучше все-таки делать это в игре. То есть в настоящей игре - догонялки, салки, мячики и т.п.
дело в том, что в таком возрасте учить контролировать эмоции нужно, но ждать результата желаемого не стОит. Это все равно, что пытаться заставить ребенка выучить квантовую физику в первом классе:))
Она отказалась вполне справедливо - в игровой-то она первой начала строить :ab:а я четко рассказала, ЧТО нужно сделать для того, чтобы быть услышанной.
Приказ "успокойся!" хорошо работает тогда, когда ребенок в состоянии слышать маму, здесь же речь шла о том, что мама вообще не была услышана в пылу ссоры.
Или опять все не так серьезно?
Юль, а какой твой совет в данной ситуации?
Никто не спорит с тем, что "на выходе" мы наверняка получим "адекватного, ответственного и мотивированного молодого человека", но коли уж мама пришла просить помощи сейчас, в данный момент - то, наверное, было бы неправильно попросить ее потерпеть до 15 лет, нет?
а я четко рассказала, ЧТО нужно сделать для того, чтобы быть услышанной.Здесь я с тобой согласна совершенно )
Более того, на свой характер, я бы пресекада ссоры на корню, а не давала начинать разбираться. Ибо по своим детям знаю, что проще разруливать ситуации до того, как образовался скандал:))
вообще-то она стоит до последнего.бывает конечно уступаю,но бывает говорю ей,что так и будет и плачь,реви,ничего этим не изменишь.она начинает требовать,реветь,психовать и эти истерики доходят до такого состояния,видимо,когда ей от них тяжело,но психовать продолжает потому что не получила свое.и в таком состоянии уже получается ее отвлечь и предложить ей альтернативу.мне конечно же хочется ей уступить,пожалеть,но если так,то сядет на голову.пытаюсь проявлять жесткость,а порой задумываюсь какая я су.а.из-за какой-то ерунды настаиваю и держу ситуацию,а ребенок не понимает же моей стратегии и нервничает,и плачетЕще одна иллюстрация. Соперничество набирает обороты...
Юль, а какой твой совет в данной ситуации?Ты имеешь в виду ситуацию Лены с желанием дочки быть первой?
Вот не вышел ребенок первый из квартиры, началась истерика. Шо делать?Ань, "лестница", причем в зависимости от силы истерики, сразу 3, 4 или 5 ступенька.
можно расскажу о своей проблеме? со старшей дочерью.. у нас происходят ужасные сцены.. начинается все просто отлично - Настя рисует лошадь или Настя пишет сама себе задания в тетради. Она очень старается и поглощена до предела этим.. но вот наступает момент когда она видит ошибку - или слово не так написала или копыто у лошади недостаточно правдоподобно вышло. Реакция ужасная.. Она начинает рвать эту тетрадь-альбом.. она вопит чтобы ей немедленно нашли такую же новую чистую тетрадь (или лист формата А3), она кричит что в её жизни все должно быть идеально и без ошибок, мы пытаемся ей искать тетрадь..обещаем принести завтра бумагу.. объясняем что ошибки могут быть у любого человека и это не страшно, на это она кричит что мы её не любим и она уйдет из дома, когда я пытаюсь её взять на руки, обнять - она отпихивается и вопит что она нас всех боится :be: в общем это сложно описать, но она кричит до того что синеет носогубный треугольник, идут по лицу красные пятна и начинает зевать и жалуется потом на тошноту.. следующая стадия - она начинает обвинять себя - я плохая дочка, я вам не нужна, прогоните меня и может даже попытаться сделать себе больно... и вот уже несколько раз такие истерики.. они меня выматывают, стараюсь ей донести что она очень вредит этим своему здоровью, но как объяснить ей что ошибки - это не страшно, что они не стоят таких нервов..дело в том, что объяснение ребёнку про то "что ошибки могут быть у любого человека и это не страшно" не работает. Работают наши конкретные действия, а объяснения нет. Каким-то образом девочка уже научилась сильно себя (рисунки) критиковать. как правило, от близкого окружения, где есть высокие планки. она просто зафокусирована на поиске своих недостатков. посмотрите, кто это делает в семье? может что-то можно изменить. дети копируют близких взрослых, т.е. их отношение к себе воспроизводятполностью. а вообще ситуация серьёзная, я имею ввиду эмоциональное здоровье ребёнка
дело в том, что в таком возрасте учить контролировать эмоции нужно, но ждать результата желаемого не стОит. Это все равно, что пытаться заставить ребенка выучить квантовую физику в первом классе:))
Да безусловно, нужно, но лучше все-таки делать это в игре. То есть в настоящей игре - догонялки, салки, мячики и т.п.совершенно верно:)))
Нет, если у мамы хватает ресурса все это в обычной повседневной жизни спокойно, без эмоций, выносить и разруливать раз за разом - да на здоровье!
Но сюда приходят с просьбами справиться с ситуацией, которая выходит из-под родительского контроля.
Я с Вами соглашусь! Спасибо, что напомнили мне об этом. Только постараюсь сама себе об этом не забывать напоминать) А то ведь так хочется: объяснила дочке раз-другой и думаешь, что она же смышленая, все должна понять.гыыы:)))
Ань, "лестница", причем в зависимости от силы истерики, сразу 3, 4 или 5 ступенька.А с этим согласна?
В истерике это будет эффективнее, чем лихорадочно перебирать все имеющиеся в памяти способы.
Чтобы не было истерик, по поводу "Я хотел первый", надо объяснять, что мол, тогда предупреждай. И усе. Были ситуации, когда я не могла даже подумать, что он чтото там захочет. Несколько раз поговорили на эту тему и конфликт был исчерпан. Ребенок научился думать наперед и говорить о своих желаниях.Интересно твое мнение.
Здесь я с тобой согласна совершенно )я, вообще-то не думаю, что тут именно наказывать кого-то нужно. Как бы и тема соответствующее название имеет:)))
Но в этой ситуации, как я понимаю, был бы наказан зачинщик драки, а остальные "действующие лица" - остались белыми и пушистыми, хотя наверняка участвовали в полную силу. Верно, муся020408? :ab
совершенно верно:)))
но зачастую я лично вижу, что мама просто "парится" там, где нет к этому никакого повода.
а про разруливать каждый день - конечно, каждый день, а как маме этого хочется? я чет не понимаю. Т.е. когда мы в салки играем, то работают одни правила, а когда мы в дверь заходим, то другие? Это запросто может ребенка запутать, "тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачиваем":)))
залог хорошего устойчивого резальтата - постоянство принципов и многократное повторение. Это во всех сферах жизни так, п не только в воспитании ребенка.
А с этим согласна? Интересно твое мнение.А чего бы я с этим спорила, если оно у тебя работает? )))
я, вообще-то не думаю, что тут именно наказывать кого-то нужно. Как бы и тема соответствующее название имеет:)))А прикинь, тебя одну из трех вывели из драки, из круга "своих" и начали учить жизни. А остальные двое стоят и смотрят. Как бы уже прилюдное порицание получается.
объяснять - да, прервать конфликт, но раздвать все пряники - зачем? :al: это не конструктивно.
Если близнецов начать наказывать за то, что возникают конфликты, то одно только наказывать и придется:))) они ж постоянно из-за чего-то конфликтуют.
я считаю, нужно прерывать, останавливать, объяснять, все время повторять, что так нельзя.
как-то так.
вот скажите, у Вас есть любимая игра какая-нибудь? вот у меня есть - я люблю играть в преферанс:))) и знаете, когда я проигрываю, то оочень сильно психую. Прямо вот настроение портится сильно, потому стараюсь выигрывать всегда:)))я даю ребенку всегда быть первой потому что понимаю,что на ее уровне это важно сейчас.но меня беспокоит один нюанс.попытаюсь объяснить.у меня есть брат.старшему сыну(сын не от него) было лет 15 и мальчика реально дома не видно не слышно.подарков,покупок,трат не требует.была еще младшая дочь лет 8(дочь моего брата,единственная на тот момент).дочь чувствовала себя принцессой,которой было брошено все к ногам.ни дай бог что-то не так,тут же псих и все успокаивают.и вот жила эта королева,пока мама не забеременела 3им.когда девочка узнала о том,что будет малыш.....она кричала и психовала,что она не хочет быть средней,а хочет быть самой маленькой,принцессой.однажды я осталась с ней дома и на пару минут отвлеклась и не обнаружила ее.пошла искать.нашла на лоджии.она сидела на окне,свесив ноги на улицу.я аккуратно спросила что да как.говорит мама обещала его убить,а у нее живот растет.стала ей объяснять,что он будет ее братиком,маленьким,родненьким,хорошеньким,а ты будешь взрослая и старшая.ты его будешь учить всему,защищать-нет.я не хочу быть старшей,хочу быть маленькой.хочу быть у папы единственной любимой..я была жутко напугана и уверена,что она потом что-нибудь причинит ребенку,и советовала обратиться с ней к психологу.они этого не сделали.слава богу у них все обошлось.эта эпопея длилась вплоть до роддома.но как только ребенка принесли домой,тут же побежала гладить ему пеленки.так вот и все это я писала именно к тому,что...вот живет девочка,все ей дают быть первой...а потом ни дай бог в жизни попадет в ситуацию,где не будут ей потакать и не будет мамы рядом и вот тут-то будет срыв от непонимания действительности...короче что-то я накрутила...
а еще вспоминаю, что однажды за малым первому мужу в лицо не кинула шахматы, когда он меня обыграл. Но сдержалась.
Это я к чему?
а к тому, что никто не любит проигрывать Не маленькие, не взрослые. Только взрослые умеют скрывать свои эмоции, а маленькие - нет. И тем более в столь юном возрасте, какой у вашей дочери.
Наша задача, как взрослых, научить ребенка контролировать свои эмоции. Однако, в возрасте 3-х лет это делать бесполезно, ибо это не тот уровень контроля, который сейчас доступен психике Вашего ребенка.
Вот своего старшенго сына, которому почти 15, я уже научила этому контролю. Но начала это делать лет с 8, наверное. Однако, до сих пор у него портится настроение, когда он проигрывает, но мы с ним проговариваем эту ситуацию каждый раз, и он чем дальше, тем быстрее успокаивается.
Как-то так.
вообще-то она стоит до последнего.бывает конечно уступаю,но бывает говорю ей,что так и будет и плачь,реви,ничего этим не изменишь.она начинает требовать,реветь,психовать и эти истерики доходят до такого состояния,видимо,когда ей от них тяжело,но психовать продолжает потому что не получила свое.и в таком состоянии уже получается ее отвлечь и предложить ей альтернативу.мне конечно же хочется ей уступить,пожалеть,но если так,то сядет на голову.пытаюсь проявлять жесткость,а порой задумываюсь какая я су.а.из-за какой-то ерунды настаиваю и держу ситуацию,а ребенок не понимает же моей стратегии и нервничает,и плачеттут все зависит от того, что именно вызвало Ваши с дочкой разногласия, если так можно выразиться.
а я четко рассказала, ЧТО нужно сделать для того, чтобы быть услышанной.Svetik1973 а как же им дать возможность учиться разбираться самим в своих конфликтах :al: Да и много их конфликтов может быть по мелочам, таких которые не перерастут в крупную ссору, а мы можем переоценить серьезность и влазить туда куда не нужно или может я не права :al:
Более того, на свой характер, я бы пресекада ссоры на корню, а не давала начинать разбираться. Ибо по своим детям знаю, что проще разруливать ситуации до того, как образовался скандал:))
я, вообще-то не думаю, что тут именно наказывать кого-то нужно. Как бы и тема соответствующее название имеет:)))Тут я согласна с вами и с время любить
объяснять - да, прервать конфликт, но раздвать все пряники - зачем? :al: это не конструктивно.
Если близнецов начать наказывать за то, что возникают конфликты, то одно только наказывать и придется:))) они ж постоянно из-за чего-то конфликтуют.
я считаю, нужно прерывать, останавливать, объяснять, все время повторять, что так нельзя.
как-то так.
Svetik1973 а как же им дать возможность учиться разбираться самим в своих конфликтах :al: Да и много их конфликтов может быть по мелочам, таких которые не перерастут в крупную ссору, а мы можем переоценить серьезность и влазить туда куда не нужно или может я не права :al:Света, разреши, я отвечу?
А прикинь, тебя одну из трех вывели из драки, из круга "своих" и начали учить жизни. А остальные двое стоят и смотрят. Как бы уже прилюдное порицание получается.порицание - не наказание, и это как раз и есть самое верное. И потом, ты что, за коллективное воспитание?
Если вывести его из комнаты и разговаривать наедине - еще куда ни шло, но мы же хотим до всех троих донести мысль о том, что нехорошо драться, надо слушать маму и уступать друг дружке.
Света, разреши, я отвечу?согласна :aha:
Имелось в виду: начать разбираться вместе с детьми на стадии зарождения конфликта, возникающих разногласий, пока они еще способны к конструктивному диалогу, а не только к драке и воплям :ab:
Я не знаю других способов научить их этому.
порицание - не наказание, и это как раз и есть самое верное. И потом, ты что, за коллективное воспитание?А при чем тут кренделя? :scratch:
Т.е. не важно, виноват-не виноват, получи свою порцию кренделей?
нет, это не верно.
и отводить в другую комнату и там что-то растолковывать считаю в корне неверным. Разговаривать нужно со всеми участниками конфликта, если он уже состоялся, либо останавливать именно того, кто все начинает. Если успеть купировать конфликт вначале, то остальные на это никакого внимания не обратят.
оговорюсь, близнацов не воспитывала, но сейчас время от времени помогаю русской девочке в ее частном детском саду. Т.ч. практики - больше не придумаешь:)))
Да, куда как просто маме, которой ребенок успешно манипулирует с помощью истерик, сказать:"Да не парься, повода никакого нет!"ну, я предпочитаю говорить о конкретных вещах, а не в принципе:))) а конкретно в сегодняшних примерах я лично не увидела попыток манипулировать, о чем собсно и сказала:))) манипуляции, безусловно, нужно пресекать. Но именно манипуляции, а не что-то другое.
Чота мне подсказывает, что она не перестанет париться соврешенно после этих слов. А если пошлет лесом - то еще и права будет.
С играми - тут сложность в том, что адекватным равноценным соперником по играм для ребенка может и должен стать ребенок, а мама может играть роль арбитра.тут я с трудом себе представляю, как мама может играть с 2-х летним ребенком на равных :scratch:
Когда мама вступает в игру на равных в ребенком - он начинает ее воспринимать как равную себе. Соответственно он будет спорить с ней, как с равной, отстаивать "равноправие" и т.п. А так как для ребенка вся жизнь - игра, то он не будет "выходить из роли", то есть не будет понимать, в какой ситуации с мамой можно спорить и соперничать, а в какой - надо слушаться беспрекословно. Вот тебе и двойные стандарты...
Но это социальная ситуация сейчас такова, что дети много времени проводят со взрослыми. Детский сад не совсем полноценная замена.
ну, я предпочитаю говорить о конкретных вещах, а не в принципе:))) а конкретно в сегодняшних примерах я лично не увидела попыток манипулировать, о чем собсно и сказала:))) манипуляции, безусловно, нужно пресекать. Но именно манипуляции, а не что-то другое.Вооот. Вот в этом и фишка.
тут я с трудом себе представляю, как мама может играть с 2-х летним ребенком на равных :scratch:
и потом, никто же не отменял приучение ребенка уважать старших. Это тоже важный момент.
И ничего предосудительного в совместных играх взрослых с детьми не вижу. Как раз, наоборот, это оочень сближает родителей и детей, только нужно уметь правильно это делать:))
А при чем тут кренделя? :scratch:ну хорошо, а как в саду быть, когда игровая комната одна?:)))
Вообще-то на стадии конфликта, когда все орут и лягаются , и маму игнорируют - маме надо первым делом вернуть власть в свои цепкие лапки (зловещее хахаха)))) В каждом ковчеге должен быть свой Ной :ab:
Для этого берем детей и разводим по разным помещениям, комментируя:"Вам нужно успокоиться. Все остальное - после" Держим там детей из расчета количество минут равно количество лет + 2.
А уж после разбираем конфликт и ищем конструктивный эффективный для всех выход.
И да, порицание = наказание. Даже спорить не буду на эту тему.
ну хорошо, а как в саду быть, когда игровая комната одна?:)))Это не порицание, это просто признание факта.
достаточно просто рассадить всех участников по разным стульям.
порицание не равно наказазанию.
Объясняю:)))
мой сын принес условно двойку (тут это по-другому называется).
я ему говорю: "Как же ты так, сынок? Это нехорошо. Ты ж понимаешь, что уже конец четверти, сложно исправить будет..."
порицание? да, безусловно. Наказание? Конечно, нет. Наказание - это "лишаю тебя компьютера", и это следующий этап БЫЛ БЫ, если бы недостаточно было бы порицания.
Вооот. Вот в этом и фишка.нет, там другое совершенно. И я об этом длиннючий пост накатала, повторять уже не хочется:)))
Ситуация Тани HAPPY очень показательный пример того, как мама с дочкой "перепутались", перемешались. И чем дальше - тем круче. Мама измотана. Ребенка такая ситуация тоже не устраивает, судя по всему.
Вооот. Вот в этом и фишка.вот-вот и я не знаю.во всех вопросах воспитания есть палка 2х концов.как быть друзьями,но в тоже время авторитетом для ребенка?я уже писала-решила"наказать"лишением чтения сказки на ночь.говорю засыпаешь сегодня одна.нет бы ребенок огорчился,расстроился,понял,что его лишили чего-то,потому что плохо вел к примеру.нет же.она тихонечко включила ночник и сама себе "читала"
Ситуация Тани HAPPY очень показательный пример того, как мама с дочкой "перепутались", перемешались. И чем дальше - тем круче. Мама измотана. Ребенка такая ситуация тоже не устраивает, судя по всему.
Это не порицание, это просто признание факта.порицание - это высказывание отрицательного отношения к какому-то факту.
Порицание - это обвинение. Обвинение - это наказание.
Публичное порицание может оставить шрамы в душе на всю жизнь.
вот-вот и я не знаю.во всех вопросах воспитания есть палка 2х концов.как быть друзьями,но в тоже время авторитетом для ребенка?я уже писала-решила"наказать"лишением чтения сказки на ночь.говорю засыпаешь сегодня одна.нет бы ребенок огорчился,расстроился,понял,что его лишили чего-то,потому что плохо вел к примеру.нет же.она тихонечко включила ночник и сама себе "читала"ну, не знаю как у Вас, но моего таким образом наказывать бесполезно.
нет, там другое совершенно. И я об этом длиннючий пост накатала, повторять уже не хочется:)))Света, мне тот твой пост понравился именно описанием конкретных действий, я не стала добавлять и комментировать.
там просто мама придумала игру, для облегчения жизни себе же, а ребенку понравилось.
Лёвка сейчас полюбил "ладушки" и "сорока-ворона". Сам делает себе, а я должна звуковое сопровождение обеспечить. Ты хочешь сказать, что это манипуляции?
Или когда ребенок тянет маме книжку почитать?
Да не манипуляции это, просто ему это нравится, и все:))) а маме не всегда это нравится, потому что иногда хочется поваляться на диване, а не книжки читать.
И тут уже каждый сам себе решает, как лучше поступить в данном конкретном случае:))
вот пытаюсь строить так отношения,чтоб не было пресловутого в обществе"мать и ребенок""кнут и пряник"...хочется быть другом ребенку,но когда пытаешься проявить настойчивость,то сталкиваешься с тем,что ребенок ярко показывает,что УЖЕ ВЗРОСЛАЯ(так и говорит-я уже взрослая и мне 5 лет) И ВСЕ САМА МОЖЕТ.может проявить протест.хорошо,если удастся отвлечь,растолковать,но это не всегда бывает...5 лет? так это Вы про старшую? я недопоняла что-то...
вот-вот и я не знаю.во всех вопросах воспитания есть палка 2х концов.как быть друзьями,но в тоже время авторитетом для ребенка?я уже писала-решила"наказать"лишением чтения сказки на ночь.говорю засыпаешь сегодня одна.нет бы ребенок огорчился,расстроился,понял,что его лишили чего-то,потому что плохо вел к примеру.нет же.она тихонечко включила ночник и сама себе "читала"О чем я и говорила....
ну, не знаю как у Вас, но моего таким образом наказывать бесполезно.точно уже не помню,но за плохое поведение точно.....
Он, правда, будет плакать, но не потому, что понял, за что наказали, а потому что просто хочется, чтобы почитали. Разная реакция, но причина такой реакции одна - ребенок не понял, что его наказали:)))
а кстати, за что наказали-то?:))
5 лет? так это Вы про старшую? я недопоняла что-то...нет-нет,что-вы.просто однажды в сети включила ей мультик про петю и красную шапочку.там пете было 5 лет.и с того момента поехало...мне 5 лет,а в феврале будет 3.(у меня то-то получилось,потому что я уже взрослая и мне 5 лет)
порицание - это высказывание отрицательного отношения к какому-то факту.Блин, Свет, специально пошла искать значение слова "порицание".
я не факт признала, я высказала свое отрицательное отношение к факту получения двойки. Отнестись с одобрением - отнестись с порицанием. Действия - антонимы, т.е. равные по качеству, разные по значению(гаправленности).
Обвинение - это обвинение. (антоним - оправдание). Наказание - это наказание(антоним - поощрение). ВСе три понятия совершенно разные.
ЗЫ. публичное порицание не оставит никаких шрамов, если при этом не унижать.
точно уже не помню,но за плохое поведение точно.....Это сегодня было?
О чем я и говорила....с мамой все плохо.мама очень сложный человек.растила меня с сестрой одна.с сестрой дрались.я иногда,видимо не хватало маминой любви из=за ревности,мечтала как-нибудь так вот умереть,но только чтоб потом ожить(ну именно с целью обращения маминого внимания).будучи помладше идя домой со двора могла разбить себе нос,чтоб пошла кровь и мама пожалела(благо мне это ничего не стоило,сосуды близко и нос только задень и кровища...)а далее я очень рано повзрослела умом.(когда была маленькой-мама носилась надо мной,более того всегда восхищалась,потому что я в свои 5 лет например была намного умнее и образованее 11летней сестры)и сестра повзрослела.и я так думаю,что у мамы просто не хватило сил с нами справиться и поэтому она как-то отошла в сторону.копаясь в себе я как-то выявила,что наверное в глубине души имею обиду на маму,что в трудный для меня переходный возраст она не протянула мне руку,а стала со мной воевать.конечно сейчас я уже от нее не завишу и конечно же мне хотелось всегда иметь маму-подругу.но у меня этого не было.именно поэтому я очень серьезно пытаюсь относиться к воспитанию ребенка дабы не наделать тех же ошибок,что и мама,но иногда мне страшно,что какие-то моменты могут привести именно к этому.более того,кстати,знаете будучи сейчас во взрослом возрасте меня очень-очень пугает тот факт,что у меня нет той самой ниточки с мамой,той самой любви к ней,когда говорят-да ты что,я без мамочки никак не могу..не знаю пишу и слезы на глазах.я очень хотела изменить ситуацию.и сама менялась и к психологу ходила,но видимо в одиночку это невозможно
Таня, дочка вправду еще очень маленькая, ей не нужна подруга, ей нужна мама. Которая, кстати, нужна и Вам.
Как у Вас самой с мамой-то отношения?
Это сегодня было?нет,это было не сегодня и тем более конечно же я не буду наказывать ребенка за то что было час назад даже.только по факту
То есть днем дочка плохо себя вела, а вечером Вы решили ее наказать?
Вы, взрослый человек, уже не помните, за что ее наказали, а она-то и подавно...
Света, мне тот твой пост понравился именно описанием конкретных действий, я не стала добавлять и комментировать.и как быть в такой ситуации???
Но укуси меня пчела, если Таня не будет приходить в эту тему снова и снова с тем, что дочь ее не слушается, игнорирует, что наказание для нее - пустой звук.
Ага, это реальные манипуляции и есть, но они обоих участников устраивают, и поэтому даже в голову не приходит их пресекать или ограничивать.
Но вот если мама вышла первой из двери, и дитятко поднимает вой и шум, и это каждый день - тут уже требуется вмешательство.
Есть несогласные?
нет,это было не сегодня и тем более конечно же я не буду наказывать ребенка за то что было час назад даже.только по фактуооо, у нас все то же самое:)))
там было что-то типо непослушания.бывет так,что после ужина я ее накупаю,отнесу в кровать,а ни одеть,ни уложить не могу-она скачет,бесится(естественно возбуждается перед сном)и не дается себя поймать.потом может по квартире убежать потанцевать,пока не поймаю....и никакие уговоры не внемлет.она уже знает мою позицию на такие ситуации,что ждать я долго тебя не буду-не хочешь,не надо.я пошла заниматься своими делами,а ты тогда оденешься сама.тут же кричит одень меня.но вот в вечерних ситуациях как выше описала бывает и забивает на меня,тогда когда я вымотана,то говорю,что засыпаешь сегодня сама,ты меня вывела(у нас такое очень редко бывает).всегда ее укладываю,поэтому такое лишение реально наказание
и как быть в такой ситуации???вот Вам пример. У нас так же с куртукой во время гуляния. Вот я на него одела курточку, мы пришли на площадку, солнце припекло, и я хочу куртку снять. Мы не даемся, если насильно снять - плачем. Что делаю я.
есть согласные.возможно когда их было мало,то не замечались,а теперь-то да.и именно дело в том,что они не устраивают.увидела сегодня как мама моя дочку кормит(всегда слышу,как она ее слушается).мама бегает за ней по квартире с ложкой.а вот у меня тут жесткач-никакого вылазивания из стула не хочешь-ходи голодная.....конечно где-то и я филоню манипуляции.но дайте и мне реальные инструкции.как вести с ребенком,чтоб он послушался,если говоришь добро одень тапочки-не одевает.говоришь раз 5.одень тапочки,а то колготочки будут грязными...одень тапочки,полы холодные,заболеешь,лечиться надо будет...не хочет-не наденет.я надену-она их скинет,если против воли.и в тоже время не приказываю моя сестра с сыном особо не сюсюкалась и все в приказном тоне и криках было-мальчик забитый,что ли.не хочу унижать ребенка приказами,а вот уговоры не всегда помогают
вот Вам пример. У нас так же с куртукой во время гуляния. Вот я на него одела курточку, мы пришли на площадку, солнце припекло, и я хочу куртку снять. Мы не даемся, если насильно снять - плачем. Что делаю я.это крутое объяснение.я прониклась и приму на свой сче обязательно.кстати про поймать взгляд вспомнила на семинарах говорили,когда еще беременная была
Я говорю: "Надо снять курточку, потому что жарко". Лёва начинает гундеть, уже слезы текут. Я сажусь на корточки, ОБЯЗАТЕЛЬНО ловлю взгляд, и говорю спокойно, но твердо "Курточку надо снять, жарко". И снимаю. Первые разы были слезы. Я его успокаивала, обнимала, потом отвлекала игрой. Теперь же я ему говорю "Надо снять курточку", и мы без особого удовольствия, правда, но и без слез уже, даемся снять с себя курточку. Думаю, что через какое-то непродолжительное время мы будем снимать курточку молча, без всякого сопротивления.
Почему я действую именно так?
1. Ребенок уже личность в таком возрасте, и вполне может иметь свое мнение, пусть оно и неправильное.
2. Мой долг, как взрослого и более развитого существа, помочь ему смириться с тем, что нужно что-то сделать вопреки своему желанию.
В этом возрасте объяснения, что вспотеешь и потом тебя продует, и ты заболеешь, не доходят просто до ребенка. Нужно применять те методы, которые понятны в данном конкретном возрасте:)))
а насчет солнышко,тебя накрывает-это вообще хохма,оборжаться
Да мы жжем, но и одновременно учу отслеживать его поведение самому. Мы часто обсуждаем не хорошо-плохо, а причины, почему ты захотел ТАК поступить, имхо это дает внутренний контроль.я когда была беременная-очень много литературы изучала,и психологию в том числе частично и про развитие.но это все на первое время жизни ребенка.а вот далее про детскую психологию и воспитание уже руки не доходят читать и изучать,а реально чувствую нехватку знаний.и книги купила давно уже и все никак не засяду.тут вот отписалась и как-то легче чуточку стало,получилось на некоторые моменты посмотреть глазами других.хотя сама знаю и понимаю все тоже самое,но вот глазами других по-другому воспринимается. на улице снег идет-капец где ты был,миленький все эти дни?мы уже улетаем сегодня,а он выпал.спокойной "ночи" всем и спасибо.утром еще выйду и почитаю остальных
Он может рассуждать в 5 лет уже, о том, какие причины его поведения,например, что он поступил как жмот, (потому что он жмот и есть :ag:)
не понятно в кого, хотя это тоже натяг "мы с папой не жадничаем, и ты бери игрушки в садик", не обязан он быть как мы...
Svetik1973 скажите,а вы вообще спокойный человек?или так сказать психованная(без обид.имеется в виду взрывная)я, на самом деле, скорее психованная:)))
я когда была беременная-очень много литературы изучала,и психологию в том числе частично и про развитие.но это все на первое время жизни ребенка.а вот далее про детскую психологию и воспитание уже руки не доходят читать и изучать,а реально чувствую нехватку знаний.и книги купила давно уже и все никак не засяду.тут вот отписалась и как-то легче чуточку стало,получилось на некоторые моменты посмотреть глазами других.хотя сама знаю и понимаю все тоже самое,но вот глазами других по-другому воспринимается. на улице снег идет-капец где ты был,миленький все эти дни?мы уже улетаем сегодня,а он выпал.спокойной "ночи" всем и спасибо.утром еще выйду и почитаю остальныхсчастливого путешествия:))) и побольше позитива во взгляде на происходящее:))
и еще насчет укладывания....я абсолютно согласна на все 100.про не уместное наказание..написала,что это редко и только тогда,когда я реально вымотана.ну бывают у меня ситуации когда допечетттттткогда я сильно вымотанная, и меня укрывать начинает, а Лёвка как назло чего-то не хочет делать(у нас в основном все проблемы с едой связаны), то мне помогает напомнить самой себе, что если я выйду из себя, начну кричать к примеру, или еще что-то в этом духе, то будет только хуже. Он есть быстрее не станет, а наоборот. И нет в этом (в выходе из себя) ну никакой пользы, и мне в первую очередь. Потому что потом ведь угрызения совести на смену придут:)))
а насчет солнышко,тебя накрывает-это вообще хохма,оборжаться
с мамой все плохо.мама очень сложный человек.Конечно, невозможно.
в одиночку это невозможно
и как быть в такой ситуации???Реальные инструкции Света уже дала. Единственное, я бы уточнила, что просить таким образом надо сразу же, а не после двух раз - больше шансов быть услышанной. Очень важно быть в этот момент на одном уровне с ребенком глаза-в глаза, полезно также держать его ручки в своих, говорить спокойным ласковым тоном, не просящим, не вопросительным, не требовательным.
есть согласные.возможно когда их было мало,то не замечались,а теперь-то да.и именно дело в том,что они не устраивают.увидела сегодня как мама моя дочку кормит(всегда слышу,как она ее слушается).мама бегает за ней по квартире с ложкой.а вот у меня тут жесткач-никакого вылазивания из стула не хочешь-ходи голодная.....конечно где-то и я филоню манипуляции.но дайте и мне реальные инструкции.как вести с ребенком,чтоб он послушался,если говоришь добро одень тапочки-не одевает.говоришь раз 5.одень тапочки,а то колготочки будут грязными...одень тапочки,полы холодные,заболеешь,лечиться надо будет...не хочет-не наденет.я надену-она их скинет,если против воли.и в тоже время не приказываю моя сестра с сыном особо не сюсюкалась и все в приказном тоне и криках было-мальчик забитый,что ли.не хочу унижать ребенка приказами,а вот уговоры не всегда помогают
ооо, у нас все то же самое:)))
так же укладываемся:))) скачем по кровати, и т.д.
уходить, конечно, не помогает. Я никак не реагирую, просто целенаправленно одеваю, и все. Ну, чуть дольше получается. И кстати, именно после купания. Потому что мы в ванной бесимся. Я вообще заметила, что нас водные процедуры возбуждают, а не успокаивают.
вот честно, рискую нарваться опять на Юлин диагноз(шутка), но не считаю, что эта ситуация требует наказания.
поясняю. Вы не замечали, что вечером у всех абсолютно детей появляется желание именно беситься? Вот даже у котят-щенков в вечерние часы случаются такие приступы игручести.
А это не что иное, как перевозбуждение нервной системы. Выглядит это как безудержное веселье, на самом же деле это происходит от того, что ребенок просто устал за день. Нервная система, грубо говоря, пошла в разнос.
И тут не ругаться нужно, не злиться, а просто понимать, что это не капризы, и не нежеланье подчиниться маме. Тут не злиться нужно, тут нужно понимать, что ребенку нужна помощь.
И помощь эта заключается в том, чтобы ласковыми и спокойными действиями угомонить разбушевавшийся организм, и уложить его в кровать. И Ваш ребенок потом, когда Вы его лишили так необходимого ему успокоения в виде книги и маминого голоса, сам себя решил успокоить привычным ему способом, т.е. "чтением" книги.
только ни в коем случае не нужно чувствовать себя виноватой:))) просто нужно всегда помнить, что ребенок в возрасте наших с Вами детей еще не умеет сознательно манипулировать.
Да мы жжем, но и одновременно учу отслеживать его поведение самому. Мы часто обсуждаем не хорошо-плохо, а причины, почему ты захотел ТАК поступить, имхо это дает внутренний контроль.
Он может рассуждать в 5 лет уже, о том, какие причины его поведения,например, что он поступил как жмот, (потому что он жмот и есть :ag:)
не понятно в кого, хотя это тоже натяг "мы с папой не жадничаем, и ты бери игрушки в садик", не обязан он быть как мы...
дело в том, что объяснение ребёнку про то "что ошибки могут быть у любого человека и это не страшно" не работает. Работают наши конкретные действия, а объяснения нет. Каким-то образом девочка уже научилась сильно себя (рисунки) критиковать. как правило, от близкого окружения, где есть высокие планки. она просто зафокусирована на поиске своих недостатков. посмотрите, кто это делает в семье? может что-то можно изменить. дети копируют близких взрослых, т.е. их отношение к себе воспроизводятполностью. а вообще ситуация серьёзная, я имею ввиду эмоциональное здоровье ребёнкаНу я писала что я не только говорю.. я подчеркиваю это реальными примерами из нашей жизни, особенно из нашей работы - бывает что не сразу что-то получается, или получается не так, а дети часто рабочий процесс видят и так же могут наблюдать наше поведение в эти моменты. Рисование - это её любимое занятие, она давно этим увлечена и рисует здорово, но у нас еще пунктик - мы рисуем только на одной стороне листа и если рисунок не удался - она не хочет его исправлять резинкой, лист хочет выкинуть и ей нужен чистый.. вот это то что меня реально раздражает потому что тратить постоянно столько денег на бумагу (да еще если это формат А3 как она любит) - это меня не устраивает. А истерика начинается еще и из за этого - она требует еще бумагу (если ошибка в правописании - новую тетрадь), ну поскольку в 8 вечера или после того как она уже все запасы изрисовала мне бывает негде её взять, то это все и разрастается до таких размеров...По поводу ошибок в правописании - тут ноги растут из садика, там их за ошибки ругают, ( ну ругают это по Настиным меркам, как я понимаю - все же просто делают замечания которые ей тяжело переносить, ей вообще в садике не очень комфортно) я на днях разговаривала с воспитателем, она мне резонно ответила что не может подстраиваться под одного ребенка. Что Настя слишком деликатная и чувствительная девочка, мне надо было воспитывать её более бойкой и современной.. она до сих пор в группу входит осторожно, очень боится что её там будут ругать, хотя поводов для этого она никогда не дает :al:
Радость моя, шутки шутками, но я ни одного диагноза не ставила в этой теме. Давай будем честными.давай:))) но мне кажется, что ты не всегда права:)))
К тому же, я совршенно согласна насчет того, что наказывать ребенка за физиологические процессы - глупо и бессмысленно.
И да, слово "манипуляции" не несет негативной окраски само по себе - оно обозначает просто действие с чем-то/кем-то )я специально вернулась к посту, в котором однозначно высказано тобой негативное отношение.
По крайней мере я его употребила именно в таком контексте ))
Дите плачет оттого, что мама всего лишь вышла из двери раньше. Это ведь мелочь, чего она так расстраивается-то? :ab:были и другие аналогичные посты. Т.ч. все же отношение твое имеет не нейтральную окраску.
Понимаешь, тут несоразмерно действие и реакция детки на него.
Но это на мой взгляд, конечно, допускаю несогласие, как обычно.
И ведь малышка реагирует так не только на выход из двери, но и на остальные "мелочи".
Каково маме постоянно держать в уме все прихоти любимой принцесски?
А запросы имеют свойство расти вместе с ребенком...
я специально вернулась к посту, в котором однозначно высказано тобой негативное отношение.были и другие аналогичные посты. Т.ч. все же отношение твое имеет не нейтральную окраску.Если ты еще хотя бы в покажешь мне слова, выражающие мое личное негативное отношение в приведенном посте (к чему? к кому? к ребенку или к ситуации?)- буду очень признательна... Если покажешь, что я где-то употребила слово "манипуляция" с личным негативным отношением к ребенку или описанной проблеме - буду признательна вдвойне.
Ну я писала что я не только говорю.. я подчеркиваю это реальными примерами из нашей жизни, особенно из нашей работы - бывает что не сразу что-то получается, или получается не так, а дети часто рабочий процесс видят и так же могут наблюдать наше поведение в эти моменты. Рисование - это её любимое занятие, она давно этим увлечена и рисует здорово, но у нас еще пунктик - мы рисуем только на одной стороне листа и если рисунок не удался - она не хочет его исправлять резинкой, лист хочет выкинуть и ей нужен чистый.. вот это то что меня реально раздражает потому что тратить постоянно столько денег на бумагу (да еще если это формат А3 как она любит) - это меня не устраивает. А истерика начинается еще и из за этого - она требует еще бумагу (если ошибка в правописании - новую тетрадь), ну поскольку в 8 вечера или после того как она уже все запасы изрисовала мне бывает негде её взять, то это все и разрастается до таких размеров...По поводу ошибок в правописании - тут ноги растут из садика, там их за ошибки ругают, ( ну ругают это по Настиным меркам, как я понимаю - все же просто делают замечания которые ей тяжело переносить, ей вообще в садике не очень комфортно) я на днях разговаривала с воспитателем, она мне резонно ответила что не может подстраиваться под одного ребенка. Что Настя слишком деликатная и чувствительная девочка, мне надо было воспитывать её более бойкой и современной.. она до сих пор в группу входит осторожно, очень боится что её там будут ругать, хотя поводов для этого она никогда не дает :al:Мы, родители, отвечаем за то,что должны создать такую окружающую обстановку для ребёнка, которая обучала бы его правильному отношению к нам, а значит и к миру(эта модель переносится). и тогда ребёнок не будет бояться мира (воспитателя). одно из определений эмоционального расстройства - гиперчувствительность к себе и отсутствие чувствительности к внешнему миру." ...родители должны давать свою правильную реакцию, чтобы ребенок понял, что везде находится в среде, которая помогает ему, требует от него все время определенного роста, правильного понимания, взаимодействия с окружающей средой".
Мы, родители, отвечаем за то,что должны создать такую окружающую обстановку для ребёнка, которая обучала бы его правильному отношению к нам, а значит и к миру(эта модель переносится). и тогда ребёнок не будет бояться мира (воспитателя). одно из определений эмоционального расстройства - гиперчувствительность к себе и отсутствие чувствительности к внешнему миру." ...родители должны давать свою правильную реакцию, чтобы ребенок понял, что везде находится в среде, которая помогает ему, требует от него все время определенного роста, правильного понимания, взаимодействия с окружающей средой".честно сказать это для меня общие фразы из тех которые умом понимаешь - но вот как это сделать реально - не известно.. у меня младшая садик тоже не любит, но она не стесняется ничего спрашивать или делать то что считает нужным, а старшая до сих пор подумает - а попроситься ли в туалет на тихом часе или полежать потерпеть.. при том что дома или с близкими она конечно на этом не заморачивается и ничего не стесняется.. но вот не перенеслось это почему то на окружающий мир, точнее на садик :al: хотя среди незнакомых людей или на сцене - держится уверенно... в центре внимания очень любит быть..
Юль, я почему-то подумала, что "прихоти любимой принцесски", которые "мама должна держать в уме" звучит как издевка.А что это, как не прихоти?
Ну, впрочем как и "радость моя", в кач-ве обращения к малознакомому тебе человеку.
скажем так, несколько фальярно.
И я с тобой не спорю, я высказываю свое мнение, так же как и ты. И как мне кажется, изначально у нас с тобой точки зрения не совпадали.
Возможно, мне так только показалось :al:
честно сказать это для меня общие фразы из тех которые умом понимаешь - но вот как это сделать реально - не известно.. у меня младшая садик тоже не любит, но она не стесняется ничего спрашивать или делать то что считает нужным, а старшая до сих пор подумает - а попроситься ли в туалет на тихом часе или полежать потерпеть.. при том что дома или с близкими она конечно на этом не заморачивается и ничего не стесняется.. но вот не перенеслось это почему то на окружающий мир, точнее на садик :al: хотя среди незнакомых людей или на сцене - держится уверенно... в центре внимания очень любит быть..Мой старший сын тоже более сдержан в социуме по сравнению с младшей дочерью. но на сегодняшний день (раньше бы никогда не согласилась бы) я точно знаю, в чём причина. вернее в ком. С сыном о-о-очень была требовательна, не только я, муж тоже. всё по "первому разряду". с дочерью я уже устала от собственного перфекционизма, уже не до её дел особо было, активность перенесла на свою жизнь. и вот через годы - результат не заставил себя ждать...во мне вся причина того, что происходит с моим ребёнком...
В общем, по сути - меня беспокоит именно такой момент - как дать ребенку понять что если взялся за дело - делай его хорошо, но в тоже время - если ошибся - все поправимо.Собственным примером это сделать проще и эффективнее всего
ооо, у нас все то же самое:)))я согласна со Свтеой...даж у малышей так...с перевозбуждением...просто терпеливо продолжаю одевтаь, если не хвататет терпения, то у анс этим занимается тепреь папа - у него его больше сэкономлено за день...а я после купания передыхаю мпинут 10-15 чтобы спокойно ее уложить....я раньше тоже думала, что может стоит дать ей еще поиграть ,раз она АТК не хочет си и в люлю...но в ходе эксперимента поняла, что так еще хуже, и когда она дохоит до ручки, тогда уже истерика начинается...иногда детям нужна сильное терпеливое родительское НАДО...
так же укладываемся:))) скачем по кровати, и т.д.
уходить, конечно, не помогает. Я никак не реагирую, просто целенаправленно одеваю, и все. Ну, чуть дольше получается. И кстати, именно после купания. Потому что мы в ванной бесимся. Я вообще заметила, что нас водные процедуры возбуждают, а не успокаивают.
вот честно, рискую нарваться опять на Юлин диагноз(шутка), но не считаю, что эта ситуация требует наказания.
поясняю. Вы не замечали, что вечером у всех абсолютно детей появляется желание именно беситься? Вот даже у котят-щенков в вечерние часы случаются такие приступы игручести.
А это не что иное, как перевозбуждение нервной системы. Выглядит это как безудержное веселье, на самом же деле это происходит от того, что ребенок просто устал за день. Нервная система, грубо говоря, пошла в разнос.
И тут не ругаться нужно, не злиться, а просто понимать, что это не капризы, и не нежеланье подчиниться маме. Тут не злиться нужно, тут нужно понимать, что ребенку нужна помощь.
И помощь эта заключается в том, чтобы ласковыми и спокойными действиями угомонить разбушевавшийся организм, и уложить его в кровать. И Ваш ребенок потом, когда Вы его лишили так необходимого ему успокоения в виде книги и маминого голоса, сам себя решил успокоить привычным ему способом, т.е. "чтением" книги.
только ни в коем случае не нужно чувствовать себя виноватой:))) просто нужно всегда помнить, что ребенок в возрасте наших с Вами детей еще не умеет сознательно манипулировать.
Девочки, спасибо вам за мнения, каждое "примерила" на себя. :ax:
До поездки еще три недели, так что я решила это время провести с пользой - максимально сократить количество кормлений, насколько это возможно. А во время моего отсутствия бабушка будет "на амбразуре".
Вот интересно, в каком возрасте ребенок поймет объяснение, что маме надо уехать, но она все равно любит и обязательно приедет? Отложится эта информация в сознании ребенка или не поймет ничего? Просто мне очень грустно от картины, что утром ребенок не обнаруживает свою маму и с плачем носится по квартире (а моя доча так и делает)...
большое спасибо за мнение.. я думаю у нас такого нет.. я на детей не давлю в этом плане, некоторые родственники считают что я наоборот должна проявлять больше требовательности, в бытовом плане - у нас нет пока проблем, дети меня, я считаю, слушаются..и мне никогда за них не приходится где-то краснеть или переживать что на их поведение будут жаловаться.. хотя знаю, некоторым кажется что мне надо требовать от них большего послушания, некоторые считают что я слишком большое значение придаю их желаниям.. В общем, по сути - меня беспокоит именно такой момент - как дать ребенку понять что если взялся за дело - делай его хорошо, но в тоже время - если ошибся - все поправимо.[/font][/color]
А что это, как не прихоти?Юль, я собственно, начала писать в этой теме, чего до этого практически не делала, именно вот из-за этого. С этим я категорически не согласна. Более того, считаю такие высказывания вредными. Объясню, почему.
Если сказать капризы - смысл останется тот же.
Или мне кажое предложение смайликом сопровождать? :al:
Чо, правда жмот?
правда жмот, и скрывает это по-разному, у нас в семье это не хорошим считается.Я стараюсь никогда не давать негативных оценок ребенку, типа жмот, неряха, драчун(уж извините))))) и т.д. Именно потому как боюсь, что начнет от меня что-то скрывать, боясь вот такой оценки. Вот не знаю, правильно ли я делаю. Да в принципе то и не делаю ничего получается.
Юль, я собственно, начала писать в этой теме, чего до этого практически не делала, именно вот из-за этого. С этим я категорически не согласна. Более того, считаю такие высказывания вредными. Объясню, почему.Что-то я писала, стирала, опять писала. Перечитывала свои посты в попытках обнаружить некорректность, отрицательное отношение к ребенку или маме, оценивание их , как "плохих"....
Ребенок не высказывает свои прихоти, не капризничает. Его психика проходит определенные этапы становления. Эти этапы проходят все абсолютно дети, в большей или меньшей степени.
Если мамочка относится к происходящему, как к нормальному процессу, требующему определенной реакции с ее стороны (помощь, порицание, одобрение, и т.д.), то она не будет нервничать, не будет думать, что у нее растет капризный, непослушный, "плохой" ребенок. У нее будет хороший, позитивный настрой, она не будет выходить из себя и отчаиваться по всяким мелочам.
Если же на каждое телодвижение ребенка говорить "он с Вами соперничает", "он Вами манипулирует" и т.д., и т.п., то и настрой у мамочки будет совершенно иной. Она подсознательно будет думать, что у нее "плохой", "капризный" ребенок, и тогда наказание будет следовать автоматически.
Я считаю, что каждая мамочка должа помнить одну простую вещь: плохих детей не бывает!!! Особенно если речь идет о ребенке дошкольного возраста. У маленьких детей всё просто: желания, причины поведения, все лежит на поверхности. Как правило, все (или очень многие) мамочки испытывают примерно одни и те же трудности в общении со своими детьми.
И эти трудности не вызваны тем, что ребенок "плохой", просто он не может сам справиться с той или иной проблемой, и ему нужно помочь. Ну, это примерно так же, если у ребенка запор. Мы ж не говорим, что он из природного вредства не какает, правильно? И отрицательных эмоций и раздражения в его адрес не испытываем. Нам его жалко, и хочется помочь. Разобраться в причинах запора и помочь. И мы знаем, что с такими проблемами сталкиваются почти все.
Вот мои мысли на этот счет.
Возможно, ты, Юля, думаешь примерно так же. Но, поскольку из твоих постов этого не следует, то возможно тебе стОит пересмотреть стиль написания своих постов. И да, мне кажется, что частенько твои высказывания не очень корректны. Главное, что на мой взгляд, они могут ввести в заблуждение мамочек. Хотя их цель как раз разобраться в причинах происходящего.
правда жмот, и скрывает это по-разному, у нас в семье это не хорошим считается.Самооценка ребенка изначально формируется из мнения его мамы и папы о нем.
Он просит игрушку-покупаем влет, он ее в садик не берет, мы уговариваем, возьми-все ж берут героев, будете все играть. Он ни в какую, спрашивала-распрашивала, может боится, что заберут, неет, просто давать не хочет свои никому и шифруется об этом всякими приговорами.
Жмот. У меня другой версии нет.
нет,это было не сегодня и тем более конечно же я не буду наказывать ребенка за то что было час назад даже.только по фактуТаня, в этой ситуации хорошо должно сработать заговаривание зубов и "выбор без выбора". То есть отлавливаете дочку и одеваете ее (или лучше помогаете одеваться) попутно заговаривая зубы:"Как хорошо, сейчас быстренько оденемся и будем читать сказку. Книжка уже очень ждет нас. Какую сказку мы будем читать сегодня?"
там было что-то типо непослушания.бывет так,что после ужина я ее накупаю,отнесу в кровать,а ни одеть,ни уложить не могу-она скачет,бесится(естественно возбуждается перед сном)и не дается себя поймать.потом может по квартире убежать потанцевать,пока не поймаю....и никакие уговоры не внемлет.она уже знает мою позицию на такие ситуации,что ждать я долго тебя не буду-не хочешь,не надо.я пошла заниматься своими делами,а ты тогда оденешься сама.тут же кричит одень меня.но вот в вечерних ситуациях как выше описала бывает и забивает на меня,тогда когда я вымотана,то говорю,что засыпаешь сегодня сама,ты меня вывела(у нас такое очень редко бывает).всегда ее укладываю,поэтому такое лишение реально наказание
Все время об этом забываю :wallbash:
Предлагаю для большей эффективности завести новую тему, посвященную воспитанию без наказания деток старше 3 лет, потому что перед их родителями стоят другие сложности и более подходящими будут уже другие воспитательные приемы.
А так получается, мамам малышей некогда читать всю тему - она очень разрослась, ведь в ней поднимались и общие вопросы воспитания, и уделяется внимание более старшим детям, поэтому одни и те же по сути вопросы повторяются вновь и вновь.
Света, спасибо за твои слова, я поняла, что тебя возмутило. Просто когда в надцатый раз советуешь одни и те же способы воздействия, а люди все равно приходят с теми же вопросами, которые уже много раз обсуждались в теме, поневоле начинаешь думать о том, что видимо, эти способы неэффективны, людям надо чего-то другого, нужно копать глубже в причины и т.п...Далеко не всегда это так...
Зина, а почему вы считаете, что ребенок должен понимать вашу усталость и тп, а вы его желания (погулять, купить) понимать не должны? Исполняете ли вы обещания погулять в другой раз? (другой раз, это когда? дети не понимают абстракций)да.стараюсь всегда выполнять. Если не собираюсь покупать.так и скажу-не куплю.потому что это вредно.или у тебя дома достаточно других сладостей.. в 5 лет ребёнок уже должен учиться понимать окружающих,иначе потом совсем ни с кем считаться не будет. и проблема не в том.что просит-да.все дети что-то просят-игрушку.сладкое.куда-то пойти.а то,что постоянно канючит.в том,что из-за ерунды устраивает истерики... я могу понять её огорчение в каких-то более серьёзных ситуациях и пытаюсь успокоить,но не по малейшему же поводу устраивать истерики?
Девушки,добрый день!добрый! Для начала хочу предложить вам в те моменты, когда вы или кто-то другой при вас исполняет ее просьбы, уделить время, чтобы проговорить ей с любовью следующее: "дочка, сейчас у меня есть возможность это сделать и я делаю это с удовольствием. Но бывают моменты, когда я не могу выполнить твою просьбу, я бываю занята или уставшей. Тогда я просто обниму тебя, поцелую и мы будем делать то, что сможем в тот момент времени". Не дословно, но в этом ключе.
добрый! Для начала хочу предложить вам в те моменты, когда вы или кто-то другой при вас исполняет ее просьбы, уделить время, чтобы проговорить ей с любовью следующее: "дочка, сейчас у меня есть возможность это сделать и я делаю это с удовольствием. Но бывают моменты, когда я не могу выполнить твою просьбу, я бываю занята или уставшей. Тогда я просто обниму тебя, поцелую и мы будем делать то, что сможем в тот момент времени". Не дословно, но в этом ключе.Спасибо за совет :ab:
У меня Егор тоже в садик игрушки носить не хочет(и слава богу :aha:). Я его жмотом не считаю. В саду все очень быстро ломается, теряется почему-то. :scratch:я думаю, что правильно, особенно спокойный тон. я бы добавила информирование для ребёнка: у нас, людей на теле есть интимные зоны (обозначить руками на своём теле), которые принято скрывать одеждой от посторонних людей. например, на пляже ты видел людей в купальниках - люди раздеты, но интимные зоны закрыты одеждой. Никто из посторонних людей не имеет права смотреть на твоё тело и тем более трогать его в таких местах. Мы взрослые так не делаем..".но не рапыляться, коротко и ясно дать инфу Удачи))
Вот, кстати вопрос назрел. Выношу на всеобщий суд.
Я стараюсь никогда не давать негативных оценок ребенку, типа жмот, неряха, драчун(уж извините))))) и т.д. Именно потому как боюсь, что начнет от меня что-то скрывать, боясь вот такой оценки. Вот не знаю, правильно ли я делаю. Да в принципе то и не делаю ничего получается.
Например: недавно пришел из садика и рассказывает - Мы сегодня Васе(не помню имя) снимали шорты попу подглядывали. Я в растерянности была, как реагировать. Просто обсудила спокойным тоном зачем? как мальчик реагировал? что воспитатель на это сказал? Но в душе порадовалась, что все таки ему нечего от меня скрывать. В итоге просто задала вопрос - понравилось бы ему, если бы с ним так поступили? Остальное оставила ему додумать.
Даже не знаю, как сформулировать вопрос....Правильно ли я делаю, то что делаю? И как в таких ситуациях реагировать, чтобы и "поругать" и доверия не потерять?
я думаю, что правильно, особенно спокойный тон. я бы добавила информирование для ребёнка: у нас, людей на теле есть интимные зоны (обозначить руками на своём теле), которые принято скрывать одеждой от посторонних людей. например, на пляже ты видел людей в купальниках - люди раздеты, но интимные зоны закрыты одеждой. Никто из посторонних людей не имеет права смотреть на твоё тело и тем более трогать его в таких местах. Мы взрослые так не делаем..".но не рапыляться, коротко и ясно дать инфу Удачи))тогда уж, мне кажется, следовало бы добавить"...без твоего разрешения..."
тогда уж, мне кажется, следовало бы добавить"...без твоего разрешения..."я думаю, что акцентирование на "...без твоего разрешения..." может открыть для ребёнка новую тему для рассуждения и произойдёт эффект распыления в улавливании информации. в то время как в той ситуации, на мой взгляд, задача, акцент на том, чтобы показать ребёнку, что такое поведение не приемлемо в социуме. т.е. смотря какая у нас задача...
Зачем ставить ребенку запреты на будущую сексуальную жизнь?
я думаю, что акцентирование на "...без твоего разрешения..." может открыть для ребёнка новую тему для рассуждения и произойдёт эффект распыления в улавливании информации. в то время как в той ситуации, на мой взгляд, задача, акцент на том, чтобы показать ребёнку, что такое поведение не приемлемо в социуме. т.е. смотря какая у нас задача...А может и не открыть.
вот Вам пример. У нас так же с куртукой во время гуляния. Вот я на него одела курточку, мы пришли на площадку, солнце припекло, и я хочу куртку снять. Мы не даемся, если насильно снять - плачем. Что делаю я.Света, мне очень понравилось, как ты пишешь "помочь ему смириться с тем, что нужно что-то сделать вопреки своему желанию." Я замечаю, что сегодня в воспитании наблюдается крен в сторону псевдогуманности, когда родители делают некоторые вещи, совершенно лишние для ребёнка, считая, что он уже сформирован. А ведь мы детей только формируем сейчас, поэтому наше правильное давление совершенно необходимо для хорошего формирования нашего ребёнка.
Я говорю: "Надо снять курточку, потому что жарко". Лёва начинает гундеть, уже слезы текут. Я сажусь на корточки, ОБЯЗАТЕЛЬНО ловлю взгляд, и говорю спокойно, но твердо "Курточку надо снять, жарко". И снимаю. Первые разы были слезы. Я его успокаивала, обнимала, потом отвлекала игрой. Теперь же я ему говорю "Надо снять курточку", и мы без особого удовольствия, правда, но и без слез уже, даемся снять с себя курточку. Думаю, что через какое-то непродолжительное время мы будем снимать курточку молча, без всякого сопротивления.
Почему я действую именно так?
1. Ребенок уже личность в таком возрасте, и вполне может иметь свое мнение, пусть оно и неправильное.
2. Мой долг, как взрослого и более развитого существа, помочь ему смириться с тем, что нужно что-то сделать вопреки своему желанию.
В этом возрасте объяснения, что вспотеешь и потом тебя продует, и ты заболеешь, не доходят просто до ребенка. Нужно применять те методы, которые понятны в данном конкретном возрасте:)))
А может и не открыть.да эти нюансы можно оговаривать :aha:
Вдогонку еще такой нюанс: доктор тоже не имеет права смотреть и тем более трогать?
К вопросу о разрешении это не относится, но я считаю, это все же надо озвучивать.
отмечусь и почитаю пока тему, т.к. вопросов очень много :ac:Наташ привет!!!!!!! :hi!:
я думаю, что правильно, особенно спокойный тон. я бы добавила информирование для ребёнка у нас, людей на теле есть интимные зоны (обозначить руками на своём теле), которые принято скрывать одеждой от посторонних людей. например, на пляже ты видел людей в купальниках - люди раздеты, но интимные зоны закрыты одеждой. Никто из посторонних людей не имеет права смотреть на твоё тело и тем более трогать его в таких местах. Мы взрослые так не делаем..".но не рапыляться, коротко и ясно дать инфу Удачи))Такие вещи никогда не говорила ему. Мне кажется это привитие комплексов.
тогда уж, мне кажется, следовало бы добавить"...без твоего разрешения..."Вот с этим согласна. В контексте "трогать и смотреть".
Зачем ставить ребенку запреты на будущую сексуальную жизнь?
Кстати, о неприличностях ))Напоминать ей, что такие вещи говорят тихонько маме на ушко. Мама ведь не кричит об этом на всю улицу. :ab:
а когда пора объяснять, что некоторые слова можно говорить только маме?
а то моя разговорчивая для своих лет барышня стала периодически меня в тупик ставить
То на улице прокомментирует, что "птичка села попой в снег", то про "хочу какать" громко сообщит
Насчет "принято скрывать одеждой" - это просто признание факта. Мы ведь действительно скрываем эти места под одеждой, потому что в нашей культуре такая традиция.Юль. Я видимо непрвально выделила. Или точнее не то хотела сказать :be: А именно хотела сказать, что никогда ему не говорю, что стыдно голым ходить или прятать что то. Чтобы он не стеснялся в будущем своего тела. :wallbash:
Юль. Я видимо непрвально выделила. Или точнее не то хотела сказать :be: А именно хотела сказать, что никогда ему не говорю, что стыдно голым ходить или прятать что то. Чтобы он не стеснялся в будущем своего тела. :wallbash:Ну пока возраст позволяет ...
Юль. Я видимо непрвально выделила. Или точнее не то хотела сказать :be: А именно хотела сказать, что никогда ему не говорю, что стыдно голым ходить или прятать что то. Чтобы он не стеснялся в будущем своего тела. :wallbash:О, мой сложный вопрос. Муж мне весь мозг проел, что его мама при нем не ходила в неглиже, то есть даже в белье. И я не должна при ребенке в таком виде появляться. А мне наоборот кажется, что излишне прятаться и делать из тела секрет - это как-то странно и неправильно.
О, мой сложный вопрос. Муж мне весь мозг проел, что его мама при нем не ходила в неглиже, то есть даже в белье. И я не должна при ребенке в таком виде появляться. А мне наоборот кажется, что излишне прятаться и делать из тела секрет - это как-то странно и неправильно.Я тоже согласна, что не надо скрывать.
О, мой сложный вопрос. Муж мне весь мозг проел, что его мама при нем не ходила в неглиже, то есть даже в белье. И я не должна при ребенке в таком виде появляться. А мне наоборот кажется, что излишне прятаться и делать из тела секрет - это как-то странно и неправильно.Я стараюсь закрывать грудь, потому что иначе обязательно полезет нежничать и тискаться под этим предлогом :be: такие вот у нас издержки ГВ до 1,8 :sorry:
Я тоже согласна, что не надо скрывать.В связи с этим вопрос, шо делать с мужем? :girl_haha:
А мне наоборот кажется, что излишне прятаться и делать из тела секрет - это как-то странно и неправильно.:az:
Я стараюсь закрывать грудь, потому что иначе обязательно полезет нежничать и тискаться под этим предлогом :be: такие вот у нас издержки ГВ до 1,8 :sorry:Это понятно, у нас такого нет, гв сто лет назад закончено.
В связи с этим вопрос, шо делать с мужем? :girl_haha:Тему надо открыть - "Радость воспитания тех, кому за 30..."
Тему надо открыть - "Радость воспитания тех, кому за 30..."о, да :ag:
В связи с этим вопрос, шо делать с мужем? :girl_haha:У меня муж тоже против))) Но меня больше)))
Это понятно, у нас такого нет, гв сто лет назад закончено.Мне тоже кажется, что уже сто лет прошло, но она все равно при каждой возможности старается "подержаться", прямо психую иногда от этого.
Мне тоже кажется, что уже сто лет прошло, но она все равно при каждой возможности старается "подержаться", прямо психую иногда от этого.А ты ей говори: у тебя скоро свои вырастут, за них и подержишься :girl_haha:
Я стараюсь закрывать грудь, потому что иначе обязательно полезет нежничать и тискаться под этим предлогом :be: такие вот у нас издержки ГВ до 1,8 :sorry:
прямо психую иногда от этого.Почему? Егор сейчас вообще не проявляет интерес ко мне в раздетом состоянии(я конечно голышом по квартире не хжу :girl_haha: но например когда переодеваюсь, или из ванной только вышла). А раньше интересовался, трогал...Потешный такой :ah:
У меня муж тоже против))) Но меня больше)))Везет! :ay:
Мне тоже кажется, что уже сто лет прошло, но она все равно при каждой возможности старается "подержаться", прямо психую иногда от этого.моему 3,2, кормились до 1,11, та же песня...
А ты ей говори: у тебя скоро свои вырастут, за них и подержишься :girl_haha:)) есть еще формулировка "дай посмотреть" ))
Мне тоже кажется, что уже сто лет прошло, но она все равно при каждой возможности старается "подержаться", прямо психую иногда от этого.Я Гошу до 2,1 кормила. Если его на руки возьмет другая тетя, он может радостно тыкнуть в грудь с громким криком - оо, сися :ag: У меня он всегда комментирует эти же возгласом, если увидит меня в лифичике :ag:
Насчет издержек не знаю,моя старшая сама отказалась в 1,2г.,так вот на прошлой неделе,когда я переодевалась,она подошла и попросилась ко мне на руки,потом показала на грудь и сообщила "мама,я хочу вот это",я озадаченно: "это, в смысле грудь?", "да,дай мне покушать это вкусное".всё.я зависла на пару минут :al:Както было, чтото на подобие. Я в шутку перевела - "Ой, нашей лялечке маленькой сисю надо дать!Давай покачаю тебя на ручках" Смеется, дурачок :girl_haha:
Почему? Егор сейчас вообще не проявляет интерес ко мне в раздетом состоянии(я конечно голышом по квартире не хжу :girl_haha: но например когда переодеваюсь, или из ванной только вышла). А раньше интересовался, трогал...Потешный такой :ah:Ну просто иногда это очень невовремя )) я понимаю, конечно, что там психологический момент: у нее с моей грудью связаны самые прекрасные воспоминания :girl_haha:. Она часто, кстати, бессознательно это делает, когда мы, например, в новом месте, а она у меня на руках оказалась: видимо, успокаивается. Но если я при этом при параде, а рядом незнакомые люди - то неловко все ж :ab:
Я Гошу до 2,1 кормила. Если его на руки возьмет другая тетя, он может радостно тыкнуть в грудь с громким криком - оо, сися :ag: У меня он всегда комментирует эти же возгласом, если увидит меня в лифичике :ag:Да-да, громкий радостный крик, почти на визг переходит, типа шутит даже так: "Сисяяяяя!" - и хвать! )
Я стараюсь закрывать грудь, потому что иначе обязательно полезет нежничать и тискаться под этим предлогом :be: такие вот у нас издержки ГВ до 1,8 :sorry:моя при виде груди- вирищит, такие нежные чувства к ней испытывает! :love: Начинает обнимать меня, прижимается к груди. :girl_haha:
моя при виде груди- вирищит, такие нежные чувства к ней испытывает! :love: Начинает обнимать меня, прижимается к груди. :girl_haha:Зачем испортили ребенку восторг? :girl_haha:
Ну, я ей и объясняю, что нечего тут удивляться, в всех есть сиси и у мамы, и у папы, и у киси, и у собачки.... безумный восторг проходит.
Зачем испортили ребенку восторг? :girl_haha:вы бы это со стороны видели!!!
вы бы это со стороны видели!!!Да нет конечно, ваше дело...Это шутка была.
А вдруг она к моей маме полезет или к няне... вот приходится "спускать на землю", что в этом ничего ТАКОГО нет...)
Да нет конечно, ваше дело...Это шутка была.я так и поняла)))
Короче у меня вот какая проблема.А что за шутка была?
как то недели 2-3 назад. я неудачно пошутила, когда доча услышала стук (видимо кто то из соседей гвозди прибивал), теперь когда идем спать она в меня вцепляется и не отпускает- боится. Хотя обычно всегда засыпала сама в своей кровати...
Понимаю, глупо было с моей стороны, но как теперь мне быть?!
Как вернуть все назад. О том факте больше и не вспоминала и не говорила.
моя при виде груди- вирищит, такие нежные чувства к ней испытывает! :love: Начинает обнимать меня, прижимается к груди. :girl_haha:
Ну, я ей и объясняю, что нечего тут удивляться, в всех есть сиси и у мамы, и у папы, и у киси, и у собачки.... безумный восторг проходит.
Както было, чтото на подобие. Я в шутку перевела - "Ой, нашей лялечке маленькой сисю надо дать!Давай покачаю тебя на ручках" Смеется, дурачок :girl_haha:
А что за шутка была?смысл был такой, что проверяют все ли детки уже спят.
смысл был такой, что проверяют все ли детки уже спят.А кто проверяет - не озвучивала?
*не убейте меня тапками*...
Самооценка ребенка изначально формируется из мнения его мамы и папы о нем.ооо. Юль! спасибо за написанное...это мне на будущее...унесла в ресурсы своей памяти...чтобы чего не вышло....я это знаю..но вот чтобы прям хорошо улежалось, надо чтобы кто-то облек это в емкую и конкретную фразу))
Как ты считаешь, сын имеет право на то, чтобы по собственному усмотрению распоряжаться собственными игрушками?
А кто проверяет - не озвучивала?я не собиралась на этом заострять внимание - видимо сказала, что первое на ум пришло или дядя или баба...
я не собиралась на этом заострять внимание - видимо сказала, что первое на ум пришло или дядя или баба...Может быть, поможет сказка про Оле-Лукойе или Добрый Сон, который ходит и потихоньку заглядывает в окошки, чтобы увидеть, кому из деток уже можно посылать интересные мультфильмы, кто уже закрыл глазки и ждет хороших сказок.... На такой волне. Превратить страшное и неизвестное в доброе и приятное.
ооо. Юль! спасибо за написанное...это мне на будущее...унесла в ресурсы своей памяти...чтобы чего не вышло....я это знаю..но вот чтобы прям хорошо улежалось, надо чтобы кто-то облек это в емкую и конкретную фразу))Бусич появилась )))
А ты ей говори: у тебя скоро свои вырастут, за них и подержишься :girl_haha:Юля, повеселила:)))
Может быть, поможет сказка про Оле-Лукойе или Добрый Сон, который ходит и потихоньку заглядывает в окошки, чтобы увидеть, кому из деток уже можно посылать интересные мультфильмы, кто уже закрыл глазки и ждет хороших сказок.... На такой волне. Превратить страшное и неизвестное в доброе и приятное.тут нет конечно ничего плохого, просто я так гордилась (мес. 4-5), что она у меня самостоятельная, сама засыпает в комнате... :ah:
А вообще-то нет ничего необычного или плохого в том, что дочка просит, чтобы мама уложила ее спать. :ab:
Для маленького ребенка переход из реальности в сон и из сна в реальность - это как для нас в "зону сумрака и обратно" ))
вот сейчас закидаете и меня тапками, но.... мне проще так искупаться быстро и играть с ним, чем слышать рев за закрытой дверью. тоже самое с туалетом , когда, извините за подробности, сижу на унитазе - открывает дверь, смеется и говорит "фу-фу"я не могу ее одну оставить в квартире пока купаюсь или в туалете сижу... досужая она у меня- может и влезть куда нить, так что пусть лучше со мной...))
я не могу ее одну оставить в квартире пока купаюсь или в туалете сижу... досужая она у меня- может и влезть куда нить, так что пусть лучше со мной...))Какая шустрая девчонка:))) А Сережка в принципе может сам остаться, но..бежит за мной:)))
Но я эту мысль так и не додумала ):ag: :ag: :ag: и правильно!!!
Я пока тоже хожу в туалет и купаюсь с открытой дверью. Мне так спокойнее. Ваня может зайти ко мне, а может и не заходить.ИМХО - всё нормально в этом возрасте. Я своему где-то с 2,5 разницу полов объясняла (были вопросы). Но на мой вопрос "Что есть у мальчиков, а у девочек нет", он со знанием дела отвечал "Длель (дрель)". Вот такой додельничек с дрелью у меня растет :ag:
И переодеваюсь я при нем. Но Ваня меня особо не разглядывает.
У меня тоже недавно проскакивала мысль по поводу Ваниного психического восприятия всего этого... Но я эту мысль так и не додумала )
Я купаюсь обычно в дневной сон ребенка, вот щас пойду :girl_haha: Но если срочно надо, могу и так. Тогда сажаю его в кровать с бортами, даю игрушки и включаю детские песенки веселые. Иногда бывало, когда он ваще не хотел в кровать, так и купалась, дверь не запирала - заходил попялиться :girl_haha: Знал бы муж, убил бы :ag:Эт самое.....А борты в кровати какой высоты? Просто вспоминаю...Егор в 2,5 туда сюда залазил-вылазил как обезьянка. Фих бы он там сидел(только если б сверху еще досками заколотила)))))))
Я купаюсь обычно в дневной сон ребенка, вот щас пойду :girl_haha: Но если срочно надо, могу и так. Тогда сажаю его в кровать с бортами, даю игрушки и включаю детские песенки веселые. Иногда бывало, когда он ваще не хотел в кровать, так и купалась, дверь не запирала - заходил попялиться :girl_haha: Знал бы муж, убил бы :ag:а у нас уже давно кровать без бортов.... так что и оставить негде.
Эт самое.....А борты в кровати какой высоты? Просто вспоминаю...Егор в 2,5 туда сюда залазил-вылазил как обезьянка. Фих бы он там сидел(только если б сверху еще досками заколотила)))))))Не мерила, высокие в принципе. Мой не может перелезать, но он и боится сам это делать. Каждое утро проснется и отреть: Мама, витащи меня, мама, витащи меня, мама, витащи меня... и так до тех пор, пока я не встану. :girl_haha:
Не мерила, высокие в принципе. Мой не может перелезать, но он и боится сам это делать. Каждое утро проснется и отреть: Мама, витащи меня, мама, витащи меня, мама, витащи меня... и так до тех пор, пока я не встану. :girl_haha:ага, счас боиться, а потом вдруг не испугается. Он у тебя уже большой парень.
Не, я свою обезьяну один на один с гранатой не оставлю, выколупает из айпада единственную кнопку, и проверит, что будет если возить машинкой без колес по экрану, так же как и зеркало поцарапается или нет :be: Я ему еще зеркало не простила!я потому никак и не поменяю разбитый экранчик на айфоне, потому что - во-первых, надолго ли, а во-вторых, так проще, можно не париться, что опять разобьет :girl_haha:
Ну пока возраст позволяет ...эээ...ннет., не надо брысь отсюла...вы уобе нужны МНЕ))) :girl_haha: :girl_haha:
а ну-ка брысь отсюда мы обе, у нас дети уже вышли из возрастной категории "от 1 до 3" :girl_haha:
Это понятно, у нас такого нет, гв сто лет назад закончено.Юль! а когда, если не секрет? :ad:
обойдется! Пусть сначала рисовать, лепить и вырезать научится.:ay: :ay: :az: :az:
Мне тоже кажется, что уже сто лет прошло, но она все равно при каждой возможности старается "подержаться", прямо психую иногда от этого.а мы грудью кормились первую неделю, а все равно сейчас если видит, радостно улыбается и очень хочет потрогать. Инстинкт, видимо :sorry:
Не мерила, высокие в принципе. Мой не может перелезать, но он и боится сам это делать. Каждое утро проснется и отреть: Мама, витащи меня, мама, витащи меня, мама, витащи меня... и так до тех пор, пока я не встану. :girl_haha:мы из кровати категорически сами не вылазием.
а мы грудью кормились первую неделю, а все равно сейчас если видит, радостно улыбается и очень хочет потрогать. Инстинкт, видимо :sorry::aha: У нас тоже недолго музыка играла, но гены берут свое. Уже боюсь где-то писать про наше вскармливание, чтобы не быть побитой :girl_haha:
Я ему еще зеркало не простила!я на секунду отвернулась, а моя уже новыми санками, которые я только в комнату занесла, зеркало на шкафу разбила.... :ai:
мы из кровати категорически сами не вылазим.моя так же спит, только пол утро, когда к себе беру. а потом она может встать и закрыться изнутри комнаты))) благо, когда увидела, что научилась закрываться, я её тут же научила и отмыкать...)))
Более того, днем я его кладу спать не в его кровать, а на нашу двуспалку, между двух подушек, чтоб ему уютнее было. Так он и в этом случае сам не встает, а просыпается, сначала долго возится там, а потом уже начинает призывать, чтоб его подняли. Стоит только в дверь зайти и свет включить, как мы тут же подскакиваем.
Таня, в этой ситуации хорошо должно сработать заговаривание зубов и "выбор без выбора". То есть отлавливаете дочку и одеваете ее (или лучше помогаете одеваться) попутно заговаривая зубы:"Как хорошо, сейчас быстренько оденемся и будем читать сказку. Книжка уже очень ждет нас. Какую сказку мы будем читать сегодня?"все написала,прям как с меня.именно все это точь-в-точь я и делаю.и меня выбешивает именно то,что по идее с другими детьми-то это должно срабатывать.и как-бы нет повода не сработать.вроде и заговорила и отвлекла,и одела,но тут"....как черная туча налетает грозная буряяяя" она тут же начинает истерить,психовать,потому что не получается и сдирать с себя например одежду,которую мне удалось на нее надеть во время отвлечения.она видимо злится,что лопухнулась и повелась на мою болтовню :ae:конечно так не всегда.но вот как можно выйти из ткой ситуации???у меня помогает шантаж,но мне это не нравится.я так не хочу.при данной ситуации говорю-все,маруся,хватит.если ты не прекратишь сейчас же,то я пойду заниматься своими делами и одевать и укладывать тебя не буду(я-то надеюсь,что тут же по мановению волшебной палочки она тут же все бросит и подчинится моим просьбам :ag:_)ан нет!!!как буд-то я говорила шепотом и меня не расслышали.тогда мое терпение лопается,но я пока еще держу себя в руках.тихонечко встаю и ухожу.тут жеееееевсе игры и наряжалки откладываются и кричит,мамуля,я все сижу,готова одеваться-одень меня,ну полялюйста!!!и конечно же крик как манипуляция-это жесть.мне хочется в такие моменты собрать "мешочек чипполино" и пойти прогуляться в кругосветку
Выбор без выбора - это вопросы типа "Ты наденешь пижамку сама или тебе помочь?", "Ты укроешься одеялком сама или тебя укрыть?"То есть даже не стоит вопрос о том, надевать ли вообще пижаму или ложиться в постель сейчас, а не потом, когда малышке заблагорассудится .
Напоминать ей, что такие вещи говорят тихонько маме на ушко. Мама ведь не кричит об этом на всю улицу. :ab:однажды я была в гостях у знакомой,мы пили кофе,болтали и тут подходит ее 7и летняя дочка и просит маму "на пару слов"отойти.та всает,уходит к ней,возвращается через 30 сек.я спрашиваю что она хотела-не помню что именно,но примитивное(помыть руки,сходить в туалет или надеть что-то...)я вслух говорю девочке-ой,каришка,стоило из-за этого маму поднимать,могла бы тихонечко на ушко шепнуть ей.мама тут же возразила-ты что?у нас это запрещено.не красиво шептаться на ухо при людях.надо отвести в сторонку и сказать
А прохожие в большинстве своем отнесутся снисходительно, она ведь еще маленькая, это заметно )
Я купаюсь обычно в дневной сон ребенка, вот щас пойду :girl_haha: Но если срочно надо, могу и так. Тогда сажаю его в кровать с бортами, даю игрушки и включаю детские песенки веселые. Иногда бывало, когда он ваще не хотел в кровать, так и купалась, дверь не запирала - заходил попялиться :girl_haha: Знал бы муж, убил бы :ag:я лично считаю тут попахивает прививанием каких-то комплексов в будущем у ребенка.у нас дома наверное с года пупсы и мальчики и девочки с анатомией.и ребенок знает и все время говорит-у мальчиков писюнчик,а у девочек писюля.и нет никаких проблем сходить в бассейн или баню.если он будет ввидеть,что вы прячетесь,то и на себя это переймет и потом будет стесняться при ком-то раздеться,секс воспринимать будет только в темноте..ну это я предполагаю.у наших знакомых сын 5ти лет пришел из садика и поведал,что все девочки писают попой(кстать и еще от 2 семей слышала такое же).как так?ребенок в 5 лет не знает чем мальчик от девочки отличается?вот тут упущения родителей.надо в ненавящевой форме информировать в повседневной жизни
Я тоже купаюсь, когда кто то ещё дома есть или когда ребёнок спит, но пару раз приходилось с собой в ванну сажать. другого варианта не былоя например с рождения и даже сейчас могу,если хочет постелить плед или одеяло в ванной на полу и кучу игрушек положить или конструктор...-проблем вообще нет.
:aha: У нас тоже недолго музыка играла, но гены берут свое. Уже боюсь где-то писать про наше вскармливание, чтобы не быть побитой :girl_haha:
все написала,прям как с меня.именно все это точь-в-точь я и делаю.и меня выбешивает именно то,что по идее с другими детьми-то это должно срабатывать.и как-бы нет повода не сработать.вроде и заговорила и отвлекла,и одела,но тут"....как черная туча налетает грозная буряяяя" она тут же начинает истерить,психовать,потому что не получается и сдирать с себя например одежду,которую мне удалось на нее надеть во время отвлечения.она видимо злится,что лопухнулась и повелась на мою болтовню :ae:конечно так не всегда.но вот как можно выйти из ткой ситуации???у меня помогает шантаж,но мне это не нравится.я так не хочу.при данной ситуации говорю-все,маруся,хватит.если ты не прекратишь сейчас же,то я пойду заниматься своими делами и одевать и укладывать тебя не буду(я-то надеюсь,что тут же по мановению волшебной палочки она тут же все бросит и подчинится моим просьбам :ag:_)ан нет!!!как буд-то я говорила шепотом и меня не расслышали.тогда мое терпение лопается,но я пока еще держу себя в руках.тихонечко встаю и ухожу.тут жеееееевсе игры и наряжалки откладываются и кричит,мамуля,я все сижу,готова одеваться-одень меня,ну полялюйста!!!и конечно же крик как манипуляция-это жесть.мне хочется в такие моменты собрать "мешочек чипполино" и пойти прогуляться в кругосветку1.Тань, если ты сама не Снежная Королева, то и дочка, надо полагать, очень эмоциональная :ab:
однажды я была в гостях у знакомой,мы пили кофе,болтали и тут подходит ее 7и летняя дочка и просит маму "на пару слов"отойти.та всает,уходит к ней,возвращается через 30 сек.я спрашиваю что она хотела-не помню что именно,но примитивное(помыть руки,сходить в туалет или надеть что-то...)я вслух говорю девочке-ой,каришка,стоило из-за этого маму поднимать,могла бы тихонечко на ушко шепнуть ей.мама тут же возразила-ты что?у нас это запрещено.не красиво шептаться на ухо при людях.надо отвести в сторонку и сказатьДа, согласна... :scratch:
даже не знаю как правильней.сначала я думала как написала,потом пересмотрела и решила,что правильней как подруга считает,а теперь хочу вашего мнения спросить.(это не в пример вышенаписанного поста)
все написала,прям как с меня.именно все это точь-в-точь я и делаю.и меня выбешивает именно то,что по идее с другими детьми-то это должно срабатывать.и как-бы нет повода не сработать.вроде и заговорила и отвлекла,и одела,но тут"....как черная туча налетает грозная буряяяя" она тут же начинает истерить,психовать,потому что не получается и сдирать с себя например одежду,которую мне удалось на нее надеть во время отвлечения.она видимо злится,что лопухнулась и повелась на мою болтовню :ae:конечно так не всегда.но вот как можно выйти из ткой ситуации???у меня помогает шантаж,но мне это не нравится.я так не хочу.при данной ситуации говорю-все,маруся,хватит.если ты не прекратишь сейчас же,то я пойду заниматься своими делами и одевать и укладывать тебя не буду(я-то надеюсь,что тут же по мановению волшебной палочки она тут же все бросит и подчинится моим просьбам :ag:_)ан нет!!!как буд-то я говорила шепотом и меня не расслышали.тогда мое терпение лопается,но я пока еще держу себя в руках.тихонечко встаю и ухожу.тут жеееееевсе игры и наряжалки откладываются и кричит,мамуля,я все сижу,готова одеваться-одень меня,ну полялюйста!!!и конечно же крик как манипуляция-это жесть.мне хочется в такие моменты собрать "мешочек чипполино" и пойти прогуляться в кругосветкувот такой "шантаж"
Вот как интересно получилось: на днях только подумала, что хорошо бы было, еслиб была отдельная тема для деток от 3-х лет! И тему открыли!
Спасибо Юля!
Мне интересно как справляться с такой ситуацией: говорю Соне- давай н/р кушать, она мне- давай в прятки, один раз, пожалуйста. Говорю-давай. Но потом кушать. Хорошо! Играем раз, надо идти есть, и начинается-давай ещё раз, или давай ещё раз попрыгаем, побегаем и т.д. Если соглашаюсь, всё повторяется до бесконечности, если настаиваю на том, что мы же договаривались, начинает говорить, что это не честно, канючить, плакать, кричать. Выхода мирного не вижу. А он мне очень нужен!
вот такой "шантаж"То есть главная проблема все-таки в криках?
То есть главная проблема все-таки в криках?крики-это,конечно капец-лично меня они выводят из-себя.вернее как-когда у нее что-то не получается и тут же псих и плач-все ок.я тут же успокою,помогу,все сделаем и слез нету.когда больно или обидно-такая же песня.но вот когда начинается плачь СПЕЦИАЛЬНО...он совсем другой.успокаиваешь ласково-орет.прикрикнешь-еще сильней орешь.и ведь психовать будет и орать до тех пор,пока ей самой не станет от этого тяжело,тогда говорит-дай мне воды,чтоб я успокоилась и пожалей меня полялюйста.тогда становится все ок.но зачем же надо было так истерить,напрягать головку,чтоб в концовке успокоиться.но как я понимаю-это не проблема,а издержки данного возраста.поэтому стараюсь обходить такие углы.вижу сейчас взорвется-пытаюсь отвлечь и переключить.а вот проблема,беспокоящая меня-непослушание.ну реально ребенок забивает на слова.нет н конечно,допустим с тем же одеванием-я могу поймать ее,скрутить в бараний рог,зажать и одеть(ну так,чтоб побыстрому)но мне как-то все время кажется,что это неверно.ведь здесь работает не смысл одеть,а чтоб ребенок адекватен был.мне кажется она уже довольно взрослая девочка и должна понимать,что бывают моменты для игр и для всего остального.хотя у меня есть такой момент-никак не могу заставить себя принимать ее как ребенка.мне кажется,что она совершенно все понимает и разговариваю как со взрослым.ну я знаю,что это наверное неправильно
мне кажется она уже довольно взрослая девочка и должна понимать,что бывают моменты для игр и для всего остального.хотя у меня есть такой момент-никак не могу заставить себя принимать ее как ребенка.мне кажется,что она совершенно все понимает и разговариваю как со взрослым.ну я знаю,что это наверное неправильноТань, она уже может многое понимать, но кое-что выполнить не в состоянии.
Тань, она уже может многое понимать, но кое-что выполнить не в состоянии.да-да я знаю и стараюсь все время на это обращать внимание.у нас все время занятия,счет...однажды пришла подруга в гости и давай с ней играть сюсю-пусю,ути пути...я думаю вот маруся сейчас ей как ответит что-нибудь,а смотрю ей так нравится...думаю блин ну она же ребенок.это показательный был момент
Как по твоему мнению, чем взрослый отличается от ребенка?
Тань, я имею в виду вот что: по каким конкретно признакам (физическим, психическим, поведенческим) можно отличить ребенка от взрослого, по твоему мнению? :ab:не ну понятное джело,что мы грамотнее,у нас жизненный опыт больше,нам легче мыслить здраво,адекватно,легче сдерживать свои эмоции.нам вообще свойственно действовать "как надо",а у детей "как хочется".....
Как по твоему мнению, чем взрослый отличается от ребенка?А по твоему, чем?
А по твоему, чем?Не поверишь, по моемУ - тем же самым :girl_haha: По крайней мере, это одно из основных отличий.
Может тем, что мы можем сдерживать, контролировать эмоции, а дети нет?нееет :ag: Я тоже свои эмоции ваще не контролирую! :ag:
Не поверишь, по моемУ - тем же самым :girl_haha: По крайней мере, это одно из основных отличий.ура.значит я в адеквате.согласна.но прочитав вчера твои ЦУ и применив их сегодня и уже вчера-сегодня я спокойна :bd:и сработало.СПАСИБОООО
И Танина Маруся - яркий пример того, чем ребенок отличается от взрослого. Она не может совладать со своими "хочу", какой бы умной и взрослой ни казалась маме...
ура.значит я в адеквате.согласна.но прочитав вчера твои ЦУ и применив их сегодня и уже вчера-сегодня я спокойна :bd:и сработало.СПАСИБООООТанечка, я очень рада! :ay:
наткнулась на забавную песенку,в ключе воспитания:&feature=colike
Мама - это та, кто готовит и кормит.
Поэтому, помимо обязанностей, она имеет право устанавливать "законы еды" в доме: кто, что, сколько, во сколько и т.д....
Было бы полезно напомнить малышке об этом.
"Сонечка, сначала мы пообедаем, а потом поиграем в прятки."
Если после двух напоминаний об этом начинаются нытье-слезы-истерики - игнорируем либо на короткое время отправляем в другую комнату - чтобы детка успокоилась.
На уговоры и просьбы сначала поиграть, а потом поесть - не ведемся.
Как-то так. :ab:
наткнулась на забавную песенку,в ключе воспитания:ужас.решила с марусейй прослушать.думала детская какая.когда при ней прозвучало ж...,я аж ахнула,а она теперь просит ее еще раз включить капец.вот я лох&feature=colike
Я стараюсь так и делать, но вот не всегда получается!((( И вообще у нас это не только с едой, со многими процессами! Одеть ее на улицу - это вообще нЕчто!!! Одеваться не любит! Убегает, кричит, прячется. Я должна бегать за ней или придумывать какие-то игры! Например, что она самолет и должна сейчас зайти на посадку чтоб одеть что-то. Так конечно криков нет, но очень долго процесс идет, тк перед каждой посадкой она должна полетать несколько кругов по комнате!Абсолютно аналогично (только нам 2,5г), уморило уже это одевание :wallbash: и бесконечные игры с едой, причем, когда начинаю забирать, орет, как потерпевшая "ая!!!" (это значит "моя"), причем не ест, а балуется. Как тут поступать, ума не приложу.... :be:
Иногда в ход идет запугивание, хотя мне это не нравится! говорю, что ухожу без нее, иду к двери, она тут же кричит, что идет тоже и подбегает одеваться! Но скоро она поймет, что без нее я никуда не уйду...
Меня это все очень злит! Иногда выбешивает меня до такой степени, что начинаю кричать на нее.
Я стараюсь так и делать, но вот не всегда получается!((( И вообще у нас это не только с едой, со многими процессами! Одеть ее на улицу - это вообще нЕчто!!! Одеваться не любит! Убегает, кричит, прячется. Я должна бегать за ней или придумывать какие-то игры! Например, что она самолет и должна сейчас зайти на посадку чтоб одеть что-то. Так конечно криков нет, но очень долго процесс идет, тк перед каждой посадкой она должна полетать несколько кругов по комнате!Аня, а почему не получается?
Иногда в ход идет запугивание, хотя мне это не нравится! говорю, что ухожу без нее, иду к двери, она тут же кричит, что идет тоже и подбегает одеваться! Но скоро она поймет, что без нее я никуда не уйду...
Меня это все очень злит! Иногда выбешивает меня до такой степени, что начинаю кричать на нее.
Мама - это та, кто готовит и кормит.вот у нас эта тема не работает совсем.допустим я произнесу ей эту реплику.она тут же обязательно начнет спорить.если я не поддамся и наотрез откажу начнет психовать.отправлю в другую комнату-так вообще усядется и реветь будет до посинения.при чем,что не выйдет из комнаты,а именно реветь будет,чтоб пришла и пожалела ее.и при этом уже не нужно то,из-за чего начиналось.чаще всего так и происходит.я выдерживаю свою позицию до конца.нет,значит нет до конца.она может реветь и реветь и реветь.когда вижу,что ревет уже очень сильно,могу сменить свой гнев,набрать воздуха в грудь и подойду к ней с позитивной волной,скажу давай пожалею,поцелую,пойдем водичку попьем и пойдем например кушать,но это не значит,что мы миримся и идем играть,как она хотела.
Поэтому, помимо обязанностей, она имеет право устанавливать "законы еды" в доме: кто, что, сколько, во сколько и т.д....
Было бы полезно напомнить малышке об этом.
"Сонечка, сначала мы пообедаем, а потом поиграем в прятки."
Если после двух напоминаний об этом начинаются нытье-слезы-истерики - игнорируем либо на короткое время отправляем в другую комнату - чтобы детка успокоилась.
На уговоры и просьбы сначала поиграть, а потом поесть - не ведемся.
Как-то так. :ab:
Декти разные, и взаимодействие их с мамами может отличаться.
Декти разные, и взаимодействие их с мамами может отличаться.ну да.реально так и есть.недавно вывела ее из помещения-не помню что было-она сначала пытавлась возразить,я не поддалась.и она тут же отвлеклась.а вот быть не раздраженной на какие-то моменты при моей психике-это подвиг и я его регулярно повышаю,чему рада очень
Для тебя важно в такой ситуации - не вступать в полемику, то есть не давать втягивать себя в спор.
А спрособ отправки в другую комнату для успокоения - он сработает, если ты не будешь раздражена/рассержена в этот момент , если отправишь туда дочку для того, чтобы она действительно просто успокоилась и если ты сумеешь в этот момент сочувствовать ей в душЕ - жаль ведь человека, который так обломался в своих желаниях. И обломался не потому, что кто-то плохой, а просто таковы правила. Если их соблюдать - жить становится легче всем в семье.
ужас.решила с марусейй прослушать.думала детская какая.когда при ней прозвучало ж...,я аж ахнула,а она теперь просит ее еще раз включить капец.вот я лох
нееет :ag: Я тоже свои эмоции ваще не контролирую! :ag:ой. да ладно, ты для меня из эмоциональных женщин - пример толдерантности на форум...я еще атк не могу...взрываюсь с пол оборота...а ты нет....всегда аткая ехидно сдержанная))) :ay: :ay:
ой. да ладно, ты для меня из эмоциональных женщин - пример толдерантности на форум...я еще атк не могу...взрываюсь с пол оборота...а ты нет....всегда аткая ехидно сдержанная))) :ay: :ay::ag:
Девочки, читаю вас периодически, спасибо за темку, много интересного узнала, стараюсь применять. Но вот возникла ситуация - сыну 3, 8 г, ходит в садик, ведет себя там спокойно, не дерется (вообще и дома). Стал говорит, что его обижают дети- девочка песком обсыпала (летом), мальчик по голове ударил.и т.п. я ему говорю- а ты убегай, говори мальчику, девочке-не бей меня, если не перестают-подойди к воспитателю и расскажи.Помимо всего прочего, советую вам, обсуждая моменты стычек в саду, тут же обсуждать и другие вещи: что делал, во что игрался, что для себя открыл нового (в доступной для ребенка форме разговора, конечно). Тем самым вы поможете ребенку воспринимать воспрос стычек не как самое важное (и болезненное) в его жизни, чем весьма облегчите ему жизнь.
А сама думаю - а как правильно поступать? Учить давать сдачи? -будет драться. Убегать?-будут и дальше обижать, догонять. Жаловаться?- станет ябедой, будут дразнить. Прям не знаю что и делать, просто стал чаще дома об этом говорить, что обижают
НО! Дочка теперь так ведет себя по отношению к бабушке, бабужка ойкает-причитает, дочку это веселит. Я уже сто раз говорила маме, чтобы она пресекала такое поведение, но "воз и ныне там".Я согласна,что бабушка взрослый человек,с Вами так нельзя,а бабушка видимо из-за любви к внучке,прощает ей это.Мне кажется,самое главное,бабушку Вы предупредили!Хотя мне кажется,что дочка так разлекается(с Вами же нельзя!),если сильно ударит,бабушка не даст себя в обиду,так что не заморачивайтесь :ax:
Вот хожу я несколько дней озадаченная: стОит ли мне вообще лезть в отношения дочки и ее бабушки? Бабушка ведь не ребенок, а взрослый человек и сама может простораивать взаимоотношения с ребенком.
В общем, меня опять вопросы границ терзают...
.Тут только одно-стоять на своем.Поканючит,потом поймет,что "не прокатит"..
Говорим, 2 мультика перед сном. Он смотрит, потом начинает, мамочка,ну пожалуйста, канючит, еще один.
Я объясняю,что договорились. Ни в какую. Если я встану и сама выключу, начинает дикий ор, плач.
Т.е. такой своеобразный шантаж получается.
Понимаю, что это не выход, но просто не знаю, как договаривтаься, какие аргументы в ход пускать.
одни угрозы с моей стороны.
Говорим, 2 мультика перед сном. Он смотрит, потом начинает, мамочка,ну пожалуйста, канючит, еще один.
Я объясняю,что договорились. Ни в какую. Если я встану и сама выключу, начинает дикий ор, плач.
Т.е. такой своеобразный шантаж получается.
2 мультика должно означать именно 2 мультика. если это означает больше мультиков, значит, его методы работают и он будет продолжать.Вставлю свои пять копеек. У нас тоже возникают ситуации с "ну еще один раз и все". Я позволяю и действительно - "раз" проходит и "все". Мне так проще. А ребенку видимо это важно.(госпади, ну вспомните себя в детстве)))) А главное без слез и скандалов :be:
"дорогой, я тебя очень люблю, но я разрешила тебе только 2 мультика. прости, но я выключаю телевизор". и хоть обрыдайся.
"кстати, если ты не прекратишь, завтра ты будешь смотреть 1 мультик, а то и не одного, считаю до 5".
да, и если он не прекратил, завтра ставить 1 мультик со словами - если ты себя будешь хорошо вести, завтра будет 2.
Вставлю свои пять копеек. У нас тоже возникают ситуации с "ну еще один раз и все". Я позволяю и действительно - "раз" проходит и "все". Мне так проще. А ребенку видимо это важно.(госпади, ну вспомните себя в детстве)))) А главное без слез и скандалов :be:Я тоеже так делаю- один раз- значит один раз!
Девочки, я к вам с вопросом, хочется узнать ваше мнение.у меня такая же ситуация с Лёвой и Витей. Т.е. Лёва Витю гасит игрушками, прыгает по нему, лупит кулаками. Витька ойкает, причиает, что ему больно, но оба при этом ржут.
Доча моя раньше могла запросто ударить меня игрушкой или наехать на ногу машинкой :ai:, сейчас уже нет, т.к. я это сразу пресекаю: спокойно, но строго говорю, что мне больно, что я не разрешаю себя бить и проч. - ПОМОГАЕТ. :queen:
НО! Дочка теперь так ведет себя по отношению к бабушке, бабужка ойкает-причитает, дочку это веселит. Я уже сто раз говорила маме, чтобы она пресекала такое поведение, но "воз и ныне там".
Вот хожу я несколько дней озадаченная: стОит ли мне вообще лезть в отношения дочки и ее бабушки? Бабушка ведь не ребенок, а взрослый человек и сама может простораивать взаимоотношения с ребенком.
В общем, меня опять вопросы границ терзают...
Вставлю свои пять копеек. У нас тоже возникают ситуации с "ну еще один раз и все". Я позволяю и действительно - "раз" проходит и "все". Мне так проще. А ребенку видимо это важно.(госпади, ну вспомните себя в детстве)))) А главное без слез и скандалов :be:я вот тоже время от времени Витьке позволяю "ну еще чуть-чуть". Чуть чуть погулять, чуть-чуть в бассейне поплавать, чуть-чуть телек посмотреть или на компе поиграть.
Аня, а почему не получается?
Ну насчет одевания - это, в принципе, нормально для такого возраста - стремление каждый процесс превратить в игру :ab:
Запугивание - неэффективный способ. Лучше давать только те обещания, которые можешь и собираешься выполнить. Иначе ребенок быстро "просекает фишку"...
Не получается подвум причинам:Анечка, это же ужас, чувствовать обвинение и изнутри, и снаружи... ((
либо нет времени - если номер не проходит и начинается истерика, мне надо ее успокаивать, тк успокоить ее могу только я, то все планы идут наперекосяк! Сначала она истерит, может толкать меня или ударить, потом уходит куда-нибудь и начинается дикий вой, потом бежит ко мне и просит грудь, я даю и она зависает на пол часа минимум на груди. Успокаивается и уже делает так как я говорю, НО СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ И НЕРВОВ УШЛО......
либо дома муж - я всеми правдами и неправдами стараюсь не довести до истерики, тк он начинает кричать вместе с ней. Сначала на нее, потом на меня, потом просто так... Начинается дурдом....((((((((((
Двух кричащих я вынести не могу!
А потом же я и виновата, тк со слов мужа потакаю Соне...
Вот такой каламбур...
Не получается подвум причинам:я не знаю, как Юлю, но лично меня вот это беспокоит больше всего.
либо нет времени - если номер не проходит и начинается истерика, мне надо ее успокаивать, тк успокоить ее могу только я, то все планы идут наперекосяк! Сначала она истерит, может толкать меня или ударить, потом уходит куда-нибудь и начинается дикий вой, потом бежит ко мне и просит грудь, я даю и она зависает на пол часа минимум на груди. Успокаивается и уже делает так как я говорю, НО СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ И НЕРВОВ УШЛО......
либо дома муж - я всеми правдами и неправдами стараюсь не довести до истерики, тк он начинает кричать вместе с ней. Сначала на нее, потом на меня, потом просто так... Начинается дурдом....((((((((((
Двух кричащих я вынести не могу!
А потом же я и виновата, тк со слов мужа потакаю Соне...
Вот такой каламбур...
Сегодня договорились о установлении нового правила - "МЫ НЕ КРИЧИМ!"А что вместо крика? Какой способ выражения эмоций?
я не знаю, как Юлю, но лично меня вот это беспокоит больше всего.
зачем угрожать, если не выполнять. угрозы должны быть реальными.
я просто молча подхожу и выключаю. это значит финиш.
А что вместо крика? Какой способ выражения эмоций?
Да, я солидарна.
"Когда в товарищах согласья нет - на лад их дело не пойдет..."
Конечно, гораздо лучше, когда родители едины в своих воспитательных убеждениях.
Не хотите сесть с мужем за стол переговоров и выработать единую стратегию?
Читаю и в который раз убеждаюсь, что залог воспитания - психически уравновешенные родители. Только где ж это психическое равновесие взять :ac: Все на йогу, в общем :girl_haha:+миллион
+миллионУ нас к таким относится папа, поэтому мне особенно тяжело :ab: все мои промахи как под увеличительным стеклом. Теорию знаю, а иногда накрывает так, что хоть саму себя в туалете закрывай от ребенка.
я к сожалению, и близко к таким не отношусь, как ни пытаюсь :sorry:
У нас к таким относится папа, поэтому мне особенно тяжело :ab: все мои промахи как под увеличительным стеклом. Теорию знаю, а иногда накрывает так, что хоть саму себя в туалете закрывай от ребенка.У нас тоже папа никогда не кричит, но его и дома нет почти всегда, уходит в 9, приходит в 9 :sorry: При таком графике общения с детьми я бы тоже, наверное, была сама спокойствие :ah: А если круглые сутки день сурка, 2е ругающихся-дерущихся пацана, то я еще и неплохо сохранилась :ag:
а громкий плач потом есть?
залог воспитания - психически уравновешенные родители.А как быть спокойным, если твой ребенок ВООБЩЕ тебя не слышит??? Прошу не лезть в воду, а она смотрит на меня и лезет, при чем объясняешь, что вода холодная и что заболеть можно, а ей по фигу...! Это всего лишь один пример, ну как тут быть???
А как быть спокойным, если твой ребенок ВООБЩЕ тебя не слышит??? Прошу не лезть в воду, а она смотрит на меня и лезет, при чем объясняешь, что вода холодная и что заболеть можно, а ей по фигу...! Это всего лишь один пример, ну как тут быть???rowenta, если Вы о доче, которую видно в подписи, то ей на самом деле по фигу ))
rowenta, если Вы о доче, которую видно в подписи, то ей на самом деле по фигу ))понятно, а если при этом она все равно настаивает на своем?!
Вода холодная - так ей природой назначено пойти и проверить, холодная - это какая? Заболеть можно? Да для двухлетки это слишком абстрактное понятие. И почему кому-то можно быть в воде, а ей нельзя?
И не "просить" надо, а информировать, что "сейчас мы в воду не пойдем" (причем столько раз, сколько будет нужно... одними и теми же словами, с одной и той же ласковой нежной спокойной интонацией)... ну и отвлекать, конечно! ))
:sorry: Я бы начала с вопроса - почему дочке нельзя делать то, что делает мама?ну я ей рассказываю, что мама посуду моет, а ты еще пока не умеешь, можешь разбить- пораниться... и.т.д.
rowentaскорее 2-е, но и не кайф, если она разобъет и поранится. И я ей не запрещаю, просто я не хочу в принципе, что бы она возилась в воде. Обычно все это дело доводится до сумасшествия, потом объясняй-не объясняй- итог один - истерика.
А что для Вас важнее в этой ситуации - не допустить дочку к посуде, или решить проблему со скандалом?
Мне, например, кажется, что Ваши слова создают некоторый негативный фон - ты не умеешь, разобьешь, поранишься...
Ведь тому, что не умеешь - можно научиться. А если начать с ложек или пластика, то ни разбить их, ни пораниться не получится.
Можно дать дочке отдельный тазик для мытья посуды, поставить его на табуретку, показать, как надо аккуратно. Да, не все получится с первого раза, и кухня вся будет мокрой ))
Зато у ребенка не отобьется желание помогать маме ))
И я ей не запрещаю, просто я не хочу в принципе, что бы она возилась в воде.А дети очень это любят.
просто её стаскиваю и отодвигаю стул
понятно, а если при этом она все равно настаивает на своем?!
( Обычно это бывает на кухне, кода я мою посуду, а она приносит свой стул, становится в него и лезет в воду.) Когда она не слушается, а просто её стаскиваю и отодвигаю стул. У нее негодование, с последующей истерикой и валянием на полу.
Вполне хорошо и здорово, что ребенок стремится делать "взрослые" дела. Если сейчас его отпугнуть - потом трудно будет добиться какой-нибудь инициативы и помощи...
теперь он лупит всех: меня, папу, бабушку. (Слава Богу с садика еще не жаловались)А как реагируете?
Вместо крика говорим все спокойно!у нас все то же самое. Папа приходит домой часов в 7 в лучшем случае, и он кормит ужином, читает книжку, купает и укладывает спать. Лёва часто его испытывает на прочность - шалит с ним гораздо больше, чем со мной. Но папа у нас держится:))) потому что мы с ним по вечерам перед сном читаем всякие умные книжки:))) точнее, я читаю вслух, комментирую, а он слушает и потом мы обсуждаем. Вот как-то так.
А муж - он не специально на нее кричит, просто у него не хватает терпения по сто раз спокойно ей говорить одно и тоже. Он хочет чтоб она реагировала сразу!
Он с ней только по вечерам, а вечером как раз пик "активности" - все капризы и заскоки.(((
Вполне хорошо и здорово, что ребенок стремится делать "взрослые" дела. Если сейчас его отпугнуть - потом трудно будет добиться какой-нибудь инициативы и помощи...:aha:
На второй фотографии из стиралки не котячья лапа торчит рыжая? :scratch: :ad:Ой, я аж испугалась за жизнь рыжего котейки. Хух, это ВЕНИК! :ag:
На второй фотографии из стиралки не котячья лапа торчит рыжая? :scratch: :ad:Не, это веник))
А как реагируете?Говорим ему, что так делать нельзя, маме (папе, бабушке) больно. Если он продолжает лупить, я к примеру начинаю плакать, тогда он меня жалеет и целует, но через несколько секунд может опять ударить. Могу перехватить его руку и смотря ему в глаза строго, но спокойно сказать, что бить нельзя, но тогда сын ложиться на пол и истерит.
А дети очень это любят.Это не запрет, но когда ребенок болеет, как сейчас- вода- это запрет! А так она мне кружечки помогает мыть.)))
Что лично для Вас такого плохого в том, что ребенок возится в воде, или разобьет вдруг чашку или тарелку (кроме "пораниться")?
Про "запрещаю" я немного не поняла. А то, что Вы описали раньше - это не запрет?
Она просто помогать хочет - у нас это так называется, "Мама, я буду тебе помогать".Я всегда подстегиваю на помошь, только рада)
адово терпение должно быть у родителя )) потому что не всякая взрослая психика выдерживает множащийся в процессе познания мира беспорядоккруто сказала)))
Могу перехватить его руку и смотря ему в глаза строго, но спокойно сказать, что бить нельзя, но тогда сын ложиться на пол и истерит.Вот это действительно то, что стОит делать в данных случаях.
Не, это веник))Я выдохнула :girl_haha:
Коте повезло - она появилась уже попозже, когда уже пришло понимание что в стиралку кладут только грязные вещи.
девочки, меня беспокоит проблема совместного сна.Методом запретов навряд ли можно помочь ребенку отказаться от совместного сна с родителями.
Не знаю, перечитала кучу всего, ответа не нахожу.
Сын хочет спать на диване со мной. :al:Он не против, чтобы и муж спал с нами, но втроем мы просто не умещаемся. :ac:
уже включены методы запретов игр,просмотра мультиков,все без результата.
Методом запретов навряд ли можно помочь ребенку отказаться от совместного сна с родителями.
Таким способом он удовлетворяет какую-то более глубокую потребность.
Как вообще происходит у вас этот самый совместный сон? Бывают ли ночи, когда он спит один? Спит ли днем?
Вот это действительно то, что стОит делать в данных случаях.
Только не менять тактику, а поступать так каждый раз, когда он дерется.
Если реакции не будет - вывести из комнаты на несколько минут или выйти самой, т.е. оставить его одного.
Это ведь логично - если ты дерешься, делаешь больно - с тобой не играют.
Возможно, он плохо сознает, что делает больно, по его маленькому разумению это такая игра....
Истерика у двухлетнего малыша от того, что получается не так, как он хочет - это, скорее, нормальное явление, чем наоборот :ab: Но ведь не может быть "по-его" во всех случаях, даже когда он причиняет боль другим людям. Ему еще надо будет привыкнуть к этой мысли, и вы, как родные, можете ему в этом помочь.
Юль, сон - ложимся, он крутит волосы, бывают ночи, когда спит сам, но приходит в 4-5 утра сам.Днем спит один?
днем спит не всегда.
про запреты - согласна :ac: :al:
у нас все то же самое. Папа приходит домой часов в 7 в лучшем случае, и он кормит ужином, читает книжку, купает и укладывает спать. Лёва часто его испытывает на прочность - шалит с ним гораздо больше, чем со мной. Но папа у нас держится:))) потому что мы с ним по вечерам перед сном читаем всякие умные книжки:))) точнее, я читаю вслух, комментирую, а он слушает и потом мы обсуждаем. Вот как-то так.
То по психологии 3-х леток, то по подростковой :ag: :ag: :ag:
Не, у нас папа может только поиграться, погулять, покатать, поносить, побегать-попрыгать, в футбол поиграть, почитать. Кормить, купать, тем более укладывать спать - только я!нас папа купает КАЖДЫЙ день, укладываем по очереди- 2-3 дня-я- 1 день папа)))
Не, у нас папа может только поиграться, погулять, покатать, поносить, побегать-попрыгать, в футбол поиграть, почитать. Кормить, купать, тем более укладывать спать - только я!а нам повезло, каждому по ребенку :))) не увельнешь и мама и папа при деле :))
Днем спит один?
Бывают ли ночи, когда он спит совсем самостоятельно, не приходит , не зовет и т.п...?
Это постоянно с младенчества было или началось с какого-то момента позже?
здравствуйте, девочки!Юль, сейчас что-то изменилось?
вернулась в темку через полгода...видимо поздно...
Юль, сейчас что-то изменилось?по поводу сна? неааа.. все так же укладываемся по часу-полтора... иногда мирно..иногда ругаемся....
Юль, у нас тоже последнее время так бывает - не хочет спать днем и все...так вот же ж и не знаю..вроде бы как маленькие еще...отдыхать должны днем... а может и правда никому ничего не должны:))))
Еще толком не гуляли, когда очень холодно было, целыми днями в 4-х стенах тоже надоедает, видимо не переутомляется просто...
Но я не заставляю спать. Не хочет - не надо,.идем заниматься делами, смотреть мультики. Тоже раз на раз не приходится. Сегодня не поспал - завтра поспал. поэтому я не переживаю по этому поводу.
так вот же ж и не знаю..вроде бы как маленькие еще...отдыхать должны днем... а может и правда никому ничего не должны:))))Юля,а во сколько он утром встает?
так а если не хочет, почему ж тогда все же спит не полчаса и не час.. а до 3 часов иногда?
Юля,а во сколько он утром встает?встает в 7-8 утра. обедаем часов в 12. и в час дня идем спать. соответственно спит часов до 3-4.
Мы в 9,30-10 встаем,поэтому долго днем засыпает
У нас тоже такая проблема,если не начнешь укладывать,сам никогда не заснет,будет ходить-бродить-ныть..
Тоже самое!!Спать не хотел,а спит по 2часа,стараюсь укладывать.
Я думаю,что просто перевозбуждается,сна нет,ну аж коли уложили спать,почему и не поспать :girl_haha:
встает в 7-8 утра. обедаем часов в 12. и в час дня идем спать. соответственно спит часов до 3-4.так может сон сдвинуть часа на 14-00??
Так а Серега нормально - не уложишь, ходит играется и не ноет. Вроде нормально себя чувствует.
насчет перевозбуждается"..вот я и не могу понять..такое ощущение, что наоборот не хватает "тусовки"...мы то каждый день по два раза на день по 1,5 - 2часа гуляли ( по морозу по часу), а на третей неделе морозов уже я выдохлась..перестала на улицу водить..да и ветер очень сильный...вот такое ощущение, что и правда воздуха не хватает. не утомляется что ли.
Мне кажется, что уж кому, как не женщине в семье понять где правда, а где ложь! Вы действительно думаете, что люди, не видящие вашей семьи через пост смогут выявить истину, да еще и при пересказе ситуации :al:Нет, угадать, как все происходило я не просила, вопрос заключался в другом: в каком возрасте детки могут говорить неправду, фантазировать. Ведь до какого-то возраста малыши просто повторяют. Возможно, кто-то знаком с дет. психологией и этапами развития, ну и у опытных мамочек опыт ведь тоже есть? :al:
Нет, угадать, как все происходило я не просила, вопрос заключался в другом: в каком возрасте детки могут говорить неправду, фантазировать. Ведь до какого-то возраста малыши просто повторяют. Возможно, кто-то знаком с дет. психологией и этапами развития, ну и у опытных мамочек опыт ведь тоже есть? :al:Считается, что сочинять/фантазировать/выдумывать/обманывать дети начинают примерно в возрасте 4-5 лет.
Считается, что сочинять/фантазировать/выдумывать/обманывать дети начинают примерно в возрасте 4-5 лет.
так может сон сдвинуть часа на 14-00??да, наверное, так и есть. сегодня легли в 3 часа. спокойно заснул. фууухххх
или к примеру на сон открывать форточку немного,а сыну теплую пижамку одеть
и поспит и воздухом подышит)
по поводу сна? неааа.. все так же укладываемся по часу-полтора... иногда мирно..иногда ругаемся....
причем на ночь укладываемся тоже долго, но как правило спокойно. почитали попели обнялись и баю бай....
сегодня после дневного сна ходили гулять, мне даже показалось, что на ночь он лег гораздо спокойнее и намного быстрее уснул. может мне показалось.
может действительно днем просто спать не хочет, может действительно просто не устает. но он же вроде еще маленький, чтобы не спать. но ведь когда в конце концов заснет, спит же...причем спит иной раз по 2,5 - 3 часа.
меня просто сама ситуация настораживает: "поругаемся" - ложится тут же спать, будем сказки читать и "спокойно беседовать", пытаясь заснуть - прыгает по кроватке....
а может и зря я переживаю... может стоит отпустить ситуацию.... не хочет спать, пусть не спит... я не знаю. запуталась. тогда получается я свое слово "умаляю", т.е. делаю не значимым, не авторитетным.
Считается, что сочинять/фантазировать/выдумывать/обманывать дети начинают примерно в возрасте 4-5 лет.Да ладно :bg: Мой начал
Да ладно :bg: Мой началбрехатьфантазировать как только начал говорить!!!
А я еще переживала, что он будет черезчур честный :girl_haha:
доча подходит и говорит: "Папа ПЛОХОЙ". Я обалдела немножко, спрашиваю: "Почему?" :ai: Доча отвечает: "Бил по попе".Мой тоже одно время радостно рассказывал, что его все члены семьи бьют. И чем больше вопросов ему задаешь по теме, тем страшнее становится :ag: Помню как бабушка сидела челюсть ловила, когда он отвечая на вопросы выдавал, что она его тоже била, да еще и палкой по голове :ai: :ag:
Девочки, я к вам тоже за советом, сижу вся озадаченая. :scratch:у нас похожая ситуация, ребенок сказал что его бил воспитатель в саду, я там шороху навела, а теперь мне кажется, что он преувеличивает, возможно кричала, толкнула..Он ее панически боится. Но ситуация которая была на днях меня как то насторожила, бабушка его за руку резко схватила, он начал говорить, что бабушка его побила, на папу часто говорит, что он плохой, потому что его бьет, хотя он очень редко это делает и не больно, я могу сильнее ему трепки задать, но он говорит, что мамочка не била никогда). Возраст 2,9. И раньше никогда не фантазировал, да и в принципе сейчас не фантазия, преувеличение.
Ситуация такая: ездила я в магазин, дочка была под присмотром папы. Я вернулась, все ОК, поиграла с дочей, потом муж ушел гулять собаку, доча подходит и говорит: "Папа ПЛОХОЙ". Я обалдела немножко, спрашиваю: "Почему?" :ai: Доча отвечает: "Бил по попе". Я, конечно, вся в шоке, муж никогда не бил дочу, я могу шлепнуть, очень стараюсь этого не делать, но иногда бывает. А муж даже голоса никогда на ребенка не повысит, у него терпения поболя...
В общем, когда дочка заигралась, я спросила у мужа, что произошло. Он сказал, что не трогал ее, удивился очень. Вот я сижу и гадаю, кто ж ВРУНИШКА?
И могут ли дети вообще врать в таком возрасте? Причем, ребенок дождался, когда мы с ней наедине останемся... :be:
И мужу врать смысла я не вижу - когда ребенок залез на выключенную плиту :ai:, я сама говорила мужу, чтобы он ее шлепнул (он отказался, просто рассказал ей, что это опасно). Т.е. я бы его не убила на месте, а именно пыталась прояснить ситуацию.
:bc:
у нас похожая ситуация, ребенок сказал что его бил воспитатель в саду, я там шороху навела, а теперь мне кажется, что он преувеличивает, возможно кричала, толкнула..Он ее панически боится.Вам кажется, что он ее боится, или он действительно ее панически боится?
Вам кажется, что он ее боится, или он действительно ее панически боится?как мне может казаться, если мы приходим в сад у нас истерика при одном ее только виде, трясется, прячется. Когда другой воспитатель, то он идет с удовольствием. И всегда спрашивает кто будет из них. Если НИ, то он вобще отказывается собираться даже. Сейчас пока няня его утром берет, к НИ он с утра не подходит, когда все дети собираются он не рыдает с ней. У нас было такое пару месяцев назад, был другой воспитатель и ударил его по рукам, тоже ходить не хотел, потом ее перевели и он опять с радостью стал ходить, даже просился сам в садик, и с этим воспитателем было все нормально (НИ), а потом стал боятся и прятаться.
Ребенок не желает одеваться! Вообще- так и бегала бы голяком целыми днями.у нас тоже, как началось с 2 лет, так уже 9 месяцев, голый ходит, все бы ничего, да пол холодный очень. Только и по попе не помогает, бывает скотчем приматываю носки и трусы, тогда соглашается одетым ходить без скотча, но не надолго.
Уговоры, отвлечения, убеждения- не проходят. Заканчивается "воспитанием по попе".
Как?! как быть...?!
у нас тоже, как началось с 2 лет, так уже 9 месяцев, голый ходит, все бы ничего, да пол холодный очень. Только и по попе не помогает, бывает скотчем приматываю носки и трусы, тогда соглашается одетым ходить без скотча, но не надолго.
у нас тоже, как началось с 2 лет, так уже 9 месяцев, голый ходит, все бы ничего, да пол холодный очень. Только и по попе не помогает, бывает скотчем приматываю носки и трусы, тогда соглашается одетым ходить без скотча, но не надолго.Гвоздями надежней ))
Ребенок не желает одеваться! Вообще- так и бегала бы голяком целыми днями.Если это сборы на улицу, я обычно говорю: "Хорошо, тогда я сама пойду, а ты оставайся". Начинает возмущаться - я спокойно объясняю: "Ты же не хочешь одеваться - а на улице холодно. Раздетая ты пойти не можешь, придется мне идти одной, я же оделась. Ты пока можешь дома поиграть". Обычно моментально действует. Но у меня просто ребенок коллективный, ей одной предложить побыть - это самое страшное, наверное. Но нам помогает.
Уговоры, отвлечения, убеждения- не проходят. Заканчивается "воспитанием по попе".
Как?! как быть...?!
Если б мой дома хотел ходить голый - да пусть бы и ходил :ag: Но у нас проблема в одеваниях на улицу. Спрашиваю: ты хочешь к бабе/гулять/в магазин/в гости ехать? Ответ утвердительный. Тогда давай одеваться! Нет, и расслабляется как медуза в руках, орет, убегает, начинает вдруг играться типа сильно занят в данный момент.как ходить- если полы ледяные...?! Ковровых покрытий практически нет, отвсюду дует... зима все таки... последний раз когда она так бугала- у нас был 2х недельный бронхит.
Для него это игра такая, "доведи мать" называется. :aq:
Если это сборы на улицу, я обычно говорю: "Хорошо, тогда я сама пойду, а ты оставайся". Начинает возмущаться - я спокойно объясняю: "Ты же не хочешь одеваться - а на улице холодно. Раздетая ты пойти не можешь, придется мне идти одной, я же оделась. Ты пока можешь дома поиграть". Обычно моментально действует. Но у меня просто ребенок коллективный, ей одной предложить побыть - это самое страшное, наверное. Но нам помогает.если бы на улицу... с этим проще. А это после сна переодеть пижаму...!
Если это сборы на улицу, я обычно говорю: "Хорошо, тогда я сама пойду, а ты оставайся". Начинает возмущаться - я спокойно объясняю: "Ты же не хочешь одеваться - а на улице холодно. Раздетая ты пойти не можешь, придется мне идти одной, я же оделась. Ты пока можешь дома поиграть". Обычно моментально действует. Но у меня просто ребенок коллективный, ей одной предложить побыть - это самое страшное, наверное. Но нам помогает.Ой, а мой был бы рад один остаться. Стоит ему такую альтернативу предложить, сразу бесы в глазах горят: "вот я тут распасусь как следует" :ag:
Тогда давай одеваться! Нет, ............
Если б мой дома хотел ходить голый - да пусть бы и ходил :ag: Но у нас проблема в одеваниях на улицу. Спрашиваю: ты хочешь к бабе/гулять/в магазин/в гости ехать? Ответ утвердительный. Тогда давай одеваться! Нет, и расслабляется как медуза в руках, орет, убегает, начинает вдруг играться типа сильно занят в данный момент.я ржу, сквозь слезы!!! ТО-ЖЕ СА-МОЕ!!!!
Для него это игра такая, "доведи мать" называется. :aq:
Ой, а мой был бы рад один остаться. Стоит ему такую альтернативу предложить, сразу бесы в глазах горят: "вот я тут распасусь как следует" :ag::ag: Да, наш метод тогда явно не для вас )
А если предложить пойти в трусах? ))Я говорила, что щас тебя на балкон выставлю в чем есть, чтобы ты прочувствовал всю прелесть русской зимы. Так он возмущался, убегал, рыдал, что не хочет голый на балкон. Но одеваться он тоже не хочет, сам не знает почему.
Правда, это не издевательство, может он не чувствует необходимости в одежде, не понимает, можно продемонстрировать. Моему хватило на площадку выбежать в сапогах и майке, чтобы лифт вызвать - всё, больше у нас вопросов с одеждой не возникало.
Не хочешь одеваться - иди раздетый.
Иногда правда в игру (по настроению) превращала "Одевалки" ))) Догони, если сможешь.
А вот приятельница именно жестоко так одевала, я содрагалась при просмотре этого действа... Хотя тут же с малышом оделись совершенно спокойно :al: (после моего возмущения об издевательстве над ребенком).
Я говорила, что щас тебя на балкон выставлю в чем есть, чтобы ты прочувствовал всю прелесть русской зимы. Так он возмущался, убегал, рыдал, что не хочет голый на балкон. Но одеваться он тоже не хочет, сам не знает почему.Может, правила ввести? Голым можно быть, но только в одной комнате - в спальне, например. Хочешь в другие комнаты - надо одеться. Или еще сложно? :)
Это у него вообще игра такая... с элементами насилия :ag:
про скотч правда? или шутка? :ab:нет не шутка, в ванной и на кухне плитка, у него бронхит, пол просто лед, да даже там где не плитка все равно холодный, собака в доме живет, а он голой попой на пол садится. Я ж тонким не сильно). Так а вещей горы, переодевается постоянно. Оденет, снимет, оденет, снимет, говорит, давай красивую одежду, предпочитаем джинсы и майки на "выход". Итак весь шкаф уже перемерил, все разбросал и голый опять. Пару дней вот как одевается, но на ночь голый спит. Не может в одежде, если бы он не болел от своего закаливания, мне было бы все равно, но когда сопли, кашель, ледяной весь, приходится на скотч)
Может, правила ввести? Голым можно быть, но только в одной комнате - в спальне, например. Хочешь в другие комнаты - надо одеться. Или еще сложно? :)да нет, дома такой проблемы нет. У нас достаточно комфортно (22 градуса, сквозняков нет), можно везде ходить голым, но признаков нудизма он как раз не проявляет. Проблема с одеванием на улицу.
да нет, дома такой проблемы нет. У нас достаточно комфортно (22 градуса, сквозняков нет), можно везде ходить голым, но признаков нудизма он как раз не проявляет. Проблема с одеванием на улицу.Ты хочешь синюю или зеленую кофту надеть?
Думаю, задавать ему какой-то вопрос, не требующий ответа "да" или "нет", а требующий выбора из двух альтернатив.
Но не могу придумать, какой. :scratch:
Например с дневным сном у нас есть такой вопрос: "Ты сразу ляжешь или сначала искупаешься, а потом ляжешь". Мой лошарик ведется на эту уловку :ag:
приходится на скотч)
Жестоко :ag: :ag: :ag: Я так с ходьбой на носочках боролась, писку было ))) Не давался :girl_haha:Кать, а как именно боролась? Ноги обматывала скотчем что ли? У меня племяшка просто балерина. Может посоветую что родителям?.... :scratch:
Ты хочешь синюю или зеленую кофту надеть?У нас выбора кофточек нет, зимний наряд только в одной вариации.
У нас тоже такое работает ))
Еще работает способ одеться между прочим, типа: сейчас одеваемся и быстренько бежим выбирать игрушку, которую с собой берем! Какую ты берешь - куклу или зайца? (а сама колготы натягиваю :ag:)
Жестоко :ag: :ag: :ag: Я так с ходьбой на носочках боролась, писку было ))) Не давался :girl_haha:а чего жесткого? Ему не больно и не дискомфортно я ж поверх ткани, к коже скотч не касается и больше 10 минут не ходит на скотче просит снять и обещает не снимать ну бывает часок не снимает.
а зачем бороться с хождением на носочках????
у моей само прошло,без издевательств :al:
Кать, а как именно боролась? Ноги обматывала скотчем что ли? У меня племяшка просто балерина. Может посоветую что родителям?.... :scratch:
Если б мой дома хотел ходить голый - да пусть бы и ходил :ag: Но у нас проблема в одеваниях на улицу. Спрашиваю: ты хочешь к бабе/гулять/в магазин/в гости ехать? Ответ утвердительный. Тогда давай одеваться! Нет, и расслабляется как медуза в руках, орет, убегает, начинает вдруг играться типа сильно занят в данный момент.История про нас)
Для него это игра такая, "доведи мать" называется. :aq:
У нас выбора кофточек нет, зимний наряд только в одной вариации.А улицей если заниманить? На санках покатаемся и т.д..А когда из ванной не хочет выходить (причем,без воды минут 10 сидит),я говорю,щас вода холодная пойдет!И чуть включаю-пулей вылетает..
А если ему предложить выбирать, какую игрушку он возьмет, то он пойдет выбирать, а одеваться нормально все-равно не будет. Чисто физически одеть его сопротивляющегося или расслабленного как медуза я просто не могу, у меня нет сил. Мне надо, чтобы он мне телом помогал.
Вот днем из ванны вечно не могу его достать, мне надо чтобы он встал на ноги, а он лежит в пустой уже ванной и ему очень весело. :aq: Сегодня я выключила ему свет, закрыла дверь и ушла типа. А он мне орет: давай одеяло, я буду тут в ванне спать! :ag:
:sorry: У каждого свои вопросы и свои загоны ))Кать, ты имеешь ввиду неврологию? Просто у Сашки нет ее :scratch: А все равно ходит постоянно на носках. Что за лечение? Массаж?
Вот пунктик у меня был, если переходил на "цыпули", меня прям очень это выводило. :al: Теперь срослась с этой мыслью, принимаю как есть.
Кроме лечения ничего не помогает ))
Кать, ты имеешь ввиду неврологию? Просто у Сашки нет ее :scratch: А все равно ходит постоянно на носках. Что за лечение? Массаж?Аня,а по лестнице спускается тоже на носочках?
Кать, ты имеешь ввиду неврологию? Просто у Сашки нет ее :scratch: А все равно ходит постоянно на носках. Что за лечение? Массаж?
Аня,а по лестнице спускается тоже на носочках?Да нет вроде :scratch:
Да нет вроде :scratch:ну вот понаблюдай...если спускается на носочках-не оч хорошо
я тоже знаю,что хождение на носочках - признак неврологиине верю...выдумки наших врачей :ae: :ae: :ae: :ae:
мне так врач говорил, во всяком случае :al:
я тоже знаю,что хождение на носочках - признак неврологииВ том то и дело, что я в этом уверена была. Но у них с рождения все в норме с неврологией. Во всяком случае врач так говорил. Я сильно в подробности не вдавалась, все таки у ребенка родители есть)))) Но вот увидела про эти цыпочки, и не смогла промолчать.
мне так врач говорил, во всяком случае :al:
ну вот понаблюдай...если спускается на носочках-не оч хорошоНе представляю вообще, как можно на носочках по лестнице спускаться..Я б полетела кубарем уже на второй ступеньке. :girl_haha:
не верю...выдумки наших врачей :ae: :ae: :ae: :ae:Нервы (в общепринятом значении) и неврология - разные вещи ))
у меня Камилла тоже ходила на носочках...послала всех врачей в сад
сейчас прекрасно ходит как надо
с нервами все в порядке)))
Нервы (в общепринятом значении) и неврология - разные вещи ))ну это понятно...
Кстати, неврология в традиционном и общепринятом смысле - это раздел медицины, а не диагноз, не синдром и не симптом. Когда у ребенка зуб болит, никто же не говорит: У моего ребенка стоматология :ag:Ну да ))) Вы правы ))
Так вот я ж и не против того, что он не ложится днем...Ты не против, но он еще не готов не спать днем, судя по его вечернему поведению.
Но вот поведение потом меня уже утомлять начало :be: 100% это из-за усталости, но класть спать в 18 часов я тоже не готова :sorry:
Да и то кстати не факт, что он заснет...
Дети, которые ходят в сад, встают в 7 утра, а то и раньше. Поэтому к дневному сну они уже уставшие, во всяком случае 2-3 летки точно.ой не факт, мой может в 6 встать, а потом ему надо в 18 спать лечь, причем я не кладу, он сам идет и сразу вырубается, в потом до часу не могу уложить.
Лена, вы очень поздно встаете. Мы так разленились, когда папа был в командировке и некому нас было в 7 утра разбудить, дрыхли оба до 10, так потом никакого дневного сна не было. А обычно встаем в 7 и с 13 до 15 спит строго, а то и 3-3,5 часа может.
ой не факт, мой может в 6 встать, а потом ему надо в 18 спать лечь, причем я не кладу, он сам идет и сразу вырубается, в потом до часу не могу уложить.Ну я в 18 спать лечь просто не дам, буду уже гонять до 21.
Наверно сочетание ребенок-овен и мама-телец - не простое.Да чего в гороскопах искать причину?! Я мама рыба, ребенок рак, а такой баран на деле :ag: И кто кого переупрямит у нас очень актуально.
Девочки,как ваши детки за собой убирают игрушки? у нас с боем. прошу убрать то,чем играла. по-хорошему не всегда понимает. мы ее не бьем(оочень редко и не сильно по попе), у нас есть плетка (веточка), так вот когда она не хочет убирать, я говорю: плетку взять? она ее боится. получала раза 2-3 за все время,совсем слегка) но ведь это ненормально так всегда убирать...доча говорит она устала, причем всегда,когда надо убрать. жалко ее. но если она за собой убирать не будет, это будет полный бардак в доме...как у вас?Здравствуйте! :ab:
Здравствуйте! :ab:нет... :al:
Вы книгу, аналогичную названию темы читали?
нет... :al:Тогда советую начать с этой книги, а если после прочтения возникнут вопросы, тогда можно сюда обратиться.
Мой опыт убирания игрушек: я вообще стараюсь, чтобы, прежде чем взять новые игрухи - убрать "старые". Например, прежде чем играть кубиками, надо убрать куклы. Предлагаю доче отнести игрушку на место, если она не хочет, то мы делаем это вместе - я несу, допустим, одну куклу, она -другую. НО! Я не убираю больше, чем она - ПОРОВНУ. Конечно, она бросает и убегает, но я привожу ее за ручку к "завалам". Иногда в игровой форме убираем, но чаще - чтобы перейти к другим играм. Вот. :ab:спасибо. вот у нас также :ab:но бывает,что это не срабатывает. она всегда просит помочь, но я не всегда с ней убираю,хочу, чтоб она сама научилась. наверное, буду лучше с ней убирать,чем ее потом ругать и заставлять. мы целыми днями вместе. никаких проблем,не ругаемся,только эта уборка...
Тогда советую начать с этой книги, а если после прочтения возникнут вопросы, тогда можно сюда обратиться.спасибо!
Дело в том, что для переориентации вашего влияния на дочку и, соотвественно, изменения ее поведения, необходимо посмотреть на ситуацию с новой точки зрения. Книга в этом вам поможет.
вот например вчера, скоро начнутся спокойной ночи,я гов.: быстрее убирай фломастеры,скоро ночи,она плачет,не хочет,я гов.: тогда не включу, и с плачем,но убрали..но мне не нравится так, или не включу, или возьму плетку. надо придумать что-то другое :ab:Причинно-следственные факторы ваших взаимоотношений с дочкой по части убирания игрушек ясны тем, кто книгу читал :girl_haha:
вот например вчера, скоро начнутся спокойной ночи,я гов.: быстрее убирай фломастеры,скоро ночи,она плачет,не хочет,я гов.: тогда не включу, и с плачем,но убрали..но мне не нравится так, или не включу, или возьму плетку. надо придумать что-то другое :ab:"Ой, как фломастеры устали, хотят в свой домик, хотят спать. Давай их скорее соберем. Я буду тебе их подавать, а ты клади в коробку."
"Ой, как фломастеры устали, хотят в свой домик, хотят спать. Давай их скорее соберем. Я буду тебе их подавать, а ты клади в коробку."поняла,спасибо. :ax: теперь будем вместе))
Сначала только вместе.
а Вы тему читали? )не всю.
не всю.почитайте, пожалуйста. Или по поисковику поищите через ключевые слова. Этот вопрос много раз поднимался здесь. Если не найдете решение - пишите в личку.
Мой опыт убирания игрушек: я вообще стараюсь, чтобы, прежде чем взять новые игрухи - убрать "старые". Например, прежде чем играть кубиками, надо убрать куклы. Предлагаю доче отнести игрушку на место, если она не хочет, то мы делаем это вместе - я несу, допустим, одну куклу, она -другую. НО! Я не убираю больше, чем она - ПОРОВНУ. Конечно, она бросает и убегает, но я привожу ее за ручку к "завалам". Иногда в игровой форме убираем, но чаще - чтобы перейти к другим играм. Вот. :ab:согласна, что бы играть одними ингухами, нужно сначала 1е убрать!!
"Ой, как фломастеры устали, хотят в свой домик, хотят спать. Давай их скорее соберем. Я буду тебе их подавать, а ты клади в коробку."полностью согласна!!! Когда пройдете этап "вместе"- начнет сама таскать и без плетки!
Сначала только вместе.
спрашиваю:"Договорились?",он говорит:"Да"(иначе и этого не получитэто вообще не является договором :sorry: вы ставите условия и ребенок вынужден их принять... а то хуже будет (с) (и этого не получит)
Конечно,не является. Так что же мне позволить ему весь день смотреть мультики? :al:это вы только сами для себя решите. Если уж так делаете, то осознавайте, что это не договор, а именно давление страхом наказания (больше ничего не получишь)
У меня у самой есть примеры в жизни,когда детей воспитывали мягко(как говорят,слишком любили) и они вырастали эгоистами и неприспособленными к жизни. Вот как найти золотую середину? Очень хочется,чтобы сын вырос мужчиной,был самостоятельным,не сидел на шее, брал ответственность за свои поступки. Я чувствую,что я его люблю посто нереально,может быть даже слишком(мне говорят,что я испорчу его). Вот как быть?
Конечно,не является. Так что же мне позволить ему весь день смотреть мультики? :al:вот именно!! Не будь условий- дети вообще никогда не лягут спать , не будут есть и будут мультики смотреть целыми днями.
Да он и не будет их целый день смотреть :sorry:вы в ТОЧНОСТИ ОПИСАЛИ МОИ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ.
Вон у нас по полдня могут мульты крутиться. Ваня сначала сидит смотрит, потом убегает, занимается своими делами, потом опять смотрит...
Может уйти в другую комнату, там играть. Но выключать не разрешает все равно - слушает :ab:
А по поводу золотой середины - тоже задаюсь этим вопросом.
Когда я начала быть более лояльной (ну я и так не особо злая вообще конечно :girl_haha:), закрывать на некоторые шалости глаза, Ваня стал садиться на шею. Панибратское отношение ко всем.
Мне в то же время жалко, когда муж начинает ругать Ваню, отчитывать...с повышением голоса....в солдафонской манере :be: но с другой стороны, мужское воспитание-то тоже нужно...
Я спорю с мужем всегда на эту тему. Вот его, например, и били, и орали, и ругали.... И вырос нормальным человеком, в плане психики особенно. Меня тоже и били, и ругали, и орали - я выросла забитой какой-то...слова сказать иной раз не могу в свою защиту...
А как на Ване суровое отцовское воспитание в будущем скажется? :al:
Вот сейчас, например, если его поругать или шлепнуть, он делает еще хуже :sorry: и дерется в ответ, и обзывается, и кричит :sorry:
А вчера после того, как папа Ваню отчитал, мы сидели с Ваней в детской вдвоем, я его переодевала. Говорю, поругал тебя папа, да? :ac: а Ваня говорит - да...папа меня не любит... :ai:
Если мама не бьет по попе, не кричит (а по их мнению это самое верное воспитание), то нужно придумать другое наказание."Передай им, что это нифига не помогает :girl_haha:
Посижу с Юлей, послушаю. А то у нас тоже коса на камень находит, чьи интересы важнее в какой момент. И мой такой упрямой, это нечто. Насмерть будет свое отстаивать.моя такая же - ИСТИННЫЙ БЫК!
моя такая же - ИСТИННЫЙ БЫК!2009 - это год быка был?
Вот поэтому за вещами с Ваней я не хожу.Недавно мои родители взяле ЕЁ в мегу.... Дед гонялся за ней по всему магазину. Потом говорит "вы бы её хоть в люди выводили"
Максимум можем с ним вдвоем в Мегу съездить, посажу его в машинку или в тележку, и катаемся - Ашан, Икеа, что надо. Выпустить - это капец всему :be: Он начинает убегать, между вешалками/витринами шнырять, людей не видит не фига, во всех врезается... :be:
2009 - это год быка был?ага) а моя к тому еще и скорпион - как папа!!!))
деточек нужно пытаться понимать и стараться объяснить или запретить спокойным тоном,.... если конечно у родителей хватит на это ТЕРПЕНИЯ!!!!
деточек нужно пытаться понимать и стараться объяснить или запретить спокойным тоном,.... если конечно у родителей хватит на это ТЕРПЕНИЯ!!!!понять нужно, я не спорю и во многом я его понимаю. понимаю когда он устал. когда хочет поиграть. НО в данной ситуации был именно протест. "Не пойду с тобой и все. играй со мной и все". Я четко помню историю, даже кажется в этой темке была, когда в аэропорту папа с ребенком в очереди стоял, малыш конечно устал и стал прыгать скакать и тд, а папа стал на него орать. Это я понимаю, тут взрослый устает, что говорить о детях. Но в моей ситуации - установка ребенком своих правил. Но как-то ж я должна показать, что я не ттряпка, что у меня тоже есть потребности и свое "хочу". Не всегда же все для него.
Вот поэтому за вещами с Ваней я не хожу.одно время я тоже так делала..а теперь думаю может зря? Это знаете, как например, мыть посуду/стирать/готовить кушать/убирать, когда ребенок спит. Ну это же неправильно по моему. ведь ребенок тоже должен знать, что у каждого есть дела и не всегда мама может только играть с малышом, но еще иногда должна и делать какие-то дела по дому. и по моему ребенок должен это видеть и знать. ПОходы по магазинам - в некоторых случаях действительно проще оставить дома и спокойно погулять в свое наслаждение, но малыш же должен знать, что и мама и папа должны иногда покупать себе вещи, не только ему. Конечно, это не значит. что нужно полдня протаскать малыша с собой...но полчаса-часик..он же может потерпеть.... вот я об этом....
Максимум можем с ним вдвоем в Мегу съездить, посажу его в машинку или в тележку, и катаемся - Ашан, Икеа, что надо. Выпустить - это капец всему :be: Он начинает убегать, между вешалками/витринами шнырять, людей не видит не фига, во всех врезается... :be:
Поэтому если надо покупать вещи, то мы либо с папой (и опять же таки стараемся ехать в Мегу, чтобы можно было Ваню посадить куда-то. В Горизонт если едем, то сами, т.к. там ни тележек, ни машинок), либо оставляем его дома с бабадедами :sorry: благо на это он соглашается прекрасно, он только рад.
Передай им, что это нифига не помогает :girl_haha::bf: обязательно передам:) прикол в том, что я вижу сама - нифига не работает такой прием. еще хуже становится. :ag:
Моя мама наоборот, вообще не понимает, как можно заниматься еще чем-то, отказав ребенку в его желаниях. Если мы вместе все идем в магазин, это пипец. Он стоит на голове, пытается разносить товар и витрины, а мама умиляется: "этожеребенок, ему надо все позволять, еси чо испортит я все оплачу" - нашла выход, блин.
Да, Лена, я тоже стараюсь никуда с ним не ходить, мне не улыбается оплачивать ущерб, и вообще терпеть этот цирк - оно меня все нервирует, я не могу сосредоточиться на полках и на выборе нужного.вот! я об этом:))))
Но бывают случаи, когда мы идем одеть его самого, особенно мама любит это дело - внучика наряжать, поэтому порой неизбежно.
Ну и плюс я хочу, чтобы он УЧИЛСЯ вести себя адекватно в общественных местах, и УЧИЛСЯ учитывать интересы своих родителей. А он никак не учится. :wallbash:
И Ваня ж 2009 года ))) тоже Бык ))) упеееееертыыый! :be: будет на своем стоять до последнего просто!ну а Серега 2010..а толку - тоже бык:))) :ag: :ag:
Может это и хорошо, конечно...
И Ваня ж 2009 года ))) тоже Бык ))) упеееееертыыый! :be: будет на своем стоять до последнего просто!в каких моментах хорошо!
Может это и хорошо, конечно...
в каких моментах хорошо!
Это вопрос? :ab:хотела написать- в каких то моментах хорошо!!
Юль, Yulita, а вы по каким магазинам ходили?если конкретно, то случай, который я описывала, происходил у бабушки с дедушкой в гостях - были мы на мааааленьком вещевом рыночке...буквально 10-12точек там. В описании писала о магазинах, дабы обобщить ситуацию.
Я согласна, что должен знать, что у мамы тоже свои дела. Ну ты ж, я думаю, и так по дому дела делаешь, когда сынок бодрствует...
Я везде Ваню с собой таскаю, по своим делам :sorry: исключения - ехать неудобно с пересадками, погода плохая, например... Тогда оставляю.
И в Мегу, я ж говорю, мы с ним вместе ездим... Это ж тоже, считай МОИ дела :scratch:
Но когда мы в Меге с ним вдвоем, я даже не пытаюсь пойти посмотреть (не говоря уже о померять) одежду, потому что знаю, что нормально я это сделать с Ваней не смогу, не смогу сосредоточиться.
По поводу вести себя адекватно в общественных местах - я думаю, научатся :al: вы ж все равно детей с собой берете, все равно какие-то правила поведения по ходу дела так или иначе им проговариваете :al:
Конечно, в 2 -3 года выпусти его в ТЦ, он глаза выпучит и побежит :ar: может станет постарше - изменится как-то поведение :scratch:
"Понять и простить"(с) :ag:
Сторожилы темы - подскажите как вести себя в итоге.
"Понять и простить"(с) :ag:я валяюсь под столом!!!!!!!!!! :ag: :ag: :ag:
"Понять и простить"(с) :ag:и я пАд стАлом :ag: :ag: :ag: :ag:
ага,и принять еще не забудьте))читаю вас...а вы попробуйте с двумя за продуктами сходить.в обычный маркет.у меня в первое время глазик дергался каждый раз)вот тогда,прогулка с одним шилопопом покажется просто развлечением))чтобы научиться управлять хотя бы одним ребенком - нужно заиметь второго.точно вам говорю.в этой связи всегда с огромным уважением наблюдаю за многодетными мамами в магазинам.вот где флегматизьм :ay:так а как вы себя ведете? просто не обращаете внимания или одергиваете...как?
так а как вы себя ведете? просто не обращаете внимания или одергиваете...как?вот мне тоже интересно)))
девочки, а что делать, если мне например сейчас нужно идти в магазин, выбрать что-то, примерить вещи,а мое чудо-чудесное хочет бежать по своим делам? Причем рядом и бабушка, и дедушка (с которыми мы видимся редко в силу расстояния - живут в другом городе), но чудо-чудесное воспринимает только меня, тянет меня из магазина, похныкивает и настаивает на своем. Дедабабы зовут его с собой играть туда.к уда он хочет,Я бы предложила выбор без выбора. Например, мне сейчас нужно сделать ..., ты пойдешь со мной или поиграешь с бабушкой. Если идет со мной и ведет себя неподобающе, то выходим из магазина и отдаем ребенка бабушке. Можно сказать, я вижу ты хочешь побегать? лучше бегать на детской площадке, а мне сейчас нужно ..., когда вернусь, мы сможем поиграть с тобой. И все, спокойно уходите по своим делам. Понятно, что со стороны ребенка начнутся манипуляции, плач и прочее, тут главное, быть последовательной и уверенной в правильности своих действий. Важно так делать каждый раз, тогда ребенок уяснить, что "поблажек" не будет ))) Не получится и с мамой в магазин, и выносить полки и пр. И лучше не доводить до момента, когда дедушка выйдет из себя, ребенок расплачется сильно, вы не сможете его оставить. Лучше пусть придумают, чем его отвлекать будут )))
Что-то мне ни разу не попадали многодетные мамы в магазинах. Все больше однодетные с такими лапочками-дочками (или сыночками), идут с ними за ручку спокойно. Поучиться у них мне не чему, разве что позавидовать :as:во-во!! Это уж точно!
только нужно умудряться держа за руку одну,второй все время занудно бубнить "не трогай,нельзя,это мы дома откроем".и так каждый раз."нельзя,нельзя,нельзя" - спокойно и уверенно,и никакого чувства вины.дети вообще чувствуют слабинку.в 15 раз уже проще,чем было в 1-й)мне и с одной справиться - иной разна грани фола... на днепровском в солнечном взяли моду не выставлять тележки с кармашками длядетей, ходим с корзиной, и ребенка за капюшон одной рукой, упустила, через 5 секунд она уже в соседнем стелаже или еще того хуже просто вне поля зрения...
мне и с одной справиться - иной разна грани фола... на днепровском в солнечном взяли моду не выставлять тележки с кармашками длядетей, ходим с корзиной, и ребенка за капюшон одной рукой, упустила, через 5 секунд она уже в соседнем стелаже или еще того хуже просто вне поля зрения...
Я бы предложила выбор без выбора. Например, мне сейчас нужно сделать ..., ты пойдешь со мной или поиграешь с бабушкой. Если идет со мной и ведет себя неподобающе, то выходим из магазина и отдаем ребенка бабушке. Можно сказать, я вижу ты хочешь побегать? лучше бегать на детской площадке, а мне сейчас нужно ..., когда вернусь, мы сможем поиграть с тобой. И все, спокойно уходите по своим делам. Понятно, что со стороны ребенка начнутся манипуляции, плач и прочее, тут главное, быть последовательной и уверенной в правильности своих действий. Важно так делать каждый раз, тогда ребенок уяснить, что "поблажек" не будет ))) Не получится и с мамой в магазин, и выносить полки и пр. И лучше не доводить до момента, когда дедушка выйдет из себя, ребенок расплачется сильно, вы не сможете его оставить. Лучше пусть придумают, чем его отвлекать будут )))а если он не хочет с бабушкой и начинает плакать?
а если он не хочет с бабушкой и начинает плакать?Ясен пень, манипуляция, на которую вы ведетесь. А вот почему ведетесь? Покопайтесь в этом вопросе, разрешите его и тогда все пройдет!
оставлять - пусть плачет? я...блин не выдержу такого.... или это уже и есть манипуляция?
Ясен пень, манипуляция, на которую вы ведетесь. А вот почему ведетесь? Покопайтесь в этом вопросе, разрешите его и тогда все пройдет!елки-палки...а "слона-то я и не приметила".....
Я здесь. :support: Пишу в личку )
нужна помощь Юли. (в прошлом время любить, сейчас ник сменила кажется) Юляяяяя...помоги разобраться....
а если он не хочет с бабушкой и начинает плакать?то есть вы готовы сделать все, чтобы избежать слез ребенка, даже в ущерб своим потребностям?
оставлять - пусть плачет? я...блин не выдержу такого.... или это уже и есть манипуляция?
то есть вы готовы сделать все, чтобы избежать слез ребенка, даже в ущерб своим потребностям?Ян, там в посте Юли речь идет, скорее, о том, что сыну неуютно в чужом городе, он для него незнакомый, бабушку с дедушкой он видит не часто и поэтому не доверяет им. У малышей память коротенькая :ab: Отсюда и слезы. Даже взрослый человек навряд ли останется с непривычными ему людьми, спокойно отпустив единственного знакомого и близкого куда-то, а уж двухлетний мальчик и подавно...
если усугубить, вот ребенку захотелось вашим новым айпадом поиграть, вы понимаете, если дадите, сломает, а не дадите, будет плакать, как поступить? дальше хуже, хочу такие джинсы за 10 тыс, такую машину и тыпы.
Понять манипуляция или нет вы можете только сами, действительно ли ребенок боится или просто плачет, чтобы вынудить вас поступить по-его, я всегда это четко чувствую
Ну и в слезах нет ничего страшного, хотя я вас прекрасно понимаю, мне самой сложно оставлять ребенка с кем бы то ни было, но по сути это нормально, ребенок плачет, когда расстраивается, огорчается и тыпы. Таких эмоций не избежать, можно только помогать правильно с ними справляться, например, активным слушаньем
Ян, там в посте Юли речь идет, скорее, о том, что сыну неуютно в чужом городе, он для него незнакомый, бабушку с дедушкой он видит не часто и поэтому не доверяет им. У малышей память коротенькая :ab: Отсюда и слезы. Даже взрослый человек навряд ли останется с непривычными ему людьми, спокойно отпустив единственного знакомого и близкого куда-то, а уж двухлетний мальчик и подавно...Это Юля написала после, поэтому и считаю, что нужно понять причину слез, то ли дело в страхе, то ли в другом ))) Ну это только мама может определить
Это Юля написала после, поэтому и считаю, что нужно понять причину слез, то ли дело в страхе, то ли в другом ))) Ну это только мама может определить:((((
Вот насчет того, что ребенок кому-то что-то должен, прям проблема у нас, как объяснить это нашему папе и деду? Требуют чего-то невероятного от ребенка, должен сесть и тихо сидеть, не отвлекая их от своих дел...
Главное, что у тебя есть четкое намерение объяснить папе и деду, что для малыша это невозможно. Ведь оно есть? :ab:
Вот насчет того, что ребенок кому-то что-то должен, прям проблема у нас, как объяснить это нашему папе и деду? Требуют чего-то невероятного от ребенка, должен сесть и тихо сидеть, не отвлекая их от своих дел...
Да, Юля, так и есть... свекр вообще детдомовский...просто я уже устала объяснять, ну и всегда получается, что делаю это при ребенке, а это тоже не гуд. Так получается, что своими запретами доводят до истерики его, он ко мне бежит, я-то обычно разрешаю, он и не поймет, чего это? И рисуется не очень хорошая картина, папа запретил/поругал, ребенок пошел пожалился маме. Я пытаюсь говорить, что папа расстроился/испугался за тебя, он переживает, что ты упадешь/ударишься/обожжешься и не готов тебе это разрешить, но по сути, я тоже не понимаю почему нельзя... В общем накипело у меня )))В людях очень сильны стереотипы поведения, которые накапливаются в детстве и потом используются в дальнейшей жизни. То есть в некоторых ситуациях человек реагирует автоматически, потому что у него закрепился такой образец поведения. Хотя головой понимает, что не самый лучший способ (а иногда и не понимает) и даже говорит: "Да я не знаю, почему так поступаю". Соглашается с тем, что его реакция неэффективна, но в следующий раз опять поступает так же.
то есть вы готовы сделать все, чтобы избежать слез ребенка, даже в ущерб своим потребностям?конечно не все. я же разумный человек:)) на дорогу нельзя, с ножом играть нельзя, с новым айпэдом нельзя, на ноут ставить компот нельзя и тыды и тыпы...но все же:)))
Ян, там в посте Юли речь идет, скорее, о том, что сыну неуютно в чужом городе, он для него незнакомый, бабушку с дедушкой он видит не часто и поэтому не доверяет им. У малышей память коротенькая :ab: Отсюда и слезы. Даже взрослый человек навряд ли останется с непривычными ему людьми, спокойно отпустив единственного знакомого и близкого куда-то, а уж двухлетний мальчик и подавно...даа...как бы объяснить это окружающим.
Юль,Yulita, в моем сообщении тебе (в личке) первой была выделена фраза о том, что сын "должен уважать твои желания". И, кажется, я забыла пояснить, почему ее выделила. Так вот. Научить ребенка уважению проще всего собственным примером - уважая его и его потребности. И да, пожалуйста, забудьте о том, что маленький ребенок кому-то чего-то должен. Он еще не успел наделать долгов за свою маленькую жизнь :ab:
конечно не все. я же разумный человек:)) на дорогу нельзя, с ножом играть нельзя, с новым айпэдом нельзя, на ноут ставить компот нельзя и тыды и тыпы...но все же:)))На здоровье и на радость :ab:
да..а вот со слезами нужно как-то искать силы смириться...
даа...как бы объяснить это окружающим.
Юля, а вот еще вопрос..если правда нужно идти..а малыш не хочет оставаться даже с близким человеком...сквозь слезы все же уходить?
(хотя тут я опять наеврное отвечу на свой вопрос - если действительно нужно - выбора не будет, придется уйти сквозь слезы)....
Юля, еще раз отдельное спасибо за подсказки:)))
мы в тот же "круг" ходим.та же проблема :wallbash:я иногда,подхожу и сама их коробки вытаскиваю,чтобы такую тележку забрать.хорошо хоть сейчас в основном только с малой хожу за продуктами - старшая то у бабушки,то в садике.Блииин, как бы их там попинать, а? я рычала на охранников и кассиров (особенно когда мне замечание сделали за игрушку, которую мы схватили, и не купили), но надо ж написать! а рук не хватает...
Юля, а вот еще вопрос..если правда нужно идти..а малыш не хочет оставаться даже с близким человеком...сквозь слезы все же уходить?ну вот, ответ очевиден, если правильно задать вопрос :ab:
(хотя тут я опять наеврное отвечу на свой вопрос - если действительно нужно - выбора не будет, придется уйти сквозь слезы)....
Юля, еще раз отдельное спасибо за подсказки:)))
девочки, хочу я тоже поделиться своими мыслями...отличный опыт у вас :ay: я тоже заметила, что со временем муж втягивается, тем более, что его одергивания результата не дают
много написала, но я как-то понимаю, что на мне бОльшая ответственность в плане воспитания, и если я буду делать какие-то вещи правильно, и от этого будет положительный эффект - муж подтянется. Кстати, моя маленькая победа - недавно услышала как муж говорит ребенку "Извини, но я не могу тебе дать отвертку - это опасно"..вместо привычного "Нельзя, я сказал!...я стараюсь использовать первый вариант запретов и на мои отказы ребенок практически мне не устраивает истерик, если плачет говорю "ты расстроился, что мама не разрешила, мне жаль,но я не могу тебе разрешить, потому что....."
Кстати, моя маленькая победа - недавно услышала как муж говорит ребенку "Извини, но я не могу тебе дать отвертку - это опасно"..вместо привычного "Нельзя, я сказал!...я стараюсь использовать первый вариант запретов и на мои отказы ребенок практически мне не устраивает истерик, если плачет говорю "ты расстроился, что мама не разрешила, мне жаль,но я не могу тебе разрешить, потому что....."Более эффективно было бы сказать:"Мы покрутим отверткой вместе."
Девочки повторю, образец отцовского поведения у моего мужа...охх...разгребать и разгребать, так что впереди у нас еще работа предстоит...надеюсь и на Ваши светлые мысли.
Более эффективно было бы сказать:"Мы покрутим отверткой вместе."
Пояснить, почему или оставить для самостоятельного анализа? :ab:
Поясняйте, конечно :ab:..я же учусь)Давайте, сначала Вы попробуете сформулировать =))
Давайте, сначала Вы попробуете сформулировать =))а можно и я попробую?
а можно и я попробую?Горячо =))
ты при этом не запрещаешь+контролируешь процесс.
и подчеркиваешь собственно важность самого малыша (в его глазах)
Ох, Юля...ну попробую...вот такие. возможные варианты у меня в головеВ яблочко :ay:
1) совместный труд, он облагораживает (с))...в игре показываем, знакомим с тем как безопасно и по назначению применять предмет.
2) запретный плод сладок - снимем потребность ребенка "все равно попробовать ту интересную штуковину".
3) вроде как и не разрешили самому поиграть и вместе попробовали - снимаем отрицательные эмоции, которые несет прямой запрет..
В яблочко :ay:
Да, все три пояснения
Мамы умеют больше, чем думают о себе :ax:
спасибо :ax:...я у Вас учусь по-тихоньку - я темы как книгу захватывающую прочла, ребенка уложу и ночами читать)
Я вот тоже за советом. Маше моей сейчас 2 года 10 месяцев. Девочка с характером .. ухххх... и еще каким. Очень несговорчивая и переборчивая особенно в плане одежды. Сегодня с утра довела нас с мужем в очередной раз. Время одеваться в садик, я ей подготовила кофточку. Она посмотрела на кофточку, говорит, не хочу ее одевать. Говорю ей, все остальные кофточки в стирке, если хочешь посмотри в шкафу и выбери себе другую. Маша посмотрела, ничего другого не выбрала, но подготовленную кофточку одевать все равно отказалась. Вобщем закончилось все истерикой, соплями, папа натянул-таки на нее эту кофточку, Маша повытирала об меня сопли и пыталась снять такую ненавистную кофточку. Потом открыла свой шкаф и откопала какую-то старую кофточку (которую между прочим тоже никогда не любила), чисто из принципа попросила ее одеть. Пришло время одевать колготки, села ко мне на ручки, но одевать все равно отказывалась. Я ее предупредила, и не один раз, что если будет крутиться, получит по попе, она все равно продолжала крутиться ... и отхватила все-таки по попе. И побежала к папе. Потом как-то более спокойно одела кофту, шапку, куртку и т.д.
Чувствую себя ужасно в таких ситуациях. Почему:
- потому что чувствую свою беспомощность. Я всегда пытаюсь Маше объяснять, почему я что-то от нее требую, почему что-то делать нельзя. А в таких ситуациях никакие уговоры и объяснения не действуют. Во время истерики просто ничего не слышит.
- потому что не найду способ ее успокоить. У кого-то получается успокоить шлепком по попе, тогда ребенок становится шелковым. На нас не действует ни шлепки (я-то не больно шлепаю, но малой больше обидно из-за этого), ни угол (просто не стоит в углу). Как еще можно воздействовать?
- потому что когда куда-то спешим и надо собираться быстро, эти истерики выводят из себя
Понимаю, что это формирование личности, все через это проходят, но нервы не выдерживают. Подскажите методы и самой держать себя в руках и, главное, подействовать на ребенка, чтобы быстрее ее успокоить.
Интересно, а сами бы мы пошли на работу, на праздник, в гости в одежде, которая нам не нравится? Обычно в чём мы собираемся идти мы готовим с вечера. Может это обсуждать с ребёнком?Вы знаете, читая пост Clio, я вижу, что ребенок отстаивал не право на собственный выбор - его дочке давали слихвой, а право на получение отказа в выпендреже без эмоций вины и растерянности со стороны родителей. Но, это мой вывод из прочитанного :scratch:.
Опытные девочки, подскажите, как себя вести в магазине, как объяснять ребёнку, когда каждый раз крики, плачь, падает на землю, потомучто я ему не купила очередную уже тысячную машинку, ребёнку 2,9))) пыталась по разному, последнее время уже нервы сдают, сразу по попе и на руках вытаскиваю его из магазина, понимаю, что сами исбаловали, всё время покупали и он привык(((
Здравствуйте! :ab:
Вы книгу, аналогичную названию темы читали?
Я вот тоже за советом. Маше моей сейчас 2 года 10 месяцев.Похоже на то, что детке не хотелось идти в детский сад,и она всячески затягивала время + стремление настоять на своем.
Понимаю, что это формирование личности, все через это проходят, но нервы не выдерживают. Подскажите методы и самой держать себя в руках и, главное, подействовать на ребенка, чтобы быстрее ее успокоить.
Я вот тоже за советом. Маше моей сейчас 2 года 10 месяцев. Девочка с характером .. ухххх... и еще каким. Очень несговорчивая и переборчивая особенно в плане одежды. Сегодня с утра довела нас с мужем в очередной раз. Время одеваться в садик, я ей подготовила кофточку. Она посмотрела на кофточку, говорит, не хочу ее одевать. Говорю ей, все остальные кофточки в стирке, если хочешь посмотри в шкафу и выбери себе другую. Маша посмотрела, ничего другого не выбрала, но подготовленную кофточку одевать все равно отказалась. Вобщем закончилось все истерикой, соплями, папа натянул-таки на нее эту кофточку, Маша повытирала об меня сопли и пыталась снять такую ненавистную кофточку. Потом открыла свой шкаф и откопала какую-то старую кофточку (которую между прочим тоже никогда не любила), чисто из принципа попросила ее одеть. Пришло время одевать колготки, села ко мне на ручки, но одевать все равно отказывалась. Я ее предупредила, и не один раз, что если будет крутиться, получит по попе, она все равно продолжала крутиться ... и отхватила все-таки по попе. И побежала к папе. Потом как-то более спокойно одела кофту, шапку, куртку и т.д.исходя из выделенного, мне кажется, вы не считаетесь с мнением ребенка, вы чего-то требуете и куда-то спешите, почему она должна в ее возрасте это понимать?
Чувствую себя ужасно в таких ситуациях. Почему:
- потому что чувствую свою беспомощность. Я всегда пытаюсь Маше объяснять, почему я что-то от нее требую, почему что-то делать нельзя. А в таких ситуациях никакие уговоры и объяснения не действуют. Во время истерики просто ничего не слышит.
- потому что не найду способ ее успокоить. У кого-то получается успокоить шлепком по попе, тогда ребенок становится шелковым. На нас не действует ни шлепки (я-то не больно шлепаю, но малой больше обидно из-за этого), ни угол (просто не стоит в углу). Как еще можно воздействовать?
- потому что когда куда-то спешим и надо собираться быстро, эти истерики выводят из себя
Понимаю, что это формирование личности, все через это проходят, но нервы не выдерживают. Подскажите методы и самой держать себя в руках и, главное, подействовать на ребенка, чтобы быстрее ее успокоить.
Вы знаете, читая пост Clio, я вижу, что ребенок отстаивал не право на собственный выбор - его дочке давали слихвой, а право на получение отказа в выпендреже без эмоций вины и растерянности со стороны родителей. Но, это мой вывод из прочитанного :scratch:.Я надеюсь с возрастом это все же должно пройти? :wallbash:
По сабжу могу сказать, что у нас тоже были с дочкой подобные нестыковки и она пыталась отстоять право на то, что невозможно по определению. Сейчас с этим проще, оглядываясь назад, понимаю, что она училась тому, что не все, чего она хочет возможно и наилучший вывод из таких ситуаций дети делают тогда, когда отказ родителей решительный и любящий.
Clio, во всяком случае, ничего бы вы особенного в этой ситуации не сделаете, просто надо это пережить, как и многое другое и уж точно корить вам себя не в чем! ;))
тут главное спокойствие, уверенность, доброжелательность и последовательность действий, а вообще нам родителям все время приходиться самообразовываться, чтобы ладить с нашими детками без наказаний и устрашений.Согласна, не хватает последовательности, когда в панике не знаешь, как воздействовать и как объяснить что-то этому малолетнему чуду.
мы так каждый день одеваемся.... я так уже устала... :wallbash:
Девочки, спасибо за советы. Кое-что поясню. Я всегда даю выбор ребенку, когда есть возможность, и всегда прислушиваюсь к ее мнению, когда это не идет в разрез с ее интересами. Например, когда зимой на улице -20 я не могу ей позволить одеть осенние штаны или легкую кофту, которые ей хочется, как бы она ни плакала. А так, она всегда получает на выбор несколько колгот, несколько сарафанов. Это если касаться одежды. Возможно, слишком часто ей дается этот выбор.С выделенным согласна. Создалось впечатление, что у вас "фишка" на том, чтобы у дочки был выбор, т.е. боитесь, что она будет обделена возможностью самостоятельного выбора, отсюда и заморочки, возможно..
Именно в данном случае выбора не было, потому что все ее любимые футболочки были в стирке. Между прочим, и эту, которую я предлагала, она пару дней назад с удовольствием одевала и не хотела снимать. Так что с вечера тоже не всегда вариант договориться.
..Если бы вы могли себе без страха в ущемлении ребенка позволить себе каким-либо образом отказать в ее капризе (который вы прекрасно понимаете, что надуман), то ребенок сам был бы вам благодарен - эта истина проверена мною не раз!
Юля, Вы бы могли пояснить выделенное. Я не врублюсь :ah:...
...Я надеюсь с возрастом это все же должно пройти? :wallbash:Это уж точно пройдет, когда вы закрепитесь в позиции давать то, что возможно, а в невозможном отказывать строго и любя. :ad:
...
С выделенным согласна. Создалось впечатление, что у вас "фишка" на том, чтобы у дочки был выбор, т.е. боитесь, что она будет обделена возможностью самостоятельного выбора, отсюда и заморочки, возможно..Спасибо большое, Юля. Я считаю, я всегда отказывала в чем-то невозможном ребенку. Например, в розетку нельзя, или на высокую тумбочку самой залезать нельзя. Всегда запреты воспринимались спокойно. В данном случае это наверно все же не запрет, а именно отказ.
Если бы вы могли себе без страха в ущемлении ребенка позволить себе каким-либо образом отказать в ее капризе (который вы прекрасно понимаете, что надуман), то ребенок сам был бы вам благодарен - эта истина проверена мною не раз!Это уж точно пройдет, когда вы закрепитесь в позиции давать то, что возможно, а в невозможном отказывать строго и любя. :ad:
В этом смысле есть замечательный пример со стеной: маленький ребенок, один раз столкнувшись со стеной понимает навсегда, что спорить с ней и желать пройти сквозь нее бесполезно )). Спорить и требовать от других он будет тогда, когда уверен с том, что есть шанс на иной исход. А еще, дети спорят иногда не для результата, а для того, чтобы понять, как же им самим поступать, когда кто-то будет их третировать на предмет невозможного от них - постоянно уступать, или все же отказывать, не теряя чувство собственной значимости и прочих атрубутов взрослой состоятельной личности.
...На этот вопрос лучше ответить вам самой: для этого нужно четко понять, какой результата вы хотите получить в итоге. Но не в итоге конкретной ситуации, а в итоге вашего воспитания дочки.
Все же лучше себя вести как? Спокойно отказывать в капризе ребенку, не лупя по попе, не применяя силу. Выслушать ее долгую истерику и ждать, пока успокоится, но все же стоять на своем и не уступать?
Все же лучше себя вести как? Спокойно отказывать в капризе ребенку, не лупя по попе, не применяя силу. Выслушать ее долгую истерику и ждать, пока успокоится, но все же стоять на своем и не уступать?
Вот и помогите мне, как её воспитывать чтобы не наказывать в таком случае?Прочитайте книгу по теме - вот вам помощь №1 :ab:
Вот и помогите мне, как её воспитывать чтобы не наказывать в таком случае?Ну, во-первых, когда человек просит о помощи - он обычно добавляет "пожалуйста". Просьбу всегда приятнее выполнять, чем требование. :ab:
Походу у моей дочки кризис трех лет. С утра кричит что одевать вещи в сад не будет, хочет дома быть. В итоге одеваю насильно и веду в сад. Пиихожу за ней вечером, а она отуда уходить не хочет, одеваться не хочет, хочет в саду быть. Одеваю насильно, потому что уговоры не помогают: Что я устала, хочу домой, хочу кушать.а мне тут так и хотелось добавить:"ну разрешите идти в босоножках.... после первых двух шагов полетит за сапогами"
Потом говорю что сюрприз дома ждет, и это не помогает. И если наконец-то решится идти, то она хочет идти в босоножках, а не зимних сапогах. Уговариваю, что холодно, что замерзнет, заболеет, и садик не будет ходить из-за болезни. Начинает истерить, орать, кидаться. Эх, пережить бы этот период.
а мне тут так и хотелось добавить:"ну разрешите идти в босоножках.... после первых двух шагов полетит за сапогами"А если не полетит(((
А если не полетит(((Да, трудно позволить ребенку прочувствовать естественные последствия "на своей шкурке" )
А если не полетит(((ну не знаю.... мне кажется полетит....холодина на улице....
Да, трудно позволить ребенку прочувствовать естественные последствия "на своей шкурке" )Очень трудно, но попробовать стоит)))
Очень трудно, но попробовать стоит)))
Представила на секундочку... "выходит мамочка из подъезда и рядом деть в босоножках дефилирует мимо бабушек на лавочке..." ))))))))))))
с другой стороны если на всех бабушек обращать внимание.....Да нет конечно, это я просто представила))) Вот уж мнение бабушек меня меньше всего заботит)))
А потом соответствующая тема на рм о девочке в босоножках ))):ag: Ага и сюжет в ЧП на НТВ как мамы издеваются над детьми :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Девочки, я к вам. Поняла, что для равноправного общения в теме нужно прочитать книгу. Найти ссылку не получается, а ту, что нашла, не работает. Помогите, плз.вот http://ifolder.ru/29214455
Девочки, я к вам. Поняла, что для равноправного общения в теме нужно прочитать книгу. Найти ссылку не получается, а ту, что нашла, не работает. Помогите, плзhttp://flibusta.net/b/151746/read (http://flibusta.net/b/151746/read)
Девочки, помогите, пожалуйста! Что делать, когда у ребенка случается истерика при любом изменении, любой просьбе, даже при обычных повседневных (типа кушать, умываться). А еще истерика при любом отказе-хочу, только сейчас и все, никакие обьяснения не принимаются.Наверное книгу Кволс почитать... Скорее всего такие истерики - это проверка мамы на прочность. Как вы её пройдете, только от вас зависит и от того, каких отношений вы хотите получить в будущем.
Девочки, помогите, пожалуйста! Что делать, когда у ребенка случается истерика при любом изменении, любой просьбе, даже при обычных повседневных (типа кушать, умываться). А еще истерика при любом отказе-хочу, только сейчас и все, никакие обьяснения не принимаются.А что делаете сейчас?
А что делаете сейчас?
Пытаюсь отвлечь, перенести внимание на что-то другое, рассмешить. Но постоянно в таком ритме жить мне очень сложно, я так начиаю срываться. Потому что это происходит постоянно. Может надо сказать какие-то правильные слова? Меня еще интересует почему это происходит, может можно как-то повлиять на причину такого поведения. И мне не кажется, что она меня проверяет.Что у Вас с прошлой проблемой?
Сел рисовать в 22-30?
Если сел раньше, что я бы на часах показала, до скольки можно рисовать... За 5-10 минут напоминала бы - "малыш, осталось 10 минут... 5 минут.... скоро нужно заканчивать"
Если понятно, что рисунок закончить не получается вовремя, то договориться либо на 5 минут лишних, либо дорисовать до какого-то элемента, либо дорисовать завтра...
ИМХО - по написанному, Вы просили закончить рисовать сразу, по Вашему требованию... то есть ошибка в резком прерывании действия.
Первый раз "Радость воспитания" читала, когда была беременная - казалось, что все так просто. :ag: Сейчас снова читаю, и ТАК все СЛОЖНО- :wallbash:.Оль, а как ты считаешь, "так" - это как?
...Вчера разговариваем с подругой - доча захотела внимания - давай кричать, дергать меня за руки. Я посладила ее на руки, погладила по голове и сказала, что вот закончу разговор и поиграю с ней. Видимо дочу это не устроило, она соскочила и стала швыряться в меня игрушками... :be: Тогда я прикрикнула на нее, что мне больно и кидать в меня игрушками НЕЛЬЗЯ. Доча подошла, стала меня гладить и говорить, что мама хорошая, сразу захотела покушать сисю.. :be: В общем, поговорить с подругой не удалось. :al:
Девочки, со стороны виднее, в какой момент я повела себя "не так"?
сел да, так поздно.Он,кажется, делает все,чтобы оттянуть время укладывания спать.
Что у Вас с прошлой проблемой?
PS она и не проверяет, она пытается настоять на своем, как любой достаточно сильный человек.
Но иногда делает это из вредности. А так-знает различия между мальчиками и девочкми (на совем уровне-платья-штаны, волосы длинные-короткие), и все время говорит-я девочка.из вредности? :scratch:
из вредности? :scratch:
Лина, хорошо бы установить ритуал укладывания и придерживаться его.
Ритуалы в таких вот "рутинных" делах - очень полезная штука :ab:
ритуалы вроде установлены :ab:Возвращать себе обратно "родительские позиции". :ab:
меня здесь пугает его реакция.Он злой такой становится, агрессивный :ac:
Я вообще понимаю,что мы его избаловали, но вот что с этим делать :al:
ритуалы вроде установлены :ab:Ну злой - что ж такого )), порадуйтесь за выражение эмоций у ребенка, это лучше, чем замалчивать их!
меня здесь пугает его реакция.Он злой такой становится, агрессивный :ac:
Я вообще понимаю,что мы его избаловали, но вот что с этим делать :al:
Возвращать себе обратно "родительские позиции". :ab:ппкс :ab: (параллельно)
Опишите, пожалуйста, ваш ритуал отхода ко сну.
Юля Шелби, в каждом посте - Мудрость жизни. Хоть записывай. Здорово, учусь.Ох, кабы еще сама не наступала на те же грабли, о которых речь идет :be: :secret: :bh:
...Вчера разговариваем с подругой - доча захотела внимания - давай кричать, дергать меня за руки. Я посладила ее на руки, погладила по голове и сказала, что вот закончу разговор и поиграю с ней. Видимо дочу это не устроило, она соскочила и стала швыряться в меня игрушками... :be: Тогда я прикрикнула на нее, что мне больно и кидать в меня игрушками НЕЛЬЗЯ. Доча подошла, стала меня гладить и говорить, что мама хорошая, сразу захотела покушать сисю.. :be: В общем, поговорить с подругой не удалось. :al:Мне кажется, что дочь не внимания захотела, а просто настоять на своем :scratch: Она сразу кричать и дергать начала?
Девочки, со стороны виднее, в какой момент я повела себя "не так"?
девочки, ну вот буквально вчера ситуация...мне показалось, вы все сделали так, но просто неуверенность в своих действиях дает вашему сыну лазейку для такого поведения. Единственное, я бы подкорректировала, не говорить несколько раз, а сказать 1 раз, но добавить, что когда большая стрелочка на часах дойдет "вот сюда" и показать на часах (к примеру, через 5-10 минут), то наступит время сна. В назначенное время обратить внимание сына на часы, может вместе сложить альбом и карандаши. Если все-таки истерика, просто проговорить, что вы его понимаете и проч... и укладывать.
сын сел рисуовать,уже 22.30 ,пора спать. Говорю,что надо ложиться, несколько раз.Он продолжает рисовать - "щас,щас"...
Объясняю,что часики показывают время спать. никак не реагирует.
я выключаю свет, забираю рисунки, понимаю,что это метод насилия.
У сына истерика.
Он кидает подушки на пол,орет, зовет папу,чтобы он успокоил его.
Вобщем, сцена была душещипательной. :ab:
минут 30 плача, агрессии с его стороны :al:
ну что я не так сделала?
девочки, про ритуал.эээ... Мультики перед сном - это сильный соблазн для психики... Вы бы их перенесли в начало ритуала как минимум!
купаемся под душем или в ванной, одеваем пижамку,я стелю постель.
Смотрит мультики перед сном, 2-3 мультика, потом я с ним ложусь и мы разговариваем недолго,он обязательно крутит мне волосы.
Без этого он не может заснуть :al:Так было всегда.
эээ... Мультики перед сном - это сильный соблазн для психики... Вы бы их перенесли в начало ритуала как минимум!
девочки, про ритуал.Если сыну нужны именно мульты перед сном - лучше уж посмотреть один, а потом его обсудить вместе, уже перед самым сном.
купаемся под душем или в ванной, одеваем пижамку,я стелю постель.
Смотрит мультики перед сном, 2-3 мультика, потом я с ним ложусь и мы разговариваем недолго,он обязательно крутит мне волосы.
Без этого он не может заснуть :al:Так было всегда.
У моей дочери маниакально-депрессивный синдром (ей три года). Ну во-первых, она находит 1000 причин, что бы истерить. У нее это в хобби уже превратилось.Саш, это выставленный кем-то диагноз или просто мамино раздражение?))
Во-вторых, у нее куча манечек типа: мыть руки каждые 10 минут, не писить, т.к. пися пахнет малинкой, а если она пописиет, то не будет. Например, звонит бубушкин тлф, я беру, говорю "пойди отнеси", она забирает его у меня, кладет на то место. где он лежал, опять берет и уже тогда несет.
Если манечки меня сильно не беспокоят, то вот постоянные хныканья-это, конечно, напряжно.
Александра, я совсем новичок в этой теме, но уж как-то очень резко вы о малышке.. :al:Я могу помягче..Но тогда это не будет истиной. Смысл, многие такие милые на людях, а детей третируют. Я рассказываю свои чувства и как Я вижу ситуацию. Хочу ее изменить.
Второе.может не стоит с такими диагнозами. мне тоже кажется очень строго как-то....
: мыть руки каждые 10 минут,пусть моет - почему бы и нет? чище руки будут
звонит бубушкин тлф, я беру, говорю "пойди отнеси", она забирает его у меня, кладет на то место. где он лежал, опять берет и уже тогда несет.самостоятельность.
Саш, давай в личку подробнее про нытье. Обычно ребенок ноет, когда ищет жалости, хочет быть меньше, чем он есть...возможно и кроется здесь разгадка.
Саша, я бы посоветовала с себя начать. Книги не читали?В смысле с себя начать? Не раздражаться, не нервничать? А так кто-то умеет? Я довольно таки терпеливая и дети у меня не ходят по струнки смирно. И если здесь написала, значит вижу проблему, которой ранее не было.
возможно и кроется здесь разгадка.Просто принимать ее такой, какая она есть, со всеми "таракашками". Любить. Она - твоя дочь, продолжение тебя, понимаешь?
И как мне себя вести? Я то жду от нее, что она взрослеет.
Например, звонит бубушкин тлф, я беру, говорю "пойди отнеси", она забирает его у меня, кладет на то место. где он лежал, опять берет и уже тогда несет.у нас тоже так. Это самостоятельность. все делает сам, включает только сам. Иногда меня это достает. иногда умиляет
Если манечки меня сильно не беспокоят, то вот постоянные хныканья-это, конечно, напряжно.
Вот просто интересно, не как у людей со стороны (оно всегда легче), а как непосредственный участник. Ваша реакция? Я поругала.
Я поругала.Конкретно - за что?
Саш, давай в личку подробнее про нытье. Обычно ребенок ноет, когда ищет жалости, хочет быть меньше, чем он есть...Юля, а можно в теме обсуждать? очень интересно учится на чужих примерах.....
Юля, а можно в теме обсуждать? очень интересно учится на чужих примерах.....Если Саша решит, что лучше в теме - то да, конечно
Если Саша решит, что лучше в теме - то да, конечноспасибо:))
Если сыну нужны именно мульты перед сном - лучше уж посмотреть один, а потом его обсудить вместе, уже перед самым сном.
Мультфильмы сильно возбуждают психику.
А во сколько по времени происходят все эти действия? И сколько занимают времени?
минут 30 точнону вполне себе подходящий по возрасту отрезок времени. А ВО сколько он ложится обычно?
В смысле с себя начать? Не раздражаться, не нервничать? А так кто-то умеет? Я довольно таки терпеливая и дети у меня не ходят по струнки смирно. И если здесь написала, значит вижу проблему, которой ранее не было.нет, не то... понимать прежде всего, чего вы ходите своей реакцией на действия дочери добиться, быть последовательной и тыпы Ну и принимать свои раздражения, принимать себя, вы же тоже человек и имеете право на свои эмоции. Книгу все же не читали )
Саш, я пока тоже не знаю как правильно, вливаюсь в тему, но сейчас бы сказала: сыночек, я сейчас заплачу, зачем ты меня так мучаешь? Дала бы понять, что мне жарко, тяжело, обидно... Однозначно испорчено настроение.Лариса, это откровенная манипуляция, вы пытаетесь чувство вины вызвать, чтобы добиться своего. Дать понять, что вам тяжело и обидно, можно ведь разными способами, например, просто сказать: "Мне очень обидно" В первом случае, вы просто играете чувствами другого, во втором просто говорите о своих
Но честно говоря, не представляю, как с двумя детьми в МЕГУ...
Оль, а как ты считаешь, "так" - это как?Юля, спасибо за вопрос, долго думала, КАК. "Так" - это жестко, но с любовью. Однозначно. Сейчас еще раз перечитала свое предыдущее сообщение, много у меня тогда было растерянности что-ли... Сегодня играла с дочей, в какой-то момент она замахнулась на меня игрушкой. Я сказала, что не разрешаю кидать в меня... Она выдержала паузу и кинула... Я накричала на нее, что ТАК НЕЛЬЗЯ и она подошла ко мне со ссловами: "Мамочка хорошая - мамочка любимая".... Мне так грустно стало, подумала, что это или манипуляция с ее стороны, или угодничество. Я бы предпочла первый пункт... Короче, я в растерянности..
Юля, спасибо за вопрос, долго думала, КАК. "Так" - это жестко, но с любовью. Однозначно. Сейчас еще раз перечитала свое предыдущее сообщение, много у меня тогда было растерянности что-ли... Сегодня играла с дочей, в какой-то момент она замахнулась на меня игрушкой. Я сказала, что не разрешаю кидать в меня... Она выдержала паузу и кинула... Я накричала на нее, что ТАК НЕЛЬЗЯ и она подошла ко мне со ссловами: "Мамочка хорошая - мамочка любимая".... Мне так грустно стало, подумала, что это или манипуляция с ее стороны, или угодничество. Я бы предпочла первый пункт... Короче, я в растерянности..Она просто напомнила тебе (и себе), что ты ее хорошая любимая мамочка )
Яна, Юля, спасибо, девочки. Буду читать. Мне очень не хватает строгости. Не могу сказать, что я мягкий человек, но отказать сыну в чем-либо не могу. Со мной Ване можно практически все.Лариса, расскажите, пожалуйста, кто такие "мама" и "папа"? Какие они?
Муж с иронией говорит, что я слабое звено. А мне кажется, он слишком требователен, суров и груб с ребенком.
Хочется найти верный путь и выработать совместную стратегию. Пока в вопросах воспитания разногласия. Что не есть хорошо.
Девочки, спасибо!
спасибо, Юля за наводку.
Понаблюдала за дочерью-точно, хочет быть маленькой. Сегодня женщина знакомая с ней разговаривает, а она молчит для дочери это нонсенс). Вышли, спрашиваю "чего ты с Ирой не поговорила"? А она говорит "маленькие не умеют разговаривать"
Вот как мне реагировать? Поддерживать ее в том, что она маленькая; игнорировать этот момент; акцентировать, что она взрослая; просто поулыбаться...
Поиграйте с ней в маленькую, значит, не хватило ей этого. Предложите завернуть в одеяло, покачать, может покормить из бутылочки или из ложечки. Когда наиграется в это, пройдет )))Это стоит делать только в том случае, если ребенок сам просит покачать и покормить. Малыши обычно просят ровно столько, сколько им необходимо.
Это стоит делать только в том случае, если ребенок сам просит покачать и покормить. Малыши обычно просят ровно столько, сколько им необходимо.почему бы не предложить такую игру? если не захочет, скажет сама. Дети не всегда могут понять сами, что им нужно в данный момент, когда-то быть маленькой надоест и захочется стать большой, в этом же свои преимущества есть )))
почему бы не предложить такую игру? если не захочет, скажет сама. Дети не всегда могут понять сами, что им нужно в данный момент, когда-то быть маленькой надоест и захочется стать большой, в этом же свои преимущества есть )))Безусловно. Но иное дитя может воспринять как насмешку такое предложение, даже в три года. :sorry: Лучше сначала внимательно понаблюдать за ребенком.
Она просто напомнила тебе (и себе), что ты ее хорошая любимая мамочка )Спасибо, про напоминание про напоминание о хорошей и любимой мамочке очень приятно было прочитать, тепло на душе стало. :love:
"А хорошие девочки так себя не ведут" - многим знакомая фраза, не так ли? )))
Покажи ей, как ведут себя хорошие любимые мамочки - дочка будет благодарна!
Спасибо, про напоминание про напоминание о хорошей и любимой мамочке очень приятно было прочитать, тепло на душе стало. :love:ну извини, если так показалось, у меня было другое намерение... :sorry:
Возможно, я сильно заморачиваюсь, но еще вот беспокойство возникло по поводу "поведения хороших девочек", углядела тут какое-то навязывание ярлыков... :be: Или это была просто аллегория, а я Курпатова перечитала? :ag:
про хороших девочек мне тоже кажется сомнительно, тк ребенок запросто может сказать: "А я плохая" )))Сомнению можно подвергнуть все на свете. :ab:
Яна, Юля, спасибо, девочки. Буду читать. Мне очень не хватает строгости. Не могу сказать, что я мягкий человек, но отказать сыну в чем-либо не могу. Со мной Ване можно практически все.
Муж с иронией говорит, что я слабое звено. А мне кажется, он слишком требователен, суров и груб с ребенком.
Хочется найти верный путь и выработать совместную стратегию. Пока в вопросах воспитания разногласия. Что не есть хорошо.
Девочки, пришла к вам за советом.хе-хе, а у меня картинно падает на колени, и головой в землю...
У дочи новая "фишка" - если ейавится падает на землю и просто там лежит. :ai: Вот сегодня раз пять упала на прогулке - один раз лопатку другой ребенок забрал, другой раз - на горку она не смогла залезть.
...Ну и на своем примере показывать в дальнейшем, что это вам не понятный язык :ay:
Потом в спокойной обстановке при случае объясняла, что люди так не общаются. Это непонятный язык.
...
А я если честно, уже устала жаловаться.... доча такая своенравная растет, требовательная, как что не даешь сразу (к примеру конфету перед обедом) так сразу истерика с валянием на полу и битьем себя по голове...
Я в роде бы все ей объясняю, что получишь потом, как покушаешь..., но ей хоть бы что. И так во всем, будь то воздушные шарики или мультики или самокат.... я в отчаянии... моя мама говорит, что я в тысячу раз была послушнее.
Слово нет или нельзя вообще не слышит, говоришь- Поля не надо (разобьешь, разольешь, обожжешься...) н-е-т.... и лезет... недавно руку себе обожгла, 5 раз сказала НЕ ТРОГАЙ ГОРЯЧЕЕ!
ну вот как быть?!
доча такая своенравная растет, требовательная, как что не даешь сразу (к примеру конфету перед обедом) так сразу истерика с валянием на полу и битьем себя по голове...rowenta, мне помогало отсутствие слова НЕТ с моей стороны в некоторых ситуациях.
Я в роде бы все ей объясняю, что получишь потом, как покушаешь..., но ей хоть бы что. И так во всем, будь то воздушные шарики или мультики или самокат....
я в отчаянии... моя мама говорит, что я в тысячу раз была послушнее.Пардон за грубость ))) Маму - лесом )))
Слово нет или нельзя вообще не слышит, говоришь- Поля не надо (разобьешь, разольешь, обожжешься...) н-е-т.... и лезет... недавно руку себе обожгла, 5 раз сказала НЕ ТРОГАЙ ГОРЯЧЕЕ!А как ребенок узнает мир, как научится переставлять чашку-тарелку, есть самостоятельно, мыть полы, вытирать пыль, копать землю, если мы все время боимся, что он что-то разобьет, разольет, испортит??
ну вот как быть?!
Лен, наше подсознание НЕ слышит частицу НЕ. :)) Нужно сказать - береги ручки, горячо. Осторожно, аккуратно. Не трогай, делай, не бери - это четкая команда взять и сделать.
rowenta, мне помогало отсутствие слова НЕТ с моей стороны в некоторых ситуациях.последую советам про "НЕ".
-Хочу конфету!!
-(Нет, не сейчас, потом, после обеда)Угу, обязательно )) Только мы сначала немножко супа съедим...
Пардон за грубость ))) Маму - лесом )))как то я про это не подумала....! Обязательно в следующий раз скажу слово в слово, как вы написали. :ax: :ay:
А потом задать вопрос - ты для чего мне это рассказываешь? Поддержать? Или поругать? Если поддержать, то это не работает, потому что мне это неприятно ... Если поругать, то спасибо, мне это не нужно, я не маленькая лялька )) Так что, мамуля, я тя лю, но...
А как ребенок узнает мир, как научится переставлять чашку-тарелку, есть самостоятельно, мыть полы, вытирать пыль, копать землю, если мы все время боимся, что он что-то разобьет, разольет, испортит??хороший совет, я то рассказываю, а давать не даю!!! А где пластиковый нож можно купить?!... :scratch:
Я искала компромиссы. Нож - пластиковый, режем хлеб, мягкий сыр, вареную картошку... Хочешь мыть посуду - мой пластиковые чашечки, чайные ложки, миски... и т.д... Всегда можно найти вариант.
И обязательно рассказывать, что для чего. С ножом не надо бегать по комнатам, он не для этого. Мы берем нож, чтобы что то отрезать, то, что нам нужно в данный момент... и т.д...
Пластиковые ножи можно взять в любой точке с одноразовой посудойвот это я торможу))) еще раз спасибо.
Да, Юль, очень дельное замечание.Ты считаешь, что это обида на тебя?
Грусть - это, на мой взгляд, "спокойная" эмоция, а вот в ОБИДЕ много энергии, я ж на кого-то обижаюсь. И если эта обида важная, не прошла и не забылась, то имеет шанс перерости в мстительность или в бессилие - если дать отпор я не могу. Вот второе развитие событий, как мне кажется, и наблюдается у дочки.
как бы я дочке не говорила, что понимаю её чувства - она меня не слышит и продолжает свои истерики.
И вообще с мужем заметили, что она часто пребывает в плохом настроении и постоянно все требует....
мало понимать, важно принимать ее чувства, разделять их... :aha:в чем разница?! Как дать ей понять, что я понимаю и принимаю ее огорчение?!
Ты считаешь, что это обида на тебя?Нет, я полагаю, что она "считала" шаблон моего привычного поведения в "проблемных" ситуациях и от этого очень грустно. :ak:
Понаблюдала я за дочей и вот такая теория возникла: она падает, когда испытывает бессилие. Т.е. это не манипуляция "ДАЙ", а грусть "МНЕ ОБИДНО".у нас в этом же возрасте началось примерно то же самое. Только формой протеста был избран плачь и убегание подальше.
Ну вот пример: мальчик забрал паску, доча сразу ляп на землю и лежит спокойненько. Еще: пока бежала на качели, их заняли, итог тот же - упала и лежит песочек перебирает. Я теперь подхожу и говорю, что понимаю ее грусть и обиду, сочувствую. Предлагаю варианты решения проблемы, но пока сдвигов нет.
:ak:
Вы знаете, а я понимаю Полю, ну не хочет она слюнявчик ))) я бы тоже не хотела )))
мне тоже кажется не хочет слюнявчик и не надо, мои ребята гораздо раньше начали протестовать против слюнявчика
Может быть она не хочет,чтобы вы уходили?Раз няня пришла,значит родители уходят,вот она и протестует.всегда его одеваем...
Девочки, наша встреча состоится? :peace:Оля, пока что все по плану, 13 мая, 12 часов, клуб Новая Мама на Горького :az:
..............она находит 1000 причин, что бы истерить. У нее это в хобби уже превратилось.
Во-вторых, у нее куча манечек ................
Если манечки меня сильно не беспокоят, то вот постоянные хныканья-это, конечно, напряжно.
Александра, как я вас понимаю! Тоже самое! И тоже недавно отлучились! И тоже- я маленький малыш! мамулька, поноси меня как малыша! При этом у меня отрываются руки, ей неудобно, но она терпит! Главное,что я ее ношу!О да это правда про рубеж. Я с ума сходила был период. И орала и плакала и наказания выдумывала. Запирала его в комнате а он рыдает а у меня сердце кровью обливается. А потом как то всё прошло сейчас понимаем друг друга с полу слова. Так что девчонки держитесь. Повзрослеют.Будет проще.
Ни один вечер спокойно у нас не проходит! Я позавчера орала как ненормальная! Наверно весь дом слышал!((((( Уже просто нет сил!
Вижу ее несколько часовв день и те - постоянное нытье!!! :ak:
Я не склонна к наказаниям, я люблю договариваться! И прежде чем начинаю орать я перепробую все способы! Ор - это уже последнее и отбессилия!
Потом меня трусило еще пол часа, я плакала. Перед сном помирились правда!
Что делать - не знаю!
Я поняла читая тут одну тему, что для меня 3года - своеобразный рубеж! До 3 - малыш, после - взрослый человек! Я воспринимаю ее как взрослую! Конечно не как себя или мужа, но все же взрослого человека! Тем более что она очень рассудительная, говорит хорошо. А такое поведение меня просто убивает!((((((((((
Мой сын тоже: чуть что не по его - бьёт меня со всей силы...Я не знаю,что делать. Говорю постоянно,что мне больно,что я обижусь и не буду играть, ухожу в другую комнату..Я так понимаю,что это должно пройти когда-нибудь?Может есть ещё какие-то мпособы объяснить?Можно порекомендовать Вам проверить, какие телепередачи попадают в пределы внимания ребёнка,каково его окружение.Может быть среди людей, которые его окружают есть любители дать подзатыльник,побороться. Это все копируется ребёнком и применяется в общении с окружающими. И попробовать организовать более дружелюбное и менее агрессивное окружение.
Александра, как я вас понимаю! Тоже самое! И тоже недавно отлучились! И тоже- я маленький малыш! мамулька, поноси меня как малыша! При этом у меня отрываются руки, ей неудобно, но она терпит! Главное,что я ее ношу!Почитала и пост и узнала кое-где своих детей. У младшего тоже сейчас период такой - постоянно просит - "а давай поиграем, как будто я лялечка, только вылез из животика и совсем ничего не умею" :ag: делает морду кирпичом, ложится мне на колени, засовывет палец в рот и не на что не реагирует - он же лялечка, ничего не понимает, его только качать и целовать надо :sorry:
Ни один вечер спокойно у нас не проходит! Я позавчера орала как ненормальная! Наверно весь дом слышал!((((( Уже просто нет сил!
Вижу ее несколько часовв день и те - постоянное нытье!!! :ak:
Я не склонна к наказаниям, я люблю договариваться! И прежде чем начинаю орать я перепробую все способы! Ор - это уже последнее и отбессилия!
Потом меня трусило еще пол часа, я плакала. Перед сном помирились правда!
Что делать - не знаю!
Я поняла читая тут одну тему, что для меня 3года - своеобразный рубеж! До 3 - малыш, после - взрослый человек! Я воспринимаю ее как взрослую! Конечно не как себя или мужа, но все же взрослого человека! Тем более что она очень рассудительная, говорит хорошо. А такое поведение меня просто убивает!((((((((((
Подскажите советом. Младший 3,2 ходит на занятия в бассейн, 3 раза в неделю с тренером, 2 раза со мной просто поплавать.ИМХО заставлять не получиться,т.к все равно мешает заниматься.Или самой ходить,а если не хочется, то я бы не водила,а дома рассказывала как там хорошо и т.д...Может тренер чем-то не понравился,мне кажется,это временно :ax:
Марина, Alsa, а вы не спрашивали у сыночка, почему он не хочет идти к тренеру. Что он сам говорит по этому поводу? Может тренер его покритиковал или что-то не разрешил, или например у него что-то не получается? А может ему просто не интересно?я на тренировке присутствую. Почему он не хочет я знаю, конечно. Он не хочет выполнять задания, а хочет делать то, что ему нравится. А еще у него бзик, что он всегда и везде должен быть первым, если первым не получается - он злится и бросает это делать. Пару раз он притапливал своих одногруппников, если они его обгоняли, а на прошлой неделе он устал и не смог приплыть первым, психанул и сказал, что раз он не "пенчиён"(чемпион :girl_haha:), то тогда он вообще больше плавать не будет :scratch:
Вы на тренировке присутствуете? Видите что там происходит?
Думаю все зависит от вашей позиции. У меня например такая: школа - это обязательно и туда ходить необходимо даже через нехочу, тк это твое будущее, это же относится ко всему чем занимаются серьезно! Все остальное, чем ты занимаешься "для себя" - это должно быть в удовольствие! А если уже не в удовольствие - то оно и не нужно!не знаю, как с психологической и педагогической стороны, но бывают такие случаи, когда детки не хотят ходить на плавание-танцы-борьбу-другие кружки, мамы настаивают, через некоторое время это проходит и детки с удовольствием ходят.
Т е я бы рассказала, что есть вещи обязательные, а есть для души. И то, что для души - выбирай и решай сам. Как-то так.
Думаю все зависит от вашей позиции. У меня например такая: школа - это обязательно и туда ходить необходимо даже через нехочу, тк это твое будущее, это же относится ко всему чем занимаются серьезно! Все остальное, чем ты занимаешься "для себя" - это должно быть в удовольствие! А если уже не в удовольствие - то оно и не нужно!Ему нравится плавание как вид досуга, ему не нравится как занятие, но я хочу, чтобы он плавать научился, и приучился к дисциплине. У меня уже есть старший, у которого никогда ни на чем не настаивали, в результате он ничем не может заниматься в группе, с ужасом жду начала сентября и школу. На плавание он тоже не ходит в группу, занимается индивидуально с тренером :scratch:
Т е я бы рассказала, что есть вещи обязательные, а есть для души. И то, что для души - выбирай и решай сам. Как-то так.
Ему нравится плавание как вид досуга, ему не нравится как занятие, но я хочу, чтобы он плавать научился, и приучился к дисциплине. У меня уже есть старший, у которого никогда ни на чем не настаивали, в результате он ничем не может заниматься в группе, с ужасом жду начала сентября и школу. На плавание он тоже не ходит в группу, занимается индивидуально с тренером :scratch:мне кажется, вы многого хотите от ребенка 3 лет. Просто если настаивать, то можно отбить совсем желание заниматься... сколько примеров, когда родители заставляли, в итоге это было мучением и потом к этому умению не возвращались, а забывали как страшный сон.
Второе.
я как бы ее понимаю: переходный возраст, рождение братика, холодное время-не погуляешь, дури много-деть некуда. Но у меня мозг разрывает от ежечасного нытья.
Еще более обидно, что она очень развитый ребенок, все понимает. А меня нет. Такое ощущение, что она меня дрессирует.
Александра, я совсем новичок в этой теме, но уж как-то очень резко вы о малышке.. :al:ой, а я Сашу понимаю.... у нас вытье ЦЕЛЫМИ днями..., при чем по ЛЮБОМУ поводу!
В смысле с себя начать? Не раздражаться, не нервничать? А так кто-то умеет? Я довольно таки терпеливая и дети у меня не ходят по струнки смирно. И если здесь написала, значит вижу проблему, которой ранее не было.Ой, девочки! Без обид! Но Саше- 5 баллов!!! Я тоже хотела бы посмотреть на такую маму...
... И тоже- я маленький малыш! мамулька, поноси меня как малыша! При этом у меня отрываются руки, ей неудобно, но она терпит! Главное,что я ее ношу!...Я на такие заявления от Поли говорю- зайка, а маму ты поносишь на ручках- мама тоже устала... Она сразу же перестает просить.
Мне тоже кажется - только время.. мой брат и папа часто так с детьми играют - за руку за ногу и на диван бросают, они в восторге...ну одно дело, когда дядя и дедушка, а другое дело- незнакомый дядя.
ну одно дело, когда дядя и дедушка, а другое дело- незнакомый дядя.не, моих бы и чужой дядя повеселил :bf:
У мужика совсем мозгов нету...
Млин, что у моего в голове, вокруг все дети рыгочут, им весело, и про маму весело.а мой бежать меня обнимать в истерике кинулсяну скорее всего у него и до этого какие-то страхи на эту тему были, иначе бы не зациклился на этом.
Конечно, мужик не спецом это делал,я понимаю...Мне кажется нужно поговорить с сыном. И объяснить, что дядя игрался и что мама, бы ни за что не позволила дяде выкинуть его на балкон, что мама его очень любить и всегда защитит.
Но мне не легче от этого :ac:
вобщем, думаете, все же разговаривать на тему "злого дядьки"? либо наоборот, не напоминать?
ну скорее всего у него и до этого какие-то страхи на эту тему были, иначе бы не зациклился на этом.у нас было бы тоже самое.
Дядечка его в космос обещал отправить...Жесть... а нельзя как ни будь дядю этого попросить прийти и объяснить что он обманул что маму ни когда не увидит и что мама всегда рядом будет. как ни будь по доброму, наверняка не откажет.
Но Димуху резануло больше про маму - слов нет....
Он начал было уже спать на своей кровати, а теперь, как подменили,только со мной :ac:
Ну даже не это главное, главное,он постоянно меня,когда я дома, должен или видеть или слышать, как-то так...
Вчера папа наш приехал из почти 3х недельной командировки, это было как раз в его отсутствие, думаю, будет легче немного , папа играется с ним, они вообще кореша еще те :ah:, тот подарков привез кучу, может, немного ситуация сотрется из памяти.
Я молчу пока, не напоминаю эти дни.
Жесть... а нельзя как ни будь дядю этого попросить прийти и объяснить что он обманул что маму ни когда не увидит и что мама всегда рядом будет. как ни будь по доброму, наверняка не откажет.
Ну не маленький же ребенок, ну понимает же все :al: и причем видно, что зачастую на зло делает.
Конечно, маленький :ab:
А Вы уже не маленькая. Поэтому работайте над собой и учитесь общаться с сыном. И увидите как это пройдет.
Уж и не знаю, куда писать...сюда или в тему приступов ярости :be:не могу ничего посоветовать, думаю перерастет. У нас сейчас ТОЧНО такая же ситуация.
У нас вот так бывает, укладываемся спать. Поля–мама полежи со мной. Я ложусь, и начинается– ножку почесать, сока попить, укрыться– раскрыться, лечь–встать. Я предупреждаю– Поля, пора спать, на улице темно, все детки уже спят, завтра в садик. Поля–замрет на 5сек. и продолжает в том же духе. Я – спокойной ночи, целуй. Ухожу. Тишина длится 1– 2 минуты, потом выбегает в комнату. Я–иногда прикрикну, типа, а ну быстро спатт, иного за руку отведу. Предупреждаю, что с кровати слазить нельзя, а то в след.раз закрою дверь. История может повториться еще 4– 5 раз, до моего крайнего состояния, а может и не повториться... Что я делаю не так? Может у кого другие методы есть?
про сон - это и наш случай. Приходится укладываться на соседней кровати с сыном, пока не заснет, уйти не получается. Ну и ритуал обязателен - спинку почесать, сказку рассказать, песенку спеть. Обычно после всех этих процедур я или муж вперед засыпаем. :ab: Я надеюсь, что перерастет сын, не готов засыпать пока сам. Мы на работе целый день, он в садике, видимо, пред сном восполняет недостаток общения с нами.
У нас вот так бывает, укладываемся спать. Поля–мама полежи со мной. Я ложусь, и начинается– ножку почесать, сока попить, укрыться– раскрыться, лечь–встать. Я предупреждаю– Поля, пора спать, на улице темно, все детки уже спят, завтра в садик. Поля–замрет на 5сек. и продолжает в том же духе. ...
про сон - это и наш случай. Приходится укладываться на соседней кровати с сыном, пока не заснет, уйти не получается. Ну и ритуал обязателен - спинку почесать, сказку рассказать, песенку спеть. Обычно после всех этих процедур я или муж вперед засыпаем. :ab: Я надеюсь, что перерастет сын, не готов засыпать пока сам. Мы на работе целый день, он в садике, видимо, пред сном восполняет недостаток общения с нами.я тоже раньше засыпаю зачастую...потом под будильничек встаю через часок
я тоже раньше засыпаю зачастую...потом под будильничек встаю через часока я бывает без будильника, правда, просыпаюсь в 12 ночи... и как зомби занимаюсь собой))) в нэне сижу, маникюр делаю, голову мою...
насчет сна, нужно ложиться с ребенком. На улице темно и прочее не аргумент, как будто темно только для ребенка, а для остальных светло еще ))) Всякие кручения-верчения-водички не что иное как попытки манипулировать, если мы ведемся, то все продолжается. Я воду беру с собой в кружке и ставлю рядом с кроваткой, ложусь с ним и при всяких поползновениях типа мама, укрой! мама, раскрой! говорю, я сплю и дальше не реагирую, ну только на водичку ))) Ну это в идеале, конечно, бывает не выдерживаю )))я свой "уход" аргументирую тем, что мне тоже нужно умыться, почистить зубы и искупаться:) Иной раз Сережа напоминает, чтобы я не забыла спокойной ночи посмотреть :ag:
Спасибо за советы, девочки, и за понимание!Лена, ты написала, что это в гостях происходит? Правильно я поняла?
Ну и в таком духе. Параллельно, пока мою, прошу, чтобы если хочет покакать - шел в ванную, объясняю про плитку. Все спокойно, просто нормальное объяснение, разговор.
А у нас видимо в папу :girl_haha: тоже такой же настырный, упрямый, пробивной, если втемяшит что-то в голову себе - все :be: :ab: хотя может это и хорошо в нашей жизни.Прям моими словами говоришь :girl_haha: У нас такой же точно, и тоже в папу! Что одному что второму - стопятьцот раз скажи, один фиг - сделают по своему :aq:
я свой "уход" аргументирую тем, что мне тоже нужно умыться, почистить зубы и искупаться:) Иной раз Сережа напоминает, чтобы я не забыла спокойной ночи посмотреть :ag:вот и я обычно всой уход аргументирую так же...
Лена, ты написала, что это в гостях происходит? Правильно я поняла?
Пусть тот, кто хозяин дома, сам сделает ребенку "внушение" :girl_haha: Обычно дети лучше реагируют на чужие запреты, чем на мамины - у мамы же на загривках седло давно приколочено, езди как хочешь :ag: А с другой теткой дядькой неизвестно, чем чревато.
Да, Юль, в гостях. Но дома Ваня тоже какает где попало :ac: :be: писять на горшок, а какать исключительно на пол :wallbash:На счет этого ничего не встречала.
Ой, Оля, если бы вы знали, сколько уже этих посылов про "какать в горшок и точка" было :be:может за ним следить, как только начинает пристраиваться, а ты его попу на горшок- "Все! на пол больше нельзя, ты уже взрослый чтобы на пол какать!"
Сколько объяснений, просьб, разговоров, и похвалы, и красиво-некрасиво, и все какают в туалет, и криков, ругани, наказания и пр. было. Все было.
Сейчас про ванную говорю, чтобы хотя бы просто в ванную шел, если уж прям совсем не хочет на унитаз :al:
Почему он так делает - понятия не имею, просто не знаю и не понимаю :al: я его очень хвалю, когда он сам садится и какает в горшок (такое редко бывает). Ваня радуется, сам тащит горшок выносить, а потом в следующий раз какает опять на пол где-нибудь :sorry:
Ой, Оля, если бы вы знали, сколько уже этих посылов про "какать в горшок и точка" было :be:
Сколько объяснений, просьб, разговоров, и похвалы, и красиво-некрасиво, и все какают в туалет, и криков, ругани, наказания и пр. было. Все было.
Сейчас про ванную говорю, чтобы хотя бы просто в ванную шел, если уж прям совсем не хочет на унитаз :al:
Почему он так делает - понятия не имею, просто не знаю и не понимаю :al: я его очень хвалю, когда он сам садится и какает в горшок (такое редко бывает). Ваня радуется, сам тащит горшок выносить, а потом в следующий раз какает опять на пол где-нибудь :sorry:
Девочкииии, крик душииии......Юля, вот оно - СЧАСТЬЕ :aha:. Без Вас пока никак - возраст такой. Мой общительный, но водил меня хвостом за детками, "мама, спроси как зовут", "мама, попроси игрушку"... В садик пойдете - научится с другими детками общаться, попроще будет. А потом, не успеете и оглянуться, Вы захотите вместе прогуляться, он скажет "мама - дома сиди" :girl_haha:
Серега мой от меня не отходит :wallbash: :wallbash: :wallbash: вот выходим гулять, идев в анправлении площадки, на которой много деток играет. Он тут же разворачивает меня в другую сторону, а если еще и знакомых "теть" завидит, все капец...даже можно и не стараться подходить... ладно...идем дальше...подходим к другой площадке...атк же разворачивает ив едет туда, где никого нет :wallbash: :wallbash: :wallbash: думаю про себя, не фига, пойдет в коллектив... идем...идееет...без особого желания, но идет. Детки бегают, прыгают, играют, на великах-самокатах катаются, пасочки лепят, на горках-качелях катаются... Сережа стоит возле меня и не отходит :wallbash: :wallbash: :wallbash: ну что делать????? бывают дни - заиграется, бегает, веселиться...но такие дни, как сегодня, у меня просто крыша поехала... Описываемая выше ситуация, в конце, когда уже псих анкрывает, говорю "не хочешь гулять-играть", идем домой"... и мы направляемся в сторону дома...следом едет мальчик на велосипеде (наш знакомый), заигрывает серегу и они начинают весело кататься на велосипедах :wallbash: :wallbash: :wallbash: это что? вредность? ревность? что это? почему такое поведение?
если мы приходим первые на площадку и потом приходят детки, он еще будет сболее менее играться. НО если на площадке уже играет толпа деток, никогда не пойдет к ним....
водит меня по кушерям, где деток нет, мам нет, по пустым площадкам. так он любит гулять.
да, я люблю своего ребенка, да я описываю свои чувства, ведь я не железная 2,5 года гулять только с ним, вдвоем. Да это эгоизм. Но иначе у меня поедет крыша.
Почему ребенок так себя ведет?
замечу: его не обижают, игрушки не забирают, я от него не ухожу невзначай.
Уж и не знаю, куда писать...сюда или в тему приступов ярости :be:Лена, прям ощущение, что это я писала)))))))))) :ag:
Наорала сейчас так наорала на Ваню... просто кошмар что делается...
Ну вообще от рук отбился :be:
...
Интересно, это пройдет? :scratch:
Лена, прям ощущение, что это я писала)))))))))) :ag:
...
Тоже было дело какал, как коровка - идет и какает. ПИсал в горшок, а какал - куда придется. Очень я страдала из-за этого. И по-всякому уговаривала - объясняла. Пока своей головой не дошел, ничего не помогало. Точнее я догадываюсь, что видимо из всех, нашелся таки подходящий аргумент сходить на горшок, но какой именно, я не знаю.
...
А 2,7 г - это совсем НЕ "почти три", а скорее два с половиной. Конечно он ещё очень маленький. И вот может кого-то и можно руганью "воспитать", но только не Ваню.
...
Ну и можно пойти почитать характеристику имени Иван, если вдруг кто забыл))) :girl_haha:
Нда, самое веселое впереди.
У нас уже Ваня приходит с садика садится на стульчик, подбегает Алиса и начинает его разувать и раздевать. Стою и думаю Шо делать -то с энтим Иваном-царевичем???
Юля, вот оно - СЧАСТЬЕ :aha:. Без Вас пока никак - возраст такой. Мой общительный, но водил меня хвостом за детками, "мама, спроси как зовут", "мама, попроси игрушку"... В садик пойдете - научится с другими детками общаться, попроще будет. А потом, не успеете и оглянуться, Вы захотите вместе прогуляться, он скажет "мама - дома сиди" :girl_haha:да, знаю, что это счастье...это как с 3месячным ребенком "аааа...караул...он с рук не слазиет"...так же и у меня... знаю, что радоваться нужно.... но как-то в эти моменты не радостно. устала что ли....
Юль. Моё ИМХО. видимо он очень стесняется, как бы не хочет быть вторым. Или отвергнутым. То есть если кто-то из знакомых уже на площадке, то тот первый пришел, А Сережа второй. Как проигравший. Иесли его позовут, то он молодец, он чувствует, что он здесь свой. Может попробовать что-то типа. "Посмотри все в песочнице играют, а у тебя мячик есть. Давай мы в мячик с друзьями поиграем." То есть найти то, где он будет нужным. И тогда нужно найти кто будет с ним играть. Потому как если все откажутся, то Сережа очень растроится.насчет "быть вторым" ...да не должно быть такого..мы часто бегаем наперегонки и я специально иногда его обыгрываю, т.е. я первая, он второй, иногда он первый, я вторая. у меня просто ощущение, что у него чувство ревности, т.е. идем на площадку, там "тети" и мама будет с ними болтать, значит не пойдем на площадку, лучше пойдем туда, где мама будет со мной играть, а не с тетями болтать. Очень часто, только я с кем-то здороваюсь или открываю рот, начиная тем самым беседу, он подходит и начинает меня тянуть в другую сторону...
P.S.Может коряво написала
хотя..вот пар спустила...выговорилась... и вроде уже проблема не кажется проблемой. ну вот такой он ..особенный :love:
Ну правильно. Обычно все проблемы решаются, стоит только их озвучить... Юль значит действительно ревность. Так что тебе нужно ежеминутно доказывать свою верность. Может сын поверит)))))))так уже ж и так ежеминутно, ежесекундно, ежедолясекундно доказываю в течение 2,5 лет.... я ж блин не невеста ему :ag: :ag: :ag:
Я думала, только у нас такая проблема. Смотрю все детки играю уже сами, такие игры интересные придумывают, а моя таскается за мной бесконечно, только отойду -"Мне скучно". Бывает, что заиграется с детьми, но редко-редко. А после работы тяжеловато бесконечно за ней ходить, дочь обижается. Не знаю, что делать, и жалко ее, но раздражает иногда.вввооотт и вы доказывайте свою верность:)))) :ax: :ax: :ax: :ax:
я свой "уход" аргументирую тем, что мне тоже нужно умыться, почистить зубы и искупаться:) Иной раз Сережа напоминает, чтобы я не забыла спокойной ночи посмотреть :ag:Юль, если это срабатывает, то слава богу! А если нет, то ребенок выйдя из комнаты, должен застать маму именно за тем делом, которое она озвучила, если нет, то прощай доверие!
а во-вторых, почти в три года вообще не айс на пол валять.это почему интересно? большой уже? :girl_haha:
может за ним следить, как только начинает пристраиваться, а ты его попу на горшок- "Все! на пол больше нельзя, ты уже взрослый чтобы на пол какать!"ну и перестанет ребенок какать вообще...
может так?!
Девочкииии, крик душииии......Юля, а вы когда вдвоем на площадке, вы его развлекаете? придумываете разные активности? Еще у вас такой возраст, когда компания сверстников только-только начинает быть интересной, так что осталось потерпеть совсем чуть-чуть :ad:
А у нас... Кхе кхе, то есть у Вани... другая непонятная мне проблема. Ванюха стесняется спрашивать у чужих.Мне кажется, что это вполне нормальная реакция. Вспомните себя, некоторые и в школьном возрасте стесняются... Что делать? Личным примером показывать, как можно поступать в той или иной ситуации. Не говорить, пойди скажи, а взять за руку, подойти вместе и сказать, если ты хочешь покататься, ты можешь попросить. Можно сказать так-то и так-то, если не получается/не хочет, спросите, тебе помочь или ты сам? Прости помочь, говорите за него, он все будет отмечать и со временем научится
Девочкииии, крик душииии......у нас так же было в вашем возрасте!!В нашем дворе никогда не гуляли!!!Только если чем что завлечь!(мама была аниматором для кучи детей :be: лишь бы с мамочками поболтать)Как увидит,что я направляюсь к знакомым мамочкам-тащит в другую сторону!Он у нас путешественник-редко,когда задерживались во дворе.Совет:Только пережить это,я себя успокаивала-ну пусть гуляет,где интересно!
если мы приходим первые на площадку и потом приходят детки, он еще будет сболее менее играться. НО если на площадке уже играет толпа деток, никогда не пойдет к ним....
водит меня по кушерям, где деток нет, мам нет, по пустым площадкам. так он любит гулять.
да, я люблю своего ребенка, да я описываю свои чувства, ведь я не железная 2,5 года гулять только с ним, вдвоем. Да это эгоизм. Но иначе у меня поедет крыша.
Почему ребенок так себя ведет?
замечу: его не обижают, игрушки не забирают, я от него не ухожу невзначай.
Мне кажется, что это вполне нормальная реакция. Вспомните себя, некоторые и в школьном возрасте стесняются... Что делать? Личным примером позывать, как можно поступать в той или иной ситуации. Не говорить, пойди скажи, а взять за руку, подойти вместе и сказать, если ты хочешь покататься, ты можешь попросить. Можно сказать так-то и так-то, если не получается/не хочет, спросите, тебе помочь или ты сам? Прости помочь, говорите за него, он все будет отмечать и со временем научитсяСпасибо! Пока только сама прошу у всех качелю, игрушку, вместе поиграть. Конечно с ним за руку. Надеюсь научится.
Наорала сейчас так наорала на Ваню... просто кошмар что делается...
Лена, прям ощущение, что это я писала)))))))))) :ag:
И у меня тоже Ваня)))))))))
И причем я наблюдаю, что нас "Ваниных мам" много)))))))) :az: Других тоже хватает, но Вани просто в глаза бросаются.
А 2,7 г - это совсем НЕ "почти три", а скорее два с половиной. Конечно он ещё очень маленький. И вот может кого-то и можно руганью "воспитать", но только не Ваню.
Ну и можно пойти почитать характеристику имени Иван, если вдруг кто забыл)))
Вика, я даже боюсь об этом думать :girl_haha: :be: весело будет однозначно )
тока вчера предупреждала беремчатых в темке про имена. но они еще салаги, зеленые, пребываеют в эйфориинадо пойти тоже туду сходить, поддержать твоё предупреждение! :girl_haha:
Ой, Оля, если бы вы знали, сколько уже этих посылов про "какать в горшок и точка" было :be:У меня ребенок в три года перестал так делать, вроде бы с 2,5 уже был смышленый все понимал, но вот с трех лет прям все изменилось. А то еще и без трусов ходил. Домой приходит, все снимает и трусы тоже. Сейчас уже такого нет.
Сколько объяснений, просьб, разговоров, и похвалы, и красиво-некрасиво, и все какают в туалет, и криков, ругани, наказания и пр. было. Все было.
Сейчас про ванную говорю, чтобы хотя бы просто в ванную шел, если уж прям совсем не хочет на унитаз :al:
Почему он так делает - понятия не имею, просто не знаю и не понимаю :al: я его очень хвалю, когда он сам садится и какает в горшок (такое редко бывает). Ваня радуется, сам тащит горшок выносить, а потом в следующий раз какает опять на пол где-нибудь :sorry:
Девочкииии, крик душииии......Юль, да мы тоже на площадке в основном на пару играем... Саше просто неинтересны детки нашего возраста - редко когда найдет кого-то, с кем ей интересно побегать, попрыгать, руки потрогать, волосы погладить...
Серега мой от меня не отходит
Девочки, а чего вы так рано детей из-за решеток подоставали? :girl_haha: Мой еще спит в "тюрьме", никуда не выйдет.моей 1.8 было, когда я решетки убрала.... вот и стала она бродить, даже оставить ее теперь негде! :ac:
я просто валяюсь под столом...!!! :bd: :ay:
пришел. поел. потом гррит. ладно. пока еще поживу. :ag: :ag:
вот. живет пока.
У меня ребенок в три года перестал так делать, вроде бы с 2,5 уже был смышленый все понимал, но вот с трех лет прям все изменилось. А то еще и без трусов ходил. Домой приходит, все снимает и трусы тоже. Сейчас уже такого нет.
Да-да-дааааа! Он ходит сейчас без трусов постоянно! Буду ждать рубежа в 3 года :ab:Ну и что в этом страшного? Тем более дома. У меня муж до сих пор говорит - вот построю большой дом - у меня обязательно будет "голая комната" :girl_haha:. В сад пойдет (ну или просто постарше станет) - перестанет. Мой теперь иногда меня даже из туалета выгоняет "девочкам нельзя смотреть как мальчики писяют". ))
Ну и что в этом страшного? Тем более дома. У меня муж до сих пор говорит - вот построю большой дом - у меня обязательно будет "голая комната" :girl_haha:. В сад пойдет (ну или просто постарше станет) - перестанет. Мой теперь иногда меня даже из туалета выгоняет "девочкам нельзя смотреть как мальчики писяют". ))Мне говорили это не хорошо, вот случай был мальчик ходил голый и вырос нехорошим (каким именно мне не сказали) :ag:
вот примерно как Вани уходят в командировки))))))))))))))
Мне говорили это не хорошо, вот случай был мальчик ходил голый и вырос нехорошим (каким именно мне не сказали) :ag:ой, не могу :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: именно это и послужило причиной :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: тюрьмы, наверное, забиты мальчиками, которые трусы не любили носить
:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Но оказалось, что он хотел деревья порубить...как железный дровосек...
Мне говорили это не хорошо, вот случай был мальчик ходил голый и вырос нехорошим (каким именно мне не сказали) :ag:Ну все, капец, что ж вы раньше-то молчали??? :secret: У меня дочка просыпается ( :ai: она и спит голой) и бегает до прогулки в костюме Евы.
Ну все, капец, что ж вы раньше-то молчали??? :secret: У меня дочка просыпается ( :ai: она и спит голой) и бегает до прогулки в костюме Евы.про девочек еще хуже)). И еще не дай Бог к писюну притронулся руками. Ай ай.
Пока выглядит счастливой. :af:
Ну и что в этом страшного? Тем более дома.мне лично не нравится открытый доступ и повышенный интерес к "телу"...
Вика, у меня дочь, не Ваня естественно, но тоже как-то сказала, что не хочет с нами жить! :ag: :ag: :ag: Правда пока попытки уходить из дома не делала! А ваш рассказ меня развесилил! Вы стоякая мамочка :ay:, целый час в подъезде я бы не выстояла!!!держусь...держусь как могу за руку сына :ag: уже смирилась:))) спасибо:)) надеюсь, у анс тоже скоро пройдет:)))
Юля, когда дочь была примерно такого же возраста как и твой сын, тоже таскала меня всюду с собой! Я должна была с ней быть на горке, лепить паски, кататься на качелях и прочее. Т е она все это делала в компании деток, но я должна была быть рядом и всем этим вместе с ней заниматься! Потом само прошло! Сейчас на площадке играется сама с другими детками.
Зато дома - капец! Мама мне скучно самой мультики смотреть, посмотри со мной и так во всем! Отбиваюсь как могу, если не могу приходится сидеть.... Надеюсь и это скоро пройдет!
Так что держись!!!
Но новый прикол - спать теперь укладывает ПАПА :al:Как же я жду этого момента..............
Мама уже не очень котируется :al:
про девочек еще хуже)). И еще не дай Бог к писюну притронулся руками. Ай ай.Мне наверное не стоит рассказывать, что мои купаются ТОЛЬКО вместе, и запросто голяком бегают по квартире от мамы с трусами. Причем когда Ваня случайно попал к Алисе рукой между ног и спросил почему у неё по-другому, то папа не нашел ничего лучше как ляпнуть "У неё оторвали при родах". Ваня естесственно заглянул убедиться, что действительно оторвали. И больше не спрашивает, да и Алиса равнодушно относится. Уже даже стоя не пытается пИсать.
Как же я жду этого момента..............Мне наверное не стоит рассказывать, что мои купаются ТОЛЬКО вместе, и запросто голяком бегают по квартире от мамы с трусами. Причем когда Ваня случайно попал к Алисе рукой между ног и спросил почему у неё по-другому, то папа не нашел ничего лучше как ляпнуть "У неё оторвали при родах". Ваня естесственно заглянул убедиться, что действительно оторвали. И больше не спрашивает, да и Алиса равнодушно относится. Уже даже стоя не пытается пИсать.
Девочки вот читаю вас и просто не представляю как это так какает на плитку в кухне, убегает на улице, бъет папу маму, обзывается?надеюсь, что само.
Мы в разделе от 1 года до 3-х? Точно?
Я в шоке если честно, а что ж тогда будем делать в 11-15 лет, а дальше? Это ж не кризис будет а кризисище!!!
Вчера вот в гости ходили - так мальчик 3-х летний тоже обзывался вонючкой, кричал я тебя убью, не давал маме мыть посуду - стоял ныл и орал :be: Я вижу что родители уже к этому привыкли и даже внимания не обращают. Не понимаю.......
Как это само пройдет?
Лена, а в садике такой ангел)).маскируется....!
Девочки вот читаю вас и просто не представляю как это так какает на плитку в кухне, убегает на улице, бъет папу маму, обзывается?а вы мама идеальных детей? )))
Мы в разделе от 1 года до 3-х? Точно?
Я в шоке если честно, а что ж тогда будем делать в 11-15 лет, а дальше? Это ж не кризис будет а кризисище!!!
Вчера вот в гости ходили - так мальчик 3-х летний тоже обзывался вонючкой, кричал я тебя убью, не давал маме мыть посуду - стоял ныл и орал :be: Я вижу что родители уже к этому привыкли и даже внимания не обращают. Не понимаю.......
Как это само пройдет?
а вы мама идеальных детей? )))наверно для всех мам - свой ребенок идеальный)))
наверно для всех мам - свой ребенок идеальный)))Не, ну как сказать.. Я считаю, мой мог бы быть и повоспитаннее :girl_haha: Но чета невоспитуемый экземпляр попался :ag:
Я всою перед другими мамами нахваливаю))
Не, ну как сказать.. Я считаю, мой мог бы быть и повоспитаннее :girl_haha: Но чета невоспитуемый экземпляр попался :ag:аха-ха-ха!!!)))) так это многие так считают)))
наверно для всех мам - свой ребенок идеальный)))ну это все понятно, но вы честно говорите, бывает так и так ))) а тут вах-вах, ребенок 2х лет накакал на плитку, ну просто уууужас )))
Я всою перед другими мамами нахваливаю))
а вы мама идеальных детей? )))да причем тут идеальные дети?
Если дети так себя ведут значит нужно разобраться почему это происходит .Ну вот Белка и пришла сюда разобраться. У вас какие идеи будут?
Какие у меня могут быть идеи, если я вообще не знаю эту семью.Вы намекаете, что Оля Белка сама подает сыну такой пример??? :ag: Или к чему такая параллель?
Однажды встретила свою однокурсницу - она страшная матершинница - так вот она на полном серьезе мне рассказывает, что ее сынок принес из садика плохие слова и она его постоянно за это наказывает. Мне было оооочень удивительно, что она не понимает почему ребенок тоже матерится :girl_haha: Это просто звучало как издевка, но когда ей сказала что ее ребенок сам может всех научить плохим словам, она правда сделал круглые глаза. :girl_haha:
Ну вот так бывает.
Вы намекаете, что Оля Белка сама подает сыну такой пример??? :ag: Или к чему такая параллель?аааа, не могу :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Какие у меня могут быть идеи, если я вообще не знаю эту семью.ну хорошо, как по вашему тогда нужно разбираться? с чего начать?
Вы намекаете, что Оля Белка сама подает сыну такой пример??? :ag: Или к чему такая параллель?Юлька, жжешь:)))) :ag: :ag: :ag:
да причем тут идеальные дети?Яна, у Вас тоже скоро пройдет, поверьте :ab: Пока что Ваши малыши боятся потерять вновь обретенную семью, да и привитые в чужом доме стереотипы поведения сильны. А на шалости и собственные способы познания мира все дети имеют право. Право же родителей - не делать из этого трагедий и потихоньку корректировать поведение детей в социально приемлемую сторону.
Дело же в отношении. Читаю вас - так запросто об этом пишите. Как будто это приветствуете))) Ну накакал - ха-ха-ха.
Ну падает на пол в магазине - ну и что такой ребенок!
Да не дети такие , а мы такие. Если дети так себя ведут значит нужно разобраться почему это происходит . а не ждать когда пройдет кризис. Он не пройдет. И чем дальше , тем больше приколов будет.
Вы намекаете, что Оля Белка сама подает сыну такой пример??? :ag: Или к чему такая параллель?не подумайте ничего такого.... прошу прощения.
Яна, у Вас тоже скоро пройдет, поверьте :ab: Пока что Ваши малыши боятся потерять вновь обретенную семью, да и привитые в чужом доме стереотипы поведения сильны. А на шалости и собственные способы познания мира все дети имеют право. Право же родителей - не делать из этого трагедий и потихоньку корректировать поведение детей в социально приемлемую сторону.Ну не знаю. У меня уже прошел период когда Малович кусался, прошел период когда Красотун падал на пол в истерике, прошел период "Пиписька" , "Тука", - это обзывалки))), Убегания от меня тоже закончились. Пописить - попить пере сном тоже. Может я конечно и тороплюсь с выводами.
Ну не знаю. У меня уже прошел период когда Малович кусался, прошел период когда Красотун падал на пол в истерике, прошел период "Пиписька" , "Тука", - это обзывалки))), Убегания от меня тоже закончились. Пописить - попить пере сном тоже. Может я конечно и тороплюсь с выводами.как ты этого добилась?! А ну ка делись премудростями!
Но спят оба четко днем, никто не выходит самопроизвольно из комнаты если уложила спать, спят при этом спокойно, кушают отлично, в гостях ведут себя сказочно.
Это все пришлось корректировать. Я требую от них такого поведения. И есть результат.
Как пойдет дальше не знаю, надеюсь что тоже все будет хорошо.
Прежде, чем воспитывать без наказаний, для понимания принципа "зачем это нужно и как это возможно" - советую почитать Ольгу Писарик, сборник статей "Привязанность - жизненно важная связь". Уверена, там будет много полезного, в частности объясняющего мамам мотивы поведения их 2-3-...7-9...12-15 -леток. На первых страницах возможен "спотыкач" и отторжение информации - сама прошла, при всей нажитой толерантности. Но, как водится, чем дальше - тем легче. Желаю приятного чтения и полезных открытий :ab:
а где можно почитать, Юлечка?Девочки из клуба естественного родительства давали ссылку на ее ЖЖ, только я не помню, где :scratch:
Ну вот сегодня пример - были на площадке. Один ребзь устроил истерику с валяниями в песочнице. Папа пытался его домой увести.И как Вы пресекали бы, например? :ab:
Ну и что - малой орал, а пап вместо того чтобы настоять на своем говорит - ну ладно давай еще чуток поиграем, потом при очередной попытке малыш стал сильнее орать - на что папа сказал - ну хорошо - еще 2 раза с горки!
:girl_haha:
И что этим самым он бережет психику ребенка вы скажете.?? КОнечно нет! Один раз пресеч такой крик - и боьше он не повторится. А так малой понимает , что поорать посильнее и все равно будет так как он хочет.
И как Вы пресекали бы, например? :ab:Не понимаю почему улыбка в конце?
Если мои сообщения кого то обижают - то все - я удаляюсь.Ваши сообщения.. как бы это сказать... беспочвенно самоуверенны. Вы пару месяцев как стали мамой, а говорите о чужих невоспитанных детях с таким апломбом, как будто и правда Макаренко, сто двадцать лет как в детской педагогике.
Не понимаю почему улыбка в конце?Ну если Вас больше устроит другой смайлик - я могу его поставить ))) А могу и вообще без них обойтись.
Т есть такая ситуация всем понятна и каждый бы поступил на месте этого папы подобным образом?
раньше наблюдая на детской площадке истерящих и балующихся детей я думала-вот мой то точно таким не будет,потому что я знаю,как надо воспитывать. я ошибалась. да да да. к нам пришел кризис трех лет-и теперь он постоянно орет и испытывает мое терпение(как говорит моя мама "выпрашивает"). и я поняла,что чужих детей воспитывать вообще очень легко,а свои как то не воспитываются. почитаю вас,потому что все мое воспитание сводится к тому,что я честно терплю,объясняю,разговариваю,но когда человек начинает ИЗДЕВАТЬСЯ я не выдерживаю и он получает подзатыльник. в итоге ребенок плачет,у меня-чувство вины-замкнутый круг. :be:На эту тему есть анекдот:
Яна, не понимаю, что ужасного в ситуации с малышом на площадке? Ну ребенок пока не умеет правильно выражать свои желания, поэтому истерика, а папа любит и дает слабину. Может не совсем педогагично, но понятно и совсем не ужасно. :al:Помню мой знакомый тоже так манипулировал родителями. Он вымогал все что ему хотелось . Мог устроить в магазине истерику с валяниями на полу и ему покупали машинку ту, которую хотел. А родители при этом говорили что у него очень тонкая нервная система и мальчика нельзя нервировать.
Ну если Вас больше устроит другой смайлик - я могу его поставить ))) А могу и вообще без них обойтись.Хорошо я отвечу как бы я поступила:
Ситуация-то понятна, но каждый поступил бы по-своему, в зависимости от собственного жизненного опыта и знаний. И если Ваши знания и опыт превышают таковые у данного папы - милосерднее было бы подойти к нему и тактично подсказать, как можно поступить.
Вот я и спрашиваю - как поступили бы Вы?
Ну потому что меня мягко сказать удивляют проблемы которые обсуждаются.Это пока удивляют чужие проблемы, так у вас еще все впереди. Освоятся ваши дети полностью в семье, прочувствуют, что они безгранично любимы - и начнут вас удивлять :as:
Хорошо я отвечу как бы я поступила:А если бы ребенок все-равно продолжал упорствовать - вы бы его на себе волокли?
Первое - это я бы сказала ребенку - через 3 минуты мы уходим домой. Через 2 минуты бы напомнила и на третий раз сообщила бы что мы идем. И мы бы ушли.
А если бы ребенок все-равно продолжал упорствовать - вы бы его на себе волокли?22 кг)))
А если бы ребенок все-равно продолжал упорствовать - вы бы его на себе волокли?Естественно!
На эту тему есть анекдот:Класс!!! Пожалуй это очень полезный анекдот!!!
Молодая мама жалуется подруге:
- я не знаю, как воспитывать своего ребенка
Подруга:
- а ты представь, что это чужой ребенок. Все знают, как воспитывать чужих детей!
:girl_haha:
22 кг)))не проблема :girl_haha: 17+16 кг счастья)))
Хорошо я отвечу как бы я поступила:
Первое - это я бы сказала ребенку - через 3 минуты мы уходим домой. Через 2 минуты бы напомнила и на третий раз сообщила бы что мы идем. И мы бы ушли.
Хорошо я отвечу как бы я поступила:Вы представляете, а тот папа не знал, что можно так поступить. Или знал, но забыл. Ведь может такое быть? И что, у нас-таки стало стыдно не знать чего-то? Я-то думала, что "не стыдно не знать, стыдно не учиться".
Первое - это я бы сказала ребенку - через 3 минуты мы уходим домой. Через 2 минуты бы напомнила и на третий раз сообщила бы что мы идем. И мы бы ушли.
Вы представляете, а тот папа не знал, что можно так поступить. Или знал, но забыл. Ведь может такое быть? И что, у нас-таки стало стыдно не знать чего-то? Я-то думала, что "не стыдно не знать, стыдно не учиться".тот папа может и не знал, понятно. Но я так поняла что раз нарекания в мою сторону, то его поведение правильное. И мне еще у него поучиться нужно !
Класс!!! Пожалуй это очень полезный анекдот!!!
Сегодня разговаривала с одной бабушкой, очень мудрой на самом деле. Разговаривали о достижениях детей и я пожаловалась, что Ваня палец до сих пор сосет. Она сказала, что всё таки надо перцем намазать. Да это очень негуманно, но ужас будет таков, что больше палец сосать не захочется. И я вот уже начинаю обдумывать её слова. Хотя пока морально к перцу не готова... Но других средств пока не вижу.
22 кг)))Это фед ужо такой кабан??? Мой пока 20. :girl_haha:
Это фед ужо такой кабан??? Мой пока 20. :girl_haha:фиг вам!Сейчас он 27!!!
Я тоже всегда думала что если не потокать, ну то есть не идти на поводу у малыша когда он устраивает истерику, то он поймёт что это ни к чему не приводит и перестанет так делать. Ан нет. До сих пор понять не могу, вот чего она этим добиваеться. В итоге почти каждый день иду с площадки, с магазина или ещё от куда то, а за мной бежит, бьётся в истрерике моя доча, орёт, за ноги цепляеться, ногами стучит, руками машет. Еле добираемся до дома, дома этоа истерика может продолжаться ещё час.То есть я так и не выполняю её требования, но она опять и опять, снова и снова, день за днём делает то же самое. Ну и в чём подвох, ну и где выход. Настаиваю на своём, а толку нет. Стыдно на улице появляться и перед соседямиМой опыт-ждать)Перерастет)Мы переросли)и все перерастают)это не те истерики-требования,которые могут быть потом у подростков и ты ды.Это другое.и оно проходит.еще полгода назад мой Фед НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДАВАЛ.Жадина)
тот папа может и не знал, понятно. Но я так поняла что раз нарекания в мою сторону, то его поведение правильное. И мне еще у него поучится нужно !Неприязнь вызвали не Ваши способы воспитания (тем более, что Вы не особо о них рассказывали, придя в тему). Делитесь своими педагогическими достижениями и находками - и дальше будет проще :aha:
Я тоже всегда думала что если не потокать, ну то есть не идти на поводу у малыша когда он устраивает истерику, то он поймёт что это ни к чему не приводит и перестанет так делать. Ан нет. До сих пор понять не могу, вот чего она этим добиваеться. В итоге почти каждый день иду с площадки, с магазина или ещё от куда то, а за мной бежит, бьётся в истрерике моя доча, орёт, за ноги цепляеться, ногами стучит, руками машет. Еле добираемся до дома, дома этоа истерика может продолжаться ещё час.То есть я так и не выполняю её требования, но она опять и опять, снова и снова, день за днём делает то же самое. Ну и в чём подвох, ну и где выход. Настаиваю на своём, а толку нет. Стыдно на улице появляться и перед соседями
фиг вам!Сейчас он 27!!!
этот вес,когда истерики еще были)))Пап наш(63 кг) тогда говорил:ой,скоро я его и утащить не смогу :ai: :ai: :ai:
Ого.. а чем вы его кормите?:girl_haha:Тот еще кабанчик)в меня,блин! :aq:
))))
отращивайте волосы чтоб папе было за что тянуть :girl_haha: :girl_haha:
Рит, я читала в книге - аааа!! забыла название - вот что заначит старость... блин... - ну воспитание без наказаний и крика... - в общем там пальцы вао рту считается нормальными возрастными особенностями.........Да вот блин забодали меня уже эти невралгические проявления((( Пока не начинаю с другими детками сравнивать, никаких невралгических проявлений не вижу... Но часто задумываюсь... А вдруг есть, а вдруг потом что-то проявится... А может лучше сходить, отдать тете неврологу тыщи 3, и она Ване волшебную таблетку пропишет ещё на тыщи 3.
вообще сосание пальчика - как бы это невралгические проявления - есть и такое мнение....
Неприязнь вызвали не Ваши способы воспитания (тем более, что Вы не особо о них рассказывали, придя в тему). Делитесь своими педагогическими достижениями и находками - и дальше будет проще :aha:Я в тему, если честно, пришла поучиться. Но когда почитала , то поняла что все тут только и говорят о том как все само проходит. То кризис 3 лет, то 7 и т.д. И никто не париться на эти темы.
Да вот блин забодали меня уже эти невралгические проявления((( Пока не начинаю с другими детками сравнивать, никаких невралгических проявлений не вижу... Но часто задумываюсь... А вдруг есть, а вдруг потом что-то проявится... А может лучше сходить, отдать тете неврологу тыщи 3, и она Ване волшебную таблетку пропишет ещё на тыщи 3.нету волшебных неврологов и волшебных таблеток. Не тратьте деньги.
А может лучше сходить, отдать тете неврологу тыщи 3, и она Ване волшебную таблетку пропишет ещё на тыщи 3.
:girl_haha:Тот еще кабанчик)в меня,блин! :aq:Кстати да, сейчас я на Алисины выкидоны смотрю с улыбкой. Типа "ого как ты умеешь"! А Ваньке доставалось за психи(((
Да у нас все уже прошло почти)))уже договариваемся и слушаемся)))то было год назад)ТТТ)))
и никакие разговоры бы про минуты и ты ды не подействовали бы тогда)и никакие разводки)
все прошло само.просто с возрастом.он просто стал другим)
Я в тему, если честно, пришла поучиться. Но когда почитала , то поняла что все тут только и говорят о том как все само проходит. То кризис 3 лет, то 7 и т.д. И никто не париться на эти темы.
Это видно конечно, потому как теперь я стала гулять по детским площадкам и наглядно вижу примеры воспитания. Никому не в обиду, но поймите меня тоже правильно.
Я в тему, если честно, пришла поучиться. Но когда почитала , то поняла что все тут только и говорят о том как все само проходит. То кризис 3 лет, то 7 и т.д. И никто не париться на эти темы.Ян,а как тебя можно еще понять? :al:
Это видно конечно, потому как теперь я стала гулять по детским площадкам и наглядно вижу примеры воспитания. Никому не в обиду, но поймите меня тоже правильно.
Я в тему, если честно, пришла поучиться. Но когда почитала , то поняла что все тут только и говорят о том как все само проходит. То кризис 3 лет, то 7 и т.д. И никто не париться на эти темы.Это кажется, что у всех все само проходит...)))
Это видно конечно, потому как теперь я стала гулять по детским площадкам и наглядно вижу примеры воспитания. Никому не в обиду, но поймите меня тоже правильно.
приходи ко мне на сеанс - скидку даже сделаю))))))))))))))))))))))))) :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:Ты поосторожнее с предложениями, я ж приду))))))))))))))) с Алисой... Ваню в сад отправлю
Ты поосторожнее с предложениями, я ж приду))))))))))))))) с Алисой... Ваню в сад отправлю
Рита, не ходи ни к какому неврологу. Он тебе ребенка подменит :aq: :girl_haha:Да тут и определяться нечего. Хочу чтоб перестал палец сосать и писяться. Ну может собраннее будет. А то пришел разделся кинул вещи, тут же забыл куда кинул. Прям как папа... вот думаю, может папу тоже в детстве недолечили)))))))
Если серьезно - то сначала определись: чего ты от него (от Вани) хочешь?
да я чё, боюсь что ли... :ae: :ae:будем ждать))))))))
Да тут и определяться нечего. Хочу чтоб перестал палец сосать и писяться. Ну может собраннее будет. А то пришел разделся кинул вещи, тут же забыл куда кинул. Прям как папа... вот думаю, может папу тоже в детстве недолечили)))))))
Ян,а как тебя можно еще понять? :al:мне конечно обидно, что тыкают - несколько месяцев как дети, а уже смотри как заговорила.
в твоих постах так и читается:все педагогические лохи,сами портите своих детей,а я вот крута,все знаю и смогла бы лучше! :ao:
Ты тоже не обижайся,но очень многие из нас так думали.и далеко не все полные дуры,поверь...и только когда сам сталкиваешься с чем-то,то начинаешь понимать,что все ой как не однозначно и просто.
ну тут пример ПАПА.... это не ребёнка менять - это папе вашему организованность нужна...Лен, я, например, не верю во всемогущую силу примера, я все как-то больше в генетику, и в определенный врожденный характер и склад личности.
дети нас копируют.....
ваня тут ни при чём.......
Да тут и определяться нечего. Хочу чтоб перестал палец сосать и писяться. Ну может собраннее будет. А то пришел разделся кинул вещи, тут же забыл куда кинул. Прям как папа... вот думаю, может папу тоже в детстве недолечили)))))))В любом случае, от папы плясать надо, по-хорошему .
У нас с бабушкой тоже такое начинается :be: СО мной просто другие дети.А у нас наоборот. Когда меня нет - идеальные дети! Как мама на горизонте появилась, понеслось.
мне конечно обидно, что тыкают - несколько месяцев как дети, а уже смотри как заговорила.
ну и ладно. просто высказала свое мнение. Кстати когда у меня не был детей - я тоже так считала.
То что мы сами портим своих детей - это однозначное мое мнение. А кто дядя портит? Гены? Однозначно или нет, но мне лично неприятно когда родители сидят спокойно на лавочке, а моего ребенка обзывают, толкают, при нем посылают своих родителей. Все в одном социуме, а понятия у всех разные. Вот пришла сюда . сталкиваюсь с такими проблемами и думаю, что теперь мне тоже такому учить детей? Иначе по доброму они просто не смогут за себя постоять. На нас уже раз накидывался мальчик, с которым мой старший пытался в его мячик поиграть. С криком орал - это мой - уйди. ВОт с этой истерикой сегодня тоже дети выпучив глаза стояли в шоке.
Со знакомым, который разговаривает как звереныш, обзывается.
Этот мир окружает моих детей. И если они пойдут в садик им придется столкнуться с детьми которых воспитывали почему то так. А я думаю - может не нужно мне идеальных детей? Пусть тоже какают на плитку???
ПОшла я спать.................. :ac:
например моего не пускают на горку - я обьясняю чужому дитю - что эта горка общая, а не твоя... не хочешь кататься - отойди, либо давай кататься все вместе, по очереди... причём смогу и при его маме это говорить если его мама не в состоянии регулировать ситуацию.. если мой поступает так же - то своего отчитываю\объясняю....Ох, уж эти разруливания)))) как хорошо, что я теперь работаю и больше не хожу почти по детским площадкам :as:
вот когда детки мои подрастут ещё - тогда сами пусть разруливают.. старшая уже сама кого хочешь так отчитает - что я смело могу сидеть на лавочке и возиться по вайфаю))))))))))))))))))))))))))
а то что чужой мальчик не поделился мячиком - это ж не плохо..... это нормально)))))))))))) его мяч - его правила.. кому захочет - тому и даст поиграть.... я тоже свои вещи посторонним не отдам......
мне конечно обидно, что тыкают - несколько месяцев как дети, а уже смотри как заговорила.Яна, через такие раздумья проходят если не все, то многие родители новорожденных деток. Своему ребенку хочется подарить самый лучший, самый добрый, идеальный мир. А мир неидеален, зараза такая...))) Поэтому приходится приспосабливаться, адаптироваться, где-то что-то менять вокруг себя по мере своих возможностей.
ну и ладно. просто высказала свое мнение. Кстати когда у меня не был детей - я тоже так считала.
То что мы сами портим своих детей - это однозначное мое мнение. А кто дядя портит? Гены? Однозначно или нет, но мне лично неприятно когда родители сидят спокойно на лавочке, а моего ребенка обзывают, толкают, при нем посылают своих родителей. Все в одном социуме, а понятия у всех разные. Вот пришла сюда . сталкиваюсь с такими проблемами и думаю, что теперь мне тоже такому учить детей? Иначе по доброму они просто не смогут за себя постоять. На нас уже раз накидывался мальчик, с которым мой старший пытался в его мячик поиграть. С криком орал - это мой - уйди. ВОт с этой истерикой сегодня тоже дети выпучив глаза стояли в шоке.
Со знакомым, который разговаривает как звереныш, обзывается.
Этот мир окружает моих детей. И если они пойдут в садик им придется столкнуться с детьми которых воспитывали почему то так. А я думаю - может не нужно мне идеальных детей? Пусть тоже какают на плитку???
ПОшла я спать.................. :ac:
В любом случае, от папы плясать надо, по-хорошему .Во-первых ночью не просыпается, хотя последнюю неделю появилась некая надежда на улучшение. А во-вторых и, пожалуй, это важнее, он бежит на горшок тогда, когда уже из ушей лезть начинает. Часто штаны намокают немного и тогда только бежит. А если я вижу, что он хочет в туалет и предлагаю сходить, то орет "неееет, не хочууууу" Хотя сам стоит пляшет.
А писается в каких случаях?
мне конечно обидно, что тыкают - несколько месяцев как дети, а уже смотри как заговорила.Ян,ну при чем тут это?Чего ты мешаешь Божий дар с яичницей?
ну и ладно. просто высказала свое мнение. Кстати когда у меня не был детей - я тоже так считала.
То что мы сами портим своих детей - это однозначное мое мнение. А кто дядя портит? Гены? Однозначно или нет, но мне лично неприятно когда родители сидят спокойно на лавочке, а моего ребенка обзывают, толкают, при нем посылают своих родителей. Все в одном социуме, а понятия у всех разные. Вот пришла сюда . сталкиваюсь с такими проблемами и думаю, что теперь мне тоже такому учить детей? Иначе по доброму они просто не смогут за себя постоять. На нас уже раз накидывался мальчик, с которым мой старший пытался в его мячик поиграть. С криком орал - это мой - уйди. ВОт с этой истерикой сегодня тоже дети выпучив глаза стояли в шоке.
Со знакомым, который разговаривает как звереныш, обзывается.
Этот мир окружает моих детей. И если они пойдут в садик им придется столкнуться с детьми которых воспитывали почему то так. А я думаю - может не нужно мне идеальных детей? Пусть тоже какают на плитку???
ПОшла я спать.................. :ac:
Во-первых ночью не просыпается, хотя последнюю неделю появилась некая надежда на улучшение. А во-вторых и, пожалуй, это важнее, он бежит на горшок тогда, когда уже из ушей лезть начинает. Часто штаны намокают немного и тогда только бежит. А если я вижу, что он хочет в туалет и предлагаю сходить, то орет "неееет, не хочууууу" Хотя сам стоит пляшет.Записывай и это тоже, если и не на общей встрече, то, может, наедине обсудим, как быть.
думала,что уж я-то смогу :bd:и фигвам))))а все не так просто)))Наверно так вообще все думают :girl_haha: А уж как я думала, Ир, с моим-то мегауспешным опытом работы с чужими детьми - всегда все было супер. И я в полной уверенности, что я не просто знаю как, но и отлично умею это делать, ворвалась в бой....
Наверно так вообще все думают :girl_haha: А уж как я думала, Ир, с моим-то мегауспешным опытом работы с чужими детьми - всегда все было супер. И я в полной уверенности, что я не просто знаю как, но и отлично умею это делать, ворвалась в бой....Я кстати помню,как ты написала мне как-то,что Феда надо к тете Нейре на воспитание)))
Но свое - это соовсем другое дело, и я и он это чувствуем. Я для него олицетворение полной безопасности - я никогда не причиню ему вреда, и не дам в обиду. Поэтому он меня не боится, со мной ведет себя полностью раскрепощенно и не особо слушается :girl_haha:
Хотя сейчас уже кончено проще, ибо возраст и уровень его развития позволяет доносить до него суть. Но все-равно легко мне еще не стало)))
Я кстати помню,как ты написала мне как-то,что Феда надо к тете Нейре на воспитание)))Нет, ну твоего-то я кончено смогу воспитать!!! :ag: Это же не своего! Давай меняться! :ag:
а я и согласна)))в смысле того что мама-это мама)а т.Нейру он конечно послушает! :girl_haha:и любую почти тетю тоже с улицы)
а вот мама и папа-эт другое дело)))
Во-первых ночью не просыпается, хотя последнюю неделю появилась некая надежда на улучшение. А во-вторых и, пожалуй, это важнее, он бежит на горшок тогда, когда уже из ушей лезть начинает. Часто штаны намокают немного и тогда только бежит. А если я вижу, что он хочет в туалет и предлагаю сходить, то орет "неееет, не хочууууу" Хотя сам стоит пляшет.Рита, у нас практически так же как у вас было.
Лен, я, например, не верю во всемогущую силу примера, я все как-то больше в генетику, и в определенный врожденный характер и склад личности.
Бывают же в одной семье совершенно разные дети. Им что разные примеры родители подавали? :al:
даже сильным по характеру удаётся себя менять.....если не лень...
Нет, ну твоего-то я кончено смогу воспитать!!! :ag: Это же не своего! Давай меняться! :ag:Надо подумать :scratch: :girl_haha:Заманчиво)))
фиг вам!Сейчас он 27!!!
этот вес,когда истерики еще были)))Пап наш(63 кг) тогда говорил:ой,скоро я его и утащить не смогу :ai: :ai: :ai:Мой опыт-ждать)Перерастет)Мы переросли)и все перерастают)это не те истерики-требования,которые могут быть потом у подростков и ты ды.Это другое.и оно проходит.еще полгода назад мой Фед НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДАВАЛ.Жадина)
Мы его не трогали...ну не дает-и пусть...не приставали к нему со словами ТЫ ЧТО???ЖАДНЫЙ??? и не думали о том,что каким он вырастет и не зажмет ли нам в старости кружку воды)
и что?
он ВДРУГ сам начал делиться)и предлагать,и угощать)
Это этапы становления...Родителям ох не просто в эти этапы(но нужно ждать)и любить)
мне конечно обидно, что тыкают - несколько месяцев как дети, а уже смотри как заговорила.
ну и ладно. просто высказала свое мнение. Кстати когда у меня не был детей - я тоже так считала.
То что мы сами портим своих детей - это однозначное мое мнение. А кто дядя портит? Гены? Однозначно или нет, но мне лично неприятно когда родители сидят спокойно на лавочке, а моего ребенка обзывают, толкают, при нем посылают своих родителей. Все в одном социуме, а понятия у всех разные. Вот пришла сюда . сталкиваюсь с такими проблемами и думаю, что теперь мне тоже такому учить детей? Иначе по доброму они просто не смогут за себя постоять. На нас уже раз накидывался мальчик, с которым мой старший пытался в его мячик поиграть. С криком орал - это мой - уйди. ВОт с этой истерикой сегодня тоже дети выпучив глаза стояли в шоке.
Со знакомым, который разговаривает как звереныш, обзывается.
Этот мир окружает моих детей. И если они пойдут в садик им придется столкнуться с детьми которых воспитывали почему то так. А я думаю - может не нужно мне идеальных детей? Пусть тоже какают на плитку???
ПОшла я спать.................. :ac:
Ну вот сегодня пример - были на площадке. Один ребзь устроил истерику с валяниями в песочнице. Папа пытался его домой увести.А я вот очень даже согласна :aha:, просто нас в свое время воспитывали такими способами-методами и мы переняли опыт своих родителей. Хорошо сейчас есть литература, интернет, можно прочесть, научится как сделать по-другому, но другое дело, что не все знают/могут/хотят... да и вообще, не для всех очевидна связь со своим собственным поведением и поведением ребенка. Вот потом этот папа, когда ребенок в следующий раз совершит тот же прием с истерикой, а папа ждать не сможет уже (ну разные же ситуации бывают) скажет, что это характер такой у ребенка и прочее, но не подумает о том, что сам же и спровоцировал такое поведение сына. Ответственность же никому не нужна, признать, что да, это я делаю что-то не так, сложнее, чем свалить на характер-гены и прочее :ad:
Ну и что - малой орал, а пап вместо того чтобы настоять на своем говорит - ну ладно давай еще чуток поиграем, потом при очередной попытке малыш стал сильнее орать - на что папа сказал - ну хорошо - еще 2 раза с горки!
:girl_haha:
И что этим самым он бережет психику ребенка вы скажете.?? КОнечно нет! Один раз пресеч такой крик - и боьше он не повторится. А так малой понимает , что поорать посильнее и все равно будет так как он хочет.
отсюда ж как говорится посмотри на модель семьи будущего спутника и поймёшь что ждёт тебя))))Ну я и смотрю, и не вижу связи. В родительской семье мужа партнерские отношения, в нашей семье практически чистый патриархат. Его отец и полы моет наравне с мамой и кушать готовит. Мой муж тарелки до раковины не донесет, и не собирается ничего менять. Он очень властный, своенравный, ведущий, а не ведомый. А его родная сестра совсем другая.
так вот им, таким, в этом мире будет гораздо легче жить :ab:Я вот совсем не уверена, что послушным детям, вырастающим в послушных взрослых, так уж легко жить в этом мире :al: Конечно окружающим с ними удобно - начальнику можно нагрузить их работой по самые помидоры, а они будут послушно ее выполнять, маме можно указывать какая невестка хорошая а какая плохая, и они будут послушно следовать маминому мнению, и тд.
На нас уже раз накидывался мальчик, с которым мой старший пытался в его мячик поиграть. С криком орал - это мой - уйди.А ваш предложил мальчику в обмен на его мячик какую-то свою игрушку?
Я вот совсем не уверена, что послушным детям, вырастающим в послушных взрослых, так уж легко жить в этом мире :al: Конечно окружающим с ними удобно - начальнику можно нагрузить их работой по самые помидоры, а они будут послушно ее выполнять, маме можно указывать какая невестка хорошая а какая плохая, и они будут послушно следовать маминому мнению, и тд.а разве ключевое слово "послушный"? кто сказал, что стоит цель воспитать послушного ребенка? я речь веду о гармоничной личности, которая будет иметь свое собственное мнение, не будет манипулятором и прочее. На мой взгляд это достигается тем, что родители не диктуют свое мнение, я сказала будет так и все! ))) а прислушиваются к нуждам детей, анализируют, почему ребенок ведет себя именно так, договариваются, объясняют, ну и вообще, сложно воспитать таких детей самим не будучи таковым человеком, поэтому взрослые наравне с детьми растут и развиваются )
а разве ключевое слово "послушный"? кто сказал, что стоит цель воспитать послушного ребенка? я речь веду о гармоничной личности, которая будет иметь свое собственное мнение, не будет манипулятором и прочее. На мой взгляд это достигается тем, что родители не диктуют свое мнение, я сказала будет так и все! ))) а прислушиваются к нуждам детей, анализируют, почему ребенок ведет себя именно так, договариваются, объясняют, ну и вообще, сложно воспитать таких детей самим не будучи таковым человеком, поэтому взрослые наравне с детьми растут и развиваются )Ну в таком случае у нас все должно быть зашибись как идеально :bf: :girl_haha:
Ну в таком случае у нас все должно быть зашибись как идеально :bf: :girl_haha:а уж у нас-то! :ag: :ag: :ag:
Ну я и смотрю, и не вижу связи. В родительской семье мужа партнерские отношения, в нашей семье практически чистый патриархат. Его отец и полы моет наравне с мамой и кушать готовит. Мой муж тарелки до раковины не донесет, и не собирается ничего менять. Он очень властный, своенравный, ведущий, а не ведомый. А его родная сестра совсем другая.
безусловно не зная нюансов трудно делать выводы..Ну с него много чего требовали, и в итоге он сам сейчас не делает ничего из того, чего требовали от него, зато очень требователен к другим :af:
в плане
требования в семье\правила\устои
отношения родителей в плане сын или дочь (тк в некоторых семьях сына балуют. а с дочери требуют)
старший\младший...
позволение ребёнку участвовать в делах семьи...
да и проч...
Ну с него много чего требовали, и в итоге он сам сейчас не делает ничего из того, чего требовали от него, зато очень требователен к другим :af:С такими показателями нам вообще не должно светить ничего хорошего!
С меня вообще ничего никто никогда не требовал, но я тоже весьма требовательна к другим.
А к себе - что он, что я, самим себе мы всегда найдем оправдание :ag: Оба эгоистичные самолюбивые натуры.
Короче, я не верю в силу примера, в магию родительского воспитания - я верю в характер, генетику и в влияние общей среды, в которой человек растет.
сразу говорю,что я не хочу вас как-то обидеть или задеть,но судя по этому комментарию,вы уже сразу негативно и недоверчиво настроены по отношению к другим детям.а вашим детям играть и сосуществовать с этими другими детьми.начните с себя.начните с принятия того что дети и вообще люди разные и могут иметь свои недостатки и имеют право на ошибки...но от них не нужно защищаться.и тогда вашим детям станет легче тоже это понять и принять.добрее нужно быть к людям.а дети - они по-большому счету отражают наше отношение к миру.вы идете на контакт и ваши дети будут идти на контакт.извините за некий сумбур :ah:Дети здесь ни при чем. Виноваты родители. КОнечно люди все разные, но вот мы здесь обсуждаем какие то принципы воспитания и чем руководствуемся? Не понимаю что вы хотите сказать?
что касается характера, так это всего лишь индивидуальные свойства ничего общего с воспитанием не имеющими.Это не "всего лишь", а основополагающее личности. И с воспитанием действительно ничего общего.
Это не "всего лишь", а основополагающее личности. И с воспитанием действительно ничего общего.тогда зачем противопоставлять воспитание и характер? :sorry:
например.....я люблю вот всё делать сама. одна, чтоб никто не путался под ногами, а лучше в гордом одиночестве (готовка. уборка)... доча предлагает всегда помощь, да и сын...Вот я тоже слишком самостоятельная, но мои дети нифига не желают мне помогать, даже если прошу. Вот где мне действительно обидно становится. Если Алиса ещё пытается помочь донести пакет или ещё что-то принести-унести, то Ваню пинком не заставишь, особенно помочь донести что-то.
мне конечно обидно, что тыкают - несколько месяцев как дети, а уже смотри как заговорила.Яна, не обижайтесь! Все так считали, когда детей не было. Я помню период появления моего ребенка (дуаю, что не от возраста ребенка это зависело) - сначала переворот сознания и казалось, что мой ребенок самый лучший и идеальный, пол года, может, больше. Потом неожидано пришло принятие и понимание других детей.
ну и ладно. просто высказала свое мнение. Кстати когда у меня не был детей - я тоже так считала.
То что мы сами портим своих детей - это однозначное мое мнение. А кто дядя портит? Гены? Однозначно или нет, но мне лично неприятно когда родители сидят спокойно на лавочке, а моего ребенка обзывают, толкают, при нем посылают своих родителей. Все в одном социуме, а понятия у всех разные. Вот пришла сюда . сталкиваюсь с такими проблемами и думаю, что теперь мне тоже такому учить детей? Иначе по доброму они просто не смогут за себя постоять. На нас уже раз накидывался мальчик, с которым мой старший пытался в его мячик поиграть. С криком орал - это мой - уйди. ВОт с этой истерикой сегодня тоже дети выпучив глаза стояли в шоке.
Со знакомым, который разговаривает как звереныш, обзывается.
Этот мир окружает моих детей. И если они пойдут в садик им придется столкнуться с детьми которых воспитывали почему то так. А я думаю - может не нужно мне идеальных детей? Пусть тоже какают на плитку???
ПОшла я спать.................. :ac:
Короче, я не верю в силу примера, в магию родительского воспитания - я верю в характер, генетику и в влияние общей среды, в которой человек растет.хм, а я вот как раз с противоположным мнением ))) Мой сын, например, со мной и папой ведет себя по-разному, хотя характер и генетика у него при этом остаются одинаковыми, все просто потому, что и мы с папой не одинаково ведем себя в одних и тех же ситуациях с сыном. Например, в ситуациях "Не делай так!" я прошу и объясняю почему конструктивно, а папа приказывает, потому что он так хочет. Так что на мой взгляд воспитание первично все же.
И что такое "общая" среда?Круг общения.
Например, в ситуациях "Не делай так!" я прошу и объясняю почему конструктивно, а папа приказывает, потому что он так хочет.И? Ребенок папу слушается, а вас нет? Или наоборот? Или он и того и другого родителя слушается, вне зависимости от стиля каждого?
И? Ребенок папу слушается, а вас нет? Или наоборот? Или он и того и другого родителя слушается, вне зависимости от стиля каждого?меня слушает, папу нет, делает назло, рыдает, папа по сути провоцирует конфликт, а не погашает...
не знаю правильно ли нашла тему, но напишу здесь.
у меня такая проблема,которая уже выводит из себя и не могу не ругаться и не кричать.
дочка после обеда, сидя в стульчике для кормления, бросает-роняет тарелку и ложку или вилку на пол.
я сначала объясняю, что не надо так делать. что это не игрушка, посуда может разбиться и вообще нельзя ее бросать (поэтому до сих пор даю пластиковую детскую посуду).
а она улыбается мне. я уже не выдерживаю и перехожу на крик. потому что постоянно (мало того что моется итак весь стульчик и сама дочка после еды) так еще и с пола еду собирать и мыть. ну и вообще это же неправильно. не знаю как ей объяснить и научить так не делать. может такое у многих. посоветуйте.
меня слушает, папу нет, делает назло, рыдает, папа по сути провоцирует конфликт, а не погашает...И из этого вы сделали вывод, что ваш способ воспитания правильный? Нет, он просто лучше подходит вашему конкретному ребенку.
И из этого вы сделали вывод, что ваш способ воспитания правильный? Нет, он просто лучше подходит вашему конкретному ребенку.я сделала вывод, что поведение ребенка зависит не столько от его характера, сколько от способа воспитания, поскольку при прочих равных условиях отличался только подход
я сделала вывод, что поведение ребенка зависит не столько от его характера, сколько от способа воспитания, поскольку при прочих равных условиях отличался только подходА я бы сделала вывод, что конкретный стиль воспитания подошел под конкретный характер :ae: :girl_haha:
Ритунчик, и я готова поделиться своим опытом в подобных ситуациях.Однако популярная забава у детей "брось еду на пол" :ag:
Однако популярная забава у детей "брось еду на пол" :ag:сначала с ложки свалилось..а потом:"ух ты! прикольно. попробую-ка еще" :ag:
И где они это насмотрелись :girl_haha:
ну хорошо, убедили, характер, так характер )))У нас, например, нет единого способа, который бы всегда работал. Все по ситуации, точнее в зависимости от степени упертости ребенка в его конкретном желании. Иногда его удовлетворит объяснение, иногда пойдет на компромисс, а иногда никакие способы не работают, хоть мирные хоть нет - хочет что-то или нет хочет, и с места его не сдвинешь. Вот это я и называю проявлением характера.
У нас, например, нет единого способа, который бы всегда работал. Все по ситуации, точнее в зависимости от степени упертости ребенка в его конкретном желании. Иногда его удовлетворит объяснение, иногда пойдет на компромисс, а иногда никакие способы не работают, хоть мирные хоть нет - хочет что-то или нет хочет, и с места его не сдвинешь. Вот это я и называю проявлением характера.Тут я согласна в чем-то, способа универсального ни у кого нет, даже для одного и того же ребенка, но есть единая стратегия поведения. Ну, к примеру, я всегда объясняю, почему нельзя делать то-то и то-то (опасно, может поломаться и прочее), понятно, что есть случаи, когда нуууу оооочень хочется ))) и с первого раза объяснения не действуют, я продолжаю объяснять хоть 100 тысяч раз, спокойно, что немаловажно, иногда усиливая физическим ограничением (перехватывание руки, например), это я называю единой стратегией и последовательностью. Если, например, сорваться (накричать, ударить... не знаю, что там еще), то возможно действие прекратиться, НО в следующий раз человек просто повторит это без меня, чтоб я не видела и прочее. Наказание провоцирует борьбу (все равно сделаю по-своему, сделаю назло и тыпы) и, если в маленьком возрасте ребенок может бояться наказания, то в подростковом так можно потерять ситуацию из под контроля, типа, а что ты мне сделаешь?
Аня, мы через это проходили. Это возрастное))) Доча сейчас так психует. Тоже объясняю и объясняю, что так поступать плохо... Результат конечно есть, но не сразу и не резко.Надеюсь, это скоро пройдет...(
не знаю правильно ли нашла тему, но напишу здесь.Ритунчик, это по ходу у всех деток около двух лет такое. Я где-то год со своим боролась методом - бросил еду на пол/разлил сок или воду, вот тебе тряпка, убирай. Пока не уберешь, не будем играть, не пойдем гулять и т п. Поначалу - категорическое НЕТ и хоть ты застрелись. Сама в итоге убирала, не ждать же, пока засохнет,на мозги в процессе капала: "Вот видишь, как нехорошо, ты насвинячил, а маме убирать приходится". Уже и руки опускались - не действует метод. Ан нет. Год прошел и теперь сына если что уронил-разлил, то сам за тряпкой бежит и убирает :ap: В общем, запасайтесь терпением, все получится :ad:
у меня такая проблема,которая уже выводит из себя и не могу не ругаться и не кричать.
дочка после обеда, сидя в стульчике для кормления, бросает-роняет тарелку и ложку или вилку на пол.
я сначала объясняю, что не надо так делать. что это не игрушка, посуда может разбиться и вообще нельзя ее бросать (поэтому до сих пор даю пластиковую детскую посуду).
а она улыбается мне. я уже не выдерживаю и перехожу на крик. потому что постоянно (мало того что моется итак весь стульчик и сама дочка после еды) так еще и с пола еду собирать и мыть. ну и вообще это же неправильно. не знаю как ей объяснить и научить так не делать. может такое у многих. посоветуйте.
Девочки !!! Очень очень рекомендую -:girl_haha: Какой приятный еврейский голос :girl_haha:
РыжикПрисоединяюсь, самой иногда стыдно, но бывает :ah: .
Лично я по-хорошему Вам завидую. Я бы тоже очень хотела воспитывать детей без поджопника, и стремлюсь к этому, но пока не получается. Потому что меня так воспитали и чтоб воспитывать по-другому мне нужно научиться самой.
Я считаю, что достойный человек и поджопник никак не связаны между собой. Можно воспитать с поджопником адекватную личность, а можно и без него закомплексованного человека и наоборот. Всё зависит от целесообразности использования данного метода. Ну и всё таки надо учитывать индивидуальность каждого ребенка, а точнее каждого родителя. Потому как гена не последний дядя в характере ребенка (Имею ввиду генетику)
Девочки, вот у нас с мамами на площадке разгорелся спор...Могу сказать, что у меня было, именно ударить, но именно тогда я и поняла, что это не то, совсем не то, что я хочу, чтобы было в отношениях с моим ребенком. Во-первых, это не результативно. Чего можно добиться? Какой вывод ребенок получает? Кто сильнее, тот и прав. Потом он вырастет и сам станет сильнее...И потом, это очень унизительно, для обоих... И да, при родителях ребенок не будет делать запретного, но вот где гарантия, что так же будет без родителей, мотивация не та...В итоге, я села за чтение книг (Гиппенрейтер и подобное), тренинг одноименный и увидела, что результат совсем другой :ay: Так что мягкотелость и "маменькин сынок" тут ни при чем. Вот чуть выше я давала ссылку на статью интересную Почему люди наказывают детей даже когда это не эффективно? там как раз многое объясняется, что физическое наказание заложено природой, это первое и самое простое воздействие на члена общины, но вот только действует это тогда, когда причиняют реальную физическую боль (а не просто шлепок) или выгоняют из стаи на верную смерть, ну а другим неповадно. Так вот сейчас это все не работает по сути. Кстати, вот те мамочки, которые в вашем споре аргументировали, что шлепки нужны, они смогли добиться того, чтоб ребенок больше не делал того, за что его шлепнули?
С примерами из личной жизни, ес-но)))))
Выяснилось, что ВСЕ мамочки порой могут шлепнуть своих детей по попе. Ну , там за то, что 5 раз говоришь убери игрушки, ребенок не хочет, и - по попе...Ну и т.д. За непослушание.
Я была удивлена. Я ни разу за 5,5 лет не поднимала на моего руку. Прикрикнуть - да, за руку грубо схватить и оттащить - да. Было пару раз. Но ударить - нет.
Меня обвинили в мягкотелости и в том, что из моего вырастет "маменькин сынок".
Были приведены примеры, когда "детей били и из них вырастали достойные люди"...
Кто что думает, очень важно мнение...
Могу сказать, что у меня было, именно ударить, но именно тогда я и поняла, что это не то, совсем не то, что я хочу, чтобы было в отношениях с моим ребенком. Во-первых, это не результативно. Чего можно добиться? Какой вывод ребенок получает? Кто сильнее, тот и прав. Потом он вырастет и сам станет сильнее...И потом, это очень унизительно, для обоих... И да, при родителях ребенок не будет делать запретного, но вот где гарантия, что так же будет без родителей, мотивация не та...В итоге, я села за чтение книг (Гиппенрейтер и подобное), тренинг одноименный и увидела, что результат совсем другой :ay: Так что мягкотелость и "маменькин сынок" тут ни при чем. Вот чуть выше я давала ссылку на статью интересную Почему люди наказывают детей даже когда это не эффективно? там как раз многое объясняется, что физическое наказание заложено природой, это первое и самое простое воздействие на члена общины, но вот только действует это тогда, когда причиняют реальную физическую боль (а не просто шлепок) или выгоняют из стаи на верную смерть, ну а другим неповадно. Так вот сейчас это все не работает по сути. Кстати, вот те мамочки, которые в вашем споре аргументировали, что шлепки нужны, они смогли добиться того, чтоб ребенок больше не делал того, за что его шлепнули?
Да, они говорили, что да.ну то есть у них идеальные дети получается? один раз шлепнули и теперь они ВСЕГДА убирают, не балуются и прочее? Не верю! (с)
Только этот способ заставил их сыновей не баловаться, убирать игрушки и тд
в качестве наказания я по попе не даю уже давно - благодаря этой теме :ax:осознала,что не нужно ни мне ни детям.а вот,чтобы моментально привести в чувство зарвавшегося ребенка-бывает шлепаю.пока не знаю как от этого уйти.потому что нужен моментальный эффект.пример такой ситуации:старшая дразнит и шкодно смеясь отбирает мяч у малой,а потом уже совсем увлеченно начинает таскать её за капюшон куртки по площадке - на мои сначала просьбы,потом крик - не реагирует,входит в раж,малая уже начинает хныкать и не может сама вырваться.понятно еще немного и старшая как минимум её придушит.я подхожу и с трудом отцепляю старшую от малой,шлепаю по попе.старшая только тогда останавливается и начинает воспринимать мою информацию почему так нельзя делать.а зачем вы так долго ждете? мне кажется, вместо шлепка сразу растаскивать и физически не давать трогать, тогда и до состояния кураж не дойдет и шлепать не надо будет
ну то есть у них идеальные дети получается? один раз шлепнули и теперь они ВСЕГДА убирают, не балуются и прочее? Не верю! (с)
Да, они говорили, что да.Конечно таким способом можно заставлять слушаться, убирать игрушки итп. Ребенок всё это будет делать исключительно из страха получить ремня, а не по разумным соображениям. То есть метод ремня - это не воспитание, а дрессировка.
Только этот способ заставил их сыновей не баловаться, убирать игрушки и тд
а зачем вы так долго ждете? мне кажется, вместо шлепка сразу растаскивать и физически не давать трогать, тогда и до состояния кураж не дойдет и шлепать не надо будетну легко сказать. Мои вроде играются и через мгновенье уже один другому по башке телефоном настучал. И соответственно получил по жопе тут же, чтоб ощущалось как оно...
А вот у меня беспокойство вызывает наше увлечение бакуганами :be:А что в них плохого? Мне нравятся. В бакуганах есть смысл, есть цель и интерес.
Я вот думаю, есть ли какая-то грань между нормальным хобби и опасной чертой, какой-то зависимостью? :ah:
а зачем вы так долго ждете? мне кажется, вместо шлепка сразу растаскивать и физически не давать трогать, тогда и до состояния кураж не дойдет и шлепать не надо будет
ну легко сказать. Мои вроде играются и через мгновенье уже один другому по башке телефоном настучал. И соответственно получил по жопе тут же, чтоб ощущалось как оно...
это читается долго,а сама описываемая ситуация происходит в считанные секунды.ну ладно, а вместо шлепка просто физически развести их? я вот такой способ видела в передаче "Няня спешит на помощь", так там вообще запущенные случаи рассматривались
:aha:
Конечно таким способом можно заставлять слушаться, убирать игрушки итп. Ребенок всё это будет делать исключительно из страха получить ремня, а не по разумным соображениям. То есть метод ремня - это не воспитание, а дрессировка.вот и я про то. Мой муж, когда ему мать грозила ремня дать, спрашивал, а тебе табуреточку подставить? :girl_haha: тк давно перерос родителей и такой метод воспитания выглядел крайне нелепо, ну а другого-то ничего в арсенале не было...
Надо у тех родителей спросить, что они будут делать, когда ремень потеряет актуальность?))))))))
ну ладно, а вместо шлепка просто физически развести их? я вот такой способ видела в передаче "Няня спешит на помощь", так там вообще запущенные случаи рассматривались
По поводу битья-я тоже не без греха :against: Но это действительно-проявление моей слабости. Воспитываю себя-сейчас ладим.Когда гармония у мамы с самой собой и ребенок послушный ИМХОИз моего детства - папа не стеснялся руку приложить к воспитанию, а мама только ругала. НО!!! Папа, прежде чем перейти к воспитанию через нижнее полушарие мозга, всегда подробно и внятно объяснял, за что именно мне сейчас влетит. А мама могла наорать превентивно - "ты, какая-сякая сейчас эту вазу разобьешь". Ну не разбила же пока, чего орать-то? На вопрос: "Почему ты папу любишь больше, чем маму, он же тебя бьет, а мама только ругает?" Я лет в пять ответила так "Он меня бьет ЗА ДЕЛО, а мама ругает ПРОСТО ТАК"
Ремень- то каким вырастит человек-два не связанных события.Хотя мой муж грит,и прально что били меня :secret:
Меня тоже били и часто без причины,просто маму на работе доводили :aq: Это ужасно.Я такой точно не буду.Я ненавидела мать в эти моменты.
Мой недавно сказал мне: "Мамоцка, когда ты кличишь, у меня сельце на мелькие кусоцки лазбивается". Мне было стыдно. :ah:лапуля...а я когда кричу,у моего глазки слезками наполняются,голову опустить и уходит в комнату...Актер такой,знает на какие струны нажать!
Как наказывать - не знаю. Но совсем без наказаний не получается уже. Поведение ужасней ужасного! :aq: Когда совсем допечет - я отправляю в ее комнату думать над своим поведением, а муж ставит в угол. Но честно говоря, ни то ни то толку не дает. Они приходит через 5 минут, говорит, что подумала, что так-то и так-то делать нельзя, что больше не будет. А через небольшой промежуток времени все повторяется снова. Что делать - не знаю!Возможно этот метод вам не подходит.
Месяц назад я попала в больницу, а дочь пошла в это время в садик. И жила у бабушки. Вот и начался полный пипец!!!
Сейчас мы уже все дома, но поведение, которое и без того никогда не было идеальным, просто невменяемое!
Возможно этот метод вам не подходит.
.........
А книги читали? Здесь, например, не раз уже советовали "Общаться с ребенком. Как?". В инете скачать можно. Могу на электронку прислать.а можно мне в электронку? nedelena@mail.ru
Да, неверный способ. Ни сейчас ни потом. А чтоб понять как общаться нужно почитать книгу, как ни банально это звучит. Мамских советов зачастую бывает недостаточно. Потому что они делятся опытом общения со своим ребенком, а Вашему это может не подойти. Поэтому читаем и выделяем нужное для себя. Вообще эта тема родилась благодаря книге К.Кволс. В поисковике найдете тысячу и одну ссылку на книгу. А также Гиппенрейтер, Рав Ашер Кушнир (мне очень понравились его аудио лекции о воспитании), Эда Ле Шан...ну после такой рекламы, просим ссылку!!!!!
Да, неверный способ. Ни сейчас ни потом. А чтоб понять как общаться нужно почитать книгу, как ни банально это звучит. Мамских советов зачастую бывает недостаточно. Потому что они делятся опытом общения со своим ребенком, а Вашему это может не подойти. Поэтому читаем и выделяем нужное для себя. Вообще эта тема родилась благодаря книге К.Кволс. В поисковике найдете тысячу и одну ссылку на книгу. А также Гиппенрейтер, Рав Ашер Кушнир (мне очень понравились его аудио лекции о воспитании), Эда Ле Шан...Спасибо за совет, обязательно почитаю, тем более, что уже пора. :ax: По поводу мамских советов полностью согласна, все разные: и мамы, и детки...
ну после такой рекламы, просим ссылку!!!!!на что ссылку? Наберите в Яндексе что Вас интересует, там полно материала))) Ну если не получится, то пишите что надо, помогу конечно)))
Вот сейчас Ванюшке уже 4 и он становится более адекватным. Зато младшая невменяемая порой. Конечно легко говорить, когда самое сложно в прошлом, но всё же... Надо перетерпеть...Да я и так стараюсь себя сдерживать ("спокойствие, только спокойствие!", как говорил Карлсон). По-моему периоды непослушания уже становятся короче (или мне кажется, все время забываю засечь эту периодичность). Сегодня был идеальный день (вернее полдня пока), но может это из-за простуды детей :)). Сын мне в такие дни говорит: "мама, я сегодня был хорошим мальчиком и хорошо себя вел!", серьезно так с каплей гордости :)))
Альбина у вас сейчас возраст как раз самый невменяемый... Я думаю примерно через полгода ситуация изменится. Попробуйте представить себя мудрым японцем и посмотреть на ситуацию со стороны... Думаю многое улыбнёт)))
....Попробуйте представить себя мудрым японцем и посмотреть на ситуацию со стороны... Думаю многое улыбнёт)))меня уже улыбнуло))
меня уже улыбнуло))А я когда первый раз пыталась представить себя со стороны, Казалась себе сумасшедшей мамашкой. Теперь уже гораздо спокойнее. Просто никогда не видела орущего японца))) Мудрецы всегда архиспокойны.
Девочки, все хочу как-то влиться в вашу темку, которая мне тоже очень близка:) Скажите, есть у вас какие-то правила вступления к "клуб" :af:? Ну, может, книгу какую почитать нужно или оба тома проштудировать, чтобы быть в теме и не повторяться с ситуациями и вопросами? Или тут свободно-непринужденное общение единомышленников? :ax:прочитать
прочитатьНу, попробую:)
Кэтрин Кволз. Радость воспитания. Как воспитывать ребенка без наказаний
Гиппенрейтер Общаться с ребенком Как???
ну вот эти 2 книги взяты за основу этой темки
Ну, попробую:)ага)))на жизненных примерах гораздо проще)
Если не получится, буду читать ваши интерпретации:))
Девочки,что за фигня? Начал папу бить! Кидает в него игрушки,книжки..Уговаривали,отвлекали...Дали по заднице- он ржет ходит..забрали игрушки,он другое находит.Папа закрылся от него в комнате!!Это настала пора показать, кто тут старший, а кто младший, кто руководит, а кто- слушается.
Это ему так внимания не хватает? :bc:
Девочки очень нужен ваш совет, очень хочется прочитать книги, но сейчас нету времени, грудной ребёнок всё время требует внимания, а от старшего уже сносит головуРождение младшего ребенка совпало по времени с тем, что старшего отдали в сад?
Ребёнку 3,4 года стал очень нервным, вспыльчивым и агрессивным, бьёт детей, животных, нас, для него это игра, он по сути не злой мальчик, но как мы не пытались и по хорошему, и по плохому, не воспринимает ничего, сейчас для меня это большая проблема, т.к. пороходит адаптацию в част. садике, и уже успел там всех обидеть, и его могут не принять, а с двумя я не справлюсь :ak: ужеот нервов молоко пропадает, были у неврапотолога, выписали фенибут, но его не хочу давать((((
помогите пожалуйста советами
Рождение младшего ребенка совпало по времени с тем, что старшего отдали в сад?
Да, но поведение его стало ухудшаться намного раньше, а сейчас прямо пик, а в садик ему очень нравится ходить, уходить не хочет, а вот дети из-за него не хотят ходить((( завтра вести, а мне прямо стыдно, не знаю, что и как ему говоритьМожно выбрать полчаса-час и дома поиграть в ролевую игру с игрушечными героями, чтобы увидеть, что его раздражает сильнее всего. Учить выплескивать раздражение не на людей, а на выделенные для этого предметы: полотенце, подушку, диван и т.п. Плюс сделать перерыв в посещении садика, т.к. наверняка есть ревность к младшему ребенку, и старший чувствует себя "лишним", ведь без него дома происходит столько интересного, да еще и любовь родителей надо делить теперь с братом. А с ревностью дома справляться отдельно, на эту тему здесь много разговаривали, можно по поисковику прямо поискать.
Девочки,что за фигня? Начал папу бить! Кидает в него игрушки,книжки..Уговаривали,отвлекали...Дали по заднице- он ржет ходит..забрали игрушки,он другое находит.Папа закрылся от него в комнате!!У моей дочи тоже был такой период. :aha:
Это ему так внимания не хватает? :bc:
Девочки,что за фигня? Начал папу бить! Кидает в него игрушки,книжки..Уговаривали,отвлекали...Дали по заднице- он ржет ходит..забрали игрушки,он другое находит.Папа закрылся от него в комнате!!я думаю, что малыш думает, что вы с ним играете.
Это ему так внимания не хватает? :bc:
мы ходим в сад всего 3 неделю, тоже стал драться, кидать палки-камни, скулить по поводу и без, очень возбужденным:(... а у вас еще и вторая лялька - ревность плюс ко всему...
А чего папа в комнате закрылся? Играет в игру "сын меня победил"? Ребенок теперь думает, что крут. :af: :secret:мне кажется наоборот,он увидел,что такие игры папе не нравятся и он ушел. Отвлекалки,шлепок- не помогли,он был неадекватен,кидал в него,что было под рукой.Папа закрылся. И сын пришел ко мне жаловаться (а я типа,заодно с папой,что такую игру не поддерживаю) Он походил,успокоился и пошел мириться.
У нас было так: доча папу лупит, я не вмешиваюсь - типа пусть сами простраивают свои отношения. :bd: Но когда папа начинал малость агрессировать на дочу - тут я сразу на помощь крохе кидалась. В итоге получилась ситуация, что мы против папы дружим (это мне умный человек усе разложил :ap:).
мы ходим в сад всего 3 неделю, тоже стал драться, кидать палки-камни, скулить по поводу и без, очень возбужденным:(... а у вас еще и вторая лялька - ревность плюс ко всему...
Юля, ты как про мою Соню пишешь! Только в саду она полный день и ходит нормально.друХ по несчастью :az:
А дома - все тоже самое!!!
Соня переодевайся - я это не хочу одевать. Выбирай, что хочешь. Предлагаю 2-3 варианта. Долго перебирает, на чем-то останавливается. Начинаем одевать - я не это хотела! Ты не правильно одела, не так подала..... Истерика. Соня пошли мыть руки - не хочу. Идем - не так подставку поставила, не так воду открыла... Истерика. Вышли. Я хочу есть. Что будешь? То-то. Принесла. Нет я это не хочу. Истерика. Трубочку на соке не так открыла, все я больше пить не буду. Истерика. Диск забыли из DVD достать, все я смотреть не буду. Все кидает. Истерика. И так весь вечер пока не ляжет спать. Тоже с истерикой!
Уже нет никаких сил....
так для детей это стресс бешенючий....вот и меняют поведение...да это понятно... Но хочется же как-то помочь малышу..
Юля, мне кажется, это действительно стресс у него, тк изменился его обычный мир, у детей же очень сильная тяга к постоянству, стабильности - ходить одной и той же дорогой, определенным образом нажимать на кнопки, входить в дверь и прочее. Мне кажется, сейчас нужно постоянно проговаривать его эмоции, чтоб нивелировать их, он и сам не понимает, почему ведет себя так. Когда плачет, говорите, я вижу ты очень сильно расстроен (разозлился, обиделся и прочее) и пусть сам принимает решения (ты оденешь обувь сам или тебе помочь?мы сейчас пойдем гулять, ты будешь идти с этой стороны или с этой? на обед ты будешь суп или макароны?), и подбадривайте побольше его - хороший выбор, макароны сегодня особенно вкусные! как здорово у тебя получается делать... На счет сна, сидите с ним до тех пор пока не уснет, сейчас это особенно необходимоЯна, порой он даже не плачет,а просто скулит)) решения я ему всегда и давно уже стараюсь давать право принимать:))) Только порой он бывает не знает, что выбрать и берет все сразу или не выбирает, или как вчера, выбрать-выбрал,а через пять секунд уже не хочет этого :al: вот и что с этим делать? :( насчет проговаривать эмоции что-то я совсем об этом забыла :wallbash: буду пробовать, спасибо большое за поддержку:) :ax: :ax: :ax:
Юля, я знала одну маму, у которой были подобные проблемы с сыном, правда немного младше. Она узнала про какое-то успокоительное средство для деток (сироп), в инструкции написано полностью безобидное натуральное (название я забыла). Она начала давать, ребенок стал спокойнее. Конечно, если решитесь на это, посоветуйтесь с врачом, почитайте отзывы в интернете.спасибо большое. я, к сожалению или к счастью, категорически против всякого рода успокоительных. поговорить попробую, но сможет ли он ответить:) он говорит только одно, я не хочу в сад, потому что там тетя. и тут же говорит, что в саду ему нравится. спасибо, буду пробовать
И попробуй прямо поговорить с ребенком о его поведении. Посади к себе на колени, объясни, что любишь его, что он хороший, что ты очень огорчаешься, когда он себя плохо ведет. Почему он так поступает, что он чувствует? И чем ты можешь ему помочь? Пусть он поговорит с тобой. Делай упор на то, что все равно он для тебя самый любимый человечек и очень дорог тебе.
А если непоятно какие эмоции? Я вот не пойму, чего она орет! Меня это раздражает жутко. Все время ей объясняю, что надо говорить словами, что крики твои нам непонятны! Мы не можем тебе помочь пока ты орешь. Она вроде понимает, говорит- хорошо. Потом опять ее переклинивает и она начинает орать! И все время мамкает, и на руки просится!если вас раздражает, то это 100% ей не хватает вашего внимания, это как бы сигнал такой. Нужно крепко обнять, дать ребенку почувствовать вашу любовь :love: Когда успокоится, тогда уже спросить, что она хотела, помочь ли ей и тыды
Сережа, не любит чужих незнакомых людей. да он по большому счету и своим-то не самым близким не разрешает себя трогать. Тетя=воспитатель. Очень приятная женщина. ну а идти не хочет, потому что не знаком с ней, три недели "знакомства" для него ничего не значат.
Юля, а что значит, не хочу в сад, потому что там тетя? :scratch:
Юля, Юлита,, пожалуйста, ответь, что ты ждешь от детского сада для своего ребенка?ты уже не первый раз задаешь мне этот вопрос:)
ты уже не первый раз задаешь мне этот вопрос:)Может быть, сейчас ему будет комфортнее общаться с друзьями дома и на площадке?
я подумала: я надеюсь, что в садике Сережа научится играть с детками, делиться игрушками, станет более самостоятельным, найдет друзей, может перестанет меня тянуть "за юбку" - это с одной стороны, с другой - я вижу, что ему со мной уже скучно: дома чаще он предпочитает мультики посмотреть, чем порисовать или порезать ножницами, я думаю, что там будут утренники, праздники, лепка-музыка-рисование, новые игрушки, я думаю, что это все ему должно понравится, я вижу, когда к нам приходит его подруга,что ему нравится с ней играть.
ну вот как-то так.
Может быть, сейчас ему будет комфортнее общаться с друзьями дома и на площадке?Юля! солнышко мое!!!! выходи на связь, а? меня Ива просто в тупик ставит последнее время...оооочень ты нужна мне в другом средстве личного общения в инете :ah: :ah: :ad: :ad:
Честно, я не знаю способов безболезненно адаптировать двух-трехлетнего ребенка к детскому саду. Только набраться зверского терпения и нечеловеческого спокойствия ну и плюс все вышесказанное.
Сережа, не любит чужих незнакомых людей. да он по большому счету и своим-то не самым близким не разрешает себя трогать. Тетя=воспитатель. Очень приятная женщина. ну а идти не хочет, потому что не знаком с ней, три недели "знакомства" для него ничего не значат.о, у нас тоже самое, но мы вас на год старше.
Мариш, вечером постараюсь тебя здесь в скайпе отыскать, если будет возможность.да я про скайп))) :aha: :aha: :aha: буду ждать)
Ну или вконтакте каком-нибудь можно :secret:
Может быть, сейчас ему будет комфортнее общаться с друзьями дома и на площадке?скорее всего комфортнее, но...уже ходим... пока имеем то. что имеем.
Честно, я не знаю способов безболезненно адаптировать двух-трехлетнего ребенка к детскому саду. Только набраться зверского терпения и нечеловеческого спокойствия ну и плюс все вышесказанное.
о, у нас тоже самое, но мы вас на год старше.надеюсь, что время поможет:))) но это настолько трудно.
я просто для себя решила, что буду ждать, когда дозреет.
Сейчас есть прогресс - пошли в развивающий центр. Не детский сад, раз в неделю на 3 часа. Зато он остается там с удовольствием. Сначала сидела там в коридоре, теперь уже просто оставляю его.
Тоже не любит, когда его посторонние трогают, и год назад даже на площадке меня не отпускал и все время такскал за собой за ручку.
Есть у меня подозрение, что при таких раскладах только время может помочь. Возможно, я не права :sorry:
Честно, я не знаю способов безболезненно адаптировать двух-трехлетнего ребенка к детскому саду. Только набраться зверского терпения и нечеловеческого спокойствия ну и плюс все вышесказанное.не спора ради, а дискусси для :ab:
не спора ради, а дискусси для :ab:Лен, я даже дискутировать не имею желания, потому что согласна :aha: Просто совсем маленьких детей в период адаптации видела ближе, так сказать.
по тем деткам, что наблюдала: в 4 года адаптация идет совсем не менее болезненно, чем в 2 или 3. да, она проявляется по-другому, потому как ребенок лучше говорит и передает маме (в более ярких даже красках), что всёёёё, не пойду, плоооохо там...
и так же не хотят там одеваться, регрессс горшком, и не едят долго - так что ИМХО - не от возраста, а от детки зависит многое...
Лен, я даже дискутировать не имею желания, потому что согласна :aha: Просто совсем маленьких детей в период адаптации видела ближе, так сказать.Юль, у нас в саду психолога нет, не хочешь занять должность на полставки?;)
Юль, у нас в саду психолога нет, не хочешь занять должность на полставки?;)Спасибо за предложение, как вернусь в Ростов - обдумаю :af:
Спасибо за предложение, как вернусь в Ростов - обдумаю :af::az:
как научить справляться с этими чувствами? терпение, действительно, нечеловеческое нужно, ну где его набраться. я последнее время безумно нервная, тут и над собой нужно работать, я стараюсь, но все тщетно, у меня перебои с настроением: я то плачу, то смеюсь, то кричу. везде пишут, что ребенку нельзя показывать свои чувства и свои переживания, но как не показывать,е сли они распирают, как скрывать, что я очень переживаю, потому что он плачет или потому что он психует, или потому что он не поел в саду и теперь он истирит и тд.... ему адаптация дается сложно, а такое ощущение, что мне еще сложнее.Юля, проговаривание чувств как раз и дает этот эффект нивелирования негативных эмоций, это как бы техника такая.
пятница, кстати,у нас была великолепная, я аж выдохнула: в сад отвел папа, Сережа спокойно пришел, переобулся, НЕ плакал. в группу воспитатель завела. по словам воспитателя, он там играл и помогал собирать игрушки, и даже поел пару бутербродиков с маслом и выпил чай. когда я пришла - он был в хорошем настроении и играл на улице. Домой мы дошли отлично, настроение было у Сергея отличное, ну и у меня соответствующее.
надеюсь, что время поможет:))) но это настолько трудно.
Ян, как правило, когда ребенок кричит-ноет-плачет - родителей это раздражает, злит, и это раздражение они срывают на ребенке. И если мама скажет ребенку:"Я злюсь, когда плачут (ноют, кричат)" он, вероятнее всего, научится прятать эмоции, но не проживать их.Какому же ребенку захочется, чтобы мама расстраивалась или злилась?
* Вообще по правилам нужно сказать обезличенно, Я расстраиваюсь, когда плачут, НО НЕ: когда ты плачешь, но все таки мне кажется здесь уместнее 1 вариант, именно в данном случае :scratch:
Ян, как правило, когда ребенок кричит-ноет-плачет - родителей это раздражает, злит, и это раздражение они срывают на ребенке. И если мама скажет ребенку:"Я злюсь, когда плачут (ноют, кричат)" он, вероятнее всего, научится прятать эмоции, но не проживать их.Какому же ребенку захочется, чтобы мама расстраивалась или злилась?да, наверное, так, в общем, мне кажется, что просто нужно донести до ребенка, что Юля ТОЖЕ переживает и хочет помочь ему
Поэтому если мама скажет "Я расстраиваюсь, когда плачут" - этот будет намеренным смягчением, неискренностью, облегчения в таком случае никто не получит, ни мама, ни ребенок.
А вот почему мамы раздражаются, когда ребенок кричит-плачет-ноет-требует-не знает-чего-хочет - это уже отдельный разговор...
А вот почему мамы раздражаются, когда ребенок кричит-плачет-ноет-требует-не знает-чего-хочет - это уже отдельный разговор...очень интересен отдельный разговор.
да, наверное, так, в общем, мне кажется, что просто нужно донести до ребенка, что Юля ТОЖЕ переживает и хочет помочь емуа нужно ли? поймет ли?
Девочки, а я сейчас читаю Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания". Все очень понятно, примеров много и инструкций как действовать в конкретной ситуации. Самое трудное - это перебороть себя, повернуть что-то в своей голове на 180 градусов, чтобы начать действовать по-новому, без наказаний и авторитаризма. Хотя я обнаружила, что в некоторых ситуациях я действую как раз верно - это приятно. Кто еще не читал - начните! Я думаю сначала ознакомиться (пока прочла только меньшую половину), а потом начать разбираться и заучивать. Потому что все, что там написано, подходит для детей всех возрастов и пригодится еще на долгие годы. Кто сейчас испытывает проблемы с детьми - почитайте! Искренно советую.на основе этой книги тема и создана:))
Юля-Юлита,про мама раздражается и отдельный разговор,мне кажется тут Юля -время любить,имеет в виду,что нужно искать причины в себе.значит у мамы какие-то проблемы,возможно неосознанные.и эти проблемы исключительно мамины и с ребенком могут быть совсем и не связаны.сорри,если не права и простите еще раз, если я влезаю не туда :ah:я по себе сужу.вот эти всплески истерик "хочу сам(а) не знаю что но очень срочно хочу" - мне знакомы.бывает,я завожусь с полоборота и не могу остановиться,как-будто эта истерика в меня проникает мгновенно.недавно,я поняла,что дети все отражают.мою внутреннюю неуверенность в завтрашнем дне - я это увидела в каждодневном всплеске агрессии со стороны младшей,а я все на адаптацию к д/с списывала,а мои переживания по поводу ссор с близкими людьми - сразу же отразила старшая и неожиданно стала писяться на дневном сне в д/с.это протест.они так хотят высказать своё "нет" тому что происходит.я так думаю.я стараюсь их больше обнимать,почаще пораньше забираю с д/с,побольше времени с ними провожу и главное,я внутренне спокойна - сразу почти все истерики исчезли.если начинается истерика,я спокойно говорю "скажи,что ты хочешь".спокойно и терпеливо.это так трудно :wallbash:это постоянная работа.я иногда ношу старшую на ручках,я позволяю младшей спать со мной - потому что они скучают по мне и я им нужна как можно больше,они скучают по мне в д/с и им нужен этот телесный контакт как можно больше.они еще маленькие такие.это и еще,я очень плохо умею говорить "нет",а детям нужна эта твердость отказа.тоже над этим работаю постоянно.
конечно, мамы раздражаются от бессилия, как тогда работать над собой? ну вот он истерит, а я реально ничего не могу сделать....нужно лево - вот тебе лево, ах уже не нужно право хочешь - вот тебе право, а теперь снова лево? ты прыгал и выпала конфета изо рта? что я могу сделать. не знаю, какие примеры привести. Но опять-таки замечу, истерики на фоне сада, т.е. это не просто каприз-манипуляция.Юля, нонечно, мамы Не от бессилия раздражаются ))). Ты уж точно заешь, что в данной ситуации делать - понять, принять и потерпеть пока к саду привыкнете.
Юля, помогли называется :girl_haha::ag:
Сына сегодня на батуте малышка чуть постарше покусала :girl_haha:. Имхо - в этом возрасте кусаются от неумения общаться, перерастете :aha:и это тоже, и неумение выражать свои эмоции..НО...я сама хожу в синяках, притом адских просто...бедра просто в жутчайших синячищах в середине которых кровроподтеки...мне оооочень не хочется, чтобы страдали другие дети...
А у меня сегодня открытие :ar: я теперь поняла, КАК управлять моим сыном, я не говорю, что плохо, ловлю положительное и акцент на него. Мы начали писать буквы, в садике жаловались, что он отказывается заниматься, он жаловался, что он глупый и ничего не умеет. Дома я пошла по другому пути: мы завели "волшебную тетрадь" и в ней карандашом все крючочки и кружочки уже нарисованы (пол дня сидела с высунув язык, старалась), ему надо их обводить, и каждый хороший, мы подчеркиваем красным( вот думаю, наверно надо зелёным, а то в школе будут проблемы :scratch:) он потом считает, сколько в строчке "здоровых солдат", которые будут сражаться с неграмотностью в его армии, а он полководец, больные - кривые не смогут встать в строй. Разрешаю написать строчку, только за хорошее поведение. У меня теперь и игрушки убираются и руки моются без капризов.Галина! отличные идеи!!!! просто класс! перклоняюсь перед такой фантазией!!!! :ay: :ay: :ay: :ay: :ay:
А ещё мне помогает: капризы в форточку выгонять... когда истерика без причины. Беру веник и начинаю гонять каприз по квартире, кошка начинает за мной скакать, и сын тоже включается, смех, возня уже забыли о причине каприза.
5 лет, но моему старшенькому уже 22 :ah: они настолько разные, что у меня просто такое впечатление, что всё по новому и как в первый раз.я склоняюсь к мысли о том, что дети разные, потмоу что матери разные...т.е. женщина как мать проходит столько стадий развития, что именно поэтому дети юывают совершенно разные, а тем более у ваших такая разница...у вас горомаааадный опыт мамства, поэтому и такие подарки разные :ad:
Девочки! прекрасный способо избавления от негатива - раньше мы с мужем частенько выезжали за город покричать, я еще и прыгала при этом...сейчас смотрбю на свою дочь - она на улице кричит, ( я в смысле не имею в виду истерики) а просто весело визжит, кричит...иногда и дома, благо у анс частный...я вместе с ней кричу, визжу, и весело и избавляет от негатива ( уж насколькоу меян вулканический характер, но я по терпению истиерик дочери переплюнуда уже супермегатерпеливого мужа)...просто моей нужно время, чтобы симриться с некоторыми разочарованиями и сделать так как надо и я ей его даю..а вот это визжание ей помогает от такой же как у меян излищней эмоциолнальности...еще из моего опыта - танцы, тоже избавляют от негатива...В теме были разговоры о кусаках. Кто-то из девочек чуть выше верно сказал: кусаются они еще от того, что слов мало, а чувств много... И это - единственный, по мнению малышей, способ донести до окружающих свои желания и стремления. Придется стать зорким соколом, предупреждать попытки куснуть и переводить их в менее агрессивные формы, облекать в слова...
Юль! не можем мы пересечься...в общем с одной проблемой я разобралась уже...потом выясню твое мнение по поводу моей стратегии...у меня есть другая...може еще девочки что посоветуют...в обешм ИВа,насмотревшись на племянника 3,5 лет, в чт выкручивала ухо Гринго до красноты, доводила Илюшу до ииступления, обирая у него игрушки ( при этом на улице она его целовала, брала за руку и вела за собой, но как толкьо доходило до игушек - опять тоже самое) и самое ужасное, Лешу она укусила за щеку ТАК, что просто вцепилась в нее и тянула за то,что он лез на ее стул и пытался вытолкнуть оттуда или джаже не пытался...в общем ужас ужас ужас...что делать я не знаю...кусачая она тоже в меня...я все детство всеъх грызла - опять же эмоции :be: :be: :be:
что делать? ведь поведние не хараткерное для такого маленького возраста?
Юля, нонечно, мамы Не от бессилия раздражаются ))). Ты уж точно заешь, что в данной ситуации делать - понять, принять и потерпеть пока к саду привыкнете.Вообще-то усталость и бессилие - взаимодополняющие явления, как правило ))))) Речь о бессилии идет, когда человек не в состоянии как-то повлиять на ситуацию, у него нет на это сил. Усталость появляется, когда человек тратит очень много сил на что-либо; если силы не восполняются (или восполняются не в полной мере), то накапливается хроническая усталость. И разделять эти понятия и противопоставлять их друг другу я бы не стала, в том числе и как человек, который регулярно сталкивается с обоими )))))
А Яна правильно написала, что раздражаются имеено от накопившейся усталости и неизрасходованного негатива. В общем, нам тоже нужно учиться свои негативные эмоции куда-то девать, чтобы это на самых близких и любимых не отражалось)).
Юля, Юлита,, пожалуйста, ответь, что ты ждешь от детского сада для своего ребенка?
Ань, козява,,(если ты моего совета просила, конечно) похоже, Соня очень эмоциональная девочка, таким образом (криком) она дает выход своим чувствам, скопившимся внутри. Можно поучить ее петь - ей будет полезно.
Что касается детского сада в общем - во время адаптации вариантом нормы является некоторый регресс, откат ребенка назад в развитии. Чтобы ему помочь - придется приложить много усилий, в частности, сохранять спокойствие в любой ситуации, учить ребенка различать и озвучивать свои чувства, помогать справляться с ними, быть рядом, когда ребенку это необходимо и не настаивать на том, что он уже большой и что-то должен...
Твой-твой! Спасибо! :ax:В первую очередь - не давить и не выпытывать насильно. Но делиться своими собственными чувствами, событиями прожитого дня, чтобы мягко подтолкнуть и ее к откровенности.
Я понимаю, что ей не хватает меня. Тк я сейчас очень плохо себя чувствую, ей практически не занимаюсь. Но проблема еще в том, что она отказывается со мной говорить о причинах своего поведения! О своих чувствах. Когда успокоится, начинаю спрашивать - что случилось? Молчит! Ты расстроилась? Да. Почему? Молчит! Как партизан.
Вчера например, бегала-игралась, танцевала, все нормально. Мы с мужем были в спальне. Потом ушла от нас в зал телевизор смотреть, там мультик про слоненка начался. Я пришла к ней через время, она сидит со слезами на глазах! Я говорю, что случилось! А она молчит! Так мы и не выяснили. Сказала, что расстроилась, а от чего? Загадка!
Еще у нее коронная фраза: "Не могу тебе сказать!"
Что с этим делать?
А у меня сегодня открытие :ar: я теперь поняла, КАК управлять моим сыном, я не говорю, что плохо, ловлю положительное и акцент на него. Мы начали писать буквы, в садике жаловались, что он отказывается заниматься, он жаловался, что он глупый и ничего не умеет. Дома я пошла по другому пути: мы завели "волшебную тетрадь" и в ней карандашом все крючочки и кружочки уже нарисованы (пол дня сидела с высунув язык, старалась), ему надо их обводить, и каждый хороший, мы подчеркиваем красным( вот думаю, наверно надо зелёным, а то в школе будут проблемы :scratch:) он потом считает, сколько в строчке "здоровых солдат", которые будут сражаться с неграмотностью в его армии, а он полководец, больные - кривые не смогут встать в строй. Разрешаю написать строчку, только за хорошее поведение. У меня теперь и игрушки убираются и руки моются без капризов.
А ещё мне помогает: капризы в форточку выгонять... когда истерика без причины. Беру веник и начинаю гонять каприз по квартире, кошка начинает за мной скакать, и сын тоже включается, смех, возня уже забыли о причине каприза.
Ну я не буду воздерживаться от комментов. :ab: Меня зацепило слово "управлять", как-то оно противоречит идее о том, что ребенок - это полноценная личность со своими взглядами и проч. проч. проч. Возможно, это я что-то свое отзеркалила, уж не знаю.Оль, и все-таки детьми, как ни крути, необходимо управлять во многих случаях, иначе их очень часто разносит, берегов они не чуют...
С веником идея превосходная, аплодирую стоя. :ay: Это из области Симорона, разрулить проблему в шутливо-игровой форме. Позвольте, возьму на вооружение. :ah:
Конечно, рано. :aha: Ее нужно поучить различать чувства, осознавать их. Воспитание эмоционального интеллекта - это очень важно, особенно, на мой взгляд, для девочки, будущей женщины
Она сейчас как 1 год назад - все время просится на ручки и говорит, что хочет быть со мной! Сегодня не хотела на работу меня отпускать, ушла под ее истерику... Она заболела и в сад не пошла, осталась с бабушкой.Во время болезни дите больше нуждается в маме, конечно же. Ну и выделенное - очень важно
Может конечно сказывается, что в сад пошли и то, что я ей внимания почти не уделяю, а может уже чувствует конкуренцию, понимает, что скоро будет не единственным ребенком...
Меня зацепило слово "управлять", как-то оно противоречит идее о том, что ребенок - это полноценная личность со своими взглядами и проч. проч. проч.Могу снаписать манипулировать. Слова, слова, а смысл? мы управляем собой с помощью мыслей, мы себя стимулируем и упрашиваем (часто бессознательно), мы управляем другими людьми постоянно: продавцом, когда просим показать товар, рядом стоящим, когда хотим выйти из автобуса, да и родителями, когда хотим, чтоб они нам помогли, друзьями, когда ищем слова утешения .... и от этого не перестаем считать их полноценными личностями. Мы говорим слова, чтоб вызвать действие - это ли не управление, мы управляем, управляют нами. И хорошо если мы ЭТО осознаем, хуже, когда не отслеживаем причинно следственную связь.
Любой мастер НЛП скажет вам, слова - это лишь то, что вы в них вложили. Если вам неприятны управлять и манипулировать - замените на более для вас приемлемые, мне не важно :al: Главное, чтоб эти слова могли воздействовать на вашего ребенка так, чтоб ему приятно было выполнить ваше желание, и он сам захотел того же, и не важно, как вы это назовете. А в идеале, чтоб он вашими глазами увидел мир, и ценил - оценивал его в ваших категориях. Если не вы управляет вашим ребенком, то кто? и не надо надеяться, что БОГ сделает это за вас, он хранит осторожного и помогает старательному, дает мудрость учащемуся и т.д. А вот как сделать ВАШЕГО ребенка осторожным, старательным и мудрым - эту задачу мы и решаем каждый день, каждый со своим ребенком. И это не пафосные слова, а реальность. Если не мы, то кто? Или вы считаете, что можно положится на его природные инстинкты и интуицию? что он не навредит себе. Я вот ТАК полагалась только первый год на его вкусовые пристрастия в еде, а в остальном манипулировала. Есть такой анекдот: как вы достигли того, что у вас такой замечательный сын? - Всё просто Шантаж, обман и запугивание...В том-то и дело, что как бы мы не назвали, это будет манипуляция по сути :ad: Я не хочу выделенного, я хочу, чтобы мой ребенок мог исполнять СВОИ желания не задевая чувства других, чтоб на мир смотрел СВОИМИ глазами, мог составить СВОЕ собственное мнение
Дед Мороз принесёт тебе подарок, если будешь хорошо себя вести, Не съешь кашу - не вырастишь, и т.д.
Манипулятором
можно назвать человека, который эксплуатирует, использует и/или
контролирует себя и других как вещи определенными саморазрушительными
способами. Поскольку каждый человек до некоторой степени является
манипулятором, современная гуманистическая психология предполагает, что
без манипуляций мы можем развить положительный потенциал, который Абрахам
Маслоу и Курт Гольдштейн называют "самоактуализация". Противоположным
манипулятору является актуализатор (крайне редко встречающийся в чистом
виде). Его можно охарактеризовать как человека, который ценит себя и
окружающих как личностей или субъектов с уникальным потенциалом. Он
выразитель своего действительного "я". Парадокс заключается в том, что
каждый из нас отчасти манипулятор, отчасти актуализатор, и мы всегда можем
актуализироваться еще больше.
Актуализированный человек доверяет своим чувствам, понимает свои
потребности и предпочтения, признает собственные желания и проступки,
радуется настоящему противнику, предлагает, когда нужно, необходимую
помощь и искренен и конструктивен во многом, в том числе и в агрессии.
Манипулятор же, наоборот, прячет и камуфлирует собственные реальные
чувства за самыми разнообразными типами поведения, - начиная от
высокомерной враждебности, заканчивая подобострастной лестью, - в
непрерывной погоне за удовлетворением собственных желаний. Он манипулятор
по меньшей мере по той причине, что не осознает собственный
актуализирующий потенциал.
В том-то и дело, что как бы мы не назвали, это будет манипуляция по сути :ad: Я не хочу выделенного, я хочу, чтобы мой ребенок мог исполнять СВОИ желания не задевая чувства других, чтоб на мир смотрел СВОИМИ глазами, мог составить СВОЕ собственное мнениеУ Кира Булычева в одном из романов об Алисе упоминается манипулятор, как "механическая рука", часть батиската, подводной лодки, с помощью которой совершаются различные действия на дне моря. Не знал Игорь Всеволодович таких тонкостей, ой, не знал... :ag:.
вот интересная на мой взгляд книга на эту тему
http://bookz.ru/authors/everett-6ostrom/shostr_manip/1-shostr_manip.html
В том-то и дело, что как бы мы не назвали, это будет манипуляция по сути :ad: Я не хочу выделенного, я хочу, чтобы мой ребенок мог исполнять СВОИ желания не задевая чувства других, чтоб на мир смотрел СВОИМИ глазами, мог составить СВОЕ собственное мнениеКто спорит, но мы же не в теме о взрослых людях, Чтобы ребенок мог отличить СВОИ желания, от желаний своих друзей, он должен самоактуализироваться, а это процесс длиною в жизнь. Мне уже за 50 и я не могу сказать, что выполняю ТОЛЬКО свои желания, и полностью самоактуализированная личность, я себя ощущаю в процессе становления, учусь, мной манипулируют, я поддаюсь соблазну, потом это осознаю и исправляю. Но я давно занимаюсь самоанализом и психоанализом, я ЭТОМУ учу и своих детей, и для того, чтоб научить манипулирую. КАК ваш ребенок научится понимать где его чувства, а где другого человека, как они между собой соприкасаются и где те грани, которые нельзя переступать - только прочувствовав это. И пусть ЭТОМУ его научу Я, чем улица и "добрые люди". Чтоб ребенок смотрел СВОИМИ глазами на мир, этот мир мало показать, надо научить смотреть, и тут я предпочитаю, чтоб он научился видеть это моими глазами, а не глазами рекламы (а он её смотрит, и это не в моей власти изменить) и научился делать своё мнение, а для этого он сначала должен принять моё, за основу, как точку отсчета. Теперь ему 5 и я слушаю его мнение, и манипулирую, правлю, управляю его мыслительным процессом, у меня слишком мало детей, всего двое, чтоб я могла позволить им расти : куда вывезет, как сам на своих ошибках выучится, что нас не убивает, то делает сильнее. Моя мама не ждала, когда я осознаю, что гулять допоздна опасно, она просто не разрешала и я избежала многих неприятностей. Да, сначала было обидно, потом подруги отвернулись, потом нашла таких же, что не гуляют, потом наблюдала уже со стороны, как расплачивались за гульки, те, чьи мамы не притесняли их свободы воли. Да, они тоже выжили, может они и сильнее меня пройдя через ранние аборты, разводы и страдания. Но во мне благодарность, что меня от этого защитили, мной манипулировали, и не давали выполнять СВОИ ЖЕЛАНИЯ, пока они не созрели и не стали осознанными.
Галина, я преклоняюсь перед Вами :ax:присоединяюсь!!! :aha:
Девочки! манипуляция - это всего лишь действие...весь мир людей построен на манипулциях...в этом слове и его коннотативном значении нет нчиего плохого, точно так же как и в слове амбиция и амбициозность...это у нас в русском языке, точнее даже не в языке, а в нашем обиходе и употреблении эти слова преобрели некую негативную окраску...на самом деле и наши дети и мы сами занимаемся как раз манипуляциями...и вопрос тут всего лишь в том, чья реальность сильнее - я имею в виду в плане корректировки несносного поведения...чье терпение и сила духа сильнее...а я все-таки настаиваю, что есть плохое )))
О, я сама прошла несколько ступеней НЛП и поняла, что вообще не мое. Сначала, конечно, интересно, увлекательно, но но как-то теряется индивидуальность человека, его суть, а остаются только шаблоны и техники. Во, сформулировала мысль ( с трудом :ab:): нет настоящего, подлинного контакта, есть игра, нечестность.Техниками НЛП пользоваться надо не только с умом, но и с открытым сердцем, тогда будет честно, искренне, подлинно и т.п. А то ведь некоторые товарищи и Библию умудряются перевернуть так, что выходят сектантские проповеди. Нравственность тут важна, моральная база.
Безусловно, много и ценного - например, аффирмации я до сих пор на холодильнике пишу - очень положительно на настроение влияет. :ay: А дочу я научила говорить, что Вселенная изобильна и полна ресурсов. :ag:
Техниками НЛП пользоваться надо не только с умом, но и с открытым сердцем, тогда будет честно, искренне, подлинно и т.п. А то ведь некоторые товарищи и Библию умудряются перевернуть так, что выходят сектантские проповеди. Нравственность тут важна, моральная база.согласна полностью...у нас с мужем общение началось с НЛП и взломов шаболнов взаимных...увлекательно началось - увлекательно продолжилось)))
Девочки, расскажите пожалуйста! Тема создана еще в 2008 году, есть такие, кто за это время научился воспитывать без наказания, кому помогли методы Кволс и Гиппенрейтер? Это реально вообще на практике? Научились контролировать себя, не срываться? Мне кажется, это так трудно! Нужно быть железным бесчувственным человеком.... Просто мне сейчас тяжело, вот и спрашиваю......за прошедние 3 месяца я научилась не срываться в 91 % случаев, может быть даже уже перехожу на этап 93% ...вчера даже получилось при несносном поведении "хвалить дочь и говорить ей что она хорошая, послушная и на самом деле просто чудесная девочка, просто еще не совсем умеет выражать свои эмоции",...это было когада она не давала мне готовить и пыталась кусать за бедра...
спасибо за ответ!я отже оооооочень эмоциональная и нервная...на мужа так и продолжаю заводиться с полоборота, тк жду от него взрослых поступков, а с Ивой торможу есбя мыслью,что она всего лишь ребенок и будет им еще долго, и моя задача САМОЕ ГЛАВНОЕ СВОИМ ПРИМЕРОМ научить ее самообладанию)))
Буду дальше читать и учиться :)))
Я слишком нервная и возбудимая для робота :)) Вот и хочу научиться сдерживаться
....И почему быть мамой не учат в школе или в институте? Насколько проще было бы потом (или не было бы?).....
Девочки, расскажите пожалуйста! Тема создана еще в 2008 году, есть такие, кто за это время научился воспитывать без наказания, кому помогли методы Кволс и Гиппенрейтер? Это реально вообще на практике? Научились контролировать себя, не срываться? Мне кажется, это так трудно! Нужно быть железным бесчувственным человеком.... Просто мне сейчас тяжело, вот и спрашиваю......Ни в коем разе не нужно быть железным бесчувственным человеком :av:
Девочки, расскажите пожалуйста! Тема создана еще в 2008 году, есть такие, кто за это время научился воспитывать без наказания, кому помогли методы Кволс и Гиппенрейтер? Это реально вообще на практике? Научились контролировать себя, не срываться? Мне кажется, это так трудно! Нужно быть железным бесчувственным человеком.... Просто мне сейчас тяжело, вот и спрашиваю......не на 100%, но в большинстве случаев научилась.
Барзданес Евгений Витальевич, он 20 лет занимается, нам сейчас в университете читал, и один из немногих ПОСТОЯННО говорил об ответственности и экологичности работы. Основные больше об эффективности.Мне кажется что это притянуто за уши - ведь реально во всех семьях так говорят, но не во всех семьях дети наркоманы... Суть таблетки в том, что она действительно помогает если нам плохо или больно, как можно это по другому объяснить ребенку ?
Девочки, не могу не поделится, сегодня слушала лекцию одного американца по НЛП, я в шоке, он говорит, как мы программируем своих детей на наркотик. :ai: Вы говорите: мне плохо, у меня болит... и родные отвечают: выпей таблетку, не мучайся, или сами молча идете пить таблетку, у ребенка откладывается в голове: есть проблема - есть решение таблетка. Если плохо - надо выпить таблетку. :ai: И это с малюточки на подсознание, особенно бабушки любят так делать... Ой, что-то мне не хорошо, надо выпить...
Барзданес Евгений Витальевич, он 20 лет занимается, нам сейчас в университете читал, и один из немногих ПОСТОЯННО говорил об ответственности и экологичности работы. Основные больше об эффективности.Интересно, а этот американец изучал корни зависимостей или его просто осенило? :scratch:
Девочки, не могу не поделится, сегодня слушала лекцию одного американца по НЛП, я в шоке, он говорит, как мы программируем своих детей на наркотик. :ai: Вы говорите: мне плохо, у меня болит... и родные отвечают: выпей таблетку, не мучайся, или сами молча идете пить таблетку, у ребенка откладывается в голове: есть проблема - есть решение таблетка. Если плохо - надо выпить таблетку. :ai: И это с малюточки на подсознание, особенно бабушки любят так делать... Ой, что-то мне не хорошо, надо выпить...
Мне кажется что это притянуто за уши - ведь реально во всех семьях так говорят, но не во всех семьях дети наркоманы... Суть таблетки в том, что она действительно помогает если нам плохо или больно, как можно это по другому объяснить ребенку ?Да я тоже думаю что притянуто... Наркомания - это способ остаться ребенком навсегда. Это когда мама говорит "вот когда ты был маленький, то был такой хороший. А сейчас..." И ребенок хочет остаться маленьким, обратить на себя внимание... Конечно если даже любой синячок запивать таблеткой, тогда может и ниркомания от таблеток развиться)))))
Интересно, а этот американец изучал корни зависимостей или его просто осенило? нельзя все свести к бабушкиным каплям Валерианы.Он там долго говорил о зависимостях. Меня напряг сам факт, что когда ребенку очень плохо, а рядом нет человека, чтоб его услышал и всплывает ЭТА модель: плохо - надо выпить ... всплывает первой, как заученная модель из семьи.
Девочки! Очень нужно ваше мнение по такой вот ситуации.
У моих друзей умерла кошка, моя доча ее очень любит, всех кошек называет ее именем. :al: Вот я и думаю - что сказать ребенку? В принципе, можно, приходя к друзьям, говорить, что кошка ушла гулять или спряталась. :scratch:
Поймет ли ребенок в таком возрасте, что кися умерла? (Была кровожадная мысть - сказать правду - кисю переехала машина,(http://s14.rimg.info/44cd1ec1efdf3e611968d02ff8e23e17.gif) (http://smayliki.ru/smilie-871136967.html) так что будь аккуратной на дороге, но потом подумала, что это не лучший момент для нравоучений).
Да и вообще, в каком возрасте целесообразно разговаривать с детьми на подобные темы?
Девочки! Очень нужно ваше мнение по такой вот ситуации.Чесно сказать не знаю как правильно. Но может сказать, что кошечка ушла от нас и теперь живет в небе и смотрит на нас с облаков. Вроде и не ложь и не травмируется психика.
Барзданес Евгений Витальевич, он 20 лет занимается, нам сейчас в университете читал, и один из немногих ПОСТОЯННО говорил об ответственности и экологичности работы. Основные больше об эффективности.
Девочки, не могу не поделится, сегодня слушала лекцию одного американца по НЛП, я в шоке, он говорит, как мы программируем своих детей на наркотик. :ai: Вы говорите: мне плохо, у меня болит... и родные отвечают: выпей таблетку, не мучайся, или сами молча идете пить таблетку, у ребенка откладывается в голове: есть проблема - есть решение таблетка. Если плохо - надо выпить таблетку. :ai: И это с малюточки на подсознание, особенно бабушки любят так делать... Ой, что-то мне не хорошо, надо выпить...
Девочки, Света, Юля, мне после ваших мудрых советов никакая Гиппенрейтер не нужна! :ax:К сожалению, не могу назвать тренеров в реале, т.к. знакомлюсь с НЛП-методиками по книгам :ab: Но вот почитала-почитала,
Кладезь знаний и опыта.
Юля, Галя, назовите НЛП -тренеров - хороших, мудрых, искренних, добрых людей. Можно в личку. Может я не там ходила?:))))))))))
К сожалению, не могу назвать тренеров в реале, т.к. знакомлюсь с НЛП-методиками по книгам :ab: Но вот почитала-почитала,тут прост оважно понимать зачем тебе то или иное знание. любое знание можно использовать в плюс и в минус...и даже не суть важно кто тебе это знание передает, важно какие у тебя намерения икак ты собрался его использовать...мне вообще бессмысленной кажется дискуссия по поводу тренеров и "разоблачения" той или иной психопрактики...они естьи меют право на существование...то как ты будешь использовать - это твое личное дело, и не суть важно даже какой по характеристикам человек тебе это знание передает - в книгах мы вообще не знаем автора и тем не менее знаниями,полученными оттуда пользуемся...причем здесь это? это как в поговорке про тоЧ, точеловека можно закидать цветами или...камнями..все зависит от того, что в душе у бросающего....потренировалась на кошкахпоработала с добровольцами, и пришла к такому выводу. :sorry: Сама пользуюсь, но очень редко сейчас.
И я к вам хочу ,хочу стать психически уравновешенной мамой ,пока не всегда такая :ak: :ah: Ткните меня что вы тут читаете плиз :ax: А я пока темку полистаю.В первую очередь надо прочесть Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания". Я уже почти дочитала, поняла, что надо заучивать и вбивать себе в голову все, что там написано и соответственно действовать в жизни. Все четко и ясно, и веришь каждому слову. Лучше стала понимать причины плохого поведения детей.
В первую очередь надо прочесть Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания". Я уже почти дочитала, поняла, что надо заучивать и вбивать себе в голову все, что там написано и соответственно действовать в жизни. Все четко и ясно, и веришь каждому слову. Лучше стала понимать причины плохого поведения детей.
Гиппенрейтер тоже хороша. Я уже два раза читала в разные периоды жизни своих детей, надо еще раз перечитать.
Эда Ле Шан "Когда наш ребенок сводит нас с ума" тоже надо наверное вспомнить, она легко пишет.
Может что-то еще есть в этом духе интересное, подскажите, но мне кажется, и этого пока достаточно.
Однозначно мне пока хватит .Спс :ax: начнем лечить нервы :ab:здОрово, что Вы решили присоединиться. Добро пожаловать :ax:
всем советую помимо Кволз и прочих прочитать Томаса У. Феллана "Воспитание без принуждения или вОлшебство 1,2,3" и его же "Почему мне все запрещают"не слышала о таких)) спасибо.
это просто :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi:
не слышала о таких)) спасибо.просто я со своим мышлением и образованием больше люблю системную информацию...там не понравилось ооочень ВСЕ от корки до корки! и лучше читать именно в таком порядке - сначала "Воспитание без принужедния" потом "Почему мне все запрещают" тк вторая чуть глубже раскрывает именно родительское поведение
Девочки, привет, я к Вам :ab:Это проблема многих, мама почти все время с ребенком одна и нервы не выдерживают, тк отдыха полноценного не бывает. Так что первый совет, хотя бы раз в неделю отдыхать, уходить из дома по магазинам или отправлять с папой погулять, а самой при этом не убирать-готовить-стирать, а полежать, почитать книжку и тыпы
Моей Вероничке 1,2г. С недавних пор, я стала понимать что нервишки пошаливают :sorry: я почти все время с ней одна, папа постоянно на работе :ac:
У Ники вошло в привычку по каждому поводу ныть, я стараюсь не обращать на это внимание, но замечание делаю. На прогулке, стоит мне взять ее за руку чтобы повернуть в другую сторону, она подкашивает ноги, псишки ее кроют конкретно, на руки Беру ее- выгибает спинку, честно даю за это по попке, это уже выше моих сил, боюсь, если сейчас упущу это, потом она в магазине на пол будет заваливаться и т д. Как то так, помогите советом :ax:
а где можно купить эти чудо-книги?
Ну а дальше книги прочесть Кволз и Гиппенрейтер и в себе разбираться ))) перестать бояться, что ребенок на полу поваляется ))) если будете наказывать, вероятность такого исхода повысится
почему поворачиваете в другую сторону на прогулке? почему куда-то идти нельзя?
а где можно купить эти чудо-книги?в инете скачать бесплатгно
всем советую помимо Кволз и прочих прочитать Томаса У. Феллана "Воспитание без принуждения или вОлшебство 1,2,3" и его же "Почему мне все запрещают"
это просто :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi:
в инете скачать бесплатгноя люблю живую книгу читать :sorry: а в книжных они продаются?
я люблю живую книгу читать :sorry: а в книжных они продаются?не знаю, воспользуйтесь озоном - там точно есть, даже Феллан и Гросхенс, а так в свободной продаже и в инете их нет
не знаю, воспользуйтесь озоном - там точно есть, даже Феллан и Гросхенс, а так в свободной продаже и в инете их нетСпасибо Марина, заказала на озоне!
Ну вот а я эти книги там уже не нашла. Всё разобрали(((на Лабиринте посмотри
всем советую помимо Кволз и прочих прочитать Томаса У. Феллана "Воспитание без принуждения или вОлшебство 1,2,3" и его же "Почему мне все запрещают"
это просто :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi: :bi:
Марина, спасибо за наводки!!! Это 3 части?неа, так называется сама методика "Волшебство 1, 2, 3" ( это про три предупреждения :secret: :secret:)
Ну вот а я эти книги там уже не нашла. Всё разобрали(((Девочки, тоже заинтересовалась этими книгами. Если нужно, ща прозвонила: Гиппенрейтер есть на оптово-розничном складе "Владис", что на Островского, тел. узнала через справочную. А в Магистре есть Т. У Феллан, правда, что на Ворошиловском, сказали одна вроде и я забрала, мож в др. Магистрах есть.
просто я со своим мышлением и образованием больше люблю системную информацию...там не понравилось ооочень ВСЕ от корки до корки! и лучше читать именно в таком порядке - сначала "Воспитание без принужедния" потом "Почему мне все запрещают" тк вторая чуть глубже раскрывает именно родительское поведение
кстати,девочки,все хочу написать и забываюБлагодарю девчата! :aw:
помимо Кволз и Гиппенрейтер,
прочитала книгу "Как говорить,чтобы дети слушали и как слушать,чтобы дети говорили"
http://www.labirint.ru/books/217033/
просто супер....рекомендую :ay: :ay: :ay: :ay:
отличная книга,легко читается,много советов,примеров,картинки для тех,кто в танке
сейчас перешла к:
Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно!
(тех же авторов)
http://www.labirint.ru/books/299305/
прочла первые 50 страниц и уже в экстазе... :as: :as: :as: :as: :as:
при прочтении первых 30-просто ревела...
ну и еще лежит у меня Джон Грей "Дети с небес"
http://www.labirint.ru/books/184669/
Благодарю девчата! :aw:девочки, столько хочется прочесть, но времени вообще не хватает, слушаю в аудио формате по пути на работу и обратно, но путь у меня не долгий, максимум 25 минут, растягивается удовольствие, но хоть так
Благодарю девчата! :aw:Марина и Leyla тоже присоединяюсь: спасибо за информацию!
Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания". Гиппенрейтер тоже хороша. Я уже два раза читала в разные периоды жизни своих детей, надо еще раз перечитать.
Эда Ле Шан "Когда наш ребенок сводит нас с ума" тоже надо наверное вспомнить, она легко пишет.
Буквально на этой странице перечислена литературая видела, и скачала, кое-что прочла, но хотелось бы знать, какая конкретно из этих книг по моей теме и вообще есть ли такая. Написала и поняла, что, наверное, хочу просто конкретных советов, показал язык-сделала то-то. Вряд ли найду такую книгу, надо читать, думать, делать выводы.....
А у меня такой вопрос, для тех, кто применяет активное слушание на практике. Везде написано, как начать разговор, а дальше то что? Я теряюсь и не могу ничего сказать.например?
Ну, вот совсем недавний пример. Дочь хнычет-Я не хочу ходить в садик. А до этого она часто говорила, что скучает там по маме, по папе. Я ей отвечаю-Ты не хочешь в садик, потому что скучаешь там по родителям. Она сидит, минутки две думает, потом отвечает-Угу. И все. Я не знаю, что дальше говорить и она сама больше не говорит, переходит на другую тему.я бы предложила ей самой придумать:
я бы предложила ей самой придумать:.
-что я могу сделать чтобы ты не скучала по нам в саду???
-что ты предложишь? какие у тебя идеи?
может быть мы можем взять с собой мишку или зайца,которые будут тебе напоминать о нас
.ну да
Спасибо! Т.е. если она согласилась (т.е я как бы угадала ее эмоцию), дальше нужно двигаться в направлении разрешения проблемы, либо предложить ей самой либо на выбор варианты, да? А то так по дурацки выходит, не закончено.
Ну, вот совсем недавний пример. Дочь хнычет-Я не хочу ходить в садик. А до этого она часто говорила, что скучает там по маме, по папе. Я ей отвечаю-Ты не хочешь в садик, потому что скучаешь там по родителям. Она сидит, минутки две думает, потом отвечает-Угу. И все. Я не знаю, что дальше говорить и она сама больше не говорит, переходит на другую тему.а вы это с вопросительной интонацией говорите?
а вы это с вопросительной интонацией говорите?
а вы это с вопросительной интонацией говорите?Как пишет Гиппеонейтер говорить нужно просто утвердительно, чтобы у ребенка сложилось впечатление, что вы понимаете его чувства.
Нет))) Именно в этом случае нет. А так бывает, что с вопросительной, но я знаю, что это неправильно.
Как пишет Гиппеонейтер говорить нужно просто утвердительно, чтобы у ребенка сложилось впечатление, что вы понимаете его чувства.судя по реакции ребенка, возможно, это не единственная причина...
судя по реакции ребенка, возможно, это не единственная причина...активное слушание и заключается в утверждениях, а не в вопросах. Ребенок сам раскажет, когда захочет, а если на него давить с распросами просто замкнется в себе.
тут важно понимать, когда ты ТОЧНО знаешь, какие чувства испытывает твой ребенок ( это в ситуациях, которые произошлина ваших глазах и в них очевижно ,что ребенок расстроен к примеру) а здесь ситуация не однозанчна...я бы не была столь уверена, что это единственная проблема и вообще это она...это ситуация не очевидна...тут куча вариантов может быть, вплоть до того ,что девочку стал кто-то обижать, или воспитатель поменялась или отноешние к ней поменяла, да мало ли что может ребенка расстраивать...с подружкой в конце концов могла поссориться...есть ситуации, в которых применимо активное слушание, а есть в которых нужно именно спрашивать ребенка, возможно помогая ему высказанными предположениями ,а возможно и без них
активное слушание и заключается в утверждениях, а не в вопросах. Ребенок сам раскажет, когда захочет, а если на него давить с распросами просто замкнется в себе.активное слушание не подразумевает того ,что вы выдаете свои предположения за реальные мысли ребенка...в данной ситуации, нужно было сказть прмиеррно следующее " я вижу/понимаю и т.д., что тебя что-то ( потому что вам доподлинно неизвестно ЧТО это на самом деле) расстраивает/огорчает и из-за этого ты не хочешь ходить в садик, мне бы хотелось помочь тебе/ может быть я могу что-то сделать, чтобы тебе вновь стало интересно там и т.д.
активное слушание не подразумевает того ,что вы выдаете свои предположения за реальные мысли ребенка...в данной ситуации, нужно было сказть прмиеррно следующее " я вижу/понимаю и т.д., что тебя что-то ( потому что вам доподлинно неизвестно ЧТО это на самом деле) расстраивает/огорчает и из-за этого ты не хочешь ходить в садик, мне бы хотелось помочь тебе/ может быть я могу что-то сделать, чтобы тебе вновь стало интересно там и т.д.точно:))) при чем работает прекрасно:))) я это дело на своих старших мужчинах применяю. Муж тоже отлично реагирует на это :ay:
вторая часть - это уже предолжение по продолжению разговора из запроса автора
а первая часть - это реальный пример именно активного слушания в данной ситуации, помтоу как родителю здесь очевидно лишь то, что ребенок чем-то расстроен и не хочет ходить в садик, причина же этого явления не ясна и выяснить ее и является целью активного слушания
точно:))) при чем работает прекрасно:))) я это дело на своих старших мужчинах применяю. Муж тоже отлично реагирует на это :ay:вот, Свет, огромное спасибо за твое мнение, тк у меня тоже при прочтении моей первой книги ( а это была Кволз) сначала было такое же "плавание" в том, ЧТО же реально такое активное слушание...я только недавно наконец въехала, что самое глвное в нем, не сказануть лишнего и не навязать ребенку свое мнение. ты меня окончательно убедила в том, что я наконец-то правда въехала :bd: :girl_haha:
Leca, а потом в садике она тоже плачет или отвлекается? У меня тоже идет с неохотой. Но воспитательница говорит, что она быстро отходит. Уже через 5 минут, как я уйду, играет. И вечером тоже с интересом рассказывает, что делали, кто был, с кем играла. А с утра, мне кажется, из-за того, что рано встает, вот и недовольна.
Девочки, тоже очень хочется прочесть что-нить умненькое. Гиппеонейтер читала и учимся говорить с ребенком, и продолжаем говорить с ребенком. У меня есть распечатанные книги, могу дать почитать ( с возвратам). А больше ни чего не могу нарыть в тырнете. С флисбука касает какой-то не читаемый файл((( Поделитесь ссылками плиииииз :ax: :ax:Или книжками с обязательным возвратомВот здесь подборка, есть из чего выбрать: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=381982
Как раз накануне читала про активное слушание у Гиппенрейтер. Это же целое искусство!!! И чтобы все правильно понять и применять нужно не один раз прочитать, ну во всяком случае мне. А раньше я и не задумывалась, что это так сложно.
Я уже несколько раз прочла. Вот если бы потренироваться и понять, как правильно. Желательно под руководством знающего человека. А так, конечно, сложно. Я сама иногда не могу точно понять, что я чувствую, а как угадать чувства другого, тем более такого маленького.Валерия! задача активного слушания не понимать ВСЕ чувства ребенка, и это вовсе не является вашей обязанностью, нужно брать за основу то ,что Вам ОЧЕВИДНО и развивать, выводить ребенка на понмиание своих эмоций...
Вот здесь подборка, есть из чего выбрать: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=381982Очень полезная ссылка, спасибо огромное! :ax:
Регистрация простая, скачивать можно бесплатно. Формат там не везде удобный, но можно, наверное, перевести в другой или просто распечатать:)
Я даже при наличии меньшего количества проблем сходила на тренинг "Радость воспитания..." и на все проблемы посмотрела совсем с другойЯна, Вы не могли бы подробнее рассказать об этом тренинге? :ax:
Очень полезная ссылка, спасибо огромное! :ax:Не за что :ax: Сама рада была такую полезность найти, не могла не поделиться:)
...Не могу справиться со своим 3-хлетним малышом,не слушает меня вообще ,абсолютно ни в чем,поэтому у меня чувство,что я всегда уже на него ору.Конечно все сначала начинается с просьб-сыночек, сделай ,пожалуйста,подойди,пожалуйста...Но реакции абсолютный ноль,даже после шлепков ничего не изменяется.У меня было такое с сыном: он меня полностью игнорировал! Я тоже на форуме жаловалась не так давно, у нас тоже с 3 лет война была из-за этого периодически. И как раз полное игнорирование меня больше всего и бесило, заводилась мгновенно и было полное впечатление, что он собственно этого и добивается - вывести меня из себя. Сейчас уже довольно большой период затишья (ттт, чтоб не сглазить). Я с этим боролась разговорами с ним по душам как с равным, высказывала свои чувства и убеждала, что я его очень люблю и не хочу на него злиться. Только разговоры и спасают. Сейчас бывает, что начинаю сердиться и повышать на него голос, он моментально говорит: "Мама, я тебя люблю!" И я остываю.... Надо разговаривать.....
Еще ежесекундная фраза -я сам,просто порой не дает всем спокойно жить(едут с мужем за рулем вместе-будет орать -убери руки я буду рулить сам.Невозможно без него открыть где-то дверь,микроволновку,холодильник,духовку,будет орать,а потом истерика и вой.Теперь уже добрался и до газовых горелок-я сам зажгу :wallbash:
Да да ,нам тоже самое невролог говорил.Но я ходила по другому поводу(почти еще не разговаривает),заодно она стала и про воспитание рассказывать.Что не просто нельзя,а надо говорить почему нельзя,а если он что-то просит и это не опасно для жизни и здоровья и он это не сломает,дайте ему и все.Это слова невролога.И действительно,ничего ужасного не вижу если он откроет микроволновку или что-то еще.И опять таки я читала что в таком возрасте дети терпение наше испытывают спец.действуют назло.Если я куда -то тороплюсь,а он сам пытается одеться или там еще что,говорю пойдем быстрее я тебе вкусненькое куплю,помогает он сразу бросает сам одеваться.Просто повторюсь,терпенье и еще раз терпенье.почти со всем согласна, за исключением выделенного. Дети в этом возрасте назло не действуют. Границы проверяют - это да. Но проверять границы и действовать назло - разные вещи:)))
Яна, Вы не могли бы подробнее рассказать об этом тренинге? :ax:Я ходила при монтессори центре на Западном, в который ребенка водила, мамочкам специально организовывали, а сам центр находится на Суворова, там периодически проводят этот тренинг. В группе около 7 человек было кажется, стоило что-то около 5-5.5 тыс, количество занятий точно не вспомню, что-то около 7-10 по 3 часа. Вела Наталья Клещёва, она руководитель центра психологии, я именно к ней и хотела попасть. По содержанию: на каждом занятии мы рассматривали по 1-2 типам ошибочных целей, которые ребенок проявляет во взаимоотношениях плюс еще смежные темы. Например, как влияет порядок рождения ребенка на его отношения с родителями и окружающим миром, как выправить это ( ну классический пример, когда младшего всегда считают маленьким, которому все можно, а от старшего требуют ответственности, несмотря на его возраст, просто потому что он старше); как решать конфликты и договариваться; как на нас повлияли отношения с нашими собственными родителями и тыпы. И все эти знания можно экстраполировать на отношения со мужем, друзьями, коллегами, что было очень даже ценно :secret: И еще что очень важно, раз сходив на тренинг, его можно посещать повторно бесплатно, то есть ребенок растет, появляются новые вопросы и ты идешь еще раз, чтобы освежить знания и положить их уже на имеющийся опыт. Я вот еще хочу сходить, но это ж собраться надо :girl_haha: сделать сложные манипуляции - снять трубку, позвонить, узнать даты и расписание :ag:
Содержание, преподаватели, количество людей в группе, место проведения, стоимость... Интересно всё!
почти со всем согласна, за исключением выделенного. Дети в этом возрасте назло не действуют. Границы проверяют - это да. Но проверять границы и действовать назло - разные вещи:)))Ну да я неправильно написала,вы правы дети назло действовать не могут.Опять таки вчера после того как зашла в эту тему,набрала в Гугле "ребенок пытается все делать сам" и много столько статей высветилось.Что дети с 2 до 3 лет осознают себя как личность и все пытаются сделать сами,причем наперекор родителям,не потому что они вредные,а просто чтоб сделать не так как им говорят и т.д.Вот кого волнуют такие проблемы ,можно запросто набрать и почитать.В этих статтьях все подробно описано и как решать эти проблемы тоже
А Татиан я бы тоже посоветовала сходить на тренинг, о котором Игуана писала. Это вредным не будет точно, только польза:)))
...сделать сложные манипуляции - снять трубку, позвонить, узнать даты и расписание :ag:Яна, а может, когда соберешься и сделаешь все сложные манипуляции, свистнешь в личку? или тут кинешь инфу? я бы с удовольствием сходила бы.
Яна, а может, когда соберешься и сделаешь все сложные манипуляции, свистнешь в личку? или тут кинешь инфу? я бы с удовольствием сходила бы.Да, мне тоже интересно очень:)
ТУТ 1 том http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,19931.0.html
сын с компа выгнал- продолжаю на ноуте... :ag:
понимаешь, я вот лично приемлю для школьников только 1 вид наказания - это лишение чего-то... например, мы стараемся каждые выходные куда-то выходить- пиццу покушать, в кино, в театр, в игровые... куда финансы позволят))
так вот я объявила этот вид наказания... но им мы пользовались только по одной причине- по болезни.... а другие... ИМХО, должно быть серьезное какое-то происшествие, чтобы ребенка наказывать... извини, но вот эти "пуканья" - ИМХО - не то... как то мой младший говорил " дурак" - именно из сада- я ему рассказывала про тюрьму, даже к подруге на каменку ездила- показывала, где плохо поступающие дядьки сидят... и объясняла, что так говорят только преступники и бомжи.. и если так говорить, то можно вырасти такими... на него это сразу подействовало!! ИМХО, лучше всяких углов...))))
а тут... тут - элемент игры... понимаешь, они вдвоем хохочут, им смешно... и я то вижу, что он говорит это с ссовсем другими чуствами нежели дурак...
надеюсь, что поиграют, и забудут)) а вот ели начать репрессии - не забудут точно!!!!!!!
Да я вроде читала Кволс, но у меня не получается переориентация. Я проходила с Ваней борьбу за власть. И мне знакома эта ситуация.
Алиса ведет себя как выделывающийся перед своим парнем подросток. Типа я такая крутая, что предки мне по боку. Мы с тобой Ваня сами повеселимся. Или может это соревнование именно со мной. Как двух женщин. (Пишет мамочка о трёхлетней дочери :be: :ag:)
Причём когда я начинаю считаться с её мнением, опять псих. Не надо так. И психи меня не так сильно беспокоят, как её командирские выпады "Да, Ваня, я разрешаю" Я не знаю что делать в этой ситуации. Вроде я взрослый человек, чтоб с ней меряться силами "кого Ваня будет слушаться". Но пока я проигрываю...
Да я вроде читала Кволс, но у меня не получается переориентация. Я проходила с Ваней борьбу за власть. И мне знакома эта ситуация.Рита, привет! Как ты сама освоилась на новом месте? Малышня пошла в садик?
Алиса ведет себя как выделывающийся перед своим парнем подросток. Типа я такая крутая, что предки мне по боку. Мы с тобой Ваня сами повеселимся. Или может это соревнование именно со мной. Как двух женщин. (Пишет мамочка о трёхлетней дочери :be: :ag:)
Причём когда я начинаю считаться с её мнением, опять псих. Не надо так. И психи меня не так сильно беспокоят, как её командирские выпады "Да, Ваня, я разрешаю" Я не знаю что делать в этой ситуации. Вроде я взрослый человек, чтоб с ней меряться силами "кого Ваня будет слушаться". Но пока я проигрываю...
Игрушки тоже Ваня собирает, Алиса разбрасывает тут же всё, что Ваня собрал. И при этом говорит ему пошли играть в другую игру. В итоге в комнате бардак, игрушки никто не убирает. Я и Ваню поругать не могу - он же их убирал, и не могу постоянно одну Алису наказывать, чтоб не возникло ревности, что Ваню больше люблю и всё в таком роде.В итоге Вы показываете Ване, что Алиса может делать все, что угодно, и ей это сходит с рук.
Ещё один камень преткновения... Принёс Ваня с садика слово "писька" Ну помусолили дети это слово пару недель, я объяснила, что слово нехорошее и мне будет стыдно, если кто-то посторонний услышит это слово. Ваня понял, перестал его говорить. Но Алиса ж нет. Она продолжает его смаковать и причём, когда я начинаю её ругать, то оан меня обзывает этим словом. За что бывает получает по губам. Ну не знаю я как справиться с маленькой саботажницей!В таких ситуациях чаще работает полный игнор. "Пока звучит это слово, я тебя не слышу", при этом продолжая выполнять все необходимые действия.
Да я вроде читала Кволс, но у меня не получается переориентация.Такие книги (Кволс, Гиппенрейтер), если они Вас действительно заинтересовали, надо не "вроде читать", а читать и выполнять те рекомендации, которые там описаны, пошагово, не один раз, анализируя свои неудачи.
Рита, привет! Как ты сама освоилась на новом месте? Малышня пошла в садик?Приветик Юлечка!
В итоге Вы показываете Ване, что Алиса может делать все, что угодно, и ей это сходит с рук.С обещаниями в порядке. Хотя бывают промашки, но я работаю над этим.
- Ваня убирал, старался, помогал маме - отлично, он - молодец. А ты в итоге его обидела....
- Ваня убрал свои игрушки - хорошо, пусть лежат на местах. Ты свои игрушки раскидала - они отправляются в мусор
Правда, тут придется какое-то время быть рядом с детьми во время уборки.
Только всегда надо быть готовой выполнять то, что Вы обещаете. Пустые обещания говорят детям, что Вы все время обманываете. А если мама все время обманывает - ее можно не слышать. Увы.
В таких ситуациях чаще работает полный игнор. "Пока звучит это слово, я тебя не слышу", при этом продолжая выполнять все необходимые действия.
С обещаниями в порядке. Хотя бывают промашки, но я работаю над этим.Рит, я тебе в личку накомментирую, ок? :ab:
Про обиду, приму к сведению.
Про "сходит с рук" - нет не сходит, но я не могу её каждый день наказывать. Потому что бывают и прозрения и Алиса может половину собрать, а на остальное забить. Естественно я всегда рядом. Без меня и палец не пошевелится в детской в сторону уборки. И даже если почти всё убрано, то шаг из комнаты и там начинается новой веселье. При этом опять как ругать, если они ж те собирали игрушки, но разбросали другие.
Ваня например собрал домино. Тут же подходит Алиса со словами "Ваня давай поиграем" и переворачивает все домино. В следующую минуту они сидят и играют в домино. Занавес! мама может удалиться.
Игнор работает, но не всегда актуален. Например как с утра перед садом.
P.S. Однако, написав здесь на форуме и конкретно сформулировав самой себе проблему гораздо проще искать решение.
Но всё равно непонятно как убрать Алисино командование. Просто настоять на своём? Сегодня это сработало. Или каждый раз объяснять причину своего запрета? чокнуться можно, но пока другого выхода не вижу... кроме как чокнуться)))))
Юленька, время любить, а ты что-нибудь накомментируешь?
Всем приветик! давно я тут не была. Нужна помощь.
У нас в дет.саду возникла такая ситуация: мою дочь постоянно обижает один мальчик, который на голову выше нее и килограмм на 10 тяжелее. Он там всех пинает, но моя самая маленькая, и любой тычок от него грозит нанести серьезную травму.
С воспитателями разговаривала, они разводят руками, говорят, что наказывают его, но ничего не действует. Няня как-то высказала его родителям о его поведении, теперь она там не работает.
Как правильно поступить не знаю. Поговорить с его родителями я могу, но так понимаю, что они просто твердолобые, если добились увольнения няни вместо того, чтобы со своим отпрыском разобраться.
Мы в этой группе 1,5 года, родители друг с другом не здороваются когда детей приводят/забирают, поэтому договориться с кем-то, учитывая, что мы подготовишки(еще 4-5 месяцев) не удасться. Никто и связываться не захочет. Людям даже елка в группе не нужна и общее фото на память, а тут... Таких му-му я в предыдущей группе не встречала.
Всем приветик! давно я тут не была. Нужна помощь.А вы воспитателям доверяете?
У нас в дет.саду возникла такая ситуация: мою дочь постоянно обижает один мальчик, который на голову выше нее и килограмм на 10 тяжелее. Он там всех пинает, но моя самая маленькая, и любой тычок от него грозит нанести серьезную травму.
С воспитателями разговаривала, они разводят руками, говорят, что наказывают его, но ничего не действует. Няня как-то высказала его родителям о его поведении, теперь она там не работает.
Как правильно поступить не знаю. Поговорить с его родителями я могу, но так понимаю, что они просто твердолобые, если добились увольнения няни вместо того, чтобы со своим отпрыском разобраться.
А вы воспитателям доверяете?Прикольно, т.е. пусть моему ребенку чье-то чадо подзатыльники каждый день отвешивает, просто потому, что моя дочка самая маленькая и на все вопросы на занятиях отвечает, в отличие от остальных, а я буду на это спокойненько смотреть, "пусть сами разбираются", ну :ay:
Я думаю они гораздо лучше понимают ситуацию и если б была реальная угроза, то перестраховались бы уже как-нибудь. Ведь в первую очередь они пострадают, если что-то случится с Вашим ребенком. Так что я думаю панику не стоит разводить. Все детки кого-то обижают. И я уверена, что родители того мальчика дома объясняют ему правила поведения, верные на их взгляд. Разговаривать с ними не нужно. Нормальные родители не признают своего ребенка хулиганом, даже если знают, что это так.
Девочки,а для деток кому 4 года тоже можно в эту тему? а то написано 1-3 ,если нет дайте ссылочку куда можно,пожалуйстамне кажется, что тут все дошкольные возрасты обсуждаются...
а то очень нужны советы
Всем приветик! давно я тут не была. Нужна помощь.Имхо, самый прямой и эффективный путь- разговор с родителями. Просто поговорите с ними, вот и все. Мне почему-то не кажется, что няня уволена из-за разговора с его родителями ( как надо разговаривать?!, чтоб уволили или какие-то звездные звезды-родители мальчика). При разговоре, вы узнаете этих людей: может они сами рады в шоке от дитяти и не знают, что предпринять.
У нас в дет.саду возникла такая ситуация: мою дочь постоянно обижает один мальчик, который на голову выше нее и килограмм на 10 тяжелее. Он там всех пинает, но моя самая маленькая, и любой тычок от него грозит нанести серьезную травму.
С воспитателями разговаривала, они разводят руками, говорят, что наказывают его, но ничего не действует. Няня как-то высказала его родителям о его поведении, теперь она там не работает.
Как правильно поступить не знаю. Поговорить с его родителями я могу, но так понимаю, что они просто твердолобые, если добились увольнения няни вместо того, чтобы со своим отпрыском разобраться.
Воспитание без наказаний для тех, кому за 3... (http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,92437.0.html)как-то в той теме совсем не густо. Да и я о ней впервые слышу :sorry:
Прикольно, т.е. пусть моему ребенку чье-то чадо подзатыльники каждый день отвешивает, просто потому, что моя дочка самая маленькая и на все вопросы на занятиях отвечает, в отличие от остальных, а я буду на это спокойненько смотреть, "пусть сами разбираются", ну :ay:Ну можете походить в садик вместе с дочей, чтоб никто её не обижал... Насколько я помню если ребенок обижает другого ребенка, значит ему что-то от него надо.
Конечно, с заточкой мальчик в садик не ходит, поэтому реальной угрозы для жизни моего ребенка нету, пусть продолжает шпынять. Надеюсь, у моего ребенка когда-нибудь кончится терпение, и она наденет на голову "любимому" одногрупнику тарелку с супом.
а может, когда будите забирать дочку из садика, подойти к этому мальчику и сказать ему "пару ласковых" и сказать, что если будет трогать девочку(и даже показать на нее, чтоб в памяти осталось), то он получит. Когда ругают родители, на многих это не действует, а если поругает чужой человек, вполне может подействовать.Наша песня хороша, начинай сначала. А потом родители мальчика решат, что их ребенка напугала чужая тетя и понеслось... Возможность или невозможность поучать чужих детей без присутствия их родителей уже тут обсуждали, половина форума была против.
PS я поражаюсь родителям, которые растят таких твердолобых детей,как этот мальчик и сами потом не могут с ним сообладать
Всем приветик! давно я тут не была. Нужна помощь.Очень похоже на нашу ситуацию - дочь самая младшая и маленькая в группе (кстати я сама предпочла более старший коллектив, т.к. дочь склонна поучать и руководить). Периодически бывают поползновения морально унизить (не пускать в туалет, выселить из шкафчика) или физически (толкнул - это разные ост-ва могут быть, но синяки от щипаний (по одеждой!) - это ИМХО только намеренно) обидеть со стороны более старших и сильных. Из личного опыта: воздействие через воспитателей или родителей малоэффективно или временно. Т.к. дочь плакала и отказывалась ходить в сад (ей непонятно такое отношение и очень расстраивается - у нас в семье такого не видит), пришлось самой разговаривать с обидчиками в духе : "Здравствуй, Макар/Злата (девочки разные бывают!), я Анина мама. В садик дети ходят учиться хорошему. Поскольку ты не научился правилам поведения и не умеешь дружить, то даже близко не подходи к моей дочке, пока не исправишься, иначе твоим воспитанием займусь вплотную я. А я - это не мама с папой и не добрые воспитатели, а о-очень строгая тётя и уговаривать тебя не буду. Всё понятно?". Без криков, но очень чётко, убедительным тоном. Что интересно, всегда рядом нарисовывались несколько любопытных серьёзных мордах, желавших потом опекать мою "лялю". Угрожала ли я? Кидайте тапки, считаю - защищала своё дитя. Воспитатель при этом присутствовал, был шанс прервать, точно также как был шанс решить до моего вмешательства.
У нас в дет.саду возникла такая ситуация: мою дочь постоянно обижает один мальчик, который на голову выше нее и килограмм на 10 тяжелее. Он там всех пинает, но моя самая маленькая, и любой тычок от него грозит нанести серьезную травму.
С воспитателями разговаривала, они разводят руками, говорят, что наказывают его, но ничего не действует. Няня как-то высказала его родителям о его поведении, теперь она там не работает.
Как правильно поступить не знаю. Поговорить с его родителями я могу, но так понимаю, что они просто твердолобые, если добились увольнения няни вместо того, чтобы со своим отпрыском разобраться.
как-то в той теме совсем не густо. Да и я о ней впервые слышу :sorry:инерция - она такая инерция ))) многие по ней, родимой, идут сюда. А потом мамы малышат (раздел "от 1 до 3", есличо) не могут найти в разросшейся теме ответы на вопросы, которые возникают в процессе воспитания...
ладно, посмотрим, что там и как будет.
но пришлось самой разговаривать с обидчиками в духе : "Здравствуй, Макар/Злата (девочки разные бывают!), я Анина мама. В садик дети ходят учиться хорошему. Поскольку ты не научился правилам поведения и не умеешь дружить, то даже близко не подходи к моей дочке, пока не исправишься, иначе твоим воспитанием займусь вплотную я. А я - это не мама с папой и не добрые воспитатели, а о-очень строгая тётя и уговаривать тебя не буду. Всё понятно?". Без криков, но очень чётко, убедительным тоном. Что интересно, всегда рядом нарисовывались несколько любопытных серьёзных мордах, желавших потом опекать мою "лялю". Угрожала ли я? Кидайте тапки, считаю - защищала своё дитя. Воспитатель при этом присутствовал, был шанс прервать, точно также как был шанс решить до моего вмешательства.
....пришлось самой разговаривать с обидчиками в духе : "Здравствуй, Макар/Злата (девочки разные бывают!), я Анина мама. В садик дети ходят учиться хорошему. Поскольку ты не научился правилам поведения и не умеешь дружить, то даже близко не подходи к моей дочке, пока не исправишься, иначе твоим воспитанием займусь вплотную я. А я - это не мама с папой и не добрые воспитатели, а о-очень строгая тётя и уговаривать тебя не буду. Всё понятно?". Без криков, но очень чётко, убедительным тоном. Что интересно, всегда рядом нарисовывались несколько любопытных серьёзных мордах, желавших потом опекать мою "лялю". Угрожала ли я? Кидайте тапки, считаю - защищала своё дитя. Воспитатель при этом присутствовал, был шанс прервать, точно также как был шанс решить до моего вмешательства.До разговора с мужем на эту тему, я считала этот способ правильным, тоже бы так поступила. А вот его версия последствий в этом случае: вашего ребенка все равно будут обижать, только еще добавится повод (обвинение в "стукачестве", в том, что прячется за мамину юбку и т.п.), ребенок будет от этого страдать еще сильнее и перестанет делиться своими проблемами с родителями, будет все скрывать, говорить, что у него "все порядке", "нормально" и т.д. У мужа было тяжелое детство в этом плане, были проблемы в школе, у него есть еще 4 брата - он знает, о чем говорит, хотя это было в школе. Не знаю, как в детском саду. Но я задумалась. Я не хочу, чтобы в случае каких-то трудностей (особенно серьезных), я узнала об этом последняя или вообще не узнала.
До разговора с мужем на эту тему, я считала этот способ правильным, тоже бы так поступила. А вот его версия последствий в этом случае: вашего ребенка все равно будут обижать, только еще добавится повод (обвинение в "стукачестве", в том, что прячется за мамину юбку и т.п.), ребенок будет от этого страдать еще сильнее и перестанет делиться своими проблемами с родителями, будет все скрывать, говорить, что у него "все порядке", "нормально" и т.д. У мужа было тяжелое детство в этом плане, были проблемы в школе, у него есть еще 4 брата - он знает, о чем говорит, хотя это было в школе. Не знаю, как в детском саду. Но я задумалась. Я не хочу, чтобы в случае каких-то трудностей (особенно серьезных), я узнала об этом последняя или вообще не узнала.учить, конечно, нужно, но не с детского сада начиная. В стукачестве обвиняют уже в школе, а не в саду.
В моем детстве таких проблем не было, как действовать в подобных ситуациях, я не знаю. Наверное, надо поддержать ребенка и научить его справляться с конфлликтными ситуациями самому. Но как это делать?
инерция - она такая инерция ))) многие по ней, родимой, идут сюда. А потом мамы малышат (раздел "от 1 до 3", есличо) не могут найти в разросшейся теме ответы на вопросы, которые возникают в процессе воспитания...
Так что создание "той темы" было оправдано.
Очень похоже на нашу ситуацию - дочь самая младшая и маленькая в группе (кстати я сама предпочла более старший коллектив, т.к. дочь склонна поучать и руководить). Периодически бывают поползновения морально унизить (не пускать в туалет, выселить из шкафчика) или физически (толкнул - это разные ост-ва могут быть, но синяки от щипаний (по одеждой!) - это ИМХО только намеренно) обидеть со стороны более старших и сильных.Наверное, каждый родитель считает, что его ребенок чуть-чуть быстрее развивается, чем его сверстники.
учить, конечно, нужно, но не с детского сада начиная. В стукачестве обвиняют уже в школе, а не в саду.В д/с, лет так с 5ти, а то и раньше, это называется ябедничество. Которое достаточно точно определяется детьми и достаточно активно ими же "наказывается". Ябед не любят.
В д/с, лет так с 5ти, а то и раньше, это называется ябедничество. Которое достаточно точно определяется детьми и достаточно активно ими же "наказывается". Ябед не любят.у меня к этому свое отношение. Я не считаю, что искать защиты у взрослого человека, который для того, собственно, и существует, чтобы обеспечить целость и сохранность моего ребенка - криминал. Это абсолютно нормально.
пришлось самой разговаривать с обидчиками в духе : "Здравствуй, Макар/Злата (девочки разные бывают!), я Анина мама. В садик дети ходят учиться хорошему. Поскольку ты не научился правилам поведения и не умеешь дружить, то даже близко не подходи к моей дочке, пока не исправишься, иначе твоим воспитанием займусь вплотную я. А я - это не мама с папой и не добрые воспитатели, а о-очень строгая тётя и уговаривать тебя не буду. Всё понятно?". Без криков, но очень чётко, убедительным тоном. Что интересно, всегда рядом нарисовывались несколько любопытных серьёзных мордах, желавших потом опекать мою "лялю". Угрожала ли я? Кидайте тапки, считаю - защищала своё дитя. Воспитатель при этом присутствовал, был шанс прервать, точно также как был шанс решить до моего вмешательства.
ну и что будете делать, если после такого "серьезного" разговора обидчик не проникнется и будет продолжать?
Юля, хотела написать тоже самое, но вспомнила, что уже писала это все неоднократно. Стало лениво:)))
Так и я писала :ab: Ну повторю. Мне не жалко. Ответ интересует. Очень.да-да, ответ на вопрос оччень интересует.
А еще реакция этой вот мамы на зеркальную ситуацию по отношению уже к её чаду. С её ребёнком так можно поступать?
учить, конечно, нужно, но не с детского сада начиная. В стукачестве обвиняют уже в школе, а не в саду.Муж говорил, что надо обсудить проблему с ребенком и предложить возможные варианты действий, но чтобы решал сам.
и еще вопрос: так а что в таком случае предлагает делать Ваш муж? как поступать правильно?
В д/с, лет так с 5ти, а то и раньше, это называется ябедничество. Которое достаточно точно определяется детьми и достаточно активно ими же "наказывается". Ябед не любят.Вот уж не знаю где такое бывает. В нашей группе есть несколько девочек, которые просто кайфуют от ябедничества. Я только на порог в группу, как они вылетают и начинают мне ябедничать на мою дочку, что он в грязь влезла/бантик на пальто оторвала... и так ко всем родителям выскакивают. И никто их активно не наказывает.
Мне понравилось название "метод строгой тети"! Незнакомых, действительно, лучше слушаются, чем маму с папой. Но использовать тогда уж по предварительной договоренности или с молчаливого одобрения мамы (это если стихийно, на улице).Полностью согласна по выделенному. Когда делают замечание ребенку в моем присутствии, я вижу, как и в какой форме это происходит, а, главное, я знаю, ПОЧЕМУ это самое замечание сделали. И сама я могу сделать замечание чужому ребенку в присутствии его мамы. А когда "разборки чинятся", что кто-то кого-то обидел...еще не понятно, кто реально был виноват...
Меня моя дочка не всегда слушается, бывает, что ведет себя в публичном месте безобразно, вот тогда я не возражаю, когда какая-нибудь тетя (дядя, бабушка или дедушка) вмешиваются и что-нибудь говорят моему ребенку. Это действует. А я молча наблюдаю. Потом могу обсудить ситуацию с детьми дома.
А еще действует вот что: рассказать о последствиях проступка ребенка не для него, а для мамы. То есть, если они громко топают и прыгают дома, я напоминаю, что люди снизу ругать будут прежде всего меня, неужели они этого хотят? Чтобы их маму ругали, чтобы маме было стыдно за своих детей? Не знаю, насколько это педагогично и правильно, но действует.
если кто-то попробует учить моего ребенка без моего разрешения,я обязательно вмешаюсь.
Специально учу дочку отвечать ЛЮБОМУ взрослому "мама запрещает мне разговаривать с чужими без нее", разворачиват ься и уходить. Ну, чтобы ей случайно с "методистами" не пришлось общаться :sorry:
расскажите, как происходит это вмешивание в присутствии ребёнка?Можно, я про себя скажу? Помня о том, что все люди разные и не каждой маме понравится, когда ее ребенка ругают или хотя бы делают замечание, я боюсь "воспитывать" чужих детей. Делаю это только в крайних случаях: 1. когда чужой ребенок угрожает моему ребенку (размахивает палкой рядом, бьет, отбирает игрушку и т.п.), 2. когда я вижу, что взрослый далеко от ребенка и за ним совсем не следит, бывают такие взрослые, которые не следят совсем за детьми, им все равно, что происходит на площадке, и ребенок предоставлен сам себе, 3. Как раз "наш случай", когда я вижу, что ребенок игнорирует замечания взрослого и с ним не могут справиться, тогда я могу с молчаливого позволения мамы или бабушки сделать ему замечание, обычно против этого не возражают.
например вы сидите на площадке на лавочке - деть играет недалеко.. кто то без вашего разрешения делает ему замечание\учит его как правильно.. ваши действия, просто интересно......
расскажите, как происходит это вмешивание в присутствии ребёнка?Вы знаете вы задали вопрос и я прям растерялась.Моему ребенку никогда не делал замечания постороний человек.Только подружкии с которыми мы вместе гуляем,ну там другой вопрос,это без проблем.Я их детям тоже делаю замечания.Помогла alusha3.Я просто никогда не оставляю своего ребенка,во первых я знаю что он шебутной,если мы в песке он запросто может кого-то обсыпать,насыпать на голову песок и т.д.Поэтому я всегда смотрю за ребенком своим и меня ужасно раздражают родители которые сидят болтают или еще что-то делают когда их ребенок непойми что вытворяет.А сама я тоже боюсь замечания делать.Я здесь уже писала что мой ребенок запросто может испугаться если постороний ему замечание сделает.И мне не важно будет при ребенке или нет,я же не со бираюсь с обидчиком драться или громко ругаться.Если вдруг моему ребенку незнакомый сделает замечание я спокойно ,но убедительно скажу.Что моему ребенку могу делать замечания только я,не нравится что-то будьте добры ко мне подойдите и скажите это.Ну как уже написала alusha3,есть такие мамы которые и видят что их ребенок делает и хоть бы хны.Я так раз столкнулась с ребенком таким.С ним гуляла бабушка,причем прям совсем бабушка,ну я понимаю тяжело и все такое,но как то ж понимать надо."Ребенок оторви и выбрось",старше всех на площадке и довольно большой,ему лет 5 примерно было,остальным 2-3 года.Он всех задирал,толкал забирал игрушки,не пускал на качели,это тихий ужас,бабушка не в одном глазу,в итоге все момочки делали замечания.Одна причем очень резко,когда тот мальчик несколько раз ударил ее дочку(а та маленькая совсем),она сказала что еще раз ударишь я тебе не знаю что сделаю.Но тут я ту мамочку понимаю,бабушка совсем не права.
например вы сидите на площадке на лавочке - деть играет недалеко.. кто то без вашего разрешения делает ему замечание\учит его как правильно.. ваши действия, просто интересно......
девочки,у подруги проблема:дочь,7 лет,школьница,врет постоянно....при чем в тех вещах,которые мама сто процентов узнает....как разговаривать? может,ей что-то посоветовать почитать?вранье в таком возрасте говорит о том, что родители слишком давят на ребенка. Нужно проанализировать, в чем именно пережимают, ослабить давление и одновременно постоянно давать понять, что ты понимаешь, что ребенок врет. Я например говорила, что не буду ругать, если вот прямо сейчас расскажет, как дело было на самом деле.
Девочки, скажите, пожалуйста, как бороться с ленью?а что делать надо? может попробовать сказать ему, что раз ему не нравится/не хочет, то бросим это дело и посмотреть на реакцию?
Вот лень 7-ми летнему человеку думать, делать что-то. Хотя может о очень даже хорошо получается.
Известные мне способы: мотивация, введение некоторых ограничений.
Вот заметила странный парадокс. Практически все мамы малышат в возрастном промежутке приблизительно 6 мес-3 года жалуются на то, что ребенку все интересно "причем ему игрушки-то не нужны, ему подавай такое же, как у взрослых". А мамы деток предшкольного и школьного периода жалуются уже на то, что ребенок ничем не интересуется, "ему бы все играться" (в телефон-компьютер-прочие гаджеты или что-нибудь еще), не увлекается ничем, чем, казалось бы, "положено" увлекаться в этом возрасте...
И с чем бы это могло быть связано? :scratch:
Вот заметила странный парадокс. Практически все мамы малышат в возрастном промежутке приблизительно 6 мес-3 года жалуются на то, что ребенку все интересно "причем ему игрушки-то не нужны, ему подавай такое же, как у взрослых". А мамы деток предшкольного и школьного периода жалуются уже на то, что ребенок ничем не интересуется, "ему бы все играться" (в телефон-компьютер-прочие гаджеты или что-нибудь еще), не увлекается ничем, чем, казалось бы, "положено" увлекаться в этом возрасте...Про себя...
И с чем бы это могло быть связано? :scratch:
Юль, тот же самый вопрос.Ну у нас компьютер в ограниченном количестве, мультики тоже.
Единственный ответ пока для меня: Компьютерные игры, телевизионные передачи сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень интересные и их много.
У нас не было такого обилия хороших, качественных фильмов-мультиков.
Мы эмоции и опыт получали другим путем.
Ну у нас компьютер в ограниченном количестве, мультики тоже.Помогать может быть не интересно.
И я не очень понимаю связь между желанием помогать и компьютерными играми.
вранье в таком возрасте говорит о том, что родители слишком давят на ребенка. Нужно проанализировать, в чем именно пережимают, ослабить давление и одновременно постоянно давать понять, что ты понимаешь, что ребенок врет. Я например говорила, что не буду ругать, если вот прямо сейчас расскажет, как дело было на самом деле.
там одна мама...вранье без признаков раскаяния...знает,что все раскроется,но врет...почему-а так захотелось
отправляю к психологу...но думаю,есть что-нить почитать умное на эту тему?
там одна мама...вранье без признаков раскаяния...знает,что все раскроется,но врет...почему-а так захотелосьОль, причены могут быть совершенно различными, тут нужны подробности. Думаю, что к психологу - это правильно, он скорее всего и подскажет, что почитать. А так, для общего развития, можно одноименную книжку Кволз почитать, там в общем и эта тема затрагвается, на сколько я помню.
отправляю к психологу...но думаю,есть что-нить почитать умное на эту тему?
Девочки, вы мне не скажете, зачем заставлять ребенка помогать в таком возрасте??+1000
мне это в голову не приходило со старшим, и с младшим тоже не приходит. Я считаю, что в этом возрасте ребенок еще не созрел для того, чтобы понять, что такое помощь родителю. Разовые поручения может выполнить, а может и не выполнить, но все на исключительно добровольной основе, без давления.
с занятиями с подготовкой к школе:я ж так понимаю, это не сейчас началось? ну в том плане, что ходил же сын на какие-то развивашки? как там все это проистекало?
могу сказать, что это не лень, это элементарно не интересно, вот и все :sorry:
и спорт не интересно, потому и не хочется
Вот заметила странный парадокс. Практически все мамы малышат в возрастном промежутке приблизительно 6 мес-3 года жалуются на то, что ребенку все интересно "причем ему игрушки-то не нужны, ему подавай такое же, как у взрослых". А мамы деток предшкольного и школьного периода жалуются уже на то, что ребенок ничем не интересуется, "ему бы все играться" (в телефон-компьютер-прочие гаджеты или что-нибудь еще), не увлекается ничем, чем, казалось бы, "положено" увлекаться в этом возрасте...но это же очень просто:)))
И с чем бы это могло быть связано? :scratch:
там одна мама...вранье без признаков раскаяния...знает,что все раскроется,но врет...почему-а так захотелосьОлечка, как хорошо, что ты тему подняла..
отправляю к психологу...но думаю,есть что-нить почитать умное на эту тему?
Олечка, как хорошо, что ты тему подняла..вот честное слово, вот ну ничего удивительного:))) у меня это было ежедневно примерно с год-полтора назад еще. Все просто - сын не любит купаться. Ну лень ему, не кайф в воду лезть. Ни у кого такого не бывает что ли? :girl_haha:
У меня сейчас идентичная ситуация с сестрой родной.. 9 лет в сентябре будет.. врет даже там где врать не надо и тоже знает, что раскроется.. Последний случай меня поверг прям в глубокое раздумье.. Собрались мы на фотосессию, забрала ее к себе с ночевкой. Утром продираем глаза, я на нее глянула, спросила чистая ли голова, если что помоем, ответ был получен: "Да, неее, это мне расчесаться надо после сна", ну собрались побыренькому и поехали.. приезжаем, я ей давай прическу делать и вижу голова прям засаленная :ai: она ни в какую не признавалась, потом начала съезжать, я такого не говорила, что голову вчера мыла :aq: В общем потом я ее прижала к стенке.. Рассказала притчу о разбитой чашке - Спасибо за правду, поговорили серьезно, она даже расплакалась.. Я ей сказала, что за правду не ругаю никогда, сказала, что теперь мое доверие к ее словам подорвано.. говорит я сама не знаю почему так... Смотрит на меня и плачет. Ну обнялись, она пообещала, что будет всегда правду говорить. ДУмаю, пробрало, должно подействовать.. ЗАбрали Макса из сада, приходим домой, включила им фиксиков.. Я посуду мою, слышу зовут меня. Тормозит видео. Я спрашиваю, этот то включали, она - НЕТ! хотя очевидно ж что включали.. В общем папа ее приехал забирать я ему рассказала все, он тоже говорит уже не знает, что с этим делать. Тоже думала, что дать почитать им.. сама посидела подумала.. И пришла к выводу, что делает это Вика потому что боится не оправдать ожиданий. Я себя вспомнила.. В общем я сделала вывод, что мамА наша продолжает те же ошибки совершать, что и со мной :ac:
Светик за напоминание про Кволз сенкью вери мач :ax:
Света, проблема во вранье. Если б она мне сказала, что башка грязная и ей лень купаться или еще какие проблемы, то я б ей объяснила, что мы едем на фотосессию к очень хорошему и дорогому фотографу и тут выбора не может быть с грязными волосами ехать или нет, так как с человеком была договоренность и она сама ждала эту ф/с с нетерпением. Знаешь, как мне стыдно было перед человеком, что приехали с грязной башкой.. Все потому что понадеялась на нее, доверилась ее словам. В повседневной жизни я тож не считаю проблемой грязные волосы это ее выбор с какой головой ходить. А вранье на каждом шагу это проблема.ну, так она и знала, что ей прочитают лекцию и заставят помыть голову. Вот она и сделала то, что так естесственно и эффективно - сказала, что голова чистая, и тем самым избежала помывки.
ну, так она и знала, что ей прочитают лекцию и заставят помыть голову. Вот она и сделала то, что так естесственно и эффективно - сказала, что голова чистая, и тем самым избежала помывки.Согласна, что давление.. но а как в этой ситуации надо было бы поступить чтобы человека и меня не подводить и на нее не давить? :al: Есть договоренность с фотографом, она модель. Из-за того, что ей лень, подводить человека? Мне кажется все в меру должно быть. Чувство ответственности тоже запускать не стОит. 9 лет такой возраст когда об этом можно говорить.
Ей в ее 9 лет не стыдно, что у нее голова грязная, ей плевать. Это потом придет, с возрастом.
Я ж говорю, дети врут тогда, когда на них излишне давят, чтобы избежать вот этого вот "надо помыть, надо сделать так, а не так" и т.д.
Тогда и начинается вранье на каждом шагу.
но это же очень просто:)))Свет, я благодарна тебе за такой развернутый ответ, да я не сумела объяснить правильно, что меня удивляет. Малышу, как правило, все интересно, он готов везде сунуть свой носишко, все попробовать, все исследовать...А деток постарше частенько нужно чем-то увлекать, развлекать, придумывать подходы "на хромой козе". Да элементарно, многим приходится уговаривать своих чад выйти погулять, поиграть во что-то. Дети жалуются, что им скучно, неинтересно.
с ребенком нужно играть почаще вместе, и не 5 минут, а полноценно, час-два.
Т.е. смысл в чем: ребенку интересно то, что делают взрослые. Но взрослые не играются его игрушками, у них есть свои - пульты от телевизоров, сотовые телефоны, компьютеры, ключи от машин, мамины кастрюли и прочее. Вот и хочется играться со взрослыми игрушками.
А если взрослый увлеченно играет с ребенком в его игрушки. то они тоже будут ребенку интересны.
Левка очень любит играть со своими игрушками, при чем, посмотрев мультик, он берет свои игрушки, и начинает разыгрывать с ними сценки из просмотренного. Компьютер ему не интересен, хотя у нас в доме их 5 штук, и ай-пед впридачу:)))
что же касается предшкольного возраста, то тут тоже все понятно. Ребенок перед школой - это тот же ребенок, и ему хочется играться. Он не понимает тех способов мотивации, которые применяют к нему взрослые как к взрослому же. Я это поняла на Витьке. Я его тоже пыталась перед школой и в начальной школе мотивировать как взрослого, но это не работало, и мне казалось, что это лень. А это не лень, просто ему жействительно еще хотелось играться. Да что греха таить, он до сих пор играется:)))) и ему очень важно, чтобы с ним играли мы, взрослые. Да и взрослые любят поиграться, только немного в другие игры. Это все вполне естесственно:)))
Свет, я благодарна тебе за такой развернутый ответ, да я не сумела объяснить правильно, что меня удивляет. Малышу, как правило, все интересно, он готов везде сунуть свой носишко, все попробовать, все исследовать...А деток постарше частенько нужно чем-то увлекать, развлекать, придумывать подходы "на хромой козе". Да элементарно, многим приходится уговаривать своих чад выйти погулять, поиграть во что-то. Дети жалуются, что им скучно, неинтересно.мне кажется я понимаю к чему ты..
Согласна, что давление.. но а как в этой ситуации надо было бы поступить чтобы человека и меня не подводить и на нее не давить? :al: Есть договоренность с фотографом, она модель. Из-за того, что ей лень, подводить человека? Мне кажется все в меру должно быть. Чувство ответственности тоже запускать не стОит. 9 лет такой возраст когда об этом можно говорить.в даннном конкретном случае от тебя ничего не зависело. Ребенок привык к определенному стереотипу поведения со стороны взрослых, и вел себя уже по шаблону. И то, что именно ты не читаешь лекции, а строишь диалог, тоже значения не имеет, поскольку разовый диалог шаблона не разорвет.
и да.. Я лекции не читаю, а вспегда стараюсь выстраивать диалог
мне кажется я понимаю к чему ты..не так, мне кажется
малышам запрещают исследовать, говорят или указывают чем им заняться и вот так выливается это позже? :ab:
Свет,ситуация следующая....девочка приходит из школы и одна дома...то есть,на звонки мамы мы врем,что делаем уроки,что никого нет в гостях и так далее...если с уроками ещё как-то можно что-то делать,то с гостями,которых мама в глаза никогда не видела-опасное это дело...пока я предложила ей поставить веб-камеру в квартире,не с целью прижучить,а из соображений безопасности...как дальше действовать,как разговаривать,пока не сообразим...что за книга Кволз?Книга Кволз Радость воспитания без наказания:))) как тема называется.
не так, мне кажетсяесли в контексте гаджетов эт да, но и без гаджетов.. разве мало примеров, когда малышу хочется чем то поиграть, что на усмотрение родителей не интересно/напряжно для родителей и тыды и ребенку начинают навязывать по их мнению интересные/удобные малышковские игрушки. Из за лени потом воду собрать после плесканий и переливаний или из самых лучших побуждений на самом деле не так важно.
Я замечаю, что люди идут по пути наименьшего сопротивления. Т.е. ребенок пищит, ему суют в руки гаджет. Это проще всего, на самом деле, но это и есть мина замедленного действия, потому что тогда естесственный ход развития ребенка нарушается тем, что его замыкают на электронный гаджет.
Я это проходила со старшим. Сейчас он мне говорит, что вокруг столько интересного, оказывается, а он столько времени потратил на электронные штучки.
если в контексте гаджетов эт да, но и без гаджетов.. разве мало примеров, когда малышу хочется чем то поиграть, что на усмотрение родителей не интересно/напряжно для родителей и тыды и ребенку начинают навязывать по их мнению интересные/удобные малышковские игрушки. Из за лени потом воду собрать после плесканий и переливаний или из самых лучших побуждений на самом деле не так важно.и это тоже, да. Но у того, о чем я написала, и того, о чем пишешь ты, одни и те же корни, не находишь?:)))
нахожу, я поэтому и не поняла, почему "не так, мне кажется" :ad:ну, наверное, я не так поняла просто:))) чет сегодня голова плохо варит - погода опять меняется...
Смысл в том, что ребенок в 7 лет слишком мал для самостоятельной жизни и ответственных поступков. Ему нужен присмотр. К психологу можно, конечно, сходить, но в данном конкретном случае ребенку элесентарно нужен присмотр и контроль со стороны взрослого человека. Никакой психолог этого не организует :sorry:
абсолютно с тобой согласна...но такова ситуация,к сожалению...Оль, ну я понимаю, что мама одна, и ей нужно работать, и потому могу предлодить нарпимер следующее:
про книгу-семен семеныч :sorry: спасибо...я как-то не обращалась ещё к психологам по детским вопросам,поэтому даже не знаю,ЧТО ей посоветовать...у меня вообще на этот счет твердое мнение-контроль и только контроль в этом возрасте...иначе,свобода перерастет в анархию
Оль, ну я понимаю, что мама одна, и ей нужно работать, и потому могу предлодить нарпимер следующее:
если нет бабудедов рядом, то должна найтись какая-нить соседка пенсионного возраста, которая за скромную плату присмотрит за тем, ребенок вообще пришел домой, поел, кто и когда пришел к нему в гости, и когда ушел.
Света,слово в слово моё предложение...дочка учится до 2-3,мама приходит в 6,3-4 часа всего,нянчить не надо,попу вытирать тоже,много не возьмут,но видимо,другие приоритеты...аргументы,типа,мы так росли....ну я не докажу же возможные последствия такого подхода :sorry: поэтому предложила пока поставить вебку и с работы наблюдатьвсе росли по-разному.
и это тоже, да. Но у того, о чем я написала, и того, о чем пишешь ты, одни и те же корни, не находишь?:)))Вот как бы этот баланс найти, чтоб и заниматься (читай играть) с ребенком и про себя не забывать, а еще дом, кошка и собака))) а у меня то еще первый ребенок:)
стремление к наибольшему комфорту взрослого без учета потребностей ребенка. Или же поведение взрослого в угоду сложившихся поведенческих стереотипов без учета готовности ребенка принять эти стереотипы.
Пример с приучением к горшку, на мой взгляд, оочень яркий в данном случае :girl_haha:
я не хочу сказать, что я такая вот жертвенная мать вся из себя:))) но я поняла, что можно совместить потребности ребенка и мои требования к чистоте, например. Я купила ребенку мольберт и краски, и он у меня малюет там с удовольствием. Но чтоюы мне не нужно было стирать ковер, я купила еще и клеенки несско метров, и застилаю ею всю комнату. Я не мою, ребенок не пачкает:)))
всегда можно найти выход, было бы желание.
Чтобы передать ребенку ответственность за горшок, нужно сначала самой ее распробовать. ИмхоВы про что?
Вы про что?Вот я так и думала, что коряво вышло))))
А то в голове столько вариантов прокуртилось и ни одного серьезного :ag:
а про баланс.. мне помогли правильно расставленные ценностиобрестиобретать)) этот баланс.
гыы, я теперь тоже поняла кто где о чем)))
Я даже догадываюсь кто помог))))
Можно на ты)
но это же очень просто:))):ay: Еще Выгодский это по полочкам раскладывал. Он писал об опережающем развитии. Сегодня взрослый делает что-то с ребенком вмете, а завтра ребенок начнет это делать уже сам. Игра - это тоже вещь, которой нужно учить. Воображение, творчество и прочее из-под земли редко берутся, в исключительных случаях. Поэтому этому моменту нужно просто уделить немного болье пристального внимания, чем иногда кажется родителям.
с ребенком нужно играть почаще вместе, и не 5 минут, а полноценно, час-два.
А если взрослый увлеченно играет с ребенком в его игрушки. то они тоже будут ребенку интересны.
вот честное слово, вот ну ничего удивительного:))) у меня это было ежедневно примерно с год-полтора назад еще. Все просто - сын не любит купаться. Ну лень ему, не кайф в воду лезть. Ни у кого такого не бывает что ли? :girl_haha:
сейчас купается ежедневно, потому как ему нравится, что у него чистые и красивые волосы.
я вообще это проблемой не считаю :sorry:
Вот как бы этот баланс найти, чтоб и заниматься (читай играть) с ребенком и про себя не забывать, а еще дом, кошка и собака))) а у меня то еще первый ребенок:)помогает расстановка преоритетов и тщательное изучение поведения детей с установлением в последующем четкого режима.
Я стараюсь, но всегда внимание от меня требуется когда я крайне занята))))
Свет! у мальчиков это норма в подростковом периоде - то своего рода мужская инициаиця ( не любить мться, вонять и прочее - само проходит потом), а для девочки - нетя с тобой не соглашусь, потому что вспоминаю себя в детстве, и отчетливо помню, как мама читала мне на эту тему лекции, и до поределенного возраста это было совершенно бесполезно :girl_haha:
:ay: Еще Выгодский это по полочкам раскладывал. Он писал об опережающем развитии. Сегодня взрослый делает что-то с ребенком вмете, а завтра ребенок начнет это делать уже сам. Игра - это тоже вещь, которой нужно учить. Воображение, творчество и прочее из-под земли редко берутся, в исключительных случаях. Поэтому этому моменту нужно просто уделить немного болье пристального внимания, чем иногда кажется родителям.не знаю, кто такой Выгодский, но полностью с ним согласна, исходя из собственных жизненных наблюдений:)))
не знаю, кто такой Выгодский, но полностью с ним согласна, исходя из собственных жизненных наблюдений:)))Это детский психолог. Давно писал, но много ценного в его работах :ay:
что будете делать, если к Вам с вопросом родители ребенка подойдут? Вопрос следующий - на каком основании Вы угрожаете моему ребенку и готовы ли отвечать за это (в соответствии с законом)? Что на это "строгая тетя" не менее строгой маме (а может и более) ответит? :af:
Ну и настоятельно попросят больше не то что не обращаться, а не подходить к ребенку ближе, чем на пять метров. Тем более без его официальных представителей - родителей. Вам станет ясно? Что метод неверный.
:ay: Еще Выгодский это по полочкам раскладывал. Он писал об опережающем развитии. Сегодня взрослый делает что-то с ребенком вмете, а завтра ребенок начнет это делать уже сам. Игра - это тоже вещь, которой нужно учить. Воображение, творчество и прочее из-под земли редко берутся, в исключительных случаях. Поэтому этому моменту нужно просто уделить немного болье пристального внимания, чем иногда кажется родителям.Его фамилия - Выготский. А то пойдет народ искать какого-то мифического психолога Выгодского :ab:
Его фамилия - Выготский. А то пойдет народ искать какого-то мифического психолога Выгодского :ab::ai: :ai: :ai: Вот это я Иван-печатник! Прошу прощенья за ошибку. Спасибо :ax:
Mummy, а Вы пробовали учить просить, договариваться, обмениваться? А то у Вас только отбирать и не отдавать. Тут в теме был интересный совет: когда ребенок хочет что-то отобрать у другого, родитель садится на корточки и просит у того чья игрушка на время поиграть, или обменяться на что-то, таким образом обучая своего ребенка договариваться. А если второй ребенок не согласен, объяснить своему, что нужно уважать желания других людей, в том числе относительно какой-либо собственности.Беспорно,когда мой пытается что-то отьорать я смотрю по ситуации,если ребенок не хочет отдавать или маленький совсем,я говорю своему "Это его игрушка,он поиграется и поделится с тобой"или"Он маленький,нельзя обижать маленьких и забирать".Но в той ситуации я считаю мама того ребенка должна была как то разрешить эту ситуацию,повторюсь ,он ходит с е поддержкой,когда тот малыш забирал игрушку у моего,она с ним рядом на корточках сидела,соответственно напротив моего дитя.Я просто не знаю как отреагировать.Учить своего не отдавать?Самой сделать замечание?Но ребенок маленький совсем.Сделать замечание маме?Я вообще не люблю ругаться,делаю это в безвыходной ситуации,а ругаться на дет.площадке с другой мамочкой из-за игрушек,вообще не предсталяю такого.Наверное все таки проще если б мой не отдал и умел постоять за себя.Если моему предлагают обмен,то он в основном соглашается,так как предлагают не его игрушку,а значит что-то новое.Тут еще сыграло большую роль,что мельницу в этот день купили и он очень ждал когда мы пойдем в песок и он будет с ней играть
А относительно своей игрушки, конечно, если он не хочет, может не давать другим. Только ведь, реалии таковы, что общество пытается подавить ребенка и запрещает ему говорить "нет", "не хочу", которые так нужны потом взрослому человеку:(+мильен. :ab:У меня муж тоже самое говорит,что если он не хочет отдавать,значит пусть не дает,это же его.Он должен уметь говорить нет.А то вот я например не умею,или очень редко,из-за этого часто и страдаю
Беспорно,когда мой пытается что-то отьорать я смотрю по ситуации,если ребенок не хочет отдавать или маленький совсем,я говорю своему "Это его игрушка,он поиграется и поделится с тобой"или"Он маленький,нельзя обижать маленьких и забирать".Но в той ситуации я считаю мама того ребенка должна была как то разрешить эту ситуацию,повторюсь ,он ходит с е поддержкой,когда тот малыш забирал игрушку у моего,она с ним рядом на корточках сидела,соответственно напротив моего дитя.Я просто не знаю как отреагировать.Учить своего не отдавать?Самой сделать замечание?Но ребенок маленький совсем.Сделать замечание маме?Я вообще не люблю ругаться,делаю это в безвыходной ситуации,а ругаться на дет.площадке с другой мамочкой из-за игрушек,вообще не предсталяю такого.Наверное все таки проще если б мой не отдал и умел постоять за себя.Если моему предлагают обмен,то он в основном соглашается,так как предлагают не его игрушку,а значит что-то новое.Тут еще сыграло большую роль,что мельницу в этот день купили и он очень ждал когда мы пойдем в песок и он будет с ней игратьЯ Вас понимаю, это правда сложная ситуация. Не воспитывать ведь всех детей вокруг!
Да, сейчас мамы годовасиков вообще бесстрашные (написала, поправив выбившийся из чепца седой локон :ab:).Мой тоже такой же,он может не кататься,но если ее взяли ,она тут же ему нужна.Причем он с этой проблемой опять таки подбегает ко мне,может я мамкенькиного сынка воспитываю :al:И тоже я не знаю как поступитьвообще я сама очень мягкогтелая,меня обидеть "За здрасти",а я ответить боюсь,нагрубить,обидеть),ведь я знаю,если я заберу машинку,он кататься не будет,как это будет выглядеть,а он канючит,пытаюсь обьяснить,что сынок,мальчик(девочка)покатаются и отдадут,это все равно твоя машинка и ее не заберут у тебя.Кстати как то был непрятный случай,мой ребенок кактл какую-то игрушку,подошла мамочка и попросила отдать игрушку,мой отдал,она взяла и в коляску положила,типо ее не катает,значит и другим не надо.Мне как-то непрятно стало,зачем тогда на площадку приходить и приносить игрушки с собой.
Помню, как я ходила за годовалой дочкой, боялась, что она полезет к старшим детям и получит полбу. Сейчас, видя, что годовас тянет у дочки игрушку, а та делится не собирается, бегу как сайгак и озвучиваю: "Можно сказать мальчику-девочке, что ты не готова дать свою игруху, а не бить". Предлагаю поменяться - не хочет, значит не надо.
Кстати, бывает так, что дочка не катается на своей машинке, но и другим не дает, я не настаиваю.
Помню, была как-то тема "Надо ли заставлять делиться", мнения разошлись. :scratch:
+мильен. :ab:У меня муж тоже самое говорит,что если он не хочет отдавать,значит пусть не дает,это же его.Он должен уметь говорить нет.А то вот я например не умею,или очень редко,из-за этого часто и страдаюСама только недавно стала учиться говорить нет и жизнь стала в мульен раз легче)))) видимо это еще пережитки совка, когда все было общее)))
Мой тоже такой же,он может не кататься,но если ее взяли ,она тут же ему нужна.Причем он с этой проблемой опять таки подбегает ко мне,может я мамкенькиного сынка воспитываю :al:И тоже я не знаю как поступитьвообще я сама очень мягкогтелая,меня обидеть "За здрасти",а я ответить боюсь,нагрубить,обидеть),ведь я знаю,если я заберу машинку,он кататься не будет,как это будет выглядеть,а он канючит,пытаюсь обьяснить,что сынок,мальчик(девочка)покатаются и отдадут,это все равно твоя машинка и ее не заберут у тебя.Кстати как то был непрятный случай,мой ребенок кактл какую-то игрушку,подошла мамочка и попросила отдать игрушку,мой отдал,она взяла и в коляску положила,типо ее не катает,значит и другим не надо.Мне как-то непрятно стало,зачем тогда на площадку приходить и приносить игрушки с собой.Признаюсь, боясь получить тапкой: когда дочка приносит мне "охранять" машинку, я ставлю ее рядом с собой и не даю ее: "Извини, малыш, но я не могу дать тебе машинку". Если ребенок априори не хочет давать свою вещь, независимо от того, пользуется он ею в данный момент времени или нет - его право.
Признаюсь, боясь получить тапкой: когда дочка приносит мне "охранять" машинку, я ставлю ее рядом с собой и не даю ее: "Извини, малыш, но я не могу дать тебе машинку". Если ребенок априори не хочет давать свою вещь, независимо от того, пользуется он ею в данный момент времени или нет - его право.Машинку я тоже ставлю возле себя и сумку свою на нее кладу и тогда никто не берет.Понимаю что нехорошо,но мой жадничает.Причем тоже все остальное ему "по барабану",но вот машинку некому,даже велосипед дает покататься,но только не ее.Мужик же,раз его тачка,значит только его :ad:
Паски-ведра-пупсы дочка спокойно дает играть, собираем, когда домой идем.
Ого, разговор завязался, пока сообщение набирала, уже три появилось. :ab:+1 И мне, кажется - молодец, воспитанный мальчик - не обидел малыша)
Mummy, а почему бы самой не сделать замечание? Зачем думать, что должна- не должна сделать мама малыша? Я так думаю, ваш сын был в ступоре - обижать маленьких нельзя, как реагировать на отбирание - не понятно. :scratch:
Машинку я тоже ставлю возле себя и сумку свою на нее кладу и тогда никто не берет.Понимаю что нехорошо,но мой жадничает.Причем тоже все остальное ему "по барабану",но вот машинку некому,даже велосипед дает покататься,но только не ее.Мужик же,раз его тачка,значит только его :ad:да почему не хорошо то? Нормально.
да почему не хорошо то? Нормально.Я в том плане что я нехорошо поступаю,когда сумку свою кладу на машинку :ah:,а так в таком возрасте я думаю все или почти все дети жадины.Причем например дочка моей подруги жадничает вообщем по страшному,но мы смеемся с этого,дите же
Я в том плане что я нехорошо поступаю,когда сумку свою кладу на машинку :ah:,Почему нехорошо? :al: Разве не логично, что мама защищает в первую очередь интересы своего ребенка, не обижая при этом остальных? Неужели лучше оставить машинку раздора на виду, нервируя чужих деток новым, но недосягаемым предметом, а своего тем, что на его "богатство" все время покушаются?
Или снова поборники коммунизма будут рассказывать, что все, принесенное на площадку, автоматически становится всеобщим?
Я в том плане что я нехорошо поступаю,когда сумку свою кладу на машинку :ah:,а так в таком возрасте я думаю все или почти все дети жадины.Причем например дочка моей подруги жадничает вообщем по страшному,но мы смеемся с этого,дите жеОни понимают видимо в этом возрасте, что у них есть собственные вещи и отстаивают свои права, важный навык на будущее:)
Я в том плане что я нехорошо поступаю,когда сумку свою кладу на машинку :ah:,а так в таком возрасте я думаю все или почти все дети жадины.Причем например дочка моей подруги жадничает вообщем по страшному,но мы смеемся с этого,дите жеЗабудьте слово жадина :ad:
Они понимают видимо в этом возрасте, что у них есть собственные вещи и отстаивают свои права, важный навык на будущее:)
:ay: тоже иногда удивляюсь, когда некоторые мамочки уверены, что все что лежит- это открытый доступ и можно брать даже не спрашивая, а некоторые даже не смотря на сопротивление хозяина игрушки...типа "ну надо же делииииться" ))))Вот такого я никогда не видела,это ж надо же,ребенок не хочет ,а его заставляют.
Они понимают видимо в этом возрасте, что у них есть собственные вещи и отстаивают свои права, важный навык на будущее:)Я признаю права ребёнка на собственные вещи, но помогаю ей рассмотреть ситуацию со всех сторон. Учу поступать по отношению к другим, так как ей хотелось бы, чтобы поступали с ней (но без фанатизма - т.е. она должна быть готова расстаться со сломанной своей игрушкой, так же как нести ответственность за сломанную чужую игрушку). Убеждаю не хвастаться игрушками, объясняю почему. РАССКАЗЫВАЮ, что вместе играть веселее - для этого и ходим на площадку, но если другие дети не хотят - это их право, т.к. все люди разные, у каждого свои предпочтения. Как-то без перегибов получается, хотя дочь и сильно упрямая, но логика работает.
И потом, я вижу, что если ребенка попросить уважительно, очень часто он поделится. Мне кажется, хуже когда мама сама отбирает у своего ребенка и дает чужому с фразами "не жадничай". Можно предложить поделиться, но если не хочет, это его воля.
Я признаю права ребёнка на собственные вещи, но помогаю ей рассмотреть ситуацию со всех сторон. Учу поступать по отношению к другим, так как ей хотелось бы, чтобы поступали с ней (но без фанатизма - т.е. она должна быть готова расстаться со сломанной своей игрушкой, так же как нести ответственность за сломанную чужую игрушку). Убеждаю не хвастаться игрушками, объясняю почему. Рассказываю, что вместе играть веселее - для этого и ходим на площадку, но если другие дети не хотят - это их право, т.к. все люди разные, у каждого свои предпочтения. Как-то без перегибов получается, хотя дочь и сильно упрямая, но логика работает.Поделитесь, пожалуйста, как Вы убеждаете не хвастаться игрушками, как объясняете. :ax:
Они понимают видимо в этом возрасте, что у них есть собственные вещи и отстаивают свои права, важный навык на будущее:)В яблочко
И потом, я вижу, что если ребенка попросить уважительно, очень часто он поделится. Мне кажется, хуже когда мама сама отбирает у своего ребенка и дает чужому с фразами "не жадничай". Можно предложить поделиться, но если не хочет, это его воля.
Рассказываю, что вместе играть веселее - для этого и ходим на площадку, но если другие дети не хотят - это их право, т.к. все люди разные, у каждого свои предпочтения. Как-то без перегибов получается, хотя дочь и сильно упрямая, но логика работает.а я увидела противоречие логике.. То есть вы про других детей объясняете, что у них есть право быть собой (если не хотят вместе играть могут не играть), а своей навязываете мнение, что вместе играть веселее.
а я увидела противоречие логике.. То есть вы про других детей объясняете, что у них есть право быть собой (если не хотят вместе играть могут не играть), а своей навязываете мнение, что вместе играть веселее.читайте внимательнее, я не навязываю мнение, а именно рассказываю о возможных сценариях и отношениях (в т.ч. о своём мнении), и объясняя, что все люди/дети разные и имеют на это право, подразумеваю и свою дочь и оставляю ей право выбора, и никогда не ругаю за её выбор, но считаю нужным максимально информировать (в различных беседах на духовно-нравственные темы), чтобы она совершала действия, осознавая (насколько может) возможные последствия, а не руководствовалась только сиюминутными желаниями и настроениями. Ну вот такое у меня понимание воспитательной функции. На деле, конечно по-всякому бывает, и проще и сложнее.
Поймите правильно меня, я не диагноз ставлю)) а пишу о том, что мне бросилось в глаза :ab:
читайте внимательнее, я не навязываю мнение, а именно рассказываю о возможных сценариях и отношениях (в т.ч. о своём мнении), и объясняя, что все люди/дети разные и имеют на это право, подразумеваю и свою дочь и оставляю ей право выбора, и никогда не ругаю за её выбор, но считаю нужным максимально информировать (в различных беседах на духовно-нравственные темы), чтобы она совершала действия, осознавая (насколько может) возможные последствия, а не руководствовалась только сиюминутными желаниями и настроениями. Ну вот такое у меня понимание воспитательной функции. На деле, конечно по-всякому бывает, и проще и сложнее.внимательно прочла, несколько раз :aha: что увидела в ваших словах то и озвучила. Не всегда, то что мы подразумеваем оппонент может "считать" :sorry:
И без "навязывания" своих решений действительно не обходится, но есть же ситуации, когда ребёнок должен безусловно слушаться и подчиняться, т.к. ещё не все всё понимает и не всё возможно ему объяснить. Вот со своими игрушками пусть делает, что хочет, раздаёт-играет сама-ломает.
Поделитесь, пожалуйста, как Вы убеждаете не хвастаться игрушками, как объясняете. :ax:Да как-то очень примитивно. Предлагаю представить себя на месте ребёнка, у которого нет такой игрушки, а ему очень хочется с ней поиграться, говорю, что в мире много (очень!) игрушек самых разных и владеть всеми невозможно (эпизод из "Цветика-семицветика"), у других детей есть игрушки, которых нет у неё и наоборот (и так всегда было и будет), у всех родителей в конце концов разные материальные возможности и дети в этом не виноваты (работы с высокой з/п для всех нет, разное количество детей в семье), предлагаю вспомнить как она была в такой ситуации и как было приятно, когда давали и расстраивалась, когда жадничали и хвастались. Ну вот вспоминаю как меня и других детей в нашей семье воспитывали (у бабушки было четверо детей, у каждого не по одному ребёнку и мы все как-то очень тесно дружили при разных доходах и социальных статусах) и сама так стараюсь (хотя терпения как у моих бабушек-дедушек и родителей у меня нет, да и времени почему-то не хватает).
внимательно прочла, несколько раз :aha: что увидела в ваших словах то и озвучила. Не всегда, то что мы подразумеваем оппонент может "считать" :sorry:
Я полностью согласна с выражением "лучшее, что могут сделать родители для детей это не мешать им своим воспитанием". Я считаю, что не воспитывать родительская задача, а помогать расти. А для этого ес-но самим нужно вырасти.
Где-то встречала, что не надо воспитывать детей, всё равно они вырастут похожими на вас, воспитывайте себя. Согласитесь - самое действенное воспитание - примером, особенно родительским (не "я в твои годы", а то, что происходит на глазах ребёнка).
Я полностью согласна с выражением "лучшее, что могут сделать родители для детей это не мешать им своим воспитанием". Я считаю, что не воспитывать родительская задача, а помогать расти. А для этого ес-но самим нужно вырасти.
Как реагировать, если ребенок бьет родителей в 4 года?Оксана! а когда это началось? примерно с года?
Применялись всякие методы, но это все равно продолжается(( Не просто так, конечно, а когда эмоции захлестывают, в ответ на запрет, требование чего-либо и т.д. Физическое наказание к ребенку не применяем.
ПС. Это не связано с рождением второго ребенка, так было всегда, вниманием не обделён.
Поюсуюсь к предыдущему посту но у нас год нам только :ac: вообще не пойму откуда это :al:в младые годы))) практиковали следующее: перехватывать руку и строго говорить, типа: У нас в семье не дерутся, или Я не позволяю себя бить; предлагать другие вещи (подушку, игрушки) для битья; демонстративно сокрушаться, как меня обидел сынок и т.д., а другие члены семьи должны вас жалеть; прекращать игру, уходить от ребенка; проговаривать эмоции, предлагать варианты для их выплеска.
Еще муж иногда когда сын чего то не делает ну там капризничает или еду не ест или балуется или кусается может по столу рукой стукнуть так вот сын стал делать так же как что не по его :wallbash: вопрос как оспитать мужа :bg: мои доводы что ребенок копирует поведение в семье не привели ни к чему? Может еще какмжно или ссылки на умные кижки дадите или статьи чтоб он почитал он то у меня вменяемый
Оксана! а когда это началось? примерно с года?да, примерно, Марин.
в младые годы))) практиковали следующее: перехватывать руку и строго говорить, типа: У нас в семье не дерутся, или Я не позволяю себя бить; предлагать другие вещи (подушку, игрушки) для битья; демонстративно сокрушаться, как меня обидел сынок и т.д., а другие члены семьи должны вас жалеть; прекращать игру, уходить от ребенка; проговаривать эмоции, предлагать варианты для их выплеска.
Я столько советов начиталась, уже многое позабывала, но особо ничего не помогало.
С мужем еще сложнее :be: у нас, когда все хорошо, он меня слушает, соглашается. Как идет не так, начинает кричать - Лупить его надо, хватит свои дурацкие книжки читатьда, примерно, Марин.
Еще с 1,3 он бил детей на площадке, если не получал желаемое, не был первый на горке, забирал свое, лет с 3-х перестал, только если защищается.
Но с нами :be: я уже не знаю, что делать. Когда все спокойно, разговариваем, соглашается, что это нехорошо, сейчас сказку нашла про девочку Катюшу, которая била маму и ее старичок заколдовал. Слушает внимательно, на следующий день опять дерется :al:
Юля, ну расскажи в двух словах, что за зверь такой :Я вот пятую ступеньку "лестницы", предлагаемой Бег Гросхэнс, с драчуном бы попрактиковала... Час просто держать ребенка? :ai:ОЛь! Юля рассказывала на той первой встрече у Яны про нее. называется какие-то там объятия: т.е. когда ребенок впадает в истерику и начинает круить, бить и обзываться, нужно взять его за руки, обвить их вокруг него и обнять С ЛЮБОВЬЮ пока он не перетсанте и его повдение не станет безопасным для него самого и окружающих
Помню, моя доча в годик тоже меня била, я жутко переживала - слов она не понимает или не хочет понимать, "сдачи" дать такой козявке- это подсесть на чувство вины потом... В общем, я страдала. :ak: Прорабатывала этот вопрос, а потом увидела дочку по-другому, что она - не страшный агрессор, которого я боюсь потревожить (реально такое восприятие было), а малышка :ba: со своими чувствами и эмоциями. И как-то сразу прекратились эти "драки" наши, видимо как-то по-другому я стала реагировать. :scratch:
Юля, ну расскажи в двух словах, что за зверь такой :Я вот пятую ступеньку "лестницы", предлагаемой Бег Гросхэнс, с драчуном бы попрактиковала... Час просто держать ребенка? :ai:В двух словах, родитель помогает ребенку справиться с яростью, гневом, разрушительными эмоциями, удерживая его в своих объятиях. Это не просто объятие в том виде, в каком мы привыкли его видеть и ощущать. Родитель действительно держит ребенка не только руками (мягко прижимая его руки к бедрам крест-накрест), но и обвивая его ноги своими, спиной к себе. Звучит жутковато =))) Но на деле эффективно.
Помню, моя доча в годик тоже меня била, я жутко переживала - слов она не понимает или не хочет понимать, "сдачи" дать такой козявке- это подсесть на чувство вины потом... В общем, я страдала. :ak: Прорабатывала этот вопрос, а потом увидела дочку по-другому, что она - не страшный агрессор, которого я боюсь потревожить (реально такое восприятие было), а малышка :ba: со своими чувствами и эмоциями. И как-то сразу прекратились эти "драки" наши, видимо как-то по-другому я стала реагировать. :scratch:
Спасибо, Марин, вспомнила. :az:я бы раньше даже позавидовала)
Ну, это очень индивидуально, с моим ребенком вряд ли прокатит, когда она "не в духах", то уходит в детскую, закрывает дверь и книжки листает или ковыряется в игрушках- успокаивается.
Вся в меня - нас с мужем даже договоренность есть: если я сержусь, то касаться меня нельзя, :av: :ab: ибо за успокаивающее поглаживание по плечу зашибить могу. :secret:
я бы раньше даже позавидовала)Как мне понимать это сообщение?
Я вот пятую ступеньку "лестницы", предлагаемой Бег Гросхэнс, с драчуном бы попрактиковала...Скачала Б. Гросхэнс, Дж. Бертон - Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!, почитаю :bf:
Кстати, хочу сказать по опыту, реально замечательная вещь. Особливо при истериках. Самая большая сложность в том, чтобы родителю сохранить самообладание и физически удерживать "захлестнутого бурей" ребенка столько, сколько надо. За последний месяц мне с младшей дочкой пришлось пару раз воспользоваться этой самой ступенькой. Держать около часа довольно большого ребенка, который кричит гадости, дерется и кусается - ужасно, на самом деле. Я потом чувствовала себя просто героиней, что смогла это выдержать. =))
Вообще дисбаланс власти в семье - это явление коварное и незаметное, из практики =)))
Оксана, а муж практикует все вышеописанное тобой или его первый порыв "лупить"?
В двух словах, родитель помогает ребенку справиться с яростью, гневом, разрушительными эмоциями, удерживая его в своих объятиях. Это не просто объятие в том виде, в каком мы привыкли его видеть и ощущать. Родитель действительно держит ребенка не только руками (мягко прижимая его руки к бедрам крест-накрест), но и обвивая его ноги своими, спиной к себе. Звучит жутковато =))) Но на деле эффективно.Спасибо, попробуем. Я пробовала по отдельности удерживать руки, ноги, отталкивать его руки, но он еще больше злится, плачет. :scratch: и бывает это сложно осуществить физически. Держишь руки - брыкается ногами, или торопимся в садик, например. Но я почитаю, конечно, буду пробовать.
От осинки не родятся апельсинки :ad: Ничего, если эту силушку направить в конструктивное русло - из человека может вырасти человечище!=))
От осинки не родятся апельсинки :ad: Ничего, если эту силушку направить в конструктивное русло - из человека может вырасти человечище!=))надеюсь, получится)) а вот еще как применять сказкотерапию? Рассказала я ему сказку про девочку, которая била маму. Слушал внимательно, говорю:
Излишнее напряжение (которое требует выплеска через физическую агрессию) может создавать и постоянное "поправляние". Это нормально - заявлять о своих желаниях, но вместо того, чтобы поправлять, можно действовать следующим образом: "Мама, я хочу пить." Мама смотрит на ребенка и ждет. Если он молчит, мама помогает: "Ты хотел попросить попить?" и снова выжидательная пауза. Если он подхватывает мамину инициативу и говорит просьбу, мама ее удовлетворяет. Если нет, то мама дает попить и договаривается с ребенком о том, что когда он захочет попить - он попросит воды, скажет "Мама, дай, пожалуйста, пить." Ну вот я так вижу в менее напряжной для ребенка и мамы форме "обучение вежливости".Хорошо, я так попробую. Иногда он хорошо говорит, но забывается. А так я его не постоянно "напрягаю". Больше боюсь, что на самотек пускаю. Мне иногда проще не настаивать на каком-то действии, а сделать самой или пропустить его :ah: Например, сопротивляется собирать игрушки, чистить зубы, одеваться. Потому что не хочется скандала. Может, это тоже неправильно :scratch:
Здорово, что эта книга доступна теперь в скачивании!может я какой-то кусочек скачала :scratch: Что-то она короткая - 25 страничек. И сразу про "лестницу" начинается
надеюсь, получится)) а вот еще как применять сказкотерапию? Рассказала я ему сказку про девочку, которая била маму. Слушал внимательно, говорю:
- Понравилась? хорошая сказка?
- Понравилась Хорошая сказка, но немного плохая.
- А почему плохая?
- Девочка маму била.
Потом ситуация у нас повторяется, опять рассказываю эту же сказку. Затем опять попытки подраться. Говорю, что вечером опять буду рассказывать про девочку Катюшу, злится, кричит - Не надо, я все понял.
Вот что делать? Хорошо, я так попробую. Иногда он хорошо говорит, но забывается. А так я его не постоянно "напрягаю". Больше боюсь, что на самотек пускаю. Мне иногда проще не настаивать на каком-то действии, а сделать самой или пропустить его :ah: Например, сопротивляется собирать игрушки, чистить зубы, одеваться. Потому что не хочется скандала. Может, это тоже неправильно :scratch:
может я какой-то кусочек скачала :scratch: Что-то она короткая - 25 страничек. И сразу про "лестницу" начинается
Как мне понимать это сообщение?я бы раньше позавидовала твоему самообладанию и самообладанию твоей дочери :ab:
Оксана (Осака) не думали отдать его заниматься каким-либо видом спорта? Не обязательно карате, например, спортивная гимнастика, с 3-4- летнего возраста есть, главное, чтобы он общую дисциплину не нарушал.думали, для единоборств, наверно, еще рано. Думали еще про плавание и гимнастику, будем точнее к осени узнавать.
Он не может совладать со своим импульсом, желанием ударить.то есть надо учить справляться с эмоциями. Вот так пообщаешься и думаешь - не такая уж это и проблема)))
Мозгом понять можно что угодно, это не так уж сложно. А вот справиться с эмоциями, тем более ребенку, сложнее...
думали, для единоборств, наверно, еще рано. Думали еще про плавание и гимнастику, будем точнее к осени узнавать.то есть надо учить справляться с эмоциями. Вот так пообщаешься и думаешь - не такая уж это и проблема)))Оксана! а вы со своими умеете справляться? ( я совершенно не прикалываюсь и не имею цели обидеть, просто показываю еще один вектор, куда нужно глянуть) мне все-таки представляется первоочередным научиться этому самому ( если этого уменя нет у кого-то из тех ,кто занимается воспитанием ребенка), а ребенку подать пример ( собственно из концепции Толстого это вытекает)
Оксана! а вы со своими умеете справляться? ( я совершенно не прикалываюсь и не имею цели обидеть, просто показываю еще один вектор, куда нужно глянуть) мне все-таки представляется первоочередным научиться этому самому ( если этого уменя нет у кого-то из тех ,кто занимается воспитанием ребенка), а ребенку подать пример ( собственно из концепции Толстого это вытекает)да, я умею :ab: меня очень трудно вывести из себя. Может, поэтому меня это и угнетает, что я само спокойствие :sorry: а муж да, очень эмоциональный и вспыльчивый, видимо, передается и сыну. Правда, корю себя, как-то, давно уже, сынок меня вывел и я, чтоб на него не сорваться, что-то из вещей швыряла. Сейчас это тоже у него любимое действие(( я это поняла, и больше у меня такое не повторялось. А вот он не хочет переучиваться. Но дверьми хлопать, чтоб "штукатурка сыпалась", не пойму, откуда он это взял. Такого мы никогда не делали.
да, я умею :ab: меня очень трудно вывести из себя. Может, поэтому меня это и угнетает, что я само спокойствие :sorry: а муж да, очень эмоциональный и вспыльчивый, видимо, передается и сыну. Правда, корю себя, как-то, давно уже, сынок меня вывел и я, чтоб на него не сорваться, что-то из вещей швыряла. Сейчас это тоже у него любимое действие(( я это поняла, и больше у меня такое не повторялось. А вот он не хочет переучиваться. Но дверьми хлопать, чтоб "штукатурка сыпалась", не пойму, откуда он это взял. Такого мы никогда не делали.поняла...бывает и обратная ситуация, когда дети транслируют нам нашу же задавленность, точнее мы подсознательно его к этому подталкиваем ( ты пишешь, что тебя это самообладание порой и угнетает)...тогда возможно стоит попробовать разрешить себе выплескивать эмоции так как хотелось бы, и возможн оу сына это жлание "делать это за нас" пройдет
поняла...бывает и обратная ситуация, когда дети транслируют нам нашу же задавленность, точнее мы подсознательно его к этому подталкиваем ( ты пишешь, что тебя это самообладание порой и угнетает)...тогда возможно стоит попробовать разрешить себе выплескивать эмоции так как хотелось бы, и возможн оу сына это жлание "делать это за нас" пройдетне, немного не так. Может, я переживаю сильно из-за импульсивности сына при том, что я такая спокойная. Отрицательные эмоции при нем выплескивать точно нельзя (так как бы мне хотелось :ab:), он сразу "на карандаш" возьмет.
не, немного не так. Может, я переживаю сильно из-за импульсивности сына при том, что я такая спокойная. Отрицательные эмоции при нем выплескивать точно нельзя (так как бы мне хотелось :ab:), он сразу "на карандаш" возьмет.ну я и не говорю при нем, мы с мужем давно практиковали выезды "покричать" на природу за город) не друг на дргуа - просто выплеснуть отрицательный эмоции
не, немного не так. Может, я переживаю сильно из-за импульсивности сына при том, что я такая спокойная. Отрицательные эмоции при нем выплескивать точно нельзя (так как бы мне хотелось :ab:), он сразу "на карандаш" возьмет.Оксана, а мне вот пришла в голову мысль: а может, потому сын и "выплескивает" все так бурно и рьяно, потому что пытается "прорвать" ваше ледяное спокойствие, хочет от вас эмоции получить? Тем более, вы пишете, что с папой он хорошо себя ведет, а папа такой же эмоциональный. Позвольте себе тоже выплескивать негативные эмоции при сыне. Мне кажется дело в этом, он проверяет вас, должно же что-то вас вывести из себя, не для того, чтобы разозлить, а для того, чтобы убедиться, что вы тоже живая, что чувствуете то же, что и он, что он не особенный (плохой, невоспитанный и т.д.), раз и вы можете так же реагировать как и он. Не знаю, сумела ли объяснить.
Оксана, а мне вот пришла в голову мысль: а может, потому сын и "выплескивает" все так бурно и рьяно, потому что пытается "прорвать" ваше ледяное спокойствие, хочет от вас эмоции получить? Тем более, вы пишете, что с папой он хорошо себя ведет, а папа такой же эмоциональный. Позвольте себе тоже выплескивать негативные эмоции при сыне. Мне кажется дело в этом, он проверяет вас, должно же что-то вас вывести из себя, не для того, чтобы разозлить, а для того, чтобы убедиться, что вы тоже живая, что чувствуете то же, что и он, что он не особенный (плохой, невоспитанный и т.д.), раз и вы можете так же реагировать как и он. Не знаю, сумела ли объяснить.мне очень понравилось объяснение! это как раз отчасти то ,что и я имела в виду!
Просто представила себя на месте сына вашего, меня бы такое спокойствие и сдерживание чувств тоже бы заводило, мне было бы неприятно, я бы все силы пустила на то, чтобы "расшевелить" маму, убедиться, что она нормально чувствующий и не всегда идеальный человек (если ты периодически не умеешь сдерживать себя, а рядом находится просто образец спокойствия - это может угнетать и вызывать чувство неполноценности и ущербности, что ли).
Это все мои личные мысли и ощущения.
Да и просто вспомнила себя в детстве: мне в детстве казалось, что взрослые ничего не чувствуют, потому что на щипки, прыжки и укусы реагировали как-то вяло и не всегда (маме не больно, она ведь не плачет!) - вот такая была детская логика. Это я теперь понимаю, что взрослые просто молча терпели. Вот не надо терпеть! Мы же живые существа и умеем чувствовать! И чувства эти надо проговаривать вслух, объяснять ребенку, а не изображать из себя идеал спокойствия и невозмутимости.
Жесть какая. То есть у ребенка и так мало уверенности в том, что у него хватит сил справиться с его собственными эмоциями (гневом, в частности), а тут еще и мама начнет свои эмоции всячески разбрызгивать вокруг =))))а кажется все так и написали: выражать нормальным способом, а лучше ПРОГОВОРИТЬ) никто разбрызгивания не предлагал, но и не загонять чувства еще глубже, чем они уже загнаны рамками,в которые мы сами себя загнали с детства, и в которые еще нас дозагнало общество и мораль. озвучивать надо не только тогда, когда ты не уверен, но ВСЕГДА и ВСЕ свои чувства ребенку
Ребенку (в идеале) нужны спокойные уверенные родители. Уверенные в том, что то, что они делают и говорят - правильно и хорошо. Тогда и ребенок будет спокоен и уверен.
Но у всех родителей (кроме тех, кто отрастил вот такущий дзен))) моментами бывают сомнения на тему "а правильно ли я поступлю, если..." (вот так отреагирую на поступок или слова ребенка).Тогда можно просто озвучить то, что чувствуете в этот момент. "Я злюсь сейчас", "я расстроена", "я в ярости". Но важно выражать эти эмоции приемлемым способом (то есть не пугая никого до икоты и не разрушая ничего ценного вокруг))). Так ребенок будет видеть, что переживаемые им эмоции может испытывать и родитель, то есть они вполне нормальны и стыдиться их незачем, но выражать их можно и иначе, без драки и крушения. Следовательно, ребенок, в желании подражать родителю, может перенять его способ выражения негативных эмоций.
а кажется все так и написали: выражать нормальным способом, а лучше ПРОГОВОРИТЬ) никто разбрызгивания не предлагал, но и не загонять чувства еще глубже, чем они уже загнаны рамками,в которые мы сами себя загнали с детства, и в которые еще нас дозагнало общество и мораль. озвучивать надо не только тогда, когда ты не уверен, но ВСЕГДА и ВСЕ свои чувства ребенкуМарина, мы с вами поняли друг друга, это приятно. Юля немного не поняла, но сказала почти тоже самое, что и я имела ввиду.
Позвольте себе тоже выплескивать негативные эмоции при сыне.:sorry:
Оксана, а мне вот пришла в голову мысль: а может, потому сын и "выплескивает" все так бурно и рьяно, потому что пытается "прорвать" ваше ледяное спокойствие, хочет от вас эмоции получить? Тем более, вы пишете, что с папой он хорошо себя ведет, а папа такой же эмоциональный. Позвольте себе тоже выплескивать негативные эмоции при сыне. Мне кажется дело в этом, он проверяет вас, должно же что-то вас вывести из себя, не для того, чтобы разозлить, а для того, чтобы убедиться, что вы тоже живая, что чувствуете то же, что и он, что он не особенный (плохой, невоспитанный и т.д.), раз и вы можете так же реагировать как и он. Не знаю, сумела ли объяснить.Альбина, спасибо за мнение! :ax:
Просто представила себя на месте сына вашего, меня бы такое спокойствие и сдерживание чувств тоже бы заводило, мне было бы неприятно, я бы все силы пустила на то, чтобы "расшевелить" маму, убедиться, что она нормально чувствующий и не всегда идеальный человек (если ты периодически не умеешь сдерживать себя, а рядом находится просто образец спокойствия - это может угнетать и вызывать чувство неполноценности и ущербности, что ли).
Это все мои личные мысли и ощущения.
Да и просто вспомнила себя в детстве: мне в детстве казалось, что взрослые ничего не чувствуют, потому что на щипки, прыжки и укусы реагировали как-то вяло и не всегда (маме не больно, она ведь не плачет!) - вот такая была детская логика. Это я теперь понимаю, что взрослые просто молча терпели. Вот не надо терпеть! Мы же живые существа и умеем чувствовать! И чувства эти надо проговаривать вслух, объяснять ребенку, а не изображать из себя идеал спокойствия и невозмутимости.
Альбина, спасибо за мнение! :ax:Конечно же вы лучше знаете своего ребенка и вам виднее, как именно действовать.
...
и все равно я точно уверена, что с моим ребенком нельзя отрицательные эмоции выплескивать, с ним надо "спокойствие, только спокойствие".
Чувствую, что надо перечитать Кволз и про "лестницу".
мне больше близко мнение Юлии, про уверенных родителей
Конечно же вы лучше знаете своего ребенка и вам виднее, как именно действовать.Первую книгу читала, вторую - нет. Но согласна, нужно еще раз перечитать. Со временем прочитанное забывается, кроме того, ребенок растет, и следующий раз читаешь совершенно по-другому, обнаруживается что-то новое, видишь свои ошибки.
Я могу посоветовать еще почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
тогда назрел вопрос - А когда родители уверенные и спокойные? что им для этого надо?спокойного и послушного ребенка! :ag:
Оксана, забыла еще написать. Как вариант выплеска злости для ребенка: предложить ему не драться, а рычать и трясти руками, как будто воду стряхиваешь, стряхивать с себя злость :) Это очень хорошо помогает прийти в себя, я так предлагала действовать сыну, несколько раз он так делал, а потом как-то потребность исчезла. Можно делать это вместе с сыном, правда, помогает!интересно, попробую. Мне еще и мужа надо заодно с сыном в чувство приводить)) Говоришь, что его методы неверны, сам верещать начинает как малый ребенок :be:
спокойного и послушного ребенка! :ag:как тебе мало для счастья надо :ad:
как тебе мало для счастья надо :ad:да! Может мне второго выдадут спокойного и послушного?! Но для этого надо, что бы у него был другой папа :girl_haha:
да! Может мне второго выдадут спокойного и послушного?! Но для этого надо, что бы у него был другой папа :girl_haha:может и выдадут, а нет - так вернешь потом в РД :girl_haha:
да! Может мне второго выдадут спокойного и послушного?! Но для этого надо, что бы у него был другой папа :girl_haha:не обязательно :ab: может, еще рано говорить и сглазить боюсь, но дочка совершенно другая, небо и земля. Кирюша с рождения характер показывал :be:, постоянно кричал и крутился, а теперь я увидела, что бывают нормальные, спокойные, довольные младенцы :ab:
не обязательно :ab: может, еще рано говорить и сглазить боюсь, но дочка совершенно другая, небо и земля. Кирюша с рождения характер показывал :be:, постоянно кричал и крутился, а теперь я увидела, что бывают нормальные, спокойные, довольные младенцы :ab:Девочки, в основной своей массе, все-таки поприличнее мальчиков :love:
не обязательно :ab: может, еще рано говорить и сглазить боюсь, но дочка совершенно другая, небо и земля. Кирюша с рождения характер показывал :be:, постоянно кричал и крутился, а теперь я увидела, что бывают нормальные, спокойные, довольные младенцы :ab:Как мне нравится фраза нормальные спокойные дети!!))) надеюсь я со вторым такое почувствую, а вообще у нас и так очень нормальные, просто немного более импульсивные чем другие и немногоболее подвижные и громче себя ведут!)
Как мне нравится фраза нормальные спокойные дети!!))) надеюсь я со вторым такое почувствую, а вообще у нас и так очень нормальные, просто немного более импульсивные чем другие и немногоболее подвижные и громче себя ведут!)У меня все наоборот. Первый "нормальный и спокойный",чтобы он истерику устроил,тем более,на улице-не знаю,что вообще должно случиться. А Мелкий- ужас,чуть что не по его-орет,всё бросает,сам падает на пол(землю) и катается в приступе отчаяния .
Как мне нравится фраза нормальные спокойные дети!!))) надеюсь я со вторым такое почувствую, а вообще у нас и так очень нормальные, просто немного более импульсивные чем другие и немногоболее подвижные и громче себя ведут!)
У меня все наоборот. Первый "нормальный и спокойный",чтобы он истерику устроил,тем более,на улице-не знаю,что вообще должно случиться. А Мелкий- ужас,чуть что не по его-орет,всё бросает,сам падает на пол(землю) и катается в приступе отчаяния .:ab: ага, все познается в сравнении.
Я то думала,что то,что у меня спокойный и рассудительный старший сыночек-по большей части моя заслуга. Куда там!
Я вот пятую ступеньку "лестницы", предлагаемой Бег Гросхэнс, с драчуном бы попрактиковала...Прочитала я про "лестницу". Очень заинтересовал этот метод. Мне кажется, он должен быть действенный, но сложно не сорваться, а спокойно и с любовью все выполнять. И описано очень понятно, именно практическое руководство, все по пунктам. Вот, настраиваюсь, чтобы его применить, подготавливаю мужа. Все описанное про буйных, агрессивных детей точно к нашей ситуации подходит.
Кстати, хочу сказать по опыту, реально замечательная вещь. Особливо при истериках. Самая большая сложность в том, чтобы родителю сохранить самообладание и физически удерживать "захлестнутого бурей" ребенка столько, сколько надо.
Скачала Б. Гросхэнс, Дж. Бертон - Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!, почитаю :bf:Поделитесь, пожалуйста, ссылкой, где скачивали? Весь инет перерыла, не могу найти.
ну, муж можно сказать, в общем поддерживает мои методы. Про "лупить" он говорит в отсутствие ребенка. Но пару раз не сдерживался, давал шлепка. Но это ни к какому результату не приводит. Кирилл еще очень обидчивый, импульсивный, если на него прикрикнуть, грубо сказать, схватить за руку, не дай Боже, это сразу плач в голос, швыряние предметов, хлопанье дверями, и тогда вообще контакт невозможен.
Еще муж любит говорить, что только со мной ребенок так ведет, а с ним наедине послушный. Но они редко видятся, большую часть времени он со мной проводит.
Боюсь, что у нас проблемы с границами. Стараюсь их устанавливать. Кирилл даже разговаривает, я его все время поправляю, просто заявляет о своих желаниях, а не просьбу. Например: Я пить хочу. А я его поправляю - Мама, дай попить! Спасибо, попробуем. Я пробовала по отдельности удерживать руки, ноги, отталкивать его руки, но он еще больше злится, плачет. :scratch: и бывает это сложно осуществить физически. Держишь руки - брыкается ногами, или торопимся в садик, например. Но я почитаю, конечно, буду пробовать.
Мне еще кажется, что он сам не может справиться с эмоциями. Когда все спокойно, видит на улице плачущих детей, говорит, что некрасиво так себя вести, что он так себя не ведет; что драться нельзя; постоянно говорит мне, что любит. Но чуть что не по его :be: Кстатит, свекровь говорит, что муж такой же в детстве был, со всеми детьми дрался, только немного спокойнее))
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой, где скачивали? Весь инет перерыла, не могу найти.http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%91.+%D0%93%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%85%D1%8D%D0%BD%D1%81%2C+%D0%94%D0%B6.+%D0%91%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%BD+-+%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8+%D1%81%D0%B0%D0%B4%D1%8F%D1%82%D1%81%D1%8F+%D0%BD%D0%B0+%D1%88%D0%B5%D1%8E.+%D0%9D%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5+%D0%B2+%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B5+%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%8F%D0%B4%D0%BE%D0%BA!%2C&lr=39 да вот тут по первой ссылке и качала :bf: она совсем небольшая
Для меня очень актуальная тема, к сожалению. Дочке 4 года, стала неуправляемая.
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%91.+%D0%93%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%85%D1%8D%D0%BD%D1%81%2C+%D0%94%D0%B6.+%D0%91%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%BD+-+%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8+%D1%81%D0%B0%D0%B4%D1%8F%D1%82%D1%81%D1%8F+%D0%BD%D0%B0+%D1%88%D0%B5%D1%8E.+%D0%9D%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5+%D0%B2+%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B5+%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%8F%D0%B4%D0%BE%D0%BA!%2C&lr=39 да вот тут по первой ссылке и качала :bf: она совсем небольшаяааа я это тоже скачала. а только здесь 25 страниц, а в оригинале больше 300 :al:
я в однушке девочек сажаю на их кровати.
Юля, вы можете немного помочь? :ah: "Комната ребенка" это должна быть именно его комната? мы живем в двушке, у старшего нет своей комнаты, мы с младшей в спальне, а Кирюша спит в гостиной. И основная жизнь у нас проходит в гостиной. И мне кажется, спальня не совсем подходящее место для его изоляции. Тем более, и кроватка младшей там. Это нужно заранее ее забирать. Или это не принципиально, может быть любое помещение, например, кухня? :scratch: А есть семьи, которые в однушке живут, куда же тогда выводить.
И как применять такой метод, когда куда-то собираешься и во времени ограничен? Например, в садик. На прогулке как его применять? и когда ребенок просто грубит, грубо разговаривает.
я в однушке девочек сажаю на их кровати.и что, сидят?
и что, сидят?сидят, столько сколько назначено.По истечении времени срабатывает таймер, и я говорю, что можно спуститься с кровати.
сидят, столько сколько назначено.По истечении времени срабатывает таймер, и я говорю, что можно спуститься с кровати.А почему не встают, чем замотивированы сидеть?
Но я не злоупотребляю, достаточно редко пользуюсь.
ааа я это тоже скачала. а только здесь 25 страниц, а в оригинале больше 300 :al:я и не знала. Но и на них вроде достаточно про "лестницу" написано. В конце немного скомкано, мне показалось, что еще должно что-то быть.
я в однушке девочек сажаю на их кровати.а я про кровать и не дотумкала :an:
Можно использовать стульчик, специальное кресло, диван, который будет "местом для уединения".
Грубые интонации можно игнорировать, можно реагировать.С прогулки мы просто уходили домой, потому что суть метода - дать ребенку возможность "прийти в себя", успокоиться. А на улице среди людей это сделать трудно.
У вас с сыном может сейчас быть обострение поведенческих проблем по причине ревности к младшему ребенку.
и что, сидят?Мне тоже сложно в это поверить. Но хочу попробовать претворить такой метод в жизнь. ты читала про "лестницу"? там нужно заставить сидеть, а потом будут сами
ты читала про "лестницу"? там нужно заставить сидеть, а потом будут саминеа. что значит заставить. Моего не возможно заставить что-либо делать или не делать.
неа. что значит заставить. Моего не возможно заставить что-либо делать или не делать.:aha: именно так. У нас все также. Поэтому я сама морально и физически)) готовлюсь к применению такого метода. Боюсь, что могу и не справиться.
Кровать, стульчик, другая комната, угол - да без разницы. Силой только что держать, орущего и вырывающегося? А так он не будет сидеть/стоять или даже просто находиться в другой комнате. Не будет и все.
А почему не встают, чем замотивированы сидеть?У нас слово мамы, чаще всего, - закон :sorry: Бывают, конечно, "праздники непослушания", но как-то приходим к консенсусу.
:aha: именно так. У нас все также. Поэтому я сама морально и физически)) готовлюсь к применению такого метода. Боюсь, что могу и не справиться.У нас такое. Да, удерживали силой на первых порах, объясняя при этом громко (чтоб услышали сквозь свои вопли), что как только успокоится ребенок, так сразу выйдет. Теперь уже привыкли, спокойно становятся в угол, научились извиняться и просить прощения.
Хоть здесь нашла родственную душу. Обычно я когда "жалуюсь", мне предлагают - "А в угол не пробовала ставить?". Я объясняю, что это очень сложно. И люди не понимают, у них нет такого.
У нас такое. Да, удерживали силой на первых порах, объясняя при этом громко (чтоб услышали сквозь свои вопли), что как только успокоится ребенок, так сразу выйдет. Теперь уже привыкли, спокойно становятся в угол, научились извиняться и просить прощения.Я ни разу не ставила в угол. Один раз попробовала, почувствовала себя ущербной. :sorry:
Скачала тоже про эту "лестницу", начала читать. Может, тоже что-то неправильно делаем, будем изучать.
Я ни разу не ставила в угол. Один раз попробовала, почувствовала себя ущербной. :sorry:В ходунки-то посадить жалко. Вообще-то у малышей тоже есть логика, с ними нужно просто поговорить, спросить что и почему.
В ходунки-то посадить жалко. Вообще-то у малышей тоже есть логика, с ними нужно просто поговорить, спросить что и почему.ну точно капитан очевидность :girl_haha:
Дружить надо с детьми.
ну точно капитан очевидность :girl_haha:
Марина, значит мы ошибаемся? Невозможного хотим от детей?это глупо, потому что невозможно:)))
Я не знаю, как объяснить "на равных". Ну, то есть сначала другом ребенку стать, а потом уже наставником, воспитателем и т.п. Чтобы мама была не обслуживающим персоналом при ребенке, не лицом в должности "мама", а другом, с которым можно поговорить, посоветоваться, поиграть, и чувствовать себя свободно. Это глупо? Невозможно?
Я, например, советуюсь иногда с детьми, интересуюсь их мнением. На правах взрослого и более опытного человека подсказываю и учу, что можно и что нельзя. Ну и требую выполнения определенных правил (режимные моменты) и правил безопасности (на улице и дома). Вот думаю иногда, что если бы в доме были повар и домработница, то у меня бы вообще конфликтов с детьми не возникало по всяким таким вопросам, я бы с ними была на одной стороне. А так приходится быть самой "и.о. директора" (директор - папа) и все решать и регулировать самой и следить за исполнением всех правил и обязанностей. А как можно любить директора? Вот и выходит конфликт желаний между желанием быть другом и необходимостью быть "директором".
И обнимаемся с детьми, и целуемся, и "я люблю тебя" друг другу говорим. И углом наказываем, но недолго, как правило, на несколько минут.
это глупо, потому что невозможно:)))как всегда согласна со Светой! просто это действительно невозможно...вы просто хотите того, чего не получили от родителей, но не до конца осознаете, ЧТО и ГДЕ и КАК делать, чтобы иметь гармоничные отношения родителя и ребенка
Вы хотите общаться на равных с существом, который по определению Вам не равен, и не скоро с Вами сравняется.
Сначала мы становимся наставниками и воспитателями для своих детей, а потом уже, когда дети к этому готовы, мы становимся для них СТПРШИМИ ТОВАРИЩАМИ. И никогда мы для них не станем друзьями в том понимании, в котором у них друзья - соседи по парте. Это разные виды дружбы.
Не нужно требовать невозможных отношений от своих детей, и тогда даже при отсутствии домработницы, повара и личного шофера Вы сможете нормально и без скандалов проводить с детьми время.
Сначала мы становимся наставниками и воспитателями для своих детей, а потом уже, когда дети к этому готовы, мы становимся для них СТАРШИМИ ТОВАРИЩАМИ.Значит, не все потеряно? :))) Надо только подождать, пока вырастут? :)))))
девочки, у меня вот такое соображение возникло. Каждая мама дает совет, исходя из личного опыта, и если ей такой метод помог, она считает его панацеей. Или, как тут писали, первый ребенок был спокойный, адекватный, и мама считала, что это целиком ее заслуга, а появился второй, и при том же воспитании, неуправляемый. Но нет универсального метода. И дети разные, и родители. Можно только пробовать. Вот читаю посты HAPPY, Нейры, я их понимаю, а "обнять, поцеловать, сказать люблю" - у нас это тоже в избытке, но когда все хорошо.Оксана, ну ты не поверишь, у меня хоть и дочка, и хоть ей только почти 2, но поведение у нее один в один с твоим сыном, когда что-то не по ее. просто путь есть, но он одновременно просто и безумно сложен: ПОНЯТЬ чувства ребенка и ВОЙТИ в его положение, когда он истерит, и сказать ему, что ты ПОНИМАЕШЬ ЕГО ЧУВСТВА - ты их не отвергаешь, они тебя не бесят, не выводят из себя, потому что...просто потому что это его искренние чувства, он расстроен ( так же, как расстроена ты,если что-то из-за воли кого-то не происходит так хочешь ты) и спокойно объяснить, что он может покричать, побить диван/игрушку/пол да сделать что угодно ,что входит в ваши личные рамки дозволенности, но ему ПРИДЕТСЯ принимать ТВОИ правила, ПОТОМУ ЧТО...все...и что ты его любишь ДАЖЕ ТОГДА когда он орет и проявляет себя таким образом, которым тебе в детстве даже не пришло бы в голову себя проявить, потому что условия были другие.
Я поняла, что у нас та же проблема - дисбаланс власти в семье, и "маленький правитель" никак не хочет ее отдавать, только что не по его, сразу обида, грубые слова, швырянье, драка и т.п. И это все с обидами, слезами. Например, прошу сделать потише телевизор. Начинается: "А мне не слышно", "Не хочу-не буду", "Сама сделай!" и т.д. Если я не настаиваю, сама делаю - вопрос исчерпан. А если начинаю добиваться исполнения, начинает кричать, плакать: - Ты меня обидела, я с тобой не дружу, я от тебя к бабушке уйду. Бросается предметами в меня, хлопает дверями, бьет меня. И целовать, обнимать невозможно - вырывается, кричит, дерется. Через какое-то время просит прощения и говорит, что больше так не будет. То есть, если не заставлять, можно жить более-менее мирно. Но я начинаю мучится, что нельзя потакать во всем. Я и так стараюсь избежать таких ситуаций, когда знаю, что он будет против, но не всегда это возможно.
Хочу применить "лестницу", не не получается никак: Кирюша часто у бабушки на даче, садик закрыт, у мужа нет свободного времени, а я подозреваю, что придется идти до "успокаивающего объятия", и боюсь, что физически не справлюсь. А у бабушки все прекращается на стадии, когда он идет в отказ. "Не хочешь и не надо, я сама сделаю". Вот он и крутит ими как хочет. И то умудряется и им истерики закатывать. И ограничивать их общение не хочу - любимый внук, безумно его любят, сейчас на даче, весь день на улице.
Извините за много букв :ax: захотелось выговориться
...вы просто хотите того, чего не получили от родителей, но не до конца осознаете, ЧТО и ГДЕ и КАК делать, чтобы иметь гармоничные отношения родителя и ребенкаСкорее всего так и есть, даже слезы выступили.
Оксана, ну ты не поверишь, у меня хоть и дочка, и хоть ей только почти 2, но поведение у нее один в один с твоим сыном, когда что-то не по ее. просто путь есть, но он одновременно просто и безумно сложен: ПОНЯТЬ чувства ребенка и ВОЙТИ в его положение, когда он истерит, и сказать ему, что ты ПОНИМАЕШЬ ЕГО ЧУВСТВА - ты их не отвергаешь, они тебя не бесят, не выводят из себя, потому что...просто потому что это его искренние чувства, он расстроен ( так же, как расстроена ты,если что-то из-за воли кого-то не происходит так хочешь ты) и спокойно объяснить, что он может покричать, побить диван/игрушку/пол да сделать что угодно ,что входит в ваши личные рамки дозволенности, но ему ПРИДЕТСЯ принимать ТВОИ правила, ПОТОМУ ЧТО...все...и что ты его любишь ДАЖЕ ТОГДА когда он орет и проявляет себя таким образом, которым тебе в детстве даже не пришло бы в голову себя проявить, потому что условия были другие.Вот видишь, Марин, вам это помогает, а нам нет. Я пробую все это и делаю, но не всегда помогает. С чем-то мы уже справились, а с чем-то никак не получается. И я наверно не досказала, не Я не могу его обнять, сообщить о чувствах, а ОН не дается в руки, когда взвинчен. Вырывается, убегает. Он еще совсем маленький был, когда ударялся, плакал, не давал себя жалеть, вырывался. Я говорю ему постоянно, что люблю его всякого, и о своих чувствах сообщаю и о его. Но если он лежит и ногой меня пинает, о каких чувствах я должна ему сообщать. Говорю, что мне больно, слышит и все равно пинает. И в итоге он все равно на меня обиженный, кричит, что меня не любит, собирается из дома уходить, все летит. Через 10 минут приходит извиняться и говорить, что больше так не будет.
зы. и самое, пожулай, важное для нас русских, это избавиться от страха " а что же обо мне подумают на улице/знакомые/соседи, если у меня ТАКОЙ ребенок"...во всех подобных ситуацяих именно ЭТО наша главнная мотивация, и когда удается от нее избавиться, все налаживается гораздо быстрее - просто НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ :girl_haha: своих детей и их проявления детскости
А как он торгуется, это надо видеть - как прирожденный менеджер. Если с ним пытаться заключить сделку: "сделай то, а за это будет то", то он выдвигает моментально еще несколько встречных условий!! И то только если он в настроении на торг. Если же нет, то его ничем не купишь! Будет стоять на своем как скала.ооо, как мне это знакомо. один в один
Вот видишь, Марин, вам это помогает, а нам нет. Я пробую все это и делаю, но не всегда помогает. С чем-то мы уже справились, а с чем-то никак не получается. И я наверно не досказала, не Я не могу его обнять, сообщить о чувствах, а ОН не дается в руки, когда взвинчен. Вырывается, убегает. Он еще совсем маленький был, когда ударялся, плакал, не давал себя жалеть, вырывался. Я говорю ему постоянно, что люблю его всякого, и о своих чувствах сообщаю и о его. Но если он лежит и ногой меня пинает, о каких чувствах я должна ему сообщать. Говорю, что мне больно, слышит и все равно пинает. И в итоге он все равно на меня обиженный, кричит, что меня не любит, собирается из дома уходить, все летит. Через 10 минут приходит извиняться и говорить, что больше так не будет.Вот видите. Ребенок и сам переживает по этому поводу, раз такие желания возникают. Может просто дать ему побыть в этом?
У нас Кирюша даже на ДР, когда свечку задувал, загадывал желания, что будет слушаться родителей, умываться, чистить зубы, не плакать, не кричать))ооо, как мне это знакомо. один в один
Скорее всего так и есть, даже слезы выступили.Альбина!у меня такая же ситуация с мамой, НО... это ведь не решается общением с ребенком "на равных", потому что его не может быть по определению. вырасти хорошим человеком - не значит вырасти счастливым человеком, к сожалению. это решается как бы это не выглядело пафосно, ЛЮБОВЬЮ...просто в силу того ,что мы просто не умеем любить в принципе, себя, мужа, детей, задача в том, чтобы научиться ( причем начиная с себя) любить по-настоящему - любить по-настоящему, это не выполнять ряд "воспитательных действий", это для начала научиться ПОНИМАТЬ чувства ребенка, понимать что все его эмоции как ни крути правильные ( т.е. гнев, ярость и прочее, что бесит обычно родителей) это НОРМАЛЬНО, нет ничего плохого в этом, просто поскольку нас в нашем дестве научили подавлять подобные эмоции, мы не можем дать право детям на них, просто подсознательно мы транслируем чувства наших родителей по отношению к нам в такие моменты на ребенка. чтобы научиться чувствовать ребенка, нжно для начала научиться чувствовать СЕБЯ.
Как все это сложно!
Иногда думаешь, ну почему в университете не учат быть мамой?!
Пытаешься до всего доходить сама, делать как лучше на твой взгляд, ведь книжки читаю, пытаюсь что-то применять.
А может не надо все это? Не заморачиваться слишком?
Недолюбили меня в детстве и выросла ведь хорошим человеком, и сестра с братом хорошие, нас детей у мамы всегда хвалили в школе.
И маму все равно люблю.
Вспоминаю свое детство и не могу вспомнить ни одной сцены обьятий с мамой, вообще моментов близкого контакта (разве что уроки мне мама делала, помогала). Опять слезы текут....
Не буду больше писать.
Вот видишь, Марин, вам это помогает, а нам нет. Я пробую все это и делаю, но не всегда помогает. С чем-то мы уже справились, а с чем-то никак не получается. И я наверно не досказала, не Я не могу его обнять, сообщить о чувствах, а ОН не дается в руки, когда взвинчен. Вырывается, убегает. Он еще совсем маленький был, когда ударялся, плакал, не давал себя жалеть, вырывался. Я говорю ему постоянно, что люблю его всякого, и о своих чувствах сообщаю и о его. Но если он лежит и ногой меня пинает, о каких чувствах я должна ему сообщать. Говорю, что мне больно, слышит и все равно пинает. И в итоге он все равно на меня обиженный, кричит, что меня не любит, собирается из дома уходить, все летит. Через 10 минут приходит извиняться и говорить, что больше так не будет.ты договорила про то, что ОН не дается. у меня Ива тоже не дается сначала, раньше вообще не давалась по часу, полчаса, сейчас ей хватает максимум 3 минут, но не потому что я "выдрессировала" ее, а потому что я "
У нас Кирюша даже на ДР, когда свечку задувал, загадывал желания, что будет слушаться родителей, умываться, чистить зубы, не плакать, не кричать))ооо, как мне это знакомо. один в один
проблема вообще всегда не в детях, а в нас - дети нам просто это отлично показывают.Вот и я это поняла.
Вот:Аня, хорошая статья! Вот эту ошибку всегда муж совершает. Говорю ему, он психует, что я опять своих умных книжек начиталась :wallbash:
Управление гневом
Рейтинг: / 9
15 22.03.2005 г.
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое - ликование победителя: он одолел великана! Другое - растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.
ты договорила про то, что ОН не дается. у меня Ива тоже не дается сначала, раньше вообще не давалась по часу, полчаса, сейчас ей хватает максимум 3 минут, но не потому что я "выдрессировала" ее, а потому что я "Убеждаюсь в нескольких вещах: плохо я выражаю свои мысли письменно; консультации по воспитанию конкретного ребенка по интернету затруднительны; и опять таки - не стоит всех под одну гребенку; понять может только тот, у кого схожие проблемы :ab:выдрессировала" поняла и полюбила себя по-настоящему. я научилась тому о чем я писала выше. я просто ее искренне ПОНИМАЮ. я ей искренне сочувствую ,когда что-то запрещаю делать, при этом естественно, объясняю несколько раз ПОЧЕМУ. Ива тоже может ударить меня, играя, и если я скажу, что мне больно, продолжить это делать играя дальше, пока я не уйду. я просто говорю, что мне это больно и неприятно, и продолжать с ней что-то делать я не буду и ухожу (потому что я тоже имею право на проявление СВОИХ чувств, своих не хочу и не буду). уже оооочень редко,но бывает может ударить меня в млменты злости и ярости. я тоже просто говорю ей, что это для меня крайне неприятно и ухожу. бывает так, что она орет мне "мама, уйди в дверь", я поворачиваюсь и ухожу, она бежит за мной, понимая, что на сама деле она хочет не того, чтобы я ушла, а наоборот "быть со мной в контакте". не получается у вас не из-за ребенка, а из-за Вас. это вы не можете искренне его понимать и любить, когда он истерит, потому что бесит больше чем любишь, потому что у него нет права так себя вести, поэтому и на контакт он не идет.проблема вообще всегда не в детях, а в нас - дети нам просто это отлично показывают. моя 2-летка меня научила гораздо бОльшему за 2 года в моей жизни, чем все 25,5 лет до этого я сама.
Busi4 поясните мне пожалуйста.вы говорите что не хотите играть например и уходите.вопрос уходите для чего?как объясняется ваш уход-вы хотите чтобы ребенок осознал и пришел извинился или вы просто говорите что хотите побыть одна?вообще-то я писала о ситуациях, когда мне больно. я не хочу продолжать игру, когда дочь делает мне больно и не перестает после моих рассказов о том. что так мне больно. я не хочу,чтобы она извинялась ( мне это не нужно, весьма ничего не дающая практика),я хочу, чтобы она осознала (что она и делает в общем-то) , что когда она делает мне больно, у меня пропадает желание быть с ней в контакте и продолжать то чем мы занимаемся
вообще-то я писала о ситуациях, когда мне больно. я не хочу продолжать игру, когда дочь делает мне больно и не перестает после моих рассказов о том. что так мне больно. я не хочу,чтобы она извинялась ( мне это не нужно, весьма ничего не дающая практика),я хочу, чтобы она осознала (что она и делает в общем-то) , что когда она делает мне больно, у меня пропадает желание быть с ней в контакте и продолжать то чем мы занимаемсяя это все поняла.меня интересует именно тот факт-как вы из этого выходите.вот вы шли,сказав ей об этом.а потом что вы вернулись через 5 мин и как ни в чем не бывало сказали а давайка поиграем или просто тихонечко появились в поле зрения и стали заниматься своими делами?...я имею ввиду то в данной ситуации вы дитанцировали ребенка,объяснив ему причину.а как происходит воссоединение,сближение,дальнейшее общение,игры
я это все поняла.меня интересует именно тот факт-как вы из этого выходите.вот вы шли,сказав ей об этом.а потом что вы вернулись через 5 мин и как ни в чем не бывало сказали а давайка поиграем или просто тихонечко появились в поле зрения и стали заниматься своими делами?...я имею ввиду то в данной ситуации вы дитанцировали ребенка,объяснив ему причину.а как происходит воссоединение,сближение,дальнейшее общение,игрыаа, поняла, я об этом даже не задумывалась, тк она всегда сама приходит, мы обнимаемся, целуемся, потом переходим к игре, как-то это самом собой получается
Почему нас бьешь,мы уйдем от такого сына,нам больно и т.д... Он заявляет:отдадите игрушки не буду бить,прощения просить ни в какую не хочет.Вот это для меня вообще жестоко. Моя дочь знает, что я ее всегда люблю, не зависимо хорошо она себя или плохо ведет, и мама с папой всегда будут рядом с ней, что бы не случилось. Не знаю насколько это правильно, но в нашем доме да же в голову ни придет ни кому такое сказать ребенку.
Елена! а вам правда кажется, что разбрасывать игрушки и даже (О Боже) ходить по ним ногами - это так страшно, чтобы из-за этого делать сразу замечания?когда они летят в меня или мебель,то да
и вам правда кажется, что сын обязан сразу реагировать на ваши замечания беспрекослвным подчинием?
Я рада за Вас,что Ваша дочь никогда Вас не доводила до этих слов. Научите тогда,как показать ребенку,что я очень зла на его поступок,чтоб он это осознал и никогда этого не делал (например,укусил меня за руку) и ходил делал вид,что ничего не произошло. Или сказать,"..ну ладно укусил и укусил,я все равно тебя люблю!" :sorry:
Вот это для меня вообще жестоко. Моя дочь знает, что я ее всегда люблю, не зависимо хорошо она себя или плохо ведет, и мама с папой всегда будут рядом с ней, что бы не случилось. Не знаю насколько это правильно, но в нашем доме да же в голову ни придет ни кому такое сказать ребенку.
Ну летают у них машинки металлические об плитку))). Тут действительно вопрос в том , что это их игрушки. И если им нравится играть с разбитыми, то стоит оставить выбор за детьми. при этом конечно же если не ходить в магазин за новой.У нас было такое, что Вики бабушка с дедушкой подарили не очень дешевую интерактивную собаку (дочки примерно 2,5 было), она специально подходила и бросала ее об плитку в коридоре, мы если честно были в шоке, но молча наблюдали, так было до тех пор пока собака не прекратила гавкать. До сих пор не понятно в чем был интерес ребенка, но только после того как собака замолчала все действия прекратились. После этого мы сделали для себя вывод, что Вика все же лучше знать, что ей нравится, нам не всегда понять детей, иногда лучше принять и понять их действия.
Мне кажется что ребенок бастует против того, что вы пытаетесь управлять как ему играть с его же игрушками, и делает назло чтобы показать что он им хозяин. КОнцерт для вас. поэтому мне так со стороны показалось стоит в момент когда он топчет и кидает игрушки просто выйти из комнаты и пойти например попить чаю))) :ab:
Я рада за Вас,что Ваша дочь никогда Вас не доводила до этих слов. Научите тогда,как показать ребенку,что я очень зла на его поступок,чтоб он это осознал и никогда этого не делал (например,укусил меня за руку) и ходил делал вид,что ничего не произошло. Или сказать,"..ну ладно укусил и укусил,я все равно тебя люблю!" :sorry:Елена, а сколько вашей дочке?
Научите тогда,как показать ребенку,что я очень зла на его поступок,чтоб он это осознал и никогда этого не делал
Елена, а сколько вашей дочке?у меня сын исполнилось 4. Перечитываю Общаться с ребенком Так, там папа в нашей ситуации выводил из комнаты,и пока дочь не просила прощения с ней не общался.Буду так же поступать.Спасибо за советы
у нас недавно был период, когда сын нам заявлял, когда злился, что уйдет от на и больше не придет: то в садик, то к бабушке, или просто уйдет)) сейчас перестал. Уточню, что мы НИКОГДА ему так не говорили.
Я рада за Вас,что Ваша дочь никогда Вас не доводила до этих слов. Научите тогда,как показать ребенку,что я очень зла на его поступок,чтоб он это осознал и никогда этого не делал (например,укусил меня за руку) и ходил делал вид,что ничего не произошло. Или сказать,"..ну ладно укусил и укусил,я все равно тебя люблю!" :sorry:меня моя дочь доводила до того ,что я пряталась от нее в шкафу, чтобы не прмиенить к ней физическую силу, и не прибить. до тех пор ,пока я не поняла, чот это не она меня доводит, а я довожусь - разница колоссальная!больше у нас с тех пор как я поняла, что любое поведние ребенка нормально, никто никог оне доводит, ну могу очень изредка повысить голос слегка ( раньеш орала вместе с дочкой), и все.
по вашей теме, нет ничего страшного в том, что ребенок разбрасывает игрушки, ходит по ним, ломает и распоряжается по своему усмотрению, не нанося при этом вред окружающим.и не нужно делать замечания по этому поводу, тем более требовать просить прощения ( ибо резонны вопрос "за что?" обязательно возникнет у ребенка), вы можете предупредить, что эти действия могут привести к поломке и новую тебе не купят. и довести слова до логического завершения. все.я бы еще добавила, что если не нравятся разрушительные действия, то можно попробовать в момент, когда это начинается, поиграть с ребенком в эти игрушки, применяя их по назначению. Нам оочень помогает.
что ребенок разбрасывает игрушки, ходит по ним, ломает и распоряжается по своему усмотрению, не нанося при этом вред окружающим.и не нужно делать замечания по этому поводу, тем более требовать просить прощения ( ибо резонны вопрос "за что?" обязательно возникнет у ребенка), вы можете предупредить, что эти действия могут привести к поломке и новую тебе не купят. и довести слова до логического завершения. все.
Проблема в том,что когда ему делаешь замечание (не всегда,конечно),он может кинуться с кулаками на тебя(типа протест), вот за это и требую просить прощенияхм. а я Вам о чем пишу? о том, что возможно нужно задуматься, а вегда ли ВЫ сами правы, делая ему замечания, раз он так бурно реагирует?
Проблема в том,что когда ему делаешь замечание (не всегда,конечно),он может кинуться с кулаками на тебя(типа протест), вот за это и требую просить прощенияа люди разве не по собственному желанию обычно просят их простить?
Давно я в эту тему не заглядывала,но сегодня сынок вывел :aq:Ой-йе-ёй...зачем же так делать! Почему это все общее? Разве вы когда приходите на площадку, выкладываете все из своей сумки и говорите что все общее!? Я Гиппенрейтер так и не дочитала, но неужели она учит, что надо принуждать ребенка, заставлять, ломать личность и чувство собственности... :(
Зато в ситуации на площадке,когда не хотел давать руль в машинке- я победила!Объяснила,что надо делиться,это общее и т.д...сказала,что уйду, если не даст другим,он поорал и отдал,ходил спокойно,как освободилось опять сел за руль. Дай Бог терпения!!!
у меня сын исполнилось 4. Перечитываю Общаться с ребенком Так, там папа в нашей ситуации выводил из комнаты,и пока дочь не просила прощения с ней не общался.Буду так же поступать.Спасибо за советы
Ой-йе-ёй...зачем же так делать! Почему это все общее? Разве вы когда приходите на площадку, выкладываете все из своей сумки и говорите что все общее!? Я Гиппенрейтер так и не дочитала, но неужели она учит, что надо принуждать ребенка, заставлять, ломать личность и чувство собственности... :(мне кажется, автор писала про большую машинку на детских площадках, общественную, а не про их собственную. Знаете, такие монолитные. У меня ребенок года в 2-2,5 никого не пускал в такие.
Мой сын сам решает делится ему Своими игрушками или не делится, или может быть менятся!
вот такой папа добился того,что у родителей я никогда в жизни не прошу прощения...могу попросить у мужа,у дочки,но не у папы с мамой......жду,пока их обида сама пройдет...вот такие отголоски воспитания...у меня в семье кардинально другой подход ко всему,к воспитанию,к прощениям и так далее...я всегда талдычила дочке,что просить прощения надо только от души,если ей самой этого хочется...так у нас и естья вот тоже никогда не требую у детей просить прощения, не вижу смысла заставить ребенка извиниться, если он не чувствует, что должен это сделать.
я вот тоже никогда не требую у детей просить прощения, не вижу смысла заставить ребенка извиниться, если он не чувствует, что должен это сделать.я правда пока не заморачиваюсь по поводу убора игрушек ( моей 2,2) - мы чаще делаем это вместе и она мне помогает, но оингда бывает так, что она устраивает разгромину такую ,что к столу не подойти и ни порисовать, ни полепить, ни аппликации поделать. тогда я настаиваю мягко на том, что она разгорм устроила ей и нужно убрать, а я ей помогу.поскольку у моей сейчас как раз в сильной активной фазе стадия воли, у анс чатс о бывает что она вопит мне "ты убияй", я" я не буду, сама убияй". я просто повотряю ей что разбросала она и начинать уборку ей ,а я всегда ей помогу и в конце концов мы просто пока она не уберет не идем клеить, рисовать, лепить и проч.
Меня вот что в тупик ставить. если ребенок берет конструктор и мы с ним договариваемся, что после того как он наиграется. он его уберет и не убирает, что делать? убрать самой и какое-то время не давать - не подходит, пробовала
Девочки, здравствуйте, все время слежу за темкой, знаю, что здесь есть девочки, разбирающиеся в детской психологии. Хочу попросить у вас совета. Дело в том, что отправили мы нашу девочку в детский сад муниципальный, но подход к детям там далек от того, которого придерживаются в этой теме. Чувства ребенка забиваются, ей говорят «ты же хорошая девочка, не плач», в первый день воспитатель ей сказала «закрой рот», в конфликтных ситуациях, я думаю, никто не будет разбираться. Так, это только то, что мне удалось понять , находясь там совсем немного времени. А это же будет длиться в течение всего дня и каждый день. Вот у меня и возник вопрос, может ли это повлиять на развитие личности моего ребенка? Ведь мне, как и многим, хочется чтобы мой ребенок вырос добрым, порядочным, уверенным в себе человеком, который знает, что ему нравится и чего ему хочется. Может ли садик этому помешать? Может следует убежать из этого садика и найти достойный? Не подумайте, что я хочу все воспитание переложить на садик. Я стараюсь следовать принципам Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш, но в силу отсутствия достаточного количества знаний, наличия каких-то своих комплексов и т.д. я, конечно, совершаю ошибки (некоторые я сама вижу, а о некоторых наверное и не знаю). И мне хочется, чтобы мои успехи в воспитании подчеркивались садиком, а не наоборот недостатки еще более усугублялись им.Елена! я об этом очень давно думаю, тк в след году собираюсь ребенка в сад отдавать на пол дня, и пришла для себя к такому выводу- если у меня будет возможность финансовая, то ребенка либо в вальдорфский сад, либо монтессори. если нет, то буду решать проблемы, а они будут, потому что по возрасту ребенок еще не окреп эмоционально и очень подвржен влиянию, его Воля только развивается и в саду вполне способны ее может и не сломить полностью, но сильно ограничить. и общий мой вывод - чем старше будет ребенок когда он столкнется с системой, тем лучше. чем больше я смогу держать ее в "тепличных" условиях с точки зрения развития ее характера и внутреннего стержня, тем лучше
Девочки, здравствуйте,я считаю, что такое отношение губительно влияет на незрелые личности детей. Я отдала в монтессори садик и для меня мун садик это ужас именно по причине такого общения воспитателей с детьми. Я дома стараюсь избегать такого своего поведения и это тяжко, так как бронепоезд стереотипного совдеповского воспитания так и тянет за собой и отдав в мун садик я просто перечеркну для ребенка практически все свои усилия.
Елена! я об этом очень давно думаю, тк в след году собираюсь ребенка в сад отдавать на пол дня, и пришла для себя к такому выводу- если у меня будет возможность финансовая, то ребенка либо в вальдорфский сад, либо монтессори. если нет, то буду решать проблемы, а они будут, потому что по возрасту ребенок еще не окреп эмоционально и очень подвржен влиянию, его Воля только развивается и в саду вполне способны ее может и не сломить полностью, но сильно ограничить. и общий мой вывод - чем старше будет ребенок когда он столкнется с системой, тем лучше. чем больше я смогу держать ее в "тепличных" условиях с точки зрения развития ее характера и внутреннего стержня, тем лучшеМарина, спасибо большое за ответ. Мы с мужем сегодня как раз были в саду-монтессори, очень нам все понравилось. и что самое главное для меня - там много направлено на внутренний мир ребенка, его эмоциональное состояние, на создание комфортных для него условий (во всяком случае так мне показалось при беседе). Об интеллектуальном развитии я сейчас не думаю, для меня это не важно, хотя и оно там по всей видимости на уровне. Но есть, конечно, сдерживающие факторы, это и оплата, и необходимость возить каждый день, а машина только у мужа. В общем, я на распутье.
Всю жизнь уберегать не сможете. Закончится садик, начнется школа. Тоже репетиторов нанимать будете? А ВУЗ? Куда его денете при том, что в этом возрасте он уже будет отрицать авторитет родителей и подражать успешным, по его мнению, сверстникам? Мое мнение - не парьтесь по поводу общения воспитателей с детьми, ведь ребенок уже во многом сформировался как личность и пример он берет в первую очередь с родителей.не у всх родителей дети берут пример со старших сверстников. да это очень значимо в старших классах и тогда ребенок учиться соответствовать групее и в то же время выделяться и ищет баланс. и какой будет этот баланс зависит как раз от того ,как оно пройдет все предшествующие стадии. и в школу отдам не муниц или дом обучение - все зависит от возможностей и финансов
я считаю, что такое отношение губительно влияет на незрелые личности детей. Я отдала в монтессори садик и для меня мун садик это ужас именно по причине такого общения воспитателей с детьми. Я дома стараюсь избегать такого своего поведения и это тяжко, так как бронепоезд стереотипного совдеповского воспитания так и тянет за собой и отдав в мун садик я просто перечеркну для ребенка практически все свои усилия.Очень близки мне ваши мысли :ax:
Практически все знакомые не понимают этой моей причины ужаса от мун садов :al: :ac:
Всю жизнь уберегать не сможете. Закончится садик, начнется школа. Тоже репетиторов нанимать будете? А ВУЗ? Куда его денете при том, что в этом возрасте он уже будет отрицать авторитет родителей и подражать успешным, по его мнению, сверстникам? Мое мнение - не парьтесь по поводу общения воспитателей с детьми, ведь ребенок уже во многом сформировался как личность и пример он берет в первую очередь с родителей.о какой сформированной личности вы говорите в 3 года??
Марина, спасибо большое за ответ. Мы с мужем сегодня как раз были в саду-монтессори, очень нам все понравилось. и что самое главное для меня - там много направлено на внутренний мир ребенка, его эмоциональное состояние, на создание комфортных для него условий (во всяком случае так мне показалось при беседе). Об интеллектуальном развитии я сейчас не думаю, для меня это не важно, хотя и оно там по всей видимости на уровне. Но есть, конечно, сдерживающие факторы, это и оплата, и необходимость возить каждый день, а машина только у мужа. В общем, я на распутье.по выделенному. Вы поймите, ребенок свыкнется с чем угодно. нас самом деле, дети даже с насилием в семье свыкаются, вопрос только один - как это повлияет на его дальнейшую жизнь. я еще раз повторяю ,если это ъоть как-то финансово возможно ( ну т.е. если не придется отказываться от значимых вещей типа еды или чего-то необходимого), то однозначно частному садику быть, для меня. лучше я куплю ребенку меньше игрух, но поберегу его психическое здоровье
Еще хотела сказать, что утром, когда собираемся в наш садик, она начинает плакать еще дома, в саду воспитатели в буквальном смысле отрывают ее от меня, а когда прихожу за ней, она выходит радостная и довольная. И тут меня начинают посещать мысли, что, может быть, не все так плохо...
если у меня будет возможность финансовая, то ребенка либо в вальдорфский сад, либо монтессори.
Всю жизнь уберегать не сможете. Закончится садик, начнется школа. Тоже репетиторов нанимать будете? А ВУЗ? Куда его денете при том, что в этом возрасте он уже будет отрицать авторитет родителей и подражать успешным, по его мнению, сверстникам? Мое мнение - не парьтесь по поводу общения воспитателей с детьми, ведь ребенок уже во многом сформировался как личность и пример он берет в первую очередь с родителей.Понятно, что всю жизнь ребенка в теплице не продержишь, но как раз-таки чтобы выжить в нашей суровой жизни, нужно попасть в эту самую жизнь как можно более сформированной личностью.
а где в Ростове такие садики? интересует местонахождениевальдорфский раньше был на ИВановского ( р-н Комсомольской плозади) сейчас они вроде открыли школу и я не в курсе садик перевели в новое здание или он остался. по местонаходждению хорошего Монтесорри - Ната В подскажет. они вроде второй будмают октрывать уже
по выделенному. Вы поймите, ребенок свыкнется с чем угодно. нас самом деле, дети даже с насилием в семье свыкаются, вопрос только один - как это повлияет на его дальнейшую жизнь. я еще раз повторяю ,если это ъоть как-то финансово возможно ( ну т.е. если не придется отказываться от значимых вещей типа еды или чего-то необходимого), то однозначно частному садику быть, для меня. лучше я куплю ребенку меньше игрух, но поберегу его психическое здоровьенаш вариант :ab:
по выделенному. Вы поймите, ребенок свыкнется с чем угодно. нас самом деле, дети даже с насилием в семье свыкаются, вопрос только один - как это повлияет на его дальнейшую жизнь. я еще раз повторяю ,если это ъоть как-то финансово возможно ( ну т.е. если не придется отказываться от значимых вещей типа еды или чего-то необходимого), то однозначно частному садику быть, для меня. лучше я куплю ребенку меньше игрух, но поберегу его психическое здоровьеВы знаете, Марин, я когда все это писала, где-то в подсознании все, что вы мне написали, понимала. Спасибо еще раз, ваше мнение важно для меня. Будем общаться с папой. Ничего не может быть важнее здоровья деток, как физического, так и эмоционального.
Вы знаете, Марин, я когда все это писала, где-то в подсознании все, что вы мне написали, понимала. Спасибо еще раз, ваше мнение важно для меня. Будем общаться с папой. Ничего не может быть важнее здоровья деток, как физического, так и эмоционального.НАш папа сначала бунтовал насчет оплаты сада, не понимая за что я хочу платить эти совсем нелишние для нас деньги. Потом своими глазами увидев все понял, теперь даже при переезде нашем за город планирует его возить несмотря ни на что только в наши любимые Умнички в школу.
наш вариант :ab:Наташа, да я не переживаю, я об этом просто пока даже не думаю, просто для меня на первом месте сейчас эмоциональная составляющая. А мы как раз в Умничках на Мадояна/Профсоюзной и были сегодня))))
Елена, насчет интеллектуального развития в монтессори, можете не переживать. Все ок с этим :bf:
Монтессори лучший в городе на западном, на Мадояна- Танковом и на Мадояна - Профсоюзной, сеть Умнички, там же на Профсоюзной школа монтессори Умнички.
Наташа, да я не переживаю, я об этом просто пока даже не думаю, просто для меня на первом месте сейчас эмоциональная составляющая. А мы как раз в Умничках на Мадояна/Профсоюзной и были сегодня))))не пожалеете, а Светочка и Вам (при вашем желании конечно) поможет советом, да и примером в общении с дочкой :ad:
то ребенка либо в вальдорфский сад, либо монтессори.эх! вот они плюсы жизни в большом городе. в нашем колхозе и не слыхшали таких слов((( Наш вариант - домашнее обучение
Вы знаете, Марин, я когда все это писала, где-то в подсознании все, что вы мне написали, понимала. Спасибо еще раз, ваше мнение важно для меня. Будем общаться с папой. Ничего не может быть важнее здоровья деток, как физического, так и эмоционального.:ax:
эх! вот они плюсы жизни в большом городе. в нашем колхозе и не слыхшали таких слов((( Наш вариант - домашнее обучениезато можно стать первопроходцем и привнести в ваш колхоз какое нибудь из направлений :ab:
Монтессори лучший в городе на западном, на Мадояна- Танковом и на Мадояна - Профсоюзной, сеть Умнички, там же на Профсоюзной школа монтессори Умнички.
эх..почему все на западном...когда же что-нибудь на северном появится...мы будем возить из пос. Темерницкого через северный объезд :sorry: я для этого планирую учиться водить, а что делать.. либо со мной ему дома сидеть, но тож не вариант я пока не могу обеспечить сыну того, что дает Света в своих заведениях...
я считаю, что такое отношение губительно влияет на незрелые личности детей. Я отдала в монтессори садик и для меня мун садик это ужас именно по причине такого общения воспитателей с детьми. Я дома стараюсь избегать такого своего поведения и это тяжко, так как бронепоезд стереотипного совдеповского воспитания так и тянет за собой и отдав в мун садик я просто перечеркну для ребенка практически все свои усилия.прям про меня! Оч. интересная и близкая мне тема. В сад не ходим. Уже и не пойдем. И слава Богу, что так. :ab: Берегите своих деток.
Практически все знакомые не понимают этой моей причины ужаса от мун садов :al: :ac:
мы будем возить из пос. Темерницкого через северный объезд :sorry: я для этого планирую учиться водить, а что делать.. либо со мной ему дома сидеть, но тож не вариант я пока не могу обеспечить сыну того, что дает Света в своих заведениях...уже точно решили?
не пожалеете, а Светочка и Вам (при вашем желании конечно) поможет советом, да и примером в общении с дочкой :ad::ax: ну если вы с поселка Темерницкого планируете ездить, то нам с нашей Магнитогорской (это почти ГПЗ) это вообще не расстояние)))
Они как раз в одном здании со школой))
уже точно решили?завтра договор едем подписывать :ar:
:ax: ну если вы с поселка Темерницкого планируете ездить, то нам с нашей Магнитогорской (это почти ГПЗ) это вообще не расстояние)))можно сказать рукой подать :girl_haha:
завтра договор едем подписывать :ar:поздравляю!!!!!! :ay: :ay: :ay:
У нас было такое, что Вики бабушка с дедушкой подарили не очень дешевую интерактивную собаку (дочки примерно 2,5 было), она специально подходила и бросала ее об плитку в коридоре, мы если честно были в шоке, но молча наблюдали, так было до тех пор пока собака не прекратила гавкать. До сих пор не понятно в чем был интерес ребенка, но только после того как собака замолчала все действия прекратились. После этого мы сделали для себя вывод, что Вика все же лучше знать, что ей нравится, нам не всегда понять детей, иногда лучше принять и понять их действия.:ag: видимо в этом возрасте все такие... у нас много поломанных игрушек было, причем даже больше разобранных. Я б в жизни не додумалась разобрать на мелкие части те игрухи, что разбирала доча - но это видимо в папу. :ab: А как то дедушка подарил ей куклу на велосипеде, кукла ехала сама и пела. Так вот доча тоже её кидала на пол и говорила "ой, ну что ж ты падаешь?...и снова ее бросала" до тех пор, пока она не перестала петь, видимо ей песня не нравилась. Я была в шоке, все думала... почему ей так нравится игрушки ломать, разбирать, но не ругала, просто объясняла, что если она ее сейчас окончательно сломает -игрушка, напр, не будет петь, ходить и т.д. Доча отвечала "да я, мам, и не хочу, чтоб она ходила, пела и прочее... " - Ну и ладно, ее игрушки- не мои! Пусть лучше их ломает, чем мои пудру, туфли, тел. например... :ad:
зато можно стать первопроходцем и привнести в ваш колхоз какое нибудь из направлений :ab:всерьез думала над этим:) Но пока с сосунком на руках особо ничего не сделаешь. Надеюсь попозже вернусь к своим планам.
Понятно, что всю жизнь ребенка в теплице не продержишь, но как раз-таки чтобы выжить в нашей суровой жизни, нужно попасть в эту самую жизнь как можно более сформированной личностью.Главное, вовремя остановиться. Видел, как мамочки оберегали своих 40- и 50-летних деток. :an:
о какой сформированной личности вы говорите в 3 года??В 3 года ребенок уже может отличить хорошее от плохого. Уже вполне присутствует аналитическое мышление. У него начинает появляться осознание того, что можно сейчас перетерпеть свое "хочу" и получить немного позже большее, чем хочется.
Даже в школе уже можно говорить о практически сформированной личности и в ВУЗЕ и подавно. И пример можно взять ковыряться в носу или нет, бить без объяснения причин, к примеру, а подавляемые эмоции (ты хорошая девочка, не плач, то есть ребенок понимает если она плачет она плохая) и ты ды негативно влияют на формирование личности как раз таки.
Да и в школу я тоже монтессори отдаю;)) а вуз уже будет сам определяться))
Я уже не знаю, что с собой делать :ak:, просто кричу на ребенка, если он не слушает, что ему говорят. С первого раза не понимает ничего (когда я еще спокойна), потом предупреждаю, что буду сейчас злой и накажу, но вижу лишь усмешку на лице, или он переспрашивает меня, как будто не слышал мою просьбу (умываться, идти кушать, одеваться, собирать игрушки - всё игнорирует абсолютно)((( Тогда меня начинает просто бесить и я перехожу на крик и рукоприкладство, отправляю в угол, в этот момент себя пытаюсь остановить (т.к. это не выход и ничего не изменится), но не могу перебороть свою слабость(((... Исход всегда одинаковый - слезы и истерика ребёнка. Муж меня ругает, что я криком ничего не добьюсь, но, видимо, мне уже лечиться пора...Юля! у Вашего сына сейчас очень важный период в жизни - это развитие Воли. это во-первых тестирование родителей на предмет Власти в семье, и Вам следовало бы чаще прибегать к помощи мужа в привзании порядка ( естессна правила должны быть одни у вас обоих), а во-вторых он тестирует будете ли Вы любить его даже если его повдение несносно. сейчас он Вам показвает как бы ему хотелось чтобы вы себя с ним вели, да. на самом деле, это беспредельно сложно, это, мне кажется, один из самых сложных возрастов у ребенка, но это надо пережить С ЛЮБОВЬЮ и максимально возможной выдержкой. ему очень важно знать, что ЕГО ЖЕЛАНИЯ нормальны и они НЕ плохие, даже если их нельзя выполнить в данный момент ( т.е. Вам нужно говорить ему, что это хорошо, что он хочет сейчас "ходить на голове"( образно) но сейчас это сделать невозможно по таким-то причинам, и мы сделаем это тогда-то или тебе для этог онужно немного подрасти ,но ты обязательно сможешь сделать это когда-нибудь, надо немножко подождать и т.д. если это вообще возможно или доступно объяснить почему это вообще не возможно привоя прмер себя а лучше папы). большого Вам терпения - это и правда безумно сложный период. у меня у дочки сейчас тоже "хождение на голове" и после 10 случаев подобных разбрасыванию кружек с водой и тарелок с едой по кухне и укладыванию спать с истериками в течение 1,5 часов, я тоже могу накричать ( и это тоже нормально ,если не переходит границы боль менее нормальных эмоций) и потом извиниться за это. рукоприкладство - это табу в нашей семье, чего ив сем советую. если очень хочется ударить, лучше выйдите в другую комнату и стукните по мебели :ax:
Сегодня я читая тему, решила поменяться с сыном ролями и вести себя, как он. В результате сын повеселился и угождал мне, когда я подобно ему капризничала и всё требовала. Он должен был копировать мои действия? Или ребенок исполняя мою роль делал так, как хотел бы видеть всё в отношении себя???
Вечный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ?...
Вечный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ?...Мое мнение: разбираться В СЕБЕ и работать НАД СОБОЙ! Не знаю, конечно, Вашу ситуацию, может, у Вас по-другому, но предположу:
Марина, спасибо! :ax: Всё правильно пишите, соглашусь. Действительно ощущение, что меня испытывают на прочность :bg:, сын так командует всеми, не меньше, чем генерал! :aq: Даже пытается с папой на равных быть.На самом деле рукоприкладство - это не генетика. это отсутствие импринта НОРМАЛЬНОГО отношения к ребенку. которого нет у нас практически всех. меня тоже на горох ставили и головой об пианино пару раз прикладывали. много чего было. от этого и сложно бывает свои эмоции дикого гнева и стыда принять и сделать их переносимыми. НО это МОЖНО пережить, конечно, проще когда решаешь свои проблемы ( а к нашему плохому перенесению проявления Воли и характера ребенка ведут исключительно наши нерешенные проблемы и отсутвие хорошего примера в жизни и нашем детстве). самое главное, показать КТО главный в доме ( папа), но сделать это с любовью и принятием. на самом деле, учитывая то КАК и СКОЛЬКО Вас саму били, Вам безмерно сейчас сложно, потому что эти травматичные ситуации из детства вызывают дикий неусеримый гнев, за который Вас и цепляет сын ( т.е. подсознательно вы вспоминаете как бы КАК поступали с Вами в подобных ситуациях, и неизслеченный внутренний ребенок кричит " да как он смеет позволять себе то, о чем я даже не помышляла в его возрасте"), думаю ,что если об этом помнить, то будет проще справляться с этими чувствами
Дети, как правило, отражают то, что видят в старших.Дети, как правило, отражают то, что НЕ видят во взросылх, а ЧУВСТВУЮТ то, что взрослые скрывают. либо то, что дети уже за время взросления вытеснили в подсознание и диссоциировались с этим
Может быть, сначала взрослым присмотреться и прислушаться: а насколько вы внимательны к просьбам и нуждам ребенка?
К настоящим его просьбам...
Девочки, ну в 2 года не убирать игрушки-это нормально, но моему уже 6 исполнилось.Лен! а может ты слишком сильно давишь, что должнО убирать игрушки? я даже сейчас понимаю ,что моему ребенку нельзя приказывать и даже иметь в душе намеки на приказ - все должно быть объяснено и договорено и с уважением, и при этом с осознанием своей силы ( моей силы, НЕ власти даже а силы). только у меня в голове возникает властные нотки, она делать не будет. стоит спокойно попросить и преложить помощь ( или даже не предлагать, вчера посомтрела мульт "Как стать большим" там про котенка, который хотел стать большим и искал способы ,а в итоге нашел его дома- убирать за собой. она и раньше его смотрела, но вчера я обратила ее внимание на этот способ стать большим и все - вечером я даже не предлагала помощи и не ждала, что она так быстро все уберет, сидела за компом, встала а ребенок уже все убрал). попробуй сказкотерапию и вот этот мультик
Каждый день пытаюсь устанавливать правила-приходим с улицы-снимаем верхнюю одежду, моем руки, переодеваемся, потом играть.
И каждый день уже пару лет он сразу идет играть. :wallbash: после напоминания, снимает и бросает одежду где придется. Я пробовала все:вместе собирать, складывать, все бесполезно.
Да, он увлечен конструктором, да он невнимателен, забывчив, но как приучать к элементарным вещам?
Или бывают неисправимые? Принять его таким?
Дети, как правило, отражают то, что НЕ видят во взросылх, а ЧУВСТВУЮТ то, что взрослые скрывают. либо то, что дети уже за время взросления вытеснили в подсознание и диссоциировались с этим
Честно говоря, не вижу смысла так принципиально разделять эти понятия относительно детей =)))ну как бы принципиальность в том, чтло взрослому не обязятаельно что-то делать, как раз наоборот, что-то НЕ делать и НЕ принимать, ни в себе, ни в ребенке
По моему опыту, поведение дети часто копируют со взрослых. Именно с увиденного поведения взрослых, которое нашло отклик в сердце и разуме.
Но, может быть, тебе, конечно, лучше знать, у тебя ж опыта больше =)))
ну как бы принципиальность в том, чтло взрослому не обязятаельно что-то делать, как раз наоборот, что-то НЕ делать и НЕ принимать, ни в себе, ни в ребенкеПонимаешь (опять же из опыта, в том числе))))), когда человек чего-либо НЕ делает, он в тот же самый момент что-то ДЕЛАЕТ... Вот, наблюдая за тем, что он ДЕЛАЕТ (и копируя это), вполне реально показать человеку, чего он там НЕ делает =))))
Понимаешь (опять же из опыта, в том числе))))), когда человек чего-либо НЕ делает, он в тот же самый момент что-то ДЕЛАЕТ... Вот, наблюдая за тем, что он ДЕЛАЕТ (и копируя это), вполне реально показать человеку, чего он там НЕ делает =))))Юля, вот это ты закрутила :be: три раза прочитала - не поняла :ag: :ag: :ag:
Чем дети, в общем-то, и занимаются.
сказывается ещё, видимо, моё отсутствие в воспитании сына, он практически живёт у бабы-деда, т.к. работа моя не позволяет с ним быть ежедневно, даже ночами :bh:Это ключевое:(( Много "воспитателей", ребенок всем что-то должен, а главное - всех должен слушаться... Видимо, его непослушание - проявление обиды и желания быть самостоятельным, взрослым, а еще попытка привлечь внимание, чтобы вы были заняты им.
Юля, вот это ты закрутила :be: три раза прочитала - не поняла :ag: :ag: :ag:
а можно мне по-простому и по-быстренькому спросить, пока Кети на грани просыпания и у меня есть еще пару секунд.что значит оговаривается? просто спорит, когда Вы хотите что-то, чего не хочет он? так это ж нормально, обычная ситуация. Почему он должен бесприкословно с Вами соглашаться во всем? Он же личность, у него могут быть свои желания, которые отличаются от Ваших.
Серж стал оговариваться, причем переговорить мне его порой сложно. дома я еще могу это перевести в шутку, на улице почему-то стыдно. блин, признаюсь, но на улице стыдно, что мой ребенок со мной оговаривается, я ничего с этим сделать не могу, а сестра моя меня в этом попрекает..и ничего кроме как поругать сына, вместо того, чтобы перевести в шутку, я не могу. опять работать с собой нужно? или как себя правильно вести, когда малыши оговариваются.
Понимаешь (опять же из опыта, в том числе))))), когда человек чего-либо НЕ делает, он в тот же самый момент что-то ДЕЛАЕТ... Вот, наблюдая за тем, что он ДЕЛАЕТ (и копируя это), вполне реально показать человеку, чего он там НЕ делает =))))Юль, ребенок в том же самом случае, может как раз делать то, что родитель НЕ делает и НЕ приемлет. поэтому я и разделяю эти понятия. это как есть дети, которые ни разу в жизни не устраивали истерик, только лишь потому что родитель абсолютно нетерпим к проявлению детских эмоций и отрицательных эмоций вообще, а бывает, что родителя можно дожать на работу над собой в этом направлении и тогда ребенок устраивает одну за одной, чтобы чему-то этого родителя все-таки научить - все зависит от родителя.
Чем дети, в общем-то, и занимаются.
Юль, ребенок в том же самом случае, может как раз делать то, что родитель НЕ делает и НЕ приемлет. поэтому я и разделяю эти понятия. это как есть дети, которые ни разу в жизни не устраивали истерик, только лишь потому что родитель абсолютно нетерпим к проявлению детских эмоций и отрицательных эмоций вообще, а бывает, что родителя можно дожать на работу над собой в этом направлении и тогда ребенок устраивает одну за одной, чтобы чему-то этого родителя все-таки научить - все зависит от родителя.
ну так начался разговор с описания конкретного случая, когда дите не слушается маму, игнорирует просьбы, словно не слышит родителей и т.п. Когда мама кричит, чтобы быть услышанной...конечно, я не о сознательном учении родителей говорю, а о бессознательном. и ты пишешь о совершенно другом урочне отношений - он никоим образом не о том, о чем пишу я. ни про нотки в голосе, ни про раздражение. я о другом совсем.
Я считаю, что таким образом он "зеркалит" маме ее невнимание к его просьбам.
Наташа права, на мой взгляд :ax: Слишком много воспитателей, а главного и самого нужного сейчас человека слишком мало. Ребенку неважно, по какой причине это происходит. Ему нужна мама.Ему нужны правила. Единые и незыблемые. Ему нужны взрослые, рядом с которыми он может чувствовать себя в безопасности.
Ну и, видя, что его просьбы остаются неудовлетворенными, он копирует поведение взрослых и ведет себя так, как они.
Может, конечно, Юля сочтет мое мнение ошибочным, :ax: но я вижу ситуацию так.
Насчет того, что ребенок делает что-либо (устраивает истерику) для того, чтобы научить родителей - позволю себе и согласиться, и не согласиться. Ребенок видит (конечно, видит, а как же - в поведении, в жестикуляции, мимике очень многое заметно; и еще слышит - в напряженных истеричных нотках голоса, в унынии) и чувствует , ощущает родительское напряжение и неудовлетворенность - заряжается этим напряжением и разряжает, потому что еще не умеет подавлять, прятать чувства, контролировать их. Позволяет ему выплеснуться, дойти до своего завершения.То есть сознательно он вряд ли учит родителей, он просто переживает чувство напряжения, и когда оно достигает предела, "выводит его на поверхность".
Вспомните, разве дети истерят, когда родители благодушны, спокойны и расслаблены?
PS Ошибок - нет! Все на пользу и во благо :ad:
По-моему, наш спор потерял смысловую нить. Я исхожу из полученных мной сведений и личных наблюдений, точно так же, как и ты.Юль, знаешь, почему я вступила в спор с тобой? потому что с моей точки зрения, когда человек пришел на форум и честно признался, что иногда бьет своего ребенка и понмиает насколько это плохо, и так же он сам понимает что плохо, что у него получается мало уделять времени ребенку из-за работы, его не надо еще надцать раз тыкать в то, что он и так понимает ( как говорит Маша Baroness "Как всегда на РМ поддержали"). и если, к примеру в НАташиных постах помимо ( ах я бы не сомгла бросить детку и уйти на работу) содержались реальные дельные советы по тому КАК БЫТЬ все-таки в ситуации, то у тебя лишь констатация факта "как все плохо" в совокупности с тем почему и какие вы родители ( плохиене очень -то и хорошие, раз у вас все так, ах да еще и воспитателей уйма, да и зеркалит он вас...). между тем, хочу заметить ,что кто бы ребенка не воспитывал и сколько ыб времени не проводил повдение ребенка прив сем при этом В ВОЗРАСТНОЙ НОРМЕ для него. и вместл того ,чтобы тыкать носом в то ,что и так автору понятно, я со своей стороны считаю ,что нужно в первую очередь человека поддержать, потому что это ВЕЛИКОЕ МУЖЕСТВО - прийти на форум и признаться в том, в чем призналась Юля ( чаще всего у нас бывает " да я не бью, я шлепаю"). более того, у людей ситуации разные бывают в жизни, кто-то может не выходить на работу до свадьбы ребенка, кто- тоне имеет такой возможности. и то, что ребенок с бабудедами уж как-то лучше, чем в саду. в общем в этом ключе мой спор был - во-первых показать ,что нормальное у ребенка поведение вполне, но ситуацию с мамиными реакциями да нужно и можно испралять, а не в очередной раз распять раз шесть ( в угоду своему внутреннему задетоу Я)
Истина, как водится, не в устах говорящего, а в ушах слушающего. :ax:
Юль, знаешь, почему я вступила в спор с тобой?Марина, я знаю, почему ты вступила в спор со мной. =)))
Марина, ты делаешь акцент почему-то на физическое воздействие.Света, спасибо за понимание. :ab:
а на самом деле, акцент не на это надо делать, а но, что вызывает в матери такую волну злости, что хочется "приложить руку". Ведь можно и без рукоприкладства так наорать, например, что ребенок заикой останется.
А причину правильно указала Юля - ребенка воспитывают другие люди, и он их слушает. Это естесственно и нормально, что ребенок слушает тех, кто его воспитывает.
У матери же мало времени на то, чтобы выстраивать отношения с ребенком, потому что она работает. Это, если хочешь, констатация факта. Но а что тут прикажешь делать, если это так?
В любом случае, для того, чтобы выстроить отношения с кем бы то ни было, с этим человеком нужно проводить больше времени :sorry:
это можно делать и в условиях, когда мать работает, но нужно постараться его найти между уборками, готовками и элементарно отдыхом. Нужно постараться перестроить свою жизнь, чтобы иметь возможность больше общаться с ребенком.
В рассматриваемом случае именно это и поможет. И тогда не нужно будет пить таблетки успокоительные.
Это мое мнение.
дети истерят, когда они что-то не получают и когда что-то происходит не по их нраву у всех родителей - и это тоже НОРМАЛЬНО. особенно в упомянутом мной возрасте, а если не истерят - это значит что они УЖЕ считали невозможность у родителей проявлять свои эмоцииМне кажется, очень-очень верно! По личным наблюдениям и интуиции....
Юля Yulita и Наташа Милорада???
если, к примеру в НАташиных постах помимо ( ах я бы не сомгла бросить детку и уйти на работу)Где я такое писала?
это можно делать и в условиях, когда мать работает, но нужно постараться его найти между уборками, готовками и элементарно отдыхом. Нужно постараться перестроить свою жизнь, чтобы иметь возможность больше общаться с ребенком.
В рассматриваемом случае именно это и поможет. И тогда не нужно будет пить таблетки успокоительные.
Вспомните, разве дети истерят, когда родители благодушны, спокойны и расслаблены?Казалось бы, ответ на поверхности:) Но мы такие моменты не замечаем и не анализируем, зато в обратных ситуациях обычно думаем: «Итак все плохо, еще и ты тут на ушах стоишь»:))
а на самом деле, акцент не на это надо делать, а но, что вызывает в матери такую волну злости, что хочется "приложить руку". Ведь можно и без рукоприкладства так наорать, например, что ребенок заикой останется.очень хотелось бы задержаться на этом моменте и попросить тебя объяснить мне КАК связано то, что у мамы такие неудержимые эмоции возникают на поведение сына в связи с тем, что его воспитывают бабушки? мне прям правда интересно где тут связь? может я чего не вижу? Юля Бордо ни разу не написала, что ребенок слушает бабушку и дедушку, а ее не слушает.
А причину правильно указала Юля - ребенка воспитывают другие люди, и он их слушает. Это естесственно и нормально, что ребенок слушает тех, кто его воспитывает.
Зайчик, кто же еще мне объяснит-то, кроме тебя... :girl_haha:
Юля! ну так классно ,что даже объяснять ничего не прийдется в следующий раз. ты же все и так знаешь :ab:
Зайчик, кто же еще мне объяснит-то, кроме тебя... :girl_haha:ну я все же думала, что почему Я с тобой спорю ,я должна объяснить, но раз ты знаешь сама, то больше не буду, каюсь, не права :ab:
п.с. все-таки еще раз хотела бы акцент сделать на том, что если человек САМ понимает свои косяки ( а именно то, что он мало проводит времени с ребенком) то не стОит тыкать его в это еще много раз и давать советы из разряда " надо организовать свое время так, чотбы", а то как бы он без таких советов, дурак же, не догадался бы. вот ежели есть дельные советы КАК это сделать - это уже ПРО поддержку и ПРО понимание. все остальное ПРО то какой же я классный так умудрился сделать, а ты какашка немужественная не смогя не знаю, откуда это вот про какашку, не поняла вообще, и не увидела и намека на это.
оооох, девочки! ну нагородили так нагородили)именно поэтому я так уверенно пишу. Потому что я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. И кстати, ни себя, ни Юлю больным человеком не считаю. Гнев - не болезнь, не важно, чем он вызван, и им можно управлять.
Света!очень хотелось бы задержаться на этом моменте и попросить тебя объяснить мне КАК связано то, что у мамы такие неудержимые эмоции возникают на поведение сына в связи с тем, что его воспитывают бабушки? мне прям правда интересно где тут связь? может я чего не вижу? Юля Бордо ни разу не написала, что ребенок слушает бабушку и дедушку, а ее не слушает.
я же тебе на это могу ответить следующее: я описала почему Юлин гнев такой сильный, такой нестерпимо сильный, потому что такие чувства испытыват любой травматик, а Юля травматик, потому что то насилие над ней, которое она описала в ее детстве - это ближе к шоковой травме, а результате шоковой травмы у человека остается ТАКОЙ невыраженный гнев, что людям,которые с этим не сталкивались ( во всяком случае не просто со шлепками по попе, а вот как в Юлином премере шнурами и прочим) не получится понять такую силу чувств. и именно поэтому ее гнев не соизмерим с поведением ребенка, любой более здоровый человек среагировал бы гораздо спокойнее.
я не знаю, откуда это вот про какашку, не поняла вообще, и не увидела и намека на это.до этого моего поста ты писала. что гнев вызван тем, что ребенок слушает бабудедов, а маму нет ( чего в сущности НЕТ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ). а если ты хочешь поделиться способами КАК контролировать себя в приступах гнева, то тогда тоже не стОит начинать с макания в грязь лицом)
Для того, чтобы давать советы, как организовывать свое время, нужно обладать немного большим кол-вом входящих данных.именно поэтому я так уверенно пишу. Потому что я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. И кстати, ни себя, ни Юлю больным человеком не считаю. Гнев - не болезнь, не важно, чем он вызван, и им можно управлять.
И именно этими способами я и хотела поделиться с Юлей, не с тобой:)))
до этого моего поста ты писала. что гнев вызван тем, что ребенок слушает бабудедов, а маму нет ( чего в сущности НЕТ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ). а если ты хочешь поделиться способами КАК контролировать себя в приступах гнева, то тогда тоже не стОит начинать с макания в грязь лицом)я этого не писала, не надо придумывать за меня.
п.с. я,кстати, тоже ТОЧНО знаю, что такое неконтролируемый гнев, и тоже знаю, что с этим делать и как это делать. кстати, просто гнев - совершенно нормально, а вот гнев как часть ПТСР - уже болезнь. и если ты хотела поделиться своими способами с Юлей, то наверное, стОило цитировать ее пост, а не мой :ab:
а на самом деле, акцент не на это надо делать, а но, что вызывает в матери такую волну злости, что хочется "приложить руку". ...
А причину правильно указала Юля - ребенка воспитывают другие люди, и он их слушает. Это естесственно и нормально, что ребенок слушает тех, кто его воспитывает.
и из этого поста опять же поясню:
Я отталкивалась от того, что мама злится на то, что ребенок делает ей наперекор какие-то вещи и пытается ею руководить, а это может быть из-за того, что основное время ребенок проводит не с мамой, и основными влспитателями являются бабушка с дедушкой. Что в общем-то и имело место быть некоторое время, автор сама это подтвердила.
Сейчас она сказала, ситуация изменилась, ребенок пытается руководить всеми.
Юля не писала ,что ребенок слушал бабудедов, а ее не слушал. она писала о том, что какое-то врем яназад он слушал бабудедов, а когда она уходила, не слушал - там не было речи о том, что маму ребенок не слушал.читаем внимательно выделенное
Девочки, всем спасибо за комментарии и разъяснения! :aw:Марина, ты действительно страдаешь отсутствием внимания, либо это сказывается ночное время, но все с точостью до наоборот.
У каждого своя правда...
Я прислушалась к советам))) Сегодня ни разу даже мысли не было сорваться на ребенка, хоть и были моменты, когда он начинал вредничать и наигранно капризничать. Я его при любом удобном случае обнимала и целовала, договаривались, но не без помощи подкупа, н-р, надо покушать - потом будет сладкий сюрприз.
Действительно, сын раньше слушал бабу-деда, но при моём присутствии становился непослушным, как будто его подменили. Сейчас он ведет себя одинаково со всеми, управляет взрослыми и детьми, делает всё наоборот.
Мда, Марина, про мужественность не поняла :be: Ну да ладно, я не обидчивая :girl_haha:это лишь твое восприятие того, о чем я писала. я тебя не пыталась поучить. я пыталась дать тебе понять, что не стОит оценивать поведение чужих детей и искать ошибки у их родителей. человек пришел за помощью, а не за тем, чтобы у него нашли ошибки и пожурили его за это ( я навреное уже в 5 раз пишу об этом). и я тебя ни в чем не пыталась убедить, ты что, лишь намекнула на тему " а судьи кто" :ab:
Про какашек вообще развеселило. Как говорится: "Я отвечаю за то, что говорю, но я не отвечаю за то, что вы слышите" :ab: Ни один человек на последних страницах этой темы не писал, что он никогда не кричит, не выходит из себя и вообще всячески идеальный родитель. Человек попросил совета. И все стали советовать, у кого какой способ работает и кто что умного в книжке вычитал. Главная цель достигнута - Юля начала работу над собой и работу над отношениями с ребенком. Значит, вся эта дискуссия оказалась полезной.
И, Марина, ты не цитируешь источники, а делишься своей интерпретацией, а это, как ни крути, - ИМХО. Приписать "я думаю" можно хотя бы из скромности, а то как на лекции, ей-богу:)) И пусть даже ты до буковки бы цитировала свою "профессиональную литературу", там же наверняка писали, что психология - наука НЕ ТОЧНАЯ, а это значит, что однозначно утверждать, что вот так и только так правильно, ну, как минимум, странно.
А вообще, началось все с того, что ты меня за компанию решила поучить, когда я тебя лично об этом не просила. Давай ты больше меня не будешь учить (даже если я других буду об этом просить), а я не буду с тобой спорить, потому что это все равно бессмысленно, никто никого не переубедит.
читаем внимательно выделенноеМарина, ты действительно страдаешь отсутствием внимания, либо это сказывается ночное время, но все с точостью до наоборот.прости и правда ошиблась, впредь буду внимательнее. сказывается дневная усталость.
ты про свою логику, меж тем, ничего не пишешь :ab: тожэе вечерняя усталость? :ab:я так и не увидела никаких расхождений в своей логике. Что я хотела сказать, то я и сказал, и пояснила еще раз. Не знаю, что ты еще хочешь от меня услышать? :sorry:
я так и не увидела никаких расхождений в своей логике. Что я хотела сказать, то я и сказал, и пояснила еще раз. Не знаю, что ты еще хочешь от меня услышать? :sorry:уверена на свежую голову ты разберешься! :ab:
но ты права, может, у меня притуплено восприятие в связи со вчерашним банкетом. Завтра еще раз перечитаю, может, что придет в голову.
1. знаешь ,все гуманитарные науки не точные,1.Знаю.
2. и что их теперь рассматривать как ОБС?
1.Знаю.опять же хотелось бы предостеречь тебя от того, чтобы писать ОБО мне и рассказывать что входит или не входит в мои планы - ну не твоя это компетенция, Наташ :ab:
2.Нет :be:
На этом и остановимся. В твои планы все равно не входит читать, что тебе пишут оппоненты. Спор в таких случаях становится абсурдным.
Девчоночки, помогите, срываюсь на свою доченьку (школьницу второклашку), каждый раз обещаю и ей и себе, что больше не позволю - и повторяется... Ткните носом - может уже разбирали подробно - где посмотреть нужные мне советы, они мне очень нужныАнна, а в чем выражается "срыв" и в какие моменты это происходит?
Анна, а в чем выражается "срыв" и в какие моменты это происходит?Мой срыв происходит очень часто при совместной подготовке к школе: уроки+ музыка.... Очень часто дочке не понятно то, что мы делали ранее, и что у нее получалось раньше ( я не могу понять этого - до сих пор); я зверею от того, что она не понимает..., я больше не могу ( просто ситуация дошла до того, что одно и тоже объясняЮ неделями - а итог может быть нулевой), если честно - я на пределе сил. Плохо моему ребенку, в первую очередь, и надо что то делать с моей реакцией.... И мне плохо, всем вообщем очень плохо... Наши вечера стали превращаться в примирение... Что посоветуете?
Мой срыв происходит очень часто при совместной подготовке к школе: уроки+ музыка.... Очень часто дочке не понятно то, что мы делали ранее, и что у нее получалось раньше ( я не могу понять этого - до сих пор); я зверею от того, что она не понимает..., я больше не могу ( просто ситуация дошла до того, что одно и тоже объясняЮ неделями - а итог может быть нулевой), если честно - я на пределе сил. Плохо моему ребенку, в первую очередь, и надо что то делать с моей реакцией.... И мне плохо, всем вообщем очень плохо... Наши вечера стали превращаться в примирение... Что посоветуете?ну все-таки мне интересно срыв в чем у вас выражается? вы кричите, обзываете? а потом извиняетесь? и это происходит каждый раз когда вы делаете уроки? какие чувства у вас при этом бывают? и скажите, кто выступает инициатором подготовки уроков вместе? дочь всегда сама обращается за помощью? или вы просто делаете уроки вместе, потому что вы считаете так нужным?
ну все-таки мне интересно срыв в чем у вас выражается? вы кричите, обзываете? а потом извиняетесь? и это происходит каждый раз когда вы делаете уроки? какие чувства у вас при этом бывают? и скажите, кто выступает инициатором подготовки уроков вместе? дочь всегда сама обращается за помощью? или вы просто делаете уроки вместе, потому что вы считаете так нужным?Кричу! Говоря, что бестолковая!!! И в кого она такая уродилась....да, и так! Говорю ей, что я в ее годы сама занималась. По урокам такая ситуация - первый год занималась с ней няня, результат был очень плачевный, на семейном совете решили, что уроками с дочкой заниматься будет мама, все лето прошло в подготовке, довольно ровно, все началось в конце августа. Сейчас дочь сама не делает уроки, доставая предмет она поворачивается ко мне и говорит: " ну иди, мам, будем делать уроки" даже сочинение - где есть поле для фантазии - она ждет толчок от меня. Это меня тоже удивляет.
Кричу! Говоря, что бестолковая!!! И в кого она такая уродилась....да, и так! Говорю ей, что я в ее годы сама занималась. По урокам такая ситуация - первый год занималась с ней няня, результат был очень плачевный, на семейном совете решили, что уроками с дочкой заниматься будет мама, все лето прошло в подготовке, довольно ровно, все началось в конце августа. Сейчас дочь сама не делает уроки, доставая предмет она поворачивается ко мне и говорит: " ну иди, мам, будем делать уроки" даже сочинение - где есть поле для фантазии - она ждет толчок от меня. Это меня тоже удивляет.у меня тоже есть вопросы, можно?:))
ну, как бы, что я могу предположить из личного опыта:Спасибо) поверьте, 4 по математике для меня и для дочки - очень хорошо.... Вопрос именно в том, как мы готовимся... Для меня уже неважно какая оценка, хочу, чтобы прекратились в нашем доме мои крики, ее слезы, завтра поговорю с ней о том, что уроки делает сама, я помогу, если понадоблюсь.
во-первых, Вашей дочери просто могло надоетсь учиться, потому что она училась учебный год, потом все каникулы, и сейчас без перерыва опять учебный год.
во-вторых, она может быть так устроена, что математика ей пока что не очень дается действительно. Просто то, как Вы описываете, что бьетесь над одной и той же проблемой неделями. но при этом учитель считает ее собранной и толковой, очень на то похоже.
Ну и потом, 4 по математике - разве это плохо? :scratch: что Вас беспокоит?
ну, и я согласна с Мариной, Вам бы постараться уйти от совместного делания домашних заданий. Ну, как-то мягко это сделать. Нарпимер, могу предложить такой прием: дочь зовет Вас делать уроки, Вы говорите, что сейчас Вы заняты (ну, готовите, например, или гладите). И предлагаете дочери сесть в той же комнате, где Вы делаете свое дело, и делать уроки, а Вы будете присматривать за ней, а потом проверите. Как-то так.
И да, не надо расстраиваться из-за плохих отметок:))) это же всего 2-ой класс, это ничего страшного. Сейчас самое важное научить дочь самостоятельно учиться, а отметки придут потом:)))
хочу, чтобы прекратились в нашем доме мои крики, ее слезы"уроки сделаны: я охрипла, дочь оглохла..." (с)
...
"уроки сделаны: я охрипла, дочь оглохла..." (с):ay: согласна, будем пробовать)
Ань, сами понимаете, что криком дело не решишь.
Света предложила весьма хороший вариант
что значит оговаривается? ...таааккк...пока ваш спор притих... а то что-то и вмешиваться со своей ерундой страшно было
... то, что ребенок оговаривается, это тоже неплохо, ему хочется быть хозяином, он прявляет свою волю - дайте ему максимум возможностей ее проявлять и он будет делать это спокойнее в людных местах. сочувствуйте ребенку, когда никак не удается удовлетворить его желания и делайте по-вашему, объясняя ему почему.ну мне не совсем приятны подобные оговорки.
что-то дословно и вспомнить не могу, но помню что очень хотелось спросить в этой теме):я весь ваш прошлый спор не читала. но по цитируемому. у нас тоже был
"Сереж, так со взрослыми некрасиво разговаривать" - "тебе некрасиво разговаривать" и слово за слово еще фраз пять друг другу может быть в таком же ракурсе. я ему одно, а он мне "тебе так-то так-то", с ударением на слово "тебе".
я полностью согласна, что у него есть свое мнение и что он должен даже со мной не соглашаться.
ну мне не совсем приятны подобные оговорки.
таааккк...пока ваш спор притих... а то что-то и вмешиваться со своей ерундой страшно былода никто и не спорит ,мне тоже многое неприятно что делает моя дочь, но важно пониматьчто она делает это не потмоу что хочет меня задеть, а задевает потмоу что у меня там что-то такое болит ( образно). вопрос ведь не в том, чтобы Вам нравиться, вопрос в том ,что бы сын научился несмотря на Ваше мнение самовыражаться со всей силой, чтобы потом во взрослой жизни этого не бояться ( не бояться силой своих чувств кого-то пришибить :girl_haha: это оооочень часто про взрослых мужчин, буквально вчера на семинаре наблюдала в одном из упражнений как взрослые здоровые мужики бояться почуствовать свою силу и границы своих возможностей. а все это вытекает из нетерпимости родителей: нетерпимость может быть разной, можно орать, бить, можно просто уходит ьв другую комнату или отправлять в другую комнату, а можно вообще "уходить из тела" ( что называется ничего не вижу ничегоо не слшу и тебя не замечаю ,если ты оговариваешься). и вот от степени нашей родительской терпимости зависит та палитра чувств и их нормальная интенсивность выражения, а также отсутсвие боязни быть таким какой я есть и выражаться, которые будет испытывтаь и позволять себе испытывать наш ребенок. а интенсивность выражения тоже зависит от терпимости ( т.е. с гневом можно полностью диссоциироваться и "типа" его не испытывать, а это уходит потом в психосоматические расстройсвта, а можно испытвать вот тот неконтролируемый гнев, о котором я писала в Юлинмо случае - и то и другое не нормально)
оговариваться примерно так (что-то дословно и вспомнить не могу, но помню что очень хотелось спросить в этой теме):
"Сереж, так со взрослыми некрасиво разговаривать" - "тебе некрасиво разговаривать" и слово за слово еще фраз пять друг другу может быть в таком же ракурсе. я ему одно, а он мне "тебе так-то так-то", с ударением на слово "тебе".
я полностью согласна, что у него есть свое мнение и что он должен даже со мной не соглашаться.
ну мне не совсем приятны подобные оговорки.
"ему хочется быть хозяином" и дать ему возможность быть хозяином. а кто ж тогда я буду?
ладно, попозже зайду. мысль донести не совсем могу. я понимаю, к чему вы клоните, но суть оговорок немного в другом была. слова и их последовательность, произнесенная ребенком, важна. повторится случай, зайду. всем спасибо
Юля, мне кажется, в таких случаях нужно стараться не отделять себя от ребенка, не возвышаться над ним (говоря: "Нет, это тебе нельзя", "Я сказала так-то и так-то!" и прочие споры и доказывания), а попытаться показать, что вы ВМЕСТЕ, ты в любом случае с ним ЗАОДНО!
"Сереж, так со взрослыми некрасиво разговаривать" - "тебе некрасиво разговаривать" и слово за слово еще фраз пять друг другу может быть в таком же ракурсе. я ему одно, а он мне "тебе так-то так-то", с ударением на слово "тебе".
Юля, мне кажется, в таких случаях нужно стараться не отделять себя от ребенка, не возвышаться над ним (говоря: "Нет, это тебе нельзя", "Я сказала так-то и так-то!" и прочие споры и доказывания), а попытаться показать, что вы ВМЕСТЕ, ты в любом случае с ним ЗАОДНО!Наташа, в прошлом году мы прекрасно договаривались с ребенком. мы спокойно ходили по магазинам периодически покупали желаемое, периодически договаривались и не покупали желаемое. .е. можно было договориться, сейчас сложнее. можно.... но сколько нужно приложить труда...и плюс это физически порой сложно сделать, учитывая второго ребенка. времени на договоры меньше осталось, понимаешь о чем я?
То есть он говорит: "И тебе некрасиво так разговаривать", а ты ему отвечаешь: "Да, и мне некрасиво, ты прав. Давай вместе не будем так делать?".
Если так выйти из ситуации нельзя. Ну, например, он хочет то, что ему может причинить вред, что ему правда нельзя. Тогда отвечаешь ему с пониманием, с сочувствием, с поддержкой что-то вроде: "Да, к сожалению, тебе это пока нельзя делать, а взрослым можно. Зато когда ты станешь взрослым, ты тоже сможешь так делать".
У наших деток разница приличная, но с моей это работает. Попробуй, вдруг тоже поможет :ab:
Девочки, у кого в электронном виде есть Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, поделитесь пожалуйста!Оль! я как всегда скажу, что ребенок ведет себя совершенно нормально в сложившейся ситуации. просто в силу того ,что у тебя случился ступор и ты вовремя не защаитила ее границы, ей пришлось делать это самой. да, бить взрослого не допустимо ,если у тебя есть защитник, а если защитник вдруг стушевался, то можно и нужно. это вообще суперская у нее реакция, нормальная такая здоровая реакция - либо драться, либо бежать, бежать некуда - деремся. просто чтобы ей больше не пришлось бить, нужно вовремя сказать ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, что это собака дочки ( или наша) и она не разрешает ее трогать ,будьте добры уважайте ее желания ( наши желания, как тебе самой удобнее, но лучше про ДОЧЬ все-таки),единственное, я вот думаю .что она, получив этот опыт, может пытаться его повторить. поэтому может стОит поговорить ей и объяснить ,что вообще разбираться нужно было тебе как взрослый-взрослый. но из-за того, что впала в ступор, хорошо ,кончено , что ты себя отстояла ,но в следующий раз, давай буду разбираться я. как-то так мне кажется
Расскажу о нашем сегодняшнем случае, просто не знаю, как реагировать. Прошу соблюдать экологичность дабы не травмировать меня еще больше, я и так еще не соберусь с мыслями.
Заходим с дочкой в подъезд, дочка на поводке держит собаку. Подходит сосед начинает делать попытки погладить собаку. Дочка: "Не трогай, это моя собака" он отвечает, что просто погладит и все.. Тут приезжает лифт, загружаемся все вместе. Сосед присаживается и тянется к собаке. Дочка опять говорит, что собаку трогать нельзя, он не реагирует, трепет собаку, дочка размахивается и бьет его кулаком в голову. Сосед говорит, что выпорет ее ремнем, тут лифт останавливается, мы выходим, у меня голова кругом, столбняк напал. И я в полной растерянности и от поведения дочки (вроде бы я на людей пока с кулаками не кидаюсь), и, признаюсь честно, злюсь на себя, что не вмешалась в ситуацию, а оставила дочку одну разбираться. :be:
Муж сказал, что это недопустимо - стукнуть взрослого пожилого человека, а я вот думаю, что, если бы он дочку за руку тянул, ну мало ли, тогда что? Вот сижу и думаю, то ли это ребенок у меня не воспитанный, то ли это мои "затыки" типа взрослых надо слушаться бунтуют. Нужен трезвый взгляд со стороны. :bc:
Конечно, понимаю:)будем и дальше стараться договариваться. я дождусь ситуацию с оговорками и приду. а то пустословлю, получается.
Ну, что тут сделаешь, договариваться - это всегда дольше, чем радикальные меры. Удачи тебе:) Расскажи потом, как справились с этой проблемой.
согласна с Мариной , даже спорить не о чем:)))я так понимаю, чувствуется незаконченность какая-то :ad: :ad: :hi!:
я когда читала саму историю, просто представила картину, стало смешно, честно. И у меня вопрос: а если бы собака соседа тяпнула, он бы тоже пообещал ее выпороть?
я так понимаю, чувствуется незаконченность какая-то :ad: :ad: :hi!:не, раздражение и у меня было, но ровно до того момента, пока не было сказано, что дочь с размаху ударила в голову. Вот тут я просто представила офигевшие глаза мужика, и стало смешно:)))
зы. я,кстати, наоброт, когда представляла ситуацию, мне не смешно было, меня ярость накрывала по отношению к мужику и всему поколению, потому что это до какой степени нужно ВООБЩЕ НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ребенка как личность ,чтобы ДАЖЕ НЕ СЛЫШАТЬ его. я в таких случаях жутко бешусь :aq:
ребенок просит внимания:))))мне кажется, раньше не так сложно было. сейчас она не слушается, дерутся за пирамидку и я не знаю, вроде,кто первый взял, тот и играет, но крик такой стоит. что одному надо, то и другому. не знаю, может это у меня тараканы в голове, но я сильно переживаю. доча всегда после ссоры говорит, что любит меня, что не будет и все опять начинается. понимаю, что проблема во мне. я не знаю, как себя вести и с ее непослушанием( убрать самой ее вещи, заставлять, умолять, оставить их??)и с ревностью. то есть, не с ревностью, а как показать доче, что я ее люблю. я ей говорю, что она моя доченька,подружка, я ее больше всех люблю. но эти ссоры меня сводят с ума, муж внимания не обращает, брать пример не с кого. вот и собралась к психологу
в нашей ситуации ревность почти прошла...уже не так явно. а у вас посмотрела, сладшему ребенку больше года...
в общем мы никогда не отказывали: и серегу вместе с катериной закутывали в пеленки, и соски давали пососать, и на ручках качали...акцента не делали, переводили в игру... при удобном случае хвалили, когда что-то делал сам, например, проспал всю ночь в своей кровати, обулся, помог в чем-то(принес пеленку, крем и тд).
истерики пытались спокойно переживать: обнимали, жалели
и больше внимания, больше... это очень сложно, но нужно
мне кажется, раньше не так сложно было. сейчас она не слушается, дерутся за пирамидку и я не знаю, вроде,кто первый взял, тот и играет, но крик такой стоит. что одному надо, то и другому. не знаю, может это у меня тараканы в голове, но я сильно переживаю. доча всегда после ссоры говорит, что любит меня, что не будет и все опять начинается. понимаю, что проблема во мне. я не знаю, как себя вести и с ее непослушанием( убрать самой ее вещи, заставлять, умолять, оставить их??)и с ревностью. то есть, не с ревностью, а как показать доче, что я ее люблю. я ей говорю, что она моя доченька,подружка, я ее больше всех люблю. но эти ссоры меня сводят с ума, муж внимания не обращает, брать пример не с кого. вот и собралась к психологуизвините, не знаю как зовут Вас, не очень много инфрмации Вы дали, но первые 2 момента, которые меня заинтересовали это:
завтра попробую быть спокойнее
извините, не знаю как зовут Вас, не очень много инфрмации Вы дали, но первые 2 момента, которые меня заинтересовали это:здравствуйте, да папа у нас не особо принимает участие, особенно в конфликтах. когда я уже на грани,зову его, чтоб помог убедить, например,надеть носки, он может с ходу орать или просто пробубнить, что никто и не услышит. я прошу его поговорить иногда,разобрать ситуацию, объяснить, за что наказали(в углу,это у нас частенько), но он у нас не любит разговоры
1. папа самоустраненный у Вас или я не правильно поняла?
2. игрушки как вообще поделены между детьми? все общее? и даже то ,что до рождения младшего безраздельно принадлежало дочке?
Девочки, как побороть детскую ревность? или как с ней быть? даже не знаю с чего начать.у меня вопрос: а что незаладилось в саду?
как мне кажется, все началось год назад примерно. доча косит под грудничка, это явный признак ревности. никогда не промолчит на замечание, по полдня прошу надеть носки, убрать вещи в отдел (или в ее возрасте рано об этом просить?) в конце концов часто срываюсь и кричу. редко могу шлепнуть с дикими криками. сама с себя в шоке, пишу сейчас вся в слезах, не хочу терять близость душевную с ней, но не получается у меня быть спокойной. почти сразу после конфликта жалею о своем поведении,грызу себя долго, извиняюсь. в сад мы не ходим, не заладилось. пытались несколько раз, все заканчивалось дикими истериками. ходит на кружки каждый день. посоветуйте психолога, кажется, я схожу с ума.
Честно, мне кажется, конфету нужно было дать, потому как доверие ребенка может упасть и он так ждать и не научится. Ведь в условии: выйдем из магазина - дам конфету, нет "если ты не будешь требовать и капризничать". Так вот условие выполнено, конфета должна быть получена. Иначе ребенок думает, что потом мама может вдруг не выполнить обещание, просто введя новую причину. Другой вопрос, что "на берегу" нужно договориться, что все что мы купим в магазине я могу дать тебе после выхода, потому что... И потом напомнить, что чем дольше ребенок будет требовать, истерить и отвлекать маму, тем дольше мы не выйдем, следовательно конфету не откроем...Но каким образом дать понять ребенку, что его поведение неприемлемо? Получается, что и поныл, и конфету получил, а урок когда? ) Ведь в следующий раз все повторится.
Это мое мнение.
Но каким образом дать понять ребенку, что его поведение неприемлемо? Получается, что и поныл, и конфету получил, а урок когда? ) Ведь в следующий раз все повторится.Ну, вот после этого можно уже сообщить, что в следующий раз нужно уточнить, что можно и без конфеты остаться, потому что мама может разозлиться и не дать. Но, вопрос, что поставленные здесь и сейчас условия были выполнены. Ведь она не знает какие условия могли появится у мамы в голове? Для нее все проще: мама сказала даст после выхода - я хотела сейчас - мы вышли - мама конфету не дала - в следующий раз снова буду просить сразу (у этого есть шанс), потому что мама обещала и все равно не дала. Примерно так)
я так понимаю, чувствуется незаконченность какая-то :ad: :ad: :hi!:
зы. я,кстати, наоброт, когда представляла ситуацию, мне не смешно было, меня ярость накрывала по отношению к мужику и всему поколению, потому что это до какой степени нужно ВООБЩЕ НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ребенка как личность ,чтобы ДАЖЕ НЕ СЛЫШАТЬ его. я в таких случаях жутко бешусь :aq: [/b]
у меня ребенок за 8 часов со свекровью, ее сестрой и их мамой расширил словарный запас:
" Почему ты меня не слушаешься?"
"Кто меня бил/бьет или что-то такое" я когда услышала, как она сидя в ванной сама с собой это гвоорит, позвонила им и начала так издалека выпытывать откуда у нее это, но вроде по реакциям не били ее там, потому что у меня все екнуло ,когда я услышала
здравствуйте, да папа у нас не особо принимает участие, особенно в конфликтах. когда я уже на грани,зову его, чтоб помог убедить, например,надеть носки, он может с ходу орать или просто пробубнить, что никто и не услышит. я прошу его поговорить иногда,разобрать ситуацию, объяснить, за что наказали(в углу,это у нас частенько), но он у нас не любит разговорыlylu, мне кажется, что у каждого ребенка все же должны быть свои личные вещи, на которые он имеет свое безусловное право. Становясь на место Вашей дочери, я была бы не очень рада, появись в семье новый человек, который может брать любые мои вещи и делать с ними все ,что захочет. У меня дочь знает, что мою косметику трогать нельзя, например.
игрушки вроде как все общие. а как их делить? я не знаю. сын дочке даже порисовать иногда не дает, лезет, приходится давать, они нормально играют, пока доча не полезет к нему или сын к доче.
Давно я тут не была, привет, девочки.Карина, это просто возраст такой:))) у нас тоже самое, только он ответа требует на вопросы. Будет повторять вопрос до тех пор, пока ему не ответят :girl_haha:
У нас такая ситуация: дочка "не слышит" меня, если ей что-то нужно прямо сейчас.
Типичная ситуация: заходим в магазин, встаем в очередь, просит конфету, говорю "выйдем - дам" (потому что надо вытереть руки и вообще мне сейчас не до того, витрину изучаю), и тут начинается. "Мама, я хочу конфету, дай конфету" - сто раз как заведенная, пока не вышли из магазина.
Она не берет меня измором, это для нее пока слишком сложно. Она не вредничает - не в ее это характере. Она просто хочет здесь и сейчас.
Я пару раз подробно объясняю, почему надо подождать, повторяю, что когда выйдем - получит конфету, потом перестаю реагировать, - ничего не действует.
В итоге когда выходим из магазина, я уже накрученная и злая объявляю, что раз она меня не слушает, то конфеты не будет, она ревет, вечер испорчен :ac:
Дома может быть то же самое: дай мне что-нибудь, и все, отсрочки не принимаются, будет стоять рядом и повторять просьбу без конца, несмотря на то, чем я в это время занята (говорю по телефону, мою посуду, готовлю есть - все равно).
Что не так и как вообще лечится такое поведение?
Карина, это просто возраст такой:))) у нас тоже самое, только он ответа требует на вопросы. Будет повторять вопрос до тех пор, пока ему не ответят :girl_haha:вот согласна со Светой. на самом деле просто надо не пруоскать правило " успокоить ребенка, когда он огорчен/когад мы его чем-то огорчаем" и вс ебудет ок. потому что он на самом деле огорчен - это для нас конфета в машине - не огорчение, а для него самое настоящее. т.е. алгоритм такой : объяснили почему нет, посочуствовали, пожалели, приласкали, и выполняем.
с требованиями и их выполнением тоже такое было. Я постепенно приучила ждать.
Например, я мешу фарш, руки в мясе, и тут поступает запрос: Мама, хочу грушу, почисть грушу.
Я спокойно отвечаю, что я должна доделать фарш, и после этого дам грушу. Сначала, конечно, это встречалось в штыки, слёзы и прочее. Я обнимала его (с грязными руками:))), целовала, успокаивала, и все время повторяла про грязные руки. Честно скажу, двух раз хватило, чтобы выработалась привычка на мои слова: Не сейчас, чуть позже, когда закончу.
НО... ждать я прошу именно тогда, когда мне РЕАЛЬНО неудобно, а если я сижу перед компом, например, и он меня просит чего-то ему дать, я встаю и даю. Короче, объяснение просьбы подождать должно быть логичным и простым, а сама просьба должна быть спокойной, но твердой.
По поводу конфеты в магазине - а вы вообще едите на улице на ходу? Мы вот не едим. У нас правило: мы едим дома, в основном за столом, либо можем перекусить чем-то легким в парке на площадке. В магазинах, в машине, на ходу мы не едим. Т.е. я хочу сказать, что если маме изначально ТАК не удобно, то лучше установить правило, которое исключит это неудобство раз и навсегда, и если ребенок просит, то я просто напоминаю (дружеская напоминалка:))): Лёва, ты же помнишь, мы в магазине не едим. Работает 100%, и без скандалов.
зы. я,кстати, наоброт, когда представляла ситуацию, мне не смешно было, меня ярость накрывала по отношению к мужику и всему поколению, потому что это до какой степени нужно ВООБЩЕ НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ребенка как личность...Не к обсуждаемой ситуации с мужчиной и собакой, а вообще к тенденции. Как ни гляну в тему и в твои посты, Марин, в частности, постоянно возникает чувство, что ЛИЧНОСТИ - это только дети, а все остальные вокруг - это обслуживающий персонал этих личностей, который сам виноват, что их родил, и теперь им по гроб жизни что-то должен. Ну вот ейбогу!!! :ao:
....опущу подробности того что ребенок оч капризный и избалованный, тут как то научилась подстариваться и справляться с ситуацией, у нас другая проблема - истерики на детских площадках из за чужих игрушек...А сколько лет ребенку?
А сколько лет ребенку?присоединяюсь к вопросу.
Не к обсуждаемой ситуации с мужчиной и собакой, а вообще к тенденции. Как ни гляну в тему и в твои посты, Марин, в частности, постоянно возникает чувство, что ЛИЧНОСТИ - это только дети, а все остальные вокруг - это обслуживающий персонал этих личностей, который сам виноват, что их родил, и теперь им по гроб жизни что-то должен. Ну вот ейбогу!!! :ao:ну, Юль, у каждого свое восприятие. я отвечаю за то, что пишу, а не за то, как ты понмиаешь и какие чувства у тебя возникают :ab:. я, например, считаю себя личностью, и всех вокруг личностями, более того, я считаю ,что ребенка можно научить быть счастливым только став счастливым самому. но это никак не влияет на то, что терпимее нужно быть к детям. баланс всегда можно найти, было бы желание.
Да, простите, забыла что нет линеечки уже давно. Ребенку 2,5 лет.А если подробнее - как выглядит Ваше "подстраиваюсь"?
На счет избалованности решила потому что, требует чтобы все было по его велению и хотению, иначе начинается бунт. но в этом случае, как я уже писала, я научилась более менее подстараиваться под ситуацию,
... живем у родителей сейчас, в частном доме, соответсвенно и "выход в свет" у нас стал реже происходить.Очень часто в такой ситуации происходит следующее (я не применяю это к Вашей ситуации, просто привожу пример того, что может быть): если ребенок живет с родителями и "бабудедами", он видит совершенно разные стили воспитания (не говоря уже о семейной иерархии). И естественно и логично, предпочитает более потакающий. И чаще - это стиль "бабудедов".
Девочки,как вы "наказываете" детей?Я вот все немогу определить для себя какой выбрать способ наказания.Немогу сформулировать мысль сейчас :wallbash: Ну например если дочь ударила меня или кого то, если я ее раз попросила, два попросила и объяснила-и так и сяк-ну не слушается и все.Как наказывать то ее-чтоб и действенно и гуманно :scratch: Лишать мультиков?Вкусного?Угол?женщина вы чего? ))) названия темы не видите?))
я написала потом уже дошло :girl_haha:надеялась никто не заметит :ae: Ну мысль то я думаю моя понятна :ah:Если говоришь говоришь и без толку, надо ж как то воздействовать.Я боюсь чтоб ребенок не чуствовал безнаказанность за те вещи,которые выходят за рамки дозволенного..почитай Кволз, Гиппенрейтер..
почитай Кволз, Гиппенрейтер..хохохо :girl_haha: Если мама может позволить ребенку какой-то опыт получить, то в общем-то и объяснять предварительно ничего не надо! Обычно это совсем неопасные действа, о которых зачем предупреждать??
Другими словами ты боишься, что ребенок не будет чувствовать страха.. так животых дрессируют обычо. Можно и нужно объясять ребенку что есть закономерные последствия. И главное не препятствовать вполучении этого опыта, объяснив "на берегу" чем может обернуться то или иное действие.
хохохо :girl_haha: Если мама может позволить ребенку какой-то опыт получить, то в общем-то и объяснять предварительно ничего не надо! Обычно это совсем неопасные действа, о которых зачем предупреждать??если разумно действовать без перегибов, то мои слова отлично находят отражение в действительности. Например Максим тыкает без разбору Во все кнопки на ноуте, я ему говорю, что так делать не надо, так как компьютер может зависнуть и ты ды. Максиму по фигу на это он опять тыкает, я ему говорю, что раз он не понимает пока почему этого не надо делать значит он еще не достаточно взрослый чтобы самому смотреть мульты на ноуте или играть в игру. У Максима есть выбор или продолжать тыкать и лишиться самостоятельного пользования ноутом или не тыкать. И отлучение от ноута не наказание в этом случае, а последствие его деятельности.
А когда предупреждаешь, значит всячески стараешься оградить дитя от такого опыта!!
если разумно действовать без перегибов, то мои слова отлично находят отражение в действительности. Например Максим тыкает без разбору Во все кнопки на ноуте, я ему говорю, что так делать не надо, так как компьютер может зависнуть и ты ды. Максиму по фигу на это он опять тыкает, я ему говорю, что раз он не понимает пока почему этого не надо делать значит он еще не достаточно взрослый чтобы самому смотреть мульты на ноуте или играть в игру. У Максима есть выбор или продолжать тыкать и лишиться самостоятельного пользования ноутом или не тыкать. И отлучение от ноута не наказание в этом случае, а последствие его деятельности.а он не согласен с таким последствием и вопит как сирена :af:
а он не согласен с таким последствием и вопит как сирена :af:имеет право быть не согласным, но от этого последствие не изменится. И выражать так свое несогласие тоже имеет право. Если никому при этом не мешает или в своей комнате, если в моей или общей и мешает ему будет напомнено, что он может пойти повыражать свое несогласие в такой форме в своей комнате.
Девочки, Busi4, Ната В, и другие....Мосюша! я уже писала ,когда отвечала Юле Бордо про ее ситуацию ,что у меня в жизни был период ,когда мои реакции на поведение дочери были НЕадекватными самому поведению ( что я имею в виду я поясню дальше), потому что в моей жизни начиная с раннего детства имели место ряд шоковых травм. Шоковая травма оставляет после себя очень много невыраженного гнева, ярости, сильной агрессии ( той, которая должна была быть выражена в ситуации травмы, но по ряду причин не могла быть выражена). Любой травматик имеет проблемы потом в жизни с НЕадекватными ситуации реакциями.что я имею в виду, что порой я приходжила в дикую ярость от истерик дочери ( нормальных истерик, связанных со стадией потребностей). просто на тот момент я не могла переносить сильных проявлений ее чувств, я даже пару раз пыталась прятаться от нее в шкаф, чтоб только не выражать этот гнев в ее сторону. но поскольку я всегда понмиала, что это НЕнормлаьно, я над этим работала, читала, сначала сама, потом с психотерапевтом. в итоге сейчас я все грани характера и поведения своей дочери переношу нормально, у меня нет этой дикой агрессии. НО..это не значит, что я вообще как танк спокойна и объяснив ей что-то 5 раз "улыбаюсь и машу", я вполне спокойно могу повысить голос, призвать к порядку, прикрикнуть на тему "тааааак, в этой комнате я устанавливаю правила,а ты им или подчиняешься или не пользуешься пространством"...важно ,что даже раздражение носит адекватный характер - на самом деле, моя адекватность вполне видна по реакциям дочери: раньше когда это был жуткий гнев и я кричала чтобы быть услышанной ( и тут больше мне нужно было самой услышать себя - это больше мой вопрос о потребностях) дочь очень сильно реагировала и начинала оооочень горько плакать, дальше чувство вины и прочие "прелести" отходняка. сейчас даже повышение голоса ей воспринимается как адекватная граница на 5-7 раз повторенню просьбу, ну т.е. она чаще замолкает и выполняет, потому что долгие объяснения дают ребенку надежду на то ,что родитель изменит свое мнение и его можно "дожать" :girl_haha:
Вот я честно и вдумчиво перечитала массу книг, и совершенно искренно понимаю, что мой ребенок ЧЕЛОВЕК и все такое.Но я реально срываюсь и не могу всегда действовать по книжкам/как надо.
Вот здесь много пишется как надо, а в жизни у вас тоже все получается???
имеет право быть не согласным, но от этого последствие не изменится. И выражать так свое несогласие тоже имеет право. Если никому при этом не мешает или в своей комнате, если в моей или общей и мешает ему будет напомнено, что он может пойти повыражать свое несогласие в такой форме в своей комнате.А он не уходит добровольно в свою комнату, и продолжает
А он не уходит добровольно в свою комнату, и продолжаетнет, Юль, обнять и сказать что ты его любишь, даже когда он ведет себя так, как тебе не нравится. если не обнимается сразу, просто постоять рядом и сказать что любишь его и готова обнять ,когда он захочет, и что тебе крайне не нравится такое поведние, но он имеет право требовать того, чего хочет и ты его все равно любишь. ребенку крайне важно знать, что он имеет право и что его при этом любят. собственно если делать это постоянно, то истерики ооочень быстро заканчиваются и в конце коцнов сходят на нетвопить "а я хочу!!!!!" и топотатьвыражать несогласие - оттащишь его физически и запрешь там?
нет, Юль, обнять и сказать что ты его любишь, даже когда он ведет себя так, как тебе не нравится. если не обнимается сразу, просто постоять рядом и сказать что любишь его и готова обнять ,когда он захочет, и что тебе крайне не нравится такое поведние, но он имеет право требовать того, чего хочет и ты его все равно любишь. ребенку крайне важно знать, что он имеет право и что его при этом любят. собственно если делать это постоянно, то истерики ооочень быстро заканчиваются и в конце коцнов сходят на нетИмеет право на что? Вопить на всю ивановскую и топать? А я имею такое право? :ad: Мы же все личности, у нас равные права или как?
А он не уходит добровольно в свою комнату, и продолжаетотведу и скажу столько раз сколько нужно, что потопать и поорать он если хочет может в своей комнате, запирать не буду. Оттащить это с силой и агрессией, я говорю о другом противоположном подходе. Отведу столько раз сколько нужно будет. У нас в 5 лет таких проблем нет уже давно, у нас лет с 2,5 такая тактика. Спасибо саду нашему, я оттуда черпаю и учусь. У нас в саду можно все плакать, смеяться, кричать и ты ды. Но есть правила все это можно делать не мешая кому либо и в шумной. Даже самые своенравные дети принимали правила, каждому просто понадобилось свое время. Главное со стороны взрослого в такой ситуации последовательность и системный подход, ну и терпение. :-)вопить "а я хочу!!!!!" и топотатьвыражать несогласие - оттащишь его физически и запрешь там?
Девочки, Busi4, Ната В, и другие....в жизни получается, но бывают и срывы конечно. Когда чаще, когда реже, обычно когда я сама в дисбалансе, расстроена, чем то или вздернута. Как только сорвусь сразу одолевает кратковременное чувство вины, осознание, что он то не виноват.. прошу прощения, стараюсь объяснить почему я так себя повела и что я не хотела чтобы так вышло. Я понимаю, что я тоже человек со своим багажом, поэтому не страдаю угрызениями совести, но в тоже время работаю над собой потому что понимаю откуда чего взялось и что может быть по другому. Поэтому и пришла к выводу, что не детей надо воспитывать, а себя, с собой работать, решать свои проблемы, а там уже все подтянется.
Вот я честно и вдумчиво перечитала массу книг, и совершенно искренно понимаю, что мой ребенок ЧЕЛОВЕК и все такое.Но я реально срываюсь и не могу всегда действовать по книжкам/как надо.
Вот здесь много пишется как надо, а в жизни у вас тоже все получается???
Имеет право на что? Вопить на всю ивановскую и топать? А я имею такое право? :ad: Мы же все личности, у нас равные права или как?и мы имеем право.. а если это будет делаться так, что никому не помешает и не принесет боли, вреда то вообще идеально будет.
Имеет право на что? Вопить на всю ивановскую и топать? А я имею такое право? :ad: Мы же все личности, у нас равные права или как?ты Юля отличаешься от ребенка 3-4 летнего возраста тем, что у тебя уже сформирована личность и поэмтоу ты конечно имеешь право вопить на всю ивановскую. но оно тебе надо? а он вопит, потому что считает что по-другому его вообще не слышат, а так не любят. тут же только попробовать надо полюбить своего ребенка и такого орущего и вопящего и сказать ему ( это НЕ значит что ему нужно дать то что он ххочет) ему всего лишь сказать, что он имеет право требовать и отстаивать свое право. ему важно понимать, что от того что он так делает его не перетсают любить и он не "плохой". и через очень короткое время он перестанет вопить на всю ивановскую
Как только сорвусь сразу одолевает кратковременное чувство вины, осознание, что он то не виноват..Интересно, что почему ОН не виноват, а ТЫ виновата?
Интересно, что почему ОН не виноват, а ТЫ виновата?прикинь, почти что так и выглядит. знаешь почему? потому что те отделы мозга, которые отвечают за ответственность у меня уже сформированы полностью, а у моей дочки еще нет. так физиологически вышло, что я выше ее стою по уровне эмоциональной, интеллектуальной, ответственной развитости и проч. именно поэтому она не виновата в том, что орет, потмоу что ей по возрасту еще положено орать, а вот мне по возрасту уже не положено, и не ее вина в том, что я в ее возрасте свое не доорала и не довысказала, и поэтому мой внутренний ребенок офигевает, когда она делает то, о чем я в ее возрасте даже мыслить не могла, хотя это нормально.
Девочки, ребенок в вашей картине мира вообще когда-нибудь бывает виноват, или виноваты всегда исключительно родители? И за то, что нетерпеливы, и за то, что не достаточно внимательны, и за то, что очень заняты, и за то, что недостаточно последовательны, и за то, что излишни эмоциональны, т все за все за все.
А ребенок, если нетерпелив - то он не виноват, если невнимателен - не виноват, если говорит гадости - он не виноват. И если с десятого раза не принял к сведению - тоже не виноват. И есливопит и недай бог деретсяэмоциональный - он тоже не виноват.
Так у вас это все выглядит?
прикинь, почти что так и выглядит. знаешь почему? потому что те отделы мозга, которые отвечают за ответственность у меня уже сформированы полностью, а у моей дочки еще нет. так физиологически вышло, что я выше ее стою по уровне эмоциональной, интеллектуальной, ответственной развитости и проч. именно поэтому она не виновата в том, что орет, потмоу что ей по возрасту еще положено орать, а вот мне по возрасту уже не положено, и не ее вина в том, что я в ее возрасте свое не доорала и не довысказала, и поэтому мой внутренний ребенок офигевает, когда она делает то, о чем я в ее возрасте даже мыслить не могла, хотя это нормально.Отделы мозга, отвечающие за ответственность, формируются не с возрастом - жил жил безответственный, а потом раз, и мозг сформировался!. Взрослых тоже полно, у которых ничего не сформировано, особенно в плане ответственности!!! Это не возрастное явление. Это, грубо говоря, жизнь заставляет или не заставляет!
Отделы мозга, отвечающие за ответственность, формируются не с возрастом - жил жил безответственный, а потом раз, и мозг сформировался!. Взрослых тоже полно, у которых ничего не сформировано, особенно в плане ответственности!!! Это не возрастное явление. Это, грубо говоря, жизнь заставляет или не заставляет!ну тут ты не права, если захочешь ,можешь почитать Оксана veritas выкладывала инфу по психофизиологии об ответственности ( в теме "Психзология отноешний"). в полной мере она формируется к 12 годам ( там собсно и книги она выкладывала. захочешь , почитаешь)
Согласна, тут ключевой момент понимание и анализ ситуации, они это не умеют, а мы должны уметь по идее... И нет таких страшных ситуаций и такой страшной вины в этом возрасте, которую бы силой нашего опыта невозможно было бы принять. И объяснить - самому ребенку прежде всего, мы должны его учить. Но это теория, а на практике в процесс вмешиваются наши травмы, наш темперамент, наша лень, и короче порой получается то, что получается :ac:точно
Отделы мозга, отвечающие за ответственность, формируются не с возрастом - жил жил безответственный, а потом раз, и мозг сформировался!. Взрослых тоже полно, у которых ничего не сформировано, особенно в плане ответственности!!! Это не возрастное явление. Это, грубо говоря, жизнь заставляет или не заставляет!так об этом и говорим, когда говорим о работе над собой, если в детстве не случилось все Во время, то приходится Во взрослом состоянии уже дорабатывать и доформировывать.
ну тут ты не права, если захочешь ,можешь почитать Оксана veritas выкладывала инфу по психофизиологии об ответственности ( в теме "Психзология отноешний"). в полной мере она формируется к 12 годам ( там собсно и книги она выкладывала. захочешь , почитаешь)а чего ж у половины населения не сформировалась к 12 годам? :girl_haha:
а чего ж у половины населения не сформировалась к 12 годам? :girl_haha:издержки воспитания :sorry: что посеяли как говориться..
издержки воспитания :sorry: что посеяли как говориться..то есть физиология мозга не при делах?
а чего ж у половины населения не сформировалась к 12 годам? :girl_haha:тебе Ната ответила уже. именно из-за того, что родителей не учили быть терпимыми к детям, и не учили также отдавать им ответственность потихоньку за себя. не в надцать лет сказать - все давай ты взрослый делай все сам, а до этого " не надо давй дучше я сделаю", уроки делать с детьми страше 1 класса, не помогать а именно делать, и т.д. и т.п. из разряда " фига мне тебя учить, это ж сложно ,лучше я сама сделаю"
то есть физиология мозга не при делах?Юль, очему интересно кидает от кайности к крайности?
Наташ ну я считаю что лишение просмотра мультика это наказание :ae:Можно конечно называть это как угодно-и последствием но это в моем понимании НАКАЗАНИЕ,как его не обзывай :scratch:Об этом я и говорила.Я понимаю что надо ребенку объяснять,спрашивать, разговаривать, договариваться.Я говорю об исключених-когда разговоры не помогают,когда ребенок вообще не реагирует никак на мои слова-либо уходит либо начинает проявлять агрессию.Мне как донести в этот момент до нее что ей нужно сделать это ни потом а сейчаснаказание отличается от естесственных последствий тем, что наказание - это агрессивное желание родителя наказать, повлиять, сделать ребенку так или иначе "больно", потому что самому родителю больно от "неполсушания", родитель чувствует себя бессильным и таким образом пытается проявить власть. ( вот я лишу тебя самого любомого = схема такая)
прикинь, почти что так и выглядит. знаешь почему? потому что те отделы мозга, которые отвечают за ответственность у меня уже сформированы полностью, а у моей дочки еще нет. так физиологически вышло, что я выше ее стою по уровне эмоциональной, интеллектуальной, ответственной развитости и проч. именно поэтому она не виновата в том, что орет, потмоу что ей по возрасту еще положено орать, а вот мне по возрасту уже не положено, и не ее вина в том, что я в ее возрасте свое не доорала и не довысказала, и поэтому мой внутренний ребенок офигевает, когда она делает то, о чем я в ее возрасте даже мыслить не могла, хотя это нормально.ну знач, все что вы пишите я воспринимаю правильно :girl_haha:
ну знач, все что вы пишите я воспринимаю правильно :girl_haha:да, точно и обязанностей и ответственности тоже, Юль. важно это понимать тоже. и ни Наташа, ни я НИ РАЗУ не писали про равные права, заметь. то что ты понимаешь, это то что ты понимаешь ,а не то что мы пишем
Так вот, моя личность прав имеет дофига и больше! И орать, если кто-то очень уж тупит! И выражать всячески свое недовольство, и делать по своему, и настаивать на своем, и надавать кое-кому по кое-каким местам, если сочту нужным. И , о ужос, предпочитать свои интересы ребенкиным, и вообще всем прочим! И не испытывать никаких чувств вины или чего-то подобного!
Потому что я несу ответственность и за свои поступки и решения, и за того, который пока не в состоянии! Поэтому и прав его маленькая личность имеет в разы меньше!!! И ни каких на равных тут даже быть не может!
да, точно и обязанностей и ответственности тоже, Юль. важно это понимать тоже. и ни Наташа, ни я НИ РАЗУ не писали про равные права, заметь. то что ты понимаешь, это то что ты понимаешь ,а не то что мы пишемну слава богу, а то я уж подумала, что права ребенка превыше всего :girl_haha:
ну слава богу, а то я уж подумала, что права ребенка превыше всего :girl_haha:я вижу, что ты подумала, ты все время пытаешься мне доказать, что у меня у ребенка прав больше. нет, у нее есть право самовыражения, так же как у меня. у нее есть право устанавливать правила относительно своих вещей, а у меня отнсительно своих. у нее есть право подчиняться или не пользоваться моими вещами ,а у меня есть право уважать ее правила относительно те вещей, котоыре я отдала ей в ее распоряжение. и т.д. таким образом формируетяс взаимоуважение, а не страх перед наказанием и самой мамой
ну знач, все что вы пишите я воспринимаю правильно :girl_haha:кстати, нкиакого ужоса в предпочтении своих интересов ребенкиным я не вижу - так ты учишь ребенка как стать счастливым и как бытиь в этом мире за себя.
Так вот, моя личность прав имеет дофига и больше! И орать, если кто-то очень уж тупит! И выражать всячески свое недовольство, и делать по своему, и настаивать на своем, и надавать кое-кому по кое-каким местам, если сочту нужным. И , о ужос, предпочитать свои интересы ребенкиным, и вообще всем прочим! И не испытывать никаких чувств вины или чего-то подобного!
Потому что я несу ответственность и за свои поступки и решения, и за того, который пока не в состоянии! Поэтому и прав его маленькая личность имеет в разы меньше!!! И ни каких на равных тут даже быть не может!
А кто вообще придумал рассматривать наказание, как проявление родительской агрессии по отношению к ребенку?а как еще можно назвать битье ребенка по различным местам? может проявлением любви теперь? или лишением его за то ,что он не ведет себя так как я хочу, чего-то ему очень любимого? тоже наверное от большой любви :girl_haha:
Этимология слова "наказывать" вообще никакой агрессии не подразумевает,по-моему, а как раз и согласуется с "методом естественных последствий".
ну знач, все что вы пишите я воспринимаю правильно :girl_haha:
Так вот, моя личность прав имеет дофига и больше! И орать, если кто-то очень уж тупит! И выражать всячески свое недовольство, и делать по своему, и настаивать на своем, и надавать кое-кому по кое-каким местам, если сочту нужным. И , о ужос, предпочитать свои интересы ребенкиным, и вообще всем прочим! И не испытывать никаких чувств вины или чего-то подобного!
Потому что я несу ответственность и за свои поступки и решения, и за того, который пока не в состоянии! Поэтому и прав его маленькая личность имеет в разы меньше!!! И ни каких на равных тут даже быть не может!
Все правильно, но для меня тут зависимость другая: у меня ответственность, поэтому я себя вынуждена контролировать в ограничении ребенкиных прав )) самоограничение - это мой именно что ответственный выбор.точно, Карина! самоограничение своих проявленией, а не своих интересов, Юль
а как еще можно назвать битье ребенка по различным местам? может проявлением любви теперь? или лишением его за то ,что он не ведет себя так как я хочу, чего-то ему очень любимого? тоже наверное от большой любви :girl_haha:Да я вообще-то о другом немного =)))
а как еще можно назвать битье ребенка по различным местам? может проявлением любви теперь? или лишением его за то ,что он не ведет себя так как я хочу, чего-то ему очень любимого? тоже наверное от большой любви :girl_haha:конечно любви, только животной такой. Знаешь, как собака треплет своих щенков и лает на них, если они кусают ее за сиську или бесятся и ей мешают есть или отдыхать. Невербальный контакт, так сказать, который доходчив как никакой другой.
Да я вообще-то о другом немного =)))я не утверждаю что они НЕ любят своих детей, я утверждаю, что это проявление их невыраженой агрессии, это не значит что они не любят детей, это значит, что они не могут справиться с собой. и это НЕ проявление любви в данном случае.
Любовь, та самая, которая..., она по-разному проявляется, не только через улыбки и поцелуи.
Глупо было бы утверждать, что родители, которые детей бьют, - не любят их.
конечно любви, только животной такой. Знаешь, как собака треплет своих щенков и лает на них, если они кусают ее за сиську или бесятся и ей мешают есть или отдыхать. Невербальный контакт, так сказать, который доходчив как никакой другой.не знаю ,слава Богу, про такое невербальное выражение любви. я выкладывала статейкеу про битье детей, страницами 5-10 ранее, почитай, там много интересного
конечно любви, только животной такой. Знаешь, как собака треплет своих щенков и лает на них, если они кусают ее за сиську или бесятся и ей мешают есть или отдыхать. Невербальный контакт, так сказать, который доходчив как никакой другой.Юль, а человек растет с пониманием того, что бывает такое невербальное проявление любви, а потом при плохом раскладе на выходе женщины, бесконечно трепку мужьям прощающие :ac: Сгущаю, но мысль понятна.
не знаю ,слава Богу, про такое невербальное выражение любви. я выкладывала статейкеу про битье детей, страницами 5-10 ранее, почитай, там много интересногоНе хочу, мне это не интересно! :sorry:
я не утверждаю что они НЕ любят своих детей, я утверждаю, что это проявление их невыраженой агрессии, это не значит что они не любят детей, это значит, что они не могут справиться с собой. и это НЕ проявление любви в данном случае.У меня все-таки другой опыт и другое мнение на этот счет.
Не хочу, мне это не интересно! :sorry:а зачем тогда вообще поднимать эту дискуссию? если человеку неинтересно, он не говорит об этом :ad:
У меня все-таки другой опыт и другое мнение на этот счет.ну обрисуй кратенько, выражение конкретно чего битье детей и лишение их чего- то любимого нкаким образом не связанное с естесственными последствиями вытекающими из ситуации или из правил к ситуации?
Причем тут битье детей :scratch:Юля НЕйра в дискуссии упомянула, что она ничего лпохого не видит в том чтобы стукнуть ребенка по разным местам - для нее это проявление животной любви. вот причем
Понимаешь, Марина, ты наказание априори воспринимаешь как "битье или лишение чего-то любимого", а я предлагаю вглядеться именно в само слово "наказание", в его корень. И убрать приставку. И подобрать однокоренные слова.я определенным оразом воспринимаю тот вклад, который внесен уже обществом в понятие наказание, а играть в слова в данном случае мне не интересно, я задала тебе конкртеный вопрос, ибо у меня был конкретный пример, на котором было объяснено наказание как понятие, в рамках данной темы, кстати. и по конкретному примеру ответа я не получила
Это интересная игра, на самом деле, меняет взгляд на некоторые понятия и помогает расширить кругозор =)))
Понимаешь, Марина, ты наказание априори воспринимаешь как "битье или лишение чего-то любимого", а я предлагаю вглядеться именно в само слово "наказание", в его корень. И убрать приставку. И подобрать однокоренные слова.Наказание я понимаю как последствия, которые наступают за то поведение, которое мы считаем неприемлемым. Наказания могут быть первого уровня (животного, ок) - шлепок, трепок, угол, забрали мультики и т.д. И второго уровня - дожидаемся наступление последствий действия ребенка (а ничего хорошего не наступит, поэтому вполне себе наказание) и объясняем, почему они наступили. Называю все это наказанием я по инерции, более корректно наверное это назвать методами воспитания.
Это интересная игра, на самом деле, меняет взгляд на некоторые понятия и помогает расширить кругозор =)))
Юля НЕйра в дискуссии упомянула, что она ничего лпохого не видит в том чтобы стукнуть ребенка по разным местам - для нее это проявление животной любви. вот причемничего плохого не вижу, и иногда считаю необходимым. Относительно своего, точнее такой категории детей. Я с такими и раньше сталкивалась, в школе и в лагере.
Кстати, я не считаю это наказанием! Я считаю это экстренной мерой воздействия.а я небезосновательно считаю это невозможностью справиться с собой и своими чувствами :ab: :ab:
Наказание я понимаю как последствия, которые наступают за то поведение, которое мы считаем неприемлемым. Наказания могут быть первого уровня (животного, ок) - шлепок, трепок, угол, забрали мультики и т.д. И второго уровня - дожидаемся наступление последствий действия ребенка (а ничего хорошего не наступит, поэтому вполне себе наказание) и объясняем, почему они наступили. Называю все это наказанием я по инерции, более корректно наверное это назвать методами воспитания.А если последствий для ребенка не будет? Ну например, мама опаздывает на работу, потому что ребенок балуется. Какие тут последствия могут автоматически наступить для ребенка? :scratch:
А если последствий для ребенка не будет? Ну например, мама опаздывает на работу, потому что ребенок балуется. Какие тут последствия могут автоматически наступить для ребенка? :scratch:Если ребенок балуется, а я опаздываю, я предлагаю ей остаться дома. Тут главное не психовать, не угрожать, а просто сказать - не хочешь идти, можешь остаться, - и направляюсь к двери. Обычно не дохожу, потому что с криками "неееет!!" дочь догоняет и начинает обуваться. Понимаю, что блефую, но пока без осечек, потом еще придумаю что-нибудь ))
На мой взгляд, достаточно много вариантов, когда действительно можно выкрутиться естественными последствиями, но не всегда далеко :al:
к счастью, от животных нас отличает интеллект и бОльшая развитость мозга, акромя инстинктови от этого все проблемы :girl_haha:
Если ребенок балуется, а я опаздываю, я предлагаю ей остаться дома. Тут главное не психовать, не угрожать, а просто сказать - не хочешь идти, можешь остаться, - и направляюсь к двери. Обычно не дохожу, потому что с криками "неееет!!" дочь догоняет и начинает обуваться. Понимаю, что блефую, но пока без осечек, потом еще придумаю что-нибудь ))я так же делаю)
и от этого все проблемы :girl_haha:ну кому как) у меня ЭТИМ ( мозгом в смысле) решаются проблемы)
я так же делаю)и я)) но уже перестаю, потому как может и решить остаться)) когда опаздываю и некогда объяснять стала прием 1,2,3 применять)) мы правда оба не знаем, что будет после трех)) но он действует. Макс как то спросил, я честно сказала, что не знаю, но он продолжает работать сразу после "раз"))
я так же делаю)Потому что это конкретно нашим детям подходит ) Тут вообще должно совпасть много: темпераменты родителя и ребенка, характеры, не знаю... Для моей это самое страшное - остаться одной или когда с ней не хотят общаться, поэтому работает. А другой ребенок без проблем один останется, ему не страшно, а даже интересно )) и все, и совет не работает )) Со шлепками такая же какая-то история... моя, скажем, с пеленок была какая-то очень логичная и уговариваемая, меня это даже пугать в какой-то момент стало - чего ж она покладистая такая, ребенок должен не слушаться, ему положено. А не будь она такой послушной - может, и шлепала бы, мало ли как получилось... Т.е. тут желание родителя еще и с конкретным детским характером сталкивается.
и я)) но уже перестаю, потому как может и решить остаться)) когда опаздываю и некогда объяснять стала прием 1,2,3 применять)) мы правда оба не знаем, что будет после трех)) но он действует. Макс как то спросил, я честно сказала, что не знаю, но он продолжает работать сразу после "раз"))Ахаха, у нас то же самое )) Почему-то отсчет действует магически. На грозных "два на ниточке, два на иголочке" она уже обычно лежит в кровати/застегивает куртку/ собирает игрушки ))
Если ребенок балуется, а я опаздываю, я предлагаю ей остаться дома. Тут главное не психовать, не угрожать, а просто сказать - не хочешь идти, можешь остаться, - и направляюсь к двери. Обычно не дохожу, потому что с криками "неееет!!" дочь догоняет и начинает обуваться. Понимаю, что блефую, но пока без осечек, потом еще придумаю что-нибудь ))Это у вас дочка маленькая еще)) Моей 5.5 - уже такой номер не проходит. А раньше тоже так делала :girl_haha:
ну кому как) у меня ЭТИМ ( мозгом в смысле) решаются проблемы)4,5 ему. И так далеко я не загадываю.
зы. я,ксати, тебя спросить хотела, вот сейчас сыну 3,5 и тебе шлепки помогают, вот ему 12-14 и он тебя за руку ловит,когда ты собираешься ему оплеуху дать ( это зорошо елси только поймает, а не даст в ответ), что делать дальше-то будешь? какие экстренные меры? папу попросишь вмазать сыну?
Потому что это конкретно нашим детям подходит ) Тут вообще должно совпасть много: темпераменты родителя и ребенка, характеры, не знаю... Для моей это самое страшное - остаться с одной или когда с ней не хотят общаться, поэтому работает. А другой ребенок без проблем один останется, ему не страшно, а даже интересно )) и все, и совет не работает )) Со шлепками такая же какая-то история... моя, скажем, с пеленок была какая-то очень логичная и уговариваемая, меня это даже пугать в какой-то момент стало - чего ж она покладистая такая, ребенок должен не слушаться, ему положено. А не будь она такой послушной - может, и шлепала бы, мало ли как получилось... Т.е. тут желание родителя еще и с конкретным детским характером сталкивается.не, моя очеьн темпераментная, но договориться все равно можно, тут важно что много времени возможно придется потратить. правила у нас жесткие ( не в смысле жесть, :girl_haha: а в смысле. что выполняются беспрекословно, даже если в процессе поняла уже, что можно было бы и помягче, довожу начатое до конца). но у меня и тарелки летали, и кружки с водой, и на пол падала и много чего было, пока я не усвоила одну главную вещь - она в такие моменты хочет проялвения моей любви горааааздо больше чем когда мы прсото целовашки-обнимашки и признания, что мы все любовь друг друга. и тогда даже если она начинает требовтаьчто-то подобным образом - моя любовь и спокойствие делают свое дело, как и окрики, когда я не могу обхяснять в надцатый раз, но окрики без злости и ярости, а в стиле " кто здесь хозяин" ( тут важна моя уверенность что хозяцка когда нет папы я и тогда ОРАТЬ не приходится) :girl_haha:
4,5 ему. И так далеко я не загадываю.да нет, Юль, ему можно помочь и по-другому, это тебе они помогают, как не прискорбно тебе это признавать. задумайся на досуге, что будет в 12-14. очень помогает осознать, что шлепать=бить=жестокость=раз так делает мама, значит это нормально= и вот этому ты учишь своего сына
Кстати, они помогают ему, а не мне. :ad:
Т.е. тут желание родителя еще и с конкретным детским характером сталкивается.:aha: вы просто не знакомы с моим бешеным :girl_haha:
:aha: вы просто не знакомы с моим бешеным :girl_haha:я знакома со своей бешеной :girl_haha:
что я в ее возрасте свое не доорала и не довысказала, и поэтому мой внутренний ребенок офигевает, когда она делает то, о чем я в ее возрасте даже мыслить не могла, хотя это нормально.В моем детстве я все доорала, довысказывала(в общем-то воспитывалась так, как ты предлагаешь), программу можно считать выполнила. Марина, как ты думаешь, почему я так нетерпима к детским истерикам, баловству, неподчинению? Мой внутренний ребенок офигевает не меньше твоего.
В моем детстве я все доорала, довысказывала(в общем-то воспитывалась так, как ты предлагаешь), программу можно считать выполнила. Марина, как ты думаешь, почему я так нетерпима к детским истерикам, баловству, неподчинению? Мой внутренний ребенок офигевает не меньше твоего.ха-ха-ха. Аня, ты про какое детство говоришь? ты орала с 2 до 4 лет, тебе позволяли орать и добиваться своего любыми способами? ты вообще себя с какого возраста-то помнишь?
Это у вас дочка маленькая еще)) Моей 5.5 - уже такой номер не проходит. А раньше тоже так делала :girl_haha:Я понимаю, что это не на всю жизнь способ, и однажды ей тоже станет интересно посмотреть, что будет, если она скажет "остаюсь" )) я, кстати, скорее всего, попрощаюсь, закрою дверь и буду с другой стороны прислушиваться - зная своего ребенка, через 30 секунд она закричит. Я войду, объясню, что она сама решила остаться, а если не готова - то не надо было так делать, и мы еще какое-то время будем пользоваться методом "оставайся, если не хочешь".
Сейчас объясняю, привожу примеры, если не помогает говорю "хорошо, в следующий раз ты меня попросишь, а я тоже делать не буду". Не очень педагогично, но действенно))
В моем детстве я все доорала, довысказывала(в общем-то воспитывалась так, как ты предлагаешь), программу можно считать выполнила. Марина, как ты думаешь, почему я так нетерпима к детским истерикам, баловству, неподчинению? Мой внутренний ребенок офигевает не меньше твоего.
Я вообще себя помню с 2-х лет, я была чудо какая покладистая девочка, меня даже наказать не за что было, не то что побить. Не то что сейчас! :ag:Юля! последовательно ты себя помнить не можешь, по рассказам, возможно какие-то эпизоды, да. детям свойственно забывать оооочень многое после 4 лет, тк до 4 лет они видят многое из того, что им потом следуте забыть.
Нетерпимость к детским проявлениям - говорит о качестве нервной системы родителя, имхо. Ну это если родитель "все понимает, но ничего поделать с собой не может". А вот если не понимает, то нетерпимость как раз показатель неразвитости в этом смысле.Карина! нетерпимость в первом смысле может говорить как о ряде трам развития, так и о наличии более серьезных травм, которые просто вытеснены и о них человек не помнит
Карина! нетерпимость в первом смысле может говорить как о ряде трам развития, так и о наличии более серьезных травм, которые просто вытеснены и о них человек не помнитСогласна. Моя первая реакция на детский крик - заорать в ответ "замолчи" (и только я знаю, чего мне стоит это не делать). Закрыть рот ребенку любым способом, а уже потом, набрав воздуха и отдышавшись, выслушать и решить проблему. Я не могу слышать детский крик, физически не могу, кроме адского раздражения в этот момент ничего не испытываю, ни сочувствия, ни понимания, ничего кроме желания прекратить пытку криком. И понятно, что ребенок тут абсолютно не при чем, он просто кричит - речь о моих детских травмах, которые дают вот такую реакцию.
Юля! последовательно ты себя помнить не можешь, по рассказам, возможно какие-то эпизоды, да. детям свойственно забывать оооочень многое после 4 лет, тк до 4 лет они видят многое из того, что им потом следуте забыть.я-то конечно помню урывками, но мама моя говорит, что я была совсем другой, чем внучег! У нее со мной проблем не было. А с ним она как выжатый лимон.
зы. ничего хорошего, кстати, не вижу в том, что я и сама была "хорошей девочкой" в детстве. меня просто потом рано по голове ударило и пришлось как-то с этим г разбиратьсяКарина! нетерпимость в первом смысле может говорить как о ряде трам развития, так и о наличии более серьезных травм, которые просто вытеснены и о них человек не помнит
ха-ха-ха. Аня, ты про какое детство говоришь? ты орала с 2 до 4 лет, тебе позволяли орать и добиваться своего любыми способами? ты вообще себя с какого возраста-то помнишь?Я не помню с какого возраста я себя помню))))) Но вот с какого помню, у меня всегда была свобода самовыражения.
Нетерпимость к детским проявлениям - говорит о качестве нервной системы родителя, имхо. Ну это если родитель "все понимает, но ничего поделать с собой не может".И что нужно делать с качеством нервной системы?
И что нужно делать с качеством нервной системы?Заниматься нервной системой )) Больше спать, гулять, гармонизироваться с миром )) Решить свои проблемы (личные, рабочие и т.д.) Спокойный родитель = счастливый ребенок, тут такая зависимость ))
С первой доченькой мне повезло - она спокойная и рассудительная. Но вдруг второй раз так не выйдет. Боюсь, что моя нервная система далека от идеала :secret:
Согласна. Моя первая реакция на детский крик - заорать в ответ "замолчи" (и только я знаю, чего мне стоит это не делать). Закрыть рот ребенку любым способом, а уже потом, набрав воздуха и отдышавшись, выслушать и решить проблему. Я не могу слышать детский крик, физически не могу, кроме адского раздражения в этот момент ничего не испытываю, ни сочувствия, ни понимания, ничего кроме желания прекратить пытку криком. И понятно, что ребенок тут абсолютно не при чем, он просто кричит - речь о моих детских травмах, которые дают вот такую реакцию.Карина :az: совершенно так же я реагировала начиная с года до 1,5 где-то на крики дочери...просто физически не могла их выносить. приятно что не одна я думаю ,что это не проблема ребенка, а моя проблема и мне же ее решать, и желательно не за счет ребенка
Карина :az: совершенно так же я реагировала начиная с года до 1,5 где-то на крики дочери...просто физически не могла их выносить. приятно что не одна я думаю ,что это не проблема ребенка, а моя проблема и мне же ее решать, и желательно не за счет ребенка:support: Ну для меня это совершенно очевидно. Ребенок ведет себя так, как положено ребенку, все остальное складывается из нашего отношения к его поведению.
Заниматься нервной системой )) Больше спать, гулять, гармонизироваться с миром )) Решить свои проблемы (личные, рабочие и т.д.) Спокойный родитель = счастливый ребенок, тут такая зависимость ))Это же все про меня, сплю, гуляю, все проблемы решаю!!! Плюс сейчас еще антидепрессанты принимаю. Я просто в суперском расположении духа живу. :love:
Я не помню с какого возраста я себя помню))))) Но вот с какого помню, у меня всегда была свобода самовыражения.ну я сколько помню себя действовала так же как и ты, одна ко тогда, когда это нужно было делать, те в ситуациях травмы, я не орала и не убегала, и вообще находилась в оцепении - у меня мне вполне ясно откуда был гнев и ярость неадекватные и просто дико и быстро захлестывающие меня. и помню я себя лет с 6, не раньше. то что раньше я не помню, точнее пару картинок только. но мысли о воспоминаниях или о том, что бы сделать упражнение "линия жизни" от рождения до сейчас ( особенно область до 6 лет) вызывает у меня рыдания
Это политика моей мамы. Была и есть.
Это же все про меня, сплю, гуляю, все проблемы решаю!!! Плюс сейчас еще антидепрессанты принимаю. Я просто в суперском расположении духа живу. :love:Нам достаются такие дети, которые нам по силам )) Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней, ну и прочие мудрости )) Работаем, работаем, мамочка ))
Но мой и святого и мертвого доведет! :ag:
Заниматься нервной системой )) Больше спать, гулять, гармонизироваться с миром )) Решить свои проблемы (личные, рабочие и т.д.) Спокойный родитель = счастливый ребенок, тут такая зависимость ))Да нет.. Тут дело сложнее.. Гулянием точно не поможешь :girl_haha:
Нам достаются такие дети, которые нам по силам )) Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней, ну и прочие мудрости )) Работаем, работаем, мамочка ))Да, это точно! :girl_haha:
Есть куча советов же всяких, типа направить детскую энергию в мирное русло ))
Да нет.. Тут дело сложнее.. Гулянием точно не поможешь :girl_haha:Реакции тренируются! Хороший пример в свое время прочитала: ваш босс на вас кричит, вы же не орете в ответ? Почему - ведь таков ваша первая природная реакция? Вам на ногу наступает огромный такой громила, вам больно - вы бьете его в ответ? Нет, потому что понимаете последствия (ну и еще возможно успеваете подумать, что он не специально). Все это говорит нам о том, что природные реакции вполне подконтрольны :sorry: Нужно просто отчетливо представлять себе последствия, напугать себя прямо этими последствиями. В нашем случае таким последствием может быть неуравновешенный, капризный, пугливый, возможно даже несчастливый в будущем ребенок.
Просто кто-то может объяснять по 1000 раз одно и тоже (работают же люди учителями :scratch:), а кто-то нет.
Нервная система дана нам от рождения.
Можно корректировать свое поведение, но как корректировать саму реакцию?
Да нет.. Тут дело сложнее.. Гулянием точно не поможешь :girl_haha:вы это серьезно? :ab:
Просто кто-то может объяснять по 1000 раз одно и тоже (работают же люди учителями :scratch:), а кто-то нет.
Нервная система дана нам от рождения.
Можно корректировать свое поведение, но как корректировать саму реакцию?
Реакции тренируются! Хороший пример в свое время прочитала: ваш босс на вас кричит, вы же не орете в ответ? Почему - ведь таков ваша первая природная реакция? Вам на ногу наступает огромный такой громила, вам больно - вы бьете его в ответ?Ну вообще, если на меня кто-то будет кричать, я молчать в тряпочку не стану. Никакому босу это не позволено!
Ну вообще, если на меня кто-то будет кричать, я молчать в тряпочку не стану. Никакому босу это не позволено!Ох, разные бывают ситуации, особенно при дефиците рабочих мест ))
Ну вообще, если на меня кто-то будет кричать, я молчать в тряпочку не стану. Никакому босу это не позволено!+1000!! Вообще-то с ребенком я сдерживаюсь куда больше, чем с начальником или с гипотетическим громилой. Прямо-таки в разы больше!
Реакции тренируются! Хороший пример в свое время прочитала: ваш босс на вас кричит, вы же не орете в ответ? Почему - ведь таков ваша первая природная реакция? Вам на ногу наступает огромный такой громила, вам больно - вы бьете его в ответ? Нет, потому что понимаете последствия (ну и еще возможно успеваете подумать, что он не специально). Все это говорит нам о том, что природные реакции вполне подконтрольны :sorry: Нужно просто отчетливо представлять себе последствия, напугать себя прямо этими последствиями. В нашем случае таким последствием может быть неуравновешенный, капризный, пугливый, возможно даже несчастливый в будущем ребенок.Вы пишите про поведение, внешнее проявление. Конечно, его можно контролировать. А я имею ввиду внутреннюю реакцию (не знаю как ее по-другому назвать :scratch:)
Ох, разные бывают ситуации, особенно при дефиците рабочих мест ))Ну это прежде всего зависит от ваших знаний и квалификации, к этой теме отношения не имеет, конечно :ad:
Вы пишите про поведение, внешнее проявление. Конечно, его можно контролировать. А я имею ввиду внутреннюю реакцию (не знаю как ее по-другому назвать :scratch:)Чувства.
Ну это прежде всего зависит от ваших знаний и квалификации, к этой теме отношения не имеет, конечно :ad:Девочки, ну я понимаю, что выглядит так, будто на меня орут, а я терплю, но это не из моей жизни пример :ag:, однако я понимаю, о чем тут речь. Подавляющее большинство граждан, которые якобы не могут с собой совладать в общении с ребенком, отлично собой владеют в общении с кем-то, кого им стоит опасаться по каким-то причинам. Почему так?
Даже не представляю, чтобы кто-нибудь на меня кричал :ai:
вы это серьезно? :ab:Марина, вы очень категоричны. Тем более для человека активно занимающегося психологией :ad:
Марина, вы очень категоричны. Тем более для человека активно занимающегося психологией :ad:да вы что? :ai: я вам вообще-то вопрос задала? в чем моя категоричность?
Девочки, ну я понимаю, что выглядит так, будто на меня орут, а я терплю, но это не из моей жизни пример :ag:, однако я понимаю, о чем тут речь. Подавляющее большинство граждан, которые якобы не могут с собой совладать в общении с ребенком, отлично собой владеют в общении с кем-то, кого им стоит опасаться по каким-то причинам. Почему так?Не знаю, у кого так. У меня не так. Меня просто никто из взрослых так не выводит, а то я бы и кричала и кидалась, честное пионерское. :ag:
Не знаю, у кого так. У меня не так. Меня просто никто из взрослых так не выводит, а то я бы и кричала и кидалась, честное пионерское. :ag:вполне возможно именно из-за интеллекта и нежелания тебе подяиниться он так и делаетю ну хоть где-нибудь с тобой не смириться
Вот одна ситуация меня постоянно вымораживает и она повторяется снова и снова! И даже если я увеличу дозу антидепрессантов втрое, она все равно будет меня бесить!! Каждый раз когда мы едем в такси, малой начинает прижиматься лицом и губами, к дверям, стеклам, сидениям. Мы ездим практически через день, и каждый раз я говорю, что это делать нельзя и объясняю почему, и так и эдак, и он все-равно это делает! :wallbash: :wallbash: :wallbash: Уже собака бы надрессировалась, кошка, хоть я и не куклачов. А интеллектуальная личность - никак!!!
вполне возможно именно из-за интеллекта и нежелания тебе подяиниться он так и делаетю ну хоть где-нибудь с тобой не смиритьсяНет, Марина, он делает это не назло мне. Он просто забывает и не контролирует себя!!! Он не понимает значимости просто, поэтому не держит это в голове больше 3-х минут! Ему это не надо!
Не знаю, у кого так. У меня не так. Меня просто никто из взрослых так не выводит, а то я бы и кричала и кидалась, честное пионерское. :ag:А он как реагирует? Говорит, что больше не будет? Смеется? Просит прощения? По фиг? )) А почему он это делает - не говорит? Со стороны кажется, будто для него это уже игра такая, и ему твоя реакция нужна. Если не реагировать - не перестанет?
Вот одна ситуация меня постоянно вымораживает и она повторяется снова и снова! И даже если я увеличу дозу антидепрессантов втрое, она все равно будет меня бесить!! Каждый раз когда мы едем в такси, малой начинает прижиматься лицом и губами, к дверям, стеклам, сидениям. Мы ездим практически через день, и каждый раз я говорю, что это делать нельзя и объясняю почему, и так и эдак, и он все-равно это делает! :wallbash: :wallbash: :wallbash: Уже собака бы надрессировалась, кошка, хоть я и не куклачов. А интеллектуальная личность - никак!!!
вполне возможно именно из-за интеллекта и нежелания тебе подяиниться он так и делаетю ну хоть где-нибудь с тобой не смириться:ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
да вы что? :ai: я вам вообще-то вопрос задала? в чем моя категоричность?Это даже не конкретно к тому вопросу-провоцированию, а впечатление в целом :sorry:
А он как реагирует? Говорит, что больше не будет? Смеется? Просит прощения? По фиг? )) А почему он это делает - не говорит? Со стороны кажется, будто для него это уже игра такая, и ему твоя реакция нужна. Если не реагировать - не перестанет?Я сделаю замечание, объясню почему так (что в такси ездят разные люди, и больные, и сидения/окна грязные, и можно заболеть и блаблабла), он перестанет. Через 3 минуты опять прилиплет. Я опять скажу. Он: Ну а где мне держать голову, она тяжелая!!! Я говорю: на шее держи, на меня ляг. Нет! Мне так дороги не видно. Через пять минут опять куда нибудь влип мордой. Получил по губам, поплакал с полминуты. Позлился на меня. Все, дальше едет как нормальный человек.
Нам в разных гигиенических вопросах очень помогло неоднократное посещение инфекционки :ac: Мы теперь отлично знаем, что такое микробы и какие последствия в виде капельниц и рвоты бывают, так что даже если забывается, достаточно сказать "больница?" - и руки изо рта моментально.Не, нас такое не берет! Он только недавно переболел сальмонеллой, и это его ничему не научило! Хотя я говорила и неоднократно о причинно-следственных связях.
Я сделаю замечание, объясню почему так (что в такси ездят разные люди, и больные, и сидения/окна грязные, и можно заболеть и блаблабла), он перестанет. Через 3 минуты опять прилиплет. Я опять скажу. Он: Ну а где мне держать голову, она тяжелая!!! Я говорю: на шее держи, на меня ляг. Нет! Мне так дороги не видно. Через пять минут опять куда нибудь влип мордой. Получил по губам, поплакал с полминуты. Позлился на меня. Все, дальше едет как нормальный человек.Ну может он машинально прикладывается действительно, задумавшись. Но тогда он это не контролирует, за что его ругать? За то, что мечтатель? ) Антибактериальные салфетки бери с собой ну и протирай его по возможности )) Блин, на самом деле представляю, я бы тоже бесилась.
На следующую поездку все по кругу.
Как-то на игру не очень похоже, похоже, что ему просто это как-то малозначимо все, расслабленный он тип. Пока не дашь, не соберется в кучу. Зато потом сразу интеллект просыпается откуда ни возьмись, рассуждать начинает здраво!! Приятно послушать!
Моя вот козявки ест - нас этому детсад научил, большое ему спасибо )) Как отучить? Меня это сначала шокировало, для меня это что-то из области детских легенд было, я такое не видела даже никогда )) Потом поняла, что у нее это абсолютно машинальное действие. Жду, пока перерастет теперь, че остается :girl_haha:ну от собственных козявок угрозы никакой, хотя неэстетично, конечно))))
ну от собственных козявок угрозы никакой, хотя неэстетично, конечно))))Ну не такой еще большой )) и потом ну реально - если это машинальное действие, то это очень сложно контролировать, и взрослому-то сложно. Ты же это понимаешь? )) Отвлекай его как-то, что ли... чтоб к окну не прилипал.
Антибактериальный салфетки, честно говоря, не очень в них верю. Тканевые сиденья не протрешь все-равно. Да и не хочу я брать на себя эту функцию! Я хочу, что бы он начал себя контролировать в тех вопросах, на которые я резко реагирую, а значит они значимы! пора, 4.5 года не 1,5!
вполне возможно именно из-за интеллекта и нежелания тебе подяиниться он так и делаетДевочки, а у меня такая проблема видимо с младшим в школе ( 11 лет) :ak:. Что делать- ума не приложу. Замечания каждый день. Весь дневник красный. С учителями оговаривается. На уроках работает только тогда, когда хочет. Не хочет - не работает. Беседы дают результат не более, чем на день-два. И опять... Мальчик очень неглупый. Но с поведением прям беда :al:.
ну я сколько помню себя действовала так же как и ты, одна ко тогда, когда это нужно было делать, те в ситуациях травмы, я не орала и не убегала, и вообще находилась в оцепении - у меня мне вполне ясно откуда был гнев и ярость неадекватные и просто дико и быстро захлестывающие меня. и помню я себя лет с 6, не раньше. то что раньше я не помню, точнее пару картинок только. но мысли о воспоминаниях или о том, что бы сделать упражнение "линия жизни" от рождения до сейчас ( особенно область до 6 лет) вызывает у меня рыданияНеее. Мама мне рассказывает же про детство. У меня все в порядке было с ответными реакциями и мама их не подавляла. Так вот, откуда же тогда такая нетерпимость по твоему?
Девочки, а у меня такая проблема видимо с младшим в школе ( 11 лет) :ak:. Что делать- ума не приложу. Замечания каждый день. Весь дневник красный. С учителями оговаривается. На уроках работает только тогда, когда хочет. Не хочет - не работает. Беседы дают результат не более, чем на день-два. И опять... Мальчик очень неглупый. Но с поведением прям беда :al:.а что вам не нравится конкретно? что он занимается только тогда когда хочет? или что он что-то не делает? или что не делает как Вам бы хотелось?
Неее. Мама мне рассказывает же про детство. У меня все в порядке было с ответными реакциями и мама их не подавляла. Так вот, откуда же тогда такая нетерпимость по твоему?да мало ли что мне мама про меня рассказывала. лучше мама рассказывала про себя в твоем детстве. то, что для наших родителей было нетерпимо, для нашего поколения и даже тех ,кто бьет детей уже лавно пришло в разряд нормы, так что ее рассказы не опказатель
Причем моя нетерпимость в данный момент больше не потому что я не могу с собой совладать, а потому что не понимаю - почему до сих пор не доходит!!!??? :aq: Вроде доходчиво все объясняю в стопятсотый раз.
а что вам не нравится конкретно? что он занимается только тогда когда хочет? или что он что-то не делает? или что не делает как Вам бы хотелось?Мне не очень нравятся двойки- тройки в дневнике, которые там периодически появляются. И я знаю, что они просто от его лени. А еще мне не очень нравится, что он с учителями конфликтует. Это не очень хорошо. Есть просто общепринятые нормы поведения, которых все таки желательно придерживаться. И если учитель задает домашнее задание- его все таки нужно выполнить. Это и пытаюсь до него донести . Просто откровенно поражаюсь- двое детей и при этом полные противоположность друг друга :al:.
да мало ли что мне мама про меня рассказывала. лучше мама рассказывала про себя в твоем детстве. то, что для наших родителей было нетерпимо, для нашего поколения и даже тех ,кто бьет детей уже лавно пришло в разряд нормы, так что ее рассказы не опказательМарин, да я свою маму знаю уже 30 лет. Для нее все терпимо по моему :sorry:
:aha: :be:
Как-то на игру не очень похоже, похоже, что ему просто это как-то малозначимо все, расслабленный он тип. Пока не дашь, не соберется в кучу. Зато потом сразу интеллект просыпается откуда ни возьмись, рассуждать начинает здраво!! Приятно послушать!
пора, 4.5 года не 1,5!а кому-то и 6 уже :bg:
Нет, Марина, он делает это не назло мне. Он просто забывает и не контролирует себя!!! Он не понимает значимости просто, поэтому не держит это в голове больше 3-х минут! Ему это не надо!ну так ты ж сама все понимаешь, чего злишься-то??
:aha: :be: а кому-то и 6 уже :bg:ну моя мама вообще в шоке, какой он другой в отличии от меня в детстве. Но даже свекровь говорит, что его папа был гораздо покладистее, хотя тоже чертей всем давал. От этого же все плачут, при чем это не образное выражение.
Мой сын - моя копия.(мама говорит, что я была в сто раз хлеще) Поэтому и по тому что стили воспитания у нас с мамой разные, а результат почти одинаковый, я предполагаю, что это все особенности характера, а не мое неумение воспитывать или его дефективность какая-нибудь :girl_haha:. Это надо просто пережить :girl_haha:
В общем и целом я на него нарадоваться не могу. Но иногда просто :aq:
ну так ты ж сама все понимаешь, чего злишься-то??С того и злюсь, что он расслабленный, а не тупой!!! А проблемы потом МНЕ разгребать! А ему море по колено и горы по плечо!
да, он в 4 года не понимает, что там грязно, микробы и можно заболеть. Он еще не дорос до этого понимания. И тут лупи-не лупи, ничем не поможешь, т.ч. лучше не лупить :sorry:
С того и злюсь, что он расслабленный, а не тупой!!! А проблемы потом МНЕ разгребать! А ему море по колено и горы по плечо!ты сейчас о ком, вообще? о муже своем или о ребенке 4-х лет?
ну моя мама вообще в шоке, какой он другой в отличии от меня в детстве. Но даже свекровь говорит, что его папа был гораздо покладистее, хотя тоже чертей всем давал. От этого же все плачут, при чем это не образное выражение.о, да, это все взрослые умеют....
ты сейчас о ком, вообще? о муже своем или о ребенке 4-х лет?Нет, не замечала! Зато замечаю постоянно, что мама только скажет что-нить типа: осторожно, там собака. У дитя уже глазки перепуганные и он ее за ручку хвать! А у моего он не притуплен, он у него вообще отсутствует напрочь! А вымирать в наши планы уж никак не входит, поэтому не позволю расслабляться!
чего ты от него требуешь? ответственности и понимания, как от взрослого? так не получишь, и не надейся. Он не расслабленный тип, он РЕБЕНОК.
Ты не замечала, что у детей инстинкт самосохранения притуплен? Это природой так предусмотрено, потому что иначе они не смогут познавать мир. Если им дать с рожедния тот инстинкт самосохранения, который есть у взрослого, то человечетсов вымрет, потому что перестанет двигаться вперед.
Да детям пофиг на инфекции, сальмонеллы и прочее. И скажи, почему, если взрослые в 9 случаях из 10 живут по принципу "авось, пронесет, и случится, но не со мной/не в этот раз", то от детей можно требовать чего-то другого?
Нет, не замечала! Зато замечаю постоянно, что мама только скажет что-нить типа: осторожно, там собака. У дитя уже глазки перепуганные и он ее за ручку хвать! А у моего он не притуплен, он у него вообще отсутствует напрочь! А вымирать в наши планы уж никак не входит, поэтому не позволю расслабляться!и чему ты огорчаешься, я не поняла?
Кого ты растишь?трудного ребенка! В нем куча плюсов, классный, яркий, общительный, смелый, но он очень трудный! У меня бывали такие дети в школе и отрядах, но редко. Они, кстати, только на физ.воздействие и откликались, но и любили по щенячьи очень сильно.
трудного ребенка! В нем куча плюсов, классный, яркий, общительный, смелый, но он очень трудный! У меня бывали такие дети в школе и отрядах, но редко. Они, кстати, только на физ.воздействие и откликались, но и любили по щенячьи очень сильно.а я тебе пытаюсь объяснить, что твой ребенок - не трудный, а обычный. Пока что. И в твоих силах сделать так,чтобы так оно и было в дальнейшем.
а я тебе пытаюсь объяснить, что твой ребенок - не трудный, а обычный.Конечно, обычный! :ag: Поэтому его запомнил весь самолет, и на обратном рейсе в аэропорту множество людей, которых я вообще казалось в первый раз вижу, подходили к нам, называли его по имени, спрашивали как мы отдохнули, шутили на тему как он им всем покоя не давал и тд и тп! И веселые дядьки бросили своих теток и развлекали его всячески, чтобы мы вообще отстояли регистрацию без разрушения ограждений и взрыва мозга иностранным пенсионерам.
Конечно, обычный! :ag: Поэтому его запомнил весь самолет, и на обратном рейсе в аэропорту множество людей, которых я вообще казалось в первый раз вижу, подходили к нам, называли его по имени, спрашивали как мы отдохнули, шутили на тему как он им всем покоя не давал и тд и тп! И веселые дядьки бросили своих теток и развлекали его всячески, чтобы мы вообще отстояли регистрацию без разрушения ограждений и взрыва мозга иностранным пенсионерам.я тебе еще раз говорю, я все это прошла со старшим.
А так конечно, самый рядовой! :ag:
я тебе еще раз говорю, я все это прошла со старшим.Я не собираюсь ничего избегать, я хочу и буду жить своей нормальной жизнью, и это он будет в нее встраиваться, а не наоборот! Кстати поездки он обожает! Он вообще за любой кипеш кроме голодовки.
Я могу много душещипательных историй рассказать на разные темы. А поездок мы просто избегали до поределенного возраста, просто ездили в машине ночью, пока он спал, в Сочи к его бабудедам:))))
Я не собираюсь ничего избегать, я хочу и буду жить своей нормальной жизнью, и это он будет в нее встраиваться, а не наоборот!Юля, мы с тобой сегодня в унисон. Собиралась это писать. Будет только так. Спасибо мне никогда никто не скажет за какие-либо жертвы.
Свет, так а адекват то когда попер? Во сколько лет?после 10 лет. И после смены стиля общения с ним.
Я не собираюсь ничего избегать, я хочу и буду жить своей нормальной жизнью, и это он будет в нее встраиваться, а не наоборот! Кстати поездки он обожает! Он вообще за любой кипеш кроме голодовки.да кто ж спорит:))) просто мне было проще так, спокойнее для моих нервов. Ну и потом, я все-таки за сбалансированный подход. Коль уж я обзавелась ребенком, и он получился вот таким, с эитм нужно как-то уживаться, и как-то учитывать интересы и ребенка тоже, а не делать вид, что дети не меняют жизнь родителей:)))
Кстати бабудедов сегодня извел, забирала его, плакали. И мне их жалко! :ak:
Юля, мы с тобой сегодня в унисон. Собиралась это писать. Будет только так. Спасибо мне никогда никто не скажет за какие-либо жертвы.не знала, что поездка на море в Сочи на собственной машине - это жертва :girl_haha:
Доброго времени. А у нас, девочки, другая ситуация, что делать, я уже на грани отчаяния.... опущу подробности того что ребенок оч капризный и избалованный, тут как то научилась подстариваться и справляться с ситуацией, у нас другая проблема - истерики на детских площадках из за чужих игрушек... Причем мы приходим на площадку не побегать попрыгать, пообщаться с детьми и покататься на горках, а пошариться по чужим коляскам или песочницам чтоб может что-то урвать чужое, или чужие велосипеды поуганять или самокаты не важно что, что плохо лежит, стоит или едет... При всем том, что у него самого всего полно в этом смысле!!!!!!... Он не понимает, нельзя, не понимает того, что ему эту игрушку ребенок может не захотеть дать, в конце концов что это НЕ ЕГО ИГРУШКА! и меняться пробуем, но это не всегда срабатывает, тем более сынок может не захотеть ее отдавать потом, и все это сопровождается конкретной истерикой. Что делать? уводить с площадки, не приходить туда вообще? Разговаривать тоже пробовала, дома все понимает, говорит что брать не будет, но в итоге все повторяется вновь и вновь, а каждая прогулка заканчивается ссорой, его воплями, моим криком и подрывом у нас обоих нервов...У нас похожая история с чужими игрушками. Помогает именно фраза о том, что это "чужое". Иногда приходится по несколько раз повторять, что игрушка чужая, нужно отдать ее. А иногда выходим гулять, и дочка так и говорит - хочу чужую лялю:) Если не отдает, забираю силой. Немного поплачет, но, думаю, именно благодаря этому и понимает смысл моих слов.
Коль уж я обзавелась ребенком, и он получился вот таким, с эитм нужно как-то уживаться, и как-то учитывать интересы и ребенка тоже, а не делать вид, что дети не меняют жизнь родителей:)))+1000!!!
"Что ты будешь делать, когда ребенку исполнится 14? а 16? а потом что?"
Ну что тут скажешь.. хотите бить своих детей "за дело" бейте.. а тут я так понимаю, что тема для сторонников гуманного подхода.Лишить ребенка , например, мультов или других развлечений, на неделю - по мне так совершенно не гуманно, и гораздо обиднее. Так что у всех свои представления о гуманизме :sorry:
Лишить ребенка , например, мультов или других развлечений, на неделю - по мне так совершенно не гуманно, и гораздо обиднее. Так что у всех свои представления о гуманизме :и я так считаю, что не гуманно. Что обиднее детям не берусь за них градуировать :al: тема называется Радость воспитания без наказания , вот и давайте делиться приемами, мыслями на эту тему, а не доказывать, что от наказаний ничего страшного не будет, будь Оно в виде битья или лишений любимых дел /вещей.
и я так считаю, что не гуманно. Что обиднее детям не берусь за них градуировать :al: тема называется Радость воспитания без наказания , вот и давайте делиться приемами, мыслями на эту тему, а не доказывать, что от наказаний ничего страшного не будет, будь Оно в виде битья или лишений любимых дел /вещей.Но ты наказываешь своего ребенка, просто называешь это "естественными последствиями". :queen:
Но ты наказываешь своего ребенка, просто называешь это "естественными последствиями". :queen:Юля я не наказываю его в том примере и с его стороны это не воспринимается наказанием. Я могу еще раз объяснить для непонимающих. Я даю ребенку мою вещь и я устанавлию нормальные адекватные правила ее использования. И если я вижу, что он не готов еще (в силу разных причин) их выполнять, то я просто понимаю, что он еще не дорос ей пользоваться самострятельно и объясняю это ему. И не на неделю и не в виде запрета смотреть мульты, а запрет самостоятельно пользоваться моим ноутбуком, до тех пор пока он не научится им пользоваться.
если разумно действовать без перегибов, то мои слова отлично находят отражение в действительности. Например Максим тыкает без разбору Во все кнопки на ноуте, я ему говорю, что так делать не надо, так как компьютер может зависнуть и ты ды. Максиму по фигу на это он опять тыкает, я ему говорю, что раз он не понимает пока почему этого не надо делать значит он еще не достаточно взрослый чтобы самому смотреть мульты на ноуте или играть в игру. У Максима есть выбор или продолжать тыкать и лишиться самостоятельного пользования ноутом или не тыкать. И отлучение от ноута не наказание в этом случае, а последствие его деятельности.Вернемся к этому посту. У моего, представь, тоже есть выбор: или перестать беситься/облизывать такси или получить по губам/за ухо. Так что все по чесноку, правила оговорены! Он предупрежден. Выбор свой сделал - получил "естественные последствия". Так ведь? Чем интересно, мой подход от твоего отличается? :af:
Юля я не наказываю его в том примере и с его стороны это не воспринимается наказанием. Я могу еще раз объяснить для непонимающих. Я даю ребенку мою вещь и я устанавлию нормальные адекватные правила ее использования. И если я вижу, что он не готов еще (в силу разных причин) их выполнять, то я просто понимаю, что он еще не дорос ей пользоваться самострятельно и объясняю это ему. И не на неделю и не в виде запрета смотреть мульты, а запрет самостоятельно пользоваться моим ноутбуком, до тех пор пока он не научится им пользоваться.Только за ТВОИ вещи будут какие-то последствия для ребенка?? А если он, например, зубы свои чистить не хочет - никаких естественных последствий не будет? пусть гниют нафиг, его же зубы, не твои! И он наверно потом сам пойдет к стоматологу, сам заплатит, сам себя подержит, настроит, потом успокоит? Его же зубы, его же естественные последствия??!!
Разве наказание запрет ездить за рулем пока ты проваливаешь экзамен в мрэо?
Вернемся к этому посту. У моего, представь, тоже есть выбор: или перестать беситься/облизывать такси или получить по губам/за ухо. Так что все по чесноку, правила оговорены! Он предупрежден. Выбор свой сделал - получил "естественные последствия". Так ведь? Чем интересно, мой подход от твоего отличается? :af:тем что для меня дать по губам = насилие, которое мной вообще не рассматривается в свете здоровых отношений мать - ребенок. И все таки надо понимать разницу между последствием и наказанием. Всякое наказание можно назвать последствием, но не всякое прследствие является наказанием. Юль если тебе хочется мне что то доказать, то не стоит, а если сама и правда хочешь понять разницу читай и понимай, а то мы по кругу ходим.
Только за ТВОИ вещи будут какие-то последствия для ребенка?? А если он, например, зубы свои чистить не хочет - никаких естественных последствий не будет? пусть гниют нафиг, его же зубы, не твои! И он наверно потом сам пойдет к стоматологу, сам заплатит, сам себя подержит, настроит, потом успокоит? Его же зубы, его же естественные последствия??!!про зубы актуально))) я ему напоминаю каждое утро, что надо почистить, а то желтые будут и лечить придеться и запах неприятный изо рта. Он бывает забывает.. трагедии не вижу в этом. Но так как я вижу, что он не может еще в полной мере взять на себя ответсвенность за свои зубы, я и контролирую частоту их почисток. Вспоминаем пункты про возрастные рамки готовности к определенным видам ответсвенности :af:
тем что для меня дать по губам = насилие, которое мной вообще не рассматривается в свете здоровых отношений мать - ребенок. И все таки надо понимать разницу между последствием и наказанием. Всякое наказание можно назвать последствием, но не всякое прследствие является наказанием. Юль если тебе хочется мне что то доказать, то не стоит, а если сама и правда хочешь понять разницу читай и понимай, а то мы по кругу ходим.Забывает и отказывается - это разные вещи! Забыл - напомнили, вспомнил, сделал. Что может быть проще??
про зубы актуально))) я ему напоминаю каждое утро, что надо почистить, а то желтые будут и лечить придеться и запах неприятный изо рта. Он бывает забывает.. трагедии не вижу в этом. Но так как я вижу, что он не может еще в полной мере взять на себя ответсвенность за свои зубы, я и контролирую частоту их почисток. Вспоминаем пункты про возрастные рамки готовности к определенным видам ответсвенности :af:
И дать по губам - это из всех зол самое меньшее!Юля кому ты это доказываешь? Если мне то не надо спасибо, я понимаю, что каждый Во что горазд так и живет и не осуждаю бьющих и орущих. Если себе, то может будешь это делать в подходящей теме, где обсуждаются разные всякие методы воспитания, а не в этой где исключительно методы без наказания?
Юля кому ты это доказываешь? Если мне то не надо спасибо, я понимаю, что каждый Во что горазд так и живет и не осуждаю бьющих и орущих. Если себе, то может будешь это делать в подходящей теме, где обсуждаются разные всякие методы воспитания, а не в этой где исключительно методы без наказания?Так я его и не наказываю. Я принимаю экстренные меры :ae: :girl_haha:
Марин, да я свою маму знаю уже 30 лет. Для нее все терпимо по моему :sorry:психотерапия творит чудеса - вспоминаешь даже то, что сразу забыл
А ты тогда откуда знаешь, что в Ивином возрасте не могла/не смела наораться? Себя не помним, мамам не верим на слово...Как тогда?
Если ты говоря про людей, которым кажется имеешь и меня в виду, то я тебе так скажу. Я имею устойчивое мнение, что каждому родителю достается тот ребенок, который нужен конкретно ему. Я воспринимаю своего ребенка как своего учителя и благодарна себе за то, что прислушалась к себе же и он у меня появился и благодаря ему я могу становится лучше. И если мне он достался именно таким, то именно опрделенные вещи я могу исправить/решить.Звучит красиво, но мне совершенно не близкО, с моей картиной мира ничего общего. :sorry:
Девочки, подскажите и мне советом, пожалуйста. У нас такая ситуация, что ребенок боится давать сдачи.Заводите новую тему, предыдущая по "сдаче" была закрыта и часть пользователей получили на пряники без сдачи от модераторов. :ab:
Забывает и отказывается - это разные вещи! Забыл - напомнили, вспомнил, сделал. Что может быть проще??вот потому и н чистит, мне странно, что ты этого не понимаешь. ребенку к 2-3 годам максимум уже отдается полная ответственность за свое тело - это НОРМАЛЬНО и они ее ТРЕБУЮТ , когда кричат САААААААМА хочу. вечером ива чистит зуба сама, потом я ей дочищаю ( ии то прошу ее ей помочь), а утром она уже сама чистит. а когда ребенка вообще ни во что не ставят даже в образщении с ЕГО ЛИЧНЫМ телом, это ни в какие рамки для него не лезет, и так будет до тех пор, пока ты буешь считать, что " он без тебя ничто и сбоку бантик даже в вопросах своего тела"
Чтобы мой чистил их сам, вообще речи пока не идет. Их чищу я, и почти всегда он не хочет открывать рот, балуется, кусает щетку и мешает мне сделать все тщательно. И я наору на него, но я буду делать это так, как считаю нужным, потому что в противном случае "естественные последствия" его нежелания придется и мне с ним разгребать!!!!
Тоже самое и с облизывание такси, в котором какой только сброд не ездит, и пьяные блюют бывает, и шлюх возят и тд и тп. Мне не нужны такие "естественные последствия". И дать по губам - это из всех зол самое меньшее!
Звучит красиво, но мне совершенно не близкО, с моей картиной мира ничего общего. :sorry:ну и хорошо. Просто ты говоришь так категорично насчет людей, которым кажется.. делаешь такие выводы, а может никому ничего не кажется и никто не воспринимает своих покладистых детей как свои заслуги. И все прекрасно понимают, что дети разные есть и родители и отношения разные и в разной степени каждому даются. А еще бывают дети такие даются, а бывают родители такие, что дети ТАКИЕ получаются со временем. Тут еще желающему надо хорошо покопаться, что первично.
вот потому и н чистит, мне странно, что ты этого не понимаешь. ребенку к 2-3 годам максимум уже отдается полная ответственность за свое тело - это НОРМАЛЬНО и они ее ТРЕБУЮТ , когда кричат САААААААМА хочу. вечером ива чистит зуба сама, потом я ей дочищаю ( ии то прошу ее ей помочь), а утром она уже сама чистит. а когда ребенка вообще ни во что не ставят даже в образщении с ЕГО ЛИЧНЫМ телом, это ни в какие рамки для него не лезет, и так будет до тех пор, пока ты буешь считать, что " он без тебя ничто и сбоку бантик даже в вопросах своего тела"Никогда не требовал, оно ему не надо, это ж напрягаться, а он расслабленный! :aha:
Никогда не требовал, оно ему не надо, это ж напрягаться, а он расслабленный! :aha:да хрен! не требовал, потому что ты не готова отдать ему ответственность сама...пипец, конечно, все млин дети в опредленном ворзрасте требуют ( это возрастная НОРМА) ,а у тебя нет, может что-то поправить не в его консерватории надо?
да хрен! не требовал, потому что ты не готова отдать ему ответственность сама...пипец, конечно, все млин дети в опредленном ворзрасте требуют ( это возрастная НОРМА) ,а у тебя нет, может что-то поправить не в его консерватории надо?Не, в моей консерватории все классно :as:
Не, в моей консерватории все классно :as:классно под антидепрессантами или и без них?
Чо прям все дети требуют самостоятельно чистить себе зубы?? :ag: В первый раз слышу. Помому это извечная детская проблема :sorry:
Не, в моей консерватории все классно :as:ВСЕ дети требуют ВСЕ делать самостоятельно, странно что для тебя это секрет. это нормальный ход развития их познания и самостоятельности, если этого нет, это уже отставание в развитии называется. и если ребенок старше 4 лет мочит истерики такие же как в 2,3,4 тоже. извечной проблемой все становится благодаря родителям. моя свекровь тоже с подходом всю жизнь "ну что он без меня может вообще", в результате личную отвтетсвенность мио супргу начал развивать в себе после тренинга в 28 лет. а все так обычно безобидненько начинается с зубов.
Чо прям все дети требуют самостоятельно чистить себе зубы?? :ag: В первый раз слышу. Помому это извечная детская проблема :sorry:
Если ты говоря про людей, которым кажется имеешь и меня в виду, то я тебе так скажу. Я имею устойчивое мнение, что каждому родителю достается тот ребенок, который нужен конкретно ему. Я воспринимаю своего ребенка как своего учителя и благодарна себе за то, что прислушалась к себе же и он у меня появился и благодаря ему я могу становится лучше. И если мне он достался именно таким, то именно опрделенные вещи я могу исправить/решить в себе.Наташ, мне интересно стало...Дети даются для того, чтобы менять себя к лучшему?
Марина,может,ты путаешь что-то? про отставание? моя тоже не стремилась чистить зубы сама...чистила,конечно,но не прочь,чтоб и мама почистила...не было у нас категоричного Я САМа...как-то всё спокойно своим чередом...сейчас выполняет свои обязанности сама,она их знает,я их озвучила...никаких проблем...в школе самостоятельна,проблемы решает,без треннингов...по-моему,проблеме зубов отведена слишком большая роль в данном вопросе...Оля! это не обязательно должны быть ТОЛЬКО зубы, еж мое, когда люди научатся воспринимать информацию не буквально???????у твоей дочери не было периода Я САМА?
имея не трудных в плане воспитания детей, людям кажется, что понимающие и покладистые дети - это исключительно их заслуга. И детям вообще достаточно объяснить последствия, и пару раз дать возможность ощутить эти последствия на практике - и все ок!! и они непременно это примут к сведению и прислушаются :girl_haha:+1
Оля! это не обязательно должны быть ТОЛЬКО зубы, еж мое, когда люди научатся воспринимать информацию не буквально???????у твоей дочери не было периода Я САМА?Марин, ты что-то сильно нервничаешь на ровном месте!! Может еще тренинг нужно посетить.. или антидепрессанты? :girl_haha:
классно под антидепрессантами или и без них?на мои взгляды на воспитание и взаимоотношения с ребенком они никак не влияют, если ты об этом. Хотя если честно, я не очень поняла вопрос. :al:
Если ребенок балуется, а я опаздываю, я предлагаю ей остаться дома. Тут главное не психовать, не угрожать, а просто сказать - не хочешь идти, можешь остаться, - и направляюсь к двери. Обычно не дохожу, потому что с криками "неееет!!" дочь догоняет и начинает обуваться. Понимаю, что блефую, но пока без осечек, потом еще придумаю что-нибудь ))а если он машет пока и спокойно идет играть?
К сожалению, только переодические оплеухи помогли нам вырастить нормального ребенка и не дать ему зарыть свой потенциал под вечными капризами и ленью.Вот! Как та стрекоза, которая "все пела, это дело, так пойди же попляши!" Аналогично :aha:
а если он машет пока и спокойно идет играть?Вот у нас так теперь и происходит, а раньше этот способ безотказно действовал. Рано или поздно ребенок все равно понимает, что никто никуда без него не уйдет, что это обман. А еще рано или поздно он может быть не прочь и правда поиграть в одиночестве дома:))
стоять и ждать за дверью, пока ребенок опомнится?
реально не знаю как себя вести..с кем?
с кем?вообще.как реагировать?например, с теми же лужами.мне очень не хочется, чтобы друг наш получал по попе, или его "укусила лягушка", потому что он повторяет за моим сыном..получается мой сын - плохая компания,дурной пример и тп.
но меня не покидает ощущение что мы с сыном "дурной пример"...я считаю это не так..ииии?
ииии?Юля, речь вот о чем, например: гуляют две мамы и два мальчика, навстречу лужа, одному мальчику в нее можно, ддругому нельзя - согласно убеждениям их мам. Какая из мам должна подстроиться под другую? И как быть с чувствами ребенка, которому запрещено то, что разрешено твоему? И как быть с чувствами собственного ребенка, который вынужденно слушает уроки, преподносимые второй мамой своему? И что за каша в голове двухлеток, которые одновременно слышат противоположные по смыслу уроки?
Я все-равно не поняла, с кем себя вам как вести?? Со своими ощущениями и чувствами? Или с мамой? Или с ее ребенком? Или со своим?
Я в таких ситуациях подстраиваюсь под других родителей, и если кому-то что-то запретили, а он играет с моим, то я и своему скажу, чтобы так не делал - предложу им двоим какую-то альтернативу!
Или может вы просто не можете на своего ребенка воздействовать, а прикрываете это все своими "принципами воспитания"?? :sorry:
А вот меня раздражает необходимость постоянно подстраиваться. Мне проще было бы гулять одной. В любом случае хорошие отношения и искренняя дружба тут вряд ли выйдут. Так ради чего напрягаться-то и своего ребенка дергать.Так ребенку же не с кем гулять! Ходить по лужам важнее, чем дружить с мальчиком? Ну тогда нивапрос, гуляйте по лужам в одиночестве! У всех свои приоритеты. Мне проще подстроится ради удовольствия общения своего ребенка с другими.
Юля, речь вот о чем, например: гуляют две мамы и два мальчика, навстречу лужа, одному мальчику в нее можно, ддругому нельзя - согласно убеждениям их мам. Какая из мам должна подстроиться под другую? И как быть с чувствами ребенка, которому запрещено то, что разрешено твоему? И как быть с чувствами собственного ребенка, который вынужденно слушает уроки, преподносимые второй мамой своему? И что за каша в голове двухлеток, которые одновременно слышат противоположные по смыслу уроки?Вообще как бы обе мамы друг под дружку, в зависимости от ситуации. У кого какие пунктики, они же приятельницы, знают приколы друг друга.
Так ребенку же не с кем гулять! Ходить по лужам важнее, чем дружить с мальчиком? Ну тогда нивапрос, гуляйте по лужам в одиночестве! У всех свои приоритеты. Мне проще подстроится ради удовольствия общения своего ребенка с другими.Так речь не только о лужах, а во взглядах на воспитательный процесс вообще. Лужи, запугивание, шлепки. Нет, сложнее это. Вы гуляли с кем-нибудь ежедневно да по паре раз? Там чего только не происходит во время этих прогулок, у нас есть такая колясочная еще подружка, и мы очень многому с ее мамой друг у друга учились, и детей взаимодействовать учили, это очень важно - чтобы мамы были единомышленниками, если общение детей такое близкое.
Вообще как бы обе мамы друг под дружку, в зависимости от ситуации. У кого какие пунктики, они же приятельницы, знают приколы друг друга.Ну тут как я поняла приятельство поневоле: нет рядом больше никого, а в другое время и не общались бы может.
Так речь не только о лужах, а во взглядах на воспитательный процесс вообще. Лужи, запугивание, шлепки. Нет, сложнее это. Вы гуляли с кем-нибудь ежедневно да по паре раз? Там чего только не происходит во время этих прогулок, у нас есть такая колясочная еще подружка, и мы очень многому с ее мамой друг у друга учились, и детей взаимодействовать учили, это очень важно - чтобы мамы были единомышленниками, если общение детей такое близкое.да, у нас есть постоянный дружбан. Я как-то давно на него жаловалась тут, кстати :ag:
у твоей дочери не было периода Я САМА?
Уверена, в два года мама может сама организовать ребенку прекрасные прогулки, интересные и познавательные. Конечно общение с ровестниками важно, но можно встречаться не каждый день, а пару раз в неделю, чтобы взрослые не слишком сильно раздражали друг друга.Люди в садах живут, нет там никаких возможностей (( и ровесников больше нет.
неа :al:..во всяком случае,я его не помню,хоть убей...если моя мама уже 32 года помнит как я орала:я сЯма! то я со своей этого не помню...если он был,то какой-то незаметный...но моей скоро 7 лет и я уже могу сказать,что и без него она вполне самостоятельный человек...поэтому,я думаю,что ты погорячилась про отставание...темперамент у всех разный,и если у один будет кричать:я сам,то второй не заострит внимание на этом:ну сам и сам,нет,так нет...нет, Оль, я не горячилась, но ты можешь думать так как тебе удобнее. моя тоже не орала про "сама" ни разу, просто говорила " я сама" и получала это. но этот период есть у каждого ребенка, есть родители которые этого не замечаюи в принципе и не готовы к тому что ребенок МОЖЕТ делать что-то самостоятельно и ему нужно дать такую возможность. есть те,кто не замечают ,потому что удовлетворят такие просьбы. есть те, которым приходится ОРАТЬ ,а потом смириться что не дали, но "воевать дргуими способами" в том числе не делая этого вообще
И что за каша в голове двухлеток, которые одновременно слышат противоположные по смыслу уроки?да. это именно то о чем я говорю. всю нашу ситуацию спасает только терпение и миролюбие обеих сторон (т.е. нас - мам). спасибо!вы немного упорядочили кашу в моей голове))
Мне проще подстроится ради удовольствия общения своего ребенка с другими.наша подстройка закончилась полным сбоем режима моего сына. но тут выход я нашла..
подстраиваться под кого-то,ущемляя интересы СВОЕГО ребенка - это жетскачная жесть, ИМХООна свои принципы воспитания ущемлять не хочет. При чем тут интересы ребенка? У ребенка интерес гулять с другом, по лужам или нет - дело десятое.
Она свои принципы воспитания ущемлять не хочет. При чем тут интересы ребенка? У ребенка интерес гулять с другом, по лужам или нет - дело десятое.ребенку в 2 года пофик с кем гулять ТАК КАК ОН ХОЧЕТ.ему важно по лужам, потому что он так хочет. а вот если ему важно с другом ( а это уже ДРУГОЙ ВОЗРАСТ) ему можно позволить решить это САМОМУ: с другом или по лужам.
Если же у него интерес гулять по лужам, а с другом или нет - дело десятое. Тогда другой расклад.
Уверена, в два года мама может сама организовать ребенку прекрасные прогулки, интересные и познавательные. Конечно общение с ровестниками важно, но можно встречаться не каждый день, а пару раз в неделю, чтобы взрослые не слишком сильно раздражали друг друга.
Я вот писала про стоматолога,тогда когда на меня наорали и полечили зуб.А объясняй мне еще часа полтора,я в итоге,вышла бы с гнилым зубом,и,возможно,в моей голове отложилось бы :что я делаю то,что хочу,и со мной не делают того,чего я не хочу.Утверждать о том,что такое понимание не вызвало бы более серьезных проблем в 14-16 лет,решаемых рукопркладством я бы не стала.а я на это приводила пример, как нас медбрат в приемном покое скорой помощи без всяких криков с его стороны и полном неадеквате пациенат (еще бы, круп, ребенок задыхался и температура была 40), уговорил дать себя послушать. За 5 минут, и при том, что Лёва не понимает по английски ни слова:)))
ребенку в 2 года пофик с кем гулять ТАК КАК ОН ХОЧЕТ.ему важно по лужам, потому что он так хочет. а вот если ему важно с другом ( а это уже ДРУГОЙ ВОЗРАСТ) ему можно позволить решить это САМОМУ: с другом или по лужам.Я уже смутно помню 2 года, помому как раз начинает просыпаться активный интерес к общению со сверстниками. :al:
а вопрос мамы переводится прмиерно так: кто важнее я или окружажщие? для меня ответ очевиден.
Я уже смутно помню 2 года, помому как раз начинает просыпаться активный интерес к общению со сверстниками. :al:нет, активный интерес просыпается позже, годам к 4. до этого они не способны играть ВМЕСТЕ, если только один на старше и ему не 4, как к примеру моя дочь с мои племянником.
нет, активный интерес просыпается позже, годам к 4. до этого они не способны играть ВМЕСТЕ, если только один на старше и ему не 4, как к примеру моя дочь с мои племянником.да ты что?? :ai: Ну знач мой сильно отстающий по части чистки зубов, сильно опережает по части коммуникации. :girl_haha:
а я на это приводила пример, как нас медбрат в приемном покое скорой помощи без всяких криков с его стороны и полном неадеквате пациенат (еще бы, круп, ребенок задыхался и температура была 40), уговорил дать себя послушать. За 5 минут, и при том, что Лёва не понимает по английски ни слова:)))
если слесарь Иван Иваныч не умеет закручивать болты и забивает их кувалдой, это не означает вовсе, что слесарь Иван Петрович также не умеет этого делать. Более того, это совершенно не означает, что болты НУЖНО забивать кувалдой, а не закручивать:))))
ВСЕ дети требуют ВСЕ делать самостоятельно, странно что для тебя это секрет. это нормальный ход развития их познания и самостоятельности, если этого нет, это уже отставание в развитии называется. и если ребенок старше 4 лет мочит истерики такие же как в 2,3,4 тоже. извечной проблемой все становится благодаря родителям. моя свекровь тоже с подходом всю жизнь "ну что он без меня может вообще", в результате личную отвтетсвенность мио супргу начал развивать в себе после тренинга в 28 лет. а все так обычно безобидненько начинается с зубов.ну, не прямо все, и не прямо всё:)))
После 2 лет дети уже начинают проявлять интерес к общению, на своем, разумеется уровне. Им интересно трогать и рассматривать друг друга, брать чужие игрушки, повторять друг за другом какие-то действия. Конечно же это общение должно направляться и поддерживаться взрослыми.это еще не общение и не игра ВМЕСТЕ, и для ребенка этого возраста ЕГО интересы превыше чем общение со сверстниками
да ты что?? :ai: Ну знач мой сильно отстающий по части чистки зубов, сильно опережает по части коммуникации. :girl_haha:"взрослый ребенок", Юля, это еще один вариант отклонения от нормы.
ну, не прямо все, и не прямо всё:)))Свет! у каждого ребенка с 1 или 1,5 лет начинается период поджражания в действиях, если это не уйдет псу под хвост и поддерживать эти начинания ребенка, то все что касается ЕГО тела, он хочет делать сам.
мой младший наоборот, требует чтобы его кормили с ложки:))) но не всегда, конечно. У нас, кстати, самостоятельность в самообслуживании тоже проблема. Но я стараюсь ее решать и создавать условия, чтобы самому хотелось делать определенные вещи.
Конечно, если всунуть щетку в зубы и скаать "Чисть сам", то он не будет этого делать, а вот как Наташа кажется писала - встать рядом с ним и перед зеркалом "на брудершафт" почистить зубы - это отлично работает:)))
Приветствую!я была в такой ситуации, когда мы переехали. Была проблема с тем, что ребенок не говорил по-английски, но это еще полбеды. Он боялся тех, кто говорил по-английски. И в связи с этим, круг нашего общения очень-очень сузился.
.......
извините за многобукв..реально не знаю как себя вести..
"взрослый ребенок", Юля, это еще один вариант отклонения от нормы.как скажешь, дорогая :aw:
зы. и повторюсь ,уж если в 2 года можно у ребенка спросить, чего он хочет больше ходить по лужам или не хожить оп ним но гулять с другом, то уж у 4-летки и подавно
Свет! у каждого ребенка с 1 или 1,5 лет начинается период поджражания в действиях, если это не уйдет псу под хвост и поддерживать эти начинания ребенка, то все что касается ЕГО тела, он хочет делать сам.у нас этот период совпал с периодом серьезных проблем и переезда в другую страну :sorry:
как скажешь, дорогая :aw:это не Марина говорит, это возрастная психология говорит, а марина всего-навсего транслирует текст :sorry:
Так ребенку же не с кем гулять! Ходить по лужам важнее, чем дружить с мальчиком? Ну тогда нивапрос, гуляйте по лужам в одиночестве! У всех свои приоритеты. Мне проще подстроится ради удовольствия общения своего ребенка с другими.в 2 года, безусловно, ходить по лужам важнее:)))
у нас этот период совпал с периодом серьезных проблем и переезда в другую страну :sorry:я с тобой полностью согласна!
я уже говорила, что тогда и говорить-то Лёвка перестал, на год замолчал. Т.ч. в нашем случае этот период был упущен, о чем я и хотела сказать:)))
может быть, у Юли он тоже по какой-то причине прошел мимо внимания родителей?
и еще, смысл моего поста был в том. чтобы подчеркнуть, что ТЕПЕРЬ само все не образуется, и над этой проблемой надо работать, иначе она так и останется проблемой.
мама тоже человек, и ей наверняка хочется общения. вы видимо не гуляете ежедневно самостоятельно.а что в этом такого страшного для мамы?
в 2 года, безусловно, ходить по лужам важнее:)))в смысле агрессивными? И на сколько настолько? Что ты имеешь ввиду?
кстати, Юля, что за антидепрессанты делают людей настолько агрессивными? удивительно даже.
Видимо врачу нужно было бы уговоры вести на английском. А лучше распевать)))вот как раз-таки и нет. Он упрям до умопомрачения. И заставить его что-либо сделать невозможно - он будет сопротивляться всеми доступными ему способами, от молчаливого протеста до физической борьбы.
Значит на Леву сильно наговариваешь,ребенок он сговорчивый,а при температуре так и подавно не до сопротивления.
Вот не хотела сюда лезть..только ответить на вопрос,простой вопросИрочка! есть такая безапеляционная вещь как психология развития/возрастная психология.вы знаете, тут в очередной раз вашего мнения не спросили на этот счет, но там все уже давно выведено и доказано. еще Эриксоном в книге "Детство и общество". поэтому такие заявления вполне имеют место быть безапеляционными, в отличие от чьего-то ИМХА.
Агрессия от антидепрессантов?Тут сплошняком безаппеляционные ничем и никем не подтвержденные "тезисы жизни" в подаче с личными комплексами и идущие совершенно не от антидепрессантов.Давайте будем справедливы.Мнения могут быть разными но подача от психологов идет совсем не от чистого сердца
в смысле агрессивными? И на сколько настолько? Что ты имеешь ввиду?Ива со своими дружюанами и подружками дружит с 3 мес, но это не значит, что общение с ними для нее интереснее, чем ее интересы. они уже могут 2 минуты поиграть ВМЕСТе во что-то, но это очень кратковременно, даже за ручку пройтись тоже минуты 2, но это еще не главный ее интерес в жизни
Я не очень помню 2 года, я же сказала. Но с дружбаном своим мы с года дружили.
в смысле агрессивными? И на сколько настолько? Что ты имеешь ввиду?ну, я второй день читаю твои посты в этой теме, и тон их вовсе не спокойный:)))
Я не очень помню 2 года, я же сказала. Но с дружбаном своим мы с года дружили.
у нас этот период совпал с периодом серьезных проблем и переезда в другую страну :sorry:Почемуйто? У нас все всегда само собой образовывалось, и это образуется :aha:
я уже говорила, что тогда и говорить-то Лёвка перестал, на год замолчал. Т.ч. в нашем случае этот период был упущен, о чем я и хотела сказать:)))
может быть, у Юли он тоже по какой-то причине прошел мимо внимания родителей?
и еще, смысл моего поста был в том. чтобы подчеркнуть, что ТЕПЕРЬ само все не образуется, и над этой проблемой надо работать, иначе она так и останется проблемой.
Мнения могут быть разными но подача от психологов идет совсем не от чистого сердца
ну, я второй день читаю твои посты в этой теме, и тон их вовсе не спокойный:)))наверно и не первый год ты их читаешь, я ж никогда не была девочкой-лапочкой в общении на РМ. Говорю же, ады мои мало влияют на эмоциональный фон, я такая была и есть в общении тут. Я сюда за этим и хожу, в общем-то. Чтобы что-то повыяснять и с кем-то поспорить на разные интересные мне темы :ay:
Вот не хотела сюда лезть..только ответить на вопрос,простой вопросвообще не поняла этого поста, ну да ладно.
Агрессия от антидепрессантов?Тут сплошняком безаппеляционные ничем и никем не подтвержденные "тезисы жизни" в подаче с личными комплексами и идущие совершенно не от антидепрессантов.Давайте будем справедливы.Мнения могут быть разными но подача от психологов идет совсем не от чистого сердца
Почемуйто? У нас все всегда само собой образовывалось, и это образуется :aha:а, ну если так... :girl_haha:
Ир,а в беседе принимают участие консультирующие психологи? я этого не знала,честно...я думала,что девочки просто увлекаются психологией...поэтому даже не спорю...моё мнение от этого не изменится,более того,мой ребенок старше и я могу видеть результат,так сказать
Ирочка! есть такая безапеляционная вещь как психология развития/возрастная психология.вы знаете, тут в очередной раз вашего мнения не спросили на этот счет, но там все уже давно выведено и доказано. еще Эриксоном в книге "Детство и общество". поэтому такие заявления вполне имеют место быть безапеляционными, в отличие от чьего-то ИМХА.
про чистое сердце - куда ж мы без вашей инспекции на чистоту и что бы делали без нее, прям ума не приложу.
Ива со своими дружюанами и подружками дружит с 3 мес, но это не значит, что общение с ними для нее интереснее, чем ее интересы. они уже могут 2 минуты поиграть ВМЕСТе во что-то, но это очень кратковременно, даже за ручку пройтись тоже минуты 2, но это еще не главный ее интерес в жизни
наверно и не первый год ты их читаешь, я ж никогда не была девочкой-лапочкой в общении на РМ. Говорю же, ады мои мало влияют на эмоциональный фон, я такая была и есть в общении тут. Я сюда за этим и хожу, в общем-то. Чтобы что-то повыяснять и с кем-то поспорить на разные интересные мне темы :ay:вот именно потому, что не первый год, и удивляюсь. Сначала грешным делом подумала, что бросание курить так повлияло, потом исходя из твоих собственных признаний, подумала, что есть еще проблемы, ну раз антидепрессанты пьешь :sorry:
но слова "всегда" и "все" неуместны ни в детской психологии, ни в психологии развития. Все психологические законы - всего лишь обобщения, могущие иметь множество вариаций.да-да-да...я тоже учила психологию,целых 4 года из пяти...в том числе и детскую два курса...так вот нам всегда говорили,что психология не терпит обобщений,каждый случай должен рассматриваться в частном порядке...да,есть общие теоретические знания,но практически каждого человека,тем более,ребенка,необходимо рассматривать лично...ибо психология изучает личность...это не математика,где 2+2 никогда не будет пять и ВСЕГДА четыре,холерик ты или меланхолик-фиолетово
вот именно потому, что не первый год, и удивляюсь. Сначала грешным делом подумала, что бросание курить так повлияло, потом исходя из твоих собственных признаний, подумала, что есть еще проблемы, ну раз антидепрессанты пьешь :sorry:Как там говорит Марина бусич: я не несу ответственности за то, как вы воспринимаете мои посты :girl_haha:
кстати, я вот не помню, что ты Наташе ответила на вопрос: что ты со своими взглядами делаешь в этой теме?
выглядит как желание доказать всем здесь присутствующим, что они дуры. Либо, как Портос, нарваться на драку:)))
Как там говорит Марина бусич: я не несу ответственности за то, как вы воспринимаете мои посты :girl_haha:да ну почему ж нельзя? можно:)))
Может и потролить оппонентов хочу немного, нельзя? :ah:
вот именно потому, что не первый год, и удивляюсь. Сначала грешным делом подумала, что бросание курить так повлияло, потом исходя из твоих собственных признаний, подумала, что есть еще проблемы, ну раз антидепрессанты пьешь :sorry:Вот Жизель не показалось, что я агрессивная. Мы с ней в теме про курение, когда я еще курила и без всяких адов была, поцапались пожестче, чем я в этой теме пишу. :girl_haha: :az:
Может и потролить оппонентов хочу немного, нельзя? :ah:
да ну почему ж нельзя? можно:)))а знаешь, как мой малой отвечает на риторические вопросы? "За шкафом!" :ae: :girl_haha: Моя школа! :ag:
только возникает вопрос - а зачем?:)))
Как там говорит Марина бусич: я не несу ответственности за то, как вы воспринимаете мои посты :girl_haha:если нечто выглядит, как утка, и крякает как утка, то это таки утка :girl_haha:
а знаешь, как мой малой отвечает на риторические вопросы? "За шкафом!" :ae: :girl_haha: Моя школа! :ag:ну так а чего ты тогда от него хочешь?:)))) как говорится, что посеили, то и урожай:)))
Вот Жизель не показалось, что я агрессивная. Мы с ней в теме про курение, когда я еще курила и без всяких адов была, поцапались пожестче, чем я в этой теме пишу. :girl_haha: :az:а что ты получаешь от вот этого "поцапались"? неужели кайф? :al:
ну так а чего ты тогда от него хочешь?:)))) как говорится, что посеили, то и урожай:)))Его чувство юмора меня как раз весьма радует! Так что этот урожай в порядке! :ay:
а вообще, как бы, тут тема была для людей с конкретными вопросами и проблемами, которые разделяют определенные взгляды, а не очередная срач-помойка.
Его чувство юмора меня как раз весьма радует! Так что этот урожай в порядке! :ay:то, что ты так мило сейчас назвала чувством юмора, лично я называю хамством :sorry:
Тут все общаются по теме, и я в том числе. И никакой помойки! :al:
а что в этом такого страшного для мамы?
мы 4 дня в неделю гуляем в одиночестве (в смысле, мама в одиночестве :girl_haha:), а Лёвка на площадке с детьми колбасится. Я книжку беру и читаю, очень расслабляет.
вообще, конечно, я бы посоветовала автору вопроса ездить куда-нибудь в многлюдные места-площадки, но это можно делать только если машина под попой. А так - сложно, конечно.
мы уже три года гуляем сами, и только изредка выезжаем куда то. детской площадки нет. два варианта или копошиться в своем дворе, или бродить по улицам. не знаю, может я какая то дефективная и не получаю райского наслаждения от общения тет-а-тет со своими детьми. но чувство что я в заключении не покидает меня :wallbash:не, ну при таких раскладах конечно... сочувствую :support:
не, ну при таких раскладах конечно... сочувствую :support:
у Вас есть машина в семье? если нет, то совсем печально...:(((
просто мы-то тоже как бы на отшибе живем, и если бы не мой гиппопотамчик :love:, я бы рехнулась точно...
когда была одна машина, я мужа отвозила на работу и забирала, а машину оставляла себе. Не каждый день, конечно, потому что ему по работе тоже нужно было ездить, но все-таки как-то делили.
а, ну если так... :girl_haha:Именно так, да. Сам собой от бутылки отказался, на горшок стал ходить, потом от ночного памперса, и ложкой есть стал. Мое воспитательное участие в этом минимальное. Поэтому и думаю, что с чисткой зубов тоже как-нибудь все образуется, когда время придет.
Оль,это ж я образно.Это те,кому они подражают,чьи безаппеляционные мысли транслируют,причем ко всем случаям скопом.Ира! вот раньше вы меня так раздражали, что просто вау...потом очень смешили, сейчас мне искренне вас жаль. вы про свои комплексы думайте, уж точно полезнее будет.
А вот это те самые комплексы,которые,увы,с количеством прослушанных семинаров не уходят.
Ну да ладно,мнения конечно никто не поменяет,но наблюдать все это полезно :ad:
Девочки подскажите пожалуйста, наверно это уже не раз обсуждалось, но всю тему я не смогу осилить :ah: Вопрос такой, как ребенку 1,3 года объяснять, что нельзя например срывать обои? Я его не бью, стараюсь ему все объяснять, но он мне кажется еще меня не понимает :bh: или понимает и делает это чтобы привлечь внимание. Может не обращать внимание и ему станет не интересно :scratch: в общем не знаю как себя вести, помогите пожалуйста :ax:В моем случае объяснять что-то было бесполезно. Я просто собирала кусочки обоев(он отрывал в одном месте на кухне), когда интерес был удовлетворен, села и приклеила все обратно))))))Кропотливая такая работа я вам скажу :girl_haha:
нормальный путь. интерес пропал/удовлетворен, ребенок забыл. все.
А не обращать внимание - имхо, тупиковый путь.
психотерапия творит чудеса - вспоминаешь даже то, что сразу забылДа я сколько себя помню - всегда была эмоциональной особой. Темперамент знаешь ли...
нормальный путь. интерес пропал/удовлетворен, ребенок забыл. все.А если интерес не пропадет?)) В доме обоев много )))
Ира! вот раньше вы меня так раздражали, что просто вау...потом очень смешили, сейчас мне искренне вас жаль. вы про свои комплексы думайте, уж точно полезнее будет.Какая гамма чувств!
ребенку в 2 года пофик с кем гулять ТАК КАК ОН ХОЧЕТ.ему важно по лужам, потому что он так хочет. а вот если ему важно с другом ( а это уже ДРУГОЙ ВОЗРАСТ) ему можно позволить решить это САМОМУ: с другом или по лужам.Марина, ну откуда вы знаете, что важнее ЧУЖОМУ ребенку, которого вы никогда не видели? :be:
а вопрос мамы переводится прмиерно так: кто важнее я или окружажщие? для меня ответ очевиден.
Приветствую! возникло у меня такое недоразумение...живем мы в садах и на счастье есть у нас в соседях семья с мальчиком-ровесником.Напишу личное мнение. Когда моей дочке было еще около месяца - я познакомилась с девушкой, у нее дочечка такого же возраста. У нас тоже с ней разные методы воспитания всегда были, но сейчас и мы и наши детки - лучшие подруги :ay:
жалость как раз таки агрессивное чувство. Созидаюшее и нежное сострадание и сочувствие. А жалость это чувство с осознанным или бессознательным ощущением превосходства.
Ну и про жалось,называйте вещи своими именами.Жалость-чуство созидающее,нежное.Ну вот как у меня к животным,например.А у вас идет категоричность,агрессия и ненависть.
Причем не только ко мне(я ведь даже вас и не трогала,отвечала Светлане),ко всем кто не согласен и при этом не чувствует себя ущербным.От этого прийдется уходить.Тем более вы даете советы от имени психологов разных стран и эпох.Это ж как окулист без глаз.
Ну да ладно,копайтесь в ваших комплексах сами.Скорейшего выздоровления.
А если интерес не пропадет?)) В доме обоев много )))Давайте по существу, нет настроения на "а если бы". :ad: Такого быть не может. ИМХО.
жалость как раз таки агрессивное чувство. Созидаюшее и нежное сострадание и сочувствие. А жалость это чувство с осознанным или бессознательным ощущением превосходства.Это агрессивное чувство у агрессивных людей.Так же как и любовь-у кого-то нежность,у кого-то жестокость и грубость.
Это агрессивное чувство у агрессивных людей.Так же как и любовь-у кого-то нежность,у кого-то жестокость и грубость.Из серии не под*** у не проживу.
И все-таки,здесь обсуждают детей,а не наши чувства друг к другу.
Смотрите,сколько неотвеченных вопросов: про обои,усталость от ограниченности общения,ждут ваших экспертных оценок,а не самоудовлетворения на глазах публики
Давайте по существу, нет настроения на "а если бы". :ad: Такого быть не может. ИМХО.Сорри. Вас никто не принуждает к общению, если "нет настроения".
Можно было конечно ответить Igrulk, что сложно что-то предугадать. Но я решила поделиться своим опытом и своим ИМХО. :ab:
И как будет у Igrulk-и, сложно предугадать.
Точно! Возможно, если бы был свежий ремонт... Но,с другой стороны, он у меня каждые три месяца свежий на одной стене-почему-то она его влечет.Прямо завидую вашему спокойствию! Буду учиться :ax:
Точно! Возможно, если бы был свежий ремонт... Но,с другой стороны, он у меня каждые три месяца свежий на одной стене-почему-то она его влечет.Катя, может, там клад в стене спрятан? :girl_haha:
Катя, может, там клад в стене спрятан? :girl_haha:Юля, не поверишь, самой такая мысль приходила в голову))))
когда я поняла, что не надо сравнивать своего ребенка вообще ни с кем: ни с собой в детстве, ни с мужем, ни с другим ребенком, ни с детьми подруг- мне стало намного проще. Надо просто максимально адекватно реагировать на каждую конкретную ситуацию.
Какая гамма чувств!Ира! это печалька :ak:
А вот с моей стороны не было ни одного из перечисленных.
Ну ничего...пусть лучше здесь будет такая злоба.Вызывать неприятие на форуме безобиднее,чем в реальной жизни.Терпите)))
Ну и про жалось,называйте вещи своими именами.Жалость-чуство созидающее,нежное.Ну вот как у меня к животным,например.А у вас идет категоричность,агрессия и ненависть.
Причем не только ко мне(я ведь даже вас и не трогала,отвечала Светлане),ко всем кто не согласен и при этом не чувствует себя ущербным.От этого прийдется уходить.Тем более вы даете советы от имени психологов разных стран и эпох.Это ж как окулист без глаз.
Ну да ладно,копайтесь в ваших комплексах сами.Скорейшего выздоровления.
Марина, ну откуда вы знаете, что важнее ЧУЖОМУ ребенку, которого вы никогда не видели? :be:от верблюда ( если так вам понятнее). я уже писала что это знание возрастной психологии. ее хоть кто здесь в теме будет отрицать, оона от этог осуществовать не перестанет :ab:
Да может они всю жизнь друзьями будут?
жалость как раз таки агрессивное чувство. Созидаюшее и нежное сострадание и сочувствие. А жалость это чувство с осознанным или бессознательным ощущением превосходства.точно, Наташ) вот до сострадания к Жизели я пока еще не дошла, так что есть над чем работать :ad:
Девочки, спасибо, что откликнулись :ax: Не обращать внимание я сегодня пробовала - не помогло, значит буду пытаться дальше всячески отвлекать.а просто мне вообще мало понятно, почему в теме "радость воспитания БЕЗ НАКАЗАНИЯ" до сих пор обсуждаются наказания как норма поведения с детьми. и модератор до сих пор не вмешался. потому что как не называй битье: хоть шлепок, хоть экстренная мера по приведению в чувство, хоть танец со звездами - а это всегда будет ЖЕСТОКИМ ОБРАЩЕНИЕМ С ДЕТЬМИ и надеюсь ,никогда уже не перетсанет им быть.
Девочки давайте жить дружно :az: а то тут как-то много агрессии :ah: а темка очень нужная и полезная :ax: :ax: :ax:
от верблюда ( если так вам понятнее). я уже писала что это знание возрастной психологии. ее хоть кто здесь в теме будет отрицать, оона от этог осуществовать не перестанет :ab:Марина, ну вам же уже привели много примеров, когда детки отлично играли в 2 года. И это ФАКТ!! Никакая возрастная психология не сможет этому перечить :sorry:
Марина, ну вам же уже привели много примеров, когда детки отлично играли в 2 года. И это ФАКТ!! Никакая возрастная психология не сможет этому перечить :sorry:расскажите, пожалуйста, как выглядит совместная игра 2 летних детей.
Психология (любая, и возрастная в том числе) это среднестатистические данные, их полезно знать, но придерживаться как АКСИОМЫ просто странно.
Марина, ну вам же уже привели много примеров, когда детки отлично играли в 2 года. И это ФАКТ!! Никакая возрастная психология не сможет этому перечить :sorry:ни одного примера мне НЕ привели. и ФАКТОВ не было. поищите, предъявите! отбор игрушек друг у друга игрой ВМЕСТЕ не считается, и нахождение в одной комнате и игра каждый сам по себе тоже. и даже рисование за одним столом - потому что все эти виды активности - это не игра ВМЕСТЕ и это не интерес друг к другу как сверстнику. дети в 2 года играть вместе могут только с более старшмими детьми, когда они ими руководят
Психология (любая, и возрастная в том числе) это среднестатистические данные, их полезно знать, но придерживаться как АКСИОМЫ просто странно.
Ну конечно никаких аксиом нет и быть не может.это печалька :ak:
Это не опытным путем полученный факт,не доказанная теорема.Это мысли одного или нескольких человек,оформленные в теорию,которая подтверждается или опровергается отдельно взятой пратикой.Ни больше-ни меньше.
Каждый человек-отдельный космос.Как он думает,с каким оттенком транслирует свои чувства при каких обстоятельствах и т.д. -ведомо только ему.
Еще можно посмотреть на стиль общения и вам сразу станет понятно кто этот самый учитель.
На отгавкивании заострять внимание не стану, busi4,обратите внимание на пост своей подруги страницей ранее
расскажите, пожалуйста, как выглядит совместная игра 2 летних детей.Наташ, ты знаешь, играют как ни странно :al:у меня есть соседка. ее младшая-ровестница моей Лилухи.У нас дети растут вместе с 3х месяцев.Мы вместе практический каждый день-на площадке,дома после работы, дни рождения, утренники- все у них вместе.И лет с 1,5 они реально играют друг с другом-либо пазлы собирают, либо игрухами, в песке вместе :al:И они Очень привзяаны друг к другу. кога мы ездили в отпуск, дочь ни бабушку не вспоминала, ни сестер, только рассказывала всем про свою подружку Мариночку :ab:
ни одного примера мне НЕ привели. и ФАКТОВ не было. поищите, предъявите! отбор игрушек друг у друга игрой ВМЕСТЕ не считается, и нахождение в одной комнате и игра каждый сам по себе тоже. и даже рисование за одним столом - потому что все эти виды активности - это не игра ВМЕСТЕ и это не интерес друг к другу как сверстнику. дети в 2 года играть вместе могут только с более старшмими детьми, когда они ими руководятПригласила бы с удовольствием вас домой посмотреть, но дочке скоро 6 :girl_haha:
Вот одна ситуация меня постоянно вымораживает и она повторяется снова и снова! И даже если я увеличу дозу антидепрессантов втрое, она все равно будет меня бесить!! Каждый раз когда мы едем в такси, малой начинает прижиматься лицом и губами, к дверям, стеклам, сидениям. Мы ездим практически через день, и каждый раз я говорю, что это делать нельзя и объясняю почему, и так и эдак, и он все-равно это делает! :wallbash: :wallbash: :wallbash: Уже собака бы надрессировалась, кошка, хоть я и не куклачов. А интеллектуальная личность - никак!!!Вчера едем! Поездка была минут 20, за это время я 7!! раз сделала одно и тоже замечание: не прижимайся лицом к сиденью! При чем каждый раз я добавляла, в который раз я это говорю! : "Не прижимайся лицом к сиденью, в четвертый раз прошу!!" и тд.
Наташ, ты знаешь, играют как ни странно :al:у меня есть соседка. ее младшая-ровестница моей Лилухи.У нас дети растут вместе с 3х месяцев.Мы вместе практический каждый день-на площадке,дома после работы, дни рождения, утренники- все у них вместе.И лет с 1,5 они реально играют друг с другом-либо пазлы собирают, либо игрухами, в песке вместе :al:И они Очень привзяаны друг к другу. кога мы ездили в отпуск, дочь ни бабушку не вспоминала, ни сестер, только рассказывала всем про свою подружку Мариночку :ab:одно уточнение: они все это делают вне вмешательства взрослых? :girl_haha:
Пригласила бы с удовольствием вас домой посмотреть, но дочке скоро 6 :girl_haha:Вам тот же самый вопрос)))
Дети реально ИГРАЛИ, с большим удовольствием, кстати. Бегали за ручку, догоняли друг друга, общались (они у нас говорили в 2 года неплохо), мячик катали друг другу, пасочки вместе строили (не рядом, а именно вместе). У меня дочка любит общаться, ей самой скучно было гулять уже с 1.5 лет :ad:
О! Могу видео показать)) 2 года отмечали там, играют :peace:
Девушки, сбавьте градус спора. Уже просят закрыть тему.Ульян, пару уточнений, пожалуйста.
Знатокам детской и вообще всей мировой психологии, напоминаю, что агрессивная подача материала всегда вызывает отторжение. Вы же, как я понимаю, преследуете некие миссионерские цели?
одно уточнение: они все это делают вне вмешательства взрослых? :girl_haha:Вам тот же самый вопрос)))а что Вас так насмешило? :al:Когда наши дети играют им наше вмешательство вообще не требуется, ибо повторюсь-они играют друг с другом.Если у Вашего ребенка это не так, это не значит что такого быть В ПРИНЦИПЕ не может...мне кажется это очевидно..
Вчера едем! Поездка была минут 20, за это время я 7!! раз сделала одно и тоже замечание: не прижимайся лицом к сиденью! При чем каждый раз я добавляла, в который раз я это говорю! : "Не прижимайся лицом к сиденью, в четвертый раз прошу!!" и тд.Меня тоже это прямо вымораживает!Честно, помогает лишь пинок)))
И уже не знаю, плакать тут или смеяться :ag: :ak:
Бить не стала, потому что машинка была новенькая и чистенькая. Вот я и решила проверить, сколько раз надо словами просить, чтобы дошло. Не дошло! Приехали просто!!! :ag:
а что Вас так насмешило? :al:Когда наши дети играют им наше вмешательство вообще не требуется, ибо повторюсь-они играют друг с другом.Если у Вашего ребенка это не так, это не значит что такого быть В ПРИНЦИПЕ не может...мне кажется это очевидно..кхм-кхм. вы на линейку-то свою посмотрите, вашему ребенку уже 3 без нескольких дней. да еще и в садик, наверное, ходит.
Девочки, а вот знаете, я впервые за фиг знает сколько времени согласна и с Мариной, и с психологией :girl_haha: на счет детей двухлетних и их потребности в дружбе.
Нет, детишки играют, конечно, но хорошо, если они совпали, и вдвоем им интересно в песке, к примеру.А если один в песок хочет, замки строить, а другой только и пытается их сломать, то толку от такой игры не будет.В итоге разревутся оба и предпочтут в разных углах играть.
А позже да, уже именно общение станет важнее.Дружба.Но позже.
И когда-то она своего к порядку призывала по моему примеру, а когда-то я своему позволяла что-то лишнее (на мой взгляд) по ее примеру, думая, что может быть она и права и ничего страшного. А когда то мы прямо обсуждали - почему ты так думаешь, почему эдак.Кстати, хочу акцентировать внимание на том, что по моему мнению, все-равно у детей, играющих постоянно вместе = дружащих, должны быть общие правила, что дозволено, а то нет. Без всякого: "васе можно, потому что ему мама разрешила" . И с этим надо как-то мамам определяться между собой. ИМХО!
Кстати, хочу акцентировать внимание на том, что по моему мнению, все-равно у детей, играющих постоянно вместе = дружащих, должны быть общие правила, что дозволено, а то нет. Без всякого: "васе можно, потому что ему мама разрешила" . И с этим надо как-то мамам определяться между собой. ИМХО!дома у Васи свои правила, дома у Жени - другие. все ок. зачем детям все одинаковое, чтобы никто не выделялся?
Ульян, пару уточнений, пожалуйста.Вы с Мариной, я так полагаю. Можно продолжить обсуждение воспитания без наказания, но в доброжелательном русле. Без "смешно вас читать и было вас жалко". Последнее не к тебе, а к Марине.
Кому конкретно адресовано последнее предложение, кто эти знатоки?
И второе.. Исходя из твоего предупреждения здесь можно продолжить обсуждать способы наказания?
дома у Васи свои правила, дома у Жени - другие. все ок. зачем детям все одинаковое, чтобы никто не выделялся?В этом закладывается основа дружеских отношений малышей! Чтобы не возникало чувства ревности друг к другу, непоняток, и прочего негатива - почему одному можно, а другому нет.
:girl_haha:
кхм-кхм. вы на линейку-то свою посмотрите, вашему ребенку уже 3 без нескольких дней. да еще и в садик, наверное, ходит.То, что ребенок ходит в садик и ему 2 г. 11 месяцев - не мешает ему быть ребенком 2-х лет :ag: (ребенок 2-х лет это ребенок от 2-х до 3-х как ни крути)
В этом закладывается основа дружеских отношений малышей! Чтобы не возникало чувства ревности друг к другу, непоняток, и прочего негатива - почему одному можно, а другому нет.т.е. и тут ты полагаешь, что без взрослых не освятится ничто? сами не разберутся?надо урАвнять силой родительской мысли? :girl_haha:
Общие правила для того, что бы они чувствовали себя командой, чувствовали себя на равных друг с другом!
надо ли мне отказываться от своих принципов ( читай ОТ СЕБЯ), ради того ,чтобы иметь возможность общения с другой мамой ( читай : ради КОНТАКТА) . это вообще извечный вопрос, мучающий детей с младенчества, и недомучав детей, мучает взрослыхМеня такие вопросы не мучают, и наверно в этом мое счастье!
Вы с Мариной, я так полагаю. Можно продолжить обсуждение воспитания без наказания, но в доброжелательном русле. Без "смешно вас читать и было вас жалко". Последнее не к тебе, а к Марине.странно, что ты и меня отнесла к "знатоками". Тебе показалось, что я здесь с миссией какой то выступаю? Если прочесть внимательно начало этого обсуждения, можно увидеть, что я делюсь своим опытом и позже ведусь на троллинг, а еще что не только у Марины тон не доброжелательный был. Честно говоря ощущение сложилось, что ты не читая предупрежление вынесла.
То, что ребенок ходит в садик и ему 2 г. 11 месяцев - не мешает ему быть ребенком 2-х лет :ag: (ребенок 2-х лет это ребенок от 2-х до 3-х как ни крути):girl_haha: ну конечно, возрастная психология меняется в аккурат ровно как стукнет 3,ни днем раньше) то ,что рбеенок ходит в сад, меняет ВСЕ кардинально. у меня помимо дочки, есть еще племянник 4,5 лет от роду
И то, как ведет себя ваша дочка - совершенно не показатель того, как ведут себя другие дети. Тем более, что ей ВСЕГО 2.4, то есть вы пока не можете оценить как ведут себя дети 2-х лет :ad:
Ладно, разговор в целом несостоятельный.. Я вообще согласна с воспитанием без наказания (в пределах разумного) и с пользой от знания возрастной психологии - но когда люди делятся друг с другом, а не выдают свои знания (не проверенные пока на опыте) за истину в последней инстанции
Меня такие вопросы не мучают, и наверно в этом мое счастье!прикинь ,меня тоже не мучают и у меня тоже все отлично с подружками и выручают, и сидят с моим ребенком и многое-многое дургое. но вот беда, у топикстатреа был именно такой вопрос.
И наверно поэтому я умею находить друзей и дружить! И наверно поэтому эта сама подружка сейчас позвонила мне, и зная что у меня муж в отъезде, и мне трудно одной с ребенком, предложила самой отвозить и забирать его из сада, чтобы я утром перед работой не неслась туда на такси, а после работы не мчалась за ним, ломая ноги.
:girl_haha: ну конечно, возрастная психология меняется в аккурат ровно как стукнет 3,ни днем раньше) то ,что рбеенок ходит в сад, меняет ВСЕ кардинально. у меня помимо дочки, есть еще племянник 4,5 лет от родуОно то может и меняет, но ребенок от этого не становится трехлетним)))
Вы с Мариной, я так полагаю. Можно продолжить обсуждение воспитания без наказания, но в доброжелательном русле. Без "смешно вас читать и было вас жалко". Последнее не к тебе, а к Марине.мне не было жалко, мне до сих пор жалко людей, отличающихся саморефлексией и тупостью :ab:
т.е. и тут ты полагаешь, что без взрослых не освятится ничто? сами не разберутся?надо урАвнять силой родительской мысли? :girl_haha:да, Мариночка! Мы учили наших пацанов дружить и научили!! А по началу, я тут в теме писала, может кто и помнит, что один постоянно цеплял другого! И мне тут тоже советовали пойти по пути наименьшего сопротивления - вообще с ними не общаться!!!
Оно то может и меняет, но ребенок от этого не становится трехлетним)))я не знаю о ком говорили вы :al:, а мы обсуждали случай топикстатера, где ребкну 2 года.
Мы же говорили про детей 2-х лет, т.е. от 2-х до 3-х. И да, многие дети этого возраста ходят в садик :aha:
прикинь ,меня тоже не мучают и у меня тоже все отлично с подружками и выручают, и сидят с моим ребенком и многое-многое дургое. но вот беда, у топикстатреа был именно такой вопрос.так вот я и советую топикстартеру подумать, какая у нее стоит задача. Если она хочет с девочкой дружить, и чтобы дети подружились - один расклад. Можно конечно искать именно единомышленников, а можно, как ты говоришь, "работать" с тем, что есть. У нее дачи, выбор небольшой!
да, Мариночка! Мы учили наших пацанов дружить и научили!! А по началу, я тут в теме писала, может кто и помнит, что один постоянно цеплял другого! И мне тут тоже советовали пойти по пути наименьшего сопротивления - вообще с ними не общаться!!!представь, мы занимаемся тем же самым, только при этом учим детей еще и не наступать на СВОИ интересы, а идти к компромиссу, имея в виду в первую очередь СЕБЯ и СВОИ желания. потмоу что в крайнем случае ( если они не хотят меняться, к примеру, у вещи есть хозяин, и она остется у хозяина, как бы они не плакали, потом можно вести беседы про "кому приятно в таких ситуациях и как их них можно было бы выйти, но уравниловку насильственно над ребенком никто не создает)
мне не было жалко, мне до сих пор жалко людей, отличающихся саморефлексией и тупостью :ab:Марина, ну это уже слишком.Даже для НАЧИНАЮЩЕГО психолога.
интересно вас читать :ab:Чипсов бы еще!и пивка! :ar:
мне не было жалко, мне до сих пор жалко людей, отличающихся саморефлексией и тупостью :ab:И мне. Только у нас с тобой это разные люди.
И мне. Только у нас с тобой это разные люди.Ульян, имя-то, надеюсь, с моим попутала? :girl_haha:
Ира, ты бы успокоилась,ей-богу. Ты сейчас производишь впечатление не гуру психологии, а человека очень негативно настроенного по отношению к окружающим. А это со знанием психологии ну никак не вяжется.
Мало того, что твой стиль общения противоречит правилам форума. Это еще и очень некрасиво и странно тем, кто помнит тебя прежнюю.
Может, стоит оставить в покое психологию, наконец? И просто по-человечески с людьми пообщаться?
И мне. Только у нас с тобой это разные люди.О, ты тоже помнишь те старые добрые времена)))И я)))Да многие помнят)
Марина, ты бы успокоилась,ей-богу. Ты сейчас производишь впечатление не гуру психологии, а человека очень негативно настроенного по отношению к окружающим. А это со знанием психологии ну никак не вяжется.
Мало того, что твой стиль общения противоречит правилам форума. Это еще и очень некрасиво и странно тем, кто помнит тебя прежнюю.
Может, стоит оставить в покое психологию, наконец? И просто по-человечески с людьми пообщаться?
Марина, ну это уже слишком.Даже для НАЧИНАЮЩЕГО психолога.Ир, я вообще-то человек в первую очередь, и вести себя имею право как бог на душу положит. во всяком случае здесь уж точно. я ж призналась честно, что мне есть над чем работать - над состраданием к умественно отсталым
Для человека, претендующего на знание психологии, ведешь ты себя не в меру странно.
О, ты тоже помнишь те старые добрые времена)))И я)))Да многие помнят)я тож помню все, что со мной происходило, только в отличие от тебя, считаю ,что сейчас мне гораздо лучше ( и небезосновательно). и кстати, считаю .что по-человески, можно общаться с людьми, а не с троллями, которые ползают за мной из одной темы в другую.см ми
Я никогда еще не наблюдала такого изменения человека в прямом эфире)
Марина, извини, это уже на личности переход, конечно, но из песни слов не выкинешь... :sorry:
И мне. Только у нас с тобой это разные люди.и, кстати, я никогда на сие звание не претендовала, это вы мне его благополучно присвоили, и теперь испытываете когнтивный диссоанас. но это же не мои проблемы :al:
Марина, ты бы успокоилась,ей-богу. Ты сейчас производишь впечатление не гуру психологии, а человека очень негативно настроенного по отношению к окружающим. А это со знанием психологии ну никак не вяжется.
Мало того, что твой стиль общения противоречит правилам форума. Это еще и очень некрасиво и странно тем, кто помнит тебя прежнюю.
Может, стоит оставить в покое психологию, наконец? И просто по-человечески с людьми пообщаться?
Всем добрый день ! :hi!: Почитываю часто эту тему.Ну не совсем он уже малыш у вас :ab:
Я старый пользователь РМ но что то не получается зайти под старым ником. А поговорить хочется.
У меня вот какой вопрос.
Ребенок глядя на других хочет чтобы я ему разрешала то же , что и некоторые другие мамы. Ну например жвачки, чипсы , погулять подальше от площадки. как правильно объяснить?
Малышу 5 лет))
Мне это интересно, но боюсь, совсем без наказния-это утопия.не бойтесь, не утопия )) вам просто пока не встречались адекватные семьи, практикующие такие взаимоотношения. Это очень сложно, нам, тех кого бронепоезд определенных методов воспитания несет в своем направлении. И даже имея примеры и знания тяжело удерживать противоположный вектор - воспитание без наказания..
Всем добрый день ! :hi!: Почитываю часто эту тему.я своему такому же пятилетке как есть объясняю.. "Чипсы вредная еда, к которой быстро привыкаешь и так как я желаю только лучшего тебе и хочу чтоб ты был здоров я тебе не покупаю чипсы и сама не ем по тем же причинам. А те мамы которые покупают и дают или не знают что это вредно или им все равно на здоровье" как есть ))
Я старый пользователь РМ но что то не получается зайти под старым ником. А поговорить хочется.
У меня вот какой вопрос.
Ребенок глядя на других хочет чтобы я ему разрешала то же , что и некоторые другие мамы. Ну например жвачки, чипсы , погулять подальше от площадки. как правильно объяснить?
Малышу 5 лет))
и, кстати, я никогда на сие звание не претендовала, это вы мне его благополучно присвоили, и теперь испытываете когнтивный диссоанас. но это же не мои проблемы :al:))) Ты как маленькая девочка - "сами вы такие". Будь доброжелательней, это все о чем я прошу - как модератор. А кем ты себя считаешь - дело твое сугубо личное.
Ульян, имя-то, надеюсь, с моим попутала? :girl_haha:Так мельтешишь перед глазами же))
Ну не совсем он уже малыш у вас :ab:Он говорит - ну почему вот Пете мама разрешает жвачку а ты мне нет?
))) Ты как маленькая девочка - "сами вы такие". Будь доброжелательней, это все о чем я прошу - как модератор. А кем ты себя считаешь - дело твое сугубо личное.Так мельтешишь перед глазами же))ну тогда , Ульян, как модератору, тебе следовало бы пресечь переход на личности еще в самом начале его возникновения на тему комплексов, а щас уже шашкой махать поздновато. я тоже человек, обычный, нормальный, со своими чувствами и эмоциями, и троллинг одного и того же тролля с мама не горюй каким кол-вом проблем за последние пол года меня порядком задолбал
Ир, я вообще-то человек в первую очередь, и вести себя имею право как бог на душу положит. во всяком случае здесь уж точно. я ж призналась честно, что мне есть над чем работать - над состраданием к умественно отсталымя тож помню все, что со мной происходило, только в отличие от тебя, считаю ,что сейчас мне гораздо лучше ( и небезосновательно). и кстати, считаю .что по-человески, можно общаться с людьми, а не с троллями, которые ползают за мной из одной темы в другую.см миНе, тебе может и лучше)))Кто ж спорит)
ну тогда , Ульян, как модератору, тебе следовало бы пресечь переход на личности еще в самом начале его возникновения на тему комплексов, а щас уже шашкой махать поздновато. я тоже человек, обычный, нормальный, со своими чувствами и эмоциями, и троллинг одного и того же тролля с мама не горюй каким кол-вом проблем за последние пол года меня порядком задолбалДавай-ка ты мне не будешь рассказывать, что мне как модератору делать. А ко мне, как к модератору, будь любезна, прислушайся. Переходы на личности и с твоей стороны всю дорогу нехилые идут. К тебе и к твоим оппонентам я абсолютно одинаково отношусь, поэтому обвинять меня в субъективности не очень здраво.
Говорю, что мне все равно на Петь и Вась. Что мой сын ОН, и я его люблю и хочу, чтобы он был здоров.
Как вы справляетесь с этим?
ну тогда , Ульян, как модератору, тебе следовало бы пресечь переход на личности еще в самом начале его возникновения на тему комплексов, а щас уже шашкой махать поздновато. я тоже человек, обычный, нормальный, со своими чувствами и эмоциями, и троллинг одного и того же тролля с мама не горюй каким кол-вом проблем за последние пол года меня порядком задолбал
:ag:как завещал В.И. Ленин - учись!
вот идиотка...
Ульян,к бану готова,но честное слово не могу смолчать)))
Говорю, что мне все равно на Петь и Вась. Что мой сын ОН, и я его люблю и хочу, чтобы он был здоров.
У сына на это нет аргументов.
Он то все это уже "употребляет", но в мизерных количествах. Совсем обходиться без "вкусняшек" не смогли. Я тут так думаю - сейчас будет это под запретом, вырастет и оторвется по полной и неизвестно с какими последствиями. Как ни крути это будет все в его жизни. Пусть лучше учится делать правильный выбор и без фанатизма.
Говорю, что мне все равно на Петь и Вась. Что мой сын ОН, и я его люблю и хочу, чтобы он был здоров.Я тоже точно так аргументирую :ab: и конечно в микро количествах даю все пробовать.
ну я бы не лишала воздуха...у нас мульты запрещались...от этого вреда точно не будет
А считается наказанием запрет идти на прогулку?
не оторвется,Ань...моя тоже всё получала микродозами и лет с 5,5,по состоянию здоровья...сейчас она может взять пару чипсин у мужа из пакетика(иногда папа наш ест :be:),взять у меня одну жвачку(сейчас лечит зубы и доктор запретила,так даже и не просит),хлебнуть глоток колы у моего брата из стакана...я переживала,что в школу пойдет-будет хомячить..но нет...она знает,что ей можно мармелад,если угощают желейной или мармеладной конфетой-возьмет,если днюха у кого,то сложит в рюкзак,дома,что можно съест,что нет-отдаст семье :girl_haha: знает,что нельзя молоко,тащит школьное молоко домой и поит кошку,хотя молоко очень любит...как-то так...это мой личный опыт,без авторитетного мнения возрастной психологии :ab:Оль, это очень еще от ребенка зависит.У подружки моей Старший не ел мороженого до 7 лет.Просто потому, что мама сказала, что вредно это, а он проникся.И честно не ел.Осознанно.
Ир, ну так искренне расстраивается, что мне обидно - прям мама злыдень.А надо не давать так, что бы злыдней себя не чувствовать)))
Как дать ребенку понять что у него всего хватает.
Ир, ну так искренне расстраивается, что мне обидно - прям мама злыдень.Мне кажется, спокойнее надо к этому относиться. Дети всегда смотрят на других-и игрушки им надо в несметном количестве, как у кого-то, и чипсы ,да все , что угодно может быть))). Не будешь же все грести, лишь бы не считал маму злыднем))) . Нет, значит, нет. Ну объяснить, конечно, для порядка, почему, хотя все равно еще пятьсот раз спросит, почему- у меня такой.
Как дать ребенку понять что у него всего хватает.
Не, Юльк, вот к примеру, думаю, мы бы с тобой нормально договорились)))Да :az: Но например своей другой подружке я не скажу никогда, что ее дочь в слишком теплой шапке ни в шутку, никак. Я ее знаю, и знаю, что она такого юмора не оценит. Зачем мне надо ее цеплять? Да ни зачем!
Ну, конечно, мож мы все умственно отсталые, и тебе наше общество не нужно, и тебе без нас лучше.Точнее, это наверняка так, иначе бы ты так не действовала.
не оторвется,Ань...моя тоже всё получала микродозами и лет с 5,5,по состоянию здоровья...Так я ж к тому и писала, что "совсем" запрещать не стоит. Иначе чревато, что в один прекрасный момент крышу сорвет))))
Ир, ну так искренне расстраивается, что мне обидно - прям мама злыдень.Я в таких случаях припоминаю ему - сколько у него дома игрушек, которыми он не игрался 100 лет. предлагаю сначала освободить место под новые(выкинуть, продать), а потом будем новые покупать. Сразу вспоминает, что игрушек у него дофигища.
Как дать ребенку понять что у него всего хватает.
меня любит поучить младшая сестра,у которой двухлетний сын...у неё воспитание без запретов :bd: вот я раз промолчала,второй...потом говорю:слушай,яйцо,хватит курицу учить! :ae: :girl_haha: я результаты своего воспитания хоть немножко вижу,а тебе только предстоит,поэтому давай каждый своим путем :support: не обиделась :ab:Ооо. Мы с зятем столько копьев сломали на эту тему))) Племяннице скоро 4. Чем старше наша звезда, тем реже мы на эту тему спорим. Не все так просто, оказывается))
Не, тебе может и лучше)))Кто ж спорит)знаешь, Ир, кол-во никогда не говорило мне о качестве. то, что я наталкиваю кого-то на мысли об агресии, стоило бы этим кому-то обдумать на предмет кол-ва этой самой агрессии в себе. потому что приписывать свою агрессию другим людям самая распространенная защитная реакция. и прям мне даже интересно насколько ты осведомлена на тему моего окружения ( ну раз так много знаешь о том, кого там от меня оттолкнуло) или ты реально думала, что РМ - ни дать ни взять моя семья? точно так же как и Юля Нейра использую в целях разрядки и РМ прекрасно с этой целью справляется :ab:
Только твое увлечение психологией, как ни странно, оттолкнуло от тебя целую кучу людей, ранее к тебе очень даже расположенных.
Ну, конечно, мож мы все умственно отсталые, и тебе наше общество не нужно, и тебе без нас лучше.Точнее, это наверняка так, иначе бы ты так не действовала.
Но просто это реально у меня вызывает вот тот самый диссонанс! :girl_haha:
Что человек, увлекшийся психологией отношений, умудрился оттолкнуть от себя целую кучу разных, на самом деле, людей, и постоянно вызывать у других мысли об агрессивности и всем остальном, о чем уже не раз, не в одной теме, написано, а еще больше-умолчено)Или в личке обсуждено)))
Говорю, что мне все равно на Петь и Вась. Что мой сын ОН, и я его люблю и хочу, чтобы он был здоров.Я тоже в конце -концов пришла к такому же выводу. Врага по имени"фастфуд" мне не победить. выход один - научиться жить с ним рядом с минимальными потерями
У сына на это нет аргументов.
Он то все это уже "употребляет", но в мизерных количествах. Совсем обходиться без "вкусняшек" не смогли. Я тут так думаю - сейчас будет это под запретом, вырастет и оторвется по полной и неизвестно с какими последствиями. Как ни крути это будет все в его жизни. Пусть лучше учится делать правильный выбор и без фанатизма.
мне не было жалко, мне до сих пор жалко людей, отличающихся саморефлексией и тупостью :ab:офигеть. То есть все несогласные априори тупые? А вы, как бы, не пробовали самой подумать и понять, что оскорбили половину форума, которые придерживаются не ваших взглядов? Или только чужие мысли да книжки способны цитировать?
знаешь, Ир, кол-во никогда не говорило мне о качестве. то, что я наталкиваю кого-то на мысли об агресии, стоило бы этим кому-то обдумать на предмет кол-ва этой самой агрессии в себе. потому что приписывать свою агрессию другим людям самая распространенная защитная реакция. и прям мне даже интересно насколько ты осведомлена на тему моего окружения ( ну раз так много знаешь о том, кого там от меня оттолкнуло) или ты реально думала, что РМ - ни дать ни взять моя семья? точно так же как и Юля Нейра использую в целях разрядки и РМ прекрасно с этой целью справляется :ab:
с этого поста я замолкаю со спокойной совестью.это называние своими именами троллинга, которым занимается пол форума, в том числе и автор цитируемого сейчас поста. и если мне кайф этот троллинг поддержать, то я преследую те же цели ,что и тролль. а то " а я не такой, я не такой, я не такой"
Сейчас вы опустили самою себя так,как никто другой опустить не в силах.
Это потребительское отношение к людям,которые с вами общаются.Они будут знать(и согласные и нет) что только лишь разрядка.
Стыдоба.
офигеть. То есть все несогласные априори тупые? А вы, как бы, не пробовали самой подумать и понять, что оскорбили половину форума, которые придерживаются не ваших взглядов? Или только чужие мысли да книжки способны цитировать?нет, исключительно одного человека, тут какбЭ все поняли, а вы в середине дискуссии не уловили :ab:
Говорю, что мне все равно на Петь и Вась. Что мой сын ОН, и я его люблю и хочу, чтобы он был здоров.у нас чипсы под запретом. Правда летом этим я сама виновата была, так как сестру не предупредили, когда на лето отвозила в деревню. И он пару раз ел. Но, объяснения, что ты станешь от них толстенький, не сможешь бегать и рыгать, не сможешь про лезть на площадке на комплексах, действуют. И что животик болеть будет.
У сына на это нет аргументов.
Он то все это уже "употребляет", но в мизерных количествах. Совсем обходиться без "вкусняшек" не смогли. Я тут так думаю - сейчас будет это под запретом, вырастет и оторвется по полной и неизвестно с какими последствиями. Как ни крути это будет все в его жизни. Пусть лучше учится делать правильный выбор и без фанатизма.
Сорри за офф, не хотела опять о своей персоне, но раз уж упомянута.ты писала про троллинг, не я. что такое троллинг? вот то же самое, что делала ты 2 дня, пришла и делала Жизель, а тут раз, когда нащываешь все своими именами, раз и бяка. это ж балдешь как всегда.
Марина, я не писала, что на разрядку сюда хожу!!! Я написала - "повыяснять и поспорить по интересующим меня вопросам!" В споре, бывает, и истина рождается! И выясняешь для себя что ты был все-таки прав, или наоборот, все-таки не прав. Так что не надо на меня напраслину возводить! :bf:
:ab:нет, исключительно одного человека, тут какбЭ все поняли, а вы в середине дискуссии не уловили :ab:э нет. Если бы вы говорили о конкретном человеке-обратились бы персонально. А вы написали во множественном числе. И, судя по тому, что я не одна такая офигевшая, ваш тонкий намек не все поняли. А может вы просто объяснить не можете?))))
не бойтесь, не утопия )) вам просто пока не встречались адекватные семьи, практикующие такие взаимоотношения. Это очень сложно, нам, тех кого бронепоезд определенных методов воспитания несет в своем направлении.я согласна, что очень сложно..пожалуйста, давайте вернемся к тому как-таки получать радость от воспитания, а не муки совести от шлепка?
Кстати, девочки. Немного оффтопа. Мама на днях мне страаааашную историю рассказала. У нас в деревне соседский сын временно прыгает на костылях. Резко стали болеть ноги. Чуть ли не на руках отнесли к врачу. Оказалось, что из-за чипсов-шмипсов всяких. Оказывается они вымывают кальций из организма. :al: Пацан школьник - лет 12 уже. Видать все деньги на карманные расходы тратит на всякую хрень.
Я знала конечно, что ацетон от них повышается и очень-очень плохо бывает деткам(есть одна такая, которую папа(не живет в семье) при встрече пичкает всякой такой дрянью), дите потом под капельницами лежит. Но такое впервые услышала. Так что поаккуратней. :aha:
ты писала про троллинг, не я.только в этой теме и написала, что немножко! потроллила оппонентов! Нормальная была дискуссия исключительно по теме воспитания, мы были друг другу оппоненты с разными точками зрения, выясняли, что есть наказание и все такое прочее.
Ань, это сколько их съесть надо? Жесть.когда работала вожатой наблюдала (и не допускала) то, что дети ВСЕ деньги, которые им выделили родители (иногда и по 30 тыс. на 21 день) тратили на чипсы-колу-чупачупсы...представьте себе кучу чипсов на 500 рублей...а ведь ребенок все это съест...и даже один за день съест..тут уж не только ноги заболят..но и голова тоже..
Марина Бусич, кто-то украл ваш ник. Это точно не вы...нет, это я, Лариса. у нас тут просто выискался мессия, решивший спасти меня из лап "секты", и поэтому от своего наичистейшего сердца задолбала меня вконец. а дальше действуют законы малых и больших групп, не более того :ab:
пожалуйста, давайте вернемся к тому как-таки получать радость от воспитания, а не муки совести от шлепка?И давайте еще получать результат от этого воспитания, а не только радость от процесса без наказания. :ad:
Мама на днях мне страаааашную историю рассказала. У нас в деревне соседский сын временно прыгает на костылях. Резко стали болеть ноги. Чуть ли не на руках отнесли к врачу. Оказалось, что из-за чипсов-шмипсов всяких. :aha:
я согласна, что очень сложно..пожалуйста, давайте вернемся к тому как-таки получать радость от воспитания, а не муки совести от шлепка?а я разве писала, что то про муки совести? Кроме того, что считаю чувство вины не конструктивным в отношениях мать-ребенок :ab:
из всего моего окружения воспитание без наказания поддерживает только муж(естественно) и его родители...уже перестали мы даже объяснять, что и без шлепков получается воспитывать, просто "порог свободы" (не могу слова подобрать) что ли другой...
з.ы. под наказанием в контексте воспитания я понимаю физические наказания (шлепки,угол,прогулка и тп..). мультики и конфеты - это не то..
И давайте еще получать результат от этого воспитания, а не только радость от процесса без наказания. :ad:Юль, если ты не радуешься и результат не получаешь, это не значит, что и у остальных так же. Кто то радуется и с результатами все ок.
Юль, если ты не радуешься и результат не получаешь, это не значит, что и у остальных так же. Кто то радуется и с результатами все ок.Да я так, уточнила просто, на всякий случай, а то вдруг кто путает радость воспитания без наказания со вседозволенностью и попустительством! такое же тоже может быть!!
И давайте еще получать результат от этого воспитания, а не только радость от процесса без наказания. :ad:Я так понимаю что тема как раз об этом. Как воспитывать без наказания, получая от этого радость и позитивный результат. Рассчитываю узнать опыт людей, практикующих этот способ воспитания.
а я разве писала, что то про муки совести?я не о вас))а о себе..лично мне не доставляет никакой радости наказывать своего сына. хочу максимально отойти от этого (повторюсь, "наказание" в моем смысле нечто другое нежели вы написали).
Я чипсы конечно всей душой ненавижу, но ноги от них вряд ли могут отниматься. В разумных дозах разве что понос или гастрит может случиться.Не-не-не. Не отниматься. Болеть. Сама в шоке, впервые услышала такое. Надо на эту тему проконсультироваться со специалистами. Вот прям обещаю, что отпишусь.
О, ты тоже помнишь те старые добрые времена)))И я)))Да многие помнят)Любого человека можно вывести из себя и Марина не исключение!!!! И знания психологии здесь вообще не причем!! Вы думаете психотерапевты не нервничают :girl_haha: ? Панкова АА в эфире ни раз грубо отвечала звонящим, и с ними по другому никак нельзя было. В сравнении с другими Марина еще очень долго продержалась, хоть мы с ней не знакомы, но я с ней согласна в каждом слове и это не она придумала. И как обычно несправедливость на лицо, масса людей, говорщих на черное белое и что удивительно - они еще и правы оказались. Хотя очевидно, что каждый деть , о которых пишут копия( читай зеркалит) своего родителя
Я никогда еще не наблюдала такого изменения человека в прямом эфире)
Марина, извини, это уже на личности переход, конечно, но из песни слов не выкинешь... :sorry:
нет, это я, Лариса. у нас тут просто выискался мессия, решивший спасти меня из лап "секты", и поэтому от своего наичистейшего сердца задолбала меня вконец. а дальше действуют законы малых и больших групп, не более того :ab:
Любого человека можно вывести из себя и Марина не исключение!!!! И знания психологии здесь вообще не причем!! Вы думаете психотерапевты не нервничают :girl_haha: ? Панкова АА в эфире ни раз грубо отвечала звонящим, и с ними по другому никак нельзя было. В сравнении с другими Марина еще очень долго продержалась, хоть мы с ней не знакомы, но я с ней согласна в каждом слове и это не она придумала. И как обычно несправедливость на лицо, масса людей, говорщих на черное белое и что удивительно - они еще и правы оказались. Хотя очевидно, что каждый деть , о которых пишут копия( читай зеркалит) своего родителя
Радует одно, что каждый даст ребенку то, что считает нужным. Девочки Марина и Ната В не предендуют на звание местного психотерапевта, но пишут очень верные мысли, в такой теме нормально дубасить детей , а то что действительно важно-как себя вести с ребенком-то вдруг агрессивно и не по теме :al:
Хотя вапче не удивлюсь,я обычно всегда вот в таком меньшинстве, как Марина и ясно почему :ab:
а то что людей раздражает правда и они жмут пожаловаться ну что ж , от этого легче с ребенком не станет
А как понимать эту фразу если родитель имееет двух или более совершенно разных детей?Я вообще не хочу начинать сей разговор не дай Бог запишите в гурЫ психотерапии
Я не совсем поняла выделенное...Можете объяснить?
а то что людей раздражает правда и они жмут пожаловаться ну что ж , от этого легче с ребенком не станет
Я не совсем поняла выделенное...Можете объяснить?Многие жаловались И просили закрыть тему
я согласна, что очень сложно..пожалуйста, давайте вернемся к тому как-таки получать радость от воспитания, а не муки совести от шлепка?я не лишаю ребенка ни мультиков, ни конфет.
из всего моего окружения воспитание без наказания поддерживает только муж(естественно) и его родители...уже перестали мы даже объяснять, что и без шлепков получается воспитывать, просто "порог свободы" (не могу слова подобрать) что ли другой...
з.ы. под наказанием в контексте воспитания я понимаю физические наказания (шлепки,угол,прогулка и тп..). мультики и конфеты - это не то..
Аааа, поняла.срач надоел, да. Хочется, чтобы все-таки эта тема так и оставалась темой для обмена опытом, КАК избежать наказания при воспитании детей.
Красиво конечно написано, но с чего такие выводы? Кому-то надоел срач и что? :scratch:
Да я так, уточнила просто, на всякий случай, а то вдруг кто путает радость воспитания без наказания со вседозволенностью и попустительством! такое же тоже может быть!!вообще, сильно удивлена, ибо у этой темы уже 200 с лишним страниц уже во втором томе (а есть же еще и первый), и как-то до сих пор не возникало таких ассоциаций.... :al:
я не лишаю ребенка ни мультиков, ни конфет.Спасибо это понятно, я так и делаю. Скажите, а является ли наказание, если говорят, ты меня разозлишь, меня раздражает и я ударю тебя по попе. По логике есть причина есть естественные последствия.
вообще, не считаю необходимым как-то наказывать именно. Наташа правильно писала про последствия.
ну, например. Лёва не слушался на площадке (копирует поведение девочки, с которой мы нуляем, прикидывается глухим). Я ему говорю, что если он меня сейчас не услышит, то мы уходим с площадки. не потому, что я хочу его наказать, вовсе нет. А потому, что во-первых, это становится опасным (не слушается, и вылазиет за ограждение на парковку), во-вторых, я начинаю нервничать (а я не люблю нервничать и орать не люблю тоже:))).
ребенок не изменил своей линии поведения, и мы ушли с площадки. С ревом, конечно, потому что не хотели уходить, а хотели играть. Пока ехали домой, успокоились оба, и уже дома я ему объяснила, что надо слушаться, что таким поведением он расстраивает маму и подвергает себя опасности. Он еще немного поплакал, я его пообнимала и поцеловала, покормила и положила спать. Это было в прошлый понедельник, и с этой именно девочкой мы гуляем по понедельникам.
Сегодня опять понедельник, и мы едем гулять с этой девочкой. Лёва сам вспомнил перед выходом, что нужно себя хорошо вести. Правда. на площадке пришлось пару раз напомнить, какие могут быть последствия, но зато моментально ребенок приходил в себя, и даже Полине пытался объяснить, что нужно вести себя хорошо и слушать маму, а то она нервничает, или можно попасть под машину:)))
Я подробно так описала ситуацию для того, чтобы было понятно, что это не было наказанием, как таковым. Это были просто последствия такого поведения. И важно, чтобы ребенок понимал, что эти последствия всегда и неотвратимо наступят при таких действиях. Ну, это примерно как если предупреждаешь, что не хватай горячий утюг, будет волдырь. Это ж не утюг наказывает, это просто закон природы: обжегся - волдырь.
Надеюсь, понятно объяснила.
И поэтому мне не приходится лишать мультиков, конфет, прогулок, ни единовременно, ни на какой-то срок.
Спасибо это понятно, я так и делаю. Скажите, а является ли наказание, если говорят, ты меня разозлишь, меня раздражает и я ударю тебя по попе. По логике есть причина есть естественные последствия.ну, во-первых, шлепок по попе лично для меня вообще не допустим.
Поясню, я так не говорю, говорит мой муж. Например сын специально разбрасывает бумажки, муж просит его прекратить, тот не реагирует, после этого муж говорит "Меня раздражает мусор, мне не нравится когда в комнате грязно, если ты не прекратишь, то получишь по попе" и если нет результата, шлепок по попе будет является наказанием или нет. На данном этапе Дима боится телесных наказаний и перестает разбрасывать бумажки. Т.е. пока блеф со стороны мужа, ребенка он бить не собирается, но рано или поздно Дима решит проверить угрозу папы.
Света, а рваные обои?а что, если по попе надавать, то успокоится?:)))
понтяно, что ребенку нужно объяснить, может увести из комнаты и т.д. но лично мой если загорелся этой идей, то пока он это не сделает (сейчас, через день, два, ну в общем когда мама этого вижеть не будет), то не успокоится
luki, все же причинно-следственные связи совсем малышам не понятны, эффекта вы не добьетесь. Это лучше для деток старше 3х лет, а то и 4х.о каких причинно-следстсвенных связях Вы говорите? не очень поняла....
Малышей лучше отвлекать от нежелательного занятия. Благо, внимание быстро переключается.
а что, если по попе надавать, то успокоится?:)))а я и не говорила, что ребенку нужно за это бить. простоне знаю, как нужно выходит из этой ситуации с наименьшими потерями
младший у меня к обоям равнодушен был и остается, а вот старший был более чем не равнодушен. И в то время я еще не поняла, что бить детей нельзя, посему попа была бита регулярно, но на целостность обоев это никак не повлияло:)))
они были не только оторваны, но и разрисованы, а еще и часть штукатурки в одном месте была отковырена...
ну, что делать-что делать? ремонт потом, когда вырастет, делать :sorry:
ЗЫ. а кстати, ребенок имеет возможность заниматься "рвачеством", как я это называю? ну, т.е. рвать и терзать цветные бумажки, типа журналов? младший у меня имел такую возможность, может, потому и не интересовался обоями? :scratch:
В этом закладывается основа дружеских отношений малышей! Чтобы не возникало чувства ревности друг к другу, непоняток, и прочего негатива - почему одному можно, а другому нет.Юля, а я учу ребенка тому, что все разные, что жизнь - это не только твои ожидания, а еще и ожидания других людей. Я стараюсь ее искусственно ни от чего не ограждать и на экзистенциальные вопросы :girl_haha: отвечаю в духе "и так бывает". Мир не всегда дружественен, но ты всегда должна быть готова это принять, как-то так. Хочу, чтобы она умела в любых обстоятельствах находиться, общаться с любыми людьми. В этом смысле объяснение "ему разрешила мама" моей понятно )) Мама на данном этапе решает, и мама у каждого своя ))
Общие правила для того, что бы они чувствовали себя командой, чувствовали себя на равных друг с другом!
срач надоел, да. Хочется, чтобы все-таки эта тема так и оставалась темой для обмена опытом, КАК избежать наказания при воспитании детей.Свет, я понимаю ситуацию :support:
а не бесконечными спорами, надо наказывать или не надо наказывать.
Название темы говорит о том, что ТУТ этот вопрос не обсуждается, ибо он уже решен.
Т.е. хотелось бы вернуться к обсуждению методов воспитания БЕЗ наказания.
Про разных детей у одних и тех же родителей: девочки, а они правда одни и те же? Ведь нет. У первого ребенка были родители первенца :ab: Неопытные, старательные, более молодые, физически более здоровые даже возможно. Второй ребенок получает других родителей: более опытных, но и более нервных, так сказать. Либо наоборот более расслабленных :ag: У меня ребенок пока один, но я уже сейчас знаю, что со вторым вела бы себя иначе во многих ситуациях, в которых с первой шишки набила. Так одни ли и те же родители у братьев и сестер? :ab:так вот Карина, в этом на самом деле и заключается суть так называемых разных нескольких детей у одних и тех же родителей. дети одни, а вот родители уже другие, отсюда и дети получаются другие, ну и плюс соперничество за любовь родителей, если с ним не справляться
ну, например. Лёва не слушался на площадке (копирует поведение девочки, с которой мы нуляем, прикидывается глухим). ----------
И поэтому мне не приходится лишать мультиков, конфет, прогулок, ни единовременно, ни на какой-то срок.
Юля, а я учу ребенка тому, что все разные, что жизнь - это не только твои ожидания, а еще и ожидания других людей. Я стараюсь ее искусственно ни от чего не ограждать и на экзистенциальные вопросы :girl_haha: отвечаю в духе "и так бывает". Мир не всегда дружественен, но ты всегда должна быть готова это принять, как-то так. Хочу, чтобы она умела в любых обстоятельствах находиться, общаться с любыми людьми. В этом смысле объяснение "ему разрешила мама" моей понятно )) Мама на данном этапе решает, и мама у каждого своя ))Я говорю именно о дружбе, а не вообще об отношениях между людьми, детьми.
Про разных детей у одних и тех же родителей: девочки, а они правда одни и те же? Ведь нет. У первого ребенка были родители первенца :ab: Неопытные, старательные, более молодые, физически более здоровые даже возможно. Второй ребенок получает других родителей: более опытных, но и более нервных, так сказать. Либо наоборот более расслабленных :ag: У меня ребенок пока один, но я уже сейчас знаю, что со вторым вела бы себя иначе во многих ситуациях, в которых с первой шишки набила. Так одни ли и те же родители у братьев и сестер? :ab:
Про разных детей у одних и тех же родителей: девочки, а они правда одни и те же? Ведь нет. У первого ребенка были родители первенца :ab: Неопытные, старательные, более молодые, физически более здоровые даже возможно. Второй ребенок получает других родителей: более опытных, но и более нервных, так сказать. Либо наоборот более расслабленных :ag: У меня ребенок пока один, но я уже сейчас знаю, что со вторым вела бы себя иначе во многих ситуациях, в которых с первой шишки набила. Так одни ли и те же родители у братьев и сестер? :ab:я тоже вчера об этом подумала :ab:
Охо-хо. Вопрос только в том, что дети разные. И то, что с одними срабатывает хотя бы раз на 10-15, с другими и на 20 ни в какую. Пока не дорастет или не получит жесткое ограничение. К примеру, не выбегать на проезжаю часть и не кривляться, или не убегать от мамы в неизвестную сторону только потому что мама в первую секунду после вопроса не среагировала ответом. Уводы домой, с площадки и прочие естественные последствия не помогали((((и дети разные и родители меняются... я думаю Во всем можно ключики подобрать, кому то легче кому то сложнее.
И вот на 6м году жизни с ним уже можно договориться)))с естественными последствиями))))
Ну и еще темперамент родителей немаловажен. Кто то может себя сдерживать или вообще спокоен в принципе, а кто то наоборот. И вот второму приходится тоже учиться вместе с ребенком))))и параллельно пере воспитывать себя))
Спасибо это понятно, я так и делаю. Скажите, а является ли наказание, если говорят, ты меня разозлишь, меня раздражает и я ударю тебя по попе. По логике есть причина есть естественные последствия.тут не суть будет являться или не будет, тут вопрос в том, что папа угрозами пытается добиться желаемого.. и еще.. маленьким детям (как и взрослым в принципе) надо уметь говорить так чтобы инфа воспринималась. Стандартно это сначала привлечь внимание и вещать только если Оно поймано, желательно находясь на одном уровне и говоря в лицо, а не в спину, сбоку и ты ды.
Поясню, я так не говорю, говорит мой муж. Например сын специально разбрасывает бумажки, муж просит его прекратить, тот не реагирует, после этого муж говорит "Меня раздражает мусор, мне не нравится когда в комнате грязно, если ты не прекратишь, то получишь по попе" и если нет результата, шлепок по попе будет является наказанием или нет. На данном этапе Дима боится телесных наказаний и перестает разбрасывать бумажки. Т.е. пока блеф со стороны мужа, ребенка он бить не собирается, но рано или поздно Дима решит проверить угрозу папы.
Про разных детей у одних и тех же родителей: девочки, а они правда одни и те же? Ведь нет.Стиль воспитания у родителей немного меняется, конечно. Но то, что очень многое в характере и темпераменте уже врожденное - ни для кого же не секрет :ab:
Стиль воспитания у родителей немного меняется, конечно. Но то, что очень многое в характере и темпераменте уже врожденное - ни для кого же не секрет :ab:а кто то говорил, что будет просто? :ab:
Поэтому и нет универсальных способов воспитания. А то замечательно бы было - делай все по книжке и вырастет целеустремленный, общительный и незакомплексованный человек :girl_haha: В жизни, к сожалению или счастью, все сложнее)
Да я понимаю это, причем даже знаю, что сама виновата - с ней играя целую и как бы "губами прикусываю" и она иногда также делает, но когда именно больно кусает, что делать? просто сказать - Ай-яй! маме больно! и ничего больше не делать?Мы вроде такое прошли :)
Вот и у меня такие разные с разницей в год.Так с этим вроде никто и не спорит. Но есть методы, которые дают статистически наилучшие результаты. И есть методы, от которых все стараются уходить как-то, по мере возможностей, и более или менее осознанно. Никакому ребенку не подходит, когда его бьют, имхо, нету таких детей, которых лупят - а они улучшаются от этого.
Абсолютно к каждому нужен свой подход. Со старшим у меня налажен какой то внутренний душевный контакт, а с малым такого чувства не получается.
Невозможно одни и те же методы воспитания применять к разным детям.
Поэтому когда я читаю здесь о разных проблемах, то чувство не покидает меня, что одному ребенку это подходит другому совершенно нет.
методы конечно это хорошо. Но ведь у каждой теории есть и "+" и" -".Проявляя свои чувства, мы учим ребенка, как ему со своими собственными справляться. Можно стучать и колотить - но будьте готовы, что он будет делать точно так же - с вами, с ровесниками, а потом и со своими детьми. Надо показывать ему цивилизованные какие-то способы проявления чувств )) Проговаривать, а не руками махать. Я очень горжусь тем, что мой ребенок в свои 4 года может свои чувства описать: "Я расстроена, потому что и тд" - и это она не родилась такая, это я ее научила :ab:
я не говорю вообще про "лупить", но вот для себя никак пока не решу, если я все таки злюсь - а я иногда злюсь , то ребенку стоит показывать свой гнев или все таки делать вид что все хорошо когда в душе хочется прям по столу стукнуть)))
Я как то для себя думаю пока, что обманывать детей , то есть скрывать свои чувства не есть хорошо, но что думают по этому поводу именитые психологи?
Ну иногда невозможно так зомбированно говорить - Я расстроена, мне плохо.Конечно плачем и кричим, и это нормально. Ключевое слово иногда )) Если крики становятся единственным способом воздействия на ребенка - то это ни фига не нормально. Или там "пока не заору - не понимает". Это родительская проблема, что его без крика не слышат, и родитель должен с этим работать, имхо. В норме не кричать.
Мы ж не роботы.
Мы и плачем и смеемся и кричим. Я считаю что это нормально.
Можно стучать и колотить - но будьте готовы, что он будет делать точно так же - с вами, с ровесниками, а потом и со своими детьми. Надо показывать ему цивилизованные какие-то способы проявления чувств ))Ох, солнце мое, если б это всегда работало. Лялечку свою старшую без наказания воспитывала, не бил его никто, а он лупит все, что мимо движется. Ну и младшего "воспитывает" потхоньку, пока он старшего только бьет )) в ответ.
Ну иногда невозможно так зомбированно говорить - Я расстроена, мне плохо.Конечно зомбированно невозможно. Однако стоит учиться отслеживать свои эмоции и проговаривать. Я когда дочке говорю "я злюсь" (именно так, а не "ты меня злишь"), главное что у меня внутри что-то срабатывает и я смотрю по другому на ситуацию. Но, для меня, честно, было непросто начать себе в этом признаваться.
Мы ж не роботы.
Мы и плачем и смеемся и кричим. Я считаю что это нормально.
Ну иногда невозможно так зомбированно говорить - Я расстроена, мне плохо.Янка, ну тебя!Я только потом разобралась, кто ты)))В профиле напиши , что ли)))
Мы ж не роботы.
Мы и плачем и смеемся и кричим. Я считаю что это нормально.
Ох, солнце мое, если б это всегда работало. Лялечку свою старшую без наказания воспитывала, не бил его никто, а он лупит все, что мимо движется. Ну и младшего "воспитывает" потхоньку, пока он старшего только бьет )) в ответ.Ну так у детей кроме нас еще сколько воспитателей )) и каждый со свои видением. У нас вот детсад оооочень подкорректировал сознание - там вообще все не по-маминому, и дети, и воспитатели... Ну ниче, продираемся потихоньку, объясняем.
Говорю: ну вот почему ты ударил? А он первый! А он обозвал меня. Ну отойди, не общайся - не работает. Я, видимо, как-то отдельно сильно бездарная мамаша.
Таки теперь меня старшее поколение упрекает: вот, драть надо было, а ты, а ты..сама виновата! :girl_haha:
Сегодня думаю думку такую: когда делаешь по книжкам, "как надо", а не как душа просит, а тем паче когда "мои родители воспитывали меня неправильно, а я по-другому буду!" - всегда ерунда почему-то выходит...Ну если все устраивает в родительском воспитании и отношениях в семье - то чего б и не воспитывать по-родительскому :ab: Меня, кстати отлично воспитывали, считаю: научили читать в четыре года и оставили в покое лет на 15 :ag: запретов было всего два: косу стричь и вне дома ночевать :ab:
А у меня вот вопрос про естественные последствия возник и что ими считать? К примеру, деть убегает. Естественным последствием будет для него-потеряться, так? Или дерется без разбору-получит сдачу. А все остальное, то есть наше вмешательство, увод с площадки, забивание компа(из примеры Наты) - тоже форма наказания, ведь так?То, что опасно для жизни - то однозначно нельзя, без наступления последствий )) имхо. Это не наказание, а непреложные правила, их не так-то и много. Через дорогу без руки нельзя, убегать на улице нельзя, у нас еще нельзя трогать чужих животных, например и тд Но просто чтобы ребенок на "нельзя" правильно реагировал, надо с пеленок начинать этим пользоваться, а не когда уже ему стало интересно разобраться в последствиях ))
А у меня вот вопрос про естественные последствия возник и что ими считать? К примеру, деть убегает. Естественным последствием будет для него-потеряться, так? Или дерется без разбору-получит сдачу. А все остальное, то есть наше вмешательство, увод с площадки, забивание компа(из примеры Наты) - тоже форма наказания, ведь так?я уж не знаю как объяснить... еще раз задам вопрос.. отказ в выдаче прав после провала на экзамене в мрэо - наказание?
я уж не знаю как объяснить... еще раз задам вопрос.. отказ в выдаче прав после провала на экзамене в мрэо - наказание?естественное последствие моего пофигизма. Но, ведь в этом случае-прыгание с высокой ступеньки-упал-сломал руку-естественные последствия тоже пофигизма по отношению к словам мамы/папы? И увод к площадки с ревом -наказание? Деть то лишается развлечения. Или, к примеру, не делает уроки. Естественное последствие-двойки, и, вполне возможно, загубленное образование и в дальнейшем, тоже возможно, тяжелая жизнь. И это естественные последствия. Текущие сами собой. Так?
Понимаешь, если бы он со своей вещью делал такое, после предупреждения, что если его действия приведут к поломке, то еще раз такая же вещь не будет ему куплена, то никаких ограничений не последовало бы при таких его действиях. Ну поломал он свой планшет, к примеру, и поломал его выбор-остался без планшета, а мой компьютер по моим правилам пользует. Увод с площадки по тому же принципу ведет себя небезопасно, не обращая внимания на призывы маменьки (читай не сдал экзамен) - ушли с площадки (не получил права) .
естественное последствие моего пофигизма. Но, ведь в этом случае-прыгание с высокой ступеньки-упал-сломал руку-естественные последствия тоже пофигизма по отношению к словам мамы/папы? И увод к площадки с ревом -наказание? Деть то лишается развлечения. Или, к примеру, не делает уроки. Естественное последствие-двойки, и, вполне возможно, загубленное образование и в дальнейшем, тоже возможно, тяжелая жизнь. И это естественные последствия. Текущие сами собой. Так?я не знаю как объяснить.. я вот вроде как могла и про увод с поощадки объяснила.. про уроки отдельная песТня.. это уже тема дилегирования ответсвенности. Наказаниями или уроками из под палки мне не видится тот результат, которого я хотела бы достичь.. заинтересованность и жажда знаний, а также ответсвенность за некую сферу, для чего необходимо научиться организованности и умению распределять свое время.. мы поэтому не планируем идти в стандартную школку, там этому не научат и родители со своей стороны не добьются таких результатов действуя самостоятельно в имеющейся системе.
Света,ну вот это же тоже наказание!Ребенок был уведен в слезах.нет, это не наказание, и я даже постаралась объяснить, почему.
Вообще вы никогда не наблюдали, что две подружки-неразлей вода даже одеты обычно одинаково, во всяком случае в одном стиле. У меня есть подружка с садика еще, и мы в детстве даже просили родителей покупать нам одинаковые вещи, и нам нравилось, когда люди думали, что мы сестры!а если нет у родителей такой возможности?
а если нет у родителей такой возможности?я согласна со Светой. считаю ,что дружат люди не потому что равны, а как раз вопреки неравенству.
моя лучшая подруга с начальной школы жила с матерью в коммунальной квартире с 10-ю соседями, этакая классика жанра, мама ее растила одна, и одевалась она соответственно. У нас была трехкомнатная квартира наротив парка Горького, и со шмотками и прочим у меня все-таки было получше, потому что были и папа, и мама, еще и бабушка пенсию получала.
На наши отношения это никак не повлияло, общаемся до сих пор.
Или сейчас, мы живем в апартментах, а все Витькины друзья живут в своих домах. А кто-то даже и машину уже имеет свою.
я как раз считаю, что детей с детства нужно приучать не сравнивать свои возможности с чужими. А то так вырастет ребенок с уверенностью, что по первому щелчку пальцами у него появится тоже самое, что и у лучшего друга.
методы конечно это хорошо. Но ведь у каждой теории есть и "+" и" -".я не считаю, что свой гнев нужно именно скрывать. Я говорила о последствиях, так вот, гнев родителей - это одно из последствий нежелательного поведения. Т.е. примерно так "ты можешь себя вести как тебе угодно, но если ты будешь делать то-то и то-то, то будь готов к тому, что мама будет несколько нервничать":)))
я не говорю вообще про "лупить", но вот для себя никак пока не решу, если я все таки злюсь - а я иногда злюсь , то ребенку стоит показывать свой гнев или все таки делать вид что все хорошо когда в душе хочется прям по столу стукнуть)))
Я как то для себя думаю пока, что обманывать детей , то есть скрывать свои чувства не есть хорошо, но что думают по этому поводу именитые психологи?
Сегодня думаю думку такую: когда делаешь по книжкам, "как надо", а не как душа просит, а тем паче когда "мои родители воспитывали меня неправильно, а я по-другому буду!" - всегда ерунда почему-то выходит...гы:)))
О, еще пример. Деть кривляется и дразнит других детей на площадке. Никого не бьет, не толкает. Но дразнится))))уводим=наказываем, так ведь?ну и пускай дразнится. Прямой угрозы жизни и здоровью нет, никому не мешает, не оскорбляет, матом не ругается)) пущай дразнится)) маме стыдно/не удобно/стремно? Пущай с собой разберется поработает, чего дитя трогать))
Не знаю, я по душе вроде воспитывала, все на ус мотала и делала свои выводы. А получилось так себе, видимо.Ульяна, выводы делать рано.
То, что опасно для жизни - то однозначно нельзя, без наступления последствий )) имхо.Но, таки иногда можно. Мой как-то думал, что потерялся. Я его видела. Стояла, наблюдала. Что он пережил за две эти минуты пока меня искал, вспоминаю жалко его, как вспомню эти глазищи. Но вот посерьезней стал относиться к этому вопросу. :bf:
а если нет у родителей такой возможности?А я не верю в дружбу, когда "одна пьет ягуар, а другая на нем ездит" :al: НездорОво это и не здОрово!
моя лучшая подруга с начальной школы жила с матерью в коммунальной квартире с 10-ю соседями, этакая классика жанра, мама ее растила одна, и одевалась она соответственно. У нас была трехкомнатная квартира наротив парка Горького, и со шмотками и прочим у меня все-таки было получше, потому что были и папа, и мама, еще и бабушка пенсию получала.
На наши отношения это никак не повлияло, общаемся до сих пор.
Или сейчас, мы живем в апартментах, а все Витькины друзья живут в своих домах. А кто-то даже и машину уже имеет свою.
я как раз считаю, что детей с детства нужно приучать не сравнивать свои возможности с чужими. А то так вырастет ребенок с уверенностью, что по первому щелчку пальцами у него появится тоже самое, что и у лучшего друга.
мы поэтому не планируем идти в стандартную школку, там этому не научат и родители со своей стороны не добьются таких результатов действуя самостоятельно в имеющейся системе.Наташ, ты правда считаешь, что это не возможно в обычной школе? На самом деле вопрос очень актуальный. До школы год, стараюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами "заставить"))))) полюбить процесс образования. :al:
А я не верю в дружбу, когда "одна пьет ягуар, а другая на нем ездит" :al: НездорОво это и не здОрово!а что, если человек живет в коммуналке. то он сразу и "ягуар пьет"? :be:
Наташ, ты правда считаешь, что это не возможно в обычной школе? На самом деле вопрос очень актуальный. До школы год, стараюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами "заставить"))))) полюбить процесс образования. :al:к сожалению, мне близка Наташина точка зрения...:(((
а что, если человек живет в коммуналке. то он сразу и "ягуар пьет"? :be:это метафора. И не конкретно к твоей коммуналке относится, а к дружбе между разными социальными слоями, с конкретно так отличимыми материальными возможностями. Ну да ладно, я вообще не к этому писала, а к общим правилам и запретам. А пример с вещами привела - как желание детей быть похожими друг на друга, и это нормально и естественно!
Наташ, ты правда считаешь, что это не возможно в обычной школе? На самом деле вопрос очень актуальный. До школы год, стараюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами "заставить"))))) полюбить процесс образования. :al:ну если б не считала, не написала бы.. и не отдавала бы в частную школу, тратя нехилые для нас деньги..
Наташ, кто это ВЫ? Я тут тоже не мимо проходила, если че :af:
Аня, блин, я уже пальцы стерла писать одно и тоже. ВСЯКОЕ НАКАЗАНИЕ ПОСЛЕДСТВИЕ, НО НЕ ВСЯКОЕ ПОСЛЕДСТВИЕ НАКАЗАНИЕ. Мы обсуждаем последствия- ненаказания.
Наташ, кто это ВЫ? Я тут тоже не мимо проходила, если че :af:ну я видимо первую фразу твою про последствия не правильно поняла.
Уточняю. Я отвечала Нике-Веронике. Она про физическое наказание не слова не написала.(я ж так понимаю, что ты об этом?)
ну если б не считала, не написала бы.. и не отдавала бы в частную школу, тратя нехилые для нас деньги..Ну а та школа в которую вы идете, как я понимаю еще ни одного выпуска не сделала?
Откровенно говоря полюбить тот процесс образования, что у нас в школе практикуют почти невозможно. Можно постараться максимально поддерживать жажду знаний, если она есть и ее еще не забили. И правда, наверное, злесь это уже оффтоп.
Ну а та школа в которую вы идете, как я понимаю еще ни одного выпуска не сделала?первый класс удачно аттестовался, все переведены Во второй (аттестует сторонняя общеобразовательная школа). Выпуска конечно не было, школа второй год функционирует. Ну мне выпуск не важен, я знаю директора ее планы и там учатся одна ее дочка и вторая скоро будет,я вижу результат по ним и по своему ребенку. Это одна сеть сад - школа, подход к общению, развитию и обучению один.
к сожалению, мне близка Наташина точка зрения...:(((Света, сделать с чем? Если ребенок хочет учиться - будет. Если речь идет о преподавателях и их манере преподавания, то тут важно найти своего учителя.
правда, что с этим можно сделать, не представляю.
Но это опять-таки не в эту тему, как мне кажется...
о каких причинно-следстсвенных связях Вы говорите? не очень поняла....Ребенок балуется-мама огорчается, баловаться-может быть опасно. Это и есть причинно следственные связи. Это я к вашему рассказу про непослушание на детской площадке.
Света, сделать с чем? Если ребенок хочет учиться - будет. Если речь идет о преподавателях и их манере преподавания, то тут важно найти своего учителя.а если не хочет, как быть?
Ребенок балуется-мама огорчается, баловаться-может быть опасно. Это и есть причинно следственные связи. Это я к вашему рассказу про непослушание на детской площадке.в два года ребенок вполне может осознать, что мама огорчается именно от его действий. Про опасность у всех по-разному. У меня, например, старший сын был вообще бесстрашный лет до 7, и даже сломанные руки-ноги ничему не учили. А младший был прямо скажем трусливым лет до 4-х, сейчас стал гораздо смелее.
ну и пускай дразнится. Прямой угрозы жизни и здоровью нет, никому не мешает, не оскорбляет, матом не ругается)) пущай дразнится)) маме стыдно/не удобно/стремно? Пущай с собой разберется поработает, чего дитя трогать))
К вечеру обязательно печалька, потому что я взрываюсь и тут уже места мало всем.
Наташ,ну в два года дразнится-кривляется,в три,мама с собой разбирается...а в 4 дети думают,что мальчик дурачок и просто стороной обходят-отлично,то,что надо...а уж в школе таких клоунов только их собственные мамы и тетёшкают,остальные только терпят,до поры до времени,пока кто-то да в глаз не дастэто и есть естесственные последствия. потом с ребенком разговаривают на тему того ,а почему с ним никто не хочте играть, а в возрасте 4-5 лет до него уже само дойдет, и разговоры нужны будут для подтверждения его мыслей и вуаля, все решил сам ребенок, и никакого насилия ни над ним ни над собой
везде хорошо без фанатизма...дразнилки-это не оскорбления?
это и есть естесственные последствия. потом с ребенком разговаривают на тему того ,а почему с ним никто не хочте играть, а в возрасте 4-5 лет до него уже само дойдет, и разговоры нужны будут для подтверждения его мыслей и вуаля, все решил сам ребенок, и никакого насилия ни над ним ни над собой
какие разговоры?ну, я думаю, что Наташа имела в виду, что последствия такого поведения наступят в любом случае - дети перестанут с ним играть. все. я тоже думаю ,что 5-летке и разговоры не понадобятся,а если понадобятся, то они сами уже в этом возрасте задают вопрос "Почему?", останется только ответить на него.
цитирую ещё раз
ну и пускай дразнится. Прямой угрозы жизни и здоровью нет, никому не мешает, не оскорбляет, матом не ругается)) пущай дразнится)) маме стыдно/не удобно/стремно? Пущай с собой разберется поработает, чего дитя трогать))
предлагается маме в себе разобраться...а не разговоры разговаривать
зы. или ты думаешь ,что Наташа с ребенком вообще не разговаривает и предлашает этого не делать остальным? :al:
ну, во-первых, шлепок по попе лично для меня вообще не допустим.Света, спасибо. Конечно, мы с ним убираем бумажки в мусор, он прекрасно понимает где им мусор сам тащит веник и совок. Для меня принципиальный вопрос был если ребенок предупрежден о последствия (удар по попе) и не прекращает действий будет это является наказанием или естественным последствием, но с этим моментом я в принципе разобралась почитав посты Наташи.
во-вторых, а сколько лет сыну? и почему у него есть свободный доступ к бумажкам?
расскажу, как с этим обстоИт у нас.
Если я не хочу, чтобы ребенок разбрасывал бумажки, я прошу сразу это прекратить и все убрать в мусор :sorry:
бумажкам место там, а не на ковре. Ребенок это уже знает, и сам их туда выбрасывает. За что я его обязательно хвалю. И не надо никаких "по попе" вообще:))))
ЗЫ. ой, посмотрела, сколько Вашему сыну. так он же еще совсем малыш:)))
тогда как раз время объяснить ему, что бумажки гораздо интереснее складывать в мусор, чем разбрасывать по комнате. Каждый раз, как Лёва начинал это делать, я ему говорила "Лёвочка, ты же помнишь, что бумажкам место в мусоре? Давай-ка их туда положим." И мы ВМЕСТЕ (обязательно вместе, дети любят подражать родителям) собиарли все бумажки в мусор. Потом постепенно он и сам стал это делать.
luki, все же причинно-следственные связи совсем малышам не понятны, эффекта вы не добьетесь. Это лучше для деток старше 3х лет, а то и 4х.Мой малыш прекрасно понимает, из-за чего мама расстроилась, и мне так и говорит "не расстраивайся, не злись, не ругайся". Внимание переключить к сожалению не всегда получается, вернее оно конечно переключиться на минуту, но потом обязательно вернется к нежелательному занятию :) :ab:
Малышей лучше отвлекать от нежелательного занятия. Благо, внимание быстро переключается.
тут не суть будет являться или не будет, тут вопрос в том, что папа угрозами пытается добиться желаемого.. и еще.. маленьким детям (как и взрослым в принципе) надо уметь говорить так чтобы инфа воспринималась. Стандартно это сначала привлечь внимание и вещать только если Оно поймано, желательно находясь на одном уровне и говоря в лицо, а не в спину, сбоку и ты ды.Наташа спасибо, но, суть моего вопроса была в этом (будет являться или не будет), то что папа ведет себя не правильно я прекрасно понимаю и ему об этом говорю. ))). Как правильно вещать я тоже знаю и папа знает, в настоящее время я пытаюсь понять для себя что делать если ребенок не выполняет просьб.
какие разговоры?Я в этих случаях объясняю что есть правила поведения в соцуме, которые нарушать нежелательно. Так никто не поступает, обращаю внимание поведение других людей. И почему вы решили что дразниться это не оскорбление. Дети и родители разные бывают. Мне бы было не приятно если бы дразнили моего ребенка, т.е. мои чувства оскорбили.
цитирую ещё раз
ну и пускай дразнится. Прямой угрозы жизни и здоровью нет, никому не мешает, не оскорбляет, матом не ругается)) пущай дразнится)) маме стыдно/не удобно/стремно? Пущай с собой разберется поработает, чего дитя трогать))
предлагается маме в себе разобраться...а не разговоры разговаривать
а если не хочет, как быть?Конечно же искать хорошую школу. Там он обязательно захочет учиться.
Ната В, Вы не в курсе - есть ли д. сад Монтессори на Северном?в курсе, к сожалению пока нет. Школа требует очень много внимания, руководство не хочет рассредотачивать его пока.
Янка, ну тебя!Я только потом разобралась, кто ты)))В профиле напиши , что ли)))Ир, Я :ab: да, напишу)
Ян, невозможно.
У меня все сначало протестовало против такого подхода, так как эмоции у меня прут и рука легкая.В смысле-завожусь с пол оборота(((
Юля Luki ,а почему вы не используете слово НЕЛЬЗЯ?Марина, я практически не использую слова НЕЛЬЗЯ, по двум причинам:
по сути вашего вопроса - если ваш муж пригрозил ,что шлепнет по попе и ребенок не одумался, то для авторитета папы надо шлепать. но вообще лучше все-таки придумать что-то другое. не прекратишь рвать бумагу - не будешь ей пользоваться сегодня, а завтра посмотрим( а значит не рисуем и не делаем все связанное с бумагой), хотя в целом ну рвет и рвет бумагу, потом можно вместе выбрасить и все. а если именно папины вещи с папиного стола, то у нас это табу и это НЕЛЬЗЯ, потому что это ВАЖНО для папиной работы. вообще соблюдает всегда, может толкьо папины ручки и маркеры тырить, и точилки, но это для меня не сильно важно, положили на местои пошли дальше играть. но если бы тырила папины бумаги, не садилась бы за папин стол "смотреть мультик на компьютере" и "работать за компьютером" тоже ( она в верде пишет 0).
Подозреваю что таких примеров много.Мне тоже было сложнее пережить какие-либо лишения,растянувшиеся во времени,да еще и когда объясняют почему.
вот помнится мне, несколько страниц тому назад) приводили пример когда ребенок в качестве наказания из двух предложенных- одно было не читать сказку на ночь, другое - по попе - выбрал физ наказание..
Конечно же искать хорошую школу. Там он обязательно захочет учиться.я понимаю, на что ты намекаешь.
Если бы все было так просто, опять же...
За ответ по сути вопроса спасибо :ax:, в приведенном примере бумажки были обычные газеты ))), попытаюсь еще раз объяснить папе, что угрожать не нужно, муж не собирается шлепать , это манипуляция и блеф с его стороны увы, он довольно часто этим пользуется :aq:. Не нужно долго объяснять что-то ребенку достаточно сказать шлепну и все есть результат.очень важный момент. Если Вы что-то обещаете сделать, то обещания ВСЕГДА нужно выполнять, либо не обещать.
я понимаю, на что ты намекаешь.а я не поняла до твоего поста..
Но не все зависит в обучении от того, как ребенка настраивают дома родители. От учителя и его методов, и от системы образования в целом, много зависит.
а я не поняла до твоего поста..Наташа, я так поняла, ты в Монтессори-школу детенка поведешь?
Ань, я нашла не хорошую школу, а с абсолютно другим подходом к обучению, совершенно другая система образования, нацеленная именно на те результаты, которые я перечисляла. Хочешь сходим вместе в школу? Зайдя в класс тебе за секунду станет понятно о чем я.
Наташа, я так поняла, ты в Монтессори-школу детенка поведешь?ага :aha:
ага :aha:А почему? )) потому что квадрат это 2, куб это 3, а еще причина какая? ))
Сознание просто переворачивается.. Я когда впервый раз зашла в класс меня щамурашило с ног до головы.
Потом как то на родительском собрании нам показали один из материалов по математике)) и в 25 лет меня наконец т озарило почему 3 в квадрате = 9вернее почему называется именно в квадрате, причем не только меня)) а всех присутствующих родителей :ab:
А почему? )) потому что квадрат это 2, куб это 3, а еще причина какая? ))потому что если схематично нарисовать три в квадрате, к примеру, точками, в три ряда по три то получится геометрическая фигура квадрат из точек, если тоже самое изобразить в пространстве с кубом, три в три ряда в двух плоскостях, то получится геометрическая фигура куб из точек равным уравнению три в кубе. Это я на примере цифры три рассказала, также со всеми цифрами. И словами это намного сложнее, чем тот материал показывает. Там доска с углублениями и шарики для этих углублений на которой все очевидно видно)))
Девочки,как можно искренне верить,что "шлепки" по попе,губам и тд помогает??!!это же пипец!в мозгу не укладывается.МИНИМУМ который случится в жизни это без пинка они НИЧЕГО не добьются сами,а только вы будете бегать или пинать или пихать,тк может и неадекватно отнестись к пинкам....ответить,уйти из дома,уйти в др реальность и тд:ag: :ak: :run:все, пошла в другую реальность. Я, как бы, не буду рассказывать как мне влетало и каким я была темпераментным, своебышным, упертым ребенком))))вот, как говорит мама-двоим младшим вместе взятым меньше влетало, чем мне одной. Но, видимо ничего в жизни сама не добилась-не президент транс национальной компании, аттестат вечерней школы, несчастная по жизни женщина.
а если не помогают сейчас шлепки,может,что то по существенней пробовать,типа ремня и тд??
ага :aha:а где такая школа? Есть сайт? И в чем разница?
Сознание просто переворачивается.. Я когда впервый раз зашла в класс меня щамурашило с ног до головы.
Потом как то на родительском собрании нам показали один из материалов по математике)) и в 25 лет меня наконец т озарило почему 3 в квадрате = 9вернее почему называется именно в квадрате, причем не только меня)) а всех присутствующих родителей :ab:
а где такая школа? Есть сайт? И в чем разница?на западном. Умнички - монтессори сады и школа, сайт вроде есть погуглите ( я чет запамятовала на вы мы или на ты))
на западном. Умнички - монтессори сады и школа, сайт вроде есть погуглите ( я чет запамятовала на вы мы или на ты))ко мне на ты можно. Посмотрю.
Разница в системе обучения :ab: можно почитать, я хуже объясню, чем гугл))
:ag: :ak: :run:все, пошла в другую реальность. Я, как бы, не буду рассказывать как мне влетало и каким я была темпераментным, своебышным, упертым ребенком))))вот, как говорит мама-двоим младшим вместе взятым меньше влетало, чем мне одной. Но, видимо ничего в жизни сама не добилась-не президент транс национальной компании, аттестат вечерней школы, несчастная по жизни женщина.
С чего такие выводы то? Есть врожденные качества, есть темпераменты, что одному-сломанный характер на всю жизнь, то второму хоть какой то стоп-кран. Я как то так вижу.
:ag: :ak: :run:все, пошла в другую реальность. Я, как бы, не буду рассказывать как мне влетало и каким я была темпераментным, своебышным, упертым ребенком))))вот, как говорит мама-двоим младшим вместе взятым меньше влетало, чем мне одной. Но, видимо ничего в жизни сама не добилась-не президент транс национальной компании, аттестат вечерней школы, несчастная по жизни женщина.умница!что смогу сказать)
С чего такие выводы то? Есть врожденные качества, есть темпераменты, что одному-сломанный характер на всю жизнь, то второму хоть какой то стоп-кран. Я как то так вижу.
вот у меня тут второй день зреет мысль организовать в рамках темы голосование за заветную уже для РМ приписку "ДЛЯ ТЕХ КТО ЗА" в этой теме тоже, ибо обсуждение как "госпожа Д кафовала от осознания своих границ через кулак", а "госпожа Т выросла себе нормальным ничем не хуже других человеком благодаря тому же заветному кулаку" и т.д. и т.п.хи. А тем, кто применяет метод физического воздействия, но в экстренных случаях, при этом над собой работает-вход запрещен? Марин, вам бы в модераторы)))))))
Оным почитателям метода физического насилия над детьми предлагается создать свою тему, озаглавив ее по-честному " как лучше приложить силу к ребенку, чтобы получить желаетмый результат" и продолжить сию тему в заданном названием и литературой ключе
ЗА:
1. busi4
хи. А тем, кто применяет метод физического воздействия, но в экстренных случаях, при этом над собой работает-вход запрещен? Марин, вам бы в модераторы)))))))нет, почему же запрещен? запретить обсуждение методов физического ( хотя бы) наказания в каком бы то ни было ключе, а ежели без оных, то пожалуйста, обсуждайте сколько сможете
умница!что смогу сказать)эммм, я отдаю отчет себе отчет в том, что именно мне, с моим темпераментом, нужны были ежовые рукавицы. Я благодарна родителям, что они меня "удержали". А помимо работы, учебы-счастливо замужем, у меня есть мелкий, у меня хорошая семья-родные, мы тесно связаны с братом, сестрой(не только родными, но и двоюродными), родителями, бабушкой. Понимаете, я ведь тоже против физического воздействия в 99%, но есть такие, как я, которые просто бешеные))))потому и говорю-иногда, экстренно, как сверх мера, для себя допускаю.
вы правда считаете,что вы добились всего только потому что вас били?и вы считаете,что "добиться" это подразумевается только карьера,учеба??))))))))
О, Марина, идея, как говорит мой крендель))заведите себе отдельную тему. Для единомышленников. И будет всем счастье. Здесь будут обсуждать-делиться проблемами, дискутировать те, кто на распутье, а вы, у себя, будете обсуждать нюансы психологии, подходы и так далее. И вот там сразу условия и оговорить можно. Чего думаете?:be: :ag: Здесь тема про "без наказания" вообще-то. Люди по идее не на распутье, а выбрали дорогу и по ней идут.
Девочки, которые бьют.к 10кг? Да, это ппц. Но вот никогда маме, у которой 1 спокойный малыш не понять маму, у который 24 часа в сутки тайфун. Но, ведь речь о том, что да, чувствуешь себя не айс. И ищешь выход. Потому-на распутье.
Ну не может быть, чтобы вы себя чувствовали хорошо при этом. Или хотя бы никак. Ну не поверю.
Взрослая тетя прикладывает силу к 10-20-30 килограммам человечка, который по определению не может даже ответить.
Ну что за "распутье"-то? Ну стыд же один? :ac:
к 10кг? Да, это ппц. Но вот никогда маме, у которой 1 спокойный малыш не понять маму, у который 24 часа в сутки тайфун. Но, ведь речь о том, что да, чувствуешь себя не айс. И ищешь выход. Потому-на распутье.Ну бить-то начинают не когда вес нагуляет, я так понимаю, а прямо с самого начала.
И еще-у нас тут, как бы, дискуссия. Это одно.Вовсе нет. у нас тут была мама, которая сорвалась и пришла просить совета, как быть чтобы не бить ребенка, ее опустили ниже некуда. тут де через пару недель приходят дургие мамы и обсуждают наказания физические в ключе "как так и надо", и хоть бы хны. выступили против только Ната, Света и я. и уже 3 раза звучало про озаглавить тему и уже модератор приходил как бы вскользь упомянул про название, ив се ранво второй день хоть бы хны. пора и
Другое. пришла мама, которая нашлепала ребенка сгоряча. Почитала, поговорила, но перенос мыслила не сразу. Снова сорвалась. Все, ппц-не пиши в теме? Тебе путь закрыт?
Почему закрыт?открыт,если она готова полностью исключить это!))),Есть, есть люди, рассуждающие "меня били - и вырос человеком", встречала.
за срывы алкоголиков,их не выгоняют из анонимного кружка))))))))))
никогда не говорилось по моему,что ребенок ЦЕНТР всего,просто с совет.союза к ребенку до определенного возроста относились как ...мясу..считать что ничто,объяснять ничего не надо,не воспринимать никак!и ничто,!
сейчас не это время конечно,методы меняются,но у многих они в какой степени так и остаются!
ну нет ни одного факта,что битье кому либо помогало и это никак не отразилось на его жизни)
Почему закрыт?открыт,если она готова полностью исключить это!))),ну тут ни одна мама так к своим детям не относится. Вы немножко утрируете. В идеале-да, супер было бы. Но так не бывает. Потому остается нам всем взрослеть/воспитываться.
за срывы алкоголиков,их не выгоняют из анонимного кружка))))))))))
никогда не говорилось по моему,что ребенок ЦЕНТР всего,просто с совет.союза к ребенку до определенного возроста относились как ...мясу..считать что ничто,объяснять ничего не надо,не воспринимать никак!и ничто,!
сейчас не это время конечно,методы меняются,но у многих они в какой степени так и остаются!
ну нет ни одного факта,что битье кому либо помогало и это никак не отразилось на его жизни)
Девочки, которые бьют.Карина! прчем вот я после излияний на етму хорошести и подходящести методжа. сразу вспомнила как меня мама била по губам, головй об пианино, при этом, когда угорожала НИ РАЗУ не выполнила обещания, на что я уже в 7 лет думала " ну блин какая же слабая женщина моя мама, выполнить угрозы не может, зато бить челоека,который не в состоянии физически с ней бороться - можно"
Ну не может быть, чтобы вы себя чувствовали хорошо при этом. Или хотя бы никак. Ну не поверю.
Взрослая тетя прикладывает силу к 10-20-30 килограммам человечка, который по определению не может даже ответить.
Ну что за "распутье"-то? Ну стыд же один? :ac:
И при всем этом-мое глубокое убеждение-ребенок не центр семьи, его интересы не должны быть превыше всего всегда и во всем.вот полностью солидарна, в отличии от мнения, что это тема для тех кто на распутье.
ну тут ни одна мама так к своим детям не относится. Вы немножко утрируете. В идеале-да, супер было бы. Но так не бывает. Потому остается нам всем взрослеть/воспитываться.Да ничего не потеряно, вы просто поймите, что это ваша проблема, не ребенка, не того, что он родился с надписью на лбу "ударь меня" ((( И думайте о том, почему ВЫ так реагируете и не можете сдержаться, и как этому можно научиться, и чем заменить, и тд.
П.с. По чесноку скажу-последний раз моему мелкому сильно влетело в июле. Но я ведь в этой теме-значит не все потеряно))))
вот полностью солидарна, в отличии от мнения, что это тема для тех кто на распутье.Наташ! мне кажется, здесь ни разу речь не шла и не илет ( уже второй том какбЭ) про что ребенок пуп земли иц ентре вселенной. то что так это воспринимают родители, которые бьют и других методов не видят - это их проблемы
А еще понравилось..не совсем по обсуждаемой вопросу, но по теме в целом. С главной с сайта, который я тоже полезла погуглить..
"Свобода – не вседозволенность, а защита права ребенка на индивидуальность, на принятие самостоятельного, ответственного решения. Ребёнок – это личность, имеющая право на собственное мнение."... М. Монтессори
Ну никак не противоречит эта мысль убеждению, что ребзь не пуп земли, а естественное ее продолжение.
к 10кг? Да, это ппц. Но вот никогда маме, у которой 1 спокойный малыш не понять маму, у который 24 часа в сутки тайфун. Но, ведь речь о том, что да, чувствуешь себя не айс. И ищешь выход. Потому-на распутье.не айс,потому что по себе знаешь,что битье ничего не даст хорошо
Карина! прчем вот я после излияний на етму хорошести и подходящести методжа. сразу вспомнила как меня мама била по губам, головй об пианино, при этом, когда угорожала НИ РАЗУ не выполнила обещания, на что я уже в 7 лет думала " ну блин какая же слабая женщина моя мама, выполнить угрозы не может, зато бить челоека,который не в состоянии физически с ней бороться - можно"Жесть (((
Жесть (((ну ор - это само собой
На меня воздействовали криками в основном - поэтому я ору обычно, все оттуда, из детства.
Но я не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя так, как я тогда ((
вот полностью солидарна, в отличии от мнения, что это тема для тех кто на распутье.Наташ, глубоко убеждена, что тема как раз таки для тех, кто на распутье. Ибо когда ты на распутье, то это ситуация, когда ты перед выбором, а чтобы выбор сделать-думаешь, взвешиваешь, высказываешься, споришь. И смотришь с разных углов на проблему. И выбираешь. Понимаешь?
А еще понравилось..не совсем по обсуждаемой вопросу, но по теме в целом. С главной с сайта, который я тоже полезла погуглить..
"Свобода – не вседозволенность, а защита права ребенка на индивидуальность, на принятие самостоятельного, ответственного решения. Ребёнок – это личность, имеющая право на собственное мнение."... М. Монтессори
Ну никак не противоречит эта мысль убеждению, что ребзь не пуп земли, а естественное ее продолжение.
у меня "тайфун"))) купается сам,захожу пьет из ванны,принесла кружку с чистой водой,вылил в ванну и черпает от туда и продолжает пить... я стописять раз говорю котенок/зайчик/Данюша ты там купаться,там мыло плавает,ты туда писаешь а потом пьешь,животик болеть будет,не надо пить,ответ: выйди мама к папе Даня сам купаться,вышла-и продолжает сие занятие далее... я закипела выдохнула и ушла на кухню..ну как еще объяснить человеку что пить не нужно из ванны????у меня Ива научена была в этом случае плеваться этой водой чем дальше тем круче и аплодисменты на эту тему бурные :bi: :bi:, теперь из ванны только плюет
Наташ, глубоко убеждена, что тема как раз таки для тех, кто на распутье. Ибо когда ты на распутье, то это ситуация, когда ты перед выбором, а чтобы выбор сделать-думаешь, взвешиваешь, высказываешься, споришь. И смотришь с разных углов на проблему. И выбираешь. Понимаешь?до того как Нейра не начала говорить об в ключе "за здрасьте" эта темы была ( а я тут плотно сижу с 2010-2011) для людей, окторые делятся опытом в ключе выбранной модели и книги соответственно. если нужна темы для тех кто на распутье - можно создать такую
Есть, есть люди, рассуждающие "меня били - и вырос человеком", встречала.да да согласна полностью)
Мне кажется, это тоже одна из форм защиты.
Слишком болезненные воспоминания и выводы таким тезисом маскируются. Имхо.
Наташ, глубоко убеждена, что тема как раз таки для тех, кто на распутье. Ибо когда ты на распутье, то это ситуация, когда ты перед выбором, а чтобы выбор сделать-думаешь, взвешиваешь, высказываешься, споришь. И смотришь с разных углов на проблему. И выбираешь. Понимаешь?Для меня тема о том, как не наказывать, распутья нет :al: Захожу, читаю вопросы-ответы, вдохновляюсь, когда кажется, что не знаю, как поступить в том или ином случае, убеждаюсь, что делаю правильно и т.д.
Наташ! мне кажется, здесь ни разу речь не шла и не илет ( уже второй том какбЭ) про что ребенок пуп земли иц ентре вселенной. то что так это воспринимают родители, которые бьют и других методов не видят - это их проблемыну я то это понимаю, что здесь об этом речь не идет)) ао первых к слову пришлась шикарная цитата, во вторых может кому то полезно окажется))
Карина! прчем вот я после излияний на етму хорошести и подходящести методжа. сразу вспомнила как меня мама била по губам, головй об пианино, при этом, когда угорожала НИ РАЗУ не выполнила обещания, на что я уже в 7 лет думала " ну блин какая же слабая женщина моя мама, выполнить угрозы не может, зато бить челоека,который не в состоянии физически с ней бороться - можно"марин, я ведь не о таком говорю. Ибо это тоже испытала. И еще, в моем случае-я выполняю именно обещанное. И если уж сказала-дам по попе, то шлепну. В 99% обещания данные мелкому выполняю(это уже не но по попе). В этом согласна безусловно.
у меня Ива научена была в этом случае плеваться этой водой чем дальше тем круче и аплодисменты на эту тему бурные :bi: :bi:, теперь из ванны только плюетМарик спасибо! только он плюет когда чистит зубы...надо и при питье попробовать)
у меня "тайфун"))) купается сам,захожу пьет из ванны,принесла кружку с чистой водой,вылил в ванну и черпает от туда и продолжает пить... я стописять раз говорю котенок/зайчик/Данюша ты там купаться,там мыло плавает,ты туда писаешь а потом пьешь,животик болеть будет,не надо пить,ответ: выйди мама к папе Даня сам купаться,вышла-и продолжает сие занятие далее... я закипела выдохнула и ушла на кухню..ну как еще объяснить человеку что пить не нужно из ванны????Кать, у нас это так "зайка, будешь пить воду из ванной - придется купание завершить" 2 предупреждения и достаю из ванной. В этом возрасте прерывание процесса достаточно для осознания неправильности действий:) говорю из личного примера: 2 раза вытащила так из ванны, питье прекратилось. Может иногда глоток сделать, но потом сама говорит, что не надо пить из ванной
Марик спасибо! только он плюет когда чистит зубы...надо и при питье попробовать)Катюш, мне мысль собсно и пришла после воспоминания о ее восторге от пдевания во время чистки зубов :ad:
у меня "тайфун"))) купается сам,захожу пьет из ванны,принесла кружку с чистой водой,вылил в ванну и черпает от туда и продолжает пить... я стописять раз говорю котенок/зайчик/Данюша ты там купаться,там мыло плавает,ты туда писаешь а потом пьешь,животик болеть будет,не надо пить,ответ: выйди мама к папе Даня сам купаться,вышла-и продолжает сие занятие далее... я закипела выдохнула и ушла на кухню..ну как еще объяснить человеку что пить не нужно из ванны????прикольно))))а у вас правда животик болит от такой водички? Если нет-ваще не морочилась бы.
Кать, у нас это так "зайка, будешь пить воду из ванной - придется купание завершить" 2 предупреждения и достаю из ванной. В этом возрасте прерывание процесса достаточно для осознания неправильности действий:) говорю из личного примера: 2 раза вытащила так из ванны, питье прекратилось. Может иногда глоток сделать, но потом сама говорит, что не надо пить из ваннойсобсно, Кать, этот вариант всегда работает если ничего не удалось придумать из разряда плеваний) ВСЕГДА-ВСЕГДА) как и у всех, кто придерживается выбранной модели ( об этом НИ РАЗ далеко писала Света, я у нее научилась этому еще будучи беременной)
прикольно))))а у вас правда животик болит от такой водички? Если нет-ваще не морочилась бы.Ника! а реально можно пить воду с мылом и уринотерапевтическим материалом? это точно плохо для здоровья не закончится? в отличие от дразнилок тут точно есть угроза подхватить кишечку
Ну вытру лужи)))ну пописает 10 раз после купания)))
собсно, Кать, этот вариант всегда работает если ничего не удалось придумать из разряда плеваний) ВСЕГДА-ВСЕГДА) как и у всех, кто придерживается выбранной модели ( об этом НИ РАЗ далеко писала Света, я у нее научилась этому еще будучи беременной)Да, у нас с плевками засада - сначала глотает, потом пытается плевать:)
Для меня тема о том, как не наказывать, распутья нет :al: Захожу, читаю вопросы-ответы, вдохновляюсь, когда кажется, что не знаю, как поступить в том или ином случае, убеждаюсь, что делаю правильно и т.д.вопрос то в другом. Что еще и обсуждать/говорить надо. А не тихо посидела, подумала, да ушла. И куча мам, которые на распутье.
А бить или не бить - это вопрос другой темы должен быть, имхо.
прикольно))))а у вас правда животик болит от такой водички? Если нет-ваще не морочилась бы.а вы каждый вечер пейте такую воду и посмотрим,что будет))))
Ну вытру лужи)))ну пописает 10 раз после купания)))
прикольно))))а у вас правда животик болит от такой водички? Если нет-ваще не морочилась бы.лично у меня да! начинается диорея,уж какой вопрос такой ответ сссори...тем более вода с мылом шампунью и мочейтк он туда писает,я не хочу такую воду чтоб он пил
Ну вытру лужи)))ну пописает 10 раз после купания)))
вопрос то в другом. Что еще и обсуждать/говорить надо. А не тихо посидела, подумала, да ушла. И куча мам, которые на распутье.ну обсуждать в ключе тех мам, которые приходят и честно говорят " вот ситуация, вот не сдержалась .что можно было бы сделать в следующий раз ,кто как решает для себя такую проблему" а не устраивать балаган с "какоехорошеесредство..."
Ника! а реально можно пить воду с мылом и уринотерапевтическим материалом? это точно плохо для здоровья не закончится? в отличие от дразнилок тут точно есть угроза подхватить кишечкуну мой ни разу не подхватил. Но детки разные. Потому и говорю, что если деть с животом мается-не надо. А если проблем нет-ну когда нить ведь перестанет)))
Женя я так делала два раза итог он ОРЕТ когда достаю и долго успокаивается,а мы же купаемся читаем и спать значит должно быть без слез и истерик,и итог он продолжает пить(((Кать, ну они всегда орут, когда их прерывают, это нормально. вопрос в том как ты успокаиваешь? :ad:
так что завтра будем плевать)))лично у меня да! начинается диорея,уж какой вопрос такой ответ сссори...
Женя я так делала два раза итог он ОРЕТ когда достаю и долго успокаивается,а мы же купаемся читаем и спать значит должно быть без слез и истерик,и итог он продолжает пить(((ну тогда тут без вариантов. У моего ничего не болело. Правда он раза 3 за все время в ванну писал, орал как потерпевший, что писать.
так что завтра будем плевать)))лично у меня да! начинается диорея,уж какой вопрос такой ответ сссори...тем более вода с мылом шампунью и мочейтк он туда писает,я не хочу такую воду чтоб он пил
Ника! а реально можно пить воду с мылом и уринотерапевтическим материалом? это точно плохо для здоровья не закончится? в отличие от дразнилок тут точно есть угроза подхватить кишечкуНу, тут же как бэ ни перед кем не стыдно ;)
Женя я так делала два раза итог он ОРЕТ когда достаю и долго успокаивается,а мы же купаемся читаем и спать значит должно быть без слез и истерик,и итог он продолжает пить(((Да, Кать, плакала и у меня. Тут главное не порвать контакт. То есть на руках успокаивать, жалеть, сопереживать... Не "ты плохая такая воду пила и вот тебе наказание", а "я представляю как тебе обидно, но мне пришлось тебя вытащить, потому что это такое правило не пить воду, тк животик и т.д."
так что завтра будем плевать)))лично у меня да! начинается диорея,уж какой вопрос такой ответ сссори...
ну обсуждать в ключе тех мам, которые приходят и честно говорят " вот ситуация, вот не сдержалась .что можно было бы сделать в следующий раз ,кто как решает для себя такую проблему" а не устраивать балаган с "какоехорошеесредство..."вот есть такая фраза-в каждом правиле есть исключения. В моих постах-это красная нить. Как вы это воспринимаете-ваша проблема, так ведь?
вот есть такая фраза-в каждом правиле есть исключения. В моих постах-это красная нить. Как вы это воспринимаете-ваша проблема, так ведь?нет, вы пишете; "да если бы меня не били, я бы неизвестно кем выросла" это не красная нить, и даже не зеленая.
Ну, тут же как бэ ни перед кем не стыдно ;)еще помогает разговор о завтрашнем купание,где он не будет пить водичку,а оооочегь здорово играть и купаться будем))))его вдохновляетт)))и напоминание легкое перед купанием!
Да, Кать, плакала и у меня. Тут главное не порвать контакт. То есть на руках успокаивать, жалеть, сопереживать... Не "ты плохая такая воду пила и вот тебе наказание", а "я представляю как тебе обидно, но мне пришлось тебя вытащить, потому что это такое правило не пить воду, тк животик и т.д."
Ну, тут же как бэ не перед кем не стыдно ;)ээээ я наверное не так успокаиваю,я грю: я предупреждала тебя! потом замыкаюсь замалкаю и так молча вытераю и одеваются орущего ребьзя но заходя в комнату он отвлекается и я потом читаю или муж видя что все ситуация меня бесит я сейчас буду "душить" всех кто попадется идет ему читать,чаще укладывает он,я уже честно без сил.
Да, Кать, плакала и у меня. Тут главное не порвать контакт. То есть на руках успокаивать, жалеть, сопереживать... Не "ты плохая такая воду пила и вот тебе наказание", а "я представляю как тебе обидно, но мне пришлось тебя вытащить, потому что это такое правило не пить воду, тк животик и т.д."
нет, вы пишете; "да если бы меня не били, я бы неизвестно кем выросла" это не красная нить, и даже не зеленаяда, это я, мое имхо о моей личности. В чем проблема? В неприятии того, что было в моем детстве? Так простите, изменить не могу.
да, это я, мое имхо о моей личности. В чем проблема? В неприятии того, что было в моем детстве? Так простите, изменить не могу.да в этой теме большинству как бы
При том, что большинство моих постов были об исключениях. А не о правилах.
ээээ я наверное не так успокаиваю,я грю: я предупреждала тебя! потом замыкаюсь замалкаю и так молча вытераю и одеваются орущего ребьзя но заходя в комнату он отвлекается и я потом читаю или муж видя что все ситуация меня бесит я сейчас буду "душить" всех кто попадется идет ему читать,чаще укладывает он,я уже честно без сил.если вас это успокоит, вам нужно время. Здесь и сейчас по мановению палочки не случится.
да в этой теме большинству как бытогда к чему был ваш пост про пианино?)))накакатьвсе равно на чужое тяжелое детство. мы тут собрались ради другой цели - здесь и сейчас изменить будущее наших детей. для рассуждений о тяжелом детстве тоже можно создать отдельнуютему и о преемственности поколений в воспитании детей
ээээ я наверное не так успокаиваю,я грю: я предупреждала тебя! потом замыкаюсь замалкаю и так молча вытераю и одеваются орущего ребьзя но заходя в комнату он отвлекается и я потом читаю или муж видя что все ситуация меня бесит я сейчас буду "душить" всех кто попадется идет ему читать,чаще укладывает он,я уже честно без сил.Кать, я согласна с Женей полностью, раньше, когда я еще не додумалась до этого, а потом через пару месяцев не прочитала в двух книжках полный расклад, я не могла быть с Ивой в контакте и любить ее искренне, когда она ОРЕТ. я уже писала, что пряталас ь даже от нее, чтобы не слышать. но реально чем ближе ты к ребенку в моменты истерик, чем больше ыт гвооришь ему, что любишь его даже когда он...., тем быстрее он успокаивается и тем глубже контакт между вами. и тем глубже взаимопонимание
тогда к чему был ваш пост про пианино?)))к тому, чтобы показать обратную сторону медали ,котрую вы приподносили под суосом - "иначе не вырастет/выросло бы ничего хорошего"
ээээ я наверное не так успокаиваю,я грю: я предупреждала тебя! потом замыкаюсь замалкаю и так молча вытераю и одеваются орущего ребьзя но заходя в комнату он отвлекается и я потом читаю или муж видя что все ситуация меня бесит я сейчас буду "душить" всех кто попадется идет ему читать,чаще укладывает он,я уже честно без сил.Да, Кать, это сложно перестроиться. Но, во-первых возможно, во-вторых у этого очень положительный эффект!!! Основная мысль для тебя, это то, что вы по одну сторону, он не против тебя, а ты не против него, вы просто ЗА правила и если они нарушаются, приходится так поступать (это когда будешь успокаивать). Но, главное донести, что ты все равно любишь его и ты с ним.
Да, Кать, это сложно перестроиться. Но, во-первых возможно, во-вторых у этого очень положительный эффект!!! Основная мысль для тебя, это то, что вы по одну сторону, он не против тебя, а ты не против него, вы просто ЗА правила и если они нарушаются, приходится так поступать (это когда будешь успокаивать). Но, главное донести, что ты все равно любишь его и ты с ним.Катя, у нас собсно также. "пожалей" даже без истерики или с минимальными выражениями. НО,все зависит от остроты ситуации - бывают и бурные выражения эмоций, что для меня конечно, большуууущий вызов
У нас теперь так: я что-то не разрешила, она даже не плача может подойти ко мне и говорит "пожалей", я жалею и все норм, занимаемся своими делами! Так что "послезапретный перион плача" со временем сокращается:):):)
если вас это успокоит, вам нужно время. Здесь и сейчас по мановению палочки не случится.я к сожалению всегда во время истерик так себя веду на улице в гостях дома,я отворачиваюсь и ухожу.
я к сожалению всегда во время истерик так себя веду на улице в гостях дома,я отворачиваюсь и ухожу.да, Кать. в этом ключ :aha: готова тебе рассказать про личный опыт, если что пиши :ad: потому что Женя не даст соврать как меня раньше трусило и бесило от ее истерик, еще год назад. сейчас у меня крайне редки случаи дохлждения до точки кипения :af:
да Марин,сегодня выходя из сада был ор стены трусились..в итоге я грю- я пошла! пока.развернулась и ушла,меня бесит когда орет,при чем мне на окружающих фиолетово я не знаю почему так делаю..Но!!! ребенок мне отвечает мама стой возьми на ручки и вот я беру белая и пушистая и мы едим в хорошем настроении домой,он в момент успокаивается и меня тоже успокаивает при этом,и уде на ручках мы обсуждаем в чем причина истерик и как надо делать и тд
но это мне надо себя менять чтоб так часто не закипать и уходить....
Свет! я не в курсе, может нужно в конце списка нажать сообщить модератору? или просто подождать?думаю, стОит подождать до завтра. Модераторы, как бы, люди, и иногда спят, наверное... (шутка:))
Кать, я согласна с Женей полностью, раньше, когда я еще не додумалась до этого, а потом через пару месяцев не прочитала в двух книжках полный расклад, я не могла быть с Ивой в контакте и любить ее искренне, когда она ОРЕТ. я уже писала, что пряталас ь даже от нее, чтобы не слышать. но реально чем ближе ты к ребенку в моменты истерик, чем больше ыт гвооришь ему, что любишь его даже когда он...., тем быстрее он успокаивается и тем глубже контакт между вами. и тем глубже взаимопониманиеКстати, вспомнила, сегодня буквально: по дороге домой договорились зайти в детский магазин, только сначала во взрослый - согласилась. Зашли во взрослый - и тут же начался концерт: пойдем отсюда, мне жарко, я не хочу, и в итоге потерялась из поля зрения, и я ее нашла у входной двери в магазин. Я ей объяснила, что когда она теряется, я могу ее и не найти. Только вышли из магазина - тут же пулей устремилась в детский, я ей сказала, что мы туда не пойдем, так как она себя плохо вела во взрослом.
Luki, как-то странно читаются ваши теоретические выкладки относительно слова "нельзя", памяти и негативного опыта поколений рядом с сообщением о том, что ребенок регулярно слышит от папы угрозу физического насилия. Тут-то у поколений опыт должен понегативней быть :scratch: Я к тому что как вы вообще такое мужу позволяете, не сходится у меня.Карина, я ответила на вопрос Марины почему лично я не использую это слово в общении с ребенком, это не теоретические выкладки это мои внутренние убеждения, которые я озвучила, мне нужно было промолчать :al:. Папы разные бывают я очень рада что Вы можете повлиять на своего мужа: запретить ему что-то говорить, позволять или не позволять общаться с ребенком так как хочется Вам. Мне это сделать сложно, папа у нас при ребенке в семье главный я не могу сказать "Дима папу не слушай он врет, шутит и т.д." и на мужа я не могу в этот момент начать выступать и начать рассказывать что ему говорить или не говорить. Когда мы одни я ему это объясняю и говорю, что рано или поздно ему придется исполнить свою угрозу. Он мне отвечает что тогда придумает что-то другое, когда угроза перестанет действовать, вот так. Что мне сделать устроить скандал, развестись и хлопнуть дверью, уйти.
очень важный момент. Если Вы что-то обещаете сделать, то обещания ВСЕГДА нужно выполнять, либо не обещать.Света, спасибо, я полностью с Вами согласна, и мужу постоянно задаю вопрос что ты будешь делать дальше, пока ответ "что-нибудь придумаю" . Остается только ждать естественных последствий. когда перестанет действовать. За рекомендацию книги большое спасибо, как раз собиралась ее почитать.
Это не только в негативном плане, но и в позитивном тоже. Иначе подрывается доверие ребенка к родителям.
В отношении того, что обещать дать по попе и не давать - просто рано или поздно ребенок поймет, что ему ничего не будет, и обещание дать по попе перестанет работать. И тогда придется решать для себя, что делать - бить по попе, или все-таки выбрать другие способы установления гарниц.
Кстати, об этом тоже есть книга Генри Клауда, если не ошибаюсь. Дети: границы, границы.
собсно, Кать, этот вариант всегда работает если ничего не удалось придумать из разряда плеваний) ВСЕГДА-ВСЕГДА) как и у всех, кто придерживается выбранной модели ( об этом НИ РАЗ далеко писала Света, я у нее научилась этому еще будучи беременной)Согласна полностью, работает всегда 100%, правда не всегда с первого раза и иногда даже не с третьего. :ab:.
Карина, я ответила на вопрос Марины почему лично я не использую это слово в общении с ребенком, это не теоретические выкладки это мои внутренние убеждения, которые я озвучила, мне нужно было промолчать :al:. Папы разные бывают я очень рада что Вы можете повлиять на своего мужа: запретить ему что-то говорить, позволять или не позволять общаться с ребенком так как хочется Вам. Мне это сделать сложно, папа у нас при ребенке в семье главный я не могу сказать "Дима папу не слушай он врет, шутит и т.д." и на мужа я не могу в этот момент начать выступать и начать рассказывать что ему говорить или не говорить. Когда мы одни я ему это объясняю и говорю, что рано или поздно ему придется исполнить свою угрозу. Он мне отвечает что тогда придумает что-то другое, когда угроза перестанет действовать, вот так. Что мне сделать устроить скандал, развестись и хлопнуть дверью, уйти.Я не имела в виду, что папу надо как-то строить, я имела в виду, что родители единым фронтом должны выступать в вопросах воспитания, это однозначно. Когда у родителей установки разные, ребенок путается и в итоге не слушает ни одного, ни второго. Потому что это родительское разномыслие в итоге почти неизбежно вытекает в выяснение отношений при ребенке и подрыв авторитета друг друга, когда один сказал "нельзя", а другой тут же сказал "да ладно, пусть". Вы бережете папин авторитет, и это отлично, но если он не разделяет при этом какие-то ваши коренные установки, то это все равно прорываться будет, когда он с вашей точки зрения неправильно себя поведет, а вы не сможете промолчать. Лучше на берегу договариваться )) разводиться не обязательно ))
Кстати, вспомнила, сегодня буквально: по дороге домой договорились зайти в детский магазин, только сначала во взрослый - согласилась. Зашли во взрослый - и тут же начался концерт: пойдем отсюда, мне жарко, я не хочу, и в итоге потерялась из поля зрения, и я ее нашла у входной двери в магазин. Я ей объяснила, что когда она теряется, я могу ее и не найти. Только вышли из магазина - тут же пулей устремилась в детский, я ей сказала, что мы туда не пойдем, так как она себя плохо вела во взрослом.Карина, по ситуации, я обычно делаю наоборот:))) в смысле, сначала в детский магазин, а потом уже во взрослый.
Спорить она с этим не стала, но когда мы зашли в подъезд первым делом спросила: а ты меня любишь? :ac: Я ей: конечно. Она: но я себя плохо вела. Я: я тебя всегда люблю, и когда себя плохо ведешь тоже, я сержусь, но все равно очень тебя люблю. Успокоилась, повеселела, поцеловала меня, помирились. Но я удивилась такой постановке вопроса, откуда у нее этот вопрос? Никогда не говорила, что не люблю ((( опять детсадовское что-то, что ли? Типа мама не любит детей, которые балуются? (((
Пока писала, поняла, что у меня большие проблемы с выполнением обещаний :ac: Ведь не было сказано, что во взрослом магазине надо хорошо себя вести, чтобы в детский попасть, да? А получается психанула и наказала ребенка :ak: Как до Парижу мне еще, короче, до намеченных высот (((
Юль, время любить, лично к тебе: я от тебя узнала те книги, которые начали менять мое мировоззрение и я бы на твоем месте не умаляла их значение, и оплеуха ребенку даже "от всей души" для меня хуже, чем поступить так как описано в тех книгах, с которыми ты меня познакомила.Жень, я очень благодарна этим книгам, особенно Бет Гросхэнс - я нашла у нее новый для себя подход к истерикам, новый взгляд на детей и их потребности. Он работает. Но ведь это тоже наказание - "успокаивающее объятие".)) Это временное ограничение свободы ребенка. Да, очень мягкое, но наказание. И у Томаса Феллана, и у Джона Грея, и у других авторов описываются наказания. Или в этой теме предлагается вообще отказаться от наказания с точки зрения его первоначальной функции?
Жень, я очень благодарна этим книгам, особенно Бет Гросхэнс - я нашла у нее новый для себя подход к истерикам, новый взгляд на детей и их потребности. Он работает. Но ведь это тоже наказание - "успокаивающее объятие".)) Это временное ограничение свободы ребенка. Да, очень мягкое, но наказание. И у Томаса Феллана, и у Джона Грея, и у других авторов описываются наказания. Или в этой теме предлагается вообще отказаться от наказания с точки зрения его первоначальной функции?Юля, никто из чувства противоречия родитеоям ничего не делает.
Я говорила о том, что следование описанным в книгах приемам и методам на основании чужих отзывов и советов, а не отклика "из глубины себя" - это путешествие слепого в темноте.
Тем более, когда кампания по "воспитанию без наказаний" затевается из чувства противоречия собственным родителям.
Вообще, смотрю, в теме снова и снова поднимаются одни и те же вопросы, только стало в ней намного грязнее...
к тому, чтобы показать обратную сторону медали ,котрую вы приподносили под суосом - "иначе не вырастет/выросло бы ничего хорошего"марина, еще раз, черным по белому пишу-эти мои слова относились исключительно ко мне, моей личности, моему характеру, а не ко всем на свете людям. То, как вы воспринимаете-опять же особенности вашего восприятия слов другого человека.
Карина, по ситуации, я обычно делаю наоборот:))) в смысле, сначала в детский магазин, а потом уже во взрослый.Да там просто по дороге взрослый был до детского )) но я мысль поняла, интересно, не думала об этом в таком ключе...
Я вообще уже писала раньше, хочу еще раз повторить: я стараюсь таким образом планировать свои действия, чтобы максимально избегать вообще возникновение каких=то проблем.
Жень, я очень благодарна этим книгам, особенно Бет Гросхэнс - я нашла у нее новый для себя подход к истерикам, новый взгляд на детей и их потребности. Он работает. Но ведь это тоже наказание - "успокаивающее объятие".)) Это временное ограничение свободы ребенка. Да, очень мягкое, но наказание. И у Томаса Феллана, и у Джона Грея, и у других авторов описываются наказания. Или в этой теме предлагается вообще отказаться от наказания с точки зрения его первоначальной функции?Это не противоречие родителям - это работа над их ошибками, разные вещи ) К тому же есть объективные причины подвергать их методы критике, скажем так. Мне не нравятся многие черты своего характера и эпизоды жизни, и я знаю, каким образом это связано с родительскими методами. Осуждать их я не могу - смысл, да и взрослая я уже слишком для этого. А вот не повторять их ошибок вполне мне по силам ))
Я говорила о том, что следование описанным в книгах приемам и методам на основании чужих отзывов и советов, а не отклика "из глубины себя" - это путешествие слепого в темноте.
Тем более, когда кампания по "воспитанию без наказаний" затевается из чувства противоречия собственным родителям.
Вообще, смотрю, в теме снова и снова поднимаются одни и те же вопросы, только стало в ней намного грязнее...
Да там просто по дороге взрослый был до детского )) но я мысль поняла, интересно, не думала об этом в таком ключе...мы тоже так почти всегда делаем. Как Света написала. Тогда даже инцидента не возникает.
Юля, никто из чувства противоречия родитеоям ничего не делает.хорошо, пусть будет несогласия с родителями или внутреннего противостояния родителям, как больше нравится.
Просто девочки писали о том, что помнят, как это было с ними в детстве, что они чувствовали, и они не хотят, чтобы их дети тоже себя так чувствовали. Разве это плохо??
Жень, я очень благодарна этим книгам, особенно Бет Гросхэнс - я нашла у нее новый для себя подход к истерикам, новый взгляд на детей и их потребности. Он работает. Но ведь это тоже наказание - "успокаивающее объятие".)) Это временное ограничение свободы ребенка. Да, очень мягкое, но наказание. И у Томаса Феллана, и у Джона Грея, и у других авторов описываются наказания. Или в этой теме предлагается вообще отказаться от наказания с точки зрения его первоначальной функции?можно до успокаивающего объятия вообще не доводить, и не ограничивать свовобду. я честно пока даже не представляю как можно обнять ребенка, который не хочет, чтобы его обнимали.
Я говорила о том, что следование описанным в книгах приемам и методам на основании чужих отзывов и советов, а не отклика "из глубины себя" - это путешествие слепого в темноте.
Тем более, когда кампания по "воспитанию без наказаний" затевается из чувства противоречия собственным родителям.
Вообще, смотрю, в теме снова и снова поднимаются одни и те же вопросы, только стало в ней намного грязнее...
марина, еще раз, черным по белому пишу-эти мои слова относились исключительно ко мне, моей личности, моему характеру, а не ко всем на свете людям. То, как вы воспринимаете-опять же особенности вашего восприятия слов другого человека.Ника! еще раз черным по белому пишу - в этой теме мы не обсуждаем физические наказания ни в каком ключе, кроме как "сорвалась, что делать в следующий раз", а если вы хотите делать это в каком бы то ни было восприятии - открывайте другую тему
а вообще, конечно, Юль, у кого что болит... кроме тебя такие мысли по ходу никого не посещали и не посещают
Девочки, которые бьют.
Ну не может быть, чтобы вы себя чувствовали хорошо при этом. Или хотя бы никак. Ну не поверю.
Взрослая тетя прикладывает силу к 10-20-30 килограммам человечка, который по определению не может даже ответить.
Ну что за "распутье"-то? Ну стыд же один? :ac:
Жень, я очень благодарна этим книгам, особенно Бет Гросхэнс - я нашла у нее новый для себя подход к истерикам, новый взгляд на детей и их потребности. Он работает. Но ведь это тоже наказание - "успокаивающее объятие".)) Это временное ограничение свободы ребенка. Да, очень мягкое, но наказание. И у Томаса Феллана, и у Джона Грея, и у других авторов описываются наказания. Или в этой теме предлагается вообще отказаться от наказания с точки зрения его первоначальной функции?
Я говорила о том, что следование описанным в книгах приемам и методам на основании чужих отзывов и советов, а не отклика "из глубины себя" - это путешествие слепого в темноте.
Тем более, когда кампания по "воспитанию без наказаний" затевается из чувства противоречия собственным родителям.
Вообще, смотрю, в теме снова и снова поднимаются одни и те же вопросы, только стало в ней намного грязнее...
Прошу помощи дельным советом.первое, что приходит в голову, попробуйте ходить в продуктовые магазины не с ними двумя. а по отдельности, и посмотрИте, что получится.
Как научить детей вести себя хорошо в магазине. Сейчас у меня такая ситуация когда приходится часто посещать продуктовые магазины с двумя сыночками 4 и 5 лет.
Они как только попадают в магазин тут же начинают баловаться - такое чувство что магазин для них как ключик к баловству.
Уже и продавцы делают замечания :ac:
Я пробовала конечно много. Договаривалась, перед входом в магазин напоминаю каждый раз как себя вести, пробовала например не давать конфет и не покупать им вкусности ели ведут плохо, пробовала лишать мультика на ночь, вели беседы с ними и с мужем.
Но результата пока нет. Уже месяц так(((( Ума не приложу как все таки договориться. Им почему то очень весело становится в магазине, начинают играть с дверями, все трогать, открывать холодильники, между собой баловаться. Просто дурдом :be:
Я не имела в виду, что папу надо как-то строить, я имела в виду, что родители единым фронтом должны выступать в вопросах воспитания, это однозначно. Когда у родителей установки разные, ребенок путается и в итоге не слушает ни одного, ни второго. Потому что это родительское разномыслие в итоге почти неизбежно вытекает в выяснение отношений при ребенке и подрыв авторитета друг друга, когда один сказал "нельзя", а другой тут же сказал "да ладно, пусть". Вы бережете папин авторитет, и это отлично, но если он не разделяет при этом какие-то ваши коренные установки, то это все равно прорываться будет, когда он с вашей точки зрения неправильно себя поведет, а вы не сможете промолчать. Лучше на берегу договариваться )) разводиться не обязательно ))Я ответила на вашу фразу Я к тому что как вы вообще такое мужу позволяете, не сходится у меня
Кстати, если о влиянии на пап, то у нас в семье с точностью до наоборот: муж меня в чувства приводит как правило, он гуманист и первый дочкин защитник )
Прошу помощи дельным советом.
ики, между собой баловаться. Просто дурдом :be:
Я понимаю о чем речь,это как кнопка включаеся :ab:,все нормально но до магазина,в нашем случае со старшей дочкой было тоже самое до посадки в машину. советую попробовать как вариант.это называется запугивание. Работает, да.
Как только мы собирались ехать,начиналось представление:дочь буквально бегала по машине,переключала коробку,нажимала на стеклоподъемники,открывала двери(тогда у нас машина была без замков),с ней нужно было сидеть сзади иначе толку не было.Пристегнутая - кричала всю дорогу.
А я ей все объясняла,просила,говорила выйдешь и т.д.
Потом я на ходу придумала:сейчас увидит гаишник,остановит папу и нас накажут,оштрафуют,заберут деньги-машину или посадят в тюрьму,потому что ребенок не пристегнут и плохо себя ведет.Но нас никак не останавливали.И вот наконец это случилось.Пока папа разговаривал с ГАИ(документы и т.д.) я ей сказала,мол ну вот,все,вот до чего доводит баловство....папа сел и поддержал игру строгим голосом,мол меня ругали я обещал что такого больше не будет, и т.д. И....как рукой сняло.Сидела и при малейшем писке,напоминали о том что может произойти.
В вашем случае нужна какая-то ситуация со стороны продавца.Ну попросите тетеньку в спец. форме или охрану сделать замечание.Объясните,что выгонят из магазина и мы не сможем покупать конфеты/сладости Такие вещи доходят,думаю это должно помочь.
Света, Марина спасибо :ax:за наводку про авторитет, я все спрашивал у мужа про то, что он будет делать дальше, но как-то совсем не проговаривала о последствиях восприятия папы со стороны ребенка. Тут сказала и все папа завис ))), обещал так больше не делать ))).:az: :az:
это называется запугивание. Работает, да.
Называйте как угодно.я привыкла называть вещи своими именами:)))
А ведь это даже не вранье.Это реальность:штрафы,вывод из магазина.Это знакомство с правилами поведения.
И я считаю что ничего ужасного и даже неправильного в этом нет.
я не могу сейчас с ними по отдельности ходить. По отдельности они вообще другие если честно :ab: Я просто отдыхаю))и это тоже, конечно. Очереди никто не любит, просто взрослые уже умеют терпеть и ждать, а дети только учатся.
вовлечь в процесс покупок надо подумать как :scratch:
А вот запугивать совсем не хочется как то. У детей вообще тогда не правильное представление сложится. Получается что кто то может извне за плохое поведение наказать. А хочется чтобы дети видели ж все таки мир добрым и отзывчивым)
Я никак не пойму почему такая реакция. Как мне кажется это скорее всего из-за того что внимание им во время покупок не уделяется и они сразу начинают привлекать к себе.
Попробую заинтересовать в магазине . Хотя с трудом представляю как в очереди в кассу их угомонить........
я привыкла называть вещи своими именами:)))
реально что?
кто имеет право вывести ребенка из магазина, если он ничего не разбил и не украл??
внушить с детства ребенку, что если ему хочется играть, то он плохой? вместо того, чтобы объяснить постепенно (речь идет ведь даже не о школьниках, о детях садиковского возраста), что всему свое место и время? без запугивания злыми тётями и дядями?
можно пугать сначала бабайкой, потом злыми дядями и тётями в разных общественных местах (поликлиники, магазины, парки и прочее), потом научить до дрожи в коленях бояться учителя. Замечательный член общества при этом вырастет, скажу я вам, просто супер :ay:
Ника! еще раз черным по белому пишу - в этой теме мы не обсуждаем физические наказания ни в каком ключе, кроме как "сорвалась, что делать в следующий раз", а если вы хотите делать это в каком бы то ни было восприятии - открывайте другую темуМарина, убедительно, перестаньте раздавать указания, я пока не увидела у вас статуса модератора.
первое, что приходит в голову, попробуйте ходить в продуктовые магазины не с ними двумя. а по отдельности, и посмотрИте, что получится.вот очень дельный совет. я только не давно додумалась до этого. к сожалению. а раньше ругалась(((
и да, хотела уточнить, что еще они делают, помимо того, что открывают холодильники и все трогают?
а, еще вспомнила, у Кволз прямо эта ситуация описана. Она предлагает вовлечь ребенка в процесс покупок. Ну, грубо говоря, им скучно, и они пытаются себя развлечь всеми доступными способами. Ну, пусть развлекаются на благо общего дела:)))
я не могу сейчас с ними по отдельности ходить. По отдельности они вообще другие если честно :ab: Я просто отдыхаю))Я разрешала брать все, что хочется, потом на кассе оставляла )) но не просто грести в тележку, а с пояснениями: это не возьмем потому что и тд . Моей сам процесс выбора и укладки в корзину нравился очень, сейчас уже не так, наигралась в магазин ))
вовлечь в процесс покупок надо подумать как :scratch:
А вот запугивать совсем не хочется как то. У детей вообще тогда не правильное представление сложится. Получается что кто то может извне за плохое поведение наказать. А хочется чтобы дети видели ж все таки мир добрым и отзывчивым)
Я никак не пойму почему такая реакция. Как мне кажется это скорее всего из-за того что внимание им во время покупок не уделяется и они сразу начинают привлекать к себе.
Попробую заинтересовать в магазине . Хотя с трудом представляю как в очереди в кассу их угомонить........
Ну гуру психологии, посоветуйте и мне как быть. Младший очень балуется на тренировках: когда его очередь играть - все прекрасно, но на групповых тренировках детей 4-6 и в то время пока играют другие Гоша ведет себя ужасно: изображает стрельбу из пистолета, кружится и падает, катается по полу, толкает других детей, бегает с криками и тд. Я понимаю, что ему скучно в этот момент, но других вариантов нет, надо научиться ждать, тем более, что это не так и долго (2-3 минуты), но за эти 3 мин он мозг выносит всем. Тренер пытается его призвать к порядку, но у него не особо получается, его все наказания только веселят (отжаться, покачать пресс, прыгнуть лягушкой через скамейку, пробежать пару кругов). Я после этих тренировок прихожу домой выжатая как лимон, ргуаюсь, придумываю поощрения за хорошее поведение, уговариваю - все ни о чем, не помогает :ac: После тренировки дома объясняю, что мешает другим, что если так будет продолжаться не будет ходить больше, клятвенно обещает в след раз вести себя хорошо, но забывает как только заходит в зал..Марина, я не гуру:))) но могу сказать только одно - он просто не готов к командным тренировкам. Моя подруга повела свою 4-хлетнюю дочь на футбол. Она вела себя точно так же во время тренировок, один-в-один. Тренер предложил подождать, прийти через полгода еще раз попробовать, потому что ребенок еще не дозрел до именно командных тренировок. Кстати, плавание у них на ура пошло.
внушить с детства ребенку, что если ему хочется играть, то он плохой? вместо того, чтобы объяснить постепенно (речь идет ведь даже не о школьниках, о детях садиковского
я категорически против запугивания дядьками, бабаями и прочими персонажами.Согласна на 100%. Мало того, что это запугивание и вранье зачастую, а еще и снятие с себя ответственности за воспитание ребенка, а точнее установление границ. Как будто это правила не семьи, а чужих тетек и дядек, для меня разница принципиальна:)
Согласна на 100%. Мало того, что это запугивание и вранье зачастую, а еще и снятие с себя ответственности за воспитание ребенка, а точнее установление границ. Как будто это правила не семьи, а чужих тетек и дядек, для меня разница принципиальна:)эх, а наша бабушка мелкого крысой напугала. да так, что с июля он до сих пор помнит. но мы почти перебороли.
Но, я совершенно не знаю что посоветовать:) Я с одной не оч люблю за продуктами ходить и помогает только поведение, о котором Света пишет:) ищет хлеб или морковку, а я пока набираю корзину;) Либо она в тележке и я передаю ей продукты, она называет и складывает.
Марина, я не гуру:))) но могу сказать только одно - он просто не готов к командным тренировкам. Моя подруга повела свою 4-хлетнюю дочь на футбол. Она вела себя точно так же во время тренировок, один-в-один. Тренер предложил подождать, прийти через полгода еще раз попробовать, потому что ребенок еще не дозрел до именно командных тренировок. Кстати, плавание у них на ура пошло.у нас есть 2 индивидуальные тренировки в неделю, а 2 групповые, все индивидуальные мне тяжеловато по деньгам :ah: да и тренер говорит, что детям нужна конкуренция, так результаты лучше. он и правда горазду лучше играет, когда устраивают соревнования. Но это поведение.. я реально домой прихожу и 2 часа меня не кантовать, голова как колокол :be: потому что я весь час тренировки пытаюсь его призвать к порядку, успокоить, построить, потому как он и остальных детей отвлекает, начинает клоуничать, все хохочут, а ему радостно :be:
кстати, вот основная проблема в поведение именно клоунада у нас.. делает глупости и балуется на публику, чтоб все вокруг смеялись, обращали внимание :scratch: у старшего таких закидонов никогда не было, мне это как-то в новинку. это что я делаю не так?Марина, я подозреваю, что это просто индивидуальные особенности характера. Называется задатки лидера. В раннем возрасте проявляется, как упорное желание привлечь все внимание к себе, любыми доступными способами.
А что плохого в том, что он бегает? Нормальная двигательная активность для пацана, ИМХО. И почему именно у вас болит голова, а не у тренера? У нас на тренировках такие моменты в раз решаются кроссами и пистолетиками. Да и родителей у нас с тренировки выставляют, и, кстати, без родителей вся бравада или показные слезки куда только деваются. На тренировке главный тренер. :al:так я ж написала, что все наказания эти даже очень нравятся ему, "бешеной собаке семь верст не крюк" как говорится, 40 пистолетиков - да запросто, 10 кругов - отлично, это очень весело :sorry:
Я бы вообще не парилась из-за такого поведения, но я не гуру, конечно.
Марина, я подозреваю, что это просто индивидуальные особенности характера. Называется задатки лидера. В раннем возрасте проявляется, как упорное желание привлечь все внимание к себе, любыми доступными способами.Света, ну мне как маме, такое объяснение, конечно, очень нравится :girl_haha: если уж мне мучаться, то хоть ради светлого будущего лидера :ag: по поводу похвалы ты права, он это обожает, млеет и все ради этого делает, но вот только не в поведении это отражается, поведение улучшать ради похвалы не готов, к сожалению.. для моих нервов, конечно, было бы проще просто не сидеть на тренировке и не видеть этот кошмар. Но тренер просит меня сидеть и одергивать его, потому что иначе ему приходится всю тренировку только Гошей заниматься:(
Это не значит, что Гоша не может быть командным игроком, как раз наоборот. В будущем из таких вот "клоунов" вырастают капитаны команд и отличные тренеры:)))
но сейчас это нужно просто пережить, маме пережить, разумеется:))) если сейчас это не подавлять, а всячески стараться направлять в мирное русло, то в будущем вырастет отличный лидер :ay:
сейчас только пытаться останавливать, когда уж совсем переходит рамки и ХВАЛИТЬ!!! Бурно, орать на весь спортзал (площадку, не знаю, где они тренеруются), прыгать, хлопать в ладоши. Естесственно, когда он все делает правильно. В сущности, он этого и требует:))) Вот по любому ПРАВИЛЬНОМУ чиху хвалить, и в повседневной жизни тоже. Для таких детей похвалы много не бывает:))) Вообще-то, для любых детей ее много не бывает, но тут - это тот воздух, которым они дышат, они без нее чахнут.
у нас есть 2 индивидуальные тренировки в неделю, а 2 групповые, все индивидуальные мне тяжеловато по деньгам :ah: да и тренер говорит, что детям нужна конкуренция, так результаты лучше. он и правда горазду лучше играет, когда устраивают соревнования. Но это поведение.. я реально домой прихожу и 2 часа меня не кантовать, голова как колокол :be: потому что я весь час тренировки пытаюсь его призвать к порядку, успокоить, построить, потому как он и остальных детей отвлекает, начинает клоуничать, все хохочут, а ему радостно :be:ты моего мелкого описала прям. некоторе время назад. знаешь, могу посоветовать набрать воз, тележку, тазик и что нибудь еще терпения и переждать. у нас уже почти прошло и проявляется редко. а раньше, иной раз, смотрю - и хоть плачь, хоть смейся=)а сейчас почти прошло. наверное, это у некоторых деток с возрастом проходит.
что, никакого метода угомонить парня не существует? :ah: :bh:
это называется запугивание. Работает, да.Свет, это не просто хапугивание, это перекладывание ответственности на дядю миллиционера с себя.
:az: :az:присоединяюсь)
я рада:)))
Марина Alsa, мне кажется, что на тренировке за дисциплину должен отвечать тренер ( тем более он мужчина), странное поводение у мужчины привлекать маму для установления дисциплины. у меня еще вопрос такой - а в семье у вас кто, так скажем, главный по вопросам установления порядка? просто про привлечение внимания Света хорошо написала, но вторая сторона здесь все-таки мужско-мальчуковая в вопросах дисциплиныщас я дальше поясню всю свою мысль, чтобы было понятнее к чему я веду:
Всем добрый вечер!я, честно говоря, не поняла, какого совета Вы хотите? потому что Вы все правильно понимаете, все правильно делаете.
Почитываю тему, но написать решила впервые.
Свежий пример, который мне "вынес мозг основательно".
.......
P/S/ Обычно мы никогда не "делим" их ...везде или вместе, или я одна с ними. Очень редко делаем так, что одна с папой куда то по делам, а вторая со мной! Это конечно просто отдых! По одному они просто идеальные, ни куда не бегут, слушаются с полу-слова....даже не пытаются капризничать...идеальные....или нам просто каждому легче с одной....и так только кажется....а может им каждой просто в этот момент - достаточно внимания родителя?? Может они тоже наслаждаются тем, что все внимание на нее одну? И поэтому такие довольные и послушные?
Хотя я не сказала бы, что какая то ревность есть....но бывают моменты, что наша "характерная" Диана во-всю показывает ревность....да и Милка тоже, но она больше замыкается...
ты моего мелкого описала прям. некоторе время назад. знаешь, могу посоветовать набрать воз, тележку, тазик и что нибудь еще терпения и переждать. у нас уже почти прошло и проявляется редко. а раньше, иной раз, смотрю - и хоть плачь, хоть смейся=)а сейчас почти прошло. наверное, это у некоторых деток с возрастом проходит.ну, вот кстати, это я бы тоже попробовала. Не потому, что меня это сильно бесило бы, а потому что поскольку гражданин работает на публику (это я про Гошу:))), а самая главная публика, возможно, мама, то вполне может помочь, если он просто не будет видеть маму...
п.с. добавлю - раньше меня бесило иной раз это. потому, Марин, выходи с тренировки=)
я, честно говоря, не поняла, какого совета Вы хотите? потому что Вы все правильно понимаете, все правильно делаете.Света, спасибо за ответ!
и про внимание родителей все правильно написали, и с характерами наверняка все верно подметили (Вам же виднее, Вы ж их каждый день видите:)))).
Я так поняла, Вас беспокоит момент, что Вы в ситуации с шапочкой вышли из себя?
Возможно, если "харАктерной" барышне шапочка досталась бы первой, то Миле было бы проще объяснить, что за ее, Милыной шапочкой Вы уже едете,
Света, спасибо за ответ!да особо никаких тут секретов. Мой тоже перестал меня "слышать" в такие моменты, и гнет свою линию. Я пока еще не разобралась, как лучше с этим быть. Но чаще всего он начинает плакать, когда уже смирился с тем, что не выйдет по-его. И тогда его можно убалтывать и отвлекать, или обнимать.
Совет - как в таких ситуациях себя вести? Продолжать ей объяснять и объяснять? Но она не слышит меня и продолжает свою истерику, либо уйти в сторону, сделать вид, что игнорирую....а может еще какие есть "секреты"? :)))
На счет - Диане отдать первой - именно так и приходится обычно поступать, дабы не случилась новая волна недовольства...но в этом случае мне Миленку жалко, т.к. чаще первый выбор - Диане...боюсь, чтобы внутри в душе у Миленки не зародилась обида - она действительно легко идет на уступки и с ней можно договориться...мы конечно же её отвлекаем, внимание переключаем, как то стараемся не придать значения, но что там в головешке маленького ребенка?
На счет - Диане отдать первой - именно так и приходится обычно поступать, дабы не случилась новая волна недовольства...но в этом случае мне Миленку жалко, т.к. чаще первый выбор - Диане...боюсь, чтобы внутри в душе у Миленки не зародилась обида - она действительно легко идет на уступки и с ней можно договориться...мы конечно же её отвлекаем, внимание переключаем, как то стараемся не придать значения, но что там в головешке маленького ребенка?Я согласна, что нехорошо отдавать в первую очередь все Диане в вашем случае.. Таким образом, у Дианы сложится впечатление, что ей все должны, а у Милены - что она чем-то хуже.
Давно читаю, отмечусь чтоб уведомления приходили... :ah:вверху и внизу есть кнопочка уведомлять)просто нажать ее))) :ab:
Мало того, что это запугивание и вранье зачастую, а еще и снятие с себя ответственности за воспитание ребенка, а точнее установление границ. Как будто это правила не семьи, а чужих тетек и дядек, для меня разница принципиальна:)Девочки, вы что? Какое запугивание? Да еще и снятие ответственности :be:
Тут часто упоминалось тоже самое запугивание:я уйду если опаздываю,ты останешься дома один.В чем разница? Только вот уйти у меня реально не получится,поэтому я так не говорила никогда.Тоже согласна. Говорить, что уйдешь - хуже. Прежде всего потому, что по сути это обман.
Девочки, вы что? Какое запугивание? Да еще и снятие ответственности :be:Вы знаете, в этом плане мне очень понравилась книга "Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!" Авторы: Б. Гросхэнс, Дж.Бертон
Это действительно правила не семьи, а общества! В общественных местах нельзя баловаться, не потому что мама так сказала, а впринципе. Тут неважно, скучно ребенку или нет (я про детей от 3-х лет)
Дети действительно лучше понимают, что правила непреложны и не зависят от мамы, если о них говорит также и чужой человек (особенно в форме).
Не запугивает, а говорит о правилах поведения!!
Тем более, что это правда. Баловаться в машине опасно, за непристегивание - штраф. Если поломать что-то в магазине - штраф. Если ребенок мешает другим покупателям - маму могут попросить выйти из магазина. Таковы правила поведения в общественных местах :scratch:
ты моего мелкого описала прям. некоторе время назад. знаешь, могу посоветовать набрать воз, тележку, тазик и что нибудь еще терпения и переждать. у нас уже почти прошло и проявляется редко. а раньше, иной раз, смотрю - и хоть плачь, хоть смейся=)а сейчас почти прошло. наверное, это у некоторых деток с возрастом проходит.да, вот почитала вас всех и сделала вывод, что да, надо поговорить с тренером, чтоб справлялся сам. Я не уверена, что от моего ухода его поведение улучшится. но вот моей нервной системе так будет явно лучше :ah:
п.с. добавлю - раньше меня бесило иной раз это. потому, Марин, выходи с тренировки=)
а что за спорт?большой теннис
вот меня, например, тоже очень смутило то, что тренер попросил вас
присутствовать на тренировке. значит, не хватает ему педагогического
таланта...
обычно даже наоборот, просят, чтоб родители не мешали.
щас я дальше поясню всю свою мысль, чтобы было понятнее к чему я веду:ну кем же надо работать папе, чтоб 4 раза в неделю в дневное время водить ребенка на тренировки :sorry: у нас папа круглые сутки работает, детей видит только в выходные, так что такой вариант отпадает. Ну и папа на дисциплину влияет прямо скажем никак. Он детей никогда не ругает и разрешает им абсолютно все.
в общем, с 3-летнего возраста в жизни любого ребенка папа начинает приобретать бОльшую значимость, чем до 3 лет ( тк до 3 лет - это все-таки период мамско-детских отношений). и папа - это главный в жизни ориентир и показатель как быть успешным в социуме ( т.е. даже если мама весьма успешна, функцию социализации несет отец). поэтому лучше, если это возможно, чтобы на тренировки сына водил папа, тк вот то, что писала Света про заслужить внимание - это он все-таки больше,скорее всего, старается заслужить внимание и похвалу тренера ( и самое главеное ПАПЫ - так завуалировано). поэтому это папе сейчас унжно больше хвалить сына и взять на себя функцию его "обучения жизни" что-ли.как-то так. потому что помимо этого, 4 года - это уже возраст любви и сексуальности ,когда для ребенка мама и так первый объект нежных чувств и в этмо возрасте,ечли сильно вовлечься в процесс похвалы, то можно нечаяно заякорить мальчика на себе, как объекте романтических чувств, что крайне негативно скажется в дальнейшем
ну, вот кстати, это я бы тоже попробовала. Не потому, что меня это сильно бесило бы, а потому что поскольку гражданин работает на публику (это я про Гошу:))), а самая главная публика, возможно, мама, то вполне может помочь, если он просто не будет видеть маму...нее, самая главная публика - все остальные, дети то есть.
Если ты, Марина, еще не пробовала это, то попробуй. Может сработать.
Все таки я ЗА правила семьи, а не общественные, они естественно многие будут связаны, но прежде всего это наши правила.В каждой семье по-своему :az:
ну кем же надо работать папе, чтоб 4 раза в неделю в дневное время водить ребенка на тренировки :sorry: у нас папа круглые сутки работает, детей видит только в выходные, так что такой вариант отпадает. Ну и папа на дисциплину влияет прямо скажем никак. Он детей никогда не ругает и разрешает им абсолютно все.нее, самая главная публика - все остальные, дети то есть.ну можно хотя бы одну тренировку перенести на вечер, чтобы папа мог "насладиться" и похвалить сына за то,как у него все получается и какой он крутой игрок. ему важно именно мужское внимание сейчас и с возрастом будет все важнее и важнее. можно даже, когда он начинает играть на публику, попросить его потренироваться что он вечером продемонстрирует папе и как папа будет потрясен его уменями и отвлечь его на это. можно чтобы папа хотя бы дома восхищался тем что умеет сын.
простите за оффКать, это распространенное еще в Советском Союзе правило: " а вдруг если сейчас то-то, то и в школе будет так, а вдруг если сейчас в 4 года не научить жетской дисциплине, то в армии не выживет" и прочие разности, направленные на то ,Что бы из ребенка планомерно и специально делать взрослого, чтобы не дай Бог не стыдно в обществе было за его поведение ( и фиг с ним что ребенок лишается детства и сразу обязан понимать все, что хочет от него родитель. отлучение о трук ( а то вдруг до свадьбы будет на руках рпосить его носить) это из той же поеры под общим вопросом : а вдруг он никогда не вырастет и не станет накнец удобным
а почему мульты не более получаса?? когда ж смотреть мульты если не в детстве?!
может у меня такой деть,смотрит- надоест, выключить телик или уйдет играть,он не прикованн к телеку))у меня больше муж смотрит)
Кать, это распространенное еще в Советском Союзе правило: " а вдруг если сейчас то-то, то и в школе будет так, а вдруг если сейчас в 4 года не научить жетской дисциплине, то в армии не выживет" и прочие разности, направленные на то ,Что бы из ребенка планомерно и специально делать взрослого, чтобы не дай Бог не стыдно в обществе было за его поведение ( и фиг с ним что ребенок лишается детства и сразу обязан понимать все, что хочет от него родитель. отлучение о трук ( а то вдруг до свадьбы будет на руках рпосить его носить) это из той же поеры под общим вопросом : а вдруг он никогда не вырастет и не станет накнец удобнымстранное мнение. Я тоже ограничиваю мультики, айпады, иксбокс. Но совсем не из соображений "а вдруг когда-нибудь". А просто потому что берегу зрение ребенка и мозг тоже.. Раньше очкарики были редкостью в школе, а уж в саду и подавно, а сейчас по 6 человек на класс и на группу в саду. И, видимо, не просто так.
Кать, это распространенное еще в Советском Союзе правило: " а вдруг если сейчас то-то, то и в школе будет так, а вдруг если сейчас в 4 года не научить жетской дисциплине, то в армии не выживет" и прочие разности, направленные на то ,Что бы из ребенка планомерно и специально делать взрослого, чтобы не дай Бог не стыдно в обществе было за его поведение ( и фиг с ним что ребенок лишается детства и сразу обязан понимать все, что хочет от него родитель. отлучение о трук ( а то вдруг до свадьбы будет на руках рпосить его носить) это из той же поеры под общим вопросом : а вдруг он никогда не вырастет и не станет накнец удобнымвооот у меня мужа так воспитали,а мы с мамой когда я еще училась в 9 классе иногда рубились в приставку весь день)) и как то я нормально себя чувствую в отличии от ущербного детства своего мужа...
ну можно хотя бы одну тренировку перенести на вечер, чтобы папа мог "насладиться" и похвалить сына за то,как у него все получается и какой он крутой игрок. ему важно именно мужское внимание сейчас и с возрастом будет все важнее и важнее. можно даже, когда он начинает играть на публику, попросить его потренироваться что он вечером продемонстрирует папе и как папа будет потрясен его уменями и отвлечь его на это. можно чтобы папа хотя бы дома восхищался тем что умеет сын.папа приходит домой обычно после 9ти, в это время уже не тренируются :ad: А про похвалу - мне кажется, этого у нас в избытке, хвалят все и всегда и много, может даже черезчур.
Девочки, вы что? Какое запугивание? Да еще и снятие ответственности :be:получается, что правила пользования и поведения в вашем личном авто устанавливаются посторонними людьми? т.е. как бы если для вас мотивация "не заплатить штраф" , то этому же надо учить ребенка?я всегда думала и учу этому своего ребенка, как и Женя, что это вопрос моей личной и папиной, и дочкиной безопасности ,а за свою безопасность на дороге отвечаю я, и именно поэтому пристегнут папа, пристегнута мама, и будет сидеть в своем кресле Ива. никак иначе. не штрафы и милиционеры, а я отвечаю за свою безопасность в самолете, машине, каруселях и прочее. да я могу уточнить, что есть такие правила, но что их выполнение нужно дяде или тете посторонним - это тоже вранье. дяде и тете глубоко плевать на вашу безопасность. более того ,при подходе, что есть общественные правила дальше возникает пробелма а как обхяснить ребенку, что другим детям можно орать в магазине, а мне нет, почему в других машинах дети ездят не пристегнутые и почему взрослые дяди и тети ездят тоже не пристегнутые и т.д. и т.п.? получается тогда вводиься понятие у них "плохо", а у нас "хорошо", мы хорошие потому что на нас действует исключительно внешняя мотивация ( не внутренняя - это нужно для моей безопасности, а внешняя, что потом в школе приводит к поялвению внешенго мотиватора учителя и оценки, а не моего личного желания учиться - и вуаля - ДЕМОТИВАЦИЯ так характерная для соверменных подростков, когда нет внутренней мотивации что-то делать, потому что родители всегда ссылались на внешние правила.
Это действительно правила не семьи, а общества! В общественных местах нельзя баловаться, не потому что мама так сказала, а впринципе. Тут неважно, скучно ребенку или нет (я про детей от 3-х лет)
Дети действительно лучше понимают, что правила непреложны и не зависят от мамы, если о них говорит также и чужой человек (особенно в форме).
Не запугивает, а говорит о правилах поведения!!
Тем более, что это правда. Баловаться в машине опасно, за непристегивание - штраф. Если поломать что-то в магазине - штраф. Если ребенок мешает другим покупателям - маму могут попросить выйти из магазина. Таковы правила поведения в общественных местах :scratch:
странное мнение. Я тоже ограничиваю мультики, айпады, иксбокс. Но совсем не из соображений "а вдруг когда-нибудь". А просто потому что берегу зрение ребенка и мозг тоже.. Раньше очкарики были редкостью в школе, а уж в саду и подавно, а сейчас по 6 человек на класс и на группу в саду. И, видимо, не просто так.однозначно не просто так. то , что на зрение влияли ламповые телеки - это факт докаанный, а вот что современные экраны - не встречала инофрмации. я связываю пробелмы со зрением ( учитывая что сама их имею) с другими факторами 9 я в детесве вообще телек не смотрела, кстати)
странное мнение. Я тоже ограничиваю мультики, айпады, иксбокс. Но совсем не из соображений "а вдруг когда-нибудь". А просто потому что берегу зрение ребенка и мозг тоже.. Раньше очкарики были редкостью в школе, а уж в саду и подавно, а сейчас по 6 человек на класс и на группу в саду. И, видимо, не просто так.а вы не задумывались что сейчас техники нового поколения что от них нет такого излучения и нагрузки на зрение? а вот то что показывают по телеку,могу не согласиться от некоторых каналов сама отказалась что б на мой мозг не действрвало во вред. а плохое зрение уже генетически заложено,(как и зубы и тд) ИМХО
однозначно не просто так. то , что на зрение влияли ламповые телеки - это факт докаанный, а вот что современные экраны - не встречала инофрмации. я связываю пробелмы со зрением ( учитывая что сама их имею) с другими факторами 9 я в детесве вообще телек не смотрела, кстати)ну, во-первых, вашему ребенку только 2 года, как и Катиному ребенку, еще не доросли толком ни до приставок, ни до телека, подождите. Мои могут и целый день играть в приставку, не надоедает. В школу многие дети постоянно носят айпады и также играют абсолютно все свободное время, я уже второй год это наблюдаю, тоже пока не надоело, так что ждать пока надоест можно оочень долго.
у меня,как и у кати ребенок прекрасно сам регулирует просмотр мультиков и игру в паззлы на айфоне и тоже как иу кАти не имеет зависимости от них, потому что интересов море помимо этих
ну, во-первых, вашему ребенку только 2 года, как и Катиному ребенку, еще не доросли толком ни до приставок, ни до телека, подождите. Мои могут и целый день играть в приставку, не надоедает. В школу многие дети постоянно носят айпады и также играют абсолютно все свободное время, я уже второй год это наблюдаю, тоже пока не надоело, так что ждать пока надоест можно оочень долго.ну приставки у нас дома не будет в принципе) телевидения тоже у нас нет и не будет, у нас только хорошие советские мультики, которые что назвается "развивают душу и духовные качества". я уже писала, что такая демотивация связана не самим наличием айпада и прочей техники, а с отсутствием внутренней мотивации к деятельности, чему способствует избрание внешних ориентиров правил поведеия, современный садик, школа и многое многое другое.
И да, любая долгая зрительная нагрузка портит зрение, поговорите с любым офтальмологом.
девочки согласно статье 459 ГК ,вы не обязаны платить в магазине если разбили вы или ваш ребенок,тут поступаете по совести( хотите платите хотите нет),Можно конечно не платить...ломать,крушить,устраивать отстаивания своего права.
О, ну дорогу мы переходим на зеленый, тоже в целях безопасности, а не из-за возможного наказания извне)))Ребенок так не думает.с чего вы взяли.Он думает что родители были правы и их нужно слушать и то что они говорят-не страшилки.
И вот вопрос: сейчас ребенок думает, что полицейский (продавец и тд), может возникнуть из неоткуда и наказать, а завтра поймет, что пока каратели не видят можно правило нарушить? И что тогда?
Вот в кресле ехать безопасно всегда и при наличии полицейского, и без него (то же самое и с дорогой)
ну, во-первых, вашему ребенку только 2 года, как и Катиному ребенку, еще не доросли толком ни до приставок, ни до телека, подождите. Мои могут и целый день играть в приставку, не надоедает. В школу многие дети постоянно носят айпады и также играют абсолютно все свободное время, я уже второй год это наблюдаю, тоже пока не надоело, так что ждать пока надоест можно оочень долго.у нас старший 11 лет,айпад в школу не носит,нельзя,вчера приехала к ним да сидит смотрит телек,выключил за пол часа сделали уроки,причем сам я так сидела рядом для компании,и с братом играли еще,те надо чем то другим увлекать,есть куча всего интересного кроме телека и айпада.спрашиваю Лева а чет не игаешь в пспи,а мне надоело мне он ответил.просто деть уже уталил голод игр,может наоборот давать свободу пусть играет пока не надоест,ну конечно после сделанных уроков.
И да, любая долгая зрительная нагрузка портит зрение, поговорите с любым офтальмологом.
ну приставки у нас дома не будет в принципе) телевидения тоже у нас нет и не будет, у нас только хорошие советские мультики, которые что назвается "развивают душу и духовные качества". я уже писала, что такая демотивация связана не самим наличием айпада и прочей техники, а с отсутствием внутренней мотивации к деятельности, чему способствует избрание внешних ориентиров правил поведеия, современный садик, школа и многое многое другое.Мне кажется вы как в рекламе, "что такое идеальный ребенок - который сам спать укладывается, начинает говорить рано и по-английски" ну и тд. так и у вас.. хотелось бы, конечно, но увы и ах.
зы. по поводу долгой нагрузки на зрение - мой ребенок сам регулирует этот восроп, потмоу что если ребенку не внушить сразу много правил, он свою "физику" прекрасно будет регулировать и усталость глаз в том числе, а елси сарзу поставить внешний ориентир по времени, то он никогда не научится сам регулировтаь , потмоу что будет срабатывать " фух ,пока мама не видит время, надо наиграться, пока мамы вообще нет тоже буду сидеть до опупения, потом все равно придут родоки и дадут под попу, чтобы шел делать уроки и т.д."
у нас старший 11 лет,айпад в школу не носит,нельзя,вчера приехала к ним да сидит смотрит телек,выключил за пол часа сделали уроки,причем сам я так сидела рядом для компании,и с братом играли еще,те надо чем то другим увлекать,есть куча всего интересного кроме телека и айпада.спрашиваю Лева а чет не игаешь в пспи,а мне надоело мне он ответил.просто деть уже уталил голод игр,может наоборот давать свободу пусть играет пока не надоест,ну конечно после сделанных уроков.ну так в чем и вопрос, нельзя, т е вы все-таки регулируете :ad:
Мне кажется вы как в рекламе, "что такое идеальный ребенок - который сам спать укладывается, начинает говорить рано и по-английски" ну и тд. так и у вас.. хотелось бы, конечно, но увы и ах.нет, у меня не так, как вы написали, к моему великому счастью. ну вот как раз вопрос со школой и мотвацией и обсуждался здесь не далее как несолкькими страницами ранее Наташей и Светой - да, это большая проблема заинтересовать ребенка учебой, но она решаема, к счастью. ну и кстати, по поводу игры и мультика - это никак не идет в разрез с моими рассужденями
Вот например, подарили моему сыну игру gta5, какая может быть физика или усталость глаз, когда ее во что бы то ни стало надо пройти всю и целиком и желательно побыстрее или мультик турбо младшему очень нравится и ему хочется посмотреть его 3 раза подряд. А уроки делать в принципе не хочется никогда. А покажите мне того уникума, который хочет делать уроки, особенно в 1-2 классе, когда мотивации еще никакой. Внутрення мотивация у маленького ребенка может только к тем видам деятельности, которые ему интересны, а уроки не всегда интересны, к сожалению.ну так в чем и вопрос, нельзя, т е вы все-таки регулируете :ad:
За границей, как раз срабатывет отсутствие внутренней мотивации, о которой говорит Марина! И это подтверждает мои слова) нет карателя в поле зрения, можно вести себя как хочешь!
Или Вы думаете, те кто сейчас ведет себя так за границей (т.е. люди 35-50 лет) воспитывались без страшилок, ( типа доктор, полицейский, бабайка), в советское то время?:)
Нормальные правила поведения для меня - ехать пристегнутыми в машине, а полицейский (доктор, тетя, бабайка...) поругает - это страшилки. Вот такой у меня понятийный аппарат:)у меня старший обычно ездит просто пристегнутым, ему уже неудобно в кресле, но не так давно нас остановили и еле удалось избежать штрафа за отсутствие кресла. Поэтому я теперь честно говорю сыну сесть в кресло, иначе нас оштрафуют, чего мне совсем не хочется. не понимаю, почему это страшилка, если это правда :al:
Нормальные правила поведения для меня - ехать пристегнутыми в машине, а полицейский (доктор, тетя, бабайка...) поругает - это страшилки. Вот такой у меня понятийный аппарат:)Да нет, кто говорит вообще про "поругает". Вопрос в том, что есть общественные правила: они основаны и на личной безопасности (как с пристегиванием) и с тем, что не должны ущемляться права других людей (например, не писить в бассейне, не кричать в магазине) и с тем, что не должно портиться чужое имущество (соответственно, нельзя бросать вещи в супермаркетах) и другие.
А моя позиция такова:Вряд ли в семье, где родители умеют устанавливать адекватные границы, существует здоровая иерархия и ребенок чувствует себя защищенным и любимым в тоже время, возникнет такая крайность.
Штраф-это не только проблема родителя,мы-одна семья,и если будет штраф,это уменьшение денег семьи в целом,которое скажется на потребностях всех.
Я тоже буду защищать своего ребенка перед тетями и дядями но если мой ребенок ПРАВ.Тут разъясню,мне до дрожи противно видеть мамаш,которые "порвут","убьют" и т.д. "за своего ребенка".при этом они защищают и настоящих уродов.
Очень часто такая тенденция,посмотрите что творится:дети уродуют друг друга,снимают на камеры,а матери сидят и без зазрения совести,глядя в глаза матерям чьи дети пострадали :нет,мой сынок так не мог!Я ему верю!...
Это страшно,по настоящему.
Как-бы так объяснить мою позицию... В принципе, Марина многое написала.Штраф - это наша общая проблема, а не только родителей. Может быть сказывается разница в возрасте детей просто, поэтому разное восприятие :scratch:
Я могу добавить, что штраф берут с родителя и это его проблемы, а вот в случае аварии может пострадать ребенок. И второе: я своего ребенка буду перед тетями-дядями защищать, а не просить, чтоб они специально поругали ребенка. Воспитывать ребенка - наша с мужем ответственность, а не общественная...
Штраф - это наша общая проблема, а не только родителей. Может быть сказывается разница в возрасте детей просто, поэтому разное восприятие :scratch:для моего пятилетки штраф был бы проблемой если б ему его пришлось платить из собственных средств, которые он копит себе на хотелки. как штраф может быть его проблемой? :scratch: если родителям потом не хватит денег купить ему что то, так это тоже проблема родителей, что денег мало из за того что нарушают Пдд.
И повторюсь - никто не говорит, что нужно ругать. Если полицейский говорит, что нужно переходить дорогу при зеленом светофоре - это не ругать. Это рассказать правила.
ну так в чем и вопрос, нельзя, т е вы все-таки регулируете :ad:не не Марин,в школе правило ни каких телефонов и прочих гаджетов
получается, что правила пользования и поведения в вашем личном авто устанавливаются посторонними людьми?:be: Скажем так - у нас с вами различаются взгляды на жизнь :scratch:
более того ,при подходе, что есть общественные правила дальше возникает пробелма а как обхяснить ребенку, что другим детям можно орать в магазине, а мне нет, почему в других машинах дети ездят не пристегнутые и почему взрослые дяди и тети ездят тоже не пристегнутые и т.д. и т.п.? получается тогда вводиься понятие у них "плохо", а у нас "хорошо", мы хорошие потому что на нас действует исключительно внешняя мотивация ( не внутренняя - это нужно для моей безопасности, а внешняя
:be: Скажем так - у нас с вами различаются взгляды на жизнь :scratch:Так а если Вы превысили 60 км/ч и Вас оштрафовали, как Вы ребенку объясните сие? Скажете, что нарушили правила и тогда это "зеленый свет" для него.
Да, правила пользования моим автомобилем устанавливаются посторонними людьми, как вы выразились. Обычно это называют правилами дорожного движения. В случае с пристегиванием - это можно объяснить безопасностью, некоторые правила нельзя. Например, не ехать по пустой дороге быстрее 60 км/ч. Но такое правило есть и его нужно выполнять.
Про плохие и хорошие - я таких выражений вообще не употребляю. Да, некоторые не выполняют правила, не следят за своей безопасностью и т.д. Наша задача прежде всего следить за собой, а не за другими людьми.
Учеба и внешняя мотивация в ней вообще не имеют отношения к правилам поведения в общественных местах.
:be: Скажем так - у нас с вами различаются взгляды на жизнь :scratch:гы) я про ПДД ничего не писала) причем здесь превышение скорости? или ваша 6-летняя дочь уже провышает скорость? или может она следит за вами ,когда превышаете ее вы? речь о кресле и пристегивании - да, бесспорно, есть такое правило, но что важнее и первичнее - что это правило кто-то установил или что это безопасно для меня и для ребенка? вот это и есть развитие внутренней а не внешней мотивации, и поверьте, будет этот факт иметь отношение и к школе, и ко всей дальнейшей жизни человека! и даже к работе, где основная часть планктона, пока не пнешь не работает, а сидит вконтактике :girl_haha:
Да, правила пользования моим автомобилем устанавливаются посторонними людьми, как вы выразились. Обычно это называют правилами дорожного движения. В случае с пристегиванием - это можно объяснить безопасностью, некоторые правила нельзя. Например, не ехать по пустой дороге быстрее 60 км/ч. Но такое правило есть и его нужно выполнять.
Про плохие и хорошие - я таких выражений вообще не употребляю. Да, некоторые не выполняют правила, не следят за своей безопасностью и т.д. Наша задача прежде всего следить за собой, а не за другими людьми.
Учеба и внешняя мотивация в ней вообще не имеют отношения к правилам поведения в общественных местах.
гы) я про ПДД ничего не писала) причем здесь превышение скорости? или ваша 6-летняя дочь уже провышает скорость? или может она следит за вами ,когда превышаете ее вы? речь о кресле и пристегивании - да, бесспорно, есть такое правило, но что важнее и первичнее - что это правило кто-то установил или что это безопасно для меня и для ребенка? вот это и есть развитие внутренней а не внешней мотивации, и поверьте, будет этот факт иметь отношение и к школе, и ко всей дальнейшей жизни человека! и даже к работе, где основная часть планктона, пока не пнешь не работает, а сидит вконтактике :girl_haha:Моя дочь скорость не превышает, это пример того, что не все правила несут прямую угрозу здоровью, но тем не менее их нужно выполнять. Честно говоря, мне странно, что взрослым людям нужно объяснять, что есть некие правила (ПДД, конституция, уголовный кодекс и т.д.), которые нужно выполнять. И учить этому детей.
Света, спасибо за ответ!Мне кажется, у вас ситуация, с которой лучше обратиться на какой-то тематический форум близнецов )) так как тут есть нюансы, о которых мы просто не в курсе, т.к. нет такого опыта в принципе ))
Совет - как в таких ситуациях себя вести? Продолжать ей объяснять и объяснять? Но она не слышит меня и продолжает свою истерику, либо уйти в сторону, сделать вид, что игнорирую....а может еще какие есть "секреты"? :)))
На счет - Диане отдать первой - именно так и приходится обычно поступать, дабы не случилась новая волна недовольства...но в этом случае мне Миленку жалко, т.к. чаще первый выбор - Диане...боюсь, чтобы внутри в душе у Миленки не зародилась обида - она действительно легко идет на уступки и с ней можно договориться...мы конечно же её отвлекаем, внимание переключаем, как то стараемся не придать значения, но что там в головешке маленького ребенка?
простите за оффу вас такой деть :girl_haha: :aha: Мой будет смотреть до упора, засыпала даже несколько раз под телевизором, поэтому только ограничения, к сожалению.
а почему мульты не более получаса?? когда ж смотреть мульты если не в детстве?!
может у меня такой деть,смотрит- надоест, выключить телик или уйдет играть,он не прикованн к телеку))у меня больше муж смотрит)
Моя дочь скорость не превышает, это пример того, что не все правила несут прямую угрозу здоровью, но тем не менее их нужно выполнять. Честно говоря, мне странно, что взрослым людям нужно объяснять, что есть некие правила (ПДД, конституция, уголовный кодекс и т.д.), которые нужно выполнять. И учить этому детей.а мне странно ,что взрослый человек, стараясь что-то кому-то доказать,все время меняет тему разговора. детям до подростковго возраста до фени УК, ГК и прочее. разговор был про ПРИСТЕГИВАНИЕ, а не превышение скорости, вы меняете тему дискуссии. зы. до превышения скорости вашей дочери еще лет 12 как минимум - вы уже ее воспитываете на эту тему? :girl_haha:
а мне странно ,что взрослый человек, стараясь что-то кому-то доказать,все время меняет тему разговора. детям до подростковго возраста до фени УК, ГК и прочее. разговор был про ПРИСТЕГИВАНИЕ, а не превышение скорости, вы меняете тему дискуссии. зы. до превышения скорости вашей дочери еще лет 12 как минимум - вы уже ее воспитываете на эту тему? :girl_haha:эт я смуту навела с пдд :ah:
эт я смуту навела с пдд :ah:нет, Наташ, это не ты, сама Манечка уже несолько раз писала про ПДД, почитай ее посты - твои я и так поняла) и я с ними согласна) мне не понтяно щачем ребенку в 6 лет знать ПДД, УК , ГК и Конституцию. потому что Манечка уже и их считает необходимостью в понимании ребенка.
Имелось следующее в виду, что пристегивание необходимо в первую очередь ради безопастности. То есть если ребенок пристегивается из за того, что бы правила выполнить и штраф ее платить для меня это логика таксиста, которому по большому счету по фигу на жизни вашего ребенка, ему важнее штрафа избежать и уг наказания это да для него проблема. И если откинуть безопастность ребенка и посмотреть на вопрос штрафа для родителей с другой стороны, то да эта проблема из за невыполнения пдд образуется, несмотря на мотивацию.
Внимательно слушаю про гаишников, потому что вопрос для меня пока неоднозначный.Карин, так о том и речь моя, Наташи и Жени - о том ,что безопасность - это моя ответственность, а не милиционера. переходить на зеленый тоже моя. да, есть такие правила, но их выполнение должно быть мотивировано ИЗНУТРИ желанием обезопасить себя и свою жизнь, а не ВНЕШНЕ, потмоу что поругает милиционер. зачем ребенку лишние знания в 6 лет про Конституцию мне не понятно. я считаю .что все общественные правила ( или почти все) вполне можно обернуть самим для себя ( родителям в смысле) в русло самомотивации и ребенка этому научить, НО при этом важно не нагружать его лишней для него по возрасту инфрмацией
Я категорически против того, чтобы гаишниками и милиционерами детей пугали - мне кажется, в этом конкретная такая одна из причин нашей ситуации с полицией в стране вообще (((
Полицейский должен олицетворять защиту и справедливость, а не бабайкой для детей выступать - не уголовников, чай, растим.
И уж совсем все во мне протестует, когда двухлетним крохам про тюрьму чего-то говорят (моя из детсада принесла это знание: что если плохо себя ведешь, приходит милиционер и сажает в тюрьму :ai: :be: :av:)
Но есть какие-то нормы общежития, и их надо выполнять, конечно.
Поэтому тут объяснение другое должно быть, не "в тюрьму посадят", а с точки зрения разумности действия объяснение, что ли... Типа "если ехать не пристегнутым, то можно попасть в аварию и разбить нос, а ДПС следит, чтобы все пристегивались, чтобы носы не разбивались", как-то так.
Внимательно слушаю про гаишников, потому что вопрос для меня пока неоднозначный.про безопасность говорено было тыщу раз!А моет и больше.Во всех вариациях)))
Я категорически против того, чтобы гаишниками и милиционерами детей пугали - мне кажется, в этом конкретная такая одна из причин нашей ситуации с полицией в стране вообще (((
Полицейский должен олицетворять защиту и справедливость, а не бабайкой для детей выступать - не уголовников, чай, растим.
И уж совсем все во мне протестует, когда двухлетним крохам про тюрьму чего-то говорят (моя из детсада принесла это знание: что если плохо себя ведешь, приходит милиционер и сажает в тюрьму :ai: :be: :av:)
Поэтому тут объяснение другое должно быть, не "в тюрьму посадят", а с точки зрения разумности действия объяснение, что ли... Типа "если ехать не пристегнутым, то можно попасть в аварию и разбить нос, а ДПС следит, чтобы все пристегивались, чтобы носы не разбивались", как-то так.
про безопасность говорено было тыщу раз!А моет и больше.Во всех вариациях)))почему же не подвергают - подвергают, могут даже первые несолько раз устроить истерику - но правило ездить в машине пристегнутой( в нашем случае - в кресле) никуда не девается, но я не пугаю милиционером - демонстрирую ,что я пристегнута, папа перистегнут, и ива пристегнута в своем кресле ( на этом конечно акцент, потому что из этого тоже можно огого какую значимость сделать). поплакала, поулила объяснение надцать раз и все, ездит прекрасно уже 1,5 года. бывает, конечно, снова не хочет, но тут уже истерик не бывает, так поупираться немного может. просто мне не понятно, зачем пугать гаишником? чтобы ребенок не плакал или быстрее успокоился?
ДВУХ-летней крохе про тюрьму не говорили,когда ей было 2 года у нас еще и машины-то не было.
А вот по поводу выделенного,здесь действительно важный вопрос.Как альтернатива ГАИ-шнику,что нужно было НАГЛЯДНО изобразить:трупы,разбитые машины(нос не возымел бы действия,колени все были сбиты,это воспринималось как само собой) или что?
Вообще,нужна ли детям демонстрация реалей.Или предполагается что послушные дети все воспринимают со слов родителей и не подвергают сомнению.
т. просто мне не понятно, зачем пугать гаишником? чтобы ребенок не плакал или быстрее успокоился?Слово пугать,здесь неуместно.Это не страшилка.Она не плакала,я же вроде четко описала.
Вообще-то, если родители не врут детям, обычно они верят на слово, да:) и это не вопрос послушности
Слово пугать,здесь неуместно.Это не страшилка.Она не плакала,я же вроде четко описала.а когда ребенок бесится, он не может при этом пугаться? я слово пугать использую в другом ключе, вроде по дискуссии уже видно: пугать - это делать мотивацию из внутренеей -внешней. бесилась и истерила - это одно и тоже. какая разница? у Жени тоже истерила, у меня истерила (бесилась), но почему-то у нас не дошло до милиционера. я поэмтоу и задаю вопрос - зачем милиционер? чтобы не бесилась? это нормальное проялвение чувств, когда ребенку не дают сделать так как он хочет, это нужно просто принять и и дать ему выразить полностью. к чему милиционер? а если кстати, она после введения в действие милициоенра заткнулась - это прямое подтверждение тому, что испугалась :ak:
Она бесилась.Именно так это называется.
Согласна.Но это подходит к детям,которые в состоянии сверхактивности (назвем это так)) что-то способны слышать.
Нет, есть вера родителям и в этом случае она непоколебима, а есть постоянное желание ребенка проверять границы и правила:) и парадокс в том, чем эти самые границы качественнее (речь ни в коем случае не о количестве), тем меньше ребенок их проверяет и тем быстрее успокаивается.ты забыла еще что эти две вещи: вера родителям и проверка границ существуют в диалектическом единстве :az:
а когда ребенок бесится, он не может при этом пугаться? я слово пугать использую в другом ключе, вроде по дискуссии уже видно: пугать - это делать мотивацию из внутренеей -внешней. бесилась и истерила - это одно и тоже. какая разница? у Жени тоже истерила, у меня истерила (бесилась), но почему-то у нас не дошло до милиционера. я поэмтоу и задаю вопрос - зачем милиционер? чтобы не бесилась? это нормальное проялвение чувств, когда ребенку не дают сделать так как он хочет, это нужно просто принять и и дать ему выразить полностью. к чему милиционер? а если кстати, она после введения в действие милициоенра заткнулась - это прямое подтверждение тому, что испугалась :ak:
Нет, есть вера родителям и в этом случае она непоколебима, а есть постоянное желание ребенка проверять границы и правила:) и парадокс в том, чем эти самые границы качественнее (речь ни в коем случае не о количестве), тем меньше ребенок их проверяет и тем быстрее успокаивается.
У вас не дошло потому что дети другие.И у младшей моей не дошло,потому что они разные со старшей.Все просто.нет, Ира, у нас не дошло, потому что мы другие)
Как дать проявить чувства:бегать по машине,дать открывать стекла?
Сейчас,когда я вожу младшую,которая,к слову,понимает все без посторонних примеров,я все-равно внутренне нервничаю,когда ее не вижу или не слышу ее больше минуты.Смотрю в зеркало,все время с ней разговариваю и спрашиваю о чем-то,у меня страх что она может тихонько открыть дверь или окно.Хотя все замкнуто замками и она ездит в кресле даже не помышляя о таком))
да,но это нужно заработать.Да-да.В случае с моим старшим ребенком это произошло не сразу и процесс идет до сих пор.
Нет, есть вера родителям и в этом случае она непоколебима, а есть постоянное желание ребенка проверять границы и правила:) и парадокс в том, чем эти самые границы качественнее (речь ни в коем случае не о количестве), тем меньше ребенок их проверяет и тем быстрее успокаивается.Очень хорошие слова. По сути многое зависит от воспитания.
Так она с детства их проявляет.Никто ей не запрещал.то есть в машине нельзя поплакать при желании?
У многих тогдашних мамочек и папочек на площадке она осталась в памяти как висящая на перекладине головою вниз,вечно скачущая-прыгающая,убегающая и т.д. Здесь на форуме есть одна моя знакомая,она не даст соврать)))мы гуляли вместе.
Но машина-не место для проявлений чувств.Ничего здесь не поделаешь
про безопасность говорено было тыщу раз!А моет и больше.Во всех вариациях)))А зачем детям до определенного возраста эти реалии? моя, например, вообще не врубается в концепцию смерти. Это для нее совсем непонятное слово. И рассказывать ей про трупы, реанимацию и прочее бесполезно. Для неё это за гранью её понимания реальности, а значит ни разу не угроза. Но что такое "больно" она уже знает. И довод "если машина не сможет затормозить или в нас въедет другая машина, а ты будешь не в кресле, то тебе будет очень больно" нормально действует. Хотя в приоритетах у нас в семье довод "мы тебя пристегиваем, чтобы защитить". Мне кажется, что положительная формулировка лучше усвоится. Ну и личный пример - не на последнем месте. Если мама с папой пристегнуты, но вопросов, зачем пристегиваться ей, у Маши не возникает.
ДВУХ-летней крохе про тюрьму не говорили,когда ей было 2 года у нас еще и машины-то не было.
А вот по поводу выделенного,здесь действительно важный вопрос.Как альтернатива ГАИ-шнику,что нужно было НАГЛЯДНО изобразить:трупы,разбитые машины(нос не возымел бы действия,колени все были сбиты,это воспринималось как само собой) или что?
Вообще,нужна ли детям демонстрация реалей.Или предполагается что послушные дети все воспринимают со слов родителей и не подвергают сомнению.
Так она с детства их проявляет.Никто ей не запрещал.Ира! я пытаюсь Вам сказать, что чувства - это НЕ неповиновение, т.е. продолжение действий, которые вы хотите ограничить. чувства - это боль, радость, злость, ярость, они проявляются посредством слез, обидных высказываний ( не буду дружить или не люблю тебя), ора и криков.
У многих тогдашних мамочек и папочек на площадке она осталась в памяти как висящая на перекладине головою вниз,вечно скачущая-прыгающая,убегающая и т.д. Здесь на форуме есть одна моя знакомая,она не даст соврать)))мы гуляли вместе.
Но машина-не место для проявлений чувств.Ничего здесь не поделаешь
нет, Наташ, это не ты, сама Манечка уже несолько раз писала про ПДД, почитай ее посты - твои я и так поняла) и я с ними согласна) мне не понтяно щачем ребенку в 6 лет знать ПДД, УК , ГК и Конституцию. потому что Манечка уже и их считает необходимостью в понимании ребенка.вы чересчур агрессивны и относитесь к людям предвзято :sorry:
вы чересчур агрессивны и относитесь к людям предвзято :sorry:Манечка, я не отношусь к людям предвзято, я пишу ровно то, что пишете вы, ни больше, ни меньше. и когда я спорю с кем-то, я объясняю свою позицию на одном примере и не ухожу от дискуссии, приплетая примеры которые не относятся к дискуссии, потому что на примере их мне проще поспорить. по поводу агрессии, я уже сто раз писала - не надо свои проекции приписывать тем людям, с которыми вы общаетесь. если в беседе со мной у вас возникает агрессия - не надо приписывать ее мне
Я просто писала, что есть определенные правила общественного поведения. И нет ничего плохого в том, чтобы так и говорить ребенку "это правила общественного поведения". И да, мой ребенок знает многие правила ДД, не вижу в этом ничего плохого :girl_haha:
Вообще-то ПДД не только к водителям относятся. правильно перейти улицу - тоже ПДД. И чем раньше ребенок эти правила усвоит, тем лучше. Независимо от того, идет он за руку со взрослым или нет.точно) только про превышение скрости вряд ли нужно знать ребенку 6 лет, если только это не ее дикое желание :ab:
Очень хорошие слова. По сути многое зависит от воспитания.А если попробовать ее больше приласкать, вместе поиграть - побеситься? Хочу сказать, что у нас тоже обычно я воспитываю и ругаю, но как девочки сегодня писали про "пить из ванной", после того как вытаскиваю с криком, слезами и недовольством, я именно обнимаю и рассказываю, что понимаю как ей обидно, после этого глажу, обнимаю - вроде как связь между нами восстанавливаю... а не поругаю и ухожу... может у вас после такого - успокаивает как раз таки муж, бабушка?
Я по своей дочери заметила, что характер не из легких будет, да и сейчас "строит" всех по линеечке и в семье одна я не выполняю "приказы" ребенка. Так сейчас смотрю дочь со мной уже особо не играет, не зовет куда-либо, не показывает что-то, только бабушку или папу, я нужна для того,чтобы покормить, искупать, спать уложить и она четко знает,что я этим занимаюсь. Что я не так делаю... Все игры, веселье с папой, бабушкой. Мне обидно немного. Дальше что будет :scratch: Я понимаю, что мал еще ребенок, но довольно таки смышлен. Для нее я, наверное, тиран :ac: Многое не разрешаю, ругаю...
Как вообще себя вести,чтобы быть ребенку авторитетом., чтобы уважал мнение родителей и не боялся... Я ведь тоже не идеал далеко. Очень сильно задумалась над этими вопросами, т.к. ребенок уже многое копирует у нас...
точно) только про превышение скрости вряд ли нужно знать ребенку 6 лет, если только это не ее дикое желание :ab:значит у меня гениальный ребенок :girl_haha:
значит у меня гениальный ребенок :girl_haha:я только ЗА ответы на вопросы ребенка у любом интересном ему ключе( хоть ПДД, хоть Конституция), при этом я считаю ,что специально нагружать ребенка лишней ответственностью не стОит ( знать ему нужно ровно столько сколько нужно СЕЙЧАС для его жизни). при этом давать ему положенную ему по возрасту ответственность - необходимо.
Ладно, не буду даже объяснять свою позицию, предлагаю не отвечать на сообщения друг друга и жить дружно :peace:
Ира! я пытаюсь Вам сказать, что чувства - это НЕ неповиновение, т.е. продолжение действий, которые вы хотите ограничить. чувства - это боль, радость, злость, ярость, они проявляются посредством слез, обидных высказываний ( не буду дружить или не люблю тебя), ора и криков.Да штожтут непонятного! :hi!:
а висеть на перекладине или открывать стелка - это же не чувства, понимаете?
т.е. машина - это не место где, можно ходить или сидеть не пристегнутой, но в машине можно плакать, рыдать, орать и обзываться. при этом желательно ребенку дать понять ,что его чувства нормальны и вы их понимаете ( потому что это же правда обидно ,когда тебе не дали сделать так как ты хотел), обнять, поцеловать, сказать что любишь дочь. и вот тогда ребенок успокаивается без милиционера.
А зачем детям до определенного возраста эти реалии?Да,я тоже так думаю.Поэтому сказали праду,опустив реалии,которые на тот возраст были ни к чему.
А про шапки для девочек. А вы не пробовали считалки в случаях когда надо определить кто будет первым или кому-что достанется?
девочки согласно статье 459 ГК ,вы не обязаны платить в магазине если разбили вы или ваш ребенок,тут поступаете по совестиВот совсем свежий случай...в ТЦ РИО в одном из магазинов женской одежды...этаж 2-й или 3-й, не помню...одна моя девочка стояла рядом и сосала чупа-чупс...продавец (мальчик, лет так 20-22) подошел и за руку стал тянуть ребенка...я не поняла сразу...задала вопрос...он "С мороженым нельзя"...."??? КАКОЕ мороженое"...
О, хорошая идея!! Я попробую!!! Постепенно ввести считалочки, тем более они уже пару знают из садика! :ay: :ax::be: :aq: и чем все закончилось?? я б на вашем месте попросила директора пригласить и заодно с книгой жалоб и предложений и предложила тот самый чупа чупс продавцу засунуть в зад,и гнула линию что согласно статье 459 ГК ни чего не обязана,тем более ему....
Вот совсем свежий случай...в ТЦ РИО в одном из магазинов женской одежды...этаж 2-й или 3-й, не помню...одна моя девочка стояла рядом и сосала чупа-чупс...продавец (мальчик, лет так 20-22) подошел и за руку стал тянуть ребенка...я не поняла сразу...задала вопрос...он "С мороженым нельзя"...."??? КАКОЕ мороженое"...
"Если она испортит платье, Вам придется заплатить"....
Она не прикасалась к одежде...стояла рядом...а ребенка схватили и за руку тянут....я сказала два раза "Уберите руки от ребенка"....далее я повысила тон....парень в ответ "Успокойтесь"....и свою линию - "с конфетами нельзя" :ai: :al:
А если попробовать ее больше приласкать, вместе поиграть - побеситься?
Sashashaha, а как обстоит в остальном общении, помимо игр? Она приходит за обнимашками, целовашками? Как с телесным контактом?Вот , кстати, по поводу ласк... дочь обнимает, целует меня, жалеет, но только стоит прийти папе, и все внимание ему, хотя я не против, даже рада. Но при муже дочь меня как-будто не замечает. Хотя мы одинаково отсутствуем дома.
Спасибо, девочки, что откликнулись, на самом деле для меня этот вопрос очень важен. Вот , кстати, по поводу ласк... дочь обнимает, целует меня, жалеет, но только стоит прийти папе, и все внимание ему, хотя я не против, даже рада. Но при муже дочь меня как-будто не замечает. Хотя мы одинаково отсутствуем дома.Кризис с горшком у нас был в этом же возрасте, прошел в одночасье. Это нужно правда переждать. Ребенок просто в стадии обучения саморегуляции этих процессов и нужно полностью это ему доверить. У нас так и случилось, когда я уже перестала нервничать по этому поводу и полностью отпустила ситуацию все неожиданно наладилось!
И еще, когда нет мужа рядом, дочь не делает шкоду, с ним - не ребенок, а ураган.
Девочки, еще такой важный вопрос...
Дочь с 11 мес по 1,9 года четко ходила на горшок, мы нарадоваться не могли. Сейчас категорически не хочет садиться на него. Что случилось никто не поймет. Возможно это из-за моего выхода на работу (2 месяца как работаю).
Сейчас как быть... Дети в этом возрасте начинают привыкать к горшку, а мы отвыкать... ((
По хорошему не получается, по плохому тем более уговорить.
Папа и бабушка ждут,когда "само пройдет", наверное.
Я честно скажу, ругаю :ac: Потом ругаю себя...(( А как снова приучить... Уже почти 2 месяца прошло, как к горшку ни на шаг...
Спасибо, девочки, что откликнулись, на самом деле для меня этот вопрос очень важен. Вот , кстати, по поводу ласк... дочь обнимает, целует меня, жалеет, но только стоит прийти папе, и все внимание ему, хотя я не против, даже рада. Но при муже дочь меня как-будто не замечает. Хотя мы одинаково отсутствуем дома.А вы сами проявляете инициативу в ласках? я все время стараюсь обнять и целовать ее, не потому что так надо - а потребность у меня такая)) меня в детстве не особо ласкали не телесно, не словами и мне этого не хватало...
И еще, когда нет мужа рядом, дочь не делает шкоду, с ним - не ребенок, а ураган.
А кстати, не пробовали на унитаз уже накладку? Некоторым помогает.Как раз мысль пришла в голову , я ее обдумываю :ay:
А вы сами проявляете инициативу в ласках? я все время стараюсь обнять и целовать ее, не потому что так надо - а потребность у меня такая)) меня в детстве не особо ласкали не телесно, не словами и мне этого не хватало...Вот и у меня мама такая. Отношения хорошие, доверительные, но слов любви не произносим, такое ощущение, что кто-то будет не рад или мир рухнет. И , наверное, я по типу мамы где-то грубовата, строже, чем надо. Проявляю ласку к ребенку, но , когда я наедине с Лизой намного лучше получается, мягче.
Понаблюдайте - что муж дает такого, что может быть у вас ей не хватает? может он просто все ей позволяет и всему потакает? у нас бабушка такая (свекровь) видит ее раз в неделю - но все-все разрешает и был период, когда дочь в истерике была, когда бабушка уходить собиралась, никто ей был не нужен, но как-то быстро все нормализовалось...
Как раз мысль пришла в голову , я ее обдумываю :ay:Вот и у меня мама такая. Отношения хорошие, доверительные, но слов любви не произносим, такое ощущение, что кто-то будет не рад или мир рухнет. И , наверное, я по типу мамы где-то грубовата, строже, чем надо. Проявляю ласку к ребенку, но , когда я наедине с Лизой намного лучше получается, мягче.Саша, видите, вы и сами все понимаете. а к мужу чувства тоже лучше проявляете наедине?
А муж сам ласковый, добрый, чуткий, я знаю,что мне до него далеко...
Да штожтут непонятного! :hi!:просто тогда значит я не совсем Вас поняла: я думала, что дочь бегала по машине в связи с истерикой, а не вне ее.
Проявлять желания чувствовать радость от баловства в машине нельзя-нельзя-нельзя! :ad: :ad:
И целовались,и обнимались(и до сих пор целуемся),но помогают разные методы,в том числе и описываемый мной.
Да,я тоже так думаю.Поэтому сказали праду,опустив реалии,которые на тот возраст были ни к чему.
Но я склоняюсь,что реалии нужны,даже самые-самые правдивые.Но это другая тема.
:be: :aq: и чем все закончилось?? я б на вашем месте попросила директора пригласить и заодно с книгой жалоб и предложений и предложила тот самый чупа чупс продавцу засунуть в зад,и гнула линию что согласно статье 459 ГК ни чего не обязана,тем более ему....согласна полностью. Я бы такого продавца закатала в пол в полсекунды. Вообще делать замечание моему ребенку позволительно только мне и мужу. ( в основном поэтому я и против запугивания милиционерами и просьб к тетенькам посторонним приструнить своего). Я придежриваюсь позиции: за поведение ребенка отвечает его взрослый и соответственно все претензии надо адресовать взрослому, который уже и отрегулирует поведение.
согласна полностью. Я бы такого продавца закатала в пол в полсекунды. Вообще делать замечание моему ребенку позволительно только мне и мужу. ( в основном поэтому я и против запугивания милиционерами и просьб к тетенькам посторонним приструнить своего). Я придежриваюсь позиции: за поведение ребенка отвечает его взрослый и соответственно все претензии надо адресовать взрослому, который уже и отрегулирует поведение.согласна полностью ,потому что считаю, что помимо ответственности, я еще обеспечиваю ребенку безопасность.
А уж хватать ребенка за руки и куда-то тянуть... ух, я бы развернулась :aq: :aq: :aq:
Вот совсем свежий случай...в ТЦ РИО в одном из магазинов женской одежды...этаж 2-й или 3-й, не помню...одна моя девочка стояла рядом и сосала чупа-чупс...продавец (мальчик, лет так 20-22) подошел и за руку стал тянуть ребенка...я не поняла сразу...задала вопрос...он "С мороженым нельзя"...."??? КАКОЕ мороженое"...я практически везде хожу с сыном..и практически везде слышу это "если он испортит/сломает/разобьет - вы будете платить". спокойно отвечаю "разобьет - заплачу!" обычно вызывает молчаливое негодование.
"Если она испортит платье, Вам придется заплатить"....
Саша, видите, вы и сами все понимаете. а к мужу чувства тоже лучше проявляете наедине?с мужем тоже наедине лучше проявляю чувства.
я практически везде хожу с сыном..и практически везде слышу это "если он испортит/сломает/разобьет - вы будете платить". спокойно отвечаю "разобьет - заплачу!" обычно вызывает молчаливое негодование.Ну вообще-то не имеют права требовать оплаты!
Ну вообще-то не имеют права требовать оплаты!в магазинах - не имеют права, но регулярно говорят)), я же такие заявления слышала в разнообразных конторах (типа домоуправления и тп), в музеях (самое популярное)..
в магазинах - не имеют права, но регулярно говорят)), я же такие заявления слышала в разнообразных конторах (типа домоуправления и тп), в музеях (самое популярное)..Мы на днях с дочкой в Лэтуаль зашли (моя ошибка, каюсь :ag:) - ох там глаза-то у нее поразбежались! И флакончики, и пузыречки, и тенечки с помадками, и все на расстоянии руки )) Надо было ее отправить на стойку Диора поразгуляться, а потом попробовать доказать, что я ничего никому не должна :ag:
Девушки...+100500.
Что значит не должен платить??Т.е. можно прийти в магазин-разбить, не важно вы разбили/испортили или ваш ребенок,мило улыбнуться промолвив "я вам ничего не должна платить" и уйти?Вы как себе это представляете?Понятно,что лучше иметь право делать все что вздумается и за это не отвечать.А представьте себя владелицей магазина.А если так будут думать все покупатели к вам приходящие?
Платить вы будете,если НЕ ДОКАЖЕТЕ,что вина лежит на продавце(некачественная выкладка,узкий проход),но никак не шаловливость или невоспитанность вашего ребенка.
я практически везде хожу с сыном..и практически везде слышу это "если он испортит/сломает/разобьет - вы будете платить". спокойно отвечаю "разобьет - заплачу!" обычно вызывает молчаливое негодование.Мне ни разу не говорили что если разобьет будете платить,повезло мне не сталкивалась с таким.Но часто действительно попадаются сердобольные люди.Я еще по себе в детсвте помню меня запугивали милиционерами,причем моя же бабушка.Своего ребенка я не милиционерами не бабайками не пугаю и меня ужасно раздражает когда лезут.Или к примеру если у моего ребенка истерика,то минут 5 его лучше не трогать и дать поистерить,в такой момент он не хочет слушать почему то- и то-то нельзя.Когда успакаивается можно с ним поговрить и обьяснить.Я причем такая же.Так вот идешь с ним или еще раньше везешь его в коляске,он орет и наверное в глазах проходящих бабушках я мать-ехидна,начинается сразу-Ой маленький,кто ж тебя обидел или ой маленький что-ж ты плачешь,он еще больше орать начинает,мне таких бабушек убить хочется.
про истерики
очень очень меня раздражают сердобольные женщины,которые хотят увезти моего ребенка, или позвать дядю-милиционера. у нас это обычно только усугубляет истерику, приходится грубить.. :aq:
У нас я уже писала проблема с магазинами, но судя по всему не такая как у многих :ab:Я свою учу высокомерию :ag:
Я вот видела в банке пацан балованный запустил своей кепкой в работника банка , мама конечно сделала замечание , но в принципе спокойно к этому отнеслась.
Мне очень страшно за своих детей. Я их учу хорошо себя вести , учу доброте, а вокруг если честно(посмотрите как себя ведут на площадках) просто кошмар!!! Дети 5-6 лет уже так задираются, выясняют отношения оооочень в грубой форме, при этом ругаются матом и т.д.
Как я должна объяснять своим что так себя нехорошо вести . если 70% детей такие.
Учить давать сдачи? Учить тоже наглости ?
Девочки, вопрос назрел, теперь вот мучаюсь. :ab:играю только по настроению (своему :ab:). Без настроя дочерь игру мою бракует - прям как Станиславский :ab: но у нас есть прекрасная бабушка для игр. Боже, как играет моя мама... это не передать. Сколько фантазии, творческого полёта - сложные сюжеты, активные игры сменяются меланхолически-философскими болталками, всегда - с кучей реквизита (с большой фнатазией из подручных материалов). Короч, шедевр. Но! из своего детства я такого игрового самовыражения за мамой что-то не припомню :ad: так что утешаю сама себя, что к внукам меня тоже прорвёт на игру :ab:
Ты часто играете с детьми? Я в школу играю - буквы и геометрич. фигуры на доске рисуем, книги читаю, но вот сидеть и играть в куклы мне скуууушно. :scratch: Могу присутствовать когда дочка на своей "кухне2 что-то готовит - пробовать и нахваливать...
А вот сегодня моя мама сказала, что я с ребенком не играю и все - я застряла на этом. В общем, нуждаюсь в чужом опыте и мнениях со стороны. :bc:
Оль, а что конкретно тебя беспокоит? то, что у тебя со временем все меньше и меньше интереса к играм с ребенком? особенно ролевым? или ты всегда мало играла и только сейчас тебя стало это беспокоить?Беспокоит мое чувство вины, что я мало времени уделяю играм с ребенком. :ac: Собственно, меня и раньше этот процесс не особо радовал, но я брала и делала, а теперь фффсе, надоело. Безусловно, играть с детьми для дочки интересней чем со мной, она просит отвезти ее к двоюродным, тогда и родители не нужны. :ab: Но это ж не каждый день, а фразы "Мама, мне скууууШШШно" честно скажу - бесят. Ну поиграла я 15 минут в прядки, надоело и дела есть домашние, говорю, что даигрываем и завершаем - слезы и обиды. :wallbash:
Беспокоит мое чувство вины, что я мало времени уделяю играм с ребенком. :ac: Собственно, меня и раньше этот процесс не особо радовал, но я брала и делала, а теперь фффсе, надоело. Безусловно, играть с детьми для дочки интересней чем со мной, она просит отвезти ее к двоюродным, тогда и родители не нужны. :ab: Но это ж не каждый день, а фразы "Мама, мне скууууШШШно" честно скажу - бесят. Ну поиграла я 15 минут в прядки, надоело и дела есть домашние, говорю, что даигрываем и завершаем - слезы и обиды. :wallbash:Оль! я к тому задаю вопрос, чтобы ты сама для себя немного разделила дочь и себя. щас поясню: твое чувство вины перед ней основано в большей степени на твоем внутреннем ощущении, которое возникает в каком-то определенном контексте. стОит в данном случае разобраться, на чем стоит твое чувство вины.
Вот кстати, наша бабушка тоже играет целый день (!!!) с ребенком, завтрак-обед и ужин заранее готовит - чтобы не отрываться, когда внучка в гостях. Подозреваю, что она и стала невольным детонатором этого отказа играть самостоятельно. :ac:
Аня, а что дочь на эту тему думает? вы с ней говорили? хочет ли она переходить к другому учителю?Я с ней не говорила об этом, она как увидела/услышала что я с училкой поговорила и все, успокоилась. А я не могу, боюсь, а вдруг еще чего нибудь ей скажет :wallbash:
Я с ней не говорила об этом, она как увидела/услышала что я с училкой поговорила и все, успокоилась. А я не могу, боюсь, а вдруг еще чего нибудь ей скажет :wallbash:я думаю, что стОит обсудить это с дочерью и честно рассказать ей о ваших страхах и спросить ее мнение и о ее желании поменять учительницу. если после вашего разговора с учительницей дочь успокоилась, думаю, что не стОит менять, НО таким разговором с дочерью. вы дадите ей понять ,что волнуетесь и печетесь о ней и ее психологическом состоянии, а также просто напросто дадаите ей воможность в случае чего снова обратиться к Вам и уже озвучить свои желания самой ( возможно позже она захочет поменять учительницу - в любом случае вы атким образом открываете ребенку путь выражения своих желания и опасений и диалог на пути решения таких проблем в дальнейшем)
Спасибо, Марина! Я вообще всегда все обсуждаю с дочкой, первое взрослое слово (после мама, папа и т.д.) было "договорились", я поговорю с ней об этом, спрошу ее мнение.я понимаю прекрасно)) у меня недавно мама слегонца шлепнула Иву по попе без особой злости, просто та забралась на ее кровать и она их с племянником выгоняла и типа как подтолкнула Иву, на что та бабуле тут же сказала" аааааааааа, меня нельяяяя бить, я сказала" и я вся распереживалась, а когда вот так и чужой человек, с которым еще 10 лет сотрудничать и учиться, это вообще :be:
Но у меня свои тАкие тараканы по поводу "не дай Бог, обидеть мою доню" :be: училке сдержалась сказала все культурно, а с подругой поделилась, прям убить хочется.
еще 10 лет сотрудничать и учиться, это вообще :be:еще там сын учится в 9 классе, собирается уходить после в колледж, нужны оценки хорошие, скандалить там не вариант.
Я не люблю играть в детские игры, не играю и не напрягаюсь по этому поводу. Поэтому он теперь требует сестру в срочном порядке, что бы не меня доставать, а ее :ag:
поверь мне - сестра не спасет :girl_haha:у меня двое и они напару ко мне пристают поиграть.я тоже не люблю все эти сюси-пуси...максимум могу в мяч-паски поиграть или мульт посмотреть.я уже им говорю:"вас двое...играйте...вам еще кого-то родить для компании?так скучно?" :girl_haha:они обычно в ответ смеются и уходят играть в какую-нибудь дочки-матери или еще что-то такое ...социальное%)Могу давать вам своего на прокат - третьим :ag:
Могу давать вам своего на прокат - третьим :ag:
Аня, а что дочь на эту тему думает? вы с ней говорили? хочет ли она переходить к другому учителю?
Девочки, вот у меня такая ситуация: вожу дочь на подготовку в школу, детей поделили на две группы, обе эти учительницы будут набирать в следующем году первые классы. Наша учительница мне не понравилась с первого взгляда, я себя успокаивала, что к первому классу определюсь с учителем, дочка ходила с удовольствием. В эту субботу выходит мой ребенок, глаза по пять копеек, говорит мне учительница сказала "Я тебе сейчас в лоб дам" за то, что Яна неправильно что-то написала. Я бегом к училке, спрашиваю что, да как, почему/зачем вы так сказали, в ответ слышу "Я пошутила", я попросила ее больше так не делать, но осадочек остался. Теперь мучаюсь водить дочь к ней на занятия или попроситься перевести в другую группу.я, конечно, извиняюсь сильно, но за такие шутки нужно увольнять по статье за профнепригодность.
я, конечно, извиняюсь сильно, но за такие шутки нужно увольнять по статье за профнепригодность.Света, вы правы. Завтра с завучем буду разговаривать.
И без всяких там метаний и разговоров меняйте учителя к едрене фене.
Я в шоке вообще.... какие тут могут быть рассуждения на тему???? пошутила она... да щаз. Какие уж тут шутки.
Света, вы правы. Завтра с завучем буду разговаривать.
Аня, держись! Желаю быстрейшего и конструктивного разрешения ситуации! :ax:Спасибо, Юля :ax:
Мою позицию ты знаешь.
ну тогда дочка Вас избавила от лишних раздумий :ad: всегда проще поговорить с ребенком честно, чем думать самой :ab: удачи Вам в разрешениии ситуации с новым учителем :ay:
Вчера вечером готовим тетради к занятиям в школе, Яна собирала, а потом начала плакать, спрашиваю что случилось, говорит боюсь идти в школу, меня там ругать будут :ak: в школу не пошли, предложила перевести ее к другому учителю согласилась .
ну тогда дочка Вас избавила от лишних раздумий :ad: всегда проще поговорить с ребенком честно, чем думать самой :ab: удачи Вам в разрешениии ситуации с новым учителем :ay:Спасибо :ax:
Поговорила вчера с завучем, она была шокирована словами училки, сказала примут меры, нас обещали перевести в другую группу для занятий. Оказывается она первый год работает в школе, вышла из декрета, ведет продленку и подготовительную группу. Жалобы уже были на нее из продленки.ну вот, как все чУдно разрешилось. И правильно сделали, что сообщили завучу. А то если молчать, то откуда же администрация школы узнает, что тот или иной учитель мягко говоря не в адеквате. Так хоть меры примут вовремя.
ну вот, как все чУдно разрешилось. И правильно сделали, что сообщили завучу. А то если молчать, то откуда же администрация школы узнает, что тот или иной учитель мягко говоря не в адеквате. Так хоть меры примут вовремя.Света, я бы однозначно сказала завучу, хотела понять степень возмущения своей дочки, не хотела в ее реакцию, добавлять свои эмоции, знаете из области "это хочу я или моя мама". И потом я вроде спокойный человек, но все что касается обидеть моих детей, могу выйти из себя и довольно не корректно разговаривать, был случай когда я кричала на классного руководителя сына, мне было потом стыдно, но Слава Богу она меня поняла.
Девочки, у кого двое с разницей как у нас примерно, как вы делите игрушки? у нас целый день крики, что одному надо, то и другому, как поделить? мое, твое, у нас вроде как все общее, ну что-то дочи, что-то сыночка, но играют то всем подряд. я вот говорю, кто первый взял, тот и играет, но сынок не понимает, отнимает, просить ли дочу делиться? ведь сынок если не хочет-не делится :al: и мне жалко ее просить отдать, если ей не дают, и стоит крик :ab:Вообще у каждого свои игрушки и ими делятся, если хотят или не делятся, если не хотят. но, ваш младшенький еще очень мал, вряд ли он может делиться, а вот доче уже вполне можно объяснить , что братик маленький и попросить поделиться. Ну это имха
Вообще у каждого свои игрушки и ими делятся, если хотят или не делятся, если не хотят. но, ваш младшенький еще очень мал, вряд ли он может делиться, а вот доче уже вполне можно объяснить , что братик маленький и попросить поделиться. Ну это имхада, вроде того и делаем, но ссоры постоянные.
Может быть, сначала спросить ребенка, как выглядит ситуация с его точки зрения?Он на эту тему говорить не хочет. Молчит, как партизан. Либо отговорка- "а Петя ( Вася) тоже себя так вел!!!" Он вообще "клоун" и любит привлекать к себе внимание. Но часто перегибает палку. И чем дальше- тем хуже :ac:. Если бы это с одним учителем было... Но это как минимум 4-5 разных учителей. Мы уже посещали психолога полтора года назад из- за конфликта с классным руководителем. Мы тогда еще в началке были. А сейчас в среднюю перешли и учителей стало больше.
И почему у него нет желания работать на уроке, но есть желание конфликтовать с учителями?
Посочувствовать Вам здесь могут, и поделиться собственным опытом тоже, а вот профессиональную помощь заочно оказать - вряд ли. Не тот случай, к сожалению....Думаете, психолог поможет? В прошлый раз она его проверила. "Патологий" не выявила. Активный, не глупый ребенок. Но что мне с ним делать, даже не знаю. Может, кто психолога посоветует, который помочь может? :scratch:
Думаете, психолог поможет? В прошлый раз она его проверила. "Патологий" не выявила. Активный, не глупый ребенок. Но что мне с ним делать, даже не знаю. Может, кто психолога посоветует, который помочь может? :scratch:У сына есть старший мужчина-авторитет?
У сына есть старший мужчина-авторитет?Есть папа. Авторитет ли? Не знаю :al:. Но его побаивается.
Есть папа. Авторитет ли? Не знаю :al:. Но его побаивается.В общем-то, привычные проявления подросткового возраста, поиска себя.
Я даже отчасти понимаю, почему он так себя ведет. Не хочет быть "как все", "серой массой". Это своеобразная форма протеста. Но это создает проблемы. И, думаю, в будущем стане хуже. Нужно что то предпринимать.
В общем-то, привычные проявления подросткового возраста, поиска себя.11лет- уже подростковый? Я думала, он позже начинается :ah:. Лет в 12-13. Хотя... Ему уже 11,5. Я привыкла, что он у меня "маленький".
Он, в основном, в каком настроении пребывает?
"Ваш киндер вырос" =)))Я понимаю. Но что делать с " непонимающими" учителями в школе? Не обращать внимания на исписанный дневник и на двойки- тройки ( при том, что он реально может на пятерки учиться)? Меня волнует его будущее. Плохие отношения с учителями, увы, ни к чему хорошему не приведут.
Я понимаю. Но что делать с " непонимающими" учителями в школе? Не обращать внимания на исписанный дневник и на двойки- тройки ( при том, что он реально может на пятерки учиться)? Меня волнует его будущее. Плохие отношения с учителями, увы, ни к чему хорошему не приведут.Я бы вам посоветовала сходить к психологу всей семьей, иногда причиной поведения может быть то, о чем вы (или кто-то другой) не задумывались.
Могу кинуть в личку координаты.Буду благодарна :ax:
Думаете, психолог поможет? В прошлый раз она его проверила. "Патологий" не выявила. Активный, не глупый ребенок. Но что мне с ним делать, даже не знаю. Может, кто психолога посоветует, который помочь может? :scratch:
я бы советовала не психолога,а психо-невролога,который специализируется на подростках...возможно,он назначит какие-то обследования именно неврологического характера....может,назначит что-то...может,ребенок утомляется и таким образом выплескивает усталость...ну много всего может бытьОль, в поведение ребенка нет ничего "страшного" и указывающего на какие-то отклонения. Юля все правильно написала, писхолог нужен родителям, чтобы их направить в правильно ключе отноешния к подростку, потому что подростковый период - особый период в жизни ребенка, характеризующийся поиском себя, себя в группе, началом отделения от родителей ( а для этого их необходимо "сбросить с пьедестала", на котором до этого времени они находились у ребенка в картине мира) и т.д. это наиболее сложный период для родителей
я ничего страшного не вижу,просто,чтоб не затянулось это состояние...оно и ему самому будет мешать
Оль, в поведение ребенка нет ничего "страшного" и указывающего на какие-то отклонения. Юля все правильно написала, писхолог нужен родителям, чтобы их направить в правильно ключе отноешния к подростку, потому что подростковый период - особый период в жизни ребенка, характеризующийся поиском себя, себя в группе, началом отделения от родителей ( а для этого их необходимо "сбросить с пьедестала", на котором до этого времени они находились у ребенка в картине мира) и т.д. это наиболее сложный период для родителейМарина, поясните мне, пожалуйста. Страшного я тоже ничего не вижу. Но меня беспокоит его поведение. Конфликтовать с учителями, на мой взгляд, не стоит. Именно эту мысль я и пытаюсь до него донести. Разве я не права? Или мне нужно просто "отойти в сторону"? Я ему даже предлагала - уж если ты оговариваешься с учителем английского языка ( регулярные записи в дневнике) - так делай это на английском!!! Мы просто дополнительно занимаемся языком. Поэтому он не очень хорошо воспринимает школьного учителя. Может, она кажется ему недостаточно умной, не знаю.
Марина, поясните мне, пожалуйста. Страшного я тоже ничего не вижу. Но меня беспокоит его поведение. Конфликтовать с учителями, на мой взгляд, не стоит. Именно эту мысль я и пытаюсь до него донести. Разве я не права? Или мне нужно просто "отойти в сторону"? Я ему даже предлагала - уж если ты оговариваешься с учителем английского языка ( регулярные записи в дневнике) - так делай это на английском!!! Мы просто дополнительно занимаемся языком. Поэтому он не очень хорошо воспринимает школьного учителя. Может, она кажется ему недостаточно умной, не знаю.я считаю, что Вам стОит для начала узнать у него почему он так делает. Если он не стремится Вам об этом рассказать. то тогда да стОит для начала просто высказать ему свое мнение просто как свое мнение, но не руководство к действию, более того еще и обосновать почему вы считаете именно так, и не напирать ,что он должен делать так как считаете Вы. и тут для меня стоит вопрос о доверии между Вами( родителями) и сыном. Видимо, надо начать с того, чтобы это доверие вновь появилось или углубилось настолько, что он смог бы Вам рассказать о своей мотивации в поведении и вы тогда смогли бы понять ЕГО и дальше вместе прийти к компромиссу.
Не знаю, хочет ли он нас ( родителей) "сбросить с пьедестала"... Но, то, что пытается сбросить оттуда учителей - это точно.
я считаю, что Вам стОит для начала узнать у него почему он так делает.Он не говорит. У меня есть только предположения. Учителя в школе требуют и давят. А он у меня такой ребенок, к которому нужно искать подход. Чем больше на него давишь- тем сильнее сопротивление с его стороны. Только уговоры и компромиссы. С теми учителями, которые нашли к нему подход проблем не возникает. А с теми, кто пытается "задавить авторитетом" проблемы.
Есть старший брат? Дядя, дедушка, кузен или еще кто-либо, кого он уважает, с кого хотел бы брать пример поведения?я иногда не совсем понимаю ваши вопросы :al:. Мужчин у нас хватает. Есть и старший брат (разница 3 года)-полная противоположность. Послушный безотказный ребенок. Но хочет ли Он брать пример с него? Судя по поведению-нет. Есть и дедушка, есть и брат двоюродный (ему уже больше 20). Я не думаю, что они являются для него эталонами поведения. Мне кажется, что подражают маленькие детки. А этот наоборот-хочет выделиться. И у него это прекрасно получается. Я на каждом собрании за него выслушиваю.
Марина, спасибо :ax:возможно, тогда стОит с этого и начать с ним разговор, что Вы себе видите это таким образом ( подчеркивая тем самым не его "вину" в том, что он противостоит преподавателям давящим индивидуальность, а тем что ему сложно с такими преподавателями, помтоу что оу него есть свой взгляд, свое видение и что он не желает подчиняться правилам, которые он считает несостоятельными и что Вы понимаете его в этом, но все же нужно найти какое-то решение этой проблемы ,которое устраивало бы ЕГО в первую очередь и каким-то образом устроило бы и систему в лице преподавателей. и я подчеркну, что Вам нужно выслушать как он видит себе решение и обязательно прислушаться к нему, учесть его видение. по поводу того ,что он не хочет быть похожим на покладистого старшего брата - на мой сцбъективный взягляд - это весьма и весьма хорошо. по поводу на кого-то равняться и брать пример, я считаю, что мальчик уже вышел из этого возраста, во всяком случае его поведение говорит об этом
Он не говорит. У меня есть только предположения. Учителя в школе требуют и давят. А он у меня такой ребенок, к которому нужно искать подход. Чем больше на него давишь- тем сильнее сопротивление с его стороны. Только уговоры и компромиссы. С теми учителями, которые нашли к нему подход проблем не возникает. А с теми, кто пытается "задавить авторитетом" проблемы.
Как раз-таки подростки очень склонны к созданию кумиров и поиску идеалов, Вы не замечали? Подражая кому-либо или отталкиваясь от чьего-то поведения, они ищут собственный путь, свои способы взаимодействия с миром.но не в семье они ищут эти идеалы
"Все познается в сравнении" :sorry:
но не в семье они ищут эти идеалы
да и вообще пытаться им "подсунуть" этот идеал тоже не пройдет, а будет еще хуже. поиск себя у подростка - процесс неподконтрольный, а если подконтрольный, то это уже не поиск себя
по-разному бывает...конечно, постепенно, с 2 лет начиная вообще-то ( это тоже не только мое мнение)
Что касается неподконтрольности - то, на мой (и не только мой))) взгляд, передавать ребенку полную ответственность за его жизнь стоит постепенно.
Любое русло начинается с истока, постепенно расширяясь и раздвигая свои берега.
конечно, постепенно, с 2 лет начиная вообще-то ( это тоже не только мое мнение)и ты считаешь, что к 11-12 годам этот процесс должен быть полностью завершен? :scratch:
и ты считаешь, что к 11-12 годам этот процесс должен быть полностью завершен? :scratch:нет, я считаю, что лет так в 12 начинается уже процесс отделения от родителей, и контроль ( я говорю именно о контроле, а не об участии в той степени, в которой подросток допускает родителя в нее) над ним со стороны родителей не уместен так же и более того, сделает только хуже самими родителям и их отношению с детьми. контролировать можно только то, что имеешь в собственности ( т.е. если это мой дом, то там существуют некоторые правила, которым следует подчитняться) и это все. не удастся ни одному родителю контролировать своего ребенка в подростковом возрасте и даже "направлять его в развитии" очень большая иллюзия, которая приятна, конечно, но всего лишь иллюзия. да, основые функции к 12 годам уже контролирует сам ребенок, если с 2 лет ему начали давать аткую возможность, начав хотя бы с тела, пространства и игрушек и если это так, то к 12 годам этот процесс уже более завершен, чем не завершен.
нет, я считаю, что лет так в 12 начинается уже процесс отделения от родителей, и контроль ( я говорю именно о контроле, а не об участии в той степени, в которой подросток допускает родителя в нее) над ним со стороны родителей не уместен так же и более того, сделает только хуже самими родителям и их отношению с детьми. контролировать можно только то, что имеешь в собственности ( т.е. если это мой дом, то там существуют некоторые правила, которым следует подчитняться) и это все. не удастся ни одному родителю контролировать своего ребенка в подростковом возрасте и даже "направлять его в развитии" очень большая иллюзия, которая приятна, конечно, но всего лишь иллюзия. да, основые функции к 12 годам уже контролирует сам ребенок, если с 2 лет ему начали давать аткую возможность, начав хотя бы с тела, пространства и игрушек и если это так, то к 12 годам этот процесс уже более завершен, чем не завершен.
процесс отделения от родителей, в том числе, самоосознания, осознания себя, как отдельной личности, начинается гораздо раньше, тебе ли не знать )))ну а на мой взгляд " уважительный и незаметный контроль" - это еще одна иллюзия, в которой очень приятно жить, но от этого она не перестает быть иллюзией.
По моему мнению, контроль необходим и в этом возрасте, тем более, в реалиях нашей жизни. Но когда контроль осуществляется максимально незаметно и с уважением к взрослеющему ребенку - у ребенка вряд ли возникнет желание бунтовать и вступать в конфронтацию. Здесь я согласна.
В общем-то, прописные истины :sorry:
Прошу прощения, я не психолог :ah:. И мне не совсем понятно, что такое "незаметный контроль" :ah:. Знаю одно - если начну усиленно контролировать своего ребенка - то он начнет и дома бунтовать. Пока удается с ним договариваться.
По моему мнению, контроль необходим и в этом возрасте, тем более, в реалиях нашей жизни. Но когда контроль осуществляется максимально незаметно и с уважением к взрослеющему ребенку - у ребенка вряд ли возникнет желание бунтовать и вступать в конфронтацию. Здесь я согласна.
ну например, из жизни: мама в первый раз отправляет сына за хлебом через дорогу, а сама незаметно идет за ним...Боже упаси!!! А если ребенок случайно увидит маму??!! Это же недоверие! Мой сам ходит домой из школы давно ( через дорогу). Просто мы сразу договорились, что переходить он ее будет только на светофоре. И только на зеленый. При этом убедившись, что машины остановились.
может быть, и иллюзия, но-таки она имеет место быть в реальной жизни ))) тебе об этом скажут многие "родители со стажем"))да кто б спорил, конечно имеет место быть, и еще будет иметь место быть, пока родители со стажем не поймут, что дети - не их собственность, которую можно контролировать, а дети чтобы уйти из-под этого контроля будут становится готами, эмами и ... и не дай Бог наркоманами и ...
представь, да, есть такое явление в нашем неидеальном мире =))) вот ужас-то, а...
сама когда узнала, думала - свихнусь...как я тут жить буду? как мои дети тут жить будут?!...
ничо, живем...
славно, что вы с мужем на одной волне, конечно... "el pueblo unido jamas sera vencido" =)))
Я думаю, когда девочка подрастет и округлится сиськами, папа уже не будет так смеяться над "незаметным контролем". А устроит самый что ни на есть заметный и даже тотальный, я бы сказала :girl_haha: Обычно папы очень тщательно бдят своих дочерей! :ad:))))))
))))))Помнишь, как говорят папы: Конечно, я доверяю тебе доченька!!! Я не доверяю
я думаю ты уже знаешь ответ на свой пост))))) :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Помнишь, как говорят папы: Конечно, я доверяю тебе доченька!!! Я не доверяюда-да)мой даже пытался сам меня знакомил с понравившимся ему типом (сыном его друга) :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:этим придуркам, и что ты в них нашла??твоим друзьям мальчикам!
Марина, спасибо :ax:
Он не говорит. У меня есть только предположения. Учителя в школе требуют и давят. А он у меня такой ребенок, к которому нужно искать подход. Чем больше на него давишь- тем сильнее сопротивление с его стороны. Только уговоры и компромиссы. С теми учителями, которые нашли к нему подход проблем не возникает. А с теми, кто пытается "задавить авторитетом" проблемы.
Жень,ну в 5 лет это да, весело и классноНу, Юля то пример из жизни привела и мы не знаем, про 11 это лет или нет:) Я про то что, начинать стоит пораньше и в форме игровой)
но тут разговор об 11 летнем мальчике шел, которому понятно такое не понравится и не развеселит) :sorry:
Так я думала о психологе для ребенка, чтобы помочь ему наладить отношения. Да, с учителями проблема. Но среди них встречаются нормальные. И в мое время так было. У одного учителя математики я была отличницей, перейдя же в другую школу и попав к другому учителю стала получать тройки. Я поглупела? Нет. Просто у нового учителя были требования не к знаниям, а к оформлению работы. А я ставлю на первое место знания и способность мыслить. Отсюда и возник конфликт.
И потом,в жизни " не таких" очень много,впоследствии это может быть работодатель и т.д. Всем психологов не выпишешь и не дашь инструкцию,как обращаться с ребенком.И мир мы не изменим(вопрос спорный,нужно ли в данном конкретном случае).Уговаривать никто не станет.
Кроме того,это совсем не плохо,когда учитель "давящий".Во всяком случае,это на 80% гарантирует что он в принципе УЧИТ.Т.е. давит,желая увидеть результат.Давить тоже с умом нужно. Мне казалось, что учителям преподают основы психологии. Или это не так :scratch:?
девочки, а подскажите что делать с почти 4леткой, если она не желает одеваться сама. с одной стороны я понимаю что это моя вина, в свое время когда у нее был период я сама, моя нервная система не выдерживала 40 минутные забеги с вещами, когда и сама не одевается, и мне не разрешает, все заканчивалось скандалом и "насильственным" одевание :wallbash: виновата, каюсь. но теперь то что делать? ни уговоры, и просьбы, ни шантаж не помогает. :ac: в саду сама одевается, иногда говорит что кто то из деток ее одевал. а дома ни в какую. :wallbash:у меня тож самое... :aj: :ab: :ab: :ab: :ab:
девочки, а подскажите что делать с почти 4леткой, если она не желает одеваться сама. с одной стороны я понимаю что это моя вина, в свое время когда у нее был период я сама, моя нервная система не выдерживала 40 минутные забеги с вещами, когда и сама не одевается, и мне не разрешает, все заканчивалось скандалом и "насильственным" одевание :wallbash: виновата, каюсь. но теперь то что делать? ни уговоры, и просьбы, ни шантаж не помогает. :ac: в саду сама одевается, иногда говорит что кто то из деток ее одевал. а дома ни в какую. :wallbash:она совсем не хочет одеваться или хочет чтобы вы её одевали?
она совсем не хочет одеваться или хочет чтобы вы её одевали?
она говорит что я не умею, у меня не получится и все в таком духе.
я понимаю что это моя вина, в свое время когда у нее был период я сама, моя нервная система не выдерживала 40 минутные забеги с вещами, когда и сама не одевается, и мне не разрешает, все заканчивалось скандалом и "насильственным" одевание :wallbash: виновата, каюсь. но теперь то что делать?теперь только терпение, рассказы что она сама может, у нее получится, она справится, что вы верите в нее
да, еще момент, нужно ли ребенку в таком возрасте говорить о том что папа мальчик и голую попу показывать ему нельзя??? :al:в у вас какие то сомнения по поводу мужа :al:
она говорит что я не умею, у меня не получится и все в таком духе. или просто все просьбы игнорирует. как будто я ничего и не говорила. продолжает бегать голопопой.я вот выйдя с двумя детьми из этого возраста малышкового поняла,что лучшее решение подобных проблем-это не акцентировать на них внимание, т.е. не говорить , что именно будем делать и начать между делом как бы, мне очень помогало! если вы никуда не торопитесь пусть бегает в конце концов как ей хочется :girl_haha:, я разрешала дома ходить голышом, и сейчас мои все домашние (кроме меня :girl_haha:) ходят в труселях, и даже когда холодно, сейчас зато закаленные :bd:, а если холодно станет так увидите сама оденется побежит, уже в таком возрасте дети прекрасно понимают когда им холодно и что нужно делать.
да, еще момент, нужно ли ребенку в таком возрасте говорить о том что папа мальчик и голую попу показывать ему нельзя??? :al:
зачем?
да, еще момент, нужно ли ребенку в таком возрасте говорить о том что папа мальчик и голую попу показывать ему нельзя??? :al:
Я думаю, когда девочка подрастет и округлится сиськами, папа уже не будет так смеяться над "незаметным контролем". А устроит самый что ни на есть заметный и даже тотальный, я бы сказала :girl_haha: Обычно папы очень тщательно бдят своих дочерей! :ad:ты знаешь, Юль, мой муж как и я считает и искренне уверен, что в семье где правильно расставлены приоритеты, с детьми ничего плохого не может случиться по определению
теперь только терпение, рассказы что она сама может, у нее получится, она справится, что вы верите в нее
в у вас какие то сомнения по поводу мужа :al:
моей 6 лет она спокойно переодевается, моется при папе, а если меня нет, кто ей поможет?
да нет конечн, никаких сомнений, просто надо же когда то обозначить эту границу между мужчиной и женщиной так сказать... или пока до самой не дойдет?? :al:У нас папа ее купает, и переодевает, будет странно с моей стороны ))
девочки, а подскажите что делать с почти 4леткой, если она не желает одеваться сама. с одной стороны я понимаю что это моя вина, в свое время когда у нее был период я сама, моя нервная система не выдерживала 40 минутные забеги с вещами, когда и сама не одевается, и мне не разрешает, все заканчивалось скандалом и "насильственным" одевание :wallbash: виновата, каюсь. но теперь то что делать? ни уговоры, и просьбы, ни шантаж не помогает. :ac: в саду сама одевается, иногда говорит что кто то из деток ее одевал. а дома ни в какую. :wallbash:а если просто не одевать? :sorry: сказать, что вы идете на прогулку, если она хочет с вами - пусть одевается, а нет так нет.
а если просто не одевать? :sorry: сказать, что вы идете на прогулку, если она хочет с вами - пусть одевается, а нет так нет.
она говорит что я не умею, у меня не получится и все в таком духе. или просто все просьбы игнорирует. как будто я ничего и не говорила. продолжает бегать голопопой.следуя такой логике, мальчику нельзя показывать маме писюн:)))
да, еще момент, нужно ли ребенку в таком возрасте говорить о том что папа мальчик и голую попу показывать ему нельзя??? :al:
будет заливистая истерика с воплями мамочка не бросай меня, ну не надо уходить, валяние на полу и прочие прелести, не хочется так доводить ребенка.нам помогает предложение "давай вместе. Один носок ты, второй - я". Ну, и как писали выше, "я в тебя верю, у тебя получится!!", и бурная радость по поводу любой самостоятельно одетой вещи.
наверно просто подожду пока перерастет. не буду ж я ее до совершеннолетия одевать :girl_haha:
спасибо девочки за советы!!! :ax: :aw:
Олька-Солнечный эльф!Отстань от ребенка!Думаешь, теперь ты ее до 18 лет одевать будешь?В саду-одевается, значит навыком владеет, мозг работает.Что тебе еще надо?)))
Отстань.Тебе ж не тяжело ее одеть?Вот и одевай, и не психуй, и не выговаривай.Рано или поздно будет сама одеваться. вот дождалась, пока Фед сам начал)))А когда расстроенный-не хочет,я помогаю, ничего страшного.
Меня вообще другое интересует. Мамы мальчиков! как правильно реагировать, когда застала его с торчащим писюном в руках?Громко не восхищаться :ag:
Нет, я как бы все понимаю, что изучает, приятно, и в общем-то вполне естественно. Но как именно я должна реагировать?Ну кроме как поржать:ag:
Меня вообще другое интересует. Мамы мальчиков! как правильно реагировать, когда застала его с торчащим писюном в руках?я вот больше из читающих....но вопрос прям "остолбенел" меня .....просто гарри поттерра недавно смотерли, везде эту фразу вставляем :ah: :girl_haha:
Нет, я как бы все понимаю, что изучает, приятно, и в общем-то вполне естественно. Но как именно я должна реагировать?Ну кроме как поржать:ag:
Юль, я так, мимоходом говорю, в полушутку типа:Федюк, отстань, а то оторвешь!)Но сильно не акцентирую, не устраиваю криков и воплей.Мальчики они все такие, падлюки.Пройдет тоже.Ириш, а ты правда думаешь оторвет если не отстанет?
Ириш, а ты правда думаешь оторвет если не отстанет?Знаешь, учитывая что это ФЕДЯ, то он может! :ag:
Знаешь, учитывая что это ФЕДЯ, то он может! :ag:ну мне кажется это преувеличение все таки :ah:
ну мне кажется это преувеличение все таки :ah:Наташ, вообще-то, это была шутка)))
Наташ, вообще-то, это была шутка)))Шутка в чем? в том, что ты говоришь ему "отстань а то оторвешь" ( т.е. ты так не говоришь на самом деле) или шутка, что он может оторвать?
Девочки, а кто читал книгу "Не упускайте своих детей"?Я читала как-то отрывочек, и там было про то, что если ребенок просит его одеть, то ни в коем случае нельзя отказывать.Правильно я запомнила, или путаю что? :scratch:
Меня вообще другое интересует. Мамы мальчиков! как правильно реагировать, когда застала его с торчащим писюном в руках?
Нет, я как бы все понимаю, что изучает, приятно, и в общем-то вполне естественно. Но как именно я должна реагировать?Ну кроме как поржать:ag:
Шутка в чем? в том, что ты говоришь ему "отстань а то оторвешь" ( т.е. ты так не говоришь на самом деле) или шутка, что он может оторвать?Марина, шутка в том что он может.А ему говорю в полушутку, с улыбкой.Ребенок у меня не впечатлительный, аналогично я ему говорю, что голова оторвется, если он ей так мотылять будет усиленно.
Ириша, вот ты молодечик, а еще на память жалуешься. Я эту книгу читала больше, чем отрывочек, нифига не помню)))Дин, так может и запомнила потому, что прочла всего пару абзацев? :girl_haha:
Марина, шутка в том что он может.А ему говорю в полушутку, с улыбкой.Ребенок у меня не впечатлительный, аналогично я ему говорю, что голова оторвется, если он ей так мотылять будет усиленно.а ты как хотела?)))))
Только пожалуйста, не надо психоанализировать, предупреждать меня о последствиях такой шутки, о том, как я порчу ребенку будущую сексуальную жизнь, о том, что это навсегда отложится у него в голове и не даст сойтись с женщинами, или у него разовьется боязнь половых отношений, или еще чего-то в этом роде)))
Наташ, вообще-то, это была шутка)))у меня с юмором туго :sorry:
а ты как хотела?)))))И это, наверное, еще не все!Последствия могут быть еще хуже)
все так и будет))))) :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
у меня с юмором туго :sorry:Может быть) :sorry:
Марина, шутка в том что он может.А ему говорю в полушутку, с улыбкой.Ребенок у меня не впечатлительный, аналогично я ему говорю, что голова оторвется, если он ей так мотылять будет усиленно.Тады встречный вопрос, а в какой теме на РМ можно пообщаться про воспитание ребенка с учетом психоанализа :ab:?
Только пожалуйста, не надо психоанализировать, предупреждать меня о последствиях такой шутки, о том, как я порчу ребенку будущую сексуальную жизнь, о том, что это навсегда отложится у него в голове и не даст сойтись с женщинами, или у него разовьется боязнь половых отношений, или еще чего-то в этом роде)))
И это, наверное, еще не все!Последствия могут быть еще хуже)Может быть) :sorry:ой...я даже не буду описывать)))) :girl_haha:
Тады встречный вопрос, а в какой теме на РМ можно пообщаться про воспитание ребенка с учетом психоанализа :ab:?у психиатра может?
Может быть) :sorry:это утверждение было, я знаю точно) )
ой...я даже не буду описывать)))) :girl_haha:Лейла! психиатр и психоанализ - это 2 совершенно несовместимые вещи, поэтому отсылать человека, заинтересованного в психологическом аспектк воспитания ребенка к психиатру как минимум неумно :ab:
у психиатра может?
Лейла! психиатр и психоанализ - это 2 совершенно несовместимые вещи, поэтому отсылать человека, заинтересованного в психологическом аспектк воспитания ребенка к психиатру как минимум неумно :ab:я последовательница Эрика Берна))))
я последовательница Эрика Берна))))и что? как это относится к написанному мною? он вроде не был сторонником всеобщего общественного тупизма :ab:
и что? как это относится к написанному мною? он вроде не был сторонником всеобщего общественного тупизма :ab:то, что ты видишь всеобщий общественный тупизм-это глубоко твои внутренние проблемы, в принципе сейчас даже это поддается лечению,если не затягивать
то, что ты видишь всеобщий общественный тупизм-это глубоко твои внутренние проблемы, в принципе сейчас даже это поддается лечению,если не затягиватьпсихиатр и психотераевт вообще то ее одно и тоже.. психиатры испольщуют только медикаментозное лечение
а относится так,что психоанализ -это метод лечения
который применяется и при беспокойстве, потому если кого интересует естественное желание мальчику трогать свой орган руками-то можно и к психиатру обратиться,лишним не будет)
потому между психотерапевтом и психоанализом очень много общего
то, что ты видишь всеобщий общественный тупизм-это глубоко твои внутренние проблемы, в принципе сейчас даже это поддается лечению,если не затягиватьвот в выделенном как раз много общего, но ты к сожалению изначально послала девушку к психиатру, который не занимается психоанализом и лечит в основном органические нарушения, к которым тревога по поводу того, что ребенок осщуествляет нормальный процесс познания своего тела не относится.
а относится так,что психоанализ -это метод лечения
который применяется и при беспокойстве, потому если кого интересует естественное желание мальчику трогать свой орган руками-то можно и к психиатру обратиться,лишним не будет)
потому между психотерапевтом и психоанализом очень много общего
психиатр и психотераевт вообще то ее одно и тоже.. психиатры испольщуют только медикаментозное лечениея же говорю,я читаю Берна
вот в выделенном как раз много общего, но ты к сожалению изначально послала девушку к психиатру, который не занимается психоанализом и лечит в основном органические нарушения, к которым тревога по поводу того, что ребенок осщуествляет нормальный процесс познания своего тела не относится.откуда ты знаешь к какому психиатру я ее послала? :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
я же говорю,я читаю Бернау нас в стране психиатр без образования психолога вести психологическую практику права не имеет, поэтому психиатр, желающий консультировать как психолог должен им стать, и чаще всего, если они начинают заниматься психологическим консультированием они и офрмляют свою деятельность как психологи, ибо тогда к отчетности и стандартам гораздо меньше требований. так вот, Берн живет в других реалиях и другой системе. а у нас психоанализом и вообще психологическим консультированием занимаются только психологи и психотерапевты, поэтмоу послала ты ее в любом случае не туда
и мне нравится)
хороший психиатр лечит не только медикаментозно
откуда ты знаешь к какому психиатру я ее послала? :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
конечно-конечно)
зы. и да, у меня нет проблем, это тебе они почему-то у меня кажутся. а тупизм я вижу во всем тупом, которое претендует на то ,чтобы казаться умным :ab:
у нас в стране психиатр без образования психолога вести психологическую практику права не имеет, поэтому психиатр, желающий консультировать как психолог должен им стать, и чаще всего, если они начинают заниматься психологическим консультированием они и офрмляют свою деятельность как психологи, ибо тогда к отчетности и стандартам гораздо меньше требований. так вот, Берн живет в других реалиях и другой системе. а у нас психоанализом и вообще психологическим консультированием занимаются только психологи и психотерапевты, поэтмоу послала ты ее в любом случае не тудада....или просто не оформляют свою деятельность и спокойно ее ведут) :sorry:
даже смешно мне чуть-чутьМосюша, загляните сюда http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,127573.0.html
Ну тем не менее. Возможно на других ресурсах, есть ли темы где общаются те самые "сумашедшие" ( по мнению большинства) которые верят в подсозниние, причинно-следственные связи и прочие "бла-бла-бла"
у нас в стране психиатр без образования психолога вести психологическую практику права не имеет,
они и офрмляют свою деятельность как психологи, ибо тогда к отчетности и стандартам гораздо меньше требований. так вот,А вот это точно,это же мастера разговорного жанра.Ответственности никакой.Анализируй,философствуй,советуй(единственная функция такого специалиста) никто не проверит,не докажет,не накажет.
а у нас психоанализом и вообще психологическим консультированием занимаются только психологи и психотерапевты, поэтмоу послала ты ее в любом случае не тудаПсихотерапевт-опять же врач,его некорректно сравнивать с психологом(гуманитарием).Это человек с высшим мед. образованием (психиатр с правом психиатрического диагноза).Психолог и психоаналитик-это совершенно два разных специалиста.Ну как ветеринар и биолог,например.
я вот больше из читающих....но вопрос прям "остолбенел" меня .....просто гарри поттерра недавно смотерли, везде эту фразу вставляем :ah: :girl_haha:проигнорировать или сделать вид, что не заметила - это вообще-то тоже способ реагирования, в моем понимании. Поэтому я и спрашиваю, как правильно реагировать.
у меня мальчик, 2,3г. одЫн
а что на это надо обязательно как-то реагировать :al:
это его писюн, я думаю он как то сам с ним разберется! ну или с папой!
у меня с юмором туго :sorry:Наташ, не парься! Ира отвечала мне, у меня с юмором все ок, поэтому я ее поняла! :peace:
проигнорировать или сделать вид, что не заметила - это вообще-то тоже способ реагирования, в моем понимании. Поэтому я и спрашиваю, как правильно реагировать.Мне кажется Ира ответила идеально.У меня тоже сын и он постоянно его теребит,муж вообще не обращает внимания и говорит как и у Иры что все мальчики это делают :ad:Я тоже говорю что отрвешь если будешь лазить или что он болеть будет.Но он и правда бывает такое с ним делает что потом жалуется что больно.Бабушка с дедушкой в шоке от этого,я им тоже говорю не обращайте внимания,у кумы тоже ее мама в шоке,кума тоже не обращала внимания ,ее сын старше моего и он уже не лазиет там,по крайней мере при куме.Я не знаю сколько вашему ребенку линеечку не посмотрела,не знаю есть ли вообще.Ну как я понимаю примерно как мой,сейчас у них такой возраст что они просто интересуются своим телом без каких либо мыслей.Страшного в этом абсолютно ничего не вижу,хочет пусть ковыряется
а у мам девочек возникают подобные ситуации?я за своими пока не замечала
оксана да для них совершенно не постыдное и не тайное действие.Ну типа как в носу ковырятьсяАга захожу в комнату - картина маслом: смотрит мультик и одной рукой ковыряется в носу, а другой в трусах :ag:
оксана да для них совершенно не постыдное и не тайное действие.Ну типа как в носу ковыряться, волосы теребить, пузо почесывать)))А это можно делать все когда угодно-во время просмотра мультов к примеру)ах вот как!
Поэтому и одергиваю, чисто для того, что бы понимал, что на людях так-не красиво.И что бы в нужный момент я могла сделать определенное выражение лица и он понял, что тут-нельзя.
я за своими пока не замечалада вот меня удивило что никто из мам девочек не отписался! девочки же тоже познают свое тело...просто наверно прячутся лучше :girl_haha:
но знаю,что бывает такое и у девочек
но я все-таки думаю,что наверно постарше 5 лет)будем посмотреть ,как говорится)
Ага захожу в комнату - картина маслом: смотрит мультик и одной рукой ковыряется в носу, а другой в трусах :ag::girl_haha:
Оксана, старший уже (вырос) и пока ещё (не дорос) :girl_haha: не позволяет себе такого. А младший легко - дома жарко и основная одежда трусы, поэтому все в легком доступе. Я ничего не говорю, отвлекаю чем-нибудь интересным.
Оксана, это не то еще.Это другой период-твой мелкий просто заметил, что и там есть какой-то орган)понятно!
Но это не тот период, потом будет еще по-другому, когда это не просто орган, а орган,от которого приятно как-то.Это у мальчиков повзрослее обычно бывает.
Ну, да...интересуюсь! Это форум, тут кто-то задает вопросы, кто-то отвечает! Из этого строится общение! Вроде ничего провакационного не написала, правил форума не нарушила :scratch:Не обижайтесь, пожалуйста! Просто я вас не знаю, линеечки нет, вот и подумала, что из праздного любопытства спросили. Извините :)
Не обижайтесь, пожалуйста! Просто я вас не знаю, линеечки нет, вот и подумала, что из праздного любопытства спросили. Извините :)да сломалась у меня линейка,..новую лень искать! у меня сыну 2,3г
Теперь из последних постов поняла, почему интересуетесь :) У вас тоже сын и он пока еще маленький, так?
Мой сын тоже часто трогает свой писюн. Он делает это мимоходом, это уже вроде как на автомате, не отвлекаясь от других дел, и да, не считает это чем-то запретным или постыдным, чего надо стесняться.
Я не заостряю внимание. Тоже спокойно так мимоходом говорю, чтоб убрал руки, мол, некрасиво. Потом перерастет и перестанет делать это на виду.
Дочка лазила одно время "туда" пальчиком, просто сидела на одном месте и сосредоточенно ковыряла. Вот дочке я говорила, что так делать нельзя. Пальчики могут быть грязными, не нужно так делать. Тоже спокойно. Несколько раз хватило. Больше так не делает. Я даже уже возраст забыла, когда это было.
ах вот как!да вот меня удивило что никто из мам девочек не отписался! девочки же тоже познают свое тело...просто наверно прячутся лучше :girl_haha: :girl_haha:
Отписываюсь :ab:Ира,это в каком возрасте начинается?
У девочек тоже все это происходит.Например рука находится в трусах и лицо хирое-хитрое.Или сидя в ванной себя рассматривает и руками помогает.Но я всегда думала что это нормально,и помогала ей разговорами:что это и зачем
Ира,это в каком возрасте начинается?Лейла, я читала как-то тему на "материнстве", так там года 4-5 было девочке, и она не как тут красиво выражаются " изучала свое строение", а именно что удовольствие получала регулярно за просмотром мультиков изо дня в день. Мама спрашивала совета. Ниче внятного не насоветовали...
Лейла, я читала как-то тему на "материнстве", так там года 4-5 было девочке, и она не как тут красиво выражаются " изучала свое строение", а именно что удовольствие получала регулярно за просмотром мультиков изо дня в день. Мама спрашивала совета. Ниче внятного не насоветовали...да я знаю,что бывает
Так что у девочек это тоже бывает.
Что самое интересное, мы об этой как бы "норме" узнаем с появлением уже собственного ребенка, ну и не без помощи современной литературы. Как-то мамы-бабушки об всем помнят-рассказывают, об этом тишина :al: Как раньше боролись мамы с этим? Я так полагаю, стыдили, хотя не уверена. Может у кого были братики маленькие, помнят?Мне и векровь и бабушка мужа говорила что они стыдили.Особенно бабушка мужа,у нее и мальчик и девочка.И вот она в шоке от этого и тогда была и сейчас.Свекровь не так конечно рьяно,но говорила что лазить туда неприлично и нехорошо.Сейчас я ей сказала что не обращай внимания да и все,она не лезет,делает вообще вид что не замечает
слушай,Марина,ты выражения выбирай когда пишешь о чужих словахслушай, Лейла! ты про свой уровень самопознания лучше думай и заботься. и мне на самом деле, накакать с высокой колокольни, чем и кто считает мои слова, как ни странно, наверное, для тебя. я писала конкретно Оксане. а тебя спросить НЕ забыла чем ыт считаешь мои слова, поверь, мне просто НЕ интересно твое мнение
свою фигню для начала прочитай: у тебя все будет,у тебя будет муж.....мама дорогая :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
ты еще не дошла до того уровня самопознания,чтобы твои слова принимали за истину в последней инстанции и не считали фигней
слушай, Лейла! ты про свой уровень самопознания лучше думай и заботься. и мне на самом деле, накакать с высокой колокольни, чем и кто считает мои слова, как ни странно, наверное, для тебя. я писала конкретно Оксане. а тебя спросить НЕ забыла чем ыт считаешь мои слова, поверь, мне просто НЕ интересно твое мнениедля меня ни странно ни капли))))) :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha:
Оксана-Урли! до 3-4 лет, это действительно просто познание тела, а с 3 до 6 лет - это осознанные действитя, сявзанные с так называемым "эдипальным возрастом", на самом деле, у мальчиков в этом возрасте и так есть тревога за писюн ( тк у мужчин вообще говоря половые органы выдаются наружу по своему строению) и если еще при этом морозить какую-гить фигню про оторвешь, тревога как ты я думаю понимаешь возрастет в разы. девочки делают это тоже - Ива например и пальчиком трогала после купания, и под душ подставляла, и даже как-то папу попросила целовать ей писю тоже, тк папа ее бородой щекочет и целует когда мажет кремом после купания, но мы-то уже знали, что и как надо делать и сказали следующее: "Зайка, я не хочу целовать твою писю, но я понимаю, что ты испытваешь приятные ощущения, и у тебя все будет, надо только подождать, и муж у тебя свой будет и приятные ощущения, просто надо подождать" это открытая фраза, которая не закрывает ребенку дверь в мир удовольствий когда он вырстет, но при этом четко дает понимание, что это будет когда ребенок будет уже взрослый. 3-6 лет - это так называемый возраст ллюбви и сексуальности, и здесь очень важно не заякорить ребенка на чем-то одном. это также тот возраст, когда ребенок понимает отноешния между мамой и папой и другими мужчинами и женщинами, и вообще гворя мечтает "выйти замуж/женится на родителе противополжного пола" - тут тоже важно не заякорить ребенка на себе, а дать ему возможность свой интетерс перенести на сверстников. это тоже соотвественно в словах " что мы с папой любим тебя как нашу дочь, но как мужчина и женщина мы любим друг друга" ну т.е. у ребенка должно быть это понимание, что мама и папа любюят друг друга, а меня они любят вместе и сождают для меня это пространство любви, чтобы рос счастливым. как-то так.Да Марина, я понимаю это! :aha:
зы. ты правильно написала, что мальчик как-нить сам со своим писюном разберется без лишних комментариев :aha:
Может у кого были братики маленькие, помнят?
я уже много раз говорила,глубоко копать-закопаться можно
:az: маме привет! :aha:
Вспомнила, как моя мама говорит: "Мышка рыла-рыла, и кошкину голову отрыла..." =)))
Ее тоже Олей зовут =)))
да никак,внимание переключали с мамой,да и всё...ничего,вырос лоб 25-летний...не женился,правда,надо спросить,может мы ему травму нанесли,что не обсудили это дело за круглым семейным столом :girl_haha:Оля, ну ты что...В 6 уже поздно!Надо в 2 такие беседы начинать!Ты уже опоздала с воспитанием! :ae:
Марин,если бы мне в 6 лет сказали:тебе будет приятно,надо только подождать-ни за что не стала бы ждать!!!
мне кажется,что в этом возрасте самое лучшее-не акцентировать на этом внимание и не лезть в дебри подсознательного...я уже много раз говорила,глубоко копать-закопаться можно
:az: маме привет! :aha::bf: Заметано
Оля, ну ты что...В 6 уже поздно!Надо в 2 такие беседы начинать!Ты уже опоздала с воспитанием! :ae:
Оля, ну ты что...В 6 уже поздно!Надо в 2 такие беседы начинать!Ты уже опоздала с воспитанием! :ae:я думаю ты теперь знаешь что ответить своим мальчишкам,если че)))) :bd: :bd: :bd:
Вот не знаю, насколько выражена у мальчиков тревога за их достоинства,но моя тревожность просто охренела от того, что папа может вести с дочерью такие разговоры.
да никак,внимание переключали с мамой,да и всё...ничего,вырос лоб 25-летний...не женился,правда,надо спросить,может мы ему травму нанесли,что не обсудили это дело за круглым семейным столом :girl_haha:я такой фразы нигде не писала. я написала четко и ясно вполне, а то что ты додумала - это уже не мои проблемы.
Марин,если бы мне в 6 лет сказали:тебе будет приятно,надо только подождать-ни за что не стала бы ждать!!!
мне кажется,что в этом возрасте самое лучшее-не акцентировать на этом внимание и не лезть в дебри подсознательного...я уже много раз говорила,глубоко копать-закопаться можно
не вижу ничего зазорного в том чтобы говорить со своим ребенком откровенно :sorry::bh: То есть надо в 2 с небольшим рассказать про менструацию-отношения с мужчиной и роды? А то вдруг кто опередит? :scratch:
с моей мамой ее родители никаких подобных бесед не вели...и вобще никаких бесед не вели! Она не знала что такое менструация, откуда беруться дети тоже узнала на улице!
я такой фразы нигде не писала. я написала четко и ясно вполне, а то что ты додумала - это уже не мои проблемы.
И вообще, интересно девочки, сколько агрессии на психологию))) и удивительно какие у большинства представления, что человек становится белым пушистым и мега удобным всем) да, нет, он просто счастливее становится! Чего желаю вам всем, а главное детям вашим;)интересно,что психология стала такой агрессивной....
:scratch: если я тут озвучу то, что мне подумалось после прочитанного :secret: :secret: то запишут меня в полный неадекват :girl_haha:а почему?
Наверно я лучше буду растить детей по-старинке :af:
Сын пока перерос интерес к своему достоинству,, а было дело - так теребил, что точно думала - в лапшу перетрет :ag: :ag:
Убирала руку, отвлекала и рассказывала, что может повредить нежное место :sorry:
Дочка пока не замечена :ad:
:bh: То есть надо в 2 с небольшим рассказать про менструацию-отношения с мужчиной и роды? А то вдруг кто опередит? :scratch:ну для меня нет какого-то возраста определенного, что рррраз отмашка...пора расказывать!
а почему?Вы вообще о чем, в возрасте с 3-5? Какие приятные вещи? Зачем это детям. Всему свое время, а для этого не время 3-6 лет.
вы боитесь что такие доверительные разговоры что-то повлекут за собой? или просто стыдно об этом говорить?
а почему?
вы боитесь что такие доверительные разговоры что-то повлекут за собой? или просто стыдно об этом говорить?
ну для меня нет какого-то возраста определенного, что рррраз отмашка...пора расказывать!а если не спросит?
когда спросит, тогда и расскажу! спросит в 2, значит в 2 расскажу, в 5 - значит в 5!
не знаю у меня как то язык не повернется про капусту рассказать :ah: или аиста :ah:
Ирочка, для меня например это нормальная информация, что ребенку нужно объяснить что все у него будет в свое время. А вот про оторванный писюн читать страшно... Дети шутки не понимают, иногда к сожалению, для них слова мамы это правда в последней инстанции, иначе кому им еще доверять?Женька, дорогая, ты прости уж меня, я любя.
И обязательно надо пообещать, что все это будет!Потом.
кстати,если ваш 2-хлетний ребенок увидит по телевизору случайно оральный секс и потребует объяснений,будете в деталях рассказывать со схематичными рисунками??? а что...вполне доверительно получится
И обязательно надо пообещать, что все это будет!Потом.
Вы вообще о чем, в возрасте с 3-5? Какие приятные вещи? Зачем это детям. Всему свое время, а для этого не время 3-6 лет.я написала о том что привязываю разговоры об это НЕ к возрасту ребенка, и привела пример 3,5..могла и дальше продолжить..6,8,14...просто посчитала что это и так понятно!
И обязательно надо пообещать, что все это будет!Потом.Если честно, я тож прифигела. Но думаю, наверно у меня комплексы какие-то! :girl_haha: Оказывается не у меня одной!! :ag: :az:
пойду выскажу маме своё фи за её слова:не ковыряйся в носу-палец сломается :wallbash: такая травма нанесена...правда я ещё не решила,пальцу или носуТы себе даже не представляешь, как этот палец и этот нос на твоей жизни отразились.А все ж могло пойти по-другому совсем(((
я написала о том что привязываю разговоры об это НЕ к возрасту ребенка, и привела пример 3,5..могла и дальше продолжить..6,8,14...просто посчитала что это и так понятно!
Так вот привязываю не к возрасту ребенка, а к тому когда у него появляются вопросы об этом! а когда они появятся, я не знаю!
Наташа, а как вы считаете когда наступает "свое время"?
Дети шутки не понимаютА это яблукО от яблони, девочки! Если вы не понимаете, то и ваши дети соответственно. А если у нас камеди клаб круглосуточный, и это привычная манера общения в кругу семьи, то и ребенок у нас давным давно в теме. И сам уже отжигает нормально. Так что нече!! :queen:
Если честно, я тож прифигела. Но думаю, наверно у меня комплексы какие-то! :girl_haha: Оказывается не у меня одной!! :ag: :az:Доверительно показать, и пообещать, что у него тоже будет когда-то такая же тетенька, и уж с ее писюхой он сможет делать все, что захочет!
Мой вообще уже спрашивает, почему девочки не писают стоя. Сказала, что у девочек нет писюна, поэтому им неудобно. Ясное дело, запросил детального разъяснения как так вышло, что у девочек его нет!!! За малым не попросил показать ему мою. ВОт и чо я должна была делать??? :ag:
Если честно, я тож прифигела. Но думаю, наверно у меня комплексы какие-то! :girl_haha: Оказывается не у меня одной!! :ag: :az:
Мой вообще уже спрашивает, почему девочки не писают стоя. Сказала, что у девочек нет писюна, поэтому им неудобно. Ясное дело, запросил детального разъяснения как так вышло, что у девочек его нет!!! За малым не попросил показать ему мою. ВОт и чо я должна была делать??? :ag:
читаю и думаю, что у нас как в СССР - секса нет! :girl_haha:
За малым не попросил показать ему мою. ВОт и чо я должна была делать??? :ag:
Девочки , а че вы из крайности в крайность кидаетесь?
Держись, Оль, что ту еще скажешь... :support:
А это яблукО от яблони, девочки! Если вы не понимаете, то и ваши дети соответственно. А если у нас камеди клаб круглосуточный, и это привычная манера общения в кругу семьи, то и ребенок у нас давным давно в теме. И сам уже отжигает нормально. Так что нече!! :queen:+1000 Тоже самое хотела написать, но примеров больше нет, подумала, может только у нас чуть ли не с рождения понимает и сам шутит вовсю уже :ab: ...И отлично различает, когда с ним шутят, а когда разговаривают серьезно.
Доверительно показать, и пообещать, что у него тоже будет когда-то такая же тетенька, и уж с ее писюхой он сможет делать все, что захочет!Или все-таки не показывать, но пообещать, что жена обязательно покажет! :ag: Так он находчивый - сразу сделает мне предложение! :ag: :ag: :ag:
Ой, надо спать идти...Не к добру мы тут.
от 3 до 6 не хотелось бы как-тоага....не хотелось
Ир, спасибо, что рассказала мне, как мне мозг запудрили, теперь прозрела! Шучу)Ну вот заметь, я вообще никого не учила)Спросила моя подружка-Нейра.Я ей ответила, как я делаю.При этом ничего не писав о результатах, опыте и ты ды.
Кровавого мессива не вижу) а человека, который будет неодоверять своим рукам и себе соотстно, представить могу)
Ну, это лирика)
Это прекрасно, что у тебя так хорошо получается воспитывать детей и ты так довольна результатами, что делишься и учишь остальных. Не вижу ничего страшного с другой стороны, что кто-то делится своим опытом.
Или все-таки показывать, но пообещать, что жена обязательно покажет! :ag: Так он находчивый - сразу сделает мне предложение! :ag: :ag: :ag:У нас с 3,5. Но я в интернете прочитала, что это от мочевого пузыря, после посещения туалета, все в норму приходит :bf:
Да, пора спать, завтра рано вставать. Кстати, у него уже есть утренний стояк. В 4,5 года, господи прости! Я как-то надеялась, он постарше взрослеть начнет, не так быстро! :girl_haha:
ага....не хотелось
конечно,родители-то доверительных бесед с тобой не вели)))) :ao: :ao: :ao:
а почему?Да из возраста стыдливости я как-то выросла давно)))) Но вот дурная - признаю - считаю, что не в 2 и даже не в 5 вести разговоры с ребенком про взаимоотношения с противоположным полом.
вы боитесь что такие доверительные разговоры что-то повлекут за собой? или просто стыдно об этом говорить?
Ну вот заметь, я вообще никого не учила)Спросила моя подружка-Нейра.Я ей ответила, как я делаю.При этом ничего не писав о результатах, опыте и ты ды.Марина ответила своей подруге Оксане, которая тоже с головой на плечах. Принципиальной разницы не вижу)
У Нейры самой хватит мозга, что бы разобраться, к счастью.Ей гуру не нужны.
сдается мне что такая бурная реакция только потому что написала это Марина!Окси, я с тобой)))
если б написал тоже самое более авторитетный участник форума, и даже если бы не согласны были, высказывались бы более деликатно,...без подколов
а теперь ловлю тапки...ибо на родной РМ, если ты не с толпой то ты в тапках! :ab:
не,не хотелось,чтоб у детей секс начинался от 3-6...чтоб осталось всё на уровне демонстрации писек в детсадовском туалете...посмотрели,посмеялись,на том и разошлись...как это и было всегда,про что сотни книг написаноО!Мне муж рассказывал!Они с подружкой в 6 лет заинтересовались, пошли за гаражи, все внимательно друг у друга рассмотрели, и довольные новыми знаниями разошлись)
сдается мне что такая бурная реакция только потому что написала это Марина!Не, если бы написал ДРУГОЙ участник, то я б сразу в дурку б начала звонить, решив, что все, уже пора.
если б написал тоже самое более авторитетный участник форума, и даже если бы не согласны были, высказывались бы более деликатно,...без подколов
а теперь ловлю тапки...ибо на родной РМ, если ты не с толпой то ты в тапках! :ab:
а тебя спросить НЕ забыла чем ыт считаешь мои слова, поверь, мне просто НЕ интересно твое мнение
Не вижу ничего страшного с другой стороны, что кто-то делится своим опытом.Марина - мама девочки, и у нее нет опыта в этом вопросе. А я спрашивала опыт мам МАЛЬЧИКОВ. :af:
Марина - мама девочки, и у нее нет опыта в этом вопросе. А я спрашивала опыт мам МАЛЬЧИКОВ. :af:Это чудесно, и я подчеркну, Марина ответила Оксане) Вы - Оксана? Я имела в виду yrli
Это чудесно, и я подчеркну, Марина ответила Оксане) Вы - Оксана? Я имела в виду yrliну и что. Опыта у нее все-равно нет :al: Вы же пишите: делится своим опытом. У Марины нет своего опыта. Что еще подчеркнуть хотите?
сдается мне что такая бурная реакция только потому что написала это Марина!
ну и что. Опыта у нее все-равно нет :al: Вы же пишите: делится своим опытом. У Марины нет своего опыта. Что еще подчеркнуть хотите?Так и Оксана спросила вроде про опыт тех у кого девочки, Марина и ответила.
Могу по минимуму, чтобы "не сломать психику ребенку"))))
Предлагаю в мягкой форме переключится на обсуждение темы: воспитание без наказания.А зачем плодить воспитательные темы?
Если есть желание обсудить сексуальное воспитание в столь юном возрасте, можно это сделать в отдельной теме ( вроде была). Но личное мое мнение-тема щекотливая и вряд ли олго проживет, ибо не получится обсудить это конструктивно и без передергиваний/оскорблений.
Незачем. Но если очень хочется, то можно))Меня и в этой теме устраивает.
Можно я немного сменю тему вопросом?у нас так после моей мамы. Вникать в суть особого смысла не вижу, хотя примерно знаю, что у нее почти нет правил и она идет у него на поводу. Но так как ее дом - ее правила, и поменять что-то проблематично, то я просто забила и все. В конце концов, ну что такого страшного происходит? Недовольный? Ну и фиг! :girl_haha:
Такая ситуация, ребенок (почти 4 г.) после несколько часового общения с бабушкой, к примеру, приходит домой "совсем другим" ребенком. На все, что не по его, реагирует недовольством, хондрит, иногда прям истерит.
Так вот, кого винить - ребенка или бабушку? С кем вести разъяснительные работы? С ребенком ведутся, конечно, стараемся объяснить, почему мы так себя ведем, почему он не должен себя так вести. Но после выходного дня, проведенного у бабушки - опять двадцать пять, и это уже длится большой промежуток времени, когда-то думала, перерастет, да и сейчас не сомневаюсь... но тут подумала, может быть, проблема реально существует, и ее можно решить сразу раз и навсегда? Что делать?
Меня и в этой теме устраивает.ок, но сбавить градус общения настоятельно прошу.
Можно я немного сменю тему вопросом?ребенок пробует всех на " вшивость". Дома он знает что что-то не разрешено, а если в другом месте вдруг разрешается,он не может быстро переключаться вернувшись домой. Какое-то время требуется на адаптацию.
Такая ситуация, ребенок (почти 4 г.) после несколько часового общения с бабушкой, к примеру, приходит домой "совсем другим" ребенком. На все, что не по его, реагирует недовольством, хондрит, иногда прям истерит.
Так вот, кого винить - ребенка или бабушку? С кем вести разъяснительные работы? С ребенком ведутся, конечно, стараемся объяснить, почему мы так себя ведем, почему он не должен себя так вести. Но после выходного дня, проведенного у бабушки - опять двадцать пять, и это уже длится большой промежуток времени, когда-то думала, перерастет, да и сейчас не сомневаюсь... но тут подумала, может быть, проблема реально существует, и ее можно решить сразу раз и навсегда? Что делать?
А мои бабушки, хлебнув от такого своего попустительства, теперь по-строже стали. Это после того как ко мне посыпались жалобы на поведение, а я ответила, что со мой он такого себе не позволяет, а ваши отношения - это ваши отношения. Все в руках ваших.(не удержалась даже от "я же предупреждала"))))))))
сдается мне что такая бурная реакция только потому что написала это Марина!Ксюш плюс 100000
а теперь ловлю тапки...ибо на родной РМ, если ты не с толпой то ты в тапках! :ab:
Да из возраста стыдливости я как-то выросла давно)))) Но вот дурная - признаю - считаю, что не в 2 и даже не в 5 вести разговоры с ребенком про взаимоотношения с противоположным полом.
Вот сыну 8,5...если появятся вопросы, то про капусту, конечно плести чушь не буду, но и подробности замну..рановато :sorry:
Можно я немного сменю тему вопросом?я лично просто не заморачиваюсь по этому поводу.
Такая ситуация, ребенок (почти 4 г.) после несколько часового общения с бабушкой, к примеру, приходит домой "совсем другим" ребенком. На все, что не по его, реагирует недовольством, хондрит, иногда прям истерит.
Так вот, кого винить - ребенка или бабушку? С кем вести разъяснительные работы? С ребенком ведутся, конечно, стараемся объяснить, почему мы так себя ведем, почему он не должен себя так вести. Но после выходного дня, проведенного у бабушки - опять двадцать пять, и это уже длится большой промежуток времени, когда-то думала, перерастет, да и сейчас не сомневаюсь... но тут подумала, может быть, проблема реально существует, и ее можно решить сразу раз и навсегда? Что делать?
Марина ответила своей подруге Оксане, которая тоже с головой на плечах. Принципиальной разницы не вижу)да...написала,только при этом указав,что все,что написали остальные-полная фигня,а она-гуру -пришла с полным багажом знаний и опыта
Да из возраста стыдливости я как-то выросла давно)))) Но вот дурная - признаю - считаю, что не в 2 и даже не в 5 вести разговоры с ребенком про взаимоотношения с противоположным полом.Оля, если у вас социально активный ребенок, боюсь он скорей всего уже давно все знает :sorry:
Вот сыну 8,5...если появятся вопросы, то про капусту, конечно плести чушь не буду, но и подробности замну..рановато :sorry:
ох, у меня сына с конфетами бабушка познакомила :wallbash:
Пример с конфетами-моя больная тема)) у бабушек конфеты лежат в открытом доступе и в огромном количестве, дома как-то не приживаются. Приезжает к маме и начинает одну за одной тягать. На мои просьбы убирать конфеты реакции ноль. Провожу беседы с дочерью о разумности потребления сего продукта и что бывает если злоупотреблять сладким.
ох, у меня сына с конфетами бабушка познакомила :wallbash:
.....и понеслась :be:
запрещать не получалось, уговаривать тоже! ..когда бабушка тут же вторит "ну что тебе жааалко, пусть съест конфетку".Разговоры с бабушкой тоже бесполезны, она считает что ребенок должен есть конфеты, и она даст эту радость своему внуку , если такие гадкие родители его этого лишают!
ну вобщем, я тогда сказала ешь сколько влезет....влезло много :be: зато сейчас он относится к конфетам спокойно, не трусится за ними....и я их не прячу!
мы даже идем вместе , я покупаю ему 300гр, он сам их несет, приговаривая "мои конфетки" :girl_haha: приходит домой. складывает их под сиденье своей машины, грузит на камазе....вобщем играет с ними! ..ну может в процессе сьесть парочку, но больше съедает папа! :girl_haha:
Оля, если у вас социально активный ребенок, боюсь он скорей всего уже давно все знает :sorry:Ну что-то он знает потому что мы вместе читали анатомию - детскую энциклопедию. Плюс наличие маленькой сестренки оставляет меньше места для фантазии, чем другим мальчикам)))
Ну что-то он знает потому что мы вместе читали анатомию - детскую энциклопедию. Плюс наличие маленькой сестренки оставляет меньше места для фантазии, чем другим мальчикам)))Ой ну вы чего, в 12 уже некоторые девственность теряют, думаете, не просветит никто из друзей? Насчет подробностей? ))
Но что касается технических подробностей и ощущений...хочется, чтоб это было чуть попозже...когда мозги малость созреют...ну хоть к 11-12...
Ой ну вы чего, в 12 уже некоторые девственность теряют, думаете, не просветит никто из друзей? Насчет подробностей? ))Хочется верить, что мой сын не попадет в категорию некоторые :ah: :ah: хотя не зарекаюсь, конечно...
Хочется верить, что мой сын не попадет в категорию некоторые :ah: :ah: хотя не зарекаюсь, конечно...Это если вторая сторона старше, то уголовно-наказуемое, а вот если ровесники... :sorry: Ладно, не будем о грустном. Пусть все будет в свое время )
Потеря девственности в 12 лет..вообще-то уголовно-наказуемое деяние... :sorry: так же как и в 14...Но на данном этапе вопрос взаимоотношения между полами у сына ограничивается брезгливостью к сценам поцелуев и к желанию подарить шоколадку однокласснице. Не вижу смысла в форсировании событий :ad:
а как это происходит у кошек и у голубей - пытливый ум естествознателя ))))Не, поверите, но я тоже не так давно задалась этим вопросом :ag:
Потеря девственности в 12 лет..вообще-то уголовно-наказуемое деяние...Со мной на сохранении лежала девочка беременная. 12 лет. Отцу ребенка - 14. Бывает и так.
Потом также были энциклопедии для девочек:ay:Вот кстати классные книги были, мне подруга подарила , лет в 10 или 12. Я с этой книжкой не расставалась, там и рецепты были, и много интересного. Сейчас такое еще продается и с приходом интернета вообще кого-то может заинтересовать? :scratch:
да конечно если ребенку ничего не рассказывать, понятное дело он найдет источник этой информации в другом месте! но как это будет? тайком порно с интернета...различные рассказы других детей, скорей всего с приукрашением...и т.д. Другое дело что он узнает об этом от близких ему людей - родителей!слушайте, ну может хватит уже, а?
конечно легче подпихнуть журнал или книгу ребенку, чем найти в себе смелость для такого разговора и подобрать правильные слова!
:ay:Вот кстати классные книги были, мне подруга подарила , лет в 10 или 12. Я с этой книжкой не расставалась, там и рецепты были, и много интересного. Сейчас такое еще продается и с приходом интернета вообще кого-то может заинтересовать? :scratch:Сейчас такое продается в огромном ассортименте :be: :girl_haha:
да конечно если ребенку ничего не рассказывать, понятное дело он найдет источник этой информации в другом месте! но как это будет? тайком порно с интернета...различные рассказы других детей, скорей всего с приукрашением...и т.д. Другое дело что он узнает об этом от близких ему людей - родителей!а то :af: кроме вас никто детям ничего не рассказывает :aha: :aha:
конечно легче подпихнуть журнал или книгу ребенку, чем найти в себе смелость для такого разговора и подобрать правильные слова!
а то :af: кроме вас никто детям ничего не рассказывает :aha: :aha:Оль, да ее ребенку 2 года. Ему можно как раз все что угодно рассказывать, все равно не поймет :girl_haha:
да конечно если ребенку ничего не рассказывать, понятное дело он найдет источник этой информации в другом месте!не рассказывать надо, а поначалу отвечать на вопросы возникающие у детей и отвечать ровно столько сколько он спросил, без деталей и подробностей, это советуют кстати психологи. Мой сын созрел для понимания откуда и как появляются дети в 9 лет, когда я была беременна дочкой, а дочка в 5 лет все знает, но естественно без ненужных подробностей. Конечно я сопровождала свои ответы тем, что дети появляются от большой любви, мама и папа должны любить друг друга, пожениться, а потом уже детки появляются.
а то :af: кроме вас никто детям ничего не рассказывает :aha: :aha:Мало продвинутых родителей((((
слушайте, ну может хватит уже, а?Света, вот я не видела твоего поста еще, хотела ща написать сама длинный, но потом что-то решила, что ну на фиг.Те, кто способен понять, и так понимают, а те, кто не способен, то все равно не поймут.А потом увидела, что Оля написала тебе браво, и пошла читнуть.
при чем тут смелость? вы понмаете, что в детях после определенного возраста начирает формироваться стыдливость. Это нормальный и естесственный процесс, и его тоже нужно учитывать. Это во-первых.
Во-вторых, извините, но когда мой младший сын заинтересовался пауками, я купила большой атлас по насекомым, и мы вместе его рассматриваем, а особо интересующие страницы я ему читаю. Точно так же я поступила и со старшим в свое время, когда посчитала, что он уже готов к тому, чтобы воспринять информацию про разницу полов и анатомическое строение человека. Т.е. была куплена энциклопедия здоровья хорошего автора, где все нужное было описано нужными словами.
и потом, ну хорошо, вот мой старший сын был подготовлен в семье к разговорам о сексе, но это не избавило его от необходимости выслушивать сальности и непристойности от его приятелей.
Вы смешиваете мух с котлетами.
И да, я лично считаю фразу "Не тереби, а то оторвешь", сказанную со смехом мамой, гораздо более невинной, чем сентенция про удовольствия в будущем, услышанные в возрасте 2-х лет от папы. Вот последнее, как раз с точки зрения именно психологии, может нанести огромный вред будущей сексуальности ребенка. Я была сильно удивлена и самой фразой, и тем, кто именно об этом написал...
А мне вот не дает покоя одна мысль - какие дети вырастают у психологов? Идеальные?)У меня есть знакомые психологи, и они откровенно говорят, что пошли в психологию, что бы решить свои проблемы, а потом уже все остальное.
У меня просто нет знакомых психологов, а очень хотелось бы посмотреть на ребенка психолога, воспитанного по всем правилам психологии :ab:
ЗЫ Но это вопрос, в общем, он не касается последней беседы и, тем более, участников форума.
А мне вот не дает покоя одна мысль - какие дети вырастают у психологов? Идеальные?)Инна, знаешь, мой вот опыт показывает,что реально хорошие психологи ни фига не заморочены на строгом соблюдении правил психологии, понимая, что невозможно выстроить жизнь по книжкам и правилам.
У меня просто нет знакомых психологов, а очень хотелось бы посмотреть на ребенка психолога, воспитанного по всем правилам психологии :ab:
ЗЫ Но это вопрос, в общем, он не касается последней беседы и, тем более, участников форума.
А мне вот не дает покоя одна мысль - какие дети вырастают у психологов? Идеальные?)
У меня просто нет знакомых психологов, а очень хотелось бы посмотреть на ребенка психолога, воспитанного по всем правилам психологии :ab:
ЗЫ Но это вопрос, в общем, он не касается последней беседы и, тем более, участников форума.
А мне вот не дает покоя одна мысль - какие дети вырастают у психологов? Идеальные?)Пример из моего детства. Соседская семья - мама детский психолог. Сын рос нормальным ребенком. В подростковом возрасте начались навязчивые состояния. Потом голоса вроде как слышать стал. В итоге суицид. Но он до последнего производил впечатление обычного человека, может немного угрюмый был и неразговорчивый.
Или надо все-таки наказывать? :al:Тогда вы не испытаете радости воспитания :girl_haha:
Света, вот я не видела твоего поста еще, хотела ща написать сама длинный, но потом что-то решила, что ну на фиг.Те, кто способен понять, и так понимают, а те, кто не способен, то все равно не поймут.А потом увидела, что Оля написала тебе браво, и пошла читнуть.Ира, какая ты умничка :aw: :love:. Лучше и не скажешь. Ведь не бывает только черное и белое, бывают еще полутона и даже их люди видят все по разному
Я всю жизнь наблюдаю за людьми.Это мой большой интерес с детства.Так вот, все очень непросто, и прочтение книжек умных иногда не помогает, а вредит откровенно тем, кто зацикливается и смотрит узко.
девочки делают это тоже - Ива например и пальчиком трогала после купания, и под душ подставляла, и даже как-то папу попросила целовать ей писю тоже, тк папа ее бородой щекочет и целует когда мажет кремом после купания, но мы-то уже знали, что и как надо делать и сказали следующее: "Зайка, я не хочу целовать твою писю, но я понимаю, что ты испытваешь приятные ощущения, и у тебя все будет, надо только подождать, и муж у тебя свой будет и приятные ощущения, просто надо подождать" это открытая фраза, которая не закрывает ребенку дверь в мир удовольствий когда он вырстет, но при этом четко дает понимание, что это будет когда ребенок будет уже взрослый. 3-6 лет - это так называемый возраст ллюбви и сексуальности, и здесь очень важно не заякорить ребенка на чем-то одном. это также тот возраст, когда ребенок понимает отноешния между мамой и папой и другими мужчинами и женщинами, и вообще гворя мечтает "выйти замуж/женится на родителеМеня вы исправили - соглашаюсь по делу. а тут человек пишет, что хочет и все ок? Или вы считаете все нормально и нападки других не обоснованы? Я так думаю это называется двойные стандарты, что одному можно другому нельзя. Если, что цитату сократила.
Меня вы исправили - соглашаюсь по делу. а тут человек пишет, что хочет и все ок? Или вы считаете все нормально и нападки других не обоснованы? Я так думаю это называется двойные стандарты, что одному можно другому нельзя. Если, что цитату сократила.а что конкретно в этом посте нарушает правила форума?
Если Вы считаете, что пользователь нарушает Правила форума, Вы можете нажать кнопку внизу поста "Сообщить модератору" .И где я наябедничала? А ваша позиция в этом вопросе какая? Просто модератор на мой взгляд должен быть беспристрастный, или я не права. За 2,6 года, что я на форуме, я не разу как вы выражаетесь не ябедничала, но тут накипело. Как любят говорить на просторе интернета, могу я высказать свое мнение ?
А просто ябедничать еще в детском садике считается некрасивым. :ab:
а что конкретно в этом посте нарушает правила форума?Человек может высказать свои мысли, но не все надо, на мой взгляд, говорить вслух.
Зы кстати публичное обсуждение действий модератора грубое наиушение правил :sorry:
слушайте, ну может хватит уже, а?ну потому что это разговор не о том как семечка из земли будет произростать и потому что у нас нет примера как об этом рассказать ребенку, нам то родители не рассказывали!
при чем тут смелость?
Выдохнула...собралась с духом...набралась смелости ....для меня это синонимы!
Стало ясно, что пришло время для одного из тех разговоров, к которым я морально готовилась чуть ли не с ее рождения )))) (деньги, религия, смерть-рождение и секс). Я встала из обморока ))), выдохнула и спокойно рассказала, что такое сексуальная близость и для чего она людям,по моему разумению... При разговоре присутствовала младшая дочка, которой было 6, 5 лет на тот момент. От нее скрывать не стали, ибо какой смысл, она Настиному просвещению тоже подверглась)))...
выделила жирным 2 фразы, одна правда про пауков, а другая как раз про разговор!
Во-вторых, извините, но когда мой младший сын заинтересовался пауками, я купила большой атлас по насекомым, и мы вместе его рассматриваем, а особо интересующие страницы я ему читаю. Точно так же я поступила и со старшим в свое время, когда посчитала, что он уже готов к тому, чтобы воспринять информацию про разницу полов и анатомическое строение человека. Т.е. была куплена энциклопедия здоровья хорошего автора, где все нужное было описано нужными словами.
и потом, ну хорошо, вот мой старший сын был подготовлен в семье к разговорам о сексе, но это не избавило его от необходимости выслушивать сальности и непристойности от его приятелей.
Человек может высказать свои мысли, но не все надо, на мой взгляд, говорить вслух.вы сейчас также всех подгребаете под другую свою волну :sorry: на ваш взгляд не надо, ну не говорите, на чужой надо, зачем же его погребать под свою волну) )Есть у человека позиция хорошо, но зачем всех подгребать под свою волну :al:. По моему здравое зерно в моих словах есть. Я вообще человек неконфликтный
Сейчас такое продается в огромном ассортименте :be: :girl_haha:Почему :be:? У меня была вполне приличная энциклопедия
Почему :be:? У меня была вполне приличная энциклопедияПотому что очень много и на любой вкус, глаза разбегаются. Собственно, смайлик это и передает ))))
Мамочки, как вы себя ведете с детками в магазинах. Мне вот хочется купить и то и то доче, но я каждый раз осторожничаю...боюсь разбаловать.. :ah: и если и покупаем то что-то одно. И дочка уже привыкла. Правильно ли это или не стоит заморачиваться и быть подвластной эмоциям и чувствам!!?? :ab: :ba:если не стоИт финансовый вопрос, то я всегда руководствуюсь теми соображениями, что будет ли ребенок играть этой игрушкой, либо забросит ее в первый же день. Если у меня есть ощущение, что игрушка будет заброшена, то я не покупаю. Если же для меня очевидно, что играть будет долго, то покупаю :sorry:
если не стоИт финансовый вопрос, то я всегда руководствуюсь теми соображениями, что будет ли ребенок играть этой игрушкой, либо забросит ее в первый же день. Если у меня есть ощущение, что игрушка будет заброшена, то я не покупаю. Если же для меня очевидно, что играть будет долго, то покупаю :sorry:спасибо за ответ :ax:
Мамочки, как вы себя ведете с детками в магазинах. Мне вот хочется купить и то и то доче, но я каждый раз осторожничаю...боюсь разбаловать.. :ah: и если и покупаем то что-то одно. И дочка уже привыкла. Правильно ли это или не стоит заморачиваться и быть подвластной эмоциям и чувствам!!?? :ab: :ba:Если дочка воспринимает редкие покупки нормально, лишнего не просит, то это же классно!